Что это ассертивность: Ассертивность и асссертивное поведение — что это

Ассертивность в психологии: что это простыми словами

Приветствую Вас, друзья!

Манера общения с окружающими у разных людей отличается довольно сильно. Кто-то ведёт себя грубо и бесцеремонно, кто-то постоянно жалуется, кто-то старается быть услужливым. Но наибольшую симпатию у окружающих обычно вызывает ассертивное поведение – подход к общению, который можно кратно охарактеризовать словами «никто никому ничего не должен». Сегодня мы подробно разберём, что представляет собой данный тип поведения, а также рассмотрим его основные принципы и правила.

Что такое ассертивность?

Ассертивность – это особый стиль поведения, мышления и восприятия окружающего мира, при котором человек не подчиняется манипуляциям и сам не стремится манипулировать окружающими. Про такого человека можно уверенно сказать, что у него выработалось зрелое и ответственное отношение к жизни, позволяющее ему быть самостоятельным, отстаивать свои права и уважать чужие.

Термин «ассертивность» пришёл в русский язык из английского. Он образован от слова assertiveness (напористость, способность отстаивать что-либо), которое в свою очередь имеет латинское происхождение и образовано от слова asserere (утверждать).

Ассертивность подразумевает наличие у человека трёх качеств – открытости, честности, и прямоты. Это значит, что он всегда прямо говорит то, что думает, не приукрашивая факты и не пытаясь подобрать слова, которые больше понравятся собеседнику. Любые попытки манипулировать окружающими для человека с ассертивным мышлением противоестественны. Он не боится расстроить собеседника правдой, но это не мешает ему быть позитивным и делиться своим позитивом с окружающими.

Ассертивность с точки зрения психологии

Вы наверняка замечали, что большинство людей в общении часто применяют один из двух способов манипулирования окружающими:

• Агрессия. Если человек физически сильнее или имеет рычаги влияния, он старается получить из этого определенные выгоды. В общении с людьми, на которых он способен влиять, такой человек руководствуется принципом «Я сильнее, поэтому ты мне должен».
• Поведение жертвы. Слабые люди часто манипулируют окружающими, изображая из себя жертву. В общении они придерживаются принципа «Я страдаю, поэтому ты должен бросить всё и помогать мне».

Ассертивный человек выше всего ценить самостоятельность – как свою, так и чужую. Он руководствуется принципом «Никто никому ничего не должен. Мы делаем что-то друг для друга, потому что это наш выбор».

Принципы ассертивного поведения

Очень хорошее и точное объяснение того, что такое ассертивность, можно найти в книге Гейла Линденфилда «Теория и практика ассертивности». Если вы хотите развить у себя ассертивное мышление и научиться вести себя соответствующим образом, запомните или запишите самые важные из сформулированных им принципов:

• Самоуважение и уважение окружающих. В любых ситуациях следует вести себя уважительно по отношению к другим людям, независимо от их поступков, поведения и высказываний. При этом и самому нужно сохранять достоинство, демонстрировать самоуважение и не поступаться своими правами.
• Принятие ответственности. Важнейший принцип ассертивности – способность принимать ответственность за свои поступки и ошибки. Попытки переложить вину на окружающих или обстоятельства – распространенная реакция, которая всегда вызывает отторжение.
• Умение слушать собеседника. Ведение диалога – это искусство, которым нужно овладеть. Большинство людей в разговоре больше озабочены тем, чтобы выговориться. Поэтому они не сильно слушают собеседника, пока тот говорит, а больше думают о том, что сказать ему, чтобы убедить в своей правоте.
• Умение доносить свои мысли. Умение правильно говорить не менее важно, чем умение слушать. Каждую фразу необходимо оценивать на предмет того, насколько точно и однозначно она описывает вашу точку зрения. Только так можно добиться взаимопонимания с собеседником и быть уверенным, что ему ясна ваша позиция.
• Уверенность в себе. Адекватная самооценкаи уверенность в себе – ключевые признаки ассертивной личности. Очень важно при этом не переоценивать себя и уровень собственной компетентности, отстаивая свою правоту.
• Позитивный настрой. Общение должно быть максимально спокойным, позитивным и конструктивным. Ассертивный человек умеет «сглаживать углы» в общении. Он не стремится показать своё превосходство, если собеседник оказался неправ, и не позволяет унижать собственное достоинство в случае своей неправоты.

10 правил ассертивного мышления

Подробно разобравшись в том, что такое ассертивность, можно заключить, что это полезное качество, которое необходимо развивать в себе. Лучше методикой для её развития считается подход, разработанный американским психотерапевтом Мануэлем Смитом. Его суть заключается в том, чтобы запомнить и соблюдать 10 ключевых правил ассертивного мышления.

1. Я имею право сам решать, как мне вести себя

Очень часто люди боятся выглядеть слишком наглыми или бесцеремонными, поэтому сильно ограничивают своё поведение. Боясь, что кто-то осудит их, они не делают того, чего им хотелось бы, даже если речь идёт о вполне безобидных действиях. Ассертивное поведение подразумевает, что человек руководствуется исключительно собственными понятиями о нравственности, даже если они в чем-то противоречат общепринятым нормам морали.

2. Я имею право не объяснять свои поступки

Многие люди боятся, что окружающие неправильно поймут их. Поэтому они всегда стараются объяснить свои мотивы и извиняются гораздо чаще, чем это требуется. Ассертивная личность предпочитает не тратить своё и чужое время на лишние объяснения и извинения.

3. Я имею право сам решать, насколько меня заботят чужие проблемы

Мы всегда стараемся помогать другим людям, однако чрезмерная жертвенность при этом совершенно не нужна. Поэтому каждый раз, когда возникает желание помочь кому-то, нужно напоминать себе, что чужие проблемы не важнее ваших собственных. Это не значит, что нужно бросать товарища в беде. Это значит, что не нужно жертвовать своими интересами ради чужих.

4. Я имею право менять точку зрения

Стремясь выглядеть принципиальными, многие люди стараются не менять свою точку зрения, даже когда она явно теряет актуальность. Ассертивная личность оставляет за собой право менять свои взгляды, получая новую информацию. В ошибочных суждениях нет ничего страшного. Плохо, когда человек держится за привычные заблуждения, не желая признавать свою неправоту.

5. Я имею право совершать ошибки и отвечать за них

Большинству людей свойственно ощущать вину за каждую совершенную ошибку, теряя время на бессмысленную руминацию и укоряя себя за свою неидеальность. Ассертивность – это способность принимать свои ошибки, позволяя себе быть несовершенным. Люди, которым она свойственна, не пытаются утаивать собственные промахи и неверные решения, а с готовностью принимают их последствия.

6. Я имею право чего-то не знать и не должен стесняться этого

Практически каждый человек может вспомнить ситуацию, когда он не знал ответа на вопрос, но не был готов признать это. Наш перфекционизм заставляет нас думать, что произнеся фразу «Я не знаю», мы признаём свою глупость или некомпетентность. Поэтому мы начинаем выкручиваться, на ходу придумывая ответ, за который потом может быть стыдно. Ассертивный же человек понимает, что нет ничего постыдного в том, чтобы чего-то не знать. Он просто говорит, что не готов в данный момент ответить, но позже подумает над этим.

7. Я имею право не беспокоиться о доброжелательности окружающих по отношению ко мне

Многие люди постоянно думают над тем, как им заслужить доверительное и доброжелательное отношение со стороны окружающих. Но такой подход обычно вызывает противоположный результат. Ассертивные личности не думают об этом и предпочитают заботиться о своих интересах, сохраняя хорошие отношения с окружающими. Интересно, что люди, не стремящиеся заслужить доброжелательность, обычно и так получают более доброжелательное отношение.

8. Я имею право на нелогичные решения

Иногда мы действуем, подчиняясь не логике, а интуиции. После этого мы пытаемся придумать логическое объяснение этому поступку для себя и окружающих. Но делать это совсем не обязательно. Каждый человек имеет право поступить так, как ему хочется, и совсем не обязан объяснять логику и причины этого поступка.

9. Я имею право сказать собеседнику, что не понимаю его

Одна из самых частых ошибок в общении – страх переспросить или уточнить какие-то детали, если что-то непонятно. Обычно человек стесняется переспросить и старается додумать детали самостоятельно, в результате чего ещё сильнее теряет нить разговора. Но задать уточняющий вопрос – это так просто. Поэтому никогда не стесняйтесь переспрашивать и уточнять. Это не поставит вас в неловкую ситуацию, а лишь улучшит взаимопонимание с собеседником.

10. Я имею право сказать, что мне не интересна тема разговора

Многие люди считают, что при встрече должны рассказать нам все скучные истории из своей жизни, проинформировать о болезнях, пожаловаться на соседей и обсудить с нами последние политические события. Мы же, чтобы не расстроить собеседника, терпеливо выслушиваем всё это. Но нет ничего плохого в том, чтобы прямо сказать, что нам не интересна тема разговора. И не нужно бояться выглядеть грубым – вы не обязаны разделять интересы собеседника.

Заключение

Ассертивность – это черта зрелых, самодостаточных, уверенных в себе людей, относящихся с уважением и к себе, и к окружающим. Ассертивное поведение можно назвать золотой серединой, поскольку такие личности не пытаются самоутвердиться за чужой счёт и сами не ведут себя противоестественно в попытках угодить кому-либо. Поэтому ассертивность считается полезной чертой, и любой человек, стремящийся к успеху в делах и личной жизни, должен развивать её в себе. А сделать это помогут 10 правил Мануэля Смита, которые мы рассмотрели выше.

Что такое ассертивность и ассертивное поведение

Ассертивность, ассертивное поведение, ассертивная коммуникация и права личности — что это такое, как это использовать и развивать узнаем в этой статье.

Содержание:

Что такое ассертивность

Однажды наблюдая за поведением людей, ко мне пришла такая мысль: а почему люди постоянно врут друг другу. Врут о том, что они чувствуют и думают по отношению к складывающимся вокруг них ситуациям. Почему не хотят что-то делать, но делают? У них нет желания выполнять какую-либо просьбу другого человека, но они молча ее выполняют, обвиняя его про себя. Часто затем возникают различные непонимания, странные или неудобные ситуации. Почему же было сразу не сказать, что в данный момент я не могу сделать это для тебя. Или мне это сейчас не подходит. Ответом часто бывает, например: «Мне было трудно отказать», «Как-то неудобно, ведь меня попросили». Но ведь это тебе не подходит? Зачем же ты это делаешь?

Оказывается, существуют два стиля поведения, как в отдельных ситуациях, так и в целом в жизни. Первый — это пассивная позиция, описанная выше. Человек в ней жертва. Он не считает себя достойным и довольствуется малым. Проживая с тихим голосом или молча, плетясь где-то с отстающими. Он не защищает свои права, подставляя свой хребет для езды на нем кому только это вздумается.

Второй стиль — агрессивный. Человек наоборот обесценивает всех, кроме себя. Во взаимодействии с другими преследует только свои цели, видит только свои потребности. Бесцеремонно переходит за видимые и невидимые границы других людей, требует, навязывает, отнимает.

Оба стиля могут быть полезны лишь при кратковременном использовании, в основном в критической ситуации, в том числе угрозе жизни. Но при применении на постоянной основе агрессор рискует остаться в полном одиночестве, а пассивный на эмоциональном дне.

Поэтому высокой и более гармоничной степенью развития личности считается ассертивность — позиция, которая находится посередине между подстройкой сверху (агрессивностью) и подстройкой снизу (пассивностью). Ассертивность — это баланс, общение на равных. Требовательность к другим от требовательности к себе. Уважение к себе, как к личности, с уважением личности в каждом. Спокойная, уверенная позиция, возможность отстаивать свои интересы, не унижая чужие.

Для обретения такой позиции необходимо очень хорошо знать и понимать себя. Понимать свои потребности, свои желания и свои возможности. А также иметь качественную, адекватную самооценку, также без перекосов. Это чувство приходит в ходе работы над собой. Кто-то может быть ассертивным с раннего возраста, кому-то для выработки этого чувства потребуется большая перестройка. В которой хорошо помогают изучение литературы по теме саморазвития и честность по отношению к самому себе. А также увеличение осознанности и независимости от чужого мнения.

Как определить ассертивность

Посмотрим, как можно определить степень ассертивности, задавая себе вопросы и используя для оценки, например, шкалу от 0 до 10, где 0 — с трудом в это верю, а 10 — это истина для меня. Вот эти вопросы:

1. Я могу поменять свое решение, изменить свое мнение, я имею на это право, я могу не объяснять свое решение.
2. Я имею право на ошибку, а также право на ее исправление.
3. Я могу спокойно признаться, что я чего-то не знаю. Да, я этого не знал или не знаю. Я могу вообще ничего не знать.
4. Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.
5. Я имею право быть нелогичным в принятии своих решений. Я могу принять решение интуитивно и не объяснять это.
6. Я могу сказать: «Я не понимаю», если я чего-то не понимаю.
7. Я могу сказать: «Меня это не интересует», на то, что меня действительно не интересует, а также «Не волнует» или даже «Мне наплевать». Я имею на это право.

Если ассертивность оказалась на невысоком уровне, берем и постепенно внедряем в себя новые убеждения, убирая, стирая старые.

Если вам не нравится услуга или вы не понимаете, что вам предлагают, то не кивайте послушно головой и не кидайте ботинком в оппонента. Спокойно и твердо заявляйте о своих правах. Не делайте того, что не хотите и уровень коммуникации начнет повышаться. Причем вы создаете таким образом качественную коммуникацию не только для себя, но и для других. Ассертивность — это выигрыш для обеих сторон общения. Вы уважаете личное пространство человека, не зависимо от его возраста. Вы не дожидаетесь внешнего разрешения или одобрения окружающих для собственных действий. Вы спокойно заявляете о своих потребностях.

Мы, благодаря тому, что являемся социальными существами, каждый день хотим получить что-то друг от друга. У каждого из нас есть свои потребности — в безопасности, в любви, дружбе, в уважении, в разнообразии, значимости. Причем они существуют не зависимо от того признаем мы их или нет. Мы можем подавлять их или тихо ожидать, что кто-то догадается исполнить их для нас. Или мы будем добиваться реализации своих потребностей с помощью силы. Но все это не принесет нам качественных результатов и хорошего взаимодействия друг с другом.

Ассертивность, как твердость характера, помогает информировать других о своих желаниях и потребностях, позволяет отстоять свои границы от посягательств тех же самых агрессоров. Это касается всех отношений: на работе, дома, с друзьями и партнерами. Ассертивность не предполагает негатива и выхода ситуации из-под контроля. Это твердая уверенность в том, на что мы имеем право. Это не игра в права и не притворство, а истинное убеждение в своей позиции. Ассертивное поведение позволяет достойно уходить от конфликта и других неприятных последствий столкновения интересов или манипуляций.

Примеры ассертивности

Примеры ассертивных ответов:

— «Вы, что правда не понимаете таких элементарных вещей?»  — «Да, не понимаю, объясните еще раз, пожалуйста.»

— «Ты, что не знаешь этого популярного актера, да его все знают». — «Да, я не знал, хорошо, что ты мне о нем так подробно рассказал, теперь я в курсе.»

— «Мы предлагаем вам очень выгодное условие, которое действует ровно день, оно разработано специально на основе учета ваших интересов и по самой выгодной цене, которую вы можете заплатить не сразу, но за несколько раз, вот по этой специальной схеме, подписываем?» — «Вы знаете, я ничего не понял, и мне это не интересно». «Давайте я еще раз расскажу, уже тысячи наших клиентов воспользовались этим выгодным предложением…» — «Я сказал — нет».

— «Я оставлю детей у вас». — «Прости, но сегодня не получится».

— «Зачем тебе туда ехать — это долго и маршрут какой-то нелогичный» — «Я так хочу».

— «Опять вы в этой желтой кофте» — «Да, желтый — это мой стиль».

Примеры ассертивного поведения:

• Вы вежливо, но уверенно попросили людей в длинной очереди на автовокзале, чтобы они пропустили вас, потому что автобус вот-вот отойдет. И они вас пропустили.
• Вы опоздали и просто извинились, не пускаясь в долгие оправдания и не делая виноватого вида.
• Вы признались, что не поняли сказанное вам даже после третьего раза. А не стали делать вид будто поняли.
• Вы не пытаетесь никого менять, принимаете людей, как есть, а ситуациям разрешаете возникать.

Примеры неассертивного поведения:

• Дали деньги в долг и не можете потребовать обратно.
• Вам жутко надоела ваша годами не сменяемая должность, но вы не смеете заявить корректно о переводе, даже если такая возможность открылась.
• Вы не можете сказать знакомой, что вам не подходят длинные разговоры по телефону, не испортив отношения.
• Вы выходите из себя и кричите, когда услуга оказана не качественно или товар пришлось вернуть.
• Вас кто-то вывел из себя, но вы по-прежнему мило улыбаетесь.
• Вы грубите, проявляете импульсивность, когда вам высказывают претензии или вами не довольны.
• Вы нарушаете пространство других людей, трогаете или берете чужие вещи, заходите бесцеремонно на чужие территории.
• У вас есть некое ощущение, что вам обязаны.

Завершение

Как говорит известный психотерапевт Сергей Викторович Ковалев: «Почему вы делаете апгрейд (обновление) своих компьютеров, но не делаете апгрейд своих мозгов».

Чем дольше вы используете ассертивное поведение, тем меньше происходит неудобных, конфликтных или других негативных ситуаций. Вы выбираете баланс, и баланс выбирает вас. Вы не готовитесь к трудным ситуациям, а если они возникают, то легко их проходите. Состояние ассертивности внутреннее, ваша самооценка рождается изнутри и не зависит от наличия или отсутствия внешних подтверждений. То есть вы в дорогой машине и вы вне ее, чувствуете себя одинаково уверенно. Вы не показываете пальцем, что вышли вот из той дорогой машины, вы ведете себя уверенно, потому что так про себя считаете. Вы считаете себя достойным человеком независимо ни от чего.

Ассертивность, ассертивное поведение — это вежливое, но твердое отстаивание своей жизненной позиции. Вера в то что, действуете правильно и в своих интересах, но не задевая других.

Поддерживайте чувство собственного достоинства, представляйте спокойно свои интересы и делайте только то, что находит в вас отклик.

Что такое ассертивность?

Ассертивность (assertiveness) — это внутреннее мироощущение человека, в основу которого положен принцип независимого отношения к внешнему вниманию и оценкам, а также его способность самостоятельного  выбора  собственной модели поведения, ответственность за реализацию которой, полностью лежит на нем.

Основным принципом ассертивного поведения человека является умение с достоинством и уверенностью отстаивать свое право на индивидуальность, не стесняя при этом, свободы выбора окружающих.

Теория ассертивности

Привычная жизнь человека в социуме обычно предполагает выбор модели его отношения к окружающим людям. Если представить весь спектр возможных вариантов этого выбора в виде градуированного отрезка, то крайними его значениями будут пассивность и агрессия Что же касается ассертивной модели поведения, то места для нее на нем, по всей видимости, не найдется вовсе.

То есть, графически точка ассертивности будет находиться вне плоскости воображаемого отрезка. Такой эффект «отрешенности» и «отстраненности» от стандартных общепринятых правил поведения, достигается за счет возможности выстраивать отношения с социумом по своему собственному усмотрению.

Пассивный человек часто становится объектом манипуляций – он не уверен в себе, крайне негативно относится к любым кардинальным изменениям в привычном течении жизни, и ставит основным принципом своего существования — сохранение того, что есть.

Агрессивность, напротив, является крайним выражением постоянного стремления человека к безусловному доминированию и подчинению, не зависимо от отношения к этому стремлению людей с другими поведенческими установками.

Ассертивная модель поведения идет вразрез с любыми проявлениями крайности и базируется на совершенно иных принципах взаимоотношений, отрицающих какую-либо зависимость одного человека от другого — «я отдаю предпочтение только тому, что интересно мне, и никому ничем не обязан».

Принципы ассертивности

По своей сути, основные каноны и философия ассертивности базируются на едином принципе — «я лично несу полную ответственность за свое отношение к окружающим». То есть, каждый человек вправе самостоятельно определять свое позиционирование в социуме, но не имеет никакого права винить окружающих, за их негативную реакцию на свое поведение. Исходя из этого, можно определить пять основных принципов, на которых построена поведенческая модель ассертивности.

1. Достижение баланса между уважением к себе и уважительным отношением к окружающим. Человек, который относится без должного уважения к себе, недостоин уважения и тех, кто находится рядом с ним.
2. Выбор эффективной модели общения. При общении с людьми вы должны быть честны, прямолинейны и открыты. Преподносить информацию следует так, чтобы она легко воспринималась собеседником и не вызывала у него отторжения и негативных реакций.
3. Уверенность и позитивный настрой. Ассертивная модель поведения предполагает присутствие двух этих установок при любых вариантах отношений с окружающими. Вы должны излучать уверенность в том, что делаете и позитивно относиться к любой реакции на эти действия.
4. Умение слушать и понимать услышанное. Соблюдение этого принципа требует от человека терпения и уважения к своему собеседнику. Вы должны внимательно выслушать и понять точку зрения человека, который разговаривает с вами. Привычка перебивать других, чтобы высказать свое мнение о сказанном, входит в прямое противоречие с правилами ассертивности.
5. Умение находить компромиссные решения. Поиск компромисса является основным принципом взаимоотношений с окружающими вас людьми – сглаживайте острые углы и избегайте конфликтных ситуаций.

Ассертивное поведение

Одним из первых последователем теории ассертивности, Мануэлем Смитом, были выработаны основные правила поведения для людей, которые эту поведенческую модель приняли как основу для повседневных взаимоотношений с социумом. Ассертивным называют поведение, в основе которого лежит открытость, прямолинейность, аккуратность и деликатность. Вы должны вести себя так, чтобы ваше поведение было всем понятно, не вызывало ненужных вопросов и не причиняло никаких неудобств окружающим. Рассмотрим некоторые рекомендации автора. Итак, человек обладает правом:

• давать собственную оценку своему поведению, мыслям, эмоциям и нести личную ответственность за все, связанные с этим, последствия;
• не объяснять мотивы принимаемых им решений и ни перед кем не отчитываться за своё поведение;
• самостоятельно определять меру своей ответственности при решении проблем окружающих;
• изменять свои решения или мнение о чем либо;.
• совершать ошибки и нести личную ответственность за их последствия;
• не знать ответа на поставленный вопрос;
• сказать: «мне это не интересно», «я об этом ничего не знаю», «я отказываюсь это делать»;
• соблюдать дистанцию с окружающими и не реагировать на их личное отношение к себе – быть независимым от них;
• принимать нестандартные решения и решения, лишенные логического обоснования.

Развитие ассертивности

У человека, не имеющего опыта изменения модели своего поведения, может создаться ложное предубеждение, по поводу правил ассертивного отношения к окружающим. Некоторые критики в своих оценках делают акцент на отдельные формулировки, которые, по их мнению, пропагандируют эгоизм. Нельзя жить в социуме и пренебрегать мнением и оценками окружающих. Дело в том, что ими не берется в учет основной принцип этой модели – независимость от чьих-либо оценок.

Правила поведения выстраиваются человеком в четком соответствии со своими внутренними предпочтениями и установками, поэтому лучшей оценки своим действиям, чем он сам, не сможет дать никто. Психологи, к примеру, считают ассертивность одной из немногих приемлемых психических установок, развитие которых поможет современному человеку адекватно реагировать на вызовы современной цивилизации.

Любой человек может принять ассертивную модель поведения и в короткий срок к ней полностью адаптироваться. Для развития ассертивности, прежде всего, необходимо осознать себя личностью, свободной в своем выборе, и согласиться с тем, что окружающие вас люди обладают точно таким же правом. Остальное все приложится без всяких проблем.

Ассертивность является эффективным инструментом в борьбе с различными манипуляциями вашим сознанием и попытками навязывания иных шаблонов поведения. Умение легко отказываться от предложений, которые вас чем-либо не устраивают, воспринимается собеседником намного проще и понятней, чем самые тонкие и завуалированные намеки, а отсутствие реакции на оценки посторонних, освободят вас от внутренней замкнутости и во многом упростят жизнь.

Не стоит думать, что четкий и конкретный отрицательный ответ лишит вас возможности достичь разумного компромисса с оппонентом. Как показывает практика, приемлемый для обеих сторон вариант решения вопроса по которому, казалось бы, невозможно достичь согласия, находится в разы быстрее именно при четком обозначении своей отрицательной позиции одной из сторон. Отрицание, как правило, к конфликту не приводит – оно становится первой строкой нового результативного диалога.

Тренинг ассертивности

Ассертивность  — это не что иное, как приобретенный навык. Его необходимо совершенствовать и развивать. Если ежедневно выполнять определенный набор рекомендаций на практике, со временем вы станете специалистом по разрешению практически всех, интересующих вас, жизненных вопросов. Давайте ознакомимся с некоторыми элементами такого тренинга:

Заезженная пластинка. Вам необходимо спокойным, но уверенным голосом повторять свою просьбу или идею, не обращая внимания на критическое отношение к вашей затее собеседника. В вашем монологе не должно быть никакого раздражения и суеты. Проявите настойчивость и терпение

Бесплатный сбор информации. Учимся слышать человека, с которым общаемся, и стараемся запомнить и осмыслить его фразы. В дальнейшем, повторение мыслей, сформулированных вашим оппонентом, поможет убедить его в том, что вам необходимо.

Презентация информации о себе. Всеми возможными способами постарайтесь донести до собеседника, как можно больше информации о себе любимом. Важно, чтобы ему стало понятно ваше отношение к тому, что говорит он.

Затемнение. Эта техника применяется при необходимости выдержать критику с противоположной стороны и не проиллюстрировать свою реакцию на нее.

Согласие с правдой. Тщательно проанализируйте информацию, полученную от собеседника в процессе разговора, и выберите из всего негатива те моменты, с которыми вы могли бы согласиться. После этого, ваша задача – заострить внимание оппонента именно на них и выразить полное согласие с вашим визави.

Одним словом, пробуйте. Удачи Вам.

ассертивность — это… Что такое ассертивность?

   АССЕРТИВНОСТЬ (с. 58) — термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assert — настаивать на своем, отстаивать свои права. В обыденной речи употребляется редко, но в психологическом жаргоне с недавних пор утвердился довольно прочно.

   Как и во множестве подобных случаев, слово, использованное для определения психологического феномена, приобрело более определенное и специфическое значение, нежели в обыденной, житейской лексике. Под ассертивностью стала пониматься определенная личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение. Таким образом, вполне оправданно допустить очень близкую аналогию с другим модным понятием — самодостаточность. В самом деле, содержание этих понятий пересекается почти полностью, и, наверное, можно было бы ограничиться последним, тем более что его значение достаточно ясно. Однако и термин ассертивность (вероятно, в силу необъяснимой склонности отечественных психологов вместо родного языка изъясняться на пиджин-инглиш) получил у нас распространение, хотя еще и не успел войти ни в один психологический словарь.

   Концепция ассертивности оформилась в конце 50-х — начале 60-х гг. XX в. в трудах американского психолога А.Солтера и впитала в себя ключевые положения входившей в ту пору в моду гуманистической психологии — в частности противопоставление самореализации бездушному манипулированию людьми, а также трансактного анализа.

   В теории Солтера ассертивное поведение рассматривается как оптимальный, самый конструктивный способ межличностного взаимодействия, да пожалуй и мироощущения в целом, в противовес двум самым распространенным деструктивным способам — манипуляции и агрессии. Традиционные механизмы социализации невольно формируют уязвимость человека перед всевозможными манипуляциями со стороны других людей. Человек оказывается слишком подвержен внешним влияниям, а окружающие часто злоупотребляют этим, манипулируя им в своих корыстных целях. Сталкиваясь с неприемлемыми требованиями, он не находит сил им противоречить и скрепя сердце подчиняется вопреки своим собственным желаниям и установкам. А собственные требования и притязания он, напротив, зачастую не решается даже высказать. Постоянно сверяя свои побуждения и поступки с чужими ожиданиями и оценками, человек стесняется своих чувств, боится показать свое подлинное лицо. Пытаясь преодолеть неловкость такого положения, человек сам невольно учится манипулятивным приемам, учится отвечать агрессией на агрессию или просто на критику, пускай даже справедливую. Если такая тактика и дает эффект, то лишь временный и по большому счету иллюзорный, поскольку не обогащает, а, наоборот, обедняет человека как в плане межличностных отношений, так и в плане душевного комфорта.

   Формирование ассертивности как личностной черты в первую очередь предусматривает, чтобы человек отдал себе отчет, насколько его поведение определяется его собственными склонностями и побуждениями, а насколько — кем-то навязанными установками. Эта процедура во многом схожа со сценарным анализом Эрика Берна, то есть, по терминологии Берна, требует осознать, кем и когда прописаны основные линии сценария вашей жизни, а также устраивает ли вас этот сценарий, а если нет — то в каком направлении следует его откорректировать. Часто оказывается, что человек находится во власти установок, чуждых его подлинному существу, и от этого безотчетно страдает. Ему предлагается не только взять на себя главную роль в сценарии собственной жизни, но и фактически переписать сценарий и выступить режиссером всей постановки.

   По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. Вот эти волшебные права, или правила.

   Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

   Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

   Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

   Вы имеете право менять свои взгляды.

   Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

   Вы имеете право сказать: «Я не знаю».

   Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

   Вы имеете право на нелогичные решения.

   Вы имеете право сказать: «Ятебя не понимаю».

   Вы имеете право сказать: «Меня это не волнует».

Популярная психологическая энциклопедия. — М.: Эксмо.
С.С. Степанов.
2005.

Ассертивность — это… Что такое Ассертивность?

Ассертивность  — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения

• Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
• Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
• Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
• Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
• Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
• Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

• выражать чувства;
• выражать мнения и убеждения;
• говорить «да» или «нет»;
• менять мнение;
• сказать «я не понимаю»;
• быть самим собой и не подстраиваться под других;
• не брать на себя чужую ответственность;
• просить о чем-либо;
• устанавливать собственные приоритеты;
• рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
• ошибаться;
• быть нелогичным, принимая решения;
• сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

— Сергей Степанов, «Мифы и тупики поп-психологии»

См. также

ассертивность — это… Что такое ассертивность?



ассертивность

ассертивность

сущ., кол-во синонимов: 1

Словарь синонимов ASIS.
В.Н. Тришин.
2013.

.

Синонимы:

• ассельборнит
• ассигмент

Смотреть что такое «ассертивность» в других словарях:

• ассертивность — Самоутверждение без бахвальства или ложной скромности. Уверенная защита своих интересов или своей точки зрения с учетом мнений других людей. Краткий толковый психолого психиатрический словарь. Под ред. igisheva. 2008. АССЕРТИВНОСТЬ …   Большая психологическая энциклопедия

• АССЕРТИВНОСТЬ — Личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение Словарь бизнес терминов. Академик.ру. 2001 …   Словарь бизнес-терминов

• Ассертивность — В этой статье не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена. Вы можете …   Википедия

• ассертивность — ассерт ивность, и …   Русский орфографический словарь

• Ассертивность — социальное качество личности, проявляю­щееся в ориентации на компромисс и сотрудничество как ведущие стратегии взаимодействия …   Современный образовательный процесс: основные понятия и термины

• АССЕРТИВНОСТЬ — – самопродвижение или продвижение своей воли. Автор методики – американский ученый А. Салтер, который дал А. такое определение: «уметь настаивать на своем, убеждать». Развитие А. требует обучения спонтанным реакциям, соответствующему проявлению… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Ассертивность — (assertiveness). Отстаивание и защита своих прав …   Психология развития. Словарь по книге

• ассертивность — Самоутверждение без бахвальства или ложной скромности. Уверенная защита своих интересов или своей точки зрения с учетом мнений других людей …   Словарь по гештальт-терапии

• Ассертивность, или настойчивое поведение, — – поведение и представления, имеющие в своей основе стремление отстоять собственные интересы или интересы других людей. Многим людям знакомы социальные ситуации, причиной которых служит недостаток ассертивности. Ситуации, когда человека… …   Словарь-справочник по социальной работе

• Тренинг ассертивности (assertiveness training) — Т. а. разработан Эндрю Солтером и популяризован Джозефом Вольпе и Арнольдом Лазарусом. ТА чаще всего составляет один из аспектов более широкой терапевтической программы. Его цели включают: а) повышение осознанности личных прав; б) различение… …   Психологическая энциклопедия

Книги

• Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет» . Установить границы. Получить контроль, Кинг Патрик. Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению совсех сторон. Всю свою жизнь… Подробнее  Купить за 2733 руб
• Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет» . Установить границы. Получить контроль, Кинг Патрик. Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению совсех сторон. Всю свою жизнь… Подробнее  Купить за 2012 руб
• Ассертивность. Высказаться. Сказать нет . Установить границы. Получить контроль, Кинг Патрик. Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению совсех сторон. Всю свою жизнь… Подробнее  Купить за 1929 грн (только Украина)

Другие книги по запросу «ассертивность» >>

Напористость — Введение | SkillsYouNeed

Напористость — это навык, который регулярно упоминается при обучении социальным и коммуникативным навыкам.

Напористость означает способность отстаивать свои права или права других людей в спокойной и позитивной манере, не проявляя агрессии или пассивного принятия «неправоты».

Напористые люди могут донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраиваясь сами.

Хотя каждый время от времени действует пассивно и агрессивно, такие способы реагирования часто являются следствием неуверенности в себе и, следовательно, являются неподходящими способами взаимодействия с другими.

На этой странице рассматриваются права и обязанности напористого поведения и цель показать, как напористость может принести вам пользу. Вам также могут быть интересны наши страницы о Self-Esteem и Negotiation .

Что такое напористость?

Краткий Оксфордский словарь определяет настойчивость как:

«Честное, позитивное, настаивание на признании своих прав»

Другими словами:

Напористость означает отстаивание своих личных прав — прямое, честное и надлежащее выражение мыслей, чувств и убеждений.

Важно также отметить, что:

Будучи настойчивыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.

Те, кто ведет себя напористо, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.

Напористость касается способности надлежащим образом выражать чувства, желания, желания и желания и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, настойчивость может помочь вам выразить себя ясно, открыто и разумно, не ущемляя свои права или права других лиц.

Напористость позволяет людям действовать в своих собственных интересах, постоять за себя без излишнего беспокойства, комфортно выражать искренние чувства и выражать личные права, не отрицая прав других.

Пассивный, агрессивный и напористый

Напористость часто рассматривается как точка баланса между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, легче думать о трех точках треугольника.

Напористость

Чтобы быть напористым, нужно принимать во внимание свои права, желания, потребности и желания других людей.

Напористость означает побуждение других быть открытыми и честными в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.

Активное поведение включает:

• Быть открытым в выражении желаний, мыслей и чувств и побуждать других поступать так же. См. Нашу страницу «Управление эмоциями».
• Выслушивать мнения других и надлежащим образом реагировать, согласны ли они с этими взглядами или нет. См. Нашу страницу об активном слушании.
• Принятие ответственности и возможность делегировать другим. См. Нашу страницу о навыках делегирования.
• Регулярно выражать признательность другим за то, что они сделали или делают. См. Нашу страницу «Благодарность и благодарность».
• Уметь признать ошибки и извиниться.
• Сохранение самоконтроля. Смотрите нашу страницу о Самоконтроле для получения дополнительной информации.
• Вести себя наравне с другими. См. Нашу страницу о справедливости и честности, чтобы узнать больше.

Некоторым людям может быть сложно вести себя напористо по ряду причин, и они обнаруживают, что вместо этого они ведут себя агрессивно или пассивно.

Подробнее об этом и о том, как вести себя с такими людьми, см. На наших страницах Почему люди не настойчивы и Как бороться с неуверенностью .

Быть пассивным

Пассивный или неуверенный ответ обычно означает согласие с желаниями других и может подорвать личные права и уверенность в себе.

Многие люди принимают пассивный ответ, потому что у них есть сильная потребность нравиться другим. Такие люди не считают себя равными, поскольку придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к неспособности передавать мысли или чувства и приводит к тому, что люди делают то, что они действительно не хотят делать, в надежде, что они могут понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.

См. Наши страницы Personal Presentation и Self-Esteem , чтобы узнать, как повысить вашу личную уверенность.

Классический пассивный ответ предлагают те, кто говорит «да» на запросы, когда они действительно хотят сказать «нет».

Например:

«Как вы думаете, у вас есть время сегодня помыть машину?»

Типичный пассивный ответ может быть:

«Да, я сделаю это после того, как сделаю покупки, сделаю важный телефонный звонок, закончу регистрацию, вымыл окна и приготовлю обед для детей!»

Гораздо более подходящим ответом было бы:

«Нет, я не могу сделать это сегодня, у меня есть много других дел, которые мне нужно сделать.”

Человек, отвечающий пассивно, действительно не имеет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ является утвердительным, поскольку человек рассмотрел последствия запроса в свете других задач, которые ему нужно выполнить.

Напористость одинаково важна как на работе, так и дома.

Если вы станете известными как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и менеджеры будут загружать вас задачами, и вы даже можете заболеть.

Когда вы отвечаете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или каким-то образом принижаете себя. Если вы постоянно унижаете себя таким образом, вы начнете чувствовать себя хуже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются низкая самооценка и низкая самооценка, само по себе оно может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.

См. Наши страницы Укрепление уверенности и Что такое самооценка? для получения дополнительной информации.

Быть агрессивным

Агрессивность по отношению к кому-то другому подрывает их права и чувство собственного достоинства.

Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко выказывают похвалу или признательность другим, а агрессивный ответ обычно унижает других. Агрессивные ответы побуждают другого человека реагировать неуверенно, агрессивно или пассивно.

Подробнее об этом см. На нашей странице Transactional Analysis .

Существует широкий спектр агрессивных форм поведения, в том числе без надобности торопиться с кем-то, говорить, а не спрашивать, игнорировать кого-то или не учитывать чужие чувства.

Хорошие навыки межличностного общения означают, что вам необходимо знать о различных способах общения и о различных ответах, которые может вызвать каждый подход. Использование пассивного или агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и может помешать позитивным движениям вперед.

Это может быть пугающим или тревожным переживанием, когда с ним разговаривают агрессивно, и получатель может задаваться вопросом, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.

Если мысли и чувства не изложены четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить их желания и желания. Манипуляцию можно рассматривать как скрытую форму агрессии, в то время как юмор также можно использовать агрессивно.

См. Нашу страницу: Как бороться с агрессией для получения дополнительной информации.

Разные ситуации требуют разных мер
— или нужны?

Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, напористо или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.

Важно помнить, что любое взаимодействие — это всегда двусторонний процесс, и поэтому ваши реакции могут отличаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком, участвующим в общении.

Например, вам может быть легче быть напористым по отношению к партнеру, чем к начальнику, или наоборот.Однако независимо от того, легко это или нет, настойчивый ответ всегда будет лучше для вас и для ваших отношений с другим человеком.

Наша страница, посвященная Напористость — Советы и методы , может помочь вам развить навыки, необходимые для того, чтобы стать более напористым. Вы также можете найти нашу страницу Настойчивость в конкретных ситуациях полезной.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

Наши электронные книги о навыках общения

Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.

Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны удобной практической информации и упражнений.

Служба здравоохранения и консультирования студентов

Обзор настойчивости

Многим студентам колледжей трудно честно и открыто выражать свои чувства, потому что они не проявляют напористости. Это может стать проблемой при построении отношений, выходе в мир карьеры или общении с друзьями, членами семьи и коллегами.

Развитие напористости может помочь вам:

• Развивайте коммуникативные навыки
• Разрешите вам чувствовать себя уверенно
• Повысьте самооценку
• Помогите вам завоевать уважение других
• Повысьте способность принимать решения

Напористость — это способность прямо, открыто и честно выражать свои чувства, мнения, убеждения и потребности, не нарушая при этом личных прав других. Напористость никоим образом не означает агрессивность, которая не принимает во внимание мысли и права других.

Подробнее о настойчивости

Настойчивость — это прежде всего способность выражать свои мысли, чувства и мнения в манере, способствующей уважительному диалогу. Некоторые примеры напористого общения включают «Я чувствую сообщения» (чтобы описать ситуацию, выразить свои чувства, дать конкретные предложения и предложить компромиссы или последствия), «базовое утверждение», такое как отказ, принятие или выполнение простых запросов («Спасибо, но Я не голоден »,« Не могли бы вы объяснить вопрос? ») И выразить свое предпочтение или мнение (« Я предпочитаю живую музыку просмотру фильма »).

Ассертивные навыки отличаются от «агрессивных» и «пассивных» форм общения. Громкий или кричащий голос, обзывание, требование или унижение — примеры «агрессивного» подхода. Чаще всего другой человек будет чувствовать неуважение, нападение и защиту. Точно так же нежелание делиться своими чувствами считается «пассивным» или неуверенным, и другой человек может чувствовать себя исключенным как из возможности понять ваши чувства, так и как ответить на ваши опасения.Во многих ситуациях напористый, агрессивный и пассивный стили общения не исключают друг друга. Их можно использовать вместе или по отдельности, в зависимости от культурных норм и ситуаций. Однако настойчивое общение — предпочтительный подход к успешному общению.

Напористость может быть одной из проблем, с которыми сталкиваются иностранные студенты. Узнайте больше о том, как адаптироваться в качестве иностранного студента, прочитав нашу тему о здоровье для иностранных студентов.

Что можно сделать

Развивайте навыки уверенности в себе

Ниже приведены предложения о том, как развить уверенность в себе:

• Стремитесь четко, честно и открыто выражать свои чувства, мнения и потребности.
• Не позволяйте друзьям, одноклассникам и т. Д. Навязывать вам свое поведение, ценности и идеи или навязывать вам их, вместо этого дайте им знать, что вы думаете, чувствуете и хотите.
• Научитесь говорить «нет» на необоснованные просьбы. Используйте слово «нет» и предложите объяснение, если хотите. Не извиняйтесь и не придумывайте оправданий.
• При общении с другими людьми помните о своем вербальном и невербальном общении, например, не кричите и не шепчите, а также старайтесь следить за своим зрительным контактом и позой тела, чтобы они соответствовали ситуации.

Изучите язык напористости

Ниже приведены предложения относительно языка напористости:

• Используйте «Я чувствую сообщения», например «Я думаю … я чувствую … я хочу …»
• Используйте утверждения Личный справочник и личное значение: «Так я вижу это …» «По-моему …» «Вот как я чувствую …» «Вот что это означает мне … «
• Используйте утверждения, предлагающие компромисс
• Найдите время, чтобы подумать, узнать, чем вы хотите отличаться, или подумайте о компромиссе, попросив время, например » Я хотел бы обсудить это в час »
• Признайте, что говорят другие, затем повторите свои взгляды, мнения, потребности и т. д.
• Обеспечьте обратную связь — ответьте на то, что говорит другой человек, и попросите разъяснений, прежде чем предполагать, что вы знаете его или ее смысл
• ИЗБЕГАЙТЕ требующих и обвиняющих заявлений

Практикуйте напористое общение

• Выразите простые запросы: « Могу ли я получить копию учебной программы? » «Не могли бы вы (пожалуйста) направить меня в офис финансовой помощи?»
• Выразите свое мнение, мысль или чувство: «Я думал, что сегодняшняя лекция была действительно интересной!» «Я беспокоился о вопросах на экзамене»
• Объедините простой запрос с мнением, мыслью или чувством: «Профессор Джонс, мне понравилась сегодняшняя лекция, но я (чувствовал) запутался в математическом уравнении.Вы могли бы обсудить это уравнение со мной? »
• Практикуйтесь в выражении более сложных чувств с помощью «Я чувствую сообщения» или подхода DESC: Опишите ситуацию, выразите , как вы себя чувствуете, конкретные предложения и / или компромиссы , продолжение общения или последствия .
• Помните о подходящем времени, месте и манере подхода к слушателю.Например, лучше сообщить своему соседу по комнате, что вы хотите что-то обсудить за ужином, чем пытаться поделиться своими опасениями, когда он направляется на экзамен.
• Во время разговора старайтесь поддерживать прямой зрительный контакт. Это может варьироваться в зависимости от культуры, поэтому наблюдение за другими, которые, кажется, преуспели в этих навыках, может помочь. Кроме того, говорите четко и внятно, не повышая голоса, но выражение эмоций является нормальным. Помните, мы также общаемся своим поведением, мимикой и тоном голоса!
• Создайте иерархию или шаги от наименее пугающей ситуации к более сложной ситуации, в которой вы можете практиковать свои напористые навыки.В качестве примера можно использовать простой запрос, задать вопрос в рабочее время преподавателя и обрести уверенность в том, чтобы следить за комментарием в классе с вашим подтверждением или мнением о том, чем только что поделился другой ученик.

Как мы можем помочь

SHCS предоставляет неотложную помощь, услуги по оказанию неотложной помощи, краткую индивидуальную терапию, групповую терапию и направления для продолжающейся терапии.

Вы можете записаться на прием к консультанту в North Hall, позвонив по телефону (530) 752-2349. Службы неотложной помощи доступны на первом этаже Центра здоровья и благополучия студентов.

Ресурсы

Скрипты уверенности и межличностные права: DBT

Скрипты уверенности

Вы уже знаете, что напористость — это золотая середина между агрессивностью и пассивностью в общении с другими людьми. Вместо того, чтобы в конечном итоге чувствовать себя контролируемым или заставлять кого-то другого так себя чувствовать, эта концепция поможет вам выработать здоровый способ роста и еще больше обогатить ваши отношения.

В этом упражнении мы рассмотрим четыре сценария, которые вы можете использовать при самовыражении.Они короткие, поэтому вы сможете быстро их запомнить и использовать. После каждого из них подумайте о ситуации, в которой вы хотите эффективно что-то сообщить кому-то (супругу, детям, коллегам или начальнику, друзьям и т. Д.). Затем потренируйтесь, записав на листе то, что вы бы сказали.

Думаю: _________________.
В этой части вы просто выражаете факты ситуации и свое восприятие их. Воздерживайтесь от нападок или осуждения другого человека, а также от предположений относительно его мнения и эмоций.Ниже приведены некоторые примеры.
Я думаю, что мы можем начать есть более здоровую пищу, в последнее время у нас много еды на вынос.
— Я думаю, что мы должны чаще навещать наших родителей, последний раз мы видели их два месяца назад, и живем в одном городе.
— Я думаю, что мы ходим только в те места, которые вы предпочитаете, на прошлой неделе мы были в кино дважды.

Чувствую: ___________________.
Второе утверждение, которое вы можете использовать, касается выражения эмоций, которые вы испытываете.Старайтесь не нападать на другого человека, потому что это часто приводит к тому, что он чувствует и действует в защитной манере — это не решит ситуацию. Попробуйте выразить чувства, которые вы испытываете. Например:
Я чувствую себя одиноким и никому не нужным.
— Я беспокоюсь о будущем.
— Я злюсь и раздражаюсь.
— Я чувствую, что меня отвергают и что я не имею значения.
— Я боюсь, что меня бросят.

Хочу: ___________________.
Третий сценарий, который вы можете использовать, — это тот, который передает реальную потребность, которую вы пытаетесь сообщить. При выражении своих потребностей следует помнить о нескольких вещах. Не просите другого человека изменить то, что он думает или чувствует. Вместо этого вы можете попросить об изменении поведения, которое будет конкретным и своевременным. Кроме того, если вы попросите несколько вещей, это может показаться другим человеком слишком большим. Так что держите это единичным и, следовательно, выполнимым. Например:
— Я хочу, чтобы мы провели этот вечер вместе, чтобы у нас было немного времени для себя.
— Я хочу гулять со своими друзьями, потому что в последнее время у меня нет никаких развлечений.
— Я хочу, чтобы вы тратили 2 часа каждый день на домашнее задание и учебу.
— Я хочу поговорить о повышении зарплаты, потому что за последние два года все стало намного дороже.

Упражнение второе: права межличностного общения

В этом упражнении мы кратко рассмотрим некоторые из имеющихся у всех прав межличностного общения. Иногда из-за нашего прошлого опыта мы могли сформировать определенные убеждения, несовместимые с некоторыми универсальными истинами, которые заставляют нас чувствовать себя в безопасности и здоровье в наших отношениях.Помните, что напористость и эффективное общение — это не только наши потребности, но и подтверждение опыта человека, с которым мы общаемся.

В наших межличностных отношениях все мы имеем право:

— говорить то, что мы чувствуем,
— выражать свое мнение, даже если мы с кем-то не согласны,
— отказываться от запроса и не чувствовать себя виноватым,
— устанавливать границы с другими людьми,
— находить время, чтобы обдумать запрос кто-то просит,
— время, чтобы принять решение о чем-то,
— относиться с уважением.

Подумайте о том, как вы обычно общаетесь с людьми. Возможно, будет полезно вернуться к результатам теста по определению своего стиля общения (упражнение первое). Как вы думаете, какое из этих убеждений принесет вам больше пользы от усвоения?

Подумайте о текущей ситуации в отношениях и о том, как бы они изменились, если бы вы действовали больше в соответствии с межличностными правами, которых, по вашему мнению, не хватает в способах общения. Не торопитесь и запишите свои ответы на листе.

Пример
Текущая ситуация в отношениях : Я хочу попросить своего парня вести себя более спокойным образом и говорить тише, когда мы о чем-то обсуждаем.
Право на межличностное общение : Мне кажется, я должен иметь возможность установить более четкие границы того, какие типы поведения приемлемы для меня. В то же время, я чувствую, что это не даст мне разозлиться и атаковать его, когда мы говорим о чем-то, в чем не согласны.
Возможный результат : Несомненно, у нас будут более продуктивные, спокойные и вежливые обсуждения, которые значительно улучшат качество наших отношений.

Навыков уверенности Часть 2: DBT

Следует ли мне использовать шесть навыков уверенности в том порядке, в котором они представлены?

Да, вы можете использовать шесть шагов уверенного общения в том порядке, в котором они представлены. Таким образом, они образуют цельный союз. Вы можете заметить, что, например, последний навык Действовать в соответствии с вашими ценностями больше связан с описанием характера всего разговора, который вы хотите вести, так что один больше касается качества того, как вы выражаете себя (вы также можно словами сказать, что и почему для вас важно).Кроме того, хорошее знание шести шагов может подготовить вас к тому случаю, когда человек, с которым вы разговариваете, сначала захочет начать переговоры или хочет сначала узнать вашу мотивацию.

Когда дело доходит до четвертого навыка Получение информации, я чувствую себя застрявшим и не могу открыто попросить другого человека о том, чего он хочет.

Многим из нас нужна практика, чтобы научиться не делать предположений о том, что думает другой человек, что он чувствует или что ему нужно. Если мы не привыкли к напористому общению, это поначалу может показаться нам немного неестественным.Кроме того, часто случается, что мы проецируем свои страхи на другого человека — страх того, что он может сказать, страх, что мы услышим то, что мы действительно считаем неприемлемым. Просто помните о том, как вы сдерживаете себя, спрашивая их о том, что им нужно и чего они хотят, и будьте любопытны, что они могут сказать.

Относительно последнего навыка. Действовать в соответствии с вашими ценностями — всегда ли я должен объяснять причину моих потребностей и желаний, даже если это не нужно?

Сначала вы можете ощутить ситуацию и проверить свое внутреннее чутье на предмет того, было бы полезно и подходящим для вас выражать свои мотивы, ценности и мораль в отношении вашего запроса.