Как научиться прощать людей: Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Содержание

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.

— Простить – это не то же самое, что помириться.

— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.

— Прощение – это не должно быть только на словах.

— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.

— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.

— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.

— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.

— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.

2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.

Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.

3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.

4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Как научиться прощать и освободить жизнь для прекрасного

 

Знакомы ли вам непреодолимая горечь обиды, ощущение несправедливости и боли от поступков близких людей? Наверное, каждому приходилось сталкиваться с ситуациями, когда простить обидчика кажется невозможным. Говорят, чтобы жить счастливо, нужно прощать и отпускать обиды. Как же научиться прощать? В данной статье вас ждет теория этого вопроса, а также несложный видео-практикум. 

3 причины для прощения 

Когда мы сталкиваемся с утверждением, что нужно прощать людей, то внутри возникает сопротивление: «Этот человек причинил мне боль и поступил недостойно. Почему я должен (должна) простить его?» Ответ на такой вопрос очень прост: вы не обязаны прощать, но нужно помнить, что это в ваших интересах. На это есть несколько причин: 

  • Не прощая других и лелея свои обиды, можно лишь накрутить себя и усилить враждебность. Это впоследствии причиняет только вред, оборачиваясь против нас самих. Невозможно быть счастливым и гармоничным, затаив внутри обиду и не очистившись от нее. 
  • Негативные эмоции, возникающие при непрощении и претензиях к людям (злость, гнев, обида), действуют как механизм саморазрушения. Они создают не только внутренний дискомфорт, но и отрицательно влияют на тело, приводя к болезням и расстройствам психики. По данным Всемирной организации здравоохранения, у более чем сорока процентов пациентов причины физических недугов, в том числе и онкологии, имеют психологическую и эмоциональную основу. 
  • Ненависть к обидчику может сыграть негативную роль в создании будущего. Как известно, наши мысли формируют события жизни. Подобное притягивает подобное. Думая о ком-либо негативно или не прощая обидчиков, мы притягиваем еще больше ситуаций, в которых нас обязательно обидят. 

Прощение — дело всей жизни 

Прощение называют главным уроком, который обязательно нужно пройти. Важно в каждой неприятной ситуации видеть возможности для развития. Вы не в силах изменить большинство событий, но всегда можно поменять отношение к ним. Следует также понимать, что все неслучайно: жизнь всегда через трудности и удары судьбы учит нас чему-то важному. 

Если вас кто-то обижает или происходит событие, вызывающее у вас яркую негативную реакцию, в этот момент и стоит задуматься. Причину боли нужно искать не в конкретном человеке или обстоятельстве. Она кроется внутри вас самих и указывает на те моменты, над которыми нужно поработать. К сожалению, чаще всего только через страдания человек может осознать что-то важное — подумать о смысле жизни, увидеть свои недостатки, вспомнить о ценностях. Не сопротивляясь ситуации, а вынося из нее уроки, вы очистите свое сознание и будете развиваться как личность. 

Как прощение влияет на будущее 

«Вероника очень любила своего супруга, всегда старалась ему угодить, создавая домашний уют и практически идеально выполняя свои семейные обязанности. Ее страданиям не было предела, когда оказалось, что любимый муж уходит к другой женщине. Простить такое казалось невозможным. Сложно увидеть справедливость такой ситуации, согласитесь. Мир Вероники как будто рухнул, и она долго не могла отойти от предательства.

По прошествии нескольких лет ей удалось осознать внутренние причины происшедшего: Вероника совсем забыла о себе и думала лишь о благе супруга, становясь все более несчастной и неинтересной. Это является частой причиной мужской измены, ведь женщина может дать только то, чем она наполнена. Простив мужа и вынеся ценные уроки из своей обиды, девушка прониклась любовью к себе и научилась быть счастливой самостоятельно. Она вышла замуж за достойного человека, с которым создала по-настоящему счастливую семью». 

Позвольте другим совершать ошибки! 

Человек по своей природе склонен совершать ошибки. Даже самые развитые личности ошибаются. Когда мы ненавидим каждого человека за его проступок, не принимаем естественное течение жизни, это приводит к озлобленности на всех людей. В результате мы можем возненавидеть даже самого себя. 

Перед обвинением и осуждением обидчика важно задуматься, как бы вы поступили в такой ситуации, учитывая обстоятельства и его предыдущий жизненный опыт. Никогда нельзя быть уверенным, что вы смогли бы поступить иначе в данной ситуации. Часто, чтобы избавить нас от такой разрушающей уверенности, в жизни создаются ситуации, когда нам приходится совершать точно такую же ошибку, которую совершил наш обидчик. 

Пять главных шагов к прощению 

Итак, как же научиться прощать и освободить свою жизнь для всего прекрасного, что в ней может случиться? Можно выделить 5 основных шагов на пути к прощению. 

1. Увидеть механизм саморазрушения негативными эмоциями. 

2. Подумать, как я могу быстро и эффективно изменить ситуацию. 

3. Понять, что все события и поступки других людей — неслучайны, и что они несут важный жизненный урок. 

4. Прекратить критиковать и осуждать окружающих. 

5. Отпустить обиду, используя практику прощения. 

Эффективная практика прощения представлена в отрывке из семинара Олега Гадецкого «Законы Судьбы». Она позволяет простить обидчика и избавиться от негативных эмоций и претензий к нему. Вы услышите краткую теорию для понимания данного вопроса и пройдете несложный сеанс практики прощения. Это изменит ваше будущее и привнесет в него больше радости и гармонии.

 

Научитесь прощать и освободите свою жизнь для прекрасного!

 

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

  • Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
  • Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
  • Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

  1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
  2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
  3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

  • мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
  • убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
  • много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
  • отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

  • аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
  • болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
  • гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
  • головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
  • гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
  • ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
  • заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
  • онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
  • заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

  1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
  2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
  3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:
  • Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
  • Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
  • Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
  • Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
  • Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.
  1. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
  2. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

  • Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
  • Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
  • Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
  • Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как научиться прощать людей, причинивших боль

Глубокий вопрос: как научиться прощать людей, которые нанесли тебе глубокие раны? Подчас бывает так больно, что кажется, такую обиду не пережить. Знакомо? Предлагаю свой скромный опыт в качестве помощи тем, кто хочет избавиться от груза обид. Очень сложно сейчас раскрыть суть того, что когда-то испытывала я в детстве и юности.

Я была старшим ребенком в многодетной семье (нас пятеро детей). Отец всю свою жизнь пил, избивал мать, мы прошли через настоящий ад. Из-за этого не складывались отношения со сверстниками, когда-то я была очень замкнутой, обозленной, обиженной на всех: отца, мать, окружающий мир. В юности была несчастная любовь, обиды на противоположный пол, непонимание, как научиться прощать людей.

Но однажды мне надоело страдать. Эта внутренняя злость стала силой, которая помогла изменить свою жизнь к лучшему. Надоело быть слабой, искать причины во внешних обстоятельствах. Я приняла ответственность за свое счастье на себя.

Как научиться прощать людей, приносящих боль

Чаще всего сильную боль приносят те, кому очень доверяешь, кого любишь. Те, перед кем ты беззащитен. Как научиться прощать людей, виноватых в глубоких ранах? Сколько разных историй может рассказать каждый об обманутых мечтах и надеждах! Но хочу заметить: мы сами виноваты в своих обидах. Почему?

Попробую объяснить свою мысль. Возлагая надежды на кого-то, зачастую люди все же «на всякий случай» ставят некий щит, опасаясь предательства. Они его как будто ждут подсознательно, таким образом невербально передавая информацию о недоверии. В ответ получают такое же подозрение.

То есть хорошие, добрые, верные люди заведомо программируют свои отношения на предательство. Получается замкнутый круг: подозрения рождают враждебность, ревность, ссоры, раздражение. Как научиться прощать, разрывать такую цепочку реакций? Следует начать с себя. Прежде всего, нужно научиться разбираться в людях: кто достоин доверия, кто нет. И что вообще такое доверие?

Доверие себе во зло

Доверяете ли вы другим? Что подразумеваете под этим? Когда-то это был один из самых сложных вопросов для меня! Я определенно не доверяла никому, но одновременно бесконечно надеялась, что найдется человек, который будет меня ценить, любить, понимать, поддерживать во всем, выслушивать мои жалобы, восхищаться достижениями, постоянно будет рядом. То есть станет таким другом, который готов бросить все ради меня, по первому моему зову.

Все, кто ищет такого друга, любимого, близкого человека, остановитесь на мгновение, подумайте: сможет ли кто-то настолько не любить себя?!! Даже если такой найдется, будете ли вы его уважать? Сколько выдержите такую безропотную любовь? Поэтому предлагаю вывести формулу доверия:

  • Верить другим — значит предполагать, что они хорошие, добрые, заслуживающие доверия.
  • Доверяя, следует понимать: мы все не идеальны. Каждый имеет право на ошибку. Право быть занятым, уязвимым, слабым. Не нужно полагать, что близкий человек обязан всякий раз бросать все и выполнять мои пожелания.
  • Доверие — способ выразить человеку уверенность в его высокой моральности, без оглядки на последствия. Нужно найти в себе силы быть самодостаточным. С друзьями или без, я люблю себя и уважаю. Я обладаю достаточной силой справиться с любыми тяготами жизни. Если друг обманет лучшие ожидания, я не стану считать его плохим человеком, лишь укажу на ошибки, расскажу о том, что повлекло его поведение. И дам ему шанс исправиться.
  • Давая другим кредит доверия, невозможно потерять свое достоинство: я сила, твердыня, мощь. Ничто не пошатнет мой внутренний мир. Чувствуя вашу внутреннюю силу, уверенность в себе, спокойное восприятие действительности, вряд ли кто-то захочет обмануть такое доверие.
  • Чаще всего при таком подходе никто не хочет быть плохим. Видя в людях лучшее, мы делаем их лучше!
  • Даже вероломный станет испытывать муки совести, видя, что его простил тот, кого он предал. Простил — значит отпустил вину, забыл об этом и живет спокойно дальше. Не я глуп, что доверял. Глуп тот, кто обманул доверие! Ибо потерял его. Подобное наказание способно менять людей, делать их лучше, заставляет очиститься, искупить свою вину. Самому задуматься, как научиться прощать…

Знаю, сейчас услышу множество возражений: так любой сделает что хочет безнаказанно, использует меня, обманет, поимеет. Нет! Однажды обманувший, обманет еще раз. Значит, просто нужно сделать вывод о том, стоит ли возлагать надежды на него.

Почему здесь не должно быть больно? Потому что люди несовершенны, допускают ошибки, которые порой видят лишь спустя годы. Пусть эта ошибка останется с ним. А я отпущу вину, буду жить с миром в душе, уверенностью в том, что люди достойны доверия. Вот как научиться прощать людей.

Где взять такую силу?

Убеждена, что большей силы, чем любовь, не существует. Научитесь любить себя, принимать себя таким, какой есть, со всеми недостатками. Прощать себя за свои ошибки. Тогда будет понятно, что окружающие люди — такие же ранимые, нежные, добрые внутри, но одетые во внешний «панцирь» недоверия.

Мне очень нравится, когда люди освобождаются от этих пут, сбрасывая тяжелый груз обид с своего сердца. Чтобы научиться прощать людей, ранящих сердце, следует:

  • Полюбить, принять, простить прежде всего себя.
  • Дарить то, что можешь подарить, отдавать то, что не в ущерб себе, без надрыва. Все добро, которое я делаю, безвозмездно и не обязывает человека к ответным действиям. Почему так? Это основа бескорыстия. Иначе мы не делаем добро, а продаем свои услуги взамен на такое же отношение. Это можно назвать душевной щедростью или просто внутренней свободой. Если вы не даете понять другим, что они вам обязаны, то привязываете к себе вопреки тому, что не ожидаете ничего взамен. Признавая свободу других, Вы освобождаете себя от ненужных ожиданий и лишних разочарований. Однако удивительным образом Вселенная всякий раз возвращает стократно посланное вовне добро.
  • Занимать позицию силы: я не прошу доверия и дружбы. Я их дарю! Кто не оценил этот дар, просто не достоин его. Мне не больно оттого, что человек ошибся, не оправдал моих ожиданий. Возможно, он поймет и исправится. Возможно, нет. Моя душа все равно полна любви и счастья, которые растут с каждым днем. Потому, что мир прекрасен, люди добры, Вселенная велика и дает мне огромные силы!

Чтобы научиться прощать мелкие обиды, которые копятся с годами:

  • Прервите стереотипность мышления. Не делайте выводы из поступков человека, не поговорив с ним по душам. Часто причина таких обид в недоразумениях. Замалчивая проблему, в итоге получаем неприязнь, с которой трудно бороться.
  • Забывайте о мелких инцидентах навсегда! Прощая, стирайте в памяти все следы неприятных событий. Концентрируйтесь на том добром, что есть! Это важнейший секрет, как научиться прощать людей!
  • Будьте искренними в своих чувствах, имейте силу любить, не скрывая чувств. Рассказывайте о том, с чем не готовы мириться. Будьте собой, освободившись от несвойственных ролей. Любовь способна творить чудеса, она растопит любой лед, готова прощать обиды.
  • Научитесь просить прощения сами! Делая шаг навстречу, разбивайте броню неприязни, злобы, обид. Мы все нуждаемся в прощении.
  • Постарайтесь понять близкого человека: почему все внезапно изменилось? Возможно, это показалось? Или вынудили обстоятельства к определенным действиям?
  • Подумайте: а может, я тоже неправ?!! Чаще всего люди наносят друг другу взаимные раны. Извинитесь за свои несправедливые слова или действия. И примите извинения родного человека! Пусть гордость отступит.

На самом деле вопрос как научиться прощать других людей, для меня сейчас очень прост: нужно их любить. Любить злого соседа, высокомерную учительницу своего сына, нерадивого работника, всех, кто меня окружает. Потому что это люди, мои братья, такие же ранимые добрые, доверчивые. У кого-то низкая зарплата, плохое здоровье, множество причин жаловаться на жизнь.

Я признаю их право быть уязвимыми, находиться в плохом настроении, брюзжать, недовольствовать, раздражаться. Ибо я знаю, что в каждом человеке есть добро и только его хочу видеть! Прощая зло, отвечая добром, я меняю окружающих! Злые начинают улыбаться, необязательные работать, вероломные следовать своим обещаниям.  Желаю всем научиться прощать других людей, чтобы быть свободным от обид!

Как научиться прощать? 4 совета

Дата публикации . Опубликовано в Характер

Обиды, злость и ненависть – это разрушительные чувства, которые не приносят пользы человеку. Независимо от причин конфликта, и его виновников, зрелая личность всегда стремиться к быстрому прощению. Отпустив ситуацию, простив виновных людей, мы помогаем, в первую очередь, самим себе. Но, большинство людей не могут простить какие-либо обиды, несмотря на то, что сами сильно хотят освободиться от этого груза. В данной статье мы рассмотрим рекомендации, которые помогут научиться быстро прощать обиды и освобождать свою душу от тяжести.

Понимание мотивов.

Очень хороший прием, который работает в большинстве случаев. Чтобы простить человека, нанесшего обиду, стоит присмотреться к нему внимательнее, и постараться понять мотив его поступка или высказывания. В основном, ранят те люди, которые сами испытывают душевную боль, даже не осознавая этого. Ведь то, что в сердце человека, диктует его слова и поступки. Если человек счастлив, он непроизвольно делает счастливым свое окружение, а страдающие люди не могут дать миру ничего кроме боли.

Рассмотрим пример, у вас есть школьная подруга, которая постоянно ранит вас нетактичными высказываниями в адрес вашей внешности. Она считает приемлемым говорить о ваших недостатках, и это обижает вас. Вместо того, чтобы обижаться, постарайтесь понять, в чем причина такого поведения. Возможно, вы вспомните, как в детстве она страдала от комплексов из-за несовершенства своей внешности. Может быть одноклассники или ее друзья подшучивали по поводу каких-либо ее недостатков. Детские обиды забываются, но боль остается на всю жизнь, если с ней не разбираться. Поняв истинный мотив обижающего вас человека, вы будете испытывать сострадание, а не обиду.

Откровенный разговор.

Этот способ действует не во всех случаях, но можно попытаться простить человека, поговорив с ним по душам. Часто люди ранят неосознанно, и в процессе разговора можно не только простить человека, но и попытаться сделать отношения с ним более комфортными. Этот метод лучше всего работает в отношениях с близкими людьми. Например, ваша супруг или супруга совершают какие-то поступки, которые вызывают у вас чувство обиды. Иногда просто достаточно подойти к близкому человеку и сказать, что это ранит ваше сердце, и попросить не допускать таких ситуаций. Если сделать это в спокойной обстановке, результат может быть положительным.

Добро за зло.

Мы живем в таком мире, где большинство людей руководствуются древним принципом в отношениях – «око за око». У большинства людей на уровне рефлексов в ответ на обиду запускается процесс мести. Да, сегодня психически здоровая личность не станет брать в руки оружие, чтобы нанести смертельный удар обидчику, чаще всего люди используют методы психического насилия. В ответ на оскорбление – ранящую фразу, способную задеть за живое. Это путь разрушения.

Но, есть и другой путь. Можно творить добро тем, кто нас обижает. И это не проявление слабость, а признак внутренней силы. Делая что-то хорошее для своего обидчика, вы очищаете свое сердце от обиды, и можете полностью переменить отношения с этим человеком. Такая реакция на обиды ломает стереотипы, и чаще всего люди смягчаются и просят прощения.

Умение прощать требует тренировок.

Для того, чтобы научиться прощать, необходимо непрерывно работать над собой и практиковать прощение. Вот еще несколько советов, которые помогут обрести навык легкого прощения.

1.    У каждого из нас есть выбор эмоциональной реакции. Если вы научитесь контролировать свои эмоции, то ваша реакция на каждое слово или поступок окружающих людей, уже не будет автоматической. Выбирайте вместо горечи сострадание, и обида никогда не поселится в вашем сердце надолго.

2.     Каждую сложную ситуацию в отношениях с людьми, воспринимайте не как повод страдать, а как ступень для личностного роста.

3.    Не принимайте в свое сердце негатив и боль, которую вам хотят передать душевно раненные люди. Не принимайте на личный счет их колкие фразы – это лучшая защита от обид.

4.    Постарайтесь ничего не ожидать от людей, принимая их такими, какие они есть. Это защитит вас от разочарования, и поможет с легкостью переживать проявления худших качеств характера окружающих людей.

Не допускайте, чтобы обида укоренилась в вашем сердце. Не вынашивайте ее – расставайтесь с ней также легко, как с мусором, который вы ежедневно отправляете в контейнер. Обида не поселиться в вашем сердце, если вы не откроете для нее дверь. Помните о том, что ключ от этой двери в ваших руках, и никто другой не сможет заставить вас ее открыть.

Светлана, www.vitamarg.com

Можно ли научиться прощать? | Милосердие.ru

Марина Филоник, христианский психолог, психотерапевт, научный сотрудник Федерального института развития образования.
Публикуем продолжение еелекции «Обида: не могу простить — что делать», прошедшей храме св. бесср. Космы и Дамиана в Шубине.

Что значит – простить?

Митрополит Антоний Сурожский. Фото с сайта mitras.ru

Владыка Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении сказал: «Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!».

Для меня в теме прощения очень важна мысль: прощение – это не акт, а процесс. Потому что у человека часто есть требование, связанное с прощением: я должен простить. Но вот как? Честный человек с хорошей самоотчетностью понимает, что прощать волевым актом – не получается. Мы знаем опытно, как не просто прощать. Мы пытаемся, мы хотим, но мы не можем. И это важно принять, это – реальность.

Прощение — процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Мы варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, или мы все-таки хотим освободиться?

Фото с сайта beliefsoftheheart.com

Важные условия прощения

Я перечислю некоторые важные условия прощения, своего рода подсказки на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы, их будет пять.

Первое: честность. Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться. Это сложно. Есть причины, препятствующие тому, чтобы мы честно себе в этом признавались, я скажу подробно о них ниже.

Второе, как ни странно: желание простить. Кажется, что у всех оно есть, но не все так просто.

Третье важное условие: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, нам необходимо оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец. И очень важен бывает перенос фокуса внимания с себя на другого.

Четвертое: то, о чем владыка Антоний Сурожский говорил: «не осуди его, Господи».

И пятое, хотя далеко не последнее, что может быть полезно на пути прощения: попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него и на себя – глазами Бога. Посмотреть на себя глазами Бога очень трудно, потому что образ Бога у нас искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие и т.п.

Нередко на терапии можно услышать: «Богу нет до меня дела, да и кто я такой, чтобы Он меня слушал». А потом выясняется, как правило, что в детстве маме не было дела до этого человека, она им не интересовалась, не слышала и т.д. – как по кальке.

Теперь перейдем к каждому из обозначенных условий и поговорим подробно.

Первое: честность и осознанность

Фото с сайта sympo.ru

Владыка Антоний писал о том, что простить — не значит забыть, «простить означает посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, какой он есть для нас тяжестью в жизни, и сказать: я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царствия Божия, хочешь ли того или нет. Добрый ты или злой — возьму я тебя на свои плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю жизнь, потому что мне было жалко — как бы он не погиб! Теперь Ты его прости, ради моего прощения!

Как было бы хорошо, если бы мы могли так друг друга тяготы носить, если бы мы могли друг друга нести и поддерживать: не стараться забыть, а наоборот — помнить. Помнить, у кого какая слабость, у кого какой грех, в ком что-то неладно, и не искушать его этим, оберегать его, чтобы он не был подвергнут соблазну в том именно, что может его погубить».

Может быть, это очень высокая планка, но в этих словах есть послание, очень важное в теме прощения: нам не надо пытаться думать, будто обидчик – весь такой замечательный и распрекрасный человек. И наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас самих.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово в нашем контексте — «должникам» означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не делал, ты вообще прекрасный. Это будет неправдой.

Если мы этого не видим, то это препятствует нам дальше двигаться на пути прощения. Одна моя знакомая, которая тридцать лет обижается на своего покойного папу, несколько лет назад мне сказала фантастическую вещь: «Ты знаешь, мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Вот она для меня – один из тех примеров, когда с человеком безумно тяжело рядом. То есть это человек, который просто кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

В случае неосознавания, непризнания своих чувств, особенно гнева и обид, повышается вероятность развития психосоматических заболеваний – иными словами, когда не переживает душа, переживания уходят в тело, подшатывается и психологическое здоровье. Для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать (я же ни на кого не обижаюсь).

Но как же учиться лучше осознавать свои чувства, обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать стоп-кадр: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику на разборки, а означает, что надо с собой честно все проговорить, не обязательно вслух.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. И этот разговор, даже его попытка, будет честнее лицемерных благостных молитв о прощении и неосуждении, если сердце в этот момент полно как раз гневом и осуждением.

В жизни вл. Атония как раз был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим»».

Надо ли говорить о своих чувствах обидчику — вопрос непростой. Есть разные обстоятельства. Обидчик может быть сам обидчивым, может ничего не услышать. Но если вы решились, говорите в форме «я-сообщения», не обвиняйте его, а расскажите о том, что вы чувствуете.

Важно эти разговоры вести в спокойном состоянии. Если вы сейчас в аффекте, в ненависти, у вас кулаки сжимаются, то лучше пока ничего не говорить.

Второе: желание простить (я в себе этого не хочу)

Фото с сайта learn-myself.com

Второе условие прощения — желание простить — может показаться даже странным, потому что вроде мы все хотим простить. Но всегда ли мы равны нашим чувствам, нашим желаниям? Ведь бывает, что я чего-то чувствовать не хочу, а чувствую. И наоборот.

Поэтому если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не пугайтесь, а отделите себя от своего переживания. Осознайте, что я — не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида.

Даже если я чувствую, что не хочу прощать, то именно это можно и нужно принести Богу, пусть Он что-то с этим делает, сами мы не можем ничего. Сердце меняется только благодатью, то есть только действием Божиим – в ответ на нашу честность, искренность, смирение.

Можно честно Богу сказать: вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай.

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку с обидой, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

«Не судите, да не судимы будете» — все мы знаем. Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего. Порочный круг. Так что призываю всех к более уважительному, ценностному отношению к себе.

Третье: попытка понять другого

Фото с сайта sb.by

Или децентрация. Как я уже говорила, переживание обиды сильно концентрирует нас на самих себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важный тезис нам в помощь, с которым нужно серьезно разобраться: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Ключевые слова «может» и «должен».

Если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы можем засомневаться, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Но как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если он говорил в гневе, то каждый, кто сам говорил в гневе, знает, как сложно здесь остановиться, ведь просто не соображаешь ничего. Недаром говорят: в гневе человека несет. Обратите внимание на фразеологию: здесь даже субъекта не остается. Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. А когда в себя придем, протрезвеем, думаем – что же я понаделал? Зачем?!

Я сейчас не случайно прошу вас обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то мы сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается это осознать, то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине — очень сложно. Вроде и очевидно, что если человек не может, он и не должен. Но мы же часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь.

Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Но давайте подумаем: мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие, и даже то, что мы сами от себя хотели бы.

Поэтому здесь требуется очень серьезная психологическая работа с собой, когда вы можете взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был по-другому.

Я знаю примеры, как люди начинали это делать в ситуации какой-то своей обиды с помощью психолога, а потом уже научались делать это самостоятельно, то есть это вполне доступный нам механизм.

Четвертое: прощение в контексте вечности

Фото с сайта reformaiglesiaspentecostales.blogspot.ru

Наша прихожанка Татьяна Рябинина на одной из выездных конференций говорила: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, неспособность выносить другого человека, столько он зла причинил – кошмар.

Но если удается задуматься о том, как бы поместить свой взгляд в контекст вечности – вот не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, и …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот это все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, что мне, конечно, говорить об этом непросто, но в то же время все это так важно в нашей теме. Тут открывается такая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть причины для этого, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого мы очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что у меня с ним связано.

Вот эта логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в обиде очень сильно идет сужение поля зрения. В обиде человек видит только, по сути, себя, свою боль и другого, как зло. Есть такая зашоренность. И важно раскрыть глаза, расширить этот свой взгляд и тогда понять, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики нам легче понять, почему человек так себя с нами вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

Пятое: посмотреть на человека глазами Бога

Фото с сайта thisworldrocks.com

Причем не только на другого человека, но и на самого себя. Но здесь мы касаемся очень важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Обычно это – перенос представлений о родителе. Как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог.

Поэтому тут еще вопрос, чьими глазами я смотрю. Вопрос серьезный. Если так, жестко говоря, технологизировать, не всем этот метод подходит. Ведь если у меня серьезное искажение, то я не буду глазами любви смотреть.

Но можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, который говорил с креста о прощении, можно попробовать посмотреть на тех, кто нас обидел. Можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце. Но так мне это понравилось, когда я с этим встретилась, что мной сейчас движет желание поделиться тем, что когда-то мне попалось, поэтому я так дерзаю не совсем с психологического кресла вам говорить. Но такой взгляд помогает, не всегда, конечно, перенести все наши обиды
совсем в иное измерение.

Но вот, допустим, шаги пройдены и обида ушла. Человек спокоен, но при этом отношений с прежним обидчиком поддерживать не хочет. Значит ли это, что простить до конца не удалось?

Бывает, что не удалось. Но бывает, что вы простили, но доверие к человеку подорвано настолько, что вы не хотите сокращать дистанцию. Вы выбрали для себя ту степень близости с этим человеком, которую сочли для себя безопасной, вы имеете на это право. Помириться – не всегда значит подружиться опять, если даже была прежняя дружба.

Тема доверия связана с прощением, но она требует отдельного разговора. Часто похожее переживают семьи, когда кто-то из супругов столкнулся с изменой. Один другого прощает, но не может потом верить. Хочет – но не может. Никак не может вернуть доверие. Что-то надломлено в душе, и мы не можем это восстановить. И здесь опять же нельзя себя обманывать, форсировать процесс. Ни в случае с супругами, ни в случае с друзьями.

Пока правда в том, что вы, может быть, уже не злитесь и не испытываете чувства обиды, но и общаться не хотите. Если речь не о супруге, с которым живешь в одной квартире, почему надо обязательно общаться? Если раны еще не до конца зажили? Может быть, есть страх, что опять будет больно. И срабатывает защита. Главное – спокойно к этому отнестись. Сейчас – вот так. А дальше – время покажет.

Инсайт

Фото с сайта pinterest.com

Наша сегодняшняя беседа натолкнула меня на мысль, что за обидчивостью стоит, как ни странно, неценностное отношение к себе. Я попытаюсь пояснить, почему человек, который часто обижается – это человек с дефицитом ценности себя.

Известен закон: как я отношусь к себе, так отношусь и к другим. И, как правило, если у меня есть непринятие себя, нелюбовь к себе, не ценностное отношение к себе, то это – одна из глубинных причин обидчивости. За обидчивостью стоит потребность, чтобы вокруг меня все время носились, доказывали, что я — есть, я хороший, я нужен, меня есть за что любить и что я любим.

А если человек таких подтверждений не слышит, или если их ему не хватает, он всегда найдет повод обидеться. Потому что без постоянного подтверждения у него мир рушится, и он как человек, как личность – пропадает. Поэтому обидчивость сигналит о созависимости, сильной зависимости от другого.

Здесь мне хочется привести небольшую цитату Силуана Афонского. Не дословно, но смысл его высказывания: «Как хорошо живет царский сын, ему, ни о чем не нужно заботиться, у него отец – царь, он живет царских хоромах, к его удовольствию все, что он пожелает, все тут, же совершается. Вот если бы человек доверял Господу, он бы тоже чувствовал себя сыном царя. А мы чувствуем себя пасынками».

То есть в теме обиды встает проблема идентичности: кто я? В том числе в своих отношениях с Богом. Вот мы молимся: «Отче наш», мы говорим, что Бог – наш отец. Но если Он – отец, то я – дочь. Грешная, но любимая, потому что нелюбимых у Бога нет. Есть те, кто Бога не любит или не знают о Его любви.

Если мы – христиане, и мы знаем, что мы – дети Бога, то у нас с идентичностью, в некотором смылсе, нет проблем: мы – дети Бога. И если я дочь Царя, то тогда на что мне обижаться? Кто меня может обидеть?

А если я – сирота, то ли дочь, то ли непонятно кто, тогда тема идентичности открыта и для обид всегда найдется место. Поэтому вопрос идентичности в теме обиды — базовый.

Если подводить резюме нашей лекции, можно сказать: чувство обиды можно научиться в каком-то смысле контролировать. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не думайте, что если у вас есть схема из пяти шагов, вы нашли антидот от обиды.

Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться с ними за месяц-другой. Надо настроиться на серьезную и длительную работу. Помните, что обида — это детская привычка, которую можно преодолевать.

Читайте также:

Обида: не могу простить, что делать, часть1

Сильнее всех обид прощение. Как научиться прощать близких людей и отпускать обиды. Молитва о прощении врагов

Здравствуйте, читатели! Поговорим о том, как научиться прощать людей и отпускать обиды. Каждый может испытывать это чувство, сопровождающееся желанием отмстить обидчику, внутренней болью, и способностью «отравить» существование. Мир кажется серым, теряется радость жизни, будущее видится в черных тонах… Состояние опасно для психики и здоровья. Обиженный впустую растрачивает энергию, постоянно вспоминая о неприятностях. Исправить ситуацию может искреннее прощение.

Что дает прощение обид?

Важно полностью избавиться от разрушающих эмоций и не испытывать их. Длительная жгучая злоба каждого делает жертвой. Простить из благородства – этого мало. Неприятные ощущения не исчезнут, и будут продолжать разъедать душу. Отпущение должно идти от сердца, бесследно уничтожать агрессию и боль. Искреннее прощение обид – удел сильных людей. Достигнуть его непросто. Перед тем как забыть обиду и боль, проведите глубокую работу над собой.

Чтобы научиться прощению, надо понять, что обида является проявлением нелюбви к себе. Если человек уязвлен, значит, в нем недостаточно самоуважения и внутренней свободы. Люди разные. Некоторые могут сильно задеть невзначай и не обратить на это внимания.

Далеко не каждый помнит о том, что расстроил, и испытывает вину. А обиженный продолжает мучиться и злиться, не может нормально жить и быть счастливым. Это нелюбовь к себе!

Научитесь ценить собственную личность и осознайте, что ее нельзя разрушать. Прощать обиду необходимо для самого себя. Если делать это искренне, вернется способность радоваться, мечтать, строить счастливое будущее. Следует гнать мысли о вариантах мщения и принять тот факт, что тот, кто сделал больно – своеобразный учитель, который указывает на присутствие внутренней проблемы.

Что могут означать обиды?

Если человек обижается, значит, он не хочет принять что-то важное для его духовного развития. Душа не может получать удовольствие от того, что ей причиняют боль, ее страдания объясняются наличием комплексов, от которых надо избавляться. И первом шагом в нелегком процессе является извинение, которое поможет понять, над чем индивидуум должен работать. Подобный подход к обиде позволит принять уязвителя, как учителя, а не как врага.

Если критика касается проблемы, надо ее решать. Если она не обоснована, и человек просто хочет обидеть, причинить боль, не стоит обращать на него внимание. Иначе он достигнет цели.

Любая досада – толчок к духовному росту. Психологи считают, что ее наносят, чтобы человек понял, в какую сторону ему необходимо развиваться. Злость и гнев на обидчика не дадут ничего сделать. Нужно от них избавляться побыстрее с помощью извинения. Главное – научиться прощать по-настоящему. И огорчение уже не станет разъедать душу. Существуют способы, помогающие быстро научиться прощению.

Техники прощения

Для работы над собой можно начать со списка досад. Его составление займет немного времени. Писать лучше ручкой или карандашом на листках бумаги. Это поможет глубже вникнуть в проблему и понять, какие оскорбления следует оставить без внимания, а к каким отнестись, как к толчку к личной трансформации.

Вначале на листе стоит написать имя человека, который обидел больше других. Затем отмечается список неприятностей, нанесенных им. Писать нужно подробнее. В процессе работы обнаружатся новые, не осознанные огорчения. Это подтверждение того, что человек часто бывает обиженным по собственному желанию. Он принимает неприятные слова и поступки, не пытаясь понять их причину, и обижается, чтобы вызвать у друзей и близких сочувствие (в детстве человек так манипулировал родителями). Способ получения внимания отпечатался в подсознании и руководит до сих пор. Попытайтесь избавиться от него. Хорошее отношение, внимание, заботу можно заслужить другими методами.

В перечне огорчений всплывают давние воспоминания о них? Если женщина в школьные годы была влюблена в одноклассника, который ее обидел. Повзрослев, она не может забыть мальчишку и считает, что так происходит из-за огорчения. В действительности чувства вызывает память о влюбленности. Это нужно принять, а обиду отпустить.

Как список будет готов, на другом листике попробуйте написать обращение к обидчику. В нем надо упомянуть об огорчениях, подробно рассказать о чувствах и их причинах. Важно описать эмоции, которые ощущались. Воспроизведите в памяти мельчайшие детали интонаций, слов, поступков обидчика. Прочитайте письмо, проанализировав собственное поведение, спровоцировавшее нанесение негатива и подумайте над тем, появился ли он, если бы так поступил другой человек. Он был более важен, чем остальные люди. Рекомендуется понять, почему и отпустить гнев навсегда.

На третьем листе напишите обращение к оскорбителю. В нем должно присутствовать признание в том, что автор несет ответственность за досаду и появившиеся негативные чувства. Человек подсознательно выбирает, обижаться ему или нет. Это происходит в мгновения между оскорблением и реакцией. Контролируйте мгновения.

Вид реакции автоматически усваивается психикой в детстве – если ребенка обзывали, незаслуженно наказывали, и он обижался, взрослый человек будет тоже уязвим.

Над этим нужно тщательно поработать, чтобы все изменить. Сразу не получится. Придется пытаться делать мысленные паузы, когда кто-то произнесет, сделает что-то обидное, и выбирать вид реакции на них. Лучший вариант – отстраненно посмотреть на ситуацию, представить ее смешной, а обидчика увидеть в комичном свете. На клоунов не обижаются.

Ответственность за внутреннее состояние человек несет сам – выбирая, испытывать обиду или нет. Другие люди могут обижать, не задумываясь, и нередко этого не понимают. Не стоит путать обязательство с чувством вины, которое дает возможность раскаяния, освобождает от груза неприятных эмоций. Ответственность позволяет по-другому относиться к окружающему миру и больше любить личность. Человек перестает копить злость, обретает уверенность в себе и не обращает на них внимания.

Чтобы быстро научиться прощать людей и отпускать обиды, на четвертой бумаге надо написать оскорбителю о том, что он прощен. В письме лучше рассказать о теплых чувствах к этому человеку, выразить благодарность за преподнесенный урок, за шанс личностного роста, подаренную попыткой нанести оскорбление. Чтобы обращение было искренним, проникновенным, надо ясно представить обидчика и мысленно разговаривать с ним. Можно писать все.

Главный смысл письма – прощение. Передайте его глубину, чтобы освободиться от груза ненависти и желания отомстить. Станет легче, почувствуется прилив энергии, появится ощущение безграничной радости.

Избавление от обид поможет вздохнуть с облегчением

Этапы надо пройти по отношению к другим оскорбителям. Не обязательно делать все сразу, можно использовать техники раз в день, поочередно обращаясь к тем, кто оскорбил. Важно делать это вдумчиво и рассматривать ситуацию со всех сторон.

Есть способы научиться прощать обиды и отпускать их. Главное – любую признать отдельно. Это не так легко, как кажется. Люди считают подобное осознание признаком слабости и поражения. На самом деле оно есть проявлением внутренней силы. Не каждый способен откровенно сказать себе: «Я оказался не готов к ситуации, потому что был слабым и беззащитным. Мне обидно за это».

Если он сделал такой шаг, путь к прощению открыт. Чтобы его достичь, можно сжечь оскорбления. Их надо выписать на листочке, потом порвать его и сжечь. Когда он будет гореть, представьте, что огонь сжигает досаду, мысли, очищает разум и наполняет тело светлой радостной энергией.

Как научиться прощать обиды и отпускать их?

Вариант – отправить негатив, возникший из-за оскорбления, в полет. Следует взять 10 небольших листов, на которых написать отдельную досаду. Если человек обидел трижды, на них записываются все случаи. Из бумаги складывают самолетики, выходят на возвышенность и отправляют их в полет. Провожая «строение» взглядом, нужно представлять, как вместе с ним улетает горечь.

Чтобы искренне прощать обидчиков, необходимо превращать негатив в позитив. Проще делать это с помощью ватмана. Его делят на два столбца. В одном столбике ставят знак «плюс», в другом – «минус». В графе с минусом отмечают ситуации, которые привели к печали. Трезво оценивают то, что потом произошло, находят позитивные изменения и вписывают в графу с плюсом. Обнаружьте изменения, если они и небольшие.

Осознание привыкнет к тому, что в плохом есть хорошее, и начнет ориентироваться на него. Досада станет для психики несвойственной.

Способ забыть об оскорблениях – бить посуду. Подходит людям, испытывающим опустошенность, неукротимый гнев. Надо выбрать посуду, которую не жалко, маркером отметить на ней большие обиды, и перебить в безлюдном месте. При крушении чашки, тарелки, необходимо выкрикивать досаду, написанную на них. Процесс поможет освободиться от внутреннего груза.

Снять тяжелую ношу злобы помогают танцы. Для них подойдет музыка с четким боем барабанов, ударных инструментов. Танцевать нужно в полном одиночестве. Музыку включают на полную громкость. Если такой возможности нет, надевают наушники. Танцуйте, пока не появится сбивающая с ног усталость, представляя, как обиды уходят навсегда. Двигаться можно как угодно и в процессе танца плакать, кричать, разбрасывать вещи.

Забыть обиды помогают удары по боксерской груше, сопровождающиеся выкрикиванием, рыданием. Их надо повторять до потери сил. Эффект дает генеральная уборка, которая вдвойне полезна – предоставит выход эмоциям и на волне гнева позволит навести чистоту в доме. От злости избавляет помощь людям, животным. Найдите способ, который заставит выкладываться полностью.

Можно постоянно посещать дома престарелых, ухаживать за лежачими больными, немощными стариками, чистить вольеры в приютах для собак, найти детский дом, стать волонтером. Достаточно посмотреть в глаза брошенных пожилых людей, детей-сирот, чтобы понять, насколько им тяжело.

Собственные обиды покажутся мелочью и блажью от понимания того, что такое безысходность. Если некогда заниматься благотворительностью, стоит попробовать выбросить из дома старые ненужные вещи, предметы, вызывающие неприятные воспоминания. Именно выкинуть, а не вынести на балкон или сложить в кладовке. Их лучше отнести в церковь, раздать нуждающимся. Огонь потухнет, дышать станет легче.

Что делать, если обида не отпускает вас?

Если техники оказываются недостаточно действенными, можно применить способ якоря. Как только все всплывет в памяти, необходимо представить, как человек, который ее нанес, смотрит в глаза, просит прощения. Такую картину рисуйте в воображении при появлении неприятных воспоминаний. Потом сознание автоматически будет прикреплять ее к негативу и заставит простить того, кто нанес оскорбление.

Как отпустить обиды, если ничего не помогает? Посетите психолога. Скорее проблема заключается не в злобе, а в глубокой депрессии, наличии страхов. Специалист разберется в причинах тяжелого внутреннего состояния, найдет способ исправить положение.

Долгие огорчения на людей являются источниками мощной негативной энергии, истощают жизненные ресурсы, лишают возможности радоваться и вызывает немало заболеваний. Поэтому в данном случае вопрос, нужно ли помиловать человека, не стоит. Это необходимо, чтобы оставалась способность чувствовать радость и вера в себя. Не умеют простить слабые закомплексованные.

Следует подумать о физическом и психическом здоровье. Человек не испытывает раскаяние, вину и не планирует просить прощение? Он может отлично себя чувствовать. Так зачем добровольно брать на себя роль жертвы?

Как простить обиду и отпустить прошлое?

Бывают неприятности, которые невозможно быстро забыть. Они формируют настоящее, но нельзя допускать, чтобы влияли на будущее! Люди, умеющие прощать друг друга, способны найти позитив в самых тяжелых ситуациях. Обозленные разрешают себе быть счастливыми в отличие от тех, кто зацикливается на злобе.

Нужно научиться прощать других и себя. Необходима мотивация, основывающаяся на пользе для человека. Все привыкли к тому, что обидчик должен извиняться и просить извинения. Это правила социума. Он может и не думать об извинениях. А тот, кому сделали плохо, будет мучиться в ожиданиях и разрушать психику.

Поэтому прощать людей необходимо независимо от того, извинились они или нет. Делайте в глубине души. Иначе чувства задушат.

Главное – отпустить неприятную ситуацию в прошлое и забыть о ней навсегда. Пропадет внутреннее напряжение, появится легкость полной свободы, исчезнут отрицательные эмоции. Стоит ли отказываться от состояния, если оно доступно, как отпустить обиды? Каждый обязан быть счастливым, а не культивировать внутреннюю боль из-за гнева. Это противоестественно.

Люди нередко обижают непроизвольно, не подозревая о том, что расстроили кого-то. В таких случаях нет смысла злиться. Надо прогнать плохие мысли, переключиться на приятные. Может сразу не получиться, но со временем все станет происходить мгновенно. В противном случае у тех, кто часто обижается, постепенно исчезнет доверие к окружающим, упадет самооценка. Он подсознательно начнет провоцировать возникновение неприятных ситуаций, чтобы убедить себя в том, что вокруг много плохих людей. А невольный обидчик будет чувствовать себя прекрасно.

Релакс, музыка и общение

Как отпустить обиды еще? Важно вовремя успокаиваться. Используйте медитации, музыку, вспомните приятные моменты жизни, пообщайтесь с друзьями. Главное – разрешить себе и другим людям быть несовершенными, перестать всех осуждать, винить, и прощение станет чертой характера. Оно поможет примириться с обстоятельствами, которые уже случились, даст ощущение полета, откроет дорогу к новым возможностям.

Приветствую. С вами Оксана Манойло и тема, как отпустить обиду и простить. «Простить обиду» — всего пара слов, но какая порой за ними стоит монолитная стена. Делающая почти невозможным услышать ответ на вопрос «Как?». И осуществить применение тех или иных советов. Обида жжёт Душу калёным железом, погружает в пучину мучительных эмоций. Заставляет раз за разом проживать то, что повторно чувствовать не хочется категорически.

Но если обида никуда не исчезает сама, если ноет загнанной занозой, то без оперативного вмешательства тут не обойтись. Думаете будет сильно больно? Ошибаетесь. При правильном подходе — ни капельки. Важно только знать причины и видеть ситуацию настоящей — той, которой она является на самом деле. Чем и займёмся.

Как простить прошлые обиды?

Для начала определим, что такое обида сама по себе. Согласно общепризнанным (пока ещё) источникам, обидой называется эмоциональная реакция человека на оскорбление, огорчение, воспринятое им как несправедливое. На первый взгляд всё так. Но как раз этот самый первый взгляд у подавляющего большинства людей и становится итоговым в отношении вопроса как отпустить обиду и простить. И как раз уверенность в таком положении вещей не даёт ни облегчения, ни выправления ситуации. Несправедливая обида — и баста.

Однако всё меняется, когда приходит осознанность и стремление постичь этот вопрос уже с других высот — с точки зрения духовности и взятия ответственности за свою жизнь на себя. Собственная ответственность в этом вопросе, да и во всей жизни в целом, это тот краеугольный камень, без которого невозможно ничего поменять в жизни, невозможно стать её хозяином и управлять ею по своему усмотрению.

Обиду отпустить можно, если включить в себе ответственность

Ответственность — это знание о том, что каждый человек на сто процентов творит и меняет свою реальность во всех её мельчайших подробностях. Ежесекундно посредством своей доброй воли, данной от рождения. И вот с этой позиции обида есть ни что иное, как перекладывание собственной ответственности, позволение другим людям управлять мыслями, чувствами и, как следствие, создаваемым жизненным опытом. Рассмотрим то, как это происходит.

Все люди, находящиеся в том или ином взаимодействии друг с другом. Будь то люди близкие или случайные мимолётно встреченные. А то и просто даже упомянутые третьим источником — часто и этого достаточно — являются друг для друга « «. Управляемый Вселенским Законом Отражения, человек показывает другому человеку видение ситуации. Но только не своё собственное, а видение как раз этого «другого». То есть получая какую-либо реакцию, мы видим в ней себя и своё отношение к себе же.

Если помнить о законе Отражения — любую обиду можно простить и отпустить

Люди будто многогранные алмазы поворачиваются к нам именно той своей гранью в определённый момент, которая обладает тем же спектром красок, который наличествует сейчас в нас самих относительно определённого вопроса. Это могут быть радужные, яркие грани, а могут быть тусклых и неприглядных цветов. Но суть в том, что именно мы задаём цвет-основу. Но часто не умея видеть себя без участия других, мы видим свой дисбаланс только когда нам его «подсвечивают» другие. Первопричина — всегда внутри.

Как все-таки отпустить обиду и простить? Для того, чтобы понять, что же является первопричиной обиды как таковой, нужно подняться в вибрациях ещё повыше. До позиции нашей вечной прекрасной и мудрой Души. Душа является частицей Источника-Творца. По сути она и есть Творец, рассыпанный в радостных потоках на множество опытов. Часть которых проживается в воплощённых на Земле Душах. То есть каждый человек на Земле — Творец, Источник, Божество. А как Божество, будучи высшей ипостасью, воспринимает Себя и всё Собой созданное? Безусловно, как безгранично любимое, совершенное, идеальное, замечательное, прекрасное и так далее. Только так и никак иначе.

Уметь прощать — это не идти на поводу у собственного Эго

Диссонанс начинается там, где в действие вступает другая часть человека, призванная быть прагматичной — назовём её Эго. Она начинает навязывать человеку другое мнение о нём, руководствуясь не Истиной, а полученным в ходе земной жизни опытом, уверовав ранее в какие-то установки и наносные убеждения. И это мнение отнюдь не так приятно, более того, оно гарантированно ошибочно, потому, что отличается от мнения Источника. Поверив Эго человек отныне начинает испытывать душевную боль и дискомфорт.

Однако не нужно думать об Эго, как о ненужной детали, заложенной в нас по ошибке. Оно необходимо, чтобы регулировать опыт, стремясь к безопасности в Игре, в которую все мы играем в этом воплощении. Оно не желает навредить. Его цель — помочь и оградить. Но всё дело в том, что на огромный безграничный Мир, созданный Источником, оно смотрит будто бы в маленький глазок бронированной двери. Точнее это мы частенько смотрим в этот крохотный глазок посредством нашего Эго.

А что там можно разглядеть? Кусочек непонятно какого события, явления, картины, ещё чего-то… Но тут Эго включает своё «как бы чего не случилось» и делает негативные выводы даже из этого кусочка увиденного. И всё бы ничего, когда включён прожектор Души, который подсвечивает Истину и заставляет ощущать реальность шире. А если нет? Тогда Эго гарантированно переходит границы, заменяя собой всё видение Жизни в целом. И формируя у человека искажённые представления обо всём, и о своей сути в том числе.

И тогда внутри человека происходит будто бы расщепление Себя и Себя. Одна часть вторит: «Ты никчёмен, неудачлив и уныл». Разумеется преследуя цель обозначения «реального положения вещей», чтоб, дескать, привык и не боялся, принял как факт и не переживал. Заботится так. А другая часть кричит внутри: «Ты — мудрый могучий и могущественный Творец, которому подвластно абсолютно всё, который суть радость и Любовь!» Одна часть зудит: «Ты противная толстуха». Вторая часть настойчиво повторяет: «Ты — прекрасное совершенство, сотканное из красоты и любви».

Нужно прощать обиды, ведь все мы — части Божественного

И вот это вот расщепление, диссонанс, несоответствие одного другому и порождает страдания и Душевную боль. Плюс не забываем, что в жизни человек усиливает и воплощает в реальность лишь только то, на что прицельно обращает внимание. На чём концентрируется и во что верит. И очень часто выбор того, во что верить, падает на убедительное Эго. Ну и не за горами тот момент, когда реальность услужливо по Закону Свободной Воли и по Закону Притяжения отразит и воплотит «толстуху» и «никчёмность, и унылость». Но это так, к слову, во-первых всё можно поменять сменой убеждений. А во-вторых, не об этом сегодня.

Сегодня про обиду
и про то, как
её отпустить
и простить
. Итак, в точке расщепления, в каком-либо вопросе, в котором между «Истинным Я» и «ошибочным Я» образуется несоответствие, возникает больное место. Причина будто занозой встревает в этот момент с одной только целью — вытащить и устранить несоответствие. Почувствовать себя снова идеальным, любимым, замечательным, хорошим, могущественным и так далее. Но что происходит с большинством людей? Человек начинает ревностно оберегать больное место. Холить его, лелеять, никого не подпускать на километр. И остро реагировать при даже малейшем дуновении ветерка в эту сторону.

Обида, и как простить человека?

Как отпустить обиду и простить человека? Понять, что это вы сами его «назначили»! Но заноза-то сидит. Она-то мучает. И тогда приходит обидчик. Это вы сами с позиции своего «Сверх Я» создали в своём опыте обидчика, чтобы прояснить место, где болит и где надо «вылечить». Это не какой-то специально обученный обижать человек, это может быть вообще любой человек, более того, часто он решает этим параллельно какие-то свои задачи, но ещё более часто он и понятия не имеет о том, что обиду нанёс. Происходит это так.

У человека «с занозой в Душе» обида на что-то возникает буквально «на ровном месте». Но ровным это место является только на первый взгляд. И взгляд другого человека. Назначенный быть обидчиком возможно даже совершенно без какого-либо умысла произносит какие-то слова или совершает какие-то действия, привычные и обычные для него самого, но для того, кому как раз готово обозначиться «неровное место» эти слова и действия вызывают вспышку боли самолюбия!

Всё происходит с одной только целью — показать, что вот оно, это «неровное» место!» Мол, смотри, вот она заноза несоответствия, нашли мы её, ура! Вытаскивай скорей, вспоминай истину про себя и начинай чувствовать себя по-другому — хорошим, прекрасным, замечательным, мудрым, сильным и так далее.

Любопытно, что в другой ситуации, в вопросе, в котором «воспаления» нет, другой человек может даже специально пытаться словесно или действиями обидеть. Но оппонент ровным счётом этого не увидит и не поймёт, пропустит мимо ушей, не заметит, оставит за бортом своего восприятия. Почему? Потому, что зацепки в виде «занозы» нет. Так это работает.

Но когда зацепка есть и человек решает не вынимать занозу, а начать обижаться, он выбирает переложить свою ответственность на другого человека. Передать обидчику свои права управлять отныне ощущениями и реальностью. Обижаясь, человек выбирает ощущать себя как безправного, слабенького, незащищённого, уязвимого и ничего не решающего тут в этом мире вообще. Причём своё исконно Право Свободного Выбора он при этом реализует полностью!

Как же все-таки простить обиду и отпустить?

Осознать суть вещей! Чем сильнее обида, тем сильнее забылась истина. Между тем, проявленная уже обида, как и любая деструктивная , всё равно является другом. Обида — это , а он, в свою очередь, является сигналом незнания или отсутствия Божественной памяти о том, что всё всегда хорошо и благостно. Обида — это союзник, её глупо пестовать, упиваться ей, подавлять, не замечать, избегать, отворачиваться. Её просто надо использовать по назначению и всё тут!

Ещё интереснее ситуация, когда один человек выбирает обижаться, а другой выбирает бояться обидеть. Один возложил ответственность на другого за то, что сам вогнал себе занозу и не хочет её вытаскивать. А другой, до краёв наполненный чувством вины, к своим ста процентам ответственности за свой опыт, тянет ещё сто процентов чужой. Тяжело, ножки от непосильной ноши разъезжаются, чувство вины гнетёт и душит.

И ведь тщетно всё, рвёт пупок себе зазря. Потому как то, что за человека можно что-то решить, заставить, убедить его что-то сделать — абсолютная иллюзия. Те, взваленные дополнительно сто процентов якобы «чужой ответственности», имеют огромный вес. Но являются по сути чем угодно, но только не возможностями что-то изменить в другом человеке. Эти двое напоминают двух задыхающихся карасей в авоське из ниток перепутанных ответственностей друг друга. Как же все-таки отпустить обиду и простить? В этой ситуации нужно вернуть своё себе. А чужое попросту отдать обратно, вот и весь выход.

Если человек выбрал вас для того, чтобы обратить своё внимание на своё же воспаление — позвольте ему это, позвольте этому быть. Но при этом сами останьтесь на волне лёгкости и правильности. Это лучшее, что вы можете сделать для обижающегося. Ведь тогда у него появится выбор — присоединиться к вашей лёгкости или остаться в страдании.

Как простить детские обиды и отпустить себя на свободу?

Ничуть не продуктивнее — обижаться на родителей. Современные курсы психологии личности подчас даже потворствуют тому, чтобы человек зацикливался на этом состоянии. Появились они как веяние на пути к уже более пары десятилетий назад, тогда и вправду открывали на многое глаза и методики их были нужны и необходимы. Но в данный период ускорения времени, и Пространства их архаичные методики могут нанести вред и вот почему.

Часто можно услышать такие сетования, мол «Я разбираю и разбираю проблемы с родителями и , выискиваю детские «затыки» и обиды. Прощаю, очищаю, преобразовываю, а этого добра всё не кончается, жизнь всё не улучшается». А их и не закончится и . Потому, что в нынешний этап усиления нашего могущества по управлению собственной реальностью, мы воспроизводим и усиливаем то, на чём ставим свой акцент дольше и настойчивее.

Что делать? Переключать вектор на желаемое, сместив с нежелаемого. Что делать, если сместить не получается, так как обида жжёт? Как отпустить обиду и простить? Понять, что опыт детства мог быть . Для того, чтобы отработать «недоработанное» в жизни прошлой. Вы могли из прошлых воплощений притянуть ложные установки своего несовершенства. А Души родителей с безграничной любовью вызвались быть обидчиками для того, чтоб вы могли продуктивно отработать всё и чтоб росту вашей Души помочь.

Многое в детстве проживается мягче, чем во взрослом состоянии. Поэтому тут двойная благодарность родителям и «стечению обстоятельств» должна быть. Прошло детство — опыт получен, дверь закрыта. И только ваше дело — тянуть с собой дальше придуманную занозу размером с бревно или бросить нафиг и продолжать путешествие налегке и присвистывая.

Как простить обиду и отпустить прошлое — самый действенный способ

Что делать, если вот прочли последние пару абзацев, вроде как и прониклись, но всё равно ещё жжёт? Сделайте практику выписывания, открепления от родителя-«обидчика». Возьмите то, чем можно выписать мысли, которые вы всё ещё думаете о нём сейчас. И то, на чём можно это всё выписать. Не лишним будет вооружиться уединением. И прихватить так же в достаточных объёмах то, во что вы будете изливать жидкие проявления свидетельства размягчения своих застарелых обид. Носовые платочки то есть. Начинаем практику «отпустить обиду и простить».

Далее гневайтесь, пишите, ругайтесь, выражайтесь и изливайтесь как угодно, пользуясь тем, что никто никогда не увидит и не прочтёт, а облегчиться надо. Но чтобы «не закопаться» всё же делайте это в русле: «Мне было больно, когда ты…», «Мне было обидно, когда ты…» «Я чувствовал(а) себя паршиво, когда ты…» «Я боялся (лась), когда ты…».

Когда иссякнет боль, стремление, усердие и придёт вожделенная апатия, перечитать писанину. С выражением несколько раз, чтоб «прикончить» уже окончательно пачку с платочками. Когда тянуться к платочкам уже больше не захочется, ничего в написанном не будет колоть, а при очередной попытке прочесть, будет накатывать не злоба с обидой, а усталость и пофигизм — дело сделано. Пол дела то есть. Написанное утилизируйте безвозвратно любым удобным способом. Потом сходите умойте себя водичкой. Можете принять душ и посмотреть при этом на пламя горящей свечи. Очищает и умиротворяет.

А теперь с воодушевлением на вновь заготовленной пачке бумаги начинайте выписывать то, за что вы своему предку благодарны. По типу: «Благодаря тебе я понял(а)… осознал (а)…» и так далее. Лучше по пунктам прям. После вдумчивого прочтения этой статьи, поводов для благодарности должно прибавиться. Равно как и прибавилось понимания истинной сути вещей.

Уметь прощать обиду — не дар, а обязанность!

После можно поискать в интернете любую медитацию, направленную на прощение — их предостаточно. Но лучше всё же заранее выбрать, подготовившись. Либо под лёгкую музыку мысленно представьте бывшего уже обидчика, скажите ему: «Я благодарю тебя за опыт. Теперь я выбираю лёгкость и осознание себя Творцом и источником. Я отпускаю тебя с любовью, ты и я — свободны». Если появится желание, можете обнять образ. Если нет — просто позвольте ему растаять. Внутреннюю работу по преобразованию и синхронизации Себя с Собой же можно отныне считать проведённой.

Прощайте друг другу обиды и будьте счастливы!

Эмоции никогда не врут. Если есть обида, значит есть боль. А если есть боль, значит есть диссонанс между Истиной и наносным. Осознать, забрать свою ответственность у того, кого назначили быть обидчиком. Этим самым вернуть себе управление своими мыслями, чувствами и своей жизнью, как следствие. Для этого задать вопрос: «Что это задевает во мне?», увидеть, разглядеть, заменить на Истинное, то, что гарантированно противоположно по сути. Тем самым снять окончательно с повестки дня вопрос «Как отпустить обиду и простить
«, вновь стать свободным. Наполниться радостью и лёгкостью — базовыми состояниями человека-Творца.

Друзья, если вам понравилась статья «Как отпустить обиду

и

простить

», поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

«Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.»

Луиза Хей

Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду
. А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.

Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить
и как прийти к этому?

Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто
, вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы
.

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться
.

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Какие обиды отпустить сложнее всего

Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.

Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.

Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.

Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.

А потом проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.

Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.

Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.

Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.

Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?

Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья .

Зачем нужно прощать

«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»

Луиза Хей

Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?

Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.

А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.

Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя
изнутри.

Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.

Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»

Ник Вуйчич

Перейти от обиды к прощению — значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.

Прежде всего, нужно захотеть простить
.

Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение — это лучший выход разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики — это наши учителя.

Мы подсознательно хотим быть обиженными
и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.

Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.

Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.

Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что
. И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.

Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.

На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает, почему он так поступает.

Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.

10 шагов от обиды к прощению

Специально для вас мы создали инфографику, в которой описали основные шаги, помогающие прийти к прощению:

Встать на путь прощения непросто.

Нужно обладать смелостью, чтобы посмотреть на предательство, как на созданную вами проблему. Но трудно сделать только первый шаг.

Осознав истинную роль обидчика в своей жизни, вы способны по-настоящему простить его, приняв свои чувства.

Так вы освобождаете место для любви, сострадания в сердце, меняете свою жизнь и становитесь мудрее.

Успехов вам на этом пути. И пусть он будет легок!

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи» (митрополит Антоний Сурожский).

Кто-то кричит в отчаянии: «Я никогда этого не прощу!», кто-то почти плачет: «Я так хочу простить, но у меня не получается», а кто-то искренне убежден, что всех простил, особенно, например, потому что
сегодня прощеное воскресенье, а сам ходит и излучает обиженность, мучает этим других и свято верит в свое прощение. Невозможно найти человека, который бы никогда в своей жизни не обижался и не обижал. Мы несем в себе много ран и боли, с годами их количество обычно не уменьшается.

Ты же христианин!

На исповеди человек слышит: «Сначала прости, а потом приходи», «Ты же христианин, как ты можешь идти к Богу, если ты не простил брата» и попадает в крайне незавидное положение. Потому что простить волевым актом невозможно
. Простить бывает очень трудно – и это важная правда. Годами и десятилетиями порой не получается, и это при условии, что человек очень хочет простить, сам страдает от своей обиды, не желает ее в себе, а она все равно не уходит.

Если вы честны с собой и осознаете, что с вами происходит, то вы точно знаете – когда болит, сколько себе ни говори «прощаю», легче не становится. А может быть становится еще тяжелее! Усиливается внутренний конфликт между требованием простить и реальной невозможностью это сделать – я должен, а раз я не могу, то кто я после этого!

К обиде добавляется чувство вины, в худших случаях доводящее человека до отчаяния, переживания невозможности обратиться к Богу – «сначала прости, а потом приходи».

Прощение – это не акт, а процесс
, причем часто процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, восстановить справедливость, или все-таки находимся на пути к прощению, все-таки хотим освободиться?

Не могу простить – что делать?

Рассмотрим пять важных условий прощения
, своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

«Простить – это не значит забыть», простить – это значит посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, и сказать: «Я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царства Божия, хочешь ты того или нет, добрый ты или злой – возьму тебя на свои плечи и принесу Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю свою жизнь, потому что мне было жалко, если бы он погиб. Теперь Ты его прости, ради моего прощения».

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть
.

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место.

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя
. Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться. Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду?
Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних
(в русском переводе) сердцем
(Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу. А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить.

В жизни владыки Антония : он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я
этого в себе
не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т.п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я
не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня
). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня
есть непрощение, это не
означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может
и должен
вести себя иначе
.

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог
поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет
. Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог
повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен
, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог
по-другому или должен
был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог
поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

ЧЕТВЕРТОЕ: прощение в контексте вечности. «Не осуди его, Господи!»

На одной из приходских выездных конференций одна из катехизаторов говорила в своем докладе: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, невозможность выдерживать другого человека, столько он зла причинил.

Но если удается задуматься более глубоко, поместить свой взгляд в контекст вечности – не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, то …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, о которых, конечно, непросто говорить, но в то же время это всерьез важно в нашей теме. Тут открывается особая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть свои причины, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что связано с этим человеком.

Такая логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в состоянии обиды происходит сильное сужение взгляда. В обиде есть такая зашоренность, человек видит, по сути, только себя и свою боль, а другого как зло. И важно раскрыть глаза, расширить свой взгляд и вспомнить, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики легче понять, почему человек так себя вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я – не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

ПЯТОЕ: попытка посмотреть на человека глазами Бога. Встреча с Любовью

Продолжая логику размышлений в духовной плоскости, можно предложить попытаться посмотреть и на обидчика, и на себя – глазами Бога. На практике сделать это бывает непросто, потому что образ Бога у нас нередко серьезно искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие. Нередко на терапии, например, можно услышать от клиента: если маме до меня не было дела, и она никогда мной не интересовалась, то Богу уж тем более до меня нет дела.

Здесь мы касаемся важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Часто бывает так: как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог. Поэтому это еще большой вопрос, чьими глазами я буду смотреть. Поэтому в некотором смысле можно сказать, что не всем этот «метод» подходит. Ведь если у меня сильное искажение представлений о Боге, то я не буду ничьими глазами смотреть.

Очевидно, что никто из нас не может сказать, что имеет истинное знание Бога, подлинный Его образ. Но мы призваны к Нему приближаться, Его узнавать. Можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, Который говорил с креста о прощении, можно попытаться посмотреть на тех, кто нас обидел…

Великая Пятница. Его распинают. Он висит на кресте. Живой Человек. Гвозди в руках и ногах, но еще живо дыхание в груди. Над ним глумятся, издеваются, делят Его одежду. Говорят: если Ты Бог, сойди с креста. Если я стою рядом, то что со мной? Что с моей обидой? Войдя в молитвенное предстояние перед Ним, можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту? Как Он смотрит на моего обидчика? Как Он смотрит на нас вместе? Чего Он хочет для нас, для меня, для него?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце, в месте таинственной встречи со взглядом Любви. Такой взгляд помогает перенести наши обиды совсем в иное измерение.

***

Если подводить итоги данного небольшого размышления, можно сказать: прощение – это процесс. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не стоит думать, что если у нас есть схема из пяти условий, мы нашли рецепт прощения. Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться от них за месяц-другой.

Стоит настроиться на серьезную и длительную работу, честность с собой и с Богом. И, как знать, может быть, сам этот процесс принесет плоды, которых мы не ожидаем, как это часто бывает, когда Бог дает нам даже больше, чем мы порой смели хотеть.

Знаете ли Вы, что обида может разрушить Ваше физическое здоровье?

Она вспыхивает спонтанно в ответ на критику, на оскорбление, на непонимание…

Каждый день у Вас есть десятки причин, чтобы обидеться
на близких, друзей, коллег по работе.

Вы ждете от них поддержки, похвалы, а в результате получаете совершенно иное.

Острое чувство несправедливости больно ранит Вас
и в этот самый момент обида тут как тут. Слова словно застревают в горле, сердце сжимается.

Знакомые ощущения, не правда ли?

Обида способна разъедать Вас изнутри и лишать радости жизни.

Стоит ли предоставлять обиде такую власть над собой?

Если Вы все еще продолжаете оставаться в плену собственных обид — эта статья для Вас.

9 шагов, чтобы принять и отпустить обиду

Давайте разберемся, почему Вы обижаетесь и как избавиться от обид. А главное давайте начнем действовать сообща прямо сейчас!

Выделите для себя полчаса времени, чтобы побыть в уединении и поразмыслить с карандашом в руках над ответами на простые вопросы.

Готовы? Тогда начинаем! В первую очередь найдем точку отсчета.

Что происходит в Вашей жизни сейчас?

Ответьте себе максимально честно:

  1. Как часто Вы обижаетесь?
  2. На кого вы обижаетесь чаще всего?
  3. Вспомните ситуацию в которой Вы обиделись.
  4. Что Вас зацепило?
  5. Что Вы почувствовали по отношению к обидчику?
  6. Что испытали по отношению к себе?
  7. Как часто в мыслях Вы возвращаетесь к этому эпизоду?
  8. Какие эмоции возникают в моменты, когда Вы снова и снова прокручиваете в памяти это событие?
  9. К каким дальнейшим действиям привело Вас чувство обиды?

Давайте подведем некоторые итоги:

В ситуации, которая вспомнилась Вы, наверняка, не получили того, чего ожидали!

С Вашей точки зрения с Вами поступили несправедливо
и в этот момент Вы испытали душевную и даже физическую боль.

Возможно вам хотелось доказать обидчику его неправоту и даже наказать его.

Возвращаясь мысленно в ту ситуацию Вы все больше чувствуете себя несчастным.
Из Вашей жизни куда-то испарилась радость. Физическое состояние оставляет желать лучшего.

Вывод напрашивается сам собой: ситуации у всех разные, а итог выглядит примерно одинаково.

Почему Вы из раза в раз обижаетесь?

Вспомните, как ведут себя маленькие дети, когда не получают того, чего хотят?

Правильно!

Они поджимают губки, начинают громко плакать, топать ножками.

Иногда они отворачиваются и демонстрируют свое нежелание разговаривать с “обидчиком” или бросают в “обидчика” слова: Ты плохой
!

Взрослому вроде негоже “топать ножками”, но суть поведения в момент обиды очевидна. Мы все родом из детства!

И этот механизм срабатывает в каждом из нас в той или иной степени.

Он встроен в наше подсознание и часто выдает автоматическую реакцию в виде обиды.
С этим чувством знаком практически каждый человек.

Что важно знать взрослому человеку о вреде обиды?

Обиды не исчезают сами по себе
. Они имеют способность накапливаться.

Если провести аналогию с компьютером, то это выглядит примерно так:

Сайт, который Вы просматриваете, после закрытия исчезает с экрана компьютера, НО… остается в истории просмотров. И компьютер иногда отказывается нормально работать, пока пользователь не почистит историю
.

Когда сосуд с обидами переполняется, Ваш организм тоже отказывается работать в нормальном режиме и начинает давать сбои
в виде скандалов, плохого самочувствия, боли в физическом теле, душевной опустошенности.

Тогда ваше подсознание способно вытащить на свет Божий полное собрание Ваших сочинений под названием “Обида”. И вы чувствуете себя еще более несчастным.

Круг замкнулся…

Как разорвать порочный круг обид?

Шаг 1. Признайтесь, что Вы заигрались

Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы заигрались в детскую игру “меня обидели, меня не поняли, меня не оценили” (список можете продолжить) и Ваше поведение напоминает поведение маленького ребенка
, хотя детство давно позади.

Шаг 2. Признайтесь, что Вы автор вашей обиды

Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы и только Вы являетесь автором своей обиды.

И если вас что-то задело в поведении другого человека, то постарайтесь разобраться что именно. Посмотрите на это с позиции взрослого человека.

Примите тот факт, что у Вашего обидчика могли быть веские причины
вести себя в отношении Вас именно так, как произошло.

Для этого прокрутите в своей памяти моменты, которые предшествовали Вашей обиде.

Посмотрите на себя как-бы со стороны. Все ли там было так, как вы это себе представляли
.

Пример из жизни студентки Института Реинкарнационики:

«Проработалась давняя обида на родителей, когда принимая решение сделать мне операцию по удалению гланд, они заверили меня, что это не больно и я легко это перенесу. Но мне было очень больно, и я на родителей обиделась, т. к. считала, что они должны были мне сказать правду.

Просмотрев ситуацию сверху, глазами души я увидела для чего мне нужна была эта ситуация, чтобы понять, как ранимо наше тело, я, что его нужно беречь и любить.

Я увидела, как любят меня мои родители, как непросто было им, зная правду, говорить мне, что это не больно, но это для моего же блага
, т. к. иначе я на операцию просто не согласилась бы, а это было мне нужно.»

Шаг 4. Осознайте произошедшее

Запомните золотое правило: никогда не принимайте решения
в состоянии острой обиды.

Дайте себе время немного успокоиться, осознать что же произошло.

Шаг 5. Разберитесь с Вашими ожиданиями

Постарайтесь объяснить себе, чего Вы ждали от вашего собеседника
в тот момент и почему он, по Вашему мнению должен был поступить именно так?

К примеру, наша студентка Анастасия Я. нашла для себя такой ответ:

«Я нашла свою детскую травму, она такая маленькая с точки зрения взрослого человека, я разрисовала стены в доме, после ремонта, оставалась краска, такая красивая синяя, зеленая и бордовая, я нарисовала цветы, деревья, собачку, а взрослые, когда вернулись домой из гостей, стали меня ругать и поставили в угол.

И нашла ответ на этом занятии, что меня любят, даже когда ругают
, и можно делать такие смелые поступки, это не так уж и страшно! Эти красивые, разрисованные стены я помню до сих пор.»

Шаг 6. В любом случае НЕ стоит обижаться

Подумайте, если то, что Вы услышали в свой адрес НЕ является правдой то стоит ли обижаться?

А если Вы услышали правду о себе, так уж и подавно обижаться смешно!

Шаг 7. Отпустите обиды

Не копите обиды. Их нужно отпускать!

Иначе они способны разрушить Ваш организм. Включается умственную агрессия. Мысли, в которых Вы наказываете обидчика, истощают Вашу иммунную и костную систему.

Поэтому доверьте бумаге ваши чувства, эмоции, мысли.

Представьте, что Вы пишите письмо Вашему обидчику, а потом сожгите его. Главное, как говорится, выпустить пар!

Шаг 8. Говорите о себе

Научитесь вести диалог
и сообщать собеседнику о том, что Вы чувствуете в данный момент.”Я чувствую раздражение, когда ты говоришь об этом” вместо фразы “Ты меня раздражаешь” и т.п.

Шаг 9. Простите обидчика

Научитесь прощать!

Шокирующие факты о прощении

Факт #1

Прощение нужно прощающему
, то есть Вам, а НЕ обидчику.

Обидевший считает себя правым и не испытывает никаких неприятных чувств от того, что Вы его не прощаете.

Получается, что страдаете только Вы. Значит и прощение нужно Вам!

Факт #2

Если нет желания прощать, то следует подумать какую выгоду вы получаете
для себя, продолжая обижаться.

Например, повышенное внимание к моей персоне, мне сочувствуют, меня жалеют и т.д.

Факт #3

Прощение НЕ значит оправдание поступка
обидчика.

Акт прощения в данном случае НЕ является попыткой вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние.

Это акт Вашего освобождения.

Факт #4

Прощение НЕ является примирением
.

Прощение не зависит от другого человека, это только Ваше решение.

Именно поэтому можно освободиться от обиды и простить человека, которого нет рядом или даже умершего человека.

Факт #5

Прощение НЕ является чувством.

Это процесс внутренней работы,
в результате которой возникает чувство освобождения и легкости.

Медитация Прощение

Прямо сейчас я предлагаю Вам пройти короткую медитацию “Прощение”
.

Позаботьтесь о том, чтобы Вас никто не отвлекал.

Поделитесь Вашими результатами в комментариях!

Поздравляю! Вы правильно решили, что обида не должна иметь над Вами власть и запустили процесс внутренней работы.

Девять простых шагов указали вам направление, в котором нужно продолжать движение.

В медитации Вы наполнились чувством свободы и легкости, в котором пребывает человек, не обремененный грузом обид.

Если Вы готовы продолжить путь познания себя, будем рады видеть Вас в числе студентов 1 курса института Реинкарнационики.

Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее

Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.

Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015).

Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предают наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются.Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме наших потрясений или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.

Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего более эффективного, чем прощение для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие люди неправильно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его. Другие могут захотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.

Ниже приведен план основных шагов, необходимых для следования по пути прощения, взятый из моей новой книги « 8 ключей к прощению» . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.

1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно

Прощение — это доброта, милосердие к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого. Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было.Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.

Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Он может обратить вспять ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел — ложь типа Я побежден или Я недостоин . Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью.Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.

Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас. Это то, что вы расширяете по отношению к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.

2. Станьте «достойным прощения»

Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начинаете с нового режима физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.

Вы можете начать становиться более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль.Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это питает более снисходительную сторону вашего разума и сердца.

Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому благодаря религиозным убеждениям, гуманистической философии или даже своей вере в эволюцию. Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.

В повседневных встречах вы можете проявлять любовь маленькими способами — например, улыбнуться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или найти время, чтобы послушать ребенка. Проявление любви, когда в ней нет необходимости, помогает нарастить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет. Возможно, вы можете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг щелкает на вас, и вместо этого протянуть вам объятия.

Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и надутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.

3. Обращайтесь к своей внутренней боли

Важно выяснить, кто и как причинил вам боль.Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки неудобны для вас.

Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль. Возможно, они проявили власть над вами или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред.Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.

Есть много форм эмоциональной боли; но распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, недостаток доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться. Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее.Чем больше боли вы причинили, тем важнее простить, по крайней мере, с целью эмоционального исцеления.

Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в обстановке, которая кажется безопасной и благоприятной.

4. Развивайте прощающий ум через сочувствие

Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие.Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.

Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начнете сочувствовать ему. Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие.Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.

Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете. Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас.Несмотря на то, что она, возможно, сделала, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.

Осознание того, что у всех в сердце есть раны, может помочь открыть дверь для прощения.

5. Найдите смысл в своих страданиях

Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили. Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу о том, что в самой жизни нет смысла.Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.

Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми. Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляд на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.

Найти смысл — это не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или все происходит по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы устранить рану в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.

Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях. Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость.Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.

6. Когда прощать трудно, призови другие силы

Прощать всегда тяжело, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других. Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие.Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.

Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте мягкими и развивайте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя. Постарайтесь отреагировать на себя так же, как на того, кого вы сильно любите.

Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему.Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.

Постарайтесь развить в себе смелость и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, не набрасываясь на нас, вы дарите подарок всем — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева. Вы можете помочь закончить цикл причинения боли другим.

Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто причинил вам легкую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который оскорблял вас, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, придется начать с нее.

7. Простите себя

Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя.Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство собственной значимости, несмотря на ваши действия.

Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе. Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете переедать или проспать, или начать курить, или участвовать в других формах «самонаказания».«Вам нужно признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.

После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у других, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявить терпение и смирение. Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.

8. Развивайте прощающее сердце

Когда мы преодолеваем страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим от страданий, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия. Все эти варианты могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.

Некоторые люди могут думать, что любовь к другому, причинившему вам вред, невозможна.Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свои сердца. Если вы избавитесь от горечи и замените любовь любовью, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь для более широкой и глубокой любви. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вы уйдете.

Как прощать, даже когда это кажется невозможным? (Часть 1)

Источник: Wavebreakmedia / Shutterstock

Будь то неверный супруг, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то конфиденциальным, мы все должны столкнуться с вопросом, прощать ли и как.

После того, как с вами поступили несправедливо и первая волна эмоций прошла, перед вами встает новый вызов: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться. Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда может казаться невозможным.

Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение , а не . Большинство из нас придерживаются по крайней мере некоторых неправильных представлений о прощении. Вот некоторые вещи, которые простить кого-то не означает :

  • Прощение не означает, что вы прощаете или извиняете действия другого человека.
  • Прощение не означает, что вам нужно сказать человеку, что он или она прощены.
  • Прощение не означает, что у вас больше не должно быть чувств по поводу ситуации.
  • Прощение не означает, что в отношениях больше нечего решать или что сейчас все в порядке.
  • Прощение не означает, что вы должны забыть о случившемся.
  • Прощение не означает, что вы должны продолжать включать этого человека в свою жизнь.
  • … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.

Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения с этим. Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел; это то, что вы делаете для вы .

Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?

Есть несколько причин: вы полны мыслей о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить или потерять связь с другим человеком.Эти причины не прощать могут быть устранены, если лучше познакомиться с самим собой, со своими мыслями и чувствами, а также со своими границами и потребностями.

Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему это так сложно сделать, спросите себя: Я хочу прощать?

Прощение требует чувства желания прощать. Иногда вы этого не сделаете, потому что рана зашла слишком далеко, или потому, что человек был слишком оскорблен или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определили, полностью почувствовали, выразили и освободили свой гнев и боль.

Если вы решили, что готовы простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это невозможно:

  1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Согласитесь, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
  2. Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что благодаря этому вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
  3. Теперь подумайте о другом человеке. Он или она ошибочны, потому что все человеческие существа ошибочны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы координат, потому что иногда мы все, действуем, исходя из наших ограниченных убеждений и искаженных систем координат. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить свою потребность.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
  4. Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили. Если вы решили не выражать прощение напрямую, сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «Я прощаю вас», а затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы по-прежнему будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Простить другого человека — прекрасный способ почтить себя. Он подтверждает вселенной, что вы заслуживаете счастья.

Щелкните здесь, чтобы прочитать Часть 2

Дополнительные советы и инструменты для самопомощи см. На странице блога доктора Брандта.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из худших издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что было жестокое обращение и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.


1. Прощение не означает забыть

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что у вас есть полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-то пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.


3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильной религиозной принадлежностью. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать вещи, которые мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хочешь, но не жди этого.


5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг , первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

  • Вы будете продолжать видеть этого родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
  • Воспоминания о вашей травме время от времени будут приходить в голову.
  • Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.


6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Нет закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.


7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно некая форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость о том, что произошло, например, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.


Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

  • Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
  • Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
  • Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы найти подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Я всю жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Пострадание от окружающих неизбежно. Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится.У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Forgive for Good , говорит, что простить в самых элементарных терминах — это отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам был причинен вред. «Вы отпускаете внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого прошлого», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения.В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс. Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить.«Я думаю, что наша культура сосредоточена в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать. Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он. Вот восемь способов поработать над этим.

Рассердитесь, почувствуйте боль и горе.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени на то, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью.«Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, конструктивен ваш гнев или деструктивен.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас соответствующим образом реагировать на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева.«Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долго, — говорит он, — он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей. Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении состоит в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его.Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое «.

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела «бей или беги», поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин. «Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он. «Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Если вас обидел кто-то, с кем вы близки, возможно, уместно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не значит призывать людей, обвинять их или отказываться от них.«Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, нехорошо ».

Осознайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает репутацию жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как смириться с этим.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в ведении своей жизни. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.«Это, наверное, самая большая личная выгода».


Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей на [email protected]

Как простить того, кто вас сильно обидел

Я хочу рассказать о глубоком путешествии по сложной теме прощения. Я говорю «сложно», потому что простить того, кто глубоко вас обидел, — это, без сомнения, самая трудная задача, с которой вы когда-либо столкнетесь. Но решение простить того, кто глубоко вас обидел, также, несомненно, один из самых важных выборов, которые вы когда-либо сделаете.

Я хочу шаг за шагом пройти с вами, как можно на самом деле кого-то простить. Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые ловят вас в ловушке горечи и ненависти. Итак, приступим.

Но сначала важно заявить, что прощение НЕ делает то, что они сделали правильно. Вы не говорите: «Ничего страшного», потому что было нехорошо причинять вам боль. Скорее, вы выбираете отпустить горечь, помня о своих границах.Вам не нужно снова дружить с ними. Вы также можете не ЧУВСТВОВАТЬ прощения, но прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое вы вызываете. Важно понимать, что такое прощение, а что нет.

А теперь давайте посмотрим на советы, как прощать кого-то.

6 шагов, как простить

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не можете по-настоящему простить, если не осознали масштаб нарушения, которое было совершено против вас. С помощью советника, служителя или другого профессионала вам нужно попытаться понять, что случилось с вами, когда вам было больно, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: Позвольте всему, что произошло, прокручиваться в вашей голове, и позвольте им пройти. Не пытайтесь отрицать чувство тоски, которое вы, возможно, испытывали. Если вы продолжите пытаться потушить этот огонь, вы ничего не сделаете. Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, а затем не цепляйтесь за них, позвольте им уйти. Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые принес вам опыт, какими бы ничтожными они ни были, с тем злом, которое вам причинил человек.

ШАГ ВТОРОЙ: Запишите имя человека, которого вы выбрали простить. Под этим именем подумайте о многих делах, которые вы сделали, за которые вам нужно прощение, и запишите их. Когда мы понимаем, как много нам нужно прощать за все ошибки, которые мы сделали, нам легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль. Держите то, что вы написали, перед собой, пока вы проходите этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ: Осознайте, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле, по-настоящему прощать других без помощи Бога невозможно. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу, в частности, помочь вам. Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставьте имя) своей собственной силой. Пожалуйста, помоги мне. Помогите мне понять, как много вы мне простили, чтобы я мог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: Ущерб от вреда, который кто-то причинил вам, настолько велик, что вы не можете простить его самостоятельно. Я пытался отложить это в сторону, рационализировать это, даже винить в этом себя. Это отравляло мой дух. Однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и боль к Его ногам, и Он снял с меня бремя. Только тогда я смог начать вдыхать любовь и мир Бога и двигаться дальше.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Пришло время принять важное решение о сдаче. Отпустите свое глубокое желание поквитаться с человеком, который насиловал вас. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении. Вот пример: Актом своей воли и силой Бога я отказываюсь от своих прав отомстить (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я их отпущу. Я не буду их нянчить. Я признаю, что чувства реальны, но я предпочитаю не подчиняться им.Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я узнал из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ: Сделайте выбор сострадать своему нарушителю. Сначала посмотрите на них, как на трагедию. В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за их насилия против вас они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в жизни грядущей. Мы не оправдываем их, мы просто говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании.Один из способов проявить сострадание — это помолиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за врагов ваших». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и по-прежнему ненавидеть их. Затем, когда вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним приходили хорошие вещи. Пожелайте им всего наилучшего.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пора приложить совместные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло. Прощая кого-то, вы обещаете больше не поднимать эту тему, чтобы использовать ее против него или нее.Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек — профессионал или мудрый человек, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: Прощение требует времени. Это не случается один раз, и с этим покончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему управлять этим. Не мое дело наказывать [парня, который причинил мне боль], и мне, конечно, не нужно наказывать себя, цепляясь за эту боль и гнев.

Прощение стоит усилий

В заключение: простить кого-то, кто причинил вам боль, может быть величайшим испытанием в вашей жизни.Но если вы выберете прощение, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожает горечь, гнев, боль или другие ядовитые эмоции. Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы умеете прощать. Да благословит вас Бог, когда вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы понять, почему прощение так важно для вашего эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете». Также загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

Как простить того, кто причинил вам боль, по мнению психологов

Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.

Самое важное, что нужно помнить: прощение никоим образом не является необходимостью, особенно если обидчик — это тот, кто все еще может представлять угрозу для вашего благополучия.

Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты. «Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии колледжа Лютера в Декоре, штат Айова.

«Прощение ощущается внутри человека».

Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем с психическим и физическим здоровьем , говорит Эверетт Л. Уортингтон, доктор философии. , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение ассоциируется с меньшим стрессом и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссена, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .

Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения. Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.

Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.

1. Будь большим человеком и

решит, простить.

Заманчиво сыграть в игру с виноватыми, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протягивать руку, пока они не сделают .

Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став большим человеком, вы занимаетесь властью. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед независимо от того, готовы ли они к игре.

Но прощение нельзя принудить, — говорит Туссен.Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.

2. Определите, что вы хотите.

Хочешь снова стать друзьями? Или вы просто хотите отпустить плохие чувства? Это не обязательно повлияет на то, как вы продвигаетесь вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду то, что вам нужно, — говорит Туссен. Прочтите: Когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.

3. Взгляните на обе точки зрения объективно.

Когда вам больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, ваша двоюродная сестра коротала с вами, потому что она все еще злится на старый спор, а не на спешку или тяжелый день). Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, записывая ее со стороны.

Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я еще больше злился на нее, чем я был раньше»), сообщает о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).

Отделение себя от ситуации может помочь держать эмоции под контролем. Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.

4. Найдите сочувствие или сочувствие.

Возможно, вы даже захотите взглянуть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был очень долгий день или он занимался чем-то средним).

Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.

Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.

5. Скажите — или не скажите.

Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидели вас. Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Простите меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.

По этой причине прощение должно быть предложено только человеку после того, как он извинился, признался, предложил возмещение ущерба или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за причиненный вам вред, говорит Уортингтон.Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.

В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия. Если вы освободили себя от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.


Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда чтобы подписаться.Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и воспользовавшись функцией «Профилактика». О, и мы тоже в Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

30 советов, чтобы отпустить гнев

«Слабые никогда не прощают.Прощение — атрибут сильных ». ~ Махатма Ганди

Вплоть до двадцати пяти лет у меня было много гнева по отношению к кому-то в моей жизни. Меня обидел человек, которому я доверял, и долгое время в подростковом возрасте я хотел нанести ему ответный удар.

Я жил в мучительных историях и в видениях того, что могло бы быть, если бы меня не обидели. Я винил кого-то еще в жизни, которой у меня не было, и чувствовал себя оправданным в высасывающем душу негодовании, которое я носил изо дня в день.

Я понимаю, что это делает письмо менее привлекательным, чтобы говорить в целом, но эти истории рассказываю не только я. В них участвует тот, кого я люблю и с тех пор прощаю. Так что, возможно, самое доброе, что я могу сделать для них и для себя, — это , а не пересказывать историю, а вместо этого создать новую: историю о том, как отпускать.

Это трудная задача — полностью отпустить что-то болезненное и простить человека, который, возможно, осознал, а может и не осознал, что сделал. В самый разгар моей злости я был убежден, что человек, причинивший мне боль, сделал это с полным намерением и жестокостью.Я не чувствовал ни капли сострадания; просто чистая боль и ярость.

Тогда я понял, что если кто-то не социопат, он редко бывает без чувств. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго не дает им признаться в этом, скорее всего, они на каком-то уровне испытывают угрызения совести.

Никто не является чистым плохим, и каждый несет свою боль, которая влияет на принимаемые ими решения. Это не оправдывает их бездумные, бесчувственные или эгоистичные решения, но облегчает их понимание.

В конце концов, все мы были легкомысленными, бесчувственными и временами эгоистичными. Обычно у нас хорошие намерения.

И по большей части мы все делаем все, что в наших силах, изо дня в день — даже когда мы кого-то обижаем; даже когда мы слишком упрямы, стыдимся или отказываемся признать причиненную нами боль.

Так как же простить кого-то, когда все фибры вашего существа сопротивляются? Как вы смотрите на них с любовью, когда все еще помните их нелюбящие действия? Как отпустить то, как вы хотели бы, чтобы все сложилось, если бы они сделали другой выбор?

Я решил проконсультироваться с сообществом Tiny Buddha в Facebook, чтобы узнать, как они ушли от гнева и обиды.

Читатели предложили около 150 идей, чтобы помочь простить кого-то, когда это трудно. Больше всего мне понравились:

1. Помню их в детстве, и это намного проще! Джой Томпсон

2. Я напоминаю себе, что прощаю не для них, а для себя и что легче простить, чем держаться за столько гнева, обиды и предательства. — Сара Кларк

3. Я просто признаю, что мы люди , поэтому нам разрешено делать ошибки.- Хейди Лизбет Лопес Крус

4. Напоминайте себе, что они неотделимы от вас; они только так появляются. Тогда вы поймете, что вы одно, и прощаете себя. — Джастин Хайден

5. Не думай о прошлом или о том плохом, что случилось ; когда вы отпускаете это, вы преодолеваете гнев / горечь, которые вы чувствовали, и это очищает путь прощения! Лучшее — время! — Ашна Сингх

6.Помните, что мы все делаем все, что в наших силах в то время. — Дайан Пол

7. Напомните себе, как много прощения значило бы для вас , если бы настала ваша очередь совершить ошибку! — Кэрол Макбрайд-Саффорд

8. Уэйн Дуайер описывает, как ненависть — это любовь, которая была обращена вспять. Видеть выражение того, что нельзя простить как любовь, облегчает прощение. Мы все делаем все, что в наших силах, в соответствии с нашим собственным эволюционным состоянием, в том числе те, которые нам трудно простить.- Лиз Хили

9. Потому что любить и прощать требует меньше энергии, чем злиться и злиться. Он приносит мир в вашу жизнь. — Линда Адамс

10. Я знаю, что мне нужно прощать кого-то не ради их блага, а ради собственного душевного спокойствия. Не делайте этого за них, делайте это за себя! — Кэтрин Кент

11. Вы помните, за что их любите. Любовь — это прощение — Холли Чепмен

12.Со временем прощать легче. Я склонен обнаруживать, что, если со мной поступают несправедливо, я прощаю человека, прежде чем он прощает себя, а когда я нуждаюсь в прощении, именно я чувствую вину дольше. — Мэнди Ричардсон

13. Прекратите думать и просто сделайте это. Откройте свое сердце и прости. — Линдси Валдроу

14. Не применяйте силу. Если я не чувствую прощения, я, по крайней мере, не могу действовать в соответствии со своим гневом. В конце концов, если вы его приветствуете, придет прощение.- Джули Троттье

15. Просто научитесь улыбаться и отпускать дела. Судхарма Лама

16. Оставьте все надежды на лучшее прошлое. Мэтт Чайлд

17. Каждый раз, когда вы думаете о них, посылайте им любовь . Через некоторое время становится легче. — Кристал Чанг

18. Медитируйте, медитируйте и еще медитируйте, пока все не пройдет! Марго Найт-Гийт

19.Чем сложнее простить кого-то, тем больше я отвечаю. Когда я понимаю и прощаю себя, прощать других легко. — Памела Пикард

20. Два разных подхода. Первый предполагает восстановление ваших границ и чувства защиты. Другой предполагает сосредоточиться на том, что чувствует ваше тело, и перестать зацикливаться на обиде. Оба предполагают присутствие. — Крис Кампа

21. Прощать легко, когда вы знаете, что то, что люди говорят или делают, о них , а не о вас.- Ким Кингз

22. Сдвиньте фокус, почувствуйте боль и подумайте о тысячах других людей в мире, которые также испытывают ту же боль , а затем отправьте всем послание любящей доброты, чтобы избавиться от этого страдания. -Ник Онг

23. Когда это случается, я часто спрашиваю себя: «Какие сильные стороны мне нужно развить дальше?» Часто чувство обиды просто уходит, медленно, но верно, потому что я сосредотачивался не на человеке, который меня обидел, а на уроке, который событие пыталось мне преподать.- Натассия Каллиста Алисия

24. Я позволяю себе снова почувствовать то, что не выразил «в тот момент», когда был с ними. Прощение всегда сопровождает эти (обычно) тяжелые эмоции. — Синтия Рупрехт Хант

25. Напишите откровенно честное, эмоционально грубое письмо, рассказывающее, как сильно они вас обидели и разозлили, а затем разорвите его и сожгите. Наблюдая за поднимающимся дымом, подумайте о том, что вы , а не , который обижен и злится.Это мимолетно, как и все остальное. Когда дым, несущий вашу боль и разочарование, исчезнет в воздухе, вы можете отпустить его. — Ренате Вюрсиг

26. Что касается некоторых ошибок, я просто должен помнить, что они несут ответственность за свои действия , и тогда мне легче просто позволить этому быть. — Карен Гарланд

27. Помня, что это освободит меня от бремени стресса, я чувствую также, если я не могу простить, то как я могу ожидать, что когда-нибудь буду прощен? — Лесли Браун

28.Просто смотрите в будущее вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что было в прошлом, … подумайте о создании новых хороших воспоминаний, чтобы стереть старые плохие. — Элизабет Линдси

29. Это становится легко, когда вы вспоминаете время, когда вы были прощены , сосредотачиваясь на своих чувствах. — Луизи Грейвс

30. Поймите это: нравится вам это или нет, со временем вы перестанете чувствовать боль, так зачем же держаться за то, что все равно уйдет? Нирав КАКУ

Как я прощал, когда было тяжело? Я пришел к выводу: никто никогда не доходит до конца своей жизни и не думает: «Хотел бы я дольше оставаться злым.Обычно они говорят одно из трех: «Мне очень жаль», «Я прощаю тебя» или «Я люблю тебя».

Потратив время на самоисцеление, я решил вырезать среднего человека времени. Теперь я устанавливаю границы, чтобы лучше обо мне заботиться, но я никогда не пожалею о том, что простила.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.