Муж быстро нашел замену бывшей жене: Настоящая причина, почему мужчины так быстро находят замену бывшей девушке

Настоящая причина, почему мужчины так быстро находят замену бывшей девушке

Когда-нибудь задумывались, почему мужчины так быстро находят себе новую девушку, едва расставшись с бывшей? И хотя за женщинами такое тоже наблюдается, все же мужчины чаще так поступают.

Но почему? Что заставляет их так быстро отходить от разрыва и бросаться в объятия другой женщины?

Первая мысль: значит он не особо-то и любил тебя, если так быстро нашел тебе замену. Ты можешь думать, что он совершенно и не расстроился из-за вашего расставания, что у него не было к тебе серьезных чувств.

Такие предположения вполне резонны. Но они скорее всего неверны.

Видите ли, когда мужчины эмоционально вовлечены в отношения, их чувства также глубоки, как и у женщины, неважно, показывают они их или нет. Так что когда отношения заканчиваются, они чувствуют большую эмоциональную пустоту.

В отличие от женщин, у мужчин зачастую нет социальной поддержки, когда им больно и грустно. Они не могут поплакаться друзьям, маме или заплакать все, смотря сериалы и поедая ведерко мороженного.

Если бы это считалось приемлемым для мужчин, возможно они бы это и делали. Но они слишком переживают об общественных стереотипах. В итоге когда им больно, они не могут никому об этом сказать. Они молча страдают, возможно пытаясь забыться в алкоголе.

Мужчина понимает, что у него ограниченное количество доступных вариантов, и он должен быстро что-то делать, чтобы справиться со своими эмоциями. Потому он пытается заполнить пустоту после прошлых отношений. 

Как он это делает? Ищет кого-то, на ком можно сосредоточить свое внимание — эмоционально и сексуально. И обычно это новая женщина и помогает ему залечить раны, позволяя ему вернуться в комфортное пространство, в котором он снова сильный мужчина, каким и должен быть.

Он спешит вернуться в то состояние, в котором он снова может чувствовать себя мужественно, снова может контролировать свои чувства.

Скорость, с которой мужчина вступает в новые отношения после старых, прямо пропорциональна боли, которую он чувствует: чем глубже боль, тем быстрее он найдет себе новую женщину. 

Настоящая причина, почему мужчины так быстро находят замену бывшей девушке

Муж нашел другую.Что делать? Почему мужчины быстро находят замену? Если бывший муж нашел себе другую

Каждая женщина в душе знает ответ на этот вопрос. Но всё же хотят ещё раз об этом почитать.

Когда будущий муж влюбился в вас, скорее всего это был яркий период в вашей жизни. На невероятном подъёме и накале эмоций развивались ваши отношения. Были красивые поступки, ухаживания, красивые слова. Вам казалось, что вы никогда не сможете насытиться друг другом, но… Период влюблённости не вечен, и рано или поздно наступает насыщение эмоциями.

Проходит медовый месяц. У кого-то он длится несколько месяцев, а у кого-то 1 или 1,5 года, и мужчина заходит в свою привычную гавань. Его одержимость в любви идёт на убыль, костёр его желания потухает. Его чувства успокаиваются и опускаются на привычное дно, где, собственно говоря, они и живут. Он перестает гореть и уделять женщине то внимание, которое было в начале. Он погружается в работу или во что-то другое. Ему нужно чаще и чаще быть одному, чтобы его не трогали.

Женщина это расценивает, как исчезновение любви к ней, но это не так. Просто мужчина возвращается в своё привычное состояние. Он покрывается привычным для него мужским панцирем. Женщина, встречая такое поведение, начинает чувствовать себя одинокой и нелюбимой.

Исчезают задушевные разговоры, романтические выходные. Мужчина предпочитает большую часть времени проводить в покое и уединении или заниматься своими делами. Женщина не готова к встрече с ТАКИМ мужчиной. Его поведение говорит ей о потере интереса к ней, его равнодушии. Женщина обижается, встречая такое поведение. В силу своей эмоциональной природы и женской чувствительности ей трудно выдержать эмоциональное отстранение и холодность. Кто-то надувается в молчании, кто-то пытается криком, упрёками и скандалами указать мужчине на его неправильное отношение и поведение. Кто-то эмоционально закрывается, заполняя чем-то другим образовавшуюся пустоту.

Закрываясь и обижаясь, женщина выталкивает мужчину из своего пространства. И он начинает чувствовать себя ненужным. Он искренне не видит и не понимает причину такого отношения к себе. Собственно говоря, он чувствует тоже самое, что и женщина.

Происходит это ещё и потому, что большая часть людей боится любви. Когда отношения начинаются, женщине нужно время, чтобы привязаться к мужчине, поверить ему и довериться.

В начале отношений она предпочитает находиться на безопасной дистанции для себя. Мужчина это чувствует и его тянет к женщине. Она для него безопасный объект.

По мере развития отношений женщина привязывается к мужчине, впадает в болезненную зависимость от него. Ей требуется много внимания и любви, она становится чувствительной к его чувствам к ней. Такое отношение создаёт напряжение, и мужчина начинает ощущать угрозу и посягательство на своё личное пространство. Защищая свою территорию, он закрывается от своих чувств. При этом обижая и отталкивая женщину, сам того не замечая.

Приведу вам отрывок из письма одной моей читательницы, которое очень подробно описывает всё, что начинает происходить во многих семьях:

«Мы прожили вместе 5 лет, я была уверена, что он очень любит меня, а теперь мне кажется, что я стала ему не нужна. Отношения перестали приносить радость, ушла нежность и тепло. Я не чувствую душевной связи.

Он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что я стала не нужна ему. Он как будто нашел мне замену, хотя я знаю, он мне не изменяет. Но я перестала волновать его как женщина. У него все реже и реже возникает желание близости. Он стал позволять себе такие вещи, которые раньше не допускались между нами.

Я пыталась разговаривать с ним, объяснять, что он изменился, что мне не хватает любви и внимания. В ответ только молчание. Я не могу до него достучаться.

Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.

Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.

Неужели и правда любовь вот так проходит? Когда мне стала важна его любовь, кажется, она перестала интересовать моего мужа.

Мы очень отдалились друг от друга. Мне кажется, что мы стали совершенно чужими. Иногда закрадываются сомнения, что он нашёл другую женщину. Но все вечера и выходные он дома.

Каждый стал жить своей жизнью. Его не интересует моя жизнь, а я стараюсь не лезть к нему.

Я понимаю, что он не самый плохой муж. Но неужели так бывает во всех семьях — люди становятся чужими и у каждого своя жизнь? Лишь иногда мы проводим время вместе.

Я совершенно не чувствую его присутствия в моей жизни. Стоит ли продолжать отношения?»

Трагедия семейной жизни часто начинается тогда, когда женщина или мужчина не готовы принять эту дистанцию между собой, которая появилась. Дистанция пугает и является сигналом нелюбви. «Ну а если ты меня не любишь, то и я не буду нуждаться в тебе. Ты обманул меня, не оправдал моих ожиданий и стоило тогда начинать быть вместе.»

Одна обида наслаивается на другую, и приводит всё это к тому, что женщина обвиняет во всём мужчину, вплоть до того, что он испортил ей жизнь. Её обида растёт, она всё больше и больше злится на мужа, а он всё больше и больше замыкается в себе. Наступает период, когда двое очень близких людей становятся чужими. Они совершенно не понимают друг друга. Они ждут друг от друга изменения в поведении и отношении. Женщина устаёт от невнимания к себе и начинает задумываться, а нужны ли ей такие отношения. В такие периоды у мужа может появиться другая женщина.

Большинство людей не выдерживают одиночества и ощущение своей ненужности. Убегая от этих ощущений, каждый пытается найти свою гавань, где можно понежиться в лучах вновь возникающей влюблённости и флирта. Вот почему появляется другая женщина или другой.

Самое трудное в отношениях — это выдержать охлаждения в любви, спокойно и терпеливо переждать такие периоды. Семья — это больше, чем любовь и душевная близость. Многие же стремятся создать семью, только думая о любви. Семья кроме любви держится на взаимных обязательствах по отношению друг к другу и на многих других составляющих.

Испытывая обиду и боль, вы не понимая, начинаете разрушать отношения. Вы пытаетесь получить от мужчины желаемое. И не получая этого, в обиде отталкиваете его. Здесь, собственно говоря, и начинается ваш жизненный урок — научиться жить, не ожидать и не зависеть от любви и внимания мужчины. И при этом не терять уважение к нему.

Разочаровываясь в мужчине, вы начинаете обесценивать его. Уверенные в своей ненужности ему, вы начинаете сомневаться в его нужности вам. И частенько подумываете о том, что могли бы встретить более достойного. Мужчина всё это чувствует, даже если вы не говорите ему об этом. Это приводит к тому, что он чувствует себя ненужным вам. Женщина, которая подарит ему противоположные чувства, становится для него дорогой и близкой.

Я не хочу оправдывать мужчин и говорить, что вы виноваты. Поиск наслаждений и удовольствий говорит о духовной незрелости. Ваш мужчина также остро нуждается в любви, как и вы. Казалось бы, что проще, как дать друг другу то, в чем каждый нуждается. Но в ваших отношениях ни мужчина, ни вы не способны начать давать. Обиды и накопленное раздражение не оставляют возможности для этого. Куда проще и легче найти другую или другого, кто создаст иллюзию любви.

Чтобы этого не происходило, нужно заниматься своим духовным развитием и решать на глубоком уровне свою проблему дефицита в любви и внимании. Ни один мужчина не сможет восполнить тот недостаток любви, который вы испытываете. Никто не даст вам того, что вам не хватает. Только вы, работая над собой, сможете подлечить пострадавшие ранние структуры в вашем детстве. Не перекладывайте эту ответственность на мужчину. Он такой же пострадавший и недолюбленный ребёнок, как и вы. Как два таких человека могут помочь друг другу?

В любых отношениях вы приближаетесь к своему бессознательному. По мере развития отношений и возникновения близости у вас начинают включаться ваши детские потребности и желания. Женщина начинает привязываться к мужчине и ждать, а иногда и требовать любви и внимания.

Здесь она может переключиться. Со своих требований и желания получить к принятию и осознанию того, что не всегда можно получить то, что хочешь. Переживая все свои болезненные чувства, через разочарование и отказ от надежды, открывается возможность выйти за пределы своего сценария и открыть в себе способность к любви.

Мужчина начинает отстраняться, пугаясь возникающей привязанности и зависимости. Чем больше женщина предъявляет претензий и требований, тем больше отдаляется от нее мужчина. Это говорит о том, что нужно остановиться. Самое важное — удержаться в позиции, не строить и не разрушать. Женщина часто переходит из одной крайности в другую, она не может потерпеть и дождаться результатов. Женщине очень важно жить в какой-то определённости: «Мы вместе или нет. Или ты любишь или мы расстаемся.»

Или она начинает строить отношения и любить мужчину правильно, как пишут в книгах. Не получая быстро желаемого результата — другая крайность: «Зачем мне всё это надо. Надоело! Устала! Сколько можно?!»

Эмоции, которые раскачиваются то в одну, то в другую сторону привязывают вас ещё больше к мужчине. И не важно, решили вы быть с ним или еще нет. Привязываясь к нему, вы лишаете себя выбора. Такие крайности разрушают отношения и женщину. Примите ситуацию такой, какая она есть. Отпустите ее. Отпустить — это быть в неопределённости и наблюдать за тем, что будет происходить. Идите за жизнью, а не устанавливайте свои законы и рамки.

Если в вашу жизнь пришёл такой период, то сведите свою активность в любом направлении к 0.
Не доказывайте ничего, не выясняйте отношения, не решайте, как будете жить одни. Остановитесь. Займите нейтральную позицию. Не притягивайте мужчину к себе, но и не отталкивайте.

Ваш фокус внимания всё время сдвинут на мужчину, на его действия и его мотивы. Вы пытаетесь понять его и дать объяснения его поступкам. Вы забываете о том, что даже если и поймете причины поступков мужчины, вы, в любом случае, не сможете его изменить. Думая в этом направлении, вы опять вгоняете себя в болезненную привязанность.

Женщина, занимаясь своим внутренним развитием, чаще всего преследует цель — как ей изменится, чтобы она смогла изменить мужчину. Она ни на секунду не отпускает мысль, что это ему надо измениться, чтобы у них было всё хорошо. Но она не знает, как изменить мужчину. Часто, только ради этого женщины приходят к психологу или посещают тренинги. Не ради своих изменений, а ради возможности изменить своего партнера и получить в конечном итоге то, что ей хочется ОТ МУЖЧИНЫ.

Обиды выстраивают стену, которая с одной стороны уберегает женщину от боли и страданий, с другой стороны, эта стена разрушает отношения, вымораживая все чувства. Мужчина, ощущая это и выслушивая обидные слова от женщины (она не говорит о своих чувствах, она обвиняет мужчину), ещё больше съеживается внутри себя и закрывается, не оставляя даже щелки. Его самолюбие задето. Его самооценка страдает. В его ушах опять звучит монолог мамы или отца из детства, который он старательно забыл. Мужчина надевает не просто панцирь, а непробиваемую броню. Женские чувства и все обиды, долетая до этой брони, ударяются и разбиваются. При этом, оставляя ещё большую рану в душе женщины. И так повторяется изо дня в день или периодически. Груда обид и непонимания растёт все больше и больше.

А мужчина из-за этой брони чувствует себя еще более одиноким. Эта броня, с одной стороны, защищает его от женских упреков и претензий, а с другой, изолирует его чувства, обрекая на одиночество. Он боится даже приоткрыть своё сооружение, потому что ничего кроме огненных стрел и камней не ожидает получить. И в целях собственной безопасности продолжает удерживать свои позиции. Жена превращается в разъяренную женщину, готовую в самый неподходящий момент применить даже запрещённые зажигательные смеси. Дом превращается в поле битвы, причём без всяких правил.

И тут, среди руин, торчащих после военных действий, встречается ОНА. Женщина, совершенно безоружная, которая готова дарить всю себя без остатка только потому, что ОН есть…

И не планирует мужчина уходить из дома, он только хочет понежиться в другой экзотической обстановке. Но вот тут бы жене и остановиться, а она ещё орудия закупает и непременно проводит испытания. Её тоже можно понять, она становится ещё больше обиженной и непонятой. Она всё надеется расшевелить мужские чувства и почувствовать его любовь снова, его нежность, его душу. Вся её война и затеяна только для того, чтобы почувствовать себя нужной, любимой и единственной. Но эффект от её военных действий получается совершенно другой. Мужчина становится все дальше и дальше, всё больше и больше находит успокоение в объятиях любовницы.

Любовница не лучше и не хуже вас. Она такая же женщина, у неё есть только одно преимущество — у неё нет обид на вашего мужа, и она устала от одиночества. Мужчина уходит не от Вас, ДРУГАЯ не лучше. Мужчина уходит от ВАШЕГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ. ДРУГАЯ НЕ ЛУЧШЕ ВАС, она просто лучше относится к вашему мужчине. И он тоже в первое время не такой, как с вами.

Люди боятся трудностей. Не хотят работать над отношениями. Гораздо легче переключиться на новые. А новыми они будут до тех пор, пока не заговорит бессознательное, а потом пойдёт всё по известному кругу.

Проблема в том, что вы родились и росли в условиях дефицита любви и внимания, поэтому всю свою жизнь стремитесь восполнить этот недостаток. Другой вам нужен для поддержания вашего «я», которое вы чувствуете только в присутствии любящего вас человека. Желание быть любимой со временем превращается в требование быть любимой и единственно важной в жизни мужчины. Важнее всех его дел и даже работы. Вы не готовы делить его ни с кем и ни с чем.

Это желание, ваши требования, постоянный контроль и командование мужчиной, неуважение его, восприятие в своей душе, как неудачника приводит к тому, что он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Не подпитываясь от вас, он перестаёт питать вас необходимой жизненной энергией любви. Вы, не получая удовлетворения своих потребностей, испытываете раздражение и усталость. Никто больше не продуцирует любовь. Лодка семейной жизни начинает течь. Так и появляются в жизни мужчины другие женщины.

Если вы чувствуете, что проблемы пришли в ваши отношения с мужем, и вы не знаете, что делать. То помните одно золотое правило: «Если не знаешь, что делать, то лучше пока ничего не делай.» Успокойтесь. Выдохните ситуацию и скажите себе: «Я подумаю об этом завтра.» Займитесь собой, переключитесь на свой внутренний мир. Ваше останется с вами, при условии, если вы не будете его удерживать. Только отпуская, ваше всегда придёт к вам в другом качестве.

Потому что он хочет то, что и вы. Вы пытаетесь получить любовь от мужа, а он находит женщину, которая даст ему ощущение его важности и нужности.
Нет на правых, ни виноватых. Это жизнь. И вам нужно думать в первую очередь о своём внутреннем состоянии.

Приглашаю на свой

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:

Довольно известная и очень неприятная острая ситуация — долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?

С ума сводят обычно две вещи. Либо желание быть сильной и все стерпеть
— и тогда наплывы чувств просто раздирают изнутри и могут «снести крышу». Чтобы себя от этого несчастья обезопасить — как раз полезно позволять себе периодически первое время контролируемо и на небольшие периоды (минут не более 15) позволять себе быть слабой, выть, плакать, при желании пинать подушки и рвать газеты и т.п., чтобы выпустить пар и дальше спокойно быть человеком. Почти здоровым…

Либо сводит с ума сопротивление тому факту, что уютный мир, в который вы вложили столько сил и надежд, рушится. В таких случаях некоторые даже говорят про такого «разрушителя» — «лучше б он умер, мне б легче было». То, что советуют в таком случае специалисты, в сущности, сводится к тому, что надо внутренне «сдаться», принять происходящее, не обвиняя себя или его, не делая выводов о себе или о нем — просто принять факт — да, тот совместный душевный мир умер. И отплакать, отгоревать, похоронить тот мир отношений, который был. Радостная новость состоит в том, что на его месте может родиться новый мир — с этим ли человеком, с другим ли — не важно. Но только когда вы перестанете цепляться за уходящее…

А дальше — представьте картинку — был совместный мир на двоих и в нем была масса связей, сосудов, каналов, по которым текли между людьми чувства, душевные движения взаимные, силы… И потом это все у вас одним махом разрывается или разрубается (подставьте, что вам ближе). И получается открытая «душевная рана», из которой хлещут эмоции и силы, ничем не восполняемые, как при рассекании кровеносной артерии. Как лечат рассеченное тело? Замыкая, закрывая, заворачивая края раны внутрь в ожидании, пока нарастет новая оболочка.

Вот и вам нужно переместить фокус внимания из ваших отношений — в себя, и заняться собой, лечением своей душевной раны.

Самой себе оказывать поддержку, давать необходимую любовь и нежность, жалеть, ухаживать, беречь. Даже если нет желания, даже через силу — бережно восстанавливать себя в новых границах — не «мы, наш мир», а «я, мой мир».

Что это для вас может значить? Все что угодно — новый режим дня, новые способы уделять себе внимание, новая обстановка дома или вообще новый дом, новые места, в которых вы не бывали, но когда-то хотели побывать или вдруг сейчас потянуло. Новая прическа, новое ощущение себя. И как можно меньше внимания бывшему мужу. Ему тоже нужно пройти часть пути самому, даже если он этого не хочет. Хотя бы месяца полтора — занимайтесь только собой и всем, что нужно для вас. Дальше будет легче и понятнее, как жить! Но до туда надо дожить по возможности без потерь или с минимальными…

Один из самых животрепещущих вопросов, не так ли? Почему мужчины быстро находят замену? Женщины, впрочем, тоже. Сколько я знаю историй, когда безутешная вдова повторно выходила замуж в течение года. Но.. блог не о женских недостатках)

Причин, почему мужчина находит новую подругу едва успев расстаться с предыдущей, несколько. Но основных 3.

1.Самая частая и очевидная — он уже был знаком с этой девушкой пока находился в отношениях с вами. Поэтому много времени на новые отношения ему не понадобилось. При этом не обязательно, что он изменял. Может быть, мужчина эту девушку просто «запреметил» какое-то время назад, а теперь, будучи свободным, перешел к активным действиям.

2. Он уже давно вас разлюбил, но жил по инерции, потому что все устраивало. Но вот вы стали инициатором расставания — и его больше ничего не сдерживает (если инициатором был он — то тут вообще все понятно). При чем все эти причитания «Он ведь так любил! Так любил! Жить не мог и надышаться!» в
большинстве случаев из серии «ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!» Понимаете, фишка в том, что он не мог надышаться когда-то раньше — пару лет назад или в начале ваших отношений. А потом успокоился. Но поскольку особых косяков за ним не водилось — вы по инерции продолжали считать, что любовь по прежнему горит синим пламенем. И для подтверждения этой иллюзии было достаточно пары чмоков с его стороны, улыбки и ласкового слова типа «зая» или «малыш», которые он мог уже давно произносить чисто по привычке. При чем даже если вы умная девочка, которая «верит не словам, а смотрит на поступки», вы все равно не всегда можете разглядеть, что любовь улетучилась. Почему? Потому что и сам мужчина не всегда это осознает и продолжает заботиться о вас, дарить подарки по привычке или потому что он сам по себе порядочный. Понять, что другой человек тебя больше не любит иногда очень сложно! Особенно если не хочется об этом думать.

3. Мужчина быстро находит вам замену, потому что не может быть один. По этой же причине вдовцы так быстро женятся повторно. Прожив много лет в браке, они уже не могут перестроиться на быт в одиночестве. Так и мужчина после расставания. Он уже привык к определенному жизненному укладу — например, что женщина занимается тем-то и тем-то, время они проводят именно так, жизнь уже устоялась в этом плане. И оказавшись один,мужчина испытывает сильнейший стресс. Поэтому он и вступает поскорее в новые отношения, чтобы вернуть привычный образ жизни.

Это самые частые причины. Но есть и другие:

4. Мужчина не хочет страдать. Все видели картинку под названием «Как парень и девушка переживают расставание». Картинка 1 — девушка плачет, парень ликует; картинка 2 — девушка пытается улыбнуться, глядя на тортик, парень задумчиво пьет пиво; картинка 3 — парень плачет, девушка ликует. В каждой шутке есть доля истины. Мужчины действительно нередко не сразу осознают все последствия расставания. Помню, один мой знакомый, который 3 года не мог забыть бывшую девушку, рассказывал про их отношения. Она сказала ему, что уходит, а он решил «ну и ладно». А потом — как он сам говорил — «Через пару недель меня накрыло. Бросил спорт, сказал тренеру, что ухожу, все лето не находил себе места». И затем ушел во все тяжкие — то с одной 2 месяца поживет, то с другой. А та девушка что должна была думать? Что он быстро нашел ей замену. Кстати, помните «синайского вдовца» Олега Винника, который в авиакатастрофе в Египте в 2015 году потерял жену и двух маленьких детей? Сначала он «рыдал» в своем инстаграме, вывешивая их фото с трогательными надписями, а через полгода женился. Грязи на него было вылито немеренно! Но нельзя исключать, что человек находился в несколько измененном состоянии сознания и просто убежал от реальности к веселой и разбитной девчонке — судя по всему, полной противоположности его жене. Кстати, вроде недолго новый брак продлился.

5. Мужчина хочет начать жизнь заново. В предыдущих отношения накопилось слишком много негатива — при чем не обязательно, что этот негатив был сильно заметен, может, он переживал это внутри — и теперь хочет развеяться и радоваться жизни. В одиночку это сложно — будешь слишком грузиться. Поэтому новый роман — прекрасный выход.

6. Назло. Ну нельзя и это исключать. «Смотри, дура, что потеряла!»

7. Некуда идти. В прямом смысле слова. К родителям не хочет, снимать дорого, поэтому уйдя из вашего дома, все, что ему остается — найти новую девушку, которая приютит. Кстати, не обязательно речь об альфонсах. Ведь своего жилья нет много у кого. И это не значит, что к новой девушке у мужчины только меркантильный интерес. Во взрослом возрасте вопрос удобства вообще совсем не последний в отношениях.

8. Влюбился. Да и такое бывает. Но все же не настолько часто, как нам кажется. Поэтому я поставила эту причину на 8-е место.

9. Порыдать на плече. А потом плавно и незаметно отношения с «жилеткой» перерастают в нечто большее.

В заключение хочу сказать, что, конечно, не все мужчины такие быстрые. И женщины не все. Если человек действительно любит, он страдает и у него нет сил и желания заводить новые знакомства. Снова скажу, что знаю достаточно историй, где мужчина несколько лет не хочет заводить новые отношения, потому что еще не переболел старыми. Поэтому все эти прыганья и быстрые знакомства больше «от лукавого». Не было значит особой любви в прошлых отношениях.

Он действительно тебе изменил или подозрения напрасны? А если и правда на твое место в сердце мужчины появилась претендентка, то как тебе себя вести?

Отзвучал марш Мендельсона — родилась новая семья. Вы нужны друг другу, а весь мир отошел далеко на задний план. Но проходит время, и муж начинает все чаще задерживаться на работе, а по возвращении домой старается быстрее лечь спать. Кажется, в его жизни появилась другая женщина. Он сделал выбор не в твою пользу, или ему просто чего-то не хватает? На эту тему беседуем с психологом и писателем Ольгой Романив, основателем и руководителем клуба знакомств «Классика отношений».

«Довольно часто можно услышать расхожее мнение о том, что мужчины по своей природе полигамны, в отличие от моногамных женщин. А что же думает по этому поводу сама природа? Самцы и самки всех видов животных «равноправны»: некоторые виды образуют пары на всю жизнь, а другие постоянно меняют партнеров: ежесезонно самцы конкурируют за расположение самок, а те, в свою очередь, стараются выбрать самого сильного, выносливого и здорового среди них — и все ради потомства. Так и происходит естественный отбор.

Поэтому более убедительной представляется теория, согласно которой социально направленный мужчина, ориентированный на достижения, расширяя круг общения, неминуемо испытывает больше искушений. Да и успех у противоположного пола — чем не достижение? Женщина же, выйдя замуж, усваивает роль хранительницы очага и живет, подчиняясь ей: ее задача обеспечить тыл и стабильность семейной системы.

По каким признакам можно с большей долей уверенности утверждать, что есть причины беспокоиться о мужской верности?

1.

Он обновил гардероб

Смена имиджа, обновки, модные аксессуары… Могут ли все эти признаки указывать на измену? Обрадует тебя это или огорчит, но нет, не могут, а вот свидетельствовать о подготовке к измене — вполне. А вот реальное наличие связи на стороне не обязывает мужчину стараться ради любовницы. Скорее, даже наоборот, ведь женщина уже принимает его таким, какой он есть.

Исключение может составлять разве что белье. Когда ты несколько лет пыталась избавить мужа от пристрастия к поношенным трусам и майкам (извини за подробности), а тут он приобретает фирменный комплект, и ты знаешь, что это не для медосмотра — значит, он раздевается не только дома.

2.

Разговаривая по телефону, он уходит в другую комнату

Если он при этом даже закрывает дверь — это тоже не признак измены. Ни один адекватный муж не будет при жене разговаривать с любовницей по телефону даже из другой комнаты. Ты ведь выходила замуж за адекватного человека? В крайнем случае — при несанкционированном звонке его «дамы сердца» — он изобразит беседу с другом, автомехаником или коллегой. Может сконфузиться при этом, покраснеть, но найдет предлог выйти из дома.

3.Возросшая активность

переписки
мужа в мессенджерах и чатах

Мужчины друг с другом переписываются довольно мало, им проще встретиться или созвониться. А вот романтические послания в переписке с женщиной будят его воображение. Поэтому «писательская» активность супруга — тревожный симптом. Если он не блогер, конечно.

4.

Изменения в интимной жизни,
новые словесные обороты

Вступая в тесный контакт с человеком, мы меняемся, усваиваем его мировоззрение. Так работает механизм эмпатии, чтобы мы лучше понимали друг друга. То же самое касается отношений мужчины и женщины. Новая возлюбленная – новые привычки. И все эти изменения привычного уклада будут особенно заметны партнерше, которая находится с мужчиной в продолжительных стабильных отношениях, когда супруги хорошо знают и понимают друг друга.

5.Задержки на работе

Об этом, а также о вечерней измотанности не стоит даже говорить, учитывая современный подход большинства работодателей к организации труда. Требований все больше, объем работы растет, руководство стремится к максимальной эффективности. Тебе ведь нужен кормилец семьи и добытчик? Тогда отнесись с пониманием к задержкам мужа в офисе и усталости — и встречай его с улыбкой.

Крайняя мера

Если какие-то из перечисленных признаков наблюдаются у твоего мужа, можешь попробовать посмотреть его мобильный телефон и переписку
. Но к этому можно прибегать только в самом крайнем случае! Почему? Твои опасения могут оказаться совершенно беспочвенными, а вот если муж узнает о проверках… Вмешательство в личное пространство большинство людей вне зависимости от пола воспринимают с раздражением, а то и с агрессией. Даже те, кому нечего скрывать.

Наиболее доступный способ — изучить его автомобиль.
Посторонние предметы, женские волосы, потерянные серьги, стразы и прочие атрибуты, характерные для женского гардероба – «опасные находки». Если ты что-то из этого обнаружила, это серьезный повод задуматься.!

Представь ваше будущее

Какие бы признаки ни указывали на наличие другой женщины в жизни твоего мужа, прежде чем докапываться до правды, хорошо подумай, готова ли ты менять свою жизнь и отношения с любимым.
После того, как его «прегрешения» станут для тебя очевидны, и он будет об этом знать, ваша жизнь больше никогда не будет прежней.

Что делать и как себя вести, если вы узнали, что ? Ревность – чувство, которое вспыхивает мгновенно и не дает покоя. Но если вы пойдете на поводу у ревности и будете рыдать, отчаиваться и упрекать мужа в измене, навряд ли ситуация изменится к лучшему. А, скорее, наоборот, все станет только еще хуже, накалится обстановка, а пребывание мужа дома станет невыносимым. Тогда он будет искать спасения, утешения на стороне. Но ни в коем случае не забывайте о детях в эту трудную для всех минуту. Рано или поздно вы разберетесь в своих сложившихся отношениях, а ребенку в роли свидетеля ссор будет тяжелее всех. Малышу будет трудно понять, почему добрый и привычный семейный мир пошатнулся, что впоследствии может быть психологической травмой. Помните фразу — роди ребенка , стань счастливой!

Постарайтесь прислушаться к советам, которые дают психологи, им не раз приходилось помогать женщинам в ситуации, когда муж нашел другую, сохранять самообладание, и спасать семейные отношения. Сейчас важно сделать правильные выводы и по возможности все исправить.

Помните, что мужчины еще более непостоянны, чем мы женщины
и очень часто интерес к другим женщинам, обусловлен эффектом новизны, потребностью доказать себе, что он настоящий мужчина, способный завоевать любую. И это нормально для мужчин в любом возрасте, такой интерес естественен. Не надейтесь, что скрепив семейный союз браком, вы удержите его внимание исключительно на себе. Все любят свободу, возможность поступить по-своему, показать свое я, особенно мужчинам свойственно это в большей степени. Всем, и вам в том числе, нравится, когда другие мужчины уделяют вам внимание, и вы не считаете, что это есть измена мужу, а разрешаете себе слегка пококетничать, если есть возможность, при этом, не теряя голову.

Помните, что многим женам изменяют мужья, если подворачивается такая возможность
.
Последнее время супружеская неверность стала очень распространенным явлением, и самым частым оправданием у них, является «так получилось, так сложились обстоятельства». Другими словами, он совсем не был настроен вам изменить, а просто представилась возможность. Это, конечно, не оправдание для них, это лишь объяснение частых причины измен и констатация фактов. Может быть, это поможет вам чуть более спокойно относиться к этому, ведь ваш муж не исключение, а нормальный, здоровый мужчина. Ситуация, когда муж нашел другую, превращается в драму, если вы сами создаете драматическую ситуацию, постарайтесь спокойно оценить ситуацию, от этого, в первую очередь, будет легче и вам.

Постарайтесь трезво проанализировать, от чего возникла такая ситуация
. Семейные измены результат пропавшей гармонии, гармонии в сексуальных, психологических отношениях. И здесь, как бы это ни неприятно было слышать, большей частью виноваты вы. Где-то, вероятно, вы недодали мужу внимания, душевного тепла, искренности, заинтересованности в его проблемах или были холодны в сексуальных отношениях и поэтому, сейчас вы сгораете и мучаетесь от ревности.

Ищите во всем положительные стороны
,
даже если любовница на много вас моложе. Редко между парами с большой разницей в возрасте бывает бескорыстная любовь, чаще она имеет меркантильные интересы. Когда супруг это поймет, он вернется туда, где искренно его любят. А если любовница старше вас, здесь так же можно найти плюсы. Чем она привлекательней вас? Да, ваш муж нашел другую, но это не повод опускать руки. Лучше подумайте, как разрешить конфликт в семье . Займитесь своей внешностью, это отвлечет ваше внимание от ревности, обратит внимание мужа, да и просто пригодиться в будущем. Если причины измены в сексуальных отношениях, то смело отбросьте все свои комплексы, полистайте эротическую литературу, посмотрите эротические фильмы и смело примените это на практике. Главное будьте спокойны, уверенны и никаких скандалов.

Сделайте так, чтобы трудно было сопернице удержать вашего мужа
,
а не вам, а если она таких планов и не строила, то это прекрасно, когда их страсть поутихнет, отношения исчерпают себя, все вернется на свои места. Переверните ситуацию, сделайте все чтобы мужу было приятно и комфортно находиться дома, а любовница рано или поздно замучает его требованиями о разводе. Пусть лучше она ссорится с ним и тратит свои нервы. Вашу женскую мудрость, терпение и благородство муж обязательно оценит, в случае, если он совсем не идиот. Тогда нужен ли он вам?

Не ставьте ультиматум
, как правило, мужчины, заведя любовницу, вовсе не планируют развестись с женой и тут же жениться снова. Скорее всего, это поиск чего-то нового, развлечение. Не заставляйте его делать выбор, не провоцируйте его уход из .

Если совсем тяжело, тогда плачьте, кричите, ругайте его
, рвите его фотографии и вещи
, выплескивайте смело свои эмоции, только с одним условием – этого не должен видеть никто, ни дети, ни муж. Не доводите себя до депрессии, держа боль в себе, дайте эмоциям выйти и вы почувствуете как вам станет легче.

Постарайтесь не делится рассказами и обсуждениями
измены
с мамой. Представьте, что она будет чувствовать, узнав, что ее любимая дочь так страдает. Или подруги, они вряд ли искренно посочувствуют обманутой жене, а вот пообсуждать, и посплетничать всегда будут рады, не давайте им такого повода. Ведите себя с достоинством и не показывайте ничего на людях.

Что бы ни случилось, или это всего лишь ваши подозрения, вернется все на круги своя или измена приведет к окончательному разрыву, в любом случае – это знак заняться собой, стать интереснее, привлекательнее, сексуальнее, и в этом вам поможет наш женский интернет журнал . Мы верим, что все у вас получится и вы найдете в себе силы выйти из создавшейся ситуации с высоко поднятой головой!

Шеф Ивлев впервые прокомментировал отношения бывшей жены и молодой возлюбленной

Мария Ивлева против общения детей с новой супругой ведущего «На ножах».

Константин Ивлев впервые после развода с супругой Марией и начала отношений с Лерой Куденковой рассказал, какие отношения у его близких женщин. Шеф дал интервью Алёне Блин, где прокомментировал недавнюю свадьбу, общение с бывшей женой и детьми. Оказалось, что Мария не приветствует, что совместные с Ивлевым дети проводят время с новой любовью шоумена.

Ивлев с бывшей женой Марией и детьмиФото: instagram.com/ivlevchef

Константин считает Леру Куденкову женщиной всей своей жизни. А вот к бывшей жене таких чувств он не испытывал, о чём сам рассказал в интервью. Поклонники шоумена подозревали, что молодая пассия с ним ради денег. Сам Ивлев так не считает. Да и его дети хорошо относятся к Лере:

«Дети чувствуют, где хорошее, где плохое. Лера — замечательная девушка. Без всяких намёков на то, чтобы украсть мои деньги. Она вменяемый человек. Доказательство тому дети, которые пообщались с ней, увидели и почувствовали это. Поэтому очень хорошо общаются».

Ивлев с новой женой ЛеройФото: instagram.com/ivlevchef

Дочь Ивлева, Мария, даже отдыхала вместе с папой и его новой женой. Судя по видео и фото в Instagram шоумена, они неплохо поладили. Но такое общение очень не нравится бывшей жене Константина. Алёна Блин в интервью спросила, не возражает ли мама детей такому общению с Лерой.

«Очень возражает. У нас очень тяжёлые отношения в этом плане, они до сих пор длятся», — ответил Ивлев.

Материалы по теме

Шеф «Адской кухни» Ивлев выбросил в мусор еду своей молодой жены

Шеф Константин Ивлев: Биография ведущего «На ножах», молодая жена, последние новости

Судя по словам ведущего «На ножах», бывшая жена до сих пор не простила, что муж так быстро нашёл ей замену. Комментируя развод, она не раз оскорбляла Леру и обвиняла супруга, что он хочет забрать у неё детей. В ответ Ивлев отмалчивался и только сейчас прокомментировал отношения с бывшей женой.

Отношения наизнанку: он нашел другую и женился на ней – сразу после разрыва с тобой

Почему же парень после расставания нашел другую

Совершенно не имеет значения любит ли она его до сих пор или чувства остались лишь в воспоминаниях, ведь после длительных отношений, после всех прекрасных моментов что вы пережили вместе пустота в душе имеет место быть. Ответ на эти мучающие нас вопросы имеет множество вариантов.

Да, хотя она никогда не выглядит, мужчины страдают после выхода из отношений. Он маскирует свои чувства под гордостью. Исследование, проведенное экспертами в Университете Уэйк-Форест в Северной Каролине, показало, что люди чувствуют себя уязвимыми и страдают после распада, но чаще всего скрывают свои страдания под видом гордости. Исследователи объяснили, что молодые люди чувствуют себя более привязанными к своим партнерам, чем женщины того же возраста, потому что они более знакомы с этим опытом с семьей или друзьями.

Как правило, мужчины не перехитрили свои чувства, поэтому в результате распада они пытаются пережить злоупотребление алкоголем или другими наркотиками. Люди заменяют одну зависимость на другую, что предполагает массовый эмоциональный регресс. Депрессия — это реакция, которая ставит женщин в категорию с высшей эмоциональной зрелостью, — объясняет руководство исследования.

Так, например, некоторые мужчины не могут находиться в одиночестве. Да-да, каким бы сильным не казался вам ваш избранник, он просто не может находиться без женщины из-за своих комплексов. Если же новая избранница устраивает вашего бывшего в духовном и физическом плане, то он будет строить с ней отношения до того момента, пока не придет время расставанию.

Другим объяснением различий в жизни между ними является также факт, что мужчины страдают в тишине, в то время как женщины чувствуют необходимость обсуждать, что с ними происходит. Их страдания дольше. Если женщины начинают настоящую драму в начале, как только отношения заканчиваются, но они излечиваются легче, мужчины осознают серьезность ситуации позже. Таким образом, если они изначально, похоже, пользуются тем фактом, что они снова свободны и могут делать то, что хотят, в то время как они осознают, что они на самом деле страдают, поэтому их трагедия продлевается.

Такие мужчины не думают о том, кого они выбрали в качестве возлюбленной, их слова о вечной любви не имеют значения и зациклены они чаще всего на себе, пытаясь решить проблему одиночества. Несмотря на то, что в отношениях ваш бывший казался достаточно романтичным, нежным и заботливым, он желал лишь удержать вас как можно дольше в своих руках. При этом во время отношений такой мужчина свои чувства может считать действительно подлинными по скольку думает о них поверхностно, то есть о том, что хорошо ему, а значит должно быть хорошо и его любимой. Такие мужчины попросту эгоисты, для них имеют значение только его проблемы, и делает он в этих отношениях все так, как удобно только ему.

Когда женщины проходят через отвлечение, они сильно отвлекают их страдания, в то время как мужчины постоянно подавляют и остаются с ранеными ранами. С другой стороны, женщины плачут сразу после разлуки, согласно исследованиям на местах. Остановившись от боли разделения сразу, быстрее избавитесь от нее. Мужчины, однако, подавляют свои эмоции и остаются с незажившими ранами дольше.

Без нужды не звони

Если бы была волшебная формула для лечения страданий в любви, все были бы счастливы. Однако эксперты говорят, что нет быстрого решения или лекарств, и что исцеление приходит со временем. Скорость, с которой другой восстанавливает жизнь после того, как мы перестали пытаться сформировать пару, может быть очень болезненной. Случай не изолирован. «Многие мужчины предпочитают действовать, а не просто думать, потому что хотят найти кого-то очень тяжело», — говорит психиатр Серж Хефез. Женщины, с другой стороны, согласятся только на то, чтобы вступить в отношения, как только они поняли причину предыдущего провала.

Просьбы о помощи Напишите свою историю Добрый день! Все просто – я не хочу жить. Не потому что… что-то там. А вот просто не хочу – и все. Почему возникло такое желание – я знаю. Я не вижу будущего. Оно, конечно, есть. Но не такое, при котором человек мог бы чувствовать себя счастливым. 10 лет назад я вышла замуж по большой любви. Мой муж был не просто моим первым мужчиной (я хранила девство), но и вообще первым молодым человеком. Ждала только его. Жили мы в квартире с его родителями. У нас родился сын – сейчас ему как раз 10 лет. Почти 3 года назад муж нашел другую женщину. Переехал к ней – из Москвы за 150 км. Это был УЖАСНЫЙ удар. ДИКАЯ боль продолжается и сейчас. Первый год после развода не помню вообще. Он стерся из памяти. Я год лежала в кровати. И плакала. Сначала громко. Потом тихо. Второй год прошел под вопросом – как жить дальше? Ответа я так и не нашла. Я по-прежнему живу с его родителями в его квартире. Уйти мне некуда. Да и свекры меня из-за ребенка – их любимого внука – ни куда не отпускают. Даже если бы случилось чудо и я смогла снимать квартиру, как сказала свекровь – «только через мой труп»… Поэтому я круглосуточно окружена вещами мужа. Про каждую пылинку в квартире я помню какую-то свою историю. Все это давит на мозг. В сухом остатке: — 3 года жуткой депрессии — полное одиночество (мужчины нет и не будет; друзей всех растеряла) Предвкушая вопросы, напишу сразу: 1. В церковь хожу. Исповедуюсь, причащаюсь. Поэтому про Божий промысел знаю. И терплю. Ведь 3 года как-то вытерпела?… 2. Работой себя отвлекаю. 3. Нашла новые увлечения – занялась коллекционированием, реставрацией. 4. Со свекрами отношения не идеальные (свекровь мне несколько раз истерила, что я ей теперь ни кто, у нее есть новая невестка, поэтому например фотографии новой пассии мужа она будет расставлять, где хочет). Но в принципе – не самые и плохие. Когда у них «включается мозг» — мы живет мирно, действительно как одна семья. Они бояться, что я уйду, и внука они не увидят. Поэтому готовы терпеть бездомность собственного сына и мое присутствие в своей квартире. Однако на полном серьезе настроены на то, что бы внук был с ними. Не отпуская его – не отпускают и меня. Разговаривать с ними (предполагаю, что Вы это мне тоже предложите сделать) разговаривала, и бывший муж – тоже. Но они непреклонны – «делайте что хотите, женитесь-разводитесь, но внук будет жить в этой квартире, где и прописан». Таким образом уйти из квартиры, даже при наличии возможности (например, выигрыше дома в лотерею) я все равно не смогу. 5. Общение ни с кем поддерживать не могу. Поэтому совет «нужно больше общаться с другими» — тоже не подойдет. Днем работа, вечером – бегом домой к ребенку. Потому что свекровь сидеть с ним еще и вечерами отказывается (не молодая уже – ей тоже тяжело). Кроме того, если они узнают, что я задержалась не из-за завала на работе, а по причине того, что с кем-то куда-то пошла, хоть в кафе посидеть – будет скандал, что мне собственные интересы важнее ребенка. 6. Родственники есть. Мама. Но я им не нужна. Мама выгнала меня. 7. Мужчины никогда не будет по нескольким причинам. Одна – морально-этическая. Я в венчанном браке. Вторая – отсутствие возможности даже завязать хоть какое-то знакомство. Даже просто дружеское. Кстати, возвращаясь домой всегда приходится выключать телефон. Если мне вдруг – по работе! – позвонит «мужской голос», опять-таки нагнету на себя недовольство свекрови. Думаю – понятно почему. Поэтому все общение с окружающими людьми – с 9 утра до 18 вечера. 8. Головой понимаю, что нежелание жить – полнейшая глупость и блаж. Но одиночество от этого понимания ни куда не пропадает. А разговаривать только с кошкой больше не могу… Она хоть и хорошая, но как друг – не поддержит, и как муж — ночью не обнимет. 9. Муж приезжает к нам – в свой дом – 2-3 раза в неделю. С ночевкой. За три года не было и недели, что бы я его не видела. АДСКАЯ БОЛЬ!!! У меня даже отвлечься от него нет ни каких шансов… Но приезжает он не ко мне. Он приезжает: 1) в свою квартиру; 2) к своему ребенку. И он не вернется. Потому уже «там» пообещал – как когда-то и мне – счастье и вечную любовь. И он понимает, что нельзя всю жизнь ходить по головам. Поэтому будет с ней. Вот собственно и все. Это мои исходные данные. Менять можно только то, что зависит от тебя. Например – увлечения. До случившегося в моей жизни горя я ни чем особо не увлекалась. А теперь у меня огромная коллекция старинных лампад. Но вот как имея такой «багаж» неизменных – как например свекры, жилплощадь, муж – стать счастливой? И больше не хотеть не жить? С уважением, Елена Поддержите сайт:

Елена , возраст: 31 / 15.07.2010

Отклики:

Привет, Елена! Ну что значит свекровь со свёкром не отдадут ребёнка? Я этого не понимаю. Честно. Вы мама! И на ребёнка имеете все права Вы, а не свекровь! Если позволяют деньги снять квартиру и уйти от них! Уходите! Забрав с собой своего ребёнка! Они же вам настоящую тюрьму устроили! А вы как безропотная раба всё терпите. Так же нельзя! Конечно же от такой жизни полезут всякие нехорошие мысли в голову. Возьмите свою жизнь в свои руки! Свекровь вам не указ! А с внуком они смогут продолжать видиться. Вы же не будете им запрещать. Но уйти из их дома со своим ребёнком вы имеете право. Удачи вам!

Atlantica , возраст: 33 / 15.07.2010

Но вот как имея такой «багаж» неизменных – как например свекры, жилплощадь, муж – стать счастливой? И больше не хотеть не жить? И кто вам сказал что такой «багаж» неизменный? У меня в жизни уже вторая свекровь. Второй муж. Жилплощадь тоже другая. Я вообще переехала в другую страну! А вы говорите неизменный багаж… Поверьте в себя и возьмите свою жизнь в свои руки! Боритесь за себя и своё счастье!

Atlantica , возраст: 33 / 15.07.2010

здравствуйте, Елена! Мы сочувствуем вам. Спасибо, что заглянули на форум, постараемся помочь. Не могу решать за других, но советы «старайся отвлечься рисованием» — никогда бы не дала в такой ситуации. Итак, вы предложили схему: Вы — заложник ситуации, пленница свекрови и свекра, а также своих собственных штампов. Свекр, свекровь, ваш муж — люди самостоятельные, волевые, активные — и совершают поступки, совершенно не считаясь с вами. Вы это принимаете — впадаете в депрессию и считаете свое положение безвыходным. Действительно, при такой «расстановке сил» к другому результату придти трудно. Если вы холите в храм, исповедуетесь и причащаетесь, то, наверное, и книги читаете, и думаете о промысле Божием… Или у вас только один ответ: по грехам?! А если промысл Божий подсказывает: «Леночка, дорогая, ты пережила предательство, ты верила и была обманута, но у тебя есть только Я, Который никогда не предам и не обижу тебя. Я хочу тебе добра и блага, Я хочу чтобы ты была счастлива»?! Чтобы стать счастливым, прежде всего нужно стать свободным. Это не борьба с предрассудками, отнюдь. Никто не гонит вас гулять и пускаться во все тяжкие. Это внутренние изменения, которые позволят вам почувствовать себя не табуреткой, которую можно из угла в угол переставить, а человеком — равным всем остальным. Вы — не хозяйка своего ребенка, его душу поручил вам Бог, чтобы вы и его постарались сделать счастливым. Я не говорю о вашей собственной душе, которая и мучается только этим — принадлежностью. Вы в данный момент «принадлежите» людям, о которых вы пишете. И еще, касательно вашего мужа — я не уверена, что, однажды бросив женщину с ребнком на руках, он не сделает это вновь и вновь. Если он вел игру «на два фронта», как это бывает, и не чувствует перед вами никаких угрызений совести, а приходит как ни в чем не бывало «к себе домой», не замечая вас, (как табурет на кухне), то это о многом говорит. О том, что никогда не надо говорить никогда, и еще, что к вам относятся именно так, как вы себя ощущаете. Думаю, не открою вам никакого секрета, если скажу, что Церковь разрешает разводиться и венчаться вторично, по причине прелюбодеяния одного из супругов.

Дуся , возраст: 28 / 15.07.2010

Елена вы такая молодец! Умная и рассудительная женщина, а ещё вы мама и у вас есть ребёнок. Мне трудно вам что-то посоветовать. Мне 20, у меня нет пока ни мужа, ни ребёнка. Но всё же если такая ситуация сложилась бы у меня я бы ушла из дома свекрови (если бы была такая возможность). Не отпустить она не имеет права, а если захочет видится пусть видится, если вы разрешите. Выйти замуж второй раз вы можете. Ведь это ваш муж ушёл от вас и предал вас, а не вы его. Вы имеете право на счастье, а ваш ребёнок на новую и счастливую семью. То что вы нашли такие увлечение – это поистине здорово! Вы молодец (ещё раз постараюсь). Это интересно и пусть ваши лампады не смогут дать вам совета, но вам же нравится проводить с ними время. Так проводите пока есть такая возможность. В заключении я бы хотела сказать, что бывает так, что три потерянных года жизни. Три года выбитых из жизни (казалось бы это так много), но я верю в то, что скоро ваша жизнь настолько изменится, что эти три года будут это самой жирной чёрной полосой в вашей жизни, а дальше последует белая, белая и ещё раз белая! Я желаю вам счастья!

Lola , возраст: 20 / 15.07.2010

Добрый день или вечер! Елена, вы не должны жить в этой тюрьме, она угнетает вас!!! Переезжайте, если можете на съемную квартиру! И как свекры к вас могут отнять ребенка? Вы его мать. Ваш багаж неизменных, уж простите, не такой уж неизменный. Нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения, которые вам сейчас принесут ссоры и скандалы, да, попортите себе нервы, но будете свободны. Отец имеет право видеться с ребенком, даже должен. А вот вы жить с его родными не обязаны. И посвятить себя памяти ваших отношения, как считает ваша свекровь, тоже. Хоронить себя заживо, отключать телефоны, ни с кем не общаться, постоянные напоминания о прошлом… Есть от чего впасть в депрессию. А насчет ваших мыслей… Знаете, в моей семье когда-то было тоже тяжелое время, лет мне было как вашему ребенку. И моя мама решила покончить жизнь самоубийством, она потерял мужа, не хотела жить, то пыталась броситься из окна, то выбегала под машины… Я все это видела, и мне была в двойне больно. И от потери, и от того, что в самую тяжелую минуту родной человек, мама, в порыве боли и эгоизма забыла обо мне. И обидно, это как предательство. Не бросайте вашего мальчика!! Думаете, он не замечает ничего, ему не больно? Как ему жить, если отец бросил, а потом и мать? Для него это тоже неимоверная боль. И рухнувшая семья, и ссоры, и несчастливая мама. А ему нужна счастливая! Любящая и заботливая! Выходите из роли жертвы обстоятельств, берите в свои руки все. Нельзя сдаваться, ради себя и сына.

Валерия , возраст: 22 / 16.07.2010

Лена! Ну что ты в самом деле! Выбрось чувства — включи голову и свои знания. Тем более, как я вижу по тексту ты очень благоразумная женщина. «делайте что хотите, женитесь-разводитесь, но внук будет жить в этой квартире, где и прописан» — несовершеннолетний ребенок, как бы кто не хотел может быть прописан только со своими родителями (см соответствующее законодательство)либо с одним из них. При разводе (если еще не оформили) ребенок 99.9% остается с тобой — 0.1% оставляю для Кавказа (у них такие обычаи) Поэтому если у тебя когда либо будет своя квартира — то ребенок выпишется и пропишется только с тобой. Выйти замуж снова сможете — читайте новый завет внимательнее, кстати тут уже написали в откликах почему. Я понимаю что в Инете идиотов целая куча, но найти мужчину можно и по инету. (Я так с женой познакомился). Времени со встречами будет тяжело находить — но я думаю если раскрыть все карты друг другу (мужчина пусть раскроет свои) то я думаю этот вопрос можно решить. То что сейчас в квартире все напоминает об бывшем муже и он еще регулярно появляется — то успокойтесь и относитесь к этому философски — выбросьте чувства и эмоции. Просто он тогда пообещал Вам любовь, а сейчас забыл про это и наобещал любовь другой — значит грош цена его обещанию. Та мадам это понимает, а если не понимает, то лет так через 5 — однозначено это поймет.И очень вполне может случится так, что он захочет вернуться. (Конечно не надейтесь на это, потому как надеясь вы тем самым упрочняете в нем Вас как позицию «запасного аэродрома» для него, а это оттягивает возможное возращение) Короче, держите выше голову и хвост пистолетом! Будьте выше всяких неурядиц! и у Вас обязательно жизнь наладится!

Хамелеон , возраст: 33 / 16.07.2010

Какие у ваших тиранов права?Ну прописан ну и что.Выяснмте.В конце концов Закон всему голова. Правильно ли вы понимаете святое писание? Лампадки и реставрация это хорошо.Однако,вот если бы вы мне сказали что вы страдаете от бывших грехов или страстей,я бы поверила.А вы от обстоятельств страдаете.Кстати,затхлые обстоятельства менять как раз нужно…Любовь к врагам(мучителям вашим),не строительство кумира(к мужу) как-то вы всё упускаете из виду.Почему.Тысяча моментов в заповедях может принести вам душевное равновесие.А вы страдаете.Христианина в идеале могут заставить страдать только память своих согрешений.Не уверена я что в этой ситуациии нельзя быть счастливой.Вернее обязательно быть несчастной.Очень я неуверена.Вы посмотрите в ваших отношениях с мужем может были какие-то страсти,в сердце,внутри теперь они вас жгут.И простить сложно.Я уверена что это так.Потом вокруг меня всегда были какие-то агрессоры,знаете сколько они мне пользы принесли и дружба с ними ценная,особая ,благодатная.Они кстати склонны к ней.Вы можете стать с ними друзьями и должны.Вы должны их понять.Всегда были сложные люди.И потом ,Лена, перед вами камень вы должны технично взяться за дело,разобраться почему он здесь (для чего он вам дан и нужен,и как он лично вас цепляет(!) ) и второе убрать его,ни в коем случае не избегать . Тут надо технически(как говорилось в мультике)Если вы христианка надо всю эту схему проработать.Почему Лена всё это делает вас несчастной?Поговорите со священником.

екатерина , возраст: 26 / 16.07.2010

Елена, я не знаю, что здесь правильно с духовной точки зрения, но знаю только, что Бог и любящий, и справедливый, и в данном случае, я думаю, Он на вашей стороне. Вы ничего не должны бывшему мужу, т.к. не вы стали причиной распада семьи, он ушел сам, брака по факту нет из-за вины прелюбодеяния, поэтому вы свободны вступить в другой брак. И уж тем более вы ничего не должны бывшей свекрови, и то, что она вашему сыну — бабушка, не обязывает вас именно жить с ней. Если она хочет видеться с внуком — отличо, вы же не запрещаете ей с этого, но быть под ее гнетом это вас не обязывает. Чем вы будете думать о суициде, лучше уйти от такой семьи. Вы нужны вашему сыну живой и со здоровой психикой. А свекровь не имеет права вас обвинять в эгоизме и вообще в чем-либо, пусть присмотрится для начала к себе, как она ведет себя по отношению к вам, и как воспитала своего сына. Поговорите со священником, объясните все очень подробно, он поможет вам эту проблему как-то разрешить. А главное, молитесь Божией Матери о помощи, защите и утешении, и попросите Ее управить ваши пути. Бывает разное — кто знает, может, муж и вернется, или встретится другой человек, который станет вам спутником жизни. Вы, главное, не отчаивайтесь, и просите помощи у Бога, потерпите еще чуть-чуть, и Господь даст какой-то ответ. Вы уже были у мощей св. Матроны Московской? Она очень помогает людям, приезжайте в Покровский монастырь помолиться вместе с сыном — думаю, свекровь в этом вам не воспрепятствует.

sundirouse , возраст: 31 / 16.07.2010

Леночка — в твоей ситуации ты должна быть очень счастлива — у тебя есть жилье, работа, ты живешь в мире (путь и переменном:) со своими родными, у тебя есть сыночек (а многие одинокие женщины так мечтают иметь хотя бы -сыночка. Все бы отдали). Самое главное у тебя есть вера в Бога и ты участвуешь в Церковной жизни. И так почему же ты не радуешься? Потому что в сердце — уныние. Все остальное — то что живешь со свекром, то что нет мужа и т.д. — это все лишь внешние обстоятельства которые можно было бы при соответствующем качестве (состоянии) сердца, воспринимать радостно. Но вот именно из-за состояния своего сердца ты не радуешься. Значит нужно менять состояние своего сердца? Да. Как Леночка? — ты знаешь сама — это все тот же путь, что и у святых — открываешь любое житие Святого — сравниваешь со своей жизнью — намечаешь пути решения. Ведь, Леночка, ты как православная христианка, знаешь, что БОГ — Всеблажен — т.е. Бесконечно счастлив, соответственно и счастливы все кто в ПОЛНОТЕ соединяется с ним при правильной духоной жизни. Если у тебя нет ощущения счастья — значит нет полноты соединения, не достаточно правильная церковная жизнь. Вот ты, Леночка (прости меня), например, пишешь — поговорить с кошкой, а почему не с Пресвятой Богородицей? Не обнимет? Почему не обнимет — еще как обнимет — своим утешением нас Господь. Но Леночка пусть святых — путь не простой, хотя самый правильный и благодатный. Этот путь требует твоих многих стараний, усилий, через скорби. Я буду за тебя молиться — обязательно — и ты старайся. Прощу прощения если чем обидела — искренне обнимаю и целую.

Светлана , возраст: 28 / 16.07.2010

Здравствуйте, Елена! Извините, Вы почему сами себе такой ад устроили?? За что?? не понятно.. Говорите, работаете..значит, жилье хоть какое снять можете? Ребенка в руки и бежать от них! Адрес пока никому не говорите.может, позже.когда, все более менее уладится. Мужа из памяти вон.Ни одной его вещи не берите с собой. И начинайте жить! Заводите знакомства, друзей, там и человека встретите, с которым возможно создадите семью.Вы еще молоды! Не хороните себя раньше времени! В общем, берите жизнь в свои руки и ничего не бойтесь! Удачи Вам!

Ульяна , возраст: 34 / 18.07.2010

Лена,все таки совет..не знаю конечно,но с мамой ты давно общалась?что значит выгнала,а прописана ты где?..подумай,позвони ей..все таки она твоя мама..не сиди на месте..меняй ситуацию или пропадешь..думай о сыне..надо бороться-это твое испытание.

Алена , возраст: 22 / 19.07.2010

Cпасибо! СПАСИБО огромное всем, кто откликнулся!!! Спасибо и за поддержку, и за добрые слова! Прочитала и… заплакала… Я знала, что Вы мне будите советовать уйти из этого дома. Вот и Atlantica , и Валерия спрашивают «Что значит свекры не отдадут ребёнка?» Дело в том, что такой бабушки, какой моему сыну является свекровь, неверное нет ни у одного ребенка. Она же не просто так меня из дома не отпускает. Просто она очень-очень-очень любит внука. Да, наверное это эгоистично по отношению ко мне… Но уйти из этого дома, значит сделать свекров несчастными. А я знаю, что они будут несчастны. Что свекровь будет плакать. Очень сильно. Что у нее начнется депрессия. Что подскочит давление. Что опять врачи-«скорые»-таблетки… А еще я знаю, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. И если я – махнув на родителей мужа «с высокой горки» и перешагнув через их чувства – пойду «строить новую себя», ни чего путного из этого не выйдет. Слезы свекров – а их будет много – просто подмоют фундамент моей новой жизни… И зачем мне такое «счастье» на чужих страданиях? Дуся, Вы бесконечно правы – штампов у меня море! Например, я не могу, что бы из-за меня люди страдали. Вот НЕ МОГУ и все тут! «На чужом несчастье счастья не построишь» — как раз и есть один из таких штампов. Самый большой. Удавлюсь, но только что б не доводить кого-то до слез. Вот, пример, мой бывший муж. Сейчас живет с новой женщиной за более чем 150 км от столицы, и каждый день (!!!) ездит в Москву на работу на поездах! Встает в 4 утра, домой возвращается в 10 вечера… И такой режим уже 3 года. На нем лица нет! Не высыпается хронически. Зеленый весь, глаза красные, ходячий труп. Заснуть может, кажется, даже стоя… И все это – из-за меня! Потому что я живу в ЕГО квартире. Если бы меня вдруг не стало (вот умерла – и все), он бы со своей новой женой приехал в СВОЙ дом и жил бы себе счастливо. А так я тут мешаюсь… И все ни как не умру… Уважаемая Дуся, а можно Вам один вопрос? Вот Вы пишите: «Чтобы стать счастливым, прежде всего нужно стать свободным. Это не борьба с предрассудками, отнюдь… Это внутренние изменения, которые позволят вам почувствовать себя не табуреткой, которую можно из угла в угол переставить, а человеком — равным всем остальным». Как это сделать? В моем случае — не причинив другим боль? Дорогая Sundirouse, спасибо за теплые слова! К св. Матронушке ездила, молилась. Стало легче:) Как после Св. Причастия. Но потом проходит время, и «накрывает» вновь… Алена, про маму даже не спрашивайте… У нее была очень тяжелая жизнь. И от горя, не имея веры, она – как бы это мягче сказать – немного сошла сума… Она у меня хорошая, очень хорошая! Но – не адекватная… Потому и выгнала. Дорогая Светлана – Вы совершенно правы! Этот жуткий грех уныния просто извел! Мне ужасно стыдно из-за него. Даже стыдно, что написала просьбу на этот сайт. На свете так много людей, находящихся в намного более худших жизненных условиях, чем я. И уж кому-кому, а мне унывать просто позорно. У меня есть замечательный сын, у меня есть любимая работа, у меня есть увлечения. У меня есть ВЕРА. И я постоянно себе твержу, что все будет хорошо. Что раз Господь посылает мне такие испытания, значит, я должна их пройти. Но каждый раз, входя в дом и видя на вешалке старую мужнину куртку – меня накрывает. Заходя в ванну – его полотенце. Заходя на кухню – его кружку. Спотыкаясь об его тапочки в коридоре, я начинаю ненавидеть себя – «да умри уже ты, наконец! дай человеку вернуться в свой дом и построить новую счастливую жизнь – не стой на пути!» Вот так и болтаюсь – и уйти из этой квартиры не могу, и оставаться тоже… И другого выхода, кроме того, что стал причиной моего обращения на этот сайт, я не вижу… C огромной благодарностью ко всем!

Елена , возраст: 31 / 19.07.2010

Елена, здравствуйте. Я сама сравнительнонедавно была в такой ситуации. Мне в лицо говорили — лучше ты умри, чем сделай по-другому. Мне тоже говорили «на чужом несчастье счастья не построишь» и другие правильные слова. Елена, я знаю о чем пишу. Это не только мой опыт, но и опыт многих мудрых людей, которые помогали мне в эту трудную минуту (спасибо им). Елена, это манипуляция. Это подмена понятий. Елена, это человеческое, бессмысленное человеческое жертвоприношение. Если говорить о хистианстве и о Боге, то еще Христос говорил: будет ваше словао да — да, а нет — нет. То есть Он не лишал нас права говорить нет. Он не хотел, чтобы мы стали верблюдами. Он хотел, чтобы мы выбирали. Чтобы наше «да» стало осознанным. нам нужно научиться говорить «нет». Это необходимо. иначе «да» не будет иметь силы. Не нужно мстить и ругаться с родственниками. не нужно прятать от них ребенка. Они будут общаться и видеться. Не надо разграничивать жизнь на черно-белые квадраты. Лучше будет, если не вас не будет, а не будет вас такой, какая вы есть сейчас. Вы не видите выхода потому, что вам предлагают сломать стереотипы, и стать гибкой и свободной (повторяю, не свободной «от», а свободной «для»). Но вы пишете, что вам проще умереть, чем начать меняться. Почитайте сами. Это страх. В вас говорит только ваш страх. Господь Бог вас поставил перед выбором — сделайте правильный выбор.

Дуся , возраст: 28 / 22.07.2010

Здравствуйте, Елена! Я согласен с мнением Светланы, которая пишет, что у Вас «не достаточно правильная церковная жизнь». Об этом свидетельствует в первую очередь состояние уныния. Понятно, что причина в Вашей непростой ситуации. Но это только внешняя причина. А есть еще и скрытая-внутренняя, духовная. Вы или что-то недоделываете в Вашей духовной жизни, или что-то делаете неправильно. У Вас, судя по всему, довольно длительный опыт воцерковления, по-видимому, больше 10 лет. И Вы сейчас находитесь на второй стадии духовного развития. Как пишут святые отцы, первая стадия начинается, когда человек впервые приходит к Богу, начинает регулярно ходить на службы, участвовать в церковных Таинствах, познает опыт первой молитвы и т.д. А приходит человек к Богу не сам по себе, не по своему желанию-хотению, а по Промыслу Божьему. (У каждого человека свое, оптимальное время узнавания-прихода к Богу. Некоторые с младенчества удостаиваются, а некоторые уже на смертном одре узнают, что есть, оказывается, какой-то Бог, перед которым он скоро предстанет. И человек исповедуется, причащается, или крестится, если не был крещенным, и по-христиански отходит к Господу.) Господь видит, что к определенному времени человек готов принять Бога и посылает ему Призывающую Благодать. Посылает эту Призывающую Благодать настолько изобильно, что человек от этой духовной радости готов летать. Он с горячим желанием и молиться и на службы ходит и окружающим рассказывает о Боге, желая, чтобы и они тоже узнали – ЛЮДИ! НА СВЕТЕ ЕСТЬ БОГ! Однако лет через 10 (у каждого по-разному) наступает вторая стадия: Бог отымает благодать и как бы говорит, ты теперь знаешь, что такое Благодать, что такое духовная радость, теперь попробуй без этой Благодати потрудиться имени ради Моего. И наступают (очень незаметно) «тяжелые» времена. То, что раньше давалось играючи (молитва, хождение на службы, участие в Таинствах) теперь дается с большим трудом. Теперь требуется духовный ПОДВИГ. Если ПОДВИГ есть в жизни человека есть, и духовная жизнь. Нет ПОДВИГА, нет и духовной жизни, а есть только ВНЕШНЕЕ ИСПОЛНЕНИЕ ОБРЯДОВ. Большинство людей, которые заполняют наши храмы, доходят до этой второй стадии, до этого рубежа и не хотят дальше жить подвигом. «Они хотят, чтобы и подвига не было, и жизнь духовная была. Чтобы причащаться, исповедоваться, молиться, считаться православным, считаться внешне хорошими, и в то же время никаких подвигов. Это есть некий Рубикон в жизни человека. От того поймет ли он его и захочет ли его преодолеть, зависит его духовное будущее. И большинство перед этим рубиконом останавливаются и не хотят идти дальше.» (цитата из статьи прот. В.Воробьева «А есть ли покаяние?») Что можно посоветовать в этом плане. 1)Поставьте цель – пожить хотя бы одну неделю с духовным усилием, с духовным подвигом. «Учение церкви говорит, что нет людей, для которых жизнь духовная невозможна. Она может быть трудна, но сама это трудность, если ее преодолеть, даст человеку духовную жизнь. Это и будет подвиг. Всякий человек может жить подвигом. Когда начинается подвиг, тогда начинается духовная жизнь. Подвиг может иметь совершенно разные формы. Но все то, что человеку трудно, даже превосходит его силы, его естественные возможности,-это и есть подвиг. Когда человек не может что-то сделать, НО! С верой на то, что Бог ему поможет, устремляется навстречу этой трудности – вот это и есть подвиг. Как только таким подвигом веры, преодоления самого себя, своих страстей начинает жить человек, для него открывается духовная жизнь.» (см.там же) 2)Выберете неделю для подвига: 1) усильте домашнюю молитву 2)попоститесь, 3) по-возможности, после работы – на вечернюю службу. 4) исповедаться 2-3 раза на этой же неделе. Как у Вас с исповедью? Читаете формально по бумажке или каетесь с сокрушенным сердцем? Многократная исповедь (2-3 раза подряд) помогает освободиться от механической формальной не затрагивающей сердце исповеди. Не скрываете ли Вы на исповеди какие грехи? Подумайте над этими вопросами. 5) причаститься в конце недели. Я думаю, что для Вас сейчас как раз благоприятное время этим заняться. То время, которое Вы уделяли бы мужу, если бы он был, постарайтесь теперь уделить Богу. Если Вы проживете эту неделю (или хотя бы даже день) в состоянии подвига Вы почувствуете разницу между такой подвижнической жизнью, к которой всегда, каждый день надо стремиться, и Вашей прошлой духовной жизнью. 3)Очень желательно Вам найти опытного духовного отца, который бы разбирался в нюансах Вашего духовного состояния и вел бы Вас по жизни. Молите Бога, чтобы Он помог Вам в этих поисках. 4)Что касается разных внешних изменений – переездов и т.д. То, конечно же, никуда переезжать не надо. Как только Вы займетесь улучшением своего внутреннего состояния, сразу же начнутся изменяться и внешние обстоятельства, в том числе и отношение свекрови к Вам, хотя это не так быстро происходит. Вы это почувствуете и увидите сами. Большинство людей в поисках счастья привычно меняют внешние обстоятельства: страну, квартиру, обои в квартире, мебель, мужей и жен и т.д. Но получают лишь кратковременные телесные или душевные радости, которые через короткое время опять требуют новых перемен и новой денежной или душевной подпитки в еще больших размерах. А внутренние, духовные изменения человека дают самые высшие радости-духовные, которые перестраивают по промыслу Божию и земную жизнь и, в отличие от материальных ценностей, переходят вместе с человеком в Вечность. В чем еще положительный момент Таинства исповеди – к ней не надо особенно готовиться, в отличие от Причастия. Зашел перед работой или после работы, исповедался и с легкой душой – по своим земным делам. Если Вы, Елена, научитесь правильно исповедаться и каяться, то все у Вас измениться. Покаяние – универсальная духовная лечебница, исцеляет не только от алкогольной или наркотической зависимости (мой комментарий к https://pobedish.ru/main/help?id=3397), но и от любовной. У меня есть личный опыт исцеления и от любовной зависимости (исцеление острой стадии («ДИКАЯ боль», как Вы пишите) произошло за 2-3 недели, без всяких многомесячных страданий как у Вас и у многих других), и, может быть, как-нибудь напишу более подробно. А если кратко – работать над исповедью, чтобы она была не формальной, а искренней, сокрушенной. Вы должны доказать Богу, что на самом деле хотите стать лучше, что это не мимолетное желание. А ведь именно этого хочет Бог от всякого человека — чтобы тот стал лучше, чем он был прежде. В этом и есть смысл жизни. А такое доказательство требует времени, духовного труда, духовного подвига.И вот что еще. Вы настроились на одиночество. («Мужчины никогда не будет по нескольким причинам»). Это Вы по своей гордости очень уверенно и определенно, без всяких сомнений в собственной правоте, решили за Бога, Который может ВСЁ, и у Которого, может быть, другие планы относительно Вас. Действительно, если Вы выйдите замуж за кого-нибудь другого в ТЕПЕРЕШНЕМ ДУХОВНОМ СОСТОЯНИИ, результат будет тот же самый. Даже если выйдете за принца на белом коне (или белом лимузине, белой яхте, белом лайнере, белой ракете…). Но! Если Вы, опять же повторюсь, займетесь своим внутренним состоянием, будете больше общаться с Богом (а не «с другими людьми», как Вы правильно пишете), то все может измениться. Может, муж вернется, а может, еще что. У Бога, определенно, нет планов хоронить Вас в 31 год.Обязательно читайте святоотеческую литературу, которые дает прекрасные примеры, к которым нам всем надо стремиться. Почитаешь о каком-нибудь святом, о его житии, и появляется желание самому последовать его примеру. Достигнуть святости можно и сейчас в наши дни, если немного постараться. Хорошие примеры работы над исповедью дается в книге «Старец иеросхимонах Сампсон. Жизнеописание, беседы и поучения». М.-1999. В ней приводятся примеры, как надо на самом деле неформально работать над исповедью, выковыривать из себя все корни и корешки страстей и пороков. Попробуйте больше времени уделять Богу, а не лампадкам и кошкам. Хотя я кошек тоже люблю. У нас их целых 3 штуки – Чуба, Соня и Сима. Но каждому – свое: Божие Богу, кошкам – кошачье, а лампадам – лампад…?? (у меня пробелы с русским языком:)). Да, хранит тебя, Господь, Елена!

Евгений , возраст: /* / 22.07.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

Что делать девушкам, если парень после расставания нашел другую

Девушки рано или поздно замечают эгоизм своего возлюбленного и пытаются изменить как сами отношения, так и своего избранника. Но окончательно разочаровавшись уходят. Если это случилось, развейтесь — сходите в клуб, за покупками, найдите новых друзей . Есть вероятность того, что бывший возлюбленный сделает попытку восстановить отношения, но, не добившись своего, находят для себя новую жертву для борьбы со своими комплексами.

Они будут различать их эмоциональный статус, в зависимости от мужчин, которых они встречают. Вместо этого они любят любовь: часто женщина, что бы она ни была, является лишь предлогом, чтобы доказать, что они все еще могут любить и быть любимыми. Таким образом, некоторые, кто чувствует потребность в мести, выберут младшего партнера, чем тот, который раньше. Другие люди, которые были оставлены, будут флиртовать с первым приходом, только чтобы остаться в одиночестве. Это не означает, что новая пара не будет затронута.

Женщины часто выбиваются из развода, хотя в большинстве случаев это те, которые вызвали его. Очень редко они счастливы и с ума сходят с ума. Сделать это решение, а после долгой борьбы и истощена, они пытались иметь мужчина в своей жизни то же чувство, как и прежде, является добычей тысячи сомнений и разогнали сотни вопросов, сказал Силвиан Джайампино, психоаналитик и психолог. Что касается процесса «траура», перенесенного на прежнюю пару, хотя виновность следует за разрывом, также добавляется легкость, с которой женщина заменяется.

Другим же вариантом ответа на вопрос почему он так быстро нашел другую может послужить то, что далеко не все мужчины могут распознать истинную любовь. Они вовлечены в поиск любви и долгих прочных отношений, поэтому каждую следующую девушку они рассматривают как последнюю в его жизни.

Нередко это бывает месть своей бывшей, которой они пытаются под властью своей обиды доказать что-то. Бывает и так, что мужчина просто делает вид для бывшей девушки, как бы на показ, что у него появилась новая возлюбленная. Ущемленное мужское самолюбие берет верх над мужчиной и он с отчаянием пытается доказать что раз он не нужен вам, то вот она та единственная и неповторимая, которой он нужен. Опьяненный своей обидой мужчина мчится в публичные места для поиска новой возлюбленной и редко обращает внимание на интеллект новой пассии, схожесть во вкусах и интересах. В основном его выбором руководит внешность девушки, чтобы ваши общие друзья и знакомые заговорили о том, какую красивую девушку нашел ваш бывший. Многие мужчины просто не способны понять, что ревностью никогда женщину не вернуть, а только лишь еще сильнее оттолкнуть от себя. В этой ситуации, если ваше решение о расставании действительно твердо обдуманно, не давайте своей ревности и чувству собственности подать хоть малейший вид того, что вас задели его игры. Если же вы вовлечетесь в его игру, то разрыв затянется: недовольство отношениями никуда не исчезнет, а ваш бывший так и будет показывать вам что он чего-то стоит.

Такое бремя трудно переносить. Тем более, что статистика безжалостна: женщины способны перестроить жизнь своей пары намного сложнее, чем мужчины. Они также осознают, что развод, вероятно, еще хуже ухудшит их финансовое положение и будет нести бремя семейных обязанностей.

Но раны все еще широко открыты. В сердце нарциссизма, получившего болезненный удар? Нам нравится чувствовать себя незаменимым, — говорит Гизель Харрус-Ревиди. «Это своего рода невыразимого удовольствия, подавляются, а иногда даже садистские вообразить вы оставили вакуум в жизни друг друга.» Сесилия, цитируемый Анна Биттон, журналист: Николас большой проблемное поведение. Если они поклялись всем богам, которых они обожают, что они не могут жить без нас, пьедестал, на котором мы были заложены, разрушителен, когда мы находим так быстро, как только они могут утешить себя и забыть.

Муж ушел к другой: как пережить предательство

Уход мужа из семьи это не повод считать, что жизнь закончилась. В первую очередь жене нужно определить причины разрыва отношений. Правильное поведение женщины в этот тяжелый момент поможет ей сохранить свое достоинство и начать новый жизненный этап. Советы психологов раскроют причины ухода мужчин из семьи, помогут обманутым женам разобраться в себе и своих чувствах, пережить сложный период и решить, что делать дальше.
Важно! Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки актуальных на октябрь 2019 Читать →

Страсть и бурные любовные отношения не могут продолжаться вечно. Со временем острота ощущений притупляется. Однако одни супруги живут вместе до глубокой старости, а другие разводятся. Психологи определяют несколько причин ухода мужчин из семьи:

• женщина слишком опекает своего спутника жизни;
• отсутствуют общие увлечения;
• исчезает сексуальный интерес;
• нет взаимопонимания, происходят регулярные ссоры;
• жена перестает следить за собой, плохо выглядит;
• заедают бытовые проблемы;
• появляется другая женщина.

Неслучайно появление соперницы находится на последнем месте в списке причин ухода мужчин из дома. Представители сильного пола обычно консервативны и не хотят менять свой образ жизни. Многих из них устраивает семейная жизнь и одновременные романы на стороны. Женщине стоит выбрать правильную модель поведения, если она узнала о появлении в жизни супруга соперницы. Как вести себя в этом случае:

1. 1. Если муж принял решение уйти, не стоит его удерживать. Противостояние со стороны жены только усилит его желание. Мужчины привыкли ценить то, что им достается с трудом. Чем больше препятствий будет у него на пути, тем сильнее будет его желание быть с возлюбленной. Супруге не стоит просить его остаться. Этим она не добьется желаемого и растеряет остатки гордости.
2. 2. Нельзя выглядеть жертвой. Мужчины не выносят слез и стараются их избегать. Если жена при расставании будет выглядеть спокойной и даже слегка радостной, это заставит мужчину начать сомневаться в своем решении.
3. 3. Не нужно задавать неверному мужу вопросов, почему он так поступает, чем другая лучше и чего ему не хватает в их семье. Зачастую он и сам не знает. И вопросы его только разозлят.
4. 4. Нельзя шантажировать мужа детьми: просить его остаться ради них или угрожать, что, уйдя из семьи, он их больше не увидит. Даже маленькие дети – это личности, имеющие свои интересы и желания. Они не должны быть разменной монетой в отношениях матери и отца.

Многие женщины не представляют, как пережить уход мужа из семьи. Жизнь как будто разделяется на две половины: до и после. Обманутую супругу переполняют злость, обида, ненависть, отчаяние, страх. По словам психологов, если правильно вести себя в такой ситуации, можно выйти с достоинством из ситуации и построить в будущем не менее счастливые отошения.

Женщине, оставшейся без мужа, не стоит жалеть себя и считать, что все вокруг виноваты в сложившейся ситуации. Тем более не стоит думать, что муж ушел оттого, что у него была плохая спутница жизни. В случившемся никто не виноват. Этот удар судьбы следует принять достойно, и тогда вскоре ситуация разрешится благополучно. Не надо звонить беглецу и требовать, чтобы он вернулся домой. Специалисты не советуют выяснять отношения с новой возлюбленной мужа-обманщика. Этим женщина только выставит себя на посмешище. Если очень тяжело на душе, можно разбить посуду в доме или поговорить откровенно с лучшей подругой, поделившись с ней переживаниями. Однако не нужно превращать это в традицию, чтобы не застрять в состоянии депрессии.

Даже если супруг ушел после 20 лет брака, у женщины всегда есть возможность начать жизнь заново. Правильнее будет взглянуть на ситуацию под другим углом: не «меня бросили», а «я стала свободной и независимой». Можно составить план на будущее. В него можно включить как ежедневные мелкие дела, например, поход с подругами в кафе, покупку красивого платья, так и крупные: поездку на курорт, смену работы и знакомство с новым партнером.

Чтобы жизнь заиграла яркими красками, нужно полностью поменять обстановку в доме. Тогда ничего не будет напоминать о былом супружестве. Если не хватает средств на новую мебель, можно приобрести шторы, заставить квартиру цветами или переклеить обои. Стоит найти себе увлечение: танцы, фитнес, изучение иностранного языка, курсы вождения или дизайна. Интересное хобби поможет занять свободное время и забыть неверного супруга. При этом женщина приобретет новые знания и умения.

Психологи предупреждают, что не стоит зацикливаться на своих переживаниях. Мир не заканчивается на муже, каким бы прекрасным он ни был. Не нужно жить надеждой на восстановление отношений. Необходимо стремиться к чему-то новому и помнить, что вокруг есть много близких людей, которые нуждаются в любви и заботе. Это дети, родители, друзья и даже домашние животные. Любовь, отданная окружающим, всегда возвращается.

Иногда хорошо, что мужчина после расставания нашел другую

Самой болезненной причиной появления у вашего бывшего новой пассии может быть и самый очевидный вариант — он попросту вас не любил. Возможно, что отношения завязались просто от скуки, чтобы скрасить одинокие вечера, а затем он увидел вашу любовь и позволил себя любить, ведь вы так хорошо о нем заботились.

Наша аура исчезает, мы ренегат. Стремление к невероятной власти, эгоизму, индивидуализму? Чтобы понять, что вы не мало незаменимы, это очень неприятное ощущение, способное дестабилизировать вас. Ребенок, который не любит куклу, не согласится, однако, позволить другим играть с ней.

Но раны все еще широко открыты. В сердце нарциссизма, получившего болезненный удар? Нам нравится чувствовать себя незаменимым, — говорит Гизель Харрус-Ревиди. «Это своего рода невыразимого удовольствия, подавляются, а иногда даже садистские вообразить вы оставили вакуум в жизни друг друга.» Сесилия, цитируемый Анна Биттон, журналист: Николас большой проблемное поведение. Если они поклялись всем богам, которых они обожают, что они не могут жить без нас, пьедестал, на котором мы были заложены, разрушителен, когда мы находим так быстро, как только они могут утешить себя и забыть.

Не редко мужчины не могут позволить себе самостоятельно порвать отношения, боясь задеть ваше самолюбие. В таких отношениях они ждут, когда женщина сама сделает первый шаг на пути к расставанию. Самое интересное, что чаще всего женщины больше переживают из-за быстрого появления у бывшего новой возлюбленной, когда сами являются инициаторами расставания. Когда расстаться решает мужчина, причина становится более ясной: он просто не любит или же уходит к другой. Расставшись же с парнем самостоятельно, у девушки просто в голове не укладывается, как он смог так быстро найти ей замену, он ведь должен страдать, что она от него ушла.

Как себя вести, если муж ушел из семьи: важные советы психолога

Уход мужа из семьи для многих женщин является настоящим потрясением. Какими бы ни были отношения между супругами, после их разрыва люди всегда испытывают бессилие и эмоциональную опустошённость. Психологи не советуют все свои чувства держать в себе. Обязательно нужно выговориться. Рассказать о своей проблеме можно родным, друзьям или психологу. В подобных кризисных ситуациях не лишней будет помощь опытного психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина.

Что делать, если муж ушел к другой женщине — советы психолога:

• нельзя удерживать супруга, просить его остаться, унижаться;
• во время расставания нужно сохранять спокойствие и выглядеть жизнерадостной;
• не спрашивать мужа, почему он уходит, что ему не хватает в отношениях;
• не мстить неверному супругу с помощью детей, не давая им возможности видеться с отцом;
• следует сконцентрировать своё внимание не на муже, а на себе и своих детях.

Как жить, если муж ушёл из семьи:

1. Самосовершенствоваться. Уделить внимание своей внешности, обновить гардероб, заняться спортом.
2. Уйти с головой в работу, повысить свою квалификацию, записать на курсы, поступить в ВУЗ.
3. Посетить тренинги психологов, нормализировать своё душевное состояние.
4. Поехать на море, отдохнуть в другом городе, пойти в музей, театр, посидеть в кафе с друзьями.
5. Заботиться о детях, уделять им максимум своего внимания. Отдавать им всю теплоту своего сердца.
6. Не высказываться при детях негативно об отце, разрешать им видеться с ним.
7. Не интересоваться жизнью бывшего мужа, не сравнивать себя с его новой женой, не слушать советы «доброжелателей» и не пытаться отомстить неверному супругу.
8. Увидеть хорошие стороны в одиночестве. Больше внимания уделять себе. Заняться любимым делом. Найти новую любовь.

Мужчина может провоцировать Вас на разрыв, если он нашел другую

Мужчины бояться брать на себя ответственность за разрыв отношений и делают все возможное чтобы девушка сама ушла. А точнее они перестают что-либо для вас делать. Боязнь мужчины сделать самому шаг на пути к расставанию кроется так же в комплексах вашего избранника.

Мужчина категорически не хочет выглядеть виноватым в глазах общества. Если же с вами приключалась такая беда, что парень быстро нашел вам замену, то самой большой ошибкой является поиск недостатков и причин прежде всего в самой себе. Подумайте, действительно ли ваши отношения были так хороши? Таким ли вы представляли себе своего принца? Считаете ли вы себя достойной такого отношения? Но не стоит при этом заниматься копанием в себе и обращаться к психологам и уж тем более к гадалкам и ясновидящим.

Большинству женщин ситуация появления у бывшего возлюбленного будет крайне неприятной, но если же такое произошло, то стоит быть выше этого. Нужно отпустить, пережить обиду и ни в коем случае не закрывать от всего того нового, что вас ждет впереди. Все люди разные и мы все проходим разные жизненные этапы на пути к поиску истинной любви. Кто-то влюбляется раз и навсегда и счастлив с этим человеком всю оставшуюся жизнь, а кому то судьба уготовила испытания, пройдя которые вы найдете свое счастье. Расстраиваться и переживать из-за человека, который не оценил вашу заботу, не понял вашу любовь не нужно. Это трата нервов, времени и жизненной энергии на то, что того совершенно не стоит. Наслаждайтесь каждым мгновением вашей жизни, и судьба улыбнется вам.

То, как ведёт себя мужчина после расставания, часто ставит его бывшую партнёршу в тупик. Почему после разрыва отношений он продолжает звонить или же, наоборот, меняет номер и избегает встреч? Зачем ищет свидания через долгие годы разлуки? Как реагировать на его слезливые sms и ?

Женский сайт «Красивая и Успешная» постарался найти исчерпывающие ответы на все эти вопросы.

Поведение мужчины после расставания: некоторые закономерности

Психологи утверждают, что каждый мужчина после разрыва отношений ведёт себя по-разному, однако, есть несколько поведенческих штампов, характерных для многих представителей сильной половины. Они зависят от того, кто выступал инициатором разрыва.

Точку в отношениях чаще всего ставит девушка. И ни один мужчина, которому объявили о том, что его больше не любят, не сможет принять эту новость спокойно.

Иногда после расставания с девушкой мужчина начинает искать с ней встреч, пытаясь уговорить вернуться, порой даже угрожает совершить суицид, если она этого не сделает. Скорее всего, эти угрозы являются просто игрой,

поэтому психологи советуют не обращать на них внимание. К сожалению, самоубийца с серьёзными намерениями никогда не предупреждает окружающих о своём желании свести счёты с жизнью.

Нередко девушка, которая решила порвать со своим партнёром, попадает под бомбардировку sms-сообщениями от него. Если решение порвать с бывшим является твёрдым, его номер нужно просто занести в чёрный список или же сменить сим-карту.

Реагировать на сообщения не стоит, иначе разрыв будет ещё более болезненным как для него, так и для девушки.

Вопреки распространённому женскому мнению, даже волевые представители сильной половины с железным характером после ухода любимой девушки сильно страдают. Чтобы заглушить душевную боль, они могут поступать следующим образом:

1. Уходить в запой.
   Такое поведение особенно характерно для самых ранимых мужчин, которые не хотят показывать своих истинных чувств другим людям и предпочитают заливать горе вином в полном одиночестве. Бывали случаи, когда длительные запои по поводу разрыва с девушкой приводили к серьёзным неприятностям в жизни мужчины. Впрочем, как правило, после нескольких дней пьянства брошенный мужчина начинает потихоньку приходить в себя и возвращаться к обычной жизни.
2. С головой погружаться в работу.
   Нередко именно разрыв с любимой женщиной превращает мужчину в . Он начинает посвящать работе по 18 часов в сутки и не заводит даже случайных связей, обходя женщин стороной. Погружение в работу помогает мужчине после расставания не только отвлекаться от мыслей о бывшей возлюбленной, но и реализовать себя как профессионалу, тем самым повышая свою самооценку.
3. Заниматься экстремальными видами спорта.
   Альпинизм, парашютный спорт, полёты на дельтаплане или даже бои без правил – выбор определённого вида спорта зависит от темперамента и смелости самого мужчины.
4. Часто менять половых партнёрш.
   Чтобы доказать самому себе и своей бывшей девушке собственную значимость, покинутый мужчина нередко превращается в настоящего ловеласа, проводящего каждую ночь с новой партнёршей.
5. Начинать новые отношения.
   Как утверждает статистика, более 50% мужчин сразу после расставания не готовы создавать новые союзы. Примерно около года после разрыва с партнёршей они сохраняют независимость. Но есть и такие представители сильной половины, которые могут пережить боль потери любимой женщины лишь рядом с другой заботливой партнёршей.

Впрочем, новые отношения сразу после предыдущих мужчины часто заводят в случае, когда разрыв произошёл по их инициативе. Ведь партнёршу мужчины, как правило, бросают только ради новой пассии.

Сайт сайт уверен: то, как ведут себя мужчины после расставания по собственному желанию, зависит от силы, с которой их терзает совесть. Если молодой человек чувствует себя виноватым перед брошенной девушкой, он может пытаться очернять её в глазах других людей, рассказывая о ней гадости.

Таким образом, парень будет стараться оправдать низость своего поступка.

В случаях, когда разрыв происходит по обоюдному согласию, между партнёрами могут сохраняться дружеские отношения.

Мужчины нередко привязываются к своим партнёршам и продолжают общаться с ними по привычке даже после того, как чувства угасают. Психологи утверждают: если после расставания мужчина звонит бывшей пассии, он не обязательно всё ещё влюблён в неё.

Хотя угадать чувства представителей сильной половины достаточно непросто. Ведь порой они и сами запутываются в них. И это – одна из наиболее частых причин, почему мужчины возвращаются после расставания.

Содержание

• Кто виноват
• Уйти нельзя сдаваться
• Пустите все на самотек

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня ни в чем нельзя быть уверенной на 100 процентов. Ты выходишь замуж, думаешь, что все в твоей жизни идет правильно и хорошо, все вроде бы как устаканилось и тут такое предательство!

Если муж полюбил другую что делать. Ответ на этот вопрос не так просто найти. С одной стороны, страшно начинать жизнь заново, но уже в одиночестве, а с другой – можно ли сохранить семью после всего, что случилось. Тут без совета психолога обойтись довольно сложно. Какой ответ будет правильным?

Сегодня мы постараемся разобраться как быть в этой ситуации? Что делать женщине, которой муж сказал, что больше не любит? Как поступить, если несмотря на все «но», он так и не уходит, а также рассмотрим ситуацию, если он все-таки ушел, но вы очень хотите вернуть все как было.

Бывших не бывает? Как общение с экс-супругами влияет на новые отношения | ОБЩЕСТВО

Казалось бы, после развода у каждого из супругов должна начаться новая жизнь. Но многих на эмоциональном уровне связывают долгие годы совместной жизни, дети, старые обиды. Из-за невозможности забыть прошлые порой страдают новые отношения.

Любовь ещё жива?

30-летняя нижегородка Ирина Карасёва начала встречаться со своим ровесником Иваном Болотовым почти сразу после того, как мужчина развёлся. Ирина искренне считала, что её забота и любовь склеят разбитое сердце нового избранника и помогут начать ему всё с чистого листа.

Отношения развивались стремительно. Пара уже делила общую жилплощадь, когда Ирина стала замечать: несмотря на официально оформленный развод, бывшая жена занимала слишком много места в жизни вроде бы бывшего мужа. Иван часто созванивался с вчерашней избранницей, почти каждый день навещал дочь, частенько ссылался на то, что пообедал или поужинал в старой семье, и стряпню Ирины сегодня есть не будет.

Практически каждые выходные тоже были отданы общению с дочерью. Однако на прогулках по паркам и развлекательным центрам девочку неизменно сопровождала мама. Мало того, бывшая супруга, не стесняясь, выкладывала фотоотчёты о таких походах в соцсети. На фотографиях часто фигурировал Иван, который вот уже полгода вроде как счастливо жил с Ириной. Масла в огонь ревности подливала мать Ирины. Она всё время твердила дочери: «Если мужчине не нужна женщина, он никогда не будет настолько интересоваться ребёнком!»

«Мама сама пережила очень драматичный развод с отцом, — говорит Ирина. — Отец оставил семью и долгие годы не навещал ни меня, ни брата. Он ушёл к новой женщине, с которой жил счастливо, о старой семье даже не вспоминал. Я долго пыталась убедить себя, что Иван просто более порядочный человек, чем мой отец, и не хочет ранить своего ребёнка. Но сомнения всё чаще закрадывались в мою душу, а кого на самом деле он так часто навещает в доме, где прожил без малого 10 лет?»

Жёсткое условие — не навещать ребёнка — Ирина поставить Ивану не могла. Она понимала, что мужчина скорее откажется от отношений с ней, чем пойдёт на такой шаг. В конце концов Иван сам разрешил сомнения новой избранницы. В один прекрасный день он просто собрал вещи и вернулся в бывшую семью. Плачущей Ирине он объяснил своё решение невозможностью жить вдали от ребёнка. Мол, с женой отношения по-прежнему остались прохладными, но дочь не должна расти без отца.

Несчастная женщина с решением любимого смирилась. Сегодня она в поиске нового спутника жизни. Однако мужчин, которые развелись не так давно, старательно обходит стороной.

Помоги советом

Кстовчанка Марина Игнатьева признаётся, что не знает, как бы жила без бывшей супруги своего мужа Ильи. Они встретились, когда мужчина жил бобылём уже несколько лет. Марина сразу влюбилась в Илью, но он к пылкой поклоннице оставался равнодушным. Тогда женщина решила просить совета у бывшей жены героя своего сердца.

«Наталья — моя коллега. Мы с Ильёй и познакомились через неё. Мне надо было починить сантехнику в квартире, Наташа посоветовала своего рукастого бывшего мужа, — объясняет Марина. — Я просто подумала: кто лучше, чем женщина, которая много лет прожила с Ильёй, может подсказать мне путь к его сердцу?»

Наталья Марине в советах не отказала. Рассказала, каков бывший муж в отношениях, что любит в быту, чем его можно приблизить, а чем оттолкнуть навсегда. Женщины вступили в союз по завоеванию сердца ничего не подозревающего Ильи. Мужчина, не рассматривавший Маринины намёки на более близкие отношения, вдруг стал замечать: поклонница ведёт себя именно так, как ему нравится, вкусно готовит, одевает наряды, которые его привлекают. Марина даже стала блондинкой, выкрасив волосы, и немного поправилась. Светловолосые дамы с округлыми формами всегда нравились Илье. Такой была его бывшая супруга Наталья. Скоро мужчина сдался и стал жить с Мариной, через год пара поженилась.

Новая супруга признаётся, что частенько забегает к старой избраннице Ильи, чтобы посоветоваться, как вести корабль семейной жизни, не натыкаясь на рифы проблем. Наталья почти всегда даёт дельные советы, и разногласия с новым мужем исчезают сами собой.

Марина счастлива и не задумывается: Наталья так охотно помогает ей, поскольку сама счастлива в новом браке, но стоит женщине только захотеть, как бывший муж вернётся к ней.

Семейный психолог Мария Коневская:

— Пережить развод без потерь удаётся редко кому. Люди могут быть уже совершенно далеки друг от друга на эмоциональном уровне, но забыть многолетние отношения, побороть банальную привычку жить с одним и тем же человеком много лет совсем нелегко. Часто людей разводит быт, необдуманное, импульсивное решение кого-то из супругов. Разрушив семью, такие пары часто после расторжения брака задумываются: а так ли всё было плохо на самом деле? Одному жизнь тоже не сахар. Не попытать ли счастье вновь? Вот и начинаются чрезмерно частые посещения детей, разговоры с новыми избранниками о старых душевных болячках.

Я бы посоветовала людям, которые пережили развод, не бросаться стремительно, как в омут, в новую любовь. Зачастую вы к этому просто не готовы. В попытке забыть прошлые отношения можно ранить того, кто искренне пытается вам помочь их забыть. Немного отойдя от драматичного и травматичного периода после развода, можно вновь пытаться строить личную жизнь, причём учитывая хороший и плохой опыт прошлых семейных отношений.

Звездные жены, которые после развода стали успешнее (и счастливее)

Развод — тема всегда болезненная и сложная для обеих сторон. Психологи утверждают, что в такой ситуации важно не опускать руки и жить дальше. Мы вспомнили 6 звезд, за чьими взаимоотношениями с бывшими мужьями, следила вся страна. После развода они стали счастливее и успешнее, чем были в замужестве.

Юлия Барановская

Юлю, в свое время, жалело полстраны. Известный российский футболист Андрей Аршавин ушел из семьи, оставив беременную жену с двумя маленькими детьми на руках в чужой стране. По признанию Барановской, она долгое время не могла найти в себе силы жить: горевала, давала откровенные интервью Андрею Малахову, выпустила книгу об отношениях с мужем, а после утерла слезы и пошла работать ради детей. Благодаря поддержке друзей Барановская быстро стала «своей» в светской тусовке, а позже известной ведущей на телевидении. Сейчас Юля гораздо популярнее и успешнее некогда звезды российского футбола Андрея Аршавина (который на днях завершил свою спортивную карьеру).

Рита Дакота

В похожей ситуации прошлым летом оказалась и певица Рита Дакота. Она-то уж была известна и до брака с Соколовским. Рита и Влад казались идеальной парой. Поклонники со всей России наблюдали за их семейной идиллией и ставили эти отношения в пример. Рита сообщила в своём Инстаграм, что узнала об изменах Влада и разводится с ним. Как оказалось, муж изменял ей на протяжении отношений, в том числе когда Рита была беременна. Дакота изливала душу подписчикам в Инстаграм, но ничего не комментировала журналистам. Очевидно, что большинство поклонников оказалось на ее стороне. Сейчас, когда брак певцов официально аннулирован, Рита находит утешение в своей малышке Мие (которой совсем недавно исполнился год) и работе. Карьера певицы резко пошла в гору, а новые лирические хиты все чаще оказываются на вершинах музыкальных чартов. А что Влад? Мужчина быстро нашел утешение в новой возлюбленной, но ради дочери старается сохранить нормальные отношения с бывшей женой.

Ольга Бузова

Мы не смогли обойти вниманием главного ньюсмейкера последних лет. Парадокс, но история любви Бузовой и Дмитрия Тарасова началась с развода футболиста с первой женой Оксаной. Согласитесь, о Тарасове многие из вас узнали только благодаря его свадьбе с телеведущей, не зря тогда к нему приклеилось прозвище «муж Бузовой», или Дмитрий Бузов. История отношений «Тарабузиков» продлилась чуть меньше 5 лет, чего там только не было: романтика, нежность, откровенные признания, роскошные подарки. И вдруг, все резко закончилось. Дмитрий быстро нашел бывшей жене замену, а вот Ольга долго оправлялась от удара, посвятив всю себя карьере певицы. Девушка активно делилась с подписчиками своими переживаниями, эмоциями и болью. Сегодня Бузова — настоящий бренд: певица, актриса, дизайнер, телеведущая, ресторатор, безнес-вуман и это еще не предел.

А вот Тарасов хоть и «не попал» в хит-парад состав нашей сборной на Чемпионат мира, и задолжал миллионные алименты старшему ребенку, зато счастлив в третьем браке и воспитывает новорожденную дочку. Как говорится, каждому свое….

Яна Рудковская

Трудно поверить, что успешная сегодня бизнес-леди и продюсер Димы Билана пережила тяжелый развод 10 лет назад. Бывший муж и отец ее детей Виктор Батурин лишил Яну родительских прав и запретил видеться с сыновьями. Вся страна наблюдала за судебными тяжбами за детей, они длились не один год, но Рудковская сумела отразить нападки мужа и отвоевала у него право видеться с мальчиками. Параллельно продюсер много и упорно работала, а вскоре Яна обрела семейное счастье. Она вышла замуж за Евгения Плющенко, позже на свет появился малыш Гном Гномыч (Александр Плющенко), а старшие дети вернулись в семью. Сегодня Рудковская и Плющенко — одна из самых популярных и крепких пар российского шоу-бизнеса, не так давно они отметили 10-летие совместной жизни.

Айза Анохина

Айза рано вышла замуж за Алексея Долматова и долгое время была известна только как «жена Гуфа», а потом «бывшая Гуфа». Алексей быстро остыл к семейной жизни и, несмотря на рождение сына, начал изменять жене, а после оставил ее с ребенком без денег и жилья. «Что нас не ломает, делает нас сильнее» — решила Айза и начала активно вести блог, где откровенно делилась подробностями личной жизни. Подобные истории быстро нашли отклик у публики, как итог — Айза стала одной из популярнейших it-girls c двумя миллионами подписчиков, а затем телеведущей, диджеем, дизайнером и даже бизнес-вуман. Личная жизнь девушки тоже наладилась: она замужем за серфером Дмитрием Анохиным и уже дважды мама.

Настоящая причина, почему мужчины так быстро приходят в себя после развода

Зачастую в женских кругах бытует мнение, что после разрыва отношений мужчины бросаются во все тяжкие на поиски новых отношений.

Но почему же парни так быстро приходят в себя после развода и с лёгкостью заводят отношения с новыми девушками?

Скорее всего, вы связываете это с тем, что мужчины вовсе не вкладывают всю душу в отношения. А то, как быстро он нашёл другую, лишь доказывает, что вы оказались просто очередной девушкой, пополнившей его послужной список, и никаких настоящих чувств он к вам не испытывал.

На самом деле эти выводы неверны, хоть и кажутся довольно логичными.

Что чувствуют мужчины после разлуки?

Когда мужчины вкладывают душу в отношения, они также испытывают глубочайшие чувства, не зависимо от того, демонстрируют они их, или нет. Поэтому мужчины тоже чувствуют себя подавленными, когда отношения рушатся.

Источник: Istock

Но в отличие от девушек, парни не ищут утешения со стороны. Они не плачутся друзьям, не жалуются своим матерям и не пытаются приглушить боль, поедая килограммы сладостей.

Как правило, такая модель поведения считается мужчинами недопустимой. Подобно солдатам, они приучаются стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения жизни, а те, кто не справляются – прослывают «тряпками» и становятся объектами всяческих насмешек.

Что же тогда делать? Можно молча залечивать свои душевные раны в одиночестве, но это ни к чему хорошему не приведёт.

Зачем мужчины ищут новых девушек?

За неимением лучших вариантов, приходит понимание, что пустоту, образованную разрывом с бывшей, нужно как можно скорее заполнить.

Источник: Istock

Именно поэтому он спешит найти новую девушку. Она залечивает ему раны, помогает вернуться к привычной жизни, подарив возможность вновь проявить свои природные мужские качества. Всё возвращается на круги своя.

Чем больше страданий приносит разлука, тем быстрее парень находит свою новую половинку. Так что, узнав, что ваш бывший уже встречается с другой, не злитесь.

Просто поймите, что он был очень огорчён разрывом отношений с вами, и теперь просто хочет излечить своё разбитое сердце.

Таким образом, учитывая всё выше описанное, наилучшим решением было бы удалить все совместные фото и избавиться от всего, что вам о нём напоминает. Он свою проблему решил, так чем же вы хуже?

Читайте также:

Как узнать, изменяет ли жена: 10 способов, которым позавидует даже Шерлок Холмс

Как понять, что у парня другая, если на воротнике нет следов помады, но интуиция подсказывает

Любовный треугольник: геометрия боли. Самый подробный разбор полиамурных отношений — в суперпроекте Фаза Роста

По материалам: http://www.yourtango.com/experts/david-m-matthews/men-rebound

Как мне поступить с нуждающейся бывшей женой моего парня?

Уважаемый терапевт,

Я встречаюсь с Адамом два с половиной года. Мне 33 года, я бездетен, а ему 48 лет, разведен, отец троих детей. Кажется, мы продолжаем ссориться из-за его нуждающейся бывшей жены и ее негативного влияния на наши отношения.

Несмотря на мое желание выглядеть зрелым и спокойным, я испытываю сильное отвращение к бывшей жене. Она не работает, и она получает пособие по инвалидности от государства, а также супружеские алименты и алименты на ребенка от Адама.Она прилепляется ко всем недугам, для которых может найти симптомы, и принимает все виды лекарств. Основная резиденция детей находится с ней, и Адам занимается с детьми несколько дней в неделю. Бывший постоянно присылает Адаму тексты о детях, от повседневных подробностей до жалоб на их поведение. Довольно часто она звонит Адаму в надежде, что он «их исправит». Я уверен, что она является причиной всего этого хаоса, потому что дети никогда не выходят из-под контроля с Адамом, и я только видел, как они были милыми.

Каждый раз, когда срабатывает рингтон Адама, у меня кружится живот, потому что я чувствую, что она меня оскорбляет и вторгает. Адам знает, что я чувствую, и пытается справиться с этими ситуациями, не задев моих чувств, но очень трудно заботиться о детях, не подпуская бывшего, потому что она полностью привязана к детям. Мы с Адамом глубоко любим друг друга и дорожим тем, что присутствуем в жизнях друг друга, но тень бывшей жены, кажется, нависает над нами и создает напряжение между нами. Я изо всех сил стараюсь не чувствовать себя жертвой во всем этом, потому что понимаю, что это мой выбор — быть с ним, но я не могу не чувствовать себя лишенным того, что должно быть моим.Я открыт для любых предложений и мнений.

Джинджер
Рочестер, Нью-Йорк

Дорогая Джинджер,

Хотя бывшая жена Адама, похоже, не очень хорошо справляется — и я могу представить, насколько разрушительны ее сообщения — это тоже проблема между вами и Адамом, и есть несколько способов исправить эту ситуацию. Некоторые из них практичны, и я перейду к ним через минуту. Но другие потребуют, чтобы вы оба рассказали о своих ожиданиях в этих отношениях.

Хотя вы хотите быть с Адамом, вы должны понимать, что человек, в которого вы влюблены, — это тот, у кого есть семья. Он приезжает со своими детьми, а его дети — со своей матерью. Без них не может быть Адама — такой версии Адама просто не существует. И когда человек, который не имеет личного опыта в качестве родителя, вступает в романтические отношения с разведенным родителем, он или она могут с трудом понять опыт родителей и направления, в которых его или ее втягивают, как эмоционально, так и материально.

Похоже, Адам пытается всем угодить и в итоге оказывается в ловушке. Если он не отвечает на призывы бывшей помочь с детьми, он может беспокоиться, что с ними не все в порядке и что он пренебрегает их потребностями. Но если он все же ответит, он может переживать, что заставляет вас злиться или неважно. В конце концов, он отвечает не потому, что ему безразличны ваши отношения, а потому, что, нравится вам это или нет, его дети — его приоритет.

Если вы действительно начнете принимать и в конечном итоге принять тот факт, что его дети приходят первыми, не принимая это на свой счет, тогда вы с Адамом можете сесть и подумать, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию с их матерью.Одним из вариантов может быть для Адама и его бывшего терапевта, который поможет им сориентироваться в их совместном воспитании детей, создав параметры и предложив инструменты для работы с детьми, когда его бывший остается с ними наедине. Если окажется, что даже с этими параметрами и инструментами, она не может заботиться о детях, не обратившись за помощью, он может попытаться изменить порядок опеки до тех пор, пока она не решит свои собственные проблемы и не почувствует себя способной позаботиться о них в одиночку. Но это потребует времени, повлечет за собой конфликт, а также будет означать, что дети будут в большей степени присутствовать в вашей жизни, что возвращает меня к пакетному соглашению, о котором я упоминал ранее.

Думаю, вам следует подумать о том, как вы относитесь к детям Адама через два с половиной года после начала этих отношений, потому что они никуда не денутся. Насколько хорошо вы их знаете? Сколько времени вы с ними провели? В те дни, когда у Адама есть дети, ты тоже там, или Адам проводит это время наедине с ними? Если вы с Адамом поженитесь, эти трое детей станут вашими приемными детьми, и я предполагаю, что вы их не очень хорошо знаете, потому что дети — как и люди всех возрастов — не всегда «приятные», а иногда — опять же, как взрослые — «выйти из-под контроля.«Я представляю, что они переживают собственные трудности, связанные с разводом, — приспосабливаясь к двум домам, к менее стабильной ситуации их матери, а также, не забывайте, к женщине в жизни их отца. Они могут быть «активными», когда они рядом с вами, как дети, как правило, общаются с незнакомыми людьми, но если бы вы знали их на более глубоком уровне, вы могли бы увидеть более широкий диапазон их внутреннего опыта, у которого, вероятно, есть свои взлеты и падения. Конечно, с мамой они будут другими; естественно, им будет легче саморегулироваться в более спокойной и стабильной семье Адама.Но это не совсем разные люди. По прошествии двух с половиной лет вы бы стали свидетелями менее чем приятного поведения, если бы приложили согласованные усилия, чтобы интегрировать их в свою жизнь.

В то же время я понимаю, что в идеальном мире у детей была бы более стабильная и самодостаточная мать, которая не будет мешать вам проводить время с Адамом. Вы говорите, что чувствуете себя «лишенным чего-то, что должно быть» вашим, и хотя вам абсолютно необходимо какое-то время непрерывно общаться с Адамом и заданными параметрами, вам и Адаму важно также поговорить о его потребностях.Например, он может скучать по своим детям, когда они со своей мамой, и получать удовольствие от некоторых «обыденных» подробностей, которые присылает его бывшая, даже если его беспокоят другие ее звонки и сообщения. Он может приветствовать телефонный звонок или текстовое сообщение каждую ночь от своих детей, даже если вы прижимаетесь друг к другу и вместе смотрите Netflix или посреди ужина при свечах. Воспитание требует большого количества самоотверженности, но также имеет много наград. Точно так же отцовство требует большого количества самоотверженности и может принести вознаграждение, но оно также сопровождается условием — с которым вы должны решить, сможете ли вы жить с ним.И вот что: если бы вы и его дети тонули в океане, могу вас заверить, что Адам спас бы своих детей раньше вас. Вам придется принять тот факт, что ваш парень — отец и был им до того, как встретил вас, и если вы хотите быть с ним, вам придется смириться с тем, на что вы подписываетесь.

Будем надеяться, что Адам будет готов получить профессиональную помощь, чтобы справиться с ситуацией, связанной с его совместными родителями, даже если его бывшая жена отказывается участвовать с ним. Просто помните, что вам двоим тоже нужно кое-что сделать, чтобы понять, как будет выглядеть ваша совместная жизнь в этой смешанной семье.Пришло время откровенно рассказать друг другу о том, как он представляет, что вы вписываетесь в его жизнь в целом, включая детей и бывшую жену, и как вы это себе представляете. Если вы не заинтересованы в преодолении сложностей и множества неудобств, которые наверняка возникнут, даже после того, как эта конкретная проблема будет решена, вы можете подумать о свидании с кем-то без маленьких детей.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Мой бывший, их новый партнер и наши дети

Как родитель-одиночка, я всегда знал, что мой бывший захочет познакомить своего нового партнера с нашими детьми, как только мы разведемся.Когда это произошло, я пережил «американские горки» эмоций и инстинктивно почувствовал себя защищающим и защищающимся. Итак, вот моя история и советы по совместному воспитанию детей, когда у вашего бывшего партнера появляется новый партнер.

С самого начала я решил положительно взглянуть и принять тот факт, что в жизни наших детей будет еще один взрослый, который в конечном итоге сможет обеспечить дополнительную любовь и поддержку. Было невероятно сложно сделать этот выбор, но в конечном итоге это решение имело очень положительный результат для наших детей и моих совместных родительских отношений с моим бывшим.

Я считаю, что у детей никогда не будет достаточного наставничества со стороны взрослых, и они могут приобретать опыт разными способами. Часто говорят, что сообщества воспитывают детей, и мой опыт показал мне, что множество различных влияний взрослых — это хорошо, а не то, чего следует бояться или избегать.

Труднее всего было согласиться с тем, что партнер моего бывшего может проводить время с каждым из моих детей, а я до сих пор не могу этого сделать.

Нужен индивидуальный совет?

Закажите бесплатный 15-минутный совет по телефону

Если рядом трое маленьких детей и нет семьи, то роскошь испечь торт или пойти за печеньем и пижамами с одним ребенком не может быть и речи.

Куда бы мы ни пошли, мы идем вчетвером. Это то, что мне пришлось принять, и я очень старался не ревновать; в конце концов, мои дети получают пользу от индивидуального времени, и я благодарен за это.

Решение положительно относиться к новому человеку в жизни моих детей означало, что они последовали их примеру.

Если бы я был негативным, им было бы сложно построить отношения с новым партнером моего бывшего.

Это вызвало бы трудности в его новых отношениях и имело бы эффект домино для хороших отношений совместного воспитания, которые мы установили.

Не всегда легко было положительно относиться к новому партнеру моей бывшей. Но несколько простых идей помогли мне справиться и поступить правильно. Вот несколько простых правил, которые, на мой взгляд, имеют решающее значение:

Нужен более индивидуальный совет?

Закажите бесплатный 15-минутный консультационный звонок

Поговорите со своим бывшим, прежде чем кто-либо из вас представит нового партнера .

Спланируйте, как и когда рассказать своим детям. Убедитесь, что ваш бывший знает, что происходит, и не узнает ни от кого из детей.

Принять, ни один из вас не может помешать другому представить кого-то нового

(За исключением редких случаев, когда возникают проблемы с защитой). Надеюсь, вы сможете поговорить и договориться, как и когда это произойдет, но если нет, постарайтесь принять, что это произошло, и двигаться дальше.

Вы можете захотеть познакомиться с новым партнером вашего бывшего, но если это невозможно, постарайтесь поверить, что ваш бывший не представит никого, кто не подходит детям . Теперь у него или нее новая жизнь, и может быть трудно признать, что вы не имеете права голоса.

Никогда не говорите пренебрежительно о новом партнере вашего бывшего.

Особенно в присутствии детей или в зоне их слышимости. Это несправедливо по отношению к ним, поскольку они должны иметь возможность установить новые отношения с новым человеком, не беспокоясь о том, что вы собираетесь их расстроить / рассердить.

Поговорим о границах .

Новый партнер будет в идеале уважать вас и не выходить за рамки своих отношений с вашими детьми. Но это может быть сложно, особенно если у них нет собственных детей.Постарайтесь завязать с ними диалог и поговорить о том, что вам неудобно. Старайтесь не защищаться — никто никогда не займет ваше место в жизни вашего ребенка.

Бывают времена, когда сложно, и хочется кричать о том, как это несправедливо. Друзья — прекрасная отдушина для этого. Как только вы приняли нового человека в жизнь своих детей и приветствовали преимущества, которые это принесет, это принесет огромную пользу всей семье.

Все люди разные, но я обнаружил, что могу поддерживать отношения с партнером моего бывшего.Знакомство с ней приносит утешение, потому что я знаю, с кем мои дети, когда их нет со мной, и я знаю, о ком они говорят. Хотя она не всегда понимает это правильно, она пытается, и я тоже.

Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о том, как и когда представить нового партнера или как поднять этот вопрос с бывшим, вы можете поговорить с одним из наших опытных тренеров по дружескому разводу по телефону 0203 004 4695.

Загрузите приложение для дружеского совместного воспитания

Связанное содержание

Мы выпустили совершенно новое приложение для совместного воспитания, чтобы помочь родителям управлять всеми аспектами совместное воспитание в одном безопасном месте, что упрощает воспитание детей после развода и разлуки.Вы можете попробовать все функции приложения бесплатно в течение 30-дневной пробной версии. После пробного периода ежемесячная плата составляет 9,99 фунтов стерлингов или 99,99 фунтов стерлингов в год.

Дружественное приложение для совместного воспитания

^®

Дружественное приложение для совместного воспитания помогает вам управлять всеми аспектами совместного воспитания в одном безопасном месте, упрощая отцовство после развода и разделения.

Как и когда сохранить связи

Ваш брак закончился, но как насчет ваших отношений со своими родственниками, их отношениями с вашими детьми или даже вашими отношениями с новой второй половинкой вашего бывшего супруга? Что полезно и правильно? Поскольку никто не писал новых правил и кодексов социального поведения для отношений после развода, мы попросили некоторых экспертов поделиться с нами своими мыслями.

Все знают по крайней мере одну страшную историю развода, но мы редко слышим о людях, которые установили друг с другом дружеские отношения после развода. С каждой непристойной историей об аде разводов знаменитостей скептики говорят нам, что разведенная пара не может помириться и стать друзьями.

«Если бы каждый развод был« Войной роз », на улицах была бы кровь!» — отметила Барбара Квик, автор книги «Все еще друзья: жить долго и счастливо … Даже если ваш брак развалится».

Никогда не поздно помириться

С решимостью и добрыми намерениями вы можете преодолеть гнев, горе и печаль от потери брака и в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — достичь дружбы. Независимо от того, хотите ли вы быть «друзьями» со своим бывшим, это решение само по себе, но если у вас есть совместные дети, найти способ подружиться со своим вторым родителем значительно упростит жизнь. Твои бывшие родственники мужа тоже не должны исчезать вместе с браком, особенно если у вас всегда были хорошие отношения с ними.

Связанные

К сожалению, не существует сводов правил для воспитания вежливости с бывшим супругом, бывшими родственниками супругов или даже новым супругом бывшего — поэтому мы спросили нескольких экспертов, в том числе людей, которым удалось наладить дружеские отношения после развода. — для некоторого руководства.

Когда процесс развода натолкнул вас и вашего супруга друг на друга, научив вас рассматривать друг друга как врагов, любая форма будущего союза может показаться невозможным. Но если у вас есть дети, ваш бывший супруг по-прежнему является вашим со-родителем.

«Разлученным партнерам трудно оставаться продуктивными родителями, когда судебный процесс делает их врагами», — сказала Лилиан Мессинджер, консультант по вопросам брака из Торонто, специализирующаяся на отношениях после развода. Требуется большая зрелость, чтобы помириться с человеком, который разрушил вашу жизнь или который был чудовищем в суде. Но точно так же, как для определения динамики брака нужны двое, для хорошего — или плохого — развода нужны двое. Куик подчеркнул, что «у каждой пары свой танец отношений.Все, что вам нужно сделать, это изменить свою роль в танце «. Если вы измените свое поведение, ваши отношения тоже изменятся.

Приносим извинения, срок действия этого видео истек.

Марк и Сара (имена вымышленные) были женаты в течение 12 лет. «Первые пару лет нашего брака были довольно хорошими, но он быстро пошел под откос, — сказала Сара. — Последние шесть лет мы общались рычанием или через нашего сына Питера. Один друг посоветовал нам попробовать медиацию, и в ходе этого процесса мы впервые за много лет начали действительно разговаривать.Посредник побудил нас вспомнить, что нам нравилось друг в друге, когда мы установили наши совместные родительские отношения, и как слушать и «добывать золото» в том, что мы говорили друг другу ».

И Сара, и Марк сообщают. что их отношения после развода стали лучше, чем когда-либо, когда они были женаты. «Мы намного лучше как друзья, чем как пара», — сказал Марк. «Некоторые вещи, которые действительно беспокоят вас в супруге, просто не имеют значения. в друге. Ради Питера, мы были полны решимости работать над нашими совместными родительскими отношениями, и счастливый побочный эффект заключается в том, что в наши дни мы действительно нравимся друг другу, чего не было во время нашего брака.»

Связанные

Как бы хорошо вы ни были знакомы со своим бывшим супругом, это будет упражнением в повторном знакомстве. Формирование отношений с бывшим полностью отделено от процесса расторжения брака; если вы проработаете этот процесс, чтобы достигнув своего «эмоционального развода», вы можете культивировать что-то совершенно новое. Ваши старые отношения закончились; примите меры для исцеления, чтобы вы могли вложить свою энергию в другое место. очень больно, и ты справляешься с этим каждую минуту.Уловка состоит в том, чтобы оставаться на пути к выздоровлению, не останавливаясь на первом же испытании. В своем исследовании Квик обнаружила, что среди тех, кто успешно оправился после развода, наблюдается определенная закономерность. Процесс, который начинается с гнева и печали, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию.

«Осознайте стадию, на которой вы находитесь, и позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Большинство людей застревают в гневе и горе», — сказал Квик. «У каждого есть уникальный процесс исцеления. Некоторые люди проходят его на четвереньках, проводя месяцы на каждом этапе, другие проходят его с большой скоростью.»

На выздоровление и продвижение вперед могут уйти годы, но общение с бывшим может продолжаться как во время, так и после развода. Если у вас есть дети, вам придется обсуждать детали их жизни. Будь то еженедельные или ежемесячные, эти чаты могут развить личность. Они могут истощать, ужасать, вызывать стресс, приводить в ярость и разочаровывать — или они могут быть просто нормальными.

Рик Тиверс, терапевт из Чикаго, советует своим клиентам создать видение того, как новая семья буду работать.«Границы изменились, но родители по-прежнему должны работать вместе в интересах своих детей», — сказал Тиверс. «Эффективное воспитание часто требует поставить себя на второй план». Развитие сознательных отношений с бывшим требует победы логики над эмоциями, что практически противоположно влюбленности. На ранних стадиях развода нельзя действовать в соответствии со своими чувствами. «Вы можете уважать свои чувства, не разыгрывая их», — отметил Тиверс.

Вы больше не можете искать ответы или разрешения у своего бывшего супруга.Вместо этого развивайте привычку к самоанализу. Прежде чем действовать, спросите себя: «Будет ли то, что я собираюсь сказать или сделать, способствовать достижению моей цели по созданию здоровых отношений?» Если ответ отрицательный, не делайте этого. Период. Нью-йоркский терапевт Дебра Баррелл сказала, что остаточные негативные эмоции очень часто связаны с отсутствием замкнутости. Возможно, вам не нужно ничего, кроме последней благодарности или признания достоинств вашего брака, но обнаружение источника вашей раны — это первый шаг к ее самостоятельному исцелению.

Связанные

Какие варианты есть у вас и вашего бывшего? Действительно, весь спектр — от заклятых врагов до хороших друзей. Выбранные вами отношения повлияют на ваших детей, друзей и семью, поэтому принимайте осознанное решение о том, где вы хотите оказаться. Если в анамнезе было эмоциональное или физическое насилие, отсутствие контактов, вероятно, является лучшим решением для выздоровления вашей семьи. Независимо от того, сколько контактов между вами, ваша цель — оставить горечь и гнев позади.Как враги вы продолжаете наносить вред себе и своим детям, а также друг другу. Общие правила вежливого поведения распространяются на всех родителей после развода, независимо от степени дружбы или неприязни.

Продолжение жизни после развода

Мнения о жизнеспособности дружбы после брака разнятся. Тиверс считает, что пока отношения основаны на чести и уважении, вы не ошибетесь. Многие разводящиеся пары не думают о дружбе после раздела имущества, но бывают исключения.Иногда дружба между бывшими супругами возникает естественным образом из-за свободы разрыва супружеских уз. Некоторые пары даже поддерживают физические отношения, продолжая спать друг с другом после того, как расстались.

Доктор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», отметила, что некоторые пары даже не вступают в брак как друзья, и поэтому у них нет дружбы, к которой можно было бы вернуться.

«Иногда дружба со временем развивается, — сказал Аронс, — но это не цель отношений после развода.Как бы вы поступили по отношению к коллеге, которого не часто видите? »Вы можете быть дружелюбным и вежливым, даже не будучи друзьями.

Если есть одна неизменная константа в отношении развода, так это то, что дети развода всегда страдают от враждебности. дружба не в картах, избегайте превращения вашего ребенка в посредника, миротворца или необходимости становиться на сторону вас или вашего бывшего.

Никогда не выражайте негативные чувства о своем бывшем перед своими детьми: выговаривайте и обзывания наносят ущерб их идентичности.Даже если между вами нет контакта, говорите положительно или вообще не говорите. В конечном итоге ваши дети сформируют собственное мнение. Откажитесь от вины.

Чтобы эффективно общаться со своим вторым родителем, вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. «Не обвиняйте друг друга и не говорите о том, что вам следовало сделать», — сказала Марселла Сабо, автор книги «Чей это вообще ребенок? и лицензированный психотерапевт, практикующий в Нью-Йорке и Нью-Джерси. Обвинение бывшего — независимо от того, высказываете ли вы свое мнение или держите его при себе — только сдержит вас; словесные обвинения наносят вред вам, вашему бывшему и всем, кто причастен к вашей вспышке.

Связанные

Уходите подальше от кричащих спичек. Идите в темпе человека, которому больше всего больно. Как правило, человек, которого «оставили», находится в более уязвимом состоянии. Человек, который все еще очень обижен и зол, вероятно, не будет любезно относиться к дружеским предложениям. Если вы или ваш бывший все еще скорбите, подождите: спешка может навредить процессу заживления. Будьте вежливы. Помните о своих P и Q никогда не выходите из строя. Правила вежливого поведения были придуманы, чтобы делать неловкие ситуации управляемыми.Есть и другие выходы для личных разговоров; это бизнес — особенно в первый год. Будьте терпеливы. То, что беспокоило вас в вашем бывшем, не должно вызывать столько раздражения сейчас, когда вы больше не живете вместе. Их вредные привычки и мелкие неприятности в значительной степени не имеют отношения к вашей жизни.

«Горячие кнопки больше не будут вас беспокоить», — сказал Квик. «Когда другой человек перестает иметь власть над вашей жизнью, терпимость течет естественным образом».

Не просите своих детей хранить секреты от второго родителя.Учить детей хранить секреты — значит учить их лгать. Вместо этого научитесь редактировать то, что вы делаете и говорите, чтобы вашим детям не приходилось вас прикрывать.

Двигайтесь по большой дороге. Выберите то, что вы знаете в своем сердце, как наиболее позитивное и продуктивное поведение, каким бы сложным оно ни было. Это большой путь, и вы должны сознательно выбирать его снова и снова. Уважай своего бывшего. Квик настойчиво предлагает создать «клятву развода», в которой вы обещаете относиться друг к другу с уважением, доброй волей, состраданием и терпимостью.

Связанные

Когда ваш бывший встречает кого-то нового …

Формирование позитивных отношений с новой любовью вашего бывшего супруга может быть последним, о чем вы думаете. Но независимо от ваших желаний, если есть дети или бизнес, этот человек теперь официально стал частью вашей жизни. Так какие же это будут отношения? Как и в случае с бывшим, основными вариантами являются отсутствие контактов, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — это та, которая преследует интересы вашей семьи, что поначалу может быть неудобно для вас.Чтобы способствовать общению без напряжения, будьте неизменно вежливы. Как для вас, так и для ваших детей хорошие манеры и немного доброжелательности могут иметь огромное значение.

Страдания ревности и первобытные побуждения к конкуренции естественны и временами сильны, но они не могут быть частью ваших отношений. Один из вас будет двигаться вперед раньше другого — неизбежно. «Если отношения стимулируют старые чувства, — сказал доктор Аронс, — заручитесь поддержкой друзей в любом неразрешенном горе. Со временем она уменьшится.

Добрая воля имеет волновой эффект, как и недоброжелательность — и то, и другое порождает ответные последствия. Баррелл подчеркивает, что в установлении позитивных отношений с бывшим есть полезный элемент: сегодняшние шаги к гармонии могут сэкономить вам многое. скорби в будущем. Так что работайте стратегически для хороших результатов! Вероятность эмоциональных всплесков, которые приведут к более тесному сотрудничеству, мала до нуля

Вам понадобится набор основных правил и некоторые общие цели, чтобы отношения работали.Например, вашей общей целью может быть: «Мы хотим, чтобы дети росли счастливыми, уверенными в себе и хорошо приспособленными». Основные правила могут включать: «Мы не будем драться на глазах у детей. Мы будем стремиться к консенсусу по всем основным вопросам — здравоохранению, образованию, религии и т. Д. — и будем поддерживать право друг друга иметь разные правила домашнего хозяйства по второстепенным вопросам. — например, перед сном, делами по дому и т. Д. » Конечно, было бы проще, если бы правила были одинаковыми в обоих домах, но это не обязательно для хороших рабочих отношений.Дети могут легко приспособить два набора правил, если они ясны и последовательно соблюдаются.

Бывают случаи, когда бывший супруг и новый супруг становятся очень хорошими друзьями. Это не должно вызывать удивления: в конце концов, вы оба решили жениться на одном человеке, и вы можете обнаружить, что у вас много общего. Когда между старым и новым супругом завязывается дружба, у них может возникнуть соблазн обсудить общего человека. Не делайте этого: обмениваться историями о бывшем с его / ее новым супругом — очень плохая идея.

Идея дружить с этим человеком может показаться вам смехотворной, но если вы и ваш бывший опекаете своих детей, в общих интересах, чтобы вы были по крайней мере близки его / ее новой любви. Этот человек неизбежно будет нести некоторую ответственность за воспитание ваших детей, будет стараться лучше выполнять свою работу и быть более отзывчивым, если вы ему нравитесь так же, как и ваши дети.

Деревенский подход к воспитанию детей уделяет меньше внимания отношениям между опекунами и больше их общей цели: все, включая родителей, приемных родителей и расширенную семью, хотят, чтобы дети были счастливыми и здоровыми.Эти «дружеские» ситуации работают, потому что они основаны на чести и уважении друг к другу и к общим целям.

Даже если вам не нравится новый супруг вашего бывшего, вы все равно можете сделать все возможное, чтобы быть вежливым и симпатичным. Дружеские, рабочие отношения требуют осознанного совершенствования, а это означает, что каждый разговор, каждое приветствие, каждая встреча для обсуждения проблемы выполняются с осторожностью. Марселла Сабо рекомендует прежде всего относиться друг к другу снисходительно. Даже если у вас возникли разногласия, вы можете быть вежливым, оставаясь при этом твердым в отношении своей абсолютной прибыли.

Соблюдение золотого правила — «Поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы другие поступали с вами» — хорошее начало. Также помните, что людям нравится, когда их благодарили за их усилия и вежливо просили об услугах. «У меня есть практика лично благодарить новую жену моего бывшего, когда она делает что-то хорошее, — сказала Ева, разведенная мать двух детей. «Иногда я звоню, а иногда отправляю открытку. Поскольку Мэри чувствует, что ее признают, она с большей готовностью выслушивает мою точку зрения и выполняет мои просьбы.«Например, у Евы недавно возникла чрезвычайная ситуация на работе, из-за которой она оставалась в офисе до полуночи». Моя бывшая была за городом по делам, поэтому я спросил Мэри, может ли она забрать детей после школы и оставить их на ночь. , — сказала Ева. — Думаю, она согласилась, потому что у меня сложились хорошие отношения с ней — отчасти благодаря тому, что я дал ей понять, насколько я ценю ее усилия ».

Связанные

Семейные отношения после развода

Если отношения были положительными раньше, может быть положительным после развода.Несмотря на обилие ужасных историй о родственниках мужа, есть много примеров, когда люди «оставляли» своих бывших родственников по собственному желанию. «Когда мы едем в Монреаль, чтобы навестить нашего сына Алана, его новую жену Сару и наших внуков, мы всегда стараемся встретиться с бывшей женой Алана Франсин», — сказала Бет. «Она для нас как дочь, и хотя я очень люблю Сару, я не хочу отказываться от отношений с Франсин только из-за развода». Франсин и Алан — совместные родители двух дочерей, и они оба понимают, что их дети могут только выиграть от дружеского общения Франсин с родителями Алана.

Конец брака не обязательно означает конец общения и дружбы с ними. Если вам сейчас сложно общаться, можно подождать некоторое время, прежде чем возобновить контакт. Но не выбрасывайте ребенка вместе с водой для ванны: каждое соединение, которое вы поддерживаете, обеспечивает более широкую сеть безопасности и любви для ваших детей — и вы можете использовать всех друзей, которых вы можете собрать в это время. Бабушки и дедушки, тети и дяди также могут быть безопасным убежищем для детей во время разводов, поэтому предоставьте им этот ценный ресурс, когда они больше всего в нем нуждаются.

Поскольку эти люди — семья вашего бывшего, относитесь с уважением к его или ее чувствам к отношениям. Если ваш лучший друг или доверенное лицо также является вашим бывшим зятем, избегайте деликатных тем, касающихся вашего бывшего или развода. Установление границ для себя, зная, что вы будете и не будете обсуждать, может помочь снять любое напряжение.

После первоначального выпадения осадков многое нужно собрать; иногда вам нужно привести себя в порядок, прежде чем снова встретиться со своим бывшим или родственниками.Вы можете чувствовать себя сломленным прямо сейчас, но путь к целостности существует, если вы хотите его избрать. Следуйте ему, и вы в конечном итоге узнаете, как сохранить хорошее в своей жизни, будь то отличная невестка или просто положительные воспоминания о своем бывшем.

Связанные

Имейте в виду, что этот процесс может быть очень неудобным и временами противоречивым, и он потребует твердой приверженности вашим целям — будь то подружиться или просто помириться с бывшим. Личностный рост всегда неудобен, а иногда и очень болезнен, поэтому не думайте, что ваш дискомфорт является признаком того, что что-то не так.

Путь к выздоровлению начинается с прощения. Простите своего бывшего и себя за ту роль, которую вы сыграли, поспособствовав окончанию отношений (особенно, если ваш бывший оставил вас, вам нужно определить свою роль в разрыве и «владеть» ею) и отказаться от обвинений и ненависти. Ненависть может быть такой же связывающей, как и любовь — иногда даже в большей степени — и если вы хотите иметь возможность двигаться дальше по жизни, вы не можете оставаться привязанными к прошлому. Так что простите и начните создавать новую жизнь с отношениями, которые будут питать и волновать вас.

Эта история была первоначально опубликована на iVillage в 2002 году.

Развод без сожалений: когда ваш бывший не извинится

Я все время вижу это в своей работе с разводящимися людьми: гнев, горечь и разочарование, которые испытываются, когда один партнер предает или обманывает другого с небольшим раскаянием или без сожаления за свои действия.

Если вы ждете извинений или явного выражения раскаяния от бывшего, пододвиньте удобный стул и приготовьтесь немного посидеть.Способность раскаяться в предательстве требует такого уровня эволюции, которого большинство людей никогда не стремится достичь. Сказать, что я сожалею, означает признать свою вину, как и признание того, что это действие причинило глубокую боль другому человеку. Оба требуют мужества и глубокого сочувствия и сострадания.

Ожидание извинений, которых вы, возможно, никогда не получите, заставит вас застрять в тупике, вы не сможете жить дальше. Когда потребность в извинениях становится связанной с исцелением, в центре внимания оказывается ваш бывший, а не вы сами.Это оставляет вас в бессилии, потому что вы никогда не сможете заставить бывшего дать вам то, что вы так заслуживаете.

Таким образом, работа для вас становится больше о том, как избавиться от потребности в извинениях, ответственности или раскаянии, что позволит вам двигаться дальше и начать собирать осколки своей жизни.

Вот пять шагов к тому, чтобы отказаться от извинений, которых вы никогда не получите:

1. Принятие: Примите, что жизнь несправедлива, что процесс развода пронизан несправедливостью.Жизнь, любовь и отношения не сводятся к равенству, и вы не можете заставить кого-то что-то сделать для вас даже во имя любви. Начните сосредотачиваться на том, как вы можете жить с тем, чтобы никогда не получить заслуженного признания, вместо того, чтобы не получить его. Это одна из самых сложных вещей, потому что кажется, что другой человек уходит невредимым. Помните, что речь идет о честности; дело не в том, кто выиграет или проиграет.
2. Осведомленность: Осознайте правду о человеке, с которым вы имеете дело.Если ваш партнер мало или совсем не раскаивается, возможно, ему не хватает сочувствия. Сочувствие — это человеческая способность, которая усложняет причинение вреда другим людям. Возможно, вы не замечали этого до сих пор, но если вы вспомните, возможно, недостаток сострадания и сочувствия не является чем-то неестественным для вашего бывшего. Реализуйте свои ожидания и откройте глаза на правду о том, с кем вы имеете дело.
3. Отпустите: Постарайтесь эмоционально отстраниться от ожидания извинений. Ваша потребность в извинениях или раскаянии напрямую связана с вашей эмоциональной привязанностью, из-за чего невозможно избавиться от потребности быть признанным и почитаемым кем-то, кто вас предал.Когда действия вашего бывшего не имеют значения и не определяют ваш опыт, вы на правильном пути к тому, чтобы отпустить. Спросите себя, хотите ли вы быть эмоционально привязанным или вы бы предпочли освободиться от этой связи. Поразмышляйте о том, сколько энергии вы тратите на этот вопрос, а затем примите решение, изменит ли что-нибудь для вас получение того, на что вы надеетесь.
4. Саморефлексия: Иногда сосредоточение внимания на действиях бывшего (или их отсутствии) — это способ уйти от сосредоточения на себе.За что вы можете взять на себя ответственность и что вы можете узнать о себе из этого опыта? Внутренняя мудрость позволит вам подняться над этой мелочной ситуацией, и вы почувствуете силу в своем собственном процессе. Подумайте, почему вам нужно извинение или раскаяние, и почему это стало решающим фактором в вашей способности двигаться дальше.
5. Рефрейм: Отсутствие раскаяния у бывшего не обесценивает вашу боль и страдания. Предательство не измеряется поступком; оно измеряется болью, которую причиняет человеку, которому больно.Иногда мы думаем, что уровень раскаяния равен преступлению, но некоторые люди ужасно сожалеют даже о самых безобидных поступках. Переосмыслите свои представления о раскаянии и извинениях как о вещах, которые стоит оценить, если они произойдут, но не являются важными для вашего процесса. Отсутствие извинений является больше отражением того, кто их не принес, а не человека, с которым обидели.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Исцеление от похмелья при разводе | Журнал «Развод»

Развод — это глубокий, меняющий жизнь опыт. Это больно, сбивает с толку и переворачивает ваш мир с ног на голову.Но в какой-то момент все должно закончиться. Если это не так — если боль, гнев, негодование, депрессия или эмоциональное замешательство, кажется, длятся вечно — тогда вы находитесь в тисках похмелья, связанного с разводом.

Похмелье, связанное с разводом, — это постоянная связь с бывшим супругом или прошлой жизнью, которая держит вас в возбуждении или депрессии, несчастье и застревает в прошлом.

Вы заслуживаете того, чтобы примириться с разводом, чтобы начать новую, более богатую жизнь. Для этого вы должны сначала понять свое похмелье после развода.

Похмелье при разводе: боль, которая не прекратится

Ян подумала, что ее развод окончен, когда молоток судьи опустился и постановление было окончательным, но спустя несколько месяцев она все еще плакала, пока не уснула.

Она думала, что боль и разочарование закончатся, когда она получит финансовую компенсацию, но все же поймала себя на том, что без видимой причины набрасывается на детей и незнакомцев. Были дни, когда ее эмоции, ее финансы и ее жизнь казались совершенно неконтролируемыми.

Позже она думала, что гнев и негодование наконец закончатся, когда она переедет в новый город … когда она начала встречаться с кем-то и снова вышла замуж … когда ее бывший муж Том снова женился и у него родился ребенок.

Но узел в ее животе все еще не исчез, даже через восемь лет. Она все еще ловит себя на том, что снова и снова воспроизводит в уме брак и развод, и часто чувствует гнев, депрессию или преследование, когда думает о Томе. Иногда для того, чтобы ее возбудить, не нужно много усилий — приглашение на свадьбу, родительский вечер в детской школе, пикник на четвертое июля — все, что напоминает ей обо всем, что она потеряла.

Для Яна эмоциональные недоработки и неразрешенные плохие чувства стали привычкой. После развода ей кажется, что она живет только наполовину или под водой. Ее чувства по поводу Тома и развода по-прежнему контролируют ее жизнь. Так много ее внимания и энергии сосредоточено на прошлом, которое она ничего не может сделать, чтобы изменить, что она видит даже свой новый брак с Джоном через фильтр этой «неудачи».

«Похмелье» Яна не имеет ничего общего с внешними событиями, такими как подписание заключительных документов или начало встреч с другими людьми.Скорее, это внутреннее состояние ума, которое она носит с собой повсюду, как щит от потерь, изменений, боли и разрушения, связанных с ее разводом — и страха, что в будущем может случиться что-то еще худшее. Этот щит, который не дает ей двигаться вперед по жизни, — это похмелье после развода. И Ян не одинок.

Сценарии развода и похмелья

Вам знакомы какие-либо из этих ситуаций?

• Через семь лет после развода Фрэн звонит новой жене бывшего мужа, Изабелле, и кричит в телефон: «Отдай мне моего мужа, сука!» Роберт, ныне муж Изабеллы, пассивно сидит рядом, отказываясь получить номер телефона, не внесенный в список, тем самым вызвав разрыв в его нынешнем браке.
• Джордж был в разводе уже три года и снова женат, но продолжает оплачивать подписку своей первой жены на телегид TV Guide .
• Стейси продолжает водить старый «Мустанг», который они с Риком делили, когда поженились, хотя она может позволить себе новую машину. Каждый раз, когда он ломается, она немедленно звонит Рику, уверенная, что он единственный, кто может это исправить.
• 10-летняя Дженнифер после выходных с отцом рассказывает матери «всякие всякие вещи», особенно о его «гнилой новой девушке».Она сделает все, чтобы ее разведенные родители остались «вместе», даже если их единственная связь — споры по телефону.
• Через два года после развода Эд все еще живет в той же маленькой квартире, жалуясь на несправедливое финансовое урегулирование. Он с горечью заявляет, что у него недостаточно денег для свиданий, и тратит всю свою энергию, ругая своего бывшего всем, кто его слушает.
• Бывшая жена Аллена, Джуди, живет со своим парнем с момента их развода четыре года назад, но он все еще думает, что она однажды вернется к нему.
• Мэри «случайно» собирает грязную одежду на выходные вместе с Дэном, вспоминая, как он всегда ненавидел стирать.
• Барт убежден, что единственная причина, по которой его бывшая жена не выходит замуж за своего «сожителя», состоит в том, что это положит конец его выплате ей алиментов.

Хотя юридический процесс развода довольно прост — одно лицо делится на два отдельных объекта — эмоциональное переживание развода может быть сложным и разрушительным. Когда развод не способствует исцелению и покидает прошлое, вы чувствуете боль и паралич от похмелья после развода.Похмелье после развода — это незавершенное эмоциональное переживание развода.

Когда у вас похмелье после развода, жизнь становится полем битвы — и, к сожалению, вы и люди в вашей жизни часто становитесь худшими жертвами. Гнев, негодование, горечь, депрессия и разочарование также могут вызвать физическое заболевание, если вы будете держать их в себе в течение долгого времени. В конечном итоге вы причиняете себе вред только мстительными или горькими мыслями и действиями.

Признайте свое похмелье после развода

Признание вашего похмелья после развода — первый шаг к исцелению от боли.Вы находитесь в тисках похмелья, связанного с разводом, если:

• У вас по-прежнему сильные эмоциональные связи с бывшим супругом. Эти связи могут быть отрицательными. Эти связи могут быть негативными — запутанная, хаотическая буря гнева, депрессии, горечи, страха, негодования, вины, обвинения, беспокойства или разочарования — но они все равно сохраняют связь. Вы расстраиваетесь, когда думаете о своем бывшем супруге или слышите его или ее имя, и даже плачете, если что-то напоминает вам об этом человеке. Вы думаете о том, что вы могли бы сделать, чтобы вернуть другому человеку, или что вы могли бы сделать, чтобы вернуть ему .
• Эти чувства подпитывают вашу энергию; иногда, они единственное, что заставляет или заставляет двигаться дальше.
• Вы чувствуете себя жертвой бывшего супруга, адвокатов или развода в целом. Вы хотите, чтобы ваш бывший супруг был наказан, страдал за все, что он или она сделали с вами… или вы просто хотите залезть под камень, позволяя миру жить без вас.
• Вы одержимо думаете о своем бывшем супруге. Вы задаетесь вопросом, кого он или она видит; какой секс с этим новым партнером; как сейчас выглядит ваша бывшая супруга; что он или она подумает о человеке , которого вы видите ; как бы это было, если бы вы снова были вместе; и было ли что-то, что вы могли сделать, чтобы избежать развода, или вы оглядывались назад в гневе, озабоченный тем, что ваш бывший супруг сделал с вами или что вы собираетесь сделать с ним или с ней.
• Вы видите его или ее чаще, чем необходимо. Вы могли бы вызвать сантехника, чтобы починить кран, декоратора, чтобы расставить мебель для гостиной, вашу маму, чтобы узнать рецепт, или финансового консультанта по поводу покупки того или иного инвентаря, но вы этого не сделали. Вместо этого вы позвонили своему бывшему супругу. Вы могли бы решить этот вопрос с детьми или финансами по телефону, но вместо этого вы встретились за коктейлем.
• Прошлое кажется вам более реальным, чем настоящее.
• Вы все еще чувствуете, что ваша жизнь приостановлена.

Эти чувства могут быть осознанными или бессознательными, взрывными или тонкими. Если они сосредотачивают ваше внимание и энергию на прошлом или заставляют вас злиться, тревожиться, подавлять или задуматься о том, что могло бы быть, то они нездоровы. Пока вы все еще эмоционально вовлечены, и связаны, , со своим бывшим супругом, вы не можете жить настоящим или двигаться вперед в будущее.

Похмелье, связанное с разводом, не делает различий.Это может повлиять на кого угодно, независимо от пола, социального или финансового положения или даже от того, кто инициировал развод. И неважно, как давно произошел ваш развод. Если вы все еще думаете об этом или о своем бывшем супруге эмоционально, если ваши кулаки сжимаются или ваше тело сжимается, когда вы слышите его или ее имя, если эта прежняя жизнь так же реальна для вас, как и ваша нынешняя, то пора чтобы остановиться и оценить, где вы находитесь.

Исцеление похмелья после развода

Каждый, кто переживает развод, попадает в лабиринт разрушительных эмоций.Одиночество кажется самым сокрушительным и тяжелым для всех. Страх остаться в одиночестве удерживал многих в невыносимых браках.

Друзья и клиенты одинаково говорят об одиночестве развода и после него. «Я в разводе 15 лет», — сказал один из них. «Боль сегодня такая же острая и изнуряющая, как и в тот момент, когда все это началось. Может быть, даже больше ». Для побега предпочтительнее все — стремление к отношениям, плохим или хорошим; алкоголь; наркотики; работа — заглушить боль.

Вы можете вылечить похмелье после развода. Это может потребовать некоторого терпения и внимания, но наиболее важным ингредиентом является ваше собственное желание избавиться от похмелья.

ШАГ 1. ПЕРЕЙДИТЕ ОТ ЧУВСТВ К МЫШЛЕНИЮ

Эмоциональный штопор похмелья после развода подпитывается чувствами гнева, депрессии, замешательства и потери контроля. Получается замкнутый круг. Пока вы находитесь в эмоциональном штопоре, вами движет страх — а страх подпитывает штопор.Прежде чем вы сможете сделать что-нибудь еще, вы должны остановить эту нисходящую спираль.

Трудно даже сделать покупки в магазине или перейти улицу, когда вы находитесь в штопоре эмоций. Вы на конце своей веревки. Еще один вопрос от детей, еще один счет по почте, еще одно резкое слово от вашего начальника, еще одна «случайная встреча» с новым партнером вашего бывшего супруга, и вы потеряете ее.

Штопоры не останавливаются сами по себе; вы должны вытащить себя из них. В какой-то момент вам нужно протянуть руку и начать сознательно управлять своими эмоциями.Это станет легче сделать, когда вы начнете понимать, как начинается похмелье, что его удерживает, как выглядит ваше, от чего оно вас защищает и как избавиться от него.

В ту минуту, когда вы начинаете обдумывать эти ответы, вы начинаете мысленный процесс, который вытаскивает вас из эмоциональной свободы. На этом этапе вы начинаете брать на себя ответственность.

Переход от чувств к рациональному мышлению — это способ остановить эмоциональный штопор. Если вы можете думать о чем-то, вы можете вынести это за пределы себя.Возможно, у вас все еще есть некоторые из этих чувств, но у вас их нет.

Шаг 1 Упражнения

• Какие чувства вас больше всего поразили во время развода? Оцените следующее: гнев, депрессия, тревога, усталость, страх, потеря, беспомощность, одиночество, горечь, мстительность, чувство эксплуатации и т. Д.
• Что ты сейчас чувствуешь?
• Что было причиной и продолжает вызывать эти чувства?
• Что вы можете сделать с каждым из этих чувств?

Если вы сейчас находитесь в процессе развода, эти вопросы станут основой для всех ваших решений и помогут избежать похмелья.Если вы лечите похмелье, они помогут вам прояснить, что на самом деле произошло в вашем браке и разводе, почему это произошло, как развилось похмелье и что вы можете с этим поделать сейчас.

ШАГ 2. ОТВЕТЬТЕ НА КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

Если вы сейчас разводитесь, эти вопросы станут основой для всех ваших решений и помогут избежать похмелья. Если вы лечите похмелье, они помогут вам прояснить, что на самом деле произошло в вашем браке и разводе, почему это произошло, как развилось похмелье и что вы можете с этим поделать сейчас.

Вот ключевые вопросы, которые стоит задать себе:

1. Ваш развод был неизбежен?
2. Что стало причиной вашего развода?
3. Чего вы ожидали от брака?
4. Сколько времени вы хотели, чтобы развестись?
5. Что было вашим первым приоритетом при разводе?
6. Что было для вас самой большой пользой?

Ответив на эти вопросы, вы начнете понимать, как именно сформировалось ваше похмелье после развода.

1. Был ли неизбежен ваш развод?

Это первый вопрос, который вам следует задать; не спрашивать об этом — основная причина путаницы, связанной с разводом. Если развод был неизбежен, то, по крайней мере, вы знаете, что попали в нужное место. Вы можете навсегда развеять все сомнения, беспокойства, страхи и сомнения относительно правильности ваших действий. Ты сделал! На самом деле альтернативы никогда не было.

Это кажется очевидным вопросом, но я знаю некоторых очень умных мужчин и женщин, которые никогда его не задавали и провели следующие 20 лет, задаваясь вопросом:

• «Если бы я уступил в одном вопросе, остались бы мы вместе?»
• «Если бы он просто бросил пить, был бы у детей отец за эти важные годы?»
• «Может быть, если бы мы пошли на прием к терапевту или если бы я просто упустил из виду эти два дела, мы могли бы быть счастливы сегодня.”

Такое отсталое мышление «можно было бы, следовало бы» удерживает вас в ловушке прошлого. Это также может держать вас в ловушке настоящего, когда пора двигаться дальше. Решая, продолжать ли отношения, я слышала, как одинаково умные мужчины и женщины говорили такие вещи, как:

• «Он просто пьет, потому что не знает, что значит быть действительно любимым. Я ему покажу, и тогда все будет лучше ».
• «Я уверен, что когда мы поженимся ненадолго, она передумает и захочет иметь детей.”
• «Если я буду с ним терпелив, он откроется мне эмоционально».

Эти люди все попадали в ловушку в ложной надежде, что, возможно, другой человек изменится. Никто из нас не развелся бы, если бы можно было превратить других людей в тех, кем, по нашему мнению, они должны быть. Думать, что другой человек изменится, — все равно что уронить карандаш и ожидать, что он упадет вверх, а не вниз. Просто так не получается. Вместо того, чтобы думать о том, как все могло бы обернуться , вопрос, который нужно задать: «Если бы другой человек никогда не изменился — а если бы я никогда не изменился — я бы все еще хотел остаться в этих отношениях?»

Как вы были тогда, и как тогда был другой человек, сработало бы это? Ответ на этот вопрос устраняет все ложные надежды, самообман и «а что, если».”

Обратите внимание, что вопрос не в том «Вы хотели развода?» но «Был ли ваш развод неизбежным?» Ты знаешь ответ. Смирись с этим лицом к лицу. Если другой человек хотел уйти, и особенно если в этом участвовала третья сторона, это, вероятно, было неизбежно. Если ваш бывший супруг был замешан в чем-то, с чем вы не могли жить — алкоголизме, компульсивных тратах и ​​т. Д., — возможно, вы не хотели развода, но, возможно, это был единственный реальный выбор между двумя бедами.

Неизбежность развода — это ваша отправная точка, основная информация, к которой вы всегда можете вернуться, когда почувствуете, что трепитесь.В конце концов, вы должны почувствовать, что вы ничего не могли сделать тогда, и вы ничего не можете сделать сейчас, чтобы вернуть этот брак. Вы должны верить, что любые усилия в этом направлении — пустая трата времени. Тогда вы увидите, что смотреть сейчас можно только вперед.

2. Что стало причиной вашего развода?

Некоторые из наиболее распространенных причин, по которым люди приводят развод, — это злоупотребление наркотиками или алкоголем, сексуальные различия или предпочтения, неверность, физическое насилие, трудности с балансом сил, проблемы с деньгами, дети и родственники супругов.

Но другие, более тонкие причины всплыли только в последние 30 лет или около того, поскольку личностный рост и полноценные отношения стали более важными в нашей культуре. Сегодня мы менее склонны терпеть застойные или психологически разрушительные браки.

Однажды утром вы можете проснуться и понять, что там ничего нет. Вам может казаться, что вы находитесь в клетке, а стены сжимаются. Эта ситуация может быть психологически наказуемой и во многих отношениях такой же разрушительной, как физическое насилие, даже если кажется, что другой человек не причиняет никакого преднамеренного или ощутимого вреда .

Сегодня мы гораздо более внимательны и внимательны к подобным вопросам, чем раньше. До разоблачений и революций 1960-х люди были более склонны оставаться в браке и прибегать к интрижкам, наркотикам или алкоголю, длительным отлучкам или тому, что они могли найти, чтобы притупить боль брака, который не работал. Сегодня мы занимаемся этим вопросом более напрямую, и иногда это связано с прекращением отношений.

Наличие различий не должно быть рецептом катастрофы.Их можно проработать, и этот процесс действительно может укрепить и обогатить отношения. Но часто, когда мы чувствуем, что наши потребности не удовлетворяются или что наши желания не признаются и не ценятся, у нас есть тенденция отказаться от отношений, перестать любить или выражать свою любовь так же сильно. Это заставляет другого человека замкнуться и в конечном итоге может причинить трудно поддающиеся лечению раны.

3. Чего вы ожидали от брака?

Мы все выросли, слыша о Золушке и Прекрасном принце, и можем подсознательно воспринимать эти истории как жизненные истины.Осознаем мы это или нет, но какая-то часть нас все еще может верить, что хорошие, пассивные, красивые девушки получают волшебную помощь, чтобы обрести вечную любовь с богатыми, красивыми принцами — или что храбрые, отважные мальчики, которые упорствуют, всегда находят великолепных ангельских девушек. которые становятся идеальными, преданными женами.

Иногда наши ожидания относительно брака не намного реальнее.

Многие женщины думают: «Я открою этого своего сильного, молчаливого мужа. Со мной его чувства всплывут на поверхность, и он будет спасен.«Это ожидание редко реализуется. Обычная мужская фантазия — найти замену не только матери, но и фантастическому любовнику. Другие общие ожидания:

• «Он навсегда обеспечит мне финансовую безопасность; Мне больше никогда не придется думать о деньгах ».
• «Она будет идеальной женой, которая создаст красивый дом, предвосхитит все мои потребности и каждый вечер будет вкусно поужинать на столе. Наша домашняя жизнь будет идеально гармоничной, наполненной прекрасными вещами и счастливыми, красивыми детьми.”
• «Он принесет в мою жизнь волнение и приключения; Мне никогда не будет с ним скучно ».
• «Секс всегда будет абсолютно фантастическим».
• «Наконец-то, кто-то, кто ценит меня достаточно, чтобы облегчить мне жизнь и дать мне все удары, которых я заслуживаю».

Зная, чего вы ожидали, вы лучше поймете, почему брак не удался и в чем может заключаться ваше недовольство.

4. Как долго вы хотите получить развод?

Если вы хотели справиться с этим как можно быстрее, а затем оказались в разгаре длительной, затяжной процедуры, вы, вероятно, почувствовали разочарование и потерпели неудачу.Обида или гнев по поводу медлительности вашего бывшего, юристов или суда могут быть частью вашего похмелья после развода.

С другой стороны, вы, возможно, хотели затянуть процесс, надеясь, что вы сможете добиться более благоприятного урегулирования, заставить другого человека страдать или, возможно, даже снова собраться вместе. Если все прошло очень быстро, вы все равно можете расстроиться или расстроиться. (Если вы надеялись, что развод будет долгим и болезненным, вы можете изучить свои мотивы.)

Если вы сейчас находитесь в процессе развода, скажите правду о том, сколько времени вы хотите, чтобы это длилось.Если вы понимаете, что хотите это нарисовать, спросите себя, почему. Если вы хотите завершить его как можно скорее, поговорите со всеми заинтересованными сторонами и, если возможно, договоритесь о некоторых датах. Будьте готовы внести некоторые коррективы, если ваш темп сильно отличается. В конечном итоге вы выйдете вперед.

5. Что было вашим первым приоритетом при разводе?

Возможно, для вас первоочередной задачей было как можно скорее выйти из брака, благополучие детей, мирный развод, получение хорошего финансового урегулирования, свободы или что-то еще, что было для вас важно в то время.

Или, возможно, вы вообще не устанавливали никаких приоритетов и просто «управляли им», решая проблемы по мере их возникновения.

Если бы вы знали, в чем состоит ваш главный приоритет, и придерживались его, у вас меньше шансов получить похмелье после развода. Если у вас не было определенного приоритета, чтобы направлять ваши шаги, или если это было помешано, результаты могли быть ужасными. У вас может быть остаточный гнев из-за того, что дела идут не так, как вы хотели, или из-за того, что вы не получаете того, чего хотели от развода.

Если вы сейчас участвуете в разводе, я не могу переоценить важность установления вашего первого приоритета для прохождения этого процесса.Ваш приоритет определяет ответы практически на все остальные возникающие вопросы. Это дает вам долгосрочную цель и держит вас на правильном пути.

Вы хотите другого от развода, и важно поставить эти второстепенные приоритеты, но будет одно, чего вы хотите превыше всего, и на этом вы должны сосредоточиться.

6. Что принесло вам наибольшую пользу?

Вы, вероятно, не думали об этом во время самого развода, но теперь у вас может быть некоторая точка зрения.Вы можете знать о некоторых хороших вещах, которые произошли в вашей жизни в результате развода, о некоторых преимуществах, которые вы получили, сделав этот шаг. Среди преимуществ, которые часто упоминают:

• Повышенное чувство силы и независимости.
• Свобода исследовать другие отношения.
• Отношения с детьми, которые стали более глубокими через невзгоды.
• Смена карьеры, которая была трудной в то время, но оказалась полезной.
• Больше гибкости для индивидуального роста.
• Потерял 20 фунтов.

Независимо от того, насколько тяжелым был ваш развод или тяжелое похмелье после развода, вполне вероятно, что что-то положительное вышло из этого опыта.

Шаг 2 Упражнения

• Отвечайте на каждый краеугольный вопрос в соответствии с вашей реальностью на момент развода, а затем в соответствии с вашей нынешней реальностью.
• Запишите свои чувства по поводу этих вопросов (беспомощность, замешательство, гнев, потеря контроля и т. Д.)). Это триггерные точки вашего похмелья.

ШАГ 3. ПОДСЧЕТ УБЫТКОВ

Развод разрушителен. Это считается жизненным кризисом №2 после смерти супруга. Хотя разведенные люди переживают огромные потери, они не получают той поддержки, которую общество оказывает людям, чьи супруги умерли.

Похмелье после развода начинается в ответ на ошеломляющие потери и изменения в разводе, а также страх перед еще большими потерями. Важно точно понимать, что вы потеряли.Помните, что после развода потери и изменения происходят для всех — будь то мужчина или женщина, независимо от того, кто инициировал разрыв или насколько дружественным могло казаться разбирательство.

Что вы теряете

Развод влияет на каждую область вашей жизни: отношения, финансы, физическое окружение, личность, дом, здоровье, семью и социальную ситуацию. Потери затрагивают самую суть того, кто вы есть, как вы видите себя и как другие видят вас, и, кажется, они продолжаются вечно.

Каждый человек переживает свои, специфические, индивидуальные потери; вот некоторые из наиболее распространенных:

• Утрата отношений. Как бы плохо это ни было, независимо от того, кто инициировал развод, потеря болезненна для обеих сторон.
• Потеря финансовой структуры и безопасности. Для некоторых это означает восстановление кредита или изменение образа жизни. Но для других экономические потери могут быть разрушительными и стать вопросом полного выживания.
• Потеря детей или хотя бы ежедневный контакт с детьми. Тебе не удастся целовать их на ночь каждую ночь. Вы можете почувствовать, что вам нужно больше работать, чтобы сделать вещи идеальными, когда вы их видите. Вы упускаете естественный поток, взаимные уступки, которые случаются, когда семьи живут вместе. Даже если дети живут с вами, вы должны иметь дело с потерей, когда они уезжают на выходные, в отпуск или отпуск с другим родителем.
• Потеря самооценки и уверенности в себе. В нашем обществе развод часто ошибочно воспринимается как неудача или даже грех. Никто не чувствует себя хорошо из-за того, что не делает другого человека счастливым или не может наладить отношения. Для многих людей брак — это способ определить, кто они есть, и почувствовать себя симпатичными, честными, милыми людьми, занимающими место в их обществе. Развод убирает эту структуру. Очень немногие люди обладают достаточно сильным чувством собственного достоинства, чтобы сказать: «Я все еще в порядке, я все еще я».
• Прекращение секса с этим человеком. Сексуальность — большая часть того, кто мы есть. Если секс был важной частью брака или частью, которая осталась невредимой, когда остальные отношения распались, то это огромная потеря. Если секс был всего лишь привычкой или частью разрушительной борьбы за власть, в этом для вас была какая-то расплата, и вы теряли ее.
• Потеря человека, с которым можно было бы разделить привычный распорядок дня, бремя и переживания. После развода я понял, что всегда была моя очередь менять лампочки.Садоводство было моей радостью, но когда мне некому было помочь, это превратилось в рутинную работу. Некому поделиться решениями, помочь с детьми, если вы заболели, или поговорить о сегодняшнем дне. Вы теряете свидание из-за светских мероприятий, кого-то, с кем можно пойти куда-нибудь, поужинать или спать в одной постели.
• Потеря друзей. Некоторые люди могли видеть вас частью пары и не интересовались вами как одиноким другом. Вы даже можете казаться угрожающим женатым друзьям.
• Утрата утверждения. Как много разводов произошло и как бы изменились отношения, социальная стигма все еще существует. Не имеет значения, что, пытаясь вырасти, вы просто обнаружили, что оказались не на той почве и были готовы пережить травму, вытащив себя и пустив корни в другом, более благоприятном месте. Развод по-прежнему противоречит социальным правилам, и в некотором смысле вы становитесь преступником. Похоже, вы не можете выполнять свои обязательства, как если бы вы были плохим супругом и, возможно, даже плохим родителем.
• Утрата идентичности как часть пары. Вы больше не мистер и миссис, Салли и Билл. Вы просто Салли или просто Билл. В местах, где мир движется два на два, это может быть особенно болезненно.
• Утрата порядка, постоянства и предсказуемости. Ваш мир становится неоднозначным, неясным, неопределенным, и вы отражаете эти качества. Вы не думаете, что можете рассчитывать ни на что и теряете контроль.
• Утрата имущества. Старые фото, гребной тренажер, блендер, дом, торцевой стол, собака.Часто денежная оценка не имеет ничего общего с глубиной убытка.
• Потеря «дома». Даже если вы получите дом, он будет другим домом без другого человека. Это может быть особенно тяжелой потерей для мужчин, которые не так склонны «скрываться» и создавать еще один «дом», где бы они ни находились.
• Потеря мощности. В некоторых социальных средах также теряется власть или статус из-за того, что они не являются частью супружеской пары. Приглашения не могут быть продлены, потому что вы одиноки или потому что ваш супруг является предпочтительным гостем.
• Потеря семьи — не только потеря семьи, но и потеря родственников. Многие люди сильно привязаны к семьям своих партнеров. Эти отношения страдают от развода, а иногда полностью разрушаются.
• Утрата традиционных праздников. Есть ли у вас дети или нет, и независимо от того, как вы отмечаете или не отмечаете праздники, вы потеряли то, что было раньше.

Все меняется

У всех этих потерь есть соответствующие и столь же разрушительные изменения.Пустое место на стене, где раньше висела картина, может быть ежедневным (или ежечасным) напоминанием о том, как все было раньше. Изменения в вашем расписании, смена вашего имени, изменения в способах оплаты счетов — даже такие относительно незначительные изменения могут сильно расстроить. Более крупные изменения могут быть разрушительными: переезд в новый дом или город, жизнь без детей, масштабные финансовые потрясения и т. Д.

Не все изменения, связанные с разводом, отрицательные, но все они тяжелые.У людей есть естественное сопротивление изменениям. Мы почти всегда предпочитаем знакомое незнакомому, даже если знакомое не так уж и хорошо. Новая работа может быть трудной и неудобной в первые несколько недель, даже если это большой продвижение по службе. Новый дом может показаться странным, даже если мы нуждались и хотели внести изменения.

Это естественно — чувствовать себя дезориентированным, неконтролируемым, беспомощным, злым или виноватым в разгар перемен. Это время хвататься за соломинку. Ваш инстинкт — попытаться как можно быстрее вернуть все как было.Когда вы не можете этого сделать, когда потери и изменения не исчезнут, разочарование и боль становятся почти невыносимыми. Кажется, что само ваше выживание находится под угрозой, и это вызывает естественный примитивный инстинкт защиты. Такое ощущение, что мир перевернулся с ног на голову, и это произошло.

Инвентаризация

Чтобы противостоять своим убыткам, вы должны точно знать, в чем они заключаются. Я попросил Стэна на сеансе психологической помощи составить список того, какой была его жизнь до развода и какой она была сейчас после развода.В его список «До» входили «дом, двор, соседи». Его список «После» гласил: «Квартира в бетонном комплексе, без двора, потеря финансового капитала и безопасности».

Затем я попросил его составить список того, что он чувствовал до и после развода. Список «До» был оптимистичным и оптимистичным: «самоуверенный, защищенный, эмоционально поддержанный, хорошее чувство юмора, светлое будущее, часть семьи и социальной группы, умный, бдительный, сильный». Список «После» был резким контрастом: «напуганный, неудачник, сердитый, безнадежный, тревожный, неуверенный, ожесточенный, одинокий, сбитый с толку, неспособный справиться, беспомощный.”

Очень немногие люди имеют точное представление о своих потерях и изменениях, пока они не сядут и не начнут составлять списки.

Шаг 3 Упражнения

• Составьте список всех потерь, обсуждаемых в этой статье.
• Выделите те, которые затронули вас больше всего.
• Для каждой потери опишите, что вы чувствовали.
• Перечислите изменения, вызванные вашим разводом, и вашу эмоциональную реакцию на каждое из них.
• Чего вы больше всего боялись в результате развода?
• Какие из этих страхов были устранены при расторжении брака? Какие еще присутствуют?
• Как бы вы описали себя и свою жизнь до развода?
• Как бы вы сейчас себя описали?

Сделайте первый шаг

Это похмелье можно вылечить: развод не обязательно должен быть постоянным состоянием, состоянием, которое держит вас в ловушке хронической боли или онемения.Это конец одного этапа вашей жизни, и независимо от того, был ли он выбран или нет, он может стать началом более счастливого и приносящего удовлетворение. Решив излечить похмелье после развода, вы примете мужественное обязательство перед собой и своим будущим. Это первый шаг — и самый важный. Процесс исцеления может стать трамплином для совершенно нового отношения к себе, другим людям и жизни. Ваш успех даст вам навыки и уверенность, чтобы справиться со всем, что произойдет.Некоторые шаги будут для вас легкими, а некоторые — более сложными и потребуют большего внимания. Будьте гибкими и бдительными.

Эта статья была отредактирована и взята из книги «Похмелье при разводе: успешная стратегия прекращения эмоциональных последствий развода» Энн Ньютон Вальтер, M.S. (Издательство Гобеленов, 2001). В результате своей консультационной практики Вальтер определила синдром «похмелья после развода» и разработала стратегию его прекращения.Эта книга позволит вам избавиться от эмоционального багажа и начать новые, здоровые отношения — с собой и другими. www.annewalther.com

Получение пособия по потере кормильца от вашего бывшего супруга

Вы имеете право на получение пособия по случаю потери кормильца в трудовой книжке покойного бывшего мужа или бывшей жены, если:

• Брак длился не менее 10 лет.
• Вам исполнилось 60 лет (не менее 50, если вы инвалид), или вы воспитываете ребенка от предыдущего брака, который либо моложе 16 лет, либо стал инвалидом до достижения 22-летнего возраста (в этом случае возраст и продолжительность жизни не указаны. -брачный минимум).
• Вы не замужем или, если вы вступили в повторный брак, вы не женились до тех пор, пока вам не исполнилось 60 лет (50 в случае инвалидности).

Как и в случае с вдовами и вдовцами, ожидание достижения полного пенсионного возраста (FRA) для оставшихся в живых — в настоящее время 66, постепенно повышаясь до 67 в течение следующих нескольких лет — дает вам право на получение 100 процентов суммы, от которой получал ваш покойный бывший Социальное обеспечение после его смерти.(Если умерший никогда не претендовал на пособие, вы получите то, что он имел право получить.) Требование пособия по случаю потери кормильца до достижения вами полного пенсионного возраста уменьшает размер вашего пособия, за исключением случаев, указанных ниже.

Если вы ухаживаете за ребенком от брака, который моложе 16 лет или является инвалидом, вы получите 75 процентов пособия умершему бывшему супругу.

Если вы уже подали заявление о социальном обеспечении самостоятельно, вы все равно можете подать заявление на получение пособия по случаю потери кормильца, но вы не получите оба пособия вместе.Когда кто-то имеет право на получение двух пособий, Социальное обеспечение выплачивает более высокую сумму.

Имейте в виду

• Если ваш покойный бывший супруг (а) получил уменьшенное пособие, подав заявку на социальное обеспечение раньше, вы можете иметь право на получение максимально возможной доли этих пособий, то есть максимально возможного пособия в связи с потерей кормильца, до вашего собственного FRA. Если это ваша ситуация, обратитесь в Службу социального обеспечения, чтобы узнать, как это повлияет на ваше пособие по случаю потери кормильца.
• Пособия по случаю потери кормильца, выплачиваемые вам как разведенному супругу, не влияют на выплаты вдове или вдовцу покойного бенефициара или другим бывшим супругам.

Расторжение брака и развод | Судебная власть Северной Каролины

Каковы требования для развода в Северной Каролине?

Вы имеете право подать на развод, также называемый «абсолютным разводом», только после того, как вы прожили отдельно год и один день. Это означает, что вы, должно быть, жили в разных домах и что по крайней мере один из вас намеревался, чтобы разлучение было постоянным в течение этого времени. Чтобы подать на развод в Северной Каролине, вы или ваш супруг (-а) должны в настоящее время проживать в Северной Каролине и должны проживать в этом штате не менее шести месяцев до подачи заявления о разводе.

Должен ли мой супруг (а) соглашаться на развод?

Нет. Пока вы имеете право на развод, ваш супруг не обязан соглашаться на развод. Если вы подаете на развод, вашему супругу не нужно заполнять или подписывать какие-либо документы, подавать что-либо в суд или обращаться в суд для слушания дела о разводе. Тем не менее, ваш супруг должен получить надлежащее юридическое уведомление о разводе, которое вы подаете.

Могу ли я развестись менее чем через год, если докажу свою вину?

№В отличие от некоторых других штатов, Северная Каролина допускает развод без вины, для чего требуется как минимум один год раздельного проживания.

Что требуется для развода на основании неизлечимого безумия?

Этот развод требует, чтобы вы и ваш супруг (а) прожили отдельно по крайней мере три года из-за психического состояния вашего супруга, и чтобы ваш супруг либо был помещен в лечебное учреждение в течение этого времени, либо был признан судьей «невменяемым» не менее трех лет. назад.Это также требует свидетельства двух врачей-специалистов о том, что ваш супруг (а) в настоящее время «неизлечимо невменяем». В этой ситуации вам не нужно доказывать, что вы намеревались, по крайней мере, на один год, чтобы разлучение было постоянным.

Что такое «простой развод»?

«Простой развод» — это неофициальный термин для полного развода в случаях, когда лицо, подающее заявление, только хочет развестись и не требует ничего другого, например раздела имущества или супружеской поддержки.

Как подать на развод?

Чтобы подать на развод, вы должны подать следующие документы секретарю суда округа, в котором проживаете вы или ваш супруг:

1. Жалоба, излагающая обстоятельства вашего дела и просьбу о разводе. Суды не предоставляют типовой формы жалобы. Если вы намереваетесь подать заявление о разделе имущества или поддержке супруга, вы должны указать все подтверждающие факты и ваши запросы в своей жалобе.
2. Вызов.
3. Титульный лист гражданского иска.
4. Заявление под присягой в соответствии с Законом о гражданской помощи военнослужащим (SCRA), в котором суду сообщается, состоит ли ваш супруг (а) в армии. Это предназначено для защиты законных прав военнослужащих, находящихся на действительной службе. Вы можете выполнить поиск по военным документам, чтобы узнать здесь статус человека.
5. Вы должны оплатить пошлину за подачу заявления в суд. Если вы не можете сделать это, вы можете подать заявление в качестве неимущего, используя эту форму.

Дополнительные сведения см. В разделе справки о пакете развода в Северной Каролине.

Справочник и файл eCourts доступны, чтобы помочь пользователям подготовить судебные документы в Интернете для подачи на абсолютный развод.

Как обслужить супруга после подачи документов?

После подачи дела вы должны убедиться, что вашему супругу «вручили» копию вашего вызова и жалобы. В общем, это означает, что вы должны либо заплатить пошлину, чтобы шериф лично вручил документы вашему супругу, либо отправить документы вашему супругу заказным письмом, FedEx или UPS.Если вы отправляете документы по почте, вы должны предоставить в суд доказательство того, что ваш супруг получил их. В некоторых случаях, когда вы не можете найти другого человека, вы можете обслужить его или ее, опубликовав газетную публикацию, но применяются особые требования. Самостоятельная доставка документов супругу не является юридической услугой.

Что произойдет, если я не подам заявление о разделе имущества или поддержке супруга?

Если никто не подает заявление о разделе имущества (путем подачи иска о «справедливом распределении») до того, как окончательный развод станет окончательным, обе стороны навсегда утратят право обратиться в суд с просьбой о разделе имущества.В этом случае вы сохраняете только те активы, которые либо зарегистрированы на ваше имя, либо находятся в вашем владении. Если у вас есть собственность на оба имени, это свойство останется на обоих именах, даже если вы развелись. То же правило применяется к долгам.

Если никто не подает заявление на супружескую поддержку до окончательного окончательного развода, обе стороны навсегда теряют право требовать в суде алиментов. Поскольку развод навсегда лишает вас права на справедливое распределение и алименты, важно обратиться к адвокату, который поможет вам защитить ваши права.

Что произойдет, если я не подам заявление об опеке над ребенком или алиментах до развода?

Развод не влияет на заявления об опеке над детьми и алименты. Родители, независимо от семейного положения, могут в любое время подать заявление об опеке над детьми в возрасте до 18 лет. Для получения дополнительной информации см. Раздел справки по опеке над детьми. Точно так же родители могут в любое время подать заявление на получение алиментов на детей младше 18 лет (или еще учащихся средней школы и до 20 лет), независимо от семейного положения.См. Раздел справки по поддержке детей для получения дополнительной информации.

Что делать, если мой супруг (а) не живет в Северной Каролине?

Вы можете получить «простой» абсолютный развод в Северной Каролине независимо от того, где проживает ваш супруг, при условии, что вы проживаете в Северной Каролине на момент подачи заявления на развод и прожили в Северной Каролине в течение шести месяцев непосредственно перед подачей заявления. Вашему супругу должны быть вручены документы о разводе, независимо от того, где он или она живет, хотя правила обслуживания вашего супруга зависят от штата или страны, в которой проживает ваш супруг.В общем, если вы оба жили в Северной Каролине во время брака, и ваш супруг переехал, вы все равно можете подать иски против своего супруга в Северной Каролине, включая раздел собственности и супружескую поддержку.

Что происходит в суде на слушании дела о разводе?

Вы должны назначить слушание по поводу вашего окончательного развода, чтобы предстать перед судьей и получить развод. Слушания о простых разводах обычно проходят очень быстро. В день слушания вы под присягой дадите показания о фактах, которые показывают, что вы имеете право на развод, и в большинстве случаев вы покинете суд с копией решения о разводе.

Что мне нужно сделать, чтобы доказать, что я разлучен как минимум год?

Ваши правдивые показания в суде под присягой могут доказать ваше разлучение. Вы также можете предъявить других свидетелей или документы. Соглашение о раздельном проживании между вами и вашим супругом может помочь показать суду.

Как мне вернуться к моей предыдущей фамилии после развода?

Вы можете включить просьбу о возобновлении использования вашей девичьей фамилии в свою жалобу на развод, и изменить имя вы можете в своем решении о разводе.Вы также можете подать заявление о восстановлении прежнего имени у секретаря суда. Здесь вы можете найти необходимую форму.

Справочник и файл eCourts доступны, чтобы помочь пользователям подготовить судебные документы в Интернете для подачи заявки на изменение имени взрослого.

Какие ресурсы могут помочь мне подать на развод?

Более подробную информацию о подаче заявления о разводе и необходимых формах вы можете найти здесь. Вы можете записаться здесь в одну из клиник Legal Aid of North Carolina, предназначенную для того, чтобы помочь людям самостоятельно подать на развод.

Справочник и файл eCourts доступны, чтобы помочь пользователям подготовить судебные документы в Интернете для подачи на абсолютный развод.

.