Меня раздражают дети: Как решить проблему неприязни к маленьким детям — Сноб

Как решить проблему неприязни к маленьким детям — Сноб

Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша

Иллюстрация: Veronchikchik

— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.

«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?

— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.

Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».

— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми? 

«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?

— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы… 

— Сколько, вам кажется, было бы уместным? 

— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.

— Вы предлагаете убить шесть миллиардов лишних людей?

— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры… 

— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям? 

— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.

— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае… 

— Если бы так… — вздохнула моя визави. — Этот ребенок орал как раз вполне умеренно. Потому что его мать и отец все время им занимались. Сначала мать велела отцу договориться и согнать с места у окна (второе рядом было свободно, и они получали в свое распоряжение сразу два) европейского юношу в татуировках. Юноша не посмел отказать людям с маленьким ребенком (я точно знаю, что он за это место у окна дополнительно платил, я сама сидела на таком же) и пересел на место в середине салона. На его месте потом спала мать, пока отец развлекал младенца, и наоборот. Но надо честно признать, в основном мать развлекала сына сама. Младенец был белобрысый, с узкими припухшими глазами и очень большим ртом с мелкими зубами, которые все были видны, когда он улыбался. Мать называла его «моя сладкая крошка», фыркала ему в животик (от этого он заходился странным булькающим смехом), пела ему песенки, очень верно — у нее, несомненно, есть слух и даже голос — повторяя их по кругу приблизительно два (или больше) часа. Еще она то и дело кормила его, доставая из-под кофты попеременно огромные синеватые груди и попутно вываливая жировые складки значительного живота. Он шлепал ее по животу и по щекам своими пухлыми ручками с таким влажным присасывающимся звуком, ему это очень нравилось, и ей, кажется, тоже… В общем, младенец вел себя довольно тихо, и даже пинался умеренно, но меня от их обволакивающего физиологического соседства тошнило практически непрерывно. 

Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.  

Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?  

— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе. 

— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.

Оп-па. 

— А какие у вас с ним отношения?

— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.

— А когда он был маленьким? Младенцем? 

— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.  

— А физический контакт? 

— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила. 

— Ребенок не пострадал? 

— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками. 

— У сына есть семья?

— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.

— Какие у вас отношения с невесткой?

— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается. 

— Вы боитесь?

— Не то слово. 

— Проговорите вслух подробно. 

— Не получается.

— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так? 

— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?

— Думаю, что сейчас нельзя.

Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:

— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?

— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.

— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?

— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?

— Очень.  

— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь. 

— Как?

— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки? 

— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.

— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…

— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим. 

— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.

— И вы думаете, этого достаточно? 

— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем! 

— И я зря боялась? 

— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа. 

— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина. 

— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь

«Меня раздражают чужие дети»

«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

Вмешаться или оставить ситуацию как есть?

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».

Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.

«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

А.И. Доброе утро, все, кто к нам сейчас присоединился!

Лично для меня, Анастасии Изюмской, основателя проекта Family Tree, это утро действительно доброе, потому что у меня сегодня удивительный собеседник. Я сразу его представлю. Это — новозеландский психолог, автор бестселлеров, которые вышли в том числе и на русском языке, Найджел Латта. Добрый вечер, Найджел!

Н.Л. Добрый вечер!

А.И. Кажется, что вы первый психолог, который заявил в популярной литературе о том, что дети могут раздражать и это нормально. Это личный опыт?

Н.Л. Да. У меня два мальчика. Они сейчас уже взрослые: им 18 и 15.  Да, мы любим их, конечно, и они совершенно особенные. Но они очень часто меня раздражали.

А.И. Почему так происходит?

Н.Л. На самом деле дети по природе своей раздражают. Помню однажды, когда моему сыну было 5, мы провели ужасную ночь. Помню это ощущение, когда я лежал в кровати и у меня такая была пульсация в висках, что я думал, голова разорвется от злости и от раздражения. На самом деле воспитывать детей очень сложно. Они нас раздражают, потому что мы хотим, чтобы они были взрослыми и вели себя соответствующе. А они этого не делают.

А.И. То есть проблема в ожиданиях? Мы ждем от них того, чего они не могут?

Н.Л. Да, я думаю, что самая большая проблема [в том, что] мы вбили себе в голову, что мы должны [что-то] сделать, о чем-то нам нужно беспокоиться. Из-за этого мы переживаем. И это все только усугубляет ситуацию. Я думаю, что половина из тех вещей, о которых мы переживаем, на самом деле того не стоит.

А.И. На ваш взгляд, это проблема отцов и детей? В принципе, поколений? Но есть ощущение, что поколение родителей до нас так не страдали от детской природы — такой непоседливой и отличной от взрослых.

Н.Л. Я думаю, что основная часть этих отличий заключается в том, что у нас есть интернет. У нас слишком много информации. Те родители, которые принадлежат к предыдущему поколению, могли спросить, посоветоваться, например, с четырьмя людьми в каком-то вопросе. А сейчас мы получаем миллионы мнений и это, конечно, сбивает с толку.

А.И. Во всем виноват Google.

Н.Л. Нет, люди тоже, конечно, виноваты, потому что считают парадоксальным образом себя экспертами. Все знают, как воспитывать детей. Очень часто мы узнаем о противоположных методах воспитания. И как понять, что действительно правильно, а что нет?

А.И. Так как понять?

Н.Л. На самом деле, конечно, спрашивать совета — это нормально. Но я думаю, что важнее всего делать следующее: если кто-то говорит вам, что вы навредите своему ребенку, отказавшись прислушиваться к его советам — избегайте таких советчиков. Потому что очень сложно навредить ребенку. Надо очень для этого постараться.

А.И. Есть вопросы от наших зрителей. Мария Десятова пишет: «В своих книгах вы рекомендуете довольно жесткие методы. Например, «лестницу судного дня». Как ваши взрослые дети сейчас относятся к таким методам воспитания? И про «лестницу» тоже немножечко расскажите, что это за метод».

Н.Л. Начну вот с чего: самое важное из умений для ребенка, пожалуй, способность контролировать себя. Было проведено очень много исследований, что дети, и вообще личности, которые умеют себя контролировать, больше зарабатывают, у них лучше здоровье и лучше образование. Поэтому это — одно из самых важных умений, которым нужно научить ребенка.

И я хочу сказать, что мой подход на самом деле не такой уж и жесткий. Я не применяю какие-то жесткие дисциплинарные меры. Но я знаю, что проведено очень много исследований по всему миру и самый лучший подход к детям следующий: нужно их любить, нужно очень тепло к ним относиться, чтобы они чувствовали, что их любят. Но при этом должна быть четкая система правил и структура. Они должны знать, что они могут делать, а что нет.

Нужно, чтобы дети, прежде всего, чувствовали себя любимыми и вокруг них была теплая атмосфера. Это все прекрасно:  можно с ними смеяться, можно наслаждаться их обществом, но при этом, если мы говорим о «лестнице», надо помнить, что дети — это люди, как и мы. Просто они маленькие, и у них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо. И наша задача, как родителей, научить их тому, что, например, если ты сделаешь сейчас так, то будет плохо. Или наоборот: если сделаешь правильно, то будет хорошо.

Дело не в том, что мы должны контролировать их поведение. Мы должны научить их тому, как работает мир, как он устроен. Например, если ты будешь помогать другим людям и будешь хорошо к ним относиться, то все будет хорошо и для тебя. А если ты будешь избегать общества, нарушать правила, то, конечно, это ничем хорошим не закончится.

А.И. Про «лестницу» расскажите, пожалуйста. Что за метод? Как это работает? Потому что нас смотрят не только те, кто уже прочитал книгу, но и будущие читатели.

Н.Л. Ок, примерно лет 20 назад я консультировал одну семью. У них были огромные проблемы с ребенком. Они уже все перепробовали и просто отчаялись — не знали, что делать. Ничего не помогало. И я тогда задумался, что делали мои родители, что меня раздражало больше всего? Я вспомнил, что раздражало, когда меня заставляли сидеть.

«Лестница» работает следующим образом. Например, детям нужно ложиться спать в 8 вечера. Если они делают что-то не так, то они теряют 15 минут от точки отсчета 8 вечера. Если они наоборот делают что-то хорошее, то им прибавляется 15 минут. Так продолжается, пока они не научатся слушаться. Например, если они потеряли время вплоть до того, что время идти спать наступает в 4 часа дня, то тогда так и надо сделать.

Если ребенок потерял время, и ему приходится идти в кровать раньше, он может использовать так называемый «банк времени». Дети могут заработать назад потерянное время, выполнив что-то хорошее по вашей просьбе. Таким образом вы можете заставить их вместо криков, драк и капризов наоборот просить вас о чем-то, что они могут сделать, чтобы отсрочить час отбоя. Как они вам могут помочь? У меня, помню, были вечера, когда мои мальчишки бегали вокруг нас и просили нас дать им какое-нибудь задание.

Самое сильное преимущество этого метода заключается в том, что дети действительно учатся контролировать себя. Если они знают, что есть некая таблица, где вы ведете учет времени, то они учатся в какой-то момент останавливаться, контролировать свою злость и делать то, что, возможно, им не очень хочется делать. И действительно это самое важное в «лестнице» — развитие самоконтроля.

А.И. «Продвинутые» родители в России в большинстве своем сторонники теории привязанности. Это не та, которая Боулби, а уже более современная, модифицированная версия. Теория привязанности говорит родителям следующее: что проблема плохого поведения — это проблема отношений между взрослым и ребенком. Если есть устойчивая привязанность, у ребенка включится поведение следования и он будет хорошо себя вести и следовать тем указаниям, которые ему дает взрослый. Если эта связь нарушена, то как результат мы получим плохое поведение ребенка. Но работать с ним нужно не через наказание, а именно через усиление привязанности, отношений со взрослыми. Ваше отношение к этому?

Н.Л. Конечно, все это работает, потому что ребенок чувствует себя в безопасности, чувствует себя уверенно, когда родители его любят. И наоборот.

Говоря о теории привязанности: если ударяться в крайности, получается, что на каждый тип поведения мы будем реагировать одним образом. Получается, что родители думают: «Если ребенок меня достаточно любит, он сделает так, как я прошу». Нет. На самом деле проблема в том, что мир устроен не так. Мой мир и вообще мир человека работает по-другому. Есть правила, которые учитывают нерациональное поведение человека. Мы обязательно будем нарушать эти правила, если не будет последствий.

А.И. Любовь Ефимова пишет: «Несколько дней назад мне нейропсихолог порекомендовал книгу “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”, а вчера я увидела письмо о прямом эфире. Это знак». Может быть, есть быстрый ответ, как маме научиться хулиганить? Сын очень активный, веселый шалун, а я классический пример хорошей девочки. Нам сложновато друг с другом.

Н.Л. Я думаю, важно быть самой собой со своими детьми. У вас должны быть настоящие и аутентичные отношения с детьми. Вот и все. Вы можете валять дурака по-своему, а ваш сын будет валять дурака по-своему. Самое главное, чтобы вы позволяли себе быть смешной в глазах ребенка. Потому что это заставляет его смеяться. Я не думаю, что есть какой-то способ научиться дурачиться, просто надо быть собой.

А.И. Читала книгу «Сынология». Книга помогла мне более позитивно и легко относиться к воспитанию сына. Но как выжить с гиперактивным ребенком, когда уровень раздражения просто зашкаливает?

Н.Л. Самое важное в поведении — это коммуникация. Дети по природе своей шумят, они очень активные. Тут дело даже не в гиперактивности. В какой-то момент нужно просто отключиться от всего этого. Я своим мальчикам, каждый из которых вел себя по-разному, но в любом случае они оба и дрались, и шумели, и т.д., говорил, когда действительно хватит, когда стоит прекратить. Например, если они кричали и дрались, а я понимал, что меня происходящее сведет с ума, если продолжится еще чуть-чуть, то четко давал им это понять.

А.И. Как вам кажется, в идее — написать книгу для женщин, для мам от лица мужчины — нет парадокса и противоречия?

Н.Л. Я считаю, что самое важное, чем я занимаюсь — это написание книг. Я хотел собрать различные доказательства, различные свидетельства и исследования о том, что действительно важно, а что — нет. Потому что сейчас очень много пишут против мам, о том, что они как-то плохо воспитывают мальчиков. Это на самом деле некая политика и довольно популярная идея. Но это все совершенная чушь. Потому что то, что пишут про мозг мальчиков и мозг девочек, во многом неверно. И меня, если честно, это уже достало. Я решил написать такую книгу в поддержку мам в надежде, что они получат больше информации. И им станет легче быть мамами, воспитывая мальчиков.

А.И. Вы опирались на какие-то исследования? Сами проводили исследования?

Н.Л. Да, конечно, я всегда стараюсь очень точно цитировать все результаты исследований, на которые опираюсь. Особенно большое внимание я обращал на это в книге «Сынология». Мне кажется, в конце книги есть список тех исследований, которые я использовал. Многие люди просто берут какие-то цитаты и извращают их смысл, чтобы подогнать их под свою точку зрения, чтобы они помогли им в этом.

Я считаю, что информация о мужском и женском мозге искажена. Очень много людей верят в то, что мозг у мужчины и женщины настолько различен, словно мы с разных планет. Но на самом деле в наших мозгах намного больше сходства, чем различий. Я всегда стараюсь быть очень точным и не отходить от научных данных. Иногда, конечно, научные данные меняются, и тогда я цитирую это в своих книгах.

А.И. Вопрос от Елены: «Ваша жена вашим советам следует?»

В России говорят: «Нет пророка в своем Отечестве». Работает ли эта формула в Новой Зеландии?

Н.Л. Да, у нас тоже есть такая поговорка про пророка. Только мы говорим, что вы не можете быть экспертом в собственном доме. На самом деле мы с женой воспитывали детей, как команда. Конечно, у нас по многим вопросам разные мнения, и есть очень много вещей в жизни, в которых моя жена моим советам не следует. Но когда речь заходит о воспитании детей, то мы во многом соглашаемся. Возможно, это потому, что моя жена знает о многих моментах моей жизни. Я 20 лет провел в комнатах с детьми. И я, в общем-то, представляю себе, что работает с детьми, а что — нет. Но волноваться надо даже не об этом. Мы зачастую вели с женой долгие разговоры, как, например, справиться с тем или иным аспектом поведения у ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален и нужно разработать какой-то план, как с ним справляться. И на самом деле мы знали, что важно, а что нет.

А.И. А еще у нас есть поговорка: «Сапожник без сапог». Насколько ваши методы помогли вам, как родителю? Или они появились чуть позже, после того как дети уже подросли?

Н.Л. Действительно, странно получается — сапожник без сапог. Хочу сказать, что мой сын, которому сейчас 18 лет и который стал прекрасным человеком, первые 10 лет своей жизни был просто невыносим. С ним было очень тяжело. Помню, были вечера, когда я чувствовал, что ничего не стою как родитель. Что это — полный провал, и я просто не понимаю, что делать. Когда у меня уже не было никаких идей, я представлял, что работаю. Что моя семья — это какая-то другая семья, с которой я работаю, и пытался что-то придумать. На самом деле, как родители, мы всегда делаем ошибки и всегда заходим в тупик. Это нормально.

А.И. Елена пишет: «Меня очень смущает ваш совет про оставить ребенка и дать ему проплакаться. Опять же, в теории привязанности ребенку нужно в этот момент, когда он испытывает какие-то негативные чувства, дать опору, дать свое присутствие, показать свою поддержку, а не оставлять его одного».

Н.Л. Речь идет о маленьком ребенке?

А.И. Не знаю, ее смущает, в принципе, этот совет — «дать проплакаться».

Н.Л. Дело в том, что я работал не только с нормальными, обычными семьями, но и с детьми, которых унижали, которых бросали, которых просто оставляли. В общем-то, дети эти действительно были травмированы как физически, так и эмоционально. Конечно, может быть люди смущаются, когда я даю такие советы. Но дело в том, что очень важно понять: мы почему-то считаем, что когда дети плачут, это значит, что они расстроены и это для них плохо. И это как-то им навредит. Но на самом деле они таким образом развиваются. Потому что нам нужно научиться справляться с теми вещами, которые нам не нравятся.

Нужно научиться справляться с раздражением, с разочарованием. Пока мы пытаемся усвоить этот механизм самоконтроля, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что нам не нравится. Именно за счет этого мы этот механизм самоконтроля и развиваем. Таким образом мы становимся полноценными людьми. Поэтому если ребенок плачет или, например, если он устраивает истерику, и мы его оставляем одного, то никакого долгосрочного вреда от этого не будет. Я помню, моя мама, когда мы отправлялись в кровать, устраивая истерики, оставляла нас одних. Мы сначала плакали, а потом спокойно засыпали. Я совершенно не держу на нее за это зла. Я не считаю, что это было неправильно. Самое важное — проводить различие между тем, когда мы позволяем ребенку проплакаться и когда проявляем безразличие к нему. Это разные вещи.

Хотел бы добавить еще вот какую историю. Я помню, когда моему сыну было 6, однажды вечером он был за что-то наказан. Он сидел и говорил: «Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду в жизни с тобой разговаривать».  И тогда я сделал вот что: составил небольшой контракт, написал «Я, Рохан (это имя моего сына), никогда больше не буду разговаривать со своим отцом». И сказал ему: «Подпиши. Потому что, если ты это подпишешь, я знаю, меня ждет очень тихое и спокойное будущее».

Он отказался подписывать.

Важно понимать, что даже если мы наказываем детей, это не значит, что мы холодны к ним или не можем разделить их эмоции, когда им это нужно. Или что мы злимся на них все время. Да, мы конечно злимся иногда на детей, но не постоянно. И это наказание — то, что мы даем им проплакаться — вовсе не определяет их жизнь. Потому что дети прекрасно знают, что если у них будут какие-то проблемы, то родитель им поможет.

Кроме того, родитель — этот тот человек, с которым они обедают, который читает им книги на ночь, который дурачится с ними. И они прекрасно это понимают. Они не думают про своего родителя: «Этот человек холоден ко мне. Он запирает меня в комнатах».

Ребенок прекрасно знает, что он наказан за то, что сделал что-то не так. И он прекрасно знает также, что когда наказание закончится, его будут также любить, он также будет частью семьи. Всегда родитель будет рядом и всегда поможет ему, несмотря ни на что. Но при этом детей можно и нужно наказывать.

А.И. Что бы вы делали, если бы ваш сын подписал этот договор?

Н.Л. Это было бы прекрасно, потому что, например, представьте он бы подошел ко мне и попросил стакан воды. Я бы протянул ему контракт и сказал: «Извини, ничего не могу сделать. Ты со мной не разговариваешь».

А.И. А если серьезно? Вы готовы были к такому повороту событий?

Н.Л. Я совершенно был уверен, что он этого не сделает. Это просто невозможно. Я прекрасно знаю, что шестилетний мальчик, когда он говорит, что ненавидит тебя и не будет разговаривать с тобой больше никогда в жизни, на самом деле имеет в виду, что он не будет разговаривать с тобой в ближайшие 2-6 минут. А потом все будет нормально.

А.И. Вы привели пример, что ваша мама оставляла проплакаться и это никак не травмировало вас, не испортило ваши отношения. В России, думаю, что и не только в России, многие родители могли бы сказать: «А мой папа бил меня ремнем и вот каким прекрасным человеком я вырос!». Где граница: какие наказания допустимы, а какие нет?

Н.Л. Я никогда не был сторонником телесных наказаний. Во-первых, я хочу сказать, что есть очень большая разница между просто шлепком и побоями. Мы прекрасно знаем, что если над детьми физически издеваются, то это им очень-очень сильно вредит. Но мы не знаем, где граница между простым шлепком и физическим насилием. А значит не знаем, что повредит ребенку, а что нет. Я предлагаю просто воздержаться от такого — от телесных наказаний. Мне кажется, что они неэффективны. Я не думаю, что ребенку это как-то поможет, да и сам родитель будет чувствовать себя неуютно.

Хочу добавить: я вовсе не отрицаю, что роль родителя заключается в контроле над детьми. Мы, конечно, учим их манерам, правилам. Мы учим их делиться и хорошо относиться к другим детям. Но на самом деле речь здесь идет не совсем о контроле, потому что самое важное, чему мы учим детей, — мы учим их взаимодействовать с другими. И учим их быть людьми, с которыми захотят общаться другие.

И это, пожалуй, самое важное, чему можно научить ребенка. Например, нужно рассказать ему, что неправильно отбирать у друзей игрушки. Как дети будут чувствовать себя в таком случае? При этом мы не отчитываем ребенка за что-то — мы доносим до него эту мысль. Я думаю, что это справедливо для всех стран и культур. Если человек помогает другим, если он действительно помогает слабым и сам этих слабых видит, то это, пожалуй, прекрасный человек. Это единственное и самое важное, чему мы должны научить своих детей. Таким образом они могут стать прекрасными людьми.

А.И. Но вам, как никому, известно, что так называемые хэлперские профессии нередко в человеке произрастают из какой-то личной травмы. И во многих случаях из травмы отношений с родителями.

Н.Л. Да, действительно, семья очень сильно на нас влияет. Я знаю многих хороших людей, которые росли в непростых семьях. С ними происходили плохие вещи, или родители делали что-то плохое по отношению к ним. Да, конечно, семья очень сильно на нас влияет. Но случается и обратное: у плохих родителей, которые делают плохие вещи, могут вырастить хороших детей. Потому что дети могут учиться на ошибках своих родителей и не повторять их, становиться таким образом лучше.

А.И. Вы все время говорите о том, что необходимо вырастить человека, который будет хорош для общества, у него будут хорошие отношения, он будет правильно поступать. А как насчет того, чтобы вырастить человека, который будет чувствовать внутреннюю опору, внутреннюю уверенность и у него будет соприкосновение с собственными потребностями? Потому что очень часто люди, которые дают много вовне, совершенно не умеют заботиться о себе. И вообще не понимают, в чем они по-настоящему нуждаются.

Н.Л. Да, конечно, наша задача, как родителей, воспитать в детях чувство безопасности. Чтобы они знали, что у них всегда есть к кому прийти. Но, кроме того, они также должны понять, что для них важно в мире, когда они выйдут в большую жизнь. Конечно, очень важно быть хорошим членом общества, но также важно понимать кто ты. Нужно быть уверенным в себе. Но быть уверенным в себе можно лишь настолько, насколько уверены в себе другие люди. На самом деле полностью в себе никто не уверен. Потому что мы знаем свои недостатки, мы знаем свои странности. Невозможно быть полностью сбалансированным, счастливым и довольным человеком. Потому что мы устроены не так.

У всех у нас есть какие-то тревоги, страхи, беспокойства, и это нормально. Это типичный человек, у которого есть какие-то комплексы. Когда я воспитывал своих мальчиков, то работал с детьми из других семей и всегда продвигал идею о том, что мы все неидеальны. Это нормально. Не нужно себя казнить за то, что ты не можешь быть идеалом. Нужно просто стараться поступать как можно лучше в каждой конкретной ситуации. Никто не идеален. И если к этому идеалу стремиться, то это плохо закончится. Нужно принимать себя, нужно знать свои недостатки и пытаться превратить их в достоинства. Нужно понимать, почему ты пришел в этот мир и что ты хочешь от него. Это, пожалуй, действительно важно.

А.И. Ирина пишет: «Как посоветуете реагировать на слова трехлетнего ребенка? Что он обиделся, он плохой и ты плохая, я тебя не люблю и ты меня не любишь».

Н.Л. На самом деле очень сложно давать советы, не зная контекста. Но я знаю одно: трехлетки пытаются как-то воспринять мир вокруг себя. И если представить себе сложности, с которыми сталкиваются трехлетние дети, то можно лишь восхищаться тем, на что они способны.

Трехлетки делают невероятные вещи. Они, например, уже поняли, что есть другие люди. И, конечно, они пытаются понять, что такое любовь и что такое ненависть. Трехлетние дети используют эти слова, но на самом деле для них это просто интересные высказывания, и дети пытаются понять, что случится, если они эти слова произнесут.

Скорее всего, ребенок проводит подобный эксперимент, чтобы посмотреть, как отреагирует мира на эти слова. И, конечно, родителям не стоит чувствовать себя обескураженными по этому поводу. Пока вы говорите ребенку, что вы его любите, пока вы с ним играете, заботитесь о нем, с ним все будет хорошо. И ничего плохого не случится. Поэтому трехлетние дети, когда такое говорят, просто пытаются познать мир. Для них все является новым, они всему учатся с нуля, они практически все вещи в этом мире видят в первый раз. Представьте себе: для трехлетки увидеть человека с бородой — это вау-эффект. У этого человека волосы на лице — интересно как.

А.И. Вы поэтому носите бороду? Производите впечатление на трехлеток?

Н.Л. Я хочу их напугать. «Что вообще происходит?!» — скажут они.

А.И. Анна спрашивает: «Как в Новой Зеландии обстоят вопросы гендерного воспитания? Сейчас на Западе пошли тенденции: мальчикам — кукол и плакать, девочкам » пистолеты и хоккей».

Н.Л. Я не думаю, что об этом вообще стоит волноваться. Нужно позволять детям делать то, что они хотят. Девочка хочет быть супергероем — пожалуйста. Мальчик хочет играть в куклы — пусть. Если девочка хочет играть в пиратов и стрелять из пистолета, в этом нет ничего плохого. Если мальчик хочет танцевать в балете,  — тоже хорошо. Это — маленькие дети, и я не думаю, что их надо куда-то направлять. Нужно наоборот позволять им делать то, что интересно. Дайте им коробку, дайте им палку — они превратят это в игру и займут себя. Мы очень часто навешиваем на детей слишком много обязанностей, слишком много своих представлений о том, что они должны делать. На самом деле нужно позволить им делать то, что им интересно.

А.И. И пожалуй, последний будет вопрос. Ваше отношение к гаджетам и как контролировать жизнь ребенка и его отношения с гаджетами? Как его научить контролировать свои отношения с ними?

Н.Л. Хороший вопрос. Хочу отметить, что если ребенку меньше 3 лет, то нужно просто не допускать его к экрану. Потому что мозг этих детей развивается так, как развивался мозг человека в последние 200 тысяч лет. Если их подвергать воздействию яркого света, шумов, тех же экранов, то это для мозга плохо.

Когда дети становятся старше, то, конечно, мы должны учить их обращаться с цифровыми технологиями, потому что это тот мир, в котором им предстоит жить. Он сейчас так устроен. Но нужно также и ограничивать детей, и рассказать им, как безопасно пользоваться этими технологиями. Потому что если ребенок сидит в интернете, то он открыт миру. Мир смотрит на него. А в мире, естественно, есть и хорошие вещи, и плохие.

Самое важное — научить детей безопасности в интернете. Нужно рассказать им, какую информацию они могут там размещать, а какую нет. Нужно объяснить им, что люди, которых они повстречали в интернете и о которых они думают, например, что это их друг и ему 7 лет, на самом деле могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают. Это может быть 42-летний человек, который на самом деле сидит в Сан-Франциско. Я очень много работал с детьми, которые пострадали от сексуального насилия. Нужно обязательно объяснить ребенку, что если он с кем-то разговаривает онлайн, и этот человек спрашивает его: «Кто может видеть твой экран?», «Кто имеет к этому экрану доступ?», то это обязательно плохой человек, которого нужно избегать. Нужно прекратить разговор.

А.И. Но как предотвратить игровую зависимость? Это, к сожалению, проблема, которая может прийти в любую практически семью.

Н.Л. Конечно, это — очень сложный вопрос. Мы всегда пытаемся найти какое-то равновесие, золотую середину. Естественно, дети должны приобщаться к технологиям, потому что с помощью технологий и компьютеров они могут, например, общаться со своими друзьями, которые живут по всему миру и тоже играют в игры. Это нормально и не повредит, потому что дети действительно наслаждаются этим процессом. Большая проблема может возникнуть, если ребенок злоупотребляет играми.

Например, мой 15-летний сын: он из-за игр плохо справляется с домашним заданием, которое дают в школе. Мы пытались с ним поговорить, объяснить ему, что так нельзя, но это не сработало. Поэтому пришлось просто ограничить ему время, в течение которого он может играть. Мы сказали, что в учебный день, у него час на игры. Он может этот час провести за играми в любое время суток, но потом он должен делать что-то другое.

Проблема в том, что, как только он станет старше, мы уже не сможем навязывать ему свои правила. И тогда он должен будет выяснить свои отношения с технологиями самостоятельно, потому что нужно дать понять ребенку, куда он движется. Если он будет продолжать играть, нам нужно будет заставить его задуматься о своем будущем.

Сейчас нашему сыну 15 лет, и у нас еще, может быть, осталась в запасе пара лет, когда мы сможем диктовать ему свои правила. Но потом ему придется самостоятельно справляться с этим вопросом. Когда он начнет работать, ему нужно будет решить для себя: «Хочу ли я столько времени уделять играм, чего мне это будет стоить?», «Чего еще я хочу добиться в жизни?». Естественно, нет волшебного ответа на этот сложный вопрос, но золотое правило заключается в том, что, пока дети маленькие, мы можем накладывать ограничения на видеоигры и т.д. То же самое происходит и со всеми вещами, такими как алкоголь, секс, наркотики и т.д. Когда дети вырастают, мы должны проговаривать с ними все эти проблемы и пытаться им помочь уяснить, как они к этому относятся.

А.И. Спасибо большое, Найджел, за вашу искренность, за вашу открытость, за терпимость к моим шуткам. Это были очень интересные 1,5 часа.

Н.Л. Я тоже благодарю вас. Пожалуй, хотелось бы добавить последнее. На самом деле те, кто придерживается теории привязанности, правы, потому что в ней нет ничего плохого. Если вы воспитываете детей таким образом, они вырастут прекрасными и замечательными людьми. Единственное, что я хочу сказать, —  если вы не хотите придерживаться этой теории, это тоже нормально. И если вы хотите ввести какие-то правила и наказывать детей — тоже нормально. Самое главное, что вам стоит запомнить: если вы хотя бы задумываетесь о том, как быть хорошим родителем, то вы уже прекрасный родитель.

А.И. Спасибо большое!

Н.Л. И вам спасибо!

Что делать, если раздражают чужие дети

Взрослым людям часто приходится взаимодействовать с детьми, даже если у них нет своих малышей. Чужие дети могут находиться в общественном транспорте, на улицах города. Это даже могут быть дети друзей или родственников, пришедших в гости. На самом деле, многие люди замечают за собой чувство раздражения и даже ненависти по отношению к чужим детям. Такое может случаться в самых разных обстоятельствах, независимо от места нахождения человека. Какую же тактику поведения выбрать, если любой крик ребенка вызывает отвращение и негативные эмоции? Что лучше: постараться промолчать или сделать замечание?

Для начала необходимо разобраться, почему именно возникает раздражение при виде чужих детей. Итак, возможные причины.

Во-первых, дети мешают отдыху. Родители обычно нормально реагируют, если собственные дети отвлекают их от свободного времяпрепровождения: чаепития, сна или чтения книги. Если же шумит чужой ребёнок, то человек часто оказывается не готов к такому развитию событий. Например, если в кафе капризничает малыш, а родители даже не стараются его успокоить, то это уже является нарушением личных границ посетителей кафе. В некоторой степени это можно назвать эгоизмом.

Во-вторых, возможная причина недовольства кроется в разном воспитании. То, что для одних родителей является нормой, другим может представляться настоящим кошмаром. К примеру, дети друзей могут позволить себе ходить по квартире в обуви, чавкать, очень громко смеяться.

В-третьих, некоторые родители опасаются, что чужие дети плохо повлияют на их чадо. Маленькие дети иногда любят копировать поведение более взрослых и харизматичных приятелей. Особенно это раздражает, если ребёнок берёт на заметку плохие привычки.

Причин может быть множество, но что же предпринять в данных ситуациях?

Вариант 1. Сделать замечание. Лучше всего высказать претензию спокойным тоном. Например, отметить, что игра интересная, но слишком громкая. Допустимо даже добавить нотку юмора. Психологи рекомендуют в любой ситуации общаться с детьми на равных.

Вариант 2. Обратиться к родителям ребёнка. Вариант подходит, если те выглядят людьми адекватными и способными воспринимать критику своего ребёнка. Ни в коем случае нельзя начинать разговор с фразы, что малыш ведёт себя неадекватно. Надо попробовать объяснить родителям, что именно в поведении ребёнка раздражает окружающих людей и почему нельзя так себя вести.

Вариант 3. Молча уйти. Если ребёнок шумит на улице, оптимальный вариант – отойти от него подальше. Если такой возможности нет, а ребёнок не так уж сильно действует на нервы, можно постараться не обращать внимание.

Вариант 4. Расслабиться и постараться войти в положение. Детям свойственно иногда шалить. Зато они не сидят целыми днями у компьютера или у другого гаджета. Возможно, что не всё так критично, как кажется?

Вариант 5. Хозяин имеет полное право препятствовать неподобающему поведению детей у себя дома. Если ребёнок привёл в гости шумных друзей, мать может смело сделать им замечание или попросить их поиграть на улице.

А как часто вас раздражают чужие дети?

Нормально ли то, что вас бесят чужие дети? Отвечает Людмила Петрановская

Подходит к концу 2019 год, а российская «деревня» все еще скептически относится к наличию детей внутри себя. 5 ноября на странице психолога Людмилы Петрановской в Фейсбуке появился пост, где она посетовала на то, что «планка социально одобряемого поведения детей действительно стоит у нас на слишком высоком месте».

В качестве примера Людмила привела поход в ресторан с ребенком: если во многих других странах (не только в европейских) будет считаться нормальным то, что ребенок, придя в ресторан, бегает между столиками, немного шумит и, возможно, даже лежит на полу (Узнали? Согласны?), то у нас в стране это, скорее, вызовет шквал негодования от сотрудников и гостей ресторана, причем достанется всем – и ребенку, который посмел вести себя как ребенок, и родителям, которые этого ребенка привели. При этом, если в первом случае ребенок, скорее всего, получит социальное одобрение такого поведения от своей «деревни» («…ему подыграют. Кто-то пощекочет, кто-то пошутит, кто-то покажет, как в блендере мельчат лед»), то во втором… ну, вы поняли. Шквал негодования.

В своем посте Людмила Петрановская перечисляет несколько причин, по которым так получается. Во-первых, пишет Людмила, «у нас вообще люди исторически очень уязвимы перед давлением окружающих. Боятся оказаться виноватыми, “не такими”. Здесь и деревенское общинное прошлое, и опыт беззащитности перед “общественностью” советских времен». Мы так часто оглядываемся на то, «что люди подумают», что порой забываем о себе самих. Поэтому несчастные родители вынуждены шипеть на своих несчастных детей как злобные гуси, угрожать им, обижать и расстраивать, лишь бы другие взрослые люди не посчитали их безответственными и плохими родителями. Дети, правда, от таких манипуляций, как правило, расстраиваются, обижаются, плачут и доставляют окружающим еще больше дискомфорта, (и вызывают еще больше негодования). Так себе деревня.

Вторая причина – это, конечно же, наличие внутреннего ресурса у окружающих. Если вы расслаблены и довольны жизнью, то и громкий чужой ребенок не способен вывести вас из равновесия. Если же вы находитесь в стрессе и наконец выбрались поесть, то «трехлетка, бегающий по ресторану кругами, воспринимается как захватчик, как тот, кто отнимает у вас единственный за полгода, вечер, который вы вырвали зубами у повседневной суеты». Но и здесь важно понимать, что наличие ресурса у другого человека – это исключительно его ответственность, а уж точно не тех родителей, которые (возможно, впервые за три года) решили выйти в свет.

В конце поста Людмила задает вопрос: «Вас часто раздражают чужие дети?» и в комментариях, конечно же, начинается бал Сатаны.

Многие комментаторы признали, что их часто раздражают чужие дети и родители, «не реагирующие на поведение своих детей». Что уж там, и свои дети их тоже раздражают: «Когда мой плохо ведет, готова об стену от стыда и обиды убиться, что такого ребенка ращу». В лидеры жалоб разгневанных комментаторов вошли пинки по спинке кресла в самолете или театре, громкие крики и плач в ресторане и истерики в общественных местах. Не обошлось и без желающих погнобить матерей за публичное кормление на концерте («работник консерватории должен подойти и попросить ее выйти вон») и посетовать на то, что мы живем в эпоху чрезмерной вседозволенности и толерантности, и вообще, если бы детей правильно воспитывали, то ничего такого бы не было.

Радует то, что примерно половина комментаторов признали, что относятся с пониманием к детям и их родителям, которые решили не проводить 16 лет своей жизни в заточении и предпочли выйти в общественное место, а также отметили, что с появлением собственных детей стали спокойнее и терпимее относиться к чужим детям («не мне же их успокаивать»). Впрочем, за большинством таких комментариев следовала приписка «правда, я живу в Германии/Греции/Израиле/США».

А вас раздражают чужие дети? А их родители? Или вас раздражают те, кого раздражают чужие дети? Вы уже научились подмигивать шумному трехлетке в ресторане вместо того, чтобы закатывать глаза и призывать к порядку? Вы готовы стать частью той «деревни», в которой детям (и их родителям!) было бы комфортно и спокойно?

Что еще почитать о том, почему современное общество не готово принимать детей:

Ребенок меня раздражает: рекомендации московских психологов для уставших мам

Каждый, кто испытал на себе родительские заботы, знает, что семейная жизнь не всегда похожа на счастливое фото в социальных сетях. Чаще в реальности есть место шуму, беспорядкам, детскому непослушанию. Бывает, что на смену радости и счастью приходит раздражение и злость. «Я люблю своего ребенка, но что делать, когда его поведение выводит из себя?» — частый вопрос уставших мам на консультации у психолога столичного семейного центра. Что делать, как все изменить, рассказала психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Нина Кузнецова.

За консультацией к психологу семейного центра «Восточное Дегунино» обратилась мама ученицы 7-го класса. Всего в семье трое детей, младшему ребенку чуть больше трех лет. «В наших отношениях с детьми есть проблемы, но меня беспокоит чувство раздражения по отношению к средней дочери Маше. Больше всего нервирует то, как она относится к своей одежде. Вещи вечно разбросаны по всей квартире. Маша считает, что я должна не только стирать, гладить, но и убирать ее разбросанные вещи. Я пыталась объяснить дочери, что следить за своей одеждой — это ее ответственность, ведь она уже достаточно взрослая, к тому же не единственный ребенок, а я работаю и забочусь обо всех членах семьи», — говорит Екатерина.

Тем не менее никакие разговоры к улучшению ситуации не приводили, Маша продолжала вести себя по-прежнему. Это выводило из себя уже уставшую и раздраженную маму.

Для работы с семьей психолог применил поведенческий подход по улучшению отношений Маши и мамы, где в центре внимания было поведение девочки и родителя. На совместной консультации были разобраны семейные правила, направленные на более ответственное отношение девочки к своим вещам.

Спустя некоторое время мама стала замечать, что ее дочь относится к собственной одежде бережнее, сама за ней следит, убирает в шкаф. Постепенно наладились детско-родительские отношения.

Рекомендации мамам, которых раздражает поведение ребенка:

1. Осознание. Нужно понять и осознать, что раздражение — это тоже чувство, и оно имеет право быть. Все эмоции к нам приходят не просто так, они наши помощники и сигнализируют о проблемах. Ошибка родителей заключается в том, что они начинают сразу кричать и срываться на ребенке, не осознав истинную причину раздражения.
2. Конкретизация требований. Например, если вы скажете, что хотите, чтобы ребенок был аккуратней, это ничего не даст, ведь аккуратность можно рассматривать по-разному. Вместо этого постарайтесь конкретно рассказать, что вы вкладываете в это понятие: например, уборка своих вещей дома, мытье посуды после приема пищи и т. д. Обязательно обговорите, почему это требование (правило) так важно и почему вы его ввели.
3. Слово — дело. Система подкреплений должна иметь не только словесный характер, но и быть реализована. Если в процессе решения той или иной проблемы вы договорились с ребенком о некоторых правилах, постарайтесь придерживаться их вместе. Ошибка родителей — озвучивание угроз нереалистичного плана, исполнение которых невозможно («Еще раз получишь двойку — отдадим твою собаку дедушке»).
4. Модель нотаций не работает или работает не так как вы предполагаете. Представьте, что вам каждый день читают нотации, выражают недовольство вашим поведением — и так из раза в раз. Как вы себя будете чувствовать, что захотите сделать в ответ? Постарайтесь уйти от чтения лекций и с уважением относиться к личности ребенка. Ошибка родителей — нежелательное поведение ребенка получает довольно много подкрепления, а желательное игнорируется.
5. Отдых — лучший помощник. Человек в стрессе — не лучший помощник себе и другим. Если чувствуете, что вас выводят из себя какие-либо слова или действия ребенка, отстранитесь от проблемы на время, позвольте себе расслабиться и отдохнуть, чтобы восстановиться. Возможно, ваше раздражение связано с усталостью.

Причина раздражения не всегда очевидна, ведь никто не застрахован от усталости, проблем на работе, плохого самочувствия. Поэтому иногда трудно найти истинную причину, особенно если дело касается уже годами выстроенного детско-родительского взаимодействия. Если вам сложно самостоятельно справиться с возникшими трудностями, вы всегда можете обратиться за квалифицированной консультацией к психологам столичных семейных центров. В целях вашей безопасности и снижения риска распространения коронавирусной инфекции рекомендуем воспользоваться онлайн-консультацией. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр», и наш сотрудник свяжется с вами в течение одного рабочего дня.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

меня раздражают чужие дети… — 70 ответов на Babyblog

пишу с левого дневника, т.к. здесь я уже давно и многие меня знают

Вообще я всегда любила детей (хотя, может мне просто так казалось) до появления своего ребенка, сейчас моей дочери 3,5 года, у меня есть две подруги у которых есть дети, те самые дети которые с недавних пор являются причиной моего раздражения. Честно говоря мне и самой неприятно, что я так думаю о чужих детях, может мне к доктору пора.

Начну с первой подруги и ее дочери Ники:

Нике как и моей дочери 3,5 года, мое раздражение начинается с того момента как только моя подруга со своей дочкой появляются на пороге моей квартиры, Ника не снимая обуви проходит прямо в гостиную, если ее не остановить может по всей квартире пройтись, и кричит моей дочери Дааааашкаааа, еще меня раздражает когда мою дочь называют Дашка, мы никогда так к ней не обращаемся, Дашкой ее изначально стала называет мама Ники, моя подруга, я уже устала говорить и подруге и Нике, что моего ребенка зовут ДАША им видимо похер (простите за мой французский). Даже Даша говорит им «я не Дашка я Даша»

К приходу гостей я готовлю детский стол с нарезанными фруктами, соком и всякими вкусняшками, соки покупаю специально разные, чтобы не путали, ни Ника ни ее мама никогда не моют руки перед едой, а они добирались ко мне на общественном транспорте, Ника может потрогать руками все, что есть в тарелке, хотя рядом лежат вилки, перепутать соки, блин, я не могу это объяснить, но я очень брезгливый человек, и не хочу я чтобы мой ребенок пил из ее трубочки сок, и самый пик моего раздражения когда Ника начинает есть, она ест всегда с открытым ртом и при этом жутко чавкает, у них в семье так едят все, и моя подруга в том числе.

Меня раздражает, что Ника играя нашими игрушками может кинуть их на пол, на ламинате уже ни одна вмятина от ее капризов и сломанная игрушка, меня раздражает, что моя подруга за своими рассказами ничего этого не замечает, и говорит «пусть сами играют» твою мать, твоя дочь мне сейчас всю квартиру разнесет, меня раздражает, что Нику так и тянет в мою спальню попрыгать на кровати, и о, ужас залезть в мою кровать под одеяло в грязной одежде, она не обращает внимания на мои замечания, она везде лезит, все трогает, я только и слышу как Даша ей говорит «Ника это нельзя брать, мама не разрешает» а той на все плевать.

И еще я не могу понять одну вещь, своей подруге я не могу об этом сказать, я конечно же люблю красивые детские вещи, у моей Даши есть как и хорошие, дорогие вещи, так и много недоргих вещей в которых мы ходим в д/сад, я всегда слежу за внешним видом своего ребенка, пусть она будет одета в дешевые вещи,Но! они будут чистыми, и не застиранными, моя же подруга считает свою дочь самой лучшей во всем, она должна быть лучшей в д/саду, на утреннике, на танцах, и при этом на Нике всегда застиранные, грязные и зачастую маленькие колготы, она грязная всегда, что на нее не надень у нее всегда неопрятный вид, у нее всегда растрепанные и грязные волосы, и они неприятно пахнут. Когда я вижу всю эту картину,я не могу понять, как можно говорить о том, что мой ребенок должен быть лучше всех и при этом не следить за ее внешним видом?

Теперь второй мой раздражитель, зовут его Дима, ему почти 3 года, симпотичный мальчуган, ооооочень активный, везде лезет, игрушками не играет, его вообще ничем нельзя увлечь, до сих пор все свои дела делает в штаны, с Дашей их оставить без присмотра нельзя вообще, т.к. он все время бегает за ней и хочет ее укусить, два раза он ее уже кусал, да с такой силой, что мы его еле оторвали от нее, когда он не может ее укусить, точнее я всегда рядом со своим ребенком после тех двух случаев, его всего трясет и он начинает кусать себя или свою маму, вообще мне кажется им надо к доктору обратиться, ему все таки 2года и 11мес. а он кусается как годовалый малыш. Вот это меня и раздражает.

Многие могут подумать, что я жуткий, ненавидящий всех детей человек, нет это не так, к нам приходят в гости и другие друзья с детьми (наши ровестники) и Даша прекрасно с ними ладит, просто меня раздражают дети невоспитанные и их родители, которые видя это не обращают внимания.

Спасибо всем. кто дочитал до конца.

Я очень, честно, искренне не люблю детей. Не только кричащие, непослушные, надоедливые дети. Все они, и из-за этого я чувствую себя ужасным человеком. : childfree

Не умела грамотно / аккуратно феерить!

Я знаю, что в этой подписке постоянно говорят о «Я не ненавижу детей, просто плохих родителей» и т. Д., И это здорово. Проблема во мне в том, что … правда. И я знаю, что это ужасно, подло, проблемно или что-то в этом роде, и я изо всех сил стараюсь это изменить, но, честно говоря, я их терпеть не могу.

Даже когда они смеются или молчат, когда делают что-то «милое», я просто … я не могу. Как раз сегодня я гулял с другом, и малыш прошел неуклюже, как делают малыши, маленький парень улыбнулся и помахал нам, а мой друг сошел с ума от «ааааууу!» И «ооооо!». Я должен был не съежиться. Ненавижу, что на меня так сильно реагируют дети, просто находящиеся рядом со мной. На самом деле, любого возраста — до тех пор, пока им не исполнится ~ 16, я сразу же начинаю чувствовать себя некомфортно и раздражаться, когда они рядом со мной.

Пятилетний ребенок в метро смеется со своим братом или сестрой? Ненавижу этот высокий звук. Ребенок на улице видит собаку, радостно визжит, подбегает к ней и гладит? Мне сразу жалко собаку и хочется оттолкнуть малыша от нее.

Даже мои двоюродные братья и сестры — у меня трое молодых (5, 8 и 11), и пока они семья, я просто не могу. Одиннадцатилетний мальчик довольно крут, смехотворно умен для своего возраста, и он действительно может вести очень умный разговор, но я не могу заниматься с ним дольше, чем несколько часов в то время.Двое других получат объятия и легкую беседу, когда они со мной заговорят (я НИКОГДА не злюсь с детьми, несмотря на то, куда идут мои мысли), но я не чувствую никакой привязанности, когда 5-летняя малышка забирается ко мне на колени (она обожает меня, я Я ее единственная двоюродная сестра) и просто хочу, чтобы она ушла.

Что-то должно быть так серьезно со мной не так, что мне не нравятся даже спокойные, счастливые, хорошо воспитанные дети. Они утомляют меня. Ничто в них мне не нравится, и даже если бы мне волшебным образом гарантировали хорошего поведения, классного, умного, приятного сына / дочери и оплатили бы все расходы на них, я бы никогда в жизни не захотел этого.Я продолжаю бить себя из-за этого, и, надеюсь, я вырасту из этого (честно говоря, я всего лишь ребенок, мне почти 20), но пока я просто … я хотел бы хотя бы разобраться.

11 лет сын очень надоедливый характер, ему нужна помощь, чтобы завести друзей. Я не знаю что делать. : Parenting

Как говорится в названии, у меня есть 11-летний сын, я вижу его всю неделю, но обычно только по выходным. С 5-6 лет мы заметили, что ему трудно заводить друзей. На самом деле он сейчас только в 3-м классе, не из-за проблем с обучением, а потому, что, когда он пошел в детский сад, другие дети так расстраивались из-за него и отвергали его, что школьный консультант посоветовал ему «недостаточно эмоционально зрелый», чтобы пойти в школу. поэтому мы вытащили его и стали ждать.

У него ЧРЕЗВЫЧАЙНО надоедливый характер. Настолько, что я боялся увидеть его (я знаю, что это плохо, но это правда). Излишне говорить, что другие дети и многие взрослые не хотят иметь с ним ничего общего. Его одноклассники будут ночевать и не приглашать его, отчасти из-за детей, а отчасти из-за того, что родители не хотели иметь с ним дела. Я пытался объяснить ему то, что он делает, и это раздражает, но он воспринимает это как личную атаку и начинает защищаться. Не знаю, не понимает ли он этого или ему все равно, но что-то нужно делать.У него нет друзей, что потом заставляет меня раздражать еще больше.

Есть ли у кого-нибудь предложения? Любой совет будет оценен!

шт. просто как пример надоедливого поведения. Постоянно критикует или подшучивает над людьми, но если вы хотя бы упомянули, что у него развязаны туфли, он злится, бросает игрушки и уносится прочь. Возьмёт другие детские игрушки и расстроится, если они дотронутся до его. Его учитель практически заставил нас купить туфли на липучках, потому что, хотя он знает, как их завязать, он будет жаловаться и жаловаться, пока это не сделает взрослый.Он отказывается оставаться в одиночестве, если я, или его мама, или другой ребенок и т. Д. Хочу, чтобы какое-то личное время ему мешало, если он врывался в комнату без причины. Он будет сидеть и просто смотреть на меня, пока я не выйду с ним в гостиную. Постоянные истерики, если каждый не делает ТОЧНО то, что он хочет делать, И ТОЧНО, когда он этого хочет. (Допустим, он на школьной вечеринке, и все дети играют в настольную игру, в которую он хочет играть. Если один из этих детей решит, что он хочет прочитать книгу, и уйдет, он будет кричать и плакать на ребенка.)

tl; dr: Сын очень надоедливый, у него нет друзей, как я могу ему объяснить, что это его отношение отталкивает людей.

Как перестать раздражаться на своих детей

У каждого родителя есть свои пределы. Как вы справляетесь со своим?

Очевидно, что в какой-то момент вы почувствуете раздражение на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда вас раздражают, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.

В этом эпизоде ​​Кэрол и Энн рассказывают о полезных способах справиться с раздражением, не стыдя своего ребенка.Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных хлопот до более глубоких триггеров, которые вам нужно лечить.

Практика воспитания детей в этой серии

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Мне нужно установить границу?

Если вы замечаете, что возникают более глубокие проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли явиться своим детям.

Расшифровка эпизода подкаста

Кэрол: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься забраться на меня. и мне просто нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».

Кэрол: Добро пожаловать в подкаст «The Child Whisperer». Я — ваш хозяин, Кэрол Таттл, автор бестселлера для родителей «Шепот о детях».«Я со своей соведущей, Энн Таттл Браун.

Разумно, чтобы ребенок временами вас раздражал. Это само собой разумеющееся. Они будут…

Энн: Вы ведь живете с другим человеком, верно? Я думаю, в общем, да, если вы живете так близко, будет справедливо знать, что будут неприятности.

Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, когда ребенок вас раздражает. Так что возникает какое-то поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми.И мы рассмотрим некоторые из тех переменных, которые могут легко вызвать раздражение, и вещи, которые можно исправить очень быстро. Кроме того, есть более глубокие проблемы, вызывающие раздражение. Так что вы действительно получаете триггер на глубоком уровне. Они поднимают действительно старые вещи, и вы просто чрезмерно эмоционально реагируете, какими бы эмоциями они ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Ваш ребенок представляет собой нечто более серьезное, что вводит вас в более глубокое состояние раздражения.Так что мы тоже посмотрим на это. Итак, давайте повторять каждый день больше: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня, а мне нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».

Кэрол: И это конец дня, так что ты уже целый день воспитываешь детей. Так что кажется разумным, что вы станете менее терпеливым или более раздражительным, можно сказать.Какие еще сценарии…?

Энн: О, пора спать, когда вы говорите: «Это длилось достаточно долго», например: «Нам нужно лечь спать», и вы устали.

Кэрол: «Просто послушайте меня. Просто сделай то, о чем я прошу, пожалуйста.

Энн: Да, или что. Или когда движение вашего ребенка, я думаю … и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда это просто как бы усилено, а вы просто не относитесь к нему.

Кэрол: Сообщаете ли вы своим детям, когда вас раздражают? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить все, что они делают, потому что я думаю, что это может быть бессознательная и даже сознательная уловка со стороны некоторых родителей, чтобы действительно допустить, что они раздражены, что они расстроены и раздражены, а теперь Ребёнок, лучше перестань это или переоденься, потому что, ты знаешь, ты меня раздражаешь.

Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я спрашивал: «Стой», а они: «Почему?» А я такой: «Просто стой. Я просто хочу пообедать, и я не хочу, чтобы ты бегал вокруг. Просто остановись.

Кэрол: Хорошо. Значит, вы никогда не говорили: «Ты меня сейчас действительно пугаешь»?

Энн: Нет. Я думала об этом, но да.

Кэрол: Что ж, хорошо. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.

Анна: Если бы я это сделала, я бы сказала вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня.И она прямо сказала мне, что я не должен этого говорить.

Кэрол: Хорошо для вас, и вы продолжаете замечательно учить ее использовать свои слова. Скорее всего, у вас есть некоторые неотложные потребности, которые вы можете решить, поэтому задайте эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, можно было что-нибудь поесть, перекусить, попить воды. «Я устал?» Что ж, возможно, вы не сможете это исправить сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вам нужно…

Анна: Кроме того, я заметила, что я больше нервничаю, если что-то еще в моей жизни беспокоит меня, если я просто прочитал электронное письмо или увидел что-то в Интернете, где я…

Кэрол : Вы обрабатываете что-то еще.

Энн: Да, я такая: «Ой, это меня напрягает». Как будто у меня есть более короткий предохранитель для моих детей.

Кэрол: Что еще…

Энн: И я бы сказала: «Хорошо. Мне нужно разделять эти двое «. Я не могу наброситься на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или чем-то еще. Совершенно другой сценарий. Ага.

Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Я слишком много был рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв? » Так что вам нужно использовать их в течение дня.Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно их установить. Вам необходимо получить возможность присмотра за детьми.

Энн: Дайте себе минутку и задайте себе эти вопросы, и посмотрите, можно ли разрешить какие-либо насущные потребности. И они могут просто исправить это прямо здесь.

Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»

Анна: Мне нужна минутка.

Кэрол: «На самом деле я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к тебе никакого отношения ». Но вы знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.

Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате, и дай мне минутку?» Или вы знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы не чувствуете себя хорошо, если просто говорите: «Это не имеет к вам никакого отношения», а они не такие: «Чувак, что я сделал, чтобы беспокоить маму? ”

Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не полагаюсь на то, что мои дети читают меня, поэтому они знают, где я нахожусь: «О, мама раздражена.«Лучше просто сказать:« Я очень расстроен прямо сейчас по другим причинам ». И спасибо, тогда вы это признаёте, вы не перекладываете это на своих детей, и энергия остается за вами. И за эту энергию вы должны нести ответственность, чтобы ваши дети не чувствовали себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя энергию других». И я учу в этом видео, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не рассказывали нам, что происходит и что на самом деле происходит с ними.

Энн: И вы взяли это на себя.

Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергия должна кому-то учитываться. И мы будем брать на себя энергию наших родителей, когда будем молоды, просто потому, что у нас нет других защит, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Типа: «Это что-то, что я сделал?» Вас просто оставили в неведении, и вы находитесь в смятении эмоций, и родителям лучше просто сказать: «Вот что происходит со мной, и я предпочитаю владеть этим. И что было бы наиболее поддерживающим, так это бла, бла, бла.Но у каждого Типа есть склонность, которая может раздражать родителей. Для Типа 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.

Энн: Они тупые, глупые…

Кэрол: Тупые, глупые…

Энн:… высокая подвижность.

Кэрол:… высокое движение…

Энн: Тип 2, они могут быть многословными, требовать много времени, чтобы принять решение, или желать вас, желать быть рядом с вами, желать, чтобы вы их держали, и это может просто чувствовать себя…

Кэрол: Это будет похоже на нужду.

Энн: Это может показаться слишком большим. Ага.

Кэрол: Прилипчивый.

Энн: Тип 3 будет прямо перед вами, вверх и вниз, громко. А Тип 4 мог говорить всем, что делать, или исправлять…

Кэрол: Микроменеджмент.

Энн:… все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по типу 4 много делал, что меня раздражало.

Кэрол: Это меня беспокоит, сказал я ему однажды.«Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И… »

Энн:« Вы правы. Но я не хочу… »

Кэрол:« Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои критические способности в том, что полезно в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас ». И я поставил это ограничение, но ему тогда было около 17 лет, и он мог справиться с моим очень резким откликом и просто сказать: «Послушайте, я не хочу этого слышать».

Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас появилось еще больше «Шепчущих детей».

Женщина: В какой форме у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не в приоритете. Но устаешь ли ты когда-нибудь думать о том, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Оденьте свою правду» поможет вам создать личный стиль, который будет работать на вас, на ваш бюджет, на вашу семью и на вашу жизнь. Вы можете выглядеть более собранным за меньшее время, все, что вам нужно, — это немного умений, и Кэрол может вам показать. Просто зарегистрируйтесь и получите бесплатную учетную запись на dressingyourtruth.com.

Кэрол: А что вы будете делать, Энн, если кто-то из ваших детей вас раздражает? Вы знаете их Тип, и они отыгрывают свои естественные склонности, и они тоже испытают стресс, если сочтут вашу энергию стрессом. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?

Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации … Ну, как раз сегодня утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступая в то, кем он является, и движением Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит. .Он одевается и хочет выбрать, что ему надеть. У нас только что появилась новая одежда, поэтому он любит исследовать и не торопиться, что бы выбрать, а я был там, как будто предлагал кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто сказал: «Хорошо, я не хочу тратить так много времени. Мне нужно заняться другими делами сегодня утром. Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время на то, чтобы одеться? Я собираюсь уйти, а вы можете принять решение ». Так что я просто ушел, но оказал ему, вы знаете, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог не торопиться, вместо того, чтобы пытаться просто: «Ты просто собираешься надеть это, это не имеет значения.«У него было время, мне просто нужно было двигаться.

Кэрол: Он это сделал?

Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и мог делать это сам.

Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда ваша дочь третьего типа вас раздражает?

Анна: Итак, с моей дочерью это очень похоже на то, что мы описали, это на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем нравилось сидеть и давай просто ешь.Типа: «Дайте мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, можем ли мы просто посидеть и поесть? » И она классический Тип 3, вверх и вниз, не вставая со стула. Поэтому я просто установлю четкие границы, например: «Тебе нужно посидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, как в этом сценарии, где, как будто мы все остаемся вместе, например, я установлю какие-то границы, попрошу ее сделать это. А затем, если она, например, просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку по-настоящему громко, а мне нужно немного тишины, я просто приглашаю ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто как бы перенаправить поезд, а не выключить его.

Кэрол: То, что я помню из детства, очень отчетливое ощущение того, когда меня наказывали только за то, что я был собой, и это спровоцировало моего отца. Так что дети его легко раздражали. В голове у меня возникало следующее: «Что я только что сделал? Я даже не знаю. Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы отвечаете своему ребенку, как будто вы дисциплинируете его, чтобы он закрылся. их вниз, чтобы заставить их перестать делать то, что они делают, и они на самом деле были ничем иным, как их естественным я, они будут удивляться: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что сделал.Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой ».

Энн: И со временем, да, они это отключат.

Кэрол: Да, ценность «Шепчущего ребенка» заключается в том, что, скорее всего, вы все еще им и у вас были бы очень дисциплинированные дети для естественных склонностей. Это не значит, что вы позволяете ребенку делать все, что он хочет. Мы говорим не об этом.

Энн: Нет. Когда я размышляла над этими сценариями, я думала о трех разных ответах, которые у меня были.Итак, во-первых, я ухожу или приглашаю ребенка уйти с поддержкой и любовью, как я сделал с Сэмом при выборе одежды, или Кэти, например: «Вы можете слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или во-вторых, я установлю границы и скажу: «Этого просто не может произойти прямо сейчас. И вот что должно произойти ». Или номер три, я просто сделаю это и подделаю, если мне нужно. Например, сегодня утром она играла очень громкую музыку. Она любит включать музыку громко, пока мы завтракаем, а я просто такой…

Кэрол: Ну, еще одна вещь… если у вас дома есть Siri, Echo или что-то еще, все, что им нужно. делать — это кричать: «Играй, да, да, да.«Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.

Энн: Ну, она просто была на своем iPad, и она была рада играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете…

Кэрол: Что она играла?

Энн: Это было похоже на…

Кэрол: Королева?

Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен к громкости. И поэтому у меня возникло искушение просто сказать: «Выключите, выключите, выключите», но я просто продержался с ним немного дольше, просто позвольте ему поиграть.

Кэрол: Вы когда-нибудь надевали беруши?

Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.

Кэрол: Да, я читала это в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно остановить это. Вместо того, чтобы уговорить всех детей сбить его с толку, она просто вставляет беруши.

Энн: Я должна попробовать. Да, так что…

Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее. Это как когда я не слышу, как муж жует еду. Меня это действительно беспокоит, особенно если мы разговариваем.Похоже, это звучит через громкоговоритель, и вместо того, чтобы говорить ему, он должен пойти и посидеть в другом месте…

Анна: Ты пойдешь в другое место.

Кэрол:… Я двигаюсь, чтобы немного походить на себя… Я не знаю почему. Теперь это обычное дело — слушать, как люди жуют еду.

Энн: Так и должно быть. Знаешь, я уверен, что с твоими детьми что-то будет. И мне нравится тот последний, который я поделился, например, может быть, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им преимущество сомнения и, например, просто идете туда с ними.И затем, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти вместе с ней и устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы сможем испытать это вместе.

Кэрол: Или вы позволите другому родителю быть тем, кто действительно несет это за вас. Ничего страшного…

Энн: Если ты туда никогда не поедешь.

Кэрол: … что ты не всегда тот родитель.Знаете, как будто ее отец может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.

Энн: Да, знает.

Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. На мой взгляд, это необоснованное ожидание. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем не то, что присоединиться к нему.

Энн: Да, это хорошее отличие.

Кэрол: Более серьезная проблема раздражения — это глубокое срабатывание, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно решить, потому что если вы слишком остро реагируете, и вы не можете сохранять самообладание в обстановке, где нет хорошего сценария что вы можете сказать: «Эта ситуация заслуживала такой чрезмерной реакции, когда я кричал на своих детей.«Нет никогда подходящего времени.

Энн: Итак, здесь есть некоторая история. Ты это говоришь?

Кэрол: Да, знаешь, никогда не выходить из себя и просто впадать в ярость по отношению к своим детям. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и что вы большую часть времени являетесь таким угрюмым, торжественным человеком.

Энн: Так что же вызывает эту реакцию?

Кэрол: Старые вещи, которые вам нужно лечить, а вы уязвимы.

Энн: Так, например, если вы…

Кэрол: Это был один из моих красных флажков, когда я была домохозяйкой в ​​ранние годы, когда вам было всего 6 лет и младше, я была срабатывает вправо и влево. Я больше не мог контролировать свое окружение и осознавал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неконтролируемым. И это начало многое, многое, и я записался на терапию. Именно тогда я увидела, что здесь что-то происходит, и мне нужно…

Анна: Это больше, чем это.

Кэрол: Это больше, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И тогда… Дженни было 6 лет, и я начал сеанс терапии разговоров и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что в конечном итоге поставило меня на это. путь к тому, чтобы стать целителем и учителем целительства. Так что это возможность и, на мой взгляд, ответственность родителей дойти до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не подвергались основной тяжести вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая действительно связана с вашим ранним детством и в подростковом возрасте.

Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель типа 1, а их ребенок типа 4 действительно их беспокоит, потому что они критикуют все, например, это может быть старый сценарий, когда у родительского типа 1 был родитель типа 4, и это разыгрывалось там, и это…

Кэрол: Ребенок того же типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть. Вы не приняли это полностью.

Энн: Да, мы это видели.

Кэрол: Да, мы много это видели.И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть несколько ресурсов, чтобы упростить очистку этих вещей. И награда велика. Освободить себя, чтобы вы были рядом со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы иметь возможность справиться с каждым сценарием с разумной перспективой и местом для сосредоточения, и не быть этим непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции, — это огромная ценность и подарок вашим детям.

Знаете, это было для меня большим… Я не хотел быть моими отцом и матерью, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездоровым. У меня был, знаете ли, один родитель-тряпка, который никогда не высказывался и был по-настоящему честен ни в чем. А другой родитель, который был другой крайностью, отреагировал ужасно. Но не было … понимаете, родителям нельзя было доверять.

Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело меня, мама», — это невероятно.Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо поработал, научив вас говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут говорить все, что происходит, не подвергаясь воздействию ваших эмоций. И поэтому вы должны нести ответственность за любую происходящую эмоциональную острую реакцию. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты в основном выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль спусковых крючков. Доберитесь до этого самостоятельно.

Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения.Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое здесь немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что является здоровым решением, если бы мои дети не пострадали и не пострадали из-за моего раздражения?

Более глубокая проблема, приходите в Центр исцеления и начинайте лечить эти нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы вы действительно могли появиться для своих детей.Это был мой мотив номер один. Я хочу показаться своим детям здоровым родителем. Вот почему я так много работал в те ранние годы, чтобы мое прошлое не мешало мне делать это.

Спасибо за внимание. Для получения дополнительной поддержки перейдите на thechildwhisperer.com, где вы можете приобрести книгу, подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте и найти транскрипцию и аудио подкаста «The Child Whisperer».

Анна: Спасибо, что оставили отзыв в iTunes.Если у вас есть родительский вопрос, отправьте его на [адрес электронной почты защищен].

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих детей) и мачеха (еще троих), у меня есть множество примеров того, что делают дети, которые заставляют меня взбеситься. В любой момент разумно предположить, что один из наших выводков играет с их едой, разговаривает детским голосом, жалуется на все и вся или скулит, что им « ооочень скучно, ».

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую приступ раздражения, направленный на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины.Но хорошая новость в том, что раздражать ребенка — это нормально. «Работа с ржанием, истериками, прерывистым поведением, детской болтовней или любым регрессивным поведением естественно расстраивает родителей», — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, Эдд.

В моменты пикового раздражения может быть полезно вспомнить, что обычно за наиболее расстраивающим поведением вашего ребенка стоит мотивация. «Когда дети проявляют определенный тип поведения, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какое-то другое ощутимое вознаграждение», — объясняет детский психолог Джессика Мышак.«Это часто называют« функцией »поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть две возможности: активно решать ее или полностью игнорировать. Давайте рассмотрим эти четыре функции один за другим:

Внимание

«Внимание даже не обязательно должно исходить от родителя — оно может исходить от брата или сестры, а реакция такая тонкая, как фырканье, хихиканье или вздоха часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает », — говорит Мышак.«Если вы не сдадитесь и не отдадите им внимание или вознаграждение, которого они добиваются, через некоторое время поведение исчезнет», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается вырастить из вас, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете своему ребенку именно то, за чем он гонится. Но важно знать, что, когда вы игнорируете поведение, иногда оно ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети, по сути, упираются в пятки, чтобы изо всех сил постараться получить вашу реакцию, прежде чем они откажутся от нее, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Escape

Конечно, дети также используют свои раздражающие привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку, чтобы он взял свои игрушки, и он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату … ну, они только что перестали собирать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто означает что-то хорошее. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак.Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачивать диван, надувать и лопать большие пузыри или постоянно чесать зуд, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что они ищут. Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет такие же хорошие чувства.

Вознаграждение

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение своих детей могут непреднамеренно поощрять их.Вспомните, когда ваш ребенок в последний раз подыгрывал, и вы дали ему iPad, чтобы он остановился. (Здесь нет суждений — мы все это сделали!) Возможно, вы купили себе 10 минут драгоценного тишины, но вы также научили своего ребенка, что, если он сделает что-то, что вас расстраивает, он может быть вознагражден экранным временем.

Конечно, это не универсальная оценка. Стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения происходят из-за отставания в развитии, что требует небольшого прямого обучения и положительного подкрепления, говорит Капанна-Ходж.Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и распорядок.

Но реального выхода нет: дети раздражают по своей природе. Они громкие, грубые, они задают одни и те же вопросы и снова и снова рассказывают одни и те же истории. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы стремимся к тишине, нам нравится порядок, а иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что движет действительно раздражающими вещами, может дать вам несколько полезных идей.

«Может быть, мы ошеломлены, и наши дети пытаются общаться с нами через поведение, направленное на привлечение внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Может быть, нашему ребенку нужна более прямая поддержка с нашей стороны, а мы просто не подключаемся к тому, что ему нужно. Это те вопросы, над которыми мы должны думать, которые не только помогают нам разорвать поведенческий цикл, но и выводят нас из него. чувство раздражения, потому что мы знаем, как действовать.»

Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели« Лучшие статьи на сегодня »здесь.

Мой ребенок меня раздражает все время

http: // https: //www.youtube.com/watch? V = q7wK9h3kLmg Родители, которые каждый день думают, что «мой ребенок меня все время раздражает», могут с трудом справиться с этим.

Дети и малыши будут ныть и ныть, чтобы привлечь как можно больше внимания от вас.

Плаксивые малыши или скулящий ребенок серьезно затруднят ваш распорядок дня.

Следовательно, важно разобраться в постоянных стонах, чтобы восстановить контроль.

Ныряние малышей обычно начинается после дня рождения вашего ребенка 2 ^nd , и это может продолжаться до дошкольного возраста.

Это естественный способ ваших малышей сказать вам, что им не нравится то, что вы делаете или говорите.

Более того, это также способ выразить свое разочарование событием или эмоцией.

Ваш ребенок находится на решающем этапе развития, когда он может лучше самовыражаться.

Тем не менее, они все еще учатся точному словарю, чтобы описать, что они чувствуют.

Не имея возможности выразить себя в достаточной мере, они обращаются к нытью как к естественному способу выразить и выплеснуть отрицательные эмоции.

Связанные Как заставить ребенка кричать без причины

Вот несколько эффективных способов перестать постоянно плакать и ныть вашему малышу.

Мой ребенок меня все время раздражает — что мне делать?

1. Наберитесь терпения

Это первый и самый разумный способ сохранить спокойствие и проявить терпение по отношению к своему ребенку.

Хныканье — это не отражение вас или что-то, что вы активно делаете, чтобы этому способствовать.

Это скорее отражение изменений в развитии и языкового роста, а также барьера между ними обоими.

2. Не отвечайте

Чем больше вы отвечаете на нытье, тем больше вы показываете своему ребенку, что это приемлемая форма выражения и поведения.

Постарайтесь не отвечать на нытье. Вместо этого сосредоточьтесь на нем, как только он остановится.

3. Будьте последовательны

Как только вы начали подавлять нытье, пора быть твердыми.

Вы хотите показать своему ребенку, что нытье не даст ему того, чего он хочет, и что это неприемлемый способ самовыражения.

Вы должны быть последовательны в своем подходе. Всякий раз, когда вы слышите это нытье, не отвечайте на него.

4. Усиление позитивного поведения

Хороший способ удержать ребенка от постоянного нытья — это закрепить позитивное поведение.

Если они были исключительно хороши в выполнении определенной задачи или если вы заметили улучшения в их поведении, дайте им дополнительную похвалу и внимание.

5. Внимание

Плакса и нытье малышей — это призыв к вниманию.

Однако, если вы пойдете немного глубже, вы обнаружите, что обычно это реакция на потребность, которая не была удовлетворена. Задайте себе следующие вопросы:

Они голодны?

Они хотят пить?

Они устали?

Были ли они стимулированы?

Как только вы разберетесь с этими основными причинами, вы обнаружите, что склонность вашего ребенка к нытью значительно уменьшится.

Более того, если он появится снова, вы можете быть уверены, что это связано с другим фактором (внимание, боли роста и т. Д.)

6. Используйте свои слова

Дети старшего возраста могут лучше выражать свои основные желания и потребности.

Они смогут понять, что нытье не является подходящей формой выражения и что более быстрый способ получить то, что они хотят, — это «использовать свои слова»

Постарайтесь последовательно закрепить этот факт и учить этому принципу снова и снова.

7. Отвлечь

Иногда трудно заставить ребенка перестать ныть или ныть, если он очень расстроен или если вы находитесь в положении, ограничивающем вашу способность удовлетворять его потребности (например, в долгой поездке на машине.

Если это так, попробуйте отвлечь их от нытья.

Используйте их любимую игрушку, песню или просто укажите на что-нибудь веселое и захватывающее.

У детей меньше внимания, чем у взрослых, поэтому используйте это, чтобы отвлечь их как можно дольше.

Сделайте это правильно, и они забудут, почему они вообще были раздражены или расстроены!

Если вы будете использовать вышеуказанные техники по очереди, у вас будет очень хорошая книга стратегии, когда в следующий раз ваш ребенок начнет бесконтрольно скулить.

Надеюсь, если вы воспользуетесь советами выше, проблема «Мой ребенок меня все время раздражает» уйдет в прошлое.

Вот короткое видео о том, когда ваш ребенок вас раздражает

Сообщение по теме: Могу ли я запретить моему ребенку видеться с бабушкой и дедушкой?

Мо Мулла — это домашний папа, который любит читать и слушать музыку. Ему нравится быть отцом и мужем в растущей семье.Он также любит писать о своих увлечениях и надеется изменить мир, по одному сообщению в блоге за раз!

Нужна небольшая помощь, чтобы избавиться от этого упрямого веса?

Система MUTU — это проверенная онлайн-программа фитнеса для беременных и на каждом этапе материнства, направленная на дородовой и послеродовой уход.

Система MUTU, как доказано с медицинской точки зрения, предотвращает и лечит всех типов мам, которые хотят дать своему телу толчок.

(Фактически, Кейт Миддлтон, герцогиня Кембриджская, как сообщается, использовала систему MUTU для восстановления размеров своего тела после родов)

Возьмите дело в свои руки, чтобы получить более быстрые результаты.Узнайте больше здесь

10 вещей, которые люди, не имеющие детей, считают детей раздражающими, но совершенно не должны

Дорогие друзья, свободные от детей, которые смертельно больны детьми! Я родитель, и я понимаю. Я действительно . Дети раздражают. Они громкие, грубые, всегда липкие, и их родители одержимы ими, несмотря ни на что, что, кажется, почти противоречит логике и науке. Я понимаю, что вы можете чувствовать себя одиноким в своем раздражении по отношению к крошечным человечкам, но позвольте мне заверить вас, что никто не понимает вас больше, чем , буквально все матери и отцы .Мы живем с этими маленькими монстрами. Мы знаем. Однако есть некоторые вещи, о которых людям, лишенным детей, нужно успокоиться. Я имею в виду, даже если мы это понимаем, иногда вы все немного выходите из-под контроля.

Да, дети могут раздражать, но осознайте это как человека, не принимающего активного участия в работе с ними (и я даже не говорю о бездетных людях и родителях, а скорее о ком-то, кто имеет дело с конкретной ситуацией, а не о ком-то , смотрящем a конкретная ситуация) есть информация, которой вы не располагаете; есть вещи, которых вы не знаете; есть предположения, которые, возможно, совершенно не соответствуют действительности.Опять же, может, и нет. Может быть, ребенок действительно ужасен, а его родитель даже не пытается что-то с этим поделать. Это определенно случается. Некоторые родители и дети ужасны. С другой стороны, у некоторых детей просто плохие дни, а некоторые родители настолько истощены, что то, что выглядит ужасной ситуацией, на самом деле просто мать или отец на конце их пресловутой веревки. Понимаете, что я говорю? Вы никогда не сможете по-настоящему узнать , если только вы не тот человек в данной конкретной ситуации.

Вот почему я прошу вас всех так: попытайтесь воспользоваться преимуществом сомнения, проникнуть глубоко в свою душу и немного поднять настроение, одновременно думая про себя: «Возможно, здесь есть факторы, выходящие за рамки моего понимания.«В других случаях, когда вас раздражает маленький« Эйдан »в ресторане, мы, родители, хотели бы, чтобы вы поняли некоторые вещи о детях, которые определенно не приходили мне в голову до того, как я действительно стал родителем, и могут не пересекать и вашу. Тогда бывают случаи, когда на самом деле, и я люблю вас, вам нужно получить чертовски перспективу и быть сострадательным человеком.

Дети в общественных местах

Я слышал, как люди жалуются о присутствии детей во всех мыслимых общественных местах, известных человечеству.Самолеты. Рестораны. Торговые центры. Музеи. Кинотеатры. Я, честно говоря, слышал, как люди жалуются на то, что дети находятся в парках . Дело вот в чем: я не говорю, что дети должны выходить из себя, без присмотра, как будто это ночь чисток или что-то в этом роде. Но если вы находитесь в публичном пространстве , вы должны иметь дело с публичным . Дети, одобряете вы это или нет, являются частью общества. Каждый, кто находится в публичном месте, обязан сделать так, чтобы общественные впечатления были приятными для всех, кто находится в этом месте.Это просто общественный договор, чуваки. У детей другие потребности, способности и ограничения, чем у взрослых. Будьте взрослым и просто смиритесь с тем фактом, что детей нельзя запирать в подвалах до 18 лет, чтобы удовлетворить ваше желание иметь свободное от детей пространство. Скорее всего, их родители стараются изо всех сил.

Дети, появляющиеся в социальных сетях

Я часто это слышу. «Ух! Опубликуйте картинку , отличную от вашего ребенка! Я не хочу видеть миллион и пять фотографий вашего чертового ребенка!» Что ж, вот вам совет: когда я не хотел видеть миллион пять фотографий вашего позднего завтрака, я отписался от вас.Это было просто и ничего особенного, я не публиковал пассивно-агрессивные тирады по поводу указанного позднего завтрака, и теперь я все еще могу проверять, как у вас дела, когда захочу. Если фотографии моих детей, которые составляют довольно большой процент «вещей, которые занимают мою жизнь» в наши дни, оскорбляют вас (PS: почему? Это фотографии детей, ради всего святого. Не похоже, что они будут ползать по вашему экрану , The Ring style.) Просто отписывайтесь от меня.

Дети на грудном вскармливании

Младенцам нужно есть.Некоторые дети едят грудную пищу. Поверьте, вас больше раздражает вопящий голодный младенец, чем вы, по-видимому, , может быть, , увидев часть моей ареолы. Скорее всего, вы раньше видели обнаженную грудь. На самом деле, скорее всего, вы сами являетесь обладательницей обнаженной груди. Это ничего важного. Не делайте из этого вещь, потому что на самом деле не вещь . Не делайте этого «просто делайте это дома». Не делайте «это неуместно». Не говорите «вокруг есть дети».В зависимости от возраста младенцев нужно кормить в среднем примерно раз в 2 часа. Если бы я не кормила грудью публично, я бы не покинула свой дом в течение первых 6 месяцев жизни моих детей. Запрещение кормления грудью из общественных мест, по сути, изгоняет женские тела из общественных мест. Так что нет.

Люди говорят о своих детях

Как я уже сказал относительно социальных сетей: мои дети — это в значительной степени мое основное занятие в данный момент, поэтому, если вы хотите, чтобы я говорил лично в любом качестве, есть хороший шанс, что мои дети будет задействован.Лично они оказывают большое влияние на мою жизнь, плюс то, что я родитель, дает мне точку зрения родителей. Это моя жизнь, ребята.

Дети плачут

Я понимаю, и никогда бы не стал предлагать кому-то, чтобы кто-то находил звук плача ребенка очаровательным или, знаете ли, не раздражающим. У меня двое детей, и, тем не менее, когда я слышу, как ребенок бесконечно плачет в самолете, мои мысли совпадают с вашими: «О, Боже мой, почему? Почему это всегда происходит со мной , ?» Слушать плачущего ребенка сильно раздражает.Но того факта, что они плачут, в первую очередь быть не должно. Дети плачут. Это то, как младенцы общаются, и, даже когда они становятся старше, они действительно не справляются со своими эмоциями или навыками совладания на уровне взрослых, ну, вообще. Конечно, они будут плакать. Короче говоря: сам плач? Раздражающий автофокус, и пусть у вас хватит сил выдержать его с помощью наушников с шумоподавлением и терпения. Существование плача? Преодолей свое проклятое «я».

Что их друзья не могут проводить столько времени, потому что у них есть дети

Поверьте мне, когда я говорю, что для нас все намного хуже.По крайней мере, ты все еще можешь встречаться со всеми. Между тем, самой захватывающей прогулкой без детей, которая у меня была за последнее время, было посещение стоматолога, потому что у меня не было времени почистить зубы около четырех лет.

Дети, которые уделяют больше времени чему-то

Я стараюсь осознавать других людей настолько, насколько это возможно, когда я гуляю с моими миниатюрными людьми, и я не хочу, чтобы мои дети больше мешали вашему дню чем ты хочешь, чтобы мои дети мешали твоему дню. Тем не менее, часть того, что мои дети появляются на публике, — это учить их вести себя на публике.Итак, если мой малыш осваивает ходьбу, держа меня за руку, а вы позади нас, или мой ребенок тренируется делать заказы в ресторане и заикается или занимает слишком много времени, и вы хотите долить воду: мне очень жаль, что вам были причинены неудобства. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы все прошло для вас, но, пожалуйста, не расстраивайтесь из-за того, что мы пытались. Они никогда ничего не научатся делать, если не попытаются. Как и в случае с плачем, у вас есть полное право раздражаться из-за подробностей (меня тоже раздражает: я могу делать это дерьмо намного быстрее, чем они), но попытайтесь докопаться и признать, что это просто то, что происходит.

Что едят или не едят дети

Мы знаем, мы знаем; если бы у вас были дети, они ели бы то, что вы их приготовили, или умирали с голоду. Ага. Когда-то я был таким же, как ты, друг. Я не знаю, почему то, что кто-то ест, кого-то раздражает, но это слишком часто. Давайте все заключим пакт, ладно, чтобы попытаться остановить GAF в отношении того, что потребляют другие люди, включая детей. Думаю, мы все будем счастливее.

Родители плохо отзываются о родительстве

«Все, что она делает, это жалуется на своих детей! Почему даже имеют детей, если все, что вы собираетесь делать, это жаловаться на них?»

Если вы дружите с этим человеком, они, вероятно, сочтут вас безопасным и непредвзятым выходом, а иногда вам просто нужно избавиться от своих чертовых сундуков.Ребята, как вы понимаете: ребятишек надоедает . Родительство раздражает. Это не значит, что это , это все , но, возможно, мне нужно время от времени говорить о неприятностях.

Родители хорошо отзываются о родительских правах

Потому что, даже если мы жалуемся на детей и отцовство, мы все равно довольны своей жизнью, нашим выбором и нашими детьми. Вы никогда не испытывали сразу две противоречивые эмоции? Я делал это еще до того, как стал родителем, и это определенно случается и с отцовством.Мы не притворяемся счастьем. Мы не претендуем на то, чтобы вас раздражать. Мы просто счастливы. Постарайтесь быть счастливыми с нами.

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Неважно, громко ли ваш ребенок отрыгивает за обеденным столом или тычет брату или сестре за руку, просто чтобы рассердить его, неприятное поведение может вызывать сильное раздражение. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

«Противное» означает поведение, которое крайне неприятно, оскорбительно или неприятно.Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение из-за поведения вашего ребенка. Однако прежде чем приступить к этим стратегиям, спросите себя:

• Действительно ли поведение моего ребенка неприятно, или я чувствую себя каким-то образом этим?
• Соответствует ли это поведению развитию? Действительно ли это нужно решать?

Дети незрелые и делают вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому взрослому мозгу. Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить неприятное поведение до его начала

Проактивно обучайте своего ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение. Научите их сочувствовать, чтобы они могли понять, как их грубое поведение влияет на окружающих. Когда вы читаете книги, сделайте паузу, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание. Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему проявить себя.Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает его каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо».

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорировать безопасное поведение

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его.Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту. Если брат или сестра, вероятно, закроют уши и постоянно кричат ​​«Стой!», Его реакция только укрепит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно для того, чтобы вызвать реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение.Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит. Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей поиграть с ними, они могут действовать, пытаясь привлечь внимание своих сверстников.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, перестань.Эти громкие звуки раздражают »или даже« Эти шумы повреждают мои уши ». Небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и в частном порядке объясните, что его поведение неуместно. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы поиграть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая своего ребенка.Сказав «Приятные туфли» или «Будьте добры», можно напомнить им о необходимости изменить свое поведение.

Предупредить

Заявление «когда … тогда» — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отдохнуть от занятия». Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

Дать следствие

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием. Отведите ребенка от ситуации и перестаньте уделять ему внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, в которой может возникнуть деструктивное поведение — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой что-нибудь для поездки на машине, например, книжку-раскраску и цветные карандаши. Или вы можете предложить небольшую награду за хорошее поведение. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы будете соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.