Девушка не отпускает и не отпускает: Что делать, если тебя женщина старше, но она любит и не отпускает тебя?

Содержание

Девушка не любит, но и не отпускает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Около полугода назад познакомился с девушкой со своего города в компьютерной игре, звучит смешно, но всё очень сильно закрутилось. Начали очень активно общаться, шутить, весело проводить время, даже флиртовать…девушка сама подкатывала ко мне, я не особо был заинтересован и не обращал внимания. Она очень много рассказывала о своей жизни, были проблемы с наркотиками из за ранней потери отца, потом смерть бывшего, который ко всему прочему успел изменить ей перед смертью, из за чего они и расстались. Сама начала общаться, якобы шутя: лю тя, персик мой, мой …(моё имя). Но всё это проходило в шутку и тд, я порой морозился или также в шутку отвечал. Еще терпела все мои выходки, хоть и высказывая недовольства, но мирясь и этим и не отпуская, всегда писала первой. Потом она несколько раз предлагала встретиться, получила отказ. Были и частые ссоры, в одной из них она притянула за уши и спросила: ты что в меня втюрился? Настолько за уши, что я начал над этим шутить и признался, что да, я влюбился. Она сказала, что у неё скоро свадьба и я только друг, но при этом не хочет меня терять и чтоб я забыл про всё это. Я хотел от неё избавиться, попросил меня отпустить, сказав что так будет лучше, она согласилась. На следующий день написала сама первая, спросив как дела. Получила в ответ: опять ты? И пропала, потом то ли я написал или позвал играть, когда было скучно, то ли она сама, уже не вспомнить. Когда снова начали общаться, через дня два я стал стебать, мол пойдем на свидание и всё в этом духе, но ответ услышал, нет мне не нужны отношения и в итоге я сказал правду, что всего лишь шутил над ней. Вроде общение продолжалось, спорили, ссорились, мирились, было весело и легко. В один прекрасный день я в порыве ненависти назвал её легко доступной ( в очень грубой форме), что её очень обидело. Когда успокоился извинился, объяснился и вроде всё было хорошо. Она даже спрашивала у меня разрешение в каких то вопросах, которые обычно спрашивают только в отношения, можно ли сделать что то и тд. Однажды я сказал, что меня завтра не будет, потому что я завтра ночью ухожу(она знала, что у меня есть отношения, так сказать без обязательств), на что начались навязчивые вопросы: а куда? а зачем? в ответ она получила очередную ссору, в итоге ссоры выяснилось, что у неё есть жених и скоро свадьба, как она говорила летом. Потом начала очень резко сокращать общение, говорила, что надо от меня отдохнуть и тд. Рассказывала, что парень в другой стране и пока её нет рядом, она позволяет ему гулять с другими во всех смыслах и якобы она сама выбирает ему «очередную жертву». Я не хотел начинать общаться реже, то ли потому что уже полюбил, то ли потому что просто привык, на почве этого тоже были ссоры и скандалы. Когда я уже свыкся с мыслю, что так и будет продолжаться, она сама начинала мне писать в соц сетях, постоянные приветы и как дела и тд. Меня это бесило, однажды в очередном скандале, выяснилось, что она очень обиделась на те оскорбления о которых я говорил ранее и до сих пор не может забыть, я признав свою вину сказал, что выполню все её условия, буду стараться и делать всё, что она попросит. Я чувствовал свою вину и хотел её загладить. Она приходила, раздражалась, её всё бесило, она снова уходила и так очень долго. Но при этом она не отпускала, каждый раз когда я пытался попрощаться, сообщения в соц. сетях и смс, даже звонки. Постоянно объясняла свою раздраженность по отношению ко мне обидой. Говорила, что люблю тебя, но мне тяжело тебя простить. Потом общение нормализовалось, стали снова общаться и веселиться, но той легкости уже не было. Она периодически шлёт свои фото (хотя я не прошу), флиртует, может даже пошло пошутить, но всё это якобы как с другом. А иногда снова начинает раздражаться и говорит, что моё отношение к ней ужасное и я специально делаю ей плохо, больно и начинает напоминать про обиду. Про парня не рассказывает, хотя часто говорит о своих друзьях и близких, как-то сказала, что снова хотела бы встретиться, но уже после её свадьбы как с другом. Пару дней назад, после очередного скандала удалила сама во всех соц сетях, я уже не знаю поняв, что я не хочу её отпускать или еще за чем-то, потому как последние пару месяцев я всегда пишу первым, извиняюсь и иду на встречу. Были фразы типа: ты меня потерял, ты сделал всё чтобы я ушла, я помню только плохое, любовь прошла (якобы дружеская, как она говорит), ты вместо того, чтобы ждать устраивал сцены ревности, мне на тебя наплевать и тд. Я написал ей смс с признанием, подумав что это уже реально конец и всем так будет лучше, рассказав о своих чувствах. На утро пришло сообщение: моя жизнь, без общения с тобой и тд, будет никчемной. Я снова собрался и вечером пришел с ней поиграть, но первое, что я услышал: ты только запомни, что ты мой друг и вся ерунда про втюрился должна забыться. Я ей подробно объяснил про свои чувства, что мне именно из за этого тяжело общаться с ней, тк у неё есть парень и скоро свадьба, не понять меня там было тяжело. Плюс свадьба по её словам должна была быть летом и якобы когда прилетит жених, она будет играть только с ним и вообще ей будет не до игр, а сейчас она заявляет, что до сентября будет меньше появляться из-за друзей, которые прилетели на лето. Она не совсем уравновешенная, стоит на учете из за

бывших проблем с наркотиками, она из очень богатой семьи (что обо мне не скажешь), у неё есть явные проблемы с нервами, которые она не скрывает и заявляет об этом открыто. Она часто говорит, о том что её обижали и жизнь у неё не сахар, что после измены в бывшего только я ей показал, что люди могут быть искренними и добрыми. Тяжело вериться( или мне так хочется) о парне и свадьбе, потому как она очень общительная и даже когда не хочет, что то рассказывать, вылетает информация о друзьях и близких, а о парне не слова. Не хочет знакомить с подругами или знакомыми девушками, когда я об этом прошу. Ужасно волновалась, когда я пропал на день. Я сказал, что пойду гулять ночью, оставил телефон дома и загулял до следующего вечера, придя узнал, что она звонила в морги и просила дядю со «связями» узнать, что возможно обо мне, жив ли я. Постоянно утверждает, что я виноват и я её обидел, и продолжаю это делать, а моё отношение к ней якобы очень плохое( я уже давно поняла как ты ко мне относишься и тд). Но при этом не может отпустить, такого горе друга, который во всем плох. Я даже не знаю поможет ли мне кто то решить этот ребус, потому как я уже и морально и физически опустошен. Как только я хочу попрощаться, она зовёт меня обратно и возвращаюсь. Хочется понять, что она хочет и где хоть какая- правда. Хочу получить ответы потому, что это всё уже очень долго продолжается(больше 6 месяцев!), она часто врёт. Однажды сказала, что у неё рак после ссоры, а потом сказала, что это шутка, я хотела тебя напугать и сбросить негатив из за ссоры. То ли она любит(как парня), но боится, что я к ней отношусь не серьезно.Я часто от неё отказывался, смеялся над её внешностью, в шутку конечно, но всё же. Да и наших краях, если девушка ведет себя вызывающе и раскованно, то на неё часто буду вешать ярлыки и говорить разное, об этом она и говорила, что её часто обижают, еще со школы. То ли это психологические проблемы из-за пережитого с бывшим, то ли это месть за мои слова или поступки(тогда почему иногда снова вырываются нежные слова или «дружеские признания в любви», то ли это какая то неадекватная дружба!? Хотя о какой дружбе может идти речь, если она меня никогда в реале не видела и ничего хорошего за это время я ей не сделал, обижал только когда мне было на неё все равно и часто от неё открещивался. Поговорить с ней о чем-то, о чем она говорить не хочет- невозможно! она как угодно уйдет от темы или лучше поссорится, а потом помирится, но говорить не станет. Вот и вопрос, сидеть и дальше доказывать, что я не вру или просто попрощаться, так как это месть или какая-то нереальна дружба, которая уже меня не устроит.

Автор вопроса: Олег Возраст: 26

почему бывает так трудно выйти из отношений

Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.

Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко. «Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.

Корень проблемы

Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.

Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.

Я не понимала, что живу с абьюзером, потому что он меня не бил

В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.

Почему так трудно решиться уйти?

Причин тому несколько:

  • Нет понимания, что возможна другая, счастливая жизнь, поскольку другого опыта перед глазами просто не было. Кажется, что нынешняя жизнь — норма. Страх неизвестности невероятно силен — или же просто не хочется «менять шило на мыло».
  • Страшно, что после разрыва будет еще хуже: сейчас худо-бедно живем, а что будет дальше — непонятно.
  • Страшно навсегда остаться в одиночестве. Потому что «никто не полюбит тебя так, как он, или никто не полюбит в принципе». Опыта счастливой жизни с собой нет, поэтому страх выхода из отношений равносилен страху умереть.
  • Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Хочется оставаться под защитой кого-то большого и сильного.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

  1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
  2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

  • Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
  • Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
  • Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

12 фантастических триллеров, которые не отпускают до последней сцены — Что посмотреть

Мы собрали несколько увлекательных фантастических триллеров, с которыми время пролетает незаметно. События здесь постоянно разворачиваются к зрителю новыми гранями, только и успевай следить за движением рук фокусника-сценариста, вытаскивающего из шляпы все новых и новых кроликов.

Сквозь снег

Snowpiercer, 2013


Земля замерзла и вымерла. Оставшиеся в живых ютятся в поезде, которой с бешеной скоростью носится по обледеневшему миру. Чем ближе к голове поезда ты живешь, тем лучше твой быт. В самом последнем вагоне собрались самые отбросы общества. Их кормят, не дают замерзнуть, но держат в нищете и иногда забирают у них детей, которых потом больше никто не видит.

Не отпускай

Don’t Let Go, 2019


У детектива Рэдклиффа страшное горе — неизвестные убили его брата, жену брата и племянницу Эшли. Эшли раньше часто разговаривала с дядей, потому что родителям вечно было не до нее. И вот теперь, спустя несколько дней после своей смерти, она как ни в чем не бывало звонит Рэдклиффу и весело рассказывает о том, как замечательно прошел ее день. Детектив сначала думает, что сошел с ума, а потом мало-помалу начинает понимать, что у него есть шанс спасти девочку.

Дитя робота

I Am Mother, 2019


Как и следовало ожидать, человечество катастрофически закончило свое существование. Поэтому в тайном бункере запустилась программа — из припасенного заранее человеческого эмбриона родилась девочка. Воспитывает ее мама-робот, и кажется, что они одни во всем мире, пока в дверь бункера не постучат.

Медовый месяц

Elizabeth Harvest, 2018


Юная и прекрасная девушка выходит замуж за немолодого, но очень умного и богатого ученого. Они вместе едут в его загородный дом, чтобы провести там медовый месяц. В распоряжении новоиспеченной хозяйки весь роскошный и высокотехнологичный особняк, муж просит ее не входить только в одну комнату. Туда ее, разумеется, неудержимо потянет, как только он отлучится на день по делам.

Ремнант: Всё ещё вижу тебя

I Still See You, 2018


После загадочной аномалии, во время которой умерло много людей, в городе наблюдают странное явление — погибшие ходят как ни в чем не бывало, а потом растворяются в воздухе. Им дали название «ремнанты», а главная героиня Вероника хочет разгадать их тайну, потому что один из «призраков» вдруг повел себя нетипично.

Из машины

Ex Machina, 2014


Молодой программист получает очень крутую работу в очень странном месте. Здесь, вдали от любопытных глаз, проходит испытания девушка-робот с искусственным интеллектом. Ей предстоит доказать, что она действительно обладает разумом, иначе ей сотрут память и отправят в нафталин.

Тайна 7 сестер

Seven Sisters, 2017


В будущем на планете народится столько народу, что властям придется объявить мораторий на многодетность. Одна семья — один ребенок. Но случилось так, что в доме Сэттменов родилось сразу семь девочек-близнецов. Дедушка решил сохранить их всех и дал имена по дням недели: каждая девочка выходит в свет только в свой день, и все они играют одну и ту же личность. Тридцать лет близняшкам удается скрывать свою тайну, но однажды Понедельник не возвращается домой.

Дыши во мгле

Dans la brume, 2018


Париж окутан туманом, убивающим все живое. Спастись можно только на верхних этажах домов, куда ядовитый воздух не дошел. Но Анна и Мэттью не могут согласиться даже на эту малую долю безопасности, ведь внизу, в тумане, осталась их дочь. Девочка живет в специальной стеклянной камере, потому что у нее проблемы с иммунитетом. Туман туда не проходит, но только до тех пор, пока не разрядились аккумуляторы, питающие систему очистки воздуха.

Дежавю

Deja Vu, 2006


Агент ФБР Даг Карлин расследует взрыв парома в Новом Орлеане и находит очень много странностей: женщина, погибшая незадолго до взрыва, интересовалась его личностью, а в ее доме полно отпечатков Дага. Среди погибших на пароме напарник агента, который в этот день должен был находиться совсем в другом месте.

12 обезьян

Twelve Monkeys, 1995


В 2035 году от неизвестного вируса погибает большая часть человечества. Выжившие переехали в подземные бункеры и теперь коротают свой век без какой-либо надежды на лучшее будущее. Преступника Джеймса Коула, осужденного на 25 лет тюрьмы, уговаривают отправиться в прошлое, чтобы предотвратить заражение. В награду обещают свободу.

Паранормальное

The Endless, 2018


Много лет назад братья Аарон и Джастин чудом смогли выбраться из секты, которая планировала массовое самоубийство. Их нынешняя жизнь не особо задалась — денег мало, работа так себе, девушек вообще нет. Однажды они получают странное видеопослание и решают съездить в гости к бывшей «семье» на один день. По приезду братья обнаруживают, что сектанты не только не покончили с собой, но и ни капли не состарились за прошедшие годы.

Пекло

Sunshine, 2007


К Солнцу летит мегатонная бомба с крошечным экипажем потенциальных камикадзе. Они должны сбросить свой страшный груз на потухающую звезду, чтобы спасти Землю от замерзания. С самого начала мы видим, что настроение у команды не особо жизнерадостное. Главная причина: живые существа очень любят солнечный свет, но желательно профильтрованный атмосферой родной планеты. Чрезмерная близость к светилу действует на них угнетающе. Очень атмосферный фильм, все время чувствуется присутствие чего-то гигантского, давящего на психику.

Тихое место

A Quiet Place, 2018


На Земле конец света: она наводнена жуткими тварями, которые ищут своих жертв по звуку. Жителям американской глубинки приходится существовать в полной тишине — общаться жестами, красться, затаив дыхание, отказаться от столовых приборов во время еды. Но осечка рано или поздно неизбежна, и тогда начинается настоящий ад.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Фильмы, которые затягивают с первой минуты и не отпускают до последней

8.0

Мэттью МакКонахи в этом фильме исполняет роль пилота-испытателя, который отправляется в другую галактику через «кротовую нору». Он оставляет позади задыхающуюся от пылевых бурь Землю и детей, которые, вероятно, вырастут быстрее, чем он успеет вернуться. Полная потрясений история авторства Кристофера Нолана – одного из самых неординарных режиссёров современности – основана на реальных работах физика-теоретика Кипа Торна.

7.8

Райан Джонсон собрал в своём фильме голливудских звёзд, а главную роль доверил сыграть Дэниэлу «Джеймсу Бонду» Крэйгу. В центре сюжета – история одной загадочной смерти, произошедшей в старинном особняке автора детективов. Умер он сам. Некто из большой семьи популярного автора заявил о произошедшем в полицию, а также заказал расследование этого дела частному сыщику Бенуа Бланку. Подозреваемые – все герои фильма, но имя убийцы будет названо в самом финале.

8.2

Фильм Мартина Скорсезе с Леонардо ДиКаприо в главной роли – что может быть лучше? ДиКаприо играет американского маршала, который прибыл на остров, где расположена больница для душевнобольных. Детективный сюжет, отлично проработанные персонажи и неожиданная развязка заставят вас «залипнуть» перед экраном телевизора.

7.7

В основе этого мрачного интеллектуального триллера Дэвида Финчера лежит одноимённая книга писателя Стига Ларссона (которая на самом деле дословно переводится как «Мужчины, которые ненавидят женщин»). Финчер полностью переосмыслил историю, рассказанную в романе, превратив её из детектива в напряжённый триллер. Повествование построено таким образом, что от начала фильма к финалу напряжение будет нарастать, чтобы затем обрушить на зрителя имя кровожадного маньяка-убийцы.

8.0

Экранизация одноимённого графического романа, главную роль в которой исполнил Том Круз – в его основе лежит знакомый многим фильм «День сурка». События «Грани будущего» разворачиваются, как ни удивительно, в недалёком будущем. На Землю нападают пришельцы, обладающие способностью «перезагружать» день. Убив одного из них в бою, персонаж Круза получает возможность проживать один и тот же день снова и снова, что в перспективе может помочь ему одержать столь долгожданную победу над врагом, практически истребившим человечество.

8.3

Фильм-головоломка. В центре сюжета лежит история команды фокусников-иллюзионистов, назвавших себя Четыре всадника. Таинственный некто собирает их вместе, чтобы свершить предначертанное – утереть нос Интерполу и ФБР. Проводя одно масштабное представление за другим, они постепенно приближаются к цели, но на хвосте висят агенты, которые вот-вот узнают их главный секрет.

8.3

Австралиец Хью Джекман в этом фильме предстаёт перед зрителями в образе талантливого молодого фокусника Роберта Энжиера, готового пойти на всё, чтобы обыграть своего бывшего коллегу, а ныне конкурента – Альфреда Бордена. Как это часто бывает между иллюзионистами, со временем шуточное соперничество перерастает в настоящую войну. Партнёром Джекмана по фильму стал Кристиан Бэйл.

7.6

Сценарист Дрю Годдард, ответственный за такие фильмы как «Марсианин», «Ничего хорошего в отеле “Эль Рояль”», «Война миров Z» и сериал «Остаться в живых», в 2011-м снял комедийный фильм ужасов «Хижина в лесу», рассказывающий о поездке друзей в лесную хижину, расположенную вдали от цивилизации. Там они находят старинную книгу заклинаний. Прочитав одно из них, студенты выпускают на волю армию кровожадных зомби… Но происходящее – лишь на первый взгляд то, чем кажется.

7.8

Как бы вы поступили, если бы оказались в деревянном ящике, закопанном неизвестно где? Герой Райана Рейнольдса, очнувшись взаперти, пытается позвать на помощь, но его криков никто не слышит, а телефон, который похитители положили с ним в этот гроб, практически разряжен. Самое главное в этой ситуации – не терять самообладание, тогда, возможно, вы сможете дождаться помощи.

8.6

Запутанный до предела фильм Кристофера Нолана рассказывает о специалистах по извлечению. Кобб, роль которого исполняет Леонардо ДиКаприо, – как раз такой человек: он промышляет кражей ценных секретов из глубин подсознания. Чаще всего подобными услугами пользуются владельцы крупных корпораций, желающие выведать тайны конкурентов. Очередной заказ Кобба не похож на его предыдущие работы – ему предстоит не извлечь идею, а, напротив, внедрить её в подсознание.

7.9

Атмосферный и один из самых необычных триллеров авторства режиссёра М. Найта Шьямалана. Действие ленты разворачивается в деревне Ковингтон, расположенной в штате Пенсильвания. Вокруг неё есть лес, в котором, как говорят местные жители, водятся странные и опасные существа с длинными когтями – Те, чьё имя не называем. С существами заключен договор, согласно которому жители деревни не ходят в лес, а существа не заходят в деревню. Один из деревенских – юноша Люций Хант – по своей природе очень любознателен, и в какой-то момент он нарушает установленную границу…

7.9

Ещё один фильм, который в своей основе использует идею из мелодрамы «День сурка». Сержант Коултер Стивенс приходит в себя в движущемся поезде, правда, теперь он – совершенно другой человек, погибший в результате некогда произошедшей катастрофы. Оказавшись в западне, ему придётся снова и снова переживать взрыв поезда – до тех пор, пока он не установит личность террориста, заложившего бомбу.

7.7

Продюсерский проект Джей Джей Абрамса снят в жанре «найденные видеозаписи». На Нью-Йорк нападает нечто – гигантская тварь, которая крушит всё вокруг. Люди гибнут сотнями. Что делать? Выбираться, конечно, но вместо этого главные герои отправляются на другой конец города, чтобы спасти угодившую в ловушку девушку. Трясущаяся в руках персонажей камера создаёт максимальный эффект присутствия – жаль, что фильм снимали не в 3D.

Психолог рассказал, какие качества выдают потенциального бытового преступника

Жестокие преступления на бытовой почве и раньше не были редкостью. Чего стоит только история Маргариты Грачевой, которой муж из-за ревности отрубил кисти рук, или доцента Соколова, который обвиняется в том, что застрелил и расчленил свою избранницу.

Но кажется, что в последнее время количество жестоких расправ возросло. Руководитель отдела медицинской психологии ФГБНУ «Научный центр психического здоровья» Сергей Ениколопов рассказал Москве 24, что одной из причин такой тенденции в том числе могла стать и эпидемия коронавируса. Он также объяснил, что толкает мужчину на преступление и когда женщине нужно сказать: «Хватит». Подробности – в нашем интервью.

Фото: depositphotos/spukkato

– Начнем с общего вопроса. Из-за чего мужчины в какой-то определенный момент решают прибегнуть к физической расправе над своей избранницей? Должны быть изначальные наклонности к этому или хватит и сложной жизненной ситуации?

– Никто не проводил в мире таких исследований: что больше влияет – наклонности или ситуация. Как правило, это взаимодействие двух этих факторов. Но сегодня для довольно большого количества людей, особенно современных, молодых, этот вопрос связан с потерей реноме или своей значимости.

То есть девушка является неким показателем успешности. Девушка, которая уходит, – показатель того, что не такой уж он и успешный. Это удар по его престижу, мнению о себе самом. И агрессия против таких дам высоковероятна.

Здесь можно проследить за западной прессой – там то же самое происходит. Это общий тренд, поскольку сегодня во всем мире культивируется субъективный успех. Мы сталкиваемся с большим количеством людей, которых можно назвать эгоцентриками: «Я превыше всего. А любой, кто сопротивляется или наносит урон моим высоким представлениям о себе, – враг».

– Связана ли с этим мстительность при разводах?

– Конечно, связана. И она растет. Даже если это «развод» людей, не состоящих в браке. И эта мстительность также проявляется со стороны женщин. Например, вывешивание своих интимных фотографий в Сети. Зачем это делается? Ну точно не ради славы. Это месть. Она, конечно, с этой точки зрения мягкая и незначительная по сравнению с убийством.

Мужчины мстят более жестоко. Это и «драка» за финансовые вещи, «драка» за детей, которые, может, и не нужны. Это тоже мстительность. И последняя ее точка – не доставайся же ты никому.

И этот общий фон роста мстительности поддержала эпидемия. Уже и наши исследования показывают, что во время коронавируса выросла враждебность.

В Москве расследуют убийство невесты

– И где же та грань между судами о разделе имущества и убийством?

– Если бы кто-то знал эту грань, то Нобелевская премия была бы ему обеспечена. Здесь идет речь уже о личностных наклонностях человека.

– Эти наклонности видны изначально?

– Если бы женщины были внимательны, они бы эти наклонности видели. Часто они просто не хотят этого видеть – это первая причина. Вторая причина – общая бытовая безграмотность наших людей. Они читают в интернете и обсуждают только то, что их интересует. Большинство не анализирует и не обсуждает, от каких людей нужно держаться подальше.

Поэтому, когда идут разговоры о росте насилия в семье, возникает вопрос: зачем такие семьи тогда создаются? Ведь единственный настоящий, действенный совет, как не столкнуться с насилием, – перейти на другую сторону улицы от такого человека. Но для этого нужно учиться. Причем не просто интернет читать, а изучать профессиональную, правильную литературу.

Переписку аспирантки Ещенко и историка Соколова обнародовали в суде

– И все же на что женщине необходимо обращать внимание?

– В момент влюбленности происходит то, что называется кристаллизацией. Возлюбленный какой-то период времени обладает неким ореолом. Когда потом, неважно по каким причинам, взгляд становится более объективным, большинство достоинств исчезает. Это просто вы их придумали.

Когда взгляд пристрастен, ситуация выглядит так: есть какие-то минусы, но их перекрывают плюсы. Эти минусы-то никто не замечает. Никто не обращает внимания на психопатов, которые на самом деле очень обаятельны и очаровывают на какое-то время большое количество людей.

А на деле о минусах нужно размышлять сразу. Нельзя закрывать глаза даже на минутную агрессивность, непорядочность, эгоцентричность до предела. Смотрите, на что мужчина болезненно реагирует.

– Может ли в этом смысле показательной стать ревность?

– Вообще ревность – это нормально, даже в здоровых отношениях. Она может не проявляться, но она есть. Это естественно, если не выцарапывать глаза и не устраивать истерики в припадках. Нормальный мужчина ревнует. Ну так, посматривает орлиным взглядом. Он может и не подать вида, но он точно обратил внимание, с кем это вы общаетесь, оценил, насколько это серьезно. Вы, возможно, и не знаете об этом.

С другой стороны, есть нездоровая ревность: хамство, скандалы, истерики, драки и прочее. Тут нужно задуматься, даже еще до драки. В нашей культуре вербальная агрессия легко переходит в физическую. Пацан сказал – пацан сделал, как говорится.

Тут еще вот на что нужно смотреть: как он реагирует, когда женщина контактирует с другими мужчинами по работе, по учебе, по жизни. У нас смешанная школа, у девушки может быть много школьных друзей и подруг. Как ее избранник или ухажер реагирует, когда она встречается со старым знакомым или коллегой? Это же необязательно сексуальные отношения, это просто отношения. В таких ситуациях в том числе проверяются личностные качества. Если женщина имеет дело с, так сказать, скупердяем, «мое и больше ничье», нужно насторожиться.

В Москве мужчина застрелил бывшую девушку, ее мать и ребенка

– А навязчивое преследование? Караул возле подъезда? Это тоже обязательно плохо? Часто эти вещи кажутся безобидными. Как говорят: «Ну с ума он по тебе сходит просто!»

– Это подозрительно. Необязательно, что человек сразу преступник. Но это ненормально. Ну потерял из-за вас голову, ну ходит и ходит. Также и с постоянными звонками. Одно дело, если женщине звонят спросить, не забыла ли она перекусить или выпить лекарство, или предупредить о дожде, например. Это настоящая забота. Другое дело – бессмысленные звонки, единственная цель которых – банальная проверка. Я уверен, что вполне можно различить, когда это забота, а когда – скрытый контроль.

– И почему же некоторые женщины, даже заметив это, никуда не уходят? Даже после того, как взгляд спустя время стал более-менее объективным?

– Роль может играть такое женское воспитание. А куда уходить? Нужно же замену искать. Это сложно и неудобно. С другой стороны, и культура давит: общие дети, столько лет вместе и так далее.

К тому же, как принято в обществе, разводы – это репутационная характеристика женщины. Ее называют ветреной, ненадежной, легкодоступной. Никто же не знает ее историю развода. Может, каждый раз ей попадался мужчина, который ее бил. За то, что женщина разводилась после такого, она, наоборот, заслуживает уважения. Но, может, она гордая и никому не рассказывает, да и всем не расскажешь. А социальный статус теряется, и она приобретает больше негативных характеристик в обществе.

– Как поступать родителям такой женщины? Родным и близким? Могут ли они что-то сделать?

– У родителей не такое значимое и весомое мнение. Тем более если учесть современную тенденцию к отдалению семей друг от друга. Зачастую родители знают о детях не больше, чем они им рассказали. Да, наблюдательные могут посмотреть на вас, когда вы приезжаете с мужем и детьми, и увидеть, что дети боятся этих двух монстров.

Но их вмешательство будет расцениваться как вмешательство в личную жизнь. И опять же, если родители это делают, как и многие сторонние близкие, для женщины окажется, что «они и раньше не любили мужа моего» и так далее.

Удачно все происходит, только когда человек сам осознает наличие проблемы. И тогда психолог как фигура вынесенная и обладающая авторитетом может помочь открыть глаза.

«Московский патруль»: следователи выясняют причину убийства иностранки на западе города

– В какой момент вы бы посоветовали обращаться к специалисту? Можно ли выявить проблему самостоятельно до начала побоев?

– Да. Женщине подскажет, что пора, ее собственное, такое странное ощущение, что что-то не так. Когда она не уверена в себе, когда у нее есть какие-то такие смутные терзания. Тогда нужно обращаться к психологу, и с его помощью она осознает, что к чему. Вспоминаю, что говорил один из основателей советской психологии: «Очень часто по утрам мужчина не знает, чего он хочет: то ли с женой развестись, то ли сигарету закурить». Вы же понимаете, вещи неравнозначные. Так вот, когда возникает такое состояние, если человек не склонен к самоанализу, сложно определить, чего он хочет, где лежит корень его проблемы. Здесь поможет специалист.

– Ну и в конце банальный, простой и все-таки очень важный и нужный вопрос. Если мужчина один раз ударил, но потом клятвенно пообещал, что больше никогда так не сделает, нужно верить?

– Нет. Нужно уходить сразу. Есть такое понятие, как цикл семейного насилия: сначала побил, потом клятвенно божился, что больше не будет, потом медовый месяц в отношениях, потом снова побил – и так по кругу. Из этого круга очень трудно вырваться, и чем это закончится – большой вопрос, но с предсказуемым ответом.

Читайте также

Девочке, которая не может отпустить …

«Один из самых тяжелых уроков в жизни — это отпускать. Будь то вина, гнев, любовь, потеря или предательство. Изменения никогда не бывают легкими ». -Мариз Рейес

Мы хотим двигаться дальше, когда не можем отпустить. Мы боремся, чтобы держаться, и боремся, чтобы отпустить.

Мы хотим быть лучше. Мы хотим забыть. Мы хотим отпустить. Но это не так просто. Это не так просто. Это процесс, который мы часто хотим пропустить прямо до конца.

Нельзя просто отпустить кого-то, кто оставил на вас след.Действительно трудно отпустить кого-то, кого вы любили и о ком заботились. Возможно, вы не хотели, чтобы все закончилось, но они хотели. И теперь ты ничего не можешь с этим поделать. Вы должны перестать задавать вопросы. Вы должны перестать спрашивать себя, а что, если. Вы должны перестать пытаться забыть. Вы должны перестать обвинять. Вы должны перестать пытаться ускорить процесс. Вы должны прекратить попытки оправдать и разобраться в случившемся.

«Когда кто-то тронет ваше сердце, они будут там бесконечно. Но когда ваше настроение стало полностью зависеть от них, отношения становятся токсичными, и вы теряете любовь к себе.”-Анна Башедли

Мы думаем, что можем просто забыть о ком-то, как будто этого никогда не было. Мы не можем просто стереть кого-то из своей жизни и памяти. Мы думаем, что можем двигаться дальше, как будто они не имеют для нас значения. Но мы не можем. Мы стараемся изо всех сил, но чем больше мы стараемся, тем труднее. Мы не настоящие сами с собой.

Иногда нам так трудно отпустить, потому что мы все еще хотим держаться за этого человека или за память, к которой он привязан. Можно сказать, что нет. Но в глубине души мы делаем.И ты не можешь расслабиться, когда тебе все еще больно.

«Самое сложное — притвориться, что тебе плевать, хотя это действительно так. Хуже всего пытаться закрыть свое сердце, когда его двери разнесены на куски ». -r.m. Drake

Вы должны отличать хорошее от плохого, счастливое с печальным. Возможно, у вас не сложились хорошие отношения, но были хорошие времена. В какой-то момент этот человек что-то значил для вас. И вы заботились о них, возможно, даже любили их.

И иногда вы не готовы полностью отпустить.И это совершенно нормально. Не стоит торопиться, если вы не готовы. Вместо того, чтобы бороться с этим, вам нужно это принять. Потому что чем упорнее вы будете бороться с этим, тем труднее будет отпустить.

Не быть готовым отпустить — это нормально. На это нужно время. И в зависимости от того, насколько этот человек значил для вас, это может занять некоторое время.

«Чтобы узнать кого-то поближе, нужно время. Потребовалось время, чтобы открыться им. Потребовалось время, чтобы впустить их. Нужно время, чтобы полюбить их. Так что потребуется время, чтобы отпустить и двигаться дальше.Не торопитесь. Нереально думать, что изо дня в день вы сможете уйти и забыть то, во что вы вложили столько времени, энергии и эмоций ». -Неизвестно

Очень трудно потерять привязанность к тому, к кому мы привязаны. Привязанность не развивается за день. Но, по крайней мере, вы знаете, что они что-то значили для вас.

«Это отличный признак характера и силы — потерять привязанность к кому-либо или чему-либо, что вам не подходит.”-Неизвестно

Трудно отказаться от чего-то, когда вы все еще хотите знать, почему. У вас еще так много вопросов, и вам нужна ясность. И вы не хотите соглашаться с тем, что никогда не получите этого. Фактически, в большинстве случаев вы не получаете закрытия. Вы должны принять извинения, которых вы так и не получили, и смириться с вопросами, на которые не ответили. И разговоров, которых никогда не было. Трудно позволить, чтобы глава в нашей жизни закрылась без закрытия. Но вы не можете ждать всю свою жизнь, ожидая закрытия, которое может никогда не наступить.

Никогда не бывает проблемой отпустить кого-то или что-то, что для вас ничего не значило. Вам не следует торопиться с тем, на что вам нужно время. Потому что, если вы попытаетесь уйти, прежде чем отпустить, вас всегда потянет назад. Потому что вы никогда не отпускаете. Вы так и не смирились с тем, что произошло. Вспомните хорошие времена. Плохие времена. И все, что между ними. Помните, что они тоже люди.

Несправедливо просить себя забыть о ком-то за день, с которым у вас уходили дни, месяцы и годы, чтобы что-то построить.Неважно, были ли это семейные, дружеские или романтические отношения. Вы должны дать себе время и пространство, чтобы простить, забыть и отпустить. А дальше можно двигаться дальше.

Вы не можете двигаться дальше, пока не отпустите. И вы не можете отпустить, не найдя с этим мир. Может быть, вы добьетесь закрытия, а может, и нет. Но, несмотря на это, вам нужно дать себе время, чтобы найти выход внутри себя. Вы должны дать себе время, чтобы исцелиться.

10 причин, по которым некоторые люди не могут отказаться от Ex

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Большинство людей в конечном итоге выздоравливают после прекращения отношений, особенно если оба партнера согласились расстаться.Под полезным руководством они учатся на своих ошибках, находят утешение в друзьях и, в конечном итоге, вступают в новые отношения. К сожалению, это совсем другая история, если один партнер уходит, а другой все еще сильно привязан. Боль быть отвергнутым партнером может быть разрушительной. Некоторые люди испытывают нескончаемое горе, безжалостный пессимизм и нарастающий страх, что любовь никогда не повторится с ними. Я провел много часов с глубоко опечаленными, брошенными партнерами, которые не могут пережить свои потери.Я слышал их истории и их недоумение по поводу того, почему они не могут продлить любовь.

Если людей постоянно бросают в последовательных отношениях, другие часто судят их строго. Эти постоянно отвергаемые любовники слишком часто оказываются на другом конце благонамеренных друзей, которые подталкивают их «просто пережить это» или подразумевают, что они каким-то образом несут ответственность за то, что их отношения не складываются. Это редко бывает правдой. Большинство из тех, кто страдает от длительного горя, обычно пробовали все, что могли, чтобы их отношения работали.Когда они снова остаются позади, они пребывают в понятном замешательстве и печали, гадая, пройдет ли когда-нибудь боль.

За годы работы с такими людьми я смог помочь им увидеть, как их подход к отношениям может иметь какое-то отношение к тому, почему они заканчиваются. Вооруженные этим знанием, они лучше понимают, что они могли бы сделать иначе.

Ниже приведены 10 наиболее распространенных личностных характеристик и поведения, которыми многие из этих пациентов поделились со мной, с надеждой, что они смогут помочь тем, кто все еще живет в длительных страданиях после того, как их отвергает тот, кого они все еще любят.

1. Врожденная незащищенность. Для людей естественно чувствовать себя неуверенно, когда им угрожает потеря чего-то, что для них очень важно. Если их комфорт нарушается из-за непредсказуемой угрозы, большинство людей овладевают защитными механизмами, которые помогают им преодолеть свои законные чувства печали и страха. Со временем они могут двигаться дальше.

К сожалению, есть люди, которые страдают от более глубокого беспокойства и, возможно, также перенесли несколько потерь из прошлого.Как партнерам по отношениям им может быть труднее восстановить равновесие, если их бросит некогда доверенный партнер. Они чувствуют себя значительно более беспомощными и безнадежными, как будто никогда больше не смогут доверять любви. Иногда, почти неспособные функционировать, их боль преодолевает любую надежду на то, что им когда-нибудь станет лучше.

2. Дозаправка. Если люди чувствуют, что наконец-то нашли «идеальные отношения», а их партнеры уходят, они могут отчаяться, что никогда больше не найдут такой чудесной любви.Партнеры по семейным отношениям, которые испытали такие односторонние отказы, возможно, всегда мечтали об особом, надежном и любящем партнера. Тем не менее, найдя кого-то, кто, кажется, отвечает всем требованиям, они могут стать слишком напуганными, чтобы спросить, были ли у их партнеров такие же желания или ожидания.

Когда они верят, что нашли идеального партнера, они вкладывают все, что у них есть, в отношения, вопреки надежде, что они никогда не закончатся. Любые предупреждающие знаки от другого партнера часто игнорируются, пока не станет слишком поздно.

3. Травма отказа в детстве. Дети слишком часто оказываются беспомощными мячиками в жизненной игре, которая бросает их от отношений к отношениям и обычно не может повлиять на результат. Этот ранний опыт заставляет их либо не доверять партнерам по отношениям, либо слишком стараться им слишком доверять. Их небезопасная привязанность к опекунам в раннем детстве слишком часто заставляет их становиться чрезмерно боязливыми взрослыми, неспособными впустить любовь из страха, что произойдет неизбежная потеря.

Люди с таким страхом привязанности могут полагать, что они полностью вовлечены в любовную игру, но вместо этого они защищаются и не могут рискнуть искренне вступать в отношения. Они считают безопасность неуловимой и неподвластной им, но искренне продолжают выполнять свои обязательства без тщательного распознавания.

Этот скрытый страх слишком часто расстраивает людей, которые пытаются их любить. Они часто впадают в уныние и вынуждены разрывать отношения, воссоздавая детскую травму отвержения в человеке, которого они оставляют.

4. Страх остаться в одиночестве. Если человек боится, что любви никогда не случится, он или она часто будет терпеть пренебрежение, жестокое обращение или лукавое поведение, просто чтобы оставаться в любых отношениях. Если их партнеры по отношениям продолжат участвовать в этих неравных инвестициях, произойдет одно из двух: другой партнер начнет чувствовать себя слишком виноватым, чтобы оставаться рядом, или будет оставаться в отношениях, одновременно ища в другом месте более выгодную сделку.

Важные материалы по отношениям

5.Полагаться только на партнера для самооценки. Для любого интимного партнера опасно доверять другому человеку как единоличному определителю его основных ценностей. Подобно тому, как положить все яйца в одну корзину, неизбежно будет полное опустошение, если эта вера не приведет к положительной реакции.

Если этот партнер решает прекратить отношения, отвергнутый партнер может полагаться только на негативное представление о себе этого человека. Они могут только найти вину в том, кем они были, в том, что они сделали неправильно, и в том, что они всегда могут быть нелюбимы к кому-либо еще.

6. Страх неудачи. Есть люди, которые буквально боятся потерпеть неудачу в чем-либо, а отношения — лишь одна часть головоломки. Они отдают все свои силы тому, к чему стремятся, и не понимают, что их усилия могут не принести результатов в таком важном деле, как любовные отношения.

В своем страхе потерпеть неудачу они слишком часто либо слишком остро реагируют, когда кажется, что что-то идет не так, либо пропускают важные сигналы из-за своей сверхбдительности.

Когда их партнеры прекращают отношения, они часто берут на себя всю вину, чувствуя, что им следовало сделать больше или лучше.Часто это самооправдание делает каждое последующее партнерство более уязвимым к провалу по одним и тем же причинам.

7. Романтические фантазеры. Отношения, которые процветают, не являются «романтическими» в смысле сборника рассказов. Хотя они начинаются, как и все новые отношения, с взаимно, казалось бы, безоговорочного принятия и прощения, в конечном итоге они должны уладить различия и проблемы, которые создают все долгосрочные обязательства.

Однако приверженцы романтических фантазий принадлежат к другой породе.Эти партнеры хотят быть всем для своих возлюбленных, как будто они находятся в облаке интенсивного и непрекращающегося восторга. Когда вмешиваются обычные сбои в жизни, романтические фантазеры видят в них лишь временные препятствия и не воспринимают их всерьез.

Когда романтический фантазер хочет удержать блаженство любой ценой, другой партнер часто чувствует себя невидимым и неизвестным и в конце концов будет искать более реалистичную встречу.

8. Бессмертная любовь. Есть люди, которые считают, что любить кого-то до скончания веков — это добродетель, и гордятся тем, что никогда не отказываются от любви к партнеру, даже если отношения закончились.Они искренне верят в то, что любовь, которая когда-то была такой прекрасной, никогда не умрет, и обязуются вечно ждать, пока другой человек вернется. По их мнению, непоколебимое обязательство оставаться верным партнеру, который отказался от отношений, мешает им принять любую новую любовь. Утраченная любовь постоянно превозносится, так что любое другое партнерство меркнет по сравнению.

9. Не имеющие себе равных заполнители отверстий. Иногда партнер находит другого, который совершенен в каких-то важных областях.Остальные отношения могут быть не такими полезными, но опыт полного удовлетворения в этом одном месте приносит огромное удовлетворение. Получив такой опыт, они чувствуют, что больше никогда не смогут обойтись без него, и поэтому значительно сужают свои будущие возможности. Когда их отвергают, они становятся чрезмерно сосредоточенными на том, чтобы заставить своих партнеров вернуться, принося любые жертвы, чтобы это произошло.

10. Поистине мучительные сталкеры. К сожалению, есть люди, которые не могут отказаться от своих романтических партнеров, независимо от того, насколько ясно они знают, что отношения закончились.Даже когда другой партнер избегает призраков или даже унижает их, он все равно не сдастся или не сдастся.

Есть много причин, по которым люди причиняют себе вред. Они могут чувствовать, что им некуда идти. Или они чувствуют, что никогда больше не найдут кого-то более подходящего для них. Возможно, они выбирают партнеров, которые никогда не смогут полюбить их так же в ответ, но не могут смириться с этой окончательностью. Возможно, они наблюдали, как родитель продолжает жертвовать без взаимности, полагая, что это благородный способ поведения.

Если боль достаточно сильна, они могут преследовать, наказывать или вторгаться, не в силах прекратить преследование нарушенных отношений. Кажется, что никакое самоуничижение или унижение не облегчат их боль или не помешают им попытаться изменить свою судьбу.

* * * * * *

Безответная любовь болезненна и деморализует. Только человек может попытаться изменить последствия утраченной надежды.

Многие искатели отношений, которые постоянно отвергаются, становятся утомленными циниками, рискуя все меньше и меньше в каждом последующем партнерстве.Они перестают верить в то, что отношения могут когда-либо работать, потому что не могут позволить себе снова пострадать.

Поняв, почему возникают такие ситуации, многие могут научиться выбирать лучших партнеров, столкнуться с реальностью того, что предлагают и стоят отношения отношения, и повысить свою способность к восстановлению, если потеря неизбежна. Только тогда они смогут понять, что чем больше человек любит, тем болезненнее его потеря. Другой возможности нет.

Каждый человек должен решить, насколько рисковать, стремясь к настоящей близости.Чтобы добиться наилучшего результата, он или она должны отказаться от прежних целей — держаться за любовь любой ценой и вместо этого создать подлинные и настоящие отношения, независимо от того, каким может быть результат.

Ядовитых отношений: как отпустить, когда все печально после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся.Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что от них будет легко расстаться, но от них может быть сложнее всего уйти.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях.Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда и то не так. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

  • Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
  • Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
  • В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
  • Вы уже пытались прекратить отношения, но боль от одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче.Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

  1. Присутствовать.

    Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее.Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

    Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.

    Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви.Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .

  2. Следите.

    Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях.Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили. Это тот человек, которым ты хочешь быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

  3. Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

    Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает. Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Устала? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

    Попробуйте это упражнение:

    Закончите это предложение:

    «Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».

    Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

    Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

  4. Как избежать правды?

    Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, вы ведете здоровый образ жизни нездоровым образом?

    Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его.В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

  5. Дайте срок.

    Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе.Ответ будет перед вами.

  6. Станьте эгоистом.

    Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и отрицательные последствия, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в вашем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

  7. Скажите честно о своей роли.

    Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью.К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка, меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ». Просто иди домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».

  8. Какова ваша роль в отношениях?

    Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга.Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть. Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

    Обычно в отношениях один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость.В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

    Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто такой «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдатель», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.

  9. Отпустите фантазию.

    Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять. Каждый раз. Было бы лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

    Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

    Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное.Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед. Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в обвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним.Вот и все.

  10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вам принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они для вас значат. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

  11. Борьба за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется за это побороться. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.

  12. Хватит оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в самый разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

  13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою власть, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

  14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут или разорвутся, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Как отпустить любимого человека и двигаться вперед

Разум и смысл

Узнайте, как уйти от прошлого и принять будущее

Сообщение от:

Команда Тони

У всех нас были бывшие, о которых мы не можем выбросить из головы.Вредная дружба, за которую мы держимся, даже если она нас утомляет. Или даже токсичный член семьи. Почему мы не можем научиться отпускать кого-то, даже если мы знаем, что он нам не подходит?

Удержание — это естественный человеческий инстинкт, а также важный способ удержать себя от достижения наших целей. Потому что в конечном итоге незнание, как двигаться дальше, вредит вам: оно мешает вам реализовать свой истинный потенциал.

Почему так тяжело отпускать?

Почему нам так трудно научиться отпускать тех, кого мы любим? Нам нравится цепляться за вещи, ситуации и особенно за людей, потому что это удовлетворяет нашу потребность в уверенности.Уверенность — одна из шести человеческих потребностей, которые определяют каждое принимаемое нами решение. Отказ от отношений и прекращение отношений часто влечет за собой большую неуверенность. Даже если ваши отношения подошли к концу или один из вас или оба были очень недовольны, все равно оставалась некоторая утешительная уверенность.

Иногда мы используем прошлое, чтобы оправдать наши текущие решения, и поэтому не можем понять, как отпустить. Помните, когда в старшей школе или колледже вас отвергли несколько потенциальных однокурсников? Эти случаи могут заставить вас держаться за партнера — даже за того, который вам не подходит, — потому что вы боитесь, что больше никого не найдете.Эти воспоминания оправдывают для вас все. Когда вы не можете отпустить, эти воспоминания становятся частью вашей «истории» и работают против вас.

Знаки, на которых вы не двигались

Научиться отпускать любимого человека — человека, с которым вы установили глубокую связь и с которым вы поделились своей жизнью, — вероятно, одна из самых сложных вещей, которые вам когда-либо придется делать. Вот почему так много людей расстаются, но никогда по-настоящему не понимают, как двигаться дальше. Если эти знаки вам знакомы, возможно, вы один из таких людей:

  • Вы всегда задаетесь вопросом, что могло быть
  • Вы думаете о человеке постоянно или в то время, когда вам не хочется
  • Вы проводите много времени, заново переживая воспоминания или просматривая их в социальных сетях
  • Вы часто говорите о них, когда разговариваете с друзьями
  • Когда вы чувствуете себя подавленным, вы думаете, что он первый, кто позвонит по номеру
  • .

  • Вы вносите изменения в свою жизнь или внешний вид, чтобы вернуть их
  • Вы чувствуете беспокойство или даже злость, когда видите этого человека
  • Вы обвиняете их или хотите отомстить за кажущееся пренебрежение

Отпустить кого-то, кого вы любите, нелегко, но удержание только удерживает вас от возможности необычных отношений.Чтобы сосредоточить свою энергию на позитивной и активной жизни, вам нужно научиться двигаться дальше. Готовы ли вы отказаться от отношений, которые больше вам не служат?

Как кого-то отпустить

Знать, что вам нужно отпустить, и действительно отпускать — это две разные вещи. Эти советы помогут вам узнать, как двигаться дальше раз и навсегда.

1. Узнай, когда пришло время

Научиться отпускать пора часто является самой сложной частью этого процесса.Но во многих случаях необходимо отпустить, чтобы получить доступ к той жизни, которую вы заслуживаете. Хотя все отношения отличаются друг от друга, большинство считает, что пора положить конец, когда отношения причиняют им больше боли, чем удовольствия, или когда доверие подорвано до такой степени, что роман уже невозможно возродить. Решить, как отпустить, становится легче, когда вы уверены, что время пришло и ваше будущее счастье зависит от нового начала.

2. Определите ограничивающие убеждения

Постоянно ли возникают у вас в голове мысли типа «Я никогда не смогу быть одиноким» или «Я никогда не найду кого-то другого, кто любит меня»? Поймите, что это не факты — они ограничивают убеждения, и хотя убеждения могут создать ваш мир, вы, , способны их преобразовать.Замените их такими вдохновляющими убеждениями, как «Я открыт для того, что приготовила для меня вселенная» и «Я люблю себя и заслуживаю самого лучшего». Поначалу вы можете чувствовать себя глупо, но когда вы будете использовать эти положительные заклинания как часть своей повседневной жизни, вы увидите результаты.

3. Измените свою историю

Ваша история — это то, что вы рассказываете себе, чтобы оправдать свои решения, и основано на ваших ограничивающих убеждениях. Например, вы говорите себе, что у вас не может быть успешных отношений из-за того, как вы выросли.Ваши родители все время ссорились перед вами и в конце концов развелись. Вы не можете отказаться от убеждения, что все отношения обречены на провал, и именно поэтому вы не можете поддерживать здоровые романтические отношения. Вы используете этот прошлый опыт, чтобы оправдать свое текущее жизненное состояние, но вы можете изменить свою историю так, чтобы прошлое давало вам силы, а не сдерживало вас. Ваше прошлое не является вашим будущим, если вы не живете в нем.

4. Прекратите искать виноватых

Отказ от любимого человека не означает, что вы должны отрицать правду, но не позволяйте этому влиять на ваш текущий путь.Человеку свойственно указывать пальцем на кого-то другого или на прошлый инцидент, а не на себя. Вот почему вы обвиняете свою вторую половинку в конце отношений или другого человека в том, что с вами случилось. Но даже когда факты ужасны или душераздирающи, вы не можете позволить плохому опыту определять ваше будущее. Вместо этого используйте свой опыт как инструмент, который подтолкнет вас к обучению и росту, чтобы вы могли построить здоровые отношения с кем-то другим.

5.Обнимите слово «F»

Идти разными путями не обязательно должно быть опытом, наполненным гневом или осуждением. Когда вы понимаете, что этот человек мешает вам расти или реализовывать ваши мечты, вы можете простить его, а также простить себе любую боль, которую может причинить разлука, и пожелать ему всего наилучшего в будущем. Напомните себе, что для создания пространства для новых, здоровых отношений вы должны научиться отпускать старые. Прощение — это шанс расти и жить в тайне того, что будет дальше.

6. Управляйте своими эмоциями

Когда отношения заканчиваются, часто возникает невероятное количество гнева и негодования, особенно если вы не были тем, кто решил их прекратить. Может быть, сначала вы чувствовали себя праведными, как будто гнев помогал вам двигаться вперед. Однако по прошествии некоторого времени вы начинаете понимать, что это нездорово для вас, и не знаете, как отпустить того, кого любите, и продолжить свою жизнь.

Негативные чувства сказываются на вашем эмоциональном и физическом здоровье — гнев даже ассоциируется с сердечными заболеваниями — и повлияют на ваши будущие отношения.Признание такого поведения нездоровым — первый шаг в процессе отпускания. Если вы ищете ответ, как двигаться дальше, вы уже на правильном пути. Хорошая новость заключается в том, что в процессе обучения тому, как отпускать, вы также можете научиться контролировать свои эмоции.

7. Практикуйте сочувствие

Может быть очень сложно научиться уходить от отношений, которые когда-то приносили вам радость. Когда вы отпускаете кого-то, полезно подумать об обеих сторонах истории и увидеть ситуацию с их точки зрения.Посмотрите на этого человека с тем же чувством сострадания и сочувствия, с которым вы были, когда были счастливы вместе. Да, ваш бывший мог причинить вам боль, но, вероятно, сделал это не из злого умысла. Они чувствовали, что их потребности не удовлетворяются в ваших отношениях, и они решили действовать, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние.

8. Примите отношение благодарности

Как говорит Тони: «Когда вы благодарны, страх исчезает и появляется изобилие». Вот почему практика благодарности — это противоядие от печали и беспокойства, которые вы испытываете, когда учитесь отпускать кого-то.Отпустите свои ожидания и сосредоточьтесь на благодарности за то, чем вы когда-то поделились. Этот небольшой сдвиг в вашей перспективе поможет вам понять, что жизнь происходит для вас, а не для вас. Когда вы сможете извлечь урок из каждого опыта и быть благодарным за него, вы уменьшите гнев, который испытываете по отношению к другому человеку, и вместо этого цените то, что вы получили от отношений.

9. Поговорите с тем, кому доверяете

Сдерживание чувств внутри только удерживает вас в тупике и может в конечном итоге превратиться в тревогу или даже в депрессию.Поговорите с поддерживающим другом, членом семьи или терапевтом о том, что вы чувствуете, и позвольте им быть рядом с вами в трудную минуту. Разговор с кем-то, кому вы доверяете, также может помочь вам распознать нездоровые отношения и помешать вам снова вернуться к этому человеку. Как только вы решите научиться отпускать кого-то, вы можете даже обнаружить другие моменты и ситуации, от которых тоже можете позволить себе уйти.

10. Оставайтесь вне социальных сетей

Научиться отпускать любимого человека становится намного труднее, когда вам постоянно напоминают о нем.Хотя социальные сети — это способ оставаться на связи с друзьями и семьей, это противоположно тому, что вам нужно, когда вы переживаете разрыв. Отказ от социальных сетей во время выздоровления не только мешает вам видеть фотографии или сообщения бывшего, но также не позволяет вам видеть других, казалось бы, счастливых пар, что может ухудшить ваше положение.

11. Позаботьтесь о себе

Процесс прекращения отношений и прекращения отношений может вызывать стресс и одиночество.Сейчас не время ругать себя или игнорировать свои нужды. Когда вы практикуете заботу о себе и на это время влюбляетесь в себя, вы исцеляетесь более полно и, возможно, станете более здоровым, чем были до того, как отношения даже начались. Побалуйте себя массажем или другими расслабляющими действиями, займитесь хобби, которое делает вас счастливым, и сосредоточьтесь на поиске удовлетворения, не будучи частью пары.

12. Оставаться занятым

Оставаться в постели весь день и избегать друзей и близких намного затрудняет отпускание и продвижение вперед.Начните свой день с воодушевляющего утреннего ритуала, который включает в себя такие действия, как подготовка, медитация, йога или ведение дневника, а затем встаньте и примите участие. Присоединяйтесь к группам, станьте волонтером в новом проекте на работе или встретитесь с другом за обедом или напитками. Если вы будете чем-то заняты, это поможет отвлечься от разрыва и позволит вашим ранам начать заживать.

13. Не торопитесь, чтобы вылечить

Отпустить любимого человека — это процесс. Вы не научитесь делать это в одночасье, особенно если всю жизнь держались за то, что любили — даже если в глубине души вы знали, что они вам не подходят.Сосредоточение внимания на движении вперед и создании новой истории для себя поможет вам справиться с неизбежной болью, которая возникает после разрыва отношений. Это также поможет вам избавиться от вины, развить воодушевляющие убеждения, по которым можно жить, и двигаться дальше с открытым сердцем.

Даже если вы знаете, как отпустить любимого человека и следовать всем инструкциям, не ждите, что сразу почувствуете себя лучше. Скорбь — это нормально, и вам нужно дать себе необходимое количество времени, чтобы почувствовать свои эмоции. Относитесь к себе с состраданием и не позволяйте никому обвинять вас в том, чтобы «просто преодолеть это».«Хотя вы не хотите изолироваться, выделите немного времени вдали от общественных мероприятий, если вы чувствуете, что вам это нужно, и никогда не соглашайтесь на свидание или установку, пока не почувствуете, что действительно готовы — те, кто не дает Сами по себе достаточно времени часто заканчиваются восстановлением отношений, которые вредны или еще больше затягивают процесс заживления.

Научитесь отпускать и двигаться дальше

Помните, что отказ отпустить не вернет того, кто вам небезразличен. Если вы продолжаете держаться, это только вредит вашему эмоциональному и физическому состоянию, не позволяя в полной мере наслаждаться жизнью.Примите жизнь моментом и поймите, что неопределенность может быть прекрасной, если вы посмотрите на нее с правильной точки зрения.

Ключ к тому, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите, — это столкнуться с тем, что произошло, признать, что вы не можете этого изменить, а затем двигаться дальше. Как только вы сможете двигаться дальше и оценить рост, достигнутый благодаря отношениям, вам откроются лучшие возможности. Вы успешно научитесь отпускать любимого человека и сможете начать писать свою новую историю.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Если ваша девушка сделает одно из этих 15 дел, не отпускайте ее

Цель этой эпохи омрачена шумихой стереотипов, которые на самом деле совершенно беспочвенны. Все мы прекрасно осведомлены о сотнях стереотипов обо всем, от отношений до браков и разводов.Мы, люди, переживаем разные жизненные события. Некоторые хорошие, а некоторые плохие.

Что мы не можем сделать, так это рассматривать эти события как результат действий и решений человека. Вместо этого мы обобщаем эти события и стоящие за ними концепции, и, следовательно, рождаются стереотипы, которые часто бывают действительно глупыми и необъективными. Ну вообще-то все они тупые и предвзятые.

Мы сочувствуем таким женщинам и злимся на таких ублюдков. Но послушайте, не каждый парень бросит вас, как «он», выдумывать теории — непрактичное занятие.Точно так же самоуверенно относятся к женщинам парни. Если парень встречается с девушкой, которая раздражала и цеплялась до самой сути своего существа, он будет обобщать все женские виды как «чрезмерно привязанные» и «слишком громкие, чтобы быть с ними».

В этой статье мы решили поговорить с мужчинами и рассказать им, как не устать от плохого опыта и узнать, подходит ли она вам. Мы знаем, что каждая девушка индивидуальна, как и все отношения, но если вы видите что-либо из перечисленных ниже 15 вещей в девушке, с которой встречаетесь, мы говорим, что вы сохраните ее и свои отношения.

1. Если она знает, как бороться с вашим гневом:

У всех есть склонность к гневу, это нормально; просто у всех нас разная длительность, до которой может сохраняться наше спокойствие. Это может быть немного легко для расслабленных парней, но если вы от природы вспыльчивый человек и ничего не можете с этим поделать, то, как ваша девушка обращается с вами, пока вы злитесь, может иметь для вас большое значение. Если девушка в твоей жизни знает, как справиться с твоим гневом, вместо того чтобы беспокоиться о нем, значит, у тебя есть идеальный человек, мой друг.

Это может быть одним из ее величайших качеств — вывести вас из состояния «Я собираюсь убить вас» в состояние «Эй, без проблем». Если не успокаивает вас полностью, то просто понимание вашего состояния и молчание тоже могут помочь. Но эй, сохрани свои эмоции нетронутыми.

Говоря о стереотипах в отношении мужчин и женщин, их характера и поведения во взаимоотношениях, у нас также есть обширная область, которую мы должны охватить. Мужчины — игроки и ищут секса только в отношениях, и как только им становится скучно, они переходят к следующим: это соответствует стереотипам в сознании девушки, которую обманул придурок, и теперь она рассматривает все человек такой же.

Постарайтесь контролировать свой характер, это не значит, что на нее можно бросить весь свой гнев из-за вашей неадекватности. Не проверяйте ее уровень толерантности. Иногда мы его теряем, и это нормально. Мы люди.

2. Если она уважает вашу конфиденциальность:

Все мы знаем того парня, который вдруг где-то потерялся, как только нашел себе девушку. Мы не подразумеваем, что девушки — это дьяволы с рогами, которые пристегивают своих парней наручниками к столбу и не разрешают им выходить из дома.И парень, и девушка должны принимать решение о своей конфиденциальности и свободе.

Но иногда девушки становятся слишком собственническими и, сам того не зная, убеждают своих мужчин проводить с ними все время. Возможно, это из-за чрезмерной любви и заботы о вас, но это , а не здорово.

Всем нужно побыть в одиночестве или хорошо провести день с друзьями, будь то мужчина или женщина. Итак, если ваша девушка понимает это и позволяет вам «проводить время с друзьями», вы получаете замаскированное ею великое благословение.

Сейчас считается, что молодые мужчины и женщины, постоянно пытающиеся найти подходящего или, точнее говоря, идеального компаньона, разрушают прежнюю концепцию любви. В то время как все, что мы все пытаемся сделать, это искать кого-то, кто дополняет нашу личность, с которым мы можем поделиться своими хорошими и плохими новостями — ни больше, ни меньше.

3. Если она вам доверяет:

Видео о том, как девушки пытаются разблокировать айфоны своих парней, довольно популярны в Интернете; и в какой-то степени это правда.Очень легко узнать все о жизни человека, совершив набег на его мобильный телефон или прочитав дневник, который он пишет.

Но если мы присмотримся, это повредит отношениям больше, чем что-либо другое. Недостаток доверия может быть таким же вредным для отношений, как и недостаток сахара в пироге. Доверие — трудная добродетель.

Кроме того, на то, чтобы завоевать чье-то доверие, могут уйти годы, а чтобы сломить его — всего несколько секунд. Хотя доверие к другу — это прекрасно, оно еще прекраснее, если оно есть в вас.

Это действительно волшебство, когда в вашей жизни есть кто-то, кто полностью доверяет вам все. Если у вас есть девушка, которая не сомневается в вас, а только желает вам добра, то вы счастливый парень, и вам следует доверять ей столько же.

4. Если она не оправдывается:

Если ваша девушка не слушает все ваши оправдания, чтобы избежать трудных времен, никогда не отпускайте ее. Вы думаете, что вам не нравится, когда она это делает, но в глубине души вы знаете, что она поддерживает вас и никогда не отпустит вас, это определенно означает, что вам это нравится.Такие укрепляющие девушки хотят видеть вас в тех местах, о которых вы мечтали. Они хотят, чтобы вы добились успеха и прошли через все трудности жизни, как молния.

Такие девушки делают тебя крутым, и они готовы поддержать тебя в трудные времена. То, как они поддерживают вас, означает, что они всегда будут с вами и никогда не отпустят вас, и всегда будут рядом, чтобы поддержать вас, несмотря ни на что.

Она хочет видеть вас на высоте за гранью бесконечности, и она видит себя с вами.Если у вас уже есть такая, никогда не отпускайте ее и не приставайте к ней, как она к вам.

5. Если она дополняет ваш юмор:

Юмор — это то, что в большинстве случаев привлекает девушку больше всего. Разные девушки по-разному реагируют на шутку, которую вы рассказываете в повседневной жизни. Девушка может приспособиться к восприятию вашего юмора разными способами. Иногда девушке это нравится, а иногда — нет.

Теперь пришло время настоящего.Вышеупомянутое обсуждение было просто общим способом взглянуть на вещи, не вдаваясь в подробности. Когда вы состоите в отношениях с девушкой, есть много вещей, которые имеют значение. Эти вещи определяют, сможете ли вы продолжить отношения с девушкой или нет. Юмор — один из них, и он действительно очень важен.

Если девушка разделяет с вами чувство юмора, вы идете за ней. Вы можете оценить это с другой стороны. Сойдёт ли она с ума, когда ты пошутишь. И что ж, если она добавит к твоей шутке, она хранительница.Никогда не отпускай ее. Она твой лобстер.

6. Если она разделяет ваш вкус в кино и т. Д .:

Знаете, жизнь тяжелая? Бывают моменты, когда тебе просто скучно, и тебе нечего делать. Что ж, есть занятия, чтобы противостоять этой скуке, например, фильмы, музыка, телевидение, чтение и т. Д. В данном случае мы просто остановимся на первых трех.

Хорошие отношения требуют времени, и под временем я имею в виду драгоценное время, которое предназначено только вам двоим. Вам нужно проверить свою девушку, если у нее такой же выбор, как и у вас, когда дело доходит до фильмов, музыки и телевидения, потому что в ваших долгосрочных отношениях вы определенно будете делать это довольно часто.

В свободное время, когда вы решаете посмотреть фильм, вы оба должны хорошо провести время в кино. Вы идете в театр, вы не можете смотреть два фильма, сидя в разных залах, вам нужно придерживаться одного, и для этого ваш выбор должен совпадать. И вы точно не хотите спорить дома о том, какой телеканал включить. Если она пойдет тем же путем, что и ты, никогда ее не отпускай. Потому что она твой лобстер.

7. Если она верит в вас:

Любовь — это то, что может заставить вас делать то, чего вы не хотите.Вы делаете их, чтобы удовлетворить свою девушку и заставить ее почувствовать себя любимой. Это делаете не только вы. Девушка тоже делает для вас такие вещи. Чтобы сохранить жизнь, партнеры идут на компромиссы.

Но, конечно, это не единственная основа. Вам нужна девушка, которая верит в вас и которая помогает вам думать, что вы можете просто сделать это, что бы это ни было, вы можете это сделать, если она рядом с вами и если она верит в вас.

Помните, любовь может заставить вас делать вещи, относящиеся к обеим крайностям: они могут быть как конструктивными, так и разрушительными, в зависимости от сценария.Выбирайте девушку с умом. Выберите того, кто видит в вас героя и готов на все, чтобы ваша мораль оставалась высокой. Она та, чья любовь не ограничивается только кругом любви, но выходит за пределы ограничений жизни.

8. Если она не применяет «теорию эластичных лент»:

Если вы не сталкивались с ромкомом « Ангус, стринги и идеальное целование» , или, казалось бы, знаменитым « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея, концепция действительно существует. называется теорией эластичных лент: мужчинам нужно свое пространство, а иногда и огромное пространство.Тогда женщинам следует обращаться с ними как с резинками.

То есть; когда мужчинам нужно пространство, они должны пойти слишком дальше, как если бы вы натягивали резиновую ленту. Затем, когда они уйдут, мужчины еще больше осознают ценность своей девушки. Точно так же, когда чем больше вы растягиваете ленту, тем быстрее она соединяется с обеих сторон.

Однако сегодня есть несколько мудрых девушек, которые считают эту теорию не чем иным, как само собой разумеющимся для своих мужчин.Они не применяют к себе эту теорию. Если ваша девушка не поддерживает эту теорию «или что-то еще, из-за чего вы чувствуете, что она может проверять вас на что-то, это признак того, что она принимает вас со всеми вашими идеальными недостатками и не хочет другого выхода».

В большинстве случаев партнеры в отношениях не знают, какие недостатки они вылавливают друг в друге, не имеют большого значения. В конце концов, никто не идеален. У них есть девушка, которая находит, какие цвета спрятаны в вашей душе достаточно, чтобы раскрасить ее мир.Честно говоря, оставь ее.

9. Если она заставляет вас действовать, а не мечтать:

За каждым успешным мужчиной стоит рука женщины. Вы слышите это с начала века. Все мужчины мечтатели. Но если ваша девушка достаточно прагматична, чтобы каждый день убирать шторы лени и некомпетентности из окна вашего разума и будить вас, чтобы воплотить свои мечты в реальность, она должна остаться в вашей жизни. Это одна из самых печальных вещей — умереть с опрокинутой мечтой.

Иметь кого-то, кто заставляет нас вставать каждое утро с целью осуществить наши амбиции — это благословение, которое есть не у всех. Подумайте, что это принесет вашей девушке? Вы будете одним из тех, кто добьется своих целей.

Ваше счастье, когда это произойдет, будет ее счастьем. Да, вы мечтаете о полете, и да, у вас тоже есть крылья. Но что, если ваш партнер сможет научить вас правильному искусству полета? Не камень, который нужно выбрасывать, не так ли?

10.Если она борется с вашими дурными намерениями:

Можно быть злодеем, зверем, сломанной спичкой, чтобы никогда больше не загореться или это действительно так? Иногда это не более чем вопрос намерений: ваши жестокие намерения могут взять верх над вами, заставляя вас поверить в то, что вы не способны укрывать какие-либо хорошие намерения. Но затем появляется ваша девушка и создает лишнее пространство в вашей голове, сердце и душе, и вы понимаете, что действительно можете бороться с этими демонами дурных намерений.

Она сделает это, либо сражаясь за вас, «будучи щитом для вашего меча», либо заставит вас увидеть основные сильные стороны, которые вы упускали раньше, «те, которыми вы обладали все время, но никогда не считали их достаточно необходимыми. Если рядом с тобой есть такая девушка, не отпускай ее.

11. Если она открывает вам интеллектуальные возможности:

Поначалу это может показаться переоцененным, но если ваша девушка знакомит вас с книгами, которые заставляют вас думать о вещах, о которых вы никогда раньше не думали; к музыке, вы никогда не знали, что вам нужно так много; в места, которые в конечном итоге оказываются лучше, чем ваше воображение, и так далее, вы должны оставить ее.Интеллект из таких второстепенных, но конструктивных источников вокруг вас может стать хорошим шагом на пути к развитию вашего персонажа.

Это сделает вас известным среди людей — например, как вы можете легко ответить на что-то дипломатичное, что кто-то мог бы сказать на вечеринке в прошлые выходные, и все благодаря тому, что вы прочитали в книге, которую ваш партнер заставил вас прочитать. Поначалу это может показаться скучным. Но всегда есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд, и это может быть полезно для вас в долгосрочной перспективе.

12.Если она уважает вашу семью:

Пригласите девушку пообедать как-нибудь с семьей. В конце концов, если она будет хорошо смеяться за столом, она понравится обоим вашим родителям, вашим братьям и сестрам нравится ее общество, тогда серьезно, она драгоценна, и вам действительно следует придерживаться ее. В наши дни, когда у многих семей есть свой собственный, очень избранный выбор партнеров, симпатия к выбору других членов семьи при свиданиях может занять много времени и часто непредсказуемо.

Никогда не знаешь, проигнорирует ли твоя семья тот факт, что твоя девочка не возражает против пятен от кетчупа на твоей рубашке или любит стирать белье посреди ночи.Поэтому, если она правильно разыграет семейную карту и все в доме искренне полюбят ее, оставьте ее.

13. Если у нее эластичное сердце:

Девочки от природы чувствительны. Им нужно время, чтобы зажить, но они это делают. Тем не менее, если ваша девушка терпеливо воспринимает все злобные слова, которые вы ей бросаете, вместо того, чтобы тоже вмешиваться, хлопать дверью и уходить, ее стоит сохранить. Это показывает несколько сторон ее сильного характера: терпение, понимание, снисходительность, сострадание — и этот список можно продолжить.

Вы будете говорить ей то, что вы, так же хорошо, как она знает, что вы не имеете в виду. И несмотря на это, если она будет терпеливо сидеть и ждать, пока фея здравого смысла ударит вас по затылку, у нее упругое сердце, и все негативное, что вы скажете и сделаете, не заставит ее сломаться ¦ независимо от того, насколько резко твой клинок.

Другими словами, когда девушка не позволяет своей врожденной мягкой природе мешать объективности ваших отношений, не отпускайте ее. Она не даст вам увидеть это, но ее терпение размером с порог.Это заслуживает оценки во всех смыслах этого слова.

14. Если она дает вам силы:

Страх — это иллюзия в лучшем виде. Он используется, чтобы контролировать вас. Однако, если вам повезло, что рядом с вами есть девушка, которая заставляет вас выпасть из этой иллюзии и учит смотреть в лицо своим страхам, значит, за нее нужно держаться всегда. Вы встречаетесь только с теми, кто хочет контролировать вас, напугать и добраться до ваших слабых мест.

Итак, если ваша девушка заставляет вас видеть, что страх, в котором вы тонете, является не чем иным, как иллюзией, тогда вы выигрываете битву; Вы могли бы также иметь ее рядом с вами, чтобы пировать в победе «не отпускай ее.Такой партнер может стать для вас величайшим источником вдохновения в долгосрочной перспективе.

Вся жизнь — это битва. Вам нужны стратегии, чтобы победить. Наличие рядом хорошего партнера облегчит вам жизнь: когда вы увидите, что она решительна, вы тоже захотите проявить решимость; когда вы увидите ее обнадеживающей, вы найдете надежду; когда вы увидите, что она падает, а затем снова встаньте, вам захочется продолжать идти вперед. Вы оба будете расти как личности в своих отношениях. Тебе действительно стоит держаться за такую ​​девушку.

15. Если она укрывает вас от любой бури:

И последнее, но не менее важное: наличие девушки, которая предлагает вам дом, убежище от всех жизненных забот, всех потрясений и разочарований, без которых вы можете обойтись, и практически все, что между ними, никогда не отпускает ее. Нам всем нужен дом, где мы могли бы жить. Иногда этот дом можно найти и в человеке.

Его можно найти в сердце того, кто любит вас безусловно, без воска; в глазах девушки, которая каждую ночь смотрит на дверь, ожидая вашего благополучного возвращения домой; словами того, кто никогда тебе не изменяет.Так что не отпускай ее.

Поговори со мной:

Так есть ли в твоей жизни кто-нибудь такой? Она относится к вам так, как будто вы для нее самый важный человек в мире? Поделитесь со мной своими мыслями в комментариях ниже!

Правила отношений — это моя идеология любви. Это концепция эмоций и единства.

Автор

Вам нравятся статьи Правил отношений? Следите за соцсетями!

10 способов отпустить любимого человека — Консультации по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT

Итак, с чего начать?

Вот несколько шагов, которые помогут вам расслабиться.

1. Начните отделять свою эмоциональную энергию от их.

Дорогая подруга Сьюзан Эспиноза из Dream and Goal for It дала мне это упражнение, визуализирующее отпускание. Закройте глаза и представьте концентрические круги вокруг себя с вами в центре.

В центре находятся люди, которым вы доверяете больше всего. Затем поместите людей, которым вы меньше доверяете, во внешние круги, а людей, которым вы не доверяете, в круг, наиболее удаленный от центра.

А теперь представьте человека, которого вы пытаетесь отпустить достаточно далеко, чтобы вы больше не чувствовали его в своей энергии или внутреннем кругу (это требует практики, но вы увидите разницу, если будете продолжать).

Визуализируйте их на краю своего круга, за пределами вашего города или даже на другом конце света.

Это создает эмоциональную дистанцию, очень похожую на отстраненность. Вы представляете, как их энергия уходит от вас, что возвращает вам вашу энергию.

Это не наказание. Вы не отправляете их на Луну, Алиса (ладно, это действительно свидание со мной), вы пытаетесь получить какое-то облегчение.

2. Изучите, почему отношения не складывались, чтобы извлечь из этого урок.

Когда отношения заканчиваются, это возможность подвести итоги того, что произошло. Подчеркнуть то, что сделал другой человек, понятно, но взгляд на свою роль помогает вам извлечь эти уроки с собой в следующих отношениях.

  • Спросите себя, что сработало, а что нет?

  • Можете ли вы определить дисфункциональные паттерны, на которых вы могли бы поучиться?

  • Были ли какие-либо отзывы, которые вы могли бы признать правдивыми?

  • Были ли какие-то красные флажки, которые игнорировались в надежде, что они улучшатся сами по себе?

Возможность учиться на своих ошибках повышает самооценку и укрепляет эмоциональное здоровье в отношениях.Как бы болезненно это ни было, подотчетность ведет к более здоровым связям в будущем.

3. Позвольте себе почувствовать горе, связанное с отпусканием.

Самое сложное в прекращении отношений — это чувство потери. Боль часто влечет за собой другие потери. Уважение к боли — единственный способ завершить урок того, чему эти отношения должны были научить вас.

Старайтесь сидеть спокойно несколько минут каждый день, чтобы чувства вспыхнули. Обычно боль проявляется быстро, но хороший плач помогает снять стресс.

Циклическое прохождение пяти стадий горя:

  1. Отрицание — неспособность осознать потерю

  2. Торг — попытка исправить или изменить результат

  3. Гнев — чувство гнева из-за того, почему отношения не закончились ‘ t последний

  4. Печаль — чувство потери и сожаления о прошлом

  5. Принятие — переживание каждой стадии достаточно долго, чтобы принять конечный результат.

Вам это может не понравиться, но вы можете принять это.

4. Используйте письменный текст, чтобы рассказать историю и взглянуть на вещи в перспективе.

Написание дневника способствует исцелению. Рассказывая свою историю, вы создаете безопасный способ выразить разочарование и выразить личные мысли, не беспокоясь о том, что вас осудят.

Письмо помогает прояснить, что важно, и помогает нам увидеть, как мы продвигаемся с течением времени. Повторное чтение прошлых записей может показать, где мы выросли. Это также способ добраться до корня проблемы. Продолжая писать, вы попадете на более глубокие уровни и иногда будете устанавливать связи с прошлыми событиями, которые нуждаются в исцелении.

5. Не принимайте их мысли, потому что вы все равно не знаете.

Чтение мыслей — это попытка разобраться в том, что пошло не так. Пытаясь отпустить, вы можете быть одержимы тем, что они должны чувствовать. К сожалению, эти предположения создают историю жертвы, в которой вы как потерпевшая сторона. Эта история поначалу вызывает праведный гнев, но быстро становится неприятной для друзей, если рассказывать ее неоднократно.

Самые негативные предположения уходят корнями в нашу историю. Другими словами, эти мысли больше о вас и вашем прошлом, чем о человеке, которым вы одержимы.

Например, если вы выросли, когда вас критиковали, а ваш партнер злится на вас, вы можете бояться, что он не полюбит вас, потому что, когда вы совершили ошибку в детстве, взрослые отказались от любви.

Помните: как бы вы ни думали, что знаете людей, предполагая, что их мысли не позволяют эффективно использовать вашу эмоциональную энергию.

6. Визуализируйте их энергию вдали от вас и желайте им всего наилучшего.

Когда вы зацикливаетесь на отношениях, используйте концентрические круги для разделения.Это также дает вам возможность вернуться в центр.

Одержимость создает своего рода туннельное видение, при котором ваше внимание больше не сосредоточено на том, что вам нужно делать, , а на том, что вы хотите, чтобы другой человек изменил .

Вместо этого перенаправьте свою энергию обратно к себе. Представьте их на пути к новой жизни и пожелайте им всего наилучшего. Если нужно, подделывайте это, пока не сделаете это. Ваше намерение имеет значение!

7. Заручитесь поддержкой или обратитесь к Ал-Анону за помощью в отношениях.

Попытка отпустить по отдельности делает процесс труднее, чем он должен быть. К тому же, не чувствуя поддержки, вы с большей вероятностью будете бороться с депрессией, замешательством и неуверенностью в себе.

Используйте доверенных друзей, чтобы проверить, почему вы вообще отпускаете. Если у вас нет поддержки, попробуйте Ал-Анон, бесплатную группу поддержки для дисфункциональных созависимых отношений.

Если боль слишком сильна, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной консультацией. Если отпускать слишком сложно, есть что-то, связанное с этим, что требует вашего внимания.Это не значит, что ты слаб или сумасшедший.

Вот краткий ресурс, который поможет вам понять, что работает, а какие области требуют внимания. Это включает в себя обзорное видео для дополнительной помощи 🙂

10 шагов, чтобы двигаться мирно

«Количество счастья, которое вы имеете, зависит от количества свободы, имеющейся в вашем сердце». ~ Тхич Нхат Хан

Девять лет назад мое сердце было в миллионе маленьких кусочков, которые легли в основу миллиона сожалений.

У меня были первые серьезные отношения в колледже, когда все мои сомнения достигли критической точки. Моему бывшему парню приходилось совмещать несколько ролей, от терапевта до чирлидера и няни.

Все отношения вращались вокруг меня. Я понял это вскоре после того, как все закончилось, что я провел три года, ожидая, что кто-то другой полюбит меня, а я не любил себя. Вина и стыд держали меня одиноким почти десять лет.

Я встречался, но всегда было случайно. Я начинал сближаться с кем-то, а затем находил способ саботировать это.

Еще долго после того, как я отпустила мужчину, чувства по поводу отношений сдерживали меня. Я боялся оказаться уязвимым. Я боялся, что меня обидят. Но больше всего я боялся снова причинить кому-нибудь боль и смириться с этим.

Если вы держались за старые отношения, сейчас идеальное время, чтобы их отпустить. Вот как вы можете начать двигаться дальше.

1. Практикуйте отпускание сожалений.

Когда отношения заканчиваются, возникает соблазн задуматься о том, что вы сделали не так или что могли бы сделать иначе.Это может показаться продуктивным — как будто вы можете как-то изменить ситуацию, перефразируя ее. Ты не можешь. Все жилище заставляет вас страдать.

Когда вы начинаете вспоминать прошлое в своей голове, погрузитесь в настоящий момент. Сосредоточьтесь на хорошем в вашей текущей ситуации: на друзьях, которые готовы помочь вам, и на извлеченных вами уроках, которые помогут вам в будущих отношениях.

Было бы полезно посоветовать своим друзьям позволять вам высказываться только по десять минут за раз. Таким образом вы сможете свободно выражать свои чувства, но не утонуть в них.

2. Работайте над тем, чтобы прощать себя.


Вы можете подумать, что совершили самую большую ошибку в своей жизни, и если бы вы только не сделали этого, вам бы сейчас не было больно. Не идите по этой дороге — там внизу нет ничего хорошего!

Вместо этого продолжайте напоминать себе, что вы человек. Вы имеете право на ошибку; все делают. И вы будете учиться у них и использовать эти уроки для улучшения своей жизни.

Также имейте в виду: если вы хотите снова ощутить любовь в будущем, первым делом нужно подготовиться к тому, чтобы отдавать и получать ее.Вы можете сделать это, только если почувствуете любовь к себе. А это значит простить себя.

3. Не думайте о времени как о потерянном.

Если бы я смотрел на эти нездоровые отношения или следующее десятилетие как на потерянное время, я бы недооценил все удивительные вещи, которые я сделал в то время. Да, я был одинок на протяжении двадцати лет, но это облегчало путешествия и позволяло посвятить себя разным увлечениям.

Если вы какое-то время цеплялись за прошлое, а теперь чувствуете, что упустили, сместите фокус на все, что вы приобрели.Может быть, вы подружились или добились больших успехов в карьере.

Когда вы сосредотачиваетесь на позитиве, вам легче двигаться дальше, потому что вы чувствуете себя уполномоченным и не подвергаетесь преследованию (вашим бывшим, вами или временем). Что бы ни случилось в прошлом, это подготовило вас к настоящему моменту — и теперь полный возможностей для роста, мира и счастья.

4. Помните не только хорошее, но и плохое.

Ученые-исследователи мозга предполагают, что почти 20 процентов из нас страдают от «сложного горя», постоянного чувства тоски по кому-то, кого мы потеряли, с романтизированными воспоминаниями об отношениях.Ученые также предполагают, что это биологическое явление — тоска может вызывать привыкание, фактически коренясь в химии нашего мозга.

В результате мы склонны вспоминать все с задумчивостью, как если бы это было только солнце и розы. Если ваша бывшая рассталась с вами, может быть еще более заманчиво представить, что она или он были идеальными, а вы — нет. На самом деле у вас обоих есть сильные и слабые стороны, и вы оба совершали ошибки.

Вспомните их сейчас. Как я упоминал в сообщении 40 способов отпустить и не чувствовать боли , легче отпустить человека, чем героя.

5. Восстановите отношения с тем, кем вы являетесь, вне отношений.

Вполне возможно, что вы жили полноценной одинокой жизнью до того, как вступили в эти отношения. И, может быть, вы чувствовали себя сильными, довольными и счастливыми, если не всем в своей жизни, в целом.

Вспомните этого человека сейчас. Восстановите связь с любыми людьми или интересами, которым, возможно, уделялось меньше внимания, пока вы были привязаны.

Ваше прежнее «я» привлекло вашего бывшего, и они все еще внутри вас.Этот человек поможет вам пережить эту потерю и привлечет в будущем кого-то не менее удивительного, когда придет время. Если вы не можете вспомнить, кем вы были, узнайте себя сейчас. Что для тебя важно? Что тебе нравится? Что заставляет вас чувствовать себя живым?

Если вы никогда не чувствовали себя удовлетворенными и счастливыми сами по себе, используйте это как возможность стать тем человеком, с которым вы хотели бы быть, потому что вы навсегда останетесь с собой, независимо от статуса ваших отношений.И хотя кто-то другой может дополнить вашу жизнь, вы единственный, кто может наполнить себя изнутри.

6. Создайте разделение.

Надежда может быть ужасной вещью, если она заставляет вас застрять в прошлом. Нелегко прекратить все контакты, когда чувствуешь привязанность к кому-то. Разрыв дружбы может испортить ваши шансы снова познать любовь.

Это помогло мне изменить мои надежды на более широкие рамки. Поэтому вместо того, чтобы желать, чтобы в вашу жизнь вернулся конкретный человек, желайте любви и счастья, как бы это ни выглядело.

Вы будете снова познать любовь. Вы не проведете остаток своей жизни в одиночестве. Так или иначе, вы встретите самых разных людей и создадите всевозможные возможности для отношений — если вы простите себя, отпустите и раскроете себя, то есть.

7. Дайте себе почувствовать.

Потеря отношений может ощущаться как мини-смерть, сопровождаемая процессом скорби.

Во-первых, вы шокированы и отрицаете. Вы не верите, что все кончено, и питаете надежду.Затем вы чувствуете себя обиженным и виноватым. Тебе следовало поступить по-другому. Если бы вы это сделали, у вас бы не было этой боли.

Тогда вы злитесь и, возможно, даже начинаете торговаться. Было бы иначе, если бы вы дали ему второй шанс. Вы бы не были такими неуверенными в себе, защищающимися или требовательными. Тогда вы можете почувствовать себя подавленным и одиноким, когда вы поймете, сколько вы потеряли.

В конце концов, вы начинаете принимать то, что произошло, и переключаете свое внимание с прошлого на будущее.

Вы должны проходить через чувства по мере их появления, но вы можете помочь себе быстрее пройти через них.Например, если вы пребываете в чувстве вины, сделайте прощение себя повседневной практикой. Прочтите об этом книги, поразмышляйте над этим или напишите об этом в дневнике.

8. Помните о преимуществах движения вперед.

Когда вы отпускаете, вы даете себе покой.

Все в удерживании мучительно. Вы сожалеете, вам стыдно и вы чувствуете себя виноватым, вы перефразируете, вы одержимы — все это упражнение в страдании. Единственный способ почувствовать мир — это успокоить мысли, которые ему угрожают.

Отпуск открывает перед вами новые возможности.

Когда вы держитесь за что-то, вы менее открыты для того, чтобы отдавать и получать что-либо еще.

Если бы вы обхватили руками огромное ведро с водой, вы бы не смогли дать ничего, кроме этого ведра, или схватить что-нибудь, что попадется на вашем пути. Вы можете даже с трудом дышать, потому что с таким усилием сжимаете что-то столь всеобъемлющее.

Вы должны отдать, чтобы получить.Дарите любовь, чтобы получить любовь, делитесь радостью, чтобы почувствовать радость. Это возможно только в том случае, если вы открыты и восприимчивы.

9. Распознавайте и устраняйте пугающие мысли.

Когда вы держитесь за отношения, обычно они больше связаны с привязанностью, чем с любовью. Любовь хочет счастья для другого человека. Страх хочет держаться за все, что кажется вам счастливым, чтобы вам не приходилось искать альтернативу.

Вы можете не распознать эти типы пугающих мыслей, потому что они стали привычными. Вот некоторые примеры: Я больше никогда не буду чувствовать себя любимым.Мне всегда будет одиноко. Я совершенно бессилен.

Замените эти мысли на: Всякая боль со временем проходит. Будет легче, если я помогу им пройти, оставаясь внимательными. Я не всегда могу контролировать то, что со мной происходит, но могу контролировать свою реакцию на это.

10. Примите непостоянство.

Ничто в жизни не длится вечно. Каждый опыт и отношения в конечном итоге идут своим чередом.

Лучший способ принять непостоянство — это претворить его в жизнь.Относитесь к каждому дню как к отдельной жизни. Цени людей перед вами, как если бы это был их последний день на земле. Найдите мелочи, которые можно получить в каждый момент, вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы потеряли.

Когда мне хочется цепляться за переживания и людей, я напоминаю себе, что неизвестное может быть проклятием или приключением. Мне решать, достаточно ли я силен и уверен, чтобы рассматривать это как второе.

Мне потребовалось восемь лет, чтобы проработать свои чувства по поводу отношений и отпускания; но я рад сообщить, что у меня пятнадцать месяцев здоровых отношений, я твердо стою на ногах.Фактически, вчера вечером он прилетел из Калифорнии в Бостон, где я бывал последние две недели, чтобы провести время со мной и моей семьей.

Я не жалею о том времени, когда был одинок, но теперь я знаю, что мог бы причинить меньше боли и создать для себя еще больше возможностей, если бы приложил больше усилий, чтобы полностью отпустить. Я надеюсь, ты сделаешь такой выбор.


Обновление: Как вы можете видеть из раздела комментариев, я получил много запросов о совете, и я сделал все возможное, чтобы предложить руководство и поддержку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *