Инфантильный муж: Инфантильные мужчины рядом — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Инфантильные мужчины рядом — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

img1.liveinternet.ruПоделиться

Психологи предупреждают: синдром «инфантильных мужчин» распространяется с неимоверной скоростью. Такие мужчины не в состоянии создать крепкую и здоровую семью. А если и женятся, то очень скоро разводятся, оставляя детей на полное попечение матери. Финские и русские эксперты психиатрии обсудили эту проблему на международном семинаре «Отец в современной семье: научно-практический опыт России и Финляндии» и пришли к выводу, что спасти «инфантов» все-таки можно.

Впервые термин «инфантильность» ввел французский ученый Эрнест Ласег в 1864 году. А несколько лет спустя ученые ввели более распространенное понятие «психический инфантилизм». Например, вот как определяют это явление в психологии эксперты Научного центра психического здоровья РАМН: «незрелость личности с преимущественным отставанием в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранением детских качеств личности».

В России об инфантилизме заговорили в конце 80-ых годов прошлого века. Тему «инфантильности» поднял социолог Евгений Слуцкий, говоря о состоянии молодежи того периода. По мнению ученого, поведение юношей и девушек тогда сильно изменилось. Отмечали, что они стали безответственней и равнодушней к жизни, чем предыдущее поколение. Такую тенденцию связывали с историческими предпосылками: трудные времена прошли, и «биться» за выживание во время «оттепели» уже необходимости не было.

Кто он такой

Сегодня социологи применяют термин «инфантильный человек» не только к молодым людям, но и ко взрослым мужчинам, которым уже далеко «за». Инфантилизм в их поведении выражается следующим образом: такие люди безответственно относятся к свои близким, ленятся выполнять обязанности в семье, не могут и не хотят самостоятельно принимать решения и предпочитают во всех отношениях зависеть от родителей. Жизнь таких мужчин ориентирована на получения максимального удовольствия, основное правило- «жить одним днем». Он не в состоянии нести ответственность даже за себя, не то, что за других. Он никогда не становятся обеспеченным человеком, потому что не привык добиваться чего-то сам. Часто такие либо уже страдают алкоголизмом, либо очень рискуют стать зависимыми от «зеленого змия». Полноту «ощущений жизни» предпочитают компенсировать не за счет продолжения рода и создания собственной семьи, а за счет острых ощущений. Например, быстрой езды на гоночных машинах или экстремальных видов спорта.

Если же «инфантильный мужчина» все-таки обзаводится спутницей жизни, то в большинстве случаев это происходит по настоятельному совету родителей. «Бывают случаи, что родители, уже ставшие стариками, просто устают и не хотят больше «тащить» на себе своих взрослых сыновей, — комментирует старший преподаватель факультета психологии СПбГУ и врач-психотерапевт кризисно-профилактического отделения центра восстановительного лечения «Детская психиатрия» Илья Бердышев. — Но проблема в том, что инфантильные мужчины не осознают, на что они идут, когда женятся. Ведь брак — это ответственность. И тогда союз становится тяжким испытанием для женщины, которая решила связать свою судьбу с таким человеком, поскольку «инфант» требует заботы, различных благ, а вот взамен ничего не отдает».

Проблему инфантильности современных потенциальных женихов широко обсуждают в блогах. Например, о своих отношения с инфантильными мужчинами рассказала блогер сайта Mail.ru Julija Sladkaja: “Все это смешно и ужасно грустно. В моей молодости были у меня такие молодые люди. Один был заласканным сыночком, но не маменькиным, а папеньким! Папочка в нем души не чаял и вырастил 2-х метрового бегемотика. Этот бегемотик был ласковый покладистый и до тошноты инфантильный. А другой был похож на бабу-истеричку. Сначала все было ничего, а потом понеслось… истерика за истерикой и капризы постоянные”.

«За мной достаточно долго ухаживал один мужчина, — рассказала «Фонтанке» Анастасия. — Он все время от меня что-то требовал, бывало, что капризничал просто. И вот когда я с его мамой познакомилась, все стало понятно. Когда после знакомства у нее дома мы стали собираться, она стала ему шнурки завязывать. И по его реакции я поняла, что для него это норма. А ему тогда было тридцать с небольшим. После этого случая я поняла, что наши с ним пути расходятся».

Инфантильность передается по наследству

По мнению врачей-психологов союз с инфантильным мужчиной может отрицательно сказаться и на психике ребенка, который растет в семье . «Сын или дочь видят, как ведет себя глава их семейства, — объяснил Бердышев. — Дети копируют и перенимают такую безответственную манеру поведения у главы семейства, в котором они растут. Ведь им же нужно брать с кого-то пример. Особенно сложно может потом придется мальчикам, чьи отцы были «инфантами». Вероятность того, что он станет таким же, как его безответственный папа, когда вырастет- очень велика».

Проблему воспитания ребенка в семье с «инфантом» на блогах обсуждают также активно. Например, свое беспокойство за дочь высказала блогер Саша: «Я 16 лет живу с таким человеком. И как-то уже смирилась, научилась терпеть. Но беда в другом: дочка растет точной копией отца! Например, совершенно ничего не делает по дому и даже с детьми дружить не умеет. Ей только шмотки и косметика интересны».

Специалисты центра восстановительного лечения «Детская психиатрия» подтверждают, что такая среда для воспитания детей «не благоприятна», даже если супруги состоят в разводе, который, кстати, по оценке экспертов, в таких семьях «не редкость». «Многие браки с инфантильными мужчинами распадаются чуть ли не сразу после рождения детей, — рассказал «Фонтанке» главный врач центра «Детская психиатрия» Дмитрий Шигашов. — Понятно почему — речь опять же об ответственности. Инфанту тяжело нести ее. А если ребенок еще и не совсем здоров….Могу сказать, что по статистике в Петербурге, 90% отцов уходят из семьи, когда у них рождаются дети с тяжелыми заболеваниями».

Что делать?

Психиатры уверенны, что «инфантилизм» — это не заболевание и не синдром, а «характеристика поведения». «Патерн поведения возможно изменить! — считает психотерапевт Илья Бердышев. — Самое главное, любить и быть уверенной в том, что рядом тот человек, с которым хочется быть».

Один из главных советов психологов, если они в данном случае могут быть: терпение, терпение и еще раз терпение, так как процесс «взросления» инфантильного мужчины сложный и может занять много лет. Упрекать такого мужчину не стоит, но при этом необходимо поощрять разделение ответственности по решению общих проблем семьи. Консультация с семейным психотерапевтом поможет в решении проблемы.

А что же делать с моделью поведения ребенка, которую он в семье «автоматически» наследует от родителя? Чтобы «потерн инфантильности не передать в наследство ребенку — психологи советуют договориться о разделении обязанностей по уходу за ребенком, начиная с его младенчества. Так, важно, чтобы новорожденного кормили оба родителя. «Пусть это будет молоко (в том числе и грудное) из бутылочки, которым покормит малыша папа, — советует Бердышев. — Главное, чтобы ребенок уже в таком возрасте усвоил, что о нем заботятся оба родителя».

Социологи, принимавшие участие в международном семинаре «Отец в современной семье: научно-практический опыт России и Финляндии», пришли к выводу, что россиянкам в большинстве случаев «вырастить» из своего инфантильного любимого — заботливого мужа и отца удается чаще, чем например, датчанкам. За последние несколько лет в этой стране появилась тенденция выходить замуж за мужчин-мусульман. «В шутку мы называем это «мусульмано-терапия», — говорит Бердышев. — Единственная вариант «возвращения своей женской роли в семье» датские женщины видят именно в этом. Дело в том, что у мусульман все обязанности в семье расписаны очень четко. Так что супруг вряд ли сможет перекинуть свои функции на жену».

Валерия Петрова
 

© Фонтанка.Ру

Психолог про инфантилизм: «Мужчина‑ребенок избегает ответственности» — Люди

Все мы родом из детства – там зарождаются наши привычки, традиции и, увы, стереотипы. Некоторые из нас, повзрослев, так и остаются в детстве, и очень часто это касается мужчин. Практикующий психолог Ольга Хлебодарова рассказала «РИАМО в Люберцах» о мужском инфантилизме, его причинах и самых частых ошибках родителей.

Психолог про подростковый суицид, проблемы детей и социальное сиротство>>

– Что такое инфантилизм? Откуда он берется в современном обществе?

– Латинское слово «infantilis» переводится как «детский», поэтому инфантильность – это «детскость». В психологии это характеристика личности, выражающая ее незрелость в психическом развитии. Поведение инфантильного человека выстраивается как эгоцентричное: я – центр вселенной, и все должно вращаться вокруг меня.

Эта психологическая проблема родилась не сегодня и не вчера, она накапливалась продолжительное время. Сейчас мы наблюдаем следствие того количества проблем, которые породили такой феномен.

Модель plus‑size: «Мне говорили не позориться, но я люблю ломать стереотипы»

В современном мире тает образ мужчины-защитника. Это началось еще во время Великой Отечественной войны, потому что женщины были вынуждены взять на себя непосильную ношу, играть мужские роли. Во время перестройки на смену этим принципам не пришло ничего нового. Тогда не было тех, на кого можно было равняться. В обществе продолжалась эмансипация женщин, слабый пол по-прежнему играл мужские роли.

Все начинается с семьи и того, какой микромир в ней создается. Это первый институт социализации, именно там мы отрабатываем модели поведения, которые будем применять в социуме.

Очень часто мамы сами провоцируют то, чтобы дети как можно дольше не взрослели. Это бывает из-за определенного неудобства в плане научения детей, потому что нужно прикладывать усилия, а мамам некогда, им надо все быстрее. Поэтому некоторые могут до школы кормить детей с ложки, потому что сам ребенок будет есть долго, все вымажет. Тем самым родители забирают у детей ответственность за себя.

Есть такие родители, у которых все должно быть по полочкам. Например, идеальная чистота. И когда ребенок пытается что-то делать, его критикуют, за ним переделывают, а потом укоряют: лучше сделаю сам, чем доверю тебе. Родители опять же отнимают у детей возможность подрастания.

 Онкопсихолог: «Рак – не приговор. Многое зависит от самого пациента»>>

Гиф: сайт GIPHY

– Расскажите о видах инфантилизма.

– Их четыре. Есть поддающиеся корректировке, но есть и те, которые нужно просто принять как факт.

Физиологический инфантилизм – это физическая недоразвитость. Это может быть замедление роста или каких-то внутренних органов. Такие люди ощущают себя детьми в «мире больших людей». И тут важно, чтобы человек вел себя по-взрослому, несмотря на внешнюю недоразвитость.

Психологический инфантилизм – это задержка в развитии, когда поведение не соответствует возрасту. Такое отклонение от нормы может быть связано с родовой травмой, с недоразвитием мозговой деятельности. Иногда возможно что-то скорректировать, но человек может остаться на уровне развития определенного возраста. Если в младшем возрасте есть подозрения на развитие такой патологии, то не надо боятся обращаться к специалистам – неврологам, психиатрам. На этом этапе проще провести эффективную коррекцию.

Правовой инфантилизм – это неумение и нежелание жить по законам общества. Желание получить все и сразу и очень быстро, и тогда цель оправдывает средства. Таких людей нельзя назвать законопослушными, у них асоциальное поведение. Часто это игроманы и люди, живущие на грани риска.

Социальный инфантилизм – самый распространенный, это непринятие новых обязанностей, связанных с процессом взросления. Такие люди не берут на себя ответственность, скидывают  обязанности на кого-то, избегают их.

Люберчане о новой записи к врачу: «Молодым удобно, пожилым – нет»>>

©
 Страница Ольги Хлебодаровой ВКонтакте

– Часто ли к вам приходят семейные пары с такой проблемой?

– Да. Бывает, что мужчины являются инициаторами похода к психологу. Они были в женской роли – это желание сохранения семьи. А женщины, наоборот, в мужской – они принимали решение расстаться.

А были случаи, когда женщины приводили «за ручку» своих мужчин к психологу, чтобы решить проблемы. У мужчины, как ему кажется, нет ни одной проблемы, его все устраивает. Все проблемы у нее, у родственников, у соседей, у правительства. Очень часто во время подведения итогов сессии от мужчины можно услышать, что жена стала улыбаться – значит, ей понравилось. Для себя же он ничего не вынес. То есть, над собой он работать не будет. Очень часто эгоцентризм не дает возможность развиваться: пусть все вокруг развиваются, а мне это не надо.

– Как распознать инфантилизм? Каковы его признаки?

Интернет‑зависимость: как помочь «зависающему» в соцсетях ребенку

– Человек-ребенок не желает брать на себя ответственность. Он часто меняет свои решения. У него в приоритете кратковременные удовольствия – они важнее, чем построение продолжительных отношений. Сюда входят измены, частый флирт. Такие люди не умеют строить серьезные долгосрочные отношения.

Инфантилы не распознают собственные чувства и не дают им объяснения. Не умеют признавать свои ошибки. Они импульсивны, не сдержаны. Они похожи на детей, которые начинают истерику, когда им что-то не дают или не покупают.

Такой человек не умеет распоряжаться финансовыми средствами. Ему может прийти в голову идея, на которую он готов сразу же потратить огромную сумму денег, не думая о том, как будет жить семья.

У инфантилов нет широкого круга интересов, отсутствуют цели. Если говорить про мужской инфантилизм, то это жизнь по модели: работа, диван, пиво, телевизор. Очень часто от такого человека можно услышать, что сейчас в мире нестабильность, со дня на день может начаться война.

– Различаются ли мужской инфантилизм и женский инфантилизм?

– Нет, это заблуждение. Указанные выше признаки характерны и для мужского, и для женского инфантилизма.

У нас принято осуждать мужской инфантилизм, но не женский. Папина дочка звучит не так обидно, как мамин сынок. Женский инфантилизм очень часто подкрепляется в различных культурах.

Кроме того, для многих очень важно, чтобы женщина была замужем, тем самым провоцируя мужа на то, что он добытчик. Она ведомая. Важно, чтобы она была зависима от мужа, его финансов и решений. Чтобы проявляла несамостоятельность.

В чем-то это хорошо – давать мужчине возможность проявлять себя. Но это не должно быть тотально, как с одной стороны, так и с другой.

«Главное – реже болеть»: люберчане про государственные и частные клиники>>

Гиф: сайт GIPHY

– Что может спровоцировать зарождение инфантилизма? Какие можно дать советы родителям?

– Зарождение инфантилизма начинается в семье. А современная российская система образования закрепляет его: в школах катастрофически не хватает мужчин-педагогов. Женщины-учителя демонстрируют разные модели поведения – от мягкой до авторитарной, тем самым показывая, какими могут быть женщины, в том числе играть мужские роли.

В неполной семье очень важно, чтобы в жизни ребенка присутствовала мужская фигура, это может быть папа, дедушка, дядя. Это особенно важно для мальчиков.

Мамам очень важно исключить из лексикона слово «мы» в употреблении «мы покушали», «нам три года», «мы пошли в садик». Ребенок как будто прикован к маме!

Врачи о пациентах: «Они лучше знают, как лечиться мочой и корой»

Нужно общаться на равных, повышать у ребенка уверенность в себе, вместе о чем-то размышлять, совместно принимать решения. Дети даже в три года не чувствуют себя маленькими, а мамы до 11 класса рассказывают им, что они еще не выросли.

Очень важно говорить с ребенком на понятном ему языке, глядя в глаза. Умение учитывать мнение ребенка – это мудрость родителя. Но не нужно наигранности! Важно создавать такие условия, чтобы ребенок чувствовал свою важность и нужность. Искусственно создавать ситуации, которые провоцируют на преодоление сложностей. Все начинается с мелочей: с уборки игрушек, с завязывания шнурков, с помощи маме по дому.

Сейчас родители помогают детям делать уроки. Некоторые даже стараются писать домашнее задание почерком ребенка, и эти «благие намерения» порождают безответственное поведение. Не надо этого делать!

Некоторые родители водят мальчика в школу до девятого класса, а потом «передают» сына в добрые руки какой-нибудь девочки, с которой он начал встречаться, чтобы она за ним «присматривала». Тут комментарии излишни.

С карманными деньгами тоже все непросто. Родители их не всегда дают. Или дают, но жестко контролируют траты, заставляют отчитаться до копейки. Наличие карманных денег дает ценный опыт обращения с финансами. Это тоже один из важных этапов взросления.

Часто родители рассматривают ребенка как проект. Не реализовали что-то в своей собственной жизни, нарисовали идеальную картину мира, сделали ребенка инструментом реализации своих амбиций. Папа когда-то мечтал стать хоккеистом – теперь он хочет сделать хоккеистом своего сына, и не важно, что ребенок по своей натуре художник или скрипач.

Точно так же с выбором профессии. Часто родители уверены, что знают, чего хочет ребенок. Они знают, какая специальность самая хлебная, хотя рынок профессий и их востребованность меняются каждые 3-5 лет. Поэтому очень важно делать выбор профессии совместно с ребенком. Точно так же нужно вместе принимать решение насчет службы в армии.

Очень часто у инфантильных мужчин наблюдается соперничество с собственными детьми и требование внимания от жены. Женщине свойственно проявление материнского инстинкта, и когда ей встречается такой мужчина – она его опекает, считая, что «воспитает из него мужика». Но на деле такое редко получается.

Фельдшер из Люберец: «До прихода в скорую я думал, что она спасает больных»>>

©
 Pixabay, anneileino

– Если человек решил повзрослеть, что ему делать?

– Чтобы решить проблему, нужно признать факт ее наличия. После этого проще выстроить стратегию: человек знает свои слабые места, которые нужно подкорректировать.

Жители Люберец о попытках бросить курить: таблетки, вейп и сила воли

Очень важно ставить себя в ситуации, где нужна самостоятельность, нужно искусственно создавать какие-то трудности, чтобы их преодолевать. По возможности многое менять в жизни, выйти из зоны комфорта. Возможно, сменить работу, место жительства. Это поможет взять ответственность за свою жизнь и за жизнь членов семьи.

Кстати, также эффективен спорт. Он делает человека организованным и целеустремленным. Не каждому дано заниматься профессиональным спортом, но полезны даже обычные занятия в бассейне или тренажерном зале. Они учат достигать цели и быть более собранным, а также держать тело в хорошей физической форме.

– Как бороться с инфантилизмом в обществе?

– Для борьбы с этим феноменом важно построение ценностей самого общества. Нужно формирование образа мужчины-защитника, которого сейчас нет. Чтобы сделать роль мужчин в обществе яркой, очень важно создавать героев – неких авторитетных мужчин, на которых дети и подростки захотели бы стать похожими. Надо культивировать таких героев.

Такие попытки есть. Например, российские фильмы «Гагарин. Первый в космосе» и «Время первых» про покорение космоса героями-космонавтами. Надо больше таких фильмов, надо больше рассказывать о героях! Важно, чтобы государственная политика выстраивалась в направлении формирования образа мужчины-героя и мужчины-защитника.

У меня инфантильный муж – что делать? | Женщины и логика

— Мой муж будто не от мира сего. Он будто не понимает, что вся наша жизнь крутится вокруг денег. Что за них мы покупаем еду, одежду, лекарства, платим за квартиру, заправляем машину и делаем все остальное. Если денег нет, то и жизнь не радует. Я устала все тащить на себе.

— Почему ты решила, что он инфантильный? Он же работает, насколько я знаю. В дом свою копейку приносит. Налево не ходит. Вы вон дочу какую родили. Что тебе еще надо?

— Да, он работает, уже 10 лет на одной и той же работе. И знаешь, сколько он сейчас получает? 15 тысяч. Он считает, что этих денег должно хватать на все. Я почти уверена, что он считает себя кормильцем семьи. Он даже не задумывается, что еще минимум тридцатку в дом приношу я. Почему я должна зарабатывать больше? Мне тоже тяжело. Мне приходится бегать по всяким события, делать кучу фотосессий, от которых у меня уже иногда тошнит. А еще и дочка. Ей тоже нужно внимание. Мы только в этом году в сад пошли, а так вечно то бабушки, то нянь искать приходилось. Он даже по вечерам с ней не мог посидеть, если у меня была фотоссесия на банкете. Хотя я не раз его просила. Он вечно отмазывается, что не знает, что делать с маленьким ребенком. Можно подумать, что меня всю жизнь учили, как обращаться с детьми. Или что я сама решила завести ребенка, а не мы вместе три года старались зачать.

— Ты перегибаешь. Ты сама всегда говорила, что тебе нравится твоя работа.

— Да, конечно, нравится. А еще больше нравилась, пока я не стала мамой. Теперь тяжелее в два раза. Мало того, что заказов не могу брать столько, сколько раньше, так еще и времени почти нет свободного. Я буквально выдохлась. Все по дому на мне. Он просыпается утром, завтракает, уходит на работу. Возвращается в 6 вечера, ужинает и тупиться в свои танки или другие игрушки весь вечер. Мне иногда хочется разбить наф*г этот компьютер, чтобы в нашем доме его вообще не было никогда. И как угораздило меня выйти замуж за инфантильного игромана?

— В чем ты видишь его инфантильность? Или все дело в деньгах?

— Деньги – это только первое. Он даже не понимает, сколько нужно денег на содержание ребенка. Он уверен, что его зарплаты хватает на все. Но по сути тех денег, что он зарабатывает, хватает только на него самого. Я даже подсчитывала. Новая одежда, обувь, еда, которую он любит, бензин, бесчисленные игры, детали для компа или какие-то гаджеты, иногда он даже не вкладывается в свой бюджет. И ладно бы, если он не мог зарабатывать больше. Он же безумно умный. У него две вышки. И опыт за плечами не малый. Он при желании мог бы в крутую компанию устроиться, зарабатывать в три раза больше. Но он не хочет. Его все устраивает. Он на своей работе сидит целыми днями и в телефон играет, когда-никогда попросят что-то сделать. А я бегаю, как найда, целыми днями по городу, чтобы денег заработать. Потом домой прихожу и опять все сама делаю. Он даже тарелку за собой помыть не может. Убираюсь я, готовлю я, стираю я, с дочкой играю или занимаюсь я. Его общением с дочкой начинается и заканчивается фразой «Привет, доченька, папа пришел, ты меня ждала? Моя ты умничка». А потом обнимашки и папа снова пропадает в своем виртуальном мире. Такое чувство, что он думает, что его одежда сама себя стирает и гладит. Его ботинки сами кремятся и моются. Его еда сама готовится в волшебном котелке без участия людей. Его постельное белье на кровати меняет домовенок, а за котом туалет чистит кто-то еще. Кстати, я была против животного в доме, но он так хотел этого вислоухого монстра, что мне пришлось уступить. Видите ли, у него в детстве никогда не было котика, а он всегда мечтал. Только котику еду покупаю я за те деньги, что я зарабатываю. К ветеринару вожу его я, опять же за свой счет. Убираю за ним я. Зачем мне тогда муж? Я уже не раз думала, что мне было бы проще без него. Пытаюсь с ним поговорить, а он меня совсем не слышит. И помогать отказывается, потому что вечно устал или занят своими делами. Типа я вообще не устаю.

— А ты попробуй не работать. Попробуй перестать покупать ему продукты, к которым он привык, чтобы он ощутил, что в доме нет денег.

— Я как-то попробовала. Он предложил продать машину, раз нет денег. И не важно, что я на нее три года копила и хотела, чтобы было на чем малую возить на всякие развлекухи, в садик и в гости к родителям. Да и мне она в работе очень помогает. И так взять и продать – отличное нашел решение! У меня уже сил больше нет. Но и бросить я его не могу, он же без меня пропадет вообще. Я уже пыталась с мамой его поговорить, чтобы она на него повлияла. А она только сказала – терпи, я же 40 лет терплю, и ты потерпишь, у него отец точно такой же. А я то почему должна терпеть?

— А если уехать ненадолго, чтобы он ощутил всю свою несамостоятельность?

— Я пробовала. У меня сестра живет в Таганроге. Я в прошлом году с дочкой уехала к ней на три недели. Домой вообще не хотелось возвращаться. Мы там отдыхали с таким удовольствием и спокойствием. Не нужно было никого обхаживать. Я там еще умудрилась денег подзаработать – фоткаться везде любят. А когда я вернулась, по квартире будто ураган прошелся. Везде все грязное, липкое, куча одежды возле стиралки. Ванна черная. Три пакета с коробками из-под пиццы, роллов и другой заказной еды. На кухню вообще заходить страшно. И самое крутое во всем этом другое. Он сказал, что ему не хватило зарплаты, которую он получил через день после нашего отъезда, и он занял у кента 5 тыщ, что ему уже надо отдать, а то он на пару дней занимал, а неделя прошла. Как тебе такое?

— Так может быть, самый простой способ – это расстаться?

— Я бы, возможно, так и поступила бы. Но дело в том, что я останусь без ничего. Квартира, в которой мы живем, записана на его родителей. Они все собирались на нас документы переделать, но так руки и не дошли. Я во всех комнатах за последние 5 лет ремонт сделала. Я столько сил и денег в это вложила. И теперь я должна все это взять и подарить ему? И дочка его обожает, мне жалко разлучать ее с папой. Понятно, что я могу снимать квартиру, но зачем я тогда столько вкладывала в наш быт, чтобы потом взять и уйти? Мне нужно знать, как я могу на него повлиять, чтобы он одумался, чтобы понял, что реальная жизнь это не только муси-пуси, но гораздо больше.

— Да, подруга, беда у тебя с мужем. Даже не знаю, что тебе посоветовать.

Что можно посоветовать этой несчастной?

Если думаете, что это фейк, то нет – это реальная история из жизни. И таких, я уверена, еще очень много в наших современных семьях. Когда мужик толком не реализует себя, живет в свое удовольствие, лишними делами себя не обременяет. А женщина все тащит на себе, да еще и бросить его боится. И в глаза все высказывать не хочет, переживает, что ранит его нежное хрупкое сердце.

Я бы посоветовала ей набраться храбрости, взять себя в руки и уйти. Забить на деньги, которые она вложила в квартиру, забрать машину и уехать в туман. Вместе с дочкой. А его забыть как страшный сон. Ведь не все, далеко не все мужчины такие. Можно найти нормального партнера для жизни, который будет понимать, что каждый должен вносить свой вклад в быт и в бюджет семьи. А любовь? Только любовью сыт не будешь.

А вы как думаете? Это приговор, или ее мужа еще можно исправить?

Инфантильный муж???

Хочу поделиться с вами,дорогие девушки и женщины своим печальным опытом.
Вместе мы БЫЛИ -4 года.Из них 2 года встречались,и 2 года прожили в браке.Моему «мужу » уже 40 лет,а мне 32 года.Детей нет,в силу обстоятельств по причине мужа.Так вот,начну с того,что когда мы просто встречались-все было замечательно!!!Дорогие подарки,цветы,красивые слова,красивые ухаживания!И настал тот момент,когда он мне предложил жить вместе,и с тех пор понеслось!!!!
Снимаются розовые очки,и просто сожительство оскорбляло меня!Я хотела семью официальную и детей!А муж не хотел официальный брак,ссоры,скандалы и упрёки взаимные на этой почве -здравствуйте!Потом по моей инициативе мы разъехались,я переехала к себе на свою кв. ,а он к маме вернулся(отца нету ,давно умер)И так продолжалась котовасия,пока я не поставила ультиматум…Либо мы женимся,либо расходимся.Долго думал(тугодум),но решился на отважный шаг!!!!Стали жить у меня на кв,а его мама рядышком,под бочком так сказать,в 5 минутах от дома моего,и он чуть что,по первому зову бежал к ней,то продукты,то лекарства,то просто на кофе зайти,и пропасть на 4 часа.Я это всё терпела-это же мама!!!!И вещи все свои не перевез.Так и жил на 2 дома,а что?Хорошо устроился!!!Но при малейших ссорах,или если я не таким тоном что-то ему сказала-это демонстративный уход из дома ,и куда???Догадываетесь?Правильно,к маме!!!!И так на протяжении всего брака!Не получается с детьми-это я виновата,а в итоге это у него проблемы оказались,потому что я его потащила за ручку по врачам!Ой да много перечислять!!!Короче всегда я виновата,и опять уход из дома ,и снова,и снова!!!!И игнор в мою сторону по 3 дня,пока я не раскаюсь))))В итоге меня это все достало,он опять ушел из дома,я собрала его вещички,и собираюсь подавать на развод!Совет тем,у кого сыновья:Мамочки,не растите сыновей инфантильными!!!!!Это им счастье не принесёт,так и останется сыночек взрослый жить с мамой!Я для себя поняла,что мне такое не нужно!А вы как считаете???

как вести себя с кидалтами – Ольга Юрковская – Блог – Сноб

Муж потратил последние деньги на бесполезный гаджет, мама устроила истерику из-за незначительного повода, а подруга назойливо требует внимания, а ты чувствуешь себя воспитательницей в детском саду? Психолог Ольга Юрковская рассказывает, как строить отношения с инфантилами, кидалтами и прочими «взрослыми детьми» и при этом их не убить.

«Ну что ты как маленькая!» — раздражённо говорит мужчина, когда его жена отказывается внимать доводам рассудка. — «Нет у нас сейчас денег на новый смартфон. Сейчас нам новый матрац нужнее. А с телефоном подождём до следующего месяца».

В некоторых парах ситуация обратная. «Ты прямо как ребёнок!» — пожимает плечами женщина. — «Разве можно так кричать из-за ерунды? Ну, подумаешь, поиграешь в Танки попозже. А сейчас пора детей купать!»

Бывает, что взрослый из-за стресса или усталости ведёт себя по-детски эмоционально. Это со всеми случается. Но как пережить, если твой близкий человек так и не вырос?

С ним бывает легко и весело, как в парке аттракционов. А бывает невыносимо тяжело, как будто тебе оставили на попечение капризного вечно недовольного ребёнка. Почему так? Чья в этом вина? Можно ли что-то исправить?

Чтобы быть взрослым уравновешенным человеком, недостаточно получить паспорт и право голосовать. Всё намного тоньше. Надо, чтобы реальный возраст соответствовал психологическому. Можно дожить до преклонных лет и обзавестись внуками, но при этом внутренне навечно застрять в детской эмоциональности.

Если в ваших отношениях с партнёром или родителями постоянные эмоциональные качели, то, может быть, один из вас всё ещё ребёнок. Определить это можно по некоторым признакам. Возможно, в них вы увидите себя, своего мужа, взрослого ребёнка, родителей или друзей. Не относитесь к этому слишком серьёзно и не спешите ставить «диагноз» :).

Дети не по возрасту, а по жизни

Когда человек взрослеет гармонично, физические и психологические изменения происходят параллельно.

Возраст «Младенца»: человек учится управлять своим телом — сидеть, ходить, нести ложку с манной кашей в рот, а не в ухо, и выполнять ещё сотни действий. Осваивает речь и одновременно получает способность выражать желания и эмоции.

Возраст «Ребёнка». Физически до семилетнего возраста важно научиться справляться с этими эмоциями: не бросаться в истерике на пол, не бить соседа по песочнице железным ведёрком по голове. То есть  адекватно взаимодействовать с обществом :).

Психологически этому возрасту свойственны:

1. Повышенная эмоциональность. Чувства настолько захлёстывают, что мысль: «Я хочу эту куклу прямо сейчас», — оказывается в десятки раз сильней доводов рассудка. Поэтому, когда ребёнку физически 5 лет, он падает на пол магазина и устраивает акустическую атаку на вашу нервную систему :).

Взрослый, который психологически не перерос эти проявления:

— Склонен к эмоциональным покупкам. Причём даже страх завтра остаться без хлеба его не остановит. Потому что «Ну очень хочется».

— С трудом справляется со вспышками гнева. И, как правило, ищет виноватых вокруг. Достанется на орехи любому, кто рядом: супругу, пожилым родителям, подчинённым на работе и  даже коту, безвинно не там сидящему :).

2. Необременённость интеллектом. Человеку крайне трудно просчитать последствия своих поступков. Речь не идёт о стратегическом планировании. Даже в обычных бытовых ситуациях он/она не осознает, что:

— Супруг, на котором регулярно срывают злость, однажды просто хлопнет дверью. И некому будет утешать, жалеть и прибивать оторванные в гневе дверные ручки.

— Неадекватные вспышки гнева на работе подпортят репутацию. Причём однажды это дойдёт и до ушей начальства. Тогда метаться, доказывая свою адекватность, будет поздно.

3. Неспособность достигать значительных целей. Для этого нужны как минимум дисциплина и умение предвидеть последствия своих поступков. Хотя у людей, которые психологически застряли возрасте «ребёнка», поразительная способность к грубым манипуляциям.

Они умеют не моргнув глазом выбить подарки или самые выгодные условия. Но пользуются обычно именно эмоциями — «крокодильими» слезами, истерикой, пугающими других приступами гнева с битьём посуды.

То есть они вполне могут достичь каких-то целей. Только чужими руками. Потому что свои пока «не доросли» или «пристрочены не так».

4. Эмоциональная зависимость от похвалы. Часто во взрослой жизни такие люди окружают себя «подпевалами» — теми, кто будет каждый день твердить «Да, ты крут!». Даже если ты уже месяц не поднимаешься из грязной лужи :).

Эмоциональная зависимость от внимания. Причём любого рода.

— Малыш устраивает картинный громкий плач именно тогда, когда в гости заходит подруга.

— Он устал, болеет, нервничает… И всё это срывает на маме, разыгрывая почти шекспировские трагедии, потому что ему дали не ту тарелку, надели не те колготки, протянули не ту конфету и тому подобное.

Взрослые выбирают проблемы посерьёзней и требуют внимания несколько иначе. Но схема поведения сохраняется.

Не всегда, но довольно часто психологическая незрелость ограничивает людей в выборе образования и профессии. Они могут быть в целом хорошими и добрыми людьми. А могут находиться в плену страхов и беспокойства или вести себя озлобленно. Но в состоянии стресса всегда поступают эмоционально.

Как жить со взрослым «ребёнком»?

Возможно, вы обнаружили, что перечисленные признаки — просто портрет кого-то из ваших знакомых, мамы, папы или даже вас самих. Скорее всего, это неприятное открытие.

Первая аксиома, которую вы должны усвоить: психологическая незрелость  — переменная величина. Люди могут на протяжении жизни расти и меняться. Особенно если внезапно попадают в другие условия. Заключение брака или развод, рождение детей, экономические трудности или проблемы со здоровьем могут стать катализатором таких перемен.

Вторая аксиома: жить с «психологическим ребёнком» крайне сложно.

• Он/она требует очень много внимания, хочет всегда быть центром вашей жизни.
• Сильные эмоции, которые он/она не научились контролировать, приводят к скандалам и неадекватным поступкам.
• Он/она совершенно не умеет обращаться с деньгами. Зарплата покидает кошелёк, как муравьи бегут из дома перед землетрясением.
• Он/она очень зависим от близких, поэтому постарается правдами и неправдами держать их на коротком поводке.

Что делать, если это ваш партнёр? Ваши родители? Ваши взрослые дети? Вариантов на самом деле только два: тянуть их на своём горбу до конца дней или предоставить самим себе. Во втором варианте есть надежда, что стресс вынудит их таки взрослеть.

Через ступеньки не перескакивать!

Что делать, если вы обнаружили признаки «психологического ребёнка» в себе? Для начала не осуждать, не обвинять и не стыдить. Эти приёмы ещё никому не помогли :).

Тот факт, что вы осознали проблему — уже начало взросления. Просто продолжайте отслеживать своё поведение. Замечайте, когда начинаете вести себя по-детски. Но не давите и не торопите.

Каждый этап развития — это новый уровень, как в компьютерной игре. И каждый из них играет большую роль в становлении человека. Если из жизни ребёнка каким-то образом убрать тот или иной этап, последствия будут плачевны.

Представьте человека, который не научился управлять движениями своих рук и ног в младенчестве. Или же того, кто перескочил уровень социальной адаптации и сейчас живёт как Маугли по законам джунглей. Ожидать от такого человека какой-либо реализации в социуме могут только самые отчаянные оптимисты.

— Тот, кто не был солдатом, никогда не станет генералом. Невозможно стоять во главе крупной компании и грамотно управлять персоналом, если в своё время вы не научились подчиняться. То же касается и психологического возраста.

Только вперёд. Не оглядываться!

Перейдя на новый этап, вы уже не вернётесь к предыдущему. Взрослый никогда не станет вести себя как юноша, подросток или ребёнок. Конечно, в любом правиле есть исключения — стресс или сильные эмоции могут отбросить вас назад.

Даже в самой сильной и уверенной в себе бизнес-леди может порой просыпаться маленькая капризная девочка. В такие моменты не получается по-взрослому рационально и трезво оценивать сложившуюся ситуацию, а хочется по-детски с размаху грохнуться на попу и, заливаясь слезами, колотить кулаками по полу.

Но взрослый человек позволяет себе подобную слабинку лишь на короткое время, после чего снова возвращается на свой привычный уровень.

Если вы заметили в себе черты «психологического ребёнка», не спешите рыдать и горстями глотать валерьянку. Всё поправимо. На самом деле две трети населения в своём развитии навсегда застревают в детском или подростковом возрасте. Остаются до седых волос импульсивными, вспыльчивыми и недальновидными. 

Даже если сейчас вы далеки от психологической зрелости — никогда не поздно повзрослеть. Вы способны меняться, ставить цели и достигать их :).

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

Инфантильность мужчин — признаки, как бороться?

Слово «инфантилизм» происходит от слова «инфант». В свою очередь «инфант» имеет два значения: «дитя, ребенок» и «принц».  Инфантильными называют людей, которые так и не вышли из детского возраста, которые постоянно нуждаются в заботе, опеке и обслуживании. В последнее время это явление приобрело массовый характер именно среди мужчин.

Почему появилось несколько поколений инфантильных мужчин, какими причинами обусловлено это явление и можно ли с ним бороться? На вопросы «Винограда» отвечают доктор психологических наук Виктор Слободчиков и старший священник храма Священномученика Антипы на Колымажном дворе иерей Димитрий Рощин.

ВИКТОР СЛОБОДЧИКОВ: Необходимо восстановить иерархию в семье

Виктор Слободчиков

— Инфантильность — болезнь современности, имеющая довольно тяжелые последствия. В чем причина этой болезни?

Как мне представляется, одна из главнейших обязанностей мужчины — быть ответственным. Это слово — «ответственность» — часто понимают по-разному.

Сергей  Иванович Ожегов в «Словаре русского языка» объясняет ответственность как необходимость, обязанность отвечать за свои поступки, действия. Ответить — дать ответ, отозваться, отчитаться за свою деятельность. Отвечающий всегда предполагает наличие вопрошающего.  Для верующего человека вопрошающий — это Господь, и этим определяются все дальнейшие действия мужчины.

Главная миссия мужчины в этом мире — быть ответственным за тех, кого он ведет за собой, быть главой, отвечающим за всех перед лицом высшей инстанции.

Для человека, не живущего духовной жизнью, в качестве «вопрошающего» выступает окружающая его общность людей, перед лицом которых он живет, сознавая, что ему позволено, а что — нет.

А теперь давайте на секунду представим, что этой вопрошающей инстанции нет. Если ее нет, то мужчина остается без смысла жизни: вместо деятельности ради  кого-то (семьи,  детей  и т.д.)  остаются неведомые внутренние потребности, влечения.

Особенно это происходит сейчас, когда реклама провоцирует появление огромного числа извращенных потребностей, которые раньше человеку и в голову не могли прийти.   Спектр таких наведенных потребностей расширяется с каждым днем — соответственно продолжает размываться заложенный от рождения внутренний духовный статус  мужчин, и сегодня мы уже можем говорить о его отсутствии  у многих представителей сильного пола.

— Каков же основной статус мужчины сегодня?

— Функция мужчины свелась к зарабатыванию денег. От его божественного предназначения ничего не осталось, он оказался не хозяином своих действий, а их инструментом, он весь «функция» той суматохи, которая возникает сегодня, как может показаться, из самых благих целей: чтобы прокормить семью, детей на ноги поставить и т.д. Мы же все становимся функциями некоторых процессов, но никак не деятельности, у которой, в отличие от первых, есть автор, хозяин, распорядитель и — обязательно — смысл!

Помните, как в 90-х годах в нашей стране появились так называемые «челноки» — люди с большими сумками товаров. Теперь человек выполняет функцию вот этой огромной сумки. «Челнок» — символ того, что происходит с нами  в нашей современной цивилизации: осмысленная человеческая деятельность «в поте лица добывать хлеб свой» превратилась в энергетически очень напряженный, отнимающий  много сил и эмоций, анонимный институт, в котором нет одушевленности и нет смысла.

Сейчас мужчине фактически не перед кем отвечать, происходит разрушение общности: люди, живущие на одной лестничной площадке, не знают друг друга. В общности человек виден другим: каков он по своим внутренним параметрам, в том числе и по позиции в жизни. Современный же человек анонимен — никто ничего друг о друге не знает. Жизненную позицию человека теперь сводят к роли мужчины или роли женщины.

Что такое роль? Роль отыграл и забыл, в силу чего содержательные, смысловые способы действия размылись. Формально на сегодня остался один модус мужского пути — это половые признаки и физическая сила, которая, кстати, тоже уходит: происходит и телесная инфантилизация мужчины! И женщина в этом мужчине очень «помогает».

— Вы имеете в виду преимущественно женское воспитание в семье и школе?

— Несомненно. Но оно было бы не столь влиятельным, если бы перед мальчиком, подростком, юношей был бы открытый внятный образ мужского поведения, мужских дел, мужского отношения к себе и людям.

Даже если отец для сына является кумиром, мальчик еще не может быть таким же большим и  сильным, как он. Сын мог бы подражать отцу в делах — но он их не видит, отец все время занят. В своих делах он также анонимен. А потому происходит замещение мужского поведения женскими требованиями, делами, манерами.

Но есть еще более глубинные процессы, которые происходят с мужчиной, —  это духовная деградация. Духовная деградация сводит преимущества мужчины к тому, что он сильнее женщины и агрессивнее — вот и все его достоинства. Возможно, при духовном возрождении какие-то вещи будут возвращаться, но их нужно специально культивировать.

— Вы думаете, что можно  спасти положение?

— Я все-таки возлагаю огромную надежду на образование, которое понимаю предельно широко: оно происходит на каждом квадратном сантиметре нашей жизни.

Буквально 50–60 лет тому назад в России было много институтов образования, не только систематического школьного: деревенский уклад и община, городской двор, даже улица была неким сообществом, где все друг друга знали, было видно, кто есть кто. Эти институты рассыпались, и  теперь нужно целенаправленно создавать ситуации, где бы культивировались, специально выстраивались модели осмысленного мужского поведения.

Если мы хотим увидеть своих мальчиков по всем параметрам нормальными, осмысленными мужчинами, нужны наши совместные усилия. Необходимо учить детей  быть ответственными. И в этом необходимо участие всех окружающих людей.

— Как воспитывать сыновей, чтобы они не выросли инфантильными?

— Я думаю, что без восстановления иерархии в семье это в принципе невозможно.

Первым воспитательным и терапевтическим моментом для жены является следующий принцип: она должна возвышать отца перед детьми — ночью, в чулане, можно его даже и поколотить, но перед детьми он должен оставаться самым умным, самым красивым, самым любимым, самым сильным. А в современной семье соревнуются: кто умнее, кто главнее, кто успешнее, что как раз разрушает семейную иерархию.

Потом, не может быть равенства между старшим и младшим поколениями в семье, и в этом для детей нет ничего оскорбительного. Если  их начинают ставить в один ряд со взрослыми, реакции долго ждать не приходится: «Значит, я имею юридическое право на все, что есть у вас, взрослых».  А тут наготове ювенальная юстиция: мы вам это еще и в юридической форме обеспечим, и нормативно закрепим. Каждый твой чих законен, и никакой родитель не смеет пресекать твои действия.

Не будет семейной иерархии — ситуация не сдвинется с места, это нужно понимать и соответствующим образом выстраивать ежедневные отношения.

Мужская инфантильность  — безусловно, результат неправильного воспитания в детстве. Наиболее важный период — 8—12 лет, когда ребенку необходимо передоверять ответственность за себя самого и за свои поступки.

Беда в том, что инфантильность  вырастает незаметно: из незаконченных уроков, которые мама доделывает за сына, из шнурков, которые быстрее завязать маме, чем дожидаться, пока их завяжет ребенок, из невымытой посуды, которую проще вымыть самому, чем долго объяснять ребенку, почему и как это надо сделать. Ни в коем случае нельзя делать все подряд вместо ребенка: пусть это будет дольше и хуже, но ребенок это должен сделать сам.

Нужно с очень раннего возраста погружать ребенка не просто в разные формы активности, что само по себе неплохо, а в труд. Труд — категория нравственная, в отличие от любой другой формы активной деятельности, он дает опыт преодоления трудностей.  Тогда у ребенка появится вкус к их преодолению, а в этом и есть миссия мужчины.

Хорошо завести хозяйство, где есть работа,  где без всяких рассказов о том, что такое мальчик, мужчина и мужские дела, мгновенно все становится на свои места — тяжелую физическую работу по определению может выполнить только мальчик. Не потому, что девочек надо жалеть, — мальчик по природе сильнее и только ему под силу сделать тяжелую работу.

Мужское отношение к жизни выстраивается естественным путем — путем труда.

— Инфантильный муж. Может ли и должна ли жена с этим бороться? Как это делать правильно?

— Ничего хорошего не принесут морализаторство, приведение примеров, разоблачение и т. п. — это может привести лишь к разрыву в семье.

Боюсь, тут проблема не только в мужчинах. Уж очень велик у современных женщин соблазн самости, самоутверждения за счет другого. Современная жизнь вынуждает женщину рваться к успешности и эффективности.  И тут напрашивается совет жене: «Погляди прежде всего на себя, являешься ли ты женщиной. Каково твое женское поведение, в чем для тебя твоя женская суть?»

— В чем же она?

— В служении, а  это значит — в ограничении, самопожертвовании. И хотя мотивы женского и мужского служения разные,  самое главное, что скрепляет семью, — взаимное служение, но никак не взаимное удовлетворение.

Служение возникает в свете высших смыслов жизни и ответственности перед ними. Если нет этих смыслов жизни, все носит функционально поведенческий характер, как у животных. В сознании разных народов брак, семья — это божественное право, а не юридическое и тем более не экономическое. Только во взаимном служении складывается симфония отношений — от биологии до этики и метафизики.

Если самым главным мотивом деятельности будет служение — все остальное приложится.

А сегодняшний цивилизационный тайфун направлен прямо противоположно: только в сторону достижения успешности,  эффективности и владения, в сторону безграничной самореализации — реализации собственной капризной самости как основного мотива поведения и мужчины, и женщины! И этот тайфун втягивает в свою гибельную воронку честь, совесть, ответственность, жертвенность — все то, что продолжает жизнь и делает ее осмысленной и счастливой.

СВЯЩЕННИК ДИМИТРИЙ РОЩИН: Инфантилизм — это воплощенное самолюбие

— Какого мужчину можно назвать инфантильным?

Священник Димитрий Рощин

В семейной жизни инфантилизм проявляется в безответственности.

В чем заключается безответственность? Не просто в том, что мужчина лежит на диване и ничего не делает. Мужчина — это человек, который обязан все решать. В идеале — абсолютно все. Женщина принимает какие-то решения, но по совету и с благословения супруга, потому что они единое целое и муж является главой.

Если муж не в состоянии принимать решения или отдает принятие решений на откуп обстоятельствам, случаю, другим людям — это и есть инфантилизм. То есть человек не дорос до возможности управлять чем-то, в данном случае — семьей. С ребенка не спрашивают, может ли он чем-то управлять, это не входит в круг его обязанностей.

Мужской инфантилизм — самая серьезная социальная проблема сегодняшнего дня. Я не борец за права женщин, но приходится признать, что сегодня есть много женщин, которые достойны брака, — а рядом с ними нет мужчин, которые способны были бы взять на себя брачные обязательства, то есть возглавить семью, возглавить брак.

— В этом случае может ли женщина брать на себя инициативу в вопросе создания семьи?

— В 90% случаев семьи распадаются из-за того, что женщина создает семью сама. Выбирает женщина, а не мужчина, и это неправильно. Женщине просто выбрать мужчину, поскольку она по своей природе более эмоциональна. Она думает, что вот оно, долгожданное  — «я искала тебя годами долгими»… У нее гипертрофированное представление о собственной личности — о том, чего она заслуживает; в результате женщина получает то, чего она совершенно не заслуживает, что она не потянет.

Мужчина, который послушно идет у нее на поводу, очень быстро понимает, что это не его решение, а дальше, может быть, и лучше, что он инфантилен — потому что чем более он инфантилен, тем дольше продержится этот брак.

— Может ли в браке с инфантильным супругом осуществляться евангельская заповедь о послушании жены мужу?

— Женщина всегда может оказывать послушание мужу. Потому что женщина должна мужа своего почитать, как Церковь почитает Христа. Христос не является нам каждый день и не ставит нам определенные условия. Условия взаимоотношений с Ним нам уже известны через Евангелие.

Если у жены есть голова на плечах, если она осведомлена о своем положении в браке, она может спокойно исполнять свои обязанности, независимо от личности мужа. Это сложно понять человеку неверующему, но персона мужа и не важна в такой ситуации.

Мы можем тысячи раз прочитать в житиях монахов, что был монах радивый, а старец у него был нерадивый. Это не мешало монахам слушаться и спасаться. А нерадивые старцы потом восхищались, какие у них были святые ученики.

Все зависит от того, какую человек ставит себе цель. Если брать просто психологию, без Христа, то любая проблема неразрешима. Она решается только одним образом: это тяжелая обуза, я избавляюсь от нее. Без Бога, сам по себе, человек изменить ничего не может. Это будет замещение одного другим. Человек может избавиться от инфантильности и стать злобным тираном. Одна страсть заменит другую. И какая разница, в чем человек будет неправ, если он одной неправдой заменит другую?

Или проблемы решаются любовью. Любовь побеждает все, и инфантилизм в том числе; но дело в том, что инфантилизм не подразумевает любви — это есть воплощенное самолюбие. Если человек освобождается от инфантилизма и становится тираном — в том и в другом случае это нехватка любви. Он зациклен на самом себе.

Муж может раздавать приказы направо и налево, но счастья от этого не прибавится. Он может все решать, но это будет полная узурпация власти, поскольку все решения так или иначе должны приниматься на совете внутри семьи.

— А может ли жена каким-то образом бороться с инфантилизмом мужа?

— Женщине приходится быть такому мужу не только женой, но и матерью одновременно, а родители воспитывают своих детей, приучая их к самостоятельности.

К примеру, возник вопрос: какое молоко купить — 3,2% или 1,5%? Надо прийти к мужу и спросить: как ты считаешь, какое молоко надо купить? Он скажет: мне все равно. А какое тебе больше хотелось бы? Ну, 3,2%. Человека можно вывести на какое-то решение. Это несложно.

Женщина должна воспитывать инфантильного мужа, как ребенка. Только очень осторожно.

— А как воспитывать сыновей, чтобы они не выросли инфантильными?

— Воспитание — несложная вещь. Человека воспитывает среда, в которой он живет. И если отец инфантилен, то и сын, скорее всего, вырастет инфантильным. Сильная личность формируется в результате взаимодействия с другими сильными личностями.

Можно постараться повлиять на эту ситуацию, предлагая мальчикам примеры героев, кто бы они  ни были: Зоя Космодемьянская, или какие-то рыцари, или великие князья… Дети должны быть воспитаны на таких примерах. И эти примеры должны быть им истолкованы, понятны.

Взаимоотношения мужа и жены — это еще не все, есть более широкая палитра. И даже если человека потом унесет куда-то в сторону, он все равно будет понимать, что живет не так, как надо, как правильно.

Мы живем в эпоху, когда люди жалеют своих детей, поэтому на земле исчезает подвиг. Ведь откуда берется инфантилизм? Из того времени, из которого мы все вышли. Поколение тех, кто сегодня должен создавать семьи, рожать детей — они попали на очень сложный излом: идеологический; путаница Востока и Запада; воспитание по Споку… Мы росли по одному в семьях — а это и есть самый главный задаток инфантилизма.

Родители пытались спрятать нас от тяжелой жизни. Перед тобой трудность, а тебя от нее прячут. И ты привыкаешь к этому. Трудность — спрятали, трудность — спрятали. Ты привыкаешь определенным образом относиться к трудностям. Отсюда и желание уклониться от принятия решений.

Поэтому и происходит колоссальный рост наркомании, отказа от брака, педерастии — это все болезненные проявления инфантилизма. Это уход от реальности, неумение вести себя соответственно обстоятельствам. Мы должны признать, что стали крайне слабыми.

— А есть ли выход из создавшейся ситуации?

— Все может изменить сверхзадача, а сверхзадачу ставит Церковь. Но это сложный и длительный процесс, который не только затрагивает проблемы внутрисемейного быта, но и вообще проблему отношения человека к самому себе и к реальности.

Дело в том, что Церковь не занимается сиюминутными чудесами. Это неправильно, когда человек ждет от Церкви, что она поможет справиться с семейными трудностями, или найти любимого, или еще что-то. Это все у колдунов. Церковь берет человека от рождения и подготавливает его к смерти, объясняет ему задачу его на земле.

Если в процессе этого шествия возникают какие-то побочные положительные эффекты, это прекрасно, но это не цель Церкви. Центральное прошение Литургии: «Господи, иже Пресвятаго Твоего Духа апостолам Твоим ниспославый, Того, Благий, не отыми от нас, но обнови нас, молящих Ти ся».

Это самое главное прошение — «обнови». Но какова будет суть этого обновления, как это Господь устроит, мы не знаем.

Текст подготовили Савельева Ф. Н., Берсенева А. А.
Журнал «Виноград» №1 (45) 2012 г.

Читайте также:

Инфантильность – это нежелание искать свой смысл, развиваться. Поиски смысла трудный и болезненный процесс. Инфантильный человек предпочитает закрыть глаза на стоящие перед ним проблемы. Инфантилизм – неукротимая жажда детства.

Священник Андрей Лоргус | Продолжение

Взрослые, не желающие взрослеть, существовали всегда. Но сейчас пришло их время, когда миллионы жизней проходят за компьютерной игрой. Инфантильность — не заграничная болезнь. Многие из нас ходят с ее симптомами.

Журнал «Нескучный Сад» | Продолжение

Современный мужчина никак не может себя проявить. Если он займется бизнесом, то его задушит или коррупция, или налоги, или рэкет. То же с сельским хозяйством. Вырождается мужчина, а вслед за этим страдает и женщина.

Протоиерей Александр Ильяшенко | Продолжение

Лет десять назад ко мне подошел мужчина и сказал, что он убил человека. Произошло это давно, в середине пятидесятых годов, в городе Магнитогорске. Этот мужчина, тогда еще молодой человек, шел поздно вечером по улице и увидел группу парней, которые волокли куда-то девушку.

Протоиерей Александр Ильяшенко | Продолжение

Инфантильных мужчин и женщин становится все больше — Российская газета

По мнению большинства россиян, сегодня молодые супруги стараются отложить рождение детей на более позднее время (данные ФОМ). Демографы уверяют, что такое решение свидетельствует о незрелости современных мужчин и женщин. Инфантилизм называют пороком ХХI века.

Почему сегодня инфантильных мужчин и женщин становится все больше? Что становится причиной побега в детство? Как общество потребления с его культом молодости и жизни в удовольствие влияет на человека? На эти и другие вопросы «РГ» ответили певец Валерий Сюткин, стилист и телеведущий Владислав Лисовец, директор проектов фонда «Общественное мнение», доктор социологических наук Лариса Паутова и советник директора Российского института стратегических исследований Игорь Белобородов.

Я еще не готов!

Удалось ли зафиксировать явление повальной инфантилизации мужчин и женщин в России?

Лариса Паутова: Лет пять назад мы проводили исследование, пытаясь понять, является ли характерным синдром Питера Пэна. Мы не смогли зафиксировать это явление как тренд. Это очень локальная, скорее мегаполисная история, где кидалтов на самом деле становится больше.

Игорь Белобородов: Я не считаю, что инфантилизм — это продукт городской культуры. Явление давно перебралось и в сельскую местность. Повальная постподростковость — это не персональный выбор итальянцев или японцев (у которых происходит то же самое), это глубокая деформация, кризис и уже в запущенной стадии. С одной стороны, кидалт — это результат неудачной семейной жизни его родителей, с другой — результат культивации потребительских ценностей. В конкуренции потребностей семья занимает далеко не первое место, уступая карьере, привлекательному досугу. Семья отодвигается на периферию. Это продукт нашей системы, выстроенной на антисемейных началах. Сегодня даже кумиры молодых людей сплошь и рядом с подростковыми завихрениями.

Лариса Паутова: Инфантильные мужчины и женщины, не желающие осваивать взрослые правила и живущие только для себя, — это старая история. Она была и будет. У меня был дальний родственник, у которого родилась внучка, а он говорил: какая внучка, я еще не готов стать отцом! Неготовность к жизни была всегда. Но в советское время жениться заставляла система, сейчас этот момент ослаб, может, поэтому «взрослых детей» стало больше.

Валерий Сюткин: Я думаю, что великовозрастных мальчиков-девочек становится больше еще и потому, что они видят, например, как папа без конца трудится. Значит, не бросит, подбросит на новомодный гаджет или вечеринку в клубе. Но время «нирваны» пройдет. А хороший пример папы останется. И «ребенок» в конце концов сам начнет работать и постепенно превратится в независимую взрослую личность.

Валерий, а вашим детям знакомо время «нирваны»?

Валерий Сюткин: Не очень. Самая младшая сейчас заканчивает первое образование. Как сказал мой гуру Михаил Жванецкий: «Образованные люди легче переносят богатство окружающих». Соль образования в том, чтобы понять: в жизни главное — работать и не тратить времени на ненужное. У нашего поколения не было возможности безграничного выбора, и это, возможно, больше закаляло и приучало нас к труду. Трудягами я восхищаюсь всегда.

По некоторым данным, восемь из десяти молодых итальянцев в возрасте до 30 лет живут с родителями. 80 процентов совершеннолетних поляков поступают так же. В Великобритании около 10 миллионов граждан требуют материальную поддержку у родителей. В Греции проживание 30-летних молодых людей с родителями считается нормой. В России совместное проживание — весьма распространенное явление. Это ли не один из признаков повального инфантилизма?

Лариса Паутова: Сравнивать нас с Италией не совсем корректно. Там долгое время развестись было сложно. Сейчас вроде бы полегче, но синдром страха перед браком остался. Поляки к нам ближе, но я не уверена, что причина в инфантильности. Может быть, это такая экономическая модель большой семьи. Мы проводили исследование, результаты которого подтверждают, что большинство молодых россиян в возрасте до 25 лет получают финансовую поддержку родителей. Даже на Западе молодежи сейчас стало сложно зарабатывать по причине растущей явной и скрытой безработицы и ползучего экономического кризиса. Притязания у молодежи стали выше, а жизнь дороже.

Игорь Белобородов: Совместное сосуществование в нашей стране прежде всего продиктовано сильным дефицитом жилья. И даже в полных семьях дети, воспитанные в духе самостоятельности и ответственности, вынуждены проживать с родителями, потому что им некуда податься. Когда рождается первый, а особенно второй ребенок, положение семьи действительно осложняется материально, зарплата мужа не всегда позволяет содержать семью. Поэтому дети «кооперируются» с родителями.

Синдром Емели

Давайте уточним, взрослый человек — это кто?

Лариса Паутова: Если в психологии взросление — это прежде всего умение анализировать ситуацию, принимать решения, брать на себя ответственность с точки зрения личности, то в социологии взросление — это освоение новых социальных ролей и статусов: работник, супруг, родитель. Что-то осваивается раньше, что-то позже. Например, в советской истории многие подростки рано осваивали роль работника. Вспомните истории вроде «мой дед работал в 12 лет, мой батя в 15 лет уже у станка стоял». Отчасти это связано прежде всего с традиционным хозяйством, отчасти — с войной. В этом смысле, конечно, современные дети инфантильны. Их прабабушки и прадедушки в их возрасте были намного «старше» их. Но если сравнивать с поколением послевоенным, то я не могу сказать, что современная молодежь абсолютно инфантильна. В этом плане социологи отмечают скорее тенденцию к раннему взрослению. Они раньше вступают в половую жизнь, раньше начинают пить алкоголь, раньше начинают подражать взрослым — взять, к примеру, детские конкурсы красоты. Даже паспорт сегодня в получают в 14 лет. Некоторые социологи отмечают, что взросление сейчас происходит между 16-18 годами. В современном мире в 21 ты уже глубоко взрослый. Да и работать начинают рано. Мы в студенчестве подрабатывали, но не все. В основном учились. Мои студенты-третьекурсники все работают full-time. Они раньше стали путешествовать, брать кредиты. Не могу сказать, что стали рано жениться, но у некоторых к 30-35 годам уже по двое, а то и по трое детей.

Действительно, средний возраст вступления россиян в брак — 23 года. Но, возможно, именно таких рано повзрослевших сегодня обвиняют в несоответствии своему возрастному статусу? Ведь у них даже увлечения детские. Согласитесь, весьма непривычно видеть 25-летнего юношу, гоняющего радиоуправляемую машинку.

Лариса Паутова: Увлечение — это как раз тот ключевой момент, который заставляет меня думать, что это не инфантильность, а индивидуализация. Это может быть интерпретировано не как возврат в детство, а как желание проявить себя. Желание быть непохожими на других, тенденция на индивидуализацию пошатнули старые правила. Традиционная сетка, по которой мы их пытаемся оценить, уже не подходит. И поэтому только шесть процентов наших сограждан воспринимают такие увлечения с осуждением.

Предположим, что вы правы. Но как быть с тем, на что обращают внимание современные психологи: неспособность принимать решения, отказ от ответственности? Взять хотя бы самый простой пример из жизни современного семейства: молодой папа, беззаботно зависший в Интернете, пока мама мечется между детьми, кастрюлями и работой.

Валерий Сюткин: На мой взгляд, огромный поток информации — это еще одна из причин инфантилизма. Для некоторых избыток информации и есть счастливая жизнь. Это своего рода бегство от того, что у тебя не получается. Лучше сесть за компьютер и уйти в виртуальный мир. Элементарный страх перед ответственными делами.

Лариса Паутова: Мне кажется, этот страх вызывает слишком динамичная жизнь. Слишком много надо работать, стремиться к успеху. Возникает такой синдром Емели: я не успеваю, не хочу, устал от информации. Я вообще не хочу жить серьезно, не хочу быть «белым воротничком». Отсюда кидалты в смешных футболках с подростковыми увлечениями, с желанием не быть похожими на средний класс, но быть яркими райскими птичками на фоне серой Москвы. Этакими кузнечиками. У меня есть такие знакомые, для них образ взрослого ребенка — всего лишь индивидуализация. Это творческие люди — маркетологи, режиссеры, клипмейкеры, дизайнеры, программисты. Они так самовыражаются. В современном обществе у многих есть желание выразить самого себя и не жить по правилам. Не создавать семью, уехать куда-то. Повести себя не так, как принято. Этакий протест в современном, карнавальном постмодернистском духе.

Интересно, как бы вы назвали это молодое поколение, насквозь пропитанное постмодерном?

Валерий Сюткин: Поколением ленивых созерцателей. Я ваш вопрос примерил на себя. Я в молодости не участвовал в таком беспечном, ленивом созерцании, не сидел на месте. Да и детей своих, уверен, нужно подталкивать, если не летят. Не баловать. Потому что нет более трудного испытания для человека, чем обеспеченная жизнь с детства. Помощь родителей может стать как хорошим трамплином для развития, так и поводом стать трутнем.

Влад, состояние вечной молодости наверняка как-то отразилось и на моде?

Владислав Лисовец: Безусловно. Как подсознательное желание выглядеть моложе, свободнее. Подросток не напрягается, не наряжается, не старит себя одеждой, брендами, ему легко и удобно. Сейчас в тренде неопрятность, легкость, смешение стилей — так одеваются подростки. Они смело «миксуют» одежду. Это абсолютный тренд и в мировой моде: когда вы как будто бы носите пальто своего старшего брата, а туфли родители вам не купили, поэтому вы в кроссовках. Получается очень интересный «свободный образ», который смело могут носить и 35-летние, он подходит и мужчинам, и женщинам. Это направление несет легкость и простоту. Этого не хватало советским людям во взгляде на моду, и они продолжают жить в жестких рамках. Люди боятся экспериментировать, сочетать одежду из разных стилей. Те родители, которые считают, что их 26-летний ребенок одет несолидно, относятся как раз к тем, кто ограничен псевдоправилами из далеко не самого удачного периода нашей истории. И они, грозя пальцем, не дают человеку развивать свой собственный вкус.

Жизнь в удовольствие

Вероятно, первое поколение пролонгированной молодости появилось в 90-х, когда вдруг были разрушены традиционные представления о взрослой жизни: появилось платное высшее образование, возможность дольше положенного учиться, выстраивать карьеру, отложив семейные заботы на потом, и просто «жить для себя».

Игорь Белобородов: Установка «подольше пожить для себя» засасывает. Был такой миф — не надо спешить жениться, надо нагуляться. Но «нагулявшийся» человек никогда не станет прекрасным семьянином, верным мужем и достойным отцом, он будет менять женщин как перчатки. Отсрочка момента женитьбы-замужества говорит о том, что семейный образ жизни постепенно уходит с исторической сцены. Обществу с сильной семьей свойственны ранние браки.

Владислав Лисовец: Тут есть очень тонкий момент. Мы живем в мире больших соблазнов, и каждый человек понимает, что его жизнь единственная. Все стали очень продвинутыми благодаря Интернету и большому потоку информации. В моем окружении все женщины рожают не раньше 30, и это правильно. Они уже получили удовольствие от юности и идут на это осознанно. В глубинке рожают раньше из-за скуки, оттого, что больше заняться нечем. В больших городах люди стараются сначала принести пользу обществу. И когда понимают, что ребенок, который у них появится, будет жить в достатке, хватит денег на няню, на хороший детский сад, заводят малыша. Для семьи нужно профессионально состояться.

Валерий Сюткин: К тому же если ты напряженно учишься и работаешь, то, естественно, не спешишь заводить семью и рожать детей. Раньше если с девушкой знакомишься, значит, сразу знакомишься и с ее родителями, и это подразумевает дальнейшие серьезные шаги. Ты просто не войдешь во взрослую жизнь, если не женишься. Не было условий для досуга, не было гостиниц, где можно было вместе провести время. Поэтому если нашел пару, нужно расписываться. Сейчас молодежь живет в основном гражданским браком.

И как вы к этому относитесь?

Валерий Сюткин: Легко. Мне кажется, что как раз то поколение, кому сейчас 50 и старше, слишком рано производило на свет детей. Хотя все индивидуально. Нельзя создавать общие правила.

Игорь Белобородов: Увы, семья сегодня рассматривается как помеха, но на самом деле она является стимулом. В советском прошлом было большое количество студенческих семей. И не было среди них снижения успеваемости, карьерных ограничений, скорее наоборот! Сегодня это звено из жизненной цепочки куда-то совершенно необоснованно ушло.

А вопрос надо поставить так: если ты хочешь реализоваться, то для тебя важно вступить в брак, чтобы иметь прочный тыл, родить детей. На этом фоне у тебя больше смысла что-то делать. Иначе можно дойти до очень больших высот, а потом окажется, что все это было зря. Ситуация, когда баснословное состояние оставляют домашним животным, только на первый взгляд смешная.

Чем «лечить» взрослых подростков?

Валерий Сюткин: Нормальными человеческими радостями. Как в анекдоте: «Как оттащить мальчика-подростка от компьютера?» — «Девочки, карты, вино». Чаще надо посещать светские мероприятия, гулять, заниматься спортом. А то сейчас в ресторане сидит «электронное поколение»: и взрослые, и дети тыкают в телефоны, нет живого общения между людьми.

Существует ли достойная альтернатива современной традиционной семье?

Игорь Белобородов: Какие бы концепты альтернативных семей ни предлагали, они не являются полноценной альтернативой. Если во Франции, Италии, Испании, Японии люди не вступают в брак или вступают очень поздно и останавливаются на одном ребенке, население пополняется за счет миграции. Семья с одним ребенком — это в общем-то, тоже форма безответственности, потому что если человек ограничивает себя в детях, то его потребности сдвинуты в сторону несемейной реализации себя. Мы очень часто рассуждаем о том, насколько хорошо использовать экологически чистые стройматериалы, приобретать натуральные продукты. Этот же подход применим и к семье. Мне нравится выражение одного священника: «От детей предохраняются, как от бандитов». И речь не идет о десяти или двенадцати детях. У нас предохраняются от второго ребенка. А в последнее время — и от первого.

Папа, подари мне куклу

Сегодня игрушечная индустрия избытком товаров сводит с ума не только детей, но и взрослых. Выбор огромный, любое желание осуществимо. Детские игры и игрушки отличаются в общем-то только ценой и внешним видом. Например, одно из самых любимых девчачьих занятий — игра в куклы — стало настоящим увлечением взрослых женщин. На своих новоиспеченных «дочек» и «сыночков» повзрослевшие девочки готовы тратить бешеные деньги. Реборны (совершенные копии настоящих новорожденных и младенцев) стоят от 15 тысяч. Восточные шарнирные куклы с подвижными суставами не отстают в цене: от 35 тысяч и выше. Куклы можно не только делать своими руками, но и общаться на форумах, регулярно выкладывая «фоточки», хвастаться нарядами и «умениями» своих «дочек» и «сыночков». В общем, жить настоящей кукольной жизнью.

Пять фраз инфанта

• Хочу купить!
• Какой ребенок, я еще не готов(а)!
• Я больше не буду!
• Давай пока просто поживем вместе?
• Мама, что мне делать?

Синдром Питера Пэна: признаки, причины и преодоление

Иногда говорят, что мужчины, демонстрирующие стойкие паттерны эмоционально незрелой реакции и поведения, страдают «синдромом Питера Пэна». Этот термин популяризировал психолог по имени Дэн Кили, опубликовавший в 1983 году книгу под названием «Синдром Питера Пэна: мужчины, которые никогда не выросли ».

Хотя он позволяет организовать и обсудить характеристики и поведение эмоционально незрелых людей, синдром Питера Пэна не является официальным психиатрическим диагнозом. Он не фигурирует в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) и не признан Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ).

Как и персонаж Питера Пэна, вы можете знать человека, который просто отказывается расти. Это может быть друг, сослуживец или даже ваш супруг. Хотя этот термин часто применяется к мужчинам, синдром Питера Пэна может поражать и женщин.

Этикетка «Питер Пэн»

Важно понимать, что вы на самом деле имеете в виду, когда описываете кого-то с синдромом Питера Пэна:

• Расстроены ли вы тем, что вы считаете очевидным недостатком эмоционального, социального и умственного развития?
• Считаете ли вы, что определенные качества, которые изначально привлекали вас к партнеру и которые вы любили (например, непринужденная и веселая личность), теперь вызывают трудности в ваших отношениях?
• Вам иногда кажется, что вы разговариваете с подростком, а не со взрослым, когда вы пытаетесь вовлечь их в обсуждение?
• Является ли их поведение незрелым, безответственным и ненадежным?
• Считаете ли вы, что в ответ на их поведение вам нужно очень много работать, чтобы компенсировать или даже прикрыть их?

Почему этикетка опасна

Никого не следует сводить к ярлыкам — особенно обидным оскорблениям. Когда вы чувствуете разочарование из-за поведения супруга, могут выскочить обидные фразы, когда вы выражаете свое раздражение доверенному лицу.

Когда вы противостоите своему супругу, у вас может возникнуть соблазн прибегнуть к использованию этого термина, когда вы пытаетесь объяснить поведение, которое вы не понимаете, не цените или которое считаете проблематичным. Но использование этого термина вряд ли поможет вам провести продуктивную беседу.

Во-первых, это расплывчато и может быть истолковано вашим партнером иначе, чем вы намереваетесь.Это также может рассердить или обидеть вашего партнера. Они могут занять оборонительную позицию или полностью прекратить разговор.

Если вы хотите поговорить со своим партнером об их поведении и о том, как, по вашему мнению, оно влияет на ваши отношения, вам нужно будет говорить прямо. Вам нужно будет привести конкретные примеры, а не расплывчатые обобщения.

Признаки незрелости

Вы можете распознать некоторые общие незрелые формы поведения у своего партнера-мужчины, но это поведение не характерно для мужчин.Эти признаки могут появиться у любого взрослого человека, не достигшего определенного уровня эмоциональной зрелости.

У них нет границ со своими родителями

У эмоционально незрелых людей иногда бывают напряженные и дисфункциональные отношения со своими родителями. Для мужчин это может включать то, как они относятся к своим матерям.

Нездоровая динамика обычно начинается в детстве и иногда называется вовлечением. Когда мужчина связан со своей матерью, он может продолжать полагаться на нее в удовлетворении своих эмоциональных, социальных, практических и финансовых потребностей (даже когда он в партнерских взрослых отношениях).Взаимодействие с другими людьми

У них не было зрелых отношений

Если вы обсуждали предыдущие отношения со своим партнером, вы могли заметить, что он, как правило, плохо отзывается о людях, с которыми состоял в отношениях (будь то дружба или романтические и сексуальные партнеры).

Вместо того чтобы брать на себя ответственность за свои действия или поведение, которые могли вызвать проблемы или разорвать предыдущие отношения, незрелый человек с большей вероятностью обвинит других.

Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, обычно видят и представляют себя невинными жертвами.

Их друзья незрелые

Незрелый человек может предпочесть проводить время с другими людьми, которым также не хватает эмоциональной зрелости, поскольку они с меньшей вероятностью будут сомневаться, критиковать или оспаривать свое поведение.

Вы можете обнаружить, что вам не нравятся многие друзья вашего партнера из-за их поведения. Вы можете даже считать этих друзей «плохим влиянием» или беспокоиться о том, что они разжигают незрелое поведение вашего партнера.

Когда вы и ваш партнер общаетесь с другими взрослыми (например, гуляете с друзьями, собираетесь с семьей или посещаете рабочее мероприятие), их поведение может смутить вас или даже разозлить вас.Возможно, вы почувствуете необходимость объяснить или извиниться за их проступки.

Они не могут работать

Эмоционально незрелые люди нередко испытывают трудности с получением работы или сохранением работы. Их могли уволить с ряда должностей из-за низкой производительности труда, прогулов, межличностных проблем с коллегами или начальником, материального положения. использование или даже такое поведение, как воровство.

Если у человека есть надежные родители, семья или друзья, которые поддерживают его в финансовом отношении во взрослой жизни, он может и дальше избегать работы.

У них нет здоровых способов справиться со стрессом

Незрелые люди часто не имеют здоровых способов справиться со стрессом. Они могут использовать определенные действия, чтобы избежать своих чувств, обязанностей или чего-либо еще, что вызывает у них стресс.

Эмоционально зрелый взрослый может заняться хобби, снимающим стресс, довериться другу за чашкой кофе, поработать с терапевтом или использовать упражнения для снятия стресса. Незрелый человек может развить пристрастие к деятельности, которая способствует избеганию и бегству от реальности, например к видеоиграм.Взаимодействие с другими людьми

Их отношения с веществами нездоровы

У любого человека могут развиться нездоровые отношения с алкоголем или другими веществами, но эмоциональная незрелость может сыграть роль в злоупотреблении психоактивными веществами и зависимости у некоторых людей.

Тот, кто безответственно употребляет наркотики или алкоголь, может не знать или не беспокоиться о потенциальных опасностях. Они могут не осознавать (или не учитывать) потенциальных последствий своих действий для себя и окружающих.

Незрелый человек с синдромом Питера Пэна может даже попытаться оправдать свое безответственное поведение (например, отправив вам по электронной почте сомнительное исследование о безопасности или преимуществах приема запрещенных наркотиков после того, как вы выразите обеспокоенность).

Когда они не в состоянии оправдать или поддержать свое поведение, когда вы их вызываете, незрелый человек может напасть на вас. Например, если вы выражаете беспокойство по поводу пьянства вашего партнера, он может обвинить вас в том, что вы «нервничаете» и не можете расслабиться и повеселиться.

Они не помогают (или не хотят) помогать по дому

Незрелому человеку может не хватать чувства ответственности за некоторые из более приземленных аспектов взрослой жизни, такие как оплата счетов или домашние дела.

Они могут отказать в помощи с приготовлением пищи, уборкой или стиркой. На просьбу помочь по хозяйству незрелый человек может ответить раздраженно. Возможно, им придется подкупить или потребовать компенсацию за выполнение задач, которые являются просто рутинной частью домашнего хозяйства и функционирования в качестве ответственного взрослого человека.Взаимодействие с другими людьми

Эмоционально незрелый человек также может не осознавать необходимость заботы о себе. Возможно, их партнеру нужно будет напомнить им, что нужно чистить зубы, бриться или принимать душ.

Возможно, их нужно будет проинформировать о том, что является подходящей одеждой для общественных мероприятий или мероприятий. Их партнеру может потребоваться сказать им, что надеть, или даже дать им одежду.

Они не выражают эмоции должным образом

Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, часто плохо понимают себя или свое поведение.Они могут не поверить или не захотеть видеть, что их поведение является дисфункциональным или нездоровым.

Человеку, которому не хватает зрелости, может быть трудно объяснить, что он чувствует. Им может быть сложно решить проблему, когда они сталкиваются с трудностями.

Эмоционально незрелый человек может часто жаловаться, ныть и настаивать на несправедливом обращении с ним. Они могут быть мелочными и могут «вести счет», когда дело касается споров.

Иногда незрелый человек может заходить так далеко, что устраивает истерики, особенно когда он чувствует, что им пренебрегают, обвиняют или «вызывают» каким-то образом.

Мужчины, которые ожидают или чувствуют право на определенное отношение к ним со стороны партнера, могут «разыграться», если почувствуют, что их потребности не были удовлетворены или были проигнорированы.

Эмоционально незрелые мужчины, являющиеся родителями, могут даже чувствовать угрозу со стороны собственных детей. Например, мужчина может быть расстроен, если его партнер ставит потребности детей выше своих (поведение, которое также характерно для нарциссических родителей).

Что вы можете сделать

Если ваш партнер — Питер Пэн, вы можете быть Венди.Поначалу его поведение могло быть забавным и занимательным. Возможно, вас потянуло к нему, потому что вы чувствовали, что он «вызов» или кто-то, кого вы можете «исправить» или изменить. Его детское поведение могло заставить вас почувствовать, что вам нужно заботиться о нем, любить его или направлять его. Этот тип поведения получил название «синдром Венди».

Вначале вы могли чувствовать влечение к этим аспектам личности вашего партнера и получать от них удовольствие. Однако по мере развития ваших отношений (возможно, даже до брака) вы, возможно, устали из-за незрелого поведения вашего партнера или даже возненавидели его.

Как только вы определили, что незрелое поведение вашего партнера вызывает проблемы в ваших отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы бросить вызов дисфункциональной динамике.

Наблюдайте за своим поведением

Первый шаг — спросить себя, как вы могли бы способствовать поведению вашего партнера. Возможно, есть определенные аспекты вашей личности и жизненного опыта, которые повлияли на то, как вы относитесь к партнеру.

Вспомните свое детство.Считаете ли вы, что вам нужно «быстро повзрослеть»? Были ли вы чрезмерно ответственными из-за того, что вам приходилось заботиться о братьях и сестрах или родителях? Возможно ли, что вы продолжаете выполнять роль смотрителя во взрослых отношениях?

Опекунское поведение, с которым вы застряли в детстве, не обязательно должно определять ваше отношение к другим во взрослом возрасте. Вам нужно будет научиться создавать (и укреплять) здоровые границы в отношениях со взрослыми.

Установка и соблюдение границ

Хотя для вас важно и необходимо установить эти границы, это не обязательно «вылечит» вашего партнера от его незрелого поведения.Эти границы необходимы для вашего здоровья и благополучия. Вы не несете ответственности за изменение поведения вашего партнера, но вы можете поддержать его, пока он работает над внесением изменений.

Вы также можете работать над изменением себя. Если вы способствовали поведению своего партнера, внесенные вами изменения (например, отказ от роли опекуна) помогут и вам, и вашему партнеру двигаться вперед.

Вам также необходимо быть честным с самим собой относительно того, удовлетворяются ли ваши потребности в отношениях.Если ваш партнер не желает выполнять ту работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы стать более зрелым и эмоционально доступным партнером, вы можете обнаружить, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми или приносящими удовлетворение.

Получить поддержку

На протяжении всего этого процесса вашему партнеру может быть полезно поработать со специалистом, чтобы понять его поведение и поработать над его изменением. Психотерапевт может помочь кому-то определить основную причину его поведения.

Эмоциональная незрелость иногда может быть признаком психического расстройства, такого как депрессия, тревога или пограничное расстройство личности (ПРЛ).

Возможно, вам также будет полезно поработать с консультантом самостоятельно. Профессионал может помочь вам сделать то, что вам нужно, поддержать вашего партнера, когда он работает над внесением изменений, и честно оценить, здоровы ли отношения для вас обоих.

После того, как каждый из вас приступит к выполнению своей работы, вам может быть полезно собраться вместе и поработать с консультантом по вопросам брака.

6 здоровых способов обращения с эмоционально незрелым мужем

Шутка гласит, что иметь мужа — все равно что рожать еще одного ребенка.Если ваш эмоционально незрелый, это может быть для вас ежедневных реальности.

Звучит знакомо?

• Когда вы не согласны, он топает и хлопает дверью.
• Когда дела идут не так, он уходит и надувается.
• Плохой день на работе? Он найдет около дюжины неправильных вещей в его семейной жизни, а не расскажет вам, что случилось в офисе.

Такая жизнь может быть разочаровывающей . По правде говоря, иметь двух взрослых в браке гораздо менее эмоционально истощает, и намного легче .

Если ваш муж отстает эмоционально, это руководство поможет. Здесь вы узнаете, как лучше понять его и предпринять шаги, чтобы улучшить свои отношения.

1. Не принимайте это лично

Его незрелость намного больше его , чем вас. Фактически, он может обвинить вас или снять с себя ответственность за своих проблем. Это не значит, что вы виноваты в этих проблемах.

Зрелость — это осознание того, что многие вещи не пойдут вам на пользу.Препятствия — нормальная часть жизни, а преодоление изменений — часть взрослой жизни.

По мере того, как дети трансформируются и становятся подростками, они узнают все о том, как справляться с эмоциями и справляться с указанными изменениями. Эти навыки помогают им вырасти ответственными взрослыми.

Ваш муж не развил эти навыки выживания так, как следовало бы. Он может нормально справляться с небольшими проблемами, но все, что действительно волнует его эмоции, вероятно, создает драму или трудное поведение.

Понимание этого может помочь вам сделать шаг назад и посмотреть на его действия в ином свете.

2. Отвечайте, но не реагируйте на его плохое поведение

Сохраняйте спокойствие и как можно более бесстрастное участие. Один из наиболее распространенных механизмов выживания незрелых людей — эмоциональные манипуляции.

К сожалению, это, вероятно, все, что он узнал в детстве. Любая ваша реакция подпитывается его нездоровым поведением. Ваша лучшая защита — дать ему как можно меньше эмоционального топлива для работы.

В зависимости от его поведения вам, возможно, придется на него отреагировать.

Например, если он обвинил вас в нескольких проблемах перед другими людьми, вы должны решить эту проблему. Однако реакция на глазах у всех только продлит драму. Это не поможет и только подпитывает энергию его манипуляций.

Вместо этого успокойтесь и соберитесь с мыслями. Выберите уединенный момент, чтобы подойти к нему с рациональной беседой.

3. Сосредоточьтесь на его лучших качествах

Если вы преданы своему мужу, у него, вероятно, есть много других положительных качеств.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на его эмоционально незрелой стороне, поищите навыки, которые заставят его сиять в ваших глазах.

В конце концов, вы влюбились по многим причинам и выбрали его своим спутником жизни, так что есть как минимум что-то , что вас в нем привлекает. Вспомните те дни и подумайте о его сильных сторонах. Подумайте о том, что он делает сегодня, что заслуживает похвалы.

Он может расстраивать вас каждый день, но это не делает его злым. Вы лучше воспользуетесь неприятными моментами, если сможете смотреть на него более уравновешенно.

4. Постоять за себя

Незрелый человек мало думает о нуждах других. Естественно, если ваш муж обычно реагирует на проблемы, обвиняя вас, он не задумывается о том, насколько это справедливо.

Будьте начеку и говорите, когда что-то не так. Защищайте свои границы и говорите о плохом поведении.

Скажите ему, что вам не нравится в его поведении. Расскажите ему, как это повлияет на вас, и что было бы лучше. Заявите об этом твердо, но доброжелательно, и не откажется от него.Вы можете заплатить определенную цену, но это будет временно.

Ваш пример важен, если не для вас самих, для всех детей в вашем доме.

5. Моделируйте то, что вы хотите, чтобы он делал

Иногда легче показать то, что вы хотите, чем описать. Моделирование может быть мощным способом выразить вашу точку зрения. Скорее всего, вашего мужа не учили и не показывали зрелым способам справляться с болезненными эмоциями.

Отсутствие хорошего примера оставило его наедине с собой в молодом возрасте, поэтому вы чувствуете, что большую часть времени имеете дело с ребенком или подростком.По правде говоря, это примерно то же самое время, в котором ему пришлось заботиться о себе эмоционально.

По крайней мере, эта концепция может помочь вам почувствовать сочувствие к его борьбе. И это борьба, поверьте. Если вы устали от его поведения, представьте, что находитесь внутри его головы . Вы можете этого не осознавать, но он идет на битву за маленькие проблемы каждый день .

Покажи мужу, как говорить спокойно . Скажите ему, что вы хотите сесть и закончить разговор, когда у вас будет конфиденциальность.Покажите ему, как описать свои чувства с помощью утверждений «я», которые не затрагивают , и вините других.

6. Берегите себя

Решение сложных взаимоотношений может быть утомительным . Не очень эффективно работать каждый день над чьими-то умственными и эмоциональными играми. Из-за этого некоторые части вашего брака могут забирать у вас много энергии.

Если вы хотите остаться с ним, вам понадобится твердый распорядок ухода за собой, чтобы продолжать работу.Вот несколько идей:

Оставайся расслабленным

Примите горячую ванну, воспользуйтесь грелкой и попробуйте дыхательные упражнения. Ищите другие способы сохранить гибкость мышления и расслабить мышцы. Ваше тело будет удерживать напряжение, если у вас нет способов его снять.

Остаться под напряжением

Попробуйте заниматься ежедневно. По крайней мере, как можно чаще. Доказано, что регулярные упражнения могут реально повлиять на ваш энергетический уровень и настроение .Кроме того, держите в своем календаре много радостных и интересных дел, которых вы будете с нетерпением ждать. Они будут кормить вашу душу.

Оставайтесь на связи

Оставайтесь на связи с близкими, людьми, на поддержку которых вы рассчитываете. Старайтесь не рассказывать о ваших конкретных проблемах. Но воспользуйтесь всеми преимуществами вашей социальной поддержки.

Помогите своему мужу стать более эмоционально зрелым

Хотя ни один из этих советов не похож на взмах волшебной палочки, вы можете поддержать своего мужа, чтобы он стал более эмоционально зрелым.К сожалению, подобное изменение не происходит в одночасье.

Но если он ценит ваш брак так же сильно, как и вы, он встанет на борт своим путем и в свое время.

3 способа обращения с незрелым мужем

Они надуваются, когда не добиваются своего. Они кричат, когда слишком устали. Они отказываются слушать, когда злятся. Мы должны описывать малышей, верно? Эмм, нет. К сожалению, это тоже поведение классического незрелого мужа. Другие признаки того, что вы замужем за мужчиной, страдающим эмоциональной незрелостью? Обычно они вспыльчивы.Они очень быстро защищаются и обвиняют вас в большинстве своих проблем.

Итак, честно говоря, у всех нас бывают моменты незрелости, но настоящий незрелый муж — это мужчина, который даже не пытается повзрослеть, чтобы вести свои отношения с женой более взрослым образом. Так что независимо от того, является ли ваш муж большую часть времени незрелым или у него просто случаются недозрелые вспышки, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию. Хотя вы можете сказать ему, чтобы он повзрослел, это, вероятно, не лучший путь к переменам.

Вместо этого попробуйте эти 3 способа справиться с незрелым мужем.

1. Прекратите нянчить его.

Когда ваш муж начинает вести себя незрело, относитесь к нему как к взрослому, даже если он ведет себя как младенец. Если он продолжает и плаксиво говорить о том, как тяжела его работа или насколько несправедливый мир, проявите сочувствие: «О, это ужасно». Не прыгайте, как если бы он был маленьким ребенком, и не пытайтесь решить его проблему. Вы также не хотите отговаривать его от его проблем, потому что это может превратиться в спор о том, как вы его не понимаете и через что он проходит.

Также имейте в виду, что у вашего мужа, возможно, просто был плохой день, и он нуждается в вашей поддержке и понимающем ухе. Возможно, ты единственный, кому он действительно может открыться. А если он надувается, это может быть потому, что он не знает, как раскрыться эмоционально, и отключается.

Если его незрелые наклонности заставляют его жестоко обращаться с вами, вам не нужно мириться с этим. Например, если он начинает издеваться над вами во время ссоры, скажите: «Знаешь, я бы предпочел не разговаривать с вами, когда вы так себя ведете», и выйдите из комнаты.

2. Практикуйте жизнь в реальности.

Это круто. Вы хотите, чтобы он пострадал от последствий своего незрелого выбора, насколько это возможно. Допустим, ваш муж идет выпить со своими друзьями и на следующее утро не встает на футбольный матч вашей дочери. Хотя вы, возможно, захотите прикрыть его и извиниться перед своей дочерью, позвольте ему взять на себя ответственность за свой выбор и поговорить с ней сам.

Если ваш муж незрелый в том, как он распоряжается финансами вашей семьи, скажите ему, что вы считаете разумным отложить деньги на домашние расходы, прежде чем он начнет свои дискреционные расходы.

3. Двигайтесь по большой дороге.

Не опускайтесь до его незрелости. Когда ваш муж начинает кричать или обвинять, вы можете сразу же отбросить его и сказать ему, что ему нужно вести себя как взрослый, а не как ребенок. Не надо. Оставайтесь на большой дороге. Скажите ему, что вы предпочитаете разбираться в разногласиях по-взрослому и что, когда он будет готов сделать то же самое, вы все услышите.

Продолжайте, насколько это возможно, искать хорошего в своем муже, несмотря на его незрелость.Посмотрите, что вас интересует в этом списке из 99 вещей, за которые вы могли бы быть благодарны в своем муже. Если ваш муж больше депрессивен, чем незрелый, у нас есть три способа помочь депрессивному мужу.

Ваш муж незрелый? Как ты с этим справляешься?

Мой муж Питер Пэн наконец подрастает | Семья

Вплоть до нашей брачной ночи восемь лет назад я совершенно не замечал, что мой новый муж еще не вырос — несмотря на то, что ему тогда был 41 год.Свадебные торжества закончились, я с нетерпением ждала начала своей жизни как «миссис». Вино и розы, оставленные доброжелателями в нашей комнате, потеряли свою привлекательность, когда я лежала брошенная в супружеской постели, пока муженек подбирал пинту на пинту для персонала кухни отеля.

В 3 часа ночи я ворвалась вниз и потребовала, чтобы мой муж немедленно присоединился ко мне. Он казался искренне сбитым с толку тем, что его действия навлекли на меня мой гнев. «Но у нас впереди годы, дорогая», — сказал он мне без намека на раскаяние. «Разве я не могу провести последний взрыв с парнями?»

Случайно или намеренно — я до сих пор не уверен, что именно — шеф-повар был старым университетским другом, и я должен был понять, что им еще предстоит наверстать упущенное.В нашу первую брачную ночь!

Это в значительной степени задало тон на следующие восемь лет супружеской жизни, когда, с досадой, я обнаружил, что играю мать Питера Пэна, хотя и очаровательного.

Моему мужу только что исполнилось 49 лет, и он только сейчас демонстрирует признаки зрелости — однако признаки настолько мимолетные, что я обычно скучаю по ним. Пока мы, наконец, не поменяли нашу квартиру в западном Лондоне на наш семейный дом с зеленым поясом в прошлом году, Джозеф — «Джо» для своих товарищей — тусовался и часто посещал ночные пьянки без особой заботы.Я осталась дома, одновременно ухаживала за новорожденным и малышом, когда снова была беременна, и гадала, когда мой муж соизволит приехать на ужин или, по крайней мере, позвонить, чтобы сообщить мне, когда я могу его ожидать.

Слишком часто он приходил около полуночи и находил меня плачущей над сгоревшими остатками с любовью приготовленного ужина. Он не мог понять, почему я просто не воспользовалась возможностью окунуться в горячую ванну и перекусить ранней ночью.

В день рождения нашего первого ребенка — в тот самый вечер, когда у меня должны были начаться схватки, — Джозеф не вернулся с важной «рабочей» встречи.Моя больничная сумка была упакована, и рядом с кроватью был номер родильного отделения. Я боялась, что мне придется рожать без мужа рядом со мной.

Джозефу каким-то образом удалось забыть дату, несмотря на мое напоминание в то самое утро. К счастью для всех нас троих, малыш Габриэль прибыл на две недели позже в ту ночь, когда Джозеф был дома, будучи забаррикадированным в течение двух недель.

К его чести, Джозеф принял вызов и взял под свой контроль роды, когда возникли сложности.Я должен передать это ему — он действительно находит козыри в кризисной ситуации.

У меня не было проблем с тем, что Джозеф пригласил своего кузена из Швеции остаться с нами на первое Рождество Гавриила восемь недель спустя. Так было до тех пор, пока не появился подросший готический подросток с огромной музыкальной системой и ящиком пива. Гораздо более молодой двоюродный брат был ди-джеем в Гетеборге, и они сговорились устроить новогоднюю вечеринку в нашем доме на сцене, когда я всю ночь кормил младенца. Джозеф не осознавал этого факта, потому что его ночи оставались блаженно непрерывными.

Каждая беременность и рождение предвещали новый кризис среднего возраста, когда Джозеф выражал свою потребность в свободе интенсивными порывами. Сразу после положительного теста на беременность и перед предстоящими родами это беспокойство перерастет в семейный эквивалент землетрясения. Он активно искал шумные вечера с друзьями, которые были так же увлечены, как и он, идеей отцовства, но не совсем соответствовали действительности.

Мы достигли поворотного момента в один морозный вечер, когда Джозеф поехал в магазин, где продают кебаб, и не явился до 6 утра.Я провел ночь в ожидании новостей от полицейского, который обыскивал лондонские отделения скорой помощи в поисках пропавшего темноволосого бухгалтера средних лет.

Он вошел с робким видом и, на этот раз, извинился. Я дал ему 10 минут, чтобы собрать чемоданы. Мне было достаточно быть единственным ответственным взрослым в нашем доме.

Но мое сердце смягчилось, когда на следующий день он явился на рождественский рождественский спектакль мальчиков и со слезами на глазах умолял меня перед другими родителями простить его. Он слишком много выпил и решил проспать в доме друга, прежде чем попытаться водить машину.К счастью, его обеспокоенный друг уже подтвердил его историю.

Чтобы исправить свой проступок, он предложил «присматривать» за мальчиками, пока у меня была столь необходимая ночь с подругами. Я вернулся домой в 22:00 и обнаружил, что они танцуют под поп-музыку, достаточно громкую, чтобы разбудить всю улицу. Волосы мальчиков были необъяснимым образом причесаны и уложены гелем, и от них подозрительно пахло лосьоном после бритья. Джозеф объяснил, что они не могут заснуть и подумал, что вечеринка может помочь.

Но Джозеф — отличный отец, потому что он сам еще мальчик, и в связи с приближением своего 50-летия и мальчиками школьного возраста он намеревается быть хорошим образцом для подражания.Он был вынужден смириться с тем, что контрабанда пива на школьный аукцион недопустима.

Теперь он приходит домой перед сном мальчиков и звонит по тому редкому случаю, когда он опаздывает. Ему потребовалось восемь лет, чтобы понять, что эта небольшая уступка предотвратила бы наши самые горячие споры. Я сочувствую тем замужним женщинам, которые, наконец, отказались от своих незрелых мужей и ушли. Но я рада, что дожила до младенческих лет мужа.

Несмотря на мои ранние опасения, Джозеф всегда много работал и является основным кормильцем.И как я могу забыть, что именно его детская непосредственность и наплевательское отношение побудили его сделать предложение на нашем третьем свидании и жениться на мне через три месяца?

К женитьбе и отцовству пришел поздно. Он не видел себя женатым мужчиной. Хотя он знал, что хочет меня и детей, он не был готов к тому, что это влечет за собой, и признает, что в ранние годы действительность отвергла его.

Он приложил все усилия, чтобы измениться, когда я выгнал его — он понял, что ему грозит опасность потерять семью.Это само по себе заставило его быстро повзрослеть. По сей день он не может поверить, что рискнул всем ради собственного удовольствия.

Теперь, когда его мальчики растут, он хочет, чтобы они стали ответственными мужчинами, и делает все возможное, чтобы подавать им хороший пример. «То, что я стал более ответственным за свою семью, доставило мне больше радости, чем я ожидал, — говорит он мне. «Я просто хотел бы знать это восемь лет назад.

» Я не хочу возлагать всю вину за свои действия на генетику, но я действительно думаю, что то, как устроены мужчины и женщины, имеет много отвечать за.«

Во время недавнего визита в Леголенд он вышел из водного аттракциона Squid Surfer, промокший до кожи и сияющий от уха до уха. К моему ужасу, он сжимал руки не троих, а двоих детей». Где Зак. ? »- крикнул я.« Что? », — сказал он, оглядываясь.« Я так развлекался, что не осознавал, что оставил его ».

Это своего рода прогресс. Несколько лет назад я сомневаюсь, что он вернулся бы даже с одним.

Вам нужен равный вклад со стороны вашего мужа, чтобы справиться с бесконечными семейными проблемами и проблемами. Когда муж эмоционально и финансово поддерживает вас, вам будет легко и удобно содержать семью. Но это качество требует от него огромной зрелости.

Но предположим, что ваш муж незрелый?

• Он не заботится о семье.
• Он впадает в истерику.
• Он очень эгоистичен.
• Он слишком нерешителен.
• У него нет цели в жизни.
• Он не несет ответственности.
• Он не совершается.
• Он финансово эгоистичен.

Обращаться с незрелым мужем действительно очень тяжело.

Я с восхищением наблюдал за телегой, запряженной волами, которую вели два быка. Один бык был энергичным, а другой был вялым и вялым.

Я мог отчетливо видеть, как энергичный бык напряг свои мускулы, чтобы тянуть телегу, поскольку ему также приходилось выполнять работу летаргического быка.

Что ж, этот инцидент имел отношение и к семейной жизни, сказал я себе.

Незрелый муж подобен вялому и ленивому быку. Он ничего не делает для семьи. Вы больше похожи на энергичного быка. Вы несете на себе всю тяжесть семейных обязанностей.

Это ужасно обидно, когда ваш муж не выполняет семейные обязанности. Вы ненавидите, когда вам приходится все это делать в одиночку.

Очень сложно, не правда ли?

«Инфантильная любовь следует принципу:« Я люблю, потому что меня любят.Зрелая любовь следует принципу «Меня любят, потому что ты мне нужен. Незрелая любовь говорит: я люблю тебя, потому что ты мне нужен. Зрелая любовь говорит: ты мне нужен, потому что я люблю тебя »- Эрих Фромм

Решительные действия, которые необходимо предпринять в отношении вашего незрелого мужа

1. Привлечь его к ответственности

Ваш незрелый муж никогда не несет ответственности. Он не считает своим долгом поддерживать вас. Он не заботится о семье.

Можете ли вы позволить ему поступить по-своему?

№

Никогда не делайте этой ошибки.

Самое главное в обращении с незрелым мужем — это сделать его ответственным.

Вы просто расслабляетесь, потому что чувствуете себя слишком истощенным, чтобы заставить вашего незрелого мужа рассуждать?

Ты играешь ему роль матери?

Чувствуете ли вы его защиту?

Распространенные ошибки, которые вы совершаете как любящая жена.

Знаете ли вы, что ваш муж пользуется вашей добротой и пониманием?

Сделайте своего незрелого мужа ответственным, заставив его разделить ваши семейные обязанности.

Выделите работу, которую должен выполнять только он. Это может быть оплата счета или отвод детей в школу. Он должен это сделать.

Не откладывайте его незрелые истерики гнева. Это одно из его орудий, заставляющее вас подчиняться ему.

Если вы не твердо справляетесь со своим незрелым мужем, вам придется решать все семейные проблемы в одиночку.

2. Заставить его осознать свои ошибки

Ваш незрелый муж никогда не признает ошибок, которые совершает.Он играет в обвинительную игру по максимуму.

У него множество слабых причин защищаться. Он с легкостью перечисляет ваши недостатки. Он хладнокровно винит вас как причину всех семейных проблем.

Скажите ему, что он не может принимать вас как должное. Говорите с ним очень уверенно и напористо. Если вы плачете и умоляете его, он наслаждается тем, что спровоцировал вас.

Никогда не поддавайтесь его вспыльчивым истерикам. Сохраняйте стойкое молчание его бессмысленной болтовне о ваших ошибках.Когда он понимает, что не может добиться своего, он медленно смягчается и идет к вам.

3. Никогда не позволяйте ему поступать по-своему.

Вспышки темперамента — его оружие, которое сбивает вас с толку. Он разбрасывает вещи, которые пугают вас. Он во весь голос выкрикивает ненормативную лексику, что вы съеживаетесь от стыда, что ваши соседи могут это услышать.

Вот где нужно действовать с умом.

Да.

Вам нужна смекалка, чтобы обращаться со своим незрелым мужем.

Не поддавайтесь его истерикам. Его позор — это вспыльчивость, а не твоя.

Когда он видит, что вы не впадаете в его истерики, он не понимает, как с вами справиться. Ваш незрелый муж совершенно сбит с толку вашей вновь обретенной напористостью. Это буквально сводит его с ума.

4. Не обращайте внимания на его эмоциональный шантаж.

Ваш незрелый муж грозит вам ужасными последствиями, если вы не прислушаетесь к его угрозам?

Он угрожает разводом с вами.Он угрожает самоубийством. Он угрожает сбежать. Иногда его не бывает дома.

Угрожать вам — это его способ сделать вас несчастным и подавленным.

Не надо.

Он не разведется с вами, так как знает, что никто не будет жить с ним. Он не убежит, потому что у него нет настоящих друзей, которые терпели бы его незрелость.

Ведите себя так, как будто вы его никогда не слышите. Будьте самим собой. Ваша уверенность нервирует его, поскольку он не знает, как с вами обращаться.

5. Будьте добры и тверды

У вас двойная роль.

Не действуй с ним высокомерно. Но не относитесь к его недостаткам по-матерински.

Главное, что вы должны сделать, — это делать свою работу, а он сам. Когда он угрожает вам ужасными последствиями, полностью игнорируйте его. Теперь он поймет, что вы серьезно относитесь к делу. Наконец-то он выполнит свою работу с жалобной трусостью.

Заключение

Знаете ли вы, что вы одна из главных причин его незрелости?

Когда вы слишком защищаете его, он этим пользуется.Когда вы слишком по-матерински настроены, он всегда по-детски.

Заставьте его внести свою долю обязанностей мужа. Теперь вы можете расправить перегруженные плечи, чтобы наконец-то насладиться жизнью для себя.

10 признаков того, что вы имеете дело с эмоционально незрелым взрослым

Источник: Стефано Каворетто / Shutterstock

Синдром Маленького принца (или принцессы), когда он возникает во взрослом возрасте, также известен как синдром Питера Пэна. Это состояние не фигурирует в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM), поэтому оно не считается официальным психическим расстройством.Но это обычное заболевание, которое часто возникает из-за чрезмерно заботливой матери (или отца) — мамы-вертолета или родителя, который дает своему сыну или дочери свободу передвижения и слишком много хвалит и внимания в детстве и юности. Такое поведение родителей также иногда называют эмоциональным инцестом. *

Синдром Питера Пэна традиционно считается ситуацией, в которой взрослый мужчина остается ребячливым и незрелым, несмотря на свой возраст. Но в сегодняшней культуре, где так много родителей, как вертолетов, можно с уверенностью предположить, что и мужчины, и женщины могут демонстрировать такое поведение.Синдром Маленького принца (или принцессы) связан с Синдромом Императора, но не идентичен ему. Этот термин в основном используется для описания китайских мальчиков без братьев и сестер, которые ведут себя как маленькие тираны.

Маленькие принцы и принцессы, как я их определяю, — это взрослые мужчины или женщины, которые ведут себя так, как будто они эгоистичные дети, самовлюбленные подростки или безответственные молодые люди, и чувствуют себя вправе вести себя так, как они считают нужным. Ниже приведены 10 черт, типичных для людей, живущих с синдромом Маленького принца или принцессы.(Для простоты я использую ниже термин Маленький принц и имею в виду роль матери, а не отца, но знаки применимы для всех полов.)

1. Он на связи с мамой почти каждый день. Она больше «в» его жизни, чем кто-либо другой. Она проверяет его и беспокоится о нем, хотя он взрослый мужчина. Она могла покупать его одежду и продукты и постирать за него.
2. Он ведет себя как ребенок, подросток или человек, который намного моложе его.Он мог устраивать истерики или веселиться всю ночь с людьми на 10 лет моложе его.
3. Он действует так, будто женщины должны ему служить. Он ожидает, что о нем позаботятся и побалуют его по требованию. Он с радостью возьмет, но никогда не отдаст.
4. Он не может поддерживать длительные, стабильные романтические отношения. Бывшие партнеры в конечном итоге становятся его врагами или новыми товарищами по играм.
5. Он страдает фобией обязательств практически во всех сферах жизни, несмотря на то, что у него стиль привязанности к нужде.На покупку нового дивана у него может уйти шесть месяцев.
6. У него мало близких друзей, если таковые вообще есть. Его «друзья» состоят в основном из его мамы и незнакомцев, которых он встречает во время игр или вечеринок.
7. Он часто пассивно-агрессивен, что означает, что он имеет тенденцию к косвенному выражению враждебности через такие действия, как тонкие оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или преднамеренное невыполнение требуемых задач.
8. Он нарцисс или проявляет детский эгоизм.Если что-то даже немного неудобно, он будет сопротивляться.
9. Он безответственен в финансовом отношении. Он тратит слишком много денег на игры, вечеринки или погоню за женщинами.
10. Он редко думает, что в чем-то виноват. Он обвиняет всех вокруг себя во всем, что идет не так в его жизни — даже свою мать, если он не может найти другого козла отпущения.

Для Маленького принца необычно обладать всеми этими качествами, поэтому их бывает сложно идентифицировать.Их способность заманить вас в свой мир своей детской невинностью и обаянием делает его еще сложнее, но их обеспокоенные матери, их собственная безответственность и эгоизм в конечном итоге выдают их.

* Примечание: Термин эмоциональный инцест также используется для описания случаев, когда родитель обращается со своим ребенком как со своим партнером или супругой.

Берит «Брит» Брогаард является соавтором книги Сверхчеловеческий разум

Даться инфантильно, особенно с вашим «приятелем»

Трудно понять, как называть вторую половину, если вам меньше 40 лет и вы не состоите в браке.На самом деле «другая половина» подразумевает довольно жалкое отсутствие личной завершенности, как будто вы каким-то образом невидимы ниже пояса.

Шахта предпочитает «партнера», хотя мне кажется, это звучит так, будто нам за 50 и мы владеем небольшой лужайкой на юге Англии. «Парень» звучит так, как будто наши отношения полностью связаны с поцелуями за навесом для велосипедов. «Lover» вызывает в воображении образы мучительно беззаботных и элегантных парижан, спорящих о сигариллах на шезлонге.

На прошлой неделе я предложил «manpanion», но он отклонил это как звучащую собачью. Я больше не знаю, как его называть, поэтому, полагаю, мне придется называть его по имени. Я не покупаю шезлонг.

Цунами тишины
У нас с ним возникли разногласия, и я обнаружил, что участвую в самом инфантильном поведении в отношениях: дуться.Вы узнаете сценарий. Вы ожидаете, что другой человек предвидит конкретную потребность. Они не реагируют так, как вы хотите, и ваш ответ — заблокировать их цунами пассивно-агрессивного молчания. «Что не так?» — спросят они, а вы ответите стальным взглядом и кремневым «Ничего».

Но это не пустяк. Это никогда, никогда не было ничего.

Конечно, ничего особо страшного тоже не бывает.Такое поведение всегда возникает из-за чего-то маленького, момента, когда вы чувствуете, что вас упускают из виду и, следовательно, разочарование в вашем партнере, мужчине / женщине. Возможно, вы идете с ними на день рождения их друга, и они надолго оставляют вас одного, поэтому вы съедаете четыре куска торта и начинаете возмущаться. Возможно, вы работали над чем-то важным, и они забывают спросить вас, как дела, когда вы чувствуете себя неуверенно.

У вас не может быть прямого спора; это означало бы признать свою уязвимость.Итак, вы отключаетесь и касаетесь стеклянной поверхности, в то время как внизу собираются пираньи. Все, что нужно, — это простое объяснение того, что мы чувствуем себя уязвимыми и обиженными, но мы не можем заставить себя это сделать.

Я виню Перси Шелли, одного из великих поэтов-романтиков и человека, который был откровенно более привлекателен, чем любая из многих женщин, с которыми он увлекался. Я нашел его столь же неприятным, как его стихи возвышенны, когда я прочитал, что он описал себя как более «искушаемым», чем другие, а не «более слабым».Это от человека, который сбегал почти так же часто, как взъерошивал свои распущенные волосы, и женился на Мэри Шелли через три недели после того, как его беременная жена покончила жизнь самоубийством.

Шелли был одним из многих поэтов, популяризировавших идею о том, что любовь — это своего рода космическое слияние умов, в котором ваш партнер / любовник / кто-либо еще будет заглядывать в ваши самые сокровенные глубины и упреждающе сопереживать вам; что они поймут ваши потребности без нужды в такой ничтожной пошлости, как язык.

Это прекрасная идея, и она действительно подтверждается в начале отношений с глубоко совместимым человеком. В некоторой степени они могут угадывать правильно, но со временем это становится сложным.

Вы когда-нибудь телепатически просили кого-нибудь сделать вам обручи для спагетти на тостах, потому что у вас судороги? В детстве наши глубокие потребности удовлетворяются без каких-либо вопросов.Обручи для спагетти на тостах только появляются, и мы чувствуем себя любимыми, окруженными коконом и заботой. Дуся возникает из-за ошибочного убеждения, что партнер должен заставить нас почувствовать то же, что родители заставили нас чувствовать, что немного беспокоит.

Любовь не означает, что мы не должны объяснять или выражать свои потребности. Это открытость для объяснений и принятие на себя ответственности. Тем не менее, почему бы не затащить Шелли со мной под автобус, если я могу?

.