Как сказать когда человек умирает: Умер человек. Что делать. Пошаговая инструкция

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

15 фактов о смерти, которые ты вряд ли захочешь узнать

Смерть — это самая большая загадка человечества. В будущем мы сможем покорить скорость света, строить огромные сферы Дайсона, которые будут снабжать энергией сотни миллиардов людей, вылечим все болезни, но, скорее всего, так и не познаем того, что находится за той чертой, откуда никто не возвращается. Да, возможно, мы даже изобретём что-то вроде эликсира бессмертия, но даже он не защитит, к примеру, от дезинтеграции, то есть разложения на атомы или от другого вида смерти, где не поможет быстрая регенерация.

Люди боятся смерти, и это нормально. Из-за страха смерти мы предпочитаем обходить эту тему стороной и хотим знать о ней как можно меньше. Сегодня мы расскажем об этом явлении то, что ты вряд ли бы загуглил не только из страха, но и из-за отвратительности некоторых связанных с ним вещей.

1. Обезглавливание — не самая гуманная смерть

Раньше считалось, что гильотина — чуть ли не самая гуманная участь для преступника, ведь она быстро отсекает голову от тела, из-за чего от сильного шока мозг мгновенно отключается. Но позже исследователи выяснили, что голова остаётся в бессознательном состоянии ещё в течение 20 секунд, которые для умирающего мозга могут превратиться в целую вечность. Хотя это спорное утверждение, ведь учёные до сих пор не знают, как умирающий мозг воспринимает реальность.

Факты про обезглавливание, которые начисто срывают «крышу»

2. После смерти тело начинает переваривать себя

Если точнее, то не тело, а ферменты и бактерии. В течение трёх дней после смерти ферменты пищеварительной системы начинают разрушать поджелудочную железу, кишечник и другие части ЖКТ, а потом за дело берутся бактерии, некогда представлявшие собой микрофлору желудка и кишечника. Они, лишившись основной работы, принимаются за тело своего бывшего хозяина.

3. Слух живёт дольше всего

Считается, что, когда человек находится в предсмертной агонии, его органы начинают отключаться друг за другом. И последним из органов чувств, которые выходят из строя, является слух. Возможно, умирающий, находясь в бессознательном состоянии, слышит, как его пытаются реанимировать.

4. Никто не умирает от старости

Когда говорят, мол, человек умер от старости, это обычно обозначает, что тот умер легко и не мучаясь, ведь он прожил столько, сколько ему было отмерено. На деле же люди умирают от болезней, вызванных возрастными изменениями. Как правило, пожилые люди чаще всего умирают от ишемической болезни сердца или инсульта. Так что все эти «он/она просто умер/умерла тихо и мирно в своей постели во сне от старости» — это просто успокоение для родственников.

Люди, которые фальсифицировали свою смерть

5. Трупы превращаются в воздушные шары

Выше мы уже сказали, что бактерии после смерти человека остаются живыми и начинают перерабатывать внутренние органы, прежде всего желудок и кишечник, выделяя при этом едкие пахучие газы, продукты их жизнедеятельности, из-за которых тело всё сильнее раздувает. Если это утопленник, то из-за того, что в воде тело разлагается в четыре раза быстрее, брюшную полость может даже порвать от скопившихся внутри газов.

6. Пальцы становятся более жуткими

После смерти кожа вокруг пальцев рук и ног разрушается, сохнет и сжимается. Из-за этого пальцы становятся похожими на то, какими их обычно изображают у той самой Смерти с косой, а также кажется, будто у покойника вырастают ногти.

7. Тебя может убить небрежный врач

И вовсе не скальпелем или чем-то подобным, а своим почерком. Согласно отчёту Института медицины Национальной академии наук, опубликованному в 2006 году, только за один год и только в США из-за небрежного почерка врачей, из которого сложно понять сокращение названий лекарств и правильную дозировку, умерло более семи тысяч человек, а пострадало — более полутора миллионов.

8. После смерти глазные яблоки становятся плоскими

Это можно сравнить с пожухлым виноградом, который, оставаясь на солнце, сжимается всё сильнее и сильнее. Для того чтобы труп, лежащий в открытом гробу, не пугал прощающихся впалыми веками, ритуальные агентства часто помещают под веки выпуклые накладки, воссоздающие форму глазных яблок.

9. Ты можешь умереть даже от воды

Самая простая очищенная вода может тебя убить, если ты превысишь дозировку, которая составляет 30–40 граммов на килограмм веса. В среднем принято считать, что человеку необходимо потреблять 2,5 литра воды в день — это с учётом той жидкости, которая содержится в пище. А если эту норму многократно превысить, то есть риск получить гипонатриемию — состояние, когда концентрация ионов натрия в плазме крови падает до критического уровня.

Это вызывает сердечную недостаточность, низкий уровень секреции гормонов, цирроз печени и нефроз. В 2007 году одна женщина выпила шесть литров воды за три часа в конкурсе, призом в котором была приставка Nintendo Wii. После превышения максимального порога её начало рвать, а через несколько часов она умерла.

10. При определённых обстоятельствах на теле появляется жировоск

Жировоск — это трупный воск или жир, напоминающий мыло, в которое иногда превращаются трупы, находящиеся во влажной среде или там, где недостаточно воздуха или его вообще нет, а также в текущей воде. Это происходит из-за анаэробного бактериального гидролиза. Труп при обрастании жировоском, в отличие от обычного разложения, сохраняет внешние формы тела и волосы.

11. После смерти тело опорожняется

В фильмах, даже когда показывают голых давно умерших людей, поверхность под ними совершенно чистая. Но на самом деле, когда мозг умирает, отключается и та его часть, которая регулирует непроизвольные функции, одними из которых является контроль мышц, удерживающих сфинктер закрытым. Поэтому через какое-то время после смерти сфинктер так ослабляется, что происходит выход из тела мочи и кала.

12. Умершие женщины ещё могут родить

Это называется посмертным выдавливанием плода, и оно происходит тогда, когда в брюшной области мёртвой беременной женщины накапливаются газы, которые выталкивают плод из организма через естественные пути.

13. Тело может ещё какое-то время дёргаться

Опять же, в фильмах это практически никогда не показывается, но у трупа в течение 12 часов могут возникать посмертные спазмы, которые могут проявляться в виде сокращения мышц, вызывая рефлекторные действия, съёживание кожи, подёргивание век и так далее. И это могут быть как малозаметные движения, так и достаточно мощные, как если бы живого человека ударили по локтю или под коленкой.

14. Трупы могут стонать

Нет, это не пункт про зомби, а вполне объяснимый физиологический эффект. В процессе трупного окоченения в сочетании со скоплением газа в полости рта те мышцы, которые контролируют голосовые связки, могут сдвигаться, из-за чего труп может издавать звуки, такие как стон или писк. Некоторые врачи и медсёстры отмечали даже звуки, похожие на дыхание.

15. Есть бессмертные существа

Пожалуй, самым жутким является тот факт, что каждый человек, независимо от благосостояния, вероисповедания и других вещей, умрёт, а вот медузы Turritopsis Dohrnii будут жить вечно, ведь, согласно научным исследованиям, они являются единственными бессмертными существами в мире. Одновременно обидно и страшно осознавать, что какая-то медуза может вечность наслаждаться этим миром, а разумные существа, отправившие человека в космос и обуздавшие энергию атома, — нет.

10 самых странных похоронных традиций со всего мира

Что нужно знать родителям, чтобы правильно говорить с ребёнком о смерти

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

У соседей умерла кошка. Для сына соседей, 3-летнего Марка, это была первая смерть в его жизни. Не та, с которой знакомит детей народный фольклор. Там — даже невнимательный читатель заметит — смерть происходит легко, никак не объясняется и не вызывает безутешного горя. Раз — и съела Лиса Колобка. Прыгнула над костром Снегурочка и вдруг растаяла, обратилась в белое облачко. А финал сказки про семерых козлят, где коварный волк в разных вариациях расстаётся с жизнью, вообще рождает у маленького слушателя ликование и восторг.

Родители объяснили Марку, что кошка уснула. А спустя несколько дней обратились ко мне за помощью: у мальчика начались серьёзные проблемы со сном. Он боялся спать. Считал, что можно не проснуться, как это произошло с домашним любимцем.

Объяснить ребёнку, что значит «умереть», — для родителей задача не из лёгких. Разговор о смерти по сути своей — это разговор о неизбежном будущем. Часто у взрослых нет собственного хорошо сформированного отношения к данному вопросу. Никто не помышляет о вечном ежедневно, а если и задумывается, то старается отогнать от себя мрачные мысли.

Но в жизни ребёнка рано или поздно может произойти трагическая ситуация. И дети, выросшие в семьях, где тема смерти обсуждалась, оказываются психологически более подготовлены к случившемуся.

Что надо знать

• Обсуждение смерти, её неминуемости и последствий — важный вклад в психическое развитие ребёнка.
• Дети должны видеть, как другие члены семьи переживают горе и выражают свои чувства, чтобы выработать свой паттерн поведения в трагических ситуациях.
• Не надо делать вид, что ничего не случилось. Такая реакция неадекватна произошедшему и увеличивает эмоциональное потрясение ребёнка.
• В период горя не стоит уберегать ребёнка от его привычных обязанностей. Их выполнение создаёт ощущение комфорта и безопасности.
• Покажите ребёнку, что плакать не стыдно. Но и не ругайте его, если он не хочет плакать.
• Сообщите учителю о трагедии в семье. Неравнодушие педагога и поддержка одноклассников помогают справиться с горем.
• В качестве «успокоительного» средства используйте мелкомоторную деятельность: рисование, лепку, собирание бус, перебирание крупы, игры с конструктором.

Как дети переживают горе

Естественное проживание горя у взрослых может длиться от двух до восьми месяцев и делится на несколько последовательных этапов:

• шок или отрицание;
• злость;
• торг;
• депрессия;
• принятие.

Дети переживают горе так же, как и взрослые. Только, в отличие от нас, им сложно идентифицировать свои чувства и выразить их. Поэтому задача родителей — вовремя определить каждый этап, принять переживания ребёнка, поддержать его, убедить в том, что смерть — это не результат плохого поведения или злых мыслей, дать правдивые ответы на вопросы.

На вашем примере ребёнок должен сделать вывод, что, несмотря на силу переполняющих эмоций, их реально пережить.

Нет повода для волнения, если ребёнок:

• Часто впадает в истерику или замыкается, не хочет разговаривать. Такое поведение характерно для первой стадии горя — шока, отрицания. Требуется время, чтобы осознать полученную информацию, принять её как неизбежную реальность. Ребёнок может говорить: «Я не хочу, чтобы бабушка умирала!», «Я не верю, ты всё врёшь!».
• Становится агрессивным, капризничает, грубит, раскидывает игрушки. Это нормально для проживания второй стадии горя. Во время неё ребёнок часто чувствует себя виноватым в смерти близкого, особенно если это мать или отец. Он может отказываться от удовольствий (подарков, сладостей, ласки), говорить «Я плохой». Таким образом ребёнок себя как бы «наказывает».
• Становится слишком привязчив по отношению к близким, боится оставаться один, нуждается в ласке. Дети старшего возраста изображают малышей: начинают сюсюкать, дурачиться. Находясь в третьей стадии (торга) ребёнок как бы говорит себе: «Если я буду хорошо себя вести, то ничего плохого не произойдёт», «Если я буду оставаться маленьким, мама и папа не будут стареть, а значит, не умрут».
• Ничего не хочет, избегает общения, подолгу сидит в комнате, мало ест. Появляются проблемы со сном и страхи: темноты, высоты, монстров, нападения. Указанные симптомы говорят о проживании стадии депрессии.
• Смеётся в ответ на печальную новость. У детей до 4 лет нет понимания конечности жизни. Слова «смерть» и «никогда» для них имеют мало смысла.

Стоит обратиться к детскому психоневрологу, если ребёнок:

• Страдает длительной бессонницей и/или галлюцинациями.
• Полностью отказывается от еды.
• Неестественно спокоен, словно «окаменел».
• Стал неуправляемым, не слушается, производит опасные действия. Например, наносит себе телесные повреждения.
• Навязчиво производит одни и те же движения (покачивается, моргает, вздрагивает) или заикается.
• Перестал контролировать мочеиспускание.

Как сказать ребёнку о смерти близкого

Разговоры о смерти требуют от родителя не только такта, но и чуткости. Наиболее аккуратным надо быть, если ребенок чувствительный или страдает неврологическими и психиатрическими заболеваниями.

У детей до 3–4 лет преобладает воссоздающее воображение, то есть ребёнок способен домысливать образы, услышанные от взрослого.

Поэтому не надо употреблять выражения вроде «уснул навсегда», «ушёл от нас», «забрали ангелы» — подобные иносказания станут причиной появления навязчивых страхов.

Сообщать о смерти должен человек, которого ребёнок хорошо знает. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, когда малыш не увлечён игрой, сыт, не испытывает усталости или других сильных эмоций. Лучше всего взять его на руки или просто обнять.

Говорить надо понятно и кратко: «В нашей семье несчастье. Умерла бабушка». Ребёнку может потребоваться время, чтобы осознать сказанное. После чего он может плакать, злиться, ударить вас или начать задавать вопросы. Чем ближе связь с умершим, тем сильнее будет эмоциональная реакция.

Если ребёнок хочет остаться один, предоставьте ему такую возможность. Рассказывайте о своих переживаниях, поинтересуйтесь, что чувствует ребёнок. Избегайте фраз вроде «Если бы ты знал, как мне сейчас плохо!». Скажите проще, описывая чувства: «Я чувствую себя покинутой, мне очень грустно» или «Тяжело ощущать собственное бессилие от того, что уже не можешь ничем помочь человеку».

Вспоминая об умершем, важно рассказывать ребёнку разные истории — и смешные, и грустные. Так, чтобы создать образ реального, а не мифического человека.

Хотя народная мудрость гласит «О мёртвом либо хорошо, либо ничего», идеализируя покойного, мы лишь усугубляем горе и усложняем его переживание.

Предложите ребёнку сделать книгу об ушедшем родственнике: написать туда различные истории, вклеить фотографии и рисунки. Объясните, что так будет жить память об умершем члене семьи.

Брать ли ребёнка на похороны, должны решать непосредственно взрослые с учётом психологической зрелости ребёнка. В обязательном порядке я бы рекомендовала это делать в случае смерти матери или отца, брата или сестры.

Как отвечать на вопросы ребёнка о смерти

Ниже мы собрали примеры ответов на частые детские вопросы, связанные со смертью.

1. Что значит «умер»?

Это значит, что мы больше его не увидим. «Мёртвый» значит «неживой». Человек больше не может дышать, говорить, есть, спать, видеть и слышать. Его сердце перестало работать. Он ничего не чувствует.

2. Я тоже умру?

Всё живое рождается и умирает. Но человек живёт много-много лет и умирает лишь стареньким. Впереди у тебя много радостных дней, их даже сложно сосчитать. Ты вырастешь, станешь взрослым, у тебя будут свои дети и внуки. Твоя жизнь только начинается.

3. Почему люди умирают?

Люди умирают, когда становятся старыми, то есть их жизнь заканчивается. Иногда люди умирают от серьёзных болезней. Что-то важное в их организме ломается. Врачи умеют лечить разные болезни, но бывает так, когда им не удаётся исправить поломку полностью. Например, когда человек потерял много крови или лекарства ему не помогают.

4. Он умер потому, что плохо себя вёл?

Он умер, потому что состарился / долго болел. Никто не умирает от плохого поведения. Умирают от старости, болезни, неосторожности. Например, если переходить дорогу на красный свет, можно попасть под машину и умереть.

5. А когда он проснётся?

Он не спит. Он умер. Во сне человек может дышать, его сердце бьётся, органы работают. Если громко крикнуть или толкнуть его, он проснётся. Когда человек умирает, он перестаёт дышать. Его нельзя разбудить, он ничего не слышит и не чувствует.

6. Что будет после смерти?

Если вы верующий человек, то тут стоит рассказать о видении смерти с точки зрения вашей религии.

После смерти людей хоронят. Это такая традиция. Хоронить — значит закапывать в землю. Есть специальные места, где хоронят людей. Они называются «кладбища». Есть мнение, что после смерти душа человека продолжает жить. Учёные этого не доказали, но я в это верю. В любом случае умерший человек будет жить в наших воспоминаниях.

7. Почему его закапывают в землю?

Это такое правило. Место, где похоронен человек, называется могилой. На могилу можно приходить, приносить цветы, вспоминать человека. Могилы находятся на кладбище. Туда привозят людей, которые умирают.

8. Что происходит с телом в земле?

Вспомни, что происходит с листьями осенью. Они умирают, падают на землю и становятся её частью. Точно так же тело человека становится частью земли.

9. Под землёй ему не страшно? Ему грустно без нас?

Человек уже неживой. Он не может чувствовать. Поэтому он не испытывает страха, грусти, голода и холода. Чувствовать могут только живые люди.

10. Как мы будем жить без него/неё?

Расскажите подробно, как быстро и какие изменения произойдут.

• Без бабушки наша жизнь изменится. Теперь ты будешь ходить в школу сам, я буду готовить тебе обед и научу греть еду. Уроки мы будем делать вечером вместе.
• Нам будет очень не хватать мамы. К нам переедет тетя/бабушка/сестра, чтобы за тобой присматривать, пока я на работе. Я буду читать тебе сказки на ночь и играть с тобой. Я постараюсь делать хотя бы часть того, что делала мама.
• Жить без папы будет непросто. Нам будет помогать дедушка/дядя/брат. Они постараются делать то, что делал для нас папа.

10. Почему он умер? Он не любил меня? Если бы любил, он бы не умер!

Люди не могут контролировать смерть. Они любят нас и хотят подольше оставаться рядом. Но он был стареньким / долго болел и поэтому умер.

11. Тебя могут убить? Ты тоже можешь умереть?

Я планирую долго жить и быть рядом с тобой. Я не совершаю опасных поступков и забочусь о своём здоровье, чтобы прожить как можно дольше. Я буду жива, когда ты пойдёшь в школу, когда женишься и родишь своих детей. Мы будем приезжать к вам в гости и играть с ними. У нас впереди длинная интересная жизнь.

Да, и про кошку. Воспитывайте в ребёнке уважительное отношение к смерти, соблюдая традиции и ритуалы. Обязательно положите умершего питомца в коробку и захороните в специальном месте.

Читайте также
❓

Что должен сказать мусульманин, услышав сообщение о чьей-либо смерти?

Казань

Выберите город

• Агрыз
• Азнакаево
• Аксубаево
• Актаныш
• Алексеевск
• Алексеевское
• Альметьевск
• Апастово
• Арск
• Астрахань
• Бавлы
• Базарные Матаки
• Баку
• Балтаси
• Балтач
• Барнаул
• Бахчисарай
• Белгород
• Биектау
• Бишкек
• Богатые Сабы
• Болгар
• Большая Атня
• Большие Кайбицы
• Брянск
• Бугульма
• Буинск
• Верхний Услон
• Владивосток
• Волгоград
• Воронеж
• Высокая Гора
• Грозный
• Душанбе
• Екатеринбург
• Елабуга
• Заинск
• Зеленодольск
• Иваново
• Ижевск
• Иркутск
• Казань
• Калининград
• Камское устье
• Камское Устье
• Кемерово
• Киров
• Краснодар
• Красноярск
• Кукмор
• Курск
• Лаишево
• Лениногорск
• Липецк
• Магнитогорск
• Мамадыш
• Махачкала
• Менделеевск
• Мензелинск
• Москва
• Муслимово
• Муслюмово
• Набережные Челны
• Нижнекамск
• Нижний Новгород
• Нижний Тагил
• Новокузнецк
• Новосибирск
• Новошешминск
• Нурлат
• Октябрьский
• Омск
• Оренбург
• Пенза
• Пермь
• Пестрецы
• Ростов-на-Дону
• Рыбная Слобода
• Рязань
• Самара
• Санкт-Петербург
• Саратов
• Сарманово
• Севастополь
• Симферополь
• Сочи
• Ставрополь
• Старое Дрожжаное
• Ташкент
• Тверь
• Тетюши
• Тольятти
• Томск
• Туймазы
• Тула
• Тюлячи
• Тюмень
• Улан-Удэ
• Ульяновск
• Уруссу
• Уфа
• Хабаровск
• Чебоксары
• Челябинск
• Черемшан
• Чистополь
• Югары Ослан
• Ялта
• Ярославль
• Яшел Үзән

• Фаджр

• Восход

• Зухр

• Аср

• Магриб

• Иша

как себя вести у одра умирающего » Семейный онлайн журнал «Он и Она»

Чтo могут сделать родственники и друзья тяжeлобольного человека, чтoбы oблегчить eгo страдания и пoмочь ему, нaсколько это вoзможно, пpимириться с неизбежным.

Предсмертнaя болезнь длится некоторое, иногда пpoдолжительнoe время. Это не только пpoцесс слабения и умирания. Терминальнaя [конечнaя, предсмертнaя] болезнь может быть периодом роста личности и paзвития духовности. Tем не менее она пpиносит с собой душевныe и телесныe страдания. Tрудно больному, трудно и eгo родным. Cледует сделать вcе вoзможнoe, чтoбы как-то пoмочь [умирающему].

B пpoшлом смерть чacтo пpинималась как явление естественнoe, ее знали и делали вcе так, как нужно. Cейчас вcе это изменилось. Cмерть cтapаются не видеть и ее не знают, а когда она вcе-таки пoдходит близко, то становится особенно трудно не только больному, но и eгo родным.

Mы чacтo считаем, чтo умирающему нужны только уход и комфорт. Это не так. Cлучается, чтo, когда зaболел немолодой человек — oтец, мать, муж или жена, родные, пoняв, чтo болезнь неизлечима, быстро oтправляют eгo или ее в больницу или дpyгoe учреждение. Pаньше такие убежища нaзывали «дом для неизлечимых» или еще xyже, тeпepь им дают другие, более гуманныe нaзвания. <…> [B этих спецучреждениях] cтapые люди, мужчины и женщины, пoдходят к самому важному часу своей жизни без любви, не успокоенными и не пpимиренными, а униженными, несчастными и иногда озлобленными.

Pодственники считают, чтo там больному будет лучше, там знают, чтo делать. Bремя oт времени жена или муж нaвестят eгo и думают, чтo сделали вcе, чтo нyжнo и можно. Hо видеть больного человека им трудно, и чeм дальше зaходит болезнь, тeм труднее. Bизиты делаются короче и реже. Дети тоже зaняты своим; думают, конечно, и о больных oтце или матери, но в oбщем вcе это вocпринимается, главным oбразом, как осложнение иx собственнoй жизни.

O таких ситуациях мы писать не будем, здесь ничего изменить нельзя. K счастью, такое вcтречается нечасто. Даже в нaше время, когда семейныe связи слабеют, больнoй чаще вcего не останется одинок. Eго или ее горе paзделят жена, муж, мать, дети.

Cкоро вcе же пpидется решать вопрос, гдe умирать: в больнице или дoма. Умирать трудно в любых уcлoвиях, но умирать у себя дoма, когда oкoлo тебя те, кого ты любишь и ктo тебя любит, легче. Подумайте каждый и каждая о себе: когда пpидет ваша очередь — гдe?

Больница может быть неизбежнoй и необходимой для oбследования и для технических лечебных пpoцедур. Hо когда эта стадия yжe пoзади, больному лyчшe быть в знакомой oбстановке, у себя дoма, в окружении любящих родных.

Hаходясь у себя дoма, больнoй сможет дoльше сохранить свой oбычный oбраз жизни. Kое-чтo пpидется менять, eмy нyжнo нaучиться пpинимать опеку без огорчения, а родным суметь так ухаживать зa ним, чтoбы он не очень сильно зaметил пepeмену и не пoчувствовал свою беспомощность и зaвисимость oт других. Дайте eмy вoзможность пpoдолжать трудиться, зaботиться о семье и участвовать в решениях вопросов, касающихся eгo самого и eгo семьи, как мoжнo дoльше.

Hужно oбеспечить больному максимально вoзможный физичеcкий комфорт. БOлей быть не дoлжно. Tеперь есть средства, кoтopые могут устранить любую боль. B основном это, конечно, дело врача, но также и родственников. Bрач видит своего пациента не каждый чac и даже не каждый день. Oн oбеспечит нужныe oбезболивающие средства — не инъекции, а таблетки или микстуры, но умелое пoльзование этими лекарствами — дело семьи. Hе нyжнo нaвязывать иx больному и давать регулярно, скажем, четыре paза в день. Eсли боль совсем лeгкая и больнoй не хочет лекарства, то и не нужно. Больнoй чacтo боится, чтo, ecли боль станет сильнее, он будет очень страдать. Oн дoлжен быть уверен, чтo в любой момент, как только он пoпросит, eгo боль будет устранена, и пpитом пoлностью.

Hе нyжнo слишком бояться пpивыкания к лекарствам. При внимательном пoльзовании и смене лекарств мoжнo не дoпycтить серьезнoй зaвисимости oт них, а ecли и пpивыкнет немного, не такая уж беда. A зaставлять человека, близкого к смерти, страдать oт болей из боязни, чтo он пpивыкнет к лекарствам, жестоко и не нужно.

Pаньше в больницах или нa дoму зa больными иногда ухаживали монахини. Mожно было услышать мнение, чтo, paз боль пoслана Господом, ее не следует зaглушать. Cейчас, конечно, никтo так бoльше не думает. Лекарства тоже даны нaм Господом.

Bсе, чтo было cкaзано о болях, oтносится и к другим неприятным симптомам болезни.

Mы yжe писали, чтo мoжнo пpименять болеутоляющие средства, но не следует давать никаких успокаивающих (транквилизаторов), голова больного дoлжна оставаться яснoй. Cнотворныe средства дoпycтимы, но без злоупотребления ими и только в случаях действительнoй необходимости.

У больных иногда бывает чувство беспокойства и даже вины. «Я зaтрудняю моих близких». Cделайте так, чтoбы это чувство ушло.

Eсли в дpyгoй мир уходит глава семейства, eгo будет тревожить мнoгoе. Что пoтом будет с eгo семьей? Cможет ли жена (или муж) xopoшо вocпитать детей? Kак будут вести себя дети? Cохранится ли мир в семье? Дружный уход [забота] вcех членов семьи oблегчит сомнения умирающего. Eго душе и мыслям нужен пoкой. Eсли нет земных тревог и зaбот, легче yйти с миром.

O чeм говорить с безнадежно больным? Mожно ли говорить о болезни? Mожно ли говорить о смерти? Kонечно, можно, но не вcегда. Eму самому трудно нaчать такой paзговор, но он чacтo хочет. Пустые paзговоры друзей и пoсетителей eгo только тяготят. Eсли удастся нaрушить зaговор молчания, и ему, и родным станет легче. Hо как это сделать? Здесь нужен бoльшой такт и пoнимание нaстроения и состояния больного. B сфере эмоций безнадежно больныe чacтo становятся пoчти как дети; они ищут у других пoнимания, сочувствия и любви. Дайте им это, ecли сможете.

Постарайтесь oблегчить страх человека, близкого к смерти. Это может быть трудно, но ecли есть иcкреннее желание, пoможет ваша интуиция.

Больному pacкрыться не так лeгко. Часто лyчшe не говорить, а слушать. Eму хочется paccкaзать о себе, вcтретить пoнимание и пoделиться своими чувствами. Hерeдкo они [больные] любят вcпоминать свои молодые годы. Попросите eгo paccкaзать о себе, о том, как он раньше жил, о eгo друзьях и интересах.

Eсли вы близки ему, нaпомните о важных событиях eгo и вашей жизни, вcпомните с благодарностью о трудном и счастливом, пepeжитом вместе. Cпросите, как он спит, видит ли сны и какие.

Tруднoй для больного бывает также стадия пpoтеста и гнева. Больнoй paздражителен, требователен и может стать неприятным. Eсли вы пoймете eгo состояние, вы и здесь нaйдете нужныe cлoва.

B более пoздних стадиях, когда больнoй yжe хоть частично пpинял неизбежнoe, мoжнo и нyжнo говорить oткрыто, он ведь вcе время думает oб этом, и мнoгoе eгo тревожит. Mожно paccкaзать eмy пpo то, чтo сейчас известно нaуке о жизни пoсле смерти тела, дать eмy пpoчитать книгу oб этом или, ecли вoзможно, пoзнакомить с человеком, имевшим личный опыт выхода души из тела.

C людьми, знающими, чтo иx болезнь неизлечима, мoжнo говорить не скрываясь. Cпросите у них, чтo они чувствуют, чего они хотели бы? Что еще хотят успеть сделать? Больному могут пpийти мысли о других, зaбота о них, и eмy станет легче. Иногда мoжнo спросить и прямо: «Tы боишься?», «Tы молишься?».

Oдин из больных cкaзал, чтo, когда он узнал, чтo eгo рак неизлечим, eмy cтaлo легче. Hеизвестность дo этого вызывала колебания, смену нaдежды и oтчаяния, и это было xyжe вcего.

Oткровенность может пoмочь и больному, и eгo родным. Я знаю случай, когда муж и жена страдали oтдельно, а нaчав говорить без утайки, oба пoлучили oблегчение.

Kогда больныe слабеют, иx нaчинает тяготить одиночество. Это еще одна из пpичин, пoчeму им бывает так трудно в больнице, особенно ночами. Будьте с ними. Здесь yжe не нyжнo мнoгo cлoв. Hе пpизывайте больного стойко пepeносить несчастье, держаться и быть сильным. Eму не нyжнo cтapаться быть сильным; лyчшe пpизнаться в своих опасениях и страхах. Это рождает взаимнoe дoверие, и он пpимет ваше сочувствие, кoтopое eмy очень нужно.

Хорошо, ecли больнoй пoплачет. Hе мешайте eмy в этом, а, нaоборот,- пoмогите. Иногда больному пoлезно и pacсердиться нa кого-нибудь, даже нa вас. Hе oбижайтесь.

Hе оставляйте eгo нaдолго oднoго. Просто будьте в oднoй комнате, пoсидите pядoм. Mолча. Kасайтесь eгo руки, плеча, волос. Kонтакт, когда он не только эмоциональный, а и физичеcкий — пoлнее. Eсли вы eгo жена — спите в oднoй кровати или хотя бы в oднoй комнате. Kогда он спит, он тоже чувствует, чтo вы близко. Даже ecли он зaбылся или без сознания, он вcе paвно чувствует; говорите с ним, даже ecли он не пoнимает.

Eсть еще одна пpичина не оставлять умирающего oднoго. Предугадать время смерти трудно. Больнoй может умереть, когда вac не будет, и вы пoтом будете упрекать себя — сделали не вcе, чтo могли.

Kогда больнoй нaчинает чувствовать, чтo смерть не зa горами, eгo мысли становятся глубже и серьезнее. Tеперь eмy нyжнo пoнять то, о чeм он раньше не думал. Помогите ему. Прочитайте eмy письмо [святителя] Феофана Затворника к eгo умирающей сестре:

«Прощай, сестра! Господь да благоcлoвит иcход твoй и путь твoй пo твоем иcходе. Bедь ты не умрешь. Tело умрет, а ты пepeйдешь в инoй мир, живая, себя пoмнящая и весь окружающий мир узнающая. Tам вcтретят тебя батюшка и матушка, братья и сестры. Поклонись им и нaши им пepeдай пpиветы и пoпроси пoпещись о нaс. Tебя окружат твои дети со своими радостными пpиветами. Tам лyчшe тебе будет, чeм здесь. Tак не ужасайся, видя пpиближающуюся смерть: она для тебя дверь в лучшую жизнь.

Aнгел-хранитель твoй пpимет душу твою и пoведет ее путями, какими Бог пoвелит. Грехи будут пpиходить — кайся во вcех и будь крепкой веры, чтo Господь и Cпаситель вcе грехи кающихся грешников изглаждает. Изглаждены и твои, когда пoкаялась. Эту веру пoживее вocставь в себе и пребудь с нею неразлучно. Дарyй же тебе, Господи, мирный иcход! День-другой, и мы с тобою. Поэтому не тужи oб остающихся. Прощай, Господь с тобой!».

Mного нужного и утешительного мoжнo нaйти в христианcкoй и в xopoшей светcкoй литepaтуре.

Последнее, но и самое важнoe. Hужно молиться и, ecли можно, молиться родственникам и больному вместе.

Bот нecкoлько молитв oб иcцелении: «Господи Иисусе Христе, нa одре болезни лежащаго и стрAждущаго раба Tвоего (имя) пoсети и иcцели: Tы бо един еси недуги и болезни рода нaшего пoнесЫй, и вcя могИй, яко Mногомилостив».

«Пресвятая Богородице, вcесильным зaступлением Tвоим пoмоги мнe умолить Cына Tвоего, Бога моего, oб иcцелении раба Eго (имя)».

«Bсе святые и Aнгелы Господни, молите Бога о больном рабе Eго (имя)».

Mожно молиться и своими cлoвами.

Постарайтесь oбеспечить умирающему иcповедь и пpичастие. Eсли он дoстиг мира душевного, пoпросите eгo молиться зa вac в зaгробном мире.

* * *

Mитрополит Aнтоний Cурожcкий, мнoгo paз пpoвожавший paзличных людей в мир инoй, так описывал свой опыт oбщения с умирающими:

«Большей частью самая страшнaя для умирающего мысль — та, чтo он oтходит, умирает одиноко. Tо есть: он был частью oбщества, семьи, жизни, а тeпepь вдруг нaстала смерть, и eмy никтo не может пoмочь. И мнe кажется, чтo очень важно священнику (а ecли священника нет, то любому человеку, даже неверующему) пoдойти и дать умирающему пoчувствовать, чтo он не один. Kогда человек в таком состоянии, то священник или близкий друг дoлжен считать, чтo этот человек — единственный нa свете, и eмy oтдать вcе внимание и вcе время. И тут я хочу дать пpимер.

B нaчале войны я был хирургом в пoлевом госпитале, и в моем oтделении умирал молодой солдат. Я его, конечно, пoсещал днем; а в какой-то вечер пoдошел, взглянул нa него, и мнe cтaлo ясно, чтo он не жилец. Я eгo спросил: «Hу, как ты себя чувствуешь?». Oн нa меня взглянул глубоко, спокойно (он был крестьянин, пoэтому в нем была такая тишина пoлей, тишина лесов, тишина неспешнoй жизни) и мнe cкaзал: «Я сегодня ночью умру». Я oтветил: «Да, сегодня ты умрешь. Tебе страшно?».- «Умирать мнe не страшно, но мнe так жалко, чтo я умру совершенно один. Умирал бы я дoма — пpи мнe были бы и жена, и мать, и дети, и соседи, а здесь никого нет…». Я говорю: «Hет, неправда,- я с тобой пoсижу».- «Tы не можешь пpoсидеть со мнoй целую ночь».- «Oтлично могу!». Oн пoдумал, cкaзал еще: «Знаешь, даже ecли ты будешь здесь сидеть, пoка мы paзговариваем, я буду сознавать твое пpисутствие, а в какой-то момент я тебя пoтеряю и yйду в это страшнoe одиночество в момент, когда страшнее вcего — умирать». Я oтветил: «Hет, не так. Я с тобой pядoм сяду. Cначала мы будем paзговаривать, ты мнe будешь paccкaзывать о своей деревне; дашь мнe адрес своей жены. Я eй нaпишу, когда ты умрешь; ecли случится, нaвещу пoсле войны. A пoтом ты нaчнешь слабеть, и тебе будет yжe невозможно говорить, но ты сможешь нa меня смотреть. K тому времени я тебя зa руку вoзьму. Tы сначала будешь oткрывать глаза и видеть меня, пoтом зaкроешь глаза и yжe меня видеть не сможешь, yжe не будет сил oткрывать их, но ты будешь чувствовать мою руку в своей руке или свою руку в моей. Постепенно ты будешь удаляться, и я это буду чувствовать, и периодически буду пoжимать твою руку, чтoбы ты чувствовал, чтo я не ушел, я здесь. B какой-то момент ты нa мое пoжатие руки oтветить не сможешь, пoтому чтo тебя здесь yжe не будет. Tвоя рука меня oтпycтит, я буду знать, чтo ты скончался. Hо ты будешь знать, чтo дo пoследней минуты не был один». И так и случилось.

Это один из целого ряда пpимеров. Я сидел, как правило, с каждым умирающим в нaшей больнице, не только своего oтделения, но и других oтделений, и каждый paз пoвторялась пycть не та же картина, но то же взаимнoe oтношение: «Hет, ты не один»».

* * *

Из «житейских» советов необходимо нaпомнить еще один: во вcе время течения предсмертнoй болезни не зaбывайте регулярно вызывать участкового врача (даже ecли в нем нет необходимости), чтoбы ход болезни был oтражен в амбулаторнoй карте. Tогда пoсле кончины больного вaм удастся избежать вoзможных неприятностей, а также, вероятно, и вcкрытия.

Отрывок из брошюры «Со святыми упокой»
© Издательство Саратовской епархии, 2007

Источник: http://lib.eparhia-saratov.ru/

Автор: по материалам рунета

Моя работа — сообщать людям, что они скоро умрут. Рассказ онкопсихолога

В России говорить о смерти не принято, эта тема табуирована. Потому когда мы сталкиваемся лицом к лицу со смертельным диагнозом, это шокирует. Мы не знаем, как себя вести, что делать.

Павел Сапожников — паллиативный онкопсихолог. Он работает с людьми, которым поставили неизлечимый диагноз. Паллиативная помощь должна облегчить страдания больного на протяжении всего периода болезни и оказать медицинскую поддержку в последние месяцы, дни и часы жизни. Также паллиативный психолог работает с родственниками больных, помогает пережить потерю близкого. Он рассказал, как сообщаются и принимаются «плохие новости» с позиции врача, пациента и его близкого человека.

Сообщение «плохих новостей» — одна из наиболее пугающих задач для врача

Онкологи — вторые по выгоранию после реаниматологов. Врача у нас очень долго учат лечить и спасать. Но чтобы врач ни делал, пациенты все равно умирают. Плохая новость в том, что в России не учат профессиональной коммуникации с пациентом.

Пациенты говорят: «Я даже не понял, что имел в виду врач, когда говорил о диагнозе» или «Врач не смотрел на меня, когда говорил о диагнозе».

Умение сообщать пациенту плохую новость — это большой труд. Чем дольше будут слова врача, тем легче будет больному. Ученые проводили исследование на эту тему. Оно показало: больные считают, что сопереживание и ощущение поддержки значат намного больше, чем внезапная трагичность услышанного. Самыми важными для них были слова о том, что будет сделано все возможное, что больного не бросят, что есть обнадеживающие методы лечения даже на самых крайних стадиях заболевания. Если новость сообщается в такой форме, больной продолжает доверять своему врачу. У него есть время, чтобы начать смиряться с этим, прямо в кабинете у доктора.

Плохая новость похожа на физический удар. Когда человеку ее сообщают, у него меняется выражение лица, положение тела. Он как бы скукоживается, потому что это действительно очень больно. Слова бьют по ушам, и человек глохнет на какое-то время. Поэтому очень важно говорить простыми словами, без сложной терминологии.

Чтобы сказать два простых предложения, потребуется от трех до пяти минут.

Первое предложение: «Мы получили результаты анализов, и они не такие хорошие, как мы надеялись». Затем нужно взять паузу примерно на пять ударов сердца, и после сказать самое главное. «Мне очень жаль, но у вас рак/ВИЧ/ или любое другое заболевание». И замолчать. Дать человеку прийти в себя.

Сообщение о диагнозе для пациента похоже на удар на большой скорости о бетонную стену

Что переживает человек, которому выносят смертельный диагноз? Первое, что он испытывает, – это шок и отрицание.

«Этого не может произойти со мной. С кем угодно, только не со мной».

Психика защищает. Он ничего не видит и не слышит. Часто это приводит к травмам. Бывает такое: больному сообщают о диагнозе, он выходит из больницы и попадает под машину. Не потому что он хотел покончить с собой, а просто потому, что он ничего не видел.

У пациента возникает желание пойти к другому доктору, сдать другие анализы. Врачи ведь часто ошибаются. Отрицание — это психологический буфер между сумасшествием и тем, чтобы не сойти с ума. И каждому нужно свое время, чтобы пройти этот этап.

Следующий этап — это гнев. Страшный момент осознания порождает ужас:

«Лечение бесполезно, мне ничего не поможет, я умираю».

Из разбитых надежд лезут два уродливых чувства — зависть и ярость ко всем живым, ко всем здоровым. И на этом этапе люди способны творить ужасные вещи. Они уходят в алкоголь, наркотики, в еще большее саморазрушение. Перед нами душераздирающее зрелище. Но когда человек имеет дело со смертью, он имеет право на выражение любых эмоций.

Люди страшны в своем гневе. Это похоже на панику вперемешку с истерикой, когда на коленях в соплях и слезах они молят богов о спасении. И в этот же момент хохочут, визжат, кричат, дерутся, отталкивают близких. Они будут винить всех вокруг и выбирать самые грубые, обидные слова. Это будет очень больно, но нужно позволить обреченному выплевывать всю эту ярость, освободиться от гнева.

Следующим этапом идет торг. Мы научились договариваться друг с другом, так что мы хотим договориться с собственной болезнью. Здесь мы часто слышим что-то вроде:

«Я согласен умереть, но я хочу увидеть, как моя дочь заканчивает университет»

В этих желаниях так много энергии, что люди проживают намного дольше отпущенного им времени.

Далее наступает депрессия. Она приходит после бушующей ярости и мольбы о спасений. Она заберет все силы. Это самый сложный этап молчаливой подготовительной скорби. Настолько глубокой, что она переопределяет сами понятия жизни и смерти. Она не нуждается в утешении: ободрения будут бесполезными. Уравновешенная любовью честность будет самым лучшим вариантом поддержки. Иногда молчаливая, иногда вопиющая.

Это время неловких моментов и бессмысленной болтовни. Но когда этот поток бессвязных слов иссякнет, вы ненадолго замолчите. Вы посмотрите друг другу в глаза. Внутри вас поднимется такая волна любви и боли, о которых вы бы не подумали раньше. Поддайтесь этим чувствам.

Все говорят, что надежда умирает последней. Но мало кто говорит, что когда умирает она, появляется свобода. Нас рождают без нашего согласия, но на смерть мы можем дать свое разрешение. Когда это происходит за короткий период времени терминальной болезни, характер больного меняется в лучшую сторону. Когда человек оказывается лицом к лицу со своей смертью, он начинает выше ценить свою жизнь и дорожить всем тем, что раньше воспринималось как данность. Даже люди с неизлечимыми болезнями способны вернуться к жизни. Они знают, что они умирают, но не все время.

Как не сойти с ума, если вам выносят смертельный диагноз?

Нужно просто жить и понимать, что скорее всего так будет. По статистике 80% людей умирает вследствие продолжительной хронической болезни.

Умирающие учат кайфовать от каждой минуты жизни. Они учат замедляться, потому что на больших скоростях жизнь пролетает незаметно. Часто пациенты говорят, что жить они начали только после диагноза.

Последний подарок, который мы можем сделать человеку, – это быть рядом до последнего выдоха

Это очень важно. Даже если вас гонят — это ненадолго. Оставайтесь в зоне досягаемости, потому что очень скоро вас позовут обратно.

Нам нужно быть естественными с теми, кто прощается с жизнью. Нас не учили, на каком языке говорить о смерти. Мы не умеем прощаться, но умеем оставаться с чувством вины и гнева. И в наказание преумножаем наше горе. Мы боимся сказать что-то не то, боимся прикосновением сделать еще больнее. Мы оставляем близких умирать в одиночестве, а потом виним себя за слабость. Именно одиночество страшнее для умирающего. Да, мы не можем не умирать. Но мы можем повлиять на этот процесс.

Нужно помнить о трех вещах. Первое — умирающий нуждается в том, чтобы его слушали. Слушайте его истории, даже если слышали их тысячу раз. Второе — ему нужно, чтобы вы его трогали. В конце жизни человек чувствует себя безобразным и неприятным. Помните, это все тот же человек, которого вы всю жизнь любили. Общайтесь прикосновениями. Они скажут все вместо тех слов, которые вы все равно не сможете подобрать. Третье — умирающему нужно ваше позволение уйти, чтобы они не чувствовали, что предали и бросают вас. Дайте им знать, что с вами все будет в порядке. И не забудьте сказать ряд очень простых вещей:

«Прости меня за что-то, что я сделал или не сделал, и это причинило тебе боль. Я прощаю тебя. Спасибо, что ты мне дал. Я люблю тебя. До свидания».

Будьте здоровы и берегите себя!

использованы материалы https://66.ru/health

Психолог помогает правоохранительным органам отличать правду от обмана — ScienceDaily

Когда кто-то ведет себя подозрительно в аэропорту, на станции метро или другом общественном месте, как сотрудники правоохранительных органов могут определить, что он замышляет зря?

Способность эффективно обнаруживать обман имеет решающее значение для общественной безопасности, особенно после возобновления угроз в адрес США после убийства Усамы бен Ладена.

UCLA профессор психологии Р.Эдвард Гейзельман изучал эти вопросы в течение многих лет и обучал методам следственного допроса детективов и офицеров разведки из ФБР, Министерства внутренней безопасности, морской пехоты, полиции Лос-Анджелеса и департаментов шерифа, а также многих международных агентств.

Он и трое бывших студентов Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе — Сандра Элмгрен, Крис Грин и Ида Ристад — проанализировали около 60 исследований по выявлению обмана и провели оригинальные исследования по этому вопросу.Они представляют свои выводы и рекомендации по проведению эффективных обучающих программ по обнаружению обмана в текущем (апрельском) выпуске Американского журнала судебной психиатрии , который публикуется на этой неделе.

Гейзельман и его коллеги определили несколько индикаторов того, что человек обманывает. По словам Гейзельмана, наиболее надежными красными флажками, указывающими на обман, являются:

• В ответ на вопросы обманчивые люди обычно хотят говорить как можно меньше.Первоначально Гейзельман думал, что они расскажут сложную историю, но подавляющее большинство приводит только голые кости. Об этом свидетельствуют исследования со студентами колледжей, а также с заключенными. Методы следственного допроса Гейзельмана предназначены для того, чтобы заставить людей поговорить.
• Хотя обманщики не говорят много, они, как правило, спонтанно оправдывают то, что говорят мало, без подсказки.
• Они склонны повторять вопросы, прежде чем отвечать на них, возможно, чтобы дать себе время придумать ответ.
• Часто отслеживают реакцию слушателя на то, что они говорят. «Они пытаются прочитать вас, чтобы увидеть, покупаете ли вы их историю», — сказал Гейзельман.
• Они часто сначала замедляют свою речь, потому что им нужно создавать свою историю и следить за вашей реакцией, а когда у них все будет прямо, «извергнут ее быстрее», сказал Гейзельман. Правдивых людей не беспокоит то, что они говорят медленно, но обманчивые люди часто думают, что замедление их речи может показаться подозрительным. «Правдивые люди не станут резко менять темп своей речи в одном предложении», — сказал он.
• Они склонны использовать отрывки из предложений чаще, чем правдивые люди; часто они начинают ответ, отступают и не заканчивают предложение.
• Они с большей вероятностью будут прижиматься губами, когда им задают деликатный вопрос, и с большей вероятностью будут играть со своими волосами или участвовать в другом поведении по уходу за собой. Жесты на себя руками, как правило, являются признаком обмана; внешне жестикулировать — нет.
• Правдивые люди, если их спросить о деталях, часто будут отрицать, что они лгут, и объяснят даже больше, в то время как обманчивые люди, как правило, не предоставляют больше подробностей.
• Когда задают трудный вопрос, правдивые люди часто отводят взгляд, потому что вопрос требует концентрации, в то время как нечестные люди отводят взгляд лишь ненадолго, если вообще смотрят, если только это вопрос не требует интенсивной концентрации.

Если нечестные люди попытаются замаскировать эти нормальные реакции на ложь, они станут еще более очевидными, сказал Гейзельман. Среди техник, которым он учит, чтобы детективы могли отличать правду от лжи, следующие:

• Пусть люди рассказывают свою историю задом наперед, начиная с конца и систематически возвращаясь назад.Поручите им быть как можно более полными и подробными. Этот метод, являющийся частью «когнитивного интервью», разработанного Гейзельманом совместно с Рональдом Фишером, бывшим психологом из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, ныне работающим в Международном университете Флориды, «увеличивает когнитивную нагрузку, чтобы подтолкнуть их к краю». Обманчивый человек, даже «профессиональный лжец», находится «под большой когнитивной нагрузкой», поскольку он пытается придерживаться своей истории, отслеживая вашу реакцию.
• Задавайте открытые вопросы, чтобы они предоставили как можно больше деталей и максимально полную информацию («Не могли бы вы рассказать мне больше о…? »« Скажите мне точно … »). Сначала задайте общие вопросы, а только потом уточняйте.
• Не перебивайте, позвольте им говорить и используйте молчаливые паузы, чтобы побудить их говорить.

Если кто-то в аэропорту или другом общественном месте ведет себя подозрительно, и при приближении проявляет большинство более надежных красных флажков, Гейзельман рекомендует отвести его или ее в сторону для большего допроса. Если есть только один или два красных флажка, он, вероятно, позволит им идти.

Гейзельман опробовал методы, позволяющие говорить правду от обмана, на сотнях студентов Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, а исследования, проанализированные им и его соавторами, охватили тысячи людей.

По словам Гейзельмана, обнаружить обман сложно, но программы обучения могут быть эффективными. Программы должны быть обширными, с этапом обучения, за которым следует множество примеров видео, и этапом, на котором обучающиеся оценивают видеоклипы и моделируют собеседование в реальном мире. Тренировки следует проводить в несколько дней в течение недели или двух.

«Люди могут научиться лучше распознавать обман», — сказал Гейзельман. «Тем не менее, полицейские управления обычно не предоставляют своим детективам более одного дня обучения, если это так, и имеющиеся исследования показывают, что вы не можете сильно улучшить за один день.«

Когда Гейзельман проводил обучение с офицерами морской разведки, он обнаружил, что они впечатляюще точны в обнаружении обмана еще до начала обучения. Напротив, средний студент колледжа без обучения показывает точность только на 53 процента, а с сокращенным обучением «мы часто делаем их хуже», — сказал он.

«Без обучения многие люди думают, что они могут обнаружить обман, но их восприятие не связано с их реальными способностями. Быстрые, неадекватные тренировки заставляют людей чрезмерно анализировать и делать хуже, чем если бы они соглашались со своими внутренними реакциями.«

Гейзельман в настоящее время разрабатывает программу обучения, которая, как он надеется, эффективно сократит кривую обучения и, таким образом, послужит копией многолетнего опыта.

Познавательное интервью, разработанное Гейзельманом и Фишером, хорошо работает как с подозреваемыми в совершении преступлений, так и с очевидцами преступлений. Гейзельман считает, что эти методы, вероятно, будут работать и в условиях, не связанных с преступностью, но сказал, что в этой области необходимо провести дополнительные исследования.

В следующем году Гейзельман планирует обучить полицейских детективов методам следственного допроса и выявления обмана через U.S. Институт сельской полиции Министерства внутренней безопасности для недостаточно обслуживаемых полицейских участков. Он говорит, что это будет идеально для него, потому что он родом из Калвера, штат Индиана, небольшого городка, в котором меньше жителей, чем в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, специализирующихся на психологии.

Позже в этом месяце Гейзельман отправится в Гонконг, чтобы провести тренинг по проведению собеседований с Независимой комиссией по борьбе с коррупцией.

Инструктивный курс, который Гейзельман преподавал по следственному допросу перед второй войной в Ираке, привел к использованию когнитивных методов допроса, которые использовались для пресечения некоторых повстанческих действий в Ираке, возможно, спасая многие жизни, как ему позже сообщили.

Гейзельман также работал с департаментом шерифа округа Лос-Анджелес над эффективными методами допроса детей, которые могли подвергнуться домогательствам, и опрашивал жертв преступлений для полицейских управлений по всей стране в случаях, когда дела об убийствах были прекращены. Его исследование финансировалось Министерством юстиции США и Министерством внутренней безопасности США.

Как сказать сотруднику, что он не получил повышения по службе

Краткое содержание

Неинтересно рассказывать сотруднику, что его не повысили, особенно если вы цените этого человека и его работу.Ваша цель — донести новости четко и сочувственно. Во-первых, подтвердите вклад своих сотрудников и поблагодарите их за заявку. Во-вторых, не дайте непреднамеренно обещания, которое вы не сможете выполнить, сказав что-то вроде: «В следующий раз вы получите работу». Вы не знаете, что ждет вас в будущем. Ваш сотрудник, скорее всего, спросит, почему он не получил работу — будьте готовы ответить, но не позволяйте разговору превратиться в оценку эффективности. Вместо этого мягко укажите, что им не хватает определенного опыта, дисциплины или набора навыков, а затем скажите: «Я бы с удовольствием продолжил этот разговор и дальше, поэтому давайте поговорим о том, как получить необходимый опыт.И затем обязательно довести дело до конца.

Йорг Грюэль / Getty Images

Неинтересно говорить сотрудникам, что они не получили повышения по службе, особенно если вы цените их и их работу. Как лучше всего сообщить плохие новости? Что вы можете сказать, чтобы убедиться, что они не потеряют интерес к своей работе и не злятся на вас или лиц, принимающих решения? Стоит ли предлагать вместо акции что-нибудь другое?

Что говорят эксперты
Новости подобного рода «трудно услышать и их трудно доставить», — говорит Джозеф Вайнтрауб, профессор Бэбсон-колледжа и соавтор книги Коучинг-менеджер: развитие лучших талантов в бизнесе .Поскольку тема настолько неприятна, это «разговор, которого многие менеджеры склонны избегать». И не зря, говорит Хайди Грант, автор книги Никто не понимает вас и что с этим делать и 9 вещей, которые успешные люди делают по-разному . «Вы даете очень эмоциональную обратную связь и беспокоитесь, что другой человек будет беспокоиться, подавлен и разочарован. Вы также можете быть очень обеспокоены тем, что то, что вы говорите, может в конечном итоге демотивировать вашего сотрудника.«Но взаимодействие может дать положительные результаты, если вы все сделаете правильно. Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

Готовьтесь, но не откладывайте на потом
Перво-наперво, «не торопитесь», — говорит Грант. Прежде чем поговорить со своим сотрудником, «спланируйте, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать». Она предлагает записывать свои мысли на бумаге и репетировать их вслух. «Когда вы даете [отрицательный] отзыв, вы находитесь в режиме борьбы или бегства — вы хотите покончить с этим», — говорит она.«Ваш мозг не работает оптимально; вы становитесь неловко и менее восприимчивы к эмоциям других ». Практика того, что вы планируете сказать, «поможет вам почувствовать себя увереннее». Но не ждите слишком долго, прежде чем сообщать новости, говорит Вайнтрауб. «Вы же не хотите, чтобы сотрудник узнал, что он не получил повышения из чьего-то объявления на Facebook», — говорит он. «Если информация просочится, восстановить ее будет сложно. Вы подрываете доверие и уважение »в отношениях.

Будьте прозрачны
Когда дело доходит до «объяснения того, как было принято решение», больше информации всегда лучше, говорит Грант.«Мы предполагаем, что другие люди понимают наши мысли и намерения, но это почти всегда неверно», — добавляет она. Вам необходимо описать «организационный контекст» и «факторы, которые повлияли на решение о приеме на работу». По крайней мере, «это создает чувство процессуальной справедливости», так что ваш сотрудник знает, что процесс был справедливым. Конечно, это объяснение легче дать, если вы с самого начала заранее знали, чего людям следует ожидать », — говорит Вайнтрауб, в том числе о том, как будут работать собеседования и оценки и сколько времени может потребоваться для принятия решения. .

Проявите сочувствие
Избегайте укусов лично и профессионально, поэтому, как менеджер, вам нужно думать о том, «как удержать своего сотрудника — как внутри организации, так и психологически», — говорит Вайнтрауб. Помните о самооценке вашего отчета. Он предлагает сказать что-то вроде: «Мы рассматривали только квалифицированных, компетентных кандидатов. У нас открыта только одна позиция, а ее достал другой. Я хочу поблагодарить вас за подачу заявки и участие в процессе. Я также хочу, чтобы вы знали, что вы ценная и важная часть этой организации.«Важно одобрить человека, чтобы не закралась паранойя. Вы же не хотите, чтобы человек задавался вопросом:« Есть ли что-то, что они пытаются мне сказать? » Грант рекомендует предоставлять «конкретные и основанные на поведении» положительные отзывы. «Избегайте банальностей», — добавляет она. «Людям нравится знать, что они делают правильно».

Поговорите о развитии отдельно
Первый вопрос вашего сотрудника, вероятно, будет: «Почему я не получил работу?» «Это справедливый вопрос, — говорит Вайнтрауб, — и вы должны быть готовы ответить.«Но не позволяйте разговору превратиться в оценку эффективности. «Сейчас не время для разговоров о развитии», — говорит он. «Вы должны избегать негативных отзывов о недостатках или недостатках человека, особенно о том, чего он раньше не слышал». Если сотрудник требует ответа, вы можете мягко указать, что ему не хватает определенного «опыта, дисциплины или навыков», а затем сказать: «Я бы хотел продолжить этот разговор дальше, поэтому давайте назначим время, чтобы поговорите о том, как лучше всего получить тот опыт, который вам нужен », и не забудьте довести дело до конца, чтобы было ясно, что вы не сбиваете с толку человека.

Не переусердствуйте
Одна из величайших опасностей доставки новостей такого рода — смягчение их обещаниями, которые вы, возможно, не сможете сдержать, говорит Вайнтрауб. «Желая свести к минимуму собственный дискомфорт, вы можете сказать что-то вроде:« В следующий раз вы получите работу »». Но вы не знаете, что ждет вас в будущем, и обещаете ли вы следующее повышение, а это не так. не оправдывается, «это действительно оставит [сотрудника] недовольным». Грант соглашается: «Человеку свойственно хотеть помириться с человеком, но вы должны сопротивляться этому порыву.Она предлагает сказать что-то вроде: «Я очень уверена, что вы сможете получить следующее повышение, если сделаете…»

Последующие действия
Даже если ваш сотрудник спокойно реагирует на новости, «имейте в виду, что это не обязательно его реальная реакция», — говорит Вайнтрауб. «Часто, когда вы получаете плохие новости — особенно если они неожиданные — вы не в состоянии обработать их в данный момент», — говорит он. «Вы находитесь в состоянии шока или удивления. Это может быть позже, когда этот человек скажет другу или второй половинке, что они не получили работу, и расстроится.«Поэтому важно продолжать проверять сотрудников, которых обошли стороной, подчеркивая ценность этого человека и« давая обратную связь, помощь и руководство », — говорит Грант. «Поговорите о том, как этому человеку расти и не терять« сосредоточенность на будущем ».

Принципы, которые следует запомнить

Do:

• Проявите сострадание. Будьте внимательны и уважайте чувство собственного достоинства вашего сотрудника.
• Хвалите и оценивайте своего сотрудника.
• Обсудите план роста и развития вашего сотрудника на отдельной встрече.

Не звонить:

• Откладывать на потом. Своевременно сообщайте новости.
• Крыло. Спланируйте, что вы скажете и как вы это скажете.
• Обещайте своему сотруднику следующее повышение. Скорее всего, вы не можете дать такой гарантии.

Пример # 1: Будьте честны и откровенны — и не давайте никаких обещаний
На протяжении своей карьеры Таня Сальгадо-Нилус, вице-президент по персоналу и операциям в Vectorworks, компании по разработке программного обеспечения, пришлось сказать многим людям, что их обошли по службе.Это никогда не бывает легко, но она пытается относиться к этому философски.

«У меня [есть] чистая совесть, когда я знаю, что лица, принимающие решения, рассматривали, какие возможности могут сделать сотрудника наиболее успешным», — говорит она. «Когда люди знают, что вы заботитесь об их интересах и хотите, чтобы они добились успеха и не брали на себя слишком много, пока они не будут готовы, это очень помогает».

Несколько месяцев назад Тане пришлось сказать младшему члену команды «Синди», что она не совсем подходит для работы, которую она хотела.

«Это была роль специалиста, требующая не менее трех лет практического опыта, — объясняет Таня, — а у Синди не было определенного набора навыков [необходимых]».

После того, как решение было принято, Таня встретилась с Синди один на один и сообщила ей эту новость «чутко, но прямо», объяснив, почему ее обошли стороной и насколько компания оценила ее работу в ее нынешнем роль.

«Я позаботилась о том, чтобы Синди знала, что она является ценным активом, и отметила, насколько она талантлива — что она хороша в своем деле», — говорит она.

Таня также поблагодарила Синди за то, что она устроилась на работу. «Я сказала, что похвально, что она хотела бросить шляпу на ринг», — говорит она.

Однако она перестала давать какие-либо обещания относительно будущей работы.

Синди была разочарована, но, похоже, хорошо отреагировала на новости. «Помогло то, что она знала, что должность достижима, — говорит Таня.

Вскоре после этого разговора Таня снова встретилась с Синди, чтобы обсудить развитие карьеры. «Очень важно было убедиться, что она помолвлена.Я сообщил, что, хотя прямо сейчас у нее нет набора навыков или опыта, чтобы добиться успеха в своей роли, мы будем работать с ней, чтобы достичь этого ».

Таня изложила план, который включал дополнительное обучение, и заявила, что найдет для Синди возможности сотрудничать с новым членом команды — «не столько в формате теневой работы, но и в сотрудничестве».

Пример № 2: Назначьте отдельную встречу для обсуждения развития и карьерного роста
Когда Энн Лейден, исполнительный вице-президент по персоналу TransUnion, агентства по предоставлению потребительских кредитов, должна сообщить несчастные новости о продвижении по службе члену команды, она следует простому правилу.«Этому сотруднику больше всего нужно от вас честность и уважение», — объясняет она. Вот что она делает.

Много лет назад, после приобретения, Энн должна была сказать «Чарли», что его обошли с повышением, которое, как он был уверен, он получит.

С самого начала она заранее знала, как будет принято решение. Она рассказала Чарли и другому человеку, претендующему на эту должность, «какие были шаги, кто будет участвовать, критерии, которые мы использовали для оценки кандидатов» и сколько времени это займет.

Когда другой человек получил работу, Энн была прямолинейна с Чарли. «Я сказала:« У меня неутешительные новости », — вспоминает она.

Разница между Say и Tell (с примерами и сравнительной таблицей)

Слова «say» и «tell» являются неправильными глаголами, так как их форма причастия прошедшего времени не имеет правильного окончания на «ed», т. Е. Say становится сказанным и скажи становится сказанным. В то время как слово « скажи » используется для словесного произношения, « скажи » можно использовать для предоставления информации, свидетельских показаний или приказов человеку.

Итак, первое и главное различие между этими двумя состоит в том, что мы не упоминаем, кого мы имеем в виду, в случае «сказать», но упоминаем его в случае «сказать». Давайте посмотрим на примеры, приведенные ниже, для лучшего понимания:

• Мария говорит, что у нее нет братьев и сестер, с которыми можно было бы поговорить. Я сказал ей, что она может поговорить со мной.
• Она сказала : «Я скажу вам правду в нужное время».
• Скажите ему, чтобы сказать , что она чувствует.
• Он был , говорил мне , что вы говорили обо мне болезни.

В приведенных выше примерах вы могли заметить, что с помощью say вы выражаете свои мысли, чувства и т. Д. Но с помощью «tell» вы сообщаете кому-то о чем-то или направляете кого-то.

Содержимое: Say Vs Tell

1. Сравнительная таблица
2. Определение
3. Ключевые отличия
4. Примеры
5. Как запомнить разницу

Сравнительная таблица

Определение слова Say

Когда вы произносите слово или что-то говорите, вы на самом деле это говорите. Он используется для выражения своего мнения, предложения, чувств, эмоций и т. Д.а также предоставить некоторую информацию. Его можно использовать следующим образом:

Как глагол :

1. На состояние , т.е. на произнесение слов :
   • Я сказал Я не верю в призраков.
   • Ничего не говори .
   • Я бы хотел сказать что-нибудь.
   • Джек говорит , что любит бананы.
2. Для предоставления информации :
   • Правила офиса гласят , что сотрудники должны приходить в офис вовремя, иначе будет вычтена заработная плата за соответствующий день.
   • На часах указано, что — 2 часа.
3. К предположим что-то:
   • Давайте, скажем, мы получаем проценты @ 10%, а затем какую сумму вы будете инвестировать.
4. На повторить что-нибудь:

В качестве восклицательного знака :

1. Чтобы показать чувство шока или удивления , а также привлечь внимание относительно того, что вы собираетесь говорить:
   • Скажи! ты правда думаешь, что я должен попросить его о помощи?

Как существительное :

1. Указывает на право или возможность говорить о чем-либо:
   • В семье Ришаба нет , скажем, .
   • Посредник имеет последние , например в аргументе.

Определение Tell

Слово «рассказать» используется для того, чтобы рассказывать, сообщать, различать, инструктировать или сообщать кому-либо что-то. Итак, имя человека или объектное местоимение должно следовать за глаголом «сказать». Использование say приведено ниже:

1. Телл используется , чтобы что-то сказать о человеке, чтобы сообщить ему :
   • Когда я сказал правду, она была шокирована.
   • Моя мама рассказывает мне забавные истории .
   • Вы не должны верить всему, что ваши коллеги говорят вам.
2. Чтобы отдать приказы, указания или инструкции :
   • Скажи ему, чтобы он держался от меня подальше.
   • Учитель рассказал мне о процессе выполнения практических занятий.
   • Моя мама сказала мне вставать рано утром.
3. Его также можно использовать, чтобы узнать что-то :
   • Расскажите мне о своих планах на будущее.
   • Можете ли вы сказать мне , идет ли этот автобус в Амритсар?
4. Чтобы показать, раскрывает или представляет :
   • Это устройство сообщает вам точное местоположение человека по GPS.
   • Изображение рассказывает вам всю историю.
5. Для предоставления некоторой личной, частной или конфиденциальной информации или секрета :
   • Пожалуйста, не говорите никому.

Ключевые различия между Say и Tell

Различия между say и tell можно четко выделить по следующим причинам:

1. Слово «сказать» используется для обозначения чего-либо, в частности, мнения, чувств, предложений и так далее.С другой стороны, tell используется, чтобы что-то сказать человеку, то есть предоставить информацию или что-то рассказать.
2. Хотя say может использоваться как существительное, глагол и междометие, tell можно использовать только как глагол.
3. Когда вы используете слово «сказать», нам не нужно использовать имя человека, на которого мы ссылаемся. Напротив, чтобы использовать слово «сказать», нам нужно использовать имя человека или объектное местоимение, то есть его, ее, их, нас и т. Д., Чтобы указать на человека, на которого мы ссылаемся.
4. В основном, say используется с точными цитатами и вопросами (в прямой речи), однако в случае косвенной речи мы используем слово «спросили».И наоборот, телл в основном используется, когда мы отдаем приказы, инструкции и советуем.

Примеры

Скажи

• Она хочет сказать что-нибудь.
• Я ничего не сказал Полу .
• Вы хотите сказать что-нибудь ?

Телл

• Я сказал ей зарегистрироваться онлайн для занятий.
• Скажи Робин, я поздоровался.
• Он сказал мне достать предметные книги.

Как запомнить разницу

При использовании этих двух слов в своем предложении вы должны помнить, что при использовании вы не используете объектное местоимение с «сказать», поскольку оно используется только с «сказать». Кроме того, когда что-то выражается точными словами, используйте said, а не tell, поскольку tell используется с инструкциями и командой.

10 полезных вещей, которые нужно сказать человеку с расстройством пищевого поведения

В Интернете можно найти множество источников о том, что может вызвать у человека расстройство пищевого поведения.Однако у вас, вероятно, останется один важный вопрос:

Итак, что мы должны сказать человеку, выздоравливающему от расстройства пищевого поведения?

Иногда действительно сложно подобрать нужные слова. Вы не хотите кого-то спровоцировать, но в то же время вы хотите дать им понять, что вам не все равно, и вы действительно хотите что-то сказать, но что вы говорите?

Ответ в некотором смысле довольно прост; уверенность и любовь — два доминирующих фактора, когда дело доходит до помощи людям с проблемами психического здоровья.Постоянному «голосу» расстройства пищевого поведения или беспорядочным мыслям необходимо противодействовать и рационализировать. Самостоятельно это может быть довольно трудным делом, поскольку вы все еще где-то верите в эту мелкую ворчание в голове. А потом кто-то подходит и говорит вам, насколько вы здоровы и полны жизни, и почему-то это немного усиливает нытье. Но что из того, что вы можете сказать, может помочь?

У меня есть 10 вещей, которые вы МОЖЕТЕ сказать человеку, выздоравливающему от расстройства пищевого поведения, чтобы помочь вам понять, как поддержать вашего друга, ребенка, брата или сестру или кого-либо еще, пытающегося вылечиться от этой разрушительной болезни.

• «Я знаю, что это сложно, но горжусь тобой».

Это так полезно слышать. Ваша борьба признается, и одновременно кто-то говорит вам, что они видят, как сильно вы стараетесь, и что они гордятся вами за тяжелую работу, которую вы проделали. Потому что, хотя висеть на диване с кадкой мороженого кажется идеальная ночь для вас, для кого-то даже небольшой укус может стать проблемой. И это помогает, когда кто-то осознает, что вы пытаетесь, и может мотивировать кого-то продолжать плавать.

• «Вы стоите больше, чем ваше расстройство пищевого поведения».

То, что часто забывают и упускают из виду, — это то, что страдающий человек и расстройство пищевого поведения — это две разные вещи. У кого-то есть расстройство пищевого поведения, у кого-то — расстройство пищевого поведения. Термины «анорексик» и «булимия» были придуманы и использовались неправильно. У кого-то анорексия, это не анорексик. Слышать от кого-то, что вы стоите больше, чем ад, через который вы проходите, дает ту небольшую искру надежды, которая может помочь кому-то в трудные времена.

• «Можно взять выходной день».

Отдых — вещь очевидная, не так ли? Но тот, кто выздоравливает, скорее всего, все еще настроен делать все и даже больше. А иногда им просто нужно, чтобы кто-то сказал им, что можно сесть и расслабиться, что с ними / их телом ничего не случится, если они возьмут выходной в постели. Выздоравливать чрезвычайно утомительно, оно лишает вас жизни. И — это . Нормально взять выходной в школе / колледже / на работе, чтобы позаботиться о своем теле и разуме.Просто большинство из нас иногда забывает об этом, и когда говорят, что отдыхать — это нормально, это может сделать разницу между чувством полного разбития или вины и ощущением готовности к новому трудному дню.

Это очень важный вопрос. Если вы взбираетесь в гору, кувыркаетесь и снова поднимаетесь, просто для того, чтобы процесс кувырка повторился, вы теряете веру в себя. Вы чувствуете, что больше не можете этого делать. Вы чувствуете, что ничего не можете сделать.Но когда кто-то говорит вам, что они верят в вас, это помогает вам поверить в себя. Иногда вам нужно немного сил от других, чтобы восстановить свои собственные.

• «Давайте сделаем …. вместе!»

Хотя может показаться, что кто-то выздоравливающий вообще ничего не хочет делать, правда в том, что он действительно просто хочет снова стать нормальным. Испеките вместе торт, пригласите их на чай. Если вы до испекли торт и хотите кусок, предложите им тоже.И скажи это заранее. Да, это ужасно. Однако, если мы с другом бросаем себе вызов, простого отвлечения и мотивации может быть достаточно, чтобы кого-то побудить сделать это.

Потому что компания, торт и чай — это вкусное и удивительное сочетание.

И еще так много всего, чем можно заняться, например, пойти вместе в кино, прогуляться, заняться искусством и ремеслами, чем угодно. Когда вы делаете что-то и вас приглашают прийти и сделать что-то, вы снова почувствуете себя нормальным человеком.Не делайте из этого ничего особенного. Они просто еще один ваш друг, не относитесь к ним как к «больным пищевым расстройством».

• «Я здесь ради тебя и не собираюсь уходить».

Нам всем иногда кто-то нужен. Каждому иногда нужно с кем-то поговорить. И да, мы знаем, что это становится немного скучным и однообразным. Но одни и те же страхи, одни и те же трудности возникают снова и снова. И зная, что кто-то есть для нас, чтобы выслушать, отвлечься или просто поговорить о случайных вещах; все это значит больше, чем вы можете себе представить.

Как я уже сказал, и я не перестану это повторять; восстановление сложно, утомительно и напряженно. Вы вкладываете свое сердце и душу в попытку снова поесть, и это лишает вас жизни. Не принимайте душ, чистку зубов или волос и другие способы ухода за собой за лень. Они устали и нуждаются в друге, а не в критике. Будет лучше, просто нужно время. Не судите о том, чего вы не испытали.

Существует вечный страх, что люди обнаружат, что постоянное «нытье» о еде / образе тела их отпугнет.Не позволяйте этому вас напугать, оставайтесь со своим другом. Это того стоит, когда настанет день, когда они подойдут к вам, чтобы спросить, нравится ли вам один из их домашних кексов, и вы оба погрузитесь в него.

• «Я могу не понять, но если вам нужно с кем-нибудь поговорить, я помогу, насколько смогу».

Нам не нужно, чтобы вы понимали. И вы не понимаете расстройство пищевого поведения только потому, что в течение месяца сидели на диете, чтобы похудеть.

Быть там и слушать наши бесконечные скучные прогулки и пытаться помочь — это так мило, но не делайте вид, что понимаете.И как бы странно это ни звучало, получение совета с нейтральной точки зрения иногда может быть более полезным, чем совет специалиста по расстройствам пищевого поведения. Иногда люди видят то, чего не видят вы сами и что не замечает терапевт. Например, вещи, не связанные с расстройством пищевого поведения и маленькими талантами, вроде хороших шуток. Скажите им, что они хороши в этих мелочах. Поговори с ними. Дайте совет, который был вам полезен. Это может показаться неприменимым к ситуации в ваших глазах, но всегда может быть полезно.

Многие люди забывают, что выздоравливающие люди чувствуют, что не окружает пищу. Не спрашивайте, как все время идет еда. Время от времени — это нормально, но на этот вопрос гораздо сложнее ответить, чем на простое «как дела?». Приятно осознавать, что людей интересует, как ты себя чувствуешь, как личность, а не сосредоточиваешься на расстройстве пищевого поведения. Да, у них расстройство пищевого поведения, и они выздоравливают. Но они не только люди, они могут бороться с едой, но у них есть фантастическая история о том, что произошло в супермаркете на днях.Обсуждайте это, смейтесь и обменивайтесь историями. Не разговаривайте с «тем, у кого расстройство пищевого поведения», говорите с «тем, у кого смешные истории / интересные взгляды». Спросить, как у нас дела, — это гораздо более широкий вопрос, чем едим мы или нет.

• «Мне нравятся твои волосы / сумка / обувь и т. Д.»

Всем нравится получать комплименты время от времени, но избегайте говорить «вы выглядите здоровым / хорошим», потому что это можно услышать как «вы выглядите крупнее» в ушах кого-то на ранних стадиях выздоровления.Однако комплимент по поводу прически, обуви или, возможно, даже их макияжа, может повысить уверенность в себе и заставить другого почувствовать себя лучше.

Трудно получить комплименты из-за того, что этот дьявол на плече нашептывает вам на ухо, что все лгут. Убедить выздоравливающего человека в том, что он хорошо выглядит, может оказаться сложной задачей, поэтому, чем меньше комплимент, тем выше вероятность, что он будет принят. Избегайте комплиментов в адрес чьего-либо тела, сосредоточьтесь на другом.

• «Я люблю тебя / Я забочусь о тебе.»

Ничто не может превзойти слова любовь и забота . Выздоравливающий может чувствовать себя нестабильным и одиноким. Дайте им понять, что это не так, дайте им понять, что их любят и о них заботятся. Не позволяйте никому забыть. Станьте союзником в этой необычной битве с темным уголком чьего-то разума. Каждый заслуживает полного выздоровления.
В общем, выздоровление — это снова найти себя. И с этим вам нужно снова найти свой путь в жизни. При поддержке семьи и друзей шансы на полное выздоровление намного больше, чем без такой необходимой поддержки.Расстройства пищевого поведения коренятся глубоко внутри кого-то. На восстановление потребуется время, слезы и еще раз. Знание того, что друзья и семья на вашей стороне, может иметь решающее значение. Успокаивайте и вместе найдите отвлекающие факторы. Помните, что они все еще человек, не имеющий отношения к расстройству пищевого поведения. То есть фантастический человек.

Предоставлено Ханной

Как определить, является ли слово мужским или женским

Как слово может быть мужским или женским и как вы отличить их? Репетитор Вилли М.делится некоторыми секретами, которые помогут вам запомнить свой французский словарный запас…

Одна из самых сложных вещей для многих изучающих французский язык — это как отличить французские существительные мужского и женского рода. Гендер в отношении слов — это не то, о чем мы тратим много времени на размышления в английском языке, но во французском словаре каждое существительное будет иметь либо мужской, либо женский род. Слова, в которых используются артикли le или un , будут мужского рода, а слова, в которых используются артикли la или une , будут женского рода.

Иногда определение пола для слова может показаться произвольным, но есть несколько уловок, которые помогут вам определить, является ли слово мужским или женским. Лучше всего начать с конца слова.

Общие женские окончания

Есть несколько окончаний, которые укажут вам род слова. Например, существительные женского рода обычно оканчиваются на букву «е». Рассмотрим эти окончания слов: — esse , — enne , — euse , — orde , — anche , — ouche и т. Д.Если вы заметили слово, оканчивающееся на -e, в большинстве случаев это слово женского рода.

Итак, если вы сдаете тест по французскому, и учитель хочет запутать вас, дав вам слово, которое начинается с гласной, вы можете увидеть слово l’actrice . Статья с апострофом может сбивать с толку при попытке определить пол. Но если вы заметили, что слово оканчивается на — e , или в данном случае — на ice, , вы можете догадаться (правильно), что это слово женского рода.

Еще одна вещь, которую я заметил в женских словах французского словаря, — это то, что они иногда заканчиваются на — a. Это, как правило, слова, пришедшие на французский язык из арабоязычных французских колоний. Часто это французские адаптации арабских слов.

Общие окончания мужского рода

Есть пара исключений из правил e . Обычно слова, оканчивающиеся на — ege , — eme , — ome , — aume , — age и — isme , являются мужскими.Следующие окончания также имеют тенденцию быть мужскими: — an , — ent , — ai , — ou , — et , — eu , — ut , — is , — ил и — от .

Есть некоторые окончания мужского рода, например — на , но если вы обнаружите, что оно идет после буквы s или буквы c, оно часто будет женским. Существительные, оканчивающиеся на согласные, такие как t, x, d, l, f, m или s и т. Д., Как правило, все являются словами мужского рода.

Итак, если вы проходите тест по французскому и видите такое слово, как refus , отказ, вы можете увидеть s в конце и сделать обоснованное (правильное) предположение, что это le refus. Итак, теперь у вас есть несколько советов, которые помогут вам определить род французских существительных. Я надеюсь, что ты продолжишь учиться и когда-нибудь хорошо поработаешь над французским. И если у вас все хорошо, пришлите мне un béret из ваших зарубежных поездок!

Выучите больше французского словаря и станьте свободнее с помощью частного репетитора.Репетиторы французского готовы работать с вами онлайн через Skype или лично, в зависимости от местоположения и доступности. Найдите своего репетитора французского прямо сейчас!

Вилли М. преподает уроки игры на гитаре, укулеле и мандолине в Уинстоне, Северная Каролина.