Муж ушел и собрал вещи и: Ушел муж 5 дней назад. На контакт не идёт. Как его вернуть?

Мой муж собрал вещи и ушел из дома оставив нас без возможности существования, т.

В любой семейной жизни бывают разногласия и мелкие конфликты. Увы, от этого никуда не деться. Но конфликты могут иметь свои последствия. От них нередко страдают дети, страдают сами супруги, когда не понимают друг друга и не могут найти компромисс в отношениях.

В какой-то миг может наступить переломный момент — супруги ругаются, муж уходит «в ночь» и не ночует дома. Первая реакция жены, когда проходит пара часов после его ухода — позвонить. Мужчина может ответить, и сказать, что не будет ночевать дома. Причина — пусть жена подумает над своим поведением, или ему надо остыть и собраться с мыслями. Бывает и так, что мужчина, понимая, что ему больше нечего терять, признаётся в том, что у него есть любовница…

Ещё супруг попросту может не брать трубку или отключить телефон. Женщина изводит себя мыслями «Что с ним произошло?», «Почему он не берёт трубку?» и т.д. Вы не спите всю ночь, а если засыпаете, то вас преследуют кошмары и видения самого худшего, что может случиться с любимым. Вы непрерывно звоните ему, его друзьям, в скорую, в полицию, но нигде не находите отклика.

Вы давно остыли, готовы извиниться, простить мужчину, и ждёте, пока в замке повернётся ключ… Но этого не происходит, и вы остаётесь на всю ночь одна. А что дальше? Дальше возможен различный вариант событий и последствий. И зависеть он в первую очередь будет именно от вас.

Почему муж не ночевал дома

Допустим, ваш муж именно сегодня и сейчас не ночует дома. Или это случается у него периодически. Вы хотите понять причину его отсутствия и впадете в панику. Одно дело, если в вашей семейной жизни всё хорошо, любимый предупредил вас, что немного задержится, или собирался прийти домой в определённое время, но его нет всю ночь. Конечно, без мрачных мыслей тут не обойтись. Но в других случаях может быть целый ряд причин:

На первое место выходит ссора. Мужчина уходит на всю ночь, чтобы подумать, чтобы унять свою злость. Он идёт в бар, чтобы забыться, или же остаётся ночевать у друга. Ему надо «остыть» и всё переосмыслить.

У всех бывает аврал на работе, и ваш мужчина — не исключение. Одно дело, если он вас не предупредит об этом, а другое — если сказал, что задержится, а сам остался там на всю ночь. Тут уж вопрос в том, насколько сильно он ценит ваши чувства.

Иногда семейным парам необходим отдых друг от друга. И если мужчина может позволить себе выбраться на природу с друзьями, то вам приходится оставаться дома с детьми, или по-прежнему посещать работу.

Мужчина может не ночевать дома просто потому, что остался у любовницы. Он таким образом может оправдать себя после ссоры. Или же в спокойной обстановке может остаться у неё, чтобы бросить вам вызов, посмотреть на вашу реакцию. Так мужчина хочет оживить семейные отношения, он устал от ежедневной рутины, ему хочется новых эмоций и впечатлений.

Возвращаем мужа в семью: советы психолога

Причины, по которым мужья уходят от своих жён после нескольких лет брака, бывают разными. Поэтому и действовать в каждом конкретном случае нужно по-разному.

Если супруг ушёл из дому после ссоры, то, скорее всего, ему нужно побыть одному и успокоиться. На это может уйти час, два, ночь или даже несколько дней. Не торопите его – одумается и вернётся сам.

Но если в разлуке он примет решение о разводе, значит, эта мелочная ссора стала последней каплей в чаше его терпения, и вам следует задуматься над своим поведением и понять, чем так досадили мужу на протяжении совместной жизни.

Когда уходит любовь, тут уж не помогут ни мольбы, ни скандалы – силой вы не сможете удержать мужа возле себя. Постарайтесь отпустить его с миром без ужасных сцен и разборок, и, возможно, через какое-то время он осознает, что был неправ, и вернётся к вам.

Подождите 2–3 месяца, дайте мужу соскучиться за вами. Только не тратьте это время вхолостую. Теперь вам не нужно денно и нощно стоять у плиты, так что займитесь собой: смените имидж, поменяйте гардероб, запишитесь на танцы, чтобы сбросить несколько килограммов и выработать красивую походку.

И только после этого позвольте себе появиться в компании ваших общих друзей. Пусть видит, что вы без него не страдаете, хорошо выглядите, веселы и постоянно куда-то спешите. Но если даже теперь он не обратит на вас внимания, то проигнорируйте и вы его, продолжая заниматься новыми делами.

Если же предложит встретиться и поговорить, значит, вы ему небезразличны. Но не спешите открывать перед ним дверь своей квартиры. Пусть вначале постарается наладить отношения с вами, попросит прощения. Получив лёгкое прощение, он в следующий раз может снова причинить вам боль.

Последствия: что делать, если муж не ночует дома

Мужчин (всех, без исключения!) следовало бы с самого детства обучать тому, что обманутая женщина — существо непредсказуемое и чрезвычайно страшное в свой ярости. Поэтому предугадать, как именно поступит та или иная обманутая женщина, невозможно.

А теперь выдохните и успокойтесь. Тут вам стоит либо смириться с полигамностью своего мужчины, и с тем, что вам придётся делить его с другой женщиной, либо подать на развод, либо серьёзно поговорить по душам, выставив ультиматум прекратить все отношения с любовницей.

Когда муж вернётся целым и невредимым, со слегка помятым лицом и возможно, запахом, оставшимся после вчерашних возлияний, примите его так, будто ничего сверхъестественного не произошло, но не игнорируйте. Заглушите своё негодование, дайте мужчине возможность отдохнуть. Да, вы всю ночь не спали. Да, вам было тяжело. И да, вам есть что сказать. Оставьте всё на потом.

Это потом, когда разум супруга прояснится, можете устроить ему очередной скандал с криками и упрёками, но лучше просто поговорите. Спокойно объясните ему, как сильно переживали и волновались за любимого, расскажите, что вы чувствовали. Если эта ситуация произошла из-за разлада в отношениях (постоянные ссоры, упрёки, высказывания, неудовлетворённость), возможно, вам обоим придётся что-то менять, чтобы разнообразить и оживить семейную жизнь.

Не получается наладить всё самостоятельно — не беда. Запишитесь на приём к семейному психологу. Эти специалисты помогли спасти не одну семью. И даже те, кто был на грани развода, после посещения психолога долгие года живут вместе душа в душу.

Невысказанные обиды, как и сильные скандалы, могут привести к окончательному завершению отношений. Если же вы не желаете развода, узнайте причину, по которой мужчина не ночевал дома. И если он действительно работал всю ночь, и это не было прикрытием для встречи с другой женщиной — будьте благодарны супругу, цените и уважайте его, ведь супруг трудится на благо вашей семьи, стараясь обеспечить все нужды и потребности.

Почему я скучаю по бывшему мужу после болезненного развода

Казалось бы, всё самое страшное уже позади – вы с мужем выяснили отношения, разделили имущество и даже пережили тяжёлую процедуру развода. По идее, вы должны возненавидеть этого человека, учитывая то, сколько страданий и боли пришлось из-за него пережить.

Но нет же, пресловутая память, как только начинаете вспоминать бывшего, подбрасывает красивые картинки вашей прошлой жизни, когда мир был у ваших ног и было так много счастья. Вы категорически не хотите вспоминать, как узнали об измене супруга, какой тяжёлый разговор пришлось пережить после этого, как он практически во всём произошедшем обвинил именно вас, напрочь отбросив свою вину и даже не попросив прощения.

Вы даже не хотите возвращаться мысленно в тот день, когда он собрал вещи и ушёл, хлопнув дверью. Вы вспоминаете только первый поцелуй под звёздным летним небом, лёгкий морской бриз и отпечатки двух пар ног на мокром песке, ваш первый танец и нежные объятия, когда стали мужем и женой.

Вы помните только хорошие моменты вашей совместной жизни, потому что всё ещё любите своего бывшего мужа и пытаетесь идеализировать его. И это чувство мешает вам двигаться дальше и строить отношения с другими мужчинами. А ведь вы совсем ещё не старая и вполне могли бы вскружить чью-то голову. Так что оставьте прошлое в прошлом и двигайтесь вперёд – разводом жизнь не заканчивается.

Как при этом вести себя женщине

Выше мы советовали вам не «наседать» на мужа с порога. Но всё равно оценивайте ситуацию, исходя из ваших с супругом характеров. Если вы обижены — не проявляйте безразличие, не переставайте разговаривать с мужчиной. Покормите его, прежде чем начинать серьёзный разговор. А уж если он отмахнётся от вас, мол «не ночевал, так не ночевал, и что с того», тогда уже можете предпринимать серьёзные действия.

А вообще, после такой фразы многое может стать на свои места: мужчина не ценит и не уважает вас, наплевательски относится к вашим чувствам. Он то не переживал. «Ну и что, что не ночевал, подумаешь… Страшного то ничего не произошло».

Старайтесь «достучаться» до любимого, чтобы ему стали понятны ваши переживания. Вы — любящая женщина. И вам не безразлично, куда пропадает супруг на целую ночь.

Как отвадить ушедшего мужа от других женщин с помощью магии

Если нет уверенности, что вы сможете самостоятельно вернуть мужа к родным пенатам, можно обратиться к помощи потусторонних сил. Многим женщинам в этом деле помогла молитва святым – покровителям семьи. И даже если с её помощью не удалось вернуть блудного супруга, то хотя бы легче пережить момент расставания. Попробуйте зажечь свечу перед иконой и помолиться Святой Богородице, Матроне, Петру и Февронии либо же Наталии и Андриану.

Если от рождения являетесь атеисткой, в деле возвращения мужа есть возможность прибегнуть к помощи знахарей и экстрасенсов. Конечно, никто из магов не даст гарантии, что его любовные привороты подействуют на бывшего мужа. Но те, кто верит в магию, всё равно упорно проводят соответствующие ритуалы.

Психологи утверждают, что женщина, верящая в успех приворота, обретает уверенность, что муж обязательно вернётся, и от этого изменяется не только внутренне, но и внешне. И именно эти изменения привлекают экс-супруга к ней снова.

Только не забывайте, что мир тонких материй практически не изучен и всё делается по наитию. Не ровен час, подобные действия приведут не к ожидаемым изменениям в жизни к лучшему, а совсем наоборот. Тёмные силы способны на многое, так что лучше не испытывать судьбу и тем более не заниматься приворотами по инструкции, прочитанной в интернете.

Жёсткие методы исправления: месть

Вы поговорили с мужчиной, устроили скандал или закатили истерику, а на него это всё равно не действует? Проучите его. Если он не брал трубку — тоже задержитесь на работе на пару часов, и игнорируйте его вызовы. Но тут может проявить себя мужская ревность. Когда он так поступал, для него это было естественным, а вот для вас это просто безобразное поведение. Но всё же такой способ может иметь успех, если мужчина поймёт, с чем связано такое ваше поведение.

Также повлиять на мужа, который иногда не ночует дома, могут его родители, если они имеют рычаги управления над взрослым чадом.

Для исправления ситуации может помочь простой разговор по душам. Дайте сначала мужчине выговориться, а затем говорите о том, что было с вами, когда любимый не ночевал дома.

Не спускайте с рук мужские «прогулы» по ночам. В зависимости от ваших темпераментов можете устроить скандал и истерику, помогут плач, крик и импульсивное проявление эмоций. Но всё же не советуем так влиять на ситуацию. Простой разговор «по душам» лучше всякого скандала расставит всё по полочкам.

Как быстро вернуть мужа, если он ушёл к любовнице

Любовница по сравнению с вами имеет в глазах мужа большое преимущество. Он знает каждую вашу трещинку, а её сущность только начинает постигать. Поэтому, если твёрдо решили вернуть супруга в семью, придётся приложить максимум усилий.

Но прежде хорошо подумайте: а нужен ли вам такой донжуан, и сможете ли вы забыть об измене раз и навсегда и не упрекать мужа? Представьте, что отвадив любовницу сейчас, вам придётся это делать и во второй, и в третий раз… У вас хватит на это душевных сил?

Понятное дело, вы хотите, чтобы детей воспитывал родной отец, а не какой-то чужой дядька, да и материальную зависимость от мужа никто не отменял. Но даже если всем сердцем хотите вернуть загулявшего супруга, не говорите ему об этом. Не подстерегайте возле работы и не умоляйте вернуться, не ходите к любовнице и не устраивайте скандалов.

Постарайтесь игнорировать его. Он не должен видеть ваших заплаканных глаз. Когда приходит проведать детей, нарядитесь покрасивее, сделайте макияж, но разговаривайте холодно и отстранённо. Пусть поймёт, что потерял вас навсегда, и испугается. А ещё сделайте так, чтобы он увидел вас вместе с другим мужчиной. Чувство ревности позволит ему взглянуть на вас совершенно другими глазами.

Второй пункт вашего плана должен касаться свержения любовницы с пьедестала. Нужно доказать мужу, что вы во сто крат лучше. К примеру, вы хорошо готовите, а она заказывает быструю еду на дом. Или вы всегда следите за внешним видом супруга, чтобы он выглядел как с иголочки, а она даже не способна завязать галстук.

Проанализируйте свои сильные стороны, но не вздумайте «открывать» глаза благоверному сами. В этом случае он просто проигнорирует посыл брошенной обиженной жены. Пусть лучше это сделает кто-то из посторонних, например, ваши общие друзья. Если он услышит подобные замечания от нескольких человек, это заставит его задуматься, какое сокровище он потерял.

А когда он вернётся, будьте непреклонны, поставив ультиматум: он ни при каких обстоятельствах не должен встречаться с этой женщиной, даже для того, чтобы забрать свои вещи. Пусть отрежет отношения с ней раз и навсегда, иначе вы не простите его.

Муж ушел, что делать в такой ситуации?

Муж ушел — что делать в такой ситуации? Мужчины часто возвращаются обратно, так что скорее всего у вас много шансов снова увидеть его на своем пороге.

Шансов, на то, что муж вернется, больше, если это было внезапное решение, принятое в пылу ссоры. Если ваши отношения испортились уже давно, вы спали в разных кроватях больше полугода и муж уже неоднократно говорил, что вам стоит развестись, тогда шансов на его возвращение меньше.

Но даже в этом случае они есть, потому что на расстоянии человек начинает вспоминать больше хорошего об отношениях, страдать от разлуки и хотеть снова быть вместе. Он часто начинает переоценивать ссоры и думать, что все еще можно наладить.

Что же вам делать, если муж ушел? В первую очередь, стоит оставить его в покое на какое-то время, хотя бы на несколько дней. Возможно, когда он уходил, вы уже сказали ему, что хотели бы, чтобы он остался. Если нет, то это единственное, что стоит сразу сказать ему сейчас, когда он ушел. Нужно сказать, что вы хотите быть вместе и думаете, что вы сможете наладить отношения.

Если от мужа будут поступать претензии, постарайтесь не вступать в споры, потому что они ничего не дадут. Постарайтесь запомнить то, чем он недоволен и решить, что из этого вы могли бы выполнить хотя бы частично.

У вас тоже наверняка есть свои пожелания к мужу и, конечно, изменения должны быть с обеих сторон. Но когда муж ушел, часто бывает важно сказать ему о том, в чем конкретно вы постараетесь измениться. Можно сразу сказать ему и о том, чего вы ожидаете от него, не в виде претензий, а в виде просьб и пожеланий.

Важный вопрос, к кому муж ушел: к другой женщине или к друзьям/родителям? И та, и другая ситуация может иметь как хорошие, так и не очень оптимистичные прогнозы. Мы можем рассмотреть наиболее частые варианты, чтобы понять, что делать.

Муж ушел к другой женщине: что делать?

Если муж ушел к другой женщине, лучше всего не названивать ему и не добиваться встреч, если сам он их не предлагает. Да, он может вернуться, но вы сейчас на это повлиять не можете. Лучше всего сейчас заняться своими чувствами и своей жизнью. Расставание — на время или навсегда — все равно очень тяжело переживать, и вам стоит задействовать все свои ресурсы, чтобы пережить это время. Разговаривайте с друзьями, пойдите к психологу — ищите любую помощь, чтобы пережить первые месяцы.

Велика вероятность, что уже спустя пару месяцев муж сам начнет вам звонить и скучать, а может даже просить вернуться. Если за это время вы успели переоценить какие-то вещи в ваших отношениях, извлечь уроки из того, что произошло, это повышает шансы на то, что отношения восстановятся.

Однако затевать какие-то отношения с мужем, пока он не вернулся от другой женщины и не прекратил с ней отношений, не стоит. Если вы ничего не можете с собой поделать и вам очень хочется встречаться с мужем и заниматься с ним сексом, то можете это делать, в конце концов чувства иногда ведут нас в верном направлении.

Не стоит разводиться с мужем, если прошло меньше полугода и если это решение продиктовано желанием как можно скорее прекратить боль или испугать его. Из этого не выйдет ничего хорошего. Лучше разводиться только в тот момент, когда вы сможете принять взвешенное решение по этому поводу.

Что делать, если муж ушел к родителям?

Если у вас и раньше были конфликты из-за свекрови и чрезмерной привязанности мужа к родителям, то это самый неблагоприятный вариант. Скорее всего, он вернулся, потому что мама обеспечивает ему больший уют и ни чего от него не требует. Ни одна жена не будет жить с мужчиной на таких условиях, и это нормально.

В такой ситуации вам лучше не просить мужа вернуться и настраиваться на то, что это окончательный разрыв. Стоит заняться своей склонностью иметь дело с несамостоятельными мужчинами, возможно, она связана с потребностью в контроле, страхе беспомощности или следовании ролевой модели родителей.

Если вы хотите, чтобы следующие ваши отношения с мужчинами были успешнее, вам стоит поговорить с психологом и понять, какие изменения в своем отношении к мужчинам могут вам помочь начать встречаться с более самостоятельными мужчинами.

Вопрос психологу

Муж ушел, что делать?

Здравствуйте, Елена.

Проблема такова, мы прожили с мужем 6 лет и у нас есть ребенок пяти лет, но 1.5 мес назад муж ушел, и я не знаю, что делать. Отношения начались портиться примерно год назад, раньше были ссоры, но он всегда возвращался, а последнее время он после работы не сразу стал приезжать домой, стал уходить, гулять, среди ночи, не ставя меня в известность, и вообще стал жить какой-то отдельной жизнью.

Последние полгода он спал отдельно, потому что сильно храпел, а у меня проблемы со сном, и когда пришел домой поздно, я просто не пустила его спать к себе. Еще когда мы поссоримся, то могли жить в одной квартире и не разговаривать неделями, а потом снова начать говорить из за общих бытовых тем, в постели тоже были проблемы — это редкий секс, по моей вине, я имею проблемы со сном. У меня хроническая бессонница, и я всегда то хочу спать, то я устала, то болит голова, стала реже его обнимать целовать, просто потому что все время раздражена, часто срывалась на нем, кричала. Но при этом в душе всегда знала, что его люблю, одним словом, я практически перестала показывать ему свои чувства, и он стал охладевать ко мне. Сначала стал реже обнимать, целовать, потом стали реже заниматься сексом, стал чаще задерживаться после работы. А при одном из конфликтов, когда я начала истерить, даже ударил меня. Но я простила ему все это.

Бывало, что когда он долго задерживался или просто меня обижал, я не пускала его домой, и он жил у мамы. А вот в последний раз, когда я его не пустила, он через неделю приехал, собрал вещи и ушел без объяснения причины. Я писала ему каждый день, как скучаю, как люблю его, как жду его и прочие вещи, просила о встрече, чтобы поговорить, расставить все точки, он просто молчал.

А пару дней назад я вызвала его на разговор, и он сказал, что чувства прошли, что уже несколько месяцев назад понял, что не любит, но хотел жить ради ребенка, потому что так живут все его друзья, и еще сказал, что изменил мне после нашего расставания, очень хотел секса. Он уехал, сказав мне все это, а я рыдала и уже через полчаса просила его вернуться и просто побыть рядом, а дальше полночи я говорила ему, как его люблю, как я скучала и что не вижу будущего без него, говорила все, что чувствовала за эти 1.5 месяца разлуки, он просто молчал. Говорила, что вела себя неправильно, но и он тоже во многом был не прав, просила обнять меня, на утро он уехал.

Но я до сих пор не могу его отпустить и есть одна из основных причин, по которой мне будет сложно его забыть: мы часто будем видеться, у нас ребенок. Каждый раз, когда он приходит к ребенку, а потом уходит, тем самым проводит мне ножом по сердцу, все больнее и больнее.

И вторая главная дилемма для меня: если муж ушел, что делать мне? Я хочу звать его, быть рядом, давать ему ласку, тепло, обнимать, лежать рядом, ничего не прося взамен. Одним словом, я хочу дать ему ту легкостью и тепло, которую он не чувствовал в последнее время. Я не верю, что он меня разлюбил, мне кажется, просто это все осело и закрылись где-то там в сердце, и мне хочется, чтобы он опять почувствовал от меня эту любовь и начал скучать по тем временам, понял, что я его до сих пор люблю.

Я спросила у него в последнем разговоре, неужели за эти 1.5 месяца он ни разу не скучал по мне, не хотел приехать обнять, прижать, и неужели ничего нигде не екнуло, когда увидел меня после 1.5 месяца. Он ответил, знаешь — нет, мне тоже сложно в это поверить. Прошу совета, что мне делать, как вести себя правильно, может попытаться вернуть человека и доказать ему, что все может быть у нас иначе?

Здравствуйте, Надежда.

Если отношения в браке складываются не очень хорошо, на это всегда есть какие-то причины. Вы пишете, что часто спали отдельно, потому что он храпел, и редко занимались сексом, потому что у вас болела голова или вы устали. Для меня, как для семейного психолога, это означает, что вы предпочитали держать его на дистанции и избегать близости с ним, и на это тоже есть какая-то причина. Возможно, вам сложно быть в действительно близких отношениях с кем-то, и чтобы это изменить, нужно узнать, почему это так.

Все действия человека имеют под собой какие-то бессознательные причины, именно поэтому нельзя в один момент изменить себя, тем более, если вы этих причин не знаете. Это означает, что ваши обещания любви и нежности разобьются о те же самые препятствия, что и в начале ваших отношений. Но самое важное – не обещать ему того, что вам кажется самым лучшим для него, а спросить его самого, что ему не нравилось в отношениях, и что вы могли бы изменить, чтобы ему стало в них хорошо.

Если и есть шанс его вернуть, то только узнав, чего он от вас хочет. Вы пишете, что хотели бы дать ему тепло и любовь, но то ли это, чего ему не хватало в ваших отношениях? Может быть, ему не нравилось или ему не хватало совсем другого. Если вы не знаете, что ему не нравилось в отношениях, вы не сможете сделать так, чтобы этого не было впредь, даже если сможете его вернуть.

Что касается любви, то многие думают, что брак держится именно на ней, но это не так: брак держится на комфорте и интересе друг к другу. Поэтому, чтобы его вернуть, стоит думать не о том, чтобы показать ему, что вы его любите, а о том, почему ему (и вам тоже) было некомфортно в отношениях, и почему у него пропал интерес к вам.

5-6-7 годы совместной жизни – кризисные, многие браки распадаются в этот период. Поэтому то, что ваш муж ушел, не обязательно является обратимым. Я бы посоветовала спросить его о том, можете ли вы что-то сделать или как-то измениться, чтобы он вернулся. Если он не может вам ответить, то лучше начать привыкать к мысли, что вы не будете вместе. На это всегда уходит много времени – полгода или год. Но рано или поздно переживания пройдут, даже если он будет навещать ребенка. Тут важно, как вы относитесь к вашему расставанию: как ко временному явлению или как к свершившемуся факту.

Помощь психолога при расставаниях и проблемах в семье

Через 10 лет брака муж просто собрал вещи и ушёл к другой, оставив меня с двойняшками. Как можно быть таким мерзавцем?

Я с супругом прожила в браке десять лет. Всё начиналось очень мило и романтично. Были и цветы, и конфеты, и театры, и рестораны. В общем, всё как у всех.

После бракосочетания мы долгие пять лет не могли забеременеть. Были испробованы все возможные методы лечения традиционной и нетрадиционной медицины. И только после принятия сложившейся ситуации, когда мы полностью расслабились и просто начали жить, наступила долгожданная беременность.

Мы были очень счастливы и взволнованы. Всю беременность муж очень меня оберегал и ограждал от всяких неприятностей. Мальчики родились в срок и здоровыми. Мы стали самыми счастливыми родителями на свете.

Сейчас деткам пошел пятый год. Они уже такие взрослые, но ещё такие маленькие. Очень интересные мальчуганы в поведении и в разговорах. Иногда такие высказывания проговаривают, что не каждый взрослый до такого додумается. Я очень счастливая мама и жена.

Но несколько месяцев назад всё перевернулось с ног на голову. Вернувшись вечером с работы, муж просто сел на диван и сказал, что уходит к другой женщине. Детей он не бросает, но со мной прекращает всяческие отношения. Встал, собрал вещи и ушёл, не простившись с мальчиками. Да они уже и спали.

Ошеломленная сказанным, я неподвижно просидела на кухне до самого утра. Так бы и дальше сидела, но мальчики проснулись и меня растормошили. Как в тумане приготовила малышам завтрак и отвела их в детский садик. Вернулась домой и снова ничего не смогла делать. Дождавшись вечера, пошла за детьми. Покормила, помыла, и спать уложила.

В таком режиме я прожила около двух месяцев. Родным долго не сообщала о произошедшем изменении. Я приезжая, поэтому все родные проживают далеко от нас. Это и спасло от ранних разговоров и поучений. Тогда я бы этого и не выдержала.

Недель через восемь начала понемногу приходить в себя. Благодаря детям я не впала в депрессию и всё выдержала. Моё молчание помогло мне переживать внутри себя, иначе всё могло бы быть значительно хуже. Любимая подруга была как раз в отъезде, а общаться по интернету мне некогда. Таким образом, я самостоятельно пережила тот период, но мои самые дорогие мужчины постоянно были рядом со мной. Только смотря на них, мне хотелось двигаться вперёд и не опускать руки. И хорошо, что не кому было меня жалеть. Я пережила эту неприятность, и теперь полна сил для жизни и радости.

Но на днях мы с мальчиками шли с сада и встретили бывшего мужа и его новую пассию. Мальчики бросились к нему в объятия и стали спрашивать, когда он уже придёт домой. Я увела их. Дома пришлось объяснить, что их папа теперь будет жить в другом месте. Конечно же, они ничего не поняли и забросали меня вопросами, на которые я не готова была отвечать. Как могла, ответила им.

Мне было сложно всё это принять, но сейчас уже всё хорошо. У меня и сыновей всё хорошо. Я владею небольшим салоном красоты, поэтому работа и деньги у меня были всегда. Благодаря этому, я смогу спокойно поставить мальчиков на ноги и дать им путевку в жизнь. В помощи бывшего мужа я не нуждаюсь. Если он и будет помогать, то деньги пойдут на ребят. Мне от него ничего не нужно. Пусть развлекается и радуется жизни.

Мне просто интересно одна вещь. Сейчас дети слишком маленькие, чтобы понять случившееся. Но когда они вырастут, как их отец будет им объяснять, почему предпочёл семью своим низменным инстинктам?!

Муж агрессивно себя вел, собрал вещи и ушел. Как быть?

Добрый вечер, Екатерина. Беременность и роды — это очень сильный, стрессогенный фактор, ваше тело и сознание меняются, присутствует высокая эмоциональная и физическая нагрузка. Требуется не мало времени, что бы ваш гормональный фон пришёл в норму, а в месте с ним стабилизируется эмоциональное состояние. То, что вы иногда срываетесь на мужа, вполне закономерно. Не в силу вашего характера, а потому, что испытываете сильный стресс и гормональный дисбаланс после родов. По этой же причине вы можете острее реагировать на слова и поступки мужа. То, что раньше воспринималось, как нормальное поведение, вас может раздражать. Это явление временное, все пройдёт и вернётся в обычное русло. Здесь очень важно донести до мужа причины такого поведения. Ведь вы не виноваты, это физиология, все через это проходят. Поговорите с ним спокойно, объясните, что вам тоже очень тяжело. Не кричите, не обвиняйте ни в чем, просто расскажите о своём состоянии, о том, что вас беспокоит, попросите не реагировать так остро, взрываться, ведь это делает вам только хуже. Спросите, что он чувствует. Ведь раньше вы были вдвоём, а теперь в вашей жизни появился ребёнок. Ваш муж уже привык к определенному уровню внимания и заботы. А теперь вы большую часть времени уделяете уходу за ребенком, сильно устаёте физически и морально, и уже просто не в состоянии обеспечивать ему тот уровень заботы и внимания. Возможно здесь ещё есть ревность на подсознательном уровне. Если в детстве ему не уделяли должного внимания, или родители были авторитарными, вполне возможно, что с рождением ребёнка, он стал проецировать свои страхи и комплексы на вас. Отсюда и уход к друзьям ( он может думать, что вы посвятили себя заботам о ребёнке, он стал вам безразличен, а друзья его любят и поддерживают). Но это всего лишь видимость и его личные переживания. Поговорите с ним, выясните, чего ему не хватает, чего он вообще хочет от семейной жизни. Четко проговорите свою позицию, свои желания и переживания. Рождение ребёнка это серьезная проверка отношений. Если на этом этапе вы сможете спокойно все обсудить, договориться, ваши ожидания от семейной жизни и видение семьи в целом совпадут, то это укрепит ваши отношения.

Оцените ответ психолога:

Узнав, что ребёнок не от него, муж молча собрал вещи и ушёл

Подруга Катя рыдала в трубку, — ушёл муж. Сергей узнал страшную тайну, которую Катя скрывала всеми силами, — свою дочку она родила не от мужа. При родах Катя чуть не умерла. Открылось кровотечение. Да и ребёнок шёл ножками вперёд. Попали в реанимацию, врачи долго боролись за жизнь. Спасти удалось и мать, и дочь. Сергей был на седьмом небе от счастья. В семье было по-всякому, но жену и дочь он любил, заботился.

А подозревать плохое стал, когда дочурке 3-й годик пошёл. Ну не похожа дочь на папу, хоть убей! Он чернявый, дочка голубоглазая. У неё носик пуговкой, а у Сергея «чистокровный» греческий. С каждым разом отец находил всё больше примеров «несоответствия». Казалось бы, что тут такого? Не все дети на отцов похожи. Но в душу Катиного мужа постепенно закрадывалось подозрение, не давая покоя ни днём, ни ночью. А он мужик конкретный. Долго мучиться не станет. Пошёл да сделал тест на отцовство. Тут всё и выяснилось. Нет, он не стал устраивать безобразных сцен. Молча кинул на стол тест, собрал свои вещи и ушёл. Как сейчас принято говорить: «с одним чемоданом».

Квартиру, всё, что в квартире жене и дочке оставил. Но… квартира-то в ипотеке! А у Катьки не то, что за ипотеку, даже на жизнь денег нет. Всегда была при муже, за его надёжной спиной. Что делать? И принялась моя Катерина мужа возвращать. Трубку телефонную ему оборвала. Пару раз Сергей ей сухо ответил, что предательства не простит, после вообще телефон отключил. Номер сменил видимо. Тогда Катя принялась за его родственников. Друзьям тоже названивала.

Но в ответ получила лишь общие фразы и в смущении потупленные глаза. Не было к ней сочувствия. Честно говоря даже я, её лучшая подруга, была на стороне Серёжи. Ему-то каково? Как нож в спину такое предательство. Я знала… все эти годы знала… Но в чужую жизнь не лезла. Хотя, когда Катька замуж выходила, сто раз твердила ей: признайся, что ребёнок не от мужа! Если любит, поймёт и простит. Подруга решила по-своему, вот и вышла беда, спустя 3 года.

Я думаю, — нельзя скрывать такие вещи от мужа, ведь не зря говорят: всё тайное когда-нибудь становится явным. А если начинать семейную жизнь с обмана, ничего хорошего не выйдет.

Деньги он ей, кстати — перечисляет. 20 тыс в месяц. Алименты на детей. Думаю, если бы больше зарабатывал — больше бы давал. Но Катьке всё равно не хватает, ипотека же… Вот такая се ля ви.

Автор: Светлана Гарцианова — штатный редактор журнала divno.info

Сказал, что не хочет со мной жить, собрал вещи и ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем прожили 32 года, а если точнее, мы с ним рядом почти всю жизнь: родились в одном роддоме, ходили вместе в садик (кстати, удивительно, но я только его и помню из нашей группы), сидели за одной партой, поженились, когда мне было 19, а ему 20. Это был первый мой мужчина, а я была первой его женщиной. И была я счастлива, очень счастлива. В жизни, конечно, было все, и горе и потери, короче все как у всех. Но была МОЯ СЕМЬЯ, которая была самым главным для меня. Даже неприятности на работе не выбивали меня из ритма жизни, так как я в эти минуты думала, что приду домой, а там мои родные и любимые. Друзья, коллеги все удивлялись — вы прямо как молодожены: и с работы встречает, и всюду вместе. Муж у меня очень хороший, очень добрый, мы с ним на одной волне, на жизнь смотрим одинаково. Но вот подошел период, когда дети выросли, стали самостоятельными и у них все хорошо. Муж уволился со службы. Переживал очень, и я устроила его на престижную работу. Так радовалась, что смогла ему помочь, так гордилась им, помогала освоить новую работу. А через 4 года он влюбился в свою коллегу, короче, банальный служебный роман. Она моложе меня на 2 года, вдова со стажем. Я ей позвонила, нет, истерик не закатывала, просто попросила если для нее это не серьезно не разрушать нашу семью. Она сказала, что она замуж не собирается и не будет встречаться с женатым. Я поверила и даже поблагодарила ее за благоразумность. Но роман продолжался. Она писала ему СМС, звонила. Нет, мне не надо было их читать, просто я видела по его расцветающему счастьем лицу, что это она. И он, конечно же, переживал, ему было жалко меня, он даже однажды сказал: «Ты думаешь я не знаю, как тебе тяжело? Я все понимаю…». Постепенно отношения стали мягко говоря сложными, он практически перестал меня замечать, ушел спать в другую комнату под предлогом, что у него бессонница — не хочет мне мешать. Дома все больше молчал, приступы замкнутости все чаще сменяли приступы злости и агрессии. Потом у меня умерла мама, я была к этому не готова, поэтому очень тяжело это переживала. А вскоре после 40 дня муж попросил ключ от маминой квартиры, сказал, что уходит — не хочет со мной жить. Собрал вещи и ушел. Вот так, на меня враз обрушилось небо. Теперь уже почти год живет один, встречается с ней, думаю, счастлив и влюблен. Со мной не разводится и по-моему не собирается разводиться. А я? Что я, я умерла, меня больше нет. На работе коллеги и соседи по дому все откуда-то узнали (и откуда они все узнают?), все присматриваются, стараются рассмотреть следы переживаний, шепчутся. Нет, я не доставляю им этого удовольствия, внешне все нормально: шопинг, парикмахерская, маникюр, педикюр. На работе почему-то решили, что у меня роман, так как по словам коллег я очень помолодела и похорошела (наверное, из-за того, что здорово похудела). Семилетнего внука принимают за сына. А я пройдя через двор с улыбкой и гордо поднятой головой и сбросив дома шпильки, становлюсь сама собой, то есть овощем, без эмоций, без желаний, без надежд на лучшее. Мне так смешно, когда пишут, что все впереди… Ничего впереди у меня нет, все позади, просто у меня закончились талоны на счастье. Кстати, все наши друзья остались со мной, он с ними мало теперь общается, поменял работу на менее оплачиваемую и совсем непрестижную, да и сложную для его возраста. Новый год праздновали у дочери, приглашал меня на свой день рожденья, я его на свой, но на этих торжествах он на меня практически не смотрел. В остальное время мне не звонит и не общается. Странно, но он ведет себя так, как будто это я его оставила и у меня роман, а не у него. Я стараюсь делать вид, что у меня все хорошо, при редких встречах с ним только в настроении и в добром расположении духа и естественно всегда в форме и при полном параде. Но внутри все разрывается от боли. Но показать это — ни-ни! О моем состоянии знает только дочь и близкая подруга. Но даже они не знают, что меня посещали и самые страшные мысли. Было так больно, что готова была на все, лишь бы эта боль ушла. По вечерам реву почти каждый день, а утром макияж и вперед. Скоро я надорвусь, эта ноша не для меня, надежды, что он вернется, нет, потребовался почти год, чтобы понять это. Да, у меня замечательные дети, с дочерью мы подруги, у меня любимый внук, много друзей, с которыми я общаюсь, но так уж получилось, что муж для меня был самым главным стимулом ко всему. Поэтому советы о том, чтобы обратить на себя внимание, искать общение с друзьями и детьми в моем случае не работают, у меня есть все, нет только радости и счастья, я продолжаю его любить, я даже вечером с ним разговариваю, все ему рассказываю, сумасшедшая, да? Взяла кредит, сделала ремонт, купила мебель, но ничего не помогает и не радует. Одной мне это ничего не нужно. Я смотрю — все вокруг двигаются, испытывают эмоции, чувства, а я как будто наблюдаю это со стороны, я как будто выпала с этой карусели и назад дороги нет. Вроде забочусь о детях, внуке, разговариваю, работаю, общаюсь, по привычке ухаживаю за собой, но это уже не я, это не моя жизнь, все по привычке или потому, что так надо, а не потому, что чего-то хочу. Все лучшее в моей жизни уже было, впереди нет ничего, что можно назвать каким-нибудь приличным словом, скорее бы все кончилось! Его не виню и не ругаю, он замечательный, просто разлюбил меня, и это его выбор…

Natali , возраст: 52 / 23.02.2012

Отклики:

Наташа! Здравствуйте! Прочитала Вашу историю, как будто о себе, только мне 42, Вам 52. Мы вместе были 23 года, со студенческой скамьи, дети, планы вместе, а сейчас??? Вы молодец, что все равно не сдаетесь — ремонт, заботы, а у меня не получается — все из рук валится. Вы продолжайте жить! Бог вернет Вам добро за Вашу стойкость, подарит любовь! Хочу поддержать Вас — Вы не одиноки! Да, очень больно, очень! Но жизнь продолжается! Наша проблема — мы в отношениях ставили на первое место их, своих любимых, отдавали им всю себя, не думая о себе! Без лжи и корысти! Но появляется другая — и они увлекаются, предают нас… Продолжайте жить, заботиться о себе, о своих родных! Ходите в церковь! Я желаю Вам добра! Пусть Бог хранит Вас!

Ирина , возраст: 42 / 23. 02.2012

Наталья, я знаю, как вам плохо, потому что пережила подобное. Но советовать бесполезно — тут у каждого свой рецепт, как выбраться из ямы. Единственное, что я вижу по вашему состоянию, которое продолжается уже достаточно времени, — идите к психотерапевту. Сами вы не выберетесь — только затолкаете боль внутрь. А с мужем не встречайтесь — зачем в ране ковырять? Незачем перед ним вам «лицо держать». Удачи, я в вас верю!

Елена , возраст: 45 / 23.02.2012

Наталья. Не могу обещать, что будущее Ваше будет прекрасным и безоблачным. Этого никто не знает. Совершенно точно знаю только одно. Вот это Ваше состояние овоща пройдёт. Терпите. Живите, как можете. Года недостаточно. Пройдёт всё. И жить захочется. Это точно. Даже не сомневайтесь.

Анна , возраст: 49 / 23.02.2012

Наталья, не унывайте! Я знаю, как вам трудно, поверьте… Предательство родного человека, с которым прожил бок о бок почти всю сознательную жизнь, конечно, выбивает из колеи… Больно — не то слово… Но надо ЖИТЬ дальше. 3 года назад я тоже думал, что для меня настал «финал» — а ведь мне было-то всего 25, при этом масса друзей, хобби, очень оплачиваемая работа, отдельная квартира в Питере, любящие родители, полное отсутсвие проблем и одни перспективы — все это казалось такой мелочью по сравнению с тем, что теперь уже бывшая жена нашла себе альтернативный «вариант» и вычеркнула меня с моими мечтами и планами на наше совместное будущее из своей жзни. Что ж тут сказать — «расставанье — это маленькая смерть». Но после этого можно и, поверьте, нужно не сдаваться — докажите всем: родным, коллегам, да бывшему мужу в конце концов, но прежде всего — самой себе, что Вы можете справиться с навалившейся проблемой, вы не опустите руки, станете счастливой! Счастье — это прежде всего наш выбор: как относиться к ситуациям, как организовывать свое свободное время, с какими людьми общаться… Вы просто сами не даете себе начать радоваться просто тому, что настал новый день. Вы словно сами наказываете себя… Только вот за что? За то, что семья разрушена? Так нет в этом Вашей вины! Это Ваш «замечательный» (как Вы пишете) муж не устоял перед банальной новизной ощущений и предал Вас! Вот пусть он и локти кусает (а это будет, когда пелена с глаз спадет и вспомнятся все совместные годы, все тепло, добро, которое он потерял), а Вы и так ни за что пострадали уже — не добивайте хоть сами себя!!! 90% наших проблем — в нашей голове. Не так все страшно, как вы сами себе это пытаетесь внушить!
Наталья, насчет страшных мыслей — почитайте, пожалуйста, материалы сайта www.pobedish.ru — на многое, думаю, иначе посмотрите…
Ходите в церковь, молитесь — Бог Вас не оставит, поддержит, даст сил.
Вы пишите, что после всего произошедшего по прежнему любите мужа. Ну и прекрасно! Мне это очень знакомо. Только вот что есть любовь? Это Ваше право любить, а не обязанность кого-то отвечать Вам или даже принимать Ваше чувство. ЛюбИте мужа просто как человка, сострадайте ему, как заблудшей овце, как погрязшему в блуде грешнику. Желайте ему добра, радуйтесь, если ему хорошо. Это никто не вправе отнять у Вас! А вот как мужа постарайтесь забыть — с появлением в отношениях третьего действующего лица — это уже не брак…
В жизни бывает все — может, и вернется еще, когда уже и ждать не будете (только принимать ли — большой вопрос), может, Бог подарит Вам еще один шанс на семью и Вы встретите порядочного, достойного мужчину, полюбите его — и таких случаев много… Что загадывать? Надо жить не прошлым и даже не будущим, а настоящим!!! Надо просто делать, что должны, и со смирением и благодарностью принимать все, что происходит — и радости, и тягости.
Наталья, я восхищаюсь такими людьми, как Вы — верными, сильными, честными, добрыми, трудолюбивыми, имеющими чувство собственного достоинства… Много можно продолжать. Вы заслуживаете счастья, и оно у Вас будет. И уж точно оно не в руках человека, предавшего Вас — оно в Ваших руках. Отпустить прошлое очень трудно, но как только Вы это сделаете, Вы поймете, чего себя лишали все это время.
У каждого свой срок на преодоление расставания. Он зависит и от личных особенностей человека, его психики, и от того, какую он получает поддержку от окружающих, и от того, насколько сильно была связана его судьба с покинувшим его человеком… Но прежде всего этот срок зависит от того, насколько человек хочет сам выбраться из болота, в которое его толкнули, и от того, насколько он верит в Бога и обращается к Нему. Так что в любом случае Вы оправитесь — я даже не сомневаюсь. И только Вы сами можете или растянуть этот реабилитационный период, или сократить его.
Не всегда хочется быть сильной — иногда это просто необходимо!
И еще один важный момент: хоть и кажется, что жизнь Вам не мила, согласитесь, что от жаления себя, от прокручивания в голове ситуации, от мысленных диалогов с мужем, от плача в подушку и т.д. начинаешь со временем получать странное удовольствие — какой-то мазохизм (по крайней мере сужу по своему опыту)! Человек ко всему привыкает и рано или поздно учится получать удовольствие от того, что с ним происходит. Состояние уныния очень затягивает… Но с этим можно и нужно бороться!
Наталья, помните, Вы — не жертва, Вы победитесь в данной ситуации — совесть Ваша чиста, Вы не предавали ни себя, ни тех, кто Вас любит. Все будет хорошо, просто позвольте себе это понять, почувствовать и начать жить полной жизнью. «Страдания делают сильного сильнее» — уверен, это относится к Вам! Я правда очень в Вас верю!
Помоги Вам Господь.

Алексей , возраст: 27 / 23.02.2012

Наталья, здравствуйте! Да, советовать бесполезно, каждый находит свой путь выхода… Но все же, может Вам стоит оградить себя, хотя бы временно, от любых встреч с ним, от любой информации о себе… или если есть возможность, уехать на определенный срок…
Любим мы облагородить тех, кто нас безжалостно ранит!… Очнитесь, Наталья, было бы ему Вас жаль, поверьте, через сорок дней смерти мамы не ушел бы, зная, как Вам нелегко! Разве по сути родных людей (это же 32 года жизни) оставляют в таком состоянии? На Ваше терпение, благородство, любовь, ответственность за семью, желание понять его чувства ответили поступком, причиняющим Вам страдания!
Знаю, советуют не разводиться, а Вы подумайте… Иным развод помогает разорвать нити, которые держат и мучают сердце, помогают убить напрасную надежду… Он сделал выбор жить без Вас, так отпустите его полностью. Ваш брак разрушен задолго до его непосредственного ухода, как минимум год до ухода, Ваш добрый муж спецом создавал невыносимые условия совместного проживания (не хотите предполагать плохое о нем), надеясь в душе, что Вам не хватит выдержки и примите решение, а он, в последующем, сможет оправдать свой поступок. Вдова со стажем, естественно, тетка техничная во всем, судя по всему, зная, какая была семья, подготовила себе оправдание о не влиянии на разрыв между вами… из той серии «он сам пришел».
В который раз убеждаюсь: переписка, в том числе SMS-переписка, достаточно действенна в том, что когда человек получает сообщение, он включает свои дремлющие фантазии… он как бы додумывает, «дофантазирует» степень силы чувств противоположной стороны, отсюда соответствующая реакция… У большинства как под копирку – начало через SMSки, впору кажется женам взять на вооружение и устроить переписку, может, так услышат рядом находящихся женщин, прочувствуют, как бьется их сердце.
Очень сочувствую, как же хочется протянуть через расстояние Вам руку помощи… Не скрывайте боль от своих близких, от детей – они же взрослые, могут помочь (в маминой ситуации я увезла ее из дома за 1000 км, через полгода отец вернулся к ней; в моей – некому было увезти, пришлось «выходить» по разному). Берегите себя!

Lastochka , возраст: 49 / 23.02.2012

Здравствуйте, Natali. Хотел написать Вам свою историю, но она по теме не совсем подходит, а только по смыслу, поэтому напишу кратко.
Пережил я за три года и развал семьи, по своей вине, и три раза терял любимую работу, которой жил, и вконец здоровье, что перечеркнуло всякую перспективу возврата в профессию.
Что творилось на душе — словами не передать, я потерял всё. Мне казалось, что я стою на каком-то столбе посредине бескрайней и бездонной чёрной пропасти, без прошлого и без будущего, и без желания жить сейчас. Мне некуда было делать шаг. Я ничего не знал и ничего больше не умел. Я всерьёз задумался о смысле жизни и о её цене. Я был готов отдать свою жизнь как профессионал, выполняя свой долг, но не был готов умереть от болезни или самоубийства. Мне стало страшно.
И после этого я понял, что я не в то верил, не на то надеялся и не в том опору искал всю свою прошлую жизнь. Что нельзя до конца положиться ни на обстоятельства, ни на предметы, ни даже на близкого человека. Временное не может дать непрекращающейся твердой поддержки ни всегда, ни везде, ни в чём, и не может служить ориентиром, если оно не носитель вечного. И тогда я впервые оказался лицом к лицу перед Богом. У меня, к счастью, был пример, мой товарищ. Путь в храм был очень тяжёлым психологически, даже резко ухудшилось здоровье, и я решил просто пройти мимо, но к счастью не смог, и Слава Богу. Потом у меня начала формироваться библиотека православной литературы, и я всё больше и больше понимал, что же мы потеряли после 1917 года.
Natali, не сидите в своей клетке, идите в храм, к старцам, к батюшкам, к монашествующим, к матушкам, ищите нужную Вам помощь там и обязательно загляните в книжную лавку… и найдете всё… с Божией помощью.
Храни Вас Бог!

Владимир , возраст: 39 / 23.02.2012

Наталья, здравствуйте!
Я понимаю, вся Ваша жизнь прошла рядом с мужем, Вы считали, что именно так все и правильно. А сейчас все поменялось и Вам КАЖЕТСЯ, я именно подчеркну слово КАЖЕТСЯ, что все потеряно.
Для Вас всю жизнь смыслом жизни был Ваш муж, его оценка Вас и Ваших поступков. Смысл жизни ушел — и жизнь для Вас остановилась.
Давайте посмотрим, а реально смыслом нашей жизни может быть другой человек?
Вот вспомните как жили люди совсем не так давно, во время войны, после войны. Уж где наши проблемы по сравнению с их проблемами! Многие женщины просто физически потеряли своих мужей, кто-то никогда не выходил замуж! И ведь люди продолжали жить, и находили смысл для жизни, и жили, и радовались, и плакали, и отчаивались, и смеялись от нахлынувшей радости, что вот зеленая травка — ее можно поцеловать! Да вообще, ТЫ ЖИВАЯ — как это здорово. Ведь просто этого могло не быть!!!
Что ж теперь получается — что они никогда не были счастливы?
Да, в нашем обществе считается, что женщина может быть счастлива ТОЛЬКО при наличии мужа и детей. Но это очень обывательский взгляд. Я была одна без мужа (сейчас замужем) и могу сказать, что чувствовала и ощущала себя тоже счастливой. У Вас сейчас много свободного времени, да оглянитесь как жизнь прекрасна — снежок, книжки есть время почитать. Неужели вся Ваша жизнь — это лишь обслуживание интересов мужа? ГДЕ ВЫ САМИ?
Я понимаю, тяжело менять свою жизнь в 50 лет. Но что-то мне подсказывает, что Вы обязательно будете очень и очень счастливы. Так как никогда не были счастливы со своим мужем. И причиной будет не другой мужчина. А именно найденный ИСТИННЫЙ смысл ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ПРИ-ЕДИНСТВЕННОЙ жизни! В конце концов, 52 года назад Вас не было в этом мире и мир как-то крутился, пройдет еще лет 50 и также он будет крутиться без Вас. Неужели Вы были созданы только для того, чтобы выйти замуж и родить детей? Да, Вы это сделали — и это хорошо. Но ведь есть и еще что-то. Чтобы о Вас не шушукались остальные? Ну и шушукаются, ну и доставьте Вы им такую радость. Ну и порадуйтесь за людей, раз другой радости у них нет, чем промывать чужие косточки! Это ж как жалко людей, что им больше не о чем в их единственной жизни говорить, как обсуждая других. ВАМ ЛИЧНО ДО ЭТОГО КАКОЕ ДЕЛО?
Вам уже советовали почитать www.pobedish.ru. Я тоже посоветую, там очень хорошо написано про смысл человеческой жизни!
И поверьте, после определения смысла жизни для Вас Вам будет абсолютно безразлично, что думают о Вас соседи и Вам будет безразлично поддерживать иллюзию, что «все у Вас хорошо». Потому что у Вас и так будет все хорошо. Когда хотите — плачете, когда хотите — смеетесь!
Поверьте, главное счастье — это быть самой собой! Всегда! Не оглядываясь на то, что и кто о Вас подумает! Главное ведь, что Вы САМА думаете о себе и сама ОЦЕНИВАЕТЕ правильность своих поступков.
Вообще создалось некое впечатление, что Вы очень подстраиваетесь и зависите от того, что думает о Вас муж и другие люди.
Вы не очень это раскрыли — но мне показалось, что Вы больше страдаете от неопределенности своего положения, некой фальши в своей жизни. Вроде замужем, а вроде мужа и нет.
Вот это самое беспокойное на самом деле и есть. Отсутствие определенности! Если он не муж, то почему живет в Вашей квартире (это ведь ВАША мама умерла и соответственно квартира Ваша), а почему в ней «муж», который встречается с другой женщиной? Ну коли снял с себя ответственность за жену — ну и крутись, по логике, сам — снимай, зарабатывай себе на квартиру. Вы ему как-то не даете прочувствовать до конца потерю семейной жизни и всех ее плюсов, а не только минусов. А то у него продолжается эйфория от свободы, а новой ответственности за свою жизнь он никак не может прочувствовать. Потому что Вы до сих пор подкладываете ему перину под бочок.
Помогите ему ОСОЗНАТЬ, что он сделал. ПУСТЬ ПОКРУТИТСЯ БЕЗ ВАС.
Вы, в конце концов, могли бы сдавать эту квартирку и не надо было бы брать кредит. Не понятно почему «не-муж» живет на Вашей жилплощади.

Лариса , возраст: 33 / 23.02.2012

Наталья, от всей души Вам желаю переболеть поскорее! А переболеете, не сомневайтесь. Вы пишите, что всё лучшее в Вашей жизни уже было, впереди нет ничего. А как Вам удаётся сравнивать то, что было, с тем, что впереди? Конечно же, это Ваш разум сравнивает. К этому результату приводят Ваши раздумья, основанные на прошлом опыте. А откуда Вы знаете, что жизнь не позволит Вам пережить новый опыт? Такой, которого у Вас ещё не было! Почему Вы сразу в своих раздумьях такой «вариант» откидываете в сторону? Потому что Ваш разум основывается на прошлом опыте, другой информации у него нет. Что дано было, то он и перерабатывает, и в рамках полученной ранее информации выдаёт Вам такой результат. А вы на него полагаетесь как на абсолютного советчика. А как же вера? Вера в то, что все мы дети Божьи и что рождены мы и созданы для любви и счастья? Да, понимаю, трудно в Вашем состоянии к вере апеллировать, это кажется чем-то эфемерным, нереальным, поддающимся постоянному сомнению. Размышлять и сравнивать куда легче! И всё же…
Простите, что осмеливаюсь давать Вам советы, хотя Вы и старше меня. Мне показалось, что все благополучные годы Вашей жизни Вы были ограждены от подобных переживаний и стрессов. И вот, надо же, случилось. Не в 20, не в 30, когда кажется, что есть ещё силы, здоровье, желание идти вперёд и верить в свет! Вам лучше поблагодарить Бога за то, что в Вашей жизни было так много хорошего и … всё же найти то приличное слово, которое будет означать то хорошее, что с Вами случится в будущем.
Кризис, который Вы переживаете сейчас — это не наказание, не трагедия, это пересмотр жизни. Если хотите — это перетряхивание всего, что устоялось и складывалось десятилетиями. Именно так к этому сейчас и нужно относиться. Как к глобальной инвентаризации. Болезненно рушится любое — то, что было построено десятилетиями, а человеческие отношения — тем более. И тут, когда боль и отчаяние охватывают Вас особенно сильно, нужно вспомнить о том, что боль — это всего лишь наша реакция на события. И всё. Это не то, что дано нам как жизненная необходимость. Это не рука для того, чтобы брать, и не ухо для того, чтобы слышать. Это всего лишь наша реакция, которая сопровождает уход или потерю близких. И никоим образом это не Ваш поводырь в дальнейшей жизни! Да, боль есть, Вы её чувствуете и осознаёте, но она имеет свойство не только появляться и при каждом воспоминании напоминать о себе. Но она и имеет свойство проходить. Жить с ней трудно, но пестовать её, баловать её, ставить её в основу своих нерадужных размышлений и представлений о будущем — это уж точно слишком большая ей честь!
А помощниками Вам сейчас могут стать Вера и Воля. Почему Вы про них забыли и взяли в подружки только Боль и Отчаяние?
Я желаю Вам это всё пережить, не переболеть, а пережить в компании с действенными помощниками: с Верой в Бога, в Его милость и благодать, с Надеждой на более совершенное и лучшее будущее, с Любовью ко всему, что Вас окружает.
Удачи Вам!

Нина , возраст: 39 / 23. 02.2012

Наталья, добрый день! Очень много правильных и теплых слов сказано Вам! Мало, что можно добавить, но так просто хочется Вас хотя бы словом поддержать. Меня тронула Ваша история, Ваша сила и мужество, Ваше умение держать себя в тяжелейшей ситуации в жизни. Знаете, Вы обязательно справитесь и придете к СЧАСТЬЮ! Тяжело что-то советовать уже взрослому человеку, прожившему свою жизнь, причем достойно и правильно. Знаете, я еще молодая очень, но тоже пережила боль потери и разочарования. Конечно, это пустяк по сравнению с таким количеством лет, которые Вы прошли с мужем рука об руку. Но для себя я сделала вывод: мы не можем надеяться на себя и на других, мы не знаем, что будет в будущем с нами, все скоротечно… и все дано от Бога, даже такие минуты боли, потому что мы люди, слепцы, кроме своей повседневности и забот ничего вокруг не видим. Эта Ваша ситуация дана для чего-то. И это правда. Вы со временем поймете. У Бога для нас каждого свой план. Почитайте духовную литературу, молитвы, они очень Вам помогут.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 23.02.2012

Наталья, читаю сейчас книжку про о. Арсения и там есть такой рассказ, называется «Одиночество»…читала и вспомнила Вашу историю.
Захотелось Вам здесь написать отрывок разговора батюшки с женщиной, у которой умер муж и она чувствовала себя одинокой и никому ненужной.

«Анастасия Владимировна — сказал о. Арсений, — я внимательно слушал вас. Вы чувствуете себя одинокой, постоянно в тоске, но напрасно. Это надуманное обостренное состояние — не результат одиночества, а действие бездуховного образа жизни. Вы жили с мужем, опирались на него, рядом была дочь, требовавшая забот и внимания, и удивительно христианский по душе человек — мать мужа Екатерина Федоровна, которая своей любовью, молитвой к Богу и добротой объединяла всех воедино. Это сейчас ушло от Вас, Вы не можете найти свое место в жизни. Вы сами уходите в состояние тоски и одиночества и приехали ко мне, священнику, с уверенностью, что поговорив с Вами, я одним словом и молитвой сразу помогу Вам. Да, иногда так бывает, по великой милости Господа, но мы должны вместе работать над выходом из вашего угнетенного состояния и будем добиваться этого с помощью Божией, Пресвятой Богородицы и вашей святой.

Знаю, Вы любили мать мужа, поражались ее долготерпению, вере в Бога, постоянной помощи окружающим, удивляясь, как она все это выносит и находит силы. Отвечу за нее: Господь давал силы на все за великую любовь к людям и твердую и постоянную молитву ко Вседержителю. Повторите ее путь, и отойдут тогда все душевные невзгоды.

Я слушал Вас, но то, что Вы говорили, было лишь поверхностью прожитой жизни, поступков, грехов…

Разве Вы одиноки? В вашей квартире находятся иконы: Господа Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы. Если чувство тоски и одиночества охватит душу, подойдите и помолитесь, тогда темные силы исчезнут. Каждый день читайте одну главу Евангелия. В 4 Евангелиях 89 глав, за год прочтете весь круг 4 раза. С малых лет я читаю Евангелие по одной главе в день, пятьдесят лет — иеромонах и почти ежедневно совершаю служение, и каждый раз нахожу в читаемой главе новое и богодухновенное.

Будьте с людьми, помогайте им, кем бы они ни были — сослуживцы, знакомые, родные, — всем помогайте, и окружающие поймут, что такое христианин, и придут к Церкви, к Богу».

Лариса , возраст: 33 / 23.02.2012

Наташа, от всех бед, включая подобную Вашей, есть только два средства: время и терпение. Даже самый сильный человек, оказавшись в подобной ситуации, чувствует себя испепеленным изнутри. Дисциплина и воля заставляют «сохранять лицо», как это мужественно делаете Вы и совершенно правильно. Но удар нанесен в душу, поэтому кажется, что поддержание в порядке «оболочки» не помогает. Но, если опустите вожжи, расслабитесь, будет еще труднее. Поверьте.
У меня выживание заняло 3 года. Потом почти год — медленное возвращение к себе прежней, нет, не прежней. Возрожденная я обрела новые качества, став сильнее, жёстче и прагматичнее. Возможно, какой-то добрый и хороший человек прошел по жизни мимо меня, испугавшись такой женщины. Но на войне как на войне.
Наташа, я очень сочувствую Вашей потере самого близкого человека — мамы. Она бы пожалела, как никто. Не стыдитесь Вашей боли и желания себя пожалеть. Жалейте, плачьте, будьте такой, какой хочется. Невозможно все время быть железобетонной. И не будьте. А с душой мамы Вы можете пообщаться в церкви. Увидите, какое это принесет Вам облегчение.
По поводу поступков мужей, которых на излёте мужского века настигает «неземная и единственная в жизни любовь»… Знаете, за период, прошедший с момента моего разрыва с мужем по такой же причине, моя оценка ситуации менялась по мере того, как, восстанавливаясь, менялась я.
Вначале это было для меня маленькой смертью, которую я хотела превратить в самую настоящую, не желая больше задерживаться на этой земле.
Потом пришли негодование и гнев, затем — пустота и отчаяние, перешедшие в ненависть и презрение, вызвавшие протест и желание восстать из пепла.
Эти чувства сменились жалостью, потому что прорисовался печальный для мужа финал истории. Наступившее вслед за этим безразличие к мужу и всей этой любовной тягомотине, показавшейся пошлой пьесой про стареющего мужчину в поисках самоутверждения, сменилось чувством свободы и удовольствия от принятия своей новой жизни и обновленной себя. Обновленной не внешне, а именно внутренне.
А что же теперь? А теперь я думаю о том, что никто никому не принадлежит на правах собственности, даже после трёх с лишним десятилетий совместной жизни. Я ведь тоже рассталась с мужем фактически в день нашей 30-й годовщины свадьбы. Каждый человек имеет право выбора и каждый с этим выбором принимает на себя ответственность за его последствия. Ваш муж сделала выбор в пользу другой женщины потому, что увидел в ней возможность получить нечто, чего не мог получить в союзе со своей женой.
Мой муж сделал выбор в пользу той, с которой ему было хорошо, которая давала ему то, чего я дать не могла. И, собственно, не хотела. Я много думала об этом, ведь я знала, чего именно хотел бы мой муж, и позднее, когда он уже был с ней, я узнавала от человека, с которым контактируем мы оба, что именно он получил в отношениях с другой женщиной.
Взглянув на ситуацию беспристрастно, я честно себе призналась, что ни при каких обстоятельствах я не способна дать это мужу. Для этого я должна была переродиться в другого человека. Ранее эти потребности в нём не проявлялись, а с возрастом заявили о себе во весь голос, взяв над мужем власть. Попытки как-то подстроиться под проявившиеся потребности мужа меня откровенно разрушали, вынуждая жить не свою жизнь.
Другая женщина оказалась той, которая была готова и согласна так жить с ним и это, похоже, для неё не было такой большой проблемой. А я не готова и никогда не буду готова, потому что такой образ жизни для меня неприемлем. А ему-то что делать, если со мной плохо, а в другом месте – хорошо? Я сказала: «уходи туда, где тебе лучше». И он ушел.
Это потом, пожив с этой женщиной, муж «наелся» желаемым и однажды осознал для себя, что бывшее для него вожделенным, оказалось совсем не важным, не определяющим. Зато того, что он получал в первой семье, не замечая и не ценя этого, так катастрофически недостаёт, заполняя жизнь пустотой и бессмысленностью! И в новой семье он этого получить не сможет никогда. Потому, что для этого переродиться в другую личность должна уже будет новая жена. И, если найти замену тому, что дает новая жена, можно, то замены тому, что он имел в первой семье, для него нет. Есть от чего впасть в уныние.
Живя с человеком одной семьей, мы думаем, что полностью слились с ним, став одним целым с общим кровообращением. Но каждый из пары все равно остается самостоятельной личностью, внутри которой происходит много чего, незаметного нашему глазу. Мы не замечаем того, что эти скрытые процессы внутри любимого человека меняют его качества и потребности. Мы тоже непрерывно меняемся, и, глядишь, через 30 лет рядом друг с другом два совершенно новых человека. И потребности одного из них второй удовлетворить не может. Это не означает, что он — плохой или неполноценный. Просто он — другой. И он имеет право быть другим, никто не родился для того, чтобы до конца дней отвечать нашим ожиданиям. Сохраненный штамп в паспорте не может решить этой проблемы, потому что корни её таятся не в ЗАГСе, а в душе. Человеку с нами становится просто трудно. И кто-то, возникший на пути, вдруг оказывается созвучным новым ощущениям и желаниям близкого нам человека.
Конечно, можно говорить про чувство долга, взывать к совести. Можно. В советское время еще и в партком ходили «вразумить» мужа. Но то, что в данном случае удержит человека рядом с нами, любовью не будет. Человек просто будет терпеть своё присуствие рядом со мной или с Вами, уносясь душой в другое место. Оно надо? Согласны ли Вы на такое сосуществование? Я решила, что для меня это неприемлемо. Думаю, что для Вас — тоже.
Вы заслуживаете того, чтобы быть любимой.
Мне потребовался не один год, чтобы осознать и принять свои собственные выводы. А вначале я, подобно многим, проклинала на чем свет женщину, которая влезла в нашу жизнь, и мужа за его слабость и порочность, приплетая сюда аналогичный дурной пример из его родительской семьи. Сжигала себя заживо. Не нужно ничего этого, хотя пройти все равно через это придется, как через эволюционный процесс. Сейчас, спустя 5 лет и полностью наладив свою жизнь, я вообще не питаю к той женщине никаких негативных чувств. Совершенно. Более того, зная особенности характера бывшего мужа, его нынешний настрой мне её откровенно жалко. Потому, что её жизнь – бесконечные качели, попытки бытовыми стараниями удержать того, кто остаётся с ней лишь потому, что там, куда он хотел бы вернуться, его не хотят. Она услуживает, подает тапочки и свежие носочки, играя роль образцовой прислуги. А он это без благодарности, не замечая, как должное потребляет и без зазрения совести оставляет одну в выходные, чтобы поехать к сыну через всю Москву и половину московской области. Чтобы хоть так приблизиться к своей семье, через которую когда-то хладнокровно перешагнул. А теперь хладнокровно шагает через другую женщину, ради которой пошел на разрыв с женой. Видать, и ему для чего-то понадобились эти 5 лет.
У мужчины тоже свой эволюционный процесс. Тот, кто не стал бороться за право остаться в семье, когда ему указали на дверь за измену, не боролся, потому что НЕ хотел. Он хотел к той, другой женщине, качества и поведение которой в большей степени соответствовали ему тогдашнему, его потребностям на том этапе жизни. Эта женщина появилась на его пути для того, чтобы чему-то его научить, ведь ничего случайного в жизни не происходит. Вот она его и научила пониманию того, что в жизни является главным, а что — шелухой. Он бежал от главного, а теперь бежит от шелухи. Прогресс налицо.
В Вашем случае — то же самое. Не спешите делать окончательные выводы. В жизни нет ничего окончательного, всё есть непрерывное изменение. Мужчины находят других женщин не потому, что жена «плохая». А потому, что в силу ряда причин не могут справиться с настигшими их внутренними переменами и им кажется, что новые отношения с новой партнершей эти проблемы решат. Отчасти это так. Иногда для того, чтобы понять что-то важное в своей жизни, необходим взгляд с другой точки. И роль этой другой точки отводится другой женщине, которая привносит в жизнь мужчины другие отношения и другую среду обитания. Как ни парадоксально это прозвучит, но для мужчины это — развитие. Даже если новые отношения погрузили его в атмосферу пьесы Горького «На дне».
Это очень трудно принять, потому что больно и тяжело пережить разрыв по-живому, без наркоза. Невозможно смириться с тем, что теперь он не с тобой, а с другой, и тем, что ранее было безраздельно твоим, теперь обладает соперница. А ты вроде как отработанный материал. Это не так! И для женщины случившееся — рывок к становлению новой личности, к равитию тех качеств, которые в условиях многолетних отношений блокировались, обернувшись застоем. А для природы остановка означает смерть, и только изменение, движение есть жизнь. Когда я это поняла (а на это ушла уйма времени и много труда), то почувствовала, что вышла на качественно новый уровень понимания природы и сути вещей и явлений. Я почувствовала, что свободна от разрушительных эмоций, связанных с неправильной оценкой произошедшего. И просто начала жить. Потому что остальное сделает природа.
Я в своих рассуждениях не рассматриваю породу мужчин-ходоков, для которых режим перекрестного опыления — это образ жизни. С такими мужьями женщины всю жизнь – как на вулкане. Лично я рассматриваю таких летучих мужских особей как психологически неблагополучных и нестабильных, не способных состояться как цельные личности, даже при наличии нормального интеллекта. У них явный внутренний дисбаланс энергий, осложненный духовной пустотой.
Ваш муж к породе ходоков не относится, насколько я могу судить из Вашего письма. Поэтому скорее всего случившееся – его попытка найти выход из настигшего его внутреннего кризиса. Вот как сумел, как натура позволила.
Наташа, никто из людей не знает и не сможет предсказать, как будут развиваться события. Сейчас Вам трудно свыкнуться с тем, что его нет рядом, и Вам хочется, чтобы он очутился здесь, и чтобы всё было по-прежнему. Мне тоже так хотелось. Но по-прежнему уже не будет. Это не значит, что будет хуже. Просто будет по-другому. С мужем ли, с другим ли человеком – неведомо. Но поверьте: всё, что происходит с человеком, происходит необходимо. Как ни абсурдно звучит, но случившееся было необходимо и мужу, и Вам. Тем, какими Вы были на момент произошедшего. Чтобы понять смысл всего этого, должно пройти время, ведь большое видится на расстоянии.
Мне хорошо помнится, как я сильно переживала и даже плакала, когда наступил последний школьный день, и мы все вдруг осознали, что вот так, всем классом, больше не будем никогда, никогда утром не придем в школу, никогда не услышим звонка на перемену, никогда не увидим друг друга в качестве членов большой школьной семьи. И даже утреннего пробуждения с мыслью: «Как же неохота идти в школу!» тоже не будет никогда. Но мы выросли и должны были войти во взрослую жизнь, на новый виток своего развития. Этот этап завершился, и с этим надо было примириться.
То, что мы переживаем в дальнейшем, тоже этапы прохождения обучения, которые, когда наступает время, заканчиваются, переводя нас на другой виток жизни. И каждый раз мы переживаем, прощаясь с привычным и ставшим родным, плачем, мечемся. Как когда-то школа, исполнив свою роль, прощально помахала нам рукой, приняв под свои своды новых «желторотиков», так и отношения, исчерпав себя в прежнем виде, уходят из нашей жизни, разводя людей в разные стороны. Для того, чтобы освободить место для чего-то нового. Или это будет новый человек, или Ваша реализация в новом качестве или деятельности, для которых нужны простор и свобода, или это будет новый этап отношений с мужем, который, прожив кусок жизни без Вас, с другим человеком, сам станет другим. И Вы станете другой. Но останется нечто общее, на фундаменте которого станет возможным построение новых отношений. А, может, этот человек Вам, изменившейся, станет совершенно не нужным. Этого никто не знает. Но одно совершенно бесспорно напрашивается из опыта переживания ситуации потери: убиваться по этому поводу не следует, это — просто жизнь, в которой нужно ценить каждый миг. Ведь никто не знает, когда он станет последним.
Мне сейчас очень жалко тех дней, недель, месяцев и даже лет, которые утекли безвозвратно, и я, находясь в состоянии душевного коматоза из-за разрыва с мужем, даже не заметила, как они промелькнули. Не повторяйте моей ошибки. Подключите все ресурсы для выхода из состояния, в котором Вы сейчас находитесь. Пойдите к психиатру. Я всё хорохорилась, что справлюсь сама. И в итоге упустила драгоценное время, доведя себя «до ручки». И период выхода из депрессии с препаратами растянулся на полтора года. Сейчас ни о каких таблетках я даже не вспоминаю, а тогда это было необходимо. Не бойтесь самой себе признаться в том, что Вам нужна помощь. Вы — сильная, но Вы тяжело ранены.
Еще мне очень помогла беседа со священником. Встретился на моём пути такой замечательный человек, который и сам перенес в жизни невосполнимую потерю — гибель в горячей точке единственного сына. И глубоко запрятанная боль этой потери так и осталась в его добрых глазах. Я просто пришла в маленькую церковь при одной больнице вне службы и попросила батюшку поговорить со мной, потому что не справляюсь я. Сколько мы проговорили – не помню. Долго. Помню только грустные и добрые серые глаза батюшки и тёплое прикосновение его руки, в которой он держал мою ладонь всю беседу. Я и не заметила, что, по-существу, исповедаюсь, и беседу нашу батюшка завершил так, как завершают исповедь. До сих пор помню ощущение того, как поплыла земля под моими ногами, создав ощущение полёта, когда батюшка, накрыв мою голову епитрахилью, читал разрешительную молитву. Мы более всего страдаем от дефицита доброты, обращенной к нам, непрощения наших ошибок и несовершенств. Люди, которые окружают нас в мирской жизни — на работе, в быту, на улице — везде, сами оставаясь далеко несовершенными, слишком многого хотят от других, бескомпромиссны, жестоки и жёстки, строят отношения с оценочных позиций. Так, словно уж в них-то точно никаких изъянов нет. Это вынуждает нас жить в масках. Казаться, а не быть.
И мы сами этим же самым грешим сверх меры. Оттого мы боимся быть самим собой, боимся негативной оценки, за которой может последовать отвержение в виде измены, означающей выбор другого, «лучшего», если речь идет о личных отношениях, либо увольнения – если это производственные отношения. Мы отказываем и себе и другим в праве на ошибку, забывая о том, что быть созданным по образу и подобию Божьему не означает быть вторым Богом, Который никогда не ошибается. Именно поэтому нас так обезоруживает и исцеляет проявление доброты и готовности простить, потому что проявивший их дарит нам столь необходимое чувство защищенности и принятия нас такими, какие мы есть без доспехов. Именно это и произошло со мной в беседе с отцом Владимиром. Попытайтесь, Наташа, поговорить с добрым человеком, перед которым Вы сможете снять свои боевые доспехи воительницы и побыть слабой и уязвимой. В атмосфере церкви это удается лучше всего.
Не нужно бояться показать, что Вам плохо. Носители вечных американских улыбок, демонстрирующих круглосуточную белозубую «О`кейность» в реальности – депрессивные чемпионы по посещению психоаналитиков и психиатров, которых в США, которые весь мир учат, как правильно жить, наверное больше, чем юристов. Только что-то ни наркоманов там меньше не становится, ни у психоаналитиков с психиатрами работы не убавляется, да и статистика суицидов не вяжется с улыбчивой «О`кейностью».
Горе — такая же естественная реакция человека на потерю, как радость – реакция на обретение. Позвольте себе быть обычным человеческим человеком. Выраженное горе позволяет другому человеку проявить доброту и милосердие к страдающему. Не бойтесь проявлений своей искренности, Наташа. Можно просто устать от роли сильной.
С мужем, как мне кажется, лучше не встречаться. Пусть поварится в новой жизни. И Вам тоже нужна пауза. Три десятилетия – огромный срок, целая жизнь. Этого так просто не выбросить из жизни ни Вам, ни ему. Нужно время для осмысления события каждым из вас. Трудный период. Но он тоже рано или поздно закончится. Чем — одному Богу известно. Одно совершенно точно: не нужно ничего форсировать и пытаться искусственно изменить. Всё должно вызреть само. В душе Вашего мужа, думаю, тоже непростые процессы бродят. Пусть выбродят до конца. Он не решается разводиться с Вами. Почему? Потому, что не уверен в том, что сейчас пришло на смену Вашим с ним отношениям. Вы все это переживете и справитесь, в этом нет никаких сомнений. Мне очень нравится фраза, прочитанная мной у Маркеса: «Если любишь — отпусти. Твоё к тебе вернётся. А если не вернётся — значит, никогда не было твоим».

Smilla , возраст: 55 / 23.02.2012

Уважаемая Натали!
Я хочу Вас ободрить и поддержать. Ведь слово может окрылить и выпрямить человека.
У вас сейчас глубокое уныние, а это грех маловерия. Тягчайший грех. Грех, на мой взгляд, потому, что сам человек страдает от него немыслимо и переживает этот период утраты веры очень и очень тяжело. И я имею ввиду не только веру в Бога. Ведь что такое вера? Вера — это осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом. Вот Вы пишите, что не видите в будущем ничего. Я думаю, что это самая гнетущая мысль для Вас. Отсутствие в настоящем переживания и ощущения устремленности и нацеленности в будущее отнимает желание полноценно и радостно жить в настоящем. Ведь человек управляет своей жизнью не из прошлого, а из будущего. И в этом ему помогает вера, ведь знаний о будущем у нас нет.
Ощущение утраты радости и счастья в будущем переживают все, кто расстался с любимым, независимо в каком возрасте это произошло: и в 17, и в 35, и в 60.
Натали, а что лучшее в Вашей жизни могло бы быть, если бы Ваш муж продолжал быть с Вами рядом?
Потеря смыслов в собственной жизни — это тяжелое испытание и переживание. У меня тоже были и бывают такие периоды: иногда очень затяжные, например, после любовных потерь, а бывает, что просто живешь, живешь и вдруг как будто сбиваешься с пути и попадаешь в другую реальность. Все, что тебя дотоле волновало, кажется скучным, пресным, бессмысленным, а будущее пустым, холодным и безрадостным. В такие периоды, помня о том, что они обязательно когда-нибудь заканчиваются, я предаюсь своему унынию и хандре и живу по принципу: «ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖНО, И БУДЬ ЧТО БУДЕТ». И должна сказать, что это «оставление результата» или еще можно сказать, жизнь по течению, без всяких претензий на будущее, внутренних сопротивлений и борений очень помогает пережить, пройти эти черные полосы в жизни. Рано или поздно эта полоса, исчерпав себя, незаметно стирается, уходит в прошлое, уныние сменяется верой, жизнь обретает глубокий смысл, каждое ее мгновение переживается насыщенно, в радости и любви. Чего и Вам желаю от всей души!
У нас с Вами диаметрально противоположные судьбы в плане семейной жизни. Вы очень рано вышли замуж, по нынешним меркам, долго прожили в одном браке. Я в свои 35 опыта семейной жизни пока не имею. Абсолютно согласно с Ларисой,33, что жизнь может быть счастливой, осмысленной и полной любви даже когда у женщины нет мужа, любимого.
Вам, по всей видимости, очень повезло. У Вас был прекрасный муж. Многим замужним и не очень дамам о таком приходится только мечтать.
Держитесь! НЕ унывайте и не отчаивайтесь!

Татьяна , возраст: 35 / 23.02.2012

Очень хочу, чтобы вы почитали Смиллу. Её муж оставил тоже в 52 года. И каков результат? Почитайте-узнаете, духом воспрянете, это точно.
Натали, обратитесь к врачу, поддержите себя медикаментозно. Невозможно в таком ритме жить как вы живёте, всё кому-то что-то доказываете, понимая, между прочим, что ВЫ на работе, и ВЫ дома — разные люди. А такого быть не должно. Это дисбаланс, ведущий к большим проблемам, и вы их уже пожинаете, к сожалению. Извините, но мне кажется вы не совсем верите в Божий промысел. Вы сами решаете, закончились ваши «талоны на счастье» или нет. «Всё лучшее в моей жизни уже было» — ещё один пример. Натали, а откуда вы знаете это??? Да, конкретно с этим мужем у вас всё закончилось, вот так и поставьте точку. Вам посоветовали с квартиры ВАШЕЙ его попросить — я согласна на 100%! И контакты прекратить. У вас ведь нет детей-младенцев, которых воспитывать надо и алименты от мужа ждать. Зачем вы с ним общаетесь? Себя вам не жалко… Знаете,есть выражение грубоватое, но меткое: «Я не пятитысячная купюра, чтобы всем нравиться» Ну будет муж о вас мнения хорошего или его пассия про вас плохого слова не скажет, и вам-то что? Друзья, которые вас знают, остались с вами, дети с вами тоже, а личную жизнь в любом возрасте построить можно. Сейчас же в вас есть надлом. Не думайте, что его люди не замечают, а это вам мешает жить. Дорогая Натали, будьте, пожалуйста собой! И ничего не бойтесь!

Любаша , возраст: 33 / 23.02.2012

Наташа, добрый вечер. Во-первых, разрешите Вами восхититься. Вы действительно испытали шок и потрясение, но Вы находите в себе силы оставаться НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. Сильной, красивой и очень мудрой. Я Вас очень хорошо понимаю, сама почти год – действительно похожа на овощ. Только у меня ребенок, ровесник Вашего внука. Ему нужны моя забота и внимания, а я — овощ. Тоже хожу на работу, встречаюсь с друзьями, занимаюсь домашними заботами, но как овощ. Делаешь, но не чувствуешь. Тоже мысли всякие глупые посещали, а мне только 33.
Не знаю, как долго я еще буду овощем, но я борюсь за себя и всех тех, кто меня любит – моя семья (родители и ребенок) и мои друзья. Любят такой, какая я есть, даже сейчас. Они мой МАЯК И СТИМУЛ – бежать, идти, ползти, в конце-концов лечь в направлении выхода из болота предательства, обиды и боли. И я уверена на 100% — желание уже 90% успеха.
У Вас тоже семья – Ваши дети и даже уже внуки. Знаете, как Вы им нужны, Вы даже себе не представляете. Вы их путиводная звезда. У меня к сожалению с мамой нет такого взаимопонимания, как у Вас с Вашей дочерью. А как хочется сказать, что мне так больно, а не долдонить каждый день, что у меня все хорошо и я просто устала (лишний раз не хочу ее огорчать и тревожить).
Не знаю почему, но мне кажется в Вашей жизни появится мужчина, который перевернет Вашу жизнь, мужчина, с которым Вы сможете открыть себя с еще неизвестной самой себе стороны. Если так и произойдет — дайте знать.
P.S. Овощ – шпильки не носит, улыбку не надевает и за собой не следит, а ждет пока его польют и обиходят. ВЫ НЕ ОВОЩ, ВЫ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Верю в Вас и Ваше будущее.

Ольга , возраст: 33 / 23.02.2012

Милая Натали, читала Ваше письмо, размышляла… Боюсь Вас ранить своим неосторожным словом, написать что- нибудь не так, сочувствую всем сердцем, но не нахожу нужных для утешения слов… Любая боль кончается, любое искушение проходит, только нужно запастись терпением и бороться, искать свои методы прохождения этого испытания, приобретать свой опыт. Пусть разрывает сердце боль, пусть трещат все суставы и ломит тело, только не сдавайтесь, из последних сил, но продвигайтесь вперед… Мы сейчас стоим на пороге Великого поста, это время, когда в Церкви вспоминаются страдания Христовы. Все мучения, которые выпадают на долю человека, Он испытал и пережил Сам. Ему тоже известна боль предательства, тяжесть борьбы. Его сердце, Его тело, душа претерпели столько, что человеческому уму непостижимо. Помоги Вам Господь, верьте в лучшее. Победить можно только уповая на Господа и призывая Его на помощь.

БусиNка , возраст: 32 / 23.02.2012

Натали, какая же вы умничка. И как все это страшно что с вами случилось. Многие мужчины влюбленность ценят больше, чем настоящую любовь. Ведь любовь настоящая не дается просто так, ее надо стяжать, а для этого нужны годы. Они готовы ради своих животных инстинктов на все. И не надо говорить «разлюбил». Просто он и не знает, что такое любовь. Влюбленность — да, это ему знакомо. А любовь знакома только вам. Любовь — это когда и в горести, и в радости, в болезни и в здравии. И она не надоедает и не приедается, люди становятся родными, одним целым. Да что я вам рассказываю, вы и сами знаете, т.к. любите вашего мужа. А он любит СЕБЯ. И вовсе не эту женщину. Он находится там, где ЕМУ хорошо. Если там та женщина заболеет, например, то он не будет ее «любить». Потому что ЕМУ там будет уже не так хорошо. Конечно, за эти годы ваш образ ему примелькался, вы стали ему как родственница, а не как женщина, не как сексуальный объект. А его похоть требует именно этого. Но не надо называть это любовью. Когда там начнутся проблемы, когда страсть уйдет, то начнет тосковать, поверьте. Но давайте не будем думать о нем. Надо подумать о вас, Натали. Для чего вам послана эта ситуация? В жизни ничего не происходит случайно. Я увидела, что вы очень-очень приросли к мужу, это не правильно. Надо становиться самостоятельной. Очень многих женщин предавали мужья (меня в том числе, и у меня еще трое маленьких детей к тому же), а еще у многих мужья просто умерли. И всем нам надо научиться ЖИТЬ БЕЗ НИХ. И не просто жить, а радоваться жизни. Я, конечно, вас понимаю, я сама недавно только оклемалась. А у меня всего 11 лет брака было. Тоже прошел год с тех пор, как он ушел. Я думаю, что если бы мы прожили столько, сколько вы, я бы тоже была еще «в ауте». Но, поверьте, необходимо научиться жить без него, и причем жить с радостью. Я не говорю о том, что его надо непременно заменить кем-то другим. Если нет потребности в другом мужчине, то и не надо, не в мужчинах наше счастье. Счастье у нас внутри. Какая разница все впереди или не все впереди? Жизнь — она всегда с испытаниями, поэтому когда мне говорят, что у меня все впереди, я особо не радуюсь, потому что испытания тоже наверняка будут. Но вы живы, более-менее здоровы, у ваших детей все хорошо, даже внук есть. Разве это не счастье? Да вы знаете сколько женщин мечтает об этом? И вы к тому же свободны. Вы должны почувствовать эту свободу, она прекрасна. Когда вы станете самодостаточной женщиной (а сейчас вы не самодостаточная, потому что вам себя самой мало, надо и его рядом), то вы станете счастливы. А когда вы станете счастливы (а не будете притворяться, что вам хорошо), то он к вам придет. Только тогда вы скорее всего его больше не впустите в свою жизнь, т.к. поймете, что вам без него лучше, чем с ним. Не верите? А это так, проверено тысячами женщин, которые побывали в ситуации подобной вашей.

Мария , возраст: 34 / 24.02.2012

Доброго дня, Наталья!!! Еще 15 минут назад я сидела и тихо роняла слезы, захлебываясь своей болью. Набрала в поиске: «не хочу жить»…, попала на этот сайт, прочла статью священника — и в один миг перевернулось всё… Там суть была лишь в одном: «Попросите Господа о помощи», и я стала просить… молить… захлёбываясь слезами… И сразу стало ЛЕГЧЕ.
Потом прочитала крик вашей души. Ваша история потрясла и запала в душу. Вы удивительно сильная, я восхищаюсь вами!!! У вас обязательно всё будет хорошо! Перетерпите… Господь не посылает испытаний, которые нам не по силе. Это трудно осознать… Но это так. Просите Господа — и Он услышит Вас! У вас есть близкие люди, которым вы нужны. Они любят вас. А про «влюбленных» я хочу сказать: «На чужом несчастье своего счастья не построишь!» От всей души счастья вами, любви! Да хранит Вас Господь!

Юлия , возраст: 32 / 24.02.2012

Дорогая Natali!
Хорошо, что нашли этот сайт. Люди, пережившее подобное, всегда могут чем-то помочь. Хотя бы взглянуть на ситуацию со стороны. Если бы я тогда, два с половиной года ранее, знала, что делать, то, прежде всего бы, постаралась эту ситацию принять. Просто осознать и принять: это уже случилось в моей жизни! Не питала бы глупых иллюзий, не создавала образ «хорошего человека». Не думала бы целыми днями, что теперь мне делать-то. Я всеми фибрами души пыталась вырвать его из болезни, как мне тогда казалось. Все мои попытки подтачивали мой организм. Но об этом я узнала позже. Я никак не могла смириться, что моей семьи больше нет! Много читала, думала, общалась с пережившими подобное, искала собственный путь. Девять месяцев ушло на то, чтобы приказать себе: отпусти ситуацию, не жди, как у него есть право свободно распоряжаться своей жизнью, так и у тебя не менее есть право жить своей. За этот период многое пришлось пережить. Я никогда не занималась бытовыми хлопотами, даже сама банку консервную не открывала, а тут пришлось самой делать ремонт в квартире, сданной в черновой отделке. Потом страшный диагноз сына. И все это наваливалось как страшный ком. Одна. Решала все сама. Была и самосвалом, и сиделкой. Бывший муж при этом вел себя безобразно, но он по-прежнему оставлся для меня хорошим человеком. Правда, только в моем сознании. Тем не менее как-то сам собой в моей жизни появился Андрей. Мужчина родом из моего детства. Мы стали жить вместе. Поначалу было нестерпимо больно. Нет, Андрей здесь ни при чем. Он старался изо всех сил. Но предыдущий печальный опыт давал о себе знать. Я всего боялась. А если не так посмотрел, не то что-то сказал. .. Вообщем, казалось, что я его потеряю. Мы с сыном — на одной волне, особенно после развода. Он мне здорово помогал преодолевать психологические барьеры в моих новых отношениях. И в конце концов я успокоилась. Но стресс так просто, без следов не проходит. И не столько страшен стресс, сколько его последствия. Пока активно преодолевала проблемы, организм держался. А тут! Началось с того, что я спала неделями и никак не могла выспаться. Потом возникла аппатия — все давалось через силу. Начала сильно поправляться, страшные отеки пошли под веками. Выглядела шикарно: лет на 90! Пошли страшные комплексы. Бегала по врачам — а они ничего не находили. Сидела на диетах, но еще сильнее подрывала организм. Ничего не помогало. Появилась и психологическая проблема: Андрей видит меня такой, он не выдержит, я не выдержу! Антидепрессанты только еще больше вгоняли в депрессию. Не работает, не помогает! Я потихоньку сходила с ума…
Казалось, все уже позади, а тут новый ворох проблем!
И я вспомнила все, что я делала, когда потеряла мужа. Никто не может помочь мне, кроме меня самой. Я стала принимать ситуацию: да, толстая, да, отеки, да, постарела. Андрей может уйти. Что ж, моя жизнь — это только моя жизнь. И она не может зависить от другого человека. Даже от моей женской привлекательности. У меня есть близкие люди. У меня есть душа. И она чего-то просит. Хватит надрываться, пытаясь выглядеть на все 100! При этом быть идеальной хозяйкой и хорошей работницей. Хотелось проехаться по святым местам, просто побыть одной, но среди людей, близких по духу. Вообщем, включился разумный эгоизм. Сейчас понемного восстанавливаюсь. Пока правда еще не в форме, но, наверное, и это не главное. Бывают настоящие мужчины: мой Андрей сказал, что любит меня от макушки до кончиков пальцев ног. И не важно, какой у меня вес. Вообщем, все налаживается.
Вывод один: нельзя вгонять себя в уныние. Нельзя жить для оценки других людей. Нельзя верить, что тебе дано право влиять на поступки и решения других людей.
Natali! Главное, берегите свое здоровье. И чтобы скорее преодолеть ситуацию, для начала ее все-таки примите, смиритесь с нею.
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 24.02.2012

Натали, в трудные моменты моей жизни я вспоминаю фразу — «Все пройдет, пройдет и это». Мой муж ушел из семьи к молоденькой любовнице после 23 лет брака, три года они скрывались от всех за нашей спиной. Разрыв всегда шок и неожиданность. Я подозревала, спрашивала о ней напрямую — трусливо отказывался и убеждал меня в своей преданности семье и нашей любви. Но… ей надоело ждать и она мне позвонила. Он СБЕЖАЛ как трус, сказав мне, что поедет к ней сообщить об ИХ РАЗРЫВЕ и ставить точку, а сам больше домой не вернулся. Я умерла практически буквально. Мне на все и на всех было наплевать, даже на обожаемого сына и родителей. Придумывала варианты как бы уйти из жизни. Спас знакомый психотерапевт и медпрепараты. Я ходила на прием как на многочасовую исповедь. Почти 2 года жила на антидепрессантах — без них, знаю, я бы не вернулась в строй. Мой муж все эти годы пытается быть на нашем горизонте, передает нам большие суммы денег, заваливает меня ими в мои дни рождения. НО МЫ НЕ ВИДИМСЯ УЖЕ 5 лет! Это происходит через знакомых. Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ! Не разрушайте себя встречами. Это — маленькая смерть. Знакомым он говорит, что давно вернулся бы, да «ЕЕ РОДИТЕЛИ» против. ЭТО так и есть, но категорически «против» еще и наш взрослый сын, и Я — не хочу его возвращения. Более мерзкого человека я не встречала в своей жизни, как впустить его назад в НАШ дом, в МОЁ сердце после такого преступления? У меня сейчас ДРУГАЯ жизнь, во многом качественнее и счастливее прежней, более свободная, душевно раскрепощенная. Новые заботы, новые радости. Сын встречается с чУдной девушкой, я купила им квартиру, сейчас занята ремонтом. Делаю это с удовольствием и вдохновением. У меня совсем другие жизненные ощущения, начался какой-то полет во всем, радикально изменился образ жизни — и он мне нравится больше. Вчера была в гостях у меня моя старенькая мама, она зачем-то спросила — «Ты не жалеешь, что ЕГО нет рядом?» И ответила сама же — «По-моему ты сейчас счастлива». Я сказала маме абсолютно искренне — «Последние 2-3 года — самые счастливые за всю мою жизнь». Такого никогда не было, чтобы весь день — чудное настроение, желание жить, радость КАЖДОМУ УТРУ. Все пройдет, Натали, дайте время, переболейте, переплачьте, выскажите все, что у Вас на душе кому-то близкому, если нужно, обратитесь к психотерапевту — они вытаскивают нас из душевной ямы.
Счастье всегда возвращается — встречайте его всей душой! Сбросьте камень с сердца, дайте пробиться цветам, поверьте мне, как прекрасно жить после пережитого мрака и возрождения! Счастья Вам и всем нам, девочки!

Рита , возраст: 49 / 24.02.2012

Дорогие!
Как хочется всех Вас поддержать.
И всем вам пожелать быть сильными.
Вы внутри прокручиваете очень много негативных мыслей, надо бы остановиться. И главное — давайте все это заменим мыслями позитивными. Простите, может быть, это наивно, но я верю, что слово лечит. Скажите сами себе, например, вот так:
Жизнь — это постоянное узнавание нового. Уроки жизни всегда приносят что-то новое, чтобы научить меня чему-то. Я впускаю в свою жизнь это новое, чтобы развиваться, чтобы становиться мудрее. Наличие силы не означает отсутствие слабости. И наличие слабости не означает отсутствие силы. Мои мысли определяют мое состояние. Я внимательно исследую свой внутренний мир, убирая негативные эмоции и мысли и заменяя их на позитивные. Я принимаю ответственность за свои эмоции и чувства на себя. Я отпускаю всю боль, которую причинили мне мужчины (и женщины). Я перестаю цепляться за нее и смаковать ее. Каждый человек, который якобы отвергает меня, предоставляет мне возможность найти тех, кто больше всего подходит мне для дружбы и любви. Общаясь, люди поддерживают друг друга. Я открыта контактам, я легко и с удовольствием сама делаю первый шаг навстречу людям и тому человеку, который мне понравится.

Дорогие, живите вдохновенно и счастливо.

Обнимаю вас.

Храни вас Бог.

Асечка , возраст: 27 / 24.02.2012

Наталья!
Я тоже пережила подобный ужас. Моя история проиошла 20 лет назад. Благодаря Богу и врачам сейчас я относительно здорова физически (возраст имеет место) и ПОЧТИ довольна жизнью. Недовольна тем, что осталась одна и не смогла найти спутника жизни. Но!!! Я же выкарабкалась из того ужаса! Присоединяюсь к советам предыдущим. Скорее к психотерапевту и постарайтесь не встречаться с мужем.

маргарита , возраст: 52 / 25.02.2012

Здравствуйте, Наташа.
Не удивляйтесь, поведение Вашего мужа перед разрывом — классическое. Практически все мы прошли через это. Душевный раздор и духовная пустота верховодят под черепной коробкой Вашего мужа. Ну и «Его Величество» мужской климакс активно вмешался, неуправляемая дикая пляска гормонов. Не справился мужчина со своими хотелками и желалками. И не надо водружать его на пьедестал, чем быстрее низвергнете, тем быстрее вернётесь к себе, начнёте жить для себя и верных близких. Вы пишете о своей скорби и всё время оправдываете мужа, подтверждая поговорку «Жена — лучший адвокат для блудливого мужа». Поймите, пожалуйста, что всё случившееся вам с мужем дано Всевышним, и это надо принять. С чего такое отчаяние и нежелание жить? Вы 32 года прожили счастливо, Вы здоровы, есть замечательные дети, внук, работа, квартира, друзья… Вы почитайте на этом сайте письма женщин, оставшихся с 1-2-3-4мя детьми в сложных жилищных и материальных условиях. Лично я читаю эти письма чаще всего с валокордином и не редко с капотеном. Вот там беда.
Наташа, Вам будет намного легче, если Вы порвёте все отношения с ним, перестанете совершенно встречаться. Это совсем не полезно Вам на данном этапе, ещё мало времени прошло. Уход мужа на внешности большинства женщин сказывается благоприятно: худеют, молодеют, подтягиваются, больше времени появляется для ухода за собой. Но это оболочка. А вот душа в клочья, а вот сердце вдребезги, внутри одна сплошная рана. И встречами с БМ, телефонными звонками мы только расковыриваем эту рану, не даём ей затягиваться. Да и Ваш муж начнёт скорее в себя приходить, когда увидит, что Вы вполне можете без него прожить. Ведь это не у Вас нет перспективы, это у него впереди пустота. Вы с детьми и внуками, а он? Уходя из дома мужчина не жену бросает, он семью теряет. Сразу не понимает, осознание приходит позже. Дистанцируйтесь от мужа, дайте ему испить свою чашу до дна, дайте возможность отделить зерно от плевел. Вы несёте свой крест, а он свой. И насколько наш крест легок или тяжел зависит от нас: сколько грехов как «блинов» на штангу нанижем на свой крест, такой и вес будет.
Наташа, я наш возраст и статус называю золотыми: живы-здоровы, дети выращены-выучены, дом-работа на уровне, полная материальная независимость и полная свобода. Вот что хочу, то и делаю, а не хочу — моё право. Никому не подотчётна.
Вам нужно найти для себя хобби, чтобы придя с работы чем-то себя занять. Ну, и самое главное — дорожка к Богу. Только на Него можно надеяться и уповать, только Он всё управит. Завтра Прощёное воскресенье, попросим у всех прощения, сами всех простим, а с понедельника Великий пост, будем чистить и лечить душу, духовно возрастать.
Вам, Наташа, я желаю терпения, терпения и ещё раз терпения, а остальное довершит время, эту чёрную полосу надо просто пережить. Если чем-то обидела — простите Христа ради.

Леди О , возраст: 54 / 25.02.2012

Милая Наташа! Господи, сколько же боли и отчаяния! Я даже не посмею что-либо Вам советовать! Да я и не думаю, что Вам нужен совет. Вы просто прокричали Вашу боль вслух. Я наверное скажу банальные вещи, но очень хочется хоть как-то Вас поддержать. Господь посылает нам испытания только по нашим силам. И Вы справитесь, обязательно! Сейчас, конечно, Вы не верите, но это правда! Надо верить в лучшее, несмотря ни на что, даже через неимоверную боль! Знаете, мы прожили с мужем 25 лет. Кода он ушел, я не хотела жить, даже думала уйти из жизни, так же как и Вы. И вдруг по телевизору вижу передачу о людях-инвалидах. У кого нет рук, у кого не ног. И слушала их рассказы о их жизни, как они не смотря на свои увечья живут. Меня потрясла история о мальчике из детского дома. Он на колясочке. У него маленькое тельце, совсем маленькие ножки и ручки. Но он рисует этими ручками, и когда ребята опускают его на землю, он пытается своими маленьки ножками сделать хоть несколько шажков. Он знает, что никогда не будет ходить! Я не знаю, какое у него заболевание. Но если бы Вы видели, как светятся его глаза, какая у него солнечная улыбка и как он был счастлив, когда сделал несколько шажков по земле!.. Вы знаете, когда я посмотрела передачу, мне стало стыдно за себя! Да я мизинца его не стою! Это что у меня за горе такое! Я, здоровая женщина, с руками, ногами! И не хочу жить только потому, что ушел муж? Да грош цена ему тогда! После этой передачи я поехала в дом инвалидов для детей. От них отказались родители. И стала им помогать. Когда я их увидела, отошла в сторону и плакала. Вот где горе! Вот где беда! А у нас с Вами неприятности! А они временны! Идите к таким деткам и помогайте! И сами увидите, как Ваша так называемая трагедия испарится, а на ее место придет благодарность этих деток! Вы увидите это в их глазах! Мира Вам в душе!

Элеонора , возраст: 46 / 25.02.2012

Спасибо всем, кто откликнулся на мою беду!!!
Не все приняла, не все понятно, не все дошло до сердца. Но то, что стало легче — это точно. Слезы высохли, буду бороться как лягушка в крынке с молоком, буду дрыгаться, пока не почувствую почву под ногами и уверена — выкарабкаюсь с Вашей и Божьей помощью. Особая благодарность тем женщинам, которые написали, пропустив мою историю через свое сердце, искренность я всегда ощущаю физически. Однозначно скажу, этот сайт очень необходим людям, которым некому поплакаться в силу сложившихся обстоятельств. Одно то, что они пишут «в никуда» говорит о том, что это либо очень одинокие люди, либо по каким-то причинам они не хотят открываться своим близким и остаются один на один со своим горем, со своими проблемами, а так не должно быть.
Насчет церкви: молюсь, но видимо не умею этого делать — получается прямо скажем не очень, как-то не нахожу нужных подходящих слов, но я над этим работаю, читаю литературу. Ходила к батюшке, мне показалось, что он или спешил куда-то или был занят, или я не смогла донести до него свою цель прихода, но какого-то контакта не случилось, были дежурные фразы и формальные приглашения на службу. Попробую еще раз.
Ольге,33 года:
Дорогая моя девочка! Тебе особое спасибо, понимаю, как тебе трудно, ты еще такая молодая, как моя дочь (вы с ней почти ровесники), держись, малыш! Ты обязательно справишься с проблемой. И знаешь почему? У тебя отличное чувство юмора, ты остроумна и добра, а значит ты жива и у тебя стопроцентно есть будущее. Мне бы твои 33!
У тебя еще есть мама, а пока есть мама — мы еще для них девочки-дочки и не важно, сколько этим девочкам лет. Это такое счастье, поверь мне. Когда у меня умерла мама, моя свекровь сказала мне, что она теперь будет мне мамой. А когда ее сын ушел от меня и я ей напомнила об этом (просто интуитивно хотела, чтобы она меня поддержала, как мама), она сказала, что не помнит, что говорила это. Береги свою маму, береги себя и своего ребенка. Я буду думать о тебе и переживать за тебя. И вот увидишь — все у нас получится, обязательно все будет хорошо, вопреки всему и всем. Что нас не убивает — делает сильнее!

Natali , возраст: 52 / 26.02.2012

Здравствуйте Наталья. Вы такая сильная, я Вами восхищаюсь. Мне только 26, и я не умею так, и до сегодняшнего дня, до того, как я прочитала истории на этом сайте я считала себя самой несчастной. Вот, может Вам мой совет поможет: найдите того, кому еще хуже Вас и попробуйте помочь. Вот, если Вам не нужна все равно Ваша жизнь, как Вы говорите, попробуйте ее подарить кому-то, в мире так много детей одиноких, если Вы потратите свои вечера на заботу о хотя бы одном таком ребенке, Ваши несчастья могут показаться не такими значительными. Вы будете спешить домой, потому что там Вас будут ждать, и Вы будете нужны. Попробуйте подарить Вашу любовь и жизнь маленькому существу, а не просто так тратить ее на слезы о человеке, который ушел.
Благодарю Вас за то, что Вы вдохновили меня. Я больше не буду плакать.

Светлана , возраст: 26 / 03.03.2012

Наташа, добрый день! Не писала на сайт, хотя полгода живу на нем. Очень хочу вас поддержать. Сама, прожив 20 лет с мужем, еле выкарабкиваюсь после его ухода! Но знаю точно, каждое окончание чего-то, это начало нового! А рождение происходит всегда в муках! Нужно переболеть, перестрадать эту ситуацию! Мы должны стать счастливыми, даже без них! Да, это их выбор. Насильно мил не будешь, хоть и непонятно куда делась эта любовь, которая была на протяжении долгих лет совместной жизни! Мужчины слабы… У них кризисы, чуть ли не с подросткового возраста. Им нужны новые «подруги» для поддержания их эго! Пусть, что теперь делать. А нам нужно, несмотря на все жить дальше и жить хорошо!
Читая здесь истории и отклики, понимаешь, как же нас много и как похожи ситуации. Раньше даже не думала, что это сплошь и рядом случается. Давайте, будем держаться и наперекор всему радоваться весне, солнцу, жизни! Очень желаю вам, да и всем в такой ситуации, выздороветь, отпустить, простить и идти дальше! Извините, что сумбурно получилось

Инга , возраст: 42 / 04.03.2012

Здравствуйте, Наташа.
Сегодня ещё раз зашла на Вашу страничку, почитала отзывы и Ваш пост. Простите, но хочу предложить небольшой совет: есть молитвы канонические, они напечатаны во всех молитвословах. Купите «Молитвенный щит», там молитвы на все случаи жизни и молитесь по нему. Можно молиться своими словами, как можете, как получается, так и молитесь. Может и коряво получится, и не очень складненько, но зато искренне и от души. Больше всего обращайтесь в своих молитвах к Богородице. Просите её так же, как просила бы любимая дочь у своей родной мамочки. Если имеет место бессонница, то не крутитесь в постели и не перемалывайте, не толките в голове случившееся, просто вставайте на молитву. Господь и Пресвятая Богородица слышат ВСЕ ночные молитвы.
И о разговоре с батюшкой. Изыскивайте возможность поездки в будние дни в монастырь, но не в городской, а куда-нибудь в глубинку, подальше от мегаполисов и крупных городов. У приходских священников, как правило, просто не хватает времени на беседы с прихожанами: ежедневные утренние и вечерние службы (это 5-6 часов) + требы (венчания, крестины, отпевания, освещения квартир, офисов, машин, магазинов и т.д.)+ административная работа + организационные вопросы…
Наш батюшка всегда советует читать больше духовной литературы, учиться у святых отцов. Я через «аудиокниги» нашла сайт «предание» и слушаю по вечерам хорошие книги, занимаясь при этом рукоделием. Полезное с приятным.
Наташа, возжелайте, устремитесь и всё-всё получится! Терпения и сил Вам побольше.

Леди О , возраст: 54 / 04.03.2012

Дорогая Наташа!
Не сердитесь на батюшку, что он отделался дежурными фразами. Он, наверное, посоветовал вам прийти на исповедь? Вот там,на исповеди, особенно в будний день, он может вам посоветовать что-нибудь полезное для вас. Давайте идите в храм прямо 9 марта с утра, или 10, 11 — не зря же нам даны эти три дня выходных!
Есть такая книжка «Опыт построения исповеди» отца В. Воробьева. Очень ее полезно читать и перечитывать, всякий раз находишь что-то для себя полезное.
Знаете «Отче наш»? «Богородице Дево»? Читайте их подряд 50-100 раз, пока моете посуду, едете в транспорте. Если знаете каких-то святых, молитесь им своими простыми словами. Если возникают нехорошие мысли (а впрочем, и любые) о вашем муже, сразу читайте молитву «Господи, спаси и помилуй раба твоего… и святыми его молитвами спаси и помилуй меня грешную». Здесь на странице найдите статью Брата «Шесть шагов…», обязательно ее прочтите.
Знаете, такое настроение, как вы описываете — в жизни больше не будет ничего хорошего, все в прошлом — мне знакомо. Оно было в первые месяцы после ухода мужа. Поверьте, оно пройдет! Будете по-другому к себе относиться, станете себя больше баловать, исполнять свои мечты, раньше казавшиеся недостижимыми, дарить больше радости своим детям. Потому что мы с вами пережили такое, нам ли бояться каких-то трудностей? Если мы с вами хотели умереть от предательства — но выжили!
Знаете, я в первые дни после разрыва начала вести дневник. Вот тогда-то я и писала самой себе, что жить дальше не хочется, потому что никому нельзя доверять. Никакие ценности не имеют значения. Прошло полтора года. Я перечитываю этот дневник и сострадаю самой себе тогдашней. Мне так хочется сказать себе — это все неправда, это все пройдет, еще будут радости в жизни, чаянные и нечаянные. Но поняла я это не сразу. Позвольте и вам сказать то же самое: все у вас еще будет замечательно. Главное, отрежьте его от своей жизни, не впускайте его больше и начинайте строить свою жизнь самостоятельно. Главное, не ждите, что он вернется, это потраченное зря время. Вы сможете дальше жить без него.
Держитесь!

взрослеющая , возраст: 36 / 05.03.2012

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Муж ушел к любовнице, но обедать ходит к бывшей жене

История, случившаяся с Мариной, похожа на анекдот. Однажды супруг объявил, что уходит к другой. А через неделю пришел в гости к жене и попросил его накормить.

Жили себе Марина с Андреем, не тужили. И вдруг однажды, как снег на голову, уличила жена мужа в измене. Сначала ей подружка нашептала, что пару раз видела ее Андрея с какой-то «кралей». А потом и сама Марина нашла переписку в телефоне супруга. И все стало понятно.

Был скандал, после которого Андрея собрал вещи и ушел. «Давно хотел это сделать. Она лучше тебя: и в постели с ней здорово и на люди выйти не стыдно», — бросил муж напоследок слова, больно ранившие Марину.

Понятно, что работая и следя за домом, за мужем и их двумя детьми Марина порядком себя запустила. Но ведь все это ради семьи. А оказалось, что это никому не было нужно.

В общем, ушел Андрей жить к своей красотке. Между делом развелись. И стали каждый налаживать свою собственную жизнь. Но однажды они случайно столкнулись на улице, и Марина не сразу узнала бывшего мужа. Худющий, неопрятный, какой-то весь затравленный.

«Неужели пить начал?», — подумала было женщина. Но все оказалось иначе. Новая его красотка хороша оказалась разве что в постели. А вот на кухню ходить она не любит. Да и по дому управляться тоже.

Андрей пытался приучить новую даму сердца к готовке и уборке, но та лишь удивленно пожимала плечами. Мол, в магазинах есть готовая еда. Можно и с курьером ужин заказать.

А по поводу постирать и прочее, дамочка отвечала так — ты же меня совсем за другое полюбил. Так что, будь добр, ухаживай за собой сам.

Услышав такое, Марина немедленно затащила Андрей домой, и накормила горячей домашней едой. Сидела, смотрела, как он жадно уплетает за обе щеки, и чуть не плакала. Она ведь его уже простила. Но думала, хоть в хорошие руки попал. Так нет.

В общем, стал Андрей с тех пор захаживать к бывшей жене на огонек. Каждый раз предлог выдумывал. То лампочку в подъезде вкрутить, то полку на кухне поправить, то еще что-нибудь. А заодно и покушать.

А Марина этому только рада была. Сначала ни о чем таком не думала, просто по-человечески жалко было мужика. А потом увидела она, с каким сожалением Андрей уходит от нее. И прикинула, что входить дважды в одну воду не так уж и не правильно.

Пока Марина еще не решилась сказать Андрею главные слова. Но верит, что однажды скажет. И тогда бывший муж останется у нее. А перевезти его вещи обратно, это вообще пара пустяков.

Тем более, как поняла Марина, ходит он в том же, в чем от нее и сбежал. С одним чемоданом ушел, с одним чемоданом вернется. Но все это дело наживное. Главное, вместе быть…

Он собрал вещи и уехал, пока я был на работе. : Развод

Около двух месяцев назад я пошла работать в 12-часовую смену и пришла домой в пустой дом. Мой муж (stbxh) собрал свои вещи и съехал. Он отправил мгновенное сообщение в чате и сказал мне, что все готово. Это была худшая ночь в моей жизни. Я не мог дождаться выхода из дома и убежал. Я написал ему в ответ, попытался понять и попытался удержаться. Но он не отвечал 3 дня.

После этого мне пришлось заставить его провести 2 сеанса парной терапии, но это был просто крик спичек.Мне пришлось заставить его сесть и поговорить лицом к лицу. Его объяснение: я изменился, и он потерял ко мне чувства. Я объяснил ему, что есть много пар, у которых гораздо больше проблем в отношениях.

Так или иначе, он переехал в квартиру, а у меня еще есть собственный дом. Я перевез большую часть его вещей в гараж для него, и мне пришлось позвонить его маме, чтобы забрать их для него. Теперь он сказал, что тоже хочет взять одну из собак. Эту собаку он купил, но я вырастил ее с тех пор, как стал щенком, и он привязан ко мне и другой моей собаке.

Просто чувствую УГХ.

[обновление]

Ну, я узнал, что он нанял юриста, и она процитировала ему 8 тысяч за оформление документов. Я просмотрел документы, и их довольно просто отправить в архив. Предложил оформить документы. Он требует собаку и трактор John Deere (который купил мой родитель и полностью заплатил за стрижку травы). Я сказал ему нет на обоих. Он начал хвататься за меня. Я дал ему 3 варианта (1 — я оформлю документы, встречусь в суде, чтобы он подписал, заплатил за заполнение и часть; 2 — он платит адвокату за оформление документов и борьбу за то, что, по его мнению, он заслуживает, но финансовые потери для обоих, и он пострадает сильнее; 3 — он проводит индивидуальные консультации, мы проводим консультации для пар, чтобы помочь укрепить доверие, а затем обсуждаем возвращение после 6-10 или что-то еще)

Он ответил по электронной почте и сказал мне, что я тоже контролировать и не оставлять места для переговоров.Он сказал, что у него проблемы, а я слишком материалист, чтобы даже отказаться от трактора (который принадлежит моим родителям, поскольку они заплатили за него).

Не уверен, что мне делать. Я не против, чтобы он брал собак. Парень был один в течение 2 месяцев, и он уже борется, я не понимаю, как если взять с собой собаку, это поможет ему меньше бороться. Мне просто плохо из-за того, что моей собаке приходится жить во временной квартире и быть одной, когда она идет на работу.

Он собрал свои вещи, но не уходит? — говорит, что это его вещи, и он сделает с ними, что хочет? : Relationship_advice

у нас уже не было проблем.С тех пор, как я познакомился с ним, ему было трудно быть мотивированным к работе (созванивается с полными неделями каждую вторую неделю), ему трудно поддерживать близкие отношения со мной (постоянные периоды засухи 4-8 недель), и у нас был очень интенсивный разрыв. в прошлом году, когда он нарушил трезвость и переспал с кем-то еще, пока мы все еще жили в одном доме (в течение двух недель после разрыва). Мы приняли решение, что переехать будет действительно хорошо, мы переехали на 4 часа из всего, что мы когда-либо делали. известно и «начали заново», но у нас все еще есть те же проблемы.Я работаю по 90-98 часов с каждой зарплатой, чтобы восполнить его, не работая (наше финансовое положение ужасно), и когда я рассказал, что мы собираемся два месяца без интимных отношений, мы сильно поссорились, он назвал меня эгоистом и начал записывая, как я эмоционально говорю, что он покажет моим бабушке и дедушке, как «я был сумасшедшим только потому, что не получал секса». Я сказал ему уйти, что я закончил, вытащил все его вещи. Я покатался, чтобы расслабиться, вернулся, и он хотел поговорить. Мы сидим и разговариваем часами, где я объясняю свою ситуацию, как я просто бегаю изо всех сил, пытаясь создать для нас основу, и все, что я прошу взамен, — это нежность и привязанность.Он объясняет свою сторону тем, что чувствует себя изолированным и истощенным, когда я только там, где он привык постоянно видеться с друзьями. Согласны, что нам просто нужно было общение. Мы идем спать. Я просыпаюсь на работу, когда он заходит с работы (я работаю в ночную смену, поэтому график у нас противоположный), и он расстроен, что я не положила его вещи на место. Хотя я только что проснулся. Я иду на работу, и мы ведем до странности сухой разговор, и я предполагаю, что это только след поединка, и он скоро закончится. Я прихожу домой, а его вещей больше нет в гостиной, я иду переодеться и понимаю, что их тоже не убирают.Фактически, даже больше его вещей сейчас пропало по всему дому. Я нахожу большинство обломков в нашем шкафу для пальто и, догадываясь, выхожу на улицу и проверяю его машину. Все, что у него есть, находится в его машине, кроме того, что не подходит … Я возвращаюсь внутрь (3:30 утра), толкаю его и спрашиваю, почему все его вещи пропали. Он, естественно, просыпается злой, что я его разбудила, когда он завтра работает. Я спрашиваю, уходит ли он и убирает ли вещи, чтобы не спешить? Он говорит, что нет, это мои вещи и они мне больше не нужны, поэтому я их переместил.Я снова спрашиваю, если он уходит, он говорит: «Господи Иисусе, я должен объяснить это тебе, нет, я не уйду, я просто не хочу, чтобы здесь были мои вещи», это похоже на странную тактику манипуляции? Или тактика «Я скажу тебе, что тебе нужно, чтобы ты оставил меня в покое, пока я не уйду». Я очень неуверен в том, что происходит прямо сейчас … Мне кажется, что я выгляжу глупо и что мои отношения полностью развалились. Мы были в порядке. У нас все в порядке почти все время, пока он не перестанет работать или у нас не будет продолжительной засухи.Что я должен сделать? Я так потерялся …

он собрал сумку и пропал

Он оставил меня вчера вечером. Собрал сумку и сказал, что едет к родителям на неделю. Очевидно, нам нужно время врозь, чтобы переоценить то, что важно для нас индивидуально и как для пары; Я не свяжусь с ним, иначе он уйдет навсегда.

У меня было унижение, когда я сегодня утром объяснял учителю моей дочери ситуацию дома. Я так старался не заплакать, мой голос начал срываться, но я рада, что мне удалось закончить встречу, не сломавшись.Она сочувствовала и обещала пристально следить за моей дочерью, которая очень плохо восприняла эту новую ситуацию. Прошлой ночью, когда я плакал (да, мне стыдно признаться, что я плакал перед ней — я всего лишь человек), она уверяла меня, что папа вернется, что все будет хорошо. Этим утром она ворвалась в нашу спальню, и ее лицо упало. Она молчала всю ванну и наконец призналась мне примерно через час после того, как встала, что действительно думала, что папа вернется домой ночью и не оставит нас такими опустошенными.

Я ненавижу его за это. Я ненавижу его за то, что он бросил меня, когда я умолял его не делать этого; Я ненавижу его за то, что он перекладывает на меня всю ответственность за дом и воспитание детей, решая исчезнуть, когда ему этого хочется; Я ненавижу его за то, что он мог прожить неделю без каких-либо контактов, что-то, что разбивает меня пополам от одной мысли; Я ненавижу его за то, что ему не приходилось спать в нашей постели, и я чувствую одиночество, которое мне пришлось вынести; и я ненавижу его за то, что он так сильно меня обидел.

Я чувствую себя совершенно разбитым, независимо от того, насколько плохи дела в последнее время.Он сказал, что больше не может терпеть мою злость и раздражительность, что, если бы он остался еще на неделю, мы подали бы на развод. По его мнению, эта неделя заставит наш брак работать. Думаю, в конечном итоге я буду обижаться на него до неузнаваемости, что, возможно, будет лучшим поступком для меня и моей дочери. Мне предстоит пережить одно из самых болезненных переживаний в одиночку, без поддержки мужа; он тот, кто причиняет эту боль. Он — причина того, что мне пришлось отвести дочь в школу на 20 минут раньше, причина, по которой мне пришлось стоять перед ее учителем и выглядеть так, будто я работаю, объясняя, как мой муж собрал сумку и ушел, оставив нас совершенно опустошенными.

Я чувствую себя таким одиноким и уже очень по нему скучаю. Он сказал, что свяжется со мной в пятницу, чтобы договориться о встрече. Я просто надеюсь, что это негодование утихнет.

Спасибо всем, кто отметил мою последнюю запись. Ты заставил меня понять, что все не так.

Лесли Кейн Статьи »Что вы должны делать, когда ваш муж пакует сумку и уходит без каких-либо объяснений или предупреждений?

Автор: Лесли Кейн: Иногда я получаю известия от жен, которые очень шокированы и сбиты с толку.Часто они приходят домой и обнаруживают, что их муж ушел. Или, без каких-либо объяснений, он просто войдет в спальню, соберет чемодан, выйдет за дверь и бросит жену, даже не оглядываясь. Многие жены нервничают не только потому, что их бросил муж, но и потому, что они понятия не имеют, почему он ушел и когда (или если) он вернется.

Одна из жен может сказать: «В прошлую среду я пришла домой и обнаружила в спальне своего мужа, упаковывающего чемоданы. Я действительно думаю, что он планировал уйти, пока я был на работе, но в тот день я пришел домой рано и прервал его.Я спросил его, что, черт возьми, он делает, и он просто сказал: «Я ухожу от тебя», прошел мимо меня, открыл входную дверь и ушел. Излишне говорить, что я пытался остановить его, чтобы мы могли поговорить, но он просто уехал. Тогда он не отвечал на мои звонки или сообщения. Я понятия не имею, куда он вообще пошел. Я пыталась позвонить его семье и друзьям, но они тоже не принимают мои звонки. Я действительно не ожидал этого. Конечно, время от времени в нашем браке возникают небольшие проблемы, но я определенно не думала, что все было так плохо.Что мне теперь делать? Я не хочу расставаться с браком. В этот момент я хочу знать, почему он оставил меня. Я заслуживаю ответов. Я хочу знать, как он это сделает ». Я постараюсь ответить на эти вопросы в следующей статье.

Постарайтесь больше сосредоточиться на том, как действовать, чем на поиске ответов, которые могут быть не мгновенными: Многие жены в этом сценарии преследуют одну цель. Они хотят его выследить и потребовать от него ответов. У многих нет проблем с неприятной конфронтацией, призванной определить, почему он вообще уйдет без каких-либо объяснений.Короче говоря, они злятся и хотят получить ответы любыми способами. Но вот в чем проблема. Часто вы настолько сосредоточены на получении ответов, что упускаете из виду более серьезную проблему. И проблема в том, что вашего мужа больше нет. Прямо сейчас главная цель должна заключаться в том, чтобы разработать работоспособный и успешный план, чтобы вернуть его на правильный путь. Это означает, что вам нужно будет попытаться вернуть его здоровым, не наносящим вреда способом, который на самом деле повысит шансы вашего брака на процветание и успех, когда он вернется домой.

Не паникуйте. Часто вы получите ответы, не делая того, о чем вы сожалеете: Я помню, когда был в этой ситуации. Я был так напуган и так зол, что мое поведение было смущающим и определенно не типичным для меня. И когда я вёл себя таким образом, я знал, что я вышел из-под контроля, но в то время я, казалось, не мог управлять собой. Это так важно, чтобы вы не позволяли себе паниковать или демонстрировать поведение, которое является неконтролируемым. только заставит его захотеть уйти еще больше.Часто, если вы будете терпеливы и спокойны, ответы придут без особых усилий. Не только это, но и когда ответы действительно придут, вы поймете, что не сделали неудачный выбор, который еще больше испортил бы ваши отношения. Обычно муж со временем успокаивается и свяжется с вами. Это лучший сценарий, и он намного предпочтительнее, чем вы отслеживаете его любыми средствами.

Как только вы вступите в контакт, подходите к нему зрелым образом, чтобы решить проблемы, а не создавать больше: Я знаю, как вы расстроены прямо сейчас, потому что я сам был там.Я знаю, что запаниковать очень легко. Ваши чувства могут быть повсюду. В одну секунду вы можете рассердиться на него, а в следующую секунду вы можете согласиться почти на все (или дать какое-либо обещание) только для того, чтобы заставить его вернуться домой. Но ни одна из этих стратегий не увеличивает вероятность того, что вы добьетесь успеха в долгосрочной перспективе. Я знаю, что очень легко взглянуть на краткосрочную перспективу и сказать себе, что вы скажете или сделаете что угодно, чтобы вернуть его домой, но это действительно так недальновидно.Потому что что происходит, когда он приходит домой, а у вас нет плана? Велики шансы, что все, что делает его несчастным, в конечном итоге сделает это еще раз, и поэтому в конце концов он снова уйдет.

Вместо этого вы хотите определить и решить проблему, чтобы вам не приходилось постоянно беспокоиться о его уходе. Вы хотите создать более крепкий брак и более здоровую связь, чтобы добиться долгосрочного, а не краткосрочного успеха. Вот почему так важно, чтобы вы подошли к нему как к человеку, который готов идти на компромисс и работать с ним, а не как к человеку, который злится на него и хочет силой заставить его вернуться домой любой ценой, чего бы это ни стоило.

Когда мой муж ушел, я сделала очень неудачный выбор, от которого мне пришлось очень много работать. Это почти стоило мне моего брака, но в конце концов я научился менять курс и делать все лучше, чем хуже. Если это поможет, вы можете прочитать всю историю о том, как я спасла свой брак, в моем блоге по адресу http://isavedmymarriage.com

.

Рубрика: Без категории admin

Ядовитых отношений: как отпустить, когда все будет несчастно после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил.К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось.Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений. Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и то. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд.Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

• Вы знаете, что это плохо, но вы остаетесь.
• Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы уже пытались прекратить отношения, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, когда уходишь, так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее. Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, вы должны быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.

   Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .

2. Следить.

   Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое.Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили.Это тот человек, которым ты хочешь быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Знайте, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает.Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Устала? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение:

   «Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как избежать правды?

   Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

   Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его. В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

6. Станьте эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и выпадения, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы поставите себя на первое место в вашем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

7. Скажите честно о своей роли.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вы сами решаете, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка, меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ».Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».

8. Какова ваша роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть.Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

   Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

   Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.

9. Отпустите фантазию.

   Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять.Каждый раз. Было бы лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед.Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в обвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда-то потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним. Вот и все.

10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вам принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они значат для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Боритесь за вас.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Перестань оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою власть, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас на данный момент, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Упаковка, выход | Эклектичный разум

Я наконец-то свободен.

Я живу в своем доме в Аризоне с 15 сентября 2012 года. В этот день я вернулся с пятого летнего рабочего сезона в Вашингтоне и обнаружил, что в доме, в котором я жил 15 лет, и в ангаре, в котором были заменены замки. Я сдавал в аренду свой бизнес 11 лет.

Очевидно, мой муж думал, что не пустить меня в мой единственный дом, чтобы он мог переехать в свою девушку, было так же просто, как поменять замок за 15 долларов. Излишне говорить, что он ошибался.

Его не было, когда я вернулся в тот сентябрьский день. Он уехал в начале сентября — или, возможно, раньше — переправив всю нашу почту в кондоминиум в Фениксе, выключив водонагреватель и отключив многие приборы.

15 сентября был день рождения его матери, а ей было 90. Я знал, что в Нью-Йорке для нее будет какая-то вечеринка, и он поедет.Позже я обнаружил, что он использовал эту возможность, чтобы представить мою замену группе ошеломленных членов семьи и друзей. Потому что следующие несколько дней он провел со своей девушкой на Ниагарском водопаде — как до странности романтично! — У меня было достаточно времени, чтобы сменить замки, чтобы я мог закрепить , мой дом и ангар, а его самолет вынули из моего ангара и привязал к трапу.

Для протокола, если бы он не поменял замки в доме, я бы, наверное, тоже не сменил бы.По крайней мере, не сразу. И если бы он не запер меня из моего ангара, я бы точно не сдвинул самолет. Но поскольку он перешел в наступление, я перешел в оборону.

Следующие восемь месяцев будут такими же.

Его первое посещение

Этот аквариум был первым источником преследований. Хотя это было мое, купленное до брака, они утверждали, что это его, что он стоит более 1000 долларов и содержит «экзотическую» рыбу. Когда я отдала его, они использовали его в суде как доказательство того, что я распоряжалась имуществом мужа.

Он появился в доме с офицером полиции 18 сентября — тем же офицером полиции, с которым я разговаривал всего несколько дней назад, когда был обеспокоен тем, что он может сделать что-нибудь, чтобы навредить мне или моему имуществу, когда он вернется домой. Он был зол, и это было видно, когда он ходил по дому со своей камерой, делая фотографии в соответствии с инструкциями своей девушки или адвоката.

Он не хотел со мной разговаривать. Когда я спросил его, почему он запер меня из дома, он ответил: «Ты не должен был возвращаться до октября.”

Я сказал: «И что ты собирался делать тогда? Встретить меня у двери с кучей друзей, чтобы не пускать меня? » Он не ответил.

Когда он ушел от меня, он вернулся в Скоттсдейл, обратно в дом, в котором он жил с моей заменой, 64-летней женщиной, которая стала его мамой. В том же доме, где наш бедный пес Чарли находился на маленьком огороженном заднем дворе.

Его бредовое состояние ума

Вскоре после этого он сделал свое единственное предложение урегулирования.По его словам, я должен передать свою половину нашего оплаченного дома (стоимостью 285 тысяч долларов), выплатить остаток в 31 тысяч долларов по кредитной линии собственного капитала (которая в основном была заимствована им путем автоматического снятия средств защиты от овердрафта) и дать ему 50 тысяч долларов наличными. Взамен я мог уйти со всем остальным, что было морально и этически моим — всем , над которым я много работал всю свою жизнь . Он оставил себе дом, квартиру, мебель и многое другое, что я купил для нашего дома за эти годы.

По сути, он требовал, чтобы я заплатил ему , чтобы он мог перевезти свою девушку / маму прямо в дом, который я построил для нас за те 15 лет, которые мы там прожили.

Он был убежден, что я так отчаянно хотел покинуть Аризону, что отказался от того, что по праву принадлежал мне, и просто уехал.

Я, честно говоря, не знаю, что натолкнуло его на эту идею. У меня было только один дом — мой дом в Викенбурге. Куда, по его мнению, я так хотел пойти? Что, по его мнению, я буду делать с пустыми руками, чтобы перестроить свою жизнь в другом месте? Я до сих пор не понимаю, что творится у него в голове.

Примерно в это же время я понял, что он заблуждается.

Я готовлюсь к дальнему путешествию

Когда я не принял это предложение, и судья предоставил мне исключительное право на использование дома и моего арендованного ангара в рамках Временных приказов, предоставив ему исключительное право пользования кондоминиумом Феникс, он и его подруга / мама перешли в наступление с серией действия и требования, которые показали, насколько мало для него значили 29 лет, проведенных вместе. Я каким-то образом превратился из его любящей жены в злую сущность, которую ему нужно было уничтожить.Все в течение четырех месяцев.

Удивительно, как слабым мужчиной может манипулировать отчаянная и мстительная женщина.

Потому что в этом все и было. Девушка / мама моего мужа чувствовала угрозу со стороны меня . Единственный способ, которым она могла обеспечить свое будущее с моим мужем , — это изобразить меня плохим парнем, как она могла. Поэтому, когда я рано пришел домой с летней работы, она, вероятно, сказала ему, что я сделал это, чтобы украсть вещи из нашего дома.Когда я вывел его самолет из ангара, она, вероятно, сказала ему, что это потому, что я хотел, чтобы его самолет украли или повредили. Когда я получил эксклюзивное право на использование своего единственного дома — когда у него было другое место для жизни и он фактически жил с ней в Скоттсдейле — она, вероятно, сказала ему, что я переехал обратно, чтобы не пускать его и мешать ему быть счастливым.

Все, что я сделал для защиты , что по праву принадлежало мне, было превращено в своего рода наступательный ход , чтобы доказать, насколько я злобен и злобен.

То, чего она боялась больше всего: что мы двое соберемся вместе, поговорим и, возможно, примирим наши разногласия. В конце концов, в тот же сентябрьский день я вернулся домой, он сказал общему другу, что все еще любит меня .

Итак, она сделала все возможное, чтобы убедить его, что мне на него наплевать. Все, чего я хотел, — это манипулировать им и помешать ему достичь своих целей. Что я просто использовал его как инструмент для достижения своих целей.

Когда я думаю о том, как легко он проглотил эту чушь, у меня болит сердце. Все мои друзья говорят мне, что мне лучше без него, и я знаю, что они правы. Но я также знаю, что ему , а не лучше без меня. И поскольку я по-прежнему глубоко забочусь о нем — да, я все еще люблю этого глупого ублюдка, — я не могу избавиться от грусти по поводу пути, который он выбрал, и той женщины, с которой он выбрал его. Человек, которого я знала, заслуживал гораздо большего.

Но, как обычно, я отвлекся.

Общественная собственность, неправильно понятый

Я получил этот красивый деревянный ящик в колледже от друга.В течение многих лет это был стол в логове нашего дома. Как ни странно, это была одна из первых вещей, которые я упаковал. (Телевизор был совместной собственностью, которую я оставил, колонки и стереосистема Klipsch принадлежали ему.)

Я обнаружил, что хотя мы прожили в браке всего шесть лет и я приобрел многие из своих активов до брака, он думал, что ему принадлежит половина из всего, чем мы владеем. У него были сумасшедшие цифры стоимости моих активов, и его быстрые подсчеты привели к безумному предложению об урегулировании, которое он все время пытался навязать мне.

Реальность ситуации заключалась в том, что он имел право только на половину из всего, что было приобретено за шесть лет нашего брака . Это сняло многое со стола. Но он отказался признать это. Я не уверен, почему его адвокат не исправил его. Или, может быть, он это сделал, но его девушка / мама убедили его, что адвокат неправ. Кто знает?

Даже когда мы обратились к посреднику в декабре 2012 года, он работал с неточной информацией. Мы провели три часа в разных комнатах, каждый со своим адвокатом, а посредник ходил туда-сюда.В списке выравнивания было 14 пунктов — нам обоим было бы полезно убрать со стола как можно больше этих пунктов. В итоге мы согласовали четыре или пять пунктов, и я был готов их подписать. Но он внезапно стал упрямым и отказался подписывать что-либо. «Все или ничего», — сказал он.

Я до сих пор задаюсь вопросом, звонил ли он своей девушке / маме, чтобы получить этот совет. Я не могу представить, чтобы его адвокат советовал ему занять такую ​​идиотскую позицию.

Отложить неизбежное

Вскоре после этого они попросили суд продолжить судебное разбирательство — первоначально назначенное на январь 2013 года — потому что якобы хотели получить официальную оценку моего бизнеса.Судебный процесс перенесен на 25 апреля 2013 года.

Это была огромная ошибка с их стороны. Мой муж почему-то все еще считал, что я спешу уехать из Аризоны. Он, по-видимому, считал, что если он затянет разбирательство, отодвинув дату суда и разожгнув оскорбления, я сдаюсь и уйду.

Опять же, это непостижимо. Мы были вместе 29 лет. Можно было подумать, он меня лучше знает. Но он действительно заблуждался. Он верил в то, что его девушка / мама — женщина, которая даже не встречала меня! — сказал ему.

Я знаю, что это был их план, потому что они не сделали абсолютно ничего , чтобы получить формальную оценку моего бизнеса, и они действительно подстегнули преследование.

Что еще хуже (для него), он не доставил документы об открытии, запрошенные моим адвокатом. Прождав их два месяца, нам пришлось подать на него в суд, чтобы заставить его подчиниться. Судья присудил мне судебные издержки за это действие. И даже тогда он по-прежнему не подал вовремя все документы.Нам пришлось вызвать в суд все его банки и компании-эмитенты кредитных карт для получения необходимой нам информации. Как будто он не думал, что ему нужно подчиняться, потому что он был так уверен, что я просто сдамся и уйду.

Спасибо, дорогой

Между тем я был рад, что у меня появилось дополнительное время дома. В конце концов, это был мой дом — мой только дом — и в нем было удобно и дешево жить. Мне некуда было идти. Отодвинув дату суда, он оказал мне настоящую услугу.

Но он не оказал себе никаких услуг.Чем дольше я оставался, тем больше вещей я упаковывал.

Имейте в виду, что я жила в этом доме минимум 9 лет до того, как мы поженились. В те годы я добился невероятных успехов в писательском бизнесе и зарабатывал много денег. Я купил много вещей для своего офиса и дома — от офисной мебели и полок до джакузи, холодильника для вина, кухонной техники и декоративных предметов, таких как шелковые растения и занавески. Это были все мои вещи, моя единственная и отдельная собственность.

Когда я впервые вернулся домой в сентябре, я сосредоточился на упаковке и хранении своих самых ценных вещей: моих старинных ламп, ковра навахо, фарфора из ленокса. Но пока я оставался в доме, день за днем, терпя преследование, которое они преследовали через письма с угрозами моему адвокату и другие действия, я упаковывал или выбрасывал все больше и больше своего имущества, которое я, вероятно, оставил бы, если бы мы … Я поселился раньше: книги, компакт-диски, DVD-диски, повседневная посуда, кастрюли и сковородки, около половины хрустальных бокалов, кухонное белье, банные полотенца, постельное белье, кухонные гаджеты и многое другое.

Микроволновая печь выглядит так, как будто она встроена в стену вместе с духовкой, не так ли? Что ж, это было не так. Теперь его нет, а на его месте пустая полка. Я с нетерпением жду возможности использовать микроволновую печь в моем новом доме. И, для протокола, я выбросил эти занавески. Какая сука, которую они должны были шить.

Я хорошо помню день, когда вытащил свою микроволновую печь Sharp из стены на кухне. Он послал полицию к нам домой, чтобы допросить меня по обвинению в домогательствах после того, как я накануне нанес ему минутный визит в его квартиру.Полицейский был невероятно добрым, когда я рыдала из-за предательства моего мужа и того, что он использовал полицию для преследования меня. Он согласился, что у моего мужа нет дела, и даже извинился за беспокойство перед отъездом. Но мой гнев по поводу этого последнего наступательного шага убедил меня противостоять ему. Я достал свои инструменты и вытащил из стены микроволновку, которую родители подарили мне на новоселье в 1986 году. Я поставил полку, которая была там, когда мы переехали, обратно в прорезь в стене и очистил ее с помощью некоторого залога.На следующий день я упаковал микроволновую печь и положил ее на хранение.

Я начал пользоваться камином каждый день. Мне удалось сжечь почти все дрова, пока они не стали слишком горячими для пожаров.

Чем больше муж трахался со мной, тем меньше я оставляла ему и его девушке / маме.

Черт, мне все равно нечего было делать, кроме как собирать вещи. И у меня было достаточно места для хранения вещей. В местных комиссионных магазинах можно было купить все, что мне больше не нужно.То, что я мог бы оставить, если бы мы договорились раньше, на лучших условиях, без всей боли и преследований. Книги, предметы декора, чемоданы, игры, электронное оборудование.

Когда они начали оспаривать мое право собственности на предметы, я стал искать квитанции. Тогда я нашла квитанцию ​​на телескоп и дополнительные линзы. Я упаковал это в конце апреля и положил на хранение. Когда я перебрался в Вашингтон, я бы его отремонтировал и использовал с пользой.

Еще одна неудачная попытка урегулирования

Я оставил почти всю мебель в гостевых комнатах.Но я взял с собой белье и, конечно же, занавески. Шторы могут подойти в моей следующей ванной; удилища действительно хорошие.

Когда у меня появился новый адвокат, его адвокат сказал, что они заинтересованы в том, чтобы попытаться уладить со мной договор. Я был полностью за это. Я уже сделал ему встречное предложение, которое было очень щедрым. Я надеялся, что он одумается и примет это. Я согласился повторить попытку посредничества еще раз, но только если мы будем сидеть в одной комнате и обсуждать это, как взрослые.

Неудивительно, что он отказался. Он боялся меня. Он боялся находиться в одной комнате с женой без своей девушки / мамы, которая могла бы посоветовать ему. Бедный ребенок.

Мы пытались урегулировать личную собственность перепиской между юристами. В моем предложении было отдать ему почти всю мебель в доме и квартире в обмен на несколько предметов, которые я хотел. Каждый из нас оставил себе те автомобили и другое имущество, о которых идет речь, а он мог даже сохранить квартиру. Чистый эффект заключался в том, что он получил бы как минимум 30 тысяч долларов вперед за эти активы на столе.Я спросил помощника своего адвоката, что она думает о моем предложении, и она сказала, что считает его чрезвычайно щедрым. «Тогда пусть это будет вашим вожаком», — сказал я ей. «Если он откажется от этого, это будет доказательством его неразумности».

Конечно, он отказался. Дошло до того, что они — мой муж и его девушка / мама — не хотели, чтобы у меня было все, что я хотел, — даже если этот предмет был предметом мебели стоимостью 100 долларов по ценам гаражной распродажи, которые использовал суд. .

Они прислали нам список имущества в доме, который явно был составлен девушкой / мамой моего мужа. Она называла наш кабинет наверху или комнату с телевизором (как мы это называли) «антресолью». (Боже, почему она просто не подписала свое имя в списке?) Список включал многие из моих единственных и отдельных активов, в том числе мои антикварные лампы (нет, это не «Пуховки Пирпонта»), коврик навахо (« тканый гобелен », по ее словам) и фарфор (да, это Lenox, но она ошиблась в выкройке). Когда они добавили стоимость всех этих предметов, получилось на больше, чем на , чем стоимость пустого дома.Видимо, она была так же заблуждалась, как и он.

Конечно, к этому времени большинство моих вещей уже было упаковано и вывезено из дома. Большинство вещей, которые остались, были либо его — например, стереоаппаратура и старый книжный шкаф его отца — либо предметами мебели, находящимися в совместном владении, либо предметами, необходимыми мне для комфортной жизни.

Где-то по ходу дела мне сказали, что я могу оставить себе спальный гарнитур, но не диван и ничего из квартиры. Они потребовали, чтобы я оставил в доме потолочные вентиляторы и карнизы.Как будто я собирался убрать шесть потолочных вентиляторов в юго-западном стиле и перенести их в свой будущий дом на северо-западе Тихого океана.

Мой адвокат и я в значительной степени игнорировали их, хотя мои друзья из Facebook и я хорошо посмеялись над ними.

Дополнительная упаковка

Я начал снимать шторы, начиная с тех, что сделал вскоре после переезда в дом. Шторы и карнизы были моими. Я бы бросила их, если бы подруга / мама моего мужа не беспокоила их.Я сбросил большую часть карнизов для штор в местном комиссионном магазине. Черт, это было не так, как будто я хотел их .

К этому времени — апрелю — у меня уже почти закончились вещи, чтобы упаковать вещи. Я ел с бумажных тарелок. Я принесла микроволновую печь на столешницу, кастрюли и сковороды из нашего загородного дома, чтобы все еще могла готовить еду.

У меня была вереница гостей дома, чтобы составить мне компанию. Мы много ели.

Когда я не мог продать гидромассажную ванну, я отдал ее.Я определенно не собирался оставлять это позади. (Я куплю новый, когда оселюсь.)

Я отдал джакузи. Его новый владелец подобрал его, когда я был в однодневной поездке с друзьями.

Я привез свой вертолет из Калифорнии, где он стоял на морозе. Я совершила кучу полетов для своего крупного клиента по опросу — того, кто наконец сделал мою компанию прибыльной в 2008 году. Этой работы у меня не было бы, если бы мой муж поселился раньше, а я уехала.

Думаю, мне тоже нужно поблагодарить моего мужа и его девушку / маму за дополнительный доход.

Наконец-то! Соглашение!

Я попытался еще раз уладить личную собственность после суда 7 мая. У меня все еще был список вещей, которые я хотел, и вещей, которые я хотел оставить. Мы удалили все упоминания об автомобилях, кондоминиуме и жилом доме, чтобы упростить задачу. А поскольку мой адвокат был в отпуске, его очень способный помощник занимался общением с адвокатом моего мужа.

Я был шокирован, когда они внезапно, казалось, согласились с моим предложением.

В письме, составленном его адвокатом, говорилось, что я могу получить предметы из его квартиры, которые мне нужны, если выйду из дома до 1 июня. Я спросил о других предметах в списке. Мне сказали, что они согласны со всем списком. Мы немного пошли взад и вперед. Мой адвокат вернулся из отпуска. Он имел дело непосредственно с адвокатом моего мужа. Они скорректировали формулировку соглашения, чтобы включить ссылку на список, чтобы не было недопонимания. Я сказал им, что мне нужно до 2 июня, чтобы закончить собираться и уехать.

Между тем, мой муж отказался позволить мне присутствовать, когда вещи были забраны в его квартире. Больше преследований. Они должны были сделать все, что в их силах, чтобы все усложнить для меня. Я начал подозревать, что они умышленно повредили предметы. Я потребовал фото. Они их прислали. Все выглядело нормально.

Я все еще не мог понять, почему они вдруг стали такими милыми. Неужели их адвокат наконец-то вразумил их? Или они просто так хотели попасть в дом, который мне не терпелось уйти?

Последний ход

Я принял меры, чтобы отправить грузчиков и друга в качестве моего представителя.Честно говоря, я был рад, что мне не пришлось ехать туда и обратно до Феникса — 90 минут в одну сторону! Моя подруга жила в этом районе, и это занимало у нее всего час или около того. Это убило бы мою половину. И, честно говоря, мне очень надоело ездить между Викенбургом и Фениксом.

Пикап поставили на 30 мая.

Я снял все, что вы видите на этой фотографии, кроме потолочного вентилятора. Серьезно: потолочные вентиляторы? Какого черта они думали, что я собираюсь с ними делать?

Друг помог мне вывезти из дома вещи, которые я хотел, из списка, на которые он согласился: наш спальный гарнитур, стул в спальне, лампы в спальне, кожаный диван в телевизоре. комната (АКА, антресоль).Все складываем на склад, откуда грузчики сразу все заберут.

Вывоз мебели прошел по плану. Мой друг все осмотрел, прежде чем было упаковано. Грузчики принесли его ко мне на склад и выгрузили. Перемещение мебели было удивительно доступным и простым в уходе.

Грузчики сделали несколько замечаний о девушке / маме моего мужа, которые заставили всех нас смеяться. Один из них сказал, что ее одежда слишком тесная для кого-то ее возраста. Другой сказал, что думает, что мой муж гей.

Ух ты.

Я вернулся в дом, чтобы закончить собирать то немногое, что у меня осталось: в основном одежду и разрозненные вещи.

Ну и конечно же остальные гардины и карнизы.

Немного правды:

Движение на дальние расстояния прибыло только в сентябре. Поскольку подруга / мама моего любовника читала мой блог и полагалась на все, что я писал, я иногда использовал это как инструмент, чтобы дезинформировать их. Я не хотел, чтобы они знали, что мои вещи все еще находятся в моем ангаре в Викенбурге.После всех предательств и лжи я искренне думал, что они способны взломать и украсть то, что было моим. Лучше позволить им подумать, что это недостижимо.

Транспортники на дальние расстояния заберут все сегодня утром. (Думаю, я не единственный, кто работает по выходным.) Они загрузят его в свой грузовик, закроют двери и отправятся на север. Я передам ангар, который арендовал 11 лет, своему домовладельцу, который уже припарковал кучу фургонов в районе, где раньше находился самолет моего мужа.

Я ожидаю, что мои вещи прибудут в Вашингтон к концу недели. В складском помещении друга их ждет красивый, безопасный шкаф с климат-контролем. Если повезет, к концу года я смогу начать распаковывать вещи в своем новом доме.

Я рад покинуть свой дом в Викенбурге — рад больше, чем кто-либо мог представить. Хотя это было удобно, оно было полно напоминаний о жизни с мужчиной, которого я люблю, — мужчиной, который не только теперь меня ненавидит, но и очень хочет поставить свою девушку / маму на мое место.Это стало своего рода тюрьмой. Единственное, что делало это терпимым, — это постоянный поток гостей дома и поездки, которые я совершал, чтобы навестить друзей и членов семьи. Даже когда я был готов уехать, чтобы снова поехать работать в Вашингтон, я не мог отказаться от этого, потому что это был такой ценный козырь.

Фишка, которая в конце концов окупилась — позволив мне урегулировать личную собственность во внесудебном порядке и получить то немногое, что я хотел, в совместном владении.

К сожалению для моего мужа и его подруги / мамы, в этом доме намного меньше, чем было бы, если бы он поселился в сентябре, когда он заявил, что хочет.Их упрямая жадность стоила им тысяч — денег, которые им придется потратить, чтобы заменить вещи, которые я упаковал, пока они ждут, когда они перестанут беспокоить меня и достигнут разумного урегулирования.

имущественных вопросов при разводе — WomansDivorce.com

Вопросы собственности при разводе могут сбивать с толку, потому что имеет значение, живете ли вы в общественной собственности или в состоянии справедливого распределения.

Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин считаются штатами с общинной собственностью, где все активы и долги, приобретенные во время брака, обычно подлежат разделу 50/50.

В состоянии справедливого распределения активы и долги делятся на равной основе с учетом продолжительности брака, доходности каждого супруга, опеки над детьми и других факторов.

Следующие вопросы касаются некоторых проблем, возникающих при разделе имущества во время развода:

Как имущество делится при разводе

Подарки и развод

Личные вещи

Право собственности и права собственности

Пособия по трудоустройству и развод

Судебные и расчетные дела

Инвестиции / Акции / Роялти

Домашние животные и развод

Имущество после развода

Налоговые вопросы

Как все будет разделено

Тема: Что я могу взять из дома, если съеду?

Вопрос Дианы : Могу ли я вынести из дома вещи, такие как телевизор или мебель, до окончательного развода.Я переехал, но сейчас хочу вывезти несколько крупных вещей.

Ответ Бретта: Возможность вывозить предметы из дома зависит от того, где находится ваш развод. Если все было согласовано или судья сказал вам, что заказывается, но документы не завершены, разумно пойти дальше и забрать то, что принадлежит вам.

Если вопрос о разделе собственности все еще не решен, вы можете забрать предметы, но должны знать, что их стоимость будет либо вычтена из вашей последней доли собственности, либо, возможно, придется вернуть, если суд решит, что определенные предметы должны перейти к вашему супругу.Вы должны быть уверены, что избегаете конфликта из-за того, что берете эти предметы — вы не хотите вступать в кричащую схватку с вашим супругом, которая может привести к насилию.

Нужно ли продать все совместное имущество для расторжения брака?

Вопрос Кея : Моей маме сказали (вероятно, ее мужем), что для развода все имущество, которым они вместе владеют, должно быть продано. Его попытка продать собственность, которую мама хотела сохранить, стала непосредственной причиной, по которой она подала на развод.Теперь ее заставили поверить, что она все равно должна согласиться продать его.

Ответ Бретта : Недвижимость не подлежит продаже. Однако собственность будет разделена. Похоже, твоей маме нужен адвокат.

О чем я должен просить при разводе?

Brend a’s Вопрос : Я проживаю отдельно по закону, и в настоящее время мой муж оплачивает все счета, а также алименты. Я только что подала на развод, и мой адвокат отправил своему адвокату письмо, в котором узнал, сколько мой муж все еще готов заплатить.Я получаю немного больше минимальной заработной платы, поэтому мне страшно. Еще у меня есть двое подростков 18 и 16 лет. За какие счета мне важно бороться?

Ответ Бретта : Вы всегда просите больше, чем надеетесь получить. Вы должны думать об алиментах, алиментах и ​​имущественном урегулировании. Сядьте со своим адвокатом и посмотрите на свой семейный бюджет и на то, что вам нужно, чтобы сводить концы с концами.

Тема: Раздел имущества в недолгом браке.

Вопрос Екатерины : После 9 месяцев брака я не могу иметь дело со своим мужем, который в итоге превратился в монстра тотального контроля.Я уволился с работы, когда мы обручились, чтобы заботиться о мальчиках. Я взял все свои активы и слил все с его. У меня по-прежнему есть собственный дом, в котором мы с сыном жили до свадьбы, а также моя машина. Какие у меня права?

Ответ Бретта: Что касается вашего брака, вы можете выйти относительно целым. Все вещи, которыми вы владели до брака, принадлежат вам. Вещи, приобретенные во время брака, нужно будет разделить. То, как она делится, зависит от того, в каком государстве вы живете — в общественной собственности или на справедливой основе.В государстве с общей собственностью предполагается, что все разделено 50/50. В состоянии справедливого распределения он делится справедливым образом. Долги делятся вместе с активами. Вам следует немедленно обратиться к адвокату и узнать, какие шаги нужно предпринять, чтобы защитить себя.

Тема: Раздел имущества в длительном браке.

Вопрос Мэрилин : После 24 лет и четырех детей мой муж решил, что он хочет развода. Мы находимся в процессе посредничества и застряли по двум вопросам, его пенсии и алиментам.На протяжении более 16 лет нашего брака я была домохозяйкой и отложила карьеру, чтобы растить детей. Он не считает, что мне нужны алименты или какая-либо часть его пенсии, потому что он говорит, что ему тоже нужно жить. Я не хочу отбирать у него то, что ему нужно, чтобы выжить, но я чувствую, что после 24 лет брака я имею право хотя бы на это. Какие у меня права?

Ответ Бретта: Разве ваш посредник не требовал, чтобы каждый из вас разговаривал с адвокатом? Обычно это требование посредничества, так что у обеих сторон есть независимый поверенный, который может рассказать им об их правах и требованиях закона штата.Если вы еще не разговаривали с адвокатом, я настоятельно рекомендую вам сделать это сейчас. Похоже, вы определенно имеете право на алименты или эквивалентную компенсацию за собственность и часть пенсии. Вашему мужу также следует поговорить с адвокатом, который объяснит ему, почему вы имеете на это право. Ни на что не соглашайтесь и не подписывайте, пока не поговорите с адвокатом по разводам. Хотя посредничество — отличный вариант, бывают ситуации, когда наличие адвоката, который может подать документы в суд, действительно может показать вашему супругу, что вы настроены серьезно, и помочь разрешить проблемы.»Вернуться к началу

Покупаются ли активы до расторжения брака при разводе?

Вопрос Таши : Я купил унцию золота до даты свадьбы. Плачу ли я мужу половину стоимости при разводе?

Ответ Бретта : Вещи, которыми вы владели до брака, являются отдельной собственностью и не разделяются при разводе.

Все должно быть разделено 50/50?

Вопрос : В ситуации, когда жена и муж полностью согласны во всех деталях развода, насколько дружественным и несложным будет так называемый «полюбовный развод»? Кроме того, если одна сторона хочет сохранить только 20% семейного богатства, возможно ли это с юридической точки зрения?

Ответ Бретта: Да, при условии, что это не будет восприниматься как крайне несправедливое.Если оба человека во всем согласны, вы можете подать мировое соглашение, которое станет условиями развода, или вы можете сделать это на безальтернативной основе. Это просто и довольно быстро. Если под семейным богатством вы имеете в виду семейное имущество, вы можете согласиться с чем угодно, однако имейте в виду, что это должен одобрить суд. Если это кажется несправедливым и нет разумного объяснения, суд может отклонить его.

Что, если он лжет в финансовых показаниях под присягой?

Вопрос Алисии : Его финансовые показания под присягой, которые он подал в суд, содержат ложь, и мой адвокат говорит, что «не имеет значения, что он ставит под присягой».Он говорит, что его лодка стоит на 20 000 долларов меньше, чем она есть на самом деле, и что он ежемесячно платит по счетам, которых не существует, поскольку я закрыл их, потому что я платил им сам. Разве это не имеет значения, когда он показывает ложную информацию? Кроме того, останется ли мое обручальное кольцо моей собственностью, поскольку это было кольцо моей матери, которое я оставил по завещанию? Пожалуйста помоги.

Ответ Бретта : Обручальное кольцо всегда считается подарком и является отдельной собственностью, так что это решение. Финансовые показания под присягой — это всего лишь его позиция.Поэтому и есть судебное разбирательство. У вас есть возможность оценить лодку и показать суду, что счета закрыты. Да, показания под присягой должны быть верными, но на самом деле это просто еще одна мольба. Просто убедитесь, что у вашего адвоката есть четкий список того, что является правдой, чтобы он или она могли доказать эти утверждения. Распечатайте синюю книгу оценки лодки и отдайте своему адвокату квитанции по счетам, которые вы оплатили и закрыли.

Почему он говорит, что наши активы так долго разделились?

Вопрос Марлы : После 35 лет брака я подала на развод на основании жестокого и бесчеловечного обращения из-за многочисленных связей и физического насилия.Он подал встречный иск и говорит, что наши активы были разделены 13 лет назад. В то время мы были вместе и даже совершили юбилейный круиз. Мы никогда не были разделены по закону, всегда подавали совместные налоговые декларации, владели нашим домом более 30 лет и имеем совместный текущий счет. почему он это делает?

Ответ Бретта : Активы обычно оцениваются на дату разделения, поэтому он надеется купить 13 лет с увеличением стоимости. Вам нужно поговорить с юристом.

Тема: Я должен принять его предложение?

Вопрос Кэролайн : Должен ли я просто уйти через 20 лет с одними только 100 долларами.00 (это то, что предлагает мой муж)?

Ответ Бретта : Ваш муж не судья и не имеет полномочий решать, каким должно быть ваше финансовое урегулирование после расторжения брака. Никто не уходит ни с чем, особенно женщина, которая замужем 20 лет. Семейное имущество и долги разделит суд между вами двумя. Позвоните в местную коллегию адвокатов и попросите направление к опытному супружескому адвокату. Позвоните и запишитесь на бесплатную консультацию и узнайте, какое урегулирование или решение будет рекомендовано в вашем случае.Посредничество — еще один вариант, но прежде чем вы перейдете к посредничеству, вам необходимо проконсультироваться с юристом, который может предложить разумный исход в вашем случае.

Тема: Что делать, если мы не можем прийти к соглашению?

Вопрос Донны: Что считается, когда обе стороны не могут прийти к соглашению о том, кто что получает? Скажем, например, если мы оба хотим убрать из дома какой-то конкретный предмет, что нужно учитывать при принятии решения, кому он достанется?

Ответ Бретта : Честно говоря, многие судьи не хотят вмешиваться в разделение отдельных пунктов.У них нет времени, и это очень сложно сделать. Я не знаю, на каком этапе процесса развода вы находитесь, но, скорее всего, суд потребует от вас обратиться к посреднику, чтобы решить эту проблему. Если это не сработает, скорее всего, у вас будет досудебная конференция с судьей, клерком судьи или супружеским надзирателем, которые действительно закрутят гайки вашим адвокатам, чтобы решить эту проблему. Довольно редко дело доходит до суда. И если это так, обычно пара может договориться практически обо всем, и остается только несколько спорных моментов.В этом случае судья взглянет на баланс, чтобы узнать, каковы ваши общие изъятые активы и долги, выяснить, кто использует этот предмет и для чего, откуда он взялся, кто о нем позаботился и сколько он стоит. . В ваших же интересах попытаться решить эту проблему самостоятельно. Вы же не хотите тратить 200 долларов в час на то, чтобы ваш поверенный решил, кто держит вазу за 50 долларов. Удачи!

Должна ли быть указана вся общественная собственность?

Вопрос Джули : Я собираюсь подать на развод после 8 месяцев разлуки.Я купил машину в прошлом году, и он говорит, что не хочет машину. Мне все еще нужно указывать это в разделе «Общинная собственность» или я могу просто не указывать его, так как он говорит, что он не хочет этого?

Ответ Бретта: Все, что было приобретено во время брака, является общественной собственностью и должно быть зарегистрировано.

Влияет ли супружеская измена на раздел имущества?

Вопрос Кэти : Влияет ли обычно основание на супружескую измену на раздел имущества? Я не могу доказать, что у моего мужа был сексуальный контакт, но могу доказать телефонные звонки и свидание за ужином.

Ответ Бретта : В некоторых штатах доказательство «плохого поведения» во время брака может повлиять на раздел собственности. Обратитесь к адвокату, чтобы обсудить законы вашего штата.

Считается ли это брошенным имуществом, если он ушел 5 месяцев назад?

Вопрос Розы : У моего мужа была интрижка, после чего он ушел от меня (и моей собаки) через текстовое сообщение. Его не было уже 5 месяцев, считается ли это имущество брошенным с его стороны или он все еще имеет право на половину всего?

Ответ Бретта : Нет.Он по-прежнему является владельцем семейного имущества.

Придется ли с ним разделять игровые приставки и игры?

Вопрос Тамии : У меня есть 2 компьютера и набор игр, которые я приобрел до и во время брака. У моего мужа тоже есть 2 компьютера. Он не любит играть в игры из коллекции игр. У меня есть несколько приставок для детей. Если я подам на развод, придется ли мне разделить эти вещи, даже если он раньше не проявлял интереса к игре в них? Я знаю, что он просто попытался продать некоторые из редких, которые я получил, когда учился в средней школе.

Ответ Бретта : Если вещь была приобретена до брака, она обычно является отдельной собственностью. Вещь, приобретенная во время брака, обычно является семейной собственностью. Однако это не означает, что все элементы в группе делятся пополам. Обычно общая стоимость активов суммируется, и каждый из вас должен уйти примерно с половиной (уточните у своего юриста законы вашего штата). Так что вы можете оставить себе игры, а он может оставить себе что-нибудь равное по стоимости. Если у вас есть набор из 4 блюд, не принимайте по 2 каждое (если вы оба не захотите).Кто-то возьмет 4 блюда, а другой может, например, получить набор из 4 чаш.

Получит ли он половину моего выигрыша в лотерею?

Вопрос Лизы : ОМГ !!! Я получу чек на значительную сумму денег от местной лотереи здесь, в моем штате. Мы с моим будущим бывшим только начали бракоразводный процесс 4 месяца назад (до того, как я узнал о своем выигрыше). Получает ли он половину? Что было бы лучше всего?

Бретт : Выигрыш в лотерею может быть семейной собственностью, но прежде чем что-либо делать, вам нужно проконсультироваться с адвокатом.Удачи.

Может ли она дать мне лотерейный билет, чтобы он не получил половину?

Вопрос : Моя внучка выиграла приличную сумму денег. Они с мужем не живут вместе и не имеют совместного счета. Она купила билет на деньги у нас обоих. Она не хочет, чтобы он имел право на что-либо, потому что он уклонился от всех супружеских обязанностей. Она решила подарить билет мне или продать его мне. Что помешает ему предъявить законные претензии на ее выигрыш? Может ли она передать мне свой выигрыш таким образом, чтобы у него не было юридических оснований требовать долю?

Ответ Бретта : Она должна поговорить с адвокатом, прежде чем что-либо делать.

Должен ли я отплатить ему за все, что он потратил во время нашего брака?

Вопрос Рэйко : Мой адвокат подал на развод на прошлой неделе и отправил документы моему мужу. Он утверждает, что его не обслужили должным образом, поэтому теперь он собирается сам подать на развод и вручить документы на меня. Мой поверенный сделал что-то неправильно? Также мой муж говорит, что он заставит меня возместить все расходы на обучение в частной школе для моей дочери, которые он заплатил, все расходы на каникулы, которые мы взяли, плюс судебные издержки, которые он заплатил, когда отец моей дочери и я прошли через опеку. расположение.Все они составляют около 50К, и я не работаю. Сможет ли он это сделать?

Ответ Бретта : Мне кажется, что я говорю это все время, когда отвечаю на вопросы, но стоит повторить. Не слушай своего мужа. Прежде всего, если у вас есть вопрос о том, была ли услуга законной, позвоните своему адвокату. Он или она организовал это и будет знать, было ли оно завершено.

Что касается нелепого списка вещей, которые ваш муж выиграет в разводе, перестаньте его слушать. Он полон этого.Поговорите со своим адвокатом. Слушайте своего адвоката. Ваш муж хочет вас пугать и контролировать. Не позволяй ему.

Является ли земля, оплаченная во время брака, совместной собственностью?

Вопрос Хайди : Примерно за 8 месяцев до свадьбы мой муж взял взаймы под свои 401 тысячу, чтобы купить участок земли площадью 20 акров. Кредит составлял около 240,00 долларов в месяц на срок около четырех лет. Мы женаты уже десять лет. Мы также жили вместе и поженились, когда он взял ссуду на покупку сырой собственности.Теперь, когда мы разводимся, он заявляет, что я не имею права на какую-либо собственность, потому что он занял свои деньги … Мой адвокат говорит, что это не имеет значения — это все еще была ссуда на собственность, которую мы выплатили все вместе. Мне очень любопытно узнать ваше второе мнение.

Ответ Бретта : Это вопрос, к которому я обращался много раз. Ваш адвокат прав. Вы имеете право на часть прироста стоимости от выплат во время брака и от любых улучшений, с которыми вы помогли или за которые заплатили во время брака.Удачи.

Оплачиваются ли улучшения за счет наследственного имущества супругов?

Вопрос Нэнси : Как действует закон, когда супружеская пара владеет фермой, а жена значительно улучшила это место, например, в здании и ограждении, на деньги, полученные в результате наследства от родителей? Я также сделал бизнес, используя эти улучшения. Имею ли я какие-либо законные права на эту собственность или это супружеская собственность.

Ответ Бретта : Вопрос будет в том, была ли отдельная собственность преобразована в супружескую собственность.Я предлагаю поговорить с адвокатом, который обсудит с вами все детали и посоветует, как действовать. Звучит довольно сложно, потому что здесь тоже есть бизнес.

Как будет разделено стадо домашнего скота?

Вопрос Джилл : Мой муж подает на развод и заявляет, что получит наши 125 голов скота. Когда мы поженились 6 лет назад, у него было около 50 голов. С тех пор стадо сильно выросло, и за эти годы я приложил много усилий для его роста.Как разделен скот в ситуации, когда часть из них находилась в отдельной собственности?

Ответ Бретта : Я не эксперт в отношении домашнего скота, но скот, приобретенный в браке, является семейной собственностью и будет разделен. Те, которыми он владел до брака, были отдельной собственностью, но, поскольку вы вкладываете в них работу, вы имеете право на часть их стоимости. Вопрос будет в том, имеет ли смысл делить стадо или вместо этого вы должны получить какой-либо другой актив (наличные, ценные бумаги) за вашу ценность.Я думаю, вам следует обратиться к поверенному, имеющему опыт работы с этим типом собственности.

Как делится имущество, если он дает доверенность дочери?

Вопрос Донны : Мой муж подумывает о разводе. Около года назад он сделал своей дочери доверенность и угрожает, что я ничего не получу, если он решит развестись со мной. Он подписал доверенность за неделю до того, как его поместили в психиатрическую лечебницу, это законно?

Ответ Бретта : Не требуется указывать имя супруга в качестве доверенности.То, что он назначил свою дочь, не имеет ничего общего с тем, как будет распределено имущество при разводе. Семейное имущество подлежит разделу в суде. Если он не может сам принимать решения по делу, его дочь может сделать это за него. Если вы спрашиваете о его психическом состоянии, человек должен быть в здравом уме, чтобы оформить доверенность. Помещение в психиатрическую лечебницу не обязательно означает, что вы не можете принимать рациональные решения.

Как все разделится, если я снова выйду замуж за бывшего?

Вопрос Деборы : Мой нынешний муж и я были женаты раньше.Когда мы развелись в первый раз, в итоге я получил дом и землю при условии рефинансирования. Я не мог рефинансировать, поэтому он вернул дом. В конце концов я вернулась, и он умолял меня выйти за него замуж. К сожалению, он не изменился и сказал мне, что у меня осталось 6 месяцев. Он говорит мне, что нечего разделять. Это правда?

Ответ Бретта : Все активы и долги, накопленные во время второго брака, необходимо разделить.

Может ли он забрать то, что купил во время нашей сверки?

Вопрос Роуза : Я развелась со своим бывшим уже 2 года.Я перевезла его обратно после развода, и теперь мы расстаемся. Сможет ли он взять то, что купил за те 2 года, что мы были вместе?

Ответ Бретта : Если вы не вышли замуж повторно, у вас раздельная финансовая жизнь. Если вы за это не заплатили, это его. »Вернуться к началу

Подарки и развод

Тема: Кому достанутся обручальные кольца?

Вопрос Робина : Должен ли я вернуть свое обручальное кольцо?

Ответ Бретта : Обручальные кольца считаются отдельной собственностью в большинстве штатов, поскольку они были подарком вам до брака.Обручальные кольца, вероятно, также считаются отдельной собственностью, хотя мне не известно ни о какой судебной практике по этому поводу. В большинстве случаев обручальное кольцо является самым ценным предметом.

Получу ли я компенсацию, если он забрал у меня обручальное кольцо?

Вопрос Кристины : Если мой муж утверждает, что обручальное кольцо потеряно после того, как он силой снял его с моего пальца вместе с часами, имею ли я право на возмещение стоимости этих предметов?

Ответ Бретта : Обручальное кольцо считается вашей отдельной собственностью, а не семейной собственностью.Если он забрал его у вас, он должен возместить вам его стоимость.

Могу ли я продать кольцо невестке, если она оставила его у меня дома?

Вопрос Анны : Моя невестка жила со мной 7 месяцев, и когда она ушла, она оставила мне свое обручальное кольцо. Я дважды говорил ей за последний год, чтобы она пришла за своими вещами, но она еще не сделала этого. Мой сын попросил меня продать набор колец, чтобы помочь с разводом. Могу ли я продать его, чтобы она не вернулась и меня не арестовали за продажу?

Бретт : На вашем месте я бы не попал в середину этого.Кольцо принадлежит ей. Это может быть ваше слово против ее, о том, как все закончилось с вами. Похоже, с этим должен справиться ваш сын, а не вы.

Считаются ли подарки отдельной или супружеской собственностью?

Вопрос Джанет : Когда мы «счастливо» поженились, мои родители подарили моему мужу подарки, такие как некоторые инструменты и воздушный компрессор. Пройдя через раздел собственности, я считаю, что он не сможет забрать инструменты, которые ему дали мои родители. Моя мама (мой папа с тех пор скончался) говорит, что он намеревался использовать их для нашего дома.Его адвокат утверждает, что он может взять его, потому что это был подарок. Что вы посоветуете?

Ответ Бретта: Я понимаю, как вы относитесь к этому, но закон достаточно ясен. Подарки — отдельная собственность. Все, что было дано ему вашими родителями, принадлежит ему и поступает с ним по своему усмотрению. Я знаю, что это сложно сделать, но в какой-то момент вы должны быть в состоянии сказать себе, что это всего лишь материальная собственность, и в вашей жизни есть много вещей, более заслуживающих вашей энергии и внимания.Отпусти ситуацию.

Являются ли подарки от вашего супруга отдельной или общественной собственностью?

Вопрос Криса : Считаются ли украшения, которые он купил мне во время нашего брака, частью общественной собственности? Я живу в Нью-Мексико.

Brette’s Answer : Подарки, как правило, не являются общественной собственностью и являются отдельной собственностью, но рекомендуется спросить своего юриста о законах в вашем конкретном штате.

Разделятся ли подарки, которые подарили мне родители, при разводе?

Вопрос Кристен : Я индианка, и мои родители подарили мне украшения и одежду во время моего брака, как это принято.Я нахожусь в процессе развода, и муж требует этих вещей в нашем разделении 50 на 50. Сможет ли он это сделать или это мое, как родители подарили мне на свадьбе? Считается ли это подарком мне? Мои родители очень много работали над этим украшением, и я не хочу, чтобы у него было ни грамма его.

Ответ Бретта : Подарки не являются семейной собственностью — они являются отдельной собственностью, если они были подарены только вам. Они не делятся при разводе.

Считается ли имущество, переданное в дар, совместной собственностью?

Вопрос Келли : У нас есть участок земли, который был подарком нам на наше первое Рождество.Это только на его имя, но мы вдвоем пошли на закрытие. Сейчас он пытается получить его в наследство, потому что его бабушка купила его для нас. Можно ли считать это наследством, если она никогда им не владела?

Ответ Бретта: Если это был подарок вам обоим, то это совместная собственность. Однако просто пойти на закрытие не значит, что это был подарок и вам. Вам понадобятся доказательства — записка, письмо и т. Д. Или свидетельские показания о том, что это было предназначено в качестве подарка вам обоим.Наследование происходит только тогда, когда кто-то умирает и оставляет вам собственность.

Выдается ли чек в дар обществу?

Вопрос Дениза : Мой муж приходит домой и говорит мне, что его мать дала ему чек на 4500 долларов, и что он выписан только на его имя. Правда ли, что я не имею права ни на что из этого, потому что это был подарок моему мужу, и моего имени нет на нем?

Ответ Бретта : Это правда, что подарок может быть только одному супругу, и он не становится супружеской собственностью, если не превращен в супружескую собственность.

Как сделать так, чтобы денежные подарки от моей мамы не находились в собственности?

Вопрос Хелен : Я подумываю о разводе. Моя мама замедляет продажи и дает мне деньги. Как мне убедиться, что деньги не считаются супружескими деньгами, если она «дарит» их только мне?

Ответ Бретта : Держите его полностью отдельно от всех семейных фондов и ведите учет того, сколько вы получаете и когда.

Может ли мой муж получить половину дома, который дал мне папа?

Вопрос Кэролайн : Мы были разделены 20 лет.Мой отец позволил мне жить в собственном доме и передал его мне в подарок за несколько лет до своей смерти. Сможет ли мой муж получить половину моего дома?

Ответ Бретта : Подарки считаются отдельной собственностью лица, которому они были вручены, и не подлежат разделу при разводе.

Если я дам деньги члену семьи, будут ли они разделены при разводе?

Вопрос : Мы с мужем начали жить отдельно. Мы оба работаем, и мои доходы и сбережения превышают его.Могу ли я подарить часть своих денег члену семьи? Будет ли подарок разделен на 50/50, когда мы подадим на развод?

Ответ Бретта : Семейное имущество делится как часть развода. Если вы отдадите его, он все равно будет считаться семейным имуществом.

Мой папа подарил мне дом? Почему его вручили моей маме при разводе?

Вопрос Миши : Мой отец купил мне дом несколько лет назад, а потом родители развелись. Судья предоставил мой дом моей матери на основании решения о разводе.Было ли это законным, и могу ли я оспорить это решение? Я не разводился с ней, так за что меня наказывают?

Ответ Бретта : Вам нужен адвокат. Вопрос будет в том, сделал ли он это, чтобы удалить активы из брака, чтобы избежать разводов.

Считается ли денежный подарок от моего работодателя семейной собственностью?

Вопрос Сары : В течение последних 15 лет мой работодатель одарил меня денежными подарками, и я положил их на сберегательный счет на свое имя и на своих дочерей.Теперь мой бывший бывший хочет половину. Он имеет право?

Ответ Бретта : Это зависит от того, как характеризовались деньги. Денежный подарок от работодателя звучит как бонус, являющийся семейной собственностью. Настоящего личного подарка нет, но доказать это может быть сложно. »Вернуться к началу

Личные вещи

Может ли его адвокат на законных основаниях хранить мое личное имущество в своем сейфе?

Вопрос Трейси : Мой муж отнес часть моей личной собственности, реликвии и мое обручальное кольцо своему адвокату — по ее просьбе — и она хранит мое имущество в своем сейфе.Как на маленькой зеленой земле Бога это может быть законным?

Ответ Бретта : Если у одного из супругов есть основания полагать, что другой супруг может растратить (продать, избавиться) от семейного имущества, считается разумным передать их на хранение адвокату. Семейное имущество будет разделено судьей при разводе, если вы не сможете урегулировать дело. Вам нужен адвокат.

Должен ли я разделить мебель, которая была у меня до свадьбы?

Вопрос Полины : Я сейчас расстаюсь с мужем.У меня есть мебель, которая была у меня до встречи с ним! Должен ли я разделить с ним что-нибудь, или я могу просто взять то, что принадлежит мне?

Ответ Бретта : Мебель, которой вы владели до брака, является вашей отдельной собственностью. Мебель, приобретенная во время вашего брака, является семейной собственностью и подлежит разделу. Вы можете обсудить это через себя и договориться о том, кто что получит.

Могу ли я получить компенсацию за то, от чего мы избавились?

Dawn’s Question : Я избавилась от всех своих личных вещей, когда переехала к мужу до свадьбы, потому что у него уже был полностью меблированный дом.(То есть телевизоры, кровати, посуда, все.) Теперь, когда я развожусь с ним через 4 месяца, у меня ничего нет, и мы ничего не купили вместе, как пара. У нас даже не было общего банковского счета, а я разорен. Могу ли я получить компенсацию за то, от чего мы избавились?

Ответ Бретта : Нет, если вы не продали их, и фонды стали семейными фондами. Вам следует поговорить с адвокатом о содержании супруга и разделе имущества.

Что может случиться, если я сниму оплаченную мной кожу перед тем, как вернуть стол?

Вопрос Джейсона : Одним из последних шагов при посредничестве была передача кофейного столика, который изначально принадлежал семье моего супруга.В браке я купил все материалы, чтобы восстановить кожу на столе. Что самое худшее, что может случиться, если я сниму оплаченную мной кожу перед тем, как вернуть ее?

Ответ Бретта : Обычно мы отвечаем только на вопросы женщин, поскольку этот сайт предназначен для женщин, но я подумал, что этот вопрос заслуживает внимания. С юридической точки зрения кожа, которую вы заменили, является семейной собственностью, купленной во время брака. Таким образом, он принадлежит вам обоим и распространяется как часть вашего поселения.Если стол был передан вашей жене, вы должны передать его в нынешнем состоянии, с новой кожей. Удаление кожи не только подло и мелочно, но также будет нарушением судебного постановления (которым станет ваше урегулирование), и вас могут обвинить в неуважении за то, что вы не полностью выполняете приказ, и вас также могут сослать на расточительство или растрату семейного имущества. Посредничество — это сотрудничество. Если вы не согласились отдать ей стол, вам не следовало соглашаться на мировое соглашение.Короче говоря, передайте стол, переложите его и двигайтесь дальше.

Может ли он заставить меня оставить ему свои вещи?

Вопрос Лизы : Я замужем 6 месяцев. В течение этого времени я подвергался психологическим пыткам, словесным оскорблениям и т. Д. К счастью, ничего физического, кроме того, что загнали меня в угол и не позволили мне уехать, забрали у меня МОЙ автомобиль, по сути, держали меня в заложниках. В конце концов я сбежал, и мне пришлось бежать … и при этом оставил все свои вещи.Теперь он говорит, что я не могу забрать свои вещи. Он вступил в брак только со своим компьютером, рюкзаком и сумкой с одеждой. Все остальное у меня было до свадьбы. Единственное совместное имущество супругов — это дом, в который мы недавно въехали, и он может оставить его себе. Может ли он заставить меня оставить вещи ему, как он говорит, что может?

Ответ Бретта : Конечно, нет. Однако, если он не будет сотрудничать, вам нужно будет подать на развод и получить приказ, позволяющий вам прийти за вашей отдельной собственностью.

Как мне вернуть свои личные вещи?

Вопрос Линетт : Мой муж 88 дней переехал. Он не только переехал, но и взял с собой мою мебель и электронику на сумму около 8000 долларов. У НАС абсолютно ничего нет вместе. Он переехал ко мне с спортивной сумкой. Как я могу привлечь его к ответственности за кражу у меня и в конечном итоге вернуть свои вещи? Они очень сентиментальны ко мне, потому что мой покойный муж, который умер 2 года назад, оставил их моим детям.

Ответ Бретта : Когда вы обращаетесь в суд, вы просто говорите суду, что он забрал ваше имущество до брака. Он не имеет на это права и должен будет вернуть его или не будет неуважением к суду.

Как мне вернуть свои вещи или заставить его заплатить, сколько они стоят?

Бренна Спрашивает : Я была разлучена с мужем почти 4 года, все еще жду документов, но все в его доме принадлежит мне и моим родителям. Мне пришлось улететь, чтобы спасти свою жизнь, очевидно, просто взяв чемодан с одеждой.Все, вся мебель, картины, ноутбук и т. Д. — все мои. Как мне вернуть вещи или заставить его заплатить столько, сколько стоит?

Ответ Бретта : Вы просите об этом в рамках раздела имущества при разводе.

Как вынести личные вещи из дома?

Вопрос Бренды : Все написано на имя моего мужа. Когда я уходил, я практически «выбегал» из дома и оставил все (всю мебель, стиральную и сушильную машины и т. Д.).). От дома ничего не хочу, кроме личных вещей и «спальни» дочери. Я не хочу иметь с ним дела, но как мне получить остальные вещи?

Ответ Бретта : Если вы чувствуете, что это безопасно, вы можете вернуться в дом, когда его нет рядом, и взять то, что вам нужно. Попросите кого-нибудь пойти с вами, чтобы забрать ваши вещи. Или вы можете попросить своих поверенных организовать передачу собственности. Если он не согласится, вам нужно будет обратиться в суд, чтобы получить приказ о продаже имущества.

Может ли он оставить мои вещи, пока все не улажено?

Вопрос Пэм : После того, как мы расстались, я вернулась в нашу квартиру, чтобы забрать свои вещи и вещи ребенка. Ему поменяли замки, и он сказал мне, что я не могу получить свои вещи, пока не будет урегулирован наш развод. Это правильно?

Ответ Бретта : Нет, он не прав. Вам действительно нужен адвокат, если вы можете себе его позволить. Если документы о разводе уже были поданы в суд, вы можете прийти на следующую явку и рассказать судье, что происходит.Если это произойдет не скоро, вы можете подать экстренное ходатайство с просьбой о помощи. По крайней мере, вы должны получить постановление суда, разрешающее вам прийти и забрать свои вещи. Другой вариант — вызвать полицию, хотя это не всегда срабатывает. Вы можете попросить друга или родственника пойти и сказать мужу, чтобы тот отдал вам и ребенку вещи, и это может сработать.

Что, если он пригрозит выбросить мои вещи?

Вопрос Натали : Я ушла от мужа в конце декабря, и он сказал мне сегодня, что у меня есть 30 дней, чтобы забрать свои вещи, или он их выбросит.Может ли он законно выбросить мои вещи?

Ответ Бретта : Что ж, он может, но он столкнется с последствиями, когда дело будет передано в суд. Это умышленное растрачивание супружеского имущества, и это будет против него. Скорее всего, будет проще, если вы пойдете за вещами и как можно скорее встретите адвоката.

Тема: Могу я заставить его перевезти мои вещи?

Рене спрашивает : Мы женаты 12 лет и разошлись шесть. Я вернулся в свой родной штат, потому что я не мог позволить себе оставаться там, где мы были, и все, что у меня было, — это хранилище, которое хранилось в течение 6 лет.Мы хотим оформить безальтернативный расторжение брака, но я хочу оговорить, что он поможет мне вывезти мои вещи из хранилища. Что, по вашему мнению, было бы разумным с финансовой точки зрения попросить его внести свой вклад в это дело? Все, что я хочу, — это вернуть свои вещи, прежде чем я подпишу бумаги. Все, что у нас было, например, мебель и автомобили, принадлежало мне до свадьбы, и это те же самые вещи на складе. Спасибо за любой совет, которым вы могли бы поделиться со мной.

Ответ Бретта : Почему бы вам просто не сказать ему, что вы подпишете бумаги только в том случае, если он загрузит ваши вещи в грузовик U-Haul и отвезет его вам? Или что он платит за то, чтобы их перевезли грузчики? Скажите ему, что подпишите их на месте, как только ваши вещи будут у вас на подъездной дорожке.Будет ли суд действительно приказать ему заплатить за перевозку ваших вещей, кажется сомнительным, особенно если вы более стабильны в финансовом отношении, чем он. Удачи с этим.

Как я могу заставить его убрать свои вещи из дома?

Вопрос Аллейн : Мой муж пытался убить меня шесть месяцев назад. Затем он подал на развод, и я пытаюсь забрать его личные вещи из своего дома. Судья, который ведет дело о покушении на убийство, не будет участвовать в делах о разводе и поэтому не будет отдавать приказ.Это вещи, которые принадлежали ему до свадьбы. Я хочу вынести эти предметы из дома. У меня есть постановление суда о защите, и я не снимаю обвинения. Любая помощь будет оценена.

Ответ Бретта : Прежде всего, я очень сожалею о вашей ситуации и рад, что с вами все в порядке. Если было подано заявление о разводе, должен быть назначен судья, который должен подать ходатайство и попросить его направить его забрать свои вещи к определенной дате, иначе они будут утилизированы.Другой вариант — попросить вашего адвоката поговорить со своим адвокатом и прийти к аналогичному соглашению. Удачи!

Как лучше всего вернуть его вещи, если мы в разводе много лет?

Вопрос Донны : Я в разводе 4 года, и мой бывший оставил здесь кое-какие личные вещи на все это время. Теперь он хочет эту вещь, мне нужно отдать ее ему? Он может просто прийти и забрать это?

Ответ Бретта : Самое простое решение в такой ситуации — это упаковать его и оставить на крыльце или подъездной дорожке для самовывоза.Нет причин пускать в дом бывшего супруга. Вы можете найти юриста, который займется переводом, но это дорого и требует много времени.

Я беру с него плату за хранение всего имущества, которое еще находится в доме?

Вопрос : Мой муж съехал, но все еще не вывез все свое имущество, и наш развод не будет окончательным в течение примерно 4 недель. Он не хочет платить половину ипотеки с тех пор, как переехал. Могу ли я поручить ему хранение всего имущества, которое еще находится в доме?

Ответ Бретта : Нет, не можете.Поговорите со своим юристом об установлении конкретной даты, к которой он должен все это получить, или вы избавитесь от этого.

Есть ли какие-либо судебные иски, чтобы вернуть мои вещи после развода?

Вопрос : Мой развод стал окончательным в октябре прошлого года, но во время разлуки мой бывший забрал все мои вещи, когда переехал. Я неоднократно просил его вернуть мои вещи, но не получил ответа. Могу ли я предпринять какие-либо юридические действия, чтобы вернуть свои вещи?

Ответ Бретта : Если в вашем постановлении указано, какие предметы кому принадлежат или что каждый из них возьмет то, что имел при вступлении в брак, то он подлежит исполнению.Вы подадите заявление о нарушении или принудительном исполнении. »Вернуться к началу

Право собственности и права собственности

Как мне защитить себя, если все написано на его имя?

Вопрос Дайаны : Все написано на имя моего мужа. Как я могу защитить себя?

Ответ Бретта : Это все семейное имущество и будет разделено, но пока этого не произойдет, откройте банковский счет и кредитные карты на свое имя. Получите свой кредитный отчет, чтобы знать, подходите ли вы для получения ссуд или аренды недвижимости.Найдите адвоката.

Могу ли я выписать мне чек, если в соглашении указано его имя?

Вопрос Патрисии : Мы только что расстались и у нас есть киоск в антикварном магазине. Его имя указано в соглашении. Могу ли я получить половину чека?

Ответ Бретта : Нет, но заработанные деньги являются семейным активом и должны быть разделены при разводе.

Тема: Имеет ли значение, чье имя указано в заголовке?

Вопрос Джинни : Мы оба говорили о разводе, но обсуждение обычно поворачивается к нему, говоря: «Это мой дом, это моя машина, а это есть…поскольку на нем написано мое имя «. Имеет ли значение, чье имя указано в названии, когда имущество делится в результате развода? Поскольку автомобиль назван от его имени, должен ли я технически» уйти «, а не ехать ?

Ответ Бретта: Если эти предметы были куплены во время брака, они являются семейной собственностью и должны быть разделены при разводе. Все, что является супружеской собственностью, на данный момент принадлежит вам в такой же степени, как и ему. Вам следует проконсультироваться с адвокатом, чтобы обсудить ваши права в вашем конкретном штате.

Является ли ферма семейной собственностью, если он указал мое имя в документе?

Вопрос Шери : У него есть ферма, которой он владел до нашего пятилетнего брака, но он написал мое имя в документе … нам пришлось занять деньги под залог земли. Разве это не станет семейным имуществом, если он ввел меня в суд?

Ответ Бретта : Да, похоже, что это семейная собственность.

Имею ли я право на какие-либо активы, вложенные отцом моего мужа на его имя?

Вопрос Мари : Мы с мужем женаты более 20 лет.Мне сейчас 60, я недавно на пенсии, последний ребенок учился в колледже, и внезапно он хочет бросить меня. Его отец недавно добавил имя моего мужа ко всем своим активам, чтобы с легкостью перенять его после смерти моего тестя. Если мой муж разводится со мной, буду ли я иметь право на часть этих активов?

Ответ Бретта : Вам следует встретиться с юристом, который сможет проанализировать ваше финансовое положение в целом и определить, что является семейным активом, а что нет, и как ваша собственность будет разделена в случае развода.Как правило, вещи, полученные в дар или по наследству, не являются семейной собственностью, если они не были преобразованы в семейную собственность, например, путем размещения на совместном счете.

Может ли он получить долю в доме моей мамы, если я расписался за нее, когда он был куплен?

Вопрос Сары : Я представляла и подписывала покупку дома от имени моей матери, потому что она не смогла прийти на закрытие сделки по покупке дома. Я лично в то время переживал развод.Деньги на покупку дома поступали с ее счета и переводились прямо на счет закрывающего адвоката. Я сидел там только от ее имени. Я подписал документы на покупку, и сразу же подписал документ о быстрой передаче собственности ей. Мой бывший муж (после нашего развода) сейчас пытается сказать, что он имеет право на этот дом, так как он был куплен во время нашего брака. Я молюсь, чтобы это не так.

Ответ Бретта : Вам следует поговорить с поверенным, который может изучить факты и объяснить закон вашего штата.Имущество обычно делится на дату разделения, и, судя по всему, это произошло после этого. Кроме того, активы, полученные в качестве подарков, обычно считаются отдельной собственностью.

Имеет ли мой второй муж право на какое-либо имущество от первого брака?

Вопрос Шерил : Мой первый муж умер после 17 лет брака. Я снова вышла замуж и сейчас подаю на развод. Имеет ли мой новый муж право на наследство или недвижимость? Все написано на мое имя, потому что это было до моего замужества.

Ответ Бретта : Все, что было до вашего брака, является отдельной собственностью и не будет разделено при разводе.

Как будет классифицирован дом, который я получил при разводе, если я снова выйду замуж за бывшего?

Вопрос Вирджинии : Я получил дом при разводе. Если я снова выйду замуж за бывшего, будет ли мой дом считаться общественной собственностью или он останется исключительно моей собственностью в новом браке?

Ответ Бретта : Вам следует поговорить с юристом в вашем штате о конкретных законах в вашем штате.В общем, обособленное имущество — это обособленное имущество, и неважно, купили вы его сами или получили при разводе. То, что вы будете делать с ним после свадьбы, скорее всего, повлияет на то, как к нему будут относиться в будущем.

Можем ли мы по-прежнему владеть домом совместно после развода?

Вопрос Джинни : Мы вместе владеем пляжным домиком в Техасе и хотим развестись. Можем ли мы развестись и по-прежнему владеть домом совместно с условиями оплаты и продажи, указанными в документах о разводе? Он есть на рынке, но в этой экономике его не продают.

Ответ Бретта : Да, многие пары разводятся и сохраняют совместное владение собственностью. Некоторые делают это бесконечно. Другие делают это, пока не продадут.

Как я могу защитить свои активы, если я снова женюсь после развода?

Вопрос Кристи : Я была в разводе раньше и потеряла все из-за банкротства. Я начал все сначала. Я купил дом и машину только на свое имя. Я встретил кого-то, и мы говорим о браке. Раньше меня сжигали, а теперь у меня есть вопросы.Если это не сработает, имеет ли он право на мою собственность, поскольку она принадлежала мне до того, как мы встретились?

Ответ Бретта : Заключите брачный договор. Если вы серьезно относитесь к этому, это единственный способ полностью защитить себя. Это не будет стоить очень дорого и успокоит всех. Удачи.

Пособия по работе и развод

Имею ли я право на получение части его премии за работу?

Вопрос Хилари : Мой муж получил премию при смене фирмы, что было до того, как я подала на развод.Имею ли я право на эти деньги?

Ответ Бретта : Все активы, приобретенные во время брака, будут разделены при вашем разводе. Это не означает, что вы автоматически получаете половину этого бонуса, но бонус добавляется в пул всех разделенных семейных активов.

Тема: Выходное пособие и развод

Вопрос Лори : Меня уволили с работы и я получил выходное пособие, по которому я буду получать полную зарплату дважды в месяц в течение 6 месяцев.Если я продолжу развод, имеет ли мой муж право на половину моего выходного пособия? А как насчет сверхурочной работы и подработок? Имею ли я на это право?

Ответ Бретта : Вы и ваш муж можете достичь любого соглашения, которое, по вашему мнению, является справедливым в отношении урегулирования вашего имущественного положения. Вам следует подумать о встрече с посредником, который поможет вам вместе прийти к соглашению. Если вы обращаетесь в суд, любые деньги, заработанные в браке, считаются семейным имуществом и могут быть разделены.

Судебные и расчетные дела

Тема: Считаются ли награды за личные травмы отдельным имуществом

Вопрос Элизабет: Мы с мужем расстаемся. Он подал в суд на компанию за то, что она провалилась в яму на их собственности. Имею ли я право на эти деньги?

Ответ Бретта : Маловероятно. Этот тип урегулирования или вознаграждения считается отдельной собственностью и не считается частью семейного имущества, которое будет разделено при разводе.Вам следует поговорить с юристом о вашем финансовом положении и о том, как будет разделено ваше имущество.

Смогу ли я получить половину компенсации его работника?

Вопрос Эллен : Получу ли я половину компенсации за компенсацию рабочего за травму головы?

Ответ Бретта : Возможно, нет, но вам следует проконсультироваться с поверенным, чтобы определить, какие законы вашего штата.

Имеет ли он право на получение какой-либо единовременной выплаты по инвалидности?

Вопрос Тамесии: Если я получу единовременную выплату по инвалидности, имеет ли на нее право мой муж? Когда вы начинаете деление активов при разводе, как давно они проверяют вашу банковскую выписку?

Ответ Бретта : Раздел активов обычно происходит с даты разделения.Пособия по инвалидности могут считаться семейной собственностью. Лучше всего назначить бесплатную консультацию с адвокатом, который изучит все факты по вашему делу и объяснит вам законы вашего конкретного штата.

Что делать, если для выплаты ипотечного кредита использовалась компенсация за телесные повреждения?

Вопрос Элизабет: Я получил средства от иска о возмещении ущерба. Мы заплатили это в счет выплаты по ипотеке. Могу ли я получить это до того, как мы разделим активы?

Ответ Бретта : Похоже, вы взяли отдельный актив и превратили его в семейный актив.Вам следует проконсультироваться с юристом, который может рассмотреть всю вашу ситуацию и дать вам личный совет.

Имеет ли он право на компенсацию, которую я получил до нашей свадьбы?

Вопрос Манди : Если я получил крупную компенсацию по делу о смерти моей мамы, и компания выплатила мне определенную сумму денег, когда я подал на них в суд — имеет ли мой муж вообще права на эти деньги? Приобретена до замужества.

Ответ Бретта : Похоже, деньги — это отдельная собственность, но для уверенности нужно проконсультироваться с юристом.

Инвестиции / Акции / Роялти

Тема: Переговоры по акциям при разводе

Вопрос Терезы : У меня на складе большая сумма денег. Есть ли способ отказаться от того, чтобы отдать ему половину своих запасов? Все это было приобретено во время брака.

Ответ Бретта : Вы можете достичь урегулирования на любых условиях, с которыми вы двое можете согласиться. Если он согласится позволить вам сохранить его, возможно, в обмен на другие активы, у вас не будет проблем.Я бы посоветовал попробовать посредничество, прежде чем обращаться в суд, если вы не можете прийти к соглашению.

Разделятся ли акции, которыми владели до брака при разводе?

Вопрос : У моей подруги акции, которые принадлежали ей до замужества. Ее муж говорит, что ему причитается половина процентов, начисленных с момента заключения брака, до даты подачи заявления о разводе. Это правда?

Ответ Бретта : Если она держала их отдельно и не объединила их в имена, они остаются отдельными, если только он не сделал что-то, что повысило их ценность.

Тема: Разделение опционов на акции после развода

Вопрос Шерил : Я развелась три года назад. Согласно нашему указу о разводе, ему была предоставлена ​​половина опционов на акции на дату развода. Он не использовал свои опционы на акции, и акции компании выросли вдвое. Есть ли у него и раздельные варианты?

Ответ Бретта: Вам следует проконсультироваться со своим адвокатом. Если он должен был получить половину * стоимости *, он имеет право только на стоимость на дату, указанную в постановлении.Если акции должны были быть переданы ему, все, что с ними случилось с тех пор, принадлежит ему.

Имеет ли он право на гонорары за мою книгу?

Вопрос Жаннетт : Я самостоятельно опубликовал пару книг. Теперь, когда я развожусь, мой муж хочет получить права на мои книги. Имеет ли он право на книгу?

Ответ Бретта : Интеллектуальная собственность является совместной собственностью, и ее стоимость будет включена в собственность, подлежащую разделу.Он может иметь право на процент от будущих гонораров. Вам нужно поговорить с юристом в вашем районе.

Имеет ли он право на гонорары, если мои рукописи не были опубликованы?

Вопрос Кейси : Я женат уже 10 1/2 лет и подал заявление в начале апреля. Я писал рукописи к художественной литературе за последние 2 года; по контракту ничего не публикуется или что-то в этом роде. Мой муж продолжает угрожать получить гонорары или доход, который может быть получен в будущем?

Ответ Бретта: Интеллектуальная собственность делится во время раздела собственности при разводе.Адвокат может помочь убедиться в том, что ваше соглашение о собственности построено таким образом, чтобы вы сохранили все права. Удачи.

Будет ли он иметь право на мои гонорары, если он не выполнит свои обязательства при разводе?

Вопрос C : Я подал на развод, и он ни разу не ответил ни на что относительно развода — личные услуги, предложение мирового соглашения, уведомление о снятии показаний, ничего. Из-за своего целенаправленного бездействия мой адвокат обратился в суд с ходатайством о вынесении постановления об окончании развода, что они и сделали.Может ли он сейчас подать на меня в суд за гонорары и другое семейное имущество или наложить судебный запрет на мои гонорары? На что он будет иметь право? Большинство песен, которые действительно платят, были написаны до нашей свадьбы.

Ответ Бретта : Ваш развод окончательный. Вся твоя собственность разделена. Все кончено.

Домашние животные и развод

Как определяется, кто получит собак после развода?

Вопрос Лоретты : Когда я переехал, мне пришлось оставить двух своих собак, так как у меня еще не было работы или места для них.У меня есть и то, и другое, и я попросил собак. Он сказал, что даст мне одну из них, но не обе, так как его дочь хочет одну из них. Есть ли у меня основания просить и получать их, когда он подает на развод?

Ответ Бретта : Собаки считаются собственностью и, как следствие, делятся на собственность. Вы можете попросить собак. Хотя они считаются собственностью, судьи обычно принимают во внимание человека, который лучше всех заботится о собаках и имеет с ними наибольшую связь, чтобы вы могли обосновать, почему вам следует их забрать.Удачи.

Как мне подтвердить право собственности на собаку?

Вопрос Сары : Мой муж усыновил для меня собаку в последний год нашего брака — моя собака имеет лицензию только под моим контролем в городе и у ветеринара. Он собирается под совместную опеку — хочет свиданий на выходных. Мои дети и я всегда несли ответственность за уход за собаками — что мне нужно, чтобы доказать единоличное владение?

Ответ Бретта: Похоже, есть веские аргументы в пользу того, что собака была подарком от него вам.Это один из подходов к этому. Другой фактор — это определенно влияние на детей, если собака разделит свое время. И вы можете собрать доказательства о том, кто всегда заботился о собаке, и попросить ветеринара дать показания, если это необходимо.

Могу ли я отдать своих собак, чтобы он не мог забрать их у меня?

Вопрос Али : Когда мой муж сказал мне, что хочет развода 7 месяцев назад, он сказал мне, что я могу оставить наших двух собак, так как он не может заботиться о них.Теперь он говорит, что хочет одного из них. Я знаю, что разлучать двух моих собак — не лучшая идея, потому что у них сложилась сильная связь. Совместная опека невозможна, потому что он оскорбляет словесно, а также может оскорблять физически. Смогу ли я на законных основаниях отдать своих собак другу или члену семьи, чтобы он не мог забрать их у меня? Поскольку он отказался от них 7 месяцев назад, есть ли у него какие-либо права на них?

Ответ Бретта : Собаки считаются собственностью и технически делятся как семейная собственность, хотя все больше и больше судей готовы принимать решения в отношении домашних животных так же, как они принимают решения в отношении детей.Если вы отдадите собак, вы будете нести ответственность за их ценность, и судья также может быть недоволен вашими действиями. Я бы посоветовал вам поговорить с адвокатом, чтобы узнать, как это решается в вашей юрисдикции, прежде чем что-либо делать.

Может ли он подать на меня в суд за уход за домашними животными, если у него есть собаки?

Вопрос Кимберли : Мой бывший муж и я развелись 6 месяцев назад, но я только недавно съехала из-за особых обстоятельств. Он единственный владелец домашних животных и теперь говорит мне, что собирается подать на меня в суд, так как я не даю ему денег за их уход.Сможет ли он это сделать? Об этом вообще не было ни в документах о разводе, ни в том, что мы обсуждали.

Ответ Бретта : Если домашние животные не упоминались в документах о разводе, ответственность за них несет тот, кто их владел. Вы не обязаны ничего платить.

Может ли он оспорить развод, чтобы вернуть собаку по прошествии всего этого времени?

Вопрос Хизер : Когда мы разводились почти год назад, мы не указывали наших домашних животных в соглашении о разводе. Он взял одну из собак и через две недели вернул ее мне.Собака у меня уже больше года, и она внезапно хочет ее вернуть. Сможет ли он оспорить решение о разводе, чтобы вернуть собаку? Также он утверждает, что подписывал неоспоримые бумаги под принуждением. Может ли он отменить наш развод, заявив об этом?

Ответ Бретта : Маловероятно, что суд заставит вас вернуть собаку через год. Хотя все больше и больше судей сейчас рассматривают то, что лучше всего отвечает интересам питомца. Однако через год это было бы маловероятно.Если ваш бывший не может доказать, что кто-то заставил его подписать документы, они действительны.

Имущество после развода

Что, если он не вернет мои вещи, как оговорено в разводе?

Вопрос Дебры : Мой муж подвергал меня физическому насилию, и я была вынуждена бежать, пока он был на работе, взяв только то, что я могла в то время. При разводе оговаривается, какие вещи я могу получить из дома (в основном сентиментальные личные вещи). Беда в том, что он прямо сказал, что я не могу получить свои вещи.Как мне их получить? Есть ли способ, чтобы со мной поехал полицейский?

Ответ Бретта : Вы могли бы позвонить в полицию, но я не знаю наверняка, каков будет их ответ. Если они вам не помогут, вам нужно подать прошение о нарушении в суд и просто попросить указать день и время, когда вы отправитесь забрать свои вещи.

Он говорит, что не станет делить мебель, которую мы получили, когда поженились.

Вопрос Микки : Мы уже разведены, и дом принадлежал ему до брака, но он не будет разделять мебель и предметы интерьера, которые мы приобрели во время нашего брака.Он только позволил мне прийти и забрать мои личные вещи и сказал, что это все, что я получаю. Мой адвокат на это не идет, как мне получить часть мебели?

Ответ Бретта : Сообщите своему адвокату, что вы хотите, чтобы он потребовал, чтобы личное имущество было распределено судом. Удачи.

Что мне делать с имуществом, которое он оставляет?

Вопрос Кэрол : При разводе от меня потребовали продать дом.Я дал своему бывшему несколько шансов получить от дома то, что он хотел, и он сказал, что получил. На территории еще остались машины, и я хочу избавиться от них, прежде чем переехать. Я сказал ему, но он не приложил никаких усилий, чтобы получить их. Как я могу защитить себя, если он разозлится на меня за продажу этих машин?

Ответ Бретта : Вы можете отправить ему заказное письмо с указанием даты, к которой они должны быть удалены, или вы их удалите. Тогда у вас будет доказательство того, что вы направили ему соответствующее уведомление.

Обязан ли я отправить ему его вещи после развода?

Вопрос Мари : Сегодня мне позвонил муж и сказал, что не вернется. Он хочет прислать мне деньги, чтобы отправить ему свои вещи, но я чувствую, что нуждаюсь в закрытии. Я чувствую, что поступать так со мной по телефону, а не лично — неправильно. Я не говорю, что он не может их получить; Я просто не хочу паковать его вещи. Меня это беспокоит. В чем здесь юридическая проблема?

Бретт : Вы не обязаны ему что-либо отправлять.Вы должны предоставить ему доступ к его вещам, что вы готовы сделать. Если он хочет этого, он может прийти и получить его или уполномочить кого-то другого забрать его вещи от его имени.

Он может прийти за вещами после развода?

Вопрос Шерри : Два с половиной года назад моя супруга покинула дом, оставив меня на семь месяцев с опозданием по всем счетам. Мать купила дом, чтобы предотвратить потерю права выкупа. Ему сказали взять все, что он хочет, и все, что ему принадлежит.Наш развод завершился две недели назад. Теперь я получаю письмо от помощника юриста, в котором говорится, что ему нужны предметы из дома, в том числе кровать, на которой сейчас спит его пасынок. Сможет ли он забрать эти предметы по прошествии столь длительного времени? Я думал, что развод окончательный.

Ответ Бретта : Это зависит от того, как оформлен развод. Если там написано, что вся личная собственность уже разделена, значит, это так. Он всегда может обратиться в суд по этим вопросам. Кажется, что самый простой способ приблизиться к этому — прийти к некоему компромиссу.

Должен ли я отдать ему половину мебели через 5 лет после нашего развода?

Вопрос Анны : После пяти лет развода мой бывший муж решил, что ему нужна половина супружеских подарков / мебели, которые мы приобрели во время брака. Он говорит, что оставил все это мне, потому что не хотел расстраивать или разрушать жизни детей, забирая это, но теперь, когда я переезжаю и выхожу повторно замуж, он хочет свою половину. Должен ли я разделить с ним мебель и т. Д.?

Ответ Бретта : Нет, если ваш указ о разводе не требует этого.

Может ли он заставить меня заплатить за вещи, которых у меня нет после развода?

Вопрос Кейтлин : Мой муж пришел забрать все имущество, присужденное ему при разводе. Полиция следила за тем, как он загружал свои вещи, потому что у меня есть приказ о защите от него за насилие в семье. После того, как все было загружено, он сказал полиции, что у него все есть, «доволен» и ушел. Двое моих друзей по просьбе моего поверенного сняли на видео всю переезду. Три месяца спустя он подал против меня иск о мелких претензиях в отношении вещей, которые, по его словам, ему не достались.Один из предметов, скутер, у него уже был до развода, а других вещей у меня нет. Его не было дома на 3 года, прежде чем мы развелись. Может ли он заставить меня заплатить за вещи, которых у меня нет?

Ответ Бретта : Вам следует связаться с вашим адвокатом по этому поводу. Похоже, это просто неудобный костюм. Суд мелких тяжб не является подходящим судом для приведения в исполнение решения о разводе и, скорее всего, будет отклонен.

Налоговые вопросы при разводе

Буду ли я должен платить налоги за имущество, полученное при разводе?

Вопрос Рондолина : Мой муж должен передать одну из наших машин на мое имя.Придется ли мне платить какие-либо налоги за автомобиль на его имя, который он передаст мне при разводе?

Ответ Бретта : Нет. Передача собственности в рамках развода не является налогооблагаемым доходом.

Может ли супруг, выкупивший долю в капитале, потребовать ее в качестве вычета?

Вопрос Коринн : Я понимаю, что собственный капитал в доме, взятый в качестве денежных средств при урегулировании имущественных отношений, не является налогооблагаемым доходом. Однако может ли супруг, который заплатил капитал, требовать его в качестве вычета или в качестве расхода в своей налоговой декларации, подобно затратам на закрытие?

Ответ Бретта : Если это часть имущественного урегулирования, это не подлежит налогообложению доходом и не подлежит налогообложению для другого лица.

Облагается ли налогом единовременная выплата за недвижимость?

Вопрос : Если я получаю единовременную денежную компенсацию за имущество в результате развода, облагается ли это налогом? Вместо собственности он дает мне единовременную выплату наличными, которая указана в документах о разводе как единовременная выплата.