Рекомендации психологародителям как общаться с подростками: Рекомендации для родителей подростков

Содержание

Как наладить отношения с подростком? Практические рекомендации родителям от психолога.

Как наладить отношения с подростком?

Практические рекомендации родителям от психолога.

УВАЖАЕМЫЕ, родители!

Как и когда ребенок становится подростком? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости.

Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития, характеризуется высоким уровнем тревожности, озабоченности и неудовлетворенности своей внешностью. В этот период жизни к нелюбимым чертам характера подростки относят физические характеристики.
30% мальчиков и 20% девочек в возрасте11-13 лет испытывают беспокойство по поводу своего роста. 60% девочек в возрасте 11-13 лет испытывают беспокойство по поводу лишнего веса. В действительности лишь 16% от этого числа склонны к полноте. Мальчики и девочки, достигшие раньше других физической зрелости, обладают боле высоким социальным статусом в детском коллективе. Девочки, у которых позднее физическое созревание, часто страдают заниженной самооценкой в коллективе сверстников и попадают в группу изолированных детей. По материалам статистики, опыт первой влюбленности девочек – 11 лет – 60%. В этот период времени девочки больше стремятся к личной свободе и независимости. Начиная с 11 лет, увеличивается конфликтность подростков. Большинство детей в этот период времени отдаляются от родителей, предпочитая группу сверстников. Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Вашему вниманию предлагаются несколько советов, которые могут вам помочь воспитывать ребенка, закладывая крепкую основу здоровых отношений между родителями и детьми.

1. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

2. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста». Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. Не сравнивайте подростка с другими детьми, не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

3. Чтобы снять повышенную тревожность, столь характерную для подростков поинтересуйтесь, чем он любит заниматься, чем чаще всего занимается с друзьями. Если вам нравятся его поступки, то каждый раз не забывайте говорить ему об этом. Не ругайте за ошибки дайте ему право на ошибку помогите осознать ее и обязательно хвалите, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

4. Не отнимайте у своих детей стремление жить своей жизнью. Иначе им будет просто скучно в вашей семье. Давайте нормально, естественно поможем подросткам прожить период «отторжения» от родителей. Смиримся с тем, что пока им важнее, как к нему относятся сверстники, а не родители и учителя.

5. Помните: у них, ваших детей, сформировались свои правила поведения – по вашим они не хотят жить. Найдите компромисс. Просто задумайтесь над собой. Вы не правы, когда стремились создать своего подростка по своему образу и подобию. Вы подавили в нем личность, индивидуальность.

6. Вместо того, чтобы окружить своего подростка всевозможными запретами научите его отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду, покажите разумные пути для реализации энергии в жизни.

7. Если то, в чем вы ограничиваете своих детей не является запрещенным, аморальным, или слишком дорогим удовольствием откажитесь от запретов разрешите им делать то, что они хотят.

8. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы.

9. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

11. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).

Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

12. Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

13. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых, и постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

14. И еще посмотрите, а живете ли вы сами по тем принципам, которые провозглашаете. Дети это прекрасно видят.

15. Запомните, нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родителям и подросткам нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить друг друга. В этот период все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Все будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Удачи Вам в Вашем тяжелом деле – воспитании своих детей.

Памятка составлена педагогом – психологом

ГКУ СО КК «Белореченский СРЦН» М.К. Балабановой.

Источник:

http://correct.pupils.ru

http://www.vospitaj.com

http://kolodyazhnaya.com.ua

Рекомендации педагога-психолога для родителей по взаимодействию с «трудными подростками»

«Коробчеевская школа-интернат для обучающихся, воспитанников с ограниченными возможностями здоровья Коломенского городского округа Московской области»

РЕКОМЕНДАЦИИ

ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ

С «ТРУДНЫМИ ПОДРОСТКАМИ»

Подготовила педагог-психолог

1 категории

Мирошниченко К. А.

Стремитесь понять мотивы поведения и эмоциональное состояние учащегося, войти с ним в душевный контакт.
Выражайте принятие и поддержку учащихся. Стремитесь увидеть в учащемся личность, признавайте за ним право на собственное мнение, давать возможность доказывать свою правоту.
Будьте готовы внимательно выслушать критику и предложения учащихся. Не бойтесь признать свою неправоту. Принесите извинения в случае неправоты. Стремитесь увлечь учащегося идеями, избегайте стереотипов и шаблонов в отношениях, импровизируйте. Руководите, подавая пример (делать то, о чем говоришь, к чему призываешь). Владейте словом. Умейте вести разговор с учащимися на любые темы.
Избегайте морализаторства. Никогда не унижайте подростка, особенно в присутствии его сверстников.
Не критикуйте и не высмеивайте того, что важно и дорого для учащихся, соблюдайте конфиденциальность в разговорах о семьях учащихся, событиях их личной истории, проявляйте деликатность в обсуждении этих вопросов.
Стремитесь увидеть лучшие качества учащегося, опирайтесь на них. Верьте в возможности изменения учащегося, способность к решению стоящих перед ним задач, рассматривайте каждый день как новую возможность для роста и перемен к лучшему каждого учащегося.
Поощряйте инициативу и старание учащихся, поддерживайте стремление учащихся обогащать свой опыт и изменяться.
Стремитесь замечать и отмечать успех учащегося, радоваться за его достижения.
Не заостряйте внимание на слабостях и ошибках учащихся.
Сохраняйте эмоциональное равновесие, эффективно справляться с разочарованием, раздражением, гневом.
Показывайте пример управления эмоциональным состоянием, профилактики и разрешения конфликтов в отношениях с учащимися и коллегами.
Стремитесь одинаково справедливо относиться к каждому учащемуся; не предоставлять никому из учащихся особых привилегий; отмечать и поощрять вклад каждого учащегося в общее дело.
Проявляйте терпение и выдержку, избегайте эмоционального «реагирования», стремитесь принимать решения на основе анализа ситуации и взвешивания альтернатив.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ

Особенности подросткового возраста

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созреванием, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют со взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

· Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

· Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

· Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки

· Попытаться превратить свои требования в его желания

· Культивировать значимость образования

· Стараться вкладывать в его сознание приоритеты

· Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»

· Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

· Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства

· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

· Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения

· Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

· Живите во имя своего ребенка

· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам

· Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей

· Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Успехов Вам!

Каждый возрастной период важен для человека. Но психологи единодушны в том, что подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие психические новообразования приобретет, во многом будет зависеть дальнейшая судьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и педагогов. Они должны помочь ребенку благополучно преодолеть «трудный возраст», дать возможность развернуться в его личности необходимым потенциям, помешать возникновению деструктивных приобретений и внутренних барьеров. Для подростков характерны такие проявления, как агрессивность, конфликтность, негативизм, раздражительность, замкнутость, отстраненность от взрослых. Но все это временно, если мы – взрослые будем правильно себя вести, правильно строить общение с подростком.

Агрессивный подросток.

Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.

Как вести себя с агрессивным подростком?

· Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

· Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.

· Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести. · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Успехов Вам!

Если Ваш ребенок конфликтный.

Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.

Как вести себя с конфликтным ребенком?

· Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

· По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

· Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

· Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

· Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

· Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии. Успехов Вам!

Как распознать, что ребенок лжет?

Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:

· Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины

· Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

· Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова. · Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.

· Неточность, путаность речи.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

· Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.

· Многократное повторение одной и той же мысли.

· Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

Причины лживого поведения

Лжет: · для того, чтобы избежать наказания;

· потому что у ребенка такая вредная привычка;

· потому что родился лгуном;

· потому что хочет получить какую-то выгоду;

· потому что считает других глупее себя;

· хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;

· потому что боится, что о нем плохо подумают;

· потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

· потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;

· от бессилия изменить что-то в своей жизни.

Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.

3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% — это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».

7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» — деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.

10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.

Успехов Вам в воспитании правдивого ребенка

Памятка о воспитании подростков

1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».

2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в п

Как правильно общаться с подростком – 10 советов психологов

Искусство общения с подростком является довольно сложной задачей для многих родителей. Конечно, то, как будут выглядеть их отношения с ребенком, во многом зависит от его индивидуальных особенностей, а также от качества отношений между ними до того, как ребенок вступит в половое созревание. Тем не менее, стоит ознакомиться с несколькими принципами, содействующих значительному улучшению сложного общения.

Уважайте эмоции и потребности ребёнка

Для подростка, вступающего во взрослую жизнь, очень важно чувство независимости. Конечно, часто родители возмущены этим, говоря, что ребенок все еще зависит от них, но речь идет о частичной независимости. Подросток хочет почувствовать, что вправе решать сам. Вот почему он часто саботирует планы взрослых и восстает против навязанных с детства авторитетов. Необходимо умело сбалансировать те вещи, которых обязательно нужно придерживаться (ходить в школу, не принимать наркотики, не использовать агрессию) и которыми можно пренебрегать, чтобы дать ребенку чувство автономии (отказаться от обеда с бабушкой, играть в баскетбол вместо футбола).

Для многих родителей становится большим ударом тот момент, когда ребенок эмоционально уходит и не испытывает потребности показывать привязанность, как раньше. Когда мать пытается поцеловать его в щеку или обнять перед своими коллегами, она обычно сталкивается с решительным отказом. Это неприятно для неё, но следует принять тот факт, что зрелый ребенок воспринимает близость и нежность как признаки слабости, боится, что его могут высмеять или даже отвергнуть друзья, которые сейчас для него наиболее важны.

Также важно понимать эмоции подростка. Хотя его раздражительность и вспышки гнева, безусловно, приводят родителей к концу выносливости, необходимо осознавать: это трудно и для ребенка. Гормоны, гудящие в его теле, настолько сильно усиливают эмоциональный отклик, что он часто не знает, почему у него слезы или внезапный гнев. Кроме того, у него часто возникают проблемы со стрессом, особенно в период полового созревания.

Родители не могут позволить своему ребенку переносить эмоции на окружающую среду. Однако чтобы заглушить его чувства, лучше покажите ему понимание. Стоит сказать (предпочтительно, когда вспышка гнева или плача закончилась), что вы знакомы с его трудно контролируемыми чувствами. Добавьте: если ты хочет поговорить, мы открыты для тебя в любое время, также ты всегда может рассчитывать на нашу безмолвную поддержку.

Не принуждайте оказывать доверие силой. Лучше проявите интерес и готовность к разговору. Ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, сохраняя независимость, потому что сам решает, когда и будет ли он использовать родительское предложение вообще.

Не уменьшайте границы его свободы

Характерной реакцией на взросление ребенка является наложение дальнейших ограничений, приказов и запретов. Тем временем ребенок растет. Необходимо дать ему небольшой кредит доверия и возможность узнать о мире. Чем он старше, тем шире его пределы свободы. Дело не в отсутствии правил — подросток должен знать о правилах и обязательстве их соблюдать, в то время как взрослым необходимо предоставить ему все больше времени для действий. Если в этом году они не позволяют ему пойти на дискотеку с друзьями, необходимо пересмотреть решение через год или два.

Каждый взрослый лучше знает, насколько можно доверять ребенку, но нужно помнить: нельзя своим уходом закрывать его в золотой клетке. Делая это, вы значительно ограничиваете возможности развития ребенка, и он будет зависеть от вас долгие годы. Период полового созревания — момент, когда взрослые должны позволить ребенку стать независимым и автономным. Если вы привяжете его к себе, то увидите в будущем, что взрослый ребенок не может справиться со своей жизнью, ведь никогда до этого момента не был ответственен за себя полностью. Поэтому позволяйте ребенку испытывать различные ситуации, в которых ему придется принять решение, а затем понести последствия. Подростку иногда приходится обжечься, чтобы получить важный жизненный урок и стать сильнее в будущем.

После предоставления ребенку большей свободы, взрослые должны дать ему инструкции о том, как находиться в безопасности. Тем не менее, необходимо остерегаться того, что дискуссия будет напоминать лекцию (ребенок может на нее обидеться), а не обычную беседу, в ходе которой можно указать наиболее важные предупреждения. Лучше всего просто использовать конкретные примеры из жизни. Будьте также осторожны в словах: не нужно пугать ребенка, вызывая у него беспокойство.

Помните: если родители примут стратегию ужесточения границ, бунт подростка просто усилится.

Дайте ему немного пространства, одновременно предупреждая его об опасностях.

Терпимо относись к его друзьям

Отношения со сверстниками в первую очередь важны для ребёнка. Дети ищут признание, симпатию и образцы для подражания в лице своих друзей. Дружба, которую они заводят, часто идеализируется и представляет собой очень важный элемент, определяющий его личность.

Если у родителей есть какие-либо комментарии про внешность или поведении друзей подростка, не забудьте смягчить тон голоса и тщательно подобрать слова. Слишком серьезная критика может быть воспринята очень близко к сердцу и вызвать вспышку гнева. Кроме того, ребёнок может еще больше отказаться от контакта, видя, что такая важная часть его жизни была отвергнута.

Попробуйте познакомиться с его друзьями: попросите отвезти его и его друзей в кинотеатр или отвезти их домой с тренировки. Вы получите представление о компании ребенка, и в то же время покажете ему: вы допускают его выбор.

Если группа подростка не подходит для него, лучше всего поговорить с ним. Не нужно критиковать его друзей вначале — проявите интерес и спросите, что впечатляет его в этой компании и почему он выбрал таких друзей. Узнайте мотивы, которыми руководствуется ребенок, а затем мягко обозначьте элементы поведения его друзей, вызывающие беспокойство. Прямой запрет связываться с ними, вероятно, приведет к усилению сопротивления, и встречи с ними просто станут секретными.

Спорт отлично отвлечёт ребёнка от плохой компании, позволяя обрести новые знакомства.

Лучшее решение — предложить ребенку внеклассные занятия. Возможно, он найдет там новых друзей, и отношения с людьми, разделяющими его увлечения, выйдут на первый план.

Слушайте проблемы подростка

Родители должны сделать все возможное, чтобы терпеливо слушать рассказы ребенка. Хотя есть мнение, что вещи, о которых говорят дети, несущественны по сравнению со взрослыми проблемами, учтите точку зрения подростка. Для него настоящей проблемой в жизни на данный момент является простуда, помешавшая ему принять участие в конкурсе, или спор с лучшим другом, жестоко критиковавшем его любимую группу. Пользуйтесь его доверием с уважением и пониманием. Нельзя недооценивать важные для него вещи.

Если взрослые покажут, что они стремятся выслушать его, ребенок увидит желание сблизиться и шансы на доверие в следующий раз возрастут.

Устанавливайте правила и соблюдайте их

Хотя подросток открыто восстает против навязанных принципов, на самом деле ему нужно ощущение, что его мать и отец заботятся о нем. Вот почему так важно не оставлять ребенка с безграничной свободы. Тем самым родители забирают ту поддержку, которую он в них ищет, и заставляют его чувствовать себя менее защищенным. Необходимо четко определить границы и следовать этим договоренностям.

Если ребенок хочет о чем-то договориться (пойти на день рождения к другу на ночь), не говорите «нет, потому что нет!», «нет, потому что я так говорю!». Такими словами взрослые показывают, что имеют абсолютную власть над подростком, и жестоко вырывают его из рук мечты о независимости.

Попробуйте вести разговор с аргументами: представьте собственные и послушайте слова ребенка. Только тогда можно принять решение. Если возможно, предложите компромисс, например: «Я не позволю тебе оставаться на вечеринке подруги всю ночь, но, если ее мама там, ты можешь остаться на два часа дольше обычного».

Последствия нарушения правил нужно четко определить. Заранее скажите подростку, что его ждет при таком поведении. Лучше говорить о последствиях, чем о наказании — тогда ребенок чувствует: ответственность лежит на нем, а последствия вытекают из его действий, а не из-за несправедливости родителей, любящих наказывать его без причины.

Допускай безопасные способы выражения себя

Родители никогда не должны высмеивать вкус ребенка. Даже если они думают, что он ведет себя странным образом, нужно отнестись к его стилю бытия как к форме поиска своего собственного «я». Пока ребенок соблюдает пределы безопасности и личной гигиены, пусть экспериментирует. Пусть обустроит комнату так, как хочет — это не должно нравиться никому, кроме него. Не запрещайте ему слушать любимую музыку, даже если старшим она кажется просто шумом (в таком случае купите подростку наушники хорошего качества). Кроме того, способы тратить свободное время и увлечения не должны вызывать родительский протест.

Как и все остальное, терпимость также должна иметь свои пределы. Не допускайте у подростка агрессии, обмана или лжи. Однако не нужно запугивать — скажите, что вам очень важно, как он себя чувствует и каковы его потребности. Подчеркните: даже недостатки имеет для них значение, ведь они всегда хотят помочь и поддержать его.

Помоги справиться с эмоциональным напряжением

Сильные эмоции и растущее разочарование мешают подростку смириться с самим собой. Родители должны оказать ему адекватную поддержку.

Не заставляйте ребенка говорить с вами, предложите помощь осторожно. Подчеркните: мама и папа рядом и готовы помочь, если только нужно. Не нужно ругать его за то, что он нервничает.

В то же время вы определенно должны запретить разделять и использовать агрессию. Объясните ему, каковы последствия этого поведения и как оно влияет на окружающих. Покажите ребенку другие способы снять напряжение, вызванное разочарованием и гормональными колебаниями. Для некоторых это будет какая-то форма спортивной активности, высвобождающей его отрицательные эмоции, а для других — творчество, позволяющее снять напряжение.

Покажи свою заинтересованность

Будьте заинтересованы в предпочтениях ребенка. Спросите его, какая ему нравится песня, фильм, компьютерная игра. Не нужно сразу превращаться в фаната его любимой группы, но необходимо обязательно углубить связь с ребенком через его увлечения.

Поинтересуйтесь, что именно его привлекло в этом, видел ли он что-то подобное раньше и чем плод его интереса отличается от других. Это позволит ребёнку показать себя экспертом в какой-то области и провести небольшой анализ, по итогу которого вы больше узнаете об увлечении, а он будет понимать, что следующий раз можно смело подходить и вести обсуждения.

Дай подростку право участвовать в жизни семьи

Предложите ребенку участие в принятии семейных решений второстепенного значения: куда поехать в отпуск, что делать в выходные дни, что готовить для воскресного обеда. Подросток увидит: его мнение важно в семье, и почувствует себя более ценным.

Но будьте осторожны с «партнерскими» отношениями. Ребенок не должен превращаться в друга. Да, можно шутить с ним, заниматься спортом, играть в настольные игры и прекрасно проводить время, но в моменты, когда необходимо наметить правила поведения, необходимо четко обозначить собственное положение как превосходящее. Подросток должен чувствовать: родители контролируют ситуацию. Хотя он все еще борется с этим, пытаясь выйти из-под власти, забота обеспечивает ему внутренний покой: когда он расстроен, он может рассчитывать на поддержку своих матери и отца.

Измени способ общения с подростком

Прежде всего, мать и отец должны стать слушателями. Если вы начнёте прерывать рассказы подростка и отправлять обратно в комнату, то можно рассчитывать на то, что, когда ребёнок повзрослеет, он внезапно будет сбит с толку.

Нужно постоянно работать над отношениями с ребенком. Если подросток замечает, что родители не заинтересованы в его делах, в будущем он больше не будет испытывать желания вести серьезные переговоры с ними.

Нужно обратить внимание на то, как взрослые задают ему вопросы. Если они начнут стрелять ими, как из винтовки, ребенок почувствует себя как на допросе и, защищаясь, прервет разговор, а на вопросы будет дан короткий ответ «я не знаю». Будет лучше, если самые важные вопросы перед разговором записать на листочке, чтобы они возникли из его контекста.

Если ребенок приходит к взрослой части семьи, чтобы рассказать о своей ошибке, не критикуйте его. Если он с сожалением признается, что сделал неправильно, процесс осознания прошёл и дитя знает о своей неправоте. Выговор только ухудшит его настроение. В обмен окажите поддержку. Допустим, такое поведение на самом деле было неуместным, но хорошо, что правильные выводы удалось сделать самостоятельно. Можно сказать подростку, как можно исправить свою ошибку.

Хорошей привычкой в общении является умение шутить о повседневных ситуациях. Это предотвратит напряжение. Конечно, нужно оставлять юмор в моменты серьезных разговоров или установления правил, иначе ребенок может перестать воспринимать родительские слова всерьез.

Стоит также воздержаться от криков: они вызывают гнев и агрессию. Через мгновение можно увидеть: обсуждение больше похоже не на разговор, а, скорее, на суету, состоящую из злобы и взаимного крика. Все мы иногда поддаемся негативным эмоциям, однако, иногда, когда человек чувствует, что не может сдержать крик, лучше всего на несколько минут отойти в другую комнату и остыть. Затем вернитесь к теме разговора с ребенком без лишних негативных эмоций.

Помните: ребенок растет, и для него будет неестественно, если с ним начнут разговаривать, как с малышом. Поэтому скорректируйте содержание и форму заявления в соответствии с возрастом и уровнем зрелости ребенка.

Другой способ поговорить с ребенком, от которого лучше воздержаться, — вспомнить о его детстве, чтобы сравнить его ранее поведение с настоящим временем.

«Тебе не нужно иметь эту последнюю модель смартфона, у меня он не был так хорош в твоем возрасте», «В свое время таких технологий не было, и как-то жили» — такие повороты только заставят подростка закатить глаза и смотреть на родителей с жалостью. Если мама или папа хочет что-то сообщить ребенку, обратитесь к ситуации «здесь и сейчас», объяснив, как выглядит управление капиталом (покажите подростку домашние доходы, расходы, и цены на современные гаджеты). Тогда у ребенка появится возможность сделать выводы из беседы и запомнить их на будущее.

Приведенные выше советы являются лишь общими набросками аспектов, на которые было бы полезно обратить внимание при воспитании ребенка. Однако помните: необходимо использовать собственные родительские инстинкты. Зная своего ребенка и пребывая с ним в хороших отношениях, родители лучше чувствуют, что ему нужно и как вести себя с ним.

Период полового созревания является переходной стадией. Через несколько лет нормализуются гормоны ребенка, а также его индивидуальность и взгляды на отношения со сверстниками и родителями.

Влияние социальных сетей на подростков

Многие родители беспокоятся о том, как воздействие технологий может повлиять на развитие малышей. Мы знаем, что наши дошкольники быстро осваивают новые социальные и когнитивные навыки, и мы не хотим, чтобы часы, проведенные прикованными к iPad, препятствовали этому. Но подростковый возраст — не менее важный период быстрого развития, и слишком немногие из нас обращают внимание на то, как на них влияет использование нашими подростками технологий — гораздо более интенсивное и интимное, чем трехлетний ребенок, играющий с отцовским iPhone.Фактически, эксперты опасаются, что социальные сети и текстовые сообщения, которые стали неотъемлемой частью подростковой жизни, вызывают тревогу и снижают самооценку.

Молодые люди сообщают, что у них могут быть серьезные причины для беспокойства. В ходе опроса, проведенного Королевским обществом общественного здравоохранения, у 14-24-летних жителей Великобритании было опрошено, как платформы социальных сетей влияют на их здоровье и благополучие. Результаты опроса показали, что Snapchat, Facebook, Twitter и Instagram приводят к усилению чувства депрессии, беспокойства, плохого образа тела и одиночества.

Непрямое общение

Подростки прекрасно умеют чем-то занять себя после школы до отхода ко сну. Когда они не делают свою домашнюю работу (а когда они это делают), они в сети и на своих телефонах, пишут текстовые сообщения, делятся информацией, троллинг, прокручивают, вы называете это. Конечно, до того, как у всех появился аккаунт в Instagram, подростки тоже были заняты, но они с большей вероятностью болтали по телефону или лично, когда болтались в торговом центре. Возможно, это выглядело как бесцельное блуждание, но они экспериментировали, проверяли навыки, преуспевали и терпели неудачи в тоннах крошечных взаимодействий в реальном времени, которые дети сегодня упускают. Во-первых, современные подростки учатся большую часть своего общения, глядя на экран, а не на другого человека.

«Как вид мы очень приспособлены к чтению социальных сигналов», — говорит доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, клинический психолог и автор книги The Big Disconnect . «Нет никаких сомнений в том, что дети упускают из виду очень важные социальные навыки. В некотором смысле текстовые сообщения и онлайн-общение — это не значит, что они создают невербальную неспособность к обучению, но они ставят всех в невербальный неработоспособный контекст, когда язык тела, выражение лица и даже самые незначительные голосовые реакции становятся невидимыми.»

Снижение рисков

Конечно, косвенное выражение создает барьер для четкого общения, но это еще не все. Умение заводить друзей — важная часть взросления, а дружба требует определенного риска. Это верно как для новых друзей, так и для поддержания дружеских отношений. Когда есть проблемы, с которыми нужно столкнуться — большие или маленькие, — требуется смелость, чтобы честно рассказать о своих чувствах, а затем услышать то, что хочет сказать другой человек. Умение эффективно преодолевать эти мосты — часть того, что делает дружбу веселой и увлекательной, а также пугающей. «Часть здоровой самооценки — это умение говорить то, что вы думаете и чувствуете, даже когда вы не согласны с другими людьми или чувствуете эмоциональный риск», — отмечает доктор Штайнер-Адэр.

Видео по теме:
Загрузка видео

Но когда дружба ведется онлайн и посредством текстовых сообщений, дети делают это в контексте, лишенном многих самых личных, а иногда и пугающих, аспектов общения.Когда вы пишете текстовые сообщения, легче сохранять бдительность, поэтому на карту поставлено меньшее. Вы не слышите и не видите, какое влияние ваши слова оказывают на другого человека. Поскольку разговор не происходит в реальном времени, каждой стороне может потребоваться больше времени, чтобы обдумать ответ. Неудивительно, что дети говорят, что звонить кому-то по телефону «слишком сложно» — для этого требуется более прямое общение, и если вы к этому не привыкли, это может показаться пугающим.

Если дети не получают достаточной практики общения с людьми и удовлетворения своих потребностей лично и в режиме реального времени, многие из них вырастут и вырастут взрослыми, которых беспокоит основной способ общения нашего вида — разговор.И, конечно, социальные переговоры становятся только более рискованными, когда люди становятся старше и начинают ориентироваться в романтических отношениях и работе.

Киберзапугивание и синдром самозванца

Другая большая опасность, которая исходит от косвенного общения детей, состоит в том, что стало легче быть жестоким. «Дети пишут всевозможные вещи, которые вы ни за что не подумали бы сказать никому в лицо», — говорит доктор Донна Вик, клинический психолог и психолог. Она отмечает, что это особенно верно в отношении девушек, которые обычно не любят спорить друг с другом в «реальной жизни».

«Вы надеетесь научить их, что они могут не соглашаться, не подвергая опасности отношения, но социальные сети учат их не соглашаться в более жестких формах, а – ставят под угрозу отношения. Это именно то, чего вы не хотите, — говорит она.

Доктор Штайнер-Адэр соглашается, что девочки подвергаются особому риску. «Девочек больше социализируют, чтобы сравнивать себя с другими людьми, в частности с девушками, чтобы развивать свою идентичность, поэтому это делает их более уязвимыми для всего этого.Она предупреждает, что часто виновато отсутствие твердой самооценки. «Мы забываем, что агрессия в отношениях возникает из-за неуверенности и плохого самочувствия, а также из-за желания подавить других людей, чтобы почувствовать себя лучше».

Принятие сверстниками — важная вещь для подростков, и многие из них заботятся о своем имидже не меньше, чем политик, баллотирующийся на посты, и для них это может показаться серьезным. Добавьте к этому тот факт, что сегодня дети получают реальные данные опросов о том, насколько они нравятся людям или их внешность, через такие вещи, как «лайки».«Этого достаточно, чтобы вскружить кому-нибудь голову. Кто бы не захотел выглядеть круче, если бы мог? Таким образом, дети могут часами сокращать свою онлайн-идентичность, пытаясь создать идеализированный образ. Девочки-подростки перебирают сотни фотографий, мучительно думая, какие из них опубликовать в Интернете. Мальчики соревнуются за внимание, пытаясь превзойти друг друга, раздвигая границы, насколько это возможно в уже расторможенной онлайн-атмосфере. Дети нападают друг на друга.

Подростки всегда этим занимались, но с появлением социальных сетей они столкнулись с большим количеством возможностей и большим количеством ловушек, чем когда-либо прежде.Когда дети просматривают свои ленты и видят, насколько все хороши, это только усиливает давление. Мы привыкли беспокоиться о непрактичных идеалах, которые модели из журналов в фотошопе преподносят нашим детям, но что происходит с соседским ребенком, тоже в фотошопе? Еще больше сбивает с толку то, что если ваш собственный профиль на самом деле не представляет человека, которого вы чувствуете внутри себя?

«Подростковый возраст и, в частности, начало двадцатых годов — это годы, когда вы остро ощущаете различия между тем, кем вы кажетесь, и тем, кем вы себя представляете», — говорит д-р. Фитиль. «Это похоже на« синдром самозванца »в психологии. По мере того, как вы становитесь старше и приобретаете больше мастерства, вы начинаете понимать, что действительно хороши в некоторых вещах, и затем чувствуете, что этот разрыв, надеюсь, сокращается. Но представьте, что ваш самый глубокий мрачный страх заключается в том, что вы не так хороши, как выглядите, а затем представьте, что вам нужно все время так хорошо выглядеть! Это утомительно.

Как объясняет д-р Штайнер-Адэр: «Самоуважение возникает из консолидации того, кто вы есть». Чем больше у вас идентичностей и чем больше времени вы проводите, притворяясь кем-то, кем вы не являетесь, тем труднее будет чувствовать себя хорошо.

Преследование (и игнорирование)

Еще одно большое изменение, которое произошло с новыми технологиями и особенно смартфонами, заключается в том, что мы никогда не бываем одиноки. Дети обновляют свой статус, делятся тем, что смотрят, слушают и читают, а также имеют приложения, которые позволяют их друзьям всегда знать их конкретное местоположение на карте. Даже если человек не пытается держать своих друзей в курсе, он все равно остается вне досягаемости текстовых сообщений. В результате дети чувствуют себя взаимосвязанными друг с другом.Разговор никогда не прекращается, и кажется, что всегда происходит что-то новое.

«Что бы мы ни думали о« отношениях », поддерживаемых и в некоторых случаях инициированных в социальных сетях, дети никогда не получают от них перерыва», — отмечает доктор Вик. «И это само по себе может вызвать беспокойство. Каждому нужна передышка от требований близости и связи; время наедине с собой, чтобы перегруппироваться, восстановить силы и просто расслабиться. Когда у вас этого нет, легко стать эмоционально истощенным, и это станет благодатной почвой для размножения беспокойства.

Также удивительно легко чувствовать себя одиноким посреди всей этой гиперсвязи. Во-первых, дети теперь с удручающей уверенностью знают, когда их игнорируют. У всех есть телефоны, и мы все довольно быстро реагируем, поэтому, когда вы ждете ответа, который не приходит, тишина может быть оглушительной. Молчаливое обращение может быть стратегическим оскорблением или просто неудачным побочным эффектом подростковых онлайн-отношений, которые начинаются интенсивно, но затем исчезают.

«Раньше, когда мальчик собирался с тобой расстаться, ему приходилось с тобой разговаривать. Или, по крайней мере, он должен был позвонить », — говорит доктор Вик. «В наши дни он может просто исчезнуть с вашего экрана, и вы никогда не сможете поговорить« Что я сделал? »». Дети часто остаются в самых худших представлениях о себе.

Но даже когда разговор не заканчивается, постоянное ожидание может спровоцировать беспокойство. Мы чувствуем, что нас отодвигают на задний план, мы возвращаем туда других, и наша человеческая потребность в общении также эффективно делегируется туда.

Что делать родителям?

Оба эксперта, опрошенные для этой статьи, согласились, что лучшее, что родители могут сделать, чтобы минимизировать риски, связанные с технологиями, — это в первую очередь сократить собственное потребление. Родители должны показать хороший пример того, как правильно пользоваться компьютером. Большинство из нас слишком часто проверяют свои телефоны или электронную почту из-за реального интереса или нервной привычки. Дети должны привыкать видеть наши лица, а не наши головы, склоненные над экраном. Установите в доме зоны, свободные от технологий, и часы, когда никто не пользуется телефоном, в том числе мама и папа.«Не входите в дверь после работы во время разговора, — советует доктор Штайнер-Адэр. «Не заходите в дверь после работы, быстро скажите« привет », а затем« просто проверьте свою электронную почту ». Утром вставайте на полчаса раньше, чем ваши дети, и тогда проверьте свою электронную почту. Уделите им все свое внимание, пока они не выйдут за дверь. И ни один из вас не должен пользоваться телефонами в машине в школу или из школы, потому что это важное время для разговоров ».

Ограничение количества времени, которое вы проводите подключенными к компьютерам, не только является здоровым противовесом одержимому технологиями миром, но также укрепляет связь между родителями и детьми и заставляет детей чувствовать себя в большей безопасности. Дети должны знать, что вы готовы помочь им с их проблемами, рассказать о своем дне или проверить их на практике.

«Это мини-моменты разъединения, когда родители слишком сосредоточены на своих устройствах и экранах, которые ослабляют отношения между родителями и детьми», — предупреждает доктор Штайнер-Адэр. А когда дети начинают обращаться к Интернету за помощью или чтобы разобраться в происходящем в течение дня, вам может не понравиться то, что происходит. «Технологии могут дать вашим детям больше информации, чем вы, и они не соответствуют вашим ценностям», — отмечает д-р.Штайнер-Адэр. «Он не будет учитывать личность вашего ребенка и не ответит на его вопрос в соответствии с его развитием».

Кроме того, доктор Вик советует максимально отложить возраст первого использования. «Здесь я использую тот же совет, что и, когда говорю о детях и алкоголе — постарайтесь пройти как можно дальше без чего-либо». Если ваш ребенок зарегистрирован на Facebook, доктор Вик говорит, что вы должны быть другом своего ребенка и следить за его страницей. Но она советует не просматривать текстовые сообщения, если нет причин для беспокойства.«Если у тебя есть повод для беспокойства, тогда ладно, но лучше будь поводом». Я вижу родителей, которые просто-напросто шпионят за своими детьми. Родители должны начать с доверия своим детям. Если даже не дать ребенку повод для сомнений, это нанесет огромный вред отношениям. Вы должны чувствовать, что ваши родители думают, что вы хороший ребенок ».

В автономном режиме золотой стандарт для помощи детям в формировании здоровой самооценки — вовлечь их в то, что им интересно. Это может быть спорт, музыка, разборка компьютеров или волонтерство — все, что вызывает интерес и дает им уверенность.Когда дети учатся хорошо относиться к тому, что они могут делать, а не к тому, как они выглядят и чем владеют, они становятся более счастливыми и лучше подготовленными к успеху в реальной жизни. То, что большая часть этих занятий также связана с личным общением со сверстниками, — это лишь вишенка на торте.

Как подготовиться и общаться во время простоя

Прискорбная реальность использования веб-службы заключается в том, что время от времени у вас будут простои. Даже у лучших веб-компаний время от времени возникают проблемы.Если простои неизбежны, лучше спланировать работу заранее, чтобы подготовиться. Ведь предварительная подготовка предотвращает плохую работу.

Плохо обработанное время простоя причинит вашим клиентам много боли, что, в свою очередь, повлияет на вашу прибыль. Некоторые из ваших клиентов могут сразу переключиться на конкурента. Вы потеряете будущих клиентов из-за отсутствия доверия. Вы получите меньше рефералов из уст в уста, потому что ваши клиенты будут меньше любить вас.

К счастью, незапланированные простои не должны превращаться в кошмар обслуживания клиентов.Оказывается, если вы просто будете держать клиентов в курсе, сообщая о том, что происходит и что вы делаете, чтобы решить проблему, они поймут ситуацию и будут иметь гораздо менее негативную реакцию на всю ситуацию.

Подготовка к происшествию

Определите, что составляет инцидент

Первое, что вам нужно решить, это что должно произойти, чтобы вы уведомили своих клиентов. Достаточно ли того, что вы простаиваете на 1 минуту, сообщите об этом своему клиенту? А что насчет трех? Пять? Это зависит от того, насколько важна услуга, которую вы предлагаете для своих клиентов.В общем, я советую сообщить клиентам, если вы не спите хотя бы 3-5 минут.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, — это тот факт, что в состоянии «вниз» присутствуют оттенки серого. Иногда не работает весь сайт, а только его часть или функция (например, создание отчетов или отправка по электронной почте). Если это важная часть вашего сайта, возможно, имеет смысл сообщить вашим клиентам, когда эта функция вообще не работает; в то время как, если это второстепенная функция, имеет смысл сообщить вашим клиентам, если она не работает / не работает в течение длительного времени.

Становится хуже. Иногда некоторые части вашего сайта не работают… они просто работают медленно. Вы должны принять во внимание, какая часть вашего сайта работает медленно, насколько медленно, как долго они были медленными. Это сложно спланировать, и вам придется принять решение.

В конце дня вам нужно будет решить для себя, когда имеет смысл сообщить о сбое.

Есть два случая, когда вы должны на 100% рассказать своим клиентам о проблеме: проблемы с безопасностью и потеря данных.

Определите, какие каналы связи будут использоваться

Следующий шаг — решить, какие каналы вы собираетесь использовать для связи во время простоя. Будет ли у вас отдельная страница статуса? Стоит ли вам просто опубликовать это в своем блоге? Возможно, просто отправьте обновления через Twitter, Facebook, электронную почту или SMS. Возможно, вам стоит иметь виджет, чтобы вы могли сообщать об этих проблемах прямо в своем веб-приложении. Решите, какой из них имеет для вас смысл.
Если вы все же выберете несколько каналов, я рекомендую вам определить один из них в качестве основного средства связи и перенаправить всех по другим каналам.Например, у нас есть специальная страница состояния, но мы также публикуем в Твиттере обновления и отображаем уведомление в нашем веб-приложении во время простоя. Твиты и уведомления в веб-приложении возвращают пользователей на страницу состояния, где можно увидеть полную историю.

Кому принадлежит процесс связи при простоях

Это помогает убедиться, что каждый в организации знает, кто обычно отвечает за обновление страницы состояния. Если ваш продукт предназначен для очень технической клиентской базы, возможно, имеет смысл попросить команду DevOps обновить страницу статуса.Если ваш продукт предназначен для нетехнической клиентской базы, возможно, будет разумнее поручить вашей команде обслуживания клиентов отвечать за него. Подумайте о своем конкретном случае и убедитесь, что обе команды понимают, чего они могут ожидать друг от друга.

Создание шаблонов для типовых сценариев

Один отличный ресурс — это несколько наборов языка шаблонов, которые можно использовать для быстрой отправки обновления. Можете ли вы представить, что инженер просыпается в 3 часа ночи, потому что сайт по какой-то причине не работает? Последнее, чем вы хотели бы заниматься, думая о том, насколько конкретно вы должны быть в том, что происходит, о том, какой язык вы используете или насколько технически вы можете получить.Один из способов избежать этой ситуации — принять эти решения заранее.

Вы можете создавать шаблоны для общих проблем, которые есть у всех, и даже для тех, которые характерны для вашей компании, для функций, которые с большей вероятностью сломаются или будут каким-либо образом ухудшаться.

Вот несколько имеющихся у нас шаблонов инцидентов:

Сайт в настоящее время испытывает большую, чем обычно, нагрузку, и, возможно, страницы работают медленно или не отвечают. Мы выясняем причину и предоставим обновленную информацию в ближайшее время.
Наш поставщик хранилища для общедоступных метрик в настоящее время испытывает проблемы с инфраструктурой. Обновления будут доступны по мере развития ситуации или предоставления нам информации.
Было обнаружено, что недавнее развертывание содержит ошибки или значительное снижение производительности. Наша инфраструктура была успешно возвращена к предыдущей версии кода, и трафик снова обслуживается в обычном режиме.

Когда случаются происшествия

Первоначальный ответ

В ходе инцидента вы можете разослать несколько обновлений, чтобы ваши клиенты были в курсе того, как вы решаете проблему.Первоначальное обновление — самое важное. Скорость первого ответа имеет решающее значение, потому что она во многом определяет, как ваши «усилия по реагированию» будут оценены в глазах общественности.

Ваша цель здесь должна заключаться в том, чтобы немедленно признать проблему во всех выбранных вами каналах связи и направить их в ваш единственный основной канал. Это ситуация, когда наборы шаблонных коммуникаций действительно сияют. Ваш первоначальный ответ не обязательно должен быть очень конкретным о том, что происходит или когда проблема будет устранена, но его следует сообщить как можно раньше.

Когда пользователь пытается получить доступ к вашему сайту и терпит неудачу (истекло время запроса, проблема с DNS приводит к зависанию запроса и т. Д.), Первое, что они собираются сделать, это, вероятно, проверить вашу страницу статуса или вашу учетную запись Twitter. Если вы действительно разочарованы и не осознали проблему до того, как они проверит вашу страницу статуса, это очень расстраивает пользователя. Им может казаться, что вы лжете или им просто наплевать. Вот почему так важно, чтобы вы признали проблему как можно скорее.

Еще один интересный момент: если вы большая компания (миллионы пользователей) и проблема серьезная (нарушение безопасности), может быть полезно заранее связаться с техническими блогами, чтобы вы могли «контролировать историю».

Постоянная связь

Если проблема не будет решена в течение ~ 30 минут, следующим шагом будет назначить кого-нибудь выделенным коммуникатором. Работа этого человека — быть связующим звеном между командой DevOps и командой поддержки, чтобы убедиться, что все в вашей организации осведомлены о том, что происходит, насколько серьезна проблема, каково ожидаемое время исправления и другие вещи природа.

Они также будут нести ответственность за продолжение обновления страницы статуса или публиковать обновления на других каналах по мере развития ситуации. Если вам нужно сказать: «Мы все еще работаем над проблемой, не о чем сообщать». это все равно лучше, чем вообще ничего не говорить.

У вас также должно быть расписание для текущих обновлений. При возникновении проблем, которые в настоящее время все еще влияют на способность ваших клиентов использовать ваш продукт, вы никогда не должны проводить более 1 часа без отправки обновления. Вы также должны всегда сообщать, когда будет следующее обновление, если проблема не будет решена к тому времени.

Что делать после происшествия

Если инцидент достаточно серьезный (нарушение безопасности, потеря данных, длительный простой), вам следует написать вскрытие. Хорошее вскрытие действительно может вызвать у ваших клиентов много доброй воли.

В конце дня вскрытие должно сделать 3 вещи: извиниться лично, показать, что вы способны выполнять свою работу и вы знаете, что произошло / как исправить, и обсудить ваш план, чтобы избежать ситуации в будущем.

извиняюсь

Шаг первый извиняется и имеет смысл.Это означает, что это должен быть первый абзац вашего вскрытия, а не запоздалые мысли в самом конце. Не используйте формулировки вроде «извините за неудобства», потому что это звучит как чушь собачья дюжина извинений от корпоративных властителей. Скажите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что мы вас подвели. Вся команда очень старается, чтобы подобное не повторилось в будущем ». Неискренние извинения хуже, чем отсутствие извинений вообще … это все равно, что втирать соль в рану. Ваше извинение должно на самом деле звучать так, как один человек извиняется перед другим.

Демонстрируя понимание

Вы не поверите, но ваши клиенты болеют за вас и хотят продолжать вам доверять. Для этого вам необходимо продемонстрировать, что вы точно знаете, что произошло, и как вы собираетесь предотвратить это в будущем. Если вы не можете этого сделать, как вы можете ожидать, что клиенты будут доверять вам в будущем?

Количество требуемых здесь технических деталей будет зависеть от вашей аудитории. Если вы потребительское приложение, вам, вероятно, следует дать здесь общий обзор.Если ваша клиентская база очень техническая, они могут быть благодарны за то, что вы рассказали им о том, что именно произошло, что вы пробовали, что сработало / не сработало, и обо всех других мельчайших подробностях.

Если «причина» вашего отказа связана с каким-то вышестоящим провайдером, на котором построена ваша инфраструктура, это НЕ возможность подвести их. В конце концов, это был ваш выбор — использовать их сервис и построить свой стек таким образом, чтобы у вас была единственная точка отказа. Признание своей ошибки не означает обвинения других людей в своих проблемах.

Планируйте избежать этого в будущем

Эта часть довольно проста. Ваши клиенты хотят знать, что вы собираетесь делать, чтобы избежать повторения подобных проблем в будущем. Это возможность подробно рассказать об исправлениях или изменениях, которые вы собираетесь внести, и о вашем графике для этого.

Дополнительным преимуществом написания этого является то, что вы будете нести ответственность за фактическое исправление / изменение того, что вы обещали.Это заставляет вас укреплять свои системы, потому что вы публично взяли на себя это обязательство.

Бонус: секретное оружие простоя

Нам нравится думать, что Statuspage является важной частью инструментария любой команды во время простоя.

Что делает Statuspage? Мы упрощаем информирование клиентов, когда что-то идет не так. Команды несут огромную ответственность за то, чтобы держать клиентов в курсе во время простоя системы. Мы делаем это немного проще.

Мы могли бы рассказать вам больше, но мы бы предпочли, чтобы вы видели это сами.Наша пробная версия бесплатна и не ограничена, поэтому нет ничего плохого в том, чтобы настроить страницу и посмотреть, работает ли она для вашей команды.

Этот пост был первоначально опубликован в блоге Statuspage в 2015 году.

Online CE (непрерывное образование) Кредитные часы для психологов, MFT, психотерапевтов

Выявление расстройства аутистического спектра в повседневном клиническом взаимодействии

С 14:00 до 23:00 по тихоокеанскому времени / с 17 до 18 по восточноевропейскому времени

Этот курс с 1 кредитом разработан для специалистов по социальной работе.В этом курсе Тереза Риган, доктор философии, поможет профессионалам лучше понять, как распознавать клинические признаки и симптомы расстройства аутистического спектра (РАС) в повседневном общении. Презентации случаев послужат иллюстрацией того, как врачи могут лучше распознать это состояние и разработать более эффективные стратегии и вмешательства.

Целевая аудитория: этот курс подходит для всех специалистов в области психического здоровья. Однако кредиты на повышение квалификации будут получать только социальные работники.

Уровень содержания: от начального до среднего

Об инструкторе

Тереза Риган, доктор философии , взрослый нейропсихолог (специалист по взаимоотношениям между мозгом и поведением), родитель удивительного ребенка в спектре аутизма и сертифицированный специалист по аутизму IBCCES. Она приносит подтверждение, надежду и цель людям и их семьям, живущим в спектре аутизма.

С этой миссией она основала и руководит клиникой OSF HealthCare для диагностики аутизма у взрослых в центральном Иллинойсе.Ее книги включают «Понимание аутизма у взрослых и пожилых людей» и «Понимание аутичного поведения». Она также является автором курса Института Цура «Расстройство аутистического спектра: что должен знать каждый врач».

Цели обучения

После прохождения этого курса участники смогут:

Опишите преимущества диагноза аутизм в любом возрасте.
Определить особенности аутизма у взрослых клиентов-подростков, взрослых и пожилых людей.
Обсудите красные флажки расстройства аутистического спектра.
Определите терапевтические вмешательства для клиентов-аутистов для достижения наилучших результатов.

Содержание курса

Введение и обоснование этого вебинара
Обзор ASD
Клинический случай 1
Клинический случай 2
Клинический случай 3
Вопросы и ответы
Заключение

Взаимодействие с курсом и системные требования

Этот онлайн-семинар полностью интерактивен.Слушатели могут задавать вопросы и отвечать на них во время презентации, а также участвовать в опросах, проводимых инструктором.

Системные требования:
Этот веб-семинар будет проходить через Zoom. После регистрации участникам будет предоставлена ссылка, по которой они смогут получить доступ в прямом эфире с любого компьютера, ноутбука, планшета или смарт-устройства.

Сбор и регистрация

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ. Стоимость бесплатна и включает 1 кредит CE. Зарегистрируйтесь до 23 сентября.

Завершение курса и информация CE

Чтобы получить кредит CE, социальные работники должны войти в систему в назначенное время и присутствовать на сеансе целиком.По завершении вебинара участникам будет предоставлена информация о том, как зарегистрироваться для прохождения онлайн-оценки курса и сразу же получить сертификат CE.

Институт Zur, провайдер № 1113, утвержден программой непрерывного образования (ACE), одобренной Ассоциацией советов по социальной работе (ASWB). В качестве поставщиков ACE утверждаются организации, а не отдельные курсы. Регулирующие советы штатов и провинций имеют окончательное право определять, может ли отдельный курс быть принят для продолжения образования.Zur Institute несет ответственность за этот курс. Период утверждения поставщика ACE: 1 июня 18-6 января 2021 года. Социальные работники, участвующие в этом курсе, получают 1,0 кредит на непрерывное образование.

Если у вас возникнут вопросы, проблемы или запрос на особые условия, напишите нам по адресу [email protected]

Рекомендация: Профилактика и прекращение употребления табака среди детей и подростков: Меры первичной медико-санитарной помощи

Перейти к основному содержанию

Переключить навигацию

Общественные комментарии и номинации

Возможность общественного обсуждения

Назначить нового члена USPSTF

Назначьте тему рекомендательного заявления

Новости

Информационный бюллетень

Подпишитесь на обновления по электронной почте

О USPSTF

Наши Члены

Методы и процессы

Ресурсы оперативной группы

Наши партнеры

Свяжитесь с нами

Основная навигация

Дом
Рекомендации
- Опубликованные рекомендации
- Рекомендации в процессе
- Информация для потребителей
- Информация для профессионалов
- Уведомление об авторских правах
Общественные комментарии и номинации
- Возможность общественного обсуждения
- Назначить нового члена USPSTF
- Назначьте тему рекомендательного заявления
Новости
О USPSTF
- Наши Члены
- Методы и процессы
- Наши партнеры
- Отчеты Конгрессу
- Ресурсы оперативной группы
- Раскрытие информации о конфликте интересов
- Свяжитесь с нами

Как наладить отношения с подростком? Практические рекомендации родителям от психолога.

Рекомендации педагога-психолога для родителей по взаимодействию с «трудными подростками»

Как правильно общаться с подростком – 10 советов психологов

Уважайте эмоции и потребности ребёнка

Не уменьшайте границы его свободы

Терпимо относись к его друзьям

Слушайте проблемы подростка

Устанавливайте правила и соблюдайте их

Допускай безопасные способы выражения себя

Помоги справиться с эмоциональным напряжением

Покажи свою заинтересованность

Дай подростку право участвовать в жизни семьи

Измени способ общения с подростком

Рекомендации психолога по работе с «Трудными подростками».

Влияние социальных сетей на подростков

Непрямое общение

Снижение рисков

Киберзапугивание и синдром самозванца

Преследование (и игнорирование)

Что делать родителям?

Как подготовиться и общаться во время простоя

Подготовка к происшествию

Определите, что составляет инцидент

Определите, какие каналы связи будут использоваться

Кому принадлежит процесс связи при простоях

Создание шаблонов для типовых сценариев

Когда случаются происшествия

Первоначальный ответ

Постоянная связь

Что делать после происшествия

извиняюсь

Демонстрируя понимание

Планируйте избежать этого в будущем

Бонус: секретное оружие простоя

Online CE (непрерывное образование) Кредитные часы для психологов, MFT, психотерапевтов

Выявление расстройства аутистического спектра в повседневном клиническом взаимодействии

Об инструкторе

Цели обучения

Содержание курса

Взаимодействие с курсом и системные требования

Сбор и регистрация

Завершение курса и информация CE

Рекомендация: Профилактика и прекращение употребления табака среди детей и подростков: Меры первичной медико-санитарной помощи

Рекомендации

Общественные комментарии и номинации

Новости

О USPSTF

Основная навигация

Основная навигация

Published by alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ