Как пережить смерть мамы: «Как пережить смерть мамы?»
Как пережить смерть мамы? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Полтора месяца ушла моя мама. Мы с ней были очень близки. Перед этим она болела, и я ухаживала за ней день и ночь. Очень ее любила, люблю и буду любить до конца своих дней. Бог дал ей чудо причастия за час до кончины. Но… Как жить дальше, не знаю. Мир стал бессмысленным, неинтересным, серым. Жить не очень хочется. У меня из родных — дочка 6 лет, сестра и ее детишки. Любимого папочки уже нет с нами 10 лет. Я знаю, что уныние — это грех. Но как жить дальше, не представляю и не очень хочу. Молю Господа, что помог жить дальше, коли живу. Как справиться с этой болью?
Елена
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Уважаемая Елена, мои соболезнования!
Потеря близкого человека, тем более, матери — это очень тяжелое переживание, к которому обычно современный человек не готов. То есть это в принципе трудно, даже если в культуре смерть присутствует и люди к ней готовятся, а уж если тема смерти как бы вытеснена за рамки обычной повседневной жизни, уход близкого человека оказывается еще более серьезным ударом.
Что делать?
Дать себе время, потому что полтора месяца — это лично для такого серьезного переживания. Первый год можете вообще ничего от себя не требовать в плане жизни — Вы будете переживать утрату и возвращаться к ней мыслями и чувствами, это нормально.
Вам помогут молитвы о маме — и самой читать дома (канон об усопшем, литию или панихиду для мирян), и подавать поминовение на Проскомидию и церковную панихиду, участвовать в богослужениях и молиться о себе и об ушедшей маме.
Сейчас, когда так тяжело, вполне достаточно делать какой-то минимум дел по дому, по тому, что связано с ребенком, и по работе. В остальном живите, как можете: плачется — плачьте, молчится — молчите, хочется сходить на кладбище — сходите, хотите говорить о маме — говорите. Единственное — все, что связано с памятью мамы, нужно делать спокойно и не погружаться в это очень сильно: сходили на кладбище, помолились, поплакали там — и все, возвращаетесь к жизни. Разобрали мамины фото, поплакали, поговорили о ней с кем-то — и переходите к своим повседневным заботам. Так у Вас будет возможность иметь какой-то баланс.
Что касается уныния, унынием будет всю свою жизнь подчинять горю, а если Вы будете и жить, то это не уныние, а просто Вы считаетесь со своими чувствами, со своей болью утраты, и это нормально и правильно.
Конечно, Вы любите маму и будете ее любить, и дочурке своей расскажете о том, какой была ее бабушка, каким важным принципам она Вас научила и так далее. И память о ней будет жить в Ваших рассказах и молитвах.
А дальше — дело времени. И когда Вам захочется радости, праздников и прочего, непременно впускайте в жизнь и радость, и песни, и смех, Это не будет предательством памяти, это будет естественный ход событий, именно так горе и переживается: сперва нет ничего, кроме него, а потом появляются контуры других эмоций и событий в жизни.
У нас есть несколько текстов с ответами на похожий на Ваш вопрос. Первый — как раз о том, как пережить смерть матери, внутри есть ссылки и на другие материалы. Возможно, Вам пригодится материл о том, как рассказать ребенку о смерти бабушки. Текст о том, как пережить горе.
Помоги Вам Бог!
Как пережить смерть мамы. Советы, как перенести смерть мамы
Смерть родного человека – тяжелая утрата. Но как пережить потерю матери, ведь для каждого из нас она дороже всех других родственников? Даже уравновешенному человеку тяжело с этим справиться. Но нужно жить дальше ради светлой памяти о маме. Придет время – вы перестанете горевать и поймете, что жизнь не закончилась, а мама навсегда останется живой в вашем сердце.
1
Как пережить смерть мамы – советы психологов
После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:
- не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
- не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
- обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
- возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
- поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
- посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.
Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.
2
Как пережить смерть мамы – советы священника
Православные христиане верят, что умерший человек переходит в другую жизнь. Подумайте о том, что ваша мама находится в раю и больше не мучается на этой грешной земле, ей там лучше. Священники рекомендуют родственникам для души умершего человека:
- заказать после смерти сорокоуст или панихиды. Батюшка во время этих заупокойных служб будет молиться о душе вашей мамы;
- читать родственникам умершего человека молитвы и Псалтирь. Попросите в молитвах у нашего Господа душевных сил, чтобы легче пережить потерю матери;
- посещать храм. Ходите в церковь на службы, и вы получите мир в душе, а Господь пошлет вам мудрость для дальнейшей жизни;
- творить добрые дела. Это будет хорошей памятью о вашей маме и поможет ей в Небесной жизни;
- не предаваться долго горю. Благодарите Господа за то, что у вас была такая хорошая мамочка и чаще молитесь за ее душу.
3
Как пережить смерть мамы – чего не нужно делать
- Не заглушайте душевную боль алкоголем. Спиртное может притупить пустоту в душе и переживания, но после отрезвления легче не станет. И разве мама хотела бы при жизни видеть, как ее ребенок пьет?
- Не оставайтесь в одиночестве надолго. Понятно, что в первые дни после похорон вы никого не хотите видеть. Но потом не избегайте общения с другими людьми. Среди людей станет легче.
- Не вините себя в смерти мамы, даже если она долго и тяжело болела. Вам может показаться, что вы плохо за ней ухаживали и уделяли мало внимания ей. Вы ни в чем не виноваты. Все мы когда-то умрем. Некоторые люди начинают винить умершего в том, что он оставил их на этом белом свете и даже приходят в ярость. Они начинают срываться на окружающих. Этого делать нельзя ни в коем случае! Возьмите себя в руки.
4
Как пережить смерть мамы – живите дальше ради памяти о ней
Постепенно к вам придет понимание, что смерть мамы реальна и вам придется жить без нее. Зависимость от умершего человека пройдет, и вы начнете воспринимать потерю как часть своей жизни. Поймите, что изменить ничего нельзя, смерть – это конец для каждого человека. Нужно жить дальше ради светлой памяти вашей мамы. Она не хочет, чтобы ее дитя постоянно грустило.
Смерть близких людей учит нас любить и ценить тех родственников, которые еще с нами. Запомните свою маму такой, какой она была при жизни – веселой, жизнерадостной и счастливой. И этот образ останется с вами на всю жизнь.
советы психологов, священника, как пережить и отпустить.
Многие люди на определенном этапе жизни сталкиваются с непростым вопросом: «Как пережить смерь мамы?». Это тяжело в любом возрасте, и нам всегда кажется, что мы чего-то не досказали, не показали, не успели. Смерть мамы – всегда шок, даже если мы не сразу это осознаем. Нам кажется, что если это и произойдет, то когда-то нескоро, но жизнь часто вносит неожиданные коррективы.
Умерла мама – что делать, чтобы справиться с горем
В редких случаях мы заранее знаем, что близкого человека вскоре не будет. Зачастую смерть матери становится неожиданностью. Как реагировать? Как пережить смерть мамы?
Принять
Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленно. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.
Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.
Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.
Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.
Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.
Оплакать
Утаивание истинных эмоций не поможет пережить смерть мамы. Дайте волю слезам, при ощущении такой потребности. Вероятно, горечь утраты и проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию? Начните общаться с людьми, способными поддержать вас, не отталкивайте их. Друзья могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, и они, несомненно, откликнутся на просьбу.
Пережить смерть мамы поможет поддержка родственников. Кто-то из них может нуждаться в помощи не меньше, вам будет легче вместе осознать потерю. Поначалу вам будет сложно говорить о смерти мамы, но со временем станет легче.
Смириться с утратой
- Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
- Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
- Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
- Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
- Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
- Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
- Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.
Отпустить родного человека в иной мир
После смерти мамы постепенно придет осознании о необходимости «отпустить» ее в мир иной. Не цепляйтесь за болезненные мысли о ней, не продлевайте муки. Она останется огромной частью вашей жизни, навсегда. Ищите утешения в светлых воспоминаниях и помните – близкий человек навсегда останется жить в вашем сердце. Общайтесь с родственниками о маме, делитесь воспоминаниями. Вы почувствуете связь с ней на другом уровне, она будет жить в ваших разговорах. Сконцентрируйтесь на мыслях о дальнейшей жизни, не торопите себя. Для возвращения к нормальному состоянию могут потребоваться недели и даже годы. Если у вас имеется цель, и вы устремите взор в будущее, то небольшими шагами вы начнете двигаться вперед. Не заставляйте себя делать то, что на ваш взгляд «правильно» — прислушивайтесь к голосу разума. Не готовы к серьезным переменам? Не торопите себя, не подвергайте еще большему стрессу.
Как помочь человеку пережить смерть матери
Если вы чувствуете потребность в том, чтобы помочь кому-то другому пережить смерть мамы, но не знаете, как действовать правильно – прислушайтесь к рекомендациям.
Ребенку
В семье случилось горе? Не пытайтесь отстранить ребенка, дайте ему выразить скорбь с вами. Не делайте вид, будто ничего не произошло и жизнь может идти своим чередом – каждому нужно время на осознание потери. Эмоциональное потрясение не уменьшится, но исчезнет опасность проявления глубоких страхов, способных привести к сложным психологическим трудностям. Окружите ребенка любовью, поддержкой и заботой.
Окажите помощь ребенку:
- Разделите скорбь на всех членов семьи. Примите траур все, включая детей. Исключением могут быть дошкольники. Каждому члену семьи понятны будут переживания друг друга.
- Сложнее всего для взрослого – сказать ребенку о смерти мамы. Миссия должна возлагаться на кого-то из родственников. При невозможности этого, о трагедии должен рассказать взрослый, вызывающий доверие у ребенка. Прикасайтесь в этот момент к малышу: посадите на колени, обнимите.
- Дайте ребенку ощущение любви, поддержки – он не оставлен и не отвергнут, его любят, ценят.
- Ребенок не должен ощущать вину за смерть мамы.
- Не уговаривайте его сдерживать себя, держать в руках. Горе, не пережитое вовремя, может возвратиться через годы.
- Дети старше нуждаются в одиночестве. Не спорьте, не навязывайте компанию. Это естественное желание и поведение, помогающее им справиться с утратой.
- Окружите ребенка физической заботой – помогите ему с уроками, приготовьте обед, проследите за чистотой вещей. Не надо резко приучать его к новым взрослым обязанностям.
- Для малыша противоестественно и опасно сдерживать слезы, позвольте ему выплакаться. Если он не хочет этого делать – не заставляйте его.
- В момент несчастья распределите домашние обязанности, никто не должен изолироваться от бытовых дел.
- Позвольте ребенку поделиться своими страхами. Поговорите мягко об утрате, узнайте, что его беспокоит.
Близкому родственнику
Пережить смерть мамы непросто. С этим столкнулся близкий родственник? Покажите ему, что он не одинок в своем горе, у него есть поддержка. Ему нужно присутствие и участие – дайте это. Позвольте выговориться, обсудите с ним возникшие чувства и переживания. Дайте ему понять, что вы рядом. Ему нужна физическая забота, он не справляется с бытовыми делами? Помогите ему! Не оставляйте его наедине с тяжелыми мыслями. Займите время разговорами, прогулками.
Другу или коллеге
Вы узнали, что друг или коллега столкнулся со смертью мамы? Вы можете помочь и облегчить боль утраты. Если речь идет о коллеге – обсудите с коллективом произошедшее, придерживайтесь общей стратегии, станьте тылом для сотрудника. Видите в человеке потребность высказаться? Не отказывайте ему в ней, попеременно вступайте в беседы с ним, не отказывайте во внимании. Видите, что сотрудник не склонен делиться произошедшем? Не давите на него, позвольте самостоятельно пережить смерть мамы. Обратите внимание, как ему проще справляться с утратой: уменьшив объем работы или загрузив себя нею. На период траура обеспечьте ему удобный темп.
Как жить без мамы: советы психологов
Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?
Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.
Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.
Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.
Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.
Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.
Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.
Пережить смерть мамы поможет вера и любовь
Пережить смерть мамы намного легче людям, готовым обратиться к религии. При отсутствии веры, кончина близкого человека может обернуться серьезной травмой, душевной раной. Человек начинает отрицать утрату, не веря в происходящее и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направляется на врачей, родственников, Бога и всех, кто «не спас» усопшую. Агрессия может направляться и на себя: человек считает, что чего-то недосказал, не признался в любви, не извинился. Эти чувства подолгу изводят человека, столкнувшегося со смертью мамы и утратившего веру.
Иногда несколько простых вопросов направляют на истинный путь и помогают разобраться с чувством вины. «Разве вы хотели смерти мамы?». Конечно, не хотели. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, то вам стоит утешить себя осознанием о невозможности предугадывания будущего. Если бы вы могли предугадать, то не допустили бы несчастья, но люди не обладают такой способностью.
Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.
Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.
Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.
Что рекомендует церковь
Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.
Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.
В библейской истории имеется сюжет, оказывающий терапевтическое воздействие на людей, познавших смерть мамы или другой стресс. Подразумеваются жизненные фрагменты Иова. Теряя важное (таких утрат много), он произносил: «Бог дал, Бог взял». Видя полную веру Иова, Бог восполнял его утраты сполна, давая недостающее сверх меры. Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу.
От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.
Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.
Смотреть видео
Как помочь вашему ребенку после смерти родителя
Информация в этой статье разъясняет, как помочь вашему ребенку после смерти родителя.
Вернуться к началу
Понимание горя ребенка
Для любого ребенка смерть родителя — это тяжелейшее испытание. Сколько бы ни было лет вашему ребенку, у вас может возникнуть желание оградить его от печали и растерянности, которые испытываете вы. Детям, как и взрослым, может потребоваться помощь в осознании утраты и приспособлении к жизни после нее. Помните, что то, как ребенок переживает горе, зависит от его возраста, понимания смерти и от поведения окружающих.
Переживание горя детьми младшего возраста
Дети младшего возраста выражают свое горе иначе, чем взрослые. После смерти родителя у них могут случаться короткие и сильные выбросы эмоций. Кроме того, у них могут возникать физические реакции, такие как болевые ощущения в организме или изменения в режиме сна. Некоторые дети могут выражать горе через изменения в своем поведении. Они могут испытывать трудности с выполнением повседневных задач или вести себя так, как не вели никогда раньше. Они могут горевать в течение коротких периодов времени с перерывами между ними. Например, ребенок может плакать или казаться грустным, а вскоре после этого попроситься на прогулку или начать играть. Другие дети могут не показывать никаких признаков печали или горя.
Переживание горя подростками
Если дети младшего возраста могут не полностью понимать смерть, подростки имеют об этом более зрелое представление. Подростки находятся на том жизненном этапе, когда происходит формирование их личности, образа мыслей и эмоций. После смерти родителя они могут испытывать широкий спектр эмоций. Некоторые могут почувствовать, что их место в семье изменилось, и взять на себя обязанности взрослых. Подросткам для переживания горя может понадобиться уединение. Дайте понять ребенку, что он может поговорить с вами и обратиться за поддержкой.
Вернуться к началу
Как помочь вашему ребенку
Вам может быть трудно помочь своему ребенку, поскольку вы сами переживаете утрату. Если вы испытываете затруднения в общении с ребенком, попросите о поддержке и помощи члена семьи, друга, социального работника, психолога или религиозного либо духовного наставника.
Вот несколько способов того, как вы можете помочь своему ребенку справиться с утратой.
Поделитесь вашими собственными мыслями и чувствами
Естественным является стремление не плакать перед ребенком, однако выражение ваших эмоций может послужить ребенку примером того, как справляться с трудностями. Поделитесь вашими собственными чувствами по поводу потери любимого человека. Рассказав ребенку о том, что вы чувствуете, вы поможете ребенку выразить и свои чувства. Если ваша семья придерживается каких-либо религиозных или духовных взглядов, вам может помочь упоминание в разговоре вашей веры.
Говорите о смерти прямо
Во время разговора о смерти избегайте таких фраз, как «ушел» или «покинул». Это может ввести ребенка в заблуждение и заставить думать, что его родитель скоро проснется или вернется. Честность и прямота помогут вашему ребенку осознать произошедшее и научиться справляться с горем. Некоторые семьи используют религиозные или духовные убеждения, чтобы помочь ребенку понять, что родителя нет физически. Если вы считаете, что это может быть полезно, попросите помощи у религиозного или духовного наставника.
Чтите память умершего
Ритуалы, позволяющие почтить память любимого человека, могут оказать успокаивающий эффект на вас и на вашего ребенка. Благодаря поддержанию старых семейных традиций или созданию новых вы и ваша семья можете сохранить связь с любимым человеком. В разных культурах и религиях существуют ритуалы почтения чьей-либо памяти. Некоторые семьи заводят собственные ритуалы, например собираются вместе и готовят специальное угощение, разводят сад, посещают любимые места или празднуют дни рождения. Что бы вы ни выбрали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память любимого человека. Постарайтесь делать то, что будет для вашей семьи наиболее комфортным.
Вернуться к началу
Участие в похоронах
Решение об участии ребенка в похоронах или церемонии прощания принимается вами и вашим ребенком. Возможность присутствия на похоронах позволит ребенку пережить горе вместе с семьей. Если ваш ребенок будет присутствовать на похоронах, заранее убедитесь в том, что он знает, чего ожидать. Вы также можете обдумать возможность участия ребенка в церемонии. Ребенок может написать письмо или нарисовать что-то и положить в гроб. Он также может сделать для похорон коллаж с фотографиями родителя.
На похоронах всегда помните о переживаниях ребенка и проверяйте его самочувствие. Возможно, вам стоит попросить кого-то, кому ваш ребенок доверяет, иногда выходить вместе с ребенком на перерывы. Если ребенок захочет покинуть помещение, позвольте ему это сделать. После похорон или церемонии прощания у ребенка могут появиться новые вопросы о смерти.
Вернуться к началу
Ресурсы для вас и вашей семьи
Ресурсы MSK
Поддержка доступна для вас и вашей семьи вне зависимости от того, в какой точке мира вы находитесь. Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Вы можете узнать больше об этих ресурсах на странице www.mskcc.org/experience/caregivers-support/support-grieving-family-friends
Программа «Разговор о раке с детьми» (Talking with Children About Cancer)
«Разговор о раке с детьми» — это программа, предназначенная для оказания поддержки проходящим лечение рака родителям в воспитании детей и подростков. Наши социальные работники предлагают семейные группы поддержки, индивидуальные и групповые консультации, доступ к ресурсам и рекомендации для специалистов, включая школьных социальных работников, школьных психологов, консультантов, учителей и другой персонал. Для получения дополнительной информации посетите веб-сайт www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children
Программа для лиц, переживших утрату (Bereavement Program)
646-888-4889
Центр MSK предлагает услуги в рамках программы для лиц, переживших утрату (Bereavement Program), с целью помочь членам семьи и друзьям, потерявшим близкого человека. Людям, потерявшим любимого человека из-за рака, может быть полезно поговорить с другими переживающими горе людьми. Отделы социальной работы, психиатрии и поведенческих наук предлагают группы поддержки и образовательные программы для людей, потерявших близкого человека из-за рака. В число услуг входят короткие курсы индивидуальных консультаций, ресурсы для детей, переживших утрату, группы для взрослых и доступ к местным ресурсам.
Чтобы получить дополнительную информацию или вступить в группу поддержки для лиц, переживших утрату, позвоните в отдел социальной работы по телефону 646-888-4889.
Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи, а также могут прописать лекарства, которые помогут справиться с депрессией.
Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.
Дополнительные ресурсы
Для понесших утрату родителей и детей доступны книги, образовательные ресурсы и местные программы поддержки. Для получения дополнительной информации об этих программах позвоните вашему социальному работнику или посетите веб-сайт www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children/resources
Полезные веб-сайты
The Dougy Center: национальный центр для детей и семей, переживающих горе
www.dougy.org
Центр The Dougy Center оказывает поддержку для переживающих горе детей, подростков, молодых людей и семей. Центр предоставляет онлайн-ресурсы и программы для поддержки и помощи семьям, переживающим горе.
Организация Gilda’s Club
www.gildasclubnyc.org
Место, где мужчины, женщины и дети, больные раком, получают социальную и эмоциональную поддержку благодаря общению, участию в мастер-классах, лекциях и общественных мероприятиях.
Полезная литература
Книги для взрослых о том, как помочь детям и подросткам справиться с горем
Guiding Your Child Through Grief (Как помочь ребенку пережить горе)
Автор: Джеймс П. Эмсвиллер (James P. Emswiler)
The Grieving Child: A Parent’s Guide (Скорбящий ребенок: руководство для родителей)
Автор: Хелен Фицджеральд (Helen Fitzgerald)
Helping Children Cope with the Loss of a Loved One: A Guide for Grown Ups (Как помочь детям пережить потерю близкого человека: руководство для взрослых)
Автор: Вильям С. Кроен (William C. Kroen)
How Do We Tell the Children? A Step-by-Step Guide for Helping Children Two to Teen Cope When Someone Dies (Как поговорить с детьми? Пошаговое руководство по оказанию помощи детям от 2 лет до подросткового возраста, переживающим смерть близкого человека)
Автор: Дэн Шэфер (Dan Schaefer) и Кристин Лион (Christine Lyons)
Preparing Your Children for Goodbye: A Guidebook for Dying Parents (Подготовка ребенка к прощанию: руководство для умирающих родителей)
Автор: Лори Хеддерман (Lori Hedderman)
Take My Hand: Guiding Your Child Through Grief (Возьми меня за руку: как помочь ребенку пережить горе)
Автор: Шэрон Маршалл (Sharon Marshall)
Talking about Death: A Dialogue between Parent and Child (Разговор о смерти: диалог между родителем и ребенком)
Автор: Эрл А. Гроллман (Earl A. Grollman)
Книги для детей о смерти и переживании горя
Always by My Side (Всегда рядом со мной)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Сьюзен Кернер (Susan Kerner)
Everett Anderson’s Goodbye (Прощание Эверетт Андерсон)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Люсиль Клифтон (Lucille Clifton)
Gentle Willow: A Story for Children about Dying (Тихая ива: рассказ о смерти для детей)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Джойс С. Миллс (Joyce C. Mills)
The Fall of Freddie the Leaf (Как упал листок по имени Фредди)
Для детей в возрасте от 4 лет
Автор Лео Бускалья (Leo Buscaglia)
The Goodbye Book (Книга прощаний)
Для детей в возрасте от 3 до 6 лет
Автор: Тодд Парр (Todd Parr)
Lifetimes: A Beautiful Way to Explain Death to Children (Течение жизни: как поэтично объяснить детям смерть)
Для детей в возрасте от 5 лет
Автор: Брайан Меллони (Bryan Mellonie)
The Memory Box: A Book about Grief (Сундучок памяти: книга о скорби)
Для детей в возрасте от 4 до 9 лет
Автор: Джоанна Роланд (Joanna Rowland)
I Miss You: A First Look at Death (Я скучаю по тебе: первое знакомство со смертью)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Пэт Томас (Pat Thomas) и Лесли Хэркер (Leslie Harker)
The Next Place (Лучший мир)
Для детей в возрасте от 5 лет
Автор: Уоррен Хэнсон (Warren Hanson)
Sad Isn’t Bad: A Good-Grief Guidebook for Kids Dealing with Loss (Грусть — это не плохо: как детям правильно справляться с утратой)
Для детей в возрасте от 6 до 9 лет
Автор: Мишлен Мунди (Michaelene Mundy)
Samantha Jane’s Missing Smile: A Story About Coping with the Loss of a Parent (Пропавшая улыбка Саманты Джейн: история о том, как справиться с потерей родителя)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Джули Кэплоу (Julie Kaplow) и Донна Пинхус (Donna Pincus)
Saying Goodbye to Daddy (Прощание с папой)
Для детей в возрасте от 4 лет
Автор: Джудит Вигна (Judith Vigna)
Tear Soup: A Recipe for Healing After Loss (Суп из слез: рецепт исцеления после потери)
Для детей в возрасте от 8 лет
Автор: Пэт Швиберт (Pat Schwiebert)
What on Earth Do You Do When Someone Dies? (Что делать, когда кто-то умирает?)
Для детей в возрасте от 5 до 10 лет
Автор: Тревор Ромен (Trevor Romain)
When Dinosaurs Die: A Guide to Understanding Death (Когда умирают динозавры: руководство для понимания смерти)
Для детей в возрасте от 4 до 7 лет
Автор: Лори Крэнси Браун (Laurie Kransy Brown) и Марк Браун (Marc Brown)
Where Are You? A Child’s Book about Loss (Где ты? Детская книга об утрате)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Лаура Оливьери (Laura Olivieri)
Книги для детей с заданиями для понимания смерти и переживании горя
Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies (Помоги мне сказать «прощай»: как помочь детям пережить смерть близкого человека)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Дженис Сильверман (Janis Silverman)
When Someone Very Special Dies: Children Can Learn to Cope with Grief (Когда умирает близкий человек: дети могут научиться переживать горе)
Для детей в возрасте от 9 до 12 лет
Автор: Мардж Хигаард (Marge Heegaard)
Вернуться к началу
«Как пережить смерть мамы?»… — Психология Psychologies
Зачем искать смысл жизни
Задавали ли вы себе вопрос: «Для чего я в этом мире?» Поиск смысла ведет нас к развитию. Это то, что отличает нас от животных. Создатель метода логотерапии Виктор Франкл называл это «стремлением к смыслу».
Стремление к смыслу — это основной посыл логотерапии, отличающий учение Виктора Франкла от учения Зигмунда Фрейда, который утверждал, что человеком движет в первую очередь стремление к удовольствиям, и от учения Адольфа Адлера, который считал, что человеком движут его подростковые комплексы или стремление к власти.
Виктор Франкл писал: «Человек не должен спрашивать, в чем смысл жизни, скорее он должен понять, что он сам и есть тот, к кому адресован это вопрос». Смысл индивидуален и уникален для каждого человека в каждый момент жизни, он меняется от ситуации к ситуации. Человек может ответить на эти вопросы только тогда, когда возьмет на себя ответственность за свою жизнь. В логотерапии свободный выбор, осознанность и ответственность становятся сутью человеческого существования.
Ответственность стала одним из ключевых моментов в логотерапии. Франкл сформулировал это так: «Живи, как будто бы ты живешь второй раз и как будто ты знаешь обо всем том, что сделал неправильно в первый раз, и сейчас можешь это исправить».
Логотерапия больше обращена в будущее, чем в прошлое пациента. Этот метод предлагает представить будущее как нечто уже произошедшее и прожить настоящее, как будто бы нам дали второй шанс исправить наши «прошлые» ошибки. Из всех психотерапевтических методов логотерапия меньше склонна накладывать на пациентов оценочные суждения врача, поэтому она не позволяет и пациентам перекладывать ответственность за свои решения на врача. Суть в том, что пациент сам решает, какие жизненные обязательства и задачи он берет на себя.
Если следовать метафоре Франкла, он представляет логотерапевта скорее как офтальмолога, а не как художника. Художник рисует мир, как он его видит. Задача логотерапии — показать пациенту мир таким, какой он есть, расширить его восприятие, показать многообразие смыслов.
Логотерапия также говорит о том, что человек должен найти смысл не внутри себя или своей психики как закрытой системы. Он должен найти смысл вовне, в реальном мире тремя способами:
Занятие творчеством или конкретным делом;
Эмоциональное переживание чего-либо или любовь к кому-либо;
Наше поведение в ситуации, когда страдания неизбежны.
Первый способ понятен. Счастлив тот человек, кто нашел дело по душе, сделал из своего хобби работу, которая нужна людям, за которую они готовы платить.
Второй способ связан с нашими эмоциональными переживаниями красоты, доброты и справедливости, восприятием природы или искусства, а также отдельного человека, которого мы любим, с кем мы подлинно близки. Секс — это скорее следствие общих переживаний мужчины и женщины. Он священен и уместен до тех пор, пока он продолжает быть выражением любви.
Третий способ обретения смысла — через страдания, которых человек не может избежать. Если человек не может изменить жизненные обстоятельства, он может измениться сам. При этом Франкл предупреждает, что принимать на себя страдания, которых мы можем избежать, это не героизм, а мазохизм.
Франкл считал, что человек свободен найти и реализовать смысл жизни, свободен взять на себя ответственность за свою судьбу, даже если его свобода объективно ограничена. Что, по его мнению, было нужно, чтобы найти и реализовать смысл жизни?
Самотрансцендентность — мысленный выход за пределы самого себя и направленность на что-то внешнее;
Самоотстранение — мысленный выход из любой ситуации и способность посмотреть на себя со стороны.
По мнению Франкла, внутреннее напряжение и поиск смысла в жизни — это не патология, а путь к саморазвитию. Если человек не может определить свои цели, это ведет к депрессии. А наличие цели, наоборот, помогает эту депрессию преодолеть.
Цель логотерапии — помочь пациенту обрести утраченный им смысл жизни, активно включаясь в многообразный поток жизни. Логотерапевтические методы основаны на осознании и работе со страхами: страхом смерти, страхом неудачи, страхом ожиданий.
Франкл предложил несколько методов работы со страхами:
Метод парадоксальной интенции для лечения фобий и навязчивых состояний, вызванных страхом ожидания;
Метод дерефлексии для лечения сексуальных неврозов, вызванных избыточными намерениями или страхом неудачи;
Метод сократического диалога, применяемый при терапии специфических ноогенных неврозов.
Франкл считал, что даже юмор позволяет пациенту дистанцироваться от себя и своей проблемы и может быть одним из методов терапии. Он приводит пример сократического диалога с пациентом, своим коллегой, который несколько лет не мог справиться со смертью любимой жены. Виктор Франкл задал ему простой вопрос: «Что было бы, если бы вы умерли первым?» Ответ был: «Она бы ужасно страдала». «Значит, вы избавили ее от страданий?» — спросил Франкл. После этого пациент пожал ему руку и, не говоря ни слова, ушел.
Иногда люди легче переносят страдания, если могут понять их смысл. «Кем станет человек в границах наследственности и среды, зависит от него самого, — пишет Франкл. — В концлагерях, например, мы наблюдали, что некоторые вели себя как свиньи, в то время как другие вели себя как святые. Человек заключает в себе обе возможности; какая из них реализуется, зависит от принимаемых решений, а не от условий».
Боль утраты: 9 фильмов, которые помогут собраться с мыслями — Что посмотреть
Душевная боль, тоска, страх, чувство вины, сожаление о несделанном и несказанном — утрата близких сопровождается таким взрывом чувств и мыслей, что мы долго блуждаем в них, словно в лабиринте, из которого не можем найти выход. Но рано или поздно это сделать надо, и, возможно, эти фильмы помогут вам понять свои переживания и снова найти себя в жизни.
Земля
Land, 2021
Nomadic Pictures
Одинокая женщина покупает охотничью избушку в горах, приезжает туда с запасом еды и самыми необходимыми вещами, просит отогнать ее машину обратно в прокатную контору и оставить ее в покое. Она не хочет видеть людей и знать, какой жизнью они живут, и жаждет полного уединения. Правда, она никогда не жила в лесу и не умеет даже рубить дрова, так что в новой реальности ее ждет много открытий и опасностей.
Кроличья нора
Rabbit Hole, 2010
Маленький сын Бекки и Хауи погиб в дорожной аварии восемь месяцев назад. Супруги пытаются вернуться к обычной жизни, но ничего хорошего не выходит, а их брак трещит по швам. Однажды Бекки решается на абсурдный на первый взгляд шаг: она идет поговорить с подростком, по чьей вине погиб малыш.
Три билборда на границе Эббинга, Миссури
Three Billboards Outside Ebbing, Missouri, 2017
Дочь Милдред Хейс убили несколько месяцев назад, но преступник до сих пор не найден. Отчаявшаяся мать покупает рекламное место на трех старых билбордах и размещает на них оскорбительное послание местному шефу полиции. Несмотря на то, что правда на стороне Милдред, жители Эббинга ополчаются против нее: шеф полиции смертельно болен и заслуживает спокойствия в свои последние дни.
Дикая
Wild, 2014
Шерил Стрэйд — молодая женщина с массой нерешенных психологических проблем — собирает такой же тяжелый рюкзак и отправляется в путь. Она решает, что пройдет по тихоокеанской туристической тропе, которая проложена через дикие горные районы Северной Америки. Ей предстоит преодолеть 1800 километров в полном одиночестве.
Лес самоубийц
The Sea of Trees, 2015
Артур приезжает в Японию, чтобы умереть в «лесу самоубийц». Он сходит с тропы и углубляется в лес, чтобы сделать дело в тишине, когда встречает человека, нуждающегося в помощи. Тот уже пару дней ходит по чаще в поисках тропы, и Артур хочет подсказать верное направление, но понимает, что тоже не знает, куда идти. Лес у подножия горы Фудзи огромный, так что дорога домой будет долгой.
Призрачная красота
Collateral Beauty, 2016
После смерти дочери Говард не может выйти из депрессии. У него много вопросов к этому миру, ему нужны ответы, поэтому он пишет яростные письма, адресованные Смерти, Любви и Времени. И вот однажды в канун Рождества Смерть, Любовь и Время приходят к нему в человеческом облике, чтобы поговорить по душам.
Дед, привет
Ilosia aikoja, Mielensäpahoittaja, 2018
В тихой деревеньке в Финляндии живет суровый и ворчливый дед. У него всегда был скверный характер, а тут еще умерла нежно любимая жена, и старик стал совсем невыносимым. Он потерял смысл жизни и хочет побыстрее умереть. Даже отдал все свои запасы картошки соседу и начал сколачивать себе гроб, — и вдруг ни с того, ни с сего к нему приезжает пожить внучка. Дед в недоумении, что забыла в деревне эта пигалица, которая должна была заводить полезные знакомства на бизнес-форуме в Хельсинки.
Джульетта
Julieta, 2016
На протяжении последних двенадцати лет Джульетта одинока: муж погиб давным-давно, а дочь бросила ее и уехала в неизвестном направлении. Однажды отчаяние приводит Джульетту в родной город Мадрид — место, наполненное воспоминаниями и мучающим чувством вины.
Вперед
Onward, 2020
В волшебном мире, населенном эльфами, троллями, кентаврами и прочими удивительными существами, уже давно нет магии. Например, папа двух братьев-эльфов Иэна и Барли до своей печально ранней смерти работал простым бухгалтером. Но, когда детям исполнилось по 16 лет, мама вручила подросткам волшебный посох, при помощи которого можно на один день обратно материализовать своего отца, пообщаться, обменяться новостями. Надо только разобраться, как эта штука работает.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
“Мама ответила, что папа разбился на автомобиле”: как пережить смерть отца в 15 лет
Невозможно подготовиться к потере близкого человека. Невозможно предугадать ту боль, с которой можно столкнуться. Невозможно осознать, как с ней справиться. Мы поговорили с Соней о том, как это – пережить утрату отца в подростковом возрасте. Она поделилась своими опытом и рассказала, как, несмотря ни на что, жить и двигаться дальше.
О семье
На первый взгляд я росла в обычной патриархальной семье, в которой мама сидела дома и занималась мной, а папа очень много работал. Но если копнуть глубже, всё было сложнее. Разногласия между моими родителями были всегда, но обострились, когда мы, в мои 8 из Киева на несколько лет переехали на остров Тенерифе, в Испанию. Там легализованы разные виды легких наркотиков, и папа со своими знакомыми компаньонами по бизнесу постоянно что-то покуривал. Со временем из-за этого у него начались приступы агрессии. Потом он начал употреблять и более тяжелые наркотики.
Помню, я как-то сидела в апартаментах и услышала громкий звук. Выглядываю из балкона – а это папа просто из окна выбросил стул.
Если говорить о наших с ним отношениях, они у нас были очень хорошие с моих 8 лет, как раз с того возраста, когда мы переезжали. Мой папа был очень интересным и позитивным человеком. Помимо всех семейных проблем, у нас было много вечеров, когда мы вместе смотрели фильмы, смеялись, общались.
Мы планировали переехать в Испанию насовсем, но не получилось, поэтому вернулись назад в Киев. Именно тут папа вошел в депрессивное состояние. Тогда был период, когда он очень много пил. Потом казалось, что он взял себя в руки, и месяца два все было нормально. Но вскоре из-за внутренних проблем и неудачи в бизнесе он начал опять пить, срываться, употреблять вещества. Родители перестали друг друга понимать, и он ушел к другой женщине.
Отец бросил нас без денег. Все свалилось на плечи мамы, когда она уже больше 13 лет официально не работала, но очень помогала ему в бизнесе. Ей было сложно все тянуть, и в тот период у нас были разногласия. Когда мы в последствии обсуждали эти моменты, она объяснила, что видела в моем лице его и не понимала как реагировать. Кроме того, в период развода я не была полностью на ее стороне, потому что очень любила отца и восхищалась им. Я закрывала глаза абсолютно на все, что он делал, потому что для меня это был бог на земле. Разочарование приходило ко мне долго, и случилось только тогда, когда он лично меня очень сильно оскорбил, после чего мы почти не общались полтора года. Как раз те полтора года до его смерти.
Накануне того, как это случилось, мы поговорили по телефону. Он был абсолютном адекватным. Я его таким трезвым не слышала очень давно. В последнем разговоре я сказала ему, что он мне не отец после всего, что сделал.
О том, как все случилось
Проходит два дня. Я просыпаюсь утром и вижу, что мамы нет дома, а у меня пропущенные звонки от бабушки – его мамы. У нас с ней плохие отношения, поэтому я понимала, что она бы просто так не позвонила. В тот момент я уже будто бы всё осознала. У меня даже особо не было стадии отрицания. Я пошла гулять с собакой, а когда вернулась домой, мама попросила меня присесть.
Я сразу спросила: “Что, кто-то умер?”. Она ответила, что папа разбился под Киевом на автомобиле. В тот момент я подошла к окну и еще минут 15 просто стояла, а уже потом нахлынули эмоции.
Все это происходило в момент карантина. Запорожье, откуда родом мой папа и где проходили похороны, внесли в красную зону, и я не могла туда поехать. Тем более, мама не хотела меня отпускать одну к бабушке. Она рассказывала моей маме, что именно я виновата в том, что случилось, так как отец накануне говорил, что расстроен. Была версия, что это, возможно, самоубийство.
Потом выяснилось, что не папа был за рулем, а другой человек вел машину. Этот человек выжил, вызвал скорую и до сих пор ожидает суда. Но мой отец не был пристегнут. Машина на пустой трассе резко развернулась и перевернулась, а он вылетел через стекло. Он впал в кому, его откачивали врачи, но в итоге – остановка сердца.
Бабушка же начала меня винить, не зная этих подробностей, хотя я ее единственная внучка. После этой ситуации я с ней ни разу не поговорила и не хочу. Но я могу ее понять. Она похоронила сына, за год до этого – свою мать, а в позапрошлом году – брата. Её муж погиб в возрасте моего отца. Ему было 44, а папе 43.
Первые эмоции
Первый день был очень сложный. Это была беспрерывная истерика и шок. Ты останавливаешься только потому, что заканчиваются силы у организма. Я не могла даже есть, потому что меня сразу тошнило.
Когда такой близкий человек погибает, ты пытаешься найти его в чем-то. Мне почти сразу передали его вещи и портмоне, в котором была моя фотография, сделанная еще в 2016 году. Мне сказали, что он ее всегда с собой носил. Тогда меня убивало осознание того, что человек мог тебе что-то сказать, но не сказал. Я пыталась с ним разговаривать, но это так и не дало никаких плодов.
В тот период меня очень пугали люди. Казалось, что все взоры направлены на тебя. Днем я не могла выходить на улицу вообще. Даже окружение нескольких человек могло ввести меня в паническую атаку. Я была рада, что в тот период был карантин и на улице находилось меньше людей. Через день после случившегося, вечером я пошла погулять с собакой, но попытки выйти дольше, чем на 10 минут, не заканчивались успехом. Я начала курить. Это было единственное, что моментально могло успокоить и помогало больше времени проводить на улице. В дурманящем состоянии ты можешь пройти чуть дальше, и, соответственно, чуть дальше идти обратно домой. Таким образом я старалась вытаскивать себя на улицу, потому что понимала – если запру себя дома, лучше от этого не будет.
В тот период я перестала общаться с тремя близкими подругами. Одна из них проявляла желание общаться со мной только первое время после трагедии. Почему-то считается, что человеку сложно только первые две недели, а потом будет проще. Мне было одинаково плохо месяца два-три. А люди
появились на неделю, а потом испарялись. Еще одна подруга, от которой я ждала поддержки, сказала, что ей это общение больше не нужно. Эти ситуации только усугубили мое состояние. Я потеряла почти весь свой близкий круг общения, кроме одной подруги. Она до сих пор делает все, что в ее силах, чтобы мне помочь. Это единственный человек, который мне помог и который, как выяснилось, меня любил. Она не пыталась мне сказать типичные фразы, которые не стоит говорить людям в подобных ситуациях.
Не стоит говорить человеку, что все наладится, потому что он в этот момент не видит никакого просвета. Не нужно говорить: “Я тебя понимаю”. В этой ситуации очень мало кто тебя может реально понять. Эта фраза звучит максимально абсурдно и грубо. Не нужно говорить: “Мне тебя жалко”.
Можно сказать, что ты сопереживаешь и соболезнуешь. Например, я не хотела, чтобы люди ко мне испытывали жалость. Если ты хочешь помочь, можешь сказать, что ты рядом, и если человеку нужна помощь, он может за ней обратиться. Одна подруга прислала мне еду по адресу. В тот момент меня это немного порадовало.
Суицидальные мысли
Весной у меня было очень много суицидальных мыслей. Они возникали периодами. Эти мысли не были из-за того, что я устала от боли и не могу ее больше терпеть. Это было скорее потому, что я не видела никакого просвета. Я думала, что это будет длиться бесконечно, а за бесконечно я устану. В тот момент рядом не было близких людей и я не видела смысла в жизни. Но я человек, который вряд ли на это способен. Ту жизнерадостность, которая была в моем отце, я переняла максимально.
Я раньше была убеждена, что суицид – это удел слабых людей. Когда я столкнулась с трагедией, я изменила свое мнение. Я просто поняла, что бывают ситуации, когда по-настоящему кажется, что ты не можешь пережить что-то. Все не так однозначно, как я думала раньше.
Когда появляются такие мысли, важно помнить, что всегда есть ради кого жить. Всегда есть минимум один человек, который будет очень тяжело переживать вашу смерть, как вы переживали смерть другого. Спросите себя, действительно ли вы считаете, что больше никогда не испытаете радость? Где-то в глубине может быть осознание, что ты сможешь жить. Важно не запирать себя дома и выходить на улицу, гулять хотя бы одному. В четырех стенах точно не нужно оставаться.
Главное – не действовать на эмоциях. В момент, когда у тебя адская истерика, ты можешь думать – я больше не выдержу. В момент ты не видишь ничего, кроме этой боли, но важно дать себе время. Подожди пару часов. Подожди до утра. Когда ты даешь себе время, могут найтись аргументы, почему не нужно это делать. Важно себя переключить. Ты можешь испытывать боль, которая заглушает все остальное, но это не значит, что эта боль будет с тобой всегда.
“Первый светлый день”
В мае я пришла на открытие магазина вместе с подругой. Там я познакомилась с большим количеством новых людей. Они помогли мне отвлечься, мы хорошо провели время. Это был первый светлый день за долгий период. Когда ты переживаешь подобное, один день ощущался как три.
Потом опять была темнота. Иногда я до сих пор не совсем вижу, что будет дальше, потому что моё состояние всё ещё не позитивное. Я могу находиться в больших компаниях людей, я могу радоваться, но когда остаюсь одна, меня начинают захлестывать мысли и переживания. И это ни к чему хорошему не приводит.
В июне я была на кладбище первый раз. Когда я зашла на этот участок, на маленьком клочке земли я увидела пять могил, на которых была моя фамилия. Все погибли в очень раннем возрасте. Осознание того, что у меня могла быть вот эта вся семья, вогнало меня в состояние шока. Ты смотришь на эти даты – 44 года, 43 года, 52 года – и думаешь, почему так?
Меня оставили на кладбище, чтобы я побыла одна. Я посидела, попыталась поговорить, но ничего не почувствовала. Мне казалось, что он не там, а улетел куда-то на отдых. Мы с мамой сошлись на одинаковом самоощущении этого места. Я думала, что приеду туда и наступит какое-то осознание, но этого не произошло.
У меня была злость на себя из-за того, что в нашем последнем разговоре я не сказала, что люблю его. Неважно, что бы там ни было, я его всегда очень любила и буду любить. Это было важно сказать в конце.
Я его простила за все, что он сделал при жизни. Простить себя мне гораздо сложнее. Я понимала, что была ребенком, но, возможно, какие-то вещи с моей стороны были неправильными.
Что помогло справиться
Пока еще я не обращалась к психологу, но собираюсь. У меня не было сил заставить себя подняться. Я настолько привыкла справляться со своими проблемами, и в этой ситуации делала все сама. Но если бы не моя близкая подруга, я бы вряд ли это пережила. Такую трагедию нельзя пережить совсем одному. Я очень рекомендую обращаться к психологам/психотерапевтам, если вы чувствуете, что вам это нужно. Не берите все только на свои плечи.
Моментами у меня все еще бывают затемнения, но они происходят все реже и реже. Важно стараться мечтать, если ты попадаешь в любую тяжелую ситуацию, и помнить, что в мире есть столько прекрасных вещей, которых ты еще не видел.
Сейчас у меня есть жизненная цель. У меня есть вещи, которые приносят удовольствие. Мой отец любил повторять фразу, что нет ситуаций, которые даны человеку и которые он не смог бы пережить. Но ты это понимаешь, только пройдя какой-то этап, потому что в стрессе кажется, что тебя никто не понимает и ты один в этом мире. Кажется, все, что ты можешь предложить этому миру – бессмысленно.
Сейчас у меня идет жизнь. Я начала двигаться. Я познакомилась с большим количеством приятных и потрясающих людей, которые за пару месяцев дали мне больше, чем те, которые бросили меня в самый тяжелый момент, за пару лет. Они дарят те эмоции, которые мне нужны. А сейчас я собираюсь на отдых, и очень этому рада.
Я искренне хочу пожелать всем сил. Каждый из нас пережил, переживает или будет переживать что-то страшное, но важно помнить, что это не конец: без плохого — не может быть хорошего. Поэтому я надеюсь эта история была вам полезна ❤️
Каково это — потерять маму
Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как я потеряла маму из-за рака. Когда я говорю вслух слова «Я потерял маму», они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно снова найти. Это не просто пропавший носок. Это огромная дыра в моем кишечнике, которая может Никогда, никогда не уходи
Потеря родителя означает, что ты присоединился к клубу с людьми, которые понимают, что просто выйти через парадную дверь в обуви и вымыть волосы может быть проблемой.Это означает, что покупка продуктов и брюссельская капуста, а также воспоминание о том, как сильно ваша мама любила их есть, когда она поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить их, и на самом деле они были хорошими на вкус, у вас начинают гореть глаза.
Он хочет пробежаться, чтобы выработать эндорфины, чтобы остановить крик «Твоя мама умерла!», Который постоянно звучит в твоей голове, но ты не можешь, потому что тебе тоже хочется свернуться калачиком. баловаться и плакать во время просмотра «Девочек Гилмор» на Netflix, потому что это было «твое дело», когда росла с ней.
Есть миллион вещей, которые меняются и принимают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.
Я знаю, время поможет. Это не первая моя потеря, но самая тяжелая.
Итак, вот несколько вещей, которые случаются, когда умирает ваша мама, на случай, если вы хотели узнать, где была моя голова в последнее время, или если вы пытаетесь выяснить, почему ваша подруга, потерявшая собственную маму, пахнет мусором может половину времени, или плачет на простой рекламе памперсов.
Вы много плачете, причем в случайное время. Я не могу сказать вам, сколько раз я смотрел симпатичную рекламу и начинал истерически рыдать. Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, она просто обнимала их. Буквально все, что показывает другая мама, заставит вас плакать.
Даже не заставляйте меня гулять на публике и видеть другую маму с их ребенком. Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не заплакала, когда была на свадебном шоу, и они попросили дуэты мать / дочь выйти на сцену и выиграть приз.Конечно, это не должно было причинить мне вреда, но оно горело.
Вы можете стать ближе к своему отцу. Это не совсем минус. Когда вы теряете маму, вы внезапно понимаете, что вам больше, чем когда-либо, нужны поддержка и сила отца. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы делиться этим вместе и вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, возможно, все будет нормально.Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще поддерживает вас, и вы не входите в каждую ситуацию в одиночку.
Жизнь кажется такой, будто ты постоянно носишь солнцезащитные очки, никогда не такой яркой, как раньше. Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей. Просто поверьте мне, после того, как вы потеряете маму, ничто не будет иметь такой же яркости. Те милые туфли в магазине, на которые вы смотрели, внезапно показались глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел приготовить? Его ингредиенты все еще собираются пылью в глубине кладовой.Когда-нибудь ты вернешься к рутине, но не сегодня.
Вы вступили в клуб, в котором вас поддерживают люди, — в клуб, в котором вы никогда не хотели быть. Никто никогда не хочет вступать в клуб «Я потерял родителя». К счастью, когда вы это сделаете, вы обнаружите, что это те самые люди, которые вам были нужны в вашей жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок для вас, чтобы они абсолютно не пропустили ваш звонок в 2 часа ночи. Это люди, которые позволяют вам ругаться как моряк каждое слово, потому что жизнь больше не справедлива.Это люди, которые позволят вам расстроиться через месяц, год или даже через 10 лет. Это подводит меня к следующему пункту …
Люди, кажется, ожидают, что вы будете в порядке примерно через неделю или две. Если они не являются членами клуба «Я потерял родительский», люди ожидают, что с вами довольно быстро все будет в порядке. Как только шок от похорон (если они у вас были — у нас не было) пройдет, люди начнут медленно начните забывать о своей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным. Это нормально — некоторое время избегать людей.Это нормально — все еще горевать. Напомните тем, кого любите, как это сложно. Иногда люди настолько сосредоточены на себе, что забывают, как быть настоящим другом.
Вы никогда не сможете полностью огорчиться, потому что каждый день вас поражает что-то новое. Когда моя мама скончалась, у меня был второй день трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отодвинуть свое горе, потому что меня не было дома, а у меня была школа и места, которые нужно увидеть. Похорон не было, поэтому возвращаться домой незачем. Моя мама хотела этого.
Я пытался протолкнуться и быть в порядке, правда.Но горе ускользало из меня, и я истерически плакал посреди улицы Дублина. Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной должно быть все в порядке, по крайней мере, с моим сыном и моим отцом. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал в себе много своей печали. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особой лазаньи, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь это принимать.
Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце болеть. Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Пытаться объяснить четырехлетнему ребенку мысль о том, что кто-то ушел, практически невозможно. Мы пробовали фразу «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока». И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя нет мама больше «, где мое сердце снова разрывается. Он не знает, что это значит, он просто говорит это как заявление.Потому что это правда, а я нет. Но человеку эти слова больно.
Вы испытаете совершенно новый вид боли, когда начнете видеть, как сильно она повлияла на ваших детей. С другой стороны, ему было любопытно, он еще и очень грустный. Когда моя мама начала получать помощь в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы испробовали все, чтобы он остановился.
Когда я укладываю его, и его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умирать?» мое сердце болит.Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он не всегда может показаться грустным, я могу сказать, что для него это тяжелее, чем он показывает. Я просто хотел бы собрать все его осколки вместе, чтобы ему не пришлось испытывать такую боль.
Вы можете попытаться обыскать их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. Д. В поисках одного последнего сообщения, и это, скорее всего, сведет вас с ума. Мы с мамой поделились учетной записью Netflix, за что я теперь очень благодарен. Это странно, но все, что я хочу, — это лучше узнать мою маму.Я поискал в ее телефоне совета. Я проверяю Netflix, чтобы увидеть, какие сериалы ей нравились. Я зашел в ее аккаунт в Facebook, чтобы найти ответы на вопросы, о которых даже не подозревал.
Я пытаюсь найти записные книжки с ее почерком, надеясь, что она где-нибудь оставила мне записку. Это расстроит вас, но вы ничего не можете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусочек, каким бы крошечным он ни был.
Вы будете завидовать всем, у кого еще есть мама. (Особенно, когда они принимают ее как должное.) С этого момента вы никогда больше не будете жаловаться на своих родителей передо мной. Потому что, дорогой, ты даже не представляешь, как тебе повезло, и как сильно я хочу быть на твоем месте. Берегите их. Люблю их. Будьте благодарны, что у вас есть еще один день с ними.
Крепко обнимите своих малышей. Скажи маме, что любишь ее. Ищите ее совета и мудрости. Не принимайте эти моменты как должное. У тебя только одна мама, и когда она уйдет, ты пожалеешь, что никогда не говорил ей гадкого слова за всю свою жизнь.
Вам также могут понравиться:
Статьи с вашего сайта
Статьи по теме в Интернете
Смерть родителя навсегда изменила взрослых детей
Потеря родителя — один из самых эмоционально трудных и универсальных человеческих переживаний.И хотя мы можем понять, что потеря родителей неизбежна в абстрактном смысле, это предвидение не уменьшает горе, когда умирает любимый человек. Потеря родителя — это горе и травма, которая навсегда меняет детей любого возраста, как биологически, так и психологически. Ничто не повторяется снова: потеря матери или отца — полностью преобразующее событие.
«В лучшем случае ожидается потеря одного из родителей, и у семей есть время подготовиться, попрощаться и окружить себя поддержкой», — говорит психиатр Николь Бендерс-Хади, доктор медицины, медицинский директор отдела психического здоровья в больнице. Врач по запросу.«В случаях, когда смерть является неожиданной, например, при остром заболевании или травматическом происшествии, взрослые дети могут оставаться в фазах отрицания и гнева потери в течение длительных периодов времени… [что приводит к] диагнозу большого депрессивного расстройства или даже посттравматического стрессового расстройства. , если есть травма ».
В краткосрочной перспективе потеря одного из родителей вызывает серьезные физические страдания. В долгосрочной перспективе горе подвергает риску все тело. Несколько исследований обнаружили связь между нерешенным горем и сердечными проблемами, гипертонией, иммунными расстройствами и даже раком.Непонятно, почему горе могло вызвать такие ужасные физические условия. Одна из теорий состоит в том, что постоянно активированная симпатическая нервная система (реакция «бей или беги») может вызывать долгосрочные генетические изменения. Эти изменения — ослабление иммунных реакций, менее запрограммированная гибель клеток — могут быть идеальными, когда медведь преследует вас через лес, и вам нужны все здоровые клетки, которые вы можете получить. Но, если не обращать внимания, такая клеточная дерегуляция также является причиной метастазирования раковых клеток.
В отличие от ожидаемых физических симптомов, которые могут проявиться во время скорби по поводу смерти одного из родителей, психологическое воздействие утраты менее предсказуемо.После такой огромной потери нет «правильных» эмоций. В течение года после потери одного из родителей в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM) Американской психологической ассоциации считается здоровым для взрослых испытывать ряд противоречивых чувств, включая, помимо прочего, гнев, ярость, грусть, онемение и т. Д. тревога, вина, пустота, сожаление и раскаяние. После потери — это нормально. Также нормально отстраняться от дел и друзей, когда умирает родитель.
Контекст также имеет значение. Причина смерти и уровень подготовки имеют большое значение. Например, внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску развития расстройства горя. В других случаях потеря родителя, с которым у ребенка натянутые отношения, может быть вдвойне болезненна — даже если человек, потерявший близкого, отключается и делает вид, что не чувствует потери.
«Справляться с трудностями меньше, когда у взрослых детей есть время предвидеть смерть родителей», — говорит Джумоке Омоджола, терапевт и клинический социальный работник.«Неспособность попрощаться вызывает чувство депрессии и злости». Это помогает объяснить, почему исследования показали, что молодые люди, как правило, больше страдают от смерти своих родителей, чем взрослые среднего возраста. Когда родитель молодого взрослого умирает, это часто происходит неожиданно, в результате несчастного случая или, по крайней мере, раньше, чем обычно.
Удивительно, но пол родителей и ребенка может влиять на контуры реакции горя на потерю. Исследования показывают, что у дочерей более сильная реакция горя на потерю родителей, чем у сыновей.Это не значит, что смерть родителей не сильно влияет на мужчин, но им может потребоваться больше времени, чтобы осмыслить свои чувства. В конечном итоге они могут медленнее двигаться дальше. «Мужчины склонны меньше проявлять эмоции и больше разделять», — говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор. «Эти факторы действительно влияют на способность принимать и переживать горе».
Исследования также показали, что потеря отца чаще связана с потерей личного мастерства — видения, цели, приверженности, веры и самопознания.С другой стороны, потеря матери вызывает более грубую реакцию. «Многие люди сообщают, что после смерти матери они испытывают еще большее чувство утраты», — говорит Мэнли. «Это может быть связано с зачастую близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».
В то же время различия между потерей отца и матери представляют собой относительно слабые тенденции. Само собой разумеется, что у каждого человека свои уникальные отношения со своими матерями и отцами, и реакция горя на смерть родителей зависит от их жизненного опыта.«Сложная тяжелая утрата может существовать независимо от того, кто из родителей потерян, — говорит Бендерс-Хади. «Чаще всего это зависит от отношений и связи, которые существовали с родителем».
Горе становится патологическим, согласно DSM, когда человек, потерявший близкого, настолько подавлен, что не может продолжать свою жизнь после потери. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у 1 процента здорового населения и примерно у 10 процентов населения, у которого ранее было диагностировано стрессовое расстройство.
«Диагноз расстройства адаптации ставится в течение трех месяцев после смерти, если наблюдается« стойкая реакция горя », превышающая нормальные для культуры и религии», — говорит Омоджола. «В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами при выполнении социальных, профессиональных и других ожидаемых и важных жизненных функций».
Даже взрослые, которые могут пойти на работу и сделать храброе лицо после потери одного из родителей, могут страдать от клинического состояния, если они по-прежнему озабочены смертью, отрицают, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своей смерти. родители, на неопределенный срок.Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство, связанное с утратой, является более сложной диагностикой, чтобы определить его (DSM называет его «состоянием для дальнейшего изучения»).
Говоря более конкретно, неразрешенное горе после смерти одного из родителей может перерасти в тревогу и депрессию. По словам Лин Моррис, главного операционного директора и лицензированного терапевта Didi Hirsch Mental Health Services, это особенно верно, когда родитель умирает в результате самоубийства. «Взрослые, потерявшие родителей из-за самоубийства, часто борются со сложными эмоциями, такими как вина, гнев, чувство покинутости и уязвимости», — сказал Моррис.Исследование, проведенное в 2010 году Университетом Джона Хопкинса, показало, что потеря одного из родителей в результате самоубийства повышает риск самоубийства у детей.
Элизабет Голдберг, психотерапевт из Нью-Йорка, работающая с скорбящими взрослыми, увидела, как долгое горе может сказаться на браке. В частности, Голдберг предполагает (в некоторой степени фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие дела как проявление неразрешенного горя из-за потери родителя», — говорит она.«Взрослый ребенок пребывает в состоянии недоверия и во многих отношениях отвергает реальность, чтобы питать заблуждение, будто родитель все еще жив. Скорбящему ребенку нужна новая фигура привязанности; это психика пытается примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Моя мать умерла», скорбящий ребенок может сказать: «Пока мамы нет, я буду играть с кем-нибудь, кроме своего супруга» ».
Как справиться с потерей родителя
Из-за потери Родители — это то, с чем сталкивается почти каждый в какой-то момент своей жизни, поэтому выяснение того, как лучше всего справиться с этой потерей здоровым образом, остается активной областью научных исследований.Росс Гроссман, лицензированный терапевт, специализирующийся на горе взрослых, выделил несколько «основных искаженных мыслей», которые заражают наш разум, когда мы сталкиваемся с невзгодами. Двумя наиболее известными из них являются «Я должен быть идеальным» и «Они должны были относиться ко мне лучше» — и они тянут в противоположных направлениях.
«Эти искаженные мысли могут легко возникнуть после смерти любимого человека», — говорит Гроссман. Его пациенты часто чувствуют, что им следовало сделать больше, и, «поскольку они не делали ни одного или всего этого, они низкопробные, грязные, ужасные, ужасные люди», — говорит он.«Подобные мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству низкой самооценки, низкой самооценки, стыда, самооценки, самоосуждения».
С другой стороны, взрослые дети иногда испытывают негодование по отношению к своим умершим родителям, обвиняя их в пренебрежении или плохом воспитании детей в более раннем возрасте. Это тоже нездорово. «Обычный результат этого — глубокая обида, гнев, ярость», — говорит Гроссман. «У них могут быть настоящие, законные причины чувствовать жестокое обращение или насилие. В таких ситуациях речь идет не всегда о смерти родителя, а о гибели возможности примирения, сближения и извинений со стороны обидевшего родителя.”
Терапия может быть единственным способом вернуть скорбящего ребенка на ноги после потери родителя. (В общем, многим людям полезно поговорить о своей потере с профессионалом.) Время и понимание супруга также могут иметь большое значение для того, чтобы помочь взрослым пережить эту болезненную главу потери в своей жизни. Важно, чтобы супруги сидели со своими партнерами в своем горе, а не пытались исправить его или преуменьшить потерю.
«Мужьям лучше всего поддерживать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли.«Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят исправить ситуацию. Муж может принести гораздо больше пользы, если будет сидеть со своей женой, слушать ее, держать ее за руку, гулять и — если она того желает — посещать место захоронения ».
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Когда умирает родитель — Работа со смертью родителя
С самого начала, насколько я себя помню, я с нетерпением ждала определенных событий, которые приведут меня к тому статусу, который я сначала назвал большой девочкой, а позже назвал взрослой — первый день в школе, мастерство деления в длину, первый бюстгальтер, первое свидание, выпускной, возраст 21 год, первая работа на полную ставку и, если все остальное не удастся, этот верный показатель взрослой жизни: брак.Я медленно поднимался по карьерной лестнице, как и большинство моих друзей, но когда нам было 20 или 30 лет, когда были созданы карьеры и / или семьи, мы все еще иногда доверялись друг другу: «Знаешь, я не знаю. не чувствую себя взрослой «. Приблизившись к 40 годам, я предположил, что это, возможно, один из самых тщательно охраняемых секретов жизни, что никто никогда не чувствует себя взрослым.
А потом, слишком неожиданно, я вырос. События, которые катапультировали меня через барьер моей зрелости, были неожиданной болезнью и смертью моей матери, за которыми через два года последовали болезнь и смерть моего отца.Когда два года спустя умер мой старший брат, мой единственный брат, я был эмоционально раскрепощен, брошен на произвол судьбы среди обломков потерянной любви, потерянных жизней и моей собственной разрушенной личности.
Постепенно возникло новое «я», которое ощущало себя взрослым и претендовало на его статус. Центральным в этом новом «я» было яркое интуитивное знание моей собственной смертности. Мое ощущение вероятной продолжительности жизни сократилось с желаемых 99 лет, возраста моей бабушки по материнской линии на момент ее смерти, до 75 лет, возраста обоих родителей на момент их смерти, до 50 лет, возраста моего брата на момент его смерти.В 45 лет я почувствовал, что мне осталось жить пять лет, а когда мне перевалило за 50, я начал чувствовать, что живу взаймы. Дни, а затем годы пришли как незаслуженный подарок, который я принял с радостью и некоторой долей вины. По мере того, как сила предсказания, которую я вкладывал в свою личную математику смертности, уменьшалась, на смену ей приходило осознание того, насколько уязвима каждая жизнь, насколько неопределенной ее продолжительность. Смерть глубоко укоренила меня в знании моего предела, наших пределов, и это, как ни странно, казалось началом зрелости.
Какое-то время казалось, что это знание отделяет меня от многих друзей моего возраста, но, более чем десять лет спустя, я гораздо менее одинок в своих потерях.
Что я узнал от своих друзей, так это то, что одна смерть может изменить вашу жизнь, особенно если смерть принадлежит вашей матери или отцу. И неважно, был ли этот родитель любим или обижен, были ли отношения близкими или далекими, теплыми или холодными, гармоничными или горячо конфликтными. Неважно, сколько вам лет или сколько лет было вашим родителям на момент смерти.Для большинства людей смерть одного из родителей, особенно если они того же пола, меняет жизнь.
Любой, кто потерял мать или отца, знает это, и тем не менее, общественное признание смерти родителей как вехи взрослой жизни мало. Еще более примечателен почти полный вакуум профессиональных исследований по этой теме. Существует огромная, развивающаяся область психологии, называемая исследованиями тяжелой утраты, но из 814 страниц Справочника по исследованиям тяжелой утраты , библии в этой области, только четыре посвящены теме потери взрослым ребенком родителей.
Далее: Понимание горя ребенка
Чему может научить нас смерть родителя, если мы хотим научиться
Смерть родителя может вызвать потрясение через ваше самовосприятие и изменить положение ментального пространства, которое вы занимаетесь на планете. Горе может изменить жизнь. Думаете, вы замечаете большее, чем обычно, количество людей, публикующих в Facebook сообщения о недавней смерти родителей? Ты прав.Исследования показывают, что уровень смертности резко возрастает в преддверии праздников, причем наибольшее количество жертв приходится на январь. Мы попросили экспертов поделиться своими мыслями и опытом, а также дать совет, как справиться с болью и как стать просветленным в это трудное время.
Это сложно, потому что … это сложно
«Мы склонны думать о себе как о« детях », пока не потеряем родителей. Только тогда мы находимся на переднем крае смертности », — сказала Дебра Дж. Амберсон, профессор социологии Техасского университета в Остине и автор книги« Смерть родителя: переход к новой взрослой идентичности ».«Это дает нам совершенно другой взгляд на нашу собственную продолжительность жизни и на то, где мы вписываемся с точки зрения поколений».
Дэвид Кесслер, основатель grief.com и соавтор с доктором Элизабет Кюблер-Росс влиятельной книги «О горе и скорби: поиск смысла горя через пять этапов утраты», — сказали многие взрослые, независимо от того, возраст — борьба с чувством сироты после смерти одного из родителей. «Я пытаюсь напомнить им, что вы по-прежнему остаетесь на связи с этим человеком даже после смерти».
«Эпоха ушла»
«Наши родители — наши первые отношения… Поэтому, когда умирает родитель, у вас отнимается якорь», — сказал Кесслер.Жительница Лос-Анджелеса Аббе Андерсен заботилась о своей матери, у которой была болезнь Альцгеймера, и когда она умерла в возрасте 88 лет, Андерсен почувствовал, что ее жизненный ориентир тоже умер. «Это потерянное чувство», — сказала она. Но это также позволило ей переосмыслить и изменить личные приоритеты: «Важны ваши связи… дорогие друзья и семья».
Ритуалы могут помочь
«Наличие места, которое напоминает ребенку о родителе, и посещение этого места, чтобы поговорить с ним обо всем, может быть очень утешительным, — сказал Амберсон.Также может помочь посадка дерева или сборка специального фотоальбома или альбома для вырезок.
Скорбь, чего никогда не было
Некоторые недоумевают, обнаружив, что скорбят по родителю, с которым у них были плохие отношения. «Мы считаем, что огорчаем только тех, кого любим, но на самом деле это неправда», — сказал Кесслер. «Мое определение горя — это отражение связи, которую мы потеряли … Иногда нам приходится горевать о том, чего никогда не было, о том идеальном родителе, которого у нас никогда не было».
Для некоторых новая свобода
Жанна Сафер, автор книги «Пособие от смерти: как потеря родителя может изменить жизнь взрослого — к лучшему» — обложка книги представляет собой птичью клетку с открытой дверью, — говорится, что после умирает родитель, многие люди чувствуют себя более свободными при вступлении в брак вне своей религии или этнической принадлежности, «люди выходят [как геи], люди оставляют религию, люди переходят в религию, люди разводятся — все это увлекательно.«И нечего стыдиться.
Кесслер привел пример клиента, который горевал о смерти своего жестокого отца. Но со временем этот человек почувствовал себя в безопасности в мире, которого раньше не чувствовал. «Мы думаем, что в идеале родитель обогатит нас, но у некоторых людей есть родители, которые умаляют их», — сказал Кесслер.
Проведите психологическую инвентаризацию
Safer посоветовал уделить некоторое время тому, чтобы подумать о наследии своих родителей и о своем собственном: «Четыре вопроса, которые нужно задать себе о характере своего родителя:« Что я получил от своего родителя, что я хочу? хранить? О чем я сожалею, что не получил? Что я получил, что хочу выбросить? Что мне было нужно, чего не могли предоставить мои родители? »,
« То, что вы не получили, но в чем нуждались, выйдите и получите от других людей или от себя », — добавил Сафер.
Первые две недели… затем всю жизнь
Когда вы теряете родителя, став взрослым, вам часто нужно много чего сделать, например, связаться с родственниками, спланировать мемориал и похороны, а также разобрать вещи. «Реальность такова, что вы увлечены делами, а затем примерно через три месяца или год это действительно поражает … И обычно примерно в это время их поддержка переходит на новый уровень», — сказал Кесслер. Потом семейные традиции меняются, так как без них проходят первые праздники и дни рождения.«Второй год — это год, когда мы понимаем, что они никогда не вернутся, мы никогда их больше не увидим — теперь это мы».
Обратитесь за поддержкой
«Время не лечит все раны, но боль потери со временем уменьшается. Мой главный совет — не рассчитывать на быстрое выздоровление и не чувствовать, что в сильном чувстве горя есть что-то ненормальное », — сказал Амберсон, добавив, что проводить время с другими людьми, пережившими подобную утрату, может быть утешительно, будь то друзья или незнакомцы в группе поддержки.«Поиск такого рода контактов — это конкретная вещь, которую люди могут сделать, чтобы помочь им двигаться вперед».
Кесслер говорит, что поделиться своим горем в Интернете также может помочь. «Размещение фотографии вашей матери в годовщину ее смерти может связать вас с друзьями и семьей, которые также горюют. Вы также можете найти закрытую группу в Facebook, где люди объединяются по типу горя », — сказал Кесслер. «У нас есть первостепенная потребность в том, чтобы наши горе были свидетелями. Наша психика не хочет, чтобы мы были островом горя.Мы нужны друг другу, а горе — универсальный соединитель ».
Чтобы прочитать эту статью на испанском языке, щелкните здесь
Смерть взрослого родителя — НАШ ДОМ Центр поддержки скорби
Ваш родитель умер. Независимо от того, была ли их смерть внезапной или ожидаемой, услышать новости или быть с мамой или папой в их последние минуты — это шок для вашей системы. Без них жизнь уже не будет прежней. Изменения происходят в большом количестве, независимо от того, жили ли вы с ними, видели ли вы их или разговаривали с ними каждый день или контактировали реже.
Типичные реакции на смерть родителей
Хотя это правда, что с тех пор, как вы были ребенком, вы представляли и, возможно, боялись, что когда-нибудь ваш родитель умрет, вы можете не чувствовать себя подготовленным к подавляющему влиянию их смерти на вас. В твоей голове крутятся мириады мыслей и чувств. Ваше тело реагирует физическими недугами и симптомами. Эмоциональные и духовные проблемы возникают, когда вы размышляете о смысле жизни без родителей.
Как это может быть?
Трудно представить, что вашего родителя, который всегда был рядом, теперь нет.Вы так много делали вместе или надеялись сделать с ними. Теперь вы должны адаптироваться к новому способу восприятия мира.
Никто не может занять их место
Ваш родитель незаменим, независимо от того, были ли они вашим родителем по рождению, по усыновлению или по обстоятельствам. Независимо от того, были ли вы в хороших отношениях или столкнулись с проблемами в отношениях, их смерть потрясла структуру вашей семьи и глубоко повлияла на ваше восприятие себя как члена семьи.Возможно, ваша роль и / или ваш распорядок дня во многом связаны с заботой о родителях; все это изменилось с их смертью. Независимо от вашего возраста или того, как долго вы были независимы от них, вы можете снова захотеть стать чьей-то маленькой девочкой / маленьким мальчиком. Или вы ловите себя на мысли: «Никто никогда не полюбит меня и не позаботится обо мне так, как это делал мой родитель».
У меня так много дел
Если это ваш первый родитель, который умрет, вы не только переживете собственное горе, но, скорее всего, станете свидетелем горя своего оставшегося в живых родителя.Они могут нуждаться в вас, чтобы утешить их в их горе. Теперь, возможно, вы обязаны позаботиться о выжившем родителе. Быть ответственным за задачи, которые ранее выполнял умерший, может быть пугающим как физически, так и эмоционально. Осознание того, что все дела, которыми вы теперь должны заниматься, может сделать вас измотанным и подавленным.
Если бы умер второй родитель
Вы приобрели новое звание. Теперь вы «взрослая сирота». Хотя термин «сирота» чаще используется по отношению к маленькому ребенку, факт остается фактом: у вас сейчас нет живых родителей.Это изменение может привести ко второму кризису идентичности, поскольку вы боретесь со смыслом того, чтобы быть самым старшим поколением в вашей семье.
Ваше эмоциональное наследие
Обдумайте черты характера и жизненные уроки, данные вам вашим родителем. Какими характеристиками, ценностями и способами существования в этом мире вы дорожите? Как вы будете отстаивать их идеалы или продолжать преследовать их цели? Что вы рассказываете другим, которые не знали их, как вы, о том, кем были ваши родители?
Горько-сладкие открытия о себе
Что вы открываете о себе, когда переживаете процесс горя? Вы сильнее или способны в некоторых областях, чем вы могли ожидать? Конечно, вы, вероятно, предпочли бы, чтобы ваш родитель был еще жив, и НЕ учил эти уроки.Но, учитывая факт их смерти, есть ли что-то, что вам нравится в том, как вы справляетесь с проблемами?
Смешанные реакции от других
После смерти вашего родителя вы, вероятно, были удивлены, как положительно, так и отрицательно, реакцией ваших друзей и коллег. Слышали ли вы такие фразы, как: «Ну, у него была хорошая жизнь», «По крайней мере, она больше не страдает», «Вы знали, что это однажды произойдет; теперь ты волен жить так, как хочешь »или даже« Ты еще не переборщил »? Некоторые люди просто не понимают.А другие могут выскочить из дерева со словами соболезнования и полезными действиями.
После смерти вашего родителя
- Возможно, вы захотите быть рядом с другими членами семьи, которые хорошо знали вашего родителя
- С другой стороны, вы можете опасаться быть с другими и предпочитать побыть в одиночестве, где вы можете скорбеть наедине
- Вы можете чувствовать себя комфортно в их доме или вам трудно пройти через дверь
- Вы можете почувствовать некоторое облегчение
- Вам может быть трудно поверить в то, что ваш родитель умер, и вы скучаете по нему, когда у вас есть достижения, которыми вы хотите поделиться с ними
- Вы можете поймать себя на мечтах или не можете сконцентрироваться на деятельности, требующей всего вашего внимания
- Ваши друзья могут не понимать, почему у вас такая острая реакция на смерть родителей, и они хотят, чтобы вы были тем же старым человеком, которым вы всегда были
- Можно ожидать, что праздники и семейные посиделки вызовут бурные эмоции
- Ваши мысли о смысле жизни могут измениться
- Вы можете остро осознавать хрупкость жизни
- Вы можете решить изменить свои цели, сделать новый выбор и оценить свои приоритеты
Полезные действия
- Сообщите своим братьям и сестрам, друзьям и членам семьи, что вы чувствуете; быть доступными, чтобы оказывать и получать поддержку друг от друга
- Пригласите к разговору о ваших воспоминаниях о родителях
- Создайте мемориальное пространство в своем доме; поместите цветы или свечи, фотографию ваших родителей, место для написания сообщений или мыслей
- Дайте себе достаточно времени, чтобы скорбеть и осмыслить свои чувства
- Позаботьтесь о себе и знайте, что ваше сердце исцеляется детскими шажками
© НАШ ДОМ Центр поддержки скорбящих
Почему потеря родителя так больно, независимо от вашего возраста
Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock
Я стал сиротой, когда мне было 52 года.Несмотря на мой возраст и профессиональный опыт, смерть отца навсегда изменила меня. Люди говорят, что это похоже на потерю части себя, но я чувствовал, что моя привязка к моей личности была разорвана.
Шок, онемение, отрицание, гнев, печаль и отчаяние — это чувства, через которые проходит большинство людей после потери любимого человека. Эти эмоции могут сохраняться в той или иной степени в течение многих месяцев после этого. Большинство людей испытывают эти чувства поэтапно, которые происходят в произвольном порядке, но со временем ослабевают.Мой личный туман не рассеивался больше шести месяцев. Независимо от того, сколько времени на это уйдет, многим людям вокруг вас может не хватить терпения, чтобы вы почувствовали себя лучше раньше, чем вы. Тем не менее, некоторые люди продолжают испытывать сильные эмоции в течение многих лет после потери, и это продолжительное горе может иметь когнитивные, социальные, культурные и духовные последствия.
Связь между горем, зависимостью и психическим заболеванием
Исследования показывают, что потеря родителя может привести к повышенному риску долгосрочных проблем с эмоциональным и психическим здоровьем, таких как депрессия, беспокойство и злоупотребление психоактивными веществами.Это особенно верно, если человек не получает достаточной поддержки во время тяжелой утраты и, если он молод, когда умирает родитель, стабильного и последовательного суррогатного воспитания. Потеря родителя в детстве значительно повышает риск развития проблем с психическим здоровьем, и примерно каждый 20-й ребенок в возрасте 15 лет и младше потерял одного или обоих родителей.
Еще одним фактором, влияющим на развитие проблем с психическим здоровьем, является восприятие человеком своей близости к умершему и того, насколько утрата меняет его жизнь.Это не означает, что люди не испытывают чувства горя, если теряют родителя, с которым они не чувствовали себя близкими, не ладили или хорошо знали — эта потеря все еще может ощущаться достаточно глубоко.
Данные опроса о долгосрочных последствиях потери родителей показывают, что сыновняя утрата может повлиять как на психическое, так и на физическое здоровье, при этом мужчины чаще сообщают о проблемах с физическим здоровьем. Данные также показывают, что пол влияет на последствия смерти родителей: мужчины, потерявшие отца, по-видимому, переживают утрату сильнее, чем дочери, в то время как женщины, потерявшие мать, подвергаются более сильному влиянию, чем сыновья.
Вмешательство в горе: когда вам нужна помощь в восстановлении после утраты
Исследования теории привязанности и теории утраты привели к разработке методов лечения горя, которые помогают людям излечиться от утраты. Вмешательства в связи с горем наиболее эффективны, когда они сосредоточены на личных ресурсах человека, потерявшего близкого, и его способности повысить свою сопротивляемость, а также на паллиативной помощи со стороны поставщиков первичной медико-санитарной помощи и членов семьи в течение нескольких месяцев после утраты. Когда человек переживает сложное горе или длительное горе — горе, которое сохраняется долгое время спустя месяцы после смерти, — могут потребоваться дополнительные вмешательства и оценка проблем с психическим здоровьем.
Поскольку каждый обрабатывает потерю по-своему и в индивидуальном порядке, бывает трудно распознать, когда и переросло ли чувство потери в сложное горе. Также известное как стойкое комплексное расстройство утраты , эта более затяжная форма горя обычно характеризуется такими сильными, болезненными и продолжительными эмоциями, что человек, кажется, не может принять потерю и двигаться вперед, чтобы возобновить жизнь, даже на много месяцев или годы спустя.
Стадии выздоровления после смерти любимого человека обычно включают в себя возможность испытать боль потери, которая постепенно уступает место принятию реальности и поиску способа двигаться вперед.Процесс исцеления также включает поиск возможности со временем получить удовольствие от других отношений. Если вы по-прежнему уделяете повышенное внимание напоминаниям о любимом человеке, которые вызывают сильную боль, вам может помочь психологическая консультация.
Консультант по горю оказывает поддержку, когда люди говорят о своей печали, разочаровании или гневе, и учатся справляться с этими чувствами и справляться с ними. Семейное консультирование также может помочь. Смерть одного из родителей может возродить прошлые обиды или обиды или изменить семейные отношения и динамику.Семейный терапевт может помочь разрешить старые и новые конфликты и научит конструктивным способам исцеления отношений и решения проблем.
Существуют также группы поддержки скорби, которые могут помочь людям почувствовать себя менее изолированными от потери. Эти группы можно найти в местных сообществах, а также в Интернете через организации и форумы, поддерживающие горе. Сложное горе часто приводит к попыткам самолечения с помощью наркотиков или алкоголя. В этих случаях обе проблемы могут быть решены одновременно в центре реабилитации наркоманов с двойным диагнозом.
Уход за собой также важен после потери. Вы сможете лучше справиться со своим горем, если не будете прятаться от своих чувств, мыслей и воспоминаний. Позаботьтесь о себе: правильно питайтесь, высыпайтесь, занимайтесь спортом и уделяйте время скорбям и отдыху. Будьте терпеливы по отношению к себе и своим скорбящим близким. Скорбь — это личный процесс, но вам не нужно проходить его в одиночку.
книг о скорбной смерти одного из родителей | Печальные ресурсы
Большинство ссылок из названий книг ниже приведут вас на Amazon.com, где вы можете узнать больше о книге, прочитать отзывы о ней и заказать ее, если хотите. Большинство этих книг также можно купить у других продавцов или найти в местной библиотеке.
Всегда слишком скоро
Эллисон Гилберт
Это сборник рассказов около 20 людей, потерявших обоих родителей.
Смерть родителя: переход к новой личности взрослого
Дебры Амберсон, 2006.
Амберсон приходит к поистине проясняющим выводам. Это ясное и проницательное исследование представляет собой уникальное сочетание самопомощи, основанной на исследованиях, и научного предпринимательства.
Найти свой путь после смерти родителя: надежда для скорбящих взрослых
Ричард Гилберт; Сентябрь 1999 г.
Это милосердное руководство предназначено для тех, кто борется с потерей родителя. Предлагает практические советы по преодолению этих трудностей.
Прощение наших родителей, прощение самих себя: исцеление взрослых детей из неблагополучных семей
Дэвид А.Stoop, 2004.
Drs. Ступ и Мастеллер считают, что вы можете преодолеть неудачу и начать прощать, списав долги с тех, кто причинил вам боль. Но прежде чем вы сможете начать процесс прощения, вам необходимо понять корни своей боли, исследуя семейные модели, которые увековечивают дисфункцию. Когда вы поймете свою изначальную семью, вы сможете сделать важный шаг прощения.
Исцеление скорбящего сердца взрослого ребенка: 100 практических идей после смерти родителя
Алан Д.Wolfelt, 2002.
Предлагая сердечные и простые советы, эта книга дает реалистичные советы и помощь взрослому ребенку, чей родитель умер. Практические советы представлены в формате, состоящем из одной темы на странице, который не перегружен психологическим языком, но предоставляет небольшие, немедленные способы понять и примирить горе.
Как пережить потерю родителя
от Ackner & Whitney; Книга в мягкой обложке Harper, ноябрь 1994 г.
Эта книга, написанная для взрослых, оплакивающих потерю одного из родителей, пытается помочь выжившим понять, как родительские отношения повлияли на другие аспекты их жизни.
Потеря родителей, поиск себя: поворотный момент во взрослой жизни
Виктория Секунда, 2001.
Опираясь на опрос 94 человек, Секунда исследует, как взрослые сироты постепенно отказываются от своей старой детской идентичности и открывают для себя настоящего взрослого. себя с точки зрения их отношений с братьями и сестрами, детьми и друзьями.
Сирота среднего возраста
Джейн Брукс, 1999.
Слово «сирота» может заставить нас подумать о ребенке, но даже самодостаточные взрослые могут почувствовать боль «сиротства», когда их родители внезапно ушли.Естественный процесс скорби усложняется тем фактом, что эта потеря часто происходит в возрасте тридцати, сорока или пятидесяти лет, когда мы растим собственных детей, наблюдаем, как они покидают гнездо, и сталкиваемся с другими изменениями в нашей жизни, от работы до брака. на наше здоровье.
Никто больше не ребенок: горе, забота и утешение, когда родители умирают
Барбара Барточчи; Сорин Букс, октябрь 2000 г.
Рассказы из собственного опыта автора, оплакивающего потерю двух родителей, а также десятки других историй.Она проводит нас через четыре этапа, с которыми когда-либо сталкивается большинство взрослых: забота об умирающем родителе, оплакивание потери, забота об оставленном родителе и нахождение нового смысла помимо горя.
Взрослый-сирота: понимание и преодоление горя и перемен после смерти наших родителей
Александра Леви, 2000.
Объединяя свой личный опыт с рассказами других, потерявших родителей, психолог Леви исследует эту глубокую жизнь -изменяющее событие с состраданием и пониманием.
Специально для скорби отца
Отцовская потеря: как сыновья всех возрастов примиряются со смертью своих отцов
Нил Четик, 2000 г. (мягкая обложка, сентябрь 2001 г.)
Эта книга содержит информацию о том, как сын может подготовиться к своей утрате; справиться сразу после смерти; роль женщины в помощи мужчинам через это; и разные способы скорби мужчины.
Тоска по папе: потеря отца и ее последствия
Бет М.Эриксон, доктор философии
Д-р Бет Эриксон показывает вам, как идентифицировать, подтверждать и исцелять боль, связанную с потерей отца, и исследует духовные кризисы, порождаемые неразрешенной утратой. делясь убедительными примерами из жизни мужчин и женщин, а также своей личной борьбой за принятие смерти отца, она проведет вас через процесс исцеления.
Специально для опечаления матери
В колыбели все время: неожиданные дары смерти матери
Сара Корс, издательство Аугсбургской крепости (2004).
Замаскированная благодать
Джерри Ситцер
На маминой кухне. Введение в целительную силу воспоминаний
Робина А. Эдгара; Июнь 2003 г.
Введение в исцеляющую силу воспоминаний В книге «На кухне моей матери» основное внимание уделяется этапам, ведущим к воспоминаниям; запись и празднование важных воспоминаний, которые помогают участнику распознавать и ценить людей и инциденты, которые сформировали их жизнь.
В отпуске: слова для исцеления сердца после смерти матери
Джонатона Лазира; Март 2006 г.
Когда умирает мать, центр семьи часто теряется. Праздничные ритуалы, специальные празднования дней рождения детей и внуков — воспоминания часто хранятся в памяти матери. Мать — смотритель, лучший друг, источник мудрости. Потеря ее может быть травмирующим опытом. Это место, где вам предлагается найти утешение через переживания и чувства других — простых или глубоких.
The Last Violet: Mourning My Mother
, Lois Tschetter Hjelmstad, 2002.
Трогательная и трогательная история «Last Violet: Mourning My Mother» исследует на многих уровнях путь одной женщины от сожаления к внутреннему миру, но он также помогает другим начать собственное размышление и путешествие. Книга предлагает душевное понимание, принося утешение взрослым детям и родителям любого возраста.
Уроки жизни, которым меня научила мама: Универсальные ценности из необычайных времен
Андреа Янг, 2000
Мать и две дочери
Гейл Годвин, 1994
Потеря матери: поиск дочери истины и исцеления (аудиокнига)
Хоуп Эдельман, 1995
Дочери, оставшиеся без матери: наследие утраты
Хоуп Эдельман, 1994
Исследования и тематические исследования, посвященные главным образом дочерям, которые пережили потерю матери в детстве и ее последствиям для взрослой жизни.
Motherloss
Линн Дэвидман, 2000
Утрата матери в раннем возрасте.
Рабочая тетрадь потери матери: лечебные упражнения для дочерей
Дайан Хэмбрук, Гейл Айзенберг (участник), Герма Розенталь, 1997
Включает в себя разнообразные упражнения, открытые вопросы, темы для написания, место для самовыражения.
Матери без матери
Хоуп Эдельман, 2007
«Голос Эдельмана, проникнутый неистовой материнской любовью, присоединяется к откровенным воспоминаниям матерей без матери любого возраста и происхождения.Она излагает эмоционально заряженные концепции в ясных, запоминающихся выражениях… чтобы поощрять откровенное, очищающее обсуждение ». — Publisher’s Weekly
Моя мать умирает
Хиллари Джонсон, 1999
Красиво написанный и эмоционально убедительный рассказ о том, как две женщины выходят за рамки роли матери и дочери и видят двух сложных людей, которым дается последний шанс по-настоящему узнать друг друга под давление неминуемой смерти.