Что делать если все достало и бесит: Что делать, когда все достало? Психолог советует ульяновцам сделать паузу и грамотно подойти к решению проблем

Содержание

Что делать, когда все достало? Психолог советует ульяновцам сделать паузу и грамотно подойти к решению проблем

Ульяновские психологи отмечают, что в последнее время среди клиентов все чаще встречается запрос «Что делать, когда все достало и ничего не хочется». Это же подтверждает и список популярных запросов в поисковых системах. Люди хотят знать, что делать, когда все плохо, и что делать, когда все раздражает и бесит и т.д.

Психолог Елена Хазраткулова уверена, что дело здесь не в осенней хандре или уже порядком утомившем всех коронакризисе, а в темпе нашей жизни, провоцирующем развитие токсического мышления. А неопределенность с эпидемиологической ситуацией просто повышает градус напряжения.

ЕЛЕНА ХАЗРАТКУЛОВА

Психолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги

— Мы живем в эпоху информационных потоков высокой скорости, многозадачности. Кто-то из финансистов справедливо отметил, что «сейчас скорость изменений такая, что иногда кажется, что самое интересное происходит, пока ты моргаешь». Получается, что на незавершенность одних дел и задач накладываются новые из разных сфер нашей жизни: на работе — одни, в семье — другие, а тут и проблемы со здоровьем не заставляют себя ждать. Все это еще «приправляется» повсеместным распространением… нет, не эпидемии гриппа или коронавируса, есть не менее опасный «зверь» — токсическое мышление.

Такое отношение к жизни характеризуется тем, что в любой ситуации или событии человек ищет только плохое. А тот, кто ищет, тот находит (или придумывает) это плохое, начиная активно распространять негатив на окружение: «Когда все так плохо, что будет еще хуже». Таких людей вокруг вас может быть много. И, кажется, что увидеть горизонты свободы и чего-то «хорошего, доброго, вечного» не представляется возможным. Это давлеет над человеком и наступает ситуация, когда все, баста, больше ничего не хочется, настал предел прочности. И хочется «поставить мир на паузу».

Человека в такой момент буквально придавливает ворохом проблем, он впадает в уныние и ему начинает казаться, что сложности непреодолимы.В итоге рано или поздно он впадает в состояние, когда ему уже ничего не хочется делать, нет сил на работу и семью, любые поручения или просьбы, направленные в его адрес, вызывают отторжение. Такому человеку хочется только бездействовать: лежать, смотреть в потолок и думать о том, в какой сложной ситуации он находится. В голове все чаще всплывают мысли: «Блин, как же меня все достало!», «Когда же меня оставят в покое…», «Я так больше не могу», «У меня уже нет сил».

Такое моральное состояние гораздо опаснее и вредоноснее, чем любые проблемы. И если вы узнали в описании себя, то вам необходимо прежде всего разобраться со своими мыслями и настроем, а потом уже в спокойном и конструктивном состоянии решить все свои сложные ситуации.

Что делать, когда всё навалилось, а силы на исходе

Психолог Елена Хазраткулова считает, что решить такую проблему можно без посторонней помощи, главное – понимать, что взмах «волшебной палочкой» человек может сделать только сам.

Для этого, по мнению специалиста, вам стоит начать с трёх шагов:

Шаг 1. Остановитесь. Если вы давно не были в отпуске, запланируйте поездку на отдых или посвятите время себе. Можно даже немного позволить себе заняться «ничегонеделанием». Главное выйти из «карусели дел». Важно определить дату окончания такого тайм-аута. Дайте себе определенное время на отдых (в зависимости от ваших возможностей) и далее приступайте ко второму шагу.

Шаг 2. Отдохнув, наметьте планы, так сказать, «свежим взглядом». А дальше проверьте этот список на «экологичность» и наличие ложного долженствования, накладывая на каждое дело, как «кальку», фразу: «Это СТОИТ сделать». Начните с дел, которые «откликнулись» на эту фразу. Или другой вариант. Если в списке больше десяти дел, то проранжируйте их по степени важности и первые семь сформулируйте со словом «СТОИТ», например, «Мне стоит сделать ревизию на складе», «Мне стоит помыть холодильник».

Шаг 3. Начните выполнять дела из списка. Если задача сложная, разбейте ее на элементы и начинайте с более простых. Здесь важно не давать себе отвлекаться в первые 20 минут. Затем вы вовлечетесь в процесс, и вам уже будет не так страшна задача, за которую вы взялись. Спустя 20 минут вы почувствуете себя более комфортно, перестанете опасаться неудачного результата и спокойно и продуктивно выполните запланированное.

***

Помните, что если речь идет не о горе, а о жизненных сложностях (проблемы на работе, в семье, с финансами…), то вы вполне можете управлять своим моральным состоянием и сформировать экологичное отношение к ситуации. Наше настроение зависит от мышления, а не от происходящих вокруг событий. Не давайте жизненным сложностям выбивать себя из колеи. У любого человека периодически возникают большие и малые сложности и нельзя позволять этим неурядицам «отравлять» вашу жизнь.

Фото: pixabay.com; vk.com.

Почему всё достало. И как с этим бороться — Кто студент

В 2020 году постоянная конкуренция, скорость информации и ритм жизни повышают уровень тревожности людей. Как вовремя распознать и не допустить эмоционального выгорания?

Что такое эмоциональное выгорание

Термин «эмоциональное выгорание» [от англ. burnout] впервые ввёл в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Это синдром физического и эмоционального истощения, которое сопровождается заниженной самооценкой, негативным отношением к работе, депрессией и апатией. По-простому — когда всё достало, ничего не хочется, а сам ты чувствуешь себя ничтожеством.

Обычно выгорание возникает у людей, для которых работа стала основным способом самореализации. А семья, друзья, хобби и другие важные составляющие жизни уходят на второй план или вообще исчезают.

Причины эмоционального выгорания

Главная причина — несоответствие требований к себе и своих возможностей. Когда пытаешься прыгнуть выше головы и берёшь на себя больше обязательств, чем можешь выполнить.

Причины условно можно разделить на внешние и внутренние факторы. Например, внешний фактор — это работа, а внутренний — это отношение к ней.
К внешним относится всё, что происходит на работе: напряжённый график, дедлайны, конфликты в коллективе. Самый главный внешний фактор — низкая плата за тяжёлый труд.

«Не стоит забывать, что работа в первую очередь — зарабатывание денег. Если денег вы не получаете — это хобби, волонтёрство и что угодно, но не работа. Когда вы получаете достойную оплату, можно напрячься и без риска выгорания», — Ольга Литвинова, психотерапевт.

Ольга Литвинова, психотерапевт

Внутренние — отношение к работе: гиперответственность, перфекционизм, желание довести всё до идеала, готовность работать без перерывов и выходных в ущерб отдыху, семье и увлечениям.

В группе риска находятся трудоголики, перфекционисты, люди с «синдромом отличника». Также большой риск выгореть есть у новичков в профессии — всё начинается с энтузиазма, желания стать крутым специалистом и готовности работать без перерывов и выходных. Но потом приходят усталость, рутина, непонимание со стороны коллег и руководства, и второй этап выгорания.

Этапы эмоционального выгорания

Современные психологи выделяют четыре последовательных этапа развития этого состояния. Каждому этапу соответствуют определённые симптомы.

Удовольствие от работы

На этом этапе чувствуются эмоциональный подъём, увлечённость. Кажется, что энергии полно, отдых не нужен, работа занимает ещё и свободное время. Это очень коварный этап, потому что он не воспринимается, как нечто плохое. Ты чувствуешь себя полным сил, готовым свернуть горы и пахать 24/7.

В итоге это приводит к тому, что работа вытесняет из жизни всё остальное. Эмоциональных ресурсов (хобби, отдыха, общения с близкими людьми), откуда можно было бы брать силы и энергию не остаётся, и постепенно приходит усталость — второй этап эмоционального выгорания.

Усталость

На втором этапе появляются первые признаки эмоционального истощения. Его распознать легче, потому что он сопровождается негативными эмоциями: пессимизм, неудовлетворённость работой и коллегами, физическая усталость, разочарование и потеря идеалов.

На этом этапе также могут начать проявляться физические проявления стресса: головные боли, тошнота, сонливость или наоборот бессонница.

Хроническая усталость

Этот этап характеризуется гневом, враждебностью, избеганием коллег и клиентов. Нервная система перегружена, сон нарушен, усталость чувствуется даже с утра. Раздражают не только люди и работа, но даже звуки или яркий свет.

Нередко это приводит к злоупотреблению алкоголем или наркотиками.

Эмоциональное истощение

Последний и самый опасный этап — можно довести себя до психического расстройства и качественных изменений личности.
Безразличие к работе, частые перепады настроения, упадок сил. Низкая самооценка, неспособность взаимодействовать с коллегами и клиентами, цинизм и тотальное недовольство собой.

На этом этапе уже не обойтись без помощи специалиста. Чаще всего помочь может только длительное медикаментозное лечение. Необходимы долгий отпуск, смена работы или даже профессии.

Как распознать выгорание

Надо иметь в виду, что за собой тяжело заметить симптомы выгорания. Со стороны это виднее — поэтому важно, чтобы был кто-то, кто может вам об этом сказать.

Но если убедить себя, что это может случиться с каждым и знать симптомы, то всё же есть шансы заметить и правильно среагировать

Основные симптомы:

1. Снижение умственных возможностей и психологической активности.
2. Холодность в общении с близкими и родными людьми.
3. Цинизм в общении с коллегами.
4. Безразличие к профессии и в целом к обязанностям.
5. Снижение работоспособности и мотивации.
6. Неудовлетворенность результатами работы.
7. Ощущение профессиональной непригодности.
8. Необоснованная агрессия и недовольство окружающими и собой.
9. Головные боли, плохой сон и аппетит.

Если узнали в них себя, или если вам об этом говорят окружающие, лучше как можно раньше обратиться к психотерапевту за помощью

Профилактика

Лечить эмоциональное выгорание долго, сложно и, как правило, дорого. Чтобы этого не допустить, нужно принять, что ни у кого нет иммунитета от выгорания, и не думать: «это со мной никогда не случится».

Если допускать, что это может произойти с кем угодно и быть внимательным к себе, есть шанс вовремя заметить и предотвратить тяжёлые последствия.

Вот несколько советов, которые помогут не допустить выгорания:

Следите за собой и своими эмоциями. Замечайте, когда рабочая нагрузка превышает «обычный» предел выносливости. Чем раньше заметите, тем больше шансов предотвратить серьёзные последствия.
Соблюдайте режим работы и отдыха, делайте перерывы в работе в течение дня. Хотя бы один выходной в неделю — день, когда вы можете заняться тем, что вам действительно приносит радость. Обязательно уходите в отпуск, во время отпуска — никакой работы.
Не пытайтесь доводить всё до идеала. Скорее всего, разницы между «очень хорошо» и «идеально» никто не заметит, а вы напрасно потратите силы. Это не значит, что нужно халтурить,
Делайте зарядку и упражнения на рабочем месте: разминайте шею, делайте зарядку для глаз. Это поможет лучше чувствовать себя физически.
Радуйте себя с каждой зарплаты чем-то приятным. Это может быть вкусная еда, которую вы редко себе позволяете, новая красивая одежда, или гаджет, о котором давно мечтали. Или любая другая приятная мелочь, которая поднимет вам настроение. Главное, чтобы это можно было почувствовать и получить удовольствие.
Соблюдать баланс между работой, домом и собой. В этом поможет колесо жизни — круг, поделённый на 8 равных частей. Для начала можно упростить и обобщить до трёх равных секторов: «работа», «дом» и «я». Дело в том, что, если в какой-то сфере жизни будут неприятности, другие сферы будут компенсировать это чем-то хорошим.
Планируйте дела, крупные задачи разбивайте на маленькие. Это поможет избавиться от ощущения, что задача большая и неподъёмная.

Проявите к себе внимание и заботу

«Важно помнить, что в вашей жизни навсегда остаётесь только вы сами. Поэтому между собой и чем угодно, выбирайте себя. Работа — это не вся ваша жизнь, и даже не бОльшая её часть», — Таисия Рудакова, психотерапевт

Как все достало и надоело. Капкан безысходности душит меня всё сильнее

«Все надоело, ничего не хочу!». Не правда ли, вы часто слышите эту разу от самых разных людей, да и у вас в голове она крутится регулярно. И это нормально, как ни грустно. Нас затягивает быт и рутина, а жизнь вместо приятной прогулки превращается в полосу препятствий и финиш у нее неизвестно где, да и какой именно, тоже неизвестно. Что с этим всем делать, давайте поразмышляем.

Кардинальный способ решения проблемы

На самом деле, ответ на вопрос, что делать, если все достало, есть лишь один. Меняйте все, переезжайте в город мечты, отправляйтесь в кругосветное путешествие, постарайтесь исполнить главное желание в своей жизни…Как ни печально, но тот факт, что все достало и мы пошли не по той дороге, мы осознаем уже в довольно зрелом возрасте, когда на нас уже много обязательств, нужно поднимать на ноги детей и платить аренду за квартиру. Единственное, что мы сейчас можем сделать, это помочь детям пойти по верному пути, дать прожить собственную жизнь и не навязывать своей. А вот в отношении себя придется идти на полумеры.

Исполняйте свои мечты

Наверняка вы мечтали о чем-то в детстве. Не стесняйтесь этого и вспомните все, что когда-то затолкнули вглубь самих себя, посчитав, что это глупо, нереально или об этом вообще мечтать нельзя и неправильно (так вам сказали родители). А теперь исполняйте все те желания, которые исполнить реально. Купите себе большую машину (или вертолет) на радиоуправлении, облазьте все крыши города, купите (или сшейте платье), о котором мечтали в детстве, выступите на сцене (пусть даже и маленькой), купите собаку. Это даст правдивое ощущение, что жизнь удалась. Ну нельзя жить, когда не исполняются никакие желания, тогда точно будет все бесить и доставать.

Найдите время для любимого дела

Если вы задаетесь вопросом, что делать, если все достало, возможно, у вас есть много свободного времени, которое некуда потратить. Сегодня это роскошь, но на самом деле, это довольно скучно. Никто не говорит вам, что нужно взваливать на себя груз серьезных дел и тянуть его как ишак. Но все же, полезно быть постоянно занятым. И желательно, тем, что вам нравится. Пусть это будет хобби, общественная инициатива, которая вам интересна, волонтерская деятельность (если любите детей или животных, посвятите время тем из них, которые ждут вашей помощи и внимания). Это обязательно принесет радость в вашу жизнь. Можете экспериментировать и менять род занятий. Только так вы точно найдете свое предназначение и свою цель, а после этого жизнь никогда не надоест.

Отыщите причину раздражительности

Возможно, в вашей жизни все не так уж и страшно, да и достало не все, а что-то конкретное. Очень трудно разбирать по косточкам свои эмоции, особенно если они уже застарелые и привычные, да и не делали вы этого никогда. Найдите того червя, который подточил вашу нервную систему, и, возможно, теперь вам будет проще его вытравить.

Виновны могут быть проблемы в отношениях семейных или в рабочем коллективе, проблемы в сексе, усталость, разрушенные планы. Кто знает, возможно, этого червячка придется выманивать вместе с психотерапевтом. Не нужно этого бояться.

Прислушайтесь к себе, ведь раздражительность для того нам и нужна. Возьмите паузу, смените работу, перестройте свой режим дня, полечите депрессию…

Расслабляйтесь

Да, не у всех сегодня есть такое счастье, как целых два выходных. Но можно расслабляться и среди дня: сходить на массаж или в бассейн, принять ароматную ванну на ночь, сходить вечером на небольшую прогулку, послушать недолго умиротворяющую музыку. Желательно не включать в программу расслабления алкоголь, слишком шумные вечеринки и наркотики. Неизвестно, как все это повлияет на разбитую нервную систему, но отдохнуть точно это все не даст, а про вред здоровью и говорить не хочется.

Если же ощущение того, что все достало, вас настигло прямо здесь и сейчас, тайм-аут тоже будет полезным. Переключитесь и позвоните другу, выпейте медленно и вдумчиво стакан воды, считайте выдохи и вдохи, съешьте шоколадку.

Ешьте!

А еще спите. Столько, сколько вам нужно. Вы не сможет существовать полноценно без нужного количества сахара в крови, как не может ездить даже самый мощный суперкар и суперводителем без топлива. А если машина перегрелась и давно уже не останавливалась, она начнет барахлить и чудить. Вот и вы в каком-то смысле машина. Отдыхайте и спите хоть иногда ровно столько, сколько нужно вам.

Планируйте время

И не просто планируйте, а гибко. Это значит, что не нужно устраивать жесткий и железный тайм-менеджмент: в 8 на работе, в 9 звоню партнеру и т.д. Больше всего нас приводит в ярость именно то, что в планы вмешивается фактор случайности. Ехали на важнейшую встречу — застряли в пробке, звонили партнеру – у него недоступен телефон, зашли в магазин на минуту – пережили часовую очередь. Это нормально, но когда наши планы рушатся из-за вот таких мелочей, это бесит. Так что, оставляйте небольшой люфт и возможность что-то изменить в своем плане на день, а также возможность действовать сообразно событиям.

Не оценивайте ситуацию

Без оценок жить можно. Что значит, ужасный день или ситуация? Вы назвали её таковой из-за того, что не осуществилось большинство ваших планов и произошли мелкие потери. А возможно, на осуществление всего задуманного ушло намного больше усилий, чем вы рассчитывали. Но на самом деле, в этот же день произошло и много хорошего. То, каким был день, никак не зависит от вашей оценки. Он просто был.

Поменяйте отношение

На любое событие вполне можно научиться смотреть и с другой стороны. Подумайте по буддистски: какие сокровища подложила мне судьба, спрятав их в грязную тряпку житейских неудач? Не смейтесь над этим и не паясничайте, мол, нет денег и замечательно. Иногда именно неприятности спасают нам жизнь. Порой, опоздав на самолет, мы остаемся живыми, а задержавшись в очереди в супермаркете и не сев в автобус, не попадаем на нем в аварию. Все в жизни гораздо сложнее и интересней, чем мы думаем, поэтому глупо думать, что все достало и все бесит.

Знаете анекдот? Мужчина сидит в офисе и пишет на листе бумаги: «Как меня всё доста…»
(зачёркнуто); «Как меня все зае…»
(зачёркнуто); Пошли все на…
(зачёркнуто); «Прошу предоставить очередной отпуск».

Знакомое состояние, не правда ли? Вы эмоционально и физически опустошены, вас всё раздражает. Коллеги и сотрудники «тупят» и будто бы специально делают все не так, как надо. Супруг (-а) или родители предъявляет необоснованные претензии и требования. Дети — кто сказал, что они цветы жизни? Слово «колючки» зачастую подходит им гораздо больше. И как назло со здоровьем тоже начинаются проблемы. Не успеешь одно подлечить и вот на тебе, другое «вылезло» во всей своей «красе». А дальше, все больше и все хуже. Одни проблемы притягивают к себе другие, и вот уже эта лавина накрывает вас с головой.

Как вы обычно поступаете, попадая в ситуации, когда ваша жизнь неизменно движется под уклон, или становится похожа на американские горки? Рискну предположить — мужчины обычно все свои проблемы обильно заливают алкоголем, а женщины изо всех сил поддерживают фармакологические компании. Но время идёт, а проблемы только усугубляются. Вы меняете партнёров, работу, стараетесь больше отдыхать, или наоборот с «головой» уходите в работу. Но и смена обычного уклада жизни, не приводят к позитивным изменениям. В результате, хотя вы ещё, как правило, достаточно молоды, но уже уверенно и прочно находитесь в полной зад… ну, в общем, сами знаете где.

Каков итог? Посмотрите на вечно ворчливых и всем недовольных бабушек и спившихся дедушек, которые вас окружают. Они вам нравятся такие, в основной своей массе? Вы думаете, что уж вы-то таким (такой) никогда не будете? Не тешьте себя иллюзиями, они тоже не всегда были такими — это то, к чему неизбежно приходит 95% всех людей.

Можно ли изменить сценарий своей жизни на более позитивный? Конечно да! Только для этого вам нужно много над собой поработать. Случайно и само собой, все происходит только в сказках, а в реальной жизни, как говорится, «… без труда не вынешь и рыбку из пруда»
. Простого «хотения» явно не достаточно. Хотеть, как известно не вредно, но и пользы от этого особой нет. Для того чтобы реально изменить качество своей жизни к лучшему, необходимо приложить определённые усилия. Разумеется, не всем известно, в каком направлении двигаться к счастью. В этом могут помочь люди, имеющие соответствующие знания, опыт и уверенно идущие по этому пути сами. Вы конечно поняли — речь идёт о психологах.

Цель психологов — помочь Вам обогатить Вашу жизнь, научить Вас получать большее удовлетворение от взаимоотношений с другими людьми, разрешить болезненные проблемы и конфликты и сделать Вашу личность более целостной и более радостной.

Людей, у которых нет проблем, не бывает. Поэтому в услугах психолога периодически нуждаются все и лучше не ждать, пока та или иная проблема приобретёт характер непреодолимой, а душевная боль начнёт трансформироваться в соматическое заболевание.

Обращение к психологу, по-прежнему многих пугает. «К психологу? Мне? Я что, сумасшедший?»
Психолога часто путают с психиатром. Психолог от психиатра отличается примерно так же, как спортивный тренер от хирурга. Психиатр и психотерапевт в отличие от психолога — медицинские специальности, психолог работает со здоровыми людьми.

Как выбрать специалиста, который помог бы в решении жизненных проблем, лично вам? Как не нарваться на шарлатана, или, того хуже, не попасть в какую либо секту? Рекомендую ориентироваться на собственную интуицию. Доверяете ли вы некому специалисту, который предлагает вам свои услуги или нет? Можете ориентироваться на отзывы других людей, пользовавшимися услугами данного специалиста.

Здравствуйте, люди.

Я ещё молодая и привлекательная, замужем, детей уже двоих вылупила, работаю… А такое ощущение, что жизнь моя зашла в какой-то тупик… Дни, недели, месяцы похожи друг на друга… Порой у меня желание умереть!

Да, это ужасно и неправильно, но я не получаю радости от общения с мужем, он не привлекает меня как мужчина… И дело даже не в том, что он далеко не Брэд Питт… Хуже всего то, что морально, интеллектуально и духовно мы с ним такие разные!!!

Вот сейчас, когда мне стукнул тридцатник, я поняла, что мало выйти замуж просто за хорошего парня, который будет любить тебя больше всего на свете… Гораздо важнее найти СВОЕГО человека!!! 12 лет назад я была наивным ребёнком и спешила покинуть отчий дом, точнее, я сбежала из того «дурдома»… Будь я тогда умнее, я бы, наверное, не поспешила связывать судьбу со своим первым мужчиной… Да! Моя маманя старой закалки, и она втемяшила мне в голову, что раз был секс – значит, должна быть свадьба!. . И что там уже скрывать?.. Я его НЕ ЛЮБИЛА по-настоящему, я позволяла себя любить… Мне нравилось играть во взрослую жизнь…

А потом – как в плохом спектакле… Жизнь в провинциальном городе, материальные трудности… Причём с годами эта проблема не разрешалась… Я получила два высших образования (учёбу оплачивала мама), пока была в декретах… Устроилась на неплохую работу для своего города и получаю зарплату почти в 2 раза больше мужа… А он тупо плывёт по течению… Боже, как же меня это бесит!!! Даже ремонт у нас дома делает его отец, потому что моему супругу не хватает деловитости и энергетического пенделя… Но, увы, я сама нуждаюсь в руководителе и не могу постоянно ему подсказывать и подталкивать… К тому же часто он агрессивно реагирует на мои замечания, наверное, его самого достала собственная несостоятельность.

И вот тут год назад в моей жизни появился интернет… Вернее, он появился намного раньше, это я год назад обратила на него свой взор… Сначала это были сайты знакомств. Я упивалась общением с мужчинами, которые предлагали мне встретиться… Да, я разместила своё фото, и мне это было жутко приятно… Кроме фото, анкета моя была абсолютным фейком: вымышленные имя, возраст, место жительства и легенда.

А потом я устала от однообразия предложений, и мне надоело троллить этих помешанных на сексе людей! Я попробовала виртуальный секс и подумала, что это довольно неплохое отвлечение от серости будней… И в начале января я впервые вошла в ЧАТ… Это был обычный чат для общения, никакой специальной секс-тематики… Но в первый же день я познакомилась с парнем, который стал моим виртуальным партнёром… Это был мой первый и единственный опыт интим-общения по веб-камере… Так как я больше завожусь от жарких разговоров на сексуальные темы, чем от созерцания того, как мужчина мастурбирует где-то там для меня… В общем, на очередное его предложение «фапнуть» я ему отказала, и постепенно в течение месяца наше с ним общение угасло…

И тут в моей жизни появился ОН… По общению в чате было понятно, что он не мальчик… Блин, ну как же он понимал меня!!! И как же я понимала его!!! Он не был ангелом, часто заходил в чат выпивший… Но меня тянуло к нему, каждое его слово, обращённое ко мне, вызывало во мне невероятное возбуждение… И как потом оказалось, я вызывала в нём те же ощущения… Ну да, я, конечно же, снова рассказала о себе сказочку, наврала, что я москвичка и не замужем… А о том, что я лишена комплексов и люблю иногда выпить и погулять до утра в клубе, даже врать не пришлось…

Ооооо… Наш с ним виртуальный секс был просто божественен!!! Он как-будто проникал в моё подсознание, а я разгуливала по его мыслям на высоченных шпильках… Это каждый раз было нечто особенное!!! Но самое главное то, что мы с ним могли просто разговаривать… ЧАСАМИ… Обо всём на свете… А когда нам нечего было говорить – нам так приятно было просто осознавать, что мы есть друг у друга в Сети… И просто молчать с ним было восхитительно!!!

Однажды, просто посреди разговора, он прислал мне своё фото… Ну да, он был совсем не в моём вкусе… НУ И ЧТО??? Я ему написала, что мне плевать, как он выглядит… Что я обожаю его душу… И на какое-то время он прекратил переходить к реальности… Но чуть позже я всё-таки прекратила ломаться и прислала свою фотографию… Не скажу, что он сошёл с ума от моей красоты, но было заметно, что он готов к реальному знакомству…

Это было так классно… И так больно… Знать, что тебя любит человек, и осознавать, что вам никогда не быть вместе, и всё это нужно как можно скорее прекращать!!! Итак… Через месяц общения я говорю ему, что я замужем, я с Украины и что я не хочу больше врать ему… И тут прикол!!! Он оказывается тоже женат… Правда, уже давно в состоянии развода… Но не суть… Это как будто ещё сильнее связало нас… В общем, этот виртуальный роман продолжался в течение полугода… Мой супруг замечал, что я в интернете стала проводить уж слишком много времени ночью… И из-за этого стали возникать конфликты… Он ревновал меня… Небезосновательно, впрочем…

1,5 месяца назад я забыла выйти со своей странички «ВКонтакте»… И муж прочёл нашу переписку… Хм, это был не скандал… Это был конец истории… Супруг написал гневное сообщение моему виртуальному поклоннику с угрозами физической расправы… Не знаю, что там было конкретно… Сам этот факт убил меня… Мой любимый узнал, что я не всё рассказала ему о себе, что у меня есть дети… И это означает, что все его надежды на то, что я разведусь и мы будем вместе, рухнули!

Увы… Всё очарование от общения исчезло… Остался лишь горький осадок вины… Я удалила свою страницу и погрузилась в работу и семейные проблемы, которых всегда было немало (а интернет создавал лишь иллюзию свободы и беззаботности). Муж не хочет меня терять и по-прежнему любит… Вот только я умерла душевно… Дети – это единственное, что меня спасает…

Бьешься в сетях жизни, как полудохлая рыба, а ничего не выходит. Все, чего по-настоящему хочется, не складывается, хоть ты тресни. Сил уже нет раз за разом пытаться, выкладываться из последних сил, на что-то надеяться. И такая усталость накатывает: да пропади оно все пропадом! Достало.

Знакомое состояние? Тогда для вас есть хорошая новость. Инструкция от зависшего квеста под названием «Жизнь» найдена. Устранить неполадки поможет Системно-векторная психология
.

Почему нас «достает» по-разному

Нетрудно заметить, что за те проблемы, на которые жалуется один, другой готов полжизни отдать. Вот два парня общаются. Одного достала безработица и хроническое безденежье. У другого работы — завались, и тоже жалуется: некогда даже с сыном в футбол поиграть. Еще и начальство — уроды, каких мало. Сколько ни бейся, не дождешься ни уважения, ни благодарности.

И женщинам не легче. У одной муж — хронический «диваносиделец», семью не обеспечивает, достала ее такая жизнь. У другой, наоборот, ловкий и шустрый делец. Кажется, живи да радуйся, шубы новые примеряй! Но нет, тоже жалуется: «Как же я устала вечно быть дома одна. То командировки у него, то новый проект — почти не видимся. И дети при живом отце без него растут». Третья просто молча вздыхает о своем: «Я так устала от одиночества. Вернешься домой, а там голые стены. Не с кем поговорить даже». Ни мужа у нее, ни детей, а годы упрямо берут свое…

Может, мы, люди, от природы такие неблагодарные? Не умеем ценить то, что есть?

И впрямь, частенько можно услышать: «Да оглянись, у тебя еще все «в шоколаде»! Другим вон хуже в сотни раз!» Жаль только, никому из нас такие советы счастья не прибавляют. И это вполне обоснованно.

На самом деле, у каждого из нас просто своя иерархия желаний, свои ценности и приоритеты. Они зависят от особенностей психики, заданных человеку с рождения. Поэтому то, без чего не может жить один, может совсем не иметь ценности для другого.

А хорошая новость вот в чем: природа позаботилась, чтобы каждый все-таки получил именно то, чего хочет всем сердцем.

Созданные жить счастливо

Обо всем этом и о многом другом вы можете узнать на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

А у тебя было такое, когда тебе все надоело? Вроде все хорошо, нет никаких проблем, и в то же время ты несчастлива. Все раздражает, и в душе раздается вопль «ну когда все это закончится», «почему у других как у людей, а у меня все не так». Тебе просто хочется проснуться с легкостью в душе, с отсутствием груза, с отсутствием обязанностей. Чтоб не нужно было бежать на работу; готовить, убирать, стирать; делать уроки с ребенком; выполнять задания, связанные с твоим обучением; думать о том, что тебе нечего одеть с приходом весны/ у тебя появился животик/ у тебя начали сечься волосы (этот пункт можно продолжать до бесконечности!), решать, что со всем этим делать; думать о том, как заработать и как вообще дальше жить + чтоб муж поддерживал все твои инициативы, и вы дружно вместе, например, сделали перестановку в квартире; и чтоб еще и ребенок слушался.

Если ты понимаешь, о чем я говорю, если тебе знакомо это чувство — тогда эта статья для тебя! Если нет — ты бы не дочитала до этого предложения!

Так что же делать, когда все достало?!

1. В первую очередь, перестань себя жалеть
. Ты же сама в своей голове развиваешь эти мысли, и сама себя истязаешь и все еще больше усугубляешь. Брось. Перестань.

По личным наблюдениям я заметила, что когда ложусь очень поздно, а утром рано вставать и думаю «завтра же рано вставать, я не высплюсь, бедная я несчастная» — на утро я разбитая, иногда такая слабость, что аж какая-то дрожь в организме. Но если лечь спать, ни о чем таком не думая, а утром встать и тут же пресечь мысли о том, что ты не выспалась, просто бодрячком встала и пошла, ты сильная, ты солдат, почистила зубы, поела, накрасилась и пошла, то самочувствие твое будет значительно лучше, и если даже через пару часов на работе ты почувствуешь слабость — она не доставит тебе душевных терзаний (а это главное) и ты, скорее всего, отнесешься к ней с улыбкой! Так что хорош себя жалеть, встала и пошла
! Это золотое правило касается всех обязанностей в твоей жизни.

2. Во-вторых, осознай свою значимость
. Я считаю, что на 80% настроение в семье зависит только от женщины. Только ты задаешь тон общения и отношения друг к другу. Будь рассудидельной, вызывай к себе уважение, будь ласковой и заботливой. Создай атмосферу уюта и любви. Не думай » а че все я должна?» Просто осознай свою великую суть на этой Земле! И относись к ней и к самой себе с уважением! Кто ж еще, кроме тебя, позаботиться об этих несмышленных малышах (это я о муже и о детях!).

Осознай свою значимость для своего ребенка. Каждое твое действие становится историей……….историей детства твоего чада, его воспоминаниями о детстве. Будь примером каждую секунду!

3. В-третьих, подходи к выполнению каждого дела с душой.
Если ты готовишь — старайся! твори! ты делаешь это для любимых! ты супер хозяюшка! Если ты делаешь с ребенком уроки — насладись общением с ним, будь терпима, прояви все свои таланты педагога (они заложены в каждой женщине!). Наслаждайся каждым моментом своей жизни, пусть даже в этот момент ты делаешь не то, что тебе хотелось бы.

4. В-четвертых, делай все вовремя, размеренно, но тем не менее шустро
. Ты пришла с работы, пошла в одну комнату (увидела разбросанные вещи), пошла в другую, почесала затылок, подумала о том, как ты устала (см. правило 1!)…..Нечего думать! Пошла и сделала. Одно, второе, третье….. Если ты будешь стараться быстро и четко сделать все свои обязанности — то не успеешь оглянуться, как у тебя начнет появляться время и на саму себя! Будь дисциплинированна.

5. И последнее, люби себя, уважай себя, цени себя, верь в себя
.
Знай, что ты великое божественное творение. Ты Женщина.

Данная статья является авторской собственностью интернет-сайта
сайт
. Все перепечатки данной статьи без указания гиперссылки на источник (Источник
http://сайт/
), частичные искажения текста будут рассматриваться как нарушение авторского права интернет-сайта
http://сайт/
и иметь адекватные легальные последствия.

6 книг, которые стоит прочесть, когда все достало

В наше время, когда темп жизни ускоряется и количество событий (не всегда радостных) в ней увеличивается, порой хочется отвлечься, расслабиться… И тут на помощь приходят книги. Расскажем о некоторых из них, которые действительно стоит прочитать, когда всё вокруг кажется невыносимым.

Альберт Эспиноса, «Секреты, которых вам никогда не рассказывали, как жить в этом мире и быть счастливым каждый день»

Написанная испанцем, актером и режиссером, который к тому же и пишет сценарии, книга, в которой есть и советы, и точки для размышлений. И самое главное – секрет, что же человеку необходимо для настоящего счастья. Эспиноса не понаслышке знает о том, что пишет – когда он был совсем юным, то у него обнаружили рак. Он не отчаялся и написал о том, как жить так, чтобы быть счастливым, невзирая на все трудности и беды. Надо найти общий язык не только с другими, но и с самим собой, быть искренним со своим внутренним «я», понимая, что именно переживаешь «здесь и сейчас», и принимая ценность этого момента своей жизни и собственных чувств.

Екатерина Шульман, «Практическая политология. Пособие по контакту с реальностью»

Здесь в увлекательной форме рассказывается о том, как рассматриваются законопроекты (порой это забавно!), и как социальная сеть объединяет людей. Но говорится и о том, как возникают и распространяются зомби-идеи и прочие стереотипы, которые часто засоряют мозги людей, мешая им быть счастливыми.

В книге развенчиваются самые разнообразные иллюзии наших не до конца просвещенных современников. И, самое главное, дается надежда на наступление светлого будущего. Одна из главных черт которого – взаимопонимание между различными людьми: мужчинами и женщинами, поколениями родителей и детей.

Татьяна Устинова, «Свидание с Богом у огня. Разговоры о жизни, любви и самом важном»

Это сборник самых разных историй, в которых описываются отношения с любимым человеком (дела, командировки и временные разлуки), родственниками и детьми, знакомыми и собаками. Жизнерадостные и ободряющие моменты жизни, от искреннего комплимента до забавного путевого эпизода и подробностей телесъемок, складываются в красочную мозаику окружающей действительности. Причем такой, в которой всегда есть место как светлой мечте (с непременной надеждой на исполнение!), так и философскому отношению к невзгодам.

Терри Пратчетт, «Маскарад»

Эта искрометно веселая книга способна улучшить настроение и прогнать тоску. Роман представляет собой пародию на знаменитый «Призрак оперы». Представьте себе – вместо того, чтобы колдовать и повелевать, героиня мечтает исполнять на сцене оперные арии, а кот становится человеком. Да и призраков в романе целых два. В тексте – множество забавных эпизодов, колоритных диалогов и афоризмов, добрых шуток над актерскими и музыкальными интригами и суевериями. Вдобавок оригинально обыгрывается тема масок, а заодно и рассеиваются предрассудки.

Виктор Колюжняк, «Эль Пунто»

Созданный в лучших традициях магического реализма роман описывает повседневность и сны, в которых и побывает читатель. В мире, очень похожем на наш, повествование ведется от имени героини – молодой девушки Кристины, чья судьба полна неожиданностей. Начинается все печально: исчезает работа вместе с последней зарплатой. Как теперь жить дальше? И тут – счастливый телефонный звонок с деловым предложением! Но для того, чтобы выжить в новой организации, Кристине придется не только преодолеть свои фобии и вычислить тайного недоброжелателя, но и научиться быть ответственной за себя и других. Наперекор всем, даже мистическим обстоятельствам.

Тата Червонная, «Счастье пахнет корицей»

Эта книга о получении удовольствия от каждого мгновения жизни. Да, и от вкусной еды тоже. Но не только от неё. Вообще – речь о поиске светлых моментов, которых в жизни любого, даже самого уставшего и измотанного человека, наберется достаточное количество. Вроде бы нет ничего особо романтического в резиновых сапогах и корзинке, завалявшейся в кладовке или на чердаке, да и в обычной свекле тоже. Но в сапогах и с той корзинкой можно пойти за грибами. А свекла и белые грибы вместе в пироге намного лучше, чем порознь. И так, шаг за шагом, получается не только подборка достойных рецептов, но и рецепт преодоления душевных кризисов. А его каждый уже сам может адаптировать для себя.

До новых книг!

Ваш Book24

Меня все достало что делать. Статусы про всё надоело я устал, устала

Увы, но раздражительность в современном мире считается нормой, которая обусловлена ритмом жизни в режиме нон-стоп. Да, какие-то эпизоды злости можно списать на окружающую обстановку. А если такое состояние не отпускает, и бесят даже пустяки? Как бороться с тем, что все достало и ничего не приносит радость? Возможно, причина в Вас самих и здесь нужна консультация психолога.

Довольно многие живут в состоянии постоянного раздражения, когда все бесит и все достало
. Порой знает конкретные раздражители, а иногда причины неконтролируемого гнева и злости не осознаваемы. Вызывать негатив может все подряд: погода, ассортимент в магазине, расписание общественного транспорта, начальство, правительство. У человека возникают проблемы общения
даже с самыми близкими людьми, с которыми раньше было полное взаимопонимание. Поверьте, от него устают не только окружающие: он сам не рад такой жизни.

Раздражительность и ее причины

Из множества проявлений нашего плохого настроения раздражение является самым низким по эмоциональности. Ведь агрессия, злость, гнев – эти негативные выплескиваются наружу, человек остывает после инцидента и постепенно успокаивается, в то как раздражительность имеет свойство растягиваться на большой промежуток времени. Если злость – это пламя, то раздражение – уголек, который будет тлеть долго.

Реакции раздражительности не соответствуют по своей силе и адекватности происходящим событиям. Повышенные психические нагрузки, проблемы общения
в семье и коллективе истощает нашу нервную систему. Из-за того, что нормальное функционирование нарушено, возникает повышенная раздражительность. Она может проявляться по-разному: один человек будет быстро переходить на высокие тона, активно жестикулировать, пылить по любому поводу, а другой, в силу своего воспитания или нравственных позиций, будет держать эмоции в себе, хмуриться, ворчать под нос, отмалчиваться и стараться уединиться.

В поиске причин постоянного раздражения может потребоваться помощь психотерапевта
. Здесь основополагающую роль могут сыграть эмоциональное перенапряжение, усталость после работы и отсутствие полноценного отдыха, сбившиеся планы, нехватка сна, гормональные нарушения, сексуальная неудовлетворенность.

Что делать, когда

все достало
?

По сути, посредством повышенной раздражительности наш организм посылает нам сигналы бедствия – это значит, он хочет, чтобы к нему прислушались. Нужно найти источник, чтобы решить с помощью психотерапевта
, что необходимо предпринимать: перестать на время с кем-то общаться, поменять отношение к себе или происходящим событиям, перестроить режим дня, взять отпуск, сменить работу. А может, это такое проявление депрессии? Тогда специалист проведет нужную терапию, в том числе, и медикаментозную, если потребуется.

Заметьте, что часто нас раздражает, когда мы видим в другом человеке то, чего нам хочется в глубине души. Например, молодые люди с ярким цветом волос и нестандартной стрижкой, неординарным стилем одежды и необычными украшениями, татуировками раздражают своим внешним видом многих. Может быть, потому, что люди привыкли держать себя в жестких рамках и не могут разрешить себе, как эти ребята, быть самими собой, выражая так свою индивидуальность?
Когда все достало
, Вам только кажется, что Вы в замкнутом круге и выхода нет. На самом деле, с помощью
хорошего психотерапевта
можно решить проблему и перейти от состояния повышенной возбудимости к спокойствию и позитивному восприятию мира. Конечно, здесь все индивидуально, но общие рекомендации все же существуют: найдите занятие, которое Вас расслабляет (массаж, бассейн, принятие ванны на ночь, вечерняя прогулка, умиротворяющая ), чередуйте активный и пассивный отдых, отрегулируйте количество сна, работайте над своими мыслями и убеждениями в сторону терпимости и толерантности.

В оформлении статьи использованы кадры из х/ф «С меня хватит» / Falling down (1993) с Майклом Дугласом в главной роли.

Оставь свой отзыв:

Способов вернуть себе интерес к жизни множество, и подсказать их может любой глянцевый журнал. Лучший вариант — сменить все. Работу и гардероб, прическу и круг общения — словом все, что только возможно. Совет хороший, но всегда ли приемлемый? Даже если его можно применить, то стоит ли это делать?

Счастливы те, кто может, почувствовав, что «все », в одночасье сменить это самое надоевшее «все». В первую очередь — обстановку. Бросить опостылевшую работу и уехать жить в глухой лес или отдыхать на райский остров. Но тем, кого помимо работы и дома достало еще и безденежье? Или ответственность за близких, которых нельзя оставить?

Неплохим советом может показаться и рекомендация «выпустить пар». То есть высказать начальнику, коллегам и домашним свое недовольство. Побить посуду, что-нибудь сломать, то есть выпустить свою отрицательную энергию, отвести душу! И — прослыть хулиганом и неадекватным человеком, обидеть и оскорбить близких, остаться без работы…

Но, допустим, некто решился на перемены, изыскал средства и возможности. У него новая работа, дом, даже семья… Но все это — у него, у того же самого человека, пусть даже с измененной прической и стилем одежды. И через некоторое время может оказаться, что даже после такой фантастической перемены его снова достает все…

Какой из этого можно сделать вывод

А вывод здесь простой — не сам ли человек себя достал? Не может быть того, чтобы он один «шел в ногу». А значит, стоит попробовать изменить себя и отношение ко всему окружающему. Это может оказаться даже сложнее, чем сменить место работы, но зато и вполне действенно. К тому же такие внутренние перемены не нанесут ущерба ни окружающим, ни репутации самого человека.

Без внешних перемен тоже не обойтись, они необходимы. И устроить их возможно без огромных затрат и глобальных изменений жизни.

С чего начинаются перемены в себе

Менять себя и свой взгляд на вещи лучше всего с самого малого. Новое блюдо на завтрак, кофе не из привычной чашки. Далее — дорога на работу. Каждый день один и тот же маршрут. И — начало ежедневной рутины, в которую погружаются преждевременно. Зачем? Зачем впускать негатив до того, как произошло неприятное событие?

Ежеутренний путь можно разнообразить приятными мыслями, выдумками, воспоминаниями. Можно даже творчеством — почему бы не попытаться сочинить стихотворение? Или историю жизни незнакомого попутчика. А еще лучше — составить план грядущих перемен.

Не следует забывать и о здоровье. А ведь причина этого состояния — «все достало» — самое обычное переутомление. Усталость от рутины, кислородное , недостаток общения и новых впечатлений — все это даже самую благополучную жизнь сделает тяжелой. Достаточный сон, прогулки на свежем воздухе, и не просто ходьба, а со смыслом — даже одинокую прогулку по давно знакомому маршруту можно превратить в увлекательную экскурсию. Все это очень скоро принесет свои плоды.

В любом случае главное — не сидеть на месте, не жалеть себя и не перебирать без конца все неприятности, которые так надоели. Это занятие по меньшей мере бесполезное!

Введите в google «развлеки меня гугл», и по первой же ссылке станет ясно, что мы систему заколебали. Иногда мне кажется, гугл от нас трясёт!

Кофе с утра и я усталый. Вроде всё ок, но как достало!

Крикнул своей девушке: «Достаточно! Как же ты достала!». Хлопнул дверью, и среди тишины… выстрел. Руки на себя наложила?! Бегу обратно. Ан нет… празднует, стерва, пьёт шампанское.

Как они достали, приговаривая: «Всё наладится. Понятно, что наладится, но на душе сию минуту хреново!»

Лучший статус:

Каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, как же всё это достало. Но если разобраться, то на самом деле всё не так плохо, однако постоянно чего-то не достаёт…

Не могу, все достали! Вот бы исчезнуть, чтобы тебя никто не видел, а через двадцать четыре часа возникнуть вновь, но уже в обнимку с кем-то.

Пипец! Крепко всё достало!

Сижу на даче в спокойном одиночестве, зато никто не достаёт.

Приехали, так все достали, что просто за*ебали! Чего хотите от меня?! От*битесь, хочу свалить отсюда побыстрее нах и не встречаться с вами никогда!

Да, я – хозяин настроения!.. Но у него другое мнение.

Дождь… Только он дарил утешение – гладил по волосам, по лицу… Прятал в своих каплях ее слезы… Скрывая ее боль…

Когда Бог раздавал хорошое настроение, я новерное сидел в туалете…

События вашей жизни напрямую зависят от вашего настроения.

Ну здравствуй, настроение, а я думал, мы в этом году уже не увидимся.

Достало все

Всё.конец.за*бали все.достали просто.вам чего всем надо от меня!? от*битесь още.испориться хочу отсюда нах.

Когда плохое настроение, а в статусе ставишь, что тебе весело чувствуешь себя героем

Если у тебя дома плохое настроение – позвони на работу другу.

Она ушла, вернулось вдохновенье.

плохое настроение…до мурашек…

Я расстроена не из-за того что мы не встретились!у меня ТУПО плохое настроение!

Судьба нередко даёт нам людей,которые хороши для жизненного опыта,но не для жизни..

Бывают дни, когда ученый кот вывешивает рядом с собой табличку “осторожно! злая собака”.

Почему у человека грустное ебало, потому что человека просто заебало!

надо прекращать все эти скучания.

Есть минуты, когда люди любят преступление.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!!!

Всё можно списать на плохое настроение, даже людей

Хорошее настроение? Не, не слышал.

Жить вредно, ведь от нее умирают…

Пребываю в удрученном настроении.

Быть не в своей тарелке – залезть в чужую.

Как всё достало, так хочется пропасть на сутки от всех, и вернуться за руку с кем-то!(

И каждый день я думаю, как меня это всё достало. Но по сути то всё хорошо. Просто чего-то не хватает…

Ты пишешь только когда у тебя хорошее настроение, наверное оно у тебя всегда плохое!

Жизнь говно, как не крути…не крути, а то всё на тебя упадет!

Почему, когда плохое настроение, так хочется удалиться из Вконтакте?

Депрессия – это когда ваша жизнь становится похожей на грустный черно-белый мультфильм.

А утром кофе и взгляд усталый. Да, всё в порядке, но так достало…

Только у нашей техники бывает плохое настроение, и только наша техника умеет обижаться!)

кто-то приходит в мою жизнь, кто-то уходит…но для всех существует правило:”Заходя – вытирайте ноги, уходя-уходите навсегда!”

Достали со своим “Все будет хорошо”.Будет, я знаю. Мне сейчас блять плохо.

Бл*!так достало всё!

Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

Стоит ли портить себе настроение мыслями о том, как тебе испортили настроение?

У Вас частые депрессии и плохое настроение? Кубинские растаманы научат Вас смеяться.

Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Самое лучшее средство для лечения настроения – инъекция шутки или микстура денег.

Все было бы не так плохо, если бы не оставляло желать лучшего.

Я не злопамятный и не злой. Я просто безразличный.

Формат улыбки зависит не только от настроения, но и от форм зубов.

Послышался лёгкий стук. Это упало настроение.

Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное – вопрос денег.

Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.

Вы думаете настроение бывает плохим и хорошим?А нет, оно еще бывает охерительно – плохим…

Прячем слезы за очками, плохое настроение за улыбками, разбитое сердце за красивой внешностью. И все верят, что у нас всегда всё хорошо.

Мое настроение знаете ли не фиалками пахнет!

Это только иллюзия, что настроение – хуже некуда. Всегда есть куда, было бы только хуже.

Из всех состояний души все естественнее становится то, когда в нее нас#али…

Вот и наступил долгожданный понедельник. Подпись. Клуб “Депрессия”

Похмелье… Плохое настроение… Над ухом тихое сопение… Котенок мне пытается внедрить: «Хватит, Машка, в будни пить!»:)

Ни что так сильно не портит настроение на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют

Причинять муки своим завистникам – это быть в хорошем настроении.

Иногда задумываешься: “А когда вот настанет тот день, когда на вопрос “как дела” я отвечу “отлично” и не совру?”

У вас плохое настроение?-Тогда я иду к вам)

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они насранное закапывают…

Уныние и дурное расположение духа не только мучительно для окружающих, но и заразительно…

Настроение соответствует увиденному.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

Сложно забыть человека, который хоть раз заставил тебя улыбнуться в плохое настроение

Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!

Хоть плохо мне, но это не причина, Чтобы доставлять страдания другим.

Почему я тебе не отвечаю? потому что нет желания!! =(почему? потому что нет настроения!! почему? Я В ДУШЕ НЕ ЕБУ…

Уехала на дачу, уж лучше там одной и в тишине, достали все

Давайте так: я сейчас изображаю из себя весёлую и счастливую, а вы в это верите.

Наберите в google “развлеки меня гугл” и посмотри на первую ссылку… как же мы его достали.

Хочу снова стать маленьким ребенком,без проблем,без забот и страданий…((

Хотел поднять настроение и надорвался.

дивно…я сильна…периваю…все.. але тыльки не це…БОЛЯЧЕ МЕНЫ((((((((

Аванакидавра… сектумсембра… кароче сдохните,…уроды настроение плохое!

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо – ему хорошо с тем, кому тоже плохо…

Хорошее средство – поднимать настроение себе за счет ухудшение его у других.

Была одна хорошая мысль… Но умерла от одиночества и тоски..

В сущности, причин для плохого настроения у нас немного. Но просто каждый день они разные.

Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке…

Я в настроении. Хреновом каком-то, но в настроении.

Быть в хорошем настроении – причинять муки своим завистникам.

Когда в жизни всё идёт НАХ, то наступает такой момент, когда тебе ПОХ!

В жизни плохое настроение должно выражаться задумчивым настроением, губками бантиком, многозначительными вздохами, тоской во взоре, отсутствием аппетита и сексуального желания, слезками, лежанием на кровати, хлюпающим носиком в подушку.

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

по-моему из-за того, что ты кого-то любишь, совершенно нельзя страдать.ведь когда у тебя плохое настроение, ты можешь просто подумать о Нем и сразу на душе тепло)

Скукожженное настроение – это когда скука и страсть нахлынули в одно мгновенье.

Ничего особо ужасного не случилось…просто когда складываешь все кусочками…получается однО огОромноЕ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

Что делать, если все достало? На самом деле — это достаточно актуальный вопрос. Современный человек часто испытывает трудности по той причине, что уже не знает, чего на самом деле хочет. Усугубиться это может тем, что все привычное перестает нравиться. Согласитесь, надоесть может любимая игра, может исчезнуть интерес к любимому делу, работе. Часто нам приходится разочаровываться и в тех, к кому длительное время были привязаны.

Не каждый знает, что делать, если все надоело. Казалось бы, вокруг столько всего интересного и занятного, но найти что-то подходящее на самом деле очень тяжело. Что делать, когда все достало? Искать что-то необычное! Вариантом также является изменение своего отношения к привычным вещам.

Что делать, если все достало

Вполне возможно, что у вас самая обыкновенная депрессия. Данное психическое расстройство может сделать мрачной и безрадостной жизнь не только пожилого, но и молодого человека. Страдают от нее бедные и богатые, мужчины и женщины, безработные и трудоголики. При депрессии снижается и психическая, и физическая активность человека. К симптомам депрессии можно отнести следующее:

Потеря интереса к тому, что нравилось раньше;

Отсутствие интереса к чему-то новому;

Постоянная скука;

Стремление к одиночеству;

Человек прекращает следить за своей внешностью;

Мысли о самоубийстве.

Подобное происходит и при таком психическом расстройстве, как апатия. Здесь тоже человек теряет интерес к происходящему и стремится отгородить себя от всего на свете.

Фрейд утверждал, что существуют две тяги: тяга к жизни и тяга к смерти. Самое удивительное — это то, что тяга к смерти обостряется именно тогда, когда у человека все хорошо, а обострение тяги к жизни происходит в тот самый момент, когда человек начинает испытывать какие-то жизненные трудности. В чем суть? Да в том, что мы перестаем любить жизнь именно по той причине, что не испытываем никаких потрясений. Мы перестаем к чему-то стремиться и перегораем изнутри. Что делать, если все достало? Нужно взбодрить себя, причем сделать это нужно при помощи чего-то действительно необычного. Никаких кафе и кинотеатров — только экстрим. Прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие не по путевке, а самостоятельно. Запишитесь в секцию рукопашного боя, закрутите роман с человеком, к которому раньше даже боялись подойти.

Что делать, если все достало? Такой вопрос часто беспокоит тех, кто устал придумывать себе новые мечты. Суть в том, что мечты — это не что иное, как новые способы жить. Ни больше, ни меньше. Мы можем долго мечтать о чем-то, испытывая при этом огромное удовольствие от осознания того, что рано или поздно оно окажется у нас в руках. Что происходит, когда мы получаем это? В душе возникает пустота, а сами мы чувствуем себя так, будто у нас что-то украли. Придумываем новую цель, добиваемся ее и вновь испытываем огорчение. Конечно же, это все помогает стать лучше, сильнее, целеустремленнее, но все-таки рано или поздно приведет к тому, что Придумайте себе такую мечту, которая вряд ли когда-нибудь сбудется. Или такую, для осуществления которой нужно приложить столько усилий, что это займет всю жизнь. Важно, чтобы она увлекала вас и звала вперед. Все остальные цели по сравнению с ней будут считаться промежуточными. При достижении их вы не будете испытывать никакого разочарования.

Научитесь радоваться тому, что имеете. Если нет сил и желания добиваться чего-то большего, то просто полюбите то, что имеете. Это хороший совет, так как, следуя ему, каждый может стать счастливым. Человек устроен так, что ему никогда не бывает чего-то много. При увеличении возможностей, растет и количество потребностей. Ограничивая себя в чем-то, мы учимся радоваться жизни.

Современное общество претерпевает от раздражительности и агрессии, все это рутинная жизнь в спешке и без передышки. Довольно большое количество людей живет в состоянии агрессии, раздражительности, депрессии и даже не знает, что с этим делать, если все надоело. Всякие эпизоды проявления этих состояний можно списать на окружающий мир, всё-таки может быть дело в самом жизненном стиле человека. Иногда даже мелкие пустяки раздражают и бесят, ничего не приносит радость, раздражают и люди и все что вокруг. Люди в состоянии, когда бесит все и достало, навлекают на себя огромные психологические проблемы, справиться с которыми зачастую поможет только психотерапевт.

Что делать, если все достало и надоело

Порою люди задаются этим вопросом каждый день, человек при этом может осознавать конкретную причину своего состояния или причина его ненависти к окружающим может быть неосознанна. Часто, усталость личности от забот и ежедневным придумыванием целей жизни, приводит именно к состоянию досады и раздраженности. В такой обстановке злится можно абсолютно на все: людей, расписание общественного транспорта, ассортимент магазина, погода, правительство, даже на собственное поведение. Человек при таком жизненном ритме портит отношение с людьми, окружающими его, даже с близкими, наиважнейшими, конфликтует на работе, от него устают все, и даже сам субъект.

Состояние, когда достало все и надоело, сопровождается самой низкой по эмоциональности эмоцией – . Так гнев, злость или приливы имеют свойство вырываться наружу, человек переживает эти эмоции, и своевременно избавляется от них. Раздражительность – эмоция, которой свойственно растягиваться, длится большой промежуток времени, она как древесный уголек – будет тлеть очень долго. Причинами возникновения состояния, когда все достало и надоело, зачастую являются повышенные нагрузки на психику индивида, последствия: семейные неурядицы, проблемы, с друзами, на работе все это перезагружает и источает нашу нервную систему.

Нарушение адекватной работы нервной системы человека, приводит к нарушениям психического состояния и возникновению повышенной раздражительности индивида. Непосредственно в этот момент все бесит и достает, даже шорох за окном или за спиной. Основополагающую роль в период, когда достало все и бесит, могут отыграть эмоциональные перенапряжения, усталость на работе, нехватка сна, уже сбывшиеся мечты, отсутствие отдыха, половая неудовлетворенность, гормональные нарушения. Проявления такого состояния протекает у каждого индивида по-своему: кто-то, активно жестикулируя, выражает свое состояние изменением голосового тонуса (резкие переходы с высокого тона на низкий), кто-то вспыхивает словно спичка по абсолютно малейшему поводу, кто-то сдерживает все эмоции в себе, старается избегать окружающих, вечно ворчит. Последствия такого нервного нарушения могут быть катастрофическими для личности.

В поисках решения проблем с раздражительностью зачастую следует обращаться к . Суть в возникновении состояния, когда достало все и бесит, может скрываться в уже сбывшихся мечтах, после осуществления которых, якобы теряется смысл жизни. Человек, мечтая о чем то, испытывает неимоверное чувство удовлетворения и тягу к жизни, понимая, что непременно эта мечта сбудется. После переживания успеха и азарта забывшейся мечты, наступает период пустоты, будто что-то украли из жизни человека. Субъект испытывает потребность в новой цели, и начинает ее придумывать, добившись ее, опять ощущает огорчение. Весь этот путь к осуществлению задуманного, конечно, способствует совершенствованию личности, ее развитию, помогает стать успешнее, целеустремлённее, но обязательно приводит личность в тупик – когда все бесит и надоедает. Что следует делать? Нужно придумать, мечту, добиваться которой следует всю жизнь, а все мелкие осуществившиеся цели по пути к грандиозной мечте, будут как бы ступеньками к успеху. И субъект на пути к великому, не будет воспринимать удовлетворение этих целей, как огорчение, а воспринимать, как опыт и еще один плюс к успеху. Важно, что бы эта грандиозная цель стала для вас как смысл жизни, увлекла и подталкивала двигаться вперед.

Человек, существо, которому никогда не бывает чего-то достаточно, он всегда стремится добиться большего и большего. В случае отсутствия желания и возможностей , проанализируйте, что вы имеете и полюбите это. Много окружающих не имеет даже части того, что есть у вас. Человек должен учиться радоваться, что он достиг чего то и что имеет возможность добиться еще большего. При повышении возможностей субъекта растет и количество потребностей. Соответственно легче научиться радоваться жизни, ограничив себя в чем-то не в такой мере важном.

Что делать, если быстро все надоедает

При помощи раздражительности, зачастую наш организм призывает нас к действию, он намекает, что нужно прислушаться к самому себе. Люди бывает вынуждены менять часто работу, заводить различные романы, переезжать с места жительства, меняют хобби по пять раз в неделю. Бывает человек увлеченно, берясь за новое дело, придавая ему статус наиболее желаемого, тут же переключается на что-то другое, совершенно в ином направлении. Такие люди говорят, что им стремительно все наскучивает, и они гонятся за впечатлениями, убегают от повседневной рутины. Почему же все быстро надоедает, стоит ли этому сопротивляться. Ведь многие ученые говорят, что меняя работу или место жительства, можно избавиться от чувства раздражительности и все-таки полюбить жизнь. Но не является ли ошибкой настолько частые перемены в жизни?

Зачастую все надоедает людям, которые с детства живут неопределенной жизнью. К примеру, малыш сидит, играет, раскладывает кубики и тут ему говорят, что нужно идти собираться, потому что нужно идти гулять. Когда ребенок показывает свое творение (рисунок, фигурку из пластилина, конструктора) своим родителям, он ожидает похвалы, но вместо заслуженного внимания, не дав ребенку насладиться успехом, родители переключают внимание ребенка на творчество других. Или зачастую заявляют, что в следующий раз необходимо попытаться сделать лучше. Незаметно малыш привыкает к ситуациям, когда его достижение в принципе не имеет практически никакого значения, скажем, если он чего-то добился, ему уже нужно стремиться к другому действию. Взрослея, все это усугубляется еще сильнее, и уже во взрослый период человек перестает ценить, что имеет. При любых условиях он видит подвох, изъян и начинает придираться к мелочам, это быстро надоедает и человек стремиться начать что-то большее.

Примеров такого поведения в период воспитания малыша очень много, нередко он попросту не знает свой распорядок дня, какие у него обязанности и что его ожидает в последствие выполненного дела. С этого времени субъект развивает в себе способность делать все очень быстро, хватает все на лету и бежит, поскольку он в глубине души осознает, что его могут прервать в какой угодно момент. Моментально в этот период в кровь поступает огромное количество адреналина из-за повышенных энергозатрат. При наличии адреналина в крови субъект действует в ускоренном темпе, со временем происходит снижение, восстанавливается прежний баланс в организме и соответственно человек теряет всякий интерес и ему все надоедает. Так как организм индивида требует нового всплеска адреналина, он меняет свои действия и ищет другое дело.

Такие люди имеют проблемы с личной жизнью. Человек очень стремительно влюбляется, строит перспективу на будущее, так же молниеносно разочаровывается в своем партнере, в следствие пара быстро расходится. По словам известного психоаналитика Жана-Давид Назьо человек поступает так неосознанно. Характерным такое поведение является для индивидов, кто в детстве был привязан к одному родителю. Когда такой индивид взрослеет, неосознанно отрицает чувство любви к человеку, который способен занять место его матери или отца в душе. Одиночество – это жизненный путь, к которому приговаривает себя такой индивид, не принимая эмоциональную привязанность к субъекту увлечения.

Что делать, если все достали и надоели? Для начала дайте оценку сложившейся ситуации. Установите в чем конкретно проблема, если надоедают друзья, любимый человек, абсолютно все, то может корень трудностей кроется именно в ваших действиях. Определите уровень проблемы, на сколько ее последствия могут быть разрушительны или мешать жизни окружающих вас людей. После этого следует решить, сможете ли справится вы самостоятельно или обратиться нужно к психотерапевту.

Для самостоятельного решения проблемы, нужно:

– научиться остерегаться предвкушений, авантюр;

– уметь через осознание проблемы, продолжать действовать вопреки своим желаниям;

– при каждом желании начать новое дело, помнить, что человеку свойственно идеализировать желаемое, в самом деле – все закончится так же;

– приучить себя ставить конкретные цели и не вкладывать в них большие надежды, осознавать с начала, что цели будут достигнуты, а вам нужно будет строить новые задачи;

– заметив, что быстро менятся все вокруг себя, ставьте ультиматум, договаривайтесь с собой остаться на работе более года, закончить начатое дело и взяться за следующее, не убегать от любовных отношений.

Злиться на мир и людей вокруг или на себя, бесполезно. Ведь жизнь человека интересна именно тем, что есть в ней взлеты и падения, ошибки, неудачи и разочарования. Благодаря сильным затратам энергии, человеческая нервная система ускоренно истощается, следовательно, нужно учиться контролировать свое поведение. Психологи рекомендуют провести какой-то период жизни, играя, забыть про время, разрядить обстановку, оторваться на полную, как в детстве, посмотреть на жизнь с иной стороны. После этого пересмотреть свою жизненную позицию и цели. Их нужно будет откорректировать и жить, не стараясь угодить кому-то.

Многие люди эпизодически впадают в некий эмоциональный вакуум, когда в голову лезут только плохие мысли, а из рук все попросту вываливается. Что делать, если все достали и надоели? Этим вопросом задавался всякий, как минимум, раз на пути жизни. Такие ситуации зачастую появляются в последствие серьезных неурядиц, разочарования или с потерей ориентира в жизни. Более всего предрасположенными к обозначенному состоянию есть люди , склонные к депрессивным состояниям. В таком случае выбор конкретных линий поведения зависит от индивида, а результат разрешения проблемы – от степени усилий и желаний, прилагаемых к исправлению ситуации. Если человек намерен исправить ситуацию, он беспрепятственно движется навстречу проблеме, что его тревожит. Не стремясь к целям и решениям трудностей, у субъекта возникает состояние апатии, все надоело, жизнь ничтожна. Личность, проживающая с собой в согласии и внешним миром, не будет страдать чувством раздражительности, скуки и апатии.

Вернуть интерес к жизни, человек может различными способами. Наиболее желаемый вариант все переменить. Сменить направления видения предметов и ситуаций. Человек, часто оказывающийся на месте жертвы, должен приучиться брать ответственность за свою жизнь. Сменить работу, внешний вид, круг общения, гардероб. Зачастую человек вместо действий в сторону решения проблемы закрывается все глубже и глубже в себе, отдаляясь от окружающих. Проанализировать причины своих поступков, обратиться внутрь себя самого – сложно, но действительно полезно.

Люди скажут: «хорошо тем, кто имеет возможность бросить все и изменить жизнь, когда все достало, что делать тем, кто не имеет финансовой стабильности или есть близкие, о которых нельзя перестать заботиться?». В таких условиях, психологами рекомендуется, еще один хороший вариант решения проблемы – «выпустить пар», выпустить наружу все негативные эмоции и агрессию. Абсолютно отдаваться желанию высказать всем и вся, нельзя, все должно быть рациональным. Примите душ, покричите на воду, есть вариант поехать в лес разбить пару тарелок и покричать в никуда, отвести душу.

Необходимы перемены в себе. Зачем менять себя, если человека устраивает в его собственном поведении всё? Быть может, если все достают и всё не так, человек достал сам себя? Вследствие следует изменить отношение к личностям окружающим субъект, к обстановке, в которой он обитает. На самом деле, это намного сложнее, чем просто изменить работу или место жительства. Мировоззрение субъекта изменчиво, но для этого понадобится много сил и уговоров с самим собой, при этом внутренние перемены личности не нанесут ущерба людям, окружающим личность и на репутацию самого индивида.

Обратите внимание, если мы видим в другом человеке, чего не можем позволить себе, это нас раздражает и вводит в состояние апатии. Возможно, причиной является, что человек окружил себя жестокими рамками и не разрешает себе сделать что-то сумасшедшее: прическу, татуировку или пирсинг. Перейти от состояния возбудимости и ненависти ко всему в жизни, можно, однако это все индивидуально. Каждый индивид, решает сам что делать, а что оставить на потом, жить в депрессии постоянно. Меняйте собственную жизнь изнутри.

Начните с элементарного:

– новый завтрак, употребление кофе или чай с непривычной для вас кружки;

– найдите занятие, расслабляющее вас: бассейн, простое принятие ванны, массаж, прогулки;

– обязательно стоит отрегулировать режим сна;

– займитесь любим видом спорта. Первоначально осознайте, именно здоровье влияет на ваше внутреннее состояние, физическая нагрузка ежедневно повышает количество гормонов счастья в организме субъекта;

– займитесь , работайте над мыслями. Учитесь быть терпимыми и толерантными;

– ежедневный рутинный путь на работу впору сделать креативным или полезным: сочиняйте стихи, составляйте планы ваших жизненных перемен;

– позовите себе на помощь друзей, близких, не стесняйтесь признаться в своем отчаянии.

Самое главное при любых обстоятельствах категорически запрещается сидеть на месте, напоминать о неприятностях, которые были или возможно имеют место быть. Это всего лишь бесполезная трата драгоценного времени. Здоровый сон, простая ходьба, прогулки со смыслом, это все что поможет и очень быстро принесет плоды. Цените, что имеете. Жизнь человека коротка и неожиданная, чтобы впустую расходовать время на и раздражения. В любой ситуации нужно время и каждый сможет найти путь, подходящий именно его личности.

Что делать если все достало и бесит. Что делать, если все достало

Если нет желания действовать, исправлять ситуацию, когда все достало, можно сразу закрывать эту статью. Советы в ней предназначены исключительно для тех, кто понимает, что собственное счастье зависит от самого человека и ни от кого больше.

Многие привыкли винить в своих бедах окружающих людей, обстоятельства. Мало кто пытается изменить себя. Зато эти единицы действительно добиваются успеха. Первым шагом на пути к счастливой и успешной жизни станут собственные перемены. Но какие именно?

Что делать, если все надоело

Перестать жаловаться

Жалобы и причитания лучше навсегда искоренить из своей жизни, ведь они:

отнимают время;
ничем не помогают;
отталкивают окружающих;
заставляют выглядеть жалко;
вынуждают зацикливаться на проблеме;
ухудшают ситуацию.

Что касается последних двух пунктов, то они взаимосвязаны. Фраза “слова — материальны” имеет под собой научное основание. Если думать о негативе или озвучивать такие мысли, мозг начинает воспринимать это как факт. Что получается в итоге?

Во-первых, отрицательные посылы вызывают депрессии, неврозы, усталость, болезни. Во-вторых, они же убивают желание действовать, так как любые попытки кажутся невозможными или бесполезными. Именно поэтому люди, которые часто жалуются по причинам и без, крайне редко добиваются успеха даже со сторонней помощью, а самостоятельно — и вовсе никогда.

Наложить табу на сплетни

Распускание слухов — это официально признание: “Моя жизнь настолько скучна, что я ищу интерес в чужой”. Крайне редко сплетни бывают положительными, но даже они портят жизнь, что уж говорить о негативных. Чтобы не стать сплетником, достаточно пропускать каждую фразу через 5 фильтров:

правда
. Услышать новость от соседки, знакомого или даже родственника — не всегда значит получить факт. Опираться можно только на достоверные источники, иначе есть риск пустить чужое злословие дальше;
позитив
. Плохие вести расходятся быстро, о них и так узнают;
польза
. Незачем говорить лишнее, особенно, если это может причинить кому-то вред;
тайна. Прежде чем разглашать информацию, полезно для начала узнать, не является ли она секретной;
правильные слушатели
. Осторожность в выборе тех, кому сообщается новость, не помешает. Одни смогут использовать сведения разумно, другие исковеркают факты, послужат звеном в системе “испорченного телефона”.

Слухи отвлекают от собственной жизни. Как можно наслаждаться каждым днем, если все существование состоит из слежки за чужими мыслями, действиями?

Забыть об отговорках

“Сегодня не получилось, так как приезжали гости. Вчера — потому что нужно было сделать важный звонок. Позавчера не хватило времени. Месяц назад настроение не приходило. Прошлой весной Луна не была в Козероге”. Это всего лишь отговорки. Если человек действительно чего-то желает, он это делает. Хочет перекусить — идет и ест, хочет воды — пьет ее. Другого не дано.

Заставлять, переступать через себя тяжело, но по-другому добиться перемен не получится. Счастье требует того, чтобы за него активно боролись, иначе оно обесценивается. То, что легко плывет в руки, не радует, не заинтересовывает надолго. Вывод прост и логичен: все “не могу”, “нет времени, средств, мотивации” — в сторону.

Не ждать подходящего времени

Прелесть мифического “завтра” состоит в том, что оно никогда не наступает. Новый день — это уже “сегодня”. Дожидаясь “того самого момента”, человек теряет самое драгоценное, безвозвратное — свое время. Длительное ожидание грозит такими последствиями:

утратой уверенности в решении и себе, снижением самооценки;
потерей сил, так как организм находится в постоянном напряжении;
лишением ценности, важности ожидаемого события;
появлением равнодушия по отношению к текущим событиям, радостям;
возрастанием ожиданий с последующим разочарованием.

Главная проблема состоит в том, что идеальный период может вообще не наступить. Возможность будет упущена, появится ощущение пустоты, ведь ожидание отняло столько сил, а взамен — ничего.

Усмирить гордыню

Чрезмерная гордость не позволяет извиняться, начинать все с малого и постепенно расти. Поэтому у гордых людей рано или поздно начинаются проблемы с общением, работой. Самореализация, поиски признания тоже страдают, так как никто не способен по достоинству оценить величие гордеца. От постоянных провалов появляются мысли о безразличии к жизни, при этом вина перекладывается на что угодно, только не на себя.

Порой, чтобы наладить жизнь, достаточно снять маску высокомерия, позволив себе стать обыкновенным человеком. Даже самые успешные личности начинали с малого. Счастливые люди знают, что все гениальное — просто, и стремиться к этой простоте — лучшее решение.

Прогнать лень

Под лежачий камень вода не течет, как и реки успеха под ленивого человека. ? Многие оправдывают себя нехваткой мотивации. Для людей, готовых бороться за свое счастье, она либо и вовсе не нужна, либо создается собственноручно. Сам по себе толчок к работе не придет. Просто у человека есть альтернативы, например:

пробежка или очередной день с десятью лишними килограммами;
освоение иностранного языка, работа за границей или неоправданный труд за гроши;
борьба со страхом живого общения или одиночество;
обещанная встреча с другом или длительная ссора;
своевременная готовка, уборка или проблемы со здоровьем;
5-минутная глажка одежды или нелепый помятый вид перед важным человеком;
смытая на ночь косметика или проблемы с кожей;
вовремя прочищенный засор, отремонтированный кран или скандал с затопленными соседями.

Список можно продолжать бесконечно. Если человек настолько ленив, что готов жить в условиях, описанных после “или”, ему не поможет никто, кроме него самого.

Пересмотреть амбиции

Личность, ставящая недостижимые цели, редко обретает счастье. Не все становятся президентами, послами, миллионерами или всемирно известными звездами. Более того, далеко не всем желающим это нужно. Исполнение больших желаний накладывает равную по масштабам ответственность. Мало кто задумывается, сколько обязанностей у того же президента, насколько редко посол видит близких, как много времени миллионер проводит в офисе и как сильно артист мечтает о приватности, минутах без папарацци. Амбиции адекватны, а не завышены, если:

воплотить задуманное в реальность — реально, для этого есть знания, способности, средства или их можно получить;
показать обществу себя и результаты своих трудов не стыдно;
дело приносит пользу или хотя бы имеет такую потенциальную возможность;
окружающие с независимым мнением видят в человеке потенциал;
конструктивная критика принимается к сведению, а не отрицается;
доходы покрывают расходы или есть заметная тенденция к этому.

И еще один совет: лучше сразу научиться жить по средствам. При достаточном самоконтроле этого можно добиться. Если материальное положение не устраивает — это повод поработать над ситуацией, а не тратить непозволительную сумму из-за стресса.

Когда все достало, анализ ситуации лучше начинать с себя. Достаточно ли сил приложено для исправления проблемы? Правильно ли подобраны методы? Занимаясь самовоспитанием, саморазвитием можно многого добиться. Такие занятия станут отличными попутчиками в дороге к счастью.

Елизавета Бабанова

92284

Для многих весна – время обновлений. Пора новых впечатлений, открытий, начинаний. Время расцвета не только природы, но и нашего возрожденного энтузиазма к жизни. Но вдруг вы одна из тех, до кого весна «еще не дошла».

Если вам все надоело, в вашем сердце не чувствуется жажды новых подвигов, а текущие реалии вашей жизни оставляют желать лучшего – намного лучшего – что делать?
Если все надоело и вы не знаете как справиться с апатией, ничего особенно не радует, если краски жизни померкли, вот мои рекомендации:

Способ 1. Отключитесь от Интернета

Особенно от новостей. Как бороться с апатией, когда со всех сторон вы получаете потоки негативной информации. Меня поражают известные, влиятельные люди, пишущие и говорящие о «xаосе ненависти», разжигаемом СМИ в последние годы.

Поражаюсь я не нескончаемому и неуправляемому потоку информационной грязи (это закономерно для сегодняшней стадии развития человечества), а тому, что эти известные, умные люди, тыча пальцем в других и осуждая их за негатив, сами постоянно подливают масло в этот ядовитый коктейль пессимизма.

Что делать, если все достало и надоело

Что делать, если быстро все надоедает

Для самостоятельного решения проблемы, нужно:

– научиться остерегаться предвкушений, авантюр;

– уметь через осознание проблемы, продолжать действовать вопреки своим желаниям;

Начните с элементарного:

– новый завтрак, употребление кофе или чай с непривычной для вас кружки;

– найдите занятие, расслабляющее вас: бассейн, простое принятие ванны, массаж, прогулки;

– обязательно стоит отрегулировать режим сна;

– займитесь , работайте над мыслями. Учитесь быть терпимыми и толерантными;

– позовите себе на помощь друзей, близких, не стесняйтесь признаться в своем отчаянии.

Раздражение в нашем обществе — чувство табуированное. Особенно для женщин, которым гендерные стереотипы предписывают быть милыми, приветливыми и уступчивыми. Раздражительных женщин зовут мегерами или пилами: «Мама опять ворчит, все ей не нравится», «Жена запилила», «Вечно ты всем недовольна, что опять не так?!».

Почему мы чувствуем себя раздраженными и можно ли этого избежать? Плохая новость: усилием воли погасить раздражение невозможно. Новость хорошая: чтобы справиться с раздражением, этого делать и не нужно. Как и любая отрицательная эмоция, раздражение — важный сигнал, и он никогда не возникает на пустом месте.

Просто повод и причина этого неприятного состояния почти никогда не совпадают. Внешний раздражитель, от горы немытой посуды в раковине до людей, толкающихся в метро, — только триггер, а причина этого состояния обычно коренится глубже. Вместо того чтобы в очередной раз «брать себя в руки» и подавлять вспышку недовольства, попробуйте прислушаться к себе. Ваша эмоциональная система пытается что-то до вас донести.

Неполадки в отношениях

Когда ярость при виде раскиданной одежды мужа и разбросанных детских игрушек застилает глаза, важно задать себе проверочный вопрос: «Что это для меня значит?».

Ведь раздражают не брошенные на диван джинсы, а ощущение, что никто не ценит ваш труд — долгие часы, потраченные на наведение порядка. И не внеплановый выход мужа на работу в каникулы, а мысль, что он не хочет проводить с вами время. Приводят в ярость не сами бестактные замечания от родственников во время праздничного застолья (тетушкины вопросы о замужестве и детях уже стали ежегодной традицией), а неприятное чувство вторжения в интимную сферу жизни.

Когда настоящая причина осознана и названа, с ней можно иметь дело. Ищите решение, пусть оно и не будет идеальным. Важно не отмахиваться от раздражения, как от навязчивой мухи: это состояние — сигнал острого неблагополучия, и оно не должно становиться нормой жизни.

Усталость или недомогание

Менструальный синдром, три года без отпуска или симптомы начинающегося гриппа — раздражение может быть следствием истощения организма. Контакт со своим телом важен не меньше, чем контакт с эмоциями. В нашей культуре отдыхом принято пренебрегать или выделять на него время по остаточному принципу. Между тем, это такая же естественная потребность организма, как пища и воздух. Сон, расслабление, прогулки, время, свободное от размышления от проблемах, постельный режим во время болезни — не блажь, а необходимость. Когда вы устали, раздражение может быть «красной лампочкой» организма, сигнализирующей о том, что батарейки пора подзарядить.

Тревога

Человек может раздражаться из-за мелочей, когда его тревожит более масштабная проблема. И тогда беспокойство по поводу чего-то действительно значимого находит себе выход в небольших вспышках гнева по пустяковым, на первый взгляд, поводам. Это еще один случай, когда полезно задать себе вопрос: «Что это значит для меня?» или «Что меня на самом деле тревожит?».

За гневом на облупившийся лак становится виден страх плохо выглядеть, а за ним, возможно, ощущение собственной некрасивости или второсортности. Может, это нервозность перед свиданием — и тогда полезно подумать о своих ожиданиях от встречи. Или о том, действительно ли только у невероятно красивых и ухоженных женщин складывается личная жизнь. А может, это привет из школьных времен, когда одноклассники дразнили за полноту и щербинку между зубами. Тогда нелишне будет вспомнить свои достижения за прошедшие годы, а может, и дать мысленный ответ обидчикам.

Завышенные требования

Запрос на совершенство — пожалуй, слишком высокое требование к реальности. Но мы нередко предъявляем его себе, окружающим людям и миру. Требуем от себя быть всегда ухоженной и молодой, доброй, хозяйственной, а еще прекрасной женой и матерью. (И не забудьте состояться в профессии!). Ожидаем от партнера, что он будет хорошо зарабатывать, при этом проводить много времени с семьей, а еще быть душой любой компании и мастером на все руки. Ждем от работы одновременно лояльного начальства, расслабленного графика, высокой зарплаты и новых интересных заданий, и чтобы никакой рутины!

А дальше оказывается, что реальные обстоятельства не дотягивают до идеальной картинки. Муж милый и понимающий, но редко дарит подарки и не носит цветы. Наверное, все-таки не любит. Или недостаточно хорош, можно было выбрать кого-то получше. Работа стабильная и коллеги приятные, но зарплата не так высока, и задачи однообразные. Отражение в зеркале в целом радует, но целлюлит все-таки заметен.

И все эти «несовершенства», как любят говорить в рекламе, вызывают раздражение, порой переходящее в ярость. Не потому, что нам так нужна идеальная глянцевая реальность. А потому, что многие из нас были воспитаны с идеей, что несовершенное и несовершенных нельзя любить.

Но это не так. Примириться с идеей несовершенства мира — значит повзрослеть. Что вовсе не означает ни утраты амбиций, ни занижения планки. Это скорее похоже на смену мотивации: от страха что «иначе никто не полюбит», от ощущения, что просто «хорошо» — недостаточно и недостойно, к смелости делать, пробовать, ошибаться и не корить себя за это. Признание факта, что может быть просто «достаточно хорошо», дает простор и силы и для новых начинаний, и для новых отношений. А еще прекрасно лечит от раздражения. Потому что можно позволить себе и окружающему миру просто быть.

«Все надоело!» – с такими словами может начаться утро любого человека. Открывая глаза, утро уже не радует лучиками солнца, и даже яркие предметы интерьера своей комнаты уже не дарят былое чувство радости и спокойствия.

Перспектива подъема и дальнейших дел только усиливает это настроение. Сломанный на кухне чайник уменьшает то количество ценнейшего утреннего времени, которое можно было бы потратить еще на несколько приятных минут под одеялом.

Снующий под ногами пес так и норовит получить по носу, а дети со своими утренними капризами и вовсе способны вывести из равновесия любого человека. Многим людям это все настолько сильно надоедает, что появляется стойкое ощущение безысходности, что именно так и будут проходить все оставшиеся дни, и ничего яркого и позитивного в них уже не найти.

Описать все это можно словами – «Как мне все надоело!». Именно так и начинаются многие семейные психологические конфликты. Что делать, когда все достало, и как предотвратить в дальнейшем появление такой ситуации?

Что же это за состояние апатии

Это всего лишь выброс эмоций, который случается со всеми нами. Так уж заведено, что одни люди могут спокойно с этим справиться, а другие – нет.

Первые отличаются буйным нравом и даже резкостью, они явно проявляют свои эмоции, хорошие и плохие, и практически не копят их в себе.

Другой же тип людей отличается хорошим воспитанием, хорошим нравом и в целом считается социально ориентированным. На удивление, воспитание порой мешает людям нормально оценивать реальность, поскольку оно гасит все зарождающиеся эмоции, которые время от времени нужно выпускать, чтобы вопросов, почему все так плохо, больше не возникало.

Если все надоело и ничего уже не радует, это не значит, что человек устал от семьи, работы, обязанностей или привычек. В большинстве случаев такая апатия – лишь отражение внутренних конфликтов, которые скопились в душе человека.

К этому же эффекту приводят большое количество внутренних размышлений по поводу уже прошедших неприятных ситуаций. Иногда все решительные мысли часто появляются уже спустя сутки после того, как они могли бы пригодиться.

Несмотря на то, что все уже сделано и сказано, для человека ситуация еще не обрела логическое завершение, и велика вероятность, что в будущем появится чувство усталости, хандры и апатия. Постоянное обдумывание, проговаривание своих мыслей ведет к внутреннему конфликту. Не за горами, когда все это выплеснется наружу, и тогда окажется, что все плохо в этой жизни, хотя причину создал сам человек.

Предвестники плохого настроения и апатии

Они могут быть самыми различными. Небольшое раздражение от того, что любимый бренд выпустил новую коллекцию, а сейчас, как назло, просто нет средств для обновок. Или же любимые домочадцы в очередной раз не помыли за собой посуду.

Даже вялотекущий насморк на протяжении нескольких дней может привести к тому результату, что был указан выше, и вот уже появляется упадок сил. Что делать в таком случае? Кажется, что все просто ужасно, и хуже уже быть не может. На самом деле это лишь первые симптомы, которые могут перерасти в более тяжелое состояние и даже болезнь.

Сезонная хандра

Что делать, когда все плохо без видимых причин? Для начала можно посмотреть за окно. Интерес должен быть прикован к погоде, а точнее – к солнцу.

Недостаток солнечных лучей, характерный особенно для межсезонья, влечет за собой устойчивое состояние апатии и . Именно осенью фраза «все плохо» возникает в речи людей гораздо чаще, хотя объективных причин для этого нет.

Здесь все довольно просто и даже подробно изучено специалистами. Уменьшение светового дня, в том числе и постоянная облачность в дневное время суток, ведет к уменьшению содержания в организме гормона радости – серотонина. В этом и заключается частая причина хандры и усталости.

Конфликты на учебе или работе

Когда все достало, то привычные дела выполнять куда сложнее, и кажется, что коллеги стараются усугубить ситуацию своими придирками. Особенно сильно может отозваться вялотекущий конфликт, который начался уже давно, но до сих пор не переходит в более острую фазу.

Считается, что в таком случае человек испытывает постоянное напряжение, стресс, избавиться от которого потом можно будет только с помощью специалиста.

Ощущение собственной бесцельности

На удивление, люди, которые приносят радость другим, чувствуют себя счастливее других, и неважно, что они при этом потратили часть своих . Получаемые позитивные эмоции невозможно оценить ни в какую сумму, ведь ощущения от такой жизни – только самые яркие. Творить добрые дела – это лучшая профилактика плохого настроения.

Есть и другая положительная сторона медали этой ситуации. В процессе такой социальной деятельности человек знакомится со многими людьми, общение с которыми также является своеобразной профилактикой и терапией против плохого настроения, хандры и апатии.

Напряженный график

«Как мне все надоело!» – эти слова могут быть сказаны и в том случае, если человек почти полностью занят делами, которые не дарят ему эмоциональной разрядки. Даже самая любимая работа в чрезмерном количестве может привести к ощущению апатии.

Упадок сил можно заметить не сразу. Сначала организм сигнализирует простой усталостью, а человек пытается взбодрить себя при помощи стимуляторов – кофе, энергетиков, шоколадки. Затем происходит снижение иммунитета, и на этом этапе могут появиться симптомы заболеваний – насморк, першение в горле, боль в боку.

Все это – крик организма о помощи, попытка его обратить внимание человека на свое здоровье.

И вот наступает самый пик, когда ни физических, ни моральных сил для продолжения своей ежедневной деятельности уже не остается. «Как же все меня достало!» – с этими словами начинается новый день, и в силах человека порвать эту порочную цепь неуважительного отношения к себе. Хандра, апатия и плохое настроение появляются внезапно.

Нужно ли бороться с таким состоянием

Если все достало и ничего не радует, то это состояние нельзя оставлять без присмотра. Эта ситуация может привести к ухудшению качества жизни, к семейным конфликтам, ссорам и даже разводу.

Нередко ощущение того, что «все плохо» является прямой причиной появления многих хронических заболеваний, которые также сложно будет побороть без медицинской помощи. Иными словами, уже первые признаки апатии и хандры нельзя ни в коем случае игнорировать, и принимать меры надо как можно скорее.

Что делать в таких ситуациях. Пошаговая инструкция

Для начала необходимо успокоиться и понять, что даже эта сложная проблема вполне решаема. Что делать, когда все плохо? Можно попробовать следующие варианты:

Решиться на сумасшедший поступок

Если человек ничего не хочет, то это означает лишь то, что ему нужно сменить сферу деятельности, хотя бы временно, и спонтанный поступок – прекрасное решение проблемы. Не стоит обдумывать его слишком долго и рассуждать, достаточно ли у человека сил для этого. Можно отправиться на выходные в другой город или даже в другую страну. Пребывание в другой стране, знакомство, пусть и краткосрочное, с ее культурой и людьми – это те воспоминания, которыми человек будет эмоционально питаться еще несколько недель или месяцев.

Также к спонтанным поступкам можно отнести звонок старому другу или подруге, с которыми в последние годы контакт был утрачен. А сколько приятных переживаний может принести примирение с теми людьми, о ссоре с которыми человек жалел уже давно!

Можно также посоветовать изменение внешности

Для этого стоит обратиться к профессионалам, а не пытаться сделать что-то для себя самостоятельно. Только профессионалы могут оценить человека объективно. Психологи отмечают, что кардинальное изменение внешности нередко приводит к столь же кардинальным изменениям в жизни. Человек видит себя новым, он хочет создать новую, отличную от предыдущей, жизнь, а потому негативные мысли вряд ли побеспокоят обновленного внешне человека.

Необходимо с утра хорошо выспаться и приготовить любимый завтрак. Это лучшее начало дня для тех, кто решает вопрос, что делать при упадке сил. Теперь можно отправиться в книжный магазин и купить легкое чтиво. Романы со сложными философскими рассуждениями лучше отложить до лучших времен.

Также можно посетить магазин творчества и рукоделия и выбрать нечто занимательное, на что упадет взгляд. Всего один вечер таких трудов может принести массу положительных эмоций, а может, станет началом для нового хобби.

Освобождение негативной энергии

Если все надоело, и немалая заслуга в этом – коллег, начальников или однокурсников по учебе, то необходимо понять, что кардинально изменить ситуацию за пару дней невозможно. Для собственного здоровья психологи рекомендуют проводить вандальные акты – кидать подушку, бить посуду и так далее.

Следует ощутить всю ярость, которую человеку так хочется опрокинуть на ненавистных ему людей, и с этими мыслями сломать подготовленный предмет. Таким образом, все негативные эмоции уходят, и состояние апатии исчезает достаточно быстро.

Теперь можно обдумать дальнейший план действий. Если имеется конфликт с преподавателем, то стоит идеально подготовиться к его предмету, и так на протяжении хотя бы пары недель. Впечатление о человеке у преподавателя изменится, а постепенно неприятные эмоции и вовсе сойдут на нет.

Посмотреть добрые фильмы с простым сюжетом

Это могут быть рождественские комедии, фильмы с простым и понятным юмором и иронией. Не стоит останавливаться на произведениях с социальной драмой, трагическими событиями и другими подобными сценариями. Глядя на смешных экранных героев, человек уже перестает воспринимать свою жизнь с плохой стороны. Достаточно действенный метод для тех, кого все просто достало.

Позвать на помощь друзей и родных

Если молодая мама устает от быта, то нужно позабыть на выходные обо всех своих обязанностях. Детей можно оставить с бабушкой, а муж будет рад провести выходные на рыбалке с друзьями. Если все достало, и виной тому – быт и семья, то и от своих любимых нужен отдых.

Свободная квартира, тишина и минимум действий – это именно то, что нужно в такой момент. Не стоит сразу же пытаться мыть полы или зачищать чайник до блеска. Этот день создан совершенно для другого, для получения внутреннего спокойствия и психологического расслабления.

Почему же все так плохо? Такие мысли редко приходят в голову тех людей, которые следят за своим здоровьем. Ежедневная физическая нагрузка, пусть и небольшая, но регулярная, ведет к повышению количества гормонов в организме.

Кроме того, внешний вид спортивного человека куда привлекательнее, а удовольствие от своего отражения в зеркале – известная причина повышения настроения, особенно для женского пола.

Когда остаются единственные эмоции – «все достало», то это не повод позволять себе в еде больше, чем это возможно с точки зрения здоровья. Наоборот, сбалансированный рацион поможет преодолеть кризисы, а некоторые продукты и вовсе способствуют повышению настроения – бананы, орехи, сыр. Если все плохо, то здоровый рацион поможет преодолеть апатию и трудный период в жизни.

Прогулки по вечерам – еще один повод изменить всю свою жизнь к лучшему, и отговорки здесь не принимаются. Можно выходить гулять вместе с семьей, ведь час на свежем воздухе перед сном будет полезен всем.

Даже когда все тебе надоело и хочется просто зарыться в одеяло с подушками, не стоит поддаваться этим негативным порывам. Созерцание красот природы, молодых людей, детей, собак и даже движения облаков по небу – все это те радости жизни, о которых люди в последние десятилетия забыли.

Ну и конечно, побольше позитива в свою жизнь. Не стоит ставить себе завышенных планок, и тогда несбывшихся надежд будет куда меньше, а сил для действий – намного больше, и тогда моментов со словами «как все достало!» в жизни будет куда меньше.

Почему все не так? 5 причин почему все бесит и раздражает

Содержание:

5 причин неудовлетворенности жизнью

Почему все не так из-за проблем со здоровьем

Психологическая защита — причина, почему все бесит

Почему все не так, как надо в эмоциональной сфере

Все отлично! Но почему все не так?!

Почему все не так, когда вы выросли из отношений

Хоть один раз в жизни каждый человек задается вопросом: почему все не так, как хочется? Почему бесит буквально все, что окружает — безопасное, привычное и знакомое до мелочей? Indiastyle выяснил несколько причин.

С одной из них явно что-то не так

5 причин неудовлетворенности жизнью

Почему раздражают окружающие люди и предметы, любимая работа не в радость, в голову лезут мысли о самоубийстве… Есть пять основных причин подобного состояния. Это условное разделение. В жизни все взаимосвязано, и одно проистекает из другого. Давайте разберемся с ними подробнее. Итак,

физиология
психология
эмоции
астрология
объективная реальность

Почему все не так из-за проблем со здоровьем

Почему все не так из-за физиологических расстройств организма? Виноваты либо усталость либо шалости гормонов. В первом случае достаточно хорошо отдохнуть и выспаться. Отпуск, смена обстановки, новые впечатления – и порядок в душе восстановится. А если не помогает? С гормональными проблемами гораздо сложнее.

Настроение ухудшается не только от психологических проблем

Чтобы обнаружить гормональный сбой, придется найти хорошего эндокринолога и сдать массу анализов. А потом пройти курс прописанного лечения, который может длиться годами. Ни в первом, ни во втором случае не советуем запускать проблему. Усталость и недосып могут со временем привести к гормональным сбоям. А те, если их не контролировать и не лечить, ставят под угрозу ваше здоровье.

Если все не так по причине здоровья, то самолечением лучше не заниматься

Психологическая защита — причина, почему все бесит

Почему все бесит? У вас включилась психологическая защита. Стресс — это страх, он усиливает выработку адреналина, который вызывает ответную агрессивность. Постоянный стресс приводит к депрессии, так как перегружает нашу гормональную систему. В конце концов на вас наваливается апатия, теряется работоспособность и пропадает желание жить. Возвращаемся к начальному пункту: отдых, диагностика, лечение! Медикаментозное или психотерапия — решает врач.

А может просто пора в отпуск?

Почему все не так, как надо в эмоциональной сфере

Почему все не так при эмоциональном выгорании? Чувства, которые мы испытываем, активизируют участки головного мозга, а они реагируют выработкой химических соединений и электрическими импульсами. Что-то приносит нам удовольствие, что-то вызывает беспокойство или неприятные ощущения.

Неконтролируемый взрыв эмоций уместен только в мексиканских сериалах

Но со временем мозг привыкает к этим сигналам и снижает реакцию на них. Острота ощущений утрачивается. Как с наркотиками — требуется все более сильная доза раздражителей, чтобы испытать нужный эффект. И не важно, любовь это или страсть к азартным играм, увлеченность работой или наслаждение покоем. Нам надоедает.

Даже любимый(ая) может стать причиной раздражения

Поможет смена деятельности или партнера. Увы, в личностных отношениях это не всегда вариант, но иногда единственный возможный. Самое худшее проявление эмоционального выгорания — токсичные отношения, доставляющие страдания одному или обоим партнерам. Кроме помощи психотерапевта, может понадобиться вмешательство Закона.

Если давно все не так, есть смысл разойтись

Все отлично — но почему все не так?!

У вас полное согласие в семье, любимая работа и вы совсем недавно из отпуска. Депрессия, болезни — это не про вас. Тогда в чем причина неудач? Почему все не так, как хочется? Возможно, виноваты… звезды. Те, которые в небе. Что бы ни утверждали нам ученые, в мире все взаимодействует. И расположение планет может на данный момент быть именно для вас неблагоприятным. Посоветуйтесь с астрологом, запаситесь талисманом. Даже если они подарят вам только эффект плацебо — сила самовнушения может изменить вашу жизнь.

Если давно все бесит и не складывается, проверьте гороскоп

Почему все не так, когда вы выросли из отношений

Вы перебрали все варианты, но не нашли ответа, почему все раздражает? Может, пора менять что-то в своей жизни? Ваша квалификация выросла — пора искать лучшую работу, которая принесет большую нагрузку, но и большее вознаграждение в денежном и эмоциональном выражении. Все кажется скучным и неинтересным — смените окружение или место жительства.

Переросли свое окружение? Начните новую жизнь

По-настоящему близкие люди пойдут дальше вместе с вами. И не будут препятствовать вашему развитию. Увы, из отношений мы иногда вырастаем. Даже если это родители или любимые, найдите в себе силы оставить тех, кто сознательно тормозит вас. Не допускайте манипулирования вашей любовью к ним. Потому что токсичная любовь когда-то превратится в ненависть, и ничего хорошего обеим сторонам не принесет.

13 пунктов помощи, когда дела идут не так

В идеальном мире мы бы очень гордились своим телом и признавали, что красивы своей кожей. Однако, правда в том, что это не так уж и часто. Хотя некоторые люди часто думают, что они не лучшая версия самих себя, и хотят ее изменить, некоторые видят свое тело совершенно иначе, чем кто-либо другой.

Это то, что известно как искаженное собственное изображение .

Что такое искаженное представление о самом себе? Если у вас искаженное представление о самом себе, то, как вы себя видите, неточно. Вы можете подумать, что вы ниже своего роста и на размер одежды больше, чем вы есть на самом деле. Вы также можете сосредоточиться на определенных аспектах своего представления о себе, думая, что они гораздо более очевидны, чем для любого, кто смотрит на вас.

Искаженное представление о себе может не только повлиять на ваш внешний вид, но также может повлиять на то, как вы оцениваете свои таланты, способности и ценности, которые у вас есть.

Признаки того, что у вас искаженное представление о себе

Иногда бывает трудно распознать, когда у вас искаженное представление о самом себе; в конце концов, то, что вы чувствуете, — это то, что вы чувствуете. Вы можете подумать, что ваш взгляд на себя является обычным и таким, какой вы есть. Но это не точное изображение вас и того, как вы вписываетесь в этот мир.

Признаки того, что у вас может быть искаженное представление о себе, варьируются от человека к человеку. Однако есть некоторые общие признаки, на которые следует обратить внимание, поскольку это поможет вам определить проблему и попытаться найти решение в будущем.

1. Вы очень критично относитесь к своему телу и своей внешности

Посмотрите в зеркало, что вы думаете? Если вы сразу же подчеркиваете все свои недостатки, то, скорее всего, у вас искаженное представление о самом себе.

Иногда можно увидеть проблему, которую нужно исправить; однако, если это все, что вы видите, и продолжаете твердить себе, что эти недостатки делают вас непривлекательным, возможно, вам придется изменить то, как вы видите себя.

2.Вы придаете стыд своему весу или внешности

Стыд — это сильная эмоция, и ее не следует носить с собой. Если вы чувствуете стыд, когда смотрите в зеркало или ступаете на весы, это неправильный образ мышления.

Хотя стыд может исходить из ваших мыслей и чувств, бывают случаи, когда вы можете испытывать стыд из-за того, что другие люди вокруг вас говорили или делали на протяжении многих лет.

3. Ваше чувство собственного достоинства связано с тем, как вы выглядите.

Одна из самых опасных вещей, которую вы можете сделать, — это связать чувство собственной значимости с тем, как вы выглядите.

Вы больше, чем просто внешность, и вам никогда не следует связывать их вместе. Это рецепт к целому ряду проблем, связанных с искаженным представлением о себе.

Вместо этого вы должны видеть свою ценность в том, что вы можете дать миру, в своих талантах, времени и доброте. Все это делает вас уникальным человеком, независимо от того, есть ли у вас целлюлит, который, как вы уверены, все видно, или что вы думаете, что у вас слишком большой нос.

4. Вы тратите много времени на свой вес, упражнения и то, что вы едите

Хорошо быть активным, и мы должны стараться придерживаться максимально сбалансированной диеты, чтобы оставаться здоровыми.Но это не то, на чем вы должны зацикливаться.

Если вы обнаружите, что проводите большую часть своего времени, сосредоточившись на том, что вы едите, отслеживании калорий и физических упражнениях, это оставит вас: а) чувствуете себя подавленным и б) у вас не будет времени думать обо всех прекрасных вещах, связанных с тем, чтобы быть собой и проживая свою жизнь.

Как исправить искаженное представление о себе

Вы можете думать, что можете жить своей жизнью, даже если у вас искаженное представление о себе; однако правда в том, что вы не можете.

Вам нужно что-то изменить, и вам нужно изменить свой взгляд на себя. Но как это сделать?

1. Делайте маленькие шаги

Чтобы изменить то, как вы себя видите, потребуется время, а это значит, что вам нужно делать шаги как можно меньше.

Не пытайтесь мгновенно изменить свое мировоззрение; вы просто настраиваете себя на неудачу. Вместо этого ставьте перед собой небольшие цели, небольшие скачки, которых вы можете достичь, прежде чем переходить к следующей.

2. Перестаньте прислушиваться к этому критическому голосу

Вы сами себе худший критик, и лучшее, что вы можете сделать для себя, — это перестать прислушиваться к тому внутреннему голосу, который указывает на все ваши недостатки. Будет трудно заставить его замолчать, но вы можете заменить эти негативные мысли позитивными, если сосредоточитесь на борьбе с этими негативными мыслями.

Прочтите эту статью, чтобы получить дополнительные советы: Как негативный разговор с самим собой медленно саботирует вашу жизнь

3.Научитесь ценить себя больше

Одна простая вещь, которую вы можете сделать, чтобы улучшить свою самооценку, — это уделить время тому, чтобы вспомнить, что делает вас таким уникальным.

Вам нужно посвятить этому всего несколько минут, но это покажет вам, что есть что любить в том, чтобы быть вами, и превратит то, что может быть негативным настроением, в гораздо более позитивное.

4. Прекратите находить ошибку в том, чтобы быть достаточно хорошим

Иногда нет ничего постыдного в том, чтобы быть «достаточно хорошим»; просто быть тем, кем ты можешь быть, — это здорово, и тебе никогда не следует стыдиться этого.

Вот 5 причин, по которым быть перфекционистом не так идеально.

Мы столько раз пытаемся найти недостатки, потому что не во всем преуспеваем. Конечно, есть некоторые вещи, которые мы можем заставить себя усерднее (особенно в тех случаях, когда мы талантливы или опытны), но по большей части достаточно примерить лучшее.

5. Поймите, что сравнение не помогает

Хорошо черпать вдохновение у других людей и видеть в них катализатор, необходимый вам для достижения наилучшего возможного.Однако сравнение себя — не всегда здоровый подход. Другие люди будут лучше вас в делах; они будут выше вас, у них будут более длинные волосы и более плоский живот. Это просто неотъемлемая часть жизни.

Как только вы поймете, что вы должны принять вас, а не желать, чтобы вы были ими, вы на один шаг ближе к повышению своей самооценки.

Вот как перестать сравнивать свою жизнь с другими (пошаговое руководство).

6. Найдите поддерживающих людей

Мы должны проводить время с людьми, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо, а не с теми, кто заставляет нас чувствовать себя не так хорошо.

Вокруг вас будут люди, которые могут истощить вас своим негативом, поэтому, насколько это возможно, ограничивайте свое время с ними. Вместо этого сосредоточьтесь на тех, кто заставляет вас чувствовать себя прекрасно, поддерживает вас и позитивно смотрит на жизнь. Они не только напомнят вам обо всех прекрасных вещах, которые у вас есть, но и значительно улучшат ваше настроение.

Вот как держаться подальше от токсичных людей, когда это сложно.

7. Ешьте правильную пищу

Мы уже рассказали, как люди с искаженным представлением о себе могут зациклиться на еде, которую они едят.Хотя не стоит позволять диете преобладать над вашей жизнью, это не значит, что вы не можете пробовать и есть правильную пищу.

Подумайте о продуктах, которые наполняют вас энергией, и о тех, которые нет. Постарайтесь придерживаться максимально сбалансированной диеты, пейте много воды и ешьте много фруктов и овощей.

Однако не ограничивайтесь жизнью без угощений. Если вы хотите себя побаловать, то сделайте это. Вы будете чувствовать себя потрясающе, мы обещаем вам!

8.Сделайте что-нибудь хорошее для кого-то еще

Если вы чувствуете себя подавленным в отношении себя и своего места в мире, напомните себе, что хорошего вы можете сделать. Всегда найдется кто-то, кому была бы полезна ваша помощь. Так что предлагайте это!

Подумайте, как бы вы могли вернуть деньги. Вы можете отдать что-то коллегам по работе, вы можете отдать его семье и друзьям или вы можете отдать его более широкому сообществу. Любой из этих подходов заставит вас почувствовать себя прекрасно и покажет, что вы цените и цените себя.

Узнайте, почему помощь другим помогает самому себе.

Последние мысли

Когда дело доходит до самооценки, нужно помнить, что все под контролем. Вам нужно подумать о том, что вы приносите в мир и о своем месте в нем.

Не будьте слишком строги к себе из-за своих физических недостатков; это не может быть изменено. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы заботиться о себе. Это не только поможет вам лучше относиться к себе как к личности, но также поможет вам лучше понять, насколько вы подходите для окружающих.

Изображение предоставлено Келли Сиккема через unsplash.com

Как бороться с несправедливостью и изменить то, что вы можете

«Если что-то не нравится, поменяйте. Если вы не можете это изменить, измените то, как вы об этом думаете ». ~ Мэри Энгельбрайт

В прошлом я много раз жаловался на несправедливость.

Иногда меня обижали на законных основаниях — например, когда я был ребенком, и взрослый в моей жизни регулярно лгал людям обо мне, по-видимому, чтобы оправдать ее пренебрежение и жестокое обращение.

В других случаях я жертвовал собой, чтобы не брать на себя ответственность — например, когда я плохо подготовился и провалил прослушивание в общественном театре, но приписывал свою неудачу фаворитизму.

Будучи возмущенным подростком, я винил во многих своих ранних трудных опытах вечную фишку на плече. Я оплакивал несправедливость мира, потому что чувствовал, что так много всего случилось со мной.

Я не виноват, что все время злился; было о чем горевать.По крайней мере, так я думал тогда.

Однажды, когда я сочувствовал подруге, которая была расстроена, казалось бы, несправедливой ситуацией в ее жизни, я задавался вопросом: какая от этого польза для нас?

Ворчание на несправедливость не делает вещи справедливыми, а возникающая враждебность не помогает нам эффективно решать проблемы, которые необходимо исправить.

Негативное мышление нельзя изменить к лучшему. Вы должны исцелить свою боль, прежде чем приступить к исцелению мира.И вы должны перестать видеть себя жертвой, если хотите получить доступ к своей личной власти.

Тем не менее, несмотря на то, что я знаю это и прилагаю сознательные усилия, чтобы измениться, я все еще чувствую инстинктивно сильную и гневную реакцию на кажущуюся несправедливость.

Если друга обошли с повышением по службе, потому что оно досталось дочери босса, я чувствую себя оскорбленным за этого друга.

Если я вижу, как кто-то сбивает припаркованную машину и уносится прочь, я серьезно подумываю о том, чтобы последовать за ними и произвести арест гражданина.

Если я считаю, что кто-то неэтично зарабатывает кучу денег, я размышляю о том, что это неправильно, и хотел бы что-то сделать, чтобы это остановить.

Я думаю, что это неправильно, когда кто-то врезается в очередь; неправильно, когда кто-то взламывает систему; неправильно, когда системы не делают то, что должны — этот список можно продолжать и продолжать.

Я учусь понимать свою сильную эмоциональную реакцию, чтобы бросить вызов чувствам и мыслям, которые лишают меня силы. Если вы хотите сделать то же самое, этот пост может оказаться вам полезным.

Наш биологический ответ на несправедливость

Хотя все мы узнали о справедливости в детстве, ученые доказали, что мы на самом деле к ней запрограммированы.

Исследования показали, что центры вознаграждения в нашем мозгу активируются, когда мы признаем справедливость, даже когда это касается кого-то другого. Когда мы становимся свидетелями несправедливости, это запускает нашу миндалину, примитивную часть мозга, которая контролирует страх и гнев.

Это означает, что когда мы чувствуем, что с нами обошлись несправедливо, мы переходим в режим «драки или бегства», что вызывает чувство тревоги.

Психологи предполагают, что, когда мы боремся за справедливость по отношению к другим, на самом деле это скрывается за личными интересами; Это означает, что мы осознали, что это дает нам некоторое преимущество, если честно.

Как ни крути, мы испытываем сильную, мгновенную физическую и биологическую реакцию на предполагаемую несправедливость, и это может ограничить нашу способность мыслить рационально и активно реагировать.

Жизнь не всегда справедлива

Каждый день у нас есть множество возможностей признать несправедливость в больших и малых масштабах в нашей собственной жизни и жизнях людей, которых мы любим.

Вы можете узнать, что на той же работе вы зарабатываете меньше, чем кто-либо другой.

Вы можете потерять повышение из-за гораздо менее квалифицированного человека.

Вы можете проиграть судебное дело, если станет очевидно, что кто-то был неправ.

Вы можете обнаружить, что ваша подруга теряет свои сбережения из-за того, что ее бухгалтер неправильно распорядился ее деньгами.

Вы могли узнать, что человек, которому вы доверяли заботиться о своей матери, воспользовался ее добродушием.

Вы можете узнать, что ваша сестра теряет дом из-за хищнического кредитования.

И это даже не касается массовых несправедливостей, происходящих во всем мире, выходящих далеко за рамки нашего повседневного опыта.

Жизнь не всегда справедлива. Будь то самосохранение, элементарная человеческая порядочность или сочетание того и другого, мы хотим это изменить.

В некоторых случаях мы можем. Мы не бессильны, и нам не нужно просто принимать любую несправедливость как неизбежную часть жизни.

Однако мы должны признать, что наша реакция на предполагаемые ошибки влияет на нашу способность исправлять их.

Работа с несправедливостью

Те люди, которые не позволяют несправедливости обидеться, ничем не лучше других.

Это не обязательно люди, которые не испытали на себе серьезную несправедливость или неравенство; и они также не люди, которые просто принимают все, что происходит, даже не занимая определенной позиции.

Люди, борющиеся с несправедливостью, обладают тремя общими чертами:

Они думают рационально, прежде чем действовать

Они осознают разницу между тем, что они могут контролировать , и тем, что они не могут

Прекращение навязчивого мышления

Зацикленность на несправедливости ничего не меняет; на самом деле это влияет на нашу способность делать это, поскольку навязчивое мышление истощает нашу энергию, усиливает наши эмоции и заставляет нас больше сосредоточиваться на проблемах, чем на решениях.

Это было самой большой проблемой для меня, поскольку временами я находил почти удовлетворительным думать о вещах, которые кажутся неправильными — как если бы это было продуктивно.

Если вы тоже боретесь с этим, распознайте, когда вы начинаете зацикливаться на обвинительных мыслях, и визуализируйте знак остановки в своей голове. Затем повторите утверждение примерно следующего содержания: «Это непродуктивно. Это то, что есть, и я могу либо принять это, либо попытаться это изменить ».

Думайте рационально, прежде чем действовать

Чтобы мыслить рационально, нам нужно признать, что наша биологическая реакция — это всего лишь таковая, и сознательно выбрать не позволять ей диктовать наши действия.

По словам психолога и писателя Марсии Рейнольдс, когда мы чувствуем себя обделенными или обманутыми и реагируем эмоционально, мы затем используем наш логический мозг, чтобы рационализировать эту реакцию. Например, мы можем сказать себе: «Я отрезал, но он это заслужил!»

Мы можем быть гораздо более эффективными, если сначала задействуем свой логический мозг, а не сделаем то, о чем потом пожалеем.

В некоторых случаях, когда мы мыслим рационально, мы можем понять, что несправедливая ситуация не имеет большого значения в общей схеме вещей — например, когда кто-то прерывает нас и пускает на красный свет свет.

Это раздражает, но стоит ли во время поездки на машине нервничать, иначе она могла бы быть приятной?

В других случаях мы по-прежнему твердо чувствуем, что нам нужно бороться за справедливость, но это не требует от нас агрессивных действий. Это требует спокойствия, тщательного планирования и действий, если мы действительно можем это контролировать. Это приводит к последнему шагу.

Знание того, что мы можем контролировать, и что-то с этим делать

Мы не можем изменить жестокое обращение, которое случалось в прошлом.Мы, , можем, , решить проблему жестокого обращения, которое происходит сейчас.

Мы не можем изменить чье-либо решение или поведение, если они не хотят меняться. Мы, , можем, , изменить то, как мы на них реагируем (и выбираем помощь в обучении и позитивное влияние на них).

Мы не можем изменить то, что трагедии произошли ни в нашей собственной жизни, ни в местах по всему миру. Мы, , можем поддержать дела, которые стремятся предотвратить будущие трагедии или даже возглавить наши собственные.

И мы не можем гарантировать конкретных результатов наших действий, но мы можем увеличить наши шансы добиться положительных результатов, проявив трезвость, терпение и последовательность.

Иногда возникают несправедливые вещи, с которыми нам просто нужно смириться, и нам может казаться, что с ними побороться инстинктивно. Мы всего лишь люди, и иногда мы поддаемся своим эмоциональным реакциям.

Важно то, что мы стараемся выйти за их рамки, чтобы не позволить тому, что мы не можем контролировать, взять нас под контроль.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Эта статья является частью серии, в которой исследуются способы проявления определенных «кластеров» симптомов депрессии, вызывающих различные переживания депрессии.В предыдущей статье этой серии обсуждался безнадежный опыт.

Раздражительное или гневное переживание депрессии часто не распознается как депрессия ни человеком, который ее переживает, ни окружающими. Для человека, испытывающего такую депрессию, окружающие могут казаться разочаровывающими, раздражающими или невыносимыми, а депрессивный человек может чувствовать себя так же эмоционально, как и человек с сильным ядовитым дубом, который чувствует физически. Они могут чувствовать себя очень разочарованными из-за того, что не могут изменить людей, которые, кажется, причиняют им страдания.Люди, окружающие сердитого или раздражительного человека, находящегося в депрессивном состоянии, могут рассматривать его как злого, злого или хулигана. Наблюдателям может даже не прийти в голову, что этот человек может быть в депрессии.

Раздражительность и гнев у мужчин и женщин

Я считаю, что мужчины и женщины могут выражать этот опыт по-разному. Многие мужчины испытывают сильное давление, чтобы не плакать и не выражать свою уязвимость, поэтому, когда они впадают в депрессию, гнев может быть более приемлемым способом испытать эмоциональную боль, которую они испытывают.Мужчины также могут чувствовать большее давление, чтобы ничего не чувствовать, и поэтому обращаются к наркотикам и алкоголю, когда они испытывают эмоциональную боль, чтобы попытаться ошеломить себя. Поэтому, хотя мы ассоциируем плач с депрессией, мужчины могут не плакать, но при этом находиться в такой же депрессии, как и те, кто плачет. Я считаю, что это основная причина, по которой женщинам диагностируют депрессию почти в два раза чаще, чем мужчинам: многие мужчины, находящиеся в депрессивном состоянии, не получают необходимой помощи.

Когда мужчины находятся в депрессии и выражают это как гнев, насилие или зависимость, последствия могут еще больше отвлекать от получения необходимой им помощи.Эти последствия могут быть экстремальными, например, тюрьма или погоня за кайфом, но они также могут принимать форму одиночества и изоляции после отчуждения людей. Ненависть к себе может расти внутри по мере нарастания депрессии, а последствия гнева порождают все больше и больше ненависти.

Женщины, безусловно, не застрахованы от депрессии как гнева. Часто у женщин это проявляется в раздражительности, особенно с их детьми. Это тоже может остаться незамеченным, потому что иногда это видят только их дети, а дети редко вызывают терапевта для своей матери.

Как проявляется гнев

Есть два типа гнева:

Один — это реакция на что-то обидное или несправедливое, происходящее с человеком, который злится, или вокруг него.
Другой — защита от ощущения чего-то более уязвимого.

Когда кто-то подвергся жестокому обращению или травме, у него определенно есть причина для гнева, и часто у него нет возможности выразить это, когда происходит травма. Таким образом, гнев может сохраняться как симптом посттравматического стресса или со временем влиться в личность человека.Когда это происходит, люди большую часть времени злятся, и гнев больше не просто гнев — он становится образом жизни. Вероятно, гнев развивается таким образом, чтобы защитить человека от дальнейшего насилия и от болезненных чувств печали, обиды и страха, которые также были частью травмирующего опыта.

Классические примеры депрессии, выражающейся в гневе, включают ветеранов, которые возвращаются домой с боя с переживанием ужаса неминуемой смерти, печали от потери друзей, которые были убиты, и систематических эмоциональных тренировок, чтобы направить все эти чувства в гнев, месть и войну.Придя домой со всем этим, нетрудно понять, почему ветеран впадает в депрессию или почему он выражает это через насилие в семье, драки или даже просто едкий цинизм. У полицейских может быть подобный опыт, как и у людей, которые растут с сердитыми или садистскими родителями, которые неоднократно злоупотребляли ими. Даже люди, родители которых использовали их для собственных нужд, не заботясь об эмоциональных потребностях ребенка, могут нести хронический гнев, скрывающий боль, печаль и страх.

Корни гнева и депрессии

На самом деле гнев почти всегда охватывает или сопровождается обидой, печалью или страхом.Когда гнев услужливо выражается и начинает исчезать, он почти всегда растворяется в слезах и более уязвимых чувствах. Обычно, пока человек остается в гневе, он застревает в депрессии.

Один из способов взглянуть на это состоит в том, что «замороженные» чувства часто лежат в основе депрессии. Тот, кто чувствует и / или выражает только гнев, вероятно, заморозил боль, страх, стыд, вину или печаль. Тот, кто никогда не испытывает и не выражает гнев, может заморозить гнев. В любом случае человек может быть в депрессии и страдать и, вероятно, будет продолжать страдать, пока его замороженные чувства не будут безопасно разблокированы, выражены и разрешены.

Хотя чувство гнева, вызванное депрессией, может казаться подавляющим, поддержка терапевта помогает многим людям справиться с этими чувствами и справиться с депрессией здоровым способом. Начните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта, который может вам помочь.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Ашер, Сэнди: 9780385295307: Amazon.com: Книги

Еженедельно от издателей

В 17 лет у Майкла вроде есть все. Его родители и он наслаждаются комфортным образом жизни, включая летний домик в пляжном поселке под названием Braden’s Port.Его отец планирует однажды сделать Майкла партнером в семейном ювелирном бизнесе. Но Майкл жаждет выйти за пределы своего защищенного существования. Он хочет попытаться заработать собственные деньги и решает стать социальным работником, а не ювелиром. Одним драматическим летом Майкл делает шаги к достижению своих целей. Вопреки желанию родителей, он устраивается на свою первую работу помощником официанта в ресторане. Когда Майкл знакомится с реальным миром, он извлекает уроки из жизни. Но он может справиться с ними и использует их для укрепления себя и своих планов на будущее.В этом аккуратно перевернутом романе удается сплести воедино ряд тем, среди которых семья, самоутверждение и отношения. Он рассказывается с теплотой и глубоким пониманием того выбора, который делают люди. Возраст от 12 лет.
Copyright 1987 Reed Business Information, Inc.

Из журнала школьной библиотеки

7–10 классы. 17-летний Майкл Пэглис, которому наскучил его мягкий летний образ жизни, устраивается на работу мальчиком на автобусе в местную столовую. Его отец, бизнесмен-иммигрант, добившийся своего собственного успеха, в ярости, так как возлагает большие надежды на своего единственного сына.Тем не менее, к концу лета он приходит к пониманию того, что Майкл извлек пользу из того, что познакомился с менее защищенной и менее благополучной стороной жизни. Есть хорошенькая Линда, которой нужно работать на двух работах, чтобы закончить школу моды. А еще есть подруга Линды, Трейси, которая подвергается насилию со стороны своего парня-алкоголика, который за несколько коротких лет превратился из местного спортивного героя в повара быстрого приготовления. Проблема с историей кроется в персонажах Майкла и Линды. Майкл, которого читатели будут считать неопытным, испорченным и наивным, с самого начала производит впечатление интроспективного, зрелого и необычайно проницательного человека.Линда лишь немного старше, но мудрее не по годам. Большая часть диалогов (« Вы когда-нибудь задумывались, кто вы и зачем здесь? », « Я устал плыть против течения ») слишком знакомы по слишком многим плохим фильмам. И Майкл, и Линда слишком тесно связаны со своими чувствами, чтобы в них можно было поверить. Из всех персонажей истории отец Майкла, кажется, больше всего извлекает уроки из событий того лета, и это определенно не входило в намерения Ашера. Роберт Э. Ансуорт, неполная средняя школа Скарсдейла, Н.Y.
Copyright 1987 Reed Business Information, Inc.

Что делать, если вам не нравится ваш ребенок

Родители не хотят признавать уродливую правду о том, что иногда они не любят своего ребенка. Если ты так себя чувствуешь и боишься, ничего страшного. Воспитание сложно и часто эмоционально, особенно когда наши дети вызывающие, непочтительные или не такие, какими мы хотели их видеть.

У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненным.Может быть, ваш ребенок не тот человек, которым вы думали: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он настроен негативно и любит жаловаться.

Вместо того чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, есть способы построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его. Вот несколько советов.

Признайте свои чувства

Не отталкивайте свои чувства из-за того, что вы чувствуете вину или думаете, что не любить своего ребенка — это неправильно. Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею.Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в отношении своих чувств. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»

Важно признать тот факт, что вы не всегда будете любить своих детей — и они не всегда будут любить вас.

Определите причину своих чувств

Найдите время подумать о первопричине своих чувств. Есть ли внешние факторы, влияющие на поведение вашего ребенка, например, проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?

Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас.Или, может быть, вы не любите своего ребенка, потому что он ведет себя агрессивно, вызывающе и непокорно и сеет хаос в вашем доме. Все это понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку. Почему вам нужен тот, кто плохо с вами обращается?

В этом случае постарайтесь запомнить, что вам не нравится поведение , , а не ребенок. Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда они оказываются запутанными.

Если вы присмотритесь, вы можете понять, что неприязнь к вашему ребенку больше связана с вами, чем с ними, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.

Иногда, как родителей, нас вызывают воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас жестко критиковали за отсутствие выдающейся успеваемости, возможно, вы серьезно относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего. Помните об этом и не позволяйте этому влиять на ваше воспитание.

Обратите внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства.Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с другим родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не требует от вашего ребенка ответственности за его поведение.

Управляйте своими ожиданиями

Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете улучшить отношения. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.

Помните, в конечном счете, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы. Научитесь находить промежуток между действиями ребенка и вашей реакцией.Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Как бы ни вел себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.

Узнай своего ребенка лучше

Найдите время, чтобы заняться чем-нибудь веселым. Узнайте, что нравится и не нравится вашему ребенку и что им нравится. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют отрицательно, когда почувствуют, что за ними внимательно следят. Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам, что он чувствует.

Сохраняйте позитивный настрой

Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет» или навязываете последствия. Не хмуритесь и говорите мягким тоном, который передает им сообщение, которое вам небезразлично. Сохранять позитивный настрой может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок вел себя неуважительно.

Тем не менее, общаясь с ними, будьте как можно более позитивными, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их — или агрессивно восстают против них.И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса передают больше, чем ваши слова.

Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить того, кем является ваш ребенок. У вас будут лучшие отношения, если вы попытаетесь похвалить своего ребенка и подтвердить хорошее поведение. Иногда, как родители, мы слишком автоматичны в суждениях. Старайтесь смотреть, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.

Наконец, сделайте ваши взаимодействия более игривыми и менее серьезными.Признайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше общение привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них так сильно.

Обязательство не критиковать

Вот трюк, который мне подходит. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не выйдет ни одной критики». Я делаю это очень осознанной мыслью и деятельностью. Некоторые из нас критикуют это настолько автоматически, что в половине случаев мы даже не подозреваем, что делаем это.Так что сделайте это сознательно.

Обратите внимание, когда ваш ребенок что-то делает хорошо. Укажите на сильные стороны вашего ребенка и опишите то, что вы видите. Например, вы можете сказать:

«Ты выглядел так, будто собирался закричать на своего брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и пошел прочь. Как ты это сделал? Это было впечатляюще ».

Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим научиться ценить друг друга.

Когда происходит личностный конфликт с вашим ребенком

Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Может быть, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали.Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы носите с собой много разочарования в ком-то и пытаетесь тем или иным образом их изменить. Вот тогда и начинается отрицательный цикл.

Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, даже не будучи другом.

Понимание того, что вам не обязательно быть другом своего ребенка, может помочь вам прийти к соглашению с тем, кем является ваш ребенок, и принять его.

Заключение

Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете своему ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:

«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был с тобой слишком строг. Прошу прощения, я работаю над этим ».

Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка. Успокойтесь, примите своего ребенка и помогите ему стать тем, кем он должен быть.

Как перестать чувствовать раздражение от вашего партнера

В моем последнем блоге я написал о некоторых психологических причинах, по которым наш партнер запускает нас в отношениях.Я выяснил, почему напряжение может нарастать так быстро, и все может показаться накаленным еще до того, как кто-либо из людей успеет понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно серьезными, чтобы некоторые люди разорвали отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто впадают в привычку драться, мириться, двигаться дальше, ссориться, мириться, двигаться дальше, что оставляет только напряжение, чтобы нарастать, и триггеры, чтобы стать более чувствительными.

Многие из нас не осознают, когда мы чувствуем, что наш партнер запускает нас, так это то, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас запускало и почему.Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровыми способами, которые не наносят серьезного вреда нам самим, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.

1. Изучите свои триггеры

Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем чрезмерную реактивность или разочарование по отношению к партнеру, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы.Более того, мы не можем спросить себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит этот ? » Также важно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас возбуждают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.

Например, мужчина, с которым я разговаривал, описывал чувство стыда, когда его жена предлагала ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как она злилась, когда ее партнер поднимал не относящуюся к делу тему в середине разговора.Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него никакого значения. В обоих случаях возникающие болезненные ощущения почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.

Замечание того, что нас побуждает, дает нам возможность заглянуть в себя и в свое прошлое. Чтобы исследовать это дальше, мы можем сидеть с чувствами, когда они срабатывают, и делать то, что доктор Даниэль Сигель называет SIFT , мысленно для любых S энсаций, I магов, F угрей или T возникающие мысли.Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях в раннем детстве, которые были изначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не обижать их на партнера. Мы будем менее критично относиться к партнеру, а также будем больше сочувствовать самим себе.

2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос

По мере того, как мы узнаем наши триггеры, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет нашу голову, когда мы чувствуем себя возбужденными.Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда жена давала ему инструкции, он описал, что у него возникали мысли вроде: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Тебе нужно просто утонуть в полу. А кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь таким жалким.

Когда также попросили раскрыть ее критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса будут атаковать ее партнера: Он настолько эгоцентричен.Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападения на себя: Ты не важен. Никто не хочет слышать то, что вы говорите.

Критический внутренний голос может походить на искажающий фильтр, через который мы обрабатываем происходящее. Следовательно, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы отвечаем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию того, что передается нашим внутренним критиком. Этот критик имеет тенденцию преувеличивать, неверно истолковывать и оттачивать негативное, поэтому замечать это и противостоять ему с более реалистичным и сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих — ключ к тому, чтобы не остро реагировать на нашего партнера.

3. Связь с прошлым

Любой человек будет раздражаться, когда его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что к чему-то из нашего прошлого обращаются. Когда мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.

Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который напал на себя за глупость и жалость, когда его жена дала ему совет, особенно расстроился, когда она посмотрела на него так, как он считал родительским или дисциплинарным. Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних заданий. Наряду с бранью, она учила его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне.Чувство стыда, вызванное внушениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его учили и учили.

Женщина, которая «говорила» о том, что она неважна или неинтересна, когда ее партнер меняет тему, провела большую часть своего детства в изоляции и в тишине. Она часто чувствовала себя проигнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она все-таки заговорила, ее часто шикнули и называли темпераментной и громкой. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение воспламенило все эти старые чувства игнорирования и незначительности в ее семье.

4. Сидеть с чувством

Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда мы чувствуем себя потрясенными, — это просто остановиться. Прежде чем мы ответим, сделайте несколько глубоких вдохов. Когда есть время, мы должны попытаться проанализировать наши умы, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникли во время взаимодействия. Мы можем использовать другое сокращение Siegel: COAL , чтобы обозначить C urious, O pen, A ccepting и L oving к чему бы то ни было.Принимая любопытный, добрый и внимательный подход к нашим реакциям, замечая их, не позволяя им пересиливать нас, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами наших непосредственных импульсов и реакций.

5. Возьмите под свой контроль свою половину динамической половины вашей

В отношениях легко заметить недостатки в наших партнерах и захотеть, чтобы они изменились. Однако единственный человек, на которого мы можем повлиять в полной мере, — это мы сами. У нас есть 100 процентов возможностей изменить нашу половину динамики.Когда что-то, что делает наш партнер, запускает нас, мы должны спросить себя: «Что я сделал до того, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у нас может быть шаблон или поведение, которое запускает другого человека. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение на саморефлексию позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые причинить вред себе или нашему партнеру и создать ненужную дистанцию в отношениях.

6. Совместное общение

Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и перспективный подход к общению с нашим партнером. Когда пары дерутся, обычно срабатывают оба. У обоих есть критические внутренние голоса в головах и разжигание старых эмоций. Лучшее, что мы можем сделать в горячие моменты, — это по-настоящему выслушать партнера. Мы должны попытаться услышать, что они испытывают, чтобы лучше понять, что происходит в их головах и как они воспринимают ситуацию.Это дает как нам, так и нашему партнеру шанс вернуться к исходному триггеру, который вызвал у каждого из нас срыв. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорить, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.

Принимая меры, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное, пытливое отношение на нашего партнера. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас есть определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое.Когда мы подходим к партнеру более мягко, честно, открыто и уязвимо, мы с большей вероятностью получим такой же ответ. Мы не только реже чувствуем себя возбужденными так сильно, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным образцам защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь запускает нас.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии.

Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google.

Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы близости, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Что делать, если ваш ребенок вызывает у вас нечеловеческую ярость.

Если вы родитель, вы, вероятно, знакомы с приступами ярости, вызывающей разрыв кровеносных сосудов, которая мгновенно подавляет любое ваше решение сохранять спокойствие.Это потому, что дети удивительно хороши в совершенствовании поведения, к которому они могут обратиться, когда они расстроены или злы, особенно на публике, чтобы разозлить своих родителей еще больше — на самом деле, безумно. Давайте ненадолго отойдем в сторону и оценим виртуозность шестилетнего ребенка, который каждое утро идет за вами в школу и плачет, что вы злые, потому что заставляете его носить неудобный рюкзак или мятые носки, или 9-летняя девочка, которая демонстрирует свою подающую надежду независимость и остроумие, грубо обращаясь с вами в присутствии других, или 12-летняя девочка, которая во время ссоры из-за работы по дому кричит: «Тебе плевать ни на кого, кроме себя! Ты просто хочешь, чтобы я делал все эти глупости вокруг твоего дурацкого дома, потому что ты такой эгоистичный и ленивый! » Это как если бы они заказали исследование наиболее эффективных способов сбить вас с толку, а затем применили результаты с большой осторожностью и дальновидностью.

И все же вы идете, попадая на удочку. Какой у тебя стандартный ход? Жесткий рывок за руку? Бледная комбинация щипка и встряхивания? Контраргумент по пунктам? « Какой ? Я эгоистка? Я ленивый? Я сменила тебе подгузники, ковыряла тебе в носу и просидела с тобой всю ночь, когда ты был болен! Я работать весь день, чтобы поддержать эту семью, а потом я домой, и я чистых и I кухарки. … ”

На самом деле нет удовлетворительного ответа, не так ли? Принятие экстравагантно сурового наказания может немедленно повлиять на ваше чувство справедливости, но вряд ли избавит вас от раздражающего поведения, и, как только вы успокоитесь, вы вряд ли будете придерживаться наказания в любом случае.Схватки, тряски, удары или крик на вашего ребенка могут остановить его поведение и стать для вас катарсисом, но только на мгновение (после которого вы вполне можете начать чувствовать себя плохо из-за потери контроля над собой и чрезмерной реакции), а со временем такие реакции вероятно, приведет к дальнейшим поведенческим проблемам. Игнорирование нежелательного поведения и поиск способов поощрения его положительной противоположности будут наиболее эффективными в избавлении от нежелательного поведения в долгосрочной перспективе, но этот подход не удовлетворит ваше непреодолимое краткосрочное желание сделать что-то прямо сейчас, что адресовано и подходит преступление.

Трудно выработать удовлетворительную реакцию на вопиющее неуважение, потому что обычно вы находитесь во власти по крайней мере четырех различных, лишь частично совпадающих и часто конфликтующих мотивов: эмоциональное побуждение что-то сделать с нарастающим внутри вас гневом , моралистический импульс к отправлению правосудия соразмерно преступлению, социальное обязательство показать себя и своего ребенка и других, кто может наблюдать, что вы не терпите такое поведение, и практическое намерение добиться избавиться от проблемы, чтобы вам не пришлось мириться с такими неприятностями в будущем.

Когда ваш ребенок разыгрывает сцену перед свидетелями, смешанные мотивы — и гнев, теперь усиленный унижением — становятся все более сложными, и с ними трудно справиться. Да, конечно, обширные психологические исследования говорят вам, что любое внимание , которое вы уделяете плохому поведению, даже если оно выражается в форме крика, ударов и заземления вашего ребенка на всю оставшуюся жизнь, только усилит это поведение. , так что лучше не реагировать, но ваш ребенок просто назвал вас бездельником перед соседями — если только вы не Б.Ф. Скиннер или Будда, игнорировать это не вариант. И, в любом случае, игнорирование этого не заставит его исчезнуть. Вам нужно сделать что-нибудь.

Итак, что вы делаете?

Давайте рассмотрим немедленные, долгосрочные и побочные эффекты некоторых распространенных и не очень распространенных реакций на неуважительную провокацию со стороны вашего ребенка.

Шок и трепет: Отвечайте быстро с оправданной яростью и негодованием. Это один из самых распространенных и наименее эффективных ответов.

Немедленный эффект: ярость с вашей стороны может мгновенно остановить проявление неуважения, запретив его своим собственным криком, криком и т. Д., Но весьма вероятно, что это приведет к эскалации противостояния, предложив ребенку продолжить отрицательные высказывания взад и вперед. с вами, что, в свою очередь, побудит вас к дальнейшей эскалации — более сильным комментариям, захватам, пощечинам и так далее.

Долгосрочный эффект: не приведет к долгосрочному снижению поведения, а его побочные эффекты могут усилить проявление неуважения в будущем.

Побочные эффекты: Вы почувствуете, что сдержали себя, не потерпев недостойного поведения, но за это мгновенное удовлетворение приходится платить огромную отсроченную цену. Поскольку тон и содержание вашей реакции моделируют то, как реагировать на других, посредством обучения с наблюдением вы будете учить своего ребенка делать то же самое, а сила вашей реакции (цунами внимания к худшему поведению вашего ребенка) будет обучать ребенка. чтобы продолжить и даже усилить провокацию.

Дурной глаз: Взгляните на своего ребенка с ужасным выражением лица и ничего не говорите.

Немедленно: пристальный взгляд может обостриться и продолжить поведение ребенка, а борьба продолжается.

В долгосрочной перспективе: вероятно, не будет очень долго ухудшать ситуацию, поэтому в долгосрочной перспективе это лучше, чем полная ярость, но не так хорошо, как уйти.

Сторона: Если ваш ребенок кричит и кричит, то ваш отказ реагировать на том же гневном неконтролируемом уровне представляет собой полезную модель и фактически поможет развить более спокойное поведение со стороны ребенка в долгосрочной перспективе, но резкое выражение лица будет все еще быть подстрекательским.

The Rational Saint: Проявляя нечеловеческую сдержанность, подойдите к ребенку и мягким голосом объясните, почему то, что она делает, не является надлежащим способом обращения с родителями, и / или попросите ее объяснить, почему она так ужасно плохо себя ведет. Подобно шоку и трепету, обычному, но в значительной степени неэффективному ответу, и когда безмятежное самоконтроль улетучивается в пылу битвы, рациональный святой часто уступает место шоку и трепету.

Немедленно: Ваши объяснения не усугубят кризис и помогут быстрее положить конец кризису, поскольку не будут провокационными, что лучше, чем реакция гнева, но вряд ли изменит поведение.Если вы предложите ребенку объяснить, вы, вероятно, продлите кризис, поскольку он воспользуется возможностью, чтобы развить свою точку зрения: «Потому что ты придурок! Ты меня не слышал?

Долгосрочная перспектива: Ваше моделирование спокойствия в ответ на ярость со временем будет иметь положительное влияние, но эффект будет медленным, и немногие люди смогут поддерживать его надолго.

Сторона: Ваш отказ реагировать может успокаивать, но одно это не научит ребенка правильному поведению. Кроме того, подходя ближе, чтобы объяснить, вы оставляете себя уязвимым для ударов или толканий, и немногие родители могут принять это, не отреагировав.Тем не менее, если вы сможете сдерживать себя, вы почувствуете, что вы прекрасно контролируете и чутки — и это так.

Инспектор манежа: Отвлеките интерес вашего ребенка на что-нибудь другое, чтобы вывести его из кризисного режима. Дайте ему игрушку или, если он старше, попытайтесь вовлечь его в обсуждение, может ли кто-нибудь рубить более властно, чем парни из DragonForce.

Немедленно: вряд ли вообще сработает, но если вы представите какой-нибудь совершенно новый трюк, это может сократить продолжительность проступка.Конечно, в следующий раз придется придумать свежий трюк. Ни один человек не выдержит этого долго.

Долгосрочный: Нет эффекта. Отвлечение внимания не влияет на вероятность будущих событий.

Сторона: Избегает задачи обучения другим способам справляться со стрессом, но вы проявляете сдержанность, не разжигая пламя гнева.

The Void: Не обращайте внимания на провокацию и уходите.

Немедленно: Удержание всего внимания снижает эскалацию поведения ребенка и, вероятно, прекратит его комментарии раньше, чем если бы вы ответили горячо.

Долгосрочная перспектива: игнорирование — технически известное как «вымирание» — может немного снизить вероятность неуважения в долгосрочной перспективе, но его эффект все еще слаб. Лучшее преимущество этого варианта — моделирование неимпульсивной реакции.

Сторона: вы моделируете самообладание под огнем, но, скорее всего, вместо этого сочтете это слабой реакцией, пассивно допускающей насилие, поэтому вы будете недовольны этим.

Мона Лиза: Ничего не говори, не проявляй никакой эмоциональной реакции и выражай немного веселое, слегка пренебрежительное выражение, которое, по сути, говорит: «Довольно неплохо для новичка, но далеко не достаточно, чтобы добраться до меня.«Вы должны потренироваться в этом перед зеркалом, прежде чем использовать его в действии. Этот ответ будет относительно эффективным, но он требует большого самоконтроля, чтобы вести его, не вовлекаясь в конфронтацию и не заходя слишком далеко в презрение или сарказм.

Немедленно: Мона Лиза снизит эскалацию поведения ребенка. Ребенок может закончить текущую обличительную речь, но, вероятно, не пойдет дальше этого.

Долгосрочная: немного снижает вероятность будущих сражений.Мона Лиза показывает ребенку — более эффективно, чем простое игнорирование, — что провокационное поведение не вызовет у вас удовлетворения.

Сторона: Вы многого просите от себя в плане сдержанности, потому что вы будете чувствовать, что не преподали ребенку урок и позволили себе подвергнуться насилию, но вы будете смоделированы сдержанностью, само поведение, которое вы хочу преподавать здесь.

Парковочный талон: В целом, наиболее эффективный вариант.Отнимите привилегию по схеме, которую вы уже обсуждали с ребенком, и уходите. Он уже знает, потому что вы говорили об этом в спокойный момент, что если он, например, будет говорить с вами неуважительно, то потеряет определенную привилегию, которая имеет для него значение: мероприятие на выходных, телешоу или компьютерное время. Наказание должно быть применено как можно ближе к немедленному исполнению — в течение 24 часов — и быть кратким по продолжительности (без телевидения сегодня вечером, чем без телевизора в течение недели). Он должен быть значительным, но не резким; заранее примите, что это не полностью удовлетворит ваше раздраженное желание бросить в него книгу с потрясающим, длительным, отсроченным пенальти («Ты не сможешь выйти за футбольную команду следующей осенью! Счастливы теперь?» ).Когда он совершает преступление, вы говорите: «Вы теряете X из-за того, как вы разговариваете со мной», а затем переходите в другую комнату, не превращая свой уход в драматическое событие. Тон спокойный, почти бюрократический, без горячей или холодной ярости. Если вы заранее предупредите о разумных последствиях, у вас гораздо больше шансов получить то, чего вы сможете придерживаться. С другой стороны, когда вы импровизируете наказание в сильной ярости, вам часто приходится отказываться от него позже — когда вы достаточно спокойны, чтобы понять, что, например, отобрать мобильный телефон на шесть месяцев просто невозможно.

Немедленно: этот вариант снижает эскалацию, не поощряя продолжения. Ваше поведение не требует ответа, а предопределенный характер последствий не позволяет спорить.

Долгосрочная перспектива: Вероятно, немного снизится вероятность будущих провокаций и сражений.

Сторона: Хотя вы все еще можете желать применить более строгое наказание, которое более полно соответствует тяжести преступления, вы почувствуете, что обеспечили последствия и не потерпели проступка.Помните, что более суровое наказание почти наверняка будет иметь побочные эффекты, из-за которых вам будет сложнее помочь улучшить поведение ребенка. Кроме того, вы смоделируете спокойную контролируемую реакцию, а не импульсивную и неконтролируемую.

Ни один из этих результатов не дает полностью удовлетворительного ответа (потому что на самом деле его нет), но парковочный талон наиболее практически отражает весь спектр смешанных мотивов родителей, спровоцированных плохим поведением ребенка.

И, конечно же, если вы действительно хотите изменить поведение своего ребенка, а не просто терпеть его, вы должны сочетать приемы преодоления кризисов с обучением лучшему поведению, чтобы заменить проблемное поведение. Подождите, пока и вы, и ваш ребенок не успокоятся, а затем поработайте с ней, как действовать, когда она злится и находится в настроении спровоцировать вас. Вы можете уменьшить вероятность, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе, нежелательного поведения, такого как вопиющее неуважение. Попробуйте некоторые из них.