Как показать мужчине что ты обижена: Ошибка #404 — Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы

Я обиделась: как правильно обижаться?

Женщинам свойственно обижаться… Существует даже такая поговорка: «Сама придумала – сама обиделась». К сожалению, чаще всего именно так  и происходит, жалуются мужчины. Кажется, что женщины обижаются на любую мелочь, их может ранить любое слово. И некоторые из представительниц слабого пола так увлекаются, что даже не представляют как можно общаться по другому.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:  Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Модель поведения

Конечно, обиды бывают разные: искренними, объективными и оправданными, но очень часто девушки используют их в своих корыстных целях. И рано или поздно такая модель поведения перестает работать. Понимая, что что-то не так мужчина перестает реагировать на обиды.  Особенно, если попробует вникнуть в суть той или иной «проблемы». Не все мужчины готовы реагировать на эмоции так как хотят это девушки, но начинает догадываться, что обида — это  продуманный шаг, а именно манипуляция, причем спланированная и практически всегда выигрышная.

На самом деле: женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого не кто не знает. Даже она сама, считают психологи. 

Shutterstock

Модель динамики

Так как можно получить от мужчины желаемое без конфликтов? Конечно, можно. Во-первых, стоит запомнить, существуют ситуации, когда виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – стоит обижаться на обстоятельства, а не на мужчину. Если же ты затаила обиду  на любимого и всячески это демонстрируешь, – он себя оправдает так как знает, что сделал все что мог, но на данный момент обстоятельства именно такие, а  вот любимая с ним не за одно.

Поэтому не удивляйся если у парня пропадет желание что-либо делать для тебя. Почему? Все просто. Любимый не ощущает твою поддержку и он для тебя «плохой». Зачем тогда стараться?

Во-вторых, мужчина не телепат. Поэтому не стоит говорить одно, а подразумевать второе или третье. Если четко говорить, что ты от него хочешь, появится больше шансов получить желаемое. Если же ты обидишься и отвернешься, то просто ничего не добьешься.

Fotolia

Третье: подумай, как часто ты контролируешь своего любимого и давишь на него? Если перевести эту мысль в более доходчивую форму.  Успех любой дрессировки базируется на умении… ждать. А если серьезно: давление — это насилие.  Хочешь оттолкнуть от себя мужчину, тогда это самый эффективный способ. Как быть? Смотри видео, там все ответы…

Автор: Домашний доктор

Источник: YouTube

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Смех да любовь: доказано, что юмор укрепляет отношения

Почему не стоит бегать за мужчинами?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как намекнуть парню что ты обиделась

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как намекнуть парню что ты обиделась?».

Не виделись и не созванивались месяц с парнем, только вели переписку, на этих выходных сказал, что обещает уделить мне внимание, но когда договаривались о времени,он находил неотложные дела, я понимая терпела. Решили совониться, я сказала, что освобожусь через пол часа, договорились, в итоге прождала 4 часа, а потом он уехал, я написала ему «спасибо за выходные» и решила игнорировать, боюсь долго не продержусь. А приедет только через 2 недели.

А зачем? зачем вам нужно дать ему понять, что вы обиделись? Вы хотите, чтобы он об этом знал? А зачем вам тогда это? Наверное, всё же, вы хотите, чтобы он или извинился, или в следующий раз так не поступал? Или вы считаете, что он поймёт, что вы обиделись и сразу начнёт поступать так, как вы хотите? А то до этого он думал, что вы от его опоздания кайф ловили?

Вы неправильно ставите задачу. И из-за этого будете получать совсем не тот результат, которого ждёте. ну, написали вы ему — показали, что обиделись, и что? Что-то изменилось?

Из описанной ситуации складывается такое впечатление, что этот парень не очень хочет дальше продолжать отношения в реальном общении, а не только в переписке. Если вы уже месяц не виделись и вели только переписку, то можно сказать, что у вас отношения находятся в такой фазе — «только переписка». И раз не нашёл времени на свидание, то его всё и так устраивает.

Если и вас устраивает только переписка, то продолжайте это общение, а если не устраивает, то заканчивайте общаться. Ваши обиды, похоже, уже ни на что не повлияют. Незачем показывать, что вы обиделись.

Как высказать обиду мужчине: белье в шкафу против веера

Как высказать обиду мужчине: богиня мудрости

Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Просто выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Бывает что парень может обидеть девушку. Или это случайно или в ссоре, но факт остается фактом. Самое интересное что через минимум времени у него уже все нормально и он не видит что возможно он тебя чем-то сильно задел и ты на него обижаешься. Что делать в такой ситуации? Как сказать парню что ты на него обиделась?!

Для начала поймите, вам этого нужно? Если он уже забыл то может это и к лучшему и не надо ворошить старую больную тему. Только если это для вас принципиально или неприемлемо можно сказать парню.
Во-первых надо понять он это случайно или специально сделал. И возможно причина была в тебе и извиниться у тебя.

Для начала можно показать парню что обиделась. Думаю каждая девушка умеет обижаться и этого ее учить не нужно. У нее это в крови. Вот и покажи ему что ты обиделась. Игнорируй его, но не переборщи. Измени стиль общение с ним. Это должно вызывать у него массу вопросов и в конце концов он додумается извиниться.
Но известно что парням надо все говорить в лоб. Поэтому намеки и соответствующее поведение не всегда действуют . Он может просто подумать что у тебя какой-то заскок и дело в тебе. Тогда нужно придумать как сказать парню что ты обиделась.

Прежде чем предпринимать активные действия нужно все обдумать . Здесь главное правило — не навредить. Можно сделать еще худшую ситуацию в которой ты будешь виновата и все только усугубить. Нужно найти хороший момент , когда вы искренни друг к другу. И не сказать, что ты обиделась и развернуться ждать прощения. Этим ты ничего хорошего не сделаешь. Надо прямо сказать ему в чем его ошибка что ты на него обиделась. Ткнуть пальцем на конкретный его поступок. Можно еще сказать как вы бы хотели, чтобы он поступал в той или иной ситуации. Не обязательно искать момента этот же день. Мы девушки терпеливы создания. Может пройти не один день.
Можно также перед разговором составить список где и когда тебе не нравилось как поступал парень и как он должен был поступать. Будь готова что в свой адрес ты можешь также услышать нечто подобное. Потому что ему тоже может твоих поступков не нравиться. Но если вы это обсудите спокойно и мирно, то это сильно укрепит ваши отношения и вы станете еще ближе и открытые.

Мы с мужем давно вместе. Первые годы совместной жизни у нас было полное взаимопонимание, но со временем обиды и недомолвки начали появляться все чаще. Я уже писала в одном из своих топиков, насколько мой муж обидчив. Иногда он дуется на такую мелочь, о которой я могу и не помнить.

Чтобы помириться с ним, мне приходится использовать женские хитрости, делать сюрпризы и т.д. Во время ссор муж может в порыве эмоций наговорить неприятных вещей. И он никогда не просит за это прощения. Просто делает вид, что ничего не произошло.

Не обижаются, любя.

У меня мягкий характер и я чаще всего подыгрываю мужу, не вспоминая о произошедшем. А на душе кошки скребут. А так хочется показать мужу, что я тоже могу обидеться, причем сильно обидеться. Представляете, за все годы супружеской жизни я не помню ни одного случая, чтобы муж просил у меня прощения. Признаю, что виновата в этом я. Была слишком мягкой и позволяла ему много лишнего.

Я решила научиться обижаться. Интересно звучит, правда? 🙂 Как себя вести, чтобы мужчина понял, что вы обиделись?

Молчать. По возможности все время, изредка отвечая на вопросы односложными предложениями. Если вы привыкли много разговаривать, муж не может не заметить долгой тишины.

Попробовала применить этот способ на муже (не после ссоры, а эксперимента ради), — работает:) Муж несколько раз переспросил, что случилось. Я и подумать не могла, что его настолько заденет моя молчаливость.

Спокойно обсудить ситуацию. Многим парам помогает спокойный разговор. Мужчинам нужно все разложить по полочкам. Мало какой представитель сильного пола понимает женские намеки.

Главное при этом дождаться, пока утихнут эмоции. Иначе вместо того, чтобы помириться, можно нарваться на очередной скандал. А нам ведь это не нужно, правда? Поэтому ждем, пока страсти утихнут, и только после этого рассказываем о своих обиженных чувствах мужчине.

Вызвать ревность. Моя подруга регулярно пользуется этим способом. То цветы сама себе купит, то в театр отправится, не взяв с собой мужа. Муж накручивает себя, начинает ревновать и усыпает ее цветами и подарками.

Сразу хочу сказать, что такой способ очень опасен. Ведь не каждый мужчина поступит таким образом. Гораздо больше тех, кто отомстит, не глядя, или и вовсе подаст на развод.

Применить женскую хитрость. Однажды этим способом воспользовалась моя сотрудница. После ссоры с мужем она пришла домой в новом красивом платье и новых туфлях на шпильке. На вопрос мужа, откуда взялись обновки, она ответила, что это его подарок за причиненную обиду.

Муж вначале растерялся, потом попросил прощения. А уж потом признался честно, что даже не заметил, когда ее обидел. Конечно же, они помирились. Идея с новым платьем внесла в разговор немного юмора и хорошего настроения.

А как показываете свою обиду мужчине вы?

Признайте, что обида это также эмоция, как и все остальные, она необходима для вашей психики. Обида говорит вам о том, что ситуация, в которой вы оказались, вас не устраивает и необходимо что-то в ней поменять.

Проанализируйте свою обиду – определите точно, чем она вызвана. Вместо того, чтобы дуться на всех и каждого, поймите, в чем настоящая вашего . Вы может на супруга, друга, родственника за то, что он что-то не так сказал или сделал, но обычно причины гораздо глубже, чем повод, который вы выбрали для того, чтобы обидеться. К примеру, вы расстроены потому что ваш супруг снова не убрал за собой со стола. Вы недовольны тем, что он оставил беспорядок, который придется убирать вам или тем, что он не задумывается о тех усилиях, которые в затрачиваете поддерживая дому чистоту?

Попробуйте написать письмо к тому, кто вас обидел. Вам необязательно потом будет его отсылать, но оно вам выплеснуть эмоции, а затем проанализировать чувства.

Расскажите кому-то о своей обиде. Выбирайте человека близкого к вам, но лояльного к другой стороне конфликта. Вам нужно, чтобы вас выслушали, пожалели, но при этом не заклеймили обидчика, а взглянули на ситуацию со стороны.

Прежде чем высказать свою обиду, постарайтесь простить того человека, который вам ее причинил, иначе конструктивной беседы не получится. Если ваш ребенок сказал вам грубые слова, подумайте о том, что он мучается не меньше вашего, но не знает, как сказать вам об этом, ведь он – подросток, а вы взрослый человек.

Вспомните о том, что многие обиды проистекают из-за того, что люди предполагают худшее и додумывают за других, вкладывая в чужие высказывание тот смысл, который вовсе в них не подразумевался.

Подготовьтесь к разговору. Сформулируйте про себя, что, по-вашему, произошло, что вы почувствовали, о чем подумали. Решите, что вы хотите получить от разговора — к каким результатам он должен привести в будущем, кроме того, что вы выскажете то, что вас мучает.

Если ваш собеседник пытается вести беседу на повышенных тонах, перебивает вас, отзывается о ваших чувствах уничижительно – прервите беседу и покиньте помещение. Ваш партнер не готов к диалогу и может лишь только снова и снова обижать вас. Если вы видите, что человек просто не способен понять ваши переживания, задумайтесь, стоит ли продолжать с ним общение? Так ли он вам дорог, как близкий человек или необходим, как партнер?

Для того чтобы сформулировать, а затем высказать свои обиды, также можно прибегнуть к помощи профессионального консультанта

Сегодня мы с вами научимся обижаться. Многие даже не догадываются насколько это может быть увлекательно! А уж сколько подводных камней может встретиться на пути у тех, кто только учится «надувать губки». Давайте разбираться, как же это делать качественно!

• Первое правило — никому не говори о своей обиде!

Несмотря на прямую аналогию с правилами «Бойцовского клуба» из одноимённого фильма, оно является одним из важнейших компонентов негативно-эмоционального коктейля «Обидка». Если вы решили обидеться, то ни в коем случае не говорите об этом вашему партнёру. Он должен догадаться сам. Так будет сильнее вкус от извинений и прощений, которые должны последовать за вашим «надутием». В идеале, нужно сделать так, чтобы вы сами не знали, что вы обиделись. Достаточно будет, что вы скрестите руки, отвернётесь в сторону или будете громко сопеть. Это будет для вашего партнёра первой ласточкой и намёком. Должен же человек обратить на вас внимание, иначе смысл обиды?

• Второе правило — держите обиду как можно дольше и крепче!

Давно известно, что «человек обиженный» — является абсолютно правым! Представьте себе ситуацию — все ваши обидчики приходят и просят прощения, прямо-таки умоляют вас дать им возможность компенсировать свои действия. Но вы должны быть неприступны! Ведь в этом есть огромная польза — если вы обижены, значит вы можете быть «выше» и значимее других. Помните главное — вы правы! Что ещё может быть слаще, чем осознание своей верной позиции? Пусть другие ломают головы! Ваша задача проста — выжидайте. В средние века некоторые города можно было взять только длительной осадой. Поэтому запаситесь терпением на несколько лет вперёд. Зато какой будет финал, когда человек таки признает свою вину!

• Третье важнейшее правило — никогда не думайте о своих желаниях и намерениях , стоящих за обидой!

Об этом говорят все психологи, что обиды — это нереализованные ожидания. Не слушайте их, а то не дай бог решите перестать обижаться! Ваши потребности должны быть удовлетворены в любом случае, а вы не должны для этого что-то делать. Пусть думают другие, они же обязаны обо всем догадаться. Поэтому забудьте этот тернистый путь исследования своих целей. Обиженному человеку все приходит само! Да и к тому же, если человек вас искренне любит, то точно прочитает ваши мысли о том, как вы хотите, чтобы на вас смотрели, где сегодня провести время и что приготовить на ужин. Ведь у семейных пар телепатия — естественное и неотъемлимое качество.

• Четвёртое правило обиды — не идите на контакт, если партнёр хочет выяснить что с вами происходит.

Обиженный человек как бы стоит на пьедестале, вокруг которого бегают виновники. Если вы начинаете реагировать на них, то вам нужно будет опустить голову или, ещё хуже, слезть с вершины обид. Оно вам надо? Все равно рано или поздно все само решится. А тут всякие разговоры, попытки что-то решить… Скука и труд! Обижаться нужно, чтобы легче жилось за счёт других. Долой ответственность, в общем!

• Последнее правило — самое эмоциональное. Для максимального «кайфа» от обиды нужно держать все чувства при себе.

Дуться внутри себя, не взрываться раньше времени… Подождите немного. Многие скажут, что это сложно и неприятно. Да, но имейте ввиду, что один-два раза в месяц вы имеете право «оторваться» по полной. Выберите время, когда у вас все прекрасно, например, вы вернулись домой после прекрасно проведённого совместного дня. Этот период жизни был для вас ресурсным и приятным. Надо дать ему красиво завершиться. Тут то обиды и выходят на сцену — злитесь, раздражайтесь, кричите, манипулируйте, сваливайте ответственность, обвиняйте другого, обращайте внимание на все недостатки партнёра, расскажите про невнимательность и отсутствие заботы в семье. Под конец вспомните все, что накопилось за время, прожитое вместе! Так делают настоящие профессионалы обид! После такого концерта, кубок победителя вам точно обеспечен, празднуйте триумф! Бинго!

Выше я перечислил пять ключевых правил для того, чтобы легко обижаться в паре. Помните, что советы — вредные, и применяете вы их на свой страх и риск. Обычно, несколько месяцев затяжных обид и крепкие узы любви разрушаются под таким натиском. Выбор за вами!

Как мне намекнуть парню, что я обиделась? | Письма Незнакомке

Я все время получаю такие вопросы от молодых девушек. Они боятся сказать парню, что что-то в его поведении их не устраивает или кажется обидным, потому что боятся отпугнуть его своими претензиями

Часто такой страх преследует и вполне зрелых женщин, которые продолжают «вкладываться» в мужчину, не смотря на его невнимание, а иногда даже пренебрежение к ним

Они считают, что чем больше они дадут мужчине, чем более удобными и покладистыми будут, тем больше привлекут его к себе.

Но это работает противоположным образом

Вы все знаете, что в трудные времена люди прежде всего заботятся о людях с высоким статусом: вождях, президентах, королевских особах, иерархах церкви, духовных лидерах, выдающихся ученых и артистах.

Эти же люди окружены вниманием и почтением во все другие времена. То есть именно высокий статус — это то, что привлекает людей всегда и везде. Статус этот сразу виден в поведении и самооценке этих людей. Они могут быть весьма скромны и приветливы, но всегда имеют хорошо развитое чувство собственного достоинства и гордость за то, кто они есть.

Они могут очень много давать другим людям, но эта отдача идет не из страха потерять свое положение, статус или внимание людей, а от полноты ощущений, желания поделиться своим влиянием или талантом, помочь другим

Если же вы отдаете мужчине свою заботу, внимание, тело и душу из страха остаться одной, то тем самым очень понижаете в его глазах ценность этих даров. Отдавая все и терпя обиды или пренебрежение, вы показываете ему, что он важнее и ценнее вас самих становясь для него существом более низкого статуса, чем он. А это рождает вовсе не желание ответить тем же и искренне заботится о вас, а пренебрежение к низшему.

Поэтому будьте добры, ласковы, заботливы и внимательны, ведь это часть вашей женской женской сущности, но никогда не забывайте о себе, ваших ценностях, внутренних потребностях и интересах. Не бойтесь сказать (и делайте это сразу,не копя обиды) если что-то в его поведении кажется вам неприемлемым или обидным.

«Ваш» мужчина всегда отреагирует на это правильно и примет это к сведению, и только «не ваш» оставит вас, сэкономив вам немало времени пребывания в отношениях, которые не соответствуют вашим внутренним потребностям

Ваша Пчелка

Ставьте лайк, если вам понравилось , и подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропусть

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

​​​​​​​

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

СЕКРЕТЫ СОБЛАЗНЕНИЯ:))

СЕКРЕТЫ СОБЛАЗНЕНИЯ:))
Секреты соблазнения:)

Немного психологии — почему именно так, а не иначе поступают парни, какие у них слабости и как этим воспользоваться — прочитай эти несколько советов. И не надо думать, что совестно играть на слабостях других — в конце концов, кому от этого хуже? Итак, читай, пользуйся, решайся…

Загадка

Для того чтобы заставить полюбить себя (впрочем, почему заставить полюбить — просто стать интереснее для противоположного пола) ты должна всегда держать парня в напряжении, ты должна играть с ним. Ведь мужчины влюбляются в тех, кто всегда может их чем-то удивить, кого надо разгадать. Впрочем, настоящую девушку можно разгадывать годами… Ты должна быть актрисой — даже если в тебе нет ничего загадочного (на самом деле, обязательно есть, это, может, ты себя недооцениваешь!), ты не должна показывать этого парню. К примеру, ты обещала вечером пойти к подруге — совсем обычная вещь, но парню скажи, что у тебя дела, причем очень важные и ты не можешь об этом говорить. Это заставит его призадуматься, а ведь чем больше он о тебе думает, тем больше начинает ценить и любить. Ты даже не представляешь, чего он там может себе напридумывать! Например, что у тебя есть парень, и сам себя заставит ревновать 🙂 Причем никому от этого хуже не станет!

Раскованность

Все, кажется, так легко и просто, если парень тебе безразличен. Но если ты сама в него влюблена… Тогда все принимает другой оборот. Нужно стараться держать себя в руках, оставаться собой даже если он рядом. Пойми, на робких мало обращают внимание. Умей вести себя с любимым так же, как и с тем, кто тебе совершенно безразличен! Когда знакомишься с парнем, веди себя пораскованней, мужчины любят таких! Старайся не только отвечать на его вопросы, но и задавать свои, и лучше, если они будут неординарными и неожиданными — это создаст эффект, что ты загадочная и необычная, не такая, как все. На его же вопросы постарайся отвечать не односложно, а если разговор зайдет в нежелательную для тебя сторону — разверни его в другое русло, или обрати его внимание на какой-нибудь пейзаж, а затем начни болтать на другую тему.

Капризность
Хочу сказать, что влюбить в себя парня капризом о-о-очень сложно, хотя настоящая девушка все может… Каприз лучше использовать, когда парень уже твой, для поддержания отношений. Каприз нужно применять, к примеру, если твой парень слишком усиленно смотрит кому-то вслед. В этом случае сделай вид, что ты обиделась, отвернись от него. Это сразу приведет его в чувство, он поймет, что легко может тебя потерять, и впредь будет поаккуратней. Ты должна держать его в напряженном состоянии. У капризности есть то преимущество, что для каприза не нужен повод. Просто сделай вид, что ты обижена, а если спросит в чем дело, ответь, что все уже в порядке. Он сразу призадумается, в чем он виноват… И кстати, чтобы парень тебя ценил, никогда не отвечай «да», только «наверное» или «может быть».

Дразни его

Дразни его всегда, но не грубо! Ты должна научиться дразнить нежно, красиво, иногда дерзко. Он обнял тебя? Вырвись из объятий, убеги, он все равно тебя догонит. Не надо бояться, что он больше так не сделает! Еще как! Он всегда будет пытаться завладеть тобой, подчинить себе — ты не должна этого позволить.
Заставь его, наконец, ревновать! Мало кто выносит, если девушка заигрывает с другим, и даже если он внешне спокоен, знай, что внутри он как вулкан. Даже если парень тебя не любит, в нем все же заиграет чувство собственности, когда он увидит, что ты строишь кому-то глазки. Поиграй на его самолюбии!

Твоя ревность

Парню никогда не стоит признаваться в любви — он поймет, что ты — его и потеряет к тебе интерес. Но дать понять ему это стоит. В этом поможет твоя ревность. Ты не представляешь, как любят парни, когда их ревнуют. Что ж, потешь его самолюбие, это даст ему понять, что ты его любишь. Но показывать свою ревность стоит лишь после того, как ваши отношения окрепнут.

Флирт глазами

Самое главное во флирте — твои глаза. Но только не стоит стесняться этого. Отбрось свои комплексы, когда флиртуешь (а лучше, отбрось вообще!). Я понимаю, что это сложно… Но если ты научишься флиртовать по-настоящему, поверь, все парни будут у твоих ног.

Седьмое

Еще один маленький советик — опаздывая на свидания, ты дразнишь парня, от долгого ожидание встреча с тобой становится желаннее. Опаздывать девушке на свидания (минут на 15) — это в порядке вещей, но прийти хоть раз вовремя стоит — посмотреть, а во сколько приходит твой парень. 🙂

Сайт создан в системе uCoz

Как правильно обижаться: 7 лучших советов

Хотите, что ваш мужчина понял вас правильно? Воспользуйтесь нашими советами.

Всем хочется быть услышанным, когда дело касается того, что задевает вас больше всего. Даже в таком, казалось бы, простом деле, как обида, могут быть свои правила. Как правильно обижаться, чтобы вас поняли и смогли исправить свою ошибку, расскажет Ivona.

1. Эмоции

Подождите рубить с плеча. Если вас что-то сильно обидело, не поддавайтесь мгновенным импульсам, подождите, пока эмоции утихнут. Так вы сможете более критично оценить ситуацию и подобрать нужные аргументы и доводы, чтобы правильно сформулировать причину своей обиды.

pinterest.com

Читай также: 7 признаков настоящих интимных отношений

2. Цель

Прежде чем выражать свое недовольство, четко сформулируйте, на что вы обиделись и чего бы хотели достичь в результате разговора. “Я обиделась, потому что он — негодяй“ — плохая причина. “Я хочу, чтобы ты мыл за собой посуду“ — вполне оформленное требование, понятное вашему партнеру.

3. Говорите прямо

У мужчин проблемы с интуицией и они плохо понимают намеки. Не стоит надеяться, что он сам догадается о причине вашей обиды, если вы будете молчать и только огорченно вздыхать. Скажите прямо, что вас не устраивает, не увиливайте и не кокетничайте, ведь вам интересен результат, а не пустая болтовня и бессмысленная ссора.

pinterest.com

4. Начните с хорошего

Никогда не начинайте разговор о том, что вас задело, с криков и обвинений. Постарайтесь сказать что-то хорошее, подкрепите ваше требование положительными эмоциями. Так мужчина поймет, что допущенная им ошибка вполне исправима, и вы готовы простить его, если он выполнит вашу просьбу.

5. Я

Никогда не объясняйте ему, что он неправильно сделал, говорите “я“ и то, что вас обидело. Ведь он не может упрекнуть вас в том, что вы чувствуете, а вы — не всегда четко знаете, какими мыслями и эмоциями он руководствовался. Не переходите на личности, если действительно хотите получить какой-то результат от вашей ссоры.

pinterest.com

Читай также: ТОП-5 шагов к конструктивной ссоре

6. Сдерживайте обещания

Ультиматум — плохой инструмент для решения какой-либо проблемы. Но если вы уже поставили условие, то будьте готовы выполнить его. Иначе все ваши дальнейшие угрозы будут пустыми, и ваш мужчина поймет, что ваши слова расходятся с делом и можно и дальше вести себя не подобающим образом без каких-либо последствий.

pinterest.com

7.  Положительное подкрепление

Если вам все же удалось достучаться до вашего партнера, и он выполнил все ваши просьбы, не забудьте сделать для него что-то приятное. Такое положительное подкрепление будет мотивировать мужчину идти на компромиссы чаще и охотней.

Ранее мы рассказывали, о чем никогда нельзя просить своего мужчину. 

Уважаемые эксперты, прошу подсказать как можно дать понять мужчине, чт… — Психология

Вас так сильно задело, потому что обозначенный Вами статус «мы не в отношениях, т.е они без обязательств» относится к мужчине, это его точка зрения, его непреклонные условия, которые Вы приняли внешне, но не внутри себя и этот человек, как и отношения с ним, значат для Вас гораздо больше, чем для него и чем Вы хотите это признать. Высказать ему прямо то, что он повёл себя, мягко говоря, не очень красиво, НЕЛЬЗЯ! А почему, собственно?  Почему Вы решили, что с  Вами так можно «ничего не должен, ведет себя неотесанно… неуважение ко мне», ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Да, можно встречаться с человеком без обязательств, честно приняв такую форму, как взаимно удобную по обоюдным причинам, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужчины, живёте с опасениями (что Вы для него не значимы, что он Вас может в любой момент просто бросить, не объясняя причин), обидами, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их, партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь на любые его условия, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но отношение других к нам — это зеркальное отражение нашего отношения к самим себе. И в проблемах любой пары (знаю, что вы с ним — не пара, но всё же) всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчинами в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает Вас, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Поймите, что его условности — чистой воды манипуляция Вами, потому что Вы реагируете так, как он ожидает, «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним общаться в таком формате, расстанетесь, пойдёте ли к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте любые Ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе,  во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя (зрелые мужчины ценят таких самодостаточных женщин). Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

10 способов ответить, когда вас обидели

Как оратор и бывший адвокат, я знаю, как важно тщательно подбирать слова. Но я должен признать, что было много раз, когда я говорил или делал что-то, что обидело кого-то, без моего намерения сделать это. И я был получателем слов и действий, которые ушиблены.

В какой-то степени это просто жизнь. Мы все несовершенные люди и, надеюсь, делаем все возможное, чтобы ладить с другими.Но мне также кажется, что мы живем во все более злобном мире. Так много людей возмущены тем или иным, требуя того или другого. Они изрыгают гневные слова из-за малейшего проступка или проступка.

Нерешенные проблемы вредны для вас: затаив обиду на кого-то, вы в конечном итоге ограбите себя. Но есть правильный способ справиться с ошибкой. У вас больше шансов достичь хорошего разрешения при более мягком подходе. Итак, будь то разногласия с супругом или проблема с деловым партнером, рассмотрите эти 10 способов хорошо отреагировать, когда вас обидят.

1. Будьте осторожны. Чувства нарастают, но будьте осторожны, позволяя им диктовать свой ответ. Иногда лучший ответ — это отсутствие ответа. [Tweet This] Но если ответ необходим, иногда лучше подождать и уделить время тому, чтобы проанализировать, что произошло, и как можно мягко отреагировать.

2. Сохраняйте спокойствие. Если вы отправитесь на поиски драки, скорее всего, вы ее найдете. Если вы решили, что вам действительно нужно исправить ошибку, которую, по вашему мнению, сделали с вами, убедитесь, что вы отпустили все сильные чувства, которые могут омрачить ваше мышление и речь.

3. Будьте уверены. Ваше отношение и манера будут иметь большое значение для задания тона разговора, который вы собираетесь вести. Такой подход, который сообщает: «Эй, я уверен, что мы можем разобраться в этом», гораздо более привлекателен для другого человека, чем «Мальчик, у тебя проблемы».

4. Будьте примирительны. Подходите к ситуации и человеку с миротворческой позицией. Правонарушение приводит к разрыву в отношениях, будь то отношения между мужем и женой или между клиентом и бизнесом — дайте понять, что вы хотите преодолеть образовавшийся разрыв.

5. Будьте ясны. Заранее продумайте, о чем вы хотите сообщить. Это может даже помочь вам записать основные моменты, чтобы они были вам понятны. Представьте свое мнение о том, что произошло, просто так, чтобы другой человек мог понять, откуда вы. Вот еще несколько рекомендаций по здоровому общению.

6. Будьте лаконичны. Сделайте это кратко и по делу. Большинству людей в любом случае трудно принять критику, и тем более, если они чувствуют, что читают длинную лекцию.Будучи кратким, вы можете помочь им лучше слышать то, что вы говорите. Не отвлекайтесь на посторонние подробности: «И еще одно, ты всегда…».

7. Будьте осмотрительны. Не спешите с суждениями. Поделитесь своей точкой зрения на ситуацию, но будьте готовы услышать и их мнение. Представьте ясные факты, но будьте осторожны при распределении мотивов или намерений. Помните, что утверждения «я» приглашают, а утверждения «вы» обвиняют. Так что скажите им: «Мне было больно, когда ты…», а не «Ты сделал мне больно, когда…»

8.Полюбопытствовать. Задавайте много вопросов, а не просто излагайте «факты», как вы их видите. Разъяснение может изменить ваше понимание того, что произошло, или помочь другому человеку увидеть, как он вас обидел. «Что вы имели в виду, когда сказали…?» «Что ты пытался сказать, когда…?» Это требует действительно внимательного отношения к их словам; вот как определить, хорошо ли вы слушаете.

9. Будь властным. В поисках покоя не позволяйте себе расхаживать или увольнять себя. Возможно, вам потребуется узнать, как разрешить конфликт с пассивно-агрессивным супругом.Желание восстановить отношения не означает, что вы должны быть тряпкой. Вы можете проявить тихую настойчивость — будь то отказ игнорировать резкий комментарий вашего супруга как «просто его путь» или сказать сотруднику центра обработки вызовов, что вы говорите, его решение неудовлетворительно, и вам нужно поговорить с его руководителем.

10. Поздравляю. Цель оскорбления кого-то другого — не заставить его чувствовать себя плохо, а чтобы разобраться в отношениях между вами двумя. Когда это произойдет, и они принесут извинения или предпримут шаги, чтобы исправить ошибку, будьте благодарны.Поблагодарите их и подтвердите их готовность все исправить.

Если все это напомнило время, когда вы были виновником, вам может быть полезен этот блог: «Вы кого-то обидели, что теперь?» Можете ли вы вспомнить случай, когда вы обидели кого-то другого — или они сделали вас, — и попытки разрешить ситуацию не увенчались успехом? Что из этого могло помочь? Что для вас важнее всего запомнить, когда возникнет ситуация в следующий раз? Поделитесь своими ответами ниже.

Как сказать кому-то, что вы обиделись

Уважаемая Эмили,

Наша компания была недавно приобретена, и меня попросили принять участие в переходной группе по слиянию двух компаний.Этот проект требовал, чтобы я работал с несколькими членами материнской компании в течение выходных и до поздней ночи. Я изо всех сил старался быть дружелюбным и начать отношения с правильной ноги, но люди из новой компании проводили большую часть нашего времени вместе, делая грубые, сексуальные шутки и используя очень нецензурную лексику. Это не только действительно оскорбило меня, но и явно не походило на уместный юмор или приличие на рабочем месте. Как я могу дать понять, что не ценю их юмор (или его отсутствие), не показавшись ханжой и не ставя под угрозу свою способность работать с ними в будущем?

Подписано,
Обидно осторожно

Уважаемый осторожный,

В «Решающих беседах» мы учим концепции, которую называем «Выбор глупца».По сути, это так: когда мы сталкиваемся с важным разговором (когда ставки высоки, наши эмоции в игре и есть разногласия), мы склонны переходить к бинарному мышлению. Мы предполагаем, что можем быть честными или уважительными. Мы можем быть искренними или добрыми. Мы можем постоять за себя или перевернуться.

Что мне нравится в вашем вопросе, так это то, что вы отвергаете выбор дураков. Конечно, вы можете не знать, что такое третий способ, но вы знаете, что должно быть

другой способ — способ быть откровенным И сохранить отношения.На протяжении десятилетий я наблюдал, как люди делают выбор дураков и чаще всего выбирают тишину. Мы все терпели плохое поведение, плохие идеи и плохие решения, потому что чувствовали давление, заставляющее выбирать уважение или избегание конфликтов, а не честность. К сожалению, сделав это, мы не смогли осознать, что на самом деле нам не нужно делать такой выбор. Чаще всего у нас может быть и то, и другое.

Вот несколько идей о том, как отвергнуть выбор глупца и принять его обоими путями.

1. Сделайте это безопасным. . . для них. Чаще всего, когда мы думаем о том, чтобы перейти к тяжелому разговору, мы думаем о том, насколько тяжелым, пугающим или неудобным будет для нас разговор и как мы можем его улучшить. . . для нас. Это естественно. Никто не любит делать страшные вещи (ну, в основном, никто. Есть все те люди, которые каждый год ходят в дома с привидениями). Итак, мы делаем вещи менее пугающими. Для нас.

Однако, если мы хотим добиться успеха в наших важных беседах, мы должны тратить столько же, если не больше времени, на размышления о том, как сделать это менее пугающим для другого человека.Когда вам говорят, что вы сделали что-то неправильно или оскорбительно, тоже страшно. И наша естественная реакция на страшные вещи — защищаться. Итак, как сделать так, чтобы обидчику было легче или менее страшно услышать ваше сообщение? Хорошее место для начала — поделиться своими намерениями. Ваше положительное намерение может включать:

• • Вы не говорите о своей проблеме просто для того, чтобы критиковать или жаловаться.
  • Вам нравится работать с этой новой командой, вы рады быть частью новой компании и хотите учиться у них со временем.
  • Вы хотите работать с ними на долгие годы.
  • Самое главное, вы хотите говорить о проблемах по мере их появления, а не позволять им разгораться.
  • Помимо того, что вы делитесь своей точкой зрения, вы хотите знать их взгляды и то, как, по их мнению, эти отношения могут быть успешными.

2. Предположим, что у вас плохие навыки, а не плохой мотив. Обычно, когда кто-то сделал что-то оскорбительное или неуважительное, вел себя плохо или иным образом нарушил наши ожидания, мы предполагаем, что это произошло из-за плохого мотива.Им все равно. Они меня не уважают. Они просто такие — неуважительные и равнодушные. Мы делаем суждения о людях характером и делаем это быстро. Если вы хотите добиться успеха в этом разговоре, вам нужно отойти от этих суждений. Может быть, они думают, что такое поведение нормально. Может быть, именно так они всегда строили отношения и взаимопонимание с новыми коллегами. Может быть, они не знают другого способа познакомиться с новыми людьми.

Теперь я знаю, о чем вы думаете.Ни в коем случае, все знают, что такое поведение — табу. Вот уже несколько десятилетий мы проводим ежегодные тренинги по борьбе с домогательствами. Но позвольте мне спросить вас: возможно ли, что никто никогда не был достаточно храбрым и добрым, чтобы дать им отзыв о своем поведении в прошлом? Возможно ли, что другие, с которыми они работали, столкнулись с тем же выбором дураков (я могу высказаться или я могу сохранить отношения) и сделали выбор промолчать, а не найти третий путь?

Меня удивляет, как часто я даю кому-то обратную связь о давнем поведенческом паттерне, и в ответ я получаю такой ответ: «Никто никогда ничего не говорил раньше.«Молчание царит повсюду. А это означает, что люди часто сохраняют свои поведенческие модели просто потому, что не знают ничего другого.

3. Ищите точку зрения других. Обдумывая, что сказать, вы можете подтвердить свою точку зрения. Поговорите со своими двумя давними коллегами. Заметили ли они такое же поведение? Что они думали? Знание, что другие испытали то же самое и видят это так же, как и вы, может быть полезным, подтверждающим и укрепляющим.

В то же время вам не нужно отступать, если ваши коллеги видят это иначе.Возможно, они испытали такое же поведение, но оно не повлияло на них так же или не показалось им оскорбительным. Это не уменьшает воздействия на вас и не оправдывает плохое поведение. Это просто дает вам новую перспективу, которую следует учитывать, когда вы вступаете в разговор, и, надеюсь, помогает лучше понять ваших новых коллег.

4. Инвестируйте в построение отношений и связи. Вам нужны хорошие рабочие отношения с этими людьми. Начало отношений с важного разговора может стать отличным способом заложить основу доверия и уважения («Вы знаете, что всегда можете доверять мне, чтобы я был честен и откровенен с вами.”) Однако хорошие рабочие отношения требуют большего, чем просто доверие и уважение. Им нужно веселье, юмор, удовольствие, техническая компетентность, общая цель и т. Д.

Признайте, что начало этих отношений было немного неустойчивым, и ищите активные действия, которые вы можете сделать, чтобы создать положительный опыт, в идеале, сразу. Помните, вы собираетесь сказать им, что они сделали что-то, что вам не подходит. Убедитесь, что в ближайшие недели вы покажете им, как много они делают для вас.

Удачи,
Эмили

Хотите овладеть этими важнейшими навыками? Посетите один из наших общественных обучающих семинаров в ближайшем к вам городе. Узнайте больше на www.vitalsmarts.com/events.

15 шагов, которые нужно предпринять, если вы чувствуете себя обиженным

Джина Смит

1. Изучите свое сердце. Убедитесь, что вы не идете к обидчику в гневе, пытаясь исправить его. Целью должно быть примирение, а не месть.
2. Предполагайте лучшее. (… или «невиновен, пока вина не будет доказана !») Не думайте, что другой человек намеренно сделал что-то, чтобы причинить вам вред. Может быть, они не знают, как они пришли. Может, они что-то сказали или сделали, не обдумав. Может быть, они думали, что то, что они сделали, было хорошо в определенном контексте.Предполагайте лучшее.
3. Будьте осторожны, не анализируйте ситуацию и не «заполняйте пробелы», , возможно, создает больше ситуации, чем может быть на самом деле. «Заполнение несуществующего повествования обычно приводит к тому, что кто-то чувствует себя обиженным, который может даже не осознавать вас в той степени, в которой вы его представляете! ”~ Трейси Лантер Эйстер
4. Оцените, было ли преступление грехом (то, что осуждается в Писании) или недоразумением .
5. Не ходите к другим и не жалуйтесь на ситуацию. Идите к тому, кто вас обидел первым.
6. Прежде чем идти к человеку, который вас обидел, попросите Бога помочь вам открыться, чтобы услышать сердце другого человека.
7. Дайте ему знать, что вы хотите услышать то, что он говорит , и что вы здесь с намерением уладить дела и примириться. «Любовь терпима, любовь добра… Это не грубо… это нелегко рассердить… всегда надеется, всегда упорствует.” 1 Коринфянам 13
8. Прежде чем приступить к делу , заверьте другого человека в своей приверженности ему как члену Тела Христова. Дайте им понять, что вы не хотите, чтобы что-то стояло между вами. Утверждайте человека любым возможным способом.
9. Признайте, что вы, возможно, восприняли все, что сказал или сделал человек, не так, как он намеревался.
10. Просите Бога помочь вам смиренно объяснить, как вы относитесь к ситуации , которая повлекла за собой оскорбление.Постарайтесь изложить факты максимально объективно. Не обвиняй. Расскажите им, что вы при этом почувствовали.
11. Спросите точку зрения человека. Дайте им время объяснить. Не ждите, что они ответят идеально. Будьте готовы изменить свое понимание ситуации и по-настоящему услышать его точку зрения. Будьте готовы признать, что вы их неправильно поняли. «Заповедь новую даю вам: любите друг друга: как я любил вас, так и вы должны любить друг друга.Благодаря этому все люди узнают, что вы мои ученики, если вы любите друг друга ». Иоанна 13: 34-35
12. Помните, что от нас требуется делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми людьми, и что мы призваны любить друг друга, как Христос любил нас… и именно так другие узнают, что вы Его ученики .
13. Если человек признает свою неправоту и просит прощения, то скажите слова прощения. Если они не считают, что сделали что-то плохое, и уверяют вас, что вы их неправильно поняли, тогда вы должны принять это за чистую монету и двигаться дальше.Вы сделали свое дело. Если человеку нужно увидеть что-то еще, Бог ему покажет.
14. Если возможно, помолитесь с этим человеком и снова вербализируйте свою приверженность ему как члену Тела Христова. Всегда молитесь о них и о том, чтобы у вас не зародился корень горечи, но чтобы вы прощали так же, как были прощены Богом. «Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми». Римлянам 12:18
15. Помните, что никто из нас не боится делать или говорить то, что может оскорбить другого человека. Мы должны поставить своей целью подходить к другим так же, как мы хотим, чтобы к нам относились, когда мы становимся виновными в совершении преступления. «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и покажи ему его вину, только между вами двумя. Если он вас слушает, вы победили своего брата. Но если он не желает слушать, возьмите с собой одного или двух других, чтобы «все можно было установить на основании показаний двух или трех свидетелей». Если он отказывается их слушать, скажите об этом церкви; и если он отказывается слушать даже церковь, обращайтесь с ним, как с язычником или сборщиком налогов.”Матфея 18: 15-17

Джина Смит посвятила свои дни в качестве мамы служению своей семье, одновременно служа студентам в колледже за пределами Вашингтона, округ Колумбия.Теперь, когда ее дети выросли, она полностью наслаждается своим призванием вступать в наставнические отношения с женщинами всех возрастов, лично и в Интернете. Джина любит писать статьи для нескольких онлайн-сообществ и открывает свой дом для наставничества одиноких людей, родителей и их детей, когда она «практикуется» в том, чтобы стать бабушкой, портя испорченных детей тех, кого она любит.

Не пропустите ни одной публикации MomLife Today!

Похожие сообщения

Как вежливо сказать кому-то, что они обиделись? — MVOrganizing

Без категории

Как вежливо сказать кому-то, что он обиделся?

Попросите человека поговорить.

1. Сообщите им, почему вы хотите с ними поговорить. Вы можете сказать: «На днях вы сказали что-то, о чем я хотел бы с вами поговорить. Вы готовы к этому? »
2. Сообщите им, что вы думаете о них наилучшим образом. Вы можете сказать: «Вы сказали что-то ранее, что, я признаю, я нашел оскорбительным.

Что вы говорите, когда кого-то обидели?

«Прошу прощения, я думаю, что у нас пересеклись провода», приемлемо. Но фраза «Мне очень жаль, я такой ужасный человек» говорит о тебе и отходит от извинений.Или в другом примере: «Мне жаль, что мои слова обидели вас. Это вовсе не было моим намерением », — хороший ответ.

Как извиниться, чтобы кого-то обидеть?

Как извиниться шаг за шагом

1. Выражайте сожаление по поводу ваших действий. Начните свое извинение с слов «Прошу прощения» или «Мне очень жаль», а затем короткой фразой, описывающей ваше чувство раскаяния по поводу случившегося.
2. Сочувствуйте тому, как себя чувствовала обиженная сторона.
3. Признайте ответственность.
4. Предложение о возмещении ущерба.
5. Обещание измениться.

Что сказать, если вы обидели кого-то?

Протокол прощения

1. Извините.
2. Проведите инвентаризацию того, как ваше поведение могло кому-то навредить или навредить.
3. Снова извините.
4. Скажите другому человеку, как именно вы понимаете цену своего поведения, и позвольте другому человеку выговориться, уточнить или повторить по мере необходимости, чтобы другой человек действительно почувствовал, что его слышат.

Как мне узнать, задели ли я чьи-то чувства?

Вот признаки того, что ваш партнер обиделся в отношениях — и вы являетесь причиной этого.

1. Вы регулярно упускали из виду то, что ваш партнер постоянно просил вас сделать, пока он не перестал спрашивать.
2. Что-то в их поведении кажется «неуместным».
3. Если бы вы были честны, вы знали, что сделали что-то плохое и обидное.

Как еще извиниться?

Вот шесть других слов, чтобы извиниться.

• Мои извинения. Мои извинения — это еще одно слово, означающее «мне очень жаль». Он довольно формальный, поэтому подходит для бизнеса.
• Pardon / Pardon Me / Прошу прощения. Простить — это глагол, означающий вежливость.
• Извините.
• Mea Culpa.
• Ой / Ой.
• Моя Плохая.

Что сказать тому, кто с вами не разговаривает?

Обратите внимание на свой тон. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мне очень больно, я теряю сон из-за этого, и я сделаю все, чтобы вернуть дружбу», вы можете сказать что-то вроде «Мне больно и грустно, когда ты выиграл». не разговаривай со мной.Если ты хочешь поговорить, я тоже буду рад поговорить ».

Как вы извиняетесь в профессиональном плане?

Как сказать «Извините» по-английски

1. Извините. «Извините» — это вежливый способ попросить прощения.
2. Самообичевание.
3. Я беру на себя полную ответственность.
4. Признание ошибок.
5. Мне (очень / очень / ужасно) жаль.
6. Мои извинения.
7. О, моя ошибка / Моя ошибка / Моя вина, братан (США)
8. Пожалуйста, не сердитесь на меня.

Как сказать кому-то, что они причинили вам боль, не заставляя их защищаться

Не нужно быть терапевтом, чтобы понять, что здоровое общение имеет значение в отношениях. Фактически, исследования показывают, что люди, как правило, менее удовлетворены своими отношениями, когда их партнеры используют отстраненный, сердитый или деструктивный стиль общения, и больше удовлетворяются позитивными, полезными стилями общения. Но есть некоторые вопросы, о которых говорить легче, чем о других, например, как сказать кому-то, что они причинили вам боль.Еще сложнее поделиться чем-то настолько уязвимым, но при этом следить за тем, чтобы ваш партнер не защищался.

Доктор Даниэль Форши, Psy.D, LCSW, объясняет, что если говорить кому-то, что они причинили вам боль, не получая обвинений, кажется пугающим, это нормально. «Мы хотим быть осторожными, чтобы не стыдить другого человека, потому что это только усугубит ситуацию. Но это сложно, и мы все лажаем. В конце концов, мы люди, — говорит она Bustle.

Но ваши опасения по поводу реакции партнера, друга или члена семьи не должны мешать выражению вашей озабоченности.Когда дело доходит до этих сложных разговоров, доктор Форши объясняет, как подготовиться, что нужно учитывать и что сказать тому, кто глубоко вас обидел.

1. Сначала упорядочьте свои мысли

Когда вы сидите с неприятными ощущениями, может возникнуть соблазн выпалить что-нибудь сразу после ссоры, но доктор Форши предлагает сначала сделать шаг назад. «Организуйте свои мысли вне суеты, когда вы находитесь в своем рациональном уме», — объясняет она. По сути, ваш разум станет спокойнее и сможет лучше обрабатывать свои чувства, имея немного места.«Найдите время, чтобы по-настоящему подумать о том, что вас больше всего расстраивает и почему», — добавляет Форши. Некоторым людям также может быть полезно записать ключевые мысли и чувства, прежде чем рассказывать кому-то, что они причинили вам боль.

Вы можете точно знать, почему вам больно, или это может сбивать вас с толку. Форши рекомендует исследовать эти чувства. «Это может быть просто что-то из нашего прошлого, которое было инициировано на подсознательном уровне, и мы не так настроены на это, как что-то, что случилось с нами, что мы откладываем и разделяем на части.Вот где людям нужно подумать о том, о чем вам напоминает эта ситуация. Я был чувствителен к этому какое-то время из-за того, что случилось со мной в жизни? » Эти типы зондирующих вопросов помогут вам лучше сформулировать свои мысли.

2. Предупредите их, прежде чем говорить

Форши объясняет, что невозможно предсказать, какой багаж кто-то может взять с собой в конкретный момент. Может быть, у них был ужасный день на работе, или, может быть, они переживают из-за предстоящего визита к врачу.В результате начало потенциально опасного разговора без предварительного понимания чьего-либо настроения может не подготовить вас к самому продуктивному разговору. Некоторые пары или друзья могут быть очень внимательны к деталям и хотят сесть в определенном месте или в определенное время, но нет необходимости в такой структуре, если это вам не подходит. Форши предлагает выбросить это, спросив что-то вроде: «Я хотел бы поговорить о прошлой ночи. Где ты с вещами? Вы готовы поговорить? Я, так что просто дайте мне знать.«Таким образом, у них будет место, чтобы предупредить вас, если они не находятся в нужном свободном пространстве для углубленного разговора.

3. Учитывайте окружающую среду

lechatnoir / E + / Getty Images

Время действительно имеет значение. «Я бы определенно посоветовал вам поговорить о времени, когда нет ничего неизбежно ожидаемого, что вам нужно делать до конца дня или ночи, потому что вы не хотите, чтобы ваш мозг был сосредоточен на другой задаче, которая еще не решена. Вы должны быть полностью сосредоточены и активно слушать разговор », — объясняет Форши.Точно так же она добавляет, что телефоны следует убирать, детей нужно присматривать за детьми или укладывать спать на ночь, и вы должны быть рядом или напротив друг друга, чтобы вы могли видеть друг друга. Некоторые люди могут захотеть выйти из дома в более нейтральное место; прогулка по парку или посещение ресторана были бы другими хорошими вариантами. Однако, если вы на публике, держите себя под контролем и держите под контролем, чтобы не отвлекаться, — добавляет Форши.

4. Попробуйте подход, состоящий из трех частей

Если вы ищете совет о том, как начать разговор, Форши указывает на три отдельные части вашего утверждения, над которыми стоит отточить.Во-первых, объективно резюмируйте ситуацию, которая вас обидела. Затем определите чувство, которое оно вызвало в вас. Наконец, объясните свои мысли об этом чувстве. Так, например, вы можете попробовать: «Вчера вы дали мне много непрошенных советов о проблеме, с которой я столкнулся на работе. Я почувствовал себя очень обиженным и атакованным этим, потому что это заставило меня почувствовать, что проблема была во всей моей вине, и я сам навлек ее на себя ». Когда все остальное терпит неудачу, Форши сводится к объяснению: «Вот что случилось. Вот как я к этому относился.Вот мои мысли по этому поводу ».

Оттуда вы можете поделиться с ними тем, что вам нужно, например: «Я почувствовал бы настоящую поддержку, если бы вы просто выслушали меня, когда я расстроен, и дождитесь, пока я спрошу, прежде чем давать совет».

5. Избегайте повторного хеширования драки

Хотя может возникнуть соблазн перейти к деталям битвы, которая вас вызвала, постарайтесь, чтобы эта часть выступления была краткой и вместо этого поразмышляйте о своих мыслях и чувствах. «Если мы говорим о том, какими, по нашему мнению, были мысли, чувства или намерения нашего партнера, это создает защиту», — объясняет Форши.Естественно, что кто-то может рассердиться в разговоре, если посчитает, что вы неправильно охарактеризовали его намерения.

«Мы всегда можем поспорить из-за того, что произошло, и это проигрышная битва. В этом случае вы оба против друг друга. В то время как, когда мы говорим об эмоциональной части, которая имела значение и поддерживала эту связь, это мы против проблемы », — добавляет она.

6. Не бойтесь делать перерыв

Shutterstock

Когда вы говорите кому-то, что они причинили вам боль, может возникнуть напряжение.И даже если вы в совершенстве следовали этим стратегиям, вы можете заметить, что начинаете волноваться, или другая сторона занимает оборонительную позицию. В такие моменты Форши отмечает, что важно нести ответственность за свое поведение. Было бы разумно предложить сделать перерыв на полчаса и вернуться, чтобы поговорить позже, когда вы остынете. А если вы изо всех сил пытаетесь подобрать слова, украдите одну из цитат Форши: «Я чувствую, что нам лучше поговорить в другое время, когда мы оба будем в более спокойном месте.

Когда кто-то глубоко ранил вас, нырять в старую рану и выяснять, что сказать, может быть не менее болезненно. Но после небольшой подготовки и подходящей обстановки вы сможете ясно выражать свои мысли и, надеюсь, прийти к решению.

Источники:

Доктор Даниэль Форши, Psy.D, лицензированный клинический социальный работник

Исследования:

Лаура К. Герреро, Лиза Фаринелли и Бри МакЭван (2009). Опосредующий эффект эмоциональной коммуникации, Коммуникационные монографии, 76: 4,487-514, DOI: 10.1080/03637750

0254

Эта статья была первоначально опубликована 31 декабря 2015 г.

10 способов перестать быть таким ЛЕГКО обиженным

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева по мелочам?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, больше счастья, меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он на самом деле пытается причинить мне боль ? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что мы обычно чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле все равно!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете более счастливы, если научитесь отговаривать себя от обид и усвоить философию общения, основанную на принципах «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не-навредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, заключающееся в том, что будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы дать оскорбление». В любом случае, если вы на минутку засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. И тогда, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите быть обманутым), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой и полноценной жизнью, имея мало возможностей обидеться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он мог сказать или сделать что-то, что могло создать у впечатление оскорбление .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолеть эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других людей. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Выпускать! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась, как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при таких обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Считайте себя чем-то большим, чем просто своим поведением. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как предлог, чтобы остановить моральный подъем, но как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
• Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

Как извиниться перед парнем, если вы его обидели ▷ Legit.ng

Каждой девушке полезно овладеть искусством просить прощения. Не все могут извиниться. Тема женского упрямства давно стала предметом анекдотов и интернет-мемов.Даже если женщина виновата, она никогда не попросит прощения. Так что, если вы женщина, оскорбившая своего любимого, и хотите знать, как извиниться перед парнем, продолжайте читать нашу статью. В зависимости от серьезности вашей ситуации мы поможем вам найти верный способ примириться со своей любовью.

Лучший способ извиниться перед парнем

Есть простые способы, как извиниться перед парнем в романтической манере:

• испечь торт, на котором вы можете написать свое требование прощения с кремом;
• предложить ему выпить чаю и поговорить, а потом помириться;
• закажите оригинальную футболку с печатью фотографии, на которой вы вместе, и напишите на ней романтические слова;
• отправить ему сообщение с извинениями или написанное от руки письмо;
• отправить ему электронное письмо с извинениями в прозе или стихах;
• испечь для него круассаны и оригинально упаковать их, отправить ему с курьером;
• Подарите ему щенка или котенка (если он любит животных), это поможет улучшить ваши любовные отношения;
• отправить ему личное фото;
• поместите красивые слова в свой статус с просьбой извинений;
• принесите извинения публично (особенно если вы публично оскорбили его).

Читайте также

Лучшие 7 образцов любовного письма моему мужу

Это были короткие советы для вас. Обычно эти способы работают, но не всегда. Если вы ищете что-то необычное, продолжайте читать.

Как мило извиниться перед парнем

Большинство мужчин довольно гордые и жесткие, поэтому иногда нужно использовать необычные и милые способы извиниться и подбирать необычные слова извинения, чтобы растопить его сердце.

Путь №1.Фоновый рисунок

Вам повезло, если вы живете вместе и у вас есть доступ к своему компьютеру, мобильному телефону или ноутбуку. Если нет, лучше избегать вмешательства в его личный мир. Все, что вам нужно сделать, это составить коллаж из фотографий, на которых вы вместе. Вы можете написать на нем фразу «Я люблю тебя» или «Мне очень жаль». Загрузите его на свой гаджет и установите в качестве фонового изображения. Вы, несомненно, заметите улыбку на его лице, когда он ее найдет.

Читайте также

Как легко завоевать сердце мужчины

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Самые трогательные любовные послания для парня

Способ №2.Контактное лицо

Это еще один способ извиниться за тех, у кого есть доступ к мобильному телефону своих парней. Измените свое имя на его мобильном телефоне на «извините» или «прости меня». Затем позвоните ему и произнесите свою речь с извинениями. Имя, которое он видит на своем телефоне, растопит его сердце, и у вас будет больше шансов на прощение.

Путь №3. Сигнал обратного вызова с извинениями

Чтобы сделать это, обратитесь к поставщику услуг. Вы также должны заставить своего парня позвонить вам после этого.Запишите песню, стихотворение или звуковое сообщение и используйте их в качестве сигнала обратного вызова. Когда ваш парень звонит вам, подождите немного, пока он не услышит ваш сигнал обратного вызова. Затем ответьте на его звонок и извинитесь. Но учтите, что все, кто вам звонит, тоже услышат эту песню. Неважно; вы можете отклонить его после примирения.

Читайте также

Лучшие идеи: как заставить ревновать парня

Путь №4. Рукописное письмо

Письмо несомненно произведет впечатление даже на самого жесткого человека.Вот несколько советов, которым нужно следовать, чтобы написать хорошее письмо с извинениями. Прежде всего, признайте, что вы неправы, затем дайте ему понять, что вы не повторитесь своей ошибкой или больше не причините ему вреда, и завершите это стихотворением, которое вы сочинили самостоятельно. Он показывает, сколько времени вы потратили на подготовку этого извинения. Вы также можете вспомнить все неловкие и сложные моменты, через которые вы прошли, или самые счастливые моменты, когда вы были вместе. Создайте вместе фантазию о своем будущем, и это смягчит его сердце.

Фото: sisterhoodagenda.com

Путь №5. Поделки

Вспомните все, что можно сделать своими руками. Придумайте рисунок мелком, коллеж, аппликацию, вышивку и т. Д. Даже если у вас это не получится, любой человек оценит искренность и единственность, заложенную в поделке.

Читайте также

Как стать лучшей девушкой на свете

Путь №6. Любовная записка

Он непременно удивится, если найдет любовную записку в кармане или возле двери.Напишите его со всей любовью и лаской, и он обязательно вас простит.

Путь №7. Приготовление или поддержка

Сделайте для него торт или любую другую вкусную выпечку. Приготовьте ему завтрак утром и принесите ему в постель. Нельзя сердиться на того, кто испекает ему торт или готовит еду! Будьте изобретательны: напишите «извините» сливками или сахаром; составить на тарелке смайлик, используя яйца и соус; используйте сосиски, чтобы сделать сердечко. Это тебе решать.

Фото: биентасты.ru

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 текстовых сообщений с извинениями для любимого человека

Way # 8. Нижнее белье и частные фото

Если вы плохо готовите, мы предлагаем вам компромисс. Забудьте о готовке. Заказать еду можно в любом сервисе. Все, что вам нужно сделать, это правильно одеться. Выберите самое соблазнительное платье или нижнее белье и устройте романтический вечер. Зажгите ароматические свечи. Вы также можете помассировать его спину или ноги. Мы не будем говорить вам, что делать дальше, но уверены, что он простит вас не из-за еды, а из-за вашего наряда.

Читайте также

Способы извиниться перед парнем в романтической манере

Способ № 9. Список из 100 вещей

Не поленитесь и составьте список из 100 (или 50, или 40) вещей, которые вам в нем нравятся. Конечно, чем больше, тем лучше. Напишите такие слова, как «Мне нравится, как ты пахнешь по утрам», «Мне нравится, как ты смеешься» и т. Д. Вы, безусловно, должны добавить такую ​​фразу, как «Ты всегда меня прощаешь». Ваш парень поймет эту реплику и улыбнется.

Эти способы извиниться будут работать, если ситуация не критическая.Если вы слишком его обидели, лучший способ смириться — поговорить с ним. Мы подготовили для вас несколько слов, которые можно сказать или написать на вопрос «как извиниться перед моим парнем?» не даст тебе спать по ночам.

Как извиниться перед парнем за обиду на его чувства

Выразите сочувствие любимому человеку. Не расценивайте его обиду как что-то глупое или неуместное. Дайте ему понять, что вы понимаете причину его обиды. Поймите, ошибки и ссоры — это нормальная часть нашей жизни, и вы должны постараться примириться.

Читайте также

Попробуйте эти советы, если хотите примириться со своей девушкой

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Романтические стихи для него, чтобы выразить вашу любовь и преданность

Будьте ответственны за то, что вы сделали. Не извиняйтесь, как будто делаете одолжение любимому человеку. Дайте ему увидеть, что вы сожалеете о нанесенной ему обиде, и хотя бы частично возьмете вину на себя. Используйте фразы: «Я сожалею о том, что сделал это», «Я понимаю, что причинил тебе боль своими действиями» и так далее.Мы подготовили для вас список похожих фраз и цитат:

• Я знаю, что вы больше обижены, чем рассержены. Поверьте мне, и это никогда не было моим намерением. Иногда все бывает сложно. Единственный способ сделать их простыми — это невежество. Я никогда не собирался лгать тебе. И ты это знаешь. Все эти годы мы делились своими самыми глубокими чувствами, самыми сложными эмоциями. Так почему бы не забыть обо всем и продолжать жить в мире?
• Я люблю тебя больше, чем мы оба знаем.Я уверена, что наша любовь сильнее, чем связанные с ней проблемы. Как только вы будете готовы, давайте поговорим об этом и дадим этим отношениям еще один шанс. Мы оба это заслужили.
• Пожалуйста, простите меня за то, что я сказал, за то, во что я верил, и за то, что в итоге сделал. Дай мне шанс сделать что-нибудь, что поможет стереть этот инцидент из нашей совместной жизни. Моя любовь к тебе есть и всегда будет безусловной.
• «Как мне сказать слова извинения, когда я знаю, что слов недостаточно? И как я могу попросить вас простить меня, если я знаю, что не могу простить себя?» — Мартин Кембер
• «Невозможно выразить словами, как я сожалею об этом, и я глубоко сожалею о множестве ошибок и вреда, которые я причинил.« — Джек Абрамофф
• « Утром ты можешь злиться, я заберу то, что я сказал, Только не оставляй меня здесь одного, Холодно, детка, вернись в постель ».