Деструктивные чувства это: 20 признаков того, что рядом с вами

Содержание

20 признаков того, что рядом с вами — деструктивная личность

Два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди манипулируют близкими людьми.

фото: gogetnews.info

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат исполь

зует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобыдискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способвнушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важностоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопатапристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Фактрум

Будте в курсе событий ПЕРВЫМИ. Подписывайтесь и читайте нас :

Поделиться новостью :

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой — прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Страница не найдена

ПРАВИЛО 1. ЧАСТО МОЙТЕ РУКИ С МЫЛОМ

Чистите и дезинфицируйте поверхности, используя бытовые моющие средства.
Гигиена рук — это важная мера профилактики распространения гриппа и коронавирусной инфекции. Мытье с мылом удаляет вирусы. Если нет возможности помыть руки с мылом, пользуйтесь спиртсодержащими или дезинфицирующими салфетками.
Чистка и регулярная дезинфекция поверхностей (столов, дверных ручек, стульев, гаджетов и др.) удаляет вирусы.

ПРАВИЛО 2. СОБЛЮДАЙТЕ РАССТОЯНИЕ И ЭТИКЕТ

Вирусы передаются от больного человека к здоровому воздушно -капельным путем (при чихании, кашле), поэтому необходимо соблюдать расстояние не менее 1,5 метра друг от друга.
Избегайте трогать руками глаза, нос или рот. Коронавирус, как и другие респираторные заболевания, распространяется этими путями.
Надевайте маску или используйте другие подручные средства защиты, чтобы уменьшить риск заболевания.
При кашле, чихании следует прикрывать рот и нос одноразовыми салфетками, которые после использования нужно выбрасывать.
Избегая излишних поездок и посещений многолюдных мест, можно уменьшить риск заболевания.

ПРАВИЛО 3. ВЕДИТЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ

Здоровый образ жизни повышает сопротивляемость организма к инфекции. Соблюдайте здоровый режим, включая полноценный сон, потребление пищевых продуктов богатых белками, витаминами и минеральными веществами, физическую активность.

ПРАВИЛО 4. ЗАЩИЩАЙТЕ ОРГАНЫ ДЫХАНИЯ С ПОМОЩЬЮ МЕДИЦИНСКОЙ МАСКИ

Среди прочих средств профилактики особое место занимает ношение масок, благодаря которым ограничивается распространение вируса.
Медицинские маски для защиты органов дыхания используют:
— при посещении мест массового скопления людей, поездках в общественном транспорте в период роста заболеваемости острыми респираторными вирусными инфекциями;
— при уходе за больными острыми респираторными вирусными инфекциями;
— при общении с лицами с признаками острой респираторной вирусной инфекции;
— при рисках инфицирования другими инфекциями, передающимися воздушно-капельным путем.

КАК ПРАВИЛЬНО НОСИТЬ МАСКУ?

Маски могут иметь разную конструкцию. Они могут быть одноразовыми или могут применяться многократно. Есть маски, которые служат 2, 4, 6 часов. Стоимость этих масок различная, из-за различной пропитки. Но нельзя все время носить одну и ту же маску, тем самым вы можете инфицировать дважды сами себя. Какой стороной внутрь носить медицинскую маску — непринципиально.
Чтобы обезопасить себя от заражения, крайне важно правильно ее носить:
— маска должна тщательно закрепляться, плотно закрывать рот и нос, не оставляя зазоров;
— старайтесь не касаться поверхностей маски при ее снятии, если вы ее коснулись, тщательно вымойте руки с мылом или спиртовым средством;
— влажную или отсыревшую маску следует сменить на новую, сухую;
— не используйте вторично одноразовую маску;
— использованную одноразовую маску следует немедленно выбросить в отходы.
При уходе за больным, после окончания контакта с заболевшим, маску следует немедленно снять. После снятия маски необходимо незамедлительно и тщательно вымыть руки.
Маска уместна, если вы находитесь в месте массового скопления людей, в общественном транспорте, а также при уходе за больным, но она нецелесообразна на открытом воздухе.
Во время пребывания на улице полезно дышать свежим воздухом и маску надевать не стоит.
Вместе с тем, медики напоминают, что эта одиночная мера не обеспечивает полной защиты от заболевания. Кроме ношения маски необходимо соблюдать другие профилактические меры.

ПРАВИЛО 5. ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ ГРИППОМ, КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ?

Оставайтесь дома и срочно обращайтесь к врачу.
Следуйте предписаниям врача, соблюдайте постельный режим и пейте как можно больше жидкости.

КАКОВЫ СИМПТОМЫ ГРИППА/КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ высокая температура тела, озноб, головная боль, слабость, заложенность носа, кашель, затрудненное дыхание, боли в мышцах, конъюнктивит. В некоторых случаях могут быть симптомы желудочно-кишечных расстройств: тошнота, рвота, диарея.

КАКОВЫ ОСЛОЖНЕНИЯ
Среди осложнений лидирует вирусная пневмония. Ухудшение состояния при вирусной пневмонии идёт быстрыми темпами, и у многих пациентов уже в течение 24 часов развивается дыхательная недостаточность, требующая немедленной респираторной поддержки с механической вентиляцией лёгких. Быстро начатое лечение способствует облегчению степени тяжести болезни.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ В СЕМЬЕ КТО-ТО ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ/
КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ?
Вызовите врача.
Выделите больному отдельную комнату в доме. Если это невозможно, соблюдайте расстояние не менее 1 метра от больного.
Ограничьте до минимума контакт между больным и близкими, особенно детьми, пожилыми людьми и лицами, страдающими хроническими заболеваниями.
Часто проветривайте помещение.
Сохраняйте чистоту, как можно чаще мойте и дезинфицируйте поверхности бытовыми моющими средствами.
Часто мойте руки с мылом.
Ухаживая за больным, прикрывайте рот и нос маской или другими защитными средствами (платком, шарфом и др.).Ухаживать за больным должен только один член семьи.

МЕРЫ ПРОФИЛАКТИКИ ВИРУСНЫХ ИНФЕКЦИЙ

В РОССИИ ОДИН ИЗ САМЫХ НИЗКИХ ПОКАЗАТЕЛЕЙ ЗАБОЛЕВАЕМОСТИ КОРОНАВИРУСОМ

ГРИПП? КОРОНАВИРУС? ОРВИ?

КОРОНАВИРУС. ПУТИ ЗАРАЖЕНИЯ И ПРОФИЛАКТИКА

ССЫЛКИ НА ПАМЯТКИ И РЕКОМЕНДАЦИИ

Рекомендации туристам, выезжающим за рубеж

Рекомендации Всемирной организации здравоохранения по защите от новой коронавирусной инфекции

Памятка по профилактике гриппа и коронавирусной инфекции

Деструктивные отношения: причины и что делать

Деструктивные отношения: Pexels

Стремитесь к счастью, но жизнь наполнена дискомфортом, ссорами с партнером и чувством вины? Возможно, находитесь в деструктивных отношениях. По каким признакам отличить такую связь и что с ней делать, расскажет известный психотерапевт Михаил Лабковский и практикующий психолог Анна Комлова.

Что такое деструктивные отношения

В психологии нет четкого определения, что такое деструктивные или «токсичные» отношения. Под этим термином подразумевают отношения, в которых человек испытывает гамму неприятных чувств и теряет себя. При этом он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и не может разрушить такую связь.

Деструктивные отношения разрушительно сказываются на всех участниках. Чаще всего они возникают между партнерами, супругами, возлюбленными. Однако, по мнению эксперта по развитию личности Павла Бильского, такой тип отношений возможен с близким другом, коллегой или, например, матерью. Последнее ярко описано в популярном романе Джанет Фитч «Белый олеандр» и одноименном фильме.

Читайте также

Как пережить измену мужа: 5 спасительных приемов

По мнению психолога Павла Ракова, чаще всего в токсичные отношения люди вступают по трем причинам:

потребность быть нужным;
копирование нездоровой родительской модели поведения;
потребность в контроле.

Человек не всегда осознает так называемую неправильность таких отношений. Выявляют деструктивную связь по ряду признаков. Самым главным из них опытный психолог Михаил Лабковский считает отсутствие у человека радости и интереса к жизни. Вместо приятных эмоций общение с оппонентом приносит только напряжение, тревогу и дискомфорт.

Что такое деструктивные отношения: Pexels

По мнению психолога Юлии Кулешовой, не менее значимыми признаками деструктивных отношений можно считать:

Отсутствие интереса к вашим желаниям, проблемам, эмоциям. Партнер говорит и думает только о себе. Любые попытки поделиться с ним важными событиями или мыслями прерываются на корню.
Частые обиды и зависть. Вместо того чтобы поддерживать и радоваться вашим успехам, партнер пытается соревноваться и обижается на каждое слово. Это вызывает чувство вины и отбивает охоту делиться с ним чем-то.
Приступы беспричинной ревности, сопровождаемые истериками и скандалами. Человек высказывает недовольство поведением и манерой одеваться партнера, придирается к его стилю общения, проверяет телефонные звонки и личные сообщения. Постепенно ограничивает круг общения близкого человека, «выдавливая» из него друзей, родителей и случайных знакомых.
Тотальный контроль. Партнер пытается полностью завладеть вашей жизнью, временем, финансами — он постоянно звонит, пишет СМС-сообщения и задает дотошные вопросы.
Отсутствие права голоса. Все решения принимаете с мыслью, что подумает или скажет партнер.
Постоянное чувство вины за любые действия. Оппонент не готов взглянуть на мир реально и взять на себя долю ответственности. Вину за происходящее в жизни он сваливает на окружающих в целом и партнера в частности. Это нагнетает психологическую обстановку в отношениях и заставляет вас чувствовать вину за происходящее.
Ощущение усталости после общения. Человек забирает всю вашу энергию и накопленные внутренние ресурсы. В результате чувствуете подавленность и усталость, испытываете депрессию и апатию. Все, чем раньше увлекались и занимались, становится неинтересным и ненужным.
Частая критика и постоянные попытки вас изменить. Партнер придирается к чему-нибудь ― внешности, голосу, используемым речевым конструкциями даже хобби. Он вслух сравнивает вас с другими людьми, намекая на вашу несостоятельность.

Читайте также

Патологическая ложь: причины, как распознать лжеца

Практикующий психолог Лариса Бандура советует трезво оценить свои взаимоотношения. Если найдете больше четырех признаков из этого списка, задумайтесь о разрыве отношений.

Деструктивные отношения: Pexels

Последствия нездоровых отношений и что делать, если находитесь в них

Зачастую люди считают свои отношения абсолютно нормальными и оправдывают токсичного оппонента. Каковы последствия таких действий? А главное ― как поступить, если твои отношения с партнерами, родителями или друзьями токсичны?

Негативные последствия деструктивных отношений

Определить, что пребываете в нездоровых отношениях, бывает сложно. На ранних стадиях общения вред от действий оппонента может быть незаметен. К тому же далеко не каждый человек способен дать точную оценку своим отношениям и определить, токсичны ли они.

Участники здоровых отношений могут запросто проявить эмоции, попросить помощи и поддержки. Они делят ответственность, могут очертить личные границы и принять наличие таковых у оппонента. Такие люди чувствуют радость от общения и смело смотрят в будущее.

Читайте также

Как избавиться от апатии и почему она возникает

В деструктивных отношениях все происходит иначе:

Ответственность за партнера и общее благополучие взваливает на себя один человек.
Он полностью растворяется в партнере, подстраивает свою жизнь под его нужды, приспосабливается и терпит все нападки, забывая о собственных потребностях.
Чувствуя дискомфорт и постоянно теряя внутренние ресурсы, такой человек остается в деструктивных отношениях. Разорвать их мешает страх, дети или, к примеру, материальная составляющая. Поэтому в дальнейшем такие связи оказывают на человека негативное воздействие.

Самыми серьезными последствиями деструктивных отношений клинический психолог Сет Майерс считает:

снижение самооценки;
полную потерю личности и глубокую зависимость от партнера;
психические расстройства (неврозы, депрессии, повышенную тревожность, панические атаки и прочее).

Читайте также

Пассивная агрессия: что собой представляет, как распознать и справиться

Деструктивные отношения: Pexels

Как избавиться от нездоровых отношений

Деструктивные отношения сопровождаются постоянной критикой, манипуляциями и обесцениванием достижений. Самый простой способ избавиться от подобных негативных проявлений и вернуть веру в себя ― полностью исключить манипулятора из жизни.

По мнению Сета Майерса, для этого необходимо:

перестать отрицать проблему;
научиться видеть отрицательные стороны партнера;
осознать, что ничего не теряете, выйдя из отношений с токсичным человеком;
окружить себя позитивными людьми;
развернуться в сторону личных интересов и начать заботиться о себе.

Деструктивные отношения: Pexels

Чтобы избавиться от тревожности и навязанного чувства вины, Михаил Лабковский в книге «Хочу и буду» советует создавать новые нейронные связи. Для этого психотерапевт рекомендует делать только то, что хочется, сразу заявлять о ситуациях или поведении людей, которое не устраивает.

Читайте также

Нарциссизм: что это, признаки проявления

Психолог Настя Бутенко рекомендует также записаться на терапию. В этом случае специалист поможет распознать проблему, научит называть вещи своими именами и быстрее вернуть веру в себя.

Если речь идет о взаимоотношениях с родителями, то психолог Анна Комлова рекомендует не поддаваться на провокации и сдерживать бурные эмоции при общении.
Чтобы общение с токсичным человеком не превратилось в пытку, воспользуйтесь советами:
Примите тот факт, что оппонент не изменится. Не пытайтесь его переделать. Это взрослый сформировавшийся человек. Попытки объяснить ему, в чем он не прав, только усугубят конфликт и приведут к бессмысленной потере энергии.
Обозначьте личные границы.
Сохраняйте спокойствие, даже если слышите в свой адрес болезненные вещи. Подобные фразы — отражение психологических проблем оппонента и не имеют к вам прямого отношения.
Ограничьте контакты с манипулятором и выработайте правила общения с ним. Твердо обозначьте, с какой частотой готовы видеться с этим человеком, сколько времени можете на него потратить. Следуйте своим правилам, даже если оппонент пытается вызвать у вас чувство вины.
Меняйте сценарии поведения. Обидчик привыкает к определенным эмоциональным реакциям с вашей стороны. Услышав порцию критики в свой адрес, откажитесь от встречных упреков и критики. Реагируйте нестандартно. Это вызовет у оппонента ступор и замешательство.
Читайте также
Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы
Помните: вы выбираете, как реагировать на провокации, у вас достаточно сил, чтобы противостоять манипуляциям и сохранять психологическое здоровье.
В деструктивных отношениях человек теряет себя и испытывает массу неприятных чувств. Он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и забывает о своих интересах. Чтобы изменить такие отношения, учитесь отстаивать личные границы. Займитесь развитием своей личности, проработайте страхи и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1912611-destruktivnye-otnosheniya-prichiny-i-chto-delat/
Деструктивный — это какой и что такое деструктивное поведение
Обновлено 22 июля 2021
Деструктивное поведение – это…
История изучения деструктивности
Как она проявляется в детском возрасте
Деструктивный подросток
Признаки деструктора (как его распознать)
Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Дети выказывают свой негативизм по отношению к игрушкам и родителям.
Подростки часто бывают агрессивными, нарушают нормы и правила поведения в обществе. А взрослые срываются на домочадцах после длительного стресса (что это?) на работе.
Деструктивный — это характер, или обычная реакция на внешние раздражители? Какая причина кроется в таком поведении, и что с этим делать?
Деструктивное поведение – это…
Деструктивное поведение – это физические действия или слова, направленные на разрушение чего-либо: отношений, предметов, здоровья, настроения, мира, спокойствия.
Человек вторгается в чужую жизнь, портит свою. Может переступать через нормы (что это?) и законы.
Выражается как:
упрямство;
агрессия;
грубость;
страх;
нетерпимость;
драчливость;
ненависть;
паника.
Неосознанными целями могут выступать издевательства, пытки или даже убийство живых существ: как животных, так и людей. Также нарушение социального спокойствия – перевороты в государстве и акты терроризма (это что?), нанесение вреда природе или имуществу.
Типы деструктивного поведения:
Нарциссическое. Самооценка у таких людей сильно завышена. Поднятая планка собственного значения не позволяет адекватно строить отношения с другими. Отсутствует критическое мышление, что не позволяет адекватно давать отчёт своим действиям.
Аддиктивное. Могут зависеть как от пагубных веществ – алкоголя, наркотиков, сигарет, так и от игровых автоматов или компьютерных приложений.
Фанатическое. Увлекаются чем-то с очень большим пристрастием, которое переходит грань обычного хобби (что это?). Бпиже к аддиктивному поведению.
Антисоциальное. Поведение направлено на то, чтобы ухудшить отношения между знакомыми; на нарушение моральных норм, правил в небольшой социальной группе и законов правительства.
Суицидное. Деструктивный нрав, направленный на самого себя. Человек может наносить повреждение коже острыми предметами. Или пытаться покончить с жизнью.
Аутическое. Характеризуется замкнутостью в себе, сложностью в построении доверительных отношений с людьми. А также агрессивностью и негативизмом ко всему окружающему миру.
Есть различие в деструктивном поведении в зависимости от пола.
Мужчины склонны к экстремальным видам спорта и развлечениям, выполнению опасных работ. Женщины выбирают пассивную форму саморазрушению – изнуряют себя рутинными обязательствами.
История изучения деструктивности
В теории З.Фрейда о силах, которые движут каждой личностью, значительное место занимает инстинкт смерти.
Он обозначает то, что человек стремится к первичному неживому состоянию с помощью деструктивного поведения.
К.Лоренц, как и Фрейд, считает, что агрессия заложена в инстинктивном механизме. Она способствует адаптации (что это?), приспособлению к различным условиям. А также выживанию среди других индивидов, занимая свою позицию в социальной иерархии.
А.Басс даёт определение:
«Агрессия – это реакция, которая приносит боль организму, на которого она специально направлена».
Это один из видов поведения для достижения цели. Часто смысл агрессии заключается в том, чтобы заставить другого человека что-то сделать – вид манипуляции (это что такое?).
Ф.Аллан считает, что это просто способ собрать свои силы, дабы противостоять внешним факторам. Л.Бендер говорит, что люди используют деструктивность, чтобы приблизиться или отдалиться от человека, ситуации.
Другие точки зрения на деструктивное поведение:
естественный рефлекс человека;
реакция на психический или физический дискомфорт;
драйв и запал, который приносит удовольствие, несмотря на весь негатив;
результат фрустрация (что это такое?) – при невозможности удовлетворить свои потребности или решить проблему.
Деструктивность в детском возрасте
Психолог Альфред Адлер — первый, кто начал изучать деструктивное поведение у детей, и классифицировал возможные мотивы.
Борьба за власть
Каждый ребёнок стремится показать свою силу, и попробовать перетянуть на себя покрывало власти.
Некоторые делают это пассивно, и после слов мамы: «Сделай уроки» или «Помой посуду», просто не выполняют эти указания. Другие же сразу агрессивно показывают свою позицию: «Не хочу, не буду».
В такой ситуации родителям стоит объяснить, какие будут последствия невыполнения и непослушания. Пускай сын или дочка сами берут на себя ответственность (что это такое?) за свои поступки и решают, что делать.
Привлечение внимания
Если ребёнок постоянно дёргает родителей и дома, и на улице, и в магазине, а также достаёт учителей с частым выходом из класса во время урока или громкими разговорами, то это всё способы для привлечения внимания. Очевидно, что его не хватает.
Родителям стоит больше времени уделять своим детям. Не только, когда нужно их покритиковать, но и в позитивном ключе. А если ребёнок ноет: «Обрати внимание! Поиграй сейчас!», то стоит сказать: «Хорошо, через 10-15 минут, как освобожусь.», а не бежать сразу, чтобы это не стало механизмом для манипуляции.
Месть
Если детям не нравится, как к ним относятся, они будут мстить самыми различными способами: обзывательствами, обманом, воровством, разрисовкой стен или любимой книги мамы, могут даже ударить.
В таких ситуациях лучше обратиться к психотерапевту. Скорее всего, родители не могут наладить доверительные отношения, и сами выказывают первоначальную злость. Поэтому нужен специалист и взгляд со стороны.
Демонстрация несостоятельности
Ребёнок не верит в успешность выполнения заданий и указаний. Поэтому прогуливает школу и репетиторов, не хочет выходить к доске и устраивает на этой почве скандал, врёт.
Скорее всего, причина в постоянной критике и авторитарном методе воспитания, который нужно немедленно сменить. Нужно поддерживать таких детей во всех начинаниях, хвалить и уделять внимание при совместном времяпровождении.
Деструктивный подросток
В подростковом возрасте чаще подвержены деструктивному поведению те, у кого:
повышенная тревожность;
зацикленность на негативных моментах;
депрессивное расстройство;
повышенное чувство вины за проблемы близких;
соматическое или психическое заболевания.
Возможные причины:
Конфликты с друзьями и одноклассниками. Могут быть связаны с тем, что ребёнок не успевает в развитии за другими, или учитель открыто его недолюбливает. Или подросток очень тихий и застенчивый, отличается своим мировоззрением (что это такое?). Из-за этого снижается самооценка и способность противостоять стрессам.
Проблемы в семье. Не все родители могут поддерживать между собой теплые и искренние отношения. Поэтому часто прибегают к разводу, грубому общению между собой, длительным молчаниям.
Несчастная любовь. В подростковом возрасте люди очень сильно влюбляются и ныряют в это новое чувство с головой. Поэтому, если разбивают сердце, то воспринимают это очень драматично. А после этого направляют агрессию на себя или других людей.
Страх одиночества. Детям важно быть частью какой-то небольшой социальной группы. Поэтому, если не удалось быть признанным в определённом круге общения, это может вызвать деструктивное поведение.
Подражание кумирам. Звёзды часто ведут себя грубо и свысока по отношению к другим. Дети видят, как они разбивают инструменты на сцене, выкидывают телевизор из окна отеля. Подростки не имеют сформированное критическое мышление, и хотят быть похожими на них.
В таких ситуациях стоит воспитывать в детях позитивный взгляд на мир, вовлекать в полезные виды деятельности.
А также родители должны настроить доверительный контакт, чтобы взрослеющие личности могли им довериться, попросить о помощи и знать, что они будут услышаны.
Признаки деструктивного человека (деструктора)
Разрушительный характер человека может быть не исправлен в детстве или подростковом возрасте, поэтому он пронесёт его через всю свою жизнь. Как узнать, что перед вами такой тип людей?
Скрытые и явные угрозы
Деструктивным личностям важно знать, что они лучше других, и весь мир им обязан. Чтобы поддерживать это амплуа и самолюбие, не позволяет другим высказывать своё мнение. А также пресекает любое непослушание и критику. Собеседник может услышать приказной тон или угрозу.
Триангуляция
Человек завлекает в спор сторонних людей, мнение которых якобы совпадает с его, а не оппонента. Делает отсылки на то, что его коллеги, друзья, учёные тоже на его стороне. Таким образом, давит на жертву, чтобы она сломалась и приняла позицию собеседника.
Проверка границ
Такие люди любят проверять, где находятся чужие границы. И каждый раз пытаются их разломать, пока остаются безнаказанными. Поэтому, если жертва вернулась к обидчику, то это даёт повод последнему дальше её изнурять своим исследованием рамок.
Жестокий сарказм
Унижение других – любимое дело нарциссов (кто это?) с деструктивным характером. Сарказм (что это такое?) в этом очень помогает, поскольку можно вовремя перевести всё в невинную шутку. А если человек обиделся, то это его «проблема», что такой чувствительный.
Газлайтинг
Если слышите на свое замечание по поводу поведения обсуждаемого персонажа фразу: «Такого не было!», «Что с твоей памятью?!», «Тебе показалось», то знайте, что это манипуляция. Собеседник пытается разрушить уверенность в реальности и пошатнуть убеждённость в своей правоте.
Проекция
Поскольку человек не может признаться себе, что у него есть недостатки, то проецирует это на других. Может сказать, что кому-то не помешало бы пойти в спортзал, если сам не доволен своей фигурой. Таким образом, вызывает чувство стыда, которое должно быть свойственно ему.
Автор статьи: Марина Домасенко
Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru
Эта статья относится к рубрикам:
Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»
Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.
Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).
В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.
Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.
Когда теряются границы
Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.
В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:
смешение и растворение личностных границ;

утрата доступа к собственной личности;

невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.
Ценность не в партнере, а в отношениях
Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.
Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».
В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.
Уйти нельзя вернуться
Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).
Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.
Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.
Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».
«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».
Опора, чувство жизни и самоценность
Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.
Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.
Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:
дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;

дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;

дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях
Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze
Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.
Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.
Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.
См. также:
Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Подпишись на IQ.HSE
Сальери наших дней: пять типов деструктивных лидеров :: РБК Pro
В трудных ситуациях созидающие лидеры направляют всю энергию на помощь людям, а деструктивные — ведут подковерные игры, тиранят коллег или вовсе сходят с дистанции. Корпоративный психотерапевт Ольга Лукина составила типологию деструктивных лидеров
Фото: Dan Kitwood / Getty Images
Люди реагируют на чрезвычайные ситуации по-разному в зависимости от своего типа личности. Зрелая личность поначалу испытывает сильный уровень тревоги — это здоровое чувство, ведь для него есть основания, — а затем собирает максимум информации из разных источников и с пониманием происходящего вырабатывает стратегию, как изменить свою жизнь таким образом, чтобы выполнять обязательства и максимально обезопасить своих близких.
Вместе с COVID-19 в нашу жизнь вошла неопределенность — главный источник стресса. Людям как никогда нужны созидающие лидеры — те, кто внимательно изучает реальность и принимает верные, пусть и непопулярные, решения. У созидающего лидера нет задачи быть для кого-то хорошим. Его задача — защитить то, что нуждается в защите, и быть эффективным в экстремальной ситуации.
Неконтролируемая паника: как невротические личности реагируют на чрезвычайные ситуации
Невротической личности свойственно впадать в крайности. Есть два предельных варианта невротического диапазона:
страх, достигающий уровня паники, когда человек либо перестает управлять собой, совершая нерациональные поступки, либо впадает в состояние безнадежности и оцепенение;

отрицание («это все придумали, ничего плохого с нами случиться не может»), похожее на подростковый бунт.

И хотя эти крайности в своих проявлениях разнятся, их объединяет то, что люди не могут правильно воспринимать реальность и вырабатывать стратегию действий, адекватную опасной ситуации. Они становятся угрозой как для самих себя, так и для окружающих.
Разрушительные эмоции 101 | Консультации по вопросам роста
Автор: Стефани Каминс, Массачусетс, LPC [kkstarratings]
Как люди, у всех нас есть широкий спектр эмоций, как положительных, так и отрицательных, полезных и разрушительных. Чтобы контролировать свои эмоции, мы должны взять под контроль деструктивные эмоции.
Под этим мы не подразумеваем их подавление или игнорирование, а скорее понимание их и то, как с ними обращаться.У всех нас есть отрицательные эмоции, но все мы также способны удержать их от разрушительных последствий. В этой статье мы узнаем, как держать свои негативные эмоции под здоровым контролем, чтобы они не стали разрушительными.
Что такое отрицательные эмоции и как они могут стать разрушительными?
Отрицательные эмоции обычно относятся к тем, которые имеют негативный оттенок, то есть грусть, гнев, страх и т. Д. Эти эмоции совершенно нормально испытывать, и каждый человек в тот или иной момент испытывает их.Однако, если позволить этим эмоциям выйти из-под контроля, они могут стать разрушительными. Есть несколько способов выйти из-под контроля.
Если вы не обладаете эмоциональным интеллектом, вы можете не понимать, как контролировать свои чувства, и поэтому не видите потенциальную проблему. Когда эти негативные эмоции выходят из-под контроля и становятся разрушительными, принимаются неверные решения и могут иметь место опасные события.
Управляйте своими эмоциями
Под контролем своих эмоций понимается их здоровое выражение, изучение их и здоровая работа над ними.Это не означает подавлять их или игнорировать их каким-либо образом. Сдерживать эмоции и позволять им гноиться — верный способ позволить им стать разрушительными.
Когда вы испытываете негативные эмоции, такие как гнев, страх или печаль, уделите минуту, чтобы проанализировать их.
Задайте себе следующий вопрос:
Что я чувствую?
Почему я это чувствую?
Что бы мне стало лучше в этой ситуации?
Как лучше всего выразить то, что я чувствую?
Вы можете обнаружить, что по мере того, как вы лучше понимаете, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете, вы немного успокоились в процессе.
Выражайте свои эмоции здоровым образом
Есть несколько более здоровых способов выразить свои эмоции и не дать вам сдерживать их или остро реагировать на них. Вы можете выразить свои эмоции здоровым образом, сначала проанализировав, что не так и почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, а затем выразите либо себе, либо человеку, что вы расстроены, в чем проблема и как вы можете работать, чтобы исправить это.
Если вы позволите своим эмоциям разгореться и закипеть внутри, вы можете плохо отреагировать.
Как определить, достигают ли ваши эмоции разрушительного уровня
Если вы чувствуете, что начинаете чрезмерно волноваться и замечаете, что у вас возникают опрометчивые реакции, вы, вероятно, идете по дороге к тому, что ваши эмоции становятся деструктивными.
Гнев может заставить вас сделать что-то жестокое, опасное или мстительное, чего вы бы иначе не сделали. Печаль может заставить вас говорить то, чего вы не имели в виду, и причинить боль тем, кого вы любите. В основном вам нужно знать, достигают ли ваши реакции опасного или нездорового уровня.
Нам всем приходится иметь дело с отрицательными эмоциями, которые могут пойти по разрушительному пути. Однако, если мы контролируем свои эмоции здоровым образом и заставляем себя действовать рационально, мы можем помешать им добраться до этой точки.
Деструктивные эмоции могут разрушать отношения, заставлять вас действовать нерационально или даже опасно, а также могут причинить вред самому себе; это могло даже привести к судебным разбирательствам. Если вы справляетесь со своими эмоциями здоровым образом, вы можете избежать деструктивных эмоций, наносящих вред любой сфере вашей жизни.
См. Мои рекомендации по чтению
Как победить разрушительный гнев
Баскетболист Warriors Дреймонд Грин имеет репутацию «горячего головы». В июне он был дисквалифицирован после пятой игры чемпионата за грубые фолы, которые, возможно, способствовали потере титула «Уорриорз». Недавно он попал в заголовки газет после того, как его арестовали за то, что он ударил поклонника в баре — нарушение, которое могло повлечь за собой штрафы или тюремное заключение.
Невозможно узнать, что побудило Грина наброситься на такие ситуации, не заглянув ему в голову. Но если он похож на многие сотни людей, с которыми я работал более 40 лет в качестве специалиста по управлению гневом, вполне вероятно, что он чувствует себя неконтролируемым из-за своего гнева и может даже не понимать его первопричины.
Как и все эмоции, гнев служит определенной цели, обычно предупреждая нас о том, что мы страдаем от какой-либо формы бедствия. Это важно, потому что, хотя гнев может причинять моральный и физический дискомфорт, он также может побудить нас обратиться к нашим основным потребностям, желаниям или предполагаемым угрозам.Это необработанного гнева , который может привести к конфликту, социальной изоляции, проблемам на работе, злоупотреблению психоактивными веществами, депрессии, стыду и даже тюремному заключению.
Рекламное объявление
Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
В моей новой книге « Преодоление деструктивного гнева: стратегии, которые работают» я описываю, что я узнал о природе гнева — что его вызывает, как он влияет на наши тела и наш разум и что мы можем сделать, чтобы справиться с ним. эффективно.К счастью, есть способы поддерживать здоровую дозу гнева, не позволяя ему управлять собой — будь то обычный человек, пытающийся справиться со стрессами повседневной жизни, или звездный баскетболист.
Анатомия гнева
Не все справляются с гневом, ударив кого-то или проявляя агрессию. Некоторые люди выражают гнев пассивно-агрессивно или направляют свой гнев на себя; другие отрицают свой гнев или замолкают и замкнуты. Все это не является здоровой реакцией. Но поскольку многие из нас предрасположены к гневу — либо из-за нашей биологии, из-за того, как с нами обращались другие в прошлом, либо из-за того, что мы наблюдали от членов семьи, партнеров, друзей или даже средств массовой информации, — мы, возможно, не научились другим способам справиться.
Гнев обычно начинается с триггерного события, которое бросает вызов вашей внутренней гармонии и благополучию. Это может быть связано или не быть связано с поведением другого человека — это также может быть связано с обстоятельствами, например с внезапной болезнью. Триггер может включать в себя одно негативное событие или серию событий, которые в совокупности влияют на ваше настроение. Или триггер может быть даже воображаемым, основанным на том, что вы, , ожидаете, произойдет в будущем.
Независимо от триггера, то, как вы на него реагируете, является результатом серии ожиданий , которые у вас есть относительно того, как люди должны вести себя или как должна развиваться жизнь, некоторые из которых могут быть совершенно нереалистичными.Например, вам может казаться, что ваши друзья всегда должны быть готовы помочь, когда они вам нужны, или что вы никогда не должны ощущать последствия старения. Если у вас есть эти ожидания, то отсутствие друга или артритная боль в суставах могут спровоцировать вашу реакцию гневом.
Гнев может также возникнуть в результате того, как вы решите оценить как инициирующее событие. Вы можете подумать, что это событие имеет более глубокое и общее значение, например, когда ваш супруг (а) возвращается домой поздно с работы из-за пробки, и вы интерпретируете это как равнодушное или неуважительное.Если вы будете лучше осведомлены о своих мыслительных процессах, это поможет вам не заблудиться в рассказах о том, что может означать поведение вашего супруга.
Обычно гнев — это реакция на другие скрытые неприятные чувства, такие как боль, разочарование, печаль, беспокойство, смущение или стыд. Даже если эти неприятные эмоции не осознаются в данный момент, они все равно могут присутствовать.
К сожалению, слишком многие люди стремятся избавиться от этих чувств, прежде чем полностью их поймут — и вот тут-то и проявляется внимательность.
Три навыка управления гневом
Это эссе адаптировано из новой книги Бернарда Голдена « Преодоление деструктивного гнева: работающие стратегии» (Johns Hopkins University Press, 2016).
Чтобы управлять гневом более здоровым способом — и не допустить его превращения в деструктивный — включает в себя саморефлексию, используя навыки из трех широких областей понимания и практики: осознанность и медитация осознанности, самосострадание и самосознание.
Как это может помочь? Осознанность и медитация внимательности помогают вам исследовать собственный опыт, не реагируя на него и не перегружаясь. Практика осознанности и медитации может помочь вам научиться тому, что ваши мысли, чувства и физические реакции являются лишь временными, а не фиксированной частью того, кем вы являетесь. Это дает вам большую свободу выбора, как на них реагировать.
Например, с помощью внимательности — принятия вашего постоянного опыта — вы можете сказать себе в момент гнева: «Это чувство, которое я испытываю прямо сейчас», создавая ощущение того, что вы являетесь наблюдатель и контролирующий.Это осознание позволяет вам обдумать возможные варианты ответа на гнев. Это также может помочь вам лучше принять свои мысли и чувства, чтобы вам не приходилось их отталкивать.
Это подтверждается исследованиями, показывающими связь между внимательностью и способностью различать разные эмоции — способность, которая, в свою очередь, помогает вам лучше регулировать негативные эмоции. В обзоре исследования внимательности 2011 года авторы Дафна Дэвис и Джеффри Хейс из Университета штата Пенсильвания обнаружили, что внимательность «предсказывает удовлетворенность отношениями, способность конструктивно реагировать на стресс в отношениях, умение выявлять и передавать эмоции своему партнеру, количество конфликтов в отношениях, негативность». и сочувствие.Кроме того, «люди с более высокой внимательностью сообщали о меньшем эмоциональном стрессе в ответ на конфликт в отношениях и вступали в обсуждение конфликта с меньшим гневом и тревогой».
Когда вы осознанно осознаете свой опыт, сострадание к себе включает в себя чувствительность к собственным страданиям и принятие себя без осуждения, а также осознание себя заслуживающим заботы и заботы. Он не олицетворяет ни жалости к себе, ни потакания своим слабостям, а скорее здоровое самоутверждение.Практика самосострадания позволяет вам распознать гнев как сигнал глубинной боли, с которой необходимо бороться. Кроме того, это может помочь вам менее сурово оценивать свои эмоции — еще один способ смягчить гнев.
Исследование, проведенное учеными, занимающимися состраданием к себе, такими как Кристен Нефф, показало, что сострадание к себе повышает эмоциональную стойкость и стабильность, а также снижает негативные самооценки, защитную реакцию и потребность видеть себя лучше других. В серии исследований самосострадания исследователи обнаружили, что «люди, обладающие высоким самосостраданием, по-видимому, осознают негативные события таким образом, чтобы уменьшить их влияние», и что «сострадательные участники имели более релевантные для себя мысли, которые отражали самосострадание. доброта, человечность и осознанное принятие », чем те, у кого было низкое самосострадание.Все это служит хорошим предзнаменованием для уменьшения гнева.
При совместной практике осознанность и сострадание к себе «уменьшают реактивность, укрепляют автономию, развивают эмоциональную чувствительность, улучшают понимание исторических источников наших травм и обеспечивают руководство для безопасного и эффективного общения», — говорит Харви Аронсон, автор книги «Буддийская практика ». на Западной земле .
Существуют и другие навыки самосознания, которые могут помочь нам глубже изучить каждый опыт и развить нашу способность к здоровому гневу.Например, я часто прошу своих клиентов заполнить журнал гнева (после того, как они успокоились), чтобы познакомить их с типами ситуаций, которые вызывают у них гнев, а также с чувствами и мыслями, которые предшествуют запускающему событию и следуют за ним. Журнал гнева может сделать вас более умелыми в изменении курса развития гнева, давая вам информацию о том, где вы застряли.
Анализируя свои мысли и открываясь для новых способов мышления, а также понимая свою личную историю и эмоции, вы можете научиться проявлять большее сострадание к себе и другим.
Более здоровый вид гнева
Конечно, одна из проблем на пути к снижению нездорового гнева состоит в том, что иногда гнев становится позитивным в тот момент, когда вы его испытываете. Гнев может вызвать выброс кортизола, который заставит вас почувствовать себя живым и энергичным. Это также может помочь вам избежать ответственности за свои собственные решения, поскольку гнев — это способ обвинить других в своих страданиях. Кроме того, гнев может временно дать вам то, что вы хотите: он может отвлечь вас от боли и угрожающих чувств, в то время как других, почувствуют тревогу или угрозу, что позволит вам одержать верх.Без сомнения, Грин причастен к этому положительному влиянию.
Но регулярное направление гнева на кого-то, вероятно, сделает его или ее менее благосклонным к вам в долгосрочной перспективе и, возможно, отстранится, сделав вас более изолированным и уязвимым. Частое чувство и выражение гнева истощают ваше тело и здоровье, не говоря уже о вашей работе и отношениях.
Если мы берем на себя обязательство стремиться к более здоровому выражению гнева, мы оказываем большую услугу себе и другим.Внимательность, сострадание к себе и самосознание могут привести нас к большему состраданию к окружающим и к более искренним и счастливым отношениям. Чтобы так глубоко взглянуть на гнев, может потребоваться некоторая дисциплина, и на этом пути могут быть неудачи. Но, в конце концов, понимание и управление гневом приведут к более полноценной и подлинной жизни.
Это может даже спасти вашу баскетбольную карьеру.
У Далай-ламы есть противоядие от деструктивных эмоций
Атлас эмоций — интерактивная карта чувств
Эмоции обманчивы — некоторые могут даже загрязнить наш разум.
Совершив новаторский шаг, Далай-лама объединил усилия с ведущими западными психологами для выполнения благородной миссии. Он намеренно хотел отказаться от религии.
Конечная цель? Он хочет помочь превратить людей в более сознательных и сострадательных людей. Если мы сможем научиться управлять своими (деструктивными) эмоциями, мы сможем достичь спокойствия и внутреннего мира.
«Любой человек, способный рассердить вас, становится вашим хозяином». — Эпиктет
Наши эмоции формируют нашу жизнь, а не только наши мысли и поведение.Однако в западной культуре управление эмоциями связано с моральным и социальным взаимодействием, а не с тем, чтобы быть хорошим человеком. В отличие от буддистов, мы не рассматриваем эмоции как путь к гармоничной внутренней жизни.
Но что происходит, когда мы объединяем науку и буддизм? Вот что выяснил Далай-лама.
Наука эмоций
Западная наука веками измеряла, как выглядит психическая гигиена — к сожалению, большинство исследований вызвали разделение, а не согласование между экспертами.
Далай-лама придумал «карту наших эмоций для развития спокойного ума». Он попросил известного исследователя эмоций, доктора Пола Экмана, реализовать его идею, но не допускать в нее религию.
Первым шагом, который сделал Экман, было то, что он нашел точки соприкосновения между учеными — его исследование предоставило общую основу того, как работают эмоции. Большинство экспертов согласны с тем, что:
Эмоции универсальны — лицевые сигналы эмоций одинаковы в разных культурах
Все мы испытываем пять основных эмоций: гнев, страх, отвращение, грусть и удовольствие
Есть универсальные триггеры эмоций
Пять универсальных эмоций — Источник: http: // atlasofemotions.org
злится , когда что-то блокирует нас или когда мы думаем, что с нами обращаются несправедливо. Печаль — это реакция на потерю — чувство грусти позволяет нам взять тайм-аут и показать другим, что нам нужна поддержка.
Чувство отвращения к тому, что ядовито, помогает нам избежать отравления — как физически, так и социально. Наш страх опасности позволяет нам предвидеть угрозы нашей безопасности. Наслаждение описывает множество хороших ощущений, возникающих в результате как новых, так и знакомых переживаний.
Мысли личные; эмоции публичны.
По словам доктора Пола Экмана, профессора психологии в UCSF, мы можем знать чьи-то эмоции, но не мысли, которые их спровоцировали. Он приводит пример человека, который боится ареста. Он боится, потому что его поймали, или потому, что он невиновен?
Эмоции — это мгновенная реакция мозга: они случаются с нами, мы их не выбираем.
Но когда эмоции становятся разрушительными?
Наука утверждает, что все эмоции естественны и нормальны, и что эмоции становятся разрушительными только тогда, когда они выражаются ненадлежащим образом.Например, нормально испытывать грусть, когда кто-то умирает, но человек в депрессии грустит неуместно.
Буддизм, с другой стороны, считает, что деструктивные эмоции — это препятствия — мы должны преодолеть их, чтобы достичь счастья.
Конструктивные эмоции помогают улучшить ситуацию; деструктивные эмоции только усугубляют ситуацию.
Временная шкала эмоций
Атлас эмоций — это визуальное представление того, что исследователи узнали в процессе изучения эмоций.Это помогает нам осознавать наши эмоции — как они возникают, что они чувствуют и как мы можем реагировать.
Доктор Экман, который раньше работал консультантом в фильме Pixar « Inside Out », вспоминает, как Далай-лама сказал ему: «Когда мы хотели попасть в Новый Свет, нам нужна была карта. Так что составьте карту эмоций, чтобы мы могли прийти в спокойное состояние ».
Источник: Атлас эмоций
Наши эмоции разворачиваются на временной шкале — они начинаются с триггера, который инициирует эмоциональное переживание и в конечном итоге приводит к реакции.
Триггер срабатывает в контексте, определяемом нашими обстоятельствами и чувствами, самим событием и нашим мировоззрением. Один и тот же стимул может вызывать разные реакции.
Например, мы можем подавлять чувство разочарования на работе, но выражать свое разочарование, крича на члена семьи дома. Подавление эмоций может дать краткосрочную победу — например, уклонение от спора — но может стать разрушительным, если вам больно из-за того, что вы не говорите за себя.
«Все, что началось в гневе, кончается стыдом.”- Бенджамин Франклин
Не все эмоции равны — они имеют разную форму и интенсивность. Например, раздражение — это мягкое выражение гнева , а ярость — наиболее крайняя версия той же эмоции.
Различные проявления гнева — Атлас эмоций
Наши эмоциональные переживания затуманивают наше восприятие ситуации — мы фильтруем людей и события через наши эмоции. Ваша реакция может превратить эмоцию в разрушительную.
Эмоции — это сигнал: они могут предотвратить опасность или доставить вам неприятности.
Наш ответ — последний и самый важный элемент эмоциональной временной шкалы. Хотя не всегда легко контролировать свои эмоции, некоторые ответы деструктивнее, чем другие. Вместо того, чтобы реагировать на них, мы должны научиться понимать свои эмоции.
«В прошлом сострадание было чем-то вроде признака слабости, а гнев — признаком силы, знаком силы. Человеческая природа более сострадательна. Это реальная основа нашей надежды ». — Далай-лама
Разрушительные эмоции , согласно Дэниелу Голдману, относятся к эмоциям, которые могут привести нас к причинению вреда себе и другим — морально или физически.Хотя гнев, парализующий страх и депрессия — самые частые из них, почти любая эмоция может причинить вред. Тяга и зависимость — даже навязчивая погоня за счастьем — могут стать разрушительными.
Эмоции искажают нашу способность ясно мыслить, что затрудняет выбор правильной реакции. После того, как возникает деструктивная эмоция, наступает «рефрактерный период» — мы не позволяем новой информации проникать в наш разум и продолжаем перефразировать одну конкретную эмоцию.
Время и расстояние помогают нам получить ясность и сделать лучший выбор.
Возьмем для примера коллегу, который часто опаздывает на встречу. Вы можете подумать, что он намеренно оскорбляет вас, и интерпретировать все, что он делает, как личную атаку. Терапия, внимательность и медитация тренируют наш ум, чтобы сократить рефрактерный период — мы учимся размышлять, а не ослепляться своими чувствами.
Увеличивая самосознание, мы учимся делать паузу, прежде чем реагировать, и выбираем конструктивную реакцию.
Противоядие от деструктивных эмоций
Ученые выяснили, что повторяющиеся отрицательные эмоции могут нанести долговременный вред.
Это случай людей, которые страдают циничной враждебностью, — паттерном, определяемым сильным гневом и частыми мыслями, которым нельзя доверять другим. Люди, которые испытывают циничную враждебность, чаще болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями и часто умирают в более молодом возрасте.
Противоядием от деструктивных эмоций является конструктивная эмоция.
Чтобы бороться с гневом, ненавистью и страхом, мы должны развивать сострадание, любовь и терпение. Деструктивные эмоции импульсивны — они основаны на заблуждениях и нелогичных причинах.Конструктивные эмоции реалистичны — они основаны на достоверных наблюдениях и рассуждениях.
Далай-лама рекомендует использовать веские аргументы для развития умственного состояния и преодоления деструктивных эмоций. Например, любовь как противоядие от гнева необходимо развивать с помощью рассуждений.
«Спокойный ум напрямую ведет к душевному спокойствию» — Далай-лама
Фото Питера Херши на Unsplash
Результат конструктивных эмоций — спокойный ум — мы видим и переживаем жизнь более ярко и реалистично. Что разрушает спокойный ум? Страх, подозрительность, ненависть, гнев, жадность и слишком много амбиций.
Далай-лама считает, что «точно так же, как мы учим физической гигиене в интересах хорошего здоровья, теперь нам нужно учить эмоциональной гигиене».
Доктор Марк Гринберг, профессор Университета штата Пенсильвания, обучает маленьких детей тому, как управлять своими деструктивными эмоциями, особенно гневом. Его программа помогает детям успокоиться — уменьшить рефрактерный период — и лучше понять эмоциональные состояния самих себя и других.
Программа учит детей обсуждать свои чувства как способ решения проблем, планировать заранее, чтобы избежать трудностей, и осознавать влияние своего поведения на других.
Дети учатся распознавать различные эмоции и их противоположности. Они используют набор карточек с разными выражениями эмоций на лице, чтобы другие знали, что они чувствуют. Подход Гринберга учит, что эмоции являются важными сигналами, но мы должны сохранять спокойствие, чтобы вести себя надлежащим образом.
Далай-лама ввел термин Эмоциональная гигиена , чтобы побудить нас взять под контроль гнев, разочарование и тревогу.Негативные эмоции омрачают наш разум — мы должны смыть их.
Духовный лидер считает, что, помимо управления деструктивными эмоциями, нам нужно также культивировать положительные. Хотя они могут оказаться непригодными для использования в сиюминутную минуту, положительные эмоции создают хорошую основу — они укрепляют вашу «эмоциональную иммунную систему».
Ученые соглашаются, что, когда мы часто практикуем что-то позитивное, наш мозг меняется к лучшему.
Как развить эмоциональную гигиену
Так же, как мы изучаем стандарты физической гигиены, мы должны развивать нашу эмоциональную гигиену.Начните с повышения своей эмоциональной осведомленности — вы хотите понимать свои эмоции, а не избавляться от них.
1. Распознавайте эмоции
Найдите время, чтобы сделать шаг назад и понаблюдать за своими эмоциями. Как вы себя чувствуете? Что вы испытываете? Назвать свои эмоции — это первый шаг к повышению осведомленности.
Научитесь различать свои чувства — некоторые люди путают гнев со страхом. Узнайте, как проявляется каждая эмоция. Пост ниже может помочь вам глубже погрузиться в каждую эмоцию.
2.Знайте триггеры
Поймите, что вас отталкивает. Распознавайте сигналы или стимулы, которые могут омрачить ваше суждение. Есть ли какое-то конкретное событие, контекст или человек, которые обычно вызывают деструктивные эмоции?
Просмотрите недавние инциденты и используйте эмоциональную шкалу, чтобы поразмыслить над своими реакциями.
Триггер → Эмоциональная реакция → Поведенческая реакция
Что вы узнали? Что бы вы сделали по-другому в следующий раз? Почему?
3.Связь со своим телом
Наш язык лица — не единственный способ передать наши эмоции. Осознайте, как ваши чувства влияют на ваше тело. Обратите внимание на изменения в вашем дыхании, температуре тела, частоте сердечных сокращений, мышечных узлах, чувствительности кожи и т. Д.
Наше тело является отличным проводником эмоций — обратите внимание на свое физическое благополучие и реакции. Научитесь предотвращать напряжение или не повредить свое тело, освобождая пространство перед тем, как действовать — не позволяйте эмоциям создавать разрушительные паттерны.
4.Управляйте своими реакциями
Подумайте, как вы обычно реагируете на конкретную ситуацию? Научитесь делать паузу, прежде чем отвечать. Эмоции обычно вызывают быстрое побуждение к реакции: тренируя свой ум, мы освобождаем место для размышлений, прежде чем эмоции повлияют на наше поведение.
Следующие ниже упражнения на осознанность — отличное начало, которое поможет вам сделать паузу, задуматься и больше присутствовать.
5. Приспосабливаться и учиться
Эмоциональная гигиена требует умения правильно воспринимать, оценивать и выражать свои эмоции.Ваша способность управлять эмоциями не только улучшает самочувствие и социальное взаимодействие, но также помогает преодолеть ограничивающее поведение, такое как прокрастинация.
Тренировка ума — это не линейный путь — она требует постоянной практики и корректировок. Если вы злитесь, научитесь справляться с этим гневом. Вам нужно отпустить эти эмоции, чтобы действовать более умело.
Практика улучшит ваши способности, но не расстраивайтесь, когда вы вернетесь в режим чрезмерной реакции. Будьте терпеливы и добры к себе.
Чистый ум создает пространство для любящей доброты, сострадания и счастья. Эмоциональная гигиена — это противоядие от деструктивных эмоций.
Атлас эмоций — мощный визуальный инструмент, который поможет вам познакомиться со своими чувствами. Играть с этим. Интерактивная карта позволяет вам перемещаться по временной шкале эмоций от выявления эмоций до изучения ее многочисленных слоев и выражений.
Отрицательные эмоции — Better Health Channel
Об отрицательных эмоциях
Отрицательные эмоции можно охарактеризовать как любое чувство, которое заставляет вас чувствовать себя несчастным и грустным.Эти эмоции вызывают у вас неприязнь к себе и другим, снижают вашу уверенность в себе, самооценку и общее удовлетворение жизнью.
Эмоции, которые могут стать негативными, — это ненависть, гнев, ревность и печаль. Тем не менее, в правильном контексте эти чувства совершенно естественны. Отрицательные эмоции могут ослабить наш жизненный энтузиазм, в зависимости от того, как долго мы позволяем им влиять на нас и как мы выбираем их выражать.
Удержание отрицательных эмоций вызывает нисходящую спираль.
Отрицательные эмоции мешают нам думать и вести себя рационально и видеть ситуации с их истинной точки зрения.Когда это происходит, мы, как правило, видим только то, что хотим видеть, и запоминаем только то, что хотим запомнить. Это только продлевает гнев или горе и мешает нам наслаждаться жизнью.
Чем дольше это продолжается, тем серьезнее становится проблема. Неправильное обращение с негативными эмоциями также может быть вредным — например, выражение гнева с применением насилия.
Эмоции — это сложные реакции
Эмоции — это сложные реакции, в которых задействованы многие биологические и физиологические процессы в нашем организме.Наш мозг реагирует на наши мысли, выделяя гормоны и химические вещества, которые приводят нас в состояние возбуждения. Таким образом возникают все эмоции, как положительные, так и отрицательные.
Это сложный процесс, и часто у нас нет навыков, чтобы справиться с негативными чувствами. Вот почему нам трудно с ними справиться, когда мы с ними сталкиваемся.
Как справляться с отрицательными эмоциями
Существует ряд стратегий преодоления отрицательных эмоций. К ним относятся:
Не преувеличивайте пропорции, повторяя их снова и снова в уме.
Постарайтесь быть разумным — признайте, что плохие чувства иногда неизбежны, и подумайте, как улучшить свое самочувствие.
Расслабьтесь — используйте приятные занятия, например, читайте, гуляйте или разговаривайте с другом.
Учитесь — обратите внимание на то, какие чувства вызывают у вас горе, потери и гнев и какие события вызывают эти чувства, чтобы вы могли подготовиться заранее.
Физические упражнения — аэробная активность снижает уровень стрессовых химикатов и позволяет лучше справляться с негативными эмоциями.
Отпустите прошлое — постоянные переживания негативных событий лишают вас настоящего и заставляют чувствовать себя плохо.
Куда обратиться за помощью
Не отгоняйте свои негативные эмоции
Примечание редактора: «Как построить жизнь» — это двухнедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла и счастья.
Мне было 5 лет, когда состоялся Вудсток. Единственное, что я помню об этом, это то, что хиппи по телевизору сказал: «Если тебе нравится, сделай это.«Учитывая ограниченность моего хорошего самочувствия в то время, я представлял себе не сексуальную революцию и культуру наркотиков, а хиппи, которые едят много конфет и не ложатся спать перед сном перед телевизором.
Я думаю, что такая же радикальная жизненная философия зарождается в нашей культуре, и она началась задолго до того, как пандемия COVID-19 вывернула мир наизнанку из-за страха перед болезнью и экономической боли. Это можно резюмировать так: «Если вам плохо, прекратите». В школах и на работе нам говорят, что обычные негативные эмоции и переживания — страх неудачи или, возможно, грусть из-за разрыва — следует лечить или устранять.Плохо себя чувствует.
Прочтите: рациональный аргумент в пользу того, чтобы следовать своим эмоциям
Это ошибка, как и девиз Вудстока. Я не верю, что радикальный гедонизм или искоренение плохих чувств — это путь к хорошей жизни или, если на то пошло, что-то очень разумное. Чтобы быть ясным, я не говорю о медицинских проблемах, таких как клиническая депрессия, тревога или травма. Я говорю о печали и несчастьях, присущих нормальной жизни, и даже о «негативном влиянии», которое некоторые люди испытывают в относительном изобилии.(Включая меня, кстати: никто не изучает счастье, если он не находит его ускользающим.)
Люди сейчас испытывают нечто большее, чем просто повседневные плохие чувства. Многие потеряли работу и потеряли близких и чувствуют опустошение этой трагедии, которая случается только раз в жизни. Однако даже для тех из нас, кто этого не сделал, пандемия — это особенно тяжелый период в нашей жизни. Но здесь у нас есть возможность оценить преимущества отрицательных эмоций и переживаний и то, как мы можем использовать их для личного улучшения, а не пытаться оттолкнуть их.
Начнем с довольно очевидного момента: отрицательные эмоции существуют для того, чтобы мы были в безопасности. К основным отрицательным эмоциям относятся печаль, гнев, страх и отвращение. Мы испытываем их непроизвольно в ответ на раздражители окружающей среды. Вы никогда не говорите себе: Эй, я думаю, сейчас я буду бояться — вы просто чувствуете это и реагируете борьбой или бегством, что может спасти вам жизнь. Отвращение также невольно предупреждает нас о потенциальных патогенных микроорганизмах. Конечно, ваша система может быть гиперактивной — у вас могут быть проблемы с управлением гневом или вы можете быть чрезмерно напуганными, — но в более широком смысле: хотя они и не доставляют удовольствия, плохие чувства чрезвычайно важны.
Прочтите: Научная борьба за определение эмоций
Отрицательные эмоции также могут сделать нас более эффективными в нашей повседневной деятельности. В влиятельной статье 2009 года в журнале Psychological Review эволюционные психологи Пол У. Эндрюс и Дж. Андерсон Томсон утверждают, что печаль — и даже депрессия — сохраняются перед лицом эволюции, потому что они приносят когнитивные преимущества. Есть свидетельства того, что печаль помогает нам лучше оценивать реальность в социальных ситуациях, потому что мы с меньшей вероятностью льстим себе или замалчиваем негативные истины.Печаль может даже сделать нас более продуктивными, сосредоточив внимание и помогая нам учиться на ошибках. Вот как неудача, вызванная негативными эмоциями, может в дальнейшем привести к успеху.
Психологи обнаружили, что многие из самых значимых жизненных переживаний довольно болезненны. Например, в одном исследовании 2018 года два психолога из Университета Западного Иллинойса попросили большую группу студентов колледжа рассказать о положительных и отрицательных эмоциях, а также о значимости, которые они связывают со своим образованием и своими отношениями.Студенты сообщили, что эти вещи придали им огромное значение, но цена была высокой. Как резюмировали исследователи свои выводы: «Смысл включает в себя негативные эмоции и беспокойство о потере».
Наконец, подверженность отрицательным эмоциям делает нас сильнее, когда наступает настоящий кризис. Исследования показывают, что «тренинг по прививке стресса», в ходе которого люди учатся справляться с гневом, страхом и тревогой, подвергаясь воздействию раздражителей, вызывающих эти чувства, эффективен для создания эмоциональной устойчивости.Легко представить, что попытки устранить плохие чувства из повседневной жизни могут привести к своего рода «эмоциональной аллергии»: когда наступают тяжелые времена и кто-то чувствует горе или страх, которые невозможно игнорировать, у этого человека не будет инструментов, чтобы столкнуться с этими чувствами.
В общем, если мы хотим жизнь, полную глубокого смысла, настоящей любви и эмоциональной силы, она сопряжена с риском (а зачастую и с реальностью) дискомфорта, конфликтов и потерь. Это означает, что будет грусть, страх, гнев и отвращение.Если мы избавимся от негативных эмоций и переживаний из своей жизни, мы будем беднее и слабее из-за этого.
Даже если нам посчастливится избежать катастрофических потерь, нынешняя пандемия — это психологический стресс-тест для большинства из нас. Многие люди, читающие это, испытывают тревогу о будущем, разочарование по поводу упущенных возможностей и другие негативные чувства. И от этих чувств становится меньше отвлекающих факторов, а это означает, что некоторые сидят с отрицательными эмоциями так, как они не привыкли.Чтобы помочь нам превратить эти моменты в возможность для роста, мы можем учиться и подражать тем, кто имеет опыт управления дискомфортом: спортсменам, монахам и пожилым людям.
1. Будь спортсменом.
Некоторые читатели могут вспомнить легенду фитнеса Джека Лаланна, который дожил до 96 лет и был одновременно активен и истощен до самого конца. Он, должно быть, любил тренироваться, верно? Неправильный. По его бессмертным словам: «Ненавижу упражнения». Это может быть немного экстремально, но оно раскрывает правду о фитнесе настолько фундаментальную, что это стало клише: без боли — без выгоды.И так бывает со страхом и разочарованием. Мы можем согласиться с тем, что их избегание — это быстрый путь к ухудшению здоровья, и что борьба с ними может привести к прогрессу. Поначалу это больно. Однако постепенно мы начинаем склоняться к тому, чтобы связывать эти негативные чувства с той эмоциональной силой, которую они могут принести.
2. Будьте монахом.
В древнем буддийском тексте Дхаммапада , Господь Будда цитируется, говоря: «Тот, у кого нет никаких привязанностей к разуму и телу, кто не скорбит о том, чего у него нет, — его поистине называют монахом.«Мы все можем понять это. В настоящее время почти все мы отделены от людей, опыта и вещей, которыми мы обычно наслаждаемся. Некоторые из этих потерь — жизней и средств к существованию — необходимо скорбить. Но через сознательную непривязанность мы можем уменьшить наши страдания из-за потери мирских вещей, которые, возможно, нам на самом деле не нужны. Будь то еда вне дома, путешествие или поход в спортзал, это возможность изучить каждое из наших предыдущих обязательств. Сколько нашего времени и энергии они отнимали? Что это разделение учит нас нашим приоритетам? Сидя с этими неудобными чувствами, мы сможем отпустить часть горя, которое мы испытываем из-за нашего старого образа жизни, и стать немного более монашескими в нашем подходе к карантину.
3. Будь мудрецом.
Проблемы, с которыми мы сталкиваемся в этот период, могут дать нам толчок к изучению ключевого элемента мудрости, на развитие которого обычно уходит много лет. Психологи показали, что одним из величайших утешений в пожилом возрасте является то, что, хотя у пожилых людей есть отрицательные эмоции, как и у всех нас, они меньше страдают от них. Одна из причин этого заключается в том, что они узнали, что, хотя негативные события неизбежны, негативные чувства мимолетны, если мы не решим держаться за них.Они понимают, что получают преимущество в том, чтобы чувствовать себя хорошо, не избегая плохих чувств, а просто решая позволить этим плохим чувствам пройти через них. Итак, чтобы получить фору, представьте себя через несколько месяцев, не чувствуя себя плохо из-за этого момента. Вы будете поражены тем, насколько хорошо это работает, чтобы дать вам перспективу и облегчение в настоящем.
Последняя мысль: в 2019 году комик Стивен Колбер в интервью CNN Андерсон Купер спросил об авиакатастрофе, в которой погиб отец Колберта и два его брата, когда ему было 10 лет.Купер процитировал предыдущее заявление Колберта о том, что он научился «любить то, чего я больше всего хотел бы, чтобы этого не произошло». Он попросил Кольбера пояснить это необычное замечание. «Это дар существовать, а с существованием приходят страдания», — ответил Кольбер. «Я не хочу, чтобы это случилось … но если вы благодарны за свою жизнь … тогда вы должны быть благодарны за все это. Вы не можете выбирать, за что вы благодарны ».
Слова Кольбера глубоко резонировали со мной, и, возможно, они тоже нашли отклик у вас.Ни один нормальный человек не впадает в трагическую утрату и не ищет даже незначительного дискомфорта. Но эти вещи находят нас снова и снова в жизни. Это особенно актуально сегодня, в эпоху COVID-19. Значение этой боли и польза, которую она может принести нашей жизни и обществу, зависит от того, как мы решаем ее использовать.
Разрушительные эмоции | Shambhala
Следующая статья взята из летнего выпуска информационного бюллетеня Snow Lion за 2000 год и предназначена только для исторической справки.Вы можете увидеть это в контексте исходного информационного бюллетеня здесь.
Конференция «Разум и жизнь» 2000
BY V EN . T HUBTEN C HODRON
Его Святейшество Далай-лама, Туптен Джинпа и Ричард Дэвидсон на недавней конференции «Разум и жизнь». Для получения дополнительной информации об этом изображении см. Здесь.
Начиная с середины 1980-х годов, Институт разума и жизни собирал ученых из различных областей знаний с Его Святейшеством Далай-ламой в серии конференций.Для каждого выбирается тема, и от пяти до семи ученых в этой области выбираются, чтобы сделать презентации Его Святейшеству. Эти презентации проводятся на утренней сессии каждый день, а оживленные дискуссии между ключевыми участниками, сидящими в кругу, занимают дневную сессию. Помимо ученых, присутствуют два тибетско-английских переводчика. По периферии располагается группа наблюдателей в количестве от 20 до 40 человек. Атмосфера неформальная и интимная. Темы предыдущих конференций варьировались от физики и астрономии до сна и сновидений до взаимоотношений между разумом и мозгом.
Восьмая конференция «Разум и жизнь», проходившая в Дхарамсале 20-24 марта 2000 года, была посвящена теме деструктивных эмоций. Несмотря на то, что невозможно обобщить сложный процесс так, чтобы всем было приятно, я упомяну несколько основных моментов, а также рассмотрю некоторые моменты, которые я нашел наиболее интересными.
Доктор Оуэн Фланаган, профессор философии Университета Дьюка, рассказал о роли эмоций и добродетели в создании хорошей жизни. На Западе есть несколько подходов к этой теме.Религиозная моральная философия говорит о деструктивной природе некоторых эмоций и улучшении человеческих качеств посредством религиозной практики, тогда как светская моральная философия обсуждает эту тему с точки зрения демократии и разума. Наука рассматривает эмоции как имеющие физиологическую основу, и это вызывает дополнительные вопросы относительно человеческой природы и возможности умиротворения деструктивных эмоций. На Западе эмоции важны для определения морали, а мораль важна для функционирования общества.Таким образом, работа с эмоциями считается важной для социального взаимодействия, а не для того, чтобы иметь хорошую душу или быть хорошим человеком. Это заставляет Запад сосредотачиваться на самооценке и самореализации как на положительных эмоциях, а не на гармоничной внутренней эмоциональной жизни.
Мы находим три основных ответа на вопрос: что нам действительно нравится в глубине души? Рациональные эгоисты говорят, что мы заботимся о собственном благе и знаем, что, только будучи добрыми по отношению к другим, мы получим то, что хотим.Во-вторых, мы сначала эгоистичны и заботимся о себе, а затем из сострадания делимся любыми дополнительными ресурсами с другими. В-третьих, мы в своей основе сострадательны, но при нехватке ресурсов мы становимся эгоистичными. Его Святейшество считает, что люди от природы кроткие и сострадательные, а из-за эгоизма и невежества люди чувствуют и действуют противоположным образом. Тем не менее, мы не можем сказать, что обычная человеческая природа любит других.
Западная культура считает, что любовь и сострадание ориентированы на других.Его Святейшество пояснил, что в буддизме они также относятся к самому себе. Желание быть счастливыми и свободными от страданий не обязательно эгоистично. Здоровые ощущения необходимы для практики на пути, и они включены в любовь и сострадание, которые мы развиваем на этом пути.
Дост. Маттью Рикар, ученый и буддийский монах, дал превосходное резюме буддийского подхода к уму, говоря о чистой светящейся природе ума, искажениях деструктивных эмоций и возможности их устранить.
Его Святейшество упомянул два типа эмоций. Первые, импульсивные, деструктивные эмоции, основаны на заблуждениях и поэтому не могут культивироваться без ограничений. Вторые, реалистичные, такие как сострадание и разочарование в сансаре, можно безгранично усиливать. Первые основаны на нелогичных причинах, которые можно опровергнуть, тогда как вторые основаны на достоверных наблюдениях и рассуждениях. Мы должны использовать веские аргументы для развития психических состояний, противоположных деструктивным эмоциям.Например, любовь как противоядие от гнева необходимо развивать с помощью рассуждений. Он не возникнет просто из-за молитвы Будде. Он также предложил ученым провести неврологические исследования, чтобы определить, связаны ли эти два типа эмоций с определенной деятельностью мозга.
Доктор Пол Экман, профессор психологии Медицинской школы UCSF, рассказал об эволюции человеческих эмоций. Раньше считалось, что эмоции, такие как язык и ценности, различаются от одной культуры к другой.Однако Дарвин считал их общими для всех людей и существующими также и у животных. Исследование Экмана показало, что в разных культурах люди идентифицировали определенные выражения лица как указывающие на одни и те же эмоции. Кроме того, такие же физиологические изменения происходили у людей из всех культур, когда они испытывали определенные эмоции. Например, когда вы напуганы или сердиты, у каждого учащается пульс.
Эмоции возникают быстро. Мы чувствуем, что эмоции случаются с нами, а не то, что мы их выбрали. Мы не являемся свидетелями процесса, ведущего к ним, и часто узнаем о них только после того, как они станут сильными.Здесь Его Святейшество привел пример выявления вялости и возбуждения в медитации. Первоначально мы не можем идентифицировать их быстро, но с развитием настороженности мы можем обнаружить их еще до того, как они возникнут.
Экман проводил различие между мыслями, которые являются личными, и эмоциями, которые не являются личными. Например, если кто-то напуган при аресте, мы знаем его эмоции, но не знаем, какая мысль их провоцирует, то есть боится ли он, потому что его поймали, или потому, что он невиновен? Мысли и эмоции разные.Его Святейшество ответил, что в буддизме слово намтог (предубеждение или суеверие) охватывает и то, и другое. Кроме того, оба являются концептуальными сознаниями, и оба должны трансформироваться на пути.
В то время как эмоции возникают и исчезают сравнительно быстро, настроение сохраняется дольше. Обычно мы можем идентифицировать конкретное событие, которое вызвало эмоцию, но часто не можем определить настроение. Настроения искажают то, как мы думаем, и делают нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Например, когда мы в плохом настроении, мы ищем возможность рассердиться.На тибетском языке нет слова «настроение», но Его Святейшество сказал, что, возможно, душевное несчастье, которое Шантидева называет топливом для гнева, могло бы быть примером этого.
Помимо эмоций и настроений, существуют черты характера и патологические проявления эмоций. Например, страх — это эмоция, опасения — это настроение, застенчивость — это личная черта, а фобия — это патологическое проявление.
После того, как возникает деструктивная эмоция, наступает рефрактерный период, в течение которого новая информация не может войти в наш разум, и мы думаем только о вещах, которые усиливают эмоцию.Только по прошествии этого времени мы сможем более разумно взглянуть на ситуацию и успокоиться. Например, если друг опаздывает, мы думаем, что он намеренно оскорбляет нас, и воспринимаем все, что он делает после этого, враждебно. Терапия направлена на сокращение этого рефрактерного периода и помочь человеку контролировать свое поведение в рефрактерный период.
Доктор Ричард Дэвидсон, профессор психологии и психиатрии Университета Висконсина, рассказал о физиологии деструктивных эмоций, также называемой аффективной нейронаукой.Вытащив ярко-розовый пластиковый мозг, он показал Его Святейшеству различные области, активируемые во время определенных восприятий и эмоций. Некоторые виды деятельности, например, игра в теннис или проявление эмоций, являются сложными, и в них задействованы многие области мозга. Однако определенные закономерности можно увидеть. Например, у человека с повреждением нижней лобной доли больше нерегулируемых эмоций, в то время как левая лобная доля более активна, когда мы испытываем положительные эмоции. И при депрессии, и при посттравматическом стрессовом расстройстве гиппокамп сжимается.Миндалевидное тело является центром отрицательных эмоций, особенно страха, а у человека с неконтролируемой агрессией миндалевидное тело сжимается. И миндалевидное тело, и гиппокамп изменяются в ответ на наш опыт и находятся под влиянием эмоциональной среды, в которой мы выросли.
Все формы тяги к добавлению наркотиков, патологические азартные игры и т. Д. Вызывают нарушения уровня дофамина в головном мозге. Молекулярные изменения дофамина, которые происходят во время тяги, изменяют дофаминовую систему, так что объект, который ранее был нейтральным, становится важным.Кроме того, в желании и симпатии задействованы разные мозговые схемы. Когда мы чего-то жаждем, схема желания становится сильной, а схема симпатии ослабевает. Человек постоянно чувствует себя неудовлетворенным и нуждается в большем и лучшем. Ричардсон предложил несколько противоядий от деструктивных отрицательных эмоций: изменить активность мозга, изменить рефрактерный период, провести когнитивную реструктуризацию, научившись по-другому думать о событиях, и культивировать положительные эмоции.
Д-р Жанна Цай, доцент кафедры психологии Миннесотского университета, рассказала о культуре и эмоциях.Культуры различаются по взглядам на себя, и это влияет на эмоции людей. Таким образом, методы лечения, которые работают на евроамериканцев, часто не работают на американцев азиатского происхождения. В целом жители Запада чувствуют себя независимыми и отделенными от других. Когда американцы просят описать себя, они говорят об их внутренних качествах, говоря: «Я общительный, умный, привлекательный и т. Д.» Азиаты, с другой стороны, воспринимают себя как связанное с другими и определяемое в терминах социальных отношений. Они описывают себя с точки зрения своих социальных ролей — я дочь, работаю здесь и т. Д.Люди с независимым «я» стремятся отличаться от других. Они делают упор на саморазвитие, выражают свои убеждения и эмоции и рассказывают другим о своих хороших качествах. Они ценят отличие от других и ценят конфликт, потому что он дает возможность выразить свои чувства и мнения. Они сосредотачиваются на себе во время взаимодействия с другим человеком и ценят такие эмоции, как самооценка и самоуважение. Люди со взаимозависимым «я» стремятся поддерживать отношения.Таким образом, они преуменьшают свою важность, скромны и контролируют то, как они выражают свои убеждения и эмоции, чтобы поддерживать гармонию с другими. Их эмоции возникают медленнее, и они возвращаются к исходному состоянию быстрее, чем у жителей Запада. Во время взаимодействия они больше сосредотачиваются на других и ценят такие эмоции, как смирение и готовность к сотрудничеству.
Как человек, преподававший буддизм в различных культурах, я нашел это интересным. Это заставило меня задуматься: нужно ли подчеркивать различные аспекты Дхармы в соответствии с самосознанием, присущим культуре? Кроме того, буддизм на протяжении поколений выражался в культурах с взаимозависимым самоощущением.Что же в таком случае изменится, и что нам следует остерегаться, не изменится по мере распространения буддизма в культурах, где ценится независимое «я»?
Доктор Марк Гринберг, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Пенсильвания, рассказал об эмоциональном воспитании. Изучив развитие эмоций, он разработал программу обучения детей младшего возраста тому, как управлять своими деструктивными эмоциями, особенно гневом. Это помогает детям успокоиться (т.е. уменьшить рефрактерный период), осознавать эмоциональное состояние самих себя и других, обсуждать свои чувства как метод решения проблем, планировать заранее, чтобы избежать трудностей, и осознавать влияние своего поведения на других. .Они учат других, что эмоции являются важными сигналами об их собственных и других потребностях, что чувства нормальны, но поведение может быть подходящим, а может и не подходить, что они не могут ясно мыслить, пока не успокоятся, и относиться к другим так, как они хочу лечиться. Программа содержит уроки о различных эмоциях и их противоположностях. У детей также есть набор карточек с различными выражениями эмоций на лице, которые они могут показать, чтобы другие знали, что они чувствуют. Его Святейшество был доволен этим и добавил, что помимо управления деструктивными эмоциями детям (и взрослым тоже) необходимо развивать и положительные.Хотя эти положительные эмоции могут оказаться непригодными для использования в сиюминутную погоду, они влияют на наш темперамент и закладывают хорошую основу, например, укрепляют нашу эмоциональную иммунную систему. Дэвидсон сказал, что, когда мы часто что-то практикуем, меняется и наш мозг.
Доктор Франсиско Варела, профессор когнитивных наук и эпистемологии Политехнической школы, рассказал о нейропластичности. Он объяснил новые, более совершенные методы измерения минутных или кратковременных изменений в мозге и показал компьютерные диаграммы синхронности или ее отсутствия между различными областями мозга в процессе видения и познания объекта.Его Святейшество сказал, что может быть связь между этим и процессом нашего визуального сознания, а затем нашим ментальным сознанием, познающим объект. Он предложил преподавать лориг (разум и его функции) в сочетании с нейробиологией, чтобы сделать эту тему более актуальной.
В то время как Его Святейшество интересовало обсуждение активности мозга, у других была другая реакция. Наука учит, что генетическая структура, окружающая среда и внешние переживания влияют на мозг, который, в свою очередь, создает эмоции и приводит к мыслям.С буддийской точки зрения, мысли влияют на эмоции, которые, в свою очередь, влияют на поведение и функции мозга. Некоторые сочли, что научная точка зрения лишает силы, потому что, делая упор на внешние факторы, казалось, что человек мало что может сделать, чтобы повлиять на свои эмоции и мысли. Они нашли буддийское воззрение более вдохновляющим, потому что казалось, что мы можем чем-то помочь себе.
Подведя итоги основных событий, я хотел бы обсудить некоторые моменты, которые мне показались особенно интересными.Во-первых, в тибетском языке нет слова «эмоция». Клеса (часто переводимые как заблуждения, недуги или беспокоящие отношения и отрицательные эмоции) включают в себя как настроения, так и эмоции. Когда ученым представили список шести корневых и двадцати вторичных клеш из текста лорига и рассказали, что это буддийское описание деструктивных эмоций, они не поняли, почему, например, невежество было названо эмоцией. Им также было непонятно, почему такие взгляды, как неправильные взгляды на этические дисциплины, и такие эмоции, как ревность, собраны в одном списке.Позже они узнали, что они включены в один список, потому что все они вызывают циклическое существование и препятствуют освобождению.
Во-вторых, значение эмоций в науке и буддизме различается. С научной точки зрения эмоция имеет три аспекта: физиологический, чувственный и поведенческий. Активность мозга и гормональные изменения являются физиологическими, а агрессивные или пассивные действия — поведенческими. В буддизме эмоции относятся к психическому состоянию. Мало что говорится о физиологических изменениях, вероятно, потому, что научных инструментов для их измерения не было в древней Индии или Тибете.В буддизме также проводится различие между эмоцией гнева и физическим или вербальным действием напористости, которое может быть мотивировано гневом, а может и нет. Точно так же кто-то может быть терпеливым внутри, но вести себя либо напористо, либо пассивно, в зависимости от ситуации.
В-третьих, буддисты и ученые расходятся во мнениях о том, что считать деструктивными эмоциями. Например, ученые говорят, что грусть, отвращение и страх — это отрицательные эмоции в том смысле, что их неприятно испытывать.Однако с точки зрения буддизма обсуждаются два типа печали, отвращения и страха. Один основан на искажении, мешает освобождению, и от него следует отказаться, например, печаль из-за разрыва романтических отношений и страх потерять работу. Другой вид печали помогает нам на пути. Например, когда перспектива одного перерождения за другим в сансаре огорчает нас и даже наполняет отвращением и страхом, они положительны, потому что побуждают нас порождать решимость освободиться от циклического существования и достичь освобождения.Такая грусть, отвращение и страх положительны, потому что они основаны на мудрости и побуждают нас практиковать и обретать осознание пути.
Наука утверждает, что все эмоции естественны и нормальны, и что эмоции становятся разрушительными только тогда, когда они выражаются неуместным образом, в неподходящее время или в неподходящем человеке или в неподходящей степени. Например, нормально испытывать печаль, когда кто-то умирает, но депрессивный человек грустит в неподходящей ситуации или в несоответствующей степени. Неуместные физические и словесные проявления эмоций необходимо изменить, но эмоциональные реакции, такие как гнев, сами по себе не являются плохими.Терапия направлена больше на изменение внешнего выражения эмоций, чем на их внутреннее переживание. С другой стороны, буддизм считает, что деструктивные эмоции сами по себе являются препятствиями, и их необходимо устранить, чтобы обрести счастье.
Вопрос Есть ли положительная форма гнева? приходил несколько раз. Некоторые ученые считают, что с точки зрения эволюционной биологии гнев позволяет людям уничтожать своих врагов и, таким образом, оставаться в живых и воспроизводиться. Другой тип связан с конструктивным побуждением к устранению препятствия.Например, если ребенок не может получить игрушку, ее гнев заставляет ее думать, как ее получить. Его Святейшество заметил, что этот гнев может сочетаться с решением проблем, но не обязательно помогает решить проблему. Это называется положительным на основании его эффекта: человек получает то, что хочет, а не добродетелью. К тому же такая злость не всегда приводит к решению проблемы. Например, разочарование и гнев из-за нашей неспособности сосредоточиться во время медитации вместо того, чтобы помочь нам достичь спокойного пребывания, блокируют нашу практику.Его Святейшество не согласен с тем, что существует положительная форма гнева. Хотя с мирской точки зрения гнев на кого-то, кто причиняет вред себе или другим, можно назвать положительным, архаты свободны от этого. Таким образом, праведный гнев — это омрачение, которое нужно устранить, чтобы достичь нирваны. Мы можем сочувствовать человеку и все же пытаться остановить его вредное поведение. Таким образом, хотя Запад ценит моральное возмущение как эмоцию, с буддийской точки зрения, это умелое средство, поведение, мотивированное состраданием.
Вопрос был поднят на предыдущей конференции «Разум / жизнь».Есть ли у Будды эмоции? После долгих обсуждений было решено, что у Будд действительно есть эмоции, например, беспристрастная любовь и сострадание ко всем существам. Они чувствуют себя щедрыми и терпеливыми. Они заботятся о других и грустят, когда видят, что другие страдают. Однако печаль Будды при виде страдания отличается от чувства, которое испытывает большинство людей. Наша печаль — это форма личного страдания; мы чувствуем отчаяние или депрессию. С другой стороны, буддам грустно, что другие не наблюдают кармы и ее последствий и тем самым создают причину своих собственных страданий.Будды испытывают надежду и оптимизм в отношении будущего, поскольку они знают, что такое страдание может прекратиться, потому что его причины, вызывающие беспокойство, негативные эмоции и карму, могут быть устранены. Будды также намного более терпеливы, чем мы. Зная, что избавление от страданий — не быстрое решение, они с радостью работают над их преодолением долгое время.
Разрушительные эмоции: научный диалог с Далай-ламой: 9780553381054: Гоулман, Даниэль: Книги
* Почему, казалось бы, рациональные, умные люди совершают акты жестокости и насилия?
* Каковы основные причины деструктивного поведения?
* Как мы можем контролировать эмоции, которые вызывают эти импульсы?
* Можем ли мы научиться жить в мире с собой и другими?
Представьте, что вы сидите с Далай-ламой в его личной комнате для встреч с небольшой группой ученых и философов мирового уровня.Разговор получился живым и увлекательным, поскольку эти ведущие умы бьются над извечными вопросами, неотложными в современном мире. Дэниел Гоулман, автор всемирно известных бестселлеров «Эмоциональный интеллект», дает поучительный комментарий и сообщает о революционных исследованиях, вдохновленных этим историческим собранием.
Разрушительные эмоции
Буддийская философия говорит нам, что все личные несчастья и межличностные конфликты лежат в «трех ядах»: жажде, гневе и заблуждении. Он также предоставляет противоядия удивительной психологической изощренности, которые теперь подтверждаются современной нейробиологией.С помощью новых высокотехнологичных устройств ученые могут заглядывать внутрь мозговых центров, которые успокаивают внутренние бури гнева и страха. Они также могут продемонстрировать, что стратегии обучения осознанию, такие как медитация, укрепляют эмоциональную стабильность и значительно улучшают наше позитивное настроение.
Уважаемые члены группы сообщают об этих недавних открытиях и обсуждают волнующий круг других тем: Какую роль деструктивные эмоции играют в эволюции человека? Они «зашиты» в наших телах? Являются ли они универсальными, или культура определяет, как мы себя чувствуем? Как мы можем взращивать сострадание, которое также является нашим правом по рождению? Мы узнаем, как методы, снижающие негативное отношение к людям, также укрепляют иммунную систему.Здесь также содержится просвещенное предложение о школьной программе социального и эмоционального обучения, которая может помочь нашим детям повысить самосознание, управлять своим гневом и стать более чуткими.
Повсюду эти провокационные идеи воплощаются в жизнь игрой личностей,
зондирующими вопросами Далай-ламы и его удивительным чувством юмора. Хотя у
нет простых ответов, диалоги, которые являются частью серии, спонсируемой Институтом разума и жизни, намечают в конечном итоге обнадеживающий курс.Они обязательно вызовут дискуссию среди педагогов, религиозных и политических лидеров, родителей — и всех людей, которые стремятся к миру для себя и мира.
«Институт разума и жизни спонсирует межкультурные диалоги, которые объединяют Далай-ламу и других буддийских ученых с западными учеными и философами». Разум и жизнь VIII, на котором основана эта книга, состоялся в Дхарамсале, Индия, в марте 2000.
«Из издания в твердом переплете.
Дэниел Гоулман, PH.D. также является автором всемирного бестселлера Работа с эмоциональным интеллектом и соавтором книги Primal Leadership: Learning to Lead with Emotional Intelligence, , написанной с Ричардом Бояцисом и Энни Макки.
Доктор Гоулман получил степень доктора философии. из Гарварда и в течение двенадцати лет писал о мозге и поведенческих науках для The New York Times, где дважды был номинирован на Пулитцеровскую премию. Он был награжден премией Американской психологической ассоциации за заслуги перед жизнью и в настоящее время является членом Американской ассоциации содействия развитию науки. Его другие книги включают Разрушительные эмоции, , , «Медитативный разум», «Творческий дух» и «Жизненная ложь, простые истины».
Лама в лаборатории
Лама Оссер поражает всех, кто встречает его, своим великолепием — не из-за его темно-бордовых и золотых мантий тибетского монаха, а из-за своей лучезарной улыбки. Осер, рожденный в Европе, обращенный в буддизм, более трех десятилетий обучался в качестве тибетского монаха в Гималаях, в том числе много лет вместе с одним из величайших духовных учителей Тибета.
Но сегодня Озер (чье имя было изменено здесь, чтобы защитить его личную жизнь) собирается сделать революционный шаг в истории духовных линий, частью которых он стал: он будет заниматься медитацией, пока государство просканирует его мозг. -современные устройства для визуализации мозга.Безусловно, были спорадические попытки изучить активность мозга медитирующих и десятилетия тестов с участием монахов и йогов в западных лабораториях, некоторые из которых показали замечательные способности контролировать дыхание, мозговые волны или внутреннюю температуру тела. Но этот — первый эксперимент с кем-то на уровне подготовки Оссера, использующий такие сложные меры — выведет это исследование на совершенно новый уровень, более глубокий, чем когда-либо, в схемах конкретных связей между высокодисциплинированными ментальными стратегиями и их влиянием на работу мозга.И эта программа исследований имеет прагматический фокус: оценить медитацию как тренировку ума, практический ответ на извечную человеческую загадку о том, как лучше справиться со своими деструктивными эмоциями.
В то время как современная наука сосредоточена на разработке оригинальных химических соединений, которые помогут нам преодолеть токсичные эмоции, буддизм предлагает другой, хотя и гораздо более трудоемкий путь: методы тренировки ума, в основном посредством практики медитации. Действительно, буддизм прямо объясняет обучение, которому подвергся Озер, как противоядие от уязвимости ума перед токсичными эмоциями.Если деструктивные эмоции отмечают одну крайность в человеческих склонностях, это исследование стремится отобразить их антипод, степень, в которой мозг может быть обучен пребывать в конструктивном диапазоне: удовлетворение вместо страстного желания, спокойствие вместо возбуждения, сострадание вместо ненависти.
Лекарства являются ведущим средством лечения беспокоящих эмоций на Западе, и, к лучшему или худшему, нет сомнений в том, что таблетки, изменяющие настроение, утешили миллионы. Но один неоспоримый вопрос, который поднимает исследование с Оссером, заключается в том, может ли человек своими собственными усилиями вызвать устойчивые положительные изменения в работе мозга, которые по своему влиянию на эмоции даже более далеко идущие, чем лекарства.И этот вопрос, в свою очередь, поднимает другие: например, если на самом деле люди могут тренировать свой ум, чтобы преодолевать деструктивные эмоции, могут ли практические, нерелигиозные аспекты такого обучения быть частью образования каждого ребенка? Или можно было бы предложить такое обучение эмоциональному самоуправлению взрослым, независимо от того, были ли они духовными искателями?
Именно эти вопросы были подняты в ходе замечательного пятидневного диалога, состоявшегося за год до этого между Далай-ламой и небольшой группой ученых и философом разума в его личных покоях в Дхарамсале, Индия.Исследование с Оссером стало кульминацией нескольких направлений научных исследований, начатых в ходе диалога. Там Далай-лама был одним из главных вдохновителей этого исследования; в прямом смысле, он был активным сотрудником, направившим объектив науки на практики своей собственной духовной традиции.
Но эксперименты в Мэдисоне были лишь одним из проявлений этого глубокого коллективного исследования природы эмоций, того, как они становятся разрушительными, и возможных эффективных противоядий.В этой книге представлен мой отчет о разговорах, которые вдохновили на исследование Мэдисона, о более широких вопросах, лежащих в основе исследования, и о более значительных последствиях для всех нас этого всеобъемлющего исследования того, как человечество может противостоять центробежному сопротивлению наших деструктивных эмоций.
Анализ трансцендентного
Озер приехал в лабораторию E.Лаборатория функциональной визуализации мозга и поведения им. М. Кека в кампусе Мэдисон Университета Висконсина. Лаборатория была основана Дэвидсоном, ведущим пионером в области аффективной нейробиологии, изучающей взаимодействие мозга и эмоций. Дэвидсон хотел, чтобы Озер — особенно интригующий предмет — интенсивно изучался с использованием самых современных методов измерения мозга.
Озер провел несколько месяцев подряд в интенсивном уединенном ретрите. В целом эти ретриты продолжаются около двух с половиной лет.Но помимо этого, в течение нескольких лет в качестве личного помощника тибетского мастера напоминания о необходимости практиковать даже посреди его напряженных повседневных дел были почти постоянными. Теперь, здесь, в лаборатории, вопрос заключался в том, какое значение имеет это обучение.
Сотрудничество началось еще до того, как Озер подошел к МРТ, на совещании по разработке протокола исследования. Когда исследовательская группа из восьми человек проинформировала Оссера, все в комнате остро осознавали, что они участвуют в гонке со временем.Сам Далай-лама посетит лабораторию уже на следующий день, и они надеялись, что к тому времени соберут хотя бы некоторые предварительные результаты, чтобы поделиться с ним.
После консультации с Оссером исследовательская группа согласовала протокол, в котором он будет переходить от повседневного состояния покоя к последовательности нескольких конкретных медитативных состояний. Услышать этот разговор было бы открытием для любого, кто думает о медитации как о единственном, неопределенно определенном ментальном упражнении в духе дзен.Такое предположение сродни тому, что вся кулинария воспринимается как одно и то же, игнорируется огромное разнообразие кухонь, рецептов и ингредиентов во всем мире еды. Точно так же существуют десятки и десятки различных, очень подробных разновидностей умственных тренировок — слишком слабо объединенных в английском языке под термином медитация — каждая со своими инструкциями и определенным влиянием на опыт и, как надеялась показать группа исследователей, на активность мозга. .
Безусловно, существует много общего между видами медитации, используемыми в различных духовных традициях: монах-траппист, читающий молитву сердца «Kyrie eleison», имеет много общего с тибетской монахиней, воспевающей «Ом». мани падме хум.«Но помимо этих больших общих черт существует очень широкий спектр конкретных медитативных практик, каждая из которых уникальна по применяемым ими стратегиям внимания, познания и аффективности, а также по своим результатам.
Тибетский буддизм вполне может предложить широчайшее меню медитации. На основе этого богатого предложения команда в Мэдисоне начала выбирать, что изучать.Первоначальные предложения исследовательской группы касались трех медитативных состояний: визуализации, однонаправленной концентрации и порождения сострадания.Эти три метода включали достаточно разные психические стратегии, поэтому команда была уверена, что они выявят различные основные конфигурации мозговой активности. Действительно, Озер смог дать точное описание каждого из них.
Один из выбранных методов, однонаправленность — полностью сфокусированная концентрация на одном объекте внимания — может быть самой основной и универсальной из всех практик, которые в той или иной форме можно найти в каждой духовной традиции, использующей медитацию. Сосредоточение внимания на одной точке требует отпустить десять тысяч других мыслей и желаний, которые мелькают в уме как отвлекающие факторы; как выразился датский философ Кьеркегор: «Чистота сердца — это желание только одного.»
В тибетской системе (как и во многих других) развитие концентрации — это метод новичка, предварительное условие для перехода к более сложным подходам. В некотором смысле концентрация — это наиболее общая форма тренировки ума, имеющая множество недуховных применений. Действительно, для этого теста Озер просто выбрал точку (как оказалось, маленький болт над ним на МРТ), чтобы сфокусировать взгляд, и удерживал его там, возвращая фокус, когда его разум отвлекался.
Озер предложил еще три подхода, которые, по его мнению, с пользой расширили бы объем данных: медитации на преданность и бесстрашие и то, что он назвал «открытым состоянием».«Последнее относится к бодрствованию без мыслей, когда ум, как его описал Озер,« открыт, обширен и осведомлен, без намеренной умственной деятельности ». Ум ни на чем не сфокусирован, но полностью присутствует — не сфокусированным, просто очень открытым и неотвлекаемым. Мысли могут начать возникать слабо, но они не связываются с более долгими мыслями — они просто исчезают ».
Возможно, столь же интригующим было объяснение Оссером медитации о бесстрашии, которая включает« привнесение в ум бесстрашной уверенности, глубокой уверенности. что ничто не может сбить с толку — решительное и твердое, без колебаний, где вы ни к чему не прочь.Вы входите в состояние, когда чувствуете, что бы ни случилось: «Мне нечего приобретать, нечего терять». «Одним из вспомогательных средств этой медитации, — добавил он, — является напоминание об этих же качествах у его учителей. Подобное внимание к своим учителям играет ключевую роль в медитации на преданность, — сказал он, — в которой он имеет в виду глубокую признательность. и благодарность его учителям и, особенно, духовным качествам, которые они воплощают.Озер объяснил, что в порождении любви и сострадания, напоминание о страданиях живых существ и о том факте, что все они стремятся достичь счастья и быть свободными от страданий, является жизненно важной частью обучения. То же самое и с идеей «позволить только состраданию и любви в уме ко всем живым существам — друзьям и любимым, незнакомцам и врагам. Это сострадание без повестки дня, которое никого не исключает. Вы порождаете это качество любви и пусть это пропитает разум «.
Наконец, визуализация повлекла за собой построение в мысленном взоре полностью детализированного изображения тщательно замысловатых деталей тибетского буддийского божества.Как описал процесс Озер: «Вы начинаете с деталей и строите всю картину сверху вниз. В идеале вы должны иметь в виду четкую и полную картину». Те, кто знаком с тибетскими тханками (гобеленами, изображающими таких божеств), знают, что такие изображения представляют собой очень сложные узоры.
Озер уверенно предположил, что каждая из этих шести практик медитации должна демонстрировать различные конфигурации мозга. Для ученых существуют четкие различия в познавательной деятельности, скажем, между визуализацией и однонаправленностью.Но медитации на сострадание, преданность и бесстрашие не кажутся такими уж разными в задействованных ментальных процессах, хотя они явно различаются по содержанию. С научной точки зрения, если бы Озер смог продемонстрировать четкие и последовательные признаки мозга для любого из этих медитативных состояний, это было бы первым.

Центр управления полетами во внутреннем космосе
Тестирование Озера началось с функциональной МРТ, нынешнего золотого стандарта исследований роли мозга в поведении.До появления функциональной МРТ (или фМРТ) исследователи были не в состоянии детально наблюдать последовательность активности в различных частях мозга во время той или иной умственной деятельности. Стандартная МРТ, широко используемая в больницах, предлагает графически подробный снимок структуры мозга. Но фМРТ предлагает все это на видео — непрерывную запись того, как зоны мозга динамически изменяют уровень своей активности от момента к моменту. Обычная МРТ обнажает структуры мозга, а фМРТ показывает, как эти структуры взаимодействуют во время их функционирования.
ФМРТ может дать Дэвидсону кристально чистый набор изображений мозга Оссера, пересекающих срезы в один миллиметр — тоньше, чем ноготь. Затем эти изображения можно анализировать в любом измерении, чтобы точно отслеживать, что происходит во время умственного акта, отслеживая пути активности через мозг.
Когда Озер и команда вошли в комнаты, где должны были проводиться исследования фМРТ, сцена напоминала комнату управления полетом для внутреннего пространства. В одной комнате рой аналитиков парил над своими компьютерами, в то время как в следующей стая технических специалистов наблюдала за их компьютерным массивом, руководя Оссером по протоколу эксперимента.
Люди входят в МРТ, оборудованный затычками для ушей, чтобы заглушить непрекращающийся вой огромных вращающихся магнитов аппарата, придирчиво-беспощадный промышленный шум, напоминающий кошмарный саундтрек из культового фильма Дэвида Линча «Голова-ластик». Один только звук может тревожить, но еще более тревожным может быть чувство стесненности. Подушечки из пеноматериала плотно прижимают вашу голову к месту, клетка закрывает вашу голову, и когда ваше тело скользит в машину, вы понимаете, что ваше лицо находится всего в нескольких дюймах от верхней части прорези.
В то время как большинство людей приспосабливаются, лежа на МРТ, некоторые испытывают клаустрофобию, а некоторые могут чувствовать головокружение или головокружение. В то время как некоторые субъекты исследования неохотно подчиняются своему часу или около того на МРТ, рвение Оссера было очевидным; он хотел войти прямо внутрь.

Мини-ретрит
Озер, мирно лежавший на больничной каталке с головой, зажатой в пасти фМРТ, выглядел как человеческий карандаш, вставленный в огромную кубическую бежевую точилку. .Вместо одинокого монаха в пещере на вершине горы, это монах в сканере мозга.
Носив наушники вместо берушей, чтобы разговаривать с диспетчерской, Озер звучал невозмутимо, когда техники проводили его через длительную серию проверок, чтобы убедиться, что изображения МРТ отслеживаются. Наконец, когда Дэвидсон собирался начать протокол, он спросил: «Озер, как твои дела?» «Прекрасно», — заверил его Озер через маленький микрофон внутри машины.
«Твой мозг выглядит прекрасно», — сказал Дэвидсон.«Начнем с пяти повторений открытого состояния». Затем компьютерный голос вступил во владение, чтобы гарантировать точное время для протокола. Приглашение «включено» было сигналом для Оссера медитировать, после чего последовало молчание в течение шестидесяти секунд, пока Озер подчинился. Затем «нейтральный», еще шестьдесят секунд тишины, и цикл снова начался с «вкл».
Та же самая процедура вела Оссера через другие пять медитативных состояний с паузами между техниками, которые устраняли различные неполадки. Наконец, когда полный раунд был завершен, Дэвидсон спросил, чувствует ли Озер необходимость повторить что-либо, и пришел ответ: «Я хотел бы повторить открытое состояние, сострадание, преданность и однонаправленность» — те, которые он чувствовал. были самыми важными для изучения.
Итак, весь процесс начался заново. Собираясь начать исследование открытого состояния, Озер сказал, что хочет оставаться в каждом состоянии дольше. Он смог вызвать это состояние, но ему нужно было больше времени, чтобы углубить его. Однако, как только компьютеры запрограммированы для протокола, технология управляет процедурой; время было исправлено. Тем не менее, технические специалисты собрались в кучу, быстро придумывая, как перепрограммировать на месте, чтобы увеличить период включения на 50 процентов и соответственно сократить нейтральный период.Раунды начались снова.
Учитывая время, затраченное на перепрограммирование и устранение технических неполадок, весь запуск занял более трех часов. Субъекты редко выходят из МРТ — особенно после столь долгого пребывания там — с чем-либо, кроме выражения усталого облегчения. Но Дэвидсон был приятно удивлен, увидев, что Озер вышел из своей изнурительной рутины на МРТ, широко сияя и провозглашая: «Это похоже на мини-ретрит!»

Очень, очень хороший день
Не сделав более короткого перерыва, Озер направился в холл для следующего набора тестов, на этот раз с использованием электроэнцефалограммы, измерения мозговых волн, более известного как ЭЭГ.