Меня бесит мой муж: Меня бесит мой муж,и всё что с ним связано!

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .

Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»

Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.
Источник фото: Рixabay

Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:

— Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
— Да, — киваю, улыбаясь.

Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.

Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

— Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
— А я не согласен!
— И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
— Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?

Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию  приступать не стоит. Ну, что ж…

— Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
— А что именно тебя злит, можешь сказать?
— Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
— Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?

Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

— Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.

— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
— А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
— В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться. 
— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.

— То есть… Тебя так раздражает…
— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!

Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.

Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.

Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.

— Вы не поверите!

Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.

— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

— А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
— Зеркало.
— Согласен.
— О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
— Теперь понимаю.
— Вокруг много зеркал-подсказок.
— Да.
—  И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.

Мне даже смешно стало.

— Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить.  И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:

— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
—  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.

P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?

• Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
• Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
• Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
• Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
• Да, еще важно: это  касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.

Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

Саморазвитие #Самоисследование 

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

Муж действительно знает, как меня разозлить: мама

FTM с 3-х месячным отцом. Я так расстроен, что могу пробить чертову стену. Единственное, что мой СО когда-либо делал с ЛО, это принимал с ним 5-минутную ванну. Тогда все. Передает его мне, чтобы сделать лосьон, покормить, уладить ЛО. Все это время он сидел, расслабляясь в ванне, принимая второй душ за день, когда я не принимала его уже 3 дня !!! Если мой SO осмелится проснуться завтра и прокомментировать, «как хорошо» LO спал, я, блядь, выскочу из окна.Конечно, он думает, что ЛО спал хорошо, он спит всю ночь, и это не заботит мир, ЛО поднимает суету, к чему я склонен комфортным кормлением, покачиванием, подпрыгиванием на мяч для йоги. Мне повезет, если я высплюсь 2 часа, ТАК получает минимум 6-7! Еще одна вещь, которая меня беспокоит, я скажу своему ТАК, что по выходным я должен ложиться допоздна, а он должен позаботиться о смене детского подгузника и одежды … делать это, потому что ТАК отключен до 11 утра ?????? И если он когда-нибудь проснется в обычное время, и я скажу ему, что сейчас его очередь, потому что сейчас выходные, мой муж осмелится сказать: «Но если я одену его, вы просто пожалуетесь на одежду, которую я выбрала».Ты лучше выбираешь его одежду, ты должен это сделать! ». Серьезно трахни мою жизнь. Я должен все делать: я продуктовый магазин, готовлю, убираю, устраиваю дом, покупаю предметы домашнего обихода, покупаю детские товары; Я кормлю ребенка, меняю ребенка, ношу ребенка, выгуливаю ребенка в ходунках. Я могу добавить все неоплаченные (я живу на сбережения, которые оставил мне мой покойный дедушка, так как я не имею права на пособие по беременности и родам !!!). Я понимаю, что мой муж работает, но он работает по 6 часов в день, в течение нескольких дней в неделю, и это не значит, что он никогда не бывает дома, чтобы что-то делать.Самое большее, что он делает, это выгуливает и кормит собаку. Тот. Является. Это. И он думает, что это соответствует требованиям к легкой жизни и отсутствию обязанности заботиться о LO. Я так зол, он сейчас в ванне и слушает музыку, а я сижу с плачущим ребенком, пытаясь заставить его покормить, чтобы он заснул! Если мой ТАК взлетит вверх по лестнице и проснется ЛО, я буду чертовски готов. Серьезно, это были 3 месяца постоянных страданий и глубокой депрессии, и я не знаю, сколько еще я могу выдержать!

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему не добраться до этого.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы с этим делаете, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете извиняться перед ними или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше, чем мой. Мой был ужасен. Просто ужасно. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к манере, в которой вы говорили о ней — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Почему он злится из-за мелочей?

Вы чувствуете, что в наши дни ничего не можете сделать правильно?

Ваш муж все больше раздражается и раздражается из-за незначительных мелочей?

Я знаю, каково это:

Это все равно, что ходить по яичной скорлупе, когда ты рядом с ним.

Он угрюм, критичен, настроен негативно, огрызается на вас, и, наконец, вы хотите вообще его не видеть.

Но пока не теряю надежды .

Существует простое решение этой проблемы, которое практически не требует никаких действий с вашей стороны.

Ни «работы над браком», ни «давай поговорим о наших отношениях».

Хотите знать, что делать?

Читайте дальше.

Первый:

Вот что вы здесь найдете

Вот что вы, вероятно, захотите знать:

1. Почему ваш муж всегда на вас раздражается (это ваша вина)?

2. Как вы можете остановить это (и вернуть любящего мужа)?

Я хотел бы высказать свою точку зрения и ответить на следующие вопросы:

1. Почему ваш муж злится из-за мелочей?

Самое главное, я хочу, чтобы вы поняли, что даже если его раздражение и недовольство направлены на вас — , это не имеет к вам никакого отношения .

НИЧЕГО.

Ваш муж действительно зол на самого себя . HE — тот, кто его раздражает.

Это его способ выразить СВОЕ глубокое личное несчастье.

Поскольку большинство из нас привыкли искать виноватого на улице, когда мы чувствуем себя дерьмово, ваш муж нашел виноватого самого легкого (и ближайшего) человека.

Конечно, это ты.

Чтобы объяснить свои страдания, он зацикливается на каждом вашем действии и слове и использует это как оправдание, почему ему не нравится его жизнь (и он сам!) В данный момент.

Но ПОЧЕМУ он подавлен или недоволен своей жизнью?

Есть буквально сотни возможных причин его личного несчастья.

Может быть, он вырос с критически настроенными и осуждающими родителями, которые заставляли его чувствовать, что все, что он делает, недостаточно хорошо (звучит знакомо?).

Может быть, это привело его к нереалистичным ожиданиям от самого себя, своего брака и всех вокруг него.

Может быть, он разочарован желанием многого, веря, что никогда не сможет этого получить.

Дело в том, НЕ ВАЖНО .

Как бы сильно вы его не любили и не хотели поддерживать, с этим ничего не поделать.

(ну, почти ничего, как вы увидите ниже)

Он единственный, кто создает свою реальность .

Вот что я гарантирую:

Когда он почувствует себя лучше, его отношение к вам изменится.

Его раздражительность исчезнет. Его гнев утихнет .Он сможет увидеть вас — свою замечательную жену и лучшего друга, — которого он не может видеть прямо сейчас.

Хотите знать, куда идет ваш брак и стоит ли его экономить?

Получите 5 бесплатных оценок брака (плюс 7 шагов, чтобы исправить ваш брак! ) — прямо сейчас!

Это подводит нас ко второму вопросу:

2. Как остановить это и вернуть любовь и заботу?

Внешний вид:

Есть только одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы вернуть любящего мужа, и это не требует никаких действий с вашей стороны .

Для этого нужно только изменить свое МЫШЛЕНИЕ.

Это закон природы:

То, на чем вы сосредотачиваетесь, становится больше.

Если сосредоточить внимание на его раздражительности и гневе — уверяю, они станут больше.

С другой стороны, , если вы изо всех сил сосредоточитесь на его положительных качествах, вы станете свидетелем того, как они будут появляться все больше и больше — каждый день .

Вот что делать:

1. Садитесь на 3 минуты каждый день и напишите о нем список того, за что вы ему благодарны.

Вот несколько примеров:

• Детей, которых он привел с вами в этот мир.
• Как он может вас рассмешить. Его сердечная улыбка.
• Семья, которую вы создали вместе.
• Как он поддерживает вашу семью в финансовом отношении.

Если вы приложите все усилия, вы найдете множество вещей .

Если вы хотите снова узнать, как наладить отношения со своим супругом, получите бесплатный PDF-файл « 7 секретов для более крепкого брака» и бесплатную оценку брака — ЗДЕСЬ .

2. Вспомните и вспомните все забавных времен и небольшие удивительные моменты, которые у вас были вместе. Вспомните, каким он был с вами на протяжении многих лет.

Это НАСТОЯЩИЙ мужчина, за которого вы женаты. Он там, где-то прячется за своей депрессией и гневом.

Этот мужчина все еще любит тебя всем сердцем .

Задерживайтесь этими мыслями хотя бы на 10 минут каждый день.

И когда вы закончите, отпустите.

И когда он снова станет на тебя раздражение?

Когда он снова разозлится, просто не обращайте на это внимания. Считайте это иллюзией. Мечта. Сериал, которого нет на самом деле.

Примите это, но не принимайте близко к сердцу. Это не имеет к вам никакого отношения.

С этого момента единственная реальность, которую вы принимаете, — это та, которая есть в вашем списке.

Если вы придерживаетесь этого в течение 30 дней , вы можете увидеть реальное изменение физической реальности прямо у вас на глазах.

Вы обнаружите, что способны видеть реальные вещи, которые его беспокоят.

👉 Прочтите : Муж меня ненавидит : почему и что я могу сделать?

Вы сможете побудить его следовать своей мечте, делать все, что ему нужно, чтобы снова быть счастливым. Снова полюбить себя (а может, впервые в жизни).

Вы сможете сказать ему, что верите, что он могущественный человек, способный достичь всего, что он хочет, и что у него нет ограничений.

И пока вы это делаете, говорите самому себе то же самое .

И увидеть, как он снова влюбится в тебя.

И чувствую , что ты влюбляешься в него снова и снова.

Смотри, твой брак возобновился. Увидьте своих детей спокойнее. Счастливее.

Закройте глаза.

Вы это видите? Ты можешь почувствовать это?

Тогда это там.

Как заставить мужа слышать вас

Как вы снова вернетесь в то место, где заботитесь вы и ваш супруг?

Вопрос, который вам следует задать НЕ: «Как мне эффективно общаться со своим супругом».«Вам следует задать вопрос:« Как мне снова связаться со своим супругом? »

Болеем за я,

Лиза

Как простить его, когда ты зол | Митци Бокманн

Конфликт. Это есть у всех нас.

Мы сердимся на наших матерей, друзей, начальство и детей. Это наши партнеры, те, кого мы выбрали, чтобы любить и лелеять всю жизнь, на которых мы, кажется, больше всего злимся. И этот конфликт и гнев с нашими партнерами могут быть очень разрушительными и мешать жить жизнью нашей мечты.

Однако есть способы разрешить конфликт. Можете ли вы научиться прощать? Можете ли вы узнать, как перестать злиться? Как только вы отпустите гнев, все станет проще, чем вы думаете. Вот 5 способов перестать злиться и простить их, даже если вы не хотите злиться.

СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что вы сердитесь (и действительно хотите расслабиться)

1. Тщательно выбирайте время для разговора.

Это ключ. Если вы разговариваете со своим партнером, когда злитесь, вы скажете то, о чем не собирались говорить.Постарайтесь подождать минимум 2 часа после того, как вас беспокоят, прежде чем говорить. Это даст вам возможность успокоиться и говорить более четко.

Кроме того, не выбирайте для разговора известное стрессовое время, например, перед сном или сразу после работы. Постарайтесь выбрать время, когда вы оба будете спокойны и сможете подойти к разговору с хорошей энергией, а не с плохой. Иногда бывает трудно найти спокойное время, но, если его правильно мотивировать, его можно найти.

2. Не атаковать.

Это очень важно, и многие из нас делают это, не задумываясь, и ни к чему не приводят.

Допустим, ваш партнер всегда поздно возвращается с работы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда опаздываешь. Почему ты должен быть таким придурком?», Попробуйте сказать: «Мне грустно, когда ты всегда опаздываешь с работы. семейный ужин, и я очень скучаю по нему, когда тебя нет рядом ».

Посмотрите внимательно на разницу. Если вы воспользуетесь первым примером, ваш партнер немедленно перейдет в оборонительную позицию, и разговор закончится до того, как он начнется.Во втором примере вы рассказываете о своих чувствах, и никто не может спорить с тем, что вы чувствуете. И то, что вы чувствуете, правда. Что , а не , правда в том, что ваш партнер — придурок из-за опоздания домой.

СВЯЗАННЫЕ: 3 способа чувствовать суперзлобу на самом деле хорошо для вас

3. Отвечайте так, чтобы они знали, что вы понимаете, о чем они говорят.

Это очень сложно сделать и может показаться очень надуманным, но это ключевая часть слушания и того, чтобы быть услышанным.Это называется рефлексивным ответом.

В случае приведенного выше примера с партнером, который не пришел домой к обеду, идеальным ответом для партнера было бы: «Мне очень жаль, что мое опоздание заставляет вас так грустить».

Этим заявлением вы знаете, что ваш партнер понял, что вы пытаетесь сказать. И, надеюсь, с этим пониманием приходит мотивация не приходить домой поздно.

4. Постарайтесь вспомнить, что все мы всего лишь люди.

Мы все делаем ошибки.Чаще всего наши неприятные действия не являются отражением наших чувств к кому-то, а являются результатом множества факторов (времени, мотивации, уровня энергии, отвлекающих факторов), которые работают вместе и создают неидеальную ситуацию.

В следующий раз, когда вы быстро отреагируете на что-то, что делает ваш партнер, попытайтесь понять, почему это произошло. Возможно, вам все-таки не понадобятся два часа для декомпрессии.

5. Будьте готовы извиниться и простить.

Это может быть самым трудным для людей — сказать им «извинения» и простить им кажущиеся обиды.Но это одна из важнейших составляющих любых отношений.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь, чтобы получить актуальных статей от YourTango , лучшие советы экспертов и персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Почему мы не хотим извиняться? Потому что он передает слабость? Потому что мы не можем отпустить свой гнев? Потому что нас смущают наши действия?

Какой бы ни была причина, нам нужно научиться это делать.В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия со своим партнером, попробуйте извиниться. Посмотрите, как быстро гнев уходит с обеих сторон.

Точно так же нам нужно прощать, а не сдерживать гнев. Удержание гнева — одна из самых разрушительных сил в любых отношениях.

Если ваш партнер извиняется за свои действия, вы должны найти в своем сердце мысль, что он всего лишь человек, и что он взял на себя ответственность за свои действия, и что жизнь должна двигаться вперед.

Конфликт и вызванный им гнев на кого-либо может быть разрушительным, особенно на партнера. Если не остановить гнев, он может начать жить собственной жизнью и разрушить все на своем пути.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов навсегда избавиться от гнева в ваших отношениях

Больше для вас на YourTango:

Митци Бокманн — сертифицированный консультант по жизни и защитник психического здоровья. Ее статьи были опубликованы в The Huffington Post, Prevention, Psych Central, PopSugar, MSN и The Good Men Project.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Let Your Dreams Begin. Печатается с разрешения автора.

Мой муж разозлил меня сегодня, поэтому я сказала ему, что не могу дождаться, чтобы увидеть, что он запланировал на наш особенный день завтра Нет ничего особенного в завтрашнем дне берет на себя

Мой муж разозлил меня сегодня, поэтому я сказала ему, что не могу дождаться, чтобы увидеть, что он запланировал на наш особенный день завтра

В завтрашнем дне нет ничего особенного

Но есть что-то особенное в том, как краска сходит с его лица, когда паника берет верх | Забавный твитерМой муж разозлил меня сегодня, поэтому я сказала ему, что не могу дождаться, чтобы увидеть, что он запланировал на наш особенный день завтра

В завтрашнем дне нет ничего особенного

Но есть что-то особенное в том, чтобы наблюдать, как цвет покидает его лицо, когда паника берет верх — Funny Tweeter

Вам также может понравиться

@Brettagher

«Некоторые люди говорят такие вещи, как« нельзя получить кровь из камня »или« овощи не должны кричать, когда вы их едите ».Что ж * смеется * мы здесь, в лабораториях Monsanto, снова плюнули в лицо Богу… »

@ junejuly12

Каждый раз, когда у меня менструация, я хорошо думаю, что это объясняет последние несколько дней

@ADHDeanASL

Я был безумно зол, когда понял, что в Resident Evil

настоящих енотов нет.

@ag_loco

Уважаемые канадцы,

Кто самый симпатичный маленький народ?
Вы!
Да, это так!

* щеки щипает *

@mommajessiec

Муж: Насколько болезненны роды?

Я: Представьте, что иду со мной в Хобби-Лобби.

H: Хорошо?

Я: Тогда товары для дома.

H: Хорошо.

Me: Затем Bed, Bath & Beyond, затем Kohl’s, затем Michaels, затем JC Penney’s, затем —

H: * в положении плода *

@ Jennabear32819

Полицейский остановил меня и сказал: «Документы…» Я сказал: «Ножницы, я выигрываю!» и поехал как босс!

@SandwichGhoul

БОГ: Змея, которая также является кошкой, лол

АНГЕЛ: Что

БОГ: Кошачья змея lmao

@BoothysTweets

[идет в Walmart]

[позже]

Жена: Вы получили все продукты по списку?

Я: Даже лучше…

[достает четырехместную палатку, DVD с фильмом «Лабиринт» и бутылку чернил кальмара]

@ LuckoftheDraw86

Однажды я уронил свой iPhone под кровать, так что я взял его, мамы, которые снимают машины со своих младенцев, я понял.

@Cycloptomese

На любой микроволновой печи есть только одна кнопка. Неважно, что я готовлю, я просто продолжаю долбить попкорн, пока он не будет готов.

Copyright 2021 Некоторые права защищены. Положения и условия | Политика конфиденциальности | Удалить мой твит

На что на самом деле безумны новые мамы, когда их партнерши ссают их

Сначала идет любовь, затем идет брак, затем идет ребенок в КЛЯНУ ЛЮЦИФЕРА, СКАЖИ МНЕ, ВЫ УСТАЛИ ЕЩЕ РАЗ, И Я ПРИЧИНУ ВАС.

Ах, детки. Мы любим их (их пальчики на ногах! Этот запах нового ребенка!), Но, черт возьми, они могут повлиять на ваши отношения. Фактически, согласно широко цитируемому исследованию 2011 года, две трети родителей на меньше удовлетворены своим браком после рождения ребенка.

СМОТРЕТЬ: Да, вы можете ненавидеть своего партнера после родов. История продолжается ниже.

Обида на партнера — удивительно распространенный, но мало обсуждаемый побочный эффект приведения ребенка домой.Все эти перемены, стресс и бессонница могут пробудить в нас самое худшее.

Но хотя может показаться, что новая мама закрывает глаза на что-то «маленькое» или неизбежное, мы обещаем, что обычно речь идет о гораздо большем, чем игнорирование кучи белья или бег трусцой.

Чтобы сделать разговор открытым (и выйти из тирады частной группы мам в Facebook), мы спросили несколько канадских мам, что сделали их партнеры, что привело их в слепую ярость после того, как у них родился ребенок — и, что более важно, что это действительно было о том, как все стало лучше.

Их отождествляют с псевдонимами из-за глубоко личного характера их историй.

Я ненавидел своего партнера за: упражнения

Hero Images через Getty Images

«О, 13 сообщений от Сандры. Интересно, что она … Я вижу … * ищет отели *»

Преступление: «Играл в теннис в те три дня, когда ушел с работы, чтобы побыть с нашим новорожденным. Ходил в спортзал каждый день после работы и не приходил домой до 20:00. когда наш сын был новорожденным, попросите консультанта поаплодировать ему, потому что «баланс очень важен.’А КАК НАСЧЕТ МОЕГО БАЛАНСА?!?!? »

Что она почувствовала: «Подать сигнал послеродовой ярости».

То, что она хотела, чтобы он поступил иначе: «Мне хотелось, чтобы он отложил в сторону свои потребности, чтобы признать, что моя потребность в поддержке как спасательный круг для нашего новорожденного перевешивала его потребность играть в теннис и ходить в спортзал, потому что я заботился обо мне. означало заботу о нашем сыне. Для мужчин важно иметь возможность установить эту связь ».

Как все наладилось: «Теперь, когда наш сын стал старше и может несколько дней в неделю жить у отца, все стало лучше.Но мы не вместе ».

Я ненавидел своего партнера за: общение

Хокстон / Сэм Эдвардс через Getty Images

«Я чувствую, что мы больше не разговариваем».

Правонарушение: «Когда мне впервые исполнилось шесть недель, мой муж сказал мне (когда я использовала свое редкое время, свободное от младенца на руках, чтобы проводить с ним время):« Я чувствую, что мы не больше не общаюсь «. Это указывает мне на то, что в мои обязанности входит не только забота о ребенке (каковым я был), но и удовлетворение его эмоциональных потребностей.»

Как она себя при этом почувствовала: « О, это было ужасно. В то время я расплакался, но действительно осознал, что наши отношения были исключительно моей ответственностью, что действительно было до того момента. И я держалась за эту идею / ответственность в течение многих лет, пока я не забеременела второй, и мое психическое здоровье действительно не начало распадаться из-за всей ответственности / давления, чтобы сохранить жизнь двоим детям и мне, а также быть единственным носителем наших отношений ».

Что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «До того, как у нас появились дети, она знала, как быть равноправным партнером в отношениях.»

Как дела наладились: « Все стало лучше, когда мы оба начали ходить на терапию примерно пять лет спустя, но стало намного, намного, намного хуже, прежде чем им стало лучше. Было темное время. Мне было всего 24 года, когда у меня была первая, поэтому я был довольно молод / наивен, что тоже сыграло свою роль ».

Я ненавидел своего партнера за: какает

EXTREME-PHOTOGRAPHER через Getty Images

Новый папа наслаждается долгим посещением ванной, пока его партнер молча пакует свои сумки.

Правонарушение: «Я буквально ненавидела своего мужа после рождения сына. В основном из-за его бесполезных сосков и способности спать сквозь визг нашего новорожденного. Когда он спал, я шептала ему сладкие пустяки, и это звучало ужасно, как «Я тебя ненавижу». Настоящая любовь прямо здесь, LOL !! Затем настал час побегов в ванную, чтобы какать … ммммм что ?! Никому не нужен час, чтобы какать.

Как это заставило ее себя чувствовать: «Я чувствовал, что он ставил себя выше нашего новорожденного ребенка.Что его потребность во мне была важнее, чем моя потребность в нем. Что это всегда я отказывался от вещей, пока у него было все. Ему приходилось каждый день выходить из дома и общаться со взрослыми (хотя он работал!). Ему не нужно было поддерживать человека в живых весь день; ему все еще нужно было сохранять самоощущение, в то время как я работал с пустыми руками; он не был пищевой фабрикой. Я не спал, меня трогали, теперь я стала мамой и была оболочкой человека, которого когда-то знала ».

Что она хочет, чтобы он поступил иначе: «Я бы хотел, чтобы он нашел время, чтобы спросить меня, что мне нужно, или просто сказал, чтобы я пошел и подышал 30 минут.»

Как стало лучше: « Признаюсь, сначала я не очень хорошо общался. Я ожидал, что он просто узнает и изменится немедленно, как и я. Как только мы открыли наши линии общения, и я выразил свое разочарование и свои потребности, все изменилось. Он начал просыпаться по ночам, чтобы помочь со сменой подгузников и отрыжкой, чтобы я могла кормить грудью, а затем снова заснуть. Он сократил время, проводимое в ванной, и предлагал мне немного побыть в одиночестве.

«Никто не может читать ваши мысли: вы должны рассказывать им, что происходит в вашей голове.Коммуникация — ключ к успеху. Мы оба делали предположения, а не разговаривали. Никто из нас не осознавал, как наши действия влияют на других ».

Я ненавидел своего партнера за то, что он оставил меня за себя

Петри Эшгер через Getty Images

* шепчет * Я просто собираюсь перекусить.

Правонарушение: «До рождения моей дочери я в основном управлял нашим домашним хозяйством, но с этим можно было справиться. Я удостоверился, что в нашем доме есть все необходимое, простыни, полотенца выстираны и т. Д.А потом родилась наша дочь, и меня считали «экспертом» (несмотря на серьезную послеродовую депрессию и беспокойство) и, безусловно, главным. Было много случаев, когда мой муж выходил за пивом после работы, когда он мог вернуться домой, или проходил через дверь мимо плачущего ребенка и мамы прямо в душ ».

Как это заставило ее себя чувствовать: «Это заставило меня почувствовать, что весь мой мир перевернулся с ног на голову, весь день заботясь об этом маленьком человеке, и его жизнь почти не пострадала.

Что она хочет, чтобы он поступил иначе: «Я объяснил ему, что твоя семья — это не дежурный Макдональдс, и я не работаю по умолчанию. Что у меня проблемы дома, и я все время нуждаюсь в любой помощи ».

Как все стало лучше: «В течение первого года у нас было много, много сложных разговоров о том, как на самом деле выглядит« равный ». Честно говоря, переломным моментом стал разговор с моей мамой однажды ночью, когда он попытался объяснить, как много он делает, и она сказала: «Ну, я надеюсь, что вы, ребята, справитесь.»

Я ненавидел своего партнера за: наличие жизни

HuffPost Canada

« Есть ли там кто-нибудь? »

Правонарушение: «Я ненавидела то, что жизнь моего мужа, казалось, не изменилась вообще, но моя жизнь значительно изменилась. Я ненавидел то, что он чувствовал, что должен спать, потому что работал ».

Как она себя чувствовала: «Когда его жизнь продолжалась как обычно, то есть он просыпался, шел на работу, приходил домой, навещал друзей (посоветовавшись со мной), я чувствовал себя одиноким, ревнивым и попал в ловушку крошечного человек.»

Что она хочет, чтобы он поступил иначе: « Я хочу, чтобы он признавал мою тяжелую работу и жертвы как можно чаще. Было бы хорошо почасово! »

Как все стало лучше: ” Со временем все стало лучше, и когда я согласился, у меня все еще могла быть жизнь. Затем, когда родился ребенок №2, он стал так же занят детьми, как и я, и это было потрясающе ».

Я ненавидел своего партнера за: работу

d3sign через Getty Images

«Я припарковался под вашим офисом и не уйду, пока вы не принесете мне горячий кофе и не дадите мне помочиться в вашей ванной.«

Правонарушение: « Я застрял дома весь день с кричащим младенцем, пока он был на работе, с реальными людьми и горячим кофе. Однажды у него хватило смелости попросить «время декомпрессии», когда он вошел в дверь. с работы.

Как это заставило ее себя чувствовать: «Думаю, я чувствовала себя недооцененной и недооцененной … Я перешла от напряженной карьеры к тому, что весь день была привязана к плачущему ребенку. Когда я смогу расслабиться?! завидую тому, что моему супругу пришлось выйти в мир, общаться со взрослыми и использовать свой мозг.Я даже завидовал его поездкам в метро, ​​потому что, по крайней мере, он мог сидеть и играть в игры на своем телефоне. Оглядываясь назад, я понимаю, насколько это смешно. У него также были свои проблемы ».

Что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Я хотел бы, чтобы он понял, что когда он вернулся с работы домой, у меня наконец-то есть кому передать нашего ребенка. Как будто, если бы он опоздал на 30 минут, это сбило бы с толку весь мой мир ».

Как все стало лучше: «Честное общение и управление нашими ожиданиями — ключ к успеху.Я до сих пор возмущаюсь, что большую часть времени готовлю, стираю и такие вещи, как запись нашей дочери на уроки или встречи. Когда я спросил его об этом, он сказал, что я просто делаю что-то, не советуясь с ним. Так что работа еще не закончена «.

Я ненавидел своего партнера за: хождение по кучу белья

Hero Images через Getty Images

«Если другая твоя мама продолжит оставлять свою грязную одежду на полу, я сломаюсь! Да, я!»

Правонарушение: «После нашего первого выступления я чувствовал себя совершенно разбитым и перегруженным.В какой-то момент я разбирала груды и груды грязного белья, чтобы попытаться загрузить белье в стиральную машину, но меня прервал наш ребенок, который проснулся и нуждался в кормлении. Пока я меняла подгузник ребенку, я видела, как мой муж буквально перешагнул через гигантскую груду белья в дверном проеме нашей спальни, посмеялся над чем-то по телефону и лег в кровать. Давай!»

Как это заставило ее себя чувствовать: «То, что он сделал, заставило меня почувствовать себя очень одинокой и лишенной поддержки. Я также чувствовал, что он явно не осознавал и не ценил, сколько бремени (работа по дому / воспитание детей) я нес и как много я боролся со своей новой ролью.Я думала, что с его стороны было довольно эгоистично ставить свои нужды и желания на первое место, в то время как мне пришлось отказаться от всего, чтобы заботиться о нашем ребенке. Думаю, я был обижен тем, что, хотя мы должны были быть партнерами, моя жизнь резко изменилась, когда родился наш ребенок, в то время как его в основном осталась прежней ».

Что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Мне жаль, что он не осознавал, сколько работы я выполняю, заботясь о нашем сыне. Мне жаль, что он не вмешался, чтобы я не оставалась с психологическим бременем продолжать вести домашнее хозяйство, одновременно заботясь о нашем ребенке.»

Как стало лучше: « Мы пошли к семейному терапевту, и она помогла нам лучше общаться. Когда кто-то из нас расстроен, ошеломлен или просто нужно что-то унять, мы выделяем время, чтобы мы вдвоем поговорили об этом наедине, не отвлекаясь от детей, телефонов и т. Д. Она также предложила нам составить список дел. , который помог нам обоим. Он делал больше, чем я полагал, но все еще было довольно неравномерно. Мы внесли некоторые изменения в наши обязанности, а затем наняли уборщицу, чтобы дать нам обоим еще немного свободного времени! »

Я ненавидел своего партнера за: немного чистки

Ариэль Скелли через Getty Images

«Это просто!»

Правонарушение: «В первый раз, когда он наблюдал за моим сыном почти целый день (сыну было около четырех месяцев, я думаю), и я вышел на несколько часов, он помыл посуду, немного помылся и сказал мне:« Я не знаю, почему ты всегда чувствуешь, что не можешь этого сделать.Я сделал. Это было легко. Я просто оставил его на игровом коврике и проверил его. Быть в отпуске легко ». Это было легко, потому что я чертовски основательно, чувак!»

Как это заставило ее себя чувствовать: «Я почувствовал себя очень расстроенным и безнадежным из-за того, что я сам был в этом. У меня было много приступов паники из-за состояния дома и чувства подавленности, особенно для него, когда он думал, что это было легко, а я просто жаловался, чтобы жаловаться … »

Что она хотела бы, чтобы он сделал иначе: « Хотелось бы, чтобы он быстрее осознал, насколько трудно в целом вырастить ребенка, и что мне не пришлось просить помощи по дому.Но как только он действительно увидел, что это было, так как у меня было много встреч в конце моего отпуска после планирования свадьбы, он извинился за то, что был так наивен, говоря, что это было легко ».

Как дела наладились: «После того, как я вернулся на работу, с домом стало немного лучше, но не намного. Работа все еще продолжается, но он идет медленно. Понимание того, как много работы требуется. Особенно в связи с этой беременностью, он сказал это сам: «После того, как у тебя появятся девочки, мне придется подойти и убрать дом, потому что тебе будет тяжело.Это не будет похоже на то, что у тебя есть сейчас, но я сделаю все, что в моих силах, и это делает меня счастливым, потому что я знаю, что он меня слушает ».

Делает ли он что-то намеренно, чтобы разозлить меня ,, или причинить мне боль ,, или он знает, что это так?

Автор: lovehurtsalotwi … 19.06.2012.

пример: # (1)

Несколько недель назад мы пошли в казино, где подают бесплатные напитки и еду, пока кто-то играет в игровые автоматы или играет в покер … там ночью работала очень привлекательная девушка. В ту ночь он снимался в главной роли с маленькой девочкой, которая могла бы быть его сестрой (ПОЗОР ЕМУ), очевидно, он любит молодых женщин, и даже его бывшая жена объяснила мне это в одном из своих писем… ну … Я пнул латунь, когда мы вернулись домой, сказав ему, что я знаю, что он делает, и мы поссорились из-за этого …

правильно ..

потом мы взяли 10-дневный отпуск и получили больше всего замечательно провести время вместе, все казалось плохим с ним, просто исчезло мгновенно за то время нашего отпуска, и мы действительно почти снова полюбили друг друга, как будто мы впервые встретились ..

все хорошо и красиво ..

тогда мы вернулись в казино после отпуска, и той же ночью дежурила та же девушка, официантка.Я думал? просто подумал? что, поскольку он знал, что я чувствую и как его поймали, что он не попросит ее подать ему напитки (НЕПРАВИЛЬНО), она принесла ему выпить, как только я повернулся спиной и пошел на другую сторону казино, чтобы сыграть в Я сказал ему: «Вау !! детка, ты просто любишь причинять мне боль, тебе доставляет удовольствие причинять мне боль и смотреть, как я страдаю, но я покажу тебе, насколько я силен, и ты не можешь меня сломить» Он сказал мне: «Нет, детка, это неправда».

пример: # (2)

После нашего отпуска в аэропорту он купил несколько действительно хороших угощений, чтобы забрать обратно, одно мне особенно понравилось, ну, когда мы вернулись домой, их было два, один мы разделили раньше днем, и я был готов к другому, позже ночью, он сказал мне: «О нет, почему ты хочешь съесть это сейчас, ты двигаешься, как будто я собираюсь дать это далеко или что-то в этом роде «. .. это даже не приходило мне в голову. На самом деле, на следующий день после того, как он закончил работу и мы добрались до него … угадайте, что, он отдал это, и его объяснение было «Я должен был младенец, это должно было дать взятку девушка в отделении условно-досрочного освобождения, b / c Я взял все эти выходные и хочу получить за это деньги

что !!! … вам не нужно подкупать девушку, которая вам за это платит … она также работает на того же человека, на которого он работает.