Как громко пукнуть: ? Как громче пукать

Содержание

?
Как громче пукать — Экспресс газета

Даже нефанаты передачи «Жить здорово!» знают: в череде нарезок из малышевских передач тема газоиспускания занимает одно из первых мест, уступая, разве что, танцу яичек и обрезанию девушки в свитере

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

«Я пукаю после оргазма», — жалуется теледиве грустная женщина, спрятавшаяся за ширму. — «А я пукаю до десяти раз в день», — сокрушался упитанный мужчина. Зал попукивает и корчится от смеха. «Пукать — норма!» — провозглашает Елена Малышева в ядовито-зеленом платье, самой своей персоной, видимо, олицетворяя ядреный пук.

Несмотря на популярность темы, вопрос газоизвержения до сих пор малоизучен. И наша тетя-доктор остается одной из немногих, имеющих отношение к науке людей, способных авторитетно заявить: «Если человек пукнул после оргазма — скорую ему вызывать не надо».

В издательстве «Бомбора» вышла познавательная книга «Не держи в себе», выполненная в цветах платья Елены Малышевой. Автор нетленки — британский повар и ведущий телевизионного шоу «Кулинария в опасной зоне» на BBC Стефан Гейтс. Он не скрывает, что любит пукнуть под одеялом (называет это «голландской духовкой»), но о «вонючих клаксонах человечества» написал, опираясь не только на личный опыт, но и на исследования британских ученых.

Несмотря на игровую подачу и забавную подборку фактов, фолиант содержит ссылки на солидные издания и зарубежные журналы. В этом и состоит основная ценность книги. Гейтс подошел к вопросу ответственно, а не на «раз пукнуть».

Доктор медицинских наук Елена Малышева одобрила испускание газов во время оргазма. Кадр Первого канала

Женщины вонючее мужчин

Еще Джонатан Свифт утверждал, что существует пять разных видов пука. Первый — звучный и с полной гаммой, бодрящий пук. Второй — двойной пук. Третий — мягкий, шипящий. Четвертый — мокрый. Пятый — печальный пук против ветра.

В отличие от автора «Путешествия Гулливера» современный исследователь сконцентрировался не на звуковой, а на обонятельной составляющей. Какие пуки самые ароматные? Что делать, чтобы вонять не очень заметно? А может быть, наоборот, кому-то хочется в полной мере насладиться «голландской духовкой» у себя под одеялом?

Один из выводов, который явно не понравится феминисткам, — из-за повышенной концентрации основных вонючих газов женщины пускают куда более ядреного шептуна, чем мужчины. Автор приводит исследование журнала «Кишечник», из которого следует, что концентрация сероводорода в женских газах в три раза больше, чем в мужских. Да и объем вони в два раза больше. Но еще хуже женский пук становится в том случае, если дама сидит на заместительной гормональной терапии.

Утешает то, что пукают женщины почти вдвое реже, чем мужчины. В среднем за один выстрел представительница прекрасной половины человечества выпускает 89 миллилитров, в то время как сильная половина человечества целых 120!

Джонатан Свифт ещё в XVIII веке классифицировал пуки

«Неперивариваемые» продукты

Принято считать, что больше всего газов образуется от бобовых. Пифагор, например, запрещал употреблять их своим ученикам, опасаясь, что с газами можно выпустить и душу. А вот святой Иероним строго-настрого наказывал монахиням избегать бобов из-за того, что этот продукт «щекочет гениталии».

Но важно знать, что самое мощное топливо по производству кишечных газов — никакие не бобы, а топинамбур. После употребления топинамбура действительно дует как из трубы. Всему виной инулин, содержащийся в корнеплоде. Нашим кишечным ферментам настолько сложно его расщепить, что топинамбур считается «неперевариваемым».

Еще в XVII веке топинамбур был весьма популярным продуктом питания. Клубни, напоминающие по фактуре имбирь, не требовали специальной посадки, распространялись как сорняк и к тому же могли долго храниться в земле. Ни привези Колумб картошку — страшно подумать, как зловонны были бы среднестатистические семейные ужины.

«Как его ни приготовь, он провоцирует мерзкие и отвратительные вонючие газы в теле, вызывая страшные боли в животе, — подобная еда больше подходит свиньям, чем людям», — честно писал о топинамбуре ботаник Джон Гудайер.

Автор книги сильно сожалеет, что в меню дорогих ресторанов, где предлагают топинамбур, о подобных свойствах корнеплода умалчивается.

Автобус-пердобус, ездящий на биометане, добытом из фекалий, способен без дозаправки преодолеть 186 км. Таким образом будет истрачен «материал», произведенный пятью людьми в течение года

От прыжка до пержка

Отдельное место в «Не держи в себе» уделено искусству высокохудожественного пука. Мастеров этого жанра называют флатулистами (не путать с филателистами).

Величайшим средневековым пердуном был Роланд, артист при дворе короля XII века Генриха II. Его выступление заканчивалось танцем, включающим одновременное исполнение «одного прыжка, одного свиста и одного пержка». За невероятные способности флатулист был награжден поместьем с огромной территорией.

Еще один известнейший пердун — господин Ле Петоман. Он жил в конце XIX века и своей попой заработал больше, чем все наши писатели, вместе взятые. Шутка ли, его гонорары вдвое превышали гонорары Сары Бернар. Ле Петоман умел играть попой на флейте, имитировать пушечные залпы, выпускать дым кольцами и даже исполнять «Марсельезу», одновременно задувая свечи. На представлениях пердуна дежурили кареты скорой помощи, ибо от смеха некоторым зрителям становилось плохо. Поклонниками творчества «отравителя» числились Эдуард, принц Уэльский, король Бельгии Леопольд II и Зигмунд Фрейд. А Сальвадор Дали и вовсе считал пердуна величайшим артистом современности.

Тот, кто думает, что жанр исчерпан, — ошибается. В YouTube можно насладиться выступлениями Мистера Метана. Этот высокий британец появляется облаченным в зелено-фиолетовый костюм супергероя и зеленую маску. Он может непрерывно пукать на протяжении целой минуты, задувать своими газами свечи, стрелять дротиками из задницы, лопая воздушные шары. Но гвоздь программы — феерическое ректальное пение под «Голубой Дунай» Штрауса. (К слову, гораздо лучше пения Ольги Бузовой.)

«Ничем плохим там не пахнет»

Отец-основатель США Бенджамин Франклин еще XVIII веке предлагал ученым заняться разработкой лекарства, превращающего ужасные пуки в запахи, которые стали бы «не только не отвратительными, но и такими же приятными, как духи».

До такого ноу-хау британские ученые еще не дошли, а вот пердобус — соорудили. Транспорт, работающий на продукте переработки каках, довольно шустро колесит из Бата в Бристоль и, как свидетельствует Гейтс, «ничем плохим там не пахнет, хотя иллюстрации под его окнами сделаны таким образом, чтобы казалось, будто пассажиры сидят на унитазах». Также автор имел счастье видеть «фольксваген жук» на таком же топливе.

«Мишенька-медведь, научи меня пердеть, а если не научишь — по уху получишь», — гласит русская присказка неизвестного авторства. Почему учить пердеть должен именно медведь — совершенно непонятно, но Гейтс к просьбе нашего народа прислушался.

В норме человек выпускает до трех литров пуков в день, но тем, кто хочет большего — адресованы последние страницы фолианта. На них представлен широкий ассортимент советов, как сделать свой пук еще более термоядерным. Кому это надо — совершенно неясно, но не будем требовать от автора многого. Все-таки он из Британии.

КАК «ГАЗОВАТЬ» ЕЩЕ БОЛЬШЕ

Если вы уже употребляете пищу, богатую клетчаткой, однако хотите от своего кишечника большего, не бойтесь. Вот несколько полезных советов.

Если вы уже употребляете пищу, богатую клетчаткой, однако хотите от своего кишечника большего, не бойтесь. Вот несколько полезных советов.Глотайте воздух. При-мерно 25 процентов пуков состоят из проглоченного воздуха.
Попробуйте проглатывать пищу как можно быстрее, грызите и посасывайте ручки, чтобы увеличить выработку слюны, которая способствует глотанию. Жвачка также в этом плане будет полезной.
Долго варите капусту. Тут дело скорее в запахе, чем в объеме. Содержание сернистых соединений в капусте увеличивается по мере ее приготовления, что делает ваши пуки еще более вонючими.
Употребляйте пищу и напитки, в которых полно газов. Молочная пенка, вроде той, что плавает поверх капучино или горячего шоколада, также весьма устойчивая и далеко проносит с собой по кишечнику воздух, прежде чем его выпустить.
Есть немало продуктов, содержащих в себе воздушные пузырьки: безе, взбитые сливки, пористые закуски, кукурузные палочки, рисовый и картофельный крахмал, а также рисовые хлебцы. Любопытно, что в пористом шоколаде зачастую используют вместо воздуха азот или углекислый газ, но они точно так же добавляют объем.
Избегайте картофеля, бананов, авокадо и пшеницы. Суть в том, что такая еда просто создана для ферментации, так что бактерии в вашем кишечнике оказываются слишком заняты расщеплением углеводов, и у них попросту не доходят руки до белков, из-за чего выделяется меньше сероводорода.
Ешьте протеиновый порошок, используемый культуристами. Недаром культуристы славятся вонючими пуками, и считается, что это связано с избыточным количеством потребляемого ими белка.

Как громко пукнуть?

Одна из самых парадоксальных тем – это тема пердежа. Она одновременно вызывает смех и недовольство. Если вы в компании близких людей, если они адекватно к этому относятся и прекрасно понимают физиологию и причины данного процесса, то иногда вы можете вместе дружно попердеть. А вот когда дело касается общественных мест, особенно плотно забитого людьми общественного транспорта, то там это гарантированно вызовет кучу недовольства. Конечно, кому охота дышать чужим дерьмом. Раз уж мы так выразились, то стоит сказать и противодействие – в пуках никакого дерьма нет – это газы. Конечно если пук не с подливкой.

Конечно вы заметили, что заголовок статьи не просто про пердеж, а про то как нужно громко пукать. Пукнуть можно по-разному, можно громко, можно шептуна пустить (беззвучный и как правило крайне вонючий пук). Иногда тот или иной вид пука получается сделать самопроизвольно, но в некоторых случаях нужно издать пук определенного характера. И в данной статье мы раскроем вам технику громких пуков.

Техника громкого пердежа

Всему требуется тренировка и у каждого действия есть своя последовательность и особенность правильного исполнения в том числе и у пердежа. С опытом вы начнете лучше чувствовать весь процесс и более точно его контролировать. А теперь перейдем непосредственно к делу.

Когда вы хотите пердануть, вы как правило чувствуете, что там у вас происходит. Для осуществления правильного и безопасного пердежа нужно учитывать некоторые факторы:

Силу давления пердежа.
Техническое состояние вашего кишечника. Здесь имеется ввиду, чтобы вы не хотели срать.

Внимание!
Лучше не использовать технику громкого пердежа, если вы хотите срать, особенно сильно. Это небезопасно и может случиться конфуз. Также не следует применять этот метод, если вас слабит, но вы вроде бы срать не хотите, в таком случае вы рискуете пустить подливку. Возьмите во внимание эти факторы, чтобы громкий пердеж был безопасен.

Справка
Подливка – это некоторое количество поноса, выбрасываемое вам в трусы вместе с пердежом.

Теперь вы ознакомлены с техникой безопасности и можете впитывать следующую порцию информации. Прежде чем получить громкий пук, нам необходимо создать как можно большее давление газов в области ануса. Чем большее давление вы нагоните, тем более громкий звук получится. Объёмы не всегда играют решающую роль. Главное высокое давление.

Проталкивайте газы по кишечнику и скапливайте их в зоне боевой готовности, но не выпускайте их. Как это сделать, трудно описать словами, это надо чувствовать. Но скорее всего вы поняли, что мы имеем ввиду.

После того как боевой заряд готов к бою, нужно немного напрячься. Но не переусердствуйте, чтоб не обосраться. Тут дело техники и нужно тонко чувствовать весь процесс. Давайте чуток детальней рассмотрим эту процедуру:

Держите газы в режиме боевой готовности. Анус при этом зажат. Но не слишком сильно его сжимайте, иначе вы рискуете отправить заряд обратно на производственную базу – кишечник.
Затем приготовьтесь и постарайтесь прочувствовать весь процесс. Это важный момент, если вы будете уделять ему должное внимание, то сможете лучше контролировать процесс и станете просто асом громких пуков.
Теперь пришла пора освободить патронник от заряда и продемонстрировать всю мощь вашей огневой силы. Для этого быстро и в то же время плавно подайте газы наружу.

На заметку!
Для усиления звука пердежа необходимо сжать булки. Таким образом от потока вашего заряда они будут дополнительно создавать давление. Вы получите эффект артиллерии.
Если же вам нужны одиночные пуки, то булки сжимать не надо.

Если вы будете тренироваться, то сможете всех перепердеть. Возможно на первых этапах тренировок не сразу будет все получаться, но как уже было сказано, в любом деле для достижения высоких результатов требуются тренировки. Возможно с опытом, вы сможете разработать свою уникальную методику громкого пердежа.

Желаем вам успехов во всех начинаниях. Громких пуков и с облегчением!

ТОП-6 неожиданных фактов о пуканье, о которых вы точно не знали

Когда в обществе кто-то ненароком икнул, испустил отрыжку или испортил воздух, окружающие смотрят на такого человека с осуждением, не так ли? Естественные проявления физиологии вызывают раздражение, неловкость, стыд.

Если Вы наблюдаете у себя постоянное накопление газов в кишечнике, Вас беспокоят болезненные ощущения и вздутие живота — самое время обратиться за консультацией к специалисту. Поверьте, в испускании газов нет ничего неестественного или постыдного! В медицинском центре «Актив-Медикал» к вашим услугам компетентные врачи-гастроентерологи, записаться к ним на прием можно по телефону (0512) 777-888. Для гастроэнтерологов метеоризм — это всего лишь один из симптомов, помогающих поставить пациенту правильный диагноз и предложить эффективное лечение. Согласитесь, что существуют некоторые темы, которые не принято обсуждать вслух.

Мы предлагаем Вам поговорить о такой деликатной проблеме, как кишечные газы или метеоризм. Давайте выйдем из зоны комфорта и выясним, с чем может быть связан этот малоприятный феномен.

Пукают все.

В это трудно поверить, но пукают не только люди, но животные! Вы наверняка обращали внимание, что Ваши четвероногие друзья, котики и собачки, иногда могут портить воздух. Этот процесс не чужд и для черепах, рыб и змей.

Физика и химия кишечных газов.

Ученные проводили любопытные исследования и выяснили физические и химические характеристики кишечных газов. Оказывается, их скорость движения в момент выброса составляет 3 м/с. Газы кишечника на 59% состоят из азота, на втором месте в их составе водород (21%), затем следуют углекислый газ, метан и кислород. Температура этой «горючей смеси» составляет 36,9°С.

Пукать полезно.

Безусловно, пускать ветры в обществе — проявление дурного тона. Однако ученные призывают нас не сдерживать в себе кишечные газы! Их выделение организмом указывает на нормальную работу желудочно-кишечного тракта. Конечно, для избавления от накопившихся газов существует туалетная комната.

Отношение к кишечным газам у разных народов.

Хотите — верьте, хотите — нет, но в мире есть несколько стран, где пукать можно без смущения, даже за столом. Немцы и финны вполне благосклонно относятся к этому проявлению физиологии. Если что-то подобное происходит, то никто из присутствующих просто не обращает внимания на неприятный запах и подозрительный звук. Потому что сдерживать газы — это вредно для здоровья! В Индии человек, испустивший газы за столом в гостях как будто сигнализирует, что он сыт и доволен приемом, оказанным ему хозяевами. В этой удивительной стране метеоризм в гостях — это символ благодарности за трапезу. Подобным образом на вкусную еду реагируют на другом конце света, в Канаде. Аборигены заснеженной страны, инуиты, пукают, восхищаясь великолепным обедом.

Метеоризм и неприятный запах.

Безусловно, запах сероводорода, основной в «коктейле» ароматов кишечных газов, не нравится никому. Хотите, чтобы окружающие не замечали естественных оправлений вашего кишечника? Тогда постарайтесь есть поменьше бобовых, сыра, капусты, чеснока и яиц — именно эти продукты способствуют выделению сероводорода.

Удивительные факты о кишечных газах.

И напоследок, мы подготовили для вас совершенно невероятные факты о кишечных газах и пуканье. В это трудно поверить, но каждый человек выпускает газы не реже 14 раз в сутки. Объем кишечных газов составляет не менее полулитра, причем во сне homo sapiens пукает чаще, чем во время бодрствования. Женщины пукают реже мужчин, а громкость, с которой газы покидают кишечник, зависит от ширины анального отверстия. Не спрашивайте, откуда это стало известно, но кишечные газы могут воспламеняться, а самый длинный пук в истории длился 2 минуты и 40 секунд. Как видим, тема кишечных газов может быть не просто важной с точки зрения диагностики состояния здоровья, но и очень познавательной.

Что значит «пукать»? | Папмамбук

Борис Войцеховский

Что значит «пукать»?
Из книги «Все делают это».
(Адаптировано)

Внутри каждого из нас есть газы!
Откуда они берутся? Часть газов мы заглатываем с воздухом, когда едим. Другая часть образуется в желудке при расщеплении пищи. Но это не всё! У нас в кишечнике живут бактерии. Они тоже вырабатывают газы. Когда газов становится слишком много, они вырываются наружу.
В этот момент человек… пукает.

Если человек не будет пукать, он лопнет. Вот так: бах!
Избыточные газы должны удаляться из организма через прямую кишку. Это естественный и даже необходимый процесс.

Иногда газы вырываются наружу с громким звуком.
Таким: пррррр!
Или: зззззз!
Или: дрон-дон-дон!
Или: ба-ба-ба!
Звук этот рождается в нашей прямой кишке, а его громкость и высота зависят от того, какое давление создаёт газ.

А известно ли вам, что среди музыкантов есть метеористы? Это очень редкая профессия. В Древней Греции и средневековой Ирландии, в Японии и США они выходили на сцену, чтобы мастерски пропукать разные мелодии. Метеорист из Франции Ле Потоман и вовсе пукал, издавая звуки флейты, пушечных залпов и грозы. Недаром на его выступления ходили принц Уэльский Эдуард и король Бельгии Леопольд II.

Человек пукает даже спустя несколько часов после смерти. Это очень печально. Ведь в этом случае он уже не может извиниться и открыть форточку.
Но есть и хорошие новости. Каждый живой выпускает ежедневно столько газов, что за неделю ими можно было бы наполнить воздушный шарик. Если бы так поступали все, мир стал бы чуточку красивее и добрее.

В России принято считать, что пукать неприлично. И многие стесняются своих пуков. А вы стесняетесь?

Количество знаков — 1395

______________________________________

Борис Войцеховский – журналист, колумнист, автор текста книжки-картинки «Все делают это». Идея книги принадлежит Алле Беловой. Она же нарисовала к ней иллюстрации.

Алла Белова по образованию – математик. По призванию – книжный дизайнер. «Все делают это» — первая книжка-картинка Аллы, адресованная детям.
Книга вызвала интерес западных издательств и скоро выйдет в Латвии и Германии.

Борис Войцеховский
«Все делают это»
Иллюстрации Аллы Беловой
Издательство «Самокат», 2018

трактаты, истории, эссе, советы от Туалет.Ру

ИСТОРИЯ ПУКА (Сальвадор Дали)

Стыдно, стыдно вам, Читатель, пукать с давних пор, так и не удосужившись поинтересоваться, как протекает это действо и как его надобно совершать! …

Пук есть искусство, и, следовательно, как утверждали Лукиан, Гермоген, Квинтилиан и прочие, суть вещь весьма полезная.

Умение пукнуть кстати и ко времени куда важней, чем о том принято думать.

РАЗНОВИДНОСТИ ПУКА.

Пуки чиновного люда

Эти пуки самые откормленные и делают честь кухне их авторов. Во время посещения всяких чиновных учреждений мне не раз приходилось слышать целые очереди пуков, чьи вялые, праздные потрескивания, словно забавляясь, перекликались и приветствовали друг друга. Будто соревновались, кому удастся изобразить самую звучную баталию. То было как блестящий и хорошо сыгравшийся оркестр. И ведь правы эти господа: если нечего делать, то куда лучше сидеть и попукивать, тихо убивая время, чем заниматься злословием, строчить всевозможные доносы или просто предаваться рифмоплетству.

Не могу нахвалиться теми работящими чиновниками, которые, поступая мудрее самого Метроктеса, предпочитают скорее выпустить наружу томящегося пленника, рискнув при этом прослыть грубиянами, чем прервать свои занятия и отправиться пукать в коридор, ведь недаром существует поговорка: «Лучше пукать в компании, чем подыхать в углу в одиночку».

Домашние пуки

«Как поведала нам одна небезызвестная домохозяйка из Петербурга, эти сорта пуков обладают прекрасным вкусом только пока свежие; если они еще теплые, их грызут с большим удовольствием, но стоит им зачерстветь, как они тотчас же теряют вкус и становятся похожи на пилюли, которые глотают только по необходимости.»

Пуки благовоспитанных барышень

Это блюда совершенно восхитительные, особенно в больших городах, где их легко принять за миндальный бисквит.

Пуки юных дев

Когда они хорошенько созреют, то приобретают легкий привкус несбывшейся грезы, что весьма нравится настоящим ценителям.

Пуки замужних дам

Об этих пуках можно было бы написать пространнейшие сочинения; однако мы здесь ограничимся лишь краткими выводами автора и заметим, что, по его мнению, «они имеют вкус только для любовников, мужья же обычно оставляют их почти без внимания».

Пуки старческие

Торговля пуками такого рода — дело настолько неприятное, что даже трудно найти оптового покупателя, который бы согласился за это взяться. Но если все-таки найдутся желающие сунуть туда нос, мы ничего не имеем против: в торговле всякий волен выбирать по своему усмотрению.

Пуки рогоносцев

Они бывают двух видов. Первые из них нежные, мягкие, приветливые и т.д. То пуки рогоносцев добровольных: в них нет ничего злокозненного. Другие резки, бессмысленны и злобны; вот их-то как раз и следует опасаться. Эти похожи на улитку, которая вылезает из раковины только рогами вперед.

Пуки актеров и актрис

Эти пуки на сцене не увидишь; но поскольку теперь там стали показывать даже лошадей, то не исключено, что в один прекрасный день и они тоже будут удостоены этой привилегии; пока же они появляются там лишь контрабандой и инкогнито, как пуки ученых, только изменив предварительно пол. Однако современный театр каждодневно вносит в комический жанр столько счастливых изменений, что вряд ли кто-нибудь удивится, услышав звук петарды, выпущенной со сцены.

ТРАКТАТ О ПУКЕ (Григорий Гофман)

Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности — ПУК.

Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми.

Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно.

Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом.

Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка.

В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом.

В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет.

Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»?

Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет».

В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе — новым словом, а пук со сцены — это концерт артистов эстрады.

Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж.

В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену — как стойкость, а в контрразведке — как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника.

Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию.

Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой «Пук — всему голова».

По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек.

По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. — Туалет.Ру).

Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.

Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…

Но это уже другая тема.

СОВЕТЫ, РЕКОМЕНДАЦИИ, ИСТОРИИ.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПОРНОСАЙТОМ И ТУАЛЕТОМ?

Все туда ходят но немногие любят об этом говорить. Те же кто не скрывает это — являются большими смельчаками и анекдотистами.

Персонал этих мест не пользуется уважением общества, что существенно снижает качество предоставляемых ими услуг.
Никто не любит платить за посещение этих мест. Эффект от платных такой же как и от безплатных.
Там запросто можно подцепить что-то нехорошое.
Иногда очень хочется посетить их. Насладившись же, не понимаешь как можно было так хотеть туда пойти, и желание отпадает надолого.
Обозначение «МЖ» вполне подходит для обоих мест, хотя для порно-сайта также могут подойти «ЖМ» (Ж+М)/2 и всевозмозные комбинации между ними.
Несмотя на эти сходства, между порно-сайтом и туалетом есть существенные различия:
Не существует возрастных ограничений как для работы так и для непосредственно посещения туалета. Также отсутствуют предупреждающие таблички при входе в туалет.
С возрастом желание посещать порно-сайты пропадает. Туалет же хочется посещать ВСЕГДА.
Туалетов все же намного больше чем порно-сайтов, и есть они в каждой стране.
Никто не будет вас ругать за проведения всего дня в туалете. Наоборот — Вам посочувствуют.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

Всё в мире относительно. К примеру, продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны туалета Вы находитесь.
Настоящее одиночество — когда перестаёшь запираться в сортире.
В туалете всякая бумага — ценная.
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
Человек за 7 лет испускает такое количество газов, которое в закрытой комнате в 20 кв.м. может привести к удушью.
Вслед за электронными газетами и книгами появится электронная туалетная бумага.

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ОФИСНЫХ ЗАСРАНЦЕВ:

Учтивый «Слив»:

Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит «озонировать» воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Прогулки Позора.

Прогулка Позора:

Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

Сортирный Засранец:

Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец:

Пук, испускаемый во время «отлива» у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины.

Если вы выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом):

При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации.

Если это случилось, не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса:

Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление «посетителей» маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД):

Это — группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик:

Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это — один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.

Арбуз:

Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?):

Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышали Астера, покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе:

Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански:

Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя:

Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет:

Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там, выйдете и потом вернитесь.

Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

Перевод Клима Чугункина [email protected]

Очень честно про то, что все делают: doctor_sidorov — LiveJournal

На самом деле, тема серьёзная. Потому что касается всех.Сидоров пукал всегда, сколько себя помнил. С самого раннего детства. Протяжно, долго, с подвыванием и разными обертонами, как Магомаев пел: «Тыыыыы меня зовёоошь, Азербааайджан». Или тоже протяжно, но с вариациями, как «нучтожетысволочьтакая яведьнатебявсюжизньугробила», или же громко и бесстрашно, как «Ура» у красной конницы. Или быстро и гулко, как «Хлоп» от бутылки шампанского. Или как «Пффффф» от бутылки газировки. Или беззвучно. Это называлось «пускать шептуна». Запах то был, то не было. Сидорову, в принципе, запах не мешал. И пока он не вошёл в пубертантный возраст, то даже почти не стеснялся.

А в пубертантном возрасте все стали стесняться. Например, построили их в шестом классе на линейку, начали вносить пионерское знамя. И тут одна девочка из «Б» класса громко пукнула. И все засмеялись и долго не могли остановиться. А когда остановились, она сказала укоризненно:

— Вот я пукнула, а вы за мной замечаете.

А до этого случая Сидоров был уверен, что пукают только мальчики, а девочки не пукают никогда. Только когда становятся тётями, тогда они начинают это уметь. Вот его сестра, например, никогда не пукала. А тётя Дуся с первого этажа пукала регулярно. Сидя на лавочке.

А папа Сидорова тоже, бывало, пукал дома. Стараясь, чтоб звука не было. Но иногда вырывалось:»Пу-у-у…» Тогда мама говорила:

— Нет, ну сколько можно?

А папа объяснял маме:

— Ну меня же дует.

И когда у папы на тренировочных, в которых он ходил дома, образовалась дырка сзади, то Сидоров стал над папой смеяться:

— Папа дырку в тренировочных пропукал ))))))

А папа не обижался.

Но с друзьями Сидоров старался пукать как можно громче. И друзья тоже старались пукнуть громче всех. С друзьями можно было не стесняться. Даже наоборот. Кто громче пукнул, тот круче. И все начинали хохотать, когда кто-то громко пукнет. Только если потом начинало сильно вонять, то все картинно зажимали пальцами нос и говорили: «Фуууу!» А ещё они играли в «протух». Надо было звучно пукнуть и стукнуть кого-нибудь по плечу и начинать считать:

— Раздватричтыре-пятьшестьсемь-восемьдевятьдесять — ПРОТУХ!

А если до десяти протухающий тоже кого-то стукнет, тогда это означало, что он передал другому, и протухать начинал уже тот, кому он передал.А Сидоровский взрослый друг Сергей Величко рассказывал, что он когда-то был на практике на заводе Салют, не на том, где делали шипучее вино по два пятьдесят, а где делали байдарки, лодочные моторы, вилки, а главное двигатели для истребителей и ракет. И там была суровая мужицкая бригада номер семь. Которая делала лопатки для двигателей к МиГ-29. И один из практикантов позволил себе при всех пукнуть. И к его глубокому сожалению, пук сопроводился сильным запахом. Тогда раздражённый громила-бригадир взял мальчишку, задрал ему штаны и вогнал в задницу всё содержимое технического шприца с солидолом. И юноша на две недели ушёл на справку с некупируемым поносом. И после этого никто из остальных практикантов не то, что не пукал, но даже и не пикал.А когда Сидоров подрос и стал учиться в медицинском институте, то понял, что пукают все. Даже Антон Павлович Чехов пукал, чего уж ещё о каком-то Ленине говорить. Потому что газы кишечника — это основной компонент движения пищи и её остатков по пищеварительному тракту. И без газов перистальтика была бы вялой и недостаточной, и у всех людей был бы запор. А хронический запор провоцирует рак прямой кишки. И ещё он узнал, что газы в кишечнике образуются разные, а не только сероводород, о котором по секрету рассказывала на уроках химии учительница. Сероводород отвечает за вонизм, а в кишечнике кроме него образуется и просто водород, который и определяет громкость звука. Потому что он самый лёгкий в мире газ, вырывается наружу быстрее всех и создаёт эффект волторны. И ещё образуются метан, и другие углеводороды.

Век живи — век учись.

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть

ВАГОНОВОЖАТАЯНакануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад «Дубки», расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке иждала следующего трамвая.После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: — Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика…?Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки «Дубки», я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

Как сделать звук пукания действительно громким и понравиться детям — По-отцовски

Пукание — это смешно. Дети это знают. Взрослые это знают. Ученые это знают. Фактически, один исследователь из Англии фактически опросил почти 70 000 человек, чтобы определить, какие пердящие звуки вызывают больше всего смеха. Оказывается, чем длиннее и плаксивее пердит, тем смешнее люди его находят; Семисекундный громкий смех вызвал больше всего смеха. Более того, чем чаще человек слышит, как кто-то рвет, тем больше они хихикают.(Так что не верьте никому, кто рассказывает вам анекдот, стареет.) В вибрациях, возникающих при выходе воздуха из ануса, часто в самый неподходящий момент, есть что-то, что обычный человек не может не находить забавным.

Неудивительно, что исследование показало то, что уже знает каждый родитель: детям нравится пердеть больше, чем всем остальным. Это означает, что самый простой способ заставить ребенка кудахтать — это прогнать банку печеных бобов банкой кока-колы, подождать 15 минут и осветить комнату.Или, если у вас мало времени и / или бобов, воспользуйтесь одним из этих пяти надежных методов, чтобы создать наиболее реалистичный фальшивый метеоризм.

Использование рта

Давайте будем честными, самый простой способ издать пердеж — это рот. И хотя, конечно, вы можете поиграть с положением языка на нёбо, чтобы получить самый настоящий воздушный бисквит, просто высунув язык и подув, должно получиться.

Или, если вы не хотите опрыскивать детей слюной, есть два других варианта: 1.Слегка согните руку и поместите рот между предплечьем и бицепсом, сожмите губы и сильно подуйте на старомодную малину; 2. Точно так же соедините руки, соприкасаясь ладонями, как если бы на вас сковали наручники. Теперь поднесите их к лицу и плотно прижмите ладони ко рту. Опять сожмите губы и дуйте.

Using Just Your Hands

Чтобы добиться хорошего лая паука без надувания прокладки, слегка смочите обе руки и соедините их (ладонь к ладони) в самосжимающемся рукопожатии, как если бы вы только что выиграли боксерский поединок или холодный Война.Убедитесь, что пальцы плотно обернуты вокруг противоположной руки, прежде чем начинать ломать ладони вместе, чтобы создать поток воздуха между ними. Это требует небольшого количества проб и ошибок, чтобы получить нужную скорость и положение, но как только вы это сделаете, вы позволите им разорваться к радости всей вечеринки по случаю дня рождения.

Использование куска бумаги

Просто оберните лист бумаги вокруг карандаша, сдвиньте его и закрепите липкой лентой в соломке. Теперь с помощью ножниц сделайте два надреза на одном конце так, чтобы отверстие было закрыто небольшим лоскутом бумаги.Затем подуйте в любой конец и смейтесь. Вы также можете сделать пердеж глубже, уменьшив длину соломинки. Вот обучающее видео, чтобы увидеть, как это работает.

Использование подмышки

Вероятно, самый классический, если не самый грубый, метод искусственного пердения, все, что вам нужно, это пара чистых, сухих рук и ваша подмышка. После расстегивания рубашки просуньте одну руку внутрь и плотно заправьте ее в противоположную подмышку, оставив большой палец снаружи. Убедитесь, что крышка плотно прилегает к коже, а рука плотно прилегает к коже, прежде чем взмахивать рукой, как если бы вы изображали курицу.Двигайте рукой и отрегулируйте скорость взмахов, чтобы добиться желаемого Back Blast.

Использование Google или Alexa

И, наконец, если ничего не помогает, просто попросите ваш умный динамик пердеть за вас. На самом деле Google слишком скромен и не отвечает на «Окей, Google, пожалуйста, пукни» или «Пожалуйста, издавай звуки пукания». Вместо этого вам, как ни странно, нужно сказать: «Окей, Google, поговори с пукающими звуками», и он возьмет это оттуда. Что касается Алексы, у нее нет проблем с пропуском газа. Просто скажите: «Привет, Алекса, попроси пердеть», и она позволит одному оторваться.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как заставить себя пердеть — DUDE Products

Эль Дудерино

10 октября, 2020

Подобно тому, как мастера дзен могут управлять своим разумом, элитная группа парней может управлять такими же мощными телесными функциями: своим пуканием.

Нет, мы не говорим о том, чтобы сдерживать их. Мы говорим о пердеже по команде , впечатляющем подвиге, который может соперничать с поднятием брови и облизыванием локтя. Для слепого глаза пердеж кажется случаем. Но, как вы скоро обнаружите, заставить себя пердеть проще, чем вы думаете.

Эти пять проверенных и проверенных методов повысят вероятность метеоризма в вашу пользу.

Пусть пердит на правильном топливе

Точно так же, как марафонцам нужен плотный завтрак в день соревнований, вам нужно правильное топливо в вашей пищеварительной системе, чтобы заставить себя пердеть.Если вы не читали этот пост о том, почему ваше пердеж так плохо пахнет, вот несколько продуктов, которые похожи на ракетное топливо от метеоризма:

Листовая зелень (особенно брюссельская капуста)
Фасоль
Молочные продукты (особенно мороженое)
Пиво и вино
Продукты с высоким содержанием клетчатки
Газированные напитки (также могут вызывать отрыжку)

Теперь, когда у вас достаточно бензина в баке (и, возможно, вы чувствуете себя немного раздутым), вот как его выпустить.Следует отметить, что выполнение всех этих действий одновременно может вызвать запор.

Метод пердежа с глотанием воздуха

Из всех способов заставить себя пердеть, воздушная ласточка — самый простой (и наиболее социально приемлемый). Вот как это работает:

Сядьте прямо на удобной поверхности
Наполните рот воздухом (не вдыхайте его в легкие)
Глотать воздух
Повторяйте до тех пор, пока не почувствуете, что захваченный газ движется вниз к вашему derrière

Держу пари, они не учили тебя этому трюку на уроках естествознания.

Метод пердежа с анальным вдохом

Поначалу это звучит как сверхчеловеческий подвиг — вдыхать задом? Но на самом деле это довольно просто. Точно так же, как вы можете заставить себя отрыгнуть, глотая воздух ртом, вы можете заставить себя пердеть, впуская воздух в задницу и выходя из нее.

Лечь где-нибудь ровно и подтянуть ноги к голове
Расслабьте прямую кишку и дайте воздуху медленно просочиться
Продолжайте, пока не почувствуете, как взорвался приклад бомбы
Let ‘er rip

Ради вашей репутации мы не рекомендуем проводить это упражнение публично.Но после долгого дня, связанного с пердежом (или какашкой) на работе, нет никаких причин, по которым это не следует добавлять в ваш вечерний распорядок дня.

Позы йоги для уменьшения вздутия живота

Если вы думали, что поза вашего ребенка во время занятий йогой хороша только для улучшения гибкости и снижения кровяного давления, подумайте еще раз. Не дайте себя обмануть чистым изображениям и успокаивающим звукам — йога производит заведомо мерзкое пердеж.

Вот две позиции, где шансы нарезать задницу исключительно высоки:

Колени к груди (Апанасана)

Апана на санскрите означает «нисходящая жизненная сила», а асана означает «поза».»Как следует из названия, эта поза похожа на положение счастливого ребенка и предназначена для того, чтобы выводить токсины из вашего тела вниз, сквозь и из вашего тела. Перевод DUDE: это окончательная поза для разрыва задницы.

Не пугайтесь — вам не нужны классы с завышенной ценой или гуру йоги, чтобы вызвать у вас метеоризм. Вы можете принять позу апанасаны в любом месте за пять простых шагов:

Лежать на спине
Согните оба колена
Подтяните оба колена к груди
Дышите медленно и глубоко
Пусть ревет задняя часть

Начните с удерживания этой позы в течение 20 секунд за раз.Для выхода вашей «нисходящей жизненной силы» может потребоваться несколько минут.

Наклон вперед сидя (Пашчимоттанасана)

Эта поза предназначена для того, чтобы расслабить хамми и пердеть. При правильном выполнении пашчимоттанасана улучшает пищеварение и расслабляет туловище, создавая идеальный шторм для идеального пердежа.

Вот как это делается:

Сядьте, вытянув ноги перед собой
Положите руки рядом с телом и прижмите к полу
Обведите бедра и наклоните туловище вперед
По мере того, как вы погружаетесь в позу, идите руками вдоль тела

После нескольких долгих вдохов ваша задница тоже должна выдохнуть.

Перди с приседаниями

Достаточно беглого взгляда на дискуссионные форумы на Bodybuilding.com, Reddit и Quora, чтобы увидеть, что пердеж в спортзале преследует почти каждого чувака, который входит в спортзал. Но есть одна зона тренажерного зала, которая, кажется, вызывает невиданный уровень ядовитых паров: стойка для приседаний.

Тяжелоатлеты известны тем, что испытывают желудочно-кишечные приступы во время приседаний, что вполне понятно. Во-первых, тяжелое дыхание приводит к скоплению лишнего воздуха в пищеварительном тракте.Кроме того, научно доказано, что положение на корточках снижает нагрузку на кишечник.

Однако вам не нужно быть пауэрлифтером, чтобы выполнять вонючие приседания. Если вы хотите избавиться от газов по требованию, просто опуститесь в присед с собственным весом, согнув колени под углом 90 градусов. После нескольких движений вверх-вниз вы должны быть готовы к прохождению газа.

Овладеть искусством пердеть — впечатляющий подвиг. Но с большой силой приходит большая ответственность. Наша единственная задача — использовать эти стратегии для добрых, а не злых дел, таких как пердеть машину вашего друга в горячую печь или по-голландски запечь кого-то в постели.

Если вы заинтересованы в том, чтобы шуметь своим телом, мы научим вас отрыгивать по команде здесь .

Как не дать пердуну издавать шум: 4 метода

Пердеж — это совершенно естественно, но это не мешает ему время от времени доставлять неудобства.

К счастью, вы можете минимизировать звук, просто расслабившись и отрегулировав свое положение.

Прежде чем мы перейдем к этому, давайте кратко рассмотрим, почему эти методы работают.

Звук пердежа контролируется двумя вещами; объем газа и мышечный тонус анального сфинктера.

Теоретически, чем сильнее вы сжимаете задницу, тем громче будет пердеть.

Вот почему попытка остановить пердеть, кажется, делает его громче, чем когда-либо.

Лучше всего пукнуть, когда вам нужно (не позволяйте ему накапливаться), и делать это, не сжимая задницу.

Используйте следующие методы, чтобы помочь:

1. Отпустите его медленно

Первый метод — медленно пукнуть, чтобы он не издавал никакого шума.

Вы можете сделать это, глубоко дыша и задействуя мышцы живота.

Выпустите газ постепенно, это может занять некоторое время и усилия, но при этом пердение не станет громким.

Выпустить таким образом пердеть также поможет уменьшить запах. Если все пойдет хорошо, никто ничего не должен подозревать!

2. Расслабьтесь

Попытайтесь расслабиться.

Если вы чувствуете напряжение, вероятность того, что пердит будет громким, будет выше.

Ранее мы упоминали, что ваш мышечный тонус играет важную роль в том, сколько шума издает пердеж.

Помня об этом, расслабьтесь.

Дайте пердеть естественным путем, не заставляйте его.

3. Отрегулируйте свое положение

Мы понимаем, что вам может быть трудно расслабиться, поэтому это еще более простой метод, который также работает.

Если вы раздвигаете ягодицы во время пукания, это помогает выпустить воздух плавно с минимальным звуком.

Вы можете сделать это незаметно, отрегулировав то, как вы сидите, наклонившись в сторону или слегка раздвинув ноги.

Конечно, вы также можете сделать это руками, но это гораздо менее тонко.

4. Используйте подушку или что-нибудь, что поможет заглушить звук.

То, где вы сидите, также может повлиять на количество производимого шума.

Если вы сидите на твердой поверхности, например, на пластиковом или кожаном кресле, то пердеть будет труднее скрыть. В этом случае лучше встать со стула и вместо этого пройтись.

Если вы сидите на подушке или чем-то мягком, то это идеально, амортизация облегчит бесшумную передачу газа.

Амортизация помогает заглушить звук, поэтому часть работы по глушению сделает за вас.

Также прочтите: Как тихо какать

Полезные приемы

Иногда слишком рискованно полагаться только на вышеуказанные методы снижения шума.

Мы поняли, поэтому, если вы все еще чувствуете себя неуверенно, вы можете сделать другие вещи, которые помогут сделать передачу газа как можно более незаметной.

1. Сделайте еще один шум в качестве отвлекающего внимания

Хотя это может и не сделать пердение тише, оно во многом поможет заглушить звук.

Выпуск газа в тихой комнате обязательно привлечет внимание, поэтому создание других шумов снизит давление.

Вы можете кашлять, разговаривать по телефону или включать музыку, чтобы пук не казался таким громким и не привлекал внимание людей.

Это также хорошая подстраховка на случай, если тихий пук будет немного громче, чем ожидалось.

2. Подождите чего-нибудь шумного

Если вы находитесь в ситуации, когда в какой-то момент будет много шума, было бы разумно подождать этого момента (если это произойдет в ближайшее время).

Может быть, скоро будет громкая музыка или вы знаете, что звук будет похожим.

Вы можете использовать что угодно в качестве укрытия, чтобы не беспокоиться о звуке проходящего газа.

3. Прогулка

Прогулка может сделать 2 вещи. Он может предотвратить появление звука в тихом месте и предотвратить появление запаха вокруг вас.

Если вы гуляете, к ситуации уже добавляется дополнительный шум.

Еще лучше, если вы можете дойти до пустого места.

Вы можете пердеть, гуляя по пустому пространству, не стесняясь.

Прогулка во время пердежа поможет уменьшить запах, так как он будет распространяться по большей площади, и вас с меньшей вероятностью обвинят.

4. Выйти из комнаты

Иногда лучше всего на короткое время удалиться из комнаты, чтобы выпустить газ, не беспокоясь о звуке или запахе.

Если вы едете в общественном транспорте, сядьте в тихую тележку или воспользуйтесь бортовым туалетом.

Не стесняйтесь извиняться в сложившейся ситуации, это будет только на короткий период времени, и никто не узнает, что вы ушли, чтобы сдать бензин.

Иногда это просто случается

Конечно, есть шанс, что ваш пук не может быть скрыт или заглушен.

Иногда это просто случается, вот и все. В этом случае просто признайтесь и извинитесь.

В зависимости от окружающих, вы можете пошутить и отшутиться.

Редуцирующий газ

Последний совет — редуцирующий газ в качестве превентивной меры, чтобы вы не попадали в такие неудобные ситуации.

Это для тех, кто слишком часто оказывается в этой ситуации.

Есть несколько причин, по которым у вас может быть повышенный уровень метеоризма.

По данным NHS, средний человек пукает от 5 до 15 в день.

Конечно, то, что нормально для одного человека, отличается от того, что нормально для другого. Вот 6 способов уменьшить пердеж (они также могут помочь уменьшить запах пердежа):

Когда вы едите быстро, вы проглатываете большое количество воздуха во время еды. Это вызывает скопление воздуха в вашем теле, который позже должен быть выведен в виде газа. Если вы замедляете темп и правильно пережевываете пищу перед тем, как проглотить ее, это поможет уменьшить количество проглатываемого воздуха. Это также поможет вашему организму правильно переваривать пищу.

Ешьте чаще небольшими порциями, а не обильными — Это поможет вашему организму переваривать пищу, что приведет к уменьшению газообразования и вздутию живота.

Пейте чай с перечной мятой — Чай с перечной мятой может быть освежающим и очень полезным для пищеварения. Чай из перечной мяты отлично подходит для облегчения газов и вздутия живота, а также для уменьшения боли и снятия судорог. Если вы много едите или едите продукты, которые вызывают много газов и вздутие живота, тогда выпейте чашку мятного чая.

Улучшите пищеварение, регулярно занимаясь спортом — Регулярные упражнения помогут укрепить пищеварительный тракт и, в конечном итоге, улучшат пищеварение. Улучшение пищеварения уменьшит количество газов, которые вы испытываете.

Прекратите жевать резинку — Жевательная резинка и сосание твердых сладостей могут увеличить количество проглатываемого воздуха. Так же, как и быстрое употребление пищи, это увеличивает количество газов в вашем теле, и вам нужно будет пердеть позже в течение дня.Уменьшение этих действий снизит потребность в пропускании газа. — Некоторые продукты питания труднее перевариваются и могут вызвать газы и вздутие живота. Список довольно длинный, и другие продукты, такие как молочные продукты, могут быть добавлены в зависимости от человека (например, если у вас непереносимость лактозы или вы чувствительны к молочным продуктам).Сократите потребление продуктов, вызывающих газы, и некоторых напитков, таких как газированные напитки и пиво, поскольку они также могут вызывать газы, вздутие живота и расстройство желудка.

Если вы недавно изменили свой рацион, у вас может наблюдаться увеличение газов, поскольку ваша пищеварительная система привыкает к новой пище.

В заключение

Как видите, есть несколько простых вещей, которые можно сделать, чтобы пердеть не шуметь.

Надеюсь, эти советы помогли вам, и в следующий раз, когда вы окажетесь в трудной ситуации, вы не испытаете смущения.

Мы также включили некоторые другие тактики и профилактические меры, чтобы вы могли уменьшить частоту возникновения подобных ситуаций.

В конце концов, пердеть — это естественно, и все это делают, поэтому не зацикливайтесь на нем.

Иногда это просто случается, поэтому просто извинитесь и двигайтесь дальше.

Почему некоторые пукают так громко? Научное исследование

Врач, звукорежиссер и профессор биологии взвешиваются на Фартгейте

‘Это не было ни падением молотка, созывающим четвертый раунд слушаний по делу об импичменте президента, ни отчаянными мольбами стремительно набирающего обороты президента, которые на этой неделе прорезали нашу национальную психику.Нет, эта честь принадлежит большому, гигантскому пердуну.

OMFG ЗВУК НА pic.twitter.com/Stzih4Yh59
— Эндрю Лоуренс (@ndrew_lawrence) 19 ноября 2019 г.

Был ли это хозяин Крис Мэтьюз? Представитель Эрик Суолвелл? Неизвестный производитель? Возможно, мы никогда не узнаем. Многие из моих коллег из СМИ пытались докопаться до сути (каламбур неизбежен, поэтому приношу свои извинения) Фартгейта, но я обнаружил, что задумываюсь над кое-чем более глубоким: почему некоторые пукают вообще такое грохотание?

«Одним из побочных продуктов пищеварения является газ, многие виды газов, но газ, — говорит мне врач на пенсии Марк Ливи.«Теперь то, как расслабляются внутренние и внешние мышцы сфинктера, чтобы выпустить этот газ, является критическим движением, которое может привести к звуку». То же самое касается количества газа, ожидающего выхода: «Медленно выбрасываемый немного газа может быть тихим — вонючим, но все же тихим». Но, добавляет Ливи, если выбрасывается много газа — например, из-за того, что вы сидели на восьмичасовом слушании в Конгрессе, сжав свою задницу, — тогда « ваш анальный край становится похож на амбушу медного музыканта ».

Амбаур для всех, кто не занимается музыкальной группой, — это форма губ, которую используют медные духовые музыканты, чтобы правильно проталкивать воздух через свой инструмент.Вот видео амбуша трубачей, так что просто замените его губы, ну, ну, знаете, анальным отверстием:

Вопреки распространенному мнению, хлопанье ягодиц не имеет ничего общего с гудком. «Только если кто-то манипулирует щеками!» Ливи объясняет. Опять же, это в основном сводится к количеству газа, накапливающемуся внутри вас, и тому, насколько расслаблены ваши мышцы сфинктера. «Если зажать отверстие плотно, раздается сильный скрип; «looser» издает более низкий и часто более громкий звук », — говорит Ливи.

Фото с Wikimedia Commons (добавлен газ)

Как и при игре на трубе, воздух, проходящий через сфинктер, вызывает вибрации в анальном отверстии. И когда какой-либо объект вибрирует, переменное давление вызывает колебание, которое становится звуковой волной. Люди воспринимают эти изменения давления воздуха как звук, а частота, с которой вибрирует объект, измеряется в герцах (Гц).

«Анализируя несколько звуковых эффектов пердежа из имеющихся у меня библиотек, я бы поместил громкий пердун где-нибудь в низком и среднем диапазоне частотного спектра, вероятно, от 100 Гц до 1000 Гц», — говорит Сет Паркер. звукорежиссер из Чикаго.Для справки, он добавляет: «100 Гц — это низкочастотная басовая нота, 1000 герц — это на несколько октав выше, возможно, что-то, что вы услышите в среднем диапазоне флейты».

«Предположительно, если бы у кого-то был хороший контроль и было достаточно газа для выброса, можно было бы сыграть мелодию», — рассуждает Ливи. «Но кто захочет это услышать?»

Между тем громкость звука измеряется в децибелах. «Различные варианты использования« децибел »в звуке могут быть сложными», — продолжает Паркер, но для простоты он говорит, что средний пердеж, вероятно, упадет примерно на 80 децибел от SPL, или уровня звукового давления.«Я не могу точно сказать, каким будет уровень звукового давления при пердеже, не проводя измерений, но при обычном разговоре он падает примерно на 60 дБ, а проезжающий автобус может быть ближе к 80 дБ, поэтому я бы поставил средний пердеть где-то около этого «.

Наконец, мне нужно было знать , почему — то есть, есть ли причина , почему так слышно человеческих пуканий? Это не могло быть недостатком дизайна, не так ли? Я имею в виду, что эволюционная наука наверняка играет какую-то роль, и эхом пердит спящего Homo sapiens отразил хищников, скрывающихся в ночи.

К сожалению, Ричард Кляйн, профессор биологии и антропологии Стэнфордского университета, не принес облегчения. «Я сомневаюсь, что кто-то изучал, почему иногда слышно человеческое метеоризм, но я не думаю, что есть научный ответ», — признает он. Он добавляет, что, как и в случае с другими видами, пердеть — это просто «способ выпустить газ, застрявший в толстой кишке».

Значит, твой засранец издает много шума без уважительной причины.

Куинн Майерс

Куинн Майерс — штатный писатель в MEL.Он сообщает об интернет-культуре, технологиях, здоровье, мужественности и сообществах, которые процветают внутри.

Silent Farts Vs. Громкий пукает — КТО У ВАС ?!

Я люблю пердеть. Я действительно так делаю.

Я люблю чувствовать, как пердит поднимается вверх, и мне нравится стратегически выбирать, когда выпустить этот пердун и как его выпустить. Поднять ногу? Могу ли я спросить свою жену: «Угадай, что?» а потом вырезать абсолютно ГНИЛЕННУЮ жопу? Брак увеличивает радость от пердежа как минимум на 78%, потому что теперь у вас под рукой всегда есть потенциальная жертва пердежа, которая шокирует и вызывает отвращение любым пердением, которое вы выпускаете.Дети тоже здорово, когда рядом есть для этого. Потому что в младенчестве они не обращают внимания на пердеж. Но потом они стареют и лучше понимают пердеж. Что пахнет? Ты чувствуешь запах, папа? Вау, как ты это сделал? Могу ли я сделать это? Конечно, ты, маленький ублюдок. Вы, конечно, можете.

Отчасти радость пукания состоит в том, что пукание бывает очень разных видов: мокрое пукание, быстрое пукание, публичное пукание, пукание с запахом китайской еды, пукание киски, пердеж и т. Д., И т. Д. Типы пердежа были каталогизированы во всей западной интернет-литературе.Их так же много, как и расстановок в учебнике НФЛ. И выполнение всех из них — это обряд посвящения. Мне всегда нравилось делать их все, смакуя их нюансы. Пердеж подобен снежинке. Большая коричневая снежинка. Нет двух одинаковых.

Но я старею, и по мере того, как вы становитесь старше, вы становитесь более разборчивыми в таких вещах, как еда, фильмы и все такое. Пердеж ничем не отличается. На протяжении всей моей личной истории я был очень громким пердуном. Я имел лишний вес большую часть своей жизни, а это означает, что любой газ, выходящий из моего ануса, должен был пройти через две дряблые и сжатые ягодицы, чтобы выбраться в атмосферу.Это не тихий побег. Ваш пердеж издаст рэкет, когда ему придется пройти через жирный эквивалент хранилища Белладжио, чтобы увидеть дневной свет.

И это нормально. Громкое пердеж — это здорово. Они сообщают о вашем присутствии всем в комнате. Говорят, Я ПРОСТО ОТКРЫЛ ЗАДНУ, И ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ПОЛУЧИТЬ ЕЙ В ГРИЛЬ. Я никогда не устану громко пердеть и одновременно поразить любую стойку любительского карате.

Тем не менее, недавно я изменил свои привычки в еде и мне удалось значительно уменьшить объем моей задницы.Я также стал есть много клетчатки: фрукты и метамуцил, и многое другое. Волокно, как вы знаете, заставит вас вышибить себе мозги. Я также обнаружил, что большинство этих волоконных пукает по своей природе бесшумно. Вы их выталкиваете, и все это psssssssssss. Никакого удара грома. Нет присутствия.

G / O Media может получить комиссию

Любой опытный пукщик знает, что звуками пердежа можно управлять. Вы можете издать звук, сидя на деревянной скамейке или чем-нибудь еще. И это всегда весело.Я всегда считал, что громко и смело пердеть было веселее, чем выдавать SBD. Но это недавнее тихое пукание было ВОЛШЕБНЫМ. Нет ничего лучше, чем издать беззвучный пук и ЖДАТЬ, пока все остальные его почувствуют. Вы знаете, что это будет запах. Вы знаете, что вы, блядь, только что съели. Вы знаете, что шок и отвращение поразят всех в комнате — лишь вопрос времени. Я даже не могу больше все это скрывать. Я просто начинаю хихикать, как сумасшедший, собирающийся уничтожить город. Тогда моя жена осмотрит.

ЖЕНА: Что тут смешного?

Я: (продолжая смеяться)

ЖЕНА: (фыркает) О, черт возьми. ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК?

Это великий момент в жизни. Не позволяйте никому говорить вам иначе. Тот маленький момент ожидания, когда вы знаете, что пукнули, и ждете, пока все узнают об этом … это чертовски коричневое ЗОЛОТО. Правда, у вас также может возникнуть головокружение, если вы еще не выпустили громкое пердеж. Но есть что-то замечательное в том, что люди сначала выясняют, что вы пукнули носом.Взгляд удивления и крайнего отвращения действительно невозможно превзойти. Вы не дали им возможности выйти из комнаты или закрыть носы рубашками. Вы только что НАПАДАЛИ. Громкое пукание — это дружба. Тихий пук — враждебная засада. И по мере того, как я становлюсь старше и капризнее, они мне нравятся все больше. И действительно, пердеж — это все, что у меня осталось.

Но я думаю, что это обсуждение лучше всего распространить на раздел комментариев. Это также приглашение к вам присылать мне любые великие моменты в истории пердежа, которые у вас есть для Funbag или Jamboroo осенью.Бесшумные пукают против громких — КТО У ВАС, комментаторы?

Щелкните для просмотра

GIF-файлы с громким пердением | Tenor

Продукты

GIF Клавиатура
Android
Mac
Партнеры по контенту

Изучить

Реакционные GIF-файлы
Изучить GIF-файлы

Компания

О компании
Пресса
Блог
FAQ
Условия и конфиденциальность
Лицензии на веб-сайт
Связаться с нами

API

Tenor GIF API
Документация по API GIF
Unity AR SDK

громкий шум
отключение
слишком громко
прикрыть уши

Наклейки

Посмотреть все наклейки

#squeeze
#failarmy
# Fart-Balloon

#Esport
# Loud-Esport
# Loud
0 GIF
- # Erik-Mendigos
- # Веселые
- # Erik-Mendigo
- #power
- #rangers
- #fart
- #farts
- #woah
- # жареный
- #Oh
- # Shookt
- # ダンス
- # 屁こき
- # おなら
- # ガス
- # Jump
- # Giant-Whoopee
- # Fart
- # Balloon
- #ranger
- #fart
- #fart
- #Summer
- #Fart -Vibe
- #pool
- #quemado
- #fire
- #fuego
- #fart
- # shit
- #fart
- # White-Chicks
- # ванная
- # poop
- #Elephant
- # Fart
- # Здоровый
- #twerk
- #fart
- #funny
- #fail
- # The-Loud-House
- # Lori-Loud
- #fart
- #tsukasa
- #kincoven
- # Vergil
- # Fart
- # Vergil-Fart
- #fart
- #farts
- # When-You-Fart
- # poop
- # Girly-Farts
- # Why-Girls-Dont-Fart
- #fart
- #baby
- #lol
- # Payday-The-Heist
- #pdth
- # Payday2
- #Cody
- #fart
- # Fart-Rocket
- # Blast-Off
- # Fart
- # Did-You-Fart
- # 2pac
- #funny
- #mike
- #Timon
- #Pumba
- #fart
- # Lion-King
- #tothor
- #fart
- #park
- #Drake
- # Hotling-Bling
- # Fart
- # клуб
- #bear
- #fart
- # Bear-Fart
- #fart
- #rocket
- #fart
- # just-Farted
- # explosive-Fart
- #baby
- # fart
- #powder
- #fart
- # Why-Girls-Dont-Fart
- #Rainbows
- #fart
- #grin
- # Jack-Nicholson
- # Fart- Здесь
- # Fart-There
- #oops
- #mood
- # Loud-House
- # Loud-House-Series
- # Howard-Stern
- # Fart
- #Fartman
- # Loud-House
- # Loud-House-Gifs
- #fart
- # Dont-Squeeze
- # Adventure-Time
- # Loud-House
- # Loud-House-Gifs
- # Fart
- #Atlast
- # Release
- #farts
- #fart
- # Fart-Gamersr
- #gamersr
- # Adventure-Time
- # Dont-Squeeze-Me
- #gas
- #makeagif
- #gboard
- #fart
- # Fart-Explosion
- #fart
- #farting
- # Fart
громко пердеть — Перевод на французский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.
Ты пропустил громкого пердуна , он прыгнул на три фута.
Просто чтобы вы знали, он однажды попытался произвести на меня впечатление громким пердежом .
Juste pour que tu saches, il a essayé de m’impressionner avec un gros pet une fois.
Хороший , громкий пердун — это почетно
Ты пропустил громкого пердуна , он прыгнул на три фута.
Предложите пример
Другие результаты
Теперь 89 звуков пердежа включены для случайного воспроизведения (Пискливый Пук , Громкий Пук , Взрывной Пук , Мокрый Пук , длинный Пук и многое другое!).
Содержание: 89 сыновей, включая животных ( Farts, Squeaky, pets bruyants, , pets, explosifs, домашних животных, humides, des pets, de long et beaucoup plus!).
пердеть так громко , пердеть так громко
За крик громко , всего пердит перед ним .
Самолеты — последнее общественное место, где можно пердеть как громко сколько угодно, и никого не волнует.
Les avions sont le dernier endroit public où on peut péter sans que personne ne le sache.
Хорошо, но если он настолько сильно, что пукает слишком громко , мы переходим на второй уровень.
Хорошо, mais s’il pète ne serait-ce qu’un tant soit peu fort , on bouge au Niveau Deux.
В настоящее время вы пердите слишком громко и вам нужно пойти на консультацию.
De nos jours, на pète trop fort et on doit consulter.
Например, вы могли буквально разговаривать с кем-то, кого вы только что встретили, и сидеть так далеко от них и смотреть им мертвыми в глаза, когда они говорят о своем внуке, и просто пердит как громко , как вы по-человечески можете.
На peut parler à quelqu’un qu’on vient de rencontrer, être assis à côté de lui, le regarder dans les yeux quand il parle de son petit-fils et péter aussi fort que possible.
ням-ням заставляет меня пердеть так громко
Как большой громкий , вонючий пердит
пук Ханбюля был таким вонючим, а Хани был таким громким .

? Как громче пукать — Экспресс газета