Что жена регулярно проверяет у своего мужа: 100 к 1. Что жена регулярно проверяет у своего мужа (андроид)?

Однажды я решила проверить телефон мужа…

Фото pixabay.com

Замужем я уже почти 5 лет, есть двое детей: мальчик 1 год и 9 мес., девочке 4 месяца. Муж у меня – человек хороший, а самое главное – честный. По всем его поступкам я вижу, что он любит нас: меня и детей. И вот уже более двух лет я сижу дома, и очень редко куда-нибудь выхожу без детей. А муж частенько общается с друзьями, отдыхает, регулярно посещает спортзал. Скорее всего, на этом фоне у меня появилось навязчивое желание проверить его телефон. И вот однажды, проверив, напоролась на смс–сообщение, которое мне показалось странным. Сразу поставила мужа перед фактом, и он смог все логично объяснить. Но теперь стало ясно, что я проверяю его телефон. В следующий раз, когда мне захотелось заглянуть в телефон, была очень удивлена, увидев защитный pin-код. Теперь мои сомнения еще больше выросли. На это муж ответил, что так у меня будет меньше соблазна проверять его телефон. 

А вчера (о, чудо!) муж куда-то вышел, а телефон забыл на столе. Рука сама потянулась, а пальцы стали нажимать кнопки. И опять наткнулась на смс такого содержания, что чужим не пишут, но в то же время и ничего ТАКОГО. Номер я запомнить не успела. Хотела, как всегда, сразу «наехать» на мужа, но почему-то в этот раз решила подождать. Может, сам расскажет. Но… прошел день, наступила ночь, а я не могу ни спать, ни бодрствовать. Решила все же проверить, с какого номера было это смс-сообщение. Когда муж уснул, еще раз залезла в его телефон, а там уже все сообщения удалены! 

Сей факт еще больше раздувал возникшую искру недоверия.

Легла спать и четко для себя решила, что утром все прямо спрошу у него. Прошло  полночи, а я все не могу уснуть – думаю… И? Вдруг меня осеняет мысль, что эти сообщения писала ему… Я! Да, да, именно я! Просто в тот вечер телефон почему-то выдал все сообщения без имен, только номера телефонов. 

Как мне стало стыдно за свои мысли и свой поступок перед мужем, а в первую очередь перед собой, этого просто не описать! Как я могла усомниться в любимом человеке? Зная, что он старается сам все рассказывать, чтобы не было проблем.

Зато сегодня, проходя мимо его телефона, рука моя не дрогнула, и не было никакого желания что-то узнать. Этот случай стал для меня уроком. В дальнейшем, надеюсь, не буду больше совершать таких глупых поступков.

И хочется сказать тем, кто прочитал эту статью – не повторяйте моих ошибок! Доверяйте любимым, тогда все будет у вас замечательно. Не зря же народная мудрость гласит: «Меньше знаешь – лучше спишь!»

Фото pixabay.com

Алена

Здесь можно подписаться на газету Бабья радость

Вопрос доверия: нужно ли проверять телефон мужа? : Статьи

Женщин, посмевших прочитать в мобильнике любимого три последних sms, называют «шпиоманками» и предлагают чуть ли не лечить током. А почему, позвольте спросить, если слепо доверчивые жены об измене мужа по традиции узнают последними? Вообще-то, там, где нет умалчивания, секретов и паролей, вопрос доверия встает редко. То есть желание вызнавать и прослеживать у жен пробуждают сами мужья, устанавливая код на телефоне и компьютере, запираясь с сотовым в туалете и откровенно завираясь. На ровном месте играть в детектива будет только женщина с надломленной психикой, и ей можно лишь посочувствовать и помочь, а не гневно орать: «Да как ты могла?!»
Контролировать каждый шаг мужа, конечно, неправильно и унизительно, в первую очередь для самой жены, это выдает ее неуверенность в партнере и в самой себе. Другой вариант — она просто ищет повод, чтобы избавиться от отношений, которые давно перестали ее устраивать. В интернете предлагается множество психотренингов, помогающих излечиться от желания проверять честность мужа. 

Безусловно, слежкой и контролем никого не удержать. Но мужчинам тоже не мешало бы понять всего две элементарные вещи. Первая — не провоцируйте наше любопытство сами. И второе — минимальный контроль может быть основан вовсе не на недоверии, а на заботе о вас, ну и на капельке абсолютно логичной ревности. Контроль — это когда вам навязывают свое мнение и образ жизни, прослеживают передвижения и прослушивают звонки. А невинный просмотр списка звонков — это всего-навсего стремление убедиться, что в ваших отношениях все в порядке.

Мнение 1. Доверяй!

«А я считаю все эти проверки телефона и соцсетей паранойей, — заявляет 40-летняя Альбина, — и никогда не возьму мобильный мужа в руки, чтобы проверить, кто ему писал или звонил. У моего супруга свой бизнес и, соответственно, огромный круг общения, поэтому, если я буду анализировать каждый поздний звонок, недолго и сойти с ума. У всех членов нашей семьи есть свой сотовый и компьютер, у мужа и детей они запаролены. На заре семейной жизни, конечно, были порывы подсмотреть, подслушать, разузнать, и муж относился к ним больше с юмором, чем с агрессией или недовольством. В результате я успокоилась и теперь доверяю мужу полностью. Считаю, что невозможно избежать того, что суждено. И предпочитаю больше заниматься своей жизнью, чем лезть в мужнину. У меня тоже есть свой бизнес, подруги, хобби. Дел и интересов хватает, чтобы не сидеть и не думать, чем сейчас занят мой Ваня». 

Мнение 2. Проверяй!

«После тридцати пяти мышцы ушей у женщин резко теряют тонус, и лапша перестает на них держаться, — это мнение 37-летней Дарьи. — Раньше я доверяла мужу всецело, настолько, что даже пропускала мимо ушей вполне прямые намеки на его неверность. В итоге про любовницу знали все — друзья, старший брат мужа, его родители. Кроме меня. Не знаю, чем бы это все закончилось, если бы я сама не столкнулась с мужем и его пассией нос к носу на улице. Мы расстались на целый год, но я все равно приняла мужа обратно. Сейчас у нас все хорошо, и… я контролирую его полностью. Муж четко усвоил, что, если у меня возникнет хотя бы малейшее подозрение в его неверности, он тут же «пойдет лесом». Второй раз я измену не прощу. Поэтому его телефон всегда в свободном доступе, и в течение рабочего дня я могу звонить ему, когда и сколько посчитаю нужным, у меня есть все пароли отего интернет-аккаунтов. Быть может, это неправильно, но иного способа сохранять спокойствие я для себя не вижу». 

Мнение психолога

«Не ищите признаков неверности в супруге, — советует психолог Наталья Феоктистова, — иначе рано или поздно вы их обнаружите. Многие жены сами толкают мужчин на измену своей необоснованной ревностью и явно раздутыми конфликтами. Это так называемый синдром провоцируемой измены, разновидность психологического мазохизма. Одни мужчины идут на сторону за утешением, другие глупо мстят за придирки и претензии, а третьи действуют по принципу «хоть буду не зря получать». Но! Слепо верить каждому слову мужа тоже не стоит. Если поведение мужчины в последнее время порядком изменилось — он стал избегать вас или, напротив, ведет себя до странного идеально, у него появились новые привычки, он вдруг начал следить за своей внешностью, —  вы имеете полное право спросить его, что происходит». 

Многие психологи считают, что женщина может подсознательно чувствовать измену любимого, и для этого ей не придется искать губную помаду на воротничке и интимноеsms в мобильном. Самое потрясающее — «сигнал» об измене поступает к ней не более чем через 2-3 недели после появления у мужа любовницы. И в 92% случаев эти ощущения оказываются верными. Точно так же большинство жен чувствуют на расстоянии, что с их мужем что-то произошло, к примеру он заболел или попал в ДТП.

Три кита доверия
Подлинное доверие идет рука об руку с верностью. Пусть 80% жен, столкнувшихся с изменой супруга, простили его и приняли обратно, забыть о предательстве и начать отношения с чистого листа без болезненных оглядок в прошлое получилось только у 4%.
Доверия нет без открытости. В отношениях, где один или оба супруга ведут двойную жизнь, пусть хотя бы только в Глобальной сети, гармонии быть не может.
У любви и доверия не может быть двойной морали. То, что позволено мужу, позволено и жене — это закон равновесия. 
Потеря доверия приводит не только к мучительным подозрениям и сомнениям. Она подрывает привязанность и уважение к избраннику, вернуть которые порой сложнее, чем саму любовь.

Из опрошенных нами амурчанок74% регулярно пользуются телефоном и компьютером мужа и не делают из этого тайны.

87% россиянок не допускают мысли об измене супруга (к слову, столь доверчивых мужчин у нас на 23% меньше). 16% категорически не доверяют своей половине и подозревают в интрижках на стороне.
При этом 47% женщин предпочитают аккуратно контролировать своих избранников, но так, чтобы не вызвать их недовольства. И 19% делают это открыто, считая такое поведение если не нормальным, то допустимым.

Еще один факт: в 10% случаев проверкой личного общения занимаются оба супруга, в 8% — только мужчины, в 14% — только женщины.

Если 30% информации о жизни партнера проходит мимо вас, крупные проблемы в отношениях неизбежны. Причем информация эта может касаться чего угодно — работы, увлечений, проводимого вне дома времени и прочего.

Для личного пространства и интересов достаточно комфортных для обоих супругов 7% скрытой информации. 

Страницу подготовила Светлана КОБЫШ.

Как спастись от ревности? — МК

— Вообще никакой ревности нет только в тех отношениях, которые уже мертвы, — сразу оговаривается семейный психолог Денис Токарь. — Во всех других случаях ревность имеет место, а ее разновидность вытекает из типа отношений внутри пары. Есть, конечно, патологически ревнивые люди обоих полов, которым не надо повода, чтобы ревновать. Но такая склонность к ревности видна сразу, на ранней стадии знакомства, и клинических ревнивцев надо решительно избегать. Сегодня же речь не о них, а о здоровых людях.

По словам психолога, в норме большинство мужчин и женщин ревнуют в период становления отношений — когда уже понимают, что влюблены, но никаких законных прав на партнера еще не имеют. По сути, это «страх упустить добычу». Когда же пара поселяется под одной крышей, ревность становится менее острой. А вот ревность, которая возникает в уже устоявшихся отношениях, сигнализирует о том, что отношения нездоровы. В отсутствие конкретного повода она может быть и не ревностью вовсе, а манипуляцией. Например, попытка насадить партнеру чувство вины, чтобы оправдать собственные неприглядные поступки. За показной ревностью также может прятаться дефицит внимания или уязвленное самолюбие ревнивца в связи с успехами партнера в сферах, не связанных с семейной жизнью. Так или иначе, такую ревность — вашу собственную или по отношению к вам — нельзя оставлять без внимания.

С помощью семейных психологов мы проиллюстрировали типы ревности на примерах из их практики.

* * *

Начав ухаживать за Мариной, Олег сразу встроился в ее жизнь: звонил каждый вечер, на все выходные продумывал план совместного досуга. При этом был очень внимательным, заботливым, старался исполнить любое ее желание.

— Олег совсем не был ревнивым, — вспоминает сейчас 33-летняя Марина события 7-летней давности. — Он только благодушно посмеивался, если замечал, что на меня смотрят мужчины. Да я и не давала никакого повода…

Спустя какое-то время после свадьбы Олег предложил ей уволиться с работы — мол, денег у него хватит и на двоих. Вскоре Марина забеременела, родила. И вот тут Олег изменился. Он стал на каждом шагу ставить условия: все должно быть так, как хочет он. А хотел он то уехать без нее отдыхать, то на все сбережения купить себе снегоход, а шубу для жены называл «баловством и излишеством». Марина понимала, что надо подрастить сына до садика и выйти на работу. Иначе жизнь так и пройдет на Олеговой кухне «без излишеств».

— Я пыталась проявить женскую мудрость, угождать ему, не спорить, — делится Марина. — Но в результате муж лишь убеждается в том, что совершил правильную сделку — инвестировал усилия и средства в приобретение себе хозяйки в дом на бессрочной основе. Теперь сделка закрыта, я его собственность, и вкладывать в меня что-либо дальше, кроме насущного — еды и минимального набора одежды, — не было смысла. Олег этого и не скрывал: «Дураки те мужики, которые гнутся, чтобы купить своим бабам шубы и прочие бриллианты, они что, не понимают, что во всем этом она в итоге ему же наставит рога?»

Чем дальше, тем тоскливее становилась Маринина жизнь. Но она терпела — ведь у многих ее подруг мужья изменяли или пили, а Олег хоть и держал ее в черном теле, но в гулянках замечен не был, да и вредных привычек не имел.

— Тогда у меня созрел план, — рассказывает Марина. — Обычно я каждой своей мыслью делилась с мужем, ведь больше особо и не с кем. А тут, не сказав ему ни слова, стала рассылать свои резюме в агентства по найму. Специальность у меня востребованная, опыт есть. Не говоря Олегу, ездила на собеседования. Молча устроила сына в сад. И только когда меня уже ждали на новом месте, а сынишку в садике, я сообщила мужу о том, что выхожу на работу.

Узнав, что жена все предусмотрела, Олег помрачнел. Но ему ничего не оставалось, как смириться — а что тут можно возразить?

— Но стоило мне выйти на работу, как начался ад! — признается Марина. — В те дни, когда мне нужно было рано вставать, чтобы собраться и отвести сына в сад, Олег кричал, что у него «как раз свободное утро, редкий случай выспаться, а мы ему мешаем шумом». В выходные, когда выспаться нужно было мне, он, наоборот, включал будильник и говорил, что будет делать утреннюю зарядку. Каждый вечер он встречал меня с постной миной — мол, придешь, дом пустой, никто меня не ждет, зачем мне такая жена?

Марина приспособилась готовить еду впрок, чтобы не было претензии, что холодильник пуст, научилась засыпать под телевизор. Но взрыв все равно произошел.

— Очень хотелось вырваться из домашней трясины, — признается Марина. — Честно говоря, я надеялась, что муж однажды привыкнет к тому, что я работаю. Поймет, что это на пользу семейному бюджету, — он же так раздражался, когда я просила у него деньги. Может, и гордиться будет, что жена у него уважаемый специалист. Поэтому через 3 месяца, когда я прошла испытательный срок и меня назначили начальником отдела, я думала, что жизнь наладится. Но именно тогда начался настоящий ад, который продолжается до сих пор. Муж ни с того ни с сего стал ревновать на каждом шагу: «На 5 минут позже пришла — наверняка завела любовника! Купила новую кофточку? Ну, все ясно! По телефону болтаешь вечером? Ага, понятно…» И все это с криками, с выяснением отношений до утра, с грубостью и оскорблениями. Жизнь стала настолько невыносимой, что я задумалась о разводе.

* * *

С этим вопросом — разводиться или нет? — Марина и оказалась у семейного психолога.

— Это только по форме ревность, — считает психолог Денис Токарь. — Поведение, которое демонстрирует Олег, — это не ревность, а манипуляция. Супруг искусственно создает вокруг жены негативное поле, связанное с ее работой. Его цель — вернуть жену в свое полное распоряжение, сделать ее полностью зависимой. Это ревность собственника, которого раздражает, что его «вещью» пользуется кто-то еще. Кстати, такое собственничество — тоже разновидность эгоистической, но любви. Все действия Олега указывают на то, что Марина ему нужна — но лишь на его условиях. Это ревность-манипуляция. У меня есть пациент, проживший с женой 15 лет. Он очень любит супругу, но у него южный темперамент — за все годы совместной жизни, по его признанию, он никогда не был ей верен. Но никогда и не влюблялся в других женщин — просто развлекался. Жена его, похоже, об этом знала, только, как мудрая женщина, молчала. Но иногда, независимо от реальной картины событий (в этот момент у мужа могло не быть вообще никакой интрижки), она начинала нагнетать ревнивое поведение — пускала слезу, хваталась за сердце, восклицала: «Я чувствую, у тебя кто-то есть!» Первые несколько раз супруг растерялся — вдруг правда что-то узнала? Но спустя несколько подобных сцен понял — это сигнал, что пришло время купить любимой обновку. В данном случае это не ревность, а манипуляция, закамуфлированное попрошайничество. Жена все равно знает, что муж ей не верен, сделать с этим она ничего не может и, чем ругаться и изводить себя и его, утешает себя таким «подарочным» методом.

— А что вы посоветовали Марине?

— Вызвать Олега на конструктивный разговор, обсудить ситуацию и попытаться найти пути решения, устраивающие обоих. Обычно люди, которые таким образом выражают свое недовольство, все же стараются найти консенсус. А те, кто хочет непременно заставить партера играть по своим правилам, не сдаются, выдвигая требования рабовладельческого характера — мол, ты должна посвятить свою жизнь мне. Стать таким «бесплатным приложением» готов далеко не каждый. Поэтому, если по результатам откровенного разговора Олег окажется именно таким, Марине следует набраться решимости и уйти. Если он ею дорожит, он постарается восстановить отношения на равных партнерских условиях. Нет — значит, решение расстаться на 100% правильное.

* * *

Путем исследований и масштабных опросов специалисты выделили 3 типа союзов между мужчиной и женщиной и, соответственно, 3 вида ревности, вытекающих из специфики этих союзов.

При проведении опросов для психологов было важно, одинаково ли оба партнера отвечают на вопрос: «Что такое взаимная материальная и моральная забота в паре?» И что такое «взаимопонимание между мужем и женой»?

Результаты оказались любопытными: наметились 3 основные модели союзов между мужчиной и женщиной — демократическая, авторитарная и анархическая. Остальные могут быть отнесены к смешанным или мигрирующим: в зависимости от обстоятельств эти союзы приобретают черты той или иной из основных моделей. Вместе с присущим ей типом ревности, зная который «в лицо», можно избежать многих бед.

К демократическим специалисты отнесли пары или семьи, в основе которых лежат равноправные партнерские отношения. Например, в кризис 2008 года 49-летний Максим Петрович закрыл свой бизнес, сел дома, да так там и остался — новой работы не нашлось. С тех пор его жена Елена 38 лет зарабатывает на семью сама, но ни разу, ни при каких обстоятельствах она не попрекнула этим мужа. Равно как и он ее не попрекал, когда вел успешный бизнес, а она сорила деньгами. Это не значит, что эти супруги никогда не ссорятся, — они могут поругаться, но не по поводу «особой ценности» кого-то одного из двоих. Цели у союзов демократического типа общие: в них нет манипуляций, интриг, насаждения чувства вины, но есть открытый диалог. Насколько он культурно ведется, зависит от уровня воспитания самих членов союза. Но даже если у кого-то этот диалог происходит в форме скандала — это все равно «разговор по душам» как признак демократии в паре (таковых оказалось около 40% из всех опрошенных).

Тип ревности в «демсоюзах» тоже всегда один — самый здоровый. Ревность как страх потерять любимого — тот, о котором говорят «ревнует — значит, любит». Другое дело, что выражение этой ревности тоже зависит от уровня воспитания человека. В некоторых парах это интеллигентное «мне неприятно, когда ты с кем-то флиртуешь…», в других истерическое «поклянись, что ты мне верен!». Но все равно это вызов на открытое обсуждение проблемы между двумя равноправными партнерами и призыв не обманывать, унижая тем самым другого.

Авторитарные союзы (таких 33%) — это те, в которых имеется один лидер, он же глава семьи, принимающий решения и руководящий. Второго партнера привязывают к нему чувства, инфантилизм и/или материальная зависимость. Цели авторитарного союза посвящены исключительно интересам лидера. И титульный вид ревности в них — ревность собственника по отношению к своей вещи (как в случае Марины и Олега). Если в авторитарной ячейке общества ревнует лидер — это, по сути, возмущение короля, отчего его подданный посмел проявлять свои способности, ум и таланты на благо не своему правителю, а кому-то еще? Если в союзе такого типа ревнуют самого лидера, это инфантильная боязнь «остаться без вожака и кормильца».

Союзы анархического типа (их 37%) отличаются разобщенностью, разрозненностью интересов и целей. Объединяющая цель союза — свобода каждого члена. Но на деле в таких парах либо царит безразличие (изначальное или приобретенное), либо один из партнеров вынужденно играет в эту игру, чтобы удержать другого, «ценящего свою свободу». В таких парах ревность маскируется подчеркнутым равнодушием — как раз у того из партнеров, кто испытывает подлинные муки ревности.

В заключение хочется напомнить одно: если ревность вызвана не мнимыми, а реальными причинами, то есть если один из партнеров обоснованно подозревает другого в неверности, то такой союз в любом случае подвергается серьезной угрозе. И «виноватой» стороне следует хорошенько подумать: что ей дороже — приятное приключение или семья?

Потому что, возможно, потом этот выбор будет делать поздно.

НАСКОЛЬКО ВЫ РЕВНИВЫ?

Совсем не ревнует только тот, кто никого не любит. Поэтому, если нежное чувство вам знакомо, полезно проверить себя — насколько вы ревнивы и не отравляют ли ваши подозрения жизнь вам и вашей половинке?

• Партнер(ша) уходит в другую комнату, чтобы поговорить по телефону, ваша реакция:

— Дождетесь окончания беседы и сразу же выясните, кто собеседник, — 5 баллов

— Идете следом: с кем это ты там болтаешь? — 10 баллов

— Вы редко замечаете, чем занята ваша половина, — 0 баллов

• Вас отправляют в командировку на несколько дней, вы:

— Переживаете, что ваша половина воспользуется случаем и загуляет, — 5 баллов

— Устраиваете скандал, не дожидаясь преступления, — 10 баллов

— Радуетесь, ведь разлука только освежает чувства — 0 баллов

• Часто ли вы заходите в электронную почту и соцсети своей половины, пользуясь его (ее) паролем:

— Никогда, у меня нет на это времени — 0 баллов

— Если их забыли закрыть, поинтересуюсь — 5 баллов

— Проверяю их регулярно — 10 баллов

• Когда вы думаете о прошлом своего супруга, вас:

— Охватывает бешенство — 10 баллов

— Стараетесь не думать об этом — 5 баллов

— Никогда об этом не задумываюсь — 0 баллов

• Ваша половина стала больше внимания уделять своему внешнему виду, вы:

— Уверены, что все дело в новом романе, — 10 баллов

— Делаете комплимент — 5 баллов

— Вряд ли вы это заметите — 0 баллов

• До вас дошли слухи, что вам не верны, вы:

— Кричите, машете руками и грозите подать на развод — 10 баллов

— Предлагаете выбрать время для откровенного разговора — 5 баллов

— Надеетесь, что «само рассосется», — 0 баллов

• В гостях ваша половина отчаянно флиртует (или вам так кажется), вы:

— Устраиваете разборки прямо за праздничным столом — 10 баллов

— Соблюдаете лицо, но дома поднимаете эту тему — 5 баллов

— Ой, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало… — 0 баллов

• Увидев фото вашей половины в компании незнакомых вам людей, вы:

— Абсолютно уверены, что с кем-то из этих людей он(а) крутит адюльтер, иначе зачем фото — 10 баллов

— На всякий случай выясняете, а кто эти люди? — 5 баллов

— Не могу же я знать всех ее (его) знакомых! — 0 баллов

• Когда ваша половина сообщает, что на новогодний корпоратив она уедет со своими коллегами в пансионат с ночевкой, вы:

— Предъявляете ультиматум — или корпоратив, или я! — 10 баллов

— На всякий случай уточняете, нельзя ли поехать вместе? Но если нет, так нет — 5 баллов

— Думаете, чем занять себя в освободившиеся дни — 0 баллов

• Если после окончания рабочего дня мобильник вашей половины вне зоны доступа, вы:

— Даже не сомневаетесь, что он(а) с кем-то на свидании, — 10 баллов

— Волнуетесь, а вдруг что-то случилось? — 5 баллов

— Хоть немного передохнете от ее (его) звонков — 0 баллов

РЕЗУЛЬТАТЫ.

70–100 баллов: вы — настоящий мавр! Отелло и леди Макбет позавидовали бы вашему задору и изобретательности, ведь вы живете по принципу — если повода к ревности нет, надо его придумать. Возможно, это ваш адреналин и своего рода экстремальный вид спорта. Не исключено, что таким образом вы освежаете чувства и доказываете свою любовь. Но задумайтесь о том, что близкий человек, даже самый любимый вами и отвечающий вам взаимностью, не всегда с вами на одной волне на все 100% — хотя бы потому, что он другого пола. И ваши бесконечные припадки ревности, скандалы и выяснения отношений могут восприниматься вашей половиной как фатальные препятствия к счастью, несовместимые с совместной жизнью. Поэтому возьмите себя в руки, если можете. А если не можете — вам уже не тесты проходить, а за профессиональной помощью.

40–65 баллов: гений дедукции. Вы не столько ревнивый мавр, сколько подозрительная и назойливая старушка мисс Марпл. Вы считаете себя очень проницательным человеком, но ваши навязчивые изыскания и сложные умозаключения местами похожи на манию преследования. А ваши мелкие придирки к вашей половине, основанные на ваших же дедуктивных выводах, способны превратить в ад его жизнь похуже громких скандалов с битьем посуды. Да, в припадке ревности вы, конечно, не душите возлюбленную половину и даже не кричите. Зато вы прекрасно умеете принимать обиженный, уязвленный вид и тихим злым голосом с холодным взглядом выкладывать добытую вами (в ваших умозрительных схемах) правду-матку. А еще вы чудесно умеете «тяжело заболевать», как только вам чудится, что вам неверны. Это поведение, безусловно, признак того, что вам очень дорог ваш(а) партнер(ша), что вы очень боитесь его (ее) потерять, но поставьте себя на его (ее) место — а вам приятно было бы спать с подозрительной мисс Марпл?

0–35 баллов: вы — Юлий Цезарь. В том смысле, что ваша половина вне подозрений. Но это потому, что вы либо слишком занятый человек, либо вам совершенно наплевать, чем живет ваш любимый человек (если вообще он еще любим). Это, конечно, комфортный тип поведения, но только если ваш союз уже давно носит формальный характер в плане остроты чувств. Когда за долгое время совместной жизни буря эмоций и плотские желания друг к другу давно сменились привычкой, а при идеальном раскладе — дружбой и уважением. Но если ваша любовь еще дышит, то подобное отсутствие ревности может быть признаком ровно обратных чувств. Это защитная реакция человека, который на самом деле очень сильно ревнует своего партнера, но знает, что ревность — плохое чувство. Этот человек усилием воли берет себя в руки и демонстрирует якобы полное безразличие. Ревнивцы типа Цезарь обычно страдают заниженной самооценкой (про себя считают, что партнер намного привлекательнее его самого) и болезненным самолюбием (панически боятся, что их бросят, и даже могут первыми оставить любимого человека, если им вдруг покажется, что они могут оказаться в роли брошенки). Однако если вы все-таки здравомыслящий Цезарь, признайте, что такое поведение — признак незрелой личности с инфантильным страхом прослыть лузером. И чем манипулировать самим собой, лучше однажды посмотреть правде в глаза — а есть ли у вас основания для ревности? И если да, надо поговорить с партнером начистоту. А если нет, то начать спать спокойно, ведь у Цезаря кроме ревности еще так много важных дел!

«Я призналась мужу в измене»: личный опыт

Припадок правды-матки

— Дело в том, что для нашей с вами психики просто расстаться — это одно, а когда тебя на кого-то променяли — совсем другое, — говорит психолог-практик Елена Пиховкина. — Добивать откровениями того, от кого уходите, — все равно что бить лежачего. А рассчитывать при помощи признания очистить совесть и начать все сначала (взбодрить, проучить, отомстить) — верх наивности!

Истории из ее практики подтверждают сказанное (все имена изменены. — Авт.).

28-летняя Алена до сих пор переживает крушение своей красивой лав-стори:

— У нас с Вадимом с первого дня совместной жизни все пошло гладко, никаких притирок, бытовых неурядиц. Я смотрела на него и сама себе завидовала — как мне повезло! Я была в эйфории…

Эта эйфория длилась больше года. Катастрофа разразилась в тот самый вечер, когда Вадим пришел с кольцом и сделал Алене предложение.

— Конечно, я согласилась! Потом мы сидели за бутылочкой вина и вспоминали нашу первую встречу. Вадим говорил, что влюбился с первого взгляда… И тут меня черт дернул! До сих пор не очень понимаю, как это вышло! Я хотела донести до Вадима, что во мне любовь к нему вспыхнула хотя и не сразу, зато всерьез и надолго.

На такой серьезный этап отношений, как законный брак, Алене хотелось вступить с чистой совестью, начать все с чистого листа:

— Я взяла и призналась Вадиму, что первые три месяца наших встреч у меня был «параллельный» кавалер. И что я решительно его бросила, как только поняла, что мои чувства к Вадиму серьезны. Помню, как Вадим изменился в лице…

Никаких «киношных» сцен, по словам Алены, не последовало:

— Вадим почему-то все пытался уточнить прямо по дням, когда именно я рассталась с «параллельным», — делится Алена. — Я еще честно пыталась припомнить даты, а про себя думала, какое это имеет значение, если было полгода назад, а теперь мы вместе и счастливы?!

В тот вечер они допили вино, пообещали впредь хранить друг другу верность. Но именно тогда что-то сломалось.

— Между нами начались мелкие ссоры по пустякам, взаимное недовольство. Мое признание породило в нем раздражение, с которым он пытался справиться, но так и не смог. Это теперь я понимаю, после года работы с психологом, а тогда заявление Вадима было как снег на голову.

Где-то через месяц после роковой откровенности Алены Вадим предложил ей расстаться:

— Он смягчил это как мог, — признает Алена. — Сказал, что его отправляют в срочную командировку на неопределенный срок. А для нас это, мол, случай пожить отдельно и еще раз проверить свои чувства… Я, конечно, собрала вещи и ушла, а Вадим обещал позвонить, как только прояснится с командировкой.

Через неделю он позвонил со словами, что «думал, что сможет с этим жить, но ничего не выходит, и им с Аленой следует расстаться».

— Мол, ему больно представлять, что в те самые дни и ночи, когда он только обо мне и думал, я спала с другим мужиком, — пересказывает слова несостоявшегося жениха Алена. — «Лучше бы ты мне этого не рассказывала!» — так и сказал…

— Если измена случайная, то, по большому счету, в ней нет ничего страшного, — считает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но торжественно сообщить о ней — значит придать ей статус значимого события и поставить своего партнера перед выбором — простить и остаться или проявить гордость и расстаться. Любовь — чувство собственническое. И хотя многие пары декларируют, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», на деле мало кто к этой правде действительно готов. Простить или не простить измену — это о степени, но не любви, а самолюбия. Можно очень любить и именно поэтому быть не в состоянии простить неверность. А можно любить не очень, и именно поэтому суметь закрыть глаза на поступок партнера. Чаще всего именно любящая порядочная женщина больше всего мучается после случайной измены. Ее так и тянет очистить совесть и «вернуть честность в отношения», признавшись во всем мужчине, «чтобы между нами не было тайн». Она надеется, что ей станет легче, но она не думает, а станет ли легче мужчине? При этом женщины, живущие в браках по расчету, рассуждают хотя и циничнее, зато щадят самолюбие своих мужей. Если планируете с мужчиной совместное будущее, найдите в себе силы промолчать о своих прегрешениях. Если покаяться не терпится, расскажите кому-нибудь, кому доверяете, но только не партнеру, которому изменили. Пожалейте и себя, и партнера: жить в роли «простившего», зная правду, очень непросто, и не исключено, что, простив на словах, рано или поздно он все равно не выдержит. Откровенничать можно только касательно того времени, когда вы еще не были парой. Да и то с большой осторожностью: мужчинам неприятно делить свою женщину с другим даже в ее воспоминаниях.

У большинства мужчин аксиома «не признаваться ни за что» сидит так глубоко, что их не разговорить даже под пытками или гипнозом. Однако, как выясняется, «правда-матка приступообразного характера» знакома и им.

— Я был женат на Насте четыре года, когда встретил Юлю, — рассказывает 36-летний Николай. — Настю я очень любил, но от Юльки будто крышу снесло! Сначала думал — вот пересплю с ней и успокоюсь. Но потом только еще больше стало к ней тянуть. Месяца три бегал к ней при любом случае. Потом решил, что, раз такое дело, надо от Насти уходить. Но на откровенный разговор с женой все не решался, жалко было и ее, и дочку 3-летнюю.

Николай все еще не поговорил с женой, когда, явившись без звонка, застал свою Юлю с другим.

— Меня так накрыло, что я примчался к Насте, признался ей в любви, а заодно и в том, что совершил ужасную ошибку. Это было искренне. Я хотел сказать, что эта ошибка только доказала, как я люблю свою семью, что впредь я никогда даже не посмотрю в сторону других женщин… Настя сначала только хлопала глазами, потом расплакалась. Сказала, что догадывалась, что у меня кто-то есть, но не хотела верить этому. Потом стала выпытывать подробности. Но тут уж меня отпустило, и хватило ума обойтись без деталей.

Николай рассказывает, что Настя его вроде бы простила, семья сохранилась… но жить в ней невозможно!

— С тех пор не было и дня, чтобы я не проклинал себя за этот порыв! Жена без конца припоминает мне неверность, даже когда это совсем не к месту. На работе задержали — что, шлялся опять? Маму собираюсь навестить — уж не «налево» ли намылился? И теперь я не могу жене даже слова сказать, даже когда она откровенно не права, у нее всегда одна отмазка — та моя история. Недавно, например, в субботу вечером уехала встречаться с подружками, вернулась за полночь, пьяненькая… Сделал ей замечание, спокойно причем, а она мне: «Кто бы говорил, я хоть с подружками, а не с мужиками!» Очень гадко, когда тебя без конца пилят за то, что было, да сплыло!

— Мужской вариант «очистки совести», — оценивает порыв Николая психолог. — Женщины чаще прощают измену, но это вовсе не значит, что им легче жить с этим знанием. Единожды обманутых жен постоянно терзают сомнения из серии: он знает, что я знаю и простила, значит, может сделать это еще раз… Именно поэтому простившие жены не могут справиться с собой и постоянно напоминают мужу о содеянном: они надеются, что таким образом предостерегут его от новой ошибки. А жить с этими бесконечными напоминаниями тяжело обеим сторонам.

Фото: Геннадий Черкасов

Взбодрила тем, что было

По словам 29-летней Надежды, ее супруг Игорь, теперь уже бывший, — человек сдержанный, молчаливый, скупой на эмоции.

— Он старше меня всего на три года, но такое ощущение, что на все 33! — делится Надя. — Вместе мы были два года с хвостиком. Сначала все было неплохо. Конечно, и тогда Игорь не был эмоциональным болтуном, но все же я чувствовала себя рядом с ним женщиной. В начале семейной жизни у нас тоже было много интима, задушевных разговоров… Говорила в основном я, но Игорь внимательно слушал, давал обратную связь. Но постепенно это все сошло на нет. Супружеский долг превратился именно в долг, муж исполнял его строго по субботам. Никакой страсти я не чувствовала, иногда мне казалось, что я живу с вежливым роботом. Мне катастрофически не хватало эмоций! Рассказываю ему, какой у нас на работе скандал, а он мне: «Это да!» — и все! Я хотела, чтобы между нами было доверие, откровенность. Ну и интим, конечно, страсть. Но муж как устрица, которую ничем не выманить из раковины.

Этим Надежда объясняет то, что, отправившись на выездной корпоративный тренинг, ответила на ухаживания женатого коллеги и переспала с ним.

— Понятно, что серьезных намерений не было ни с чьей стороны, — признает неверная жена. — Просто выпили, потанцевали, захотелось взбодриться, почувствовать себя женщиной. Наутро было немного неловко, конечно, работать же еще с этим человеком. Я вдруг подумала, что никогда бы так не поступила, если бы Игорь не вел себя как отмороженный! И решила, что он должен разделить со мной ответственность. Мне пришло в голову взбодрить и его.

Вернувшись домой, Надя дождалась удобного момента и покаялась в том, что «коллеге удалось ее соблазнить».

— У Игоря заходили желваки, сжались кулаки, но буквально через минуту он взял себя в руки и заявил: «Раз ты рассказываешь об этом, значит, для тебя это в прошлом. Я рад. Давай закроем эту тему навсегда». И все!

Надя признается, что лучше бы муж накричал на нее или даже поднял руку:

— Здоровый мужик не может сохранять такое равнодушие, когда ему изменила жена! А этот уже через минуту меня простил! Психолог говорит, что у него просто такое самообладание, на самом деле ему было тяжело. Но откуда мне знать, почему именно ему тяжело? Не потому ли, что собственного жилья в столице у него нет, а со мной ему удобнее?!

Как бы то ни было, но после рокового признания жены совместная жизнь оказалась недолгой — не прошло и месяца, как Надя выгнала Игоря.

— Со стороны глупость какая-то: сама изменила со случайным человеком и сама же выставила за дверь мужа, который не пил, не гулял, — горько усмехается Надя. — Но с того разговора как посмотрю на мужа, так вспоминаю его реакцию на мое признание! Мне было тяжело жить с холодным человеком, но с мужиком, которого не трогает даже измена, жить, оказывается, вообще невозможно!

— Недостаток внимания — хрестоматийная причина женских измен, — резюмирует психолог. — В силу особенностей женской физиологии мало кому из дам, в отличие от мужчин, хочется просто интима с новым партнером. Если женщина влюблена всерьез, она сделает все возможное, чтобы построить с возлюбленным прочные отношения. Если же серьезных планов нет, но женщина продолжает «ходить налево», значит, таким образом она либо проверяет свою привлекательность (повышает самооценку), либо пытается привлечь внимание своего основного партнера (мужа), либо ему мстит.

Придумай же что-нибудь!

Зато неверные партнеры, которые «придумали что-нибудь», ни разу об этом не пожалели.

— Лет пять назад у меня был бурный роман на стороне, — вспоминает Татьяна, сейчас ей 41. — Я всерьез собиралась уходить к возлюбленному. Мы все решили, оставалось только поговорить ему с женой, мне с мужем. Я была настолько увлечена, что о муже думала меньше всего, уже даже особо не пряталась, приходила поздно, иногда не появлялась даже на ночь. Но решающий разговор все же откладывала, хотела получше к нему подготовиться, взвесить каждое слово. Все-таки мы душа в душу прожили 13 лет, у нас общая дочь, и совсем уж портить отношения мне не хотелось. Все размышляла, как бы поаккуратнее поставить его перед фактом, что я ухожу.

Пока Татьяна собиралась с мыслями, муж вдруг сам вызвал ее на откровенность. Заявил, что не слепой и прекрасно видит, что происходит с его женой:

— Предложил поговорить начистоту и попробовать начать все с чистого листа. Мол, он признается в прегрешениях мне, я — ему.

В доказательство честности своих намерений муж поведал жене о паре-тройке кратких адюльтеров, случившихся с ним во время командировок. И стал ждать ответной откровенности.

— Мне вдруг так гадко стало! — до сих пор удивляется своей реакции Таня. — Такого я от него вообще не ожидала! Да как он смел мне изменять?! Мне казалось, что мужа я давно разлюбила, а тут вдруг такой гнев во мне поднялся! И я вдруг взяла и назло ему заявила: «Да? А я вот никогда тебе не изменяла, была верна все эти 13 лет!» Тут настала его очередь выпасть в осадок! Конечно, он что-то подозревал, замечал… И вдруг перед ним верная жена!

Таня вспоминает, что после того разговора ее муж заметно повеселел:

— Он не хотел со мной расставаться и очень боялся моего признания, потому что после такого уже не отмолчишься, приходится что-то решать. И, видимо, судьба была на его стороне! Вскоре у нас с любовником все пошло наперекосяк…

Танин возлюбленный так и не смог уйти из семьи, предложил ей и дальше встречаться тайно. Татьяну это не устроило, они расстались.

— Я осталась с мужем, — резюмирует Татьяна. — Хотя меня еще долго коробили его вскрывшиеся измены. Думаю, что смогла их простить только потому, что сама на тот момент была влюблена в другого. И все равно втихаря тешила себя надеждой, что муж все это придумал, чтобы, расставаясь, мы были квиты. Сейчас у нас все прекрасно, словно ренессанс былой любви. И я точно знаю одно: если бы о неверности мужа я узнала не при таких обстоятельствах, это был бы страшнейший удар!

— В старину абреки (горные разбойники) придерживались негласного правила: доложить старейшине — значит вынудить его к действиям, — проводит аналогию психолог. — Например, главарь абреков мог сам догадываться, что кое-кто из его окружения с ним нечестен, но по разным причинам воздерживаться от кары. Но если об этом ему докладывал кто-то из нижестоящих, старейшина обязан был реагировать, чтобы не потерять авторитет среди своих подданных. Этот «закон гор» в полной мере относится и к измене в любви. Иногда «главарь» сам не хочет неприятных известий, толкающих его на кару виновного. Ведь догадываться — это одно, а знать наверняка — совсем другое.

59-летний Алексей гордится, что прожил с женой почти 40 лет, хотя дважды уходил от нее к другим женщинам. Залогом своего семейного счастья Алексей считает молчание. А «покаяние», по его мнению, только с виду честный поступок, а на деле — крайняя жестокость. И ничего, кроме дополнительных мук, обманутой стороне оно не принесет:

— В деле измены простота хуже воровства! Есть такое понятие — ложь во спасение. А в случае супружеской неверности спасение в молчании. Я два раза уходил, но не сложилось, возвращался в семью. И оба раза супруга меня приняла назад. А знаете, почему? Потому что я никогда не сознавался, что ухожу к другой! Говорил что угодно, только не это. Мне нужно подумать, побыть одному. Давай поживем некоторое время отдельно. У меня проблемы на работе. Пошаливает мужское здоровье — годится все, кроме признания, что ты предпочел ей другую! Женщина так устроена: даже если на словах простит, в душе не забудет ни за что. А дальше уж от характера зависит. Стерва запилит, станет при любом случае припоминать. А неуверенная в себе будет молча страдать и, чуть что, подозревать, что ты снова уйдешь.

Что ж, у каждого из нас есть право на личное пространство и на тайны, которые любимой половине знать не только не обязательно, но даже вредно. Но еще лучше и себя любимого «страшными тайнами» не отравлять, живя по принципу: я не изменяю, потому что уважаю свой выбор, а следовательно, и себя.

Читайте также: Целительница объяснила слабое здоровье молодежи: «Гниют с головы»

Пять верных признаков, что жена вам изменяет

У вашей жены появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие? Немедленно проверьте шкаф, балкон и под кроватью!

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Вниманию счастливых обладателей свидетельства о браке! Британские ученые выявили основополагающую закономерность: женщины запрограммированы на супружескую неверность. Об этом феномене рассуждает старейший редакционный женолюб Александр МЕШКОВ.

Рогоносцы! Вас — легион!

Женатики напряглись, наморщились: «Врешь! Моя не изменяет! Я точно знаю!» Обломайтесь, парни, этот вывод сделан на основе антропологических исследований в 62 странах мира. Первый поход налево британцы прогнозируют через четыре года после свадьбы. Но даже если у вас еще есть в запасе пара лет, не обольщайтесь. Эти британцы несносные оптимисты! Раньше все произойдет! Будьте готовы, друзья, к этому каждый день! И не важно, что вы сексуально востребованы женой, что вы одариваете ее флорой, дарами из бутиков и целуете перед уходом на работу. «Женщина даже в счастье имеет склонность к флирту» — так сказал глубоко уважаемый мною писатель Макс Фриш. А он врать не будет.

Женская неверность, как, впрочем, и недолговечность браков, запрограммирована на уровне ДНК. Хотя в последнее время этому способствует еще и социальная обстановка: нищета, пьянство, расслоение общества, мздоимство, криминализация общества, проституция и нравственная деградация (ее я ощущаю на своем примере). Раньше разводов было меньше. Сейчас это эпидемия покруче чахотки и черной оспы. Чаще распадаются браки, как ни странно, основанные на любви. Прагматичный подход к браку почти гарантирован от распада. В таких разумных семьях замнут любой скандал, лишь бы не утратить своего пакета акций.

История рассудит

Женщины из корпоративной этики со мной не согласятся и станут наезжать на мужиков: «Они нас сами испортили!» Но обратимся к истории. Склонность к полигамии заложена в женщине с доисторических времен. Женщину покрывали все самцы стаи. Позже, на заре человеческой цивилизации, существовал душевный обычай: муж по закону гостеприимства обязан был уступить на ночь свою жену усталому путнику. Ведь муж-то покрывает свою жену, почитай, каждый день, устает, а свежему путнику в самый раз, он в пути слегка воздержался. Елена Прекрасная, из-за которой развязался вооруженный Троянский конфликт, как раз была сладким плодом такой вот случайной связи. Царь Тиндарей (ее отец) гостеприимно допустил переночевать к своей жене молодого красавца чужеземца, и она тут же понесла. Елена родилась такой же красивой, как чужеземец, только с грудями. Остальные дети Тиндарея были если не уродами, то вполне обычными тварями божьими. Елена в возрасте 12 лет с легкой руки Тезея рассталась с такой сомнительной добродетелью, как девственность, и родила от него Ифигению. А потом эта вертихвостка удачно выскочила замуж за Менелая и уехала в Спарту.

Молодые девчонки с еще нерастраченной сексуальной энергией так же скорее наставят вам рога, чем изнуренная бытом старушка

Фото: EAST NEWS

Если женщина просит…

Как-то девушка, с которой меня в тот момент связывала крепкая любовь, позвонила и попросилась в гости. Ей было одиноко: она поссорилась с родителями, подруга замуж вышла, пломба выскочила, цепочку золотую потеряла и еще насморк настиг. Но в этот вечер я был занят по горло и вежливо отказался.

— Меня пригласил поужинать один молодой человек, — сказала тогда она. — Можно я схожу?

Я никогда не видел ничего предосудительного в совместном приеме пищи. Я сам не раз питался в столовой с девушками и даже пару раз с парнями. В армии мы вообще ели одновременно всей ротой. Я и подумать не мог о том, что в ужине есть что-то порочное. На следующий день мы встретились как ни в чем не бывало. Я даже не спросил про давешний ужин. Забыл. А через месяц я узнал, что тот ужин в ресторане плавно перешел в завтрак в постели.

— Но почему? — спросил я растерянно.

— Мне было одиноко и больно, — ответила она.

А суть этой измены проста: никогда не отказывайте девушке в близости, потому что тут же найдется другой. Свято лоно пусто не бывает. У ленивых пастухов волки всегда сыты. Все в этой жизни можно отложить, друзья мои, кроме секса и любви! Даже уборку урожая яровых, запуск космического корабля, заготовку леса, встречу с друзьями, если они в ущерб сексу!

Когда? Почему? С кем?

Главная причина женских измен, конечно, — неудовлетворенная сексуальность: либидо через край, а настоящего мужчины рядом нет. А если есть, то пьет, скотина такая. Но зачастую измены женщины происходят из-за ее позднего вхождения в сказочный и манящий мир секса. Аппетит приходит во время еды. Хочется наесться до отвала.

Могут наши девочки изменить нам из-за мести. Ты мне — я тебе! Непременно наставят рога трудоголику, отдающемуся только работе.

Хороший повод изменить — желание получить порцию андреналина. Ой, мамочки, что будет? Новый партнер, тайное свидание, новые руки, жаркие поцелуи. Ах! А вдруг мой узнает? Жена одного моего приятеля, прирожденного йога, любила склонять к греху его друзей на кухне, пока тот медитировал. Кроме меня, у йога было еще много друзей. Некоторые приходили в гости по два раза в день. Йоги! Будьте осторожны с медитациями! Берегитесь друзей!

Внимание! Каждый 15-й ребенок «чужой»

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

По статистике, большинство измен происходит в трудовом коллективе. Именно там закручиваются служебные романы. Так что же, на работу не пускать? Но домой электрик или сантехник может прийти, а также массажист, инструктор по фитнесу, домашний доктор, друг дома, в конце концов.

Волевая женщина-диктатор имеет больше шансов завести себе кого-то на стороне, чем покорная, бессловесная рабыня. Долой диктатуру! Жен к ногтю!

Чем больше женщину мы любим, тем больше у нас шансов стать обладателем ветвистых рогов. Молодые девчонки с еще нерастраченной сексуальной энергией так же скорее наставят вам рога, чем изнуренная бытом старушка. Но самый опасный возраст — это 35 лет. Муж уже опостылел, да она ему тоже, а хочется много ласки и немного оргазма. В 35 за женой глаз да глаз. К тому же образованные жены чаще изменяют, чем дуры неграмотные. Долой образование!

Наличие раскованной незамужней подружки тоже может подтолкнуть вашу жену к измене. О чем они говорят? О футболе? О театре? Дудки! Назамужним подружкам свойственно делиться радостью постыдных утех. Что вызывает нездоровую зависть у вашей половинки.

А вообще есть женщины, которые не изменяют? Теоретически — да. Но только потому, что нет возможности, объекта, благоприятного стечения обстоятельств. Каждая хотела бы изменить, да страшно.

Мне сверху видно все, ты так и знай!

Изменяет ли тебе жена или нет, на ощупь это, ребята, не определишь. И не пытайтесь. Я пробовал — пустое! Визуально тоже все вроде бы на месте. Тут надо стать немножко психологом, психоаналитиком и сексопатологом. Внимание!

А). Ваша жена из толстопузика-хозяйки стала вдруг красавицей моделью, без присущей ей хозяйственной сумки, новая прическа, грудь топорщится, лихорадочный взгляд, маникюр, педикюр, новые трусы, навороченный лифчик, зад ходит ходуном. Все! Щупайте голову!

Б). Отказывает вам в близости: «Голова болит, устала, отстань, завтра, послезавтра, мне нельзя. От тебя дурно пахнет!» Ищите мужчину!

В). Задерживается на работе. Работы много. Ага! Знаем мы эту работу! Сами задерживались!

Г). По выходным уходит: к подружке, на курсы, в фитнес, в библиотеку, в планетарий, на шопинг. Да знаем! Сами на рыбалку ходим!

Д). Появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие. Это при ее-то зарплате! Немедленно проверьте шкаф, балкон и под кроватью!

P. S. (Друг мой! Почитай на ночь, вырежь и повесь на стенку в рамку!)

Проведенные в некоторых развитых странах исследования показали: 11% детей родились не от законных отцов. Шансы женщины залететь от случайного партнера гораздо выше, чем от постоянного.

50% всех женских измен приходится на период овуляции и дни сразу после месячных, когда она не может понести.

Внимание! Каждый 15-й ребенок не только «чужой», он еще и зачат в ситуации, когда в матке женщины находится сперма двух мужчин. Один из них — законный муж. А шансов больше победить у любовника! Вот хохма-то!

Неистовый, кудрявый, мускулистый хохотун-любовник выпускает в новую партнершу до 600 млн. сперматозоидов, а постылый лысый муж всего 150 — 300 млн. Внутри лона эти сперматозоиды начинают биться, как татары и русичи на Куликовом поле. Основная масса сперматозоидов — бойцы. Их — 85%. Они выпускают яд в энергичные воспроизводящие сперматозоиды. Их всего 1 процент. У любовника «убийц» всегда больше, чем у мужа.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

В Иудее изменщиц коварных забрасывали каменьями. В некоторых странах Азии — смертная казнь за измену еще не отменена. В Африке — О! Ужас! — отрезают клитор тупым ножом. Девчата! Берегитесь африканцев!

А вам, ребята, я советую, узнав об измене, простить этих слабых существ. Вы же сами кое-где у нас порой, кое что, кое как… Ладно, я шучу, конечно. На конюшню их и всыпать плетей! Не пристало нам с рогами ходить.

Американца могут посадить за чтение электронной почты жены / Хабр

Ситуация, когда один супруг читает SMS или электронную почту другого, считается почти нормальной — имеются в виду случаи, когда муж или жена подозревают друг друга в измене, и стараются убедиться в этом, просматривая «компромат». Существуют сотни, если не тысячи анекдотов о подобных ситуациях, и в целом общество не считает подобные случаи чем-то из ряда вон выходящим. А вот в США cейчас идет интереснейший судебный процесс, решение которого может стать судебным же прецедентом. Ситуация вполне анекдотичная, если бы не полная ее серьезность.

Обвиняемый, 33-летний Леон Уокер, регулярно читал электронную почту жены, узнав пароль от ее учетной записи в Gmail. Надо думать, что большой проблемы в том, чтобы узнать пароль от почты, мессенджера или аккаунта социальной сети своей второй половины нет. Уокер дожидался, пока жена уйдет из дома, и садился проверять ее электронную почту. В конце-концов жена заметила неладное, устроила скандал и не только — дело вышло за рамки семьи и попало в полицию.

Самое интересное то, что жена пользовалась ноутбуком мужа, и естественно, для него было очень просто узнать пароль от ее учетки в Gmail. Наш герой узнал, что жена собирается вернуться к бывшему мужу, и устроил скандал, рассказав благоверной, откуда он обо всем узнал. Жена оказалась особой предприимчивой, и обратилась в полицию, обвинив мужа во взломе своей учетной записи в Gmail. Дело тут же попало в суд, и Уокеру светит полноценное обвинение в нарушении закона о неприкосновенности личной информации, без всякой скидки на родственные отношения.

Прокурор требует пяти лет тюрьмы для мужа, и, как утверждают юристы, следящие за процессом, обвинение вполне может добиться своего — налицо все составляющие серьезного, по меркам американского законодательства, преступления. В общем, судебный процесс движется к своему логическому завершению, а у мужа все меньше шансов оправдаться.

В общем, если суд вынесет ожидаемое многими решение, и Уокер сядет на несколько лет, можно ожидать большого количества судебных исков супругов. Жены и мужья будут обвинять друг друга в чтении SMS, сообщений электронной почты и прочая и прочая. Теперь уже женщина или мужчина десять раз подумают, прежде, чем вытащить мобильный телефон своей «половинки», собираясь совершить очередную ревизию SMS.

Было бы интересно узнать, что хабрасообщество думает о таком процессе — как считаете, это откровенно бредовый судебный процесс, или все же действительно дело, которое заслуживает пристального внимания?

Via Cnet

Алсу рассказала об отношениях с мужем, воспитании детей и желании еще раз стать мамой

Алсу с мужем Яном Абрамовым

37-летняя Алсу находится в тесном контакте со своей аудиторией в инстаграме и время от времени отвечает на вопросы в сторис или во время прямых эфиров. Вчера она в очередной раз предложила фолловерам спросить у нее все, что их интересует.

По обыкновению, больше всего поклонников интересовала личная жизнь певицы: в частности, ее отношения с 43-летним мужем Яном Абрамовым, слухи о разладе с которым регулярно появляются в сети.

Алсу с мужем Яном Абрамовым

Так, один из подписчиков спросил у Алсу, как женщине нужно вести себя, общаясь с мужем. В ответ певица поделилась советом:

Мудрая жена, даже поссорившись с мужем, все равно приготовит ему ужин. Мудрый муж, даже зная, что он прав, подойдет и поцелует жену.

Кто-то из подписчиков продолжил развивать тему отношений в браке и спросил у Алсу, стоит ли проверять телефон своего супруга. Звезда ответила шуткой, суть которой заключалась в том, что этого все же делать не стоит.

В ответ на вопрос фолловера, хотела бы Алсу еще раз стать мамой, она ответила утвердительно и сопроводила свой комментарий большим количеством смайлов в виде красных сердец. Кто-то также поинтересовался у звезды, воспитывающей двух дочерей и сына, что самое главное в воспитании девочек. На этот вопрос Алсу ответила развернуто:

Главное — растить детей в любви и быть примером для них не словом, а делом! Если вы хотите, чтобы они заботились о вас, они должны видеть, как вы заботитесь о своих родителях! Если научите ценить чужой труд, они вырастут трудолюбивыми и благодарными. Я мама строгая, но справедливая. Со мной не забалуешь.

Алсу с дочерьми Микеллой и Сафиной и сыном Рафаэлем

Напомним, что прошлой весной Алсу и Ян Абрамов отметили 14-ю годовщину со дня своей свадьбы, при этом первые слухи об их романе появились еще в 2002 году. В сентябре 2006 года на свет появилась их старшая дочь Сафина, а через два года родилась младшая дочь Микелла (в 2019 году девочка прославилась на всю страну из-за скандала в финале проекта «Голос. Дети»). В 2016 году у Алсу и Яна родился сын Рафаэль: его лицо певица по-прежнему не показывает на снимках в соцсетях, потому что пока хочет оградить его от повышенного внимания журналистов.

Алсу с мужем Яном Абрамовым и дочерьми

Алсу с сыном Рафаэлем

Как провести регулярное обследование вашего брака

Мы узнали новости по электронной почте. Другой муж и жена, которых мы знали, разводились.

Они казались идеальной парой. У них обоих была успешная карьера и прекрасные дети. Не было неверности, и никакие финансовые проблемы не обременяли их. Они просто разошлись. Они стали бы больше похожими на соседей по комнате, чем на верных партнеров. Теперь они разошлись.

Круиз-контроль

Подобные новости заставляют нас с Джоном хорошенько взглянуть на наш брак.Мы любим друг друга, но иногда нам легче сосредоточиться на насущных потребностях, таких как многочисленные потребности детей, работы и церкви, чем друг на друге.

Слишком часто мы пользуемся круиз-контролем, и эта тенденция, а не только серьезные проблемы, разделяет нас. Когда мы управляем круиз-контролем, мы не стремимся активно удовлетворять потребности друг друга или сообщать о своих потребностях. Медленно, бессознательно мы дрейфуем в разные стороны.

Следите за манометрами

Необходимость оценить наш брак не должна быть сюрпризом.Мы проверяем масло в машине и регулярно его меняем. Мы следим за указателем уровня топлива, чтобы убедиться, что у нас достаточно газа. Мы также обращаем внимание, когда двигатель начинает скулить, что может сигнализировать о проблеме.

Так же, как мы следим за нашими автомобилями и обслуживаем их, нам нужно «следить за показателями» нашего брака, если мы хотим, чтобы он работал бесперебойно.

Слушайте своего супруга

Оценка вашего брака начинается с того, что выслушивает вашего супруга — и слова из своих собственных уст — на наличие намеков на разлад или недовольство.

«Одна из вещей, которые мы находим откровением, — это то, что мы называем коэффициентом жалоб», — говорит Мари Джонстон, 29 лет замужем за Скоттом. «Если кто-то из нас начинает много жаловаться, пора пересмотреть наши отношения».

«Мы принимаем во внимание амплитуду и частоту», — добавляет Скотт. «Чем громче и / или чаще жалобы, тем острее потребность».

Джонстоны признают их озвученные жалобы предупреждающими сигналами. Если кто-то слышит такие вещи, как «Я очень скучаю по тебе» или «Ты слишком занят», то они понимают, что пора остановиться и поближе взглянуть на свои отношения.

«Мы больше сосредотачиваемся на послании за словами, чем на самих словах», — говорит Мари. «Скотт может не совсем знать, что сказать, чтобы привлечь мое внимание, но я знаю, когда ему нужно поговорить. Я могу смотреть дальше его жалоб на то, что я провожу время с той или иной группой, и понимаю, что он просто хочет быть со мной . И наоборот, я мог бы полностью скучать по его сердцу или усугубить ситуацию, читая лекции о том, как плохо жаловаться «.

Как завывание двигателя, небольшой шум — хороший показатель того, что ваш брак требует внимания.

Обратите внимание на тишину

Также следует отметить тишину. Моя склонность к молчанию была одной из самых серьезных проблем в моем браке. Это не значит, что я хочу скрыть те области, где чувствую себя неуверенно; просто отодвинуть эти вещи на задний план требует меньше усилий, чем справиться с ними.

Давление, связанное с заботой о пожилом члене семьи, работой из дома и воспитанием троих детей, делает легким разговор только о повседневной жизни.Это будет легко, пока искушения и борьба не увеличат пропасть между мной и Джоном. К счастью, мы осознаем важность строительства моста через эту пропасть, что требует времени, энергии и сердечного отношения.

Некоторые пары могут обнаружить в своем браке сочетание вышеперечисленных предупреждающих знаков.

«Я склонен быть очень саркастичным в своих замечаниях, тогда как моему мужу нравится использовать молчание», — говорит Лесли ЛаФуз, замужем восемь лет. «Оба способа общения причиняют боль и являются признаком того, что нам нужно как можно скорее оценить ситуацию.«

Как выяснили Лесли и ее муж, никогда не легче не разговаривать.

«Я думаю, мы избегаем разговоров, чтобы отложить то, что происходит», — говорит Лесли. «Но в конце концов, когда проблема решена, мы чувствуем себя намного спокойнее».

Задавайте вопросы

Как только вы приступите к оценке, вполне естественно обсудить и решить в первую очередь самые насущные вопросы. Но также важно сделать следующий шаг и рассмотреть общую картину.

Пэм Фаррел, соавтор книги Мужчины похожи на вафли, женщины похожи на спагетти , считает, что оценка брака начинается с того, чтобы найти время, чтобы задать несколько вопросов.

Вот несколько примеров:

• Достаточно ли мы проводим времени вместе, чтобы укрепить нашу дружбу и повеселиться?
• Обращаемся ли мы к практическим вопросам денег, потребностей семьи, дома и служения?
• Находимся ли мы в важном жизненном переходе или в трудных обстоятельствах? (Пэм говорит: «[Мой муж] Билл и я часто смотрим друг на друга и говорим:« Это не ты, это не я, это жизнь! »)
• Хочу ли я быть со своей половинкой — и есть ли у нас каждую неделю время, чтобы быть любовниками?
• Каждый ли из нас ходим с Иисусом, чтобы Он мог говорить с нашими сердцами?
• Избегаем ли мы очевидных убийц брака: наркотиков, алкоголя, пристрастия к покупкам, азартных игр, порно, интрижек и так далее?
• Молимся ли мы вместе?

Самая большая потребность

В конце концов, наиболее важным аспектом оценки вашего брака является осознание необходимости в нем.

«Идеального брака не бывает; его не существует, точка», — говорит Мелисса Марш, замужем за Роном семь лет. «[Мой муж и я] преодолели трудности в прошлом, и сейчас дела обстоят лучше, но мы никогда не можем допустить, чтобы это добралось до точки, когда мы просто проводим время вместе».

В каждом браке партнеры могут путешествовать только в двух направлениях — сближаться или отдаляться друг от друга. Там нет никакого среднего.

Так как поживает ваш брак? Уделили ли вы время, чтобы действительно обдумать, в каком направлении вы движетесь? Вы готовы обсудить некоторые из вопросов, которые рекомендует Фаррел, или вы пройдете онлайн-тестирование? Сегодня идеальный день для оценки вашего брака.В конце концов, завтрашнее путешествие будет зависеть от того, что вы откроете сегодня.

Триша Гойер — бестселлер, отмеченный наградами автор более 50 книг, включая современные и исторические романы, а также научно-популярные книги, дающие надежду и поддержку. Она — основательница служения по беременности и родам Hope в северо-западной Монтане и наставница мам-подростков. Узнайте больше о Трисии, посетив ее веб-сайт TriciaGoyer.com.

© 2007 В центре внимания — семья. Все права защищены.Защищено международное авторское право. Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Хотите лучших отношений? Задайте своему партнеру этот вопрос

«Как вы себя чувствуете?»

За восемь лет брака это был вопрос, который блогер компании Sunshine Spoils Milk Кимберли Сапата никогда не думала задать своему мужу.Дуэт был вместе с тех пор, как они были школьными возлюбленными, держась за руки в коридоре. Затем однажды, когда им было чуть за 30, они обнаружили, что сидят напротив консультанта по вопросам брака. Сапата был уверен, что брак расторгнут.

«Мы были двумя незнакомцами, живущими в одном доме, но в последние несколько лет, ближе к концу, все стало плохо», — сказал Сапата NBC News Better.

Сапата говорит, что она страдала тревогой и депрессией, а ее муж только что преодолел алкогольную зависимость.Ни один из них не знал, как разговаривать с другим. Их дочь, которой в то время было всего год, добавила стресса.

«У нас не было связи между нами, наверное, добрых семь-восемь лет», — говорит Сапата. Но выделение времени для ежедневных задушевных дискуссий или того, что их терапевт называл «проверкой», помогло им научиться разговаривать друг с другом.

«Это кажется таким простым, но это то, о чем так часто забывают, особенно когда вы добавляете детей или другие проблемы, — говорит Сапата.

Сосредоточьтесь на чувствах

Когда блогер и ее муж общаются друг с другом, они сознательно говорят о своих чувствах, — говорит Сапата.

«Мы оба всегда пытаемся спросить:« Как ты себя чувствуешь? »- говорит Сапата. Она говорит, что они сосредотачиваются на том, чтобы задавать вопросы, которые демонстрируют уважение к их личной борьбе.

«Как, например, с моей депрессией, если он знает, что у меня тяжелый период, он обязательно спросит меня конкретно о том, что происходит в связи с этим», — говорит Сапата.

Также важно быть в курсе нерешенных вопросов, — говорит мама.

«Мы стараемся прислушиваться друг к другу и поддерживать этот разговор, если в нем все еще есть нерешенные вопросы», — говорит она. «Мы будем продолжать эту связь в каждом разговоре».

Выделите время для разговора

Между работой ее мужа и ее собственным рабочим графиком, посещением спортзала и уходом за малышом жизнь становится беспокойной, говорит Сапата. По ее словам, поэтому важно выделить определенное время для проверки.Для занятой пары из Нью-Йорка это время обычно наступает сразу после того, как они укладывают свою дочь на ночь.

«Если у нас нет этого места в календаре, он просто теряется в случайном порядке, и следующее, что вы узнаете, это 11 часов ночи», — говорит она. «В этот момент я отключен — мне не очень интересно разговаривать».

Можно ли когда-либо проверять телефон вашего партнера? Брачные терапевты взвешиваются.

В наши дни подглядывать за своим партнером проще, чем когда-либо.

С вашим S.Смартфон О. в руке и несколькими касаниями пальца вы можете получить доступ к их текстам, электронной почте, личным сообщениям в Instagram, истории поиска и многому другому. Но только потому, что вы можете быстро и легко получить эту информацию — как бы заманчиво это ни было — вам не обязательно делать это.

Тем не менее, многие люди, похоже, шпионят: согласно опросу, проведенному в 2014 году компанией Avast, занимающейся антивирусным программным обеспечением, каждая четвертая женщина и каждый пятый мужчина пытались тайно проверять телефон своего партнера.

Мы попросили брачных терапевтов рассказать нам, что такое слежение означает для отношений и как поступить, если вы или ваш партнер виновны в этом.

Почему люди это делают

Как и следовало ожидать, такое поведение часто указывает на отсутствие доверия в отношениях.

«Это говорит о том, что вы не доверяете тому, что ваш партнер говорит и показывает вам, кто он на самом деле», — сказал HuffPost психолог Райан Хоуз. «И что их истинное« я »отражается в их общении и поиске по телефону».

Люди часто обращаются к телефону своего партнера, потому что беспокоятся о том, какие секреты или незаконную деятельность он может скрывать.Но потихоньку вынюхивание только увековечивает более скрытное поведение в отношениях.

«Когда люди украдкой заглядывают в телефон своего партнера, это вносит секретность и недоверие в отношения, которые, вероятно, и являются основными причинами, по которым человек в первую очередь проверяет», — сказал Курт Смит, специализированный терапевт. в консультировании мужчин. «Так что, хотя в данный момент это может показаться хорошей и оправданной идеей, это только создает больше проблем, которые необходимо решить».

Отсутствие общения или проблемы с интимными отношениями.

Психолог и сексопатолог Шеннон Чавес сказала HuffPost, что проверка телефона партнера также может быть связана с проблемами близости и общения. Если супруги не открываются друг с другом, проблемы остаются без внимания, и подозрения начинают нарастать. Вместо того, чтобы сталкиваться с проблемами лицом к лицу, партнер-шпион может почувствовать необходимость покопаться, потому что это кажется проще, чем потенциально напряженный разговор.

«Проблема в том, что проверить телефон партнера стало проще, чем быть уязвимым и рассказать, что вы чувствуете и почему вы чувствуете себя обязанным проверить телефон», — сказал Чавес.

И если ваш партнер в последнее время не особо общался с вами — возможно, он или она кажется отстраненным, но вы не можете понять почему — вы можете просмотреть его телефон, чтобы узнать, что он думает или чувствует.

«Может возникнуть любопытство относительно того, что происходит в их жизни, если они не так много общаются с вами», — добавил Чавес.

Партнеры не уверены в себе или подозревают, что может быть неверность.

Действительно подумайте о том, почему вы чувствуете подозрительность по отношению к партнеру или неуверенность в отношениях в целом.Бывает ли, что ваш партнер лгал и изменял? Он или она дали вам повод думать, что они что-то скрывают?

«Это может означать, что у вас есть веские доказательства того, что ваш партнер обманывает», — сказал Хоус. «Может быть, были конкретные примеры этого из прошлого, или, может быть, вы знаете, что у них есть история неверности или пристрастия к порно. Вы ищете, потому что хотите подтвердить, что они лгут или нет «.

Но также возможно, что ваш партнер не дал вам повода сомневаться в нем, и вы все равно чувствуете себя параноиком.Если в прошлом вы встречались с лжецом или мошенником, возможно, вы несправедливо перенесли боль этого предательства в новые отношения.

«Вы привносите в отношения иррациональный страх, что они на самом деле не честны и / или не преданы вам», — сказал Хоус. «Если у вас нет никаких доказательств обратного, но вы все равно ищете, вероятно, вы вторгаетесь в их частную жизнь и наносите ущерб отношениям. Ваши страхи могут быть больше основаны на вашей самооценке, вашей способности к близости или вашей истории обмана в прошлых отношениях.”

Итак, все ли в порядке?

Короче говоря: нет, в целом это не нормально. Это нарушение конфиденциальности вашего партнера и злоупотребление доверием — не говоря уже о том, что это часто непродуктивно: вы можете ничего не найти, а затем почувствовать себя придурком из-за слежки. Вы можете найти что-то маленькое и невинное и превзойти его. Или вы можете найти что-то компрометирующее, но тогда вы должны спросить себя: действительно ли был самым достойным способом получения информации?

«Это вторжение в частную жизнь и собственность», — сказал Чавес.«Проверка телефона без согласия показывает, что связь нарушена. Поиск чего-либо на телефоне партнера без разрешения сразу же подрывает доверие к удовлетворению собственных потребностей. Это приводит к подозрениям и предположениям, которые вызывают чувство неуверенности и расстройства ».

В некоторых отношениях оба партнера могут решить дать друг другу полную свободу действий, чтобы использовать телефоны друг друга. Если параметры установлены вместе и согласованы, то такая схема может подойти некоторым парам.Тем не менее, желание сохранить конфиденциальность, даже находясь в отношениях, совершенно разумно и даже полезно.

«Эта [договоренность], безусловно, может помочь с доверием и надежностью, но факт остается фактом: многие люди, состоящие в отношениях, желают немного собственной доброжелательной независимости», — сказал Хоус. «Это не значит, что они хотят расстаться. Они часто любят свои отношения и хотят, чтобы они терпели, но они также хотят получить немного своей жизни для себя — и это не обязательно проблема.”

Отношения, построенные на доверии, позволяют обоим партнерам иметь связи с людьми вне отношений — друзьями, коллегами, членами семьи.

«Это самые здоровые пары, потому что они не чувствуют угрозы из-за независимости своего партнера», — добавил Хоус.

Несколько советов для пар:

Если вы все еще чувствуете необходимость просматривать телефон своего партнера, Смит рекомендует внимательно посмотреть, что заставляет вас искать.

«Спросите себя: чего я пытаюсь достичь? Действительно ли такой подход улучшает ситуацию? Как я могу сделать это таким образом, чтобы укрепить доверие, а не вызвать недоверие? » — сказал Смит.

И если вы считаете, что ваш партнер шпионит за вашим телефоном, постарайтесь выразить свои опасения зрелым, без обвинений.

«Прямое противодействие секретности и нечестности необходимо для поддержания здоровых отношений», — сказал Смит. «Расскажите им, как вы относитесь к такому косвенному подходу.Спросите, как бы они относились к тому, если бы это было сделано с ними. Затем обсудите другой, более эффективный подход к раскрытию информации об использовании телефона каждым из них ».

Чеков на алименты с фотографиями новой жены — Блог адвоката по разводам Джексонвилля — 15 декабря 2015 г.

Как адвокат по бракоразводным процессам в Джексонвилле, я встречал свою долю клиентов, которым не очень нравилась идея выплачивать алименты бывшему супругу. Полагаю, я понимаю. Рассмотрение алиментов регулируется Статутом Флориды 61.08, но в целом будет основываться на потребностях одного человека в сравнении с платежеспособностью другого человека. Для многих людей дело не в деньгах, а в том, что их заставляют оказывать поддержку, которую они предпочли бы не оказывать после того, как отношения закончились. Проще говоря, люди злятся и движимы эмоциями, связанными с разводом, эти эмоции часто противоречат тому, что постановил суд в отношении алиментов. Люди будут искать способы как можно больше протестовать, не рискуя подвергнуться неуважению за невыполнение приказа судьи.

Посмотрите на фото слева. На нем изображены мужчина и женщина, которые недавно поженились. Судя по всему, фотографии напечатаны на чеках, которыми мужчина платил алименты бывшей жене. Не все разведенные пары ненавидят друг друга, но очевидно, что эти чеки были предназначены для того, чтобы стрелять в бывшую жену каждый раз, когда она получает алименты. Это вызывает смех в социальных сетях, но я бы не рекомендовал это в большинстве случаев. Пока алименты подлежат выплате, суд будет обладать юрисдикцией для принудительного исполнения обязательства по выплате алиментов.Пока суд сохраняет юрисдикцию, всегда есть вещи, которые бывший может сделать, чтобы осложнить жизнь бывшего мужа. По законам Флориды, нет ничего плохого в том, что здесь сделал муж. Хотя есть много причин не раздражать бывшую жену и не приставать к ней, закон разрешает такое поведение. Если в декрете о разводе нет положения, которое можно использовать для противодействия этим злобным проверкам, проверки будут разрешены.

Мой совет как адвокату по разводам в Джексонвилле — бывшему мужу не тыкать медведя.Для бывшей жены это означало бы обналичить чеки и насладиться деньгами. Однако бывшая жена, согласно законодательству Флориды, имеет возможность подать прошение в суд и потребовать, чтобы платежи проходили через депозитарий, а не напрямую ей. Он добавляет к сделке посредника, но пресекает махинации бывшего мужа. В адвокатском бюро Дэвида М. Голдмана, PLLC, наши опытные адвокаты по бракоразводным процессам могут помочь вам в процессе развода и защитить ваши права. Мы также даем отличный совет, что не следует делать в случае развода.Позвоните сегодня, чтобы получить бесплатную первичную консультацию.

Еженедельная регистрация брака: неделя счастливого брака по неделям

Инвентаризация дружеских отношений, брачная встреча, еженедельная проверка брака или проверка — как бы вы это ни называли, если вы хотите здоровых, длительных отношений, вы должны это делать!

Одним из первых постов этого сайта было «Как проводить еженедельную инвентаризацию товарищества». Это было почти два года назад! Пришло время вернуться к этому важному совету по браку.

Консультант по вопросам брака Марсия Наоми Бергер в своей книге «Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели» дает довольно убедительные доказательства того, что эти еженедельные проверки приносят довольно удивительную отдачу от затраченных 45 минут. . Она перечисляет несколько льгот:

• «Брачные встречи предотвращают кризисы, регулярно и проактивно решая проблемы.
• Встречи способствуют закрытию, поэтому проблемы не остаются в стороне.
• Прямой подход позволяет избежать недовольства.
• Основные правила встреч воспитывают уважение и вежливость.
• Брачные встречи уравнивают правила игры для менее вербального партнера.
• Они поощряют сотрудничество, ощущение «мы в этом вместе».
• Они воспитывают любовь, командную работу и романтику.
• Брачные встречи способствуют более плавному разрешению конфликтов ».

— Марсия Наоми Бергер

Кто не хочет больше любви, сотрудничества и лучшего разрешения конфликтов в браке?

Мы называем наши еженедельные встречи с друзьями, и мы делаем это с первого месяца наших отношений.Мы не идеальны. Много недель прошло без инвентаря. Но я считаю, что в те периоды, когда мы не уделяем приоритетного внимания инвентарю, я чувствую себя более разобщенным с Ричем. Мои мелкие проблемы, как правило, накапливаются без внимания, и я скучаю по тому, насколько близко я чувствую к нему во время наших воскресных ночных разговоров.

Одно из лучших преимуществ для нас — это просто безопасное место для обсуждения сложных вопросов. Мы не сдерживаем мелкие неприятности, пока они не взорвутся. Если меня что-то беспокоит, я отправляю это в архив, чтобы обсудить на этой неделе.Сидя на нем в течение нескольких дней, как правило, отсеивает большие проблемы от мелких, поэтому мы предотвращаем ненужные ссоры в середине недели из-за мелочей, имея при этом безопасное место для обсуждения серьезных вопросов.

Для наглядных учеников: Нас без инвентаря:

через GIPHY

Плаксивый. Быстро. Это некрасиво.

Нас с инвентарем:

через GIPHY

Подключение до того, как ток разлучит нас. Оуууу.

1. Выберите время, когда у вас будет около часа свободного времени каждую неделю.

Мы занимаемся своим воскресным вечером сразу после того, как наши дети ложатся спать (мы обнаружили, что слишком устали, если ждать дольше). Бриттани и Ронни из Grace in Grey делают это в субботу утром (читайте об их процессе здесь). Если у вас и вашего супруга будет час свободного времени, выделите его!

2. Начните с молитвы

Мы здесь большие поклонники молитвы, но если вы этого не сделаете, не беспокойтесь — вы можете либо пропустить этот шаг, либо попробовать медитацию! Я хотел бы попробовать несколько медитаций для пар, которые часто включают в себя зрительный контакт в течение минуты или более с управляемой мыслью.Узнайте, как это сделать более конкретно, здесь, в этом посте от Mindful Couples. Какой способ начать общаться, верно !?

3. Комплимент и выраженная благодарность

Один инвентарь, который у нас был пару месяцев назад, мы устали и было поздно, поэтому мы просто решили сразу же выразить свои потребности, пропустив благодарность. Эй, мальчик, больше никогда! Я был более защищен и оскорблен, чем мог бы в противном случае. Нам НУЖНЫ эти комплименты.

Благодарность подобна магии для отношений.Лечит боли и смягчает удары. Он начинает разговор с правильной ноги. Эксперт по бракам Джон Готтман обнаружил, что тон разговора определяется в первые 3 минуты!

«В 96% случаев вы можете предсказать результат разговора на основе первых трех минут взаимодействия». — Джон Готтман

Начни правильно! Расскажите друг другу, почему вы были им благодарны на той неделе. Быть конкретным.

4. Срочные потребности

Мы все это говорим, мы все это знаем, но обычно мы не действуем, исходя из того, что ВАША СУПРУГА НЕ ЧИТАЕТ УМЫ! Вы должны сказать то, что вам нужно.Конкретно. И с любовью.

Даже после восьми лет инвентаризации я все еще усваиваю этот урок. После одной разочаровывающей инвентаризации (большинство инвентаризаций мы выходим, чувствуя себя намного ближе и более связанными, но не всегда), Рич сказал: «Что вам нужно, Селеста? Скажите, что вы хотите.» И безо всякой предусмотрительности я выпалил: «Мне нужно, чтобы вы посмотрели мне в глаза и сказали, что цените то, что я делаю. Мне нужно, чтобы ты каждое утро просыпался с нашим сыном. Мне нужно, чтобы вы заметили, что я забираю из гостиной много раз в день.Мне нужно чувствовать, что меня ценят за то, что я готовлю ужин. Мне нужно, чтобы меня заметили ».

Для меня было так приятно и успокаивающе сформулировать это (вместо того, чтобы излишне беспокоиться, когда он не делал этих вещей, не зная, что должен). И с явным облегчением сказал: «Хорошо, спасибо! Я могу это сделать ». (На случай, если вы здесь новенький — я вышла замуж. Аверс.)

5. XOXOXOX

Закончите объятием или поцелуем, или обоими способами, или каким-либо физическим проявлением привязанности. Использовать свое воображение.

Активно слушайте

Ключевым фактором успеха этих еженедельных встреч является АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.
Центр консультирования пар в Чикаго предлагает несколько отличных советов для активного слушания: позвольте партнеру говорить без перерыва, поставьте себя на место партнера, не торопитесь с выводами, задавайте вопросы (не маскируясь под обвинения) и перефразируйте.

Также мне нравится эта инфографика в нашем посте «Как лучше слушать депрессивного супруга» о том, как слушать с помощью F.Метод Лос-Анджелеса:

Используйте операторы «I»

Психолог Натан Кобб в своей статье «Правила честной борьбы для пар» говорит:

«Может показаться, что анализировать вашего партнера проще, чем анализировать себя, но интерпретация мыслей, чувств и мотивов вашего партнера отвлечет вас от определения ваших собственных проблем и, скорее всего, вызовет оборонительную позицию со стороны вашего супруга.
Что еще более важно, рассказывать своему супругу о том, что он или она думает, верит или хочет, является контролирующим и самонадеянным.Это говорит о том, что вы знаете внутренний мир вашего супруга лучше, чем ваш супруг ».

В качестве прекрасного примера, член нашей брачной комиссии, Кейт, в этом посте о том, что делать, когда ваш супруг беспокоит вас, говорит: « Я не говорю:« вы слишком много играете в видеоигры, я говорю: «Я чувствую себя нелюбимым» ».

Не спрашивайте, что ваш брак может сделать для вас, спрашивайте, что вы можете сделать для своего брака

Хотя инвентаризация ЯВЛЯЕТСЯ безопасным местом для обсуждения потребностей и запросов, если это единственный фокус встречи, никто на самом деле не будет с нетерпением ждать этого, и вы можете уйти через несколько недель, потому что это будет сложно и болезненно.Сделайте это временем взаимного подъема. Сообщите о своих потребностях, но мы обнаружили, что полезно выбирать не более двух потребностей на каждого партнера в неделю. Мы узнали об этом на собственном опыте.

Обычно мы придерживаемся двух основных вопросов из схемы:

Что я в вас оценил на этой неделе?

Какие у меня потребности?

Но после просмотра в Интернете некоторых свежих идей для еженедельной инвентаризации, также называемой еженедельной проверкой, еженедельными семейными встречами и проверками брака, я получил несколько отличных новых идей для вопросов.Вот некоторые из моих любимых:

Из Джордана Грей:

• «Могу ли я что-нибудь сделать для вас в данный момент, чтобы помочь вам почувствовать себя более комфортно или любимым?
• Было ли что-нибудь, что я сделал за последнюю неделю, что, возможно, неосознанно причинило вам боль?
• Когда вы приходите домой с работы, что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя самым любимым?
• Как вы думаете, вам понадобится больше близости или больше времени в одиночестве в следующие пару дней?
• Как вы относитесь к нашей сексуальной жизни в последнее время?
• Каковы основные факторы стресса в вашей жизни в настоящее время, и могу ли я как-то облегчить этот стресс для вас, пусть даже в небольшом количестве? » — Джордан Грей

Dustin Wax из LifeHack:

• «Что вам особенно понравилось, чем вы хотели бы заниматься больше? (питание, мероприятия, телешоу, поездки и т. д.)
• Как каждый из вас выполняет свои домашние обязанности?
• К чему нужно быть готовым?
• Какая помощь вам нужна от вашего партнера?
• Какие проблемы в доме занимали вас в последнее время? (проблемы с детьми, нужен ремонт, беспорядок)
• Что происходит на работе или предстоящие на работе, что может повлиять на вашу семейную жизнь? » — воск Dustin Wax

Дастин также предлагает пересмотреть свое расписание на неделю, а также все проекты, над которыми вам нужно работать вместе (спланировать отпуск? Реконструировать дом? Помочь с занятиями ребенка в школе?). Это определенно поможет сделать работу в течение недели более гладкой.

Для религиозных людей Барретт Джонсон в Info For Families предлагает несколько отличных подарков:

• «Что я сделал на этой неделе, чтобы ты почувствовал себя любимым?
• Как мне удалось выразить вам свою признательность?
• Видели ли вы на прошлой неделе ответы на молитвы?
• Что я могу сделать лучше всего, чтобы вы знали, что вы для меня приоритет и моя радость?
• Как я могу молиться за вас на следующей неделе?
• Каким вы видите, как Бог действует в вашей жизни? » — Барретт Джонсон

Так вы еще не проданы? Если вы все еще сомневаетесь, я дам вам еще одну цитату, чтобы снова заключить сделку с Джорданом Греем:

«В ​​интимных отношениях многое скрывается под ковриком.Вопросы, изложенные выше, — это просто инструмент, который вы можете использовать, чтобы поднять ковер, выметать накопившуюся гадость и жить потрясающей жизнью счастливой пары ».

Так что попробуйте на этой неделе. Экспериментируйте! И дайте нам знать, как это происходит!

Вы уже делаете что-то подобное? Если да, то мне бы очень хотелось знать, как вы выглядите и какие вопросы вы задаете друг другу! Напишите нам в комментариях.

PS Обязательно ознакомьтесь с тем, что Рич говорит об инвентаре для общения
И в сообщении Дианы о том, как эти еженедельные проверки могут помочь во время свиданий!

Если вам понравился этот пост, не забудьте подписаться на наши ежемесячные электронные письма.Они обязательно дадут вам дополнительный импульс, чтобы ваш брак был свежим и здоровым 🙂
(не волнуйтесь, я не кусаюсь. Или, что еще хуже, попытаюсь продать вам вещи):

Зловещая сторона «проверки» вашего партнера | The Independent

Мрачный зимний день, и я в холодном церковном зале на окраине провожу семинар по доверию жертвам домашнего насилия. Группа состоит из двух мужчин и около двадцати женщин. Они без исключения умны, привлекательны и, что самое главное, обладают замечательной способностью к доброте.Они толерантны, чутки и стремятся доставить удовольствие — именно такие люди, как правило, преследуют насильников.

После этого, за чаем и кремом с заварным кремом (некоторые недоверчиво покусывают, как будто они не привыкли чувствовать себя вправе съесть что-нибудь просто для удовольствия), я болтаю с Софией *. София оставила своего партнера через двадцать лет после приступа, в результате которого у нее осталось стойкое болезненное состояние позвоночника и, как следствие, неспособность предпринять что-либо более напряженное, чем быстрая прогулка.

«Но знаешь, — говорит она мне, — на самом деле я знала, что он был опасен за годы до физического нападения».

Она сказала, что ее партнер начал приходить с работы домой в «ужасном настроении», отказываясь разговаривать с ней по причинам, которые она не могла понять. Иногда он упускал странную деталь, говоря такие вещи, как «ты скулил насчет моей сестры» или «Я знаю, что ты купил эти брюки, хотя я говорил тебе не делать этого».

«Я не могла понять, откуда он это знал», — объяснила она.«Когда я спросил его, он заявил, что является« экстрасенсом », что, очевидно, было смешно. Затем однажды он повторил все детали моего разговора с дочерью. В то время он был на работе, а мы были в ее спальне. Я подумал, может быть, в доме прослушивают прослушку. Затем я вспомнил, что моя дочь ждала звонка другу, и сняла трубку нашего домашнего телефона. Она держала его в руке, пока мы разговаривали. Я понял, что он следил за моими телефонными звонками и что любое устройство, которое он использовал, активировалось всякий раз, когда телефон был снят.

Из того, как София пересказывает эту историю, ясно, что этот опыт оказал на нее огромное влияние. Она перечисляет различные травмы, полученные от рук бывшего мужа, даже не вздрагивая, но, рассказывая мне об инциденте с телефонами, она заметно вздрагивает.

«Я нашел в его машине груды аудиокассет, на которых были записаны все мои телефонные разговоры. И тогда я подумал … этот человек чокнутый. Глупо было то, что я был слишком напуган, чтобы даже поспорить с ним по этому поводу.Я просто тряслась всякий раз, когда он был рядом со мной. Я впервые подумал о том, что он может убить меня, потому что подумал, что если он может это сделать, он способен на все ».

На этой неделе Mirror рассказывал о людях, использующих приложения для отслеживания местонахождения своего партнера, показывая, что спустя более десяти лет после испытания Софии технический прогресс делает это проще, чем когда-либо. В статье Кэтрин Хиггинсон объяснила, что у нее нет проблем с тем, что ее муж может отслеживать ее движения через приложение, сказав: «Я понимаю, что это звучит так, будто мой муж жуткий и сталкер.Но это не так. Он самозанятый разработчик веб-сайтов, а значит, компьютерщик, и, вероятно, знает больше о технологиях, чем M15 ».

«Я не считаю, что он шпионит за мной — я считаю, что он заботится о моем благополучии. Я знаю, что люди говорят «как насчет вашего права на неприкосновенность частной жизни», но я знаю, что он мне доверяет ». Она указывает на практические преимущества и преимущества безопасности, которые, по ее мнению, может дать приложение.

В другом материале анонимной женщины-автора канала Independent Voices говорится, что она отслеживала местонахождение своего партнера с помощью геотегирования, на что он также соглашается.

Тем не менее, по словам Полли Нит, исполнительного директора Women’s Aid, в отличие от «доброжелательной» деятельности, на которую соглашается другой партнер, истории, подобные истории Софии, слишком распространены, и существует прямая связь между слежкой и эмоциональным и физическим здоровьем. злоупотребление:

«Принудительное и контролирующее поведение в интимных отношениях оскорбительно и всегда недопустимо. Мы знаем, что женщины, чьи партнеры жестоко обращаются с ними, часто отслеживают их с помощью GPS, читают тексты, взламывают электронную почту и, как правило, требуют полного знания и контроля своей деятельности.Такое контролирующее поведение может иметь огромное влияние, изолируя женщин и делая невозможным обращение за помощью и побег ».

Ледяным эхом слов Софии, Полли добавляет: «Контроль над поведением, подобным этому, может быть таким же хорошим показателем того, что мужчина убьет свою партнершу, как и предыдущее физическое насилие, поэтому к нему всегда следует относиться серьезно».

Я спрашиваю Софию, что она думает о позиции Women’s Aid. «Дело в том, — отвечает она приглушенным тоном, — если бы у вас была возможность быть мухой на стене, не так ли? Думаю, в каком-то смысле они правы.Но я также думаю, что вы должны серьезно подумать, не возникнет ли у вас соблазн взглянуть, если ваш партнер оставил свой Facebook открытым или он случайно позвонил вам из своего кармана, и вы могли услышать их разговор. Это тонкая грань ».

Этим настроениям вторит Клэр Прендергаст из Relate, которая проконсультировала несколько пар, виновных в посягательстве на частную жизнь.

«Нельзя обозначать любое поведение такого рода как насилие. Все гораздо сложнее, — говорит она мне. «Я работаю в Манчестере, и мы очень тесно сотрудничаем с программой по борьбе с домашним насилием.Мы должны тщательно изучить пары, чтобы установить, имеет ли место насилие. Если это так, вы не можете им посоветовать. Но может случиться так, что у пары есть проблемы с доверием, и некоторая терапия поможет им исправить ситуацию »

Итак, где проходит грань между отношениями на камнях и эмоциональным насилием? Чтобы ответить на этот вопрос, Клэр приводит мне два примера прошлых клиентов.

«В одном случае произошел роман, и партнер-мужчина следил за своей женой, потому что доверие исчезло.Мы договорились в этих обстоятельствах, что можем закрывать глаза на его поведение, пока они не проработают это. Но в другом случае я имел дело с женщиной, которая преследовала своего парня, используя приспособление, которое она вставила в его машину, и она чувствовала, что имеет полное право сделать это. И это то, что обозначило это как оскорбление — это было право ».

Клэр также считает, что существует элемент поколений. Как мать подростка, она отмечает, что многие молодые люди нуждаются в «перевоспитании» того, что является приемлемым, а что — недопустимым, чтобы помочь им «найти свои границы в эпоху цифровых технологий».

Аарон Балик, автор книги «Психодинамика социальных сетей» просто говорит, что «технологии не виноваты в отслеживании поведения — они просто понижают планку». Но что в первую очередь побуждает людей искать?

«Обычно это происходит по одной из двух причин», — говорит Аарон. «Либо отношения нездоровые, и один человек ищет подтверждения своего недоверия, либо отношения в порядке, но, испугавшись недоверия в предыдущих плохих отношениях, он или она не может отпустить чувство незащищенности и подозрительности».

Итак, где мониторинг местоположения, активности в Интернете и по телефону должен соответствовать нашему пониманию относительно новых рекомендаций по эмоциональному насилию в отношениях? Сандра Хорли CBE, исполнительный директор национальной благотворительной организации Refuge, занимающейся домашним насилием, сделала следующее заявление:

«Почти половина женщин, подвергшихся домашнему насилию, сталкиваются с каким-либо видом насилия в Интернете. Женщинам становится труднее избежать жестокого обращения и преследований, поскольку мужчины могут совершать правонарушения вне географических границ, часто с очень небольшими ограничениями ».

Клэр поддерживает это мнение, подчеркивая, что слежку необходимо рассматривать в контексте «набора поведенческих моделей», прежде чем ее можно будет оценить как оскорбление.

Принимая все во внимание, одно можно сказать наверняка: слежка указывает на то, что в отношениях что-то не так. Либо обе стороны должны проработать это с помощью психолога, либо, как показывает история Софии, это красный флаг, который может означать что-то гораздо более зловещее.

Для получения дополнительной информации или совета посетите:

Убежище: www.Protection.org.uk

Связь: www.relate.org.uk

Женская помощь: www.womensaid.org.uk

* Имя изменено

Можно ли проверить ваш телефон супруги?

Женщина-технарь из Бангалора, Сунита Сингх, недавно напала на своего мужа с кухонным ножом, потому что он читал текстовые сообщения на ее телефоне! Хотя это может быть разовый инцидент, связанный с физическим насилием, нельзя отрицать тот факт, что технологии сделали современные отношения уязвимыми.Все мы ведем очень социальную жизнь в цифровом формате, но при этом маниакально одержимы своим «личным пространством» или тем, что мы называем частным. По словам брачного терапевта Эндрю Дж. Маршалла, автора книг «Мой муж не любит меня» и «Он пишет кому-то еще», слежка за любимым человеком происходит из желания контролировать. Он говорит: «Смартфоны усложнили отношения. Никто не знает, где провести черту в том, что касается конфиденциальности ».

Соблазн приходит в мгновение ока с намерением или без него.Когда ваш партнер заряжает свой мобильный телефон, вы подглядываете, чтобы проверить его последнее сообщение в Whatsapp или электронную почту.

Аарон Балик, автор книги «Психодинамика социальных сетей», хотя и считает, что технологии не полностью виноваты в слежении, но они «снизили планку», поскольку это поколение нуждается в переобучении тому, что приемлемо, а что неприемлемо в отношении цифровых границ идти. Раньше у нас не было гаджетов, управляющих нашим разумом и жизнью в такой степени. Сегодня все мы привязаны к ним 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и наши цифровые следы доступны для всех.Телефоны находятся перед нами, побуждая взглянуть на жизнь наших партнеров и близких. Искушение шпионить, даже если временами кажется неправильным, может быть, слишком сильное, чтобы сопротивляться. Как поступить в такой ситуации? Открываем форум для обсуждения …

— Недавний опрос, проведенный компанией McAfee, занимающейся онлайн-безопасностью, показал, что 42% людей просматривают электронные письма своей второй половины, и каждый пятый человек может входить в учетную запись своей второй половинки в Facebook хотя бы раз в месяц.
— Такие приложения, как Swipebuster, FlexiSPY и mSpy, помогают парам отслеживать тексты друг друга.

— Другая охранная фирма, Avast, опросила 13 132 человека, состоящих в отношениях в США, и обнаружила, что каждый пятый мужчина и четверть женщины проверяют телефоны своих партнеров. Почти четверть шпионов делают это только потому, что любопытны, но 12% заявили, что они пытались поймать своего партнера на лжи.

Мы отдельные лица, поэтому наши телефоны частные

Я не думаю, что партнерам следует шпионить за телефонами друг друга.Между вами и вашим партнером должно быть какое-то пространство, несмотря ни на что. Это знак доверия и здоровых отношений. Мы отдельные люди, поэтому наши телефоны являются частными. Далее идут мой партнер и семья. И это, я считаю, должен уважать каждый.

—
Шазан Падамзее , актер

Проверка информации может привести к недоразумениям и нарушить отношения

Все дело в доверии. Когда два человека решают разделить свою жизнь вместе, они доверяют друг другу во всех аспектах своих отношений и жизни.Тайное подглядывание за телефоном партнера означает, что вы не доверяете партнеру. Более того, проверка информации также может привести к недопониманию, что разрушает отношения. Для прочных и продолжительных отношений нужно доверять своему партнеру и доверять ему возможность напрямую обмениваться информацией. Прозрачность важна для здоровой и долгосрочной связи.

—
Гаутам Гулати , актер

Нарушается не только конфиденциальность, но и чувство принадлежности

Я не считаю правильным смотреть в телефон своего партнера.Дело не в том, что правильно или правильно, если люди доверяют друг другу. Их разум не обманет. Они не будут в зоне недоверия. Больше, чем конфиденциальность, это чувство принадлежности, которое нарушается обоими полами. Ни мужчины, ни женщины не должны посягать на личную жизнь своего партнера. Доверие имеет большое значение для создания чувства взаимной веры.

—
Вани Трипати , политик

Обмен паролями — не знак любви

Слежка ничего не делает для отношений.Даже если вы будете шпионить, у вашего партнера может быть скрытый контакт. Его / ее может быть невозможно поймать. Но просмотр телефона вашего партнера не принесет вам никакого удовлетворения или осознания, так как есть способы скрыть ваши чаты / сообщения / контакты. На другом конце спектра находятся пары, которые используют одни и те же пароли! Еще одна крайность. Пары должны сохранять свою индивидуальность. Обмен паролями — не признак любви. Мобильные телефоны упростили связь с забытым бывшим пламенем одним касанием.Слежка за партнером тоже не спасет ваших отношений. Скорее используйте технологии, чтобы усилить свою любовь. Отслеживая, вы наверняка его потеряете.

—
Прити Шеной , автор

В отличие от США и Великобритании, Индия не признает конфиденциальность конституционно

По мере того, как общество движется к осознанной потребности в личном пространстве и уважении границ личности, дебаты о праве на неприкосновенность частной жизни становятся в центре внимания. В Индии несанкционированный доступ к личным файлам, документам и фотографиям может повлечь за собой судебное преследование и привести к разрыву отношений.В таких странах, как США и Великобритания, это абсолютное право предоставляется всем и каждому, независимо от родственных отношений. На данном этапе, имея в виду социальную структуру в Индии, необходимо отметить, что конфиденциальность не признается конституцией; скорее это подразумеваемое право, которое помогает в целостном понимании права на жизнь.

—
Пинки Ананд , дополнительный генеральный солиситор Индии

Это может вызвать привыкание и подпитывать ваши вуайеристские наклонности

Глядя на телефон партнера, ничего хорошего не выйдет.Тексты можно читать вне контекста, и они оставят место для неправильного толкования, посеяв семена сомнений. Это также может вызывать привыкание и подпитывать ваши вуайеристские наклонности. Это действительно нарушение доверия, и если вы любите и уважаете своего партнера, то уважайте его свободу и конфиденциальность. Позвольте им достойно личного пространства думать и говорить с другими людьми в их жизни так, как они хотят.

—
Малти Бходжвани , писатель и личный тренер

Я в порядке, если все сделано с правильным намерением

Я полностью уверен, что такие инциденты косвенные.Более того, это зависит от пространства, которое оба партнера определили друг для друга в отношениях. Я совершенно нормально отношусь к тому, что супруг проверяет мобильный, поскольку это сделано с правильным намерением. Это не должно быть сделано для того, чтобы запугать / унизить другого человека. Я думаю, что супруги должны знать о местонахождении друг друга в рамках заботы, и, следовательно, проверка мобильного телефона не нарушает конфиденциальность. Тем не менее, я бы обязательно поговорил с ним вежливо и понял бы его опасения, если я захочу проверить его телефон.

—
Прачи Гарг , автор

Если кому-то нужен доступ, нужно мягко спросить

Подглядывание к телефону супруга ничего не делает для ваших отношений. Это вторжение в частную жизнь. Если кому-то нужен доступ, вы должны мягко спросить. Я знаю пары, которые пользуются одним мобильным телефоном. Однако сделать это тайным способом не получится. Доверия в отношениях или браке должно быть достаточно для того, чтобы вы придерживались политики «руки прочь» на мобильном телефоне вашего значимого друга.Близость в отношениях не ограничивается отслеживанием электронной почты или телефона вашего супруга.

—
Виджей Арора , дизайнер

Разве ваш телефон не просто инструмент для общения? К чему суета?

Забавно, но у большинства людей случается легкий сердечный приступ, когда кто-то хочет проверить их телефон. Разве ваш телефон не просто инструмент для общения? К чему суета? Когда ваш партнер смотрит на ваш телефон, это становится знаком опасности. Я считаю, что проверка телефона вашего партнера — серьезное вторжение в личную жизнь.Телефоны проверяются, чтобы убедиться, что он или она поступает правильно, и избавиться от страха и неуверенности. Зрелым людям лучше справляться с этим достойно, открыто общаясь друг с другом, чем быть агентом ФБР.

—
Джасприт Каур , консультант по имиджу
.