Любовь как пережить: Как пережить безответную любовь? — www.ellegirl.ru

Безответная любовь: вытаскиваем себя сами

Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)

Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.

Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма — лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир! 

Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и LEVEL UPнуть впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее — влюбленность, и почему эта гадина порой так портит нам жизнь.

Влюбленность — это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором — скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается,  на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педалька от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но во что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с безответной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.  

Почему так? И что делать?

Как справиться с безответной любовью 

Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)

Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви вы сможете только если

Предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров»

Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще — удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.

Запомните, пожалуйста:

Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.

Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.

Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Зак Эфрон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на его месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у него — согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.

Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.

Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то сктывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала здесь. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.

Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий.

И вот в чем он заключается:

1. Другие люди. Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!
2. Путешествия. Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов — эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.
3. Преодоление страхов и достижения. Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений — вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело — бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения — заведите блог на Ютубе, боитесь плавать — идите в бассейн с инструктором.

Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина — самое “вкусное”, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом тут. А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.

Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.

Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.

Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!

(На основе материалов Алуники Добровольской. Под редакцией Анны Асаевой)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!

Закладка0

как забыть и начать все сначала?

Первая любовь редко бывает счастливой. Так часто говорят, и не безосновательно, к сожалению, а возможно, и к с частью. Для начала давайте уточним, что понимается под первой любовью.

Впервые чувство влюбленности приходит в возрасте 4-7 лет, когда дети начинают осознавать различия между мальчиками и девочками, появляется интерес и тяга к противоположному полу. Думаю, каждый помнит этого мальчика или девочку из детского сада, что покорили ваше сердце. Второй раз, более сильно, по-настоящему глубоко мы влюбляемся в школе. Переходный возраст, старшие классы. Бабочки в животе, негнущиеся ноги, потеющие ладошки и сердце, стук которого заглушает все звуки. Именно об этой любви мы храним память годами, десятилетиями.

Если первая любовь случается в более зрелом возрасте, то у нее больше шансов перерасти во что-то большее и крепкое. Так как личностная база уже более или менее сформировалась, как и понимание своих потребностей, желаний и предпочтений.

Почему мы влюбляемся?

• Естественная биологическая потребность. Любовь — это естественное состояние человека. Оно необходимо для осознания себя активной биологической особью готовой к продолжению рода и заботе о потомстве. Эволюция воспитала в нас эту потребность и от этого не уйдешь. Наш организм требует подтверждения, что мы живы и функциональны.




• Естественная психологическая потребность. Все мы — существа социальные. Тепло, близость, духовное родство необходимы для психического благополучия. Две стороны медали – если нам не хватает самодостаточности и любви к себе, мы желаем получить это от других. Но такие отношения перерастают в созависимость и приводят к дисгармонии. Если же мы научились быть в гармонии с собой, приняли и полюбили себя, то концентрация любви возрастает, и мы готовы дарить ее без ущерба для себя и другого человека.




• Быть как все. Книги, песни, стихи – все подготавливает нас и настраивает на любовь. В голове формируются установки, о необходимости любви и, как следствие, возникает потребность. Усугубляет положение общество – все друзья влюблены и встречаются, нам тоже хочется. Иногда мы генерируем в себе чувство влюбленности, придумываем его и влюбляем себя в кого-то. В дальнейшем, чтобы не чувствовать себя ущербным из-за вопросов – «Как? У тебя никого нет? Еще не замужем? Без детей? И т. д.» мы упорно ищем хоть кого-то, но с оглядкой на приемлемые нормы – достаток, внешность, успешность… как товар на рынке. Настоящей любовью здесь и не пахнет.

Ловушка первой любви


Случилось. Не важно, из-за каких предпосылок. Химия, физиология, психика, социум. Состояние влюбленного от этого неизменно. Позже мы поговорим о химических и физиологических реакциях протекающих в нашем теле в этот период. Главное, что это стресс. Колоссальный стресс для нашего организма и психики. Человек долго не может находиться в этом состоянии, отсюда скоротечность периода.

Главные аспекты, которые отличают первую любовь от всех последующих, делающие ее такой уникальной и сильной, мистической и неповторимой, заключаются в слове «первая».

• Первые эмоции. Первая боль. Первая близость, какой бы степени выраженности она ни была. Все это происходит впервые, как мы говорили уже в предыдущих статьях, первое — всегда самое яркое. Если отношения завершились негативно, формируются блоки, страхи, боязнь вступать в новые отношения, раствориться, утонуть в партнере, потерять себя. Если же отношения были преимущественно хорошие, то наша память усилит это, сделает их идеальными, раскрасит в розовый цвет и перевяжет бантиком. И мы будем возвращаться к ним раз за разом, вспоминать, жалеть оборачиваться, не отпускать.




• «Я» + «Я» = «Мы». Первое единение душ, схожие интересы и предпочтения. Мысль, что есть кто-то похожий на вас, кружит голову. Это пьянит и восхищает. Даже если этих совпадений совсем мало. Когда же очки спадают, люди меняются, различия становятся особенно заметны, приходит боль и разочарование.




• Незавершенность. Поскольку первая любовь обычно приходит к нам, пока мы еще довольно незрелые, то и завершается она нелепо, неосознанно, спонтанно и глупо. А это оставляет место надежде. А вдруг? Если попробовать снова? Если встретиться сейчас, когда мы взрослые? Может на этот раз получится? Нет. Возможно, что-то и получится, но это будут уже другие отношения, новые. Первую любовь не повторить. Она же первая)

Как помочь ребенку пережить несчастную любовь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Ксения Потеева/»Фонтанка. ру»Поделиться

Эта проблема стара, как мир. Но однозначных способов ее решения нет. Есть только советы родителям: что делать, если их чадо первый раз влюбилось, а его отвергли. Как справиться с болью первой несчастной любви – рассказывает заслуженный врач РФ, член Медицинского совета при губернаторе Санкт-Петербурга Людмила Рубина.

«В моей смерти прошу винить Клаву К.»

— Людмила Павловна, как понять, что из-за несчастной любви ребенок решил расстаться с жизнью?

– Мы не знаем ни одного человека, избежавшего несчастной любви. Она всегда вызывает боль, и чем сильнее чувство, тем тяжелее страдание. Самое обидное, что соперница (соперник) ничем не лучше вас: ни фигурой, ни лицом, ни  умом. Предательство доставляет сильнейшую боль, страдание, горечь, разочарование. Можно выделить два основных механизма принятия решения о суициде. Первый срабатывает по типу «короткого замыкания». То есть у ребенка нет периода раздумий и планирования, шаг от «плохого я» к «не я» очень быстрый. Взрослые могут вовремя это не заметить. Поэтому, если родители понимают, что на любые жизненные трудности чадо всегда реагирует бурными нервными вспышками, в подростковом возрасте лучше усилить наблюдение за ним. Стараться не оставлять одного, беседовать по душам, быть в курсе его отношений со сверстниками. В группе риска «короткого замыкания» и дети, держащие абсолютно все в себе. Родители обычно узнают об их проблемах от окружающих. В таком случае стоит наладить контакт с теми, с кем ребенок проводит время вне дома.

Второй путь – это когда перед суицидом подросток все же размышляет. В его речи проскальзывают слова: «не вижу смысла жить», «ничего хорошего уже не будет». Ребенок в такие моменты кардинально меняется, может даже начать раздавать личные вещи друзьям, заранее поздравлять с праздниками. Главное, услышав от него, что «жизнь дерьмо», не говорить: «Да что ты понимаешь! Жизнь прекрасна». Нужно встать на его позицию и утешить: «Я знаю, что тебе сейчас тяжело. У меня тоже была первая любовь, и это очень больно». Тогда подросток почувствует, что он не один и кто-то его понимает, а не будет пилить на тему «нужно думать об учебе».

Людмила РубинаПоделиться

— В каком возрасте стоит провести профилактическую беседу о любви и что ребенку говорить?

– Если он не влюблен – не нужно торопиться. Эти беседы окажутся не к месту и непонятны. Самая отличная профилактика, когда мама и папа доверительно рассказывают о своем первом чувстве: «На выпускной бал я должна была идти с Сережей. Но за неделю до этого события он пригласил другую девочку. Я рыдала всю ночь…» Видя, что родители пережили свои драмы и теперь счастливы друг с другом, подросток понимает – он тоже переживет и в жизни еще будет много хорошего. В качестве профилактики можно дать ребенку номер телефона доверия. Есть такие моменты, когда с родителями и друзьями не посоветуешься.  
Взрослые и сами могут позвонить и обсудить беспокоящие их вопросы по поводу чад.

— Одни специалисты советуют читать дневники и эсэмэски детей, чтоб не упустить что-то негативное, другие категорически против вмешательства в «интимную зону» чад. Что думаете вы?

– Сейчас родителям намного проще. Ведь дети часто фотографируют каждый свой шаг и пишут про испытываемые эмоции в социальных сетях. Причем выкладывают фото и посты по нескольку раз в день. Уже по открытой для всех информации можно оценить состояние ребенка. Так что почаще заглядывайте на странички своих детей.

— Что делать, если родители увидели: ребенок реально задумал суицид?

– Если ребенок в остром состоянии, надо бросить все и незамедлительно везти его на прием к психологу (по тому же телефону доверия посоветуют – куда).
Чадо нельзя оставлять одного. Нужно постоянно беседовать с ним или просто быть рядом, если ребенок не настроен открывать свою душу. А еще желательно отвлечь от мрачных мыслей и постараться переключить на любимое занятие, посмотреть с ним фильм, погулять в парке, покататься на роликах. Есть еще момент: даже после приема у специалиста боль у подростка проходит не сразу. И он может сделать вид, что все в порядке, чтобы совершить еще одну попытку суицида. Не переставайте наблюдать за ним.

Душевная травма запрограммирована природой

— Допустим – ребенок не собирается убивать себя. Но, пережив неразделенную любовь, он может приобрести кучу комплексов, из-за которых не построит отношения во взрослой жизни. Как этого избежать?

– Неразделенная любовь – одна из самых сильных травм в жизни человека. Можно приравнять ее к потрясению, связанному с потерей близких. Но это чувство как бы программируется природой, чтобы человек закалился. Повторюсь, задача родителя объяснить, что он тоже это пережил, а сейчас счастлив. Если семья неполная, мама должна оптимистично смотреть в будущее и говорить: мы с папой не подошли друг другу, но я обязательно найду свою «половинку». И приводить примеры хороших семей родных и знакомых, имеющих ранее опыт несчастной любви. В расстроенных чувствах чадо наверняка будет говорить, что «все бабы стервы» или «все мужики сволочи», в такой момент его нужно поддержать. Но при этом мягко перевести тему на то, что мужчина и женщина – очень разные существа. Поэтому их тянет друг к другу. Но поэтому же возникает и непонимание.

После неразделенной любви подростку хочется отмщения и справедливости. Этот мотив тоже не стоит игнорировать. Старайтесь привести свою историю и даже ее додумать. Мол, встретил потом спустя годы свой «объект» и не понял – что в ней нашел. А она (или он) не прочь и возобновить отношения. Только мне этого уже не надо… Лучше перевести чувство мести в позитивное русло. Сказать – знаешь, по своему опыту советую: тебе стоит остыть и не заводить пока новые симпатии. А чтоб было чем заняться, давай в спортзал пойдем (или придумать что-то другое, интересное). Иначе ребенок может вырасти ловеласом: будет заводить знакомства ради самоутверждения. Влюблять в себя и бросать – это плохой сценарий мести.

У ребенка может развиться и комплекс неполноценности. Меня не любят, потому что я глупый (толстый, рыжий, скучный…). Родители обычно знают, какой недостаток ребенок в себе культивирует. Не надо говорить, что он самый красивый и умный. Лучше снова привести свой пример: «Я думала тогда, что самая некрасивая девочка в классе, но потом за мной стали ухаживать мальчишки, и я поняла, что это не так…»

Наталья Черных

Людмила Рубина

Починка раненых сердец: Как пережить несчастную любовь? | Психология жизни | Здоровье

А ведь и правда, у некоторых людей от любви появляются бессонница, хандра и пропадает аппетит. В результате переживания могут довести человека до депрессии и потери рассудка.

Как справиться с любовными переживаниями? Можно ли медикаментозно вылечить это чувство? Будут ли давать больничный лист за несчастную любовь? Люди с каким темпераментом наиболее остро переживают любовные разочарования?

На эти и многие другие вопросы ответила заведующая отделением психологической реабилитации Городского Центра пограничных состояний при психиатрической клинической больнице № 12, ведущая программы «Психо-среда» на радиостанции РСН и психолог с 30-летним стажем Екатерина Собчик.

«АиФ»: — Екатерина Юрьевна, я поняла, что Вам присвоение любви категории болезни не очень по душе?

Екатерина Собчик: Получается — действительно «отчебучили», потому что тот естественный опыт, который переживает каждый человек в своей жизни, если ему повезло, называть болезнью нельзя. Это то, через что должен пройти каждый человек. С другой стороны, совершенно очевидно, что в состоянии острой влюбленности человек не совсем «в порядке». Это правда. То есть можно говорить, что человек находится в состоянии измененного сознания: глаза выпучены, ничего вокруг себя не видит, думает только о предмете своего чувства, идеализирует его, не критично к нему относится. Мы прекрасно знаем, что когда наступает стадия разочарования, сразу возникает вопрос: а что со мной было? То есть мы теряем трезвость рассудка, мы склонны ко лжи в этот момент, потому что обманывать часто приходится, скрывая свое чувство.

Я знаю, что есть такая теория, будто бы человек в состоянии влюбленности обладает повышенной работоспособностью. Какая работа, когда от любви сносит крышу? Поэтому в этом смысле мы можем говорить, что это некое умопомрачение, но если рассуждать об этом серьезно, то есть такое понятие «психология почвы». Почва – это основа личности, на которой произрастают разные состояния этого человека. Так вот, если вы абсолютно спокойный, флегматичный, уравновешенный человек, то и чувство любви будет примерно таким же: пресноватым, обыденным, больше построенном на чувстве долга, возможно на каком-то расчете, я не имею в виду расчет меркантильный, просто взвешивание вариантов – подходите ли вы ему или не подходите, учитывая социальное положение, перспективы и пр. А если человек обладает подвижной психикой, если он пылкий и страстный, то, безусловно, он входит в состояние умопомрачения.

«АиФ»: — Скажите, пожалуйста, из своей практики, как часто к Вам обращаются люди именно из-за любви?

Е.С.: — Мы (я имею в виду наш центр) — «пограничники». Это — не большая психиатрия, это – малая психиатрия. То есть к нам приходят люди работоспособные, полноценные, имеющие семью, живущие нормальной жизнью, у них нет тяжелых психических расстройств, которые бы их выбивали из колеи обычной жизни, но, тем не менее, находящиеся в некоем состоянии расстройства психики: бессонница, раздражительность, подавленность, утомляемость и т.д. Так вот среди них примерно 80% женщин, потому что женщины больше склонны искать помощь.

А для мужчины это сложно, он – мачо, он не может сдаться, он должен сам. Он не может сознаться, что ему нужна чья-то поддержка. Кроме того, женщины, в большей степени подвержены любовным страданиям, поэтому среди обратившихся к нам — определенный процент это те, кто страдает из-за последствий любви, то есть это – «разбитые сердца».

Я не могу сказать, что это полностью наш контингент, у нас и неврозов полно, фобий и еще много чего, но и свои «разбитые сердца» люди приносят к нам, и мы пытаемся их чинить.

«АиФ»: — Как самостоятельно выводить себя из этого состояния? Какой-то алгоритм действий?

Е.С.: — Плох тот психолог, который берется, не зная конкретной ситуации, давать советы. Это неправильно, потому что надо знать конкретного человека, надо знать особенности его психики, надо знать его историю. И тогда можно помогать. И опять-таки не столько советом, сколько тем, чтобы помочь ему разобраться в себе и самому натолкнуться на какое-то правильное решение. С другой стороны, если уж вы так жаждете совета, ничего не надо делать с этой горячкой, ее надо нормально пережить, это бесценный опыт.

Люди в этот момент сочиняют стихи, совершают замечательные глупости и потом об этом вспоминают как об очень яркой странице своей жизни. По сути дела, страдания – это тоже часть нашей жизни. Мне кажется убогим человек, который прожил жизнь ровненько, гладенько и не страдал, значит какой-то существенной части опыта у него просто нет.

«АиФ»: — Есть какие-то места, куда можно обратиться в таких случаях, когда действительно плохо и не знаешь, что делать?

Е.С.: — Я естественно буду говорить о нашем Центре. Это — городской московский центр, он абсолютно бесплатный, его адрес: Волоколамское шоссе, дом 47. Для того чтобы к нам обратиться, надо иметь только паспорт с московской пропиской, даже страховой полис не нужен. Вы обращаетесь в регистратуру, вас направляют сначала к врачу на консультацию, а он затем назначит вам консультацию психолога. Вы можете получать помощь в течение дня в любое удобное для вас время.

Есть режим стационарный, но это если уж человек дошел до «точки», и ему надо полежать, попить лекарства, а есть режим амбулаторный, когда вы после работы приходите, и вечером с вами занимаются. Но, ей-богу, не надо доводить себя до крайнего состояния! Почему-то считается, что обращение к психотерапевту, психологу, психиатру возможно только тогда, когда уже край: либо вены вскрывать, либо бежать за помощью. Вот почувствовали неладное, видите, что не хватает сил самому справляться с проблемами — идите к специалистам, чьим призванием является «починка раненых сердец».

На Западе каждый уважающий себя человек имеет своего психотерапевта, а у нас это как бы признак слабости. А посмотрите американские фильмы, как они там все гордятся: «У меня депрессия! Я пойду к своему психоаналитику». У нас есть свои психоаналитики, пожалуйста, приходите.

Смотрите также:

Безответная любовь: как помочь подростку пережить?

Первая любовь всегда оставляет след в душе, и кому, как не родителям, знать об этом с высоты прожитых лет. Как помочь сыну пережить юношескую травму и снова поверить в себя читайте в нашей статьте.

Подростку его романтические переживания точно кажутся самыми важными и уникальными в мире, особенно, если объект любви не отвечает взаимностью. Как же мы, родители, можем помочь?

Слушаем

Первое, что стоит сделать родителю, — это просто дать подростку выговориться. Поделиться своей трагедией куда проще с действительно близкими людьми, особенно если ваш сын знает, что вы не осудите его и не будете мучить скучными нравоучениями. А иначе как пережить безответную любовь, если никто тебя не поддерживает? Так что забудьте о категоричности и постарайтесь избегать снисходительных и пустых фраз типа: «Да это у тебя скоро пройдет!» или «Какая любовь в твои-то годы!» Лучше постарайтесь настроить сына на позитивный лад и убедить его, что он может преодолеть любые трудности.

Придаем уверенности

Недостаток уверенности в себе — частая проблема подростков, причем она может служить как причиной, так и следствием любовных неудач. Быстрее всего справиться с этой бедой помогает смена имиджа. Запишите сына к модному парикмахеру, обновите гардероб и обязательно посоветуйте пойти в спортивную секцию. Занятия спортом не только резко повышают настроение и меняют самоощущение, но и отнимают немало времени — так что тосковать хорошо выглядящему парню будет уже некогда.

Не забывайте и об «аромате мужественности». Подростки зачастую пренебрегают гигиеной, что приводит к насмешкам со стороны сверстниц и появлению комплексов. Стильный «мужской» запах решает эту проблему — такой, как у новых аэрозольных дезодорантов Old Spice. Ведь теперь у них есть по-настоящему мужественные ароматы, которые работают весь день с новой технологией «Один пшик — весь день мужик».

Повторяем до готовности

Уж вы-то точно понимаете, что главное лекарство от несчастной любви — это время. Поэтому в течение нужного для излечения срока напоминайте сыну о том, как важно достигать своих целей, и помогайте ему развивать свои таланты. Объясните подростку, что, помимо отношений, в жизни есть еще много интересных и важных сфер, например, учеба, работа и увлечения.

Найдите вместе занятие, которое придется сыну по душе и помогите в достижении определенных результатов в обозначенный срок. Занимаясь любимым делом и покоряя новые высоты, ребенок войдет в азарт и незаметно для себя будет совершенствоваться. Вокруг нового увлечения естественным образом сформируется новый круг общения, а там и до влюбленности недалеко — уж это точно вытеснит мысли о разбитом сердце.

Любовь и влюбленность, как пережить безответную любовь

Наступила весна (в Москве она, правда, наступила только формально)). В этом посте я рассмотрю ряд актуальных этому сезону вопросов, касающихся таких чувств, как любовь и влюбленность. Если говорить конкретнее, то в этой статье будут затронуты следующие вопросы:

Итак, начнем по порядку.

Следующие рассуждения могут показаться кому-то циничными, так как будут рассматривать любовь и влюбленность с позиции биологии и функциональной роли этих чувств в эволюции. Но, такие, лишенные сладкой романтики и возвышенной риторики, взгляды приведут к очень жизнеутверждающим выводам. Так что следуйте за мной, чтобы узнать, например, почему не следует горевать по поводу несчастной любви.

Итак, что такое любовь, с точки зрения эволюционной психологии (это молодое направление, которое занимается изучением человека в разрезе его роли в эволюции). Эволюция стремиться к развитию и распространению жизни, поэтому она наделяет своих особей, такими свойствами, которые обеспечивают выживаемость им и их потомству на длительном промежутке времени. К таким свойствам, также, относятся способность переживать состояния, которые мы называем любовью и влюбленностью. Эти чувства не являются исключениями в общем списке полезных для эволюции качеств и также направленны на поддержание жизни вида Homo Sapiens на нашей планете.

Каким образом любовь способствует выживанию человека на Земле? Давайте ответим на этот вопрос. Продолжение рода подразумевает не только процесс зачатия и рождения новой особи, но и заботу о своем потомстве. Забота подразумевает создание семьи с разделением обязанностей между мужчиной и женщиной, охотником и хранительницей домашнего очага. Совместная жизнь особей противоположного пола основывается на взаимной привязанности, которая и называется любовью.

Это чувство, посредством биохимических реакций, регулирует отношения внутри вида, организуя такое социальное устройство, которое в наибольшей степени соответствует соображениям развития нашего сообщества. Проще говоря, если бы мы не влюблялись и не любили, то ни о какой заботе о потомстве не шло бы и речи: самцы человека бегали бы от самки к самке, оплодотворяли бы их и, после, теряли бы к ним всякий интерес, оставляя родившегося в результате отпрыска на воспитание одной только матери.

Это было бы крайне неэффективно, с точки зрения выживания, и наш вид давно бы канул в Лету, если бы не любовь… Это положение, которое признает эволюционная психология, входит в противоречие с популярным на сегодняшний день убеждением, что мужчины по своей природе полигамны (хотят иметь много сексуальных партнеров), а женщины — моногамны (довольствуются единственным социальным партнером). Таким тезисом, как правило, оправдывается мужская неверность.

Но, тогда, каким образом мог бы получить развитие человеческий вид, если бы мужчины, от природы, стремились к поддержанию множества сексуальных связей с разными партнерами, а женщина — только с одним? В результате этого наблюдалась бы огромная рассогласованность в притязаниях и связях двух разных полов, и о какой-то полноценной заботе о партнерстве не могло быть и речи. Я не пытаюсь доказать, что в человеческой природе, на самом деле, царит только моногамия. Я желаю лишь продемонстрировать всю спорность убеждения в исключительной природной полигамии мужчин.

Итак, вернемся к любви. По мнению многих ученых, способность к таким переживаниям была заложена в нас эволюцией, исключительно, с целью поддержания и развития вида, для того, чтобы эмоционально привязать мужчину к женщине, хотя бы на время заботы о детях, а также, в целях сокращения распространения заболеваний, передающихся половым путем. Чем меньше сексуальных партнеров, тем меньше вероятность заболеть венерическими болезнями, тем более здоров человек и здоров его потомство.

С этой точки зрения, любовь сводится к такой вот прозе, к явлению биологической целесообразности. Лично я разделяю эту точку зрения и считаю что обожествление, идеализация любви породили больше вреда чем пользы. Об этом поговорим далее.

Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения. Оно возникает, как правило, в начале любовных отношений или предшествует им. Короче, когда мы влюблены, мы теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии.

Это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.

Влюбленность — чувство более кратковременное чем любовь, так как человеческий организм просто физически не способен поддерживать в нас эту химическую бурю на протяжении длительного времени, иначе он истощит все свои ресурсы. Поэтому влюбленность и проходит.

Ему на смену, правда не всегда, приходит любовь. Это уже намного менее интенсивное и опьяняющее состояние, чем влюбленность. Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку. Это то чувство, которое позволяет некоторым семейным парам прожить совместную счастливую жизнь, после того, как пора эйфории влюбленности уже прошла.

Влюбленность может возникнуть из мимолетного впечатления, например, улыбки и развиться в неконтролируемую страсть, под действием которой, человек теряет голову. Любовь же, формируется долгое время и основывается на реальных качествах объекта любви (мы не можем любить человека за одну улыбку, нам важно, что представляет он из себя, какие его личностные качества). Где-то читал фразу «не бывает любви с первого взгляда, есть лишь влюбленность с первого взгляда.» С этим я полностью согласен.

Химический эквивалент любви — это окситоцин, гормон гипоталамуса, который участвует в биохимии нашего мозга. С этим гормоном и связано чувство любви.

Пока я остановлюсь на разнице между любовью и влюбленностью. Но этом этапе нам важно сделать промежуточные выводы, важные для дальнейших рассуждений. А затем, я буду возвращаться к этому вопросу по мере развития статьи.

Итак, какие же это выводы.

Эти, безусловно, важные выводы я буду использовать при ответе на основные вопросы статьи.

Что делать, если кончилась влюбленность?

Главной ошибкой многих влюбленных является убеждение, что их влюбленность будет длиться вечно и влюбленные будут всю жизнь купаться в чувствах неземного счастья. При этом для этого счастья им не придется ничего делать, кроме того, чтобы просто быть вместе.

Эта ошибка часто приводит к плохим последствиям. Как мы выяснили выше, влюбленность не может длиться вечно, и упирается этот факт не в какую-то таинственную способность любить, а в простые ограничения нашего организма. Невозможно быть влюбленным долгое время, также как нельзя прожить неделю без воды или бежать без устали несколько дней.

Но об этом многие забывают или просто не знают. Когда мы влюблены, нам кажется, что весь смысл нашей жизни вдруг сконцентрировался в объекте нашего желания. Мы думаем, что быть вместе — это наше высшее назначение, уготованное судьбой, и в мире не существует ничего важнее этого! Тот, кого мы любим, представляется нам объектом средоточения всех небесных идеалов и мы думаем, что нам ничего больше не нужно для счастья, кроме как, каждый день, каждую минуту видеть возле себя это создание!

Но вот проходит время, и, постепенно, рассеивается пелена идеализма и пьяного оптимизма влюбленности вокруг нас. Стоило вашему взору освободиться от окутывавшей его сладостной дымки, как перед ним вдруг обнажились все недостатки, все несовершенства партнера. Раньше вы даже не могли помыслить, чтоб какие-то бытовые вещи могли опошлить, осквернить священную атмосферу вокруг двух влюбленных сердец… Но, теперь, вы начали ссориться из-за пустяков и осознали, что ваш партнер далеко то идеал, который вы видели в нем раньше.

К тому же вы заметили, что исчезло то возвышенное чувство влечения, которое опьяняло вас и заставляло забыть обо всем на свете, кроме одного единственного человека. На смену небесной эйфории пришла унылая и скучная проза дня! Что же произошло с нами, думает влюбленный, куда делось это пьянящее наваждение страсти?

Вот тут то и допускается традиционная ошибка влюбленных, они начинают отождествлять факт отсутствия влюбленности с отсутствием ценности совместных отношений. Раз эйфория прошла, то значит, смысл всех отношений исчерпал себя! Зачем быть вместе тем людям, которые больше не чувствуют счастья только от того, что они вместе? Некоторые сразу разочаровываются и прерывают отношения. Другие продолжают по инерции жить в несчастной и безынтересной взаимной жизни с партнером, жалея о том дне, когда они повстречали друг-друга.

А третьи пытаются какое-то время искусственно поддерживать страсть: при помощи постоянных ссор по надуманным поводам они пытаются вернуть себе ощущения сильных эмоций. Но так долго продолжаться не может, и рано или поздно их постигает участь первых или вторых.

Но возможен и другой, самый желательный путь и это путь любви. Любовь не возникает спонтанно, подобно влюбленности и она, в отличие от последней, нуждается в более прочных основаниях чем мимолетное впечатление. Любовь рождается из совместной работы двух людей над своими отношениями и из развития этих отношений. Чтобы испытать любовь, не достаточно просто «быть вместе», для этого уже нужно что-то делать.

Кажущееся чувство гармонии с другим человеком, в период влюбленности, может оказаться фантомом, который исчезнет, стоит лишь страсти пройти. А чтобы достичь реальной гармонии, необходимо совершенствовать и укреплять отношения. И часто бывает так, что обоим участникам этих отношений приходится меняться в угоду этой цели. Любовь не приходит просто так:она является результатом совместных усилий и сочетаемости характеров двух партнеров.

Когда человек влюблен, его не интересует ничего кроме его чувства, ему больше ничего не надо, кроме того, чтобы постоянно быть вместе с тем, в кого он влюблен. Но любовь заинтересована в обоюдном развитии обоих субъектов отношений.

Влюбленность = помешательство?

Трудно сказать, что бы было, если бы исполнилось сокровенное желание влюбленных, того, чтобы это чувство продлилось вечно. Что бы было, если бы мы могли быть страстно влюблены на протяжении всей жизни в одного человека, так чтобы это чувство никогда не иссякало, и каждый новый день дарил бы нам ощущение того первого взгляда и первого знакомства? Я думаю, что ничего хорошего бы из этого не вышло. Во многих случаях это походило бы на долговременное помешательство.

С точки зрения участия серотонина в биохимии мозга, чувство влюбленности походит на обессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Этим, некоторые ученые объясняют тот факт, почему влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме одного единственного человека! Влюбленные чем-то напоминают накаченных «экстази» людей по своему поведению.

Влюбленный человек не отдает себе здравого отчета в своих действиях, он лишен адекватной критической оценки, он постоянно возбужден и зациклен на чем-то одном. Представьте, что бы было если бы это состояние продолжалось всю жизнь! Я сомневаюсь, что мы бы смогли нормально работать, взаимодействовать друг с другом, так как каждый был бы всецело сосредоточен на своих чувствах. Я бы сейчас не писал эту статью, а отдавался бы сладкому ощущению порхающих бабочек в животе, сидя где-нибудь на травке.

Вдобавок, будучи вечно влюбленными, никто бы не видел никаких стимулов и для личного самосовершенствования, и для развития отношений, и, вообще, для какой-нибудь иной деятельности кроме постоянного упоения своей страстью. Остановились бы производства, опустели бы дороги, ночные улицы наполнились бы исхудавшими и бледными от недостатка пищи и сна, людьми с нездоровым блеском в глазах.

Мир, в котором все вечно влюблены, был бы очень странным и пугающим местом! Мир влюбленных зомби!

Не отчаивайтесь и не спешите ставить крест на отношениях, когда вы обнаружите, что влюбленность кончилась. Это происходит со всеми и происходит неизбежно. Где-то читал, что средняя продолжительность влюбленной фазы, составляет два года. Достаточно «коварный» срок: это не так мало, чтобы человек мог осознать всю мимолетность этого чувства и достаточно для того, чтобы он к влюбленности привык и испытал разочарование, после того, как она прошла.

Но если, после бурной и страстной поры двое людей обнаружат в себе желание продолжать отношения и начнут искать в них что-то еще, кроме неконтролируемой и безудержной страсти, и будут идти навстречу этому желанию, то, со временем, они найдут друг в друге бездонную глубину взаимопонимания, нежную теплоту чувств и близость, решительную готовность к взаимопомощи и поддержке. Эти чувства, которые составляют основу любви, не менее важны, чем безумное помешательство влюбленности.

Любовь — это продвинутая фаза отношений, более осознанная и трезвая, а также, намного более продолжительная чем ее предшественница, влюбленность. Не каждой паре удается достичь этой стадии, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо.

Стадия, когда прошла влюбленность, очень ответственный период, это проверка отношений. Если они проходят эту проверку, то у них намного больше шансов продолжаться еще долгое время. Здесь нужно четко понимать, что то, что прошло, то прошло и следует перестать жалеть об этом и предавать пройденному чувству большое значение. Это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая имеет свой период действия. Ее прекращение, как правило, слабо связано с объектом влечения или особенностями отношений. Влюбленность проходит потому что мы так устроены. (Это то что наркоманы называют «отпустило»)

В этот период необходимо принять трезвое решение: либо, освободившись от плена иллюзий влюбленности, начать строить гармоничные отношения с партнером, либо прекращать эти отношения, если вы понимаете, что с другим человеком вас совсем ничего не связывает, и нет никаких шансов на счастливую совместную жизнь. Последнее решение следует принимать, только когда вы четко осознаете, что с другим человеком вам никак не ужиться. Бывает такое, что пока вы были влюблены, вы или не видели, или от вас были скрыты явные недостатки вашего партнера, которые, затем проявились при совместной жизни, и вы не знаете иного выбора, кроме как прервать отношения.

Но, опять же, это зависит от самих недостатков: часто на человека можно повлиять и изменить его, если он действительно вам дорог. Всегда лучше попробовать усовершенствовать отношения, но если это никак не выходит, тогда остается только расстаться.

Если вы расстались, то нужно сделать из этого правильные выводы. Во-первых, вы должны понять, что влюбленность это спонтанное и неконтролируемое чувство: вы, как правило, не выбираете в кого влюбляться. Во-вторых, если вы в кого-то влюбились, это еще не значит, что это тот человек, с которым вам будет хорошо и интересно всю жизнь: чувства пройдут, а идеалы обрушатся. В-третьих влюбленность может вносить сильные искажения в ваши оценочные суждения о партнере, поэтому, необходимо действовать и мыслить с упреждением, осознавать, что вы сейчас влюблены, опъянены и можете принимать неразумные решения. Старайтесь такие решения предупредить и предотвратить. Используйте время, прислушивайтесь в мнениям других людей, не вовлеченных в вашу страсть, чтобы не наделать дел.

Эти выводы помогут вам в следующий раз более сознательно подходить к выбору партнера, не принимать необдуманных решений, когда вы снова влюбитесь, попытаться узнать партнера лучше и глубже, вместо того, чтобы зацикливаться на своих чувствах и верить им. Ведь часто, влюбленность бывает обманом и иллюзией.

Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.

Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

Как пережить безответную любовь?

Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.

Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.

Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.

Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.

Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось — бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.

Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность — это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться — в того и влюбитесь.

Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!

Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!

Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.

Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.

Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.

Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!

Неразделенная любовь: как появляется, как пережить

Формулу неразделенной любви мы получаем в детстве от наших родителей и от ближайшего окружения. Наши родители (военное и послевоенное поколение) — в большинстве случаев из того периода, когда они выживали, а не жили, когда браки часто образовывались лишь для того, чтобы просто передать жизнь дальше, ведь мужчин тогда катастрофически не хватало. И очень часто, мы, дети, видели перед собой формулу любви, наполненную страданием, неуважением, отчужденностью, неумением разделить чувства.

Неразделенная любовь у подростков

Ребенок забирает такую формулу как кальку, как основу, и топает с ней дальше, уже в свою жизнь. И вот уже – оп, ребенок стал подростком, для которого любовь сама по себе – чувство трудное и часто неразделенное уже потому, что все эмоции носят гормональный характер. Подросток, переживающий самые настоящие эмоциональные бури, еще не умеет чувствовать, понимать себя, и очень часто придумывает себе образ человека, в которого влюбляется. В то же время, ребенок копирует то понимание любви, которое он видел в детстве в семье. Папа с мамой были несчастны друг с другом? Папа был холодным и отчужденным с дочерью? Значит так и выглядит любовь для подростка, именно такой багаж неразделенных чувств человек уже носит с собой.

Конечно, в этой ситуации проще всего придумать себе образ идеального партнера, которого хотелось бы взаимно любить. Надеть розовые очки и смотреть на людей сквозь их призму. Опасное решение, после которого и взрослая жизнь человека протекает в деструктивных отношениях, построенных на ложной основе.

Признаки невзаимной любви

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой. Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, и тот ли человек рядом?

Здоровые отношения

1. Отдаю столько же, сколько получаю.
2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
3. Потребности удовлетворяются.
4. Разногласия решаются.
5. Уверенность в партнере и его чувствах.
6. Чувство безопасности.
7. Принятие свободы партнера.
8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения

1. Отдаю больше, чем получаю.
2. Любовь отнимает силы.
3. Потребности не уважаются.
4. Длительное чувство несогласия и протеста.
5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
6. Чувство незащищенности.
7. Желание власти над партнером.
8. Потребность кричать и ругаться.
9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

Как пережить неразделенную любовь

Если вы обнаружили, что находитесь в неразделенных чувствах больше, чем год – пора сказать себе «Стоп!».

В российской психологии есть такое направление, как «Психология переживания горя». Исследования в данном направлении рассказывают, что происходит с человеком, когда из его жизни уходит кто-то из близких. При этом уход физический (смерть) и расставание, потеря чувств партнера переживаются человеком примерно одинаково. Для проживания горя психике в норме требуется от 6 месяцев до 1 года. В такой период нам обычно помогают друзья, новые увлечения, качественный отдых.

Но, если вам не удается прийти в себя дольше – требуется помощь специалиста. Помимо психологической поддержки, совместная работа с психологом поможет остановить механизм детского фантазирования, когда у вас появится вполне обоснованная надежда на счастливую, взаимную любовь в будущем, и вы сможете выбирать правильных партнеров и строить отношения по формуле здоровой любви:

Я люблю тебя, но я не нуждаюсь в тебе; мне хорошо с тобой, но я могу и без тебя.

Статья подготовлена по материалам беседы с Анной Гришандиной, психологом нашего Центра.

Поделиться статьей:

Как пережить потерю любви

Есть одна общая черта: потерянная любовь. Будь то супруг, партнер, член семьи, лучший друг — теряем ли мы их из-за смерти или просто теряем их любовь — все это потерянная любовь.

Потеря любви в любой форме — одно из самых болезненных переживаний, которые мы переживаем в жизни.

Как молодая женщина, переживающая боль утраченной любви, я думала, что было бы легче потерять его из-за смерти, чем из-за развода.Это потому, что я до сих пор не потерял до смерти никого, кого любил. Как только я это сделал, мой взгляд на потерянную любовь изменился.

Но как бы мы ни потеряли любимого человека, нам нужно будет исцелиться. И, как любое горе, на это нужно столько времени, сколько нужно. Но вот несколько проверенных и проверенных способов справиться с этим:

Позвольте себе почувствовать боль.

Не заглушайте его веществами, в том числе едой. Не пытайся этого избежать. Единственный способ справиться с болью — смело пройти через нее.

Взгляд в будущее

Ой, ты не захочешь.Легко увязнуть в настоящей боли горя и чувствовать, что жизнь кончилась. Но это не… будущее — это то место, куда направляется ваша жизнь, и вы можете пойти туда легким путем ИЛИ вы можете сделать это трудным путем: сопротивляясь. О, возможно, тебе не захочется встречаться, если романтическая любовь потеряна. Не сразу. Но если вам нравятся удовольствия от партнерства, в будущем вы можете пересмотреть свое мнение.

Быть открытым

Мы часто думаем, что наша жизнь спланирована, и когда что-то меняет ситуацию, нас легко закрыть.Но будьте открыты для чудесных вещей, которые могут произойти.

Обратите внимание

Вы не увидите этих чудесных вещей, если не обратите внимания. Будьте настроены на свое настоящее и магию, которая может появиться.

Простить

Потеря почти всегда просит нас кого-то простить. Больше не скажу. Мне пришлось простить семью, товарищей и друзей, все. Это самое важное, что я когда-либо делал для себя.

Не бойтесь снова дарить любовь.И получите это.

Это все равно что отрезать себе нос назло.

Этот небольшой том помог мне много десятилетий назад, и он до сих пор полон мудрости: Как пережить потерю любви . См. Партнерскую ссылку ниже.

Любовь после потери, Питер МакВильямс

Если у вас есть советы, как выжить в любой потерянной любви, я хотел бы их услышать.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Вы успешно подписались!

разговорный агент — Валерия Мальтони

У всех нас есть потребность быть самими собой и нужно принадлежать.

Когда мы сталкиваемся с потерей друга, члена семьи, дорогого человека, наши реакции различаются. Таким образом, наш опыт является универсальным как для личного, так и для личного опыта и — нет ничего более постоянного, чем такая потеря.Это ошеломляющее чувство, которое, вероятно, усугубляется, когда это происходит с кем-то, находящимся на виду у публики или с публикой, которой он / она служит.

Личные истории могут иметь очень большое значение. Недавно я был очень тронут, когда прочитал сердечную записку Шерил Сандберг о ее покойном муже Дэвиде Голдберге. Она говорит:

Я думаю, что когда случается трагедия, у нее появляется выбор. Вы можете поддаться пустоте, пустоте, которая наполняет ваше сердце, ваши легкие, ограничивает вашу способность думать или даже дышать.Или вы можете попытаться найти смысл. За последние тридцать дней я провел много моментов, потерянных в этой пустоте. И я знаю, что многие будущие моменты также будут поглощены огромной пустотой.

Но когда я могу, я хочу выбирать жизнь и смысл.

В этом посте Сандберг поблагодарила сторонников и поделилась тем, что она узнала:

И поэтому я пишу: чтобы отметить конец шелошим и вернуть то, что мне дали другие.Хотя переживание горя носит глубоко личный характер, смелость тех, кто поделился своим собственным опытом, помогла мне выстоять. Некоторые из тех, кто открыли свои сердца, были моими ближайшими друзьями. Другие были совершенно незнакомыми людьми, публично делились мудростью и советами. Поэтому я делюсь тем, что узнал, в надежде, что это поможет кому-то другому. В надежде, что в этой трагедии может быть какой-то смысл.

Ее точка зрения о том, как узнать, что значит получать утешение от людей, особенно в форме уверенности, является для нас ценным уроком.Потому что мы не знаем, как помочь или как об этом говорить. На работе, например, говорит:

У многих моих коллег в глазах появился страх, когда я подошел. Я знал почему — они хотели помочь, но не знали, как. Стоит ли мне упомянуть об этом? Я должен не упоминать об этом? Если я упомяну об этом, что, черт возьми, я скажу? Я понял, что для восстановления той близости с моими коллегами, которая всегда была для меня так важна, мне нужно было впустить их.

Племена и общины нас учили этому, это очень важный аспект культуры.В заметке еще много уроков:

• Практические вещи имеют значение

• жизнь драгоценна и временна

• сети поддержки и сообщества имеют большое значение

• Просьба о помощи — необходимая часть человеческого существования (это касается дома, мне трудно просить — я также самый старший в семье, всегда впереди, силен и т. Д.)

• устойчивости можно научиться —

Адам М.Грант научил меня, что три вещи имеют решающее значение для устойчивости и что я могу работать над всеми тремя. Персонализация — осознание того, что я не виноват. Он сказал мне запретить слово «извините». Снова и снова повторять себе: «Это не моя вина». Постоянство — помнить, что я не буду чувствовать себя так вечно. Это поправится. Распространенность — это не обязательно должно влиять на все области моей жизни; способность к разделению — это здорово. У невзгод есть способ преподать нам много уроков. И иногда нам везет, потому что наша потеря не так окончательна, как столкновение со смертью.

+

Мы все можем извлечь выгоду из более открытого и честного способа общения друг с другом, зная, что можно спрашивать и открыто говорить о том, что мы чувствуем, — это тоже продукт культуры. У нас есть инструменты, чтобы лучше общаться, а это, в свою очередь, обогатит нашу жизнь и изменит наше рабочее место.

Ханна дю Плесси научила нас ценности изучения ненасильственного общения на конференции Dare Conference. Её помещение:

Многое из того, что считается общением на работе, не связывает нас с нашими коллегами.Когда мы ставим диагноз, судим или утверждаем свой статус, мы блокируем сочувствие. Настоящее общение — это не поиск контроля: оно помогает людям общаться, учиться друг у друга и открывать новые возможности.

Ханна была воспитана для того, чтобы беседы были мирными и приятными:

Если бы я думал, что мое мнение может вызвать конфликт, я бы держал его при себе. Это мне не помогло. Когда я был на грани потери бизнеса, я осознал последствия отказа от голоса.Во время этого кризиса я узнал о ненасильственном общении (ННО), способе говорить честно, не нападая на других.

Полный текст доклада смотрите ниже.

Ханна дю Плесси: используйте ненасильственное общение, чтобы связаться с коллегами из Together London на Vimeo.

Умение подбирать подходящие слова помогает нам изменить наши отношения с другими людьми. Как говорит Ханна в своем выступлении, мы можем научиться выражать свои чувства и потребности.

+

Как выглядят сочувствие и эмоции глазами детей?

Последний выпуск

Pixar, Inside Out — это беззаботный и увлекательный взгляд на взаимодействие эмоций и воспоминаний, которые влияют на то, как мы ведем себя в наших отношениях. The Guardian назвал его удивительно разумным решением одного из самых сложных и запутанных вопросов философии: Я — который дети получат первыми:

Большинство критиков сосредоточили свое внимание на том, как это изящное устройство преподает трудные уроки эмоциональной зрелости, особенно на том, что нельзя постоянно быть счастливым и что печаль играет свою роль.Это правда. Но, хотя и в схематической и упрощенной форме, фильм также отражает некоторые из наиболее важных истин о том, что значит быть отдельным человеком.

Первый из них заключается в том, что на самом деле нет единого, объединенного вас вообще. Конечно, ваш мозг — это не маленький мир, полный антропоморфных существ. Но он состоит из различных, часто конкурирующих импульсов. Вы просто то, как все это собрано вместе, сумма ваших психических частей.

Это, однако, лишь первая трещина в мифе о непреходящем едином «я».В фильме также показано, что каждая из этих частей непостоянна. Личность Райли представлена ​​рядом островов, которые отражают самое главное для нее: дружбу, честность, семью, глупость и хоккей. Но по мере того, как жизнь становится трудной, каждая из них по очереди угрожает рассыпаться. И вот как обстоит дело в реальном мире: по мере того, как мы растем и меняемся, а жизнь уносит это, некоторые из вещей, которые наиболее важны для нас, выживут, другие отпадут, и на их место придут новые.

+

«Мы сталкиваемся со многими видами потерь в нашей жизни с разной степенью последствий.Когда происходит эмоциональная травма, в организме начинается процесс, столь же естественный, как заживление физической раны », — говорят Гарольд Блумфилд, Мельба Колгроув и Питер МакВильямс в книге« Как пережить потерю любви », .

Книга очень простая. Он отформатирован так, чтобы с левой стороны была простая проза, а с правой (за некоторыми исключениями) короткие оригинальные стихи. Он обеспечивает поддержку и утешение за счет краткости, охватывая такие темы, как механика процесса исцеления, напоминания о том, чтобы быть добрыми к себе, искать помощи и руководства, и так далее — и сочувствие через короткие стихотворения.

В книге «Первая эмоциональная помощь» на странице 20 написано:

One: вы выживете

• поправишься
• без сомнения
• процесс исцеления имеет начало, середину и конец
• имейте в виду, в начале, что есть конец. Это не так уж и далеко. Вы вылечите
• природа на вашей стороне, а природа — могущественный союзник
• часто говорите себе: «Я жив.Я выживу.»
• ты жив
• ты выживешь

Два: Если вам это нужно, немедленно обратитесь за помощью

Чтобы высказаться, нужна смелость, чтобы просить о помощи. Мы соединяемся разными способами — эмоции — одни из самых сильных. Они привязывают нас к себе и друг к другу.

Наши переживания богаче благодаря нашим чувствам.

Трейлер Rising Strong от Брене Браун на Vimeo.

[, искусство Ханны дю Плесси ]

Как выжить при расставании

Это мой самый популярный пост в блоге, и я хочу начать его со слов…

Прошу прощения.

Мне жаль, что вы пострадали, мне жаль, что все пошло не так, как вы надеялись, мне жаль, что вы чувствуете, будто зря потратили все это время … но вы этого не сделали. И если бы я мог избавить тебя от этой боли, я бы этого не сделал.

Не потому, что я жесток или потому что ты этого заслуживаешь, ты мне сейчас не поверишь, но это сделает тебя лучше.

Это сделает вас лучше, сделает вас сильнее, и если вы позволите этому, это может положительно повлиять на все отношения с этого момента. Перестаньте смотреть на это как на финал, это всего лишь урок, и хотя вы не видите его в данный момент, Я обещаю вам, , что это хорошо.

К черту есть торт и погрязнуть в страданиях, слушая каждую когда-либо сочиненную грустную песню, ты изменишь свой взгляд на это, и это изменит твою жизнь.Этот разрыв — подарок.

По какой-то причине ваши отношения не сложились. Независимо от того, вкладываете ли вы в это недели или годы, вы уйдете, узнав что-то о себе. Будут всплески, которые, кстати, теперь не просто удаляются из вашей истории, потому что вы расстались, у вас все еще есть те хорошие времена, эти счастливые воспоминания все еще ваши. Были спады, и теперь вместо того, чтобы смотреть на них через розовые очки того, кто хотел, чтобы это работало, вы можете видеть их такими, какими они были на самом деле.

Воспользуйтесь возможностью решить, что вы будете терпеть, а чего нет. Может быть, они поставили вас на второе (третье, четвертое или пятое) в своем списке приоритетов, может быть, они убедили вас, что вы чем-то меньше их, может быть, они быстро разозлились или предпочли сбиться с пути, оставив вам ощущение, что это произошло из-за вас. было недостаточно, ничего из этого не происходит из-за вас . Ничего из этого не происходит, потому что вы их заслуживаете, а вам их не хватает. Это происходит потому, что , а отсутствуют.Все мы в той или иной степени испорчены, никто не совершенен, у всех есть свои демоны, но важно то, что мы обращаемся к ним, а не причиняем вред другим. Если они не смогли этого сделать, это не ваша вина. Вам просто нужно решить, что вы готовы терпеть и чего заслуживаете.

Вы бы относились к кому-то так же?

Представьте, что вы были собственным ребенком и наблюдали за отношениями через окно, гордились бы вы?

Если ответ отрицательный, то вам действительно нужно подумать, почему вы позволили этому случиться с собой.Не все насилие носит физический характер, иногда это просто постоянное принижение кого-то, слежение за телефоном, обман, заставляя кого-то, о ком вы делаете вид, что заботитесь, чувствовать что-то менее чем прекрасное.

Часто люди считают, что они потратили время на отношения, что они имеют ценность. Они несчастны, но они предпочли бы быть с кем-то, чем с кем-либо. Я был там! Я могу сказать тебе, положив руку на сердце, что тебе лучше одному, чем с не тем человеком. Я искренне надеюсь, что если вы один из этих людей, вы увидите это раньше, чем позже.Откровение, когда вы внезапно понимаете, что одиночество — не самое худшее, что может случиться, что как только вы начнете разбираться в вещах, это действительно здорово, тогда я не думаю, что вы снова согласитесь на что-то меньшее, чем вы заслуживаете.

Я не говорю ждать идеального совпадения, потому что такого не бывает. Совершенства не существует, и любой, кто говорит вам обратное, лжет вам или себе. Но я точно знаю, что вы заслуживаете того, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо .Тот, кто делает вас больше, чем вы есть на самом деле. Того, кто сможет заставить вас улыбнуться, когда вы этого не хотите. Тот, кто заставляет вас чувствовать себя сильным, защищенным и любимым. И они заслуживают того же от вас. На пути будут споры, будут хорошие и плохие времена, но с каждым из них вы сможете расти вместе как пара и как люди сами по себе. Жизнь не сказка, и поэтому я хотел реалистичные свадебные клятвы —

Я выбираю тебя
Быть собой
любить то, что я знаю о тебе, и доверять тому, кем ты станешь.
Я буду уважать и почитать вас всегда и во всех отношениях.
Я буду здесь
Когда тебе захочется молчать
Когда тебе нужно высказать свое мнение
Я послушаю
И я буду здесь
Когда смех перейдет в плач
Через победы, поражения и попытки
Мы будем вместе
Потому что я буду здесь
Когда зеркало скажет нам, что мы старше
Я буду держать тебя
И я буду будь здесь
Наблюдать, как ты растешь
И рассказывать тебе все, что ты для меня.
Помните эту ночь, потому что это начало всего.

Я считаю, что вы сами . Это важно. Вы просто не можете по-настоящему любить кого-то, если намерены изменить его. Если вы влюблены в обещания о том, кем они станут однажды и насколько вы будете счастливы в один прекрасный день… тогда вы влюблены в фантазию. В эту ловушку легко попасть, но она никогда не заканчивается хорошо.

Плач из-за разрыва, потому что у вас никогда не будет свадьбы, о которой вы мечтали вместе, никогда не будет детей, которых вы назвали в своем сердце, приятно, потому что это освобождение.Излияние эмоций приносит удовлетворение, все мы нуждаемся в нем время от времени. Позвольте себе погрузиться в нее, почувствовать каждую унцию страдания и завопить во все горло! Тогда отпустите, потому что это ерунда. Если бы эти вещи должны были произойти, они бы случились. Не тратьте время на оплакивание того, что было всего лишь фантазией. Все хорошее, что произошло, пока вы были вместе, по-прежнему принадлежит вам. Но теперь вы можете двигаться дальше, зная, что больше не совершите те же ошибки.

Я слишком долго оставался с человеком, который сделал меня отчаянно несчастным. Предупреждающие знаки были там очень рано: он дул горячо и холодно, приглашал меня на вечеринку, а затем в середине ночи замораживал меня, оставляя меня гадать, что я мог сделать не так. На следующий день ему будет , так что извинятся и заставят меня почувствовать себя самым важным человеком в мире. Это было что-то вроде увлекательного драматического йо-го, когда великие взлеты сменялись жалкими падениями, все предназначалось для того, чтобы он чувствовал, что все под контролем.Я остался с ним, и он медленно подорвал мою уверенность, заставил меня почувствовать, что мне так повезло быть с ним, что никто из его друзей не мог понять, что он делал со мной (позже я узнал, что они говорили обратное!), Так что Когда он впервые положил меня в больницу со своим характером и заставил поверить, что это моя вина, я ему поверил. И второй, и третий. В промежутках он жульничал, а я уходил, что приводило к огромным жестам, обещаниям и непреодолимым извинениям. Я пристрастился к тому, насколько любимым я себя чувствовал после темных заклинаний.В конце концов, как вы знаете, я выбрался. Несмотря на то, что я отчуждал меня почти от всех моих друзей, у меня все еще была моя семья (несмотря на все его усилия!), И они были терпеливы, когда я снова собрал себя вместе. Я начал новую главу в моей жизни, я стал ДА-Женщиной, полон решимости использовать любую возможность, посланную мне жизнью.

Моя уверенность не вернулась в мгновение ока, это был настоящий случай притворства, пока я не добился этого. Глупые вещи, вроде того, что я не стал бы накрашивать волосы в течение лет , потому что один человек сказал мне, что это некрасиво.Сейчас это звучит безумно, но после разрыва мне было так больно. Настолько обидно, что ни одно из обещаний, которые мы дали друг другу, не могло стать реальностью, обидно, что я зря потратил с ним все время. Но теперь я всего лишь , так что благодарен за . Я так благодарен, что увидел свет, что у меня были силы уехать, а семья поддержала меня, когда я это сделал. Но также и за уроки, которые я усвоил. После него, когда я встречалась с парнем, который ставил меня на пьедестал только для того, чтобы сбить меня с ног и игнорировать меня, чтобы я гнался за ним, я оттолкнул его.Нет, спасибо, не снова!

Это заставило меня ценить себя и свое время. Я знал, что больше не смогу терпеть драму. Я научился замечать предупреждающие знаки довольно быстро. Отменяет свидание, чтобы напиться с друзьями? Следующий! Пытался заставить меня почувствовать, будто мне повезло, что он решил провести со мной время? Следующий! Завидуете и хотите просмотреть мои сообщения? Нет, спасибо.

Я встречался с некоторыми действительно прекрасными людьми на протяжении многих лет. Люди, с которыми, я полагаю, мог бы закончить, если бы время было другим.Не каждый разрыв был огромным провалом, на самом деле, я не думаю, что другие были такими. Но я все равно оплакивал их. Я плакал из-за того, что могло быть, даже зная, что это не сработало бы. Я научился любить холостую жизнь, полюбил свою квартиру с обувной коробкой и стал очень осторожным с тем, кого в нее приглашали. Частично такое разрушение означало, что я смог правильно собраться и не торопиться.

Потому что у тебя есть время.

Люди думают, что нет.Я сижу напротив друзей, баюкающих свои чашки чая, и говорю: «Я не стану моложе и хочу выйти замуж» (кстати, я сижу напротив друзей в возрасте от 21 до 41 года и старше, говоря то же самое), хотя большая дорогая вечеринка в белом платье — это своего рода финишная черта. Когда вы говорите «Да», не бывает волшебных искр Диснея, которые исправят ваши проблемы. Нет Happy Ever After, ваши отношения — какими бы они ни были — останутся такими же, если у вас будет общая фамилия.Если вы выйдете замуж не за того человека просто потому, что не хотите считать время, проведенное вместе, потраченным впустую, у меня плохие новости: вы потратите гораздо больше времени и денег на развод. Вместо того, чтобы тратить год на планирование свадьбы, потратьте его на поиски того, кого вы обожаете и, что еще более важно, обожает вас.

Часто мы узнаем больше из наших поражений, чем из наших побед.

Вы заслуживаете любви.

Я оглядываюсь назад, закатывая глаза и улыбаюсь, когда вспоминаю, как плакал в объятиях своей матери, которой 18 лет, которая рассталась со своей первой любовью.Я помню, как живо сказал то, что, как я знал, было правдой: «Что, если я больше никогда не найду любовь? Никто и никогда не полюбит меня так, как он… — и она так отважно пыталась не рассмеяться. Я думал об этом моменте после каждого следующего разрыва, потому что, конечно, это чушь. В твоей жизни всегда будет любовь. Вас любят, вас любят, и кто-то новый, о существовании которого вы даже не подозреваете, однажды полюбит вас. Вы знаете, откуда я это знаю?

Две причины.

1. По пути вы пострадали.Вы чувствуете достаточно глубоко, чтобы зайти так далеко через мои бессвязные разговоры, и вы хотите выйти с другой стороны. Вы эмоционально интеллигентный, добрый и замечательный человек.
2. Совет, который дала мне мама в тот же день. «Смотрите, даже серийные убийцы влюбляются и женятся. Ты правда думаешь, что , ты , настолько плох, что никто из никогда не полюбит тебя? »

Я рассмеялся сквозь слезы, она обняла меня, заварила чай и стопку горячих тостов с маслом, и в конце концов я справился с этим.

Время — прекрасный целитель, в конце концов, тебе станет лучше. Я цитировал про себя эту цитату:

Иногда люди спрашивают меня, следует ли им «сделать перерыв», а не расставаться.

Мой ответ всегда один и тот же. №

Перерывы не работают. Вы не можете сказать кому-то: «Послушайте, давай сделаем паузу, и через несколько месяцев мы снова соберемся вместе, и все станет лучше», потому что они этого не сделают. Эта пауза ничего не исправит, и вы только разойдетесь дальше по очереди.

Нельзя сказать, что перерывы не работают. Я знаю, что сбивает с толку.

Я сделал перерыв. Мы встречались некоторое время, и у нас появилась привычка ссориться и спорить о вещах, которые не имеют значения. Мы оба были упрямыми и упрямыми, и однажды он принял решение, из которого стало ясно, что я не его приоритет. Я оборвал его тут же. Я плакал, тусовался, встречался, путешествовал, мы не говорили друг другу ни слова целый месяц. Как только я подумал, что перестал с ним общаться, он начал делиться фотографиями какой-то новой модели, которую видел, я снова был убит горем, отписался от него и решил, что, безусловно, поступил правильно.Я все еще не слышал от него писка. Пару недель спустя я увидел статью о чем-то, чем я знал, что он будет увлечен, и с облегчением понял, что мой гнев ушел. Мне не хватало его дружбы, и я отправил ему ссылку, надеясь, что это будет что-то вроде оливковой ветви. Оказывается, он чувствовал то же самое и был взволнован, что я обратился к нам, сразу же полетел в Лондон, и мы снова стали друзьями. Однажды во время ланча он спросил, не сможем ли мы когда-нибудь снова встретиться, я сказал, что абсолютно нет, ни при каких обстоятельствах вернуться с бывшим никогда не получится.А в прошлом месяце мы поженились.

Оказывается, нам нужно было время врозь, чтобы понять, что мы можем жить друг без друга, но этого мы не хотели. Мы сделали это не как «перерыв» или как наказание, каждый из нас думал, что это конец, и к тому времени, когда мы снова встретились, каждый из нас отпустил свое негодование. С этого момента наши отношения полностью изменились, мы были намного терпеливее, добрее и ценили друг друга больше, чем раньше. Это смягчило нас, потому что мы поняли, что наша любовь к другому перевешивает любое пустяковое раздражение.Время от времени мы скатываемся к старым привычкам, время от времени у нас возникают споры, разжигающие огонь и хлопая дверью, но он всегда может заставить меня улыбнуться, когда я не хочу этого, а в конце дня мы только хотим, чтобы другой был счастлив.

Он делает меня больше, чем я, он поощряет мою работу, он найдет что-то, чем можно похвалить даже в мой худший день, он каждый день дает мне знать, как сильно он меня любит, и я делаю то же самое для него.

Я знаю, что в данный момент вы чувствуете, что ничто больше не будет хорошим, но я могу искренне поклясться, что однажды вы встретите того, кто сделает вас настолько благодарным, что это никогда не сработало ни с кем другим.

Я часто цитирую, что вы должны относиться к себе, как к своему лучшему другу. Сядьте с чашкой хорошего чая и дайте себе любой совет, который вам нужен прямо сейчас. Я считаю, что вы относитесь к другу более нежно, чем к себе, но вы можете поработать над этим. У тебя есть время.

Если ваш дружеский совет заключается в том, что, возможно, вы были неправы, возможно, вам следует хорошо извиниться, это тоже хорошо. Нам всем в жизни нужен честный друг, и вы можете им стать.

Что бы ни случилось, я верю в тебя и знаю, что ты справишься с этим.

Я сделал! И я могу обещать вам, что я не более особенный, чем вы. Я немного дальше по дороге.

Все изображения сохранены отсюда, я надеюсь, что они помогут вам так же, как и мне за эти годы.

О книге «Как пережить потерю любви» Осознанный выбор с подростком и наставником родителей Эмбер Людвиг-Вильхауэр

Слышали ли вы о книге Гарольда Х. « Как пережить потерю любви ».Блумфилд, доктор медицины, Мельба Колгроув, доктор философии И Питер Маквильямс?

Эта очень простая, но чрезвычайно мощная книга была написана более 40 лет назад, и я читал ее несколько раз. Фактически, каждый раз, когда друг или член семьи переживает потерю, первое, что я делаю, — это иду купить ему эту книгу.

Я услышал об этом много лет назад по счастливой случайности, но я так рад, что узнал. Эта книга проведет вас через 3 фазы утраты: выживание, исцеление, рост.

Введение:

Когда происходит эмоциональная травма, тело начинает процесс
, столь же естественный, как заживление
физической раны. Пусть процесс произойдет.
Доверяйте процессу.
Сдайся ему.

Верьте, что природа исцелит.
Знайте, что боль пройдет,
и, когда она пройдет,
вы станете сильнее, на
счастливее, более чувствительны и осведомлены.

Эту книгу нужно использовать, а не просто читать.

Тот факт, что вы читаете эти страницы
, означает, что вы уже выбрали выживание.
Поздравляю. И добро пожаловать.

Кто-то из ваших близких не должен был недавно уйти из жизни, чтобы вы пережили потерю в своей жизни.Вы могли переехать, сменить работу, пережить разрыв, окончить среднюю школу, родить ребенка, ограбить, вылечиться от болезни и т. Д.

Иногда наша потеря замаскирована, и мы не осознаем ее или не рассматриваем ее как «потерю». Но мы можем начать испытывать перепады настроения или почувствовать себя немного не в себе. Это нормально и естественно.

Я думаю, что важно, когда мы действительно осознаем, что действуем немного по-другому, чтобы исследовать происходящее на более глубоком уровне. Что могло быть причиной этой боли или замешательства? Скорее всего, вы внутренне огорчены чем-то, даже если не думали, что это было большим делом.

Это то, что мне нравится в этой книге, хотя все. Я начинаю читать страницы (на каждой странице 2-6 пунктов — ОЧЕНЬ легкое чтение !!) и начинаю проходить процесс исцеления, даже не подозревая об этом.

Я дам вам несколько примеров маркированного списка в этой книге:

• У процесса исцеления есть начало, середина и конец.
• Помните, в начале, что есть конец. Это не так уж и далеко. Вы вылечите.
• Сейчас не время «быть храбрым». На самом деле, просить о помощи требует большого мужества.
• Вам может быть трудно как поверить, так и не поверить в то, что это могло случиться с вами.
• Это случилось. Это реально.
• Ваша задача — сделать путь от немедленной потери к возможной выгоде как можно быстрее, плавно и мужественно.
• Ничего не чувствовать — это нормально. Бывают моменты, когда у вас не будет никаких чувств. Это хорошо.
• Если тебе больно, признай это.
• Возможно, ваша самооценка пошатнулась. Ваши мысли могут отражать некоторую вину, беспокойство, осуждение или самоуничижение. Эти мысли — всего лишь симптомы стресса, который вы переживаете.
• В наш век фаст-фуда и мгновенной замены всего, трудно согласиться с тем, что что-то требует времени.
• Процесс исцеления и роста больше похож на удар молнии, полный взлетов и падений, прогрессий и регрессов, драматических скачков и удручающих откатов.
• Ожидайте, что ваше суждение будет затуманено.
• Рассеянность, забывчивость и неуклюжесть часто возникают после потери.
• Знайте, однако, что все это — часть процесса исцеления. Тело замедляет свои внешние движения, чтобы обеспечить энергию, необходимую для внутреннего исцеления.
• Эмоциональная рана реальна, изнурительна и болезненна. Нужен комфорт — это нормально.
• Не изолируйте себя от жизни.
• Мудрость состоит из трех компонентов: любви, твердости и знания.Ищите эти черты в тех, от кого вы ищете и принимаете руководство.

Вы заметите, что в вашем горле нет никаких убеждений, никаких разговоров с врачом — просто чистая правда, которую вы уже знаете, но, возможно, о ней нужно напомнить.

Сегодня у меня для вас послание: купите книгу «Как пережить потерю любви» и сохраните ее на черный день. Я думаю, вы можете купить его на Amazon менее чем за 10 долларов.

Если вы ее прочитали (или купите, а затем прочтите), я хотел бы узнать ваше мнение об этой книге! Так что напишите мне комментарий.🙂

Как выжить (и преуспеть) в новых отношениях

Клаудиа Ван Зил, Unsplash

Первые 12 месяцев романтических отношений могут одновременно вызвать у вас чувство эйфории, возбуждения и неуверенности. Вот наши советы, которые помогут вам более плавно перемещаться по «падению».

Существует так много информации о браке, разводе, разводе и одиночестве.Но как насчет первых этапов новых отношений? Вы знаете эту всепоглощающую фазу влюбленности, когда вы обязались встретиться друг с другом, удалили приложения для знакомств (надеюсь) и, возможно, даже сказали слово «L»?

Неудивительно, что новые отношения полны ажиотажа и неопределенности. Если вы оглянетесь на ранние этапы ваших отношений, вы можете резко сказать: «Это были лучшие времена» или «Это были худшие из времен». Если вы обнаружите, что эти американские горки слишком много цитируют Чарльза Диккенса, читайте дальше, чтобы узнать, как ориентироваться на ранних этапах ваших отношений.

Сколько раз вы сидели с другом, который жалуется на своего партнера, который «не понимает его» или говорит: «Он просто должен знать, что я чувствую»? Мы все виноваты в этом, но на самом деле никто не может знать, о чем вы всегда думаете. Если вы им не расскажете, ваш партнер не сможет понять, как вам нравится, когда с ним разговаривают, что заставляет вас чувствовать себя хорошо или как вам нравится, когда его любят. У всех по-разному. Ожидать, что кто-то угадывает, что вам нужно и чего вы хотите, — это верный способ набить себе голову.Четкое понимание того, что вы думаете, чувствуете и хотите, — это немало романтично. Это сделает вашу жизнь намного проще.

Некоторым людям нужна помощь в чистке машины, некоторым нужно оставить любовные записки, а другие просто хотят посидеть и посмотреть Netflix вместе с вами. Вы не сможете узнать об этом, пока не спросите.

Сядьте со своим партнером заранее и выясните, какой у вас «язык любви». Доктор Гэри Чепмен, автор книги The Five Love Languages ​​, говорит: «Лучший способ начать строить здоровые отношения — это лучше понять себя.«Обсудите, почему некоторые вещи важны для вас. Это позволит избежать бессмысленных споров и обид.

Понимание того, кто вы есть, необходимо для построения крепких, здоровых отношений. Когда вы впервые встречаетесь с кем-то или настраиваете профиль онлайн-знакомств, вы склонны подчеркивать, чего вы хотите в этом собеседнике. А что насчет вас? Что вы привносите в отношения? Это выходит за рамки разговоров о вашей работе или путешествиях. Речь идет о том, чтобы действительно знать всех себя, включая то, чем вы гордитесь и над чем хотите работать.

Может быть, у вас есть багаж от предыдущих отношений или, возможно, вы имеете представление о том, какими должны быть отношения . Потратьте некоторое время на размышления о прошлых отношениях и любых ожиданиях, которые у вас могут быть в отношении текущих или следующих отношений. Четко общайтесь со своим партнером. Лучшее понимание того, как вы реагируете в определенных ситуациях (и почему), поможет вам стать лучшим партнером.

Разве это не так прекрасно, когда ты в своем маленьком любовном пузыре? Может быть, вы встречаетесь несколько месяцев, идете рука об руку на ужин, а потом наткнетесь на кого-то, с кем ваш партнер «когда-то имел отношения».Любовный пузырь может ненадолго лопнуть.

На первых этапах серьезных свиданий вы взяли на себя роль «самого важного человека» в жизни своего партнера, но все еще находитесь в фазе «знакомства с вами». Странно, правда? Когда вы переходите к тому, чтобы стать парой, это вполне нормально, и очень вероятно, что вам иногда будет неловко по этому поводу. Пребывание в этой фазе наполнено невероятным волнением и невероятной неуверенностью. Обещание быть ближе к этому человеку воодушевляет, но вы все еще не знаете, когда у его мамы день рождения.Это странное время, и вы можете даже почувствовать себя немного напуганным или напуганным, поскольку окружающие могут знать вашего партнера лучше, чем вы сейчас. Просто оставьте место для этих чувств и не воспринимайте их как признак того, что что-то не так. Продолжайте узнавать своего партнера; неловкость пройдет.

Вы когда-нибудь спорили с партнером и говорили слова: «Не могу поверить, что ты это сделал» или «Как ты мог подумать, что это нормально?» Когда это происходит, обычно это означает, что у вас и вашего партнера не было четкого разговора о том, что вам нравится, а что нет.Конечно, некоторые люди в любом случае будут делать то, что хотят, но часто простой разговор об этом может сэкономить много душевной боли.

В своей книге « Rising Strong » доктор Брене Браун говорит: «Сострадательные люди просят о том, что им нужно. Они говорят «нет», когда им нужно, и когда они говорят «да», они серьезно. Они сострадательны, потому что их границы удерживают их от негодования «.

Сесть и поговорить с партнером, когда вы находитесь в новых отношениях, неудобно и, вероятно, потрепает вам нервы, но у всех разные версии того, что есть, а что нет.

Тебе нормально, если твой партнер дружит с бывшим? Для некоторых людей это было бы категорическим запретом, в то время как другие могут и глазом не моргнуть. Или, может быть, вам нужно поговорить о том, сколько времени вы и ваш партнер проводите вместе? Или кто за что платит? Определение вещей с точки зрения того, что хорошо, а что нет, может быть проясняющим упражнением, потому что оно помогает вам понять, что важно для вас (и вашего партнера), и может помочь вам построить прочную основу для успешного совместного будущего.

Как пережить раскол и научиться любить всех

Используйте Золотое Правило, первый принцип Единства и «Срединный путь», чтобы избавиться от своих страданий.

Если вы похожи на меня, у вас, вероятно, есть хотя бы один друг или член семьи, который придерживается противоположных политических взглядов.

Для более вдохновенного чтения

Это непростое место в данный момент.

Во-первых, потому что вы любите этих людей.

Но еще и потому, что есть о чем спорить — и гораздо больше, чтобы знать с абсолютной уверенностью. , что вы правы.

Не говоря уже о важных проблемах, с которыми мы имеем дело, которые имеют решающее значение для жизни и смерти, правильного или неправильного — расовые проблемы, проблемы климата, гендерные вопросы, законы об оружии и многое другое.

Моя коллега так хорошо сказала это, когда сказала: «Как будто мы живем в двух совершенно разных реальностях. И каждый из нас абсолютно точно знает, что наша реальность правильная ».

Это тяжелое место: чувствовать такую ​​неотложную моральную ответственность перед собой, друг перед другом, за планету, наши права, наши свободы.

Все время пытаясь следовать нашему пониманию Золотого правила, учения, которое настолько фундаментально, что оно пересекает практически все основные религии и системы убеждений.

Кто не спрашивал себя в последнее время:

Как я могу любить и уважать кого-то, если я уверен, что другой человек совершенно неправ?

Природа взаимозависимости

Для меня, когда я хочу уйти от разногласий, я начинаю с того, что позволяю природе помогать мне. Природа напоминает мне, что в этом невозможно быть одному. Его конечный принцип — это взаимосвязанная сеть жизни , включающая людей, частью которой мы все являемся, взаимозависимы.

Каждая частичка природы не может выбирать, с чем она взаимозависима. Жизненные циклы часто одновременно жестоки и прекрасны. Сезон меняется с лета на осень, и урожай и опадание листьев несут красоту, питание и смерть.

Духовные принципы, которым учат в Единстве, основываются на понимании того, что «Бог есть Абсолютное Добро везде, присутствует» согласно The Five Principles . Это первый ключ к пониманию человеческой взаимозависимости.

На самом деле, размышлять над этой идеей — облегчение.

Когда я сижу с этой идеей, я знаю, что куда бы я ни пошел, божественный Создатель будет со мной. Я полностью взаимозависим с Божественным и имею доступ к этой доброте в любое время дня и ночи, независимо от обстоятельств.

«Могут ли наши умы и наши сердца быть достаточно большими, чтобы просто тусоваться в этом пространстве, где мы не совсем уверены в том, кто прав, а кто виноват?»
—Пема Чёдрон

Внешне это нетрудно увидеть — снова море, домашние животные и грозы постоянно напоминают мне об этом выражении.

А поскольку Бог «присутствует везде», это означает, что Божество также всегда присутствует внутри вас и меня . Вот и икота. Кто здесь время от времени не боролся с самооценкой? Достаточно легко увидеть Божественное в полете кардинала.

Но во мне? Но (простите) в того парня ?

«Когда я был еще новичком на этом духовном пути, — пишет автор книги The Five Principles преподобная Эллен Дебенпорт, — меня заверили книги и учителя, что все ответы и руководство, в которых я нуждался, были внутри меня.Я встревожился! …

«Если бы Бог был во мне, я бы молился сам себе, а это было безнадежным делом! Мне потребовались годы, чтобы понять новую концепцию «Я», в которой я являюсь выражением Бога ».

Дебенпорт описывает человеческое божество как «волны в океане» с той же энергией и атрибутами, что и сам океан.

«Мы не весь океан, но мы одна и та же композиция, не более или менее, часть божественного потока», — пишет она.

Правосудие, Иисус и Золотое правило

Как только я вижу себя волной в божественном океане, я могу двигаться к тому, чтобы признать, что мои друзья и члены семьи — в которых, возможно, я вижу яростных расистов или нелепых либералов — интегрированы в тот же божественный поток.

Волны, как люди, движутся и меняют форму. Люди могут изменять свою жизнь и мир только нашими мыслями.

«Люди, какими бы жестокими мы ни казались, — это первый вид, который… обладает способностью меняться», — пишет Дебенпорт.

«Мы не весь океан, но мы — одна и та же композиция, не более или менее, часть божественного потока».
—Rev. Эллен Дебенпорт

Однако, как известно, мы можем изменить только сами , а не другие.В этом суть проблемы раскола. Когда мы попадаем в клетку из-за нашей «правоты», мы чувствуем себя обязанными попытаться изменить мнение других.

Известно, что я безумно комментирую на Facebook в надежде кого-то исправить. Я отчаянно пытался спасти их от самих себя, чтобы они увидели ошибку своего пути.

Однако этот является ошибкой. Основа Золотого правила, которому все мы учимся в детском саду — относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, — исходит из радикальных учений, которые Иисус дал во время Нагорной проповеди.

«Делайте с другими то, что вы хотите, чтобы они поступали с вами. В этом смысл закона Моисеева и учения пророков »(Матфея 7:12 NCV).

Золотое правило заключается не в исправлении других, а в наших собственных действиях и суждениях.

В Библии есть два описания знаменитой проповеди: одно от Матфея, а второе от Луки. В отрывке от Луки Иисус говорит:

«Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и вас не осудят.Простите, и вы будете прощены; дайте, и это будет вам дано. Хорошая мерка, прижатая, встряхиваемая, переезжая, будет положена вам на колени; для мера, которую вы дадите, будет мерой, которую вы получите обратно ».

— Луки 6: 37-38

Министр единства преподобный Эд Таунли предлагает метафизическое объяснение отрывка Луки, который, по его словам, имеет «универсальное» значение.

«Здесь действует определенная причина и следствие. Это не «Не судите, и в награду Бог даст вам немного расслабиться и воздержится от осуждения», — пишет он.

«Это предполагает, что суд и осуждение исходят не от Бога. Это человеческие последствия человеческого выбора. Что заставляет нас чувствовать себя осужденными или осужденными — вещь only , которая заставляет нас чувствовать себя осужденными или осужденными — это наша собственная склонность судить и осуждать других.

«Если мы перестанем осуждать и осуждать, мы немедленно остановим обратный эффект, возвращающий нам ту же энергию, которую мы направляем другим».

В поисках пути на «срединный путь»

Отказ от суждений других и сосредоточение внимания на Самости — ключевая часть буддийского учения о «Срединном пути», когда Самость уходит от типичной дихотомии «правильное и неправильное».”

В своей книге « Когда вещи рушатся» буддийская монахиня Пема Чодрон объясняет, как, когда мы начинаем отходить от правильного и неправильного, мы расширяем круг сострадания. Она называет это «средним путем».

«Мы могли видеть, что он сидит на лезвии бритвы, а не падает ни вправо, ни влево. Этот средний путь подразумевает, что мы не будем так сильно цепляться за нашу версию. Это означает, что наши сердца и умы должны оставаться открытыми достаточно долго, чтобы поддерживать идею о том, что, когда мы делаем что-то неправильно, мы делаем это из желания получить какую-то почву или безопасность.

«Могут ли наши умы и наши сердца быть достаточно большими, чтобы просто зависать в этом пространстве, где мы не совсем уверены в том, кто прав, а кто виноват? … Можем ли мы видеть, слышать, чувствовать других людей такими, какие они есть на самом деле? »

«Срединный путь» просит «потусоваться» в неопределенности. Он просит нас выбрать чувство и слышать других людей — такими, какие они есть на самом деле — вместо необходимости доказывать, что одна сторона права, а другая — нет.

«Если мы перестанем осуждать и осуждать, мы немедленно остановим обратный эффект, возвращающий нам те же энергии, которые мы направляем другим.
—Rev. Эд Таунли

Сочувствие и терпение при рассеивании страха

Что касается меня, я часто с трудом могу найти золотую середину. Почему? Мне так трудно принять людей, потому что они изрыгают идей. Чтобы принять их, я должен попытаться замедлить , чтобы закрыть уши их словам. Я должен попытаться увидеть их как , лежащие в основе их эмоций.

Я должен попытаться сделать это, применив свои собственные чувства — страхи, беспокойства, тревоги и надежды — к их ситуации.Обычно это занимает больше времени, чем требует наша очень быстрая жизнь.

Наука говорит нам, что страх является мощным двигателем решений и мыслей людей. Когда я начал понимать, как, например, страх и травма повлияли на жизнь моих приемных детей, мне стало намного легче проявлять терпение и сострадание к их диким и жестоким реакциям и реакциям.

Писатель и поэт Марк Непо в книге «Книга пробуждения » размышляет о том, как сила терпения может помочь нам не только понять страх, на который реагируют другие, но и достаточно замедлиться, чтобы почувствовать свой собственный.

«Страх требует, чтобы мы начали действовать слишком быстро. Но терпение, , каким бы трудным оно ни было, помогает нам пережить наши предубеждения », — пишет Непо.

«По прошествии некоторого времени большинство наших врагов перестают быть врагами , потому что ожидание позволяет нам увидеть себя в них. Терпение опустошает нас истиной о том, что, по сути, когда мы боимся другого, мы боимся самих себя… »

Когда я чувствую необходимость быть «правым», я в конце концов боюсь последствий того, что я окажусь неправым или, возможно, это вообще не имеет значения.

Если я смогу терпеливо отпустить свое желание изменить мнение других, если я смогу попытаться освободиться от своего суждения о них, я смогу освободиться от собственного страха — и снова увидеть своих друзей и семью (и даже незнакомцев) такими, какие они есть на самом деле: мои возлюбленные.

Как пережить самые тяжелые времена в отношениях

Каждая пара переживает тяжелый период в своих отношениях; Это реальность. По пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

Конфликт будет всегда, но если вы выживете, несмотря ни на что вместе, вы оба создадите гармоничные и любовные отношения. Так что, если вы переживаете трудные времена со своим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые сложные времена в ваших отношениях.

7 этапов взаимоотношений

Чтобы пережить тяжелые времена в отношениях, вы должны знать о семи их этапах. Зная эти семь этапов, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят их один за другим.На каждом этапе вы должны подготовиться к тому, как справиться с ситуацией.

Этап 1: этап близости

Стадия близости — это страстная любовь, и все на облаке девять. Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания до вашего первого боя.На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера. Так что спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь, затуманивающая ваши суждения.

Этап 2: Discovery

На втором этапе влечение и близость постепенно исчезают, поскольку химические вещества любви начинают иссякать. На этом этапе вы обнаруживаете вредные привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно открываете друг другу что-то новое каждый день.

How to Survive: Ключом к тому, чтобы пройти стадию открытия, также является открытие. Обнаружение недостатков вашего партнера, а также ваших недостатков. Это этап, на котором вы пытаетесь понять, как заставить работать свои недостатки.

Этап 3: Обязательства и коммуникация

По мере того, как вы проходите стадию открытия, происходит компромисс с вашим партнером. Вы принимаете обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно с любимым человеком.На этапе принятия обязательств вы можете слишком расслабиться. Вот тут-то и возникает скука и однообразие отношений.

Как выжить: По мере того, как вы учитесь брать на себя обязательства друг перед другом, научитесь также иметь открытое общение. Будьте открыты тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям вашего партнера. Когда вам скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения — это отражение роста; когда он застаивается, личный рост не происходит.

Этап 4: Кто все контролирует?

Кто руководит отношениями? Должен ли кто-то действительно взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть над тем, кто принимает решение.Не такими должны быть здоровые отношения.

Как выжить: Чтобы пережить четвертый этап, вы должны уметь уважать решения друг друга. Вы учитесь открывать свои индивидуальные различия и уважать друг друга. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что вам нравилось, когда вы были одиноки.

Этап 5: рост и обновленная стабильность

На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, когда вы выросли вместе и обновили стабильность.Теперь вы растете как пара, так и индивидуально. Этот этап кажется поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вам также следует быть осторожными, чтобы не слишком расслабляться.

Как выжить: На этом этапе важно общаться со своим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Растите вместе, находя занятия, которые нравятся вам обоим.

Этап 6: Романтическая и зрелая любовь

Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью.Страстная любовь — это первая стадия, которая включает близость, влечение и сексуальное желание. Романтическая любовь предполагает безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

Как выжить: Проблема на этом этапе — это проблемы с общением и близостью. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, нарушите свой распорядок дня, ходите на свидания и ведите здоровую половую жизнь.

Этап 7: кризис и восстановление

Седьмой этап может наступить в любой момент отношений, и это пока самый сложный этап.Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или роман. Решение этих проблем может осложнить ваши отношения.

Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы переживете кризис, вам не о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

Не обвиняйте друг друга, постарайтесь взять под контроль свои проблемы с гневом и постарайтесь принять эту трудность как то, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения.Когда вы выздоравливаете после любого кризиса, вы готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях. Помните, что вы не просто любовники; вы друзья.

Связанный: Есть ли у меня проблемы с гневом? Руководство, которое поможет вам узнать

На вынос

3С необходимо помнить, чтобы пережить тяжелые времена в отношениях: общение, компромисс и приверженность. Открыто общайтесь, сядьте, выразите то, что вы чувствуете, и активно слушайте своего партнера.Компромисс и всегда встреча посередине; при необходимости жертвуйте и думайте о том, что лучше для отношений, а не о ваших личных потребностях.

Наконец, оставайтесь верными отношениям. Отношения — это то, над чем нужно работать. Если вы женаты или у вас есть дети, постарайтесь поработать над своими отношениями.