Как перестать быть зависимым от человека: чем опасна и как избавиться || Семейная практика

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

• они не понимают и не уважают себя;
• сильно зависимы от чужого мнения;
• склонны приносить себя в жертву;
• не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
• у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
• постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
• полностью растворяются в партнёре;
• постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

• принять себя таким, какой есть;
• почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
• развивать в себе уверенность;
• научиться отстаивать свою позицию;
• формировать собственное мнение на ситуации;
• начать принимать собственные решения;
• взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Подпишись на IQ.HSE

Психология и любовь к себе: как перестать зависеть от окружающих эмоционально

Иногда наше счастье может зависеть от того, что думают, говорят или делают другие, — и это не здорово. Каждому из нас необходимо работать над эмоциональной независимостью. «Это отличное качество, благодаря которому у вас могут быть здоровые отношения как с собой, так и с другими. Оно открывает широкий спектр возможностей», — объясняет психолог Пилар Герра. Мы поговорили с несколькими экспертами в области управления эмоциями и узнали, как работать над эмоциональной независимостью. Делимся главными секретами. 

Научитесь быть в одиночестве 

Одиночество так же важно, как любовь, привязанность и другие социальные взаимоотношения. Карла Санчес, велнес-эксперт и соучредитель платформы The Holistic Concept, отмечает, что одиночество — естественное и необходимое состояние. «Определенные жизненные события неизбежны и являются частью нашего личностного роста. По этой причине умение быть одному — отличный инструмент, когда дело доходит до того, чтобы справляться со стрессом, потерями, лучше познавать себя и выстраивать отношения с самим собой», — объясняет эксперт.

Проанализируйте свои отношения

Клаудиа Росси подчеркивает необходимость анализа социальных отношений — не важно, речь о друзьях, семье, партнере или коллегах. «Спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этими людьми. Как их эмоциональное состояние, слова, взгляды и жесты влияют на вас? Вам лучше или хуже? Вы чувствуете себя бодрым или опустошенным? Любимым или осужденным? Осознание этого может помочь нам обнаружить эмоциональные зависимости и быстрее избавиться от них». 

Возьмите ответственность за свою жизнь

Психолог и инструктор по осознанности Альба Валле подчеркивает, что эмоциональная независимость и ответственность идут рука об руку. «Когда мы отвечаем за себя и свою жизнь, мы перестаем быть жертвами. А жалобы и эмоциональная зависимость — это круговорот заниженной самооценки, незащищенности, неудовлетворенности и внутренних проблем. Для уверенности необходимо брать на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни».

Самостоятельно принимайте решения

Это не значит, что надо перестать принимать во внимание рекомендации близких, но, как поясняет Карла Санчес, «никто лучше вас не знает ваших потребностей. Любое решение, которое вы принимаете, должно быть в первую очередь в ваших интересах, а не в интересах других. Если мы упустим из виду этот момент, мы рискуем прожить жизнь, созданную по суждениям окружающих».

Практикуйте напористость

«Напористость — важный аспект эмоциональной независимости. Она позволяет нам выражать свое мнение и говорить о собственных потребностях другим людям без страха и агрессии. Она помогает защищать свои решения от чужих оценок», — объясняет Росси. Хотя поначалу это может быть нелегко, со временем напористость входит в привычку.

Выстраивайте личные границы

Эмоционально независимый человек умеет сопереживать другим, но знает, где установить границы. «Часто эмоциональная зависимость переплетается с самодостаточностью. Это сводит ваши потребности к минимуму, и вы начинаете ставить чьи-то приоритеты выше своих. Вот почему важно практиковать самоутверждение, а также давать себе разрешение чувствовать и принимать свои мысли и эмоции», — говорит Карла Санчес.

Вкладывайте время в развитие личности

Эмоциональная независимость тесно связана с самооценкой. Именно поэтому, как объясняет Пилар Герра, необходимо посвящать время личностному развитию. «Укрепляйте свою самооценку, все чаще уважая свои чувства и решения. То, как вы видите себя, определяет, как другие будут видеть вас», — объясняет эксперт.

Наладьте все сферы жизни

Альба Валле связывает эмоциональную независимость с необходимостью развивать все области жизни. Она предлагает выполнить простое упражнение: нарисуйте прямоугольник и разделите его на несколько частей, каждая из которых — отдельный сюжет (отношения с собой, работа, семья, партнер и другие). «Сюжет за сюжетом анализируйте, как вы чувствуете себя в данной области. Придумайте, как можно улучшить эту сферу уже сейчас. Такое упражнение стимулирует наш разум к большей самостоятельности и ответственности за благополучие в нашей жизни».

Больше общайтесь

Говорить другим о том, что мы чувствуем в отношениях с ними — справедливо и необходимо. «Общение в любых отношениях является основой для взаимопонимания. Часто желание доставить удовольствие другому, даже не зная, что ему нужно, или страх, что партнер оставит нас, может создать динамику эмоциональной зависимости, особенно когда одна из сторон более уязвима. Рассказывая другому человеку, что мы чувствуем в отношениях — без предубеждения или осуждения, — можно развеять эти страхи».

Окружите себя людьми, которые вас любят

По своей природе мы социальные существа и чувствуем себя защищенно рядом с людьми, которые ценят нас. «Наличие социального круга со здоровыми отношениями может предотвратить появление эмоциональной зависимости по отношению к кому-то. Даже если мы сами не можем избавиться от сложившейся ситуации, близкие будут сопровождать нас в процессе освобождения и давать ценные советы», — заключает Валле.

Ana Morales/Vogue.es

Что такое зависимость от человека и как от нее избавиться?

«Если он не позвонит, я умру!», «мне без нее настолько плохо, что я не могу ничего делать»… Если вы слышали подобные фразы от друзей или близких, не спешите обвинять их в драматизации событий. В состоянии сильной эмоциональной зависимости отсутствие объекта любви действительно практически равно смерти.

Начнем с того, что абсолютно независимых людей не существует. Все мы зависим от чего-то – от воды, вай-фая, погоды, денег, отношений с окружающими. Но когда появляется перекос в сторону сильной аддикции от чего-то одного, что перестает приносить пользу и начинает разрушать жизнь, то речь идет о зависимом поведении. В те или иные периоды жизни каждый из нас может проявлять его. Если же оно для нас является господствующим, то мы имеем дело с зависимой структурой личности.

Кто такие зависимые?

Зависимая личность – это человек, который постоянно испытывает чувство внутренней пустоты. Метафорически ее описывают как черную дыру в районе груди – пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Непереносимая смесь тревоги, тоски и одиночества, страха разлуки и отвержения… Все эти эмоции фоном сопровождают человека и, как ноющая открытая рана, не дают возможности испытывать покой, удовлетворение, счастье и радость – доступ к ним просто закрыт. Из-за этих мучительных переживаний зависимая личность стремится к тому, чтобы унять душевную боль и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод.

Одни начинают этот голод заедать, другие запивать, третьи уходят с головой в работу и азартные игры или вверяют свою жизнь другому человеку. «Другой» становится настолько значим, что зависимый словно назначает его своим богом – дает ему право управлять своей жизнью и своим эмоциональным состоянием. От его поведения зависит психологическое благополучие зависимого, действия или бездействие становятся важнее всего остального. Если «бог» к нему благосклонен, находится с ним в контакте – зависимый счастлив. Если нет – он испытывает сильнейшую душевную боль, по своей интенсивности сопоставимую с ломкой у героинового наркомана.

В чем причина?

Естественно, все объекты зависимости – это всего лишь суррогаты. Они только на какое-то время снижают тревогу, но полностью не способны заполнить глубокую пустоту, поскольку чаще всего корни травмы зависимого – в детстве, а именно в отношениях с матерью или тем, кто выполнял ее функции.

В раннем возрасте (до 2–3 лет) каждый из нас зависит от матери на сто процентов. От того, насколько хорошо она удовлетворяет наши потребности в этот период (говоря профессиональным языком, обеспечивает ребенку сеттинг, холдинг и контейнирование), зависит наше психическое здоровье.

Сеттинг – регулярное и систематическое питание, холдинг – удерживание ребенка на руках, телесный контакт, контейнирование – выдерживание реакций ребенка без раздражения, принятие его во всех проявлениях.

Одна из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – отделение от матери, формирование психологической автономии, которая необходима для построения собственного «я». Она происходит примерно в 3–4 года. Именно отделение от матери является условием обретения опоры на собственные качества, знания, навыки и умения. Дело в том, что сепарация возможна лишь тогда, когда ребенок получил достаточно материнской любви, тепла и ласки. Тогда у него закрепляется образ заботливой матери (внутреннее поддерживающее пространство), и ему не обязательно находиться рядом с мамой 24 часа в сутки, чтобы чувствовать себя хорошо. Он может какое-то время спокойно обходиться без нее, поскольку у него есть интрапсихический (то есть тот, который находится внутри психики) образ матери. Если вдруг что-то не так, он знает: мама есть, и она готова позаботиться. Если же этот интрапсихический образ не закреплен (мама пропадала или была недостаточно заботливой, ласковой), у ребенка формируются базовая тревога и недоверие к миру. Отсутствие этого внутреннего поддерживающего пространства дает ощущение ненасытной, сосущей внутренней дыры.

Фоновая тревога и подталкивает человека поглощать символическую грудь в виде сигарет, алкоголя, еды, таблеток, беспорядочной близости в надежде вернуться туда, в ранний период жизни и добрать необходимый опыт успокоения. Он пытается поглотить того хорошего, заботливого родителя, чтобы присвоить этот образ себе и перестать наконец тревожиться.

Что делать?

Формировать свою личность заново. Процесс это не быстрый, так как речь практически о втором рождении – психологическом рождении, обретении отдельного «я». И без поддержки тут не обойтись. Очень важно обеспечить себе помощь близкого окружения, психотерапевта или терапевтической группы. Без такой дополнительной опоры извне перекраивать самого себя будет очень сложно. Этапов у процесса формирования новой личности будет несколько.

1. Первое и самое главное, что нужно сделать, – это осознать собственную ценность и значимость. Восполнить пробел любви, заботы и принятия – всего того, что было недополучено в детстве. Даже если вы уже «далеко не ребенок», внутренний ребенок (наше настоящее «я») есть в каждом из нас, и он нуждается в любви и признании. Мы не можем изменить детство и своих родителей, но можем стать хорошим и заботливым родителем для самого себя и своего внутреннего ребенка.

2. Обрести четкое знание о себе и своем «я». Залатать дыры в идентичности в противовес заполнению этих дыр другим (человеком или веществом). Выйти из слияния (процесс психологического соединения людей в одно целое, защитный механизм, когда индивид не отличает себя от среды), найти свои отличия от другого. Для того, чтобы понимать, где мои желания / потребности, а где не мои. Люди, обладающие хорошим чувством идентичности, лучше справляются с жизненными задачами и реже попадают в зависимости. Ощущение «я» позволяет полагаться на внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой.

3. Следующий шаг – выстраивание личностных границ. Их отсутствие – одна из черт зависимой личности. Из-за этого такому человеку сложно организовать себя, структурировать время и выдерживать его границы. Зависимые люди имеют тенденцию опаздывать и затягивать какие-то процессы (например, сборы), им трудно вовремя остановиться и соблюдать регламент. Поэтому так важно сформировать эти личностные границы.

4. Следующая задача – научиться переживать дистанцию в отношениях. Одна из черт автономной личности – понимание того, что отдаление не означает прекращения отношений. Если он не звонит – это не значит, что всё закончилось. Зависимый человек, наоборот, очень тяжело переносит любую, даже мнимую, дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Задача – научиться выдерживать тревогу, не боясь отвержения и следующего за ним чувства брошенности, беспомощности, опираясь на себя, свою целостность и автономию.

5. Обучиться навыку выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне». Зависимый человек часто стремится моментально сблизиться – очень быстро преодолеть пропасть между собой и другим, минуя так называемую пре-контактную зону. Такие люди часто могут вести себя с едва знакомыми так, как будто они уже сто лет друг друга знают. Постоянный ненасыщаемый эмоциональный голод зависимого подталкивает его на сближение с другими в надежде получить заветные успокоение и принятие. Задача психотерапии тут – научить выстраивать отношения, которые развиваются поэтапно, начиная с влюбленности через постепенное сближение и развитие доверия.

6. Развить умение распознавать собственные эмоции, называть их и идентифицировать свои потребности. Обеспечить себе возможность проговаривать и выражать чувства. Поскольку невысказанные эмоции никуда не исчезают, мы начинаем их заедать, запивать и т.д.

7. Научиться выдерживать паузу между импульсом и реакцией. Возникает импульс позвонить человеку 50-й раз на дню или выкурить сигарету? Вместо мгновенного реагирования, оттормаживаем себя, замедляемся, считаем до десяти, глубоко дышим и осознаем собственное чувство и то, какая потребность за ним стоит.

8. Очень важный момент – развитие телесной чувствительности и работа с телом (принимаем во внимание его связь с эмоциональной сферой). Если в детстве ребенок недополучил должного телесного контакта – близкие не обнимали, не поглаживали, не прикасались, – тогда в зрелом возрасте такой человек будет привязываться к каждому, кто его «правильно» погладит. Именно тактильный контакт дает в детстве ощущение границ своего тела, ощущение тепла, любви и безопасности.

9. Научиться брать ответственность за свою жизнь. Выйти из состояния жертвы, взять на себя взрослую роль. Самостоятельно принимать решения без подсказок и оглядок на других. Начиная от простых задач и заканчивая более глобальными. От выбора блузки в собственном шкафу и того, что я буду делать сегодня, до планирования отпуска. И тут обязательно мотивировать и поощрять себя за любое, даже самое мелкое решение, не ожидая похвалы. Мы ведь это делаем для себя, а не для кого-то другого, правильно?

10. Сформировать собственные интересы, увлечения, свою жизнь в отрыве от партнера. Чтобы не было ощущения, что если вдруг он уйдет, то вся жизнь остановится. Важно быть включенным в разные сообщества и группы по интересам. Это дает наполненность жизни и знание о том, что нам есть на кого опереться.

Работа по преодолению зависимости и изменению структуры собственной личности долгая и кропотливая, поэтому необходимо запастись терпением. Но зато тогда, когда новая личность начнет постепенно выстраиваться, когда мы увидим, сколь многого мы смогли добиться самостоятельно, появится уверенность в себе, знание о своих собственных силах, умениях, навыках. Тогда зависеть от кого-то или чего-то станет просто ненужным. Снизится уровень тревоги, появятся новые ресурсы, и отпадет необходимость в «костыле» в виде сигарет, алкоголя, еды, другого человека… Появится опора изнутри – опора на самого себя, такого значимого, ценного, целостного и автономного человека.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Преодоление эмоциональной зависимости | Empower Psychotherapy

Многие из моих клиентов ставят терапевтические цели, связанные с тем, чтобы стать более независимыми в отношениях (ах) — они хотят стать менее зависимыми от партнера, друга или родителя. Когда кто-то сообщает, что это то, над чем они хотят работать, один из первых вопросов, который я задаю, — «что для вас значит быть независимым?» Люди будут отвечать по-разному, например: «Ну, мой партнер думает, что я слишком нуждаюсь — я расстраиваюсь, когда мы не вместе или когда они гуляют с друзьями, а я не хочу быть таким» или «Когда мне грустно, я не чувствую себя лучше, пока не поговорю со своей подругой, и она не скажет мне, что все будет хорошо.«Первое, что я говорю клиентам, когда говорю о зависимости в отношениях, — это то, что мы, люди, являемся социальными существами, которые настроены на связь. Нам нужны другие, чтобы выжить и процветать. Тем не менее, есть разница между необходимостью установления связи с другими и положением на присутствие, чувства или действия конкретного человека , чтобы заставить нас чувствовать себя определенным образом. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с последним, вы можете быть эмоционально зависимым.

Эмоциональная зависимость от другого человека — трудная реальность, и ее еще труднее преодолеть. Часто это результат того, как вы научились привязываться к другим в детстве, или опыта взаимоотношений, который у вас был на протяжении всей жизни. Скорее всего, если вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, они не будут чувствовать себя здоровыми или удовлетворительными. Скорее всего, это замедлило отношения и / или повлияло на психическое здоровье вас и другого человека. Признаки того, что вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, могут включать:

• . Вы не прекращаете отношения, несмотря на то, что этот человек постоянно доставляет вам нежелательные чувства (грусть, беспокойство, дистресс, боль).

• Вы не хотите разрывать отношения, потому что боитесь остаться в одиночестве.

• Вы редко проводите время с друзьями, семьей или другими важными людьми, потому что вы постоянно проводите время с этим человеком.

• Вы отказываетесь от занятий или хобби, которыми вы раньше увлекались, в пользу того, чтобы проводить время с этим человеком.

• Вы начинаете ревновать или злиться, когда этот человек проводит время с другими людьми.

• Невозможно представить свою жизнь без этого человека.

• Это единственный человек, который может помочь вам почувствовать себя лучше, когда вам грустно или расстроено.

• Настроение этого человека существенно и постоянно влияет на то, как вы себя чувствуете. Например, если этот человек грустит, вам грустно. Если этот человек злится, вы злитесь. Если этот человек счастлив, счастливы и вы.

Это занимает определенное мужество и отвагу столкнуться с реальностью, чтобы быть эмоционально зависит от другого, и это занимает много времени, энергии и тяжелой работы, чтобы преодолеть его.Тем не менее, как только вы это сделаете, вы, вероятно, почувствуете, что больше контролируете свою жизнь, а также у вас будут более здоровые и полноценные отношения. Вот шесть способов преодолеть эмоциональную зависимость:

1) Осознайте зависимость и исследуйте, откуда она возникает.

Одним из первых шагов к преодолению эмоциональной зависимости является признание ее существования и наблюдение за мыслями, чувствами и поведением, которые поддерживают ее.Вы также можете начать работу, чтобы понять первопричину и ее происхождение. Поговорка «если вы можете назвать это, вы можете приручить это» применимо здесь, что означает, что как только вы сможете определить, откуда это происходит и когда это происходит, вы можете начать что-то с этим делать. Часто именно это побуждает клиентов начинать консультирование, потому что терапевт может помочь вам глубже изучить ваши модели зависимости, сформировать более глубокое чувство осведомленности и дать вам возможность внести изменения.

2) Практикуйте и терпите одиночество.

Терпеть одиночество поначалу будет неудобно, особенно если ваш привычный образ действий — протянуть руку помощи, как только вы почувствуете себя одиноким. Тем не менее, чем больше вы практикуете, не поддаваясь желанию протянуть руку, тем легче станет. Уметь побыть одному очень важно, потому что нельзя полагаться на кого-то ВСЕГДА. Кроме того, это дает вам пространство для самоанализа и восстановления отношений с самим собой.

3) Намеренно планируйте время, чтобы увидеться с другими друзьями и заняться хобби вне отношений.

Обычное поведение, связанное с эмоциональной зависимостью, — проводить большую часть своего времени с одним человеком, позволяя другим отношениям и интересам отходить на второй план. Проблема в том, что вы в конечном итоге зависите только от одного человека, который сможет удовлетворить все ваши потребности, что является невыполнимой задачей. Важно, чтобы в вашей жизни было много людей, к которым вы можете обратиться за поддержкой, развлечением и удовольствием, а не зависеть только от одного человека. Также важно исследовать и преследовать личные интересы вне отношений, чтобы, когда этот человек уходит, у вас не осталось ощущения, что у вас ничего нет.

4) Работайте, чтобы принять свои нежелательные / уязвимые чувства.

Обычно отталкивают уязвимые эмоции, такие как обида, боль, печаль и разочарование. Подавление этих чувств может помочь в краткосрочной перспективе, но они почти всегда возвращаются, и часто они возвращаются в виде еще более сильных / более сильных эмоций. Принятие того, что болезненные чувства существуют, позволяет установить связь с самим собой, понять себя и исцелить.

5) Научитесь питаться.

Если бы ваш друг или партнер плакал, что бы вы им сказали? Вы бы посоветовали им принять это и двигаться вперед? Может быть (в зависимости от ситуации и ваших отношений), но, вероятно, нет.Скорее всего, вы прислушаетесь, попытаетесь поставить себя на их место и предложите поддержку. Если этот же человек заболел гриппом, вы можете принести ему суп или предложить забрать его домашнее задание из школы. Относитесь к себе так же. Если вы плохо себя чувствуете, побалуйте себя какой-нибудь приятной едой, горячей ванной или любимым фильмом. Если вам грустно или вы в депрессии, поговорите с собой ласково. Научившись питать себя, вы сможете подружиться с самим собой и меньше зависеть от человека, от которого вы зависите, который позаботится о вас.

6) Начните отстаивать свои потребности.

Если вы эмоционально зависим от кого-то, то часто приходится идти на компромисс со своими потребностями и желаниями, чтобы угодить другому человеку, потому что вы боитесь их потерять. Например, вы можете бояться, что, если вы заговорите, они рассердятся и бросят вас, поэтому вы вместо этого молчите. Проблема в том, что это вызывает у вас чувство обиды и ухудшает ваше самоуважение. Вы можете потерять понимание того, кто вы есть и каковы ваши потребности, что приведет к нездоровым отношениям с самим собой.Важно уметь сначала определить свои потребности, а затем отстаивать их. Как только вы начнете это делать, вы начнете осознавать, что ваши потребности важны и достойны удовлетворения, и вы сможете начать восстанавливать свою уверенность и самоуважение.

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает». ~ Неизвестно

Недавно у меня появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесным опытом.Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве. Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное. Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вам, наверное, знакомо это чувство, даже если вы еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и потеря контроля над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно.Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице». ~ Голубая фея, Пиноккио

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни. Для многих других, а может, и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Давайте начнем с этого: зависимость — это , а не слабость.Это действительно здорово, если вы можете сбалансировать его с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для развития нашего духа, это здоровая зависимость. Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам легче быть независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью, , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать.Какими бы социальными ни были люди, это необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо. Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что другие думают обо мне.

Мне кажется, что я остро нуждаюсь в чьем-то одобрении, иначе я не в порядке или недостаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов.В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, могут никогда не одобрить меня.

Вы можете видеть это в других — вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признаются, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что притворяемся фальшивыми.

Откуда это?

Это зависит от разных людей. Может быть, это было из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Моя возникла из-за оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинением, осуждением, позором и похвалой.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился испытывать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означает, что я подвергался риску, если мне сказали, что меня нелюбви и неадекватно.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, что я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить мою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним отношения, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и мне потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова встать на ноги.

Независимо от вашего собственного опыта, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить любовь, в которой мы нуждаемся, и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать наше уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! »

1.Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим. Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести немного времени наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить беспокойство, но без обвинений, чувства вины или отчаяния. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик. Может быть, тебе не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя.Когда вы это делаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости. Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости — это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего взамен .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы хотите взаимодействовать с людьми. Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются дать мне. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг — практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета.Ее страсть — работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких раздумьях, творчестве и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как перестать искать счастья в других и научиться создавать его самому

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным воздухом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удастся, если новичок понял ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы действительно имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не стали проблемой. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сокращающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для понимания сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях. Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, вероятно, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и отождествлять с ними, и, понятно, людям трудно так глубоко смотреть в зеркало. Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания. Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевым моментом здесь является повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха. Сложность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные области жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно.Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — другое дело. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно согласуется с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим .«Зависимый человек не чувствует себя достойным выражать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором он чувствует себя нужным.

4. Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся выставить на всеобщее обозрение свои неудачи и слабости. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя перед другими, проявляя инициативу или обещая результаты.Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы избегать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто подавляет.Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются неприятности. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7.Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные. Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота.Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность. Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — мгновенной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости. Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов дать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть.Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

7 способов справиться с зависимостью от партнера

Эмоциональная потребность в партнере — обычная часть отношений, но нужда в отношениях может нанести большой вред. Может показаться, что есть тонкая грань между сильной парой с интегрированной жизнью и парой, которая слишком полагается друг на друга. Но важно быть на правильной стороне, потому что слишком большая зависимость от вашего партнера может нанести реальный ущерб отношениям.

«Привязанность или чрезмерная нужда — один из величайших убийц отношений, на который никто не обращает внимания, пока не становится слишком поздно», — говорит Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. «Это может повлечь за собой звонки человеку несколько раз в день только для того, чтобы спросить, где он находится. Неспособность принимать простые решения, не спросив предварительно своего партнера, является еще одним признаком того, что они слишком нуждаются. Людям нужно иметь место, и забирая это пространство, вы создаете токсичную среду, которая обычно отталкивает людей.»

Трудно справиться с потребностью, но хотя многие люди думают, что это то, от чего можно просто избавиться, на самом деле все гораздо сложнее. Быть нуждающимся может казаться инстинктом, рефлексом, который перекрывает вашу логику. . Итак, если вы склонны быть зависимым человеком, важно знать, как начать управлять этим, потому что вы заслуживаете чувствовать себя сильным.

Во-первых, важно выяснить, откуда вы нуждаетесь. «Может быть, у вас есть проблемы с отказом, а может быть, вы просто не уверены в себе, но вам нужно найти первопричину этого и работать над этим», — говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и владелец Exclusive Matchmaking. Возможно, вы захотите обратиться к любимому человеку или терапевту, чтобы разобраться в корне ваших проблем. Понять, почему вы цепляетесь за кого-то, — это первый шаг к тому, чтобы взять под контроль.

2

Научитесь любить моменты независимости

Эндрю Заех в суете

Даже если вы и ваш партнер невероятно близки, очень важно сохранять независимость в отношениях.Это лучше для вас обоих, и это сделает ваши отношения крепче. «Очень важно иметь независимость в отношениях», — говорит Bustle эксперт по этикету отношений Мара Опперман. «Успешные, здоровые отношения позволяют обоим людям сформировать связь, которая позволяет им не только расти вместе, но и расти независимо как люди. Важно иметь собственное чувство автономии, при этом чувствуя, что вы можете зависеть друг от друга. Кроме того, Если вы откажетесь от своей независимости и откажетесь от того, что раньше делало вас счастливым, это отразится на ваших отношениях.»

3

Развивать хобби

Эндрю Заех для суеты

Если вы хотите почувствовать себя зависимым, Тромбетти предлагает найти для себя хобби или занятия, не имеющие ничего общего с вашим партнером. интересы вдали от ваших отношений помогут вам почувствовать себя более независимым.

4

Expand Your Friend Group

Andrew Zaeh for Bustle

Не только хобби могут помочь сделать вашу жизнь более полной и независимой — поиск некоторые хорошие люди тоже могут помочь.«Найдите других друзей», — говорит Тромбетти. «Как и в предыдущем случае, нельзя ожидать, что один человек будет для тебя всем. Это просто невозможно. Тебе нужны другие друзья и другие интересы».

5

Сосредоточьтесь на отдаче

Эндрю Заех для суеты

«Наполните свою жизнь хорошими вещами, такими как волонтерство в благотворительной организации», — говорит Тромбетти. «Это придает смысл, цель и страсть к вашей жизни. Всем нужны эти три вещей.«Вы научитесь чувствовать себя хорошо. и помогают людям, которые в этом нуждаются — это беспроигрышный вариант.

6

Спросите себя, действительно ли вы готовы к отношениям

Эндрю Заех для Суета

Если вы действительно боретесь, возможно, пришло время поставить здоровье выше ваших отношений. Возможно, вы просто не готовы к отношениям прямо сейчас, но это не значит, что вы не будете готов в будущем. «Это просто означает, что вам нужно уделять себе время», — говорит Тромбетти.»Например, люди, только что разорвавшие отношения, имеют тенденцию быстро переходить в другие и цепляться за них. Если ваша жизнь складывается [плохо], вы, возможно, ищете кого-то, кто подкинет вам спасательный жилет, и на самом деле вам просто нужно время чтобы пройти через.»

Итак, возможно, пришло время оставить отношения позади и сосредоточиться на решении проблемы зависимости.

7

Если вы остаетесь в отношениях, просите о помощи

Эндрю Заех в суете

Если вы решите, что продолжаете отношения, важно сообщить партнеру, что вы пытаетесь работать на вашу нужду.Таким образом, они могут перестать помогать вам — и начать помогать вам строить счастливые, здоровые отношения.

Может быть трудно признать, что ты нуждаешься в своих отношениях, но это так важно. Созависимые или нуждающиеся отношения не являются здоровыми — и они не являются устойчивыми. Так что сосредоточьтесь на том, чтобы найти корень проблемы и обрести независимость. Если вам нужно побыть одному, чтобы это произошло, пусть будет так.

Как перестать быть созависимыми: уйти в прошлое Кодозависимость

Кодозависимость — это двусторонняя монета «отдавать» и «брать».

Один человек обычно выполняет роль опекуна: он вмешается и поможет любимому человеку, который испытывает трудности. Этот импульс часто проистекает из благих намерений — в конце концов, желание помогать другим — это человеческая природа. Но когда такие действия становятся основной реакцией, динамика может стать потенциально полезной для получателя.

С другой стороны, человек, которому уделяется такое внимание. Такая симбиотическая динамика может привести к тому, что «заботливый» человек будет способствовать опоре — и они могут начать привыкать полагаться на опекуна, чтобы «выручить их», так сказать.

Хотя созависимость долгое время ассоциировалась со злоупотреблением психоактивными веществами и хроническими заболеваниями — например, когда ребенок ухаживает за своим родителем-алкоголиком и берет на себя ответственность за него, — она ​​может относиться и к другим типам отношений. Романтические партнеры, друзья и члены семьи могут попадать в созависимые модели.

Хорошая новость в том, что (как и во многих межличностных конфликтах) созависимость — это то, над чем вы можете работать как над выявлением, так и над преодолением. Вот пять шагов, которые помогут вам перестать быть созависимыми:

1.

Поймите, как выглядит созависимость для вас

Первое, что вам нужно сделать, чтобы оторваться и исцелиться от этого типа динамики, — это понять, как она выглядит для вас. На какой ты стороне медали?

Считаете ли вы, что ваше настроение, счастье или самоощущение определяется вашим значимым другом? Например, вы непоколебимо подавлены в те дни, когда ваш партнер, член семьи или друг находится в плохом настроении?

Или вы обнаруживаете, что прибегаете к нечестной тактике, чтобы избежать конфронтации с важными людьми в своей жизни, опасаясь возмездия?

И наоборот, возможно, у вас проблемы с доверием другим — что проявляется в непреодолимой потребности контролировать других, и вы часто говорите такие утверждения, как «Мне нужно, чтобы вы сделали это сейчас.

Или, может быть, вы чувствуете полную ответственность за нездоровые действия вашего партнера — поэтому вы постоянно выручаете его из неблагоприятных ситуаций.

Некоторые характеристики созависимых индивидов могут включать:

• Чувство ответственности за действия других
• Смущающее чувство жалости к любви — ведущее к тенденции любить людей, которых можно спасти
• ”В отношениях

Вот некоторые потенциальные примеры созависимости:

• Вы чувствуете себя виноватым, прося о своих потребностях, и обязаны делать что-то для других.
• Вы чувствуете себя «злым», когда говорите «нет», или виноватым, когда заявляете о себе.
• Вы беспокоитесь о том, чтобы в ваших отношениях или дружбе все было гладко.
• Вы чувствуете, что другие контролируют вашу жизнь — или, наоборот, вас обвиняют в том, что вы «помешаны на контроле».
• Вы активно чувствуете обиду на других, особенно когда они заботятся о себе.
• Вы постоянно испытываете приступы FOMO и чувствуете себя одиноким, нелюбимым и лишенным заботы.

Нет правильного или неправильного — это вопрос определения ваших собственных паттернов, чтобы вы могли начать процесс исцеления, который необходим, чтобы пройти мимо них.

2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений.

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно выйти из созависимого цикла».

«Одним из сложных аспектов выздоровления от созависимых отношений является отказ от обвинения в проблемах другого человека», — говорит Джулиан Максвальд-Шрей, лицензированный психоаналитик и сертифицированный консультант по алкоголизму и злоупотреблению психоактивными веществами из Лонг-Айленд-Сити.

Чаще всего лишь один человек никогда не является источником всех ошибок в межличностных отношениях.

Мы склонны привносить наших «семейных призраков из прошлого» в наши взрослые отношения. Все эти прошлые разочарования и обиды могут повлиять на то, как мы взаимодействуем с другими.

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла», — говорит она.

Потратьте некоторое время на размышления и размышления о том, какими были ожидания в отношениях вашей семьи.Например, какую роль ваша мать играла для вашего отца или какую роль вы должны были играть для своих братьев и сестер? Понимание того, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений, может помочь вам определить нездоровые закономерности в ваших текущих отношениях.

Терапия также может быть способом посвятить время пониманию этих паттернов. Распаковка ожиданий от вашего воспитания (также известного как исходная семья) также является экспертной областью психодинамических и психоаналитических терапевтов; подумайте о поиске терапевтов, которые придерживаются этих терапевтических подходов.

Связано: Парная терапия 101: 6 вещей, которые нужно знать о консультировании по вопросам взаимоотношений

3. Установите для себя границы в отношениях

Природа взаимозависимости такова, что она имеет тенденцию стирать границы между одно начинается, а другое заканчивается.

Исцеление созависимыми отношениями может выиграть от развития более сильного самоощущения.

Следующие действия могут помочь вам установить более строгие границы:

• Определите, каковы ваши основные ценности .Это может быть время с семьей, культурой, религией, работой или увлечением. Их определение, а также время, которое вам нужно на них выделить, могут помочь вам не сбиться с пути в том, что для вас важно. В результате ваши потребности не будут вытеснены ценностями или потребностями вашего партнера.
• Позвольте самому измениться , а не пытаться изменить других. Помните, единственный взрослый, за которого вы отвечаете, — это вы сами, поэтому направьте свою энергию на самосовершенствование, а не истощайте себя, беспокоясь о ком-то другом.
• Найдите время, чтобы размышлять каждый день . Будь то сидение в полной тишине каждую ночь или размышления о предстоящем дне, пока вы находитесь в душе, превращение этого в привычку позволит вам укрепить связь с самим собой.

Установление более строгих границ может помочь вам сказать «нет» просьбам друга или партнера или, с другой стороны, понять, что то, что вы не нужны вашему партнеру 24/7, не означает, что они этого не делают. люблю тебя. Это также может помочь вам определить, как и когда выходить из ситуаций, которые вредны для вас.

Связано: Терапевт делится своим личным открытием в понимании взаимозависимости

4. Сопротивляйтесь побуждению исправить, контролировать или спасти

Часто созависимость подпитывается ложным чувством контроля. Мы можем думать, что знаем, чего хочет другой человек, и что мы должны помочь ему в этом.

Хотя в том, чтобы быть полезным, нет ничего плохого, но делать слишком много — истощать нашу энергию в «чтении мыслей» и пытаться исправить ситуации еще до того, как они произойдут, — может привести к созависимой динамике.Также легко застрять в этом типе шаблона.

Если вы когда-нибудь застряли в «наживке», напомните себе: «Я не могу точно знать, чего хочет или в чем нуждается другой человек; только они делают. » Хотя вы все равно можете проявить сострадание и помочь, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

Это не значит, что вы не можете быть сострадательными и полезными, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности. Это просто означает, что вам не нужно предполагать, что нужно знать, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

5. Расставьте приоритеты для собственного роста

В конце концов, отношения призваны дополнить вашу и без того прекрасную жизнь, а не быть всей вашей жизнью.

Как говорит Максвальд-Шрей: «Это может помочь определить, какими могли быть ваши невысказанные ожидания в отношениях, а затем выяснить, откуда они исходили».

Есть ли что-то, что вы пытались получить от партнера, члена семьи или друга, о котором идет речь, что лучше было бы получить от вас?

Перерыв от шаблонов созависимости позволяет вам направить это время и энергию обратно в себя.Попробуйте следующие действия, чтобы способствовать саморазвитию:

• Практикуйтесь говорить себе «нет». Практика ведет к совершенству, даже если вы находитесь в одиночестве. Скажите «нет, спасибо!» вслух, если вы оказались вовлечены в социальные сети или привычки, от которых хотите избавиться.
• Отметьте в своем календаре время для занятия любимым хобби или увлечением каждую неделю.
• Активно слушайте свой внутренний диалог. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что разговариваете с собой свысока, превратите это негативное мышление в нечто более позитивное.

Работа с терапевтом может помочь вам выяснить, откуда берутся ваши созависимые склонности, и определить методы, которые нужно преодолеть и исцелить. Посетите домашнюю страницу Zencare.co, чтобы проверить доступность терапевтов, посмотреть их вводные видеоролики и забронировать бесплатные первоначальные звонки, чтобы найти подходящего для вас человека.

Как преодолеть эмоциональную зависимость за 4 простых шага

Прежде чем вникать в суть вопроса и выяснять различные шаги, которые помогут вам избежать ловушки эмоциональной зависимости, важно знать, о чем именно мы говорим.

Я хочу начать с известной поговорки: «Нельзя потерять то, чего никогда не было». Имейте это в виду, потому что я вернусь к этому позже в этой статье.

Теперь давайте поговорим об эмоциональной зависимости и о том, как преодолеть ее за 4 шага.

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это не только бремя для эмоционально зависимого человека; это настоящий яд для обоих людей, составляющих пару.

Когда человек эмоционально зависим, он попадает в романтическую ситуацию, которая неуравновешенна и, несомненно, нездорова.Источник эмоциональной зависимости — глубокий страх быть брошенным. Таким образом, эмоционально зависимый человек оказывается полностью эмоционально зависимым от другого человека в своих отношениях. Присутствие или отсутствие этого другого человека будет контролировать поведение зависимого человека.

Их эмоциональная зависимость заставляет их быть ревнивыми, тревожными, собственническими, агрессивными и т. Д. Немного похоже на алкогольную или наркотическую зависимость, например. По сути, невозможно сохранять спокойствие, потому что все вращается вокруг человека, которого, как они думают, они любят, — и я подчеркиваю: «Думаю, они любят», потому что здоровая любовь обычно не должна включать такого рода зависимость.

Как определить, что вы эмоционально зависимы от кого-то? Какие признаки? Как избавиться от эмоциональной зависимости? Как найти здоровый баланс в романтических отношениях?

Я отвечу на все эти вопросы, выполнив 4 конкретных и подробных шага.

Как узнать, нравлюсь ли я ей? Вот все признаки, которые вам нужно знать…

1. Осознайте свою эмоциональную зависимость.

Чтобы перестать быть эмоционально зависимым, вы должны сначала осознать это.Вы должны четко осознавать свою эмоциональную зависимость, потому что, если вы отказываетесь видеть правду такой, какая она есть, вы не сможете выбраться из этой ловушки.

Есть определенные безошибочные признаки, которые позволят вам распознать истинную эмоциональную зависимость, например:

• Всегда нужно спрашивать чей-то совет, прежде чем говорить или делать что-то, связанное с вашим романтическим партнером.

• Зависимость от других людей в вашем кругу общения, которые берут на себя определенное количество обязанностей, какими бы они ни были.

• Избегать и бояться ссор с партнером.

• Боязнь быть отвергнутой партнером.

• Трудности проявлять инициативу и претворять свои планы в жизнь.

• Постоянно ищите одобрения и поддержки у окружающих (друзей, членов семьи, коллег и т. Д.).

• Изменение вашего настроения в соответствии с настроением вашего партнера.

• Всегда стремиться сделать других счастливыми, приспосабливаясь к тому, что им нравится, чтобы завоевать их одобрение.

• Чувствовать себя счастливым только в присутствии вашего романтического партнера.

• Всегда чувствуете, что ваша потребность во внимании и любви не удовлетворяется.

• Часто впадает в крайности: когда дела идут хорошо или плохо, или независимо от ситуации, на самом деле, это всегда либо самое лучшее, либо самое худшее.

• Оставайтесь со своим романтическим партнером, даже если вы сильно страдаете.

• Оставайтесь со своим романтическим партнером только потому, что боитесь остаться в одиночестве.

• Желание контролировать даже малейшие действия вашего романтического партнера.

• Сделайте вашего романтического партнера центром вашего внимания и вашей жизни.

Хотя этих многочисленных признаков должно быть достаточно, чтобы помочь вам распознать эмоциональную зависимость, не всегда очевидно, что вы видите что-то таким, какое оно есть, когда оно на вас влияет. Кроме того, даже когда друзья эмоционально зависимого человека пытаются бить тревогу, они часто отрицают или находят оправдания, а не признают, что у них есть проблема.

Когда вы очень привязаны к другому человеку, постоянно нуждаетесь в уверенности и доказательствах любви, когда вы всегда хотите большего и чувствуете себя счастливым, только если ваш партнер тоже так себя чувствует, вы явно эмоционально зависимы.

Если это относится к вам, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны переориентировать свое внимание на себя, а не продолжать тратить все свое время и энергию на своего романтического партнера.

2. Смещение внимания на себя

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, ваш приоритет — сместить фокус на себя.
Жизненно важно перестать сосредотачиваться на своем романтическом партнере, потому что именно там началась зависимость.

Цель состоит в том, чтобы понять, как направить свои эмоции, не ожидая помощи от кого-то еще, будь то ваш романтический партнер или кто-то из ваших знакомых, например, члены семьи или друзья.

Сосредоточиться на себе можно несколькими способами, например, заниматься делами, которые предназначены только для вас (например, упражнениями или творчеством).

Вы также можете увидеться и провести время с друзьями без вашего романтического партнера или даже выйти на улицу в одиночестве, с идеей сделать себя счастливым и познакомиться с другими людьми, чтобы вы могли выйти за пределы привычных социальных кругов, а также не поддаться соблазну потратить время поговорить о вашем романтическом партнере, когда его нет рядом.

Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы у вас были здоровые романтические отношения, а не эмоционально зависимые. Это означает, что вы должны уметь любить жизнь, себя, а не через поступки и жесты другого человека.

Сосредоточение внимания на себе позволит вам узнать и понять больше о себе. Это важно для достижения баланса сначала внутри себя, а затем и со своим романтическим партнером. Будучи эмоционально зависимым от кого-то, невозможно познать себя и, таким образом, заявить о себе и позволить сиять своей истинной личности.

Пробуя новые занятия, новые хобби, продукты питания и многое другое, вы обнаружите, как вы реагируете в определенных ситуациях. Добавление нотки новизны и свежести к вещам, с которыми мы давно знакомы — это отличный способ сосредоточиться на себе и сделать себя счастливыми.

Идея здесь в том, чтобы быть как можно более занятым, делая что-то для себя, чтобы вы не беспокоились о прошедшем времени и не испытывали искушения укрыться от своего романтического партнера. Делая что-то для себя, вы также можете открыться другим, а не оставаться в своем обычном распорядке и сосредотачиваться только на своем партнере.

3. Позитивное настроение

Положительное состояние ума также является важной частью процесса исцеления от эмоциональной зависимости. Когда вы доходит до этого, положительное привлекает положительное, поэтому, если вы настроите себя на такой образ мышления, у последствий и результатов также есть отличные шансы быть положительными.

Вы можете начать с попытки заменить негативные утверждения позитивными, насколько это возможно. Например, вместо того, чтобы сказать «Я не люблю кофе», скажите «Я предпочитаю чай.”

Когда вы говорите или думаете о себе, вместо того, чтобы сказать: «Мне не нравятся мои бедра», вы можете сказать: «Мне нравится форма моего рта».

Вы должны концентрироваться на всем хорошем, на всем, что делает вас счастливым. Это также научит вас любить те маленькие недостатки, которые вас мучили.

Сделайте серьезную попытку удалить негативные утверждения из своего словаря. Вы увидите — сначала вам нужно будет остановиться и подумать, чтобы произнести утвердительную фразу, но это нормально, и с практикой это станет автоматическим.

Поверьте, вы заметите разницу и даже улыбнетесь, как только заметите.

В конце концов, зачем сосредотачиваться на негативе, если вместо этого вы уделяете так много положительных вещей?

Если вы говорите с кем-то, кто говорит: «Я люблю брюссельскую капусту», которую вы ненавидите, вместо того, чтобы сказать что-то вроде «О нет, они мне совсем не нравятся, они отвратительные» и человек, с которым вы разговариваете в негативной динамике — вместо этого скажите что-то вроде «Ну, честно говоря, я предпочитаю капусту, особенно цветную.”

Вы будете использовать не только утвердительный ответ, чтобы выразить свои предпочтения; вы также будете поддерживать в целом позитивную динамику, потому что человек, с которым вы разговариваете, сделал утвердительное заявление, которое делает его счастливым, и вы отреагировали таким же образом.

Вы даже не рискуете рассердить их, настаивая на том, что вы ненавидите брюссельскую капусту (при этом у каждого есть свои предпочтения).

Конечно, вы определенно можете делать отрицательные утверждения, но важно помнить о том, чтобы использовать их как можно реже и как можно чаще заменять их утвердительными утверждениями, чтобы поддерживать положительное состояние вещей, что, в свою очередь, в довершение всего, вероятно, будет заразным.

Ваше позитивное настроение окажет прямое положительное влияние на окружающих вас людей и принесет пользу всем, включая вас самих. Именно поэтому вам следует стремиться к позитивному настроению.

4. Отдаление

Дистанция работает для двух сценариев: первый — физически отдалиться от романтического партнера, чтобы в первую очередь заботиться о себе.

Второй — эмоционально дистанцироваться, чтобы не ссылаться постоянно на других или на своего романтического партнера, если речь идет о эмоциях.

Выбирая физическую и эмоциональную дистанцию, вы максимально увеличиваете свои шансы вырваться из эмоциональной зависимости. Это потребует некоторых усилий, но, поверьте, это к лучшему. Вы почувствуете себя намного лучше и увереннее, когда перестанете эмоционально зависеть от кого-то другого.

Когда я сказал вам в начале этой статьи, что нельзя потерять то, чего у вас никогда не было, это было напрямую связано с эмоциональной зависимостью, и я надеюсь, что если вы дочитали до этого места, вы поймете эту связь.

Когда вы эмоционально зависим от кого-то, ваш глубокий страх потерять этого человека парализует вас.

Но в любви и вообще в жизни никто никому не принадлежит. Ваш романтический партнер не принадлежит вам, и поэтому вы должны быть абсолютно в состоянии отказаться от мышления, которое говорит вам об обратном и что вы так боитесь его потерять.

Этот постоянный страх быть покинутым будет сильно ощущаться вашим партнером, он или она будет чувствовать себя угнетенным и захочет уйти, а не оставаться с вами и задыхаться.Запомни это.

Что касается вас, вы постоянно страдаете из-за своей эмоциональной зависимости, так что встаньте и прогоните его прочь.

.