Психология семейных кризисов: Книга: «Психология семейных кризисов» — Олифирович, Зинкевич-Куземкина, Велента. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 5-9268-0416-7

404 — Страница не найдена — Центр здорового питания и общения «Джаганнат». Вегетарианство, рецепты, духовная литература, мастер-классы, семинары

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Психология семейных кризисов Издательство: Речь 2006 г.

Олифирович
Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента
Т. Ф.

В
книге содержатся теоретические и
методологические положения семейной
психологии и психотерапии. Представлен
обзор семейных кризисов, описание
каждого из которых содержит феноменологию,
диагностику и рекомендации по оказанию
психологической помощи. Приведены
техники и приемы работы с семьей, а
также специально подобранный
диагностический инструментарий, которые
могут оказаться полезными в работе
психолога-консультанта.

Книга
предназначена для студентов, обучающихся
по специальности «Психология», семейных
психологов и психотерапевтов,
психологов-консультантов, психологов,
работающих в учреждениях образования,
социальных работников и педагогов, а
также может быть интересна тем, кто
нуждается в более глубоком понимании
истоков собственных семейных проблем
и способов их разрешения.

ВВЕДЕНИЕ

Глава 1. Психология семейных кризисов о 1.1. Основные понятия семейной психологии

о
1.2.
ОБЩИЕ
ПРИНЦИПЫ, ВИДЫ И НАПРАВЛЕНИЯ ОКАЗАНИЯ
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ о
1.3.
ОСНОВНЫЕ
ПОЛОЖЕНИЯ ПСИХОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ

1. Понятие
   о кризисе

2. Семейный
   кризис

Глава 2. Нормативные семейные кризисы

3. ПОНЯТИЕ
   НОРМАТИВНОГО СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

4. КРИЗИС
   1.
   ПРИНЯТИЕ
   НА СЕБЯ СУПРУЖЕСКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

5. Феноменологиякризиса

6. Диагностика

7. Психологическая
   помощь

2.3. КРИЗИС
2.
ОСВОЕНИЕ
СУПРУГАМИ РОДИТЕЛЬСКИХ РОЛЕЙ И ПРИНЯТИЕ
ФАКТА ПОЯВЛЕНИЯ НОВОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ

8. Феноменологиякризиса

9. Диагностика

10. Психологическая
    помощь

2.4. КРИЗИС
3.
ВКЛЮЧЕНИЕ
ДЕТЕЙ ВО ВНЕШНИЕ СОЦИАЛЬНЫЕ СТРУКТУРЫ

11. Феноменологиякризиса

12. Диагностика

13. Психологическая
    помощь

2.5. КРИЗИС
4.
ПРИНЯТИЕ
ФАКТА ВСТУПЛЕНИЯ РЕБЕНКА В ПОДРОСТКОВЫЙ
ПЕРИОД

14. Феноменологиякризиса

15. Диагностика

16. Психологическая
    помощь

2.6. КРИЗИС
5.
СЕМЬЯ,
В КОТОРОЙ ВЫРОСШИЙ РЕБЕНОК ПОКИДАЕТ
ДОМ

17. Феноменологиякризиса

18. Диагностика

19. Психологическая
    помощь

2.7. КРИЗИС
6.
СУПРУГИ
ВНОВЬ ОСТАЮТСЯ ВДВОЕМ (кризис семьи, в
основном выполнившей свою родительскую
функцию)

20. Феноменологиякризиса

21. Диагностика

22. Психологическая
    помощь о
    2.8.
    ПОВТОРНЫЙ
    БРАК

23. Феноменологиякризиса

24. Диагностика

25. Психологическая
    помощь

Глава 3.Ненормативные семейные кризисы

о
3.1.
ПОНЯТИЕ НЕНОРМАТИВНОГО СЕМЕЙНОГО
КРИЗИСА о
3.2.
ИЗМЕНА

26. Феноменологиякризиса

27. Психологическая
    помощь о
    3.3.
    РАЗВОД

3.3.1
Феноменологиякризиса 3.3.2. Психологическая
помощь о
3.4.
ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ

28. Феноменологиякризиса

29. Психологическая
    помощь о
    3.5.
    ИНЦЕСТ

30. Феноменологиякризиса

31. Диагностика

32. Психологическая
    помощь о
    3.6.
    СМЕРТЬ ЧЛЕНА СЕМЬИ

33. Феноменологиякризиса

34. Психологическая
    помощь

Глава 4. Диагностика семейных взаимоотношений в ситуации кризиса

о
4.1.
ДИАГНОСТИКА СТРУКТУРЫ СЕМЬИ

35. Опросник
    «Шкала семейной адаптации и сплоченности»
    (FACES-3)

36. Тест
    «Семейная социограмма»

37. Опросник
    «Семейные роли»

38. Проективные
    рисуночные методики «Рисунок семьи»
    и «Кинетический рисунок семьи»

39. Системный
    семейный тест Геринга (
    FAST) о
    4.2.
    ИЗУЧЕНИЕ СЕМЕЙНОЙ ИСТОРИИ

40. Генограмма

41. Геносоциограмма

о
4.3.
ДИАГНОСТИКА СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

42. Опросник
    удовлетворенности браком

43. Опросник
    «Ролевые ожидания и притязания в браке»
    (РОЩ

4.3.3-
Опросник ПЭА (понимание, эмоциональное
притяжение, авторитетность)

44. Опросник
    «Шкала любви и симпатии»

45. Метод
    диагностики межличностных отношений

46. Методика
    «Мое письмо о супруге»

о
4.4.
ИССЛЕДОВАНИЕ СЕМЬИ, ОЖИДАЮЩЕЙ РЕБЕНКА

47. Методика
    «Тест отношений беременной» (ТОБ (б))

48. Методика
    «Цветовой тест отношений»

о
4.5.
ДИАГНОСТИКАДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ

49. Опросник
    «Анализ семейных взаимоотношений»
    (АСВ)

50. Опросник
    «Родителей оцениваютдети» (РОД)

51. Опросник
    «Измерение родительских установок и
    реакций»
    (PARI)

52. Опросник
    «Взаимодействие родитель-ребенок»

53. Методика
    диагностики родительского отношения

54. Тест
    «Диагностика эмоциональных отношений
    в семье»

о
4.6.
ДИАГНОСТИКА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ
ЧЛЕНОВ СЕМЬИ

55. Опросник
    «Анализ семейной тревоги» (
    ACT)

56. Шкала
    определения уровня депрессии

57. Методика
    определения уровня депрессии

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семейная психология и кризисы семьи

Развитие семейной психологии и возрос­ший к ней интерес со стороны специалистов различных областей — психиат­ров, психотерапевтов, педагогов, врачей, социальных работников — был вы­зван кризисом, переживаемым современной семьей. Наблюдаемые в последнее время тенденции, связанные с ростом и укреплением экономической само­стоятельности и социального равноправия женщин, либерализацией взглядов на развод, увеличением ценности партнерских отношений в браке, освобож­дением от классовых, религиозных и национальных предрассудков и стерео­типов, ростом продолжительности жизни, снизили эффективность факторов, ранее стабилизирующих семейные отношения. Традиционная патриархальная семья перестала быть для женщин единственной доступной средой для само­реализации. Феминистическое движение, усилившиеся в середине 1960-х годов, отражало нарушение равновесного положения такой социальной системы, как институт семьи, и маркировало переходный, кризисный момент в ее существо­вании. Начавшийся в это время кризис продолжается и в наши дни. Он связан с поиском новых моделей брачных отношений, адекватных для реализации современной семьей ее функций и способных наиболее полно удовлетворить индивидуальные потребности супругов с учетом их динамической природы.

Психологическая помощь семье — широкое понятие, включающее в себя многообразные теоретические и практические направления. Содержание психо­логической помощи заключается в обеспечении эмоциональной, смысловой и экзистенциальной поддержки семье и ее отдельным членам в кризисных ситуациях.

Работая с семьей, психолог выполняет ряд функций:

1. Поддерживающая функция: консультант обеспечивает психологическую поддержку, которая отсутствует или приняла искаженные формы в ре­альных семейных отношениях.

2. Посредническая функция: психолог-консультант в роли посредника со­действует восстановлению нарушенных связей семьи с миром и ее чле­нов между собой.

3. Функция обучения: консультант может способствовать развитию навы­ков общения, приемов саморегуляции, самопознания.

4. Функция развития: психолог помогает членам семьи в развитии основ­ных социальных умений и навыков, таких как навыки внимательного отношения к другому, понимания нужд окружающих, умения оказывать поддержку и разрешать конфликтные ситуации, выражать свои чувства и замечать чувства других людей. Консультант также способствует по­иску ресурсов семьи, позволяющих каждому из ее членов осознать и ис­пользовать возможности для саморазвития.

5. Информационная функция: консультант предлагает семье или ее отдель­ным членам дидактическое изложение информации о психическом здо­ровье и нездоровье, норме и ее вариантах, а также советы, руководства.

Семейный кризис — состояние семейной системы, характеризующееся на-рушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привыч¬ных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.

В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:

1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.

2. Конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

Анализ литературы по проблеме кризисных ситуаций в семье позволяет выделить несколько подходов к описанию семейных кризисов.

Первый связан с изучением закономерностей жизненного цикла семьи. В русле данного подхода кризисы рассматриваются как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными, или горизонтальными стрессорами (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В., 2000). Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адап¬тации при прохождении какого-либо этапа жизненного цикла семьи.

Так, например, В. Сатир выделяет десять критических точек в развитии семьи.

Первый кризис — зачатие, беременность и рождение ребенка.

Второй кризис — начало освоения ребенком человеческой речи.

Третий кризис — ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).

Четвертый кризис — ребенок вступает в подростковый возраст.

Пятый кризис — ребенок становится взрослым и покидает дом.

Шестой кризис — молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.

Седьмой кризис — наступление климакса в жизни женщины.

Восьмой кризис — уменьшение сексуальной активности мужчин.

Девятый кризис — родители становятся бабушками и дедушками.

Десятый кризис — умирает один из супругов.

Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся кризисами. В основе нормативного кризиса, фиксируемого на микросемейном уровне, обычно лежит индивидуальный нормативный кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы.

Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

(PDF) Психологическая поддержка семей в кризисных ситуациях (на примере членов семей украинских ветеранов войны)

Психологическая поддержка семей во время кризисов (на примере членов семей украинских ветеранов войны)

Curr Probl Psychiatry 2017; 18 (2): 87-94

откликов, также было: «Вернулся (к нормальной жизни),

снова пью крепко». Следовательно,

жен большинства ветеранов войны отметили существенные изменения в функционировании их семей,

супружеских отношений, что в первую очередь связано с последствиями

участия мужей в боевых действиях.

Все опрошенные женщины, даже мужчины

, отметившие стабилизацию отношений, в той или иной степени подчеркнули

, что существенные изменения произошли после того, как их муж

вернулся из зоны АТО. Эти изменения включали:

изменения характера, отношений, отношения мужей

к жизни, людям, здоровью, «мой муж стал

зарезервированным, уделяя больше времени своим заклятым братьям», «его

отношение к детям. , друг друга, жизнь стала более сложной

»,« не доверяет государству, людям, изменился круг друзей

»,« замкнут,

нервничает »,« все изменилось. ».Таким образом, все женщины

отметили изменения в характере и настроениях участников АТО

, что закономерно отразилось на

динамике их отношений.

Жены ветеранов войны отметили следующие неотложные

семейные проблемы: перманентные ссоры, «нервы», недоверие,

«не хочет меня слышать», «стал добровольцем —

тир, берет у домой отдать своим заклятым братьям,

думает только о них », стал более сдержанным,« мы

не можем обо всем говорить, меньше общаемся с

друзьями ».Более трети опрошенных женщин отметили

повышенной отчужденности и нервозности своих мужей.

Женщины также отметили положительные эффекты от участия их

мужей в войне, такие как более высокая ценность

семей для ветеранов войны, «

презренных и нечестных отпало

человека», появление новых друзей,

«гордые мужем, дети всегда говорят, что их папа

— Герой», «гордость за мужа, уважение к нему как к де-

защитнику нашей семьи и государства».

Однако большинство женщин говорят, что участие мужчин

в боевых действиях имеет преимущественно отрицательные последствия, как на личном, так и на семейном уровне:

в событиях, произошедших до его службы

в АТО. (Революция достоинства), постоянная квартира

отн., разлучение супругов друг с другом, изменение поведения мужчин

— сдержанность, коммуникабельность, чужеродность с его стороны, неадекватность, потеря веры в справедливостьТакие отрицательные последствия

в большей степени подтверждаются корреляционным анализом, например, семейные проблемы ветеранов войны

, возвращающихся из зоны боевых действий, связанные с изменениями

(r = 0,57, р≤0,05) и эмоциональными. напряжение (r = 0,64, р≤0,05).

Исследование, проведенное с помощью Olson’s FACES-3, показывает, что значительное количество опрошенных семей

характеризуются низкой сплоченностью (66,7% семей относятся к разобщенному типу

) и хаотическим типом адаптации (55 .6% семей).

Это указывает на значительную дистанцию, отчужденность семьи

членов (особенно мужчин), отсутствие эмоциональной близости,

отсутствие чувства единства семьи, чрезмерную гибкость, которая

проявляется в неясности семейных ролей и правил , хаотичная

реакция семьи на сложные жизненные ситуации. Согласно соотношению адаптации и сплоченности

, треть семей

можно охарактеризовать как несбалансированную, характеризующуюся низким уровнем эмоциональной сплоченности

и хаотической структурой и реакцией на

сложных ситуаций.Остальные

семей опрошенных комбатантов можно охарактеризовать как средне сбалансированные, что означает

, что один из параметров является оптимальным, а другой — ниже

. Такая ситуация позволяет таким семьям функционировать относительно эффективно, но их ресурсы выживания ограничены.

Сбалансированных семей среди обследованных не обнаружено.

Метод «Анализ семейной тревожности» показывает, что

очень значительная часть жен ветеранов войны имеет высокий уровень

следующих параметров: 22.2% женщин

испытывают чувство вины, 38,9% тревожны, 55,6% находятся в состоянии стресса,

, что, согласно системному подходу семьи, можно

понимать как проявление нарушенного семейного функционирования. Характерной особенностью идентифицированного типа

тревожности является то, что она проявляется в неопределенном страхе, страхе

потерять свою значимость и «место» в своей семье, отсутствии

уверенности в себе или неуверенности в чувствах своих партнеров,

беспомощность и неверие в любую возможность изменить ход событий

.

Корреляционный анализ показывает, что существует сильная отрицательная корреляция между семейной сплоченностью и уровнями

тревожности (r = -0,66, р≤0,05), вины (r = -0,45, р≤0,05), напряженности

во взаимосвязи (r = -0,50, р≤0,05) и проблемах (r = -0,44,

р≤0,05), возникших после возвращения ветерана войны. Это означает, что

семьи с более высокой эмоциональной сплоченностью (

несколько ниже для выбранной выборки, не превышая граничного оптимального уровня

) могут оказывать взаимную поддержку,

испытывают меньший стресс и способны быстрее преодолевать

.

проблема.В то же время эмоциональное напряжение в период вербовки бойцов

было очень высоким и положительно коррелировало со сплоченностью

(r = 0,61, р≤0,05). Адаптация семьи

(как показатель гибкости семьи, ее способность

адаптироваться к изменяющимся ситуациям), согласно корреляционному анализу

, в меньшей степени влияет на стресс, переживаемый семьями, и более

. Это коррелирует с чувством вины (r = -0.48,

р≤0,05) и тревожность (r = -0,53, р≤0,05). Это означает, что

чувства вины и беспокойства ослабевают с ростом адаптации семьи

. Это можно рассматривать как позитивную стратегию выживания

для семей, склонных к стереотипам и жестким образам поведения

, потому что она способствует более продуктивному

преодолению стресса и адаптации к новым условиям. Как-

когда-либо, поскольку большинство опрошенных семей показали хаотичный уровень адаптации семьи

, что приводит к путанице и непродуктивному функционированию, такие семьи, по сути, становятся слишком шаткими (в структурах

) для комбатантов. потребности, которые заключаются, в первую очередь, в стабильности и поддержке

,

и других членов своей семьи.

Таким образом, проведенное психологическое исследование

определило, что семьи ветеранов войны переживают кризис

, который имеет некоторые особенности, если говорить о его

Без аутентификации

Дата загрузки | 02.09.17 14:39

Типы и причины психологических кризисов

С точки зрения психического здоровья, кризис не обязательно относится к травмирующей ситуации или событию, но к реакции человека на событие. Один человек может быть глубоко затронут событием, в то время как другой человек практически не страдает от негативных последствий.Китайское слово «кризис» прекрасно описывает компоненты кризиса. Слово «кризис» на китайском языке образовано иероглифами опасности и возможности .

Кризис представляет собой препятствие, травму или угрозу, но он также дает возможность либо роста, либо упадка.

Различные определения кризиса

Как разные эксперты определяют кризис? Существует ряд различных подходов и определений.Многие сосредотачиваются на том, как человек обращается с событием, а не на самом событии.

• «Люди находятся в состоянии кризиса, когда они сталкиваются с препятствием на пути к важным жизненным целям — и препятствием, которое на время становится непреодолимым при использовании обычных методов решения проблем». (Caplan, 1961)
• «… нарушение равновесия из-за провала традиционного подхода к решению проблем, что приводит к дезорганизации, безнадежности, печали, замешательству и панике». (Lillibridge and Klukken, 1978)
• «… кризис — это восприятие или переживание события или ситуации как невыносимой трудности, которая превышает имеющиеся у человека ресурсы и механизмы преодоления.»(Джеймс и Гиллилэнд, 2001)

Типы кризисов

Мы часто думаем о кризисе как о внезапной неожиданной катастрофе, такой как автомобильная авария, стихийное бедствие или другое катастрофическое событие. Однако кризисы могут существенно различаться по типу и серьезности.

Вот несколько различных типов кризисов:

• Кризисы развития : они возникают как часть процесса роста и развития в различные периоды жизни. Иногда кризис — это предсказуемая часть жизненного цикла, например кризисы, описанные Эриксоном на этапах психосоциального развития.
• Экзистенциальные кризисы : Внутренние конфликты связаны с такими вещами, как жизненная цель, направление и духовность. Кризис среднего возраста — один из примеров кризиса, который часто коренится в экзистенциальной тревоге.
• Ситуационные кризисы : Эти внезапные и неожиданные кризисы включают несчастные случаи и стихийные бедствия. Попасть в автомобильную аварию, пострадать от наводнения или землетрясения или стать жертвой преступления — это всего лишь несколько типов ситуационных кризисов.

Кризис иногда может быть довольно очевидным, например, человек теряет работу, разводится или попадает в аварию.В других случаях личный кризис может быть менее очевидным, но все же может привести к резким изменениям в поведении и настроении.

Признаки кризиса

Общие признаки кризиса психического здоровья включают:

• Изменение веса
• Снижение успеваемости в школе или на работе
• Резкое изменение привычек сна
• Пренебрежение личной гигиеной
• Внезапные изменения настроения
• Отказ от нормальной деятельности

Что делать во время кризиса

Если вы справляетесь с кризисом, эмоциональным или ситуативным, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы обеспечить свое психологическое и физическое благополучие в это трудное время вашей жизни.

Расставьте приоритеты со своим временем

Сосредоточьтесь на том, что важно в данный момент. Это может означать выход из небезопасной ситуации или просто сосредоточение внимания на основах, чтобы вы могли прожить каждый день. Избегайте слишком многого и сберегите свою энергию, чтобы вы могли справиться с проблемой, с которой столкнулись.

Поиск помощи и поддержки

Во время кризиса важно опираться на друзей, семью и близких, но вам также следует обратиться за профессиональной помощью, если она вам нужна.Поговорите со своим врачом о том, с чем вы имеете дело.

Ваш врач может помочь или направить вас к ресурсам в сообществе, или они могут порекомендовать специалиста по психическому здоровью, который может помочь. Ресурсы сообщества, такие как кризисные центры и группы поддержки, также могут оказать помощь.

Заботьтесь о себе

Ищите способы уменьшить стресс, будь то просьба к другим людям разделить ваше бремя или использование таких методов управления стрессом, как медитация или глубокое дыхание.Практикуйте хороший уход за собой, придерживайтесь здоровой диеты и старайтесь высыпаться каждую ночь.

Помогая другим справиться с кризисом

Если ваш друг или любимый человек переживает эмоциональный или ситуативный кризис, вы можете предложить практическую и психологическую поддержку.

Будьте хорошим слушателем

Поддерживать и выслушивать мысли, страхи, горе или беспокойство друга очень важно. Сосредоточьтесь на поддержке и поощрении, не предлагая упрощенных решений, которые могут показаться осуждающими или даже покровительственными.Позвольте другу рассказать вам, что он чувствует, и дайте ему понять, что вы рядом с ним.

Помощь с практическими потребностями

Инструментальная поддержка может иметь решающее значение во время кризиса. Помощь в повседневных делах, таких как работа по дому, покупка продуктов, приготовление пищи или выполнение поручений, может помочь снять бремя с вашего друга, пока он справляется с кризисом.

Поощрение профессиональной поддержки

Если ваш друг или близкий испытывает трудности, посоветуйте им обратиться к специалисту по психическому здоровью за дополнительной поддержкой и советом.Вы можете помочь им найти психотерапевта или даже предложить отвезти их на прием.

Краткосрочное кризисное консультирование может быть полезно, когда человек справляется с чем-то тяжелым или травмирующим. Целью кризисного консультирования является определение текущего статуса человека, столкнувшегося с кризисом. Хроническое воздействие стресса или травмы может привести к психическому заболеванию. Консультанты по кризисным ситуациям обладают навыками и знаниями, которые могут помочь клиентам справиться с текущими стрессовыми факторами и травмами.

Кризисное консультирование не предназначено для предоставления психотерапии, а вместо этого предлагает краткосрочное вмешательство, чтобы помочь клиентам получить помощь, поддержку, ресурсы и стабилизацию.

семейных кризисов | Консультационный курс

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Распад семьи

Распад семей теперь происходит более регулярно, и дети вынуждены справляться с последствиями этих изменений в своей семейной жизни. Иногда родители остаются дружелюбными после срывов, но они могут быть резкими, что приводит к тому, что дети чувствуют себя подавленными, виноватыми, замкнутыми и отчужденными.Поэтому детям потребуется поддержка, чтобы помочь им справиться с разрывом отношений. Ребенок может быть расстроен и брошен. Родители могут захотеть помочь детям справиться с нервным расстройством. Однако иногда родители могут не осознавать, что их дети скорбят, слишком много внимания уделяя собственным нуждам.

На то, как дети справляются с распадом семьи, влияют различные факторы, в том числе —

• Как лечат ребенка.
• Насколько ребенок приспосабливается.
• Развод заставляет детей чувствовать себя неуверенно.
• Причины развода.
• Отношения родителей до развода.

Тяжелая утрата в семье

Когда член семьи умирает, дети реагируют иначе, чем взрослые. Дети дошкольного возраста обычно считают смерть временной и обратимой, и это убеждение подкрепляется мультипликационными персонажами, которые «умирают» и «оживают» снова. Дети могут не понимать значения смерти, пока им не исполнится три или четыре года.Дети от пяти до девяти лет начинают больше думать о смерти, как взрослые, но все же верят, что этого никогда не случится ни с ними, ни с кем-либо из их знакомых. Однако они все равно будут чувствовать потерю и потрясение близких родственников так же, как и взрослые. Младенцы и дети могут горевать и испытывать сильные страдания.

Однако у них может быть другое восприятие времени, чем у взрослых, поэтому они могут проходить этапы траура быстрее. В первые школьные годы дети могут чувствовать себя ответственными за смерть близких родственников, и, возможно, их нужно успокаивать.Они могут не говорить о своем горе, потому что думают, что могут добавить дополнительную ношу для окружающих их взрослых. Не следует упускать из виду горе детей и подростков, когда умирает член семьи. При необходимости их следует включить в организацию похорон.

Шок и замешательство ребенка в связи со смертью брата, сестры или родителя усугубляется отсутствием других членов семьи, которые могут быть настолько потрясены горем, что не в состоянии справиться с обычной обязанностью по уходу за ребенком. Однако смерть — не единственная потеря члена семьи, это не единственная потеря, с которой сегодня могут столкнуться дети. Также возможны смерть друзей-сверстников, развод, тюрьма. Дети увидят по телевизору и через Интернет все жестокие и ужасные вещи, которые происходят в мире. Это заставит их осознать смерть так, как это могло не случиться в предыдущих поколениях.

Дети естественно полагают, что мир безопасен и полон доброты.Они попытаются ответить на вопросы, например, кто я? Почему я здесь? Эта безопасность может исчезнуть, если ребенок начнет чувствовать, что мир — не самое приятное место. Дети могут чувствовать, что взрослые не в состоянии их защитить. Это может привести к тому, что они «разыграют» неадекватное поведение, а дети старшего возраста могут проявить саморазрушительное поведение, связанное с наркотиками, сексом или выпивкой и т. Д. Не все дети будут реагировать таким образом.

Родители должны знать о нормальной детской реакции на смерть в семье, а также о признаках того, что ребенку трудно справиться с горем.По мнению детских и подростковых психиатров, это нормально в течение нескольких недель после смерти, когда некоторые дети испытывают немедленное горе или упорствуют в убеждении, что член семьи все еще жив. Однако долгосрочное отрицание смерти или избегание горя может быть эмоционально нездоровым, а впоследствии может привести к более серьезным проблемам. Как только дети принимают смерть, они, вероятно, будут проявлять свое чувство печали то же самое, то то время, которое они будут проявлять в течение длительного периода времени, а часто и в неожиданные моменты. Оставшиеся в живых родственники должны проводить с ребенком как можно больше времени, давая понять, что ребенок имеет разрешение открыто или свободно выражать свои чувства.

Умерший человек важен для стабильности детского мира, а гнев — естественная реакция.

Гнев может проявляться в неистовой игре, кошмарах, раздражительности или во множестве других форм поведения. Часто ребенок будет злиться на оставшихся в живых членов семьи. Дети также могут временно вернуться к предыдущей стадии своего развития, когда почувствуют себя в большей безопасности. После смерти одного из родителей многие дети будут вести себя моложе, чем они есть. Ребенок может временно стать более инфантильным; требовать еды, внимания и объятий; и поговорим «детский лепет».»

Дети младшего возраста часто считают себя причиной того, что происходит вокруг них. Маленький ребенок может поверить в то, что родитель, дедушка или бабушка, брат или сестра умерли, потому что однажды он или она «пожелали» смерти этому человеку, когда они были в гневе. Ребенок чувствует себя виноватым или винит себя за то, что желание «сбылось».

Распад семьи из-за развода, разлуки или тяжелой утраты может иметь ряд последствий для детей. Амато (1994) обнаружил, что взрослые, которые пережили развод в детстве, имели больше поведенческих проблем, меньше образования, более низкий уровень жизни, более низкий статус работы, более низкое психологическое благополучие и больший риск быть родителем-одиночкой.

Смерть родителя — влияние на семью

Смерть одного из родителей — это сокрушительное и сильное переживание для любого, будь то ребенок или взрослый. Для ребенка это может сделать мир, который мы знали, внезапно ужасающим местом.

«Смерть одного из родителей — это сокрушительный опыт, он ранит нас и наводняет нас мощными силами. Границы нашего мира разрываются, и внезапно жизнь кажется больше, чем мы могли себе представить, ужасающе крупнее.Смерть родителя может разрушить нас, оставив шрамы на протяжении всей жизни, или может разрушить наши пределы самоощущения, открывая наш мир в новых измерениях. Чтобы последнее произошло, мы должны быть готовы отправиться в путешествие через горе, следуя тому, что часто может показаться длинным темным переходом, который в свое время откроется в огромные новые миры ».
От потери родителя, Александра Кеннеди

Смерть одного из родителей может оставить глубокие раны, которые останутся на всю оставшуюся жизнь. Это особенно актуально, если ребенок в это время не скорбит должным образом.Например, они могут чувствовать, что другой родитель нуждается в поддержке, поэтому не обращают внимания на собственное горе, подавляя его.

Например, существует множество свидетельств того, что смерть одного из родителей в детстве женщины может повлиять на ее эмоциональный статус и психологическое здоровье взрослого человека. Бифулько и др. (1992) обнаружили, что если девочка потеряла мать в детстве, уровень тревожных расстройств и депрессии был вдвое выше, чем у девочек, у которых не было такого же опыта утраты в детстве.

Они также обнаружили, что уровень депрессии у взрослых был выше, если мать умерла до того, как ребенку исполнилось шесть лет. Такой же уровень депрессии у взрослых не показан; однако, если мать теряла из-за разлуки, показатель отображается только в случае смерти. Маклеод (1991) также обнаружил тесную связь между детской депрессией у мужчин и женщин и потерей родителя в детстве.

Переживание смерти одного из родителей, как мы уже говорили ранее, травматично в любом возрасте, но особенно для маленьких детей.Они внезапно лишаются любви и руководства, которые могут дать им родители. Но они также теряют чувство безопасности. Они будут очень уязвимы, особенно если потеря одного из родителей также связана с другими изменениями, такими как переезд, новый отчим, уход от другого родителя и так далее.

Ребенок может цепляться за оставшегося родителя. Они могут очень беспокоиться о здоровье родителей и бояться, что они тоже уйдут, и тогда ребенок останется один (в их глазах).Эти чувства уязвимости могут никогда не исчезнуть по-настоящему, но их можно облегчить, если ребенок сможет разделить процесс горя со своими родителями и братьями и сестрами.

Если оставшийся родитель изо всех сил пытается справиться с собственной потерей и быть родителем, ребенок может почти взять на себя родительскую роль. Такая смена ролей оказывает на ребенка сильное давление, что может подавить его собственные попытки горевать.

По мере взросления ребенок должен интегрировать эту потерю в свою развивающуюся личность и стать взрослым.Когда ребенок проходит различные обряды посвящения, такие как достижение 16, 18 и 21 года, бар-мицва, получение водительских прав, окончание школы, вступление в брак и т. Д., Он делает это без родителей. Таким образом, с каждым событием им, возможно, придется пересматривать свое горе. То же самое будет происходить в зрелом возрасте, когда они женятся, заводят детей и так далее.

Еще одна трудная веха — это когда человек достигает возраста, в котором умер его родитель. Для многих это может быть тяжелый день рождения. Это приносит с собой воспоминания о потерянных родителях, но также и некоторые поиски души в их собственном будущем.

Новые родители

Когда отношения разрываются или родитель умирает, ребенок может быть представлен новому взрослому, который берет на себя родительскую роль. В некоторых ситуациях может появиться новый взрослый, и все просто ладят. Это может случиться. Но в некоторых семьях появление нового взрослого может привести к разногласиям, с которыми каждому трудно справиться. Построение отношений с отчимом отличается от построения отношений с новыми друзьями.С новым другом МЫ решаем, хотим ли мы быть их друзьями, с новым приемным родителем, родители решают, и ребенок почти должен принять это и развивать отношения, хотят ли они этого. Новому мачеху и ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы решить, что они думают друг о друге и как все они вписываются в новую структуру семьи. Это может быть очень напряженная ситуация. Присоединение к новой семье и приспособление нового человека к существующей семье связано с множеством эмоций.Важно, чтобы все стороны осознавали, что они должны стараться, что все стороны испытывают трудности и так далее. И то, что ситуация новая и отличная, не означает, что она обязательно хуже, чем предыдущая.

Новые братья и сестры

Когда родитель заводит новые отношения или вступает в повторный брак, ребенок может оказаться в новой семье сводных братьев и сестер. У родителей могут появиться новые пасынки.Новая пара может даже родить еще одного ребенка, создав новую семью, состоящую из приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев / сестер. Это может быть сложная процедура для всех, с которой трудно справиться.

Новые бабушки и дедушки и семья

Наряду с новым приемным родителем или сводными братьями и сестрами, есть также другие члены семьи, которые могут быть вовлечены. Например, у ребенка могут появиться новые прадедушка и бабушка. У пары появятся новые родственники или родители их партнера, к которым нужно привыкнуть.В некоторых случаях после распада брака или утраты у ребенка может быть —

• Дедушка и бабушка от отца
• Бабушка и дедушка от матери
• Приемные бабушки и дедушки от их нового приемного родителя

В зависимости от ситуации в семье, все они могут захотеть принять участие.

ОБУЧЕНИЕ СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ДИСТАНЦИОННОМУ ОБРАЗОВАНИЮ нажмите здесь

Вас также может заинтересовать….

Семейное антикризисное управление | Постигай разум

Семейная жизнь — важная часть повседневного распорядка любого человека. Наличие крепких семейных связей может быть хорошим делом, потому что это помогает укрепить стабильность, а также позволяет людям понять, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться в любой ситуации. Любовь, которую человек получает от своей семьи, безусловна почти при любых обстоятельствах.В семье речь идет не только о взаимных уступках, потому что семейные узы превосходят такие компромиссы. Однако даже самые крепкие семейные узы можно проверить при определенных обстоятельствах. Вместо того, чтобы сдаваться и позволять вещам разваливаться, важно сохранить эти связи вместе, даже когда может потребоваться вмешательство психолога.

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна такая консультация, вам обязательно стоит посетить http://comprehendthemind.com/psychological-testing-nyc/. Семьи могут сталкиваться с разными типами проблем в зависимости от их обстоятельств.Иногда причиной разрыва может быть одинокий человек в семье. В других ситуациях ответственность за разлад, возникший между ними, могут нести все члены семьи. Независимо от ситуации психолог обычно имеет необходимую подготовку и знания, чтобы определить последние проблемы, которые стоят за причиной спора, и может помочь всем членам семьи понять их и поразмышлять над ними.

Некоторые из наиболее распространенных случаев, когда проблемы могут возникать в семьях, относятся к смешанным семьям или сводным семьям.Эти проблемы могут быть разных типов, например, дерзкие дети, которые против включения новых членов семьи, проблемы между родителями, а также соперничество между братьями и сестрами. Дети также могут испытывать неприязнь к старому родителю, решившему расторгнуть брак. Проблемы смешанной семьи могут быть обременительными, но их нельзя решить соответствующим образом, если семья находится на регулярных консультациях.

Проблемы в нормальных семьях, с другой стороны, могут быть вызваны рядом причин.Это может включать потерю работы родителем, который не сможет сообщить семье об этом из-за стыда или других подобных эмоций. Если между мужем или женой возникла проблема, это можно перевести как напряжение в самой семье. Если такие проблемы не будут решены быстро, они могут легко привести к расторжению брака, что в конечном итоге приведет к распаду всей семьи.

Кризисное вмешательство

Цель:

В этой категории представлена ​​общая информация о кризисном вмешательстве, включая, помимо прочего, планирование, реализацию и доступные ресурсы, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации.

Уточняющая информация

Определение кризиса: Нарушение или нарушение нормального или обычного образа жизни человека или семьи. Кризис не может быть разрешен с помощью обычных ресурсов / навыков человека по решению проблем.

Кризис может отличаться от проблемы или чрезвычайной ситуации

• Хотя проблема может вызвать стресс и ее трудно решить, семья или отдельный человек могут найти решение.Следовательно, проблема, которую может решить отдельный человек или семья без постороннего вмешательства, не является кризисом. Часто проблема может казаться кризисной для семьи или отдельного человека, находящегося в состоянии стресса и не обладающего ясностью мышления. Вмешательства, устанавливающие доверие и обеспечивающие заверение, совет или направление со стороны ведущего, могут решить такую ​​проблему.
• Чрезвычайная ситуация — это внезапная неотложная необходимость, например, когда жизнь находится в опасности из-за несчастного случая, попытки самоубийства или насилия в семье.Это требует немедленного внимания со стороны правоохранительных органов, CPS или других специалистов, обученных реагировать на опасные для жизни события. Если ситуация может ждать ответа от 24 до 72 часов, не подвергая опасности человека или семью, это кризис, а не чрезвычайная ситуация.
• Три основных элемента кризиса : стрессовая ситуация, трудности с преодолением и время вмешательства. Каждая кризисная ситуация уникальна и потребует гибкого подхода к клиенту и ситуации.

Ситуации, которые могут привести к кризису

У каждого есть переживания, которые заставляют его чувствовать себя расстроенным, разочарованным или утомленным. Когда эти типы чувств сочетаются с определенными жизненными событиями или ситуациями, они часто приводят к нарастающему напряжению и стрессу. Выявлено пять типов ситуаций, которые могут вызывать стресс и, в свою очередь, способствовать кризисному состоянию. Типы клиентских кризисных ситуаций, представленные в ОГО, обычно связаны со следующим:

• Семейные ситуации — расследование жестокого обращения с детьми, жестокое обращение с супругом, незапланированная беременность, оставление родителей, хронический больной член семьи и отсутствие социальной поддержки — примеры семейных ситуаций, которые могут создавать стресс и кризисы.
• Экономическая ситуация — внезапное или хроническое финансовое напряжение является причиной многих семейных кризисов, таких как потеря работы, выселение, отсутствие еды, кража денежных средств или имущества домашнего хозяйства, высокие медицинские расходы, пропущенные выплаты алиментов, возвращение автомобиля во владение , коммунальные услуги отключены от обслуживания, деньги «потеряны» из-за азартных игр или наркомании и бедности.
• Ситуации в сообществах — Насилие в районе, неадекватное жилье, нехватка ресурсов сообщества и неадекватные образовательные программы иллюстрируют некоторые способы, которыми сообщество может способствовать семейным кризисам.
• Важные жизненные события — события, которые большинство считает счастливыми, такие как брак, рождение ребенка, повышение по службе или выход на пенсию, могут вызвать кризис в семье; ребенок, поступающий в школу, поведение подростка, выход взрослого ребенка из дома, начало менопаузы или смерть любимого человека также могут быть очень стрессовыми жизненными событиями.
• Природные элементы -кризисы возникают в результате стихийных бедствий, таких как наводнения, ураганы, пожары и землетрясения, или даже продолжительных периодов высокой температуры и влажности, или мрачной или чрезмерно холодной погоды.

Обязанности работников

1. Социальные работники ОГО и специалисты по программам инвалидности могут существенно повлиять на жизнь своих клиентов и помочь другим сотрудникам ОГО, надлежащим образом и быстро реагируя на кризисные ситуации с клиентами. Финансовые работники из ОГО и менеджеры по работе с WorkFirst должны попытаться разрешить кризисные проблемы, которые связаны с назначенной нагрузкой и программами. При необходимости сотрудники ОГО я консультируюсь с социальными работниками и специалистами программ по инвалидности для разрешения кризисных ситуаций, связанных с клиентами.
2. Успешное разрешение чрезвычайной ситуации может во многом укрепить доверительные отношения социального работника со своим клиентом и заложить основу для совместных и продуктивных отношений в будущем. При возникновении неотложной ситуации с клиентом медицинские работники и специалисты программы по инвалидности реагируют следующим образом:
   1. Проведите быструю инвентаризацию ситуации;
   2. Определите тип кризиса;
   3. Принять меры;
   4. Попытка разрядить обстановку и / или успокоить клиента;
3. Когда ситуация успокоится:
   1. Определите доступные общественные ресурсы в вашем районе и свяжитесь с ними, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации
   2. По возможности документируйте события, сохраняя при необходимости конфиденциальность.
4. Поддерживайте свои профессиональные навыки и ресурсы:
   1. Найдите и опубликуйте информацию о доступных ресурсах сообщества. Держите эту информацию доступной для всех клиентов и сотрудников.
   2. По возможности ищите дополнительные возможности обучения. Дополнительные ресурсы для тренинга по предотвращению кризисов:

DSHS

DOP — www.hr.wa.gov,

Школа социальной работы UW — http://socialwork.uw.edu/

Кризисная клиника округов Терстон и Мейсон — www.кризис-clinic.org.

последствий жизненных событий и семейного кризиса — класс ASWB

Стресс жизненных событий

Стресс является константой в большинстве жизней, но большинство людей разрабатывают эффективные способы справиться с повседневными стрессовыми факторами. Такие вещи, как движение, плохие погодные условия и рассерженный начальник, временны и скоро решаются. Однако есть и другие, более серьезные проблемы, которые вызывают стресс, который никогда не утихает. Когда человек или семья испытывают несколько факторов стресса или ряд факторов стресса, стресс бывает трудно преодолеть.

Благословение семьи

Когда люди сталкиваются с жизненными событиями, которые становятся негативными, они часто обращаются к семье за ​​поддержкой и силой. В семье, независимо от того, как она устроена, есть знакомые люди, которые обычно хотят видеть, как другие члены живут полноценной жизнью без стресса. Когда внешние силы становятся слишком сильными, чтобы справляться с ними индивидуально, можно получить утешение от членов семьи, которые близко знают друг друга и заботятся друг о друге.

Семья может дать своим членам силы, но она также может быть причиной стресса.Некоторый стресс Тома носит внешний характер, но большая его часть происходит в его собственной семье. Он получает поддержку от своей жены, но этого недостаточно, чтобы развеять страх и депрессию, вызванные кажущейся огромностью совокупного стресса.

Как жизненные события могут привести к семейному кризису

Семейный кризис можно определить как состояние, в котором отношения натянуты до такой степени, что они могут в конечном итоге разрушить семейную ячейку. Множество различных событий может привести к кризису в семье, и то, как эти кризисы влияют на семью, связано с ее составом.Другими словами, в то время как некоторые семьи распадаются, если один из членов семьи слишком громко говорит за обеденным столом, другие останутся вместе, несмотря на смерть, неизлечимую болезнь, финансовый крах и другие штормы. Почему это?

Клей, который скрепляет семью, — это ключ. Как и во всем остальном, если привязанность (или способность к чему-то прилипнуть) слабая, семейный кризис, вероятно, будет иметь больший общий отрицательный эффект. Сила семейных уз связана с характером членов семьи, кризисами, которые они уже пережили и пережили, их верой друг в друга и другими факторами.

У Тома стресс, связанный с новой семьей, новым ребенком с особыми потребностями, плохим финансовым положением, жизненной ситуацией и давлением со стороны работы. Если все это сложить вместе, этого достаточно, чтобы любой семейный союз пошатнулся. Если он не справится с этими отдельными кризисами, его семья (он, его жена, его ребенок и ребенок в пути) может столкнуться с разделением. Как он может избежать этой ситуации?

• Обратитесь за помощью к терапевту: иногда для решения проблем достаточно поговорить с нейтральным третьим лицом.Терапия может помочь ему переосмыслить проблемы в более позитивном свете, а терапевт может привести его к позитивным стратегиям преодоления.
• Поговорите с женой о проблемах: с такими жизненными событиями можно справиться, просто поговорив о них с членом семьи. Это укрепляет семейные узы и помогает членам совместно разрабатывать стратегии.
• Перечислите факторы стресса в его жизни: иногда все в целом слишком подавляюще. Когда это происходит, лучше всего перечислить проблемы по очереди и посмотреть, как с ними можно справиться по отдельности.
• Поговорите с доверенным коллегой, пастором или дальним родственником: Том может захотеть привлечь своих родственников. Открытое обсуждение проблем может привести к созданию полезных стратегий.
• Честно ищите ответы: если Том просто позволит давлению нарастать, веря, что все это уйдет — этого не произойдет. Ему нужно столкнуться с чудовищем этих устрашающих жизненных событий и честно поразмышлять о них.

Мелких жизненных событий иногда бывает достаточно, чтобы разделить семью, но должное внимание к этим событиям делает семью сильнее.

Резюме урока

Жизненные события могут вызвать стресс. Неважно, насколько незначительными события могут казаться кому-то другому — они могут вызвать катастрофический кризис в семье. Кризис еще более вероятен, когда кажется, что кризисы накапливаются вместе или новый кризис наступает до того, как семья может оправиться от предыдущего. Некоторые семьи могут справляться со стрессом лучше, чем другие, потому что у членов более сильная связь, они вместе уже пережили кризисы и выжили, или у них есть индивидуальная сила характера.Столкнувшись с множеством жизненных событий, которые могут вызвать кризис, важно поговорить с кем-нибудь о стрессе, честно поговорить с самим собой и составить список факторов стресса, чтобы с ними можно было справиться индивидуально.

психологов реагируют на пограничный кризис психического здоровья

Хизер Стрингер

Примечание редактора: эта статья будет опубликована в сентябрьском выпуске журнала APA Monitor on Psychology за 2018 год.

Когда 25 июня три женщины, которые были насильственно разлучены со своими детьми сотрудниками иммиграционной службы, подали иск, Клодетт Антунья, психиатр, знала, что ее обучение в качестве судебно-медицинского эксперта будет очень востребовано.Женщины были среди группы из 50 родителей, ищущих убежища, которые были переведены в тюрьму в штате Вашингтон. Никто не видел своих детей больше месяца.

Психологическое тестирование и психосоциальные истории могут предоставить важные доказательства этого и многих других сейчас, когда более десятка штатов подали в суд на администрацию Трампа из-за разлучения семей. «Мы должны защищать интересы беженцев», — говорит Антунья, чьи бесплатные оценки помогли сотням иммигрантов получить убежище или другие формы правовой защиты, чтобы остаться в Соединенных Штатах.«Сейчас как никогда большой спрос на психологов, способных выполнять эту работу».

Антунья — один из более чем 375 психологов и других специалистов в области психического здоровья, которые являются частью Сети ресурсов по психическому здоровью беженцев, межведомственной инициативы APA, возглавляемой Div. 56 (Психология травм) в помощь агентствам и организациям, работающим с беженцами. Психологи в базе данных сети добровольно предоставляют свои услуги просителям убежища, беженцам, мигрантам и внутренне перемещенным лицам.

Президент APA Джессика Хендерсон Дэниел, доктор философии, в мае выступила с заявлением о научных данных, лежащих в основе этой политики, и о ее влиянии на детей и семьи, отметив в заявлении и в заявлении The New York Times , что «политика администрации по отделению детей от попытки их семей перебраться в Соединенные Штаты без документов не только бесполезны и жестоки, но и угрожают психическому и физическому здоровью как детей, так и опекунов ».

АПА продолжает наращивать усилия, чтобы представить психологическую науку лицам, принимающим решения, в том числе в Белом доме.Дэниел и генеральный директор APA Артур С. Эванс-младший, доктор философии, написал Дональду Трампу (PDF, 151 КБ): «Основываясь на эмпирических доказательствах психологического вреда, который испытывают дети и родители, когда они разлучены, мы просим вас пересмотреть эту политику и принять меры. к более гуманной практике совместного проживания семей в ожидании иммиграционного разбирательства, чтобы защитить их от дальнейших травм ».

«Многие иммигранты покидают травмирующие ситуации в своих странах, и их поездки сюда чрезвычайно трудны и причиняют еще больше травм», — говорит профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Карола Суарес-Ороско, доктор философии, исследование которой цитируется в APA. письмо президенту Трампу.«Разлучение детей с их родителями — это еще одна травма. Это жестоко по отношению к детям и серьезно подрывает их чувство безопасности и благополучия ».

После того, как 20 июня президент подписал указ, направленный на сохранение семей вместе, пока они находятся под стражей, АПА выразила признательность за изменения, но при этом выразила серьезную обеспокоенность судьбой более 2300 детей, которые уже были разлучены со своими родителями с тех пор. Май. 21 июня Эванс говорил на Капитолийском холме о важности воссоединения семей во время пресс-конференции с лидером меньшинства Палаты представителей Нэнси Пелоси (штат Калифорния.), Minority Whip Стени Хойер (демократ) и член палаты представителей США Рауль Руис (штат Калифорния).

Что наука показывает о вредном разлучении

Хотя прямое влияние политики разлучения еще не изучено, исследования психологов подсказывают, чего ожидать в ближайшие годы детям, которые находятся отдельно от родителей во время сложных иммиграционных процессов. В ходе пятилетнего исследования более 280 студентов-иммигрантов-подростков в Бостоне и Сан-Франциско Суарес-Ороско и его коллеги обнаружили, что более длительное разлучение с родителями во время иммиграционного процесса приводит к более высокому уровню тревожности и депрессии.Во многих случаях дети, участвовавшие в исследовании, на долгие годы оставались с родственниками в родной стране, в то время как родители находили работу и налаживали жизнь в Соединенных Штатах ( Journal of Adolescent Research , Vol. 26, No. 2, 2011).

С тех пор условия в Гватемале, Сальвадоре и Гондурасе ухудшились, и многие родители обеспокоены тем, что их дети не будут в безопасности, если их оставят дома. Они охотно сдаются на границе в поисках помощи, что делает разлуки даже более травматичными, чем запланированные, говорит Суарес-Ороско.

Недавнее исследование показывает, что дети-иммигранты в приютах — в нескольких сотнях миль от родителей с неясными планами воссоединения — также могут подвергаться повышенному риску посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Лиссет Рохас-Флорес, доктор философии, доцент кафедры супружеской и семейной терапии в Фуллерской теологической семинарии в Пасадене, Калифорния, изучала последствия принудительного разлучения с детьми, чьи родители имели сомнительный правовой статус. В исследовании детей-латиноамериканцев в возрасте от 6 до 12 лет, родившихся в Соединенных Штатах, которые жили по крайней мере с одним родителем без документов, подвергающимся риску задержания или депортации, Рохас-Флорес и его коллеги обнаружили, что симптомы посттравматического стрессового расстройства были значительно выше у детей задержанных или депортированных родителей. по сравнению с теми, чьи родители были законными постоянными жителями или не имели документов, но не контактировали с иммиграционными органами.Детские учителя также сообщали об увеличении поведенческих проблем среди учащихся с задержанными или депортированными родителями ( Психологическая травма: теория, исследования, практика и политика, , том 9, № 3, 2017).

«Как психологи, мы знаем, что когда у детей нарушена регуляция, им трудно учиться и учиться», — говорит Рохас-Флорес. «В нынешнем социально-политическом контексте, когда агрессивное иммиграционное законодательство затрагивает многих детей иммигрантов, учителя по всей стране запрашивают дополнительную поддержку, чтобы лучше обслуживать этих детей.”

Исследователи также находят доказательства того, что травма, вызванная разлучением семей, угрожает психическому здоровью не меньше, чем зверства, которые переживают семьи в странах, из которых они бегут. Исследователи собрали данные о симптомах посттравматического стрессового расстройства, симптомах депрессии и тревоги и психологическом самочувствии у 165 взрослых беженцев из Афганистана, Ирака, Сирии и региона Великих африканских озер. Они также измерили 27 различных типов травм участников, таких как страх за свою жизнь, разрушение их домов и похищение.Только два из 27 типов травм — разлука с семьей и физическое насилие, избиения или пытки — объяснили значительную разницу во всех трех показателях психического здоровья после учета общего уровня травматизма беженцев ( American Journal of Orthopsychiatry , Vol. 88, № 1, 2018).

«Мы были удивлены, обнаружив, что разделение семьи было на одном уровне с избиением и пытками с точки зрения его отношения к психическому здоровью», — говорит Джессика Гудканд, доктор философии, один из авторов и профессор кафедры социологии Университета Нью-Йорка. Мексика.«Это говорит нам о том, что разделение семьи является одним из движущих факторов, вызывающих психологический стресс».

Психологи, изучающие нейроповеденческое развитие, также обнаружили, что помещение маленьких детей в институциональную среду может вызвать необратимые изменения в мозге. Одно исследование 110 подростков показало, что у тех, кто провел первый год своей жизни в таком учреждении, как детский дом, объем префронтальной коры головного мозга был значительно ниже, чем в контрольной группе.«Это может привести к тому, что у детей возникнут проблемы с исполнительными функциями, рабочей памятью, контролем торможения и когнитивной гибкостью», — говорит один из авторов исследования, Меган Гуннар, доктор философии, директор Института развития ребенка при Университете Миннесоты. Она также обнаружила, что продолжительность пребывания в учреждении коррелирует с меньшими объемами гиппокампа ( NeuroImage , Vol. 105, 2015).

«Несмотря на то, что дети в нашем исследовании усыновлялись в среднем в возрасте 12 месяцев и более десяти лет прожили в доме поддержки, изменения в мозге в раннем возрасте сохранялись», — говорит Гуннар.

Хотя подобные исследования могут помочь психологам понять опыт детей, разлученных со своими родителями на границе, трудно предсказать степень воздействия, потому что «исследователям не разрешается делать с детьми то, что делали с детьми на границе. граница, — говорит Гуннар. «По большей части мы даже не проводим эксперименты, которые заставляли бы разделить мать и ребенка на нечеловеческих приматах».

Жизнь в приюте

Сюзана Адамс, психиатр, клинический психолог из Феникса, которая занимается осмотром и лечением детей для Федерального управления по расселению беженцев, является одной из немногих психологов, которые воочию наблюдают опыт детей-иммигрантов, живущих в приютах, поскольку их родители были арестованы за пересечение границы. граница незаконно.С весны в семи приютах, которые она обслуживает, резко возросло количество детей, а средний возраст снизился. Во время обследования она получает представление о том, как эти дети справляются.

«Некоторые дети устойчивы, но многие из них страдают от сложных травм, проблем с привязанностью, депрессии, общей тревожности и социальной тревожности», — говорит Адамс. «Я вижу подростков, которые все еще мочатся в постели, и детей, которые проявляют самоповреждающее поведение, например, порезы». По словам Адамса, детей нельзя держать или трогать из-за правил в приютах, которые были подготовлены для приема подростков, а не детей.

Нет места для игровой комнаты, и сотрудники не знают, как работать с маленькими детьми, используя такие стратегии, как игровая терапия. Как только дети понимают, что их нельзя трогать, они иногда прибегают к такому поведению, как плевание, кусание или ворчание посохом. «Эти дети могут испытывать ограничения, нуждаться в объятиях или выражать разочарование из-за того, что они оказались в ловушке», — говорит Адамс.

Психологи, посетившие центры содержания под стражей для семей, также опасаются, что условия содержания в этих учреждениях усугубят уже перенесенные семьями травмы.Судебный психолог Жизель Хасс, психиатр из Вашингтона, округ Колумбия, в 2016 году посетила семейный жилой центр Беркс в Липорте, штат Пенсильвания, который считается одним из лучших центров в стране, и она была шокирована увиденным. «Когда жители сказали персоналу, что их дети плохо спят или у них болит живот, им сказали, чтобы дети просто пили больше воды», — говорит Хасс. «Для работы с этими уязвимыми детьми требуется специальная подготовка». Она также была удивлена ​​тем, что библиотека учреждения состояла только из нескольких Библий, а многие сотрудники не говорили по-испански.

Такие условия побуждают психологов продолжать защищать интересы беженцев, особенно тех семей, в которых дети были разлучены со своими родителями. По словам Антуньи, вне зависимости от исхода дела в суде общение с людьми один на один имеет большое значение.

«Мои встречи с клиентами могут быть первым случаем, когда они рассказывают кому-то свои иммиграционные истории», — говорит она. «Вы можете увидеть изменение в их лицах — облегчение от того, что они избавились от глубокой накопившейся травмы.Для многих это момент катарсиса ».

Прочтите о практике комплексного ухода в Нью-Йорке, которая посвящена помощи подросткам-иммигрантам, в сентябрьском выпуске APA Monitor.

Узнать больше

• Информацию о сети ресурсов по психическому здоровью беженцев можно найти по адресу https://refugeementalhealthnet.org.
• Чтобы защищать интересы этих детей и семей иммигрантов, подпишитесь на рассылку уведомлений APA по адресу https: // cqrcengage.com / apapolicy.
• Claudette Antuña, PsyD, MHSA, LICSW, будет вести две сессии, «Иммиграция 101 для практикующих психиатров» и «Иммиграционная судебно-психологическая экспертиза для поставщиков психиатрических услуг», на конференции Национальной латиноамериканской психологической ассоциации в октябре в Сан-Диего. .

Дополнительная литература

Психосоциальное воздействие задержания и депортации на детей и семьи мигрантов в США

Brabeck, K.M., et al.

Американский журнал ортопсихиатрии, 2014 г.

Судебно-психологическая оценка в иммиграционном суде: Руководство по доказательной и этической практике

Эванс, Ф.Б., III, и Хасс, Г.А.

Рутледж, 2018

.