Что делать если меня не понимает жена: Жена меня не понимает — муж меня не слышит

Жена меня не понимает — муж меня не слышит

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: «Жена меня не понимает…», порой от женщин «Муж меня не слышит…». Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

• Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
• Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
• Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
• Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: «Жена меня не понимает…«, и женщины: «Муж меня не слышит…». Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: «Жена меня не понимает и не слышит, что делать?», «Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?»,  «Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание. И упрекает меня в том, что я ее не слышу».

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: «Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены? Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе».

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. «Почему жена меня не понимает?» — спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как семейный психолог, я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: «Почему я не понимаю жену (мужа)?», «Что мне мешает понять ее (его)?»  И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: «Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу». Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на «заботу»? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом.  Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

«Жена меня не понимает, или я ее?», «Муж меня не слышит или я его?». Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: «Жена меня не понимает, муж меня не слышит«. А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога. Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Жена меня не слушает и не понимает

У меня был печальный опыт в отношениях, где меня предали и променяли на деньги. Мне 27 лет, занимаюсь спортом, работаю, без вредных привычек. В январе 2017 познакомился с девушкой (до нашего знакомства не подпускал к себе в плане отношений женщин, так как очень тяжело перенес предательство).

С новой девушкой у меня прямо все заиграло, это не описать сердце мое заполнилось любовью. Сам по себе я человек очень сентиментальный и очень все принимаю близко к сердцу. С того дня жизнь круто изменилась нас тянуло друг к другу как магнитом, расстояние между нашими городами не много ни мало 50 км в одну сторону.

Но мне было все равно. Потом в ходе общения я узнал, что у нее есть дочка. Взглянув на печальный опыт моего друга, я понял, что ни когда не буду с такой женщиной, что ничего у нас не получится, но как я ошибался (говорят же не зарекайся). В общем, доверилась мне, впустила меня в свою семью. И я понимал ответственность, которая на меня ляжет. И ispovedi.com как ни странно с дочерью мы стали друзьями, все со смехом, проблем нет.

Но у нас начались проблемы с ревностью (я ее, она меня) все говорят, мы очень красивая спортивная пара. Мы поженились, но напомню, живу я у нее в квартире (однокомнатной). Три месяца назад я как-то грубо поставил вопрос, мол, я делаю ремонт, и мы переезжаем ко мне! И я был так уверен, что они согласятся. Но все пошло против меня, что я не поинтересовался у малой, хочет ли она (хотя я спрашивал и ей по большому счету все равно) больше там рулит жена.

Жена подводит под то, что им тяжело переехать перейти в другую школу и т.д. Короче разругались, думаю, ладно, потом подниму эту тему. Теперь о жене. Она у меня педант и все старается контролировать (можно понять так как в мужчинах она разочаровалась). Ругань у нас постоянная, то я чашку не так ставлю, то не готовлю (в общем, в армии мне было легче), но я терплю это, хотя и высказываю иногда. До ispovedi.com моей работы от ее квартиры 100 км в одну тока сторону! Я говорю, мол, я тоже за 200 км на работу ездить устал, надо переезжать ко мне, а эту квартиру сдавай, а денежку бери себе.

Как я к ним отношусь? Ни разу я не пришел с одним букетом, всегда для не и малой! Стараюсь баловать как умею (хочу что бы они сияли, понимаете?) и мне не напряжно, все это мне в кайф, стараться и видеть их улыбки, я от этого прямо взлетаю. Но вот опять я поднял в машине вопрос про квартиру, говорю жене: «я тебя выслушаю, но могу твое мнение не принять по ремонту (я даже договорить не успел), а хотел договорить «так как и ты мое». (Вкусы разные, но все равно жене доверюсь у нее взгляд художника). И я добавил: «может спальню на второй этаж, а на первый комнату для малой с элементом гостиного зала. Жена восприняла это как то, что я против ребенка. У меня просто не было слов! Как я могу быть ispovedi.com против, когда я все делаю, стараюсь, из кожи вон лезу лишь бы они улыбались. И чтобы она чувствовала, что за мужем, что есть опора.

Вчера ей написал огромную смс чтобы она перестала так себя вести. Так как мужчина я, и еще и я муж! Утром набрал ее, говорю, помоги мне, пожалуйста, с дизайном без тебя не справлюсь. Спокойным тоном без криков. В ответ: «ты против меня и моего ребенка нам твоя квартира не нужна» и еще очень много обидных слов. Меня это так задело и я сорвался, накричал на нее точнее как истерик вел себя (просто то, что она говорила, в голове не укладывалось). Последние мои слова были: «идите вы лесом». Слово даю, не хотел так говорить, не понимаю, откуда вылетело, теперь я чувствую себя полным идиотом и виноватым.

Поймите меня я же, как лучше хочу (да так и будет правильно) надо вперед идти, а не на месте стоять. Еще когда я сказал, что мне до работы ближе на 2 часа езды буде, в ответ: «ты ispovedi.com думаешь только о себе, а о нас с ребенком даже и не думаешь, как тяжело переезд примет малая и школу». Мне 27 лет, жене 33, а дочери 13.

Автор: Муж

Похожие истории из жизни:

Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

что делать, как изменить его отношение к жене

Главная / Отношения

Не хватает внимания от мужа? Сегодня с этой проблемой сталкиваются многие женщины. Согласно статистике, на нехватку внимания жалуется практически каждая женщина, которая замужем или находится в отношениях дольше двух лет.

С точки зрения психологии это объясняется тем, что только спустя это время мужчина начинает ощущать в отношениях стабильность. В результате этого многие представители сильного пола прекращают уделять время романтике и делают основной упор на удобство и практичность. Вот в этот момент женщинам начнет не хватать внимания от мужа, в то время как он даже не понимает, на что именно жалуется его супруга. Ведь он думает, что в отношениях все просто замечательно.

В этом случае многие женщины надеются на помощь психолога и приходят к нему на прием вместе с супругами. В свою очередь жалобы мужа заключается в том, что он не понимает, о чем говорит жена и чего она вообще хочет.

На что жена тратит время?

Сначала нужно разобраться с тем, на что ваша жена тратит своё время. Если она много внимания уделяет детям – это значит, что всё, что касается семьи для нее немаловажно, и для женщины это хорошо, ведь далеко не каждая представительница прекрасного пола ответственно подходит к воспитанию детей. Безусловно, детей нельзя считать причиной того, что супруга вас игнорирует, просто в отношениях с ними она чувствует себя очень комфортно, она свободно проявляет чувства и рада быть хорошей мамой.

Если же жена тратит свое время на работу и достижения вовне, то, возможно, вы не так много зарабатываете или не настроены на внешние достижения и приобретение социальной значимости. А в семье супруги отзеркаливают друг друга и если муж жадный, то жена будет расточительной, и наоборот. Этот принцип работает во всём. Поэтому найдите что конкретно вам не нравится в действиях жены и отыщите причину в себе. Как только вы проработаете свой недостаток, так и отношение жены к вам изменится.

Гороскоп – привлекайте внимание парня, узнав знак зодиака

• Покажите овну свою уверенность, и он вряд ли надолго отпустит Вас от себя. Этому знаку нравятся настойчивые и решительные женщины.
• Тельцам важна дружба и доверие. Станьте частью его близкого окружения.
• Близнецы хотят видеть рядом инициативных девушек. Смело делайте шаг навстречу.
• Если Вы предложите раку посмотреть фильм на его территории, он с радостью примет предложение. Мужчины этого знака не любят шумных компаний.
• Львы предпочитают женщин – лидеров, которые будут любить и поддерживать все его увлечения. Однако, он не потерпит рядом женщину, которая пытается показать, что она во многом лучше него.
• Девам нравятся модные, аккуратные и организованные девушки. Привлечь внимание такого мужчины помогут стильные детали и изящные аксессуары.
• К Весам следует приближаться через любовь к природе. Наличие общих интересов принесет Вам дополнительные баллы.
• Для Скорпиона важно, чтобы рядом с ним была независимая и самостоятельная барышня. Ведь именно такие женщины притягивают мужчин Скорпионов. Ведите себя так, будто Вы не нуждаетесь в поддержке этого человека.
• Стрельцы очень общительны. Их может увлечь веселой улыбкой и остроумными шутками.
• Козероги любят умных женщин. Проявите свой интеллект, заставьте его размышлять и его мысли будут постоянно возвращаться к Вашей персоне.
• Водолеем движет, прежде всего, любопытство. Не раскрывайте перед ним свои карты, подогревайте его желание узнать о Вас больше.
• Рыбы обожают сферу искусства. Совместные походы на концерты, в театры, художественные музеи помогут Вам сблизиться.

Причины охлаждения чувств женщины

Для того чтобы осознать причину игнорирования ваших потребностей женщиной, поразмыслите над тем, какая проблема могла встать между вами:

1. Удостоверьтесь, что у вашей супруги всё в порядке со здоровьем. Нередко гормональный сбой в организме женщины становится причиной нежелания половой близости и раздражения. Сильная физическая усталость и различные другие недуги также отражаются на самочувствии жены.
2. Насколько в семейных отношениях у вас всё налажено? Если вы ругаетесь со своей половинкой, с детьми или ваши домашние испытывают эмоциональный дискомфорт по какой-либо причине, женщина тоже может проявлять холодность. Дело в том, что она очень хорошо чувствует напряжение и не может быть спокойна, пока в семье отсутствует мир или дети не в безопасности.
3. Насколько ваша супруга осведомлена в том, что вам не хватает ее внимания и видит ваше стремление его получить. Изучите 5 языков любви, описанных в одноименной книге Гарри Чепменом, и определите, какой язык любви у вашей благоверной. Чтобы достичь взаимопонимания признавайтесь ей в любви так, как она это воспринимает. Например, новый набор кухонных ножей ее может не сильно впечатлить, а вот романтический вечер при свечах, устроенный мужем поразит ее до глубины души.
4. А может жена на что-то очень сильно обижается или ее гнетут какие-то негативные мысли? Тогда стоит поговорить с ней по душам, узнать что она чувствует, что ее беспокоит, при этом важно не давать советов, а просто слушать. В конце разговора вы можете поделится своими переживаниями и спросить о том, каким образом вы можете добиться ее внимания.

Парень игнорирует девушку в начале отношений

Недопонимание и неуверенность в себе

Каждая женщина в глубине души – кокетка. Иногда для некоторых женщин флирт является социальной потребностью, но это совсем не означает, что она готова к каким-то более серьезным отношениям. Однако, многие мужчины этого не понимают и поэтому в самом начале они не знают, как себя правильно вести и как сделать первый шаг.

Также многое зависит от уверенности в себе. Многие мужчины ведут себя, как настоящие хищники и делают все для того, чтобы добиться своей цели и покорить свою возлюбленную, но некоторым, увы, не хватает таких качеств, что приводит к нерешительности и пассивности. Это вовсе не означает, что парень игнорирует девушку. Возможно, он просто выжидает, когда она сама сделает первый шаг и проявит какую-то инициативу.

Навязчивость

Слишком хорошо тоже плохо. Если на первых свиданиях парень уделял вам знаки внимания, но потом резко стал отдаляться, то возможно вы показались ему слишком навязчивой. Мужчины не любят излишнюю активность со стороны женщины, потому что в таких случаях они просто теряют к ним интерес. Это вполне логично, потому что в женщине всегда должна оставаться какая-то загадка, которую мужчине будет интересно разгадывать.

Эмоциональная нестабильность

Почему мужчина то проявляет интерес то игнорирует? Иногда бывает так, что парень ведет себя странно: то названивает без конца и края, то, наоборот, не отвечает на звонки и сообщения. Скорее всего, парень недавно расстался с девушкой, и он просто морально не готов к новым отношениям и выжидает паузу.

Возможно прошлые отношения были для него не гладкими и оставили серьезную психологическую травму в его душе. Либо, наоборот, парень еще до конца не определился между отношениями с бывшей девушкой и новой возлюбленной, поэтому он постоянно мечется. В данном случае лучше всего признаться сразу о своих переживаниях и сделать паузу во всех отношениях, чтобы разобраться в себе.

Самовлюбленность

Таких мужчин лучше обходить стороной, потому что они чаще всего живут на показ и придают слишком большую важность своей личности. Мужчины нарциссы любят показать, что они самые лучшие, красивые и востребованные, поэтому женщины должны за ними бегать и добиваться их любой ценой

Как привлечь ее внимание?

Немногие мужчины понимают, какой груз ложится на плечи женщины в семейных отношениях. А ведь именно на ней держаться отношения в семье, множество бытовых вопросов, воспитание детей. Часто погружаясь во всё это женщина забывает о себе и уж тем более не может уделить должное внимание своему мужчине. Поэтому если вы поймете чего она хочет и предложите решить какие-то проблемы за нее, помочь с детьми или уборкой в доме, ее сердце растает и она с радостью выделит на вас время. Кроме помощи с решением проблем, еще очень хорошо начать вновь ухаживать за женой: подарки, цветы, неожиданные сюрпризы.

Отношения мужчины и женщины, мужа и жены предполагают одинаковый вклад. Но иногда на практике так не получается. Если один отдает все, а другой только берет, ничего хорошего не получится. Если муж не уделяет внимания: что делать рассмотрим далее.

Самое ценное в отношениях — ценить вклад каждого, дорожить им. Повезло тем, кто имеет перед глазами родительский пример. На уровне подсознания оно «записывается», а впоследствии «воспроизводится». Еще одно ценное умение заключается в гибкости, которая позволяет партнерам подстроиться друг к другу.

Существует масса причин, по которым муж может охладеть к вам.

Как заставить снова заметить себя: полезные советы

Каждая женщина заслуживает внимания, но мало кто из них действительно делает все ради этого. Чтобы заставить мужа снова обратить на вас внимание, нужно работать над собой.

Психологи дают несколько рекомендаций, которые действительно помогут:

• уделять себе больше внимания;
• заняться спортом;
• найти увлечение по душе;
• ухаживать за красотой лица, волосами;
• общаться с подругами;
• всегда быть активными.

Только уверенные и самодостаточные женщины никогда не будут ограничены мужским вниманием. Работайте над отношениями, и они всегда будут вызывать только положительные эмоции.

Причина №4: любовница

Иногда именно об этом говорит факт, что муж перестал уделять внимание. Даже вполне себе любящий муж может создать подобную критическую для семьи ситуацию. Минутная слабость, влияние алкоголя, недоразумение могут привести к появлению в его жизни другой женщины. Это уже не говоря о зрелом намерении.

Итак, прчины, по которым муж отдалился, выяснены. Теперь можно начать его завоевывать заново. А начать придется с себя, это касается внешнего вида, поступков, умений, привычек и пр.

В суете домашних дел многие женщины перестают следить за собой. Обычно они говорят, что просто не остается времени на себя, но при этом время на многочисленные перекусы и разговоры по телефону с подругами находится.

Возможно причина такого отношения мужа в том, что он больше не видит в вас женщину. Мужчины очень требовательны к своей половинке, они хотят чистоту, уют, котлетки, салатики, глаженые рубашки, чистые носки и страсть, сексуальность в одном исполнении. Ну что же, придется стараться, иначе заманит другая.

Не встречайте мужа в растянутом домашнем халате, сейчас можно приобрести специальную удобную одежду для дома. Нужно найти общее занятие. Если есть дети, то можно провести выходные дни всей семьей. Причем если муж ловит рыбу, то стоит и вам попробовать себя в роли рыбака.

Возможно, есть смысл поговорить о вашей проблеме. А вдруг ей найдется логическое объяснение.

Как оставаться интересной для мужа:

Советует психолог Ирина Лебедь:

Как всегда выглядеть красивой и ухоженной:

Женщина может начать очень сильно переживать и испытывать стресс, если муж не уделяет внимание жене и семье, и довольно справедливый вопрос в этом случае — что делать, чтобы исправить ситуацию? Ведь это очень неприятно, когда мужчина перестает быть внимательным и заботливым, и исчезает куда-то. Конечно, это вызывает беспокойство.

Тут нужно разбираться с причинами: ведь ситуаций, при которых муж перестал уделять внимание — может быть большое количество. В этой статье мы разберем самые распространенные, и найдем ответы на вопросы, как исправить ситуацию, и улучшить вашу личную жизнь.

Особенности семейных отношений

Стабильная семья – это сложный процесс, требующий внимания, понимания, уступок, компромиссов. Иногда в паре возникают временные сложности, когда супруги не понимают друг друга, не видят очевидного, самостоятельно портят отношения. Случаются ситуации, когда девушки жалуются психологу и говорят, муж не обращает на меня должного внимания. Что делать в такой ситуации? Прежде всего, нужно разобраться, почему возникают такие недопонимания, что спровоцировало ухудшение состояния.

ЧИТАТЬ Кризис в отношениях: неизбежность или благо?

Семейные отношения строятся долго, но быстро разрушаются. Чтобы вернуть вежливое, понимающее отношение одного из супругов, придется тоже постараться. Не стоит предполагать, что достаточно купить кружевное белье, провести насыщенную, разнообразную ночь с мужем, и отношения будут налажены. Если муж перестал уделять нужное внимание, задерживается на работе, изменил свое поведение, значит, у него есть на то причины.

С причинами нужно разбираться, но не стоит делать это ежедневно, заставляя мужа выходить на серьезные разговоры. Поверьте, в данной ситуации можно только спровоцировать ухудшение обстоятельств. Время от времени выводите его на данный разговор, заходите издалека. Не стоит давить, потому что мужская психология максимально отличается от женской, понять ее бывает очень сложно.

Загруженность мужа на работе

Первая и самая распространенная причина, по которой муж может перестать уделять вам внимание и заботу — это погружение мужчины в работу. Важно понимать, что для мужчины его дело, это всегда главное в его жизни, и отношения стоят на втором месте. Поэтому когда основное мужское время уходит в дело или бизнес — это нормально.

Но есть вопрос нормы, и ее превышения. Когда муж совсем перестает появляться в семье, уходит ранним утром, когда все еще спят, возвращается за полночь — когда все уже спят, и практически не видит лиц ни жены, ни детей — это уже не нормально, и очень тревожный синдром.

Мужчине может казаться, что он делает все для того, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, убиваясь с утра до вечера на работе, и не видя белого света. Он будет погружаться туда все глубже, отдавая все силы, если у него будет мысль, что он это делает не просто так, а для кого-то. Но ведь это может быть и заблуждение — жене может быть больше нужно то, чтобы мужчина проводил с ней время, слушал ее и общался с ней, гулял и так далее — и это для нее может быть гораздо важнее лишних денег.

Если муж делает то, что он делает из лучших побуждений — постарайтесь донести до него, что деньги — это не все, и он просто может потерять семью (без угроз, просто спокойно расскажите о своих чувствах), если будет все время уделять только работе.

Скорее всего мужчина положительно отреагирует на вашу открытость. Он прислушается к вашим желаниям, и попытается изменить ситуацию. Оптимально, если вы выделите обязательное время — допустим вечером час, или выходные, в которые мужчина полностью уделяет время и все свое внимание только семье — отключает рабочий телефон, другие средства связи — и вы отдыхаете и радуетесь совместно проведенному времени.

Женщина может добиться от мужчины очень многого. Одно из самых приятных, что может получить женщина от мужчины — это подарки, драгоценности и букеты цветов.

Ты хочешь научиться получать от мужчины большое количество подарков, и при этом сделать так, чтобы мужчина сам хотел их тебе дарить? Если да, то нажми на кнопку ниже — и ты узнаешь все секреты получения дорогих подарков.

Не ревнуйте

Ревность разрушила множество счастливых пар. Девушка, которая не доверяет своему мужу, будет стараться контролировать каждый его шаг. Такой тиранический метод построения отношений закончится плачевно. Мужчина или совсем уйдет из семьи, или же найдет любовницу и начнет игнорировать свою супругу. Пока жизнь не превратилась в ад, дама, которая страдает ревностью, должна обратиться за помощью к семейному психологу. Специалист поможет преодолеть съедающее изнутри чувство.

Избавиться от ревности поможет поднятие самооценки. Девушки, которые не любят себя, боятся, что и вторая половинка не испытывает искренней любви и только притворяется. А когда муж не приходит ночевать, дама утверждается в своих доводах и верит в то, что она недостойна любви, раз избранник предпочитает проводить ночь не с ней. И женщину абсолютно может не волновать тот факт, что у мужчины завал на работе и он остается его разгребать.

Повышение самооценки ведет к внутреннему преображению. Уверенная в себе дама не будет ревновать избранника и накручивать себя. Как следствие, мужчина будет рад видеть рядом с собой сильного и уверенного человека, который достоин внимания и любви.

Охлаждение чувств к жене

Другая причина — почему муж перестает уделять внимание, и эта причина — охлаждение эмоций и чувств по отношению к женщине. Что делать в этом случае? Ну опять же — сначала разбираться в причинах.

Возможно жена перестала следить за собой, и начала считать, что выглядеть кое-как дома и для своего мужа — это нормально. И каждый раз, когда мужчина возвращается домой, он видит некое чудо с огурцами на лице, и в ободранном халате — и соответственно теряет всякий интерес и желание к собственной женщине.

Или женщина, после рождения детей, полностью переключилась на них — просто забыв о своем муже. То, что фокус идет на детей после рождения — это нормально, но и про мужа забывать совсем не следует. Потому что если забудешь — то обязательно появятся последствия, в виде полного охлаждения мужчины к собственной персоне.

Может быть и другая причина отсутствия внимания — его не было изначально. То есть женщина буквально набросилась на мужчину с проявлением своих чувств, любви, и полная инициатива исходила от нее — а мужчина воспринял это как должное, при это не испытывая ни желания большого, ни острых эмоций и чувств по отношению к женщине. Понятно, что страсть не может возникнуть ни с того ни с сего, неожиданно, раз ее изначально и не было. Просто женщина в порыве эмоций — могла не заметить холодность мужчины, но спустя время у нее открываются глаза, и розовые очки спадают.

Вопрос психологам

Спрашивает: Маргарита

Категория вопроса: Отношения

20.05.2012

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста, я окончательно запуталась. Мне 20 лет. С парнем встречаемся 1 год. В начале отношений все было хорошо, я была просто на 7 небе от счастья, да и он, видно было что он любит, что он тянется ко мне. 3 месяца назад он начал работать (вахтовым методом, т.е 1 месяц на работе, 1 месяц дома). И вот наверное с того самого момента как он начал работать, все и покатилось непонятно куда(( почему то когда он на работе. он и пишет и звонит, столько ласковых слов, мне все это приятно, как приезжает, первые дни приходит, видимся, такой же внимательный, но после недели. будто меня и нет, приходит через 2-3 дня( хотя раньше приходил каждый день), не пишет, редко звонит и все в таком роде. И самое ужасное, вчера мы говорили по телефону, он мне столько всего высказал, что я стала назойливая, постоянно намекаю ему о встречи… в общем для меня это было новостью, потому что итак толком ему не звоню и не пишу.. говорит что я ужасно сложная. что у него не было еще с таким характером… вчера вечером мы так холодно пообщались по смс.. а ночью он мне написал что очень любит, переживает и просто не может без меня… я правда запуталась. я не могу понять что ему надо сейчас от меня. то я назойливая. то люблю…мне что вообще никак не реагировать? просто сидеть и ждать когда он придет, когда он захочет увидеть меня и все такое? только его желания что ли учитывать? И знаете.. он у меня первый… и я боюсь что просто он получил свое и все. хотя он не похож на такого.. мне больно.. от слов..»я не могу видеть тебя каждый день» » я воспитан не так как ты» » я не привык к телячьим нежностям» .его семья и правда немного грубоватая…но в начале то он был ласковым и внимательным..получается неискренне что ль…(Спасибо

Ким Светлана Николаевна

Психолог Шымкент Был на сайте: 13.12.2019

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Маргарита. Я думаю, Ваш парень искренен. И год назад и сейчас. Только год назад он был искренне влюблен, а сейчас, похоже, влюбленность остывает. Увы, с влюбленностью так и бывает: она вдруг нахлынет сама, а потом сама же сразу или постепенно сходит на нет.((( Мы часто путаем Влюбленность с Любовью. Влюбленность — случается. К Любви сознательно приходим.

Ваш парень честен: у него чувства волнами — то прилив, то отлив. И он не может это скрыть. Влюбленность как костер: сначала ярко вспыхивает и горит какое- то время, а потом угасает и в конце среди тлеющих углей случаются всполохи пламени. Наверно, можно поддерживать костер, но для этого нужно, чтоб были какие-то объединяющие или совпадающие интересы, взаимодополняющие личностные качества, ну, как ключики к замочкам подходили бы. Чем больше таких совпадений, тем дольше отношения, которые могут из влюбленности перейти в любовь.

Маргарита, не думайте так, что «просто он получил свое и все»

Вы ведь тоже многое получили! Вы ж были «на 7 небе от счастья», ведь была нежность, ласки, обожание, внимание?! Было и потому так трудно от этого отказаться. Не знаю, насколько сильно еще Ваше чувство влюбленности, но не путайте его с привязанностью

Увы, так почему-то природа устроена: все в этом мире когда-нибудь заканчивается. И нам приходится учиться развязывать узелки привязанности, прощаться и отпускать то, что уходит…

Я предполагаю, что Ваш парень не готов признаться, что его чувства остывают , а ответственность за угасающие отношения тихо перекладывает на Вас (ужасно сложная, назойливая). Но это только предположение, которое желательно поисследовать. А заодно и прояснить готов ли он и Вы поискать способы для новой волны чувств?Чем гадать и печалиться. Слезами и силой навряд ли… но включив творчество…почему бы и нет? И насколько нужно оно Вам? Или достойно попрощаться, поблагодарить за все теплое, что было и идти дальше к новым встречам?

Полезно научиться различать то, что реально есть от того, что очень хочется, чтоб было. Т.е. желаемое от действительного. Есть любовь или мне хочется, чтоб она была? Внутри себя мы точно знаем, любят ли нас, но сила желания заглушает голос сердца… учитесь его слушать.

Тогда можно понять, что мы имеем и что мы хотим с этим сделать.

Ошибки женщин, которые приводят к разводу — Рамблер/женский

СодержаниеОшибка 1: нереалистичные и неоправданные ожиданияОшибка 2: дети превыше всегоОшибка 3: постоянная критика поступков мужчины и его сравнение с другимиОшибка 4: постороннее вмешательство в отношения парыОшибка 5: тотальный контрольОшибка 6: замалчивание проблемОшибка 7: оспаривание его главенства в семьеОшибка 8: нечестность в финансовых вопросах или неспособность обсуждать ихОшибка 9: недостаток любви и уклонение от близостиОшибка 10: неправильный выбор с самого начала

Людям свойственно совершать ошибки. Одни влюбляются, женятся и, хотя и ошибаются в чем-то, но продолжают жить вместе долго и счастливо, а другие допускают досадные промахи, которые разрушают отношения и разводят пару в разные стороны уже навсегда. MedAboutMe разбирался, какие роковые ошибки совершают женщины в браке, и почему они рано или поздно приводят к распаду семьи.

Ошибка 1: нереалистичные и неоправданные ожидания

Иногда бывает так, что женщина выбирает в мужья человека, который сразу не соответствует ее ожиданиям и амбициям. Но на стадии формирования отношений она не видит в этом ничего страшного. Причина в вере, что ради нее и их семьи он обязательно изменится, преодолеет все препятствия, а если надо, то и горы передвинет. И в итоге даст ей то, чего она хочет и заслуживает.

Комментарий экспертаОльга Юрковская, психолог, автор книг

Заведомо нереальные ожидания женщины могут разрушить отношения. Это случается, когда она выходит замуж за человека, который, что называется, звезд с неба не хватает, и почему-то думает, что вместо рядового сотрудника он вдруг станет великим бизнесменом. Но у него нет: ни амбиций, ни характера, ни образования, ни знаний, ни умений, более того, его вполне устраивает тот уровень, на котором он привык жить. И если жена в такой ситуации начинает его пилить, ругать, требовать денег и сравнивать с кем-то, то это путь к разводу и потере любви. Ведь он ее не обманывал, не обещал никаких золотых гор, она видела, за кого выходила. А теперь, по сути, ведет себя достаточно странно, требуя, чтобы он вдруг резко изменился, когда ему это совершенно не надо.

Выход: либо изначально не выбирать мужчину, который уже сейчас не соответствует вашим амбициям, либо не иметь претензий к тому, что человек живет так, как считает правильным. Он же не обязан стать совершенно другим только потому, что жене вдруг этого захотелось.

Другая сторона медали — это неоправданные ожидания. Вполне естественно, что создавая семью, мы чего-то ждем от отношений. Просто ожидания супругов могут не совпадать, тогда и двигаться они будут в разных направлениях. В итоге один из партнеров (или даже оба) понимают, что обманулись в своих надеждах, наступает момент истины и разочарований.

Комментарий экспертаОльга Юрковская, психолог, автор книг

Отношения могут разрушить неоправданные ожидания женщины. Из-за своих иллюзий жена вдруг начинает предъявлять претензии, нарушать границы мужа, давить на него, требовать выгодных ей действий. Тем самым она убивает его желание делать что-то для нее добровольно, а в итоге его любовь в один прекрасный день вдруг исчезает. В такой ситуации ошибка, что жена перестала быть благодарной, и больше не ценит любые проявления щедрости, которые раньше чтила в женихе. В муже она многое воспринимает, как должное, если же мужчина чего-то по ее мнению недодает ей, начинает его пилить.

Выход простой: жена говорит себе, что никто ей ничего не должен. Все свои проблемы и вопросы нужно разрешать самостоятельно, а не требовать от мужа. Но если он что-то делает, то важно этим восхищаться и быть благодарной.

Резюме: мы считаем любовь и уважение самыми важными факторами в браке, но в действительности часто ключ к долговременному союзу — это способность принимать партнера и отношения такими, как они есть. Тогда нет нужды сравнивать его с другими и ожидать, что ради семьи он обязательно изменится, став тем, кем на самом деле не является или даже и быть не хочет.

Ошибка 2: дети превыше всего

Когда женщина становится матерью, то часто совершает ошибку, которая может поставить под удар семейное счастье. Причина в том, что она помещает во главу угла интересы детей, отдает им всецело внимание и время, забывая о супруге, а иногда и о самой себе.

Комментарий экспертаВадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

Ситуация, когда ребенок стоит на первом месте, создает диссонанс в отношениях. Для многих женщин это прозвучит странно, но семья, где все крутится вокруг детей, просто обречена на проблемы. И от этого не будет пользы даже самим детям. Брак — в первую очередь отношения между мужчиной и женщиной, а дети — результат их любви. Если это не так, дети получают гиперопеку, а муж — недостаточно внимания.

Резюме: все мы исполняем какие-то роли, но когда женщина озабочена только детьми и ролью «мамы», она может начать забывать о своей роли «жены». Как бы ни было это сложно, нужно постараться найти баланс. Иначе постепенно из отношений исчезнет вся романтика и «химия», и в результате из любящей пары супруги превратятся в двух людей, которые просто живут вместе ради детей.

Иногда жена совершает еще одну ошибку — отстраняет мужа от решения вопросов относительно судьбы детей. Понятно, что женщина проводит с ними больше времени, но участие в процессе воспитания должны принимать оба родителя.

Другая крайность — соревнование между супругами, где каждый хочет выглядеть выигрышнее в глазах их общего чада и как будто играет в игру под названием «Кто тебе больше нравится? / Кто лучший родитель?», заставляя ребенка выбирать между ними.

Ошибка 3: постоянная критика поступков мужчины и его сравнение с другими

Любую критику со стороны женщины мужчина воспринимает как показатель того, что она его не ценит и не уважает. Еще хуже он чувствует себя, когда она делает это в присутствии других людей. Публичное унижение намного сильнее бьет по мужскому самолюбию и самооценке.

Комментарий экспертаРабби Мордехай Финли, профессор в области религии и социальной этики

Критика, жалобы, осуждение (включая, обвинения и оскорбления), бесполезные конфликты — эти негативные эмоции плохо влияют на любые отношения. Поэтому их не стоит держать в себе. Но имеет значение и то, как именно вы выражаете весь накопленный негатив.

Я верю, что супруги должны разговаривать друг с другом о наболевшем и быть настойчивыми в этом деле, но важно также быть терпимыми, не сердится и не обижать партнера. Прежде чем произнести что-либо обидное, стоит собраться с мыслями и подумать, как сделать это так, чтобы меньше ранить собеседника. Это займет всего несколько минут. Но это определенно точно меньше, чем вы потом потратите на развод.

Когда вы понимаете, что начинаете сердиться, взвесьте и оцените ту вашу часть, что действительно сердита и расстроена, а потом прислушайтесь к той, которая влюблена в партнера, наполнена восхищением и уважением. А потом говорите с супругом, призвав на помощь эту мудрую и по-настоящему лучшую частичку вас.

Женщины превосходно умеют выражать свое недовольство не только словами, но также жестами и мимикой. Мужчин этот безмолвный поединок задевает даже больше, чем колкие и едкие замечания в его адрес.

Болезненно представители сильного пола реагируют и на то, когда женщина сравнивает его с другими, а он явно проигрывает на их фоне. С детства он мечтал быть лучше других: иметь самые крутые машинки, быть самым сильным и смелым, лидировать во всем, дружить с самыми замечательными девушками и т. п. Во взрослой жизни происходит то же самое, просто цели у мужчины более глобальные. Когда он не может достичь успеха в чем-то, это причиняет ему боль. Но когда жена подчеркивает его несостоятельность в чем-либо, от этого его страдания только возрастают.

Комментарий экспертаИлья Шабшин, психолог-консультант, автор книг. Ведет тематический канал на YouTube

Женщина причиняет мужчине сильную боль, когда она сравнивает его с другими мужчинами не в его пользу — по таким параметрам, например, как успешность, заработок. После слов «я тебя не уважаю» жить вместе затруднительно. То, что один человек (муж) не соответствует каким-то ожиданиям другого человека (жены) — это совершенно нормально, так уж устроен мир.

Правильное направление действий жены — постараться понять причины проблемы и попробовать поддержать, воодушевить, мотивировать мужчину на новые «подвиги». Но он ей ничего не «должен», и если воздействия не дали результат, то правильно не пилить, критиковать и сравнивать, а принять человека таким, какой он есть. Не все рождены Биллами Гейтсами и Стивами Джобсами. Любить — значит уважать, ценить, желать хорошего не супермену какому-то, а живому человеку с его особенностями, сильными и слабыми сторонами.

Ошибка 4: постороннее вмешательство в отношения пары

Женщины совершают большую ошибку, когда позволяют посторонним (родителям, подругам, друзьям и т. п.) влиять на взаимоотношения в семье, на принятие решений в паре. Часто это происходит по неопытности: вступая в брак, молодые люди обычно рады любой помощи, в результате это зачастую приводит к тому, что многочисленные родственники и друзья начинают нарушать границы только-только образовавшейся семьи. И хорошо, если супруги формируют единый фронт, защищая друг друга, но если они дают разобщить себя, это может привести к печальным последствиям, в том числе разводу.

Личный опытАноним

Наш брак на грани разрыва. Виной тому теща — с самого первого дня она вмешивается в наши отношения. Несмотря на то, что мы живем своей семьей, ни одно решение не принималось без совета жены с мамой, хотя супруга и знает, как я отношусь к этому.

Как сделать ремонт, какую мебель купить и где ее поставить — все делается так, как сказала теща. Иногда доходит до смешного: например, мы поставили холодильник в прихожей, там просто места больше. Она приехала и сделала все по-своему: теперь он стоит в маленькой кухоньке, где и протолкнуться-то негде. Вот думаю переставить обратно

Когда родилась дочка, стало только хуже! Я понимаю, что жена устает с ребенком и ей нужна помощь, но когда к нам приехала теща на два дня, а задержалась на месяц — это было выше моего понимания. Я говорил жене, что сам буду помогать во всем — гулять с малышкой, купать, вставать по ночам, чтобы дать супруге немного поспать. Но она ответила, что ее мама умеет все это делать, а мне еще нужно учиться. Было обидно, но решил не раздувать конфликт — возможно, у нее просто гормоны после родов шалят.

А теперь вот дошло до того, что этот Новый год мы встречали порознь. Жена не согласилась ехать к моим родителям. Я из принципа не поехал к ее родственникам. Остаться дома предлагал, но она тоже не захотела, потому что дочка еще маленькая и нужна помощь.

Что же дальше будет? Я люблю жену и дочку, но терпеть постоянное вмешательство тещи в нашу семью больше не могу.

Другая форма вмешательства в отношения семьи — жалобы на поведение мужа другим людям, будь то родители, близкие подруги или коллеги. Отзываясь плохо о мужчине, женщина автоматически делает его врагом для своего окружения. Если постоянно представлять его в негативном свете, в конце концов, они захотят спасти ее от этого монстра, за которого она вышла замуж, даже если он таковым и не является.

Комментарий экспертаВадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

Нельзя рассказывать кому-либо о неурядицах в семье, потому что выносить сор из избы — это в принципе не лучшая идея. Но особенно это касается информации, которую женщина дает своим родителям. Этим она автоматически настраивает их против своего мужа, у них есть повод для последующих нравоучений или намеков по поводу ее семейной жизни. Кроме того, так она как бы дает им моральное право вмешиваться. Она-то помирится с мужем, а вот родители запомнят, что зять обижал их дочь. И обязательно будут напоминать ей об этом.

Резюме: в отношениях должны быть только двое. Нужно учиться выстраивать границы и не позволять никому вмешиваться в свою жизнь. Когда в семье возникают проблемы, желательно решать их сообща. Если же очень хочется поделиться с кем-то, пусть это будет самая близкая подруга, а еще лучше — психолог.

Ошибка 5: тотальный контроль

Женщина совершает ошибку, пытаясь контролировать жизнь мужчины во всем. Она заставляет его отпрашиваться, постоянно звонит и интересуется, когда он придет, проверяет сообщения в его телефоне, читает переписку в социальных сетях и т. д. Тем самым она нарушает его границы.

Постоянные попытки контролировать мужчину и что еще хуже — необоснованная ревность — приведут к тому, что он будет чувствовать себя некомфортно рядом со спутницей. Если ситуация не поменяется, развода не избежать. В отношениях должно быть доверие, а не ежесекундный контроль.

Резюме: не нужно пытаться влезть к нему в душу и заполнить собой всю его жизнь, иначе он может потерять интерес. Вместо того чтобы контролировать его во всем, лучше постараться стать той женщиной, к которой он сам будет всегда стремиться после окончания рабочего дня.

Комментарий экспертаАйрис Краснов, журналист, автор книг об отношениях, семейной жизни, роли материнства в жизни женщины

Личное пространство и время для себя укрепляет брак. Подлинное семейное счастье возможно только там, где супругам не нужно постоянно находиться вместе, где один партнер может быть счастлив без другого, даже если сейчас они далеко друг от друга. В моих книгах о браке я много пишу о ценности обособленности и важности личного пространства. Отсутствие любимого освежает чувства, делает их более нежными и страстными. После нескольких дней или недель проведенных порознь, когда быт и семейные мелочи не давят на вас, брак покажется более горячим, чем то «теплое состояние», в котором вы оставили друг друга.

Мы с мужем понимаем, истинное счастье должно идти изнутри и не нужно ожидать, что им вас наполнит другой человек. Конечно, в ваших отношениях должно быть доверие. Оно позволяет нам освобождать друг друга, чтобы исследовать собственные интересы и независимость. И партнеры, которые сохраняют свою индивидуальность на каждом этапе брака, но при этом растут и развиваются сообща, имеют большие шансы не только сохранить отношения, но и оставаться вместе до тех пор, пока смерть не разлучит их.

Ошибка 6: замалчивание проблем

Казалось бы, женщины эмоциональны, поэтому должны делиться с мужем всеми возникающими в отношениях проблемами. Но не всегда это происходит сразу. Иногда жена предпочитает молчать о своих обидах тогда, когда они появляются, но в итоге может вывалить их все сразу на голову спутника жизни, причем в самой уничижительной форме. Но никто из нас не может залезть в голову другому человеку, чтобы понять его чувства и прочитать мысли.

Комментарий экспертаДженнифер Болл, блогер

Чтобы исцелиться после ужасного развода, я начала вести блог. В течение пяти лет люди (и женщины, и мужчины) рассказывали мне о том, что пошло не так в их браке. Самую большую ошибку, которую я сама сделала в собственной семье, я вижу снова и снова в письмах читателей — это страх.

Мы слишком напуганы, чтобы

рассказать супругу о своих чувствах; поговорить о проблемах в отношениях; засучить рукава и проделать большую работу по спасению почти разрушенного брака; поступить правильно, и прежде чем начать новую связь, сначала закончить прежнюю.

Большинство людей понимают, что над отношениями нужно работать. И это требует самоотверженности, иногда — чувства юмора, но всегда — особого мужества. И вполне естественно, что мы боимся! Но что сделать с этим страхом, который может, как спасти брак, так и разрушить его?

Резюме: возможно, стоит на его вопрос «в чем проблема?» не отвечать «ни в чем», когда имеет место «что-то». Оставляя проблемы только для себя, женщина становится похожей на пороховую бочку. Вот только когда она, в конце концов, взорвется, пострадают все, в том числе она сама. Может быть, стоит делиться с мужем своими чувствами? А если разговор не получается — имеет смысл попробовать написать ему письмо или сообщение в социальной сети?

Есть и другая сторона медали — постоянные жалобы женщины, выражающиеся в ее недовольстве отношениями в паре или жизнью в целом. Часто про подобных особ говорят, что «им никак не угодишь». Возможно, этим представительницам прекрасного пола просто стоит изменить взгляд на происходящее, перестать видеть только плохое, и тогда их жизнь постепенно изменится к лучшему?

Дело здесь еще и в том, что мужчины не любят слышать постоянные жалобы и нытье. Они привыкли решать проблемы, предлагая конкретные шаги, но в этой ситуации от них мало что зависит. Женщине не нужно ничего решать, она хочет просто пожаловаться. Если дело обстоит именно так, лучше позвонить подруге, она выслушает и, если надо, утешит.

Ошибка 7: оспаривание его главенства в семье

Женщина совершает ошибку, когда начинает выяснять, кто из них с мужем главный. Часто это происходит потому, что она боится потерять самостоятельность и независимость. Возможно, ей кажется, нет ничего плохого в том, чтобы перетянуть на себя принятие решений по важным вопросам относительно их семьи. Но в результате она подрывает авторитет мужчины и делает слабым даже того партнера, который изначально был сильным.

Личный опытАноним

Иногда женщина вынуждена становиться сильной, например, на работе, где она стоит у руля большой компании, и где от ее решений зависит судьба всего коллектива. Но дома нужно учиться переключаться.

Правда, поняла я это только с третьей попытки создать семью. Приходя домой, я и там начинала командовать, спорила по пустякам и не только, не давала мужу принять решение. Мне казалось, я сделаю это лучше! Мужья начинали подчиняться мне, не сразу, конечно, но начинали. А потом в один прекрасный день они просто уходили. Так закончились два моих брака.

А в третьем замужестве то ли я стала умнее, то ли мужчина попался сильнее, но мне пришлось стать другой. И я нисколько не жалею об этом. На работе я — глава компании, а дома — просто жена и мама троих сорванцов. Муж гордится моими успехами в деловой сфере, но в семье за все отвечает он. Я же доверяю ему и верю, что у него все получится и без моего участия или контроля. И никаких скандалов и ссор, все довольны и счастливы.

Некоторые психологи считают, что женщина обладает невероятным даром: она способна как полностью уничтожить мужчину, так и придать ему уверенность, сделав его по-настоящему сильным. И, по их мнению, зависит это от того, каким она видит его:

Когда женщина испытывает сомнения в отношении спутника жизни и жалеет, что выбрала именно его, так как «не поторопись она, то могла бы и получше найти», она получает довольно плачевный результат: мужчина постепенно теряет силы и не может достичь поставленных целей, он утрачивает уважение окружающих. Когда женщина считает своего избранника лучшим из мужчин и верит в него, он меняется и становится таким, каким его видит она: уверенным, полным энергии и сил. Тогда он начинает вдруг стремиться к поставленной цели и сделает все, чтобы его избранница была счастливой. Комментарий экспертаАлександр Каминский, блогер

Женское доминирование — критическая ошибка в отношениях

Я бы хотел подробно рассмотреть такое явление как доминирование женщины над мужчиной. Оно вошло в наши семьи и наше общество уже как традиция, что даже сами представительницы прекрасного пола не понимают, почему их главенство над спутником жизни может привести к разводу.

Однако этот аспект для семьи очень важен: правильное доминирование создает прочный и надежный фундамент для построения долгосрочных и гармоничных отношений, а неправильное, наоборот, способно, разрушить все.

Что означает доминирование?

Термин «доминирование» не очень удачный, поскольку часто несет негативный окрас, хотя, это и не всегда так. Доминирование имеет также и конструктивный смысл, означая «право решающего голоса в принятии важных решений».

В идеале их принимает в семье тот, кто несет ответственность за материальное благополучие: наличие комфортного жилья, решение бытовых вопросов, здоровые образ жизни и питание, хорошее образование и т. п.

Кто в семье основной кормилец и добытчик, тот и отвечает за ее благополучие, а значит — он же принимает критически важные решения.

Варианты женского доминирования и его последствия

В ситуации женского доминирования в семье стратегические решения принимает женщина. Часто это даже не жена, а теща или свекровь, которая навязывает свою волю молодой семье.

Можно выделить два вида женского доминирования:

жена защищает интересы всей семьи и вынуждена нести бремя ответственности ввиду инфантильности мужа; жена ставит свои интересы выше семейных и использует мужа в качестве поставщика материальных благ.

Женское доминирование всегда имеет следующие признаки: жена пилит мужа, критикует, указывает, как поступить, не считается с его мнением, решает его проблемы, демонстрирует либо мамино покровительство, либо неприязнь и неуважение. В общем, ни одного позитивного проявления.

Таким образом, доминирование женщины деструктивно. Оно рано или поздно приводит как минимум к деградации отношений до дружеских, как максимум — до полного неприятия супругами друг друга. И то, и другое может служить поводом для развода.

Как избежать ошибки?

Многие понимают под доминированием угнетение членов семьи и считают, что мир спасет «равноправие». Но как я упоминал выше, доминирование означает не угнетение, а ответственность за благополучие семьи и, следовательно, право принятия стратегических решений. Поэтому кажущееся разумным равноправие означает отсутствие единого центра ответственности…

В мире существует только одна эффективная схема работы любого сообщества — когда принимает решения и несет ответственность один и тот же человек, и он — единственный, кто наделенный такими полномочиями.

Поэтому конструктивный выход из ситуации — делегировать принятие ключевых решений и ответственность за них мужу. Мужское доминирование — то самое «правильное» доминирование, дающее шанс отношениям стать гармоничными.

Почему это не ошибка? У каждого из нас от природы есть «предустановленное программное обеспечение» (инстинкты), которое формировалось сотнями тысяч лет и не может быть «переписано» за пару столетий. Секрет в том, что у мужчины и женщины этот «софт» отличается.

По природе женщина меньше приспособлена к выживанию и крайне уязвима в период беременности и вскармливания. Мужчина же по природе призван огородить ее от внешних невзгод, обеспечив безопасные и сытые условия для вынашивания и вскармливания потомства.

Эти функции прописаны в мужских подсознательных установках, а в женских — прописано ожидание этого от мужчины. Поэтому доминантом от природы может быть только мужчина, и создать фундамент для гармоничных отношений можно только в модели «мужчина — защищающий, женщина — защищаемая». В итоге, я бы сказал так: женщина в семье — либо главная, либо счастливая.

Что если мужчина не берет ответственность?

Обычно мужчины не склонны брать на себя ответственность за семью просто по привычке. Потому что за них с детства несут ответственность взрослые. Надо понимать, что мужчина не враг себе и избегает ответственности пока «есть кому ее взять». Но рано или поздно у него сработает принцип «если не я — то кто?».

Поэтому женщине стоит поначалу мягко делегировать мужской функционал мужчине. Начать к нему прислушиваться, поддержать в новых начинаниях, или даже в открытии бизнеса. Помните, ему непросто, и даже самые крутые и великие мужчины нуждаются в женской поддержке. Придется потерпеть и подождать, но результат окупит все.

Бывают ли гиблые ситуации? Мое мнение: если мужчина психически здоров, при правильной постановке задачи он рано или поздно встанет на верный путь. Если же простые средства не помогают, можно обратиться к семейному психологу. И уже когда испробованы все методы, и женщина действительно готова передать мужчине ответственность, а он ну никак не хочет ее принимать — тогда стоит задуматься о целесообразности таких отношений. Ведь доминирующая женщина не бывает счастливой, а рядом с безответственным мужчиной она обречена доминировать

Резюме: семья похожа на любую другую организацию. В ней кто-то должен быть главным. Конечно, возможно обсуждение вопроса до принятия решения, но точку поставить должен кто-то один. И этот кто-то будет нести полную ответственность, когда что-то пойдет не так. Именно к нему все будут обращаться за советом, помощью и решением проблемы. Вопрос лишь в том, кто это будет: мужчина или женщина?

Ошибка 8: нечестность в финансовых вопросах или неспособность обсуждать их

Уклонение от обсуждения финансовых вопросов; нечестность, которая может начаться с маленькой лжи, а закончиться утаиванием информации о крупных покупках и личных сбережениях; то, что один супруг зарабатывает больше другого и поэтому думает, что имеет больше власти; — все эти и другие вопросы, связанные с деньгами, могут подорвать брак.

Комментарий экспертаГабриель Клеменс, сертифицированный финансовый аналитик по разводам

Когда двое вступают в отношения, они привносят в семью свое личное отношение к деньгам и подход к финансам в целом. Если на раннем этапе нет понимания и согласия в том, как деньги будут заработаны, потрачены и сохранены, вы можете столкнуться с проблемами позже. Наибольшие трудности связаны со злоупотреблениями и неправильным использованием денег. Непредсказуемые финансовые проблемы могут стать причиной развода даже самой преданной друг другу пары. Чтобы избежать финансовых конфликтов, не имейте «денежных секретов». Важно создать реалистичный бюджет, а также совместные краткосрочные и долгосрочные финансовые цели (и придерживаться их), последовательно откладывать деньги на случай чрезвычайной ситуации (потеря работы или болезни) и каждый раз анализировать возникающие в этой сфере проблемы.

Резюме: чтобы избежать конфликтов на почве денег, нужно договариваться, сколько денег можно потратить на личные прихоти супругов, а сколько должно уходить на благо семьи. Финансовые вопросы имеют значение, но они не должны контролировать семейную жизнь или разрушать брак. Если управление деньгами — больное место для пары, стоит подумать о терапии или помощи финансового консультанта.

Ошибка 9: недостаток любви и уклонение от близости

Мужчине важно чувствовать себя любимым. Когда он ощущает нехватку любви жены, он станет искать ее на стороне, а если найдет там то, что недополучает в семье, и вовсе уйдет.

Личный опытАноним

Некоторые женщины, возможно, будут удивлены, но мужчине тоже нужно знать, что он по-настоящему любим. Каких проявлений этого чувства мы, мужья, ожидаем от своих жен? Во-первых, как бы банально это ни звучало, это женская забота о базовых потребностях — приготовить вкусную еду и накормить досыта. А, во-вторых, это ощущение поддержки, вера в мужа и его силы, а также способность вдохновить его на действия. И если женщина будет любить мужчину, он ради нее горы свернет.

Ошибкой женщины является также и то, что она намеренно отказывает мужу в близости. Отношения в этой сфере — не предмет для торга: жены заблуждаются, когда уклоняются от постельных утех или, что еще хуже, наказывают мужчину их отсутствием. Если продолжить в том же духе, со временем это может стать основанием для развода.

Комментарий экспертаИлья Шабшин, психолог-консультант, автор книг. Ведет тематический канал на YouTube

Женщина в силах, как спасти свой брак, так и разрушить его собственными руками. Происходит это потому, что иногда она совершает ошибки, которые вполне могут привести к разводу. Перечислю две возможных ситуации, связанные с проблемами в интимной сфере, когда крах семьи неизбежен, если только женщина не исправит свои промахи.

Во-первых, женщина совершает большую ошибку, когда признается мужу в измене. Она считает, что «облегчила совесть», но это неправильное решение. Мужчина чувствует себя униженным, второсортным; он думает, что его предали; воображение рисует красочные картины, как его жена отдается другому мужчине. Самое главное: ему не понятно, что теперь делать? Всех убить? Нет, это глупо. Простить и жить дальше? Это очень сложно. Напрашивается третий путь — развод.

Во-вторых, серьезная ошибка — в ссоре ударить мужа ниже пояса: попрекнуть неудачами в постели, сказать: «я не вижу в тебе мужчину». А многие женщины так делают, тем самым формируя у мужа одно из часто встречающихся расстройств, которое называется тревожное ожидание возможной неудачи. То есть, мужчина здоров с точки зрения урологии, но он волнуется: «а вдруг я облажаюсь?!» — и именно поэтому у него возникают проблемы с эрекцией. В таких случаях не нужны ни лекарства, ни физиотерапия; психолог-сексолог объясняет мужу, как его страхи связаны с потенцией, и инструктирует жену, реакции которой должны не усложнять проблему, а способствовать ее решению. В тех случаях, когда у мужа все «работает» хорошо, но он эгоистичен в постели и не заботится о том, чтобы жена была удовлетворена, об этом обязательно нужно поговорить, но без оскорблений и унизительных эпитетов — от этого будет только хуже.

Ошибка 10: неправильный выбор с самого начала

Часто женщины совершают такую ошибку, как изначальный выбор неподходящего мужчины. Некоторые делают это осознанно. Они наивно полагают, что смогут переделать его на свой лад и уж ради нее он обязательно изменится или, что с ней он не будет поступать так же, как и с другими.

Комментарий экспертаОльга Юрковская, психолог, автор книг

Она мечтала о «принце на белом коне», а выбрала в спутники человека неэтичного, недоброго, неблагодарного. Здесь можно выделить два типа мужчин:

инфантильный и эгоцентричный мужчина, плохо адаптированный к социуму, обвиняющий всех вокруг в своих неудачах; достаточно успешный мужчина, но непорядочный и к тому же жесткий манипулятор, как на работе, так и в отношениях с родственниками.

В случае выбора первого типажа — слабого мужчины — жена быстро переходит в число его врагов, которые якобы виноваты во всех его жизненных неудачах, хотя муж сам глуп и ничего добиться в этой жизни толком не может. Такой мужчина будет отыгрываться за свои проблемы на жене. Как правило, ему нравится обесценивать ее достижения и игнорировать ее интересы, словесно оскорблять ее, делать неприятные ей действия, не выполнять обещания, пренебрежительно относиться к ней.

В случае же выбора второго типажа — неэтичного мужчины, но умного и сильного, — жену он будет обеспечивать неплохо до тех пор, пока она будет ему удобна. И в какой-то момент, как только она взбрыкнет, или если постареет и «потеряет товарный вид», он, скорее всего, сам с ней разведется и выставит виноватой в расставании. Такие мужчины без зазрения совести оставляют жен без совместно нажитого имущества, а в особо тяжелых случаях — либо без алиментов, либо даже и без детей.

Выбирая мужчину, как первого, так и второго типа, видя, что он непорядочен по отношению к другим, женщина рискует тем, что в конечном итоге он будет обращаться так же плохо с ней. Это всего лишь вопрос времени — через полгода этот момент наступит или через 3-5 лет. И в таких ситуациях невозможно повлиять на то, чтобы муж стал благородным, этичным, порядочным, добрым, верным и т. д. Лучше обдумать, как расстаться с наименьшими потерями, чтобы дать себе шанс на встречу с человеком, который в силах сделать женщину счастливой, и будет относиться к ней щедро, с любовью.

Первые же два типа мужчин, если и любят жену, то, скорее, как вещь, которой они могут пользоваться, как им удобно, а если вещь не подчиняется, то считают себя вправе наказать ее. Неверно высказывание: «Бьет — значит, любит». Истина в том, что когда муж поднимает руку или унижает словесно — он испытывает удовольствие от садизма. Наивны те женщины, которые считают, что сами виноваты в таком поведении мужа или, что они смогут изменить его. Просто нельзя было становиться спутницей мужчины, для которого унижать других — это нормально. И женщина ничего не может с этим поделать. Он будет вести себя по-прежнему. «Разговоры по душам» здесь тоже не помогут. Он, конечно, может согласиться на изменения, чтобы она отстала. Но все равно не сделает этого, потому что его все устраивает. На работе или в компании друзей он вполне может контролировать свой гнев и агрессию, но считает естественным унижать жену.

Выход один: расставаться. А после искать мужчину, который уважает окружающих, в том числе избранницу. Без взаимной вежливости и уважения друг к другу брак обречен.

Стерпится-слюбится?

Когда меня спрашивают, какая главная ошибка приводит людей к разводу, я отвечаю: «неверно сделанный выбор». И этот мой ответ неизменно вызывает примерно следующие реакции:

«Ну, я тогда по-другому не могла поступить. Будущий муж очень мне помог, и я не смогла отказать ему». «Я знала, что этот человек не совсем мое, но мне хотелось поскорее «вылететь» из родительского гнезда». «У нас была страсть, и фейерверки в постели. О том, что на самом деле я не любила этого мужчину, тогда и мысли не было».

Если же продолжить диалог и спросить: «А как бы сложилась жизнь, если бы не было этого замужества?». После некоторого размышления они ответят: «Хорошо. Я бы выучилась (начала работать, нашла себе любимое дело, заработала на жилье). И через некоторое время встретила бы по-настоящему близкого и любимого человека».

Затем эти же люди, вступив в брак, годами и десятилетиями спорят, доказывают, пытаются изменить друг друга, заводят себе увлечения на стороне и … получают то, что получают, — их брак разваливается. Спрашиваю клиенток, которые первоначально обратились ко мне с проблемой сохранения семьи: «А что заставило пойти именно в эти отношения?». И в ответ слышу: «Наверное, страх, что сама не справлюсь, не смогу».

За этими словами кроется «страх остаться одной». Физиологически обусловленное чувство «заставляет» людей создавать пары с теми, кто оказался просто рядом.

Лена познакомилась с Евгением, когда ей было 20 лет. Через два месяца они стали жить вместе. В браке уже 16 лет. И все это время выясняют, кто главный, а кто должен подчиняться. Близости в семье нет. Как нет и доверительных отношений. А что есть? Совместный бизнес, весьма успешный. Когда спрашиваю у нее: «Для чего тебе деньги и дорогие вещи?» — она отвечает: «Чтобы чувствовать себя значимой и любимой».

Марии сорок. У нее муж и двое детей. Со своим будущим спутником жизни начала встречаться еще на первом курсе института. Как говорит моя клиентка: «У нас была страсть». Маша и ее муж из разных социальных слоев. И ко всему прочему в самом начале отношений будущий супруг позволял себе выпивать. Но это не остановило ее, и они поженились. Муж и сейчас выпивает. А Маша жалуется на отсутствие любви к нему и … желания.

Истории моих клиенток разные, но роднит их то, что обе вышли замуж за мужчин, которых не любили. Сегодня они сожалеют о том, что когда-то вступили в брак, чтобы использовать партнера для удовлетворения своих иных потребностей.

Удивительно, но многие женщины просто не догадываются, что главным условием замужества является взаимное чувство любви. Не материальный достаток и не долгожданная свобода от контролирующих родителей, а просто Любовь. То чувство, которое не про «стерпится-слюбится», а про «прожить вместе до старости и умереть в один день»

Резюме: типичная ошибка женской половины человечества — попытка изменить мужчину в надежде сделать его как можно лучше. Женщины забывают о том, что важно любить избранника таким, какой он есть, ценить его достоинства, вместо того, чтобы выискивать недостатки. Когда же будущий спутник жизни имеет какое-либо пагубное пристрастие, нужно понимать, что, скорее всего, придется свыкнуться с его привычками. Поэтому есть вероятность: то, что не нравится сейчас, потом начнет просто бесить а, в конце концов, станет причиной разрыва.

В случае же, когда женщину смущает грубость партнера по отношению к родным и друзьям, велик шанс, что через какое-то время слова «молчи, когда тебя не спрашивают!» она услышит уже в свой адрес.

Комментарий экспертаЕвгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт

«Как же так? Я ничего не делала, а он ушел?!». Сколько подобных вопросов слышится на консультациях семейных психологов и психотерапевтов! Сколько непонимания и боли в глазах клиентов! А потому и ушел, что ничего не делала… Или потому что не делали?..

Для меня как гештальт-терапевта, любые отношения между людьми — это процесс их контакта, который развивается, проходя последовательные стадии и по своим законам. И на очередном этапе развития отношений важно, насколько каждый из членов семьи способен выражать свои желания, удовлетворять их, а также слышать и удовлетворять потребности другого. Отношения — это парный танец, таинство повторяющегося приближения и отдаления…

Важно понимать, что так же как изменяется с возрастом каждый из нас, изменяются и наши отношения. Меняются интересы, склонности, потребности.

Простой пример из практики: появление ребенка в семье. Мама трехмесячного ребенка с психоэмоциональной точки зрения — это единое целое с двумя телами. Симбиоз, тепло, слияние Все мысли, чувства, действия крепко перевязаны с этим маленьким человечком. И это нормально, именно это и необходимо сейчас для роста малыша. Вот только находится ли место, время и силы для мужа? А если не находятся, куда пойдет он, оставшись в одиночестве? Кстати, по статистике, именно на эту стадию приходится пик супружеских измен. И это время передоговариваться. Заново увидеть друг друга.

Выделите вечер, и пусть каждый из вас самостоятельно запишет на бумаге ответы на два простых вопроса: «Что я хочу получать в семейных отношениях?» и «Что я готов(-а) давать?». Переверните листок и ответьте на эти же вопросы от имени своей второй половины. Взгляните друг на друга. Поверьте, вам будет что обсудить…

Есть точка зрения, что для развития и поддержания гармоничных семейных отношений необходимо соблюдение двух условий: наличие общих базовых ценностей, интересов, и проработанность отношений с родителями.

Вот, например, из одной клиентской истории: дети — это прекрасный стабилизатор семейных отношений. Они отлично занимают родительское время. Ради них каждый супруг готов вкладываться в семью, зачастую закрывая глаза на то, что недополучает сам каких-то простых, но столь важных вещей: тепла, поддержки, времени для своих интересов И вдруг дети подрастают, освобождается время и начинает появляться пустота — чем заняться с этим полузнакомым человеком? Появляется бессмысленность и бесцельность. И поверьте, возникает она у обоих партнеров.

И тогда остается рожать следующего, в попытке одновременно и занять себя и мужа новым проектом «ребенок номер N», и избежать встречи с ним, так непохожим уже на того, за кого когда-то выходила замуж Все же заняты, все при деле, привычка-с Ведь альтернативой является необходимость начинать знакомиться заново А время течет, люди меняются и постепенно расходятся во взглядах, мнениях, ценностях…

И здесь лучший вариант — это постоянное совместное делание, общение, поиск схожих интересов и совместное их удовлетворение. Лишь сформированная привычка вместе получать удовольствие и достигать общих результатов дает шанс длительному взаимному интересу друг к другу И тогда вопрос «Чем мне интересно заниматься?» трансформируется в «Чем интересно заниматься нам?». И это уже про «вместе»…

А про проработанность отношений с родителями вопрос зачастую глубже, индивидуальнее и давать общие универсальные советы я не стану. И травмы, и опыт отношений, полученные в детстве, накладывают свой отпечаток на всю нашу жизнь и на все дальнейшие взаимоотношения, в том числе и супружеские. Есть в нашей профессиональной среде такая немного грустная шутка: «Как бы вы не старались, вашему ребенку все равно найдется, что рассказать своему психотерапевту». И если вы — такой ребенок и для вас тема отношений с родителями до сих пор актуальна, позаботьтесь о себе, найдите психотерапевта. Это будет добрее по отношению к себе, бережнее…

И в завершение Пусть прозвучит банально, но жизнь устроена действительно так. Создание гармонии в семье — это большой труд обоих партнеров, это длинная дорога, где встречаются и радости и кризисы, и удовольствие и боль… И да, отношения это то, во что необходимо постоянно вкладывать свои силы, интерес, время И тогда они становятся тем, что действительно напитывает, возбуждает и наполняет жизнь! Тогда появляется Танец и Красота. Танцуйте!

Комментарий экспертаВадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

К разрыву обычно ведет комплекс причин, какой-то одной недостаточно. Но есть вещи, которые особенно негативно влияют на отношения. Далее перечислю некоторые из женских ошибок, способных привести к распаду семьи.

Женщина забывает о своих личных интересах

Расстановка приоритетов — сложная тема для многих женщин. В семье именно они часто ставят на первое место детей или мужа, а свои интересы сбрасывают со счетов или учитывают в последнюю очередь. На первый взгляд это выглядит красиво, но затем всегда приводит к проблемам. В реальности, пренебрегая своими интересами, мы всегда ждем благодарности, а в идеале — зеркального отношения. Но жертвовать собой в ответ обычно никто не спешит. Напротив, чем больше угождаешь мужу и детям, тем эгоистичнее они становятся. Почему? Люди воспринимают наше поведение как нечто естественное — ведь раз мы так себя ведем, значит, нас все устраивает. И могут очень удивиться, когда мы не выдержим и начнем требовать справедливости.

Напротив, если мы в первую очередь думаем о себе, а потом о близких, то делаем счастливыми и себя, и их. Позаботившись о себе, мы становимся наполненными и радостными, нам есть чем поделиться. Именно тогда мы можем от всей души, с радостью делать для близких что-то хорошее, не ожидая ответа и обязательной благодарности. Нам нравится это, мы чувствуем себя счастливыми от самого действия — потому что не забыли себя. Поэтому же нам не нужно повышенное внимание родных — мы уже сами уделили его себе.

Важно только понимать разницу между «ставить себя на первое место» и «думать исключительно о себе». Первый вариант конструктивен, второй — ведет к проблемам.

Женщина ожидает от мужчины безусловной любви

Многие слышали о безусловной любви, и кто-то полагает, что это и есть идеал отношений. Но проблема в том, что так не любит практически никто. И это норма. Почти каждый взрослый человек выбирает партнера по тем или иным критериям, исходя из своих убеждений, воспитания и так далее. И ожидает от него определенного уровня взаимодействия. Требовать от мужа безусловной любви (читай «я буду делать все, что хочу, и мне ничего за это не будет»), все равно, что требовать, чтобы он заменил отца. Именно родители любят детей почти безусловно — прощая выходки и терпеливо относясь к капризам.

Такое требование обычно означает, что девочка недополучила родительской любви и теперь ищет ее в мужчине, вместо того, чтобы вступать во взрослые отношения на равных.

Женщина путает мужа с подружкой

Близость в отношениях порой перерастает в нарушение личных границ и отсутствие уважения к себе и партнеру. Например, когда женщина демонстрирует мужу то, что стоило бы оставить при себе — сомнения в собственной привлекательности, деликатные проблемы, физиологические подробности или жалобы на здоровье.

Это не значит, что муж вообще не должен быть в курсе ваших затруднений, но фильтровать информацию все-таки надо. Например, не стоит жаловаться ему на лишний вес, или сообщать, как сложно вам было сегодня выбрать пудру. Поверьте, единицам мужчин будет интересна такая информация, кроме того, она обесценивает вас как женщину в глазах избранника.

Следующий совет подойдет не всем, но если вы чувствуете, что он в вас отзывается, попробуйте последовать ему. Оставьте себе какое-то личное пространство, куда муж не будет иметь доступа. Это ваши маленькие женские секреты вроде крема, который помогает выглядеть хорошо даже после бессонной ночи, или того, как именно вы сбрасываете вес. Это ваше общение с подружками о сумочках, нарядах или общих знакомых. Или, если вы нуждаетесь в более интеллектуальном досуге, походы с теми же подружками в театры и музеи. Придумайте сами, что вам ближе. Но в любом случае некоторая дистанция оживляет отношения и делает их не такими прозрачными.

Комментарий экспертаДжон Готтман, психолог, автор книг по семейной психологии

Если люди несчастливы вместе, они постоянно ищут ошибки в поведении спутника жизни, чтобы иметь возможность придраться и покритиковать. Ведь всегда проще относиться к партнеру с пренебрежением и презрением, реагировать неуважительно на его просьбы, видеть недочеты там, где их нет. А злыми словами, тем более, брошенными в ссоре, так легко обидеть другого и в результате разрушить отношения. Кроме того, они не умеют радоваться вместе, разделять успехи и достижения избранника. Им проще сослаться на занятость. В итоге такие семьи или распадаются в течение первых шести лет, или же годами сосуществуют в несчастливом браке.

Когда же мужчина и женщина счастливы в семье, они настроены на позитив, рады, что идут по этому пути вместе. Отношения такой пары строятся на взаимном чувстве благодарности и уважении. Даже в пылу ссоры они сохраняют спокойствие и бережное отношение к любимому человеку. Они не позволят себе оскорбления в адрес партнера, но также не будут утаивать и свою злость. Вместо этого в разговоре пояснят, в чем причина их гнева и боли. Суть в том, что они способны любить, а еще умеют создавать атмосферу тепла и взаимного доверия. Исследования же доказывают, что важными показателями стабильности и долговечности отношений являются доброта и нежность. Это дает людям возможность чувствовать себя любимыми, это также говорит о том, что они ценят друг друга, в их союзе есть забота и понимание. Над отношениями нужно работать вместе — именно так делают любящие супруги.

Пройдите тестРомантик или прагматик? Пройдите тест и узнайте, склонны ли вы романтизировать отношения с вашей второй половинкой или нет.

Муж не понимает жену. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, я приехала к мужу из другого города. Все было прекрасно, жили душа в душу, когда забеременела и родила, начались конфликты с его матерью, по воспитанию детей, но они были мелочные, как мне казалось, а вот его мать затаила на меня злобу, а со временем и муж начал говорить, что я плохая жена и хозяйка.

Причем говорил он словами своей матери, перестал уделять времени семье, гулял с друзьями, не звонил, только и делал, что ругал ребенка, ничему не учил. На меня поднял руку один раз. После стоял на коленях и, в прямом смысле, вымаливал прощение. Простила, но в итоге все равно наступил такой период в нашей жизни, что мы развелись. После развода говорил все что хотел, в словах было столько грязи, что даже не напишешь. Через пол года после развода мне казалось, он изменился. Стал уделять время ребёнку, приходил по первому требованию, заботился о здоровье, когда я болела, про друзей забыл, руки целовал. В общем стали встречаться заново. Всё было хорошо. Через год после примирения я забеременела во второй раз и его как подменили. Он опять стал говорить обидные слова, времени нет у него на семью, с ребёнком не занимается, только ругает его. Я опять плохая хозяйка и жена. А я старалась не ругаться с ним, с работы приходит в квартире чисто и покушать есть, а он опять чем то недоволен, может сделать что-то назло, чтоб мне побольнее было (как ребёнок). Ещё мама его подливает масла в огонь, говорит про меня всякое, ребёнку может сказать, что у него плохие родители. Пыталась с ней говорить, она от меня отмахивается или просто игнорирует. Я не знаю, что делать, стараюсь не переживать, т.к нахожусь в положении, но при таком его поведении это практически невозможно. Постоянно плачу, думаю, что мы ему не нужны, боюсь опять начнётся тот доразводный период. Помогите, подскажите пожалуйста, что делать.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Во-первых, очевидно, что у вас есть конфликт с мамой (со свекровью). С одной стороны, это не редкость, и зачастую такие конфликты носят «сценарный» характер. Поэтому, во многом существование данного конфликта зависит от вашей  мужем самостоятельности от неё (например, отдельно ли вы живёте). С другой стороны, если подходить просто по-человечески, то подумайте, чего хочет ваша свекровь от вас, чего ей недостаёт? Обычно, это очень простые вещи: признание её, уважение к ней. Не получая этого, она обижается, и пытается разными способами утвердить свою значимость («Я ведь всё-таки мать и бабушка!»). Вам может казаться, что вы ей выказываете уважение, но дело не только в неких внешних (ритуальных) знаках внимания, а и во внутреннем содержании (ведь все мы откликаемся на чувства). Обратите внимание на то, как вы к ней относитесь, возможно, в этом есть что бы вы могли изменить.

Во-вторых, обратите внимание какая вы, и как вы общаетесь с мужем, когда вы были с ним  в разводе (или встречались до замужества), и какая вы во время беременности и после родов. Что меняется в вашем самовосприятии, в вашем состоянии, в вашем отношении к жизни, что меняется в вашем отношении к мужу, что меняется в вашем способе общения с ним? Предположу, что вы становитесь менее самостоятельной, со всеми вытекающими отсюда последствиями в изменении отношения к вам мужа. Беременность – это, конечно, состояние ранимое, но оно предполагает не меньшую, а как раз бОльшую степень самостоятельности, поскольку вам (лично вам, матери) необходимо будет обеспечить заботу и себе и ребёнку вне зависимости от того, что будет с мужем, и будет ли он вообще.

Если вы снова останетесь одна, вы сможете выжить, управиться с двумя детьми, да ещё и о себе не забыть?
Если чувствуете, что не сможете, то вот этот вопрос (почему и как именно не сможете) я бы и рекомендовал вам решать с психологом.
Если чувствуете, что сможете, то вот из этого своего чувства можести и исходите в ваших взаимоотношениях с мужем и в вашей жизни вообще.
Успехов вам!

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Отношения. Что делать, если жена постоянно командует

Психолог и сексолог рассказали Intex-press о том, почему женщина командует мужчиной и как изменить ситуацию.

Мы с женой в браке полтора года. Оба работаем, но основной доход семье приношу я. С самого начала отношений мы не распределяли домашние обязанности на мужские и женские. Если я прихожу домой пораньше, то могу приготовить ужин, если жена дома, то она занимается домашним хозяйством. Со стороны кажется, что в нашей семье хорошие отношения, где каждый помогает и понимает друг друга, но на самом деле все не так.

В нашей семье все решает жена. А в последнее время я заметил, что она стала мной командовать. Вместо того чтобы что-то попросить или просто сказать, она почти всегда отдает приказы, указывает на мои ошибки, отчитывает меня, будто я не взрослый мужчина, а какой-то мальчик. Дошло до того, что она стала за мной перепроверять все, что я делаю по дому. И иногда пытается контролировать даже мои дела.

Мне это не нравится. Я не раз говорил ей о том, что мне неприятно такое отношение, но она меня не слушает.

Ольга Сон, психолог:

– Есть несколько причин, по которым женщина хочет контролировать своего партнера и доминировать над ним.

• Это признак того, что женщина не чувствует собственной значимости в жизни/отношениях и семья стала «полем» для ее самоутверждения.
• Это показатель недоверия мужчинам, в том числе собственному мужу.
• У женщины есть страх быть ведомой кем-то более важным, так как это ущемит ее как личность и подсознательно грозит насилием над ее волей.

Именно по этим причинам женщина неосознанно выбирает такого мужчину, чьи границы она сможет проломить и кем сможет командовать.

У мужчины, который оказался в такой ситуации, также есть проблема. Он недостаточно уважает себя и не четко обозначает свои границы. На энергетическом уровне женщина чувствует, что еще можно надавить и за это ничего будет, поэтому продолжает «гнуть свою линию».

Мужчине нужно пересмотреть свое отношение к себе. Только внутренне ощутив себя достаточно уверенным, он сможет обозначить свои личностные границы. Пока женщина чувствует, что мужчина недостаточно уверен в себе, она будет относиться к нему как к ребенку: будет поучать, командовать, критиковать.

Нужно учиться опираться на свое мнение, принимать решения, брать на себя ответственность, не бояться своих ошибок, учиться на своем опыте. Когда мужчина перерастет инфантилизм и станет внутренне полноценным и взрослым, отношение женщины к нему изменится.

Мария Вайсс, сексолог:

– Поведение во взрослой жизни берет начало из детства. Возможно, у женщины, которая хочет контролировать, была контролирующая мать, поэтому она ведет себя так и по отношению к своему мужчине. Со слов мужчины, его жена им командует, отдает приказы, а из этого выходит, что его женщина взяла на себя право командовать, а мужчина ей это позволяет. В таком случае мужчине нужно задуматься, кто в этот момент стоит перед его глазами и кого он боится. Возможно, он видит в своей женщине свою мать, поэтому превращается в ребенка и не может отказать.

Также проявление чрезмерного контроля может быть связано со страхом и высоким уровнем тревоги. Человек прибегает к контролю над окружающими: близкими людьми, коллегами и друзьями для того, чтобы ощутить спокойствие и безопасность, почувствовать, что он может управлять обстоятельствами и ситуацией в своей жизни.

Могу предположить, что жена героя испытала какой-то эмоциональный стресс, который перешел в привычку. Ей сложно эмоционально переживать свое внутреннее состояние, поэтому она втягивает мужа в свои переживания, постепенно увеличивая контроль над его поведением, действиями и обязанностями.

На мой взгляд, мужчине нужно выяснить, что конкретно его тревожит в поведении жены, как проявляется контроль жены над ним и как было раньше. Возможно, выяснится, что контроль действительно чрезмерный и не является адекватной реакцией на ситуации, в которых проявляется.

В таком случае, женщине необходима помощь в эмоциональной саморегуляции.

Также необходимо научиться договариваться и выполнять свои части договора, учиться доверять и открывать свои переживания близкому человеку. Только тогда в семье будет взаимоуважение и понимание.

Мой муж / жена не понимает меня — Общение в браке — Без ума от брака

Вам иногда кажется, что муж или жена вас не понимают? Как тот человек, который должен знать вас наизнанку, понятия не имеет, кто вы? Что ж, оказывается, чувство, будто ваш супруг не понимает вас, — обычная проблема в общении в браке.

Психологи-исследователи изучили этот вопрос взаимоотношений и обнаружили, что причиной является «предубеждение в общении по близости».Многочисленные исследования показывают, что причина того, что супруг не понимает вас, заключается в том, что вы двое слишком близки!

Когда два человека близки, они склонны предполагать, что между ними много общих знаний, и им не нужно быть прямыми. Они полагают, что двусмысленность может сойти с рук, потому что другой человек «знает их» и «знает, что они имеют в виду».

По этой причине люди прилагают гораздо больше усилий при общении с незнакомцами, чем при общении с собственными супругами.Между ними и незнакомцем нет «общего знания», поэтому они знают, что должны быть как можно более ясными.

Как исправить брак, когда вы не понимаете друг друга

Ключ к устранению недопонимания между вами и вашим супругом — это общение с вашим супругом, как если бы он или она были чужими! Например, вы не стали бы говорить незнакомцу «здесь становится жарко», пытаясь заставить его включить кондиционер. Вы бы просто сказали им повысить кондиционер на ступеньку выше.

Если вы чувствуете, что вы и ваш супруг не на одной «волне», начните учиться прямому общению в браке. Для начала не начинайте предложения со слов «я хочу» в надежде, что ваш партнер поймет намек и отреагирует соответствующим образом. Например, фраза «Я хочу переехать поближе к школе наших детей» ясна и недвусмысленна, в то время как «я бы хотел, чтобы мы жили ближе к школе наших детей» расплывчато, и от нее легко отказаться.

Имейте в виду, что откровенность не означает оскорбление.Некоторые разговоры в супружеской жизни требуют некоторого такта, и к ним следует подходить соответственно. В общем, когда дело доходит до общения в браке, лучше говорить то, что вы имеете в виду, если только вы не решаете деликатный вопрос.

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы спорите

Не соглашаться с мнением любимого человека — не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях.Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Поначалу любовь позволяет легко почувствовать себя понятым.

Вначале у нас на кону много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Когда мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно воспринято.

Муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день — это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга … »

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, — говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение. Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает.Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно стало намного труднее слышать друг друга.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он создан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте. Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело касается проблем в отношениях.

Опасность: безоговорочно веровать негативным мыслям

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу.Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «опасные знаки» может усугубить простую ошибку. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, трудно рассматривать нашего партнера как друга. Мы начинаем видеть в своем партнере врага — когда это действительно шаблон, в котором мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать.Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает отношениям, в которых мы полагаемся, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви. Сигналы опасности преобладают над нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям.Один человек говорит от гнева, другой защищается, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Научитесь поднимать проблемы новым, более уязвимым образом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед тем, как поделиться информацией

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас в глубине души.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-нибудь понял. Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к собственному внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если трудно перестать обижать своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как вы говорите это:

• «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями. Это так эгоистично и безразлично.»

Попробуйте это:

• « Я расстроен, что мой партнер не проводил всю ночь с друзьями. Это больно. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте следующее:

• «Проблема не столько в том, чтобы проводить время с друзьями или играть в видеоигры. Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться что-то обсудить.

Если вы так расстроены, что вас трясет или нервничает, дайте своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. Как минимум, 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться. Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите хорошее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение осознанно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться. Вы хотите, чтобы вас не отвлекали — даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

Планируйте плавный и плавный запуск .

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с сурового стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — считает эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман. Фактически, суровый стартап — один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал.Он угадывал правильно в 90% случаев. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

1. Говорите из сочувствия к себе, а не из обвинений.

Спокойно, без обвинений, расскажи о том, что с тобой произошло. Жаловаться — это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела.Критика жесткая:

• «Ты сказал, что звонил мне, но никогда не звонил. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

• «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым. (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения.Грязный гнев обиден. Это включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

• Обидный гнев фокусируется на высказывании оскорбительных или оскорбительных вещей при выражении своих чувств.

• Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений. Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , чтобы помочь вам говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь.Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Сохраняйте дружелюбие .

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы партнер не почувствовал угрозу. По словам Готтмана, пары, проявляющие нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Покажи, что ты слушаешь.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление.Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически. Люди, которым нравится прочная любовь, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы в отношениях, не изматывая вас. Узнать больше!

Мастерская по созданию семейных пар

Получите бесплатный информационный лист о работе в конфиденциальной группе пар. Нет никаких обязательств:

Привнесите больше баланса, радости и любви в вашу жизнь

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся

Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240

Обслуживаем Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гровтон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие регионы Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам Почта. Это единственный способ стать лучше.

Прочитайте больше статей

Когда вы чувствуете себя оторванным от своего супруга

Чувствуете ли вы разобщенность со своим супругом? Потребность в близости и реакция на отключение — естественная часть человека в близких отношениях.Особенно это актуально в супружеских отношениях. Пары также жаждут близости, защищая свое сердце от боли и обесценивания. Супруги цепляются и плачут, злятся и протестуют или становятся замкнутыми и отстраненными, когда на самом деле все, чего они хотят, — это близости и того, чтобы их ценили.

Есть способы взаимодействия пар, которые нарушают узы их отношений. Преследование и отстранение — это распространенный способ взаимоотношений между парами, который часто оставляет их далеко друг от друга. Многие пары застревают в жестком цикле «преследование-отстранение», пытаясь быть увиденными и понятыми, когда один партнер преследует, а в ответ другой уходит.Чем больше преследует преследователь, тем дальше отступающий отстраняется и отключается.

Совместное разочарование

В цикле «преследование-отказ» оба партнера не могут поделиться тем, что происходит в их сердце. Они могут только поделиться своим гневом, разочарованием и болью.

Преследователь чувствует потерю внимания, заботы или беспокойства своего партнера и поэтому ищет его или ее с гневом, разочарованием и обидой. Преследователь чувствует, что, если он или она не будет преследовать, его или ее не увидят и не поймут.Жены, которые обычно являются преследователями, часто говорят: «Я ворчу, потому что чувствую, что он меня не слышит. Его просто нет эмоционально. Он не может так меня заткнуть.

Ящик с ящиком, переполненный эмоциями преследователя, чувствует себя отчужденным и беспомощным в том, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Итак, в защите отводное устройство отодвигается. Мужья, которые часто замкнуты, говорят, что они остались чувствовать себя обесцененными, неуважаемыми и недостойными. Не в силах успокоить и успокоить жену, они уходят, чтобы обрести покой.

Лица, отказывающиеся от помощи, часто ходят по яичной скорлупе и избегают проблем, которые могут вызвать недовольство их супругов. Часто отстраненные говорят, что попытки донести свою точку зрения не стоят хлопот, потому что они чувствуют, что их супруга все равно их не поймет.

Влияние цикла на вашу брачную связь

Когда супруг занят преследованием или вкладывает много энергии в отстранение, у него или нее нет эмоционального пространства, чтобы поддерживать точку зрения и потребности своего партнера.Пары начинают воспринимать друг друга как недоступные и невнимательные. Они говорят друг о друге: «Мой муж (или жена) просто не понимает меня. Его (или ее) нет рядом со мной, и его больше не волнует, что я чувствую ».

Свободно делиться своим сердцем начинает казаться опасным. Пары говорят: «Моя супруга ни за что не поймет меня. Я научился не вкладывать в это свое сердце. Рисковать этим означало бы, что мне снова будет больно. Когда мужья и жены эмоционально разобщены, их отношения больше не чувствуют себя в безопасности.Они больше не обращаются друг к другу за поддержкой или утешением.

Что запускает ваш цикл «преследование-отказ»?

Что-то происходит, и вдруг вы видите своего супруга в ином свете. Вы воспринимаете своего супруга уже не как доброго, внимательного, любящего человека, с которым вы вышли замуж, а как человека, который не заботится о вас и не ценит ваше сердце. И хотя вы можете не сомневаться в своей приверженности или своей любви, в данный момент вы не любите своего супруга.

У всех нас было время, когда то, что сделал наш супруг, значило для нас, что им было все равно.А когда вы чувствуете, что супругу все равно или нет, обычно запускается ваш цикл. Слишком часто различия интерпретируются как «Вы меня не цените».

Мэри и Джо сильно отличаются друг от друга. Мэри — сова, а Джо — пташка. Джо интерпретировал неспособность Мэри заснуть в 9:00 вечера. равнодушным и неуважительным. Мэри увидела, что Джо попросил ее лечь спать в 21:00. как необоснованно и нечувствительно к ней нужно расслабляться после долгого рабочего дня.Их разница во внутренних часах тела рассматривается не как таковая, а скорее как неспособность другого человека быть чутким и заботливым. Их различия становятся угрозой их тесной привязанности.

Разрушительные отличия

Когда расхождения рассматриваются как разрушающие отношения, вы и ваш супруг судите друг друга как врагов, а не друзей. В большинстве случаев именно различия в первую очередь сближали вас и вашего супруга. Вы были общительными и смелыми, а ваша супруга — тихой и нежной.После обид, разочарований и неспособности говорить об осложнениях и трудностях, возникающих в результате отличия, различия в вашем супруге меняются с положительных на отрицательные.

Связь возникает, когда вы и ваш супруг (а) можете сидеть вместе и рискуют поговорить открыто. Не позволяйте трудностям, которые порождают различия, запускать ваш жесткий цикл критики, обвинения, защиты и отстраненности. Именно в этом цикле вы и ваш супруг теряете из виду ценность друг друга.

Разделяя сердечные потребности и стремления

Как пара, важно открыто и честно говорить о нуждах, обидах, стремлениях и чувствах своего сердца. Таким образом вы и ваш супруг можете найти путь друг к другу вместо того, чтобы преследовать и уходить. Вместо этой открытости слишком много пар выбрали путь разъединения. Или они предпочли неэффективное общение.

Выражать супругу свои потребности и желания может быть трудным. Некоторые люди не знают, что они чувствуют или в чем нуждаются.Другие считают, что, если бы их супруг действительно любил их, он или она знали бы, что им нужно, даже не говоря им об этом. Это ожидание очень разрушительно для отношений, потому что оно скрывает потребности и желания вашего сердца и усиливает вашу боль от одиночества. Это соблазняет вас повысить ставки и злобно преследовать супруга, пытаясь угадать, что вам нужно. Это также настраивает вашего супруга на разочарование, потому что, что бы он ни делал, этого недостаточно.

Поделиться открыто

Если вы замкнуты, для вас будет важно открыто и честно поделиться своими чувствами и потребностями.Рискните быть эмоционально доступным своему супругу. Возможно, важно признать: «Я не могу подойти к вам близко и быть рядом с вами, когда вы злитесь и критикуете меня». Таким образом, вы можете позволить себе быть рядом со своим супругом более открыто.

Если вы преследователь, научитесь выражать свое сердце, а не просто злиться или критиковать. За пределами своего гнева и резких слов перейдите в более мягкое место. Оттуда выразите свои стремления и опасения и попросите супруга быть рядом с вами.Тогда взаимодействие не будет вращаться вокруг вашего гнева и разочарования. Вы оба объединитесь вокруг нежных стремлений своего сердца.

Не бойтесь признаться, что иногда вы не знаете, что делать. Скажите что-нибудь вроде: «Ты мне небезразличен, но я не всегда знаю, что сказать или сделать». Это приглашает вашего супруга поделиться тем, что ему нужно от вас. Таким образом, вы соединяетесь искренностью и теплотой, а не гневом и защитой.

Несвязанные эмоции и сердца

Пары не всегда знают, что делать с эмоциями друг друга.Мужей учат напрягаться и не чувствовать. А жены не всегда умеют выражать свои чувства так, чтобы их мужья могли слышать, понимать и уважать. Часто супруги опасаются, что их эмоции будут сочтены неприемлемыми или что их сочтут слабыми. То, как вы и ваш супруг справляетесь со своими эмоциями, будет очень важно для вашей связи. Так что же делать с эмоциями супруга? Попробуй послушать.

С сочувствием выслушивайте эмоции супруга.Слушайте не только логикой, но и сердцем. Стремитесь понять сердце вашего супруга. Для этого вам часто приходится прислушиваться к словам. Не всегда нужно искать решение, исправлять то, что не так, или решать проблему. Часто супруги не могут просто прислушаться к сердцу своего партнера, не защищаясь, не вкладывая в разговор больше, чем было задумано, или не обижаясь на сказанное. Научитесь говорить: «Должно быть, это было сложно». «Похоже, у тебя был тяжелый день». «Я был бы разочарован, если бы это продолжалось и со мной.”

И мужья, и жены жаждут, чтобы их услышали, поняли и уважали. Чаще всего к вам приходит супруг, чтобы поделиться своим сердцем и жизнью. Слушание — самый действенный способ показать супругу, что вы его понимаете и принимаете.

Повторное соединение ваших сердец

Для вас и вашего супруга будет важно как можно скорее восстановить эмоциональную связь после того, как вы были ранены и попали в цикл. Помните, что отключение и молчание в течение нескольких дней или замалчивание всей встречи под ковер и возвращение вместе, чтобы заняться домашними делами, — это не воссоединение сердец.Это всего лишь соединение графиков. Нерешенные раны и проблемы добавляют напряжения и стресса к вашему убежищу безопасности. Вскоре вы и ваш супруг научитесь поворачиваться не друг к другу, а наоборот.

КАК ВЫ ДОЛЖНЫ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ ПОСЛЕ ТРАВМЫ?

Запомните четыре вещи:

Во-первых, Бог поступил мудро, когда сказал нам не позволять солнцу зайти на наши обиды, особенно на гнев. Обращайте сердца друг к другу, как только сможете. До конца дня предпочтение Бога.

Во-вторых, соберитесь вместе и подтвердите, что произошло. Поймите свою часть цикла, а также часть вашего супруга. Признайтесь в своей роли в поддержании цикла. Помните, ваша связь более ценна, чем ваша правота.

В-третьих, поделитесь своими обидами и нуждами, а не гневом и разочарованием. Помните, вы оба дорожите отношениями. Ни один из них не хочет причинять боль или страдать.

В-четвертых, когда все будет сказано и сделано, прикоснитесь и поговорите друг с другом мягким тоном, делясь обнадеживающими словами. Это может быть очень мощно. Прикосновение вашего супруга физиологически успокаивает и успокаивает. Это заверяет вас обоих, что связь надежна и надежна.

СОЗДАНИЕ СОЕДИНЕНИЙ:

Есть много способов укрепить привязанность между вами и вашим супругом. Вот три эффективных способа:

• Во-первых, ежедневно молитесь вместе.

Начало и конец вашего дня в присутствии Господа не только обращает ваше сердце друг к другу, но и направляет ваши сердца к самому безопасному месту, которое вы когда-либо знали: в присутствии вашего Небесного Отца.Пары, которые молятся вместе, остаются вместе, потому что, молясь вместе, они укрепляют связь между собой в присутствии Бога. Это мощно.

• Во-вторых, верьте лучшим намерениям вашего супруга.

Ваш супруг не всегда старается вас достать, даже если временами так кажется. Вы хотите, чтобы вас любили и ценили, и ваш супруг тоже. Поверь в это. Будьте рядом друг с другом, пока Бог очищает и формирует каждого из вас по образу Христа.

• В-третьих, рискуете поступить иначе.

Откройте свое сердце и узнайте, как относиться к своему супругу так, чтобы вас сблизить.

Когда ваши отношения — безопасное место

Будет очень ценно то, что эмоциональная привязанность между вами и вашим супругом станет тесной, надежной, надежной и предсказуемой. Если ваш брак воспринимается как убежище безопасности, вы и ваш супруг будете ресурсом друг для друга и сможете противостоять давлению и боли брака и жизни.

Но тесная привязанность не возникает просто так.С течением времени и опыта, когда каждый из вас будет взаимодействовать и реагировать друг на друга, ваша связь будет укрепляться и укрепляться. Таким образом, вы будете воспринимать свои отношения как безопасное место, где вы можете безопасно делиться своим сердцем и лелеять его.

Эта статья взята из книги «Полная книга брака: сборник мудрости от ведущих брачных экспертов», составленной Дэвидом и Яном Ступами, опубликованной Флемингом Х. Ревеллом. В их книге содержится множество коллективных знаний таких авторов, как доктор Норман Райт, доктора наук.Лес и Лесли Парротт, Роджер и Бекки Тирабасси, Гэри и Кэрри Оливер, Дэйв и Клаудия Арп, Пол и Ян Майер, Грег и Эрин Смолли и другие. Эта конкретная глава в отредактированном виде называется «Создание безопасного и закрытого соединения». Шэрон Харт Моррис написала именно эту.

— ТАКЖЕ —

Ниже приводится статья Crosswalk.com , написанная Эйприл Мотл, которую может быть полезно прочитать:

• Сделайте ваш брак безопасным убежищем

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Связь и конфликт

Понимает ли меня мой партнер? 7 признаков того, что ваш партнер вас не понимает

Одна из наших глубочайших человеческих потребностей — чувствовать, что вас понимают.Но найти партнера, который действительно понимает вас, непросто. Может возникнуть соблазн упустить из виду признаки того, что ваш партнер не понимает вас на глубоком уровне, потому что вы боитесь, что не сможете найти того, кто понимает вас. Но оставаясь с кем-то, кто вас не понимает, вы, как правило, чувствуете себя неслышимым и беспомощным.

Однако не стоит ожидать, что вы и ваш партнер сразу поймете друг друга полностью. Понимание — это то, к чему вы можете стремиться со временем. «Когда ваш партнер предпринимает действия, которые заставляют вас чувствовать, что он вас не понимает, вы можете сказать об этом в то время, не защищая и не обвиняя», — говорит психотерапевт Карен Р.Кениг, доктор медицины, LCSW, рассказывает Bustle.

«Будьте честны, не заставляя вашего партнера чувствовать себя плохим человеком, но также убедитесь, что вы даете ему понять, что вас не понимают», — говорит Кениг. «То, как партнер реагирует на ваше выражение потребностей, имеет решающее значение. Если они рады, что вы поделились своими чувствами, и говорят, что они попытаются добиться большего, отлично. Если то, что они говорят, создает между вами большую дистанцию, отношения находятся в беда.»

Вот некоторые признаки того, что ваш партнер вас не понимает.

1

Столкновение вариантов образа жизни

Необязательно соглашаться со своим партнером во всем, но одна вещь, на которую вы должны смотреть в глаза, — это ваш выбор образа жизни. Например, согласно исследованию, опубликованному в журнале The Journals of Gerontology , если один человек пьет, а другой — нет, отношения имеют больше шансов ухудшиться со временем. «Для здоровых отношений необходимо, чтобы ценности партнеров совпадали», — говорит Кениг.

2

Они часто предлагают занятия, которые вам не нравятся.«Если ваш партнер продолжает вносить предложения или решения, которые сделают вас несчастными, они не соответствуют тому, кем вы являетесь на самом деле», — говорит Кениг.

3

Вы сдерживаете свое мнение вокруг них

Даже если ваш партнер не согласен с вашим мнением, он должен понимать, что ваше мнение делает вас тем, кто вы есть, и не заставлять вас сдерживать или изменять его. «Если вы не чувствуете, что ваш партнер ценит ваши мнения или убеждения и часто проявляет неуважение, когда вы их выражаете, он не осознает, что действительно важно для вас», — говорит Кениг.

4

Они делают то, что беспокоит вас, не осознавая того, что они будут делать

Вы не можете читать мысли друг друга, поэтому неизбежно возникнут недопонимания, которые заставят вас причинять друг другу боль, не осознавая этого. Но к тому времени, когда вы какое-то время вместе, ваш партнер должен иметь некоторое представление о том, что действует вам на нервы. Если они на самом деле вас не поймают, они могут сделать «что-то, что полностью противоречит вашим ценностям, но при этом защищаться, говоря:« О, я не думал, что вы будете возражать »или это », — говорит Кениг.

5

Они не слушают

Чтобы понять своего партнера, нужно слушать, — говорит Bustle терапевт Кэролайн Коул, LCPC, LMFT, NCC. Партнер, который постоянно выполняет несколько задач, пока вы говорите, забывает то, что вы говорите, прерывает вас или что-то думает о них, даже не получит информацию, необходимую, чтобы понять вас.

6

Они всегда упускают суть того, о чем вы говорите

Если вам всегда кажется, что вы говорите мимо друг друга, ваш партнер может слишком защищаться, чтобы по-настоящему понять то, что вы говорите — говорит Коул.

7

Они сводят к минимуму ваши проблемы

Мы заслуживаем партнеров, которые понимают не только наши желания и интересы, но и нашу борьбу. Никогда не замечать того, что кто-то переживает, потому что даже если внешняя проблема кажется незначительной, ваши чувства — нет. По словам Коул, тенденция говорить такие вещи, как «перебери это», — это красный флаг.

Если ваш партнер соответствует этому описанию, поговорите с ним о том, как вы можете почувствовать себя более понятым. И спросите себя, даете ли вы им шанс понять вас, потому что трудно понять того, кто скрывает части себя.

7 признаков того, что ваш партнер не понимает вас, даже если он вас любит

Это трудная правда, что любви не всегда достаточно. Иногда дело в том, что вы не хотите жить в одном месте или вести тот же образ жизни, что и ваш партнер, поэтому один из вас никогда не сможет по-настоящему быть счастлив в существовании другого. Иногда время просто неподходящее, а иногда возникает еще более серьезная проблема: вы можете любить кого-то, не понимая его по-настоящему.

Есть хороший шанс, что если вы и ваш партнер не понимаете друг друга, это проявится в виде спора.Потому что, в конечном итоге, вам нужно понимать друг друга, чтобы добиться успеха в долгосрочной перспективе. «Если вы чувствуете, что вас не слушают, вас не уважают за ваши мысли / мнения, даже если вы не согласны, и вам удобно высказывать свое мнение — это признаки того, что ваши отношения не сложатся», — Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по отношениям. , и посредник по разводам, — рассказывает Bustle. Но это не значит, что это должен быть конец пути.

«Если ваше общение в отношениях характеризуется недопониманием, вызванным трудностями в выражении чувств и слушании того, что говорит партнер, — с этим можно работать, если оба человека действительно заинтересованы в том, чтобы улучшить их.»Вы можете поработать над этим, но должен быть крупица понимания, которую можно было бы расширить. Иногда вы просто находитесь на разных страницах.

Это не просто спор, который показывает, что вы не понимаете друг друга — иногда признаки более тонкие. Вот признаки того, что кто-то не понимает вас, даже если они вас любят, по мнению экспертов.

1

Они не замечают ваших эмоций

Эндрю Зах для Bustle

На самом базовом уровне ваш партнер должен улавливать ваши эмоции и отражать их, по крайней мере, до некоторой степени.Если вы расстроены, они это чувствуют и реагируют соответствующим образом. Но так бывает не всегда. «Ваш партнер смеется, когда вы ожидаете, что он будет грустным или трезвым, как и вы», — говорит Bustle консультант по отношениям и клинический сексолог доктор Марта Тара Ли из Eros Coaching. «Ваш партнер может любить вас, но может не понимать, в какой степени вы чувствуете и думаете о рассматриваемой проблеме».

Если это ваш случай, вы можете попытаться больше общаться, но ваш партнер должен уметь довольно легко чувствовать, что вы чувствуете.

2

Они все время спрашивают «Почему?»

Andrew Zaeh для Bustle

Если ваш партнер озадачен тем, почему вы делаете то, что делаете, это красный флаг. «Мы спрашиваем людей« почему », когда не понимаем», — говорит Ли. Конечно, время от времени они могут интересоваться вашей причиной, но если они постоянно кажутся сбитыми с толку, обратите внимание.

3

Они не могут говорить о ваших отношениях или чувствах

Эндрю Заех для суеты

Если вы чувствуете, что никогда не сможете столкнуться с проблемами, касающимися ваших чувств или ваших отношений, это может показать, что ваш партнер не понимает вас.Может быть, они просто эмоционально незрелы и не понимают чьих-либо чувств, а может быть, вы двое слишком разные. «Эмоционально незрелые люди отстают от разговоров о чувствах», — говорит Саманта Бернс, консультант по семейным парам и тренер по свиданиям в Love Successfully. «Обработка эмоциональных переживаний может быть очень сложной для [них] или задействовать некоторую уязвимость или стыд, которые заставляют [их] отключаться или уходить, вместо того, чтобы быть в состоянии объяснить и обработать эти сложные чувства.»

Но если говорить о вещах, которые вам дороги, сложно, это знак, независимо от того, как сильно они вас любят.

4

Вы чувствуете дистанцию ​​

Эндрю Зах для Bustle

Каковы ваши отношения Как выглядит? Иногда у вас может быть вся любовь и веселье в мире, но в вашей связи нет oomph . Может быть, ваш партнер все время заставляет вас смеяться, или с ними просто здорово заниматься, но когда дело доходит до более интимной близости, [они] просто не могут туда пойти », — говорит Бернс.«Близость включает в себя раскрытие себя, совместное использование, общение и вызывает чувство близости, привязанности и близости». Если вы чувствуете расстояние между вами, даже если в некотором смысле вы так влюблены, возможно, вы просто не щелкаете.

5

Вы зацикливаетесь на своих различиях

Эндрю Заех для Bustle

Иногда мелочи, которые нас раздражают в нашем партнере, кажутся важнее жизни — и это часто отражает более серьезную проблему.«Если вы замечаете, что сосредотачиваетесь на недостатках вашего партнера и на вещах, которые хотите изменить, тогда он вам не подходит», — говорит Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics.

Если вы чувствуете, что вас не понимают, вы можете сосредоточиться на том, почему они носят шляпу, которую вы ненавидите, или как у них может быть определенный вкус в еде, но на самом деле речь идет о непонимании друг друга.

6

Тебя не интересуют одни и те же вещи

Эндрю Заех для Bustle

Отношения процветают благодаря совместимости — и она может быть как интеллектуальной, так и романтической.«Интеллектуальная совместимость — это когда оба человека мысленно стимулируются одними и теми же разговорами», — говорит Bustle коуч и эксперт по взаимоотношениям Дженна Понаман, CPC. У вас не обязательно иметь все общие хобби, но если вашему партнеру кажется, что ему совершенно наскучили фильмы, книги и занятия, которые вам нравятся, то в долгосрочной перспективе может не хватить понимания.

7

Вы не чувствуете себя уверенно с ними

Эшли Батц / Суета

Если вы чувствуете, что ваш партнер не понимает вас или что вы не полностью совместимы, коуч по отношениям, Энди ЛаБрун , говорит Bustle, что вы можете в конечном итоге почувствовать обиду, ревность, нервозность или неуверенность в себе.Если вы не чувствуете, что можете быть собой и быть услышанными, держите пари, что вы беспокоитесь о том, что вас не поймут.

Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, чтобы отношения работали, вам нужно чувствовать, что вас понимают. Если вы чувствуете, что этого не хватает, попробуйте больше общаться и быть более открытым со своим партнером. Возможно, вы недостаточно поделились информацией — или может быть, вы просто находитесь на разных страницах. В любом случае, это важно выяснить.

Помогите! Моя супруга не понимает меня — Мужество

Мы с Кристен такие разные.Хотя мы разделяем одни и те же духовные убеждения и ценности, наши личности и темпераменты очень разные. Она спасательница, я выкидываю вещи. У нее более 15 000 писем в почтовом ящике, я стараюсь оставить меньше 20. Она высокая и горячая. Я короче и не ахти! Мы приехали из очень разных семей. Иногда наши различия привлекательны, иногда они действительно раздражают и трудны.

Одна из самых больших проблем в отношениях, будь то свидание, помолвка или брак, заключается в том, что мы рассматриваем наши разногласия как нечто, что вбивает клин между нами.Как мы можем видеть наши различия таким образом, чтобы сблизить нас, а не раздвинуть?

В 1 Петра 3: 7 Петр велит мужу с пониманием жить с женой:

Точно так же, мужья, живите со своими женами с пониманием, оказывая честь женщине как более слабому сосуду, поскольку они являются с вами наследниками благодати жизни, дабы не препятствовали вашим молитвам. (ESV)

Несколько комментариев к этому отрывку: более слабый сосуд не означает, что он хуже, но скорее означает, что он обычно физически слабее (например, подумайте о термосе и хрустальном стакане).Когда мужья не живут со своими женами понимающим образом, ваши молитвы затруднены. Ваша духовная жизнь напрямую связана с тем, насколько хорошо (или плохо) вы понимаете свою жену. Он должен жить с ней с пониманием, потому что предоставленный самому себе, он не поймет ее. То же самое и с женой: если не считать намерения, она не поймет своего мужа.

Нам нужно стать студентом нашей супруги. Ниже приведены три способа научиться жить друг с другом с пониманием:

1. Откройте для себя Ваши отличия

Это просто требует времени и усилий, отбросив в сторону ваши желания, чтобы узнать больше о своей второй половинке. Это означает, что вы откладываете электронику, преследуете друг друга и общаетесь.

Есть много способов и ресурсов, которые вы можете использовать для того, чтобы узнать о себе и своей второй половинке: «Языки любви», «Мейерс-Бриггс», «Любовь и уважение», «Только для мужчин» и «Только для женщин» — вот несколько примеров. Вы должны предпринять некоторые преднамеренные усилия, чтобы понять, как все вы устроены по-разному.Выявите свои различия, чтобы лучше служить друг другу.

2. Примите свои отличия

Большинство наших различий не «неправильные», и обычно наши различия являются характеристиками того, кем нас создал Бог. В книге «« Что вы ожидали »,« »Пол Трипп пишет, что, когда Бог закончил создавать нас, Он сказал:« Совершилось », и это было хорошо! Когда у вас есть проблемы с супругом и тем, как они устроены, на самом деле ваши проблемы связаны не с вашей второй половинкой, а с Богом, который их создал.

Ищите хорошее в своих отличиях. Есть причина, по которой они изначально вас привлекли. Например, я так благодарен, что Кристен спасает меня. Если бы это было на мое усмотрение, я бы выбросил слишком много этого, и мне пришлось бы покупать все заново.

Иногда бывает трудно принять наши различия. В этом случае:

• Постарайтесь понять ваши различия (Притчи 18: 2).
• Иногда вы не замечаете различий (Притчи 19:11) и идете дальше.
• При необходимости внесите в сообщество.
• На стороне до брака иногда различия настолько велики, что вы расстаетесь, особенно если различия духовные.

3. Отметьте ваши отличия

Прославьте своего Создателя за то, как вы созданы. Ваши различия не удивляют Бога. Поэтому отмечайте то, чем вы отличаетесь друг от друга. Поощряйте свою половинку в том, что вы отличаетесь от других, и благодарите Бога за эти различия.

Кроме того, отмечайте тот факт, что Господь может использовать ваши различия, чтобы сделать вас более похожими на Иисуса. Человеку нехорошо быть одному, и Он намеренно решил использовать нас, чтобы помогать друг другу становиться все более и более похожими на Христа (см. К Ефесянам 5: 25–28, Римлянам 8:29).

26 мая 2004 года моя жена родила наших мальчиков-близнецов, Дункана и Дрю. Сегодня они переходят от однозначных чисел к двузначным. Одна из моих любимых характеристик наших близнецов — то, насколько они полностью отличаются друг от друга.Несмотря на то, что они были зачаты в один и тот же момент (или в течение нескольких мгновений, поскольку они разнояйцевые близнецы), они не могли сильно отличаться друг от друга.

Один из близнецов любит играть и смотреть спортивные состязания (Гоу, Шпоры, Гоу!), Грубые дела и не испытывает особой тяги к школе. Другой не выносит спорта, любит музыку, предпочитает читать весь день и предпочитает побыть в одиночестве. Мне нравится, насколько они уникальны. Они созданы ужасно и чудесно (Псалом 138: 14), и еще до того, как они были сформированы в утробе, Господь знал их (Иеремия 1: 5).

Если близнецы, зачатые и родившиеся отдельно друг от друга, настолько разные, как вы думаете, насколько различаются мужчина и женщина, когда они объединяются в браке? К счастью, Слово Божье дает нам решение.

Ваша очередь.

Живите друг с другом с пониманием. Станьте учеником своей второй половинки. Откройте для себя свои различия, примите свои различия и отметьте свои различия. Больше всего на свете прославляйте Того, кто чудесным и ужасным образом сотворил и создал вас.

Этот пост изначально был опубликован на сайте ScottKedersha.com и был переиздан с разрешения.

Что делать, если ваш супруг не понимает

В последнее время в моем почтовом ящике появилось слишком много комментариев и писем «мой муж / парень / вторая половинка не понимает». Слишком много, чтобы я игнорировал.

Моим первым побуждением всегда было кричать: «Заставь его получить это».

Но потом я вспоминаю все годы, когда мой муж не понимал.Все годы, когда он меня не понимал, и я его тоже.

Когда мы поженились в преклонном возрасте 23 лет, мы думали, что мы хорошо знаем друг друга. В конце концов, мы были предметом уже пять лет, в том числе прожили вместе три года.

Но оказалось, что мы не могли знать друг друга очень хорошо, потому что мы даже не знали себя.

Я не знал, что я очень чувствительный человек. Я не знал, что я интуитивный интроверт.

Я не знал, что ведение «нормальной» жизни — той, которой живет большинство людей — в конечном итоге вызовет у меня стресс до такой степени, что я стану физически и психически больным.

Я не знал, что здесь через пару лет начну испытывать сильное беспокойство.

Я не знал, что буду настолько подавлен, что буду очень близок к тому, чтобы потерять волю к жизни.

Я не знал, что понятия не имею, как создать жизнь, в которой я действительно хотел бы жить.

И когда все рухнуло, это был гигантский беспорядок. То, что случается, когда дерьмо попадает в вентилятор. И это дерьмо обрушилось не только на меня лично. Это сильно повлияло и на моего мужа, и на мой брак.Конечно, было.

Уборка этого беспорядка была долгим процессом. Это не был прямой участок от точки А (нездоровой) до точки Б (здоровой). Это была долгая и ветреная дорога с множеством неправильных поворотов и тупиков. Дорога, на которую шли годы.

Это чудо, что мой брак выжил. На самом деле он едва выжил.

Но он выжил.

Чтобы мой брак пережил мою депрессию, мою тревогу, мою высокую чувствительность и мой необычный тип личности INFJ в сочетании с его более распространенным типом личности ESFJ, мне пришлось сделать пять шагов.Пять шагов, которые я не сделал упорядоченно и логично. Пять шагов, которые я проделал за многие годы, натыкаясь на всевозможные препятствия на своем пути.

Иногда меня раздражает то, что вещи, которые теперь для меня так кристально ясны — задним числом — мне потребовалось так много времени, чтобы понять.

Итак, поделившись этими уроками сегодня, я надеюсь найти кратчайший путь для кого-то еще, застрявшего в подобной дерьмовой буре. Борется с проблемами психического здоровья и / или повышенной чувствительностью, одновременно пытаясь сохранить брак.

1. Определите, что

вам нужно, , чтобы быть здоровым и счастливым

Чтобы мой брак выжил, мне нужно было понять, что мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым.

Моя самая большая проблема никогда не заключалась в том, что «муж меня не понимает». Моя самая большая проблема заключалась в том, что « я, не понял».

И поскольку я не получил себя, я не знал, что мне нужно. И поскольку я не знал, что мне нужно, я не мог дать себе то, что мне нужно. И поскольку я не мог дать себе то, что мне было нужно, я заболел.Физически и ментально.

И из-за того, что я заболел, мой брак распался.

Чтобы вытащить себя и свой брак из ямы, в которой мы оказались, объяснение самому себе должно было стать моей первоочередной задачей.

Мне нужно было сосредоточиться на себе — как на личности, а не как на жене — и понять, что именно мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым.

Если моя жизнь была настолько невыносимой, что я не хотел больше в ней находиться, что мне нужно было изменить, чтобы я понял, что моя жизнь стоит того, чтобы оставаться там?

Чтобы узнать больше о том, как я работал над этой частью, посмотрите мой видео-класс Best Life Formula .(Это бесплатно.)

2. Верьте, что вы заслуживаете удовлетворения своих потребностей и заслуживаете понимания и поддержки

Для того, чтобы мой брак выжил, мне нужно было верить, что я достоин удовлетворения своих потребностей, что я достоин того, чтобы меня понимали, и что я достоин получать поддержку.

Как только я начал «получать себя» — когда я понял, кто я и что мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым — мне нужно было любить себя настолько, чтобы хотеть быть уверенным, что эти потребности удовлетворяются.

Не любя себя и не веря в то, что я достоин, я бы никогда не попросил то, что мне нужно.

Я бы никогда не стал стоять на своем. Я бы никогда не стал настаивать. Я бы никогда не упорствовал перед сомнениями.

3. Помогите супругу понять, кто вы и что вам нужно

Потому что да, сомнения были. То, что мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым, не было популярным. Большинство людей не об этом просили. Это было незнакомо. Это не было «ну, мне просто нужно выпить несколько таблеток, и тогда мы сможем жить той же жизнью, что и раньше».Это было больше похоже на то, что «то, как мы живем, разрушает меня, и мне нужно все изменить».

Значит, у мужа были сомнения.

Дело не в том, что он был придурком. Он самый добрый и внимательный человек, которого я когда-либо встречал (ESFJ!). Он хотел поддержать. Он не хотел ничего, кроме того, что я был счастлив. Ему просто было нелегко это понять.

Но для того, чтобы мой брак выжил, мы с мужем должны были понять, что два человека могут иметь совершенно разные способы познания мира.Ни более правильное, ни неправильное, чем другое. Ни лучше, ни хуже. Просто другой.

И для того, чтобы мой брак выжил, мы с мужем должны были понять, что у двух людей могут быть очень разные потребности. Что два человека могут нуждаться в самых разных вещах, чтобы достичь здоровья и счастья. Ни более правильное, ни неправильное, чем другое. Ни лучше, ни хуже. Просто другой.

Мы не обрели это понимание в одночасье. Это не было одно объявление или один разговор.Было:

• Многие разговоры, состоящие из того, что я пытаюсь объяснить свой способ познания мира, а он пытается объяснить свою точку зрения.
• Поделиться несколькими статьями и отрывками из книг, в которых другие люди, как мои, так и такие, объясняли свой способ познания мира.
• Я объясняюсь в письменной форме, потому что в письменной форме я склонен быть более внятным, чем в разговоре.

4. Переговорите свой брак

Чтобы мой брак выжил, я должен был рискнуть потерять свой брак.

Мне нужно было изменить свой образ жизни. Я больше не хотел поступаться своими основными потребностями. Потому что я видел, куда меня привели слишком много компромиссов.

Но это означало, что я стала другим человеком, нежели тот, на котором женился мой муж. Больше меня. Более аутентичный. Но не на человеке, на котором он женился.

Я был счастливее. Мне было спокойнее. Но я был гораздо менее склонен к компромиссу, примирению, людям — пожалуйста.

И дело не только во мне. У него тоже есть потребности! Он так же заслуживает здоровья и счастья, как и я.Что, если между его потребностями в здоровье и счастье и моими вновь открытыми потребностями в здоровье и счастье было слишком много противоречий?

Это была возможность, с которой я должен был согласиться. Он должен был решить, сможет ли он приспособиться к моему новому образу жизни.

Он мог бы сказать, нет, я больше не могу этого делать. Вы не тот человек, за которого я вышла замуж. Жизнь, которую вы хотите и в которой нуждаетесь, слишком отличается от той жизни, которую я хочу и в которой нуждаюсь. И я бы понял.

Но он сказал да.Вот откуда я знаю, что он меня любит. Настоящий я. Все мне. Со всеми моими проблемами и недостатками.

Если бы он сказал «нет», я бы знал, что он никогда не любил меня по-настоящему. Я бы знал, что он любил человека, которым хотел, чтобы я был, а не того, кем я был на самом деле.

Мое сердце было бы разбито, но я бы выжил. Потому что к тому моменту я знал, что мне нужно и как о себе позаботиться.

5. Научите своего супруга поддерживать вас

Как только мой муж решил остаться в браке с новой мной, мы стали жить долго и счастливо.

Шучу! 😉

Было бы правильнее сказать, что мы пошли на работу над нашим браком когда-либо после.