Как быть хорошей матерью и женой: Как стать хорошей женой — хозяйкой и мамой

Содержание

Хорошая хозяйка, мать, жена — стоит ли?

«Я волнуюсь, все ли я делаю правильно для малыша?» — фраза из только что подсмотренной мной рекламы посреди мультика. Она успешно давит на те кнопочки, которые у нас есть. И не только реклама. «Если бы ты была хорошей женой, то я бы не пил (зарабатывал больше, не выходил бы из себя…)», «Нормальная мать следит за детьми!», «Почему обед не готов (посуда не помыта, игрушки не собраны)?!» — эти обвинения сыплются на нас со всех сторон: от мужа, свекрови, родной мамы…

Даже соседка или тетка в трамвае считает себя вправе указывать на наше несоответствие недостижимому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки. Каждая женщина с этим сталкивалась.

Но самое страшное не в том, что обвинения сыплются, а в том, что мы принимаем их, как совершенно справедливые, начинаем стыдиться и оправдываться. И более того — мы сами себя постоянно укоряем за то же несоответствие идеалу. Мы читаем километры статей и книг, проходим женские тренинги о том, как стать хорошей мамой, женой и хозяйкой, и стараемся внедрить их в жизнь с рвением, достойным лучшего применения. Но до идеала все время не дотягиваем…

Ну и что плохого? — спросите вы. Стремление к совершенству — достойное дело, ведь так человек растет и становится лучше. Чем же еще человеку в жизни заниматься, как не саморазвитием?

Саморазвитие и работа над собой — это хорошо, но только это не тот случай. Потому что никакого отношения к развитию личности это самоедство и сизифов труд не имеют. Почему? А давайте посмотрим, проследим весь путь становления и развития нашей хорошей хозяйки, матери и жены. Мы ведь почти все это по себе  знаем, и точно видели массу примеров.

Хорошая хозяйка

Чем занимается женщина, пытающаяся быть хорошей хозяйкой, например? — Она целыми днями бегает с тряпкой, готовит, стирает, моет. Если она работает, то этому занятию посвящается все свободное время, а если нет, то все равно ни минуты покоя у нее не будет. Потому что стоит зазеваться, особенно если в доме маленький ребенок — и порядка как ни бывало. Прибираешь в одно месте — а в другом уже опять…

Идеал недостижим. Но, считая себя обязанной его достигнуть, бедная женщина приходит в отчаяние от того, что все время лезет ей в глаза — где-то пыль, где-то вещь не на месте. А тут еще малыш раскапризничался — пока с ним разбиралась, забыла купить картошки или проворонила время обеда… И вот она постоянно ест себя — ведь была бы хорошей хозяйкой, все бы было в порядке и вовремя. Что ж, будем стараться еще больше!

Непрекращающийся стресс и нечеловеческие усилия вкупе с постоянно гложущим недовольством собой делают ее несчастной и замотанной. Но это еще полбеды. Беда в том, что совершенно естественным образом у хозяюшки возникает раздражение на тех, кто нарушает то, что она так мучительно строит. И у нее портится характер. А вы думали, откуда берутся сварливые свекрови и тещи, которые постоянно попрекают ближних тем, что они грязь разводят?

Молодой женщине упрекать всех не пристало, и отрывается она, как правило, на детях, тем более, что они больше всех наводят безобразия. Детей она начинает «воспитывать» — так, чтобы безобразия от них было меньше. Им бедным, даже в песочнице поиграть нельзя — запачкают новое платьице, а уж бегать по лужам — это вообще что-то непредставимое!

Все это, естественно, делается «во благо ребенка», ради подготовки его к жизни. А на самом деле? На самом деле детей дрессируют исключительно ради себя — чтобы не создавали лишних проблем, а плюс к этому, к сожалению, они часто становится «козлами отпущения» за все мамины страдания…

Хорошая мать

А ведь она еще и хорошей мамой должна быть! И вот уже угрызения совести за то, что повышает на ребенка голос и за то, что дрессировка плохо удается — тоже она виновата. Ведь у хорошей мамы детки всегда чистенькие, тихие и вежливые. Они сидит за столиками  и рисуют-лепят, аккуратно убирая за собой, хорошо кушают, всех вокруг слушаются и вовремя ложатся спать.

Дети хорошей матери, конечно, никогда не падают, но при этом развиты физически, сморят только правильные мультики по часам, не играют в копьютерные игры и не капризничают. А еще они всесторонне развиты! Правильная мама занимается с ребенком в каждую свободную минуту (а мы знаем, насколько она свободна) и водит его в различные развивалки, кружки-секции.

Не хватает времени и сил? У хорошей матери они есть всегда! Вон, соседская девочка научилась читать раньше и делает успехи в балете — надо бы и свою записать… Ничего, потом мы чаду помянем, как мы все для него делали, не зная сна и отдыха. Что? Как это он не просил?!

А если честно — для него ли делали-то? Может, он куличики хотел лепить, в лужах плюхаться или гвозди забивать в табуретку? Но наша хорошая мать сама знает, что надо ребенку — хотя на самом деле пытается хоть чуть-чуть утихомирить эту вечно сосущую тревогу: Я — плохая мать!

Хорошая жена

Ради чего, собственно, бедная женщина так старается? Ей кажется, что на выполняет свое предназначение, строит теплое гнездышко, о котором так мечталось одинокими девичьими ночами. В этом гнездышке ждет ее неземное блаженство счастливой жены. Наверное вечером, после трудов праведных наша мученица наконец-то отдыхает на широкой груди любящего мужа, который согревает ее своей заботой? Как бы не так! Да, у несчастной есть и муж, но ведь с ним она непременно должна быть хорошей женой.

Вы уже догадываетесь, что здесь история повторяется? Распространяться не буду — про роль хорошей жены и отношения с мужчиной «настоящей женщины» я уже много писала. Ей еще сильно повезет, если муж не будет постоянно упрекать ее за то, что она плохая жена и «воспитывать» криками и кулаками! Ведь именно таких женщин обычно выбирают домашние тираны. Но даже если и повезет с мужем, от себя-то не спрячешься! И вот, старания быть идеальной женой неизбежно добавляют нашей хорошей хозяйке и матери и хлопот, и тревоги…

Так проходят годы. Женщина блекнет, разучивается беззаботно смеяться и понимает, что так хорошие жены не выглядят, да и сил уже никаких нет жить в постоянном стрессе. И тогда она начинает законно себя баловать, а заодно возвращать былую красоту — как советуют ведические мудрецы. В конце концов, ведь у нее есть и душа, втайне страдающая от самоедства и бессмысленности происходящего, да и заслужила она небольшой отдых, как думаете?

Не выпить ли вечерком с подругой хорошего вина, жалуясь на женскую долю? Или сходить на шопинг? А может, посмотреть сериал, где у других все так хорошо, а если плохо, то в итоге все равно все получается.  А потом опять винить себя за не сделанную работу и отступление от идеала…

Год, пять, пятнадцать, двадцать лет женщина крутилась, как белка в колесе, стараясь стать хорошей матерью женой и хозяйкой. Чего-то достигла, чему-то научилась. Но какой ценой?! Идеальной женой, матерью и хозяйкой она не стала, и тревога, соответственно, тоже никуда делась. Только уныние посещает все чаще и хочется забыться. Только дети растут проблемные, и отношения с мужем все хуже…

Зато уже можно потихоньку начинать пилить молодых женщин за то, что они никудышные хозяйки, матери и жены и поджимать губки, глядя на нерадивую невестку. А что? — Заслужила это право, кровью выстрадала! Хоть душу отведет… И передаст свой горький опыт будущим поколениям, пока маразм не одолеет. История повторяется.

Что случилось с хорошей девочкой?

Вот и приехали. И чего же достигла, по большому счету, наша мученица во имя идеалов? Одинокими вечерами в старости, как думаете, будут ее греть воспоминания об этих титанических усилиях? А за впустую потраченную жизнь больно не будет, — если честно? Ведь она о чем-то мечтала, ее что-то было интересно, были какие-то таланты, она была обаятельна и жива, было желание и возможность построить реальные теплые отношения с близкими и детьми…

Все это было принесено в жертву так и не достигнутому, чужому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки! Может, утешиться тем, что исполнила предназначение? Себя-то не обманешь, как не старайся — не очень что-то это «разбитое корыто» похоже на предназначение, хотя можно попытаться себе внушить, что все-таки была той самой «хорошей» — особенно в сравнении с молодыми так иногда кажется. Но это только кажется.

А что же произошло на самом деле? В чем та роковая ошибка самоотверженной женщины, которая так старалась быть хорошей хозяйкой, женой и матерью? — Ведь все правильно делала… Не буду оригинальной, вспомнив, что началось все в детстве. Нас учат быть хорошим девочками весьма жесткими способами, награждая любовью только за хорошее поведение — ведь мама-то у нас тоже была хорошей хозяйкой и матерью 🙂 А реальной любви, сами понимаете, она нам дать не могла. Одновременно идет промывание мозгов по всем каналам: какой должна быть хорошая девочка — будущая хорошая хозяйка, хорошая мать и хорошая жена.

А потом мы вырастаем и надеемся получить романтическую любовь в браке, а так же от всех вокруг, для верности — ведь любви так мучительно не хватает! И вот тут-то все эти представления о хорошести, которыми забита наша голова, вступают в полную силу! Ведь девочка привыкла, что любовь надо заслужить, что любят только хороших девочек.

Мы начинаем лезть из кожи вон, чтобы соответствовать критериям «идеала» — осваиваем систему «флай леди», учимся готовить, следить за собой, работаем над «негативными» чертами характера, чтоб никто не догадался, что мы иногда сердимся, ленимся, устаем от детей и вообще хотим чего-то, помимо того, чтобы играть роль хорошей хозяйки, жены и матери…

Наша навязчива потребность в любви огромна, но любовь ведь ничем не купишь — обманули нас в детстве, не та это птица. А сами-то мы к любви как раз не способны оказываемся, потому что девочка просто не успела вырасти — не стояло у нее такой задачи, пока она старалась быть хорошей девочкой. Вот потому ничего и не получилось по большому счету — ни любви, ни жизни. И не могло получиться — ведь для настоящей любви, счастья и развития совсем другое надо…

Экую я безрадостную картину нарисовала… Ну и что делать будем, дорогие женщины? Вот как раз в канун 8 марта — праздника домохозяек самое время об этом поразмыслить. Поделитесь решением проблемы, кто его нашел?

Или мне стоит написать, как справиться этой бедой, ненасытным идолом — призраком хорошей хозяйки, жены и матери? Часто ли вас посещает желание усовершенствовать себя, как хозяйку, мать и жену, и что из этого получается?

© Надежда Дьяченко

Как стать хорошей женой, мамой и хозяйкой?

Мужчины желают видеть в качестве своей жены очаровательную и понимающую девушку, которая бы заботилась об уюте семейного очага и удивляла бы их воображение ночью.

К такой даме представители сильного пола сломя голову несутся домой с работы. Посвящают ей все свободное время и постоянно радуют сюрпризами.

Кажется, секрет успеха очень прост в теории. Однако, как стать хорошей женой на практике?

Какие ошибки не стоит допускать?

The YouTube ID of CFMWucxTu1M&list is invalid.

Многие дамы путают заботу с раздражающей навязчивостью. Такое поведение жены перебирают от свекрови. Они пытаются стать достойной заменой и в должной степени окружить супруга лаской.

Некоторые мужчины, прошу заметить их меньшинство, воспримут такое поведение жены вполне приемлемым. Они действительно жаждут найти женщину с материнскими повадками.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Большинству же мужчин модель поведения заботливой наседки приходится не по вкусу. Пользуясь такой моделью, Вы сможете лишь узнать, как стать хорошей плохой женой.

Назойливость и настырность станет раздражать мужа. Постепенно он перестанет воспринимать Вашу заботу в позитивных тонах.

Для создания и сохранения счастливого брака, Вы должны интуитивно ощущать чувство меры. Дефицит внимания так же губителен, как и перенасыщение.

Правила поведения в обществе

Представителям сильного пола ничуть не менее важно знать, какого мнения о них друзья, завидуют ли им коллеги и нравятся ли они окружающим.

Поэтому поведение жены в обществе приобретает крупные масштабы! Как стать хорошей женой для мужа? Следуйте этим правилам:

  1. Не выставляйте мужчину не в лучшем свете. Мужчины обожают чувствовать себя самыми умными и осведомленными. Если в беседе с друзьями Вы знаете что-то лучше, то стоит промолчать.
  2. Никакой критики на людях. Каждый человек очень ранимо воспринимает недовольство и осуждение его поступков. Даже если муж совершил ошибку, выскажитесь мягко, в конце поддерживая его. На публике даже малейшая критика – это сильный удар по самолюбию.
  3. Подмечайте успехи любимого и хвалите его за это. Мужчины, как дети. Они нуждаются в похвале и внимании. Данные действия умножаются на два в присутствии гостей.
  4. Будьте мудрой. Хорошая жена не обращает внимания на мелочи, но замечает больше хорошего.

Какой быть дома?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если Вы хотите быть для мужа на самом деле самой-самой лучшей и хорошей женой, будьте такой и в домашних условиях. Он гордится вами, когда вы вместе на людях? Сделайте все, чтобы он гордился вами и когда вы только вдвоем.

  • Красота и ухоженность – он обратил на Вас внимание благодаря красивой внешности и бешеному очарованию. Естественно, он полюбил Вас за душевные качества. Однако это никак не приуменьшает значение красоты.
  • Саморазвитие – Вы не должны строить свою жизнь вокруг мужчины. Он – очень важная часть жизни, но только часть. Уделяйте должное внимание себе, развивайтесь, совершенствуйтесь. Если Вы будете жить исключительно мужем, то вскоре станете ему абсолютно не интересной.
  • Тонкая грань контроля – порой мужчина любит небольшую ревность, когда Вы спрашиваете от кого пришло смс. Однако повадки параноика и постоянные проверки телефона могут погубить брак.
  • Правильное восприятие – нельзя яро реагировать только на негатив, а позитивное воспринимать, как должное. Такое поведение супруг воспринимает как неблагодарность, и даже дерзость.
  • Удивляйте его ночью – забудьте о стеснении и перестаньте сваливать нежелание секса на головную боль. Поведайте благоверному, что бы Вы хотели получить в постели и будьте готовы услышать встречное предложение.
  • Виртуозная хозяйка – забота о «гнездышке» всегда подмечается любимым. Ваши старания никогда не проходят зря, даже если он об этом не говорит. Кстати, хорошая жена может также приглашать помощниц по дому, просто организуя порядок в доме.

Аксиомы счастливого брака

:

  1. Не проявляйте приятное внимание с Вашей стороны навязчиво.
  2. Любящая жена не будет заставлять партнера выбирать между собой и его друзьями.
  3. Небольшие и нечастые ссоры позитивно влияют на отношения. Постоянное поддакивание и соглашение с мужчиной во всех вопросах и спорах, приводит к отношениям без эмоций и страсти. Как стать хорошей женой? Иногда добавлять перчинку в отношения.
  4. Меняйте свой образ хотя бы слегка каждые полгода.
  5. Гостеприимно принимайте его родню.
  6. Оказывайте поддержку в нужное время.
  7. Никаких сравнений или упоминаний о бывших партнерах.
  8. Искренне уважайте мнение мужа.
  9. Давайте ему полную свободу, и тогда он захочет вернуться в плен Ваших объятий.

Виртуозная хозяйка — гарант гармоничных отношений

Как стать хорошей женой и хозяйкой? Как успеть выполнить столько задач? Для того, чтобы достичь цели, необходимо учитывать всевозможные факты и стороны совместной жизни.

Основополагающим фактором является уют семейного очага. Мужчинам может показаться, что это простое дело, однако оно является очень многогранным. Женщина, занимаясь домашними делами, устает не меньше, чем на полноценной работе.

Для того, чтобы все в доме были довольны, следует воспользоваться советами:

  • Придумайте рацион на несколько дней вперед, а лучше на целую неделю.
  • Исходя из запланированных блюд, составляйте список продуктов.
  • Обозначьте на распорядке дня перечень дел.
  • Не забывайте отдыхать.

Хорошая хозяйка так же должна позаботиться о семейном бюджете. Каждая семья выбирает основные графы расходов.

Однако наиболее обобщенными и логичными являются такие направления: питание, здоровье, одежда, времяпрепровождение, отдых, инвестиции. Разделив бюджет на подобные части, управлять им будет гораздо легче!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Быть идеальной мамой — не менее важная задача

Мужчина определяет степень идеальности жены, взирая на ее методы воспитания детей и на то время, которая она проводит с потомством. Однако тут же существует и обратная сторона медали, мужчина не хочет получать меньшую дозу внимания и делить Вашу заботу.

Как стать хорошей мамой и женой одновременно? Вопрос довольно сложный, однако решаемый. Распределите Ваше время и заботу равноценно между мужем и детьми. Рекомендуем прочесть статью «Как воспитывать ребенка без наказаний?»

Для того, чтобы мужчина не испытывал чувство ревности к ребенку, заниматься воспитанием потомства необходимо заниматься совместно, быть одной командой.

Не забывайте также про совместный досуг, где Вы можете проводить время вместе, проявляя равноценную заботу друг другу.

Применив даже некоторые из приведенных рекомендаций, Вы почувствуете изменения в семейной жизни. Хотите увидеть влюбленный взгляд мужа? Поддерживайте и любите его!

Автор: Екатерина Волкова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как научиться быть хорошей матерью, женой, хозяйкой, мудрой женщиной?

Вы никогда не задумывались почему практически каждой женщине так тяжело быть постоянно с детьми? Почему всегда куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, незнакомым людям?…

Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?

Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…

Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему все так произошло?

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года.

И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.

Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.

Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама уставшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.

И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.

Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.

Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.

Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.

Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.

И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!

Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру.

Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.

А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…

Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье.

Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.

Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще.

Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир… в мир своей семьи.

Наталья Богдан

Как стать хорошей женой своему мужу — как быть любимой, мудрой и заботливой мамой

Любой мужчина желает видеть в качестве супруги понимающую и заботливую женщину, которая, не переставая, будет его удивлять, поддерживать чистоту и уют, готовить вкусную еду. К такой половинке они стремятся поскорее вернуться со службы домой, хотят постоянно радовать подарками и проводят с ней свободные часы. В теории все звучит просто. Однако я расскажу, как стать хорошей женой для своего мужа, идеальной хозяйкой и заботливой мамой на практике.

Что необходимо сильному полу

Чтобы партнер считал вас настоящей спутницей жизни, к сожалению, недостаточно иметь красивую внешность, быть «спортсменкой и комсомолкой». Если бы дело обстояло именно так, многие женщины не погрязли бы в брачных ссорах, изменах и разводах, а профессия семейного психолога потеряла бы свою востребованность.

У любого джентльмена есть потребность чувствовать себя любимым и нужным. Он ждет от своей девушки заботы, верности, поддержки и понимания. Женщины должны обладать:

  • преданностью;
  • уравновешенностью;
  • легкостью;
  • хозяйственностью.

Это значит, что каждый партнер хочет приходить в чистый и уютный дом, где комфортно не только физически, но и морально. Он желает приятного общения с избранницей, чтобы наполняться от нее энергичностью и спокойствием.

Как стать любимой женой для своего мужа и быть мудрой: принципы психологии

Над отношениями нужно работать двоим. Но их направление, чувственность и атмосферу всегда задает женщина, потому что это часть именно ее ответственности. В понимании сильного пола идеальная супруга обладает несколькими характеристиками:

  • ухаживает за детьми;
  • оказывает поддержку;
  • следит за чистотой и комфортом в доме;
  • регулярно проявляет любовь и ласку.

Именно эти качества помогут сделать брак счастливым. Но давайте разберемся, почему важны именно эти аспекты.

Присмотр за ребенком

Создавая семью, мужчина подсознательно готов, что именно эта девушка станет воспитывать его малышей. При этом он ожидает, что они будут хорошо одеты и накормлены, правильно расти не только в физическом, но и умственном плане, а также слушать родителей.

В противном случае обвинения летят в женскую сторону, что нередко приводит к семейным конфликтам. Стать хорошей как женой, так и матерью, значит донести до возлюбленного, что дети не могут полностью соответствовать родительским требованиям. Важно, чтобы они имели счастливое детство и росли уверенными в себе.

Поддержка партнера

Часто избранников следует останавливать от необдуманных шагов. Но еще чаще –  поддерживать их начинания. Ведь когда мир вокруг рушится, кавалеру важно знать, что дома его ждет человек, находящийся на его стороне. Понимающая женщина делает мужчину более решительным. Так он сможет свернуть горы и добиться больших высот. А девушки, в свою очередь, пройдут еще один этап на пути, как быть самой лучшей и правильной женой для мужа.

Чистота и комфорт

Жилище – это «крепость», где человек проводит довольно много времени. Поэтому любому супругу хочется, чтобы в нем было уютно. В противном случае, в семье начинается дисгармония. Ведь кому хочется после тяжелого дня приходить в захламленную квартиру?

Парни любят порядок во всех проявлениях. Не только в жилье, но и во взаимоотношениях, и на работе. Если не хотите весь день тратить на уборку, то выход из такой ситуации есть. Можно ежедневно уделять этому хотя бы по 30 минут. Например, по понедельникам – мытье полов, средам – стирка, а субботам – влажная уборка пыли. И тогда третий этап, как быть идеальной хорошей женой для мужа и мамой для ребенка, будет пройден.

Психолог Дарья Милай

Любовь и нежность

Часто измены случаются ввиду недостатка чувств в семье. Девушка посвящает все время работе или воспитанию детей, и это отнимает у нее слишком много энергии. Партнер замечает, что возлюбленная стала реже его обнимать или целовать, и это вызывает обиду. Помните, что прекрасными супругами не рождаются, а становятся благодаря женской мудрости и усилиям. Поэтому перед приходом избранника отдохните минут 30, чтобы расслабиться, зарядиться новыми силами и быть готовой на приятную беседу и объятия.

11 секретов идеальной жены

На моей консультации я подробно расскажу, как должна себя вести барышня, чтобы построить гармоничные и счастливые отношения. Кратко изложим основные постулаты:

  • Позитивное мышление. Именно спутница влияет на то, какая атмосфера будет твориться в квартире. Если возлюбленный регулярно видит обиженное личико и серьезность, проявление грубости и капризничества, то в семье появится напряженность. По прошествии некоторого времени он уже не будет спешить после работы к своей любимой, начнет избегать ее общества. Допустить этого нельзя, поэтому каждой следует научиться видеть положительные стороны во всем, изменить свой взгляд на мир, чаще улыбаться и смеяться.
  • Доверие. Истерики и подозрения еще никому не приносили счастья. Разделите с мужем свои секреты и переживания, верьте ему, прислушивайтесь к его рекомендациям. Постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал главенство, и вы удивитесь, насколько он стал мягче.
  • Обходитесь без намеков. Мужская психология устроена так, что представители сильного пола общаются только ради получения нужной информации.Говорите прямо о своих желаниях, это сэкономит и время и нервы.
  • Романтическое времяпровождение. Конфетно-букетный период уже позади, а душа просит романтики? Тогда не ждите чувственных поступков от супруга, а берите ситуацию в свои руки. Поужинайте при свечах или прогуляйтесь по парку. Не стесняйтесь брать инициативу. В том числе, когда это касается проявления чувств.

Но есть еще несколько советов, как стать самой лучшей и счастливой, любящей женой для мужа, построенных на опыте девушек, переживших семейные ссоры и скандалы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Не умничайте

Особенно в ситуациях, когда рядом находятся посторонние люди. Болтание о бизнесе, спорте или политике ради того, чтобы показать, насколько хорошо известна тема – плохая попытка произвести впечатление. Джентльмены ненавидят выглядеть в компании глупее, чем их избранницы. Ведь именно они являются главами семьи, лидерами в отношениях. Позвольте им показать свой интеллект, поведать об основных новостях.

Обходитесь без критики

В любом человеке есть свои недостатки. Но многие дамы пытаются изменить своего избранника, подстроить его «под себя», даже не думая смириться с его минусами. Конечно, добиться перемен в лучшую сторону можно на первых этапах взаимоотношений. Когда партнер готов на что угодно, лишь бы быть в глазах избранницы самым лучшим. Но в браке, когда люди долгое время находятся вместе, сделать это практически невозможно.

Выход – смириться. Стоит принять его целиком, поддерживать и любить. Возможно со временем, он сам заметит свои плохие стороны и попытается измениться. Но произойдет это при условии, что на него не будет оказываться сильное давление.

Без замечаний

Одно из положительных качеств хорошей и примерной жены, а также истинной леди – умение говорить даже неприятные вещи тактично и деликатно. То есть так, чтобы не обидеть супруга. Возьмите себе за правило, что нельзя высказывать претензии прилюдно. Это понизит самооценку любому человеку, будь то мужчина или женщина. Но в первом случае, это станет более болезненным и также снизит статус в глазах окружающих. А уважение общества для него всегда находится в приоритете.

Экономия

Многие парни не любят слишком экономных дам. Особенно когда делают они это на себе. Но определяясь с избранницей, они ожидают, что та будет грамотно распоряжаться финансами и не тратить их попусту. Хорошая жена, в первую очередь, не должна быть расточительной, иначе она создаст о себе впечатление, будто ее интересуют только деньги. Научитесь планировать бюджет на неделю, оптимизируйте затраты и избавьтесь от лишних расходов.

Берите во внимание интересы и привычки

Частой причиной семейных конфликтов, неверности и разводов является эгоизм, проявляющийся у обоих влюбленных. Необходимо учитывать увлечения и потребности мужа. Если у него получилась тяжелая рабочая неделя – позвольте ему встретиться с другом или съездить на рыбалку. Не стоит устраивать сцен и истерить. Когда мужчина многое делает для избранницы, не нужно воспринимать это как должное. Отвечайте взаимностью, приготовив его любимую еду или сделав подарок, который точно оставит неизгладимое впечатление и заставит улыбаться.

Делайте комплименты

Не только женщины любят ушами. Кавалеры также обожают, когда их хвалят. Однако многие жены совершают во взаимоотношениях большую ошибку, подчеркивая минусы партнера фразами: «Ты никогда не поступаешь правильно» или «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть». Это сильно бьет по самооценке и уничтожает желание совершать геройские поступки ради своей любимой. Измените взгляд на избранника. Ведь он тоже человек, имеющий собственные достоинства и недостатки. Проявляйте поддержку и понимание и мягко направляйте его к верным шагам. Джентльмен точно оценит такое поведения и начнет стремиться стать лучше.

Взаимоотношения с родственниками

Известно довольно много историй об отношениях невестки со свекровью и свекром, складывающиеся не самым лучшим образом. Однако огромный промах состоит в том, что невесты критикуют семью своего супруга, обсуждают их жизнь, что не есть хорошо. Поэтому важное правило, как быть достойной и умной женой – уважать родителей мужа. Приглашайте их на праздники или в гости, не запрещайте ему общаться и видеться с ними. Старайтесь не вмешиваться в их конфликты. Ведь они в скором времени помирятся, а вы останетесь виноватой.

Откажитесь от сравнений

Женщине не следует сравнивать возлюбленного с другими представителями сильного пола, будь то бывшие, коллеги по работе или соседи. Ведь избранник может подумать, будто она сомневается и пытается убедить себя, что сделала правильный выбор. Также такое поведение нехило снижает самооценку. Поэтому нужно поступать наоборот, хвалить кавалера, подчеркивать его положительные черты и разными способами повышать его уверенность в себе.

Задайте вопрос

Личное пространство

В любой паре отдых от своего партнера просто необходим. Не стоит стараться проводить с половинкой все свободное время, требовать, чтобы он уделяла внимание лишь вам. Ведь чем больше у него свободы в действиях, тем чаще он начинает скучать и ценить взаимоотношения. Позвольте супругу встречаться с друзьями, ходить на концерты любимых исполнителей или на другие развлечения. Вот увидите, так сблизиться гораздо проще. К слову, многие мужья отвечают на такое поведение взаимностью, поэтому девушкам это будет только выгодно.

Общие увлечения

Практически все связи базируются на определенных интересах, имеющихся у обоих партнеров. Когда они исчезают со временем, то семья в большинстве случаев разваливается или держится только из-за детей. Поэтому несмотря на возраст стоит взглянуть на себя по-новому, стараться искать то, что обоим влюбленным будет нравиться, дарить яркие и незабываемые моменты.

Компромиссы

Одно из отрицательных черт человека – неспособность принимать чужое мнение. Такие личности считают, что их взгляды единственно верны. С этим надо бороться. Особенно когда это касается семьи. Всегда берите во внимание суждения мужчины. Ведь любой ждет, что его слова будут иметь вес. Девушке нужно отказаться от манипуляций и диктования своих условий. Лучше мягко и тонко подталкивать супруга к правильному решению. Ведь муж – это «голова», а жена — «шея». Куда вторая повернет, туда первый и будет смотреть.

Кто она – идеальная спутница

Я пойду от обратного и расскажу, что хорошей хранительнице очага точно делать не следует.

Многие путают понятия «заботливость» и «навязчивость», которая является раздражающей. Часто такую черту невестки приобретают от свекрови, стараясь стать ее заменой, окружить нежностью и лаской. Однако мужчинам не нравится, когда девушки проявляют слишком много материнских чувств в их сторону. Поэтому здесь стоит знать меру. Конечно, некоторые кавалеры считают такие проявления приемлемыми. Но они в меньшинстве.

Постоянные жалобы – тоже не лучший вариант. Никто не любит нытиков. Супруг поможет решить проблемы и справиться с переживаниями, если не выплескивать на него негатив круглыми сутками. Ведь он не ваш личный психолог, не подружка и не мама. Поэтому правило «золотой середины» здесь также действует.

Никогда не проявляйте жалость. Ведь если жалеть избранника, значит не верить в его возможности. Отмечу, что сожаление и поддержка – это совершенно разные вещи.

И еще пара рекомендаций:

  • Позитив. Улыбающейся женщиной можно любоваться вечно. Способность улыбаться по мелочам, быть жизнерадостной и видеть только положительные стороны – путь к тому, что вас будут оберегать, радовать и просто носить на руках.
  • Спокойствие и уверенность. Представители сильного пола влюбляются не в саму девушку, а то, что они чувствуют рядом с ней. Неприятно находиться с человеком, утопающем в суете и недовольстве. Ведь дамы создают вокруг себя поле, и все, кто в него попадает, испытывают определенные эмоции.
  • Преданность. Речь не только об изменах. Верить и быть верным – значит, оказывать доверие, принимать партнера со всеми его недостатками и преимуществами, стать убежденной, что этот мужчина самый лучший. Когда она видит в своем кавалере настоящего супергероя, восхищается его поступками и ценит – это очень вдохновляет и мотивирует на дальнейшие победы.

В этой статье я постаралась подробно рассказать, что значит быть хорошей женой для мужа, и что для этого необходимо. Я специально не стала затрагивать тему о том, что девушка должна ухаживать за собой, следить за внешностью и фигурой, стремиться к личностному росту и иметь собственные интересы и увлечения. Ведь это очевидные вещи. Помните, качества идеальной супруги не являются врожденными. Это результат долгой и упорной работы, наградой за которую станет крепкая и счастливая семья.

                                       

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

30 правил хорошей мамы. Укрепляем отношения с ребенком

Главная / Журнал / Познавательно / 30 правил хорошей мамы. Укрепляем отношения с ребенком

Каждой женщине хочется быть хорошей хозяйкой, женой и, самое главное, хорошей мамой. Но часто в повседневной суете мы забываем о простых вещах, которые и делают из женщины маму. Мы забываем говорить детям, что любим их, забываем просто обнимать. Ведь дорогие репетиторы, частные школы и ценные материальные блага, о которых мы так часто беспокоимся, – это не то, что укрепляет нашу с ребенком связь. Иногда нужно немного отвлекаться от процесса поучения малыша, и быть с ним рядом просто доброй и заботливой мамочкой.

30 правил хорошей мамы на каждый день:

  1. Чаще говорить ребенку “Я люблю тебя”. Этого никогда не бывает много.
  2. Показать малышу, что его объятия очень много значат для вас и могут решить уйму взрослых проблем. Просто попросите кроху в трудную минуту обнять вас.
  3. Ужиная вместе с детьми, обязательно нужно спрашивать о том, как прошел их день, что в нем было хорошего.
  4. Важно иногда хвалить ребенка в присутствии других людей, для детей эти моменты значительны.
  5. Нужно делать детям комплименты и показывать, как ребенок должен делать их другим.
  6. При каждой возможности – целовать и обнимать ребенка.
  7. Нужно учить ребенка смеяться. В том числе и над собой. Часто смех помогает выходить даже из сложных ситуаций. Детей стоит научить не воспринимать себя слишком серьезно.Ведь все делают ошибки, но не все могут посмеяться над ними, не все могут воспринимать свои промахи с чувством юмора. А это важно.
  8. Чаще говорить малышу “спасибо”. Так мы научим его быть благодарным.
  9. Нужно уметь все прощать. И это касается не только ребенка. И стоит объяснять своему малышу, что злость съедает изнутри того, кто злится.
  10. Выделяйте день, когда вы будете только вдвоем с ребенком.
  11. Никогда нельзя запрещать ребенку быть собой, даже если его эмоции или реакции вам не по нраву.
  12. Утро и пробуждение ребенка должно начинаться с нашей улыбки и поцелуя. Только без спешки и криков “Мы опаздываем!”
  13. Ко всему, о чем хочет рассказать ребенок, нужно относиться как к самому важному разговору в мире.
  14. Необходимо пытаться спрашивать у ребенка, что он думает о вещах, касающихся вашей семьи. Его мнение тоже учитывается.
  15. Не нужно бояться доверять детям даже сложную работу. Пусть они и ошибутся, зато уже будут знать, что это такое. В жизни пригодится.
  16. Детей можно и нужно просить о помощи.
  17. Свои ошибки нужно уметь признавать. Это научит ребенка проще относиться и к своим промахам. Он поймет, что не только он допускает ошибки.
  18. Для вас должны быть важны любые мелочи: будь то имя друга по садику, или же имя игрушки.
  19. Придумайте ребенку милое, нравящееся ему прозвище.
  20. Иногда вместо сказок нужно рассказывать детям какую-то историю из собственной жизни. Все это объединяет его с вами и с семьей вообще.
  21. Иногда включайте музыку и просто танцуйте вместе. Такие моменты – самые ценные.
  22. Можно придумать секретный семейный пароль или шифр.
  23. Иногда нужно давать детям пошалить: разбросать носки и футболки по комнате или разрисовать себя красками. Это все можно устранить, а детям весело. Главное – не переборщить.
  24. Редко, но все же нужно иногда позволять нарушать правила: давать смотреть телевизор допоздна, иногда разрешать не пойти в школу. Пусть эти редкие возможности будут праздником для малыша.
  25. Всегда нужно просить прощения, если были неправы.
  26. Давайте возможность ребенку самому принимать решения.
  27. Если что-то ребенку мы уже пообещали – это нужно выполнить. Или не разбрасываться обещаниями.
  28. Когда дети поют – нужно подпевать им.
  29. Очень важно не забывать говорить ребенку о том, что его папа самый лучший и заботливый в мире.
  30. Нужно беречь каждый подарок, поделку и открытку от ребенка, для них это важно.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 5 правил от Валерия Панюшкина для родителей, которые ощущают эмоциональное выгорание Правила для мам: как построить доверительные отношения с ребенком Простые правила хороших родителей

Что значит «быть хорошей матерью»

Татьяна Ткачук: Те женщины, которые еще только задумываются – родить ли ребенка, – зачастую шепотом спрашивают самых близких подруг: «Как ты думаешь, я смогу стать хорошей матерью?» А что вообще значит — «быть хорошей матерью» для своего ребенка? Конечно, каждый сам определяет для себя значение этого понятия. Но в поисках ответа на этот вопрос, важно не перепутать цель – быть хорошей матерью или быть идеальной матерью? Ведь если наше личное поведение идет вразрез с созданным нами же эталоном, мы начинаем мучиться чувством вины…

Обо всем этом наш сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: профессор, доктор философских наук Антонов Анатолий Иванович, заведующий кафедрой социологии семьи МГУ, и Ольга Широкова, психотерапевт, директор психологического клуба «Пространство».

Тема предложена, Ольга, вами, и поэтому мы давайте и начнем. Что значит – «быть достаточно хорошей матерью»? Что включает в себя этот термин, введенный еще в середине XX века американскими психологами?

Ольга Широкова

Ольга Широкова: Это очень обширное понятие, и на самом деле очень много на эту тему сказано Винникоттом – это английский психоаналитик, который разрабатывал вообще некоторую, я бы сказала, даже такую теоретическую модель хорошей матери. Очень много психоаналитических работ на эту тему. И очень правильно подчеркнуто, что важно различать, что такое – быть достаточно хорошей матерью и идеальной матерью. Достаточно хорошая мать – та, которая в контакте со своим ребенком, с его потребностями, с его нуждами. Здесь очень важно чувствовать связь с ребенком. Никакие советы, никакие науськивания извне не помогут в том, чтобы почувствовать себя достаточно хорошей матерью. Это внутреннее состояние женщины, которая может справиться со своими тревогами и ориентироваться именно на ребенка.

Дело в том, что когда ребеночек рождается, когда мать только задумывается, родить или не родить, она не просто только шепотом спрашивает своих подруг, а она внутренне себя спрашивает: смогу ли я быть хорошей матерью. Здесь влияет на нее все: собственный опыт, детский, собственный контакт со своей матерью. Если были конфликт, если ее рождение было в ситуации неблагоприятной, если мать по каким-то причинам не откликалась на ее нужды, тревог и конфликтов внутренних будет гораздо больше. И нужно выбрать собственный путь, как установить связь с собственным ребенком. И это очень тревожно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. И, Анатолий Иванович, судя по тому, о чем мы с вами поговорили за несколько минут до начала эфира, я так вас поняла, что вы считаете, что вот это требование – быть хорошей матерью – это не требование женщины к самой себе, а это требование супруга. Быть хорошим отцом – это требование жены, быть хорошей матерью…

Анатолий Антонов

Анатолий Антонов: Я социолог, и поэтому я занимаюсь ролевыми отношениями. А роль отца, матери – социокультурная роль, она создавалась тысячелетиями. И поэтому быть хорошим отцом, быть хорошей матерью – это исполнять хорошо социокультурную роль отца или матери. И вот проблема сейчас не только в нашей стране, а в Европе и вообще в западноевропейской культуре, цивилизации – это проблема, которая возникает в связи с неумением очень многих молодых людей переключаться с кода добрачного поведения, поведения такого романтического, мягко говоря, а на бытовом языке – с поведения партнерско-сексуального на код брачно-семейной жизни. Причем самым сложным является появление ребенка в семье, когда муж и жена становятся отцом и матерью. И вот эта вот ситуация ролевая, когда переключаться с роли мужчины и женщины надо на роль отца и матери, она для многих и очень многих, не только у нас в стране, весьма болезненная. Поэтому в первые 3-4 года больше всего разводов.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, а почему обязательно такой глагол – переключиться? Почему нельзя совместить – оставаться мужем и женой и при этом к этой функции добавить еще и функцию отца и матери?

Анатолий Антонов: А у нас культура такая. Ведь мы живем в условиях антисемейных, в условиях кризиса семейных ценностей, поэтому у нас сейчас в стране распространены ценности холостяцко-одиночного состояния, которое противостоит брачно-семейным ролям. Поэтому я согласен с тем, что нужно как-то заниматься какой-то терапией, подготовкой к этим ролям отца и матери. Как это делать – это другой вопрос. Но я говорю о том, что это не сугубо личная проблема – преодоление трудностей, а это проблема социокультурная. Роли добрачные и роли отца и матери несовместимы с этими ролями добрачными. Поэтому тут для всех людей без исключения возникает масса проблем.

Татьяна Ткачук: Хорошо, тогда у меня к вам достаточно конкретный вопрос. На взгляд социолога, хорошая мать, хорошо выполняющая свою роль матери, — это какая мать?

Анатолий Антонов: Я сейчас скажу страшную вещь, и вы придете, наверное, в «неописуемый восторг», но хорошая мать – это та мать, которая, вступая в брак, думает о том, что она будет находиться в этом браке пожизненно и будет все делать в этом браке, чтобы вести семейный корабль между разными рифами подводными, между Сциллой и Харибдой, ежесекундно и постоянно проводя семейный корабль к этому счастливому завершению семейного плавания. И для этого обязательно необходимо иметь несколько детей в семье. Хорошая мать никогда не будет матерью, где есть только один ребенок. Потому что, по определению, это мать, которая работает обязательно вне семьи… То есть в двухкарьерных, двухзарплатных семьях, с которыми мы сейчас имеем дело в России, мы сталкиваемся с этой ситуацией, когда мать работает, и она своего ребенка вынуждена отдавать в детский сад, в школу, в интернат и так далее. А с этой точки зрения мать, отдающая своего ребенка чужим дядям и тетям, которые оказывают неконтролируемое влияние на детей, — это плохая мать.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, поняла вашу точку зрения. Мы поступим по-другому. Мы не сами будем с Ольгой сейчас или падать в обморок или бросаться спорить с вами, мы предоставим просто микрофон слушателям и их точку зрения будем выслушивать.

А я поправлю саму себя. Я представила своего гостя Анатолия Ивановича как философа и социолога, но все-таки Анатолий Иванович – социолог, потому что степень он защищал докторскую, и называлась эта степень в те годы «доктор философских наук», однако Анатолий Иванович по своей сути, специальности, убеждениям и всему остальному социолог.

Анатолий Антонов: Просто по специальности «социология» присваивались только степени докторов философских наук в советское время.

Татьяна Ткачук: Внесли поправку. И принимаем первый звонок. Георгий из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Будущее ребенка зависит от того, желателен он для матери и для отца или нет. А желательный ребенок формируется из той искры, когда люди встречаются друг с другом и влюбляются. В этом процессе абсолютно неосознанно работают два организма – мужчины и женщины. Если ребенок желателен, он рождается здоровым и потенциально в будущем интеллектуальным. А технологию уже должна обеспечить мать и отец. Вот это, к сожалению, на 99 процентов отсутствует в будущих семьях. Если она есть, присутствует, то она присутствует в очень ограниченном количестве.

Татьяна Ткачук: Подождите, Георгий, уточняю то, что вы хотите сказать. Вы хотите сказать, что 99 процентов матерей и отцов заводят детей нежелательных?

Слушатель: Я этого не сказал.

Татьяна Ткачук: Вы это только что сказали.

Слушатель: Я сказал, что на 99 процентов эти глубинные процессы не учитываются семьями.

Татьяна Ткачук: Вы начали с того, что ребенок будет счастлив, если он желанный в семье.

Слушатель: Да, и он это чувствует, когда рождается.

Татьяна Ткачук: Хорошо, поняла. Передаю слово своему гостю. Анатолий Иванович, прошу.

Анатолий Антонов: В 2000 году мы провели всероссийское исследование, опрашивали отцов и матерей, мужчин и женщин, имеющих детей, и вот 93 процента считают, что коли ребенок родился – он всегда желанный. И только 5-7 процентов затруднились ответить. Поэтому если рождается ребенок, он всегда желанный. Но если он нежеланный – он не рождается. Небольшой комментарий.

Татьяна Ткачук: Хорошо, спасибо. Давайте пойдем дальше. Ольга, если вернуться к вашей точке зрения, к тому, с чего вы начали программу, то согласно этой теории «быть хорошей матерью», мать просто должна довериться своим чувствам и не забивать себе голову некими жесткими предписаниями. Я с этим согласна, но возникает такой вопрос. Чувства у молодой мамы, особенно по отношению к грудному ребенку, могут быть самыми разнообразными. Когда ребенок бесконечно кричит ночью и кричит, а у мамы просто уже нет физических сил к нему встать, когда он капризничает на улице по поводу и без повода, требует, что его немедленно взяли на руки, то, конечно, приходит и раздражение, и злость, и непонимание, как себя вести в этой ситуации. Не находится ли это в неком противоречии с таким вот предложением исключительно прислушиваться к своей интуиции материнской и следовать своим чувствам? Что получится-то, если мы будем следовать таким своим чувствам?

Ольга Широкова: Скажем так, здесь нет противоречия. Потому что следовать своим чувствам – это не значит удовлетворять. Быть в контакте с потребностями ребенка – это не значит их удовлетворять на 100 процентов. Более того, исследования, которые были проведены в нескольких штатах американских, показали, что достаточно хорошая мать – это не та, которая удовлетворяет на 100 процентов, а лишь на 30 процентов потребности своего ребенка. Хорошая мать, она всегда знает, когда не надо удовлетворять или когда можно не подбежать, когда можно задержаться. Она умеет дифференцировать крик, различать, когда ребенок нуждается, и это обязательно нужно – взять его на руки, покормить или что-то, или когда ребенок кричит – просто хочет обратить на себя внимание, или иногда ребенку просто нужно покричать, чтобы разрядиться.

Татьяна Ткачук: Цифра меня очень заинтересовала – 30 процентов. То есть получается, что в 70 процентах случаев ребенок требует от родителей того, чего совершенно родителям делать не нужно, и только в 30-ти нужно…

Ольга Широкова: Нет, если мать способна удовлетворить на 50 процентов – это уже идеал где-то или близко.

Анатолий Антонов: Циклы крика и молчания младенца – это управление бэби маленьким своими родителями.

Татьяна Ткачук: Манипуляция, конечно, безусловно.

Анатолий Антонов: Манипуляция. Поэтому я согласен, мать и отец должны различать эти крики. И это молчание, оно тоже разным бывает.

Татьяна Ткачук: Как хорошо, что вы договорились хоть по какому-то поводу.

Ольга Широкова: А я думаю, что мы во многих…

Анатолий Антонов: Но сводить проблему материнства и отцовства только к опыту общения с младенцем неверно было бы.

Татьяна Ткачук: Нет, конечно, но об этом тоже надо поговорить.

Анатолий Антонов: Хотя я должен сказать, что мы неслучайно об этом заговорили, поскольку все-таки в наше время детьми обзаводятся только именно потому, что хотят маленького, малыша. Мы это, социологи, называем «бэби-комплекс».

Татьяна Ткачук: Любопытно. Принимаем звонки. Петербург, Сергей с нами на связи. Здравствуйте, Сергей.

Слушатель: Добрый день, господа. Ну, вопрос сразу распадается на исторический и практический аспекты. Исторический – наверное, нам с вами интересно, как было в прошлом, и что нас ждет в будущем. А практический – наверное, кто-то нас слушает, а что же делать ему самому. Ну, практически без детей и без семьи вы не обойдетесь. И самая главная и интересная мысль – это над быть с детьми. То ли вы вместе с ними учитесь в школе, будучи учителем, то ли другие варианты. Не будете с детьми – из школьного опыта – самые неожиданные вещи, дети отрываются и устраивают родителям такое, что не дай бог. Исторически – сколько бы ни смотрел, все равно люди копируют свои семья. Моя, например, семья самая сложная была исторически, где-то — подвалы. Наша мама – ее уже нет – была просто замечательной матерью, хотя многие говорят, что наоборот. Но она копировала свою семью, и семья у нее была хорошая. Так что не вешайте нос. Если вы чувствуете себя в этой роли комфортно, забудьте о том, что вы исполняете роль, делайте, что можете. И думаю, что природа сама за нас скажет.

Татьяна Ткачук: И будьте со своими детьми, как вы сказали в начале.

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Сергей. Анатолий Иванович, смотрите, любопытно, мы обсуждаем тему материнства фактически, а звонки у нас пошли мужские. И еще один слушатель-мужчина ожидает звонка.

Анатолий Антонов: А потому что масса случае зарегистрирована, когда мать заболела, например, отсутствует по каким-то причинам, ну, бывают разные житейские ситуации, — и отец, если он настоящий отец, он начинает выполнять роль матери. Он вскакивает по ночам, занимается всеми теми же процедурами, что необходимы. Тут разницы-то особой нет.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, а вот если мужчина не оказался в роли, когда он материнскую функцию берет на себя, а он при этом остается мужчиной, отцом ребенку и мужем, — с вашей точки зрения, каково может быть… ну, «идеальное» не хочется слово употреблять (потому что уже Ольга нам объяснила и вы тоже, что к идеалу не надо стремиться), как должен повести себя хороший отец, чтобы не выработать в своей жене вот этого вот комплекса плохой матери? Вот каким образом отец должен так поддерживать свою жену в деле воспитания детей…

Анатолий Антонов: Да ничего он не должен. И никак он себя вести не должен. Вот мы только что провели опрос сельской семьи, тысячу семей я опросил. Социологи этого вообще у нас в стране не делали раньше, и вряд ли это сделают психологи, они все-таки лабораторией занимаются больше, чем полевыми исследованиями. Тысяча семей – это три с лишним тысячи родителей и детей, то есть – отец, мать и подросток – вот мы опрашивали. И потрясающая совершенно вещь. Самый главный авторитет – это мать, безусловно, для детей-подростков. В основном мы брали детей-подростков в этих семьях.

Татьяна Ткачук: И девочек и мальчиков?

Анатолий Антонов: И девочек и мальчиков. И для девочек, и для мальчиков мать по всем аспектам семейной жизни, за исключением нескольких сугубо семейных домашних занятий – на селе это заготовка дров, в лес поехать, еще куда-то… Основная роль отца – это роль главного кормильца и добытчика, причем отца, который особенно ни во что не вмешивается, но который всегда присутствует. Нет разъединения и нет разлук. Вот фигура отца в семье, она пусть будет молчаливой, но это фигура человека, который символизирует наличие семьи как таковой. Нет отца – нет семьи.

Татьяна Ткачук: Ну, это очень спорный момент. Хорошо, сейчас мы в этом ракурсе не будем говорить. Ольга, хотелось бы теперь взгляд психолога на тот же вопрос услышать. Итак, отец – кормилец, отец в семье присутствует, и, насколько я поняла Анатолия Ивановича, он вполне может не вмешиваться непосредственно в дело воспитание детей матерью.

Анатолий Антонов: И не надо!

Татьяна Ткачук: И совершенно не должен никак, никоим образом помогать ей найти ее собственный ответ на вопрос, достаточно ли хорошей матерью она для своего ребенка является. Что вы думаете по этому поводу?

Ольга Широкова: Я немножечко вернусь, наверное, к словам Анатолия Ивановича, более ранним, потому что в них заложено некоторое противоречие. Потому что в начале он сказал, что почему пошли мужские звонки – что отец готов подменять мать, и подменяет, когда она болеет и так далее. Скажу, что это не факт. Более того, очень часто у мужчин присутствует страх перед контактом с младенцем (я не беру чуть старше, если это совсем маленький ребенок), и он старается избегать. Очень часто мужское поведение такое, что они стараются избегать, даже бывать дома, когда мать в симбиозе с ребенком, в первый период, первые шесть месяцев. Я думаю, пошли мужские звонки, потому что они сыновья своих матерей. И мы слышали про то, что говорили о том, «какая хорошая мать была у меня». И скорее всего, это некий поклон, послание этой своей маме внутренней, которая сегодня осталась жива до сих пор.

Что касается роли отца, не могу сказать, что отец не должен вмешиваться. Есть разные периоды, и потребность в отце у ребенка очень велика. В первую очередь для того, чтобы иметь возможность разделиться с матерью и не быть в этой зависимости от матери всю свою жизнь. А ребенок должен видеть две фигура – отца и мать. И две модели поведения. И идентифицироваться с обоими родителями. То, что на селе мать – глава семьи, я думаю, это и культурно, и исторически заложено в нашей культуре в основном. И если уж брать такой аспект, да, отец – добытчик, да, отец – кормилец – это в первую голову, но в современном обществе часто перемешиваются, нет идеальных каких-то отношений, нет того, что отец только кормилец, а мать сидит с ребенком всю свою жизнь, становясь бабушкой, все сидит. Матери выходят на работу и кормят семью точно так же.

Татьяна Ткачук: Но Анатолий Иванович у нас против такой ситуации.

Анатолий Антонов: На селе матери не сидят. На селе невозможно отделить работу семейную от несемейной, там все время работа, непрерывно, 24 часа в сутки, и отца и матери.

Ольга Широкова: Возможно, но если бы берем город – здесь другие законы.

Анатолий Антонов: И детей одновременно с ними.

Ольга Широкова: Здесь другие законы, здесь не село.

Анатолий Антонов: Но городская семья – девиантная семья в этом смысле, никуда от этого не денешься.

Ольга Широкова: Ну, вопрос – как выживать в такой семье.

Татьяна Ткачук: Давайте на время прервем дискуссию и примем звонки. У нас очень давно из Ленинградской области Александр Васильевич ждет возможности вопрос задать. Прошу вас, вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте. Все мы – продукты сегодняшнего времени. Сегодня как раз получается, что невозможно достичь цели, если не обманывать, не отнимать. И семьи создаются как раз на основе того, что пытаются обмануть друг друга. А потом, когда обман становится известен, вот здесь как раз и происходят разводы. Вторая причина – то, что у нас очень распространяется индивидуализм, который граничит с эгоизмом. Здесь опять то же самое – решает против семьи, получается. И самый главный вопрос. Например, женщины делятся почти на две части. Одна часть – которая, например, пытается через ребенка достичь каких-то целей: заполучить мужа, заполучить богатство, заполучить что-то. И потом ребенок становится просто безразличен, она отдает его няне, кому-то еще, и ребенок живет сам по себе. Вторая группа – это те, которые родили, и, в конце концов, они боятся ребенка, потому что ребенок – это лишний рот. Так вот, хорошая мама, она должна понять одно, что если ребенок плачет – это означает, что ребенок с чем-то не согласен. Ребенок не может сказать, он плачет, потому что он не согласен.

Татьяна Ткачук: Очень много всего сразу в одном звонке. И мои гости обязательно его прокомментируем.

Большинство родителей хотели бы, чтобы их ребенку всегда в достатке хватало тепла и ласки, но при этом чтобы он не вырос капризным эгоистом. Роль матери в формировании такой вот золотой середины трудно переоценить. Но где критерии? Как вообще оценить, что ты все делаешь правильно, и что процесс воспитания идет успешно? Достаточно ли того, что женщина задает себе вопрос: хорошая ли я мать? Или важно все-таки найти ответ на этот вопрос. Мы продолжаем наш разговор.

Итак, несколько тем в звонке слушателя было перечислено: обман как основа отношений; крайний индивидуализм людей, в силу чего все плохо кончается, и ребенок как средство достижения неких целей. Кто первый готов отвечать?

Анатолий Антонов: Давайте я начну. Ну, ребенок всегда в некотором роде средство, которое позволяет супругам манипулировать ребенком для того, чтобы оказывать воздействие на другого, особенно в не очень таких семьях, где наблюдается лад, симпатия, любовь и так далее. Это такой тип поведения есть. Теперь, вот по поводу обмана. Ну, нормальная, реальная семья – это сочетание правды и неправды. И не всегда нужно говорить только правду. И есть даже поговорка – не выносить сор из избы и так далее. Это очень обширная тема, и семья тем хороша, что она, если она хорошая семья, формирует гибких людей, которые умеют опять же переключаться с правды на неправду и включать разные коды поведения.

Вот сказано было об обмане. Я хочу сказать вот о чем, что сами по себе качества хорошей матери, хорошего отца, какие бы мы качества ни называли, они не имеют особенного значения. Имеет значение то, в какой степени у супругов и, еще шире, у всех членов семьи имеется взаимопонимание по тем или иным сторонам семейной жизни. Ну, если иметь в виду супругов, если есть лад и согласие, консонанс по этим вещам, то эта семья, она демонстрирует наиболее сплоченный такой тип поведения и наибольший семейный лад. И с этой точки зрения не важно, хорошим отцом является отец или плохим, но если и мать и отец знают, что он делает, и у них есть согласие по всем аспектам его роли отца, то, если мы даже начнем этого отца исправлять, подгонять под какую-то идеальную модель хорошего отца, мы можем алгоритм взаимоотношений в этой семье разрушить. И семья может стать конфликтной и даже привести эту семью к разводу.

Я настаиваю на том, что каким бы ни были сами по себе мужья и жены, но если у них между собой, грубо говоря, не договоренность есть, а есть вот такое практическое взаимодействие, где они взаимно дополняют друг друга, вот это как раз и является залогом хорошей, счастливой семейной жизни. Не сами по себе качества мужа и жены влияют на семейный лад, а именно обоюдное взаимное понимание того, что они делают. Я думаю, психолог особенно не будет возражать.

Татьяна Ткачук: Слово – Ольге. Ольга, прошу.

Ольга Широкова: Я против этого не возражаю. Я хочу вернуться к вопросу, к каким-то деталям. Там, насколько я услышала, два момента есть. Одно – про то, что… я думаю, что это тоже как бы отдельная тема, и стоит упомянуть, что, в принципе, сейчас считается, что родительство – это отдельный этап развития личности, что до родительства нужно дорасти, доразвиваться. И когда мы говорим про то, что сложно переключиться с женско-мужских на отцовско-материнские, это не вопрос переключения, а это вопрос, насколько внутри личность дозрела, для того чтобы иметь ребенка. Очень часто рождаются дети у людей, которые такой позиции не достигли. Очень часто бывает – люди вступают в брак, не отделившись от своих родителей, вот этого подросткового периода не пережив, не почувствовав себя отдельным как личность, собственную ответственность сложно почувствовать, взять. И они вступают в брак или заводят семью, у них рождаются дети, подростковый возраст собственный не пережит, начинают через ребенка отыгрывать. Неготовность, в общем-то, полная.

Когда мать использует ребенка для достижения каких-то целей, конечно, это незрелая позиция материнская абсолютно. Более того, есть такое понятие, что ребенок является нарциссическим продолжением матери, то есть то, что матери не удалось, она чает, когда ребенок это все осуществит, и мы знаем, что мама, которая мечтала о рояле, отдает ребенку музыкальную школу и мучает его там до посинения, в общем-то, ломая психику ребенка. Это как раз к вопросу о том, когда такая мать не может почувствовать потребности ребенка и переносит их, проецирует собственные потребности, собственные желания на ребенка. К сожалению, мы не можем говорить здесь о зрелой позиции и о достаточно хорошем материнстве.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Анатолий Антонов: Я хотел бы добавить еще одну вещь по поводу эгоизма. Там прозвучала, что вот… Ну, все мы эгоисты, и никуда от этого мы не денемся, и поэтому надо исходить из того, что люди-эгоисты устраивают вот эти семьи. И с этой точки зрения социумом, Богом, природой (кто во что верит) устроено так, что ребенок заставляет нас быть чуть-чуть менее эгоистами. И даже имея одного ребенка, мать уже наполовину перестает быть эгоисткой. Потому что хочет она или не хочет – она обязательно демонстрирует жертвенное поведение, она что-то в себе самой ограничивает. И отец точно так же поступает. Поэтому дети – это данная нам возможность, средство меньше себя в этой жизни ощущать эгоистами и вести как-то… я боюсь сказать «альтруистически», но вот именно, наверное, так. Именно через детей мы в большей степени становимся альтруистами.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анатолий Иванович. Ну, можно продолжать как бы эту тему дальше и дальше, однако две точки зрения прозвучали. Анатолий Иванович в начале эфира говорил о том, что, когда супруги становятся родителями, они должны переключиться с одной ролевой установки на другую. Ольга сейчас говорила о том, что пара должна дорасти до того, чтобы взять на себя роль родителей. Но ведь есть же люди, у которых детей нет. И среди них есть не только те, кто хотели бы, но не могут иметь детей, но и те, кто не хотел бы и не имеет по причине того, что не хочет иметь. Вот я нашла такое любопытное исследование. Доктор философии, директор американского Центра по изучению супружеских пар Мэти Гершенфилд и его коллеги полагают, что вообще не каждый мужчина и не каждая женщина созданы для того, чтобы стать родителями. Даже среди женщин, имеющих детей, можно наблюдать самые различные по глубине чувства материнства. Доктор Бут из того же Центра пишет: «Есть женщины, которым не дано быть хорошими матерями, и, может быть, они чувствуют это». Я когда это читала, я вспоминала бесчисленные интервью одной из наших известных российских женщин-политиков, когда всегда в интервью говорит, что не в ее характере и не при ее дефиците времени заводить семью и детей, и не могла бы она стать хорошей матерью, поэтому у нее нет ни семьи, ни детей.

То есть, получается, что на самом деле тема, которую мы сегодня обсуждаем – что значит быть хорошей матерью своему ребенку, она лежит далеко не только в сфере каких-то послеродовых сомнений, тревог и метаний женщин, и не только, наверное, социологический такой оттенок аспект имеет. Анатолий Иванович, что вы думаете о том… Вы согласны с тем, что есть вообще люди, которым это не дано природой?

Анатолий Антонов: Ну, надо тут две вещи разделить. Я во всех своих диссертациях всегда на это обращал внимание. Факт добровольной бездетности подтверждается очень и очень трудно в научных исследованиях. Дело все в том, что, как правило, добровольно бездетные – тут идет чисто психоанализ такой, ортодоксальный – люди не могут иметь детей, и поэтому они вместо того, чтобы признать перед самими собой свою неспособность к этому, они начинают резко занижать ценность детей вообще: «Зачем они нужны?..» И вот огромная часть так называемых бездетных, добровольно бездетных – это те, которые не могут иметь детей, и поэтому для того, чтобы чувствовать себя нормально психологически, уважать себя и так далее, они занижают цену семьи и детей.

Но мы живем в то время, время институционального кризиса семьи, когда действительно добровольная бездетность начинает набирать силу. Другое дело, что ее трудно поймать и зафиксировать. Например, есть исследования канадского социолога-демографа Виверса, когда знакомишься с методикой этого исследования, я некоторые сомнения выражаю по поводу этих тоже данных. Надо посмотреть, а были ли беременности у этих супружеских пар на протяжении последних трех лет. Мы считаем, что если на протяжении трех лет не было беременности, они просто бесплодны. Поэтому добровольная бездетность есть, но это очень редкий феномен, еще нужно его установить. Допустим, он есть. Раньше разрешалось великим людям, гениям, знаменитостям всяким не иметь детей – они заняты и так далее.

Татьяна Ткачук: Разрешалось обществом вы имеете в виду?

Анатолий Антонов: Обществом, да. Остальным это было очень трудно. Сейчас рамки этой дозволенности расширились, и поэтому, действительно, есть люди, наверное, которым не нужно, так сказать, обзаводиться детьми, они совсем к этому не способны. Хотя вот мы, например, социологи, сталкиваемся с тем, что внешне – я просто знаю многих женщин (не потому что я их знаю, а мы проводили исследования), когда им не советовали заводить детей, они вообще ничего не могли делать, все у них из рук вываливалось, но когда они обзавелись детьми – все поражались тому, откуда они находя время на детей. То есть мы не можем делать приговор в отношении того или иного человека, но если он сам считает, что он не может и не хочет, ну, и ради бога, оставим его в покое. Тем более что таких людей маловато сейчас.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анатолий Иванович. Звонок принимаем, очень давно у нас Татьяна Степановна ждет из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, у меня две дочери, и очень большая разница между ними. И когда я растила старшую дочь, я работала, у меня была престижная работа, и я понимаю, что…

Анатолий Антонов: А разница в возрасте какая у них?

Слушатель: 14,5 лет.

Анатолий Антонов: Это два единственных ребенка у вас было.

Слушатель: Да. Вот, вы знаете, я говорю о том, что, когда росла старшая, я работала, и мне она очень помогала. А когда родилась младшая, мне пришлось сидеть дома. И, вы знаете, я поняла, что так много внимания уделять ребенку все-таки нельзя. Она избалованная выросла.

Анатолий Антонов: Ну, правильно, все по науке.

Слушатель: Да. Но дело в том, что я поняла: чтобы из ребенка вырос разбойник, его надо баловать. И мне кажется, что все-таки полностью отдавать себя ребенку нельзя.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вашу точку зрения. Ну, опять социологическая тема, хотя очень хочется уже Ольге мне дать микрофон, однако придется, Оля, подождать, опять к Анатолию Ивановичу вопрос. Немного мы касались сегодня, очень сильно в эту тему уходить не будем – совмещения хорошего материнства и карьеры. Я нашла результаты (цифры, правда, не выписывала, только одна цифра здесь у меня), опрашивали социологи в десятках стран мира людей и задавали один и тот же вопрос: «Может ли быть сочетание такого отменного материнства и прекрасной работы?» Допускают это сочетание жители Германии (там почти 89 процентов опрошенных ответили «да»), Австрии и Нидерландов. Меньше всего – меня это удивило – оказался этот процент в Польше и Эстонии. Мужчины гораздо более критически настроены по отношению к этому вопросу, и в целом большая доля опрошенных полагает, что семейная жизнь страдает, если женщина работает полный рабочий день (вот это, наверное, тоже очень важно). Вот этот момент, когда мать должна выйти на работу, и она решает для себя вопрос – остаться с ребенком и продолжать ему уделять столько же внимания, как когда работы в ее жизни нет, или все-таки поделить и свое время, ну и, соответственно, силы, внимание, нервы и все остальное между карьерой и детьми – это критический момент какой-то в воспитании ребенка и в жизни женщины, на ваш взгляд?

Анатолий Антонов: Да, конечно, все моменты такие – стрессовые и для членов семьи. У нас вот эта вот проблема, она в бывшем Советском Союзе и по инерции во всех бывших соцреспубликах чрезвычайно серьезна. Потому что в Советском Союзе 95 процентов всех женщин, всех трудоспособных, работало, только инвалиды не заняты были в государственном производстве. Сейчас примерно такая же картина, например, в России. У нас нет среднего класса. Средний класс – это когда отец может содержать жену и детей. У нас, к сожалению, в процентном отношении таких семей очень мало, поэтому мы имеем дело в двухзарплатной и двухкарьерной семьей. И это не желание женщин, а это необходимость суровая. Сейчас же в России новая бедность – двое родителей работают в бюджетных организациях и не могут содержать даже одного ребенка. Поэтому женщины обречены на это вот совмещение и семейных и профессиональных ролей. Другое дело, что государство не должно устраняться от этого. По конституции, мы в социальном государстве пребывает, поэтому удивительно, что наше Министерство социального обеспечения, за которое отвечает товарищ Зурабов, оно мало что делает в этом отношении. И поэтому все это переносится на семью и на взаимоотношения людей в семье. А люди так психологически устроены, что все беды института семьи они переносят друг на друга – родители на детей, мужья на жен, жены на мужей. Вот это трагедия. В песок ничего не уходит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анатолий Иванович. И постоянный слушатель нашей программы, Эля из Москвы, вы в эфире, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, мне кажется, что идеал – это понятие теоретическое, а вот теория суха. Поэтому вообще так вопрос ставить… Идеал – это понятие относительно чего-то статичного. А там, где воспитание, ребенок, уже не место этому. И опять же, как писал Фромм, что земля обетованная течет молоком и медом, и рассматривал молоко как полезное вскармливание, а мед как радость. То есть когда человек зациклен на пользе и на правильности, радости уже, в общем, мало места остается.

Татьяна Ткачук: Эля, спасибо вам за звонок. Мы как раз говорим-то не об идеальной матери, а о хорошей и стараемся ближе к практике уйти. Но не всегда у нас это получается, потому что еще звонки слушателей нас уводят в разные стороны. Однако, Оля, давайте прямо к практике. На одном из сайтов за консультацией к психологу обратилась молодая женщина. Она написала, что очень хотела бы научиться быть хорошей матерью, но пока (несмотря на то, что у нее двое детей и она ждет третьего) у нее это не получается. Вот несколько цитат из ее письма: «Мне постоянно хочется от них сбежать, отдохнуть, избежать их просьб и желаний. Моя мама всегда говорила: «Любая работа лучше, чем сидеть с детьми». У меня – мамин характер, она нас совсем не любила, а воспитывала. Помогите мне разобраться в этой проблеме». Мимоходом еще автор этого письма упоминает, что у нее есть старшая сестра, родная, и вот эта старшая сестра – идеальная мать, у нее дети очень рано начинают и читать, и писать, и все учатся делать, и они прекрасно воспитаны, и дома у нее чисто…

Анатолий Антонов: А сколько у нее детей?

Татьяна Ткачук: Ну, в таких подробностях уже я не выписывала себе, я модель просто взяла. И что старшая сестра – это такой недосягаемый пример перед ее глазами. И вот она очень хочет быть такой же матерью, но у нее ничего не получается. Психолог, который ее в Интернете консультировал (я, вообще, не очень понимаю, как можно консультировать по интернету, но тем не менее), вкратце ответ психолога был таков, что «вы должны прежде всего принять и полюбить себя, прекратить корить себя за ошибки, и если вы будете сравнивать себя с кем-то, то сравнивайте себя с собой же, но прежней, ни в коем случае не с сестрой, потому что это тупиковый путь». Ольга, мне хотелось бы услышать ваш комментарий по вполне такой вот конкретной житейской ситуации.

Ольга Широкова: Она конкретная, но, с другой стороны, здесь даже в письме звучит то, что вот эта женщина, которая обращается за консультацией, она в смятении. И в смятении именно потому, что очень много неразрешенных конфликтов внутри нее.

Татьяна Ткачук: Она ждет третьего ребенка при этом.

Ольга Широкова: Да. И, возможно, рожая этих детей, она что-то хочет сказать или своей матери, которая выступала против детей, или своей сестре хочет что-то доказать, что она может быть лучшей матерью и рожать здоровых деток. По всей видимости, она сравнивает себя с сестрой. Младшие детки очень часто бывают в такой ситуации, когда они пытаются угнаться за старшей сестрой, сравнивают себя с этой матерью, которая говорила, что все, что угодно, только не сидеть с детьми. По всей видимости, она до сих пор с ней как-то внутри в диалоге, в конфликте, в дискуссии какой-то. И с этой своей идеальной сестрой – быть ли похожей на нее или, наконец, довериться собственным чувствам и собственным детям, собственно говоря, просто получать радость от своего материнства. Она радости от своего материнства не получает, поэтому она все время чувствует себя измотанной. И вопрос – зачем она заводит этих детей? Не в том плане, что не надо ей заводить, а в том плане, как она бы честно себе ответила на этот вопрос. Зачем она рожает, если они ее так изматывают? Что она этим хочет сказать? И кому? Потому что, по всей видимости, есть все основания у нее быть хорошей матерью, если она рожает третьего ребенка, она хочет ею стать, но она чувствует, что у нее не получается.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Анатолий Иванович…

Анатолий Антонов: А мне кажется, что вот такой исповеди не очень надо верить. Мы люди, говорящие и реальности семейной. И дети бывают жестокими, и не такие уж он ангелы. И мы устаем от детей, иногда ни на кого не хочется смотреть. Поэтому у нее было такое настроение – она об этом сказала. Но считать, что она вообще сделала ошибку и рожала этих детей, не имея счастья вот этого, материнского, — вот я бы так не стал интерпретировать это.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, но, с другой стороны, это письмо подтверждает, что проблема такая для многих женщин стоит. И хотя вы стали спорить, говорить, что это, мол, вторая половина, это супруг предъявляет требования, это не сам человек к себе предъявляет это требование, однако, вот конкретный пример. И таких ситуаций немало.

Анатолий Антонов: Я сейчас скажу ужасную совершенно вещь.

Татьяна Ткачук: Скажите.

Анатолий Антонов: Мы живем в эпоху, когда институт семьи фактически уже перестает существовать. У нас сейчас в России 65 процентов семей с одним ребенком, то есть он не выполняет никаких функций. У нас в стране ведь 16 лет уже депопуляция, и дети становятся таким же редким ископаемым ресурсом, как алмазы, нефть, уголь, все что угодно. И поэтому рано или поздно… В стране уже защищено несколько диссертаций докторских экономистами, где предлагается профессию матери и отца (по выбору, кто как хочет) сделать профессией. Не дома сидеть с детьми, а это работа, получать зарплату за это. Я, например, сейчас в Америку приезжаю на конференции, разговариваешь, как правило, с матерями: «Где вы работаете?» А она говорит: «А я вот учительница своих детей». Воспитательница, учительница и так далее. Перед нашей страной стоит точно такая же проблема. И поэтому хотим мы или нет, но мы должны вот этот проект «Материнство» обязательно поднять и сделать. И поэтому то, о чем она говорит, если она будет получать за это 5 тысяч долларов в месяц, то это уже будут технические трудности в выполнении семейной профессиональной роли.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, я просто хочу сказать, что как раз вот эта семья и вот этот конкретный пример – это как раз демонстрация того, что и в семье, которая, с вашей точки зрения, не выполняет функцию надлежащую (третьего ребенка ждут люди), тем не менее, эти психологические проблемы могут быть, они не надуманные.

Анатолий Антонов: Конечно! Учитывая обстановку антисемейную в стране, я солидарен с ней, это так трудно, так сложно.

Татьяна Ткачук: Принимаем звонок. Москва, Евгения Степановна, мы слушаем вас, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я как раз и хотела сказать, ваш ведущий, мужчина…

Татьяна Ткачук: Он не ведущий у нас, он у нас доктор наук, социолог.

Слушатель: Вот он очень правильно сказал одну вещь: за работу матери надо платить. За работу отца, если он выполняет работу отца в семье по воспитанию детей, тоже надо платить. Работать может кто угодно, может и отец работать, может и мать, но работа с детьми – это очень тяжелая работа. Чтобы вырастить нормальных людей для нормальной страны, эта страна должна людям за это обязательно платить. Чтобы не было зависти, чтобы не было комплексов, чтобы не было даже намека на то, что мать или отец смотрят, кто в какой коляске кого везет. У нас это повсеместно, это наша беда нашей страны. На самом деле мы сейчас пожинаем плоды того, что мы вообще отсталая в этом смысле страна. Я тоже была в Америке, и я видела, как это все происходит там. И в Европе тоже побывала. Дело все в том, что мы не прошли… Помните, было такое движение хиппи, вот это движение хиппи, оно обошло Россию стороной, и мы сейчас пожинаем эти плоды, потому что, пройдя хиппи, цивилизованные страны стали очень легко относиться к тому, кто как одет, кто в какой коляске, кто в какой машине.

Татьяна Ткачук: Ну, мы совсем уходим уже от темы, Евгения Степановна. Я-то просто думаю, что здесь есть два взгляда на вопрос. Можно требовать от государства, чтобы оно платило тебе за то, что ты растишь детей, а можно ожидать от государства, что он даст тебе возможность зарабатывать достаточно денег, чтобы растить детей, не протягивая при этом руку. Здесь могут быть разные точки зрения, так категорично просто не стала бы говорить.

Последний вопрос успеваю вам задать обоим. И очень коротко прошу ответить. С вашей точки зрения, в какой степени мать должна все-таки жертвовать своими собственными интересами и какими-то собственными своими устремлениями ради ребенка? Вообще верна ли эта постановка вопроса? Ольга…

Ольга Широкова: Я попробую очень быть краткой и затронуть все аспекты. Хотя, конечно, это невозможно.

Татьяна Ткачук: Не успеете, Ольга.

Ольга Широкова: Я считаю, что мать должна уметь чувствовать себя и ребенка. Тогда она может сочетать и свои собственные устремления, и быть в контакте с ребенком. Это не значит, что она должна жертвовать полностью, но она должна уметь чем-то жертвовать ради ребенка. И для женщины очень важно ее окружение, чтобы она растила ребенка в поддерживающем окружении. Будет ли это финансирование со стороны государства – это внешний аспект, но она должна чувствовать себя в поддерживающем окружении со стороны мужа, родственников и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И Анатолий Иванович…

Анатолий Антонов: Да, да, да, жертвенность. И вот результаты опроса сельских семей показали, и дети, кстати, в Салехарде и в других областях, где мы проводили, подростки все считают, что на первом месте в системе жизненных ценностей – любовь материнская. И на втором месте – любовь ответная детей к матери. И вот я хотел бы даже закончить этим. Вот эти опросы говорят о том, что жертвенная материнская любовь, действительно, имеет место.

Ольга Широкова: Она обязывает детей.

Анатолий Антонов: Да.

Ольга Широкова: Слишком.

Анатолий Антонов: И поэтому дети так высоко это ставят.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам огромное. К сожалению, наша программа подошла к концу. Я очень рада, что в конце нашей программы все-таки прозвучало слово «любовь», это очень важно. Это хорошая нота, на которой мы заканчиваем. И мы говорили сегодня о том, что значит – быть хорошей матерью.

Хорошая хозяйка, мать, жена — стоит ли? | Психолог Надежда Дьяченко

«Я волнуюсь, все ли я делаю правильно для малыша?» — фраза из только что подсмотренной мной рекламы посреди мультика. Она успешно давит на те кнопочки, которые у нас есть. И не только реклама. «Если бы ты была хорошей женой, то я бы не пил (зарабатывал больше, не выходил бы из себя…)», «Нормальная мать следит за детьми!», «Почему обед не готов (посуда не помыта, игрушки не собраны)?!» — эти обвинения сыплются на нас со всех сторон: от мужа, свекрови, родной мамы…

Даже соседка или тетка в трамвае считает себя вправе указывать на наше несоответствие недостижимому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки. Каждая женщина с этим сталкивалась.

Но самое страшное не в том, что обвинения сыплются, а в том, что мы принимаем их, как совершенно справедливые, начинаем стыдиться и оправдываться. И более того — мы сами себя постоянно укоряем за то же несоответствие идеалу. Мы читаем километры статей и книг, проходим женские тренинги о том, как стать хорошей мамой, женой и хозяйкой, и стараемся внедрить их в жизнь с рвением, достойным лучшего применения. Но до идеала все время не дотягиваем…

Ну и что плохого? — спросите вы. Стремление к совершенству — достойное дело, ведь так человек растет и становится лучше. Чем же еще человеку в жизни заниматься, как не саморазвитием?

Саморазвитие и работа над собой — это хорошо, но только это не тот случай. Потому что никакого отношения к развитию личности это самоедство и сизифов труд не имеют. Почему? А давайте посмотрим, проследим весь путь становления и развития нашей хорошей хозяйки, матери и жены. Мы ведь почти все это по себе  знаем, и точно видели массу примеров.

Хорошая хозяйка

Чем занимается женщина, пытающаяся быть хорошей хозяйкой, например? — Она целыми днями бегает с тряпкой, готовит, стирает, моет. Если она работает, то этому занятию посвящается все свободное время, а если нет, то все равно ни минуты покоя у нее не будет. Потому что стоит зазеваться, особенно если в доме маленький ребенок — и порядка как ни бывало. Прибираешь в одно месте — а в другом уже опять…

Идеал недостижим. Но, считая себя обязанной его достигнуть, бедная женщина приходит в отчаяние от того, что все время лезет ей в глаза — где-то пыль, где-то вещь не на месте. А тут еще малыш раскапризничался — пока с ним разбиралась, забыла купить картошки или проворонила время обеда… И вот она постоянно ест себя — ведь была бы хорошей хозяйкой, все бы было в порядке и вовремя. Что ж, будем стараться еще больше!

Непрекращающийся стресс и нечеловеческие усилия вкупе с постоянно гложущим недовольством собой делают ее несчастной и замотанной. Но это еще полбеды. Беда в том, что совершенно естественным образом у хозяюшки возникает раздражение на тех, кто нарушает то, что она так мучительно строит. И у нее портится характер. А вы думали, откуда берутся сварливые свекрови и тещи, которые постоянно попрекают ближних тем, что они грязь разводят?

Молодой женщине упрекать всех не пристало, и отрывается она, как правило, на детях, тем более, что они больше всех наводят безобразия. Детей она начинает «воспитывать» — так, чтобы безобразия от них было меньше. Им бедным, даже в песочнице поиграть нельзя — запачкают новое платьице, а уж бегать по лужам — это вообще что-то непредставимое!

Все это, естественно, делается «во благо ребенка», ради подготовки его к жизни. А на самом деле? На самом деле детей дрессируют исключительно ради себя — чтобы не создавали лишних проблем, а плюс к этому, к сожалению, они часто становится «козлами отпущения» за все мамины страдания…

Хорошая мать

А ведь она еще и хорошей мамой должна быть! И вот уже угрызения совести за то, что повышает на ребенка голос и за то, что дрессировка плохо удается — тоже она виновата. Ведь у хорошей мамы детки всегда чистенькие, тихие и вежливые. Они сидит за столиками  и рисуют-лепят, аккуратно убирая за собой, хорошо кушают, всех вокруг слушаются и вовремя ложатся спать.

Дети хорошей матери, конечно, никогда не падают, но при этом развиты физически, сморят только правильные мультики по часам, не играют в копьютерные игры и не капризничают. А еще они всесторонне развиты! Правильная мама занимается с ребенком в каждую свободную минуту (а мы знаем, насколько она свободна) и водит его в различные развивалки, кружки-секции.

Не хватает времени и сил? У хорошей матери они есть всегда! Вон, соседская девочка научилась читать раньше и делает успехи в балете — надо бы и свою записать… Ничего, потом мы чаду помянем, как мы все для него делали, не зная сна и отдыха. Что? Как это он не просил?!

А если честно — для него ли делали-то? Может, он куличики хотел лепить, в лужах плюхаться или гвозди забивать в табуретку? Но наша хорошая мать сама знает, что надо ребенку — хотя на самом деле пытается хоть чуть-чуть утихомирить эту вечно сосущую тревогу: Я — плохая мать!

Хорошая жена

Ради чего, собственно, бедная женщина так старается? Ей кажется, что на выполняет свое предназначение, строит теплое гнездышко, о котором так мечталось одинокими девичьими ночами. В этом гнездышке ждет ее неземное блаженство счастливой жены.

Наверное, вечером, после трудов праведных наша мученица наконец-то отдыхает на широкой груди любящего мужа, который согревает ее своей заботой? Как бы не так! Да, у несчастной есть и муж, но ведь с ним она непременно должна быть хорошей женой.

Вы уже догадываетесь, что здесь история повторяется? Распространяться не буду — про роль хорошей жены и отношения с мужчиной «настоящей женщины» я уже много писала. Ей еще сильно повезет, если муж не будет постоянно упрекать ее за то, что она плохая жена и «воспитывать» криками и кулаками! Ведь именно таких женщин обычно выбирают домашние тираны.

Но даже если и повезет с мужем, от себя-то не спрячешься! И вот, старания быть идеальной женой неизбежно добавляют нашей хорошей хозяйке и матери и хлопот, и тревоги…

Так проходят годы. Женщина блекнет, разучивается беззаботно смеяться и понимает, что так хорошие жены не выглядят, да и сил уже никаких нет жить в постоянном стрессе. И тогда она начинает законно себя баловать, а заодно возвращать былую красоту — как советуют ведические мудрецы. В конце концов, ведь у нее есть и душа, втайне страдающая от самоедства и бессмысленности происходящего, да и заслужила она небольшой отдых, как думаете?

Не выпить ли вечерком с подругой хорошего вина, жалуясь на женскую долю? Или сходить на шопинг? А может, посмотреть сериал, где у других все так хорошо, а если плохо, то в итоге все равно все получается. А потом опять винить себя за не сделанную работу и отступление от идеала…

Год, пять, пятнадцать, двадцать лет женщина крутилась, как белка в колесе, стараясь стать хорошей матерью женой и хозяйкой. Чего-то достигла, чему-то научилась. Но какой ценой?! Идеальной женой, матерью и хозяйкой она не стала, и тревога, соответственно, тоже никуда делась. Только уныние посещает все чаще и хочется забыться. Только дети растут проблемные, и отношения с мужем все хуже…

Зато уже можно потихоньку начинать пилить молодых женщин за то, что они никудышные хозяйки, матери и жены и поджимать губки, глядя на нерадивую невестку. А что? — Заслужила это право, кровью выстрадала! Хоть душу отведет… И передаст свой горький опыт будущим поколениям, пока маразм не одолеет. История повторяется.

Что случилось с хорошей девочкой?

Вот и приехали. И чего же достигла, по большому счету, наша мученица во имя идеалов? Одинокими вечерами в старости, как думаете, будут ее греть воспоминания об этих титанических усилиях?

А за впустую потраченную жизнь больно не будет, — если честно? Ведь она о чем-то мечтала, ее что-то было интересно, были какие-то таланты, она была обаятельна и жива, было желание и возможность построить реальные теплые отношения с близкими и детьми…

Все это было принесено в жертву так и не достигнутому, чужому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки! Может, утешиться тем, что исполнила предназначение? Себя-то не обманешь, как не старайся — не очень что-то это «разбитое корыто» похоже на предназначение, хотя можно попытаться себе внушить, что все-таки была той самой «хорошей» — особенно в сравнении с молодыми так иногда кажется. Но это только кажется.

А что же произошло на самом деле? В чем та роковая ошибка самоотверженной женщины, которая так старалась быть хорошей хозяйкой, женой и матерью? — Ведь все правильно делала… Не буду оригинальной, вспомнив, что началось все в детстве.

Нас учат быть хорошим девочками весьма жесткими способами, награждая любовью только за хорошее поведение — ведь мама-то у нас тоже была хорошей хозяйкой и матерью 🙂 А реальной любви, сами понимаете, она нам дать не могла. Одновременно идет промывание мозгов по всем каналам: какой должна быть хорошая девочка — будущая хорошая хозяйка, хорошая мать и хорошая жена.

А потом мы вырастаем и надеемся получить романтическую любовь в браке, а так же от всех вокруг, для верности — ведь любви так мучительно не хватает! И вот тут-то все эти представления о хорошести, которыми забита наша голова, вступают в полную силу! Ведь девочка привыкла, что любовь надо заслужить, что любят только хороших девочек.

Мы начинаем лезть из кожи вон, чтобы соответствовать критериям «идеала» — осваиваем систему «флай леди», учимся готовить, следить за собой, работаем над «негативными» чертами характера, чтоб никто не догадался, что мы иногда сердимся, ленимся, устаем от детей и вообще хотим чего-то, помимо того, чтобы играть роль хорошей хозяйки, жены и матери…

Наша навязчива потребность в любви огромна, но любовь ведь ничем не купишь — обманули нас в детстве, не та это птица. А сами-то мы к любви как раз не способны оказываемся, потому что девочка просто не успела вырасти — не стояло у нее такой задачи, пока она старалась быть хорошей девочкой. Вот потому ничего и не получилось по большому счету — ни любви, ни жизни. И не могло получиться — ведь для настоящей любви, счастья и развития совсем другое надо…

Часто ли вас посещает желание усовершенствовать себя, как хозяйку, мать и жену, и что из этого получается?

Если вы хотите разобраться в себе, решить проблемы с отношениями и вернуть жизни краски, обращайтесь за индивидуальными консультациями

© Надежда Дьяченко

Источник: https://myempeiria.ru/lichnost/xoroshaya-xozyajka-mat-zhena-stoit-li/

8 проверенных способов найти баланс между прекрасной женой и работающей мамой | Дебби Пинкус

Уравновесить брак и материнство … ну … просто невозможно. Хотя вы делаете все, что в ваших силах, чтобы поддерживать хороший баланс между работой и личной жизнью, ваши обязанности на рабочем месте и за его пределами кажутся маловероятными.

Работающие мамы испытывают чувство вины из-за того, что днем ​​их нет рядом с ребенком. Кроме того, знание того, как быть хорошей женой, может еще больше усложнить ситуацию.

Что ты умеешь? Мы попросили экспертов дать лучший совет о том, как вы всегда можете быть всем для всех, в том числе быть отличной женой для своего мужа и отличной мамой для своих детей. Вот что они должны были сказать:

1. Превосходно относитесь к

самому себе .

Берегите себя, уделяйте время своим увлечениям и находите время для работы над своими личными целями. Продолжение роста и процветания также поможет вашей семье расти и процветать.

СВЯЗАННЫЙ: 6 секретов, которые используют работающие мамы, чтобы оставаться в здравом уме (несмотря на постоянное безумие жизни)

2.Оставайся позитивным.

Убедитесь, что вы говорите больше положительного, чем отрицательного. К отрицательным относятся исправления, жалобы, ворчание и лекции. К положительным моментам можно отнести то, что вы говорите им, что вам в них нравится, своими словами или действиями.

Положительным заявлением может быть: «Спасибо, что молчал, пока я только что разговаривал по телефону. Я оценил вашу внимательность». Наполните свои отношения положительными комментариями, и в ваших отношениях разовьются положительные моменты.

3.Встречай разочарование с любовью.

Сделайте сюрприз, когда ваш ребенок или партнер кричит, кричит или разыгрывается. Вместо того, чтобы реагировать разочарованием или гневом, сделайте смешное лицо или просто нежно и нежно посмотрите на них и предложите им обнять.

4. Узнайте мнение своей семьи.

Спрашивайте своих детей и вашего партнера, как они думают, что вы делаете как родитель и / или партнер. Спросите их, как они хотели бы, чтобы вы улучшились, и постарайтесь слушать их открытыми ушами. Может быть, это вдохновит их когда-нибудь задать вам тот же вопрос!

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов сделать все, как работающая мама (даже когда это кажется невозможным)

5.Делитесь мечтами дома.

Мечты и истории можно лелеять ради самих себя в повседневной жизни семьи. Когда ваши дети или ваш партнер хотят поделиться своими мечтами, освободите для этого место в вашей занятой жизни.

Создание ежедневного пространства для обмена мечтами способствует творчеству и помогает детям и родителям, показывая вам то, что требует дальнейших действий.

6. Играйте на открытом воздухе круглый год.

Исследования показывают, что в наши дни и взрослые, и дети проводят больше времени в помещении.Установление «зеленого часа» для ваших детей поможет им расти и развиваться более здоровыми и увлекательными способами.

Прогулка вдвоем по соседству или в общественном парке рядом с домом даст вам время поговорить, спланировать свою неделю и укрепить близость в ваших отношениях.

7. Путешествие на дому.

Многие семьи в нынешние экономические времена не могут позволить себе путешествовать в отдаленные места. Однако быть туристом в нашем родном городе или городе — это простой и игривый способ участвовать в жизни своего сообщества.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей на YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезное привыкание, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Разместите карту местности в детской игровой комнате или там, где вы проводите больше времени всей семьей дома, и раскрашивайте, рисуйте или размещайте предложения о местах, которые можно посетить с детьми или вдвоем. Отметьте даты путешествия в своем календаре и отправляйтесь навстречу новым приключениям.

Путешествия расширяют наше мировоззрение. От этого выиграют и ваши дети, и ваши отношения.

Истории по теме от YourTango:

8. Планируйте еженедельные игровые даты.

Самый частый ответ, который я слышу, когда спрашиваю: «Как дела?» занят!»

Публикация игровых дат в вашем календаре, перемежающихся в течение недели короткими очередями или обязательство раз в неделю играть вместе с детьми и вашими отношениями, демонстрирует искреннюю приверженность тому, чтобы приносить больше радости в вашу семейную и семейную жизнь. как пара.

СВЯЗАННЫЕ: 5 способов найти баланс между личной жизнью и карьерой, не убивая себя

Больше для вас на YourTango:

Дебби Пинкус была тренером по вопросам брака последние 15 лет. Она работает с отдельными людьми, родителями, детьми / подростками, семьями и парами.

13 современных способов быть хорошей женой и матерью в 2021 году — Wild Simple Joy

Если вы хотите знать, как быть хорошей женой и матерью, вы найдете там всевозможную информацию.Некоторые из них — хорошие советы, а некоторые — действительно вредные во многих отношениях!

Но вот настоящая правда:

* Быть хорошей женой и матерью — это здорово!
* Быть лучшей женой и матерью для вас означает ставить во главу угла отношения, а не роль

Я объясню больше о том, что это означает ниже, но по сути, для того, чтобы иметь сбалансированные, здоровые отношения с вашим партнером и детьми, нужно использовать методы здоровых отношений, а не просто сосредотачиваться на том, что вы делаете для них .

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей полной политикой раскрытия информации, нажмите здесь.

Почему ты хочешь быть хорошей женой и матерью?

Это важный вопрос, который стоит задать себе, потому что он показывает вашу основную направленность и цель.

Потому что действительно для всех , кто считает себя женой и матерью, желая быть хорошим! Являетесь ли вы консерватором или либералом, традиционалистом или феминисткой, прекрасно, что вы хотите быть хорошей женой и матерью!

Как человек, который больше отождествляет себя с либеральными / феминистскими сторонами этих спектров, я подумал, что, возможно, это было вопреки моему девизу «СИЛА ДЕВУШКИ» — хотеть раскачивать ее как мать и жена.Честная правда в том, что желание быть лучшим для людей в своей жизни всегда должно быть нормальным, и его всегда следует праздновать.

Я хотела быть хорошей женой и матерью, чтобы приносить счастье и радость моему замечательному мужу и двум моим мальчикам. Но я также знаю, что жизнь мешает. Мы теряем из виду наши приоритеты, мы забываем наши ценности, мы попадаем в ловушку жизненных разочарований.

И все это может помешать вашей способности быть лучшей женой и матерью для вашего партнера и детей.

СВЯЗАННЫЕ ЗАПИСИ:
26 подарков для женщин-феминисток
35 подарков GIRL POWER (для девочек и женщин)

Так каковы качества хорошей жены и матери?

Если вы спрашиваете: «Как я могу быть хорошей женой и мамой?», Вы уже знаете, что для вас замечательно думать об этом, независимо от того, являетесь ли вы традиционной женщиной или более современной женщиной. Но вы должны знать, что роль жены и матери часто была токсичной в традиционном домашнем хозяйстве 1950-х годов.

Роль тихой, послушной жены 1950-х годов, которая всегда была готова к требованиям мужа (любого рода), давно ушла. Жена 2020-х сильно отличается.

Эта типичная «хорошая жена» 1950-х сосредоточилась на своей роли . Качества «хорошей жены» 1950-х годов могут выглядеть так:

  • приготовь ужин
  • приготовься к нему
  • держи дом в чистоте
  • следи за тем, чтобы дети были послушными и тихими
  • дай ему поговорить первым

Она всегда ставила себя последней.Она пожертвовала своими мечтами ради семьи. Она покорилась мужу. Все свое время она занималась тем, что могла сделать для мужа и детей. В центре внимания всегда был на ней как на хорошей жене и матери — роли, а НЕ личности. И это часто вызывает у женщины чувство опустошенности и горечи.

Современная хорошая жена

Это основное изменение в современном мире. (И не обязательно быть феминисткой, чтобы понять это.)

С женщинами перестали обращаться как с гражданами второго сорта.Мы знаем себе цену. Мы заботимся о себе, общаемся с друзьями, получаем хорошее образование, размышляем о себе и сосредотачиваемся на личном росте. Мы ориентируемся на качественный опыт для наших детей и разделяем обязанности с нашими партнерами. Другими словами, мы фокусируемся на отношениях.

Так и должно быть. Узнав о том, «как я могу быть хорошей женой и мамой», вы обращаете внимание на отношения со своим партнером (а не на то, чтобы быть женой), и на отношения со своими детьми (а не на то, чтобы быть матерью).

Сосредоточение внимания на наших отношениях — это то, как мы приносим счастье и радость этим людям в нашей жизни, одновременно сохраняя при этом здравомыслие, психическое здоровье и силу!

СВЯЗАННЫЙ СООБЩЕНИЕ:
15 отличных советов для подавленных мам, чтобы начать процветать

Как быть хорошей женой и матерью: 13 способов

Вот о чем мы на самом деле говорим. Быть хорошей женой и матерью означает ставить во главу угла наши отношения. Так как же нам способствовать полноценным и прекрасным отношениям с нашими партнерами и детьми?

Вот 13 способов, которыми вы можете развивать отношения с самыми важными людьми в вашей жизни: вашим партнером и детьми.

1. Поверните в сторону

Снова и снова, когда вы читаете статьи психологов о парах, которые наиболее счастливы и дольше остаются вместе, вы, несомненно, будете сталкиваться с концепцией обращения. И эта концепция часто упоминается как предсказатель номер один в отношении успеха отношений.

Обращение к означает, что когда ваш партнер или ребенок просит вашего внимания, вы сосредотачиваете свое внимание на них. Это так просто.

Может быть, когда вы сидите на диване и разговариваете по телефону, ваш партнер приходит с работы и говорит: «Уф, у меня сегодня был сумасшедший день.”

Повернуться к — это все равно что положить телефон, посмотреть на них и сказать: «Да правда? Что случилось?»

Отвернувшись, может выглядеть по-разному, в том числе:

— бормочет, «Это безумие», и не отрывается от телефона.
— не отвечает
— говорит им, «Ну, у вас сумасшедшая работа, чего вы ожидали?»

Не нужно каждый раз к ним поворачиваться.Невероятно сложно (а часто и невозможно) повернуться к ребенку КАЖДЫЙ РАЗ, они вас о чем-то спрашивают. Но чем больше вы делаете, тем более полноценными будут отношения. Это первое, что вы можете сделать, если хотите быть хорошей женой и мамой.

2. Проводите много времени вместе.

Когда вы учитесь быть хорошей женой и матерью, совместное веселье всегда укрепляет ваши отношения! Есть много способов провести время со своим партнером, в том числе хорошо провести время вместе, делать то, что нравится вам обоим, и делиться своими делами, например готовить или хорошо посмеяться вместе.Вы действительно можете укрепить свою связь, делая это на регулярной основе.

Это создает счастье в отношениях и помогает сгладить любые разногласия, которые могут быть между вами. У вас есть время поговорить друг с другом и узнать, что происходит в жизни другого человека. (Это особенно важно для детей, которые постоянно учатся и растут!) Когда вы проводите время вместе, важно, чтобы у вас был следующий навык.

СТАТЬЯ ПО ТЕМЕ: Что делать, если вы боитесь стать старше

3.Слушай, чтобы быть хорошей женой и мамой

Хороший слушатель — неотъемлемая часть того, чтобы быть хорошей женой и мамой. Слушание — это хороший навык общения, который очень пригодится в вашем браке и с вашими детьми. Как хороший слушатель, вы даете другим возможность высказать то, что у них на уме, например, о проблемах, которые у них есть или просто хотят сказать.

Активное слушание выглядит следующим образом: хороший зрительный контакт, хороший язык тела, например, кивок головой и слова «ага» или «я понимаю», хороший тон голоса, например, беспокойство, сочувствие.

Хороший слушатель знает, что лучший способ слушать — это задавать вопросы в нужное время, чтобы прояснить сказанное.

(Вы заметите сходство между «поворотом к» в цифре 1 и активным слушанием.)

ПОДРОБНЕЕ: встречайте их там, где они

4. Показать уязвимость

Быть хорошей женой и мамой — значит проявлять уязвимость. Исследователь стыда Брен Браун говорит о том, как уязвимость делает лидеров смелее и связывает их с другими.(Да, это также может сделать вас лучшей женой и матерью.)

«Уязвимость — это родина инноваций, творчества и изменений» — Брене Браун

Она также говорит: «Оставаться уязвимым — это риск, на который мы должны пойти, если хотим испытать связь».

Итак … как выглядит уязвимость? Это похоже на снятие стен или барьеров, чтобы быть правдивым и честным перед лицом неопределенности. Уязвимость всегда требует риска и может быть эмоционально подавляющей.

Но для того, чтобы показать своему партнеру и детям, что они находятся в безопасном месте, и побудить их быть открытыми и честными с вами, иногда вам нужно пойти на этот риск и быть открытыми и честными с ними.

СВЯЗАННЫЙ СООБЩЕНИЕ:
Что такое Mom-Shaming? И как это остановить?

5. Будьте честны

Честность — еще одно качество хорошей жены и матери, которое иногда бывает трудным. Когда дело доходит до тяжелых эмоций, это еще один риск.

Хорошая жена и мать стараются не осуждать и честно рассказывать о своих чувствах, проблемах или потребностях. Это хорошо для всех участников, поскольку помогает восстановить доверие в ваших отношениях, а также помогает спокойно решить проблему, что принесет пользу вам обоим!

Моделирование честности и открытости для наших детей невероятно психологически здорово для них и позволяет им также выражать свою честность (даже если им требуется время, чтобы научиться делать это спокойно!)

6.Не ставьте условия для взаимодействия

Мы много занимаемся этим с детьми.

«Я поговорю с вами, только когда вы будете готовы успокоиться».
«Я могу помочь тебе только тогда, когда ты поможешь себе».

Условная любовь означает, что вы принимаете, любите и / или поддерживаете кого-то, пока он соответствует определенным целям или стандартам, например, уделяя вашим детям только положительное внимание, когда они следуют указаниям.

Проблема с этой формой любви в том, что другой человек никогда не знает, сколько у него «любви»; что нужно сделать, чтобы заставить вас принять; и как хорошо они должны относиться к себе, чтобы получить это.Этот тип отношений часто может ощущаться как соревнование или игра, а не как настоящая связь.

По сути, условная любовь невероятно вредна для отношений. И это происходит не только в родительско-дочерних отношениях. Это также может случиться с вашим мужем или партнером.

Холодное отношение к партнеру из-за того, что он снова забыл приготовить себе завтрак, — это форма условной любви. Используйте безусловную любовь, чтобы быть лучшей женой и матерью.

7. Проявлять интерес к их интересам

Проявление интереса к жизни вашего партнера или ваших детей значительно укрепляет ваши отношения. Это относится к номеру 3 вверху и номеру 9 внизу.

Одна из худших вещей — это быть таким воодушевленным чем-то и иметь кого-то, кого вы любите, сокрушать ваши чувства. Независимо от того, увлечен ли ваш ребенок созданием своего нового набора Lego, или ваш партнер так взволнован своим новым продвижением по службе, разделение их волнения значительно улучшит вашу связь с ними.

В конце концов, проявление сильного волнения может быть проявлением их уязвимости (это подвергает их эмоциональному риску). Так же, как вы смоделировали уязвимость выше, вы хотите выразить свое внимание и интерес, когда они покажут свою уязвимость.

Каждый в жизни заслуживает в полной мере наслаждаться тем, что ему нравится, без стыда и наказания! (Вот почему я полностью поддерживаю женщин, принимающих свои виноватые удовольствия!)

8. Следите за своим суждением

Когда мы судим других, мы часто посылаем подсознательные сигналы тем, кто нам нравится, о том, что мы делаем или не хотим, чтобы они делали.Судить — не лучший способ быть хорошей женой и матерью.

Допустим, у вас есть дочь-подросток, и у вашего лучшего друга тоже. Дочь вашего лучшего друга борется с лишним весом, и ее часто издеваются в школе. Вы рассказываете об этом своей дочери и говорите: : «Я так благодарен за то, что вы здоровы и вам не придется подвергаться издевательствам».

Поначалу это кажется безобидным, но на самом деле вы говорите своей дочери, что это делает вас счастливым из-за того, что она худая, и вы были бы разочарованы или обременены ее издевательствами, если бы она была толстой.

Это особенно верно, если вы склонны много судить о других. Ваши дети читают между строк намного легче, чем вы думаете, и могут чувствовать себя неадекватными или стыдными, если у них возникнет проблема.

Быть хорошей матерью означает, что вы безопасный человек для ваших детей, и это также касается эмоциональной безопасности.

Понятие наблюдения, осуждения или критики также применимо к вашему партнеру. Придираться к ним или регулярно критиковать их очень быстро надоедает.И хотя ваш партнер может не чувствовать того же стыда и неадекватности, что и ваши дети, он может дистанцироваться от вас, чтобы защитить себя, или он может также наброситься и критиковать вас в ответ.

ПОДРОБНЕЕ: Как практиковать непредвзятость и как это может улучшить вашу жизнь

9. Задавайте содержательные вопросы

Задавать важные вопросы — отличный способ быть хорошей женой и мамой. Когда вы задаете кому-то вопросы, вы его поддерживаете.Вы показываете, что вам не все равно и что вы заинтересованы в том, что они делают.

Не задавайте общие вопросы! Если вы потратили время, слушая их и обсуждая с ними их интересы, вы можете задать им конкретные вопросы.

«Как вам ваш новый офис? Шейла все еще злится на тебя из-за того, что ты получил над ней повышение?

Или спросите своих детей, «Что вам больше всего нравится в вашем наборе Lego? Какие Лего вы бы хотели построить, если бы создавали Лего для жизни? »

Будьте конкретны и проявите интерес!

10.Будьте готовы стать хорошей женой и мамой

Когда у нас есть ожидания относительно того, как должна выглядеть наша жизнь, иногда мы не принимаем их, когда все выглядит иначе.

Может быть, вы всегда мечтали стать футбольной мамой, но ваш ребенок не интересуется спортом. Вместо этого им нравятся танцы и гимнастика. Принять ребенка таким, какой он есть, означает отказаться от этих ожиданий и принять свою жизнь танцевальной мамы.

Часто бывает труднее принять наших партнеров.У большинства из нас есть очень специфические требования к нашим романтическим отношениям, к тому, как они одеваются, как ведут себя, как они относятся к вам и какова цель отношений.

Конечно, я бы посоветовал вам продолжать сохранять (и выражать, когда необходимо) свои ожидания относительно того, как ваш партнер обращается с вами. Так что не избавляйтесь от всех ожиданий! Но многие из этих вещей — их выбор одежды, их хобби, их друзья или даже то, как фокус отношений меняется с годами, — должны быть гибкими.

Когда вы сохраняете нереалистичные ожидания от партнера, вы почти всегда будете разочарованы. Примите его или ее такими, какие они есть, и покажите им любовь, которую вы хотите от них.

11. Извинитесь, если вам нужно

Посмотрим правде в глаза: извиняться сложно. Особенно, когда вы на самом деле облажались или когда ваш муж или ребенок искренне и беззащитно выражают вам свою нужду.

Не так давно, когда я все еще размышлял, как я могу быть хорошей женой и мамой, наш второй сын учился спать в своей кроватке, потому что большую часть своей жизни он спал вместе.Я был истощен и недосыпал, поэтому продолжал приносить его в нашу кровать, когда он плакал. В конце концов, мой муж сказал, насколько это ужасно для него, потому что он чувствовал, будто его выгнали из собственной кровати.

Я послушал его, извинился, и мы смогли внести некоторые изменения, которые пошли всем на пользу!

Хорошая новость в том, что вам не нужно постоянно извиняться. Не извиняйтесь за то, что отстаиваете свои границы. Извинитесь, если вы обидели кого-то или когда не слушали.Извинитесь, если вы действительно облажались. Будьте уязвимы, конкретны и берите на себя ответственность.

«Мне жаль, что тебе было больно» — это не извинение.

«Прошу прощения, что не послушал, когда вы в первый раз сказали, что больше не хотите, чтобы наш сын лежал в нашей постели. Мне жаль, что я причинил тебе боль «.

12. Учите их язык любви

Существует 5 языков любви: 1) прикосновение, 2) слова подтверждения, 3) качественное время, 4) получение подарков и 5) акты служения.

Каждый человек предпочитает получать любовь от других одним (или комбинацией) из этих пяти способов.Когда у вас другой язык любви, чем у вашего партнера или детей, это может привести к сложным отношениям.

Например, мой собственный язык любви — это слова утверждения, а язык моего старшего сына — это служение. Он любит, когда я что-то делаю для него, но мне нравится делиться с ним ласковыми словами. Я также считаю приоритетом научить его быть независимым. Это приводит к частым столкновениям головой.

Я начал понимать это: «О! Он не хочет быть упрямым! Он просто хочет, чтобы я показал ему, что люблю его, сделав это за него! »

После того, как вы осознаете разные языки любви, вы сможете действовать соответственно таким образом, чтобы дать другому человеку то, чего он желает, в то же время выражая свой собственный язык любви или ожидания.Это прекрасный способ быть хорошей женой и мамой!

Что делать, если вы делаете это, а ваш партнер не замечает, что вы хорошая жена?

Вот в чем дело. Быть хорошей женой и матерью не означает, что ваш партнер автоматически станет для вас хорошим мужем.

И, к сожалению, с широко распространенной токсичной мужественностью в сегодняшней культуре, многие мужчины пренебрежительно относятся к традиционно женским чертам и навыкам, таким как слушание, уязвимость, эмоциональная поддержка и склонность.Они думают, что жена может быть такой, но мужчине это не обязательно.

Для сбалансированных отношений оба человека должны участвовать в этих действиях.

Если вы оказались в ситуации, когда вы сделали все это, вы были лучшим партнером, лучшей женой, которую только можете, а ваш партнер все еще не ценит вас, следующим шагом может быть брак. консультирование. А после получения профессиональной помощи, если они все еще не чувствуют, что вы хорошая жена, вполне вероятно, что они хотят, чтобы вы пожертвовали собой ради них — чтобы вы были покорны, как собака, а не как человек.

Я оказалась в такой ситуации много лет назад, когда развелась со своим первым мужем. Вы можете узнать больше о ситуации, в которой я оказался после развода и обретения здоровых, любящих отношений здесь.

Заключение

На

«Как я могу быть хорошей женой и мамой» можно ответить тремя словами: Сделайте отношения приоритетными.

Надеюсь, вы увидите, что, сосредоточив внимание на ваших отношениях с вашим партнером и детьми, вы сможете развивать здоровые отношения, создавать благоприятную эмоциональную среду и моделировать хорошее эмоциональное регулирование.

Это способы, с помощью которых вы можете иметь удовлетворительные, здоровые, любящие отношения со своим партнером и детьми на всю оставшуюся жизнь! Они будут вам благодарны за то, что были хорошей женой и мамой!

СВЯЗАННЫЙ ЗАПИСЬ:
25 Признаков дикой женщины

13 способов стать хорошей женой и матерью

То, что я изменил, что сделало меня лучшей женой и мамой

Сегодня я делюсь тем, что изменил, чтобы стать лучшей женой и мамой.

Я вышла замуж за своего мужа, итальянского жеребца, прямо перед тем, как мне исполнилось 21 год. Через полтора года у нас родился первый ребенок. И вот, 10 лет спустя, у нас родился четвертый ребенок. За 10 лет работы в качестве жены и матери я многому научился.

Я могу приготовить партию печенья менее чем за 10 минут, я знаю, как лучше всего вытащить какашки, срыгивание, пластилин (и почти любое другое вещество) с ковра, я могу незаметно открыть и съесть полный пакет шоколадных чипсов (эти!) без ведома никого, и я мог бы спеть вам каждую песню из Daniel Tiger’s Neighborhood.

Вы можете подумать, со всеми моими материнскими знаниями (ха!), Я идеальная жена и мать. Ух ты! Это далеко от истины! Я чувствую, что моя жизнь довольно легко может превратиться в фанк.

В моем доме постоянно царит беспорядок, я забываю о встречах, не помню, когда в последний раз принимала душ, и не могу найти два одинаковых носка, которые могли бы спасти свою жизнь.

Бывают дни, когда я добираюсь до 17:00 и чувствую, что ничего не сделал, все сварливые, и мой голос перестает так много кричать в течение дня.

Итак, я решил, что что-то нужно изменить, и я так рад, что сделал этот одним маленьким изменением в своей жизни, потому что из-за этого я чувствую себя намного лучше женой и матерью.

Единственное, что я изменил, что сделало меня лучшей женой и мамой, — это доброго утра . Вот и все. Я обнаружил, что когда я собираюсь утром, мой день проходит намного легче.

И когда мой день проходит гладко, я счастливее, все остальные счастливее, и мы становимся более счастливой семьей.Проще говоря, я становлюсь лучшей женой и мамой, когда я создаю лучший утренний распорядок .

Вот то, что я узнал, что могу сделать свое утро лучше и, в свою очередь, изменить весь свой день.


Просыпайтесь раньше детей

Моему мужу нужно рано идти на работу, поэтому он встает каждое утро в 6 утра. Я нет. Ну, раньше не было. Он собирался в темноте и оставлял меня спать в постели с прощальным поцелуем.

Тогда я не просыпался, пока мои дети не прискакивали и не просили, чтобы их накормили (по какой-то причине они все время хотят, чтобы я их покормила!).Я даже не вставал с постели, пока им не нужно было идти в школу.

Итак, наше утро, казалось, состояло из того, что я кричал на них, чтобы они поторопились, схватили миску хлопьев и собрались в школу, в то время как я изо всех сил пытался встать с постели. Бедные дети.

Не то, чтобы они ели хлопья на завтрак (мы любим хлопья!), Или что им нужно было спешить и собираться в школу. Но бедные дети, потому что так они видят свою маму каждое утро, прежде чем оставить меня на весь день в школе.

Еще до того, как день начался, я уже отстал, я уже кричу на них, они уже расстроены, и я уже чувствую, что день пошел насмарку.

Итак, СЕЙЧАС… Я просыпаюсь, когда просыпается мой муж (я думаю, что этот будильник — гениальный). Готовимся вместе. Я готовлю ему обед перед тем, как он уйдет на работу. Да, я знаю, это очень похоже на Джун Кливер с моей стороны.

И знаете что, ему это нравится! Я всегда думал, что ему нравится целовать мое спящее лицо на прощание. Видимо ему больше нравится мое бодрствующее лицо.Кто знал? Затем, когда он уходит на работу, у меня есть почти час, прежде чем детям нужно будет встать и пойти в школу.

Я могу привести свой день в порядок, а когда они просыпаются, я не ворчу. У меня гораздо лучше видение, когда я чувствую, что у меня хорошее начало дня. А теперь позвольте предупредить вас заранее, некоторым из нас это тяжело.

Требуется небольшая предварительная подготовка. Возможно, вам потребуется установить будильник (или 5), возможно, вам нужно будет пропустить ночной запой Netflix и лечь спать пораньше.И если у вас будет ребенок всю ночь (благословите ваше сердце), вы будете бороться с этим.

Но я изо всех сил стараюсь встать рано. Это изменило мою жизнь, и я обещаю, что это заставит вас почувствовать себя лучше и в течение дня.


Не выключаю телефон

Я не собираюсь врать, я пристрастился к своему телефону. Я сказал это. Каждое утро первое, что я делаю (или делаю раньше) после того, как крикнул детям, чтобы они сами приготовили хлопья, было проверять свой телефон.

Я лежал в постели и проверял свой Instagram, Facebook, электронную почту и т. Д. Я не вставал с постели, пока не был уверен, что мир социальных сетей не закончился. Ребята, какая трата времени.

Пока мои бедные дети ели сахарную кашу в полном одиночестве, одевались и выходили за дверь, я все еще лежал в постели и разговаривал по телефону. НЕУДАЧА.

Еще мой телефон заставляет меня чувствовать себя позади. Еще до того, как я встаю с постели, я остаюсь позади. У меня есть тысяча писем, на которые мне нужно ответить, меня ждут текстовые сообщения, телефонные звонки, которые нужно сделать, и это даже не говоря о том, как ужасно я себя чувствую, когда вхожу в Pinterest.

Итак, я решил просто остановиться. Я даю себе несколько минут утром, чтобы набраться сил, прежде чем я включу ваш телефон и впущу мир внутрь.

Раньше я держал свой календарь на телефоне, так что это был мой предлог, чтобы держать его все время при себе. Теперь я использую этот бумажный ежедневник от Amazon, который мне очень нравится, и, помимо того, что я не держу телефон перед лицом в течение всего дня, я на самом деле чувствую себя намного более организованным и подготовленным.

Еще одна вещь, которая помогала мне чувствовать себя лучше, когда мой телефон был подключен к розетке и не скрывался от лица, — это соединение моего мобильного телефона с домашним телефоном (у меня есть домашний телефон от Amazon, и он отлично работает!).

Итак, теперь, когда мне звонят, он звонит на мой домашний телефон, и я не чувствую, что должен держать свой мобильный в руке весь день — это было так здорово!

Я поставил себе цель даже не смотреть в свой мобильный телефон, не включать компьютер или телевизор, пока все не будут одеты, накормлены и старшие дети не пойдут в школу.

Мой телефон не является моим приоритетом номер один. Моя семья — мой приоритет номер один. И, честно говоря, я могу видеть их лица только на несколько минут, прежде чем все разойдутся своим путем — в школу и на работу — в течение дня.

Я не хочу, чтобы они видели мое лицо, скрытое за устройством. Я просто не знаю. И с тех пор, как я это изменил, у нас стало намного спокойнее по утрам, и я чувствую себя гораздо более близким со своей семьей.


Упражнение

Я просто выброшу это как предложение. Потому что, честно говоря, я не могу заставить себя регулярно заниматься спортом по утрам. Я знаю, что должен.

И я знаю, что когда я это делаю, то остальную часть дня чувствую себя намного лучше. Этот для меня трудный.Но я над этим работаю.

Когда я делаю зарядку по утрам, я чувствую себя лучше в течение всего дня. Это простая правда. Когда я тренируюсь по утрам (мне нравится это видео), я знаю, что делаю это в течение дня, мне не нужно пытаться втиснуть это позже.

И я лучше питаюсь более здоровой пищей. Упражнения так важны, и включение их в свой утренний распорядок помогает мне чувствовать себя лучше, а когда я чувствую себя лучше, я становлюсь лучшей женой и мамой.


Готовься

Я всегда была той мамой, которая приходит за моими детьми ПОСЛЕ школы, все еще в пижаме (да, в 15:30).В большинстве случаев я не выхожу из дома (разве что отвожу детей в школу и обратно), поэтому даже не чищу зубы и не надеваю бюстгальтер.

О, мои бедные дети и муж. Как же им стыдно, правда? Ага. Это пришлось изменить.

Однажды у меня был момент ах-ха, когда я быстро пробежал по мишени в бейсболке, старой футболке, штанах для йоги (штаны для йоги!) И теннисных туфлях. К счастью, я почистила зубы и надела бюстгальтер.

Я был уверен, что просто быстро прибегу, схватю то, что мне нужно, и готово.Конечно, этого никогда не бывает. Я увидел старого друга, которого не видел много лет. И я был огорчен.

Она выглядела как супер-мама. Я подумал: «Она должна жить вместе». Просто потому, что она была одета, сделала прическу и даже немного накрасилась. Похоже, это больше, чем я могу собирать ежедневно.

Итак, я изменил это. В рамках утреннего распорядка я готовлюсь. Это правда, что чаще всего я стираю дома. И это нормально.

Но я одеваюсь (включая бюстгальтер), причесываюсь (даже если это просто «конский хвост») и чищу зубы.Я чувствую себя намного лучше сейчас.

Я чувствую себя не таким неряхой. Я не смущаю своих детей и представляю себе радость мужа, когда на самом деле принимаю душ один или два раза в неделю. Ха!


Выровнять дом

Не знаю, как вы, ребята, но если мой дом чистый, то в мире все хорошо. Честно говоря, я изо всех сил стараюсь содержать свой дом в чистоте. А когда в моем доме царит беспорядок, все остальное идет насмарку.

Итак, теперь, как часть моего утреннего распорядка, я открываю жалюзи и позволяю утреннему солнцу зайти в окна (удивительно, что немного солнечного света может сделать для души).

Затем я застилаю постель, быстро подбираю и поправляю дом. Глубокая уборка может подождать, но по утрам я делаю быстрые вещи, например, загружаю белье, опорожняю посудомоечную машину и вытираю счетчики.

Если вчера на полу остались какие-то вещи, я быстро их заберу. Вот и все. Я использую график уборки для повседневных дел, но по утрам я просто довожу свой дом до такой степени, что, если кто-то неожиданно остановится, я не почувствую себя подавленным.

Если вы делаете это каждый день, вам НАСТОЛЬКО легче не отставать.Я всегда говорю: «Легче догнать, чем догнать», и это правда. Чистый дом делает всех счастливее.

И хотя мой дом далеко не безупречно чистым, это не свинарник. И благодаря этому я чувствую себя лучшей женой и мамой.


Составить список дел

Одна вещь, которая обязательно заставит меня почувствовать себя плохой женой или мамой, — это когда я забываю что-то, что должен был сделать или куда-то, что должен был пойти.

Если вы забудете пригласить ребенка на день рождения, это обязательно испортит настроение каждому.Или не осознавать, что вы вызвались помочь в классе своего ребенка, пока они не напишут вам, спрашивая, где вы находитесь… да, это отстой.

Итак, я начал составлять списки (и вести свой календарь) как часть своего утреннего распорядка. Я люблю списки. У меня есть распечатанный список дел, который я использую, и эти милые маленькие блокноты в разделе «Целевой доллар» приносят мне каждый раз!

Мне также ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится этот блокнот со списком дел от Amazon. Итак, теперь утром я составляю список вещей, которые мне нужно сделать в течение дня, мест, куда мне нужно пойти и т. Д.Я даже предлагаю вещи, которые обязательно нужно сделать — или не обязательно сделать в некоторые дни, — например, почистить зубы, заправить постель, накормить детей.

Так здорово вычеркнуть что-то из своего списка. И, честно говоря, я стараюсь, чтобы этот список был хорошо виден, когда мой муж возвращается с работы домой. Я хочу, чтобы мир (или, по крайней мере, он) знал, что я добился чего-то в течение дня.

Я также использую графики работы по дому для своих детей, которые им нравятся. И я использую для себя график уборки, который мне очень нравится.Если мы знаем утром, что мы должны делать в этот день, у нас будет меньше сюрпризов, меньше срывов (от детей и меня), и кажется, что мы справляемся с делами намного проще.


Серьезно, ребята, хороший утренний распорядок для меня — ключ к тому, чтобы быть хорошей женой и мамой. Я внедрил эти вещи в свой утренний распорядок, и это изменило мир к лучшему.

Я знаю, что не все могут делать все это утром, но для меня, как для дома, мама, это сработало.Удивительно, как то, что я собираюсь вместе по утрам, изменило мой день, а также дни моего мужа и детей тоже.

Итак, что бы вы добавили в этот список? Есть ли что-нибудь, что вы делаете каждое утро, что поможет хорошо начать день и поможет вам стать лучшей женой и мамой? Оставляйте свои советы в комментариях, я буду рад их услышать.

Если вам понравился этот пост, вам также могут понравиться некоторые из моих других популярных постов для родителей и семьи:

5 обещаний, которые я даю своему супругу каждый день

Горжусь быть «просто мамой»

О том, чтобы быть мамой

10 советов по посещению стоматолога без слез

Как быть одновременно хорошей женой и хорошей матерью? — Быть Родителем

Женитьба была, пожалуй, самым захватывающим, что вы делали… пока у вас не родился ребенок.Рождение ребенка и его воспитание будет не только самым захватывающим, но и самым сложным делом, которое вы когда-либо делали.

В этой статье

Ты всегда «мама»?

Есть ли у вас один или несколько детей, работает ли вы мама или домохозяйка, живете ли вы в совместной семье или в нуклеарной семье, живете ли вы в Индии или за границей, дети остаются для вас верхом. ум заботится всегда. И так должно быть. Они маленькие, зависимые и слепо доверяют вам заботу о них.Так разве они не должны иметь приоритет перед взрослым мужчиной в доме, который прекрасно может позаботиться о себе? Не обязательно и не всегда.

В то время как бесчисленные друзья, члены семьи, доброжелатели, книги и онлайн-материалы готовят вас стать хорошей женой до брака и хорошей матерью до материнства, не многие люди говорят о том, чтобы быть хорошей женой после , будучи матерью. На самом деле, не многие даже думают об этом как о проблеме, требующей решения. Это очень иронично, потому что, хотя детям нужно ваше внимание сейчас, они в конечном итоге вырастут и уйдут, чтобы преследовать свое будущее.Ваш спутник жизни был / есть и останется вашим мужем .

Хотите быть отличной мамой? Отличная идея. Но ценой быть не очень хорошей женой? Не хорошая идея.

В этой статье мы пытаемся показать, как можно найти отличный баланс между тем, чтобы быть суперженой, не игнорируя свои обязанности как мамы. Но поскольку большинство из нас отрицают, что наши браки требуют какой-либо дополнительной работы , давайте сначала рассмотрим нижеприведенное:

Распространенные заблуждения матери относительно ее брака

1.Единственное, что имеет значение — быть мамочкой

Как женщины, нам посчастливилось украсить несколько головных уборов в своей жизни — дочь, друга, жену, мать, бабушку и так далее. Быть мамой, безусловно, имеет первостепенное значение, но многие из нас забывают, что мы, прежде всего, человек, и у нас есть много других ролей, обязанностей и обязанностей. Чтобы быть хорошей мамой, вам нужно иметь энергию и сосредоточенность, что может произойти только тогда, когда у вас есть здоровые, позитивные отношения с остальной семьей, особенно с вашим супругом.Когда мы получаем небольшой сгусток радости для себя, мы склонны забыть или уменьшить значение этих других отношений.

2. Конечно, он понимает, почему у меня нет на него времени

Ваш муж видит, что вы работаете круглосуточно — вы ведете дом, заботитесь о ребенке, делаете работу по дому. Очевидно, он это знает и понимает, что у вас нет времени на него ? Вероятно, поначалу так и было. Но по мере того, как ваш ребенок подрастет, вы можете привыкнуть к рутине бега за ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю и к домашним делам, но ваш муж может начать ожидать, что вы будете доступны и и для него.

3. Он не должен жаловаться; Я тот, кто должен скучать о нем, недостаточно помогая

Если ваш муж откроется и откровенно скажет вам, что вы тоже должны сосредоточиться на нем, вы можете немедленно занять оборонительную позицию. Вы так много делаете, а этот человек говорит, что вы делаете недостаточно . Неужто это вина вашей свекрови, которая до мелочей избаловала сына? Неправильно, дамы.Ваш муж имеет полное право требовать вашего времени. В конце концов, вы его партнерша, спутница жизни . Это не непрактично или несправедливо с его стороны ожидать, что вы двое проведете какое-то личное время. Конечно, мы не говорим о поиске ключей от его машины во время смены подгузников вашего ребенка. Мы говорим о том, чтобы проводить время вместе.

4. Я могу беспокоиться о сексе, когда ребенок вырастет

Скорее всего, вы просто привыкнете к вообще не заниматься сексом ! Ваш муж может быть готов к сексу раньше, чем вы думаете — и, опять же, это не признак того, что он плохой отец или непрактичный супруг.Это разумное ожидание, и вам нужно справиться с этим, поговорив об этом или, если вы готовы, найти время, чтобы заняться этим! Холодное отношение к физическому здоровью никому не идет.

5. У меня нет сил бороться с ним сейчас, так что пусть будет

Другая ошибка, которую делают многие из нас, — это прекращать драки только потому, что мы отвлечены или у нас нет времени и энергии на борьбу. Больше тем вы закапываете под ковер без обсуждения, тем более это затыкает ваши и его чувства.Однажды он разразится ужасным насилием.

6. Я улучшил свою игру, почему он не хочет брать на себя больше ответственности?

Когда ты супер мама, которая вроде бы делает все подряд, в этой игре легко унизить старания своего супруга. Может показаться, что все, что он делает, это просыпается, идет в офис, возвращается и спит. Возможно, вы не сможете заметить мелкие и большие дела, которые ваш муж делает всякий раз, когда у него есть возможность.Если ваш муж к тому же работает круглосуточно, то, когда вы прикидываете, что он недостаточно делает, это расстроит его, как и вас, если кто-то скажет, что вы бездельничаете.

Итак, мы не говорим, что ВЫ несете единоличную ответственность за то, чтобы ваш брак работал. Вашему супругу необходимо приложить столько же или больше усилий. Тебе тоже нужно. Итак, вот они:

10 советов, как стать отличной женой, оставаясь при этом отличной матерью

1. Найдите время, чтобы возродить утерянную романтику в своем напряженном расписании

Когда ты становишься мамой, в твоей жизни и спальне появляется новый человек, которого ты любишь.Это не значит, что вы перестаете выражать свою любовь мужу. Занимайтесь тем, что делало вас счастливыми как супружеская пара до рождения ребенка. Каждый день находите время, даже если это 5 минут, для спокойной беседы о вещах, не относящихся к детскому. Снова начни встречаться. Прочтите здесь, чтобы узнать больше о 10 лучших советах, как скрыть романтику после рождения ребенка.

2. Относитесь к нему с уважением

Материнство делает многих из нас страшными людьми.Мы всегда находимся в тупике. В основном мы сварливые, злые, грустные, сбитые с толку или раздраженные — а часто и сочетание всего вышеперечисленного. Поскольку ребенок еще слишком мал, легко переложить все на своего мужа. Его легко обвинить в каждой маленькой проблеме, с которой вы сталкиваетесь. Не будь этой придирчивой, нереальной женой! Обсуди с ним свои проблемы. Но делайте это спокойно, не критикуя и не указывая пальцем.

3. Поддерживать его работу, амбиции и видение

В отличие от прошлого, у вас может не хватить времени, чтобы рассказать о его стремлениях и поддержать его видение.Хотя на данном этапе вы не можете посвятить себя его успеху, вам определенно следует продолжать мотивировать его делать то, что он любит. Не забудьте спросить о его успехах. Постарайтесь помочь ему найти время, чтобы заняться своим увлечением.

4. Помогите ему Родитель

В отличие от мам, многие отцы не являются естественными при воспитании детей. Если вы думаете, что он отходит на второй план в воспитании детей, то, возможно, это потому, что он может не знать, что делать или как помочь. Это также может быть связано с тем, что вы пытаетесь делать все самостоятельно, не возлагая на него много обязанностей как родителя.Как бы то ни было, у нас есть шанс работать вместе, как одна команда. Так что помогите ему стать супер-папой, обучая его простым заданиям, таким как смена подгузников, кормление и купание ребенка, а также наделение его обязанностями, которые он может выполнять, когда он рядом.

5. Спросите его приоритеты

Если вас расстраивает объем работы, которую вы выполняете по дому, поговорите с ним и спросите, каковы его приоритеты. Нужно ли ему упаковывать ланч каждый день? Сможете ли вы постирать его только раз в неделю? Ему все еще нужно часто общаться с друзьями? По сути, найдите 5 его главных приоритетов и постарайтесь включить их в свою повседневную жизнь.Это не только облегчит его жизнь, но и покажет, что вы по-прежнему очень заботитесь!

6. Сделайте его приоритетом

Хорошо, мы знаем, что нельзя делать это каждый день. Но иногда планируйте его любимую еду и ешьте вместе с ним. Наденьте то, что ему нравится. Дайте ему перерыв на день. Делайте то, что, как вы знаете, сделает его счастливым. И постарайтесь сделать это без особых усилий. Если вы выглядите так, как будто вы только с ним лично, , но на самом деле вы озабочены детскими вещами, это не поможет.

7. Обсуждайте и решайте проблемы, не отпускайте

Мы уже говорили вам, что это очень распространенная ошибка, которую делают жены. Если вас что-то беспокоит, обсудите это. Если вы недовольны его поведением, обсудите это. Если вы хотите, чтобы он что-то сделал, обсудите это. Вы уловили идею. Не хороните свои проблемы «под топорик». Мы не просим вас ссориться. Мгновенный гнев только усугубит ситуацию. Прежде чем поднимать вопрос, успокойтесь и поговорите конструктивно, не выдвигая обвинений.

8. Спросите о его дне Сочувствуйте

Помните, как вы оба обычно обсуждали и анализировали свои дни, когда встречались вечером? Похоже, эоны назад, не так ли? Сегодня, когда он приходит домой, ты чувствуешь облегчение от того, что есть две лишние пары глаз, ног и рук, которые помогут тебе с ребенком! Несомненно, это правда. Но потратьте несколько минут, чтобы узнать, как прошел его день. Возможно, он находится под давлением работы — разговор с вами может помочь ему и дать ему возможность взглянуть со стороны. Возможно, он добился небольшого успеха в своей работе — возможно, он захочет поделиться с вами счастьем.Празднуйте его победы и поддержите его в его трудные времена. Как вы и поклялись на свадьбе.

9. Возроди свою сексуальную жизнь

Для многих мам секс — это последнее, о чем уже давно думают. Хотя вам следует действовать медленно и делать это только тогда, когда вы физически и эмоционально готовы к этому, вам необходимо обсудить то же самое со своим супругом. Вместо того, чтобы говорить ему нет каждый день, расскажите о своих проблемах и обсудите, как их решать. Узнайте больше о вашей сексуальной жизни после рождения ребенка? здесь.

10. Работайте вместе в гармонии

Брак на всю жизнь. Подобно хорошо дирижированному оркестру, и вам, и вашему мужу необходимо хорошо и гармонично играть свои партии, чтобы добиться успеха. Для этого вам необходимо четко понимать новые роли и обязанности, которые вы возлагаете на родителей. Сядьте, обсудите и определите эти роли. Как только вы четко узнаете, какие роли вам нужно сыграть, и почувствуете уверенность в том, какие роли играет ваш супруг (а), ваши дни станут более ясными с меньшим количеством неопределенностей.Это также сделает вас командой!

Итак, дамы, помните. Материнство определенно является благословением Бога, и вам нужно полностью посвятить себя ему, но не за счет вашего брака. Так что вперед, проявите немного любви и погрузитесь в романтику.

Мы в BeingtheParent желаем вам счастливой семейной жизни, мамочка!

9 лучших способов быть хорошей женой и матерью

Что значит быть хорошей женой и матерью? Или я должен сказать, кто хорошие жена и мать?

Какие качества делают женщину идеальной женщиной, лучшей женой для своего мужа и самой любящей и заботливой мамой для своих детей?

Есть так много вещей, которые характеризуют хорошую жену и мать, мы рассмотрим их все в этом посте.Во-первых, давайте познакомимся с тем, кто такая хорошая мама.

Кто хорошие жена и мать?

Это любящая и заботливая женщина, которая достаточно заботится и стремится узнать больше о том, чтобы быть идеальной для своего мужа и детей.

Вопрос:

Где ты?

Хорошая мать или плохая жена.

Только ты можешь ответить на вопрос.

Не бойся, дорогая, никто не идеален, но мы только стремимся быть всегда.

И если вы сейчас читаете этот пост, значит, вы ищете, как стать хорошей матерью и женой. К счастью, вы можете им стать, если последуете моему описанию.

Истина остается в том, что если вы надеетесь, что хороший мужчина станет вашим мужем, ваш муж и дети также ищут эту хорошую женщину, мать тоже.

Если вы хотите быть той хорошей женой, которую хочет ваш муж, вам нужно выполнить эти 9 шагов.

9 качеств хорошей жены и матери.

1) Невозможно быть идеальным, поэтому перестань пытаться: —

Не нужно каждый день бороться за то, чтобы быть хорошей женщиной на вашем фото, потому что этого никогда не достичь. Никто не идеален, даже ты.

2) Всегда будь счастлив: —

Говорят, счастливая жена — хорошая жена. Счастье заразительно, а это значит, что, когда вы счастливы, и ваш муж, и дети тоже становятся счастливыми, и все течет вместе с ним.

Когда вы несчастны, возможно, вы теряетесь в мысли о том, как стать лучшей женой и мамой, что недостижимо, тогда вы негативно влияете на всех остальных.

Лучший способ быть счастливым — это любить себя и такой, какой вы есть, делать все, что вы любите, и всегда сохранять позитивный настрой.

Прекратите пытаться жить своей жизнью по книге или живите для кого-то. Ваше счастье важнее всего.

3) Будь достойной матерью для своих детей: —

Я обнаружил, что дети всегда сильнее привязаны к матери, чем к отцу: вот почему вы должны стать для них идеальной мамой.

Будьте матерью, от которой они будут зависеть и доверять, когда им бросят вызов.

Еще одно качество хороших матери и жены — это способность воспитывать уважительных, честных и любящих детей, у которых есть хорошие ценности и уважение к своим родителям и старшим.

4) Научитесь всегда получать удовольствие: —

Каждый день в браке не всегда радужный. Некоторые дни могут быть хуже, чем другие. Бывают дни, когда вы спрашиваете себя, не совершили ли вы вообще ошибку, женившись.

Эти вещи могут вызвать скуку. Но вы должны оставаться сосредоточенными и получать удовольствие, зная, что «когда вы волнуетесь, вы создаете себе двойные проблемы». Так что не тешьте скучные моменты.

Угрожайте себе хорошими вещами, такими как свидания, кино. Просто наслаждайся каждым моментом своей жизни.

5) Будьте честным человеком: —

Честность — основа успешных отношений. Браки не могут длиться долго без открытого общения и честности.

Чтобы быть хорошей женой, муж должен чувствовать вашу правдивость и честность.

Одно дело в том, что для того, чтобы быть честным, нужно многое, но это также окупается в браке.

Быть правдивым не всегда легко. Иногда ваша честность может мешать между вашим мужем и вами, это может даже вызвать ссоры.

Но нечестность полностью разрушает отношения и в конечном итоге может даже привести к разводу, истощив все доверие в ваших отношениях.

6) Покажи Ему любовь: —

Звучит глупо, не правда ли? Но если вы хотите быть хорошей женой и матерью, вы должны понимать, как любить своего мужа безоговорочно.

Не ждите, пока он будет соответствовать определенным критериям. Не ждите, пока он удовлетворит все ваши потребности, прежде чем вы полюбите его.

Просто любите его, независимо от того, соответствует ли он вашим критериям или ожиданиям. Согласно Библии, любовь покрывает множество грехов.

Когда вы любите его безоговорочно, его ошибки не будут для вас большой проблемой, потому что вы знаете, что никто не идеален.

Любовь заставит вас не заметить столько недостатков.

Но когда вы кричите, ворчите и критикуете его, когда есть небольшая ошибка, тогда любовь исчезнет.

7) Поддерживайте: —

Хорошая жена — это такая, которая умеет содержать мужа. Будь то хобби, карьера, цель и т. Д., Если это интересует вашего мужа, он будет благодарен за вашу поддержку.

Поддержка вашего супруга в браке не означает подставлять плечо, когда он / она находится в затруднительном положении или в трудные времена, это все о том, чтобы подбодрить его / ее похвалами и признательностью, когда есть достижения.

Ему также не нужно, чтобы вы были рядом, даже если он не справляется со своей мечтой.

Речь также идет о конструктивной критике, чтобы вдохновить его на некоторые коррективы, которые принесут ему пользу. Например, поделитесь бизнес-идеями, которые могут улучшить его доход.

8) Слушайте, когда он говорит: —

Хорошая жена слушает, когда говорит муж, и тоже с нераздельным вниманием.

Важно быть уверенным, что вы готовы слушать, когда ваш муж хочет поделиться с вами своими чувствами и мыслями.

Уберите все, что вас отвлекает, не подписывайтесь, не смотрите на свои гаджеты и не уходите, когда он говорит.

Вместо этого обратите на него пристальное внимание, без возражений можете задать вопросы позже.

Может быть, вам неудобно молчать, но он будет уважать вас за это больше.

Поймите, что слушать — одно из качеств хорошей жены. Если вы не умеете слушать, вы, возможно, создаете больше проблем для своего брака, но вы также можете улучшить его. ваши навыки аудирования.

Это очень важно.

9) Любите свою семью: —

Любите семью вашего мужа и не будьте женой, которая хочет, чтобы его муж выбирал между его семьей и ею.

Помните, что он знает свою семью уже много лет, и вы хотите, чтобы он отказался от нее всего через несколько лет.

Так не пойдет. Любите его семью так же, как любите его, потому что вы тоже женаты на его семье.

Заключительное примечание:

Если вы хотите быть хорошей женой и матерью, не всегда нужно стремиться к совершенству, вы не сможете этого добиться. Вместо этого вы можете просто посвятить себя своим отношениям и сделать все возможное, чтобы все было идеально.

Любите себя, будьте собой, любите его и заботьтесь о семье вашего мужа так, как вы любите, чтобы ваш муж поступал с вами.

Об Айке

АИК УЧЕГБУ — писатель и авторитет во всем, что касается брака и того, как его успешно построить. Его последователи были значительно воодушевлены его открытиями. Вы не будете разочарованы, зайдя на этот сайт.

  • 8 интересных основных характеристик любящего мужчины.- 16 ноября 2021 г.
  • 70 Essentials отношения любви цитаты для вашего использования. — 8 ноября 2021 г.
  • 5 советов для пар: будьте счастливы еще раз. — 1 ноября 2021 г.
  • Как найти подходящего мужа, чтобы быстрее выйти замуж. — 25 октября 2021 г.
  • 15 Доказанных признаков того, что парень из Нигерии использует вас. — 18 октября 2021 г.
  • 77 Интересные сообщения секстинга для нее перед сном. — 11 октября 2021 г.
  • 15 Основные вопросы о добрачном консультировании, на которые стоит обратить внимание — 4 октября 2021 г.
  • 8 Серьезно правильные причины для вступления в брак для одиноких людей.- 27 сентября 2021 г.
  • 15 Важность брачного консультирования, о которой вы должны знать сейчас. — 20 сентября 2021 г.
  • 5 простых способов подготовиться к жене. — 13 сентября 2021 г.

7 привычек, чтобы быть хорошей мамой для своих малышей

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Сейчас 4 часа ночи где-то в мире…

Может быть, вы ходите по полу с суетливым младенцем?

Возможно, вы сидите в кресле-качалке для кормления грудью или из бутылочки?

Или вы бодрствуете, потому что ваш малыш занял священное пространство для сна, которое когда-то принадлежало вам и вашему супругу?

Мы все были там.

Мы мамы.

Вы можете научиться быть хорошей мамой, лучшей мамой, счастливой мамой, не теряя рассудка.

А мы хорошие мамы?

Если вам нужно задать вопрос, у вас могут возникнуть сомнения.

Но вот и хорошие новости…

Ты можешь научиться быть хорошей мамой.

Кто угодно может.

В этой статье я собираюсь предложить семь способов стать хорошей мамой… лучшей мамой… счастливой мамой.

Некоторые придумал сам. Некоторые я позаимствовал у других мам. Некоторые я исследовал.

( Примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — это читать и узнавать что-то новое каждый день.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей с этого веб-сайта .)

Жизнь до того, как стать мамой

Вы не одиноки.

Независимо от того, впервые ли вы начали материнство или уже какое-то время, верно одно: вы были прежде всего женщиной. Независимая, одинокая женщина, которой некому было отвечать. Каждый день ничья жизнь не была в ваших руках.

Вы ходили на свидания.Вы нашли время, чтобы сделать прическу и макияж. Вы регулярно ходили в спортзал. Вы отлично поработали. У тебя были замечательные друзья. Вы смотрели телесериалы с запоем.

У вас была жизнь!

Но в какой-то момент вы, вероятно, приняли очень сознательное решение стать матерью. И с этим вы взяли на себя огромную ответственность.

Вы поклялись обезопасить своего ребенка. Вы поклялись любить их. Вы поклялись дорожить ими.

Что может пойти не так?

Помните то время, когда вы еще не были матерью?

Много.

И после почти восьми лет и четырех детей, я чувствую, что могу дать несколько хороших советов, как справиться с этой поездкой, называемой материнством… и она начинается сейчас.

Я научу тебя быть хорошей мамой… или хотя бы чувствовать себя такой.

Приступим.

Привычка №1: Забудьте хотя бы половину из того, чему вас научила мать

Я только что это сказал? Я только что сказал тебе игнорировать совет, который, несомненно, пыталась дать твоя мама?

Да.Да.

Теперь позвольте мне уточнить.

Твоя мама сейчас бабушка. А это совсем другая игра. Она охватила буквально все основы воспитания ребенка. Вы были этим ребенком.

Но ваш ребенок уникален.

И никто не знает вашего ребенка лучше вас.

Период. Восклицательный знак!

Времена меняются.

Ваша бабушка вырастила вашу мать в совершенно другом мире, чем она вырастила вас.То же самое и с воспитанием вашего ребенка.

1950-е познакомили нас с Донной Рид. Люсиль Болл. Барбара Биллингсли из Доверьте это Биверу . Матери на этих шоу всегда были одеты до девятки. Всегда делали прически. Ужин подавали каждый вечер в одно и то же время. Они всегда улыбались.

Мама так не улыбается. Это вроде страшно

Нет книги по материнству, которая могла бы дать вам все ответов.

И это нормально.

Это нормально.

Поверьте мне.

В детстве вы, вероятно, играли на улице до темноты и часами пропадали с друзьями по соседству.

Такие вещи, как синдром дефицита внимания и аутизм, не были основными проблемами.

Педиатры не диагностировали ежегодно тысячи детей с глютеновой болезнью, аллергией на орехи или непереносимостью лактозы.

Эти проблемы очень реальны и очень серьезны… сегодня.Как наши матери могли иметь отношения?

Но вот в чем дело… попробуют.

Наши матери, потому что любят нас, будут:

  • Добавьте свои 2 цента по этому вопросу.
  • Постарайтесь найти взаимосвязь между вашим ребенком и вами.
  • Появятся ключевые фразы, такие как «ты был таким же» или «ты сделал то же самое». Много.
  • Расскажите истории о внуке друга, который переживает то же самое.
  • Спорить с вами, чтобы узнать второе мнение по определенным вопросам.
  • Попытка пролить новый свет на тему, которую, возможно, даже не поняли даже эксперты.

Как я уже сказал, попробуют. И будешь признателен.

Но быть хорошей матерью во многом зависит от следования своим инстинктам.

Следуй своим инстинктам!

  1. Слушайте сигналы тревоги, срабатывающие в вашей голове
  2. Слушайте, что говорит ваш ребенок.
  3. Понаблюдайте, как ваш ребенок ведет себя в различных ситуациях.
  4. Развивай себя. (Изучите свой стиль воспитания.)
  5. Примите участие.

Стойте на своем.

Никогда не бойтесь сказать маме « спасибо, но нет, ».

Но всегда непредвзято .

В конце концов, у вас все получилось. Верно? Ее совет может просто зажечь в вас что-то, что вы упустили из виду, что часто может случиться, когда вы слишком близки к ситуации.

В конце концов, работа ваша.

Вот и все!

Давайте будем честными…

Если ваша работа не запрещает этого, или вы живете в скале, скорее всего, у вас есть хотя бы одна учетная запись в социальной сети.

Почему бы и нет?

Эти социальные сети предоставляют отличные возможности для:

  • Обмен новостями и фотографиями с семьей и друзьями.
  • Восстановление связи с давно потерянными друзьями.
  • Получение информации и рекомендаций.
  • Сети.
  • Организация мероприятий.
  • Знакомство с новыми людьми.
  • Вступает в жаркий спор о политике или религии.
  • Обсуждаем последние тенденции.
  • Терапия

Терапия? Да, терапия.

Выслушайте меня.

Сделайте социальные сети своим союзником в материнстве. Запечатлейте все хорошее, плохое и уродливое.

Если вы похожи на большинство мам, вы публикуете бесчисленное количество фотографий своих детей, занимающихся восхитительными вещами.

А вам стоит.

Но это несколько фальшивая реклама. Не так ли?

Ни один ребенок не счастлив все время.

И нельзя быть счастливой мамой все время.

Несмотря на то, что изображено на фотографиях, моих детей нет:

  • Непрерывно обнимает своих братьев и сестер.
  • Всегда добровольно делятся игрушками без боя.
  • Просыпаться после дневного сна в лучшем настроении.
  • Размахивая и улыбаясь незнакомцам.
  • Довольно сижу в тележке для покупок, пока неспешно прохожу по продуктовому магазину.
  • Смеюсь весь день.

Ваши?

Готов поспорить, что это не деньги.

Итак, я бросаю вызов. Здесь и сейчас.

И лучшее решение для социальных сетей — это принять участие в одном (или нескольких) из этих 88 веселых занятий для ваших детей.

Эти веселые занятия — отличный способ развлечь ваших детей.

Внимание: материнство — вызов!

Какой бы у вас ни был день, сфотографируйте его все.

Независимо от их настроения или вашего, возьмите свой телефон или камеру и запечатлейте своего ребенка:

  • Когда они впервые просыпаются утром.
  • Завтракает.
  • Приучение к туалету.
  • Одеваемся в школу.
  • Выходим за дверь.
  • Играем с другом.
  • Покупки еды вместе с вами.
  • Возвращаюсь домой.
  • Дневное время.
  • Время обеда.
  • Время ванны.
  • Пора спать.

А теперь выложите их. Хорошее, плохое и уродливое.

Ни один ребенок или мать не счастливы все время. Но запечатлевайте и цените эти моменты.

Вы не только дадите своим подписчикам возможность заглянуть в свой «каждый день»… но вы будете смотреть на эти фотографии и смеяться, плакать, улыбаться.

Взять все.

Ваши дети когда-то достигают этого возраста. Вы не вернете этот день, ни к лучшему, ни к худшему.

Время летит незаметно.

Погодите за этими моментами. Это боевые шрамы материнства.Обнимите их.

А теперь дыши.

Комментарии, которые вы получите, скорее всего, будут больше, чем просто смайлики или большие пальцы. Вы увидите меньше слезинок или смайликов с открытым ртом… и больше реальных слов.

Мам объединятся.

Они прокомментируют. Оказывайте поддержку. Делитесь собственными историями и фотографиями.

Вдохновляйтесь!

Вы не одиноки.

Вы почувствуете себя лучше.

Будет поднят груз.

Вот как выглядел бы мой вчерашний снимок:

  • Наши трех- и четырехлетние дети спят между мной и моим мужем, почти непрерывно с 5-6 утра пинают меня ногами по лицу и пояснице.
  • Наш трехлетний ребенок бросает чашку с водой и выливает себе на голову тазик с йогуртом.
  • Наш трехлетний ребенок сказал нам, что ему не нужно было какать, а затем прятался за кушеткой, чтобы сделать это в подгузнике.
  • Наша 6-летняя дочь кричала, когда я пытался расчесать ей волосы перед школой.Видимо, я в этом хуже всех.
  • Наш 7-летний ребенок спорит из-за рубашки, которую мы выбрали для него в школу, в результате чего быстро переоделся, прежде чем выбежал за дверь.
  • Наш трехлетний ребенок ударил свою сестру по голове Барби, потому что он хотел быть русалкой.
  • Истерика трехлетнего ребенка в продуктовом магазине из-за печенья, которое я ему не позволила, за которым последовала утешительная жевательная резинка, чтобы он успокоился. Глаза были прикованы ко мне.
  • Сказал, что трехлетний ребенок засыпает в машине во время прогулки по набережной.Он был похож на маленького ангела, спал 2 часа. Победа!
  • Один ребенок хотел курицу на обед. Хотелось только картошки фри. Брокколи не любит. Были брошены две чашки с водой. Одна 6-летняя девочка кричит на меня за то, что я никогда не делала то, что ей нравится.
  • Они так мило играют вместе в ванне. Смех согревает мое сердце.
  • Начало торга. Еще одно шоу? Еще одна книга? Уилл, ты лежишь со мной?
  • День заканчивается тихими объятиями с моим 7-летним … который слишком быстро растет.

Я буду скучать по этим моментам.

Поверьте

Если вы пережили день, значит, вы обладаете хорошими качествами, необходимыми для того, чтобы стать лучшей мамой. Счастливая мама. Хорошая мама.

Все будет хорошо.

Привычка № 3: Сформируйте племя

Я хочу поблагодарить мою дорогую подругу Кэт за этот совет. Он основан на старой пословице: «Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня… и это действительно так.

Сегодня эта деревня называется племенем.Лишь несколько человек готовы помогать друг другу, когда могут.

Мы вас поддержим.

В настоящее время у меня трое детей, достаточно взрослых, чтобы участвовать во внеклассных занятиях. Такие вещи, как тхэквондо, футбол, танцы, искусство, фортепиано, скауты.

В нашем календаре что-то есть каждый день недели… но иногда мы пропускаем день или два.

Не судите меня.

Если бы не мое племя… мне, вероятно, пришлось бы пропустить больше.

Что? Лишить моего ребенка того, в чем он может преуспеть?

Извините, но да. Я могу только так много.

Я не идеален.

Племя собираются еженедельно, чтобы помогать друг другу — в основном, вместе с детьми и присматривая за детьми. Даты игр — это бонус.

На одного ребенка меньше, даже на короткое время, мама может почувствовать, будто она выиграла в лотерею по дому.

Ааа… Я вижу в твоем будущем дополнительную загрузку белья.Или, возможно, спокойный поход по магазинам, чтобы спокойно купить новые джинсы.

Вам повезло!

Размышляя о создании собственного племени… начните с одного простого вопроса.

Кому я могу доверить своих детей?

В моё племя входит:

  • Горстка близких друзей
  • Семья
  • Соседи
  • 1-3 «помощницы матери» или няни
  • Небольшая социальная сеть матерей-единомышленников

Эти люди могут быть вызваны, иногда в очень короткие сроки, чтобы помочь вам.Думайте о них как о 9-1-1, реагирующих на «внезапные события».

Видите, что я там делал?

Необязательно делать все в одиночку.

Надеюсь, у вас есть практический супруг или вторая половинка. Это, безусловно, снимает часть бремени.

Или, может быть, вы мать-одиночка … которой я сейчас остановлюсь, чтобы аплодировать.

Быть матерью-одиночкой — одно из самых сложных дел, на которое когда-либо соглашались.

Вы заслуживаете всех похвал в мире! И вы также заслуживаете племени, может быть, больше, чем кто-либо другой.

Нет ничего постыдного в просьбе о помощи.

Окружите себя лучшим… и вы будете на высоте для своих детей.

Привычка № 4: Общайся как ребенок

Что, если бы я сказал вам, что у вас есть способ быть хорошей мамой, а по-прежнему еженедельно заниматься физическими упражнениями, исследовать свою творческую сторону, работать волонтером в местной благотворительной организации, слушать живую музыку, смотреть кино, рок залезть, выпить чашечку кофе и пообщаться со взрослыми?

А что, если бы я сказал вам, что все это можно сделать с ваших детей на буксире? Вы мне поверите?

Вы должны мне поверить .

Кредо хорошей мамы

Один из лучших способов стать лучшей мамой — это иметь некоторую гибкость в течение дня.

И один из лучших способов быть хорошей мамой — это включать в каждый день веселые занятия для вас и вашего ребенка… даже на час или два. Хозяйственные дела могут подождать.

Жизнь коротка. Детство скоро!

Карандаш в такт с вашим ребенком, как если бы вы встречались с клиентом или готовили обед. И если вы действительно хотите максимально использовать этот час, запланируйте то, что вам обоим понравится.

Слушайте своего внутреннего ребенка!

В настоящее время в нашем распоряжении так много занятий «мама и я», что было бы стыдно не попробовать их. (Например, вы можете задать им один из таких вопросов для детей, о которых я никогда не слышал.)

Приключения ждут!

Здесь найдется что-то для всех и любого возраста. Вам просто нужно их найти.

Начните с обращения к Интернету. Вот отличный список идей, собранных автором, Мелиной Герозой Беллоуз, «21 способ получить удовольствие от жизни мамой».

Или, может быть, вы хотите узнать что-то новое.

Вот некоторые из моих любимых вещей:

1. Посетить батутный парк или роликовый каток

Вы сожжете тонны калорий… и ваши дети устанут! Это беспроигрышный вариант! Просто оставьте свои запреты за дверью.

2. Раскрасьте свою керамику или холст.

В некоторых из этих мест каждый день есть особые «мама и я» или «время для малышей», где вы можете встретить других мам.Даже если они этого не предлагают, у всех есть открытые студийные часы, куда вы можете пойти на досуге и дать волю своему внутреннему художнику.

Найдите занятия «мама и я» в вашем районе и наслаждайтесь днем!

3. Станьте волонтером со своим ребенком

Зайдите на сайт Dosomething.org или MommyPoppins.com и узнайте, какие развлечения для детей вас интересуют. Если у вас есть ребенок постарше, обсудите возможные варианты, чтобы он чувствовал ответственность за свое время.

Воспитание хороших качеств у наших детей в раннем возрасте наверняка приведет к тому, что они станут альтруистичными и чуткими взрослыми.Нашему миру нужно больше хороших людей.

4. Слушать музыку в парке

По мере того, как становится теплее, во многих городах звучит музыка под открытым небом. Лучшая часть? Обычно это бесплатно. Эти семейные концерты — отличный способ познакомить вашего ребенка с музыкой, отличной от Kidz Bop или The Wiggles.

Не то чтобы с ними что-то не так … Мне вообще нравится The Wiggles . Но разнообразие — это изюминка жизни, а разносторонний ребенок — интересный.Не говоря уже о том, что вы можете просто пережить свои славные дни, когда одинокая женщина распевала классику 80-х или 90-х со своими подругами.

5. Найдите место для просмотра фильмов на автомобиле или под открытым небом

Садитесь в машину с семьей и вперед. В то время как в наши дни может быть немного трудно приехать, недорогие (иногда бесплатные) фильмы на открытом воздухе появляются, как ромашки, по всей стране … особенно летом.

Помимо очевидного соблазна смотреть фильм, не выходя из машины или на пляже, вашим детям разрешено говорить! Собственно, этого и следовало ожидать.И бонус: вам не нужно беспокоиться о том, чтобы низко пригнуться, когда вы отправляетесь на один из нескольких возможных перерывов в ванной.

6. Найдите крытый тренажерный зал для скалолазания

Благодаря преимуществам скалолазания оно быстро становится популярным занятием как для взрослых, так и для детей. Формирование силы, особенно для верхней части тела, не имеет себе равных для чего-то столь увлекательного.

И затем у вас есть ментальный компонент, заставляющий себя выходить за пределы своих возможностей, пока не достигнешь вершины.Это прекрасный урок о том, как никогда не сдаваться … как для вас, так и для ваших детей.

Если у вас нет времени на исследования или вы не уверены, чем именно вы бы хотели заниматься, подумайте о том, чтобы присоединиться к местной «группе мам». (Больше идей о деятельности женских групп можно найти в этом посте.) У них обычно бывают встречи с новыми членами не реже одного раза в месяц, которые часто представляют собой просто неформальные встречи за чашкой кофе, на которых они просматривают свой список занятий.

Присоединяйтесь вы или нет, у вас обязательно появятся свежие идеи и, возможно, вы даже найдете друга или двух. Думаю, племя!

Активная и разносторонняя мама делает маму счастливой.

Счастливая мама — хорошая мама. А счастье заразительно.

Пусть ваши дети будут видеть вас счастливыми.

Привычка № 5: Ставьте на повестку дня немного личного времени

Это всегда был один из моих любимых мультфильмов… потому что это правда.

Материнство — это работа 24/7. Нет больничных, отпускных, сверхурочных, перерывов на обед.

Это труд любви.

И это может быть неблагодарно.

Какими бы благосклонными ни были ваши супруги или бездетные друзья, когда дело доходит до вашего повседневного распорядка … они никогда не смогут по-настоящему понять, пока не испытают это на собственном опыте.

И, честно говоря, связь между матерью и ее ребенком не сравнится с отношениями между отцом и ребенком. Это просто не так.

Задайте себе вопрос…

  • Когда мой ребенок болеет, кого они хотят?
  • Когда моему ребенку снится кошмар, к кому он бежит?
  • Когда мой ребенок голоден, кого они просят сделать ему что-нибудь
  • Когда мой ребенок не может найти свою любимую рубашку, кто знает, где искать?

Скорее всего, ты ответишь на все эти вопросы «мама».

Если вас нет рядом, ответ — «мама».

Это правда.

Когда я стала старше и впервые стала мамой, меня осенило… папы вроде как заместители учителей.

Когда мама недоступна (чего почти никогда не бывает), они — идеальная замена!

Они способные и обаятельные. Они могут быть очень веселыми и снисходительными. У них есть это… если они должны. Пока мама не вернется.

Сейчас…

Одна из двух вещей проносится в вашей голове прямо сейчас.

  1. Я шокировал и обидел вас … так что вы перестанете читать
  2. Я вас посмеялся … и вы чувствуете себя немного виноватым в этом

Мои деньги на # 2.

Не поймите неправильно…

Я обожаю мужа. Он замечательный отец и очень увлечен детьми.

Мои дети обожают своего отца. Он заставляет их чувствовать себя в безопасности, и они восхищаются им.

Папы вроде как заместители учителей.Они могут быть очень веселыми и снисходительными. У них есть это… если они должны. Пока мама не вернется.

На самом деле, я часто завидую, что он делает с ними больше забавных вещей. Он приходит с работы домой и катается по полу с нашими сыновьями, играет в куклы с нашими дочерьми, тренирует их футбольную команду….

Он закончил работу на день и все о них. Это великолепно.

Действительно.

Смех в доме, когда мой муж возвращается домой, звучит для меня как музыка… и делает мою «работу» с немного легче. Тем не менее, я был бы не против время от времени меняться местами.

А вы бы?

В конце концов, быть хорошей мамой означает, что ты никогда не будешь «не на время».

Вам все еще нужно приготовить ужин на столе, собрать игрушки, вымыть посуду, сложить еще одну загрузку белья… и все это перед тем, как уложить их в постель.

Это утомительно.

Вы устали.

Вы заслуживаете перерыва.

И ты не должен чувствовать себя виноватым, если попросишь об этом.

Обратитесь к своему супругу, партнеру, маме, другу, соседу… своему племени. Попросите их понаблюдать за детьми пару часов, чтобы вы могли попробовать себя в классе йоги, поужинать с другом, прогуляться по торговому центру и витрине, покататься на велосипеде, вздремнуть.

Или просто сядьте на скамейку в парке и поиграйте в Candy Crush.

Неважно, что ты делаешь, просто уходи.

Короткий перерыв в отношениях с детьми не означает, что вы их меньше любите. На самом деле, вам нужен перерыв, потому что вы их любите.

Беги!

Я серьезно. Может быть, вы хотите пойти на пробежку?

Вы можете смеяться.

Это было забавно.

Вам необходимо подзарядить аккумуляторы.

Иди в свою голову и выключи все ненадолго. Или, по крайней мере, попытаться.

Заботясь о своем разуме и теле, вы станете лучшей мамой.

Посредничество и расслабление — отличные способы сохранить сосредоточенность и сосредоточиться. Это помогает взглянуть на вещи в перспективе.

Если вы не знаете, как это сделать, или просто сомневаетесь, попробуйте одно из этих замечательных приложений, которые вы можете установить для своего телефона. Они обязательно помогут вам прийти в правильное состояние.

Ясность ума ведет к принятию лучших решений.

Все очень просто.

Доказано, что упражнения поднимают настроение, борются с болезнями и улучшают сон… среди прочего. Эндорфины позволят вам работать часами! Если вы мне не верите, посмотрите это… но вернитесь!

Мы почти закончили.

Преимущества медиации и упражнений заставят вас почувствовать себя готовым к тому, что материнство ждет вас в этот день.

Я гарантирую.

Кроме того, вы станете более счастливой мамой, когда вернетесь домой… и это оценят ваши дети (и супруга).

Привычка № 6: Назначьте «свидание»

До детей… были ухаживания.

Обморок. Поздние ночные разговоры. Тихая еда в модных ресторанах.

Это была свидание.

Тебе понравилось.

На самом деле, тебе так понравилось, что ты встретил кого-то, с кем можно было бы завести ребенка.

И если вам посчастливилось выйти замуж за этого человека, дети будут напоминанием об этой любви каждый день.

Но вот изюминка.

Тебе нужно поддерживать эту любовь.

Сохранять воспоминания о любви и весело проводить время вместе недостаточно. Вам нужно каждый день показывать своему супругу, что вы его любите.

Сначала ты его полюбила.

Иногда легко увязнуть в прекрасном хаосе, который воспитывает детей.

Но в нем нельзя заблудиться.

Сначала ты его полюбила.

Вы все еще любите его.

Исследования показали, что дети, выросшие в доме с двумя любящими родителями, получают от этого значительную пользу. Среди множества преимуществ взросления в семье с двумя родителями у ваших детей будет больше шансов наладить успешные отношения на протяжении всей жизни… как в личном, так и в профессиональном плане.

Иногда легко увязнуть в прекрасном хаосе, который воспитывает детей. Вам нужно каждый день показывать своему супругу, что вы его любите.

Действия говорят громче слов.

Дети, особенно молодые, чаще запоминают «снимки» из раннего детства, чем слова.

Если они увидят, что вы и ваша супруга нежны и заботитесь друг о друге, они унесут это с собой. Они будут чувствовать себя в безопасности и любимыми благодаря тому, как вы взаимодействуете друг с другом.

Покажи им, что ты лучшие друзья.

А теперь скажите им, что вы собираетесь поиграть друг с другом.

Дети могут относиться к делу.

Медленный старт:

Поместите в календарь одно «свидание» в месяц, но делайте по крайней мере 3 месяца за раз, чтобы вы не были склонны пропускать его в следующем месяце (если вы можете проводить два раза в месяц… ну ладно, девочка!) .

Закажите няню на все эти ночи прямо сейчас

По очереди планируйте свидание с супругом, оставляйте забавные подсказки или подсказки, чтобы сделать его сюрпризом

Не проверяйте свой телефон на свидании, установите режим «Не беспокоить».Только няня должна знать, где вы находитесь в экстренных случаях, и в случае необходимости может позвонить на место встречи.

Сделайте одно спонтанное действие в день

Не говори о детях после начала свидания. Если вы чувствуете желание, обсудите их в машине или на Uber до , когда вы доберетесь туда, куда собираетесь.

Reminisce.

Смысл свидания — вспомнить, почему вы влюбились… и поговорить друг с другом, чтобы любовь не потерялась в суете повседневной жизни.

Дети останутся там, когда ты вернешься домой.

Привычка № 7: «Плохой маме» день — нормально

Вы — первый учитель вашего ребенка.

Подавать пример.

У вас может не всегда получаться, но постарайтесь:

  1. Никогда не спорьте с любимым перед детьми.
  2. Говорите со своими детьми, как со взрослыми (в пределах разумного).
  3. Будьте нежными.
  4. Орать конструктивно.
  5. Никогда не ложитесь спать расстроенным.
  6. Каждую ночь посвящайте несколько минут отдыху.

Бывают дни, когда вам удастся все это сделать. Бывают дни, когда ты не будешь. Вот почему установление домашних правил для ваших детей на раннем этапе поможет сохранить хаос на управляемом уровне.

Очень похоже на день с плохой «прической», у тебя будут плохие «мамочки» дни… и это нормально.

Не мучай себя.

Никто не идеален.

Как и в день с плохими «волосами», у вас будут плохие «мамочки»… и это нормально.

Но мы все можем стремиться быть «совершенно несовершенными».

По сути, это означает распознавание своих ошибок и стремление их исправить.

Конечно, вы можете ссориться со своим партнером на глазах у детей. Однако всегда есть способ сохранить дружелюбие и продуктивность.

В нашем доме, если мы с мужем поймаем на глупом споре, мы стараемся объяснить нашим детям, почему каждый из нас расстроен, и провести сравнение с тем, что им небезразлично.

Вот пример…

Я: «Мама недовольна папой, потому что он оставил мне один квадрат туалетной бумаги вместо того, чтобы сменить рулон».

Муж: «Папа не хотел тратить туалетную бумагу».

Я: «Представьте, что ваш брат выпил большой стакан апельсинового сока и оставил вам только один глоток. Вы бы расстроились? »

Ребенок: «Да».

Я: «Но вы бы простили его, потому что он не понимал, сколько осталось.Он просто наполнял свой стакан, потому что хотел пить. Он не пытался быть злым ».

Этот простой диалог, сравнивающий то, что нас расстроило, с тем, что наш ребенок может понять, — хороший способ сообщить им, что с мамой и папой все будет в порядке.

Все это нормально.

Каким бы тяжелым ни был день, никогда нельзя слишком сильно обнимать и целовать своего ребенка. Подлинное проявление привязанности приводит к появлению у разносторонних детей большей самооценки.

Согласно статье Parent Co., при попытке дозвониться до вашего ребенка привязанность может идти гораздо дальше, чем крик. Плюс, это просто приятно.

Для всего есть время и место.

И будут времена, когда вам придется кричать на своего ребенка… когда объятия просто не годятся.

Новости!

Крик не делает тебя плохой матерью. Использование унизительной лексики делает.

Иногда вам придется кричать на своего ребенка.Это не делает тебя плохой матерью. Но использование унизительных формулировок имеет значение.

Слова могут повредить. Их также сложнее забыть, поэтому при ругании ребенка нужно тщательно их выбирать.

Очевидно, что если ваш малыш собирается выбежать на улицу, вы должны сначала крикнуть!

Тогда обними их.

Когда вы все успокоитесь, объясните им, что бегство на улицу может иметь очень серьезные последствия. Что делать, если подъезжает машина?

Если ваш ребенок бьет другого ребенка по лицу, вполне допустимо повысить голос и сказать «нет!» Затем, возможно, поместите их в «тайм-аут» — будь то стул или угол, их комната и т. Д.

С другой стороны, если ваш ребенок бросает еду на пол во время обеда, это может не вызывать столько крика, сколько сурового взгляда и: «Сегодня вам больше нечего есть».

Опасно!

Если вы угрожаете своему ребенку наказанием… будьте готовы принять это наказание, если они не прислушаются к вашему предупреждению.

Придерживаться своих слов — важная задача в материнской игре. Вы же не хотите, чтобы ваши дети не воспринимали вас всерьез, когда придет время.

Пустые угрозы действительно могут иметь неприятные последствия, особенно с возрастом.Вы потеряете доверие и, скорее всего, расстроитесь.

Разочарование может привести к тому, что вы скажете то, чего вы не имеете в виду.

Слегка наступать.

Кричите ли вы или просто угрожаете наказанием, есть способ конструктивно отреагировать на это. Когда бы я ни кричал на своих детей, я всегда возвращался, когда успокаивался, и объяснил им, почему я так расстроен и вышел из себя.

Есть метод вашего безумия.

Когда ругаете ребенка, d o используйте слова и фразы, например:

  • Нет!
  • Стоп!
  • Почему вы это сделали?
  • Не делайте этого!
  • Что ты делаешь?
  • Как ты мог?
  • О чем вы думали?

Не не используйте слова и фразы, например:

  • Это было глупо!
  • Ты тупой!
  • Ты идиот?
  • Я тебя терпеть не могу!
  • Я так от тебя устал!
  • Ты худший!

Возможно, вы думаете, что никогда не скажете такие вещи ребенку, но гнев может оказаться непростой задачей.

Не сдерживайте свои чувства!

Подумайте, какой звук издает чайник, когда вода начинает закипать. Представьте, что вы сдерживаете свой гнев, ваше кровяное давление повышается.

Эмоции могут подкрасться к вам.

Так что постарайтесь конструктивно выразить свои чувства, прежде чем вы дойдете до того момента, когда вы скажете то, о чем сожалеете.

Не сдерживайте свои чувства! Эмоции могут подкрасться к вам.

Никогда не ложитесь спать сердитым!

Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы исправить плохой день, — это исправить положение перед сном.

Сделайте свою спальню «зоной без негатива».

Говорите с ребенком спокойно и позитивно. Подкрепите одно хорошее, что случилось с вами, или что-то хорошее, что они сделали в течение дня.

Найдите лучшую сторону в трудный день.

Души их объятиями и поцелуями, желай сладких снов.

Скажите им, что вы их любите.

Всегда.

Затем прогуляйтесь в свою любимую комнату в доме, присядьте и расслабьтесь.

Может быть, это означает открыть книгу, которую вы пытались закончить. Может, это бокал вина и кусок шоколада с мужем. Может быть, это проверка вашей страницы в Facebook. Может быть, это продолжение шоу, которое у вас было несколько недель на DVR.

Все, что вам нужно, чтобы отдохнуть, поразмышлять и восстановить силы.

Завтра другой день.

Хорошее прощание с этим перед сном приведет к лучшему ночному сну… а лучший ночной сон сделает вас лучшей мамой.Счастливая мама. Хорошая мама.

Мама, которая просыпается утром с улыбкой на лице, уверенная, что готова взяться за день!

Вы получили это!

Но прежде чем я уйду…

Запомни мои слова: Ты умеешь быть хорошей мамой!

По большей части он следует вашим инстинктам.

И, конечно, безоговорочно помогает любовь к своему ребенку.

Но если вы сохраните эти 7 привычек в своем мозгу, вы будете вооружены всем, что вам нужно, чтобы противостоять тому, что произойдет.

В конце концов… материнство, как и жизнь, непредсказуемо.

То, что работает для вас сегодня, может не работать в следующий.

Меняются распорядки, меняются люди, меняются ситуации.

Просто катайся!

Верьте в себя.

Используйте доступные вам онлайн-ресурсы.

Обратитесь за помощью.

Найдите время, чтобы немного повеселиться.

Найдите время для себя.

Вознаградите себя.

Найдите время для романтики.

Позвольте себе расслабиться, когда дела идут не так, как планировалось.

Материнство — это опыт, не похожий ни на один другой.

И пока вы выбрали этот путь … знайте, что он также выбрал вас.

Чем раньше вы позволите себе принять хорошее и плохое, тем скорее вы начнете чувствовать себя лучшей мамой.

В ту минуту, когда вы отпустите весь негатив или чувство вины, вы станете счастливой мамой.

Осознайте свои ограничения.

Позвольте себе быть человеком, склонным ошибаться.

Учитесь каждый день.

Вот как быть хорошей мамой.

Как вы думаете, что нужно, чтобы быть хорошей мамой?

Итак, что вы думаете о привычках, необходимых для того, чтобы быть хорошей матерью? Вы согласны с этим списком или не согласны? Какие твои любимые привычки в материнстве?

(Если вы — домохозяйка, ищущая порядок в своей жизни, прочтите нашу статью о том, как структурировать свой график как SAHM.)

Наконец, если вы хотите еще один позитивный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .

Николь Краузе пишет как лично, так и профессионально более 20 лет. У нее двойной бакалавр. по английскому языку и киноведению. Ее работы появлялись в некоторых ведущих изданиях страны, крупных новостных агентствах, интернет-изданиях и блогах. Как счастливая замужняя (и очень занятая) мать четверых детей… ее статьи в основном посвящены воспитанию детей, браку, семье, финансам, организации и обзорам продуктов.

Как быть хорошей женой и матерью

Последнее обновление

Когда женщина становится мамой, ее жизнь может казаться настолько захватывающей, что ее роль жены отходит на второй план. Материнство может быть слишком требовательным, чтобы оставлять время или энергию на что-нибудь еще. Остерегайтесь мам! И вы, и ваш муж заслуживаете полноценного брака, для которого вы должны научиться быть хорошей женой и матерью одновременно.

Пока мы восхищаемся Томом Крузом, выполняющим одну «Миссию невыполнима» за другой, мы склонны упускать из виду настоящего супергероя, которого мы знали всегда — мам! Только женщина может по-настоящему оценить усилия, которые прилагаются к тому, чтобы уравновесить весы хорошей матери и прекрасной жены.И то, и другое требует времени и энергии, и их совместная работа может быть сложной задачей. Однако попробуйте следующие предложения, и вы вполне сможете пройти по канату с улыбкой!

Советы, как быть и мамой-качалкой, и женой

1. Время «Я»

В своем безумном стремлении переключиться с одной роли на другую, скорее всего, вы не удосужились уделить время себе. Хотя это может показаться самой дурацкой идеей, которую вы когда-либо слышали, на самом деле стать отличной женой и мамой станет легче, если вы начнете расставлять приоритеты.Он заряжает вас энергией, которую вам бросает жизнь. Запланируйте небольшой массаж головы, пока дети будут с бабушкой и дедушкой. Наблюдайте, как вы приходите в норму, подзаряжаясь, чтобы выполнять свои двойные обязанности.

2. Нагреть на

В то время как большинство женщин, став мамами, склонны откладывать секс на задний план, было доказано, что занятия любовью омолаживают вас и приносят бодрость! Ваш муж тоже будет счастливым человеком, если вы решите сменить старую одежду матроны на что-нибудь кружевное. Кроме того, исследования показывают, что муженек будет более чем готов помочь по дому, если получит хорошую дозу любви.Мы не просто это придумали, обещаю!

3. Развивайте титаническое терпение

Если вы хотите знать, как быть хорошей женой и матерью, лучший совет — набраться твердого терпения. У вас может возникнуть соблазн кричать в ответ каждый раз, когда ваш супруг или ребенок вовлекают вас в состязание «кто громче всех». Помните: когда все кричат, велика вероятность, что никто не слушает. Попробуйте встретить их кричащий поединок собственной забавной тактикой. Высуньте язык или подмигните и улыбнитесь, чтобы дать им паузу.Не упустите возможность сразу перейти к тому, что вы хотели сказать, пока они все еще размышляют о том, что вы только что сделали!

4. Принимайте и дайте обратную связь

Чрезвычайно трудно постоянно слушать мужа и детскую кроватку обо всем, что вы делаете неправильно, когда вы сжигаете себя с обеих сторон, чтобы все исправить! Это могут быть переваренные макароны или потускневшие шорты вашего ребенка. Одна из проблем в изучении того, как стать лучшей женой и матерью, — это смотреть на вещи с другой точки зрения.Например, вы забыли, что ставили макароны на плиту или перевернули шорты цветной одеждой? Мы знаем, что вы боитесь получить прямую индивидуальную обратную связь, но вы всегда можете поделиться своим мнением и объяснить, насколько это беспокойно для вас.

5. Не пропустите тренировку

Вы давно наблюдали за этим действительно красивым LBD, но вам нужно пропустить один или два размера, чтобы он действительно заработал. Знаете ли вы, что во время тренировок организм вырабатывает «гормоны счастья», которые, помимо хорошей физической формы, могут подбадривать вас в течение дня? Скажите мужу, что он будет с нетерпением ждать более счастливого и здорового образа жизни.Мы уверены, что ему не понадобится больше убеждений, чтобы справиться с детьми, пока вы в поте лица!

Брак может быть трудным, хотя и прекрасным путешествием. Добавьте к этому необходимость воспитывать детей, и прилив может быть бурным.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.