Как вести себя после развода с женой: Развод по-мужски: мифы и реальность. Отделяем зерна от плевел

Содержание

Жизнь мужчин после развода: как они меняются

…я не хочу слышать, что в разрыве виноваты двое, а значит, второй супруг тоже не ангел. Виноваты двое, а отвечает каждый за себя. И только от него зависит, будет ли он брать трубку, открывать дверь, платить за майки и изучать расписание детских сеансов. И лично он выбирает, что сказать ребенку про маму или папу. И если говорит гадости, значит, выбрал неправильно.

…я не хочу слышать, что дети вырастут и сами разберутся. Может, детям лучше расти в нормальной обстановке и не мучиться в пять лет вопросом, почему мама плачет, а папа отсутствует. У детей и так много проблем — бакуган не магнитится, Волк съел Красную Шапку. И кстати, когда они вырастут, проблем меньше не станет — спросите у любого взрослого. Зачем им еще одна?

…и уж точно не хочу слышать, что, раз меня это так волнует, я все еще испытываю чувства к бывшему мужу. Нет, у меня нет к нему чувств. Но у меня есть чувство справедливости. А еще здравый смысл. И мне кажется, если бы больше людей обладали теми же богатствами, всем стало бы лучше. И бывшим, и нынешним, и будущим.

И наконец притча о морской свинке

(которая вообще-то не совсем притча)
У Кузи в классе в клетке живет морской свин Рыжик. Однажды я спросила у Кузиного классного руководителя, откуда у них этот зверь. И Наталья Михайловна сказала мне: «Один мальчик принес. Вернее, сначала он принес его домой, но родители не захотели держать дома животных и велели убрать свина с глаз долой. Сказали, хоть на помойку. На помойку мальчик не решился, притащил Рыжика в школу. Я тогда вызвала родителей и задала им один вопрос: «Вы думаете, что всегда будете молодыми?» Они не поняли, зашумели: что за новости? И я объяснила: «Почему вы считаете, что свина он на помойку выбросит, а с вами поступит как-то иначе?» Надеюсь, родители перестали шуметь и подумали. У Рыжика же все хорошо. Ему, похоже, даже нравится быть чьим-то бывшим.

ТЕКСТ: Антонина Козлова

Жену после развода как подменили! Почему женщины после развода такие алчные и жестокие? | Без розовых очков

Практически на каждой консультации мужчины, обратившиеся за помощью, рассказывают примерно один и тот же сценарий развития отношений: жили-не тужили, потом развод по инициативе женщины, так как стал уделять мало внимания (на самом деле оказывалось, что жена просто нашла другого), женщина подаёт на алименты и раздел имущества, пытаясь «обнести» бывшего мужа по-максимуму.

Но вот сегодняшняя история вообще за гранью человеческого достоинства!

Начало было абсолютно типичное: женились в молодости, появились дети, муж один содержал семью, жена вела домашнее хозяйство.

Казалось бы, идеальная семья. Каждый при своём деле.

Но через несколько лет семейной жизни никогда не работавшая героиня-домохозяйка стала холодна к мужу, появились претензии, что муж не помогает на кухне, мало уделяет внимания и всё такое. Муж, приходя с работы, стал помогать жене-домохозяйке с домашними делами, давать жене отдохнуть от домашних дел, забирая детей на длительные прогулки и т. д.

Но ничего не помогало, претензии росли, как снежный ком.

Финалом стала подача женой на развод без видимых, казалось бы, причин, ведь муж полностью выполнял свою функцию главы семьи.

После этого путём нехитрых манипуляций муж установил, что жена сидит на сайте знакомств и уже встречается с другим и имеет с новым избранником самые близкие отношения.

Немного надавив на жену, получил прямой ответ, что да, у неё есть другой, она же подала на развод, поэтому с момента подачи на развод считает себя полностью свободной. Конечно же, в этот момент жена вылила на мужа огромное количество «дерьма», как оправдание своих действий.

Развод состоялся, состоялся и разговор относительно раздела имущества.

Женщина напрочь отказалась делить совместно нажитую квартиру, потребовав, чтобы бывший муж даже не заикался об этом, так как тут живут их совместные дети.

Конечно, после всего произошедшего, мужчина отказался проживать с падшей женщиной. Немного подумав, бывший муж решил плюнуть на всё совместно нажитое имущество, решив оставить всё, как есть, и начать новую жизнь с нуля.

Целых полгода восстанавливал нервную систему, успел взять в ипотеку однушку за чертой города, начал понемногу приходить в себя, но тут, как вы уже понимаете, начинают происходить интересные события.

Сначала ему звонит бывшая тёща и требует отвезти детей на море, хотя прекрасно знает, что её доча оставила мужчину без крыши над головой и вообще с одной зубной щёткой в руках.

А потом поступает ультиматум и от бывшей жены — либо заключаем нотариальное соглашение об уплате алиментов в размере 40 000 р., либо подам в суд и отсужу больше.

фото из открытых источников

У мужчины шок — он ведь оставил ей всё, что она хотела! Оставил её в покое, как она и просила! Она прекрасно знает, что по её воле он оказался выброшенным на улицу без всего и ему прежде всего нужно приобрести крышу над головой, а это дело очень не дешёвое. Заявленные требования, очевидно, подразумевают не только содержание детей, но и её самой, так как работать она не привыкла.

Естественно, денег на такие выплаты попросту нет, так как у мужчины из-за действий женщины появилась очередная ипотека и женщине это известно.

Вот чем, скажите мне, руководствуется эта женщина?

Что ею движет?

Какие цели она преследует, подав в суд иск на алименты в 55000 р. с уже однажды обобранного ею мужа?

Ведь она получила всё, что хотела!

Квартира осталась ей вместе с ремонтом и всем совместно нажитым имуществом! Муж её никак не беспокоил.

Чего не хватает ещё?

Откуда такая алчность?

Какие у вас мысли? Пишите в комментариях.

Ну, а если требуется помощь в регистрации/ликвидации фирм, переоформлении фирмы на другого человека, смене юридического адреса или директора, обращайтесь к нам: spbbusinessconsult.ru

Как общаться с «бывшими» после развода

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным? Попытаемся вместе с обозревателем портала www.interfax.by разобраться в сложностях постсемейной жизни.

Скандал и ненависть

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак — больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Что советуют специалисты: поговорить. Это, оказывается, самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век космических скоростей на помощь приходит виртуальное общение. Да-да, переписка в интернет-мессенджерах и обмен е-мейлами. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет выглядеть более удобоваримо. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично — когда почувствуете, что готовы к этому.

Как бывает в реальности

Полина, 30 лет: В любом случае надо стремиться к миру. Если произошел развод, виноваты оба. Женщина тянет на себя одеяло и при этом винит во всем мужа. Но ведь замуж-то по любви выходила? До тех пор, пока мы будем смотреть на мужчину как на приложение к семье, ничего хорошего не будет. Семья — это труд и каждодневное воспитание как себя, так и мужа. После развода надо стремиться остаться в хороших отношениях, так как ваши дети могут повторить негативный семейный опыт.

Алина, 29 лет: Как налаживать добрые отношения с бывшим мужем, который выкинул нас с маленькой дочкой из совместной квартиры, и алименты крошечные, потому что у него «черная» зарплата в конверте? При разгульной и сытой жизни его. Какие могут быть вообще отношения?! Это п у с т о е место для меня!

Отгораживайтесь от неудачного брака

Что советуют специалисты: ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг — ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Как бывает в реальности

Ольга, 35 лет: Буквально вчера пыталась поговорить, выяснить, почему наш папа денег не приносит уже полгода. А он, видите ли, деньги в бизнес вкладывает, чтобы якобы детям потом что-то давать. А на замечание: «Так детям сейчас нужна помощь и еда, причем каждый день, а не по выходным» он мне ответил: «Ушла от меня — так и обеспечивай сама, или я детей заберу».

Не манипулируйте ребенком

Что советуют специалисты: ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей. Никаких «Твой папа нас бросил» или «Твоя мама дура» — он продолжает вас любить точно так же, как до развода, и вы не имеете права колебать в нем уверенность в том, что и вы не стали любить его меньше.

Самый оптимальный вариант — собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Как бывает в реальности

Алексей, 30 лет: Я развожусь с женой, у нас сын. То, что мы разводимся, не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но, к сожалению, семья развалилась. И если я ушел из того дома — это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.

Я хочу видеть сына чаще одного раза в неделю и хочу забирать его хотя бы на один день, чтобы свозить к деду, или на выставку, или просто на рыбалку. Сыну 7 лет. И я надеюсь, что, когда он вырастет, он поймет меня.

Родственники бывшего супруга

Что советуют специалисты: часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Как бывает в реальности

Ольга, 32 года: Я совершенно не препятствую общению ребенка с его законными бабушкой и дедушкой. Если честно, я не совсем понимаю противоположный расклад, ну разве если это небезопасно для ребенка по какой-то причине. Неужели бывают ситуации в жизни, когда ребенку не нужны люди, которые его любят и могут его многому научить?

Настя, 28 лет: Мой нынешний муж уверен, что общение с бывшими родственниками приводит к раздвоению личности у ребенка. Я с ним согласна. Сын путается в мотивациях, т.к. папа бывший и нынешний — абсолютно разные по всем параметрам люди. Но ведь закон обязывает разрешать такое общение…

Если бывший супруг нашел новую пару

Что советуют специалисты: относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

Как бывает в реальности

Лиза, 34 года: Мой бывший муж — прекрасный человек, и отношения после развода у нас остались нормальные. Сказка? Да ничего подобного. Первое время, конечно, был напряг, чего тут скрывать. Но потом мы стали просто очень хорошими друзьями, причем и с его новой женой тоже. Она, кстати сказать, познакомила меня с моим теперешним мужем. Это реальность, которую вы сами можете сделать, если, конечно, приложите усилия.

Рассказывайте о своем удачном и неудачном опыте общения с бывшими мужьями и женами после развода. Вопрос о том, насколько действенны советы профессиональных психологов, остается открытым — каждая ситуация крайне индивидуальна.

Татьяна Прудинник

Общение после развода в интересах ребёнка

Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Как начать общаться после развода?

Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака

Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком

Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.

Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства: неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

Не забывайте о ребенке.

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если поведение ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

Не срывайтесь на ребенке!

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Родственники бывшего супруга

Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Если бывший супруг нашел новую пару

Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь

Мужчина после развода. Советы психолога

Далеко не всегда свобода после брака делает мужчин счастливыми
После развода «мужчину называют свободным, а женщину – брошенной»

Помните, как возмущалась Якобина фон Мюнхгаузен – жена «того самого Мюнхгаузена», что после развода «мужчину называют свободным, а женщину – брошенной». Яростной Якобине никак не хотелось, чтобы их с мужем развели. В то время как сам барон всеми силами стремился освободиться от своей второй половины. Освободиться и зажить счастливо… Но далеко не всегда свобода после брака делает мужчин счастливыми. И в кино, и в жизни. Просто они меньше, чем женщины, жалуются и прилюдно ропщут на судьбу.

Вспомните свою первую реакцию, когда вы вдруг слышите, что люди, когда-то вам знакомые, развелись. Вы уже давно не знаете обстоятельств их жизни, не в курсе их отношений, но где-то в подсознании сразу начинаете жалеть женщину и обвинять мужчину. Мол, теперь ее удел горевать и лить слезы. А он что! Собрался и пошел налегке по дороге жизни.

Ну во-первых, жертвой при разводе далеко не всегда бывает женщина. А во-вторых, даже если он и пошел налегке поначалу, то не факт, что через какое-то время, его не настигнет тоска по прошлому. И не ляжет непереносимым грузом на плечи. И вот тут пожалеть придется уже мужчину.

Мужская «послеразводная депрессия» – дело гиблое. Женщина, расставшись с мужем, ищет сочувствия у подруг и родных. Мужчина нет: стыдно. Он не пойдет за помощью и к врачам. Наши мужчины считают недопустимым показать свою слабость. Или еще того хуже – зависимость от бывшей жены. Большинство переживают развод в себе, придумывая разные утешения. Кто-то будет искать спасения в новых отношениях, хорошо, если такие сложатся. Кто-то постарается с головой уйти в работу, если она вообще есть. Кто-то, чтобы забыться, запьет – тоже не редкость.

Развод – тяжелое испытание не только для женщины, но и для мужчины. Что бы ни послужило его причиной. Вот несколько рассказов – судите сами.

Дмитрий, 31 год: «Последние два года мы с бывшей женой жили как кошка с собакой. Поэтому я понимал, что разрыв неизбежен. Но все равно, когда жена подала заявление на развод, это стало для меня большим ударом. На тот момент нашей дочери было всего три года, и я очень хотел, чтобы у нее была дружная семья. Но, увы, не получилось. С того времени прошло уже более четырех лет, но заводить какие-то серьезные отношения, а тем более создавать новую семью как-то не хочется – страшно. Возможно, я просто еще не встретил «своего» человека, но после развода моя вера в счастливую любовь очень пошатнулась».

Виктор, 35 лет: «С женой мы разошлись относительно спокойно: без слез, скандалов и выбрасывания вещей. Общей собственности у нас не было, детей – тоже. Да и вместе мы прожили всего год. Однако после развода я потерял веру в себя. Моя бывшая жена упрекала меня, что я мало зарабатываю и не способен обеспечить все ее запросы, хотя это было не так. После развода я, как ни странно, чувствовал себя относительно спокойно. Я был рад, что разорвал отношения, которые нас обоих тяготили. Сейчас же я чувствую, что с каждым днем все больше погружаюсь в депрессию. Вижу, что годы проходят, а у меня нет ни детей, ни любимого человека рядом».

Леонид, 42 года: «Для меня развод стал полной неожиданностью, поскольку я, как последний осел, долгое время не замечал, что жена водила меня за нос. До этого у нее полгода был роман со своим коллегой по работе, о котором мне всегда говорилось, что они «просто друзья». Мне всегда казалось, что у нас все в порядке: хорошая работа, квартира, ребенок, нормальные отношения. А теперь я оказался у разбитого корыта. После нашего расставания прошел уже год. С бывшей женой я иногда вынужден общаться из-за ребенка. Но обида на нее мучает меня до сих пор, ведь она меня предала. Сейчас я встречаюсь с девушкой, но чувств никаких между нами нет. Я боюсь подпускать к себе кого-то слишком близко».

Далеко не всегда свобода после брака делает мужчин счастливыми

Истории разные, осадок один – горечь. Наши люди не очень доверяют психологам. Наверное, зря. Но пока это так. Поэтому нашим мужчинам больше по душе придутся советы братьев по несчастью, кто так же, как они, пережил развод. Постараемся коротко обобщить их суть.

Если вы поняли, что ничего уже не вернуть и ваше расставание окончательное, успокойтесь и начинайте менять жизнь.

Для начала меняйтесь внешне. Как ни странно, этот совет оказывается пригодным не только для женщин. Новая стрижка, одежда, спортзал – и вот вас уже не сразу узнают даже приятели. Кстати, тренировки помогут не просто изменить фигуру, но и «переключить» напряжение, когда вам будет невмоготу (а это периодически будет случаться).

Новые вещи избавят от воспоминаний. Вам ни к чему прокручивать в голове: «А эту рубашку мне подарила Она», «Вот эту пуговицу на пиджаке Она все же пришила синими нитками вместо черных»…

Измените маршрут, которым часто ходили вместе. Первое время ограничьте общение с общими знакомыми – вашими и вашей бывшей жены. Вам ни к чему бередить раны, отвечая на их вопросы. И ни к чему выслушивать: «кто бы мог подумать, а ведь была такая тихоня…»

Если от брака не осталось детей и недоделанных дел – не звоните, не ищите «случайных» встреч.

Среди строжайших запретов – «алкогольный наркоз». Кружка пива с друзьями – да, запои до беспамятства – нет.

Нельзя унывать и тосковать! При первых симптомах – на пробежку, в гости, на рыбалку, в гараж…

Не пытайтесь сразу после расставания заглушить старую любовь новой. Ничего хорошего, скорее всего, не выйдет. А новых обид и проблем наживете с лихвой. Отношения с женщинами (а без них вряд ли обойтись) пусть будут пока ни к чему не обязывающими. И об этом должны знать не только вы, но и ваша партнерша.

А может быть, вам поможет мысль о том, что каждый день в мире расстается огромное количество пар – и всем им какое-то время очень плохо и тяжело. Но жизнь идет, и прошлое уходит. Если и стоит оглядываться назад, то только затем, чтобы больше не повторять старых ошибок в новых отношениях. Наберитесь терпения. Дайте шанс времени, и оно даст его вам.

Яна КОТТ

Как общаться с бывшим мужем после развода

Момент, когда статус счастливой невесты превращается в статус бывшей супруги, настал. Что делать дальше? Как вести себя после развода с мужем? Сейчас рассмотрим возможные линии поведения, а также стратегию, которую можно применять в сложившихся обстоятельствах.

Типичные реакции мужчин на расставание

Бывшие мужья иногда ведут себя совершенно непредсказуемо. Мы приведем несколько типичных реакций на данное событие, чтобы вы знали, к чему нужно быть готовой.

Напускное безразличие. Данный тип поведения характерен спутникам, которые считают жену своей собственностью даже после разрыва и не хотят с ней расставаться. И дело здесь вовсе не в любви. Просто на него свалились все мелочи быта — коммунальные счета, неглаженные рубашки, нестиранные носки. Он чувствует себя беспомощным, и для того, чтобы вернуться в зону комфорта, предпринимает самые отчаянные шаги (даже лицемерие). Если вы стали чувствовать, что партнер проявляет чрезмерную заботу, не расслабляйтесь. Наоборот — держите ухо востро, а мысли о том, что, возможно, любовь еще жива, гоните прочь. Скорей всего, ваш благоверный притворяется. Побудьте наедине с собой и вспомните, почему вы подали на развод? Возможно, вы сейчас наступаете на те же грабли.

Общение «сквозь зубы». Характерно для случаев, когда экс-супруги вынуждены общаться из-за детей. Отношения с бывшим мужем после развода на первом этапе обычно не складываются, мужчины избегают своих бывших жен. А совместные дети лишь усугубляют ситуацию. У супружеской пары нет возможности отдалиться, переварить неприятные события порознь. Еще, наблюдая за тем, как сын или дочь радуются приходу отца, женщина может испытывать сильное чувство вины. Это чувство провоцирует неосознанное поведение — она начинает настраивать детей против отца. Такие поступки категорически недопустимы. Психологи говорят, что, повзрослев, ребенок может возненавидеть свою мать за то, что та возвела стену между ним и папой. Если матери очень нелегко смотреть на теплые взаимоотношения родителя с чадом, нужно работать с психоаналитиком. Работа будет сосредоточена на удалении чувства вины и принятия экс-супруга, как полноценного родителя ребенка.
Угрозы, сплетни. Да, мужчины также способны на женские поступки. Иногда, даже больше, чем сами прекрасные особы. Зачастую угрозы и слухи появляются, когда инициатором разрыва была жена. Таким образом благоверный выражает свою обиду. Конечно, слышать о себе всякие гадости, да и еще знать, что они доходят до ушей родственников и знакомых — дело малоприятное. Но психологи советуют не оправдываться перед людьми, не стараться отомстить мужу, а проявить жалость и сочувствие. После того, как обида исчезнет, ваш бывший может сам прийти и попросить прощения за поступок. Но если вы уверенны, что супруг хочет нанести вам физический вред и реализовать свои угрозы, то лучше сразу же обратиться в полицию!
Замкнутость, несговорчивость. После расставания не только дамы склонны впасть в депрессию. Сильный пол также подвержен эмоциональным стрессам и угрызениям совести. Может показаться невозможным, но им также присущи прокручивания в голове отдельных сцен из вашей жизни, конфликтов, обидных слов и приятных моментов. Еще они часто сожалеют, что не смогли остановиться вовремя и предотвратить печальное событие. Здесь вам нужно подумать еще раз — не поспешили ли вы с выводами? Шансы на восстановление отношений удваиваются, если вы испытываете к партнеру чувства.

Привычное поведение женщин после расставания

Кажется, что у дам должно быть множество непредсказуемых вариантов поведения, но здесь как раз наоборот — поведение после разрыва можно предсказать, поскольку есть всего два вида.

Красивая и счастливая. После стресса прекрасная особа сосредотачивается на поднятии своей самооценки. Ведь во время супружества ей все реже и реже приходилось слышать о том, что она самая лучшая и что мужу с ней чертовски повезло. Вот поэтому многие дамы бросаются в череду бессмысленных связей. Им необходимо доказать себе, что способность привлекать и очаровывать еще не совсем потеряна. Но, как правило, бурный период короткий и занимает всего месяц-другой. После — наступает длительная депрессия.
Отчаявшаяся и убитая. Тут срабатывает аналогичный первому пункту механизм, только с точностью до наоборот. Поначалу супруга хандрит, не знает, как вести себя при разводе с мужем, что еще больше заводит в тупик. Но потом появляется вкус к жизни, свободной жизни. Она стремится что-то изменить — внешний вид, бытовые условия, а может, даже работу. Испытав «прелести» отношений в браке, прекрасная особа чувствует легкость и уверенность в себе. И теперь уже не спешит снова влюбиться и пойти под венец.

Если вы живете вместе

Как общаться с бывшим мужем после развода, если вы живете вместе? Рассмотрим более запущенный случай. Бывает, на протяжении брака пара приобретает совместное жилье. И вот момент расставания настал, а пойти ни одному, ни второму некуда. Как строить отношения с бывшим мужем после развода в данной ситуации? Кто-то скажет, что это — немыслимо, а мы скажем, что вполне реально.

В такой ситуации есть свои правила. Паре нужно их оговорить и максимально постараться соблюдать.

Положение, когда вы в разводе, но живете вместе, должно быть временным.

Кто-то из вас (скорей всего, мужчина) должен подыскивать себе варианты жилья. Иначе, если вы оба будете знать, что вопрос висит в воздухе, и никто не принимает никаких действий, жизнь превратится в ад. Во-первых, такой вид проживания — уже стресс для пары. Во-вторых, на новых отношениях можно поставить крест — в данных условиях это невозможно. В-третьих, вы будете жить в бесконечных скандалах и ругани. Если у вас есть дети, то ситуация станет крайне прискорбной. Помните об их не сформировавшейся психике.

Если же спутник не собирается съезжать, уходите сами. Ваше здоровье дороже всех принципов. Спросите себя еще раз, действительно ли вы хотите расстаться. Спросите об этом у супруга. Если вы оба решили, что это конец, не «тяните резину». Чем дольше оттягивается момент разрыва, тем он больнее.

Пребывая какой-то период в одной квартире, разделите обязанности. Завтрак, обед и ужин теперь не ваша забота. Чтобы все было честно и не возникало лишних недоразумений, составьте график дежурств. Оплату комуслуг и всех необходимых счетов также нужно разделить пополам.

Если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью, не раздумывайте — собирайте вещи и съезжайте немедленно. То же касается случая, когда партнер поднимает на вас руку.

Как вести себя в «экстремальных» обстоятельствах?

Например, вы можете снова собраться замуж. Как вести себя тогда?

Первое правило — не оправдывайтесь за то, что вы снова обрели счастье. Вы имеете полное право строить личную жизнь, вы не скованы обязательствами, а потому извиняться не за что. Тем более, если он вам изменил. Еще не забывайте, что у бывшего также появится новая пассия и вы вполне можете дружить семьями. Тем более, если вас связывает ребенок. И наконец, не запрещайте себе быть счастливой. Весть о том, что у вас приятные изменения в личной жизни нужно подавать уверенно, без тени вины и смущения. Но если в паре общие дети, то сразу отметьте, что здесь все будет, как раньше — бывший останется главным папой в семье.

Если в отношения экс-супругов вмешивается свекровь, то следует поставить ее на место. Хотя говорить однозначно здесь трудно. Ситуации бывают очень непредвиденными. Например, девушка вынуждена жить вместе со свекровью в одном подъезде или квартире. Избежать общения тут не удастся. Или может быть, невестка должна ухаживать за больной старушкой, а заодно и выслушивать морали. Тогда уместным будет один выход — найти возможность отдалится в прямом и переносном смысле. А если не получается, тогда ставьте ее на место. И лучше в жесткой форме. Объясните прямо, что она не имеет права вмешиваться в вашу жизнь. Не бойтесь обидеть, вы всего лишь отстаиваете свои позиции. А вот если вы будете продолжать молча выслушивать нотации, то только испортите свои нервы. Свекрови никогда не успокаиваются. Только не нужно посвящать бывшего в ваши разборки, потому что она станет относиться к вам еще хуже.

Хотя есть и мирный путь решения конфликта — завести с мамой дружбу. Звоните или подходите к ней по каждому поводу, советуйтесь, перекладывайте решение своих дел на плечи свекрови, ведь главная задача всех мам — руководить. После исполнения плана дружбы ожидайте одной из двух реакций — она устанет от вас и отдалится или вы и вправду станете подругами.

А что делать после развода, если бывший постоянно рассказывает о делах на личном фронте? Неважно для каких целей — похвастаться, пожаловаться или вызвать ревность, важно то, что пассия испытывает неприятные чувства, а иногда даже боль.

Если вам не хочется такого поворота событий, не слушайте. Скажите правду — что вам это неприятно. Если он несговорчивый, отключайте телефон, бросайте трубку. Если и так не доходит, то вообще смените номер. Но если вы уже начали строить свою личную жизнь, и у вас нет неприятных ощущений, попробуйте пару раз равнодушно выслушать, дать совет и попрощаться, ссылаясь на занятость.

И наконец, бывает такое, что партнер даже после разрыва приходит в квартиру бывшей, как к себе домой. Тогда следует высказать свое недовольство и сменить замки. Поставьте его перед фактом: вы — чужие люди и теперь он должен предупреждать о своем визите заранее. А о том, чтобы пользоваться ключами, и речи не может быть. Объясните, что такое поведение неприемлемо. Если доводы не помогают, используйте его же оружие — приходите в гости часто и неожиданно, настойчиво звоните в дверь и мило улыбайтесь, когда бывший открывает вам.

Как жить после развода? | Центр психотерапии профессора Малыгина

Итак, Вы развелись. Как жить после развода? Даже, если Вы уже прошли юридическую и экономическую часть развода (т.е. официально развелись и поделили имущество), то остается еще множество нерешенных проблем.

Для начала необходимо определиться, что развод значит лично для Вас. Это не конец света.

Дети

С самого начала важно решить, как сориентировать детей. От этого во многом зависит их дальнейшая судьба. Ребёнку нужно объяснить, что произошло. Маленький ребёнок может быть удовлетворен объяснением типа: «Папа переезжает, жить будет в другом месте, но будет к нам приходить». Более старший ребёнок хорошо видит все переживания мамы и папы и зачастую испытывает чувство вины. Не обрушивайте боль на детей! Помогите им снять с себя груз вины. О семейном конфликте необходимо рассказать так, чтобы ребёнок правильно понял, не оскорбляя второго родителя, хотя уже и бывшего супруга. Детям необходимо встречаться и общаться со вторым родителем. Это одна из наиважнейших эмоциональных составляющих детской психики. И самое замечательное, когда Вы отзываетесь о супруге положительно. Тем самым Вы формируете у ребёнка отношение и уважение к семье, как к своей собственной, так и к понятию семьи в целом.

В противном случае, ребёнок хранит обиду на второго родителя всю жизнь. Это чревато серьезными психологическими последствиями у ребенка, трудностями построения собственной личной жизни ребенка, неправильным восприятием противоположного пола, общим негативизмом к построению серьезных отношений. Для ребенка в любом возрасте развод родителей является серьезным испытанием, наносящим психологическую травму, и Ваша задача — минимизировать его последствия. Необходимо объяснить ребенку, что жизнь изменилась, но ни в коем случае не изменилась родительская любовь, Вы его любите также сильно, как и прежде, и ребенок ничего не теряет.

Часто случается, что родители втягивают ребенка в свои игры и выяснения отношений друг с другом. Манипуляция вниманием и любовью ребенка расшатывает его внутреннею картину мира, уже и так искаженную разводом, он пытается приспособится под новые правила игры, зачастую не понимая их. Покупать любовь ребенка игрушками, развлечениями, вседозволенностью — верный путь к неприятным последствиям. Ребенок теряет уверенность, что его любят просто так, только за то, что он есть, начинает строить хитрые схемы с целью максимальной выгоды для себя, а также, чтобы казаться хорошим в глазах обоих родителей. То, что Вы уже не семейная пара, не означает, что Вы чужие друг другу люди. По отношению к ребенку должны оставаться те же общие правила воспитания, система поощрений-наказаний не должна меняться, взаимоотношения между членами семьи не должны претерпеть кардинальных изменений на глазах у ребенка.

Поскольку не всегда после развода находятся силы, чтобы не вовлекать ребенка в разборки взрослых, уважительно относиться ко второму родителю и т.д., то здесь стоит обратиться за помощью профессионального психолога, с которым можно выстроить стратегию:

как объяснить ребёнку ситуацию,
как выстроить отношения с ребёнком после развода
как выстраивать отношения с бывшем супругом

Как построить отношения с бывшим супругом и родственниками с противоположной стороны

Развод — это огромный стресс, сильные негативные переживания, изменение общей картины мира. Естественно, то вызывает очень сильный чувства и эмоции, и необходимо знать способ, как с ними справиться, как направить энергию в нужное русло, чтобы негативные переживания не разрушали человека изнутри. Особенность развода в том, что в нем почти никогда не замешаны только двое — ОН и ОНА, обычно в этой сложной системе также присутствуют родственники с обеих сторон, общие друзья, дети, коллеги, а также другие значимые люди.

Выстроить взаимоотношения, которые устроят обе стороны, очень сложно и очень энергозатратно.

Пока обида осталась, не стоит вступать в переговоры с противоположной стороной (бывшим мужем, его родителями и друзьями). Всё равно хорошего диалога не получится. Вы сможете сделать это потом, когда снизится эмоциональное напряжение с обеих сторон.
При общении лучше всего избегать обсуждения причин развода и выяснения отношений.
Необходимо четко обозначить для себя, когда общение имеет конструктивную подоплеку, а когда это сброс эмоционального напряжения, взаимообвинения, и научиться прекращать общение по второй схеме.
Также необходимо подготовиться к возможным провокациям со стороны мужа, родственников. Как это сделать? Например, продумать, как Вы скажете бывшему партнеру, что «не хотите сейчас на эмоциях обсуждать эти вопросы». Возможно, стоит на некоторое время «формализовать общение», контактировать исключительно по деловым вопросам.
Помните, что и бывший муж, и родители мужа в будущем вполне смогут быть Вашей социальной поддержкой

Общие друзья

Как показывает опыт, в период после развода друзья сами не знают как себя вести. Будьте мудрыми: есть друзья, а есть просто знакомые, которые не были Вам близки. Время всё расставит по местам. Общайтесь, ходите в гости, приглашайте к себе тех людей, которые настроены на хорошее, и которые не будут обсуждать вашего бывшего супруга, особенно в присутствии детей.

Коллеги

На работе рано или поздно, но коллеги узнают о Вашем разводе. И здесь у Вас есть несколько вариантов поведения:

занять позицию жертвы, чтобы Вас жалели и сочувствовали
рассказать историю всем, чтобы больше никто с вопросами не приставал и быть при этом спокойной
выглядеть очень счастливой, хотя в душе это совсем не так. Во-первых, это послужит поводом для разговоров за Вашей спиной. А во-вторых, долго с такой маской на лице не проходишь, слишком энергозатратно.

Вам выбирать.

Как справиться со своими переживаниями.

На сегодняшний день существует много техник, помогающих справиться с обидой. Например, написать письмо, в котором описать Ваши переживания, а затем уничтожить его. Или Вы можете поставить пустой стул и мысленно поместить туда человека, по отношению к которому испытываете неприятные чувства и сказать ему о своих чувствах. А ещё можно рисовать. Например, нарисовать обиду, скомкать лист порвать на мелкие кусочки и выбросить. При желании Вы можете найти тот способ регуляции своего эмоционального состояния, который подойдет лично Вам. Не все техники могут подходить лично Вам, поэтому вместе с психологом подбирается те способы, с помощью которых Вы сможете проработать боль и обиду.

А вот чего не стоит делать – это фиксироваться на своих отрицательных чувствах и негативных пожеланиях бывшему супругу. В первую очередь это разрушающе действует на Вас самих и мешает Вам начать свою новую жизнь.

На первом этапе лучше обратиться к психологу для консультации. Зачем это нужно? Очень часто кажется, что Вы от негативного чувства уже избавились, да и вообще Вас эта тема уже не волнует. На самом деле, здесь срабатывают защитные механизмы психики. Непроработанные гнев и обида не исчезают, а уходят в бессознательное и ведут к возникновению психосоматических заболеваний и невозможности построить новые отношения. Любые отношения — как процесс, мы хорошо запоминаем общее эмоциональное насыщение его. И если самыми последними, и яркими переживаниями, касаемые вашего бывшего партнера будут гнев, ненависть и обида — то эти же чувства, если их отставить, наложат сильный отпечаток и на новые отношения. А Вы себе нужны красивыми, здоровыми и счастливыми.

Поэтому психолог поможет Вам избавиться от накопившейся боли, обиды. Это позволит:

Справиться с собственными чувствами, слышать их, научиться регулировать свое состояние
отпустить ситуацию, завершить ее, как говорится, расставить «все точки над i», чтобы она больше держала Вас
наладить отношения с бывшим мужем и родственниками с его стороны
начать строить отношения с новым партнером

Жизнь мудра. На вопрос: «Как жить после развода?» хочется ответить: «Счастливо!». Развод — это не только потеря. Возможно, сейчас в это сложно поверить, но развод даёт Вам сейчас шанс изменить что-то важное в своей жизни, дает новые возможности в самопознании и самореализации. И здесь важно не упустить этот шанс. В этом Вам также поможет психолог.

Как вести себя после развода — развод без одежды

Так много советов, которые нам дают, имеют хорошие намерения, но откровенно пустые и банальные …

Разработан, чтобы минимизировать нашу эмоциональную боль, как будто это недействительная эмоция, но это не так. Эта попытка подавить наши эмоции на самом деле усилит общую боль и продлит период восстановления, иногда на неопределенный срок.

Преодолей это.

Будь сильным.

Посмотрите на светлую сторону.

В море еще много рыбы.

Эти классические утверждения не помогают. А есть другой конец шкалы: друг, который говорит вам, чтобы вы выходили, тратитесь впустую, совершайте все ошибки, которые вы хотите, потому что, эй, вы через многое прошли. Вы сейчас одиноки. Вы получаете бесплатный пропуск на саморазрушение, как хотите, , потому что посмотрите, через что вы только что прошли.
Или друг, который любит , чтобы прийти за хорошей сучкой по поводу твоего бывшего.Друг, который просто «подбрасывает» информацию о каком-то дерьмовом поступке, который они совершили, без вашего согласия. Друг, который ведет себя так, как будто он на вашей стороне, но очевидно, что упивается драмой — и хочет, чтобы вы продолжали чувствовать себя злым, несчастным и жертвой, чтобы выжать из ситуации как можно больше развлечений.
Они звучат по-разному, но все эти подходы имеют одинаковый эффект. Ни один из них не призывает вас сосредоточиться на том, как выздороветь. Вы не ищете способов справиться с чувствами.Вам просто говорят, следует ли им вообще разрешить существование — а затем лучше ли замаскировать их, притворившись, что их нет, чтобы как можно больше отвлечься от них или продолжать кормить их. потому что у вас есть на это право.

Самым разрушительным является то, что

все эти советы заставляют вас чувствовать себя бессильным.

Когда вы переживаете эмоциональную травму, например, развод, вы должны позволить себе плакать и кричать и просто — почувствовать .Но вам также необходимо знать, что вы, , являетесь хранителем этих эмоций. Вы не должны позволять им контролировать вас и ваше будущее.

Почему я чувствую себя такой потерянной?

Боль развода — это не просто печаль из-за того, что вы разлюбили, что кто-то, кому вы доверяли, предал вас или что бы там ни было причиной разрыва. Вы не просто скорбите по своим отношениям, вы скорбите по всей своей жизни со всеми знакомыми структурами, привычками и предположениями, которые заставляли вас чувствовать себя в безопасности.
Возможно, вы потеряли свой дом. Возможно, вы потеряли друзей. Возможно, вам пришлось резко изменить свой распорядок дня, чтобы обеспечить дополнительный уход за детьми или сверхурочные, чтобы свести концы с концами. В то же время ваш партнер по умолчанию для всего, от похода в кино до вашего плюс-один на свадьбах, исчез. Шок от перемены может быть ошеломляющим и травматичным.
Недостаточно просто попытаться обойтись без этих старых частей своей жизни: вы должны активно составить план, чтобы полностью перестроить свою жизнь (и свое мышление), чтобы справиться с этой новой реальностью.

Что будет, если я этого не сделаю?

Вы знаете старую поговорку, что время лечит все раны? Что ж, это чушь.
Время не , а не лечит все раны. Без надлежащего ухода и вмешательства физические раны гноятся или ужасно рубцы, оставляя непоправимые повреждения.
… Эмоциональные раны точно такие же.
Если вы не предпримете активных действий по планированию и организации своей жизни после развода, вы останетесь в том же состоянии, в котором находились, когда случилась травма.Вы по-прежнему будете чувствовать себя потерянным и обиженным, и вы не добьетесь прогресса ни в устранении эмоционального ущерба, ни в решении каких-либо основных проблем и дисфункций, которые в первую очередь привели к разрыву отношений.
Это означает, что вы обрекаете себя повторять одни и те же разрушительные ошибки.

Почему структура — это хорошо

Довольно обреченности и уныния: давайте посмотрим на плюсы.
Есть «лучшие практики» для всего в жизни, включая развод.Иметь четкое представление о том, что делать и как себя вести, чтобы защитить себя и своих детей от дальнейшего эмоционального вреда, а также создать условия для исцеления, действительно придает силы. Вы можете взять на себя ответственность за свою ситуацию и свои чувства и начать перестраиваться.

Основы

Есть 10 основных способов убедиться, что вы ведете себя наилучшим образом после развода:

Относитесь к друзьям и семье с добротой

Тревожный, глухой совет мамы может оказаться таким же полезным, как шоколадный чайник, но постарайтесь не раздражаться и не расстраиваться.Признайте, что большинство людей в вашей жизни искренне хотят помочь или поддержать вас — они просто не знают, как это сделать. Будьте благодарны им за то, что они проявили достаточную заботу, чтобы попытаться, даже если вы втайне игнорируете все, что они говорят … и если у вас возникло ощущение, что некоторые люди намеренно раздувают дела, вежливо откажитесь от участия.

Минимизируйте контакты со своим бывшим

Возможно, вам не удастся полностью отрезать их, особенно если у вас есть дети, но вам – нужно создать дистанцию.Пока они остаются рядом, часть вас будет пытаться цепляться за ту роль, которую вы играли в жизнях друг друга до развода, и вы не начнете по-настоящему перестраивать свою жизнь без них.
Возможно, вы сможете стать друзьями позже, но не сейчас… и не обманывайте себя, говоря, что вы не можете продолжать спать вместе и уйти невредимым.
Если можете, сделайте полный перерыв на несколько недель сразу после разделения, а затем продолжайте поддерживать контакт до вежливого минимума.

Держите своих детей

в петле — но из драк

Ваши дети сообразительнее, чем вы думаете. Они знают, что вы расстаетесь, они знают, что их жизнь меняется, поэтому не лгите им и не давайте им ложной надежды, что все может вернуться к тому, как было раньше. Сосредоточьтесь на том, чтобы показать им, как сильно вы их любите, и дать понять, что это между вами и вашим бывшим.
В то же время, никогда, никогда не втягивайте их в свои распри. Постарайтесь не говорить в их присутствии о бывшем в негативном ключе и не поддавайтесь никакому побуждению использовать его чувства (или опеку) как оружие против бывшего. Если вы это сделаете, вы испортите их отношения с одним или с вами обоими и сделаете этот опыт еще более травматичным для них.

Сделайте шаг назад от работы (а затем нырните обратно)

Вам нужно время, чтобы отдышаться, а увеличение нагрузки, чтобы отвлечься, только отсрочит начало процесса выздоровления. Если можете, возьмите отпуск или хотя бы отложите / управляйте определенными проектами, чтобы облегчить бремя. Когда вы определились со своей новой структурой, вы можете вернуться в нее и схватить свою карьеру обеими руками, но вам нужно в следующие несколько недель сосредоточиться на исцелении.

Не избегай эмоций

Ваша боль уходит куда угодно, потому что вы игнорируете ее и ошеломляете себя, просто откладывая неизбежное: в какой-то момент вам придется иметь дело с этими эмоциями и начать сосредотачиваться на том, чтобы стать лучше.Но хотя вы не можете — и не должны — полностью изгонять их, есть стратегии, которые вы можете использовать, которые помогут вам прислушаться к этим чувствам, договориться с ними и уменьшить их влияние на ваше поведение и состояние вашего ума.

Не ищи того, кто тебя спасет

Отношения с отскоком — почти всегда катастрофа. Стремление позволить кому-то другому вскочить и спасти вас из вашей дерьмовой ситуации или помочь вам почувствовать себя лучше из-за испорченной уверенности, понятно, но все, что вы делаете, — это перетаскиваете свой багаж в новую ситуацию и оказываете огромное давление на другого. человек, чтобы заставить его работать.Сосредоточьтесь на том, чтобы занять хорошее место, прежде чем вводить кого-то нового.

Береги себя

Звучит незначительно, но вы должны заботиться о себе как физически, так и эмоционально после травмы. Это означает, что нужно стараться есть питательную пищу, немного поспать, избегать слишком большого количества кофеина или сахара и не полагаться на алкоголь, сигареты или другие наркотики, чтобы справиться с этим. Эти вещи наносят ущерб вашему настроению и уровню энергии и заставят вас чувствовать себя еще более неконтролируемым.

Остерегайтесь «ложного исцеления»

Приучить себя терпеть боль — это не то же самое, что поправляться. Если вы раздавите всю эту травму глубоко внутри себя, вы заболеете. Вы будете несчастны. Вы наброситесь. Вы будете повторять те же ошибки. Цель состоит в том, чтобы найти функциональные, продуктивные способы решения ваших проблем и отношений, которые сделают вас счастливее, а не прожить день без слез.

Будьте честны

Когда тебе больно или с тобой обидели, естественно желание сплотить людей на свою сторону. Проблема в том, что, как и у друга, который любит драму и хочет, чтобы вы продолжали ее обслуживать, эмоциональное вознаграждение за свою жертву может вызвать привыкание.
Обратитесь за любой помощью, в которой вы нуждаетесь, но если какая-то часть вас погрязла в этом, потому что это дает вам право делать или требовать, что вы хотите, или вы втайне наслаждаетесь чувством праведного гнева… признайтесь в этом, чтобы себя. Это самосознание понадобится вам, когда вы придете к составлению плана исцеления.

Будьте активны

Не впадайте в ступор и ждите, пока он пройдет.Не будет. Вы должны решить , чтобы начать исцеление. Вы должны быть готовы к этим шагам. Вы должны быть готовы составить план.

Что мне теперь делать?

Пришло время восстановить контроль над своей жизнью. Начните с практических вещей: как вы собираетесь организовать свои финансы? Ваша рабочая нагрузка? Ваша общественная жизнь? Уход за детьми? Стройте новые структуры, которые работают на вашу независимую жизнь.
Затем спросите себя: что меня отталкивает? Какие факторы отправляют меня в нисходящую спираль? Когда мои эмоции начинают выходить из-под контроля? Когда я чувствую себя бессильным или уязвимым?
Когда вы определите то, что вас действительно пугает, вы можете начать планировать распорядок дня, который исключает некоторые способы, которыми вы себя пытаете, — саморазрушительное поведение, навязчивые идеи и мыслительные процессы, которые влияют на вашу способность к исцелению.

Перестройка своей жизни после развода — БОЛЬШАЯ задача. Если вы чувствуете, что вам помогут советы экспертов, нажмите, чтобы узнать больше о Программе эмоциональной свободы при обнаженном разводе и о том, как она может помочь вам претворить в жизнь все эти советы, чтобы пережить развод всего за 3 недели.

Если вам понравился этот пост, я буду очень благодарен, если вы поможете ему распространиться, отправив его другу по электронной почте или поделившись им в Twitter или Facebook.

С вами на службе

Закажите звонок для ясности в случае развода или разрыва, в котором вы нуждаетесь,

ознакомьтесь с нашими ресурсами или нашими видео на Youtube

7 вещей, которые я узнал на собственном горьком опыте об этикете после развода — Жизнь после развода для женщин

Для человека, который никогда не думал о разводе, когда я переживал свой собственный, я определенно достаточно об этом говорил и быстро наверстал упущенное.Сказать, что мой развод поглотил меня , будет преуменьшением. В каждом разговоре проявлялась моя уязвимость и — в зависимости от моей аудитории — либо сближалась с людьми, либо отталкивала их. Взгляд в прошлое всегда 20/20, и я бы так много сказал молодому себе — или другим, кто переживает развод.

1. Будьте осторожны, когда говорите публично.

Помните о том, что вы рассказываете другим о своем бывшем и о разводе, потому что люди слушают, увлекаются и, самое главное, формулируют свое мнение. Если вы разговариваете со своей семьей или друзьями, они, вероятно, уже в вашем углу, и все, что вы им говорите, может и будет использовано против вашего супруга — даже в будущем, когда ваши отношения могут быть менее враждебными. Точно так же все, что вы говорите, может и будет использовано против вас — в суде или в суде общественного мнения. Не всегда понятно, какой из них хуже.

После развода я поделился некоторыми подробностями отношений с близкими друзьями и семьей. Понятно, что многие из этих людей были возмущены и делали нежелательные комментарии о моем бывшем, а также суждения относительно его характера в целом — не все из них были точными.Осознавая это, я обнаружил, что защищаю и даже возвышаю человека, который причинил мне боль больше всего, что еще больше разозлило людей. Но я сделал это, потому что, хотя он вел себя (а иногда все еще ведет себя) таким образом, с которым я не согласен, теперь я знаю, что отношения сложны, а прощение — мощное средство.

2. Следите за тем, что вы говорите, когда ваши дети находятся в пределах слышимости.

Независимо от того, что происходит между вами и вашим супругом во время развода, ваш супруг навсегда останется родителем ваших детей.Слышать ругательство одного из родителей другому может быть разрушительным, поскольку дети изо всех сил пытаются идентифицировать себя и сравнивать себя с людьми, которых они любят и которыми больше всего восхищаются. Независимо от возраста дети склонны усваивать и неверно истолковывать то, что слышат.

Однажды мы с мужем спорили перед нашими детьми. Мой муж указал для него время, когда наш брак начал портиться, время, которое совпало и во многом было связано с нашим переездом в Соединенные Штаты после того, как мы жили за границей. Наш сын, который родился за девять месяцев до этого переезда, автоматически приписал ему наши семейные проблемы, что не могло быть более далеким от истины.То, что он мог думать об этом, было душераздирающим, и потребовалось много времени и много времени, чтобы его преодолеть. В то время ему было шесть лет.

3.

Поговорите со своим адвокатом, когда вы не слишком эмоциональны.

Ваш адвокат может быть самым понимающим человеком, которого вы когда-либо встречали. Но имейте в виду, что часы идут и едут, даже во время этих «задушевных» разговоров. Будьте готовы к разговору со своим юристом, имея перед собой повестку дня разговора. Сохраните свои эмоциональные обсуждения для доверенной семьи, друзей, психотерапевта или, возможно, тренера по разводам, уровень которого обычно ниже, чем у вашего адвоката по разводам.Однажды ваш банковский счет после развода будет вам благодарен.

Всякий раз, когда я брал трубку, чтобы позвонить своему адвокату, я отмечал время и не терял его. Даже в этом случае, когда эти счета приходили каждый месяц, я видел, как быстро складываются несколько коротких звонков. Чтобы быть более эффективным, я начал собирать свои вопросы, сохраняя их до тех пор, пока у меня не будет достаточно, чтобы оправдать телефонный звонок. Иногда из-за того, что я просто ждал, мои проблемы решались сами собой.

4. Ваш супруг — ваш противник.

Все мы знаем, что одни разводы более спорны, чем другие.Некоторые из нас сознательно разъединяются, а некоторые нет. Вы можете стать одним из счастливчиков, выигравших «хороший развод». Но как бы хорошо это ни было, когда речь идет об условиях вашего развода, вы и ваш бывший являетесь законными противниками, и ваши интересы, независимо от того, насколько тесно они совпадают, не совпадают. Приберегите предположение о том, что вы «дружите», на тот момент, когда высохнут чернила на вашем декрете о разводе.

Ближе к концу нашего развода мы с мужем обратились за помощью. Нам оставалось еще несколько вопросов, чтобы прийти к соглашению, и мы часами сидели в конференц-зале в течение трех сессий, обсуждая, как их решить.К удивлению многих, после одного из таких занятий мы вместе пошли обедать. Хотя мы могли разделить трапезу и провести приятную беседу, в нашем разговоре не возникло противоречий — каждый из нас признал, что, хотя мы были близки друг другу, мы еще не были в состоянии быть друзьями.

5. Не целуй и не говори.

Даже если ваш супруг, казалось бы, переехал, женился или завел новую семью, обсуждение ваших сексуальных приключений друг с другом все равно может создать неудобную ситуацию.Мы все можем догадываться, что делают в спальне друг друга. Но услышав об этом, даже сравнив сексуальную доблесть нашего бывшего с новым партнером, может возникнуть антагонизм там, где это не должно быть. Даже если вам трудно поладить, вы можете проявить друг к другу хоть немного уважения, не очерняя свое прошлое подробностями своего настоящего.

В начале нашей разлуки мы с мужем немного поговорили. Я могу говорить только за себя, когда говорю, что информация не помогла мне исцелиться от боли.На самом деле все произошло наоборот. Я тоже была виновата в том, что рассказывала больше подробностей о своей сексуальной жизни, чем это было необходимо, только для того, чтобы меня восприняли отвращение моего мужа. С тех пор я понял намек, и он тоже.

6. Поздравления не всегда уместны.

В последние годы все больше и больше людей начинают отмечать свой развод, который завершается неформальной тусовкой, вечеринкой или отпуском. Для некоторых развод — это совсем не счастливый случай, а скорее печальное событие или даже трагедия.Когда вы слышите о недавнем разрыве пары, прежде чем разбрасываться поздравлениями, послушайте, что они говорят, чтобы оценить свою ситуацию. К концу брака нельзя относиться легкомысленно, и вы хотите оставаться чувствительным к чужой боли, даже если это боль, которую вы не испытали на собственном опыте.

Когда мой развод стал окончательным, мне меньше всего хотелось праздновать. Да, я почувствовал облегчение, что процесс закончился, но когда наступила тишина, я начал оплакивать конец моего брака.Я был благодарен тем, кто осознавал диапазон эмоций, которые я испытывал, и не пытался навязать мне свои мысли о том, как я должен себя чувствовать.

7. Прекратите говорить о разводе на свиданиях.

Были ли вы когда-нибудь с кем-то новым или у вас месяцы в отношениях, когда человек, с которым вы находитесь, рассказывает вам о каждом ходатайстве, которое они подавали, о том, что их супруг бесполезен и ленив или что они хотят, чтобы дом обрушился на их бывшего? У меня есть, и опыт не из приятных.

Независимо от того, насколько уникальной вы считаете свою историю развода, обычно это не так. Когда-то где-то все это случалось раньше. Развод — это не , вы . Это то, через что вы прошли (или переживаете).

И вы намного больше. Дайте своему свиданию и всем остальным возможность познакомиться с вами . Потому что, развод или не развод, помните, в конце концов, вот что имеет значение.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как двигаться вперед, если вы разводитесь, но все еще любите

Ваш муж попросил развод, и вы ошеломлены. Конечно, в вашем браке были моменты несчастья, но ничто из того, что вы думали, никогда не заставит его бросить вас.

Вы вышли за него замуж на всю жизнь и никогда не думали, что подпишете документы, чтобы положить конец тому, что вы были супружеской парой.

И… ты все еще любишь его.

Он мог предать вас с другим. Возможно, он разлюбил вас и чувствует, что нет возможности возродить эти любящие чувства. Возможно, у него кризис среднего возраста.

В любом случае его решение окончательное, и пути назад нет. Вам осталось исцелить свое сердце, сердце, которое все еще связано с этим человеком, несмотря на то, что он больше не любит вас.

Какими способами можно лечить?

Подтвердите, что это происходит

Было бы ошибкой делать вид, что «все в порядке», или пытаться сделать счастливое лицо, чтобы окружающие думали, что вы справляетесь с этим жизненным изменением, как компетентная, сильная женщина, которой вы всегда были.

Не нужно быть героем в это неспокойное время. Если вы не показываете своим друзьям и семье, что вы страдаете, они не смогут предложить вам свою помощь.

Выпусти это. Будь честным.

Скажите им, что вы потрясены, любите своего партнера и хотите, чтобы он был рядом с вами, пока вы путешествуете по этому важному жизненному событию.

Найти группу поддержки

Существует множество общественных групп, где люди, переживающие развод, могут общаться, разговаривать, плакать и делиться своими историями.Приятно слышать, что вы не одиноки в том, что переживаете.

Убедитесь, что группу поддержки ведет опытный консультант, чтобы встречи не превратились в серию жалоб без предоставления каких-либо рекомендаций, ориентированных на решение.

Изгнать негативный разговор с самим собой

Говорить себе: «Я идиот, потому что все еще люблю его после того, что он со мной сделал!» не помогает и не соответствует действительности.

Ты не идиот. Вы любящая и щедрая женщина, основу которой составляют любовь и понимание.Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать любовь к тому, кто был вашим спутником жизни на протяжении многих лет, даже если этот человек принял решение прекратить отношения.

Итак, не ставьте себя в более низкое положение из-за негативных разговоров с самим собой и оставайтесь позитивными.

Дайте себе время подлечиться

Важно понимать, что исцеление от развода, особенно развода, инициированного не вами, потребует времени. Имейте в виду, что со временем вы придете в норму.

У вашего горя будет свой календарь с хорошими и плохими днями, а также днями, когда вы чувствуете, что совсем не продвигаетесь. Но доверяйте процессу: те маленькие трещинки, которые вы видите на горизонте?

Через них проходит свет. И однажды вы проснетесь и поймете, что вы проведете часы, дни, недели, не думая о своем бывшем муже и о том, что он сделал.

Когда будете готовы, избавьте свой дом от напоминаний о нем

Это поможет «отбросить» ваши чувства любви.Перестройте дом по своему вкусу.

Вы всегда хотели, чтобы гостиная была оформлена в пастельных тонах и обставлена плетеной мебелью? Сделай это!

Сделайте свой дом таким, чтобы он отражал вас, и продавайте или отдавайте все, что вызывает эти тоскливые мысли о том, «как было, когда здесь был муж»

Займитесь новым интересным хобби

Это проверенный способ почувствовать себя лучше и помочь вам завязать новые дружеские отношения с людьми, которые не знали вас как часть пары. Проверьте местные ресурсы, чтобы узнать, что предлагается.

Вы всегда хотели выучить французский язык?

В вашем местном общественном колледже обязательно будут классы по обучению взрослых.

А как насчет мастерской скульптуры или живописи?

Вы не только будете чем-то заняты, но и вернетесь домой с чем-то прекрасным, что создали! Посещение тренажерного зала или бегового клуба — хороший способ избавиться от любых негативных мыслей, занимающих вашу голову. Упражнения поднимают настроение так же, как и прием антидепрессантов.

Знакомства в Интернете могут быть положительным опытом

Просто флирт в Интернете с широким спектром потенциальных свиданий может заставить вас снова почувствовать себя желанным и желанным, что, если вы предавались негативному разговору с самим собой («Конечно, он бросил меня. Я непривлекательный и скучный») может быть большим подъёмом к вашей уверенности в себе.

Если после общения в сети вы чувствуете, что хотите встретиться с одним или несколькими из этих мужчин, убедитесь, что вы делаете это в общественном месте (например, в оживленном кафе) и что вы оставили детали встречи друг.

Боль, которую вы чувствуете, можно использовать для создания лучшей версии себя

Возьмите грусть и используйте ее, чтобы мотивировать вас прийти в форму, поменять некоторые предметы гардероба, которые должны были быть выброшены много лет назад, пересмотреть и обновить свое профессиональное резюме, сменить работу. Вложите эту энергию в лучшую жизнь.

Найдите идеальный баланс времени, проведенного в одиночестве и с друзьями

Вы не хотите слишком сильно изолироваться, но вы все же хотите выкроить время, чтобы побыть одному.

Если бы вы были женаты долгое время, вы могли бы забыть, каково это быть одному. Поначалу это может показаться вам неудобным. Но переосмыслите эти моменты: вы не одиноки; вы занимаетесь самообслуживанием.

В видео ниже Робин Шарма говорит о важности одиночества.

Для того, чтобы снова полюбить, вам необходимо научиться жить в одиночестве. Это позволит вам открыться другому мужчине (и это произойдет!) С места стабильности, а не отчаяния.

Это нормально — испытывать чувство потери и печали, когда мужчина, в которого вы были влюблены, решает, что он больше не любит вас. Но помните, что теперь вы присоединились к большому сообществу попутчиков, которые выжили и в конечном итоге преуспели в своей жизни после развода.

Дайте ему время, будьте нежны с собой и крепко держитесь за знание, что вы снова полюбите.

Ссылки

https://therapychanges.com/wp-content/uploads/2019/08/Countering-Negative-Self-Talk.pdfhttps: //alanmallory.com/2019/09/bouncing-back-from-grief-loss/https: //www.villagesquarebooks.com/sites/villagesquarebooks.com/files/NewBullyFreeClassroom_Making_Keeping_Friends.pdf

Ваш бывший супруг На. Что теперь?

То, как развод влияет на вас, полностью отличается от того, как он влияет на вашего бывшего супруга. У вас может быть множество эмоций, которые вы циклически повторяете в любой момент, и они, возможно, уже вышли из эмоций конца брака. Возможно, они уже ушли.

Будь то решение о разводе или момент, когда бывший супруг уезжает, эмоциональный состав ситуации различается в зависимости от вовлеченных лиц. То же самое можно сказать о свиданиях или новых знакомствах. Вы все еще можете почувствовать себя неуверенно после разрыва брака, а ваш бывший супруг начинает новую главу в своей жизни.

Сравнивая чувства

Как бы вы ни боролись со своими чувствами, важно понимать, что ваш бывший супруг не борется со своими.Они не борются с лояльностью к вам, как вы к ним. Они не ищут таких выходов, как письмо или украшение интерьера, чтобы отвлечься от своих чувств. Они встречаются. Они хотят установить новую связь с кем-то другим, и они не задумываются о вас.

Отчасти это может быть так трудно принять, потому что многие просто не могут отпустить. Согласно Psychology Today, наш разум часто может отодвинуть плохие воспоминания о потерянных отношениях на задний план, выдвигая на первый план хорошие воспоминания. Это заставляет нас забыть, кем на самом деле был бывший супруг, и идеализировать, кем мы хотели, чтобы они были.

Идолизация и романтика

Есть много проблем, которые возникают, когда идолопоклонство входит в отношения, но одна из них, которая проявляется в ситуациях развода, заключается в том, что люди забывают о проблемах отношений. Они забывают области недоверия. Они забывают неуважение. Они забывают все, что им не нравилось в отношениях, и ведут себя так, будто окончание брака стало неожиданностью.

На самом деле, когда отношения идут хорошо, отношения редко заканчиваются без предупреждения. Многие люди романтизируют то время в отношениях, когда между ними возникли разногласия, как игривое подшучивание, когда на самом деле выявлялись фундаментальные различия, которые еще больше разделяли двух людей.

Это имеет тенденцию романтизировать несуществующие отношения. У них не было функциональных или счастливых отношений, которые были бы взаимовыгодными для двух людей.Идея, что это было, не учитывает мысли и чувства обоих людей. Часто люди после развода стремятся к установлению отношений как можно быстрее, потому что они ищут отношений с кем-то, кто имеет четкое представление об этих отношениях. Они также не часто боятся обнародовать свои отношения.

Связи с общественностью и дети

Для тех, кто ищет новых публичных отношений после развода, могут возникнуть ситуации двух типов.По словам Дебры Альпер, основательницы организации Life Transitions Counseling и лицензированного социального работника в клинической практике, в одном речь идет о детях, а в другом — нет.

Тем, у кого есть дети, им следует привлекать своего нового партнера только после того, как отношения станут достаточно стабильными, чтобы доверие им стало постоянной частью жизни детей. Альпер заявляет, что вы не хотите быть родителем, который знакомит своего ребенка с вращающейся дверью партнеров, и что до тех пор, пока не будет высокого уровня уверенности в том, что это будут длительные, долгосрочные отношения, партнер не следует вводить вообще.

Для тех, у кого нет детей, наличие отношений и публичное обнародование этого требует от вас понять, почему вы хотите, чтобы это было публично. Это тебе? Это для новой второй половинки? Это для твоего бывшего супруга? Как много вы думаете о том, как они себя чувствуют? Насколько вы честны в отношении всей этой ситуации? Это вопросы, которые люди должны задать себе.

Сбор деталей

Бывшие супруги, которых они бросают, должны собирать осколки.Им нужно понять свои собственные чувства и признать, что их брак распался. Они должны понимать, что для того, чтобы найти кого-то нового, как их бывший супруг, им нужно двигаться дальше.

Даже если они не заинтересованы во встрече с кем-то новым, им все равно придется оформить расторжение брака. Им по-прежнему приходится иметь дело с последствиями с физической, эмоциональной и финансовой точек зрения. Им нужно понимать, что у каждого есть своя временная шкала, на которой происходят его переживания, связанные с окончанием брака.Им не нужно чувствовать то же, что и вы.

При этом важно найти свою собственную методологию обработки своих чувств, а не позволять им скапливаться внутри или сравнивать их с чужими. Они ваши, и вы можете грустить или обижаться. Об этих чувствах может быть особенно полезно поговорить со специалистом и помочь себе избавиться от них.

Как бы вы ни решили разобраться со своими чувствами, решать вам, но не зацикливайтесь на том, что ваш бывший супруг ушел.Сосредоточьтесь на себе и своем будущем, и от этого вам будет лучше.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень о разводе мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин.Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такером Алленом.

Г-н Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

Статьи по теме

5 вещей, о которых нужно помнить, когда вы встречаетесь после развода

Переживите горе вашего развода, прежде чем начинать встречаться снова.

Брак и развод меняют вас. Прежде чем вернуться туда, Александра Соломон, доцент кафедры психологии Семейного института Северо-Западного университета и автор книги «Смело любить», говорит, что самое важное, что нужно сделать, — это заняться собственным выздоровлением.Читать книги. Поговорите с друзьями о том, через что вы прошли. Слушайте подкасты об отношениях, например, «С чего мы начнем?» Эстер Перель. или «Дорогой сахар».

И рассмотрите возможность инвестирования в профессионала. «Терапия — очень полезное место, чтобы оплакивать потерю отношений», — говорит Соломон. «Даже если вы инициируете развод, все равно горе. Здесь вы интегрируете уроки отношений и готовитесь открыть свое сердце для кого-то нового ».

Если мысль о близости с новым человеком вызывает тошноту, не торопитесь с общением, — предупреждает Анна Хиатт Николайдес, лицензированный клинический психолог из Филадельфии.По ее словам, вы также начнете видеть романтические перспективы такими, какие они есть, а не тем, как они сравниваются с вашим бывшим.

У каждого своя временная шкала: могут пройти месяцы или годы, прежде чем вы будете готовы к свиданию.

По словам Соломона, вот некоторые признаки того, что вы готовы к новым серьезным отношениям: вы можете спокойно проходить свидания с лежачим полицейским; вы сопротивляетесь желанию показать пальцем или убежать от близости, когда чувствуете себя уязвимым. Вы будете больше руководствоваться идеей снова обрести любовь, чем страхом.

Краткосрочные отношения тоже могут приносить удовлетворение, если вы открыто говорите новым партнерам, где вы находитесь. 43-летняя Тоня Адлета из Филадельфии говорит, что она снова вошла в сеть знакомств вскоре после развода со своим первым и вторым мужьями, зная, что она не была готова к серьезному партнерству. «Мужчины, с которыми я встречалась сразу после расторжения брака, были невероятно терпеливыми и помогали справиться с последствиями, как и мои близкие друзья и семья», — говорит она. Адлета говорит, что ее «восстановительные отношения» длились больше года и «заживали по-своему.

Для Адлеты краткосрочные пары, забота о себе, приведение в порядок своих финансов, покупка дома, уроки танцев и «обучение быть одной, по-настоящему одинокой» были жизненно важны для того, чтобы она наконец почувствовала себя готовой к другому здоровые, длительные отношения.

Когда вы вернетесь туда, помните: предстоит огромная кривая обучения.

Большинство людей, выходящих из брака, обнаруживают, что свидания сильно изменились с момента последнего. «Технологии изменили то, как мы ищем любовь, и свайп может быть особенно неприятным для людей, которые состоят в длительных браках», — говорит Соломон.«Конечно, вы можете встретить людей в реале, но приложения для знакомств стали невероятно банальными и удобными. Не торопитесь и помните, что приложение — это не что иное, как способ перейти от A [введение] к B [личное общение] ».

49-летний Том О’Киф из Сент-Луиса должен был привыкнуть к новой реальности: способности видеть сразу нескольких людей и связанной с этим крайней ненадежностью. Как только он адаптировался, он использовал изменения в своих интересах. «Самым сложным было только количество вариантов; это кажется бесконечным », — говорит он.«Но это тоже было преимуществом; На этот раз я подошел к свиданиям иначе. Я приложил больше усилий, чтобы быть самим собой, и перестал пытаться быть тем, чего, как я думал, хочет другой человек. Если я им не нравлюсь, ничего страшного. У нас обоих был целый Интернет выбора ».

Можно быть более практичным и менее романтичным в процессе свиданий.

Те, кто в разводе, с большей вероятностью увидят отношения такими, какие они есть. «Они могут меньше подвергаться риску романтизированных представлений о любви», — говорит Соломон.«Большой вопрос заключается в том, в какой степени разведенный человек« выполнил свою работу »- уделил внимание процессу выздоровления и извлек уроки из развода». Реализм — это плюс в пуле знакомств, но цинизм — нет — последнее является признаком того, что кто-то может быть не готов к новым долгосрочным отношениям.

О’Киф говорит, что во второй раз он был более откровенен, с двумя маленькими детьми — и в результате ему казалось, что игр стало меньше. По его словам, разведенные люди «реже тратят время на возню».«Я был полон решимости не повторять ошибок моего первого брака, поэтому я был очень откровенен в отношении того, кто я и каковы мои интересы». Сейчас он женат во второй раз. «Секрет не в том, чтобы избегать кого-то с багажом, а в том, чтобы найти кого-то с соответствующим багажом», — говорит он. «Багаж моей жены — очень хорошее дополнение к моему собственному, и наоборот».

Таким образом, разведенные люди могут стать освежающим напитком в пуле знакомств. Честность и прямота задают крепкий тон отношениям. Это подводит нас к…

Разведенные люди могут быть лучше подготовлены к долгосрочным отношениям, чем интрижки.

По словам Соломона, многие разведенные люди учатся на своих ошибках и поэтому знают, как заметить красный флаг раньше, чем другие свидания. «Они с большей вероятностью смогут прекрасно сформулировать свои границы и ожидания», — говорит она.

Если они все еще выздоравливают, недавно разведенные свидания могут не спешить с теплыми отношениями, говорит Джори Роуз, лицензированный семейный психотерапевт из Калифорнии, специализирующийся на разводе. Или это может дать им уверенность в быстром движении, «поскольку они уже готовы к стабильному партнерству», — объясняет она.

Криста Моне, 30-летняя женщина из Орландо, говорит, что она была гораздо лучше подготовлена к свиданиям после развода, потому что она была полна решимости построить более крепкие отношения для своей следующей долгосрочной любви. «Свидания больше связаны с вами, а не с другим человеком», — говорит она. «Вы так многому учитесь на ошибках своего прошлого, что практикуете разные черты характера в надежде на более позитивный результат. В моем случае — общение и терпение. Я учусь обращать внимание не только на слова, но и на действия.»

» Центр знакомств может «казаться маленьким» после того, как вы расторгли брак, — говорит Роуз. Вот почему «так важно быть уверенным в том, что вы можете предложить новому партнеру», — говорит она.

К счастью, развод больше не несет того клейма, которое было раньше. «Большинство людей в пуле знакомств пережили разорванные отношения, — говорит Соломон. «Что гораздо важнее, чем чей-то статус« холостяка »по сравнению с« разведенным », — это его путь выздоровления».

12 советов по свиданию после развода для мужчин и женщин в любом возрасте

После стресса, связанного с разводом, может быть трудно снова думать о свиданиях.У каждого есть свой график, когда они могут захотеть выйти из игры. «Более важным, чем продолжительность, является то, что человек делает в течение этого времени», — говорит Кристина Джонс, LCSW. «Важно быть саморефлексивным и оплакивать потерю, а также узнать, что можно« сделать »лучше в их следующих отношениях». Но когда вы будете готовы, эти советы упростят задачу.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1. Дождитесь окончательного развода или развода, прежде чем начинать встречаться.

Даже если вы знаете, что ваш брак действительно окончен, вам все равно нужно уделить себе немного времени и места. «Хотя не существует« волшебных »временных рамок, к которым человек готов к свиданию, я обычно рекомендую подождать около года», — говорит Джонс. «Разлука или развод — это эмоционально истощающее время. Хотя может возникнуть соблазн зализывать свои раны с позитивным вниманием со стороны другого, это отвлечение может фактически помешать вам в исцелении, которое необходимо для того, чтобы двигаться вперед здоровым образом с кем-то в будущем. .»

2. Спросите, правильно ли вы встречаетесь снова.

«Если« почему »нужно избегать болезненных ощущений, таких как обида, гнев или одиночество, то может быть полезно потратить некоторое время на исцеление, прежде чем снова начинать свидания», — говорит Жаклин Фриденталь, психиатр из Thrive. Психологическая группа. «Если« почему »связано с тем, что вы потратили время на выздоровление, теперь вы, , хотите, чтобы встречались чаще, чем вы чувствуете, что вам нужно на свидании, и вы готовы снова испытать все эмоции, связанные с свиданиями, тогда это хороший знак того, что вы готовы.Свидания требуют определенной степени уязвимости, терпимости к неопределенности и готовности испытывать ряд эмоций в надежде на установление новых позитивных связей и отношений «.

3. Устанавливайте разумные ожидания.

» Вам не нужно входить на свидание, предполагая, что вы выйдете замуж », — говорит Эми Морин, LCSW, автор книги « 13 вещей, которые не делают умственно сильные женщины ».« Вместо этого вы можете рассматривать это как опыт, чтобы узнать больше о себе и новом жизнь, которую вы создаете для себя, движется вперед.

Вполне возможно, что ваши первые отношения после развода не будут восстановлением, но есть много «если», связанных с этим. »Ошибка, которую, как я вижу, многие люди делают в этих отношениях после развода, заключается в том, что они думают в этих отношениях не будет собственных проблем, — говорит Джонс. — Еще одна большая ошибка — сравнивать нового человека с бывшим или думать, что если они исправят то, на что жаловался предыдущий супруг, то этот новый человек будет счастлив. «Первые» отношения после развода могут длиться, если человек узнал о себе и своей роли в расторжении брака.

4. Будьте честны в отношении своего прошлого.

Не вводите в заблуждение себя, свою жизнь или свои интересы (или детей!) В онлайн-профиле или лично. В конце концов правда откроется, и вы не хотите зря тратить свое время или усилия. Но, что более важно, вы хотите найти кого-то, кто разделяет ваши ценности и кому вы понравитесь таким, какой вы есть.

5. Сначала не торопитесь.

Не надо. Не надо сразу же погружаться в напряженные индивидуальные встречи. «Много говорите по телефону и ходите на разные свидания», — говорит Джонс.«Под этим я подразумеваю разные виды деятельности, возможности поговорить и узнать друг друга, возможности увидеть человека в разных условиях. В некоторых свиданиях должны участвовать и друзья друг друга».

6. Дайте волю своим чувствам.

Потому что они будут, хотите вы этого или нет, и способами, которых вы не ожидали. «Независимо от того, чувствуете ли вы себя виноватым, нервным или взволнованным, какие бы эмоции ни вызывали у вас свидания, все в порядке, — говорит Морен. «Позвольте себе испытать широкий спектр эмоций.«Трудно снова выйти на улицу, но у вас, вероятно, дела идут лучше, чем вы думаете, поэтому дайте себе перерыв». Будьте терпеливы и проявите сострадание к себе и процессу », — говорит доктор Фриденталь.« Обратите внимание на это. ваша интуиция. Помните, что иметь желания и потребности — это нормально, и вы заслуживаете счастья ».

7. Знайте свои приоритеты.

Определите, что вы ищете в партнере. Если вы решите это в первую очередь, вы не будете тратить время на общение с кем-то, кто в долгосрочной перспективе не подойдет.

8. Будьте в курсе онлайн-знакомств.

«Я не большой поклонник онлайн-знакомств, хотя одни сайты лучше других», — говорит Джонс. Если вы собираетесь бросить кости в Интернете, выясните, какие из них предлагают тот опыт, который вам нужен: одни лучше подходят для тех, кто ищет долгосрочных партнеров, другие — для случайных интриг. И убедитесь, что вы знаете обо всех мошенничествах, нацеленных на любителей онлайн-знакомств.

9. Не торопитесь знакомить свою семью с новым партнером.

Наличие детей усложняет свидания. Как и со всем остальным, на это потребуется время. «Потратьте минимум 6 месяцев на то, чтобы познакомиться с кем-нибудь, прежде чем познакомить его со своими детьми», — говорит Морен. «Слишком быстрое знакомство с кем-то может сбивать с толку, вызывать беспокойство и беспокоить детей. Убедитесь, что вы хорошо знаете своего парня, и дайте ему шанс доказать, что он в этом на долгое время, прежде чем приводить его домой к детям. »

10. Тогда, когда придет время, осторожно поступайте с детьми.

Убедите их, что они первые в вашем сердце. «Поговорите со своими детьми об их чувствах», — добавляет Морен. «Дайте им понять, что сердиться, нервничать или грустить из-за ваших новых отношений — это нормально. Поощряйте их задавать вопросы и выражать свои опасения».

11. Продолжайте расти.

Свидания потребуют определенных усилий с вашей стороны, даже при самом легком взаимодействии. «Никакие отношения не идеальны, и те, что в последний раз, требуют работы!» Джонс говорит. «Пройдите терапию и увеличьте свое самосознание, участвуя в процессе свиданий.Исцеляйте себя, чтобы привлекать здоровых людей! »

12. Прежде всего, доверяйте себе.

Если у вас есть плохие предчувствия к кому-то, двигайтесь дальше.« Помните, свидания — это собеседование! »- говорит Джонс.« Не бойтесь. закончить свидание или прекратить встречаться с кем-то, если вы чувствуете «красный флаг». Остерегайтесь человека, который винит во всем своего бывшего ».

Ты получил это

13 вещей, которых не делают умственно сильные женщины

амазонка.ком

Как пережить разрыв

Возвращение туда

Снова на себя

Мариса ЛаСкала
Редактор по вопросам воспитания и взаимоотношений
Мариса ЛаСкала охватывает все вопросы воспитания детей, от послеродового периода до пустых гнезд, для GoodHousekeeping.com; Ранее она писала о материнстве для родителей и работающей матери.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

45 вещей, которые нужно знать о том, как пережить развод

Подробности: 4 января 2016 г.

# 27 обязательно заставит вас снова почувствовать себя хорошо!

Когда все началось, вы хоть представляли, насколько сложно будет развестись? Никто не делает.Развод — это один из тех жизненных опытов, который никто не понимает по-настоящему, если он сам не прошел через него.

Проблема в том, что после того, как люди прошли через это и продолжили свою жизнь, они забывают всю глубину отчаяния, которое они испытали, пытаясь преодолеть развод. Поэтому у ваших друзей и родственников, которые были там, нет простых ответов для вас, когда вы просите совета.

И это не похоже на путеводитель, который вы получили, когда поженились, о том, как пережить развод.(Даже если бы это было, я уверен, вы бы не стали это читать, потому что были уверены, что ваш брак продлится долго. Я знаю, что не стал бы это читать.) то, что вам больше всего нужно и нужно прямо сейчас. Вы устали болеть и гадать, когда все это закончится.

Я не могу обещать, что эти 45 вещей, которые вы должны сделать, чтобы исцелиться от развода, будут для вас легкими, но, надеюсь, вы найдете в них некоторое утешение:

Примите тот факт, что ваш путь к преодолению развода изменится. и повернуть. Даже если вы определенно ставите одну ногу впереди другой, иногда это просто не так. Иногда вы чувствуете, что на самом деле идете вспять. Но пока вы продолжаете двигаться вперед, вы пройдете через это
Будьте терпеливы с собой. Вам понадобится время, чтобы вылечиться. Вы никогда не проходили через это раньше (даже если вы развелись до этого времени, отличного от предыдущего), поэтому позвольте себе делать ошибки на пути к исцелению.
Знайте, что это о вас, а не о них. Твоя реакция на бывшего, бывших мужей, семью, друзей и даже детей принадлежит тебе. Вы единственный, кто может их изменить, и никто другой. Так что перестаньте желать, чтобы другие изменились.
Знайте, что это о них, а не о вас. Их плохое поведение (читайте своих бывших и бывших родственников), ваши друзья, которые ушли, вместо того, чтобы быть рядом с вами, и ваши друзья и семья, которые продолжают задавать болезненные вопросы или делать равнодушные заявления, делают это для своих причины.Ваш развод доставляет им дискомфорт, и им не нравится такое чувство, поэтому они делают все, что могут придумать, чтобы почувствовать себя лучше — даже если от этого вам станет хуже.
Позвольте себе горевать, но не валяйтесь. Жалкие вечеринки — это не нормально. Они лишают вас сил двигаться вперед и дальше по жизни и только усложняют задачу. Так что признайте, испытайте и выразите свое горе, продолжая преодолевать все изменения развода.
Практикуйте доброту. Я уверен, что вы слышали поговорку «вы получаете то, что даете». Хотите верьте, хотите нет, но есть научные доказательства того, что, если вы будете добрее, вы почувствуете себя лучше. (Подробнее о том, как доброта может помочь вам излечиться от развода: 5 супер простых способов излечить вашу боль после развода добротой)
Имейте надежду. Это важно. Чувство надежды на то, что все будет лучше, поможет вам пройти через все трудные моменты, связанные с разводом. Ваша надежда, вероятно, поначалу будет небольшой, а по мере того, как вы наберете силу, она будет расти.По мере того, как вы продолжаете цепляться за свою надежду, вы будете все больше и больше побуждать побеждать свои страхи и двигаться дальше по жизни.
Будьте смелыми. Развод ставит вас в неудобные ситуации, требующие от вас смелых поступков и смелых действий. Зная, что вы предпринимаете необходимые шаги, несмотря на свои страхи, вы становитесь все более и более смелыми. А больше храбрости означает меньше страданий при разводе.
Будьте решительны. Чувствуете искушение (очень искушение) сесть и залечить раны после развода? Если вы это сделаете, не делайте это надолго.Быть ясным, целеустремленным и решительным создать для себя новую жизнь, полную и прекрасную, — это именно то, что вам нужно делать, чтобы наслаждаться своей новой жизнью!
Сделайте это для своих детей. Иногда практически невозможно мотивировать себя делать что-то только для себя. Если вы так себя чувствуете, сделайте это для своих детей. Они заслуживают того, чтобы вы были лучшими родителями, и часть того, чтобы быть лучшими родителями, учит их тому, что они могут преодолевать разочарования и горе.(Кроме того, им тоже нужно пережить развод, и вам нужно смоделировать, как это сделать для них.)
Примите тот факт, что ваш путь будет уникальным. Когда вы будете искать ресурсы и руководства, которые помогут вам оправиться от развода, не удивляйтесь, обнаружив, что одни вещи работают для вас лучше, чем другие. Исцеление от развода — это горький процесс. Никто другой не прошел именно через то, через что проходите вы. Так что продолжайте искать, пока не найдете поддержку, которая вам больше всего подходит.
Не бойтесь побыть одному. Одна из самых удивительных вещей в разводе — это то, насколько вы одиноки. Примите одиночество, это часть процесса. Испытайте себя в одиночку — например, сходите в кино или поужинайте. Когда вы научитесь оставаться наедине со своими мыслями, вы начнете обнаруживать, что вы прекрасны. (Вот несколько советов, как пережить одиночество развода.)
Выразите (конструктивно) свой гнев. Гнев — одна из тех эмоций, о которых обычно плохо отзываются.Однако гнев — это нормальная эмоция, и когда он конструктивно выражен, он действительно может ускорить ваше исцеление от развода.
Примите переделку. Думайте о разводе как о шансе по-другому поступить в ваших следующих отношениях, узнав все, что вы можете, из того, что не сработало в вашем браке.
Примите тот факт, что бывшего нет рядом с вами и никогда больше не будет с вами точно так же. Marriage дает вам встроенную звуковую панель и резервную копию, когда вам понадобится небольшая помощь.Однако, как бы вы ни хотели, чтобы все было по-другому, у вас больше нет вашего супруга, который бы делал то же самое для вас. Это когда вы научитесь больше полагаться на себя и свои реальные пределы. (Вы, вероятно, более способны, чем думаете.)
Напоминайте себе (снова и снова), что вы не неудачник. Ваш брак рухнул. Это не делает вас неудачником — как бы вы себя ни чувствовали. Нужны дополнительные доказательства? Прочтите это: развод не делает вас неудачником.
Хватит сомневаться. Вы всегда будете задавать себе вопросы «а что, если» о своем браке и разводе. Что, если бы я сделал xyz? Что, если бы они были abc? Проблема с этими вопросами в том, что они фокусируют вас на прошлом. Прошлое закончилось, и все, что вы можете сделать, это принять то, что произошло, и двигаться вперед по жизни, будучи гораздо более мудрым человеком.
Признайте, что вы являетесь родителем, когда дети с вами. Ага, больше не нужно общаться с бывшим, когда вам нужен 30-минутный перерыв или просто нужно бежать в продуктовый магазин, чтобы купить хлопья на завтрак.Вы это сделаете, и к этому нужно привыкнуть.
Снимите обручальное кольцо и позвольте ему казаться странным, пока оно не исчезнет. Забавно, как вы привыкли чувствовать свое обручальное кольцо и как непривычно снимать его. Когда я впервые развелась, я почувствовала себя голой без кольца, но когда я стала носить другие кольца, они тоже стали странными, и в конце концов отсутствие обручального кольца меня больше не беспокоило.
Примите тот факт, что ваш бывший найдет кого-то нового. Скорее всего, вы обнаружите, что беспокоитесь о том, встречается ли ваш бывший и как этот человек (или эти люди) сравнивается с вами. ОСТАНОВКА! Все, что вы делаете этим, — это становитесь несчастным.
Позвольте себе поверить, что вы можете найти кого-то нового. Слишком многие люди верят статистике о разводе и ожидают, что только потому, что их первый брак распался, их шансы на успешный следующий брак ужасны. Это неправда.(Узнайте больше о лживой статистике разводов.)
Слушайте, как вы со слезами на глазах задаете вопрос «Почему?» снова и снова, и ничего страшного в том, чтобы не получить ответа. Мы все хотим понять, почему что-то происходит, особенно когда это причиняет боль. К сожалению, вы, вероятно, никогда не получите однозначного ответа на вопрос, почему ваш брак закончился разводом, а не вечным счастьем, и это нормально. Может пройти некоторое время, прежде чем вы поверите, что все в порядке (у меня это заняло довольно много времени), но я обещаю, что все в порядке.
Знайте, что ваша жизнь еще не окончена. Развод — это конец вашего брака и определенный образ жизни. Это не конец твоей жизни. Фактически, это начало вашей следующей главы, потому что впереди у вас еще много жизни. (Да, у вас впереди полноценная жизнь, независимо от вашего возраста.)
Создайте новые отношения со своим бывшим, которые позволят вам стать одним из родителей (или, по крайней мере, спокойно говорить о детях). Даже если вы больше не состоите в браке, вы по-прежнему являетесь родителями своих детей на всю оставшуюся жизнь.Итак, выясните, как заставить воспитание работать.
Создайте команду поддержки. Независимо от того, насколько вы одиноки и насколько уникальна ваша ситуация, вы все равно можете найти людей, которые будут рядом с вами. Найди их. Затем попросите поддержки и помощи, в которых вы нуждаетесь.
Избегайте самолечения с наркотиками, алкоголем, едой, чрезмерным сном, чрезмерными упражнениями или чрезмерным сексом. Так легко захотеть исцелить раны, заглушив их другими переживаниями. Проблема в том, что если вы избегаете чувств, вы избегаете исцеления.
Откройте для себя новые интересы. Теперь, когда ты сам по себе. Все твое время твое. Вам не нужно беспокоиться о согласовании своего расписания с расписанием бывших, поэтому используйте время, чтобы опробовать этот новый ресторан, или пойти в этот класс, или присоединиться к этому клубу, или посмотреть фильм, который вы хотите посмотреть, или …
Собственный до вашего участия в разводе и не берите его с собой в следующие отношения. Да, вы сыграли свою роль в разрыве вашего брака. Даже если единственная роль, которую вы сыграли, заключалась в согласии выйти замуж не за того человека, чем раньше вы узнаете свою роль, тем больше у вас шансов наладить ваши следующие отношения.
Избегайте борьбы за власть со своим бывшим. Пройдет время или два, когда вы захотите, чтобы ваш бывший вел себя определенным образом. Вы можете даже попытаться «поощрить» их к такому поведению. Не делай этого. Все, чего вы действительно добьетесь, — это затруднить вам обоим восстановление после развода и продолжение жизни.
Думай позитивно. Хорошо, это может звучать как поллианна, но это работает. То, на чем вы сосредоточены, окрашивает ваш взгляд на мир. Если вы ожидаете, что все будет ужасно, вы получите именно это.Если вы ожидаете, что дела пойдут хорошо, вы начнете искать способы добиться этого и интерпретировать происходящее в более позитивном свете. (Не верите? Прочтите, что клиника Мэйо говорит о позитивном мышлении.)
Нравится себе. Одна из самых больших проблем развода — это преодолеть удар по самооценке. Вы обнаружите, что задаетесь вопросом, любите ли вы вас, потому что тот человек, который обещал любить вас вечно, этого не сделал. Так что будь этим человеком для себя и люби тебя.
Откройте для себя заново, кем вы были. Не удивляйтесь, если вы поймете, что больше не знаете, кто вы. Если это вы, то вы, вероятно, настолько связаны их браком, что забыли продолжать расти как независимый человек. Не беспокойтесь, просто сосредоточьтесь на том, чтобы снова быть собой, а не просто супругом, родителем и сотрудником.
Осмелитесь на сегодняшний день. То, что ваш брак закончился разводом, не означает, что вы не можете снова найти любовь. Когда будете готовы, попробуйте пойти на свидание или два.Вы можете быть удивлены, насколько это весело.
Добро пожаловать на вашу новую роль. Одна из вещей, которые случаются, когда вы разводитесь, — это то, что у вас появляются дополнительные обязанности. Захватывающе? Да, не так сильно, когда вы уже чувствуете себя ошеломленным масштабом происходящих изменений. Однако если вы сможете сосредоточиться на том, насколько более самоуверенными вы становитесь и какой прекрасный пример вы показываете своим детям, тогда вы сделаете огромные шаги к преодолению огромного количества ваших новых ролей и обязанностей.
Обратите внимание на разговор, который вы ведете с собой. Удивительно, насколько наши внутренние диалоги имеют тенденцию к негативу — особенно после развода. Один из самых действенных способов помочь себе пережить развод — это воодушевляющие разговоры с самим собой. (Вот несколько советов о том, как лучше разговаривать с собой: Хотите пережить развод? Начните обзывать себя)
Получите больше человеческого контакта. Иногда объятия могут очень сильно помочь вам почувствовать себя лучше.Если вам некого обнять, попробуйте обнять своего питомца, подушку или даже себя!
Перестаньте верить лжи о разводе. Я знаю, что вы рыщете в Интернете в поисках того, как почувствовать себя лучше, просто потому, что вы это читаете! НО будьте осторожны, вся информация там не соответствует действительности, и вы не должны в это верить. Вот список наиболее распространенной лжи о восстановлении после развода: Ложь, которую люди говорят вам после развода.
Не вините. Всякая вина делает вас жертвой. Ты не жертва. На самом деле, вы невероятно сильны и чрезвычайно способны пережить развод и создать новую прекрасную жизнь.
Присоединяйтесь к группе поддержки. Несмотря на то, насколько уникальна ваша ситуация, вы будете удивлены утешением, которое вы можете найти, разговаривая с другими людьми, которые тоже пережили или переживают развод.
Расслабьтесь, вы не внезапно двуполярны. Развод — одно из тех жизненных событий, которые бьют по эмоциям.Довольно типично чувствовать себя хорошо в одну секунду и рыдать в следующую. Но по мере того, как вы преодолеете массу перемен, ваши эмоции утихнут.
Не волнуйся, ты не сумасшедший. Вместе с непостоянными эмоциями повсюду будут метаться ваши мысли. Это просто способ вашего разума решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. Не все мысли будут «нормальными» для вас, поэтому позвольте им ускользнуть и сосредоточьтесь на мыслях и идеях, которые могут помочь.
Ежедневно заботьтесь о себе. Позаботьтесь о себе, потому что чем лучше будут ваше тело, разум и дух, тем быстрее вы переживете развод.
Воспользуйтесь моментом за моментом, пока вы не сможете принимать его изо дня в день. Неважно, как сильно ты хочешь взмахнуть волшебной палочкой и исправить положение прямо сейчас. Вы не можете. Так что просто воспринимайте каждый момент таким, какой он есть, и решайте то, что находится прямо перед вами.
Развивайте свою веру. Верить во что-то большее, чем вы (например,, Бог, Вселенная или ваше Высшее Я) может дать чувство комфорта, которое, вероятно, было бы действительно хорошо прямо сейчас.
Дыши! Стресс может вызвать задержку дыхания, а задержка дыхания может вызвать еще больший стресс. Итак, отпустите все и проводите по 5 минут хотя бы 3 раза в день, делая несколько глубоких вдохов. (Вам интересно узнать о физиологии дыхания и о том, как это может повлиять на ваши эмоции, личность и здоровье? Прочтите «Ожидание, чтобы выдохнуть»)

Как и большинство других вещей в жизни, мне намного легче рассказать вам о восстановлении после развода, чем вам на самом деле выполняйте все 45 из них последовательно.Не волнуйся. Просто делайте то, что вы можете, как можно чаще, и вы переживете развод.

Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и консультант, помогающий таким же людям, как вы, справляться со стрессом и болью развода. Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. И, если вы готовы, вы можете сделать первый шаг к работе со мной в качестве вашего личного тренера, назначив частную консультацию.

Жизнь мужчин после развода: как они меняются

Жену после развода как подменили! Почему женщины после развода такие алчные и жестокие? | Без розовых очков

Как общаться с «бывшими» после развода

Общение после развода в интересах ребёнка

Мужчина после развода. Советы психолога

Как общаться с бывшим мужем после развода

Типичные реакции мужчин на расставание

Привычное поведение женщин после расставания

Если вы живете вместе

Как вести себя в «экстремальных» обстоятельствах?

Как жить после развода? | Центр психотерапии профессора Малыгина

Как вести себя после развода — развод без одежды

Так много советов, которые нам дают, имеют хорошие намерения, но откровенно пустые и банальные …

Самым разрушительным является то, что

Почему я чувствую себя такой потерянной?

Что будет, если я этого не сделаю?

Почему структура — это хорошо

Основы

Относитесь к друзьям и семье с добротой

Минимизируйте контакты со своим бывшим

Держите своих детей

Сделайте шаг назад от работы (а затем нырните обратно)

Не избегай эмоций

Не ищи того, кто тебя спасет

Береги себя

Остерегайтесь «ложного исцеления»

Будьте честны

Будьте активны

Что мне теперь делать?

7 вещей, которые я узнал на собственном горьком опыте об этикете после развода — Жизнь после развода для женщин

1. Будьте осторожны, когда говорите публично.

2. Следите за тем, что вы говорите, когда ваши дети находятся в пределах слышимости.

3.

4. Ваш супруг — ваш противник.

5. Не целуй и не говори.

6. Поздравления не всегда уместны.

7. Прекратите говорить о разводе на свиданиях.

Как двигаться вперед, если вы разводитесь, но все еще любите

Подтвердите, что это происходит

Найти группу поддержки

Изгнать негативный разговор с самим собой

Дайте себе время подлечиться

Когда будете готовы, избавьте свой дом от напоминаний о нем

Займитесь новым интересным хобби

Ссылки

Ваш бывший супруг На. Что теперь?

Сравнивая чувства

Идолизация и романтика

Связи с общественностью и дети

Сбор деталей

5 вещей, о которых нужно помнить, когда вы встречаетесь после развода

12 советов по свиданию после развода для мужчин и женщин в любом возрасте

1. Дождитесь окончательного развода или развода, прежде чем начинать встречаться.

2. Спросите, правильно ли вы встречаетесь снова.

3. Устанавливайте разумные ожидания.

4. Будьте честны в отношении своего прошлого.

5. Сначала не торопитесь.

6. Дайте волю своим чувствам.

7. Знайте свои приоритеты.

8. Будьте в курсе онлайн-знакомств.

9. Не торопитесь знакомить свою семью с новым партнером.

10. Тогда, когда придет время, осторожно поступайте с детьми.

11. Продолжайте расти.

12. Прежде всего, доверяйте себе.

Ты получил это

45 вещей, которые нужно знать о том, как пережить развод

Published by alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ