Как избавиться от зависимости от мужчины в отношениях: Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Содержание

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

4 способа избавиться от любовной зависимости — Психология

Эксперт WomanHit.ru — психилог Ксения Каспарова — о том, что нужно делать, если отношения становятся мучительными и приносят одни страдания

Ксения Каспарова

26 февраля 2017 00:50

От любовной зависимости нужно избавляться, как от любой другой

pixabay.com

Часто девушки и женщины так хотят найти свою половинку, выйти замуж, что отдавая свое сердце и руку возлюбленному, они жаждут также вручить ему ответственность за свою жизнь и свободу,

Вы словно начинает жить не своей жизнью, а жизнью парня или мужа. Вернее, у вас возникает иллюзия, что именно теперь, когда вы обрели партнера, ваша жизнь стала, наконец, полной. Саму себя вы ощущаете «целой» только рядом с «ним».

«Его» жизнь важна и интересна, а своя собственная как будто не так ценна, а то и второстепенна. «Его» мнение всегда верно, и даже если вы не согласны в душе, обижаетесь и злитесь, высказать это невозможно. Его настроение и состояние вы ловите в момент, оно перетекает в вас, словно ваша пара является сообщающимися сосудами. Не дай бог, «он» будет недоволен или зол. Вам тут же становится очень страшно, и вы чувствуете себя плохой и виноватой.

В таких отношениях партнер видится в роли всемогущей фигуры, которая может осчастливить одним своим присутствием или ласковым словом, но также легко может этого счастья лишить, ввергнуть в тоску, когда исчезает или сердится.

Вы ждете от партнера того же, в чем нуждается ребенок, только что пришедший в этот мир. Любви, тепла, принятия, того, чтобы он угадывал и исполнял ваши желания, посвящал вам свое время и энергию. Какая-то часть внутри вас так и не выросла. Она голодна до любви и очень нуждается в опеке и заботе. Возможно, вы чувствуете, что готовы дарить такую же безмерную любовь партнеру, сами становясь ему мамой. Только вы и он, и никто вам больше не нужен.

Но рано или поздно вы обнаруживаете, что не получаете от любимого того, что ждете. Вам мало его внимания, его слов, времени, проведенного вместе, вы позволяете ему жестоко обращаться с собой и считаете такое отношение заслуженными, ведь это вы его разозлили. В душе поселяются боль и обида, разочарование и гнев. Там много ран от непонимания и отвержения. Но ваш молодой человек не сможет исцелить этих ран, как бы сильно вы этого ни хотели, так как они появились в вашей душе давно и стали причиной того, что вы вступили в подобную связь.

Порой, отношения становятся настолько мучительными и неудовлетворяющими, что из них хочется вырваться. Но одиночество страшит еще больше, чем боль рядом с партнером. Вы словно обнаруживаете себя на сильно раскачивающихся качелях. То вы в блаженстве рядом с любимым, прощая и забывая все обиды, млея от одного его присутствия. То вы чувствуете себя отверженной и ненужной, злитесь и ненавидите его, себя и весь белый свет, буквально болеете от тоски и отчаянья. И готовы все на свете отдать, чтобы вновь получить новую «дозу» любви, которая на время снимет и заглушит мучительную боль.

Выход из любой зависимости, в том числе из любовной, непрост. Очень важны ваша решимость и желание изменить тот сценарий отношений, что вы используете в своей жизни. А также желание изменить свой внутренний сценарий.

Важно признать, что есть проблема любовной зависимости. Вы не представляете себе жизни без этого человека и не можете уйти от него, даже не смотря на то, что отношения сильно вас не удовлетворяют. С этим нужно что-то делать, сама проблема не рассосется, а только усугубится.

Важно поднять собственную самооценку. Возможно, для этого понадобится помощь специалиста. Но вам нужно принять и прочувствовать тот факт, что вы хорошая и ценная просто потому что пришли в этот мир. Вы не хуже и не лучше других людей. Вы ценны своей неповторимостью и самим фактом своего существования, как и каждый человек. Для того, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной вам не нужен другой человек, вам нужно лучше узнать себя.

Важно выработать навык обозначать и отстаивать свои границы, говорить «нет», если вам чего-то не хочется, или что-то кажется неприемлемым. Часто из страха быть отвергнутой и брошенной, девушка не решается даже произнести это волшебное слово «нет», тем самым позволяя топтать и попирать свои чувства. При этом чувствует себя глубоко несчастной и непонятой.

Важно быть в контакте со своими чувствами. Учиться прислушиваться к тому, что с вами происходит. Не к тому, что происходит с вашим партнером и к тому, что хочет он, а к своим чувствам, ощущениям и состояниям. Вы отдельный человек, у вас есть собственные желания, чувства и мысли. Они сигнализируют вам о том, в чем вы нуждаетесь или о том, что для вас плохо. Если вы научитесь распознавать эти сигналы, вы сможете почувствовать себя более и счастливой и наполненной. Вы будете меньше нуждаться в том, чтобы искать опору в другом.

«Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?» – Яндекс.Кью

Под эмоциональной зависимостью обычно подразумевается склонность так выстраивать отношения с другим человеком, что собственное благополучие видится абсолютно невозможным без него.

Да, каждому из нас необходимо быть в отношениях с людьми, чтобы чувствовать собственное благополучие. Но в случае эмоциональной зависимости человек ощущает себя слишком пустым, он как будто не может стоять на своих ногах без получения знаков внимания и любви от другого человека. Ему невыносимо присутствие этой пустоты. Он не может жить с ней и стремится как можно скорее заполнить ее другим человеком. Пустота вызывает интенсивные чувства тревоги, страха, одиночества. В более устойчивом положении люди вполне могут сосуществовать с этими чувствами, выдерживать их и искать адекватные и экологичные способы заполнения пустоты. Для эмоционально зависимого человека эта пустота кажется угрозой для жизни.

Паттерн эмоциональной зависимости приобретается в раннем детстве. В этом возрасте мы реально зависимы от значимых взрослых. Без этих людей перед нами в прямом смысле встает угроза, что мы не выживем. Если эта потребность в том, чтобы оставаться зависимым и быть любимым при этом, не удовлетворяется в достаточной степени, если ребенка слишком рано подталкивают к самостоятельности, либо отворачиваются от него, когда он проявляет свою беспомощность и зависимость, он фиксируется в этом опыте, гештальт не закрывается. И тогда он остается с этим незакрытым гештальтом и приспосабливается жить с ним, компенсируя прорехи в своем опыте доступными ему способами.

Эмоциональная зависимость — это одно из проявлений этой потребности оставаться зависимым, которая не была удовлетворена в необходимом для человека количестве. Хронически неудовлетворяемая, эта потребность мешает человеку чувствовать свою собственную целостность. Человек чувствует, что для целостности ему нужно поглотить другого человека. Только так можно ее обрести. Он не хочет и не может быть с Другим на равных, он воспринимает Другого, как объект, который должен обеспечить ему целостность. Если человеку удается найти кого-то, кто согласен на такую форму отношений, какого-нибудь спасателя, который готов быть объектом, то обычно такие отношения рано или поздно становятся чрезвычайно деструктивными и травматичными, иногда в них появляется реальное физическое насилие. В лучшем случае они заканчиваются болезненным разрывом.

Работа с эмоциональной зависимостью — это достаточно долгий процесс. Человеку необходимо научиться выдерживать сильное стремление впасть с Другим в слияние, чтобы обрести потерянный рай, научиться не поддаваться этому стремлению, приобрести опыт более здоровых равных отношений, где Другой — это отдельная личность, обладающая своими достоинствами и недостатками, своими потребностями и ограничениями, перестать манипулировать другими людьми и превращать их в объекты. На все эти пункты глубинная брошенная часть скорее всего будет реагировать гневом и даже яростью, и этим сложным переживаниям тоже важно найти выражение, причем так, чтобы это не было насилием на Другим. В реальной жизни с близкими людьми осуществить все это и не испортить отношения очень сложно. Мало кому хочется это терпеть, а, если и хочется, то опять-таки почти всегда из спасательской позиции, а это уже известно, к чему приводит.

Для более экологичного разрешения конфликта полезно будет обратиться к психологу. Мы этому специально обучаемся, проходим личную терапию, работаем с собственными эмоциональными зависимостями, ходим на супервизию, участвуем в профессиональных сообществах. Все это помогает нам не скатываться в деструктивные формы отношений и делиться этим опытом с клиентами.

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Как избавиться от зависимости к мужчине психология. Любовная зависимость у женщин: признаки и как избавиться

Здравствуйте, дорогие читательницы. Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости к мужчине. Вы узнаете, какими признаками проявляется данное состояние. Вам станет известно, чем оно чревато для зависимой личности.

Различия между любовью и зависимостью

Любовная зависимость являет собой сильную страсть. Являет собой проблему психологического характера. Многие люди принимают зависимость за настоящую любовь, не знают, как побороть в себе это чувство. На самом деле, существуют различие между зависимостью и любовью.

Первая вызывает желание держать вторую половинку под контролем, характерно сильное чувство ревности. Вторая — доверие к любимому.
При любовной зависимости возникает желание жить не своей жизнью, а объекта обожания, потребности уходят на второй план. Главное, желание партнера. Через какое-то время женщина начинает замечать недостатки в любимом, но уже не способна с ним расстаться. Такое состояние часто характеризуется неуверенностью в своих силах. В любви сохраняются потребности обоих партнеров.
Любовь оставляют за людьми индивидуальность, когда в зависимости один человек требует от другого стать таким, каким он его видит.
Если это любовь, то пара вместе проводит время, оба получают от этого удовольствие, в разлуке скучают. При зависимости страдание начинаются в первые же часы разлуки.
Любовь влияет на развитие человека, как личности, позволяет ему самосовершенствоваться. Если имеет место зависимость, то зависимый теряет себя, как личность, становится растерянным. Зачастую зависимость оказывается безответной, чувства только с одной стороны.

Причины

Давайте рассмотрим, что же может влиять на развитие любовной зависимости.

Неподготовленность к взрослым отношением.
Недолюбленность родителями в детские годы.
Неумение самостоятельно принимать решения.
Страх быть одинокой.
Сильно заниженная самооценка.
Гиперопека родителей или их тотальный контроль.
Страх быть отвергнутой.
Зацикленность на своих комплексах.
Готовность кому-то подчиняться.
Неуверенность в своих силах, занижение своих достоинств.
В детстве присутствовало интимное домогательство, душевная травма.

Основные проявления

Каждую зависимость характеризуют определенные признаки, любовная не является исключением.

Невозможность быть собранной. Женщина проводит все свое время в надежде на то, что любимый ей позвонит. Она забывает о нужных делах, хобби не вызывает удовольствия, жизнь теряет все краски.
Образ объекта обожания крутится в голове на протяжении всех суток, женщина постоянно о нем думает, страдает, не может дождаться встречи. Если у объекта зависимости появляется новая пассия, начинается истерика.
Если длительное время отсутствуют встречи с желаемым человеком, все начинает буквально валится из рук, женщина нервничает по каждому поводу, отдаляя своим поведением от себя всех своих близких.
Может наблюдаться сильнейшая депрессия , в частности при невзаимных чувствах. Женщина начинает искать в себе недостатки, пытается их исправить, хоть зачастую они являются надуманными.
Часто звонит объекту обожания, просит о скорой встрече. Женщина не представляет, как раньше существовала без этого мужчины. Она забывает о всех своих близких друзьях, хочет быть рядом только с объектом обожания. Присутствует полная уверенность в том, что данный мужчина истинная любовь. Женщина терпит, даже если мужчина проявляет к ней неуважительное отношение. Мысли об одиночестве приводят в состояние страха и ужаса. Расставание с мужчиной равносильно смерти. Наблюдается повышенная ревнивость.

Данные симптомы свидетельствуют о том, что пришло время задуматься о своей жизни, осознать, что такие отношения ненормальные, они вредят развитию и существованию, делают несчастной, угнетают.

Кто чаще подвержен

Женская психология устроена таким образом, что они чаще мужчин впадают в любовную кабалу. Но и среди слабой половины человечества есть люди, которые сильнее предрасположены к любовной зависимости.

Мечтательные, романтические натуры, которые все и всех идеализируют, живут в розовых очках.
Женщины с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе, готовые дарить любовь человеку за один комплимент или улыбку.
Женщина среднего возраста, которая уже не ждет, что кто-то сможет полюбить, станет хвататься за подходящего мужчину, как за свой последний шанс.

Как побороть зависимость

Лечение человека с зависимостью может включать в себя такие методы.

Логическое осознание того, что ждет впереди. Понимание, что ощущение эйфории сменится бытовыми проблемами, ссорами.
Метод Пастера. Попробуйте найти человека, который также покажется Вам привлекательным. Переключитесь на него, но не влюбляйтесь.
Избавьтесь от излишнего романтизма, побольше общайтесь с людьми, которые не верят в истинность любовных чувств.
Метод Лопе де Вега. Попробуйте превратить все достоинства объекта обожания в его сильнейшие недостатки.
Физическая нагрузка, серьезная усталость позволят трезво взглянуть на жизнь.
Метод Фрейда. Начните выражать свои чувства посредством творчества. Рисуйте, пишите стихи, изливайте в творчестве все скопившиеся чувства.

Если такие методы не помогают, обратитесь за помощью к психологу.

Как порвать такие отношения

Если было принято осознание проблемы, решено разорвать с зависимостью, то необходимо действовать следующим образом.

Избавьтесь от всего, что о нем напоминает.
Напишите мужчине письмо, в котором Вы его поблагодарите и распрощайтесь.
Удалите его номер телефона, чтобы больше не звонить.
На время прекратите общаться с общими друзьями.
Не нужно изливать свою душу подругам, иногда они могут навредить.
Отправьтесь на отдых.
Займитесь самообразованием, повышением своей самооценки.
Думайте только о будущем, о том, что ждет впереди, не ворошите прошлое.

Если любишь женатого

Любовная зависимость у женщин к несвободным мужчинам — это самое страшное, что может быть. Такая женщина быстро испортить семейные отношения, она ни перед чем не остановится, если зависимость носит патологический характер, не остановится даже перед нарушением закона.

Если женщина осознает свою проблему и хочет избавиться от зависимости, то может поступить следующим образом.

Не разрешайте своим отношениям заходить слишком далеко.
Помните о том, что у мужчины на первом месте всегда будут жена и дети, а Вы будете мучиться от угрызений совести.
Осознайте неправильность таких взаимоотношений, оборвите все связи. Удалите номер телефона любимого, отправьтесь в путешествие, можно просто уехать из города, удалите все, что в нем напоминает.
Если в жизни не хватает адреналина, займитесь экстремальным видом спорта.
Если мужчина настаивает на продолжении встреч, откажите ему твердым уверенным голосом. Пришло время начать новую жизнь

Избавление от любовной зависимости должно начинаться с осознания того, что Вы идеализируете своего партнера, придаете ему черты, которые, на самом деле, не существует. Этот человек не божество, Вы не должны перед ним поклоняться, жертвовать собой.
Посвятите все свободное время какому-то увлечению, а лучше занятиям спортом. Ваши мысли должны быть заняты каким-то делом, нужно меньше думать о любовной зависимости.
Если есть возможность, попробуйте на время уехать из города, начните общаться с другими людьми. Хорошо подойдет, если Вы отправитесь в путешествие.
Запишитесь на плавание или на курсы иностранного языка, совершенствуйте свои навыки, способности, занимайтесь саморазвитием, повышаете свою самооценку.
Придите к пониманию того, что не нужно забывать о себе, жить ради другого человека, особенно, если он этого не ценит.

Теперь Вы знаете, как выйти из любовной зависимости. Главное, чтоб пришло осознание ненормальности сложившейся ситуации. Теперь Вы способны побороть это чувство, начать новую жизнь, полную знакомств и новых впечатлений.

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Не могу без него жить. Умираю, когда его нет. Хочу быть рядом каждую секунду. Его так мало в каждом дне. То он на работе, то устал, то у него важная встреча. Как он не понимает, что я люблю его больше жизни?
Эмоциональная действует как удавка. Я задыхаюсь от любви и душу его своей любовью.

И не важно, что он каждый вечер рядом, что терпеливо отвечает на звонки, повторяет, что любит только тебя одну. И даже не важно, с каким терпением он заботится о тебе не на словах. Не важно! Мало…

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь
к нему, убивающая отношения?

Как избежать эмоциональной зависимости от мужчины

Проблема не в том, что нас не любят, а в том, что мы свою зависимость путаем с любовью и требуем от другого, чтобы он тоже стал таким же «зависимым», как мы.

Мы так много чувствуем, и нам некуда все это девать. Невозможно держать внутри пламя такой силы. И хочется в ответ от мужчины столько же, но получаем лишь скупые крохи внимания, нам так кажется. Нам плохо и больно от внутреннего пожара, сжигающего нас самих.

Системно-векторная психология помогает увидеть ситуацию изнутри, раскладывая психику на составляющие свойства и соответствующие желания, и эмоциональная зависимость отпускает.

Настоящая любовь или зависимость от мужчины?

Психологический портрет эмоционально зависимой женщины можно описать в двух словах: боюсь и плачу. Страх, как и любовь, — основа .

Женщины со зрительным вектором рождены с огромнейшим диапазоном эмоций.
Это они летают от эйфории счастья и скатываются до истерик и эмоционального шантажа. Это зрительным женщинам важно понимание, как избавиться от эмоциональной зависимости и научиться любить по-настоящему, ведь самое главное в их жизни — любовь.

Правильно развиваясь, эмоция страха трансформируется в любовь и бесстрашие, в самопожертвование и самоотдачу ради других. Так живут реализованные зрительные люди, спасая чужие жизни, помогая слабым и беззащитным, привнося в общество культуру и красоту, провозглашая высшей ценностью любовь, добро и сострадание к ближнему. Зрительный вектор наделяет людей способностью любить по-настоящему. Любовь — их высшая ценность. Никто не способен так открываться другому, как люди со зрительным вектором, создавать крепкие чувственные связи в парных отношениях.

Но мы перепутали настоящую отдачу любви с требованием получить ее себе. Ничего удивительного, что умницы и красавицы с большим потенциалом чувств и потрясающим образным интеллектом попадают в эмоциональную зависимость.

Если к эмоциям добавляется еще и гиперсексуальность, то уровень зацикленности на мужчине зашкаливает. Секс с любимым мужчиной дает женщине ощущение защищенности и безопасности на бессознательном уровне. Она принадлежит мужчине, а значит, защищена. А у зрительной женщины в этом есть особая потребность,
это избавляет ее от состояния страха. Во многом именно поэтому обладательницы этого вектора невероятно сексуальны, особенно в сочетании с .

Сексуальная зависимость от мужчины, добавляясь к эмоциональной, привязывает женщину к партнеру, как наркомана к дозе, а дозу надо повышать. И чем больше дают, тем больше хочется еще. Иначе слезы, истерики, ревность, скандалы… Это становится невыносимым для партнера, он в конце концов уходит, оставив женщину в тяжелейшей «ломке» — в страхе за себя.

Симптомы и проявления эмоциональной зависимости от мужчины

Любовную зависимость в паре можно узнать по отличительным признакам, и она далека от настоящей любви.

Та, что от природы способна безгранично любить и отдавать любовь другим, требует ее себе,
ждет и не дожидается.

Как избавиться от зависимости от мужчины и стать настоящей женщиной

Мы устроены так, что даже если не можем реализовать свои свойства, они никуда не уходят, но начинают вредить нам же самим, находя применение не по назначению. Чувственные зрительные женщины превращаются в истеричек, эмоциональных шантажисток и эмоционально зависимых людей. Зависимость от мужчины как скрытая опасная . Ее можно и не лечить, она не смертельная, но и качество жизни оставит желать лучшего.

Начинается с того, что мы начинаем правильно реализовывать то, что заложено в нас природой. И тогда весь мир отвечает нам взаимностью, которую не приходится больше требовать и выпрашивать слезами.

Когда я глубоко чувствую своего мужчину, когда мне становится важно то, что важно ему, когда я ощущаю его как себя, я перестаю зависеть от него, я становлюсь по-настоящему одним целым с ним.

Зависимость от мужчины уходит, благодаря осознаниям, полученным . Это подтверждают

Эмоциональная зависимость является негативной моделью поведения
, которая приводит к серьезным личностным расстройствам.

Подобное состояние имеет характерные признаки.

Как заинтересовать девушку или парня по переписке? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и виды

Что это такое?

Эмоциональная зависимость
— это состояние выраженной психологической зависимости от другого человека, мнение и слова которого полностью определяют эмоциональное состояние самого субъекта.

Подобная нездоровая привязанность
приводит к тому, что человек полностью погружается в взаимоотношения с субъектом, которого он избрал в качестве «божества» и перестает жить собственной жизнью.

Существует несколько вариантов эмоциональной зависимости.

От человека

При наличии сильнейшей привязанности к другому человеку происходит назначение этого другого «кумиром», которому необходимо поклоняться.

Все слова, поступки, действия этого человека являются эталоном
. Они полностью определяют взгляды жертвы эмоциональной зависимости, ее поведение, желания.

В итоге полностью теряется личность самого человека.
Он перестает объективно оценивать себя, как самостоятельного субъекта. Происходит слияние со своим «божеством», жизнь и интересы которого выходят на первый план.

От одобрения

Человек может быть зависим не только от мнения конкретного объекта, но и от общественного мнения в целом.

Желание произвести позитивное впечатление на окружающих, вызывать одобрение
— это типичные черты эмоционально зависимой личности.

Такой человек может изначально выбирать неподходящий ему тип деятельности, взваливать на себя множество посторонних обязанностей, забывать о собственных планах и желаниях в угоду чужим интересам и т.д.

Часто такие личности делают то, чего от них никто не требовал и даже не ждал только из желания понравиться и произвести впечатление.
При этом они действуют подобным образом не только в кругу знакомых, друзей или коллег, но и среди абсолютно посторонних людей.

Желание завоевать одобрение других чаще всего основывается на следующих стремлениях:

избежать одиночества;
стать востребованным;
заполнить пустоту в душе эмоциями, полученными от других людей.

Основная опасность подобного поведения кроется в том, что самооценка базируется не на собственных представлениях о себе, а на мнении и отношении других людей.

От отношений

Люди, состоящие в любовных отношениях, всегда в некоторой степени зависят друг от друга
.

Но при выраженной эмоциональной привязанности одного из партнеров отношения перестают быть здоровыми.

Человек, испытывающий от отношений, делает партнера смыслом своей жизни.

Возникает постоянная потребность в общении, во внимании, в телефонных разговорах и т.д. Если объект привязанности по каким-либо причинам становится недоступным, появляется чувство страха.

Человек, находящийся в , не ощущает полноты жизни без своего партнера и не чувствует себя полноценным. Подобное мышление в итоге наносит вред не только ему, но и объекту его страсти
.

На второго участника пары возлагается груз ответственности за счастье и спокойствие его зависимого партнера. Он вынужден постоянно быть на связи, контролировать свои эмоции, отвечать на бесконечные расспросы и т.д.

Причины

Основные причины, по которым возникает эмоциональная привязанность:

Как уйти от эмоциональной привязанности?

Поскольку подобное состояние является негативным, важно найти пути выхода из него
.

Методы лечения

Достичь эффективных результатов можно при помощи следующих методик аутотренинга:

Если самостоятельно решить вопрос при помощи данных методов не получается, следует обратиться за помощью к специалистам.

В особо тяжелых случаях эмоциональные зависимости могу привести к серьезным депрессивным состояниям, представляющим опасность для здоровья и жизни человека.

При необходимости психотерапевт разрабатывает программу лечения, включающую не только проведение сеансов, но и назначение антидепрессантов, транквилизаторов.

Техника «отсушка»

Устранить зависимость можно при помощи техники «отсушка».
Ее применение позволяет порвать связь с объектом привязанности.

Необходимо уединиться в спокойном месте и тщательно обдумать ту связь, которая существует с другим человеком. Можно постараться визуализировать образ этой связи.

Как она выглядит? Откуда берет начало? Какие эмоции вызывает?

Ответы на все эти вопросы позволят понять истинные ощущения
, которые вызывает объект привязанности.

Затем следует представить, что связь резко оборвалась. Скорее всего, подобный образ вызовет чувство дискомфорта. После этого важно обозначить цель связи. Что дает эта связь?

Далее нужно представить себя с позиции «Супер Я»
. Это усовершенствованная версия личности, в которой собраны все желаемые черты «кумира». Важно прочувствовать данную версию себя и осознать возможность ее существования.

Теперь нужно вновь представить разрыв связи и мгновенно заменить ее на новую связь — со своим «Супер Я». В итоге появляется новый объект, на который можно положиться.

Важно прочувствовать благодарность к оставленной связи и представить, что ее часть уходит к прошлому объекту привязанности. Это позволит и ему достигнуть состояния «Супер Я». В итоге разрыв окажется благим делом для обеих сторон.

Последний шаг — интеграция
. Здесь происходит объединение со своей улучшенной версией, переход на новый уровень восприятия себя.

Как избавиться от зависимости?

Методы избавления от зависимости универсальны для мужчин и для женщин, но есть и некоторые различия с учетом особенностей психологии полов.

От мужчины

Женщины от природы созданы для семьи и детей
.

По этой причине любые отношения с мужчиной они рассматривают с точки зрения создания семьи в будущем.

Повышенная эмоциональность большинства женщин, их потребность в любви и заботе часто приводят к возникновению сильной привязанности к избраннику
.

Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной или мужем? Избавиться от нее можно следующим образом:

Снять ответственность с мужчины.
Важно осознать, что мужчина не является источником стабильности и уверенности.
Он лишь партнер, который дополняет жизнь изначальной цельной, разносторонней женщины.
Избавиться от страхов.
Важно постоянно (достижения, хобби, забота о себе). Тогда на смену страха потерять мужчину придет спокойствие, уверенность в себе.
Не допускать негативных ожиданий.
Часто прошлый негативный опыт мешает выстраивать полноценные отношения в будущем. Следует блокировать плохие мысли и не додумывать ситуации.

От женщины

Мужчины в отличие от женщин больше заточены на внешние достижения (карьерные успехи, материальные блага и т.д.). Поэтому, чаще всего в эмоциональной зависимости оказываются те мужчины, которые не достигли особых успехов.

Из-за своей несостоятельности они не чувствуют уверенности в себе
, боятся потерять партнершу. Как выйти из эмоциональной зависимости от женщины?

Варианты решения проблемы:

Таким образом, избавиться от эмоциональной зависимости реально
. Важно осознать, что существующие отношения несут в себе негатив и предпринять шаги для изменения ситуации.

Эмоциональная зависимость в отношениях — советы профессионального психолога:

Добрый день.
Мне 34 года. Моя проблема в том, что я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу. В итоге энергетически опустошаюсь, а подпитки нет. Я была в браке 9 лет и долго страдала от того, что не получаю от мужа того внимания и заботы, которые мне нужны, хотя сама отдавала ему всю себя, посвящала ему все свое время, сколько могла. Семь месяцев назад я развелась с ним — резко и быстро, и переехала из Киева в Москву к другому мужчине. И тут все повторилось — я ухаживала за ним, заботилась, и поначалу все было чудесно. Но потом что-то изменилось, я чувствовала себя неуверенно, видя, что его отношения меняется, что вся моя забота воспринимается как должное, а отдачи нет. Мы почти перестали общаться, я поняла, что стала ему неинтересна, что моя привязанность тяготит его, и его первоначальный острый интерес и эмоциональный всплеск полностью ушел, как только он почувствовал, что я от него психологически завишу. Я не знаю, как с этим бороться — сначала у мужчин ко мне очень сильный интерес, а как бы принимаю их любовь . А потом все меняется с точностью до наоборот — я привязываюсь, а они охладевают. С новым мужчиной мы в итоге расстались, хотя и не только по этой причине, но он схема повторилась. Я осталась практически на улице в другой стране, без денег и работы и теперь пытаюсь его забыть, чтобы строить свою жизнь дальше, но понимаю, что в следующих отношениях все это может повториться. Помогите мне, пожалуйста.
Татьяна

Здравствйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

я в каждых отношениях впадаю в психологическую от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу.

Вы каждый раз начинаете жить ЖИЗНЬЮ мужчины, в надежде, что ОН начнет жить ВАШЕЙ! Вы ждете отношения эмоционального симбиоза — когда вы забрасываете сами себя, начинаете жить его жизнью, а партнер, забрасывая себя, начинает жить Вами! Но — это лишь призрачне отношения. В итоге каждый раз Вас будет ждать разочарование и боль. И Не потому что ОНИ НЕ дают Вам внимания, любви и заботы -а потому, что все эти чувства идут НЕ ОТ ТОГО ОБЪЕКТА — Вам нужна любовь , забота, чувство безопасности, защищенности — НО — НЕ ОТ МУЖЧИН, а ОТ САМОЙ СЕБЯ! посмотрите, что показываете Вы мужчинам, как относитесь сами к себе — показываете, что Вас можно забывать, что Ваша жизнь, Ваши интересы, увлечения мизерны и никчемны, что ВАЖНЫ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. И обижаетесь на них, разочаровываетесь — Но — Вам нужно обратитсья взгляд на себя — почему ВЫ так относитесь к себе? почему ждете, чтобы ОНИ любили Вас? почему НЕ МОЖЕТЕ дать себе этого сами? НЕ ОТ НИХ ВАМ нужна любовь, а от САМОЙ себя!

откуда это пошло? какие были отношения с родителями? чувствовали ли Вы себя в безопасности, защищенной? какие были отношения с отцом? ведь образ отца — это образ мужчины в целом. Вы ждете ОТЕЧЕСКОГО отношения к себе, НО не как от мужчины и сами занимаете зависимую, детскую позицию с мужчинами! Во всем это Вам и предстоит разобраться, понять для себя — почему Вы занимаете эту позицию и как можно иначе строить отношения с самой собой и с мужчинами.

Татьяна, если решитесь разобраться — можете смело обращаться ко мне — звоните или пишите — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ

Плохой ответ

Здраствуйте.Татьяна.Вероятно,Вы в раннем детстве был воспитаны таким образом,что оказались в симбиотическом отношении к своей маме.Она Вас сделала своей собственностью,и давала Вам все прелести жизни,но за одно условие-подчиняться ей и жить только строго с ее интересами.Вашу личность она в Вас не признавала.И этот тип отношений Вы и взяли,как образец для отношений с мужчинами.Но,они-не мама,и за слияние с ними платить Вам тем же не будут.Слияние для них-как удушение их свободы.И как любовь -не воспринимается.Более того,если Вы покорны и уступчивы сверх меры-они начинают просто Вас использовать,ничего не давая взамен.Зачем давать,если Вы все прощаете,чтобы быть хорошей женой.Но,хорошая жена не прощает,а наказывает за отсутствие благодарности к ней.В Вашей личности отсутствует агрессия,чтобы защищть себя.Но,также отсутствует и любовь к себе.Это большой минус.Чтобы это все вернуть(это забрали в детстве),важно поработать с психологом в личной терапии и выработать новые сратегии по отношению к себе и людям.Принять себя,важной,драгоценной,классной,без чувства вины перед мужчиной.Тогда только у Вас сложится личная жизнь.Если хотите меняться-обращайтесь,я работаю с этим,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ

Плохой ответ

Татьяна, насколько я понимаю, Вы повтояте один и тот же алгоритм из раза в раз, и, видимо, выбираете неосознанно такого мужчину, который изначально не может удовлетворить Вашу потребность быть принятой. Советами здесь не помочь — это проблема системная, Вам нужно обратиться к специалисту, иначе, Вы правы — ситуация будет повторяться.

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Хороший ответ

Плохой ответ

Здравствуйте, Татьяна.

Вы очень правильно все про себя понимаете. Ваша задача обернуться к себе. Понять ваши интересы, желания и потребности. Вам необходимо научиться проявлять заботу о себе. В межличностных отношениях не удушать своей заботой и любовью мужчину, а уважать его как отдельную личность, НО при этом и себя воспринимать отдельной личностью со своими потребностями.

Написать легко, а вот измениться и воплотить в жизнь это возможно только при помощи психолога . Рекомендую вам ваыбрать психолога для курсововй работы, чтобы сделать свою жизнь гармоничной.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ

Плохой ответ

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

Время Чтения: 5 мин.

Как избавиться от любовной зависимости? Она мешает жить, ведь главное слово в этой фразе — «зависимость». Разбираем разные техники выхода из эмоциональной зависимости.

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, такие женщины разумом понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Ситуация причиняет боль и у женщины появляется чувство, что любовь — это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной и главное — свободной в окружающем ее мире.

к оглавлению ↑

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Как избавиться от любовной зависимости, которая рвет сердце и мысли? Есть ряд техник, корыте эффективны и помогут избавиться от оков, которые мешают жить.

Аутотренинг и самовнушение

Постарайся предельно расслабиться в уютном и тихом месте, погрузись в подобие транса. Очень четко представь себе, какие чувства ты бы хотела испытывать к объекту своей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представь, что этот человек перед тобой. Перемести его фигуру подальше от себя и сделай более размытой и тусклой.

Теперь представь, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомни реальные ситуации, когда его поступки или слова тебе не нравились или ранили тебя. Детально рассмотри эти моменты, прочувствуй их и запомни. Подбери пять таких ситуаций, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости и привязанности к этому человеку.

Вера в бег и вера в Бога: как мы придаем силу тому, во что верим

Как можно более реально представь себе, что этот человек состаривается у тебя на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузи его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым ты испытываешь отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представь мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Ты по-прежнему умираешь от любви к нему? Если да, то повтори все сначала еще несколько раз. Достаточно? Избавилась от зависимости от этого мужчины? Теперь досчитай до десяти и выходи из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть эмоциональную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

к оглавлению ↑

Используй логику

Несколько утрируя, представь себе будущее. Что тебе может дать эта любовь? Даже если тебе ответят взаимностью, то за коротким периодом эйфории могут начаться утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в твоей жизни. Эта любовь отнимет у тебя массу времени, сил, нервов, возможно, финансов, оставив взамен только воспоминания. Причем не всегда приятные.

Обратись к истории, вспомни, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее. Вспомни, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Тебе по-прежнему кажется привлекательным это психологическое рабство?

к оглавлению ↑

Метод Лопе де Вега

Великий испанский драматург в одной из пьес прекрасно описал метод, который помогает выйти из любовной зависимости. В пьесе есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Другими словами, если ты страдаешь от болезненной привязанности к человеку, прекрати искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки.

Воспользуйся этой рекомендацией драматурга и мысленно отыщи в том, по ком умираешь, недостатки. Любимый мужчина не транжира и умеет экономить? Ерунда! Он просто скуп! Твой парень стал лучшим любовником? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

к оглавлению ↑

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. То есть, прививки. И подобный метод можно использовать в психологии. Конечно, мы не об использовании препаратов. Тут дело в другом.

Если ты страдаешь от неразделенной любви, попробуй заинтересоваться кем-нибудь другим. Если почувствуешь, что у тебя появилась привязанность к этому человеку, которая не взаимна, немедленно оборви эту связь. Возможно, переключись на кого-нибудь еще. Такая себе прививка от несчастной любви.

Почувствовала, что увлечение предыдущим объектом страсти поутихло? Тогда ты на пути выздоровления от любовной зависимости. Однако с этим методом тебе следует соблюдать осторожность, чтобы не попасть в новую зависимость от другого человека. Ведь «все есть яд и все — лекарство, разница только в дозе».

к оглавлению ↑

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Тебе помогут беседы с людьми немного циничными, которые не верят в любовь вообще. Их можно найти в Сети, пусть это будет клуб скептиков или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство — физический труд. Отправляйся на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Чтобы у тебя просто физически не оставалось сил на всякие глупости. Обстановка на такой работе и усталость в первый же месяц поможет тебе навсегда снять розовые очки.

к оглавлению ↑

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность — источники всех бед и пороков. Если твоя голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь», просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя в себе сил их преодолеть. Правда, похоже на оправдания зависимых людей? Не уподобляйся им и у тебя появится повод собой гордиться.

Аффирмации на каждый день для здоровья и здорового образа жизни

Как иметь здоровье: физическое, психическое и духовное. Советы врача

к оглавлению ↑

Метод Фрейда

Сублимация чувств — эффективный метод борьбы с любой зависимостью, не только любовной и эмоциональной. Такого мнения придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как избавиться от любовной зависимости, болезненной привязанности, используя метод сублимации? Очень просто — займись творчеством! Напиши роман или рассказ, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеешь? Так что же ты еще сидишь? Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение другими профессиональными методами.

Надеюсь что эта статья помогла тебе понять как избавиться от любовной зависимости.
Вопросы и твои предложения на тему “Как избавиться от любовной зависимости” – можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграмме.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Пристрастие к любви? 4 способа освободиться от одержимости

Эти советы по преодолению любовной зависимости вдохновлены читательницей, которая хочет перестать навязчиво думать о своем бывшем после разрыва. Пристрастие к любви — это не то же самое, что пристрастие к наркотикам, курению или другим вызывающим зависимость веществам, но преодолеть влечение так же сложно. Вот что сказал мой читатель:

«Мое сердце разорвано, я чувствую, что мой мир кончился. Я просто хочу одного — увидеть его, услышать его голос », — говорит Мари в книге« Как двигаться дальше от бывшего, которого ты все еще любишь ».«Я чувствую, что пристрастилась к своему парню. Но он не отвечает на мои телефонные звонки или электронные письма, что усугубляет мою боль. Моя боль не прекращается, печаль не оставляет меня в покое. Я бы лучше умер и не видел этих моментов. Я больше не могу спать, есть или разговаривать ни с кем. Я виню себя в том, что произошло, и не могу себя простить… что мне делать? Есть ли у человека такое понятие, как пристрастие? »

Некоторые психологи говорят, что у вас может быть зависимость от человека, а некоторые говорят нет. Что действительно важно, так это то, что когда вы чувствуете зависимость от человека, вы чувствуете себя бессильным, беспомощным и убитым горем.Здесь вы узнаете четыре способа избавиться от чувства зависимости от бывшего парня, бывшего мужа или любого другого человека в вашей жизни.

Любовная зависимость — это острая потребность быть с человеком. Это потребность, которая подавляет все остальное. Любовная зависимость похожа на зависимость от наркотиков, потому что она включает в себя все более сильную тягу и вызывает симптомы отмены, когда любовника больше нет. Зависимые отношения усложняются, потому что источник зависимости (ваш бывший) часто оказывается вовлеченным в свой собственный цикл зависимости и зависимости.

Но цикл зависимости можно разорвать.

Как избавиться от любовной зависимости

Как преодолеть любовную зависимость?

Если вы боретесь с любовной зависимостью, вы не одиноки.

«Я рассталась со своим парнем через год», — говорит Дженнифер в эфире «Как перестать любить кого-то из своего прошлого?» «Мое сердце разорвано, я чувствую, что мой мир закончился. Я просто хочу одного — увидеть его, услышать его голос. Но он не отвечает на мои телефонные звонки или электронные письма, что усугубляет мою боль.Моя боль не прекращается, печаль не оставляет меня в покое. Я бы лучше умер и не видел этих моментов. Я больше не могу спать, есть или разговаривать ни с кем. Я виню себя в том, что произошло, и не могу себя простить… что мне делать? »

Первый шаг — выяснить, увлечены ли вы любовью или просто грустите из-за разрыва. Изучение вызывающих зависимость отношений поможет вам понять, привязаны ли вы к любви или «просто» убиты горем.

Одним из признаков вызывающих зависимость отношений является необходимость поддерживать отношения независимо от того, как он к вам относится.Любители боятся остаться одни, чувствуют, что не могут отпустить даже самые разрушительные отношения, и чувствуют притяжение к своим бывшим. Поскольку люди с разбитым горем, не страдающие зависимостью, могут испытывать одни и те же чувства, бывает трудно распознать разницу между зависимостью и разбитым сердцем.

1. Понять, что значит быть зависимым от любви

Восстановление после любовной зависимости Для выздоровления требуется хотя бы базовое понимание этого определения.Что значит быть зависимым от кого-то, кто вам небезразличен? Любовная зависимость — это острая потребность быть с человеком. Это потребность, которая подавляет все остальное. Это похоже на лекарственную зависимость, потому что вызывает все более сильную тягу к еде и вызывает симптомы отмены, когда любовника больше нет. Зависимые отношения усложняются, потому что источник зависимости (ваш бывший) часто оказывается вовлеченным в свой собственный цикл зависимости и зависимости.

Один из полезных способов понять свою историю — поговорить с консультантом (особенно с тем, кто имеет опыт любовной зависимости).И снова читайте книгу! Информация и образование — это мощное средство, а в книгах есть масса полезной и полезной информации. Найдите книги, которые воодушевляют и информируют, например Лицом к лицу с любовной зависимостью: давая себе силу изменить свою любовь (ссылка ниже).

2. Разберись в себе — твоя собственная история

Почему вы пристрастились к любви или к определенным людям? Отложите на мгновение бывшего в сторону … что в вас тянет к захватывающей любви? Почему вам нужно поддерживать отношения любой ценой? Как ваш прошлый опыт повлиял на ваше отношение к любви? Разобраться в своей истории означает понять свои чувства и свою жизнь, а также искать идеи и причины того, что вы делаете.

Даже если вы не верите в Бога или Высшую Силу, сейчас самое время углубить ваши духовные отношения. Вы пробовали медитацию или молитву? Сильное чувство духовности соединит вас с высшей целью и силой, которая может утешить и направить вас, когда у вас нет энергии, чтобы одеться, пойти на работу и встретить день. Было обнаружено, что и медитация, и молитва уменьшают стресс, усиливают чувство благополучия, предлагают глубокое расслабление, уменьшают депрессию и повышают уверенность в себе и любовь к себе.

3. Используйте положительные моменты и людей в своей жизни для создания силы

«Использование положительных эмоций может помочь вам лучше справляться с жизнью в целом», — пишет Сьюзан Нолен-Хуксема, доктор философии. в Женщины, которые слишком много думают: как освободиться от чрезмерного мышления и вернуть свою жизнь . Она цитирует исследования, которые показывают, что сознательный поиск способов наполнить стрессовые ситуации или негативное настроение мгновенными положительными эмоциями может увеличить счастье, улучшить здоровье и помочь вам лучше относиться к своей жизни.

Когда вы боретесь с чувством зависимости от бывшего, найдите себе занятие по душе. Посмотрите любимый фильм («Чикаго» и «Ангелы Чарли» заставляют меня чувствовать себя сильным, сильным, счастливым и вдохновленным!), Сходите в парк для собак, позвоните кому-нибудь, кого любите, или просто вспомните забавное воспоминание. Вы знаете, что делает вас счастливым… так что сделайте это!

4.

Действуйте и расширяйте свои возможности

Вы не можете изменить свои чувства или то, что произошло между вами и вашим бывшим, но вы можете контролировать то, на чем сосредотачиваетесь.Вы можете контролировать то, что вы делаете, о чем говорите и о чем думаете. Вместо того, чтобы зацикливаться на своем бывшем, о том, что произошло во время ваших отношений, почему вы расстались и как вы себя чувствуете, сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни.

Подумайте о том, куда вы хотите направить свою жизнь. Где вы хотите быть через год или через пять лет? Какие у вас карьерные цели, какие планы на жизнь? Пришло время сделать шаг назад с вашего нынешнего пути и взглянуть на свою жизнь совершенно по-новому. Это возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Вы переживаете разрыв? Прочтите, как исцелить свое сердце без прекращения отношений.

Помощь в преодолении «зависимости от любви»

Первое, что нужно сделать, — это вооружиться знаниями. Такие книги, как «Зависимость от любви: преодоление навязчивой идеи и зависимости в отношениях» и «Как избавиться от зависимости от человека» — отличный способ узнать, как работает зависимость.

в Это любовь или это зависимость? , Бренда Шеффер определяет, что такое любовная зависимость, а что нет.Она также описывает, как определить, что значит быть зависимым от человека, и, что наиболее важно, предлагает помощь в излечении от любовной зависимости. Если вы серьезно боретесь с зависимостью от любимого человека, узнайте об этом как можно больше. Чем больше вы узнаете, тем больше у вас будет сил, чтобы вырваться на свободу.

Были ли вы когда-нибудь зависимы от человека — или вы пытаетесь избавиться от зависимости прямо сейчас? Ваши комментарии, большие и маленькие, приветствуются ниже! Письмо — один из лучших способов понять, что вы на самом деле думаете и чувствуете, и он может помочь вам исцелить свою зависимость от любви.

Ты не влюблен; Вы зависимы.

Источник: Art Credit Alexi Berry. Используется с разрешения.

«То, что в мире обычно называют любовью, — это сильная эмоциональность, сочетающая в себе физическое влечение, собственничество, контроль, зависимость, эротизм и новизну». Эта цитата Дэвида Р. Хокинса (стр. 71) призывает всех. Читатель бросает вызов тому, что они называют любовью. Но, возможно, автор журнала Psychology Today Стэнтон Пил сказал это лучше: «Мы часто говорим« любовь », когда на самом деле имеем в виду и действуем отыгрыш, пристрастие — бесплодные, вросшие отношения зависимости, в которых другой человек выступает в качестве объекта нашей потребности в безопасности. .»(Любовь и зависимость, стр.13). Возможно, как следует из приведенных выше цитат, любовь гораздо чаще является зависимостью, чем думают.

У человека, увлеченного любовью, развивается нездоровая привязанность к страсти и увлечению в начале отношений. У человека может быть долгая история коротких романтических отношений, которые заканчиваются, когда или вскоре после того, как возбуждение утихает. Это приводит к все возрастающим негативным последствиям в жизни человека.

Другой способ продемонстрировать проблемное поведение в отношении любви — это пристрастие к отдельному человеку.Хотя термин «созависимость» используется слишком часто, истинная созависимость — это нездоровая привязанность к другому. Хотя это может произойти в любых отношениях (мать / ребенок — обычная динамика в созависимых отношениях), это чаще всего встречается в партнерской динамике. Один партнер (или, возможно, оба) становится зависимым от другого из-за своих положительных эмоций.

Многие, у кого есть такие отношения, могут никогда этого не заметить. Их взаимозависимость или их недолговечные отношения считаются нормой. Если вышеупомянутые авторы правы, многие люди, страдающие любовной зависимостью, совершенно не осознают и действительно верят, что то, что они испытывают, является нормальным и здоровым.

Некоторые утверждают, что всякая любовь имеет аспект пристрастия к ней. В своем выступлении на TED Хелен Фишер заявляет, что любовь имеет многие компоненты зависимости, включая терпимость, отстранение и страстное желание, а также особый фокус, который обычно занимает зависимость. По ее оценке, все мы в какой-то момент зависимы от любви.

Есть разница между каждым, кто в какой-то момент был зависимым, и зависимостью и связанным с ней поведением, причиняющим вред его жизни. В своей классической книге « Любовь и зависимость » Стэнтон Пил определяет критерии, которые могут помочь определить, являются ли отношения зависимыми или нет.

«Имеет ли каждый любовник твердую веру в свою ценность?

Улучшаются ли отношения любовников? По какой-то мере вне отношений они лучше, сильнее, привлекательнее, опытнее или чувствительнее? Именно по этой причине они ценят отношения?

Поддерживают ли любовники серьезные интересы вне отношений, включая другие важные личные отношения?

Интегрируются ли отношения в совокупность жизней влюбленных, а не выходят из нее?

Неужели влюбленные не являются собственниками или завидуют росту и расширению интересов друг друга?

Влюбленные тоже друзья? Будут ли они искать друг друга, если перестанут быть основными партнерами? » Любовь и зависимость , стр.83

Пил продолжает говорить, что это идеалы, и все отношения демонстрируют признаки зависимости. Однако вопросы помогают определить, вызывают ли отношения преимущественно зависимость.

Нездоровые любовные отношения возникают по-разному. Теории обычно сосредотачиваются на отношениях в раннем детстве как на основе для более поздних отношений. Кроме того, нельзя игнорировать эффект социализации. Эта культура, возможно, больше, чем любая другая, поддается идеалу зависимых отношений.Люди пришли к пониманию того, что их идеальный партнер дополняет их, делает жизнь стоящей или иным образом ведет бессмысленное существование и делает его более ценным. Это сообщение очевидно в популярных средствах массовой информации, от музыки до фильмов.

Хотя многие отношения больше связаны с зависимостью, чем с любовью, существует большое согласие относительно того, что представляют собой здоровые отношения. Во-первых, любовь не притяжательна или, по крайней мере, минимальна. Во-вторых, здоровая любовь способствует росту, а не стагнации или регрессу.В-третьих, здоровая любовь основана на взаимном уважении, которое приводит к партнерским отношениям. Наконец, здоровая романтическая любовь стремится быть безусловной.

Это сложная задача. Мы все привыкли, запрограммированы и обычно ищем (и что также, кажется, связано с любовной зависимостью, а не здоровой любовью) любви, основанной на эго, которая противоречит более здоровой любви. Мы хотим обладать нашим возлюбленным, чтобы быть уверенными в том, что мы чувствуем себя в безопасности. Это американский и, возможно, человеческий образ действий по умолчанию.Такой образ мышления способствует пристрастию к любви.

Есть альтернатива, и это движение к более безусловной любви. Это значит любить кого-то, не ведя счета, не отказываясь от жизни и не ожидая, что ваш партнер спасет вас от чего-либо. Это можно сделать, сосредоточив внимание на безусловной любви, сострадании и любящей доброте. Любить кого-то здоровым образом — значит открыться любви ко всем, а не наоборот, как это бывает в любовной зависимости. Ваш разум можно научить сосредотачиваться на этом, а не на нездоровой привычке.

Медитация — хорошее начало. Многие медитации сосредоточены на любящей доброте и сострадании. Сосредоточение внимания на любви также может способствовать новому мышлению. Наконец, оспаривая свою реакцию, замедляясь и соприкасаясь с любовью, которая скрывается за желаниями вашего эго, вы можете сделать ваши отношения основанными на здоровой любви. Именно такая любовь сделает мир прекраснее.

Авторские права Уильям Берри, 2014 г.

Артикул:

Фишер, Хелен; 2008; TED Talk: Влюбленный мозг; получено с https: // www.youtube.com/watch?v=k13OQfWd6zc

Хокинс, Дэвид Р.; 2004; Мощность против силы, стр.71

Пил, Стэнтон; 1975; Любовь и зависимость; стр.13, стр.83

Зависимые отношения

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Лица, находящиеся в отношениях, вызывающих зависимость, могут испытывать чувства незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они стремятся исправить, установив связь с другими. Отношения рассматриваются как способ удовлетворить свои потребности в любви, внимании и безопасности.Зависимые отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как недостаточное внимание уделяется самому себе. Эти отношения вызывают привыкание в том смысле, что существует настоятельная необходимость поддерживать связь с конкретным человеком и оставаться с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя знают, что отношения для них плохи.

Зависимые люди могут слишком часто думать и мечтать о своем партнере и уделять ему слишком много времени, энергии и надежд.Исчезают все здоровые границы с точки зрения того, что они готовы делать или от которых отказываются в надежде на сохранение отношений. Плохие отношения могут разрушить самооценку и помешать вовлеченным сторонам продолжать свою профессиональную или личную жизнь.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может нанести физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряжение и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать сопротивляемость физическим заболеваниям.Постоянное участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна часть из них может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы действовать. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.”

Как определить, что у вас есть зависимость?

Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:

Даже если вы знаете, что отношения плохи для вас (и, вероятно, другие говорили вам об этом), и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете никаких эффективных шагов, чтобы положить этому конец.
Вы приводите себе причины для продолжения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
Вы можете испытывать чувство непреодолимой паники, думая о прекращении отношений. Вы можете чувствовать страх, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас цепляться за них еще сильнее.
Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы положить конец этому, вы испытываете острые симптомы отмены, которые могут включать физический и эмоциональный стресс, которые можно облегчить только после восстановления контакта с этим человеком.

Если вы сказали «да» большинству этих знаков, вы, вероятно, вовлечены в отношения, в которых аспекты привыкания стали настолько контролирующими, что они могут лишить вас способности управлять собственной жизнью.

Стратегии преодоления зависимых отношений

Робин Норвуд, автор книги « Женщины, которые слишком сильно любят» , предоставляет информацию о том, как преодолеть привычку к зависимым отношениям. Ее предложения, одинаково справедливые и для мужчин, включают следующее:

Сосредоточьтесь на восстановлении и сделайте его приоритетом.
Сосредоточьтесь на выявлении ваших потребностей и более эффективном их удовлетворении.
Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые увеличивают ваше собственное чувство мира и спокойствия.
Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны попадать, таких как спаситель, обвинитель или жертва.
Найдите группу поддержки из друзей, которые понимают.
Поделитесь с другими тем, что вы испытали и узнали (групповая терапия может быть полезной и дать вам возможность поделиться своим опытом и тем, как они повлияли на вас).
Поговорите с профессиональным терапевтом.

Характеристики Отношение к зависимости:

Вы верите, что не можете жить без этого человека.
Вы думаете, что больше никогда не найдете кого-то другого.
Вы чувствуете, что этот человек будет единственным «настоящим» другом, который у вас когда-либо будет.
Вы верите, что ваш партнер удовлетворит все ваши социальные, интеллектуальные и личные потребности.
Вы чувствуете себя неполноценным, когда не со своим партнером.
Вы становитесь чрезмерно вовлеченными и озабоченными отношениями (имеете ограниченные или никакие социальные контакты вне отношений, никаких интересов вне отношений).

Характеристики Здоровые отношения:

Вы находите удовольствие в том, чтобы давать и получать.
Вы и ваш партнер поощряете самодостаточность.
У вас высокая самооценка.
Вы можете выражать чувства спонтанно.
Вы можете честно просить о том, что вам нужно, и ваш партнер может сделать то же самое.
Вы можете испытать и оценить единство и обособленность от партнера.
Вы участвуете в дружбе и занимаетесь другими делами, не связанными с отношениями.
Вы можете обсуждать разные вещи, в равной степени учитывая различия во мнениях и идя на компромиссы.
Вы можете уважать потребность друг друга в уединении.

КОНСУЛЬТАЦИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОСОБЕННО ПОЛЕЗНА, КОГДА:

Когда вы ужасно несчастны в отношениях и не уверены или не уверены, следует ли вам принять их такими, какие они есть, приложить дополнительные усилия для их улучшения или уйти.
Хотя вы знаете, что вам лучше прекратить отношения, вы продолжаете оставаться в них и сильно страдаете.
Когда вы подозреваете, что остаетесь из-за таких причин, как чувство вины или страх или незащищенность по поводу одиночества, и вы не смогли преодолеть эти чувства самостоятельно.
Вы признаете, что у вас есть привычка завязываться и оставаться в отношениях, вызывающих зависимость, и вы не смогли изменить это своими собственными усилиями.

Артикул:

Halpern, H.M. (1982). Как избавиться от зависимости от человека . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: MJF Books.

Норвуд Р. (1985). Женщины, которые слишком любят . Лос-Анджелес, Калифорния: Jeremy P. Tarcher, Inc.

Шефер, Б. (1987). Это любовь или зависимость ?. США: Хейзелден.

Вы зависимы от токсичных отношений? — Доктор Лиза Мари Бобби

Ваши отношения похожи на американские горки эйфории, боли, разочарования и блаженства? Вы жаждете связи с любимым человеком только для того, чтобы вас снова и снова разочаровывали, отвергали или обижали? Если это так, возможно, вы пристрастились к токсичным отношениям.Я хочу, чтобы вы знали: вы не одиноки, и выход есть. Я делюсь этой историей в надежде, что вы не будете ждать так долго, как Том, чтобы вернуться в «Настоящую любовь».

Зависимость от токсических отношений: пример из практики

За год до его смерти я сидела с Томом в моем терапевтическом кабинете, пока он продолжал одержимость Сарой. Несколько лет назад он оставил жену и детей ради нее. Их роман вызвал в нем глубокую страсть, которой он никогда не знал. Им было весело вместе. Они смеялись.Их сексуальная связь была интенсивной. Какими бы разрушительными и сокрушительными ни были отношения для него, он все еще был зависим от того, как она заставляла его чувствовать.

Сара была хорошенькой, но подвижной. Она часто расстраивалась и расставалась с ним по причинам, которые его озадачивали. Даже в хорошие времена он не одобрял ее манипулятивного воспитания и ненавидел ее бесплатные траты. Его друзья не любили ее. Его дочери ненавидели ее. Но он оставался рядом с ней, даже когда она была осуждена за кражу в магазине.По крайней мере, до тех пор, пока очередная драка не оставила его одного в ресторане после того, как она снова ушла от него. Лицо Тома покраснело, когда он рассказывал о своих разочарованиях, но его карие глаза наполнились слезами при мысли о том, что он останется без нее.

Во время разрыва, который он и я пережили вместе, он терпеть не мог, чтобы стереть ее номер, удалить ее из Facebook или заблокировать ее электронную почту. Мысль о том, что нужно сделать Capital-D Done и перерезать электронные шнуры, наполнила его страхом. Если бы он полностью ее оборвал, то не получил бы неизбежного текста «Думаю о тебе», который наводнил бы его надеждой снова оказаться в ее объятиях в течение еще нескольких месяцев блаженства.

Но реальный опыт пребывания с Сарой был намного труднее, чем его идеализированные мечты о ней. В то время как Том жил для их опьяняющих «пиковых моментов», вы можете проводить только определенное количество времени, катаясь на мотоцикле, преодолевая волны сексуального экстаза или танцуя на концерте. Рано или поздно кому-то придется заплатить по счету, вынести мусор и решить, что приготовить детям на ужин.

И вот тогда начнется неизбежное трение. Резкие искры осуждения из-за столкновения ценностей быстро перерастут в гнев и испепелят добрые чувства, которые были основой отношений.Когда дела шли тяжело, Сара снова отвергала Тома и отказывала ему в звонках, оставляя его несчастно валявшимся на моем диване, тоскуя по ней. В это время он не мог есть. Он не мог уснуть. Он снова начал курить.

Мы говорили о захватывающем характере этих отношений, и Том мог понять это интеллектуально, когда я сказал что-то вроде: «Употреблять кокаин тоже очень весело, но только потому, что это приятно, не значит, что это хорошо для вас». Он видел параллели. Но его просто зацепило.Он чувствовал эйфорию, когда они были вместе. Он чувствовал тягу к ней, когда они были в разлуке. Тот факт, что эти отношения были равносильны поеданию мороженого на завтрак, обед и ужин, не имел значения. Он просто хотел снова это почувствовать. И так со всеми зависимостями.

Природа зависимости

Вот определение зависимости:

1) [Вставьте сюда название порока] меняет настроение.

2) Участие в __________ стимулирует вашу систему вознаграждения.

3) __________ вызывает негативные последствия для вашей жизни.

4) Несмотря на то, что вы знаете о негативных последствиях, вы не можете остановиться.

Алкогольные напитки, чтобы изменить его настроение: отпраздновать, утешить, расслабиться и почувствовать себя свободным и раскованным. Игрок дергает за ручку, чтобы ощутить прилив возбуждения и прерывистый трепет победы. Любовник желает быть со своим незаменимым другом ради радости связи с любимым.

Все эти удовольствия мощно стимулируют неврологический центр вознаграждения в глубине вашего мозга, который наполняет вас чувством эйфории.Эта часть вашего мозга, с точки зрения эволюции, предшествует развитию частей, отвечающих за исполнительные функции, язык и мышление. Похоже, что мы произошли от животных, которые были созданы для того, чтобы жаждать удовольствий.

Этот физиологический двигатель зависимости побуждает нас к «большему». Он преодолевает боль, страх и ценности. Это может побудить голубей клевать в поисках наградных гранул до тех пор, пока они не упадут от истощения, а трясущихся скелетных наркоманов обменять последний остаток своего человеческого достоинства, чтобы испытать его снова.

Пристрастие к любви

В ходе новаторского исследования эволюционный антрополог доктор Хелен Фишер (www.helenfisher.com) выявила субъектов, которые сообщили о своей любви, и собрала данные МРТ их мозга. Разумеется, она обнаружила, что, когда людям показывали изображения своих возлюбленных, их центры вознаграждения загорались от удовольствия. Ее исследования показывают, что романтическая любовь стимулирует тот же неврологический путь привыкания, что и опиаты и амфетамины. Мы жаждем любви.

Если учесть, что, прежде всего (с эволюционной точки зрения), выживание нашего вида потребовало, чтобы мы сплачивались, воспроизводились и оставались достаточно преданными, чтобы успешно воспитывать детей вместе, имея физиологические структуры мозга, поддерживающие «зависимость» от сильных чувств. любви имеют смысл.Получать удовольствие от близости и иметь иррациональную преданность незаменимому другому, которая преодолевает боль, страх и логическое мышление, необходимо , если мы рассматриваем силу любви в контексте выживания.

Представьте себе измученного мужчину, несущего домой безвольного оленя через снег высотой по бедра, чтобы накормить уязвимую женщину и детей, ожидающих его. Без связей, связывающих их друг с другом, что еще могло бы побудить его продолжать преодолевать столько опасностей и боли? Без изначальной тяги к одному конкретному человеку люди не смогли бы держаться вместе достаточно долго, чтобы сформировать эти привязанности — более глубокую связь, которая остается после угасания романтической любви.

Одна интересная теория состоит в том, что этот процесс образования пар был исходной функцией системы вознаграждения мозга. Более современные вызывающие привыкание вещества и развлечения могут на самом деле захватить древнюю дорогу жажды удовольствий, по которой романтическая любовь двигалась с незапамятных времен.

Хотя нашу систему удовольствия можно задействовать для погони за темными навязчивыми идеями, истинная цель может состоять в том, чтобы подтолкнуть нас к удовольствию, которое мы испытываем, когда мы с незаменимым другим.Оно должно вести нас к привязанности, которая поддерживает браки, семьи и прочные партнерские отношения, которые создают идеальное общество. Оно должно подтолкнуть нас к Истинной Любви: самому сильному, положительному и благородному из всех человеческих переживаний.

Токсичные отношения

Если, конечно, вы не полюбите (не получите зависимость) не того человека. Тот, кто отвергает вас, кто несовместим с вами или чьи личность / ценности / суждения вас отталкивают, если бы не прилив эндорфинов, который вы ощущаете в их присутствии.Даже если в уме вы знаете, что отношения неправильные, когда вы разлучены со своим любимым, ваш центр вознаграждения все равно жаждет близости с ним. Когда вы отрезаны от своего незаменимого другого, начинаются навязчивые идеи, и принуждение к соединению с ними может быть непреодолимым.

К сожалению, именно это случилось с Томом. Из всех «любовных наркоманов», с которыми я работал, его озабоченность Сарой, вероятно, была самой токсичной. Безусловно самое трагичное. Мы вместе обошли этот цикл много раз: отвержение, одержимость и страстное желание, воссоединение, медовый месяц, разочарование, отказ.И каждый раз, когда мы работали вместе, нити, связывающие его с ней, становились все тоньше, по мере того, как он осознавал свою нездоровую зависимость, но для Тома ясность в отношении Сары и освобождение от его зависимости приходило поздно.

Он начал худеть и жаловаться на странные боли в животе, а к тому времени, когда он, наконец, обратился к врачу, у него был рак поджелудочной железы на поздней стадии с мрачными шансами на выживание. Сара сопровождала его на прием к одному врачу, а затем отпустила навсегда, сказав, что «она просто не могла видеть его в таком состоянии.Ясно, что острые ощущения ушли. Она бросила его, чтобы он в одиночку столкнулся с процедурами, химиотерапией, операцией и выздоровлением.

Разница между токсической любовной зависимостью и настоящей любовью

Только тогда Том действительно понял всю правду о своей пристрастии к пустой реальности, которой она была: погоне за мимолетными чувствами. Он оставил свой брак, чтобы танцевать в мираже возбуждения, которое рассыпалось в прах в его руках, когда он обратился за реальной поддержкой. Подобно Колриджу, просыпающемуся от лихорадочного сна о куполе удовольствий, Том наконец пришел в себя только для того, чтобы обнаружить, что он один в пустыне без Истинной Любви привязанности и обязательств — по крайней мере, от Сары.

И он пошел домой.

Потому что, к счастью для него, Истинная Любовь его бывшей жены и детей пережила годы его навязчивого опьянения. Их Истинная Любовь, неразрывная связь милосердной семьи, была питательной, стабильной связью поддержки, которая была для Тома в конце его жизни.

В свои последние дни Том наконец исцелился от своей зависимости. Он нашел прощение и искупление, когда он пришел к пониманию и оценке того, что на самом деле представляет собой Истинная Любовь: тихое, бескорыстное служение благополучию другого человека, которое продолжается еще долго после того, как искры романтической любви угасают.

Настоящая любовь — это не всегда весело или увлекательно. Это не вызывает сильного привыкания. Но он там в 3 часа ночи, чтобы вытереть рвоту и укрыть вас, когда вам больше некуда идти. Это такая Любовь, которая имеет смелость идти рядом с вами в смерть и, возможно, даже встретить вас снова на другой стороне.

Настоящая любовь никогда не бывает зависимостью, потому что на самом деле это вообще не чувство, а выбор.

7 вещей, которые нужно делать, когда у вашего супруга есть зависимость

Некоторые из самых сложных отношений в жизни могут быть теми, которые мы выбираем на самом деле: с людьми, с которыми мы встречаемся, с людьми, с которыми мы живем, с людьми, с которыми мы вступаем в брак, с людьми, с которыми у нас есть дети.В отличие от наших отношений с родителями, братьями и сестрами, двоюродными братьями и т. Д. — мы действительно ищем и избирательно относимся к тем, с кем мы романтичны. Однако каким-то образом эти отношения могут потребовать больше всего работы.

Одним из факторов, который может создать самую большую петлю в браке или длительных отношениях, является наркотическая или алкогольная зависимость.

Наркомания в браке

Любой, кто был женат или состоял в серьезных отношениях с зависимым человеком, без сомнения, знает, что зависимость разрушительна.В некоторых серьезных отношениях зависимость возникает не сразу. Наркомания в браке:

Может не быть очевидным в начале отношения
Может показаться нормальным алкогольным поведением в начале отношений
Может развиться через короткое время вместе
Может развиться после долгих лет совместной жизни
Может быть там все время
Может быть скрыт от вас вашим партнером

В браке выбор наркотиков может быть разным — алкоголь, запрещенные наркотики, такие как героин или кокаин, или лекарства, отпускаемые по рецепту, такие как Xanax или OxyContin.Независимо от того, к какому наркотику или напитку человек пристрастился, погоня за этим веществом может в конечном итоге стать превыше всего. Когда человек страдает зависимостью, он или она выберут наркотики или алкоголь до брака, перед своим партнером, перед своими детьми — прежде всего.

Когда супруг или партнер активно увлекаются зависимостью, может быть трудно узнать или вспомнить человека, в которого вы влюбились. На то, чтобы понять, что же на самом деле происходит, могут потребоваться годы, но на этом пути может возникнуть множество проблем.Такие вещи, как отсутствие дохода или потеря работы, необычное отсутствие на семейных собраниях или мероприятиях, усиление споров или снижение интереса к отношениям.

При таком большом количестве новых и непредвиденных проблем в браке для некоторых супругов единственный выход — оставить своего зависимого партнера.

Что делать, если вы любите зависимого супруга

Когда в браке преобладает зависимость, вы вряд ли узнаете человека, в которого когда-то влюбились. Возможно, он или она когда-то поддерживали и любили — теперь он или она недоступны для вас ни физически, ни эмоционально.Возможно, он или она когда-то были терпеливыми и добрыми, но теперь их настроение заставляет всю семью ходить по яичной скорлупе.

Если вы состоите в браке с человеком, страдающим активной зависимостью, вот семь вещей, которые вам нужно рассмотреть и сделать — независимо от того, планируете ли вы оставаться в браке или нет.

1. Избегайте отказа.
  Зависимость невероятно болезненна — и, кроме того, ее окружает массовое клеймо. По этим причинам члены семьи и друзья иногда закрывают глаза на то, что на самом деле происходит с их любимым человеком.Иногда проще сделать вид, что проблемы нет. Однако это не поможет ни вашему зависимому супругу, ни вам. Если вы столкнетесь лицом к лицу с зависимостью, это позволит вам взять под контроль свое здоровье и благополучие и даст вам ясную голову при принятии решения о следующем шаге.
2. Прочтите о наркомании.
  Помните человека, в которого влюбились? Он или она все еще существует, и он или она никогда бы не захотели попасть в этот цикл зависимости и причинить вам вред.Наркомания — это болезнь, причем семейная. Жизнь с зависимостью вызывает эффект домино в жизни человека, употребляющего наркотики, а также в его семье. Чтобы понять, с чем вы имеете дело, важно узнать как можно больше о болезни: помимо прочтения ценной информации в Интернете, подумайте о том, чтобы поговорить с опытным специалистом по лечению, который помогает семьям каждый день. Поговорив со специалистом, вы сможете получить более четкое представление о своих уникальных отношениях и ситуации.
3. Узнайте о созависимых отношениях.
  Помните, мы упоминали, что зависимость — это семейная болезнь? Наркотическая или алкогольная зависимость вашего любимого человека влияет не только на него или нее. Это влияет на вас, ваших детей и всех остальных в доме. Чем дольше вы живете с человеком, находящимся в активной зависимости, тем больше оно на вас влияет. Например, теперь вы можете испытывать широкий спектр нездоровых эмоций: приступы паники, когда он или она не звонит или не приходит домой, приступы ярости, когда вы обнаруживаете, что ваш супруг снова употребляет наркотики, зацикленность на каждом своем движении.К сожалению, когда ваша жизнь сосредоточена вокруг другого человека, вы не можете сосредоточиться на своей жизни или целях. Люди, которые любят тех, кто страдает активной зависимостью, часто сталкиваются со своим собственным расстройством: созависимостью. Понимая это расстройство, вы можете постепенно вносить изменения, которые помогут вам и, в свою очередь, могут принести истинную помощь вашему любимому человеку.
4. Включение отключения.
  В Vertava Health мы много говорим об активизации, потому что это один из типов поведения, который действительно способствует развитию зависимости.Включение — это, по сути, выполнение действий для зависимого человека, которые защищают его или ее от последствий и позволяют ему или ей продолжать употреблять или пить. В большинстве случаев включение делается из самых лучших побуждений, однако включение вредит больше, чем помогает. Чтобы получить более подробное представление о том, как выглядит включение, а также о том, как решить и изменить поведение включения, ознакомьтесь с нашими советами здесь.

Связаться с группой поддержки .
Когда дело доходит до зависимости, сила в числах.Хотя вам может казаться, что вы совершенно одиноки в своей ситуации, важно знать, что есть много-много других супругов и партнеров, которые сталкиваются с теми же проблемами. Существуют группы, которые предлагают руководство и поддержку, а также возможность общаться с другими людьми, которые понимают, через что вы проходите. Такие группы, как Наранон или Аланон, могут помочь вам почувствовать себя менее изолированными — и помогут вам научиться жить с человеком, который борется с зависимостью.
Нарисуйте линию на песке.
Если ваш супруг или партнер продолжит отказываться от лечения от зависимости, негативные последствия, скорее всего, сохранятся. Все люди разные, и только вы знаете свою ситуацию — поэтому только вы можете сделать выбор, когда и когда расстаться с любовью или разорвать отношения. Будь то финансовые линии, словесное или физическое насилие — знайте свой предел и проведите линию, на которую вы не пойдете на компромисс. Во многих случаях супруги в конечном итоге получают соответствующую помощь от зависимости, и люди никогда не доходят до этой черты.Однако важно знать свои собственные пределы.
Позаботьтесь о Вам .
В этом мире есть только один человек, которого вы можете изменить — это вы. Забота о себе очень важна для близких, страдающих зависимостью. Это позволяет вам сосредоточиться на себе, работая над своим поведением, здоровьем и действиями. Забота о себе придаст вам силы, о существовании которых вы, возможно, даже не подозревали. Чтобы узнать, с чего начать заботиться о себе и как это может повлиять на вашего любимого зависимого человека, ознакомьтесь с этой статьей.

Когда у кого-то, кого вы любите, есть зависимость

Последствия зависимости для наркоманов и людей, которые их любят, разрушительны — манипуляции, чувство вины, разрушение отношений и разрушение людей. Когда наркоманы знают, что их любит кто-то, кто в них вкладывается, у них сразу появляется топливо для своей зависимости. Ваша любовь и ваша потребность благополучно избавить их от зависимости могут привести к тому, что вы дадите деньги, которые не можете себе позволить, скажете « да », когда это « да » уничтожит вас, лгите, чтобы защитить их, и заставите ваше тело остыть от страха от полуночного кольца телефон.Вы боитесь их увидеть, и вам нужно увидеть их сразу.

Вы можете перестать любить их, но вы не перестанете их любить. Если вы ждете, что наркоман прекратит безумие — чувство вины, ложь, манипуляции — этого не произойдет. Если вы не можете сказать «нет» манипуляциям их зависимости в своем свободном состоянии, знайте, что они не откажутся от своего зависимого. Не потому, что не хотят, а потому, что не могут.

Если вы любите наркомана, вам придется пройти долгий и мучительный путь, прежде чем вы поймете, что с вами абсолютно ничего не поделать.Он придет, когда вы будете истощены, убиты горем и когда вы почувствуете, как боль их самоуничтожения безжалостно и постоянно надавливает на вас. Отношения и мир вокруг вас начнут рушиться, и вы порежетесь о неровности. Тогда вы узнаете от самой глубокой и чистой части себя, что больше не можете так жить.

Я работал со многими наркоманами, но слова в этом посте принадлежат любящему. В моей жизни есть кто-то, кто пристрастился к различным веществам.Было душераздирающе смотреть. Еще более душераздирающе было наблюдать, как это подействовало на людей, которых я люблю, которые ему ближе, чем я.

Я бы солгал, если бы сказал, что мое сострадание бессмертно. Это не так. Он был измотан и обнажён. Я регулярно чувствую, что мне нечего ему дать. Спустя много лет я понял, что никто абсолютно ничего не может сделать, чтобы его изменить. Со всей нашей объединенной мудростью, силой, любовью и неизменной волей, чтобы сделать его жизнь лучше, мы ничего не можем сделать.

Некоторое время назад я понял, что не могу ехать на пассажирском сиденье с кем-то за рулем, идущим по безжалостному пути к самоуничтожению. На это ушло много лет, много печали и много сопутствующего ущерба людям, отношениям и жизням за пределами его.

Я точно знаю, что, когда он будет готов сменить направление, я буду рядом с ним с любовью, состраданием и твердой решимостью стоять рядом с ним, как бы он ни нуждался, чтобы поддержать его выздоровление. Когда он примет решение, за его спиной и рядом с ним будет целая армия людей, но до тех пор я и другие, кто его любит, бессильны.Я знаю это.

Никто не хочет, чтобы поведение превратилось в зависимость, и если вы тот, кто любит наркомана — будь то родитель, ребенок, партнер, друг, брат или сестра, — вина, стыд и беспомощность могут быть непреодолимыми.

Зависимость — это не болезнь характера, личности, духа или обстоятельств. Это может случиться с кем угодно. Это человеческое состояние с человеческими последствиями, и, поскольку мы все люди, мы все уязвимы. Наркоманы могут происходить из любой жизни и из любой семьи.Вполне вероятно, что в течение нашей жизни, если мы не любим кого-то с зависимостью, мы будем знать кого-то, кто любит, так что это важный разговор для всех нас.

Проблема с любовью к наркоманам заключается в том, что иногда вещи, которые могут им помочь, кажутся обидными, холодными и жестокими, если бы они были сделаны в ответ на людей, не являющихся наркоманами. Часто лучшие способы ответить наркоману обладают потрясающей способностью утопить тех, кто их любит, чувством вины, горя, неуверенности в себе и, конечно же, сопротивления.

Любить наркомана в любом качестве может быть одним из самых одиноких мест в мире. Легко почувствовать себя осужденным за отказ от поддержки наркомана, но в конечном итоге это становится единственно возможным ответом. Если кто-то не был рядом с вами в боевых доспехах, сражался в битве, был поставлен на колени, с разбитым сердцем и испытанием своей воли, им не судить.

Чем больше мы можем открыто говорить о зависимости, тем больше мы можем избавиться от стыда, вины, горя и непоколебимой неуверенности в себе, которые часто мешают нам реагировать на наркомана таким образом, чтобы способствовать его исцелению, скорее чем их зависимость.Говоря, мы даем друг другу разрешение чувствовать то, что мы чувствуем, любить того, кого любим, и быть тем, кто мы есть, с уязвимостями, потертостями, храбростью и мудростью, которые являются частью человеческого бытия.

Когда кто-то, кого вы любите, является наркоманом.

Вы имеете дело с другим человеком.
Когда зависимость овладевает вами, человек, которого вы любите, исчезает, по крайней мере, до тех пор, пока зависимость не ослабит свою хватку. Человек, которого вы любите, все еще где-то там, но вы имеете дело не с ним.Человек, которого вы помните, может быть теплым, веселым, щедрым, мудрым, сильным — так много замечательных вещей — но зависимость меняет людей. Требуется время, чтобы приспособиться к этой реальности, и вполне нормально реагировать на зависимого человека, как если бы он был тем человеком, которого вы помните. Именно поэтому так легко поддаваться манипуляциям, лжи и предательству — снова и снова. Вы отвечаете человеку, которого помните, но это не тот человек. Чем раньше вы сможете это принять, тем скорее вы начнете работать для человека, которого любите и помните, что будет означать, что делать то, что иногда кажется жестоким и всегда душераздирающим, поэтому зависимость лишена силы удержать этого человека подальше .Человек, которого вы любите, рядом — поддерживайте этого человека, а не наркомана перед вами. Чем раньше вы перестанете поддаваться манипуляциям, лжи, стыду и вине, которые питают их зависимость, тем больше вероятность того, что человек, которого вы помните, сможет найти путь к вам.
Не ждите, что они будут соответствовать вашей логике.
Когда возникает зависимость, реальность человека искажается этой зависимостью. Поймите, что вы не можете убедить их или убедить их видеть вещи так, как вы.Для них их ложь не кажется ложью. Их предательство не похоже на предательство. Их самоуничтожение не всегда похоже на самоуничтожение. Это похоже на выживание. Изменения произойдут тогда, когда нет абсолютно никакого другого выбора, кроме как измениться, а не тогда, когда вы сможете найти переключатель, предоставив им достаточно информации или логики.
Когда вы защищаете их от их собственной боли, вы мешаете их разуму остановиться.
Наркоманы будут делать все, чтобы утолить свою зависимость, потому что, когда зависимости нет, эмоциональная боль, заполняющая пространство, усиливается.Люди будут меняться только тогда, когда то, что они делают, причиняет им достаточно боли, и это изменение — лучший вариант, чем оставаться прежними. Это не только для наркоманов, это для всех нас. Мы часто избегаем изменений — отношений, работы, привычек — до тех пор, пока не почувствуем достаточно дискомфорта в старой ситуации, чтобы открыться другому варианту.
Изменение происходит, когда сила изменения больше, чем сила оставаться неизменной. Пока боль от зависимости не перевесит эмоциональную боль, которая движет зависимостью, изменений не будет.
Когда вы делаете что-то, что облегчает их аддиктивное поведение или защищает их от боли, связанной с их зависимостью — например, одалживая им деньги, лгая им, гоняя их, — вы мешаете им достичь точки, в которой они чувствуют достаточно боли. что отпустить зависимость — лучший вариант. Не преуменьшайте зависимость, не игнорируйте ее, не оправдывайтесь и не скрывайте ее. Любите их, но не препятствуйте их исцелению, защищая их от боли их зависимости.
Есть другой способ полюбить наркомана.
Когда вы любите их так, как любили их до зависимости, вы можете в конечном итоге поддерживать зависимость, а не человека. Для вас обоих важны четкие границы. Границы, которые у вас когда-то были, могут привести к тому, что вы невинно делаете то, что облегчает продолжение зависимости. Это нормально — отказываться от того, на что вы когда-то соглашались — на самом деле, это жизненно важно — и часто это одно из самых приятных поступков, которые вы можете сделать.Если это сложно, сделайте якорь — фразу или изображение, чтобы напомнить вам, почему ваше «нет» так важно. Если вам кажется, что отказ подвергнуть вас опасности, зависимость прочно укоренилась в жизни человека, которого вы любите. В этих обстоятельствах будьте готовы к тому, что вам может потребоваться профессиональная поддержка, которая поможет вам оставаться в безопасности, возможно, путем прекращения контакта. Сохранение дистанции между вами обоими — это не отражение того, сколько любви и преданности вы испытываете к этому человеку, а все о том, чтобы вы оба были в безопасности.
Ваши границы — они важны для вас обоих.
Если вы любите наркомана, ваши границы часто должны быть сильнее и выше, чем они есть с другими людьми в вашей жизни. Из-за этого легко чувствовать стыд и вину, но знайте, что ваши границы важны, потому что они будут усердно работать для вас обоих. Установление границ поможет вам увидеть вещи более ясно со всех сторон, потому что вы не будете ослеплены беспорядком или готовы смотреть на вещи глазами наркомана — точка зрения, которая часто включает в себя право, безнадежность и веру в обоснованность его или ее манипулятивное поведение.Устанавливайте границы с любовью и так часто, как вам нужно. Четко осознайте последствия нарушения границ и убедитесь, что вы выполняете их, иначе это сбивает с толку наркомана и несправедливо по отношению ко всем. Делая вид, что ваши границы не важны, вы увидите, как поведение наркомана ухудшается по мере того, как ваши границы становятся более тонкими. В конце концов, это только навредит вам обоим.
Вы не можете их исправить, и для всех важно, чтобы вы прекратили попытки.
Наркоман и то, что он делает, полностью вне вашего контроля.Они всегда будут. Пристрастие всепоглощает и искажает реальность. Знайте разницу между тем, что вы можете изменить (себя, то, как вы думаете, что делаете), и тем, что вы не можете изменить (кого-то еще). В этом будет сила, но вера в это займет время, и это нормально. Если вы любите кого-то, кто страдает зависимостью, знайте, что его прекращение — это не просто вопрос желания. Отпустите необходимость исправить их или изменить их и освободите их с любовью, ради вас самих и ради них самих.
Увидеть реальность.
Когда страх становится непреодолимым, отрицание — действительно нормальный способ защитить себя от болезненной реальности. Легче притвориться, что все в порядке, но это только позволит аддиктивному поведению похоронить себя еще глубже. Обратите внимание, если вас просят предоставить деньги, эмоциональные ресурсы, время, услуги няни — что-то большее, чем вам удобно. Обратите внимание также на чувство, даже слабое, что что-то не так. Чувства сильны и обычно пытаются предупредить нас, когда что-то не так, задолго до того, как наш разум будет готов слушать.
Не делайте того, что поддерживает их зависимость.
Когда вы любите наркомана, стираются все границы и условности. Знайте разницу между помощью и возможностью. При оказании помощи учитываются долгосрочные эффекты, преимущества и последствия. Включение заключается в предоставлении немедленного облегчения и упускает из виду долгосрочный ущерб, который может принести это краткосрочное облегчение. Предоставление денег, жилья, отказ от здоровых границ, чтобы приспособиться к наркоману — все это совершенно понятно, когда речь идет о том, чтобы заботиться о любимом человеке, но с кем-то, у кого есть зависимость, это помогает сохранить зависимость.
Обычно помогать любимым людям, когда они в этом нуждаются, — это нормально, но есть разница между помощью и поддержкой. Помощь поддерживает человека. Включение поддерживает зависимость.
Будьте максимально честны в отношении влияния вашего выбора. Это так сложно — я знаю, насколько это сложно, но когда вы меняете то, что делаете, наркоман также должен будет изменить то, что он или она делает, чтобы приспособиться к этим изменениям. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины, но дайте зависимому понять, что, когда он или она решит сделать что-то по-другому, вы будете первым, и ваши руки будут раскрыты, и что вы любите их так же сильно, как и вы. когда-либо иметь.Скорее всего, вы услышите, что вам не поверят, но это сделано для того, чтобы подпитывать ваше стимулирующее поведение. Принимайте то, что они говорят, огорчайтесь из-за этого и чувствуйте себя виноватым, если хотите — но ради них не меняйте своего решения.
Не верьте их мнению о себе.
Наркоманы будут верить каждой частью своего существа, что они не могут существовать без своей зависимости. Не покупайся на это. Они могут быть здоровыми без своей зависимости, но они не поверят этому, так что вам придется поверить в это достаточно для вас обоих.Возможно, вам придется признать, что они еще не готовы к этому, и это нормально, но в то же время не поддерживайте активно их мнение о себе как о том, что у них нет другого выбора, кроме как полностью подчиниться своей зависимости. Каждый раз, когда вы делаете что-то, что поддерживает их зависимость, вы говорите о том, что не верите в их способность жить без этого. Пусть это будет якорь, который держит ваши границы прочными.
Когда вы будете стоять на своем, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше.
Чем больше вы позволяете манипулировать собой, тем больше вами будут манипулировать. Когда вы стоите на своем и перестаете поддаваться манипуляции, манипуляция может ухудшиться еще до того, как прекратится. Когда что-то, что всегда работало, перестает работать, человеческая природа делает это больше. Не поддавайтесь лжи, обвинениям или подозрению в виновности. Они могут отстраняться, впадать в ярость, становиться глубоко грустными, страдать или болеть. Они остановятся, когда поймут вашу решимость, но вам нужно будет первым решить, что то, что они делают, больше не будет работать.
Вы и себялюбие. Это необходимость.
Точно так же, как наркоман несет ответственность за определение своих потребностей и удовлетворение их безопасным и удовлетворительным образом, вы также обязаны выявить и удовлетворить свои собственные. В противном случае вы будете истощены и повреждены — эмоционально, физически и духовно, а это никому не хорошо.
Что вы получаете от этого?
Это такой сложный вопрос, и для его изучения потребуется открытое и храброе сердце.Наркоманы используют аддиктивное поведение, чтобы перестать чувствовать боль. Понятно, что люди, которые их любят, часто используют стимулирующее поведение, чтобы избавиться от боли. Любовь к наркоману душераздирающая. Помощь человеку может быть способом облегчить вашу собственную боль и ощущаться как способ проявить любовь к тому, кого вы отчаянно пытаетесь достичь. Это также может быть способом компенсировать плохие чувства, которые вы можете испытывать по отношению к этому человеку, из-за боли, которую он вам причиняет. Это нормально, но важно выяснить, как вы можете невольно способствовать возникновению проблемы.Будьте честны и будьте готовы к трудностям. Если вам нужна поддержка, сделайте это с доверенным лицом или консультантом. Возможно, это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для наркомана. Подумайте, что, по вашему мнению, произойдет, если вы перестанете делать то, что делаете для них. Затем подумайте, что будет, если вы этого не сделаете. То, что вы делаете, может спасти человека в краткосрочной перспективе, но чем сильнее вызывающее привыкание поведение, тем более разрушительными будут окончательные последствия этого поведения, если ему позволить продолжаться.Вы не можете остановить это, но можете перестать вносить в него свой вклад. Будьте готовы смотреть на то, что вы делаете с открытым сердцем, и будьте достаточно храбрыми, чтобы бросить вызов себе в том, что вы, возможно, делаете, чтобы сохранить зависимость. Чем легче вы поможете им сохранить свою зависимость, тем легче им будет поддерживать свою зависимость. Это так просто и так сложно.
Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь?
Сосредоточение внимания на наркомане, вероятно, будет означать, что сосредоточение внимания на собственной жизни значительно снизилось.Иногда сосредоточение внимания на наркомане — это способ избежать боли, связанной с другими проблемами, которые могут причинить вам боль. Когда вы исследуете это, будьте добры к себе, иначе будет соблазн продолжать притуплять реальность. Будьте храбрыми, нежными и восстановите самоощущение, свои границы и свою жизнь. Вы не можете ожидать, что наркоман в вашей жизни справится со своими проблемами, исцелится и сделает невероятно смелый шаг к построению здоровой жизни, если вы не желаете делать это для себя.
Не вините наркомана.
Наркоман может заслужить большую часть вины, но обвинение будет держать вас в гневе, обиде и бессилии. Зависимость уже окутана стыдом. Это топливо, с которого он начался, и топливо, которое будет поддерживать его работу. Будьте осторожны, вы не способствуете поддержанию горящего огня стыда.
Будьте терпеливы.
Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Будут шаги вперед и много назад. Не рассматривайте шаг назад как неудачу.Это не. Выздоровление никогда не происходит по четкой прямой линии, и все шаги назад являются частью процесса.
Иногда единственный выход — отпустить.
Иногда всей любви в мире недостаточно. Любовь к зависимому может разорвать вашу душу по швам. Это может быть так больно. Если вы никогда не проходили через это, отпустить кого-то, кого вы глубоко любите, может показаться непостижимым, но если вы приближаетесь к этой точке, вы познаете отчаяние и глубину боли, которая может привести к такому невозможному решению.Если вам нужно отпустить, знайте, что это нормально. Иногда это единственный вариант. Отпустить кого-то не означает, что вы перестанете любить его — это никогда не значит. Вы все еще можете оставить путь открытым, если хотите. Даже в самый отчаянный, самый разрушенный, самый жалкий момент дайте им понять, что вы в них верите и что вы будете рядом, когда они будут готовы сделать что-то другое. Это оставит путь открытым, но возложит ответственность за их исцеление на их руки, которые являются единственным местом для этого.

И напоследок…

Дайте им понять, что вы любите их и всегда любили их — верят они в это или нет. Сказать, что это так же важно для вас, как и для них.

Отношения и зависимость | Двойная диагностика

Последнее обновление 28 мая 2021 г., внесено

Сказать, что в жизни наркоманов проблема с наркотиками, алкоголем или компульсивным поведением разрушает все, что в их жизни наркоманов стало клише.Тем не менее, он просто объясняет, что реальность невозможно переоценить: проблема алкоголя, психоактивных веществ или навязчивого поведения разъедает все, что ценится наркоманами, не исключая — и особенно — сексуальные и романтические отношения.

Как и другие аспекты жизни наркоманов, отношения имеют отношения причины и результата, и признание этих механизмов имеет решающее значение для управления зависимостью, плюс отношения с наркоманами сохраняются.

Влияние зависимости на отношения в психологическом и экономическом плане

Проблема влияния наркоманов на семьи не так актуальна.

SAMHSA (Управление по вопросам наркозависимости и психического здоровья) проанализировало ранее проведенные в 2004 году исследования зависимости и взаимоотношений между наркоманами и обнаружило, что зависимость по-разному влияет на разные системы взаимоотношений. Чтобы прикрыть или компенсировать родителей, страдающих от наркомании, детей могут поставить в неудобное или незнакомое положение. Если обнаруживаются их отношения с наркоманами, включая их поведение, члены расширенной семьи могут испытать травмирующее чувство вины и смущения.[1]

Когда вы справляетесь с супругом, который является наркоманом, последствия злоупотребления наркотиками обычно делятся на экономические и психологические (и последующее поведение). Когда речь идет о зависимости и отношениях, деньги могут быть отвлечены от инвестиций и взаимных интересов для финансирования привычки. Перепады настроения, отсутствие приверженности со стороны любимого человека, снижение сексуального желания и функционирования, а также другие типы эмоционального пренебрежения могут быть испытаны партнерами наркоманов психологически (и поведенчески).

Их даже могут заставить стать соучастниками действий своего партнера с наркоманами, обманом заставить их скрыть свои действия от их имени или даже снабдить их наркотиками, и все это во имя любви (возможно, обещание наркотика). наркоманов, которые обращаются за лечением или помощью после этого последнего акта) и пытаются сохранить как зависимость, так и отношения.

>>> ПРОЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Способы побудить любимого обратиться за помощью

Как зависимость усиливается поведением

Рассмотрение зависимости и отношений между наркоманами, наркозависимостью или алкоголем изменяет то, как человек обрабатывает мысли и создает восприятие мира, которым он окружен, заставляя его направлять все свое внимание, ресурсы и концентрацию на удовлетворение своей потребности в побольше наркотиков или алкоголя.Это влияет на характер отношений наркомана со своим партнером: наркоман становится не столько сексуальным или романтическим другом, сколько инструментом для развития своей зависимости, инструментом для достижения следующего кайфа.

Злоупотребление психоактивными веществами — это скрытая проблема. Коктейль, снимающий напряжение в плохой день, превращается в напиток, чтобы пережить день; затягивание марихуаны во время тусовки с друзьями становится любой причиной для того, чтобы раскуриться и получить кайф. Когда в жизни наркоманов появляются зависимости и отношения, то же самое верно и для них.

«Поведение подтверждает зависимость», — говорится в статье PsychCentral ». [2] Осознают ли наркоманы это или нет, все, что он делает, поддерживает горение его порока. Взаимодействие наркоманов со своим партнером или девушкой становится винтиком в машине. Реакция партнера наркомана будет влиять на множество других факторов: например, если она выставит ультиматум, это может означать конец зарождающихся отношений, но также может послужить катализатором для наркоманов, чтобы они очистились. их поступок; Возможно, она в конечном итоге станет соучастницей этой зависимости, болезнь может распространиться на большее количество людей в ее социальном кругу, вызывая рост зависимости и отношений.

Если смотреть на зависимость и отношения, согласно сайту PsychCentral, для наркоманов, которые сочетают наркотики и секс, сексуальная активность влияет на употребление наркотиков, а употребление наркотиков, в свою очередь, влияет на сексуальное поведение.

Наркоманы, имеющие зависимость и отношения, могут привести к тому, что наркоманы-мужчины будут употреблять прописанные им лекарства для улучшения мужских качеств в надежде компенсировать нарушение их сексуальной функции в результате злоупотребления рекреационными наркотиками.Чрезмерное употребление некоторых рекреационных наркотиков, таких как алкоголь, марихуана и кокаин, может привести к эректильной дисфункции у наркоманов. [3]

В исследовании 1994 мужчин, опубликованном в журнале Sexual Behavior Archives в 2011 году, четыре процента заявили, что они использовали медицину ЭД (эректильной дисфункции) в рекреационных целях. Остальные наркоманы заявили, что они совмещали рекреационные наркотики с наркотиками для улучшения мужских свойств. Использование лекарств от эректильной дисфункции без рецепта также связано с другими видами злоупотребления наркотиками у наркоманов.[4]

Врач, рассказывающий о наркомании и отношениях между наркоманами, обсуждает, как сочетание алкоголя и, вероятно, самого популярного во всем мире препарата для улучшения мужских качеств, Виагры, может вызвать бессознательное состояние в статье NBC News под названием «Как виагра может испортить ваш брак». [ 5] Согласно сайту PsychCentral, мужчины, особенно наркоманы, могут полностью полагаться на Виагру, чтобы действовать сексуально, потому что они отчаянно пытаются показать свою мужественность за счет ухудшения сексуального здоровья из-за своей разнообразной зависимости.

Злоупотребление психоактивными веществами и его влияние на сексуальность человека

Сексуальность людей — сложная тема сама по себе, и добавление к этому уравнению проблемы зависимости и отношений в целом может иметь разрушительные долгосрочные последствия для наркоманов.

Одно из открытий, посвященных зависимости и взаимоотношениям между наркоманами и представленных в журнале Sexual Medicine’s Journal, показало, что длительное употребление алкоголя, героина и кокаина влияет на сексуальный кульминационный момент, причем первым из них является вещество, имеющее наиболее существенное значение. влияние на способность мужчины к эрекции.[6] Согласно отчету 2013 года, проведенному Университетом Гренады, мужчины-наркоманы оставались сексуально бессильными даже после полного выздоровления. Группа из 605 мужчин, 550 из которых были диагностированы как наркоманы с проблемой злоупотребления психоактивными веществами, была изучена, чтобы увидеть, как они ведут себя в сексуальном плане.

По данным Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, он также ухудшает или предотвращает оргазм, что приводит к значительному «массовому снижению» интереса к половому акту и способности к сексу как у мужчин, так и у женщин.Кокаин, как стимулятор, усиливает половое влечение и вероятность участия в беспорядочных или рискованных половых связях в течение короткого периода у наркоманов.

Некоторые кокаиновые наркоманы могут продолжать злоупотреблять кокаином для кратковременного улучшения либидо, совершенно не обращая внимания на то, что кокаин также виноват в снижении сексуальной активности. [7]

Инфекции, передаваемые половым путем, незапланированная беременность, депрессия, насилие и пренебрежение всеми своими сексуальными партнерами, а также прогрессирующее снижение интереса и усилий в установлении серьезных и долгосрочных отношений — это лишь некоторые из проблем, которые стимуляторы, такие как кокаин и метамфетамин, могут вызвать у наркоманы, как внутри, так и вне отношений, когда возникает зависимость и отношения.) [8], [9]

Когда супруги наркоманов страдают ЭД (без или с назначенными лекарствами или употреблением рекреационных наркотиков), это может не оказать положительного воздействия на их здоровье. Исследование, опубликованное в этом журнале урологии, показало, что мужчины с эректильной дисфункцией имели более высокий уровень тревожности и депрессии, снижение уверенности в своих сексуальных способностях и более низкий функциональный статус наркоманов из-за импотенции. [10]

Взаимосвязь между зависимостью, жестоким обращением и отношениями

Среди множества аспектов взаимоотношений — сексуальность, и то, как на эту сексуальность влияет злоупотребление наркотиками, может повлиять на то, как все другие элементы их взаимоотношений работают в жизни наркоманов.Повышенные шансы эмоционального и физического насилия среди партнеров, поскольку на уровни доверия и интимности влияют снижение сексуальных способностей, обострение периодов депрессии и резкие перепады настроения (которые возникают из-за эффектов упадка и отмены). Это очень важный аспект при рассмотрении зависимости и взаимоотношений между наркоманами.

В 2011 году исследователи опросили 106 отцов, которые проходили лечение от метадоновой зависимости, и обнаружили, что эти мужчины, которые стали наркоманами от опиоидов, психологически, эмоционально и психологически оскорбляли своих партнеров больше, чем мужчины в контрольных группах.[11] Эти исследователи, опубликованные в Американском журнале ортопсихиатрии, пришли к такому выводу относительно зависимости и взаимоотношений между наркоманами.

Опасное поведение не обязательно должно быть исключительно физическим, чтобы считаться «оскорбительным» с медицинской или юридической точки зрения. Согласно Министерству юстиции США, любое действие, в котором один партнер пытается установить контроль и власть над непреклонным партнером, соответствует требованиям. В случае злоупотребления психоактивными веществами у наркоманов это может проявляться в том, что наркоманы оказывают давление на своих жен, чтобы они давали им деньги на наркотики, обещая принять насильственные меры против указанного партнера или их потомков, если требования не будут выполнены, или они начинают участвовать в других видах насилия и пренебрегать своей зависимостью:

Партнеров могут изнасиловать (это случается даже в браке), заставить их оказать сексуальные услуги, унизить физически или отказать в сексе.
Страх и запугивание могут использоваться для запугивания и наблюдения за партнерами наркоманов, которые не употребляют психоактивные вещества или даже частично не употребляют наркотики. [12]
На партнеров могут кричать, высмеивать, называть унизительными именами и увольнять (эмоциональное насилие)

Роль зависимости и пола в отношениях

Легко представить себе наркоманов, состоящих в отношениях, мужчинами, а их партнеров-женщин — беспомощными жертвами.

По данным Psychology Today, женщины-наркоманы гораздо чаще, чем мужчины, склонны связывать злоупотребление наркотиками со своим браком. Многие женщины, которые регулярно пытаются сохранить свое воздержание, теряют контроль из-за своих романтических или сексуальных отношений. Иногда у них случаются рецидивы из-за того, что они хотят разделить одно пиво, один вдох кокаина или дозу метамфетамина друг с другом. В результате того, что одно приводит к другому, они не только рецидивируют, но и отравляют отношения, в которых они состоят.

У них часто случаются рецидивы, потому что их партнер убеждает их (или они убеждают себя), что их секс будет лучше, когда они будут под кайфом.

Возможно, больше для женщин, чем для мужчин, связь между зависимостью и проблемами во взаимоотношениях у наркоманов может быть прослежена до детских травм. Согласно сообщению журнала TIME, «большое количество» людей, злоупотребляющих наркотиками, будучи наркоманами, также пережили серьезные травмы в прошлом [13]. Кроме того, по мнению исследователей, опубликовавших свои результаты в известном журнале Journal of Psychological Science, женщины, которые пережили одно травмирующее событие в какой-то момент своей жизни, более склонны испытывать тревогу, чем мужчины, что может проявляться как страх брошенности и одиночества. , которым они пытаются заниматься самолечением, используя алкоголь и наркотики (в отличие от своих коллег-мужчин, которые обычно вносят рекреационные наркотики и рецепты в динамику своих отношений для повышения сексуальной активности).[14]

Связь между наркотиками и любовью

Даже если наркоманы любят своего партнера, их зависимость позволяет им еще больше тянуть к наркотику. Это один из самых значительных эффектов зависимости и отношений. В статье на PsychCentral излагаются отрезвляющие факты, утверждающие, что отношения с человеком, употребляющим наркотики, по своей природе нездоровы и дисфункциональны.

По словам автора, наркоманы не будут сознательно выбирать опиоиды партнеру; скорее, ее пристрастие заставляет ее искать химического удовлетворения, которое не может заполнить никакая высота выражения любви, секса или товарищества.Поскольку зависимость и отношения сосуществуют, отношения становятся средством контроля, и каждое рациональное и иррациональное решение пользователя об отношениях неизбежно будет направлено на достижение следующего опьянения.

По словам автора, партнер, который пытается «предоставить решение проблемы», предоставляя пользователю ужасные и плохие комментарии — отчитывая, обвиняя, разочарование или критику, — только подтолкнет пользователя к вызывающему привыкание поведению (что в конечном итоге подвергать партнера риску).Более безопасным выбором может быть изучение психологии и этиологии эпидемии алкоголя или психоактивных веществ, изучение вариантов выздоровления и, в конечном итоге, вмешательство как можно скорее, чтобы зависимость не повлияла на слишком многие отношения. Прозрачное, откровенное, поддерживающее и любящее общение может не только спасти отношения, но и сохранить существование тех, кто участвует в попытках справиться с наркоманией и отношениями. [15]

Адаптация к здоровому поведению в отношениях для борьбы с зависимостью

Хотя это может быть не для полного предотвращения зависимости, внимательный любовник заметит, злоупотребляет ли его партнер психоактивными веществами:

Отказ от участия в семейных и социальных действиях
Изменения в сексуальных действиях, которые не ожидаются
Перепады настроения, которые обычно выходят за рамки обычного
Всплески маниакальной активности чередуются с периодами крайнего истощения.
Перенести необъяснимые финансовые потери
Поднять тему экспериментов с наркотиками (либо в качестве попытки улучшить ситуацию даже в спальне, либо в качестве катализатора эмоциональной связи).

В случае, если есть основания полагать, что у его партнера есть проблема наркомана, он должен спросить своего партнера прямо и быстро, без конфронтационного или осуждающего тона. Это позволит пользователю выйти чистым, сохраняя при этом некоторый контроль над ситуацией.Доступны различные методы лечения, которые эффективно уменьшают или устраняют проблемы, связанные с алкоголем или другими наркотиками. Личностная терапия, групповое консультирование, встречи самопомощи и общественные группы, такие как Анонимные Алкоголики и Анонимные Наркоманы, также включены в некоторые виды лечения. Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к себе или своему партнеру, детям, друзьям или другим наркоманам, которые, возможно, страдают от алкогольной или наркотической зависимости. Проведение лечения вашего партнера, если он или она страдает наркотической или алкогольной зависимостью, может быть одним из замечательных способов, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от зависимости и отношений.

Что делать, если ваш партнер страдает алкогольной или наркотической зависимостью, но отказывается обратиться за помощью или пройти курс реабилитации, потому что он или она не считает, что существует проблема, или не хочет участвовать в консультациях? Это повторяющаяся проблема. Консультации и квалифицированное лечение, а затем к ним можно обратиться, чтобы исправить нанесенный ущерб и помочь обоим партнерам преодолеть пространство, которое наркоманы пытались внести в свои любовные отношения. Оказывается, службы по излечению от алкогольной и наркотической зависимости предоставляют ресурсы для обеспокоенных членов семьи и решают именно эту проблему.Они предоставят вам предложения и информацию о том, как убедить вашего партнера обратиться за помощью; эти методы также полезны для того, чтобы убедить членов семьи, которые не могут обратиться за помощью, в конечном итоге обратиться за помощью, чтобы контролировать зависимость и отношения.

Многие методы лечения для людей, страдающих алкогольной или наркотической зависимостью или наркоманов, так или иначе включают их партнера. Согласно исследованиям, наличие партнеров на любом этапе лечения может быть чрезвычайно полезным для успеха лечения.Также важно решить проблемы в отношениях; эти проблемы не исчезнут только потому, что прекратились употребление алкоголя или наркотиков. Многие пары шокированы и опечалены тем, что у них по-прежнему возникают многочисленные ссоры и разногласия после прекращения употребления наркотиков, что объясняет, что дело не только в зависимости и отношениях.

Ключевым аргументом здесь является то, что злоупотребление наркотиками партнера вредит браку или партнерству, и эти проблемы также необходимо решать. Если проблемы в отношениях не решаются, они могут привести к еще большему напряжению и, как следствие, к рецидиву употребления алкоголя или психоактивных веществ.В результате улучшение отношений необходимо для длительного выздоровления от наркомании. Прекращение употребления алкоголя или психоактивных веществ — это только первый шаг; После достижения трезвости отношения любви и заботы могут стать одним из наиболее важных факторов в поддержании этой трезвости для наркоманов.

Список литературы

[1] «Глава 2 Влияние злоупотребления психоактивными веществами на семьи». (2004). САМХСА. Доступ предоставлен 14 апреля 2015 г.
[2] «Когда проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами и интимными отношениями связаны.» (Август 2013). Psych Central. Изучено 14 апреля 2015 года.
[3] «Бета-блокаторы и другие препараты, которые могут вызывать эректильную дисфункцию у мужчин». (Март 2014 г.). Линия здоровья. Доступ предоставлен 14 апреля 2015 г.
[4] «Характеристики и связанные с ними факторы риска рекреационного использования лекарств от эректильной дисфункции». (2011). Архивы сексуального поведения. Проверено 14 апреля 2015 г.
[5] «Как Виагра может испортить ваш брак». (Апрель 2011 г.). NBC News. По состоянию на 14 апреля 2014 г.
[6] «Злоупотребление наркотиками снижает сексуальную активность у мужчин даже после реабилитации». (Января 2013). Science Daily. По состоянию на 15 апреля 2015 г.
[7] «Секс и кокаин». (без даты) Калифорнийский университет, Санта-Барбара. По состоянию на 15 апреля 2015 г.
[8] «Есть ли цена за распущенность?» (Июль 2010 г.). Ежедневное здоровье. По состоянию на 15 апреля 2015 г.
[9] «Некоторые аспекты беспорядочных половых связей». (Февраль 2013). Психология сегодня. По состоянию на 15 апреля 2015 г.
[10] «Психологические последствия эректильной дисфункции: новый показатель качества жизни для здоровья пациентов.»(Ноябрь 2002 г.). Журнал урологии. По состоянию на 15 апреля 2015 г.
[11] «Злоупотребление наркотиками и ИПВ: сравнительное исследование опиоидных отцов». (Апрель 2011 г.). Американский журнал ортопсихиатрии. По состоянию на 15 апреля 2015 г.
[12] «Домашнее насилие». (Июль 2014 г.). Департамент правосудия. По состоянию на 20 февраля 2015 г.
[13] «Как можно безопасно лечить вместе посттравматическое стрессовое расстройство и зависимость». (Август 2012 г.). ВРЕМЯ . По состоянию на 20 февраля 2015 г.
[14] «Половые различия в формировании страха при посттравматическом стрессовом расстройстве.» (Января 2013). Журнал психиатрических исследований. По состоянию на 20 февраля 2015 г.
[15] «Почему наркоманы всегда выбирают наркотики вместо любви». (Июнь 2014 г.). Psych Central. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

Бен Лессер — один из самых востребованных экспертов в области здоровья, фитнеса и медицины. Его статьи впечатляют уникальной исследовательской работой, а также проверенными навыками. Для нас большая честь, что Бен пишет исключительно для Dualdiagnosis.org.

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

4 способа избавиться от любовной зависимости — Психология

«Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?» – Яндекс.Кью

Выйти из любовной зависимости

Удушающие объятия

Как избавиться от зависимости к мужчине психология. Любовная зависимость у женщин: признаки и как избавиться

Различия между любовью и зависимостью

Причины

Основные проявления

Кто чаще подвержен

Как побороть зависимость

Как порвать такие отношения

Если любишь женатого

Как избежать эмоциональной зависимости от мужчины

Настоящая любовь или зависимость от мужчины?

Симптомы и проявления эмоциональной зависимости от мужчины

Как избавиться от зависимости от мужчины и стать настоящей женщиной

Понятие и виды

От человека

От одобрения

От отношений

Причины

Как уйти от эмоциональной привязанности?

Методы лечения

Техника «отсушка»

Как избавиться от зависимости?

От мужчины

От женщины

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Аутотренинг и самовнушение

Используй логику

Метод Лопе де Вега

Метод Пастера

Метод деромантизации

Здоровый образ жизни

Метод Фрейда

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Истоки созависимости

Шаги к выздоровлению

Пристрастие к любви? 4 способа освободиться от одержимости

Как преодолеть любовную зависимость?

1. Понять, что значит быть зависимым от любви

2. Разберись в себе — твоя собственная история

3. Используйте положительные моменты и людей в своей жизни для создания силы

4.

Помощь в преодолении «зависимости от любви»

Ты не влюблен; Вы зависимы.

Зависимые отношения

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Вы зависимы от токсичных отношений? — Доктор Лиза Мари Бобби

Зависимость от токсических отношений: пример из практики

Природа зависимости

Пристрастие к любви

Токсичные отношения

Разница между токсической любовной зависимостью и настоящей любовью

7 вещей, которые нужно делать, когда у вашего супруга есть зависимость

Когда у кого-то, кого вы любите, есть зависимость

Когда кто-то, кого вы любите, является наркоманом.

Вы имеете дело с другим человеком.

Не ждите, что они будут соответствовать вашей логике.

Когда вы защищаете их от их собственной боли, вы мешаете их разуму остановиться.

Есть другой способ полюбить наркомана.

Ваши границы — они важны для вас обоих.

Вы не можете их исправить, и для всех важно, чтобы вы прекратили попытки.

Увидеть реальность.

Не делайте того, что поддерживает их зависимость.

Не верьте их мнению о себе.

Когда вы будете стоять на своем, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше.

Вы и себялюбие. Это необходимость.

Что вы получаете от этого?

Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь?

Не вините наркомана.

Будьте терпеливы.

Иногда единственный выход — отпустить.

И напоследок…

Отношения и зависимость | Двойная диагностика

Влияние зависимости на отношения в психологическом и экономическом плане

Как зависимость усиливается поведением