Как вести себя после ухода мужа: Как следует себя вести если муж ушел из семьи: практичные советы психолога

Системно-векторная психология . Муж ушел из семьи: это закат или рассвет?

Вот и все, семья разлетелась в щепки. Как будто бы и не было ничего. Муж уходит из семьи, оставив за собой след тоски, грусти и ненависти. Что делать? Как вести себя? Как справится с собой? Как относится к его поступку? И как жить дальше?

•  Что и почему происходит с женой, когда муж уходит из семьи?
•  Мужья уходят из семьи: почему это происходит в нормальных семьях?
•  Что делать и как вести себя, если муж ушел из семьи? Как снять стресс?
•  Советы психолога, как не совершать ошибки во время разрыва, когда муж уходит из семьи?

Первая реакция любой женщины на разрыв отношений в семье — это сильное душевное потрясение, депрессия, боль и опустошение. Когда муж уходит из семьи, это всегда больно и обидно. И из этого правила нет исключений. Даже если он — дурак, изменщик и садист, а она — любящая и преданная, всегда одно и то же: после ухода мужа в женской душе остается глубокая рана, которой нужно время, чтобы затянуться. Проблема в том, что в это время женщина может совершить множество нелепых ошибок, усугубляющих ее положение.

Женщина в огне: муж ушел из семьи навсегда

Точка «невозврата», когда муж уходит из семьи, так же является точкой начала новой жизни для женщины. И эта новая жизнь напрямую зависит от много: условий жизни и материальной обеспеченности, моральной поддержки окружающих. Но не это главное: в основном все зависит от психологии женщины и ее способности выдержать стресс. Ведь очевидно, что одни женщины легче переносят разрыв, а другие — очень тяжело.

Психологические особенности четко объясняются через системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Например, женщина с кожным вектором сравнительно быстро и легко адаптируется к жизни без ушедшего мужа. Обладая гибкой психикой, возможностью быстро приспосабливаться к новым условиям, она скоро забывает старое. Она быстра в принятии решений и нередко способна быстро выскочить замуж за такого же мужа, с которым все пойдет по старому сценарию.

Намного тяжелее переносят уход мужа женщины с анальным вектором. Их психика не гибкая, а ригидная, обращенная в прошлое. Анальница склонна искать решение всех своих проблем в оглядке назад: что и как было сделано не так. Обычно, когда муж уходит из семьи, у анальной женщины появляется удушающее чувство обиды на него. И тот опыт, который мог бы ей пригодиться, чтобы в будущей жизни не повторить уже совершенной ошибки, превращается в камень на шее — она может до конца жизни больше не встречаться с мужчинами, считая, что каждый из них потенциально способен бросить ее. Открыться, довериться, заново влюбиться для такой женщины становится слишком сложно.

Сложно приходится и обладательницам зрительного вектора. От природы добрые, открытые, эмоциональные, зрительницы переживают уход мужа из семьи, как настоящую катастрофу. Только им может быть свойственно своеобразное эмоциональное «залипание» на бывшем — любовная зависимость, которая может длиться долго (тут уже зависит от нижних векторов). Потеряв человека, к которому она была эмоционально привязана, женщина теряет способность рационально соображать, как вести себя без него, как жить дальше, как дышать?

Момент истины — муж ушел из семьи… Что дальше?

Почему муж ушел из семьи? Вот вопрос, который гложет женщину изнутри. Ей кажется, что это из-за нее. Здесь дело не в поиске виноватых, а в понимании причины происходящего. Современный мир привнес свои изменения в быт человечества. Еще вчера развод был чем-то сродни срама и стыда и случался только в плохих семьях, сегодня все по-другому. Люди стали более эгоистичные и меньше оглядываются на других, легче менять партнеров и менее вкладываться в отношения. А значит, браки распадаются.

Так, кожный муж уходит из-за желания смены в жизни: у него бывает неудовлетворенность однотипной жизнью в семье, если он не может реализовать желание к новизне на работе. Зрительник слишком влюбчивый. Уретральник вообще не создан для брака, удивительно, что он вообще женился. Звуковик может уйти в депрессию и ему будет больше мил монастырь или Тибет, чем жена.

То есть причин того, почему муж ушел из семьи, может быть много. Но не в этом суть. Главное — сделать выводы и жить дальше. Не допустить ошибок, не упустить годы. Жизнь одна, а муж может быть далеко не один. Как бы горько и досадно это ни было на первый взгляд.

Чтобы пережить стресс развода, нужно четко понимать себя. Советы психологов, что делать, когда муж ушел из семьи, как вести себя, хороши, но их нужно точно дифференцировать по своим векторам.

Очень важно и понимать свои стрессовые реакции и состояния. Например, зрительница начинает бегать по гадалкам — она ищет ответ в кофейной гуще или картах. Мало того, что ответа там нет, а есть только желание шарлатанки выцарапать из страдающей женщины побольше денег. Так еще и вопросы у такой женщины все о нем, о муже, который ушел.

Анальная женщина, чтобы компенсировать чувство обиды в случае измены, может начать задумывать месть. Ей кажется, что это единственный способ снять свое тяжелое состояние и отомстить за измену, за то, что муж ушел из семьи. Мстить она стремится аналогично — изменив мужу. Проблема в том, что эта измена потом ей самой стоит поперек горла — от природы чистая и моногамная, она всю жизнь будет мучиться от совершенного.

Кожно-зрительная женщина нередко пускается во все тяжкие — она идет в клуб, находит быстрые связи, легко идет на новый сексуальный объект. «Муж ушел из семьи? Ну и дурак! Найду себе лучше! Меня хотят все!» — думает она. Проблема в том, что ей не это нужно — ей нужны эмоции, теплые отношения, душевный контакт. Всего этого не может быть с первым встречным-поперечным. Вот и растет в душе опустошение и тоска вместе с увеличивающимся количеством малознакомых любовников.

И это только некоторые жизненные примеры, подобных сценариев сотни. Важно понимать, что проблема не в том, что муж ушел из семьи, а в том, как дальше живется жизнь.

Счастливо, красиво, приятно? Или же это будет сплошная мука?

Что делать, если муж ушел из семьи?

Если муж ушел из семьи — это не конец света.

Каждая женщина рождается для счастья, и она должна найти это счастье, жить в нем, состояться, как любящая и любимая.

То, через что мы проходим по жизни дает нам опыт, который можно пережить и использовать себе во благо в будущем. В современном мире нет такого понятия, как: ВСЕ, муж ушел из семьи и я осталась навсегда одна. Да, еще вчера это было именно так, но сегодня — с возможностью познакомится через интернет, с абсолютным раскрепощением людей, с очень большим выбором — все по-другому.

И надо понимать, что чтобы сложились новые отношения, необходимо в первую очередь привести в порядок свои внутренние состояния. Каждому приятно вступать в отношения с жизнерадостным человеком. Вот вам, например, очень хочется познакомиться и встречать с мужчиной, который зациклен на обиде на свою бывшую жену? Нет, и ему хочется того же — встретить и полюбить хорошую женщину, которая поймет его и с которой они смогут завести отношения.

Прежде чем вступать в новые отношения, необходимо выбросить психологический «мусор». Стресс — не лучший помощник для новых отношений, он заставляет нас поступать неадекватно и часто попросту вредить себе.

Действенным инструментом для выхода из депрессии после того, как муж ушел из семьи, сегодня является Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Именно она позволяет а) осознать причины распада семьи, не как вину или обиду, а как свершившийся факт, и б) снять с себя стресс. Кроме того, общее понимание психологии людей дает возможность с самого начала строить гармоничные отношения.

Вход на вступительные онлайн лекции свободный. Записаться можно здесь.

Не вините себя в уходе мужа – психолог | События | ОБЩЕСТВО

Отделите себя от поступков мужа

По словам психологов, брошенные женщины, испытывают огромное количество негативных эмоций. Здесь все: и задетое самолюбие, и агрессия, и обида, и злость, и чувство мести, и самоуничтожение. Плюс ко всему – потеря всех семейных ценностей, которые выстраивались на протяжении нескольких лет совместной жизни.

— В такой ситуации важно понимать одну вещь: уход мужа лично к вам не имеет никакого отношения, если, конечно, вы не законченная лентяйка или мегера, которая с утра до ночи «натирала мужа на терку», и он попросту от вас убежал, — объясняет психолог Елена Макарова. – Все зависит не от женщины, а от личности конкретного мужчины. Он ведь не ваша собственность. Он имеет право полюбить, имеет право на ошибку. В такой ситуации важно отделить себя от поступков мужа, потому что это его поступок и его выбор.

По словам Елены Николаевны, многие брошенные женщины совершают одну и ту же типичную ошибку: начинают корить себя за что-либо. Например: «Я слишком толстая, надо было ходить в спортзал» или: «Я слишком много сил уделяла работе, а на семью почти не оставалось времени» или наоборот: «Надо было не стоять у плиты с утра до ночи, а заниматься карьерой».

— Все эти обвинения в собственный адрес – абсолютная ерунда. В конце концов, от моделей тоже уходят, причем не всегда к моделям. Не ищите причину в себе. Вы можете стирать, готовить, убираться, создавать мужу 20 лет уют, и он, уходя, скажет: «Да кому ты нужна, домохозяйка?». Вы можете быть перспективной, красивой, не привязанной к домашним делам, супербизнеследи, а мужчина на прощанье обвинит вас в том, что вы не пекли ему пироги. Неважно, что он скажет, уходя. Всегда есть, чем попрекнуть, — убеждена Елена Макарова.

Вторая типичная ошибка покинутых жен – сравнение себя с соперницей. Этому обычно подвержены неуверенные в себе женщины. Сопоставляя себя и «конкурентку», брошенная женщина пытается понять, что в новой пассии мужа есть такого, чего не было в ней самой. В своих «поисках» дамы, порой, доходят до абсурда: «Ах, у нее волосы на 15 см длиннее, не мудрено, что муж на нее «клюнул».

При желании всегда можно найти причину, «почему он выбрал ее, а не меня». Даже если супруг оставил вас оставил ради хромоногой, косоглазой бабульки, можно сказать, что «у нее больше опыта».

— Важно правильно расставлять приоритеты. Нужно не выискивать положительные качества в сопернице, надо искать хорошие черты в себе и тем самым повышать свою самооценку, — советует Елена Макарова.

Лучше худой мир

По наблюдениям психологов, женщин пугает не столько сам уход мужа, сколько необходимость менять весь свой жизненный уклад. В российских семьях слабый пол зависим от сильного, как правило, и эмоционально, и материально. И когда муж уходит, на женщину помимо переживаний обрушиваются еще и финансовые проблемы.

— Обычно после расставания люди начинают общаться (если начинают вообще) только спустя некоторое время. А ведь это время женщина должна как-то жить. Если бы с уходом мужа в ее жизни ничего не менялось, женщина переживала бы разрыв гораздо спокойнее, — говорит Елена Макарова. – Если муж сообщил, что уходит от вас, не спешите обрушивать на него поток обвинений и кричать, что он загубил вашу молодость. Лучше постарайтесь взять себя в руки и обговорить определенные вопросы. Этим вы, во-первых, можете добиться финансовой поддержки со стороны мужа. Во-вторых, не уроните себя в его глазах и, возможно, взглянув на вас с другой стороны, супруг передумает собирать чемоданы. В любом случае, как бы ни повернулась ситуация, расставаться лучше всего мирно.

Шесть шагов к успеху

После расставания с мужем женщин очень важно вернуть покой и начать нормальную жизнь. Однако к «возрождению» нужно идти постепенно.

Во-первых, стоит выплакаться. Лучше всего, если плакаться вы будете в жилетку проверенной подруги, которая не будет злорадствовать, потирать руки, узнав о вашем несчастье и давать глупые советы, вроде: «Не вздумай его простить!». Поделитесь своим горем с человеком, который искренне за вас переживает и 10 раз повторит вам: «Не торопись принимать решения. Подожди».

Во-вторых, вам стоит, как следует отоспаться, чтобы дать отдых нервной системе.

В-третьих. Как можно меньше времени проводите в одиночестве. В идеале хорошо, чтобы с вами всегда был близкий человек, не обязательно мужчина. Это может быть мама, сестра или подруга. Это нужно для того, чтобы росла ваша самооценка, чтобы вы осознавали себя объективно и чтобы понимали реально, что происходит. А если останетесь один на один со своими мыслями, то начнете заниматься самоедством и беспрестанно себя корить.

В-четвертых. Если позволяют финансы, берите путевку и езжайте на курорт, поменяйте обстановку. Даже необходимость тащить тяжеленный чемодан, и то уже отвлечет вас от горестных дум.

В-пятых. Займитесь спортом. Физические нагрузки помогут выбросить отрицательную энергию и избавиться от грустных мыслей.

В-шестых. Совершенно не обязательно действовать по принципу «клин клином» то есть в срочном порядке искать замену мужу и заводить новый роман, но иногда и это помогает.

— Бывает, что человеку лучше одному. Я знаю женщин, которые находят гармонию сами с собой. Они дали выход эмоциям, трезво оценили ситуацию, расставили приоритеты и теперь готовы начать новую жизнь. Но для некоторых женщин важно, чтобы рядом был мужчина. Тогда действительно есть смысл окунуться в новые отношения. Но при этом нельзя терять чувство реальности. Важно, чтобы вы четко осознавали, для чего заводите роман — отвлечься и расслабиться. И первый мужчина, который подвернулся вам под руку для интрижки, – не тот человек, с которым стоит выстраивать серьезные отношения, — говорит психолог.

И еще: как показывает практика, работающие женщины быстрее переживают проблемы в личной жизни. А вот домохозяйкам приходится тяжелее. Они вынуждены все время находиться в квартире, в которой жили вместе с мужем и где все напоминает о нем.

Как быстрее забыть мужа и жить дальше после развода

Легко это сделать не получится. Между расставанием и новой жизнью — неизведанная пропасть. В один момент в человеческой душе образуется хаос из эмоций: ненависть, боль, стыд, любовь, гнев, страх перед будущим. Когда привычная жизнь разрушается, человеку нечем прикрыться, он как будто оголен. Потому возникает желание вернуть все обратно — то есть, найти укрытие, пусть оно будет шаткое и неуютное.

Усугубляют ситуацию страхи и сомнения, связанные с внешним миром: как жить дальше после расставания, как объяснить детям, почему папа уходит, как обеспечить их и себя, и, наконец, как объяснить родным и друзьям причины происшедшего?
Наиболее тяжелый случай — когда девушка выходит замуж слишком рано и не успевает понять, что такое быть ответственной за принятие решений. До замужества это была забота родителей, после — супруга. Получив свободу, она не знает, что с ней делать. Положение резко меняется, нужно строить новую жизнь, протаптывать дорогу самостоятельно. Если девушка, будучи замужем, нигде не работала, то сейчас ей придется начинать с нуля. Часто из-за предстоящей бедности наступает паника.

Прожив долгие годы брака, многие пары ощущают себя единым целым. Расставаясь, женщина определяет свое состояние фразой: «как будто руки лишилась» или «в сердце образовалось пустое место». Психологи называют такое явление слиянием. Чтобы восстановить целостность, слабой половинке пары нужно психологически отделить себя от супруга, семьи и даже ребенка. Этот процесс очень болезненный, поскольку вынуждает перекроить привычные представления о себе.
Расставание — печальное событие, но жизнь после разрыва с мужем есть. Об этом стоит помнить, проходя круги ада. В периоды спада эмоций говорите себе, что это — тяжелая, но вполне излечимая болезнь. Выздоравливать придется долго и непросто, вас ждут обострения и ремиссии, но в конечном итоге выздороветь получится.

Этапы испытания

Как пережить развод с любимым мужем. Чтобы пережить боль, необходимо ее прожить. Психологи говорят, что любое стрессовое событие, связанное с утратой — уход любимого, смерть, потеря работы — переживается почти по одинаковым сценариям. Выделяется несколько этапов проживания утраты человеком. Самая главная задача — пройти каждый из них последовательно. Нельзя перескакивать или застревать на каком-либо отрезке пути. Так же, как и нельзя ставить задачу быстрее забыть человека и подгонять себя.

Сколько будет длиться переживание — зависит от индивидуальности. Точные сроки предсказать невозможно. Иногда одна из стадий переживается легко, зато другая дается слишком тяжело. Также имеет значение, насколько сильно человек поддается потрясениям в обычной жизни. Если психика гиперчувствительна, тогда и идти придется дольше. В среднем прохождение всех этапов займет около года и к этому нужно быть готовым изначально.

Психология выделяет несколько научно обоснованных концепций переживания. Они имеют немало общих характеристик. Поэтому их смело можно объединить в пять этапов. Рассмотрим подробнее.

От шока к обиде

Как жить после развода с мужем. Первая эмоция — шок. Помните ли вы, что чувствовали при сильном ожоге? Сначала ничего. Только по истечению нескольких секунд наступает сильная боль. В данной ситуации происходит так же. Сознание сначала защищается — не верит, отрицает. Вы еще живете в привычном иллюзорном мире, которого уже нет.

Ведущей эмоцией на данной стадии является страх перед неизбежностью потери. Психологи говорят, что в этот период необходимо отыскать ресурсы, которые помогут преодолеть его. Здесь очень пригодится ненавязчивая и тактичная помощь близких. Однако самым лучшим лекарством является самоподдержка, проявление заботы к себе.

Есть очень простые упражнения, с помощью которых можно отыскать источник сил внутри себя для постепенного проживания данной эмоции. На вопрос: как вы пережили разрыв, многие женщины отвечают, что одним из хороших способов есть письменное изложение: «Моя жизнь без мужа». Отрадой может стать и форум в интернете, где можно излить свою боль.

Второй, не менее болезненный период — гнев и обида. Он настает, если на прошлой ступеньке вы отыскали верные ресурсы и прожили шок и отрицание в полной мере. Суть нынешнего самочувствия в попытках изменить произошедшее. Когда человек гневается, он стремится к активному действию. Здесь действие проявляется в поиске виновного. Если разрыв произошел из-за измены супруга, тогда объектом будет служить и он, и любовница, и сама пострадавшая. На данном этапе есть опасность «застрять», потому как пережить предательство мужа и разлуку одновременно — слишком большая эмоциональная нагрузка. К тому же наша культура отличается наличием негласного запрета на злость — хорошие девушки не злятся.

Чтобы сдвинутся с мертвой точки, важно осознать злость и научиться правильно ее выразить. Конечно, суть не в том, чтобы пускать кулаки в ход. Пока женщина пребывает в состоянии аффекта, лучше вообще ничего не делать. Выждите, когда пик пойдет на спад, а потом приступайте к освобождению от негатива. Вы можете кричать, бить стаканы, рыдать, рассказывать себе о своих чувствах. Задействуйте близких — маму, подругу, расскажите им о случившемся.

Опять-таки, обратитесь к ручке и листку бумаги — опишите негативные эмоции, что вас не устраивает, почему вы злитесь и на кого конкретно. Упражнение советуют делать специалисты, когда к ним обращаются за помощью с вопросом: как легче пережить разрыв с любимым человеком.

Как перенести развод с любимым: вина, депрессия, принятие
Третий этап называют компромиссным или стадией вины. Женщина отчаянно ищет ошибки в надежде исправить их и оказаться в прежней жизни. Именно сейчас дамы предпринимают любые методы, чтобы вернуть супруга домой: унижаются, обвиняют себя, дают обещания исправиться.

Как успокоиться после развода и не наломать дров на этом этапе? Нужно не дать себе впасть в самобичевание — научиться отделять понятие ответственности от понятия вины. Первое понятие — это принятие и исправление ошибок, второе — самонаказание. Чувство вины — опасная вещь. Оно может привести «заблудшую» женщину в религию (секты) или толкнуть под чье-то другое, более негативное влияние. Следите за своими поступками, контролируйте себя.

И снова рекомендуют написать письмо, где указать:

• Что вызвало недовольство в вашем поведении?
• Как можно исправить ошибку?
• Как смириться с ошибкой (если исправить невозможно)?
• Напишите, что прощаете себя.
• Сделайте выводы, как жить дальше после развода с супругом и не допустить оплошностей в новых отношениях.

За виной следует депрессия. Это — пик страданий. Здесь осознание потери завершается, появляется необходимость отделить себя эмоционально от бывшего спутника жизни. Заканчивается депрессия, как правило, смирением с тем, что больше вместе не быть и «отпусканием» дорогого человека.

Чтобы избавить себя от застревания в этом периоде, нужно составить список преимуществ вашего бывшего брака. Потом можно написать письмо с благодарностью, адресованное любимому. Благодарить — значит, потихоньку отпускать.
Для следующей фазы — принятия — характерно прозрение. Картина проясняется, становится понятно, как восстановиться после развода, откуда черпать ресурсы для личностного роста. Приходит понимание, что жизнь не закончилась, возможно, она только начинается. Расставание открывает новые возможности развития и взросления личности. Все эти признаки говорят о том, что проживание горя завершилось.

Конечно, рана от потери еще будет кровоточить, но у человека уже есть силы, чтобы превратить ее в символ победы и гордиться своей стойкостью и бесценным опытом.
Женщина, которая рано вышла замуж, учится быть ответственной, принимать решения и получать от этого удовольствие. Появляется новая надежда, а со временем и потребность в новой любви.

Однако и здесь есть подвох — после мучительных поисков ответа: как забыть мужа после развода, девушка чувствует, что ей наконец комфортно и порой не хочет выходить из данной фазы. Оставшись здесь навсегда, она будет лишь желать любви и новой жизни, но не перейдет к поискам счастья в реальной жизни.

Чего не стоит делать

Как начать жить после развода с любимым? Пребывая в такой ситуации, женщина не контролирует свои поступки и часто хватается за любую соломинку, лишь бы вернуться в привычную зону комфорта. Углубляясь в тему: как пережить развод с мужем советы психолога базируются на том, что, в первую очередь, не стоит делать, от чего себя нужно удержать.

А рекомендации следующие:

• Не пытайтесь вернуть ушедшего. Даже если он вернется, то, скорей всего, из чувства жалости или привычки. В попытках вернуть супруга дамы часто унижаются, чем делают себе еще хуже. Отбросьте мысль поделиться с ним болью в надежде, что он полюбит вас заново. Также не нужно возвращать его посредством манипуляции. Например, давить на то, что вы остались одна с ребенком или ссылаться на мнимую болезнь. Говоря о детях, вы забываете, что психика вашего чада только формируется, и с этим играть опасно. А говоря о своей болезни, вы можете навлечь на себя реальные проблемы со здоровьем. В вашем состоянии это несложно.
• Не бросайтесь в новый омут чувств. В связи с разрывом (особенно, если причина тому — любовница), жена чувствует себя неполноценной. Иногда на первом месте желание доказать супругу, а также себе свою нужность и привлекательность. В результате дама увлекается случайными связями, после чего ощущает себя грязной и обманутой. Или же другой вариант — девушка стремится к новым серьезным отношениям. Для чего? Чтобы исправить ошибки, которые были в предыдущем браке. В действительности происходит иначе — еще не осознавшая и не окрепшая особа перетягивает старую модель взаимоотношений в новую жизнь с другим человеком. С ней перекочевывают обиды, нерешенные конфликты и другие «радости». По мнению специалистов, серьезные отношения можно завязывать не ранее, чем через год после разрыва с бывшим.
• Не подавляйте негативные чувства. Часто после расставания с мужем с ним происходят перемены. Он может стать более грубым и безразличным. А виной тому женское поведение. Бывшая пассия, надеясь на возвращение любимого, не позволяет себе негативных эмоций в его присутствии, старается быть покладистой и хорошей. Супруг же, даже не думая о возвращении, начинает использовать это в своих целях. Тогда и возникают притязания на имущество, моральное издевательство или даже отказ финансово помогать детям.
• Не втягивайте в конфликты своих отпрысков. Когда женщина говорит: «вы не представляете, что я пережила!», часто она не знает о том, что ее чадо пережило в два раза больше. А все потому, что малыши склонны обвинять в разлуке папы и мамы себя. Таковы особенности их психологии. К тому же, когда родители расходятся, им не до детских хлопот. И это очень неправильно. Сейчас малышу нужно ощущать себя нужным, а не брошенными. И да, не делайте из ребенка жилетку для слез. Таким образом вы нагружаете его частью своей ответственности, что будет тяготить маленького человечка. Не манипулируйте, не шантажируйте супруга с его помощью. То, как ведут себя родители друг с другом, закладывает в маленькой голове фундамент примера будущих взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому воздержитесь от оскорблений, от навязывания: «не делай, как папа, делай, как я», и постарайтесь поддержать иллюзию малыша о том, что отец — самый сильный и смелый человек на свете. Пусть это мало походит на реальность, но будьте уверены — когда ваш сын или дочь подрастут, они сами сделают выводы.
• Не живите прошлым, живите настоящим. Не зная, как смириться с ситуацией, женщина часто возвращается в прошлое и либо идеализирует его, либо переживает боль заново. Очень плохо, если два-три года спустя вы все еще пересматриваете свадебные фото или же наоборот — пытаетесь найти способ отомстить за старые обиды. Если вы не можете простить, то хотя бы отпустите обиду. Прощение приходит тогда, когда уходит боль. Старайтесь жить здесь и сейчас. Только так можно привлечь хорошее будущее.

как пережить уход мужа к другой женщине

Всем привет! Не редко случается, что мужчина ушел к другой женщине. Как пережить уход мужа к любовнице? Ведь, в этот момент, законная жена подвержена множеству негативных эмоций, которые разрушают ее самооценку и жизнь в целом.

Пережить развод возможно, для этого, в первую очередь, необходимо успокоиться, не паниковать и не заниматься самобичеванием. Определитесь, хотите ли вы, на самом деле, вернуть мужа в семью или нет. Вы должны выстроить правильное поведение, чтобы понимать, как пережить достойно эту ситуацию. Начать самореализовываться и развиваться.

Муж постоянно уходит из дома: совет психолога

Если муж ушел из дома после ссоры, советы психолога не стоит считать пустым звуком. Ведь существуют определённые причины, заставляющие супруга бросить жену. Даже безупречная хозяйка может остаться без мужа. Мужчины нередко ведут себя как истинные эгоисты. По отношению к бывшей жене они поступают несправедливо. Но решение мужа оставить семью, как правило, мотивировано серьёзной проблемой — ущемлённым самолюбием. Даже случайно сорвавшееся с языка жены колкое слово может стать отправной точкой для завершения отношений.

Основные причины ухода мужа из семьи перечислены ниже:

• постоянно возникающие размолвки между супругами;
• отсутствие интереса к увлечениям мужа со стороны жены;
• регулярные придирки в адрес мужа;
• отсутствие сексуального интереса со стороны мужчины;
• попытки контролировать мужа, пренебрежительное отношение к его интересам;
• отсутствие желания ухаживать за собой у жены;
• постоянные упрёки по поводу малого заработка мужа.

Мужа может заставить уйти из семьи и желание жить полной жизнью и не давать никому отчёта в собственных поступках. Мужчина оставляет семейное гнездышко в том случае, если он проникся глубоким чувством к сопернице, с которой ему нравится проводить каждую свободную минуту.

Мужья довольно редко оставляют жену для того, чтобы жить в гордом одиночестве. Чаще всего «катализатором» разрыва выступают отношения с любовницей. Если муж ушел к другой, как быть в такой ситуации: совет психолога станет отличным подспорьем в расставлении правильных приоритетов в жизни.

Довольно часто роковая соперница не отличается особой красотой и по другим качеством ничуть не превосходит жену. Но ушедшему из семьи мужу комфортно именно с ней. Мужчине по душе жизнь с женщиной, не заставляющей испытывать чувство вины, не старающейся воспитать его по своему образу и подобию.

Тщетные ожидания в пустой квартире

Как же невыносимы вечера в пустой квартире… Бессонница по ночам и плач навзрыд: «Он должен вернуться! Почему он ушел?». В голове столько мыслей. Не могу молчать, нужно говорить, советоваться. Говорю часами, меня слушают, кто-то поддерживает, кто-то сочувствует, а кто-то подсказывает, что надо начать жить заново. «Но это же глупость. Как я без него?» Мне хочется, чтобы друзья, родственники его вразумили, пристыдили, и он бы опомнился и вернулся домой. Но они не могут мне помочь. Я одна, абсолютно одна. И от этого одиночества, словно сгораю.

Время идет, а я все равно продолжаю верить, что он обязательно вернется. Я это точно знаю. Мне и гадалки сказали об этом. В один день он поймет и начнет сожалеть, что ушел. И тогда обязательно вернется. Или намекнет, что хочет это сделать. И я его обязательно приму. Люди вокруг не понимают, как это страшно, когда уходит муж после стольких лет брака. Они не видят моей боли. Мне нужен только он и никто другой.

Все так несправедливо. И эта жуткая боль от того, что он не рядом, что я осталась одна, разъедает меня. Я не могу нормально жить, я хочу снова дышать и видеть солнце на небе, а не чувствовать мрак, который окутал мою жизнь. Все подруги и родственники стали исчезать из круга общения. Даже дети сводят разговор к минимуму. Квартира холодная и пустая. Все мои попытки как-то выбраться из этого состояния сводятся к нулю.

И снова наступают сумерки. И снова эта тревога окутывает мое тело и не дает мне жить. А так хочется нормально жить. Как все. Я вижу людей, которые сходятся, расходятся, сходятся вновь. Они счастливы. Почему у меня не так? Что мне делать?

Ушел муж – как пережить такой удар: советы психолога

По мнению психологов, не стоит скрывать собственные чувства. Непременно следует выговориться. О навалившейся на плечи беде стоит поведать:

• друзьям;
• психологу;
• родственникам.

Если встаёт дилемма, как пережить уход мужа из семьи, советы психолога выглядят таким образом:

• надо вести себя с достоинством. Женщине не следует унижаться перед супругом, умоляя не оставлять её;
• при расставании нужно казаться внешне спокойной, не выдавать истинных эмоций;
• не стоит задавать мужу бесполезные на данный момент вопросы в стиле: «И чем же она лучше меня?»;
• не следует использовать собственных детей в качестве инструмента мести мужу, запрещая им видеться с папой;
• не стоит концентрировать внимание на покинувшем семью супруге. Женщине следует посвящать больше времени детям, собственным увлечениям.

Как вернуть парня, мужчину после крупной ссоры?

Случилась ссора. В пылу эмоций вы с любимым наговорили друг другу лишнего. Во время крупных ссор люди доходят до пика, и тогда на партнера изливается все, что копилось внутри долгие месяцы, а то и годы. Нередко правда приправляется обидными высказываниями, которые слетают с губ исключительно с целью побольнее уколоть собеседника. После всех гадостей, которые вы наговорили и услышали, кажется, что вернуть отношения будет невозможно.

ВАЖНО: Если попытаться поговорить с мужчиной сразу же после ссоры, примирительная беседа может закончиться новой ссорой.

Вам необходимо остыть и дать охладиться партнеру. Время — вот ваш друг сейчас. Психологи рекомендуют не просто расслабиться, а заняться собой. Хорошими антидепрессантами станут походы в салон красоты, встречи с подругами, увлечения. Подарите передышку себе любимой, а за это время остынет и ваш избранник.

Если инициатором ссоры стали вы, то и первый шаг к примирению должны сделать вы. Выждите несколько дней, отдайтесь течению времени — вы сами почувствуете, когда следует позвонить мужу. Если инициатором ссоры выступил мужчина, то тем более спустите все на тормозах. Не нужно бежать с извинениями на следующий день, поберегите свою гордость. Сильный пол не любит женщин, которые себя не ценят.

Проанализируйте слова своего избранника, сказанные в пылу ссоры. Многие из них ничего не значат и брошены в ответ на ваши нападки. Но кое-что должно быть правдой. Мужчина недоволен вами? Вы перестали за собой следить? Готовите невкусно? Задумайтесь, что бы вы могли изменить в себе, чтобы ваш любимый чувствовал себя рядом с вами вновь счастливым.

Остыв, подумав над сказанным мужчиной и сделав выводы, вы можете настоять на разговоре, во время которого принесете извинения и покажете, что вы больше не тот человек, что прежде.

ВАЖНО: Только осознав, что вам придется изменить что-то в себе, идите к мужчине с извинениями. В противном случае ссора повторится и на этот раз, скорее всего, закончится расставанием.

Муж ушел и не звонит: совет психолога

Что делать, если ушел муж из семьи: ценные советы психолога собраны ниже:

1. Заниматься самосовершенствованием. Женщине рекомендуется всерьёз увлечься спортом, уделить время обновлению привычного гардероба.
2. Найти утешение в работе. После ухода мужа из семьи можно задуматься о повышении своей квалификации, посещении каких-либо курсов или даже получении второго образования.
3. Ходить на тренинги, организованные опытными психологами. Такие занятия помогут обрести утраченное душевное равновесие.
4. Отправиться в путешествие на море или другой город.
5. Чаще посещать театры или музеи, находить отдушину в посиделках с друзьями и подругами.
6. Делиться с детьми теплотой своей души, отдавая им свою любовь и демонстрируя глубокую привязанность.

Если муж ушел из дома, советы психолога предусматривают и отказ от определённых действий:

1. Не стоит отзываться негативно в адрес мужа при детях.
2. Не следует пытаться «сунуть нос» в новую жизнь бывшего мужа.
3. Не стоит строить планы мести бывшему супругу.
4. Не следует изводить себя сравнением с новоиспечённой пассией мужа.

Если муж ушел к другой, советы психолога позволяет увидеть другую сторону одиночества. Оно позволит уделять больше внимания собственным интересам. После разрыва с мужем жизнь по-прежнему продолжается. Со временем женщина сможет обрести счастье с другим мужчиной.

Внешняя привлекательность жены, её уверенность в себе может заставить вступившего на путь измены мужа сомневаться в верности собственного решения. Женщина, выглядящая обиженной и униженной, вызывает преимущественно негативные эмоции. В результате в мозгу бывшего мужа только закрепляется намерение расстаться с нею навсегда.

Какая бы глубокая рана ни терзала душу, женщине надо сохранять внешнее самообладание. Необходимо постараться принять сложившуюся ситуацию. Женщине стоит прятать настоящие эмоции как можно глубже, пытаясь держать себя легко и непринуждённо.

Муж уходит из семьи, как себя вести: советы психолога о новом партнёре

Появление в жизни женщины нового избранника нередко становится ударом ниже пояса для неверного мужа. При разводе мужчины нередко пытаются причинить своей супруге боль. Они не пытаются щадить её чувства, открыто демонстрируют пылкость чувств к новой спутнице жизни. Такими действиями муж старается наказать жену за плохое, в его представлении, отношение к себе. Он словно принимает положение ментора, который карает бывшую супругу и воспитывает нынешнюю.

Если же оставшаяся одна женщина находит в себе силы не мучиться из-за коварства близкого человека и построить новые отношения, мужчина испытывает шок. Бывший супруг нередко первое время ощущает себя несчастным и обманутым. В отдельных случаях муж даже старается вернуть бывшую супругу. Но при этом он обычно преследует неблаговидную цель: поссорить женщину с новым избранником.

Семья – главное в жизни

Для любого человека семья играет важную роль. А для обладателя анального вектора семья – это главное, это смысл его жизни, высшая ценность. Для них развод — это конец мира. У них не укладывается в голове, как можно разрушить самое ценное, самое главное, самое дорогое, что есть в этой жизни. Даже если в семье все было не так уж и гладко. Они убеждены, что ссоры, непонимания, неудовлетворенность — это не повод разрушать семью. По натуре такие люди самые верные, преданные, надежные и в семье, и в дружбе, и в работе. Для них любовь, брак, дружба — один раз и на всю жизнь. И менять одного супруга на другого подобно катастрофе. Их психика этого не приемлет. Ни для себя, ни для других.

По своей природе такие люди довольно ригидны, поэтому тяжело приспосабливаются к изменениям. Им свойственна особая устремленность в прошлое. Наряду с прекрасной памятью эти свойства даны им для реализации их природной роли – накапливать и передавать в неизменном виде знания, опыт прошлого будущему поколению. Часто они становятся отличными преподавателями и другими специалистами. Однако именно эти свойства не дают им забыть. Забыть супруга, который ушел. Забыть, как им было хорошо вместе. Забыть, как было больно и обидно, когда он ушел. Человек как будто навсегда застревает в прошлом, которого уже нет. Полностью погружается в воспоминания и теряет связь с настоящим моментом.

Быть доброжелательной

Как это ни смешно может показаться на первый взгляд, такая рекомендация действительно реально помогает. Но нельзя с себя требовать такой жертвы. Если женщина чувствует, что не готова улыбаться и не знает, как вести себя в присутствии бывшего мужа, который ушел от нее, то лучше не пытаться играть малоприятную роль. Необходимо, чтобы доброжелательность исходила из сердца. Не нужно постоянно возвращаться к одному и тому же вопросу, заставлять себя звонить ему по телефону или приходить в гости. Доброжелательность способна растопить сердце даже самого каменного человека, который, на первый взгляд, напрочь лишен каких бы то ни было эмоций.

Когда женщина становится ласковой и улыбчивой, на нее действительно приятно посмотреть. Может так получиться, что ушедший в порыве негодования муж захочет к ней вернуться, чтобы снова быть рядом. Вот почему благосклонное отношение к партнеру поистине творит чудеса. Женщина сама в силах привлечь внимание мужчины. Вопрос только в том, захочет ли она прикладывать так много усилий ради человека, который однажды предательски ее оставил одну.

Муж ушел к любовнице как сложилась его судьба?

Итак, вы столкнулись с шоковой ситуацией – семья построена давно или совсем недавно рушится со скоростью карточного домика, на горизонте появилась другая женщина – любовница. Вот он уже собирает чемоданы, прощается навсегда. Но будет ли действительно счастливой судьба бывшего вне дома, как теперь быть у разбитого корыта?

Разбираемся в причинах

Проводить ночи в раздумьях «как он живет там», «почему так» порой доводят прекрасный пол до нервного срыва или еще чего хуже. Чтобы не усугублять, давайте сначала поставим «правильный диагноз» по какому основанию случился инцидент, что этому предшествовало.

Причина всегда ближе, чем думаем – она в нас самих. Примеры вины со стороны женского пола:

• обиды, недовольство, упреки – все копилось годами и наконец-то выплеснулось наружу. Вспомните, ведь муж старался промолчать и не провоцировал скандалы;
• неухоженная внешность, полное отсутствие макияжа, затасканный халат – это стало ежедневным и не меняющимся ни под каким предлогом. Перестали думать о нем как о мужчине, а он, естественно, о вас как женщине, которую нужно завоевывать;
• желание финансовой независимости и карьеры вышли на первый план, а благоверный проживет и на полуфабрикатах, без интима, и, вообще, дети – это лишнее.

Если в жизни присутствовала хоть одна из трех причин, то вопрос «почему выбрал любовницу» уже не такой непонятный, как казалось ранее. Но это лишь самые распространенные факторы, а их еще великое множество.

Супруг уходит к любовнице не только по вашей вине, есть еще другие примеры причины измены:

• жажда новизны – он охотник и желает завоевывать и чувствовать азарт;
• желание свободы – он чувствует себя обремененным браком;
• комплекс неполноценности – сексуальные претензии будут исправлены, но уже не с вами;
• скука – полная предсказуемость, опека, любовь со стороны жены будет также угнетать, ведь мы немного мазохисты, и хочется разного;
• стимул – если он муж не видит в жене причин дальнейшего своего развития, он будет искать новый;
• чувство остроты новых ощущений.

Тем более муж ушел к любовнице не сразу, а долгие месяцы или даже годы, выжидал момент или окончательную капитуляцию женщины.

Как смягчить удар

Если муж ушел к любовнице, то постарайтесь достойно стерпеть обиду, максимально облегчить последствия развода, если он имеет место. Признайтесь себе, хотите вернуть супруга или есть хоть малюсенькое желание начать жить заново, не превращайте свою жизнь в уныние, однотипное существование. Посмотрите на все, с другой стороны, вы молоды и полны сил, чтобы идти дальше, получить больше, чем имели.

Запомните следующее:

• время – лучший доктор, оно лучший психолог или психоаналитик. Принимайте то, что есть, живите дальше, строя новую жизнь;
• самое плохое, что могло произойти – уже случилось, поэтому радуйтесь – хуже уже не будет. Бывший показал вам, кто он есть на самом деле, и тем самым избавил от сомнений;
• открывайтесь всему новому (возможностям и желаниям), которые раньше были под запретом или у вас не хватало времени;
• расширяйте круг общения новыми друзьями. Знакомьтесь, флиртуйте и наслаждайтесь вниманием противоположного пола. Бывший муж женился на любовнице, и теперь ей будет высказывать претензии об остывшем ужине и непроглаженной рубашке. И эта злополучность как бумеранг вернется.

Задайте себе вопрос: много ли потеряно с его уходом из семьи? Реализуйте себя в самой неожиданной области и станьте выше всех разборок и выяснений причин.

Если же чувствуете, что не сможете спокойно жить дальше, так и не узнав причину ухода. Постоянно думаете, как сложилась судьба сразу после развода, давайте это выясним.

Как вернуть мужа в семью

«Вернуть нельзя отпустить». Запятую, вы должны поставить сами. Если же поставили сразу после первого «вернуть» — приступайте! На войне, как на войне все средства хороши, раз уж любовница увела мужа из семейного гнезда, сделайте то же самое. Мужчины после развода – существа любвеобильные, свободные, руководить которыми не составит труда, используя хитрость. Предпринимайте конкретные действия по возвращении мужа в семью:

1. будьте всегда красиво одеты, не ленитесь наносить макияж;
2. наведите порядок в доме и в мыслях;
3. делайте такие поступки, которых от вас никто не ожидает;
4. найдите в себе «изюминку», привлекающую внимание;
5. ведите себя непринужденно и доброжелательно, когда случайно (нарочно) встречаетесь с бывшим;
6. не демонстрируйте недовольства, плохого настроения;
7. налаживайте теплые отношения с бывшей свекровью;
8. попытайтесь временно стать другом для бывшего супруга, расскажите ему о своей жизни, узнайте как дела у него, попробуйте дать ему совет, если попросит;
9. выполняйте просьбы, улыбаясь, показывая, энергичность и жизнерадостность;
10. изредка намекайте на женскую слабость, необходимость поддержки.

Получается, молча смириться, когда супруг уходит к любовнице, можно лишь в тех случаях, когда сами это спровоцировали, или он реально больше не нужен. Но если мужчина с вами обрел счастье, а любовница, разрушила жизнь, внезапно в нее ворвавшись, то стоит и побороться за себя. Вполне реально выиграть второй раунд.

Ведите себя достойно, не показывая своей беспомощности. Ведите себя уверенно, следите за внешностью, займитесь фитнесом, чтобы держать себя в форме. В скором времени, если это была действительно кратковременная интрижка – благоверный примчится на всех парах, умоляя простить его, но здесь уже козыри на руках и вам решать: «казнить» или «помиловать».

Что будет с мужем — Реальные истории

Конечно, хорошо рассматривать расторжение брака со стороны женщины. Любовница – это разлучница, супруга – жертва, а кто же тогда муж? Как ощущают себя мужчины после развода? Как дальше складывается судьба, когда бывший муж женился на любовнице.

Советы о том, как удержать его, не впасть в депрессию, если расставание произошло, учтены и будут использованы. А обретает ли счастье он, разведясь с женой? В любовном треугольнике жена-муж-любовница все не так просто как кажется с первого взгляда. Давайте проанализируем, страдают ли мужчины после ухода из семьи, изучая реальные истории.

А. 40 лет: «Некоторое время с женой был очень тяжелый период ссор, обид и нервов. В этот момент произошло знакомство с Н. мне показалось, что я влюблен, почти дошло до интима, но Н. заявила, что хочет со мной семью и детей. А я вроде как после этих слов очнулся. Вернулся к жене. Н. еще долго преследовала и пакостила, устраивая скандалы, закатывала истерики. Этим она убила последние чувства к ней. Жена была готова к разводу, еле отговорил, вроде простила». Этот пример самый простой и распространенный, который показывает, что судьба мужчины немного поиграла с ним, и опять вернула все на круги своя, а отношения только стали крепче.

Есть и другой случай, когда виной всему серьезные чувства. Последствия развода приносят не горе, а новую лучшую жизнь мужчине. Имея к любовнице сильные чувства, создается новая счастливая семья. Бывшая жена тоже имеет право на счастье, не исключено, что с разводом оно придет быстрее, чем ожидается.

Или следующая ситуация: Г.33 года: «Жена мне не мешала устроить свою личную жизнь с другой. Брак у нас неудачный, но ребенка люблю безумно. Были периоды ссор, разъездов, а потом период штиля, когда жили вместе просто от одиночества, ради ребенка. Так продолжалось некоторое время, пока я не полюбил одну из знакомых жены. Супруга не только не была против, а еще и помогала наладить новую жизнь. Переехал к любовнице и живем счастливо. Развод не повод ссориться». Хотя эта история очень большое исключение из закона о бумеранге, который всегда возвращает долги.

Есть еще одна занятная ситуация из жизни мужчины, который вообще не принимает никакого решения.

А.38 лет: «Я люблю одну, а с женой живу в браке уже 20 лет, она мне близкий по духу человек, у нас дети, много знакомых и родственников. Жена знает о моей связи, они знакомы и ненавидят друг друга. Я готов оставить все, только перед этим хочу выдать жену замуж, чтобы она не обижалась на меня. Так живем уже 4 года. Я не хочу разрушать то, что так долго строил, плюс дети, общая работа с женой в одном коллективе. Не хочу пересудов со стороны общих друзей, родственников или знакомых. Одна надежда на то, что ситуация сама по себе разрешится. Жена найдет кого-нибудь, выгонит или другую работу предложат».

Читая эти строки, вы еще хотите держаться мужа всеми силами и узнать как он живет без вас?

Здесь супругу сделать выбор страшно, он боится перемен, пускает все на самотек, принося боль, страдания и себе и обеим женщинам. Разве такого вы хотите в жизни? Хотите принимать за мужа-тряпку, который ждет, пока упадет манна с неба и поможет ему определить свою судьбу. Думаю, что нет, тем более что такое видение близко к абсурду.

Что делать в итоге

Мужчина разводится или уходит, держа в голове мысль о возможности вернуться пусть через надцать лет, начав с нуля. А женщина, обычно, уходит безвозвратно. Если вы связаны общими детьми, то придется как-то общаться с бывшим мужем. А вот если он расстанется с любовницей, то вычеркнет ее из жизни навсегда.

На оба случая вывод один: задумайтесь, как будет проходить ваша жизнь, когда дети вырастут, вполне возможно, будут жить отдельно от вас. В каком случае будет большая потеря – если откажетесь от счастья во благо семейного долга или если примете решение отпустить и жить дальше своей счастливой жизнью. А еще лучше спросите у детей, хотят ли они такой жизни: вечно растрепанной нервной мамы и гуляющего папы. От ответа будет зависеть ваш выбор: дальше следить за судьбой бывшего с попытками возврата, или построить новую жизнь.

Муж ушел к любовнице, и как сложилась его судьба вариантов немного. Если дом, который был общим всегда манил уютом, пахло вкусным ужином, а вы следили за собой – не переживайте из-за ухода. Ибо он, скорее всего, вернется даже от молоденькой или беременной подружки – потому что здесь тихо, спокойно и стабильно. Жена обязательно вернет мужа просто отпустив без скандала, истерик и слез.

Как вести себя женщине если муж ушел из семьи?

www.freepik.com

Когда пара строит свои отношения, никто не предполагает, что такая красивая любовь может когда-нибудь закончиться, что чувства остынут, и сможет произойти разрыв, развод. Разумеется, не каждые отношения заканчиваются расставанием, многие пары счастливо живут вместе и отмечают золотую, жемчужную и прочие юбилейные свадьбы. Это не значит, что, прожив 50,60 и более лет вместе, супруги никогда не ругались. Наверняка, ругались, может, даже расставались, но находили в себе силы простить друг друга. И вот… Муж ушел из семьи.

Муж ушел из семьи: почему так бывает?

Чаще всего мужчина уходит из-за того, что с женой у него больше нет ничего общего, кроме, может быть, детей и купленной в браке квартиры. В начале отношений были совместные походы в кино, театр, выставки, на спортивные или зрелищные мероприятия. Вместе обсуждали увиденное. Вместе путешествовали и делились полученными впечатлениями. Это объединяло и укрепляло брак. Со временем пара либо осела дома и молча смотрела по вечерам ток-шоу или новости, либо каждый стал развлекаться себя в компании своих друзей. И вот появляется женщина, которая готова смотреть те фильмы, которые нравятся мужчине, ходить с ним на футбол или на рыбалку, читать те книги, которые он ей советует. И плюс ко всему эта женщина дарит свежие сексуальные впечатления и выглядит не так, как жена, — ново, необычно. И тогда мужчина решается на разрыв. Даже если он не уходит к женщине, разделяющей его интересы, он уйдет от женщины, которой он не интересен.

Также отталкивает мужчину неухоженная женщина. Он помнит ее красивой, цветущей, когда приглашал ее на свидания, его сейчас окружают такие же красивые и нарядные женщины, а дома жена ходит в старом линялом халате, с бигуди на голове и маской-пленкой чудовищного вида на лице. У любой женщины дома на кухне должен висеть халат и фартук, которые она надевает на время готовки и снимает сразу по окончании своих кулинарных упражнений. Такой же халат нужно иметь на время уборки. В остальное время задача женщины – для себя, для мужа и для детей – выглядеть опрятно. В магазинах продаются симпатичные домашние платья и костюмы. Приобретение пары платьев не разорит семью, но украсит женщину. Бигуди и маски должны использоваться, когда мужа нет дома. Неухоженная женщина, пропахшая хлоркой или жареным луком, в мятом халате и с обкусанными ногтями не вызывает у нормального мужчины не только что сексуального влечения, но даже желания находиться рядом.

Точно так же непривлекательно выглядит мужеподобная женщина. Одежда унисекс хороша для занятий на стадионе или в спортзале, но мужчинам нравятся женщины, похожие на женщин, а не на бесполых существ. Отталкивающе действует на мужчину мужские привычки женщин. Нормальный мужчина не испытывает желания при общении с похожей на мужчину внешне или манерами женщиной.

Еще одной причиной ухода мужчины из семьи становится неправильная модель отношений. Чаще всего женщина начинает играть роль матери. Она опекает мужа, заботится о нем не уважительной заботой жены, а всеобъемлющей заботой матери в отношении младенца. Распространенная шутка о том, что у замужней женщины есть рожденный ею ребенок и рожденный свекровью, могла бы быть смешной, если б из-за такой модели не было бы столько разводов. Женщины с трудом отпускают во взрослую жизнь детей, особенно сыновей, хотя тем уже под тридцать. И к детям причисляют своих мужчин. У такой архизаботливой женщины нет своей полноценной жизни, она живет чужими жизнями и мешает своим близким двигаться вперед.

Стремление женщины переделать мужчину, подогнать его характер и темперамент под свои запросы, решать за него, чем ему заниматься, что делать по дому, куда идти работать, с кем и как проводить выходные, пагубно влияет на отношения. Эта причина вытекает из приведенной выше.

Одна из причин ухода мужчин является также нереализованный сексуальный потенциал. Даже при нормальной физиологической потребности мужчины он не всегда может реализоваться с женой, особенно, когда ее потенциал ниже, или она воспитана в традициях «приличной женщине этого не надо». Если причина ухода именно в этом, то такая женщина будет терять всех мужчин, с которыми попытается построить семью, поскольку нормальной супружеской жизни будут сильно препятствовать полученные в детстве комплексы. Сюда же можно отнести рутину и однообразие в интимной жизни.

Недопустимо оскорблять мужчину, унижать его, особенно при людях. Наедине супруги могут выражать свое недовольство друг другом, но в общество выносить свои неурядицы нельзя.

Иногда мужчины уходят от тяжело больных жен и детей. Они вообще плохо справляются с длительной психологической нагрузкой и в случае, когда ситуация затягивается и положительного результата ждать не приходится (при необратимой парализации жены, рождении ребенка с синдромом Дауна или тяжелой формой ДЦП, например), мужчины уходят из семьи, отворачиваясь от проблем. Больная женщина не может выглядеть красиво и привлекательно для мужчины. Его можно сколько угодно осуждать за подлое предательство, но, если жизнь ему покажется невыносимой, он уйдет.

Отсутствие детей не так часто выступает самостоятельной причиной ухода мужчины из семьи. А вот рождение детей против воли мужа – серьезный повод для него пересмотреть отношение к жене. Решение о рождении детей должно быть обоюдным. Совершенно недопустимо беременеть «назло», из соображения, что «уже пора», «мама хочет внуков» и с других инфантильных позиций. Фармация предлагает широчайший выбор средств контрацепции, так что говорить о беременности как о «случайно», значит, расписываться в собственной безграмотности и безответственности. Многодетная мать имеет те же шансы на сохранение разрушающейся семьи, что и бездетная жена, а возможно, даже меньшие.

Еще одна причина ухода мужа из семьи – несовпадение в принципиальных вопросах. Сторонник активного отдыха и любитель валяться две недели ряду на пляже не смогут быть одинаково довольны своим отпуском: одному будет мало движения, другой устанет. Любитель тихих семейных вечеров с чаем и душа компании с привычкой каждые выходные встречаться с друзьями взаимно не поймут друг друга. Так же вряд ли смогут договориться ценитель традиционной модели семьи и приверженец так называемых свободных отношений.

Иногда сильно портят брачные отношения негативные отношения с родственниками. Когда родители настраивают сына или дочь против невестки или зятя, это рано или поздно подточит фундамент молодой семьи. Если же конфликты открытые и сопровождаются скандалами, то разрыв произойдет быстрее. Единственный выход – отселение от старшего поколения и ограничение контактов с ними до необходимого минимума.

Что делать, если муж ушел из семьи?

Что же делать жене в первое время, если муж ушел из семьи? Для начала нужно трезво (именно резво) оценить ситуацию. Если муж ушел к любовнице, то вероятнее всего, что возвращать его не стоит, даже если он сам захочет вернуться. Тень чужой женщины долго будет сопровождать возвратный брак, жене будет очень трудно не ревновать мужа и не подозревать его в новой измене при опоздании с работы домой, звонке от незнакомой женщины, малейшем отчуждении мужа.

Женщине нужно воспользоваться паузой в отношениях и переоценить свою внешность, свое поведение в семье, свое умение вести домашнее хозяйство, свое отношение к мужу, в конце концов. Если причина ухода мужчины в чем-то из перечисленного, то нужно принять меры по исправлению ситуации, поскольку недостатки в перечисленных областях будут препятствовать восстановление прежних и построению новых отношений.

Стоит увеличить отдаваемое детям время и внимание. Она очень тяжело переживают уход отца из дома и нуждаются в материнской поддержке и сочувствии. Как бы ни сложились отношения между взрослыми, детям от их союза нужны оба родителя.

Как быть женщине, от которой ушел муж?

Если муж ушел к другой женщине, то отпустить его и отпустить ситуацию психологически. Не пережевывать обиды, не упрекать себя, не думать, что было бы, если… Нужно просто продолжать жить и быть готовой как к диалогу с бывшим мужем, так и к новым отношениям с другими мужчинами. Диалог с ушедшим мужем необходимо поддерживать, если остались общие дети, общий бизнес и иные связующие нити. Редко, но случается, что бывшие супруги остаются друзьями.

Главное, не пытаться отплатить мужу тем же, заводя роман назло ему. Вообще не стоит совершать того, о чем потом будет стыдно вспомнить.

Если муж ушел в «никуда», то есть высокие шансы восстановить с ним отношения. Нельзя надоедать ему письмами и звонками, подкарауливать по дороге и являться к нему без договоренности. Можно написать один раз и подождать ответа. Либо позвонить с просьбой о встрече и разговоре. Вести себя следует спокойно, не истерить и не скандалить: ведь из-за истерик и скандалов муж, возможно, ушел.

Не стоит допрашивать мужа, забрасывая его вопросами о причинах расставания. Вероятно, он сам не сможет сформулировать свои аргументы.

Как объяснить детям, почему папа ушел?

Нет универсального рецепта, которому можно следовать при постоянных вопросах ребенка об уходе отца. Исходить нужно и индивидуальных особенностей ребенка. Кто-то психически силен и может воспринять ответ типа «папа полюбил другую женщину и будет жить с не» или «папа принял решение жить отдельно, но ты всегда можешь с ними видеться». А кто-то не готов ко всей трудной правде и ему нужно давать неполные ответы. Впечатлительному ребенку с неустойчивой психикой можно сказать, что папа какое-то время поживет отдельно или что папе нужно решить определенные проблемы, поэтому сейчас он не рядом. Детям с ранимой психикой не стоит нагружать жесткими словам вроде «никогда», «навсегда» и другими. У ребенка должна оставаться надежда на перемены. Ведь и у мамы в глубине души есть такая надежда.

Совершенно точно нельзя

• Запрещать ребенку видеться с папой;
• Рассказывать ребенку, как плохо жилось с папой;
• Оскорблять и унижать отца в глазах ребенка;
• Шантажировать отца детьми по типу «если то-то и то-то, ребенка не увидишь»;
• Рассказывать сыну или дочери о любовных похождениях родителя;
• Принуждать называть папой маминых любовников;
• Препятствовать участию отца в жизни ребенка.

Что нельзя делать после ухода мужа из семьи? Как пережить расставание с любимым? Уход мужа — не крушение жизни

Что делать, если мужчина ушел из семьи?

Уход мужа из семьи нельзя ни в коем случае воспринимать как трагедию вселенского масштаба. Это этап вашей жизни, пусть и не самый яркий. Но ничего не делается просто так – все события нашей жизни даются нам для какого-то урока. Вот и из развода нужно сделать необходимые выводы, возможно, что-то изменить в себе и начать новый жизненный этап.

Как правильно пережить момент ухода мужа из семьи?

Бракоразводные процессы, к большому сожалению, встречаются сейчас всё чаще. Но каждый по-разному на них реагирует. Если супруги сели, всё обсудили и решили разойтись по обоюдному согласию, тогда расставание переживается намного легче. Но вот когда новость о разводе гремит как гром среди ясного неба, когда девушка не подозревала о желании мужа уйти из семьи и желает сохранить ячейку общества – в таких случаях разрушение семьи для жены происходит очень болезненно.

Как же с этим справиться? Самое главное – это пережить сложившуюся ситуацию с достоинством и в дальнейшем не озлобиться на всю сильную половину человечества.

Представительницы прекрасной половины человечества должны уяснить для себя, что отныне их дорожки с когда-то любимым человеком разошлись. А для этого нужно избавиться от всех вещей, которые напоминают о совместной жизни, а тем более от предметов, которые связаны с какими-то приятными воспоминаниями. Не нужно пересматривать совместные фотографии или видеозаписи. На какое-то время следует отказаться от встреч с общими друзьями и знакомыми.

Девушки должны смириться с тем, что муж предпочел ей другую.

Также не рекомендуем пытаться узнавать что-то о новой жизни супруга. Он для вас – чужой человек. Так почему же вас должна интересовать личная жизнь чужих людей?

Ещё одна важная рекомендация – не пытайтесь что-то доказывать бывшему. Попытки показать, что вы лучше и что он многое потерял, ни к чему хорошему не приведут, а иногда и наоборот, выставят вас в смешном свете.

Не нужно пытаться моментально выбивать “клин клином”. Поиски нового объекта для любви сразу же после расставания ничего не дадут. Напротив, вы поступите ровно так же, как поступил ваш супруг – используете кого-то в своих целях, играя на его чувствах.

Следующим этапом после принятия ситуации становится отвлечение от негативных мыслей. Как ни крути, а они периодически будут накрывать одинокую женщину. Самым простым способом является изменение внешности в лучшую сторону. Согласитесь, депрессивный настрой только увеличится, если в зеркальном отражении девушка будет видеть уставшую особу с неряшливым и неухоженным видом, да к тому же ещё и располневшую.

Можно что-то кардинально изменить в своей внешности. Например, сменить цвет волос или прическу, сделать татуаж губ, бровей; обновить гардероб. В это время вы не только отвлекаетесь, но ещё и работаете на перспективу – как только хандра пройдет, в отражении вас будет ожидать прекрасная дама, готовая к новым любовным свершениям.

Вариант с головой окунуться в профессиональную деятельность не считается самым подходящим для представительниц прекрасной половины человечества. Обычно так поступают мужчины, когда желают забыться. Но и этот метод отвлечения не стоит исключать. Возможно, именно на работе вы встретите свою новую любовь.

Рекомендуем обзавестись домашним питомцем, если такового не было у вас раньше. Лучше пусть это будет собака. Во-первых, она является символом преданности. А во-вторых, это животное требует как минимум двухразового выгула, что дает возможность больше гулять на свежем воздухе, улучшая вашу физическую форму и отвлекаясь от насущных проблем.

Хорошо помогут отвлечься занятия спортом. Причем можно выбрать довольно необычный вид спорта. Благодаря такой смене занятий вы и на жизнь станете смотреть по-новому. Плюс ко всему улучшенная фигура не может не радовать и придавать уверенности в себе. Подобные занятия имеют ещё одно преимущество – знакомство и общение с новыми людьми.

Как вести себя с ребенком, если из семьи ушел муж?

Проблемы увеличиваются, если женщина осталась не просто брошенной, но ещё и с ребенком на руках. В этом случае вся ответственность за малыша ложится на её плечи, поэтому времени на депрессию не остается.

Нельзя настраивать ребенка против папы и тем более запрещать им видеться. Дайте своему чаду повзрослеть и самому решить, будет ли он поддерживать контакт с отцом. Однако во время встреч папы и малыша у вас дома установите четкие правила как для бывшего мужа, так и для самой себя. В такие моменты мужчина перед вами – это просто отец вашего чада. Не нужно надеяться на восстановление отношений и пытаться каким-то образом вернуть мужа – он сделал свой выбор.

Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь ребенка не изменилась с уходом отца. Продолжайте играть с ним, заниматься, водить на различные секции.

Что делать, если муж ушел из семьи? Советы психолога

Можно выполнить несколько нехитрых действий, чтобы помочь самой себе пережить расставание с любимым человеком.

1. Избавьтесь от отрицательных эмоций. Для этого можно плакать, кричать. Но главное – вам никто не должен мешать. Если вы не выплесните негатив из себя, он будет тянуться за вами в дальнейшую жизнь и мешать вам жить.
2. Попытайтесь понять причину ухода супруга. Это поможет вам избежать этих ошибок в будущем.
3. Старайтесь постоянно чем-то заниматься. Необходимо ставить перед собой цели и непременно добиваться их. Тогда вам будет за что себя любить и уважать.
4. Не переставайте доводить до совершенства свой внешний вид. Над этой стороной нужно также работать ежедневно.
5. Возьмите чистый листок бумаги и напишите на нем всё, что вам не нравилось или раздражало в вашем супруге. Затем перечитайте свои записи и даже не один раз. Вы удивитесь, сколько негатива ушло вместе с мужем из вашей жизни. Отныне нет необходимости на кого-то злиться, ругаться, пытаться что-то исправить.
6. Вещи, напоминающие о муже, можно не просто выбросить, а, например, сжечь их либо побить. Таким образом получится еще одни способ выплеснуть весь свой негатив. В квартире можно сделать ремонт или хотя бы перестановку. Даже такая мелочь освежит жизненные ощущения.

Что чувствуют мужчины после ухода из семьи?

Даже если сам супруг был инициатором развода, не думайте, что ему это решение далось легко. Сильной половине человечества сложнее ещё и потому, что они не могут полностью выплеснуть свои эмоции, а держат всё в себе.

Итак, что же творится в душе ушедшего мужа?

• он чувствует утрату. Так или иначе, с вами он прожил какую-то часть своей жизни и поэтому ощущает, что чего-то в новой жизни не хватает;
• боязнь совершения ошибки. Супруг все равно боится, что оставив семью, может совершить непоправимую ошибку;
• горечь за потерянные годы. Иногда, к сожалению, мужчина осознает, что не был счастлив с женой и сожалеет о том, что раньше не решался изменить свою личную жизнь к лучшему.

Причины ухода мужа из семьи

Поводов для разрушения семьи может быть немало:

• проблемы в общении с супругой;
• нерегулярная либо однообразная интимная близость;
• измена жены;
• запущенность внешнего вида женщины;
• проблемы с родственниками супруги;
• непримиримость характеров и взглядов на жизнь;
• накопленная усталость из-за возникших проблем (это могут быть и бытовые, и финансовые неурядицы), нереализованных планов;
• желание мужчины полностью отдаться карьере, бизнесу, науке, политике либо творчеству;
• конфликты, причинами которых становятся дети (причем вина малышей может быть как прямая, так и косвенная).

В любой ситуации нужно стараться сохранить семью. Ведь разрушить все намного проще, чем построить, пройдя “огонь, воду и медные трубы”. Но если все же расставание произошло, не стоит винить себя в этом, нужно сделать вывод, может быть, что-то поменять в себе и приготовиться к новому подарку судьбы.

Что нельзя делать после ухода мужа из семьи? Как пережить расставание с любимым? Уход мужа — не крушение жизни

От меня ушёл муж после 7,5 лет брака,ребёнку 5,5 лет.Ушёл потому что как он сказал разлюбил,сказал мне это перед Новым Годом хотя особых проблем в семье у нас не было.Ещё полгода назад он мне клялся в любви и верности,а потом как гром среди ясного неба его признание и нежелание что либо менять в наших отношениях.Я пыталась спасти нашу семью как могла,просила,умоляла,но он твёрдо стоял на своём.Сказал что нужно проверить чувства.На Крещение 19 января утром он собрал вещи и ушёл.Оставив нас в съёмной квартире и без копейки денег.Мы живем в Италии,родных и близких,а тем более друзей у меня рядом нет,работы тоже,все эти годы после рождения ребёнка я не работала.Через 3 дня была первая попытка суицида, ребёнок ответил на его телефонный звонок и он меня спас вовремя,после этого муж до вчерашнего дня ещё приходил переночевать,а потом решил забрать оставшиеся вещи и уйти навсегда.И вчера я попробовала убить себя повторно, меня опять спасли,на этот раз выжила чудом,пришла его мать,она сказала что почуяла неладное и пришла домой,выбила дверь,я уже даже не хрипела,была вся синяя,помню только яркий свет и её лицо над собой.Муж пришел,посмотрел на меня,прочитал мне мораль и ушёл на работу.В больницу мы не обращались,сейчас я дома,морально тяжело,понимаю что всё это зря,ничего не вернуть и не изменить,как заставить себя измениться?Как жить дальше,как не совершить повторно эту глупость?Ему безразлично даже если я умру,я это поняла вчера.Мне очень тяжело это осознавать,но это правда.Подскажите как вырваться из этого кошмара?
Поддержите сайт:

Яна , возраст: 39 / 14.02.2012

Для тех кто переживает расставание есть более
специализированный сайт http://www.perejit.ru/

Каково ребенку будет без матери? Ведь каждому
ребенку нужна мать. Бог в помощь!

Русик , возраст: 22 / 14.02.2012

Плохо!Не знаю,сам такой!Но знаю точно этот мир никуда не годный и нужно остатся в живых ради детей.Где гарантия что за ними будут смотреть лучше чем вы. Выбора нет нужно «сьесть» иначе смысла в Вас нет. Через своих детей и узнаете, что такое реальная любовь. Не можете сделать это никак. И еще плохо то что за этот поступок можно вызвать не жалость и чуство вины, а презрение. Переживите это пожалуйста.

и , возраст: 41 / 14.02.2012

Здравствуйте, Яна. До слез затронула Ваша история. Очень хочется помочь хоть советом, хотя понимаю, что когда болит душа и жить не хочется, не до советов. Но все же. Почему Вы считаете, что Ваша жизнь закончена и впереди ничего хорошего уже не будет? Вам просто необходимо жить хотя ради ребенка и близких людей. О них Вы подумали, разве не ради ребенка стоит жить. Не нужны мужу? Судя по Вашему рассказу о нем, это даже к лучшему, что такой человек ушел из Вашей жизни. Вы еще очень молоды, чтобы ставить на себе крест,вдруг в будущем Вас ждет что-то очень хорошее, а Вы так и не узнаете. Да в конце-то концов вырастить ребенка, увидеть своих внуков, разве этого мало?
Смотрите, Вы не случайно остались живы после двух попыток самоубийства. Я уверена, Бог дает Вам еще один шанс все исправить. Поэтому мой Вам совет — срочно ищите православного священника (думаю, даже в Италии должны быть православные Церкви) и покайтесь о грехе, попросите совета. Не найдете — просто дома помолитесь Богу, Божьей Матери, Ангелу-Хранителю, попросите прощения и помощи и обязательно помощь будет.

Натали , возраст: 35 / 15.02.2012

Дорогая Яночка, держитесь. Сколько нас женщин переживали подобное, и ничего, справляемся. Больно, тяжело, понятно это, сама год как разведена. Могу только сказать, что если потерпеть, пройдет, отпустит со временем. Вам о сыне думать нужно, как его растить, как на работу устраиваться. Займите себя потихоньку обычными делами. Сложно посоветовать, как действовать в Италии, но ведь всегда можно найти работу, хоть и посудомойкой, для начала, если опыта работы нет. Все поправимо, берите себя в руки ради сына, я Вас очень прошу! Как он то без Вас останется с таким отцом и в чужой стране? НЕ СТОИТ Ваш муж таких жертв!
Я не жалею, что развелась. По началу было трудно приспособиться к новым реалиям, это всегда шок, когда неожиданно, но время прошло, я могу жить одна, и Вы сможете, Вы еще и мужчину нового встретите, вот увидите! От всего сердца Вам этого желаю!

Татьяна , возраст: 35 / 15.02.2012

Дальше с Божьей помощью! И думайте больше о
ребёнке, действуйте, когда начинаешь делать, то и
мысли дурные быстро уходят, главное делайте хоть
что нибудь что бы улчшить ситуацию и молитесь..
Обратитесь в службу занятости, попросите работу,
не так важно какую, для начала хоть какую-то, что
бы было на что есть. А дальше и яснее ситуация
станет и проще будет, говорите некого нет- его
мать, видать он не такая чёрствая женщина как он,
можете попросить у неё поддержки, с ребёнком
посидеть, просто пообщаться! Дай Бог найдёте
хорошего надёжного любимого человека со временем!

Вадим , возраст: 55 / 15.02.2012

Яночка, сочувствую вам.
39 лет. Работы нет. Дома своего нет. Родных и друзей нет. Муж ушёл. Ребёнку 5,5 лет.
Мой тебе совет — собирай вещи и домой. Что ты там делаешь в этой Италии? Ты там одна. Дома и стены помогают.( это конечно если ты сама из России).
Муж ушёл?! если честно — вообше проблем в этом не вижу. ушёл — и скатертью дорога. ты что — ещё и жизни себя из-за него лишать будешь? тебе Бог для этого её что ли дал? ты что, в самом деле? взрослый ведь человек уже. да и ребёнок у тебя к тому же. он кому нужен то будет в чужой то стране?
у тебя проблемы из-за того что ты от него зависишь. не работаешь ведь. ни денег, ни жилья. ничего.
так что — езжай ка домой милая. и всё наладиться. забудь его и всю эту жизнь иностранную как страшный сон. вот увидишь всё получиться! мало кому удаётся жизнь в достатке и удовольствии в чужой стране. тем более сидя там без работы.
удачи тебе!

татьяна , возраст: 42 / 15.02.2012

Яна зарегистрируйтесь на форуме, там есть похожие темы, тоже Италия. Просто почитаете похожие истории. Как бы не было тяжело, в первую очередь думайте о сыне! Как он без Вас то? Муж обязан помогать Вам материально! Вам просто необходимо взять себя в руки! Храни Вас Бог. Простите

Олег , возраст: 49 / 15.02.2012

Спасибо огромное всем за моральную поддержку! Мне сейчас это так необходимо как воздух ,я обязательно попытаюсь взять себя в руки,просто когда вокруг никого нет, чтобы просто поговорить — иногда становится так невыносимо.Накатывает какая-то страшная депрессия,периодически просто вою как собака.Я бесконечно благодарна всем кто откликнулся ,только у меня не сын -а доченька, я просто не правильно написала, извините.Сегодня первый раз за всё время вышла на улицу,забрала ребёнка со школы.Пока ещё очень мне тяжело,я хочу бороться,надеюсь у меня всё получится.

Яна , возраст: 39 / 15.02.2012

Миленькая, все наладится, храни Господь Вас и Вашу доченьку, мы с Вами!

Татьяна , возраст: 35 / 15.02.2012

Вот и отлично, что у Вас умница дочка. Когда нахлынет волна депрессии и суицида, сразу пишите сюда. Только. пожалуйста, не надо опять на себя руки накладывать. Вам всего 39. Жизнь еще только начинается 1. Простить мужа и отпустить (первое время тяжело, просто ну ооооооооооооочень тяжело), но я уверенна вы справитесь с этим
2. Вам надо вырастить ребенка,
3. Найти работу
4. Увидеть внуков
Ой и главное забыла (конечно об этом еще рано но…) найти достойного человека. Удачи Вам и Вашему ребенку!
П.С. Солнышко светит, а ведь это так прекрасно!

L , возраст: 29 / 15.02.2012

Спасибо Вам! Поймите Вы не одна на свете! Мы с Вами и готовы поддержать. Все прекрасно понимаем, что когда не с кем поделится можно дойти до такого состояния. но Вы — умничка! Это было так, небольшое отступление, это бывает. А теперь ВСЁ! Не забывайте, Бог с Вами! Простите.

Олег , возраст: 49 / 16.02.2012

Вас очень расстраивает, что ему все равно, что вас не станет? Это так важно для вас? Это самое главное, да? А Вы вообще подумали о дочери? Вы ее таким поведением предаете. Девочка видит, что вам она не нужна, вам нужен ее блудный папа. Вы Яна прекратите, пожалуйста. Хуже всего сейчас вашей доченьке. Вы ее покалечите на всю жизнь таким своим поведением. Ну ушел муж. Дальше, что? И от меня ушел — с двумя детьми. Обидно и горько, но убиваться-то зачем. Проходит боль, Яна. Пришел покой и радость, детки у меня в школе олимпийского резерва занимаются, учатся хорошо. Веселимся сами и прекрасно всем! И готовим вместе и ездим повсюду и по вечерам книжки все вместе читаем или добрые фильмы смотрим в обнимку. И это огромное счастье! И что мне этот человек, который пошел своей дорогой. я иду своей и мне она нравится.

А суицидное поведение в таких условиях выглядит весьма неприглядно и прежде всего, в глазах вашего мужа. Ведите себя достойно! Вас что одну муж бросил. Яночка, нельзя так. Очень жаль вашу дочу. Ладно мужья блудные. но мама хрипящая в результате попытки суицида. ваш поступок в отношении дочери гораздо страшнее, чем вашего мужа по отношению к вам. Извините за резкость.

Анна , возраст: 35 / 17.02.2012

Спасибо Вам Анна за понимание! Я с Вами полностью согласна,в последнее время я постоянно думаю и анализирую ситуацию. и явно не в свою пользу.Конечно-же главное это дети и мы не должны опускаться на колени у них на глазах,а жить дальше и показывать пример во всём.Спасибо огромное всем неравнодушным людям что откликнулись, вы мне так помогли- если бы вы только знали!Просто спасибо за то что вы есть,за понимание и за поддержку!

Яна , возраст: 39 / 17.02.2012

Непереживайте усе з часом пройде головне взятися в руки и подумати про дитину ,яка ще не може про себе потурбуватись и жити заради неи.Молиться Бог не видверниться и обовязково буде все добре. Постарайтися знайти роботу бо без грошей куди, а на перший час поговорить з чоловиком щоб пидтримував материально поки ви шукаэти роботу .Я вас розумию бо була в такому становищи як ви и теж закордоном без ридни и пидтримки.

перевод:
Не переживайте, со временем пройдет, главное взять себя в руки и подумать про ребенка, если не можете о себе
заботиться и жить ради неё. Молитесь, Бог не отвернется и обязательно будет хорошо. Постарайтесь найти работу,
потому что без денег никуда. А на первый раз поговорите с мужем, чтобы поддержал материально пока вы ищите работу. Я вас понимаю, потому что была в таком состоянии как вы и тоже за границей без родни и поддержки.

natavladik , возраст: 28 / 18.03.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Муж ушел к другой, что делать?

Не секрет, что большинство представителей сильной половины человечества, будучи женатыми, любят погулять на стороне. По статистике, чаще всего, мужские измены рано или поздно приводят к уходу мужа из семьи. Как вести себя и что делать в такой ситуации? Умолять о том, чтобы он остался? Или отпустить на все четыре стороны? Как не пойти на поводу у отчаяния и не наделать глупостей, которые могут только навредить, и о которых потом будешь сильно сожалеть?

В этот период брошенной женщине больно и одиноко, ее переполняет целый букет эмоций: чувство вины, обида, злость, ненависть, ведь ее предал горячо любимый ею человек. Уход мужчины (мужа) к другой, по мнению большинства психологов, является сложным периодом, который необходимо постараться пережить, чтобы потом что-либо предпринимать.

Конечно, распад семьи – это крушение всего, что создавалось с таким трепетом и теплотой. Тебя захлестывает чувство обиды, так как муж не просто ушел, а променял тебя на другую женщину. Задеты твои гордость и самолюбие, хочется пожалеть себя, плакать горькими слезами и думать, что все вокруг виноваты в произошедшем. Конечно же, в случившемся никто не виноват. И уже тем более он ушел от тебя не потому, что ты плохая. Так случилось, и ничего здесь не поделаешь. Что сделано, то сделано. Не нужно унижать себя, названивая ему не телефон и умоляя возвратиться назад. Это ничего не решит. Кстати, битье посуды в доме и поедание в огромных количествах шоколада не вылечит тебя от этой «болезни». Согласись, глупо вгонять себя в состояние депрессии, из которой не так-то просто будет потом выбраться. К тому же он от тебя именно такой реакции и ждет. Не стоит доставлять ему и ей такой радости. Новость о его уходе попробуй воспринять спокойно, сообщи о том, что для тебя его решение очень важно, и ты уважаешь его. Ни в коем случае не нужно выяснять причину его ухода, этим ты только унизишь себя. Не стоит выяснять отношения с его новой пассией, не доставляй ей удовольствия унижать тебя.

Хочу напомнить, что не нужно по поводу ухода мужа устраивать посиделки с подружками и обсуждать подлеца мужа и змею подколодную – любовницу. Может быть, один такой вечер и принесет пользу, но постоянные встречи такого рода могут негативно сказаться как на ситуации, так и лично на тебе. Существует вероятность завязнуть в проблеме и своих переживаниях.

Понятное дело, мы, женщины, если любим, то сильно и беззаветно, поэтому и ситуацию, когда муж ушел, переживаем очень долго и болезненно. Но это совсем неправильно! Необходимо воспринимать эту ситуацию примерно так: Подумаешь, ушел муж, ну и ладно! Я-то ведь знаю, что я лучше всех! Все у меня в жизни будет хорошо, пусть и без него! Необходимо постараться успокоиться и настроить себя в позитивное русло, постараться пережить разрыв отношений, планируя будущую жизнь. Чтобы привести себя в порядок, можно даже ненадолго отправиться в путешествие, отдыхать на море, поехать туда, где твои мысли будут далеко от проблемы. Можно заняться фитнесом, йогой, тем, что давно хотела, но по каким-то причинам откладывала на потом. Знакомься с разными людьми, посещай выставки, музеи, театр. В общем, развлекайся, живи и радуйся жизни, чтобы не впасть в депрессию. Выгляди на все сто, показывай, что ты счастлива, несмотря ни на что.

Что делать?
Как только наплыв эмоций сойдет, необходимо решить для себя, что делать дальше. Ну, вариантов в данной ситуации существует только два: либо оставить воспоминания о семейной жизни с любимым мужем в прошлом, либо попытаться вернуть его обратно в семью, если, конечно, ты готова забыть все обиды и простить его. В этот момент необходимо определиться: остались ли испытываемые к мужу когда-то чувства прежними, и остались ли они вообще, было ли комфортно тебе в вашем быту? Ведь если нет, то нет и причин, по которым стоит пытаться возродить отношения. И здесь даже наличие детей не должно играть роли. Ведь дети не будут жить счастливо в семье, где мама и папа давно не любят друг друга, а вместе живут только ради них.

Если же после долгих раздумий, ты поняла, что ваша с ним семейная жизнь была стабильной до появления коварной разлучницы, и что ты хотела бы все это вернуть, то запомни: ни в коем случае не подгоняй, не дави на мужа и не угрожай ему. Все, что можно сейчас сделать – это поговорить с ним наедине в спокойной обстановке и обсудить все хорошее и плохое, что у вас было за время семейной жизни, сказать ему, что твой дом и твое сердце всегда открыты для него. Если в результате вашего разговора ты поймешь, что у него остались к тебе какие-либо чувства, что он все же сомневается в своем выборе, значит, есть шанс начать все сначала. Ведь если его уход был «минутным помешательством», оно вскоре пройдет. По статистике в более 90 % случаев муж возвращается к жене. Тебе останется лишь принять его или отвергнуть. Даже если тебе плохо, и ты в нем нуждаешься, как в глотке кислорода, не нужно облегчать ему жизнь и сразу принимать его обратно. Пусть помучается, ведь он тебя бросил.

Если же муж возвращаться и не собирается, не стоит переживать и заниматься самоедством. Необходимо начать новую жизнь. Необходимо всегда помнить о том, что ты всегда красива, привлекательна и желанна в глазах мужчин. Муж ушел, ну и что, ведь все в жизни не сосредоточено лишь на нем. Поменяй кардинальным образом свою внешность. К примеру, похудей, если был лишний вес, или смени цвет волос или сделай супер новую стрижку. Полностью поменяй свой гардероб, избавься от тусклых и серых вещей, напоминающих о совместной жизни с мужем. Внеси разнообразие в свою жизнь в виде красочных и ярких моделей, от которых и жизнь станет светлее. Выбрось все вещи, которые напоминают тебе о нем. Зачем хранить в доме пережитки прошлого? Устраивай встречи с подругами, развлекайтесь, обсуждайте модные тенденции, и как можно меньше упоминай его имя в разговорах. Пусть твой муж останется для тебя человеком, который когда-то пересек твою жизнь. Да, и не забывай про сильную половину человечества, ведь ты красива и привлекательна! Пусть мужчины обращают на тебя внимание, делают комплименты, дарят подарки и т.д. живи полной жизнью. Ведь где-то есть человек, с которым ты будешь вновь счастлива. При неожиданных встречах с бывшим мужем ты должна приветливо поздороваться и показать, как тебе хорошо и счастливо живется без него, что ты независима, желанна и любима. Пусть до него дойдет, от кого он отказался.

Не многие женщины способны простить измену. В любом случае, винить себя в его уходе к другой женщине не стоит. Но и совсем исключать свою вину не следует. Если муж ушел к другой, это вовсе не говорит о твоем ничтожестве или о том, что ты все делаешь не так. Нужно просто внимательнее относиться к своему любимому, чаще говорить и обсуждать с ним возникающие проблемы и недовольства, и по возможности стараться устранить или сгладить их. Этим можно предотвратить ситуацию разрыва в будущем. Ведь мужчину тянет туда, где его любят и ценят.

Источники:

http://frauwow.com/life-style/psihologiya/otnosheniya/muzhchina-ushel.html
http://www.pobedish.ru/main/help/tjazhelo-perezhivaju-uhod-muzha-iz-semi.htm
http://prosto-mariya.ru/muzh-ushel-k-drugoi-chto-delat_480.html

Что вам нужно знать, если ваш супруг уходит от вас

Развод — болезненный опыт, независимо от того, кто его инициировал, но гораздо больше, когда вы оставленный супругом.

Ниже приведены лучшие советы разведенных лиц и экспертов, как справиться с ситуацией, когда вы ошеломлены разводом.

1. Найдите более полноценную жизнь.
«Я хочу развестись». Одним коротким декларативным предложением жизнь, как вы ее знали, была перевернута. Возможно, вы сейчас находитесь в неуверенном положении, но жизнь без супруга будет абсолютно бесполезна — возьмите это у кого-то, кто там был.

«Когда мой муж ушел, я думала, что моя жизнь окончена», — сказала Стейси Фриман, старший редактор DivorcedMoms.com. «В конце концов, я провел годы (24 из них!), Проживая его жизнь: его успехи, неудачи, его желания. Потом — пуф — однажды его не стало».

В конце концов, Фриман сказала, что она наметила собственную жизнь: «Я восстановила связь со старыми друзьями и снова начала читать для удовольствия. Я заново открыла для себя свои карьерные цели. Посмотрите на это так: вас не оставили.Вам показали дверь в более полноценную жизнь ».

2. Примите свой гнев.
Позвольте себе испытать каждую эмоцию, которая вспыхивает, включая полную и крайнюю ярость, — сказал клинический психолог Том Рогат. контрпродуктивно, но в конечном итоге сослужит вам хорошую службу.

«Это здоровая и естественная реакция, когда супруг уходит, — объяснил Рогат. — Выражение ее в уместной, неагрессивной манере имеет защитные качества для оставленного человека.Он может защитить людей от более глубокого чувства неполноценности и беспомощности, которое может вызывать паралич. Гнев действительно может побудить вас к позитивным действиям и укрепить здоровую разлуку с уходящим супругом ».

3. Держите голову выше. оставила вас ради кого-то другого — но постарайтесь изо всех сил справиться со всем этим с изяществом. Вы поблагодарите себя позже, — сказала писательница Эми Коко, приводя в качестве доказательства некоторый прискорбный личный опыт.

«Были вещи, которые я сделала после ухода мужа, от которых мне захотелось свернуться в клубок и исчезнуть, когда я думаю об этом сегодня», — сказала она. «Однажды я появился у двери другой женщины, стучал, как маньяк, и требовал, чтобы она показалась. Она этого не сделала — и я могу только представить, что думала ее бедная семилетняя дочь. женщина, в то время как она предстала жертвой «.

Вместо этого держите голову высоко: «Не преследуйте, не отправляйте язвительные письма.«Не пей текст», — посоветовала она. «Если ты можешь сказать себе, что справился с этим опытом с классом и достоинством, значит, ты намного опередил мир в продвижении вперед».

4. Оставайся привязанным к себе.
Однажды «Первоначальный шок от того, что тебя оставили, начинает проходить, пообещай себе оставаться сильным, здоровым и заземленным, — сказала клинический психолог Андра Брош. — держитесь, пока не найдете твердую почву », — объяснила она.«Погрузитесь в рутину, которая создаст рифму и причину для вашей повседневной жизни, с помощью здоровых, адаптивных практик, таких как йога, медитация и ведение дневника».

5. Привыкайте к людям, говорящим: «Все будет в порядке».
В период скорби ваша мать, ваша разведенная лучшая подруга и ваш любопытный сосед по соседству будут прилагать все усилия, чтобы напомнить вам, что с вами все будет в порядке. «Это будет бесконечно раздражать вас, пока однажды вы не поймете, что действительно — это ОК», — сказал Фриман.

«В конечном итоге они были правы, но это стало правдой только после того, как я потратила время, чтобы оплакивать свой брак, как смерть, потому что для меня это было то, что было», — сказала она.«Это нормально — грустить. Или сердиться. Или обижаться. Я был всем этим и многим другим. Сегодня я в порядке, и со временем вы тоже будете. себе и миру, насколько ты в порядке на самом деле «.

6. Сосредоточьтесь на реальности.
Вам захочется верить, что вы можете решить проблемы, которые привели к отъезду вашего супруга. Но это одно жизненное обстоятельство, при котором реальность важнее надежды, сказал Брош.

«Вы можете говорить себе что угодно о своей текущей ситуации, но нельзя игнорировать реальность того, что происходит перед вами», — сказала она.»Надеяться на примирение, когда ваш партнер вступает в новые отношения, или ожидая перемены в его взглядах, когда он нанял адвоката, — вот два примера того, как он не смотрит в глаза реальности. Сделайте доказательства перед вами своей правдой и не верьте тому, что в реальность — это просто ложная надежда ».

7. Не прибегайте к попрошайничеству.
Когда ваш супруг говорит вам, что он больше не участвует в браке, верьте ему. В конце концов, это избавит вас от беспокойства, — сказал Коко.

«Если ты такой же, как я, ты будешь умолять свою супругу остаться.Скорее всего, он или она не будет, — сказала она. — Подумайте об этом так, если они это сделают, может ли это когда-нибудь быть таким же? Если бы он или она обманули, смогли бы вы когда-нибудь снова доверять? Вы не будете бояться, если командировка неожиданно затянется на лишний день или ночь для парня перейдет в утренние часы? »

Она добавила:« Мне удавалось удерживать мужа от выхода за дверь в течение двух лет. В конце концов, он это сделал. То, что я отдал бы, чтобы вернуть эти два года назад, как время, которое я мог бы использовать, чтобы заново изобрести себя, научиться доверять себе, научиться любить себя.Быть сильным. Это в тебе ».

Оставайтесь на связи! Ознакомьтесь с HuffPost Divorce на Facebook.

5 вещей, которые НЕ следует говорить супругу, который уходит из

Очень распространен поиск точных слов, которые нужно сказать (и точных слов, которые нельзя произносить), чтобы удержать вашего супруга от ухода или вернуть свою супругу. На самом деле, многие утверждают, что есть «одно слово» или «одна фраза», которые можно использовать, чтобы вернуть супруга.

Вот суровая правда: не существует точного слова или фразы. Но вот и хорошие новости: есть вещи, которые вы можете сделать в такой ситуации, есть надежда!

Мы знаем, что ситуация, в которой вы находитесь, чрезвычайно сложна. Где бы вы ни оказались, вы можете сосредоточиться на том факте, что ваш супруг ушел или уходит. Однако необходимо сосредоточить внимание на вопросе «почему». Чувствует ли ваш супруг (а) что-то еще? Что-то отталкивает вашего супруга от вас, от отношений?

Как бы то ни было, вот пять вещей, которые вам следует избегать, если ваш супруг (а) думает об уходе (или уже ушел.)

Во-первых, избегайте поведения, которое активно «отталкивает» вашего супруга. Плач, крик и попрошайничество — это естественные реакции, когда мы чувствуем, что теряем того, кого любим. Однако это не самые лучшие реакции на длительный срок. Показание им уровня нашей эмоциональной боли не вызывает у них «вины» за возвращение. Что ты можешь сделать? Будьте сильными, спокойными и нежными. Это НЕ просто, но бесценно.

Во-вторых, не угрожайте супругу и не ставьте ультиматумы. Вы хотите шокировать своего супруга, чтобы привлечь его внимание, но это не вернет его к вам.

В-третьих, не давайте пустых обещаний. Не говорите: «Я внезапно решил внести изменения», чтобы они остались. Лучше подумайте над этими вопросами: согласны ли вы, что вам необходимо внести эти изменения? Эти изменения противоречат вашим убеждениям? Вы действительно собираетесь вносить изменения? Сосредоточьтесь на долгосрочных изменениях.

В-четвертых, не поднимайте эмоциональную ситуацию или то, что они делали в прошлом, чтобы изменить текущие обстоятельства. Это не сработает.

В-пятых, НЕ (и не нанимайте кого-либо) выслеживать, отслеживать или преследовать вашего супруга.Если вы сосредотачиваетесь на том, что делает / где ваш супруг (а), вы сосредотачиваетесь на НЕПРАВИЛЬНОМ поступке. То, что происходит сейчас, — это не то, что привело его / ее к уходу, а то, что произошло за недели, месяцы и годы до настоящего момента.

Мы не говорим, что вы виноваты. Есть много причин, по которым человек может захотеть выйти из брака. Однако разумно признать, что ни один брак не бывает идеальным и не существует «идеального супруга». Мы не идеальны. Мы по-прежнему исправляем свои ошибки. Вот почему так важно сосредоточиться на том, что вы можете сделать, чтобы стать лучше, мужем, женой.

Если ваш (а) супруг (а) уезжает или уехал, и вы не знаете, что делать, мы это делаем. Здесь, в Marriage Helper, это ТОЧНАЯ ситуация, которую мы видим изо дня в день. Если вы чувствуете, что надежды нет, она есть, МЫ ЗНАЕМ! Мы видели это тысячи раз. Вот 7 способов сохранить брак, если ваш супруг / супруга расстались. Получите бесплатную загрузку!

Что делать, когда ваш муж уходит |

Что вы делаете, когда ваш муж уходит? (Кроме того, что он схватил его за горло, толкнул назад, в грязь и вонзился лицом в беспорядок, который он устроил в твоей жизни.) Вот то, что вы ДОЛЖНЫ и НЕ должны делать.

Что делать:

1. Позвольте ему самому решать, что он хочет делать. Контроль приводит к бегунам.
2. Сохраняйте спокойствие. (публично) Это нормально — волноваться вдали от детей и перед №4 ниже.
3. Продолжайте жить своей жизнью и поднимите подбородок. Даже когда хочется залезть в постель и остаться там.
4. Пригласите 2-3 друзей, которые любят вас, поддерживают вас и будут рядом, как ваши вербальные боксерские груши, чтобы плакать, кричать и жаловаться.Это не навсегда. Вы справитесь с этим и будете им вечно благодарны.
5. Береги себя — последнее ужасно. Я знаю. Как я могу позаботиться о себе, когда я не могу встать с постели или дышать, не расплакавшись. Последний медленный… он приходит… но, черт возьми, это занимает некоторое время.
6. Откройте свое сердце для понимания, прощения, доброты, сострадания и любви. (Я знаю, что то, что я говорю, НЕВЕРОЯТНО сложно, и ваш рот, вероятно, широко раскрыт. Но продолжайте читать, эта статья поможет объяснить, что я предлагаю.А если у вас все еще есть сомнения / проблемы — мой емейл внизу)

Чего НЕ делать:

1. Cry.
2. Beg.
3. Придумайте причины, почему он должен остаться.
4. Выбросьте все его предметы в окно. Драма сводит с ума.
5. Угрожать ему детьми, деньгами и т. Д.
6. Позвоните его маме, сестре, родственникам, друзьям и коллеге, чтобы рассказать им о преступлениях вашего мужа.
7. Не позволяй гневу погубить тебя. Потому что я знаю, что ты хороший человек. Мы все. Когда с нами случаются плохие вещи, мы становимся ожесточенными и злыми. НЕ ДОПУСКАЙТЕ ЭТОГО С вами. НЕ позволяйте этому разрушить того хорошего, доброго, любящего человека, которым вы являетесь.

Давайте возьмем Клэр в качестве примера:

Клэр 12 лет ждала своего мужа, который вернется домой после работы. Она волновалась, что он не звонил и постоянно звонил ему в тот вечер, но он так и не ответил.

Был ли он болен? Он мертв? Он бросил ее и их двух маленьких детей?

Забавная вещь в интуиции заключается в том, что внутри мы все действительно знаем правду.

Клэр знала.

Клэр знала, что муж ушел от нее. И если она была честна с собой, последние несколько недель он вел себя странно, но она просто отпустила это. Думаете, что это что-то с его работой, с его головой?

Поскольку она не работала вне дома и забота об их мальчиках (9 и 6) была ее постоянной работой, она решила, что лучше не раскачивать лодки. Он был умен. Он бы это понял. И если он нуждался в ее помощи или совете, он знал, что она будет рядом с ним в любое время.

Не так ли?

Мы никогда не узнаем…

Реальность:

Муж Клэр бросил ее. На следующий день он позвонил ей и сказал, что решил переехать к другу-мужчине в соседний город, пока он выясняет, что он хочет делать со своей жизнью.

Клэр сошла с ума. «Его жизнь? Когда мир вращался вокруг «его» жизни? У нас есть семья! У нас есть дети, которых надо растить! Вместе!»

Следующие несколько недель Клэр оставалась очень злой и набрасывалась на мужа каждый раз, когда он звонил.Поэтому он перестал так часто звонить, и очень скоро они вообще перестали разговаривать. Были подобраны юристы, и вскоре график встреч с детьми был составлен в кратчайшие сроки.

Спустя год они все еще не разговаривали больше, чем в ту ночь после его ухода. Клэр все еще полна гнева, и она скоро станет бывшей … ну … мы никогда не узнаем.

Что мы действительно знаем, так это то, что он не пытался вернуться к Клэр, потому что каждый раз, когда он обращался к ней, она открывала ему стервятников. И ее гнев просто доказывает ему, что причина его ухода была хорошей.Кто хочет быть, разговаривать, сидеть, жить с рассерженной озлобленной женщиной?

Нет сострадания.
Нет понимания.
Нет любви.

По мнению Клэр, ее муж не заслуживает любви, сострадания или понимания. Он заслужил наказание! Он ее облажал! Он оставил ее и ее детей! Что за жопа!

Другая сторона:

Я сравниваю действие мужа / жены, внезапно покидающего жену / мужа, с чем-то, происходящим в голове человека, желающего уйти.В их головах творится какое-то безумное дерьмо. (Наш разум контролирует всю нашу жизнь.) Проблема? Смятение? Война? Они настолько напряжены и обезумели, что не нашли другого выхода или решения, кроме как упаковать и покинуть семью, которую они построили и создали? Что-то внутри них причиняет им такую ​​боль, что они не могут думать, чувствовать или делать что-то еще, кроме как уйти?

Со стороны мы все можем сказать: «Ну, это же безумие, правда?» «Это смешно!» «Есть другие варианты!» «Я не вижу сочувствия к тому, кто ушел!»

Но что, если бы вы могли? Что, если … вы могли бы …????

Давайте возьмем человека, который склонен к суициду? В этом есть смысл, правда? Вы ясно понимаете, почему человек решил покончить с собой, потому что у него нет других вариантов? Правильно? НЕПРАВИЛЬНЫЙ! Никто не понимает, что заставляет человека хотеть убить себя, но люди делают это каждый день. Обычные люди. Вменяемые люди. Обычные люди делают глупости каждый день. Потому что они чувствуют себя в ловушке. Застрявший. Незнание других вариантов, которые могут привести к другому финалу. Удачные концовки.

Мы все время от времени ломаемся. Мы все хрупкие. Мы все сделали неправильный выбор. Даже когда мы думаем, что делаем что-то лучшее для нас.

Представьте себе, если:

Представим, что к вам пришел врач и сказал, что вашего мужа нужно отправить в психбольницу. И должно было быть совершено на 3 года. EEEK! Вы бы сходили с ума? Кричать? Ненавижу его? Или вы исполнились бы любви и сострадания, чтобы убедиться, что он выздоровел?

Я даже представить себе не могу, что когда-нибудь брошу своих детей.Для всего. Единственный способ, которым я мог или хотел бы, — это если бы мой разум был психически нестабильным. Этого не произошло. Но могло. И если бы я это сделала и бросила мужа и детей, я только надеюсь, что мой муж заступится за меня и поможет мне пережить то, что со мной происходит. Есть смысл?

Как раз сегодня в новостях рассказывают историю о докторе, однажды преуспевшем, по телевидению и широко обожаемом, который однажды решил заключить сделку с наркотиками, что привело к тому, что он убил свою мать и затем убежал. Какие? Какого черта? Что случилось???

Произошло жизнь .Жизнь сумасшедшая. И люди реагируют. Вы не знаете, что произойдет завтра, на следующий день или в следующем году. Тебе, твоему мужу или кому-то еще. Вот почему мы должны выяснить, как достичь сострадания и понимания.

Злая жена:

Каждый раз, когда я разговариваю с женой после ухода ее мужа, она злится. Безумный. Сердитый. Обиделся. Как он мог так с ней поступить? Как он мог быть таким мозолистым ?? Гнев — это обычно все, что исходит из оставшейся женщины. И кто может ее винить? Я тоже был зол.Сердитый. Обиделся. Черт возьми!

Представьте, если бы после ухода мужа жена почувствовала полное сострадание? Понимание? Люблю? Как она будет относиться к собственному сыну, если он внезапно бросит жену? Она бросится к нему, чтобы узнать, что, черт возьми, происходит ??? С любовью и состраданием. Она не воспитывала его, чтобы он так себя вел. Она воспитывала его почтительно, почтительно, а теперь это? Что-то должно быть не так. И что это такое и почему он не говорил об этом ни жене, ни маме, ни кому-либо еще?

Также представьте, если бы жена действительно чувствовала себя так, и когда она снова увидела его, она подбежала к своему мужу, обняла его и посмотрела на него с пониманием, говоря, а не «где ты был, придурок!» но вместо этого говоря: «Мне так жаль, что ты почувствовал, что должен уйти… как ужасно ты, должно быть, чувствуешь себя внутри.Очевидно, я что-то сделал или пропустил что-то, что происходило с вами, и я не заметил! Мне так жаль, что я позволил тебе почувствовать, что ты один. Я чувствую себя ужасно ».

Ух ты? Вы бы сказали это когда-нибудь? Безумно правда? Черт возьми!

Мы этого не делаем. Ни за что! В сегодняшнем мире мы находимся на стадии «я — я». А как насчет меня ? Вы оставили мне ! Вы не помогли мне ! Ты плохой! Ты неправ! Вы не следовали правилам нашего давнего брачного обязательства!

Перспектива:

С их точки зрения (точки зрения) выбывшего, уйти было единственным выбором, который у них был.Как ужасно им грустно.

Давайте проясним. В большинстве случаев, когда мужчины уходят, вы (жена) не имеете никакого отношения к их выбору уйти. Они ушли по своим причинам. Их собственный. Их. Не ты. Никто не уходит, чтобы умышленно причинить вред другому. Они уходят, чтобы спастись. Чтобы удовлетворить их потребности. Чтобы убежать от того, от чего, по их мнению, им нужно убежать.

Причина, по которой в конце каждого дня все люди хотят… чтобы кто-то их понял. Если ваш муж бросил вас к другой женщине, то не потому, что она его не понимает.Потому что она ДЕЛАЕТ. Или, по крайней мере, он чувствует, что она ее понимает. «Наконец-то», — чувствует он. Наконец-то его кто-то понимает. Слушает его. Получает его. Так почему бы ему не быть с этим человеком? Для него это имеет смысл. Он не пытается причинить вам боль. Он просто пытается попасть в безопасное и счастливое место.

Итак, учитывая все это … если этот человек, ваш муж или жена, действительно тот, кого вы любите, разве вы не хотели бы понять, через что они проходят? Подумайте об этом … если бы вы были их другом (а не супругом) и садились пить кофе после того, как они расстались со своей супругой, вы бы не требовали ответов, не кричали на них или даже заставляли их чувствовать себя плохо.Вместо этого вы окажете им добрый слух. Мягкая посадочная площадка, позволяющая им выразить свои чувства, чтобы вы могли попытаться понять, почему они решили бросить жену и семью.

Это то, о чем мы, супруги, забываем.

Гнев берет верх и обычно побеждает. Я знаю женщин, которые были в разводе более 20 лет и до сих пор злятся на своих бывших мужей.

Ваше здравомыслие:

Если вы находитесь в этом месте — том, которое было «оставлено», я надеюсь, вы сможете найти свой путь к месту любви и сострадания, продолжая при этом жить веселой и счастливой жизнью.Ваш муж просто может увидеть, что трава не зеленее. То, что вы действительно не являетесь источником его проблем (типично для MLC). И что решение бросить тебя ради другого было безумием.

Занять эту стойку (стоя) действительно работает. Но это очень трудный и очень долгий путь. Жесткое значение не столько физическое, сколько ментальное. У меня сейчас стоит одна клиентка / женщина, и она ежедневно присылает мне сообщения о том, как это тяжело. Любовь и терпение — очень трудные вещи, когда вы действительно хотите схватить их за шею и яростно вернуть к реальности.

Вернуться к Клэр:

Клэр не смогла этого сделать. Она была так взбешена, что ее муж недостаточно любил, доверял и ценил их брачные клятвы, чтобы прийти и поговорить с ней, что она полностью прервала его. Не разговаривать. Никакой встречи. Ничего. Нет любви. Нет понимания. Никакого сострадания. (Я полагаю, ее слова были такими: «Трудно найти любовь в ком-то, когда действительно хочется смотреть, как его заживо съедают вороны»). Если бы она нашла способ, возможно, их семья была бы вместе сегодня.Вместо этого он остался со своим партнером по роману, который не самый приятный из людей, и она (его партнер по роману) даже сказала мне, что думает, если бы дверь была все еще открыта с его бывшей женой, он бы вернулся к ней. .

Но эта дверь не была открыта, и в конце концов партнер по роману победил. Хотя все мы знаем, что он проиграл. Он проиграл по-крупному.

У всех нас случаются психические срывы то тут, то там. Некоторые из них скрыты, некоторые совершенно очевидны для мира. Именно то, как мы с ними справляемся, и кто помогает нам в этом, — вот что возвращает нас к нормальной жизни.

Кризис среднего возраста:

Как это странно, когда врач говорит кому-то, что их супругу нужно лечь в больницу из-за рака или другого недуга, супруг делает все возможное, чтобы помочь. Но когда супруг делает что-то настолько необычное — мы все еще ожидаем (требуем) от этого странного действующего человека, чтобы он был просто нормальным? Мы просто не видим параллелей? Некоторые называют это MLC. Кризис среднего возраста. И если вы не думаете, что они существуют, и читаете это сейчас, возможно, стоит пересмотреть свою позицию.

Сегодня Клэр и ее бывший оба живут новой жизнью. Оба в порядке, но их суматоха казалась такой грустной и бессмысленной. Поскольку ни один из них не стал лучше, чем раньше. На самом деле оба, вероятно, хуже. Избитые психологическим воздействием, а также то, что они потеряли из своей мечты о будущей совместной семье.

Может быть, однажды один из них осознает всю глупость всего этого и попытается отбросить свое эго и воссоединиться, потому что они все еще хотят быть вместе. А может и нет.Эго будет играть большую роль в большинстве браков, ведущих к разводу. Это то, что Эго умеет лучше всего: разводить семьи.

Если вы имеете дело с ушедшим мужем. Не ждите. Свяжитесь со мной, и мы направим вас на путь, который приведет его домой. Счастливый. И домой.

Двойная записка:
Вы управляете своей судьбой. Не он. Происходит вот что: мы повторяем поведение друг друга. Потому что пары зеркально отражают друг друга. Если один скрывает информацию… другой это почувствует и сделает то же самое.Если один врет, другой начинает. Если один сдерживает любовь, начинается другой, и быстро спускается вниз. Затем двое начинают игру по обвинению, и появляется оценочная карточка, и подсчеты берутся. «Я все делаю…» «Это ее вина…»

Мы защищаемся, отрицаем и начинаем цикл, который, кажется, никогда не закончится.

Кто-то должен положить конец хаосу. Хаос. Не брак. Драма, эго, бычье дерьмо.

Потому что есть бычье дерьмо. Груды этого. Пребывание в гневе (и в защите, и в режиме обвинения) только добавляет кучу.Затем кучей вершин становятся наполненные ненавистью деструктивные мысли / разговоры, которые крутятся в вашей голове всю ночь напролет.

Я помогу тебе прекратить эти разговоры. Я помогу вам двигаться вперед к решениям.

Это все о тебе. Все дело в том, что вы говорите себе, когда остаетесь наедине со своей головой. Если вы сохраните позитивный настрой в отношении своего брака и мужа и в вашей голове будут вести хорошие разговоры, вы обретете надежду, мир и любовь.

Вам нужна помощь? // Совет для вашего брака?

Услуги — Поговори со МНОЙ! Отведем его домой!

• SMS-сессия: $ 35
• 30-минутная сессия телефонного коучинга: $ 60
• 60-минутная телефонная коучинговая сессия : 95 $
• Ежемесячный абонемент: $ 700 — Imagine 4-часовые сеансы SMS плюс НЕОГРАНИЧЕННЫЕ прямо на мой мобильный телефон! 9: 00–21: 00 (тихоокеанское время)
• Посещение дома: Позвольте мне навестить вас! Да! Я путешествую! Пригласите меня к себе домой для личного коучинга и домашних советов о том, как изменить свое «пространство», чтобы максимизировать ваш стратегический план.Пожалуйста, напишите мне для подробностей.
• Coaching Intensive Weekend: Останьтесь со мной! Представьте себе 8 часов коучинга со мной в моем прекрасном доме, в 12 кварталах от лучшего пляжа в солнечной Калифорнии! У меня дома есть 2 «гостиничных» номера (в каждой есть собственная ванная комната). Отстаньте от хаоса на выходные и научитесь всему у меня лично за выходные! Пожалуйста, напишите мне для подробностей.

Видео Серии: Скоро в продаже !!!
Ежедневная (подписка!) Поддержка: СКОРО!

Отличный коучинг в 100 раз обойдется дороже развода… но, что еще важнее, сделайте правильные шаги, и ваша семья останется нетронутой!
СВЯЗАТЬСЯ СО МНОЙ: TheWifeExpert @ gmail.ком (выносить пробелы)

Поделитесь этим: TheWifeExpert.com

7 вещей, которые нужно сделать, когда муж уходит от вас

Развод сам по себе — довольно болезненный опыт, вы в некотором роде меняете свою жизнь. Некоторые люди настолько сильно зависят от своих супругов, что без этой подстраховки чувствуют себя неполноценными и потерянными. Не дай бог, если чья-то жизнь дошла до этой стадии, что им делать? Запереться в комнате и забаррикадироваться от общества? Нет. Хотя брак, семья, дети были и навсегда останутся одними из самых важных частей вашей личности, у вас тоже была жизнь до этого.Не ограничивайте себя. Не прекращайте жить из-за одного происшествия.

Ниже приведены несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы омолодить свою жизнь и начать жить для себя, а также для более счастливого и здорового себя:

1. Не проси

Для некоторых, особенно если вы не обратили внимания на все признаки, может произойти потрясение, когда вы услышите, что ваш супруг просит о разводе. Сказать, что вы чувствуете себя убитым горем, было бы преуменьшением века. Чувство предательства продлится какое-то время.

У вас есть право спросить о причинах, но вам никогда не следует просить об отмене их решения.

Если ваш супруг просит о разводе, это означает, что он серьезно над этим подумал. В этот момент вы ничего не можете сделать, чтобы изменить их решение. Не прибегайте к попрошайничеству. Это только снизит вашу ценность.

2. Защитите свою семью

Будет много времени для траура.Как только вы услышите слово «развод», найдите подходящего адвоката. Независимо от того, есть у вас дети или нет, вы получаете определенные права, данные вам вашей страной.

Годовое пособие, алименты, алименты или ипотека. Вы имеете право требовать их.

Найдите хорошего юриста и защитите будущее своей семьи.

3. Не держите за

Злиться — это естественно. Злость на мир, на вселенную, на семью, друзей и, самое главное, на себя.Как ты мог быть таким слепым? Как ты позволил этому случиться? Насколько это твоя вина?

Худшее, что вы могли бы сделать с собой в этот момент, — это все сдержать. Слушайте, вам нужно дать выход. Вам нужно думать о себе, о своем рассудке, выпустить все наружу.

Пары, переживающие развод, в основном из-за детей или семьи, сдерживают свои эмоции и слезы и сдерживают их. Это совсем не здорово для ума или тела.

Прежде чем вы отпустите отношения, свою любовь, предательство, вы должны смириться с этим.Вы должны оплакивать. Оплакивайте смерть любви, которая, как вы думали, будет длиться вечно, оплакивайте супруга, которым вы не могли быть, оплакивайте человека, которого вы думали, что знаете, оплакивайте будущее, о котором вы мечтали вместе со своими детьми.

4. Держите голову, штаны и каблуки высоко

Обнаружение разрыва такой крепкой связи, как брак, может быть душераздирающим, само по себе, но может быть совершенно унизительным, если ваш супруг бросил вас ради кого-то другого. Вы были заняты хозяйством, поддержанием семьи, планированием семейных мероприятий, в то время как ваш супруг дурачился за вашей спиной и искал способы спровоцировать развод.

Все понимают, ваша жизнь превратилась в гигантский шар беспорядка. Вам также не обязательно им быть.

Не сходите с ума и не выследите вторую семью. Держите голову высоко и попробуйте двигаться дальше.

Никогда не продлевайте свое пребывание в месте, где вы в первую очередь нежелательны.

5. Не ищите виноватых

Не начинайте все рационализировать и анализировать каждый диалог, решение, предложение до момента, когда у вас, наконец, будет достаточно, чтобы обвинить.

Что-то случается. Люди жестоки. Жизнь несправедлива. Это не твоя вина. Научитесь жить со своими решениями. Примите их.

6. Дайте себе время подлечиться

Жизнь, которую вы знали и любили и с которой вам было комфортно, ушла.

Вместо того, чтобы расколоться на части и устроить миру бесплатное шоу, возьмите себя в руки.

Ваш брак окончен, ваша жизнь — нет. Вы все еще живы.Есть люди, которые любят вас и заботятся о вас. Вы должны думать о них. Попросите их о помощи и дайте себе время, чтобы залечить и исправить повреждение.

7. Подделывайте, пока не сделаете

Это определенно будет непросто проглотить.

Но в моменты отчаяния сделайте своей мантрой «притворяйтесь, пока не сделаете это».

Ваш разум очень открыт для внушений. Если вы будете солгать ему достаточно, он начнет верить лжи и, таким образом, станет рождением новой реальности.

Как справиться с уходом мужа через 20 лет

Увидела твой пост, присоединилась. Я сижу внизу, а мой муж почти 25 лет наверху собирает вещи.
За последние 6 месяцев или около того у меня было ощущение, что что-то не так.
Его поведение изменилось, он часто был капризным, но стал отстраненным, менее ласковым (совсем не ласковым), озабоченным Facebook и своей рабочей командой за границей.
В субботу на прошлой неделе мой сын обнаружил цепочку писем от женщины из этой группы, которая не оставляла сомнений в отношении чувств моего мужа к ней и в том, что они получили взаимность.Мой бедный сын (22) был в ярости, но держал себя в руках, за что я так им горжусь.
На следующий вечер я спросила своего мужа, хочет ли он что-нибудь мне сказать, так как я чувствовала, что он изменился и т. Д., Но он сказал нет. Ничего.
Следующей ночью я сказал, что видел электронные письма, потратив весь день на работе, пытаясь понять, что я видел, и как мне с этим справиться. Тем временем мой муж удалил все следы писем, но к этому времени я не только скопировала их, но, к сожалению, прочитала и перечитала, я знала их дословно.Я сказал, что знаю, что было сказано между ними, и он сказал, что все кончено, и мы должны просто решить это. Я сердито спросил, почему он считает, что я могу просто отбросить это в сторону, увидев, как сильно он заявлял, что любит ее, преодолевает любые препятствия, чтобы быть с ней, и продолжать жить, как прежде? Как бы он себя чувствовал, если бы все было наоборот? Я выпалила, что собираюсь подать на развод, и он сказал, хорошо, если ты этого хочешь!
Итак, вот я, почти неделю спустя, с моим мужем, который собирается переехать в квартиру, которую он нашел, вся взволнованная и занятая, и я разбиваю себе сердце, чувствуя себя виноватой за то, что сказала, что хотела развода.
Сын вернулся на север, в свою квартиру, а дочь (21 год) приехала туда на выходные. О, в прошлый понедельник ей был 21 год.
Мой отец ушел от моей матери за 6 месяцев до их 25-й годовщины свадьбы, а мой шурин оставил мою сестру за 6 месяцев до их годовщины. Я думал, что у меня безопасные отношения, это было ТАК неожиданно, и я сломлен.

Когда любовь всей вашей жизни уходит

Конец отношений или брака может казаться смертью. Горе — уместный ответ.Это означает, что могут возникнуть гнев, печаль, отрицание.

Это интуитивно. Дыхание затруднено. Ты не можешь заснуть. Для человека это может казаться концом света. Вы задаетесь вопросом, выживете ли вы вообще. Сказать, что вы обижены, сбиты с толку или рассержены, — слишком мало. Он кажется намного больше, как будто все перевернулось и встряхнулось, как будто земля исчезла под вашими ногами.

Наряду с обсуждением срочных практических вопросов, таких как финансы, жилье и воспитание детей, вы также можете столкнуться лицом к лицу с проблемами покинутости, отвержения и самооценки, некоторые из которых могут быть неактивными и возникают впервые.

Это очень и очень нежное место для себя. Это безмерно неудобно. В своей работе консультантом я замечаю закономерности и общие тенденции у моих клиентов. Я также определила возможности и точки выбора для здорового движения вперед. Вот пять принципов, которые могут помочь —

1. Чувствуйте то, что вы чувствуете
Чувства не подлежат обсуждению. Они не могут ошибаться. Они просто есть. Важно чувствовать то, что вы чувствуете. Когда мы отрицаем неприятные эмоции, они возвращаются, чтобы преследовать нас, или они управляют нашим поведением из-под сознания без нашего активного согласия.Практическое правило — не нужно ни поощрять, ни отрицать чувства. Обратите на них внимание, назовите их («Мне грустно») и наблюдайте, как они меняются со временем. Примечание. Гнев — это чувство. Страх — это чувство. Печаль — это чувство. «Он / он помешан на контроле» — это не чувство. (Подробнее об этом в будущей статье.)

2. Действуйте вдумчиво.
Мы не обязательно выбираем свои чувства, хотя мы выбираем, как действовать в соответствии с ними. Как бы важно не было замечать наши чувства, было бы ошибкой действовать в соответствии с ними, не посоветовавшись с нашим рациональным, мыслящим я.Проблема в том, что когда присутствуют сильные чувства, у нас нет доступа к той части нашего мозга, которая делает продуманный выбор. Найдите время. Прежде чем принимать важные решения, касающиеся опеки над детьми, финансовых соглашений или электронных писем родственникам, позвольте своим чувствам уладиться. Дышать.

3. Получите поддержку, но не от вашего (бывшего) партнера
Человек, который прекращает отношения, почти наверняка не тот человек, который поможет вам справиться с болью, которую вы чувствуете. Возможно, прямо сейчас вы чувствуете себя очень нуждающимся или тянет к этому человеку.Не поддавайтесь желанию искать там утешения, особенно если его не предлагают. Если вы надеетесь на примирение, скажите об этом, но тогда получите поддержку в другом месте. Видеть, как вы поднимаетесь, отмахиваетесь от себя и получаете поддержку от других — это самое привлекательное в вас прямо сейчас в глазах вашего (бывшего) партнера. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье и сообществу. Скажите им, что помогает, а что нет. Найдите психолога или терапевта, которому вы доверяете.

4. Оставайтесь открытыми, даже если это больно
Когда мы чувствуем обиду и злость, мы ищем объяснения.Мы хотим понять. Мы считаем, что не следует так думать, что это большая проблема. Итак, мы ищем причину. Причина, по которой мы почти всегда находим какую-то версию Я плохой или Плохой или Мир плохой . Все эти три позиции предлагают выход из неразберихи. Назначение причины (вины) действительно снимает некоторое напряжение. Проблема в том, что каждое из этих трех убеждений запирает нас во враждебных отношениях — с собой, с другими или с реальностью (миром).Я не говорю, что окончание ваших отношений не было вызвано ни вами, ни ими, ни несправедливостью мира. Но излишняя зацикленность на любой из этих причин делает вас застывшим и закрытым для возможностей, которые могут быть не за горами.

5. Помогайте другим
Этот совет дал мне друг более десяти лет назад, когда отношения заканчивались, и я испытывал глубокую боль. Его простые и мудрые слова побудили меня написать это для вас сейчас. Помощь другим выводит нас из головы и дает прямой контакт с универсальным опытом страдания.Всем больно. Помогите кому-нибудь. Поделитесь их болью и почувствуйте, как ваша собственная смягчается.

Подпишитесь на меня в социальных сетях, чтобы найти инструменты и идеи для секса и отношений — Facebook | Instagram | Twitter

Пытаетесь вырастить, исправить, изменить, понять или спасти свой брак? Я провожу терапию для пар, консультирование по вопросам брака, коучинг и наставничество для отдельных лиц и пар по вопросам, которые создают или разрушают отношения — сеансы по телефону / скайпу по всему миру.Чтобы запросить информационный пакет для клиента, отправьте электронное письмо на адрес [email protected]. www.JusticeSchanfarber.com

Зарегистрируйтесь, чтобы получать мои статьи по электронной почте —

Помогите другим — поделитесь этой статьей с помощью кнопок ниже.

Шокированы тем, что ваш супруг ушел? Вот секрет выздоровления

Я много думал о растущей тенденции разводов, которые, кажется, случаются сразу после праздников.

Случай отказа от супруга, иначе говоря, когда вы думали, что с браком все в порядке, и с нетерпением ждали своего совместного будущего, а затем ПУФ! Ваш супруг неожиданно произносит эти шокирующие слова…

«Я ухожу.»

« Я хочу выйти из этого брака ».

«Мы оба знаем, что это не работает (но вы не знали!). Я уезжаю ».

«Я хочу, чтобы вы вышли из дома. Я больше не хочу быть на тебе замужем.

Это ужасно, когда ваш супруг прекращает дела без предупреждения, особенно когда вам все казалось хорошо и не было никаких признаков того, что что-то не так.

Но вот где это становится липким.

Пытаюсь понять, «почему они ушли?» замедлит или даже остановит ваше исцеление.

Возможно, вы потратили месяцы — даже годы — ломая голову, пытаясь понять, почему ваш супруг просто встал и ушел, когда вы думали, что ваш брак в порядке. Возможно, вы ворочались в постели ночью, не могли уснуть, пытаясь выяснить, был ли определенный день, время или жизненное событие, или что-то, что вы сказали, что заставило бы вашего супруга просто решить, что он больше не хочет быть с тобой.

И вы говорите себе, анализируя прошлое, что как только вы получите ответы, как только ваш бывший даст вам объяснение, что вы должны, тогда … и только тогда … вы сможете получить это завершение.

Вот уродливая правда №1: вы можете не получить желаемое закрытие.

Ооо, я знаю, что ужалит. Но это правда.

Ваш супруг должен вам объяснить, почему они ослепили вас?

Черт, да. Это порядочный, добрый, человек и человек. Когда вы состоите в браке с человеком в течение многих лет или даже десятилетий, можно подумать, что человек, который стоял рядом с ним и приносил жертвы (то есть вы), заслуживает, по крайней мере, объяснения и предупреждения.

Но правда в том, что супруг, который старается изо всех сил просто оставить вас в подвешенном состоянии, который не дал вам объяснений, когда они ушли, вероятно, не даст вам объяснений позже. Скорее всего, они демонстрируют свой характер в той манере, в которой они решили выйти из брака, и маловероятно, что они каким-то образом получат визит Феи Человеческой Приличия и постучат в вашу дверь, чтобы (а) извиниться и (б) объяснять. Скорее всего, этого не произойдет, поэтому вы можете не получить от них того закрытия, которого так жаждете.

Уродливая правда №2: Детектив прошлого ни к чему не приведет.

Конечно, я знаю, что ваша голова и логическая часть вас уже знают эту истину. Но ваше сердце — это совсем другая история.

«Это чушь! Если я только найду причину, то смогу двигаться дальше! »

«Я не могу двигаться дальше, пока он или она не расскажет мне, почему они изменились!»

Понятно. Вам нужны эти ответы. Ты хочешь знать почему.Вы хотите загнать своего бывшего супруга в угол, связать его и посадить на стул, куда они не могут пойти, пока они не предоставят вам полное и краткое объяснение того, почему они это сделали, как долго они думали об уходе, думали ли они о оставив последние несколько раз, когда вы вместе ужинали, спали вместе, уехали в отпуск — список можно продолжать и продолжать.

Вы хотите быть археологом или детективом, ищущим ключи к разгадке причин ухода вашего супруга, полагая, что эти ключи к прошлому помогут вам почувствовать себя лучше.

Хорошо, давайте на секунду отложим реальность и предположим, что ваш супруг дает вам полное объяснение. Что, если ваш (а) супруг (а) изо дня в день построчно сообщает вам, почему они ушли. И что? Что вы при этом почувствуете? Это как-то заставит вас почувствовать себя оправданным? Возможно нет. Вам может стать хуже, и знаете что?

Это тот же результат. Он по-прежнему оставит вас в том же месте, где вы находитесь сейчас, пытаясь понять, как обрести независимость и двигаться дальше по жизни.Но единственная разница в том, что вы потратили больше эмоциональной энергии, играя в детектива, чем оставивший вас шутник заслужил. Ваша эмоциональная энергия ограничена в это время восстановления. Не тратьте деньги на роль детектива — вложите деньги в себя.

Уродливая правда № 3: Если вы хотите закрытия, оно может прийти изнутри.

Кто-то, кто покинул вас без объяснения причин, НЕ заслуживает того, чтобы провести с вами остаток своей жизни.