Любовная зависимость разрушение границ личности: Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Содержание

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

смешение и растворение личностных границ;

утрата доступа к собственной личности;

невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;

дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;

дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Подпишись на IQ.HSE

Любовная зависимость — Психологос

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Любовная зависимость. Любовь или зависимость? Н. М. Мантурова, А. В. Огнева

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт

Новосибирский государственный педагогический университет г. Новосибирск 1 [email protected], 2 [email protected]
LOVE ADDICTION. LOVE OR ADDICTION? N. M. Manturova, A. V. Ogneva

Как часто мы слышим фразы «Жить без него не могу!», «Если она меня бросит – умру!», «Смысл встречаться, если видитесь не каждый день?». Кажется, что в этих парах царит идиллия и истинная любовь, но на самом деле за такими фразами скрывается любовная зависимость.
Такой же образ любви нам показывают в кино, преподносят в книгах и песнях. Эти влюбленные растворены друг в друге и им больше никто и не нужен. Самым ярким примером являются Ромео и Джульетта из одноименной трагедии Вильяма Шекспира, они так страстно любили друг друга, что буквально на следующий день после знакомства решают обвенчаться, а после вообще умирают друг за другом, потому что не могут жить друг без друга. И ведь многие мечтают о таких отношениях, о такой любви, не осознавая, что любви-то здесь как раз и нет, а лишь созависимые отношения.
Любовная зависимость или любовная аддикция – это состояние, при котором человек испытывает сильную страсть по отношению к своему партнеру, а также эмоционально фиксируется на нём. Человек считает, что любовь без страданий не является настоящей.
Несмотря на то, что в названии этого феномена присутствует слово любовь, любовью это не является. Любовная зависимость является такой же зависимостью, как и никотиновая, алкогольная, игровая или наркотическая. И включена в международную классификацию болезней (МКБ-10) в раздел F63, связанный с расстройством привычек и влечений. Из-за этого расстройства многие люди получили свои справки о нетрудоспособности [1].

По мнению И. Н. Хмарука, значимость проблематики любовных аддикций заключается в том, что они:

• поражают преимущественно лиц молодого возраста;
• приводят к быстрой десоциализации этих людей;
• повышают уровень аутодеструктивного и аутоагрессивного поведения у аддиктов;
• повышают уровень суицидального риска;
• повышают криминализацию и виктимизацию пациентов;
• способствуют большому количеству коморбидных расстройств [2].
Выделяют несколько форм любовной зависимости:
Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнёра. Вероятно, что зависимый полностью отказывается от всего, что у него было до отношений: друзья, интересы, увлечения и меняет их под мнение и окружение партнёра. Отношения похожи на детско-родительские, зависимый выступает в роли ребёнка на стадии младенчества.
Захват индивидуальности партнёра и его личных границ, психологической территории. Здесь детско-родительские отношения выстраиваются по другой схеме. В роли родителя выступает зависимый, который контролирует все части жизни «ребёнка».
Агрессивное разрушение психологической территории партнёра. При этой форме реализуются садистические тенденции. Зависимый разрушает и подавляет индивидуальность своего партнёра, распространяет свои границы и на личность партнёра. Зависимый как бы обозначает, что «ты – всего лишь часть меня».

К причинам любовной зависимости можно отнести:

• недолюбленность в детстве родителями;
• неподготовленность к зрелым отношениям;
• страх одиночества;
• низкая самооценка;
• боязнь быть отвергнутым;
• готовность подчиняться;
• зацикленность на недостатках;
• приуменьшение личностных достоинств;
• наличие других зависимостей;
• интимные домогательства, совершенные в детстве со стороны взрослых;
• отсутствие чувства защищенности.
Цезарем Петровичем Короленко и Натальей Витальевной Дмитриевой описаны признаки любовных аддикций.
Чрезмерно много времени уделяется объекту влюблённости. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Аддикт настойчив и навязчив, он насильно будет заставлять человека проводить с ним время.
Аддикт ожидает от объекта влюбленности той же реакции, но эти ожидания в большинстве случаев несбыточны. К своему состоянию аддикт относится не критично.
Вне этих отношений аддикт перестает заботиться обо всем, забывает о друзьях, родителях, своих потребностях. Старается сделать все, чтобы не остаться покинутым, но при этом у него также существует страх интимности и близости с объектом влюбленности [1].
Совсем недавно выделился новый вариант любовной аддикции – сталкерство. Сталкер пытается навязать человеку свое общество, через повторяющиеся попытки завести разговор или случайный контакт. В процессе сталкерства аддикт постоянно следит за объектом страсти, также они могут портить его вещи, угрожать или нападать. Обычно выделяют пять групп сталкеров, которые различаются по мотивам сталкерства: отвергнутые, ищущие интимность, социально отвергнутые, обиженные и хищники.
Женщины тоже часто становятся сталкерами, но в отличие от мужчин, они хотят добиться максимальной близости с человеком, которого преследуют [2].
Главным критерием различия любви и зависимости является то, что зависимость отличает полное бессилие человека перед объектом зависимости, отсутствие контроля, защитная система отрицаний, а также прогрессирование зависимости.

Созависимые люди не признают своей зависимости, они считают, что это самая настоящая любовь. А любовь для них является синонимом страданий. В отличие от любви, которая представляет себе жизнь без партнёра, любовная зависимость «дышит» партнёром. Зависимый, чтобы провести больше времени с возлюбленным, звонит ему по 50 раз на дню, караулит возле мест его появления, постоянно навязывается [3].

Труднее всего приходится женщинам, потому что они подвержены влиянию чувств больше чем мужчины, также они склонны отдаваться этим чувствам полностью. Даже, если умом они понимают, что это далеко не любовь, все равно ничего не могут с собой поделать. Цепляясь за прежние чувства, продолжают страдать.
Помимо прежних чувств к партнёру, зависимость подкрепляется разного рода страхами. Страхи и чувства, одновременно воздействуя на человека, создают замкнутый круг. На человека могут влиять такие страхи как страх будущего, реальности, перемен, но самый страшный из них – страх одиночества [4].
Но самое главное противоречие такой любви – это то, что зависимый может тихо ненавидеть партнёра, но стремиться проводить с ним 24 часа в сутки. Зачастую зависимый ревнив, раздражителен, всегда на нервах, подмечает про себя все недостатки партнёра, но при этом готов на любые жертвы ради возлюбленного.
Существуют «группы риска», которые в большей степени подвержены любовной созависимости. Такие люди не принимают решений, предварительно не посовещавшись с окружающими, они не переносят одиночества, в отношениях боятся, что их бросят, чувствительны к критике, готовы подчиняться и соглашаться, чтобы понравится всем, зацикливаются на недостатках и преуменьшают достоинства, а помимо этого, вероятней всего, имеют еще одну зависимость, например, алкогольную или наркотическую. Исследование любовной зависимости с помощью опросника Б. Уайнхольда позволило определить выраженность любовной аддикции в выборке девушек 17–20 лет. Среди них со склонностью к аддикции оказался 31 %, еще у 10 % была выявлена тенденция к формированию любовной аддикции [1].
И если вы заметили, что ваши отношения похожи на зависимость, то, в первую очередь, следует признаться себе в том, что это не любовь, а зависимость. Многим осознание помогает перебороть зависимость, но если после этого ничего не изменилось, то стоит обратиться к психологу за консультацией.

Список литературы

1. Ильин Е. П. Психология любви. СПб.: Питер, 2013. 336 с.
2. Егоров А. Ю. Любовные и сексуальные аддикции (зависимости) //Лаборатория психотехники ИФН, 2008–2017. URL: http://www.psitest.ru/pub/love-addict.html (дата обращения 11.09.2017).
3. Делис Д., Филлипс К. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет. М.: МИФ, 2016. 370 с.
4. Москаленко В. Д. Когда любви слишком много: профилактика любовной зависимости. М.: Психотерапия, 2006. 224 с.

О влиянии любовных и сексуальных аддикций на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей
библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Как избавиться от «любви»? Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов

Личностные особенности одиноких женщин обращающихся за психологической помощью. Н. Цветкова

Любовная аддикция у обучающихся в ВУЗе: связь с прочими зависимыми моделями поведения и личностной аутоагрессивностью. О.Ж. Бузик, А.Д. Ефимова

Зигмунд Фрейд о любви.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

В нашей библиотеке книг и видео более 2000 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» Есть книги по теме этой статьи:

Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

Борис Диденко «Хищная любовь»

Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

и другие.

Психотерапия при любовной зависимости. Любовная зависимость разрушает личность

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова
и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский
.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова
и Владимир Шумский
в статье , опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

Когда теряются границы

смешение и растворение личностных границ;
утрата доступа к собственной личности;
невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Ценность не в партнере, а в отношениях

Уйти нельзя вернуться

Опора, чувство жизни и самоценность

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

…Когда его нет рядом, я просто не могу дышать! Я не знаю, что мне делать, все мои мысли заняты им и только им! Иногда, когда мы видимся – я как будто на вершине блаженства, меня переполняют чувства, это восторг! Но мне его так мало!

Я устраиваю истерики, да. Он снова уходит – все снова повторяется, мне плохо, тяжело, меня трясёт порой, я не могу спать нормально. И вся жизнь – как качели, то вверх, то вниз. Я очень устала….

…Когда она рядом – у меня просто прилив сил, фонтан энтузиазма, я все могу, я горы свернуть готов! Но как только – слабость, апатия, вялость, ничего не хочется. Я постоянно о ней думаю. И даже когда я знаю, что мы сегодня не увидимся, я продолжаю фантазировать
, как было бы хорошо, если бы этот вечер мы провели вместе…

А иногда, когда она рядом – мне вдруг кажется, что чувства прошли, и я начинаю испытывать даже отвращение к ней. И я чувствую себя больным, неспособным жить полной жизнью
. И в то же время – не готов от нее отказаться….

Чаще всего именно так звучат признания тех, кто страдает любовной зависимостью. На чем она основана?

Любая зависимость формируется тогда, когда нам чего-то остро не хватает. Как правило, человек живет без этого годами, но смутно понимает, что что-то не так, что он лишен чего-то важного. А потом это важное вдруг приходит, и человек бросается в это переживание изо всей силы, ощущая, что вот оно — то, чего он был так долго лишен. И в случае, если зависимость возникает от отношений, человеку не приходит в голову задуматься о том, насколько они адекватны.

Ведь отношения – не алкоголь, не наркотики, их не осуждает общество, отношения – не еда в огромных количествах, и никто не осудит вас за лишние килограммы. Отношения – не игра в подпольном казино, они сами по себе считаются нормальными, и потому любовную зависимость часто начинают подозревать только тогда, когда ситуация действительно принимает очень печальный и болезненный оборот.

Любовная зависимость. Признаки

Отсутствие собственной жизни, полное обесценивание собственных интересов, постоянный фокус внимания на партнере, невозможность находиться наедине с собой в спокойном состоянии, постоянные мысли и фантазии об объекте.
Отношения не развиваются. Как правило, они вращаются по нескольким сценариям, которые всегда повторяются с вариациями, даже если люди живут вместе.
Увеличение толерантности, то есть, «доза» внимания, которая устраивала раньше, перестает устраивать, всегда хочется больше, и эта жажда уже не удовлетворяется, даже если влечение поначалу было взаимным. «Вместе – плохо, врозь – плохо» — то состояние, к которому часто приходят зависимые.
Появление (или обострение) таких симптомов: слабость, повышение тревожности, подавленность, или наоборот, плохо контролируемое и постоянное эмоциональное возбуждение, напряженность, плохой сон, скачки настроения, обострение хронических заболеваний.

Разберемся с каждой группой признаков любовной зависимости по порядку.

Пустота внутри

Как правило, поначалу доза наркотика кажется достаточной, приемлемой. А потом она начинает неизбежно расти, заставляя зависимого употреблять с каждым разом все больше и больше.

И самое печальное в этом то, что если поначалу наркотик дает хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то потом, с увеличением дозы, наркотик становится тем, что необходимо, чтобы просто нормально жить, или жить хоть как-то.

Я не раз слышал признания зависимых в духе «мне нужно было выпить/уколоться и т.д. чтобы просто встать и начать функционировать».

Порой именно так происходит и в отношениях любовной зависимости. Сначала – радость, восторг, эйфория. Потом обиды, претензии, слезы и угрозы. И потребность, «чтобы он/она просто был/а для того, чтобы хоть как-то жить».

Естественно, за годы, например, таких отношений, накапливается огромное чувство неудовлетворенности. Потому что человек уже открыл для себя тот факт, что внутри него есть некая пустота, требующая заполнения. Осознал он это до конца или нет – не так уж важно. Важно, что заполнить ее партнером получается с течением времени все хуже и хуже.

Крайняя стадия любовной зависимости

Находящийся в состоянии любовной зависимости вынужден постоянно контролировать партнера. Ведь очень большой объем эмоций, чего-то важного и нужного, находится где-то вовне, в партнере, у которого, тем не менее, есть свой свободный выбор.

А, соответственно, зависимого всегда преследует страх потери партнера, через это – потери важного и нужного, эмоций и состояний, которые создают ощущение жизни. И спутниками такой ситуации для зависимого всегда бывают тревога, постоянное напряжение, страхи, болезненные переживания, тоска, подавленность или постоянное нервное возбуждение.

Если все это перевести на язык химии, то в такой ситуации у человека возникает повышенная секреция адреналина, который, в общем-то, предназначен для переживания и реакции в острых жизненных ситуациях, для противостояния опасности, для ускорения в ситуации цейтнота.

Но постоянно быть «на взводе» — эта ситуация организмом не предусмотрена. И химический перекос в одном ведет к тому, что начинают страдать и другие отделы нервной системы, сбивается привычный для человека гормональный фон.

А поскольку удовлетворения в таких отношениях с годами получается все меньше и меньше, то эндорфины практически не вырабатываются, спокойствие не наступает, и вместо компенсации стресса наступает истощение, которое, в свою очередь ослабляет все системы организма, в частности – важный для человека иммунитет.

Любовная зависимость – что делать?

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Любовь… Пожалуй, это слово в любом языке используется едва ли не чаще других. Порой оно используется для обозначения целого ряда совершенно разных эмоций. Все мы согласимся, что любовь – это то, что заставляет весь мир сверкать самыми яркими красками и что жизнь без нее казалась бы пустой и бесполезной. С другой стороны, это именно то слово, которое мы слишком легко используем, чтобы оправдать нашу эмоциональную зависимость от другого человека. Если мы сможем научиться отличать любовь от эмоциональной зависимости и руководствоваться этим различием на практике, то сделаем счастливой не только свою жизнь, но и жизни тех людей, с которыми мы вступаем в контакт.

Что такое любовная зависимость и насколько она может быть опасна? Можно ли без потерь пережить такое состояние и как от него избавиться? Как вообще можно определить, какие отношения вы выстроили, и есть ли сходство у любви и любовной зависимости? Вопросы можно задавать бесконечно; давайте лучше поищем ответы на них.

Когда отношения запутаны

Вы действительно можете запутаться в своих желаниях выражать и получать любовь и даже зациклиться на них. Вы можете потерять ощущение свободы и счастья. Вы можете страдать, очень сильно страдать. Чтобы этого не случилось, мы предложим вам несколько способов исправить положение и научим вас распознавать и распутывать сложные отношения.

Можете ли вы уже сейчас ответить, чем характеризуется любовная зависимость? Зависимые люди обычно пытаются избежать любой ответственности, бесконечно жаловаться, обвинять других, лгать. Зависимые обычно избегают развития в себе необходимых качеств и навыков, которые помогают поддерживать долгосрочное счастье. Они могут манипулировать другим человеком, чтобы заставить его сделать для них то, что они никогда не будут делать для себя сами.

Вы тоже эмоционально зависимы, если считаете, что для вашей безопасности или душевного комфорта вам требуется присутствие определенного человека. Все ваши мысли заняты только им? Охватывает ли вас чувство потери, если вы не можете видеть его? Вы считаете, что должны быть для него эксклюзивным источником любви и единственной спутницей? Ревнуете его? Вы не в состоянии принимать решения или предпринимать какие-то действия без этого человека? Значит, вы эмоционально зависимы от него. И если этот человек – ваш мужчина, то в ваших отношениях присутствует любовная зависимость.

Как отличить любовь от эмоциональной зависимости

Похвала и поддержка действительно важны для вас и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви!

Наличие в паре манипулятора

В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…»

Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы.

Подавление эмоций

Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше.

А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, – эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» – так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию.

Преувеличенное чувство ответственности

Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли?

Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!»

Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя.

Повышенная потребность в одобрении

Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом.

Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг.

Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви.

Страх одиночества

Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 признаков того, что вы созависимы в любви

Термин «созависимость» раньше применялся к тем, кто находился в романтических (или других) отношениях с человеком, который пристрастился к алкоголю или наркотикам. За последние годы определение «созависимость» расширилось, и теперь включает в себя и определение человека, который находится в нездоровых, не приносящих взаимное удовлетворение любовных отношениях.

Иногда это довольно тяжелое состояние, и надо сказать, что это психическое заболевание. Люди, склонные к зависимым отношениям (как правило, это те, кто получил какую-либо психологическую травму еще в детстве), часто в силу низкой самооценки ищут именно такие отношения – односторонние, эмоционально разрушающие. Звучит довольно жестко, не правда ли? К счастью, достаточно иметь хотя бы немного знаний о такого рода отношениях и их последствии, чтобы заметить и откорректировать эти нездоровые модели поведения. Какие же существуют признаки любовной зависимости? Вот они:

Из-за довольно низкой самооценки вы не считаете себя привлекательной и достойной настоящей любви.
Вы чувствуете, что должны всегда все делать правильно, а значит делать то, что нравится вашему партнеру. Вы боитесь сделать что-то, что может вызвать гнев мужчины или заставит его разочароваться в вас.
Вместо того чтобы показать свою боль, гнев или обиду, вы будете всячески прятать свои чувства. И даже постараетесь шутить, делая вид, что ничего не произошло.
Вы считаете, что ваш партнер совершенно не способен позаботиться о себе, а поэтому он очень нуждается в вас и в вашей заботе о нем.
В то же время вы способны отложить в сторону все свои собственные потребности и желания, полностью принося себя в жертву своему мужчине, стараясь обеспечить его всем, что он ждет от вас.
Вы боитесь показать своему партнеру, что нуждаетесь в чем-то, боясь показаться ему слишком слабой и непривлекательной.
Кроме своего мужа или парня, вы общаетесь только с теми мужчинами, которые явно не озабочены поиском любовницы. Тем самым всячески подчеркиваете, что для вас не существует других мужчин, кроме вашего партнера.
Вы жарко благодарите своего мужчину даже за самые незначительные знаки внимания, принимая их за проявления любви.
Вы понимаете, что терпите его выходки слишком долго… Но лучше «быть сообщником дьявола, чем идти против него». Вам кажется, что худой мир лучше доброй войны; а о том, чтобы вообще прекратить отношения, вы даже и не думаете. Как мы уже говорили, такие женщины боятся одиночества.
Вы избегаете близости на любом уровне (сексуальном, физическом или эмоциональном) с кем бы то ни было, чтобы сохранить дистанцию между собой и другими – в попытке сохранить свою «безопасность».
Вы позволяете себе верить в призрачные оправдания неблаговидных поступков вашего мужчины, которые сами же для себя и придумываете. И это вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза и понять, что фактически поощряете его на такое поведение своим отношением.
Вместо того чтобы строить здоровые отношения, вы используете косвенные или пассивно-агрессивные виды связи, о которых говорилось выше, – и все для того, чтобы попытаться избежать очередного конфликта или размолвки.
Вы можете использовать сексуальное внимание со стороны своего партнера как знак вашего принятия и одобрения.
Вы путаете секс и любовь.
Вы боитесь показать любые внешние признаки своих эмоций, чтобы не обнаружить свои слабые места.

А теперь попробуйте трезво оценить, что вам могут дать такие зависимые отношения. Разве они заставляют вас чувствовать себя лучше? Позволяют ли они раскрыть весь ваш потенциал? Повышают ли они вашу уверенность в себе? Помогают ли они каким-то образом вашему партнеру? Нет, нет и еще раз нет! Наоборот, когда вы миритесь с негативным поведением другого человека и позволяете ему оскорблять вас и эмоционально порабощать, на самом деле вы как бы говорите ему: «Ничего страшного, дорогой, это могло бы обидеть кого угодно другого, но не меня. Я могу терпеть и дальше» Это только подрывает ваше самоуважение и уважение к другим людям.

Любовь и зависимость от любви – совершенно разные энергии

Влюбленность может исходить от двух различных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь, вы обмениваетесь своими чувствами с тем, кто тоже любит вас. Вы как бы вручаете друг другу ответственность за самооценку и эмоциональное благополучие обоих; вы готовы не только брать, но и отдавать. Если отношения выстраиваются подобным образом, то можно уверенно сказать, что вы любите. Но если вам не столько важен сам человек, как вам важно, насколько он вас любит, если вы чувствуете, что не можете жить без его проявлений любви, если вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда он находится рядом с вами – можно однозначно говорить о том, что вас засосала в свою трясину любовная зависимость.

Если вы эмоционально зависимы от любви, то та часть вашей личности, которая погружена в «любовь», на самом деле является как бы маленьким ребенком, который нуждается в любви и защите. Поэтому вы не даете любовь, а жаждете ее получить. Внутри вас существует некая пустота, потому что вы не принимаете ответственность за свое собственное чувство достоинства, и вы ждете, что кто-то другой заполнит эту пустоту. Другой человек подпитывает ваше положительное самовосприятие выражением своей любви к вам, поэтому вы и дня не можете прожить без него. Тем самым вы незаметно для себя подменяете ценности: желание дарить ответную любовь и заботу вытесняется желанием постоянно быть рядом с этим человеком. Вам кажется, что вы уже не можете жить без него.

Обычно каждый человек притягивает к себе людей, похожих по духовной зрелости и по уровню эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы в свое время провели внутреннюю работу над собой, чем более вы эмоционально зрелый человек и чем больше вас привлекают самодостаточные люди, тем больше вероятность, что вы встретите и полюбите такого же, как и вы, зрелого человека. Полюбив, вы дополняете друг друга.

Сбои в отношения появляются тогда, когда один человек, «наполняя» своего партнера, ждет, что тот будет делать то же самое по отношению к нему, а этого не происходит. И тогда наступает разочарование. Каждый из них станет обвинять другого в том, что он не любит так, как они хотят быть любимыми. Отношения распадаются, и часто это происходит потому, что один или оба партнера не хотят взять на себя ответственность за свои собственные чувства и самооценку и обвиняют друг друга в крушении их любви.

Как стать эмоционально зрелым человеком

Если вы чувствуете, что вам не хватает эмоциональной зрелости, чтобы любить по-настоящему, то вам стоит провести работу над воспитанием в себе необходимых качеств. Как ориентир мы приведем список некоторых черт характера, присущих для зрелых людей:

Они не нуждаются в признании со стороны, чтобы чувствовать себя вполне уверенно;
Они не боятся неудач. Они знают пределы своих возможностей и понимают, что не всегда могут быть лучшими и незаменимыми;
Они не боятся оставаться в одиночестве, не чувствуют тревоги и им никогда не бывает скучно;
Они не ревнуют, потому что не страдают заниженной самооценкой;
Они не чувствуют себя оскорбленными, когда кто-то игнорирует их мнение;
Они чувствуют себя комфортно среди других людей;
Они не злятся, когда кто-то критикует их, и используют критику для самосовершенствования;
Они не винят других, когда чувствуют печаль или разочарование; они понимают, что это – результат нерешенных вопросов и проблем, которые таятся в их подсознании.

Если вы так привязаны к кому-то, что чувствуете, что жить не можете без этого человека, то попытайтесь понять, что именно вы хотите от своего партнера. Ваша задача в том, чтобы самой стать тем, кем вы хотите стать, а не ждать, когда кто-то это сделает вместо вас. Только тогда вы будете со своим партнером не потому, что вы в нем нуждаетесь, а потому, что вы его любите. Вы сможете любить мужчину за то, какой он есть, а не за то, что он может вам дать. Вместо того чтобы получать любовь, вы сможете дарить ее от чистого сердца, и радость от этого поможет заполнить все «пустоты» внутри вас.

Взаимозависимые отношения – это не любовь. Вы знаете, что такое любовь? Сказать себе: «Я заслуживаю лучшего!» И когда вы оба начнете внутренне расти, вы действительно сделаете шаг к истинному счастью.

Несмотря на то, что зависимость называется любовной, к настоящей любви она не имеет никакого отношения. И действительно, если любовь окрыляет и приносит счастье, то любовная зависимость заставляет страдать, всё больше и больше втягивая в странные отношения, когда один из партнёров зацикливается на другом, не зная, как освободиться от любовной зависимости и жить дальше.

Когда отношения, в которых присутствует элемент любовной зависимости, заканчиваются, то зависимый партнёр теряет способность двигаться дальше и жить своей жизнью. Хотя проблема может годами существовать в паре, успехом это не назовёшь – зависимость никогда не может быть удовлетворена. Она растёт, питаясь удовольствием от отношений с любимым человеком, которое очень напоминает удовольствие наркомана – удовлетворения всё меньше, а наркотика, то есть человека, нужно всё больше.

Кто подвержен любовной зависимости

Считается, что от невротической любви к партнёру страдают люди с сильно заниженной самооценкой. Их неспособность реализоваться, как отдельная личность, приводит сначала к пристальному вниманию к другому человеку, затем к влюблённости, а дальше – к отказу от своих интересов в пользу объекта любви.

Поражённые любовной зависимостью – это далеко не самостоятельные люди, готовые переложить на другого ответственность за своё счастье и жизнь.

Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены представители обоих полов, хотя любовная зависимость у женщин проявляется чаще и сильнее.

Возраст тоже не помеха – как только человек вступает в межличностные взаимоотношения с противоположным полом (с 10-13 лет), может возникнуть любовная одержимость.

Психологи спорят о причинах её возникновения, и единого мнения ещё нет: это может быть детская психологическая травма, отношения в семье, трагическая первая любовь и т.п. Единогласно специалисты признают одно – страдают эгоисты, нацеленные на получение удовольствия через отношения с партнёром по сексу или супругом.

Как выявить любовную зависимость

Проявления зависимости от любимого человека у мужчин и женщин отличаются так же, как и роли в семье и социуме. Признаки легче выявить постороннему, так как сам человек не замечает, не признаёт за собой проблему, а значит, не сможет понять, как избавиться от любовной зависимости, не мучить себя и партнера.

Симптомы любовной зависимости у мужчин:

Симптомы любовной зависимости у женщин:

Отдают любимому все свои силы и молодость, растворяются в его интересах;
Считают, что только они знают, что ему нужно в жизни;
Мучаются от подозрений в неверности любимого, в его неискренности и нелюбви;
Готовы терпеть побои и унижение, лишь бы не бросил;
Самостоятельно закончить отношения не могут;
Нет своих эмоций – дублируют партнёра, его настроение;
Почти все мысли заняты любимым мужчиной;
Теряют способность сосредоточиться на работе;
Остро воспринимают критику посторонних в адрес идеала
Точно знают, что без любимого не смогут жить.

Как преодолеть любовную зависимость

Истории о победе над проблемой без прерывания отношений с партнёром крайне редки. Глубокая внутренняя работа по преодолению внутренних страстей под силу не каждому человеку.

Партнёру – объекту невротической любви, часто не хватает мудрости и терпения помочь своему спутнику, и гонимый раздражением и усталостью, он покидает страдающего. Именно после неизбежного разрыва отношений начинается титанический труд над собой. В этой ситуации важно понять, что каждый имеет право на счастье, и отношения, принесшие обоим много боли и разочарования, не могут называться здоровыми. Перемены следует принимать с благодарностью, как помощь для первого шага к избавлению от болезненной любви.

Очень важна поддержка друзей, родственников или наставников, которые укажут на проблему и помогут отыскать выход. Так, любовная зависимость у мужчин может лечиться рыбалкой, охотой, футболом, походами в тренажёрный зал. Женщины все чаще предаются шопингу, отдыху на море, поездкам в горы и йоге.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко
— специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

«Любовь или не любовь?» Зависимость от любовных отношений

Оказывается, не обязательно переводить ромашки, гадая – «Это любовь или не любовь?» Как различить любовь и зависимость от любовных отношений, почему последняя возникает и как быть, если это произошло – обо всем этом рассказывает известный специалист по психологии зависимости – Валентина Дмитриевна Москаленко.

О различии между любовью и любовной зависимостью.

Отличий много, но главное – то, какие переживания это чувство приносит с собой. Любовь – это радость, а любовная зависимость – мучение. Да, любовь тоже могут иногда сопровождать негативные переживания, но все равно основное чувство — радость. Точно так же и зависимость может дарить редкие мгновения эйфории, но все равно она мучительна. Причем, как это ни странно, муки продолжаются, даже если объект привязанности отвечает взаимностью…

И, конечно, важно понимать, что любовь – это естественное чувство, важная часть жизни каждого человека. А вот любовная зависимость – болезнь, и хорошо, чтобы ее не было…

О распространенности любовной зависимости.

Увы, она встречается даже чаще, чем алкоголизм и наркомания. Казалось бы, пора бить тревогу: ведь это болезнь, для эмоциональной зависимости есть специальный термин – «созависимость», и страдающие ей должны получать профессиональную помощь. Но если негативные последствия алкоголизма очевидны и обращают на себя внимание, то к зависимости любовной люди относятся легкомысленно, даже с иронией: «Подумаешь…», «Бывает»…

Бытует много иллюзий про зависимые отношения, зависимость от любовных отношений: да мол, само пройдет или смена партнера волшебным образом все поменяет… Но этого не проходит: новые отношения разворачиваются точно по такому же сценарию. Бессознательно выбирается партнер, который тоже станет мучителем и будет причинять страдания. Так что все не так просто!

О последствиях.

Любовная зависимость медленно, но верно разрушает всю жизнь человека. Она не менее разрушительна, чем любая другая зависимость – не надо ее недооценивать!

Жизнь сводится только к этим отношениям, все остальные интересы исчезают. Объект привязанности возводится на сцену, он один стоит в лучах софитов, а остальное теряется во мраке.

Казалось бы, о такой любви говорят: «самоотверженная любовь». Но обратите внимание на формулировку: «само-отверженная». Это значит – отвергнуть себя! Концентрируясь на другом человеке, теряешь себя, не понимаешь, что хочешь, куда стремиться… Смотришь на мир глазами другого человека, да и на себя тоже: «А как он к этому отнесется?», «Одобрит ли он меня?»…

Важны его оценки, а не свои чувства. Доходит до того, что даже в совместной поездке живешь не своими, а его впечатлениями.

А если этот значимый объект уходит, разрывает отношения, то происходит полная потеря смысла жизни. Развивается депрессивное состояние, появляются серьезные проблемы со здоровьем. Возможны суицидальные мысли и даже реальное самоубийство…

О таких случаях принято говорить: «Убил себя от несчастной любви». Но на самом деле это была не любовь, а зависимость…

Как понять – партнер действительно тебя любит или впал в любовную зависимость.

Сами за себя говорят слова, которыми вам объясняются в любви. Попробуйте фразу «Я без тебя жить не могу» понять буквально. Это не просто фигуральное выражение, хотя оно и считается всего лишь оборотом речи. Такой человек действительно не может жить без объекта своей зависимости. Смысл утерян, когда уходит партнер – возможно самоубийство…

И, конечно, смотрите на поступки. Если кто-то из любви режет вены – бегите! Наверно, это может считаться любовью в художественной литературе или стать красочным эпизодом в кино. Но в жизни подобное не допустимо, оно выходит за рамки нормы…

Что делать тем, кто впал в любовную зависимость.

Выход очень прост… и очень сложен: полюбить себя. Дарить свою любовь в первую очередь себе. Тогда и другого человека можно будет любить, а не сделать объектом своих страстей. И – можно будет принять любовь другого человека, поверить, что это возможно…

Недавно ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Умница, красавица, с хорошим образованием. Ей 35 лет, у нее есть серьезная работа, но вот несколько лет назад ушел муж, и вместе с ним словно ушла жизнь. С тех пор у Светланы не было отношений, и в новую встречу она не верила — считала, что недостаточно хороша, не заслуживает любви, не имеет ценности как женщина. И даже если появится новый партнер, то тоже ее бросит.

Через полтора месяца работы она заявила: «Теперь мне не страшно потерять мужчину. Ведь у меня есть я!» Теперь страх возможной потери не мешает ей строить новые отношения.

Надо научиться ценить себя. Ведь в основе любовной зависимости – низкая самооценка. Надежда на то, что партнер наполнит пустоту, которая есть в жизни, в душе. Эта пустота существует давно, она зародилась в детстве, в родительской семье, и никто со стороны не сможет ее заполнить: ни друг, ни любимый, ни психолог, ни гадалка… Только сам человек!

О причинах любовной зависимости.

Корни уходят вглубь родительской семьи или даже глубже – в род. Представьте, что в неком роду прабабушка и последующие женщины были несчастливы в браке, и вот теперь, на 4-ом колене, молодая женщина, их потомок, не может представить: как она может быть счастлива, если до нее все были несчастны? «Я что, более достойна?» Из преданности роду она становится несчастной, не разрешает себе быть счастливой…

Представьте, что все женщины ее рода сидят вместе с ней за круглым столом, перед ней – прекрасный торт, а им достались черствые корки. Первая мысль: «Я поделюсь!» Но нельзя – они же умерли… Она сама тогда тоже не сможет есть, торт будет застревать в горле. И ее задача — без чувства вины перед предками брать то, что послала Судьба. Она же ничего не посылает просто так: если перед вами вкусный торт – его можно съесть!

Что касается родительской семьи… Важно не только то, как именно родители взаимодействуют непосредственно с самим ребенком; важно, в какой атмосфере он растет, какое пространство они создают вокруг него. Ведь ребенок – лишь частность маленькая частичка семьи.

В психологии есть понятие «функциональная» и «дисфункциональная семья», то есть здоровая или нездоровая. Это семьи разных типов, каждая выстроена определенным образом… В дисфункциональной семье много напряжения, ссор, члены семьи не умеют общаться, даже если они друг друга любят, то любовь выразить не могут…

Мама и папа постоянно конфликтуют, скрыто или явно, это два враждующих лагеря, и каждый из них пытается перетянуть ребенка на свою сторону.

Ребенок с детства привыкает подавлять чувства, не выражать себя, он не чувствует себя любимым и нужным, у него закладывается низкая самооценка, и потом всю жизнь он пытается заслужить любовь, дополучить то, чего не было в детстве… И в будущем он легко может стать жертвой зависимости.

В функциональной, здоровой, семье мама с папой любят друг друга и вместе любят ребенка. Они прикасаются к нему, обнимают и гладят, говорят о своей любви… Такой ребенок напитан любовью, и любовная зависимость в будущем ему не грозит.

О секретах «правильного» воспитания ребенка.

Специально воспитать ребенка определенным образом трудно. Хотя есть секрет – любовь! Это одна из базовых потребностей, и она должна быть удовлетворена. Но существуют и другие базовые потребности ребенка, про которые надо помнить: это безопасность, доверие к миру, право реализовывать себя…

И при этом, конечно, надо учитывать то, о чем мы говорили выше: важно не только непосредственное взаимодействие с ребенком, но и общая атмосфера семьи, в которой он находится, взаимоотношения между родителями…

Надо сказать и о том, как важна фигура отца, особенно в 5-6 лет. Иногда я даю клиенткам своего рода тест – спрашиваю:

— Сидели ли ты на коленях у отца в этом возрасте? Чувствовала ли при этом себя любимой им? Ценной, важной, нужной?..

Если «да», то у нее все в порядке с женской самооценкой, ей будет легко благополучно выйти замуж. А вот если «нет», то женщина в себе не уверенна, ее отношения с мужчинами будут складываться непросто…

Так, одна моя клиентка в детстве хотела приласкаться к отцу, а он резко отстранился, и она стала чувствовать себя «плохишкой», как она это сформулировала. Спустя много лет, будучи уже девушкой, она сидела на скамейке с поклонником, он взял ее за руку, она положила голову на его плечо, и он не отстранился… Она перепутала свою детскую потребность в ласке со взрослыми чувствами, и выскочила за него замуж – брак был несчастливым. Вот так голодные на любовь люди могут принять за любовь любое прикосновение.

Отсюда, кстати, и проблема ранней беременности – недолюбленные родителями дети принимают за любовь любое прикосновение…

И, конечно, в воспитании недопустима грубая критика, обесценивание ребенка. Еще одна реальная история: моя клиентка, будучи еще совсем юной, собиралась выйти замуж за своего молодого человека. Мать, узнав об этом, с такой иронией сказала: «Ты? Замуж?..» — что клиентка моментально почувствовала себя недостойной, плохой, неполноценной…

У нее испортились отношения с другом, свадьба отменилась, и потом отношения тоже никак не могли сложиться – она не верила, что мужчина может ее полюбить и захотеть с ней быть…

О любовной зависимости в российской культуре.

Любовная зависимость характерна для самых разных культур – я убедилась в этом на одной международной психологической программе в США, где были люди с 5 континентов. Так, там был австралиец, находящийся в четвертом браке, и брак повторил сценарий всех предыдущих: все жены были алкоголичками. Созависимые отношения одинаково проявляются и в Австралии, и в США, и в России…

Но складывается впечатление, что таких случаев у нас все-таки больше. К сожалению, у российских женщин меньше достоинства, чем, к примеру, у европеек. В нашем обществе традиционно считается добродетелью – услужить и ублажить, удовлетворить. Это хорошо, пока нет потери себя и своих интересов.

Но, увы, именно это с нашими женщинами и происходит… Созависимые дочки, вырастая, в глубине души мечтают заслужить похвалу родителей, поэтому угождают партнерам, вплоть до самоуничижения.

А кроме того, у нашего общества есть исторические предпосылки: российская история трагична, в ней много подавления, мало уважения к личности. Сперва столетия татаро-монгольского ига, потом крепостничество, которое отменили много позже, чем в Европе… За этим следует серия войн – и международных, и гражданских. В нашей истории было много террора, нищеты, голода… Если люди не живут, а выживают, это располагает к созависимости.

Но, к счастью, все изменимо. Если человек имеет не очень счастливую историю детства, если он склонен к эмоциональной зависимости – это не значит, что он всю жизнь будет мучиться. Это не фатально, перемены возможны – но надо не плыть по течению, ожидая чуда, а работать с этим. И шаг номер один – полюбить себя, начать ценить, вернуть чувство собственного достоинства, значимости, нужности и важности…

Автор: телесно-ориентированный терапевт Соловьева Ирина Александровна.

Как побороть любовь к мужчине. Как избавиться от любовной зависимости самостоятельно? Как жить, если вы расстались

Мы все мечтаем влюбиться и быть счастливыми, но часто вместо любви к нам приходит сильнейшая страсть и навязчивая эмоциональная привязка на предмете обожания. Такое чувство приносит боль и разочарование, оно буквально убивает человека, как личность. В психологии это состояние получило название «аддикция».

Что такое любовная зависимость

Это сильнейшая страсть, но не любовь. Психологи сравнивают ее с другими видами человеческой зависимости, такими, как алкогольная, наркотическая или зависимость от азартных игр. Любовная зависимость – это психологическая проблема, от которой часто не удается вылечиться без помощи специалиста. Однако большинство людей принимают это чувство за любовь и продолжают страдать, не зная, как побороть эмоциональную зависимость от человека.

Любовь и любовная зависимость

Сравнивая два чувства, которые, на первый взгляд, кажутся похожими, психологи выделяют целый ряд различий:

Если первое характеризуется доверием к любимому человеку, то второе вызывает страстное желание постоянно контролировать свою вторую половинку. Почти всегда такая зависимость сопровождается чувством ревности.
Любовь и любовная зависимость различаются целью. Во втором случае у человека есть одна цель – проживать не свою жизнь, а жизнь объекта страсти. Свои ценности уходят на второй план, в приоритете оказываются желания партнера.
Со временем женщина видит множество недостатков в своем мужчине, но отказаться от него не может.
Зависимость от предмета страсти почти всегда сопровождается неуверенностью в себе.
Если в любви партнеры являются индивидуальностями, то в отношениях зависимости друг от друга они живут по сценарию: ты должен стать таким, как я хочу.
В состоянии любви люди проводят время вместе, потому, что им так комфортно, но и в разлуке они не страдают. В отношениях зависимости – партнеры страдают даже при расставании на несколько дней.
Любовь развивает личность, заставляет ее самосовершенствоваться. В зависимости — все наоборот. Человек теряет себя, он печалится, испытывает страдание, становится злым и растерянным. Это состояние необходимо лечить.
Состояние зависимости в большинстве случаев возникает при безответной, невзаимной любви.

Страсть и любовь

Об этих двух чувствах пишут книги и сочиняют песни, но если второе приносит счастье и не поддается времени, то первое — быстро проходит. Кроме этого, в безумной страсти и любви можно выделить и другие различия. Человек в пылкой страсти не подчиняется разуму и способен на самые непредсказуемые поступки. В нем кипит буря эмоций, появляются новые желания, например, заняться спортом, начать рисовать. Ему хочется совершать добрые поступки для окружающих.

Можно назвать следующие физические признаки страсти:

рассеянность и невнимательность;
учащенный пульс;
«мурашки» по телу;
расширенные зрачки;
повышенное сексуальное влечение;
дрожь в руках.

Чем отличается любовь от влюбленности

Влюбленность, как гипноз, она представляет собой навязчивую идею всегда быть рядом с партнером, пусть даже без взаимности. Настоящее чувство всегда взаимно, возникает при полном доверии и уважении друг к другу. Отличается любовь от влюбленности тем, что первая приходит незаметно и уходит медленно или не уходит вовсе, а вторая прилетает, как ураган и быстро исчезает. Влюбленность – это счастье, но когда она переходит в зависимость, жизнь превращается в пытку. Человек, не знающий, как вылечить себя, как выйти из любовной зависимости, постепенно теряет свою индивидуальность.

Симптомы любовной зависимости

Как понять, любите ли вы или находитесь в любовной зависимости от отношений? Чтобы понять это, не нужно изучать психологию. Зависимость характеризуется конкретными признаками:

Уверения знакомых о том, что этот человек вам не пара, вызывает раздражение.
Симптомом любовной зависимости можно назвать и тот факт, что вы постоянно думаете о предмете страсти.
Вы уверены, что самое главное в жизни – любовь.
Даже сама мысль об одиночестве сводит с ума.
Расстаться с ним равносильно концу света.
Зависимость всегда сопровождается ревностью, возможно, желанием отомстить за безответность.
Пожертвование собственными интересами ради интересов партнера.
Чтобы не потерять предмет страсти, вы готовы прощать ему все, что угодно.

Как избавиться от зависимости

В данном случае помогут знания из психологии отношений. Для решения проблемы предлагаются разные методы, например, такая несложная практика как «визуализация»:

Вы понимаете, что зависите от человека и хотите с этим бороться.
Мысленно представьте его и хорошенько рассмотрите.
Чтобы избавиться от зависимости, представьте, как между вами протянулась веревка. Одним концом она привязана к вам, другим – к нему. Отметьте, в каком месте она привязана, насколько прочна, как ощущается и выглядит.
Попробуйте на минутку разорвать эту веревку. Большинство людей при этом ощущают дискомфорт, потому что эта связь долгое время была целью.
Ответьте на вопрос: «Чего вы ждете от партнера?». И тут же подумайте: «Какую пользу это мне принесет?». Не спешите, найдите глубокую мотивацию.
Представьте, что справа стоите вы, но уже с разрешенными проблемами. Как вы выглядите, как двигаетесь. Прикоснитесь к себе в мыслях.
Повернитесь к предмету своей зависимости и снова представьте сильную связь между вами. Разрежьте веревку и привяжите ее второй конец к себе, стоящей справа.
Вновь посмотрите на человека, связь с которым вы разрезали. Представьте, что порванный конец его связи снова присоединился к нему.
Вернитесь к себе обновленной.
Подумайте, насколько легко вам будет общаться с другими людьми. Вот и все, отныне вы знаете, как убить в себе любовь к мужчине, поэтому начинайте действовать. Выполняйте упражнение по мере необходимости.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине

Описанная выше техника психотерапии дает лишь временное облегчение. Проблема в том, что отношения созависимости закладываются еще в детстве и часто решить их самостоятельно не получается. Чтобы любовная зависимость от мужчины ушла из вашей жизни, сделайте следующее:

Избавьтесь от всех его подарков.
Напишите ему письмо с благодарностью и попрощайтесь.
Не звоните, временно не общайтесь с общими знакомыми.
Не жалуйтесь подружкам — они скорее навредят, чем помогут.
Съездите на отдых.
Позвольте себе быть несовершенной и займитесь самообразованием.
Не спешите вступать в новые отношения, какое-то время нужно побыть в одиночестве.
Думайте о себе и не вспоминайте прошлое.
Как побороть зависимость от человека? Свободное время – ваш враг, заполните его по максимуму.
Записывайте в блокнот, что вы чувствуете. Спустя какое-то время будет интересно перечитать и понять, как все поменялось.

Как избавиться от любовной зависимости к женатому мужчине

Чтобы справиться с бедой, православная церковь предлагает обратиться к православию, молиться и просить у бога избавления от наваждения. Психологи советуют отправиться в долгое путешествие. Новые встречи, природа, впечатления не позволят скучать. Как побороть любовную зависимость? Необходимо отвлечься. Для этого выберите экстремальный спорт или обучение чему-то новому. Кто-то осваивает парашют, кто-то гончарное искусство — все методы хороши.

Если вы не знаете,
как избавиться от любовной зависимости к женатому мужчине,
запомните самое главное — вам необходимо расширить круг своих интересов, ведь сейчас он сузился до одного человека. Необходим новый смысл жизни. Можно заняться волонтерством или поискать то место, где вы сможете принести пользу. Избавление от любовной зависимости пройдет легче, если родные и близкие люди будут вас поддерживать.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Существует ошибочное мнение, что в отношения зависимости может попасть только женщина. Девушка тоже способна бросить мужчину на пике отношений. Разница в том, что парень не будет афишировать свою депрессию, считая это проявлением слабости. Мужчина предпочитает все переживать внутри себя и самостоятельно справляться с тоской и болью, поэтому окружающие зачастую не подозревают, насколько он несчастен. Как преодолеть любовную зависимость мужчине?

Когда женщине плохо, она идет на прием к специалисту. Мужчина старается самостоятельно освободиться от привязанности. Если вернуть любовь не получается, он может окунуться в алкоголизм или плотские утехи, совершить суицид. По статистике, каждый восьмой самоубийца идет на это из-за эмоционального опустошения. Зависимость у мужчин вызывается заниженной самооценкой и лечение должно заключаться в ее повышении. Начните заниматься любимым делом или саморазвитием. Если такая терапия не даст результатов, стоит задуматься о смене места жительства на какое-то время.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Для начала нужно понять, что проблема существует и постараться докопаться до причины такого состояния. Если ребенок рос в дефиците родительской любви, то всю свою жизнь он будет искать это чувство в других людях. Чтобы избавиться от психологической зависимости от человека,
придется научиться любить себя самому. Если самостоятельно это сделать не получится, нужно обратиться к специалисту.

Как избавиться от любовной зависимости: методы лечения

Не требует доказательств утверждение, что истинная любовь – божия награда, самое светлое и благородное чувство. Каждый человек желает встретить единственную вторую половинку, и безмерно счастлив, когда в его сердце попали стрелы Купидона. Однако существует категорию людей, у которых чувства к партнеру достигли громадных масштабов и перешагнули границу нормы, трансформируясь в уничтожающую, неуправляемую, анормальную любовную зависимость.

Патологическая привязанность к спутнику – одна из форм поведенческих аддикций. Эта губительная навязчивая страсть, лишающая зависимого субъекта способности объективно оценивать реальную ситуацию и трезво смотреть на собственный статус. Любовная зависимость уничтожает внутреннюю гармонию, лишает душевного равновесия, награждает болью, страданиями и депрессией.

Раболепная страсть к лицу противоположному полу схожа симптомами с алкогольной зависимостью и наркоманией. Как и иные виды аддикций, любовная зависимость разрушает личность и сопровождается мучительной «ломкой». Непреодолимая тяга к партнеру лишает субъекта самостоятельности, независимости и свободы. Персона, попавшая в кабалу Амура, перестает существовать в реальном мире, создавая свою фантазийную действительность, в которой единственным важным существом является объект ее любви. Особа, попавшая в плен маниакальной страсти, убеждена, что любовь и страдания – неизбежные спутники. Она ошибочно полагает, что демонстрировать свои чувства означает жертвовать собой.

Любовная привязанность сулит развитием опасных психических расстройств, среди которых депрессия, тревожно-фобические состояния, конституциональные психопатии. Подневольность от партнера – путь к деградации, полному одиночеству в мире черной хандры.

Как установить аномалию: признаки любовной зависимости

Хотя признаки аддикцииочевидны и ярки, субъект, попавший в плен Купидона, самостоятельно не способен обнаружить у себя симптомы любовной зависимости.Какие сигналы оповещают, что дела сердечные начинают методично разрушать жизнь человека? Психотерапевты указывают на следующие знаки, подтверждающие развитие любовной зависимости.

Сигнал 1. «Добровольное» жертвоприношение

Человек добровольно и сознательно посвящает свою жизнь созданию удобств избраннику и удовлетворению его потребностей. Зависимый субъект игнорирует собственные интересы и желания, становясь нянькой и сиделкой для своего спутника. Ориентир деятельности лица, попавшего в ряды жертв любви – создание своему партнеру комфортных условий жизни, предупреждение его трудностей, решение всех проблем.

Сигнал 2. Отказ от индивидуальности

Типичный симптом любовной зависимости – отказ человека от собственной точки зрения. Эта ситуация, когда зависимая персона полностью «растворяется» в мире своего партнера, начинает смотреть на происходящее глазами своего избранника, принимает его мнение, как единственно верную теорию. У индивидуума появляются манеры поведения, позаимствованные у объекта любви. Человек отказывается от личных увлечений и хобби. Такой субъект постепенно утрачивает свою уникальность, служа ложным целям.

Сигнал 3. Утрата смысла жизни в отсутствии партнера

Наиболее страшный симптом любовной зависимости – убежденность человека, что его жизнь бесцельна и бессмысленна без выбранного спутника. Такой субъект уверен, что если его избранника не будет рядом, он погибнет в гордом одиночестве. Мышление зависимой особы зафиксировано на одной цели – любыми способами удержать партнера. У больного индивидуума развивается патологическая ревность. Он старается найти веские аргументы, подтверждающие измену и охлаждение чувств у своего избранника.

Как побороть любовную зависимость: путь к свободе

Любовная зависимость ведет к уничтожению неповторимой индивидуальности и слиянию с группой несчастных безликих жертв. Маниакальная страсть приводит к моральному опустошению, формированию глубокой депрессии, развитию тревожных расстройств и деградации личности. Поэтому преодоление навязчивой тяги к спутнику жизни – необходимый шаг для сохранения уникальности, независимости и счастья. Как избавиться от жестокой любовной зависимости? Следуем советам психологов.

Избавление от любовной зависимости невозможно без признания: проблема существует. Необходимо осознать, что нынешнее рабское положение препятствует нормальной жизнедеятельности, лишает энергии и сил, не сулит никаких выгод в будущем.
Следует помнить, что преодолеть дьявольскуюаддикциюи залечить любовные раны за считанные дни не получится. Необходимо запастись терпением и быть готовым к продолжительной кропотливой работе по изменению собственной личности.
Преодолеть любовную зависимость не удастся, если у человека низкая самооценка: он привык занижать собственные возможности и не признает наличие личных достоинств. Именно отсутствие самоуважения приводит индивида в ряды жертв любви. Поэтому необходимо улучшать мнение о собственной персоне и избавляться от закомплексованности. Помощь в формировании адекватной самооценки оказывают психологические тренинги.
Чтобы устранить любовную зависимость, необходимо перестать быть безоговорочно покорной особой, научиться говорить твердое «нет» и отстаивать собственные интересы. Нельзя допускать, чтобы окружающие люди помыкали и использовали более слабого человека для удовлетворения своих желаний. Следует перестать просить прощение за малейший промах и четко выражать свое мнение, не боясь, что иная точка зрения доставит неудобств партнеру.
Чтобы прекратить любовную кабалу, необходимо отказаться от ролей на втором плане. Нужно выявить в своем характеры черты жертвы и работать над развитием лидерских качеств.
Чтобы снять с себя метку крепостного, необходимо расходовать свою жизненную энергию на развитие собственных талантов, а не на удовлетворение прихотей других особ. Помнить, что каждый человек выстраивает свою судьбу самостоятельно и несет ответственность за свои действия. Не стоит постоянно оглядываться на окружающих, сравнивать себя с другими, следует сохранять и развивать свой многогранный внутренний мир.
Самый тяжелый шаг для избавления от роковой страсти – предсказать свое будущее и оценить существующие перспективы. Это действие требует смелости, решительности, честности и объективности. Нужно признать, что существующее положение жертвы приведет к полному уничтожению личности. Необходимо сделать однозначный выбор – существовать дальше, прикованным на цепи любви, или быть свободным и счастливым человеком.

Гипноз от любовной зависимости

Что делать, если самостоятельно избавиться от любовной зависимости очень тяжело, если проводимое психологом лечение не приносит освобождения? Действительно у многих людей навязчивая привязанность к партнеру становится очень сложной проблемой, решить которую с помощью психотерапии не удается. В любовной аддикции существует множество неочевидных и неосознаваемых факторов, которые нередко воспринимаются человеком, как несущественные детали. Однако такие «незначительные» звенья жизненной программы оказывают громадное влияние на мировоззрение индивидуума и стиль его поведения. В таких сложных ситуациях при любовной зависимости следует сделать важный шаг: обратиться за помощью к гипнологу.

Что такое гипноз от любовной зависимости? Гипносуггестивная терапия – совместное сотрудничество гипнотерапевта и клиента, ориентированное на полное освобождение пациента от упрямой иррациональной страсти. Гипнолог – опытный проводник в мир подсознания, грамотный эксперт, понимающий внутренний мир своего пациента. Благодаря погружению в гипнотический транс гипнолог помогает клиенту установить деструктивные компоненты мышления и нацеливает на проведение громадных изменений в восприятии собственной личности и мировоззрении.

Пребывание в состоянии полудремы дает возможность добровольно признать наличие проблемы и отказаться от роли жертвы. Техники гипноза помогают решиться и провести изменения для выздоровления от любовной зависимости. Человек обретает мужество и становится способным посмотреть проблеме в лицо, отказавшись от навязанных догм.

Путем проведения внушения гипнотерапевт помогает зависимому лицу измениться, обучая конструктивным приемам преодоления стресса, подбрасывая рациональные идеи для строительства счастливой жизни. Лечение зависимости гипнозом необходимо именно для того, чтобы найти путь к внутренней гармонии и комфортному взаимодействию с окружающим миром.

При помощи гипноза пациент избавляется не только от тоски, обиды и безнадежности. Субъект устанавливает причины, из-за чего он попал в сети пагубной зависимости, определяя провокаторов бегства от себя самого. В результате лечения зависимости гипнозом жертва любовного рабства избавляется от чувства собственной ничтожности, бесполезности, бесперспективности будущего и получает личную свободу.

Сеансы гипноза помогают не только отпуститьуничтожающие человека чувства, но и предотвратить развитие депрессивных состояний в дальнейшем. Гипнолог направляет пациента на решение внутренней проблемы конструктивным образом, что позволяет в будущем избежать развития иного патологического влечения.

Лечение зависимости гипнозом позволяет:

полностью преодолеть синдром выученной беспомощности;
научиться любить, уважать и безоговорочно принимать свою личность;
избавиться от комплексов неполноценности;
развить уверенность в собственных силах;
преодолеть навязчивые мысли;
устранить иррациональные страхи;
объективно оценивать свой потенциал;
устанавливать требуемые границы личной свободы;
выработать реалистичное восприятие особенностей других людей;
сформировать позитивный взгляд на жизнь;
признать себя хозяином собственной жизни.

Лечение гипнозом дарит человеку желание двигаться дальше, помогает набрать инерцию для создания счастливой жизни, в которой есть божественная любовь, и нет места маниакальной любовной зависимости, уничтожающей личность.

Сильная страсть, влечение к конкретному человеку как к наркотику, болезненное переживание разлуки — это любовная зависимость (аддикция с точки зрения научной психологии). Она имеет очень далекое сходство с любовью и влюбленностью, но очень похожа на склонность к азартным играм, употреблению алкоголя, курению. Различает настоящее чувство и психологическую проблему созависимости постоянное ощущение душевной боли, не свойственное любви, наполненной исцеляющего счастья.

Симптомы любовной зависимости

О том, как избавиться от любовной зависимости, может задуматься только человек, который способен здраво оценить свое состояние. Как правило, созависимые женщина или мужчина настолько измучены постоянным ощущением необъяснимой тяжести жизни и необходимостью постоянно контролировать свою вторую половину, что иногда подсознательно начинают искать причины подобного психологического дискомфорта.

Если вы заметили у себя или своих близких перечисленные симптомы, то нужно как можно скорее предпринять все возможные меры для того, чтобы помочь себе или другим.

Потребность контроля на расстоянии

Любовная зависимость к мужчине или женщине легко выявляется, если вы постоянно испытываете потребность звонить или писать партнеру.

Если он не отвечает на звонки или смс, зависимая сторона очень быстро впадает в депрессию. При этом наблюдается резкое понижение самооценки, развивается чувство ненависти и нелюбви к себе.

Нестабильное отношение к партнеру

При любовной зависимости отношение зависимой стороны к партнеру отличается нестабильностью. Иногда кажется, что ваша вторая половина идеальна и ей приписываются самые замечательные качества. Эти чувства могут очень быстро превратиться в острую ненависть и столь же резко вернуться обратно.

Способность прощать

Если способность прощать в обычной жизни — это ценное качество, то при любовной зависимости оно носит патологический и даже садомазохистский характер. Созависимый человек может закрывать глаза на такие поступки своей второй половины, которые противоречат всему его существу, принципам и понятиям.

Стремление угодить

Любовная зависимость к женщине, как и к мужчине, характеризуется стремлением угодить партнеру. Иногда созависимые люди чувствуют себя по-настоящему несчастными или опустошенными, если делают что-то, что не привело к положительным эмоциям своей половины.

фанатичная привязанность к мужчине не является нормой и приносит женщине немало страданий

Как выйти из любовной зависимости?

Осознание проблемы

Избавление от любовной зависимости должно начаться с того, что человек осознает ее наличие у себя и по некоторым признакам, перечисленным выше, убедится в этом. Проблема аддикции мешает женщинам и мужчинам:

строить гармоничные отношения;
создавать новые любовные отношения;
расти как личность и развиваться;
посвящать себя любимому делу и самореализовываться.

Любовная зависимость к мужчине опустошает женщину, делает ее бессильной и безжизненной. То же происходит и с представителями сильного пола.

С момента, когда человек осознал, что ему нужно изменить жизнь и избавиться от проблемы, начинается движение к выздоровлению.

Способы избавления от любовной зависимости

Техника визуализации

Для того чтобы воспользоваться техникой визуализации для избавления от мучительной зависимости, необходимо выбрать наиболее комфортное и тихое место. Вы должны максимально расслабиться, выбросить из головы все мысли и почувствовать ощущение близкое к состоянию транса, гипноза. Далее нужно следовать таким рекомендациям:

Вообразите, какие чувства вы хотели бы испытывать к объекту своей болезненной привязанности — равнодушие, неприязнь, отвращение?
Представьте партнера перед вами и мысленно отдаляйте его от себя, пока черты его не станут размытыми.
Вообразите, что этот человек делает что-то нелепое, неприятное, вспомните реальные моменты из жизни.
Представляйте, что партнер состаривается у вас на глазах, покрывается морщинами, дряхлеет.
Теперь мысленно погрузите объект вашей привязанности в ванну, наполненную чем-то отвратительным для вас (мышами, муравьями, червями).
Воспроизведите образ человека, от которого зависите, проанализируйте чувства. Он по-прежнему любим и желанен вами?
Повторяйте упражнение, пока не почувствуете, что чувства притупляются.

Применение логики

Для применения следующей техники нужно расслабиться и подумать о том, что вас ждет в будущем. Этот метод рассчитан на здравое осмысление ситуации и особенно актуален при зависимости после расставания. Представьте, сколько сил будут отнимать у вас отношения, в которых вы всегда будете стремиться угодить и подстроиться под своего партнера. Вы не сможете расслабиться, короткие моменты эйфории будут сменяться длинными серыми буднями тревог и забот.

Как здравомыслящий человек вы должны понять, что каждый в жизни заслуживает счастья, но зависеть от другого человека, значит сознательно обрекать себя на мучение.

Метод «перевернутой ситуации»

Очень действенен для избавления от любовной зависимости метод «перевернутой ситуации». Не стоит видеть в объекте больной любви одни лишь достоинства. Научитесь думать о нем в ином ключе: способность экономить — скупость, хороший любовник — «тренировки» на стороне и т.д.

Это может показаться несколько циничным, но на самом деле техника эффективна и быстро приводит к выздоровлению.

Метод замены

В особенно тяжелых случаях, когда не помогают попытки самоубеждения, самоуговоров, визуализации, и вы не знаете, как справиться с состоянием опустошенности, нужно начать искать интересного человека, который сможет вас увлечь. Важно не «бросаться в омут с головой», а найти, например, друга, с которым вам будет по-настоящему интересно проводить время. Таким образом вы заполните свои мысли и чувства новыми ощущениями. Главное — контролировать себя и не попасться заново в ту же ловушку.

Перенаправление энергии

Так как ваша судьба исключительно в ваших руках, постарайтесь сделать все, чтобы направить силы вместо постоянных звонков, слежки и случайных встреч на созидание. Пишите картины, бейте боксерскую грушу, работайте за троих. У вас должно получиться вытеснить все ненужные мысли из головы. Это хорошая профилактика любовной аддикции.

Общайтесь с людьми, которые внушат вам мысль о самодостаточности человека, потому что сами таковыми являются.

Чем больше вы будете стараться понять себя, тем больше шансов у вас исцелиться. К сожалению, это задание нельзя никому перепоручить, даже психологу.

Только у взрослого душой человека могут быть спокойные и гармоничные любовные отношения. Взрослая любовь – светлая и практически не несет тревог. Но бывают и другие, неправильные, нездоровые отношения.

— это болезнь, которую в Америке лечат в специальных группах. Если вы живете не в США, то с проблемой придется справляться самостоятельно. У нас даже не принято обращаться с подобными вопросами к психологу, поскольку население не привыкло доверять свои трудности совершенно незнакомому человеку, да еще и платить за это немалые деньги. Только единицы пользуются консультациями квалифицированного специалиста, а остальные пытаются самостоятельно разобраться в себе.

Любовная зависимость в современных условиях жизни возникает довольно часто. По мнению некоторых, привязанность чрезвычайной силы – это наоборот хорошо. Но подобное отношение в результате как раз и приводит к разрыву отношений.

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Признаки любовной зависимости

Существует такие распространенные симптомы, свидетельствующие о наличие любовной зависимости:

1.
Возникновение тревоги из-за длительного отсутствия любимого человека;

2.
Любовная зависимость порождает необоснованное чувство ревности. Появляются негативные ощущения, даже когда партнер просто разговаривает с представителем противоположного пола;

3.
Постоянная потребность в подтверждении любви к вашей персоне;

4.
Ожидания от спутника полного подчинения вашей воли;

5.
Страх одиночества и боязнь быть брошенным. Желание всецело обладать человеком.

6.
Привычное поведение, мысли и чувства искажаются до неузнаваемости.

Зачастую любовная зависимость проявляется тогда, когда человек уже не воспринимает свою вторую половинку, как самостоятельную и свободную личность, считая его просто продолжением и дополнением себя. При этом звучат фразы по типу: «Мы – одно целое», «Ты – смысл моей жизни», «Я не могу без тебя». Именно такими словами зависимые от любви люди наглядно демонстрируют свой страх быть покинутыми.

Что можно сделать для того, чтобы преодолеть любовную зависимость? В первую очередь, научитесь доверять себе и быть увереннее. Для этого психологи рекомендуют проводить аутотренинги. Если эти упражнения будут регулярными, они способны творить чудеса. И вы в этом обязательно убедитесь! Вы можете самостоятельно придумать фразы для самовнушения. Это могут быть утверждения о счастливой жизни, хорошей работе, любимых друзьях, крепком здоровье, доказательства того, что вы счастливы и любимыми и т.д. Повторяйте выбранные фразы по 20 раз перед сном, а также после пробуждения. Эффективными будут приемы из этой же серии:

— каждый раз, когда включаете воду, мысленно представляйте, как вместе с водой уходит и ваша любовь к человеку;

— представляйте его за повседневными, не самыми лицеприятными физиологическими делами – это отлично искореняет нездоровое обожание второй половинки.

Все выше описанное больше относится к работе над собственным психологическим состоянием и весьма полезно при поднятии самооценки. Но ведь многим интересно, как избавиться от любовной зависимости радикальными методами. Это логичное желание. Не стоит сидеть, сложа руки, необходимо активно действовать!

Читайте также: – ответ в знаке зодиака

1.
Запретите себе любые мысли об объекте вашей зависимости. Ведь если страсть стала разрушительной, надо принимать решающие меры. Приготовьтесь к тому, что разрыв отношений пройдет болезненно. Ваша главная задача – постараться сделать душевную травму минимальной. Для этого переведите эмоции в рациональную сферу и научитесь ими контролировать. Мысленно отгородитесь от объекта вашей несчастной любви при помощи мнимой стены. Помните: вы самостоятельная и сильная личность и сможете преодолеть свои слабости.

2.
Если вы понимаете, что не сможете поменять свое отношение к партнеру, лучше разойдитесь. Найдите в себе силы и уничтожьте все, что связано с любимым человеком: фотографии, подарки, записи в Интернете о второй половинке, дневник, посвященный вашим отношениям. Не ищите случайных встреч с бывшей любовью и избавьтесь от всех контактов, по которым вы можете связаться. Избегайте любого общения. Помните: чувство, которое не подкреплено личными встречами и общением, проходит намного быстрее и безболезненнее.

3.
Составьте список всего самого плохого и обидного, что любимый человек в сове время успел наговорить или сделать вам. Положите его перед телефоном и, если ваша рука потянется к трубке, чтобы позвонить бывшей любви, перечитайте написанное и ваше желание сразу исчезнет.

4.
Чтобы отношения удачно завершились, выскажите все, что думаете о виновнике возникновения любовного недуга на бумаге или в устной форме, и между вами не останется никаких недомолвок. Если у вас нет такой возможности, поступите следующим образом: поставьте перед собой стул и представьте, что перед вами сидит ваш предмет нездорового обожания. Скажите ему, как он замучил вас, какой он бессовестный и черствый. А потом все простите и забудьте обиды раз и навсегда.

Чувство любви вдохновляет и заставляет жить. Оно дарит крылья и бросает на землю. Однако не всегда любовь бывает взаимной и счастливой. Довольно часто в жизни происходят ситуации, в результате которых у нас не остается других вариантов, как забыть человека. Но это бывает не так-то просто. Как забыть человека, которым заняты все мысли? Как избавиться от болезненного чувства, которое приносит одни страдания? И возможно ли это в принципе? Попробуем ответить на эти вопросы.

Что такое любовная зависимость

Любовная зависимость схожа с алкогольной и наркотической болезнью. Человека постоянно тянет к объекту обожания, он идеализирует его до такой степени, что не видит в нем недостатков. Временами зависимый человек понимает и осознает, что данное чувство не принесет ничего хорошего, но в большинстве случаев ничего не может с этим поделать.

Любовная зависимость – это навязчивая мысль владеть партнером, во что бы то ни стало. Зависимость заставляет нас идти на крайние меры – преследовать человека, донимать его ненужными звонками и сообщениями, душить ненужным вниманием и заботой. Но больше всего зависимость вредит самому человеку. Ведь его душа терзается, сердце страдает, а в мыслях нет никого кроме НЕГО(НЕЕ). В таких условиях трудно жить, развиваться, общаться, работать или учиться, а главное, трудно найти подходящую альтернативу и замену партнеру. Если зависимость сильная, иногда человек может остаться одиноким на всю жизнь.

Причины любовной зависимости

Но почему так происходит? Почему человек, будучи самодостаточной личностью и вполне уверенным в себе индивидуумом, теряет свою гордость? Почему он подчиняет все свои мысли, действия и эмоции одному объекту? Вот несколько причин.

Неуверенность в себе.
Наверняка вам в жизни встречались люди, очень неуверенные в себе. Такие люди держатся за любую возможность отношений с противоположным полом, и даже при отказе стараются вернуть отношения. Для них страшна потеря не конкретного человека, а самого факта отношений. Такие люди глубоко убеждены, что они толстые, некрасивые, бедные и вообще не достойны любви. Поэтому очень глубоко переживают расставания и разрывы.
Нехватка родительского тепла.
Многие психологические проблемы родом из детства. И сильная любовная зависимость – не исключение. Зачастую долгие страдания по ушедшей любви возникают у людей, недолюбленных в детстве. И наоборот, если человек видит счастливый макет отношений в виде собственных родителей, а сам такой ячейки построить не может – он страдает и мучается.
Остановка личностного роста.
Зачастую в отношениях, где есть ведущий и ведомый, один человек останавливается в своем развитии. Происходит банальная деградация. Если человек перестает учиться, работать, стремиться к целям и достижениям, он начинает смотреть с завистью на своего более успешного партнера. С течением времени зависть превращается в паталогическую ревность и маниакальный страх потерять партнера.
Обожествление партнера.
Иногда бывает так, что вы идеализируете партнера, преувеличиваете его достоинства, не видите недостатков. В то же самое время вы принижаете себя и свою значимость в этом мире. Вы уже счастливы от того, что такое божество обратило на вас внимание. Поэтому часто потеря партнера становится трагедией большого масштаба.

Симптомы любовной зависимости

Как было сказано, любовь истинная добра и терпелива. Она не превозносится, не ревнует, не хвастается, не сомневается и не раздражается. Истинная любовь доверяет и прощает. Но бывает любовь болезненная. От нее нет радости и счастья, а только страдания. Как отличить истину от подделки? Вот несколько симптомов, по которым можно отличить настоящую любовь от любовной зависимости.

В настоящей любви вы осознаете, что есть личное пространство партнера, в котором он должен оставаться без вас. Любимый человек понимает, что есть работа/учеба, во время которой не нужно названивать и беспокоить его по пустякам. Любимым людям хорошо вместе и врозь, они успевают соскучиться, что делает их встречу еще слаще. А вот болезненная привязанность – когда вы не можете ни минуты провести без партнера.
Настоящая любовь дарит прекрасные, положительные чувства – удовольствие, вдохновение, гармонию. Зависимость же приносит в жизнь человека только неуверенность, и тревогу.
В истинных отношениях вы счастливы от того, что человек, которого вы любите, тоже в вас влюблен. А вот симптомом зависимости является постоянный страх потерять любимого.
Если в паре присутствуют признаки доминирования одного партнера над другим, это тоже считается одним из признаков зависимости. Когда человек не может получить достаточное количество ответных чувств, он начинает подчинять более слабого партнера.

Женщины более эмоциональны, и, как следствие, более подвержены любовной зависимости. Если по какой-то причине вы расстались с мужчиной, если он вас предал, бросил или просто не ответил взаимностью, важно правильно пережить это состояние. Сначала примите решение – хотите ли вы вернуть этого человека любыми способами или хотите закончить историю. Если вы приняли второе решение, вот несколько способов менее болезненно пережить любовную зависимость.

Для начала осознайте этот момент. Поймите, что больная любовь и безответные чувства не приведут ни к чему хорошему. Полюбите себя и почувствуйте себя королевой. Взгляните в зеркало. Ведь вы – красивая, мудрая женщина. Разве такого вы достойны?
Полюбите и балуйте себя. Но не вкусными пирожными, а массажем, фитнесом и косметическими процедурами. Займитесь самообразованием, поставьте себе реальную цель, к которой нужно стремиться. Самый простой способ заставить кусать мужчину локти – стать лучше и доказать ему, КОГО он потерял.
Если же самооценка все же хромает, нужно выбраться в гости, в ресторан, в театр или любое другое людное место. Наденьте элегантное платье, сделайте стильную прическу и эффектный макияж. Это непременно заставит посторонних мужчин обратить на вас внимание. Но это делается не для того, чтобы завязать интрижки. Суть такого похода – заставить себя вновь почувствовать желанной и красивой. И тогда уверенность к вам вернется.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Как ни крути, природа человека такова, что мужчины борются за право обладать женщиной. И далеко не всегда эта борьба бывает успешной. Мужчинам тоже иногда приходится справляться с любовной зависимостью. Как забыть женщину, которая словно приворожила?

Для начала почувствуйте себя мужчиной. Ведь вы — не плаксивая девочка, которая не может справиться со своими эмоциями. У вас получится забыть ту, которая не оценила вас по достоинству. Займитесь любимым хобби, которое заполнит ваше свободное время и уберет ненужные мысли.
Самое лучшее лекарство от любой зависимости – это работа. Самое время немного отодвинуть личную жизнь на второй план и заняться развитием и профессиональным ростом. Измените уровень своих доходов и социальный статус – это не только заставит вашу женщину пожалеть о своем решении, но и поможет в дальнейшем принимать жизненные решения.
Спорт – отличная альтернатива любовным отношениям. Развивайте силу тела и выносливость духа. Также прекрасным решением может стать йога. Она приводит мысли в порядок, поселяет в душе гармонию.
Говорят, клин клином выбивают. Это не значит, что вы должны с головой окунуться в новые романтические отношения. Но попробуйте провести время с приятным человеком, сходить на безобидное, ни на что не обязывающее свидание. Почувствуйте, что флирт и влюбленность могут принести легкость, радость и удовольствие, а не переживания и страх.

Мужчина вы или женщина, молоды или стары, богаты или бедны – не стоит ставить на себе крест после неудачных отношений. Безусловно, пережить разлуку безболезненно не получится, особенно если любовная зависимость была сильной. Но нужно постараться поднять голову, остаться собой и противостоять всем проблемам в жизни. И тогда судьба непременно подарит вам взаимную, чистую и настоящую любовь, которая наполнит вашу жизнь смыслом.

Видео: как выйти из любовной зависимости

Любовная зависимость — Журнал практикующего психолога — LiveJournal

Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным (с) Ирвин Ялом

На эту статью я вдохновилась, опираясь на свой опыт и переживания, на опыт моих коллег и на опыт моих клиентов.

Любовная зависимость.

Для начала мне кажется важным определить что именно здесь я буду называть любовной зависимостью и чем именно она отличается от любви как таковой.

Зависимость — это следствие недостатка собственных ресурсов и тяга к тем объектам, на которые происходит опора в местах, где внутри самой личности не хватает опоры. Иными словами, зависимость — это некий костыль, который временно помогает с чем-то справляться. Засада здесь в слове «временно», ибо такие «костыли» дают иллюзию временного облегчения, при этом препятствуют развитию собственной внутренней опоры и по факту истощают.

Любовью я называю опыт глубокого духовного переживания, исходящего из самого центра существования, направленного на объект любви. Это переживание наполняет, обогащает как того кто любит, так и тех (то), на кого (что) направлено это переживание.

Еще одно важное отличие:
Любовь направлена на духовное и личностное обогащение и выражается действиями, направленными на обогащение себя и объекта любви и несет в себе послание «я хочу, что бы ты рос и развивался, не ожидая ничего взамен. Я отдаю, потому что мне это важно отдавать, меня это обогащает и развивает, делает целостным и счастливым».
Зависимость же основывается на функциональности и несет в себе послание «Я делаю тебе хорошо, что бы ты делал мне хорошо, я отдаю, потому что мне важно от тебя что-то получить, я тебя употребляю, что бы получить от тебя то, чего без тебя у меня получить не получается. Если я отдаю, но не получаю взамен, я разрушаюсь, мне не на что опереться в себе без тебя».

И самое главное во всей этой истории то, что любовь к Другому возможно переживать только тогда, когда есть любовь к себе. Невозможно Другому отдавать то, чего нет у себя самого.
Пожалуй, это ключевой момент.

Карусель зависимости.

На сколько мне довелось исследовать эту тему, основной механизм формирования эмоциональной зависимости — это эмоциональное возбуждение, помноженное на рационализацию этого возбуждения.
Фокус здесь в том, что возбуждение не есть чувство.

Все наши эмоции и чувства живут в нашем теле, проявляются в виде телесного возбуждения, которое как-либо интерпретируется мозгом. В случае, когда возбуждение имеет беспрепятственное развитие без прерываний, оно оформляется в чувство — то бишь указывает нам на нашу истинную ориентацию, позволяет ясно осознавать и отвечать на вопрос «чего я хочу?».
Зависимость обычно запускается переживанием влюбленности, которая по сути есть сильное перевозбуждение со знаком «+». Если это возбуждение подкрепляется все новыми и новыми возбуждениями от событий, фактов, поступков, при этом не успевает заземлиться, то добро пожаловать на укруживательную карусель зависимости. На этой карусели нет времени на спокойное чувствование себя, на созревание чувств таким образом, что бы быть в мире с самим собой.

А есть ли у карусели зависимости кнопка?
Есть. Иначе бы любая влюбленность заканчивалась разрушением личности, как это бывает в зависимых отношениях.
Наш мозг уже давным давно научился обманывать сам себя, используя всевозможные защитные механизмы. Поэтому каждый раз встречаясь с нарушением ваших границ (в зависимых отношениях это обязательный пункт), психика может подбрасывать защиты, что бы не рушиться об травматичную реальность и поднабраться ресурсов. Способов не встречаться с травматичной реальностью есть масса — начиная от самообвинений типа «это все потому что я сам/а виноват/а», заканчивая «это случайность, больше такого не повторится, я знаю все изменится» и еще куча всевозможных объяснений, позволяющих не разбиваться душой об реальность.

Так вот, самый надежный способ останавливать эту карусель — контакт со своим телом.
Все наши эмоции и чувства живут в нашем теле, проявляются в виде телесного возбуждения, которое как-либо интерпретируется мозгом. В случае, когда возбуждение имеет развитие без прерываний, оно оформляется в чувство — то бишь указывает нам на нашу истинную ориентацию, позволяет ясно осознавать и отвечать на вопросы «что со мной происходит?», «Чего я сейчас хочу?», «На что ориентирован своей личностью из самого центра?».
Звучит легко? А вы попробуйте хотя бы 15 минут полежать на полу без движений, осознавая ощущения в каждой части своего тела. Тут невынсимо зачесалось? Внезапно появились срочные дела, отрывающие вас от этого занятия? Мысли начинают роиться в голове и мешают фокусироваться на ощущениях во всем вашем теле? Знакомо. Добро пожаловать в наш клуб карусельщиков! Считайте, что все эти чесания, нечувствования себя в каких-то местах, укруживание в мыслях — это те способы, которыми вы вкруживаетесь на вышеописанную карусель.

Расставляем маяки, позволяющие ориентироваться в происходящем
Что бы не укружиться до упаду и до разрушения себя (самая большая опасность в зависимых отношениях — потеря себя, иногда необратимая), хорошо бы заранее расставить маяки.
На мой взгляд, самый надежный «маяк» — это уважение.
Уважение — это правильно выбранная дистанция в отношениях, которая позволяет быть в хороших отношениях С СОБОЙ.
Как вы себя чувствуете, когда вас унизили или оскорбили? Предали? Пренебрегли вами? Нехорошо? Тогда самое время взять паузу и перейти к пункту выше — слушать себя через тело, слушать себя на предмет чего вам действительно подходит, а чего нет, где проходят ваши границы, чего с вами делать нельзя. Почувствовать для себя ту дистанцию, на которой вы чувствуете внутренний покой и безопасность.
Обозначение ваших границ и подходящей вам дистанции — это проявление уважения к себе и к партнеру. Важно только обозначить эти границы в уважительной и ясной форме.

Вас не услышали? Обесценили значимость ваших обозначений? О, да. Это частая история в зависимых отношениях, которая может быть приглашением на новый круг карусели, которая запускается обидой и злостью.
Только это хороший повод снова слушать себя. Не на предмет как отомстить и уязвить — зависимость тем и кормится (помните про сильное эмоциональное возбуждение, которое бьет фонтаном, не успевая перерасти в глубокое чувство?). В такой ситуации самый полезный, на мой взгляд, вопрос себе «Что делать?».
Вас не услышали раз, ваши слова обесценили два — самое время включать мозг и останавливать реактивность, которая так и рвется наружу, минуя осмысленность и анализ ситуации.

Что делать, что бы исправить ситуацию?
Если вас не услышат никогда, подходит ли вам это?
Как долго вы готовы ждать пока вас услышать? Обозначаем конкретные сроки с прописанием дат.
На сколько для вас действительно важно, что бы вас услышали? Быть может, на самом деле вас устраивает такая ситуация и при внешних обозначениях «со мной так нельзя» внутри есть часть, которая шепчет тихо «со мной так можно, я не чувствую себя таким ценным, как заявляю»?

Понаблюдайте за тем, как меняется ваша жизнь с началом и развитием отношений.
У вас была куча друзей, а теперь вы все время проводите со «второй половинкой»?
У вас была куча увлечений, любимых занятий, а теперь на них не хватает времени да и сил не остается?
Прежние ценности постепенно стали сливаться в одну — «Она» или «Он»?
Если вы на один из трех вопросов ответили «да», то это хороший маркер формирования зависимости.

Одноногая табуретка никогда не сможет стоять без дополнительных опор. Если вашим центром становится ваш партнер, то вы рискуете разрушиться из самого центра при отдалении или отвержении партнера. Оттуда и начинаются всепозволения в отношении себя — ведь если вы отдались до конца, то, получается, вас кагбэ и нет, если нет в вашей жизни того, кому вы отдались. Печальная история, правда?

Что бы избежать такой катастрофы, хорошо бы заботиться о том, что бы в вашей жизни было много опор — доверительные и теплые отношения с другими людьми, любимое дело, хобби, новые впечатления, которые не связаны напрямую с вашим партнером.

Реальность основывается на фактах и поступках, а не на словах.
Есть наши мысли представления, мечтания и чаяния, а есть реальные поступки, факты и действия.
На что вы выбираете опираться в отношениях? На чем основываетесь, делая выбор приближаться, отдаваться отношениям?
На слова и обещания? На свои додумывания, надежды и веру? Если да, то снова добро пожаловать в наш клуб карусельщиков!
На карусели нет опоры, кроме самой карусели. Земля может быть иногда видна, но, кружась на карусели невозможно чувствовать землю под ногами. Можно лишь чувствовать опору на саму карусель, но тут не вы уже выбираете куда вас закружит. Если вам подходит не выбирать свою жизнь, дальше можно не читать.

Если вы все же выбираете быть творцом своей жизни, то хорошо бы оглядеться вокруг на предмет «а что реально есть для воплощения тех отношений, которых я хочу?».
Систематическая ложь? Обещания, не подкрепленные реальными действиями? Измены? Эмоциональное давление и манипуляции? Красивые слова, не подкрепленные действиями? Надежды?
Вам достаточно того, что есть, для реальных отношений, которых вы хотите?
Вы надеятесь на то, что дальше будет лучше и многое может поменяться?

Ок. Если вышеперечислнные вопросы вам откликаются, то предлагаю нащупать землю с помощью осознания того, что СЕЙЧАС есть реально. Ибо реальность — она не в будущем. Она в конкретных фактах и поступках, которые уже были совершены и совершаются прямо сейчас. Будущего нет. Будущее растет из того, что есть сейчас.

Ваши чувства — только ваши.
Вы испытываете глубокое чувство привязанности, любви, нежности, тепла, надежды? Это прекрасно! К сожалению, в этом мире есть люди, которые уже не решаются проживать такие чувства в силу некоторых печальных обстоятельств.
Но если у вас есть такой дар — так чувствовать, этот дар у вас никто никогда не отнимет. Если только вы сами не выберете отказаться от этого дара.
Отдавать любовь и тепло — это ваш выбор. Если вы это умеете, то вы выбираете куда направлять эту бесценную чувственную энергию. Вы можете одаривать кого-то этими чувствами, а можете выбрать этого не делать. Только вы выбираете когда и кому отдавать, а когда и у кого забирать обратно эту ценность.
Поверьте, есть много людей и живых существ, с которыми вы можете разделить эти чувства. Поверьте, есть много людей и живых существ, для которых ваш дар — действительно большая ценность.

Единственный способ остановить зависимость — остановить употребление в здесь и сейчас.
Выход из зависимых отношений всегда предполагает болезненные ломки и «похмелье», которое может выражаться в невыразимой тяге «опохмелиться», продолжить употреблять, но «в разумных пределах», употреблять только «по праздникам».
Это иллюзии, свойственные любой зависимости. И важно про них знать заранее.
Если вы бросаете курить и постоянно находитесь в курилке — каковы ваши шансы действительно бросить? Если вы из тех, кто принял решение и как отрезало — независимо в курилке вы или нет, то это не зависимость. Это, что называется, «невротическая потребность», то есть выражение невроза через употребление.
Однако в случае реальной эмоциональной зависимости невозможно «завязать», если объект зависимости постоянно маячит перед глазами, так или иначе изо всех щелей проявляет себя в вашей реальности.
Более того, все, что связано с зависимостью в отношениях, обычно связано и с контролем. Не бывает так, что один зависим, а другой в белом красивы стоит. Зависимость в отношениях — это комплиментарный процесс, в котором кружатся оба. Один из способов не выпускать с карусели — это постоянные эмоциональные провокации и контроль через них или какими-либо другими способами. «Завязать» наполовину с зависимыми отношениями невозможно так же, как невозможно быть чуть-чуть беременной. Вы либо поддерживаете зависимость контактами, продолжая употреблять, либо не употребляете. Промежуточных вариантов и компромиссов с «только по праздникам» здесь нет.

Выбор
Выбор — эта та точка, в которой выбирая одно ценное, вы неизбежно теряете другое ценное.
Решение от выбора отличается тем, что решение — это наиболее оптимальные действия из возможных. Выбор же предполагает отказ от чего-то важного, но и получение чего-то важного.

Если вы действительно выбираете завершить зависимые отношения, вы платите за это тревогой — никто не знает что будет в будущем, никто не даст вам никаких гарантий на ваше будущее, вы будете подвержены рискам неизвестности. Взамен получаете шанс на счастье, на те отношения или жизнь, в которой вы будете счастливы.

Если вы выбираете прежние отношения, вы получаете гарантии — вы уже знаете чего ждать, а чего не ждать, на что рассчитывать и что примерно делать в той или иной ситуации. Это про вашу безопасность в контексте гарантий и стабильности. Если вас избивает или эмоционально насилует (не уважает) муж — это уже знакомо и понятно, вы в этом выживали и скорее всего, будете выживать. Это стабильность. Выбирая оставаться в таких отношениях, вы теряете шанс на другие отношения, в которых вы можете развиваться и быть счастливой(вым).

Есть еще третий, наиболее распространенный вариант — не выбирать. Прелесть этого варианта в том, что не нужно испытывать сильное напряжение, которое сопровождает Выбор. Цена выбора не выбирать — смерть, отсутствие жизни. В том смысле, что невозможно быть в двух местах одновременно, невозможно держать синицу в руке, всю жизнь мечтать о журавле в небе и быть счастливым от журавля или синицы — потому что в такой ситуации, внутри нет опоры ни на то, ни на другое, счастье не из чего произрасти, не на что опереться. Жизнь в этом месте заморожена, ибо вас нет ни тут, ни там до конца, а значит нет ресурсов на получение истинного удовлетвоерия — взять нечем, не обо что твердо опереться, что бы уверенно взять то, что вам нужно.
Неоплаканные и не сбывающиеся надежды замораживают кусок души, отнимая возможность жить полной жизнью.

Потеря контекстов иногда травматичнее, чем потеря человека.
Вы выбрали связывать свою жизнь с человеком, опираясь на надежды о счастливом браке, о счастье?
Очень хорошо вас в этом понимаю.
Вы уже столько отдали и вложили себя, что сил и желания нет начинать что-то новое?
Знакомо.
Однако мне кажется очень ресурсным тот факт, что потеря надежд и контекстов и потеря конкретного человека — разные вещи. Просто они иногда слепляются намертво и кажется, что «если не с ним/ней, то больше ни с кем». Или «раз не получилось здесь, то больше и не получится». Не факт. Мир богат своими возможностями и ресурсами. Это не значит, что счастье случается само по себе. Но оно обычно не случается, если ничего не делать.
Ошибка в выборе — это всего лишь ошибка. Пусть болезненная, пусть досадная. Однако один если один конкретный человек не смог вместить в себя и воплотить чаяния вашей внутренней вселенной, это совсем не значит, что эти чаяния потеряны безвозвратно. Просто внутренняя вселенная вашего партнера отлична от вашей в своем устройстве и так совпали звезды, что встреча во взаимной важности происходящего не случилась. Но это совсем не значит, что ваши чаяния и ценности куда-то безвозвратно профуканы.
Оплакивание и начало горевания по несбывшимся надеждам в отношениях — хороший признак возвращения к себе, возвращения на землю, в реальность.

Вам удалось замедлиться и спрыгнуть с карусели на землю, и оглядываясь, вы обнаруживаете, что много сил было отдано, надежды не оправдались, и раны, полученные в бою за счастье кровоточат и болят?
Это хорошо — значит вы в реальности. И если вы чувствуете боль и замечаете свои раны, значит вы можете начать восстановление, опираться на то, что есть и просить о помощи и поддержке, что бы восстановиться. Если вам больно и вы замечаете свои раны — значит вы не потеряли себя, значит сейчас вы есть у себя.

Душевные раны кровоточат слезами. Тело освобождает и очищает внутреннее пространство рыданиями. Тут в самый раз вернуться к пункту про контакт и прислушивание к своему телу.
В груди все болит и разъедает? Позвольте этому просто быть и развиться, не интерпретируя. Оно само проявит себя ясным чувством, когда созреет. Главное просто давать этому быть.

Чувствуете, что не хватает сил? Хороший симптом, указывающий на то, что нужна поддержка — общение с другими, способными к поддержке людьми, здоровое питание, режим дня.

Горевание — это большая и энергозатратная работа, требующая сосредоточения на себе, позволения быть тому, что есть. Горевание опирается на принятие того, что реально есть и омывает слезами те места, от которых были оторваны с мясом иллюзии, несбывшиеся надежды и потери чего-то важного.
Горевание — процесс не быстрый. Отведите себе место и время для этого. Постарайтесь быть бережнее к себе.

Наградой за прожитое до конца горевание станет способность проживать новые радости, смыслы и надежды. Мир раскроет доселе неизвестные горизонты и заиграет новыми красками.

Берегите себя.

За написание этой статьи хочу выразить огромную сердечную благодарность своим клиентам, а так же Лилии Стрельцовой, Вике Дубинской, Жене Курапову, Тимуру Щукину, Саше Китаеву, Константину Черняеву, Инне Дидковской и всем тем, кто прямо или косвенно поддерживал меня в прохождении этого пути.

Интересные статьи моих коллег, из которых я черпала ресурсы и интересные мысли:
Полина Гаврдовская «Психологическая зависимость — пути выздоровления»
Полина Гавердовская Еще раз про измену
Виктория Дубинская Об уважении
Игорь Погодин Предвосхищение одиночества как трудность в расставании
Илья Лапытов Психология выбора
evo_lutio Любовь к насильнику

P. S. Короткоментражный фильм, где отображено в метафоре патологическое слияние (собственно, зависимость)

Любовная зависимость: проблемы и последствия

Это может показаться несущественной проблемой, которая меркнет по сравнению с серьезным злоупотреблением психоактивными веществами, но любовная зависимость — это не повод для смеха. Фактически, любовная зависимость может быть такой же разрушительной, как и любая другая зависимость, достигая высшей точки в разорванных отношениях, испорченной карьере, проблемах с воспитанием детей, финансовых проблемах, юридических проблемах и проблемах со здоровьем, включая повышенный риск заболеваний, передающихся половым путем. В некоторых случаях серьезная любовная зависимость может закончиться трагедиями, такими как преследование, насилие в семье, самоубийство или убийство.

В романтической любви нет ничего плохого, и новый любовный интерес вызывает эйфорию и волнует. Однако для большинства людей головокружительное увлечение в конечном итоге уступает место зрелым, стабильным отношениям, которые придают жизни глубину, цель и смысл.

Что такое любовная зависимость?

Людям, страдающим любовной зависимостью, сложно сформировать прочные, здоровые связи с другим человеком, и они неспособны к развитию настоящей близости и доверия. Вместо этого они испытывают навязчивую разрушительную тягу к романтической любви.Хотя они верят, что «правильный» человек сделает их здоровыми и счастливыми, они легко разочаровываются, перескакивая от отношений к отношениям, как только первоначальное волнение начинает исчезать. Людям, страдающим любовью, как правило, трудно установить соответствующие границы.

Как и любой другой зависимый человек, любовные наркоманы часто отрицают свою зависимость и проблемы, которые она вызывает. Люди часто описывают любовных наркоманов как нуждающихся, ревнивых, неуверенных или властных. Они, как правило, быстро влюбляются и разрываются и часто требуют полной преданности от своих любовных интересов.

Человек, зависимый от любви, также может:

Участвовать в нескольких романах или серийных свиданиях,
Уйти от семьи и друзей, чтобы сосредоточиться на каждых новых отношениях,
Терять интерес к событиям, хобби или занятиям, которые когда-то считались приятными ,
Измените интересы или увлечения на основе предпочтений другого человека,
Привлекайте нестабильных, ненадежных партнеров или тех, кто не может или не желает брать на себя обязательства,
Попытаться переубедить партнеров, чтобы они соответствовали нереалистичному, фантастическому образу,
Оставаться или вернуться к плохим отношениям ради «влюбленности»,
Погрузиться в тяжелую депрессию или покончить жизнь самоубийством, когда отношения закончатся.

Пристрастие к любви часто коренится в детстве

Ни один фактор не объясняет, почему некоторые люди становятся зависимыми от любви, но депрессия, тревога, биполярное расстройство или другие психические заболевания часто бывают вовлечены в это явление, и детская история зависимости является обычным явлением. У большинства людей с любовной зависимостью есть какие-то детские проблемы, которые переходят во взрослую жизнь, такие как брошенность, отвержение, жестокое обращение, удушение, ненадежные привязанности или ненадлежащее воздействие порнографии или взрослой сексуальности.

В результате часто получается нереалистичный образ совершенной любви, который становится более комфортным, чем реальность. «Прилив», который сопровождает вызывающая привыкание любовь, становится эффективным способом избежать проблем, так же как другие наркоманы сбегают с помощью наркотиков и алкоголя, переедания, азартных игр или секса.

Лечение любовной зависимости

Любовная зависимость — сложная проблема, которую обычно не решить без посторонней помощи. Консультации часто полезны для наркоманов, которым может потребоваться помощь, чтобы повысить самооценку, установить соответствующие границы и развить реалистичные ожидания в отношении партнеров и отношений.Многие любовные наркоманы нуждаются в терапии для решения прошлых проблем, связанных с пренебрежением, брошенностью, жестоким обращением или другими травмами, а также с такими основными проблемами, как зависимость, расстройства пищевого поведения, тревога или депрессия.

Когда любовная зависимость превращается в избегание любви

Лица, страдающие любовной зависимостью, чувствуют себя обязанными вступить в отношения. Это не просто желание быть в отношениях, это реальная потребность быть частью пары, чтобы чувствовать себя полноценной. Женщины и мужчины, страдающие любовной зависимостью, скорее останутся в деструктивных, разрушительных и оскорбительных отношениях, чем покинут отношения.

Наркоманы также ставят потребности партнера выше собственных. В то время как в нормальных, здоровых отношениях часто важно временно сосредоточиться на партнере, а не на себе, у любовника есть постоянная фиксация на потребностях другого.

Важно помнить, что любовная зависимость не основана на сексуальной потребности или романтическом желании. Напротив, это глубоко укоренившееся убеждение, что они не являются целостными и завершенными, если они не находятся в отношениях. Это часто вызвано проблемами, связанными с пренебрежением и покинутостью в детстве, и по мере того, как это проявляется в романтических отношениях, это становится образцом поведения.

Пристрастие к любви, как и к любой другой зависимости, можно контролировать и изменить. Люди с любовной зависимостью могут научиться довольствоваться собой и находить здоровых, эмоционально уравновешенных партнеров, заинтересованных в взаимных отношениях.

Иногда из-за чрезмерного исправления поведения наркоман может превратиться в человека, избегающего любви. Избегание любви часто рассматривается как эмоциональное дистанцирование или эмоциональная недоступность, когда мысль о том, чтобы полагаться на другого, создает беспокойство, страдание и дискомфорт.Это люди, которые хотят иметь отношения, но боятся потеряться или потеряться.

Признаки избегания любви

Человек с историей любовной зависимости должен знать следующие признаки, которые могут указывать на избегание любви:

Изменение внимания к партнеру — люди, которые сначала внимательны и обаятельны, а затем становятся холодными и отстраненными, намеренно создают барьеры, чтобы защитить себя от того, чтобы стать эмоционально доступными партнеру.
Отсутствие эмоциональной близости — страх быть собой или страх оказаться уязвимым и открытым на эмоциональном уровне вызывает страх подлинности и эмоциональной близости. В некоторых случаях эмоциональная близость может быть немедленно прекращена или отвергнута.
Заниматься другими делами — люди могут отдавать предпочтение другому поведению и «вещам», а не отношениям. Это может быть долгие часы на работе, в тренажерном зале или с друзьями, или это могут быть более серьезные типы поведения, такие как зависимость.
Неспособность говорить о чувствах — любовники часто говорят о своих чувствах все время, в то время как избегающие любви не открываются друг другу. Тем, кто эмоционально недоступен, сложно выразить как отрицательные, так и положительные чувства.

Большинство людей, избегающих любви, очень настороженно относятся к своей неспособности установить связь и иметь здоровые отношения. Они часто отрицают и используют гнев и защитную реакцию как дополнительный барьер для создания эмоциональной близости и связи.

Учимся доверять

Недоверие к безопасности отношений часто оказывается в центре проблемы, когда человек, страдающий любовной зависимостью, начинает избегать любви. Научиться доверять себе — это первый шаг, и это можно сделать с помощью консультирования и терапии.

Очень важно почувствовать себя комфортно как одинокий и сосредоточиться на том, что желательно в отношениях. Если человек не понимает, как выглядят здоровые отношения и эмоционально доступный партнер, он будет продолжать испытывать страх и беспокойство по поводу отношений.

Потратить время на то, чтобы научиться говорить и обрабатывать эмоции, полезно для многих избегающих любви. Понимание того, когда быть открытыми и уязвимыми для избранных, доверенных людей в жизни, необходимо для выработки навыков, позволяющих выражать свои потребности и желания, сохраняя при этом здоровые и безопасные границы.

Хотя невозможно предсказать успех каких-либо отношений, обучение тому, как доверять, что искать в здоровом и безопасном партнере и как выражать эмоции, дает набор навыков и страховочную сетку для любого, у кого есть история любви. зависимость.

Когда у кого-то, кого вы любите, есть зависимость

Последствия зависимости для наркоманов и людей, которые их любят, разрушительны — манипуляции, чувство вины, разрушение отношений и разрушение людей. Когда наркоманы знают, что их любит кто-то, кто в них вкладывается, у них сразу появляется топливо для своей зависимости. Ваша любовь и ваша потребность безопасно избавить их от их зависимости могут привести к тому, что вы дадите деньги, которые не можете себе позволить, скажете « да », когда это « да » уничтожит вас, лгите, чтобы защитить их, и заставите ваше тело остыть от страха от полуночного кольца телефон.Вы боитесь их увидеть, и вам нужно увидеть их сразу.

Вы можете перестать любить их, но вы не перестанете их любить. Если вы ждете, что наркоман прекратит безумие — чувство вины, ложь, манипуляции — этого не произойдет. Если вы не можете сказать «нет» манипуляциям их зависимости в своем свободном состоянии, знайте, что они не откажутся от своего зависимого. Не потому, что не хотят, а потому, что не могут.

Если вы любите наркомана, вам придется пройти долгий и мучительный путь, прежде чем вы поймете, что с вами абсолютно ничего не поделать.Он придет, когда вы будете истощены, убиты горем и когда вы почувствуете, как боль их самоуничтожения безжалостно и постоянно надавливает на вас. Отношения и мир вокруг вас начнут рушиться, и вы порежетесь о неровности. Тогда вы узнаете от самой глубокой и чистой части себя, что больше не можете так жить.

Я работал с множеством наркоманов, но слова в этом посте принадлежат любящему. В моей жизни есть кто-то, кто пристрастился к различным веществам.Было душераздирающе смотреть. Еще более душераздирающе было наблюдать, как это подействовало на людей, которых я люблю, которые ему ближе, чем я.

Я бы солгал, если бы сказал, что мое сострадание бессмертно. Это не так. Он был истощен и обнажён. Я регулярно чувствую, что мне нечего ему дать. Спустя много лет я понял, что никто абсолютно ничего не может сделать, чтобы его изменить. Со всей нашей объединенной мудростью, силой, любовью и неизменной волей, чтобы сделать его лучше, мы ничего не можем сделать.

Некоторое время назад я понял, что не могу ехать на пассажирском сиденье с кем-то за рулем, идущим по безжалостному пути к самоуничтожению. На это ушло много лет, много печали и много сопутствующего ущерба людям, отношениям и жизням за пределами его.

Я точно знаю, что, когда он будет готов сменить направление, я буду рядом с ним с любовью, состраданием и твердой решимостью стоять рядом с ним, как бы он ни нуждался, чтобы поддержать его выздоровление. Когда он примет решение, за его спиной и рядом с ним будет целая армия людей, но до тех пор я и другие, кто его любит, бессильны.Я знаю это.

Никто не хочет, чтобы поведение превратилось в зависимость, и если вы тот, кто любит наркомана — будь то родитель, ребенок, партнер, друг, брат или сестра, — вина, стыд и беспомощность могут быть непреодолимыми.

Зависимость — это не болезнь характера, личности, духа или обстоятельств. Это может случиться с кем угодно. Это человеческое состояние с человеческими последствиями, и, поскольку мы все люди, мы все уязвимы. Наркоманы могут происходить из любой жизни и из любой семьи.Вполне вероятно, что в течение нашей жизни, если мы не любим кого-то с зависимостью, мы будем знать кого-то, кто любит, так что это важный разговор для всех нас.

Проблема с любовью к наркоманам состоит в том, что иногда вещи, которые могут им помочь, кажутся обидными, холодными и жестокими, если бы они были сделаны в ответ на людей, не являющихся наркоманами. Часто лучшие способы ответить наркоману обладают потрясающей способностью утопить тех, кто их любит, чувством вины, горя, неуверенности в себе и, конечно же, сопротивления.

Любить наркомана в любом качестве может быть одним из самых одиноких мест в мире. Легко почувствовать себя осужденным за отказ от поддержки наркомана, но в конечном итоге это становится единственно возможным ответом. Если кто-то не был рядом с вами в боевых доспехах, сражался в битве, был поставлен на колени, с разбитым сердцем и испытанием своей воли, им не судить.

Чем больше мы можем открыто говорить о зависимости, тем больше мы можем избавиться от стыда, вины, горя и непоколебимой неуверенности в себе, которые часто мешают нам реагировать на наркомана таким образом, чтобы способствовать его исцелению, скорее чем их зависимость.Говоря, мы даем друг другу разрешение чувствовать то, что мы чувствуем, любить того, кого любим, и быть тем, кто мы есть, с уязвимостями, потертостями, храбростью и мудростью, которые являются частью человеческого бытия.

Когда кто-то, кого вы любите, является наркоманом.

Вы имеете дело с другим человеком.
Когда зависимость овладевает вами, человек, которого вы любите, исчезает, по крайней мере, до тех пор, пока зависимость не ослабит свою хватку. Человек, которого вы любите, все еще где-то там, но вы имеете дело не с ним.Человек, которого вы помните, может быть теплым, веселым, щедрым, мудрым, сильным — так много замечательных вещей — но зависимость меняет людей. Требуется время, чтобы приспособиться к этой реальности, и вполне нормально реагировать на зависимого человека, как если бы он был тем человеком, которого вы помните. Именно поэтому так легко поддаваться манипуляциям, лжи и предательству — снова и снова. Вы отвечаете человеку, которого помните, но это не тот человек. Чем раньше вы сможете это принять, тем скорее вы начнете работать для человека, которого любите и помните, что будет означать, что делать то, что иногда кажется жестоким и всегда душераздирающим, поэтому зависимость лишена силы удержать этого человека подальше .Человек, которого вы любите, рядом — поддерживайте этого человека, а не наркомана перед вами. Чем раньше вы перестанете поддаваться манипуляциям, лжи, стыду и вине, которые питают их зависимость, тем больше вероятность того, что человек, которого вы помните, сможет найти путь к вам.
Не ожидайте, что они будут соответствовать вашей логике.
Когда возникает зависимость, реальность человека искажается этой зависимостью. Поймите, что вы не можете убедить их или убедить их видеть вещи так, как вы.Для них их ложь не кажется ложью. Их предательство не похоже на предательство. Их самоуничтожение не всегда похоже на самоуничтожение. Это похоже на выживание. Изменения наступят тогда, когда не останется абсолютно никакого другого выбора, кроме как измениться, а не тогда, когда вы сможете найти переключатель, предоставив им достаточно информации или логики.
Когда вы защищаете их от их собственной боли, вы мешаете их разуму остановиться.
Наркоманы будут делать все, чтобы утолить свою зависимость, потому что, когда зависимости нет, эмоциональная боль, заполняющая пространство, усиливается.Люди будут меняться только тогда, когда то, что они делают, причиняет им достаточно боли, и это изменение — лучший вариант, чем оставаться прежними. Это не только для наркоманов, это для всех нас. Мы часто избегаем изменений — отношений, работы, привычек — до тех пор, пока не почувствуем достаточно дискомфорта в старой ситуации, чтобы открыться другому варианту.
Изменение происходит, когда сила изменения больше, чем сила оставаться неизменной. Пока боль от зависимости не перевесит эмоциональную боль, которая движет зависимостью, изменений не будет.
Когда вы делаете что-то, что облегчает их аддиктивное поведение или защищает их от боли, связанной с их зависимостью — например, одалживая им деньги, лгая им, гоняя их, — вы мешаете им достичь точки, в которой они чувствуют достаточно боли. что отпустить зависимость — лучший вариант. Не преуменьшайте зависимость, не игнорируйте ее, не оправдывайтесь и не скрывайте ее. Любите их, но не препятствуйте их исцелению, защищая их от боли их зависимости.
Есть другой способ полюбить наркомана.
Когда вы любите их так, как любили их до зависимости, вы можете в конечном итоге поддерживать зависимость, а не человека. Для вас обоих важны четкие границы. Границы, которые у вас когда-то были, могут привести к тому, что вы невинно делаете то, что облегчает продолжение зависимости. Это нормально — отказываться от того, на что вы когда-то соглашались — на самом деле, это жизненно важно — и часто это одно из самых приятных поступков, которые вы можете сделать.Если это сложно, сделайте якорь — фразу или изображение, чтобы напомнить вам, почему ваше «нет» так важно. Если вам кажется, что отказ подвергнуть вас опасности, зависимость прочно укоренилась в жизни человека, которого вы любите. В этих обстоятельствах будьте готовы к тому, что вам может потребоваться профессиональная поддержка, которая поможет вам оставаться в безопасности, возможно, путем прекращения контакта. Сохранение дистанции между вами обоими — это не отражение того, сколько любви и преданности вы испытываете к этому человеку, а все о том, чтобы вы оба были в безопасности.
Ваши границы — они важны для вас обоих.
Если вы любите наркомана, ваши границы часто должны быть сильнее и выше, чем они есть с другими людьми в вашей жизни. Из-за этого легко чувствовать стыд и вину, но знайте, что ваши границы важны, потому что они будут усердно работать для вас обоих. Установление границ поможет вам увидеть вещи более ясно со всех сторон, потому что вы не будете ослеплены беспорядком или готовы смотреть на вещи глазами наркомана — точка зрения, которая часто включает в себя право, безнадежность и веру в обоснованность его или ее манипулятивное поведение.Устанавливайте границы с любовью и так часто, как вам нужно. Четко осознайте последствия нарушения границ и убедитесь, что вы выполняете их, иначе это сбивает с толку наркомана и несправедливо по отношению ко всем. Притворяясь, будто ваши границы не важны, вы увидите, как поведение наркомана ухудшается по мере того, как ваши границы становятся более тонкими. В конце концов, это только навредит вам обоим.
Вы не можете их исправить, и для всех важно, чтобы вы прекратили попытки.
Наркоман и то, что он делает, полностью вне вашего контроля.Они всегда будут. Пристрастие всепоглощает и искажает реальность. Знайте разницу между тем, что вы можете изменить (себя, то, как вы думаете, что делаете), и тем, что вы не можете изменить (кого-то еще). В этом будет сила, но вера в это займет время, и это нормально. Если вы любите кого-то, кто страдает зависимостью, знайте, что его прекращение — это не просто вопрос желания. Отпустите необходимость исправить их или изменить их и отпустите их с любовью, ради себя и ради них самих.
Увидеть реальность.
Когда страх становится непреодолимым, отрицание — действительно нормальный способ защитить себя от болезненной реальности. Легче притвориться, что все в порядке, но это только позволит аддиктивному поведению поглотить себя еще глубже. Обратите внимание, если вас просят предоставить деньги, эмоциональные ресурсы, время, присмотр за детьми — что-то большее, чем вам удобно. Обратите внимание также на чувство, даже слабое, что что-то не так. Чувства сильны и обычно пытаются предупредить нас, когда что-то не так, задолго до того, как наш разум будет готов слушать.
Не делайте того, что поддерживает их зависимость.
Когда вы любите наркомана, стираются все границы и условности. Знайте разницу между помощью и возможностью. При оказании помощи учитываются долгосрочные эффекты, преимущества и последствия. Включение заключается в предоставлении немедленного облегчения и не учитывает долгосрочный ущерб, который может принести это краткосрочное облегчение. Предоставление денег, жилья, отказ от здоровых границ, чтобы приспособиться к наркоману — все это совершенно понятно, когда дело доходит до ухода за тем, кого вы любите, но с кем-то, у кого есть зависимость, это помогает сохранить зависимость.
Обычно это нормально — помогать людям, которых мы любим, когда они в этом нуждаются, но есть разница между помощью и поддержкой. Помощь поддерживает человека. Включение поддерживает зависимость.
Будьте максимально честны в отношении влияния вашего выбора. Это так сложно — я знаю, насколько это сложно, но когда вы меняете то, что делаете, наркоман также должен будет изменить то, что он или она делает, чтобы приспособиться к этим изменениям. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины, но пусть зависимый знает, что, когда он или она решит поступить по-другому, вы будете первым, и ваши руки будут раскрыты, и что вы любите их так же сильно, как и вы. когда-либо иметь.Скорее всего, вы услышите, что вам не поверят, но это сделано для того, чтобы подпитывать ваше стимулирующее поведение. Принимайте то, что они говорят, огорчайтесь из-за этого и, если хотите, чувствуете себя виноватым — но ради них не меняйте своего решения.
Не верьте их мнению о себе.
Наркоманы будут верить каждой частью своего существа, что они не могут существовать без своей зависимости. Не покупайся на это. Они могут быть здоровыми без своей зависимости, но они не поверят этому, так что вам придется поверить в это достаточно для вас обоих.Возможно, вам придется признать, что они еще не готовы к этому, и это нормально, но в то же время не поддерживайте активно их мнение о себе как о том, что у них нет другого выбора, кроме как полностью подчиниться своей зависимости. Каждый раз, когда вы делаете что-то, что поддерживает их зависимость, вы говорите о том, что не верите в их способность жить без этого. Пусть это будет якорь, который держит ваши границы прочными.
Когда вы будете стоять на своем, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше.
Чем больше вы позволяете манипулировать собой, тем больше вами будут манипулировать. Когда вы стоите на своем и перестаете поддаваться манипуляции, манипуляция может ухудшиться еще до того, как прекратится. Когда что-то, что всегда работало, перестает работать, человеческая природа делает это больше. Не поддавайтесь лжи, обвинениям или подозрению в совершении преступления. Они могут отстраняться, впадать в ярость, глубоко печалиться, испытывать боль или болезнь. Они остановятся, когда осознают вашу решимость, но вам нужно будет первым решить, что то, что они делают, больше не будет работать.
Вы и себялюбие. Это необходимость.
Точно так же, как наркоман несет ответственность за определение своих потребностей и удовлетворение их безопасным и удовлетворительным образом, вы также обязаны выявить и удовлетворить свои собственные. В противном случае вы будете истощены и повреждены — эмоционально, физически и духовно, а это никому не хорошо.
Что вы от этого получаете?
Это такой сложный вопрос, и для его изучения потребуется открытое и храброе сердце.Наркоманы используют аддиктивное поведение, чтобы перестать чувствовать боль. Понятно, что люди, которые их любят, часто используют стимулирующее поведение, чтобы избавиться от боли. Любовь к наркоману душераздирающая. Помощь человеку может быть способом облегчить вашу собственную боль и ощущаться как способ проявить любовь к тому, кого вы отчаянно пытаетесь достичь. Это также может быть способом компенсировать плохие чувства, которые вы можете испытывать по отношению к этому человеку, из-за боли, которую он вам причиняет. Это нормально, но важно выяснить, как вы можете невольно способствовать возникновению проблемы.Будьте честны и будьте готовы к трудностям. Если вам нужна поддержка, сделайте это с доверенным лицом или консультантом. Возможно, это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для наркомана. Подумайте, что, по вашему мнению, произойдет, если вы перестанете делать то, что делаете для них. Затем подумайте, что будет, если вы этого не сделаете. То, что вы делаете, может спасти человека в краткосрочной перспективе, но чем сильнее вызывающее привыкание поведение, тем более разрушительными будут окончательные последствия этого поведения, если ему позволить продолжаться.Вы не можете остановить это, но можете перестать вносить в него свой вклад. Будьте готовы смотреть на то, что вы делаете с открытым сердцем, и будьте достаточно храбрыми, чтобы бросить вызов себе в том, что вы, возможно, делаете, чтобы сохранить зависимость. Чем легче вы поможете им сохранить свою зависимость, тем легче им будет поддерживать свою зависимость. Это так просто и так сложно.
Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь?
Сосредоточение внимания на наркомане, вероятно, будет означать, что сосредоточение внимания на собственной жизни значительно снизилось.Иногда сосредоточение внимания на наркомане — это способ избежать боли, связанной с другими проблемами, которые могут причинить вам боль. Когда вы исследуете это, будьте добры к себе, иначе будет искушение продолжать притуплять реальность. Будьте храбрыми, нежными и восстановите самоощущение, свои границы и свою жизнь. Вы не можете ожидать, что наркоман в вашей жизни справится со своими проблемами, исцелится и сделает невероятно смелый шаг к построению здоровой жизни, если вы не хотите делать это для себя.
Не вините наркомана.
Наркоман может заслужить большую вину, но обвинение будет держать вас в гневе, обиде и бессилии. Зависимость уже окутана стыдом. Это топливо, с которого он начался, и топливо, которое будет поддерживать его работу. Будьте осторожны, вы не способствуете поддержанию горящего огня стыда.
Будьте терпеливы.
Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Будут шаги вперед и много назад. Не рассматривайте шаг назад как неудачу.Это не. Выздоровление никогда не происходит по четкой прямой линии, и все шаги назад являются частью процесса.
Иногда единственный выход — отпустить.
Иногда всей любви в мире недостаточно. Любовь к зависимому может разорвать вашу душу по швам. Это может быть так больно. Если вы никогда не проходили через это, отпустить кого-то, кого вы глубоко любите, может показаться непостижимым, но если вы приближаетесь к этой точке, вы познаете отчаяние и глубину боли, которая может привести к такому невозможному решению.Если вам нужно отпустить, знайте, что это нормально. Иногда это единственный вариант. Отпустить кого-то не означает, что вы перестанете любить его — это никогда не значит. Вы все равно можете оставить путь открытым, если хотите. Даже в самый отчаянный, самый разрушенный, самый жалкий момент дайте им понять, что вы в них верите и что вы будете рядом, когда они будут готовы сделать что-то другое. Это оставит путь открытым, но возложит ответственность за их исцеление на их руки, которые являются единственным местом для этого.

И напоследок…

Дайте им понять, что вы любите их и всегда любили их — верят они в это или нет. Сказать, что это так же важно для вас, как и для них.

Научно-образовательный сайт — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Пристрастие к любви может быть так же опасно, как пристрастие к алкоголю или наркотикам. Человек в зависимых отношениях компенсирует свой внутренний недостаток, но при этом постепенно доводит себя до истощения.По многим показателям любовную зависимость можно отнести к клиническому расстройству, которое можно вылечить с помощью профессиональной психологической помощи. Это открытие сделали в недавнем исследовании Светлана Скворцкова , выпускница магистратуры Психологического факультета НИУ ВШЭ, и Владимир Шумский , доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ.

Зависимые отношения — довольно распространенное явление.Но психологические исследования почти не уделяют внимания проблеме зависимости в тесных межличностных отношениях по сравнению с количеством исследований алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, говорят Светлана Скворцова и Владимир Шумский в их статье, опубликованной в Existenzanalyse , журнал GLE-International, международного общества логотерапии и экзистенциального анализа.

В этом исследовании авторы разработали структурную модель зависимости в тесных межличностных отношениях между мужчинами и женщинами.Он включает как инвариантные компоненты, которые присутствуют во всех случаях зависимости, таких как потеря свободы, сужение ценностей, безличное отношение к партнеру, так и переменные компоненты, которые появляются в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек. человек в таких отношениях. Это отсутствие поддержки, отсутствие чувств в жизни и отсутствие самоуважения и самоуважения.

Результаты показывают, что пол не определяет тип любовной зависимости. И мужчины, и женщины описывают похожие симптомы.Эмпирической основой исследования послужила серия глубинных интервью, которые были проанализированы с использованием феноменологического подхода А. Гиорги.

Когда границы теряются

Тесные межличностные отношения всегда подразумевают определенный уровень связи с любимым человеком, что означает определенный уровень зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры подстраиваются под эмоциональное состояние друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам партнера. Но такая корректировка естественна до тех пор, пока человек сохраняет свою индивидуальность, личное пространство и возможности для самореализации.«На самом деле человек должен очень долго учиться тому, как стать« мы », не разрушая себя. Сначала вы учитесь любить себя, затем — любить человека, похожего на вас, и после этого появляется смелость любить непохожего, желание быть уязвимым, стремление бороться за то, чтобы быть собой и в то же время со своим другое », — говорят авторы со ссылкой на известного семейного консультанта К. Уитакера.

Исследование включает теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в различных школах психологии, таких как психоанализ, гештальт-терапия и анализ транзакций.Эти школы предлагают следующие характеристики зависимости в тесных межличностных отношениях:

смешение и слияние личных ограничений;
потеря доступа к собственной личности;
невозможность равноправного партнерства (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский также ссылаются на Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM-V) Американской психиатрической ассоциации.Он включает диагностическую категорию расстройства зависимой личности, согласно которой ключевой характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на себя и самостоятельно решать жизненные проблемы. Но потребность в поддержке и заботе, по мнению авторов, недостаточна и не единственный аспект, характеризующий зависимые отношения, что подтверждается анализом глубинных интервью.

Ценность — не партнер, а отношения

То, как исследователи отбирали респондентов для интервью, показывает, как на практике можно отличить зависимые отношения от независимых.Изначально в скрининговом исследовании приняли участие 25 человек. Это были мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, считающие себя зависимыми. Но для финального детального интервью было отобрано всего десять респондентов, которые фактически находятся в зависимых отношениях. Это были шесть женщин и четыре мужчины, холостые и состоявшие в отношениях с кем-то противоположного пола от 1,5 до 7 лет.

Критерий отличия «здоровой» зависимости от «патологической», по словам авторов, был довольно прост: наличие внутреннего согласия и решения остаться в отношениях.

Увлечение и любовь сопровождаются чувством внутреннего согласия. «Безответная любовь» в большинстве случаев не сопровождается чувством внутреннего согласия; однако всегда есть личное решение остаться в отношениях. В зависимых отношениях нет ни внутреннего согласия, ни решения.

Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия на отношения можно описать как специфическую амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то не соответствует мне, я я не доволен, что-то не так.Я не хочу продолжать эти отношения. Но, несмотря на все это, я не могу противостоять импульсу оставаться в нем, и я надеюсь, что, тем не менее, отношения дадут мне то, чего мне не хватает ».

Авторы отмечают, что такие слова показывают сужение ценностного диапазона, когда вся жизнь человека сосредоточена на отношениях, а все остальное рассматривается как нечто второстепенное. Кроме того, анализ показал, что зависимые отношения безличны; в основном они касаются самих отношений, а не партнера зависимого человека.Партнер теряет ценность, и ценно то, что он может дать, какие недостатки они могут компенсировать.

Идти, но никогда не вернуться

Сужение ценностей и безличное отношение к партнеру — лишь два из нескольких факторов, определяющих зависимость, которые были выбраны авторами в списке инвариантных компонентов. Другие компоненты — это потеря свободы (люди не определяют свое поведение, но чувствуют свою незначительность по сравнению с их страстью к партнеру) и бессмысленность (когда без отношений они не видят смысла жизни, но отношения также рассматриваются как бессмысленные с точки зрения перспектив на будущее).

Зависимые отношения — тоже своего рода порочный круг. Зависимый человек страдает в отношениях, поскольку обычно чувствует неуважение, несправедливость или даже унижение со стороны партнера. Но после разрыва человек страдает еще больше и ему приходится снова и снова восстанавливать отношения. И в какой-то мере это похоже на тщетные попытки избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме того, зависимые отношения характеризуются «эмоциональными колебаниями», что означает быстрый переход от эйфории к отчаянию, от чувства исключительности к чувству бесполезности и покинутости.Авторы считают, что это своего рода «горение в огне страсти». После окончательного разрыва с партнером зависимому человеку обычно требуется несколько лет, чтобы его преодолеть, выйти из порочного круга страданий и эмоционального истощения.

Одним из наиболее интересных распространенных компонентов зависимости, обнаруженных авторами в ходе анализа, являются духовные переживания с «пиковыми переживаниями», которые трудно описать. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в короткие периоды «хороших» отношений с партнером.Респонденты в интервью добавили к своим описаниям мистическую нотку: «неземное блаженство растворения в чем-то большем, чем я», «это как будто мы взлетели и идем к чему-то трансцендентному», «как двери в другое измерение. существование открыто »,« мне кажется, что теперь я могу спокойно умереть »,« этот опыт делает всю мою жизнь осмысленной ».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые переживания составляют ценность, которую зависимый человек ищет в отношениях.Вероятно, именно надежда снова испытать эти чувства помогает зависимому человеку вынести этот изнурительный порочный круг страданий в зависимых отношениях », — подчеркивают авторы. В здоровых межличностных отношениях такие пиковые переживания происходят в основном в начальный период увлечения, а в стабильных отношениях чувства обычно теряют остроту, но становятся глубже.

Поддержка, ощущение жизни и самореализация

Помимо общих компонентов зависимости, исследователи обнаружили переменные компоненты, которые относятся к конкретному недостатку, компенсируемому во взаимоотношениях.Под недостатком понимается «внутренняя пустота», которая не может быть компенсирована самим человеком и должна быть восполнена извне, другим человеком.

Результаты основаны на теории фундаментальной экзистенциальной мотивации (FM) Альфрида Лаенгла. Типология зависимости связана с дефицитом уровня экзистенциальной мотивации в человеке, от которого человек стремится к реализации в партнере. Это может быть недостаток поддержки, чувства жизни или самоуважения и самореализации.Отсутствие смысла (4-я ФМ) встречается во всех случаях зависимости.

Ответы участников, демонстрирующие состояние дефицита, выглядят следующим образом:

Отсутствие поддержки: «После драки с ней мне показалось, что дует сильный ветер, который заставил меня упасть, и я не смогу снова встаю ».
Отсутствие чувства жизни: «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы все изменилось во мне. У меня есть энергия. Я чувствовал себя наполненным кровью и жизнью ».
Отсутствие самореализации: «Я начинаю быть кем-то только тогда, когда он меня ценит».

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения — это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений аналогична наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-V).

Возможен выход из зависимых отношений, но, по словам Шумского, в этом случае необходима профессиональная психологическая или психотерапевтическая помощь; в противном случае человек может вступить в другие иждивенческие отношения.

Авторы полагают, что результаты этого исследования позволят повысить эффективность и точность психологической работы с клиентами, которые зависят от отношений и хотят выйти из них.

Типы любовных наркоманов | Лечение любовной зависимости

Любовная зависимость — это одержимость романтическими партнерами, влюбленностью или любовными отношениями, в зависимости от наркомана.Эта зависимость, как и другие зависимости, является разрушительной и наносит вред семьям, бракам, карьере, здоровью и многим другим вещам. Для любовных наркоманов и людей, которые о них заботятся, более подробная информация об особенностях зависимости может быть полезной и поучительной. Есть много типов любовных наркоманов, и в этой статье мы рассмотрим наиболее распространенные варианты.

Некоторые вещи, которые объединяет почти всех наркоманов, — это неспособность поддерживать здоровые отношения со своим главным опекуном в молодости.В начале своих романтических отношений они слишком стараются произвести впечатление. Они стремятся найти ту сверх-особую магическую связь с этим фантастическим партнером, которая исцелит их раны и наконец заставит их почувствовать себя милыми. Все любовники склонны уделять слишком много внимания своим романтическим отношениям, вкладывая слишком много времени и внимания. У них нереалистичные ожидания относительно того, что отношения должны означать в их жизни, ошибочно полагая, что «идеальный партнер» проявит к ним безусловное положительное отношение и удовлетворит их ненасытные желания.

Зависимые любовники

Созависимый — это тот, кто ставит нужды и благополучие другого (обычно романтического партнера) выше собственного счастья и комфорта, со временем терпит все худшее и худшее поведение и, вероятно, развивает манипулятивные и нездоровые привычки, чтобы справиться. Согласно LoveAddicts.org, созависимые любовные наркоманы (CLA) являются наиболее распространенным типом любовных наркоманов. Психотерапевт Мэри Эллен О’Лири определяет эти характеристики как основные симптомы созависимости в любовных отношениях: низкая самооценка, плохие границы с другими, низкий уровень заботы о себе и неспособность по-настоящему увидеть или передать свою реальность. является.

Чтобы поддерживать свои любовные отношения, CLA допускают нездоровое поведение своих партнеров, заботятся о своих партнерах больше, чем они склонны заботиться о себе, спасать, полагаться на пассивно-агрессивную тактику и терпеть небрежное поведение, даже физическое или эмоциональное. злоупотреблять. Короче говоря, CLA делают все необходимое, чтобы их романтические партнеры не бросили их.

Любящие наркоманы и созависимые не являются синонимами. CLA является созависимым, который обрабатывает эти проблемы вызывающим привыкание, обсессивно-компульсивным способом.Находясь в зависимости, созависимый пытается буквально проглотить и слиться со своим партнером, надеясь скрыть глубоко укоренившийся страх покинутости и близости. Простые созависимые могут исправить свое нездоровое поведение через осведомленность и поддержку, в то время как CLA испытает вполне реальную отстраненность в попытке исправить свое поведение.

Зависимые от амбивалентной любви

Амбивалентные любовные наркоманы (ALA) на самом деле не знают, как быть здоровыми, поэтому они обнаруживают, что жаждут, но в конечном итоге избегают настоящей близости.Эта амбивалентность может проявляться во многих формах: безответная любовь, саботаж их отношений, переключение между доступностью и недоступностью для своих любовных интересов, а также любовь к множеству людей одновременно, чтобы избежать подлинной близости с одним человеком.

Амбивалентная любовная зависимость часто ассоциируется с избегающим расстройством личности. По данным Национального института здоровья, избегающее расстройство личности — это хронический паттерн страха отвержения и чувства застенчивости и недостаточности.Те, кто страдает избегающим расстройством личности, одержимы своими кажущимися недостатками и предпочитают быть одинокими и изолированными, чем рисковать отказом.

Комбинация любителей любви и переключателей

Любители нередко страдают от разных видов зависимости, включая различные виды любовной и сексуальной зависимости. Например, кто-то может быть алкоголиком, который начинает пить каждый день перед обедом, сексуальным наркоманом, который мастурбирует пять раз в день под порнографию в Интернете, и амбивалентным наркоманом, который в настоящее время встречается с четырьмя разными людьми.Кто-то может испытывать безответную любовь, саботировать свои отношения и влюбляться в несколько человек одновременно или циклически.

С другой стороны, «нападающие» могут проявляться как один тип любовной зависимости в одних отношениях и другой тип в других отношениях. Возможно, имея созависимого партнера, любовный наркоман амбивалентно саботирует отношения. Со следующим партнером, у которого есть избегающее расстройство личности, любовный наркоман действует взаимозависимо, пытаясь спасти отношения и заставить их работать.

Зависимость от секса и любви — признаки, симптомы и лечение

Что такое зависимость от секса и любви?

Большинство людей полагают, что зависимость всегда связана с алкоголем или наркотиками; реальность такова, что зависимость — это болезнь мозга человека, и человек может стать зависимым практически от всего… или кого угодно. Пристрастие к сексу и любви — частое проявление болезни; Тот факт, что в нем нет какого-либо вещества, не означает, что он менее вреден или разрушителен для отдельного пациента, его семьи и близких.Секс и любовная зависимость, которые классифицируются как технологическая зависимость, часто упускаются из виду, и бывает трудно найти правильное лечение. Primrose Lodge предлагает комплексную программу лечения сексуальной и любовной зависимости. Если вы или ваш любимый человек страдаете, вы можете прочитать на…

Секс-зависимость

Сексуальная зависимость может проявляться в различных формах, но в основном это термин, используемый для описания любой неконтролируемой сексуальной активности. Пострадавшие часто испытывают глубокий стыд и вину из-за своей зависимости.Страх быть высмеянным или осужденным часто задерживает их обращение за помощью. Как и в случае с любой зависимостью, они просто не могут насытиться деятельностью, к которой они пристрастились, и часто прибегают к более рискованному и экстремальному поведению, чтобы попытаться удовлетворить себя.

Сексуальная зависимость — это настоящее расстройство, которое часто влечет за собой серьезные последствия для человека и его близких. Различные проявления сексуальной зависимости:

Чрезмерное использование порно
Чрезмерная мастурбация
Многочисленные сексуальные партнеры
Имеет множество дел, будучи переданным другому человеку
Использование проституток
Использование более экстремальных форм секса, порнографии или мастурбации
Чрезмерное использование линий секс-чата и веб-камеры для секса

В то время как эти действия в основном безвредны, если они выполняются умеренно, безопасно и в отсутствие преданных моногамных отношений, люди с сексуальной зависимостью становятся одержимыми до такой степени, что их сексуальная активность влияет на их повседневную жизнь.Сексуальная зависимость может иметь разрушительное влияние на все аспекты жизни человека, включая его отношения, карьеру и финансы.

В частности, супругам и партнерам труднее всего справиться с сексуальной зависимостью, которая вызывает у них чувство предательства, ревности и недоверия. Быть рядом с человеком, страдающим сексуальной зависимостью, может быть очень болезненно. Обычно больной хранит свою зависимость в секрете так долго, насколько это возможно. Они понимают, какой вред и боль это причинит партнеру, узнав об этом, но все же они не могут удержаться от этого.

Сексуальная зависимость характеризуется неконтролируемой сексуальной активностью, которая влияет на другие области жизни человека; причиняя им сильную эмоциональную боль, душевную боль и потери. Несмотря на желание остановиться и столкнувшись с негативными последствиями, они вынуждены продолжать свое деструктивное, а иногда и девиантное поведение. Зависимость основана на эйфорическом эффекте, который мозг производит при планировании и участии в деятельности. Наркоман пойдет на все, чтобы достичь эйфории, часто игнорируя при этом собственное благополучие и благополучие других.

Любовная зависимость

Те, кто страдает любовной зависимостью, испытывают непреодолимую потребность чувствовать себя любимыми, часто в ущерб себе и тем, кто любит их и заботится о них. Они пойдут на многое, чтобы найти любовь или доставить удовольствие своим партнерам, даже если для этого придется пойти на компромисс с их собственными потребностями и благополучием. Те, кого это коснулось, могут стать одержимыми идеей влюбленности, у них может быть множество отношений или они могут оставаться в деструктивных отношениях, поскольку им трудно оставаться наедине с собой.Со временем любовная зависимость вызывает серьезные последствия для человека; они не могут найти баланс или поддерживать здоровые отношения в течение любого разумного периода времени.

Любовная зависимость — это расстройство привязанности, при котором страдающий становится зависимым от внимания романтического партнера. Как и в случае с любой другой зависимостью, суть проблемы сосредоточена в сознании человека. Пострадавшие часто страдают от ужасающе низкой самооценки и считают себя бесполезными, если не состоят в отношениях.Они могут терпеть вредное поведение своего партнера, поскольку считают, что это все, чего они заслуживают, и что предпочтительнее оставаться наедине с собой. Многие, страдающие любовной зависимостью, даже не осознают, что это болезнь и что есть лечение и помощь. Мы предлагаем высокоэффективную программу реабилитации секс / любовью для тех, кто страдает, которая устраняет коренные причины зависимости внутри человека, что дает им свободу строить здоровые отношения; сначала с собой, а затем с другими в будущем.

Характеристики сексуальной и любовной зависимости

Может быть трудно признать, что вы или ваш любимый человек страдаете от сексуальной или любовной зависимости и нуждаетесь в помощи. Пристрастие к сексу и любви становится все более серьезной проблемой и заставляет человека чувствовать себя никчемным, подавленным и тревожным. Давайте рассмотрим характеристики, которые могут помочь вам решить, страдаете ли вы или ваш любимый человек пристрастием к сексу или любви, которое требует профессионального лечения, чтобы преодолеть:

Характеристики секс-наркомана:

Взаимодействие с несколькими сексуальными партнерами

Требуется больше сексуальной активности или более экстремальных форм, чтобы испытать такое же удовольствие
Опасное сексуальное поведение
Пытается остановиться, но не может
Пренебрежение личными и финансовыми обязанностями в пользу сексуальной активности
Одержимые мысли о сексе
Отсутствие интимной близости с партнером, потому что это не приносит желаемого уровня удовольствия или вызывает чувство вины
Продолжение половой жизни, несмотря на то, что это вызывает проблемы дома или в других сферах жизни пострадавшего.

Характеристика любовника:

Ощущение постоянной потребности в отношениях
Обязательство и влюбленность в партнера, даже не зная его
Постоянно переходит от одних отношений к другим в поисках любви
Никогда не чувствовать себя удовлетворенным в отношениях
Становление одержимостью и чрезмерной зависимостью от партнера
Сохранение оскорбительных отношений ради отношений
Страдает тяжелой депрессией и деструктивным поведением после разрыва с партнером
Жертвовать собой, чтобы доставить удовольствие партнеру
Пренебрежение собственными нуждами и потребностями семьи, чтобы быть с партнером
Изоляция от друзей, пренебрежение личными обязанностями и финансами в компании партнера
Ревность и собственничество, когда партнер разговаривает с другими людьми или проводит с ними время.

Причины зависимости от секса или любви

Как и все зависимости, секс и любовные пристрастия могут повлиять на кого угодно. Тем не менее некоторые люди более предрасположены к развитию зависимости, чем другие. Определенные факторы могут означать, что у человека повышен риск развития зависимости. Primrose Lodge лечит первопричины зависимости человека с помощью медицинских и терапевтических средств, чтобы добиться полного и постоянного выздоровления.

Следующие факторы могут способствовать повышенному риску развития у человека сексуальной или любовной зависимости:

Семейный анамнез — Пристрастиям к сексу и любви можно научиться поведению, и если ребенок воспитывается в доме, где один из партнеров является наркоманом, этот ребенок может и дальше верить, что такое поведение является нормальным, и поэтому продолжать цикл.
Гормоны– У некоторых людей уровень гормонов выше, чем у других; это может повлиять на их половое влечение. Люди с высоким уровнем половых гормонов могут быть принуждены к чрезмерной сексуальной активности, поскольку все, о чем они могут думать, — это секс и поиск удовольствия.
Травматические переживания — Те, кто пострадал от эмоционального, физического или сексуального насилия в детстве или во время их первых встреч с отношениями, могут быть более склонны к развитию сексуальной или любовной зависимости.Их травматический опыт — это все, что им нужно пережить с точки зрения того, как должны выглядеть отношения. Низкая самооценка и самооценка могут подтолкнуть человека к поиску любви и секса в неправильных местах и с неправильными людьми.
Предыдущие плохие отношения — Люди, которые ранее страдали из-за плохих отношений в прошлом, могут чувствовать себя недостойными или одержимы идеей влюбиться. Они могут искать множество отношений, отчаянно желая почувствовать себя любимыми; или они могут слишком долго оставаться в нелюбящих и недобрых отношениях, чувствуя, что это все, что они заслуживают.Неся багаж своего прошлого плохого опыта (ов), они будут бороться за установление здоровых отношений с другими.

Любовь или созависимость — как сказать

Любовь или созависимость: как отличить?

Повсюду вы слышите слова «настоящая любовь» и «родственная душа». Существует распространенное мнение, что вы можете быть по-настоящему счастливы, только если найдете подходящего человека, который дополнит вас, что любовь — это мощный наркотик, от которого невозможно избавиться. Но действительно ли интенсивные, всепоглощающие отношения любовь или что-то еще? Возможно, вы слышали слово «созависимость», но не понимаете, что оно означает.Как узнать, здоровы ли ваши отношения или есть ли у вас то, что иногда называют любовной зависимостью?

Что такое созависимость?

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) — это авторитетное руководство, которое медицинские работники используют для диагностики психических заболеваний. Но DSM не признает созависимость как отдельное расстройство личности. Термин «созависимость» произошел от наркомании и алкогольной зависимости, и у него есть различные, иногда расплывчатые определения.

Самое простое объяснение состоит в том, что созависимость — это поиск любви, основанный на чувстве незащищенности или неполноценности. Созависимый человек смотрит на своего партнера, чтобы восстановить его самооценку, облегчить боль и заполнить внутреннюю пустоту. В конечном итоге происходит то, что партнер не может быть тем человеком, которым он является. Вместо этого они вынуждены выполнять роль, которую выбрал для них созависимый человек, то есть обеспечивать безусловную любовь и безопасность. И все же любви никогда не бывает достаточно. Созависимый человек продолжает работать, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру, чтобы гарантировать, что он получит ту любовь, которую жаждет.Это становится постоянной привычкой с навязчивыми мыслями и компульсивным поведением. Вот почему созависимость также иногда называют зависимостью от отношений или любовной зависимостью.

Стадии любовной зависимости

Ранняя стадия любовной зависимости очень похожа на любые романтические отношения, но партнеру уделяется необычно много внимания и страстное желание доставить ему удовольствие. Это постепенно перерастает в навязчивую идею, когда созависимый человек начинает рационализировать проблемное поведение своего партнера.Здоровые границы начинают стираться. Созависимый человек может отстраниться от друзей и отказаться от ранее любимых занятий, чтобы сосредоточиться на своем партнере.

Средняя стадия созависимости характеризуется возрастающими усилиями игнорировать проблемные аспекты взаимоотношений. У созависимого человека растет чувство тревоги, самообвинения и вины. Самоуважение начинает падать, и человек начинает идти на компромиссы, чтобы поддерживать отношения. Все это время обида, гнев и разочарование нарастают, поскольку зависимый от любви человек пытается (безуспешно) изменить своего партнера с помощью манипуляций, ворчания и обвинений.На этом этапе созависимый человек может использовать вызывающие зависимость вещества или поведение, чтобы справиться с ситуацией.

На поздней стадии созависимости эмоции начинают сказываться на физическом здоровье. Созависимые люди могут страдать от различных расстройств, связанных со стрессом, таких как головные боли, проблемы со сном, проблемы с пищеварением, расстройства пищевого поведения, радикулит, аллергия и височно-нижнечелюстной сустав. Пристрастия и обсессивно-компульсивное поведение берут верх. Растут чувства гнева, отчаяния и безнадежности.

Ключевые различия между любовью и созависимостью

Как отличить здоровую любовь от созависимости? Большинство людей испытывают прилив эмоций, когда впервые в кого-то влюбляются.Однако в здоровых отношениях эта первоначальная эйфория переходит в более спокойное содержание.

С любовной зависимостью отношения уходят корнями в чувство незащищенности и заниженной самооценки. В результате созависимый человек теряет самоощущение и полностью сосредотачивается на потребностях своего партнера.

Любовная зависимость может быть разрушительной

Вы можете возразить, что определенная взаимозависимость — это здорово. В конце концов, разве любовь не сводится к тому, чтобы ставить партнера на первое место? И разве весь смысл отношений не заключается в том, чтобы знать, что рядом с вами есть кто-то? Так что, если вы больше не полностью независимы?

Деструктивность любовной зависимости начинается, когда есть элементы неуверенности в себе и страха быть отвергнутым.В здоровых отношениях есть уверенность в себе и доверие. Вы наслаждаетесь любовью своего партнера, но нет необходимости постоянно чувствовать себя принятым или любимым.

Важно отметить, что отношения не являются черно-белыми. Люди, состоящие в созависимых отношениях, действительно получают некоторые преимущества, но они обычно кратковременны и сменяются чувством незащищенности.

Стратегии преодоления созависимости

Если вы подозреваете, что находитесь в созависимых отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы разорвать нездоровый цикл.

Не нравитесь людям . Поймите, что нельзя всем угождать все время. Это нормально, если ваш партнер иногда разочаровывается или расстраивается из-за вас. Не чувствуй себя виноватым, если ты не всегда можешь быть рядом со своим любимым человеком. Иногда ставьте себя на первое место.

Ваше счастье . Ваше счастье не должно зависеть от того, счастлив ваш партнер или нет. Споры — это здорово в отношениях. Если вы не согласны, сначала уйдите. Дайте пыли осесть, а затем обсудите проблему рационально.

Сначала полюби себя . Самая большая проблема созависимости — слишком много внимания уделять партнеру. Тем не менее, вы не можете быть хорошим партнером любимому человеку, если сначала не полюбите себя. Проводите время с семьей и друзьями, найдите себе хобби, обнимите себя. Не делайте своего партнера центром своей вселенной.

Остерегайтесь оскорбительного поведения . Люди с любовной зависимостью часто терпят все виды нездорового поведения, такие как измена, физическое или словесное оскорбление со стороны партнера.Созависимые люди убеждают себя, что могут сменить партнера. Важно знать, что вы можете уйти или получить поддержку, если вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Получите профессиональную помощь . Психотерапевт может помочь вам понять ваши отношения и найти выход из созависимости. Нет ничего постыдного в обращении за помощью. Не позволяйте реальной или предполагаемой стигме против терапии разрушить ваши отношения.

Созависимость — это не настоящая любовь. Это любовная зависимость, которая может разрушить ваши отношения и разрушить вас как личность.Осознав подводные камни созависимости, вы уже сделали первый шаг к здоровым отношениям со своим партнером. Теперь все, что вам нужно сделать, это получить необходимую помощь, если вы признаете любовную зависимость в своих отношениях.