Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего: Как научиться молчать и не говорить лишнего

Содержание

Как научиться молчать и не говорить лишнего

Нас с детства учили: «Молчание – золото». Но эта мудрость отложилась в голове далеко не у всех. И только в зрелости, набравшись жизненного опыта, мы понимаем истинное значение этих слов и пытаемся решить задачу как научиться не говорить лишнего.

Каждый из нас знает, что в некоторых случаях наши слова могут причинить кому-то боль. К тому же есть люди, которые крайне остро реагируют на критику. Например, любого рода замечания явно не понравятся вашему начальнику или коллеге-ябеде, которая привыкла обсуждать других. Естественно, ваше слово тут же обернется проблемой.
Или представьте, что вы говорите с неисправимым упрямцем, который категорически не хочет считаться с вашей точкой зрения. Более того, он даже не понимает, что у всех людей мнение может быть разным. Есть ли смысл вести с ним беседу? Конечно же, нет. Только зря потратите время.

Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего

Те, кто способен сразу же все обдумывать и просчитывать наперед, берут ситуацию в свои руки. А те, кто подобным навыком еще не обладают, приобретают горький опыт. И очень хорошо, если человек может учиться на своих ошибках.

В каких же случаях следует закрыть рот, чтобы не наговорить лишнего?

Обсуждаемая проблема вас не касается

В компании зашла речь об одном человеке с «яркой жизнью». Вы заинтригованы и жаждете подробностей. Так хочется попросить рассказать побольше, и вроде бы рассказчик готов предоставить вам всю исчерпывающую информацию. Но стоит ли расспрашивать?

Совет. Остановитесь и замолчите! Вы же не сплетник и не бабушка с лавочки у подъезда, верно? Продолжайте слушать и не влезайте в разговор. Это будет намного лучше, чем участвовать в беседе и иронично комментировать каждую реплику. Если, конечно, не хотите получить статус «любителя почесать языком». Помните, что ваше любопытство может привести к неловким моментам.

Личное дело

Близкие отношения, переписка, секреты, чувства к партнеру, различные поступки – все это должно держаться только в себе и не распространяться среди окружающих. Никто из посторонних не должен знать о вашей личной жизни. Если вас что-то терзает, то говорить об этом надо напрямую с партнером или же отправляться к психологу. Причем последний вариант будет гораздо эффективнее, чем первый. Квалифицированный специалист даст вам действительно мудрый совет, а главное – сохранит все в тайне, в отличие от любопытных «доброжелателей».
Но, к сожалению, многие дамы любят обсуждать личную жизнь с подругами, среди которых вряд ли найдется реальный психолог или мудрая женщина. И, увы и ах, в большинстве своем их советы окажутся неправильными (а может быть, даже вредоносными). И еще не надо исключать тот факт, что о вас говорят за каждым углом. Кто-то просто жалеет, кто-то насмехается. Но это не столь важно. Давно пора понять, что люди обожают сплетничать и жить чужой жизнью, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому личное всегда должно оставаться личным.

Совет. Если что-то вам не дает спокойно жить, а денег на психолога нет, можно создать анонимный аккаунт на психологическом форуме и элементарно выговориться. Но помните, что это не очень надежный вариант.

Счастье любит тишину

И это самая настоящая правда. Вы нашли денежку на дороге, по пути домой получили долгожданную посылку, сбылась какая-то давняя мечта, и вы решили с кем-то этим поделиться. Будьте аккуратнее, а лучше и вовсе об этом промолчите.

Совет. Некоторые считают, что, когда с кем-то поделишься хорошими новостями, счастье преумножается. Но, увы, это не совсем так. Даже если не верить в различные сглазы, порчи и проклятия, это не исключается. И дело тут совершенно в другом. Просто из-за вашего хвастовства у человека может понизиться самооценка, и он впадет в депрессивное состояние. Глупо, конечно, но и такое бывает. Всегда старайтесь справляться со своими эмоциями и держать свои секреты при себе.

Странный собеседник

В жизни каждого из нас бывали такие люди, которые выворачивали наши слова наизнанку. Про таких говорят «не расслышит, так придумает». Этот «чудак» может ни капельки не понять сути разговора, но все равно влезть со своими комментариями. А может случиться и такая история, что он полностью переиначит ваши слова и обернет их против вас. Тогда уже мало не покажется.

Совет. Избегайте таких людей. От них не приходится ждать чего-то хорошего. Общение с ними – это то же самое, что игра с гранатой. Вам не жалко потраченного на них времени?

Фразы невпопад

Бывают случаи, когда вы не в теме разговора, но побеседовать хочется. Здесь тоже стоит сознательно промолчать, поскольку люди, скорее всего, уличать вас в желании поумничать. И в какой-то степени они окажутся правы. К примеру, идет беседа о голубых китах. Ничего не зная о них, вы выдаете какой-то бред, который опускает вас в глазах окружающих.

Совет. Ради всего святого, просто молчите, если ничего не смыслите в обсуждаемой теме. А уж если вас спросили об этом, то не бойтесь признаться, что просто не в курсе дела.

Ссора

Гнев застилает глаза, разум на мгновение затухает… Несчастный собеседник раздражает, еще больше выводит из себя, и вы вот-вот сорветесь и накинетесь на него с кулаками. Или же, наоборот, наговорите все, что о нем думаете, а там плевать на его дальнейшие действия. Пусть плачет или с горя идет топиться. А что тут такого? Вы ведь правы. Стоп! Возьмите себя в руки и остановите ссору. Вежливо извинитесь и уйдите с глаз долой.

Совет. Критика не нужна, если в ней нет острой необходимости. Если человек окажется не прав, он все равно найдет тысячу аргументов, благодаря которым сам себе будет казаться абсолютно справедливым. Это элементарная психологическая защита. А может, он вообще будет действовать по-другому: совершит глупость, которая принесет вред либо ему, либо вам. Или же вам обоим.

Полезные советы

Запомните: никогда не стоит давать советов, если вы не обязаны этого делать по долгу службы. Конечно, трудно удержаться от комментариев, когда вас донимают вопросами: «Как бы ты поступил в этой ситуации?» или «Что ты думаешь по этому поводу?», но ничего не поделаешь. Вы ведь не знаете, как будет лучше, а значит, сами того не желая, можете дать и дурной совет.
Станете высказывать мнение – автоматически возьмете на себя ответственность за судьбу человека. Потому что не исключено, что собеседник, услышав ваше мнение, примет его как руководство к действию.

Совет. Если от вас просто требуется выслушать человека, это другое дело. Отложите свой телефон (или уберите то, что будет отвлекать вас от собеседника) и просто на какое-то время станьте для этого человека «жилеткой». Так вы окажете ему помощь, не навязывания своего мнения и не склоняя поступить так, как считаете нужным вы сами. Будет просто отлично, если при этом вы сможете удержаться от осуждений, похвалы и всяческих рекомендаций. Если вам это удастся, можете считать свой поступок подвигом, которым не грех и гордиться.

Говорим, но осторожно

Всегда избегайте таких тем, как политика, религия, финансы. В приличном обществе об этом говорить запрещено. Поэтому разговоры на эти темы вообще заводить не следует, тем более в малознакомых компаниях.
Верите в Бога? Отлично! Но не стоит призывать остальных разделять ваше мнение, с кем-то ваш взгляд на жизнь может не совпадать. И если развести дискуссию, то конфликта не избежать.
Считаете, что нужно голосовать за Грушина? Так голосуйте! Но не поливайте грязью Яблокова и не агитируйте исключить его из списка кандидатов. Все это опять же может создать конфликтную ситуацию.

Совет. Разговаривать на данные темы в принципе можно, но только в те моменты, когда уж совсем нечем заполнить долгую паузу, а молчание при этом выглядит неловким.

Умение не говорить лишнего способно значительно повысить ваш авторитет в обществе. Это ли не повод всерьез овладеть искусством держать язык за зубами?

Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего | Lepato

У некоторых людей нередко в разговоре происходит так, что мысли не поспевают за словами, они могут сказать лишнее, о чем затем будут вынуждены глубоко сожалеть.

В глазах других они со временем приобретают репутацию ненадежного человека, с которым нельзя делиться никакой важной информацией, поскольку в тайне ее он сохранить не сможет.

Закономерно встает вопрос: как научиться держать язык за зубами?В первую очередь вам нужно усвоить, что есть некоторые темы, которые не принято обсуждать в определенном кругу людей. Вести себя абсолютно свободно вы сможете исключительно с близкими и друзьями, которые в случае чего не выдадут ваших тайн.

Во всех остальных случаях лучше тщательно себя контролировать, чтобы не сболтнуть лишнего.Всех тех, с кем вы часто общаетесь, можно условно поделить на несколько кругов по степени доверия и близости. Таким образом получается, что ближнему кругу, в который входят, к примеру, ваш супруг, родители и близкая подруга, вы сможете рассказывать то, что совсем неуместно будет доверять вашим коллегам по работе.

Если вам так уж не терпится поделиться чем-то личным, вас будто бы распирает от эмоций, попробуйте завести себе дневник, в котором вы будете изливать все свои чувства и переживания. Это убережет вас от разных неприятных последствий, которые неминуемы, если тайное станет явным.

Нередко вы можете замечать, что при попытке сблизиться с другими людьми вам свойственно делиться слишком личной информацией, которую предпочтительнее было бы скрыть.

Чтобы не болтать лишнего в подобных ситуациях, попробуйте взять себе за правило больше слушать и задавать вопросы собеседнику. Это только сыграет вам на руку, поскольку большинство людей очень любят рассказывать о себе, а вы в данной ситуации побудьте заинтересованным слушателем.

Перед тем, как озвучить свои мысли, попробуйте взглянуть на себя со стороны: уместно ли это прозвучит в данной ситуации или лучше вовсе промолчать? Возможно вы поделитесь информацией, являющейся чьей-то тайной, что в итоге приведет к нарушению взаимоотношений с человеком. Вы можете выставить себя весьма в невыгодном свете, испортить сказанным свою репутацию.

Даже если внутри вас бушует целый ураган разнообразных чувств и эмоций, научитесь в любой ситуации держать себя в руках. Всегда помните о том, что сгоряча можно наговорить такого, что оставит глубокий след в душе у человека и ваши отношения могут дать трещину.

Не стоит критиковать близких и припоминать им многочисленные обиды прошлого. Никто не родился совершенным, все в тот или иной период жизни делают различные ошибки.

Занимайте всегда немного отстраненную позицию, если становитесь невольным зрителем конфликта, не стоит занимать ничью сторону. Больше слушайте и меньше говорите. На протяжении всей вашей жизни это простое правило будет помогать вам избегать самых разных проблем.

Психология как научиться держать язык за зубами. Хочу научиться молчать, а может не надо, ну что здесь плохого? Тишина – это лучшая музыка

У одних людей стоит цель научиться не бояться говорить и смело высказывать свою точку зрения. Другие, напротив, страдают от излишней болтливости. Наверняка, каждый ловил себя на мысли: «Вот идиот, надо было молчать!» Однако, кажется, что теряется самоконтроль и язык начинает «жить» своей жизнью. Как научиться себя контролировать и говорить только то, на что ваш мозг дает разрешение?

Молчанье – золото: почему надо уметь молчать

Болтуны в глазах большинства приравниваются к сплетникам.
Много ли болтливых успешных людей вы встречали?
От качества ваших слов зависит успех в жизни. Чем больше вы говорите по делу, тем более серьезным и умным человеком кажетесь в глазах других.

Что делать, чтобы научиться держать язык за зубами

Когда в очередной раз вам захочется выпалить очередной запал слов, сделайте несколько глубоких входов и выдохов. Кислород активизирует мозговую деятельность, а она, включившись, не даст вам говорить ерунду.
Как можно больше читайте. В чем связь между чтением и молчанием? Все просто: после понравившейся книги говорить вы будете умные вещи.
Избавляйтесь от эгоизма. Именно это является причиной желания сказать свое слово по всем вопросам, даже тем, в которых вы не компетентны. Подумайте о других людях: хотят ли они слышать ваше мнение. Нужна ли им ваша «правда»?

Считайте до десяти! Подсчет собьет мысли с гениальной идеи, которую вы хотели озвучить. Возможно, через десять счетов вы передумаете говорить или забудете.
Займитесь чем-нибудь. Вместо того, чтобы много говорить, начните больше делать. Найдите себе хобби, занятие по душе, на которое вы сможете тратить энергию. Так ваш потенциал будет направлен в правильное русло.
Подружитесь с человеком, чей авторитет больше вашего. Всегда, когда вы начнете говорить ерунду, он будет останавливать словесный поток фразой «закрой рот».
Как вариант – слушайте аудиокниги, смотреть тренинги, развивающие фильмы – количество информационного мусора, который вы «цепляете» со стороны значительно снизится, а значит, и сказать будет нечего.

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все — живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания — главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство — оштрафовать, а друзья — лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение — менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» — значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация — фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука — как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

Всем известно, что молчание — золото, и оно действительно имеет особое значение в жизни любого человека. Промолчать в нужный момент порой оказывается гораздо вернее, чем произнести какие-либо слова. В повседневных ситуациях желательно уметь вовремя определить не только то, когда лучше не сказать ни слова, но и то, когда не лишним будет и высказаться. Но главное — это суметь промолчать, когда это действительно необходимо. Как же это сделать? Как научиться молчать?

Для чего необходимо молчание

Необходимость молчания обусловлена сложившейся ситуацией. Очень часто возникают обстоятельства, когда лучше молчать, чем говорить. Следует контролировать свою речь и избегать необдуманных слов при решении серьезных вопросов, связанных с личной жизнью, в процессе деловых разговоров, при общении с посторонними людьми или же детьми. Человек — существо разумное и должен оставаться таковым в большинстве жизненных эпизодов, иначе последствия могут быть крайне неприятными. Молчание обладает рядом преимуществ. Оно способно:

создать пространство для работы мысли;
освободить от пустословия и суетливости;
обострить восприимчивость к своему внутреннему и внешнему мирам;
обеспечить осознанность и осмысленность поступков;
дать возможность наиболее полно впитать информацию извне.

Проявления молчания в повседневной жизни

В нашей жизни молчанию отводится особая ниша. Существует ряд ситуаций, когда не ставится вопрос о том, как научиться молчать, поскольку в этом нет необходимости. Молчание является естественным и обязательным в случаях:

Ритуалов — особые события или люди заслуживают того, чтобы их почтить минутой молчания.
Обязательств — своеобразный вариант монашеской аскезы, считающийся достойным особого уважения — обет молчания.
Права — формулировка «вы имеете право хранить молчание» предполагает наличие времени для обдуманной речи.
Тайны — умение что-то скрыть и не выдать чужих секретов всегда оценивалось высоко в любом человеке.

Общение в обществе

Человек — создание социальное, и без общения внутри этого самого социума ему не обойтись. Поэтому выговориться и высказаться является естественной психологической потребностью. При этом происходит новое осмысление ситуации, снятие нервного напряжения, облегчение душевного состояния. Однако первоначально всегда следует понять, нужен ли вам предполагаемый диалог вообще. Не являются ли ваши сведения или же ваш вопрос бесполезными? Может, сказать себе: «Лучше молчи». Всегда при диалоге следует знать, с кем и о чем можно говорить. Не стоит превращать общение в пустую и бесполезную трату слов. При разговоре требуется ориентироваться на собеседника. Кому-то вы можете высказать практически все что угодно, например психологу или близкому человеку, который способен вас понять. Но с большинством людей лучше ограничиться схемой:

задать вопрос — получить информацию;
сделать предложение, просьбу или требование — получить согласие либо отказ;
высказать сомнение, претензию, мнение — получить объяснение.

Молчание в семье

Семейные отношения — очень сложная и тонкая материя, причем абсолютно неоднозначная. Молчание в семье не приветствуется, наоборот, для взаимопонимания нужно уметь разговаривать, потому как от недомолвок могут возникать нешуточные ссоры, недопонимание, конфликты. Но иногда бывают такие ситуации, когда следует молчать как рыба. Особенно это актуально для тех случаев, когда доминирует не разум, а эмоции, и негативное отношение к своей половине выражается в форме гневных эпитетов и ничего хорошего впоследствии не приносит. Как научиться молчать, когда хочется высказать все то, что накопилось в душе? Очень часто для этого требуется собрать в кулак всю имеющуюся в наличии волю. Позже, несомненно, вы сможете более адекватно мыслить и выразить свои претензии, найдя для этого правильные слова.

Молчание на работе

Человек, умеющий молчать, всегда будет цениться на работе гораздо больше, чем тот, который не может держать язык за зубами. Ведь это будет подразумевать под собой то, что работник умеет слушать собеседника, проявлять к нему внимание, а также сохранять конфиденциальность любой полученной информации. Как научиться молчать на работе? Способы сохранить молчание в трудовом коллективе идентичны общим методам обретения внутреннего равновесия и самоконтроля. Так же как и во всех других случаях, в любом социуме молчание — это проявление достоинства. В иных случаях — способность избежать противостояния взглядов в спорах, умение отстраниться от ситуации, когда это разумно. Однако всегда следует помнить и о том, что постоянное молчание также может быть оценено негативно. Ищите золотую середину.

Основные способы сохранить молчание

Как научиться молчать? Психология — это наука, которая одной из первых стала разрабатывать эту проблему и искать решения, способные помочь большинству людей. Для того чтобы научиться промолчать в нужный момент, воспользуйтесь следующими приемами:

Способы сохранить молчание в критических ситуациях

Как научиться молчать в таких ситуациях, когда эмоции бьют ключом и нет возможности сесть и спокойно помедитировать или же уединиться, а слова так и рвутся наружу, и вы абсолютно точно уверены, что потом о них придется пожалеть?

Дыхание. Когда возникает критическая ситуация, в которой эмоции берут верх и хочется высказаться, а этого делать никак нельзя, многим помогают дыхательные упражнения. Делается очень глубокий вдох и продолжительный выдох. Многим достаточно подышать несколько минут. Мозг перенасытится кислородом, и физическое состояние изменится.
Вода. Для того чтобы промолчать, можно занять рот другим делом — выпить воды или же что-нибудь перекусить, хорошо прожевывая это и не отвлекаясь на посторонние раздражители.
Физические упражнения. Если есть возможность, хорошим способом отвлечения от ненужных слов может послужить физическая активность. Все, что наиболее тяжело для вас: приседания, отжимания, пресс. В иных случаях от неприятного разговора можно просто убежать в прямом смысле этого слова.
Болевые ощущения. Боль способна отвлечь вас практически от всего на свете. Так уж физиологически устроен наш организм, что при наличии болевых ощущений он отвлекается исключительно на них, все остальное теряет свою значимость. Можно просто себя ущипнуть. Но современные психологи давно придумали более интересный метод: обычная резинка для перевязывания денежных купюр надевается на запястье, а в экстренных ситуациях оттягивается и отпускается. В данном случае можно путем оттягивания резинки на различную длину регулировать величину боли. Кстати, данный способ в настоящее время имеет широкое распространение и позволяет не только избежать ненужных слов в конкретной ситуации, но и не допустить подобного в будущем, поскольку организм вырабатывает сболтнул лишнее — получил боль.

Когда лучше говорить

К Сократу пришел человек и спросил:

А знаешь ли ты, что говорит твой друг о тебе?

Сократ ответил:

Прежде чем ты скажешь мне эту весть, просей свои слова через 3 сита. Первое — сито правды. Ты уверен, что твои сведения истинны?

Это слухи.

Второе сито — сито добра. Доставит ли эта весть мне доброе и приятное?

Вовсе нет.

И третье сито — сито пользы. Будет ли эта весть для меня полезной?

Вряд ли.

Теперь суди сам: ты хочешь рассказать мне весть, в которой нет ни добра, ни правды и, ко всему прочему, она бесполезна. Зачем тогда ее говорить?

Отсюда вывод: прежде чем что-то сказать, всегда стоит подумать, для чего это нужно сделать.

Держать язык за зубами
Разг. Только несов. Чаще повел. накл. или инф. Молчать, не говорить лишнего; быть осторожным в высказываниях. С сущ. со знач. лица: брат, друг… держит язык за зубами; уметь, обещать… держать язык за зубами.

Держи язык за зубами… Поберегись сказать что-нибудь лишнее. (А. Чехов.)

Вы язык-то умеете держать за зубами? А впрочем, вам же будет хуже, если начнете болтать лишнее. (А. Н. Толстой.)

Учебный фразеологический словарь. — М.: АСТ
.
Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шанский
.
1997
.

Смотреть что такое «держать язык за зубами» в других словарях:

держать язык за зубами
— держать язык на (верёвочке, привязи), молчать Словарь русских синонимов … Словарь синонимов

ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК ЗА ЗУБАМИ
— кто Помалкивать о том, что нужно скрывать, опасаться неосторожных слов, высказываний. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х) не должны говорить лишнего там, где не надо. неформ. ✦ {1} Активная длительная ситуация: Х держит язык за зубами.… …

Держать язык за зубами
— Разг. Экспрес. Соблюдая осторожность, опасаясь нежелательных последствий, молчать, не говорить лишнего. [Комиссар:] Придёт полк или нет знать мы не можем, но одно знать мы обязаны: держать язык за зубами. О том, куда и зачем пошли два батальона,… … Фразеологический словарь русского литературного языка

держать язык за зубами
— Держать язы/к за зубами (на привязи) Умалчивать, не говорить о чём л … Словарь многих выражений

Держать язык за зубами
— Разг. Молчать, воздерживаться от каких л. высказываний, не говорить лишнего. ФСРЯ, 539; БТС, 252, 1532; БМС 1998, 648; Мокиенко 1990, 92; ЗС 1996, 207; Глухов 1988, 34; ПОС 2, 244 …

Держать язык за зубами
Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

держать язык за зубами
— Ср. сдерживаться, скрытничать … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

держать язык за зубами, на веревочке, на привязи
— См … Словарь синонимов

ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК НА ПРИВЯЗИ
— кто Помалкивать, не болтать, чтобы не сказать чего л. лишнего о себе или о других. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х), сознательно контролируя свою речь, удерживается от произнесения неосторожных слов, высказываний, чтобы не разгласить… … Фразеологический словарь русского языка

Держать язык за пазухой
— Горьк. То же, что держать язык за зубами. БалСок, 33 … Большой словарь русских поговорок

Книги

Дикий ученик , Александр Ковальков. Молодой парень «попадает», иначе не скажешь, в ученики мага. Начало обучения до поры не приносит приятных моментов. Учитель считает, что главное умение ученика — вовремя унести ноги. Жизнь…

Здравствуйте, мои уважаемые! С первых строчек хочу окунуть вас не в самые приятные эмоциональные переживания вопросом, давно ли вы становились свидетелем шумного конфликта, ссоры или сами скандалили с окружающими (неважно по какой причине) лично? Вспомнили?

Да уж, как тут забудешь негатив, тревогу, агрессию, обиды, душевные, а то и реальные ссадины, полученные в процессе защиты своей позиции. А ведь таких последствий можно было бы избежать в самом начале инцидента на этапе «Любимая, прошу тебя, замолчи!» или таких оскорбительных словесных атак: «Запахни свою варежку!», «Заткнись!», «Закрой свой рот!».

Примечательно, что эти фразы на одних действуют, как ушат ледяной воды, выплеснутый на разгоряченную макушку, а на иных, как красная тряпка на быка на корриде. Конечно, конфликт – это крайнее проявление, но вполне реальная реакция на излишне разговорчивых людей, которые не умеют
слушать
собеседника, своей безудержной болтовней выносят мозги, раздражают, напрягают и доводят окружающих до кипения. Сегодня мы попробуем отыскать действенные практические советы
как научиться молчать, которые станут залогом спокойствия и отличным подспорьем в приятном общении с близкими и посторонними.

Причины болтливости – не порок или …?

Так уж случилось, что уникальный дар – умение изъясняться членораздельно, достался от природы только Homo sapiens – человеку разумному. К сожалению, не все люди умело пользуются подарком: не обладают выдержкой, не контролируют себя в ситуациях, когда нужно промолчать или хотя бы не говорить лишнего
себе же во вред.

В практической психологии
существует несколько теорий, объясняющих природу и причины «словесного недержания» некоторых индивидов, которые условно можно разделить на три группы:

Как перебороть свою привычку говорить без умолку?

Мотивацией для самодисциплины и необходимости и «обуздать» свой язык может стать нелицеприятная перспектива потерять любимого человека, друга, деловых партнеров, которым некомфортно находиться в обществе выдающего все тайны болтуна или просто утомляющего своим неиссякаемым потоком информационного мусора «радио».

Понимание того, что у словоохотливого индивида имеется проблема – первый шаг к ее устранению. Далеко не все осознают свое неумение держать язык за зубами когда нужно
, искренне недоумевая, почему от них шарахаются знакомые, отстраняются коллеги, все чаще и куда-то надолго «пропадают» друзья, а самое главное – отдаляются близкие люди. Не исключено, что в особо сложных случаях может понадобиться профессиональная поддержка специалиста, если речь идет о личностной психокоррекции. Если же дело в отсутствии самоконтроля и навыков социально приемлемого поведения, ради своего счастья и успеха можно попробовать справиться с пороком самостоятельно.

Внедрение в жизнь качественно новых форм поведения сопряжено с энергетическими и психоэмоциональными затратами. Потому желающим научиться меньше говорить
желательно привлекать для поддержки своих родных и приятелей.

Нужно отдавать себе отчет в том, что это достаточно длительный процесс, зато в конце успешного пути ждет существенный бонус – более высокий, приятный и эффективный уровень общения.

В силу индивидуальных особенностей тренировки можно проводить последовательно или комплексно, главное – не останавливаться!

Правило «Стоп»

. Помните, как бескомпромиссно осадила своего партнера героиня фильма «50 оттенков серого» одним словом «красный». Условьтесь со своим близким другом из близкого окружения, чтобы в момент повышенной вербальной активности (а если проще, то когда вас «понесет») он произносил слово-код или делал условный знак жестами. Важно не нарушать правила – замолкать следует сразу же после знака, даже посредине фразы.
Упражнение «Наедине с собой»

рекомендуется применять в самом начале формирования новой черты характера, когда балаболу сложно воздержаться от участия в беседе знакомых или случайных спутников. На этом этапе полезно пользоваться наушниками как можно чаще. Музыка снимает эмоциональное напряжение, служит отличным барьером для речевых сигналов. Изучение иностранного языка или прослушивание аудио-книг принесет дополнительную пользу, как минимум, подкинет идеи и темы для интересного и содержательного разговора.
Игра «Партизан»

. Суть интерактивного действия заключается в том, что одному из игроков вменяется обязательство сохранять молчание на протяжении определенного времени (1 час). В это время другие участники могут к нему обращаться с любыми вопросами и предложениями, провоцируя его на ответную вербальную реакцию. Это хорошая тренировка выдержки, силы воли и навыка слушать других.
Дыхание и счет до 10

. Три глубоких цикла дыхания или отсчет до 10 в прямом/обратном порядке – самые простые, но теряющие от этого действенности приемы. Многим людям хватает этого времени на то, чтобы проделать интеллектуальную работу и вернуть контроль мозга над собственным языком.
«Набрать в рот воды»

. Совет занять чем-нибудь свой рот может показаться смешным и забавным, тем не менее, это проверенный способ. Не зря восточные женщины, которые во всем мире считаются самыми кроткими и покорными женами, обзаводятся специальными камешками для держания во рту. Современные люди могут заменить камень простыми леденцами, жвачкой или просто сделать глоток воды в опасный момент, когда информация буквально прет наружу.

Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком
Очень интересная, полезная, умная книга, помогает собрать все мысли, вдохновиться, творить, пытаться общаться с знакомыми людьми уже по новому, по другому
Онлайн книга
Роберт Чалдини. Психология убеждения. Важные мелочи, гарантирующие успех
Только представьте себе, вы получаете согласие руководителя повысить вам зарплату, едва войдя к нему в кабинет. Или заручаетесь поддержкой партнера в рискованном проекте, даже не начав его уговаривать.
Онлайн книга
Полина Шкаленкова. «Я такая классная, почему же меня никто не замечает?» Интересная книга, с хорошими советами как общаться, чтобы тебя слушали и понимали, не смотря на легкомысленное название.
Электронная версия
Нэнси Дрейфус. Говори со мной как с тем, кого ты любишь
Онлайн книга
Стивена Кови. 7 навыков высокоэффективных семей
Аудио-книга Электронная книга

Напоследок ….

Болтуны и нытики, ахинейщики и пустобрехи, сплетники и балалайки – такие неприятные прозвища у людей, которые изводят своими разговорами абсолютно всех вокруг себя. А ведь они чьи-то возлюбленные, дети, бабушки, братья, родители! Любовь и уважение к родственникам – чем не повод перестать быть эгоистами и начать меняться? Новые хобби, спорт, образование, карьера, романтические отношения – это те направления, которые наполнят жизнь новыми впечатлениями, освободят энергию и отвлекут от нескончаемых и несодержательных разговоров ни о чем.

Надеюсь в Вашем окружении, дорогие читатели, нет или очень мало таких «находок для шпиона». Если же Вы знакомы с таким человеком, проявите человечность и позаботьтесь о том, чтобы он прочитал статью. Возможно, он узнает себя и захочет измениться. Согласитесь, Вам от этого станет только лучше.

И напоследок ответьте на вопрос: какая девушка на картинке более привлекательна и женственна, какую муж, придя с работы, захочет обнять?

И на последок замечательно видео:
Про действие мата на человека на ютуб

Обязательно посмотрите и хорошего вам дня!

С уважением, Елена Селиванова

Как заставить себя молчать каждый день. Как научиться держать язык за зубами и не сказать ничего лишнего

Доброго времени суток, дорогие друзья! Сегодняшний разговор я хотел бы посвятить вопросу вашего роста, как личности. Личности, осмысливающей свои действия. Разговор пойдёт о том, как научиться молчать, и почему это действительно важно для вас и может однажды сыграть ключевую роль в любой из сфер вашей жизни!

Как научиться молчать? Почему я затрагиваю данную тему!

Перед тем как сесть писать сей пост, у меня были некоторые сомнения. Развеялись они, когда я “погулял” по другим интернет-ресурсам с целью осведомиться в том, что вообще людям предлагают. Как обычно, ничего нового я для себя не открыл – переписанные друг у друга советы с оговоркой: “У кого больше”.

Принципиально не разделяю данную позицию, поэтому и гнаться за количеством советов, забыв про качество, я не буду. Напротив, постараюсь изложить свою, альтернативную точку зрения с такими практическими советами, которыми оперирую в жизни сам.

Дело в том, что в эпоху информации именно молчание может уберечь вас
от кучи неприятностей. Как говорится, всё, что вы скажете – может быть использовано против вас. Уличить сейчас можно кого-угодно в угрозах, оскорблениях и прочем – подобного рода прецеденты вы наверняка встречали на просторах интернета. Растрезвонить можно что угодно… От секретов до изобретений. Только вот, для чего и почему это делается?

Причины, по которым мы говорим лишнее:

Желание похвастаться с целью возвысить себя в глазах окружающих. “Вот я недавно получил повышение; недавно я сделал первоклассное открытие; я получил крупную сумму денег, только никому…” И так далее…
Чрезмерная болтливость. Человек в принципе может не следить за своим языком и наговорить слишком много лишнего про себя и других.
Нервы. Разумеется, иногда нас что-то может вывести из себя, и мы в состоянии, отождествленном гневу, “вываливаем” тонну мыслей прямо на собеседника.
Желание выделиться. Возможно, кто-то пребывает в обществе в статусе “серой мышки”, поэтому хочет выделиться, рассказав какую-то тайну.

В следующей части статьи я дам вам советы для вполне конкретных ситуаций.

Как научиться молчать в ссоре?

Пожалуй, поставленный вопрос наиболее близок мне, поскольку раньше я очень часто пылил и разносил в клочья взаимоотношения с собеседниками. Не могу сказать, что я везде был не прав, но тем не менее, решение не самое разумное. Именно поэтому я постараюсь рассказать вам о том, как сам избавился от данной проблемы.

Прежде всего, подумайте о том, что в ссоре вы уязвимы. В каждом своем разносе до меня только потом доходило, что чрезмерное желание выговориться давало оппоненту подловить меня на этом. Возможно, у меня была более адекватная точка зрения по конфликтному вопросу, однако её изложение на повышенных тонах автоматически делало меня проигравшим.

Чем спокойнее вы начнёте излагать свои мысли в ссоре, тем легче вам будет эти самые мысли донести. Тем меньше точек давления в конечном счёте будет на вас возложено. Тем сложнее будет вашему оппоненту уличить вас в косяках и тем сильнее он сам начнёт испытывать озлобленность (если единственным его оружием было желание вас задеть
).

Дорогие друзья, просто будьте на шаг впереди. Со временем вы поймёте, что именно своевременное молчание в конфликтной ситуации делает вас не участником этой ссоры, а ключевым, стоящим на уровень выше звеном.

Тем не менее, если у вас первое время держать язык за зубами не получается (а такое не факт, что получиться сразу), у меня есть для вас совет №2. Только пожалуйста, воспользуйтесь хотя бы им… “Где набраться терпения”? Просто уходите от источника конфликта.

Если вы общаетесь напрямую с человеком, скажите: “Поговорим, когда успокоимся”, и просто уходите! Не важно, что вы услышите вслед – ваши поддавки обязательно всё ухудшат, уж поверьте…
Если же средством вашего общения является источник связи, будь то интернет или мобильный, уберите его куда подальше, и займитесь чем-либо другим. Я вообще выходил минут на 30 на свежий воздух, собирался с мыслями и только потом возвращался. Самое главное: оставьте телефон в комнате!

Сколько я не вспоминаю свои ситуации, я всегда портил всё тем, что продолжал дискуссию. ВСЕГДА. Так что, делайте выводы. Лучше где-то переболеть полчаса, чтобы потом в здравом уме обдумать всё, чем довести ситуацию до стадии “хуже некуда”.

Как научиться молчать, если вы болтливы?

Интерес, проявленный вами к данному разделу, уже говорит о вашем желании покончить с излишней болтливостью. Это похвально. К тому же, присуща она всем, просто кто-то дает себе командные установки, а кто-то нет. Лично я избрал для себя бесконечно малый круг близких, которым известны некоторые детали моей жизни и моего мировоззрения. Что же я для этого сделал?

Понял, что мне не нужно ничем хвалиться. У меня есть другие качества, которые импонируют моим друзьям и родным. Этого вполне себе достаточно.
Дал установку, что любая история, любое моё слово может быть использовано в будущем против меня. Причем, не от друзей, а от завистников и так далее. Если вы действительно хотите чем-то поделиться со своим близким, сделайте это в такой обстановке, в которой “у стен не будет ушей”.
Молчание развивает ваше умение анализировать. Всегда анализируйте происходящее. Пребывая в обществе, вам придется это делать в любом случае. Сразу вспоминается фильм “Крестный отец”, цитирую: “Никогда не говори при чужих, что думаешь”.
Умение молчать приводит к успеху. Понял я это не сразу, но даже про этот блог знают всего несколько человек. Собственно, не нужны мне обломщики в таких вещах. Лишние разговоры мешают делу. Рекомендую также к прочтению статью о том, “ “.

Золото молчания дается нам непросто, и большинство из представительниц слабого пола, имеют серьезные проблемы с тем, чтобы научиться молчать хотя бы тогда, когда сделать это крайне необходимо.

С появлением телефонной связи, затем пейджеров, мобильных телефонов и функции передачи СМС многовековая задача женщины - овладеть навыками своевременного молчания - усложнялась и усложнялась. Однако степень ее трудности достигла своего апогея, когда в мир технологий уверенной поступью победителя вошел WhatsApp.

Если раньше нам могли помочь проверенные дедовские (а более уместно было бы сказать - бабушкины) способы обуздания необдуманного словоизвержения, которые будут перечислены ниже, то сейчас нужно изобретать новые пути решения проблемы.

Ведь слово по-прежнему не воробей, и если оно вылетело, то вернуть его обратно уже не представляется возможным. Но сравнение с воробьем не такое уж и верное, потому что слово, сказанное в гневе или на эмоциях, - это уже не беспечная пташка, а разрушительное оружие (пуля, стрела или бомба), которое стремится уничтожить нечто создаваемое годами. Нейтрализовать такое оружие в действии практически невозможно. И восстановить место поражения не всегда получится.

Поэтому давайте поговорим о способах научиться молчать, ведь о том, что молчание - золото, мы говорили уже не раз. Лекций и призывов на эту тему мы слышим достаточно. Но все равно раз за разом восклицаем: «Господи, ну что ж я не промолчала-то?»,
потому что этот язык не только без костей, но чаще всего без удил и поводьев. А если вы пытаетесь его контролировать, то он, к этому не привыкший, сопротивляется.

Сможешь ли удержать свой язык за зубами?
Он подобен собаке, привыкшей к свободе.
Как ты сдержишь его, если всю жизнь, годами,
Будто конь без узды, он не знает поводьев?

Думаю, для вступления, которое должно побудить нас к поиску и применению на практике способов воздержания от лишних слов, уже достаточно. Попробуем перейти к жизненным советам, начав с древнейших.

Дедовские и бабушкины способы

Очень трудно удержаться от лишних и греховных речей, когда ты уподобляешься праздной пенсионерке, сидящей на лавочке в группе товарок и грызущей от безделья семечки.

Начало всех пустых разговоров и сплетен - в праздности.

И в этом одна из причин, почему наши деды загружали работой своих баб. Эту мудрость мне не единожды озвучивали именно представители мужской части населения из тех, кто еще хранит в памяти наказ этих самых дедов.

Помнится, живя в Афганистане я спросила афганцев, почему своих женщин они не пускают в мечети. Меня удивляла разница между религиозностью мужчин и женщин, и мне тогда казалось, что если афганки пойдут в мечеть, они там определенно научатся чему-то хорошему. Мне ответили, что я зря так думаю: «Наши женщины, если пустить их в мечеть, будут вести там те же разговоры, что и дома, когда они не заняты работой, только с более широкой аудиторией».

Я тогда не сильно поверила, и мне даже стало немного обидно за женщин. Однако вот уже годами слышу, как в наших мечетях, где есть отдельный женский зал, раздается с умоляющей или грозной ноткой голос имама: «Женщины, вы мешаете молящимся, ведите себя тише».

Это я не к тому, что нам не надо ходить в мечеть. Это значит, что, когда у нас есть свободное время, мы тратим его не туда, куда стоит, даже находясь в прекраснейшем месте, созданном для уединения со своим Господом.

Поэтому первый совет:
 долой праздность! Отсутствием свободного времени вы устраняете возможность для словоблудия.

Второй совет:
 если вы находитесь в кругу людей и вам нестерпимо хочется что-то сказать, задайте себе вопрос: «Действительно я умнее, лучше, чище, праведнее этих людей настолько, чтобы именно мое слово сейчас было важнее слов других?»

Обычно мы говорим не для того, чтобы принести пользу окружающим.

Думая хотя бы о пользе для себя, вспомните пословицу, которую часто использовали наши предки: «Молчи - за умного сойдешь»: тот, кто не бросает слова на ветер, пользуется в обществе большим уважением, чем другие.

Третий совет.
 Скорее всего, у вас уже просто сформировалась привычка обмениваться с другими потоком слов. При возникновении паузы в разговоре вы привыкли вставлять свои «пять копеек». Если наступила тишина, а ваш язык уже готов «подхватить волну», отправьте его сделать десять кругов в закрытом рту. Он будет занят и не сможет производить слова, а ваше лицо в этот момент будет отражать работу ума (вы считаете круги). Вы будете выглядеть не как человек, которому нечего сказать, а как человек, обдумывающий свою речь. За это время вы сможете не только посчитать круги, но еще раз подумать, стоит ли говорить, принесет ли ваша речь пользу.

Совет четвертый:
Тут уже никак нельзя продолжить без хадиса: «Пусть каждый из вас говорит благое или молчит».

Вспомните его вовремя. Для того чтобы он лучше отпечатался в вашей памяти, повесьте его дома на зеркале, в которое обычно смотритесь перед выходом из дома или перед которым чистите зубы.

Совет пятый:
 на эмоциях и в конфликтной ситуации, перед тем как начать говорить то, что вы думаете, что наболело и очень давно хотелось сказать, сначала обязательно успокойтесь. Но это не получится, если вы уже начали говорить.

Поэтому, прежде чем будут произнесены первые слова, просто выйдите из комнаты. Попейте водички: десять медленных глотков. Можете идти обратно. Это очень действенно. Пока пьете, вспомните о том, почему молчание - золото.

Если удержать слова не удалось и они льются неуемным потоком, а вы все-таки еще помните, что надо молчать, - зажмите себе рот рукой. Лучше выглядеть дурой, чем отвечать потом в Судный день.

Если все совсем плохо, под любым предлогом покиньте помещение и сделайте омовение, приняв холодный душ или такой, к которому привыкли.

Совет седьмой:
 очень действенно носить во рту камушки или небольшую ракушку, а также неочищенные орехи - в общем, нечто мешающее говорить.

Одна замужняя женщина рассказала мне, как она опробовала этот способ.

Она ждала возвращения домой мужа, которому ей «было что сказать». Умом понимала, что ее слова приведут к очередной ссоре, но чувствовала, что не сдержится. Тогда она приняла трудное решение молчать любой ценой и вспомнила о вычитанном откуда-то совете про камушек в рот.

Молчала целый вечер. Встречая мужа с работы, только улыбалась. Так как ей надо было использовать жесты, чтобы выразить чувства, она обняла его, дав ему понять, что соскучилась. Нежно тронула и загадочно улыбнулась, когда подавала еду. Загадочно потому, что его взгляд к тому моменту был уже вопрошающим. Он не мог понять, почему она молчит, причем это было не напряженно-обиженное молчание, к которому он привык и за которым следует взрыв.

Когда она тоже присела поесть, то вынула изо рта камушек. Супруг засмеялся, поняв, что она сохраняла молчание изо всех сил. И он очень высоко оценил ее пусть и забавные, но труды во имя мира в их семье.

Совет восьмой: что бы ни сказал ваш оппонент (особенно муж), помните о том, что ответить ему подстрекает вас шайтан, а испытание языка, сможете ли вы его обуздать, послано вам Всевышним.

Сейчас за вами наблюдает Создатель, ангелы и… злейший враг вашей души. Я не могу представить ни одной ситуации, когда, начав читать зикр, человек не смог бы удержаться от лишних слов.

Используйте этот прекрасный способ сохранения своего языка и мира вокруг себя в чистоте. Он же помогает пребывать в благостном молчании и в обществе.

Ну а с пальчиками что делать?

Да, с нашими пальчиками, самозабвенно набирающими телефонный номер и сообщение, пишущими послание в стиле «бумага все стерпит»…Тут советы предков уже мало чем помогают.

Какое это огромное искушение, когда ты можешь сказать все, не видя реакции. Причинить боль, избавив себя от необходимости видеть, как противник истекает кровью. Это как убить, наняв киллера.

Когда мы пишем виртуальные послания, а не произносим их, у нас создается ложное впечатление нереалистичности происходящего.
Как будто это сказали понарошку, как в виртуальной игре, а не в реальной жизни. К тому же можно заточить «оружие» и блеснуть остроумием, ударив больнее, придумав самую изысканную формулировку. Ведь когда говоришь, не сразу красиво получается, а тут, пока пишешь, можно убедиться в красоте выстроенной фразы раньше, чем нажмешь «отправить».

Через простые СМС воздействовать сложнее, так как это все же платное удовольствие. А еще СМС не всегда доходят, а получатель не всегда отвечает. Поэтому лидирующие позиции в переписках людей сейчас занимает WhatsApp: пиши сколько хочешь; абонент, в сети он или нет, берет трубку или нет, все равно получит сообщение. Да и за количество знаков платить не надо - можно сказать все, что накопилось за долгие годы. Как с этим справляться?

Совет первый и единственный. 
Если вы не можете удержаться от лишних переписок с телефона и компьютера, у вас есть очень эффективный способ справиться с этой проблемой: купите простой телефон-фонарик и отключите Интернет. Вы, конечно, что-то потеряете, но ведь раньше вы как-то жили без всего этого. Приобретете же намного больше, чем потеряете.

А если такие радикальные меры предпринять по какой-то причине невозможно или вы считаете, что все еще не так плохо, чтобы к ним прибегать, тогда, сталкиваясь с эмоциональными всплесками, хотя бы оставляйте телефон в другой комнате, пока не успокоитесь.

Это так же, как выйти из помещения в разгар конфликта. Вернувшись, пейте водичку, читайте зикр и вообще на некоторое время лучше ограничьте свое пространство ковриком для намаза, пока ваш разум не возьмет верх над вашим сердцем и пока ваша душа не вернет себе чистоту благонравия и кротости.

Как же счастливы те, кто Аллаха познали

И сумели язык до конца обуздать!
Восхищается сердце мое мудрецами —
Теми, кто может меру в речах соблюдать.

Это, наверное, не все советы и способы, но использование хотя бы этих сможет помочь вам сохранить чистоту вашей речи и души. Главное -начать осознанно работать над собой. Ежедневные самоотчет и покаяние помогут вам трудиться не покладая рук над обузданием собственного языка. Я тоже тружусь.

Лейла Наталья Бахадори (В статье использованы назму шейха Саида-афанди аль-Чиркави)

Как научиться молчать на практике?

Почему так важно иногда промолчать?

Болтливые люди отталкивают. Они не дают вставить слово другим собеседникам, постоянно перебивают, говорят не по существу, тем самым создавая впечатление «недалекого человека». Умение промолчать так же очень важно, когда:

Вы не владеете достоверной информацией;

Вас не желают слушать и верить вам;

В данный момент должен высказаться кто-то другой;

Собеседник агрессивен, неадекватен, пьян или находится в состоянии наркотического опьянения;

В споре назревает конфликт;

Разговор касается чьей-то личной жизни или тайны.

Очень часто неумение держать язык за зубами приводит к тому, что за болтуном закрепляется репутация сплетника и пустослова. А в конечном результате люди просто перестают с ним общаться.

Если вы решили для себя – хочу научиться молчать, приготовьтесь к серьезной работе над ошибками. Причины «словесного недержания» могут скрываться не только в пустоголовости и легкомысленности. Некоторые люди начинают безудержно говорить, когда находятся в состоянии стресса, а это уже психологическая проблема.

1. Загляните внутрь себя и попробуйте понять, почему вы так много говорите. А в реальной жизни попробуйте применить некоторые практические советы, как научиться молчать. Если вас переполняют эмоции и слова вот-вот начнут срываться с языка, попробуйте успокоиться, сделав глубокий вдох и продолжительный выдох.

2. При первом желании вступить в полемику, выпейте воды или держите в кармане конфеты. Заняв рот, вы сможете отвлечься и промолчать.

3. Уйдите от разговора в буквальном смысле, покинув помещение.

4. Ущипните себя. Боль поможет остановиться, а со временем болевой симптом приведет к выработке рефлекса, который будет ассоциировать лишние слова с неприятными физическими ощущениями.

5. Научитесь искусству медитации. В конфликтных ситуациях это помогает избежать срыва и лишних слов. Если болтливость является следствием стресса, постарайтесь успокоиться или обратитесь к специалисту.

Умение промолчать поможет вам сберечь добрую репутацию, не прослыть сплетником и оградить себя от лишних проблем. Кроме того, молчание может даже сыграть в вашу пользу, ведь нередко говорят, что умные люди немногословны.

Молчать о чем-либо, чем угодно, я никогда не умела, и, кажется, уже говорила об этом здесь. 🙂 Когда мне плохо, я говорю об этом, и мне легчает; когда хорошо – я делюсь радостью с окружающими, потому что кажется, она взорвет меня изнутри, если не выплеснуть; о каждом мелком и крупном событии своей жизни я кому-нибудь да рассказала. Мысли о том, правильно ли это, посещали меня неоднократно: во-первых, так не остается никакой приватности, все обо всем знают, во-вторых, многие люди (особенно мужчины – партнеры, родственники) не любят, чтобы о них говорили, и, узнав, что я болтаю, расстраиваются; в-третьих, когда я делила с кем-то свою радость, было ощущение, что она именно делится – часть ее уходит к другому человеку, а, рассказав нескольким людям, я обнаруживала, что радости как-то и не осталось.

К написанию этой статьи меня подтолкнули два события, произошедшие с незначительным интервалом: беседа с выдающимся психологом (и очень мудрой женщиной) и прочтение книги Рами Блекта «10 шагов на пути к счастью», о которой я, скорее всего, напишу подробнее чуть позже. В беседе и в книге была одна общая тема – молчание как способ сохранить и болтливость как верное средство, чтобы его потерять.

Молчание для отношений

Представьте, что – это начало приготовления каши. Вы поставили ее на огонь, что-то делаете, но пока не понятно, что из этого получится. Каша только начинает нагреваться, а вы идете и обсуждаете вновь завязавшиеся отношения с подругами, друзьями, тем самым проделывая дырочки в котелке, через которые каша утекает. Возвращаетесь к нему, а там ничего уже нет. Это – самосглаз. Кто-то позавидовал, кто-то подумал, что у вас ничего не выйдет – каша утекает. А еще, каждый что-то сказал вам по этому поводу, вы восприняли и снова – каша утекает, потому что у нее не было возможности приготовиться.

Если вам знаком такой сценарий развития событий и вы хотите его изменить, единственный способ — переваривать в себе
все происходящее в отношениях, не расплескивать возможное счастье. Хочется рассказать – терпите. В крайнем случае, ведите дневник. Попробуйте принцип «молчание – золото» в качестве эксперимента, например, в течение месяца не обсуждайте то, что происходит внутри вас, с другими. Не рассказывайте об отношениях, своих чувствах и – переваривайте в себе. «О чем тогда говорить?» — спросите вы. Во-первых, если не будете говорить с друзьями в течение месяца вообще, ничего плохого не случится. Обет молчания – крайне эффективная практика, которая помогает лучше слышать и понимать себя, сосредоточиться на том, что важно, углубиться в себя. Во-вторых, если не хотите молчать, придется подключить в выборе тем для разговоров, что будет отличной его тренировкой, а также научитесь изящно «отъезжать» от вопросов и предлагаемых тем, которые вам не подходят.

Молчание для сохранения энергии

Каждый раз, когда мы и осуждаем кого-то, мы отдаем этому человеку свою положительную энергию (карму) и забираем себе его отрицательную. Перестать злословить, в первую очередь, в наших личных интересах, а уж затем – в моральных, этических и религиозных кодексах.

В книге Рами Блекта меня поразило такое простое наблюдение: мы приобретаем качества тех людей, о которых думаем и говорим.
Представьте только – мы перенимаем те отрицательные качества, которые вновь и вновь мусолим в разговорах с друзьями и родственниками. С точки зрения это имеет смысл: неустанно говоря или думая о каком-то человеке, мы поселяем в себя его фантом, и фантом начинает оказывать влияние на наши слова и действия. Автор книги рекомендует думать и говорить только о тех людях, которыми мы искренне восхищаемся и о великих святых – это оказывает благотворное влияние, мы становимся похожими на этих людей.

Вот еще несколько интересных мыслей из книги «10 шагов на пути к счастью»:

Если вы наметили что-то сделать и рассказали об этом, вероятность успеха снизилась на 80%.
С 21-00 до 02-00 – время невежества
: о сказанных в это время словах и принятых решениях можно сильно пожалеть на следующее же утро. В это время рекомендуется особенно следить за своей или хранить молчание.
Чудесная практика, позволяющая проверить, вредна ли ваша речь для вас самих – открывать рот только для благодарения
. Каждый раз, когда вы хотите выразить негатив, претензии, критику и т.д., либо молчите, либо переформулируйте эту мысль в – в благодарность. Например, за предоставленную вам возможность развития в неблагоприятной, на первый взгляд, ситуации.
Значительно поможет осознанность в речи. Говорите так, чтобы и вы, и окружающие получали от этого благо
. Поначалу это трудно, поэтому придется научиться молчать – не высказать вслух негатива – это первый шаг. Второй – увидеть в негативе позитив. Третий – сказать об этом позитиве.

Не секрет, что наша жизнь – такая, как мы о ней думаем, и, изменив свои мысли, можно изменить жизнь. Речь – это продолжение мысли, ее материальное воплощение, поэтому не менее важно, что и как мы говорим. Занявшись гигиеной своей речи вплотную, вы получите многогранный положительный эффект, который отразится на всех областях вашей жизни. Например, иногда для того, чтобы перестать болеть и обрести , достаточно прекратить критиковать других.

Как научиться молчать
? Часто многие из нас жалеют о некогда сказанных словах. Обидные фразы и колкие слова срываются с губ в порыве злости. А когда обида проходит, появляется горькое чувство раскаяния. Однако вернуть слова уже невозможно. Это приводит к . Чтобы в будущем душу не бередили собственные глупые поступки, стоит научиться молчать.
Приглашаю Вас в группу на Subscribe.ru:

Народная Мудрость, Медицина и Опыт

Как научиться молчать

Конечно, если разговор веселый и приятный, то зачем молчать. Но в народе говорят: разговор серебро — молчание золото.

Часто во время беседы возникает желание доказать свою правоту. И если собеседник не идет на уступки, может вспыхнуть ссора, нередко сопровождающаяся лишними обидными словами.

Если чувствуется приближение опасного момента в разговоре, следует немедленно прекратить его. Конечно, собеседника может сильно удивить такое «бегство».

Чтобы не вызвать обиду, лучше сразу предупредить его о том, что назревает опасность наговорить лишнего. Тогда можно будет разойтись мирно и отложить разговор до лучших времен.

Тренировка – большое дело

Иногда так хочется высказаться! Но не всегда прямота может вызвать у людей уважение. Сдержанности можно научиться, потренировавшись на незнакомых людях.

Например, находясь в толпе, постарайтесь не реагировать на грубые замечания, колкости. Тренировки можно проводить в переполненном транспорте или в очереди к кассе.

Исправление ошибок

Случаются все-таки моменты, когда неосторожная фраза слетает с губ. О ней приходится жалеть. Однако не все находят в себе крупицу мужества, которая помогает извиниться.

Большинство надеется на то, что со временем былые обиды позабудутся. Питать несбыточные надежды не стоит. Лучше набраться смелости, подойти к собеседнику и искренне извиниться, подобрав нужные слова. Тогда и совесть будет чиста, и человек не будет обижаться.

Счет до 10

молчание золото

Во время дискуссии нередко эмоции накаляются до такой степени, что произносятся слова, о которых в дальнейшем приходиться горько сожалеть. Отлично помогает справиться с ненужными эмоциями считалочка.

Перед произнесением очередной фразы стоит сосчитать до 10, только потом начать говорить. Пауза не затянется надолго, но в запасе будет несколько секунд для того, чтобы обдумать слова и погасить вспышку гнева, недовольства или обиды.

Анализ собственных ошибок

Если случайные обидные слова срываются не в первый раз, стоит проанализировать свое поведение. Возможно, обидные фразы высказываются в похожих ситуациях?

Тогда их необходимо внести в список запрещенных. Сюда же следует отнести любые слова, являющиеся обидными для собеседника (сравнения, напоминания о чем-то неприятном).

Нельзя забывать и о усталости, стрессах, которые накапливаются в организме и способствуют нервным взрывам. С нужно уметь бороться.

Научиться молчать
и управлять своими словами, вовремя останавливать поток обидных фраз, только тогда можно избежать ненужных ссор и скандалов.

Сдержанные и терпеливые собеседники вызывают уважение и желание общаться в дальнейшем. А грубые ошибки не испортят .

Для отношений мужчины и женщины часто важно уметь их сохранить, вам помогут .

ВНИМАНИЕ:

Рецепты народной медицины чаще всего применяются в комплексе с обычным лечением или как дополнение к традиционному лечению.
Любой рецепт хорош после консультации со специалистом.

Не занимайтесь самолечением!

Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Сайт некоммерческий, развивается на личные средства автора и ваши пожертвования.
Вы можете оказать помощь!

(Даже небольшой суммой, можно ввести любую)

(картой, с сотового тел, яндекс деньгами — выберите нужное)

Как научиться молчать: 10 советов

Языковое недержание вредит многим людям, настраивает против окружающих и разрушает жизни. А как научиться молчать? Советы дает психолог.

Вспомните, сколько раз вы ругали себя:

«Вот дура/дурак! Ну, чего не держать язык за зубами?! Язык мой – враг мой?! Как научиться молчать, пока моя жизнь окончательно не испорчена?!» и далее в том же духе.

Наверняка – несчетное количество, особенно, если вы вообще любите поболтать и язык – наиболее натренированный орган в вашем теле.

Именно языковое недержание вредит многим людям, настраивает против них окружающих и даже – разрушает жизни.

Сегодня я научу вас, как этого избежать.

Как же мне научиться молчать, в конце-то концов?!

Люди – существа непохожие друг на друга.

И, если из кого-то клещами нужно вытягивать хоть какие-то членораздельные звуки, то другие проветривают рот с завидной регулярностью.

«Болтушка и сплетница!», – именно так характеризовали мою двоюродную сестру многие знакомые.

Причем, сплетницей в классическом понимании этого слова она не была.

Она никогда не обсуждала людей в негативном ключе, не говорила о них гадости и даже – не осуждала за плохие поступки.

Лена – вообще добрейшее существо.

Весь ее грех состоял в том, что она страстно и пылко обожала поговорить.

Ей было все равно, о чем, главное, чтобы не молчать.

Нам всегда казалось, что, если бы Лена была, к примеру, разведчицей, то физические пытки она бы перенесла стойко, но вот запрет разговаривать – никогда.

После 10 минут молчания она бы выдала врагу все тайны.

Ее недостаток порядком раздражал, но родные его терпели, да и сама Лена не считала, что ей пора думать о том, как научиться молчать, пока не произошла одна неприятность.

Ее жених шел на повышение на работе.

Для того чтобы получить руководящую должность, ему нужно было успешно провести одну рекламную компанию.

Проект он создал великолепный, но, как на грех, поделился им с Леной.

Та, несмотря на обещание «Не болтать об этом!», незаметно для самой себя поделилась услышанным с коллегой.

«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.»
Марк Твен

А коллега встречалась с парнем, соперничающим с женихом Лены за должность. Думаю, вы понимаете, что случилось дальше? Проект понравился и заказчику, и директору, вот только представлял его не жених Лены, а его соперник и повышение получил он же.

Расстроенный и рассерженный жених Лену бросил.

Девушка страдала, но приняла решение бороться со своим недостатком, разрушающим ее жизнь.

Научиться молчать – жизненная необходимость

Многим болтушкам, которых крутой поворот судьбы не выбросил из седла, как это случилось с моей Леной, кажется, что их недостаток – сущая мелочь, с которой бороться вообще не нужно.

Ну, есть же люди, которые жестикулируют, есть те, что храпят во сне или чавкают во время еды, да мало ли людей, прекрасно себя чувствующих со своими пороками. «Кто-то чавкает, а мы любим поговорить, – восклицают они, – и вовсе нам не нужно рассказывать, как научиться молчать!».

Я же убеждена, что позиция «любите меня таким, как я есть» – удел слабых, которые просто неспособны к изменениям и прикрывают свои уродства мнимой уверенностью.

Слабые стороны человека: как с ними жить?

Если я до сих пор не убедила вас, что молчанье – золото, посмотрим, что вы скажите на следующие аргументы:

От тех, кто слишком много говорит, рано или поздно начинают шарахаться люди.
Подумайте, сколько понадобится времени, чтобы лишиться друзей и второй половинки.
Болтуны – синоним слова «сплетник».
Хотите жить с такой репутацией?
Если вы рассказываете о своих планах всем вокруг, то возможность их реализации снижается, как минимум, на 50%.
Знаете, сколько людей, страдающих от словесного поноса, становятся руководителями?
Нисколько!
От качества вашей речи напрямую зависит качество вашей жизни.
Если вы ежедневно вываливаете на окружающих потоки создания, то насколько успешным может быть ваше существование?

До сих пор считаете, что ваша болтливость не порок, а особенности характера?

Тогда подумайте о людях, которым ваша «особенность» причинила боль!

Как сердилась на вас Маша, когда вы разболтали о ее секрете, или как долго обижался брат Саша, когда вы поделились с родителями информацией о его тайной любви, или какая неприятная ссора была у вас с Наташей, потому что вы рассказали всей вашей компании об их проблемах с Петей.

Если вам до сих пор не стыдно, тогда вы – пропащий человек, идите и поболтайте с кем-нибудь.

Тем, кто готов меняться, я хочу предложить несколько действенных рекомендаций.

10 советов, как научиться молчать

Вообще-то, для того, чтобы замолчать, достаточно силы воли. Посему начните с тренировки этого полезнейшего качества.

Специалисты также советуют:

Больше времени проводить в одиночестве.
Я надеюсь, вы пока не разговариваете сами с собой? Нет?
Отлично!
Тогда отсутствие собеседников отучит вас болтать дни напролет.
Использовать дыхание.
Как только вам хочется открыть рот, чтобы вылить поток ненужных слов на собеседника, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Этого времени должно хватить, чтобы вы передумали нести чушь.
Читать много книг.
Держать язык за зубами это, может быть, вас и не научит, зато будете рассказывать людям что-то полезное и интересное, а не всякие глупости.
Занимать чем-нибудь рот.
Нет! Этот совет – не разрешение объедаться.
Заполняйте свой рот не едой, а жвачкой, водой, чаем.
Не быть эгоистом.
А именно ими являются болтуны, которые изводят своими разговорами всех вокруг.
Сосчитать до 10, прежде чем сказать что-нибудь.
Вполне вероятно, что за это время вы передумаете взболтнуть что-то лишнее или же и вовсе забудете, о чем хотели сказать.
Переключить энергию, которую вы тратите на ненужные разговоры, на что-нибудь полезное: карьеру, общественную деятельность, занятия спортом и т.д.
Заиметь авторитетного знакомого, который будет вам чаще говорить: «Закрой рот!».
Купить плейер с наушниками, который не позволит вам слышать разговоры вокруг, а значит – и участвовать в них.
Начать жить своей жизнью, а не обсуждать проблемы других.

Несколько фактов о молчании,

почему иногда важно промолчать, а когда молчать не стоит,

смотрите в следующем видеоролике:

Если уж совсем у вас никак не получается научиться молчать, то постарайтесь обратить свой недостаток в достоинство.

Найдите такую сферу деятельности, в которой ваша коммуникабельность пригодится: журналист, рекламный агент, продавец, администратор и т.д.

За день вы так наговоритесь с клиентами, что на пустую болтовню ни о чем у вас просто не останется сил.

Написано статей

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего

Главная » Разное » Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего

Как научиться молчать и не говорить лишнего

Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего

В каких же случаях следует закрыть рот, чтобы не наговорить лишнего?

Обсуждаемая проблема вас не касается

Личное дело

Счастье любит тишину

Странный собеседник

Фразы невпопад

Ссора

Полезные советы

Говорим, но осторожно

Как держать язык за зубами

У меня расстройство, известное как «не могу держать язык за зубами». Если я думаю, что кто-то нечестен, или даже если я просто с ним категорически не согласен, моя рука поднимается, а рот замыкается задолго до того, как мой мозг сможет рассчитать возможный ущерб.

Я успешно выздоравливаю в течение многих лет и здесь, чтобы поделиться тем, что я узнал.

Как правило, если вы настаиваете на том, чтобы всегда высказывать свое мнение, вы неизбежно попадаете в среду, где все вас ненавидят.Большинство людей не могут принять правду (или то, во что вы верите, правда). И чем больше вы сунете им это в лицо, тем легче им вас игнорировать. Вы просто становитесь человеком, который всегда жалуется. Ваши идеи будут отвергнуты просто из-за репутации того, из кого они исходят.

Уловка, чтобы держать язык за зубами, заключается в следующем: поставьте желание добиться положительных изменений выше своего инстинкта, чтобы сказать людям, что они неправы. Последнее почти никогда не приводит к первому.

Еще в ранние годы моей работы в Microsoft я работал в сильных командах, где от вас ожидали мнения. Если вы видели, что происходит что-то глупое, вы должны были поднять руку и сказать: «Я думаю, что это глупо, и вот почему». Если вы были правы, вам аплодировали, независимо от того, насколько высоки были люди в комнате. Я спорил с руководителями групп, вице-президентами и многими другими крутыми, умными людьми, намного более старшими, чем я. Если я ошибался, меня увольняли, но не ругали. Возможно, я слышал похвалу за то, что не боялся.Я процветал в этой среде и полагал, что так устроен мир.

Но позже, на новой работе в Microsoft в группе, известной как MSTE, я открыл для себя другой мир. Никто не высказал своего мнения публично. Мало кто много работал или задавал сложные вопросы. Качество работы и моральный дух были низкими. Я чувствовал себя обязанным как можно чаще и громче говорить об этих фактах руководству. Я даже ожидал, что меня вознаградят за то, что я расскажу людям, как все плохо. Почему они не хотят этого слышать? Я думал.

Прежде, чем я это узнал, я был этим парнем . Парень, который всегда жалуется.

На мой эгоцентрический взгляд, работа вокруг меня была намного ниже планки. Но я не переставал думать, что у группы своя планка, своя культура, и устанавливать ее — не моя работа. И я был далеко не обладал достаточным уважением со стороны кого-либо, чтобы меня считали лидером, что в любом случае потребовалось бы для изменения культуры.

Мне потребовались месяцы страданий, чтобы понять, что я принадлежу к другой культуре с другими ожиданиями.Меня поразило осознание того, что существуют и другие культуры. Чтобы добиться тех же положительных результатов, которые имела моя самоуверенная натура в начале моей карьеры, мне пришлось применить совсем другой подход.

Я также осознавал, что в прошлом в других группах прогресс произошел не просто потому, что я был прав и занимал позицию (как бы мое эго ни хотело, чтобы это было правдой). Это произошло потому, что мой начальник или его / ее начальник прислушались к моим доводам и предприняли действия или предоставили мне право сделать это. Идея ничего не меняет, если с ней что-то не предпримет кто-то, обладающий достаточной властью и искренним интересом.Одной идеи никогда не бывает. И не говорит это вслух.

В фильме «Гленгарри» Гленн Росс Блейк (которого играет Алек Болдуин) читает, пожалуй, самую подлую лекцию в истории для группы продавцов. Почему возможна эта лекция? Почему они его не проигнорировали и не избили? Это сильный подбородок и стройное телосложение Алека? Нет, это потому, что владельцы компании попросили его об этом. Ему разрешено открывать рот и говорить определенную правду, какой бы излишне злой и враждебной это ни было, потому что он пользуется поддержкой людей, находящихся у власти (вы можете посмотреть эту удивительную сцену здесь — NSFW).Вы никогда не смогли бы успешно вести себя так, если бы кто-то с большей властью, чем вы, не позволил вам.

В Гленгарри Глен Росс есть еще одна сцена, где продавец (в фильме Аль Пачино) кричит на менеджера по продажам (которого играет Кевин Спейси), чтобы тот никогда не открывал рта, пока не узнаешь кадр. Если вы не знаете, под каким углом играете, все, что вы скажете, может разрушить план (вы можете посмотреть сцену здесь).

Это отличное правило, которому следует следовать, прежде чем высказывать возражения или предлагать важные идеи.Независимо от того, насколько вы правы, если вы заботитесь о том, чтобы произвести изменения, вы никогда не должны открывать рот, не зная, кто с вами согласится, а кто нет. Если вы можете предвидеть углы и ответы и судить, даже предполагая, есть ли вероятность 80%, 20% или 0% процентов, кто-то с хорошей репутацией последует вашему примеру в поддержку того, что вы говорите, вы знаете, стоит ли это открывать рот. Это огромная разница в восприятии, когда уважаемый человек после вашего выступления говорит: «Возможно, он прав», а когда остается только тишина.И, конечно же, в большинстве случаев ваши проценты повышаются, если вы высказываете свои возражения в частном порядке, а не на большом собрании, где на карту поставлено эго.

В наши дни, как независимого человека, меня приглашают посещать разные группы и выступать перед ними каждую неделю в разных городах и странах по всему миру. Я полагаюсь на свою способность оценивать культуру, в которой я нахожусь каждый раз.

Конечно, бывают случаи, когда BS слишком много накапливается, и вам приходится говорить правду, независимо от последствий.Форсирование проблемы может быть единственным способом привлечь к ней должное внимание. Но выбирайте битвы. Если пройдет год, а вы не займет ни единой позиции, я, скорее всего, назову вас трусом (Ничто за 12 месяцев не стоило того, чтобы из-за этого вонь? ). Но если вы занимаетесь каждый день, вы либо обжора наказания, либо эгоист, либо слишком глупы, чтобы осознавать, что работаете не на тех людей.

Как правильно говорить вещи, в том числе жесткие, — это совсем другое дело, и я оставлю его для другого поста.

Тем временем, чтобы помочь с моим собственным выздоровлением: как вы решаете, когда открыть рот, а когда держать его закрытым? На работе или дома?

Лучше молчать и считаться дураком, чем говорить и устранять все сомнения — Цитата Сыщика

перейти к содержанию

Моя книга-бестселлер

Архив

Архив Выберите месяц август 2020 июль 2020 июнь 2020 май 2020 апрель 2020 март 2020 февраль 2020 январь 2020 декабрь 2019 ноябрь 2019 октябрь 2019 сентябрь 2019 август 2019 июль 2019 июнь 2019 май 2019 апрель 2019 март 2019 февраль 2019 январь 2019 декабрь 2018 ноябрь 2018 октябрь 2018 сентябрь 2018 Август 2018 Июль 2018 Июнь 2018 Май 2018 Апрель 2018 Март 2018 Февраль 2018 Январь 2018 Декабрь 2017 Ноябрь 2017 Октябрь 2017 Сентябрь 2017 Август 2017 Июль 2017 Июнь 2017 Май 2017 Апрель 2017 Март 2017 Февраль 2017 Январь 2017 Декабрь 2016 Ноябрь 2016 Октябрь 2016 Сентябрь 2016 Сентябрь 2016 Август 2016 Июль 2016 июнь 2016 май 2016 апрель 2016 март 2016 февраль 2016 январь 2016 декабрь 2015 ноябрь 2015 октябрь 2015 сентябрь 2015 август 2015 июль 2015 июнь 2015 май 2015 апрель 2015 март 2015 февраль 2015 январь 2015 декабрь 2014 ноябрь 2014 октябрь 2014 сентябрь 2014 август 2014 июль 2014 Июнь 2014 май 2014 апрель 2014 март 2014 февраль 2014 январь 2014 декабрь 2013 ноябрь 2013 октябрь 2013 сентябрь 2013 август 2013 июль 2013 июнь 2013 май 2013 апрель 2013 март 2013 февраль 2013 январь 2013 декабрь 2012 ноябрь 2012 октябрь 2012 сентябрь 2012 август 2012 июль 2012 июнь 2012 май 2012 апрель 2012 Март 2012 Февраль 2012 Январь 2012 Декабрь 2011 Ноябрь 2011 Октябрь 2011 Сентябрь 2011 Август 2011 Июль 2011 Июнь 2011 Май 2011 Апрель 2011 Март 2011 Февраль 2011 Январь 2011 Декабрь 2010 Ноябрь 2010 Октябрь 2010 Сентябрь 2010 Август 2010 Июль 2010 Июнь 2010 Май 2010 Апрель 2010

Люди

7 причин держать рот на замке

Много лет назад, когда я работал в PR-фирме, мы прилетели к клиенту, чтобы сделать презентацию. Через несколько минут после того, как мы приехали, к нам подошел один из руководителей высшего звена и сказал, что наш ключевой контакт в компании скончался прошлой ночью. На это мой босс импульсивно огрызнулся: «А вы разве не планировали свою преемственность? Мы прилетели сюда и надеемся кого-нибудь подарить ». Стараясь не смотреть на совершенно ошеломленное лицо бедняги, я мог слышать только ошеломляющую тишину после этого короткого возражения моего босса.Я смутно помню, как сверчки щебечут на расстоянии.

Что ж, я восхищаюсь всеми аспектами навыков вербального общения и очень уважаю всех, кто поднимает красноречие и артикуляцию на новый уровень. Но чаще всего именно неспособность оценить , когда молчать , приводит большинство людей в беду. Для взыскательных работодателей отточенное чувство того, когда не разговаривать, является очень востребованным навыком общения, который трудно найти.Как кто-то так метко выразился:

Умение говорить на нескольких языках — это преимущество, но умение держать язык за зубами на любом языке бесценно.

Исходя из моего скромного опыта последних многих лет, вот список из семи причин, почему и когда нужно держать язык за зубами:

1. Слушай, наблюдай и учись

Величайшие бизнес-уроки усваиваются, когда вы не говорите, а слушаете. Доказано, что если вы говорите или думаете о том, что сказать, когда другой человек заканчивает предложение, вы не слушаете то, что говорится.Это потому, что слушать — это не слышать. Это познавательное упражнение, требующее концентрации для обработки передаваемых знаний. Насколько хорошо вы интерпретируете это знание, во многом зависит от вашего уровня концентрации и беспристрастности. Мне нравится, как выразилась Шерил Коннер:

Есть сила в том, чтобы слушать других без перерыва, чтобы полностью понять, что они говорят — полностью понять, что они , а не говорят — и убедиться, что они знают, что их слышат.

2. Не говорите только критику

Если вы чувствуете побуждение высказаться только для того, чтобы высмеять чью-то неудачу или недостаток без конструктивного намерения, лучше промолчать. Это не означает, что вы никогда не должны критиковать кого-либо в рамках принятых норм социального дискурса. Это означает только то, что на деловых встречах критиковать человека с намерением принизить его или ее — не лучшая идея просто потому, что отрицательное намерение становится очевидным, чем больше вы говорите.Это касается перекладывания вины на противника или на кого-то, с кем вам нужно свести счеты.

Способности увядают при поиске недостатков, расцветают при поощрении. Дональд А. Лэрд

Если вы прирожденный наставник и коуч, который не может не указывать на области, в которых нужно совершенствоваться, убедитесь, что вы делаете это на встречах один на один только после установления прочных отношений с человеком. Если вас действительно беспокоит вклад этого человека в организацию, следует сосредоточиться на предложении решений, а не на том, чтобы тереть его о лицо.

3. Не говори в гневе

Говорить, как и слушать, — это познавательный процесс. В Энциклопедии когнитивных наук Массачусетского технологического института говорится: «Кажется правдоподобным утверждать, что универсальные тенденции в языке основаны на том, как мы есть; это должно быть так, поскольку речь — это когнитивная способность, та способность, благодаря которой мы говорим, что мы знаю наш родной язык «.

Эффективность когнитивных навыков зависит от способности мозга нормально функционировать.Данные, поступающие в наш мозг из окружающего нас мира, проходят через миндалевидное тело, где принимается решение, отправлять ли данные в лимбическую область или в лобную долю коры головного мозга. Последний оценивает последствия наших действий и, вероятно, мешает вам швырнуть вазу через комнату. Если входящие данные вызывают достаточный эмоциональный заряд, миндалевидное тело отправляет данные лимбической системе, заставляя человека реагировать без особого внимания к последствиям.

Говори, когда злишься — и произнесешь лучшую речь, о которой когда-либо пожалеешь.~ Лоуренс Дж. Питер

Проще говоря, когда мы сердимся, мы не в своем уме. Независимо от того, оправдан ваш гнев или нет, настоятельно рекомендуется дождаться окончания бури, прежде чем вы снова увидите яркое солнце вашего познания, сияющее в вашей голове. Высказывать свое мнение до того, как лобная доля вступает во владение, сродни вождению в нетрезвом виде. Все, что вы получите, — это грузовик сожалений и несколько разбитых сердец. Не говоря уже о том, что я видел, как люди теряли работу только потому, что они говорили, когда им следовало молчать.

4. Не разговаривайте, чтобы распространять слухи

Слухи недолговечны. В конечном итоге они обнаруживаются как ложь, и когда это происходит, все, кто принимал участие в распространении ложных новостей, становятся на шаг ближе к утрате доверия. На болтунов всегда смотрят свысока в профессиональной рабочей среде, даже если они действительно хотят верить, что говорят правду.

Сомневаться во всем — знак мудрости; высказывать свои сомнения — просто глупость.

Точно так же, если сказать что-то и в то же время выразить свое сомнение в этом, вредит вашей профессиональной честности. Лучше не говорить, если вы не уверены, что то, что вы собираетесь сказать, правда, и у вас не было возможности подтвердить информацию. Вместо того, чтобы говорить: «Я думаю, что результаты опроса были в основном положительными, и мы можем начать разработку маркетинговой кампании», вы можете просто убрать вопрос и подтвердить результаты опроса на следующей встрече.

5. Не говори, чтобы констатировать очевидное

На деловых встречах заявлять об очевидном — это самоубийственная оплошность, вышедшая из моды столетия назад. Это только демонстрирует, что вы сверхнаивный человек, решающий интеллектуальную задачу, идя в ногу с обсуждением.

То же самое и с дословным чтением слайдов PowerPoint. Независимо от того, насколько подробны слайды, представьте контекст фразы и то значение, которое вы хотите передать, а не зачитывайте точную фразу.Если вам нечего сказать о том, почему и как текст написан на слайдах, в чем вообще смысл презентации? Рассмотрите возможность отправки файла как вложения, чтобы сэкономить время и силы.

Есть исключение. Если вы заявляете очевидное только для того, чтобы создать предпосылку для той мысли, которую собираетесь сделать, обязательно сделайте это.

6. Экономия энергии для действий

Разговорная речь — это энергозатратное упражнение, но когда дело доходит до слишком раннего выражения своих намерений, речь становится упражнением, истощающим энергию.Когда вы проинформируете людей о своих намерениях, у вас появится «преждевременное чувство завершенности».

В вашем мозгу есть триггеры идентичности, которые влияют на ваше представление о себе каждый раз, когда происходит событие. Поскольку и действия, и речь активируют триггеры вашей идентичности, постепенно формируя ваше представление о себе, поэтому разговор удовлетворяет мозг в достаточной степени, чтобы игнорировать триггеры погони за действием. Общеизвестно, что заблаговременное объявление о намерениях удовлетворяет вашу потребность в создании определенного образа самого себя, достаточного для того, чтобы снизить мотивацию, необходимую для его достижения.

Профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Голлвитцер изучал это с тех пор, как в 1982 году опубликовал свою книгу «Символическое самодополнение». Недавно опубликованные результаты показывают, что люди, которые держат свои намерения в секрете, с большей вероятностью достигают их, чем те, кто обнародовал их и получил признание другие. Хосемария Эскрива написал в своей книге 1934 года «Путь:

».

Плодотворность тишины! Я вижу, что вся энергия, которую вы тратите на эти повторяющиеся неблагоразумные поступки, — это энергия, получаемая от эффективности вашей работы.Будьте осторожны.

7. Создавайте силу через тишину

Люди с высокой самооценкой сравнивают значимость разговора со своей самооценкой, прежде чем вмешаться. Я никогда не видел, чтобы опытный топ-менеджер рассказывал глупую шутку, которую слышал в лифте. На деловых встречах каждый раз, когда вы решаете не участвовать в бессмысленной беседе, это подсознательно создает в умах окружающих ощущение, что ваш вклад в обсуждение действительно ценен, и они будут стремиться услышать, что вы хотите сказать в следующий раз. вы говорите.

Практика его последовательно укрепляет это восприятие и повышает вашу интеллектуальную самооценку. Избегание бессмысленных разговоров на деловых встречах вызывает уважение со стороны коллег. Конечно, если вы переусердствуете, вы будете выглядеть грубым и отчужденным. Поэтому важно иметь разумный порог осмысленности.

Примечание для читателей: Я решил опустить еще три причины, которые я включил в исходный пост под названием «10 причин держать рот на замке», но, как вы уже знаете, некоторые вещи лучше не говорить.

Если вам понравился этот пост, поделитесь им с друзьями и коллегами. Вы также можете подписаться на меня, чтобы получать уведомления о моих будущих публикациях, нажав кнопку подписки в верхней части этой страницы. Нажмите здесь, чтобы увидеть мой блог.

Фото: Питер Даттон

Как научиться молчать: 10 советов

Вспомните, сколько раз вы ругали себя:

Именно языковое недержание вредит многим людям, настраивает против них окружающих и даже – разрушает жизни.

Сегодня я научу вас, как этого избежать.

Как же мне научиться молчать, в конце-то концов?!

Люди – существа непохожие друг на друга.

«Болтушка и сплетница!», – именно так характеризовали мою двоюродную сестру многие знакомые.

Причем, сплетницей в классическом понимании этого слова она не была.

Лена – вообще добрейшее существо.

Весь ее грех состоял в том, что она страстно и пылко обожала поговорить.

Ей было все равно, о чем, главное, чтобы не молчать.

После 10 минут молчания она бы выдала врагу все тайны.

Ее жених шел на повышение на работе.

Для того чтобы получить руководящую должность, ему нужно было успешно провести одну рекламную компанию.

Проект он создал великолепный, но, как на грех, поделился им с Леной.

Та, несмотря на обещание «Не болтать об этом!», незаметно для самой себя поделилась услышанным с коллегой.

«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.»
Марк Твен

Расстроенный и рассерженный жених Лену бросил.

Девушка страдала, но приняла решение бороться со своим недостатком, разрушающим ее жизнь.

Как перестать говорить слишком много (по мнению 13 экспертов)

Как социальные существа, общение важно для связи с другими. Просто говоря, вы можете передать, поделиться и получить идеи по определенным вопросам.

Хотя разговор может быть забавным, в определенных ситуациях вы не хотите выглядеть болтуном.

Но что, если вы слишком много говорите?

Давайте посмотрим, что советуют эти 13 экспертов, чтобы не говорить слишком много.

Для многих это тоже может быть проблемой!

Один из моих любимых инструментов, поскольку он помогает не только осознать этот вопрос, но и то, что я определяю как развитие «вдохновляющей» (вашего внутреннего характера), — это научиться принимать «Воскресенье тишины».

Молчание бывает двояким: время, проведенное в одиночестве, затем время, проведенное в публичном общении, при этом оставаясь безмолвным.

В моем Исследовательском и терапевтическом парке в Городе компаний (Сиэтл, Вашингтон) я работал с ветеранами боевых действий, спецназом и обычными людьми с этим процессом.Одно из преимуществ этого опыта — узнать, сколько времени и как мало происходит, когда вы с комфортом находитесь в тишине.

Молчание, или долгая пауза, долгое время ассоциировалось с незащищенностью или неопределенностью; это имеет смысл, так как неуверенные люди могут посоветовать, что быстрый ответ — лучший вариант. Подумайте об этом на минуту.

По теме: Почему люди неуверены?

Мы живем в культуре, где скорость решает все. Поэтому мы слишком быстро говорим, печатаем и отвечаем.Единственный реальный способ притормозить — научиться ценить то, что я называю в своих различных публикациях «скоростью терпения».

Первый шаг к тому, чтобы не разговаривать так много, может быть очень простым:

Одиночество

Найдите время (если нужно, в моем ретрит-парке), чтобы поразмышлять, подумать, написать, послушать, услышать и не говорить в одиночестве. Видите, проблема решена.

Задача, конечно же, состоит в том, чтобы научиться проводить время в одиночестве и ценить то, чему оно может научить вас о намеренном разговоре или о том, что я называю disciplina в моих программах.Это латинское слово действительно говорит о намерении учиться и динамически реагировать, а не просто отвечать. В одиночестве действительно очень легко не отвечать.

Тишина

Люди, с которыми я работал, перешли ко второму шагу, который заключается в том, чтобы оставаться в тишине, постепенно вовлекая свое окружение в изменение мира. Это означает, что постепенно нужно научиться не говорить и не издавать звуки.

Почему это важно?

Во-первых, он учит вас общаться с помощью позитивных жестов и черт лица.Для тех, кто борется с отдыхающей сукой (включая меня , так что поверьте мне, я говорю ), это упражнение научит вас отвечать улыбкой, приподнятыми бровями и глазами, «говорящими».

Во-вторых, это отличное упражнение, которое нужно регулярно выполнять — ходить в спортзал, магазин, на прогулки и т. Д. — проводить время в тишине, но при этом активно заниматься.

Записывайте свои усилия, отслеживайте свой прогресс, попробуйте!

Вы можете быть удивлены тем, что вы узнали о себе, и вам действительно может понравиться, как это помогает вам со временем научиться меньше говорить, больше слушать и жить с большим намерением.

Разглашение слишком большого количества деталей — это крушение карьеры. Почему? Потому что, когда мы рассказываем слишком много деталей, мы скорее информируем, чем убеждаем. Информирование тактично, а убеждение — стратегическое.

Скорее всего, все мы в какой-то момент своей карьеры страдали от этой тенденции. Распространение информации обычно происходит, когда кто-то чувствует необходимость доказать:

Их идеи заслуживают внимания
Они готовы к продвижению по службе
Он / она завершил всестороннее исследование
Они участвуют в совещании / обсуждении

Вот трехэтапный процесс перехода от информирования к убеждению путем остановки тенденции поделиться слишком подробно:

Научитесь распознавать знаки

Когда вы рассказываете слишком много подробностей, другие люди обычно демонстрируют свой дискомфорт:

ерзание
постукивание ногами, пальцами или ручкой
Попытка прервать
Заметное отключение

Вы почувствуете необходимость:

Говорите быстрее, чтобы не отвлекаться
Поделитесь дополнительной информацией
Опишите все свое исследование / анализ

Эти подсказки дадут ваши эмоции :

Сердцебиение
Струи в сиденье
Волнение
Покраснение или жар / покалывание на шее

Будьте лаконичны

Вы должны быть в состоянии ответить на любой вопрос, предложить свое предложение или изложить альтернативную точку зрения в 2–3 коротких и лаконичных предложениях.

Если вы читаете это, думая: «Она не понимает моего дела. Я не могу ответить тремя предложениями! » Этот совет для вас.

По возможности планируйте свой ответ заранее. Если вы находитесь на встрече и вам нужно быстро ответить, изложите свою точку зрения и опустите анализ и детали.

Задайте дополнительный вопрос

Ваш дополнительный вопрос открывает слушателям возможность уточнить любые моменты, о которых они хотят узнать больше.Вот несколько хороших дополнительных вопросов:

Какие вопросы у вас есть по моему предложению?
Есть ли что-нибудь об этом потенциальном решении, о котором вы хотели бы узнать больше?
Моя команда провела обширное исследование по этой теме. О чем бы вы хотели узнать больше?

Затем ответьте на вопрос несколькими короткими предложениями. Если есть необходимость обсудить тему более подробно, рекомендую отдельную встречу для тех, кто заинтересован в глубоком погружении.

Следуйте этому трехэтапному процессу, чтобы повысить уровень своего влияния и возможности продвижения по службе!

Мы все можем увлечься разговором и впоследствии понять, что мы говорили все время. Как перестать говорить слишком много?

Вот несколько советов по навигации в любом разговоре:

Изучение социальных сигналов

Посмотреть другие. Они полностью заинтересованы в том, что вы говорите? Или они возятся со своим телефоном или ручкой? Если они ловят каждое ваше слово, продолжайте.Если нет, можете подвести итоги.

Задать вопросы

Интересуйтесь другими. Задавайте вопросы и слушайте их ответы, не отвлекаясь.

Не будь всезнайкой

Люди часто чувствуют, что у них на все должен быть ответ. Это нормально — просто прислушаться к другой точке зрения, даже если у вас есть все ответы (или вы думаете, что есть) по определенной теме.

Тишина — это подарок

Позвольте кому-нибудь поговорить. Напомните себе, что сидеть в тишине и слушать — это нормально.

Следить за

Во время разговора с кем-нибудь отслеживайте, сколько времени в чате вы занимаетесь.

Самое главное, чтобы знали . Теперь, когда вы принимаете тот факт, что можете слишком много говорить, важно осознавать это, когда это происходит.

Слишком много разговоров — обычное дело среди специалистов по продажам и руководителей продаж. В моей учебной программе обсуждаются два основных момента, которые помогут решить эту проблему:

Сочувствие к слушанию

Научиться слушать с сочувствием и по-настоящему воспринимать то, что говорит потенциальный клиент, — отличный способ контролировать побуждение говорить слишком много.Когда внимательно слушаете, легко задавать хорошие вопросы, и эти вопросы приводят к отличным ответам, которые создают диалог, а не односторонний эгоцентричный монолог.

Контроль импульсов и самосознание

Поскольку многие специалисты по продажам обладают энергичным характером, они могут не обладать хорошим контролем над импульсами; это часто включает в себя слишком много разговоров. Если специалист по продажам осознает свою неспособность контролировать свои импульсы и взаимосвязь между этим и их склонностью слишком много говорить, это может иметь большое значение для изменения такого поведения.

Самосознание и практика этих навыков также помогут в стрессовых ситуациях, например, при первом обращении к продавцу.

Слишком много разговоров происходит из-за желания установить сильную связь. И часто это срабатывает. У людей нет проблем с тем, кто слишком много говорит, когда они интересны, забавны, утешают или харизматичны.

Но иногда слишком много говорить просто не получается. Вместо этого становится неловко. Или в отчаянии. Или нарциссический. И вместо того, чтобы создавать соединение, он убивает соединение.В те времена, когда слишком много говорить не получается, что-то не так. И что нужно сделать, это выяснить, что не так.

Но вот в чем загвоздка. Кресельные психологи, несомненно, могут сказать вам, что не так в том, чтобы слишком много говорить. Может быть, это неуверенность, которую собеседник пытается компенсировать отчаянным хвастовством.

Возможно, это страх быть отвергнутым, что приводит к слишком сильному нападению. Может быть, это гнев и бессознательный способ искоренить другого человека.Короче, может быть много чего, в том числе скука.

Исследование сознания

Однако то, что решит проблему, не может сказать кто-то другой, что именно происходит в вашем собственном сознании. Вместо этого он исследует ваше собственное сознание, чтобы открыть , в чем состоят трудные чувства, которые разговор пытается скрыть.

Потому что только после того, как вы обнаружите, что это за чувства, вы можете работать над тем, чтобы стать более мирными с ними, чтобы вам не приходилось вести себя вне борьбы или бегства (во время которых у вас нет выбора).Иногда легче говорить слишком много, чем чувствовать неуверенность, злость, бесполезность, страх, разочарование или критику.

Так что следите за страхом, неуверенностью, стыдом и разочарованием, чтобы узнать, что вас беспокоит. Как только вы «поймете», как вы работаете и почему, и примете все это, вы будете спокойны. А когда вы в мире, разговаривать с людьми становится намного комфортнее и безопаснее, а если нет, то по крайней мере выбор, который вы можете сделать в случае необходимости.

Роб Мэджилл, Массачусетс, ICAADC, CCPG, DOT-SAP, LPCTBHI

Сертифицированный практик телеповеденческой медицины, Magill Counseling

Чтобы не говорить слишком много, есть несколько шагов:

Знайте, что вам нужно сказать

Идите глубже, чем «Я хочу пообщаться» или «Я хочу, чтобы они знали обо мне или моей жизни.» Копать глубоко. Почему это важно? О какой большой основной ценности вы хотите поговорить? Почему вам так важно об этом говорить?

Спросите себя, как это увеличивает их ценность

Какую пользу принесет пользу человеку, с которым вы разговариваете? Если вы не добавляете ценности человеку или разговору, не говорите. Это не так важно для разговора. Может показаться, что вы слишком много говорите. Или как говорить, чтобы услышать себя.

Скажите так, чтобы слушатель получил

Вы знаете, что хотите сказать и как это продвинет вперед.Но как человек, с которым вы говорите, услышит то, что вы говорите? Не строите свое сообщение вокруг того, что имеет для вас смысл. Создайте его так, чтобы он был понятен им.

Следите за отзывами

Если кажется, что людям неинтересно то, что вы говорите, говорите меньше. Еще раз оцените, насколько то, что вы сказали, добавило ценности и как вы это сказали. Может быть, они упустили суть, а может быть, это было не так актуально, как вы думали. С другой стороны, возможно, это был отличный момент, и все оценили то, что вы сказали.

Если вам кажется, что вы слишком много говорите, остановитесь.

Если вы начинаете сомневаться в том, что слишком много говорите, возможно, так оно и есть. Найдите изящный способ перестать говорить и продумайте эти шаги. Если то, что вы собирались сказать, важно и актуально, вы все равно можете сказать это через несколько минут. В противном случае он, вероятно, не понадобился для разговора.

Эми Деверо

Управляющий директор, Amie Devero Coaching and Consulting

Одна из слабостей, которую я вижу в себе и, возможно, разделяю других, — это неспособность действительно слушать, когда кто-то говорит.Почему? Потому что я либо пытаюсь говорить и поэтому перебиваю, либо думаю о том, что скажу дальше.

Думать о разговоре (или разговоре) больше, чем о слушании, довольно распространено, и мы все виноваты в этом, по крайней мере, иногда. Но если мы остановимся и внимательно послушаем — фактически присутствуем на 100% и внимательно слушаем говорящего — с ними и с нами происходит нечто волшебное. Он начинается с поиска понимания, а не с ожидания ответа.

Итак, как этого добиться?

Требуется практика

Как и любая привычка, практика помогает.Например, моим клиентам-экстравертам очень сложно сидеть на собрании и не доминировать на нем.

Поскольку я работаю консультантом по стратегии и руководящим коучем основателей и руководителей технологических стартапов, эта тема возникает регулярно. Иногда клиент, с которым я работаю, — это генеральный директор-экстраверт, для которого красноречие естественно; но так же часто я буду работать с техническим директором-интровертом, который рискует не выразить то, что он хочет сказать на собрании, из-за того, что его слишком много говорят руководители.

Используйте инструменты

Для разговорчивых среди нас есть несколько инструментов, чтобы остановить поток слов.

Установите таймер для вашего собственного разговора

Для встреч я предлагаю установить таймер на минимальное время. Допустим, встреча длится 30 минут. Затем установите таймер на 5 минут. Когда вы говорите, таймер запускается. Когда он дойдет до нуля — ваше время истекло!

Это начинает развивать умение внимательно слушать, а не торопиться с комментариями или доминировать на собрании.Это буквально сокращает количество разговоров с . Это также начинает показывать, сколько вы обычно говорите на собраниях. Это может шокировать. Часто клиенты говорят мне, что они уделяют всем одинаковое время на встречах. Но когда они сталкиваются с необработанными данными о своих минутах, потраченных на разговоры, они обнаруживают, что это именно они, в то время как другие — не более чем аудитория.

Знание реальности дает вам реальную возможность оценить и изменить то, что не работает.

Действуйте как интервьюер

Еще одна вещь, которую я предлагаю (и пытаюсь сделать), — это посещать общественные мероприятия и сетевые мероприятия, готовые выступать в качестве интервьюера для каждого, кого вы встречаете. Представьте, что вы Барбара Уолтерс или Терри Гросс (или любой другой известный интервьюер).

Цель — узнать как можно больше о каждом человеке, с которым вы общаетесь. Сосредоточьтесь на том, чтобы узнать больше об этих новых людях (или ваших старых друзьях). Что для них важно? Что их заставляет.Сталкиваются ли они с особенно серьезными проблемами или случилось что-то впечатляющее? Что это? Как это произошло?

Используя этот подход, вы отвлекаетесь от себя и от того, что хотите сказать. Вместо этого вы вкладываете это в то, что другой человек говорит и чувствует. Не позволяйте им снова повернуть это против вас. Отвечайте на вопросы быстро и задавайте дополнительные открытые вопросы. Копай, а потом копай еще. Вы уйдете с более глубоким пониманием людей, которых вы встретили, и более глубоким опытом самого мероприятия.

Используйте этот подход, чтобы научиться больше слушать и меньше говорить. Это тактика, которую вы можете использовать даже на собеседовании. Любопытство и глубокая любознательность в отношении компании, культуры, людей, стратегии и интервьюера позволят держать вашу многословность под контролем. Это также сделает вас гораздо более сильным кандидатом!

Слишком много разговоров может иметь множество разных причин, но их можно устранить одними и теми же способами:

Глубокое дыхание

Сделайте глубокий вдох через нос и выдохните с закрытым ртом.Это успокаивающее дыхание йоги, которое может помочь уменьшить любое беспокойство, вызывающее потребность в разговоре (заполнить пустоту, защитить себя, компенсировать предполагаемые недостатки) или гнев, побуждающий к необходимости говорить (объяснение себя или своей позиции) и восстановить спокойствие .

Прижмите язык к нёбу

Существует естественная успокаивающая точка давления (например, сосание пальца или кормление грудью), но также невозможно говорить ртом в этой формации.

Анализ затрат и выгод

Оцените, что вы хотите, говоря, и вероятность того, что вы получите это или нет, разговаривая в данный момент.

Замедлите процесс с помощью техники «говорящий — слушай»

Представьте, что вы говорите как о теннисном матче в замедленной съемке с подпрыгиванием между ними. Вместо того, чтобы отвечать тем, что вы должны сказать в первую очередь, отвечайте тем, что вы слышали от собеседника

По моему опыту, слишком много разговоров напрямую связано с чувством неуверенности и попытками заполнить пустоту. Платон сказал: «Мудрые люди говорят, потому что им есть что сказать; дураки говорят, потому что им нужно что-то сказать.”

Когда мы чувствуем необходимость говорить, чтобы заполнить тишину или привлечь внимание, это происходит потому, что нам чего-то не хватает внутри нас самих.

Провести инвентаризацию причины

Вместо того, чтобы пытаться заполнить эту пустоту извне — что, кстати, бесполезно — попытайтесь провести инвентаризацию того, что заставляет вас перебивать . Никогда не осуждайте себя за это. Но сначала, когда вы поймаете себя на этом, просто помните.

В конце каждого дня записывайте, когда вы слишком много говорили и почему.Какой страх руководил этим действием? Например, возможно, вы боялись, что если не расскажете своей старой подруге из средней школы, с которой столкнулись в продуктовом магазине, всю историю своей жизни с тех пор, как вы видели ее в последний раз, она подумает, что ваша жизнь скучна.

Какой бы ни была причина того, что вы слишком много говорили, просто опишите это на бумаге, не осуждая.

Определите, что необходимо изменить

Отсюда вы можете посмотреть, что нужно изменить внутри вас, чтобы избежать подобных ощущений в будущем.Обычно это можно сделать, определив, какое желание проистекает из выявленного вами страха.

Если взять предыдущий пример, когда вы столкнулись со старым другом и испугались, что вас осудят за недостаточно интересную жизнь — это должно означать, что вы хотите чувствовать себя интересным. Вы хотите, чтобы вас уважали за историю вашей жизни.

Теперь, когда вы знаете, что искали по своему поведению, вы можете дать себе то, что искали, самостоятельно. Вам не нужно получать его ни от кого.Вы можете дать себе подтверждение, которое искали.

Если вы хотите почувствовать себя интересным, оглянитесь на свою жизнь и оцените все то, что вы сделали. Делайте больше интересных вещей для собственного удовольствия — не чтобы никому ничего доказывать.

Когда вы входите внутрь и обнаруживаете, какую пустоту вы пытались заполнить, слишком много говоря, вы можете дать себе то, что искали, и, поступая так, вы обнаружите, что со временем все меньше и меньше разделяете.

Робин Флинт

Писатель, Виды страхования жизни | Консультант по клиническому психическому здоровью

Иногда отталкивает слишком много общего. Это верно как в личных, так и в профессиональных отношениях. TMI (слишком много информации) для некоторых — реальная проблема. Наступает момент, когда слишком много разговоров раздражает окружающих.

Наличие эффективных коммуникативных навыков — это то, что почти каждый работодатель ищет в работнике.Эффективное общение не означает понос изо рта — это означает знание, как эффективно донести свою точку зрения и когда заткнуться.

Связано: Как улучшить свои коммуникативные навыки

Это может показаться резким, но если вы можете отговорить краску от стены, вы, вероятно, будете раздражать окружающих.

Учиться слушать

Одно из лучших качеств эффективного коммуникатора — умение слушать. Чтобы слушать, вы должны воздерживаться от разговоров, чтобы позволить другим говорить с вами.

Так что сделайте вдох, сосредоточьтесь и перестаньте планировать свою реакцию в голове, пока они разговаривают с вами. Выключи и слушай. Не перебивай и не перебивай. Поначалу это может показаться трудным для некоторых, но необходимо уметь слушать, чтобы не говорить слишком много.

Спросите себя, каково это, когда вы слушаете говорящего. Если вы думаете, что почувствуете раздражение, представьте, что чувствует этот человек, когда вы говорите. Практикуйте умение быть прямым и эффективно выражать свою точку зрения без лишних слов.

Если вы видите, что у человека, с которым вы говорите, остекленевшие глаза, скорее всего, он перестал обрабатывать то, что вы говорите, и сосредоточился на стратегии выхода. Во время разговора обращайте внимание на язык тела других людей. Если они не сосредоточены на вас и не разговаривают с вами, вы, вероятно, сказали слишком много.

Связано: Почему важен язык тела?

Если вы слишком много говорите, это обычно означает, что собеседник не говорит

Есть два способа заставить их поговорить.Задайте им вопросы, а затем выслушайте ответы.

Вопросы должны быть содержательными, и вы должны уметь проявлять искренний интерес к ответам. По-настоящему слушать кого-то — это навык, требующий практики, поэтому наблюдение за говорящим, признание его легкими кивками и уточняющие вопросы дадут им чувство вашей заботы, чтобы они продолжили. Последующие вопросы, конечно же, должны соответствовать тому, что они сказали!

Это нормально, если вы много говорите в разговоре.Дело не в том, чтобы слишком много говорить. Слишком много означает, что вы говорите больше всего, поэтому, если вы оба много говорите, у вас есть победа!

Лучший способ не говорить слишком много — это интересоваться другим человеком и слушать с намерением понять, а не отвечать.

Обычно, когда люди слишком много говорят, это связано с нервозностью и тревогой, и эти чувства часто возникают из-за отсутствия личной незащищенности.

Глубокие вдохи и более длительные выдохи перед разговором и во время разговора помогут уменьшить это беспокойство и уменьшить вероятность слишком много говорить.Если кто-то подходит к разговору с точки зрения любопытства и искреннего интереса к тому, что говорит другой человек и почему он это говорит, трудно говорить слишком много.

Иногда мы слишком много говорим из-за собственной неуверенности, волнения или нервозности. Мы преувеличиваем, чтобы подчеркнуть свою точку зрения, и часто это делается в попытке улучшить наш имидж.

По одному предложению за раз

Один из способов контролировать чрезмерную болтливость — это практиковаться в использовании только одного предложения за раз и искать социальные сигналы, чтобы избежать бессвязной речи.Для того, чтобы слишком много говорить, важно правильно дышать, чтобы замедлить речевой образ.

Слушание — ключ к успеху

После одного или двух предложений дождитесь ответа, вербального или невербального. Самое главное, владейте этой чертой и знайте, что от всех вредных привычек можно избавиться.

Сказано: «Умный человек знает, что сказать, но мудрый знает, говорить это или нет».

11 советов, чтобы перестать так много говорить

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров.Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после того, как нажмете на них.

Ты много говоришь.

Либо вы знаете, что знаете, либо вам сказали, что вы знаете.

Наверное и то, и другое.

Но сейчас ты, кажется, ничего не можешь с собой поделать.

Вы не знаете, почему вы так много говорите или как говорить меньше.

К счастью для вас, мы собрали несколько полезных советов, которые помогут вам не говорить слишком много.

Но прежде чем мы перейдем к ним, давайте рассмотрим очень важный вопрос:

Почему я так много говорю?

Понимание причин, по которым вы слишком много говорите, жизненно важно для того, чтобы справиться с этим.

Невозможно изменить поведение, не поняв сначала его основных причин.

Есть много причин, по которым человек может так много говорить, но вот основные из них.

(Важно отметить, что не все из них применимы к вам, но некоторые почти наверняка заинтересуют вас.)

1. Вам не хватает импульсивного контроля.

Многие люди доминируют в разговоре просто потому, что им не хватает способности контролировать свое желание поговорить.

Всякий раз, когда собеседник говорит о чем-то, вы сразу же возвращаетесь к своим мыслям.

Вы делаете это не задумываясь и независимо от того, закончили ли они свою точку зрения.

Мысль просто приходит вам в голову, и, прежде чем вы успеваете задаться вопросом, нужно ли ее говорить (по крайней мере, сразу), вы уже сделали это.

2. Это повышение вашего эго.

Приятно, когда тебя слушают.

Слушая свой голос и делясь своими мыслями, вы получаете некоторую форму удовлетворения.

В те моменты, когда вы говорите, вы привлекаете внимание других, и это немного укрепляет ваше эго.

И поскольку это приятно, вы делаете это все больше и больше.

3. Вы думаете, что это делает вас более симпатичным.

Вы верите, что общительность, разговорчивость и пресловутая жизнь и душа компании делают людей такими, как вы.

И каждый хочет нравиться тем людям, с которыми он разделяет свою жизнь.

Довольно часто ваша болтливая личность приветствуется и получает удовольствие. Вы привносите в слушания изюминку и живость.

Это делает более привлекательным для вас много разговоров в другое время.Разговор заставляет вас чувствовать себя интереснее.

И это может привести к тому, что вы будете слишком много говорить в ситуациях, которые этого не требуют, или временами, когда ваши слова не будут такими воодушевляющими.

4. Вам нравится высказывать свое мнение о вещах.

У каждого будет свое мнение по большинству тем для разговора, и вам нравится, чтобы ваше мнение было услышано.

Это относится к усилению эго, потому что вы получаете небольшой ажиотаж, когда рассказываете о своем мнении другим.

То же самое можно сказать и о том, чтобы давать другим людям советы по проблемам, которые они передают вам.

Неважно, если этот совет не просили, вы все равно хотите его дать.

5. Вам нравится быть правым.

Когда дело доходит до вашего мнения, вы всегда хотите быть правым и будете тратить время на разговоры, чтобы доказать свою правоту.

Будь то моральное превосходство в чем-то или перехватывание другого человека в дебатах / споре, вы говорите до тех пор, пока не почувствуете, что выиграли дело.

6. Вам нравятся драмы и конфликты.

Есть часть вас, которая любит боевые действия в разногласиях.

Итак, вы не боитесь продолжать дискуссию, особенно жаркую, даже если она, кажется, уже закончилась.

Это явно связано с двумя предыдущими пунктами, потому что вы будете упираться в пятки и защищать свою позицию до самого конца.

7. Вы думаете вслух.

Вам легче организовать свои мысли и проработать вещи, говоря о них.

Итак, вы находите кого-то и откусываете ему ухо, чтобы выработать свою позицию или придумать план действий.

Вы изо всех сил пытаетесь обрести необходимую ясность, просто думая о чем-то.

8. Вы говорите, когда нервничаете.

Если вас что-то беспокоит, вы склонны много говорить, чтобы отвлечься и восстановить некоторое самообладание.

При встрече с кем-то новым, когда вы неохотно оказываетесь в центре внимания или потому, что что-то в вашей ситуации действительно пугает вас, вы разговариваете и с маскировкой, и со своими нервами.

9.Вам неловко и неудобно молчать.

В вашей жизни никогда не бывает без звука, будь то фоновая музыка, телевизор, звук внешнего мира или ваш собственный голос.

В частности, вы ненавидите находиться в компании другого человека и позволять молчанию длиться более нескольких секунд.

Это заставляет вас чувствовать себя неловко, и вы верите, что из-за того, что вы чувствуете это, ваш собеседник тоже должен это делать.

10. У вас психическое заболевание.

Чрезмерный разговор может быть симптомом различных расстройств психического здоровья, таких как биполярное расстройство, циклотимия и СДВГ.

Многие из этих причин коренятся в вашей психике и мышлении, а это значит, что вы, возможно, добьетесь большего успеха, если будете говорить с помощью консультанта. Так почему бы не поговорить сегодня с тем, кто проведет вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из опытных консультантов на BetterHelp.com.

11 способов говорить меньше и слушать больше

Теперь, когда у вас есть некоторое представление о причинах, по которым вы так много говорите, что вы можете с этим поделать?

Ниже приводится список инструментов и практик, которые помогут вам говорить реже.

Чем больше из них вы сможете поработать, тем лучше вы сможете контролировать свой уровень речи.

Но поскольку в этом списке довольно много пунктов, может оказаться полезным сосредоточиться на двух или трех одновременно.

Когда вы уверены, что справились с ними, вы можете добавить больше вещей в свой набор инструментов.

1. Научитесь контролировать свой импульс.

Отсутствие контроля над импульсами было первым пунктом в списке причин, по которым вы могли бы так много говорить, и поэтому логично, что это должно быть первое, с чем вы попытаетесь справиться.

Сделать это просто, но не всегда легко.

Это просто, потому что все, что вам действительно нужно, — это идентифицировать импульс, прежде чем действовать в соответствии с ним, а затем решить не действовать.

Это непросто, потому что это происходит очень быстро — часто за доли секунды. И потому, что вы привыкли действовать под влиянием импульса.

Чтобы контролировать свой импульс, вы должны практиковаться в том, чтобы делать сознательную паузу каждый раз, когда вы открываете рот, чтобы что-то сказать, независимо от того, действуете ли вы импульсивно или нет.

Даже если разговор естественным образом вернулся к вам, все равно сделайте паузу, чтобы заставить себя вести себя подобным образом.

Будьте терпеливы. Сначала вы, вероятно, потерпите неудачу в девяти случаях из десяти. Однако со временем их станет восемь, а затем семь, пока вы, наконец, не сможете сопротивляться желанию каждый раз говорить.

Это не означает, что вы должны полностью сопротивляться разговору, но это может помочь вам выбрать моменты и выбрать, что НЕ говорить.

2. Практикуйтесь не перебивать людей.

Это напрямую связано с контролем над импульсами, но относится конкретно к тем моментам, когда кто-то говорит, а вы говорите над ним.

Или, аналогичным образом, вы можете заканчивать за людей предложения вместо того, чтобы позволить им довести до конца то, что они пытались донести.

В таких ситуациях вы можете сделать еще одно — дождаться момента молчания, прежде чем говорить.

Используйте это молчание как знак того, что собеседник закончил говорить, хотя и временно, и вы можете свободно выражать свои мысли.

До той тишины, постарайтесь сосредоточиться на том, что они говорят.

3. Избегайте переманивания разговора.

Люди любят говорить о себе. Это почти естественно, но некоторые заходят слишком далеко и попадают в царство разговорного нарциссизма.

То есть им нравится возвращать себе разговор снова и снова, поскольку это их любимая тема и та, о которой они знают больше всего.

Или, если они не особо заинтересованы в том, о чем кто-то говорит, они меняют тему на то, что им удобнее.

Конечно, разговоры действительно сдвигаются в разные стороны, но это должно происходить тогда, когда обе стороны убедятся, что они достаточно рассказали о теме.

Другими словами, не вызывайте изменения, если очевидно, что собеседник хочет продолжить разговор на текущую тему.

4. Задавайте вопросы.

Если вы не особо разбираетесь в теме или не знаете ее напрямую — скажем, когда кто-то рассказывает вам о своем опыте, — задавайте вопросы, чтобы лучше понять.

Это помогает другому человеку проработать мысль, которую он пытается сформулировать, и позволяет вам найти наиболее подходящий способ ответить.

Задавая вопросы, вы даете другому человеку возможность высказаться, а это значит, что вы не доминируете в разговоре, как в противном случае.

Просто дождитесь удобного момента, чтобы задать свои вопросы, а не перебивать собеседника.

5. Смените удовлетворение на слушание.

Ранее мы упоминали, что общение с другими и привлечение внимания от других может улучшить самочувствие человека.

Повышение эго, если хотите.

Что ж, подобное ощущение можно получить, искренне слушая людей.

Но хотя говорить и доминировать в разговоре — это эгоистичная форма удовольствия, слушание может доставить общее удовольствие.

Другой человек чувствует себя услышанным и достойным вашего времени.

Вы чувствуете искреннее тепло, которое исходит от того, что вы помогаете другому человеку и делитесь с ним моментом.

И это чувство вознаграждает даже больше, чем повышение эго, потому что оно реализует очень человеческий инстинкт установления связи.

Когда все, что вы делаете, это кому-то говорите, вы ничего не делитесь, а вы ни с кем не общаетесь.

Итак, чтобы меньше говорить, вы должны изменить свое мышление с эгоизма на самоотверженность.

Признайте, что выслушивание и участие в искренней беседе приносит больше пользы, чем разговор в одиночку.

6. Примите разногласия.

Если вы склонны много разговаривать в разгар разногласий, стоит научиться принимать, когда у других людей есть взгляды, отличные от ваших.

Это означает способность соглашаться или не соглашаться.

Вам не нужно игнорировать противоположные взгляды, и вам не нужно обесценивать их, нападая на те основания, на которых они основаны.

Вам также не нужно пытаться склонять людей к вашему образу мышления.

Большинство вещей, заслуживающих обсуждения, носят субъективный характер, поэтому вам следует попытаться увидеть, как человек может прийти к другому выводу, чем вы.

Как бы трудно это ни было, попробуйте встать на их место и представить, каких взглядов вы могли бы сейчас придерживаться, если бы испытали то, что они имели в жизни.

И посмотрите, как вы поверили в то, во что верите, и какие факторы сыграли в этом роль.

И, наконец, не ограничивайтесь высказываемым мнением и сосредоточьтесь на человеке.

Это вполне может быть тот, чье общество вам нравится и кого вы уважаете во многих отношениях.

Покажите им еще одну форму уважения, позволив им высказать свое мнение без необходимости оправдывать их перед вами.

7. Подумайте, прежде чем говорить.

Когда вы говорите, убедитесь, что вы дважды обдумали то, что собираетесь сказать.

Это связано с контролем вашего импульса, но идет дальше и требует от вас учитывать содержание своих слов и возможные последствия, которые они могут иметь.

Это настолько большая и важная тема сама по себе, что мы предлагаем вам прочитать нашу статью, посвященную ей и методу мышления T-H-A-N-K-S, прежде чем говорить.

8. Работайте над самооценкой.

Если вы много говорите, чтобы получить признание других людей, вам, вероятно, необходимо решить некоторые проблемы, лежащие в основе низкой самооценки.

Самоуважение — это, по сути, то, насколько нам нравится тот человек, которым мы являемся. Некоторые люди с низкой самооценкой много говорят, чтобы другие могли с ними согласиться или, по крайней мере, их выслушать.

Это дает им то повышение эго, которое помогает замаскировать скрытые чувства беспокойства.

Работа над самооценкой может позволить вам хранить молчание в ситуациях, когда вы обычно ищете внимания и одобрения.

Как и в предыдущем пункте, мы рекомендуем вам прочитать одну из наших других статей о повышении самооценки.

9. Практикуйте молчание.

Если вам неудобно сидеть в тишине с кем-то, вы должны погрузиться в такие ситуации, пока не поймете, насколько это легко.

И пока вы практикуете молчание с другими, вы должны постоянно напоминать себе, что они, по всей вероятности, совсем не чувствуют себя неловко.

Если бы они чувствовали то же самое, что и вы, они, вероятно, попытались бы заполнить это молчание, сказав что-нибудь.

Тот факт, что они этого не делают, говорит только о том, что они, вероятно, не против.

Не имеет значения, является ли человек близким вам человеком или родственником незнакомцем, молчание — не такая уж и плохая вещь.

Конечно, необязательно хранить молчание вечно. Вы можете, когда чувствуете, что внутри вас назревает новый разговор — или другой момент, относящийся к предыдущему разговору — нарушить тишину и поднять это.

Но вы не должны чувствовать себя обязанным заполнять тишину бессмысленной болтовней.

10. Запишите свои мысли на бумаге.

Если вы тот, кто лучше всех думает, говоря на определенную тему или проблему, вы можете получить те же организационные преимущества от записи своих мыслей.

Вы можете говорить, пока пишете, но вам не обязательно вести односторонний разговор с кем-то, чтобы уточнить свои мысли.

11. Избегайте распространения сплетен.

С друзьями или на работе, говорить о других людях за их спиной — это не та черта, которую мы должны праздновать.

И если сплетни — один из основных способов, которыми вы слишком много говорите, введение полного запрета на распространение такой информации может значительно сократить объем ваших разговоров.

Спросите, что вы действительно получаете от сплетен и хотели бы вы, чтобы другие люди сплетничали о вас.

Предыдущие пункты о контроле над импульсами, мышлении перед тем, как говорить, и повышении самооценки должны помочь в этом отношении.

Хотите меньше говорить и лучше слушать? Вам нужна рука помощи? Поговорите с консультантом сегодня, который проведет вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из опытных консультантов BetterHelp.com.

Вам также может понравиться:

10 раз, когда вы должны держать рот на замке (+ как сделать)

Невозможно переоценить ценность тишины и знания, когда нужно держать язык за зубами.

Мудрость понимать, когда не говорить — одно из величайших улучшений в душе и жизни, которые вы можете сделать.

Больше не будет , втянутых в бессмысленные споры.

Больше не говорит не то в неподходящее время и не ухудшает ситуацию.

Больше не нужно, чтобы беспокоились о вещах, которые не являются вашей проблемой.

Но знать , когда позволить говорить твоему молчанию, — более сложный вопрос.

Потому что иногда полезно высказаться, в зависимости от контекста ситуации. Лучше спорить, чем пытаться примириться с тем, кто относится к вам или другим неуважительно. Противостояние хулигану может потребовать конфликта.

В таких ситуациях важно высказываться и быть услышанным, хотя бы по той причине, что другой человек понимает, что вы не тряпка, по которой можно ходить.

Мы собираемся рассмотреть некоторые ситуации, в которых следует держать рот закрытым. Для каждого из них мы собираемся обсудить, как это сделать.

1. Когда вы иррационально злитесь.

Гнев — это здоровая, совершенно нормальная эмоция, которую каждый должен время от времени испытывать. Что нехорошо, так это действовать или говорить из-за иррационального гнева.

Интенсивность гнева может вызвать ослепляющий эффект. Это заставляет людей отключаться, копаться в собственной защите и готовиться к бою.

Проблема с таким мышлением в том, что гораздо труднее найти значимое разрешение конфликта, когда вы злитесь. Да, обычно есть разрешение, но оно может быть бессмысленным или бесполезным. Это может быть просто бессмысленная ссора или тупиковая ситуация, когда обе стороны уходят в размышления в своем гневе.

Дайте немного времени остыть, если вы нагреваетесь или чувствуете, что теряете контроль. Сообщите человеку, что вы слишком рассержены, чтобы прямо сейчас вести разумное обсуждение, и что вам нужно несколько минут, чтобы остыть.Надеюсь, они вам это дадут. Если они этого не делают, подумайте о том, чтобы физически отстраниться от ситуации, чтобы у вас было несколько минут для себя.

2. Когда вы спорите с рассерженными людьми.

Некоторые люди просто живут из-за своего гнева. Общество обычно более терпимо относится к гневу, чем к печали или страху. Печаль и страх можно истолковать как слабость, и никто не хочет показывать слабость, когда знает, что ее можно использовать как оружие против них. Вместо этого мы склонны использовать гнев, потому что гнев заставляет других людей слышать нас.Тогда нам не нужно выглядеть уязвимыми.

Некоторые люди просто борются со своей печалью и травмой. Другим людям действительно нравится свой гнев, потому что он полон энергии и заставляет их чувствовать себя живыми.

Какой бы ни была причина, избегайте споров и споров с разгневанными людьми. Мало того, что это никуда не денется, но если они относятся к тому типу людей, которые упиваются этим, вы в конечном итоге подпитываете их гнев и усугубляете проблему. Обычно вы не выиграете от гнева, имея дело с разгневанным человеком.

Есть легкий и трудный способ справиться с таким гневом. Легкий путь — тишина. Им нечем питаться и нападать на вас, если вы просто отказываетесь вступать в бой. Другой, более трудный путь — доброта. Откликнувшись на гнев с добротой, можно полностью изменить ситуацию, в основном потому, что разгневанные люди не знают, что с ними делать.

Многие люди будут иметь в голове заранее спланированное событие о том, как должна развиваться ситуация. Они злятся и начинают кричать на человека; человек начинает кричать в ответ, конфликт накручивается по спирали и обостряется.Но если вы ответите добротой, это прервет повествование, к которому они были подготовлены, и полностью отбросит их от ожиданий встречи.

3. Когда вы испытываете искушение в разговоре слишком много рассказать.

Иногда люди слишком много делятся в разговорах с другими. Раскрытие слишком большого количества конфиденциальной личной информации в начале любого типа отношений может полностью сбить с толку другого человека и заставить его отказаться.

Старайтесь вести беседу позитивно и легко.Держитесь подальше от деликатных тем, таких как религия, политика и деньги. А также психическое здоровье. Психическое здоровье — липкая тема для многих людей, которая может вызвать серьезные волны. Существует много формулировок, позволяющих «жить своей правдой» в области психического здоровья, но для уточнения утверждения следует поставить рядом с ним звездочку.

Живите своей правдой, но поймите, что другие люди могут быть не восприимчивы к ней. Другие люди могут бороться с вещами, о которых они не хотят слышать или говорить, потому что это вызывает у них затруднение.Свалка информации о травмах и жизненных проблемах — не лучший способ завязать новую дружбу или установить контакт с коллегами.

Дайте дружбе или отношениям время развиться, прежде чем погрузиться в более личные дела. Людям нужен шанс проникнуться к вам симпатией и решить, хотят они дружить или нет. Спешка в этом процессе оттолкнет других людей. Молчание — лучший вариант.

4. Когда кто-то рассказывает вам пикантную сплетню.

Не будьте человеком, который получает или распространяет сплетни.Сплетни могут быть невероятно разрушительными, потому что не всегда полностью отражают правду. История неизбежно будет меняться по мере передачи от человека к человеку. Это также при условии, что первоначальные слухи были правильными. Никогда не знаешь, распустил ли кто-то слух злонамеренно или просто неправильно понял что-то, что он понял.

Другая проблема сплетен в том, что они демонстрируют, что вы ненадежный человек. То, что вы рассказываете о проблемах или секретах других людей, не делает вас особенным и не дает вам знать.Он просто говорит другим людям, которые тоже не являются сплетнями, что вам нельзя доверять конфиденциальную информацию. Ненадежность — не лучший вариант в ваших отношениях.

Пусть сплетни умрут вместе с тобой. Если вы слышите это, не передавайте это дальше. Если кто-то хочет вовлечь вас в это, сообщите им: «Мне не интересно говорить о других людях». и отойдите от разговора, если вам нужно.

Сплетни не приносят ничего хорошего.

5. Когда хочется жаловаться.

Жалоба, конечно, иногда может быть приятной.Проблема с жалобами в том, что вы питаетесь отрицательной энергией. Жалоба заставляет вас сосредоточиться и зацикливаться на проблеме, а это значит, что вы не сосредотачиваетесь на лучших вещах. Это лишает себя спокойствия и счастья.

Но иногда нужно жаловаться. Подходящее время для жалоб — это когда вы видите ошибку, которую нужно исправить, или проблему, которую нужно решить. Это хорошее время, чтобы жаловаться, потому что другие люди могут не осознавать, что существует проблема.

Но жаловаться только на то, чтобы пожаловаться — пустая трата времени и эмоциональной энергии. Никакого катарсиса это не дает и только усугубит ваш день.

Как отличить? Подумайте, чего вы надеетесь достичь, жалуясь. Есть осязаемая цель или решение?

«Здесь слишком жарко. Я весь в поту и липкий! » является обоснованной жалобой с потенциальным решением. Вы можете открыть окно, включить вентилятор или кондиционер.

«Боже, я ненавижу ходить на работу.Это так отстойно ». Хорошо? Так что же с этим делать?

6. Когда не знаешь ответа.

«Лучше промолчать и подумать дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения». — Авраам Линкольн

Молчание — отличная политика, когда вы не понимаете, что происходит. Это может быть дискуссия на тему, в которой вы на самом деле не образованы, или мнение о чьей-то жизни, которого вы на самом деле не знаете.

Идея приведенной выше цитаты Линкольна состоит в том, что люди могут думать все, что хотят, и в конечном итоге они могут понять, что они неправы.

Но когда вы решаете разглагольствовать о предмете, о котором недостаточно знаете, вы говорите миру, что вам не хватает самосознания и смирения. Вы говорите миру, что не готовы признать, что чего-то не знаете. Это плохо, потому что демонстрирует нечестность. Как люди, которые вас слушают, могут вам доверять?

Ничего не знать — это нормально! Вы можете сказать: «Я недостаточно знаю об этом, чтобы иметь обоснованное мнение по этому поводу». Вы не обязаны высказывать свое мнение.На самом деле молчание может быть гораздо более ценным, потому что оно дает возможность другим людям поделиться своими знаниями.

7. Когда в центре внимания другие люди.

Некоторым людям трудно позволить другим людям быть в центре внимания. Это может вызывать у них беспокойство и заставлять говорить открыто, чтобы привлечь внимание к себе. Определенно, от этой привычки стоит отказаться, потому что это нехорошо. Это поведение не принесет вам пользу у людей, с которыми вы разговариваете или имеете дело.

Избегайте превосходства над другими людьми. Вы можете поделиться своими историями и перспективами; только не делайте это соревнованием. Вместо этого подумайте, как передать информацию таким образом, чтобы не обесценить другого человека. Отличный способ сделать это — использовать свой опыт и знания, чтобы общаться с другим человеком и получать удовольствие от его опыта.

Вот пример:

Они: «Я наконец-то закончил этот трудный поход на прошлых выходных!»

Неправильно: «Чувак, я закончил эту тропу три года назад.Вы прошли по тропе XYZ? Это намного сложнее «.

Правильно: «Ой, как здорово! Обожаю эту тропу! У тебя есть еще одна цель? »

И еще один:

Они: «Я только что вернулся из отпуска на Гавайи!»

Неправильно: «Ух, если бы я не ушел. Было слишком многолюдно, и я загорел ».

Справа: «Да? Это потрясающе. Я любил подводное плавание с аквалангом. Чем ты закончил? »

Дело не в том, что у людей проблемы с другими, когда они рассказывают свои истории и события.Дело в том, что это часто делается конкурентным или недействительным способом.

Если кто-то делится с вами чем-то, чем они взволнованы или счастливы, погрузитесь в их положительные чувства и задайте вопросы об этом опыте.

Затем сядьте, молчите и позвольте им говорить.

8. Когда возникает соблазн солгать.

Это довольно понятно. Не лги. Как только люди поймут, что вы лжете, вы больше никогда не вернете им их полное доверие.

Исключение из правил — личная безопасность.Если вам приходится лгать, чтобы обезопасить себя, то это то, что вы делаете. Выживание не всегда бывает красивым, и разумные люди не станут обвинять вас в этом.

Но большинство сценариев не будут такими экстремальными. Ложь может быть соблазнительной, чтобы сохранить лицо или попытаться сохранить чувства того, кто вам небезразличен, но это неправильный выбор. Нехорошо лгать кому-то о трудном и мешать ему учиться только потому, что вы не хотите заставлять кого-то чувствовать себя плохо.

Иногда нужно заставлять людей чувствовать себя плохо с доброй, уродливой правдой, чтобы стимулировать их рост.

Не участвуйте во лжи и чужих играх. Лучше промолчать или отказаться отвечать. Отказываясь отвечать и храня молчание, вы сохраняете свою честность.

9. Когда вам некомфортно в тишине.

Некоторым людям не нравится тишина. Они находятся в тишине и испытывают сильное беспокойство и давление, чтобы прервать ее, сказать что-нибудь и возобновить разговор. Это может указывать на социальные проблемы, такие как проблемы с развитием или социальное беспокойство.

Тишина не доставляет неудобств многим. Фактически, это может быть долгожданный клей, который скрепляет глубокую беседу с человеком, с которым вы разговариваете. Просто быть в данный момент с этим человеком может быть очень приятным и приносящим удовлетворение опытом.

Нарушайте тишину, когда вам нужно сказать или обсудить что-то значимое. Избегайте произвольных разговоров только для того, чтобы услышать голос. Если нужно, потренируйтесь сидеть в тишине с другом, которому доверяете.

10. Всякий раз, когда вы собираетесь говорить (чтобы вы сначала могли подумать).

Есть много способов практиковать искусство разговора. Некоторые люди прямо сейчас и готовы ответить, как только другой человек закончит свое заявление. Они не обязательно слушают. Они просто слушают, чтобы сформулировать свой ответ.

Иногда это может быть правильным поступком. Например, если вы вечеринки и хорошо проводите время с друзьями, никто на самом деле не ожидает, что у вас будут хорошие навыки слушания.

Но активное слушание и то, как вы реагируете, становится гораздо важнее, когда вы ведете личный или глубокий разговор.

Активное слушание — это навык, который необходимо развивать. Уберите отвлекающие факторы, положите телефон, выключите телевизор и смотрите на собеседника, пока он говорит. Не думайте ни о чем, кроме того, что говорит другой человек. Затем подумайте над их комментарием и подумайте над своим ответом, прежде чем говорить. Тогда говори.

Тишина позволяет другим людям быть услышанными. Используйте свое молчание, когда другие люди выражают свои эмоции или пытаются завязать с вами трудный разговор.Используйте это молчание как возможность хорошо выслушать то, что они говорят, и вы обнаружите, что молчание — это мощная вещь.

Вам также может понравиться:

У ВАС ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ, ЗАКРЫВАЮЩИЕ РТ, КОГДА ВЫ ЗЛОЙ? | Марк Уэбб Специалист по взаимоотношениям

Марк Уэбб, Специалист по взаимоотношениям

«Говорите, когда вы злитесь, и вы произнесете лучшую речь, о которой когда-либо пожалеете». Если вы ответили утвердительно на вопрос заголовка, я уверен, что вы поняли правду в этой цитате Амвросия Бирса.Чтобы получить контроль над своим языком, вы должны быть настроены смотреть на вещи по-другому. Люди, которые выходят из себя, склонны смотреть на жизнь негативно и осуждающе. У вас есть способность отвлечься от злых и расстроенных чувств. Вам нужно понять, что вы можете обрести душевный покой вместо конфликта.
Эта статья расскажет о различных образах мышления и поведении, которые научат вас держать язык за зубами, когда вы злитесь.

Слушайте быстро и говорите медленно.Помните, что у вас два уха и только один рот. Используйте их в такой пропорции. Лучше быть хорошим слушателем, чем хорошим оратором. Внимательно слушайте, что говорит другой человек. Не торопитесь, прежде чем дать им ответ.
Не обманывайтесь. У вас не может быть душевного покоя и конфликта одновременно. Четко сосредоточьтесь на желаемом результате. (Пример: «Я хочу лечь спать сегодня вечером, чувствуя близость со своим партнером»).
Нельзя быть правым и жениться.Вы должны решить: «Ты хочешь быть правым или хочешь выйти замуж?» Попытки быть правыми разрушат связь между вами. Вместо этого старайтесь поступать правильно.
Не торопитесь с выводами. Притормози и обдумай ситуацию.
Не говори первое, что приходит в голову. Я часто слышу, как люди говорят: «Я не могу удержаться от своих мыслей». Вы можете и должны.
Когда я писал это, моя дочь напомнила мне цитату Тампера из фильма «Бэмби».«Если не можешь сказать что-то хорошее… вообще ничего не говори». Это всегда хороший совет.
Не реагируйте на критику слишком остро. Под критикой скрывается основной посыл. Критика — это дымовая завеса для более глубоких чувств. Я сравниваю критику с сыром на мышеловке. Что происходит, когда мышь берет сыр? Его хвост попадает в ловушку. Вот что происходит, когда вы попадаете на удочку критики. Не попадайся на удочку. Слушайте основное сообщение.
Держитесь подальше от негативных мыслей и заявлений вроде «Ненавижу это!» «Это сводит меня с ума!» «Я не могу этого вынести!» Подобные заявления подобны подливанию бензина в огонь.Вы делаете его намного более интенсивным. Замените их положительными заявлениями, такими как «Я справлюсь с этим». «Это не такая уж большая проблема». «У меня непоколебимое душевное спокойствие». «Меня ничего не беспокоит». Ваши мысли будут направлять ваши эмоции. Выбирайте позитивные мысли, которые помогут вам сохранить спокойствие.
Если кто-то использует абсолютные термины, такие как «всегда», «никогда», «все» и «никто»; не воспринимайте их буквально. Это эмоциональные термины. Если твоя жена говорит: «Ты меня никуда не возьмешь.»И вы знаете, что это неправда; не воспринимайте это как личную атаку. Постарайтесь услышать ее основную просьбу о том, чтобы она знала, что она особенная, и что она хочет провести с вами какое-то время.
Не реагируйте слишком остро и не давайте совет слишком быстро. Это только тренирует людей не открываться с вами.
Не пытайтесь сказать последнее слово. Это не стоит того ущерба, который вы могли бы нанести, пытаясь победить или быть услышанным.
Если вы злитесь, повторите в уме этот стих из Священных Писаний: «Во всем будь самоконтролируемым.«Говорите это снова и снова, чтобы не вступить в спор.
В устном слове есть жизнь и смерть. Убедитесь, что ваши слова воодушевляют людей, а не разрушают их.
Не забывайте дышать. Придерживайтесь основ. Когда вы расстроены, сделайте несколько глубоких вдохов.
Стремитесь использовать подход, поощряющий честь и уважение. Это может иметь значение между двадцатиминутным спором и трехдневной войной.
Поймите, что ваш гнев, скорее всего, не поможет решить проблему, а может только усугубить ее.
Спокойствие поможет вам добраться до сути дела. Это приводит к разрешению конфликта. Попытки быть правыми или показать свою мощь приведут к конфликту.
Оставаться на связи важнее, чем высказывать свою точку зрения.

Единственный, кто несет ответственность за то, как складывается ваша жизнь, — это вы. Вы не можете изменить прошлое, но можете взять на себя ответственность за свое будущее. Все, что нужно, — это решение. Решите жить дисциплинированной жизнью, а не сожалением.Помните, что дисциплина весит унции, а сожаление — тонны. Развивайте силу прирученного языка.

С наилучшими пожеланиями,

Марк Уэбб

Марк Уэбб — лицензированный семейный терапевт, практикующий в психиатрическом и консультационном центре Южной Джорджии в Валдосте. Он автор книги «Как стать отличным партнером». Больше его статей читайте на сайте www. TheRelationshipSpecialist.com

Когда держать язык за зубами — Консультации по вопросам преобразований

Причина, по которой так много молодых или неопытных лидеров (хорошо, и многие не такие молодые и опытные тоже) оказываются в глубокой воде, заключается в том, что они не научились тщательно оценивайте их слова.Вместо этого они инстинктивно развивают коленный рефлекс, реакционный стиль руководства. Этот человек чувствует необходимость быстро реагировать на любую ситуацию. Но такая реакция только усугубляет ситуацию.

3 ситуации, когда лучше держать язык за зубами

1. Когда вы злитесь

Люди будут делать и говорить то, что вас рассердит, да, в ярости, в ярости, даже свирепо. Вполне естественно, что вы захотите отреагировать гневом. Но вы не должны… вы не можете… вы НЕ ДОЛЖНЫ поддаваться чувствам.Это только заставит вас потерять влияние и даст другим слишком большой контроль над вами.

Когда вы злитесь, вы, скорее всего, наброситесь на других и обидитесь, что может вызвать давнее негодование и возвести стены недоверия.

Когда вы окажетесь на грани гневной конфронтации, остановитесь, закройте рот и отступите. Закройте глаза и сосчитайте до десяти или сосчитайте до 100, если вам нужно! Если это не сработает и взрыв гнева кажется неизбежным, просто повернитесь и уйдите.

2. Когда вам не нужно говорить

Возможно, вы правы, но нужно ли вам показывать других? Предположим, один из ваших коллег говорит о чем-то забавном, произошедшем на последнем заседании правления, и сказал, что присутствовало 15 человек, тогда как вы ЗНАЕТЕ, что их было только 13. Следует ли вам говорить или молчать? В такие моменты вы должны спросить себя, действительно ли важно, чтобы другие знали точную информацию. Какой смысл поправлять рассказчика в этот момент? Во многих случаях лучше не обращать внимания на некоторые неточности, особенно если они не имеют решающего значения для сюжета.

В других случаях вы можете торопиться говорить и рассказывать другим, что вы думаете, почему вы так думаете, почему ваше мнение или совет заслуживают внимания и что им следует делать, думать или обдумывать. Но отсутствие запроса информации, понимания или оценки — это просто отсутствие запроса. Если это не существенно для ситуации, вам нужно помнить, что как руководитель вы не технический эксперт, а разработчик людей. Пусть ваши люди найдут ответы и гордятся своими достижениями.

Маршалл Голдсмит, известный коуч для руководителей, предлагает, прежде чем говорить, вы спросите себя: «Сделает ли этот комментарий нашу команду более эффективной — или он просто предназначен для того, чтобы доказать, что я умнее своих коллег?» Тогда, если основной движущей силой комментария является ваше собственное эго, не говорите этого!

3.Когда тишина пойдет вам лучше

Есть старая испанская пословица, которая гласит: «Не говори, если не можешь улучшить тишину». Наверное, один из самых важных навыков, которым вы когда-либо можете научиться как лидер, — это держать язык за зубами. Большинство людей в бизнесе боятся молчания. Вам нужно смириться с этим. Привыкайте ничего не говорить.

Используйте тишину, чтобы другой парень заговорил. Не знаете, в какую сторону дует ветер? Не говори, пока не узнаешь.А если тебе нечего сказать, ничего не говори. Тишина может сделать вас владельцем комнаты. Молчание может дать вам конкурентное преимущество. И особенно тишина никогда не заставит вас выглядеть дураком!

Не только мудрость заключается в том, чтобы знать, когда держать язык за зубами; есть и практические преимущества. Рассказывают историю о владельце полиграфического бизнеса, который обрадовался, когда другая компания захотела купить одну из его бывших в употреблении печатных машин. После тщательных расчетов он установил цену в 2,5 миллиона долларов и тщательно сформулировал свои аргументы в уме.

Однако, когда он сел вести переговоры, внутренний голос сказал ему: «Подожди». И он это сделал. Покупатели быстро заполнили молчание кратким описанием сильных и слабых сторон машины. Продавец ничего не сказал. Тогда покупатели сказали: «Мы дадим вам 3,5 миллиона долларов, но ни копейки больше». Менее чем через час была заключена очень выгодная сделка.

Помните. . .

Держите рот на замке и открывайте разум — Кэти Элтон Консалтинг

Недавно я смотрела выступление на TED Селесты Хедли, ведущей программы общественного вещания Джорджии «На второй план», и она рассказывала о 10 способах лучше поговорить.Чтобы посмотреть ее выступление на TED, щелкните здесь. Мне очень понравился этот доклад, и я поделюсь с вами 10 советами, которые помогут улучшить разговор, которым она поделилась. Как сказала Селеста, если вы просто выберете одну из них и освоите ее, вам уже будет приятно общаться. Если вы хотите стать лучшим в автомобильной промышленности, щелкните по этой ссылке сейчас.

Сначала небольшое исследование. Pew Research недавно провела исследование 10 000 взрослых американцев, и они обнаружили, что в настоящий момент мы более поляризованы, мы более разделены, чем когда-либо в истории.У нас меньше шансов пойти на компромисс, а это значит, что мы не слушаем друг друга. И мы принимаем решения о том, где жить, с кем выйти замуж и даже с кем будем нашими друзьями, основываясь на том, во что мы уже верим. Опять же, это означает, что мы не слушаем друг друга.

Разговор требует баланса между разговором и слушанием, и где-то по пути мы потеряли этот баланс. Большинство из нас любит говорить, мы предпочитаем говорить, потому что, когда мы говорим, мы все контролируем. Нам не нужно слышать то, что нам не интересно.Мы в центре внимания. Мы можем укрепить свою идентичность. Но есть еще одна причина: мы отвлекаемся. Среднестатистический человек говорит со скоростью около 225 слов в минуту, но мы можем слушать со скоростью до 500 слов в минуту. Итак, наш разум заполняет остальные 275 слов.

Итак, вот 10 способов, которыми Селеста может лучше разговаривать:

Номер один:
Не выполняйте одновременно несколько задач.
И это не означает, что нужно просто отложить мобильный телефон или планшет.Это означает присутствовать. Будьте в этом моменте. Не думайте о своих спорах с партнером. Не думай о том, что ты будешь есть на обед. Если вы хотите выйти из разговора, откажитесь от разговора, но не будьте наполовину в нем и наполовину вне его.

Номер два:
Не делайте понтификатов.
Если вы хотите высказать свое мнение без какой-либо возможности для ответа или аргументов, возражений или роста, напишите в блоге.

Знаменитый терапевт М.Скотт Пек сказал, что истинное слушание требует отстранения от себя. А иногда это означает отказ от личного мнения. Он сказал, что, ощущая это принятие, говорящий будет становиться все менее и менее уязвимым и с большей и большей вероятностью откроет слушателю внутренние тайники своего ума. Разве мы не этого хотим? Позволить человеку, которого мы слушаем, сказать нам, что для него важно?

Номер три:
Используйте открытые вопросы.
В этом случае возьмите на заметку журналистов. Начните свои вопросы с того, кто, что, когда, где, почему и как. Попробуйте спросить другого человека, например: «На что это было похоже?» «Как ты себя чувствуешь?» Потому что тогда им, возможно, придется остановиться на мгновение и подумать об этом, и вы получите гораздо более интересный ответ.

Номер четыре:
Идите по течению.
Это означает, что мысли будут приходить вам в голову, и вам нужно отпустить их из головы.Мы все, вероятно, участвовали в разговоре, в котором мы рассказываем историю в течение нескольких минут, а затем слушатель отвечает и задает вопрос или делает комментарий, который, кажется, исходит из ниоткуда, или на вопрос уже дан ответ. Это означает, что слушатель, вероятно, перестал слушать две минуты назад, потому что подумал об этом действительно замечательном вопросе или комментарии, и они были обязаны и были полны решимости сказать это. И мы делаем то же самое. Мы сидим и разговариваем с кем-то, а потом вспоминаем тот раз, что выиграли 500 долларов.00 джекпот на пенни-автомате. И мы перестаем слушать. К вам будут приходить истории и идеи. Вы должны позволить им прийти и позволить им уйти. Вам не нужно задавать каждый вопрос, который приходит к вам, или делать каждый комментарий, который, по вашему мнению, звучит хорошо — прислушивайтесь к изменениям в том, что говорит вам человек, не направляя разговор в нужное русло.

Номер пять:
Если вы не знаете, скажите, что вы не знаете.
Ошибка из соображений осторожности.Обсуждение не должно быть дешевым. Незнание чего-то не является признаком того, что вы «меньше» или не умны, но вести себя так, как будто вы что-то знаете, и извергать что-то, о чем вы ничего не знаете, может заставить вас выглядеть глупо.

Number Six:
Не сравнивайте свой опыт с их опытом.
Если они говорят о потере члена семьи, не начинайте говорить о том времени, когда вы потеряли члена семьи. Если они говорят о своих проблемах на работе, не говорите им о том, как сильно вы ненавидите свою работу.Это не одно и то же. Это никогда не будет прежним. Все переживания индивидуальны. И, что более важно, это не о тебе. Вам не нужно использовать этот момент, чтобы вставить свой жизненный опыт — опять же, это не о вас, это их история, поэтому позвольте им рассказать ее, не мешая им.

Номер семь:
Постарайтесь не повторяться.
Это снисходительно и очень скучно, и мы часто этим занимаемся. Это то, с чем я борюсь, я хочу убедиться, что я изложил свою точку зрения, поэтому я просто продолжаю перефразировать ее снова и снова.Не походи на «Кэти».

Номер восемь:
Держитесь подальше от сорняков.
Мне это нравится! Людей не волнуют годы, имена, даты, все те детали, которые вы изо всех сил пытаетесь придумать. Когда кто-то добавляет слишком много деталей в историю, они теряют меня … Не будем грубить, но нас не волнуют детали, мы заботимся о вас, о том, что вы из себя представляете, что у вас общего. Так что забудьте подробности. Оставьте их.

Номер девять:
Слушайте.
Так много действительно важных людей сказали, что умение слушать — это, пожалуй, самый важный навык, который мы можем развить. Дали-лама сказал: «Если вы говорите, вы только повторяете то, что уже знаете; но когда вы слушаете, вы можете узнать что-то новое ».

Номер десять:
Будьте краткими.
Селеста закончила свой доклад следующими словами: «Хороший разговор — это как мини-юбка; Достаточно короткий, чтобы вызвать интерес, но достаточно долго, чтобы охватить тему.”- My Sister

В следующий раз, когда вы будете участвовать в важном для вас разговоре, постарайтесь запомнить один или два из этих советов и посмотреть, не получится ли, делая что-то по-другому, разговор обернется по-другому — надеюсь, лучше!

10 способов перестать слишком много говорить

Кого из людей вы цените больше всего?

Многие ответят, что ценят людей, которые слушают.

Вот и все. Мы ценим людей, которые тратят время и силы, чтобы нас услышать.Чтобы понять нас. Захотеть завязать разговор. Но не просто говорить, а рассказывать свои истории. Чтобы поделиться опытом, который у нас есть.

Большинство людей, которых я встречал, говорят мне, что я довольно тихий. В основном это правда. Не знаю, почему так было всегда, но в последние годы я попытался сосредоточиться на этом аспекте своей личности и научиться лучше слушать. Я определенно не идеален. Я все еще над этим работаю. Но я думаю, что неплохо справился.

Очевидно, что в разговоре нужно говорить слова.Вам нужно взаимодействовать. Но многие склонны слишком много говорить. Это отключает людей. Вы перехватываете у них разговор. Их не слышат. Они негативно относятся к ситуации.

Вот несколько способов изменить это и улучшить ваши отношения.

1. Чтение

Я считаю, что чтение помогает мне избежать желания говорить. Очевидно, это просто … Если вы читаете про себя, вы не махаете ртом. Но я думаю, что это еще не все. Чтение стимулирует мозг.Это заставляет думать и размышлять. Это позволяет вам существовать в тишине, отключаясь от мира. Кажется, это хорошая тренировка для того, чтобы наслаждаться покоем мира.

2. Медитация

Как и чтение, медитация позволяет вам наслаждаться тишиной и погружаться в собственные мысли. Я думаю, что технический способ, которым большинство из нас думает о медитации, — это сидеть с закрытыми глазами и ни о чем не думать. Просто наблюдая за окружающим миром. Все чувства. Не разговаривать. Я думаю, это могло быть больше.Думаю, нужно время, чтобы потеряться в том, что ты делаешь. Я думаю, что с медитацией можно держать свои мысли при себе, и это помогает избежать соблазна поговорить.

3. Индивидуальный спорт

Гольф для меня — это форма медитации. Одно из моих любимых занятий — пойти поздно вечером на задний двор и на полчаса забить мячом в сетку. Просто думаю об одном. Погружаюсь в деятельность. Это определенно отличная тренировка для того, чтобы держать свои мысли в себе и не спешить с каждой своей мыслью.

4. Индивидуальные игры и головоломки

Я знаю людей, которые любят играть в индивидуальные игры и головоломки. У меня нет большого опыта в многопользовательских онлайн-играх и тому подобном. Я думаю о старой школе, но, возможно, есть общие черты. Головоломки — хороший тому пример. Погружение в то, что требует умственных способностей. Чтобы ваш разум работал, вам нужно закрыть рот.

5. Проблемы с прослушиванием

В следующий раз, когда вы собираетесь прогуляться, найдите время и прислушайтесь к новым вещам.Новые птицы. Новые животные. Возможно, люди и их разговоры, если вы находитесь в густонаселенном районе. Тогда прислушайтесь к машинам. Есть разные вещи. Бросьте себе вызов слушать как можно внимательнее. Затем сделайте еще один шаг, подумав о том, что вы слышите. Это отличный способ развить навыки слушания, которые можно использовать в отношениях.

6. Тихие вызовы

Задача этого типа — заставить себя вести себя тихо. Вы могли сделать это во время разговора. Посмотри, как долго ты сможешь молчать.Затем сделайте это, когда вы дома и ваш супруг хочет рассказать вам о своем дне. Посмотри, как долго ты сможешь слушать. Попробуйте на работе. Посмотрите, как долго вы можете прожить, не заводя разговор. Очевидно, что по большинству из этих вещей вам захочется говорить, но сейчас вы хотите преувеличить свою способность молчать, пока говорят другие.

7. Задавайте лучшие вопросы

Если вы слишком много разговариваете с людьми, одной из меньших и менее известных проблем может быть то, что вы задаете не очень хорошие вопросы.Может, это специально. Способ ограничить количество разговоров других, чтобы вы могли доминировать и выражать свои мысли миру. Но, возможно, вы делаете это, даже не осознавая. Другие мало говорят, и вы заполняете пустоту. Вместо этого попробуйте задавать больше открытых вопросов. Спросите о чувствах, историях и переживаниях. Дайте другим возможность по-настоящему погрузиться в то, что им небезразлично в данный момент.

8. Задержка

Эти следующие два — просто способы избежать того, чего вы не хотите делать.Плохие привычки. Что касается разговора, постарайтесь отложить, когда вы собираетесь поговорить в следующий раз. Это похоже на борьбу с желанием съесть что-нибудь сладкое. Вы говорите себе, что съедите это, но не в течение двадцати минут. Тогда вы забываете об этом и не ешьте. В следующий раз, когда вам захочется прервать разговор, отложите его на минуту. Вы можете забыть, что хотели поговорить.

9. Заменитель

Вместо разговора попробуйте что-нибудь другое, когда у вас появится желание. Например, у некоторых людей возникнет желание выпить газировку, но вместо этого они сделают 10 отжиманий.Они заполняют желание или пустоту чем-то положительным. Сделайте то же самое со своим желанием поговорить. Вместо того чтобы говорить, прислушивайтесь к новым звукам. Вместо того чтобы говорить, посчитайте количество веснушек на лице собеседника. Очевидно, вы действительно хотите их послушать, но вам может потребоваться еще несколько шагов, прежде чем вы сможете это сделать.

10. Повторение и количество

Альтернативы этому нет. Если вы хотите научиться не разговаривать, вам просто нужно поработать над этим как можно больше. Участвуйте в большем количестве разговоров.Попробуйте не разговаривать. Вы не добьетесь этого сразу, но вы станете лучше, если у вас возникнет такое намерение.