Как пережить горе от смерти близкого: «Проживание горя»: как быть сильнее ситуации

Как прожить горе, не избегая его — Wonderzine

Вторая задача горя — признать боль и пережить её, как раз от этого нас и «защищает» отрицание потери. Действительно, эта стадия порой кажется непереносимой: горюющие клиенты психологов часто спрашивают, как долго продлятся переживания и закончатся ли они вообще. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот — проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии — порой на годы.

К сожалению, такой способ бегства от тяжёлых переживаний не только практикуется, но даже поощряется. Считается, что если человек «слишком сильно» переживает после развода или даже после смерти близкого, с ним «что-то не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся с острым горем, ведь оно задевает их собственные воспоминания об утратах — возможно, так и не пережитых. Именно из этого чувства люди могут давать «бесценные» советы: женщине, у которой произошёл выкидыш, говорят поскорее забеременеть снова, только что разведённой паре — начать ходить на свидания с другими людьми спустя две недели, потому что надо «двигаться дальше».

Традиция носить траур, почти исчезнувшая сегодня, как раз давала человеку возможность «легально» выражать боль и предъявлять её окружающему миру. Видя человека в чёрном или с траурной повязкой на рукаве, все понимали, что имеют дело с горюющим. Это снимало с человека необходимость всякий раз объяснять, почему он подавлен (это может быть очень тяжело), зачем отказывается от приглашений или не хочет проводить время в шумной компании. Поминки, одна из немногих традиций, сохранившихся до наших дней, дают возможность разделить горе с близкими, поделиться тёплыми воспоминаниями об умершем, ощутить поддержку других людей, которые переживают то же самое. К тому же они «отмеряют срок» (три дня, девять дней, сорок дней с момента смерти) и таким образом не позволяют психике застревать в иллюзии, что время остановилось и умерший всё ещё рядом.

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф. Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате. … Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

• Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
• Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
• Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
• Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
• Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
• Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

Как справиться с горем? | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

«Нет ничего податливей воды, но твердое ее не победит»
«Дао дэ цзин»…

Как справиться с горем?

У любого горя есть начало, есть цель и есть окончание.

Когда в спокойную, счастливую жизнь приходит тяжелая утрата, меняется многое… Смерть близкого человека выбивает нас из равновесия. Рушатся все наши планы, надежды, представления о жизни. В первый момент мы находимся в состоянии шока, нас парализует страх, нежелание принимать происходящее. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И в этой ситуации, самое главное, что предстоит сделать — это пережить настигнувшее горе, восстановить свое равновесие. Наша жизнь так устроена, что мы рождаются и умирают. В тот или иной период, наверное, каждому предстоит столкнуться со смертью и вызванными в результате ее потерями.

В этой статье речь будет идти о том, как проявляется горе и как проходит процесс реабилитации после смерти любимого человека. Почему я об этом пишу? Потому что, на мой взгляд, понимание процесса протекания горя позволяет рассматривать его, как естественный процесс, с которым сталкиваются все люди, а также позволяет нам быть более зрелыми и готовыми разделить горечь трагедии людей, потерявших своих любимых и, соответственно, выбирать тот способ общения с ними, который будет способствовать, а не останавливать процесс горевания. Часто у людей, которые столкнулись со смертью близкого человека, возникает ряд вопросов: «Нормально ли, что я разговариваю с умершим? Как пережить горе и продолжать жить? Сколько времени мне будет больно? «Смогу ли я быть счастливым в жизни и не будет ли это предательством по отношению к усопшему и т.д.?». На все эти вопросы ищут ответы не только те, кто столкнулся с потерей любимого человека, но и те люди, кто задумывался над вопросами о жизни и смерти.

И так, что же такое горе и как оно проявляется?

В толковом словаре С.И Ожегова горе определяется как состояние глубокой печали и скорби. Это естественный процесс заживления травмы в результате смерти человека, затрагивающий собой изменения, происходящие во всех пластах сознания человека: в мыслях, чувствах, поведении, воле.

Мы наблюдаем проявления горя в различных физиологических и психологических реакциях организма, в религиозных традициях, принятых в обществе.

Например, многие, потеряв близких людей, отмечают такие физиологические изменения как головокружение, ухудшение памяти, потерю аппетита, бессонницу и др. физиологические симптомы.

Психологические реакции на произошедшее событие и на человека, ушедшего из жизни, очень разнообразны и противоречивы. Пронизывающая боль и тоска парализуют все тело, злость на умершего человека вызывает желание все рушить и разметать на своем пути. Чувство вины как ноющий, больной зуб не дает спокойствия мыслям.

Что касается религии, то следует сказать следующее, что во всех мировых религиях соблюдение традиций и ритуалов, связанных со смертью человека, направлено на спасение души усопшего. Смерть человека рассматривается как переход в вечную жизнь.

Каждый человек переживает утрату по- своему и как умеет. Кому-то в этот момент помогает вера, кому-то занятие любимым делом, кто-то обращается за психологической помощью. Нет единого рецепта от горя. «Болеющее сердце» обычно само находит то лекарство, которое облегчает состояние. Поэтому, время для проживания горя тоже будет варьироваться в зависимости от тяжести травмы и других факторов.

Но, тем не менее, анализ разных концепций горевания, позволяет сделать вывод, что существуют общие этапы протекания горя и сходные чувства, связанные с потерей. Мнение многих авторов сходится в том, что горе в норме протекает в течение 2 лет.

Ниже представлены 4 этапа (фазы) протекания горя Ф. Е. Василюк, описанные в ее книге «Пережить горе. Человеческое в человеке».

Начальный этап горя можно охарактеризовать реакциями шока и оцепенения. Шок может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем — девять дней. На этом этапе страдания человека слабо выражены или не выражены совсем, снижена чувствительность к боли. Отсутствие чувств может быть ошибочно расценено окружающими как недостаточность любви и эгоизм. Между тем, именно такое «бесчувствие» свидетельствует о тяжести и глубине переживаний. И чем дольше длится этот промежуток, тем тяжелее будут последствия.

На этом этапе наблюдаются следующие физиологические и поведенческие изменения: утрата аппетита, мышечная слабость, малоподвижность, суетливая активность.

В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда, в последующем, нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Внешне, на этой фазе человек может выглядеть как всегда. Ведет себя обычно, выполняет свои обязанности — учится, работает, помогает по хозяйству. Но если быть внимательнее, то можно заметить некоторые особенности. Движения человека несколько механические. Лицо амимично, неподвижно. Речь невыразительна. Движения замедленны. Сильных чувств не проявляется.

Несмотря на все внешнее обманчивое благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии. И одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту оно может смениться так называемым острым реактивным состоянием, когда человек вдруг начинает кричать, биться головой о стену, желать что-либо с собой сделать и прочее. Окружающие, чья бдительность усыплена, не всегда могут быть готовы к этому.

Одновременно с шоком или вслед за ним, может иметь место отрицание случившегося, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти в его жизни. Особенно остро человек реагирует неверием в случае неожиданной утраты: в результате катастроф, стихийных бедствий, убийств.

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Какую помощь мы можем оказать человеку, переживающему горе, на этом этапе?

1. Важно не выпускать из поля зрения человека, столкнувшегося с трагическим известием. При этом не обязательно с ним говорить, можно просто наблюдать за ним.
2. Не утешать человека, словами все нормально, все пройдет. Любое утешение на данном этапе бесполезно. Оно может вызвать удивление, безразличие, злость по отношению к вам.
3. Прикосновение к человеку способствует выходу слов, действий наружу. Тактильный контакт позволяет вывести человека из тяжелейшего шока. В этот момент большинство людей начинают чувствовать себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как плакали в детстве.
4. Разговор строить таким образом, чтобы он способствовал выражению любых сильных чувств, действий (крик, рыдание, мольба о помощи), которые выведут человека из шока. В народных традициях существовали культурные ритуалы, которые способствовали и помогали человеку пережить горе. На похороны приглашали плакальщиц, которые своими словами выражали то, что чувствует горюющий, но не имеет возможности выразить.

Второй этап называется острым горем или страданием. Он длится в среднем 40 дней. В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего. Кажется, что сейчас он придет домой, и все будет как прежде… Вдруг, на улице — это же он входит в магазин… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, обычно пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.

Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции — затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, астения, утрата энергии, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или чрезвычайное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна. Все это свидетельствует о нарушениях здоровья.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночество, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Чувства легко вызываются и любой момент человек готов заплакать.

Не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в глубине души чувствует вину перед умершим. Люди, потерпевшие утрату, винят себя за то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни; за то, что вольно или невольно, способствовали его смерти; за то, что плохо относились к нему: недостаточно заботились, помогали, не говорили о своей любви, не попросили прощения. В конце концов, даже за то, что они остались жить, о его (ее) нету.

Также, люди переживающие утрату, нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если» приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…» «Если бы я вызвал (а) «скорую»…» и т. д.

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

Внешне человек, переживающий горе, сильно меняется. На лице застывает маска страдания. Походка инертна, плечи опущены («горе пригнуло к земле»).

Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего и идеализация, подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о его плохих чертах и поступках.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, возникает желание побыть одному.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

Чем можно облегчить страдания на этом этапе?

1. Быть внимательным к потребностям горюющего человека. Если человек хочет побыть один, следует предоставить такую возможность. Если он пожелает с вами поговорить, будьте в его распоряжении, выслушивая его.
2. Если человек плачет, вовсе не нужно останавливать слезы, таким образом, утишать его. У нас у всех есть безусловный рефлекс на чужие слезы. Видя их, мы готовы сделать все, лишь бы человек успокоился, перестал плакать. Слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки. Наши слезные железы устроены таким образом, что слезы способствуют выработке успокоительных веществ. Недаром, поплакав, так хорошо спится. Успокаивая человека, мы не даем возможности этому процессу завершиться.
3. В конце этой фазы нужно начать потихоньку приобщать человека к общественно полезной деятельности: отправить на работу, в школу (если это ребенок), поручить домашнюю работу. Это очень полезно, так как дает возможность отвлечься от своей основной проблемы.
4. Считается, что с горюющим человеком надо быть чрезвычайно бережным, трепетным. Но это не так. Попытайтесь представить себя в окружении людей, каждый из которых смотрит на вас жалостливым, сочувствующим взглядом. Да вам захочется сбежать от них как можно скорее! Потому что все вам будет напоминать о вашей утрате. 
5. Если вы видите, что человек в своих страданиях совсем перестал замечать других людей, которые в нем нуждаются, можно сказать ему, примерно следующее: «Тебе нужно заботиться о пожилом отце, ему нужна твоя помощь!» Важно показывать, что хотя вы и понимаете его состояние, проблему, но все же вы относитесь к нему как к обычному человеку, не давая ему никаких скидок и послаблений. Это будет оценено очень высоко и поможет в восстановлении после утраты.

В целом, фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего его переживания, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути. То, как она будет преодолена, определит и стратегию дальнейшей жизни. Если человек осознает и примет потерю — это будет очень важный эмоциональный опыт. Если человек не справится с горем, он может застрять в этой фазе, или же ему может понравиться сочувствие и жалость, которую он вызывает, и из него сформируется жертва.

Третий этап — остаточных толчков и реорганизации. Эта фаза наступает через 40 дней после события и продолжается примерно год.

На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность. Умерший человек перестает быть единственным сосредоточением в жизни. Однако остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе. Поводом для них чаще всего служат какие-то события: приезд дальних родственников, друзей умершего человека; осуществление долгожданной покупки, о которой мечтал умерший; праздники — «Новый год», «День рождения», «Школьный выпускной» и т.д.

За это время происходят практически все обычные жизненные события. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому, большинство культур и религий отводят на траур один год.

Утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми делятся с близкими, друзьями. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему — начинает планировать свою дальнейшую жизнь. Поэтому основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, планируя свою жизнь.

Четвертый этап является завершающим. Он представляет собой процесс завершения работы над своей травмой. По продолжительности занимает от 1 года до 2-ух лет. Задача на этом этапе: полное принятие факта смерти и завершение процесса горевания, а также ассимиляция опыта потери, который делает нас взрослее, мудрее и приобщает к вечности.

Смысл работы в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в нашей жизни. Признаком этой фазы является то, что человек, вспоминая об умершем, переживает уже не горе, а печаль — совершенно иное чувство. И эта печаль уже останется навсегда в сердце человека, потерявшего близкого.

На этом этапе человеку приходиться порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие завершение «работы горя». Например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему. Также естественному процессу протекания горя могут препятствовать много факторов, скрывающихся в причинах, вызвавших смерть человека, в отношениях, которые были с ушедшим человеком, в характерологических и личностных особенностях человека, переживающего горе.

Невозможность естественного прохождения этапов горя приводит к искаженному, патологическому горю. И, поэтому, особенно важным наблюдением за собой и своими родными является возможность увидеть, распознать особенности протекания горя. Потому что горе, как и любая травматическая реакция, — представляет собой мучительный, но в сёже переносимый, жизненный процесс. А патологическое горе может длиться долго, маскируясь различными не всегда связанными, на первый взгляд, с горем признаками.

В данной статье я хотела показать один из возможных вариантов описания этапов прохождения горя — от шока и смятения до восстановления равновесия. Однако, не хотелось бы напоследок оставить в ваших сердцах скептическое отношение по поводу структурирования процесса горя. Поскольку, я уверенна, что глубина и временные рамки переживания горя очень индивидуальны. Точно также, думаю, не существует правильного способа пережить горе. А мое желание облечь процесс горя в структуру, скорее вызвано необходимостью показать, что у любого горя есть начало, цель, и окончание.

Завершая, выше написанный, текст, хочу процитировать слова из книги митрополита Антония Сурожского: «Жизнь. Болезнь. Смерть», которые, на мой взгляд, могут являться символичным завершением статьи:

«Мы должны быть готовы признать, что любовь может выражаться и через страданье, и что если мы утверждаем, что действительно любим того, кто ушел из этой жизни, мы должны быть готовы любить человека из глубины горя и страдания, как мы любили его в радости, утверждая его этой радостью общей жизни. Это требует мужества, и я думаю, об этом надо говорить снова и снова сегодня, когда многие, чтобы избежать страдания, обращаются к транквилизаторам, к алкоголю, ко всякого рода развлечениям – лишь бы забыться. Потому что то, что происходит в душе человека, может быть заслонено, но не прерывается, и если оно не будет разрешено, человек измельчает, он не вырастет».

Материал подготовлен Кулага Еленой.

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время. 

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

1. Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
2. Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
3. Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.
4. Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
5. Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
6. Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

• Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
• У Вас нарушился аппетит.
• Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
• Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
• Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
• Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
• Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

Как помочь человеку пережить смерть близких — советы психолога

Мой друг потерял близкого человека. Как люди обычно это переживают?

Человек пытается приспособить свой внутренний мир к новой реальности — проживает горе. У этого процесса есть несколько этапов: отрицание, агрессия, принятие, горевание и восстановление. Сначала человек не верит, что это случилось с ним, начинает думать, почему так произошло, может злиться на близких. Но со временем пережитое горе превращается в воспоминания, которые можно контролировать. Очень важно, чтобы человек позволил себе пережить потерю, потому что если этого не сделать сразу, проблема может возникнуть в любой момент дальнейшей жизни.

Хочу его поддержать. Как мне с ним говорить, кроме общих слов «держись», «успокойся», «все будет хорошо» ?

Существует мнение, что не стоит лишний раз напоминать об умершем, но это не так. Поэтому лучше попросить поделиться воспоминаниями, начать вспоминать умершего, если вы с ним были знакомы, вместе посмотреть фотографии. Как правило, переживающие горе люди хотят об этом говорить.

Главная задача — не обесценивать горе. Надо помнить, что это обязательный процесс, через который человек должен пройти. Если боль долго держать в себе, это может перерасти в депрессию и патологическое переживание горя. Человек должен услышать и понять, что он может проявлять любые эмоции, в том числе злиться на умершего, и это нормально.

Близкий человек закрылся и не хочет принимать помощь. Что делать?

Сначала ничего. Нужно просто быть рядом. Человек может закрываться и не хотеть разговаривать — это нормально в его состоянии. Однако вам ничто не мешает периодически звонить, чтобы узнать, как у него дела, или позвать на встречу.

Сколько это может продолжаться? Когда состояние переходит в патологическое?

Типичные симптомы горя могут проявляться в течение года или двух — это нормально. Человек может плохо спать, ему трудно сконцентрироваться, он теряет интерес к окружающему миру, друзьям и работе, быстро устает, может резко набрать вес или похудеть. В первые недели человек может слышать голос или шаги умершего и думать, что сейчас он зайдет. Это тоже нормально.

Стоит тревожиться, если человек больше недели никак эмоционально не реагирует на потерю и ведет себя так, словно ничего не произошло. Также стоит насторожиться, если по прошествии более двух лет человек все еще переживает смерть так, будто это случилось вчера, у него бессонница или он не может справиться с чувством вины — это признаки того, что нужна квалифицированная помощь.

Что будет, если человек слишком долго находится в этом состоянии?

Если человек долго не может прожить горе, его продолжает мучать бессонница, могут развиться психосоматические заболевания: язвенный колит, артрит, астма, ослабление чувствительности, панические атаки, ипохондрия, гиперактивность. В худших случаях у него будут развиваться симптомы болезней, которые были у умершего, наступит клиническая депрессия, и все это может привести к суициду.

Как убедить человека, что ему нужна помощь специалиста? И к кому идти — к психологу, психотерапевту, психиатру?

Иногда трудно отказываться от страдания, потому что это единственное, что связывает с умершим. Человек думает, что изменит ему, если перестанет страдать.

Надо прямо говорить: «Да, это нормально для твоего состояния в течение года, но прошло уже гораздо больше времени. И я не могу помочь тебе, хотя очень хочу. Давай мы обратимся к тому, кто может». Это не обязательно должен быть психолог — это может быть священник, ментор или кто-то из близких друзей.

Вести к психиатру не стоит. Если ситуация совсем непонятная — вызывайте скорую. Врачи сами решат, что делать, и в крайнем случае отправят к психиатру. Надо искать специалистов, которые работают именно с травмами потери. Из подходов лучше всего когнитивно-поведенческая терапия, потому что она помогает прожить горе и найти новые смыслы.

Как объяснить детям этого человека, что происходит?

Рассказать все, как есть. Не бояться слов «умер» или «мертвый». Самая большая ошибка — не говорить детям о смерти, думая что они не справятся. Но это история о взрослом и его страхе, а не ребенка. Более того, часто именно дети помогают взрослым справиться с потерей.

Надо говорить детям и взрослым, что в смерти никто не виноват. Например, мама перестает коммуницировать с ребенком, потому что ей трудно из-за потери. Ребенок начинает думать, что он в чем-то виноват. Человеку очень важно услышать, что он не виноват.

Я чувствую, что не выдерживаю. Что делать?

Если вы чувствуете, что не справляетесь, не надо переживать горе вместе через силу. В таком случае стоит отойти в сторону, наладить свое состояние и тогда вернуться. В этот период стоит попросить кого-то другого побыть с горюющим человеком.

Психологическая поддержка при смерти близких людей

Случилось страшное.

.. Как пережить утрату?

Уход близкого человека – это горе. Как пережить эту боль и самому остаться «живым»? Горе является естественной реакцией на любую потерю, будь то смерть, разлука или любая другая утрата. 

В состоянии острого горя у человека проявляются такие симптомы: 

• Спазмы в горле, постоянная потребность вздохнуть.




• Потеря аппетита.




• Плохой сон.




• Попеременно чувство вины и гнева.




• Чувство опустошения и бессилия.




• Бесцельное блуждание, забывчивость, неспособность завершить начатое.




• Чувство нереальности произошедшей утраты и надежда увидеть ушедшего человека вновь.

• Рыдания в самый неожиданный момент.




• Острое чувство обиды на близкого человека за то, что он покинул близких.




• Проигрывание снова и снова воспоминаний о последних днях.

Эти все состояния естественны в данной ситуации, но как бы они не были остры, эти явления носят временный характер.

Переживание горя проходит такие стадии:

• Шок. Это состояние может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Проявляется в отрицании случившегося, в заторможенном или дезорганизованном мышлении. Человек может находиться в оцепенении, происходят эмоциональные срывы.




• Протест. От первой недели до трех месяцев. Человек протестует против случившегося. Может находится в панике и бесцельных метаниях. Он думает об ушедшем, ему снятся о нем сны.




• Дезорганизация (Острое горе). От трех до шести месяцев.Человек находится в смятении. Происходит утрата жизненных смыслов, теряется интерес к жизни, снижается забота о себе.

Перестройка (Реорганизация). От трех месяцев до двух лет. Человек начинает с удовольствием вспоминать об ушедшем, возвращается к прежнему функиональному уровню. Обретает новый смысл жизни. Возвращается самоуважение и внимание к себе. 

Это все стадии переживания «нормального горя». 

Все процессы происходящие в это время естественны. Но если человек зацикливается на одной стадий, то это уже повод обратиться за профессиональной помощью. Не пережитая утрата может привести к длительной и тяжелой депрессии.

Записаться на консультацию вы можете по телефону +7(495) 961-27-67 (лечебный центр на метро Новокузнецкая)

* Акция распространяется только на первичных пациентов клиники
**Руководство медицинского центра принимает все меры по своевременному обновлению размещенного на сайте прайс-листа, но во избежание возможных недоразумений, рекомендуем уточнять стоимость услуг по телефонам:  +7 (499) 490-88-81 или +7 (495) 628-22-05, или на ресепшн у администраторов, Вам сообщат необходимую информацию.

*** Размещенный прайс не является офертой. Медицинские услуги оказываются на основании договора.

7 шагов к восстановлению после смерти близкого

Смерть родного или так или иначе близкого человека всегда оказывается для нас большим ударом. Даже самые хладнокровные и стойкие люди в такие моменты переживают тяжелый стресс – разница лишь в том, что они лучше других прячут свои чувства от окружающих. И пусть далеко не каждый обливается слезами и рвет на себе одежду, получив известия о гибели близкого, ни для кого подобный опыт не может пройти незаметно.

Разумеется, пустые советы вроде «не горюй», «всё пройдёт – и это тоже», «нужно возвращаться к житейским будням» никого в действительности не успокаивают, а скорее даже наоборот – показывают безразличие окружающих к проблемам скорбящего, озлобляют его заставляют замыкаться в себе и тонуть в своем горе. Человека можно заставить сделать вид, будто он перестал переживать, но невозможно в действительности заставить прекратить переживания по поводу смерти близкого. Чтобы пережить подобное потрясение, человек должен «проработать» трагедию и последовавшие за ней горестные переживания.

Важно отметить, что через горестные переживания необходимо пройти, чтобы вернуться к нормальной жизни. Резкий возврат с тяжёлых эмоций в обычную рутину не делает жизнь легче, однако не менее травматичным может оказаться и затягивание траура: в этом случае человек может попасть под воздействие стресса, с которым его психика не сможет справиться без помощи извне, что может привести к возникновению психологических проблем. Печаль, длящаяся свыше года, должна насторожить окружающих, ведь это реальный повод для обращения за помощью к психологу.

Шаг 1. Напоминайте себе, что горе пройдет

Не волнуйтесь, если вам кажется, что вы недостаточно сильно скорбите, не ориентируйтесь в этом плане на других. Помните, что все люди разные и что у каждого человека горечь утраты выражается по-разному. Не считайте себя обязанным хранить преданность усопшему. Жизнь для вас продолжается, а он уже принадлежит другому миру. Не думайте, что “неправильное” выражение чувств сколь бы то ни было умаляет ваше уважение к покойному. Помните, что ваши переживания, какими бы они ни были, со временем уйдут.

Шаг 2. Придерживайтесь традиций

Погребальные ритуалы – это больше, чем простые суеверия. Веками они помогали нашим предкам справляться с болью утраты, служа мощным терапевтическим средством для индивида и общества. Сюда относятся и подготовительные мероприятия, и уложение во гроб, и проведение религиозной службы или гражданской панихиды, и поминальные обряды, и многие другие ритуалы. Более того, поскольку эти ритуалы происходят в большинстве своем с участием родных и близких, общение с ними позволяет оправиться от потери, ощутить поддержку, вспомнить, что жизнь продолжается.

Шаг 3. Воспоминания о покойном

Здесь все строго индивидуально: некоторые люди вспоминают о покойных часто, иные – только когда что-то сильно подталкивает их к этим мыслям. Вне зависимости от того, к какой категории относитесь вы, не глушите эти мысли насильно и не вызывайте их насильно – примите эти переживания в том виде и количестве, в котором они вам явятся.

Шаг 4. Поплачьте

Если у вас есть такое желание, то не отказывайте себе в нем. Сделайте это наедине или в присутствии того человека, которому вы доверяете. Вы не обязаны плакать ни на похоронах, ни где-либо еще, но вы должны помнить, что таким образом вы можете реально облегчить свою боль, а запирать в себе эмоции – дело неблагодарное и подчас опасное, особенно когда речь заходит о по-настоящему важных жизненных потрясениях.

Шаг 5. Говорите об умершем и своих переживаниях

Ни в коем случае не замыкайтесь в себе: выражайте свои эмоции по поводу случившегося, общайтесь с родными и близкими. Используйте семейные собрания и многочисленные коллективные ритуалы, чтобы поделиться с близкими всеми своими мыслями касательно покойного и дальнейшей жизни. Попросите близких поговорить с вами, объясните им, что вам необходимо выразить те или иные мысли, чувства и эмоции – они вряд ли вам откажут. А также с пониманием относитесь на аналогичные просьбы с их стороны.

Шаг 6. Не замыкайтесь

Не ограничивайте искусственно круг своих знакомых или увлечений. Чтобы быстрее выйти из мрачного состояния, почаще общайтесь с людьми, продолжайте заниматься любимыми делами, продолжайте видеться с теми, кто способен поднять вам настроение. Не отказывайтесь от общения. Взгляд со стороны или совет данный мимоходом часто становятся действенным мотиватором к грядущим изменениям.

Шаг 7. Разберите и раздайте вещи умершего

Не делайте «культ личности» после смерти близкого. Не стоит выделять для этого комнату или уголок, где «всё как было при жизни» усопшего. Подобным часто увлекаются родители, которые безвременно потеряли детей, а также супруги. Создание подобных домашних алтарей, как показывает практика, ведет к затягиванию траура и к тому, что скорбящим оказывается труднее и труднее преодолеть горе и вернуться к нормальной жизни, потому что все вокруг них навязывает им мысли о покойном и, шире, о смерти как таковой. По этой причине имеет смысл вовсе избавиться от личных вещей покойного: раздать, продать, выбросить. Когда следует заняться этим? Обычно вещи перебирают после поминок (сороковин), в течение первого года после смерти.

Возможно, вам будет интересно:

1 февраля 2021

Скорбь: перед лицом болезни, смерти и других потерь

Горе — это нормальная здоровая реакция человека на потерю. Он описывает эмоции, которые вы испытываете, когда теряете кого-то или что-то важное для вас. Люди скорбят по разным причинам, в том числе:

• Смерть близкого человека, в том числе домашних животных.
• Развод или изменение отношений, включая дружбу.
• Изменения в вашем здоровье или здоровье близкого человека.
• Потеря работы или изменение финансового положения.
• Изменения в образе жизни, например, при выходе на пенсию или при переезде на новое место.

Потеря, которая вызывает горе, не всегда носит физический характер. Вы можете испытать горе, если у вас или у вашего близкого диагностировано серьезное заболевание или вы столкнулись с серьезным заболеванием. Вы можете горевать о своих планах на будущее или о том, как изменится жизнь.

Горе у всех разное. Он может включать множество эмоциональных и физических симптомов, в том числе:

• Чувства: Гнев, беспокойство , обвинение, замешательство, отрицание, депрессия , страх, вина, раздражительность, одиночество, онемение, облегчение, печаль, шок или тоска.
• Мысли: Замешательство, трудности с концентрацией, неверие, галлюцинации или озабоченность тем, что было потеряно.
• Физические ощущения: Головокружение, учащенное сердцебиение, усталость , головные боли, гипервентиляция, тошнота или расстройство желудка, одышка, стеснение или тяжесть в горле или груди, или потеря или увеличение веса.
• Поведение: Приступы плача, чрезмерная активность, раздражительность или агрессия, потеря энергии, потеря интереса к приятным занятиям, беспокойство или проблемы со сном.

Горе иногда описывают как процесс, состоящий из 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Все эти реакции на потерю нормальны. Однако не все, кто скорбит, испытывают все эти реакции, и не все переживают их в одном и том же порядке. Часто повторять некоторые из этих реакций, стадий и симптомов более одного раза.

Путь к улучшению самочувствия

Нет «правильного» способа горевать.Все разные. Дайте себе время пережить потерю по-своему. В то же время не забывайте заботиться о себе.

• Почувствуйте свою потерю. Позвольте себе плакать, чувствовать оцепенение, злиться или чувствовать то, что вы чувствуете. Больно, но это естественно и нормально.
• Позаботьтесь о ваших физических нуждах. Высыпайтесь, соблюдайте сбалансированную диету и регулярно занимайтесь спортом.
• Выразите свои чувства. Говорите с другими о своих чувствах.Или найдите творческий способ дать волю своим чувствам. Это может быть искусство, музыка или ведение дневника.
• Поддерживайте распорядок дня. Вернитесь к своей обычной рутине как можно скорее. Старайтесь не отставать от повседневных дел, чтобы вас не перегружали.
• Избегайте употребления алкоголя. Алкоголь — это депрессант, который может повлиять на ваше настроение, поэтому от него может стать еще больше грусти.
• Избегайте принятия серьезных решений. Требуется время, чтобы приспособиться к утрате и вернуться к нормальному душевному состоянию.Принятие импульсивного решения во время скорби может добавить еще стресса в и без того трудное время. Постарайтесь подождать год, прежде чем что-то менять, например переезжать или менять работу.
• Дайте себе передохнуть. Сделайте перерыв в скорби, приняв участие в занятиях, которые вам нравятся. Это нормально — не грустить все время. Тебе хорошо смеяться.
• Обратитесь за помощью, если она вам нужна. Не нужно бороться. Найдите друзей, семью, духовенство, консультанта или терапевта или группы поддержки.Если ваши симптомы не улучшаются или вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь, поговорите со своим семейным врачом.

Нет расписания скорби. Вы можете почувствовать себя лучше через 6-8 недель, но весь процесс может длиться от 6 месяцев до 4 лет. Возможно, вы немного начнете чувствовать себя лучше. По утрам станет немного легче вставать, а может быть, у вас появится больше энергии. Это время, когда вы начнете перестраивать свою жизнь вокруг потери или без любимого человека.За это время может показаться, что вы переживаете череду взлетов и падений. Сегодня вы можете почувствовать себя лучше, а завтра — хуже. Это нормально.

Со временем вы снова начнете проявлять интерес к другим людям и занятиям. Если вы потеряли любимого человека, нормально чувствовать себя виноватым или нелояльным по отношению к нему в это время. Также нормально переживать некоторые из своих переживаний в дни рождения, годовщины, праздники или другие особые случаи.

Что нужно учитывать

Хотя грусть после потери — это нормально, чувства, связанные с горем, должны быть временными.Иногда чувства длятся дольше или у вас могут возникнуть проблемы с эмоциями. Когда это происходит, горе может превратиться в депрессию. Симптомы горя и депрессии похожи. Признаки того, что вы можете быть в депрессии, включают:

• Со временем вы не почувствуете себя лучше.
• У вас постоянные проблемы с едой или сном.
• Ваши чувства начинают мешать вашей повседневной жизни.
• Вы полагаетесь на наркотики или алкоголь, чтобы справиться.
• Вы начинаете думать о том, чтобы навредить себе или другим.

Если вы чувствуете, что не можете справиться со своими эмоциями, попросите о помощи. Ваш семейный врач может помочь вам вылечить депрессию, чтобы вы почувствовали себя лучше. Он или она также может помочь вам выяснить, какая еще поддержка вам нужна. Это может быть группа поддержки, индивидуальная терапия или лекарства.

Вопросы к врачу

• Это нормально?
• Могу ли я быть в депрессии?
• Должен ли я пойти к психологу или терапевту?
• Как скоро я почувствую себя лучше?
• Может ли лекарство помочь мне почувствовать себя лучше?

Ресурсы

Американское общество клинической онкологии: понимание горя и утраты

U.С. Национальная медицинская библиотека, Medline Plus: Grief

Авторские права © Американская академия семейных врачей

Эта информация представляет собой общий обзор и может не относиться ко всем. Поговорите со своим семейным врачом, чтобы узнать, применима ли эта информация к вам, и получить дополнительную информацию по этому вопросу.

Физические симптомы, воздействие на тело, продолжительность процесса

Горе — естественная реакция на потерю кого-то или чего-то важного для вас.Вы можете испытывать различные эмоции, например грусть или одиночество. И вы можете испытать это по ряду разных причин. Может быть, умер любимый человек, закончились отношения или вы потеряли работу. Другие жизненные изменения, такие как хроническая болезнь или переезд в новый дом, также могут привести к горе.

Все горюют по-разному. Но если вы понимаете свои эмоции, позаботитесь о себе и будете искать поддержки, вы можете исцелиться.

Какие стадии горя?

Ваши чувства могут проявляться поэтапно по мере того, как вы смиряетесь со своей потерей.Вы не можете контролировать процесс, но полезно знать причины своих чувств. Все люди по-разному переживают горе. Хотя это уже не считается идеальным способом думать о горе, вы, возможно, слышали о стадиях горя:

• Отказ: Когда вы впервые узнаете о потере, нормально думать: «Этого не происходит. . » Вы можете почувствовать шок или онемение. Это временный способ справиться с приливом непреодолимых эмоций. Это защитный механизм.
• Гнев: По мере того, как наступает реальность, вы сталкиваетесь с болью потери. Вы можете чувствовать разочарование и беспомощность. Позже эти чувства переходят в гнев. Вы можете направить его на других людей, высшую силу или жизнь в целом. Злиться на любимого человека, который умер и оставил вас в покое, тоже естественно.
• Торговля: На этом этапе вы размышляете о том, что вы могли бы сделать, чтобы предотвратить потерю. Распространенными мыслями являются «Если бы только…» и «Что, если бы…». Вы также можете попытаться заключить сделку с высшей силой.
• Депрессия: Печаль наступает, когда вы начинаете понимать потерю и ее влияние на вашу жизнь.Признаки депрессии включают плач, проблемы со сном и снижение аппетита. Вы можете чувствовать себя подавленным, печальным и одиноким.
• Принятие: На этой последней стадии горя вы принимаете реальность своей потери. Это не может быть изменено. Хотя вам все еще грустно, вы можете начать двигаться вперед по жизни.

Каждый человек проходит эти фазы по-своему. Вы можете переключаться между ними или вообще пропустить один или несколько этапов. Напоминания о вашей утрате, такие как годовщина смерти или знакомая песня, могут вызвать возвращение горя.

Сколько еще можно оплакивать?

Нет «нормального» времени для печали. Ваш процесс скорби зависит от многих факторов, таких как ваша личность, возраст, убеждения и круг поддержки. Тип потери также является важным фактором. Например, есть вероятность, что вы будете горевать дольше и сильнее из-за внезапной смерти любимого человека, чем, скажем, из-за прекращения романтических отношений.

Со временем грусть утихает. Вы сможете почувствовать счастье и радость вместе с горем. Вы сможете вернуться к своей повседневной жизни.

Нужна ли профессиональная помощь?

В некоторых случаях горе не проходит. Возможно, вы не сможете смириться с потерей. Врачи называют это «сложным горем». Поговорите со своим врачом, если у вас есть что-либо из следующего:

• Проблемы с соблюдением обычного распорядка дня, например, поход на работу или уборку дома
• Чувство депрессии
• Мысли о том, что жизнь не стоит того, чтобы жить, или о том, что вы причиняете себе вред
• Любая неспособность перестать винить себя

Продолжение

Терапевт может помочь вам исследовать свои эмоции. Они также могут научить вас справляться с трудностями и помочь справиться с горем. Если вы в депрессии, врач может выписать вам лекарства, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Когда вы испытываете глубокую эмоциональную боль, может возникнуть соблазн попытаться заглушить свои чувства наркотиками, алкоголем, едой или даже работой. Но будь осторожен. Это временные побеги, которые в долгосрочной перспективе не помогут вам быстрее зажить или почувствовать себя лучше. Фактически, они могут привести к зависимости, депрессии, тревоге или даже эмоциональному срыву.

Вместо этого попробуйте эти вещи, чтобы помочь вам смириться с потерей и начать исцеляться:

• Дайте себе время. Примите свои чувства и знайте, что горе — это процесс.
• Поговорите с другими. Проведите время с друзьями и семьей. Не изолируйте себя.
• Береги себя. Регулярно занимайтесь спортом, хорошо питайтесь и высыпайтесь, чтобы оставаться здоровым и энергичным.
• Вернитесь к своим хобби. Вернитесь к занятиям, которые приносят вам радость.
• Присоединяйтесь к группе поддержки. Поговорите с другими, кто тоже скорбит. Это поможет вам почувствовать себя более связанным.

Депрессия после смерти любимого человека

Что такое депрессия?

В жизни много прекрасного и радостного, но есть и утрата. Потеря любимого человека может вызвать сильное чувство горя. Для некоторых людей это горе может привести к депрессии или усугубить лежащую в основе депрессию.

Вы можете горевать и грустить после потери, но продолжительное чувство печали и безнадежности может означать, что у вас депрессия. Испытываете ли вы горе или депрессию, или и то, и другое, существует множество подходов, которые помогут вам со временем выздороветь.

Все горюют по-разному. У некоторых людей могут быть симптомы, очень похожие на депрессию, например отказ от социальных сетей и сильное чувство печали. Однако между депрессией и горем есть очень важные различия.

Продолжительность симптома. Люди, страдающие депрессией, почти все время чувствуют себя подавленными. У скорбящих людей часто бывают колеблющиеся или волнообразные симптомы.

Принятие поддержки. Люди с депрессией часто начинают изолироваться и могут даже избегать других.Скорбящие люди могут избегать ярких социальных условий, но они часто принимают некоторую поддержку от близких.

Работоспособность. Кто-то, кто скорбит, все еще может ходить на работу или в школу. Они могут даже почувствовать, что участие в этих занятиях поможет занять их ум. Однако если у вас клиническая депрессия, симптомы могут быть настолько серьезными, что вы не сможете ходить на работу или выполнять другие важные дела.

Горе может быть спусковым крючком для депрессии, но не каждый, кто скорбит, испытает депрессию.

Горе — это нормальный ожидаемый набор эмоций, который может возникнуть после потери любимого человека. Однако некоторые люди переживают более значительный и продолжительный уровень горя. Это известно как сложное горе.

Сложное горе может иметь многие симптомы депрессии. Это также может привести к депрессии или усугубить депрессию у тех, кто уже ее переживает.

Симптомы сложного горя включают:

• проблемы с мыслями о чем-либо, кроме смерти любимого человека
• длительную тоску по умершему любимому человеку
• трудности с принятием того, что любимого человека нет
• длительная горечь по поводу потери
• ощущение, будто ваша жизнь больше не имеет смысла
• проблемы с доверием другим
• трудности с запоминанием положительных воспоминаний о любимом человеке
• горе, которая становится только хуже, а не лучше

Забота о себе — это не эгоистичное действие, когда вы испытываю горе.Напротив, это может быть частью процесса, который поможет вам почувствовать себя лучше морально и физически.

Некоторые способы ухода за собой включают:

• Регулярные упражнения, такие как прогулка, езда на велосипеде, использование эллиптического тренажера или занятия (всегда консультируйтесь с врачом перед началом любой программы упражнений)
• получать не менее 7-8 часов сна каждую ночь
• изучение нового навыка, например, посещение кулинарного класса, вступление в книжный клуб или запись на семинар в вашем местном колледже
• звонки или встречи с друзьями или близкими, которые могут предложить поддержку
• присоединиться к группе поддержки для тех, кто пережил потерю любимого человека

Так же, как одни подходы могут помочь, другие — нет. Обращение к наркотикам или алкоголю, чтобы отвлечься от мыслей, не является продуктивным поведением и может со временем ухудшить ваше самочувствие.

Когда вы приходите на важную дату, связанную с вашим любимым человеком, например, годовщину или день рождения, вам не нужно притворяться, что дата для вас не важна. Признайте день. Отметьте память любимого человека или проведите время с близкими, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Потеря любимого человека меняет жизнь и может оставить в вашей жизни глубокую дыру.Позвоните своему врачу, если эта потеря вызывает у вас следующие симптомы:

• трудности с выполнением повседневных дел
• чувство вины или обвинение себя в смерти близкого человека
• ощущение, будто у вас нет цели в жизни
• потеря желания участвовать в общественной деятельности
• желая, чтобы вы тоже умерли
• ощущение, будто ваша жизнь не стоит того, чтобы жить, если у вас нет любимого человека

Ваш врач может порекомендовать вам обратиться к специалисту по психическому здоровью, который специализируется на горе. Этот терапевт может предложить несколько вариантов лечения, таких как беседа, лекарства или и то, и другое. Эти методы лечения могут помочь вам справиться с потерей и справиться с горем.

Примечание: Если у вас есть мысли о самоубийстве или нанесении себе вреда, позвоните в службу 911 или попросите кого-нибудь отвезти вас в отделение неотложной помощи. Вы также можете позвонить в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255.

Потеря любимого человека не означает, что ваша жизнь окончена, но это означает, что все будет по-другому. Обращение за помощью и поддержкой поможет вам почувствовать себя лучше.Со временем вы сможете найти исцеление, которое поможет вам двигаться вперед по жизни, а также будет отмечать память любимого человека.

Как долго длится горе?

Люди думают, что мне нужно двигаться дальше, но я не могу

Это обычное дело для других людей, возможно потому, что им трудно справиться с вашим горем, побуждать вас двигаться дальше. Люди могут даже сказать, что человек, которого вы любили, не хотел, чтобы вы все еще горевали.

Все эти комментарии, а также некоторые ожидания и непреднамеренное давление со стороны других людей могут заставить вас почувствовать, что вы должны были как-то двигаться дальше.Но нет расписания скорби или того, как вы должны себя чувствовать через определенный промежуток времени. Совершенно нормально чувствовать глубокую грусть более года, а иногда и много лет после смерти любимого человека.

Не заставляйте себя чувствовать себя лучше или двигаться дальше, потому что другие думают, что вы должны это делать. Будьте сострадательны к себе и найдите время и место, чтобы скорбеть. Вы не можете смириться со смертью любимого человека, который сыграл важную роль в вашей жизни за год или по расписанию.Ваша жизнь изменилась и никогда не может быть такой, какой была при жизни этого человека.

То, как вы себя чувствуете, зависит от множества вещей, включая ваши отношения с ними и ваш жизненный этап. Совершенно нормально жить с глубоким чувством печали. Люди иногда делают предположения о том, что вы должны делать или сделали, например, разбирать вещи вашего друга или родственника. Они видят в этих занятиях показатель того, насколько «хорошо» у вас дела.

Но нет правильного или неправильного времени для того, чтобы что-то делать.Вы должны делать то, что вам удобно. Вы можете разбирать вещи своего друга или родственника понемногу. Вы можете сделать это через три месяца, шесть месяцев, год, три года или больше. Возможно, вы никогда этого не сделаете, потому что иметь рядом вещи друга или родственника — это утешение для вас.

Все разные и все это нормально. Другие люди, кажется, справляются лучше, чем я Сравнивать свои чувства и справляться с тем, что, по вашему мнению, делают другие люди, — обычное дело.Вы можете сравнить себя с другим членом семьи или, возможно, с соседом, у которого умер муж. Вы можете подумать, что другие люди справляются или как-то справляются лучше вас.

Но важно помнить, что даже если вы оплакиваете одного и того же человека, ваши отношения с ним были другими.

Практические аспекты — например, быть их основным опекуном или всегда звонить им по воскресеньям — разные, и то, что вы потеряли, другое. Эти различия означают, что вы не можете сравнивать свои чувства с чужими.Вы также должны помнить, что невозможно понять, что люди чувствуют или как справляются с ними, когда они не с вами. На публике они могут казаться хорошими, но наедине с ними расстраиваться. Другими словами, вам нужно быть нежным с собой.

Не возлагайте на себя надежд, что вы должны делать что-то так же или в то же время, что и другие люди.

Я не могу общаться или встречаться с друзьями

Возможно, вам будет сложно заниматься общественной деятельностью, например, встречаться с друзьями.Иногда, если умер ваш партнер, вам может быть трудно встречаться с другими парами, даже если они, возможно, были близкими друзьями. Вы можете завидовать тому, что ваши друзья все еще пара. Или это может быть болезненное напоминание о том, что вашего партнера больше нет.

Если бы умер ребенок — даже взрослый ребенок или внук, — вам может быть трудно слышать, как другие говорят о своих собственных детях или внуках. Вы можете беспокоиться о том, что другие не захотят быть рядом с вами, когда вы несчастны.

Или может быть так, что ты просто не можешь выйти на улицу. Все эти чувства нормальны, и большинство людей в какой-то момент их испытывают. В конце концов, если вы никогда не выходите, когда вас просят, люди могут перестать спрашивать. В краткосрочной перспективе это может показаться нормальным, но со временем общение с друзьями и отказ от изоляции могут помочь вам справиться. Вместо того, чтобы каждый раз говорить «нет», вы, возможно, попытаетесь выйти на улицу каждый раз, когда вас об этом попросят.

Вы всегда можете сообщить людям, что хотели бы их видеть, но, возможно, захотите уйти раньше.Вам может быть трудно быть с большой группой или с большим количеством людей, но вы чувствуете, что справитесь лучше, если это всего лишь пара друзей. Вы можете рассказать своим друзьям, как вы себя чувствуете, и, возможно, договориться о встрече только с одним или двумя людьми одновременно. Возможно, вам будет трудно общаться, потому что вокруг вас мало друзей или родственников.

Например, если ваша семья живет далеко, или если вы были очень сосредоточены на том, чтобы делать что-то в паре, а не с друзьями или социальной группой.Когда вы уже чувствуете, что боретесь, создание новых друзей может показаться тяжелым трудом. Группа людей, потерявших близких, может стать хорошей отправной точкой для того, чтобы поделиться некоторыми своими чувствами и убедиться, что вы не слишком изолированы. Местная группа, которая разделяет ваши интересы — будь то рукоделие, прогулки или что-то совершенно другое — также может быть хорошей отправной точкой.

Я чувствую себя подавленным горем и просто хочу, чтобы оно прекратилось

Иногда ваше чувство горя может быть настолько болезненным, что вы чувствуете себя подавленным.Возможно, вам трудно увидеть смысл или цель своей жизни, и вы захотите найти способ остановить это. Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать, что вы не можете справиться с глубиной своего горя, но большинство людей могут и делают.

Эти очень сильные эмоции — нормальная реакция на смерть любимого человека, и они могут длиться долгое время. Если вы чувствуете, что не справляетесь, или если вы знаете, что способ справиться с ситуацией не подходит для вас — например, если вы сильно пьете алкоголь, — возможно, вам понадобится помощь, чтобы справиться.

Эта помощь может заключаться в разговоре с вашим терапевтом или лекарством, отпускаемым по рецепту, например, антидепрессантами. Ваш терапевт — хорошая отправная точка, так как они могут направить вас в службу поддержки. При необходимости они могут прописать лекарства, которые могут снизить интенсивность ваших чувств и могут помочь вам, если вы не можете заснуть.

Я не могу говорить с людьми о своем самочувствии

Существует множество причин, по которым вам может быть трудно говорить о том, что вы чувствуете. Если вы обычно не говорите о своих эмоциях, вряд ли вы начнете сейчас.

Но вы можете обнаружить, что другие люди, которые тоже горюют, действительно хотят поговорить об этом или хотят, чтобы вы рассказали об этом. Когда это происходит, вам нужно попытаться найти способ быть чутким к потребностям друг друга, одновременно справляясь со своими чувствами по-своему. Когда кто-то умирает, отношения и общение в семье могут стать напряженными. Иногда семьи не говорят друг другу о своих эмоциях.

Может случиться так, что вы обычно разговариваете о чем-то вместе, но вы этого не хотите, потому что знаете, что расстроитесь или человек, с которым вы разговариваете, расстроится. Это может помочь, если вы научитесь разговаривать. В других случаях может случиться так, что вы чувствуете, что не можете говорить о своих чувствах, потому что другие люди этого не понимают или потому, что вам кажется, что они ожидают, что вы уйдете.

Хотя никто не может точно понять, как вы себя чувствуете, вы можете найти, что поделиться своими чувствами и опытом с другими в группе поддержки или в Интернете может помочь.

Люди не думают, что я вообще должен горевать

Иногда характер ваших отношений с умершим человеком означает, что другие люди не ожидают, что вы будете горевать. Это часто случается, когда ваши отношения в чем-то были далекими. Это может быть связано с тем, что вы почти никогда не видели этого человека, у вас были сложные отношения с ним или вы были разлучены, например, если вы развелись с ним.

В этом случае ваше чувство горя может застать вас врасплох, и другие люди также могут с трудом понять, что вы чувствуете.Иногда, возможно, потому, что люди не знали, что у вас были отношения с этим человеком, люди могут не осознавать, что вы скорбите.

Все эти вещи могут заставить вас почувствовать, а других людей предположить, что ваше горе каким-то образом неправомерно или что ваши чувства должны быть менее сильными. Когда это происходит, вокруг вас не оказывается эмоциональной поддержки, которую обычно получают другие люди.

Это может означать, что вы не чувствуете возможности поделиться своими чувствами с окружающими или открыто скорбите. Может быть полезно найти другой выход для своих чувств, например, консультацию по поводу тяжелой утраты, группу поддержки или онлайн-сообщество.

советов по преодолению судьбоносной потери супруга

Потеря супруга может быть разрушительной, независимо от того, наступила ли смерть внезапно или после продолжительной болезни. Однажды вы женитесь; на следующий день вы одиноки, одиноки и скорбите. Из-за сильных эмоций, изменений в образе жизни и множества практических соображений, сопровождающих смерть вашего супруга, вы, вероятно, чувствуете себя подавленным и обеспокоенным своим будущим.

Со временем горе, скорее всего, утихнет, и вы начнете новую жизнь для себя. А пока вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Будьте осторожны с собой

Нет никаких правильных ощущений после потери супруга. На вашу реакцию влияет множество переменных, включая то, насколько долгим и счастливым был ваш брак, как умер ваш супруг, сколько лет вашим детям (если они у вас есть) и насколько вы зависели друг от друга.

Вы можете чувствовать онемение, потрясение, разбитое сердце или тревогу.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым, или испытывать облегчение от того, что ваш супруг больше не страдает. Вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете нет. То, как вы скорбите, уникально для вас.

Будьте готовы к тому, что друзья и семья могут не знать, что сказать, избегать вас или пытаться утешить вас штампами (например, «он в лучшем месте»). Часто благонамеренным людям неудобно говорить о смерти, но это не значит, что им все равно.

Если можете, расскажите своим близким, что вам нужно (или не нужно). Например, если люди избегают упоминания вашего супруга, а вы действительно хотите о нем поговорить, дайте им знать. Имейте в виду, что ваши друзья и семья тоже скорбят, и, возможно, им будет приятно поделиться воспоминаниями о супруге.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье

Скорбь может сказаться не только на ваших эмоциях, но и на вашем теле. У вас может отсутствовать аппетит или проблемы со сном. Возможно, это легче сказать, чем сделать, но постарайтесь позаботиться о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и высыпаясь.Старайтесь не заглушать свое горе чрезмерным употреблением алкоголя, так как это может усугубить вашу боль.

Одно исследование показало, что риск смерти для выжившего супруга повышается, особенно в первые три месяца после утраты. Важно заботиться о своем физическом здоровье в течение нескольких месяцев после утраты.

Обязательно сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление еды для себя.

Обратиться за поддержкой

Преодоление последствий потери часто бывает чрезвычайно одиноким и запутанным, и нередко бывает депрессия. Потеря супруга также связана с повышенным риском возникновения ряда различных психических расстройств.

Исследования показывают, что отсутствие социальной поддержки после неожиданной утраты является ключевым предиктором депрессии. По этой причине важно обратиться за помощью к другим людям в вашей жизни. Вы можете быть склонны обратиться внутрь себя, но, вероятно, вам будет лучше, если вы будете искать поддержки у семьи, друзей, вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) или консультанта.

Присоединение к группе поддержки с другими людьми, которые горюют, также может быть очень утешительным. Ваш лечащий врач, терапевт или местная больница обычно могут предоставить информацию о том, как найти такие группы. Многочисленные группы лиц, потерявших близких, также доступны в Интернете.

Настройте свою социальную жизнь

Управлять своей общественной жизнью как одному человеку может быть сложно. Если вы и ваш супруг регулярно общались с другими парами, возможно, вы не знаете, как вписаться в них сейчас.Вы можете чувствовать себя неловко на вечеринках и других мероприятиях в одиночку. Расскажите друзьям, как вы себя чувствуете, и объясните, что вам, возможно, придется на время избегать «парных» званых ужинов и посиделок, а вместо этого встречаться с друзьями один на один.

Однако одиночество также может дать прекрасную возможность найти новых друзей. Подумайте о том, чтобы стать волонтером или записаться в класс, чтобы побудить вас выйти из дома и заняться чем-то значимым.

Обратиться за помощью в тяжелом горе

Потеря супруга меняет жизнь, и глубокое горе — нормальная реакция.Однако иногда горе настолько велико, что мешает вам двигаться вперед в своей жизни. Это известно как «сложное горе», и от него страдают примерно 7% людей, потерявших близких. Знаки включают:

• Ощущение, что у вас больше нет цели
• Испытываете трудности с повседневной деятельностью
• Постоянно испытываете чувство вины или обвиняете себя в смерти любимого человека
• Желаю, чтобы вы тоже умерли
• Утрата желания общаться

Если вы не можете избавиться от этих чувств, поговорите со своим врачом или терапевтом, который порекомендует варианты лечения.

Слово Verywell

Терять супруга очень тяжело. Скорбь требует времени и у всех разная. Но можно создать новую полноценную жизнь для себя, сохраняя при этом воспоминания о ваших отношениях и любимом человеке.

Пошаговое руководство по исцелению после неожиданной смерти близкого человека

Смерть — это естественная часть жизни, которая ожидается в свое время и в конечном итоге неизбежна. Однако непосредственные мысли и чувства, которые мы испытываем после смерти, могут отличаться в зависимости от нашего отношения к человеку, которого мы потеряли, и от обстоятельств, при которых он умер.

В то время как люди, у которых есть очень пожилые или болезненные близкие, могут иметь время подготовиться к надвигающейся утрате, внезапная и неожиданная смерть может стать серьезным шоком. Перенесение неожиданной потери любимого человека может создать уникальные проблемы для процесса исцеления человека и вызвать огромное количество горя.

Неожиданная смерть любимого человека может произойти по-разному — оставив друзей, членов семьи, супругов, детей и других людей, чтобы пережить эмоциональные последствия.

Если вы потеряли любимого человека из-за акта насилия, несчастного случая или другого неожиданного происшествия, вот несколько способов начать эмоциональное исцеление после потери. Узнайте, как выглядит горе после неожиданной потери любимого человека, как правильно справиться с горем и как конструктивно справиться с последствиями несчастного случая, повлекшего за собой безвременную кончину любимого человека.

Как пережить горе из-за неожиданной смерти

Скорбь о смерти любимого человека болезненна, независимо от того, ожидалась ли она.Но потеря возможности подготовиться к такой утрате или попрощаться с любимым человеком может создать дополнительные проблемы.

Если вы потеряли друга, ребенка, родителя, партнера или другого значимого человека в вашей жизни в результате неожиданной травмы, вы можете бороться с широким спектром эмоций.

Что касается процесса скорби, не существует единственного или правильного способа справиться с потерей.

Наиболее важные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе вылечиться, включают:

• относиться к себе с состраданием
• в поисках поддержки
• постепенно узнавать, как должен выглядеть ваш процесс исцеления

Способы исцеления от потери любимого человека

Скорбь о потере любимого человека и исцеление от этой потери — это процесс, который для всех выглядит по-разному. Сроки обработки убытков такого типа отсутствуют.

Если вы неожиданно потеряли любимого человека из-за болезни, несчастного случая или акта насилия, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс эмоционального исцеления:

1. Обратитесь за поддержкой

Никто не должен чувствовать, что он должен или должен горевать о гибели в одиночку. Чувства депрессии, гнева, плохого настроения и стыда могут быть обычными эмоциями, испытываемыми в процессе скорби.

Эти эмоции могут заставить многих людей почувствовать себя уязвимыми и, возможно, даже смущенными находиться в таком состоянии среди других, заставляя людей избегать других и уходить в себя. Другие могут чувствовать побуждение изолироваться от других, которые, по их мнению, не в состоянии понять свою потерю, или хотят избежать усталости от простого присутствия или взаимодействия с другими людьми.

Необходимость времени для того, чтобы собрать и обработать свои мысли в вашем собственном пространстве и времени, действительно. Однако важно иметь возможность окружить себя другими людьми, которые могут поддержать вас физически или эмоционально в это время.

Обратитесь к людям, которые чувствуют себя в безопасности с вами. Будь то другие, кто также был затронут этой утратой, или ищущие утешения членов семьи или друзей, которые могут обнять вас, поговорить с вами или просто быть с вами в пространстве, пока вы преодолеете эту потерю.

2. Позаботьтесь о своих нуждах

Удовлетворение ваших физических, умственных, эмоциональных и духовных потребностей во время горя очень важно. Горе может сказаться как на уме, так и на теле, вызывая усталость, бессонницу и изменение аппетита, а также другие физические признаки утраты.

Хотя мы склонны думать о разуме и теле как об отдельных, когда дело доходит до горя, реальность такова, что они неразрывно связаны, требуя, чтобы к обоим обращались с одинаковым весом и состраданием для целостного — или «целого себя». -выздоровление.

Удовлетворяйте свои самые основные потребности, такие как питье достаточного количества воды, сбалансированное питание и простые дела, такие как принятие душа. Это может быть невероятно важно для поддержания хорошего самочувствия и предотвращения причинения себе вреда, когда вы переживаете потерю.

Возможно, вам также будет полезно попробовать восстановительные занятия, такие как медитация, йога, прогулка или внутренний взгляд на свою веру. Многие люди могут испытывать разрыв со своей верой или духовностью после неожиданной утраты, что может вызвать еще более сильное чувство одиночества или неуверенности.

Даже если вы не чувствуете себя особенно хорошо или полезно, чтобы убедиться, что вы остаетесь гидратированным или достаточно отдыхаете, забота о ваших самых жизненно важных потребностях является одним из лучших способов проявить сострадание в это время.

3. Дайте себе время и разрешение переживать свое горе

Одна из самых важных частей процесса скорби и исцеления — это принятие. Примите тот факт, что широкий спектр эмоций, которые вы можете испытывать на протяжении этого процесса — от шока до печали, гнева и безнадежности, — действителен.

Примите тот факт, что вы, возможно, не находитесь в умственном пространстве, чтобы вернуться к своему обычному распорядку, как обычно, и вы можете адаптировать свою деятельность в соответствии с вашими эмоциональными и социальными потребностями в это время.Позвольте себе горевать, не находить слов, плакать, кричать и чувствовать счастье, когда оно возникает.

Обычно говорят, что горе происходит в пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако процесс печали не всегда является линейным, и ваше горе может не выглядеть как чужое.

Если вы пропустите одну из этих стадий или вернетесь к стадии гнева после периода депрессии, это не означает, что вы движетесь назад.Реакция на потерю может быть разной и зависеть от множества личных факторов и факторов окружающей среды.

4. Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью

После потери важно окружать себя друзьями, семьей и другими людьми, которые приносят вам утешение. Однако есть некоторые аспекты горя и исцеления, которые лучше всего изучить с помощью профессионального психолога.

Профессиональный консультант по проблемам горя может предложить новые перспективы и идеи для людей, которые чувствуют себя потерянными, сбитыми с толку или страдают от психологических проблем, таких как депрессия или воспоминания о травмах после потери.

Консультант также может дать рекомендации по поиску здоровых способов справиться с определенными мыслями, чувствами или другими трудностями, которые беспокоят вас в результате вашей потери.

5. Найдите выход для смысла и выражения

Работа с горем и начало процесса исцеления могут быть самым сложным опытом в вашей жизни, а также временем для саморефлексии. Признавая это, некоторые модели, изображающие основные стадии горя, начали включать шестую стадию — поиск смысла.

Обретение смысла можно определить в соответствии с тем, что наиболее соответствует вашим потребностям и опыту. Это может означать нахождение смысла в своей потере или поиск способов выражения или действий, которые дают вам чувство цели, когда вы рассматриваете свое будущее без любимого человека.

Для многих процесс исцеления может стать временем исследований, экспериментов и возможностью по-настоящему воссоединиться со своими личными ценностями.

Это концепции, которые можно изучить с консультантом, с близкими или самостоятельно с помощью таких мероприятий, как:

• ведение журнала
• арт
• музыка
• волонтерство
• проезд

6.Определите, каким должен быть ваш процесс исцеления

У каждого свои потребности, когда речь идет о том, что ему нужно для исцеления от серьезной потери. Процесс исцеления родителя, потерявшего ребенка, может отличаться от процесса исцеления брата или сестры, потерявшего сестру. Даже супружеские пары могут иначе горевать о потере ребенка.

Людям может потребоваться больше или меньше времени, чтобы скорбеть, они могут воспользоваться различными стратегиями выживания, и у них могут быть разные представления о том, какие шаги, по их мнению, им необходимо предпринять, чтобы полностью пережить свою утрату.

Например, при обстоятельствах, когда смерть близкого человека наступила внезапно и насильственно в результате несчастного случая или акта насилия, поиск справедливости в отношении этой потери может быть определен как важная часть выздоровления человека.

Список общих причин, по которым люди внезапно уходят из дома

Неожиданная смерть, к сожалению, обычное дело. Вот почему полезно понимать, как вы можете справиться с горем после неожиданной утраты, и какие у вас могут быть варианты спасения, если ваш любимый человек погиб в результате несчастного случая или инцидента, которые можно было предотвратить.

В США тремя основными причинами смерти людей являются болезни сердца, рак и непреднамеренные травмы.

Хотя большинство людей, страдающих такими заболеваниями, как сердечные заболевания и рак, в целом осознают риск сокращения продолжительности жизни, те, кто умирает из-за непреднамеренных или неожиданных травм, не знают. И не те люди, которых они оставляют после смертельной травмы или несчастного случая.

Вот некоторые из наиболее распространенных причин неожиданной смерти:

Самоубийство

Тысячи людей в Соединенных Штатах ежегодно совершают самоубийства, оставляя выживших после самоубийства — тех, кто глубоко заботится о покойных — вынужден бороться с эмоциональными последствиями своей потери.

Хотя предполагается, что большинство людей, которые умирают в результате самоубийства, внешне страдают депрессией или склонны к суициду, это не для всех. Многие люди, склонные к суициду, будут пытаться скрыть от своих близких степень, в которой они чувствуют себя подавленными, потерянными или запертыми внутри себя, отклоняясь или делая вид, что с ними все в порядке.

Самоубийство также может быть косвенным, когда некоторые люди чувствуют себя доведенными до самоубийства в результате серьезной травмы, симптомов психического заболевания или собственной утраты.Факторы риска самоубийства различаются в зависимости от культурного контекста, возрастных групп и других определяющих характеристик.

Медицинская халатность

Медицинская халатность — это термин, обозначающий халатное действие или бездействие медицинского специалиста, которое нарушает медицинские стандарты оказания помощи и приводит к травмам пациента.

Согласно исследованию 2016 года, проведенному Университетом Джона Хопкинса, медицинские ошибки являются причиной примерно 251000 смертей в США каждый год. Это превышает количество смертей, вызванных такими состояниями, как инсульт, болезнь Альцгеймера и диабет.

Общие причины смертей, связанных с врачебной халатностью, включают:

• Отсутствует, задерживается или неверный диагноз
• хирургических ошибок
• Неисправные медицинские изделия
• фармацевтических ошибок
• ошибок анестезии
• Неспособность должным образом устранить осложнения беременности
• пренебрежение жизненными показателями
• без учета истории болезни

Смертельные последствия врачебной ошибки или халатного отношения к врачу могут быть внезапными или произойти через несколько дней, недель или даже месяцев после случая плохого обращения.

Потеря новорожденного

Младенческая смертность — серьезная трагедия, от которой ежегодно страдает поразительное количество родителей в Соединенных Штатах, в основном в результате осложнений во время беременности и родов.

Потеря новорожденного из-за родовой травмы или другого заболевания, развивающегося на ранних этапах жизни, может быть травматической потерей для родителей, особенно если смерть наступила внезапно и неожиданно. Наиболее частые причины смерти младенцев включают смерть от врожденных дефектов, травм (например,грамм. удушье), осложнения при беременности, синдром внезапной детской смерти и преждевременные роды.

Передозировка наркотиков и алкоголя

Злоупотребление психоактивными веществами и наркомания являются серьезной проблемой для здоровья в Соединенных Штатах, вызывая десятки тысяч смертей от передозировки каждый год. В последние годы большинство смертей от передозировки наркотиков в США было связано с опиоидами, такими как фентанил, оксиконтин и гидрокодон.

Опиоидная эпидемия трагически унесла жизни миллионов американцев, особенно в сельских районах Америки, где доступ к лечению расстройств, вызванных употреблением опиоидов (OUD), и доступное медицинское обслуживание ограничен и отсутствует.

Кроме того, многие случаи смерти от передозировки связаны с употреблением нескольких наркотиков или веществ, таких как алкоголь, отпускаемые по рецепту лекарства, метамфетамин (мет) и запрещенные опиаты героина.

Автомобильные аварии

Дорожно-транспортные происшествия с автомобилями, мотоциклами и большими грузовиками ежегодно уносят жизни более 38 000 человек в Соединенных Штатах, в результате чего еще миллионы получают травмы.

Национальная администрация безопасности дорожного движения (NHTSA) сообщает, что многие автомобильные аварии связаны с воздействием наркотиков или алкоголя, вождением на чрезмерной скорости и несоблюдением правил дорожного движения, что может иметь дорогостоящие и опасные для жизни последствия для всех участвующих автомобилистов. Такое поведение, как отправка текстовых сообщений и вождение автомобиля, также было связано с большим количеством смертей от автотранспортных средств.

Несчастные случаи на рабочем месте

Бюро статистики труда США сообщило о 5250 смертельных производственных травмах, полученных в 2018 году, что немного больше, чем годом ранее.

Рабочие в таких отраслях, как строительство, сельское хозяйство, машиностроение и сельское хозяйство, сталкиваются с одним из самых высоких показателей несчастных случаев и смертей на рабочем месте, в результате чего партнеры, дети и другие близкие вынуждены горевать об этой утрате.

Большинство смертельных травм на рабочем месте в Соединенных Штатах происходит из-за падений, дорожно-транспортных происшествий, насилия со стороны других травм или людей, а также воздействия вредных веществ, таких как агрессивные химические вещества, а также немедицинского употребления наркотиков и алкоголя.

Стихийные бедствия

Стихийные бедствия, такие как ураганы, пожары, тайфуны и другие ураганы, могут иметь разрушительные последствия для отдельных лиц и пострадавших сообществ, часто оставляя после себя не только человеческие жертвы.

Непосредственно после стихийного бедствия потеря близкого человека может еще больше усугубиться утратой имущества, травмами и более широкими последствиями для местного сообщества и экономики.

Неожиданная смерть от COVID-19 (коронавирус)

В период с января по апрель 2020 года пандемия COVID-19 (коронавирус) унесла жизни более 56000 человек только в Соединенных Штатах — больше, чем в любой другой стране мира.

Один из наиболее тревожных аспектов смертей, связанных с COVID-19, заключается в том, насколько внезапно и грандиозно пандемия поразила страну, оставив страну в нестабильном экономическом положении и вызвав неизмеримый уровень горя для людей, потерявших своих близких. из-за осложнений опасного для жизни заболевания.

Поскольку земной шар продолжает разрушаться от коронавируса, выжившие близкие могут бороться, чтобы определить свои эмоциональные потребности и получить доступ к поддержке, необходимой им, чтобы справиться со своей внезапной и неожиданной потерей.

Разница между неожиданной, случайной и неправомерной смертью

Существуют разные термины, когда речь идет о неожиданной смерти, и знание разницы может помочь скорбящим близким разделить то, что произошло. Это, в свою очередь, поможет им справиться с горем и, возможно, подскажет, как двигаться вперед.

Несчастная смерть — это форма неожиданной смерти, которая наступает из-за случайных причин, таких как автомобильная авария, авария на мотоцикле, пожар или другое событие, которое не считалось смертью по естественным причинам. Хотя случайные смерти всегда ужасны, они могли быть либо предотвратимыми, либо действительно случайными.

Предотвратимая смерть в результате несчастного случая также может называться противоправной смертью, что означает, что смерть была вызвана небрежностью, халатностью или бездействием другого лица или стороны.Неправомерная смерть наступает, когда человек умирает из-за инцидента, которого можно было избежать, например, когда пьяный водитель пересек центральную линию и убил человека в машине противника.

Как это ни досадно, но в смертельных случаях в результате несчастных случаев никто не виноват. В этом случае обработка горя будет сосредоточена (по крайней мере частично) на принятии этого факта. В случае неправомерной смерти виновата виновная сторона, и исцеление от горя в случае неправомерной смерти может означать привлечение этой стороны к ответственности.

Как начать эмоциональное исцеление после неожиданной смерти любимого человека

Если вы только что потеряли любимого человека, вы, вероятно, переполнены эмоциями и горем, а также не знаете, как справиться с тем, что вы чувствуете.Лучшее, что вы можете сделать в первую очередь, — это дать себе благодать.

Будьте нежны с собой и с другими, пострадавшими от этой утраты, когда каждый из вас смирится с потерей и начнёт справляться со своим горем. Поскольку эмоциональное исцеление — это не универсальный процесс, лучше понимать, что у вас будут как хорошие, так и плохие дни, когда вы приспособитесь к жизни без любимого человека, и что это приемлемо и ожидаемо.

Когда будете готовы, обратитесь за поддержкой. Но прежде чем вы это сделаете, знайте, что выполнение таких простых вещей, как поддержание разговора с другими людьми, особенно с теми, кого это не касается, может быть эмоционально истощающим после такой потери.Дайте себе время приспособиться и сосредоточьтесь исключительно на самых простых, элементарных потребностях, пока вы не будете готовы справиться с большей.

Самое главное, противостоять своему горю, найти способы выразить его и найти здоровые способы справиться с ним. Когда придет время и когда вы восстановите свои эмоциональные силы, вы можете быть готовы добиваться справедливости, принимать жизненные решения и снова ставить свои собственные жизненные цели. А пока найдите способы почтить память любимого человека, заботясь о себе, о своих близких и позволяя себе пространство и ресурсы, необходимые для исцеления.

Как горевать, когда ты на работе

Будьте честны со своим начальником и коллегами

«Самым важным, что я сделал [после смерти отца в 2017 году], было рассказывать о моей работе, чтобы не «Пусть моя работа ожидает, что я буду появляться каждый день», — говорит Сьюзен Янгстедт, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Северной Каролины. «Я действительно работал в атмосфере глубокого понимания и поддержки, и признаю, что это не всегда так. Но я обнаружил, что, когда мои клиенты честно рассказывают о том, что происходит в их жизни, процесс исцеления действительно может начаться.

Установите временные рамки, чтобы скорбеть среди своей рутины.

Горе невозможно запланировать, и, подобно дикому ветру, оно может увести нас во многих эмоциональных направлениях. С такими знаниями создание своего рода «графика скорби» звучит абсурдно.

Но мы действительно можем извлечь пользу, вырезая маленькие окна времени, чтобы скорбеть в наши напряженные дни. Это не значит включать и выключать печаль; это больше похоже на то, чтобы позволить себе полностью погрузиться в эти глубокие чувства на короткое время, возможно, до, после или даже во время рабочего дня.Это был совет, который мне лично дал когнитивно-поведенческий терапевт, а также совет, который также рекомендует доктор Кали Эстес, терапевт и консультант по жизни / корпоративному поведению.

«Одна из главных вещей, которую я учу своих клиентов, — это поэтапно горевать», — говорит д-р Эстес. «Итак, вместо того, чтобы отключаться на недели или месяцы, каждый день выделяйте определенное количество времени, чтобы скорбеть и оставаться в неподвижности. А затем, когда это время истечет, прорвитесь и переберитесь на другую сторону. Это может быть просто 30 минут в день или позволить себе горевать два или три дня.По истечении этого времени вы снова возвращаетесь в движение. Потому что самый быстрый способ вернуться к рутине — это сохранить ее ».

Этот метод также может помочь удержать печаль, гнев или любые другие всепоглощающие эмоции, когда вам нужно сохранять хладнокровие.

«Я обнаружил, что выделение специально выделенного времени для того, чтобы ощутить боль потери, которую я пережил, было очень полезным, — говорит Янгстедт. «Это менялось каждый день, но я знал, что если я не назначу время, горе так или иначе заставит его уйти.

Если вас ошеломили, перецентрируйтесь через дыхание.

А как насчет тех времен, когда вы занимаетесь своим днем, и горе поражает вас, как молния? Когда вы оплакиваете траур, триггером может быть что угодно, в том числе и совсем ничего. Как ты вернешься в нужное русло?

Вот где пригодится метафора дыхания доктора Томаса.

«При срабатывании триггера, как и при гипервентиляции, вы делаете паузу, садитесь, если вам нужно, выясняете, как лучше всего освежиться и поддерживать движение.

Придавайте смысл даже повседневным задачам

«Выполняя повседневные повседневные задачи, вы намеренно придаете честь и смысл жизни или ценности, которые вы потеряли, — говорит Кевон Оуэн, клинический психотерапевт из Оклахомы. «Ваше процветание — это то, чего они хотели бы, и то, что вы находите способы сделать их влияние значимым в вашем движении вперед, помогает облегчить тот факт, что отдыха и свободного времени нет».

Переосмыслите горе как заботу о себе, а плач — как исцеление

«Если ваша рабочая нагрузка не дает вам времени на горе, я рекомендую перефразировать горе на тему самообслуживания», — говорит Лаура Родс-Левин, лицензированная терапевт и основатель Центра тревожности «Пропавший мир» в Калифорнии. «Здесь или там всегда есть момент, чтобы прогуляться по кварталу или подышать свежим воздухом».

Во время прогулки попробуйте почувствовать запах роз, буквально или образно, «просматривая магазины и разглядывая все, что вам нравится», — говорит Арлин Б. Энгландер, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Флориды.

«Наедине позволяйте себе плакать. Исследования показывают, что слезы, которые мы проливаем при грусти, имеют другой химический состав, чем слезы при резке лука, и содержат токсины, которые необходимо выделять нашему организму », — говорит Энгландер.«Позвольте себе множество сильных и противоречивых эмоций, которые вы можете испытать. Убедите себя, что это нормально, и что ваше настроение может меняться от часа к часу и даже за минуты».

Пусть это будет возможностью развить здоровые привычки

Линси МакНью из Остина, штат Техас, потеряла своего будущего ребенка (опыт, который она подробно обсуждает здесь), и в конечном итоге оставила свою ответственную работу, возглавив агентство, отчасти из-за ее травм. потеря — но опыт, каким бы разрушительным он ни был, помог ей осознать, что она уделяла приоритетное внимание всему, кроме себя.

«Как только я просыпаюсь, первое, что я делаю, это проверяю свою электронную почту, а затем немедленно отвечаю своей команде и клиентам», — рассказывает МакНью NBC News ЛУЧШЕ о своей типичной рутине. «Я работал постоянно, сосредоточился на цели, которую мне сказали, что мне нужно достичь, и на том, что мне потребуется, чтобы ее достичь. Это все еще происходит [теперь, когда я фрилансер], но я не чувствую того же беспокойства. Из-за того, что я пережил, потеряв сына, я понял, что если я не найду время, чтобы научиться правильно есть и спать, когда я это сделаю? »

Повысьте уровень заботы о себе в это время — вы можете обнаружить, что у вас был дефицит, и можете начать привносить в свою жизнь более здоровые привычки.

Поместите фотографию любимого человека на свой стол

Мы можем попытаться не показывать напоминания о наших умерших близких, пока мы работаем, чтобы не терять фокус, но наличие их сущности может действительно помочь нам почувствовать связь с их, и к важному процессу горя.

«Люди пытаются забыть о потере, но это просто невозможно», — говорит Джейкоб Браун, зарегистрированный ассоциированный семейный терапевт и сертифицированный консультант по вопросам горя. «Если вы потеряли любимого человека, я предлагаю поставить его фотографию на свой стол, обустроить небольшой уголок в доме с несколькими сувенирами или взять с собой что-то, что связывает вас с ними.Таким образом, вы остаетесь на связи со своим горем в течение дня и позволяете ему развиваться в вашем подсознании ».

Найдите время для поддержки в горе, даже если ваш график выглядит слишком сумасшедшим.

Янгстедт сначала изо всех сил пыталась найти баланс между трауром и работой, чувствуя, что ей действительно некогда горевать.

«Я постоянно чувствовала себя обязанной помогать своей команде и быть рядом с моими клиентами», — говорит она. «Сначала я отрицал это и хотел погрузиться в работу, чтобы занять свой ум.Я быстро понял, что я не оказываю ни себе, ни своей работе никаких услуг, не обращаясь к своему горю. Но у меня не было времени ».

По крайней мере, так она чувствовала сначала, но Янгстедт узнала, что у нее действительно было время — рано утром, до начала работы.

«Даже с моим сумасшедшим графиком, я могла каждую неделю перед работой получать психологическую помощь», — говорит она. «Тем, кто заинтересован, но может не знать, с чего начать, я бы порекомендовал обратиться в местную организацию хосписа и спросить о группах горя и утраты, а также о рекомендациях по индивидуальному консультированию по вопросам горя.Многие предлагают эти услуги, а если нет, то сотрудничают с частными лицами и агентствами, которые их предоставляют. «Психология сегодня» также является отличным ресурсом для поиска местных консультационных служб в вашем районе, которые соответствуют критериям страховки, местоположения и стиля терапии ».

Социальные сети могут быть отличным местом для общения в течение дня.

Youngsteadt также поддерживает группы онлайн-поддержки, которые вы можете найти на Facebook среди других социальных сетей. Это может быть особенно полезно, если вы действительно не можете встать из-за стола, но вам нужно связаться с кем-то, кто понимает.

После потери обоих родителей из-за рака за последние два года Рэйчел Райхблюм завела учетную запись в Instagram, где записывала цитаты, которые находили у нее отклик, отражала ее повседневную жизнь с горем и делилась профессиональными ресурсами, которые, как ей показалось, были полезны.

Так много проблем с утратой и горем нужно переносить и в мелкие моменты, а не те, о которых вы обязательно будете уделять первоочередное внимание разговору со своим терапевтом.

«Моя первоначальная цель заключалась в том, чтобы аккаунт служил моей собственной формой ежедневной терапии [в дополнение к встрече с терапевтом]», — говорит Райхблюм.«Но так много борьбы с утратой и горем нужно иметь и в небольшие моменты — не те, о которых вы обязательно будете уделять приоритетное внимание при разговоре с терапевтом, а те, которые в противном случае были бы спрятаны под ковер. Не каждый пост должен быть суперпоследовательным, это может быть просто мимолетная мысль, но, тем не менее, мысль, которая, оказывается, была у многих других тоже. В этом много целительной силы, и это заставляет меня уделять время в день тому, чтобы сосредоточиться на том, что я чувствую (хорошее или плохое), и найти способ выразить это словами.Это почти что-то вроде медитации «.

Инстаграм Райхблюм также позволил ей познакомиться с людьми, которые переживают аналогичный опыт.

«Осознание того, что сообщество будет в убытке, особенно в относительно молодом возрасте, было величайшим уроком, который я усвоил на своем пути в горе, поэтому такая связь для других бесконечно полезна», — говорит она.

Терапевты очень рекомендуют общаться с людьми, которые поддерживают вас, особенно с теми, кто переживает горе.

«Нормализация общего переживания горя чрезвычайно полезна», — говорит Янгстедт. «Обращение к другим и общение делает нас сильнее».

Прежде всего, знайте, что это нормально.