Психология почему близкий любимый человек раздражает: Раздражение — признак… хороших отношений

Почему раздражает любимый человек

Психология хороших отношений , Почему раздражает любимый человек. Отношения мужчины и женщины довольно часто заканчиваются тогда, когда любимый человек вдруг начинает сильно раздражать. Почему так происходит и как с этим бороться ?

Причины раздражительности в отношениях

Не устану повторять, что отношения мужчины и женщины это трудоемкий процесс, и кто не хочет вкалывать и вкладывать силы и терпение в отношения, то такие отношения между мужчиной и женщиной долго не продолжаются. Имейте это ввиду

В статье , Почему раздражает любимый человек, я хочу описать основные причины раздражительности партнеров, почему и от чего это происходит и по возможности, как исключить раздражительность в отношениях. Если вы любите друг друга и обсуждаете проблемы возникшие в ваших отношениях, то обрести спокойствие и комфортность вам не составит огромного труда.

1) Бытовая раздражительность. Проблема бытовой раздражительности очень часто появляется в начале совместной жизни под одной крышей. В бытовых условиях любимый человек превращается из идеала в обычного грешного, земного человека, который теперь не старается быть культурным, очень внимательным, к любимому человеку, а зачем, цель достигнута, любимый человек рядом, зачем напрягаться и контролировать свои действия

И тут начинаются проблемы, любимые узнают, что их идеал ковыряется в носу, громко пукает (при этом комментируя), разбрасывает носки (любимый косяк мужчины), с утра не почистив зубы лезет целоваться, за столом чавкает, не моет за собой посуду, не помогает в уборке квартиры в выходные, а потом еще и требует секса, валяется на выходные возле телевизора потягивая пивко, негативно относится к родственникам, не помогает в уходе за новорожденным ребенком. И так далее и тому подобное.

Решение проблемы. А решение как всегда просто, главное этого захотеть. Нужно просто сесть и поговорить с любимым человеком о том что вам не нравится в ваших бытовых отношениях. А для надежности, составить 2 списка претензий, в одном женщина записывает свои раздражители, в другом мужчина пишет что раздражает его. Потом эти списки прикрепляются на холодильник, чтобы они были на виду и с претензиями не получилось как обычно, поговорили и забыли.

2) Переизбыток общения. Довольно часто в отношениях мужчины и женщины возникает переизбыток общения, когда любимые постоянно рядышком. Я это называю передозировка любви Этот период наступает тогда, когда любимые уже настолько на общались, что иногда начинают раздражаться от одного только появления любимого рядом.

Этот момент в отношениях может возникнуть даже когда вы не постоянно рядом, а донимаете любимого/любимую телефонными звонками, чем занимаешься, я соскучилась, ты где, ты меня любишь, что будем делать вечером, и так далее. Все бы ничего, нормальные вопросы, любимый/любимая соскучились, но проблема в другом, все это делается через каждые пять минут, и после 3 , 5 звонка или СМС-ки, раздражение достигает предела, срывает крышу, назревает напряженная обстановка. А при встречи, это может вылиться в маленькую ссору.

Решение проблемы. Все, опять же очень просто. У каждого человека есть личное пространство, свой круг общения и интересов. Давайте любимому человеку отдохнуть друг от друга, успеть соскучится. Не донимайте общением друг друга, если это доставляет кому-то не комфортные ощущения.

Позволяйте любимым общаться с друзьями без вас, женщины пускай встречаются и устраивают своеобразные девичники, мужчины организуют свой досуг без любимой по интересам, рыбалка, охота, спорт, возня в гараже и так далее, поверьте, вы станете намного дружнее, вам будет что рассказывать друг другу. В крайнем же случае, просто разбегитесь по разным комнатам и побудьте в одиночестве, это тоже помогает.

3) Критические дни и моменты. У каждого в жизни, особенно у женщин, бывают критические дни и моменты, в которых мужчина или женщина очень раздражительны и реагируют негативом на любые мелочи или просто отрываются на первого встречного, которым оказывается, естественно, близкий и любимый человек, который всегда рядом.

Возникают эти критические дни и моменты по разным причинам, неприятности на работе, ссора с родственниками, неприятные ситуации в общественном транспорте или на дороге, критические дни у женщины или гормональные сбои в организме, да мало ли где и что, стрессов по жизни хватает

Решение проблемы. Прежде всего нужно научится контролировать свои эмоции и по возможности не выплескивать весь негатив на любимого человека, оставлять всю внешнюю раздражительность на пороге дома. Семья это самое ценное, что есть у человека, но к сожалению мы перестали это ценить.

Женщинам хотелось бы напомнить в особом порядке , не наезжайте на любимого с порога, придя домой, любому человеку нужно перестроится с внешнего мира на свой родной семейный мир. Дайте возможность принять душ и смыть весь негатив накопленный за день, накормите любимого (голодный мужчина , злой мужчина, и по барабану какой у него характер). Дайте отдохнуть часик после еды, а потом уже можно и обсуждать накопленные проблемы, и просить помочь сделать что нибудь по дому.

4) Беременность женщины. Ну мужики, что я могу сказать по этому поводу (а говорю то что знаю и испытал не по наслышке, у меня любимая доченька), вытирайте сопли, сжимайте силу воли в кулак, и потакайте любым капризам любимой беременной женщине это все вернется вам с лихвой. Кстати, потом будете вспоминать с женой рассказывая ребенку, как вы искали в 3 часа ночи, в феврале, большой и вкусный арбуз

Дело в том, что при беременности у женщины резко меняется гормональный фон, общее состояние здоровья, увеличивается физическая нагрузка, изменяется общее психологическое состояние, которое терзается вопросами, а что дальше, здоровый ребенок или нет, а как я рожу, где брать деньги на воспитание и уход, а меня любят, а будет ли любить муж ребенка, а он меня не бросит толстую и некрасивую, и так далее, в голове у женщины таких мыслей пруд пруди, и все это отражается на бедном мужчине.

Решение проблемы. Быть нежным, заботливым, внимательным, добрым, во всем помогать, ведь женщина носит под сердцем твоего ребеночка, и ей придется не мало помучится и перенести не очень привычных для себя состояний (это я мягко конечно сказал).

Но факт остается фактом, если ты настоящий мужчина, тебе будет по силам поднять свою задницу, и лишний раз смотаться в магазин, помочь покупать ребенка жене, встать и покачать, или покормить с бутылочки ребенка ночью, это от силы займет полчасика, зато жена вам будет очень благодарна, что вы дали ей отдохнуть лишние пол часа.

Из личного опыта могу сказать, я оставался пару раз с малышкой когда ей было 3 месяца и немножко позже, на неделю один (жена ложилась в больницу), поверьте мужики, это сложнее чем просидеть целый день за рулем автомобиля или в офисе. Этим прекрасным своим опытом, я начал в полной мере ценить и понимать женский труд при воспитании и уходе за ребенком, я почувствовал себя настоящим отцом.

Ведь когда укачиваешь 3 месячную кроху на руках, ты сближаешься с ребенком еще и эмоционально, когда кормишь ребенка с бутылочки и наблюдаешь за каждым движением и гримаской ребеночка, когда купаешь его каждый вечер и переживаешь, чтобы крошка не напилась водички, чтобы не попало в ушки, и таких маленьких нюансов большинство мужчин просто не замечают, они даже не вникают в эти дела, чем лишают себя многих прекрасных моментов в жизни, цепляющих за душу.

Они сами лишают себя настоящего отцовства, с одной лишь отмазкой, я вкалываю на работе, дай отдохнуть, если у тебя есть мужской стержень, можно с легкостью это пережить, с ребеночком трудновато всего лишь какой-то год-полтора, а потом становится намного легче. Так что не будь сопляком, помогай любимой жене.

5) Болезнь любимого человека. Любая болезнь не красит человека, во время болезни человек становится порой невыносимым, раздражительным, грубом и даже злым, ведь когда что-то болит и приносит мучения, уже становится все по барабану, на уме одна мысль, что сделать, и когда это закончится.

Решение проблемы. Собрать всю свою волю в кулак и постараться войти в положение любимого человека и понять его. Понимать, что эти трудности временные, рано или поздно болезнь отступит и ваш любимый человек станет прежним, а то и видя ваш уход, ваши старания, поддержку в трудную минуту, станет к вам относится еще лучше.

Ведь жизненные трудности нормально совместно пережитые, сближают людей и отношения переходят на более высокий доверительный уровень, этим вы доказываете, что человек вам действительно очень дорог в любом состоянии и в горе и в радости.

P.S. К чему я это все веду, отношения мужчины и женщины имеют много этапов развития отношений, и много жизненных ситуаций и испытаний, но пройти их можно только сообща, разговаривая и решая насущные проблемы вместе, главное только этого захотеть. Сидеть и тихо обижаться, винить судьбу и копить ненависть в ожидании что любимый человек поймет, что он поступает неправильно, это тупиковый вариант, только конструктивный диалог поможет выйти из тупика. Психология хороших отношений &reg,

Блог психолога: должен ли любимый быть родным?

• Елена Савинова
• психолог

11 марта 2016

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Даже брак, который кажется идеальным, можно легко разрушить

«Будь моим близким чужим». Кому-то такое предложение может показаться оскорбительным, прозвучав как: «Стой там, иди сюда». Особенно уязвимые могут даже воспринять это как сигнал готовности к разводу.

Ведь везде, когда речь заходит о супругах, только и слышишь: «моя жена», «собственный муж», «самые родные люди» — и это кажется вполне нормальным.

Но даже психолог-второкурсник найдет во всех этих «мой», «собственный», «родной» инфантильность, зависимость, страх потери, цепляние друг за дружку — словом, признаки невротических отношений.

Едва ли не главной ошибкой всех несчастливых браков — установка на то, что супруги должны стать друг для друга родными людьми.

Объяснить природу этой установки достаточно легко. Родители, стремясь защитить ребенка от враждебного мира, обычно учат, что с родными людьми он — в безопасности, а чужие могут сделать что-то плохое, их надо бояться.

Поэтому у малыша возникает уверенность, что близкие отношения могут быть только с родными.

А значит, следуя логике нашего «внутреннего ребенка», чтобы наш избранник стал близким, с ним надо сначала «сродниться», а уже потом, чувствуя себя в безопасности, все плотнее сжимать его в объятиях «любви».

«Безопасность» в данном случае — это некая гарантия того, что любимый не покинет, ведь с родными (и здесь мы проводим параллель с родителями) нельзя расстаться.

Такое «смешение» родительских и супружеских отношений опасно во многих смыслах.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Отношения «отец-дочь» неприемлемы для супружеской пары

Во-первых, «назначая» партнера родным и собственным, что казалось бы так очевидно и является свидетельством любви и преданности, мы нарушаем границы его личной свободы, а свой брак — лишаем воздуха.

Во-вторых, таким образом, мы разрушаем чрезвычайно важный для брака баланс «брать-давать».

Мы заботимся о нем, чтобы сохранить равноправные отношения с чужими людьми, — без этого мы все время чувствовали бы себя должниками или наоборот благодетелями.

В браке же, когда возникают такие детско-родительские расстановки, кто-то обязательно основном дает, а кто-то только принимает. И то, что является таким естественным для «безусловной» родительской любви, очень вредит любви двух взрослых людей.

Такое сожительство не будет гармоничным. Ведь усталость и раздражение, например, «мужчины-отца», которые, кстати, почти всегда сопровождаются скрытым неуважением к мнимой любимой «беспомощной» жене, рано или поздно приведут или к разводу, либо, учитывая обстоятельства либо особенности характера, к внутренней эмиграции или эмоциональной недоступности.

Либо жена, устав от постоянного чувства благодарности, начнет стремится к освобождению, несмотря на все добрые дела своего «благодетеля».

Возможно, таких людей еще какое-то время будут держать рядом дети или общие стены, но каждый из них уже будет жить своей жизнью.

Наконец, в-третьих, что очень важно, установка «партнер — родной человек» приведет к проблемам в сексуальной сфере.

Секс с родственниками в нашей культуре является табуированным, объясняет известный психотерапевт Сергей Петрушин. Поэтому сначала интимные отношения с «партнером-родственником» будут вызывать сильные чувства — именно из-за нарушения этого табу. Однако впоследствии они породят бессознательное чувство вины. Поскольку человек не может жить этим с чувством долго, интимная жизнь в таких семьях скоро совсем сойдет на нет и сменится либо скукой, либо ссорами из-за его отсутствия.

Возникает вопрос: если считать своего мужа или жену чужим человеком, то как же с ними жить?

Но в этом и заключается искусство построения отношений между личностно взрослыми людьми.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Разве человеческие отношения — не наиболее филигранное из искусств?

Для этого нужно находить точки соприкосновения, общие интересы с пока чужими людьми, постепенно становясь ближе друг для друга, но ни в коем случае не родными.

То есть нужно не придираться, не манипулировать (если бросишь — без тебя не выживу), не обижаться, когда нас не пускают за определенную «красную линию», ведь такая обида — это также один из видов психологического давления, но и самим не надо стремиться превратить партнера в «жилетку», «освободителя» и «наше все».

Самые лучшие отношения — когда партнерам, условно говоря, ничего не нужно друг от друга, но они хотят быть вместе.

Такой брак можно сравнить с произведением искусства: что менее прикладной он — тем лучше. Но разве человеческие отношения — не наиболее филигранное из искусств?

Конечно, отношения между «близкими чужими» — напряженные, драйвовые, но это — здоровое беспокойство.

В противном случае они рискуют превратиться в сплошную скуку — спутницу многолетних браков.

Бесят без причины: почему люди раздражают — Психология

Даже самый близкий друг может оказаться врагом, причем сам он в этом может и не быть виноватым. WomanHit.ru расскажет, почему мы негативно реагируем на свое окружение

Мария Блавацкая

6 мая 2019 16:55

почему нас бесят окружающие

Фото: pixabay.com/ru

Вы можете быть хоть самым позитивным человеком в своем окружении, однако это не значит, что вас все радует круглые сутки. Наверняка вам знакомо состояние, когда вы общаетесь с человеком и ловите себя на мысли, что вот этот самый человек вас бесит, а почему — непонятно. Казалось бы, перестаньте общаться и все, но, как утверждают психологи, причина часто кроется не в вашем ненавистном оппоненте, а в вас самом, поэтому вероятность, что вас будут бесить все остальные очень высока, но вы же не сможете разорвать все контакты. В этом случае стоит разобраться в самом себе и выяснить точные причины раздражения по отношению к другим людям.

Почему так происходит?

Вроде и человек хороший, все его любят и хорошо с ним общаются, а вы просто терпеть его не можете. Давайте попробуем разобраться, что не так.

Мы неосознанно завидуем

Да, это чувство может зародиться в вас без вашего желания. Как бы вы себя не убеждали в обратном, червячок зависти уже поселился в вашей душе, пусть вы и не хотите этого признавать.

Однако даже такое негативное чувство можно обернуть в свою пользу, например, оно может помочь вам взглянуть со стороны на самого себя: что отличает вас от человека, которому вы завидуете, и почему вы не можете достичь таких же результатов? Поверьте, для многих людей ответы на эти вопросы стали отправной точкой к положительным изменениям в своей жизни. Главное, чтобы зависть не перерастала в стиль жизни — тут уж как не ищи, положительных сторон не найдете.

Мы видим в человеке себя

Как часто мы встречаем людей, с виду положительных, без каких бы то ни было заскоков. Однако, чем больше мы общаемся с таким человеком, тем больше он начинает бесить, хотя не делает для этого ничего особенного. В чем же дело? Бывает так, что мы встречаем человека, который напоминает нам самих себя, то есть у него есть качества, которые в точности повторяют ваши, причем это относится к чертам характера, которые мы сами в себе хотели бы искоренить. Мы готовы мириться со своими «особенностями» и даже жить с ними долгое время, однако не терпим ничего подобного в другом человеке, потому что он напоминает нам о том, от чего мы бы с удовольствием избавились, но в силу определенных обстоятельств, почему-то не делаем.

Человек отказывается вам повиноваться

Вы нормально общаетесь, но вдруг начинаете понимать, что вам хочется все реже слышать голос этого человека, проводить с ним меньше времени, хотя никаких серьезных ссор не произошло. В этом случае вам мешают завышенные ожидания, которые данный человек не оправдал, да и не должен был — вам никто ничем не обязан, поэтому требовать чего-то от других — прямой путь к ссорам и расставаниям. Относитесь проще к другим людям, не ожидайте ничего взамен и чувство раздражения уйдет само по себе.

Вы сами притягиваете к себе таких людей

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» — это выражение слышал каждый. Кроме того, люди относятся к нам так, как мы им позволяем и как относимся к ним сами, поэтому не стоит удивляться, если вы кричите на друга, а он обидно вам отвечает. Начните с себя и измените окружающую вас атмосферу.

Как поступить?

Когда вы выяснили причину своего раздражения, это можно считать половиной успеха. Постарайтесь вспомнить, с какого момента вы начали ненавидеть этого человека и что стало причиной вашего раздражения, после чего вы уже можете принимать меры: либо разорвать отношения с человеком, либо заглянуть в свою душу и выяснить, почему этот человек вызывает у вас негативную реакцию, и попытаться исправить для начала свое отношение к ситуации.

 10 болезней, меняющих восприятие реальности — примеры

* By submitting the completed data in the registration form, I confirm that I am a healthcare worker of the Russian Federation and give specific, informed and conscious consent to the processing of personal data to the Personal Data Operator Pfizer Innovations LLC (hereinafter referred to as the “Operator”) registered at the address: St. Moscow, Presnenskaya embankment, house 10, 22nd floor.

I grant the Operator the right to carry out the following actions with my personal data, as well as information about my hobbies and interests (including by analyzing my profiles on social networks): collecting, recording, systematizing, accumulating, storing, updating (updating, changing) , extraction, use, transfer (access, provision), deletion and destruction, by automated and (or) partially automated (mixed) processing of personal data.

Consent is granted with the right to transfer personal data to affiliated persons of Pfizer Innovations LLC, including Pfizer LLC (Moscow, Presnenskaya naberezhnaya, 10, 22nd floor), and with the right to order the processing of personal data, incl. h. LLC «Redox» (Moscow, Volgogradskiy prospect, house 42, building 42A, floor 3, room 3) and LLC «Supernova» (Moscow, Varshavskoe shosse, house 132), which processes and stores personal data.

The processing of my personal data is carried out for the purpose of registering on the Operator’s website www.pfizerprofi.ru to provide me with access to information resources of the Pfizer company, as well as to interact with me by providing information through any communication channels, including mail, SMS, e-mail, telephone and other communication channels.

This consent is valid for 10 (ten) years.

I have been informed about the right to receive information regarding the processing of my personal data, in accordance with the Federal Law of July 27, 2006 No. 152-FZ «On Personal Data».

This consent can be revoked by me at any time by contacting the address of the Operator-Pfizer Innovations LLC or by phone. 8 495 287 5000.

*Отправляя заполненные данные в регистрационной форме, я подтверждаю, что являюсь работником здравоохранения Российской Федерации и даю конкретное, информированное и сознательное согласие на обработку персональных данных Оператору персональных данных ООО «Пфайзер Инновации» (далее «Оператор»), зарегистрированному по адресу: г. Москва, Пресненская набережная, дом 10, 22 этаж.

Я предоставляю Оператору право осуществлять с моими персональными данными, а также сведениями о моих хобби и увлечениях (в том числе с помощью анализа моих профилей в социальных сетях) следующие действия: сбор, запись, систематизация, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передача (доступ, предоставление), удаление и уничтожение, путем автоматизированной и (или) частично автоматизированной (смешанной) обработки персональных данных.

Согласие предоставляется с правом передачи персональных данных аффилированным лицам ООО «Пфайзер Инновации», в т. ч. ООО «Пфайзер» (г. Москва, Пресненская набережная, дом 10, 22 этаж), и с правом поручения обработки персональных данных, в т.ч. ООО «Редокс», (г. Москва, Волгоградский проспект, дом 42, корпус 42А, этаж 3, ком. 3) и ООО «Супернова» (г. Москва, Варшавское шоссе, дом 132), осуществляющим обработку и хранение персональных данных.

Обработка моих персональных данных осуществляется с целью регистрации на сайте Оператора www.pfizerprofi.ru для предоставления мне доступа к информационным ресурсам компании Пфайзер, а также для взаимодействия со мной путем предоставления информации через любые каналы коммуникации, включая почту, SMS, электронную почту, телефон и иные каналы коммуникации.

Срок действия данного согласия — 10 (десять)лет.

Я проинформирован (-а) о праве на получение информации, касающейся обработки моих персональных данных, в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 г. №152-ФЗ «О персональных данных».

Данное согласие может быть отозвано мною в любой момент посредством обращения по адресу нахождения Оператора-ООО «Пфайзер Инновации» или по тел. 8 495 287 5000.

как в нем разобраться? — Про Паллиатив

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины: кажется, что ты виноват за свою усталость от трудного ухода, за то, что недодал чего-то, за то, что остался жить, когда он умер. Насколько нормальны эти чувства, почему возникают, и как с ними справиться? Публикуем статью портала Милосердие.ру, в которой на эту непростую тему рассуждает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня»

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет, к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми. Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти. Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

«Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти»Психолог Оксана Орлова о чувствах, страхах и потребностях умирающего человека и его близких

В таких редких случаях – случаях оправданной вины — поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Photo: Aron Visuals / Unsplash

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест. А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего («Как он мог меня бросить!?»), гнев на Бога («Как Он мог его забрать!?»), гнев на врачей («Почему не спасли?!»). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств. Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния. В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать

Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

«Быть рядом – не значит давать советы»Психолог Алена Кизино о том, как родители переживают утрату ребенка и как им в этом помочь

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее. Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

• Мои чувства нормальны
• Мне станет лучше
• Я справлюсь, как справились до меня другие

— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Похороны: смерть и небытиеАнтрополог Светлана Адоньева о похоронных обычаях в традиционной русской деревне и новшевствах советского времени

— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки».

На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Подготовила Дарья Сивашенкова

Источник: Милосердие.ру

ЭКСТРЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ | ОБУЗ Вичугская ЦРБ

ЭКСТРЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ
(Памятки населению)

ОСОБЕННО ВАЖНО!

Если Вы находитесь рядом с человеком, получившим психическую травму в результате воздействия экстремальных факторов (при теракте, аварии, потере близких, трагическом известии, физическом или сексуальном насилии и т. п.), не теряйте самообладания.

Поведение пострадавшего не должно Вас пугать, раздражать или удивлять. Его состояние, поступки, эмоции – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Позаботьтесь о своей психологической безопасности.

Не оказывайте психологическую помощь в том случае, если Вы этого не хотите (неприятно или другие причины). Найдите того, кто может это сделать.

Придерживайтесь принципа: «Не навреди»

Не делайте того, в пользе чего Вы не уверены. Ограничьтесь тогда лишь сочувствием и как можно быстрее обратитесь за помощью к специалисту (психотерапевту, психиатру, психологу).

РЕАКЦИИ ОРГАНИЗМА НА ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ СОБЫТИЕ

У человека, пережившего экстремальную ситуацию, могут проявляться следующие реакции:

СОСТОЯНИЯ ЧЕЛОВЕКА

БРЕД И ГАЛЛЮЦИНАЦИИ

Критическая ситуация вызывает у человека мощный стресс, приводит к сильному нервному напряжению, нарушает равновесие в организме, отрицательно сказывается на здоровье в целом – не только физическом, но и психическом тоже. Это может обострить уже имеющееся психическое заболевание.

Бред:

• ложные представления или умозаключения, в ошибочности которых пострадавшего невозможно разубедить.

Галлюцинации:

• пострадавший воспринимает объекты, которые в данный момент не воздействуют на соответствующие органы чувств (слышит голоса, видит людей, чувствует запахи и проч. , которых нет на самом деле).

ПОМОЩЬ

• Обратитесь к медицинским работникам, вызовите бригаду скорой психиатрической помощи (см. стр.63).
• До прибытия специалистов следите за тем, чтобы пострадавший не навредил себе и окружающим. Уберите от него предметы, представляющие потенциальную опасность.
• Переведите пострадавшего в уединенное место, не оставляйте его одного.
• Говорите с пострадавшим спокойным голосом. Соглашайтесь с ним, не пытайтесь его переубедить.

Помните!

В такой ситуации переубедить пострадавшего невозможно.

ПОПЫТКА САМОУБИЙСТВА

Пережитая катастрофа, потеря кого-то близкого (смерть, разлука), тяжелая болезнь, приведшая к инвалидности, – все это может толкнуть человека на самоубийство (суицид).

Признаки

Человек может совершать конкретные действия, направленные на лишение себя жизни, (пить таблетки, пытаться выброситься из окна) или говорить о своих намерениях («я устал так жить»).

Перед совершением попытки самоубийства человек может быть подавленным либо, наоборот, чрезмерно возбужденным.

Если самоубийство совершает психически нормальный взрослый человек, то причиной этого могут быть:

• денежные долги
• потеря высокого поста
• профессиональная несостоятельность
• безработица
• раскаяние за совершенное убийство или предательство
• угроза тюремного заключения или смертной казни
• тюремное заключение
• угроза физической расправы
• получение тяжелой инвалидности
• неизлечимая болезнь и связанное с ней ожидание смерти
• нервное расстройство
• шантаж
• сексуальная неудача
• измена или уход (мужа, жены; жениха, невесты)
• ревность
• потеря невинности
• нежелательная беременность
• венерические болезни
• изнасилование
• систематические избиения
• публичное унижение
• коллективная травля
• политическая смерть
• смерть детей, близкого человека
• одиночество, тоска, усталость
• религиозные мотивы
• подражание кумиру

ДЕТСКИЕ И ПОДРОСТКОВЫЕ САМОУБИЙСТВА

Особое внимание нужно обратить на такие ситуации:

На ребенка навалилось множество мелких проблем, при этом взрослые не могут или не хотят протянуть руку помощи. В смерти ребенок ищет возможность найти временное (ведь ребенок еще не понимает, что такое смерть) убежище.

Ребенок хочет отомстить кому-либо, привлечь к себе внимание или напугать родителей. («Вы не купили мне роликовые коньки. Вот я умру, и вы узнаете как были неправы.»)

Ребенок очень боится наказания за какой-то проступок.

Недавно самоубийство совершил известный человек и/или о чьем-то самоубийстве много говорили по телевизору, писали в газетах. Подросток переживает из-за этого. Иногда подростки совершают самоубийство, подражая кумиру.

Помните!

Детские и подростковые самоубийства могут быть абсолютно «беспочвенными» с точки зрения взрослых. Поэтому реагируйте на каждое высказывание ребенка о «плохой жизни»

Помощь

Человек, решивший свести счеты с жизнью, находится, как правило, в состоянии конфликта со всем окружающим миром. Поэтому очень важно, чтобы кто-то проявил по отношению к нему сочувствие.

Слушайте и соглашайтесь с тем, что он говорит. Вы должны стать своим, «играть на его стороне».

Во время разговора постарайтесь найти положительные моменты в сложившейся ситуации (удалось выжить «после такого!»; жив-здоров, голова, руки-ноги на месте; нужно думать и заботиться о детях, родителях).

Покажите уникальность его жизненного опыта.

Попросите его о помощи (это поможет ему почувствовать, что он кому-то нужен).

Ведите разговор на том расстоянии, которое ему удобно. Если он отклоняется от Вас, сделайте шаг назад. Постепенно, продолжая разговор, приближайтесь к нему.

При первой же возможности обратитесь за помощью к специалисту.

ЛОЖЬ И ПРАВДА О СУИЦИДЕ

В общественном сознании существует ошибочное представление о самоубийстве. Необходимо придерживаться научных фактов, а не этих ложных суждений.

1. Ложное суждение: говоря о желании покончить с жизнью, человек просто пытается привлечь к себе внимание.

Люди, которые говорят о самоубийстве или совершают суицидальную попытку, испытывают сильную душевную боль. Они стараются поставить других людей в известность об этом. Никогда не игнорируйте угрозу совершения самоубийства и не избегайте возможности обсудить возникшие трудности.

2. Ложное суждение: человек совершает самоубийство без предупреждения.

Исследования показали, что человек дает много предупреждающих знаков и «ключей» к разгадке его плана. Приблизительно 8 из 10 задумавших самоубийство намекают окружающим на это.

3. Ложное суждение: склонность к самоубийству наследуется.

Склонность к самоубийству не передается генетически.

4. Ложное суждение: самоубийства происходят только на верхних уровнях общества – среди политиков, писателей, артистов и т.п.

Известно, что суицид совершают люди всех социальных групп. Количество самоубийств на всех уровнях общества одинаково.

5. Ложное суждение: все суицидальные личности страдают психическими расстройствами.

Не все люди, совершающие суицид, психически больны. Человек, задумавший самоубийство, чувствует безнадежность и беспомощность, не видит выхода из возникших трудностей, из болезненного эмоционального состояния. Это совсем не значит, что он страдает каким-то психическим расстройством.

6. Ложное суждение: разговор о самоубийстве может усилить желание человека уйти из жизни.

Разговор о самоубийстве не может быть причиной его совершения. Если не поговорить на эту тему, то невозможно будет определить, является ли опасность суицида реальной. Часто откровенная, душевная беседа является первым шагом в предупреждении самоубийства.

7. Ложное суждение: если человек совершил суицидальную попытку, значит он всегда будет суицидальной личностью, и в дальнейшем это обязательно повторится.

Суицидальный кризис обычно носит временный характер, не длится всю жизнь. Если человек получает помощь (психологическую и другую), то он, вероятнее всего, сможет решить возникшие проблемы и избавиться от мыслей о самоубийстве.

8. Ложное суждение: люди, задумавшие самоубийство, просто не хотят жить.

Подавляющее большинство людей с суицидальными намерениями колеблются в выборе между жизнью и смертью. Они скорее стремятся избавиться от непереносимой душевной боли, нежели действительно хотят умереть.

9. Ложное суждение: мужчины пытаются покончить жизнь самоубийством чаще, чем женщины.

Женщины совершают суицидальные попытки приблизительно в 3 раза чаще, чем мужчины. Однако мужчины убивают себя приблизительно в 3 раза чаще, чем женщины, поскольку выбирают более действенные способы, оставляющие мало возможностей для их спасения.

10. Ложное суждение: все действия во время суицидальной попытки являются импульсивными, непродуманными и свидетельствуют об отсутствии плана.

Не всегда так происходит. Большинство пытающихся уйти из жизни предварительно обдумывают свои действия. Они часто намекают о своих намерениях окружающим, прежде чем убить себя.

11. Ложное суждение: человек может покончить с собой под воздействием обстоятельств даже в хорошем расположении духа

В хорошем настроении с жизнью не расстаются, зато депрессивное состояние, как правило, рождает мысли о самоубийстве.

12. Ложное суждение: не существует значимой связи между суицидом и наркоманией, токсикоманией, алкоголизмом.

Зависимость от алкоголя, наркотиков, токсических веществ является фактором риска суицида. Люди, находящиеся в депрессивном состоянии, часто используют алкоголь и другие вещества, чтобы справиться с ситуацией. Это может привести к импульсивному поведению, так как все эти вещества искажают восприятие действительности и значительно снижают способность критически мыслить.

АПАТИЯ

Апатия может возникнуть после длительной напряженной, но безуспешной работы; или в ситуации, когда человек терпит серьезную неудачу, перестает видеть смысл своей деятельности; или когда не удалось кого-то спасти, и попавший в беду погиб.

Наваливается ощущение усталости – такое, что не хочется ни двигаться, ни говорить: движения и слова даются с большим трудом.

В душе – пустота, безразличие, нет сил даже на проявление чувств. Если человека оставить без поддержки и помощи в таком состоянии, то апатия может перейти в депрессию (тяжелые и мучительные эмоции, пассивность поведения, чувство вины, ощущение беспомощности перед лицом жизненных трудностей, бесперспективность и т.д.).

В состоянии апатии человек может находиться от нескольких часов до нескольких недель.

Признаки:

• безразличное отношение к окружающему
• вялость, заторможенность
• речь медленная, с большими паузами

Помощь

1. Поговорите с пострадавшим. Задайте ему несколько простых вопросов исходя из того, знаком он Вам или нет. «КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?» «КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?» «ХОЧЕШЬ ЕСТЬ?»
2. Проводите пострадавшего к месту отдыха, помогите удобно устроиться (обязательно снять обувь).
3. Возьмите пострадавшего за руку или положите свою руку ему на лоб.
4. Дайте пострадавшему возможность поспать или просто полежать.

Если нет возможности отдохнуть (происшествие на улице, в общественном транспорте, ожидание окончания операции в больнице), то больше говорите с пострадавшим, вовлекайте его в любую совместную деятельность (прогуляться, сходить выпить чая или кофе, помочь окружающим, нуждающимся в помощи).

СТУПОР

Ступор – одна из самых сильных защитных реакций организма. Происходит после сильнейших нервных потрясений (землетрясение, взрыз, нападение, жестокое насилие), когда человек затратил столько энергии на выживание, что сил на контакт с окружающим миром уже нет.

Ступор может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Поэтому, если не оказать помощь, и пострадавший пробудет в таком состоянии достаточно долго, это приведет к его физическому истощению. Так как контакта с окружающим миром нет, пострадавший не заметит опасности и не предпримет действий, чтобы ее избежать.

Признаки

• резкое снижение или отсутствие произвольных движений и речи
• отсутствие реакций на внешние раздражители (шум, свет, прикосновения, щипки)
• «застывание» в определенной позе, оцепенение, состояние полной неподвижности
• возможно напряжение отдельных групп мышц

Помощь

1. Согните пострадавшему пальцы на обеих руках и прижмите их к основанию ладони. Большие пальцы должны быть выставлены наружу.
2. Кончиками большого и указательного пальцев массируйте пострадавшему точки, расположенные на лбу, над глазами ровно посредине между линией роста волос и бровями, четко над зрачками.
3. Ладонь свободной руки положите на грудь пострадавшего. Подстройте свое дыхание под ритм его дыхания.
4. Человек, находясь в ступоре, может слышать и видеть. Поэтому говорите ему на ухо тихо, медленно и четко то, что может вызвать сильные эмоции (лучше негативные).

Помните!

Необходимо любыми средствами добиться реакции пострадавшего, вывести его из оцепенения.

ДВИГАТЕЛЬНОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ

Иногда потрясение от критической ситуации (взрывы, стихийные бедствия) настолько сильное, что человек просто перестает понимать, что происходит вокруг него. Он не в состоянии определить, где враги, а где помощники, где опасность, а где спасение. Человек теряет способность логически мыслить и принимать решения, становится похожим на животное, мечущееся в клетке.

«Я побежал, а когда пришел в себя, оказалось, что не знаю где нахожусь.»

«Я что-то делал, с кем-то разговаривал, но ничего не могу вспомнить.»

Признаки

• резкие движения, часто бесцельные и бессмысленные действия
• ненормально громкая речь или повышенная речевая активность (человек говорит без остановки, иногда абсолютно бессмысленно)
• часто отсутствует реакция на окружающих (на замечания, просьбы, приказы)

Помните!

Пострадавший может причинить вред себе и другим.

Помощь

1. Используйте прием «захват»: находясь сзади, просуньте свои руки пострадавшему под мышки, прижмите его к себе и слегка опрокиньте на себя.
2. Изолируйте пострадавшего от окружающих.
3. Массируйте пострадавшему «позитивные» точки. Говорите спокойным голосом о чувствах, которые он испытывает. («Тебе хочется что-то сделать, чтобы это прекратилось? Ты хочешь убежать, спрятаться от происходящего?»)
4. Не спорьте с пострадавшим, не задавайте вопросов, в разговоре избегайте фраз с частицей «не», относящихся к нежелательным действиям («Не беги», «Не размахивай руками», «Не кричи»).

Двигательное возбуждение обычно длится недолго и может смениться нервной дрожью, плачем, а также агрессивным поведением (см. помощь при данных состояниях).

АГРЕССИЯ

Агрессивное поведение – один из непроизвольных способов, которым организм человека «пытается» снизить высокое внутреннее напряжение. Проявление злобы или агрессии может сохраняться достаточно длительное время и мешать самому пострадавшему и окружающим.

Признаки:

• раздражение, недовольство, гнев (по любому, даже незначительному поводу)
• нанесение окружающим ударов руками или какими-либо предметами
• словесное оскорбление, брань
• мышечное напряжение
• повышение кровяного давления

Помощь

1. Сведите к минимуму количество окружающих.
2. Дайте пострадавшему возможность «выпустить пар» (например, выговориться или «избить» подушку).
3. Поручите работу, связанную с высокой физической нагрузкой.
4. Демонстрируйте благожелательность. Даже если Вы не согласны с пострадавшим, не обвиняйте его самого, а высказывайтесь по поводу его действий. Иначе агрессивное поведение будет направлено на Вас. Нельзя говорить: «Что же ты за человек!» Надо говорить: «Ты ужасно злишься, тебе хочется все разнести вдребезги. Давай вместе попытаемся найти выход из этой ситуации.»
5. Старайтесь разрядить обстановку смешными комментариями или действиями.

Агрессия может быть погашена страхом наказания:

• если нет цели получить выгоду от агрессивного поведения;
• если наказание строгое и вероятность его осуществления велика.

СТРАХ

Ребенок просыпается ночью от того, что ему приснился кошмар. Он боится чудовищ, которые живут под кроватью. Однажды попав в автомобильную катастрофу, мужчина не может снова сесть за руль. Человек, переживший землетрясение, отказывается идти в свою уцелевшую квартиру. А тот, кто подвергся насилию, с трудом заставляет себя входить в свой подъезд.

Причиной всего этого является страх.

• напряжение мышц (особенно лицевых)
• сильное сердцебиение
• учащенное поверхностное дыхание
• сниженный контроль собственного поведения

Панический страх, ужас может побудить к бегству, вызвать оцепенение или, наоборот, возбуждение, агрессивное поведение. При этом человек плохо контролирует себя, не осознает, что он делает и что происходит вокруг.

Помощь

1. Положите руку пострадавшего себе на запястье, чтобы он ощутил Ваш спокойный пульс. Это будет для него сигналом: «Я СЕЙЧАС РЯДОМ, ТЫ НЕ ОДИН».
2. Дышите глубоко и ровно. Побуждайте пострадавшего дышать в одном с Вами ритме.
3. Если пострадавший говорит, слушайте его, выказывайте заинтересованность, понимание, сочувствие.
4. Сделайте пострадавшему легкий массаж наиболее напряженных мышц тела.

Помните!

Страх может быть полезным, когда помогает избежать опасности (страшно ходить ночью по темным улицам). Поэтому бороться со страхом нужно тогда, когда он мешает жить нормальной жизнью.

НЕРВНАЯ ДРОЖЬ

Наверное, Вы наблюдали когда-нибудь такую картину: человек, только что переживший аварию, нападение или ставший свидетелем происшествия, участником конфликта, сильно дрожит. Со стороны это выглядит так, будто он замерз. Однако причина в другом.

После экстремальной ситуации появляется неконтролируемая нервная дрожь (человек не может по собственному желанию прекратить эту реакцию). Так организм «сбрасывает» напряжение.

Если эту реакцию остановить, то напряжение останется внутри, в теле, и вызовет мышечные боли, а в дальнейшем может привести к развитию таких серьезных заболеваний, как гипертония, язва и др.

Признаки

• дрожь начинается внезапно – сразу после инцидента или спустя какое-то время
• возникает сильное дрожание всего тела или отдельных его частей (человек не может держать в руках мелкие предметы, зажечь сигарету)

Реакция продолжается достаточно долгое время (до нескольких часов).

Потом человек чувствует сильную усталость и нуждается в отдыхе.

Помощь

Нужно усилить дрожь.

1. Возьмите пострадавшего за плечи и сильно, резко потрясите в течение 10-15 секунд. Продолжайте разговаривать с ним, иначе он может воспринять Ваши действия как нападение.
2. После завершения реакции необходимо дать пострадавшему возможность отдохнуть. Желательно уложить его спать.

Нельзя!

• обнимать пострадавшего или прижимать его к себе
• укрывать пострадавшего чем-то теплым
• успокаивать пострадавшего, говорить, чтобы он взял себя в руки

ПЛАЧ

Каждый человек хоть раз в жизни плакал. И каждый знает, что после того, как дашь волю слезам, на душе становится немного легче. (Ребенок, проплакавшись, быстро засыпает.) Подобная реакция обусловлена физиологическими процессами в организме.

Когда человек плачет, внутри у него выделяются вещества, обладающие успокаивающим действием. Хорошо, если рядом есть кто-то, с кем можно разделить горе.

• человек уже плачет или готов разрыдаться
• подрагивают губы
• наблюдается ощущение подавленности
• в отличие от истерики нет возбуждения в поведении

Помощь

1. Не оставляйте пострадавшего одного.
2. Установите физический контакт с пострадавшим (возьмите за руку, положите свою руку ему на плечо или спину, погладьте его по голове). Дайте ему почувствовать, что Вы рядом.
3. Применяйте приемы «активного слушания» (они помогут пострадавшему выплеснуть свое горе):
   • периодически произносите «ага», «да», кивайте головой, т.е. подтверждайте, что слушаете и сочувствуете;
   • повторяйте за пострадавшим отрывки фраз, в которых он выражает свои чувства; говорите о своих чувствах и чувствах пострадавшего.
4. He старайтесь успокоить пострадавшего. Дайте ему возможность выплакаться и выгово­риться, «выплеснуть» из себя горе, страх, обиду.
5. Не задавайте вопросов, не давайте советов.

Помните!

Вша задача – выслушать.

ИСТЕРИКА

Истерический припадок длится несколько минут или несколько часов.

• сохраняется сознание
• чрезмерное возбуждение, множество движений, театральные позы
• речь эмоционально насыщенная, быстрая
• крики, рыдания

Помощь

1. Удалите зрителей, создайте спокойную обстановку. Останьтесь с пострадавшим наедине, если это не опасно для Вас.
2. Неожиданно совершите действие, которое может сильно удивить (можно дать пощечину, облить водой, с грохотом уронить предмет, резко крикнуть на пострадавшего).
3. Говорите с пострадавшим короткими фразами, уверенным тоном («Выпей воды», «Умойся»).
4. После истерики наступает упадок сил. Уложите пострадавшего спать. До прибытия специалиста наблюдайте за его состоянием.

ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ

РЕАКЦИИ ГОРЯ

Реакции горя возникают в ситуации какой-либо утраты (смерть близкого человека, развод, длительная разлука, тяжелые операции, связанные с ампутацией и т.п.).

Фазы горя

1. Шок и оцепенение

продолжительность этой фазы – от нескольких секунд до нескольких недель

Признаки

• ощущение нереальности происходящего
• ощущение увеличения эмоциональной дистанции от окружающих
• душевное онемение и бесчувственность
• малоподвижность, сменяющаяся минутами суетливой активности
• прерывистое дыхание, особенно на вдохе
• потеря аппетита
• трудности с засыпанием
• появление манеры поведения умершего (ушедшего)

2. Фаза страдания

длится 6-7 недель

• ощущение присутствия умершего
• идеализирование умершего
• раздражительность, злость, чувство вины по отношению к умершему
• ослабление внимания, невозможность на чем-либо сконцентрироваться, нарушение памяти на текущие события
• тревога, желание уединиться
• нарушение сна
• сексуальные нарушения
• вялость; ощущение, будто пусто в желудке, ком в горле
• повышенная чувствительность к запахам

3. Фаза принятия

 обычно заканчивается через год после утраты

Признаки

• восстанавливаются сон и аппетит
• утрата перестает быть главным событием в жизни
• иногда могут быть острые приступы горя
• появляется способность планировать свою жизнь с учетом потери

4. Фаза восстановления

Признаки

• горе сменяется печалью
• потеря воспринимается как что-то неизбежное

Болезненные реакции горя

Реакции горя могут проявиться не сразу после трагического события. При их задержке возникают иные реакции:

• повышается активность без чувства утраты;
• появляются симптомы заболевания умершего человека;
• развиваются болезни «на нервной почве»;
• наблюдаются апатия, безволие;
• снижается самооценка, возникает чувство собственной неполноценности;
• появляются мысли о самонаказании (самоубийстве).

СМЕРТЕЛЬНАЯ БОЛЕЗНЬ

Отношение больного к тому, что его ожидает, меняется следующим образом:

• ОТРИЦАНИЕ – «Нет, не я!»
• ГНЕВ – «Почему именно я?»
• «ТОРГ» – больной вступает в переговоры, обещая за продление своей жизни, например, быть послушным, стать верующим
• ДЕПРЕССИЯ – больной не задает вопросов, плачет, замыкается в себе
• ПРИНЯТИЕ РЕАЛЬНОСТИ

Помните!

Необходимо как можно быстрее перейти от отрицания к признанию того, что неизбежно, чтобы перестать бояться смерти. Принято считать, что нужно «бороться со смертью до конца».

Однако более важно, чтобы человек принял смерть на духовном уровне.

Помощь

• Поощряйте мысли об уходе, а не о смерти. Эпикур утверждал: «Смерть не имеет с нами ничего общего. Когда мы живем, смерти нет. Когда она есть, уже нет нас».
• Разговаривайте с больным как можно больше. Просите, чтобы он рассказывал о различных эпизодах своей жизни. Побуждайте его задуматься об успехах, жизненных достижениях.
• Не оставляйте больного одного, если он нуждается в поддержке, хочет поговорить.
• Исполните давние желания больного или хотя бы помогите прожить в воображении то, что так и не осуществилось.
• Если больной человек еще достаточно активен, не старайтесь ограждать его от повседневных забот. Помогите составить план дел, которые он хотел бы сделать, завершить.

Помните!

Необходимо найти ресурс (занятие, мысли, воспоминания, незаконченное дело), который поможет смертельно больному человеку прожить остаток жизни без душевных терзаний.

СМЕРТЬ БЛИЗКОГО

ПОМОЩЬ ВЗРОСЛОМУ

Фаза шока

• Не оставляйте пострадавшего одного.
• Говорите об умершем в прошедшем времени.
• Чаще прикасайтесь к пострадавшему (обнимайте, кладите руку на плечо, берите его руку в свою).
• Давайте ему возможность отдохнуть. Следите за тем, чтобы он принимал пищу.
• Помогайте пострадавшему принимать необходимые решения.
• Привлекайте пострадавшего к организации похорон.
• Не говорите: «От такой утраты никогда не оправиться, только время лечит, на все воля Божья» и т. п.
• Убедите пострадавшего по возможности отказаться от психотропных средств.

Фаза страдания

• Дайте пострадавшему возможность побыть одному, отдохнуть.
• Не пытайтесь прекратить плач, не мешайте проявлять злость.
• Разговор об умершем переводите в область чувств.
• Давайте пить много воды (до двух литров в день).
• Обеспечьте пострадавшему физические нагрузки (прогулки по 45 минут).
• Внушайте, что страдание будет не всегда, что все можно пережить, что утрата – это не наказание, а часть нашей жизни, что в утратах нет смысла, цели, плана, не надо их искать.
• Отнеситесь к пострадавшему с вниманием, но будьте с ним строги.
• Объясните, что окончание скорби – это не то же самое, что забыть любимого человека.

Фаза принятия

• Переводите разговоры об умершем на тему будущего. Женщины и мальчики-подростки охотнее будут разговаривать о собственной внешности, мужчины – о работе, девочки-подростки – о перспективах учебы или работы.
• Обращайте внимание пострадавшего на его здоровье, так как в этот период может резко снизиться иммунитет.

При болезненных реакциях горя и «застревании» на длительное время в фазе страдания необходима квалифицированная психологическая помощь.

Обратите особое внимание на страдающего:

• если имеется психическое заболевание;
• если он потерял ребенка;
• если умерший был единственным родственником;
• если смерть наступила при невыясненных обстоятельствах, тело не было найдено, гибель произошла в результате самоубийства.

Если своевременно не оказать помощь, состояние пострадавшего ухудшится. Это может привести к сердечным и инфекционным заболеваниям (потому что резко снижается иммунитет), несчастным случаям, алкоголизму, депрессии и другим расстройствам. От людей, переживших смерть близких, можно услышать: «Со мной все в порядке», «Не береди рану». Это чаще всего лишь прикрытие своей неспособности говорить о происшедшем. Знайте: такое состояние очень опасно для здоровья.

ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ

Если после трагического события у ребенка возникли трудности в учебе, он боится оставаться один, появились головные боли, аллергии, энурез, проблемы с пищеварением, немедленно обращайтесь к специалисту (психологу, психотерапевту).

Не отправляйте ребенка на время пожить в другое место.

Необходимо больше внимания уделить ребенку, если он не проявляет никаких чувств по поводу случившегося. Молчание – сигнал об опасности. (Так же, как и у взрослых.)

У подростка реакции горя часто проявляются в агрессивном или асоциальном поведении.

Поговорите с ним о его чувствах, поделитесь собственными. Если у подростка умер товарищ (особенно если это самоубийство), предложите ему пойти на консультацию к психологу.

Помните!

Детям в разговоре важен эмоциональный настрой собеседники. Им еще трудно понять что-то неконкретное, абстрактное и определить причинно-следственные связи.

Не обманывайте ребенка.

1. Обязательно сообщите о смерти близкого. Маленькому ребенку объясните, что такое смерть. Скажите, что умершего человека он больше никогда не увидит. Не говорите, что человек уснул, ушел, его Бог забрал и прочее.
2. Создайте атмосферу, в которой ребенку будет легко спрашивать и выражать свои чувства.
3. Дайте ребенку возможность участвовать в разговорах об умершем, о похоронах.
4. Детей старше 3 лет берите на похороны. Заранее рассказывайте простым языком, что они увидят на похоронах.
5. Поделитесь с ребенком собственными чувствами в связи с событием. Уверяйте, что он не всегда будет чувствовать себя так, что Вы всегда здесь и позаботитесь о нем.

Помните!

В разговоре с ребенком не должно быть фальши. Необходимо сесть так, чтобы его и Ваши глаза были на одном уровне.

6. Чаще прикасайтесь к ребенку.
7. В острой стадии горя освободите ребенка от посещения детского сада, школы.
8. Через 3-4 дня покажите ребенку, что кроме горя есть и другие чувства. Расскажите смешную историю, не связанную с умершим.
9. Дети часто испытывают чувство вины по поводу случившегося. Объясните ребенку, что его вины в этом нет.
10. Дети расценивают смерть близких как предательство. Внушайте, что это не так, что умерший любил его.

Если помощь не была оказана вовремя, возможны очень серьезные последствия. Ребенок может вырасти с мыслью, что он не достоин любви. Он будет жить, не стремясь сближаться с другими людьми. Будет причинять себе боль, чтобы заплатить за зло, которое он якобы сделал.

НАСИЛИЕ, СВЯЗАННОЕ С УГРОЗОЙ ДЛЯ ЖИЗНИ

К подобным ситуациям относятся:

ЗАХВАТ ТЕРРОРИСТАМИ

ОГРАБЛЕНИЕ

РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ

За короткое время происходит столкновение с реальной угрозой для жизни (в обыденной жизни психика создает защиту, позволяя воспринимать смерть как нечто далекое или даже нереальное).

Меняется образ мира, действительность представляется наполненной роковыми случайностями.

Человек начинает делить свою жизнь на две части – до события и после него.

У человека возникает ощущение, что окружающие не могут понять его чувств и переживаний.

Помните!

Если человек не подвергся физическому насилию, он все равно получил сильнейшую психическую травму.

ПОМОЩЬ ВЗРОСЛОМУ

• Помогите пострадавшему выразить чувства, связанные с пережитым событием (если он отказывается от беседы, предложите ему описать происшедшее, свои ощущения в дневнике или в виде рассказа).
• Покажите пострадавшему, что даже в связи с самым ужасным событием можно сделать выводы, полезные для дальнейшей жизни (пусть человек сам поразмышляет над тем опытом, который он приобрел в ходе жизненных испытаний).
• Дайте пострадавшему возможность общаться с людьми, которые с ним пережили трагическую ситуацию (обмен номерами телефонов участников события).
• Не позволяйте пострадавшему играть роль «жертвы», т.е. использовать трагическое событие для получения выгоды. («Я не могу ничего делать, ведь я пережил такие страшные минуты/часы.»)

ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ

Ребенок, пережив насилие по отношению к себе или членам семьи, став свидетелем нанесения увечий другим людям, испытывает такие же сильные чувства, что и взрослый (страх повторения события, разрушение иллюзии справедливости мира, беспомощность). Прямое насилие над ребенком может оказаться слишком трудным, непереносимым для него, что выразится в молчании и оцепенении.

У ребенка может зафиксироваться в памяти картина события. Он будет снова и снова представлять самые страшные моменты происшедшего (например, изуродованных, раненых людей или напавшего на него человека).

Связывая действия преступника с яростью, ненавистью, ребенок теряет веру в то, что взрослые люди могут справиться с собой. Он начинает бояться собственных неконтролируемых эмоций, особенно если у него есть фантазии, связанные с местью.

Ребенок может испытывать чувство вины (считать причиной события свое предшествующее поведение).

Ребенок, переживший психотравмирующее событие, не видит жизненной перспективы (не знает, что будет с ним через день, месяц, год; теряет интерес к ранее увлекательным занятиям).

Помните!

Для ребенка пережитое событие может стать причиной остановки в личностном развитии.

1. Дайте ребенку понять: Вам важно то, что он пережил, и Вы знали других детей, которые тоже через это прошли. («Я знаю одного смелого мальчика, с которым тоже такое случилось.»)
2. Создайте атмосферу безопасности (обнимайте ребенка как можно чаще, разговаривайте с ним, принимайте участие в его играх).
3. Посмотрите вместе с ребенком «хорошие» фотографии – это позволит обратиться к приятным образам из прошлого, ослабит неприятные воспоминания.
4. Сводите разговоры о событии с описания деталей на чувства.
5. Помогите ребенку выстроить жизненную перспективу (конкретные цели на конкретные сроки).
6. Повторяйте, что совершенно нормально чувствовать беспомощность, страх, гнев.
7. Повышайте самооценку ребенка (чаще хвалите его за хорошие поступки).
8. Поощряйте игры ребенка с песком, водой, глиной (помогите ему вынести вовне свои переживания в виде образов).

Помните!

Нельзя позволять ребенку стать тираном. Не исполняйте любые его желания из чувства жалости.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Пострадавший испытывает комплекс сильнейших переживаний: чувство вины, стыда, безысходности, невозможности контролировать и оценивать события окружающей действительности, страх из-за того, что «все узнают», брезгливость к собственному телу.

В зависимости от того, кто явился насильником (незнакомый или знакомый), психологически ситуация воспринимается по-разному.

Если насильником был незнакомый человек, то жертва в большей степени склонна видеть причину происшедшего во внешних обстоятельствах (позднее время суток, безлюдный участок дороги и т.д.).

Если виновник – знакомый, то причину человек ищет внутри себя (характер и прочее). Стрессовая реакция после изнасилования знакомым человеком является менее острой, но более продолжительной.

ПОМОЩЬ ВЗРОСЛОМУ

1. Не бросайтесь сразу обнимать пострадавшего. Возьмите его за руку или положите свою руку ему на плечо. Если увидите, что это человеку неприятно, избегайте телесного контакта.
2. Не решайте за пострадавшего, что ему сейчас необходимо (он должен ощущать, что не поте­рял контроль над реальностью).
3. Не расспрашивайте пострадавшего о подробностях происшедшего. Ни в коем случае не обвиняйте его в случившемся.
4. Дайте пострадавшему понять, что он может рассчитывать на Вашу поддержку.
5. Если пострадавший начинает рассказывать о происшедшем, побуждайте говорить не столько о конкретных деталях, сколько об эмоциях, связанных с событием. Добивайтесь, чтобы он говорил: «Это не моя вина, виноват насильник», «Было сделано все возможное в таких обстоятельствах».

Если пострадавший решил обратиться в милицию, идите туда вместе. При оформлении заявления, выяснении примет преступников он снова в подробностях переживет ужасную ситуацию. Ему будет необходима Ваша поддержка.

ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ

Ребенок пережил насилие со стороны взрослого, сверстника. Возникла сексуальная связь с ребенком в семье.

Способы, которыми дети могут выражать то, что с ними произошло

У маленьких детей возможно отражение события в игре и в рисунке (преобладание черно-красной цветовой гаммы, на собственном изображении отсутствуют руки, ярко выражена штриховка в области гениталий).

У детей постарше сообщение открытым текстом обычно свидетельствует об отчаянии или о большом доверии взрослому. Причем старшие дети рассказывают только о части случившегося, тогда как маленькие говорят обо всем прямо. Можно услышать рассказы о третьем лице: «Это показывали по телевизору», «Это произошло с моей знакомой».

Если не оказать психологическую помощь, то случившееся наложит отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка.

Помните!

Ребенок, переживший сексуальное насилие, затрудняется рассказывать о случившемся (он может быть запуган или не найдет слов для описания того, что с ним произошло).

Переломы, раны, ожоги, повреждения в области гениталий могут быть следствием сексуального насилия.

Происходят изменения в поведении, в отношениях со взрослыми и сверстниками.

Возможны следующие реакции: боязливость, подавленность, агрессивность, ночные кошмары, нежелание ложиться спать, настаивание на том, чтобы спать одетым, отказ ходить в школу, симптомы заболеваний (потеря аппетита, тошнота, рвота, повышение температуры).

• Не стремитесь к тому, чтобы ребенок просто побыстрее забыл о случившемся.
• Не сдерживайте чувства ребенка, дайте ему возможность проявить их в игре, рисунке, лепке.
• Создайте для ребенка атмосферу безопасности. Повторяйте, что Вы всегда будете рядом с ним.

Помните!

Психика защищается от тяжелого переживания, поэтому ребенок может не помнить отдельные моменты случившегося или событие в целом.

КАТАСТРОФЫ, АВАРИИ, СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ

При катастрофах, стихийных бедствиях, взрывах, авариях человек может оказаться изолированным:

• В АВТОМОБИЛЕ – при ДТП
• В ЗАВАЛЕ – при взрыве и землетрясении
• НА КРЫШЕ ДОМА, НА ДЕРЕВЕ – при наводнении

Для человека, оказавшегося в завале, любая связь с внешним миром становится дороже золота. Поэтому очень важно разговаривать с пострадавшим.

ГОВОРИТЬ НЕОБХОДИМО ГРОМКО, МЕДЛЕННО И ЧЕТКО

Помните!

До медицинской помощи психологическая поддержка необходима, когда человек изолирован.

ПОМОЩЬ

1. Сообщите пострадавшему о том, что помощь уже идет.
2. Подскажите пострадавшему, как необходимо себя вести:
   • МАКСИМАЛЬНАЯ ЭКОНОМИЯ СИЛ;
   • ДЫХАНИЕ МЕДЛЕННОЕ, НЕГЛУБОКОЕ, ЧЕРЕЗ НОС – это позволит экономить кислород в организме и окружающем пространстве.
3. Запретите пострадавшему делать что-либо для самоэвакуации, самоосвобождения.

Помните!

Если пострадавший освобожден, эвакуирован из опасного места, в первую очередь необходимо оказать ему медицинскую помощь (остановить кровотечение и прочее).

Психологическая помощь возможна только после этого.

ПОСТТРАВМАТИЧЕСКИЕ СТРЕССОВЫЕ РАССТРОЙСТВА – ПТСР

Если человек пережил событие, при котором была угроза для жизни:

• ПРИРОДНАЯ КАТАСТРОФА пожар, землетрясение, наводнение, ураган и т.д.
• АВАРИЯ НА ТРАНСПОРТЕ
• НАСИЛЬСТВЕННЫЕ
• ИЛИ ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ
• ИЗНАСИЛОВАНИЕ
• ПЫТКИ

если человек лишился:

• ЛИЧНОГО ИМУЩЕСТВА
• ЖИЛИЩА

если человек стал свидетелем:

• РАНЕНИЯ ИЛИ ГИБЕЛИ ДРУГИХ
• НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ ДРУГИХ
• ВНЕЗАПНОЙ СМЕРТИ БЛИЗКИХ

могут проявиться следующие реакции:

Страх

• за себя и тех, кто дорог
• остаться одному
• что покинет любимый
• «потери контроля» над собой
• что подобное событие может повториться

Беспомощность

• невозможность что-либо предпринять, изменить

Вина

• за то, что пришлось легче, чем другим
• за то, что цел, жив, не травмирован

Сожаление

• из-за того, что что-то не сделано, но что можно было сделать

Стыд

• за беспомощность

Гнев

• на то, что случилось
• на человека, из-за которого все произошло
• из-за пережитого страха и от обиды
• из-за непонимания окружающих (кажется, что никто по-настоящему не понимает ни того, что пережито во время ЧП, ни душевного состояния после ЧП)

Состояние пострадавшего после трагического события

• НОЧНЫЕ КОШМАРЫ, БЕССОННИЦА – Трагические обстоятельства «всплывают» в сновидениях. Страх ночных кошмаров вызывает бессонницу.
• ОТСУТСТВИЕ ИНТЕРЕСА к тому, что раньше нравилось и интересовало.
• ОЦЕПЕНЕНИЕ
• ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ИСТОЩЕННОСТЬ
• ФИЗИЧЕСКАЯ УСТАЛОСТЬ
• ВНЕЗАПНЫЕ ПОСТУПКИ И ЧУВСТВА («возвращение» в событие). Человек совершает поступки и испытывает чувства, как если бы событие происходило в настоящее время.
• НЕЖЕЛАНИЕ ВСПОМИНАТЬ подробности ситуации, связанной с психической травмой. Желание забыть, «вычеркнуть» мысли и чувства, напоминающие о трагическом событии.
• ЗАБЫВАНИЕ ДЕТАЛЕЙ СОБЫТИЯ
• ОТСУТСТВИЕ ВЗГЛЯДА В БУДУЩЕЕ Человек живет настоящим, у него нет надежды на счастливое будущее.
• СВЕРХБДИТЕЛЬНОСТЬ
• Человек проявляет повышенную осторожность даже в неопасных ситуациях.

ПОМОЩЬ СЕБЕ И ДРУГИМ ВЗРОСЛЫМ

Для полного избавления от ПТСР необходима помощь специалиста (психолога, психотерапевта). Однако Вы можете помочь себе и другим ослабить нежелательные реакции.

1. Позаботьтесь о здоровье. Правильно питайтесь. Занимайтесь физкультурой. Стресс влияет на весь организм в целом, поэтому можно существенно помочь, если уде­лять здоровью больше времени, чем прежде.
2. Необходимо позаботиться об эмоциональном комфорте и отводить больше времени на те дела, которые особенно приятны. Неприятности могут усилить симптомы ПТСР.
3. Не следует избегать общения. Нужно чаще находиться среди людей, быть полезным другим. Активная социальная жизнь поможет ощутить душевный комфорт.
4. Не ожидайте, что воспоминания уйдут сами по себе. Чувства останутся и будут беспокоить в течение длительного времени. Вот почему крайне важны откровенные разговоры – «по душам».

Если пострадавший не Вы, а Ваш близкий человек:

1. Постарайтесь создать условия для «задушевного» разговора. Это необходимо для того, чтобы дать негативным чувствам, переживаниям выйти наружу. Но ни в коем случае не давите на человека, если он против.
2. Не отталкивайте пострадавшего, даже если он отталкивает Вас. Продолжайте оказывать ему поддержку и выражать свою любовь.

Если была своевременно оказана психологическая помощь, негативные реакции ослабевают. Возможно также самоугасание этих реакций. Их проявление в первый месяц после трагического события является нормой.

Но если они сохраняются далее или впервые появляются только через полгода, можно констатировать наличие посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).

Случаи, когда обращение к профессионалам (психотерапевтам, психологам) необходимо:

• Симптомы ПТСР продолжают проявляться спустя продолжительное время после психотравмирующего события и при этом не ослабевают.
• Изменилось отношение к работе.
• Продолжаются ночные кошмары или бессонница.
• Трудно контролировать свои чувства. Бывают внезапные вспышки гнева. Многое злит, раздражает.
• Нет человека, с которым можно бы было поделиться своими переживаниями.
• Отношения в семье сильно ухудшились.
• Отношения с товарищами по работе, соседями, знакомыми сильно ухудшились.
• Окружающие говорят: «Он сильно изменился».
• Стали чаще происходить несчастные случаи.
• Появились вредные привычки.
• Тянет больше курить, выпивать, принимать «успокаивающие» средства.
• Появились проблемы со здоровьем, которых раньше не было.

ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ

У детей также может быть ПТСР в результате катастрофы, сексуального насилия, смерти родителей и прочих трагических событий.

Признаки

• беспокойство
• агрессия
• страхи (в том числе и страх находиться в одиночестве)

Реакции, свойственные ребенку младшего возраста:

• ПОЯВЛЕНИЕ СИМПТОМОВ ЗАБОЛЕВАНИЙ
• МОЛЧАЛИВОСТЬ, ЗАМКНУТОСТЬ
• ПЛАКСИВОСТЬ
• ЧУВСТВО ВИНЫ
• ПУГЛИВОСТЬ
• ОГОРЧЕНИЕ ПРИ ОТСУТСТВИИ ЛЮБИМЫХ ИГРУШЕК

1. Разговаривая с ребенком, сообщайте ему только достоверную информацию.
2. Говорите с ребенком о Ваших чувствах,
3. Ребенку важно знать, что он не один. Не забывайте говорить ему об этом.
4. Дотрагивайтесь до ребенка, обнимайте его как можно чаще. Телесный контакт позволит ему почувствовать Вашу любовь.
5. Не жалейте времени, чтобы побеседовать, поиграть с ребенком, уложить его спать-
6. Наблюдайте за ребенком (очень важно заметить у него негативные проявления). Часто имение в игре ребенок проявляет свои чувства.
7. Способствуйте занятиям, которые помогаю” снять напряжение (игры с водой, песком, глиной, лепка из пластилина, рисование).

Помните!

Если ребенок расстроен, необходимо дать ему возможность побыть грустным или поплакать.

Права и обязанности граждан в сфере охраны здоровьяДействия при наводнении Следующая страница >>

Смерть близкого | Психология

Горе как реакция на смерть близкого – это одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении. Разные авторы описывают разные концепции горевания, отличающиеся по числу и содержанию стадий. Однако в основном они перекликаются друг с другом и могут быть сведены в единую концепцию, включающую в себя пять стадий. При этом стоит оговориться, что описываемые ниже стадии горя представляют собой некий усредненный вариант его протекания, а в каждом конкретном случае число стадий, их порядок следования, продолжительность и проявления могут заметно различаться. Кроме того, границы между стадиями чаще бывают стертыми, в одно и то же время могут наблюдать проявления различных стадий, а переход от одной из них к другой может сменяться возвратом назад.

Приводимое ниже описание стадий переживания утраты может быть полезным как для специалистов, оказывающих профессиональную помощь в переживании горя (психологов, психотерапевтов), так и для самих потерпевших утрату людей и тех, кто их окру-жает. При этом важно помнить о том, что горюющий человек необязательно будет переживать каждую из стадий и все те чувства, которые описаны. Горе обычно глубоко индивидуально, и каждый человек переживает его по-своему. В большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих.

В то же время иногда бывает так, что человек, потерявший своего близкого, начинает злоупотреблять сочувствием и терпением окружающих и, пользуясь «привилегированным» положением горюющего, пытается извлечь из него определенную выгоду для себя или позволяет себе некорректные, грубые формы поведения, не считаясь с интересами и чувствами других. В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату, позволять ему манипулировать собой.

1. Стадия шока и отрицания. Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это может быть крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Иногда люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника, и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному несчастью, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Состояние психологического шока характеризуется недостатком полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой, человек действует подобно автомату. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом чувства непостижимым образом исчезают, словно проваливаются куда-то вглубь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого человека, потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит и расценивается ими как эгоизм. На самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли.

На данной стадии нередки различные физиологические и поведенческие расстройства: нарушение аппетита и сна, мышечная слабость, малоподвижность либо суетливая активность. Характерным является также застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.

Шоковое состояние как первая реакция на утрату также имеет свою динамику. Оцепенение ошеломленных потерей людей «может время от времени нарушаться волнами страдания. В течение этих периодов страдания, которые часто запускаются напоминаниями об умершем, они могут чувствовать себя возбужденными или бессильными, рыдать, заниматься бесцельной активностью или становиться поглощенными мыслями или образами, связанными с умершим. Ритуалы траура – прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны – часто структурируют это время для людей. Они редко бывают одни. Иногда чувство оцепенения упорно сохраняется, оставляя в человеке чувство, как будто он механически проходит через ритуалы». Поэтому для потерпевших утрату наиболее тяжелыми часто оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

Одновременно с шоком или вслед за ним может иметь место отрицание случившегося, многоликое в своих проявлениях. В чистом виде отрицание смерти близкого, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти, и ему кажется, что «все это неправда», в основном характерно для случаев неожиданной утраты. Если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия или теракта, «на ранних ста-диях горя живущие могут цепляться за веру в то, что их любимые будут спасены, даже если спасательные операции уже завершены. Или же они могут верить, что утраченный близкий человек находится где-нибудь без сознания и не может войти в контакт».

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Случай из жизни. Молодая женщина умерла во время родов, и при этом погиб также ее ребенок. Мать умершей роженицы понесла двойную утрату: она лишилась и дочери, и внука, рождения которого с нетерпением ждала. Вскоре ее соседи ежедневно стали наблюдать странную картину: пожилая женщина гуляет по улице с пустой коляской. Подумав, что она «сошла с ума», они подходили к ней и просили показать ребенка, но она не хотела показывать. Несмотря на то, что внешне поведение женщины выглядело неадекватным, в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни. Важно то, что горюющая мать и одновременно несостоявшаяся бабушка на первых порах, вероятно, была не в состоянии встретиться в полном объеме с реальностью, разрушившей все ее надежды, и пыталась смягчить удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. По прошествии некоторого времени женщина перестала появляться на улице с коляской.

Как проявление отрицания можно рассматривать рассогласование между сознательным и бессознательным отношением к утрате, когда человек, на сознательном уровне признающий факт смерти близкого, в глубине души не может с этим смириться, и на бессознательном уровне продолжает цепляться за умершего, как бы отрицая факт его кончины. Встречаются различные варианты такого рассогласования:

Установка на встречу: человек ловит себя на том, что ожидает прихода умершего в обычное время, что глазами ищет его в толпе людей или принимает за него какого-либо другого человека.
Иллюзия присутствия: человеку кажется, что он слышит голос умершего.
Продолжение общения: разговор с умершим, как если бы он был рядом; «соскальзывание» в прошлое и повторное проживание связанных с умершим событий.
«Забывание» утраты: человек при планировании будущего непроизвольно рассчитывает на умершего, а в повседневных бытовых ситуациях по привычке исходит из того, что он присутствует рядом (например, на стол ставится теперь уже лишний столовый прибор).
Культ покойного: сохранение в неприкосновенности комнаты и вещей усопшего родственника, как будто готовых к возвращению хозяина. Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным».

Случай из жизни. Пожилая женщина потеряла своего супруга, с которым они прожили долгую совместную жизнь. Ее горе было столь велико, что на первых порах оказалось для нее непосильной ношей. Не в силах переносить разлуку, она развесила его фотографии по всем стенам их спальни, а также уставила комнату вещами мужа и особенно памятными его подарками. В результате комната превратилась в своего рода «музей покойного», в котором жила его вдова. Такими действиями женщина шокировала своих детей и внуков, нагоняя на них тоску и ужас. Они пытались уговорить ее убрать хотя бы некоторые вещи, но сначала безуспешно. Однако вскоре ей самой стало тягостно находиться в такой обстановке, и в несколько приемов она сокращала число «экспонатов», так что в конечном счете на виду остались только одна фотография и пара особенно дорогих ее сердцу вещей.

Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает следующая стадия этап переживания горя.

2. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие умершего. Мысли горюющего все больше вращаются вокруг постигшей его беды. Вновь и вновь в уме прокручиваются обстоятельства смерти близкого и предшествовавшие ей события. Чем больше человек думает о случившемся, тем больше у него возникает вопросов. Да, потеря произошла, но человек еще не готов смириться с ней. Он силится постичь умом то, что случилось, отыскать тому причины, у него возникает масса разных «почему»:

«Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?»
«Почему Бог позволил ему (ей) умереть?»
«Почему врачи не смогли его спасти?»
«Почему мама не удержала его дома?»
«Почему друзья оставили его одного купаться?»
«Почему он не пристегнулся ремнем?»
«Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?»
«Почему именно он? Почему он, а не я?»

Вопросов может быть много, и они всплывают в сознании многократно. C. Saindon высказывает мысль, что, задавая вопрос: «Почему ему/ей нужно было умереть?», горюющий не ожидает ответа, но испытывает потребность спрашивать снова. «Вопрос сам по себе есть крик боли».

Вместе с тем, как это видно из приведенного списка, есть вопросы, которые устанавливают «виновного» или, по крайней мере, причастного к случившемуся несчастью. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. При этом обвинение и гнев могут быть направлены на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого). Примечательно, что «суд», производимый горюющим, является скорее эмоциональным, чем рассудочным (а иногда явно иррациональным), и потому приводит подчас к необоснованным и даже несправедливым вердиктам. Злость, обвинения и упреки могут адресоваться людям, не только не виновным в случившемся, но даже пытавшимся помочь ныне покойному.

Случай из жизни. В хирургическом отделении через две недели после операции умер старик в возрасте 82 лет. В послеоперационный период за ним активно ухаживала жена. Она приходила ежедневно утром и вечером, заставляла его кушать, принимать лекарства, садиться, вставать (по совету врачей). Состояние больного почти не улучшалось, и однажды ночью у него открылась прободная язва желудка. Соседи по палате позвали дежурного врача, однако старика спасти не удалось. По прошествии нескольких дней, уже после похорон, жена умершего пришла в палату за его вещами, и первыми ее словами были: «Что же вы моего деда не уберегли?» На это все тактично промолчали и даже о чем-то участливо спросили ее. Женщина отвечала не очень охотно, а перед уходом вновь спросила: «Что ж вы моего деда-то не уберегли?» Тут один из больных не удержался и попытался вежливо возразить ей: «А что мы могли сделать? Мы врача позвали». Но она только покачала головой и ушла.

Комплекс негативных переживаний, встречающихся на этой стадии, включая негодование, озлобленность, раздражение, обиду, зависть и, возможно, желание отомстить, может осложнять общение горюющего с другими людьми: с родными и знакомыми, с официальными лицами и властями.

C. Mildner высказывает некоторые существенные соображения по поводу гнева, испытываемого человеком, переживающим утрату:

Эта реакция обычно имеет место, когда индивид чувствует беспомощность и бессилие.
После того как индивид признает свой гнев, может появляться вина из-за выражения негативных чувств.
Эти чувства естественны, и их следует уважать, чтобы горе было пережито.

Для разностороннего понимания переживания гнева, встречающегося у потерпевших утрату, важно иметь в виду, что одной из его причин может выступать протест против смертности как таковой, в том числе и своей собственной. Умерший близкий, не желая того, заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Актуализирующееся при этом ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека.

Как это ни удивительно на первый взгляд, но реакция гнева может быть направлена и на умершего: за то, что покинул и послужил причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных, за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Так, по свидетельству американских специалистов, некоторые люди винили своих близких, ставших жертвами теракта 11 сентября 2001 года, в том, что они не покинули офис быстро. В большинстве своем мысли и чувства обвиняющего характера по отношению к покойному носят иррациональный характер, очевидный для стороннего взгляда, а иногда осознаваемый и самим горюющим. Умом он понимает, что за смерть нельзя (да и «нехорошо») винить, что человек далеко не всегда имеет возможность контролировать обстоятельства и предотвратить беду, и, тем не менее, в душе досадует на умершего.

Наконец, гнев человека, пережившего утрату, может быть направлен на самого себя. Он может ругать себя опять-таки за всевозможные свои ошибки (реальные и мнимые), за то, что не смог спасти, не уберег и т.д. Подобные переживания достаточно распространены, а то, что мы говорим о них в конце описания стадии гнева, объясняется их переходным смыслом: они имеют под собой чувство вины, относящееся уже к следующей стадии.

3. Стадия вины и навязчивостей. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Терзаемые укорами совести, некоторые потерпевшие утрату взывают к Богу: «Господи, если бы Ты только вернул его, я бы никогда больше не ссорилась с ним», в чем опять-таки звучит желание и обещание все исправить.

Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если», приобретающими порой навязчивый характер:

«Если бы мне знать…»
«Если бы я только остался…»
«Если бы я вызвала «скорую…»
«Что если я не позволил бы ей идти на работу в тот день?..»
«Что если бы он полетел на следующем самолете?..»

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

В отличие от бесконечных «почему», свойственных предыдущему этапу, данные вопросы и фантазии направлены преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого. Они, как правило, являются порождением двух внутренних причин.

а) Первый внутренний источник – это желание контролировать события, происходящие в жизни. А так как человек не в состоянии в полной мере предвидеть будущее, и ему не под силу управлять всем происходящим вокруг, то его мысли о возможном изме-нении случившегося часто бывают некритичными и нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

б) Другим, еще более мощным источником возникновения мыслей и фантазий об альтернативном развитии событий является чувство вины. Причем здесь опять же горюющие во многих случаях неадекватно оценивают ситуацию: переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери и преувеличивают степень своей причастности к наступлению смерти того, кто им дорог.

Вероятно, не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим. За что же винят себя люди, потерпевшие утрату?

«За то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни»
«За то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого»
«За случаи, когда были не правы по отношению к умершему»
«За то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т.д.)»
«За то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили прощения и т.д». 

В дополнение к уже перечисленным разновидностям вины по поводу смерти близкого, можно добавить еще три формы этого чувства, которые называет A. D. Wolfelt. Он не только обозначает их, но и, обращаясь к горюющим, помогает принимающе отнестись к своим переживаниям.

Вина выжившего – чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого. Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер.

Вина облегчения – это вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер. Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью.

Вина радости – это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость – это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть.

Среди перечисленных трех разновидностей вины первые две возникают обычно вскоре после смерти близкого, в то время как последняя – на более поздних этапах переживания утраты. D. Myers отмечает еще одну разновидность вины, появляющуюся по прошествии какого-то времени после утраты. Она связана с тем, что в сознании горюющего воспоминания и образ умершего постепенно становятся менее ясными. «Некоторые люди могут беспокоиться, что это свидетельствует о том, что умерший не был для них особенно любимым, и они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не в состоянии всегда помнить, как их близкий выглядел».

До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату. В то же время нередко получается так, что эта реакция затягивается, переходя в длительную или даже хроническую форму. В каких-то случаях такой вариант переживания утраты является определенно нездоровым, однако не стоит торопиться записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: экзистенциальной и невротической.

Экзистенциальная вина – вызывается реальными ошибками, когда человек действительно (условно говоря, объективно) сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке.

Невротическая вина – «навешивается» извне (самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь своим свинским поведением»), или же окружающими («Ну что, довольна? Сжила его со свету?»)) и затем переводится потерпевшим утрату человеком во внутренний план. Подходящую почву для формирования невротической вины создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы – люди разные, и каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении. Однако если умерший близкий идеализируется, то в сознании горюющего человека его собственные недостатки гипертрофируются, а недостатки покойного игнорируются. Ощущение своей скверности и «никуда негодности» на фоне идеализированного образа умершего служит источником чувства виновности и усугубляет страдание горюющего.

4. Стадия страдания и депрессии. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы дает человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть.

Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Надо отметить, что процесс переживания глубокого горя почти всегда несет в себе элементы депрессии, временами складывающиеся в четко распознаваемую клиническую картину. Человек может чувствовать себя беспомощным, потерянным, никчемным, опустошенным. Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Горюющий при всем том, что живет в основном воспоминаниями, тем не менее понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему ужасным и невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего и как бы несуществующим. Утрачиваются цели и смысл жизни, иногда вплоть до того, что потрясенному утратой человеку ка-жется, что жизнь теперь кончена.

Зарубежные авторы описывают симптомы депрессии, возникающей в ответ на утрату:

— Отдаление от друзей, семьи, избегание социальной активности;

— Отсутствие энергии, чувство разбитости и изнеможения, неспособность сконцентрироваться;
— Неожиданные приступы плача;
— Злоупотребление алкоголем или наркотиками;
— Нарушения сна и аппетита, потеря или увеличение веса;
— Хронические боли, проблемы со здоровьем. 

Несмотря на то, что страдание при переживании утраты подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. И в результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Понимаемая таким образом любовь к ушедшему из жизни близкому может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

Помимо указанной неконструктивной логики, завершение работы горя могут затруднять и некоторые культурные барьеры, о чем пишет Ф. Е. Василюк. Примером этого феномена является «представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему». Подобные барьеры могут возникать, вероятно, как изнутри (будучи в свое время усвоены), так и извне. Например, если человек чувствует, что родные ожидают от него длительной скорби, то он может продолжать горевать, чтобы подтвердить свою любовь к умершему.

5. Стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки прило-жения своих сил и способностей. Иными словами, жизнь возвращает в его глазах утраченную было ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену которой может прийти легкая, светлая грусть. Как пишет J. Garlock, «потеря все еще остается частью жизни людей, но не диктует их действия».

Стоит еще раз особо подчеркнуть, что перечисленные стадии переживания утраты представляют собой обобщенную модель, а в реальной жизни горе протекает очень индивидуально, пусть и в русле некой общей тенденции. И так же индивидуально, каждый по-своему, приходим мы к принятию утраты.

Случай из практики. В качестве иллюстрации процесса переживания утраты и наступающего в итоге принятия приведем историю Л., обратившейся за психологической помощью по поводу переживаний, связанных со смертью отца. Для Л. потеря отца стала вдвойне тяжелым ударом, потому что это была не просто смерть, а самоубийство. Первой реакцией девушки на это трагическое событие был, по ее словам, ужас. Вероятно, таким образом выражалась первая шоковая стадия, в пользу чего говорит отсутствие в начале каких бы то ни было других чувств. А вот позже другие чувства появились. Сначала пришли злость и обида на отца: «Как мог он так с нами поступить?», что соответствует второй стадии переживания потери. Потом злость сменилась «облегчением, что его больше нет», которое закономерно повлекло за собой возникновение чувства вины и стыда и тем самым переход на третью стадию горя. В опыте Л. эта фаза оказалась, пожалуй, самой сложной и драматичной – она растянулась на годы. Дело усугублялось не только нравственно неприемлемыми для Л. чувствами злости и облечения, связанными с утратой отца, но также трагическими обстоятельствами его смерти и прошлой совместной жизни. Она винила себя за то, что ссорилась с отцом, сторонилась его, недостаточно любила и уважала, не поддержала в трудную минуту. Все эти упущения и ошибки прошлого придавали вине экзистенциальный и, соответственно, устойчивый характер. (Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению которой способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.) В дальнейшем к и без того мучительному чувству вины добавилось страдание по поводу безвозвратно потерянной возможности общаться с отцом, лучше узнать и понять его как личность. Л. потребовалось достаточно долгое время на то, чтобы принять утрату, но еще сложнее оказалось принять связанные с ней чувства. Тем не менее, в процессе беседы Л. самостоятельно и неожиданно для самой себя пришла к пониманию «нормальности» своих чувств вины и стыда и того, что она не имеет морального права желать, чтобы их не было. Замечательно, что принятие своих чувств помогло Л. не только примириться с прошлым, но также примириться с собой, изменить отношение к настоящей и будущей жизни. Она смогла ощутить ценность самой себя и живого момента текущей жизни. Именно в этом проявляется полноценное переживание горя и подлинное принятие утраты: человек не просто «возвращается к жизни», а сам при этом внутренне меняется, выходит на другой этап и, возможно, более высокий уровень своего земного бытия, начинает жить в чем-то новой жизнью.

Другой момент, который имеет смысл еще раз подчеркнуть, заключается в том, что все описанные реакции на утрату, как и многие другие возможные переживания в процессе горевания, являются нормальными и в большинстве случаев не требуют обращения за помощью к специалистам. Однако в ряде случаев переживание утраты выходит за условные рамки нормы и становится осложненным. Горе можно считать осложненным, когда оно является неадекватным по силе (переживается слишком тяжело), по длительности (переживается слишком долго либо прерывается) или по форме переживания (оказывается разрушительным для самого человека или для окружающих). Конечно, однозначно определить степень адекватности реакции на утрату часто бывает непросто, точно так же, как очень трудно четко установить ту границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное. Тем не менее, вопрос о «нормальности» горя в жизни решать приходится, поэтому в качестве предварительного ориентира предложим следующий подход: если горе серьезно мешает жить самому горюющему или окружающим его людям, если оно наносит сильный вред кому-либо, если оно приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни горюющего или других людей, то тогда горе следует считать осложненным. В этом случае нужно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью (психологической, психотерапевтической, медицинской).

Каким же образом проявляется осложненное горе на каждой из описанных выше стадий переживания утраты? В качестве общего момента следует вспомнить о критерии длительности: нормальной процесс переживания утраты нарушается, если человек надолго «застревает», фиксируется на определенной стадии. В содержательном плане болезнен-ые реакции на утрату отличаются в зависимости от стадии горевания.

На стадии шока и отрицания осложненные формы шоковой реакции на смерть близкого встречаются в виде двух противоположных вариантов, для которых общей чер-той является дезорганизация жизнедеятельности:

— Экстремальное снижение активности вплоть до состояния ступора, неспособность к выполнению даже привычных видов деятельности; 
— Необдуманные решения и импульсивные, нецеленаправленные действия, чреватые значительными негативными последствиями (для экономического и социального статуса, для здоровья и жизни).

Осложненные формы отрицания утраты характеризуются преимущественно тем, что человек не только на бессознательном, но и на сознательном уровне упорно отказывается поверить в то, что его близкий умер, активно отрицает очевидный факт его смерти. Причем даже личное присутствие на похоронах не помогает признать реальность потери. Для того чтобы ликвидировать противоречие между трагической действительностью и желанием отменить случившееся, нередко возникает паранойяльная реакция на утрату, для которой характерно формирование бредовых идей.

Случай из практики. Одинокая женщина 40 лет отказывалась признать факт смерти своего отца. Вспоминая о его похоронах, она утверждала, что «видела, как он дышал, шевелился, приоткрывал глаза», то есть всего лишь притворялся мертвым. А факт его исчезновения из жизни объясняла тем, что сотрудники ФСБ инсценировали смерть отца, чтобы забрать его в подземные лаборатории для проведения над ним опытов.

На стадии гнева и обиды осложненной формой реакции на утрату является прежде всего сильная злость (доходящая до ненависти) по отношению к другим людям, сопровождающаяся агрессивными побуждениями и выражающаяся вовне в виде различных насильственных действий вплоть до убийства. Жертвами такой агрессии могут становиться не только те, кто каким-либо образом причастен к произошедшему несчастью, но и случайные люди, не имеющие к нему никакого отношения.

Случай из практики. Ветеран войны в Чечне, вернувшись к мирной жизни, даже по прошествии многих лет никак не мог смириться с гибелью своих ребят. При этом он был зол на весь мир и на всех людей «за то, что они могут как ни в чем не бывало жить и быть счастливыми». Кричит психологу-консультанту: «Вы все мрази, сволочи, скоты!». В повседневной жизни часто вступает в противостояние с кем-нибудь из людей, провоцирует на конфликт с применением физической силы, ищет повод выразить свою агрессию и, по-видимому, рад ответной агрессии. Таким способом, вероятно, находит косвенное выражение злость на боевиков и на самого себя. Не может себе простить, что не уберег ребят, время от времени возникают мысли о самоубийстве (а это уже проявление следующей стадии).

На стадии вины и навязчивостей основной формой осложненного переживания утраты является тяжелое чувство вины, подталкивающее человека к самоубийству или приводящее к различным формам поведения, имеющим цель (часто неосознанную) либо наказать себя, либо как-то искупить свою вину. Причем идее искупления подчиняется вся жизнь человека, которая перестает быть полноценной. Человек чувствует себя не вправе жить как прежде и как бы приносит себя в жертву. Однако эта жертва оказывается бессмысленной или даже вредной.

Случай из практики. В качестве примера можно привести случай девушки, потерявшей отца, который был для нее самым близким человеком. Она винила себя в том, что не попрощалась с ним, мало заботилась о нем при жизни, в то время как он делал для нее все, что мог, даже уже будучи тяжело больным. Считала, что она должна была быть на его месте, что она не имеет права жить дальше, резала себе вены. После смерти отца девушка полностью забросила учебу, хотя до этого училась хорошо, и уже больше шести лет не училась и не работала. Все свое время, все свои силы и деньги (которые давала мать и которые она у нее стала воровать) отдавала сначала одному парню (внешне похожему на отца), которого она нашла вскоре после случившегося несчастья, потом второму. Заботясь о своем парне, она была готова на все, в то время как других людей, включая мать и ближайших родственников, практически не замечала. Примечательно то, что девушка отвергала ухаживания всех интересных, видных парней, а выбирала себе «непутевых», слабых, бездеятельных, склонных к алкоголизму, нуждающихся в заботе. Вероятно, таким способом она пыталась воздать своему избраннику то, что раньше не дала отцу. При этом девушка не могла объяснить, чем ей понравился парень, и не видела перспектив в жизни: «Я не имею права жить, какие тут могут быть перспективы?».

На стадии страдания и депрессии осложненные формы данных переживаний достигают такой степени, что полностью выбивают горюющего «из колеи». Его собственная жизнь как бы останавливается, целиком сконцентрировавшись на случившемся несчастье. С клинической точки зрения психическое состояние и поведение человека в основном укладывается в картину депрессивного синдрома. В качестве симптомов серьезной депрессии, необъяснимой нормальным процессом горя, специалисты называют следующие:

— Непрерывные мысли о никчемности и безнадежности;
— Непрерывные раздумья о смерти или самоубийстве;
— Постоянная неспособность успешно выполнять повседневные дела;
— Чрезмерный или неконтролируемый плач;
— Замедленные ответы и физические реакции;
— Экстремальная потеря веса.

Осложненное горе, по форме соответствующее клинической депрессии, иногда приводит к прямо-таки плачевному исходу. Показательным примером тому может служить «смерть от горя».

Случай из жизни. Двое пожилых бездетных супругов прожили друг с другом довольно долгую жизнь. Муж был плохо приспособлен к жизни: не мог приготовить себе пищу, боялся оставаться дома один, жена ходила за него на работу оформлять различные документы, вела различные его дела. Поэтому не удивительно, что смерть жены стала для него настоящей психологической и физической катастрофой. Уже в последний период ее жизни муж начал плакать и говорить, что не представляет себе, как будет жить без нее. Когда жена все-таки умерла, то это событие окончательно «сломало» его. Он впал в глубокое отчаяние, плакал, почти никуда не выходил, целыми днями смотрел на стену или в окно, не мылся, спал, не раздеваясь и не разуваясь, много пил и курил и при этом ничего не ел, говорил: «Я без Нади не хочу есть». За короткий срок и квартира, и ее овдовевший хозяин превратились в ужасное состояние. Через полтора месяца после смерти жены он умер.

Процесс переживания утраты, вступивший в стадию завершения, может приводить к разным итогам. Один вариант – это утешение, которое приходит к людям, чьи родственники умирали долго и тяжело. Другие, более универсальные варианты – это смирение и принятие, которые, по мысли Р. Моуди и Д. Аркэнджел, нужно отличать друг от друга. «Большая часть переживших утрату, – пишут они, – склонны скорее к смирению, чем приятию. Пассивное смирение посылает сигнал: Это конец, ничего не поделаешь. … С другой стороны, приятие происшедшего облегчает, умиротворяет и облагораживает наше существование. Здесь явным образом выявляются такие понятия, как: Это еще не конец; это всего лишь конец текущего порядка вещей».

Согласно Моуди и Аркэнджел, к принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. В таком случае мы касаемся вопроса о влиянии религиозности на переживание утраты. По данным многих зарубежных исследований, религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, относятся к ней более принимающе. Соответственно, в данном случае можно предположить, что религиозные люди переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят указанные стадии (возможно, не все и в менее выраженной степени), быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.

Безусловно, смерть близкого – это тяжелейшее событие, сопряженное со многими страданиями. Но в то же время оно заключает в себе и позитивные возможности. Р. Моуди и Д. Аркэнджел описывают множество ценных изменений, которые могут произойти в жизни человека, пережившего утрату:

Утраты заставляют нас выше ценить ушедших близких, а также учат ценить оставшихся близких и жизнь в целом.
Утрата учит состраданию. Перенесшие потерю обычно тоньше ощущают чув-ства других и часто испытывают желание помочь другим людям.
Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.
Смерть напоминает нам о непостоянстве жизни. Осознавая текучесть времени, мы еще больше ценим каждый миг бытия.

Для человека, переживающего смерть близкого, это может звучать абсурдно и даже кощунственно, но все же, встретившись с утратой, можно не только терять, но и приобретать. Как подметил Бенджамин Франклин, после потерь люди становятся смиреннее и мудрее. А по словам нашего выдающегося отечественного философа Мераба Мамардашвили, человек начинается с плача по умершему. Иными словами, оплакивая своего близкого, человек получает возможность вырасти в своем человеческом качестве. Подобно тому, как золото закаляется и очищается в огне, так и человек, пройдя через горе, может стать лучше, человечнее. Путь к этому, как правило, лежит через принятие утраты.

Помогите, мой партнер становится все более и более раздражающим!

Вот самая глубокая вещь, которую вы когда-либо слышали: секрет долгосрочных отношений в том, что два человека должны уметь долго любить. Если вы думаете, что это настолько очевидная истина, что не заслуживает внимания, подумайте еще раз. Чем дольше мы с кем-то, тем больше мы склонны сосредотачиваться на недостатках, игнорируя то, что мы раньше считали привлекательным или достойным восхищения. Вместо того чтобы брать на себя ответственность за эту потерю перспективы и нашу собственную неспособность использовать чувства любви, мы склонны обвинять другого.Лишь бы туалетную бумагу не накинула неправильно! Если бы только он не оставил носки на полу! Если бы только она могла быть более благосклонной! Если бы только он мог перестать давать советы, когда меня нужно обнять!

Конечно, по мере того как мы становимся старше, появляются новые привычки и определенные новые клеточные образования. Никто не может избежать закона непостоянства, который не всегда работает в нашу пользу. Возьмем, к примеру, мои реплики. Нюхать. Тем не менее, большинство раздражающих характеристик, которые мы видим в нашем партнере, были видны с самого начала, не так ли? Просто мы по-разному реагируем на них, когда с ними знакомимся.Мы теряем всю картину, когда стоим слишком близко к ней. Но прежде чем рекомендовать, как сделать шаг назад, позвольте мне вкратце рассказать, как мы активно убиваем свою любовь и что делать вместо этого.

Недавно я прочитал статью, написанную женщиной, в которой перечислены семь самых неприятных вещей в ее муже. Дело не в том, что жаловаться всегда плохо. Иногда это может быть первым здоровым шагом (см. Блог). Тем не менее, статья написана победно, в основном раскрывая неспособность автора любить. С таким же успехом она могла бы назвать свою статью: «Семь способов уничтожить мою любовь»:

.

Насмешки

Когда вы обнаружите недостаток, потешайтесь над своим партнером, особенно на публике.Не обращайте внимания на собственное несовершенство.

Что делать вместо этого: поскольку отказ от несовершенства разъедает любовь, определите свое собственное несовершенство и начните принимать его как факт жизни. Затем снова посмотрите на своего партнера.

Притвориться

Делайте вид, что слушаете, и соглашайтесь, когда вы этого не делаете. Тогда гордись тем, что перехитрил другого.

Что делать: притворяться равносильно лжи, из-за чего невозможно поделиться реальностью со своим партнером. Говорите правду, продуманно и своевременно.По крайней мере, не говорите, что вам все равно, когда на самом деле это не так.

Будьте саркастичны

Используйте как можно больше сарказма, особенно когда ваш предполагаемый любимый человек сделал себя уязвимым.

Что делать вместо этого: Исследования показывают, что молодые супружеские пары, которые даже время от времени делают саркастические замечания в адрес друг друга, с гораздо большей вероятностью разводятся. Не обижайте других дважды: сначала своим мнением, а затем ехидным замечанием. Держитесь подальше от сарказма!

Предположим, вы знаете настоящие намерения вашего партнера

Думайте, что вы лучше всех знаете, что происходит с ним или с ней.

Что делать: так как никто никого полностью не знает, задавайте вопросы и сохраняйте любопытство. Это не только показывает ваше смирение. Это сохраняет вашу любовь свежей.

Выполняй свою работу — а потом держи ее перед своим партнером

Вы не можете выносить посуду, которую он оставляет, поэтому вы моете ее сами, конечно, с нарастающим недовольством.

Что делать вместо этого: это только укрепит поведение вашего партнера. Либо научитесь терпеть невыполненную работу, либо обсудите это как проблему.Главное здесь — мудро выбирать битвы. Знайте, что для вас действительно важно, и не обращайте внимания на мелочи.

Говорите вниз

Почувствуйте себя лучше, чувствуя превосходство над своим партнером.

Что делать вместо этого: Сидя на высокой лошади, вы можете чувствовать себя хорошо в это время, но вы также теряете способность общаться. Назовите себя и осознайте, что у вас общего. Для каждой ошибки, которую вы видите в другом, найдите его и в себе.

Пожаловаться на его или ее характер

Вы — жаворонок, а ваш партнер вечером оживает, что означает, что он или она явно ошибаются.

Что делать вместо этого: Достигните признания, когда речь идет о характеристиках, которые нельзя изменить. Молитва о безмятежности может сработать для вас («Боже, дай мне безмятежность принимать то, что я не могу, смелость изменить то, что я не могу, и мудрость, чтобы знать разницу»). Или возьмите камень и попробуйте выдавить из него кровь. Спросите себя, нравится ли вам, когда вас принимают таким, какой вы есть, и осознайте, насколько это болезненно, а не быть любимым человеком, которым вы являетесь.

Может быть, ваш партнер превратился в вредного человека, и вы хотите разрушить все положительные чувства, которые вам когда-то так нравились.Большинство людей, однако, непреднамеренно и бессознательно участвуют в вышеупомянутых типах поведения, в конечном итоге испытывая раздражение на другого, вместо того, чтобы замечать, насколько нелюбимыми они стали.

Поскольку мы берем на себя ответственность за то, чтобы воспитать или покончить с нашими чувствами любви, у нас есть шанс отойти от нашей маленькой картинки, на которой много говорится «ты», например: «Это все твоя вина». Мы учимся видеть свою часть, начинаем признавать свои личные слабости и простые человеческие чувства. В конце концов, мы можем сосредоточиться не на вине, а на лодке, в которой мы все сидим.

Кроме того, мы также можем обратиться внутрь и стать созерцательными. Есть причина, по которой так много людей обращаются к осознанности и медитации в наши дни (см. Мою книгу: Единая теория счастья). По мере того, как мы достигаем более мирного состояния ума, мы можем начать восстанавливать связь с тем добром, которое стали игнорировать.

Что вам действительно нравится в вашем партнере? Было бы полезно записывать то, что вы чувствуете благодарным и выразительным, часто в уединении и на публике. Я люблю выражать свою признательность моему мужу в присутствии моих детей.Приятно помнить о наших благословениях, какими бы приземленными они ни были.

Если вам понравился этот блог, возможно, вы также захотите прочитать о «10 дзен-вещах для спасения вашего брака», а также «Когда мы чувствуем себя разобщенными в отношениях и роль психотерапии»

ПРИМЕЧАНИЕ: Если этот пост каким-либо образом «говорил» с вами, и вы также верите в силу другим, пожалуйста, отправьте им ссылку. Более того, если вы хотите прочитать другие статьи, которые я написал для Psychology Today, нажмите здесь.

© 2015 Андреа Ф. Полард, PsyD. Все права защищены.

—- Я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook и следить за моими разнообразными психологическими и философскими размышлениями в Twitter.

Да будут счастливы все живые существа!

Источник: Sounds True

Как поговорить с первоклассным, не теряя при этом своего чертова разума

У всех нас есть друг: тот, кто подставляет вас в разговоре при каждой возможности. Иногда это сослуживец или член семьи, но всех их объединяет то, что все, что вы можете сделать, они могут сделать значительно лучше.

Сходили на Общественный Плющ для старшекурсника? О, да, они подали заявку на небольшую часть из них, но в конечном итоге пошли с Гарвардом.

Наконец-то дошли руки до покупки нового гибридного седана? Конечно, новые Prius хороши, но они ждут, когда Tesla выпустит новую Model S.

Собираетесь на отпуск на побережье Амальфи следующей весной? Сладкий! Они пошли туда со своей супругой много лет назад, до того, как там было супер туриста. Они могут прислать вам список рекомендаций, если хотите! (Каждому нравится список.Они пересылали его примерно 50 раз.)

Если бы эта статья была объявлением о врачебной халатности, то именно здесь мы бы сказали: «Если вы или ваш любимый человек длительное время общались с одним из них, вы можете иметь право на финансовую компенсацию … »

Шутки в сторону, выше всяких похвал — люди, которые слушают вас, рассказывают историю и сразу же пытаются сделать вам что-то лучше (или пытаются сделать вам что-то еще хуже, , если вы поделились чем-то грустным ) — одни из наименее приятных в общении людей.

«Это похоже на то, как если бы люди с верхом уверены, что если ваш свет светит, их свет тускнеет», — сказала Маргарет Резерфорд, психолог из Фейетвилля, штат Арканзас, и автор книги «Совершенно скрытая депрессия ». «Они делают это, чтобы поставить вас на ступеньку ниже? Или это потому, что они почему-то чувствуют меньше, чем потому, что вы за что-то привлекаете внимание или хвалите?

«Исследование 2015 года показало, что хвастуны переоценивают степень, в которой их аудитория будет чувствовать себя« гордой »и« счастливой », и недооценивают свое раздражение».

Резерфорд постоянно слышит жалобы на то, что они не справляются с этой задачей, в своей терапевтической практике, и ей тоже приходилось сталкиваться с большим количеством проблем в своей жизни.

«Я заядлый ходок, и у меня был член семьи, который рассказывал другим, что они ходят так же или дальше, чем я, хотя все мы знали, что они никогда не ходили для упражнений.Никогда, — сказала она. «Это довольно грустно».

Мастерство единства может быть рождено из всех видов внутренней борьбы. «Иногда это соперничество, низкая самооценка, замаскированная под бравадой, реальная проблема лжи или просто неловкое социальное присутствие», — объяснил Резерфорд.

Эту неловкость стоит немного исследовать: большинство из нас может прочитать комнату, если мы покажемся ей хвастливыми: если мы набросимся на чье-то предложение, прежде чем он успеет закончить его, или использовать его рассказ как отправную точку для наш собственный скромный хвастун, мы заметим, что после взаимодействия остальная часть группы делает неловкую паузу.Мы заметим случайное закатывание глаз и поймем: «О, черт возьми, я чудовище, ворующее гром!» и изменим наш образ жизни.

У одинарного верха другое. По словам Аманды Деверич, семейного терапевта из Вильямсбурга, штат Вирджиния, их отличает то, что они не умеют общаться с другими и понимать социальные сигналы.

«Многие люди, которым нравится« топ истории », не осознают, что они делают. Им просто нравится делиться своей историей, и они чувствуют себя членами банды с похожим опытом », — сказала она.«Те, кто не знает, испытывают хорошее чувство, как будто они популярны и любимы».

Наука это подтверждает. Исследование 2015 года показало, что хвастуны переоценивают степень, в которой их аудитория будет чувствовать себя «гордой» и «счастливой», и недооценивают свое раздражение.

Когда кто-то хвастается, они неверно оценивают, как эта история повлияет на других. « Если я расскажу коллегам о том, как я бросил свою первую работу в 22 года, чтобы путешествовать по Европе целый год, они подумают, что это звучит романтично и культурно!» думает верховный. «Может, они захотят присоединиться ко мне в моем следующем небольшом путешествии».

Между тем сослуживцы «на голову выше» думают: « Может ли этот парень быть еще хвастуном? Должно быть приятно встать и бросить работу. Вероятно, за это заплатили его родители ».

«Иногда повышение на один уровень мотивируется также и соревновательной полосой, но искушенный, конкурентоспособный человек знает, что продвижение на вершину сюжета обычно невежливо, отталкивает и лишает гражданских прав», — сказал Деверич. «На самом деле это не обеспечивает вашего положения на вершине социальной иерархии.Интеллигентный, конкурентоспособный человек сохранит главную историю для наиболее выгодного момента ».

Как справиться с хроническим недомоганием:

1. Начните разговор, ожидая этого.

С некоторыми вещами — корневым каналом, разговором с безжалостным верхушкой — легче справиться, если вы просто согласитесь, что это будет тяжелая работа. Если вы регулярно разговариваете с одним из лучших, считайте его привычку частью пакета. Может даже научиться смеяться над этим.(« Интересно, сколько раз они ответят хвастовством на этот раз; в прошлый раз, я думаю, было четыре. »)

«Как и в случае со многими раздражающими чертами характера, полезно ожидать, что ответ заранее », — сказал Резерфорд. «Если вы говорите о собственных достижениях, предполагайте, что тот, кто лучше всех, сделает то же самое. У них есть , чтобы вставить свои два цента, независимо от того, говорят ли они правду или вымысел. Если вы этого ожидаете, это окажет на вас меньшее влияние.Это может даже заставить вас улыбнуться ».

2. Сочувствую верховным. Они, вероятно, даже не подозревают, что делают это.

Теперь, когда вы знаете, что большая часть переворотов вызвана неспособностью читать комнату и общаться с другими, надеюсь, вы ответите иначе, когда в следующий раз ваш приятель сделает это. Дело не в них, а в их социальной неловкости!

«Постарайтесь не слишком раздражаться и не расстраиваться из-за этого человека, даже если иметь дело с ним может быть утомительно», — сказала Джессика Баум, психотерапевт из Палм-Бич, Флорида.«Напомните себе, что у другого человека может быть низкая самооценка или что он, возможно, чувствует себя не на своем месте и может не осознавать свое поведение. Здесь действительно важно терпение ».

«Если что-то мешает вашим отношениям, это нормально, когда вы говорите и говорите, что вам нужно, чтобы они слушали вас больше, потому что вы хотите общаться с ними и чувствовать, что они тоже заботятся о вашем опыте».

— Джессика Баум, психотерапевт из Палм-Бич, Флорида

3.Сохраняйте здоровое чувство гордости за свои достижения — даже если верховный пытается украсть ваш гром.

Здоровое чувство собственного достоинства может сделать вас почти пуленепробиваемым, — сказал Деверич. Не соревнуйтесь с хвастуном в своей жизни; это пустая трата времени, к тому же всегда найдется кто-то, кто сделал, видел и достиг большего, чем вы. Наши цели настолько личные и индивидуалистические, какой смысл сравнивать?

«Подъем — это просто нескончаемый цикл безумия», — сказал Деверич.«Воодушевляйте себя, когда дело касается ваших целей, и цените опыт других. Однако определенно дистанцируйтесь от хвастунов и агрессивно доминирующих придурков.

4. Если вы находитесь рядом с ними и это действительно начинает вас беспокоить, обращайтесь к ним осторожно.

Хотя практика терпения и сочувствия обычно является лучшим подходом, это может быть трудно, когда вы близки к первому, а их дурная привычка начинает подрывать вашу доброжелательность по отношению к ним.В этом случае здоровое и доброе общение — это большой шаг в правильном направлении, — сказал Баум.

«Вы можете поделиться своим мнением об их поведении и делать это с любовью», — сказала она. «Если что-то мешает вашим отношениям, это нормально, когда вы говорите и говорите, что вам нужно, чтобы они слушали вас больше, потому что вы хотите общаться с ними и чувствовать, что они тоже заботятся о вашем опыте».

Сделайте больше о том, что вам нужно, — вам нужно, чтобы они активно слушали, а не комментировали — и меньше о том, насколько их раздражает то, что они делают.И посмотрите на светлую сторону, с их точки зрения: вы дадите им еще одну вещь , чтобы они похвастались этим в следующем разговоре, как только они овладеют этим навыком: «О, вам сказали, что вы отличный голосовой помощник. ? Какое совпадение, мне недавно сказали, что я лучший слушатель! »

Что делать, если вас часто раздражают люди, которых вы любите

«Когда мы слишком увлечены мирскими делами, мы теряем связь друг с другом — и с самими собой.”~ Джек Корнфилд

Качество наших отношений оказывает огромное влияние на наш уровень счастья и благополучия.

Развитие наших отношений требует времени, внимания и усилий. Но слишком легко отвлечься и успокоиться, перестать ценить и по-настоящему общаться с самыми близкими нам людьми. Часто нам кажется, что мы просто слишком заняты, чтобы сосредоточиться на том, как улучшить ситуацию. Кажется, жизнь мешает.

Как и все остальные, я пережил множество взлетов и падений в своих отношениях, и я слишком хорошо знаю, насколько истощающими и расстраивающими могут быть эти «плохие» времена.Раньше я слишком концентрировался на том, что «не так» в моих отношениях, что приводило к еще большему недовольству, пока все, что я мог видеть, это проблемы, а не люди.

Раньше я думал о «неправильных» вещах, которые говорили или делали мои близкие.

В результате мелкие вопросы, такие как забыть позвонить мне, чтобы сказать, что они опаздывают, или не мыть посуду после того, как я приготовил ужин, легко могут стать более серьезными проблемами. Я обнаружил, что забываю о том, что они делали с любовью и заботой, и вместо этого сосредоточился на своем разочаровании и раздражении.

Трудно чувствовать себя так, когда любишь кого-то, потому что это подрывает близость и радость в отношениях. А если так будет продолжаться достаточно долго, это может вообще разорвать отношения.

Отношения, конечно, со временем меняются, и возникают проблемы, но это не значит, что они должны меняться к худшему. Независимо от того, что мы чувствуем «неправильным» или отсутствующим в наших отношениях, мы все равно можем относительно быстро и легко улучшить наши связи.

Я обнаружил, что все, что нужно, — это изменить образ мышления.

Расширяется сфера деятельности, на которой мы сосредоточены

Когда мы жалуемся и придираемся к своим близким, все, что мы видим, — это их недостатки. Мелочи, которые, возможно, никогда не беспокоили нас раньше, могут стать все более раздражающими. Это может стать снежным комом, и вы начнете замечать все больше и больше надоедливых привычек.

По правде говоря, наша растущая неудовлетворенность своими близкими во многом связана с тем, чему мы уделяем внимание и как мы переживаем то, что видим и воспринимаем.

Любой может стать по-настоящему раздражающим, если все, на чем мы сосредотачиваемся и отдаем свою энергию на регулярной основе, — это его кажущиеся недостатки и раздражающие привычки.То, на чем мы делаем упор, растет. Расширяется то, о чем мы думаем — и о хорошем, и о плохом. И эта сосредоточенность может помешать нам осознавать другие вещи, происходящие вокруг нас.

Когда наш мозг занят одним делом, его способность обращать внимание на что-то еще может быть заблокировано. В первые дни романтических отношений мы часто сосредотачиваемся на красоте нашего нового партнера. Мы не замечаем менее замечательных качеств, которые могли бы начать нас раздражать через несколько месяцев. Конечно, это предубеждение работает и наоборот.

Улучшение наших отношений сводится к смещению нашего фокуса и принятию внимательности.

Теперь, прежде чем я перейду к описанию активности осознанности, мне нужно прояснить, что эта деятельность связана с изменением вашего взгляда на мелкие мелкие привычки или поведение вашего любимого человека, которые могут сводить вас с ума, или ощущение, что ваши отношения застряли. в колее.

Если, однако, ваш партнер или любимый человек заставляет вас чувствовать угрозу или небезопасно, если они каким-либо образом оскорбляют или запугивают вас, вам следует уйти.

Также важно отметить, что если поведение вашего любимого человека резко изменилось за время ваших отношений, например, изменившееся с очаровательного на контролирующее, вам также следует двигаться дальше.

Вас заставили поверить в то, что они были кем-то совсем другим, чем они есть на самом деле — никакое смещение фокуса не может этого изменить.

Простое упражнение на осознанность

Во-первых, возьмите ручку и блокнот и найдите тихое место, где можно присесть.

Начните с записи по крайней мере десяти вещей, за которые вы чувствуете благодарность в своей жизни.

Благодарность — отличный способ сосредоточиться на позитиве, поднять настроение и почувствовать себя более любящими в целом. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на проблемах, рассчитывайте на свои благословения.

А теперь вспомните то время, когда вы чувствовали себя ближе всего к любимому человеку. По-настоящему сосредоточьтесь на этих чувствах любви и запишите, что вы чувствовали в этот момент.

Затем запишите все то, что вам нравилось и ценило в вашем любимом в то время, включая все их положительные качества.

Перед тем, как лечь спать, добавьте к списку еще как минимум три пункта о том, что вам сегодня понравилось в любимом человеке.

Это могут быть простые вещи, например: Он приготовил мне чашку кофе после обеда; она рассказала мне забавную шутку, которая рассмешила меня; он помог мне высушить посуду; она похвалила меня за мою новую рубашку.

Прочтите список, когда просыпаетесь утром.

Каждый день в течение следующих тридцати дней добавляйте по крайней мере три новых положительных пункта в список и первым делом читайте их с утра. Вы также можете добавить больше предметов в свой общий список благодарностей, если хотите.

Когда я впервые попробовал это занятие, я был удивлен, обнаружив, сколько благословений я получил и за что был благодарен, включая мои связи с моими близкими.Мое чувство любви и признательности к ним сильно возросло, и я стал лучше относиться к себе. Записывание всего помогло мне избавиться от большого количества мысленного мусора и более ясно увидеть богатство моей жизни и отношений.

Почему действие работает

Подведем итог: то, на чем вы сосредотачиваетесь, расширяется и становится более активным в вашем уме.

С первого дня вы заметите, что ваше внимание переключается, и в результате вам станет легче получить доступ к этим позитивным мыслям.Это поможет вам увидеть любимого человека в новом свете, и вместо того, чтобы зацикливаться на его раздражающих привычках, вы вместо этого сосредоточите свое внимание на его хороших качествах.

Эти мысли станут более активными в вашем уме, и, поскольку наши мысли влияют на наши чувства, в результате вы почувствуете большую любовь. И чем больше вы выражаете признательность любимому человеку, тем больше получите взамен.

Они будут более ценить и любить вас. Вы получите больше того, что вы цените в них, будь то их внимательность, юмор или объятия.При таком мышлении проблемы, как правило, исчезают или решаются сами собой гораздо легче. Я обнаружил, что многие «проблемы» в моих отношениях были результатом моих размышлений и негатива.

Важно осознавать, о чем вы думаете и куда вы вкладываете свою энергию в повседневной жизни. Сохранение ума, полного жалоб, стресса и негодования, истощает, в то время как позитивные любовные мысли заставляют вас чувствовать себя легче и связаны.

И этот позитивный настрой придаст вам больше энергии и ясности, чтобы справиться с любыми проблемами, которые возникают в ваших отношениях и в вашей жизни в целом.Вы увидите варианты и решения, которые раньше вам не приходилось видеть из-за негатива.

Есть еще несколько вещей, которые следует учитывать, если вы чувствуете неудовлетворенность своими отношениями:

Нереалистичные ожидания в отношении других

Вы слишком многого ожидаете от определенных людей в своей жизни, которые, в конце концов, такие же склонные к ошибкам люди, как и все остальные?

Я не имею в виду здесь «соглашаться» на меньшее или принимать плохое поведение или неуважение, а имею в виду ожидания, которые практически никому трудно оправдать.(Я определенно был виноват в этом в прошлом из-за неизлечимых эмоциональных ран; вместо того, чтобы работать над исцелением самого себя, я ожидал, что мои близкие возьмут на себя эту задачу.)

У всех нас есть раздражающие привычки — неужели их действительно так плохо? Ваши стандарты нереально высоки, и если да, то что это говорит о ваших убеждениях об отношениях? Вы стремитесь к перфекционизму в себе и ожидаете от других? Вам трудно принять чужие недостатки так же, как и свои собственные?

Сказкам, голливудским фильмам, социальным сетям и определенным журналам есть за что ответить, когда дело доходит до формирования нереалистичных ожиданий «идеальной» жизни и отношений.Эти нереалистичные ожидания приводят к разочарованию и разочарованию и могут стать одной из величайших угроз для отношений.

Нет идеальных людей или отношений. Мы оказываем своему партнеру и себе медвежью услугу, когда ожидаем, что они будут читать мысли, понимать все наши эмоции, всегда быть страстными и романтичными и всегда делать нас счастливыми. Такое давление может быть невыносимым.

Раньше я ожидал, что мои близкие смогут успокоить мою обиду или неудовлетворенность, не объясняя, почему я расстроен.Как будто я ожидал, что у них будет суперсила, которой я сам не обладал!

Хорошие отношения требуют общения, терпения и компромиссов. И всегда будут взлеты и падения, хорошие и плохие времена, конфликты и проблемы — такова жизнь.

Первый признак проблемы не означает, что отношения больше не «хорошие», это означает, что они нуждаются в некотором внимании и помощи.

Мы должны помнить, что все мы несовершенные люди, которые стараются изо всех сил.

Чувствуя себя неполным

Ожидаете ли вы, что ваш партнер — и его любовь — дополнят вас? Вы чувствуете себя неполноценным, особенно когда у вас нет отношений?

На ранних этапах романтических отношений партнеры обычно ставят друг друга на пьедестал и видят друг в друге только лучшее. Это может заставить нас почувствовать себя цельными и завершенными, как будто мы стали лучшей версией самих себя. Это может быть пьянящее время.

Но как только отношения перерастут в нечто более устойчивое, это чувство завершенности может исчезнуть, оставив нас недовольными жизнью и нашим партнером.

Дело в том, что самые важные отношения в вашей жизни — это отношения с самим собой. А если вы не любите себя, ваша способность по-настоящему любить других оказывается под угрозой.

Самолюбие не имеет ничего общего с высокомерием или тщеславием, а скорее связано со здоровым самоуважением, принятием себя и заботой о себе. Вы чувствуете себя полным таким, какой вы есть; вам не нужны отношения или что-то еще, чтобы чувствовать себя цельным.

Когда мы вступаем в отношения, чувствуя себя целостными и защищенными, мы не ищем партнера, который бы нас дополнял.Вместо этого мы связываемся с нашим партнером более полноценным, аутентичным, зрелым и эмоционально связанным образом.

Самолюбие никогда не бывает эгоистичным; это важно для успешных отношений.

Оптимист или пессимист?

Вы человек наполовину полный или стакан наполовину пустой?

Если вы настроены пессимистично, возможно, вы больше склонны сосредотачиваться на том, что «неправильно» или отсутствует в ваших отношениях, чем на хорошем.

Негатив и позитив — привычки, которые мы часто приобретаем в детстве из-за образа мышления и отношения нашей семьи.

Я вырос в семье с полупустыми людьми из стакана, поэтому казалось неизбежным, что я тоже воспользуюсь этим мышлением. Когда я стал старше, я понял, что не хочу жить жизнью, в которой негатив был моим обычным способом отношения к миру. Я увидел, что у меня есть выбор: вместо этого я могу выбрать хорошую привычку позитивно.

Мы все выбираем то, на чем мы сосредотачиваемся — у вас есть выбор, на чем вы сосредоточите свое внимание. Жизнь обычно намного приятнее, когда мы сосредотачиваемся на положительном, а не на отрицательном.

Никто, кроме тебя, может сделать тебя счастливым

Мы часто ищем счастья вне себя и ожидаем, что другие люди сделают нас счастливыми.

Как упоминалось ранее, качество наших отношений и наша роль в них имеют большое влияние на наше благополучие, но правда в том, что единственный человек, который может сделать вас счастливыми, — это вы. Счастье находится внутри вас, больше нигде. Это не «где-то там».

Это может быть чудесное и вдохновляющее откровение. Никто и ничто не имеет власти или контроля над вашим счастьем.Это все внутри вас. Вы не несете ответственности за счастье других, и они не несут ответственности за ваше счастье.

То, за что вы несете ответственность, — это ваша половина отношений, и вы должны относиться к партнеру с любовью и уважением, но в конечном итоге вы не можете сделать своего партнера счастливым. Это их работа.

Надеюсь, вы будете выполнять простое упражнение на осознанность в течение тридцати дней — если вы сделаете это, то скоро почувствуете преимущества.

Когда мы уделяем нашим отношениям наше время и внимание, мы показываем нашим близким, насколько они важны для нас, и мы создаем с ними более глубокие и любовные связи.

О К.Дж. Хатчингсе

К.Дж. Хатчингс — писатель и художник художественной литературы, самопомощи. Посетите ее сайт kjhutchings.com, чтобы получить скидку 25% на любые произведения искусства в ее интернет-магазине, а также бесплатную художественную и цифровую литературу. Вы также можете найти ее в Facebook и Twitter.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Это может раздражать, но это признак крепких отношений.

Допустим, вам дали суперсилу заглядывать в дома случайных пар, чтобы наблюдать за их «секретным поведением пар» издалека.Вы, вероятно, видели, как они ссорятся из-за того, как правильно загрузить посудомоечную машину, наблюдали, как они бродят на диване и смотрят «Офис», и, возможно, даже поймают их на соревнованиях по старым добрым настольным играм.

Вы также, вероятно, видели, как они общаются слишком знакомым, но редко признаваемым способом: высокими, миловидно-хриплыми детскими голосами.

Искренне любопытствуя о повсеместном распространении «детской болтовни» в отношениях между взрослыми людьми, NBC News BETTER проконсультировался с психологом и терапевтом по вопросам взаимоотношений по поводу этого явления.

Они взвесили важные вопросы: является ли этот тип общения признаком глубокой или поверхностной любви? Почему так много из нас делают это? И, самое главное, способствует ли это здоровому и процветающему партнерству?

Почему детский разговор так распространен

Детский разговор, для тех, кто не знаком, включает в себя любой вид общения, напоминающий то, как вы разговариваете с младенцем, ребенком или даже домашним животным. Может быть, это включает в себя милые прозвища, преувеличенные игривые эмоции, изменение тона или поведения или прыжок на более высокую октаву.Иногда это состоит из нежных словесных обменов, иногда это законное воркование, а иногда звучит как полная тарабарщина.

По словам доктора Антонии Холл, психолога, специализирующегося на отношениях, все вышеперечисленное исключительно часто встречается в романтических отношениях взрослых.

«Детский лепет сигнализирует о близости, это метод« зеркального отражения »для вызова положительных эмоций и способствует надежной привязанности друг к другу», — говорит д-р Холл. «Это указывает на желание заботиться о вашем партнере и на связь между вами двумя.

Далее она объяснила, что этот способ общения повторяет тот самый первый опыт связи, который мы имели в этом мире — обычно с нашими основными опекунами. Когда родители так разговаривают со своим ребенком, это способ укрепить любовь, привязанность, привязанность и чувство безопасности. То же самое верно и в отношении романтических отношений между взрослыми. «Такие разговоры врожденные и универсальные для всех людей», — отмечает Холл.

Доктор Кэтрин Смерлинг, семейный терапевт из Нью-Йорка, соглашается.«Некоторые люди могут относиться к этому как к разговору пары, но более распространенный клинический термин известен как регрессия или« речь, управляемая младенцем », — пояснила она. «В психоаналитической теории люди возвращают свое поведение к более ранней стадии развития и могут имитировать детские манеры, а также речь. На самом деле это очень распространено, и большинство пар прибегают к нему, когда хотят показать свою уязвимость или как способ сблизиться в очень интимной манере ».

Это похоже на то, как если бы пара вместе изобрела собственный частный язык.Смерлинг добавляет, что делает его еще более особенным. Кроме того, это способ вывести на свет этого внутреннего ребенка — а он есть у всех нас — который жаждет безусловной любви и нежности.

Холл также отмечает, что у нас даже есть тенденция использовать звуки, которые обычно издаются младенцами, такие как «ба», «бу» и «ма» с нашими партнерами.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Мизофония, иногда называемая синдромом избирательной звуковой чувствительности, представляет собой чувствительность к определенным звукам.Некоторые общие триггеры включают звуки еды, такие как жевание, звуки горла, носовые звуки, такие как сморкание человека, и повторяющиеся звуки, такие как постукивание или щелканье ручкой.

Хотя это потенциально опасный симптом, мизофония не является диагнозом психического здоровья. Исследование, проведенное в 2015 году с участием более 300 человек с мизофонией, показало, что только 2,2% страдали психическим заболеванием.

Мизофония может быть очень неприятной как для человека, страдающего мизофобией, так и для его близких.Это может вызвать конфликт в отношениях и затруднить посещение парами определенных общественных мест. Кроме того, чувствительность к звукам, издаваемым романтическим партнером, может быть болезненной, властной или критичной.

Как мизофония влияет на отношения

Людям с мизофонией может быть сложно добиться понимания и принятия со стороны своего партнера. Партнер может отвергнуть мизофонию, утверждая, что человек слишком чувствителен или властен. Человек с мизофонией также может критиковать своего партнера, когда он издает раздражающие звуки.

В отношениях мизофония может быть источником конфликтов, обид и критики с обеих сторон. Вот некоторые распространенные проблемы:

• Совместное воспитание детей. Многие дети издают громкие, раздражающие или повторяющиеся звуки. Это может затруднить справедливое распределение родительской нагрузки, а также может вызвать у человека с мизофонией злость или нетерпение по отношению к ребенку.
• Гулять в общественных местах. Распространенные триггеры мизофонии включают звуки еды, звуки щелчка, такие как ручки и часы, звуки, связанные с вождением и дорожным движением, а также звуки тела других людей.
• Едим вместе. Многие люди с мизофонией чувствительны к звукам, например, при жевании и царапании посудой о тарелку.
• Понимание и определение мизофонии. Партнер человека с мизофонией может думать, что его партнер преувеличивает или чрезмерно критичен. Человек с мизофонией может не понимать, что его чуткая реакция на звуки нетипична.

Человека с мизофонией раздражают не только определенные звуки; они считают эти звуки невыносимыми.Некоторые даже описывают это ощущение как физически болезненное, а другие испытывают отвращение и отвращение. В контексте отношений оба партнера могут чувствовать, что должны планировать свою жизнь исходя из мизофонии. Когда партнер человека с мизофонией издает запускающий звук, он может чувствовать, что его осуждают, стыдят или критикуют.

Людям с мизофонией может быть сложно добиться понимания и принятия со стороны своего партнера. Партнер может отвергнуть мизофонию, утверждая, что человек слишком чувствителен или властен.

Советы по отношениям с мизофонией

Люди с мизофонией могут улучшить свои отношения с помощью:

• Открытый разговор со своим партнером об их мизофонии.
• Обращение за индивидуальным лечением от мизофонии. Некоторые исследования показывают, что то, как человек эмоционально обрабатывает звуки, может привести к мизофонии, и в этом может помочь терапия.
• Исключение медицинских причин. Некоторые исследования показывают, что мизофония встречается у 60% людей с тиннитусом (постоянный звон в ушах).Аутизм, нарушение обработки сенсорной информации и другие диагнозы также могут играть роль в мизофонии.
• Говорить о том, какие ощущения вызывают определенные звуки, вместо того, чтобы обвинять или стыдить своего партнера. Выражение отвращения при звуке жевания может быть болезненным. Сказать партнеру, что громкое жевание вызывает у вас беспокойство или подавленность, даже когда вы любите другого человека, часто бывает более продуктивным.
• Практика стратегий управления своими эмоциональными реакциями. Например, глубокое дыхание, визуализация и позитивные утверждения могут помочь справиться с гневной реакцией на повседневные звуки.
• Определение триггеров мизофонии. Чем конкретнее вы сможете получить, тем лучше. Одна из стратегий борьбы с мизофонией — постепенно подвергать себя воздействию триггеров в малых дозах и в ситуациях с низким уровнем стресса. Эта стратегия лучше всего работает с помощью терапевта или врача.
• Попробуйте носить беруши, когда выходите на улицу. Это может позволить вам и вашему партнеру повеселиться в общественных местах, которые в противном случае могут оказаться трудными или подавляющими.

Люди, состоящие в отношениях с партнерами, страдающими мизофонией, могут поддержать свои отношения и партнера по:

• Серьезное отношение к мизофонии.Если ваш партнер говорит, что не выносит ни звука, верьте ему и сопереживайте его эмоциям. Ваш партнер может чувствовать панику, ярость или боль в ответ на звуки, которые являются нейтральными или лишь слегка раздражают вас.
• Практика ухода за собой. Если ваш партнер не может посещать определенные места или заниматься тем, что вам нравится, сделайте это самостоятельно или наймите друга.
• Отделить реакцию партнера на звуки от его чувств к вам. Это может быть болезненно, если вашему партнеру не нравится издаваемый вами звук, например жевание или щелканье ручкой.Эта реакция связана со звуком, а не с их чувствами к вам.
• Разумное приспособление к потребностям вашего партнера. Если вы издаете звук, который ваш партнер не может терпеть, например, жевание с открытым ртом, легко почувствовать оборонительную позицию. Но когда этот звук можно легко изменить, попробуйте это сделать. Люди вносят в отношения множество изменений, больших и малых. Напоминая себе об этом факте, вам будет легче изменить издаваемые вами звуки.
• Помогите партнеру определить триггеры мизофонии.Попробуйте сузить список до конкретных триггеров. Например, «звуки дорожного движения» нечеткие и затрудняют многочисленные публичные прогулки. Неприязнь к визгу шин более конкретна. Конкретная информация упрощает работу со звуковой чувствительностью вашего партнера.

Небольшие исследования мизофонии подтверждают конкретные методы лечения, и ни один препарат не был одобрен для лечения мизофонии. Однако предварительные данные свидетельствуют о том, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может быть эффективной.Исследование, проведенное в 2017 году с участием 90 человек с мизофонией, показало, что у 48% наблюдалось значительное уменьшение симптомов мизофонии с помощью КПТ.

Консультации для пар и мизофония

Индивидуальное консультирование может помочь человеку с мизофонией лучше понять свой диагноз и триггеры, развить навыки совладания и, возможно, даже преодолеть их триггеры за счет постепенного воздействия.

Семейное консультирование может помочь партнерам понять потребности друг друга и может дать обоим партнерам возможность не дать мизофонии подорвать их отношения и качество жизни.Сострадательный терапевт может:

• Помогите парам выработать стратегию решения проблемы мизофонии.
• Поддержите партнеров, чтобы они лучше совмещали семейный и домашний труд, когда мизофония затрудняет выполнение определенных задач, таких как уход за плачущим ребенком.
• Сочувствуйте эмоциям друг друга. Люди с мизофонией могут чувствовать, что их отвергают и плохо понимают их партнеры, которые могут чувствовать критику или осуждение за их собственные звуки или возмущение тем, что мизофония ограничивает их совместную деятельность.
• Способствовать продуктивному общению, избегающему обвинений и стыда.
• Научите пары развивать близость и близость, даже когда некоторые прогулки и задачи невозможны.

Правильный терапевт помогает обоим партнерам чувствовать себя уважаемыми и безопасными. Терапевты предлагают решения без суждений в конфиденциальной обстановке и могут помочь вам установить цели, соответствующие вашим ценностям. Найдите ближайшего к вам терапевта, который сможет вам помочь.

Артикул:

1. Кумар, С., Хэнкок, О., Коуп, Т., Седли, В., Уинстон, Дж., И Гриффитс, Т. Д. (2014). Мизофония: расстройство эмоциональной обработки звуков. Журнал неврологии, нейрохирургии и психиатрии, 8 (85). Получено с https://jnnp.bmj.com/content/85/8/e3.32

.

2. Палумбо, Д. Б., Алсалман, О., Риддер, Д. Д., Сонг, Дж., И Ваннест, С. (2018). Мизофония и потенциальные механизмы, лежащие в основе: перспектива. Границы психологии , 9. doi: 10.3389 / fpsyg.2018.00953
3. Шредер, А.Э., Вулинк, Н. С., Лун, А. Дж., И Денис, Д. А. (2017, 1 августа). Когнитивно-поведенческая терапия эффективна при мизофонии: открытое испытание. Журнал аффективных расстройств , 217, 289-294. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0165032716321681

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

типов нежелательных советов, вызывающих стресс

Хорошие идеи можно получить, если попросить совета у надежного, заботливого друга. Точно так же опрос группы людей — даже незнакомцев — за советом может дать множество полезных идей. Но иногда вам предлагают совет, даже если вы его не просили.

Новые мамы, студенты колледжей и люди, работающие с общественностью, могут быть более склонны к получению нежелательных советов. Однако любой может получить незапрашиваемый совет, и он не всегда помогает. Фактически, нежелательный совет может вызвать стресс.

Когда кто-то предлагает свое мнение о том, что вы могли бы сделать по-другому, это иногда может быть похоже на критику. В некоторых ситуациях советники не осуждают вас, но чувство защиты может превратить совет в критику.

В других случаях советчик абсолютно точно судит вас, и ваши чувства точны. Кроме того, стресс может усугубиться, если советчик обидится, если его совет не приветствуется и не следует ему. Когда совет кажется вам неправильным или вы его отвергаете, это может поставить вас в затруднительное положение и вызвать разочарование и даже негодование с обеих сторон.

Почему люди дают незапрашиваемые советы

Люди дают советы по многим причинам, некоторые из которых имеют добрые намерения, другие — в меньшей степени.Ключ в том, чтобы увидеть разницу. Особенно полезно понимать мотивы человека.

Поскольку трудно понять, что делать с незапрошенным советом, полезно выяснить, откуда могут взяться эти слова.

Вот несколько распространенных причин, по которым люди вынуждены давать нежелательные советы.

Полезные мотивы

Независимо от того, соответствует ли совет вашим ценностям или конкретной ситуации, такой совет обычно приятно получить.Вот некоторые вещи, которые мотивируют людей давать нежелательные советы.

Альтруизм

Часто люди дают советы просто потому, что думают, что могут помочь, и хотят облегчить вашу жизнь. Их мотивы альтруистичны. Возможно, есть что-то, что, по их мнению, идеально подходит для вашей ситуации или личности, и они делают предложения, как улучшить вашу жизнь или уменьшить стресс, особенно если вы говорите с ними о проблеме.

Даже если вам просто нужно подтверждение или эмоциональная поддержка, люди могут подумать, что вы ждете от них ответов.Следовательно, они предлагают советы, потому что чувствуют внутреннее давление, чтобы дать ответы.

Дружелюбие

Иногда незнакомец предлагает незапрошенный совет, чтобы начать разговор. Или друг дает совет наладить связь. Друзья часто предполагают, что могут помочь вам, предложив решение, даже если вы его не просили. Этот тип совета имеет благие намерения и иногда может быть полезным.

Волнение

В других случаях нежелательные советы исходят от тех, кто нашел что-то, что им подходит, и они хотят поделиться этим со всем миром.Они считают, что ваша ситуация идеально подходит для этой мудрости, которая оказала положительное влияние на их жизнь. Они могут поделиться, потому что хотят, чтобы кто-то рассказал им об этом раньше.

Люди, столкнувшиеся с теми же проблемами, с которыми вы сталкиваетесь, также часто предлагают решения или советы, особенно когда речь идет о вещах, которые сработали для них. В результате они предполагают, что их решение принесет вам такую ​​же пользу, и им не терпится поделиться им с вами.

Бесполезные мотивы

Такие советы, хотя в целом безвредны, могут показаться менее полезными. Иногда этот совет имеет отношение к вашей ситуации, но часто это не так. Вот несколько примеров советов, которые были даны с менее чем полезными мотивами.

Потребность

Иногда люди предлагают незапрашиваемые советы из-за собственной нужды. Хотя они могут обладать обширными знаниями в определенной области, относящейся к вашей ситуации, их мотивы к обмену неверны — они делают это не для вас, а для себя.

Вместо того чтобы быть альтруистами, они делятся своими советами, чтобы чувствовать себя ценными, сильными и важными.

Беспомощность

Иногда, когда вы делитесь своими чувствами и разочарованием с другом, он заинтересован в том, чтобы помочь вам решить вашу проблему, и может считать вас беспомощным. Если вам действительно нужна помощь, отлично. Но если вам просто нужно поддерживающее ухо или небольшое подтверждение, вам может потребоваться сообщить, что это все, что вы ищете.

Многие люди не видят разницы между обменом информацией и поиском совета, поэтому по умолчанию они всегда выступают в роли советника.

Отправка сообщений

Если вы регулярно делитесь с людьми своими проблемами и чувствами, чтобы дать выход, но не предпринимаете никаких шагов для решения собственных дилемм, ваши друзья могут устать слышать ваши жалобы.

Даже если они знают, что вы просто хотите поговорить, они могут дать совет, чтобы вы сделали что-то конструктивное, а не постоянно проявляли эмоции.

Очень бесполезные мотивы

Этот тип совета больше связан с тем, кто дает совет, чем с вами.Иногда это может казаться легким оскорблением или пощечиной, и у вас возникает неприятное чувство, даже если вы не знаете, почему.

Фактически, людей, которых мотивирует такой совет, можно считать эмоционально оскорбительным. Вот более подробный анализ мотивов, лежащих в основе такого рода советов.

Нарциссизм

Некоторым людям — особенно людям с нарциссическими наклонностями — необходимо постоянно находиться в роли «учителей». Или, может быть, им просто нравится слышать, как они проповедуют.Их советы часто многословны и не всегда соответствуют вашей ситуации. Точно так же их советы, как правило, больше о них, чем о вас.

Более того, эти люди часто не могут представить, что их совет не будет тем ответом, который вы ищете, даже если он не соответствует вашей ситуации.

Доминирование

Некоторые дающие советы хотят взять на себя роль «более знающего человека» в динамике отношений. Совет ставит их в такое положение.

Если вы обнаружите, что в вашей жизни есть советник, который всегда ставит себя во власть над вами, пора внимательнее взглянуть на эти отношения.

Здоровые отношения основаны на равенстве. Если советчик в вашей жизни хочет быть единственным, кто делает все возможное, этот образец демонстрирует отсутствие баланса. Пришло время переоценить, действительно ли это здоровые отношения или пора двигаться дальше.

Решение

Люди могут давать нежелательные советы, чтобы изменить вас или ваше поведение. Этот совет часто может быть больше похож на оскорбление, чем на искреннюю попытку помочь. В таких ситуациях важно понимать, что это за совет.Помните, настоящий друг хочет помочь вам стать лучше, чем вы можете быть, но он также любит вас, несмотря на бородавки и все такое.

Если вы чувствуете, что совет друга всегда содержит суждения, возможно, вы захотите пересмотреть, сколько времени вы проводите вместе. Для вашего психического здоровья нехорошо чувствовать, что вы никогда не соответствуете.

Драма

Вы не поверите, но некоторые люди любят конфликты. Им нравится слышать, как они спорят, и им нравится говорить другим, насколько они неправы.Такие люди, сознательно или бессознательно, склонны давать много советов, чтобы поднять тему для обсуждения.

Они также могут выступать в роли адвокатов дьявола и придерживаться противоположной точки зрения в каждом представленном вами сценарии. Если вы начнете замечать драматизм в ваших отношениях с этим человеком, возможно, вам придется установить границы или ограничить то, чем вы делитесь. В конце концов, этот человек может быть небезопасным человеком для обмена личной информацией.

Слово Verywell

Обдумывание мотивов, стоящих за советом, и изучение того, как он заставляет вас чувствовать, — это первые шаги к определению того, действительно ли советчик в вашей жизни имеет в виду ваши интересы.Бывают моменты, когда вы будете чрезмерно чувствительны или оборонительны, но бывают случаи, когда советчик в вашей жизни не предлагает предложений из искренней мотивации помочь вам.

Ключ в том, чтобы научиться различать их. Это не только упростит обработку нежелательных советов, но и поможет вам определить, когда вам нужно быть осторожным в том, чем вы делитесь и с кем.

Психология хвастовства — консультирование

На вечеринке вас спрашивают, чем вы занимаетесь.«Что ж, — с энтузиазмом отвечаете вы, — я сейчас так взволнован. Я только что получил диплом по специальности «Гостиничный бизнес». «О, будущий бариста», — говорит другой гость, взбивая свой напиток. «Я думаю, мы не все сможем получить докторскую степень по естествознанию, как я».

Вы встречаетесь с бывшим соседом в аэропорту. Вы отправляетесь в заслуженный отпуск, путешествуя «классом крупного рогатого скота». Она же едет по работе, сидя в VIP-зале в ожидании своего места в бизнес-классе. «Ага, — говорит она, — я много путешествую.Это своего рода боль, но когда я взялся за эту высокопоставленную управленческую работу, я знал, что мне придется курировать все филиалы в разных штатах ».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Есть ли какое-нибудь чувство: «Боже, это был великий день, прежде чем я столкнулся с этим человеком; теперь я чувствую себя такой же плоской, как трехдневное шампанское »? Кроме того, вы можете внезапно сомневаться в том, что не так в вашей жизни, сомневаться во всем — от своих достижений до того, как вы выглядите. Если это так, значит, вы не одиноки в том, что вы подвергаетесь хвастовству других или чувствуете его эмоционально сглаживающий эффект.

Почему мы, люди, так склонны к хвастовству, в последнее время стало предметом пристального внимания психологов (и нейробиологов). Точно так же исследователи сейчас изучают вопрос, почему мы так ненавидим это, когда нас хвастают другие. В этой статье рассматриваются оба этих вопроса и предлагаются несколько советов, как справиться с хвастуном (или помочь клиенту, который таковым является).

Определение и различие: хвастовство и гордость

Прежде чем мы продолжим, уточним.Dictionary.com определяет хвастовство как высказывание «с преувеличением и чрезмерной гордостью, особенно о себе» (2012). В хвастовстве есть чувство, что мы превозносим себя. Но всегда ли плохо иметь гордость?

Психотерапевт Ричард Джоэлсон (2018) поясняет, что гордость сама по себе не проблема. Под (соответствующей) гордостью понимается чувство самоуважения и личной значимости: чувство удовлетворения своими собственными (или чужими) достижениями. Это неотъемлемый компонент здоровой самооценки и важнейшая часть самоощущения каждого человека.

С хвастовством, наоборот, мы говорим о чрезмерной гордости. Большинство из нас в детстве учили не хвастаться и не «скакать» с помощью таких высказываний, как: «Не становись слишком большим для своих бриджей» или «Твоя голова будет такой большой, что не попадется в дверь» (Джоэлсон, 2018). И в большинстве случаев нам это очень не нравится (ладно, ненавижу!), Когда мы должны терпеть это от других. Тем не менее, даже зная это, многие из нас поддаются побуждению чрезмерно демонстрировать собственные достижения, особенно с учетом возможностей широко распространенного саморекламы, которые стали возможны благодаря социальным сетям.Что тут происходит?

Почему мы хвастаемся — и последствия

Разговор о себе: высшая награда

Отметив миллионы тщательно отобранных публикаций в Facebook, Twitter и Instagram, психологи из Гарварда начали вникать в вопрос, почему делиться своим собственным опытом так важно для нас, что мы, кажется, не можем перестать это делать. . Они также хотели выяснить, насколько это полезно. Психологи организовали исследование, состоящее из пяти экспериментов по визуализации мозга, и с помощью фМРТ обнаружили, что, когда испытуемые делились информацией о себе, активируются те же области мозга, что и те, которые загораются, когда мы едим или занимаемся сексом!

Интересно, что для того, чтобы иметь возможность рассказать о себе, испытуемые должны были отказаться от финансового вознаграждения, которое они могли бы получить, если бы они были готовы ответить на вопросы о других.Многие отказались от этой награды, предпочитая отвечать на вопросы о себе (Newman, 2013). Роберт Ли Хотц, старший научный корреспондент Wall Street Journal, резюмирует это в коротком ролике на YouTube. На синаптическом уровне, по его словам, исследователи обнаружили, что «мозг так вознаграждается моим опытом моего разговора обо мне» (Hotz, 2012).

Благоприятное впечатление от хвастовства?

Итак, мы получаем удовольствие, «ударяющее» по мозгу — как удар дофамина — когда мы говорим о себе.И каждый человек, имеющий возможность подключения, может делать это бесконечно, создавая учетные записи в социальных сетях, которые предлагают бесконечное количество возможностей для хвастовства. Фактически, некоторые веб-сайты, посвященные вакансиям, поощряют нас к этому, утверждая, что мы получим лучшие рабочие места, если будем хороши в саморекламе. Более того, у нас есть ролевые модели для этого через знаменитостей, чей постоянный статус в СМИ зависит от их способности немного похвастаться, надеюсь, изящно. Все это создаст у нас впечатление, что мы сможем произвести лучшее впечатление в умах других, если будем хвастаться.Однако это не то, что Ирен Скопеллити (ученый-бихевиорист) и ее коллеги из Лондонского городского университета обнаружили.

Они попросили 131 сотрудника краудсорсингового сайта Amazon Mechanical Turk пройти небольшой опрос, в котором они либо вспомнили, как они чем-то хвастались, либо кто-то другой хвастался им. Затем их попросили описать свои собственные эмоции и то, что, по их мнению, было эмоциями другого человека во время взаимодействия. Как объясняет Скопеллити в своем выступлении на TED, люди, которые решили говорить о себе, значительно переоценили степень, в которой их слушатели были счастливы за них и гордились ими, когда они хвастались, и они значительно недооценили, насколько они раздражали других своим хвастовством.Возможно, даже более важно то, что и «получатели» (люди, которые решили вспомнить, как кто-то хвастался перед ними) и саморекламы с трудом могли представить, что бы они почувствовали, если бы роли поменялись местами (Scopelliti, 2016; Ghose, 2015) .

Разрыв сочувствия

Эти результаты просто требовали дальнейшего изучения, поэтому во втором эксперименте Скопеллити и команда попросили испытуемых рассказать о себе. Половине испытуемых было предложено написать свои профили таким образом, чтобы сделать их «интересными» для других, читающих их.Авторов профилей попросили оценить, насколько интересными, по их мнению, будут их профили для других. Затем профильные «рейтеры» читали профили и оценивали их, насколько они интересны. Результаты показали, что не существует никакой корреляции между прогнозами провайдеров профилей и тем, насколько оценщикам нравятся профили. Более того, те, кому было дано указание сделать свои профили «интересными» (то есть испытуемые, которые в итоге хвастались), оценивались профильными оценщиками меньше, чем те, кому не давали никаких указаний.

Скопеллити объясняет различия между восприятием самих себя субъектами и их восприятием другими как «пробел в эмпатии»: мера того, насколько трудно кому-то по-настоящему поставить себя на место другого человека. Майкл Нортон, бихевиорист из Гарвардской школы бизнеса, не участвовавший в исследованиях Скопеллити, отметил, что «мы склонны быть довольно сосредоточенными на себе; мы склонны не понимать, что люди по-другому думают о мире »(Ghose, 2015; Scopelliti, 2016).

Исправление небезопасности совместного использования

Итак, как нам преодолеть разрыв в эмпатии и действительно установить связь с людьми: или мы? Для читателей неудивительно, что многие эксперты, пишущие о хвастовстве, отмечают незащищенность хвастовства. Некоторые сравнивают это, особенно в его компульсивности, с получением «исправления» или насыщения чем-то, возможно, для того, чтобы отвлечься от внутренней пустоты, такой как та, которую испытывают нарциссы (Polard, 2016).

Открытое и скрытое хвастовство

Некоторые хвастуны думают, что они нашли способ уменьшить влияние хвастовства, — это то, что они делают это скрытно.Вместо откровенного хвастовства типа «Мой сын получил наивысший балл на вступительном экзамене в университет», они могут использовать хвастовство, замаскированное под что-то еще.

Жалоба. Гипотетический сосед в аэропорту во введении, например, подает жалобу: осуждает все командировки по работе, тогда как на самом деле она хочет, чтобы вы заметили, что у нее есть работа с высоким статусом, которая требует этого.

«Смиренный хвастун». Вы также можете найти ложно скромный тип хвастовства у кого-то, кто имеет опыт и громко, публично заявляет «смиренно спасибо всем удивительным» (и, конечно же, высокопоставленным) людям, названным как способствующие этому опыту.Здесь хвастливая метасвязь? «Вы должны признать, что я важен, потому что я общался с этими высокопоставленными людьми». Отец, который отмечает, сколько времени уходит на то, чтобы смотреть все музыкальные (или спортивные?) Выступления своей дочери на престижных площадках, находится в таком же хвастовстве.

Неуверенность в ее основе

Это всего лишь два примера хвастовства, одетых как-то иначе (чтобы мы, возможно, не заметили хвастовство?). В занимательной статье автору, называющему себя «Меньше пингвинов», удается выделить не менее 17 способов «хвастаться» («Меньше пингвинов», 2019).Однако он отмечает, что это все еще хвастовство. И несколько авторов (Ghose, 2015; Krauss Whitbourne, 2015) признают, что даже при маскировке хвастовство не работает; мы по-прежнему ненавидим быть получателем, независимо от того, заставляют ли нас чувствовать себя неполноценным явным или скрытым образом.

Мы можем распознать небезопасность, скрывающуюся за хвастовством, настаивает д-р Сьюзан Уитборн, почетный профессор психологических наук и наук о мозге Массачусетского университета, Амхерст, заметив четыре знака:

1. Хвастун пытается заставить вас чувствовать себя неуверенно.Фактически, они, вероятно, проецируют свою неуверенность на других, чтобы иметь возможность исследовать их.
2. Хвастуну необходимо продемонстрировать свои достижения. Чувство неполноценности, лежащее в основе постоянного повторения об их прекрасном образе жизни, элитном образовании или достижениях гениальных детей, — это попытки убедить себя, что с ними все в порядке.
3. Хвастун слишком часто «хвастается» (как указано выше). Опять же, обратите внимание на самоуничижительные заявления, которые действительно являются предлогом для отказа от важных имен или выявления важных деталей (например, бросающийся в глаза Mercedes последней модели на заднем плане фотографии в Facebook, где человек на переднем плане заставляет вас заметить его новая футболка).
4. Хвастун часто жалуется, что дела идут недостаточно хорошо. Примеры здесь включают человека, который жалуется на служебную командировку для получения высокопрофессиональной работы, или довольно снобистская негативная оценка дорогой еды в ресторане или выступления, билеты на которые стоят целое состояние. Жалобы-хвастуны могут заявлять о своих высоких стандартах, чтобы продемонстрировать, что они действительно лучше, чем все остальные, но это нечто большее. Они также пытаются доказать, что придерживаются более строгого набора критериев самооценки (Whitbourne, 2015).

Если вы хотите применить слово «N» (нарциссизм) к этим попыткам повысить самооценку, вы, вероятно, не далеко от истины, — говорит Уитборн (2015). Но какое решение? Как мы можем справиться с этой самой раздражающей привычкой у тех, с кем мы взаимодействуем, или как мы можем помочь клиентам, имеющим дело с хвастунами?

Андреа Полард, PsyD (2016), предлагает несколько советов:

Попросите сменить тему или просто сменить тему. Это может сопровождаться заявлениями о том, что нас нелегко произвести на нас впечатление, или тем, что мы восхищаемся удачей других.По крайней мере, хвастуну может быть неловко продолжать свои потрясающие откровения о невероятных достижениях.

Похвастайся собой, а потом исправь себя, как будто вдруг понимаешь, как плохо это звучит: «Ой, извините; Думаю, я хвастался, и, наверное, будет лучше, если мы этого не сделаем; это только заставляет других чувствовать себя плохо ».

Поделитесь короткой виньеткой о том, как другие хвастаются (используйте какую-нибудь знаменитость) , рассказывая, насколько более симпатичным был бы человек, если бы они не хвастались так сильно.

Расскажите им, что с вами происходит. У вас может не хватить отношений с некоторыми хвастунами, чтобы сделать это стоящим, но, вероятно, в вашей жизни есть люди, с которыми вы могли бы рассказать, как неприятно слышать постоянное хвастовство.