Почему после расставания сначала страдает девушка а потом парень: Почему после расставания сначала страдает девушка, а потом парень: секреты психологии | Plachu.net

Почему после расставания сначала страдает девушка, а потом парень: секреты психологии | Plachu.net

Приветствую! Разлука приравнивается к маленькой смерти. Нет такого мужчины, которого обошла она стороной. Становится интересно, через какое время после расставания, мужчина начинает скучать? Для каждого парня требуется собственный отрезок времени. Но понять причины возникновения желания вернуться мужчине в прошлое и как он это собирается сделать, может каждая девушка.

Когда и почему мужчины возвращаются

Для людей, искренне любивших свою вторую половинку, расставание причиняет сильные душевные терзания. Бывают ситуации, что разлука временная и не несет в себе окончательный разрыв отношений. Мужчины нередко возвращаются к бывшим девушкам, для возобновления отношений. Чтобы понять, чем он руководствуется, предпринимая такое решение, читаем дальше.

Ностальгия

В первое время после разрыва отношений, мужчина наслаждается свободой, посещает ночные клубы, отдыхает с друзьями, напивается, флиртует с девушками, осознавая, что не произойдет скандала. Но с течением времени, это поднадоедает и появляется тоска. Интрижки не приносят былого удовольствия, кажется все потеряло смысл. Мужчина начинает вспоминать свою бывшую.

Юноша сталкивается с негативными эмоциями:

• Появляется желание оказать поддержку бывшей девушке;
• Проявляется ревность к нынешним ее ухажерам;
• Проявляется тоска по девушке, после разрыва отношений;
• Мучения совести из-за собственных промахов.

Начинает просматривать старые фотографии, следить за ее жизнью в социальных сетях, чем усиливает желание вернуться. Примерно, после 5 недель после расставания, юноша может предпринять попытку возобновить отношения.

Безрезультатные поиски

Не всем парням удается легко завести новые отношения. На подсознательном уровне, мужчина ищет в новой пассии черты, схожие с прошлой партнершей. Оттого, он постоянно сталкивается с неудовлетворением своего желания. Мужчина начинает думать, что лучше всего, вернуть былые отношения.

Не все мужчины решаются на «свободное плавание». Периодически, мужчина может вступить в отношения – с соперницей. Под действием новых чувств и эмоций, мужчина не осознает насколько эти отношения шаткие. Его новая подружка может быть великолепной в постели, но на кухне окажется ужасной хозяйкой.

Желание воссоздать былой уют с новой пассией увенчается сокрушительным провалом. Если мужчина привык жить в комфорте, то с большей вероятностью, он вернется к бывшей, чем будет мучить себя поисками новой девушки и обучать ее правильно следить за семейным очагом.

Безумная ревность

Далеко не все парни спокойно реагируют на обстоятельства, когда бывшая девушка заводит новые отношения. Достаточно мысли, что у нее появился новый ухажер вызывает неисчерпаемый поток ревности и агрессии. Эти мужчины собственники и женщины для них больше являются вещами, чем людьми. Если у девушки бывший парень именно такой человек, то при новых отношениях, скорее всего он неожиданно вернется в ее жизнь.

Признание ошибок

Спустя определенное время после расставания, мужчина может сожалеть о сделанном выборе. Очень непросто признать, что допустил оплошность разойдясь с девушкой, особенно, если расставание произошло во время скандала. Обиды не дают переступить через гордость и пойти на примирение. Но приобретя эмоциональный баланс, негатив от скандала растворяется и человек более трезво смотрит на ситуацию. Мужчина начинает замечать положительные моменты отношений с бывшей девушкой, и то, как он их не ценил.

Почему парень напоминает о себе после расставания

Психология отношений очень сложная наука. После разрыва отношений, почему сначала страдает девушка, а потом парень? Особенно странно это, когда момент расставания приходится на самый рассвет отношений… И спустя время, когда девушка вроде свыклась с мыслью, что не хочет общаться, появляется парень, который хочет вернуться к ней и говорит, что любит.

Зачем парень так делает:

• Повышение собственной самооценки. Некоторые мужчины имеют больное самолюбие, при котором, им требуется постоянная подпитка. В данной ситуации, подпиткой является нервное состояние девушки, ее слезы и депрессия. Чем больше он разбил ее сердце, тем больше наслаждается произошедшим. Такой парень, будет время от времени на постоянной основе напоминать о себе, чтобы девушка, как можно дольше не могла его забыть и терзала себя в душевных муках.
• Возобновление отношений. После прекращения отношений, юноша может все еще испытывать чувства к бывшей девушке. Для возобновления отношений он будет стараться восстановить, хотя-бы какие-нибудь контакты с ней.
• Недостаток сексуальных отношений. Из-за отсутствия удовлетворения биологических потребностей, парень может пойти на возобновление былых отношений. Девушка в свою очередь должна задуматься с какой целью он вернулся, то ли из-за чувств, то ли, только из-за секса. Если причина в сексе, то с высокой вероятностью, парень исчезнет вновь, после удовлетворения потребностей.
• Снять камень с души. Когда разрыв отношений оказался болезненным, в особенности для возлюбленной, то у парня может появиться чувство вины. Но если он выходит в дальнейшем с ней на контакт, такое поведение его успокаивает тем, что у девушки все хорошо и нечего переживать.

Советы психолога: как вернуть мужчину

Психологи рекомендуют не ждать с моря погоды и не думать, через сколько мужчина вернется, а брать инициативу в свои руки и действовать.

Возможные способы:

• Ревность. Начни общаться с привлекательным парнем и не стесняйся этого афишировать. Сделай так, чтобы твой бывший заметил, что ты на пути к построению новых отношений. Мужчина собственник и данная картина, явно, заденет его самолюбие. После увиденного, он может проявить желание вернуть расположение девушки к себе.
• Стань красивее. Запишись в тренажерный зал или на фитнес, начни правильно питаться, посещай косметолога и массажистов. Стань лучшей версией себя. После загружай фотографии со своим преображенным внешним видом в социальные сети, собирая восхищения от окружающих. Бывший парень, также заметит ваши изменения и может задуматься, что упустил нечто прекрасное и захочет вернуть девушку.
• Не противься дружеским отношениям. Благодаря такому общению, всегда сможете направлять его мысли в нужное вам русло, чаще контактировать и не терять его из виду. Главное избегайте навязывания собственного общения и не загружайте его чрезмерной заботой.

Не соглашайся быть для него запасным вариантом. При такой ситуации, он покинет тебя, спустя какое-то время, а ты останешься вновь одна, с чувством использованной вещи.

А по вашему мнению, через какое время, мужчина начинает скучать по женщине? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Источник: https://plachu.net/krizis-otnoshenij/cherez-kakoe-vremya-posle-rasstavaniya-muzhchina-nachinaet-skuchat

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!

С уважением, Елена.

Почему после расставания сначала страдает девушка, а потом парень: психология отношений

Здравствуйте, уважаемые читатели! Расставание является неотъемлемой частью жизни, происходит у всех, в любом возрасте. Оно не показывает насколько человек хороший или плохой, не является сигналом о необходимости изменения себя как личности. Просто влюбленность не всегда перерастает в любовь, не каждой паре суждено дожить до бриллиантовой свадьбы. Но после того как бывшие партнеры разошлись в разные стороны, назревает логичный вопрос: почему после расставания сначала страдает девушка, а потом парень? Причем согласно расхожему мнению, это происходит вне зависимости от того, кто кого бросил.

Не будем ровняться на сплетни, мифы по данному вопросу. В рамках статьи разберемся на блоге bursin.ru в психологии отношений, а именно в наиболее частых причинах расставания, в мужской и женской психологии борьбы с душевной болью, послушаем советы от именитых психологов. На последнем пункте стоит особенно сосредоточиться тем, кто никак не выберется из состояния самокопания и самобичевания, прибывает в депрессии, не знает что делать.

Содержание

1. Причины и стадии расставания
2. Как пережить расставание
3. Основные ошибки после расставания
4. Женская психология
5. Мужская психология
6. Почему парни пытаются вернуться
7. Как вернуть любовь
8. Итоги

Причины и стадии расставания

Несмотря на многообразие мировоззрений, сложность человеческого характера, индивидуальность, поведение в отношениях у многих схоже. Во время влюбленности человек опирается на эмоции, а те на гормоны. В итоге находясь во власти эндорфинов, партнеры попросту забывают о логике, правилах и непохожести на остальных. Когда гормональный коктейль рассеивается, перед глазами возникает образ обычного человека с кучей недостатков и личностных проблем. Тут уже встает более осмысленный выбор — привыкнуть и смириться, или найти что-то более подходящее?

Кто-то держится дольше, кто-то разрывает связь сразу. И здесь опять не обходится без банальностей. Среди основных причин для разрыва стоит излишняя ревность из-за отсутствия доверия или собственничества, невозможность регулярных личных встреч (например, при любви на расстоянии), присутствие секретов, психическая незавершенность прошлых отношений, разное мировоззрение (не сошлись взглядами на будущее) и давление семьи (тут можно собрать комбо из перечисленных ранее причин). И хорошо, если причину осознают и понимают оба, но чаще один застревает на стадии влюбленности, а второй уже «снял» розовые очки.

Считается, что больнее «брошенной» стороне, особенно, если присутствует эффект неожиданности. Поэтому после оглашения новости, начинается, если выражаться научным языком, стадии прекращения отношений:

1. Отрицание. Осознание, что прошлая жизнь подошла к концу, приходит не сразу. Это способность мозга, используемая им для защиты от потрясений. На этой стадии нельзя зацикливаться, нельзя обманываться, что все как прежде. Вот почему после разрыва не нужно бросаться в омут с головой, побыстрее начинать новые отношения, это, несмотря на интернет-советы, не только не полезно, но и неэффективно. Подсознательно, человек ищет схожие черты, переделывает нового возлюбленного, а когда не получается, ощущает ещё большую боль, накладывая эмоции из обоих отношений друг на друга.
2. Выражение эмоций. Спустя некоторое время, негодование, злость, боль, разочарование должны куда-то выплеснуться. Эмоции нельзя держать внутри. Воспользуйтесь помощью друзей (тех, кто готов слушать, поддерживать, а не критиковать), психолога или листком бумаги, на котором изольете гнев. В противном случае они либо заточаться в глубинах души и выплеснуться совсем не вовремя, либо заставят физически мстить обидчику.
3. Переговоры. Спустя месяц, неделю или полгода, наступает затишье. Вместо обиды за разрыв, начинается ностальгия по прошлому, приходит страх перед будущим. Поэтому в это время так тянет найти точки соприкосновения, наладить контакты с бывшим партнером. Но возможно ли, а главное нужно ли искать повод сойтись после расставания? К здравомыслию на данном этапе призывать сложно, но помочь поскорее пережить данную стадию, вполне реально. Во многом благодаря отдалению от прошлой жизни через запрет на просмотр странички в соцсетях, избавление от подарков, памятных вещей, прекращение любых контактов.
4. Апатия. Вот она, та стадия, на которой многие остаются годами. Когда уходит из сердца боль, в нём поселяется равнодушие. Нежелание строить новую жизнь, пассивность в делах усугубляется самобичеванием, упадком сил после расставания, обвинением себя в причинах разлуки. Как из этого состояния выбраться обсудим отдельно.
5. Смирение. Момент, когда наконец-то приходит осознание, что прошлое не вернуть. Сознание адаптируется под новую реальность, приходят новые идеи, начинается построение планов на будущее.

Как пережить расставание

Обратившись к опыту Запада, можно оттолкнуться от научного подхода к решению вопроса. На эту тему написано множество научных трудов, проведены исследования по изучению поведения лиц, переживших разрыв. По психологии расставания, многие люди завершают связь, ни до конца осознавая последствия. Например, чувства есть, а разрыв рассматривается, как повод заставить ревновать или всколыхнуть эмоции. Но не всегда удается все вернуть обратно.

Так, женщине сложно понять, что мужчина ушёл не навсегда, так же как и мужчине, что девушка попросту решила сделать перерыв. В итоге совершается множество необдуманных поступков, выговаривается множество сокровенных обид, сжигающих мосты. К тому же, если связь старается вернуть инициатор, это воспринимается, как признание своих ошибок. А если дорогу назад ищет брошенная сторона, это ассоциируется с унижением. Такой подход многих останавливает, не оставляя шансов на возвращение.

Если уж разрыв случился, стоит прислушаться к советам психологов, основанным на их опыте:

• Важно научиться отпускать бывшего партнера. Конечно, существует процент пар, которые сходятся после расставания и начинают строительство счастливого будущего, но при этом не уточняется, сколько отвергнуто при попытке сближения. Разрыв не происходит на пустом месте, всегда есть причина. Если изменить её возможности нет, лучше перестать ассоциировать себя, как часть пары, и освободиться от ненужных мыслей.
• Помочь справиться с апатией поможет поддержания себя в тонусе, постоянное нахваливание. Окружающие будут видеть, что все в порядке, и это поможет заставить себя в это поверить. Это момент самопрограммирования.
• Стоит сконцентрироваться на позитивных аспектах расставания. Появилось больше времени? Прекрасно! Полежите в ванной, помойте потолок или почитайте. Освободились от контроля? Сходите с подругами/друзьями в клуб, забыв дома телефон.

Основные ошибки после расставания

На основании своего опыта и изучения трудов западных коллег, психолог Павел Зыгмантович, выделил 5 главных ошибок, совершаемые большинством брошенных людей:

1. Преувеличение масштабов трагедии. Для многих женщин, момент, когда мужчина предлагает расстаться, является поворотным в судьбе, если не вовсе самым масштабным мгновением жизни. Все, планета не вертится, весь мужской пол подлежит гнёту, а небо обросло тучами. На самом деле эмоции крайне непостоянны. Боль от расставания, как и радость от какого-либо события, проходит стремительно. Но зацикливаясь на страданиях, мы искусственно замедляем исцеление.
2. Самобичевание. Люди ежедневно расстаются, и все без исключения считают, что если их бросили, значит дело в недостатке красоты, ума или излишке веса. Нет, люди чаще сходятся из-за физического влечения, а расстаются по психологическим нюансам. Не стоит копаться в себе, примите разрыв, как данность.
3. Установка на «забыть». К сожалению, сердцу, как и мозгу, приказать нельзя. Чем сильнее стараемся о чем-то не думать, тем больше об этом думаем. Этот парадокс получил определение, как эффект белого медведя. Думайте о бывшем/бывшей, но лишь наблюдайте за чувствами, а не погружайтесь в них.
4. Поиск замены. Точно сказать, сколько живет любовь после расставания, невозможно. Слишком много разных факторов. В том числе на усугубления переживаний, оголение чувств, возвращение к прошлому влияет желание забыться в чужих объятиях. Не пережитые эмоции остаются заперты в сознании, стараются вырваться наружу. Осознание, что легче не становиться, давит на психику, не дает покоя.
5. Старание доказать уникальность. Попытки всеми способами показать бывшему/бывшей, что жизнь прекрасна, наполнена событиями, смотрятся достаточно жалко. А когда фотографии в новом купальнике, смена гардероба или каре, не приносят нужной отдачи, усиливается раздражение и боль.

Вместо зацикливания на прошлом, нужно уметь переключаться на другие аспекты жизни. Развиваться, делать карьеру, путешествовать хотя бы в пределах родного города, получать новые эмоции любыми способами. Порой, молчание после расставание, особенно если оно проходило излишне бурно, отказ от выяснения отношений, наилучшее лекарство и способ разглядеть что-то новое и более важное.

Женская психология

Поведение женщины после расставания обычно происходит по стандартной и всем знакомой схеме. Сначала она ищет уединения от всех и плачет, выплескивая весь негатив через слезы, затем старается подобрать слушателя для высказывания своей боли. Такой подход помогает быстрее справиться с эмоциональным потрясением и не загонять чувства глубоко в себя. Согласно усредненным срокам наиболее сильны переживания в период первого полгода, а за год происходит полное восстановление. Правда нередко за этот период женщина успевает сделать множество необдуманных и спорных поступков: отстричь волосы или перестать ухаживать за собой, сильно похудеть или потолстеть.

В большинстве случаев, если мужчина решил разорвать отношения, то женщина начинает чувствовать сильную вину за это. Начинается самокопание и уверение себя в своем несовершенстве. В некоторых случаях это может привести к положительным результатам, при условии, что свою энергию девушка направит на фитнес, путешествия и прочую полезную активность. Стоит отметить, что в течение первого года, женщины редко заводят новые романы, предпочитая удерживать в голове образ бывшего. Иногда, новые отношения все же возникают, но в 99% случаях парень похож или имеет ряд схожих черт с бывшим. К сожалению, такая пара быстро рушится.

Мужская психология

Несмотря на полное внешнее несоответствие, в эмоциональном плане психология парней после расставания ничем не отличается от женской. Мужчин с колыбели учат прятать слезы, подавлять эмоции, быть спокойными внешне. В итоге, если посмотреть на дни после расставания глазами парня, то они полны молчаливому терзанию, самоедству, боли и отчаяния. И вся эта грохающаяся эмоциональная лава находиться под строжайшим запретом на показ. Закрытость, невозможность высказаться приводит к агрессии, к поиску адреналина и любых сильных отрицательных эмоций.

Причина агрессии у мужчин это невозможность высказать и выплакать свои чувства, поэтому после расставания гнев будет искать выход. Одни решат спуститься с крутого холма или прыгнуть с парашютом, другие найдут адреналин в высокой скорости и нелегальных ночных гонках, третьи, будут топить свое горе в алкоголе и нарываться на пьяные драки. Если это ещё подстегивается началом нового союза у бывшей девушки, то инстинкт собственничества и желание повысить самооценку, заставит забываться через короткие интрижки с самыми разными девушками.

Почему парни пытаются вернуться

На это есть ряд причин:

• Ностальгия. После длительного союза мужчин сначала окрыляет свобода, и они ей наслаждаются. Но этот период длится недолго. Отсутствие контроля приводит к тусовкам, ночным гуляниям, но это быстро надоедает. Приходит тоска и ощущение бессмысленности однодневных интрижек. К тому же после возвращения домой их уже не ждут вкусный ужин и чистая постель, к которой они успели привыкнуть. Все чаще приходят мысли о том, как на самом деле было хорошо с бывшей пассией. Нередко после расставания у мужчин наступает депрессия, они начинают упрекать себя в содеянных ошибках и все чаще задумываются о том, чтобы вернутся.
• Невозможность найти замену. Уходя, парни рассчитывают быстро подобрать замену бывшей. Но подсознательно ищут привычные и полюбившиеся черты в новой пассии. Высокие требования, постоянное сравнение ситуаций с прошлыми отношениями приводит к сложностям. В итоге парни понимают, что проще вернуть всё обратно, чем начинать с нуля.
• Осознание ошибок. Свободное время и щемящая тоска, позволяют наконец увидеть ошибки, которые совершались в завершенном союзе. Теперь парень акцентирует все свои воспоминания на хороших моментах и идеализирует образ любимой.
• Недостаток интимной связи. Поиск коротких интрижек для некоторых тоже заканчивается провалом. Невозможность удовлетворить свои инстинкты и половое влечение, приводит обратно в постель бывшей. И тут стоит быть настороже девушкам. Если это единственная причина ночных появлений, то о возобновлении старых отношений в полной мере, речь не идет. Бывшая становится запасным аэродромом.

Как вернуть любовь

Многие мужчины жалеют о расставании, но означает ли это возможность все вернуть? В некоторых случаях, да. Но при условии, что девушка будет вести себя тактично и правильно, сможет побороть свою эмоциональную неустойчивость и желание упрекать за уход. Стоит помнить, что любые попытки упрашивания вернуть всё обратно, дадут противоположный эффект. Никто не любит жертв. Нужно действовать хитрее, начать с дружеских разговоров, коротких встреч без сексуального подтекста. Важно дать время мужчине всё обдумать и не ставить вендетту по возвращению с первых же дней расставания.

Стоит быть осторожными и с советами по прихорашиванию, смене имиджа. Не стоит на дружеское свидание наряжаться, как на свадьбу. Лучше взять ориентир на свой образ в момент вашей первой встречи, быть более дружелюбной, общительной, улыбчивой. Парней прельщает открытость и легкость в общении, а не вечерний макияж и мини-юбка. Конечно, можно подтянуть физическую форму, если при взгляде в зеркало возникает ощущение потери сексуальности. Абонемент в фитнес-клуб, позволит отсрочить время активных попыток контакта, к тому же даст выплеснуть негативные эмоции во время интенсивной тренировки.

Итоги

Вопреки сложившемуся мнению, парни и девушки одинаково сильно переживают разрыв. Душевные терзания у мужчин порой даже сильнее. Сложившийся и укоренившийся в сознании миф, основан лишь на внешних проявлениях чувств. К тому же многие судят о поведении, рассматривая фотографии в соцсетях, на которых парни улыбаются в окружении друзей. Фото не передаст внутренних эмоций. Ориентируйтесь на своих чувствах. Если расставание было ошибкой, не бойтесь этим поделиться с бывшей пассией, только не делайте это сразу. Обдумайте свои и его действия, взвесьте негативные и позитивные моменты отношений, вспомните за что любили и что начало раздражать. А главное не действуйте так, как от вас ждут окружающие. Будьте собой, так как что творится внутри пары, знают лишь двое.

Удавалось ли Вам вернуть отношения? Напишите в комментариях, как долго продолжалась тоска по бывшему партнеру?

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Почему возвращаются бывшие, и стоит ли давать второй шанс? Объясняет психолог

Казалось бы, зачем ворошить прошлое? Однако человек — существо странное. Почему его тянет назад? Психолог Александрина Борисевич перечислила аж 8 причин и рассказала, в каких случаях у таких отношений есть будущее.

Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes
— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.

— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?

— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.

1. Магическое мышление

— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.

Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.

2. Страх нового

— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?

Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.

3. Опасения остаться одному

— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.

Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.

4. Дружеский секс

— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».

Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.

В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.

5. Настойчивость одного из партнеров

— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.

Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.

В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.

6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа

— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.

Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.

Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.

Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).

7. Дети

— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.

Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.

8. Месть и вина

— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.

«И в горе, и в радости»

— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?

— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.

В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.

Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.

Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.

Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.

Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».

Однолюбам не позавидуешь

— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?

— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.

Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.

Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.

— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?

— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.

Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.

Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.

Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.

Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.

— Что же тогда однолюбу делать?

— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.

Как правильно строить новые-старые отношения

1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.

2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?

3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.

4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.

5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.

5 признаков того, что мужчина страдает после расставания с женщиной

Текст: Мария Малышева

Многие женщины думают, что мужчины не способны проявлять эмоции и при расставании они не страдают. Но даже самый суровый на вид мужчина, может испытывать боль.

Его самооценка не позволит это показать на виду у всех, потому-что это может лишить его мужества. Чтобы узнать, страдает ли мужчина после того как расстанется с женщиной, расскажем о 5 признаках, которые будут об этом говорить.

Удаляет девушку из друзей

Мужчина может удалить свою девушку из друзей и делает это специально, чтобы она не напоминала ему о тех светлых чувствах которые были между ними. Если мужчина оставляет женщину у себя в друзьях и не пишет ей, тогда она не вызывает у него больше чувств.

Избегает её взгляда

Он старается избегать взгляда женщины и не смотрит ей в глаза. При этом он испытывает обиду, боль, разочарование и так далее. Такой обиженный человек может при этом пытаться задеть девушку колкими фразами, на которые не нужно обижаться.

Появляется в местах, куда приходит девушка

У многих пар есть места, где они проводят больше всего времени. Так например мужчина может находится в их некогда любимом кафе, где они с девушкой мило общались и заказывали себе еду. Мужчина находится там не случайно, он переживает за отношения и не может их отпустить.

Частые сообщения

Мужчина часто пишет или отправляет сообщения бывшей женщине. Он может быть слишком навязчивым и пытаться вернуть женщину к себе. Беседа сначала может быть дружеской, но потом она постепенно перетечёт в более близкое общение.

Новые отношения

Ещё недавно он был в отношениях и расстался со своей женщиной, как уже успел завести новую женщину. Мужчина не делает это потому-что у него появилась новая любовь или внезапно вспыхнули чувства, он делает это из-за того, чтобы вывести женщину на ревность. Чтобы она поняла какого мужчину она потеряла и жалела об этом. Поэтому признаку женщина может понять, насколько сильно он страдает по ней.

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

9 историй от первого лица

Кто-то прячется дома и рыдает, полагая, что жизнь кончена и новой любви не найти. Кто-то изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Далеко не все готовы признать, что испытывают душевную боль: в современном обществе это воспринимается как признак слабости. Многим свойственно изображать неуязвимость — говорить о своей боли слишком трудно. Но как-то справляться с грустью, обидой и разбитым сердцем все же приходится. Как они это делают?

1. «Терапия спасла меня от депрессии»

Года полтора назад меня бросила девушка. Я хотел провести с ней всю жизнь, но на тот момент еще не был готов к браку и детям. А она хотела выйти замуж немедленно. Я объяснил, что люблю ее и хочу быть с ней, но считаю нужным повстречаться и пожить вместе несколько дольше, прежде чем делать предложение. Она ушла. Видимо, статус замужней женщины интересовал ее больше, чем жизнь со мной.

Я впал в депрессию. Я ничего не хотел, только спал и шатался по району. Я почти не ел, было тяжело жевать и глотать еду. После четырех дней этой странной голодовки я испугался и пошел в больницу. Там меня осмотрели и дали список психотерапевтов, которые могли принять.

Я начал ходить на терапию раз в неделю, и постепенно мне стало лучше. Потом я стал ходить реже — раз в две недели, потом раз в месяц. Через год после расставания я снова начал ходить на свидания. Я больше не тоскую по бывшей девушке, но все равно иногда о ней думаю.

2. «Я расстался с болезненными иллюзиями»

Я привязался к своей девушке гораздо сильнее, чем следовало. Я был уверен, что она мой единственный шанс на отношения. На самом деле у этих отношений не было будущего, и сейчас я сам это вижу. Но в тот момент я думал: «Я познал настоящую любовь, и больше со мной уже никогда такого не произойдет. И это ужасно». Я был совершенно разбит.

Сейчас даже немного стыдно вспоминать это чувство, оно ведь того не стоило. Я бы хотел сказать себе из прошлого: «Эй, выше нос, это просто незначительный эпизод в твоей жизни! Впереди тебя ждет масса взлетов и падений, и все они будут намного важнее этого. И с тобой все будет в порядке».

Что мне помогло? Я вынес одно важное понимание: я совершенно зря считал себя недостойным женского внимания. Эта нелепая иллюзия мешала мне очень долго, и она разбилась вдребезги, как только я начал ходить на свидания после расставания с той девушкой. Я понял, что сильно себя недооценивал — я нравлюсь женщинам, и мне есть что им предложить. Я очень быстро вступил в новые отношения, и они были намного лучше предыдущих во всех возможных смыслах. Так что я отчасти даже благодарен судьбе за ту историю — в итоге это помогло мне поднять самооценку и перестать считать себя неудачником.

Тревога разлуки — тревога Канада

Тревожное расстройство разлуки возникает, когда человек «… испытывает чрезмерный страх или тревогу по поводу разлуки с теми, к кому он привязан…» Обычно это человек, к которому «привязан» тревожный человек. близкий кровный родственник, супруг или интимный партнер или сосед по комнате. В результате этих рутинных периодов разлуки взрослый может испытывать постоянное беспокойство о разлуке со своим супругом или семьей, иметь кошмары, быть не в состоянии выйти из дома, чтобы пойти на работу, бороться с физическими жалобами и другими симптомами. существенно влияет на их жизнь.Хотя этот тип беспокойства чаще встречается у молодых людей, поскольку они отделяются от своей нуклеарной семьи и приспосабливаются к самостоятельной жизни, взрослые также могут испытывать беспокойство в более позднем возрасте, иногда вызванное важным жизненным событием, например, когда дети уходят из дома, супруга умирает, или семья уезжает.

Почему возникает тревожное расстройство разлуки?

Для маленьких детей нормально иногда чувствовать беспокойство или расстройство, когда они сталкиваются с рутинным разлукой со своими родителями или другими важными опекунами, а для старших детей и подростков — это нормально, когда они находятся вдали от своих семей, например, в школьных поездках или при выходе из дома. впервые поступить в колледж, университет или устроиться на работу.Хотя это встречается реже, некоторые взрослые также могут испытывать легкое беспокойство или страх, когда парень / девушка / супруг / родитель уезжает на какое-то время, например, в отпуск или командировку. Эта реакция является частью системы борьбы-бегства-замораживания, разработанной для защиты нас от угроз и опасностей, и в малых дозах она полезна. Однако мы ожидаем, что по мере того, как эти ситуации будут развиваться, продолжаться и повторяться, человек привыкает к этим разделениям. В результате он обнаруживает, что опасности нет, становится все менее и менее тревожным и учится успешно справляться с ситуацией.Тем не менее, для некоторых взрослых их реакция на фактическое или ожидаемое расставание становится гораздо более резким, чем можно было бы ожидать, и продолжается каждый раз, когда происходит расставание. По сути, они не могут адаптироваться и кажутся неспособными справиться. У этих взрослых возможно тревожное расстройство разлуки.

Хотя не существует единой причины для взрослого беспокойства о разлуке, многие взрослые с этим типом беспокойства сообщают, что они всегда были немного обеспокоены, когда сталкивались со временем вдали от своих близких, боролись в детстве с посещением школы и часто беспокоились о благополучии своих близких. семья в разлуке.Они могут называть себя физиологически и эмоционально чувствительными. Наконец, по мере взросления они отмечают, что их трудности и страхи имеют тенденцию расти, а не уменьшаться, переходя от родителей или членов семьи к романтическим партнерам или соседям по комнате.

Как расстройство, связанное с разлукой, влияет на взрослых?

Тревожное расстройство, связанное с разлукой, может существенно мешать повседневной жизни взрослого человека или ограничивать его различными способами. Посещаемость работы и производительность могут упасть или не начаться, поскольку взрослый чувствует себя неспособным справиться со временем вдали от своего любимого человека, который становится их надежной «домашней базой».«Тревожный человек может изолироваться от сверстников и коллег, боясь участвовать в рутинных социальных делах, если для этого требуется время вдали от его любимого человека. Кроме того, он / она могут испытывать трудности в романтических отношениях, либо вообще не могут встречаться, либо чрезмерно зависят от романтического партнера, либо остаются в отношениях еще долгое время после того, как осознают, что они больше не совместимы. Наконец, это может привести к упущенным возможностям повышения по службе, если для продвижения по службе требуются поездки.Взрослые с тревожным расстройством разлуки могут казаться подавленными, замкнутыми и апатичными, и это понятно, учитывая постоянную тревогу, с которой им приходится сталкиваться.

Тревога разлуки у взрослых: симптомы, лечение и управление

Тревога разлуки — это когда кто-то боится разлуки с определенным человеком, людьми или даже домашним животным. Хотя многие люди связывают тревогу разлуки с детьми, взрослые тоже могут испытывать это состояние.

В результате разлуки человек испытывает крайнюю тревогу.У человека также могут проявляться физические симптомы, связанные с тревогой разлуки. К ним могут относиться:

Боязнь разлуки часто возникает у детей, особенно в возрасте до 2 лет. В это время ребенок еще не понимает, что когда родитель уходит, он все еще рядом и возвращается.

Иногда взрослый человек с тревогой разлуки мог иметь это заболевание в детстве. Другие могут испытать это только в зрелом возрасте.

Боязнь разлуки — это тревожное расстройство.Другие примеры тревожных расстройств включают агорафобию и паническое расстройство.

В руководстве по диагностике психических состояний Американской психиатрической ассоциации, DSM-5 , тревога разлуки определяется как проявление у человека нескольких из следующих симптомов:

• необычный дистресс по поводу разлуки с человеком или домашним животным
• чрезмерный беспокоиться о том, что другому человеку будет причинен вред, если он оставит их в покое
• повышенный страх одиночества
• физические симптомы, когда они знают, что скоро будут разлучены с другим человеком
• чрезмерное беспокойство, связанное с одиночеством
• необходимость знать, где находится супруг или супруга или близкий человек постоянно

Эти симптомы могут длиться 6 месяцев и более у взрослых.Их симптомы могут причинить им серьезный стресс, который влияет на их социальную, профессиональную или академическую деятельность.

Что вызывает тревогу разлуки у взрослых?

Тревога разлуки взрослого может быть вызвана отъездом родителей, партнера или ребенка. Их беспокойство также может быть связано с другим основным состоянием психического здоровья. Они могут включать бред, связанный с психотическими расстройствами, или страх перемен, связанных с расстройством аутистического спектра.

Иногда люди могут классифицировать взрослого с тревожным расстройством разлуки как контролирующего или чрезмерно опекающего.Однако их действия часто являются взрослым способом выражения своих опасений по поводу разлуки.

Согласно статье в журнале Personality and Mental Health , люди с обсессивно-компульсивным расстройством или ОКР более склонны испытывать тревогу разлуки во взрослом возрасте.

Люди с тревогой разлуки часто имеют и другие сопутствующие состояния, такие как социальные фобии, панические расстройства или агорафобия (страх выйти на улицу).

Другие факторы риска разлуки, помимо уже существующих состояний психического здоровья, включают:

• женское начало
• невзгоды в детстве, такие как смерть члена семьи
• травматические события в детстве, такие как жестокое обращение в анамнезе

Иногда существенное изменение в жизни, такое как развод или уход ребенка из дома и поступление в институт, может вызвать у человека взрослую тревогу разлуки.

По данным журнала The American Journal of Psychiatry , примерно у 43,1% людей, страдающих расстройством разлуки помимо детей, это заболевание развивается после 18 лет.

Раньше DSM-5 считал тревогу разлуки только состоянием, которое длилось до 18 лет. Однако в более поздних версиях определение было расширено и теперь включает взрослых.

Врач диагностирует тревогу разлуки, спрашивая о симптомах, которые испытывает человек.Эксперт по психическому здоровью будет использовать критерии, в том числе те, которые используются в последней версии DSM-5 , для постановки диагноза тревоги разлуки у взрослых.

Врачи лечат тревогу разлуки преимущественно с помощью психотерапии.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Эта терапия направлена ​​на то, чтобы помочь человеку определить свои мысли и поведение, которые усугубляют его тревогу разлуки.

Родители могут также изучить дополнительные методы воспитания, которые могут уменьшить их тревогу разлуки.

Иногда индивидуум может получить пользу от групповой терапии и семейной терапии.

Противотревожные препараты

Врачи могут также временно прописать успокаивающие лекарства, чтобы помочь человеку преодолеть наиболее острые симптомы разлуки. Однако эти препараты не всегда являются долгосрочным решением основного заболевания, а некоторые виды успокаивающих лекарств могут вызывать привыкание.

Человек должен пройти терапию, чтобы он мог начать менять свой образ мышления, чтобы снизить частоту тревожности разлуки.

Группы поддержки

Человек может также захотеть найти группу поддержки для тех, кто страдает тревогой и тревогой разлуки. Люди, которые присоединяются к этим группам, могут получить помощь в обучении методам снижения тревожности, связанной с разлукой.

Хотя у взрослых тревога разлуки встречается не так часто, как у ребенка, она все же может испытывать тревогу разлуки во взрослом возрасте. Тревога может быть настолько сильной, что кому-то трудно функционировать в повседневной жизни из-за страха и беспокойства по поводу разлуки с другим человеком.

Людям следует обратиться к специалисту по психическому здоровью, если они не уверены, связаны ли их страхи с разлукой.

С помощью терапии и, в некоторых случаях, лекарств люди могут уменьшить симптомы тревоги разлуки.

Жизнь с тревогой разлуки у взрослых: «Я знаю, что веду себя иррационально, но я бессилен ее остановить»

Постоянно преследуя любимого человека, отслеживая каждое его движение, люди, страдающие тревожным расстройством разлуки у взрослых, отталкиваются тот самый человек, в котором они так отчаянно нуждаются.Австралиец Эдвард Вейз * рассказывает свою историю.

Пока самолет рулит по взлетно-посадочной полосе, я начинаю потеть.

Я протягиваю руку и проверяю, правильно ли работают вентиляционные отверстия над мной. У меня учащается дыхание, и я чувствую учащенное сердцебиение в груди. Я сжимаю подлокотники и пытаюсь сконцентрироваться на техниках внимательности, которым меня научил мой терапевт. Человек, сидящий через проход, смотрит на меня и неловко улыбается. Они, наверное, думают, что я боюсь летать.

Я не боюсь находиться вдали от жены, Элисон * .

ПОДРОБНЕЕ:
* Тревожное расстройство разлуки: не только для детей
* Страх смерти лежит в основе большинства наших фобий
* Какой самый эффективный способ лечения депрессии?
* Кошки не испытывают страха разлуки, когда их оставляют одни: исследование

В следующем месяце мы поженим 18 лет. И за все это время мы провели врозь только одну ночь. В ту ночь она решила, что с нее хватит моей привязанности. Она вышла к машине и уехала.Я был в бешенстве, физически болен. Я всю ночь лежал без сна, рыдая, ожидая ее возвращения. На следующее утро она вернулась, я встал на четвереньки и умолял ее остаться. И так мы оставались в течение следующих нескольких лет, замкнутыми в каком-то приостановленном, бесполом браке.

Некоторое время там дела шли довольно сумасшедшие. Каждый раз, когда она ходила в магазин, я волновался, что у нее роман. Я проверял временной код в квитанции супермаркета, чтобы узнать, совпадает ли он с тем, как долго она отсутствовала.Когда она ходила в спортзал на занятие йогой, я звонил на стойку регистрации, чтобы узнать, не инструктор ли это женщина.

Однажды ночью она сказала мне, что собирается погулять с девушками. Я придумал предлог, чтобы позвонить ее подругам, чтобы узнать, действительно ли она встречается с ними, а не с другим мужчиной. Я даже оставил наших очень маленьких детей дома в их кроватях, а ночью взял машину и проехал мимо ресторана, чтобы проверить, там ли она.

И если бы мне предложили поездку по работе, я бы придумал какой-нибудь предлог, чтобы не поехать, чтобы мне не пришлось быть отдельно от нее.Дошло до того, что я не хотел выходить из дома, и я не хотел, чтобы она тоже.

Мое беспокойство не всегда было связано со страхом измены Элисон. Я тоже беспокоился о ее благополучии. Если бы у нее были какие-либо признаки болезни, я бы поспешил проконсультироваться с доктором Google, убеждая себя, что это рак. Однажды у нее сильно заболела голова; Я немедленно диагностировал опухоль мозга и настоял на том, чтобы она обратилась к неврологу.

Каждый раз, когда она выезжала на машине, я боялся, что она попадет в аварию со смертельным исходом, поэтому я посоветовал ей сесть на автобус или просто остаться дома.В какой-то момент она начала выходить на утренние прогулки; если бы она заняла больше времени, чем обычно, я был бы уверен, что на нее напали.

В итоге, я беспокоился обо всем, что могло отнять ее у меня. И я был достаточно самосознательным, чтобы понимать, что мои мысли были совершенно иррациональными — да, даже сумасшедшими — но я чувствовал себя бессильным их остановить.

«Я больше не могу этого делать», — сказала Элисон однажды вечером, когда мы забирались в кровать.

«О чем ты говоришь?»

«Мне надоело жить под микроскопом.Мне надоели все ваши вопросы о мелочах каждого моего дня. Где я припарковался? Как долго я там пробыл? С кем я разговаривал? Мне надоела твоя одержимость моим здоровьем. Я закончил, Эдвард ».

« Я тоже, — согласился я. — Дай мне последний шанс ».

« У тебя нет шансов ».

Каким-то образом мне удалось чтобы поговорить с ней, убедив ее, что мы обязаны этим нашим трем детям, спящим наверху

Итак, 10 недель назад я зарегистрировался в отделении клинических исследований тревожности и депрессии (CRUfAD) в больнице Святого Винсента в Сиднее.Там я познакомился со своим терапевтом, доктором Элизабет Мейсон, привлекательным психологом за 30 с лишним лет, сверхъестественным образом напоминавшим мою жену.

Именно Лиз познакомила меня с идеей тревожного расстройства разлуки между взрослыми (ASAD).

Я сказал ей, что никогда раньше не слышал об ASAD. «Большинство людей этого не сделали», — сказала она. «Это совершенно новый диагноз, впервые он был обнаружен в Австралии».

В начале 1990-х доктор Виджая Маникавасагар, который в то время был старшим преподавателем психиатрии в Университете Нового Южного Уэльса, лечил взрослых пациентов с паническим расстройством.Она и ее коллеги, в том числе профессор Деррик Силов, обнаружили, что была группа пациентов, у которых симптомы не улучшились, несмотря на месяцы лечения когнитивно-поведенческой терапией (КПТ) и лекарствами от тревожности.

Маникавасагар и ее коллеги внимательно изучили их на предмет наличия общего фактора.

«Мы вернулись и повторно опросили тех, кто не реагировал на лечение, и, к нашему удивлению, обнаружили, что все они имели необычно сильную привязанность к одному или двум людям из их ближайшего окружения», — говорит она.«И они говорили о приступах паники, когда их разлучили с этими людьми. Это был момент нашей эврики».

Тревога разлуки — это реакция, встроенная во всех млекопитающих. Это инстинкт, который хорошо служит нам с эволюционной точки зрения, заставляет нас настраиваться на голос и запах тех, кто ухаживает за нами, и помогает нам формировать привязанности, которые обеспечивают наше выживание. Другими словами, это держит нас в безопасности и рядом со стадом.

У детей тревога разлуки наиболее очевидна в возрасте от двух до пяти лет.«Большинство семей видят это в первый раз, когда забирают своего ребенка в детский сад», — говорит Маникавасагар, который в настоящее время является директором психологической службы Института черной собаки в Рэндвике, на востоке Сиднея.

От малыша, разлученного с матерью, можно ожидать, что он заплачет в момент расставания, объясняет она, но не потому, что это катастрофа: они просто не хотят быть отдельно от своего родителя.

Большинство детей вырастают из страха разлуки, потому что они просто теряют чувствительность.Через некоторое время ребенок узнает, что для родителей нормально пойти на работу или уехать на конференцию на день или два. Он или она приспосабливается. Но некоторые дети с очень высоким уровнем тревожности никогда не учатся успокаиваться, и облегчение, которое они испытывают, когда в конце концов их родитель возвращается, только усиливает потребность в том, чтобы родитель всегда был рядом. При отсутствии контроля тревога может обрести собственную жизнь по мере взросления ребенка, при этом сильная привязанность в конечном итоге передается от родителя к интимному партнеру или ребенку.

«Почему это происходит?» — спрашивает Маникавасагар, пожимая плечами. «Это вопрос на миллион долларов: мы просто не знаем».

Не всех убедила гипотеза Маникавасагара и Силова о тревожном расстройстве разлуки у взрослых. «Нас встретили скептически, — говорит Маникавасагар. «Люди думали, что мы просто все это выдумываем, а финансирующие организации — они очень консервативны — сказали нам, что не дадут нам денег на наше исследование».

С небольшими деньгами или совсем без них, Маникавасагар и ее коллеги провели следующее десятилетие, исследуя ASAD, опрашивая пациентов и публикуя статьи по феноменологии расстройства.Когда клинический исследователь доктор М. Кэтрин Шир, ныне профессор психиатрии Школы социальной работы Колумбийского университета и Колледжа врачей и хирургов Колумбийского университета, услышала об их работе в середине 1990-х годов, она была склонна отнестись к этому серьезно. Команда Маникавасагара в Сиднее и команда Шира в Питтсбурге (в то время она работала в Университете Питтсбурга) начали делиться своими открытиями.

Поддержка Шира была решающим моментом для Маникавасагара. «Кэтрин была хорошо известна и имела большое влияние на комитет по пересмотру Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам [или DSM]», — говорит она, имея в виду справочник психиатров по классификации и диагностике психических заболеваний.

Наконец, упорный труд Маникавасагар и ее команды был отмечен. В 2013 году критерии разлуки с тревогой были расширены, чтобы впервые включить взрослых, и они были включены в обновленное издание Библии психиатра: DSM-5.

Было подсчитано, что 4,7 процента людей в какой-то момент своей жизни будут страдать от тревожного расстройства, связанного с разлукой; он встречается во всех возрастных группах, но немного чаще встречается у женщин. Одна из теорий заключается в том, что, как прирожденные ухаживающие, женщины запрограммированы на то, чтобы чаще испытывать именно этот тип беспокойства.«Они хотят сохранить свое племя вокруг себя», — объясняет Маникавасагар. «С точки зрения эволюции это безопаснее. Обычно пациенты женского пола опасаются разлучения со своими детьми, партнерами или обоими».

Еще одно открытие заключалось в том, что от 20 до 40 процентов взрослых пациентов с расстройствами настроения и тревожными расстройствами имели симптомы ASAD. «Это врожденное расстройство, поэтому для дестабилизации чувства безопасности больного, и оно проявляется, требуется только серьезный жизненный фактор — партнер, страдающий опасным для жизни заболеванием, или внезапная потеря работы», — говорит Маникавасагар.«Это кажется неожиданным, но на самом деле это было все время. Однажды у меня был пациент, у которого развился ASAD после стресса, связанного с миграцией из Англии в Австралию».

Мой терапевт Элизабет Мейсон считает, что моя тревога разлуки может быть результатом природы и воспитания. И моя мать, и бабушка по материнской линии всю жизнь страдали от ужасного беспокойства, и они оба пристрастились к транквилизатору Серапакс.

Оглядываясь назад, я никогда не чувствовал себя в безопасности в любви моих родителей.Они использовали меня как пешку в своих постоянных боях, мой отец часто швырял обеденные тарелки через кухню, называя меня маменькин сыном. И все же я терпеть не могла, чтобы меня разлучили с ними — или с бабушкой (мы жили с мамиными родителями). Я спал в постели с Наной, пока мне не исполнилось 12 лет. Когда она умерла, я чувствовал себя совершенно брошенным.

«ASAD представляет собой проблему только тогда, когда она связана со значительным функциональным нарушением», — подчеркивает Маникавасагар. «Некоторые люди с высоким уровнем сепарационной тревожности могут жить очень продуктивной жизнью — и пока все игроки в ситуации счастливы, это работает странным образом.«

Один из ее пациентов был очень успешным сиднейским бизнесменом, чья жена ушла от него, потому что чувствовала себя задушенной им.« Он звонил ей от 10 до 15 раз в день, просто чтобы услышать ее голос или узнать, где она находится », — говорит она. — Каждый раз, когда он уезжал в командировку, ей приходилось бросать все, что она делала, чтобы сопровождать его. Когда она влюблялась в кого-то другого, он все еще не мог быть вдали от нее. Несмотря на свое богатство, он переехал в гараж на ее заднем дворе ».

Педагог для взрослых из Флориды доктор Роберт Блик, 59 лет, страдал от ASAD большую часть своей взрослой жизни.Автор книги «Пять стратегий жизни с тревожным расстройством сепарации взрослых», он говорит, что чрезмерно переживает, если его жена Мэри уезжает из города на работу, и он не слышит от нее несколько часов. «Я начинаю паниковать и звоню ей», — говорит он. «Сегодня это легко из-за мобильных телефонов, но в прошлом это было сложно».

Блик больше всего опасается, что его жена попала в автомобильную аварию. Он так волнуется, что теряет концентрацию и начинает ходить по дому, чувствуя тошноту. «Я выйду в Интернет и проверю сайт дорожного патруля Флориды, чтобы узнать, не было ли несчастных случаев в районе, где, как я знаю, она должна быть», — говорит он.«Меня успокаивает, когда я вижу, что аварии не было».

Маникавасагар говорит, что люди с ASAD беспокоятся о чем угодно, что может отвлечь их от привязанности, и многим больным трудно выйти из дома, чтобы пойти на работу. «Один из моих пациентов был полицейским и боялся, что, если он выйдет из дома, с его женой случится что-то плохое», — говорит она. «Другие пациенты отказались от продвижения по службе, которое влечет за собой поездки, или они очень беспокоятся о том, что заболеют, потому что это может означать, что они попадут в больницу и будут разлучены со своим партнером.

«Я думаю, что смартфоны скрывают сильную тревогу разлуки», — говорит она. «Некоторые люди пишут своему партнеру 20 или 30 раз в день:« Что ты делаешь? » ‘Как ты поживаешь?’ «Что вы ели на обед?» Они делятся каждым своим опытом, но на самом деле они говорят: «Ты мог бы стать частью моей жизни прямо сейчас, прямо здесь, со мной». «

Установление небольших распорядков и наслаждение предсказуемостью, которые они следуют за собой, помогает воспитывать чувство защищенности и защищенности у людей, страдающих ASAD, — продолжает она.Но она предупреждает, что это может быть непросто для пар, у которых мало времени.

Действительно. «Я сделала достаточно для этих отношений; не проси меня больше ничего делать», — говорит Элисон, когда я предлагаю начать тренироваться вместе.

Итак, я иду в одиночку, возлагая надежды на инструменты когнитивно-поведенческой терапии, которые дала мне Лиз. Я исследую каждую тревожную мысль, пытаясь переосмыслить ее в более позитивном свете.

Вчера, например, когда Элисон не смогла ответить на сообщение, я первой подумал, что она получила травму в результате несчастного случая и не может пользоваться телефоном.Я немедленно оспорил это. Могла ли она получить травму? Конечно, это возможно. Но насколько это вероятно? Не очень. Какая наиболее вероятная причина? То она занята или ее телефона нет с ней.

Глубоко задумавшись, я научился понимать, что мои мысли — это всего лишь мысли. Это не реальность. Они ничего не делают правдой. Я также учусь принимать сомнения — что в жизни нет ничего, кроме смерти и налогов. Элисон может бросить меня. Она может заболеть. Я должен научиться справляться с такой возможностью и справляться с делами.

В рамках моего лечения я практикую медитацию осознанности с помощью небольшого удобного приложения для iPhone под названием Headspace. Его объяснение состоит в том, что беспокойство связано с тем, чтобы жить в будущем (это или то может случиться) или размышлять о прошлом (почему то или это произошло?) пропадать. Йога, еще один элемент моей борьбы с тревогой, работает аналогичным образом: каждая поза переживается в настоящем.

Но, безусловно, самый полезный аспект моего лечения — это просто упражнения.Я фанатично увлекся велоспортом, купил дорогой велосипед из углеродного волокна, побрил ноги и стал полноценным МАМИЛОМ. Я обнаружил, что, когда я концентрируюсь на том, чтобы пробираться через пресловутые сиднейские пробки, единственное, с чем я беспокоюсь, так это с моим велосипедом.

Элисон и я поладили намного лучше. Прошло еще восемь лет с тех пор, как она в последний раз говорила мне, что любит меня, но мы плывем вперед, воспитывая наших детей как можно лучше и разделяя какую-то жизнь. Секс не является спонтанным событием, каким могло быть в первые дни, но это верно для всех долгосрочных отношений.Для некоторых пар сон — новый секс; для нас это я не допрашиваю ее.

Итак, я на борту самолета, направляющегося в Лос-Анджелес, где я проведу следующие несколько дней. Якобы я еду в эту поездку по работе, но правда в том, что я рассматриваю это как определяющее испытание моей способности выжить в этом мире в одиночку, если мне когда-нибудь придется.

Самолет поднимается в небо. У меня скручивает живот. Я напуган, но это только первый этап долгого пути, который мне предстоит пройти.Забавно то, что часть меня уже знает, что со мной все будет в порядке.

* Имена изменены.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Что значит «влюбиться»?

Состоит из двух компонентов:

• Часть первая: Как другой человек заставляет вас думать о себе.
• Часть вторая: Как вы относитесь к другому человеку.

Эти две части неразрывно связаны между собой, и, по сути, вторая часть следует за из первой части.Вот почему:

Любовь типа «влюбленность», а не семейная любовь, которую вы испытываете, скажем, к своим родителям или детям, — это получение. Другой вид любви — нежные чувства к детям или сострадательная любовь, которую вы испытываете, когда вы прожили 50 лет в браке, — это даяние.

Так что же вы получаете, когда влюбляетесь?

Вы получаете ясное, яркое и блестящее сообщение о признании себя как личности. Многие люди могут попытаться передать вам это сообщение, но это не работает с другими людьми.Один человек, с которым это работает, доказывает вам в ходе совместной жизни, что он или она действительно получает , кто вы есть. Только тот, кто погрузился в ваши глубины и нашел вас удивительным, особенным и замечательным, может предложить такой уровень подтверждения.

Могут быть люди, с которыми вы встречались, которые чувствуют, что любят вас, но, по вашему мнению, они не знают вас . Следовательно, они не могут подтвердить вас. Знание другого человека, искреннее знание — краеугольный камень близости.Итак, вы позволили одному человеку войти в свой внутренний мир, будучи вместе, и каждый шаг на этом пути, по вашему мнению, был понят. Этот человек, в свою очередь, продолжает быть заинтригован процессом познания вас и хочет большего.

Что может быть лучше этого?

Это часть первая (то, что ваш партнер заставляет вас чувствовать). Вы чувствуете себя воодушевленным, потому что после того, как осторожно ослабили свою бдительность перед кем-то, этот человек оценил то, что вы ему подарили потрясающий дар.Часть вторая (как вы относитесь к партнеру) вытекает из этого. Когда вы позволили ему или ей войти в себя, ваш партнер сделал то же самое. А что вы нашли в сердце и душе своего партнера? Я очень похож на тебя!

Хотя противоположности действительно притягиваются, фундаментальное, глубокое притяжение происходит от отражения самого себя. Этот человек не только подтверждает вас, но и само его существо (потому что оно так похоже на ваше) еще больше подтверждает вас. Это вторая часть (как вы относитесь к партнеру).

(Между прочим, если вы этого не видите, вам нужно окунуться в глубины, чтобы найти его. Это не на поверхности. На поверхности есть множество различий, но глубоко внутри вы найдете сходство.)

Так что такое «разлюбить»? Ответ: предательство. Вы открыли свою душу; вы были уязвимы, и что вы за это получили? Тебя ранили и тебя предали. Предательство не обязательно должно быть таким грубым, как обман, хотя это может быть так. Но даже игнорировать супруга, когда он говорит, — это предательство.Когда это продолжается, общие черты не так очевидны. Ваш супруг тоже может пострадать.

Теперь предположим, что вы двое хотите сохранить брак. Может, вы давно женаты. Возможно, у вас были дети вместе. Как вообще ты можешь вернуться к тому, чтобы открыться тому, кто тебя обидел? Как ты можешь снова полюбить такого человека? Вы разорваны, потому что было бы хорошо сохранить отношения, но чувств просто нет. Что ты можешь сделать?

Мой ответ: чувства могут вернуться, но процесс идет в обратном направлении по сравнению с тем, как это было в первый раз.

В первый раз вы просто открылись, и вот оно. На этот раз ты не сможешь этого сделать. Даже если вы действительно этого хотите, ваши инстинкты выживания не позволят этому случиться, и вы должны уважать их.

Вот несколько шагов, которые вы оба можете предпринять :

1. Ваш партнер должен доказать вам всеми мыслимыми способами, что он или она изменились. Он / она должны приобрести навык терпения. То есть ваш партнер так хочет избавиться от всего плохого в отношениях — и это понятно — что он / она может заставить вас почувствовать, что он / она больше озабочен тем, что он / она получает от них, чем тем, что вы предлагаются.Если ваш партнер действительно преодолел свое обидное поведение, то это должно сопровождаться терпением к вашему исцелению и самоотдачей. На этот раз это должно быть о тебе, а не о нем / ней.

2. Вы тоже должны быть терпеливыми — с супругой и с самим собой. Его / ее пробуждение к тому факту, что вы были глубоко ранены в отношениях, и что вам нужно исцелить, будет медленно его / ее осознавать. Ваш (а) супруг (а) поймет, что перемены выходят далеко за рамки того, чтобы перестать быть с вами некрасивым.Это может занять время и, возможно, получить помощь из внешних источников. И вы можете дать себе время, чтобы исцелиться от прошлых ран, потому что это естественный процесс, который нельзя торопить.

3. Замечательный шаг. Это похоже на наблюдение за тем, как ваш ребенок улучшается по математике или овладевает языком. Возникает осознание того, что ваш супруг растет. Поскольку ваша бдительность остается наготове (это номер один в этом списке), ваша наблюдательность высока, и вы можете видеть, что на горизонте появляется что-то новое.Ожидаемого поведения не бывает, и на его место приходит новое, прекрасное: внимание, мягкость, чуткость, щедрость времени и усилий. Отсюда начинают расти уважение и доверие. Подождите, пока этот шаг развернется. Чем больше уважительных наблюдений вы сделаете, тем сильнее будет ваше доверие к супругу.

4. Уважение и доверие позволят вам постепенно открыться. Вам не нужно заставлять это делать; это тоже будет естественный процесс. В «вас», испытавшем всю эту боль, появятся новые вещи: защищенность, исцеление и вновь обретенное уважение.Это то новое, о чем вы сможете поговорить. Ваш супруг открывает дверь к близости, когда вы знаете, что он / она вас услышал. Вы становитесь уязвимыми и открытыми все больше и больше.

5. В свою очередь, ваш (а) супруг (а) сможет рассказать о своем зарождающемся осознании своего прошлого эгоизма и причинения боли, а также о любых сожалениях по поводу них. В этих признаниях он / она тоже будет уязвим, и это откроет дверь для новой любви.

Каковы преимущества этого сложного процесса? Это больше, чем просто влюбиться и даже больше, чем сохранить семью.Это что-то богатое и зрелое, что вы не можете почувствовать с первого раза: это твердое знание того, кем на самом деле является этот другой человек, ведущее к гораздо более глубокой связи, большему уважению и большему доверию, чем вы могли бы когда-либо иметь с новый человек.

© Copyright 2011 Деб Хиршхорн, доктор философии, терапевт из Фар-Рокавей, Нью-Йорк. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Мы часто слышим термин «нарцисс», но что он означает? С моей точки зрения как психотерапевта я работаю со многими людьми, которые уходят и исцеляются от отношений, особенно романтических, с людьми, которые являются нарциссами. Когда я впервые услышал термин нарцисс как аспирант, мне было трудно называть кого-то таким ярлыком.Я горжусь тем, что являюсь терапевтом, сосредоточенным на сильных сторонах, и прямо противостою любой из такой ограничивающей возможности диагностической номенклатуры.

Однако с течением времени я обнаружил в своей терапевтической практике, что на этой планете действительно существуют люди с нарциссическими проблемами. Мои клиенты рассказали мне о последствиях исцеления от нарциссического насилия. Я чувствую, что в долгу перед людьми, с которыми я работаю в терапии, и другими людьми, которые могут оказаться в аналогичных обстоятельствах, помочь в просвещении общественности о нарциссическом насилии, чтобы люди могли быть информированы и знать, как защитить себя в случае, если они встречать людей с нарциссическими чертами.

Ниже приводится попытка учебного пособия по таким лицам. Для дальнейшего изучения, пожалуйста, обратитесь к ресурсам, перечисленным в конце статьи, так как тема довольно обширна.

Выявление людей с нарциссизмом

Итак, какие качества есть у человека с нарциссизмом, и как этот человек выглядит на ранних стадиях свидания? Исследования показывают, что 1% населения в целом (2–16% психиатрической популяции) имеет нарциссическую личность, в то время как еще большее число проявляет типичные черты нарциссизма (Brown, 2013).Кроме того, хотя выяснилось, что 75% людей с нарциссизмом — мужчины, женщины также могут быть нарциссистами.

Нарциссизм определяется как: чрезмерное чувство собственной важности над потребностями других; грандиозность; высокомерие; отсутствие способности сопереживать и испытывать взаимность в отношениях; сильная потребность в восхищении / внимании, чтобы восполнить очень низкую самооценку; нарушенные отношения, приводящие к паразитическому / хищническому поведению, призванному восполнить самооценку в форме нарциссического предложения (DSM-IV).

Тогда можно задаться вопросом, как кто-то может найти такую ​​личность, которая воплощает эти характеристики, привлекательной. Что ж, исследования показывают (Brown, 2013), что люди с нарциссизмом продают себя в привлекательных, обманчивых упаковках. Они могут демонстрировать чванство, интенсивный зрительный контакт, фальшивую браваду / обаяние, соблазнение, которое часто вырабатывается программами нейролингвистического программирования (НЛП) или онлайн-программами соблазнения), стремительный темп и стремительный переход отношений к обязательствам / совместному проживанию. / брак / деловое партнерство, обещание совместного будущего (что позже оказывается ложью), интенсивная сексуальная химия, любовная бомбардировка (повторяющиеся текстовые сообщения, электронная почта, телефонные звонки) или чрезмерная романтика (цветы и т. д.).

Люди с нарциссическими чертами известны своей ориентацией на интеллектуальных, самодостаточных и эмпатических людей в качестве партнеров. У них, как правило, отсутствует основная идентичность (Brown, 2013), и они нуждаются в нарциссическом питании, чтобы заполнить свою пустую психику. Нарциссическая поддержка приходит в основном в форме лести, обожания и внимания, но любая обратная связь позволяет человеку с нарциссическими качествами чувствовать себя живым (включая негативное внимание). Эти люди испытывают трудности при нацеливании на очень успешных, привлекательных людей, которые могут уже состоять в других отношениях и / или которые выражают чувство уязвимости (т.е. горе или депрессия, или недавно вышедший из отношений).

Характеристики родства

Литература по злокачественному нарциссизму обширна, но многие не осведомлены об опасностях связи с кем-то, чей характер или действия склонны к нарциссизму. Я считаю, что клиенты, которые были запутаны отношениями с такими людьми, имеют больше возможностей для исцеления от разрыва этих отношений, чем если бы они были в отношениях со здоровыми людьми, потому что часто у этих клиентов проявляются симптомы посттравматического стресса.

Они не только скорбят о потере отношений, но также осознают нереальность «фальшивых отношений». Более того, отношения часто пронизывают психологическое насилие (а иногда и физическое и сексуальное насилие). Чтобы излечить, психотерапия должна сосредоточиться на работе с горем и восстановлении после травм, в дополнение к пониманию элементов токсичных отношений, чтобы паттерны не повторялись в будущем.

По окончании начального медового месяца партнеры людей с нарциссическими чертами переходят от ощущения высокого положения на пьедестале (во многом как на кокаине) к чувству обесценения, отказа и, образно говоря, сбитого с пьедестала.Их партнеры успешно соблазнили и вовлекли их в отношения.

Но внезапно человек с нарциссизмом начинает проявлять черты лжи, притворства будущего, и доктор Джекил / мистер. Гайд Личность. Он или она может исчезать на несколько часов или дней подряд, или загорать (сбивая с толку) партнера. Этот человек становится эмоционально жестоким и отстраняется от партнера, извлекая при этом нарциссический источник энергии.

Таким образом, партнер отбрасывается / отбрасывается, приходя к внезапному и шокирующему осознанию того, что другой, партнер, обладающий нарциссическими качествами, не способен к истинной близости / любви и действительно демонстрирует ограниченную способность к эмоциональной связанности / привязанности ( Браун, 2013).Партнер, проявивший нарциссические черты личности, который когда-то был рыцарем в сияющих доспехах, теперь является простой фантазией, потому что он или она действовали посредством контроля разума и промывания мозгов (Brown, 2013).

Чтобы защитить себя

Так как же избежать встречи с нарциссизмом? Я бы посоветовал быть особенно осторожным с темпами свиданий. Если вы используете сайт знакомств, будьте предельно осторожны при встрече с партнером на первых нескольких свиданиях, пока не почувствуете, что знаете этого человека (т.е. встречаемся в общественном месте).
Если партнер по свиданию пытается ускорить отношения, это красный флаг. Человек, уважающий ваши границы, будет работать с вами, чтобы постепенно развивать отношения в согласованном темпе. Просто потому, что изначально в аттракционе присутствует очень соблазнительный «звон», это не означает, что партнер по свиданию здоров. Чтобы защитить себя от кого-то, кто в конечном итоге может вести себя из-за нарциссизма, лучше всего позволить связи развиваться медленно и понаблюдать, чтобы увидеть, совпадают ли действия и слова.

Сексуальная химия — это не то же самое, что здоровые связи и привязанность. Здоровый человек захочет узнать вашу личность, мечты и интересы и постепенно развивать отношения. Человек с нарциссическими наклонностями может также захотеть узнать о вас все, но затем может притвориться вашей родственной душой, поспешно подтолкнув вас к согласию на отношения / брак / сожительство / деловую договоренность (Hotchkiss, 2010).

Если вы встретили человека, который, кажется, проявляет эти качества, или подумываете о разрыве отношений с похожим человеком, в ваших интересах как можно скорее разорвать отношения.Люди с нарциссическими характеристиками могут быть склонны к причинению вреда, вторгаясь в личные границы, лгая о будущих возможностях в отношениях, участвуя в жестоком обращении и не проявляя сочувствия или раскаяния за нанесенный ими эмоциональный вред.

Проконсультируйтесь с лицензированным психотерапевтом, который обучен лечению от нарциссического насилия, в дополнение к поиску квалифицированной группы поддержки, которая поможет вам пережить это время. Вы поправитесь. Вы вылечите. Но для этого потребуется время и помощь квалифицированных специалистов, которые понимают, что вы пережили, и как помочь вам вернуть себе чувство собственного достоинства.

Ресурсы:

1. Saferelationshipsmagazine.com: Сандра А. Браун, веб-сайт MA и ресурсы, связанные с восстановлением после злоупотреблений после нездоровых отношений
2. Lisaescott.com: Интернет-форум Path Forward и сеть поддержки для переживших нарциссическое насилие
3. Baggagereclaim.com: веб-сайт, посвященный людям, исцеляющимся от отношений с эмоционально недоступными людьми (включая нарциссов)
4. Outofthefog.com: веб-сайт с поддержкой и ресурсами для людей, выходящих из оскорбительных отношений
5. Помогите! Я влюблен в нарцисса Стивена Картера и Джулии Сокол
6. Женщины, которые любят психопатов: внутри отношений неизбежного вреда с психопатами, социопатами и нарциссами Сандра Л.Коричневый
7. Без совести: тревожный мир психопатов среди нас Роберт Д. Хэйр
8. Эмоциональные вампиры: работа с людьми, которые истощают вас Альберт Дж. Бернштейн, доктор философии
9. Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и вину, чтобы манипулировать вами Сьюзан Форвард
10. Почему это всегда о тебе? Семь смертных грехов нарциссизма , Сэнди ХотчКисс, LCSW
11. Волшебник страны Оз и другие нарциссы: преодоление односторонних отношений в работе, любви и семье Элеонора Пейсон, MSW
12. Нарциссические любовники: как справиться, выздороветь и двигаться дальше Цитния Зейн и Кевин Диббл
13. Расщепление: защита себя при разводе с кем-то с пограничным или нарциссическим расстройством личности Билла Эдди, LCSW
14. Перестаньте ходить по яичной скорлупе: возвращая свою жизнь, когда у кого-то, кого вы любите, пограничное расстройство личности Пол Мейсон, MS
15. Злокачественная любовь к себе: новый взгляд на нарциссизм Сэм Вакнин
16. Освобождение от нарцисса в своей жизни: дома, на работе, с друзьями Линда Мартинес-Леви, доктор философии

© Copyright 2013 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андреа Шнайдер, LCSW, терапевтом из Плезант-Хилла, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Почему женщины инициируют развод чаще, чем мужчины?

Исследование, проведенное Американской социологической ассоциацией в 2015 году, показало, что женщины инициируют две трети всех разводов, а точнее — 69%.Женщины с высшим образованием инициируют развод еще чаще: 90%. Напрашивается следующий вопрос:

Почему женщины инициируют развод чаще, чем мужчины?

По опыту работы тренером по расширению прав и возможностей женщин я помогаю женщинам справляться с эмоциональными потрясениями, связанными с разводом. Это сделало бы меня довольно «сторонником развода». Я сам однажды развелся. Обычно, когда ко мне приходит женщина, она уже решила развестись. Но бывают случаи, когда я задаюсь вопросом, был ли развод необходим, или это было проще?

На прошлой неделе, во время моего полевого исследования, я встретил женщину (хорошо, это была моя гримерша из Ulta), которая сразу же начала описывать мне свои семейные проблемы, когда я рассказал ей о своем призвании.Когда она сказала мужу, что хочет развода, он внезапно начал делать все то, что она хотела, чтобы он делал все это время. Но, по ее словам, «было слишком мало, слишком поздно». Затем я задал ей вопрос, чтобы попытаться заставить ее задуматься над этим: «Что произойдет, если, вместо того, чтобы быть слишком поздно, вы пойдете ва-банк? Возможно, последнее усилие, но без каких-либо условий и ожиданий — просто чистая любовь к мужу и ребенку ». Она была тихой и даже казалась немного раздраженной.

Я сказал: «Держу пари, когда он входит в комнату, ему не нужно ничего говорить или делать, и вы уже раздражены, просто его дыхание.Это вызвало смех, и она сказала мне, что я пригвоздил ее. Негодование проникло в их брак, как черная чума, которую невозможно вылечить, но от которой гораздо легче избавиться. В браке негодование может расти с каждым раздражающим комментарием, каждым закатыванием глаз и каждой неудачей. Обида — убийца брака.

Женщины жаждут связи, но не знают, как ее просить

Женщины ищут близости и уязвимости в браке, где под пеленой брака безопасно быть настоящими и грубыми с нашим избранником или родственной душой.Когда она тянется к этому связанному чувству и встречает «неправильный» ответ, она кладет кирпич. Затем однажды стена оказывается слишком высокой, чтобы пробить ее.

В простейшей форме, в глубине души женщины жаждут связи со своими партнерами — но многие женщины ошибочно полагают, что если бы их мужья действительно любили их, они бы инстинктивно знали, чего хотят их жены, поэтому мужчина должен быть опытный читатель мыслей, который знает, как удовлетворить потребность своей жены в общении.А то, что заставляет кого-то чувствовать себя любимым и ценным, сильно варьируется от человека к человеку. Например, дюжина красных роз каждую пятницу может символизировать любовь и глубокую связь с одной женщиной; для другого цветы ничего не значат, но кормить и развлекать детей, чтобы она могла долго и спокойно принимать ванну, значит все.

Именно здесь часто происходит сбой в общении: женщины не говорят, чего они хотят («Если бы он действительно любил меня, он уже знал, , что я хочу!»), А мужчины «не получают этого» («Я ничего не может сделать, , насколько она заинтересована, так что я могу прекратить попытки! ») Так что негодование гноится и стены поднимаются.

Внутренний процесс женщины обычно начинается с того, что она задается вопросом, почему она так несчастна. Она работает над собой, читая книги по саморазвитию. Может быть, она ищет совета, начинает заниматься или занимается саморазвитием. В какой-то момент она чувствует себя немного лучше, но все равно что-то не так. Она может чувствовать себя одинокой, поэтому присматривается к браку.

Рассмотрение брака под микроскопом обнаруживает множество нарушений. Он не помогает по дому. Он не делает своей доли заботы о детях.Он не покупает ей подарки. Он не проводит с ней время. Он не слушает. Он вообще с ней не общается. На самом деле, брак кажется ей пустым, поскольку она исследует все его недостатки.

У женщин тоже есть дела. Несмотря на то, что неверность мужа — главная причина развода женщины, она тоже очень способна. Но если неверность указана как причина развода, что именно было причиной неверности? Когда я вникаю в этот вопрос своим клиентам-женщинам, у всех их одна и та же версия: «Мне было так одиноко.«Часто это заставляло их осознать этот факт служебный роман.

Независимо от того, есть ли неверность или нет, обычно в какой-то момент женщина обращается к мужу, чтобы помочь «исправить» ситуацию. Обычно муж слышит это и перекладывает вину на жену или каким-то образом сопротивляется критике. В конце концов, он думает, что все в порядке. Редко он слышит это как крик о помощи, которая есть на самом деле.

Почему женщины инициируют развод чаще, чем мужчины? Мужчины думают, что все в порядке — женщины думают, что корабль быстро тонет

Когда заключение брака встречает сопротивление или даже отрицание, жена начинает думать, что развод — единственный выход.Если он не желает работать над этим, что еще ей делать? Это ключевой момент, когда в разговоре появляется слово «развод».

Принять решение о разводе никогда не бывает легко. К тому времени, когда женщина произносит слова «я хочу развода», она, скорее всего, оплакивает брак и уходит дальше, что делает слишком поздно для примирения. Это может оставить ее мужа в тупике.

Несмотря на то, что муж может чувствовать много горя, он все же вызывает стыд и обвинения, подливая масла в ее огонь.Они оба видят только недостатки, которые их супруга выносит на стол, и отказываются смотреть в зеркало.

Если бы только он обнял ее и спросил, что ей нужно. Если бы только он помогал ей еще немного по дому и с детьми. Если бы он только услышал ее жалобы, отнесся к ним серьезно и внес некоторые изменения. Если бы только он сделал для нее что-нибудь хорошее, чтобы показать свою любовь к ней. Если бы только он держал ее, не инициируя секса. И если бы только тогда … он первым порадовал ее.

К сожалению, последнее усилие, сделанное мужем, часто оказывается маленьким шизофреником — или, как доктор.Джекил и мистер Хайд. В один момент он покупает ей значимый подарок, а в следующий момент он в ярости и обвиняет. Пара может даже пойти на консультацию, но безумие продолжается, потому что он не может заглянуть внутрь в поисках необходимых изменений. Брак сейчас быстро распадается. Тогда и только тогда она больше не может справляться со злостью, и начинается разлука.

Но как насчет гримерши, муж которой действительно приложил большие усилия? Если бы только она могла отбросить черноту в своем сердце, порожденную негодованием, взобраться на эту кирпичную стену между ними.Если бы он мог найти способ связаться с ней.

Если только…

Мужчины стали богаче после развода | Отношения

Развод делает мужчин — и особенно отцов — значительно богаче. Согласно новому исследованию, когда отец расстается с матерью своих детей, его доступный доход увеличивается примерно на треть. Женщины, напротив, несут серьезные финансовые санкции. Независимо от того, есть ли у нее дети, средний доход женщины падает более чем на одну пятую и остается низким в течение многих лет.

Исследование было проведено профессором Стивеном Дженкинсом, директором Института социальных и экономических исследований и председателем Совета Международной ассоциации исследований доходов и благосостояния.

Его исследование «Распад в браке и изменение доходов в долгосрочной перспективе» — первое, в котором отслеживается изменение уровня благосостояния в Великобритании, связанное с распадом брака. Полученные результаты приветствуются специалистами по семейным юристам, в том числе по вопросам разрешения и семейного права в партнерстве (Flip).

«Распространенное мнение о том, что мужчины лишаются разводов, а женщины становятся богаче и живут на вырученные деньги, уже давно было разоблачено как пагубный миф, — сказала Рут Смоллакомб, семейный консультант Flip. «На самом деле женщины часто страдают от экономических трудностей при разводе. Кроме того, недовольство, вызванное несправедливыми финансовыми расчетами, имеет множество побочных эффектов, разрушая текущие отношения с бывшими супругами и способность женщины продолжать свою жизнь».

Исследование Дженкинса показало, что доходы «разлученных мужей» растут «немедленно и непрерывно» в течение нескольких лет после семейного разрыва.«Различия между полами очевидны», — сказал он. «Но это не столько гендерная вещь, сколько родительская. Ключевые различия не между мужчинами и женщинами, а между отцами и матерями».

Он обнаружил, что, когда мужчина выходит из бездетного брака, его доход немедленно увеличивается на 25%. Однако женщины страдают от резкого падения доходов. Их финансовое положение редко достигает уровня до разделения.

Дженкинс объединил данные 14 различных британских панельных опросов домохозяйств за период с 1991 по 2004 год с результатами пяти европейских опросов.Пересчитав результаты по формуле, по которой правительство измеряет бедность, он установил новые доходы на душу населения. Дженкинс обнаружил, что положительное влияние на финансы мужчин настолько велико, что развод может даже вывести их из бедности, в то время как женщины с гораздо большей вероятностью окажутся в нищете. Уровень бедности разлученных женщин составляет 27% — почти в три раза больше, чем у их бывших мужей.

Содержание, выплачиваемое бывшими партнерами, также мало влияет, сказал Дженкинс, поскольку только 31% разлученных матерей получают оплату от отца своих детей.

«Есть только два фактора, которые влияют на финансовое положение женщины после разрыва отношений», — сказал Дженкинс. «Процентное изменение в доходе будет меньше, если они работали заранее и продолжают работать после этого. Влияние также уменьшается, если они начинают работать после разрыва отношений. Также есть потенциальные положительные последствия, если она снова выйдет замуж», — добавил он, «хотя воздействие невелико «.

Положение может быть изменено, если разлученный мужчина имеет больше детей с новым партнером, выплачивая алименты своей первой семье.Единственный способ уравнять правила игры — сделать мужчин и женщин более похожими с точки зрения ролей в семье и на рынке труда. «Пока эти фундаментальные вопросы не изменятся, эти реальности останутся практически неизменными», — сказал он.

Профессор Джон Эрмиш, автор книги «Экономический анализ семьи и одинокого родительства: экономический анализ», согласился с тем, что женщины подвергаются несоразмерному наказанию после разрыва отношений, но сказал, что степень несправедливости постепенно снижается.

«Показатели перехода на работу показывают, что доля женщин с детьми-иждивенцами, которые прекращают работать после разрыва семейного брака, сократилась почти вдвое с конца 1990-х до начала 2000-х годов, с 16% до 9%», — сказал он.

Согласно данным обследования рабочей силы, доля всех разлученных жен на оплачиваемой работе увеличилась за 1990-е годы с примерно 66% в 1993 году до 74% в 2002 году. Доля разлученных женщин с детьми, которые остались на работе, увеличилась с С 41% до 58% за тот же период, что повысило уровень занятости в этой группе на 16%.

«Наиболее вероятными объяснениями этих тенденций являются рост привязанности женщин к оплачиваемой работе и увеличение государственных вознаграждений за оплачиваемый труд по сравнению с неработающим, оба из которых связаны с различными изменениями в конце 1990-х годов в системе трудовой занятости. — поддержка в работе », — сказал Эрмиш.

Пример из практики: «Я стараюсь не быть слишком ожесточенным»

Элуиза и ее муж были женаты 20 лет, когда они развелись 18 месяцев назад. У них трое детей в возрасте 11 лет, 3 года и 18 месяцев.

«Мой муж сказал мне, что мы разделим все пополам. Я была потрясена, когда поняла, что он нанял отличную команду юристов, которой удалось скрыть большую часть своих активов и списать большую часть его дохода. у меня нет шансов. На бумаге я получил 50% всего. На самом деле, однако, он ушел с достаточно денег, чтобы сразу купить дом в городе и новую машину, а также взять детей на пару зарубежных праздников каждый год.

«Я веду постоянную борьбу, чтобы не позволить себе охватить чувство гнева по поводу различий в наших жизнях.Мне почти невыносимо то, что мне приходится экономить и копить, чтобы воспитывать детей, в то время как его образ жизни заметно более комфортный и экстравагантный, чем когда мы были вместе ».

Расставание по номерам

Почти половина всех браков в Англии и Уэльсе закончится разводом.

По крайней мере, один ребенок в возрасте до 16 лет страдает в 53% всех случаев, причем почти две трети из них моложе 11 лет.

С 1997 года средний возраст развода увеличился с 40,2 до 43,7 лет для мужчин и от 37.От 7 до 41,2 года для женщин, отчасти из-за повышения возраста вступления в брак.

Самый высокий уровень разводов наблюдается среди мужчин и женщин в возрасте от 20 до 30 лет.