Как пережить смерть матери: «Как пережить смерть матери?» – Яндекс.Кью

практические советы и мнение психологов

Как пережить смерть мамы?
Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

, Комментарии к записи Как пережить смерть мамы?
отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

Не спешите отбросить печаль.
Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

• Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.

• Почитайте истории других людей — это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.

Смерть родного человека – тяжелая утрата. Но как пережить потерю матери, ведь для каждого из нас она дороже всех других родственников? Даже уравновешенному человеку тяжело с этим справиться. Но нужно жить дальше ради светлой памяти о маме. Придет время – вы перестанете горевать и поймете, что жизнь не закончилась, а мама навсегда останется живой в вашем сердце.

После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

• не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
• не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
• обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
• возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
• поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
• посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.

Православные христиане верят, что умерший человек переходит в другую жизнь. Подумайте о том, что ваша мама находится в раю и больше не мучается на этой грешной земле, ей там лучше. Священники рекомендуют родственникам для души умершего человека:

• заказать после смерти сорокоуст или панихиды. Батюшка во время этих заупокойных служб будет молиться о душе вашей мамы;
• читать родственникам умершего человека молитвы и Псалтирь. Попросите в молитвах у нашего Господа душевных сил, чтобы легче пережить потерю матери;
• посещать храм. Ходите в церковь на службы, и вы получите мир в душе, а Господь пошлет вам мудрость для дальнейшей жизни;
• творить добрые дела. Это будет хорошей памятью о вашей маме и поможет ей в Небесной жизни;
• не предаваться долго горю. Благодарите Господа за то, что у вас была такая хорошая мамочка и чаще молитесь за ее душу.

Как пережить смерть мамы – чего не нужно делать

• Не заглушайте душевную боль алкоголем. Спиртное может притупить пустоту в душе и переживания, но после отрезвления легче не станет. И разве мама хотела бы при жизни видеть, как ее ребенок пьет?
• Не оставайтесь в одиночестве надолго. Понятно, что в первые дни после похорон вы никого не хотите видеть. Но потом не избегайте общения с другими людьми. Среди людей станет легче.
• Не вините себя в смерти мамы, даже если она долго и тяжело болела. Вам может показаться, что вы плохо за ней ухаживали и уделяли мало внимания ей. Вы ни в чем не виноваты. Все мы когда-то умрем. Некоторые люди начинают винить умершего в том, что он оставил их на этом белом свете и даже приходят в ярость. Они начинают срываться на окружающих. Этого делать нельзя ни в коем случае! Возьмите себя в руки.

Как пережить смерть мамы – живите дальше ради памяти о ней

Постепенно к вам придет понимание, что смерть мамы реальна и вам придется жить без нее. Зависимость от умершего человека пройдет, и вы начнете воспринимать потерю как часть своей жизни. Поймите, что изменить ничего нельзя, смерть – это конец для каждого человека. Нужно жить дальше ради светлой памяти вашей мамы. Она не хочет, чтобы ее дитя постоянно грустило.

Смерть близких людей учит нас любить и ценить тех родственников, которые еще с нами. Запомните свою маму такой, какой она была при жизни – веселой, жизнерадостной и счастливой. И этот образ останется с вами на всю жизнь.

Потеря самого близкого на свете человека является одним из самых сильных потрясений в жизни любого. Это почти всегда случается неожиданно и переживается тяжело в любом возрасте. Следует уделить достаточное внимание переживанию этапов горя, осмыслить случившееся, пережить и смириться с потерей. Общение с близкими людьми, родными и друзьями помогает быстрее прийти в себя и найти ответы на оставшиеся вопросы, избавиться от чувства вины.

ВАЖНО ЗНАТЬ!
Гадалка баба Нина:
«Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Как пережить смерть матери

Такое сильное эмоциональное потрясение, как потеря мамы, случается почти с каждым. Эта боль со временем перерастает в чувство светлой грусти.

• Не заниматься самообманом.
  Быстро справиться с утратой невозможно, потому что жизненные обстоятельства изменились. Делать вид, что все хорошо — неправильно, это будет самообманом, искажающим реальную действительность.
• Дать себе время.
  Каждый переживает смерть мамы по-разному: в зависимости от сложившихся отношений с матерью, обстоятельств смерти, собственной системы ценностей. Следует дать себе время для траура, тоски и возможность эмоционально отпустить человека и смириться с потерей.
• Нужно адаптироваться и пересмотреть свой образ жизни, изменить некоторые сферы жизни.
  Лучше постепенно возвращаться к любимым занятиям, не стоит замыкаться в себе.
• Время, которое ранее проводили вместе с мамой, стоит заполнить другими занятиями: хобби, общением с друзьями или семьей.
  Это получится не сразу, первое время чувство пустоты и утраты будет преследовать повсюду.
• Вспомнить все хорошее, что связывало с матерью.
  Процесс переживания боли и потери легче пережить, если собрать светлую память о дорогом человеке: вспомнить хорошие добрые времена, проведенные вместе, найтипамятные вещи, пообщаться с родными и друзьями мамы. Задать близким волнующие вопросы, которые остались без ответа. Чувство недосказанности, обиды и непонимания должно исчезнуть, тогда легче успокоиться.
• Следует высыпаться и поддерживать должное состояние своего здоровья.
  Похороны, наследственные дела, общение и утешение родных очень сильно выматывают. Также нельзя махнуть на себя рукой и забыть о внешнем виде, так как гигиена и здоровое питание — это залог здоровья и прилива сил. Стоит помнить, что спиртное — это не помощник в личных делах, оно только усугубляет ситуацию.
• Обратиться за помощью к близким людям.
  В ситуациях, когда нет возможности справиться с эмоциями, стоит позвать на помощь близких людей, которые поддержат и всегда помогут.

На фоне переживаний и всплесков эмоций возможны кардинальные изменения в жизни: смена работы, места жительства, развод и т. п.
В дальнейшем следует проанализировать ситуацию и понять, необходимы эти изменения или нет. Не стоит из-за смерти родного человека кардинально и необдуманно изменять жизнь, ведь это может только усугубить ситуацию.

Как пережить смерть родителей?

Боль утраты и чувство вины после смерти родителей

Вопрос.

У племянника в юном возрасте (15-16 лет) погибли родители и братишка. Он испытывает чувство долга и вины. Как можно ему помочь?

Также хотел бы спросить: является ли это для него испытанием? Аллах ниспослал эту беду, потому что любит Своего раба? Получит ли он савап за это? Можно ли было как-то предотвратить этот несчастный случай?

Ответ.

Потеря близких – это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю тяжелым испытанием. Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Но тем не менее с этим нужно смириться.

Терпение как важная составляющая

В Исламе много говорится о терпении, в том числе это касается и вопроса по Вашей теме:

«Однажды Посланник Аллаха (мир ему) спросил Джабраиля (мир ему), мир ему: «Какой была скорбь Якуба по Йусуфу?»

Джабраил (мир ему) ответил: «Она была равна скорби семидесяти матерей, потерявших своих сыновей!».

Пророк (мир ему) спросил: «Тогда каким было воздаяние за это?».

«Равное награде сотне павших на пути Аллаха, ибо он ни на миг не терял надежды на Аллаха». (Табари, XIII, 61; Суюти, ад-Дурруль-Мансур, IV, 570, Йусуф, 86).

Всё является испытанием…

Одним из признаков любви Аллаха к Своему рабу является то, что Всевышний испытывает его. Пророки и праведники были испытаны и проявили терпение. Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Величина награды зависит от величины испытания, и если Всевышний Аллах возлюбит какой-то народ, то испытывает их».

Будучи мусульманами, прежде всего, нам нужно знать и принять следующее:

1. Как говорится в Священном Писании: «Каждая душа вкусит смерть» (Сура «Аль-Имран», 3/85).

«Для каждой общины есть свой срок. Когда же наступает их срок, они не смогут отдалить или приблизить его даже на час» (Сура «Преграды», 7/34).

Это — истина, ведь ничего в этом мире не вечно. Никто, кроме Самого Творца, не знает время и место смерти человека.

2. Нам, мусульманам, не стоит забывать, что смерть действительно есть, и что жизнь для каждого из нас будет продолжаться в последующем мире.

Человек был создан и ниспослан на землю, чтобы покланяться Всевышнему, выполнять свои обязанности и проходить испытания. Как только проходит определенный срок, отведенный Аллахом, человек покидает этот мир. Смерть – это своего рода освобождение от мирских обязанностей.

3. Некоторые люди, глядя на происходящие в их жизни катастрофы и трагические события, зацикливаются на этом, беря за основу именно эту временную, мирскую жизнь, а не жизнь в вечности.

«У Него ключи к сокровенному, и знает о них только Он. Ему известно то, что на суше и в море. Даже лист падает только с Его ведома. Нет ни зернышка во мраках земли, ни чего-либо свежего или сухого, чего бы не было в ясном Писании» (Сура «Скот», 6/59).

Исходя из вышеприведенного аята, если на этой Земле даже листок с дерева не упадет без позволения Всевышнего, то что же говорить о человеческой жизни? По этой причине нужно на все смотреть сквозь призму мудрости. Вещи, которые на наш взгляд кажутся нам лишними, на самом деле могут быть очень важными для нас. То же самое касается и событий, порой что-либо происходит или наоборот не случается только ради нашего же блага.

По этой причине проблемы, беды и смерть, которым подвергается человек в этом мире, не должны восприниматься так, будто бы этот мир – последняя инстанция. Главное, чтобы беда «не подступала, не касалась» веры, чтоб человек не приближался к неверию в самые сложные моменты в своей жизни.

4) Несмотря на то, что некоторых родных и близких уже нет в живых, мы все равно может помочь им, вознося за них дуа, читая Коран и раздавая от их имени милостыню. Самое большое деяние, которые мы можем и даже должны совершать за покойных родных и близких – это обращаться к Аллаху с мольбами и совершать за них истигфар.

Относительно этой темы в Священном Писании говорится:

«Господь наш! Прости меня, моих родителей и верующих в тот день, когда будет представлен счет» (Сура «Ибрахим», 14/41).

В следующем аяте говорится о том, что чтение дуа и совершение истигфара является благим деянием, в котором нуждаются усопшие:

«А те, которые пришли после них, говорят: «Господь наш! Прости нас и наших братьев, которые уверовали раньше нас! Не насаждай в наших сердцах ненависти и зависти к тем, кто уверовал. Господь наш! Воистину, Ты — Сострадательный, Милосердный» (Сура «Сбор», 59/10).

Наилучший для нас пример Пророк (мир ему) учил, что: «Когда вы совершаете заупокойный намаз, то искренне возносите и дуа» (Абу Давуд, «Дженаиз», 59).

Сам он (мир ему) тоже совершал дуа за ушедших из этой жизни. Если бы умершим не было пользы от джаназа-намаза и дуа, то наш Пророк (мир ему) не совершал бы этого сам и не учил бы этому остальных. Поэтому, в этом есть явная польза.

Винить себя незачем, ведь на всё воля Аллаха! Пусть это не сломить истинно верующего. Хвала Аллаху, у нас есть Ислам, руководствуясь которым, мы знаем, как перенести достойно трудности и испытания.

Islam-today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Гештальт-терапия ребенка, переживающего утрату | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Гештальт-терапия идеально подходит для работы с детьми, переживающими горе, поскольку она ставит во главу угла директивность и фокусировку. Если ребенок, который страдает от утраты, достаточно хорошо приспособлен к жизни, курс лечения может быть довольно коротким. При длительной терапии сессии становятся чем-то вроде танца: иногда ведет ребенок, а иногда – терапевт. При кратковременной работе в большинстве случаев ведущая роль принадлежит терапевту. Ему следует установить, какая терапевтическая помощь необходима ребенку для усвоения всего, что будет происходить на занятиях, принимая во внимание возраст, способности, чувствительность и степень сопротивления ребенка. Терапевт не должен навязываться или вторгаться на территорию ребенка – он должен действовать в игровой манере и без каких-либо ожиданий.

Прежде чем начать работу с детьми, переживающими потерю, терапевт должен понять, из чего складываются утрата и горе.

Стадии горя

Элизабет Кублер-Росс (Kubler-Ross, 1973) выделила пять стадий развития реакции на смерть любимого человека: отрицание и изоляция, гнев, попытки договориться, депрессия и, в конце концов, принятие. Большинство терапевтов согласилось с предложенными ею стадиями и применяет их для работы с различными ситуациями потери. В своей замечательной книге «Слишком боюсь, чтобы плакать» (Terr, 1990) Ленор Терр обсуждает процесс скорби, описанный в трехтомном труде Джона Боулби «Привязанность, сепарация и утрата» (Bowlby, 1973–1983), выделяя в нем четыре фазы, особенно отчетливо проявляющиеся у детей: отрицание, протест, отчаяние и разрешение проблемы. По ее мнению, дети способны застревать на одной из фаз в течение очень долгого времени. Терапевт не может подталкивать клиента, чтобы тот быстрее проходил эти фазы. Однако, если сделать акцент на определенных переживаниях, это может запустить процесс возвращения к полноценной жизни.

Переживания при утрате

Когда ребенок страдает от утраты, он испытывает разнообразные чувства и терапевт обязан знать, что с ним происходит. Вот некоторые из этих чувств: смятение, покинутость, отрешенность, укор, потеря собственного «Я», вина и страх, ощущение утраты контроля и предательства, желание позаботиться о родителях, скрытая печаль, гнев, стыд и непонимание. Терапевт должен понять, что мучает его клиента, чтобы направленно применять терапевтические техники. На разных уровнях развития преобладают те или иные переживания. Например, четырехлетний ребенок, потерявший родителя, чувствует свою ответственность за эту утрату, так как он еще эгоцентричен по природе. В целом можно предположить, что каждому ребенку придется пережить бόльшую часть перечисленных выше чувств.

Виды потерь

В процессе своего развития дети сталкиваются с разнообразными утратами, которые оставляют глубокий след в их душе. Потеря любимой игрушки, расставание с другом, с любимым учителем, смерть домашнего питомца, смена места жительства, развод родителей и утраты, связанные с некоторыми видами физических травм,– все эти события заставляют ребенка страдать. Смерть родителей, братьев или сестер, друга, бабушки или дедушки, безусловно, наносят ребенку глубокую травму. По мере взросления потери накапливаются, и, если эмоции горя не выражаются соответствующим образом, это существенно мешает нормальному развитию. Ребенку не свойственно страдать месяцами или даже годами после утраты. У него есть силы естественным путем преодолевать горе. Но он уже получил множество вредных интроектов, касающихся выражения своих чувств, столь необходимого в подобных ситуациях. Нельзя плакать. Плохо злиться из-за утраты. Ребенок чувствует себя ответственным за благополучие окружающих его взрослых. Он навсегда может сохранить тайный страх, что сам виноват в своей потере. Другими словами, ребенку необходима поддержка и помощь во время его горевания. Когда этот процесс не тормозится, а поощряется и когда переживаемые во время горевания чувства находят своего адресата, ребенок обычно начинает быстро приспосабливаться к новой ситуации.

Кратковременная терапевтическая работа

Когда перед терапевтом ставят задачу помочь ребенку преодолеть его горе, то часто ему дают на это очень мало времени, что делает задачу практически невыполнимой. Терапевт может чувствовать давление, связанное с необходимостью скорого достижения результатов. Прессинг может отрицательно повлиять на работу, но терапевт должен уметь избавляться от подобных эмоций и верить в то, что он делает, пусть даже и безуспешно. Если ребенок, испытавший утрату, до этого жил нормальной жизнью и у него развито чувство собственного «Я», поддерживаемое окружающими его людьми, то даже нескольких сессий будет достаточно, чтобы помочь развитию процесса переживания горя. Кроме того, если терапевт чувствует канву складывающихся отношений, а ребенок способен поддерживать хороший контакт, то в этом случае можно добиться хороших результатов. Контакт с ребенком следует оценивать регулярно, так как он может замкнуться, разорвать возникшую связь, если работа становится слишком напряженной для него и при отсутствии у него достаточной внутренней уверенности в своей способности справиться с задачей. Терапевт должен проявлять чуткость ко всему этому, а когда такое происходит, ему надо уважительно отнестись к сопротивлению ребенка и, возможно, предложить провести остаток времени за какими-то безобидными занятиями или поиграть в любую игру по выбору ребенка.

Если взаимоотношения и контакт с ребенком установлены, терапевт должен наметить некоторые цели, которые бы наилучшим образом соответствовали модели кратковременной работы. Но какие бы цели он перед собой ни ставил, ему надо стараться обойтись без каких-либо ожиданий. Каждая сессия должна быть продумана по структуре и по задействованным на ней упражнениям, но предвосхищение результата – это предпосылка неудачи. Каждый ребенок хорошо чувствует, когда от него чего-то ждут; подобная установка может серьезно нарушить и запутать ход сессии. Ожидания порождают динамику, вклинивающуюся в ход естественного взаимодействия терапевта и ребенка. Терапевту следует принять экзистенциальную установку: пусть произойдет все, что произойдет.

Давайте рассмотрим несколько полезных правил кратковременной работы:

1. Рассматривайте данную ситуацию как «кризисную интервенцию». Скажите ребенку, что у вас есть всего несколько сессий, чтобы ему помочь.

2. Оцените возможное количество сессий и спланируйте свою работу, но не рассчитывайте, что произойдет все, что запланировано. Например, первая сессия обычно тратится на налаживание взаимоотношений, знакомство с ребенком, вовлечение его в какую-нибудь игровую деятельность и обеспечение его безопасности. Если терапевт проявляет уважение и искренность, последователен в своих словах и поступках и принимает ребенка таким, каков он есть, и в то же время сам владеет навыками налаживания контакта, хорошие взаимоотношения и атмосферу безопасности на сессии, как правило, удается установить без особого труда.

3. Не сливайтесь с ребенком. Часто при работе с детскими потерями терапевт чувствует, что обязан позаботиться о ребенке, изменить ситуацию в лучшую сторону, начинает давать волю эмоциям и жалеть ребенка, и в результате позволяет тому делать все, что ему захочется, даже нарушать установленные нормы поведения. Если терапевт не может сохранить в неприкосновенности свои собственные границы и заставить ребенка действовать в рамках общепринятых правил, то последний чувствует тревогу и смущение.

4. Составьте список вопросов, которые, на ваш взгляд, относятся к ребенку, с которым вы работаете, и расставьте приоритеты. Учитывайте степень важности выделенных процессов и эмоций. (В следующем разделе будут приведены конкретные примеры.) В зависимости от возраста ребенка терапевт может обсудить с ним некоторые из этих вопросов, дав ему возможность самому решить, какие из них он хочет проработать.

5. Если возможно, приглашайте родителей на некоторые из сессий. Объясните им, как вы работаете. Оцените, на каком уровне происходит общение вокруг утраты. Например, мальчик, отец которого потерял работу, чувствовал, что должен приободрить родителей, убеждая самого себя и обращая внимание только на «яркую сторону» вещей, полностью отгораживаясь от страха. Одновременно появились другие проблемы: стали снижаться оценки в школе, ослабла концентрация внимания. В ходе совместной сессии выяснилось, что мальчик был напуган тем, что происходит с семьей. Родители признали, что никогда не показывали собственного страха и не обсуждали этих проблем в присутствии ребенка, считая, что это слишком тяжело для него. Когда они начали обсуждать друг с другом свои чувства, симптомы ребенка исчезли.

6. При работе с детьми терапия носит прерывистый характер. Завершается она, как правило, лишь на время. На каждом уровне развития возникают новые проблемы. Но ребенок может работать только на том уровне, который соответствует его развитию. Родители должны это понимать.

7. Будьте честными и прямыми с ребенком при обсуждении причин его прихода к вам на прием. Понять объяснения могут даже совсем маленькие дети, если терапевт использует соответствующий их развитию язык.

Примеры

Далее приведены краткие отчеты о кратковременной работе с детьми, переживающими горе.

Случай первый

Мать двенадцатилетнего Джека умерла от рака, когда ему было семь лет. К тому времени его родители были разведены, а отец успел жениться во второй раз. У мальчика были хорошие отношения с обоими родителями, которые оформили совместную опеку, он хорошо учился, имел много друзей и в целом создавал впечатление хорошо приспособленного к жизни ребенка. После смерти матери Джек переехал в дом отца и мачехи, которую он очень любил. Отец говорил, что со смерти первой жены с мальчиком не было проблем. На вопрос, как Джек переживал свое горе, мужчина ответил, что, по сути, внешне страдания мальчика были практически незаметны, он немного поплакал лишь однажды – сразу после того, как впервые узнал о смерти матери.

В свои нынешние двенадцать лет, которые являются критическим возрастом, у него стали проявляться разные симптомы. Джек стал хуже учиться, предпочитал оставаться дома, а не играть с друзьями, расстраивался, если отца не было дома, плохо спал. Родители не связывали эти симптомы со смертью его матери, произошедшей пять лет назад. Однако это травматическое событие показалось мне весьма значимым, в особенности после того, как отец сказал, что он «так спокойно» его пережил.

Сессия 1

На первое занятие Джек пришел с семьей. Именно на этой сессии я знакомлюсь с «историей» ребенка и выслушиваю родителей. Очень важно, чтобы ребенок знал все то, что говорят мне его близкие. Джек согласился работать, чтобы лучше спать, так как хотел стать спортсменом, но чувствовал постоянную усталость, которую связывал с плохим сном.

Сессия 2

На второй сессии я оценила способность Джека налаживать взаимоотношения и вступать в контакт. Это был яркий, дружелюбный ребенок, который быстро нашел со мной общий язык и начал полноценно общаться. Все выглядело таким образом, что мы могли бы ограничиться кратковременной работой.

Первую нашу совместную с Джеком сессию я посвятила созданию ощущения комфорта и становлению наших взаимоотношений. После короткого разговора я попросила мальчика нарисовать безопасное место – то, в котором он чувствовал бы себя защищенным. Джек нарисовал палаточный городок и объяснил, что любит выезжать на природу с отцом и приемной матерью. Он рассказал, что ему очень нравится быть с ними и делать все вместе, вдали от стрессов большого мира. Я составила список этих стрессов под диктовку Джека. Мы завершили занятие игрой в «Уно», которую мальчик сам выбрал среди нескольких простых и веселых развлечений.

Сессия 3

На следующей сессии я попросила Джека закрыть глаза и подумать о маме, чтобы посмотреть, какие воспоминания у него возникнут. На просьбу нарисовать увиденное или хотя бы сделать набросок мальчик ответил, что практически не помнит мать, но нарисовал сценку на пляже. Потом он объяснил, что помнит, как они ходили с мамой купаться, когда он был совсем маленьким. Я попросила Джека говорить голосом маленького мальчика с его рисунка и сразу начала с ним диалог: «Что ты делаешь?» После недолгого молчания Джек ответил: «Я строю замок из песка». Я попросила мальчика поговорить с мамой на картинке от имени того малыша. В завершение этого небольшого упражнения Джек улыбнулся: «А получилось интересно». И снова мы подошли к концу сессии с игрой «Уно».

Сессия 4

На столе лежали две доски для занятий с глиной, а также резиновый молоток и другие инструменты. Когда мы лепили, я невзначай попросила Джека рассказать мне побольше о матери – все, что он о ней помнит. Глина обладает удивительным свойством дарить приятные сенсорные ощущения и облегчать проявление эмоций. Мальчик был удивлен, сколь разнообразны его воспоминания. Я объяснила, что его проблемы со сном и трудности при расставании с отцом связаны со смертью матери, которую он пережил в семь лет. Джек был потрясен и испуган. Я предложила вылепить из глины фигурку семилетнего ребенка и вообразить, каково было ему потерять маму. Снова начался диалог с малышом, голосом которого говорил Джек, и мы попытались «смоделировать», что бы мог сказать тот маленький мальчик.

Терапевт: Ты испугался, когда мама заболела?

Джек: Когда ее положили в больницу, мне было очень страшно.

Терапевт: Конечно! Это очень страшно для маленького мальчика.

На мои мимоходом заданные вопросы Джек, к своему удивлению, смог рассказать достаточно много. Я объяснила, что детям в этом возрасте бывает трудно пережить свое горе, им нужно помогать пройти через все стадии этого процесса. Мальчик был потрясен рассказом об этапах страдания, а в его голове возникали все новые воспоминания: «Я помню, как разозлился, когда отец сказал, что она умерла! Я был уверен, что он лжет, убежал из комнаты и не хотел с ним говорить. Я думаю, это было отрицание. А папа рассердился на меня. Наверное, он и не подозревает о разных фазах горя». Джек рассказал о своей злости, которая создала множество проблем. Поэтому он предпочел спрятать ее, считая, что это очень плохая эмоция. Я положила большой кусок глины перед Джеком и предложила расплющить его молотком. Мальчик охотно выполнил мою просьбу. Тогда я предложила добавить к ударам слова, а Джек встал и стал изо всех сил молотить по глине, из глаз его полились слезы, и, обращаясь уже к матери, мальчик закричал: «Почему ты бросила меня?» Я подбадривала его: «Конечно, скажи ей все!»,– понимая, что если промолчу, Джек внезапно поймет, что делает, и прервет этот громкий всплеск эмоций. Это продолжалось еще некоторое время, а потом мальчик сел на стул. Я быстро похвалила его за то, что он позволил выйти своей негативной энергии, и снова вылепила из глины фигурку семилетнего мальчика Джека.

Терапевт: Джек, это твое «Я» в семь лет. Вообрази, что ты можешь отправиться назад на машине времени и поговорить с ним. Что ты ему скажешь?

Джек: Не знаю.

Терапевт: Попробуй сказать, что тебе жаль, что он потерял мать.

Джек: Ну, хорошо. Мне жаль, что ты остался без мамы. Ты всего лишь малыш, и она тебе необходима. Это неправильно.

С моей поддержкой и, опираясь на мои предложения, Джек продолжал говорить.

Терапевт: Джек, этот маленький мальчик живет в тебе. Некоторое время он молчал, но теперь, когда тебе двенадцать и ты можешь сделать много чего, я думаю, он пытается привлечь твое внимание. Мне кажется, что он застрял в своем возрасте, потому что никогда не выражал и даже не знал своих чувств. Сейчас ты ему нужен. Когда ты расстраиваешься, что твой отец уходит, это он боится, что что-нибудь может случиться и с его папой. Именно этот малыш не дает тебе уснуть. Но теперь у него есть ты, и, конечно, ты его никогда не бросишь. Ведь он – часть тебя. Ты сейчас очень ему нужен. Поэтому на этой неделе каждую ночь перед сном разговаривай с ним. Скажи, что никогда не покинешь его и что он очень хороший мальчик. А может, ты расскажешь ему сказку, лежа в постели.

Джек: Моя мама рассказывала мне разные истории.

Терапевт: Теперь ты можешь делать это сам. Я думаю, у тебя получится, попробуй. Это твое домашнее задание на неделю!

Джек отказался попрактиковаться в этом упражнении на сессии, но согласился выполнить его дома.

Сессия 5

На следующей сессии Джек сказал, что спал лучше, но не вполне хорошо. Я попросила его закрыть глаза, представить, что он лежит ночью в постели, и описать свои чувства. Мальчик сказал, что по-прежнему немного боится, но не понимает, чего именно он боится. Я предложила ему нарисовать свои страхи разными цветами, линиями и фигурами.

Джек: Вот так я чувствую. Много волнистых линий и кругов, в основном черных. Мне кажется, я боюсь, что папа тоже умрет, как вы и сказали в прошлый раз.

Терапевт: Мы не можем знать, что произойдет в будущем, но, когда мальчик теряет кого-то из близких, особенно маму, он, естественно, начинает думать, что то же произойдет еще с кем-нибудь, например с отцом. Ты должен объяснить маленькому мальчику внутри тебя, что бояться – это естественно, что ты понимаешь его чувства. Вот он (я быстро нарисовала фигурку на бумаге), скажи это ему.

Джек: Конечно, бояться – это нормально.

Терапевт: Ты этому веришь?

Джек: Да, бояться – это нормально для него. Но я не думаю, что я должен бояться.

Терапевт: Именно поэтому я и прошу тебя поговорить с ним. Мне кажется, если ты разрешишь ему бояться, тебе самому будет не так страшно.

Джек: Ладно. Можешь бояться. Это нормально.

Терапевт: Напомни ему, что ты с ним и никогда его не покинешь, что ты умеешь делать многое из того, чему он еще не научился.

Джек еще некоторое время попрактиковался в этом.

Сессия 6

На шестой сессии Джек сказал, что уснул, не закончив разговор со своим семилетним «Я», и перестал беспокоиться о своем отце. Он был слишком занят.

Я напомнила мальчику, что иногда он будет скучать по маме, но нужно позволять себе делать это, а иногда – делать что-то приятное для семилетней части своего «Я».

Сессия 7

На последнее занятие Джек пришел вместе с родителями. Мы немного поговорили о том, что узнал мальчик. Джеку не терпелось просветить их, особенно по поводу стадий переживания горя.

Контрольная сессия была назначена через месяц. Все было в порядке.

Вся работа уместилась в семь занятий, включая последнее.

В первой сессии принимала участие вся семья, а на следующих двух мы устанавливали взаимоотношения с Джеком и выяснили, что ключевым событием, вызвавшим его проблемы, была смерть мамы. Я предположила, что это была главная причина беспокоивших его симптомов, особенно его расстройства привязанности. Спонтанно проступили основные направления работы: устранение боязни быть покинутым, гнева и грусти. Таким образом, обучение умению заботиться о себе и о своем «Я» являются важными и эффективными звеньями терапевтического процесса.

Случай второй

Отец десятилетней Сьюзан покончил жизнь самоубийством. Ее родители развелись, когда девочка, младшая из троих детей, была еще младенцем. Отец Сьюзан принимал очень активное участие в ее жизни, и они были очень близки. Родители договорились, что девочка поживет у него год, но как раз перед ее приездом отец свел счеты с жизнью. Через шесть месяцев мать Сьюзан обратилась за терапевтической помощью, потому что поведение девочки ухудшалось с каждым днем. У нее случались вспышки агрессии и гнева, а учительница начала жаловаться, что девочка не выполняет домашние задания и дерется. Как правило, именно так и бывает: ребенка приводят к терапевту через несколько месяцев после потери близкого человека, потому что у него появились и усиливаются тревожащие симптомы.

Сессия 1

Первая сессия проходила с участием матери и дочери. Женщина утверждала, что после смерти отца у девочки начались проблемы в школе, а их взаимоотношения ухудшились. «Мне казалось, что со временем все пройдет,– сетовала она. – Но положение становится все более тяжелым». На этом занятии Сьюзан была замкнута и не принимала участия в беседе. Я попросила ее мать выйти в комнату ожидания, а потом предложила девочке нарисовать дом, дерево и человека на одном листе бумаги. Сьюзан с облегчением вздохнула, поняв, что ей не придется говорить, и старательно принялась за работу.

Терапевт: Сьюзан, вообще-то это задание – тест, но я не использую его таким образом. Просто мне хочется узнать тебя ближе. Твой рисунок кое-что поведал мне о тебе, но давай вместе проверим, насколько это верно.

Сьюзан: И что вы поняли?

Терапевт: Ну, хорошо. Во-первых, ты многое скрываешь.

Сьюзан: Да, это так. Как вы узнали?

Терапевт: У твоего дома очень маленькие окна и темные шторы. Когда человек делает такие рисунки, это означает именно то, что я сказала.

Сьюзан (заинтересованно): И что еще вам стало известно?

Терапевт: Это еще может означать, что ты скрываешь свой гнев, возможно, потому, что не знаешь, как от него избавиться. Правильно?

Сьюзан: Мой человечек и правда выглядит сердито. Да!

Терапевт: Взгляни, как наклонен дом. Скорее всего, сейчас ты в чем-то не уверена. А девочка стоит в дальнем от дома углу, поэтому мне кажется, ты не понимаешь, где твое место.

Сьюзан (очень тихо): Да, верно.

Я увидела слезы в глазах Сьюзан и мягко сказала, что на наших занятиях мы попытаемся вместе поработать с этими проблемами. Я записала все полученные результаты на обратной стороне рисунка, а затем снова прочитала их. Сьюзан внимательно слушала. Последние несколько минут сессии мы посвятили игре Коннект-4, которую девочка выбрала сама: по всем признакам наши взаимоотношения постепенно стали налаживаться.

Сессия 2

На второй сессии я попросила Сьюзан вылепить из глины свою семью. Она сделала двух сестер и мать, но лепить отца отказалась. «Он больше не с нами». Я быстро слепила человеческую фигурку и сказала: «Это твой папа. Он будет стоять вдалеке»,– и поставила человечка в дальний угол доски.

Терапевт: Мне бы хотелось, чтобы ты сказала что-нибудь каждому члену семьи.

Сьзан (старшей сестре): Ты совсем обо мне не заботишься. Ты всегда где-то ходишь со своими друзьями.

(средней сестре): Не хочу, чтобы ты меня так часто дразнила.

(матери): Не хочу, чтобы ты так много времени проводила на работе. Будь побольше дома.

Терапевт: А теперь поговори с отцом.

Сьзан: Не хочу.

Терапевт: Ладно. Я не настаиваю. Сьюзан, иногда, когда родители кончают жизнь самоубийством, дети винят в этом себя и боятся сказать кому-нибудь об этом. Возможно, ты тоже так считаешь?

Сьзан: Другие дети тоже это чувствуют?

Терапевт: Да, так часто бывает!

Сьзан: Я не понимаю, что сделала не так. Я собиралась к нему, а он взял и убил себя. Мне казалось, что он будет рад моему приезду. Но я не хочу, чтобы кто-то узнал об этом. Все будут считать, что это из-за меня.

Терапевт: Тебе сложно нести в себе такой груз. Я сочувствую тебе.

Сьюзан кивнула и замкнулась в себе. По ее позе и вялым ответам мне стало ясно, что контакт утрачен. Я предложила прервать разговор и поиграть в Коннект-4. Глаза девочки загорелись, и она энергично принялась за игру. Я сказала Сьюзан, что на следующей сессии с нами будет ее мама.

Сессия 3

На третьей сессии с участием матери я попросила каждого нарисовать то, что его раздражает. Сьюзан посмотрела на рисунок мамы и начала работать над своей картиной. Женщина изобразила инцидент на работе и немного о нем рассказала.

Сьюзан: Я не выполнила задания, я просто нарисовала мою семью.

Терапевт: Хорошо. Ты опять не нарисовала папу. Просто нарисуй в этом углу маленький кружочек для него. Сьюзан, скажи каждому члену своей семьи, что тебя сердит или что тебе не нравится.

Девочка согласилась, но снова не стала разговаривать с фигурой отца.

Терапевт (матери): Может быть, вы скажете что-нибудь своему бывшему мужу? Сьюзан трудно это сделать. Все, что хотите.

Мать Сьюзан сразу же начала выражать сильнейший гнев на него за то, что он покончил жизнь самоубийством, доставив столько страдания и боли своим детям, особенно Сьюзан, и оставив на ее попечении троих сирот.

Сьюзан расплакалась и сказала, что тоже злится и считает себя виновной. Я предложила девочке сказать все это фигурке своего отца. Мама Сьюзан удивилась и уверила девочку, что та не права, что у папы были проблемы с деньгами и, по ее мнению, именно это и стало причиной его рокового поступка, но он очень любил свою дочь. Он просто не выдержал трудностей. Сьюзан продолжала плакать, и мама обняла ее.

Сессия 4

На четвертой сессии я предложила Сьюзан нарисовать то, что ей нравилось делать вместе с отцом. Девочка изобразила бассейн и рассказала, как весело они плавали вместе с папой. Потом она попросила разрешения сделать сценку из песка и слепила кладбище, сказав, что один из камней стоит на могиле ее отца.

Терапевт: Сьюзан, поговори с надгробной плитой отца.

Сьзан: Пап, я надеюсь, что ты счастлив там, где находишься. Я очень скучаю. Мне очень жаль, что жизнь оказалась для тебя такой невыносимой.

Терапевт: А ты можешь сказать, что любишь его?

Сьзан: Да! Папа, я люблю тебя. (продолжительная пауза) Прощай.

(терапевту): У нас есть время поиграть?

Сессия 5

Мы со Сьюзан встретились еще один раз. Ее мать не смогла прийти и прислала записку, в которой говорилось, что проблемы в поведении девочки исчезли. Я спросила, что бы Сьюзан хотела сделать на этой прощальной сессии, и она остановила свой выбор на глине. Девочка слепила именинный торт с подставками для свечей, весело заявив, что приближается день рождения ее папы и она хочет приготовить для него торт.

Работа со Сьюзан заняла пять сессий. Как и в случае с Джеком, мне удалось быстро установить взаимоотношения, а Сьюзан хорошо откликалась на терапию вопреки первоначальному сопротивлению. Чувство ответственности за смерть отца удалось развеять очень быстро. Злость и печаль нашли выход. Я позвонила матери девочки, чтобы объяснить, что Сьюзан «проработала» смерть отца на своем нынешнем уровне развития, но позже могут проявиться и другие, более глубокие чувства, с которыми в данный момент у нее просто не хватит сил справиться.

Случай третий

Шестилетнего Джимми привел ко мне его отец. Его сестра, которая была двумя годами младше, погибла в автомобильной катастрофе, в то время как сам Джимми и его родители получили лишь по нескольку царапин. По утверждению отца, с мальчиком было все в порядке, но создавалось впечатление, что ему все-таки нужно помочь как-то осмыслить и пережить смерть сестры, потому что он никогда не заговаривал о ней. Мать Джимми очень тяжело переживала горе и была госпитализирована в психиатрическую клинику. Мальчик держался стоически. Я предположила, что он не может показать свою печаль из страха быть покинутым – он должен был быть сильным ради матери. Кроме того, отец рассказал, что дети очень дружили, всегда играли вместе, но Джимми любил поддразнивать сестренку, иногда мог ударить и, казалось, время от времени получал удовольствие от ее слез. Мальчик, который еще находился на эгоцентрическом уровне развития, по всей видимости, винил себя за смерть сестры, особенно в свете своего поведения по отношению к ней. Я поняла, что чувство вины и страх потерять любовь и внимание матери должны стать основными вопросами в нашей работе.

Сессия 1

На первой сессии после рассказа отца о его проблеме Джимми отказался общаться и уселся в песочницу. Но по его позе мне стало ясно, насколько внимательно он прислушивался к нашей беседе.

Я попросила отца подождать за дверью, поинтересовавшись предварительно у Джимми, согласен ли он с тем, что услышал. Сидя ко мне спиной, мальчик кивнул. Тогда я обратила его внимание на стеллажи с мелкими фигурками, предложив отобрать несколько для сценки на песке. Мальчик достал все деревья, которые смог найти, а под одно из них посадил крохотного кролика, сказав: «Готово».

Терапевт: Джимми, расскажи мне, пожалуйста, о твоей сценке.

Джимми: Это лес, в котором растет много деревьев.

Терапевт: А что это за маленький кролик?

Джимми: Он прячется под деревом.

Терапевт: Я хочу поговорить с ним. Давай, ты будешь говорить за него, как будто это кукла-марионетка?

Джимми: Давай.

Терапевт: Кролик, чем ты занимаешься?

Джимми: Я прячусь.

Терапевт: От кого?

Джимми: Иногда большие звери едят кроликов. Я прячусь от них.

Терапевт: Ты выбрал хорошее место, чтобы спрятаться: мне едва тебя видно! Ты чувствуешь здесь себя в безопасности?

Джимми: Нет, мне все еще страшно.

Терапевт: Есть ли кто-то, кто может тебе помочь?

Джимми (очень тихо, в скованной позе): Нет.

Терапевт: О, тебе, должно быть, трудно.

Джимми: Да.

В этом месте я предложила Джимми поиграть в какую-нибудь игру в оставшиеся до конца сессии пять минут. Я также спросила, можно ли сфотографировать его сценку и убрать ее попозже, чтобы можно было посмотреть на нее еще раз. Мальчик с готовностью согласился.

Сессия 2

Джимми вошел с вопросом, можно ли сделать еще одну сценку из песка. Он полностью повторил свою работу, выполненную на прошлой неделе, только рядом с первым кроликом поставил еще одного. «Теперь у кролика есть друг, который может ему помочь»,– сказал мальчик. Я догадалась, что таким образом он согласился принять мою помощь.

Терапевт: Джимми, мне очень жаль, что ты потерял свою сестру. Мне бы очень хотелось, чтобы ты нарисовал ее. Так я узнаю, как она выглядела.

Джимми с охотой согласился нарисовать портрет сестры, рассказывая в процессе работы, какого цвета были у девочки волосы и глаза, какую одежду она носила и другие подробности.

Терапевт: Джимми, я хочу составить список ваших занятий с сестрой. Назови мне что-нибудь.

Джимми: Мы срисовывали картинки из ее книги. Мы играли в капитана Крюка и Питера Пэна, я был капитаном Крюком. Мы играли в конструктор. Ей было всего четыре, и я показывал ей, как делать разные вещи.

Терапевт: Я знаю, что ты был хорошим старшим братом. Старшие братья иногда поддразнивают своих сестер. Ты ведь так делал? Мой сын, например, часто дразнил свою младшую сестренку, а она в слезах прибегала ко мне. Теперь они выросли и стали лучшими друзьями. Думаю, что, повзрослев, вы с Джулией тоже стали бы добрыми друзьями.

Джимми: Ваш сын дразнил свою сестру? Да! Я часто издевался над Джулией! Мне не стоило труда заставить ее заплакать. Иногда она тоже донимала меня, и я мог ее стукнуть. Она начинала плакать и бежала к маме, а мама на меня сердилась. По правде сказать, я любил ее.

Терапевт: Уверена, ты очень по ней скучаешь.

Джимми: (Кивает со слезами на глазах.)

Я разыграла для мальчика кукольную сценку. В первом эпизоде два кукольных зверька, кошка и собака, играли друг с другом, и собака начинала обзывать кошку разными глупыми словами, а та плакала. Во второй сценке орел, более крупное животное, говорил собаке, что кошка умерла из-за несчастного случая. Пес начинал причитать, что не хотел обзывать свою приятельницу. Орел убеждал собаку, что кошка погибла не из-за того, что ее дразнили. В третьей сценке пес рассказывал своему старшему другу, как ему грустно было потерять подружку-кошку, а орел обнимал его.

Джимми очень внимательно смотрел это несложное представление и тут же спросил, можно ли ему самому повторить его. Поставленный им спектакль оказался более эмоциональным. Собака рассказывала орлу, как она дралась с кошкой, а иногда вредничала. Но орел продолжал убеждать своего маленького друга, что такие отношения не могли стать причиной смерти кошки.

Покидая мой кабинет после сессии, Джимми сказал: «Мне очень понравился этот кукольный спектакль!»

Сессия 3

Я спросила у Джимми, действительно ли из-за того, что мама так больна, он считает, что она очень сердится на него. Мальчик расплакался. Для его уровня развития было вполне нормально считать, что столь глубокая печаль матери – это его вина.

Терапевт: Джимми, я думаю, что твоя мама заболела, потому что очень расстроилась из-за гибели Джулии. Мне кажется, что она совсем на тебя не сердится. Ты не будешь возражать, если мы попросим папу прийти на следующую сессию, чтобы поговорить об этом всем вместе?

(Мальчик кивнул.)

Я попросила Джимми рассказать отцу о том, что он считает, что мама сердится на него. Джимми посмотрел на меня, а я поинтересовалась, сможет ли он поделиться с папой своими мыслями. Он энергично закивал. Отца ужаснула эта мысль, и он очень эмоционально объяснил сыну, как сильно они с мамой любят его. Малыш залез к папе на колени и расплакался.

Сессия 4

Джимми рассказал, что его маме стало немного лучше. Она даже улыбнулась ему и обняла этим утром. Я догадалась, что отец рассказал матери о нашей последней сессии, и попросила мальчика вылепить из глины его сестру и поговорить с ней. Джимми сказал глиняной фигурке, что очень скучает по ней, расстроен ее смертью и всегда будет думать о ней. Он быстро схватил человечка, поцеловал и попрощался с ним, а потом сказал: «Сегодня перед уходом я хочу поиграть в ту игру (Болваны)».

Это была наша последняя встреча. Отец позвонил мне и сказал, что он считает, что больше сессий не нужно. Я порекомендовала ему следить за поведением сына на предмет появления новых симптомов, так как многие проблемы, которые могли повлиять на Джимми, затронуты не были. Вероятно, на своем уровне развития мальчик выразил ровно столько эмоций, сколько смог вынести, но по мере взросления ему, возможно, придется столкнуться и с другими трудностями.

Случай четвертый

В другой ситуации оказалась девятилетняя девочка, мать которой терпела физические издевательства от отца. В конце концов женщине удалось уехать в другой город, прекратив всяческие контакты с отцом. Девочка стала замкнутой, грубой и агрессивной в отношении младшей сестры и матери. Женщина сказала, что они смогут себе позволить не больше пяти–шести сессий. По своему опыту работы с подобными случаями я знала, что ребенок может испытывать противоречивые чувства: горе от утраты отца, обиду на мать за разлуку с ним, со старыми друзьями, школой и прежним домом.

Сессия 1

На первой сессии мама Салли рассказывала об их ситуации, в то время как сама Салли была явно встревожена и сидела с опущенными плечами и поджатыми губами. Я задала ей несколько безобидных вопросов: «Ты хорошо спишь, Салли? Тебе иногда снятся плохие сны? Как тебе нравится местная школа?» И так далее. Девочка расслабилась и отвечала искренне, а потом спросила, для чего в моем кабинете столько игрушек и разных предметов. Я объяснила, что в работе не ограничиваюсь только разговорами, а эти вещицы вместе с рисованием и лепкой из глины и песка помогают детям выражать свои внутренние переживания. Мать девочки очень нервничала на первой сессии и боялась выйти из кабинета. Я предложила ей побыть в комнате ожидания, пока мы с Салли познакомимся поближе.

Девочка прошлась по комнате и все осмотрела. Ей понравился кукольный дом, она начала переставлять в нем мебель. Через некоторое время я предложила ей подобрать семью, которая будет жить в этом доме. Девочка выбрала маму, папу, маленького мальчика и девочку чуть постарше и расставила их по разным углам жилища. Я отметила, что семья выглядит довольной и радостной. Салли согласилась, но внезапно стала вялой и утратила интерес к игре в кукольный дом. Я предложила поиграть, и девочка, снова оживившись, выбрала «Уно».

Когда ребенок внезапно теряет интерес к заданию и разрывает контакт, хотя до этого увлеченно выполнял задание, то, как правило, это точный признак, что произошло нечто, заставившее ребенка замкнуться. Было очевидно, что «счастливая семья» в кукольном домике затронула болезненную струну в сердце Салли.

Появление подобной замкнутости – положительный момент в терапевтическом процессе, так как именно за сопротивлением и скрываются невыраженные чувства.

Так как мать точно сказала, сколько сессий будет в нашем распоряжении, я составила программу терапии, помня, однако, что ожидания здесь недопустимы. Мой план работы с Салли включал ряд пунктов.

На следующей сессии я решила в спокойном режиме использовать прием рисования каракулей, который всегда воспринимается весело и легко, но может вызвать важные проекции. На третьей сессии Салли должна была вылепить из глины фигурки своей семьи, включая отца, чтобы поговорить отдельно с каждой из них. Я собиралась помочь ей обратить внимание на гнев, ощущение собственной вины и печали из-за потери отца и родного дома. Во время четвертой встречи мы должны были постараться выразить все эти чувства, включая детское смятение по поводу их существования, в набросках или рисунках. Этот прием позволяет ярче выразить разные ощущения и упрощает работу с ними. Кроме того, при наличии времени можно было бы использовать ударные инструменты, чтобы «поиграть» со своими чувствами и создать вокруг них познавательную и приятную атмосферу. На пятой сессии мне бы хотелось, чтобы Салли сделала песочную сценку на тему своей жизни, а на заключительную, шестую встречу, я предполагала пригласить девочку вместе с мамой, чтобы дать женщине рекомендации, как помочь ее дочери правильно выражать свои чувства и как оживить их взаимоотношения.

Далее я привожу краткое описание реальных событий.

Сессия 2

Я предложила рисовать каракули и попросила Салли внутри каракулей найти картинку, которую можно будет раскрасить. Салли понравилось занятие, а на бумаге появилось изображение кошки, окруженной деревьями. Девочка рассказала мне свою историю: «Однажды жила-была кошка, которая заблудилась. Она шла домой от друга, и как-то так случилось, что она потерялась. Ей захотелось пройти коротким путем через лес, но она не сумела найти дорогу. Кошка не знала ни где она находится, ни как попасть домой. Стемнело, вокруг стали слышаться разные шорохи, и кошечка очень испугалась».

Терапевт: А что произошло потом?

Салли: Кошка очень устала, залезла на дерево и уснула.

Терапевт: А что было, когда она проснулась?

Салли: Утром кошка поняла, где находится, и побежала домой. Родные очень обрадовались ей, приласкали и накормили. Все.

Терапевт: Прекрасный рассказ! А скажи, Салли, не напоминает ли что-нибудь в этой истории твою жизнь?

Салли: Не знаю (долгая пауза). Ну, наверно, я тоже не знаю, где мой дом.

Терапевт: Расскажи мне о своем доме.

Девочка начала описывать дом, в котором жила раньше, своих соседей, школу, друзей. Она очень оживилась и внимательно глядела на меня (ожидая моей реакции?). Я поняла, что Салли не могла говорить о подобных вещах дома, так как любое упоминание о прошлой жизни очень расстраивало ее мать. В последние десять минут занятия я решила использовать музыкальные инструменты, и мы с Салли искали звучание задора, радости, печали, гнева, одиночества, а особенно гнева.

Сессия 3

На следующей сессии я достала гончарный станок, доски и инструменты для лепки. Мы уселись за стол и занялись глиной, а через некоторое время я попросила Салли вылепить фигурки своей семьи. Девочка проигнорировала мое задание и продолжала лепить разные съедобные продукты. Я нарушила свой план и присоединилась к игре, пытаясь съесть то, что слепила Салли. Она рассмеялась над тем, как я изображаю наслаждение от пищи. Но между делом я смастерила из глины схематические фигурки членов семьи девочки: мать, сестру, а также отца, который стоял на некотором расстоянии от всех остальных.

Терапевт: Салли, мне бы хотелось, чтобы ты сказала что-нибудь каждому члену своей семьи: что-то, что тебе нравится или не нравится, или все, что тебе захочется.

Салли (сестре): Иногда мне нравится с тобой играть. Но я ненавижу, когда ты берешь мои вещи.

(матери, после долгой паузы): Я люблю, когда ты со мной играешь.

(терапевту): Она все время работает и устает.

Терапевт: Может, это то, что тебе не нравится, и ты хочешь сказать об этом маме?

Салли: Конечно. Мне не нравится, что ты постоянно на работе, устаешь и у тебя не остается достаточно времени, чтобы поиграть со мной.

Терапевт: А теперь скажи что-нибудь своему папе. Он вот здесь, в углу.

Салли: Я не хочу с ним говорить сейчас.

С этими словами девочка схватила резиновый молоточек и стала бить им по ближайшему куску глины.

Терапевт: Салли, покажи, как сильно ты можешь стукнуть. Если нужно – даже встань.

Девочка стала бить по глине изо всей силы, держа молоток обеими руками.

Терапевт: О чем ты думаешь, когда делаешь это?

Салли: Ни о чем.

Терапевт: Я думаю, многое в твоей жизни выводит тебя из равновесия. Просто молоти по глине – не нужно открывать мне свои мысли.

Салли продолжала плющить на доске глину, и я подбадривала ее, а когда время подошло к концу, мы вдвоем прибрали в кабинете.

Сессия 4

На четвертой сессии мама Салли сказала, что сможет привести дочку еще всего один раз: она сменила работу и больше не сможет возить ко мне ребенка. Я убедила женщину принять участие в последнем занятии, и она неохотно согласилась.

Времени отчаянно не хватало, поэтому я предложила Салли посмотреть кукольный спектакль. В представлении было три сцены, посвященные проблемам, близким ее случаю. В первой сцене мама-кукла напевала: «Я готовлю обед, я готовлю обед». Папа-кукла входил с криком: «Что у нас на обед? Я голоден. Надеюсь, все готово». Мама-кукла отвечала: «Обед будет готов очень скоро, дорогой. Всего несколько минут». Но папа вопил: «А я хочу сейчас!»,– и бил маму прямо по голове. Салли прошептала со зрительского места: «Это прямо как у нас». Я не ответила и переменила декорации. Теперь на сцене разговаривали два кукольных животных – обезьяна и пес. Обезьяна (меньшего размера) спросила: «Ты видел, как папа снова ударил маму? Не хочу, чтобы он так поступал. Это пугает меня». Пес ответил: «Да. Я тоже боюсь. Меня бесит, когда он это делает. Почему ему обязательно надо обижать маму?» Обезьянка: «Ты должен сказать, чтобы он остановился. Ты же старше. Ты можешь с ним поговорить. Может, он одумается, если узнает, что мы чувствуем».

Пес согласился попробовать. В следующем действии он обратился к отцу, который ответил: «Да, сынок, что случилось?» С трудом и очень прочувствовано пес сказал: «Папа, ты должен прекратить бить маму. Это очень пугает и меня, и моего маленького брата. Ему кажется, что ты дерешься, потому что иногда он плохо себя ведет. А меня, пап, это просто сводит с ума!!!» Папа-кукла очень расстроился, сначала все отрицал, но потом сказал: «Мне кажется, я действительно теряю контроль. Я попробую остановиться. Не хочу, чтобы вы с братом меня боялись. Вы чудесные ребята и совсем неплохие». – «Спасибо, пап»,– ответил пес, и они обнялись.

Это был конец спектакля, и Салли немедленно спросила, можно ли ей повторить все самой. Девочка разыграла представление, добавляя собственные слова. А в оставшееся время до конца занятия я предложила сделать еще одну постановку. Пес обратился к маме со словами: «Мам, я должен тебе кое-что сказать. Не сердись, пожалуйста». Она ответила: «Милый, ты можешь говорить мне все, что угодно». – «Хорошо,– сказал пес,– я очень скучаю по отцу». Мама-кукла начала волноваться: «Ну, ты же знаешь, мы не можем с ним встречаться!» Пес ответил: «Я знаю, что не можем. Я просто хотел сказать тебе, что мне бы очень хотелось его увидеть и что я скучаю по нему». Мама несколько секунд помолчала, а потом сказала: «Я знаю, что ты по нему скучаешь. Он был тебе хорошим отцом. Возможно, когда-нибудь ты сможешь с ним встретиться». – «Спасибо, мама. Мне просто надо было поговорить с тобой». И они бросились друг к другу в объятия.

От этого маленького шоу Салли пришла в возбуждение.

Я знала, что у девочки никогда не было возможности рассказать своему отцу о своем гневе, но ей хотелось, по крайней мере, выплеснуть наружу чувства, которые, по всей видимости, ее угнетали.

Сессия 5

На последней сессии с Салли и ее мамой я планировала показать оба спектакля уже для матери девочки. Мне пришлось предупредить женщину, что содержание пьесы ей может не понравиться, но это представление необходимо, чтобы понять скрытые чувства Салли, которые могут оказывать влияние на ее поведение, и что выражение их через фантазии помогает ей, по меньшей мере, расслабиться и способствует ее исцелению. Девочка разыграла представление с большим удовольствием, и мать, утирая слезы, наградила ее бурными аплодисментами. Мы немного поговорили о том, что девочке необходимо выплескивать свои эмоции без дополнительных комментариев со стороны матери.

Я позвонила им через месяц, и женщина ответила, что Салли ведет себя намного спокойнее, с ней стало проще общаться, она менее агрессивна и в целом неплохо себя чувствует. Мать, которая, казалось, сама успокоилась, искренне меня поблагодарила, а я порекомендовала ей внимательно следить за новыми возможными симптомами, когда девочка достигнет следующей возрастной стадии.

Я часто использую кукольные представления, подобные тем, что разыгрывались с Салли и Джимми, в особенности если детям сложно выразить свои эмоции. Ребят подобные шоу приводят в восторг, даже если «качество постановки» оставляет желать лучшего. В простых сценках можно отобразить серьезные проблемы, а метафорические послания оказывают весьма мощное воздействие, достигая самых глубинных уровней детского подсознания.

В этой главе я попыталась предложить несколько эффективных техник кратковременной работы с детьми, переживающими горе и утрату. В основе их лежат теоретические, философские и практические принципы гештальт-терапии. Применяемые проективные техники (рисование, глина, фантазирование, рассказывание историй, создание сценок из песка, музыка и кукольные постановки) дают малышам возможность безопасно, а часто и весело выразить свои глубокие чувства. Терапевт должен понимать, как много проблем влечет за собой тяжелая потеря, и уметь определять, на каких именно из них следует сконцентрировать свое внимание. Терапевт должен продвигаться постепенно, даже если располагает лишь ограниченным временем, чтобы ребенок мог почувствовать себя в безопасности и был способен постепенно, шаг за шагом, проецировать вовне свой внутренний мир. Терапевт не должен вторгаться на территорию клиента, принуждать его выражать эмоции или выполнять задания, которые вызывают сопротивление. Сопротивление обычно свидетельствует о том, что ребенок не обладает достаточной внутренней уверенностью для работы с предложенным материалом; к нему следует относиться уважительно, даже когда ваше время на проведение терапии ограничено несколькими сессиями. Хотя терапевт может иметь определенные цели и планы, завышенные ожидания всегда идут во вред. Важно хорошо чувствовать своего клиента.

Необходимым условием любой работы является установление доверительных взаимоотношений. Эти взаимоотношения выстраиваются заново на каждой сессии. Контакт в том виде, который описан в данной главе, должен поддерживаться на протяжении всей сессии, и терапевт должен внимательно следить, не нарушилось ли его взаимодействие с ребенком, о чем может свидетельствовать его общая вялость, замедление движений, отсутствующий взгляд и игнорирование вопросов и заданий. Бесполезно пытаться игнорировать эти знаки, указывающие на то, что ребенок частично уже выпал из взаимодействия. При необходимости ему нужно предоставить время, чтобы побыть вне зоны контакта. Терапевт отвечает за поддержание полноценного контакта с ребенком, даже когда тот не способен или не в состоянии делать это. Вы встречаете ребенка с уважением, в кабинет входит самостоятельная личность, и нельзя ожидать от нее какой-то определенной реакции. Терапевт должен действовать мягко, искренне и уважительно, не сливаясь с ребенком и не привязываясь к нему.

В процессе кратковременной работы терапевту открываются и многие другие проблемы, требующие дополнительного внимания. Если получен мандат только на кратковременную терапию, то нужно следовать расставленным приоритетам. Если получены хорошие результаты, то есть ребенок смог проработать эмоции, связанные с потерей, работу можно считать успешной. Опыт, который он получает за эти несколько сессий, часто распространяется и на другие сферы жизни.

Дети не знают, как оплакивать утрату, и часто приходят в замешательство от переполняющих их чувств. Метафоры, сгенерированные проективными техниками, создают безопасную дистанцию, позволяя терапевту ненавязчиво помочь детям в осознании переполняющих их чувств. Именно понимание своих чувств помогает ребенку пройти через процесс горевания. Терапевты, работающие с детьми, имеют особые полномочия на то, чтобы помогать им в преодолении трудных жизненных ситуаций.

9 фактов о том, как смерть родителей меняет нас навсегда

Учёные знают, как смерть отца или матери влияет на человека и психологически, и физически. Мы рассказываем вам 9 научных фактов о том, почему мы теряем аппетит, болеем и даже изменяем, пока переживаем горе. 

1. Сон и аппетит меняются у всех

В исследовании изучались области мозга, ответственные за память и постоянное возобновление воспоминаний во время переживания горя. Они же, по жестокому стечению нейробиологии, участвуют в регуляции сна и аппетита. Физиологические изменения могут включать головные боли, боли в животе, тяжесть в груди.

© unsplash.com

2. Последствием горестных событий может стать развитие рака

Сложно установить прямую связь, но есть теория, что постоянно активизированная симпатическая нервная система приводит к долгосрочным генетическим изменениям. Это происходит потому, что все здоровые клетки «используются» для выживания. Полезно, когда за вами гонится медведь. Истощение здоровых ресурсов может закончиться их заменой на вредные.

3. Злиться — нормально

Так же, как испытывать грусть, ярость, тревожность, онемение, пустоту, вину, раскаяние и сожаление. Нормально удаляться от друзей и хобби, нормально погружаться с головой в работу. Об этом сказано в диагностическом и статистическом руководстве, разработанной Американской психологической ассоциацией по психическим расстройствам.

© unsplash.com

4. Чем человек моложе, тем тяжелее ему перенести потерю родителя

«Пережить смерть родителя для взрослого человека легче, когда она предвидится», — говорит клинический социальный работник из Небраски. Родители молодых взрослых чаще всего тоже очень молоды для смерти. А ожидать раннюю кончину родителей не хочет никто.

5. Мужчины и женщины переживают боль по-разному

Женщины обычно более остро реагируют на горе, а мужчины могут дистанцироваться от переживаний во время работы, например. Они показывают меньше эмоций.

© unsplash.com

6. По-разному воспринимается потеря отца или матери

Исследование показало, что потеря отца воспринимается как потеря собственных навыков — цели, видения, веры, приверженности и знаний о себе. Многие люди замечают большее чувство потери после смерти матери. «Вероятно, это связано с близостью отношений ребёнок-мать в период вынашивания», — говорит клинический психолог.

7. Горе может стать патологией

Расстройство адаптации диагностируют 1% здоровых людей и 10% людей с ранее повышенным уровнем стресса. Даже взрослые, способные ходить на работу и держать лицо, могут быть долго озабочены потерей, отрицать смерть родителя и избегать упоминаний о них.

© unsplash.com

8. Смерть родителей приводит к изменам

Семейный психолог Элизабет Голдберг работает со взрослыми, которые переживают горе. Она предполагает связь между затяжным горем и изменами. «Горюющий ребёнок нуждается в новой привязанности. Так психика пытается примирить отрицание и горе. И вместо того, чтобы сказать: «Моя мама умерла», он говорит: «Пока моей мамы нет, я поиграю с кем-то, кроме моей супруги»

9. Самоубийство родителя наихудшим образом влияет на ребёнка

«Взрослые, чей родитель покончил с собой, переживают целый комплекс эмоций: вина, злость, чувства брошенности и уязвимости», — говорит лицензированный терапевт. Более того, люди, пережившие родительский суицид, сами склонны к суициду.

Такое большое горе, как смерть родителей, требует сторонней помощи. А иногда и медицинского вмешательства. Не бойтесь просить поддержки! А если горе переживает кто-то из ваших близких, узнайте 8 способов помочь ему.

Фото на превью: unsplash.com

Подпишитесь на нашу страницу в фейсбуке, там много веселых видео и добрых открыток.

Подпишитесь на наш инстаграм, и вы первыми узнаете, что вышел новый пост.

Татьяна Буланова принимала транквилизаторы, чтобы пережить смерть матери

19:43, 12.05.2018

Справиться с потерей певице было очень тяжело.

Поделиться | Понравилось

Татьяна Буланова стала героиней сегодняшнего выпуска шоу «Секрет на миллион» с Лерой Кудрявцевой. В студии программы она подробно рассказала о трагическом событии прошлого года – о смерти мамы Нины Булановой, а затем вспомнила о том, как ушел из жизни ее отец. Певица призналась, что обе потери пережила с трудом, отвлекаясь при помощи концертов и транквилизаторов.

Нина Буланова умерла от инфаркта. По словам Татьяны, мать могла еще пожить, но недуг обнаружили слишком поздно: «Инфаркт. У нее был возраст уже солидный – 85 лет. Мы как раз отметили 12 июля день рождения, и ровно через месяц ее не стало. Она уже за пару лет, может быть, за год говорила: «Мое время пришло». А я говорила: «Мама, ну какое время!» Просто она очень жизнь любила, к жизни относилась с оптимизмом, была очень светлым человеком. Она не жаловалась никогда, было что-то там, говорила, что дыхания не хватает, а потом выяснилось, что у нее была аритмия жуткая. Она два раза падала в обморок, мы думали, что голова закружилась, а это просто сердце переставало биться и потом само запускалось. Это началось месяцев за 8-9. Она лежала в реанимации три недели, я каждый день приходила. После очередной остановки сердца она не могла говорить, но писала все. Врачи удивлялись, почему она не впадает в кому, а находится в сознании. Она умерла, потому что организм устал бороться – легочная недостаточность. Сердце восстанавливалось, у нее по показателям сначала 6% поражения, потом было 24%, потом – 12%, все было замечательно, просто легкие сдали – потом нашли бациллу, стали колоть антибиотики, но уже поздно было. Она могла бы еще пожить… И 95, и 100 лет люди живут».

Татьяна Буланова, кадр из программы

Татьяна со слезами на глазах рассказала, что каждый день спрашивала у врачей, почему матери не лучше, и получала один ответ: «Главное, что не хуже». Потом из больницы просто позвонили: «Был последний ее день, ее уже накалывали, чтобы она спала, мне сказали готовиться к худшему. Я пришла домой, проснулась часов в семь, мне позвонили со словами: «У нас для вас печальные вести», и мне все сразу стало понятно. С похоронами помогал брат. Я с утра приняла какой-то транквилизатор… Потом я вина выпила какого-то, а потом у меня было запланировано выступление в этот день. Было очень тяжело петь физически, но это, наверное, неплохо, что я не отменила концерт, потому что я не знаю, как бы я дома вот это все смогла адекватно пережить. А так какое-то отвлечение было. Словно в тумане все».

Буланова также призналась, что мама часто критиковала ее выступления, сценические образы и песни. Затем певица вспомнила о смерти отца и о том, как пришлось поддерживать мать: «У отца была онкология. Это тоже случилось буквально за три недели. Ему действительно было плоховато, потом мама предложила вызвать врача, его увезли в больницу, и там сразу поставили диагноз. Это была последняя стадия, а до этого его ничего не беспокоило. У нас такая семья, что мы никогда в жизни не пойдем к врачу, пока действительно не поймем, что некуда деваться. Мы в Чите были тогда, я позвонила маме, и она сказала, что папа в больнице. Я помню, тогда это был такой шок, мне тогда казалось, что все мои бессмертные. Это там где-то кто-то умирает, а мои близкие – бессмертные. Я приехала 16 февраля, 17-го пришла прощаться, он еще был жив. И буквально через пару часов он ушел. Все это произошло на глазах мамы».

Нина Буланова с дочерью, кадр из программы

По словам Татьяны, отец очень гордился ей и любил ее творчество. Перед смертью он слушал песни дочери на кассете. Эта кассета до сих пор где-то хранится, остановленная на той песне, которую Буланов слушал в последние минуты жизни. «Я когда работала, во дворе говорили: «Это дочка Ивана Буланова», а потом говорили уже: «Это папа Тани Булановой». Все немножко поменялось», — вспоминает певица.

Иван Буланов с дочерью, кадр из программы

Напомним, что Татьяна Буланова родилась в семье военного и фотографа. Иван Петрович был минером-торпедистом и служил на Севере, а Нина Павловна фотографировала, играла на гитаре и пела. Отец ушел из жизни 17 февраля 1998 года, мать – 14 августа 2017 года. Сейчас самым родным человеком для певицы является ее старший брат Валентин.

Читайте также:

Со слезами на глазах Татьяна Буланова рассекретила причину развода с Владиславом Радимовым

Татьяна Буланова высмеяла бывшего мужа

Как пережить смерть мамы

Родители не вечны: как пережить смерть мамы?

Смерть мамы — тяжелый период в жизни человека.

Пережить подобную утрату очень непросто в любом возрасте.

Рекомендации психологов помогают преодолеть горечь потери и найти в себе силы жить дальше.

Как пережить горе после смерти любимого мужа? Советы психологов помогут вам.

Этапы принятия горя

Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и уровня близости между ним и усопшей, но все же выделяют некоторые общие тенденции.

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Часто люди не задумываются о том, что их родители уже достигли определенного возраста и могут в любой момент умереть.

А у кого-то мама изначально еще молода и ее несвоевременная кончина из-за болезни или несчастного случая становится по-настоящему неожиданной.

[3]

Глубокое потрясение от утраты порождает некоторую эмоциональную холодность, заторможенность — это защитная реакция психики, которая направлена на ослабление непереносимой душевной боли. Другие же люди напротив ведут себя предельно возбужденно — кричат, плачут.

Человек отказывается принимать известие о смерти близкого в качестве реального факта. Его сознание отрицает мысль о том, что любимого человека больше нет. Нередко люди стараются убедить себя в том, что происходящее — страшный сон.

Желание опровергнуть случившееся может быть настолько сильным, что окружающие нередко начинают беспокоиться за душевное состояние человека.

Отрицание может проявляться на бессознательном уровне. То есть фактически человек понимает, что близкого больше нет, но подсознательно он продолжает воспринимать его живым: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ожидает появления в дверях и т.д.

Гнев и обида

Человек постоянно думает о потере и все чаще возникают стандартные мысли: «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи ее не спасли?».

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Постепенно зарождаются обида и гнев в отношении людей, которые могли прямо или косвенно повлиять на смерть матери. Если женщина погибла в результате чьих-то действий, то возникает гнев по отношению к виновникам происшествия.

Появляется жажда мести, которая затмевает на некоторое время даже боль от потери. Если же смерть наступила по естественным причинам, то вина возлагается на судьбу, на общество в целом, на случайных людей.

В отдельных случаях агрессия может быть направлена на саму умершую маму. Сына или дочь злит сама мысль, что родитель оставил их одних и стал причиной страданий.

Если после кончины женщины появляются проблемы материального характера (кредиты, отсутствие завещания, наследственные споры), то это становится дополнительным поводом для раздражения.

Подобные мысли не имеют под собой никакого рационального обоснования, поскольку возникают исключительно на эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей беспомощности и неотвратимости смерти, что вызывает гнев.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

Они бесконечно проигрывают в воображении сценарии «правильных» разговоров, событий, поступков. Вместо бесконечных вопросов о том, почему все так произошло, появляются навязчивые мысли на тему «если бы…..».

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Обусловлена такая самокритичность двумя причинами: желание контролировать происходящие события и влиять на них, переоценка своих возможностей по предотвращению произошедшего события.

Это этап, на котором страдание достигает своего пика. Люди испытывают нередко не только душевные мучения, но и физическую боль. Они постоянно плачут и практически не могут держать себя в руках.

Любое упоминание об утрате вызывает поток слез. Также подобные эмоции появляются из-за чувства одиночества, жалости к самому себе.

Не у всех депрессия проявляется плачем. Нередко она находится глубоко внутри и внешне никак не проявляется.

Это наиболее негативный вариант, при котором посторонние могут даже не догадываться о существующих страданиях человека.

Он может лишь внешне демонстрировать некоторую апатию и подавленность.

В особенно тяжелых случаях депрессия может приводить к мыслям и никчемности собственного существования, о потере смысла жизни. Кажется, что без мамы уже никогда не будет ничего хорошего.

Принятие и реорганизация

Происходит осознание потери на эмоциональном уровне. Появляется способность объективно оценивать свое настоящее, строить планы на будущее.

Потеря любимого человека навсегда оставляет след в душе, но уже становится частью прошлой жизни. Восстанавливаются утраченные социальные связи, возобновляется привычный образ жизни, появляется заинтересованность в значимых действиях и т.д.

В этот момент на место страданию приходит тоска, которая ос временем перерастет в тихую печаль.

Покойная мама навсегда займет определенное место в сердце, воспоминания о ней будут возникать постоянно, но мысли об ее потере перестанут быть средоточием настоящей жизни.

Советы психологов

Не могу пережить смерть мамы: как быть? Не все находят в себе силы самостоятельно преодолеть боль утраты. Советы психологов помогают справиться с переживаниями и продолжить жить дальше.

Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать? Узнайте об этом из нашей статьи.

Что делать?

Многие взрослые люди оказываются в полном ступоре, когда узнают о смерти матери.

Часто близкие люди и друзья стараются оградить ее детей от решения всех организационных моментов.

Подобная позиция ошибочна. В момент тяжелой утраты именно активность помогает не зацикливаться на своем горе, отвлечься.

Поэтому изначально следует по максимуму загрузить себя решением вопросов, связанных с организацией похорон. После этого можно заняться наследственными проблемами, разборкой вещей и т.д. Все это поможет занять мысли.

Кому-то справиться с болью помогает сохранение атмосферы, которая была при жизни мамы. В ее доме или комнате все вещи остаются на своих местах.

Кто-то наоборот принимает решение избавиться от любых напоминаний о потере. Это не проявление неблагодарности, а лишь попытка снизить значимость утраты.

Как справиться с потерей?

Чтобы принять потерю и смириться с ней, нужно уяснить для себя следующие моменты:

Боль каждого человека уникальна, поэтому не стоит искать универсальных рецептов избавления от страдания и слушать советы других людей. Нужно выработать свою линию мышления и поведения, которая будет приносить ощутимое облегчение.

Важно не забывать и о чувстве долга. Практически всегда есть люди или даже животные, ради которых стоит жить.

Не стоит сдерживать слез. Слезы помогают выплеснуть накопившиеся эмоции, получить некоторую разрядку. И мужчины, и женщины в любом возрасте имеют полное право на то, чтобы выплакать свое горе.

к содержанию ↑

Как отпустить?

Обычно отпустить человека получается только после прохождения всех указанных выше стадий переживания горя.

Если боль потери все равно не покидает из-за навязчивых мыслей, которые не дают покоя, можно сходить на кладбище и поговорить с покойным. Часто это помогает освободить душу от переживаний.

Также психологи рекомендуют писать письма усопшему. В них можно не только вспоминать о прошлом, но и рассказывать о своем настоящем. Это будет создавать иллюзию общения и поможет справиться с ощущением утраты.

Как справиться с чувством вины?

Виню себя в смерти мамы: что делать?

Нередко люди выстраивают причинно-следственную связь между случившимся событием и собственными действиями или бездействием.

Например, мама умирает во время пребывания дома в одиночестве.

Сын всю оставшуюся жизнь винит себя в том, что он мог изменить ситуацию, если бы мама жила с ним. Это абсолютно неверная позиция, поскольку мы не можем повлиять на все множество факторов, из которых складывается судьба.

Кроме фактора одиночества в квартире еще в данной ситуации присутствовали и другие аспекты: пожилой возраст, проблемы с сердцем и т.д.

Никто не может предвидеть, рассчитать, предугадать оценить все те многочисленные нюансы, которые в итоге приводят к кончине любимого человека.

Вопрос смерти находится в компетенции Бога. Изменить судьбу, предначертанную кому-то свыше, мы не в состоянии. Соответственно, и винить себя не имеет смысла.

Как попросить прощения?

Часто негативные мысли о недостаточном внимании к маме при жизни, о плохом отношении к ней, об обидных словах в ее адрес не дают спокойно жить. Возникает желание вернуться в прошлое, попросить прощения.

Но сделать это невозможно. Зато можно прийти на могилу и поговорить обо всем, что тревожит. Не лишним будет и сходить в храм, поговорить с батюшкой.

Еще один способ облегчить душу — разговаривать с покойной перед сном. Возможно, она придет во сне и даст знак о том, что все обиды забыты.

Как помочь мужу пережить утрату?

Для мужчин мама имеет особое значение, а ее потеря становится сильным ударом.

Женщине важно веси себя правильно, чтобы поддержать любимого человека в сложный момент.

Не стоит суетиться вокруг супруга и пытаться занять его разговором.

Если он хочет помолчать, следует просто сесть рядом. Если муж хочет выговориться, нужно дать ему эту возможность. Важно уважать и желание человека остаться в одиночестве.

Не стоит говорить фраз «успокойся», «не плачь», «все пройдет». Это обесценивание утраты мужа, оскорбление его чувств.

Первые 3-5 месяцев — период острого горя. В это время нужно постоянно поддерживать, внимательно слушать, терпеливо сносить любые проявления агрессии. Только забота и внимание помогут мужу преодолеть кризис.

Как правило, в течение года переживания постепенно утихают, и мужчина начинает возвращаться к своему типичному поведению.

Смерть мамы всегда является большой утратой для человека. Применение на практике советов психологов поможет преодолеть горечь потери и постепенно вернуться к полноценной жизни.

Моя мама умерла. Как пережить смерть мамы? Личный опыт:

Форум сайта Memoriam.ru

Как пережить смерть близкого человека

• Список форумов‹Пережить.‹Помогите пережить горе
• Изменить размер шрифта
• Версия для печати
• Memoriam.ru

• FAQ
• Регистрация
• Вход

Помогите пережить смерть мамы

Помогите пережить смерть мамы

ЕLENAV » 15 мар 2016, 21:05

Re: Помогите пережить смерть мамы

катерина76 » 15 мар 2016, 21:53

Re: Помогите пережить смерть мамы

Натаня » 15 мар 2016, 22:07

Любовь как случайная смерть. Любовь.

Прошу помолиться о моем любимом р.Б. Александре
viewtopic.php?f=141&t=21177

Re: Помогите пережить смерть мамы

Рябушка » 15 мар 2016, 22:14

Re: Помогите пережить смерть мамы

mamochka » 15 мар 2016, 22:18

Re: Помогите пережить смерть мамы

Нелла » 15 мар 2016, 22:31

[2]

Re: Помогите пережить смерть мамы

Оксана Су » 15 мар 2016, 22:53

Re: Помогите пережить смерть мамы

ЕLENAV » 16 мар 2016, 08:41

Re: Помогите пережить смерть мамы

Видео удалено.

кышаня » 16 мар 2016, 09:32

Re: Помогите пережить смерть мамы

Марррго » 16 мар 2016, 10:08

Как пережить смерть мамы

Смерть одного из родителей, безусловно, является большим горем для любого человека. Со временем многим становится легче, но вначале утрата ощущается очень остро. Она отнимает у людей счастье, и делает их беспомощными и безутешными.

В данной статье мы приведем советы психолога о том, как пережить смерть мамы. И при этом обратим внимание на людей разного возраста, по-разному переживающих по поводу утраты близкого им человека.

Различия в скорби из-за смерти мамы

Хотя смерть мамы будет являться ощутимой утратой для людей разного возраста, однако в каждом возрастном промежутке она будет восприниматься человеком по-разному. Исходя из этого, и помощь горюющему человеку будет нужна различная. Но, конечно, такое деление является условным. В каждом индивидуальном случае может наблюдаться своя картина.

Давайте рассмотрим несколько возрастных периодов по отношению к смерти такого родного человека как мама:

Что нужно делать, чтобы пережить смерть мамы

Как видите, существуют различные ситуации, в зависимости от возраста человека, когда в его жизни случается такая трагедия, как смерть мамы. Однако на практике принято выделять общие советы психологов, которые помогают пережить боль утраты от смерти близкого человека.

Итак, если вы ищите в сети информацию, как пережить смерть мамы, то рекомендуем вам воспользоваться следующими советами:

Применяйте указанные советы психолога, как пережить смерть мамы, на практике. Все они уже прошли проверку временем, и доказали свою эффективность. Уверены, что они будут полезны и вам.

Как пережить смерть мамы?

14 октября 2016 , Елена , Комментарии к записи Как пережить смерть мамы? отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты. Я принимаю очень в Москве, а также работаю по скайпу.

Помощь психолога в переживании смерти близких

Как пережить смерть мамы

Смерть близкого человека – это непростое испытание для каждого из нас. Особенно если речь идет о маме. Даже людям, обладающим устойчивой психикой и силой воли, требуется время и моральная поддержка, чтобы пережить смерть матери.

Разберитесь в своих чувствах

В первую очередь нужно понять, что вы в любом случае сможете справиться с горем. У кого-то на это уходит несколько недель, у других – несколько лет. Не сравнивайте себя ни с кем и не спешите делать вид, что все наладилось. В свое время вы поймете, что скорбь отступает. Помните: мама всегда хотела, чтобы вы были счастливы и спокойны. Постарайтесь понять, что она не желала бы вашей скорби. Начните потихоньку возвращаться к привычной жизни и не вините себя за это. Самый близкий человек никогда бы не огорчился оттого, что вы жаждете счастья.

В первую очередь нужно понять, что вы в любом случае сможете справиться с горем

Как пережить смерть мамы? Принять утрату помогут воспоминания. Максимально сохраните образ родного человека не только в памяти, но и на бумаге – записывайте все, что о ней помните. Также время от времени рассказывайте об усопшей другим людям. Так ее образ долгое время не рассеется. Спрашивайте о маме у родственников и друзей семьи. Их истории сделают ваши воспоминания более живыми и красочными. Помните, что невозможно запомнить все до мелких деталей, поэтому не корите себя, если что-то забыли.

Регулярный и полноценный сон поможет справиться со стрессом и пережить смерть мамы. Отводите на него по 7–8 часов в сутки. Так вы не будете переутомляться и сможете адекватно оценить свое состояние. Не забывайте об уходе за собой – старайтесь выглядеть как обычно, но и не будьте слишком строги к себе. Если горе настолько вас поглотило, что наступила полная апатия, позвольте себе на короткое время забыть обо всем. Как только почувствуете в себе силы, попробуйте восстановить привычный распорядок дня. Некоторые вещи в нем могут напоминать о маме. Составьте список дел таким образом, чтобы в моменты острой тоски находиться в компании людей, которые смогут оказать поддержку.

Избегайте одиночества

Обязательно расскажите о своих чувствах другу. В какой-то момент вам захочется спрятаться от всего мира и просто молчать, но именно в такой ситуации необходимо общение с близким человеком. Не требуйте от него слишком многого, ведь он может не знать, что вам ответить или как утешить. Если человек вас не понимает, не отдаляйтесь от него, а просто выговоритесь. Со временем вам станет комфортно общаться, а это значительно облегчит состояние скорби. Не стоит ходить на вечеринки или дни рождения, если вы испытываете при этом дискомфорт. Атмосфера праздника может вам показаться неуместной и даже оскорбительной. Общайтесь с близкими родственниками, утрата потрясла и их. Если второй родитель рядом с вами, уделяйте особое внимание ему. Вместе вам будет легче пережить горе.

Нарушения сна: причины, лечение, профилактика

Как снять усталость ног?

Можно ли применять масла при беременности?

Найдите духовную и психологическую поддержку

Не отчаивайтесь, если вам очень тяжело и вы не можете самостоятельно справиться с состоянием скорби. В таком случае обратитесь к постороннему человеку, который окажет психологическую или духовную поддержку. На сеансах психоанализа специалист поможет разобраться в себе и вернуться к нормальной жизни. Советы психолога дадут толчок для борьбы с угнетенным состоянием. Может случиться, что сеансы будут проводиться регулярно в течение нескольких месяцев или лет. Помните – главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно.

Если вы верующий человек, то обратитесь к церкви, пообщайтесь с батюшкой. Многие, кто потерял близкого человека, заказывают сорокоуст за усопшего. Атмосфера храма поможет собраться с мыслями, окрепнуть духом. Помимо этого вы сможете общаться с прихожанами, которые сумеют поддержать в этой нелегкой жизненной ситуации. Вы можете одновременно посещать психолога и церковь.

Измените привычную жизнь

Как только вы почувствуете в себе силы двигаться дальше, измените привычный распорядок дня. Если раньше вы не выходили из дома, отправьтесь в кафе. Смените место, где постоянно гуляете, совершайте покупки в другом супермаркете. Любая мелочь может напомнить вам о том, что мамы больше нет рядом, поэтому постарайтесь занять себя на весь день рутинными делами – это очень отвлекает. Найдите новое хобби: положительные эмоции от незнакомых увлечений – один из способов борьбы с депрессией. Заведите домашнего питомца: собаку, кошку или хотя бы попугая. Помимо того, что вы вынуждены будете кардинально изменить свой график, вы еще и начнете заботиться о животном. Это также помогает влиться в новый жизненный ритм.

Чтобы пережить смерть мамы, придется приложить немало усилий. Поначалу будет очень тяжело самостоятельно что-то сделать, в этом помогут друзья и родственники. Следуйте советам психологов и близких, и тогда вам легче будет взять себя в руки и продолжить полноценную жизнь. Общение – это неотъемлемая часть борьбы с депрессией. Посещайте тематические форумы, где люди делятся своими историями и оказывают поддержку друг другу. Там вы не только выговоритесь, но и найдете новый круг общения.

Как пережить смерть мамы и смириться с потерей

Потеря самого близкого на свете человека является одним из самых сильных потрясений в жизни любого. Это почти всегда случается неожиданно и переживается тяжело в любом возрасте. Следует уделить достаточное внимание переживанию этапов горя, осмыслить случившееся, пережить и смириться с потерей. Общение с близкими людьми, родными и друзьями помогает быстрее прийти в себя и найти ответы на оставшиеся вопросы, избавиться от чувства вины.

Такое сильное эмоциональное потрясение, как потеря мамы, случается почти с каждым. Эта боль со временем перерастает в чувство светлой грусти.

Специалисты рекомендуют придерживаться некоторых правил, чтобы перенести потерю дорогого человека. Вот одни из самых распространенных советов психологов:

На фоне переживаний и всплесков эмоций возможны кардинальные изменения в жизни: смена работы, места жительства, развод и т. п. В дальнейшем следует проанализировать ситуацию и понять, необходимы эти изменения или нет. Не стоит из-за смерти родного человека кардинально и необдуманно изменять жизнь, ведь это может только усугубить ситуацию.

Чтобы легче пережить смерть мамы, стоит понимать, что со временем проходит чувство вины и утраты, переходящее в светлую грусть и воспоминания. Общение с близкими людьми ускоряет процесс эмоционального выздоровления и помогает успокоиться. Часто помогает общение с новыми людьми: форумы или психологи. Можно обратиться за помощью к психотерапевту, даже если поддерживают близкие и родные люди.

Как пережить смерть мамы?

Мама. Ее любовь была безусловна. Каждый, сознательно и нет, отвергал ее в сторону, чтобы получить независимость, теперь прощается навсегда. Как пережить потерю мамы? Смерть приходит в каждую семью на этой Земле. Она не милосердна, это естественное следствие жизни. Но, есть нечто неописуемо личное, когда известное событие, происходит во Вселенной именно с вами. Существует боль, которой нет конца. Нет плана или карты, вести печального человека дальше.

Да, болезненно стать «взрослым сиротой». Но смерть – духовная практика. Ее нужно осознать, пройти умственным, эмоциональным и физическим путем. Все окончено. Мама ушла. Это за рамками воображения, но сейчас, ее существо свободно от напряженности и боли, оно независимо.

[1]

Другая сторона печали

Лучший препарат морального исцеления – урок «передачи жизни». Потерю главной человеческой связи со смертью мамы сопровождают многочисленные эмоции. Онемение, помутнение сознания, страх, чувство вины, облегчение и гнев, это лишь некоторые из чувств.

Горе от потери мамы безвозмездного счастья уникально и по-разному влияет на психику. Мама закончила свое время на этой планете. Начинается новая фаза существования. Размышления о смерти мамы не отступят долгое время, поскольку жизнь продолжается.

Другая сторона смерти мамы — постижение настоящего момента, как последнего. Смерть мамы близка настолько, чем когда-либо. Невозможно перестать жить, пока не умрешь. Нужно принять кончину осмысленно, переживать ее в собственном темпе. Траур — открытое выражение лавины эмоций и неотъемлемая часть исцеления. Нет волшебного секрета восстановления, грустите, принимая боль.

Чувство настигнувшего облегчения, не означает нелюбовь. Понимание завершения страданий от смерти мамы, естественное продолжение любви. Нормально чувствовать облегчение по ряду причин. Какой бы ни была причина, это нормально. Исследование источника гнева, приведет к соглашению с ним. Чувство вины и сожаления, обычная реакция на смерть мамы. Не судите, не пытайтесь подавить болезненные мысли. Всякий раз можно найти кого-то, кто выслушает.

Когда есть братья и сестры, смерть родителя, влияет на них по-другому. Каждый имел свои уникальные отношения и оплакивать потерю собственным путем, их право. Возможно, горе приблизит вас друг к другу. Если да, добро пожаловать такому дару.

Навстречу хаосу

Потеря и печаль затмевают ясное мышление, энергию. Самым сострадательным действием по отношению к себе — принять руку помощи. Нужно отдохнуть, следовать приятной диете, составить «светлое» расписание дня. Позволить себе небольшую дозу печали, не реагировать на случившееся каждую минуту. Да, должны скорбеть, но вы также должны и жить. Может, наступило время, завести любимца? Жить в одиночку с печалью трудно, нужен кто-то. Кошка или собака — кто-то. С собакой больше заботы, хотя… Они станут лучшими друзьями. Домашние питомцы приносят огромную радость.

Обнимите духовность. Возможно, в сердце есть вера, будьте

вокруг людей, понимающих и поддерживающих ваши убеждения. Злитесь на Бога из-за смерти мамы? Это чувство, не более чем работа над горем. Духовный наставник, как никто лучше поможет исцелению, он не осудит, только выслушает. Нужно аккуратно пройти через возникающие этапы горя. Общение, выбросит за пределы головы печальные ноты, оставит только живые моменты.

Изоляция в себя — нездоровый способ. Нахлынувшие эмоции, как приливы и отливы, бегущие с луной. Жизнь переходит в медленный темп. Будто находишься внутри пузыря, из которого видно измененный мир. Снаружи — шум, внутри тишина и приглушенные звуки. Воспоминания, и пузырь лопается, какофония печали вторгается в голову. Изоляция, это отступление, мешающая жить в реальном масштабе времени.

Ищите смысл. Почему мама умерла сейчас? Что происходит после смерти? Исследовать поиск смысла жизни, есть ответ на смерть родителя. Вероятно, нет окончательного, важно то, что об этом возникли вопросы. Смерть приносит свет, выходя за пределы материального. Откровенно — все умирают счастливыми, кроме всего прочего, это просто наука. Время помогает, но не может вылечить. Время, острую и жгучую боль утраты, умеет сделать менее интенсивной, а раскаленные эмоции менее болезненными. Но чувство пустоты, оно не заполнит.

Дорожите воспоминаниями. Поделитесь ими с семьей и друзьями. Память заставит смеяться и плакать. Отдайте дань отношениям с мамой посадкой дерева, коллекцией памяти с фото и другими реликвиями.
Двигаться навстречу горю, значит исцелиться. Полюбить жизнь снова. Рана не заживет, не выразивши печаль. Горе это процесс, а не событие. Оно меняет жизнь навсегда.

Человека не заменить, но мир в душе найти можно, признав масштаб потери.
Оправдывая смерть, отправляешься в путешествие через вращающуюся дверь. Путь бесконечен. Когда накрывает отчаяние, направьте мысли другим людям, переживающим подобное. Переоценка печали с другой точки зрения, приведет на один шаг к примирению.

Счастливые люди те, кто ценит, что у них есть, они не расстраиваются о том, чего им не хватает. Контроль над эмоциями и действиями, первый шаг на путь преодоления препятствий. Нельзя изменить неизменное, можно иначе реагировать.

Равновесие

Рассмотрим связь между разумом и телом. Справиться с острым стрессом потери мамы, можно заботясь о физическом здоровье. Воспользуйтесь медицинским обследованием, убедитесь, что горе не сказывается отрицательно. Пребывайте бодрым, хорошо питайтесь, получайте достаточный отдых и делайте элементарные упражнения. Тело и психика найдут баланс. Горе — физическая вещь, это кинжал в сердце. Чувства двигаются вверх и вниз непредсказуемым образом. У печали нет графика. Движение вперед появится при первой возможности.

Другие истории отработки горя, помогут найти собственный путь. Люди находят утешение в разных вещах. Прогулка или горячая ванна, йога или успокоительная деятельность. Важно не что именно, а сам процесс. Песни и ароматы, дающие комфортное состояние в целом. В один момент, появится причина улыбнуться. Почтите улыбкой маму и ее любовь. Она не хотела бы видеть парализованное горем дитя. Найдите радость снова. Попробуйте что-то совершенно новое. Разбейте рутину. Смейтесь от души. Любите глубоко. Живите, как этого хотела мама. Берегите жизнь. Будьте немного нежнее к себе, чем обычно.

Как пережить смерть любимой мамы, как найти силы жить дальше.

Недавно ушла из жизни моя мама, самый родной, любимый, дорогой человек. Ей было 60 лет, выглядела максимум на 50. даже с учетом болезни.. Она была и мне и мамой и другом, каждый день созванивались, делился всеми секретами, всей жизнью, советовался по любому поводу, приезжал каждые выходные к ней с другого города, помогал и т.д.. Она отдавала всю себя, чтобы я и сестра были здоровы и счастливы.

Она 6,5 лет боролась с раком кишечника 4 стадии (конечно спасибо за эти 6,5 лет Господу Богу), были и периоды ремиссии по году-два, все своевременно делали, лечились, много операций, химиотерапий вообще не счесть. Несмотря ни на что она еще и меня оптимизмом постоянно заряжала. Мы съездили за эти 6 лет на море, сестра свозила ее в рождественскую европу, много юбилеев, дней рождений отмечали, в разные места ходили.

Где то подсознательно мы понимаем и благодарим Бога, что практически не мучилась, не как некоторые люди по полгода, году, с постепенным отказом всех органов. Тут мама даже за 2 часа до смерти была в полном сознании, все понимала, только не знала, что на тот момент все было уже слишком плохо..давление 40/20 (нам сказали врачи), но мы ей не говорили, до последних секунд мы поддерживали ее и говорили как мы ее сильно любим.

Столько усилий моя сестричка приложила, золотая дочь, она в основном занималась лечением в своем городе (операции, облучения), а уже дома смотрел за мамой во время химиотерапий, сестра не спала все последние 3 месяца была рядом с ней, и мама сама тоже так мужественно боролась. Столько планов еще было совместных, задумок, поездок и т.п..

Как же обидно что она так и не дождалась внуков, а сестра замужем уже 3 года и у них к большому сожалению не получилось забеременить безпроблемно и Бог не подарил деток и внуков маме. И мама такая молодая красивая была, так хотела жить еще. Я не говорю уже про свою свадьбу и детей, т.к. еще до сих пор в 30 лет холост, где то корю себя, виноват.

И поэтому мне сейчас особенно тяжело найти силы жить дальше, так как один. а она для меня была всем, я так ее любил.. Конечно у меня родная любимая сестра, пусть и живет за 300 км, буду с ней еще теснее общаться, но. как смириться, ка жить дальше. вот психолога, психотерапевта ищу.. пока с родными неделю, а потом поеду в свой город ,где буду один. буду к мамочке каждую неделю на могилу ездить..

Извините для кого то может слишком я расклеенный как баба, но поверьте для меня это просто тяжелейший удар и потеря.. и сдерживать свои чувства, боль, слезы я не намерен.

Как смириться со смертью мамы и как не стать заложником воспоминаний?

Скажу из собственного опыта,смириться можно, но воспоминания останутся навсегда и всегда в любой ситуации будете думать,что бы она сейчас выбрала и как поступила. Живите дальше, радуйтесь жизни, добиваетесь успехов. Помогает мысль о том,что она рядом с и наблюдает за нашей жизнью. Радуется когда все хорошо и переживает,когда плохо. Я сама мама двоих детей, но очень не хватает материнской заботы и любви. Займите свою жизнь по максимуму-семья, работа или учеба, хобби, помощь детским домам-все что угодно, чтобы заполнить пустоту. Уберите все фотографии мамы с видного места,подальше в альбом. Вещи по возможности тоже.

8 лет назад моя мама погибла в аварии.Первое время я думал что от воспоминаний и мыслей у меня «съедет крыша».Но поразмыслив я пришел к выводу,что так дальше продолжаться не может. Я решил,что лучшее что я могу сделать-это исправить то,в чем когда-то был виноват или не прав по отношению к маме.Я завязал с пьянкой(не пью даже пиво,так как когда-то при жизни мама много настрадалась от моего пьянства),мамы нет в живых и элементарно не могу попросить прощения за что-то сделанное не так или сказанное?-так я начал заботиться и помогать одиноким старушкам,у которых никого нет и порой им не скем даже поговорить,не то чтобы помочь.Стал ходить в церковь.Примерно так я я научился управлять воспоминаниями и делать то чем бы моя мама была довольна при жизни.Так я думаю лучше сохранится моя память о ней.

Как пережить смерть мамы

как пережить,с поддержкой,простить.

Соболезную , алкоголь не выход

крепитесь, со временем будет только хуже, в данном случае время не лечит. Я потерял отца две недели назад и сейчас мне очень тяжело, я хочу уснуть и забыться. Чем болела ваша мама.

она никогда не жаловалась на болезнь, инсульт

Если бы не мои дети и папа, ушла бы за ней не раздумывая.

Крепитесь. Случилось то, что должно было случиться. Смерть неизбежна. Она действует под разными сценариями. Но так было предопределено. Единственное, что немного успокаивает, что она долго и тяжко не болела и не мучалась. Не вините себя. Помните ее только с хорошей стороны, молитесь за нее, чтобы там ей было лучше. У меня отец умер внезапно в прошлом году. Хотя ему было очень много лет, все равно было очень2 тяжко и больно. Скучаю. Каждый день снится. Мне очень жаль, что когда он был жив я не сказала ему, то, что как я его люблю, и как я ему благодарна. А когда был жив я ссорилась, обижалась. А сейчас когда его нет, я понимаю, что он был прекрасным отцом. мысленно разговариваю. А то, что ты винишь себя и употребляешь, это не будет радовать ее. Чем больше живем с ними рядом, и чем больше нам лет, тем тягостнее терять их. Молодые легко справляются с утратой, у них много развлечений, и в молодости все как бы трын-трава. А вот в зрелом возрасте терять очень больно. Постарайся себя простить, увлекись чем-нибудь, жизнь продолжается.

эти дурацкие слова крепитесь,соболезную и тд просто бред, боль остается навсегда и с этим ничего не поделаешь, с этим просто живешь и эту тоскливую ноющую боль никак не вырвать и не забыть. Автор ближайшие два три года будут самыми тяжелыми и будет казаться что ваша мать вот вот придет к вам но этого никогда не будет. Оттуда никогда не возвращаются,увы

одиночество. солидарна с вами во всем!слова соболезнования-это бред.потеряла маму 2 года назад.до сих пор невыносимо больно и обидно.очень часто задаю себе вопрос,почему именно она?ведь ей еще жить и жить. горечь утраты ничем не восполнить. надеялась на время,да и оно не помогло. эта тупая,ноющая боль. она не утихнет.

отпустите.. у меня тоже 2 года назад умерла мама на моих руках.
примите как есть, жизнь продолжается, не мучайте себя и свою мать, они рядом и видят ваши страдания, и тем самым им самим от этого не лучше,
я отпустил, принял все как есть, и не смог обидеть ее в последний путь, да вспоминаю, не хватает, иногда даже хочу позвонить, а то не с кем иногда поговорить бывает, и тут вспоминаю, приходит во снах, иногда веселая иногда грустная, иногда пытаюсь попросить прощения, за то что многого не сделал,
но это прошлое, и с этим ничего не поделаешь, надо жить настоящим и идти вперед.
все будет хорошо,
а вот алкоголь вам ничем, и ни при каких обстоятельствах не поможет.

да, вы сами мама, поэтому бросайте эти дела с алкоголем, возьмите себя в руки

круговорот жизни такой, ваша мама уже ушла, а дети живы, живите ради них, и маме там будет легче

это цикл жизни. и она этот цикл жизни прошла. прошла достойно. не надо портить ее память алкоголем. она ведь вас не так воспитывала.
когда моей мамы не стало 5 лет назад, я чуть с ума не сошла. было очень плохо. но это жизнь. и время лечит, правда лечит. да, год-два реально сложно, потом горечь сменяется грустью. думаю, через это должен пройти каждый человек, потому что это естественный цикл. но никак не наоборот

Я тоже алгоколь принимал. Каждую ночь снится. Четыре года прошло.
От старости померла. Но все равно больно. Все заново перерождаются.
Прими буддийскую веру. Перерождение душ. Можешь написать мне оставь
Свой телефон. Утешу как смогу. Мне тоже одиноко.

Видео удалено.

моей мамы нет вот скоро уже 40 дней.тоже инсульт,тоже боль.тоже недоглядели.я не пью,совсем.очень тяжело,иногда хочеться напиться и забыться.но я сама мама и позволить себе этого не могу.мои дети тоже скучают по бабушке,утешаю их как могу.алкоголь не выход.себя успокаиваю тем,что мама моя теперь в раю.я знаю,она в раю.

Как пережить смерть мамы

Оценка 5 проголосовавших: 1

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.

Ирина Безрукова рассказала, как пережила смерть мамы

Наталья Михеева

Актриса в детстве потеряла близкого человека.

Ирина Безрукова. Фото: instagram.com/irina_bezrukova_official/

Ирина Безрукова — одна из самых ярких и красивых актрис современности. Но только ей одной известно, чего стоит выглядеть так, чтобы никто и не задумался над тем, сколько трагедий ей пришлось пережить.

Одиннадцатилетней девочкой Ирина осталась без мамы. Женщина умерла от рака мозга, сделав сиротами двух своих дочерей.

«Сегодня ему бы исполнился 31 год»: Ирина Безрукова показала архивные фото умершего сына

За мамой Ирины Людмилой Ивановной ухаживала бабушка. Она позаботилась о том, чтобы маленькая девочка не видела страданий близкого человека, и на какое-то время отправила Ирочку в «лесную школу» — лагерь, где заботились о здоровье детей.

«Мама была уже совсем плоха, бабушке приходилось трудно с двумя девчонками. К тому же, я часто болела, и она решила, что так всем будет легче», — поделилась Ирина Безрукова.

В лагере Ира провела целый год. Родные забрали девочку оттуда, когда ее мамы уже не стало. Домой Ира вернулась в день похорон. Как вспоминает актриса, она отказывалась принимать случившееся.

«Понимала, что мамы больше нет, но отказывалась это принимать. Этого не может быть!» — цитирует Ирину Безрукову издание «Караван историй».

Звезда вспомнила, что жили они с бабушкой в жуткой нищете, и та порой говорила, что лучше бы отдала Иру и ее младшую сестру Олю в детдом — были бы хотя бы сытыми.

Смотрите также

10 вещей, которые случаются, когда вы оплакиваете потерю своей мамы

компанией Parent Co.

10 октября 2016 г.

Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как я потеряла маму из-за рака. Когда я говорю вслух слова «Я потерял маму», они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно найти снова.Это не просто недостающий носок. Это огромная дыра в моем животе, которая никогда не исчезнет.

Потеря родителя означает, что вы вступили в клуб с людьми, которые понимают, что просто выйти через парадную дверь в обуви и с вымытыми волосами может быть проблемой. Это означает, что покупка продуктов и брюссельская капуста, а также воспоминание о том, как сильно ваша мама любила их есть, когда она поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить их, и на самом деле они были хорошими на вкус, у вас начинают гореть глаза.

Он хочет пробежаться по выработке эндорфинов, чтобы перестать кричать: «Твоя мама умерла!» это постоянно крутится у вас в голове, но вы не можете этого сделать, потому что вам также хочется свернуться клубочком и плакать, пока вы смотрите «Девочки Гилмор» на Netflix, потому что это было «ваше дело», когда вы росли вместе с ней.

Есть миллион вещей, которые меняются и принимают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.

Я знаю, что время поможет. Это не первая моя потеря, но самая тяжелая. Итак, вот несколько вещей, которые происходят, когда ваша мама умирает, на случай, если вы захотите узнать, где была моя голова в последнее время, или если вы пытаетесь выяснить, почему ваша подруга, потерявшая собственную маму, пахнет мусорным баком на половину меньше. время, или плачет на простую рекламу Pampers.

Вы много плачете, причем случайным образом. Не могу сказать, сколько раз я видела милую рекламу и начинала истерически рыдать.Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, она просто обнимала их. Буквально все, что показывает другая мама, заставит вас плакать.

Даже не заставляй меня гулять на публике и видеть другую маму с их ребенком. Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не заплакала, когда была на свадебном шоу, и они попросили дуэты мать / дочь выйти на сцену и выиграть приз. Конечно, это не должно было причинить мне вреда, но, черт возьми, оно обожгло.

Вы становитесь ближе к своему отцу. Это не совсем минус. Когда вы теряете маму, вы внезапно понимаете, что вам больше, чем когда-либо, нужны поддержка и сила отца. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы делиться этим вместе и вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, возможно, все будет нормально. Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще поддерживает вашу спину, и вы не входите в каждую ситуацию в одиночку.

Жизнь кажется такой, будто ты постоянно носишь солнцезащитные очки, никогда не такой яркой, как раньше. Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей. Поверьте, ничто не будет иметь такой же яркости после того, как вы потеряете свою маму. Те милые туфли в магазине, на которые вы смотрели, внезапно показались глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел приготовить? Его ингредиенты все еще собираются пылью в глубине кладовой. Когда-нибудь ты вернешься к рутине, но не сегодня.

Вы вступили в клуб, в котором вас поддерживают, — в клуб, в котором вы никогда не хотели быть. Никто никогда не хочет вступать в клуб «Я потерял родителя». К счастью, когда вы это сделаете, вы обнаружите, что это те люди, которые вам были нужны в вашей жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок, чтобы они не пропустили ваш звонок в 2 часа ночи. Это люди, которые позволяют вам ругаться, как моряк, каждое слово, потому что жизнь больше не справедлива.Это люди, которые позволят вам расстроиться через месяц, год или даже через 10 лет. Это подводит меня к следующему пункту …

Люди ожидают, что вы поправитесь примерно через неделю или две. Если они не входят в клуб «Я потерял родителей», люди ждут, что с тобой чертовски быстро все станет хорошо. Как только шок от похорон (если он у вас был — у нас не прошел) пройдет, люди постепенно начнут забывать о вашей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным. Некоторое время можно избегать людей.Это нормально — все еще горевать. Напомните тем, кого любите, как это сложно. Иногда люди настолько сосредоточены на себе, что забывают, как быть настоящим другом.

Вы никогда не сможете полностью огорчиться, потому что каждый день вас поражает что-то новое. Когда моя мама скончалась, у меня был второй день трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отодвинуть свое горе, потому что меня не было дома, а у меня была школа и места, которые можно было увидеть. Похорон не было, поэтому возвращаться домой незачем. Моя мама хотела этого.

Я пытался протолкнуться и быть в порядке, но горе ускользало из меня, и я обнаруживал, что истерически плачу посреди улицы в Дублине.Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной все должно быть в порядке, по крайней мере, с моим сыном и моим отцом. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал в себе много своей печали. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я вижу новости о новом сериале «Девочки Гилмор» или когда пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особой лазаньи, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь это принимать.

Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце болеть. Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Пытаться объяснить четырехлетнему ребенку мысль о том, что кто-то ушел, практически невозможно. Мы пробовали фразу «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока». И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя больше нет мамы», когда мое сердце снова разрывается. Он не знает, что это значит, он просто говорит это как заявление. Потому что это правда, я не верю. Но человеку эти слова больно.

Вы испытаете совершенно новый вид боли, когда начнете видеть, как сильно она повлияла на ваших детей. С другой стороны, из любопытства он чертовски грустен. Когда моя мама начала получать помощь в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы испробовали все, чтобы он остановился.

Когда я укладываю его, и его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умирать?» мое сердце болит. Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он не всегда может показаться грустным, я могу сказать, что для него это тяжелее, чем он показывает.Я просто хотел бы собрать все его осколки вместе, чтобы ему не пришлось испытывать такую ​​боль.

Вы обыщите их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. Д. В поисках последнего сообщения, и это сведет вас с ума. Мы с мамой поделились аккаунтом Netflix, за что я теперь очень благодарен. Это странно, но все, что я хочу, — это лучше узнать свою маму. Я поискал в ее телефоне совета. Я проверяю Netflix, чтобы увидеть, какие сериалы ей нравились. Я зашел в ее аккаунт в Facebook, чтобы найти ответы на вопросы, о которых даже не подозревал.

Я пытаюсь найти записные книжки с ее почерком, надеясь, что она где-нибудь оставила мне записку. Это сведет вас с ума, делая это, но вы ничего не можете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусочек, каким бы крошечным он ни был.

Вы будете завидовать всем, у кого еще есть мама, особенно когда они принимают ее как должное. С этого момента вы никогда больше не будете жаловаться на своих родителей передо мной. Потому что, дорогая, ты даже не представляешь, как тебе повезло, и как сильно я хочу быть на твоем месте.Берегите их. Люби их. Будьте благодарны, что у вас есть еще один день с ними.

Крепко обнимите своих малышей. Скажи маме, что любишь ее. Ищите ее совета и мудрости. Не воспринимайте эти моменты как должное. У вас только одна мама, и когда она уйдет, вы пожалеете, что никогда не говорил ей гадкого слова за всю свою жизнь.

---

Как я пережил смерть матери и заново узнал, как жить

В этот День матери мы хотим поблагодарить тех членов нашего сообщества, которым, возможно, придется нелегко в этот День матери из-за их кончины.Мы посылаем вам любовь и эту записку о выживании, процессе и повторном обучении жизни.

__________________________________________________________

Некоторые смерти заставляют нас заново учиться жить.

Я пережил одну такую ​​потерю. Когда краеугольный камень моей семьи умер, внезапно мир — сама жизнь — показалось нестабильным. Я потерял половину своего детства — маму. Исчезла женщина, от которой я так много узнал. Исчезла моя первая женщина-образец для подражания.Исчезла женщина, которая родила меня — первая женщина, которую я любил, первая женщина, которая любила меня. Моя мать была такой большой и важной частью моей жизни, что я боялся, что ее смерть убьет меня. Как я мог выжить в реальности, что ее больше нет?

Когда моя мать умерла, сначала я считал, что поддерживать что-либо меньшее, чем состояние постоянной печали до конца моей жизни, значило бы опозорить ее память. Но я также знал, что она хотела бы, чтобы я заново открыл для себя свою радость.Итак, я провел годы, чувствуя себя виноватым за то, что валял и за то, что чувствовал себя счастливым.

Мне пришлось избавиться от того, что я раньше считал оплакиванием любимого человека. Мне нужно было убедиться, что я не позволил ее смерти помешать мне жить, потому что на какое-то время я перестал активно участвовать в своей жизни. Я внутренне поставил все на паузу, пока ждал, когда вернется «настоящий я». Мне потребовалось время, чтобы осознать, что я никогда не буду ( не может быть и ) тем, кем был. Не было «настоящего меня», которого нужно было ждать.Мне нужно было найти способ оплакивать, но продолжать жить. Мне нужно было найти способ пережить ее смерть — позволить ей изменить меня, но не уничтожить.

Пережить смерть матери было нелегко. Я был в грустном состоянии. Погоня за рассудком сводила меня с ума. Пытаться казаться стабильным, пока я был эмоционально сытым и психологически хрупким, утомлял меня. Я просыпался каждый день и обыскивал потолок над своей кроватью в поисках причины, чтобы выбраться из нее. Поддержание внешнего вида (и сохранение работы) стало моей единственной каплей мотивации.Я прошел через этапы ответственной взрослой жизни, но все это было всего лишь фасадом, который я построил, чтобы выглядеть как жизнь.

На самом деле я был пуст. Жить было похоже на смерть. Я задыхался в мире, полном воздуха. Самая простая задача — одеться, принять душ или приготовить еду — было похоже на восхождение на гору с другой горой за спиной. Любое счастье, которое мне удавалось найти, быстро испарялось. Мне было трудно ни о чем заботиться.

Для меня траур — это как пережить неудачную ампутацию.Сначала это боль — острая, изнурительная боль. Затем горе распространяется, как гангрена, делая все темным и черным. Больше нужно вырезать. Сначала мой разум играл со мной злую шутку. Думаю, я слышал, как мама зовет меня по имени или зовет ключ от входной двери. Я видел женщину, которая издалека была похожа на нее. Шло время (месяцы, месяцы — годы), и фантомные ощущения стали возникать все реже и реже. Я перестал видеть ее в толпе и слышать ее голос в тишине.

Со временем я научился управлять (а не притворяться).Я нашла эмоциональные костыли и протезные отношения. К этому нужно было привыкнуть, но это помогло. В некоторые дни я мог почти забыть о потере, но в другие дни я остро осознавал, что я неполный — об этой недостающей части. В худшие дни рана казалась свежей. В худшие дни я чувствовал себя погребенным из-за ее смерти.

Потеря любимого человека — это процесс на всю жизнь.

Прошло больше десяти лет с тех пор, как умерла моя мать, а я все еще не понимаю, как жить без нее.

Я никогда не справлялся с трауром.Я еще учусь. Я потратил много времени на неудачи, рывки и отрыв от мира. К счастью, у меня есть близкие, которые будут ждать меня за кулисами, пока я не вернусь.

Мне больно признавать это, но жизнь после смерти моей матери стала нормальной, а это совсем не просто.

Мне больше не пахнет ею. Я потерял вкус ее готовки. Через несколько лет время, когда наши жизни накладываются друг на друга, станет меньше половины моей жизни.Я больше не пытаюсь быть тем, кем был до ее смерти. Теперь я узнаю эту версию себя как мираж.

Смерть моей матери навсегда изменила мою жизненную траекторию, но ее жизнь повлияла на меня еще глубже.

Она была удивительной женщиной. Она высказывала свое мнение с полной и искренней любовью. Она была красивой, умной и забавной. У нее были свои недостатки, но она их носила безупречно. Ее глаза загорелись, когда она улыбнулась — глаза, похожие на мои, но не такие прищуренные! Ее вера смирила меня.Я был поражен ее способностью часами изучать «скучные» части Библии. Она умела тратить деньги, экономить и щедро давать. Я скучаю по ней всю жизнь, полную причин и достоинств хорошей женщины.

Смерть моей матери — самое трудное, что мне приходилось пережить. И второй потерей была моя версия, которая тоже умерла.

Мне пришлось заново учиться жить и двигаться по миру. Теперь я должен сказать, что я такой, какой я есть из-за и без нее.

[Feature Image: фотография лица человека, смотрящего вверх на дерево. У них прямые черные волосы. Источник: https://www.flickr.com/photos/diophoto/7082694959/]

Когда умирает родитель, горе никогда не прекращается

Хотел бы я сказать вам, что становится легче. Хотел бы я вам сказать, что это не повредит. Хотел бы я сказать вам, что вы контролируете ситуацию. Мне жаль, что у меня не было правильных слов, чтобы избавить вас от боли, пока вы смотрите, как ваш родитель переносит эту ужасную болезнь.

Трудно даже выразить словами, каково это смотреть, как родитель, который когда-то был крупнее жизни, медленно портится. Когда любимый человек заболевает, жизнь, как вы ее знаете, кардинально меняется. Смотреть, как умирает твой родитель, — это настоящий ад. Наблюдать, как мой великий отец превращается в немощного больного раком с нулевым качеством жизни прямо на моих глазах, было мучительно и болезненно.

Умирающий родитель, страдающий от боли, ужасен. Я слушал, как отец кричал от боли, и мне казалось, будто кто-то медленно выпотрошивает меня.Я лежал без сна посреди ночи в ужасе, гадая, сколько еще проживет мой отец, гадая, какой будет моя жизнь как дочери, не имеющей отца.

Когда вы смотрите, как умирает родитель, вы умираете рядом с ним.

Исчезающий родитель утомляет. Вы изо всех сил пытаетесь пройти через жизненные движения, но почти невозможно не думать о своих родителях, которые страдают, и вы отчаянно хотите избавить их от боли.

Процесс умирания не для пациента, а для его близких.В течение последних нескольких месяцев жизни моего отца мне нужно было понять, как я собираюсь жить, что я буду чувствовать. Я должен был подготовиться к смерти отца, и я сделал это, сидя рядом с ним, наблюдая, как он теряет способность есть, пить, в конце концов, купаться, ходить в ванную комнату, даже с трудом дышать. Только после того, как я увидел, как страдает мой отец, я действительно смог его отпустить. Мой мозг сказал мне отпустить, но мое сердце хотело держаться вечно.

Некоторым это может показаться эгоистичным, но, несмотря на всю его боль и страдания, я не был готов попрощаться.Я был готов пойти на компромисс с качеством его жизни, чтобы он мог остаться с нами еще немного. Мой отец провел последние четыре года своей жизни, питаясь через зонд, дрожа от ужасной нервной боли. Я ненавидел видеть его в боли, но мысль о его смерти пугала меня. Умирающий родитель делает вас эгоистом.

Мне нужен был отец. Я все еще делаю.

Чем хуже становился мой отец, тем больше я был полон решимости «спасти» его. Свободное время я проводил либо в поисках того, кто мог бы «вылечить» его, либо сидел рядом с ним, болтая о чепухе.И я был счастлив делать это, потому что в моей голове это давало мне что-то практическое, и я чувствовал, что контролирую ситуацию. Я чувствовал, что каким-то образом мы победили рак, и, в конце концов, мой отец «поправится».

Я провел последние четыре месяца жизни отца, непрерывно разговаривая с ним и плакал, как ребенок, когда меня не было с ним. Я боялся потерять его. Мне стыдно признаться в этом, но я даже заключил с ним сделку. Моим любимым было: «Папа, если ты не умрешь, я выйду замуж завтра в этой больничной палате.”

Много раз я обнаруживал, что изучаю руки своего отца, пытаясь запомнить, как они выглядели, когда я держал меня за руку маленькой девочкой или держал на руках внуков, которых он никогда не встретил бы. Для меня было обычным делом останавливаться и вдыхать его запах, молясь о том, чтобы никогда не забыть мелочи.

За все это время я никогда не спрашивал отца, как ОН чувствует. Я был слишком занят тем, что боялся потерять отца, чтобы остановиться на мгновение и спросить его, чего ОН хочет или ОН испуган.Только за день до его смерти, когда он поднял руку и сказал: «Пожалуйста, больше никаких тестов», я понял, что пора попрощаться.

И внезапно, когда ваш родитель обретает покой, вы понимаете, что ваш родитель научил вас всему, что вам нужно знать о жизни, кроме того, как выжить без него. Возможно, вы даже поймете, что предпочли бы, чтобы ваш родитель остался на той больничной койке, где вы могли бы хотя бы сесть рядом с ним, держа его теплую руку, чем уйти. Эгоистичный, но он был моим отцом, и он мне всегда будет нужен.

Хотел бы я сказать вам, что становится легче.

Я могу сказать вам, что горе беспорядочно и сложно. Это требует времени. Вы никогда не «переживете это», и грустить — это нормально. Кусочек твоего сердца всегда будет разбит. Всегда помните, чем сильнее любовь, тем сильнее горе. Я хочу вам сказать, что понимаю, что это такое. Все это. Душераздирающая, мучительная боль, печаль, страх и боль. Я слишком хорошо это знаю.

Хотел бы я сказать вам, что со временем боль перестанет быть такой же плохой и станет лучше, но я узнал, что наше горе длится всю жизнь.

Я могу сказать вам, что вы никогда не будете одиноки во всем этом. И пока вы справляетесь со своими приливами и отливами горя, я обещаю быть вашим спасателем, когда волны печали угрожают поглотить вас. Вы никогда не одиноки в этом.

Хотел бы я сказать вам, что становится лучше, но я все еще жду, когда мое сердце не будет ощущаться, как будто оно вырвано из моей груди. Для моих друзей, у которых все еще есть родители, не забывайте ценить своих родителей каждое мгновение, а не только в особых случаях.

СВЯЗАННЫЕ С: Тем, кто знает горькую боль потери родителя

Горе беспорядочно и может быть таким одиноким. «Хорошо, что ты не в порядке» — отличное чтение для тех, кто скорбит или поддерживает близкого человека в горе. Нет времени сидеть и читать? Вы можете послушать здесь, на Audible.

Вам также может понравиться:

Тем, кто знает горькую боль потери родителя

Даже если ты на небесах, твои внуки узнают тебя

Это горе

Любовь матери никогда не умирает — даже когда она умирает

Хотите, чтобы еще больше рассказов о любви, семье и вере из сердца каждого дома доставили прямо вам? Подпишите здесь!

Рекомендации в этом посте содержат партнерские ссылки.Если вы решите совершить покупку, Her View From Home может получить небольшую комиссию.

Лиза Инграссия

Лиза — директор по организации мероприятий в Zenith Marketing Group, страховой брокерской фирме, расположенной во Фрихолде, штат Нью-Джерси. Она с энтузиазмом рассказывает о том, как ее отец заболел раком, и обращает внимание на трудный путь, которым должен пройти человек, осуществляющий уход. Она написала гостевые статьи для Национального фонда нарушений глотания, The Mighty & Her View From Home.Она также является приглашенным блогером для The Huffington Post. Интересный факт: она одержима своим бостонским терьером Дизелем и любит синий цвет.

Скорбь о смерти родителя может изменить жизнь.

---

Узнайте о наших виртуальных группах поддержки

Потеря родителя может изменить жизнь; наши отношения с матерью и отцом могут быть сложными в зависимости от того, где мы находимся в нашей собственной жизни и нашей зависимости от них или от них.Независимо от того, умирает ли родитель неожиданно или после долгого упадка, того, кто повлиял на вашу жизнь больше, чем кто-либо другой, внезапно больше нет. Как и ожидалось, эта потеря в нашей жизни является важной вехой, которая создает пустоту, которую не может заполнить ни один другой человек. Независимо от характера или качества отношений, которые у нас могли быть с нашими родителями, их смерть все равно может оказать на нас сильное влияние.

Потеря матери или отца — один из наиболее распространенных типов потерь, при этом 5% США теряют мать или отца в любой конкретный год.Из-за этой «общности», даже если горе, последовавшее за смертью одного из родителей, может быть признано изначально, некоторые могут ошибочно полагать, что нам будет легче преодолеть эту конкретную потерю.

Как упоминалось в основном разделе «Понимание горя», ваше горе будет индивидуальным и уникальным. То, как и как долго вы переживете горе, будет отличаться от любого другого, и вам нужно позволить себе горевать и справляться со смертью родителя по-своему.

Уникальные проблемы, связанные с потерей одного из родителей

Вы знаете своего родителя (или родителей) дольше, чем кто-либо другой в своей жизни.Даже если у вас были сложные отношения или вы прожили отдельно от них часть своей жизни, ваш родитель все равно влиял на вас — хорошее или плохое. Если вы из традиционной семьи, ваши родители заботились о вас, пока вы росли. Мать или отец делились вашими радостями, горестями, неудачами и достижениями на протяжении многих лет. Даже когда вы являетесь независимым взрослым, ваши родители по-прежнему думали о вас как о своем ребенке, что является частью вашей личности.

Потеря родителя во взрослом возрасте может вызвать смущающие эмоции.Несмотря на то, что вы независимы, вы можете чувствовать себя брошенным независимо от вашего возраста. Если вы в первую очередь ухаживали за стареющим или немощным родителем, это замешательство может усугубиться, поскольку вы потеряли две роли: вы были чьим-то ребенком, но также выступали в качестве их родителя. Возможно, сейчас вам также потребуется взять на себя новую роль или взять на себя больше обязанностей в семье. Эту комбинацию потерь, смены ролей и возникающего в результате этого сочетания эмоций может быть трудно обработать, но очень важно позволить себе осознавать свои эмоции и размышлять над ними.Попытки подавить их или заставить себя просто «двигаться дальше» не помогут вам двигаться к исцелению.

Как смерть родителя может изменить наши приоритеты

Смерть родителя может усугубить другие эмоциональные проблемы в вашей жизни. Это часто вызывает чувства по поводу вашей собственной смертности или может заставить вас усомниться в ценности других отношений в вашей жизни. По крайней мере, это может подчеркнуть реальность того, насколько коротка жизнь и как быстро может течь время. Возможно, вы почувствуете необходимость внести изменения в свою жизнь, чтобы достичь отложенных целей или определить новые.Дайте себе время исцелиться, а затем переоцените эти идеи — смерть родителя, какой бы болезненной она ни была, также может дать вам стимул жить своей собственной жизнью более полно.

Другие изменения, которые могут произойти, включают сближение с братьями и сестрами или оставшимся в живых родителем. Вы можете выйти из этого опыта более зрелыми и самостоятельными. Если вы старший ребенок, вы можете взять на себя новую роль предполагаемого лидера своей семьи. Одним из последствий потери родителя является возможность положительных изменений после горя.

Текущие триггеры горя

Долгосрочные проблемы, которые необходимо преодолеть во время утраты, — это «триггеры горя». Многие вещи могут спровоцировать возвращение к сильному горю — такие ожидаемые вещи, как день рождения, праздник или годовщина смерти вашего родителя. Или более тонкие переживания, такие как просмотр одежды, которую когда-то носил он или она, улавливание запаха духов или запах конкретной готовящейся пищи. Обычным триггером также может быть смерть другого родственника или друга, или домашнего животного… даже «второе горе».Кто-то, кого вы, возможно, не знали хорошо, умирает, но это может снова вызвать ваше горе. Все это нормально, ожидаемо, и вы должны позволить себе почувствовать это; не судите себя за то, что отреагировали или не отреагировали ни на один из этих триггеров.

Проблемы развития также могут вызвать горе, особенно у детей и подростков — когда девочке приходится идти в школу без мамы или когда мальчику исполняется шестнадцать и он понимает, что у него нет отца, чтобы научить его водить машину. Или когда планируется свадьба, и нет отца, с которым можно было бы пройти по проходу, или матери, с которой можно было бы танцевать.

Знайте, что триггеры горя существуют и могут повлиять на вас, и что они неизбежны и нормальны. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях, направленных на то, чтобы уважать человека, которого вы все любили, и о том, как сострадательно поддерживать друг друга.

Другие темы, которые могут быть полезны вам во время скорби, включают Билль о правах скорбящего, а также рекомендуемые чтения справа и связанные ссылки слева.

Скорбь часто длится всю жизнь. Знайте, что вам будет оказана дополнительная поддержка, если вы чувствуете, что у вас может возникнуть необходимость выразить свою поддержку другим, кто вас понимает.

Скорбь о смерти ребенка часто называют высшей трагедией.

Способы справиться с «родительским горем» open

В разделе «Понимание горя» вы можете найти список способов справиться с горем. Ниже вы найдете некоторые идеи, которые более тесно связаны с родительским горем после смерти или потери ребенка.Разрешение родительского горя может показаться непосильной задачей, но это возможно. Важно быть реалистичным и оптимистичным — вы никогда не переживете смерть и потерю своего ребенка. Но вы переживете это, даже если оно изменит вас. Вы никогда не забудете своего ребенка или его смерть. По мере того, как вы переживаете каждый праздник, каждое время года, каждое счастливое и печальное событие, которое может вызвать новую волну горя, вы приобретете больше сил и станете лучше справляться с болью.

Не прячьтесь от своей вины: После смерти и потери ребенка у вас возникает чувство вины — которое является обычным, но не всегда присутствующим — противостоять ему и признавать его.Изучите реальность того, как умер ваш ребенок, и ваши реальные намерения и действия в то время. Вы можете смотреть на свои действия или реакции в более позитивном свете. Простите себя за несовершенство — вы делали и продолжаете делать все возможное.

Примите счастье: После смерти и потери ребенка одним из основных препятствий, с которыми сталкиваются родители при возвращении в мир живых, является их неспособность принять удовольствие — или признать, что оно вообще существует.Но счастье или удовольствие — один из самых важных инструментов выживания, даже если на мгновение в вашем горе. Это нормально — смеяться посреди слез, улыбаться кому-то или чему-то. Вам может казаться, что ваш смех выдает память вашего ребенка, но вам нужно знать, что вы не оставляете свое горе, наслаждаясь собой. Единственный способ пережить тяжелую утрату — время от времени отойти от нее.

Делайте маленькие шаги: После смерти и потери ребенка важно разбить будущее на небольшие интервалы, час или день, и работать только с одной порцией за раз.Сосредоточьтесь на задачах — покормите кошку, сделайте стирку. Эти маленькие кусочки нормальности и сосредоточения на текущем моменте сделают горе более терпимым.

Помните о хорошем: Сосредоточьтесь на положительных событиях и переживаниях в отношениях, которые у вас были с вашим ребенком. В какой-то момент подумайте о том, чтобы записать в дневник все подробности жизни вашего ребенка, которые вы хотите запомнить. Просмотрите свои семейные фотографии и включите некоторые в свою книгу. Вы можете не почувствовать себя готовым сделать это сразу или почувствовать себя комфортно, делая это в первые дни — каждый человек индивидуален в своих потребностях.

Расскажите другим о своих потребностях: После смерти и потери ребенка многие люди хотят поддержать их, но не знают, что им делать — они не могут справиться с этой потерей или точно знают, что сказать. Родители, потерявшие близких, должны быть теми, кто сделает первый шаг в обращении к другим. Расскажите друзьям и семье о ваших потребностях и не бойтесь просить о помощи. Если вы боитесь столкнуться с кем-то, кто может что-то сказать о вашем ребенке, попросите друга сделать для вас покупки.Другие могут помочь вам справиться с повседневными задачами. Может быть, вы хотите, чтобы кто-то был готов вас выслушать или облегчить ваше одиночество. Только вы знаете, что вам нужно.

Чтобы выжить после смерти или потери ребенка, нужно посвятить себя жизни. Как родитель, вы дали жизнь обещанию будущему. Теперь вы должны взять на себя новое обязательство жить, каким бы трудным или невозможным это ни казалось прямо сейчас. Вы переживете это; однако опыт может изменить вас.

Совет, который я хотел бы получить после смерти моего сына

Когда мой сын умер, я получил много советов.Я обнаружил, что люди не знают, что сказать. Они отказываются от того, что им приучили говорить в это время. Он поступил из множества разных источников, большинство из которых никогда не теряли детей. Совет исходил из благих намерений, но был пустым. Совсем не то, что мне было нужно в тот момент.

Когда кто-то говорил мне, что все будет хорошо, я злился. Они сказали бы, что все происходит по какой-то причине, и я должен доверять Богу. Больше гнева. Затем было: «Дайте время. Время лечит все раны.«Это не так. Затем были люди, которые пытались наладить связь. Позвони Джейн. Она тоже потеряла сына. Мне не приходилось разговаривать с другими матерями, потерявшими близких, и слышать все об их опыте. Все было похоже на давление в направлении, которое другие считали лучшим для меня. Кого-то, кто никогда не стоял там, где стоял я.

Если вы не заметили, в горе много гнева. Это неизбежно, поэтому вам просто нужно научиться принимать это как можно раньше. Это заставило меня почувствовать, что я схожу с ума.Меня все злило. Я ненавидел их советы, но начал задумываться, стоит ли мне их слушать. Это не нашло отклика, но я был в отчаянии. Итак, я начал судить о своем горе. Это заставило меня подвергнуть сомнению все, что я делал, и почувствовать, что я все делаю неправильно. Это разозлило меня еще больше.

Тогда у меня случился прорыв. Прорыв в горе.

Я не помню ни причины, ни источника, но внезапно понял, что мне нужно делать. Все это имело смысл.

Мое прозрение? Мое горе только обо мне.Путешествие, которое я иду, — мое собственное. Никто не может сказать мне, как это сделать. Я просто должен делать то, что считаю нужным в данный момент для меня. Это не моя работа — помогать другим чувствовать себя лучше. Я не могу беспокоиться о том, как у них дела. Я знаю, это звучит резко и бесчувственно. Однако в горе есть «я». Как и должно быть! Это единственный способ, потому что МОЙ сын умер! Это было про Кэмерон и меня. Ни о ком больше. У остального мира есть свой собственный путь, и они должны найти его самостоятельно.

Это казалось таким простым.Эгоистичный, но простой.

С тех пор, как умер мой сын, я изменил способ общения с человеком, пережившим потерю. Я никогда не говорю им, что мне очень жаль, это худшее, что можно сказать, когда кто-то умирает. Я больше не боюсь сказать: «Это действительно отстой!» Оно делает. Затем я говорю им, что думаю о них и шлю любовь. Я действительно. Главное — любовь. Если я чувствую желание поделиться советом, я просто говорю им, что их горе уникально. Они должны делать то, что для них правильно, и не сравнивать себя ни с кем.Не беспокойтесь о том, что вам скажут другие. Просто следуй своей интуиции.

Этот совет избавил бы меня от многих мучений.

Что бы вы посоветовали?

Как справиться с горем после потери ребенка — для родителей

Вина и гнев после мертворождения

Многие женщины считают, что они потерпели неудачу как матери. Они чувствуют себя ответственными за случившееся, потому что их организм подвел, и они не родили здорового ребенка.

Родители, потерявшие близких, особенно мамы, нередко становятся одержимыми собственным здоровьем, здоровьем своего партнера или других детей.Ваша собственная смертность может выйти на первый план — если крохотный ребенок может умереть, то может и любой человек. Эта реакция обычно проходит со временем — если этого не происходит, и вы изо всех сил пытаетесь справиться с тревогой, поговорите со своим врачом или патронажной сестрой.

Со временем некоторые мамы также чувствуют себя виноватыми, когда начинают чувствовать себя немного лучше, как будто они не уважают своего ребенка или «забывают его».

Гнев — естественная часть горя. Многие родители направляют это в больницу, а иногда и к друзьям и семье.Для некоторых женщин это всеобщий гнев на незаслуженность и несправедливость: «Почему я?»

Все ощущения, которые мы здесь упоминаем, нормальные. Однако, если вы начнете беспокоиться о своем самочувствии, попробуйте поговорить со своим терапевтом.

Папы и партнеры — справляясь с горем

Информация на этой странице предназначена для обоих родителей, но следует признать, что папы и партнеры могут быть забыты после того, как ребенок родился мертвым. Поскольку все смотрят на маму, которая вынашивала ребенка, легко упустить из виду тот факт, что папам и партнерам тоже нужно время и место, чтобы горевать.Люди могут горевать по-разному. Когда некоторые люди выражают меньше эмоций, легко предположить, что «с ними все в порядке».

Некоторым людям трудно выражать свои эмоции, и их чувства могут быть заблокированы. Это может быть неверно истолковано как безразличие к потере ребенка.

Многие партнеры берут на себя роль защитников в семье; поддерживая свою жену или партнера и не оставляя времени на собственное горе. Для некоторых нет ничего необычного в том, чтобы взять на себя практичность и занять себя.

Вам понадобится время и место, чтобы скорбеть. Это может произойти после похорон, если они состоятся, или, возможно, через много недель.

«Мне нужно было сразу вернуться к работе. Это было хорошим отвлечением. Я много бегал и продолжал это делать. Я записался на марафоны. Бег отвлекал меня на несколько часов за раз и давал мне способ выключить. Я был не прав, по крайней мере, шесть месяцев спустя. Я работал, но был на автопилоте. Я был не самим собой. Люди могли не заметить слишком многого.»
Кит, который потерял сына Оуэна на 38 неделе (прочтите историю Кита здесь)

Узнайте больше о поддержке друг друга в паре.

Получение помощи от друзей и семьи

Семья и друзья могут захотеть сплотиться. Некоторым родителям это понравится, для других это может утомить. Пришло время честно сказать о том, что вам нужно.

Практическая помощь может быть неоценимой, особенно в первые дни, когда вы восстанавливаетесь после родов.Если у вас есть надежные друзья или семья и вы можете справиться с ними, вот в чем они могут вам помочь:

• домашние блюда
• подача и ответ на сообщения соболезнования
• покупки
• прачечная
• садоводство
• заботится о других детях.

Однако для других постоянная занятость может быть частью процесса исцеления.

Было бы полезно распространить нашу страницу «Как оказать поддержку» друзьям и родственникам, которые хотят знать, как они могут вам помочь.

После рождения

Большинство женщин согласятся, что эмоциональную боль перенести несравненно труднее, чем физический дискомфорт при родах. Но не стоит недооценивать быстрые изменения уровня гормонов после родов, а послеродовые перепады настроения и слезы — это нормально. Эти гормональные изменения могут сделать ваше горе еще более трудным в первые недели и месяцы.

Вам также придется справиться с физическими последствиями родов. У вас будет сильное кровотечение в первые несколько дней после родов, у вас могут появиться болезненные швы или послеродовые боли (поскольку матка сокращается до своего нормального размера).В груди вырабатывается молоко, и это может привести к болезненному набуханию. Поговорите со своей акушеркой о том, как контролировать поступление молока.

С физическими побочными эффектами родов может быть очень трудно справиться, и может казаться, что природа играет с вами жестокую шутку.

Подробнее о том, как справиться с физическими последствиями мертворождения

«Для меня одной из самых ужасных вещей было поступление молока. Я, к сожалению, не мог принимать никаких лекарств, чтобы остановить это, поэтому мне сказали сжать грудь более тугими верхушками, чтобы попытаться ограничить выработку.»
Bethan

Больница сообщит вашему терапевту, участковой акушерке и патронажной сестре, что произошло, чтобы они могли предложить вам уход и поддержку, когда вы вернетесь домой.

Если в течение нескольких дней вы не получили известий от своего терапевта, позвоните в отделение, чтобы договориться о встрече. Возможно, вы захотите попросить своего терапевта сделать запись в своем отчете, чтобы всем, с кем вы будете иметь дело в будущем, сразу стало очевидно, что произошло.

Хотя это может быть сложно и душераздирающе, важно обязательно посещать все послеродовые приемы.Было бы полезно позвонить своему терапевту и заранее узнать, что будет происходить, чтобы вы могли подготовиться.

Подробнее о послеродовом уходе после мертворождения

Физическое горе

У вас может быть физическая реакция на ваше горе. Учащенное сердцебиение, дрожь, боли в груди, диарея, жирные мухи в желудке и болезни — все это обычное явление.

Важно постараться позаботиться о себе после родов. Возможно, вам не захочется есть или пить, но вам нужно стараться оставаться физически сильным, чтобы справиться с эмоциональной травмой.

Многие женщины считали, что выходить из дома очень трудно, но если вы чувствуете, что можете это сделать, родители часто сообщают, что, выйдя из дома, они почувствовали, что им помогает пребывание на свежем воздухе.

«Это похоже на то, как будто я создал капсулу времени, которая может показаться кому-то нездоровой, но мне она кажется терапевтической. Я провел долгое время после родов, просто сидя, играя каждую минуту родов и родов, а также следующее 12 часов в моей голове, потому что я не хотел забывать, что я чувствовал или что произошло, как если бы я начал забывать, это означало бы, что я также забуду Хлою.Мне пришлось снять с себя это давление, чтобы прекратить панические атаки, и ящик памяти действительно помог в этом. Когда я сижу и просматриваю это, я возвращаюсь к этим чувствам, и, честно говоря, иногда мне действительно нужно просто сидеть в этом и чувствовать, как это снова омывает меня. Но потом, когда у меня было время оглядываться через все, что можно, я отложил и снова сосредоточился на своей повседневной жизни ».
Дайан, потерявшая своего ребенка Хлою на 40 неделе (прочтите историю Дайаны здесь)

Возможно, вы более подвержены вирусным инфекциям, например, простуде.Вы можете чувствовать себя физически истощенным.

Некоторое время сон может быть затруднен. Вам могут сниться яркие сны и кошмары.

Не стесняйтесь обращаться к своему терапевту, если чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка в связи с физическими последствиями скорби.

«Я страдал от посттравматического стресса и кошмаров в течение нескольких месяцев после моего мертворождения. Ночью я лежал в постели, заново переживая то, что произошло. Я научился записывать свои чувства, которые действовали как освобождение».
Bethan

«Горе было невыносимым.Мне снились ужасные кошмары, и, хотя семья и друзья сплотились, никто не мог проникнуть в пузырь сердца и мучительную боль в животе. Я научился «действовать», делать минимум, чтобы просто выжить в своей повседневной жизни ».
Jo

Поделитесь своими чувствами

Разговор с близкими и доверенными членами семьи или друзьями о ваших чувствах и переживаниях может принести утешение.

Большинство матерей также считали, что разговоры с другими женщинами, пережившими мертворождение, очень полезны, и успокаивали их, что их чувства нормальные.Это также может заставить вас чувствовать себя менее одиноким.

Возможно, вы обнаружите, что плач и разговор о ребенке — хорошие способы освободиться от чувств. Возможно, вы захотите рассказывать свою историю снова и снова. Это нормально, и вы должны следовать этому инстинктивному побуждению говорить, поскольку это помогает вам смириться с тем, что произошло. Не бойтесь упоминать имя умершего ребенка.

Однако другим родителям трудно выразить свои чувства или рассказать о своем ребенке.

«Иногда вы просто не знаете, с чего начать, или находите это слишком трудным или ужасающе грустным.»
Люси

Было бы полезно записывать, что произошло и как вы себя чувствуете каждый день. Вы можете нарисовать или раскрасить, написать стихотворение, вести дневник, создать веб-страницу, создать блог или сделать альбом для вырезок.

SANDS, благотворительная организация, может помочь вам связаться с другими родителями, у которых были мертворожденные дети, и с радостью послушать и поговорить.

Получите поддержку, чтобы помочь справиться с горем

Сотрудник службы поддержки или акушерка может помочь вам с оформлением документов и планированием похорон.

Возможно, вы также сможете получить консультацию в связи с тяжелой утратой через вашего терапевта.

Поддержка есть, но она будет отличаться в зависимости от того, где вы живете. Иногда вам нужно изучить все варианты, чтобы найти лучший для вас.

Понимание разницы между послеродовой депрессией и горем

Некоторые мамы после мертворождения страдают послеродовой депрессией. У вас также могут появиться признаки посттравматического стрессового расстройства после пережитого вами ужасного испытания.Поговорите со своим терапевтом, если вас беспокоят свои чувства и реакции.

Основные симптомы послеродовой депрессии очень похожи на симптомы горя, поэтому отличить их непросто. Если у вас в прошлом были проблемы с психическим здоровьем, хотя у вас больше шансов страдать от послеродовой депрессии, вам или близкому человеку следует быть начеку.

• стойкое чувство печали и плохого настроения
• потеря интереса к жизни, отказ от вещей, которые раньше доставляли удовольствие
• Отсутствие энергии и постоянное чувство усталости.

Другие симптомы могут включать:

• нарушение сна, например проблемы со сном ночью, а затем сонливость днем ​​
• трудности с концентрацией и принятием решений
• низкая самооценка
• плохой аппетит или повышение аппетита («нормальное питание»)
• чувство очень возбужденного или, наоборот, очень апатичного (вас не волнуют)
• Чувство вины и самообвинения
• думает о самоубийстве и членовредительстве.

Если примерно по прошествии шести месяцев вы все еще не можете справиться с повседневной жизнью, подумайте о получении профессиональной помощи, которую вы можете обсудить со своим терапевтом.

Дополнительная поддержка

Вы можете поговорить с нашими акушерками по бесплатной линии Tommy PregnancyLine 0800 0147 800. Открыто с 9 до 5 с понедельника по пятницу. Акушерки на линии прошли обучение по уходу за близкими и приветствуют родителей, потерявших ребенка.