Доверие друг к другу: Психология отношений: искусство доверять друг другу

Содержание

Психология отношений: искусство доверять друг другу

На форумах часто можно встретить посты в духе «Сегодня залезла в телефон мужа, а там ему какая-то Жанна пишет, что не сможет с ним пообедать. Девочки, что делать?» Действительно, что делать? А вдруг эта Жанна — любовница мужа?

Правда, с таким же успехом она может быть и коллегой. Все зависит, как мы уже сказали, от доверия, то есть от той самой призмы, через которую мы смотрим на ситуацию и на человека.

Хотя сам факт, что человек не погнушался залезть в личную переписку другого человека (пусть даже самого близкого), уже говорит о том, что призма несколько… запылилась. Но не стоит сразу винить во всем женщину.

На самом деле умение и готовность доверять зависят от множества факторов — это и отношения родителей, и среда, и прошлый опыт…

Например, то, насколько близко психологически вы подпускаете к себе свою вторую половину, во многом определяется тем, какие отношения были у ваших родителей, насколько они демонстрировали доверие друг к другу.

Если нормой были скрытность или регулярные допросы в духе «Где ты был(а) и с кем», то есть вероятность, что вы неосознанно перенесете эту же модель отношений и в свой брак.

Причем у вашей половины может быть совершенно противоположное представление о том, какая степень доверия должна быть между супругами, до какой степени женщина должна участвовать в делах мужчины и каковы границы дозволенного в поведении супругов.

Конечно, иногда уже на первом свидании ясно, что вам не по пути с каким-то человеком, но чаще всего такие вещи выясняются как раз в «постконфетный» период или уже в браке.

Еще один важный фактор — это среда, причем речь идет не только о подругах или родственниках. Это в том числе и информационная среда, медиапространство, которое, в свою очередь, тоже формирует наше понимание того, какими должны быть отношения.

Возможно, вы согласитесь, что в современном обществе сложилось немного извращенное понимание об отношениях. Идеалом стали сексуальная раскрепощенность и эмоциональная независимость, а люди, строящие брак на взаимном уважении и доверии и хранящие верность друг другу, считаются чуть ли не ханжами.

Кроме того, появилась мода на свободные отношения, и в теории это, наверное, выглядит здорово, но на деле часто получается так, что одного это устраивает и он открыто пользуется свободой, а другой молча терпит из любви к партнеру и пытается смириться.

Получается какая-то игра в доверие: с одной стороны, никаких секретов, с другой — отсутствие подлинной близости и, что тоже важно, уверенности в том, что близкий человек не причинит боли (ведь, изменяя, он причиняет ее регулярно).

Также на формирование «призмы доверия» влияет и самооценка партнеров. Очевидно, что чем ниже человек оценивает себя, тем менее уверенно он будет чувствовать себя в отношениях.

Возможно, это какая-то детская травма, из-за которой у человека появилась стойкая убежденность в том, что он недостоин любви и не может быть для кого-то единственным. Нередко именно это стоит за маниакальной потребностью контролировать партнера, читать его смс и электронную почту, устраивать различные проверки.

Таким образом, получается, что доверие и степень эмоциональной близости в паре зависят не только от того, насколько сильно вы любите и насколько хотите доверять.

советы психологов помогут его восстановить

Как восстановить доверие? Это довольно серьезная проблема. Она очень важна, потому что подобное приходится переживать многим партнерам, друзьям. Крайне сложно восстановить доверие после обмана. Но нет ничего невозможного. Вполне возможно наладить дружбу, если действовать сообща. Некоторым удается сделать это настолько виртуозно, что не останется и следа от былых переживаний.

Почему стоит беспокоиться о восстановлении доверия в ваших отношениях?

Отношения без доверия — это как телефон, по которому нельзя позвонить. А что вы делаете с такой вещью? Она становится всего лишь игрушкой. Это простая психология подобных отношений.

Можете ли вы понять разницу между случайным знакомством и близкими отношениями? Многие определяют это чувствами, которые один человек испытывает к другому. Например, это может быть любовь, привязанность и доверие. Они связывают ваши отношения.

Путь перехода на новый уровень в отношениях от случайного знакомства до друга или любимого человека достаточно длинный. Сначала вы узнаете больше друг о друге. Потом ваши отношения перерастают во взаимную привязанность, и только когда вы сможете безоговорочно доверять этому человеку, он или она займет почетное место в вашей жизни.

Если нет доверия, о близких отношениях не может быть речи

Люди, которые не доверяют своим друзьям и супругам, но остаются в отношениях, просто обманывают себя и своих любимых. И это действительно так. Если вы никогда не доверяли своему другу или супругу, значит, ваши отношения никогда не были настоящими. Если вы сталкивались с подобным, а ваш друг или супруг не прикладывали никаких усилий для восстановления доверия, вы должны вычеркнуть такого человека из своей жизни раз и навсегда.

В случае, если потерю доверия произошла по вашей вине (вы обманули, лгали, предали или нарушили свое обещания и т. д.), вы должны приложить все усилия, чтобы ваш партнер снова доверился вам и простил вашу неверность, предательство или ложь. Иначе вы можете потерять это человек навсегда.

Как восстановить доверие?

Самая дорогая вещь в мире — это доверие. Чтобы его заработать, нужны годы. Но потерять доверие можно за несколько секунд.

Представьте себе ситуацию. Две девушки крепко дружат, учась в старших классах средней школы. Их зовут Лида и Аня. Они были действительно хорошими друзьями и всегда делились секретами друг с другом.

Аня встречалась с очень красивым, но довольно эгоистичным парнем. Сергей знал о своей привлекательности и, таким образом, любил быть в центре внимания. Он не думал о крепкой дружбе или браке, просто наслаждался краткосрочными отношениями.

В какой-то момент Аня не смогла выдержать его самолюбия, а также измен, поэтому они расстались, перестали общаться друг с другом. Почти через полгода он позвонил Ане и предложил снова начать встречаться. Это предложение звучало довольно надменно. Сергей не сомневался, что Аня по первому же зову прибежит к нему. Но, на этот раз он ошибся.

К тому времени Аня уже оправилась от своих чувств к нему, поэтому девушка отказалась от его предложения. Она не хотел снова видеть, как он изменяет ей. Сергей уже потерял доверие Ани, и она знала, что никогда не сможет простить неверность. Он очень разозлился из-за ее отказа и, решил отомстить. Сергей хотел заставить чувствовать свою бывшую девушку плохо, поэтому сказал: «Ты знала, что я встречался с Лидой после того, как мы расстались? Она рассказала тебе о нас?»

Когда Аня обсуждала ситуацию с Лидой, она обнаружила, что слова Сергея были только наполовину правдой. Действительно, они встречались 3 раза, и после этого, боясь причинить подруге боль, Лида прекратила эти отношения, несмотря на то, что Сергей ей очень нравился.

В этой ситуации подруги поступили правильно и смогли сохранить свою дружбу. Они обе сконцентрировались на проблеме восстановления доверия, потому что они ясно понимали, что проблема не в том, что Лида несколько раз встречалась с Сергеем, а в том, что она никогда не рассказывала Ане об этом. Это, по ее мнению, является предательством. Но даже в этой ситуации девушки смогли восстановить доверие и спасти свою дружбу.

Что мешает людям восстановить доверие?

Доверие очень легко потерять, но очень трудно восстановить. Этот процесс предполагает проводить много времени вместе. Кроме того, обе стороны (виновный и потерпевший) должны искренне стремиться восстановить доверие в своем браке или дружбе.

Существует несколько причин, которые затрудняют процесс восстановления доверия после обмана или неверности:

Ваши отношения уже были на грани разрушения, а неверность партнера только ускорила этот процесс разрушения партнерства.
Жертва подсознательно счастлива из-за такого поворота событий, и поэтому все ваши усилия по восстановлению дружбы или брака будут напрасными.
Неправильная поведенческая модель виновного. Например, вместо того, чтобы извиняться, этот человек пытается переложить ответственность на другого.
Невозможность простить неверность или обман. Если вы дружите или состоите в браке с кем-то, кто просто не в состоянии прощать чужие ошибки, очень маловероятно, что вам удастся убедить его ее дать вам второй шанс восстановить доверие после обмана.
Повторение «преступления». Если вы обманываете своего друга или супруга несколько раз, у вас будет все меньше шансов быть прощенными за измену или ложь.
Сдержанность виновного. Как правило, женщинам легче открывать свои мысли, поэтому это утверждение касается в основном мужчин. Если вы изменили своей любимой, вы должны перестать притворяться уверенным в себе парнем. Расскажите ей о своих настоящих чувствах, если хотите сохранить свой брак!

К чему должны готовиться люди, которые пытаются восстановить доверие в своих отношениях?

Процесс восстановления доверия, безусловно, не будет легким и быстрым. Если вы решите бороться за свой брак или дружбу, будьте готовы, что ваш партнер может делать следующее:

с тревогой выражать свои эмоции, не особенно выбирая слова;
постарается причинить вам боль как можно сильнее (как морально, так и, возможно, даже физически), чтобы компенсировать оскорбление, полученное от вашей неверности или лжи;
будет воспринимать все ваши слова с недоверием;
будет стараться разорвать отношения с вами всеми возможными способами;
обвинять вас в разных грехах, даже в тех, которые вы никогда не совершали.

Не пытайтесь вести себя агрессивно в ответ или надеяться, что вас простят за обман или неверность сразу.

Дайте вашему другу или любимому некоторое время, чтобы проанализировать ситуацию и успокоиться. Но не откладывайте процесс восстановления доверия, иначе вы навсегда потеряете свою любовь или дружбу.

Возьмите на себя ответственность за свои действия

Люди, которые предали своего друга или супруга, часто пытаются защитить себя, и, таким образом, вместо того, чтобы признаться в собственной глупости и слабости, они обычно начинают нападать: «Ну, да, я сделал плохую вещь, но это все по твоей вине!»

Такая модель поведения абсолютно неправильная, и она не принесет вам пользы. Даже если причиной вашей лжи была неспособность жены понять вас, это вы допустили ошибку! Будьте ответственны за каждое действие, которое вы совершаете, потому что только таким образом у вас появится шанс восстановить доверие и сохранить свой брак после обмана.

Признайтесь в своих действиях и извинитесь перед вашим партнером

Знаете ли вы, что является наиболее важным фактором для отпущения грехов, согласно богословским канонам? Это искреннее раскаяние человека во всех проступках. Если вы пытаетесь восстановить доверие в своем браке, сделайте то же самое!

Не пытайтесь никого обвинять в своих ошибках и никогда не пытайтесь оправдать себя после обмана или неверности! Вы должны просто искренне извиниться за свое предательство. И это придется сделать, возможно, не единожды.

Если человек, доверие которого вы пытаетесь восстановить, видит, что ваши раскаяния искренни, его сердце сможет простить вас.

Простите себя

Люди, которые ошибаются и начинают обманывать своих возлюбленных, часто сталкиваются с комплексом жертв. Они так сильно сожалеют о проступках, что превращаются в бесхребетное существо, позволяя своей второй половине унижать их. Эти действия только разрушат ваш брак!

Такого поведения нельзя допускать. Нет сомнений в том, что вы должны признать свою вину и нести ответственность за свою ошибку. Очевидно, что если вы хотите восстановить доверие, вы должны сделать что-то приятное для своего друга или супруга. Возможно, вам даже придется терпеть его (или ее) недоверие к вам, выслушивая неприятные слова и упреки за обман.

Однако вы должны простить себя и никогда не позволять никому унижать и оскорблять вас. Помните, что даже если вас простят, вы будете оставаться под пристальным надзором в течение долгого времени после этой ситуации.

Постарайтесь понять такое поведение вашего партнера. Помните, что успешный брак или крепкая дружба не могут существовать без доверия.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Как понять, что твоему другу не стоит доверять

Зачастую у многих людей восприятие дружбы сильно разнится. Это связано в том числе и с тем, что нет четкого определения этого понятия. Кого ты можешь назвать другом? Некоторые считают друзьями людей, с которыми они близко общаются с детства или со студенческих лет. Кто-то возводит в ряд друзей совсем недавних знакомых.

Но дружба — это чувство обоюдное, и человек, которого ты называешь своим другом, не всегда может ответить тебе взаимностью. Поэтому встает важный вопрос: являешься ли ты другом для своих друзей? Кому из твоего окружения можно доверять, не переживая за свои секреты, а кому — лучше не рассказывать подробности своей жизни.

Однозначного ответа на эти вопросы нет, зато есть несколько признаков, учитывая которые ты можешь принять наиболее верное решение.

Он не делится с тобой рассказами о себе и своих мыслях

Скрытные люди не редкость, и само по себе это не является негативным качеством человека. Только вот дружба строится прежде всего на доверии. То есть даже скрытный, неразговорчивый человек делится с другом событиями своей жизни, проблемами, переживаниями. Он понимает, что друг — это тот, кто всегда поддержит, даст ценный совет, скажет правду в лицо тогда, когда все кругом пытаются льстить.

Если человек, которого ты считаешь своим другом, практически ничего не рассказывает о себе и о том, что происходит у него в жизни, — стоит задуматься. Быть может, это дружба в одну сторону? Ты можешь считать этого человека близким, а он, в свою очередь, — воспринимать тебя как товарища.

В таком случае будь осторожен, ведь то, что ты рассказываешь обычным товарищам и знакомым, совсем необязательно будет храниться в секрете. Так что всегда фильтруй темы для разговора с такими людьми и избегай внезапных откровений.

Он звонит тебе только в тех случаях, когда ему нужна от тебя помощь

Дружба — это немного не о том, что два человека могут сделать друг для друга. Конечно, если между вами есть глубокая эмоциональная связь, вы будете готовы приехать на помощь друг другу, сорвавшись даже посреди ночи. Но взаимопомощь — это лишь последствие вашей дружбы.

Нельзя воспринимать друга как своего рода инвестицию в будущее, выгодный товар или человека, который может быть тебе чем-то полезен. Всё перечисленное напрочь уничтожает саму идею дружбы, которая кроется в безвозмездной поддержке друг друга, приятном времяпрепровождении и доверии.

Если к тебе обращаются только в том случае, когда ты становишься полезен, — это уже не дружба. А в таком случае доверять человеку может быть попросту опасно.

9 советов друзей, которые на самом деле только усложнят твою жизнь

Он не ценит дружбу

Тебе знакомы люди, которые могут назвать лучшим другом того, с кем недавно познакомились? Искаженное восприятие дружбы или желание предстать перед окружающими популярным человеком с большими связями обесценивает само понятие дружбы. Естественно, такому человеку будет весьма просто абстрагироваться от проблем своих «друзей» и минимизировать свои обязательства перед ними.

Если человек не ценит дружбу, ему не стать хорошим другом. Помни об этом, когда захочешь поделиться с такими людьми чем-то важным.

Ваши понятия о дружбе сильно различаются или даже противоречат друг другу

Если ты человек, который считает близких друзей чуть ли не членами своей семьи, а твой друг уверен, что друзья приходят и уходят из нашей жизни очень быстро и что держаться за них просто нет смысла, вполне вероятно, в дружбу вы вкладываетесь неравноценно. Когда ты можешь бросить все дела и кинуться на выручку, а твой друг в то же время даже не поднимет трубку, обосновав это тем, что он занят, откровенно говоря, дела обстоят так себе.

10 высказываний выдающихся людей, которые изменят твой взгляд на привычные вещи

Он не понимает тебя

Часто осуждает и критикует, причем делает это не тогда, когда вы находитесь наедине друг с другом, а в моменты, когда вы в компании других людей. Друг — человек, который скажет тебе правду, какой бы неприятной она ни была, а при всех остальных будет молчать. Если у вас в отношениях всё по-другому, стоит серьезно поразмыслить о том, продолжать ли вообще общение с таким человеком.

Ты постоянно пытаешься оправдать его

Если ты часто находишься в поиске очередного оправдания поступкам своего друга — остановись. Довольно придумывать причину, по которой он соврал тебе, не пришел на встречу, отказал в помощи и не объяснил почему. Не вини работу или окружение человека: если такое отношение к себе тебе приходится терпеть постоянно, то вряд ли человека можно назвать другом.

Друзья сдерживают обещания и уважительно относятся друг к другу. В противном случае это уже не друзья.

С тебя хватит оправданий

Когда твои друзья тебя предостерегают

Близкие люди могут замечать то, что ускользает от тебя. Например, кто-то из твоего окружения может услышать, как твой друг говорит нелицеприятные вещи о тебе или делится с другими людьми подробностями твоей личной жизни. Неприятно? Еще бы!

Конечно, не исключено, что это всего лишь сплетни или какая-то ошибка. Никто не заставляет тебя безоговорочно верить в эти слова. Не злись и не пытайся выгородить своего друга — попробуй хотя бы принять во внимание поступившую информацию. Возможно, с её помощью ты сможешь обнаружить то, чего раньше не замечал.

каким людям можно доверять — Колесо жизни

Бывало ли с вами, что…

Вы доверяли человеку, который этого не ценил и не заботился о ваших интересах?

Однажды ваше доверие было использовано против вас?

Вы не доверяли определённому человеку, хотя не имели объективных причин для недоверия?

Что убивает наше доверие

1. Чужие манипуляции.

«Ты недостаточно открытый человек! Ты мне не открываешься!». Вспомните, что чувствовали, если слышали это в свой адрес. Может быть, вы испытывали вину, раздражение или другую эмоцию? Хотелось ли вам «открыться» и довериться в ответ?

Как правило, нас обвиняют в недоверии именно те люди, которые его не заслуживают!

Доверие — это излюбленный «крючок» манипулятора. Представьте, как удобно строить отношения (как личные, так и деловые) с человеком, который вам полностью доверяет. Желательно слепо, не задавая лишних вопросов и ничего не требуя взамен. Когда манипуляция вскрывается, и человек испытывает страдания, психика начинает выстраивать «линию обороны», включаются психологические защиты. Внезапно появляется головная боль и скука при разговорах с матерью, рядом с подругой вы замечаете, что «умничаете», в компании коллег, которые допытываются, как там у вас на личном фронте, вы замыкаетесь в себе… Чем сильней испытанная боль, тем крепче психологическая защита — чтобы в будущем ничего подобного больше не случилось.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Доверяйте своему внутреннему чутью! Вы имеете полное право в некоторых вопросах быть скрытным человеком. И вы имеете полное право с некоторыми людьми быть наглухо закрытым человеком, на все замки и заглушки. Недоверие — это защитная реакция психики, так бессознательное заботиться о нашей психологической безопасности! Главное, чтобы у вас был круг людей, которым вы по-настоящему доверяете и перед которыми раскрываетесь, когда хотите. А остальным доступ к вашему внутреннему миру по пропускам и пригласительным.

2. Неблагополучное детство.

Знаете, почему в роддомах детские кроватки делают с прозрачными стенками? Медики заметили, что новорожденные, которые могут видеть помещение и других людей, более спокойны и меньше болеют, чем те, которые видят только глухие стенки и потолок. Даже такая, казалось бы, мелочь, как стенки кроватки малыша, влияет на его состояние (и эмоциональное, и физическое)! Что уж говорить о влиянии родителей на ребёнка в первые годы жизни!

Представьте, каково это — быть новорожденным ребёнком. Вы лежите в кроватке, абсолютно беспомощны и зависимы от родителей. Не можете попросить, чтобы вас кормили чуточку чаще или, наоборот, реже, чтобы прикасались мягче, чтобы делали воду для купания теплее или прохладнее, чтобы улыбались, чтобы ласкали по-другому. В младенчестве мы тотально зависимы от родительского отношения и ухода, которое получаем. А ведь базовое доверие / недоверие к миру формируется в детстве, до 3-х лет! Если в этот период человек получил недостаточно любящего внимания и заботливого ухода со стороны родителей, если его подолгу оставляли одного и не откликались на плач, он растёт с ощущением «мир опасен и полон угроз», даже не понимая, откуда у него это взялось.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Восполнять детский дефицит внимания, принимающей и безоценочной любви, заботы и т.д. Одна из лучших книг на тему травматического детства, написанная профессиональным психотерапевтом — «Драма одарённого ребёнка и поиск собственного «Я» Алис Миллер. Если человек знает, что его детство было неблагоприятным и испытывает психологические трудности во взрослом возрасте, то скорее всего, причины лежат в глубинных слоях психики. Чтобы добраться туда, нужна систематическая, упорная работа над собой. В одиночку проработать своё детство очень сложно, так как для этого необходима эмпатийная, безоценочная поддержка со стороны человека, который не участвовал в событиях его детства.

3. Психологические травмы.

Существует стереотип, что «закрытый», замкнутый человек либо злой, либо ему есть, что скрывать. Есть даже такая поговорка, «в тихом омуте черти водятся». Но часто причина «закрытости» — психологическая травма. Что может нанести травму? Смерть близкого человека, вынужденная смена места жительства, супружеская измена, развод, разрыв отношений, семейный конфликт (с родителями или детьми), увольнение с работы, физическая болезнь, аборт и др. Любые трудные жизненные обстоятельства, с которыми человек не может справиться.

Психика защищается по-разному. В некоторых случаях она действует подобно военному бункеру, изолируясь от внешней среды и всего потенциально опасного. Пока снаружи «идёт война», человек погружается внутрь себя, становится малообщительным и недоверчивым. Почему? У него попросту нет внутренних ресурсов. Вся психическая энергия уходит на поддержание привычного образа жизни и самосохранение. Довериться другому — это как выйти из бункера, не зная, закончилась ли война.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если вы переживаете горе или кризис, вам нужен уход за собой и щадящий режим. Это похоже на затяжную простуду: больше отдыха, здоровой пищи и «лекарств» в виде добрых книг, фильмов и людей. Подумайте, кто может оказать вам поддержку и словом, и делом? Тёплые доверительные отношения с близким, проверенным временем человеком, помогут вам восстановиться быстрее. Если тяжёлое состояние горевания длится дольше 6-ти месяцев, это состояние является патологическим, и следует обратиться к психологу или психотерапевту.

Люди, которым стоит доверять

Доверять в отношениях — значит, рисковать. Чтобы от доверия у вас не возникло горького послевкусия, разберёмся, кому стоит доверять, а от кого лучше держаться на расстоянии.

Вспомните людей из своего окружения и посмотрите на диаграмму «Круги доверия». Напишите имена ваших знакомых и близких людей возле того круга, к которому они относятся. Начните с круга словесной помощи, затем перейдите к эмоциональной помощи и закончите кругом физической помощи.

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а — так Владимир Высоцкий

Люди, которые могут оказать словесную помощь. Они готовы обсудить то, что нас волнует, расспросить о ситуации, посоветовать что-либо или дать полезный контакт.
Вопрос: Окажут ли люди, чьи имена вы вспомнили, эмоциональную или физическую помощь, если вам она потребуется?

Люди, которые помогают эмоционально. Это наша «группа моральной поддержки», которая подбодрит или посочувствует в нужный момент. Рядом с ними вы чувствуете, что они «за вас». Как правило, такие люди готовы помочь и советом.
Вопрос: Как вы думаете/чувствуете, помогут ли они вам реальными делами, если потребуется? Или найдутся причины и обстоятельства, по которым они не смогут этого сделать?

Люди, помогающие делами. Они готовы дать в долг, выручить, «подставить плечо», но не всегда отзывчивы эмоционально и могут быть достаточно прямолинейными в общении.
Вопрос: Есть ли в вашем окружении люди, которые могут помочь и делом, и словом, и чувством?

ДОВЕРИЕ — это огромная ЦЕННОСТЬ, его нельзя забрать обратно. Лучше сто раз подумать и один раз довериться, чем сто раз довериться, а потом думать, стоило ли вообще доверять. Однако 100%-й страховки от обманутого доверия нет! Самый близкий человек, проверенный годами, однажды может отказать в помощи, осудить, предать и т.д. Поэтому лучшая защита от обманутого доверия — это наш внутренний ресурс, наше собственное психологическое благополучие. Ведь если психологический иммунитет крепкий, то он справится с любой душевной болезнью.

Полина Кудиевская,

Практикующий психолог, автор бизнес-романов, журналист.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Доверие в семье — Vital Practice University

Доверие – ключевой фактор семейного счастья и развития каждого члена семьи. Когда в семье высокий уровень доверия, каждый член семьи чувствует себя в безопасности и спокойствии. Тогда ему легче и радостнее выполнять свои задачи.

Как формируется доверие?

Каждый человек может влиять на степень доверия к себе. Уровень доверия зависит от обеих сторон – от способности одной стороны доверять и способности другой стороны быть искренней.

Безусловно, на первоначальном этапе существует некий «базовый» уровень доверия между людьми, который со временем или повышается, или понижается, или (что крайне редко) остается на первоначальном уровне.

Самые крепкие отношения строятся на том, что доверие выдается в кредит. И когда оно оказывается оправданным, это не воспринимается как должное, а напротив, подкрепляется благодарностью, празднуется.

Необходимо помнить, что ни один человек не должен и не обязан в полной мере жить для другого, а также постоянно бороться за доверие к себе. Теория половинок, безусловно, очень романтична. Но давайте примем за константу, что все мы зрелые, сформировавшиеся индивидуальности, непохожие друг на друга. В том числе по степени доверия к миру и по способности формировать доверие мира в ответ.

Некоторые ошибочно полагают, что уровень доверия можно повысить демонстрацией своей благонадежности, «хорошести» и успешности. Удержанием «красивого лица» и флера состоятельности во всем. Но это не так. На самом деле доверие строится на противоположном – на демонстрации своей уязвимости, открытости и искренности.

Демонстрируя уязвимость, человек показывает, что доверяет вам сам, готов открыться перед вами, не скрывать своих истинным мотивов и чувств. Это и есть та самая честность, которая заставляет второго человека поверить и открыться в ответ.

Как повлиять на степень доверия в повседневной жизни?

Постоянно узнавайте друг друга. Чем вы лучше знаете тех, с кем живете, тем доверие выше. Проявляйте искренний интерес к тому, как прошел день у партнера (не путать с контролем). Чем он сейчас интересуется вне дома и быта. Периодически присоединяйтесь к хобби друг друга. Так вы сможете не зациклиться на бытовом знании друг друга, увеличить время взаимодействия и доверия в семье.

Держите обещания и не отмахивайтесь от мелочей. Другой способ, который поддерживает высокий уровень надежности и доверия, это выполнение взятых на себя обязательств. Будьте внимательны даже к незначительным просьбам партнера. Приходите после работы во столько, во сколько обещали или даже раньше. Не забывайте позвонить. Не забывайте купить пакет молока, если вас об этом попросили. Из мелочей строится наша совместная жизнь. Если ваш партнер видит, что вы внимательны к нему даже в мелочах, учитываете его интересы, откликаетесь на просьбы – он будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Ощущать вашу поддержку и уважение к себе. Доверие будет возрастать.

Оживляйте первоначальные чувства. Еще один важный момент: помнить дух начала отношений, поддерживать его. Все мы знаем, что первые мгновения влюбленности самые яркие. Они никогда не забываются, и способны «вытягивать» отношения из кризисных ситуаций долгие годы. Регулярно делайте то, что вас объединило в самом начале (танцы, прогулки вдвоем, разговоры о музыке, встречи с общими друзьями, спорт и т.п.). И, да, так же, как и в начале отношений, нужно каждый день преподносить друг другу себя, напоминать себе и партнеру, почему этот человек когда-то вас выбрал. Не словами, а действиями. Это ежедневная работа, но тут ничего не поделать. Когда партнер видит, что вы стараетесь, его доверие также растет. Завоевывайте партнера, его восхищение, его внимание. Это не случается само по себе. Вы стараетесь нравиться.

Уделяйте время каждому члену семьи по отдельности. Проводите время попарно: если семья состоит из четырёх человек, важно не только проводить время вчетвером, но и вдвоем родителям, маме и папе отдельно с каждым из детей. Иметь общие задачи на четверых и отдельно для пар. Согласитесь, если дополнительно проклеить каждую деталь конструкции с соседней, вся конструкция будет значительно крепче.

Что еще важно!

Знать главные ценности друг друга. Мы разные. Как правило, женщинам важна безопасность, а мужчинам свобода. Большинство конфликтных ситуаций происходит потому, что мы не учитываем различия между собой. Что для женщины является проблемой – может быть непонятно мужчине. И наоборот. Мы так устроены. Единственный выход – принять различия друг друга (не отрицать их) и договариваться «на берегу». Даже если вы не можете понять и прочувствовать мотивов другого человека, это вовсе не означает, что их нет или они не важны.

Практиковать «я сообщения», а не вешать ярлыки. Говорите «Я чувствую себя некомфортно в данной ситуации», а не «Ты доставляешь мне проблемы».

Чаще говорить «мы», а не «я» и «он». Это важно. Произнося «мы» вы буквально программируете себя и партнера на то, что вы единая, слаженная система, части которой неотделимы друг от друга. У вас появляются такие понятия как «наш мир», «наш дом», «наши интересы».

Уметь выслушать. Очень важный фактор: умение слышать и демонстрировать свою вовлеченность. Когда один человек на эмоциях, другому лучше просто выслушать, не давая оценок, не вступая в конфликт. Поддержать, обнять, проявить заботу. У вас еще будет время высказаться самому. Максимум, что способен другой человек воспринять в состоянии стресса, это искренний интерес и вопросы о том, что именно произошло. «А что потом? И как ты? Я очень сочувствую!» Не спешите спасать, ругать, советовать и лечить. Будьте другом, которому можно доверять свои чувства.

Корректировать нагрузку и слушать свое тело. Важность своевременной обратной связи очень высока. Если кто-то из членов семьи перегружен, постоянно чувствует усталость, не успевает заняться любимыми делами или просто получить удовольствие от отдыха – это плохой фундамент для развития доверия. Периодически пересматривайте совместные задачи и обязанности (что-то можно уже отдать детям, что-то разделить между собой или полностью отдать партнеру). Прислушивайтесь к телесным ощущениям. Это очень важно для поддержания эмоционального баланса внутри себя и в семье в целом. Здесь можно привести пример с клетками нашего тела: у больных клеток нарушена коммуникация между собой. Здоровые клетки всегда находятся в контакте и обмениваются информацией о том, что нужно воспроизвести для совместного выживания.

Возможна ли семейная жизнь без доверия

Нет секрета в том, что благополучие и спокойствие в собственном доме напрямую зависит от взаимоотношений со второй половиной. Но что делать, если доверия между людьми больше нет? Возможна ли такая жизнь, да и можно ли назвать это жизнью?

Что такое идеальные отношения

Прежде чем разбираться, возможна ли такая жизнь, нужно понять, что такое идеальные отношения.

У каждого человека есть свои потребности и желания. Они могут совпадать, могут и кардинально различаться, но всех нас объединяет одно чувство – быть нужным и любимым для кого-то. Когда происходит знакомство, которое перерастает во влюблённость и отношения, никто не думает о далёком будущем, никто не строит планы на создание чего-то большего. Хочется просто сохранить это чувство эйфории и нужности кому-то как можно дольше, а потом видно будет.

Многие именно это называют идеальными отношениями, и они правы лишь отчасти. Всё то, что происходит на первых порах, имеет печальное свойство заканчиваться. Растворяться в пучине быта, ссор и недопонимания.

По статистике, чаще всего в этот период пропадает доверие. Пара переживает один из самых трудных периодов в отношениях. Постоянные ссоры на фоне недоверия ведут, как правило, только к одному – к новым ссорам.

У людей в голове начинает расплываться тот образ идеального партнёра, который закрепился в начале общения. С каждым новым днём и новой ссорой они замечают друг в друге всё больше недочётов и минусов. Влюблённость проходит.

Можно ли ужиться с человеком, не имея доверия?

Доверие – самый главный столп, на нём держатся отношения. Если ваши чувства перестали быть искренними и взаимными, то нормальных отношений можете больше не ждать.

Есть два варианта развития дальнейших событий.

Первый вариант похож на бессмысленное существование. Потеряв веру, вы теряете интерес к человеку. Что-то внутри вас будет держать его, думать, что понадобится время, но на деле это будет лишь привязанностью и не более. Подобные раны заживают очень редко. В двух словах, вы будете жить друг с другом для самого факта отношений, но забудьте о любой искренности и любви.

Второй вариант более оптимистичный, но и более тяжёлый. Любовь подобна нашему организму. Попробуйте представить, что любовь – это наш иммунитет, а недоверие – это вирус. Как организм будет пытаться бороться с вирусом, так и любовь будет бороться с потерей доверия. Отражаться будет в виде ссор, постоянного выяснения отношений, просьб о прощении. Если вы пройдёте через это и сможете простить, то дальше нужно будет восстанавливать доверие, об этом речь пойдёт далее. Если же вы не сможете простить, то либо оставите друг друга в покое, либо вас ждёт первый вариант.

Можно ли восстановить доверие

Каждый, кто стремится к стабильным и гармоничным отношениям, будет стараться ради них. Былое доверие нельзя вернуть. Это как разбитая хрустальная ваза: если начать склеивать, получится совсем не то, что было.

Однако его можно попытаться восстановить. Выбросить осколки старой вазы и поставить новую. Для этого нужно по-новому начать смотреть на отношения. Самое главное – не закрывать глаза на проблему. Да, восстановить доверие будет очень непросто, но при должных усилиях обоих партнёров эта цель вполне достижима.

Рассмотрим основные принципы поведения, которые помогут начать делать шаги навстречу вашей цели.

Уважение

Это самый главный принцип всего. Чувства со временем утихают, начинают угасать и в какой-то момент могут исчезнуть вовсе. Нужно научиться уважать вторую половину, как равнозначного вам человека. Груз лежит на двух людях, поэтому не стоит ссориться по мелочам друг с другом и конфликтовать, вместо этого нужно стараться вместе искать компромиссы. Помните, вы должны относиться к вашему партнёру так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам.

Будьте рядом

Окружайте близкого человека заботой, вниманием и поддержкой. Эти три волшебных слова помогут показать партнёру, насколько он ценен и как дорог. В идеале – проводить с ним как можно больше времени, баловать небольшими подарками и поднимать настроение, если человеку грустно. Спустя время можно увидеть, что старые ссоры и подозрение начнут отходить на второй план, и человек снова начнёт доверять. Недоверие будет растворяться само собой.

Границы

Распространённая проблема в отношениях – границы. Если загонять человека в рамки своих желаний, это будет сказываться лишь негативно на обоих. Думайте в первую очередь о его желаниях и чувствах, ведь в отношения вступали двое, и человек – не вещь, чтобы принадлежать. Если есть недопонимание, лучше высказать свою точку зрения, обсудить, найти компромисс, но запрещать не нужно. Это только обострит недоверие друг к другу и испортит отношения. Если спокойно объяснить человеку, что именно вам неприятно, он сам откажется от этого, потому что любит.

Здесь перечислены лишь главные принципы и модели поведения пары, если она хочет восстановить доверие друг к другу. Стоит знать, что это лишь общепринятые шаблоны, и следовать чётко им не стоит. Каждые отношения развиваются по-своему. Но если взять их за основу и начать добиваться своего, доверие вернётся само собой, нужно время.

Мне нравится3Не нравится

На чем основывается доверие? » Наша Психология

На чем основывается доверие, и как можно определить само понятие доверия? Может быть, это зависимость от другого человека, или сильная вера в кого-то или что-то? Доверие может проявляться в надежности или в способности человека выполнять свои обещания. Но в любом случае оно формируется со временем, и через обширную цепочку успешного опыта. Кроме того, доверие — это то, что человек должен тщательно выстраивать, энергично развивать и постоянно укреплять. Оно является центральной частью всех человеческих отношений. Включая романтические отношения, семейную жизнь, деловые отношения, политику, медицину и так далее. Например, если человек не доверяет своему врачу или психотерапевту. То маловероятно, что он обратится к нему за советом.

Содержание статьи

Не всем людям стоит доверять

Поведение человека и словесные выражения, также могут свидетельствовать о доверии. Но когда человек просто хорошо к вам относится и говорит приятные вещи, то такое поведение не всегда стоит воспринимать как доверие. Мы часто доверяем близким людям, которых знаем долгое время. Из-за того, что имеем понимание, как они будут вести себя в той или иной ситуации. В таких случаях доверие проявляется естественным образом, и оно основывается на длительных отношениях.

Доверие часто помогает укреплять связи между двумя или более людьми. И хотя доверие к другому человеку не должно казаться угрозой. Но сама природа доверия позволяет человеку, которому доверяют, воспользоваться уязвимостью, и тем, что к нему имеют определенную предрасположенность. Поэтому стоит внимательно подходить к этому вопросу. И доверять лишь тем людям, которые проверенны временем.

Доверие основывается на открытости и надежности

Основа, которая шаг за шагом создает доверие — это структура поддержки, которая представляет собой определенную ценность, открытость и надежность. Такая последовательность часто приводит к доверительным отношениям. И это то, на чем основывается доверие. С началом любых отношений люди проверяют действия друг друга. Делать они это могут как осознанно, так и неосознанно. Но таким образом они пытаются понять, насколько они могут верить этому человеку, и какие отношения с ним можно построить. И как только другой человек показывает надежность, они сразу становятся ближе друг другу. И чем больше между ними будет существовать таких ценностей как честность, справедливость и надежность. Тем сильнее будет их доверие, и тем лучше будут развиваться их отношения.

Последовательность — еще одна основа доверия

Следующее на чем основывается доверие — это последовательность. Этот шаг обеспечивает степень комфорта, и помогает поддерживать здоровые отношения. Ведь для того, чтобы любые отношения процветали, они должны последовательно развиваться. И над ними нужно постоянно работать. Последовательность позволяет отношениям переживать трудные времена. А если человек способен находится с вами в счастье и в горе, то, я думаю, ему можно доверять.

Вера — один из главных критериев на чем основывается доверие

Вера в человека — это один из самых важных критериев в отношениях. Она идет рука об руку с доверием. И они настолько сильно связаны друг с другом, что при их наличии, любые отношения практически невозможно разрушить. Доверие — это уникальная ценность. Которую два или более человека разделяют друг с другом. А также когда чувствуют, что между ними присутствует вера, надежность и открытость. Доверие часто заключается в том, чтобы знать, что человек, которому вы доверяете, всегда будет рядом с вами. Даже когда ваши дела идут совсем непросто. И разрушить эту веру не смогут даже самые серьезные препятствия.

Доверие к самому себе

Существуют разные уровни доверия, зависящие как от вас, так и от других людей. Но высшая форма всего — это доверие к себе. Это основа уверенности и высокой самооценки. Но в данном случае от вас требуется вера в собственные силы, подкрепленная действиями. Эта уверенность приходит от познания себя. Доверие драгоценно. Когда вы учитесь верить себе, вы становитесь достойными того, чтобы вам доверяли другие люди. Не стоит также забывать, что уверенность в себе играет важную роль в абсолютно любых отношениях. Хотя поначалу, это может показаться эгоистичным, но на самом деле это не так. Ваша ответственность в любых отношениях лежит сначала на вас, а затем на партнере. А наличие уверенности в себе способствует развитию доверия в отношениях.

Доверие основанное на знаниях

В этом случае оба человека имеют высокий уровень практического опыта друг с другом. Они оба точно знают, чего ожидать друг от друга. И хорошо представляют, как этот человек будет реагировать и вести себя в определенных ситуациях. Большинство людей ассоциируют доверие основанное на знаниях с инстинктивным чувством. Они знают, или по крайней мере чувствуют, как будут развиваться отношения с этим конкретным человеком. Что соответственно способствует развитию доверия.

Заключительные мысли

Все уровни доверия имеют свои собственные справедливые основания. Поэтому нам важно правильно понимать само определение доверия. Нам нужно понимать, как оно работает и как его следует развивать в любых отношениях. Но самое главное, не забывать хорошо относится к себе и к другим людям. Если вы будете лояльно относитесь к себе и к окружающим людям. То будете получать доверие и уважение, которого вы заслуживаете. Однако, если вы предадите доверие людей, хотите вы того или нет, оно вернется к вам с негативными последствиями.

Поэтому вам следует помнить, что заслужить доверие действительно непросто, и для этого требуется много времени. Но разрушить его можно одним неправильным действием. Так что хорошо запомните, на чем основывается доверие. И развивайте в себе как можно больше этих положительных качеств.

Подпишись на наш Telegram

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

Что делать, если вы не доверяете друг другу

Маура, 47 лет, и Кевин, 49 лет, сидят на противоположных концах кушетки во время своего первого сеанса психологической помощи. Когда я спрашиваю их о некоторых проблемах, с которыми они столкнулись в своем четырехлетнем браке, Маура рассказывает о том, почему она попросила о встрече со мной.

Кевин холодно меня обижает, и я чувствую его гнев. Он просто не может преодолеть свою обиду на меня с тех пор, как он узнал, что за последний год я снял более 5000 долларов с кредитных карт.Иногда я рассказывал ему о своих покупках для моего нового бизнеса. В других случаях я беспокоился, что он сочтет меня легкомысленным. Думаю, я никогда не считал себя нечестным, пока Кевин не увидел мой счет за Visa и не очень расстроился.

Подобно Мауре и Кевину, многие пары, с которыми я работаю в своей практике, испытывают чувства недоверия, когда дело доходит до решения повседневных проблем. В книге The Science of Trust , д-р Джон Готтман исследует вехи всех взаимоотношений, особенно на ранних стадиях.Он пишет: «Как мы увидим, большинство этих вопросов связано с доверием».

Доверие — важный аспект близости

Маура знает, что из-за ее эмоциональной чувствительности ей трудно открыться Кевину и усилить ее страх быть обиженным или оставленным им. Она стремится быть прозрачной с Кевином в вопросах финансов, но изо всех сил пытается сделать это, потому что не чувствует себя в безопасности в своих отношениях с ним. После тяжелого развода Маура испытывает проблемы с доверием и описывает, как она «ходит по яичной скорлупе», опасаясь, что потеряет Кевина.

In Hold Me Tight , Доктор Сью Джонсон объясняет, что, будучи уязвимыми, вы можете создать определенный уровень эмоциональной безопасности со своим партнером. Это основной способ укрепить супружеские узы и сохранить любовь. Благодаря уязвимости вы сможете восстановить надежную эмоциональную привязанность и сохранить близость в браке. Брене Браун также поддерживает эту идею в своем популярном выступлении на TED «Сила уязвимости».

Хотя Маура не считает, что она слишком много тратила на свой новый бизнес, она также понимает, что сокрытие финансовой информации порождает недоверие и разрушает ее брак.

Джонсон объясняет, что вы можете определить, когда произошло одно из ваших «сырых мест», по внезапному изменению эмоционального тона разговора. Она пишет: «Вы и ваша возлюбленная только что шутили, а теперь один из вас расстроен или разгневан, или, наоборот, отстранен или холоден. Вы теряете равновесие. Как будто игра изменилась, и вам никто не сказал. Обиженный партнер посылает новые сигналы, а другой пытается понять смысл изменения ».

Кевин отражает .

Я не всегда люблю что-то обсуждать, но это не значит, что я не люблю Мауру. Она неуверена в себе и хочет, чтобы я все время ее заверял, что я рядом с ней, и ей нужно понять, что я не собираюсь бросать ее, как это сделал ее бывший. Когда она становится недоверчивой, ее голос меняется, и она часто угрожает бросить меня.

Маура задумчиво отвечает.

Не всегда все идет гладко, когда мы не согласны.Когда у нас возникает конфликт, Кевин обычно не хочет об этом говорить. И у меня проблема, потому что мой бывший тоже молчал и ушел, отправив мне текстовое сообщение о разводе. Я чувствую себя отвергнутым, когда Кевин входит в свою раковину, но я учусь отпускать свой старый багаж и давать ему место.

Так что же им делать дальше?

Учимся доверять друг другу

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы доверять кому-либо, — это научиться доверять своим собственным суждениям.Доверие — это гораздо больше, чем просто поиск признаков неверности вашего партнера. Речь идет о вере в то, что они заботятся о ваших интересах.

Каждый человек рождается со склонностью доверять другим, но из-за жизненного опыта вы, возможно, стали менее доверчивыми в качестве формы самозащиты. Влюбленность и женитьба могут одновременно воодушевлять и пугать. Неспособность доверять новому партнеру может принимать разные формы: от ощущения своей нечестности или скрытности до сомнений, что они сдержат свои обещания или будут надежными.

Найдите минутку, чтобы подумать над этим: ваш партнер не несет исключительной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны нести равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:

Какую историю я рассказываю себе?
Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мою перспективу и заставляет ли я остро реагировать на действия партнера?
Причина моего недоверия в том, что действительно происходит в настоящем, или это связано с моим прошлым?
Чувствую ли я себя комфортно, спрашивая о том, что мне нужно, и позволяю себе быть уязвимым?
Прилагаю ли я себя к общению с партнером?
Обладаю ли я самолюбием и позволяю, чтобы меня любили и уважали?

Многие отношения саботируются самореализующимися пророчествами.Если вы считаете, что ваш партнер причинит вам боль, вы можете подсознательно поощрять обиду, которая возникнет в ваших отношениях. Но день за днем, если вы научитесь действовать с точки зрения того, что ваш партнер любит вас и желает для вас самого лучшего, вы сможете доверять своему браку.

Вот семь способов проактивно укреплять доверие в ваших отношениях.

Признавайте свои чувства и практикуйте уязвимость маленькими шагами Укрепляйте уверенность в том, что вы более открыты со своим партнером.Обсуждение мелких вопросов (расписание или питание) — отличное место для начала после

.Снижение доверия

американцев к правительству и друг другу: 8 основных выводов

Многие американцы видят снижение уровня доверия к стране, будь то их доверие к федеральному правительству и избранным должностным лицам или их доверие друг к другу, говорится в новом отчете Pew Research Center. И большинство считает, что взаимодействие между проблемами доверия в обществе и межличностной сферой затруднило решение некоторых проблем страны. Это исследование является частью постоянного внимания Центра к вопросам, связанным с доверием, фактами и демократией.Вот некоторые из основных выводов этих выводов:

1 Американцы считают, что доверие общества к федеральному правительству и их согражданам падает. Три четверти американцев говорят, что их сограждане доверяют федеральному правительству, и 64% полагают, что это связано с доверием людей друг к другу.

На отдельный вопрос о причинах падения доверия за последние 20 лет люди предлагают множество причин в своих письменных ответах.Те, кто думает, что доверие к федеральному правительству за эти два десятилетия снизилось, часто видят проблему, связанную с его деятельностью: 36% из тех, кто видит снижение, ссылаются на это. Некоторые беспокоятся, что правительство делает слишком много, другие говорят слишком мало, а третьи упоминают, что правительство делает неправильные вещи или вообще ничего не делает. Респонденты также выражают озабоченность по поводу того, как деньги повредили их и как корпорации контролируют политический процесс. Президент Дональд Трамп и его администрация упоминаются в 14% ответов, и меньшая доля возлагает вину на демократов.Кроме того, 10% из тех, кто видит упадок, винят средства массовой информации.

Те, кто думает, что межличностное доверие снизилось в прошлом поколении, предлагают подробный список социальных и политических проблем, включая ощущение того, что американцы в целом стали более ленивыми, жадными и нечестными. Некоторые респонденты связывают то, что, по их мнению, является плохой работой правительства, особенно тупиком в Вашингтоне, и тем ударом, который это нанесло сердцам их сограждан.В целом 49% взрослых считают, что межличностное доверие уходит в прошлое, потому что люди стали менее надежными, чем раньше.

2 Почти две трети (64%) считают, что низкое доверие к федеральному правительству затрудняет решение многих проблем страны. Около четырех из десяти (39%), которые дали дополнительные ответы о том, почему это произошло, ссылаются на домашние проблемы, прежде всего на иммиграционные и пограничные вопросы, здравоохранение, расизм и проблемы, связанные с расой, или проблемы с оружием и насилием с применением огнестрельного оружия. . Некоторые также ссылаются на экологические проблемы, налоговые и бюджетные вопросы или политические процессы, такие как право голоса и манипуляции.

Еще 70% американцев считают, что низкое доверие граждан друг к другу затрудняет решение проблем. (Им не задавали дополнительный вопрос, чтобы объяснить свой ответ.)

3Большинство думают, что падение доверия можно повернуть вспять. Более восьми из десяти американцев (84%) считают, что можно повысить уровень доверия людей к правительству. Их письменные ответы о том, как добиться прогресса в решении проблем с доверием, требуют проведения различных политических реформ, начиная с более подробного раскрытия того, что делает правительство, а также с ограничениями сроков и ограничениями роли денег в политике.Около 15% тех, кто ответил на этот вопрос, указывают на необходимость лучшего политического руководства, в том числе большей честности и сотрудничества между представителями политического класса.

Точно так же 86% считают, что можно повысить доверие людей друг к другу. Они говорят, что местные сообщества могут быть лабораториями для построения доверия, как способ противостоять партийной напряженности и преодолевать межплеменные разногласия. Некоторые также утверждают, что лучшие лидеры могут вызывать большее доверие между людьми. Другие предполагают, что другой подход к освещению новостей — тот, который подчеркивает способы сотрудничества людей для решения проблем — будет иметь тонизирующий эффект.

4Небелые, более бедные и менее образованные люди и молодые люди имеют более низкий уровень личного доверия, чем другие американцы. Эти различия проявляются, когда дело касается их чувства склонности к эксплуатации или справедливости других, а также их оценки общей полезности или эгоизма других. Это иллюстрирует спектр от наименее доверчивого до наиболее доверчивого.

Примерно пятая часть взрослых (22%), которых мы называем «высокие доверенные лица», демонстрируют неизменно доверчивое отношение к этим вопросам.Более трети (35%) — «низкие доверенные лица» — постоянно выражают настороженные или недоверчивые взгляды. Около 41% — «средние доверенные лица» — придерживаются неоднозначных взглядов по ключевым вопросам личного доверия. (Объяснение нашей классификации этих различных групп см. В главе 2 отчета.)

По этой шкале доля белых, демонстрирующих высокий уровень доверия (27%), вдвое выше, чем доля чернокожих (13%) и взрослых латиноамериканцев (12%). Чем старше человек, тем больше вероятность, что он склонится к более доверительным ответам.Чем выше образование у американцев и чем больше их семейный доход, тем выше вероятность того, что они окажутся в спектре личного доверия. Те, у кого меньше доходов и образования, значительно чаще оказываются низкими доверенными лицами. Поразительно, что почти половина молодых людей (46%) относится к группе низкого доверия — это значительно выше, чем среди пожилых людей.

5Уровни личного доверия обычно связаны с более широкими взглядами людей на институты и гражданскую жизнь. Распоряжение физического лица У.С. Взрослые доверять или не доверять друг другу связаны с их размышлениями о всевозможных проблемах. Например, доверенные лица с высоким уровнем доверия часто имеют значительно более позитивное мнение о гражданском и политическом поведении своих соотечественников-американцев, чем доверенные лица среднего или низкого уровня. Разрывы особенно разительны, когда речь идет о том, насколько доверчивые люди с высоким и низким уровнем доверия выражают уверенность в готовности американцев относиться к другим с уважением (разница в 54 процентных пункта между группами с высоким и низким уровнем доверия), уважать права людей, которым не нравится они (48 баллов), делают все возможное, чтобы помочь другим нуждающимся, подчиняться федеральным законам и законам штата (оба имеют пробелы в 45 баллов), принимают результаты выборов независимо от того, кто победит (43 балла), и честно сообщают о своем полном доходе при уплате налогов (38 баллов).

6 Большинство считает, что федеральное правительство и средства массовой информации скрывают важную и полезную информацию. Доверие людей к ключевым учреждениям связано с их взглядами на прозрачность учреждений. Около двух третей (69%) американцев заявляют, что федеральное правительство намеренно скрывает от общественности важную информацию, которую оно могло бы безопасно опубликовать, а 61% заявляют, что средства массовой информации намеренно игнорируют важные для общественности истории. Те, кто придерживается таких скептических взглядов, чаще других больше озабочены состоянием доверия.

Около 44% американцев говорят «да» на оба вопроса — что федеральное правительство утаивает информацию, а средства массовой информации игнорируют ее. Больше республиканцев и независимых сторонников республиканцев, чем демократов и сторонников демократов, считают, что оба института скрывают информацию (54% против 38%).

7Демократы и республиканцы по-разному думают о доверии, но обе группы желают, чтобы его было больше. Хотя сторонники двух основных политических партий страны имеют одинаковый уровень личного доверия, демократы и сторонники демократов с большей вероятностью, чем республиканцы и сторонники республиканцев, выражают беспокойство по поводу состояния доверия в Америке.Например, сторонники демократов с большей вероятностью скажут, что доверие к федеральному правительству падает (82% против 66%) и что низкое доверие к федеральному правительству затрудняет решение многих проблем страны (70% против 57%). %). В то же время обе партии согласны с тем, что важно повышать доверие как к федеральному правительству, так и к другим американцам, а также что для этого есть способы.

8 В масштабе национальных проблем вопросы, связанные с доверием, не входят в число «очень больших» проблем, которые видят американцы.Но люди часто связывают недоверие с серьезными проблемами, которые их волнуют. Около четырех из десяти взрослых (41%) считают, что уровень доверия населения к федеральному правительству — это «очень большая проблема», помещая его более чем в половину списка других проблем, о которых спрашивали. Доверие к правительству примерно равно проблемам, вызванным расизмом и нелегальной иммиграцией, и немного выше терроризма и сексизма. Около 25% говорят, что уровень доверия американцев друг к другу является очень большой проблемой, которая довольно низка по сравнению с широким спектром других вопросов, которые большинство американцев считают серьезными.

Однако важно отметить, что некоторые американцы рассматривают недоверие как фактор, провоцирующий или усиливающий другие проблемы, которые они считают важными. Например, в своих открытых письменных ответах на вопросы некоторые американцы говорят, что, по их мнению, существует прямая связь между растущим недоверием и другими тенденциями, которые они считали серьезными проблемами, такими как партийный паралич в правительстве, чрезмерное влияние лоббистов и денежные интересы, путаница, возникающая из-за сфабрикованных новостей и информации, упадка этических норм в правительстве, неразрешимости иммиграционных и климатических дебатов, роста затрат на здравоохранение и увеличения разрыва между богатыми и бедными.

Ли Рейни — директор по исследованиям Интернета и технологий в Pew Research Center.

Эндрю Перрин — аналитик-исследователь, специализирующийся на Интернете и технологиях, в Pew Research Center.

Доверие друг другу ▷ Индонезийский перевод

Доверие друг другу ▷ Индонезийский перевод — Примеры использования доверия друг другу в предложении на английском языке

Но для этого мы должны доверять друг другу в .Надо доверять друг другу , чтобы ловить преступников, не так ли?

Kita harus saling mempercayai agar bisa menangkap penjahat, bukan бегиту?

Далам ромбонган ками, ками харус продажа перкая .Прямо сейчас единственные два человека в вселенной, которым мы можем доверять , — это друг другу .Я чувствую, что настало время из наших отношений, когда у нас должно быть доверия … с друг с другом .

Kurasa ini sudah saatnya dalam hubungan kita untuk saling percaya satu sama lain .

Ты и я, если мы собираемся остаться в в этом бизнесе, мы должны знать, что можем доверять друг другу .

Анда дан сая, джика кита акан тинггал ди биснис иници, кита харус таху ками дапат mempercayai сату сама лайн .

Когда пары « доверяют» друг другу и не занимаются друг другом.

Кетика пасанган «салинг перкая» сату сама лайн дан тидак менкампури урусан мазинг — мазинг.

Доверяйте друг другу ▷ Чешский перевод

Доверяйте друг другу ▷ Чешский перевод — Примеры использования Доверяйте друг другу в предложении на английском языке

Мы должны доверять друг другу .

Musíme si navzájem věřit .

Доверяйте друг другу своей жизнью.

Musíte si navzájem věřit .

Вот почему мы должны доверять друг другу .

Прото-музыка věřit jeden druhému .

Они не будут доверять друг другу , и они не будут доверять вам.

Nebudou věřit jeden druhému a nebudou věřit tobě.

Но нам нужно, чтобы доверяли друг другу .

Ale musíme si navzájem věřit .

Социальный капитал — это способность людей доверять друг другу :.

Sociální kapitál-ve smyslu schopnosti lidí si navzájem důvěřovat :.

Надеюсь, вы сможете доверять друг другу , чтобы не атаковать ночью.

Doufám, že můžete věřit jeden druhému , že na sebe nezaútočíte.

Но мы должны доверять друг другу .