Когда умер человек что сказать: Ты же леди: как вести себя с человеком, у которого умер близкий

10 вещей, которые стоит говорить скорбящему человеку

Моя статья, опубликованная несколько дней назад — «10 вещей, которые не стоит говорить скорбящему человеку» — вызвала много обсуждений, как соглашающихся со мной так и оспаривающих мои десять пунктов. Большинство людей были благодарны за список, так как он помог им узнать каких клише точно стоит избегать на похоронах или в присутствии друга, переживающего горе.

Определенное количество неравнодушных людей, однако, отметили что публикация написана в негативном ключе, то есть там сказано, что нам не стоит говорить, но не сказано, что можно говорить.

И пока я оценивал критику, я подумал, что это точно показывает, зачем нужна была первая статья. Но позвольте мне начать с короткой предыстории.

Боль не уходит

Мой отец погиб в аварии на мотоцикле шесть лет назад. Ему было всего 50, и у него остались четверо взрослых детей. Ясно, что новость об аварии просто уничтожила нас, оставила нас всех растерянными и нетвердо стоящими на ногах. Это была первая смерть близкого, с которой нам пришлось иметь дело. В 28 лет, ты планируешь провести еще два-три десятилетия со своим отцом. Вряд ли в зрелом возрасте я на самом деле понимал, насколько я еще чувствую себя ребенком, пока отец не ушел.

Ни «Прощай.»

Ни «Я люблю тебя.»

Просто ушел.

Как и ожидалось, на его похоронах был бесконечный поток людей с хорошими намерениями, которые пытались сказать что-то утешающее. Я осознал там и тогда, что ненавижу эту очередь посетителей на похоронах. Эти люди чувствуют, что они просто должны что-то сказать Вам, но все это очень неловко и искусственно.

И я задался вопросом, и не в последний раз, неужели люди действительно думают, что есть какой-то волшебный набор слов, который может решить мою проблему? Неужели люди действительно думают, что они смогут собрать правильную комбинацию слогов, которая хоть как-то сделает смерть моего отца менее трагичной?

Конечно, они не смогут.

Но, казалось, многие люди старались сделать это изо всех сил. Будто бы, если сказать правильные слова — мой отец поднимется из могилы, как Лазарь.

Посреди всех этих мини-консультационных сессий, был, однако, один человек, который подошел и сказал мне что-то, чего я никогда не забуду. Если Вам придется что-либо говорить скорбящему человеку, стоит поучиться у него.

Без тени дискомфорта или неловкости, скорее всего, потому что он не пытался решить мою проблему, пожилой джентльмен по имени Чарли подошел ко мне. Несколько лет назад он потерял жену из-за рака, все еще переживал ее смерть и пытался как-то справиться с этим, проживая день за днем без нее.

Со всей мудростью, которая приходит с таким горем, Чарли обнял меня, потом посмотрел мне в глаза и сказал: «Боль не уходит. Ты просто учишься с нею жить».

Это было самым честным, откровенным и красивым из всего, что кто-либо говорил мне в тот день. Я устал от стандартных, шаблонных фраз.

Я устал от людей, пытающихся «вытянуть меня из печали» своими  клише. Этот мужчина говорил чистейшую правду, как бы плохо это ни звучало. И так будет всегда. Единственная надежда — это научиться жить с этим. Или, словами Эндрю Питерсена, может остаться ноющая боль, но не разрушающая.

В этом суть…

Этот мужчина мог говорить со мной так прямо, потому что он знал это не понаслышке. Ему не нужно было маскировать собственную незащищенность дешевыми словами. Нет, он знал кое-что о боли, знал о бесполезности ответов в такой момент, и он знал, что нужно сказать, а чего лучше не говорить.

И, возможно, в этом проблема с большей частью нашего поведения на похоронах. У многих американцев так — мы проводим так много времени, избегая страданий, что мы не знаем как себя вести, когда сталкиваемся с ними лицом к лицу. Не знаем, что сказать. Или, что более точно, мы не знаем, что большинству из нас просто не стоит говорить ничего.

Когда я написал первую статью, нашлось бесконечное количество доброжелательных людей, которые говорили: «Почему Вы не написали 10 пунктов о том, что стоит говорить скорбящему человеку?»

Но этот вопрос, какими бы благими намерениями он не был продиктован, совершенно не цепляет сути. Мы вообще не должны что-то говорить. На самом деле, большинству из нас не стоит говорить ничего.

Молчание, святое и исцеляющее

С каких пор молчание перед лицом трагедии это плохой вариант? С каких пор мы должны заполнять словами каждый момент жизни?

Это очень свойственно американской культуре, мы чувствуем себя так, будто все время должны говорить. В нашей культуре о молчании известно столько же, сколько и о скорби, то есть — ничего.

Мы не можем оставаться наедине со своими мыслями даже в лучшие дни, не говоря уже о худших. Мы ощущаем эту привычную необходимость говорить, рассказывать, выкрикивать, шептать или болтать, и все потому, что мы понятия не имеем как сохранять тишину. Мы не знаем, что тишина, на самом деле, может быть святой. И она почти никогда не бывает неуместной.

В этом отношении кое-чему можно поучиться у друзей Иова. После того как он потерял свою семью, друзья Иова пришли и в течении трех дней не говорили абсолютно ничего. Их молчание было звуком любви и почтения к горю Иова. Так было пока они не начали говорить — и делать ошибки. Они хотели разрешить его горе, найти какую-то причину для случившегося, объяснить это Божьей Волей. Но у Иова, в отличие от многих скорбящих, были необходимые аргументы, чтоб отвергнуть их глупые ответы и ложные предположения относительно того, что ему нужно, и относительно самого характера Бога, который они предполагали, что знают.

Ты просто выглядел так, будто тебе нужны были объятья

Позвольте мне иллюстрировать целесообразность и святость молчания еще одной короткой историей о смерти моего отца. Незадолго после его похорон в центральном Миссури, я должен был возвращаться в Лексингтон, Кентукки, чтобы восстановить свое обучение в семинарии. С сердцем, которое все еще билось вне привычного ритма, со скорбью, которая все еще покрывала мою душу грязной пленкой, я шел назад в кампус, опустив глаза, надеясь ни с кем не встретиться взглядом. Я устал от людей. Я устал от ответов.

Я действительно спланировал свою поездку в кампус в то время, когда, как я знал, занятия уже шли. Я планировал опоздать на занятие и тогда мне точно не придется ни с кем говорить. Так что, когда я шел по кампусу, двор был пуст.

Ну, он был пуст за исключением одной одинокой фигуры, Джереми Айя.

Джереми был на некотором расстоянии от меня и шел в другом направлении. Но когда он увидел меня, он окликнул мое имя и пошел прямо ко мне. Честно говоря, я осторожно относился к тому, что сейчас произойдет. Но когда он подошел прямо ко мне, он просто обнял меня и продержал в крепких объятиях несколько секунд. После чего сказал: «Мне просто показалось, что ты нуждался в объятиях». Потом развернулся и ушел.

Большинству людей, которые думают что им нужны какие-то быстрые, успешные клише, чтоб помочь людям справиться с горем, эта история может показаться анти-кульминационной.

Но те, кто знаком с горем, и знают что его так просто не одолеть, те поймут почему этот момент я никогда не хотел бы забыть. Не было сказано ничего глубокого. Не было сделано ничего проникновенного. Были просто объятия. То, в чем я нуждался. И отказ от попыток улучшить положение.

Джереми сделал все правильно. Я думаю, можно многому поучиться у его простоты.

В конце концов, я не могу назвать людям какие-то конкретные вещи, которые стоит говорить их скорбящим друзьям. Почему? Потому что вещи, которые вы говорите и делаете всегда зависят от ваших отношений 1) с человеком, который скорбит, и 2) ваших отношений с горем, самим по себе (переживали ли вы когда-нибудь глубокое горе?). Уместность ваших слов и действий определяется в свете того, как хорошо вы знаете того, кто скорбит, и как хорошо вам известно, что именно причиняет человеку боль.

Это не отговорка. Было бы хорошо, если бы существовали 10 вещей, которые стоит говорить скорбящему человеку. Но это просто невозможно.

Но, молчание не бывает плохим вариантом.  Молчание исцеляюще. Молчание свято.

Так что нам стоит говорить?

Для тех из вас, кто будет разочарован если не получит более практического совета, вот несколько общих мыслей о том, что может случиться, когда вы столкнетесь с горем лицом к лицу.

Первое, не забывайте, что нет волшебных слов, сказав которые вы сможете заставить скорбящего человека чувствовать себя лучше. Ничего. Вы можете найти наилучшие слова в мире, но это все равно не унимает боли.

Второе, вместо того, чтоб сосредотачиваться на том, что Вы должны сказать, лучше сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать его (если он хочет поговорить). Не торопите людей говорить, но если они хотят, не навязывайте своих ответов. Лучше используйте активное слушание. Просто продолжайте задавать вопросы, направленные на их чувства, а не ваши, на их историю, а не вашу.

Выслушав их историю можете сказать: «Так когда случилось X, Вы чувствовали Y?» Это позволит им рассказать о своих чувствах так много или так мало, как они захотят.

Когда я консультирую людей, на это часто уходит большая часть времени: «когда случилось X, Вы чувствовали Y?». Это часто побуждает больше говорить их, позволяет им исследовать свои чувства, и позволяет исправить Вас, если Y это не то, что они на самом деле чувствовали.

Это хорошо работает именно потому, что позволяет людям говорить 99% времени, пока Вы просто слушаете и задаете вопросы… конкретные, специфические, эмоциональные, а не общие вопросы.

Третье, если человек не хочет говорить — это нормально. Он не будет винить Вас за то, что это неудобно, ведь он знает, что Вам тоже неудобно, потому что вся его жизнь сейчас неудобна. Так что воспринимайте это неудобство нормально. Не пытайтесь бороться с этим. В конце концов, неудобство — это Ваше чувство, и Вам нужно остаться сосредоточенным на его чувствах.

Четвертое, задавайте реальные, практические вопросы. «Что ты хочешь чтоб я сделал для тебя на работе, пока ты не там?», «Есть какие-то поручения, которые я могу выполнить для тебя?», «Могу я сходить за покупками для тебя? Какие продукты ты предпочитаешь?» (Серьезно, если вы собираетесь вместе, чтоб составить для него меню и что-то готовить, ради Бога, исключите пасту! Скорбящие люди устали от пасты!) Предложите сделать для него какие-то конкретные вещи, и он сможет сосредоточиться на других вещах, если только ему не нужен психологический перерыв. В конце концов, выполнение каких-то дел по хозяйству может быть исцеляющим, потому что дает чувство равновесия, когда выполняешь что-то обыденное.

Пятое, как я сказал выше, если Вы не чувствуете себя достаточно мудрыми чтоб говорить с человеком или если Вы не достаточно близки с ним, просто будьте рядом. НЕ ИЗБЕГАЙТЕ ЕГО. Обнимите его, задайте несколько вопросов о том что конкретно Вы можете сделать для него, помолитесь вместе, если человек не против, и дайте ему знать, что Вы будете продолжать молиться за него. После уходите. Это нормально.

Шестое, присылайте ему СМС, имейлы, открытки и т.д., на протяжении следующих месяцев, на годовщину утраты, на день рождения человека, которого он потерял и т.д. Люди забывают кое-что — скорбящий человек вряд ли забудет день, когда произошла трагедия, даже если весь остальной мир забудет этот день. Если Вы хотите помочь человеку, не забывайте этот день, даже если придется записать его в свой календарь.

Седьмое, поймите, что многие люди будут глубоко противиться своей вере во время скорби. И это нормально. Бог с ними в их скорби. Бог страдает вместе с ними. Их сердца изранены и Бог работает с этим. Не обходите их горе или их вопросы дешевыми ответами на вечные вопросы. К тому же, даже если у Вас будет идеальный ответ от Бога, разве это как-то сделает их горе менее трагичным? Я так не думаю.

Вместо этого, когда возникают сложные вопросы о вере, обнимите человека и просто скажите: «Я не знаю что сейчас происходит. Но я знаю, что сердце Бога разрывается вместе с твоим». Ваш теологический ответ не будет глубже этого. Бог страдает вместе с ним. Богу известна скорбь. Ведь однажды Он потерял сына.

Во время скорби нет необходимости в ваших мудрых богословских рассуждениях. Это скорее время Вам быть воплощением Бога, Его обнимающими руками. Вам не нужно быть Его рупором.

Я надеюсь, это стало реальной помощью, которую многие из вас искали. Однако, как я и говорил, я считаю, что лучший вариант — это святая, благоговейная тишина.

Ваш черед: Есть ли у Вас какие-то советы из вашего личного опыта скорби? Есть ли у Вас истории о людях, которые хорошо справлялись с вашим горем?

Читайте также:

10 вещей, которые не стоит говорить скорбящему человеку

Автор — Tom Fuerst / ministrymatters.com
Перевод — Зина Гаврилюк для ieshua.org

Последнее пожертвование: 23.03. Спасибо!

Как поддержать человека в горе? | Психология

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?».

И. Н. Крамской, «Неутешное горе», 1884 г.
Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

К. Е. Маковский, «Похороны ребенка в деревне», 1872 г.
Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

«Её образ и голос, и запах, и любимые вещи рядом со мной. Мне её очень не хватает. Не хватает её звонкого голоса, понимающих глаз, поддержки и всего того, что было и как было».

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.

Винсент Ван Гог, «На пороге вечности», май 1890 г.
Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь».

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным».

А как не реветь? В этом-то и суть горя, что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая психологическая поддержка лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки».

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства».

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших».

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

«Ну умер и умер, что теперь…».

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу.

Огюст Тоулмоуч, «Утешение»
Источник: artchive.ru

Как можно поддерживать в горе?

«Только Бог может всё знать и всё предусмотреть, Вы не Бог».

Эта фраза может помочь людям, которые винят себя сильно и впадают в самобичевание.

«Не представляю, что бы я делал на Вашем месте, просто не представляю, что Вы сейчас чувствуете».

Здесь мы подчёркиваем мужество и силу человека, который справляется с горем, восхищаемся его стойкостью. В отличие от фразы «Возьми себя в руки», которой добиваем человека.

Просто побыть рядом с человеком. Молча посидеть рядом.

Можно увидеть на похоронах, когда люди приходят в дом умершего, собираются и сидят там. Слова не обязательны. Простое присутствие других людей действует очень благотворно.

Просто дать поговорить об умершем, о причинах смерти. Расспросить о том, что он любил делать, на кого был похож. Проявить интерес к прожитой жизни.
Обнять и позволить человеку выплакаться.

Мало что ещё так может помочь, как поддержать человека прикосновением, объятием. Принять его с его слезами и переживаниями. Выслушать речь о его чувствах, о воспоминаниях.

Не нужно беспокоиться из-за долгого молчания и стремиться заполнять тишину словами. Можно просто помолчать рядом.

Смысл горя состоит в том, чтобы образ умершего стал нашей памятью о нём. Всё то хорошее, что было во время его жизни, сохранится в наших воспоминаниях после его смерти и будет находиться в нашем сердце.

Столичный психолог посоветовал, как рассказать ребенку о смерти близкого человека, чтобы не травмировать

Потеря близкого человека — всегда тяжелое испытание. Особенно сложно бывает рассказать о случившемся ребенку. Порой родители принимают решение скрыть трагический факт. Но психологи отмечают, что это в корне неверное поведение. Дети хорошо чувствуют, когда в семье что-то происходит. Попытки утаить правду только усугубляют положение: возникает напряжение, малыш может ощущать беспокойство, перестать доверять взрослым. Лучшее решение — честный и доверительный разговор со своим чадом. Как выстроить диалог, рассказывает психолог семейного центра «Журавушка» Сергей Леонтьев.

Подобрать нужные слова

Лучше всего, когда о смерти сообщает ближайший родственник, тот, у кого с ребенком очень хорошие отношения. Разговор стоит вести в комнате, на диване, на полу или в другом комфортном месте.

Примерная фраза звучит так: «С этого дня у нас все будет по-другому. У нас горе. ___ умер». Избегайте таких выражений, как «ушел от нас», «уснул», или «улетел на небо». Дети многое воспринимают буквально и будут ждать, когда человек вернется, проснется или прилетит обратно.

Далее сделайте паузу — возможно, ребенок заплачет. Поговорите о его чувствах, терпеливо ответьте на все возникшие вопросы. Старайтесь говорить просто, без лишних подробностей, но честно и открыто. Расскажите, что будет дальше, и в общих чертах поясните как проходят похороны. «В беседах с детьми о случившейся трагедии старайтесь быть честными, при этом избегайте излишних подробностей и учитывайте возрастные особенности», — говорит психолог.

Учитывайте возраст

Психологи описывают различие в восприятии смерти детьми в зависимости от возраста:

• До 4 лет дети не до конца понимают, что такое смерть. Она не кажется им постоянной. Это как сон, только немного по-другому. Поэтому для родителей дошкольников очень важно говорить, что умершего человека больше нет и что это — навсегда.
• От 5 до 10 лет дети уже понимают, что смерть — насовсем. Им ясно, что все живые существа когда-нибудь умирают. Поэтому в этом возрасте ребенку достаточно простых и понятных объяснений.
• Для подростка смерть близкого провоцирует рассуждения о смысле жизни. В это время он чувствует себя неподвластным смерти, и реальность кажется ему жестокой, нестабильной и травмирующей.

Что будет завтра

Самая главная мысль, которую взрослый должен донести до ребенка, заключается в том, что жизнь продолжается после смерти близкого человека. Для этого потребуется время и доверительные отношения.

Ребенку важно слышать и чувствовать, что он не остался один на один с горем, рядом находится близкий человек, который тоже переживает, грустит и хорошо понимает его чувства. В решении трудных вопросов, связанных с налаживанием детско-родительских отношений, вы можете обратиться за помощью в один из столичных семейных центров или оставить заявку на Портале «Мой семейный центр». Опытные специалисты всегда готовы прийти на помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Скорбь | Suomen Mielenterveysseura

Скорбь часто возникает в результате какой-либо потери, например, смерти близкого, разрыва отношений или потери работы. Скорбь – индивидуальное переживание, и у каждого есть право скорбеть своим образом. То, что один человек считает незначительной потерей, для другого может явиться большим горем. На проявление скорби, в том числе, влияют личностные особенности, пережитые ранее утраты, характер потери, вызывашей скорбь, а также полученная в данной ситуации поддержка.

Иногда люди ждут, что скорбь будет проявляться каким-нибудь известным образом, например, плачем на похоронах или обсуждением происшествия. Тем не менее, способы скорбеть индивидуальны, не все люди могут или хотят, к примеру, проявлять свои чувства в присутствии других. Кто-то пытается преодолеть скорбь активной деятельностью. Некоторые могут находиться в остолбенении или шоке, когда другие начинают уже разбираться с произошедшим. Стереотипы о переживании скорби могут способствовать возникновению тревожности. Человек, переживший страшную потерю, забывает, что у него также есть право на радость в хорошие моменты жизни. Скорбящий человек переживает случившееся для себя, а не для других людей.

Скорбь может вызывать различные эмоции: глубокую тоску, желание отвергнуть случившееся, чувства отверженности, незащищенности, тревожности, чувства вины и гнева. Физический организм также может реагировать на скорбь: болят голова и живот, возникают провалы в памяти, усталость, мышечное окоченение и, например, симптомы панических расстройств. Как последствие травматического кризиса при скорби возможны различные галлюцинаторные явления. Человек может, например, верить, что он слышит голос умершего.

Печальные чувства и мысли часто накатывают волной, и в какой-то день может быть тяжелее, чем в другой. Постепенно эмоции начинают сглаживаться, и человек может продолжать жизнь с осознанием потери. Иногда период скорби может затягиваться или трансформироваться в депрессию, в таких случаях человек особенно нуждается в помощи извне.

Читать описание случая: Когда горе не отпускает

Способы преодоления скорби

Ниже перечислены различные способы преодоления, которые используют люди, переживая скорбь.

Анализ случившегося и осознание события в целом

Некоторые преодолевают свое горе, собирая сведения о случившемся. Они пытаются составить максимально возможно полную картину о произошедшем и тем самым понять все наилучшим образом. Осознание целостности и достаточная информация о событиях помогают им проанализировать свою скорбь и изменившуюся жизненную ситуацию.

Необходимо помнить, что ребенку также важно получить достаточно сведений о происшедшем, чтобы не нужно было фантазировать по поводу хода событий. Тем не менее, рассказывать о случившемся ребенку лучше с учетом его возрастных особенностей. Читать далее о детской скорби.

Зависимость от других людей

Многие люди получают поддержку в том, что принадлежат к какой-то группе или организации, где могут поделиться своими переживаниями или заняться совместной деятельностью. Люди веками переживали горе всем миром. Получение социальной поддержки и возможность обсудить случившееся важны практически для всех людей, переживающих скорбь. Социальную поддержку, помимо родственников, можно также получить в группах взаимной поддержки.

Осознание переживаний и применение творческого подхода

Выражение эмоций различным образом может помочь примириться с потерей. В дополнение к обсуждению чувств оплакивание, описание, рисование, танец или музыка могут способствовать переживанию скорби. Желание осознать тяжелые и пугающие переживания может способствовать восстановлению сил.

Переживание гнева при скорби – обычное явление, но, тем не менее, многим людям тяжело рассказывать об этом. О недобрых мыслях и эмоциях необходимо рассказывать или пытаться их преодолеть каким-либо другим способом, который видится наиболее предпочтительным. Если же пытаться отрицать какие-то возникшие эмоции, они, скорее всего, могут возвращаться еще долгое время после случившегося или значительно замедлять восстановление.

Обращение за помощью к религии или мировоззрению

Возможность защитить себя при помощи мировоззрения или религии может помочь вернуть надежду на возрождение, доверие к жизни и ее значимость.

Физическая деятельность

Забота о хорошем физическом самочувствии и бодрости может уменьшить вызываемый скорбью стресс. Физические нагрузки, к примеру, бег или заготовка дров могут, кроме прочего, увеличить выработку гормонов удовольствия, а также отвлечь от мыслей о горе. Достаточные сон и питание чрезвычайно важны для поддержания сил.

Соблюдение ритуалов

Справиться со скорбью обычно помогают различные ритуалы. Например, в случае смерти для многих важно участие в похоронах.

Обращение за профессиональной помощью

При необходимости следует обращаться за помощью к профессионалам, например, в кризисную службу.

Новое понимание скорби

Представление о том, как наилучшим образом восстановиться после утраты, изменялось с течением времени. В 1900-х годах получила развитие тенденция, согласно которой задача траура – прервать эмоциональные связи с умершим. Идея заключалась в том, что когда эмоциональные связи прерваны, их можно переключить на кого-нибудь или что-нибудь другое. Таким образом, целью было отпустить умершего и как бы забыть прошлое, чтобы жизнь могла продолжаться.

Позднее, однако, было замечано, что, переживая скорбь, люди ведут себя по-другому. Например, дети, потерявшие родителей, дорожат памятью о них, им снятся сны о родителях, они берегут принадлежавшие родителям вещи, навещают могилы и в целом много думают об умерших. Дети также часто думают, что умерший родитель тем или иным образом присутствует в их жизни и следит за тем, что с ними происходит.

Когда дети имеют право сохранить в своем сердце память об умершем родителе, вместо того чтобы обострять горе, утрата становится частью жизненной истории ребенка, обогащая ее. Таким же образом часто переживают скорбь родители, потерявшие детей. Даже несмотря на то что умерший ребенок был единственным, они по-прежнему чувствуют себя родителями, сохраняя его в своих воспоминаниях. В наше время считается, что эмоциональную связь с умершим прерывать не нужно, так как она сохраняется в любом случае.

Люди, пережившие большую утрату, обычно отмечают, что память об умершем не уходит никогда. Она лишь видоизменяется таким образом, что можно продолжать жить с этой печалью. Иногда сильное чувство печали может возвращаться на протяжении долгих лет, например, в день рождения или день смерти умершего, в другие праздничные дни.

Задаваемый другими людьми вопрос «Ты уже справился со своим горем?» может вызывать замешательство или казаться бестактным, если под преодолением горя понимается то, что нужно забыть покойного. Продолжать жить не значит того, что нужно забыть умершего близкого человека. Преодолеть скорбь можно, сохраняя об умершем теплые воспоминания.

Травматическая скорбь

Травматическая скорбь – обычная реакция на внезапную или насильственную смерть близкого человека. Например, близкие человека, совершившего самоубийство, часто переживают травматическую скорбь, так как произошедшее носит шокирующий характер.

Для травматической скорби  характерны сильные болезненные воспоминания об умершем, неспособность принять случившееся как реальность, трудность поверить в возможность продолжения жизни без умершего, а также спутанные переживания. Среди других переживаний, характерных для травматической скорби, например, утрата смысла жизни, избегание всего того, что напоминает об умершем – мест, мыслей, чувств, а также ощущение того, что умерла какая-то часть самого себя. Иногда о переживании травматической скорби может свидетельствовать отсутствие эмоциональных реакций. Травматическая скорбь может также привести к депрессии.

Преодоление травматической скорби

Переживающему травматическую скорбь человеку необходимо предоставить возможность снова и снова говорить о случившемся. Обсуждение способствует осознанию произошедшего и включению события в картину своей жизни. Люди, пережившие действительную трагедию, будто отторгают от себя случившееся, их разум не может принять этого. Человек может переживать чувство непричастности и одновременно огромные страдания.

Человеку, переживающему травматическу скорбь, обычно необходимо осознать травмировавшее событие, прежде чем действительно начнется такая скорбь, которая способствует восстановлению. Когда событие, вызывашее утрату, осознано достаточным образом, травматическая скорбь трансформируется в обычную печаль, т.е. человек уже готов приспособиться к изменившемуся окружению, воскресить хорошие воспоминания об умершем, он уже не думает о случившемся постоянно. Мало-помалу пережитое становится частью жизненной истории, и человек способен переориентироваться на будущее.

Различия между скорбью/трауром и посттравматической работой

Посттравматическая работа предшествует скорби

Человек, страдающий травматическим горем, для преодоления травмы и скорби может нуждаться в профессиональной помощи. Для этого можно забронировать время у кризисного работника в районной социально-медицинской службе или кризисном центре. В зависимости от особенностей утраты можно найти соответствующие группу взаимной поддержки или реабилитационные курсы, участие в работе которых может помочь преодолеть горе. Читать далее: Травматические кризисы

Детская скорбь

Для ребенка важно, чтобы он мог переживать скорбь вместе со своей семьей. Будет хорошо, если вы честно расскажете ребенку о трагическом событии, принимая, тем не менее, во внимание уровень его развития. Если ребенок не понимает, что произошло, он может дополнять свое видение при помощи воображения. Например, если вы собираетесь пойти отдать дань памяти умершему человеку, и ребенок хочет пойти вместе с вами, его следует взять с собой. Вид умершего человека облегчит ребенку понимание того, что близкий человек ушел навсегда. Для ребенка обычно также важно участие в похоронах.

Ребенку может быть трудно найти слова для выражения скорби. Тем не менее, возможность поговорить об умершем человеке и связанных с этим переживаниях важна для него, и было бы хорошо, чтобы взрослые сами поговорили об этом с ребенком. Если ребенок узнает, что действительно произошло, можно избежать возникновения неправильного понимания происходящего. К примеру, для детей игорового возраста (3-5 лет) характерен магический способ мышления: ребенок может воображать, что ходом своих мыслей способен влиять на происходящее. Как следствие, ребенок может думать, что именно он вызывал смерть близкого человека.

Помимо бесед ребенок может нуждаться в конкретных способах переживания скорби. С ребенком можно, например, рисовать, слушать музыку или рассматривать фотографии умершего человека. Ребенок может также осознавать смерть посредством игры. С точки зрения взрослых, важно предоставить ребенку большее количество времени для осознания происшедшего и быть с ним рядом. Обычно детям приносит успокоение физический контакт, поэтому их следует держать на коленях или обнимать чаще обычного.

Дети могут задавать много вопросов по поводу скорби и смерти. Если вопрос ребенка вызвал у вас слезы, объясните ему, почему вы плачете. Ребенок может бояться испортить вам настроение и поэтому не решается задавать вопросы, которые, тем не менее, помогают ему справиться с горем. Не стоит бояться, что ребенок увидит, как вы плачете, таким образом он тоже сможет понять, что может тосковать об умершем.

Все люди, в том числе и дети, обладают способностями, с помощью которых могут справляться с очень тяжелыми переживаниями. Восстановлению способствуют, например, поддержка близких, друзей, родственников или родителей, возможность выразить свою скорбь, группа взаимной поддержки или профессиональная помощь, а также знания о том, что переживать скорбь – это нормально. Например, СОС — кризисный центр (SOS-kriisikeskus) организует группы для детей, потерявших близких. Во многих муниципалитетах также организована подобная деятельность. Для детей свойственны те же способы преодоления скорби, что и для взрослых, они выражают свою скорбь, например, в деятельности, пытаются осознать разумом и так далее.

Аспекты детской скорби

Необратимые изменения в семье

На ребенка по-разному влияет то, умер ли кто-то из родителей, братьев или сестер. Потеря члена семьи, тем не менее, всегда вызывает ощущение того, что семья теперь уже никогда не будет одним целым.

Потеря брата или сестры

Современные семьи обычно невелики, поэтому ребенок, потерявший брата или сестру, может остаться единственным ребенком в семье. Тем не менее, он может продолжать тем или иным образом поддерживать связь с умершим братом или сестрой. К примеру, он может мысленно разговаривать с умершим, одновременно рассказывая и себе о происходящих событиях, как бы делал, если бы брат или сестра были бы живы. Для ребенка важно разделить воспоминания об умершем брате или сестре вместе с родителями, например, посредством рассматривания фотографий.

Смерть брата или сестры оказывает влияние на взаимоотношения ребенка с родителями. Тяжелая жизненная ситуация и большое горе естественным образом отражаются на состоянии родителей. У ребенка же горе и радость обычно сменяют друг друга, и родителям, несмотря ни на что, необходимо пытаться разделить его радость. Восстановлению после случившегося способствует то, что родители находят возможность поддержать в горе друг друга и ребенка.

Смерть родителя

Смерть родителя вызывает трансформацию как каждого члена семьи, так и семьи в целом. Может пройти длительное время, прежде чем семейные будни и роли придут в равновесие. Если в семье умер один из родителей, ребенок часто боится потерять и второго. Страх может проявиться в слежении за оставшимся в живых родителем или другим родственником или в боязни остаться одному. Переживаемая ребенком тревога может проявляться плачем или агрессивным поведением и снижением школьной успеваемости.

Близкие ребенка могут попытаться помочь ему, можно поговорить о случившемся, вспомнить вместе умершего родителя или заняться конкретными делами, например, порисовать или поиграть вместе. Также ребенок может получить помощь в группе поддержки (sururyhmä), где он может поделиться своими переживаниями с другими сверстниками, находящимися в подобной ситуации. Если смерть носила особенно травматический характер, например, ребенок стал свидетелем случившегося, либо обнаружил умершего родителя, либо сильная скорбь по каким-либо причинам продолжается и продолжается, обращение за помощью в группу поддержки может быть чрезвычайно полезным.

Преодоление скорби требует от ребенка адаптации к изменениям. При поддержке близких и других людей и с течением времени ребенок способен осознать происшедшее, его последствия и принять все как часть своей жизни. Память об умершем обычно является важной частью восстановления. Ребенок выстраивает из воспоминаний образ, каким умерший родитель был при жизни, при помощи которого по прошествии времении ребенок может размышлять об отношениях с ним.

Столкновение ребенка с травмирующими испытаниями

Детство и ранняя юность обычно характеризуются ощущением собственной неуязвимости. В случае потери ребенком близкого человека смерть подходит близко слишком рано. Смерть близкого человека может привести ребенка к мыслям о том, что и он может умереть. Кроме того, другие члены семьи могут вести себя чрезмерно осторожно в ситуации, когда умер кто-то из близких.

Потеря близких может вызывать и физические симптомы. Ребенок может болеть чаще обычного или чувствовать себя хуже, чем раньше. Часто дети и подростки, потерявшие близких, взрослеют психологически быстрее сверстников. Они также могут чувствовать себя сильнее своих сверстников, потому что пережили горе и способны больше ценить своих близких.

Чувство вины

Иногда дети, потерявшие близкого, переживают такое же вызванное трагедией чувство вины, как и взрослые. Ребенок может думать, что у него нет больше права быть счастливым или веселым. Задача взрослых – поддержать ребенка в радостные моменты своим участием в игре или веселье, а также рассказать, что каждый человек имеет право переживать счастье и радость, когда это возможно, несмотря на ужасные события.

Маленькие дети могут представлять, что человек способен своими мыслями вызывать смерть другого человека: «младшая сестренка глупенькая, и я хочу, чтобы ее не было». Маленьким детям важно рассказать, как и почему умер близкий, и что другие люди бессильны что-либо сделать.

Перегруженность мышления

Даже маленькому ребенку может быть трудно справляться с повседневными делами, если его мозг перегружен тревожными мыслями. Ребенка могут одолевать различные страхи, чувство вины, печали и тоски. У ребенка могут быть трудности даже в определении этих впервые переживаемых чувств, а затем в их преодолении. Поэтому будет хорошо, если взрослый поговорит с ребенком о своих печальных чувствах и тем самым поможет ребенку понять его возможные переживания.

После смерти близкого ребенку может быть трудно сосредоточиться на школьной учебе так же, как и взрослому бывает трудно сосредоточиться на рабочих делах после потери любимого человека. Если в учебе наблюдаются значительные трудности долгое время, или ребенок ведет себя в школе агрессивно, или его поведение значительно отличается от прежнего, в таком случае может быть полезным обращение за помощью к специалистам, например, в семейную консультацию (perheneuvola), реабилитационные курсы (kuntoutuskurssi) или группу взаимной поддержки для детей (sururyhmä).

Скорбь без права голоса

Говоря о скорби, обычно имеют в виду семью и детей, а также, возможно, близких друзей. В каждом обществе сформированы известные представления о том, кто может скорбеть и каким образом. Это, к примеру, можно определить по тому, кто после смерти близкого получает больничный и на какой срок.

Так как скорбь не диагностируется как болезнь, врачи выписывают бюллетень на основании, например, «острой стрессовой реакции». В некоторых трудовых договорах может быть указано право на больничный в связи со смертью родственника. Отпуск по болезни, предоставляемый в связи со смертью ребенка или супруга, может быть длиннее по срокам, чем предоставляемый в связи со смертью родителей. Общественные нормы, определяющие временные периоды скорби и признающие право скорбеть лишь за определенной группой лиц, могут причинять людям большие страдания.

«Скорбью без права голоса» называют ситуацию, когда человек переживает утрату вопреки общественно признаваемому праву скорбеть по этому поводу. Скорбь без права голоса проявляется, например, невозможностью говорить о переживаемом горе и отсутствием возможности получить поддержку в этой трудной жизненной ситуации. Скорбь без права голоса могут, например, переживать следующие группы лиц:

• Женщины, сделавшие аборт

В связи с абортом скорбь переживается во всех случаях почти без исключения. Несмотря на это, скорбь в этой ситуации по-прежнему остается в нашем обществе под знаком табу. На положение вещей оказывают влияние движения, выступающие против абортов, которые классифицируют аборт как самостоятельный выбор женщины, оставляя без внимания сложные жизненные обстоятельства и обходя стороной переживаемую ею скорбь. В связи с абортом скорбь переживается как во время операции, так и после нее. К скорби часто примешивается чувство вины. У женщины, сделавшей аборт, должно быть право переживать горе, не опасаясь моральных оценок посторонних.

• Родители, отдавшие ребенка на усыновление

Скорбь тех, кто отдал детей на усыновление, может остаться незамеченной. Посторонние люди могут думать, что если ребенка добровольно отдали на усыновление, значит, люди не должны испытывать скорби. Люди могут также полагать, что если права и обязанности биологических родителей прекращены юридически, то тем самым прекращаются и чувства. Человек не может сам естественным образом прекратить переживать подобные эмоции. Скорбь может переживаться еще долгое время после того, как ребенка отдали на усыновление.

• Родители, пережившие выкидыш

Матери и отцы, пережившие выкидыш, часто сетуют на то, что остались без необходимой поддержки. Выкидыш может переживаться как потеря долгожданного ребенка, но в системе здравоохранения к выкидышу относятся лишь как к физиологическому процессу. В Финляндии также не существует традиции устраивать похороны для плода, не достигшего возраста 22 недель, то есть не существует культурных ритуалов, способствующих переживанию случившегося. Иногда взаимное разделение переживаний затруднено даже между супругами. Выкидыш может стать тяжелым испытанием как для матери, так и для отца, и скорбь может выражаться различным образом. В лучшем случае супруги способны оказать взаимную поддержку друг другу в их горе.

• Люди, живущие в гомосексуальных отношениях

Людям, живущим в гомосексуальных отношениях, в наше время еще бывает трудно получить одобрение в их горе. Например, в случае смерти одного из партнеров или прекращения отношений, переживающий скорбь может остаться один на один со своим горем.

• Друзья, коллеги, школьные товарищи

Друзья, коллеги, школьные товарищи могут быть исключены из числа скорбящих, например, потому, что не являются членами семьи, или в результате сложившегося представления о том, что дети не хотят переживать скорбь. Например, от друзей могут ждать того, что они окажут поддержку переживающей утрату семье, несмотря на то, что у них самих может не хватать сил, чтобы справиться со своим горем.

• Близкие человека, страдающего алкоголизмом или наркоманией

Близкие человека, умершего от алкоголизма или наркомании, в худшем случае могут услышать нетактичные высказывания типа «он был таким человеком, о котором не стоит скорбеть». Иногда к скорби может легко примешиваться чувство облегчения, если, к примеру, ситуация дома длительное время была чрезвычайно тяжелой, наркозависимость изменила личность больного или поведение умершего было опасно для окружающих. Тем не менее, у каждого в этом случае есть право переживать скорбь и делать это так, как он хочет.

• Близкие человека, умершего от СПИДа

Люди еще могут испытывать чувство стыда, когда речь идет о СПИДе. Возникновению подобного отношения способствует своеобразное клеймо, полученное еще в начале болезни. СПИД-центр (AIDS tukikeskus) оказывает поддержку жертвам болезни и их родственникам.

• Инвалиды детства

Инвалиды детства могут быть также исключены из числа скорбящих. По причине их зависимости от посторонней помощи может остаться незамеченным то, что им не предложены возможные способы преодоления их горя.

• Люди, потерявшие бывшего супруга

Люди, потерявшие бывшего супруга, могут переживать сильную скорбь независимо от того, что их брак распался много лет назад. Бывших супругов обычно не приглашают на похороны или они не получают взаимопонимания от нынешных партнеров. Ограничение права на скорбь может шокировать тех, кто потерял бывших супругов.

• Люди, потерявшие домашнего любимца

Домашнее животное может быть одинаково дорого как ребенку, так и взрослым. Поэтому люди, особенно те, кто сам не имеет животных, словами «это была всего только собака» могут лишь усугубить горе потерявших своего любимца. Только тот, кто сам потерял домашнего любимца, знает наверняка, что тот значил для него.

• Сотрудники медицинских учреждений, например, психотерапевты или социальные работники

Возможность обслуживающего персонала переживать скорбь в связи со смертью пациента – довольно закрытая тема. Считается, что исполняющий должностные обязанности должен быть на эмоциональном уровне отстраненным от клиента. Тем не менее, случается так, что медицинский персонал может работать с пациентом на протяжении многих лет. Смерть пациента может, помимо печали, вызывать сильное переживание личного поражения.

Переживающий скорбь, но не имеющий права выразить ее, может остаться без поддержки окружения или чувствовать, что его горе незаконно. Однако переживающий скорбь без права голоса никогда не остается в одиночестве. Подобные ситуации переживают многие люди, с которыми возможно разделить свое горе. Столкнувшиеся с различными потерями люди могут образовывать группы взаимной поддержки (vertaistukiryhmiä) или обсуждать случившуюся трагедию в интернете.

Мужественная и женственная скорбь

Под мужественной и женственной скорбью понимают культурные различия в способах выражения скорби мужчинами и женщинами. Употребление слов «мужественный» и «женственный» не означает, что мужчины и женщины всегда выражают скорбь по-разному или, к примеру, все женщины выражают скорбь одинаково. Тем не менее, замечено, что в мужских и женских способах переживать горе есть определенные различия. Если этих различий не понимать, можно неправильно истолковать поведение другого человека.

Вероятно, одно из самых распространенных заблуждений состоит в том, что мужчина не проявляет свою скорбь вообще. Женщина может плакать и говорить о пережитом, мужчина же должен быть тихим. Мужчина может преодолевать свою скорбь в деятельности вне дома или пытается поддержать женщину и переживает свое горе, устраивая семейные дела. Мужчина может плакать тогда, когда никто не видит, но в остальное время заботится о других.

Также создается впечатление, будто литература, посвященная вопросам преодоления скорби, всегда выражает женскую точку зрения на проблему. В книгах может подчеркиваться необходимость проявления сильных эмоций и разделения их с другими людьми. Если человек, мужчина или женщина, привык в сложных жизненных ситуациях скрывать свои чувства от других и горевать в одиночестве, спонтанное открытое обсуждение своих чувств может быть затруднительным. Тем не менее, люди, независимо от пола, обычно хотят быть услышанными и замеченными тем или иным образом. В нашей культуре достаточно устойчива модель преодоления трудностей водиночку. Мужчинам, возможно, гораздо труднее, чем женщинам, признать то, что собственные силы на исходе и что они нуждаются в помощи со стороны.

В большинстве эмоциональные реакции при переживании скорби у мужчин такие же, как и у женщин. Переживание скорби напоминает обычно движение по горной дороге: одни дни проходят легче других. Возникают различные проблемы, связанные со сном или концентрацией внимания, неспособность планировать будущее, повышенная раздражительность, жизнь кажется крайне несправедливой. Способы проявления скорби достаточно универсальны, при этом могут наблюдаться некоторые индивидуальные или половые различия. Важно понять, что у каждого свой способ переживать скорбь и одинакового для всех способа не существует.

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

Как сказать детям о смерти близкого

 Руководство для взрослых.

 БЫСТРЫЕ ОТВЕТЫ НА РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ВОПРОСЫ

                                                                      Составитель:д-р Л.Р. Мошинская. Хайфа, 2002 г.                                                                          

«Как я скажу детям о смерти?»

Нежно и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду. Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».

         В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

         Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть – таких, как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

         Часто дети спрашивают, что означает: «умер»? И опять, объясните это простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

«Что мне ответить, если дети спрашивают: Почему?»

«Почему мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» — на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть – это часть жизни для всех живых существ на земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.

         Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват – ни умерший близкий человек, ни Бог, и, уж  конечно, не ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.

«Следует ли мне говорить о смерти в религиозных терминах?»

Это решения каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения. Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии – такие объяснения их только запутают. В любом случае, избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» — они могут пробудить в ребенке страх.

«Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?»

Это решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.

         Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете себя в силах отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.

         Что, если ребенок не захочет пойти на похороны? Не заставляйте его, и позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.

«Повредит ли детям, если они будут видеть горе и слезы?»

Вовсе нет. Дети должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере  взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это – нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.

«Что, если я так уйду в горе, что не смогу присматривать за детьми?»

Прежде чем вы сможете заботиться о детях, вам нужно позаботиться о себе. Отдохните, ешьте, как следует, не стесняйтесь обратиться за утешением и помощью к членам семьи и друзьям. Подумайте, может ли кто-то из взрослых позаботиться о детях до тех пор, пока вы сможете вернуться к своим обязанностям.

«Нужно ли сообщить учителям о смерти?»

Да, и как можно скорее. Учителя проследят за поведением ребенка и его эмоциональным состоянием в течение недель и месяцев после случившегося. Они поймут и поддержат ребенка в те минуты, когда он сердится, печалится или огорчается.

         Если в школе есть учитель-консультант или психолог, нужно и ему рассказать о том, что случилось. Школьные консультанты, как правило, специально обучены иметь дело с травмой и горем. Они проследят за тем, чтобы горе ребенка не помешало его развитию и обучению. Школьный консультант может подсказать родителям, как себя вести, а также направить ребенка в группу поддержки.

«Когда дети могут опять начать играть?»

Как только они захотят играть.  Горе у детей обычно проявляется скачками.  Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она  дает им возможность по-своему  выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса. 

«Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?»

Будьте рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.

  Что нужно знать родителям о детях, переживших травму?

▪ Что дети могут переживать травму так же, как взрослые.

▪ Что реакция детей сходна с реакцией взрослых, переживших травму.

▪ Что реакции посттравматического стресса иные и более многообразные, чем реакции горя.

▪ Что дети не обязательно должны быть жертвами или свидетелями, чтобы получить травму: достаточно, что они имеют отношение к кому-то (другу, родственнику, ровеснику), пережившему травму.

▪ Что насилие – это не единственный тип  события, которое может травмировать детей: их могут травмировать дорожные аварии, пожары, серьезные хирургические процедуры,  смертельная болезнь близкого человека, трагедия на воде, обнаружение тела, развод, разлука с родителями, авиакатастрофы,  наводнения, ураганы и т.д.

 ▪ Что трагическое событие в семье (например, убийство одного из членов семьи) может травмировать всю семью.

▪ Что каждый член семьи реагирует на травму по-своему.

▪ Что сходные реакции у одних будут выражены сильнее, а у  других – слабее.

▪ Что чем дольше дети, пережившие травму, живут без специальной помощи, тем с большей вероятностью посттравматический синдром может приобрести хронический и чрезвычайно болезненный характер.

▪ Что травматическую реакцию нельзя предотвратить, но можно свести к минимуму ее негативные последствия для учебной деятельности ребенка, его поведения, личности и эмоционального развития, если как можно скорее обратиться за помощью.

▪ Что дети, когда им предоставляется такая возможность, могут и хотят обратиться к деталям травмирующего события.

▪ Что дети, пережившие травму, должны находиться под наблюдением в течение нескольких лет, поскольку травматические реакции могут возвращаться  и спустя многие годы.

▪ Специальное вмешательство специалиста по травме может помочь ребенку испытать облегчение, освобождение от того ужаса, который они испытывают, а также сохранить чувство контроля над «монстрами», которых пробуждает пережитое.

▪ Что дети, родители которых обратились за помощью к специалисту по травме, будут вечно благодарны родителям за то, что те с пониманием отнеслись к их потребности поговорить с кем-то, кто понимает, какой ужас они испытывают.

▪ Что не каждый психиатр, психолог, социальный работник, школьный советник или врач знает, что такое травма и как лучше помочь в этой ситуации.

▪ Что существуют вопросы, которые следует задать, чтобы выяснить, насколько школьный советник, социальный работник и т.п. может быть полезен ребенку.

▪ Что существуют совершенно особые способы реагирования на особые реакции ребенка.

▪ Что ребенок, переживший травму, остро нуждается в их терпении, защите, безопасности и базовом доверии.

▪ Что им самим тоже нужна поддержка.

Как родители могут помочь ребенку, пережившему травму?

▪ Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным   изменениям.

▪ Заботьтесь о них и утешайте их.

▪ Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.

▪ Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы  вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени   звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.

▪ Разрешите им говорить о травме, когда им этого хочется.

▪ Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции.

▪ Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.

▪ Обозначайте словом – особенно с маленькими детьми – чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься»  и т.п.

▪ Поговорите с учителями – чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка.

▪ Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

▪ Снизьте уровень требований к ребенку – требуйте от него простых вещей.

▪ Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т.п.) 

▪ Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом по травме, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.

▪ Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.

▪ Помогите ему не делать обобщений.

▪ Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».

▪ Следует понимать, что новые физические реакции, такие, как головная боль, слабость и т.п. являются ответом на переполняющие ребенка страхи и попыткой избежать их.

▪ Помогите ребенку поделиться своими страхами и беспокойством.

▪ Помогите ребенку часто возвращаться к добрым  воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни.

▪ Не торопите их, говоря: «Ну, пора уже об этом забыть».

▪ Поделитесь с ним воспоминанием о травме или испуге, которые пережили вы сами. (Вы выжили, и он тоже сможет выжить – вот о чем говорите вы, когда рассказываете ему о своем опыте).

▪ Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дома или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.

▪ Помогите им сформулировать, что, по их мнению, могло бы быть сделано иначе.

▪ Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.

▪ Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т.д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев, люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.

▪ Если они говорят о мести, расспросите их о планах и обсудите реалистические реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.

▪ Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, «ничто меня не пугает!», — оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.  

 Понимают ли дети происходящее?

▪ 0-2 года – Утрата воспринимается только как временная разлука.

▪ 2-6 лет – Магическое мышление; вера во всесильность – возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.

▪ 6-12 лет – Конкретное мышление – ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата» — ребенок ответит: «Пойдемте его искать».  Если говорят: «Папа умер во сне», ребенок может бояться спать.

▪ 12 лет и старше – Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.

КОГДА СЛЕДУЕТ ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ

▪ ребенок горько плачет в течение долгого времени

▪ у ребенка случаются частые и продолжительные приступы гнева

▪ происходят резкие изменения в поведении ребенка

▪ заметно снижаются школьные успехи и оценки

▪ ребенок надолго замыкается в себе

▪ ребенок теряет интерес к друзьям и к занятиям, которые он прежде любил

▪ ребенку снятся кошмары и нарушается сон

▪ ребенок часто жалуется на головные боли и другие недомогания

▪ ребенок резко худеет

▪ ребенок становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни

▪ ребенок видит будущее в мрачном свете, или вообще не проявляет интереса к этой теме 

 УВЕКОВЕЧЕНИЕ ПАМЯТИ. 

  Когда уходит тот, кого мы любим, нам нужно передохнуть, набраться сил и продолжать жить – независимо от того, шесть нам лет или шестьдесят. Увековечить память близкого человека – это одновременно и оглянуться назад, и заглянуть в будущее.

         Увековечить память тех, кого мы любим, можно разными способами. Чтобы ни решили сделать дети – их выбор будет правильным.

Что же можно сделать?

▪ Расставьте в доме фотографии умершего – особенно в комнате детей. Объясните им, что они могут держать эти фотографии в специально выбранном месте, и доставать их, когда им этого захочется.

▪ Соберите фотографии умершего в специальный альбом – вместе с детьми. Расскажите им о тех событиях, которые запечатлены на фотографиях.

▪ Навещайте могилу – объясните детям, что вы приходите сюда, чтобы вспомнить о счастливых минутах, проведенных с покойным, вспомнить его живым.

▪ Предложите детям написать стихотворение, посвященное умершему. Поместите это стихотворение в рамку и повесьте на видном месте.

▪ Посадите дерево – дерево символизирует новую жизнь.  «Папино дерево» будет напоминать ребенку о счастливых минутах, проведенных с отцом.

▪ Сделайте пожертвование – в память об умершем. Его имя всегда будет ассоциироваться с добрым делом.

▪ Вспоминайте близкого человека за праздничным столом – праздники и годовщины трудны для всей семьи, и в том числе для детей. Можно предложить детям придумать специальный ритуал для поминования покойного в эти особые дни: имя, сложенное из цветов, стихотворение, прочитанное за праздничным столом, вечер воспоминаний об умершем.

Как мы можем помочь семье, пережившей травму.(для психологов, социальных работников, добровольцев)

1.          Следует помочь им понять, что все члены семьи, независимо от возраста, испытывают боль.

2.          Объясните, что каждый выражает горе по-разному.

3.          Иногда может создаваться впечатление, что человек равнодушен (например, когда он не плачет) или что он не владеет собой (например, когда он  плачет «слишком много») – и то, и другое суждение могут быть ошибочными.

4.          Всегда помогайте семье принимать совместные решения относительно похорон, панихиды и т.д. Обычно в семье царит растерянность, и кто-то один берет на себя ответственность за организацию необходимых формальностей. Однако позже, когда люди приходят в себя, могут возникнуть обиды и недоразумения.

5.          Рассказывайте семье о том, какие реакции могут возникать в ближайшие месяцы, чтобы они не пугались каких-то неожиданных проявлений и не думали, что у них возникают какие-то отклонения от нормы.

6.          Помогите обеспечить основные потребности семьи. Принесите продукты, поинтересуйтесь, не нужно ли их куда-то подвезти.

7.          Дайте родителям и детям понять, что естественно хранить воспоминания об умершем.

8.          Постарайтесь убедить семью присоединиться к группе поддержки – к людям, пережившим аналогичную травму. Это может быть полезно хотя бы для того, чтобы получить необходимую литературу.

9.          В период траура родителям, имеющим маленьких детей, понадобится помощь и совет по поводу того, как лучше вести себя с детьми. Было бы хорошо, чтобы кто-то из родных помог с детьми и дал им возможность побыть в одиночестве.

10.      Дети снова и снова хотят слышать, что родители их не покинут, что они не останутся одни. Иными словами, надо позаботиться о том, чтобы они чувствовали себя в безопасности.

11.      Напомните, что каждый горюет по-своему и в свое время. Для кого-то два года – это нормальный срок. А кто-то переходит к нормальной жизни раньше.

12.      Тем не менее, иногда мы становимся свидетелями саморазрушающего поведения, и в этом случае следует насторожиться. Речь идет о случаях, когда человек пьет, не возвращается на работу или перестает заботиться о себе или о детях. Обычно рутинные заботы по хозяйству возобновляются через несколько недель после пережитой трагедии. Конечно, приступы депрессии и печали могут случаться и в более поздний период, но если человек не в состоянии позаботиться о себе или о детях, следует обратиться за помощью.

13.      Если возникают малейшие сомнения относительно нормативности поведения, сопровождающего утрату, следует обратиться за консультацией к специалисту.

14.      И наконец, постарайтесь подготовить семью к переменам, которые будут происходить с течением времени. Кто-то должен будет взять на себя роль, ранее принадлежавшую  покойному. Изменятся отношения. Жизнь станет иной. Это означает, что нужно поддерживаться связь с семьей в течение нескольких- месяцев, следующих за травмирующим событием, поскольку вслед за периодом острого горя могут возникать трудности, проблемы, неадекватное поведение.

Почему не бывает «неправильной» реакции на смерть — Wonderzine

Но если ступор, как и всепоглощающая тоска, кажется естественной реакцией на стрессовое событие (особенно если смерть была внезапной), то о других эмоциях говорят реже. По мнению Марии Долгополовой, труднее всего конструктивно пережить и осознать злость — на себя (когда человек думает, что причастен к смерти, что недостаточно заботился об умершем, недостаточно сделал, чтобы предотвратить трагедию, или не сказал ему, что думал) или на умершего близкого. Похожие чувства испытывала домохозяйка Полина: её отец умер за неделю до её четырнадцатого дня рождения, а до того около полугода болел, почти не вставая с постели. «Всё это время мы с ним почти не разговаривали и даже не виделись, хотя он был в соседней комнате, и о том, что происходит, я почти ничего не знала, — говорит она. — Его смерть вызвала у меня смешанные чувства — к горю добавилось стыдное ощущение облегчения (так как некомфортная ситуация и фоновое тревожное ожидание наконец разрешились) и обида на умершего. Мне было очень жаль себя и маму, казалось, что отец поступил безответственно, оставив нас вдвоём в такой ситуации, и моё будущее теперь под угрозой». 

Полина говорит, что пережить потерю эти сложные чувства не помогли: «Предполагалось, что мы не будем сидеть и плакать неделями, а сразу же начнём „жить дальше“ — естественно, ни к чему хорошему это не привело, а процесс горевания пришлось потом перезапустить и пережить с помощью психотерапевта». По мнению Марии Долгополовой, если горевание протекает гармонично, человек со временем унимает чувство вины или прощает умершего за проступки. «Второе особенно важно, когда человек погиб из-за очевидной собственной неосторожности или самодеструктивности. В этом случае его родным для завершения горевательного процесса необходимо будет в том числе признать свою злость к нему», — добавляет она.

Ещё одно чувство, о котором не принято говорить, — облегчение, которое можно испытать, когда умирает близкий человек после долгой болезни. Кажется, оно противоречит самой идее любви — те, кто решается рассказать о нём, стыдливо добавляют, что не желали другому смерти и не ждали её. Специалисты считают, что в этой ситуации мы испытываем сложные эмоции. Чувство облегчения не означает, что человек не переживает утрату — но вместе с ней возникает целый комплекс неоднозначных эмоций. Тяжелобольной родственник требует постоянного и часто долгого ухода — нередко для того, чтобы помогать ему, человек отказывается от собственных целей, планов и свободного времени, а после смерти может вновь к ним вернуться, испытав то самое облегчение. Дни, месяцы и годы, проведённые в напряжении (не станет ли ему или ей хуже? Не навредит ли он или она себе из-за деменции?), выматывают, как и любая другая долгая и тяжёлая работа, — неудивительно, что человек чувствует облегчение, когда она доходит до логического финала. Можно и радоваться, что страдания близкого закончились, — всё это не значит, что умерший забыт или что его память предают.

10 лучших и худших вещей, которые нужно сказать кому-то в горе

Многие из нас сказали «Лучшее» и «Наихудшее». Мы не имели в виду никакого вреда, по сути, наоборот. Мы пытались утешить. Скорбящий человек может сказать о себе худшее, и это нормально. Для члена духовенства может иметь смысл сказать: «Он в лучшем месте», когда кто-то приходит к ним за советом. А знакомый говорит, что это может не хорошо.

Вы также не хотите никому говорить, что вы находитесь в стадии горя.В нашей работе «О горе и скорби» мы с Элизабет Кюблер-Росс разделяем мнение о том, что этапы никогда не предназначались для того, чтобы уложить грязные эмоции в аккуратные упаковки. Хотя некоторые из этих вещей были полезны для некоторых людей, то, как они часто произносятся, оказывает прямо противоположный эффект, чем то, что предполагалось изначально.

Щелкните здесь

Получить образцы глав

Выбрано лучшим подарком для скорбящего друга или родственника в соответствии с порядком ведения домашнего хозяйства

Лучшее, что можно сказать кому-то в горе

1.Я соболезную вашей утрате.
2. Хотел бы я иметь правильные слова, просто знайте, что мне не все равно.
3. Не знаю, что вы чувствуете, но я здесь, чтобы помочь всем, чем могу.
4. Вы и ваш любимый человек будете в моих мыслях и молитвах.
5. Мое самое любимое воспоминание о вашем любимом человеке — это…
6. Я всегда нахожусь на расстоянии телефонного звонка
7. Обнимите вместо того, чтобы что-то сказать
8. Нам всем нужна помощь в такие моменты, как это, я здесь для вас
9. Обычно я встаю рано или поздно, если что-нибудь понадобится.
10.Ничего не говоря, просто будь с человеком

Худшие слова, которые можно сказать кому-то в горе

1. По крайней мере, она прожила долгую жизнь, многие люди умирают молодыми
2. Он в лучшем месте
3. Она сама навлекла это на себя
4. На все есть причина
5. Разве ты не над ним но он уже давно умер.
6. Вы можете иметь еще одного ребенка.
7. Она была таким хорошим человеком. Бог хотел, чтобы она была с ним.
8. Я знаю, как вы себя чувствуете.
9. Она сделала то, что пришла. вот и пора было идти
10.Будь сильным

Лучшие и худшие качества людей, которые просто пытаются помочь

Когда мы находимся в состоянии желания помочь другу или любимому человеку в горе, часто нашим первым желанием является попытаться «исправить» ситуацию, когда на самом деле наши добрые намерения не могут привести ни к чему, кроме еще большего горя. Знание того, что правильно сказать, — это лишь половина ответственности за эмоциональную поддержку. Мы составили два списка, в которых исследуются как ХОРОШИЕ, так и НЕ ХОРОШИЕ черты людей, просто пытающихся помочь.

Лучшие черты характера

• Поддерживает, но не пытается исправить
• О чувствах
• Неактивен, никому не говорит, что делать
• Признаться, ничего не изменится
• Не просить что-то или кого-то изменить чувства
• Признать убыток
• Не ограничено по времени

Худшие черты

• Они хотят исправить убыток
• Они о нашем дискомфорте
• Они носят директивный характер
• Они рационализируют или пытаются объяснить потерю
• Они могут быть осуждающими
• Может минимизировать потери
• Поместите график убытков

Бесплатное видеообучение
Исцеление пяти областей горя

Поделитесь лучшим и худшим из того, что вам сказали!

Группы горя

Поскольку мы чаще всего просим о бесплатных личных встречах в местных группах поддержки скорбящих, мы создали этот постоянно растущий каталог.Подробнее.

События

Я учу консультантов, как помогать своим клиентам. Большинство из этих инструментов могут помочь тем, кто напрямую справляется с убытками. Добро пожаловать! Подробнее.

Бесплатные ресурсы

Одна из целей Grief.com — обеспечить наличие у нас бесплатных ресурсов. Получите бесплатные главы из книг, видео и подкасты, которые помогут вам справиться с потерей. Подробнее.

Горе и праздники

Когда вы потеряли кого-то особенного, ваш мир теряет свои праздничные качества.Праздники только увеличивают убытки. Подробнее.

64 лучших слова, которые когда-либо говорили Гриверу

Люди задают нам этот вопрос снова и снова: что я должен сказать тому, кто скорбит? Они спрашивают, надеясь, что есть простой ответ или контрольный список, но у меня плохие новости, таких вещей не существует.

Мы недавно спросили читателей WYG о лучших и худших вещах, которые кто-либо сказал им в своем горе, в надежде на некоторые конкретные примеры, которые мы могли бы затем предложить в качестве руководства для всех, кто ищет ответы.И хотя они предоставили некоторые удивительные идеи, вещи все еще остаются — в общем-то, сложными.

Фактически, мы обнаружили, что некоторые из ТОЧНЫХ ОДИНАКОВЫХ ФРАЗ были указаны как в лучших, так и в худших списках. Аргг! Почему это так сложно?

Что ж, мы говорили это раньше и, вероятно, скажем это еще миллион раз — то, что кажется правильным и полезным для одного человека, может быть неправильным для другого. Кроме того, время может иметь решающее значение, так что вам может просто не повезти выбрать неподходящий момент. Или вы можете быть тем человеком, который сказал что-то одному другу или члену семьи, но не тем человеком, который сказал это другому.Элеонора сделала супер-иллюстрацию об этом в посте 64 худших вещей, которые когда-либо говорили Гриверу, так что не забудьте проверить это, если вы пропустили это.

В случае, если этого недостаточно, прежде чем мы углубимся в список «лучших вещей», вы можете посмотреть видео ниже, чтобы увидеть некоторые из наших простых проверенных и верных советов. Это не обязательно гарантирует, что вы говорите «правильно», но это хорошее начало.

Что касается тех «лучших вещей», которыми мы поделились с нами — хорошо — вы увидите, что иногда элементы в этом списке не являются особенно конкретными.Эти предложения часто являются общими утверждениями или способами существования.

Мы думаем, что это стоит отметить, потому что люди часто зацикливаются на том, чтобы иметь «правильные» слова, чтобы кому-то почувствовать себя лучше, но часто лучшее, что вы можете сделать, не имеет ничего общего с тем, что вы говорите, а с тем, как вы поддерживаете присутствие . Итак, без лишних слов. . .

1. «Нет слов»

2. « Я поеду к вам и останусь с вами несколько дней »

3.« Вы можете поговорить со мной о своей маме, когда захотите — через 5, 10, 30 лет »

4. « Ваша реакция на горе нормальная / уместная ».

5. « Ты не сходишь с ума»

6. « Расскажи мне побольше о своей матери »

7. Кто-то сделал мне очень искренний комплимент по поводу того, как я воспитывала своих детей в качестве воспитателя. мать-одиночка через несколько лет после смерти мужа. Предназначен для меня мир, чтобы я это услышал. Это одинокое путешествие. Мне нужен был такой импульс.

8. « Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через этот ». Она не отрывала взгляда от моих глаз, пока я рыдал… Это было так мощно, просто быть «свидетелем»

9 . «Твой папа был замечательным человеком».

10. «Научитесь жить с принятием убытка, а не вопреки убытку»

11 . «Она только что сменила адрес»

12 . «У горя нет срока годности»

13. «Плохие дни — это нормально, потому что они напоминают вам, как сильно вы их любите, а хорошие дни напоминают вам, что они рядом с вами».

14. « Просто говори о своем сыне, когда захочешь»

15. « Тебе не нужно говорить. Я просто сяду рядом с тобой ».

16. Мой 81-летний отец проехал довольно большое расстояние, чтобы просто посидеть со мной, и когда он сидел, слушая, как я полностью разваливаюсь, он протянул руку, обнял меня и тихо сказал: «, пожалуйста, знайте, что это только временно, однажды ты его закончишь воспитывать. Затем он сказал: «Я доберусь до вас и передам ему ваши сообщения ».

17. «Мы попросили ваших коллег, и они предоставили вам достаточно оплачиваемого свободного времени, чтобы вы могли потратить необходимое время»

18. «Мы только что говорили о нем вчера вечером»

19. « Мы его помним и часто говорим о нем »

20. « Когда чувствуешь, что она с тобой, ты знаешь, что она на самом деле»

21. « Она всегда рядом»

22. « Сообщите мне, могу ли я помочь »

23. «Прошу прощения за вашу потерю»

24. Когда кто-то говорит вам, что он готов помочь, приносит вам цветы или удобную еду, или ваш лучший друг подходит после того, как вы сказали ей не делать этого (потому что вы этого не сделали) (не хочу беспокоить), потому что она так хорошо вас знает — именно такие вещи имеют значение.

25. «Я действительно рассердился на Бога, когда узнал об этом»

26 . « Это f # & king sucks »

27. «Мы его не забудем»

28. «Он был таким особенным ребенком»

29. «Я не знаю, что сказать, но могу слушать»

30. «Он бы гордился тобой»

31. « Я молюсь за тебя и всегда буду »

32. « Я люблю тебя »

33 . «Спасибо, что подарили нам самого красивого, щедрого, любящего человека, которого мы когда-либо знали».

34. «Мы любили ее, как члена семьи».

35. «Ты был для них хорошим отцом»

36. Когда моя мама проходила мимо, мой хороший друг посмотрел мне в глаза и с такой любовью и заботой сказал «Я беспокоюсь за тебя. Я думаю, тебе стоит подумать о терапии горя. »Я сделал это из-за ее искренней заботы и смелости сказать мне это в то время

37 . «Однажды вы будете говорить о Джессике, и улыбка появится на вашем лице перед слезой»

38. Лучшее было от капеллана, который разрешил мне злиться до чертиков и вместо того, чтобы спрашивать «почему я? ? ‘Спрашиваешь, почему не я?’

39.Моя мама сшила мне носки и шапку для моего ребенка, который слишком рано умер во время беременности. Она сказала: « каждый ребенок заслуживает празднования, независимо от того, как долго он с нами».

40 . «В тебе и во всех тех, кого он любил, живет часть твоего любимого»

41 . «Будь добр к себе, как ко всем остальным»

42. Я получила открытку от бывшего одноклассника моего мужа по колледжу. В открытке она написала о том, как гордился мной мой муж и как я его сделала.Она писала, что каждый раз, когда их пути пересекались на протяжении многих лет, он всегда так высоко отзывался обо мне. Она была в восторге от того, как он гордился тем, что я стала его женой.

43. « Вы никогда не преодолеете это», но вы пройдете через это »

44.« По этим фотографиям я вижу, насколько вы любили друг друга. Должно быть, она каждый день знала, что ее любят ».

45. «Нет правильного или неправильного способа горевать. Твоя жизнь изменилась навсегда ».

46.« Вам позволено чувствовать и быть таким, какой вы есть, потому что это ваш опыт, а не чей-либо другой» .

47. « Меня бы сегодня не было в живых, если бы твой отец не помог мне протрезветь, дав мне повод быть трезвым».

48. Лучше всего, когда кто-то говорит: « я помню… », а затем продолжает делиться воспоминаниями о человеке, которого вы потеряли.

49. «Я не могу понять, что вы чувствуете. Но я здесь ».

50. Когда я сказал подруге, что мое сердце разбито, она сказала: « Я одолжу тебе свое, пока твое не починит »

51.«Ничего страшного, если это не хорошо»

52. « Ищите знаки. Он покажет вам, что он с вами »[от другой скорбящей мамы]

53 . «Он / она всегда с вами и гордится вами за то, как вы проживаете свою жизнь»

54. Мне нравится, когда кто-то слышит песню, которая напоминает им о нем, и они протягивают руку, чтобы рассказать мне!

55 . «Приходите, отдохните минутку — давайте поговорим и вспомним все эти сладкие воспоминания. Твой отец был прекрасным человеком и отцом ».к? как это может быть?»

61. « Его так любили, и моя жизнь стала лучше, потому что он был в этом».

62 . «Ты хорошая мать, и его смерть никогда не изменит этого»

63 . «Вы не двигаетесь дальше, вы двигаетесь вперед»

64. Женщина, убирающая абсолютно мерзкую квартиру моего отца, когда я признал, насколько смущающим я нашел состояние его жилого помещения и извинился перед ней, сказала: т судить. У всех разные приоритеты.Он явно был прекрасным отцом, которого очень любили ».

Что бы вы добавили в список того, что лучше всего сказать тому, кто скорбит? Оставьте комментарий, указав лучшее, что кто-то сказал вам в вашем горе, или общий совет о том, как поддержать скорбящего.

Что говорить, когда кто-то умирает

Когда кто-то умирает, бывает трудно понять, что сказать.Если кто-то потерял мать, отца, брата, сестру или друга, это нормально беспокоиться о том, что мы можем обидеть его или усугубить ситуацию, но гораздо больнее вообще ничего не говорить.

Вот 10 способов выразить соболезнования, когда кто-то умирает, начать разговор с скорбящим другом и показать, насколько вы заботитесь.

Что говорить, когда кто-то умирает

1. Признать смерть человека

Когда вы ищете, что сказать, когда кто-то умирает, не бойтесь заявить о том, что это ужасная вещь, что случилось.Делайте это естественным образом. Вы можете начать с чего-то вроде: «Я слышал о Джоне — как ужасно».

2. Будьте чуткими

Независимо от того, насколько вам грустно, или от вашего собственного опыта смерти любимого человека, вы никогда не должны предполагать, что тот, кто потерял близких, чувствует то же самое. Высказывание «Я не могу представить, что вы чувствуете» означает признание того, что их горе уникально, а не то, что вы им не сочувствуете.

3. Будьте конкретны

Многие люди склонны уклоняться от вопросов после того, как кто-то умирает, но они могут дать горюющему возможность выразить свои чувства.Однако лучше избегать обобщений типа «Как дела?». Вот несколько вопросов, которые могут быть лучше:
«Как ты справляешься?
Каковы твои дни? »
«Что вы чувствуете, когда просыпаетесь?»
«У вас достаточно поддержки?»

4. Поговорите о человеке, который умер

Одна из главных проблем, с которой люди сталкиваются после смерти, — это когда никто больше не говорит о своем любимом человеке.
Если вы поделитесь воспоминаниями и скажете что-то вроде «они были такими забавными» или «Я так отчетливо помню это о ней…», это даст им возможность поговорить.

5. Выразите свою печаль

Когда кто-то умирает, многие люди могут чувствовать себя контуженными и грустными. Можно поделиться собственными чувствами печали, но не намекайте на близких людей, что ваши чувства такие же.

6. Принять гнев

Не позволяйте страху слез или гневу удерживать вас от выражения сочувствия. Если человек скорбит после того, как кто-то умирает, не пытайтесь объяснить или исправить то, что было воспринято плохо. Просто извини.

7. Оставайтесь на связи

После похорон поддержка может постепенно или внезапно исчезнуть, но человек, понесший утрату, все еще скорбит о своем любимом человеке. Из-за этого люди могут чувствовать себя очень изолированными.
Спросите их: «Какая сейчас жизнь?» И «Как вы справляетесь?» — могут быть действительно полезными.

8. Избавьтесь от страха расстроить кого-то

Люди могут отказаться от разговоров с людьми после того, как кто-то умер, потому что они не хотят «напоминать» человеку о своем горе.Человек, который уже потерял близких, , расстроен, и, пока вы пытаетесь быть чуткими и чуткими, лучше что-то сказать, чем держаться на расстоянии.

9. Помните, что горе не ограничено по времени

Самообладание после смерти не обязательно означает, что у кого-то «все хорошо» или он справляется. Важно спросить их, чувствуют ли они, что справляются с этим. Если спросить их, у них будет возможность рассказать вам о вещах, с которыми они, возможно, борются.

10. Рисковать

Иногда человеку, потерявшему близких, трудно сказать, что ему нужно после того, как кто-то умер. Им может быть проще сказать: «Я не хочу об этом говорить», чем «пожалуйста, говори об этом», даже если они действительно этого хотят. Лучше сказать что-нибудь и довериться им, если они не хотят о чем-то говорить.

Чего следует избегать

• «Я знаю, что вы чувствуете — недавно умерла моя бабушка». Даже если вы потеряли любимого человека и пережили горе, горе каждого человека уникально, и невозможно точно угадать, что он чувствует.Старайтесь не сравнивать их ситуацию с какими-либо потерями в вашей жизни, если только они не спросят вас о вашем опыте.
• «Время лечит все раны». Этот комментарий может быть благонамеренным, но для многих горе никогда не проходит. Во многих случаях горе неизлечимо.
• «Сейчас они в лучшем положении» или «У Бога есть план». Даже если вы знаете, что ваш скорбящий друг — верующий человек, было бы лучше избегать комментариев, которые предполагают, что их любимому человеку суждено умереть.Это может заставить их почувствовать, что они не должны горевать.
• «Просто дайте мне знать, если вам понадобится помощь». Многие люди, потерявшие близких, изо всех сил пытаются попросить о помощи, потому что они не хотят быть обузой или не знают, что им нужно. Постарайтесь предложить конкретную помощь, например: «Я могу отвезти детей в школу на этой неделе» или «Я иду за продуктами, вам что-нибудь нужно?»
• «Тебе нужно двигаться дальше». У горя нет ограничения по времени. Как уже упоминалось, некоторые люди будут вечно любить своих близких и скучать по ним.

Что мне сказать, если кто-то неожиданно умирает?

Если кто-то неожиданно умирает, особенно в травмирующих обстоятельствах, таких как несчастный случай, может быть еще труднее узнать, что сказать своим близким. В таких обстоятельствах вы не можете сказать людям ничего конкретного, но важно учитывать, что внезапность этого может сделать их более уязвимыми и чувствительными. В этих обстоятельствах практическая поддержка скорбящих в повседневной жизни может быть очень полезной.

Что я должен сказать людям из другой культуры, когда кто-то умирает?

Многие культуры, такие как ислам, действительно имеют определенные взгляды на смерть и горе, и лучшее, что можно сказать, может сильно отличаться от того, что вы могли бы ожидать. Может быть полезно узнать об их убеждениях, прежде чем разговаривать с ними. В нашем путеводителе по религиозным похоронам есть полезная информация о смерти и утрате близких в различных традициях.

Что мне писать, когда кто-то умирает?

Если у вас нет возможности поговорить с кем-то, кто скорбит по умершему близкому человеку, вы все равно можете отправить ему сообщение с соболезнованиями.Это может быть лучше, если вы очень не знаете, что им сказать, потому что вы можете попрактиковаться и отредактировать свое сообщение. Это также позволяет человеку, потерявшему близкого, прочитать его в удобное для него время.
Если вы говорите или пишете другу или члену семьи, лучше всего начать с чего-то простого и правдивого. Энни говорит, что «люди часто избегают говорить« мне жаль слышать… », потому что это звучит банально. Но это одна из лучших вещей для начала, потому что это правда. Он признает то, что произошло, и является формой сочувствия.”

Что говорить, когда кто-то умирает (и чего НЕ говорить) »Урны

Что вы говорите, когда кто-то умирает? Это извечный вопрос. Независимо от того, сколько времени проходит — или сколько людей, которых вы знаете, потеряли любимого человека, никогда не становится легче узнать, что сказать.

Если вам нужна помощь в поиске лучшего пути к

• Поговорите с скорбящим другом или членом семьи
• Не говорите глупостей и обидных
• Предложите соболезнования
• Напишите карточку сочувствия или записку
• Подготовьте несколько полезных фраз
• Справьтесь с незнакомыми ситуациями, например, когда умирает ребенок или родитель

… вы пришли в нужное место.

Ниже приведены советы о том, что говорить и чего НЕ говорить, когда умирает кто-то, кого вы знали — или, возможно, не знали так хорошо.

Это никогда не бывает простой темой, но помните об этих проверенных и проверенных советах, и вы будете уверены, что скажете нужную вещь в нужное время.

Давайте посмотрим.

10 вещей, которые следует сказать, когда кто-то умирает

Во-первых, давайте посмотрим на , что говорить, когда кто-то умирает .Это всего лишь некоторые инструменты, которые вы можете держать в уме, чтобы сказать вслух (или в письме с соболезнованиями), когда придет время.

1. Не бойтесь называть имя умершего. Ваш любимый человек недавно пережил эту потерю в своей жизни; они могут быть еще не готовы принять тот факт, что их любимого человека больше нет с ними. Вы можете произносить имя любимого человека так, как будто он все еще здесь, а не в прошедшем времени. «[Имя] — это , которого очень не хватает», вероятно, немного лучше, чем «[Имя] был великим человеком.(И то и другое вполне приемлемо, просто о чем подумать.) Назвать имя умершего человека — утешительное подтверждение того, что он действительно существовал, а также служит подтверждением скорби вашего любимого человека.
2. Выражайте сочувствие искренним тоном. Любой может сказать: «Прошу прощения за вашу потерю», но искренний, искренний тон голоса может успокаивать и иметь большое значение для демонстрации вашей заботы.
3. Сообщите скорбящему, что вы здесь для него . Независимо от того, что им нужно, вы просто позвоните или отправите SMS.
4. Предложите им плечо поплакать по телефону , ухо послушать.
5. Поделитесь с ними любимым воспоминанием , которое у вас есть с покойным.
6. Дайте им понять, что вы думаете о них с тех пор, как узнали, что их любимый человек скончался. Это поможет понять, что они не одиноки в своих мыслях.
7. Признать их горе , повторив свои чувства или выразив солидарность; «Я был там.» «Я горюю с тобой.«Я тоже буду скучать по ней / ему».
8. Сообщите им, что вы планируете их проверить . А затем продолжайте. То, что похороны закончились, не означает, что их горе кончилось.
9. Дайте им знать, как сильно вы их любите , а также человека, который умер.
10. Покажите им, что вы пытаетесь сказать. Вместо того, чтобы пытаться выговорить правильные слова, предложите сердечные объятия, пожимайте руку или даже понимающе взгляните. Плачь вместе с ними, если чувствуешь в этом необходимость; это покажет, насколько вы действительно заботитесь.

Связанные: 101 Сообщение соболезнования

10 вещей, которых следует избегать, когда кто-то умирает

Теперь давайте посмотрим на , чего НЕ говорить, когда кто-то умирает . Все это говорит само за себя, но может пригодиться, если вы нервничаете по поводу разговора с любимым человеком после того, как он пережил свою потерю.

1. Если вы не можете прийти на похороны, не говорите почему. Откровенно говоря, нет никакой причины, которую вы могли бы назвать достаточно хорошей для человека, жизнь которого только что перевернулась с печалью.
2. Не пытайтесь отвлечь их от горя. Возможно, вам свойственно «исправлять» проблемы других, с юмором или иным образом, но прямо сейчас вашему любимому человеку просто нужно время и место, чтобы оплакивать.
3. Не предлагайте общую помощь . Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», искренне спросите: «Чем я могу вам помочь прямо сейчас?»
4. Не настаивайте, чтобы вы знали, что они сейчас чувствуют . Можно сказать, что вы «были там», но имейте в виду, что вы понятия не имеете, как именно они переживают свою конкретную утрату.
5. Не думайте, что у вашего любимого человека все в порядке только потому, что они кажутся такими, или говорят, что это так, когда вы спрашиваете. Такие утверждения, как «ты такой сильный», на самом деле могут оказаться контрпродуктивными, когда скорбящий человек на самом деле прячется за невозмутимым лицом.
6. Не пытайтесь излишне шутить или шутить , даже если вы делитесь забавными воспоминаниями о любимом человеке. Иногда счастливая история может снова вызвать печальные слезы при осознании того, что этого некогда яркого человека больше нет.
7. Не поощряйте их «держись», «стой твердо», «будь храбрым» и т. Д. Эти утверждения могут препятствовать высвобождению эмоций (плачу), что на самом деле является здоровым компонентом утраты.
8. Не напоминайте им, что жизнь продолжается. Это может быть правдой, но когда горе свежо, сейчас не время говорить об этом.
9. Не огорчай любимого человека из-за тебя. Если они только что потеряли домашнее животное, не рассказывайте истории о гибели собственного питомца.Если они потеряли дедушку, не переусердствуйте с графиком смерти вашего собственного деда.
10. Не говорите им, что их любимый человек «в лучшем месте». Независимо от того, религиозны они или нет, прямо сейчас — по крайней мере для них — нет места, где они бы предпочли, чтобы их любимый снова был рядом с ними.

Особые сообщения и примеры симпатий

Давайте конкретизируем. Ниже мы рассмотрим некоторые актуальные фразы и сообщения соболезнования, которые вы можете сказать своему скорбящему близкому человеку.

Что говорить, когда кто-то умирает

Мы начинаем с некоторых в целом подходящих сообщений с соболезнованиями. Вы можете написать их в карточке сочувствия или использовать на похоронах или другом памятном мероприятии.

• «Я очень сожалею о вашей потере».
• «[Имя] был замечательным человеком».
• «Чем я могу вам помочь прямо сейчас?»
• «Ты в моих мыслях и молитвах».
• Включите утешительный стих из Библии, например Псалом 34:18, Исаия 43: 2 и другие .
• Включите стихотворение, текст песни или утешительную цитату.
• При необходимости укажите свой номер телефона или адрес электронной почты.

Связано: Похоронный этикет: краткое руководство о том, что говорить и делать

Что говорить, когда кто-то неожиданно умирает

• «Мне так грустно и жаль слышать о [Имя]».
• «Я не могу представить, через что вы, должно быть, сейчас проходите».
• «Мои мысли и молитвы с вами в это трудное время.»
• « Храните воспоминания о счастливых временах вместе близко к сердцу ».
• «Трудно поверить, мне очень жаль».

Что сказать, когда кто-то умирает, о чем вы не знаете

• «Я знаю, что ты очень любил [Имя]. И так будет всегда ».
• «Я помню, как вы так нежно отзывались о [Имя]. Похоже, он / она замечательный человек ».
• «Мне очень жаль, что я никогда не имел чести встретиться с [Name]».
• «Если хотите, я бы хотел узнать больше о [Имя].
• «Я здесь для вас в любое время, что бы вам ни понадобилось. Вот мой номер / адрес электронной почты ».

Что говорить, когда кто-то умирает от рака

• «Я буду молиться за тебя и твою семью».
• «[Имя] был таким замечательным человеком. Он / она ушел слишком рано ».
• «Я хочу, чтобы вы знали, что я здесь, чтобы разделить с вами горе, ваш гнев, вашу печаль, если и когда я вам когда-нибудь понадобится».
• «Рак ужасен. Мне очень, очень жаль. Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в своем горе.
• «Я знаю, что горе тяжело, когда ты кого-то так несправедливо потерял».
• «Если бы любовь могла спасти [имя], он / она жил бы вечно».

Что говорить в случае смерти отца или матери

• «Мне так жаль слышать о твоей маме / папе».
• «Я буду скучать по твоему папе. Он всегда был там, когда он нам был нужен больше всего ».
• «Я буду без конца скучать по твоей маме. Она сделала мир лучше, просто оставшись тем, кем была.»
• « Никогда не думайте, что вы одиноки или что вам нужно принимать все в одиночку. Пожалуйста, позвоните мне, если я могу чем-нибудь помочь.
• «Они так тобой гордились. Я уверена, что они все еще есть.

Нужно найти подарок для любимого человека, который потерял свою маму или папу ?

Что говорить, когда умирает ребенок

• «Я не могу найти слов, чтобы выразить, как мне глубоко жаль вашей потери».
• «Даже самые маленькие руки оставляют отпечаток в этом мире.»
• » Мне очень жаль, что вам приходится это испытывать «.
• «Я ничего не могу сказать, чтобы облегчить вам боль, но, пожалуйста, знайте, что я здесь для вас».
• «Как бы тяжело это ни было, вы не одиноки. Я здесь с тобой ».
• «Если бы я мог снова сделать для тебя все в порядке, я бы это сделал».

Что говорить при смерти домашнего животного

• «Я знаю, как больно потерять драгоценное животное. Мне очень жаль твою потерю.
• «Домашние животные — наша семья, боль такая же, как если бы мы потеряли любого другого члена семьи. Примите мои искренние соболезнования ».
• «Вы просто не можете стереть память о хорошей кошке / собаке».
• «Было бы неплохо, если бы у Радужного моста были часы посещения?» (Если возможно.)
• «Невозможно забыть существо, которое дало вам столько воспоминаний».

Нажмите здесь , чтобы просмотреть продуманные идеи подарков в знак симпатии к животным.

Мы надеемся, что эта статья предоставила вам информацию, необходимую для того, чтобы вдумчиво и изящно выразить соболезнования скорбящему близкому человеку.

Для дальнейшего чтения и поддержки ознакомьтесь с What to Say In the Sympathy Card (and What to Avoid ) .

Штифт

Как выразить сочувствие: что сказать и чего не сказать

Когда вы выражаете соболезнования в письменной или личной форме, бывает сложно понять, что сказать. Мы составили список того, что следует сказать — и чего не следует говорить — при выражении соболезнований.

Что сказать, чтобы выразить сочувствие

Цель выражения сочувствия — выразить сочувствие и заботу о погибшем.Вы можете сказать, как сильно вы будете скучать по умершему человеку, или можете поделиться счастливым воспоминанием. Самым важным в общении является то, что вы заботитесь о человеке, потерявшем близкого, и что вы доступны в качестве источника поддержки.

• «Прошу прощения за вашу потерю». Хотя эта фраза стала клише, это также простой и лаконичный способ выразить свое сочувствие. Если вы затрудняетесь подобрать слова, сказав человеку: «Я сожалею о вашей потере», вы сможете понять, что вам не все равно.
• «Ты в моих мыслях / Я думаю о тебе». Если вы сообщите человеку, что вы осознаете эмоциональную сложность ситуации, это может помочь человеку, потерявшему близкого, почувствовать себя менее изолированным в своем опыте, а напоминание человеку, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы думать о нем или о ней, может помочь человеку, потерявшему близкого чувствовать себя менее изолированным в мире.
• «Он / она был замечательным человеком».
• «Я буду скучать по нему / по ней».
• «Это должно быть так сложно для вас. Признание боли и горя, которые испытывает скорбящий, может быть очень утешительным. Многие люди, которые переживают потерю, чувствуют себя одинокими и изолированными в своих чувствах, и, осознавая эмоциональную сложность ситуации, вы можете помочь скорбящим почувствовать себя менее одинокими.
• «Я люблю тебя». Если вы достаточно близки, напоминание скорбящему человеку о том, что вы его любите, может быть сильным. Горе может оставить людей чувствовать себя одинокими, и, напоминая им, что вы их любите и готовы помочь, вы можете напомнить им, что они не одиноки.
• «Когда вы будете готовы, я хочу собраться вместе, чтобы узнать больше о том, на что был похож человек, который умер». Если вы не знали человека, который умер, предложение послушать его может не только заставить его почувствовать, что о нем заботятся, но также может частично снять напряжение при непосредственном общении. Если вы позволите скорбящему узнать, что вы для него или нее в будущем, это может быть большим утешением в трудное и болезненное время.
• Поделитесь воспоминаниями о человеке, который умер.

Чего нельзя говорить тем, кто пережил потерю

Многие люди боятся сказать «не то» тому, кто только что пережил потерю. Поскольку человек, понесший тяжелую утрату, обычно чувствует себя подавленным и очень эмоциональным, ставки могут казаться очень высокими. Вы должны попытаться говорить с любовью и состраданием и честно признать ситуацию. Три хороших правила, которым нужно следовать при выяснении того, чего не следует говорить:

1. Не отрицайте, что умерший человек мертв.
2. Не отрицайте, что человек, потерявший близкого, испытывает эмоциональную боль.
3. Не отрицайте, что эта смерть может изменить жизнь каждого.

• «Я знаю, как вы себя чувствуете». Хотя это может показаться эмпатическим заявлением, часто оно может иметь противоположный эффект. Каждый переживает утрату и горе по-разному, и вам следует поощрять человека, потерявшего близкого, пережить его или ее уникальный опыт потери. Лучшим способом выразить свое сочувствие могло бы быть: «Если вы хотите поговорить о том, что вы чувствуете, знайте, что я здесь для вас.”
• «Он / она в лучшем положении». Если вы точно не знаете, что человек, который умер, и человек, понесший тяжелую утрату, оба верили в загробную жизнь, это утверждение может быть оскорбительным. Вместо этого попробуйте признать, что покойному может быть больно, и это нормально.
• «Как поживаешь / держишься?» Для большинства людей, переживших смерть, ответ на этот вопрос: «Плохо». Хотя мы хотим поговорить с людьми, которые переживают горе, небрежность этого вопроса часто заставляет человека, борющегося с горем, сделать фальшивое лицо.
• «Теперь вы можете начать жить дальше». Смерть может казаться облегчением, особенно после продолжительной или болезненной болезни. Тем не менее, скорбящему человеку нужно время и место, чтобы скорбеть. Поддержите человека, потерявшего близкого, и уделите ему время и пространство, в которых он может нуждаться.
• «Я не знаю, что бы я сделал, если бы мои [родственники покойного] умерли». Хотя это утверждение может быть абсолютно верным для вас, оно никак не утешает покойного.Фактически, это может заставить человека, потерявшего близкого, почувствовать себя еще более изолированным в своем горе. Вместо этого попробуйте признать всю глубину потери и дайте человеку понять, что вы здесь как источник утешения и поддержки.
• «По крайней мере, смерть была быстрой, поэтому не было боли / медленной, чтобы у вас был шанс попрощаться». Смерть невероятно трудна, какую бы форму она ни приняла. Хотя вы можете помочь человеку взглянуть «вверх», ему или ей может потребоваться некоторое время, чтобы просто пережить горе.
• «Не волнуйся, скоро тебе станет лучше». Хотя вы можете помочь скорбящему взглянуть в будущее, важно дать горюющему человеку время и место, чтобы испытать свои чувства. Не заставляйте его или ее «преодолеть это».

Ссылки по теме:

Когда приносить соболезнования

Предложение помощи, когда кто-то потерпел убыток

Неписаные правила борьбы со смертью в социальных сетях

Что сказать, когда кто-то неожиданно умирает: 25 выражений

Многие люди хотят знать, что сказать, когда кто-то неожиданно умирает.Когда кто-то переживает внезапную потерю любимого человека, естественно хотеть сказать то, что утешит и покажет беспокойство. Многие не решаются что-либо говорить в таких обстоятельствах, боясь сказать что-то не то. Будь то на похоронах или в записке с соболезнованиями, отправленной с подарком, простые слова от души — лучший способ выразить свое сочувствие.

Что говорить, если кто-то неожиданно умирает

Если друг или любимый человек только что неожиданно потерял кого-то, ваши слова поддержки могут утешить и поддержать.Ваше присутствие вместе с простыми, искренними словами устраняет изоляцию от горя и укрепляет силы, чтобы продолжать. Говорите правдивые слова, а не просто слова, которые, как вы надеетесь, помогут. Вот несколько примеров того, что можно сказать.

• Это должно быть так сложно для вас. Прошу прощения за вашу внезапную потерю.
• Я был шокирован, узнав, что Джордж скончался.
• Ваш отец был таким особенным, вдумчивым человеком. Многие будут его скучать.
• Я не могу представить, как вы, должно быть, сейчас себя чувствуете.
• Пожалуйста, знайте, что мне нужно позвонить или отправить текстовое сообщение. Свяжитесь со мной в любое время.
• Я хотел бы сказать правильные слова, которые помогут тебе почувствовать себя лучше. Просто знай, что я здесь, если тебе нужно поговорить или тебе что-нибудь понадобится.
• Мы все любили Джорджа. Он всегда был таким щедрым ко всем [выражать настоящие качества].
• Наверное, сейчас трудно найти энергию или время, чтобы заниматься обычными делами. Могу я помочь, устроив вам ужин сегодня вечером, или подойду и поправлю или уберусь?
• Эти цветы — всего лишь способ сказать, как много вы для нас значите.[Напишите и подпишите более личное и искреннее письмо, которое не будет добавлено к подарку.]
• В жизни происходит так много вещей, которые не имеют смысла. Я надеюсь, что вы сможете найти поддержку и покой в ​​эти трудные времена.
• Джордж ушел, но не забыт. Я всегда буду помнить его [расскажи конкретную вещь, которую ты не забудешь]. (Это известное высказывание персонализировано, рассказывая реальную характеристику. Это может открыть дверь для обмена позитивными воспоминаниями.)
• Вы в наших мыслях и молитвах.
• Мы слишком рано потеряли особого человека.
• Я не могу выразить, как я сожалею о вашей потере.
• Вы сильный человек. Мы преодолеем это вместе.
• Я знаю, как сильно Джордж любил тебя. Он всегда пел тебе дифирамбы.
• Мое любимое воспоминание о Георге — это время [рассказать конкретную историю]. (Родным будет приятно услышать истории, которые они могут не знать. Если ваше общение с умершим происходило в другой обстановке, им понравится слышать что-то новое для них.)
• Мое сердце безразлично к вам в это время. Дайте мне знать, если вам нужно что-нибудь.
• Я только что слышал о смерти вашего отца. Примите мои самые искренние соболезнования.

Статьи по теме

Знать, что сказать, когда кто-то внезапно умирает

Слова, выражающие поддержку, являются частью выражения соболезнований. Вот несколько основных советов, которые помогут поделиться значимыми словами уважения.

Преодолей неловкую тишину

Может быть трудно понять, как начать разговор в первые минуты после встречи.Для вас важно нарушить молчание и признать потерю.

• Сделайте свои слова личными. «Марта, мне очень жаль. Должно быть, это был такой шок».
• Не бойтесь называть имя умершего. «Не могу поверить, что Джордж ушел. Мы только что видели его на днях. Вы, должно быть, опустошены».
• Убедитесь, что они знают, что вы беспокоитесь о них. «У тебя, должно быть, сейчас столько всего на уме. Я здесь для тебя. Есть что-нибудь, что тебе нужно?»

Проявите сочувствие

Демонстрация вашего понимания и заботы подтверждает чувства человека и укрепляет отношения между вами.Когда вы говорите, смотрите друг другу в глаза и поддерживайте комфортный зрительный контакт. Используйте жесты и анимацию. Если уместно, протяните объятие, возьмите его за руку или легонько прикоснитесь к плечу или руке.

• Подтвердите свое понимание их чувства гнева или неуверенности. «Да, это заставляет вас неуверенно смотреть в будущее. Я, конечно, могу это понять».
• Признайте сложность обстоятельств. «Мы никогда не сможем подготовиться к такой потере. Это должно быть так сложно для вас.«
• Отвечайте на эмоции, которые они выражают.» Конечно, вы в шоке. Это такая естественная реакция, не так ли? »
• При необходимости добавьте подробности:« Я помню, вы говорили об этом раньше »или« Мы говорили об этом в последний раз, когда были вместе ».

Будьте внимательны

Одна из вещей, в которой скорбящий больше всего нуждается, — это человек, который будет слушать. Быть активным и отзывчивым слушателем — непростая задача. Задавайте вопросы, которые вызовут у них ответ.Ваши слова могут открыть дверь для другого человека, чтобы выразить свои чувства. Чем больше вы слушаете, тем легче станет разговор.

• Слушайте их борьбу и эмоции. «Ты был в моих мыслях. Я хотел посмотреть, как у тебя дела сегодня. Как ты справляешься?»
• Слушайте, чем вы можете помочь. «Я думал о том, как смерть Марты, должно быть, повлияет на тебя. Могу ли я что-нибудь для тебя сделать?»
• Послушайте их истории. «Потеря [имя умершего] без ожидания, должно быть, создала проблемы.Что для вас было самым трудным? »

фраз, которых следует избегать

Несмотря на то, что трудно увидеть кого-то, кто страдает, нет слов, которые вы можете сказать, которые волшебным образом уберут боль или вернут его любимого человека. Избегайте фраз, которые кажутся клише.

• На все есть причина.
• Это должно быть частью Божьего плана, иначе Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем справиться.
• По крайней мере, она больше не страдает.
• Не заставляйте разговор в конечном итоге быть о вас. Сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь» — это две проблемы. Во-первых, вы точно не знаете, что они чувствуют. Во-вторых, это открывает вам возможность рассказать о своем опыте. Это не о тебе.

Завершите разговор, оставаясь на связи

Больше, чем просто слова, отношения, которые вы разделяете, в конечном итоге укрепят и воодушевят потерявшего друга друга. Пообещайте встретиться снова — а затем убедитесь, что вы последуете за этим, даже если вам придется внести это в свой календарь или сделать себе заметку.

• Не переживайте эту тяжелую утрату в одиночку. Давай скоро поговорим снова.
• После того, как лихорадочные времена утихнут, давайте вместе пообедаем.

слов, которые помогают

Предложить несколько искренних слов поддержки скорбящим — это именно то, что нужно сказать, когда кто-то неожиданно умирает. Из-за потери часто кто-то чувствует себя одиноким и страдает. Ваши слова и ваше присутствие дадут силы и вдохновение в трудные времена.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Как подобрать правильные слова, чтобы сказать, когда кто-то умирает

Одна из самых сложных задач — найти правильные слова, чтобы сказать, когда кто-то, кто вам дорог, теряет любимого человека. Смерть — это тема, которую многие люди находят глубоко неудобной.

Но часть жизни в мировом сообществе означает прилагать усилия, чтобы протянуть руку помощи и утешить людей во времена горя и печали, независимо от того, насколько это неудобно.

Перейти к этим разделам:

Вы не единственный, кому трудно общаться, когда кто-то умирает — многие люди не могут найти правильные слова, чтобы сказать.

Есть много замечательных ресурсов, которыми вы можете воспользоваться, например, полезные руководства о том, как выразить соболезнование и что написать в записке о сочувствии цветам. Но прежде чем вы это сделаете, вот как выразить сочувствие к чьей-либо утрате.

Шаг 1. Обдумайте свои отношения и другие обстоятельства

Наилучший способ выразить соболезнования человеку зависит от множества факторов.Во-первых, каковы были ваши отношения с покойным и человеком или людьми, огорчавшими его или ее? Допустим, умер отец вашего лучшего друга детства, и он был для вас как второй отец.

Слова, которые вы выберете, и способ выражения соболезнований будут личными и интимными. С другой стороны, допустим, умер отец коллеги (которого вы никогда не видели). Ваше сообщение сочувствия, вероятно, будет более формальным и далеким.

Другие факторы, вероятно, повлияют на то, как вы излагаете свое сообщение.Представьте, что супруга вашего друга погибает в результате внезапной аварии. Ваша реакция, скорее всего, будет вызвана шоком.

Однако, если супруг вашего друга скончался после продолжительной болезни, вы можете почувствовать себя более сосредоточенным, потому что у вас было время подготовиться к его или ее смерти.

Шаг 2. Выберите средство для выражения соболезнований

То, как вы выразите кому-то соболезнования, во многом будет зависеть от того, какие у вас с ним отношения. Случайные друзья и знакомые часто обращаются к нам лично на похороны или поминки, если они проводятся вовремя.Более близкие друзья могут сделать то же самое, но они могут увидеть человека, потерявшего близких, гораздо раньше, и тогда они должны быть готовы что-то сказать.

Допустим, отпевание задерживается. Случайные знакомые также могут связаться, отправив личное сообщение в Facebook или прокомментировав сообщение, которое они делают о личной ситуации. Не создавайте новые общедоступные сообщения в социальных сетях, если вы слышали о чьей-то смерти, но еще не видели, чтобы об этом было объявлено.

Может случиться так, что люди ждут, чтобы лично сообщить об этом другим членам семьи, и вы можете ненароком сильно шокировать кого-то.Единственное исключение из этого правила — члены семьи попросили вас опубликовать сообщение о смерти близкого человека от их имени.

Электронная почта может быть отличным средством связи, если кто-то из коллег по работе, с которым вы не особенно близки за пределами офиса. Электронная почта также может быть полезна для людей, с которыми вы когда-то были близки, но теперь общаетесь нечасто — например, с соседями по комнате в колледже или друзьями детства.

Карточки соболезнования можно разослать всегда, независимо от того, насколько вы близки к погибшему.У многих есть конкретные и элегантные заметки внутри, и вам не нужно беспокоиться о том, чтобы придумать что-то личное, чтобы сказать. Карта говорит за вас. Однако более близкие друзья могут найти время, чтобы отправить рукописное письмо и поделиться историями об умершем. Карты и письма стоит экономить, но подробное письмо о выдающихся качествах того, кто прошел, — это настоящее сокровище.

Текстовое сообщение — отличный способ связаться с другом, который горюет, потому что вам не нужно беспокоиться о том, чтобы прервать кого-то, кто находится в самом разгаре горя.

Вы правы, подумайте также о том, чтобы послать цветы или подарок семье или услугу умершего. Рекомендуем (их можно заказать на Amazon):

Отправьте короткое сообщение, чтобы сообщить любимому человеку, что вы думаете о нем или о ней и готовы поговорить, когда это необходимо. Это оказывает меньшее давление на вас, заставляя придумывать идеальные слова, и меньше давления на вашего друга.

Создайте бесплатный интерактивный профиль планирования срока службы Cake.

Поделитесь своим здоровьем, юридическими решениями, похоронами и наследственными решениями со своими близкими — на всякий случай.

Шаг 3. Вдохновляйтесь идеями сообщений с соболезнованиями

Теперь, когда у вас есть некоторое представление о том, как можно связаться с человеком, который скорбит, найдите время, чтобы придумать, что сказать. Нет ничего постыдного в поиске вдохновения в Интернете, если вы беспокоитесь о самовыражении. Вот несколько примеров сообщений для начала:

«Я всегда буду помнить, когда мы водили твоего отца на суши, и он не мог понять палочки для еды, а потом ты вытащил вилку из сумочки.”

Этот анекдот известен не многим. Но это может помочь вам вспомнить воспоминание, которое было настолько забавным и вызывающим воспоминания, что вы просто не можете не поделиться. Это одно из тех странно специфических воспоминаний, из-за которых люди улыбаются сквозь слезы.

«Я мог сказать, как сильно вы любили свою маму, по тому, как вы всегда о ней говорили. Я не сомневаюсь, что она так же относилась к тебе.

Это отличный пример того, как можно сделать чувства более личными, даже если вы никогда лично не встречались с умершим.

«Однажды на корпоративном празднике у меня была возможность поговорить с вашим мужем. Он не мог перестать говорить о том, как сильно он вами восхищался ».

Это отличный пример того, как даже небольшое взаимодействие может иметь большое эмоциональное значение для того, кто скорбит.

«Пожалуйста, знайте, что вы и ваша семья всегда в моих мыслях и в моем сердце».

Это сообщение может быть не самым оригинальным, но оно не звучит слишком банально.Он также избегает любых религиозных чувств, что удобно, если вы не уверены, к какой вере принадлежит умерший и его семья.

«Ваш отец был необыкновенным человеком, который всегда был так добр к другим. Он до сих пор живет своей добротой ».

Когда вы бросаете камень в воду, спустя много времени после того, как он погрузился на дно, создаваемая им рябь распространяется по поверхности воды. Некоторые люди оказывают такое влияние на мир, и напоминание близкому человеку о положительном влиянии, которое умерший оказал на его или ее сообщество, — это сам по себе добрый поступок.

Если вам нужно больше вдохновения, ознакомьтесь с нашим полным списком сообщений сочувствия.

Шаг 4. Отправьте или отправьте свое сообщение

Вышеупомянутые сообщения можно отправлять любым удобным для вас способом, будь то лично, по электронной почте, в социальных сетях или в текстовом сообщении.

Они также выражают прекрасное настроение в конце открытки с соболезнованиями.

Шаг 5. Следуйте инструкциям и продолжайте показывать поддержку

По правде говоря, слов не всегда достаточно.Иногда людям требуются действия, чтобы по-настоящему понять глубину их чувств. Служебные акты — отличный способ показать, насколько они вам небезразличны. Вот некоторые реальные способы помощи:

• Организуйте поездку с едой , чтобы человеку, потерявшему близкого, не приходилось беспокоиться о покупке продуктов, планировании меню или приготовлении еды.