Что делать если муж избил: Избил муж, что делать, куда обращаться

Что делать, если избил муж, и как следует жить дальше? | mjusli.ru

Многие женщины, находящиеся как в официальном, так и гражданском браке, сталкиваются с насилием своих партнеров. Как же так получается, что сильный пол, которому по природе положено защищать и оберегать слабых, поднимает руку на самое дорогое, что у него есть и что делать в этом случае?

Причины конфликтов

Что делать, если вас избил муж?

В первую очередь не терпеть и не прощать обиды. Женщины, зависящие от своих мужчин материально или морально, сами выбирают роль жертвы и играют ее, позволяя, да-да, именно позволяя агрессорам издеваться над собой и дальше. Мужчина, чувствуя себя безнаказанно, никогда не изменится и не предпримет попыток поменяться внутренне.

Он вошел в раж, ему нравится доставлять боль и унижением своим близким, а значит, терпеть побои от него придется постоянно.

Конечно, бывают ситуации, когда женщина сама провоцирует мужчину на конфликт: пара варится в этих «африканских страстях», а потом также бурно мирится. Это совсем другое. Впрочем, есть семьи, где избиение было разовым и больше не повторяется, и жена, как правило, знает, что его спровоцировало и принимает меры по недопущению подобных эксцессов.

Но там, где налицо проблемы с психикой, личностная деградация, подпитанная наркотиками или алкоголем, нет шансов на исправление создавшегося положения. Женщине срочно нужно принимать меры и искать способы держать обидчика в узде, если, конечно, она планирует жить с ним и дальше. Повторяюсь, многие выбирают позицию жертвы, на все уверения знакомых и родственников говоря, что если они напишут заявление в полицию, он их убьет.

На самом деле все с точностью до наоборот. Хотя бы раз вызвав наряд на дом, можно надолго утихомирить драчуна, если не навсегда. Особенно если у него были приводы в милицию или он бывал в местах не столь отдаленных. Ему не захочется попасть туда снова, и он будет вести себя тише.

Как жить дальше, если вас избил муж?

В первую очередь хорошенько подумать, а нужен ли такой муж
вообще? Отговорки что мне некуда идти, да и детям нужен отец, мягко говоря, некорректны. Помните, что вы ломаете психику своей дочери или сыну, проживая на одной территории с таким садистом, а ведь вы еще и подвергаете себя и детей смертельной опасности.

Только на миг представьте, что с ними будет, если вас не станет?

Лучше быть живой, но перебиваться где-то с хлеба на воду в съемной комнате в коммуналке, чем мертвой, но в привычных для вас условиях. Если избиение было разовым и благоверный раскаивается в своем поступке, то можно дать ему шанс. В остальных случаях, особенно когда муж избил свою беременную жену, причин, чтобы остаться, просто нет.

Поведение женщины

Если вы приняли решение остаться, но понимаете, что партнер может в любой момент вспыхнуть как порох, необходимо предпринять шаги по повышению своей безопасности:

• Прежде всего, постараться гасить конфликт на корню: не поддаваться на провокации, не вступать в споры, лучше вообще уйти из дома на некоторое время;
• Пытаться драться с ним на равных нет смысла – он все равно сильнее, но записаться на курсы самозащиты не помешает. Кто знает, может, когда-нибудь самооценка ваша настолько повысится, что вы решите дать обидчику отпор, для эффективности вооружившись тяжелой сковородой. Хорошо, если в доме у вас будет своя комната, запирающаяся на замок и оборудованная телефоном;
• Не замалчиваете проблему, не прячьте стыдливо синяк на работе: всем рассказывайте о том, какой у вас муж. Его может испугать положение изгоя, когда весь город будет знать о нем неприглядные вещи и тыкать в него пальцем;
• А еще не стыдитесь просить помощи у родственников и друзей мужского пола. Будет хорошо, если брат или кто-то еще, поговорит с драчуном и даст ему, так сказать, напутствие;
• Попробуйте незаметно от него самого добавлять ему в пищу успокоительные препараты, а еще неплохо было бы уговорить его пойти к психологу, ведь в этой ситуации может помочь только специалист.

Если со стороны мужа следуют побои и дальше, пора переходить к радикальным мерам.

Более действенные способы утихомирить драчуна

Как вести себя в случае, если партнер нанес вам довольно чувствительные и видимые повреждения?

• Нужно снять побои в медицинском учреждении и с этой справкой обратиться в полицию с заявлением;
• Талон-уведомление и копию заявления нужно забрать и спрятать в надежном месте;
• Муж избил жену: что ему за это грозит? Его могут привлечь к гражданско-правовой, административной или уголовной ответственности. Какая статья грозит мужу, который избил жену? При умышленном причинении тяжелого вреда здоровью 111 статья, средняя тяжесть вреда квалифицируется 112 статьей. Статью 115 дают при причинении легкого вреда здоровью, 116 за побои, 117 за истязание и 119 за угрозу убийством и причинение тяжкого вреда здоровью.
• В дальнейшем супруга официально предупредят и поставят на учет. На него заведут соответствующую карточку, которая будет действительна в течение года, пока жена не напишет заявление, что супруг исправился.

Что делать, если муж избивает и буквально калечит жену? Куда обратиться?

Можно не писать заявление в полиции, а сразу обратиться в суд, причем вы можете даже не сообщать ваш новый адрес места жительства, это право дает вам закон. В больнице вам могут дать направление на судмедэкспертизу, и от нее не стоит отказываться, так как именно она будет определять статью, квалифицирующую действия мужа. Фотографируйте следы своих побоев сами и привлекайте к этому делу свидетелей.

Где найти новое пристанище

«Куда можно обратиться за помощью, когда муж меня избивает?».

Этот вопрос волнует многих женщин, ведь большинству из них некуда идти, поэтому они все больше становятся зависимы от супруга-тирана. Но почти в каждом крупном городе есть центр помощи жертвам семейного насилия, куда примут вместе с детьми и помогут с размещением. Нередко там женщины находят друзей и работу. Не беспокойтесь, беременную они тоже примут, а после родов поселят в специальном учреждении, где проживают такие же молодые мамочки, которым некуда идти и негде жить.

Не стоит искать отговорки, что мол меня никто нигде не ждет. Стучитесь, и вам откроют. Решение что-то изменить в своей жизни принимать только вам, вместо вас это никто не сделает.

Домашнее насилие – это страшная вещь и оправданий ему быть не может. Помните, что именно такие жертвы, как и вы сами, когда-то терпели издевательство своих мужей, а их дети, в частности мальчики, видели это. В дальнейшем, создавая свою семью, они будут делать ее по подобию семьи своих родителей.

Вы же не хотите, чтобы ваш сын вырос семейным тираном? Ради него вы должны разорвать этот порочный круг. Ваш партнер должен раз и навсегда усвоить, что терпеть такое отношение вы больше не будете, что его власти над вами пришел конец. Вспомните, наконец, о своей гордости, чувстве собственного достоинства. Вы можете прожить другую жизнь, полную если не женского счастья, то тишины и спокойствия.

А выбирая нового спутника жизни, не наступите на те же грабли. Очень часто бывает так, что женщины неосознанно выбирают в мужья садистов и насильников. Обратитесь к психологу, чтобы вместе с ним разобраться в корне ваших личностных проблем. Но вам в любом случае нужна передышка.

Сначала нужно восстановить утраченное равновесие, снова стать человеком, членом общества, вернуть себе веру в то, что все будет хорошо и все получится, ведь по-другому быть не может.

Муж избил, что делать?

Сижу за компьютером, рыдаю. Невероятно плохо, что делать, ума не приложу. В отчаянии! Вчера вечером меня сильно избил муж. Раньше такого никогда не было вообще. Ну ссорились, но чтобы руку поднять — такого не было. Мы вместе живем уже 11 лет, старшему сыну 9, а маленькой еще нет года. И он очень любит детей, меня. Мы до сих пор были нормальная семья. В этот вечер мы немного поругались, и я пошла укачивать Аленку. Она засыпает с трудом, поэтому когда я ее укачиваю, прошу никого в комнату не входить.

И вот малышка уже уснула, тут входит муж и нарочито громко начинает продолжать выяснять отношения. Я ему шепотом говорю: «Тише, ребенок уснул!» Кладу ее в постельку, поворачиваюсь, и он мне кулаком в лицо со всей мочи, потом по голове. И злобный, как черт. Я из комнаты убегаю, он за мной и продолжает избивать. Бегала от него по всей квартире, а он молча так и озлобленно, ногами, руками, чем угодно, а я не могу даже закричать и на помощь позвать, боюсь разбудить сына и дочку. Только рыдания сдерживала, да чем-нибудь прикрыться пыталась. А потом говорит с чувством выполненного долга: «Спокойной ночи!» И пошел спать на диван в зале. Я всю ночь не спала, проплакала. Сейчас голова очень сильно болит, тошнит, лицо распухло, вся красная, этот зверюга утром ушел на работу, я сына в школу отправила. Все молча, даже не взглянула в его сторону. Сыну сказала, что заболела. Малышку прижимаю к себе, что делать, что делать? Уйти мне некуда, но прощать такое — это не в моих силах. Он перечеркнул 11 лет нашего брака и за что, спрашивается? Просто противно думать о нем и хочется отомстить, чтобы он прочувствовал хотя бы малую часть того унижения и боли, которую я испытала.

Просто уверена, что вечером или завтра он придет просить прощения и ползать на коленях, но я не могу его принять и простить. Вся жизнь рухнула…

Алла.

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ Психопат опасен для близких и самого себя. И к чему спрашивать у публики, что делать? Сами не знаете, что ли? Уж, кажется, достаточно о мерах на такой случай говорят в прессе и на телевидении. В милицию и в суд, на развод и раздел имущества с выплатой алиментов на детей. Семьи у вас все равно уже нет. Раз уйти некуда, добейтесь предварительного решения о раздельном проживании и выселите своего неблаговерного до раздела квартиры, у вас с детьми преимущественное право на обеспечение безопасности — это на вас нападали, а не наоборот. Андрей. Я живу с мужем 20 лет. Избил один раз — 13 лет назад. Был пьян, а я сдуру (по его же просьбе) рассказала о своих бывших, которых знала до знакомства с ним. Сначала — хи-хи да ха-ха, а потом и выдал… Приревновал, короче. Все эти годы до сих пор казнит себя за это. И больше — ни-ни. Так что, во-первых, не рубите сплеча, а во-вторых, не ведитесь на провокации и никогда не рассказывайте мужу о своих бывших. Гостья. Прочитала и я это письмо. Вот что я могу сказать. Я в браке совсем чуть-чуть — 4 года, но со мной произошла подобная история буквально 2 недели назад! Меня избил мой любимый муженек, сломал нос, отбил ребра, было сотрясение головного мозга, и это все вытворял на глазах моих детей! Бил тоже и руками, и ногами. Я сообщила в полицию, написала заявление и сделала медицинское освидетельствование! Более того, сразу же подала на развод и алименты не только на ребенка, но и на себя, а теперь он просит: «Забери, пожалуйста, документы из суда!» Но уже ничего не вернешь! Что бы ни случалось между мужем и женой, мужик никогда не должен поднимать свои ручонки на женщину!!! Причем такое не забывается! Вот уже где-то 5 дней я живу одна с детьми и вполне счастлива! Гони к чертям собачьим его, дети не должны жить в такой атмосфере и такое чудовище видеть не должны! Я поддерживаю тебя, здоровья тебе и деткам, будьте просто счастливы! Светлана Евгеньевна. Девочки, им надо давать сдачи! Берем скалку и мочим его, пока не поймет, что пора удирать. Елена. 14 лет назад муж избил меня, пьяный. Потом просил прощения — простила. Больше он меня не тронул, но злобу вымещал на детях. Мы прожили 19 лет, и этот гад ушел к молодой. Надо было уйти от него еще тогда, когда посмел поднять руку. Марина.

Избил муж.

Что мне делать и к кому обратиться за помощью?

Домашнее насилие – бич современного общества. Такие происшествия не должны оставаться в семье и замалчиваться жертвой. Если вас бьет муж, то вы обязаны сказать об этом другим, чтобы защитить себя, своих родных и вообще общество от него. Неписаное правило «не выносить сор из избы» здесь уже не действует.

Адвокат по уголовным делам Киев когда муж избил жену может оказать правовую помощь и добиться для виновника наказания, а для жертвы безопасности и свободы от комнатной тирании. Бить женщину может только поистине слабый человек, поэтому не стоит думать, что никто не в силах вам помочь и справиться с этим монстром.

В 2017 году в законодательство Украины были внесены изменения, направленные на защиту женщин от домашнего насилия. Статьей 126.1 УК Украины предусмотрена уголовная ответственность мужа за физическое насилие над женой в любых его проявлениях, если это повлекло за собой:

• страдания физические или эмоциональные;

• временную или постоянную потерю работоспособности;

• любые расстройства здоровья, даже самые незначительные на ваш взгляд

• ухудшение качества вашей жизни.

В случаях домашнего насилия закон всегда на стороне жертвы. Вы ни в коем случае не должны молчать о происходящем за закрытыми дверями вашего дома. Вы также не должны винить себя за неправильный выбор мужчины или ошибку, которую допустили перед ним и якобы получили по заслугам. В ситуациях, когда супруг поднимает на вас руку, виноват только он!

Что вы должны сделать, если чувствуете реальную угрозу или только что пережили побои мужем?

1. Вызовите полицию для подтверждения события;

2. Позвоните своему адвокату и сообщите о случившемся. Желательно, чтобы он также присутствовал при разговоре с полицией.

Адвокат по уголовным делам Киев когда муж избил жену может предпринять следующие меры:

• Направить в полицию заявление о физическом насилии и намерениях возбудить уголовное делопроизводство;

• Зафиксировать факт физического насилия – сделать ходатайство на направление для снятия побоев;

• Направить в суд исковое заявление против горе-мужа.

Что дает обращение к адвокату по уголовным делам в случае побоев мужем?

1. Исправительные работы;
2. Арест;
3. Ограничение или лишение свободы;
4. Предпосылки к быстрому разводу супругов.

Ваша жизнь не должна находиться в руках тирана и мы можем помочь прекратить этот ужас.

Задать вопрос

Открыть комментарии

«Меня бьет муж»: Пошаговая инструкция для пострадавших от насилия

Обманом выкрасть бывшую жену и держать ее в заложниках. Избить гражданскую жену до синяков и сотрясения мозга. Выгнать из дома жену с пятью детьми и заселить в дом квартирантов. Таких случаев по республике — сотни, и большинство из них остаются безнаказанными, о чем мы уже писали. Сегодня Vox Populi предлагает изучить последовательность шагов, которые нужно предпринять женщине, столкнувшейся с насилием.

Фото: Наталья Слудская, Тимур Батыршин, фото из открытых источников в интернете

Обманом взял в заложники и удерживал в горах

Куралай (имя изменено) прожила с мужем 20 лет, и все эти годы муж ее бил. В конце концов они развелись, и Куралай стала жить с двумя дочерьми — 18 и 15 лет. Женщина уже начала привыкать к новой жизни без побоев, но однажды ей позвонила свекровь с просьбой приехать в гости и привезти девочек, по которым она соскучилась. Свекровь сказала: «Не переживай, я старый человек, ничего тебе не сделаю, всё будет нормально».

8 марта Куралай приехала к свекрови на три праздничных дня и пропала вместе с девочками на три месяца. Ни родственники, ни соседи понятия не имели, куда они делись. По сговору со свекровью муж приехал к ней, фактически взял бывшую жену с детьми в заложники, увез к себе в крестьянское хозяйство в горах в 80 километрах от Чилика, забрал мобильные телефоны и заставил жить с ним и работать на ферме.

Только через три месяца одной из девочек удалось выкрасть у отца телефон и позвонить родственникам с мольбой о помощи, а родственники обратились в фонд «НеМолчи.KZ».

Дина Тансари

Для лидера «НеМолчи.KZ» Дины Тансари эта история — рядовая, каких сотни. Дина позвонила в полицию, и когда группа полицейских прибыла на ферму, их встретила улыбающаяся Куралай. Женщина сказала: «У нас всё нормально, у нас тут скот, работа, крестьянское хозяйство, мы здесь останемся». Полицейские в замешательстве позвонили Дине, чтобы уточнить, действительно ли она уверена в том, что женщине нужна помощь, ведь та не выглядит как человек, которого бьют и угнетают.

Тогда Дина попросила позвать Куралай к телефону и сказала: «Я руководитель фонда, который защищает женщин и детей от насилия, просто отойдите подальше от полицейских и ответьте мне на три вопроса». Когда Куралай услышала женский голос в трубке и поняла, что заданные вопросы никто, кроме нее не услышит, она стала разговаривать совсем по-другому. И ответила на все три вопроса: «Да, муж меня избивает», «Да, я нахожусь здесь не по своей воле», «Да, я хочу уехать отсюда». Заручившись поддержкой фонда, она взяла дочерей, села в машину и уехала, вырвалась от мужа-насильника.

Позднее выяснилось, что бывший муж запугал Куралай, сказал ей, что купил всех полицейских, и если она им пожалуется, он ей голову снесет. Почему она сама не предприняла меры, чтобы выбраться из заточения и спасти себя и дочерей — на этот вопрос она не смогла ответить.

«Когда тебя годами бьют, у тебя пропадает чувство самосохранения, — объясняет Дина Тансари. — Ты приспосабливаешься, ты уже ничего не чувствуешь, ни моральной боли, ни физической, а главное — ты не веришь ни в какое спасение. Поэтому должны быть специализированные подразделения, которые смогут грамотно вести такие дела, понимая специфику подобных преступлений. Как правильно проводить экспертизу, как вести себя на допросах, как снять с жертвы чувство вины. Такие подразделения в других странах показывают себя очень эффективными в работе».

Факт насилия нельзя оставлять безнаказанным

Какие конкретно шаги нужно предпринять женщине, решившей подать заявление на мужа?

• Если есть факт избиения, нужно сразу обратиться в полицию. После этого вместе с полицейскими придется поехать на проведение экспертизы — зафиксировать побои.
• При необходимости полицейский обязан выписать защитное предписание, оно запрещает обидчику приближаться к пострадавшей в течение 30 дней. Под это предписание попадают и дети.
• Если женщина вызывает полицию впервые, но имеет дело с систематическими побоями, это надо обязательно указать в заявлении.
• Если ранее она уже обращалась в больницу с сотрясением мозга или ушибами, если у нее есть свидетели — соседи или родные, которые в курсе, что она регулярно подвергается насилию, — об этом тоже надо написать в заявлении. Надо указать причину, почему раньше не обращалась в полицию — например, боялась.
• Если речь идет о систематических избиениях, обязательно нужно брать защитное предписание и идти до конца. То есть до суда. Какое бы решение ни принял суд — это будет решение, и участковый обязан будет поставить обидчика на административный учет. Это значит, что он как правонарушитель будет состоять под надзором, и участковый обязан будет контролировать эту семью. Соответственно, риск последующих избиений все-таки снижается.
• Если женщина проживает в собственном жилье, она может потребовать, чтобы в придачу к защитному предписанию мужа (либо бывшего мужа или сожителя) отселили. Пока по закону никто не имеет права отселять мужа, который проживает в своем жилье, а если оно ему не принадлежит, женщине стоит выставить барьер от его посещений.

Фото: Тимур Батыршин

• На основании заявления, которая пострадавшая женщина написала в полицию, ей нужно обратиться в органы опеки и попечительства. Потому что при разводе обязательно встанет вопрос о разделе детей: насильники всегда манипулируют детьми, это их основной инструмент влияния на жертву. Обращение в органы опеки и попечительства позволит пострадавшей написать заявление с просьбой поставить ее семью на учет, так как от насилия в семье дети страдают тоже. В случае, если дело дойдет до развода, у женщины на руках будут документы, что она неоднократно обращалась в полицию и столько же раз в опеку. Документы, которые об этом свидетельствуют, помогут ей избавиться от опасений, что муж отсудит у нее детей.
• Если муж нарушил защитное предписание, надо снова идти в полицию и подавать заявление в суд. Тогда суд должен будет вынести постановление «Об особых требованиях». Они немного жестче, чем защитное предписание: этот документ выдается сроком на три месяца, иногда до полугода. Если мужчина применяет агрессию именно в моменты приема алкоголя, об этом тоже надо сказать в полиции. И тогда постановлением «Об особых требованиях» насильнику запретят употреблять алкоголь, а нарушение этого требования будет грозить ему арестом на несколько суток.
• Если женщина несколько раз подвергалась побоям — например, три-четыре раза за год, — то она может требовать от полиции завести дело по статье 110 (истязания). Это также касается беременных женщин: даже если муж избил жену впервые, но знал, что она беременна, ему сразу грозит статья 110, часть вторая — уголовная ответственность сроком до 7 лет. То есть женщине нужно знать, что регулярные избиения — это уже никакая не административная статьи, а именно уголовная!
• Если после избиения женщина попадала или сама обращалась в больницу с внешними травмами или травмами внутренних органов, все выписки и протоколы лечения надо сохранять. В случае, если терпение иссякнет, и женщина захочет обратиться в суд с жалобой на истязания, эти документы помогут ей доказать факты насилия. Все они будут приобщены к делу, и каждая такая бумага — еще один аргумент против насильника, так что их надо накапливать.

— Страшно произносить слово «накапливать», — признается Дина. — Но чаще всего насилие в семье происходит именно методом накопления. Разбирая первое обращение женщины за помощью, мы начинаем вскрывать прошлое: выясняется, что она уже лежала в больнице, и не один раз, и все на это закрывали глаза.

Мы постоянно поднимаем вопрос, что статистику надо вести не только в МВД, но и в Минздраве. Если врачи будут вести статистику по побоям, будут обязаны заявлять, что к ним поступила или обратилась самостоятельно женщина с побоями, и ставить ее на учет, мы будем иметь полную картину того, сколько женщин и как часто подвергаются домашнему насилию.

Кстати, у нас сейчас сотрясение мозга причисляется к легким побоям, перелом руки тоже могут отнести к легким, а это помогает насильнику уйти от ответственности.

Агрессия сидит внутри

Женщине, пережившей насилие, нужна моральная и юридическая поддержка. Но и мужьям, которые применяют агрессию по отношению к своим самым близким людям, тоже нужна помощь. Дина считает, что калечит тот, кто сам искалечен, и с ними тоже должны работать психологи.

— Это должно быть построено по типу трудовых лагерей. Что-то среднее между тюрьмой и больницей. Пусть «вкалывают», параллельно работают со специалистами, меняют сознание, осознают свое падение. У нас вся политика направлена на то, чтобы спасать женщину — лечить, поддерживать, возвращать к жизни. А муж остается прежним. Даже если его выгнать, он найдет другую женщину, уйдет к матери, будет бить мать, сестру начнет избивать. Здесь надо работать комплексно. Женщину защищает полиция, убежище она находит в кризисных центрах, а мужчины остаются со своей нерешенной проблемой, с агрессией, которая всё равно сидит у них внутри.

С кризисными центрами, по мнению Дины, тоже надо искать новые формы работы. Пока кризисный центр — это, безусловно, спасение: женщина находит там укрытие, постель и еду. Но в идеале надо перестраивать работу центров, чтобы они были ориентированы на социальную адаптацию женщины: чтобы после всего произошедшего она могла найти свое место в обществе.

— Надо учить женщину защищаться, дать ей правовую поддержку, — считает Дина. — Объяснить, как правильно ходить по инстанциям: у нас такое знание очень пригодится, так как в казахстанских инстанциях никто никого с распростертыми объятиями не встречает, надо уметь за себя бороться. Вопросы социализации важны: пройти обучение, получить учебу, выйти в люди, обрести экономическую независимость от мужа, объяснить, на какую поддержку от государства она имеет право. Укрывать, прятать, кормить, ограждать от мужа — это срочная мера, направленная на то, чтобы дать женщине временную передышку.

— Возьмем один из последних примеров. У мужа с женой совместное хозяйство, большой дом, пятеро детей. И муж женщину выгоняет, отбирает дом, заселяет квартирантов. Жену приютил кризисный центр, она пережидает там острый период, выходит — и у нее нет никаких отправных точек. Женщину надо учить: здесь тебе помогут органы опеки, здесь — ювенальная полиция, здесь — кризисный центр, а здесь — полиция. В нашей стране сложно найти помощь, которая именно кардинально поменяла бы ситуацию.

Проблема номер один: никто не хочет взять на себя ответственность за бытовое насилие. МВД сейчас вынуждены это делать — из-за того, что уголовная и административная ответственность разделены, полиция распределяет эту ответственность между собой и судами. Но нет органа, отвечающего целиком за противодействие насилию в семье.

Если бы у нас было Министерство по делам семьи и детей, мы бы с этого министерства могли спросить — какую правовую, юридическую и социальную помощь и где могут получить пострадавшие от насилия? Тогда можно было бы контролировать органы опеки, полицию, школы, суды. Можно было бы вести статистику, которой у нас до сих пор нет, тогда работа шла бы эффективнее.

— Но МВД от нас эту статистику тщательно скрывает: сколько людей стоит на учете по насилию по Казахстану, сколько неблагополучных семей, сколько женщин, которые не обращаются в полицию из-за побоев, а только в больницу, сколько детей, которые страдают от того, что в их домах присутствует насилие. Многие преподаватели тоже видят таких детей, знают об их страданиях, и даже стараются оказать им помощь, больше задействуют в школьной жизни, чтобы отвлечь от домашних проблем — но это личная инициатива людей, они делают это независимо от госпрограммы. А почему не сделать это обязательным — вести учет таких семей, где всё неблагополучно? Но здесь нет комплексной работы, нет ответственного лица. Нет министра, который бы за это отвечал.

У нас пока всё на уровне рекомендаций. Есть рекомендательный орган — нацкомиссия, есть рекомендательный орган — Комитет по защите прав детей при Министерстве образования. Эти органы не могут в приказном порядке кому-то что-то поручить, и у них нет бюджета от государства на то, чтобы действовать.

Почему не работает дорожная карта

— У нас сейчас действуют 13 дорожных карт по бытовому насилию. На каждую карту выделяются миллиарды. Например, МОН разработал карту по борьбе с домашним насилием — это 13 миллиардов тенге. Мы вложим сейчас в эту карту деньги — а может быть, всё то же самое, что делают Минздрав, МИОР и МВД, отдать одному отдельному органу, который бы сам решил, как правильно распределить эти деньги? Не раздавать их в отдельные кризисные центры и НПО, где в каждом свои правила, а решать проблему системно. И правила помощи и выживания для таких женщин сделать одни на всю страну, строго регламентировать и соблюдать их.

Пока наказание обидчика зависит от того, насколько сильной окажется женщина, сможет ли она не сдаться в борьбе за свое право быть неприкосновенной. Дина приводит в пример случай, который можно назвать хрестоматийным: хоть преступник и получил слишком маленький срок, победа состоит уже в том, что он не ушел безнаказанным.

— Женщина познакомилась с мужчиной, он жил в Талдыкоргане, она — в Алматы. Месяц прожили в ее квартире, где до этого она проживала с ребенком, за месяц он успел два раза ее избить, она подала на него заявление в полицию и ушла от него. Побои были сильные, пострадавшая лежала в больнице с сотрясением мозга, всё тело у нее было в синяках и ушибах. Это случилось перед Новым годом, до марта тянулись суды, в результате она добилась по суду предписания «Об особых требованиях». Женщина дважды поменяла жилье, переехала в общежитие, сняла там комнату, чтобы не оставаться одной в квартире, чтобы рядом были люди.

— Идет строгий карантин, но мужчина приходит к общежитию, выбивает окно булыжником, потом выламывает дверь, то есть наносит еще и ущерб заведению, а булыжник едва не попадает в ребенка, который делал уроки. Женщина обращается в полицию, итог — наказание составляет 10 дней ареста. За нарушение карантина — 5 дней, за нарушение общественного порядка — 3 дня, а за нарушение предписания «Об особых требованиях» — 2 дня.

Дина считает, что против пострадавшей сыграли два момента. Первый — что у госорганов своя арифметика: они сидят и считают, как дорого нам будет содержать преступника в тюрьме. А второй — что закон изначально нацелен на то, чтобы наказание не было слишком суровым.

— Она выиграла суд, и мужчине дали 10 суток — разве это можно расценивать как победу? Но для нас это тоже победа, — говорит Дина. — Нынешний закон «О профилактике бытового насилия» нарушает права женщины самим своим существованием! Потому что именно этим законом мужьям как будто бы официально разрешено бить жен и уходить от уголовной ответственности. Каким-то чудом под этот закон попали еще и бывшие мужья и сожители.

Кадр из фильма «Груз 200»

— То есть, если на улице мужчина изобьет женщину — это будет уголовная статья, и за это может быть установлен тюремный срок до двух лет тюрьмы. А если в собственной квартире муж избивает жену, то и двух дней тюрьмы ты не добьешься, ты будешь ходить по инстанциям, а судья может вынести просто предупреждение. В этом и есть абсолютное нарушение прав женщины. Закон должен работать наоборот: если муж бьет жену, он должен попадать под закон о бытовом насилии. И закон должен быть жестче: срок не два года, как за хулиганство, а три. Только тогда бывших жен не будут преследовать годами.

Перечень шагов, которые мы перечислили выше — для того, чтобы женщины узнали, что именно им надо делать. И поверили в то, что им удастся наказать насильника. Обратная пропорция обязательно начнет работать: чем больше будет обращений в полицию, тем меньше будет насильников, уверенных в том, что преступления сойдут им с рук.

«Муж избивал, а я его любила»: история девушки, пережившей домашнее насилие — Люди

Жительнице Балашихи Екатерине всего 26 лет. К своим годам девушка пережила многое: сначала издевательства отца, а затем побои мужа. Она терпела боль в душе и теле, давилась рыданиями, но не звала на помощь. Как случилось, что молодая девушка, столкнувшись с домашним насилием, не могла пожаловаться на поведение мужа и считала это предательством и почему она долгие годы терпела его агрессию, Екатерина рассказала «РИАМО в Балашихе».

Вопрос жизни и смерти: что жители Балашихи думают о смертной казни>>

«Пьяный отец бил маму ногами, а она молчала»

С насилием в семье я столкнулась еще в детстве. Отец страшно ревновал маму и устраивал скандалы без повода, а когда был «под градусом», то и руки распускал. Мне было лет шесть-семь, и я прекрасно помню, как мы с мамой прятались от разъяренного отца. Она плакала, а я сидела рядом, гладила ее своими маленькими ручонками и тихо всхлипывала. Меня отец целенаправленно не бил, но приходил в ярость, когда я кидалась на защиту мамы.

Истории женщин, столкнувшихся с домашним насилием, и советы психолога

Однажды я проснулась ночью от тихих вскриков. Босыми ногами прошлепала в комнату к родителям, приоткрыла дверь. Мама сидела на полу, сжавшись в комок, прикрывала лицо руками. А пьяный отец бил ее ногами. Я кинулась на отца с кулаками. Он со всей силы ударил меня, я отлетела в конец комнаты, ударилась головой. В этот момент отец будто очнулся, и молча вышел из комнаты. Моя рана оказалась серьезной, бежала кровь. Пока мама накладывала мне повязку, я ждала – вот, сейчас она вызовет полицию или позвонит дедушке – любому, кто сможет нас защитить. Но мать промолчала, и это для меня было очень странно, страшно и необъяснимо.

Отец умер, когда мне было 12 лет. И мне не было его жаль. Только удивлялась и не могла понять, почему мама так сильно плачет: отец ее страшно бил все эти годы. Разве она не должна радоваться, что он, наконец, перестал ее мучить?

В голове я постоянно строила диалог с мамой, спрашивала, почему она не ушла от отца, почему позволяла ему так обращаться с собой. Но вслух мы произносили только: наш папа – лучший, мы по нему тоскуем.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

«Я смотрела ему в рот и молча восхищалась»

Во время учебы в институте я до безумия влюбилась в молодого человека – он учился на филфаке и был старше меня на три года. Красивый, воспитанный, интеллигентный, коренной москвич. Любовь была, как мне казалось, взаимной. Ваня, назовем его так, сразу познакомил меня с родителями и друзьями. Они все были такие умные, постоянно спорили о политике, высокой литературе, искусстве. Я смотрела ему в рот, молчала и восхищалась.   

История алкоголика из Балашихи: «Жил в гаражах, не был на похоронах мамы»

Спустя два года, когда мне исполнилось 20 лет, мы с Ваней поженились. По наследству от бабушки ему досталась двухкомнатная квартира в Москве. Там мы и поселились. Первые полгода после свадьбы я купалась в счастье. Я училась, Ваня занимался репетиторством, искал достойную работу. Вечерами вместе готовили ужин, встречали друзей, засиживались до рассвета.

А потом у Вани внезапно умер отец — оторвался тромб. Он очень сильно переживал, в первые месяцы после похорон я часто заставала его на кухне с бутылкой. Конечно, пыталась утешить мужа, делала все возможное, чтобы он не чувствовал себя одиноким. Но мои проявления нежности Ваню раздражали. А когда я говорила о том, что пора завязывать с выпивкой, муж выходил из себя – орал, матерился, обзывался. На тот момент все двери в нашей квартире были во вмятинах – Ваня стал агрессивным, но в момент ссоры он себя сдерживал. И бил не меня, а двери, стены и все вокруг.

Муж целыми днями сидел на кухне, курил в окно, рассуждал о бренности жизни. От учеников он отказался, объяснив это тем, что он создан для более высоких целей в жизни, чем репетиторство.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»>>

«Надо просто перетерпеть»

Однажды я как обычно вновь молила о том, чтоб муж взялся за ум. Он молча посмотрел на меня, подошел и наотмашь ударил меня по лицу. Я упала с табурета, а Ваня, проходя мимо, пнул меня ногой в спину. От боли я зажмурилась, из глаз потекли слезы. Слышала, как муж без единого слова вышел на улицу, хлопнув дверью.

Как пережить развод: советы психолога

Всю ночь я прорыдала в подушку и просто не могла поверить в то, что со мной случилось.

Думала: мой родной человек, самый воспитанный и самый добрый, не смог пережить смерть отца и помешался от горя… Решила, что время вылечит – надо только перетерпеть.

И я терпела два долгих года. Ваня постоянно куда-то уходил, возвращался ночью, пьяный. Врывался в комнату, бил меня в кровати, таскал за волосы, пинал ногами по всему телу. Я защищалась, убегала, пряталась. Но Ваня был сильнее, и мои шансы укрыться от его побоев равнялись нулю. Самое страшное, что муж бил меня молча. Если я плакала, кричала, молила его о пощаде, то он никогда не издавал никаких звуков. Выпустив пар, он уходил на кухню, и уже там, разговаривая сам с собой, обзывал меня проституткой, продажной дрянью, которая сломала ему жизнь и карьеру.

Муж убедил себя, что, если бы не я, и отец его был бы жив, и он сам уже преподавал бы в университете.

Я скрывала от всех, что меня бьет муж. Считала, что если пожалуюсь друзьям, то предам Ваню — как женщина, которая бросает мужа-инвалида.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

«Мама сказала: такова участь всех женщин»

Однажды я не выдержала и позвонила свекрови. Рыдая в трубку, я рассказывала о том, как себя ведет Ваня, когда мы остаемся с ним один на один. Свекровь мне не поверила. Ее Ваня? Этот милый, ласковый, добрый мальчик? Он никогда не поднимет руку на женщину!

Наверное, на ее месте я бы тоже не поверила. Потому что настоящий Ваня – другой. С этой мыслью я прожила еще полгода. За это время он завел себе любовницу и не скрывал этого: при мне разговаривал с ней по телефону, назначал встречи. Привел себя в порядок, снова стал заниматься репетиторством. Все заработанные деньги муж тратил на другую женщину: покупал цветы и шампанское, водил любовницу в кино.

А я терпела – потому что любила. Не могла поверить, что так ошиблась в человеке.

Все твердила себе, что Ваня до сих пор не может пережить смерть отца, что он человек творческий, возвышенный, ему нужно время, чтобы прийти в себя.

После очередной драки я решила выговориться и рассказать все маме. До этого мы общались регулярно, но о теплых, душевных беседах и речи быть не могло. Я плакала, рассказывала маме, как Ваня меня регулярно избивает. Она выслушала молча, а потом заявила, что такова учесть всех женщин. Что-то в духе «бьет, значит любит», надо «держаться за мужа», каким бы он ни был, ведь лучше так, чем быть одинокой.

Ну что же, спасибо, мам, поддержала…

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»>>

«Лишь бы он был подальше от меня»

©
 сайт GIPHY

Наверное, у каждого человека есть какой-то предел: физический и моральный. В тот день, возвращаясь с работы, я увидела на нашем почтовом ящике красную наклейку – предупреждение о большой задолженности за услуги ЖКХ. Стыдно было перед соседями. Зашла домой подавленная. А тут принаряженный Ваня, снова на свидание с любовницей собрался. Не выдержала. ..

Меня прорвало как большой гнойник, который долго «созревал», а потом лопнул. Мои потоки «гноя» уже ничто не могло сдержать. Высказала все, что думаю. Ваня ударил меня по лицу.

Я дала ему ответную пощечину, впервые за несколько лет. Вложила в этот удар всю свою боль, все разочарование в жизни.

ВИЧ‑положительная из Балашихи: «Боюсь, что на меня будут показывать пальцем»

Муж ушел, а я рыдала всю ночь. Поняла. Наконец-то я поняла – и про себя, и про маму. Почему она всю жизнь терпела побои? Потому что типичная жертва, слабая духом, зависимая. Наверное, мама не стала бы сопротивляться даже если бы отец хотел забить ее до смерти. Но я так жить не буду.

Через день я съехала от мужа с двумя чемоданами. Начала строить свою жизнь. От общих знакомых я узнала, что Ваня всем рассказывал, как я ему изменяла и была плохой хозяйкой. К тому же бесплодной. Потому он со мной и разошелся. Чему удивляться? Мне кажется, каждый второй развод развивается по такому сценарию – жена плохая, а муж несчастный. Даже если он наркоман и последний ублюдок, все равно виновата женщина. У меня такая пустота была в душе, такое безразличие ко всему, что я даже не среагировала на клевету — мне было наплевать. Пусть говорит, что хочет. Лишь бы подальше от меня. Сейчас мы в разводе около двух лет.

Долгое время ходила к психологу, решала свои внутренние проблемы.

Она и рекомендовала «перетряхнуть» прошлое, поговорить с матерью о том, как ее избивал отец. Это было трудно. Но зато теперь у нас с мамой теплые отношения. А я точно знаю, как вести себя со своими детьми, чтобы воспитать их сильными и независимыми личностями. Такими, чтобы хватило сил бороться с домашними тиранами, если это потребуется.

Скорая психологическая помощь

Вы можете обратиться за психологической помощью в «Кризисный центр помощи женщинам» по следующим контактам:

Служба экстренного реагирования

(4872) 56-55-30

Служба семейного консультирования

(4872) 56-83-99

Телефон доверия

(4872) 56-46-36

e-mail

tcson. [email protected]

Режим работы

Понедельник-пятница: 8:00 — 20:00

                                 обед: 13:00 — 13:48

Суббота: 8:00 — 15:00

Воскресенье: выходной

Вопрос

Ольга.

Мне 30 лет я замужем, отношения с мужем хорошие, нашей дочери 3 месяца. Беременность была запланированной, но на 38 неделе настало чувство, что я не хочу этого ребёнка. Гоню эти мысли мне за них стыдно, но я не чувствую любви к ребёнку, а плач иногда раздражает я злюсь начинаю кричать на неё. Боюсь, что когда-то не держась и ударю. Понимаю, что это не нормально,но сделать ничего не могу с собой.очень надеюсь на ваш совет.

Ответ психолога:

Ольга, добрый день!

Спасибо за Ваше доверие нашему Центру.

Из Вашего письма видно, что Вы тревожитесь за себя и своего ребенка, что неудивительно в данной ситуации. Состояние женщины после родов очень индивидуально. В некоторых случаях описанная Вами реакция на ребенка является естественной, так как материнский инстинкт формируется не сразу, а постепенно. Со временем ситуация изменяется к лучшему. Но об этом лучше поговорить с психологом при личной встрече. Для этого Вам необходимо обратиться в Центр лично или позвонить по телефону 8(4872)56-83-99 или по телефону доверия – 8(4872) 56-46-36.

Будем рады Вам помочь!

Вопрос

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я живу далеко от Тулы, и из-за того, что не могу обратиться к вам лично- решилась написать.

Мне 28 лет, живу с мужем около 8 лет, есть дочь 3 лет. ПОМОГИТЕ мне, я не знаю куда и к кому обращаться. Я устала так жить. Не понимаю проблема во мне или в муже. Муж постоянно говорит, что во всем виновата только я. Самое страшное, что я начинаю верить в то, что он говорит и даже бывают моменты, когда я его оправдываю, прощаю. На протяжении последних пяти лет у нас постоянные скандалы. Когда я была в декрете — муж постоянно говорил, что он кормилец и я ему обязана. Вышла на работу и ничего не изменилось в лучшую сторону, только в худшую, помощи по дому нет, с ребенком оставить невозможно, более того теперь он меня еще и ревнует к каждому мужчине на работе, постоянно контролирует, звонит. А если я не возьму вовремя телефон или задержусь на работе, то это повод для того чтобы обвинить меня во всех смертных грехах, дескать я ему изменяю прямо на работе. Не могу выйти вечером на улицу- обязательно будет скандал. Запрещает мне общаться с родственниками и друзьями, они, по его мнению, все недостойные люди. Он очень злой. Проявляет агрессию по любому поводу (если я слушаю не ту музыку, которая нравится ему, смотрю не те фильмы, читаю не те книги, хлопнула дверью в машине, посмела не согласиться — начинаются маты, оскорбления, унижения.) При этом всё это слышит ребенок. Говорю ему об этом, а в ответ слышу, что пусть ребенок знает какая у него мать дура и потаскуха. Упрекает меня в том, что я плохая жена, не выполняю свои супружеские обязанности, требует от меня близости каждый день, а я так не могу, я устаю на работе, ребенок, да и дом на мне. Пытаюсь объяснять, а в ответ слышу о том, что гулящая. Последняя ссора закончилась моим избиением, в то время как я держала на руках плачущую дочь. Я боюсь за ребенка. Я его боюсь, он может начать унижать при посторонних, а когда мы дома, то все чаще поднимает на меня руку и бьет все сильнее. Но не смотря на это я надеюсь, что у нас все нормализуется. Что с ним происходит? Почему он ведет себя таким образом? Что мне делать? ПОМОГИТЕ!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга.

Отвечая, хотим сказать Вам спасибо за доверие к нашему центру и вашу откровенность.

Наш ответ мы начнем с обзорного анализа причин агрессивного поведения вашего мужа. Достаточно часто корни такого поведения находятся в детстве. Возможно, он стал таким, «благодаря» сложным и проблемным отношениям с его родителями в детстве, а возможно, что это сценарий поведения по отношению к женщине, усвоенный ещё в родительской семье. Поведение вашего мужа может являться показателем его неуверенности в себе, его низкой самооценки. Но ни в коем случае не торопитесь оправдывать поведение своего супруга! На самом деле мужу, который бьет жену, нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология, ему нужна помощь, не ваше всепрощение, а помощь специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. Но до тех пор, пока он не осознает, что такое поведение — это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь, и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

Из вашего письма видно, что этого не произошло и мы не думаем, что будет правильным поддерживать вашу иллюзию по поводу того, что у вас в ваших отношениях все изменится к лучшему. Мы рекомендуем вам не рисковать. Жить в ситуации насилия небезопасно как для вас, так и для вашего ребенка, нередко так бывает, что муж бьёт и оскорбляет не только жену, но и ребёнка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Поэтому мы настоятельно рекомендуем продумать вам свои действия и предпринять меры безопасности. Мы считаем, что в ситуации насилия вам следует оставить супруга и уехать к друзьям или родственникам. Если муж когда-либо угрожал вам оружием предлагаем сделать это без демонстрации своих намерений, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.

Если вам не куда ехать, и вы не можете по каким-либо причинам получить помощь от близких, мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также предоставить место в анонимном убежище для Вас и вашего ребенка, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в «Кризисный центр помощи женщинам» или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам сообщить нам номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами.

Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно!

Вопрос

Здравствуйте, меня зовут Нина. Я мать троих детей, в нашем городе и по близости нет никаких учреждений в которых можно было бы скрыться, убежать. Я уже не могу терпеть, я убегаю, он меня возвращает, и все равно бьет. Бьет это слабо сказано, издевается и физически и морально. Забирает мою 3-х месячную дочь и уезжает с ней чтобы я мучилась, потом приезжает, и снова бьет, может это делать с ней на руках. Я почти не ем не сплю, постоянно думаю что делать, куда бежать, не изобьет ли он меня сегодня или вообще не убьет. мне 34 года и у меня трое детей, старшие дети его боятся. я полностью завишу от него, боже я даже не знаю что писать, не знаю куда деваться. хочу лечь спать и спать спокойно не думая ни о чем, только о детях и как завтра все будет хорошо, я уже забыла когда это было и как. остается только ждать когда он меня убьет или когда мои нервы не выдержат. я даже не знаю кому пишу, вам? или самой себе?

Ответ психолога:

Здравствуйте Нина!

С самого начала хотим сказать, что действия вашего мужа по отношению к вам абсолютно недопустимы. Ни один человек не имеет права применять по отношению к другому действия насильственного характера, будь то избиения или унижение достоинства, оскорбления. В вашем случае очевидным фактом является то, что ваш муж «домашний тиран», а то что происходит в вашей семье называется «домашнее (бытовое) насилие».

В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой, надеясь, что муж когда-либо изменится или изменить свою жизнь. Обратившись к нам, вы сделали правильный выбор. Мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также при острой необходимости, предоставить место в анонимном убежище для Вас и ваших детей, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в ГУСОН ТО «Кризисный центр помощи женщинам» располагающийся по адресу: г. Тула, ул.Демонстрации, д.11 или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам оставить номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами. Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно.

Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. В данный момент я переживаю очень сложный период в своей жизни, развод с мужем, которому посвятила 15 лет своей жизни и которому родила 2 детей. (14 и 5 лет) …появилось ощущение того, что я никому не нужна, что я никогда не смогу быть счастлива, что я неудачница, что больше никто и никогда меня не полюбит. Пытаюсь как- то жить, ради детей держаться, не показывать им, что мне тяжело. Ведь им итак не сладко. Как правильно себя вести с детьми, как сделать эту ситуацию для них менее болезненной?

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина!

В начале сразу хочется отметить, что дети могут чувствовать себя счастливыми, только в том случае если счастливы родители. А если Ваша жизнь будет посвящена только детям, то это не принесет полноценного счастья ни Вам, ни им. Ведь тогда через всю свою жизнь они пронесут чувство вины за то, что мама одна.

К тому же не стоит прятать от них свои чувства, может Вам лучше быть искренними друг с другом, не избегайте разговора о разводе, поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка. Сейчас очень важно стараться эмоционально быть как можно ближе с детьми. Очень важно стараться ускорить процесс понимания ими того, что они не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее дети поймут это, тем меньше проблем, связанных с разводом, они пронесут через всю свою жизнь. 

Вопрос

Меня зовут Маша, мне 33 года, и я узнала о том, что мне изменил муж. Что делать?

Ответ психолога:

Добрый день, Маша! Конечно, психолог не даст конкретного ответа на вопрос «что делать?». Суть психологической работы заключается в том, чтобы помочь женщине самой разобраться и понять, что ей делать. Часто ситуация не разрешается за 1-2 встречи, для этого нужно время и готовность клиента к работе.

Женщине необходимо понимать, что ответственность за случившееся лежит на обоих партнерах. Прежде всего, ей надо ответить самой себе на вопросы: как она видит свое будущее? Готова ли она простить партнера? Что в их отношениях привело к сложившейся ситуации? Если прощение для нее невозможно, надо постараться найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и вот тут как раз необходимо профессиональное психологическое сопровождение. 

Елена, 38 лет

Муж стал пить, когда попал под сокращение в 2016 году. Стал в пьяном виде подымать на меня руку. Когда протрезвеет просит прощения. Я верю, клянется, что это все не повториться, но все опять повторяется. Два раза пыталась его кодировать, но срывался через несколько дней. У нас двое детей, живу с ним ради них. Я уже устала тянуть всю семью, хочется лечь и не встать. Что мне делать?

Ответ психолога:

К сожалению, жены алкоголиков безгранично верят в иллюзию, что они могут перевоспитать своих мужей. Однако, на практике у них это не выходит. Живя рядом с зависимым человеком, она сама становиться зависимой от этих отношений. Перестает обращать внимание на себя. Дети, каждый день наблюдают скандалы родителей, становятся озлобленные и агрессивными.

В этих случаях нужно:

1. Отказаться от иллюзий, что ты сама можешь его спасти без его желания и участия.

2. Перестаньте бороться с его алкогольной зависимостью. Вы сейчас похожи на человека, который спасает того, кто хочет добровольно утопиться. Он своими действиями тянет вас с детьми ко дну. Перестаньте спасть его, направьте эту энергию на себя. Сходите в парикмахерскую, почитайте любимую книгу, отправляйтесь с детьми гулять. Ваш муж привык к тому что вы его всегда спасаете. Ему это нравиться. Поставьте его в стрессовую ситуацию. Оставьте одного со своей проблемой. И в этой ситуации у него встанет выбор выплыть или утонуть. Нельзя спасти человека против его желания! А главное поверьте в себя и в свои силы. 

«Избивал на глазах у детей…». Насилие, которого не должно быть

Не все случаи становятся достоянием общественности. Чаще все остается в стенах дома, в котором это произошло. А если дела и возбуждаются, не все и не всегда доходят до суда и не все виновники получают должное наказание. Изучая судебные акты уже завершившихся процессов, можно прочитать жуткие истории семейного насилия, в которых есть все — жертва, виновный, равнодушие. Но часто, хоть и не напрямую, страдают дети.

«Азаттык» изучил акты, вынесенные судами с начала года, и предлагает вам ознакомиться с несколькими из них. Крови и леденящей кровь жестокости в них нет, но каждое из этих дел могло бы не дойти до суда. А жертвы так и могли остаться безмолвными и бесправными.

«Простила ради детей…»

В июне 2018 года в центре отдыха «Теплые ключи» мужчина избил свою супругу. Согласно судебным материалам, поздно ночью он пришел пьяным в юрту и запустил в находившуюся там жену казаном, она увернулась, а он кинул в нее пиалу, а затем чайник. Женщина, получив удар, потеряла сознание. «Муж» на глазах малолетней дочери бил женщину ногами и руками.

Экспертиза квалифицировала травмы потерпевшей, как тяжелые. Но женщина написала встречное заявление, в котором указала, что простила его ради детей, а их у них четверо. На суде она отказалась от претензий, чем облегчила участь «мужа». В итоге суд, признав виновным мужчину, но приняв во внимание все обстоятельства, осудил его на 6 лет условного срока.

«Жила ради детей»

В марте 2018 года в одном из домов Бишкека мужчина избил жену. Женщина, не выдержав, вызвала милицию. За год до этого тоже была ссора. Тогда, как рассказал обвиняемый, он «всего лишь» пнул жену и ушел, когда она начала кричать. А уже в марте 2018 года между супругами снова произошла ссора. На этот раз он был более жесток. Вот что рассказала на суде потерпевшая:

— 7 марта 2018 года мы должны были с друзьями пойти праздновать в кафе. Когда я собиралась туда, он пришел с работы и начал меня ругать за то, почему я ищу кафе и бесцельно расхаживаю. Произошла ссора и он ударил меня. Я упала на пол. Когда он начал меня пинать, я кинула в него попавшейся род руку миской. Потом я взяла скалку и хотела защититься, но он вырвал ее из моих рук и гонялся за мной, несмотря на то, что я запиралась в комнатах. Дети, видя это, заплакали. Он остановился, и я вызвала участкового. Я терпела его побои, чтобы дети не росли без отца.

В суде потерпевшая попросила осудить обвиняемого по всей строгости закона и возместить ей средства, потраченные на лечение и возместить моральный ущерб.

В итоге суд приговорил мужчину к шести месяцам колонии-поселения. Также в пользу женщины взыскано чуть больше 67 тысяч сомов.

«Ты с ней жить не будешь…»

Еще один из судебных актов касается взаимоотношений невестки со свекровью. На скамье подсудимых был муж. Потерпевшая на суде рассказала, что он приехал из России и повез ее в свой дом в Кара-Сууйском районе. Но дома никого не оказалось и он позвонил на номер матери. На том конце ответила его младшая сестра и возмутилась, почему он, не спросив разрешения у матери, привез жену. Позже мать и сестра обвиняемого приехали домой. Уже там мать заявила, что не даст сыну жить с женой. Во время перепалки муж побил жену.

Потерпевшая просила суд наказать мужа, как того требует закон.

Кстати, обвиняемый вину признал и просил суд не выносить суровый приговор.

По итогам рассмотрения дела суд принял решение наказать мужчину штрафом. Он заплатит 5 тысяч сомов.

«Избивал на глазах у детей…»

Подробное описание следующей истории вполне похоже на отдельный эпизод из криминальной драмы. В этом происшествии пострадали все стороны. Больше всего – дети. Виной всему – алкоголь и неконтролируемая агрессия.

На судебном заседании подсудимая рассказала, что в день совершения преступления у них в доме был гость, они вместе с ним распивали спиртные напитки. Позже гость ушел, а между ней и мужем произошла ссора. По ее словам, муж стал при детях бить её и гоняться за ней по квартире, спрятал ключи от входной двери, разлил варившийся на плите суп на маленького сына.

Разозлившись на него, она стала кидать в него все, что попадало под руку, после чего она схватила стоявшую в коридоре пластиковую бутылку с бензином, которой они разводили краску и вылила на А., который еще больше стал её избивать, она, убегая от него, схватила зажигалку и сказала ему, чтобы он прекратил бить её и не подходил, иначе она подожжет его. Муж не стал слушать и надвинулся на неё, чтобы ударить, в это время она направила зажигалку и подожгла его.

Итог – мужчина скончался в больнице через несколько дней.

Хотя его мать заявила в суде, что не имеет претензий к подсудимой, суд, приняв во внимание все обстоятельства, осудил ее на 8 лет лишения свободы. Двое малолетних детей отданы под опеку.

P.S.

По данным правозащитников, правоохранительные органы с каждым годом регистрируют все больше случаев домашнего насилия. Если в 2011 году таких фактов было 794, то в 2015-м данный показатель вырос до 1736. За последние шесть лет в результате домашнего насилия в Кыргызстане погибло 98 женщин. В всех этих случаях со смертельным исходом виновниками были близкие люди погибших – мужья, дети или родственники. Но это только сухие официальные цифры. Сколько жертв боятся или не хотят доносить о происходящем в семье насилии?

Спросите Фиону: Мой «очаровательный» муж бьет меня за закрытыми дверями, и я не знаю, что делать

Говорит Фиона

Заявление вашего мужа о том, что он просто не может остановиться, — это чепуха. Ему очень хорошо удается контролировать свои буйные импульсы, когда он с другими людьми — так почему бы не с тем, кого он должен любить? Это невыносимая ситуация для вас, и, хотя вы можете испытывать сочувствие к тому, что случилось с ним в детстве, это его выбор в отношении того, позволяет ли это определять его или нет.

Это цикл, который можно разорвать, если он захочет что-то с этим сделать, но вы не можете дождаться, когда он сделает этот выбор. Он совершил серьезное насилие над вами, поэтому неудивительно, что вы боитесь. Иметь много денег и красивый дом — это хорошо, но если вы слишком испорчены, чтобы наслаждаться им, какой в ​​этом смысл? Управлять самостоятельно будет непросто, но и жить с кем-то, кого вы постоянно боитесь, тоже нелегко. Конечно, другим очень легко сказать: «Почему бы тебе просто не уйти?» Но никогда не бывает так просто.Для этого вам потребуется помощь, поддержка и, возможно, профессиональные консультации. Женщины в вашем положении часто изолированы — это один из способов, с помощью которого такие преступники, как ваш муж, ослабляют вашу систему поддержки и затрудняют поиск помощи. Тем не менее, обратитесь к своим друзьям и семье, даже если вы не делали этого в течение некоторого времени. Как только они узнают о вашей ситуации, они захотят помочь. Не бойтесь, что другие не поверят вам, потому что, хотя ваш муж очарователен. Так много преступников — это часть их работы, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватыми.Люди все чаще признают этот факт и будут смотреть не только на внешность кого-то вроде него — даже вашей матери, если она поймет, что он с вами сделал.

Пожалуйста, свяжитесь с горячей линией помощи по домашнему насилию, совместно с Refuge (Refuge.org.uk) и Women’s Aid (womensaid.org.uk) по телефону 0808 2000 247. Стоит также просмотреть их веб-сайты, так как вы найдете множество советов и информацию, включая информацию о том, как получить доступ к убежищу, если оно вам понадобится.

Я понимаю, что вам будет нелегко, но, пожалуйста, примите меры, чтобы оставить этого человека, и чем скорее, тем лучше.Он может умолять вас простить его, но лично я не думаю, что вам стоит думать о возвращении, если он не докажет вам, что научился контролировать свое насилие. Для этого ему почти наверняка понадобится консультация и посещение программы для преступников, где ему помогут понять, почему он так жесток. Если он желает это сделать, ему следует связаться с Respect (resp.uk.net), где он сможет найти подробную информацию о курсах и поговорить с людьми, которые могут помочь ему измениться.

Моя супруга ударила меня.Что теперь?

Ваш супруг когда-нибудь бил вас в гневе? Если да, то сначала вы, вероятно, не знали, что делать. Вы были ошеломлены. Когда вы начали понимать, что только что произошло, вы, возможно, нанесли ответный удар. Или вы, возможно, упали в слезах. Или вы, возможно, пытались убежать, боясь того, что будет дальше. Я не могу понять, что вы на самом деле сделали, потому что диапазон реакций супругов, которые я советовал, настолько широк, что не поддается никакой простой классификации.

Но очень маловероятно, что вы сделали то, что я рекомендую сделать — позвоните в полицию и немедленно уходите.Если есть видимая травма, сделайте снимок и обратитесь в больницу для проверки. Убедитесь, что фотографии и данные больничного подтверждения включены в отчет полиции. Когда вас вызывают для дачи показаний против вашего супруга, не упускайте ни одной детали в своих показаниях. Вот как серьезно я отношусь к физическому насилию в браке.

Домашнее насилие настолько опасно, что полиция считает его одним из наиболее вероятных источников нападения и даже убийства, когда к ним обращаются за помощью.Если это опасно для полиции, подготовленной к таким столкновениям и вооруженной, представьте, насколько это опасно для уязвимого и безоружного супруга. Мой опыт консультирования жертв и виновников домашнего насилия показывает, что это намного опаснее, чем они думают.

Многие люди думают, что момент гнева, когда супруг теряет контроль и бьет своего супруга в пылу спора, является обычным явлением в браке. Когда это происходит в первый раз, они думают, что должны уметь простить это, а затем двигаться дальше.Но игнорировать это слишком опасно.

Справка правоохранительных органов

С 1980-х годов полиция и суды стали гораздо более усердно арестовывать и преследовать виновных в домашнем насилии. И это произвело очень впечатляющий эффект: он обеспечил защиту жертв домашнего насилия, как никогда раньше, и, как результат, количество случаев домашнего насилия неуклонно сокращается. Общественность, наконец, осознала, насколько это опасно, и осознала, что это следует рассматривать как преступление, наказуемое лишением свободы.Это больше не рассматривается как личное дело мужа и жены.

Как я был свидетелем в каждом случае, привлечение правоохранительных органов к решению проблемы домашнего насилия является важным шагом в защите жертв и спасении браков. Да, спасение браков. Когда лицо, совершившее домашнее насилие, сталкивается с выбором: провести время в тюрьме или стать безопасным домашним партнером, становится непреодолимым выбором. Я пытался помочь сотням жестоких супругов, и самый большой успех, который я имел, помогая им научиться контролировать свой гнев, — это когда они уже провели время в тюрьме за свои насильственные действия и ждут еще больше времени, если это когда-нибудь повторится . Без тюремного заключения как угрозы гораздо меньше мотивации к изменениям.

Риск необратимой травмы или смерти настолько велик для жертвы домашнего насилия, что при первых же признаках насилия они должны позвонить в полицию, немедленно отделиться, сфотографировать травму и отправиться в больницу для проверки. Если они не последуют моему совету, это может оказаться под угрозой необратимой травмы или самой их жизни.

Большинство людей, которые неоднократно подвергались физическому насилию, могут понять мудрость прислушаться к моему совету, когда это происходит впервые.Но для тех, кто испытывает это впервые, возникает вопрос, почему они должны пойти на такой решительный шаг. Они расценили это как ужасную ошибку, которая больше никогда не повторится.

Я рекомендую явиться в полицию и разлучиться при первых признаках физического насилия, потому что это всегда опасно, когда бы оно ни происходило, даже когда это происходит в первый раз. И это почти всегда обостряется. Эта первая пощечина должна быть предупреждением о том, что вы в опасности. Если это предупреждение не будет учтено в ответе, который я рекомендовал, ваш обидчик придет к выводу, что он или она сможет избежать наказания в будущем.

Вы заметите, что я сказал «он или она». Мужчины подвергаются такому же риску, как и женщины?

Мой опыт работы психологом, который был свидетелем сотен случаев домашнего насилия, убедил меня в том, что и мужчины, и женщины несут одинаковую ответственность. Но я обнаружил, что мужчины гораздо реже сообщают о своих травмах в полицию, даже когда их отправляют в больницу. В результате у людей обычно создается впечатление, что насилие в семье — это проблема, которую нужно преодолеть мужчинам, и они игнорируют риск, который мужчины несут, живя с агрессивной женщиной.Я консультировал много пар, когда именно жена серьезно ранила мужа во время драки. Одна жена, которую я консультировал, разбила череп своего мужа камнем, в результате чего у него был необратимо поврежден мозг. Так что, конечно, не только жена подвергается риску в насильственных отношениях.

Сопротивление отдельным

Мой совет расстаться в отношениях с физическим насилием обычно не принимается во внимание. И есть много причин, по которым супруг, подвергшийся насилию, объясняет, почему они остаются.

Некоторые жертвы физического насилия считают себя виноватыми в жестоком обращении — они считают, что заслуживают наказания за то, что они сделали или сказали. Если бы они старались не огорчать своего супруга или были бы лучшим супругом, они бы не подвергались риску. Но этот аргумент игнорирует тот факт, что ничто, сделанное в браке, даже если у него роман, не заслуживает физической атаки со стороны супруга. Те, кто не верит, что это правда, почти наверняка станут преступниками или жертвами домашнего насилия даже за самое незначительное нарушение.

Некоторые относятся к своим партнерам так же жестоко, как и их партнеры к ним. Они не хотят расставаться, потому что надеются со временем сравнять счет. Эти отношения особенно опасны для обоих партнеров, поскольку могут привести к необратимой травме или даже смерти. Случаи убийства-самоубийства часто связаны с этой парой.

Некоторые настолько эмоционально привязаны к агрессивному супругу или финансово зависят от него, что они скорее рискнут последствиями, чем разорвут отношения. Они не могут представить себе жизнь без жестокого супруга и готовы подвергнуть себя насилию, чтобы оставаться вместе.Именно по этой причине многие города теперь ввели обязательные наказания за физическое насилие, даже если жертва отказывается давать показания против обидчика.

Некоторые не думают, что им поверит. Их супруги имеют такую ​​хорошую репутацию, что даже упоминание об этом близким друзьям может вызвать презрение и насмешки. Они также могут подумать, что заявление в полицию и разлучение могут нанести такой ущерб этой репутации, что ее уже нельзя будет восстановить. Несмотря на то, что они получили физическую травму, они не хотят причинять вред своим супругам. Защищая их, они не понимают, что окончательное разрушение репутации их супругов произойдет, если они навсегда станут инвалидами или даже будут убиты во время единственной вспышки гнева. Они позволяют своим супругам навсегда разрушить свою репутацию.

Какие бы причины ни приводили супруги для сохранения отношений с насилием, они не оправдывают взятых на себя рисков.

Когда я впервые консультирую супруга, подвергшуюся физическому насилию, они обычно не разводятся.Итак, моя первая цель — любой ценой мотивировать их расстаться. Каковы бы ни были их причины остаться, я объясняю, что вспышка гнева — это момент временного безумия. Их супруг становится клинически параноиком, думая, что они хотят их достать и их нужно наказать. Они настолько иррациональны в тот момент, что наказание может быть любым, от словесного до физического насилия. И он может мгновенно превратиться из словесного в физический.

Если я смогу мотивировать этого супруга расстаться и жить с другом или родственником, они будут в гораздо лучшем положении, чтобы увидеть свою опасность такой, какая она есть. Они могут объективно задуматься о красных флажках, которые присутствуют в их отношениях уже довольно долгое время. Они могут видеть, как они пытались игнорировать их, надеясь, что они каким-то образом уйдут. Со временем мне удалось помочь им составить план безопасного возвращения или развода.

Что такое безопасный возврат?

Как понимают те, кто работает в приютах для женщин по всей Америке, попытки удержать этих женщин от возвращения к своим обидчикам до того, как это станет безопасным, очень разочаровывают.Одна клиентка, которую я упомянул в приюте, ночью вылезла из окна спальни, чтобы встретиться со своим оскорбительным парнем в мотеле, где продолжалось физическое насилие. Другая, которую я тайно отослал для ее безопасности (за мой счет), вернулась к своему жестокому мужу, который встретил ее таким серьезным избиением, что это могло ее убить. В каждом из этих случаев женщина думала, что мужчина усвоил урок и больше не причинит ей вреда. И в каждом случае было очевидно, что это не будет безопасным возвращением.

Мой совет немедленно расстаться после физического нападения, сфотографировать травму, обратиться в больницу для проверки и сообщить об этом в полицию не предназначен для прекращения брака. Его цель — обеспечить безопасность супруга, подвергшегося насилию, в то время как преступник имеет возможность полностью преодолеть свои вспышки гнева. Я видел замечательные и постоянные выздоровления для людей с жестоким прошлым, когда их лечили с помощью эффективных программ управления гневом. Эти программы сосредоточены не только на физическом насилии, но и на всеобъемлющей проблеме попытки контролировать другого человека с помощью насилия.Если требования и неуважение не устраняются вместе со вспышками гнева, я считаю выздоровление в лучшем случае временным.

Во многих случаях агрессивный супруг не желает лечиться у профессионального терапевта по управлению гневом. Поэтому для таких браков я рекомендовал развестись. Только когда агрессивный супруг желает записаться в такую ​​программу, я призвал этих жертв дать своим жестоким супругам шанс искупить свои грехи.

Процесс обучения тому, как избегать вспышек гнева, может занять год или больше, прежде чем будет обеспечена разумная безопасность.Поначалу, пока жестокий супруг учится избегать вспышек гнева, разлука обычно бывает обязательной при минимальном контакте или вообще без контакта. Затем, когда программа управления гневом кажется успешной, без каких-либо требований, неуважения или гнева, я рекомендую постепенно увеличивать контакт. При тщательном планировании безопасность можно восстановить, а брак спасти. Но я считаю любые признаки жестокого обращения и контроля (требования, неуважение или гнев) впоследствии со стороны выздоравливающего супруга свидетельством того, что брак по-прежнему небезопасен и что разлучение должно продолжаться до тех пор, пока насилие и контроль не будут полностью устранены.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочтите главы 8 и 9 (Вспышки гнева, части 1 и 2) в моей книге Love Busters . Я также писал на эту тему в колонке вопросов и ответов Домашнее насилие .

Как мне ответить на физическое насилие?

Позвольте мне начать с того, что я не могу вспомнить обстоятельства в браке или семье, которые могли бы оправдать насилие любого рода. Это включает физическое, эмоциональное, психическое или сексуальное насилие.Оскорбительное поведение никогда не было и никогда не может быть частью Божьего плана относительно брака или семьи.

Для ясности я ограничу этот ответ физическим насилием. Под этим я подразумеваю нападение, угрозу или сдерживание человека с применением силы. Это будет включать в себя удары, шлепки, удары кулаками, избиение, хватание, толкание, укусы, пинки, выдергивание волос, сжигание, использование или угрозу применения оружия, блокирование вас от выхода из комнаты или дома во время спора, неосторожное вождение или запугивание угрожающими жестами…

Это первые несколько абзацев статьи Денниса Рейни и Лесли Барнер, опубликованной на сайте FamilyLife.com. W e рекомендует вам прочитать его, щелкнув ссылку на веб-сайте ниже, чтобы узнать:

• КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ФИЗИЧЕСКОЕ НАРУШЕНИЕ

— ТАКЖЕ, относительно физического насилия —

Вот еще одна замечательная статья, которая может развеять некоторые мифы о том, как следует реагировать на злоупотребления. Это может помочь развеять некоторые заблуждения, которые могут иметь супруги и другие люди. Прочтите:

• 4 МИФА О РЕАГИРОВАНИИ НАСЛЕДСТВИЙ ВСТРЕЧИ ВСТРЕЧИ

Кроме того, ниже вы найдете два блога, написанных Лесли Верник.Они по-разному подходят к физическому насилию. Мы уверены, что вы найдете эту информацию полезной, поскольку она задает вопросы, а затем дает свои ответы. В этом первом блоге вы найдете ссылки на Священные Писания, которые нужно прочитать, а затем с молитвой обдумать, глядя на:

• БИБЛЕЙСКИЙ ОТВЕТ НА БЫТОВОЕ НАСИЛИЕ

И следующий блог, написанный Лесли Верник, немного отличается. В нем она делится советом, данным ей бывшим обидчиком, относительно того, как реагировать на физическое насилие.Опять же, пожалуйста, молитесь, читайте, собирайте и используйте то, что, по вашему мнению, Бог хочет, чтобы вы относились к вам:

• ОТВЕТ НАСИЛИЯ НА БЫТОВОЕ НАСИЛИЕ

Если у вас есть дополнительные советы, которыми вы можете поделиться, чтобы помочь другим, пожалуйста, «Присоединяйтесь к обсуждению», добавив свои комментарии ниже.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Насилие в браке

Мой муж говорит, что это мое неуважение заставляет его ударить меня — Лесли Верник

Добрые друзья,

Я очень ценю это сообщество, а также помощь и поддержку, которые вы оказываете друг другу.Я нахожусь в поисках щенка. Как большинство из вас знает, моя любимая собака Грейси умерла больше года назад. Не думала, что когда-нибудь заведу еще одну собаку, но скучаю по пушистому товарищу и начала охоту.

Многие из вас знают, что Грейси была отличной собакой, очень привязанной ко мне, но не очень хорошей с другими людьми, особенно когда меня не было. Было трудно оставить ее с друзьями или родственниками, потому что она стала бы замкнутой и подавленной. По этой причине я ищу щенка, которого можно будет приобщить ко всей моей семье, чтобы, когда мне нужно путешествовать, они могли наблюдать за ней, и она была счастлива.

Так что, если вы знаете известного заводчика миниатюрных голдендудлей, я ищу именно его. Я был бы признателен за имя / рекомендацию заводчика. Искать одного — все равно что пытаться усыновить ребенка. Довольно сложный процесс и не так много легкодоступных.

Вопрос на этой неделе: Мой муж говорит, что он впадает в неконтролируемую ярость, когда я проявляю к нему неуважение, потому что это его Богом данное мужу право на уважение. Вчера вечером я сказала своему мужу, который в прошлом нанес мне физический удар, что я чувствую себя небезопасно в нашем браке и что я считаю необходимым, чтобы мы установили некоторые основные правила и границы, которые должны соблюдаться во время споров и ссор, что мы можем держать друг друга подотчетным.

Он сопротивлялся соглашению о границах, но в конце концов согласился. Я сказал ему, что на универсальной границе не должно быть абсолютно никаких физических ударов или угроз физического или любого вида причинения вреда друг другу. На это он сказал, что его граница, эквивалентная этому, была «без неуважения / повышения моего голоса на него». Он сказал, что когда его не уважают, он чувствует, что я оскорбляю его словесно, и это так же ужасно, как и мне, когда он хлопает меня по руке / ноге / голове.

Теоретически это звучит «правильно».«Он говорит, что я использую двойные стандарты, когда устанавливаю границы его поведения, но он не может этого сделать со мной. И все же что-то кажется совершенно неправильным в том, что он говорит. Я согласен с тем, что неуважение к мужу так же греховно, как нанесение физического удара супруге в гневе. Библейски ли видеть, что они точно такие же с точки зрения установления «запредельных» границ разногласий?

Ответ: Ваша борьба за ясное мышление в этой неразберихе обычна для женщин, которые живут с жестокими мужчинами.Я хочу помочь прояснить некоторые важные истины. Во-первых, грех может быть таким же, но последствия — нет. Его грех ударить вас не просто греховен, это незаконно.

Во-вторых, гнев вашего мужа и последующие акты насилия по отношению к вам не являются неконтролируемыми. Он полностью контролирует ситуацию и прямо сейчас ограничивает себя определенными уровнями физического насилия (которые, по его мнению, приемлемы). Его поведение всегда остается его выбором.

Кроме того, я уверен, что он в своей жизни сталкивался с неуважением со стороны других людей — своего работодателя, грубого водителя, ваших детей, друга или врага.Люди постоянно грешат против нас по-разному, и иногда мы злимся. Однако это не значит, что мы их ударили. На самом деле, разве мы не учим своих детей делать это, когда кто-то берет их игрушку или сводит их с ума? Мы не бьем людей, когда злимся. Период!

Позвольте задать вам вопрос. Бьет ли ваш муж других людей, когда чувствует, что его не уважают? Как вы думаете, что сказал бы полицейский, если бы ваш муж использовал это в качестве оправдания, когда ударил кого-то, кто не уважал его, в пробке или в торговом центре?

Ваш муж чувствует себя вправе ударить вас, когда он злится, и вы решили не возбуждать юридических последствий, которые защитили бы вас от такого рода жестокого поведения.

В-третьих, ваш муж говорит, что право на уважение дано ему Богом. Верит ли он также в данное вам Богом право быть в безопасности, чувствовать себя любимым и любимым в браке? Поэтому, если ему не удается любить и дорожить вами, и вы чувствуете себя обиженным или злым, будет ли он нормально, если вы его ударите?

Я хочу, чтобы вы кое-что прояснили. Вы подведете своего супруга, а он подведет вас. Иногда эти неудачи бывают серьезными, но часто они происходят незначительно. Работая с парами, я часто слышу: «Он не любит меня так, как я хотел бы, или она не уважает меня так, как я хочу.”

По правде говоря, ни один из супругов не всегда может дать нам то, что мы хотим, даже если то, что мы хотим, является добрым и благочестивым делом. В каждом браке случаются обида и разочарование. Но является ли оскорбительное поведение или речь подходящей реакцией на наше разочарование и гнев, когда наш супруг не может дать нам то, что мы хотим? Иисус говорит: «Никогда!» Библия называет такое поведение грехом и никогда не оправдывает себя.

На самом деле никто не получает все, что хочет, все время. Часть взросления и взросления — это научиться обращаться с собой благочестиво и зрело, когда мы разочарованы, сердиты и обижены, когда не получаем того, чего хотим. Нажмите, чтобы написать в Твиттере

Правомерность вашего мужа обманула его, заставив поверить в то, что, поскольку он имеет право на уважение, он имеет право ударить вас, когда вы не выполняете то, что он хочет. Это неправда.

Как другие мужчины справляются с неуважением со стороны своих жен? Они могут молиться за свою жену. Они могут поговорить со своей женой. Они могут получить консультацию как пара. Гораздо более здоровой реакцией на его разочарование или обиду, если вы не уважаете его, будет, если он скажет: «Милый, мне больно, когда ты так со мной говоришь.Не могли бы вы остановиться? Или даже: «Когда ты так говоришь со мной, я тебя не слышу. Я заканчиваю разговор «.

Что касается границ — вы правы, вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, разговаривая с мужем, не говоря уже о том, чтобы не соглашаться, если вы опасаетесь за свою безопасность. Кроме того, я не уверен в его определении неуважения. Вы очень четко дали определение того, чего вы хотите остановить, никаких физических угроз или физического насилия. Его определение было расплывчатым: «Никакого неуважения или повышения голоса.”

Означает ли это, что когда вы в чем-то сильно чувствуете или не согласны, вы не можете говорить повышенным голосом, чтобы он не почувствовал неуважение? Означает ли это, что вы не можете спорить, потому что он будет чувствовать, что вы не уважаете его мнение? Означает ли это, что вы должны соглашаться со всем, что он думает, потому что не будете чувствовать себя к нему неуважительно?

Попросите его определить или описать ваше поведение, которое кажется ему неуважительным. Это его имена? Это ругается на него? Это закатывает глаза? Если вы знаете, что это конкретно, то вы можете решить, согласны ли вы прекратить или изменить это.Если вы не знаете, что это такое, тогда гораздо труднее перестать неуважительно относиться к нему (в его глазах).

Наконец, чтобы жить вместе в безопасности, вы оба должны согласиться, когда один из вас чувствует себя небезопасным, тот, кто чувствует себя в безопасности, может объявить тайм-аут. Это означает, что вы прекращаете разговор до тех пор, пока не возникнет самоконтроль и здоровый разговор или конфликт.

Для вас важно понимать, что те, казалось бы, менее жестокие инциденты, такие как толчки или удары, часто со временем увеличиваются по интенсивности и частоте до более опасных уровней.Я также беспокоюсь о вашей долгосрочной безопасности, а также о том, что это говорит вашим детям, которые видят, что их отец оправдывает и оправдывает свое обращение с их матерью, ударив ее, а затем обвиняя ее. Со временем этот образец может привести к тому, что ваши дети сделают то же самое; обвинять вас и оскорбительно вести себя по отношению к вам, когда они разочарованы или злы на вас. Они также вполне могут в конечном итоге обвинить вас в «разрушении семьи», когда вы уже достаточно насмотрелись на него и хотите развестись или расторгнуть брак.

Друзья, как вы преодолеете путаницу, связанную с перекладыванием вины, когда кто-то обвиняет вас в своих плохих чувствах или греховных действиях?

Что делать, если муж избивает жену и оскорбляет ее

Любое действие, которое ставит под угрозу благополучие человека, называется жестоким обращением, в то время как домашнее насилие — это структурированный метод, при котором один из партнеров получает власть и контроль, вызывая страх и заставляя подчиняться.Насилие — это не только физическое насилие, но также эмоциональное, экономическое, словесное и сексуальное насилие. Социальный позор публичного бесчестия — главная причина, по которой женщина запутывается в этой жестокой среде, а еще одна основная причина — экономическая зависимость от своего обидчика.

В нашей культуре и обществе по-прежнему преобладает патриархальная система, которая в конечном итоге является причиной доминирования мужчин и их жестокости по отношению к своим собратьям-женщинам. Однако время изменилось, и теперь даже женщины не меньше мужчин во всех сферах личной и профессиональной жизни, и это создает разрыв между мужчиной и женщиной в соответствии с культурой, обществом и нормами, преобладающими в наших странах.

Это также становится одной из причин растущей неприязни мужчины к своей жене, которая в большинстве случаев приводит к тому, что мужчина, избивающий жену, подвергает свою жену физическому насилию.

Некоторые из причин, по которым мужчина избивает жену:

1. Его собственный комплекс неполноценности и незащищенности.

2. Его неспособность добиться признания или значимости в кругу общения.

3. Его ошибочно воспринимаемое понимание социального положения.

4. Низкие навыки социального взаимодействия.

5. Предвзятое отношение к женщинам и отношение к жене как к таковой.

6. Подозрительность, собственничество, склонность к контролю, консервативность и т. Д.

Домашнее насилие в форме физического насилия и жестокого обращения широко распространено в Индии. Я имею в виду, что это все вокруг нас. Все знают о людях в нашей семье или в нашем окружении, которые в какой-то момент сталкивались с физическим насилием или совершали его. Но как часто мы отворачиваемся и ничего не делаем, потому что не знаем, что делать?

Ниже перечислены некоторые из инструментов, которые женщина может использовать для защиты от такого насилия:

• Женщины обычно боятся сообщать о случаях физического насилия, опасаясь, что ее муж будет арестован, и что длительное судебное разбирательство принесет общественный позор.По этой причине были сформированы «Особые ячейки» , которые предоставляют консультации как мужьям, так и женам, где они обучают техникам общения, а консультанты постепенно работают над устранением агрессии. Первое усилие всегда — спасти брак, поскольку решение такого насилия не всегда — разлука. Однако это описание находится в руках жены: если она не хочет сожительствовать со своим мужем, то она не обязана проходить консультации.
• Если есть подозрения, что может быть совершен какой-либо акт домашнего насилия, они могут сообщить об этом сотруднику службы защиты (PO).Правительство штата размещает ДО в каждом районе, хотя реальные сцены могут отличаться в разных районах. Согласно этому закону, вы должны обратиться в ЗП, чтобы подать жалобу.

Офицер защиты (ЗП) выполняет следующие обязанности:

• Помогите жертве подать жалобу, если она хочет подать жалобу.
• Предоставьте ей информацию о ее правах в соответствии с Законом (Форма IV).
• Помогите ей составить ходатайство судье о помощи.
• Подготовьте план действий по предотвращению дальнейшего домашнего насилия с указанием ее подробностей.
• Оказать ей юридическую помощь через Государственную службу правовой помощи.
• Помогите ей или любому ребенку в получении медицинской помощи в медицинском учреждении.
• Предоставьте любой транспорт до медицинского учреждения или приюта.

Аналогичным образом, закон также предусматривает предоставление услуг. Существуют различные организации, которые помогают женщинам, попавшим в беду, предоставляя бесплатную юридическую, медицинскую или финансовую помощь.Такие организации в обязательном порядке должны зарегистрироваться в соответствии с Законом, и после регистрации они называются «поставщиками услуг» .

Есть также определенные государственные больницы и приюты, которые обязаны предоставлять медицинскую помощь и безопасное убежище жертвам такого насилия. Жертва может обратиться к этим службам самостоятельно, либо через сотрудника службы защиты или поставщика услуг.

В Индии действуют следующие законы, которые непосредственно касаются насилия в семье, включая избиение и жестокое обращение: Закон о защите женщин от насилия в семье 2005 года, раздел 498A Уголовного кодекса Индии .

• Закон о защите женщин от насилия в семье, принятый в 2005 году, стал первым законодательным актом, который дал более широкое определение насилия в семье. Это гражданский закон, который обеспечивает защиту женщин в домашнем хозяйстве от мужчин. Этот закон не только защищает женщин, состоящих в браке с мужчинами, но также защищает женщин , которые состоят в отношениях с проживанием, а также защищает членов семьи, включая матерей . В соответствии с этим законом женщины могут получить защиту от домашнего насилия, право жить в своем общем домашнем хозяйстве, и они могут получать содержание от своего обидчика в случае, если они живут отдельно.

Этот закон призван обеспечить, чтобы женщин не выгнали из их собственных домов, и чтобы они могли обеспечить себя в случае жестокого обращения. Он также предназначен для защиты женщин от насильников — магистрат может издать охранный ордер в соответствии с этим Законом, чтобы гарантировать, что обидчик не контактирует и не приближается к жертве.

• Второй закон, призванный помочь женщинам, сталкивающимся с насилием дома, — это раздел 498A Уголовного кодекса Индии. Это уголовный закон, который распространяется на мужей или родственников мужей, которые жестоки к женщинам. Жестокость означает любое поведение, которое доводит женщину до самоубийства или причиняет серьезный вред ее жизни или здоровью, в том числе психическому здоровью, а также включает домогательства во имя приданого. В случае признания виновным лицо может быть отправлено в тюрьму на срок до 3 года и по этому закону.

Домашнее насилие во всех формах — это социальное зло, которое вращается вокруг нас, и нам пора перестать игнорировать его и начать вооружать себя и общество для борьбы с ним.

Под редакцией Пушпамрита Рой

Утверждено и опубликовано — Сакши Радже

Мой муж впервые ударил меня, что мне делать? —

Мой муж впервые ударил меня, что мне делать?

Вы думаете … Мой муж впервые ударил меня, и я не знаю, что делать? Моя жена агрессивна, и я не знаю, остаться ей или уйти? Я ударил жену и хочу спасти свой брак. Я ударил своего мужа, и он угрожал разводом. Как мне остановить развод?

Мне искренне жаль, что мы встречаемся в таких обстоятельствах.Позвольте мне начать с того, что вы не одиноки. Я решила посвятить брачный блог тому, как меня били в отношениях, домашнему насилию, потому что, к сожалению, это то, что снова и снова всплывает в моих терапевтических консультациях для пар. У меня есть мужчины и женщины, которые прилетают на дневные кризисные сессии, потому что они либо пострадали, либо ударили своего мужа или жену и не знают, что делать. Мой муж ударил меня / моя жена оскорбила меня — это ужасное испытание. Многие испытывают смущение, страх, шок и глубокую боль.

Очень немногие консультанты по вопросам брака или психологи в Дубае, ОАЭ или где-либо еще, если на то пошло, будут писать на такую ​​тему из-за деликатного характера и боязни дать неправильный совет. Тем не менее, если не писать о такой распространенной и тревожной проблеме, люди, которые уже достаточно страдают, будут бороться еще больше. Итак, эта статья предназначена для тех, кто страдает от того, что ваша жена или муж впервые ударили вас.

Друзья и семья из лучших побуждений могут сказать вам, чтобы вы ушли и позвонили в полицию, или согласились, потому что он или она хороший человек, или, что еще хуже, они могут не поверить вам или предположить, что вы этого заслужили.Когда это происходит, это может быть двойной травмой, поскольку реакции людей могут вызвать у вас чувство депрессии, беспокойства или замешательства.

Одна женщина, которой я помогаю на прошлой неделе, спросила: «Никола, почему мне так больно, когда мой муж ударил меня». Причина, по которой это причиняет боль, заключается в том, что это часто связано с множеством потерь: потеря безопасности в отношениях, потеря доверия, потеря чувства того, что вы глубоко любимы, о вас будут заботиться и защищать. Со всеми потерями приходит процесс озарения, и отношения могут выиграть от некоторых положительных шагов после восстановления и оживления любви, уважения, доверия и безопасности…

Правда в том, что каждая ситуация индивидуальна, и вместо того, чтобы говорить вам, что делать. Я собираюсь дать вам несколько вещей для рассмотрения и поделиться историей пары, которая недавно связалась со мной, имя изменилось, чтобы защитить свою личность. Читая нижеприведенное, записывайте, что вы чувствуете, и сидите со своими чувствами каждый день в тишине в течение 10 минут, пока не станет ясен путь вперед. Если вы застряли и хотите, чтобы кто-то обсудил шаги, чтобы вы приняли правильное решение за вас, то вы можете воспользоваться бесплатным 15-минутным звонком, по которому мы можем обсудить доступные вам варианты, исправляет ли это отношения, разбираясь с боль или поддержка для принятия новых решений.Свяжитесь со мной по [email protected]

Вот что я получил несколько месяцев назад:

«Никола. Я слушал твои подкасты и подумал, можешь ли ты мне помочь. Мой муж ударил меня 2 дня назад в пьяном споре в номере отеля, я все еще в шоке, напугана и не знаю, что делать ».

Линда записалась на прием через Интернет, и мы обсудили, что произошло. Вот как наш разговор начал помогать ей решить, что делать дальше:

Первое, что я спросил у нее, было

Я: Чувствуете ли вы, что вы или ваши дети подвержены риску или что он может ударить вас снова?

Л: Нет, он никогда ничего не делает в присутствии детей и в 99% случаев он мягкий и любящий человек.

Я: Случалось ли что-нибудь подобное раньше? Я спросил

«Нет, он раньше разбивал тарелку в пьяном виде, пробивал дверь и пинал стену, наверное, в 4 или 5 подобных случаях, но ни разу не прикасался ко мне за те 16 лет, что мы женаты. Битье тарелок и бросать вещи происходило во время питья. Хотя он действительно злится, когда мы ссоримся, и иногда пинает стену или кричит, не по-девчачьи, но вы знаете, как яростный крик.

Я: Мне очень жаль это слышать.Выказал ли он раскаяние за то, что сделал с вами, и действительно ли вы верите, что он понимает, как сильно он причинил вам боль и какой ущерб нанесен вашим отношениям?

Л: Да, он выразил раскаяние, он дал мне шоколад и цветы, и я не хочу их. Он написал мне письмо с извинениями, но я не могу его принять, но мне очень больно.

Я: Хорошо, это понятно. Это приятные жесты, и часто женщины или мужчины не могут принять извинения, если не будут предприняты другие действия. Как вы думаете, готов ли он получить поддержку, чтобы справиться с гневом и восстановить любовь и доверие в отношениях? Вы его об этом спрашивали?

Л: Не знаю, я думаю, что он готов на все, но я не уверена, что мне еще нужно, поэтому я думала, что приду к вам.

Я: Хорошо, нужно учесть несколько вещей. Для многих мужей и жен, которых ударили полностью простить, отпустить прошлое и дать отношениям еще один шанс, им нужно

1. Знать, что этого больше не повторится
2. Действия, которые помогут восстановить доверие, связи и любовь

Следовательно, если все, что у вас было, — это дары и слова, то маловероятно, что вы почувствуете что-то иное или что вы сможете отпустить прошлую боль.Чтобы поверить, что это больше не повторится, вам нужно будет увидеть, как вы решаете проблемы и работать над отношениями.

ДЕЙСТВИЯ

Когда я работаю с мужчинами и женщинами над исцелением после физического насилия, я сосредотачиваюсь на

1. Лечение гнева, онлайн-консультирование по управлению гневом, гипноз для управления гневом, гипнотерапия по высвобождению гнева. Затем, при необходимости, также гипнотерапия для контроля алкоголя, уменьшения злоупотребления психоактивными веществами или алкоголем.
2. Для человека, обиженного, успокаивающего беспокойство и обрабатывающего чувства, чтобы освободить боль.
3. Онлайн-упражнения и занятия, чтобы восстановить отношения пары, чтобы они могли чувствовать себя счастливее и ближе.

Когда женщины и мужчины не уверены, что делать после физического насилия, я задаю следующие вопросы … Надеюсь, они вам помогут …

ЧТО СЛЕДУЕТ УЧИТЬ, ЕСЛИ ВАШ МУЖ ИЛИ ЖЕНА УДАРАЛ ВАС В ПЕРВЫЙ РАЗ:

ЧУВСТВУЕТЕ ЛИ ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ?

Доверие и безопасность необходимы для счастливых и плодотворных отношений.Если в какой-то момент вы не чувствуете себя в безопасности, важно немедленно уйти. Если вы боитесь их реакции, если вы уйдете и почувствуете угрозу, обратитесь за советом к юристу и обратитесь к семье и друзьям или в группу поддержки, чтобы они вам помогли.

СЧАСТЛИВЫ ЛИ ВАМ ОТНОШЕНИЯ?

Если не считать этого инцидента, были ли вы счастливы в отношениях? Заметьте, я не говорил, любите ли вы друг друга. Любить друг друга, быть счастливым и жить вместе — две разные вещи.Ваше счастье также имеет решающее значение при рассмотрении вопроса о прекращении или продолжении отношений после удара. Другими словами, токсичны ли ваши отношения? В токсичных отношениях есть любовь, поэтому удовольствие — лучший показатель долговечности отношений.

Делают ли вас ваши отношения счастливыми в целом и на постоянной основе?

КАК ВАС ЛЕЧИТЬ?

Удар со стороны мужа или жены — это неуважение и нарушение правил безопасности.

Уважают ли вас в отношениях? С вами обращаются справедливо и доброжелательно? Если вас не уважают на словах ежедневно или еженедельно или жестоко обращаются, то есть вероятность, что подобные инциденты могут повториться снова.

Поскольку потеря уважения в браке — это нисходящая спираль.

Хорошая новость заключается в том, что уважение может быть восстановлено, и с правильным руководством, если услуги по консультированию по вопросам брака хороши и сосредоточены на действиях по восстановлению доверия, уважения и безопасности, тогда это можно изменить.

Если с вами хорошо обращаются и есть уважение, то у вас могут быть хорошие возможности для того, чтобы рассматривать это как разовый инцидент, это был бы ваш выбор, но я определенно рекомендую обратить внимание на обиду, поскольку обида стоит за любой агрессией в отношениях. Итак, следующее, что нужно учитывать:

ВЫ ОБОИХ ХОТИТЕ РАЗРЕШИТЬ И ОТПУСТИТЬ КРЕДИТОВАНИЕ?

Обида в отношениях требует страсти и близости, и многие люди не осознают того, что обида нарастает с годами, очень медленно в течение длительного периода времени.Вот почему он часто остается незамеченным в течение многих лет, пока не достигнет угрожающего уровня и не вызовет ОГРОМНОЕ извержение. Обида — это форма гнева, но она хуже гнева, потому что остается дольше и накапливается. Если вы состоите в отношениях, в которых вы не выражаете разочарования, а истинные чувства не выражаются по мере того, как вы продолжаете жить, вполне вероятно, что нарастает негодование, и это делает ваши отношения склонными к вспышкам гнева, если это имеет смысл?

В программе аудиосистем My Empowered Love 25 есть 3 упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы избавиться от обиды, простить и избавиться от негатива . .. которые действительно помогают, а также индивидуальные занятия.Нажмите здесь, чтобы узнать больше…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page 19615178

Этот курс признан лучшим онлайн-курсом по браку, не пропустите его. Если вы хотите укрепить свой брак…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page 19615178

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВНЕ ОТНОШЕНИЙ?

Когда я работаю с мужем или женой, которые однажды ударили своего супруга, я всегда исследую обстоятельства, приведшие к этому, И то, как они себя чувствуют в жизни, в браке и в других отношениях.

Например: если я обнаруживаю, что муж или жена злятся на жизнь из-за того, что они испытывают стресс на работе, финансовый стресс, проблемы со здоровьем, потеряли родителя или испытали какую-либо другую значительную потерю, тогда гнев может проявиться не по назначению. персонаж. Особенно когда речь идет о пьянстве, как в случае с Линдой.

Бизнес ее мужа был в очень тяжелом финансовом положении, он чувствовал себя подавленным, чувствовал себя неудачником, и это его подавляло.

ХОТЯТ ЛИ ОНИ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Готовы ли они получить помощь?

Готовы ли они решать проблемы, будь то лечение гнева или снижение алкоголя и злоупотребление алкоголем, решать какие-либо вопросы вне брака?

Готовы ли они работать над браком, сосредоточиться на устранении ущерба, помочь вам почувствовать себя в безопасности, чтобы вы снова могли им доверять?

Как говорится, дела говорят громче слов.Если они извиняются, но не желают ничего делать для изменения себя или улучшения брака с помощью консультационных услуг для супружеских пар, тогда у них может возникнуть риск того, что что-то может повториться. Я верю в поговорку: ничего не меняется, если ничего не меняется… ВНЕСТИ ИЗМЕНЕНИЕ

ЭТО ЗВОНОК ДЛЯ ПРОБУЖДЕНИЯ?

Для многих пар инцидент, когда жена или муж ударил своего супруга, является сигналом к ​​переменам. Иногда это может быть признание того, что отношения — это токсичные отношения, и вам лучше расстаться.Некоторые пары, такие как Линда и ее муж, я описал выше; через очищение от негодования, гипнотерапию по высвобождению гнева, любящие действия и шаги по восстановлению доверия и уважения, теперь они являются самыми близкими и счастливыми, какими они когда-либо были.

Закройте глаза, сядьте в тишине и спросите себя, есть ли в этом послание, это тревожный призыв к переменам, какое лучшее правильное действие для меня я должен предпринять дальше. Если вы боретесь с этим, свяжитесь с нами, и я могу помочь вам в этом бесплатном 15-минутном звонке здесь.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Эта статья написана, если ваш муж или жена ударили вас впервые, и все ситуации разные. Вы должны идти с тем, что чувствуете внутри, я могу только направить вас или их, чтобы исцелить после инцидента и восстановить брак, но вы должны решить, хотите ли вы этого. Если имеет место повторное физическое насилие, когда насилие в семье происходит регулярно, никто этого не заслуживает и нет оправдания. Получите поддержку, независимо от того, ищете ли вы специалиста по взаимоотношениям, группу поддержки по вопросам домашнего насилия или полицию.Если вы боитесь за свою жизнь, действуйте немедленно и подумайте о поддержке после физического насилия.

В то время как люди, которым я недавно помогал, были женщинами, я также проводила консультации для пар и индивидуальные консультации с мужчинами, которые были избиты своими женами или подвергались эмоциональному насилию. Так что хочу прояснить, что это не всегда мужчины.

Спасибо за чтение, как я уже упоминал, мне очень жаль, что мы проводим онлайн-встречу в этих обстоятельствах, воспользуйтесь чатом со мной, если хотите, и я могу помочь любым способом.Напишите мне на [email protected]

P.S Вот онлайн-курс по браку, признанный лучшим онлайн-курсом по браку / отношениям, если вы хотите принять меры сегодня https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

Для получения местной поддержки, пожалуйста, посетите телефонную службу поддержки вашего региона здесь. Если вам нужны консультационные услуги, позвоните по номеру

.

Никола Бир — индивидуальный консультант и консультант для пар и лайф-коуч в Дубае и в Интернете — онлайн-консультации для пар или индивидуальные консультации могут помочь в вопросах депрессии, управления гневом, физического, эмоционального и физического насилия, утраты и восстановления после горя, а также расстройства пищевого поведения и ожирение помогают.

Домашнее насилие

Вопросы для обсуждения:

Введение
Женщины могут бояться незнакомцев, но чаще всего им причиняет боль муж, любовник, парень или кто-то из их знакомых. Согласно исследованию Министерства юстиции США, две трети насильственных нападений на женщин совершает кто-то, кого женщина знает. В США одно из самых опасных мест для женщины — ее собственный дом. Примерно 1500 женщин ежегодно убивают мужья или бойфренды.По данным ФБР, около 2 миллионов мужчин в год избивают своих партнеров.

Нет оправдания злоупотреблениям.

Есть ли профиль мужчин, которые избивают своих партнеров?
Большинство экспертов говорят, что не существует единого профиля мужчин, которые бьют или избивают женщин. Домашнее насилие пересекает все социальные и экономические границы. По словам доктора Сьюзан Хэнкс, директора Института семьи и насилия в Аламеде, Калифорния, мужчины бьют из-за внутренней психологической борьбы.Обычно мужчины, которые бьют, стремятся обрести чувство власти и контроля над своими партнерами или своей собственной жизнью или потому, что они чрезвычайно зависят от женщины и им угрожают любые ее шаги к независимости. Некоторые мужчины бьют, потому что это единственный способ, которым они знают, как быть ближе к партнеру или относиться к нему. Некоторые мужчины выросли в жестоких семьях, где они наблюдали, как их матери подвергали насилию отцы, и где они сами подвергались насилию. Некоторые мужчины становятся агрессивными под воздействием наркотиков или алкоголя, хотя сами вещества не вызывают насилия.

Почему женщины не прекращают жестокие отношения?
Разорвать отношения, какими бы жестокими они ни были, никогда не бывает легко. Женщинам, которые разрывают отношения, часто приходится выбирать жизнь в бедности. Это очень сложный выбор. Есть много социальных и культурных факторов, которые побуждают женщин остаться и попытаться заставить ситуацию работать. Часто насилие является привычным явлением как для женщины, так и для мужчины. Кроме того, женщины часто любят мужчин, которые оскорбляют их, или, по крайней мере, любят их изначально.Мужчины, которые бьют, не на 100 процентов ненавистны, но иногда они могут быть любящими и внимательными партнерами. Некоторые женщины остаются эмоционально и / или экономически зависимыми от обидчика, несмотря на то, что она продолжает подвергаться насилию, если остается с ним. Женщины подвергаются наибольшему риску травм или насилия при расставании или разводе с партнером. Женщины могут быть очень напуганы партнером и последствиями ее ухода. Женщине требуется много времени, чтобы отказаться от надежды в отношениях и осознать, что единственный способ быть в безопасности — это оставить его.

Почему мужчины не разрывают отношения, которые якобы им не нравятся?
Если мы послушаем мужчин, которые жестоко обращаются со своими женами, мы услышим, насколько эти женщины ужасно неадекватны для мужчин. В то же время мы знаем, что жестокие мужчины сильно зависят от своих партнеров. Страх быть отвергнутым, эмоциональной отстраненностью и / или оставлением — основные факторы, которые на самом деле заставляют этих мужчин проявлять насилие. Мужчины, избивающие женщин, зачастую психологически неспособны расстаться с отношениями.

Каков цикл злоупотреблений?
В некоторых семьях возникает цикл жестокого обращения. Жизнь семьи превращается в цикл насилия. Жизнь начинает вращаться вокруг ожидания насилия; справиться с фактическими актами насилия; или оправляясь от насилия. По иронии судьбы, на этапе выздоровления семья может стать очень близкой. Человек, который был устрашающим и устрашающим, превращается в раскаявшегося, нуждающегося и зависимого человека. Женщина, которую тогда избили, пожалеет мужчину и вернется к нему в фантастической надежде, что насилие больше не повторится.Но цикл злоупотреблений начнется снова, часто становясь только хуже. Цикл насилия можно разорвать только с осознанием и профессиональной помощью.

Как насилие в семье влияет на детей?
Дети получают травму, становясь свидетелями насилия в своей семье. Дети в этих домах подвергаются высокому риску подвергнуться избиению со стороны обидчика или жертвы. Кроме того, долгосрочные последствия наблюдения за таким насилием могут вызвать цикл насилия, охватывающий поколения.Мы знаем, что многие жестокие мужчины были свидетелями жестокого обращения со своими матерями, и многие сами стали жертвами физического насилия. Мы также знаем, что женщины, происходящие из семьи, в которой они были свидетелями избиения своей матери, более подвержены развитию так называемого «синдрома избитой женщины». Такие женщины могут прийти к выводу, что они ничего не могут сделать, чтобы избавиться от оскорбительных отношений. И мужчины, и женщины, которые происходят из семей, подвергающихся жестокому обращению, могут рассматривать насилие, свидетелями которого они являются, как нормальное явление, и вносить его в свои отношения, будучи взрослыми.

Могут ли мужчины стать жертвами домашнего насилия?
По данным Министерства юстиции США, 95 процентов жертв домашнего насилия — женщины. Национальное обследование виктимизации от преступлений неизменно показывает, что независимо от того, кто инициирует насилие, у женщин в 7-10 раз больше шансов получить травмы, чем у мужчин. Важно осознавать атмосферу запугивания и контроля, царящую в семьях, подвергающихся насилию. Большинство мужчин скажут, что не боятся женщины, с которой живут, даже если она их тоже ударила, поцарапала или ударила кулаком.Однако вы часто слышите, что женщин терроризируют и они живут в постоянном страхе быть избитыми мужчиной, с которым они живут.