Психология как понравиться парню: 11 психологических хитростей, чтобы понравиться мужчине еще больше

Содержание

Как добиться парня? Основные психологические приемы

Как добиться парня ненавязчиво и максимально естественно? Кроме привлечения внешним видом и личностными качествами, помогут достичь цели основные психологические приемы, чтобы заинтересовать и влюбить в себя мужчину. Направленные как в сторону вожделенного объекта, так и на себя, горячо любимую.

Быть, а не казаться…

Как добиться внимания и любви парня, который нравится? Через внешность, ведь мужчины любят глазами (в отличие от женщин, которые любят ушами). Внешность не обязательно должна быть журнальной. Мужчинам нравятся эффектные женщины, но это не значит, что следует выглядеть вызывающе, и сексуальность не стоит путать с вульгарностью. Тем более добиться секса с парнем — это не то же, что влюбить его в себя.

По данным психологических исследований, сильному полу чрезвычайно не нравятся проявляющие навязчивую инициативу дамы. Поэтому, задаваясь вопросом, как добиться внимания мужчины, помните, что сначала пробуждают в нем интерес, а потом — охотника. Чтобы казалось, что инициатива по сближению исходила от него.

Для того, чтобы добиться мужчину, нужно вызвать в нем интерес

Что парням нравится в девушках?

Какой стать, чтобы добиться не только внимания, но и любви? Как заинтересовать парня? Конечно, нет предела совершенству, но вот к чему надо стремиться:

Радует взгляд здоровая, ухоженная, аккуратная девушка, одетая со вкусом. А это значит — в одежду, подчеркивающую достоинства и скромно скрывающую недостатки. Макияж должен быть, но не боевая раскраска заждавшейся любви туземки. И, желательно, не должно бросаться в глаза, сколько потрачено времени, сил и денег на создание образа. Во внешнем виде стремимся к гармонии и естественности. Развитие эстетического вкуса важно, это говорит об уме.
Кстати, у интеллектуальной, начитанной девушки с широким кругозором, гораздо больше шансов добиться парня своей мечты, так как привлечь мужчину сможет самый сексуальный орган — мозг. Умная женщина сумеет выбрать из десятков психологических приемов важные и подходящие именно в ее случае способы. Поддержит разговор на разные темы, очарует остроумием. Глупеньких девочек предпочитают неуверенные в себе или циничные, желающие использовать эту глупость, мужчины. Хотя никто не запрещает использовать желание парня чувствовать себя умнее.
Позитивность, чувство юмора, женственность, естественность в поведении нравятся всем парням. Психологи крупнейшего клуба знакомств в Америке, проведя опрос клиентов, выяснили, что 40% мужчин не продолжат отношения с теми, кто грубо и хамски ведет себя с обслуживающим персоналом кафе или ресторанов. Так что от девушек парни ждут мягкости и доброты.
Когда женщина уверена в себе, тогда и голос звучит соблазнительно, и глаза искрятся завораживающе, и походка становится волнительной. Такая уверенность в себе не зависит от внешних данных и интеллекта. Чтобы воспитать веру в себя, психологи советуют такие приемы:

Посмотреть на свое отражение «влюбленными глазами». Найти 10 лучших качеств и вспоминать их чаще. Любить себя не только за них.
Назвать и принять свои негативные качества. Не заниматься самоедством, а подумать, как их можно заменить положительными. Спокойно и конструктивно относиться к неудачам — делать выводы и учиться.
Не сравнивать себя с другими.
Общаться с позитивными людьми, которые вас принимают такой, как есть.
Жить и действовать согласно желаниям, а не идти на поводу чужой критики и страхов.
Помогать другим. Это тоже позволит ценить себя.
Часто улыбаться, не бояться смотреть прямо и доброжелательно в глаза.
Репетировать осанку, походку и оттачивать жесты перед зеркалом.
Следить за уверенностью и отчетливостью речи.

Мужчины любят умных и начитанных женщин

То есть нужно узнать себя «во всей красе», не испытывать к своей персоне никаких отрицательных эмоций и показывать все это внешним видом. С адекватной самооценкой парня влюбить в себя будет легче.

Доброжелательная, открытая, легкая в общении, ухоженная, здоровая, без вредных привычек девушка обязательно обратит на себя внимание. Но важно именно быть, а не казаться. Ведь первое впечатление — отнюдь не залог длительных отношений.

Чересчур завышенная самооценка может привести к болезненной реакции, агрессии и навязчивой идее, если не удастся добиться своей цели

Психологические приемы влияния на мужчину

После того, как внимание привлечено, и знакомство состоялось, нужно постараться найти общие интересы. Это сделать проще, если парень с вами учится, работает или общается в одной компании. Можно просто навести справки. А потом использовать знания, чтобы подобрать ключ к сердцу парня:

Для разработки сценария «неожиданной» встречи (в спортклубе, на вечеринке, концерте).
Для изучения в интернете информации о марке его автомобиля, профессии, любимом увлечении, музыке и фильмах для создания общих тем в разговорах.
Чтобы соответствовать его представлениям о «девушке мечты».

Для «закрепления» эффекта и продолжения общения опытные сердцеедки рекомендуют использовать основные психологические трюки в отношениях:

Называйте чаще объект вашей охоты по имени.
Научитесь говорить «правильные» комплименты. Похвалу любят все, но не лесть. Хотя эгоцентричные мужчины и льстивые слова принимают за чистую монету.
Не критикуйте и не выставляйте собеседника некомпетентным.
Попросите оказать необременительную помощь. Мужчины любят, когда признают их превосходство в каком-либо вопросе. Если получите отказ, не переживайте. Попробуйте прием через время. Психологи говорят, что если человек отказывает, то подсознательное чувство вины заставит его в обязательном порядке выполнить более мелкую просьбу в следующий раз. А лучше создайте ситуацию, чтобы парень сам предложил вам помочь.
Аккуратно входите при общении в личное пространство (примерно 50—100 см), чтобы не вызвать раздражения. Уменьшайте это расстояние с каждой последующей встречей.
Постарайтесь быть честнее, отвечая на вопросы. Но при этом мило флиртуйте. Не будьте банальной.

Психологические приемы помогут найти ключ к сердцу мужчины

Когда становится понятно, что «рыбка заглотила наживку», стоит испробовать прием игнорирования. Но только так, чтобы не обидеть и не оттолкнуть. Можно отказать в следующем свидании под предлогом занятости (не забыть придумать правдоподобную легенду, чтобы потом успокоить сбитого с толку мужчину), быть холодной и отстраненной. Или же невинно пофлиртовать с другими парнями. Охотник в мужчине встрепенется, почувствовав, что «добыча», которая была в руках, ускользает. Такова психология влияния на мужчину.

Как понять, что вы нравитесь парню?

Когда в компании смеются неожиданной шутке, человек неосознанно смотрит на того, кто его интересует. Если вы встретились глазами в этот момент, можно не сомневаться в обоюдной симпатии.
Если парень часто задерживает взгляд на вас и старается, чтобы вы постоянно находились в поле его зрения.
Старается развеселить, удивить, сделать приятное, расспрашивает и слушает.
Рад встрече, сам назначает свидания.

Как добиться парня, которого любишь, если он не хочет отношений? Для начала нужно подружиться с ним.

Ведь дружба — «влюбленность на паузе». Но стараться реже использовать определение «друг» и не подчеркивать, что отношения сугубо дружеские.

Если парень определил вас в «глухую френдзону», не стоит расстраиваться. Это даст возможность лучше его узнать. И, если желание завоевать сердце избранника не пройдет, можно: вызвать ревность, использовать «дружеский поцелуй» или просто признаться в своих чувствах. Кстати, психологические приемы для того, чтобы вернуть бывшего, начинаются также с этого трюка: в первую очередь, вам нужно наладить дружеское общение.

Добиться парня, который совсем не хочет отношений, можно попробовать приемами НЛП.

Любовь слепа, но мы хотим завоевать парня во что бы то ни стало

Приемы нейролингвистического программирования

Чтобы «зацепить» внимание мужчины надолго, можно попробовать использовать основные психологические приемы, взятые из методик нейролингвистического программирования (приемы якорения мужчины в психологии). Нейролингвистическое программирование — это набор техник, влияющих на подсознание. Некоторые люди владеют самыми простыми из них неосознанно — т. н. прирожденные манипуляторы. Существуют даже приемы управления толпой или общественным мнением при помощи средств НЛП, они сложны и в изучении, и в применении. Хотя некоторые психологи считают НЛП мифом.

Симпатия возникает между людьми, похожими в чем-то. В психологии это чувство доверительности называется «раппорт». Добиться его можно:

Определением «точек соприкосновения». Одинаковые интересы, хобби, место обучения, рождения сразу сближают. Найди их или создай. Ненавязчиво обрати на это внимание парня, которого хочешь добиться.
Отзеркаливанием. Когда сразу не нашлось общих тем, можно просто неявно копировать жесты, позу, темп дыхания. В разговоре при ответах, повторять часть вопроса с той же интонацией. Но не перегибать, чтобы мужчина не подумал, что его дразнят.
Присоединением. Использовать ту же лексику, произношение, принимать мнение на некоторые вопросы, внимательно слушать, соглашаться и кивать.
Чтобы понравиться парню, чаще всего ведут себя неестественно, показывая «лучший вариант себя», преувеличивают свои достоинства. Мужчины ошибочно принимают это как вызов или указание на их несоответствие. Перед тем как рассказать историю своей жизни, стоит сначала создать комфортную обстановку для собеседника, чтобы он раскрылся и выговорился. Умение слушать иногда ценнее, чем способность блеснуть эрудицией и тонким душевным миром.
Нельзя рассказывать о себе сразу все. Пусть мужчина домыслит и приукрасит образ на свой вкус.
При разговорах обязательно следить за реакцией собеседника. Это даст возможность вовремя остановиться, если беседа пойдет не в то русло.

Только наблюдая определенное время за человеком можно научиться его «читать». Особенно информативно дыхание и глаза.

Не рассказывайте мужчине о себе сразу все, пусть он домыслит и приукрасит ваш образ

Когда создан раппорт, и по собеседнику видно, что он чувствует себя комфортно, в душевный момент нужно «ставить якорь». Можно не самой вызывать пик эмоций, а взять его из памяти мужчины, попросив рассказать о радостных моментах в жизни. Для этого надо войти в личное пространство до душевного подъема. А потом просто прикоснуться к затылку, предплечью, локтю… К месту не совсем обычному, но легкодоступному. Можно повторить «якорение» в другой раз. Этот прием означает, что подсознательно парень запомнит, что ваше присутствие приятно, а вы сможете ему это ассоциативное чувство напоминать прикосновением в любое время.
Использование эмоции, чтобы влиять на подсознательные желания. Вплоть до гнева. Но это должна быть выверенная операция: вывести человека из себя и вовремя остановиться, чтобы, успокаивая, взять над ним верх. Многие люди после вспышки гнева, подвержены влиянию и внушению из-за желания загладить вину. Мягкие по природе также реагируют и на чужую ярость, направленную в их сторону.
Попробовать эмоционально заряжать мужчину. Чтобы он только с вами всегда чувствовал приподнятость настроения.
Если у молодого человека какая-то неудача, утешать его. Подводя к мысли, что кроме вас его никто не понимает. Так можно стать незаменимой в его жизни.
Прием повторения одних и тех же идей разными словами. И, возможно, получится внушить, что рядом единственная любовь его жизни.

Приемы якорения мужчин и женщин по сути манипуляции

Заключение

Однако, манипулирование — все же не тот метод, который должен использоваться в любовных делах. Ведь такие техники — своего рода насилие над подсознанием другого. С любимыми стоит быть честными с самого начала. А взаимоотношения манипулятора и «жертвы эксперимента» — не открытые и не равные. Хотя, надо признать, скрытая манипуляция — это часть многих отношений.

Как быть, если не удается завоевать любовь парня никакими способами? Отступиться и извлечь из этого урок — самое лучшее, что можно сделать. Ни в коем случае не бегать за ним. Не брать его на жалость. Даже если такие отношения и состоятся, радовать долго они вряд ли будут. Ведь вместо воспоминаний о том, как мужчина красиво ухаживал и добивался вас, в памяти будут только собственные интриги и психологические приемы. Любовь же — должна быть чудом. А чудо можно и подождать.

Системно-векторная психология . Как понравиться мужчине

Эх, носовые платки и подушки. Сколько слез вы впитали в себя, сколько разочарованных вздохов. А все от того, что очень хочется понравиться симпатичному парню, а не получается. Он или внимания не обращает, или же флиртует, но дальше не идет. Что же делать? Хочется усилить себя, приподнять свою ценность, показать свою красоту. Мы мечемся в поисках платья, удачно подчеркивающего фигуру, думаем, как преподнести ему свое хобби, размышляем, что ему подарить на ближайший праздник. Но что-то не идет. И вот тут впору перестать искать гороскопы и советы подружек, а задуматься — что не так?

•   Хочу понравиться парню: что нужно сделать, чтобы произвести хорошее впечатление?
•   От каких факторов зависит, понравишься ты мужчине или нет?
•   Как общаться с парнем, чтобы ему понравиться?

Что значит «быть собой»?

Самый распространенный совет, который наверняка слышала каждая девушка в своей жизни в ответ на вопрос «как понравится парню», — это «будь собой!» Не придумывай себе лишнего, не приукрашивай себя, не говори, что умеешь печь трехэтажные торты или вышиваешь крестиком, если не умеешь этого. Просто будь собой!

Это неправильный совет. Не просто неправильный, он плохой! Желание понравиться парню — это естественное устремление каждой женщины, да и вообще всех живых существ на земле. Ничего в этом плохого нет. Птички и бабочки, зайчики и тигры, даже деревья и растения украшают себя в «брачный» период. Неудивительно, что нам хочется показать лучшие свои стороны, привлечь внимание, понравиться. Точно такое же желание испытывают и мужчины, когда хотят понравиться объекту своего вожделения, просто часто скрывают свои эмоции еще глубже, чем женщины.

Проблема состоит не в том, что мы как-то неправильно приукрасим себя и не будем собой. Отнюдь. Проблема в том, что в отличие от животных и растений, человеку недостаточно просто распушить хвостик или распустить цветочек. Сегодня любой женщине жизненно необходимы хотя бы элементарные знания по психологии, чтобы правильно «войти в контакт». Без понимания его и себя случайностей избежать сложно.

И психология нужна не только для понимания мужского поведения, а в первую очередь своего. И вот почему…

Как понравится парню — смотрим правде в лицо

Представьте себе, что вас пригласили в красивый дом, в котором вы никогда не были. Вы заходите туда и… что вы обратите внимание в первую очередь? Цвет или сочетание стилей? Количество окон или простор? Живые цветы или картины? Заблуждаетесь. Первое, что будет вами определено — это запахи. Если там будет вонять, то самая красивая обстановка не будет вами воспринята, как приятная. У вас останется негативное впечатление, которое нельзя будет отменить.

Мы все вначале нюхаем, а потом уже думаем. И чем приятней запах, тем приятней нам дом, человек, природа. Мир пронизан запахами, и каждый человек имеет свой запах, который отражает его внутренние состояния. Только вот запах человека в современном мире тотальной личной гигиены очень тонкий, он не распознается нами сознательно, как вонь или благоухание в доме, но, тем не менее, именно он играет подсознательную роль в «понравиться — не понравиться» человеку противоположного пола. Если нам нравится запах, то и внешне человек будет приятен. Если же запах отталкивает, то и внешне человек не понравится, будет отталкивающим.

Наши негативные состояния — злость, обида, страх, зависть, ненависть, апатия, депрессия — все это имеет свой тонкий запах, который нельзя перекрыть никакими духами. Даже самыми дорогими, а тем более — с феромонами. Неудивительно, что пребывая в плохих состояниях, мы не очень нравимся людям. Или притягиваем к себе тех, кто сам находятся не в лучших состояниях. С другой стороны, когда мы сами в хороших состояниях, то к нам тянутся развитые люди, они хотят с нами быть, мы им нравимся.

Если вы ощущаете, что у вас есть психологическое внутреннее напряжение, которое мешает вам понравиться мужчине, то приглашаем вас посетить курс по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Результат гарантирован — читайте отзывы слушательниц, прошедших тренинг, здесь.

Вступительные лекции бесплатные, для посещения необходима регистрация, которую можно пройти здесь, и интернет. Тренинг проходит онлайн, доступен всем желающим вне зависимости от региона проживания.

Как понравиться мужчине и не оттолкнуть его?

Часто бывает так, что все вроде как нормально, вы нравитесь друг другу. То есть «контакт» на уровне запахов состоялся. Но что дальше? Как понравиться парню на первом, втором свидании? Ведь оттолкнуть человека проще простого. Одного слова, которое может быть будет просто неправильно истолковано, достаточно, чтобы разрушить хрупкую, еще неокрепшую связь. И тут ответ тоже следует поискать в психологии — но уже не себя, а его.

Мы, как правило, размышляем, как приукрасить себя. Конечно, при этом мы как бы ориентируемся на него: как я могу ему понравиться? Что ему может во мне понравиться? Однако все же это мысли о себе, а не о нем. На самом деле мы нравимся другим людям, когда думаем о них, понимаем их, сосредотачиваемся на них.

Выбирая из двух, любому мужчине больше понравится та девушка, которая выслушает о его хобби с интересом, которая поймет его желания. А не та, которая весь вечер рассказывает о себе и своих хобби, пусть и самых лучших. Не поймите это буквально — не стоит насиловать себя и весь вечер слушать о хоккее или двигателях, если это совсем не интересно. Дело в другом.

Услышать и понять незнакомого человека, пусть того, кто очень сильно нравится, — это не просто. Нам тяжело делать это, особенно, если его увлечения и хобби, работа и предпочтения отдалены от наших. А на самом деле, это возможно. Более того, это может приносить удовольствие при условии, если научиться понимать человека через его вектора.

Понимание психологии мужчины — это единственная опора в современном мире, которая может помочь женщине не только понравиться парню, но и влюбить его в себя до безумия.

Если у вас есть потребность в понимании психологии противоположного пола, оформляйте подписку на нашу РАССЫЛКУ в форме внизу. В каждом выпуске вас гарантированно ждет масса интересного!

6 психологических трюков, чтобы мгновенно понравиться мужчине

Психология — наука невероятно гибкая. Она может показать любой даме, где у нее проблемы в мировоззрении и мироощущении. Психология помогает преодолевать любые трудности и делать жизнь более простой и понятной. Что касается отношений с мужчинами, то тут психологи имеют довольно широкий спектр советов для женщин, которые жаждут узнать секреты харизматичности. Вы сможете покорить любого мужчину, если продолжите читать эту статью.

Трюк первый: правильный комплимент

Сейчас многие дамы могут подумать, что они знают, как правильно делать комплименты мужчине, но это не так. Скорее всего, вы думаете, что мужчина любит любые комплименты, что не так уж и далеко от истины, если быть честными. С другой стороны, мужчин нужно сначала понять изнутри. Ввиду того, что они принадлежат к сильному полу, от которого много чего требуют с самого детства, мужчины любят, когда окружающие люди замечают их победы и достижения. Именно этого в первую очередь и должны касаться ваши комплименты.

Не говорите ему, какой он красивый, какой он веселый. Он и сам это знает. На глубинном уровне мужчины всегда мечтают получать комплименты о том, чего они добились сами, без чьей-либо помощи. Если вы знаете что-то такое о мужчине, которому хотите понравиться, то вам стоит похвалить его за это. Похвалите его за то, во что он вкладывает много времени и усилий. Например, мужчина учится боевым единоборствам или ходит в спортзал — заметьте это. Он будет вам очень благодарен и запомнит вас надолго. Отличный пример — игра на музыкальном инструменте, пение, другое хобби или увлечение. Похвалите его за это, тогда он ни за что не пройдет мимо вас.

Такова суть мужчин, их природная составляющая. Научитесь правильно вставлять такие комплименты в контекст разговора. Это очень полезная штука, которая может помочь вам произвести впечатление на мужчин даже очень богатых и влиятельных.

Трюк второй: разговор о том, что ему нравится

Это некое продолжение предыдущего пункта. Если вы задели его любимую тему, похвалив его за результаты в каком-то увлечении, то продолжайте разговор в этом русле. Научитесь говорить с мужчиной о том, что ему нравится больше всего. Это очень мощная фишка не только в начале отношений, но и в их разгаре. Когда вы только что познакомились с мужчиной, то разговор о его увлечениях позволит вам выбиться в лидеры среди всех его поклонниц.

Попробуйте сами поставить себя на место этого мужчины. Подумайте, насколько приятен был бы разговор с тем, кто вам нравится, о том, от чего вы просто без ума. Этот трюк работает всегда, в ста процентах случаев. Человек получит очень много положительных эмоций от разговора, в котором его спрашивают о том, что он любит, а потом задают еще вопросы и показывают заинтересованность, вовлеченность, удовольствие. В дальнейшем эта тема разговора будет ассоциироваться с вами.

Трюк третий: искренность

Если мужчина вам очень нравится, но у вас нет возможности с ним увидеться, то скажите честно: «Знаешь, ты мне очень нравишься, но я не могут увидеться с тобой сейчас. Мне гораздо важнее потратить этот вечер на подготовку к экзаменам. Давай встретимся сразу после того, как я освобожусь». Можно сказать правду непосредственно при знакомстве: «Слушай, ты мне так понравился, что я не удержалась и подошла к тебе познакомиться. Я знаю, что могу выглядеть глупо, но это правда». Не бойтесь показаться глупой, нелепой. Это абсолютно нормально, ведь каждый человек может стесняться или делать что-то не так, когда ему нужно перебороть себя. Побороть застенчивость просто, но вот мгновенно понравиться мужчине, используя свою застенчивость как оружие, — это настоящее психологическое искусство.

Поставьте искренность на более высокий уровень. Покажите мужчине, что вы лишены негативной мотивации для знакомства с ним. Мужчина оценит то, что вы не пытаетесь извлечь выгоду. Можно сказать богатому мужчине, что вы не хотите показаться охотницей за его кошельком, что вы готовы платить за себя везде сами, например. Тут не нужно искать какие-то клише или заготовки — просто говорите, что думаете. Мужчину это повергнет в приятный шок.

Трюк четвертый: открытая поза

Не скрещивайте руки перед собой, не кладите их в карманы. Открытая поза — это мощная уловка, которой пользуются далеко не все. Конечно, это лишь вспомогательный совет, но многие женщины его игнорируют, поскольку думают, что их красота разрешает любые проблемы, связанные с положением тела. Нет, это не так. Люди, которые никак и никогда не интересовались психологией, все равно почувствуют вашу закрытость и нервозность. Как бы это ни было сложно, держите руки открытыми.

Трюк пятый: превосходите ожидания

Сам факт того, что вы изъявили желание познакомиться, является превосходством над самими собой. Чтобы понравиться мужчине и захватить его сердце и разум мгновенно, вам необходимо показать, что вы не такая, как другие женщины. Главное — не перегнуть палку, потому что это мужчина может воспринять как навязчивость.

Мужчины ждут, что вы будете требовательными, будете ждать от него каких-то действий. Пригласите его сами на свидание в первые секунды знакомства. Скажите ему, что вы готовы встретиться сегодня вечером и пообщаться, если это будет ему удобно. Больше ничего не делайте, если вы зашли уже так далеко. Этого будет достаточно. Когда вы не предупреждаете о выходе на новый уровень, это поражает мужчин.

Трюк шестой: шутите первой, задавайте тон беседе

Как только вы вступили в диалог, то чтобы понравиться мужчине, сделайте диалог позитивным с самого начала. Можно пошутить (даже не смешно), а потом начать говорить то, что вы хотели. Особенно хорошо это действует именно при знакомствах, потому что даже если вы сами будете изъявлять желание познакомиться, мужчина может быть не предрасположен к такой беседе.

Если вы будете начинать с фраз, которые не располагают мужчин к приятной беседе, то у вас не получится понравиться мгновенно. В веренице серых дней хочется, чтобы кто-то подошел к нам на улице с улыбкой на лице и сказал, что все будет хорошо, а не добил нас своим унынием.

Понравиться мужчине можно всегда, но сделать это менее чем за 10 секунд практически невозможно, если у вас нет определенных навыков или хотя бы знаний. Старайтесь не тонуть в негативе, сохраняйте желание быть яркой и неординарной дамой.

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

22.05.2018 01:05

Как понравиться мужчине: 10 полезных советов для девушек — Леди

Совершенно не сложно, на самом-то деле, стать объектом любви или хотя бы симпатии для кого-то. Люди влюбляются очень легко — сложнее потом сохранить отношения, но не о том речь! Мы расскажем, какие нужно соблюдать правила, чтобы легко влюбить в себя мужчину, предлагает Joinfo.com.

Хорошо выглядеть

Любить глазами склонны многие, и это банально, но все-таки факт. Нужно иметь приятную глазу фигуру, ухоженные волосы, красивую одежду, да и духи с притягательным ароматом… Мужчина должен понимать, что раз он смог завоевать такую красавицу, значит, он — герой!

Фото: Unsplash

Быть приятной в общении

Чтобы мужчине нравилось быть с тобой, чтобы он себе рядом с тобой нравился. Покажите ему, что он смог произвести на вас впечатление! Следует искренне смеяться над его шутками, радоваться его словам, проявлять интерес, всячески демонстрировать, что вам с ним нравится. Именно смех и довольный вид укажут, что вам приятно находиться в компании этого человека!

Быть милой и вежливой

Ну к чему вся эта циничность, грубость и высокомерие приличной девушке? Даже нагрубить официанту — дать своему спутнику лишний повод подумать о вас плохо. Да, показывать свои принципы и достоинство надо, но только не высокомерие!

Интересоваться увлечениями мужчины

Фото: Unsplash

А еще его планами, амбициями, мечтами. Нужно говорить на темы, которые ему интересны, но и о себе не забывать рассказывать, только в меру. А если вы поверите в его мечту и начнете поддерживать и вдохновлять — все, этим отношениям явно суждено быть, и быть долго.

Зачарованно на него смотреть

Чтобы мужчина в вашем присутствии чувствовал, что он ну просто неотразим! Влюбленные, как известно, друг на друга смотрят около восьмидесяти процентов всего общения. Так что можно смотреть ему в глаза, как будто пытаетесь изучить его душу. И задерживать взгляд, если взгляды встретятся!

Прикасаться к нему

Фото: Unsplash

Как бы случайно, но так нежно… Сенсорная память — отличная союзница, его тело свои волнения в вашем присутствии запомнит просто прекрасно. Достаточно нежно обнимать при встрече, держать за руку во всех возможных ситуациях… да разве сложно найти повод прикоснуться?.. Именно тактильные ощущения убеждают людей в их неотразимости!

Показывать свои таланты

Максимум креативности! При этом так, чтобы мужчине казалось, что он вас хорошо знает, но порой случался сюрприз, что-то непредвиденное…

Быть труднодоступной

Да, если вы влюблены, труднодоступной казаться несколько сложно. Но люди ценят то, что им с трудом дается! Потому постарайтесь ограничить время общения, иногда по «независящим от вас» обстоятельствам отменять встречи, чуть раньше уходить со свиданий… Чтобы к вашим делам мужчина вас попросту приревновал!

Фото: Unsplash

Соглашаться на то, что вам подходит

Далеко не всегда у людей совпадают мнения! Не надо идти на поводу у чужих желаний, даже если вы влюблены в этого человека! Периодические разногласия заставят мужчину женщину уважать!

Не позволяйте мужчине раньше времени узнать о ваших чувствах

Пусть он сам будет хотеть вас завоевать! И пусть считает, что ему удалось влюбить вас в себя!

Между прочим, о том, как же влюбляются разные знаки Зодиака, мы рассказывали уже не раз. Может быть, возьмете на вооружение?

Как влюбить в себя мужчину психологические приемы, К дополнительным результатамК основным результатам в каких женщин влюбляются мужчины

Чтобы влюбить в себя мужчину, не обязательно быть Моникой Беллуччи. Помните, как в фильме «Малена», где она идет по улице, а все, от юных парнишек до джентльменов в возрасте, сворачивают головы-радары в ее сторону.

В реальности у охотницы за мужскими взглядами все выстрелы могут быть холостыми, как и она сама.

Мы забываем, что мужчина XXI века — существо искушенное. Он уже не теряет рассудок от вида дамского плечика и не бросает оземь шапку с криком «женюсь», просто потому что она «человек хороший». Так что же может заставить мужчину влюбиться на первых минутах знакомства?

Одетая = умная

Эти два слова рядом поставили не мы, а ученые из Университета Торонто. Они провели эксперимент, в котором оценили, как влияют на интеллект женщины откровенные наряды. Девушки в тесных, коротких, прозрачных нарядах хуже справились с тестами IQ, чем когда на них была комфортная одежда.

— Они концентрируют внимание на своем внешнем виде, это отвлекает когнитивные ресурсы от поставленной задачи, что наносит ущерб их выполнению, — приводит результаты исследования Daily Mail.

Так что мужская теория о том, что женщина в откровенной одежде легкомысленная, получила научное подтверждение. Это, конечно, не значит, что нужно приходить на свидание в отцовской тельняшке. Но не дай тесному платью задавить твой интеллект.

И пусть потом гуглит, что ты имела в виду, когда сказала, что знакомство с ним вызвало у тебя фриссон (если что, это мурашки по коже).

Без своего чемодана проблем

Психолог Аллен Боттон считает, что любовь — это поиск завершенности, то есть мы подсознательно ищем человека, который может сделать нас до конца счастливым. Требования, конечно, у всех разные, но обо всех добродетелях женщины можно вмиг забыть, если она с первых же минут знакомства распаковывает свой чемодан проблем.

Даму с «чемоданом» легко вычислить: она редко улыбается и не упускает возможность пожаловаться на жизнь. В разговоре с ней мужчина слушатель, а не собеседник. А ему хочется внимания и заботы. По этой, кстати, причине некоторые мужья и заводят любовниц, они дают ту легкость, какой нет у жен, затрамбовавших проблемами свой чемодан.

У таких женщин рано или поздно мужчина тоже оказывается в этом «чемодане». И он, и она это понимают в первые минуты знакомства. Но самое обидное, что такая модель не дает ему даже шанса побыть другим. Ведь при знакомстве с новым человеком каждому из нас, считает Боттон, дается возможность предстать тем, кем мы на самом деле не являемся. Мы играем роль «лучшего себя».

Вывод — женщины, которые улыбаются, умеют слушать, энергичны и легки, уже только этим способны заинтересовать мужчину.

Как понравиться парню ~ Психолог и Я

Чтобы понравиться парню, девушке нужно уметь обращать на себя внимание и вызывать интерес. Это проще сделать женщине, которая уверена в себе и умеет первой начать разговор. Этот навык особенно важен, когда молодой человек любит компанию разговорчивых и веселых девушек.

Чтобы понравиться парню и влюбить в себя надолго, нужно правильно себя вести. Ни один мужчина не остается равнодушным к красивой и сексуальной женщине. Общаясь, надо дать понять, что собеседница не так проста и ее внимание следует заслужить. Важно быть открытой и немного недоступной. Рекомендуется показывать искренний интерес, но не навязываться.

Чтобы заинтересовать парня, не нужно кардинально меняться. Надо оставаться собой, быть интересной личностью и продолжать жить своей жизнью. Чтобы влюбить конкретного парня, придется только скорректировать поведение согласно его представлениям об идеальной девушке. Но если при общении выяснилось, что ему нравится совершенно другой типаж, не стоит себя переделывать.

Поработав над манерами и придав себе лоск, можно очаровать любого парня, если знать о нем полезную информацию. Следует обратить внимание на такие важные моменты:

1. Шанс завладеть его сердцем. Молодой человек может уже быть в отношениях, учиться в другом городе и стране. Если девушка сможет часто видеться с парнем, то влюбить его не составит большого труда.
2. Круг общения. Если мужчина и женщина вращаются в разных социальных кругах, то даме будет сложнее заинтересовать мужчину. Ей придется много над собой работать, чтобы завладеть его вниманием.
3. Интересы и предпочтения. Нужно разузнать максимум информации об объекте своего желания. Важно понять, что ему нравится, чем он интересуется и что его отталкивает. Эти знания на 50% повышают успех.

Если после получения информации парень все еще вызывает интерес, следует воспользоваться полученными сведениями.

Психологи советуют придерживаться определенных правил, чтобы влюбить в себя парня, который давно нравится. Девушке следует действовать поэтапно:

Советы психолога	Объяснение
Подружиться	Важно показать, что он интересен как личность и с ним приятно проводить время. Для этого следует спрашивать его мнение и обсуждать разные моменты. Так молодые люди больше времени будут проводить вместе, и появится возможность видеться чаще
Держаться естественно и не переигрывать	Он должен увидеть перед собой настоящую девушку, а не актрису в желаемом образе
Всегда выглядеть привлекательно	Для мужчин важна красота и женственность. Им нравятся плавные движения, звонкий и негромкий смех, легкий характер. Они хотят видеть девушку веселой, ухоженной и уверенной в себе. Только потом мужчины обращают внимание на внутренние качества и привычки
Найти общие интересы	Они наверняка найдутся. Это может быть просмотр криминальных или комедийных сериалов, велоспорт, ледовый каток, фитнес, музыка или книги
Не надоедать ему и не контролировать	Необходимо уважать личную свободу и не надоедать звонками и сообщениям. Не нужно требовать объяснения, почему он пропал на целый день, с кем был и что делал
Не показывать свою влюбленность	Нужно быть периодически недоступной и общаться с другими парнями. Пусть человек увидит, что он не один, что не только с ним ей хорошо и интересно и что она пользуется популярностью у мужчин
Больше слушать, чем говорить	Мужчины влюбляются в женщин, которые умеют слушать, сочувствовать и сопереживать
Прикасаться к нему	Делать это надо осторожно, не прижимаясь и не «вешаясь» на шею. Можно смахнуть пылинку с одежды или взять за руку во время разговора. Телесный контакт важен для зарождения привязанности и симпатии

Один из секретов мужской психологии: они влюбляются, если смеяться над их шутками. Такая реакция со стороны женщин льстит и повышает сомооценку.

Многие мужчины не понимают намеков и приветствуют честность. Если девушка первая заговорила с молодым человеком, он не увидит в этом личного интереса. Но когда она мило кокетничает и улыбается, глядя в глаза, для него это сигнал к действиям.

Чтобы влюбить в себя уже обратившего внимание парня, необходимо:

Придется приложить немного усилий и потратить время, чтобы удержать парня, который и сам не заметил, что инициатива исходила не от него.

Психолог Александр Шахов раскрыл несколько секретов, как понравиться любому человеку. Рекомендации психолога основаны на том, что в основе романтических отношений — сексуальное влечение и энергия человека. Вот на что он советует обратить внимание.

Как понравиться любому мужчине

По мнению психолога, основой привлекательности женщины для мужчины все-таки остается внешность. Виноваты инстинкты.

— Это животная часть нас, наши безусловные инстинкты. Поэтому, чтобы понравиться мужчине, нужно отвечать требованиям сексапильности, вызывать сексуальное желание, — отметил он в интервью «Ридусу».

По его словам, на сегодняшний день возможности женщин привлекательно выглядеть достигли пика за всю историю человечества.

— Что прежде всего вызывает желание у мужчин? Многочисленными социологическими экспериментами установлено, что мужчины в первую очередь обращают внимание на фигуру. Причем с научной точностью установлено, что самая привлекательная фигура — «песочные часы»: соотношение талии к бедрам 0,7. При этом не важен конечный вес, мы видим восточных женщин, у которых есть широкие бедра, но важно именно соотношение талии к бедрам. Это самая сексуальная и желаемая форма для мужчин вне зависимости от национальности и возраста. В мужском мозге запечатлены определенные геометрические формы, которые соотносятся с предметами, — сказал специалист.

Психолог добавил также, что фигура обращает внимание на себя в первую очередь, так как она видна издалека. Он призвал женщин заниматься своим телом.

— Вторая вещь, которая вызывает сексуальный отклик у мужчины, — это волосы. Причем длинные, распущенные, шелковистые. Женщины совершают ошибку, когда пытаются украсить свои волосы прическами, проявляют творчество — это скорее их желание как-то выделиться, но с точки зрения сексапильности, распущенные шелковистые гладкие волосы говорят о здоровье и вызывают у мужчин стойкую ассоциацию с женщиной и соответствующий сексуальный отклик, — поделился Александр Шахов.

С его слов, следующий сексуальный сигнал — это грудь.

— Глубокое декольте, высокая грудь всегда вызывали у большинства мужчин сексуальный отклик, желание романтики. Но тех женщин, которым от природы досталась невысокая грудь, не должно это расстраивать, потому что есть довольно большая часть мужчин, которых этот вопрос не так сильно беспокоит. Кроме того, многие даже любят небольшую грудь, — считает психолог.

Психолог уточнил, что если женщина комплексует из-за размера груди, то может компенсировать этот аспект, обнажая плечи. Плечи по форме напоминают грудь, поэтому вызывают стойкую ассоциацию. Кроме того, Александр Шахов подчеркнул, что мужчины всегда обращали и обращают внимание на ягодицы женщины.

— Это кратко о том, что касается сексуальных сигналов. Кроме того, важны еще походка и голос. Конечно, грубый голос, резкие выражения, неприятная речь — это всё отталкивает мужчину, гасит в нем романтические чувства. А красивая женская походка, грамотная речь, заигрывающее поведение — всё это вызывает у мужчин сексуальный отклик и располагает к романтической игре, — объяснил он.

Эксперт добавил, что также важно с психологической точки зрения понимать: чтобы настроиться на романтическую волну, женщина должна убрать страхи и желание серьезных отношений.

— Дело в том, что ни один мужчина не строит сразу серьезные отношения. Мужчины подходят к этому вопросу более прагматично: они хотят сначала понять, что с женщиной будет легко, интересно и приятно. И только потом он готов попросить женщину, чтобы она осталась с ним, чтобы так приятно и интересно было всю жизнь. Поэтому те женщины, которые слишком серьезно относятся и сразу говорят о каких-то серьезных вещах без прелюдий, без игры, то сразу рискуют убить романтическое настроение, — считает психолог.

Как вызвать симпатию у любой женщины

happy couple talking at home in evening

Женщины тоже обращают внимание на фигуру. Эксперт отметил, что у женщин вызывает желание трапециобразная фигура мужчины — широкие плечи и узкий таз:

— Безусловно, это красивая атлетическая мужская фигура. Женщина чаще всего обращают внимание на мускулистые руки. Но женский сексуальный или романтический интерес не такой «физический», как у мужчин. Женщина должна сначала почувствовать доверие к мужчине, ощутить, что он надежный. И тогда у нее включается романтика», — рассказал психолог.

Тем не менее Шахов уточнил, что часто женщин привлекают и так называемые «плохие» парни — уверенные, сильные, иногда грубые, независимые. По его мнению, это происходит из-за того, что мужчина таким образом посылает женскому подсознанию сигнал о том, что он будет независимым от нее лидирующим «альфа-самцом», способным ее защитить, и женская природа реагирует на сильного самца. Более зрелые женщины понимают, что лучше «ставить» на надежность мужчины.

Помимо этого психолог отметил, что, конечно же, романтические чувства у женщины вызывает галантное отношение, подарки, цветы, желание заплатить за нее, сюрпризы. Он напомнил о необходимости сохранять опрятность и изысканность в одежде, иметь приятную речь:

— Безусловно, мужчины, у которых правильные черты лица, хорошие волосы, будут иметь больше очков для того, чтобы вызвать романтические чувства у женщин. Но конечно, женщина влюбляется в того, кто влюблен в нее. Если она видит, что мужчина очень дорожит ей, очень ценит, заботится, то это чаще всего вызывает у женщины романтические чувства и чувство влюбленности, — сообщил эксперт.

Психолог также прокомментировал и популярные у женщин романтические истории о невзрачных героинях, в которых влюбляются красивые мужчины. По его словам, в жизни такие случаи встречаются крайне редко.

— Дело в том, что именно это мечту и лелеют многие женщины, которые считают себя дурнушками. Именно поэтому режиссеры и сценаристы эти истории рассказывают. Многие женщины считают себя недостаточно красивыми и мечтают о том, что придет принц и разглядит ее творческую натуру, увидит в ней интересную яркую личность, полюбит ее за нее, — сказал он.
Психолог подчеркнул, что предложил бы женщинам не лелеять такие надежды.

Со слов Александра Шахова, в реальности ситуация выглядит так: каждый человек ищет себе партнера выше себя по статусу, а красивые и успешные мужчины ищут самых красивых и очень успешных женщин из хороших и богатых семей, при этом никто не старается смотреть на людей ниже себя по статусу, красоте, возможностям и ресурсам. Он добавил, что неуверенной в себе женщине вообще сложно найти человека, который бы ее уважал:

— Если женщина не уважает сама себя, а неуверенность означает страх и неуважение к самой себе, то очень сложно найти кого-то, кто тебя будет уважать. Я бы порекомендовал женщинам поднимать самооценку, потому что женщины с низкой самооценкой будут всегда жертвами манипуляторов и тиранов, либо будут «брать под опеку» маменькиных сынков» — мужчин незрелых, — заключил психолог.

Это сможет каждая!

Текст: Мария Денисова · 17 августа 2016

«Как же, как же, как же мне ему понравиться?» – задаешься ты вопросом. А мы тебе отвечаем!

Подойди ближе

А затем выдержи визуальный контакт достаточно долго, чтобы медленно опустить взгляд на его губы. Это подскажет ему, что ты не против поцелуя.

Держи «Тик-так» или жвачку в своей сумочке

Ничто так не разбивает лед, как фраза: «Хочешь одну?»

Носи сексуальные сережки

Они выгодно подчеркнут плавный изгиб твоей шеи и привлекут его внимание.

Используй тактику «неуклюжая подлиза»

Секретная стратегия заключается в следующем: ты выбираешь место, где много людей, и как бы случайно налетаешь на парня, говоря при этом что-нибудь вроде: «О, прости, пожалуйста! При виде симпатичных парней меня немного штормит».

Пригласи его на свидание спонтанно

Что-то вроде сообщения с текстом: «Ты ни за что не поверишь, где я сейчас. В кафе рядом с твоим домом и тут супервкусное мороженое. Ты должен его попробовать».

Подразни его

Например, когда он первый раз называет свое имя, скажи: «Что?». И во второй. И в третий 🙂 Это поможет быстрее устранить отчужденность между вами.

Оттачивай мастерство

Флиртуй везде, где представляется такая возможность. Симпатичный официант в кафе? Действуй! Не воспринимай все слишком серьезно.

Позволь ему заметить, что ты на него смотришь

И улыбнись, поймав его взгляд. Он перестанет тебя бояться и решиться подойти.

Запоминай смешные шутки

Ими ты сможешь заполнить неловкие паузы в разговоре и обратить на себя его внимание.

Проявляй заинтересованность

Задавай уточняющие вопросы в беседе с ним. Или хотя бы одобрительно мычи.

Побрызгай духами шею

Он почувствует легкий приятный аромат, когда вы по-дружески обнимитесь при встрече.

Включай Капитана Очевидность. Ну, хотя бы иногда

Если в парке ты попала фрисби в компанию симпатичных парней, не скрывай, что ты сделала это специально 🙂

Не отвечай сразу на все его вопросы

В переписке если он задает тебе несколько вопросов, оставь парочку без ответов. Так ты подогреешь его интерес.

Оставляй комменты на его странице в соцсетях

Оставь под его фоткой коммент: «О, супер! А что, собственно, изображено на этой фотке?». После того, как он ответит, напиши: «Надо же! Мне нужно больше подробностей! Расскажешь об этом при личной встрече?».

Пиши свое мнение о кино, книжках в соцсетях

Если ваши интересы совпадут, у него будет повод оставить коммент или хотя бы поставить лайк!

Напиши записку

И незаметно подсунь ему в карман на вечеринке. Что-то вроде: «Просто хочу сказать привет!». Это в сто раз милее, чем смска.

Заставь его понервничать

Если он пишет тебе в первый раз, притворись, что ты его не узнала. Только ненадолго :). Потом выйди из тени со словами: «Боже, как я могла забыть тебя, не понимаю…»

Пошли игривый текст после того, как вы обменялись контактами

Это заставит его удивиться и улыбнуться, а также завязать диалог.

«Случайно» ошибись окном

Напиши ему: «Какие планы на вечер?» Когда он ответит, отправь: «Ой, прости! Я ошиблась контактом. Но что ты делаешь вечером тоже, конечно, интересно».

Пришли ему фотку с афишей кинотеатра

И подписью: «Сеанс в 16.40. Не хочешь пойти? Я даже поделюсь с тобой половиной своего попкорна» 🙂

Интерактивная версия журнала Elle Girl

Журнал Elle Girl

Твой любимый журнал в удобном формате

О проекте
Реклама
Архив номеров
Пользовательское соглашение
Условия проведения конкурсов

Журнал для девочек ElleGirl.ru – твой проводник в мир моды, красоты и драйва. Если тебя интересует актуальный гардероб, модный макияж, новости кино, шоу-бизнеса, жизнь звезд, личные отношения и их перспективы – твой виртуальный журнал для девочек всегда под рукой. Один клик и ты узнаешь, как будут развиваться отношения героев сериала, как выглядят в реальной жизни любимые актеры, где их можно увидеть в ближайшее время, какие молодежные мероприятия ждут тебя, как к ним подготовиться и многое другое. Чтобы быть в курсе модных событий достаточно читать самый модный журнал для девочек — ElleGirl.ru.

Не всегда влюбленная женщина может рассчитывать на взаимность со стороны понравившегося мужчины. Нередко возникают ситуации, когда «мужчина мечты» просто не обращает никакого внимания или сразу же дает понять, что не заинтересован в построении романтических отношений.

Но даже, если вам сразу же отказали и кажется, что нет никаких перспектив покорить его сердце, — не отчаивайтесь! Есть множество способов обратить на себя внимание любимого человека и, возможно, даже заставить полюбить.

Однако, помните, что в делах амурных не стоит совершать необдуманных поступков, ведь один неверный шаг может привести к противоположному результату.

Стоит ли влюблять в себя парня?

Прежде чем приступать к активным действиям по покорению идеального мужчины, подумайте, как следует, а нужно ли это делать. Отбросьте свои эмоции и посмотрите на ситуацию трезво: видите ли вы его рядом с собой лет через пять, а через десять или пятнадцать, готовы ли вы не обращать внимания на его недостатки, соответствовать его требованиям и идти на компромиссы в конфликтных ситуациях?

Отношения – не только романтика, поцелуи под луной и жаркий секс. Длительные отношения и совместная жизнь с мужчиной подразумевают под собой ежедневный и тяжелый труд, готовность «прогибаться» и считаться с чужим мнением, не говоря уже о бытовой стороне этого вопроса.

Действенные способы как понравиться парню

Вы долго думали, анализировали, мечтали о совместной жизни со своим возлюбленным. Рассказали подругам о своих планах, приняли к сведению их советы, отмахнулись от их предупреждений. Вы уверены в своей готовности покорить его и в успешности задуманного.

Стоп, не стоит торопиться! Обратите внимание на 15 способов, которые помогут вам пробудить в нем интерес и не совершить непоправимых ошибок.

Позвольте себе быть слабой

Не стоит стараться произвести впечатление на мужчину своим волевым характером и решительностью в действиях. Не все представители сильного пола любят сильных женщин, большинству из них нравятся слабые и ранимые барышни, которых можно защищать и оберегать.

Не покушайтесь на его независимость

Самый верный способ оттолкнуть мужчину своей мечты – попытаться ограничить его свободу. Как только он почувствует, что вы пытаетесь установить свои пределы допустимого, он тут же сбежит без оглядки.

Дайте ему возможность самоутвердиться

Позвольте своему возлюбленному показать свою надежность и значимость. Для этого достаточно просто попросить помочь вам в каком-либо деле. Например, помочь выбрать новый телевизор или музыкальную систему. Мужчины очень любят, когда к ним обращаются за советами и просят поделиться своим опытом.

Интересуйтесь его мнением

Не стесняйтесь спрашивать его мнение по тому или иному вопросу. Таким образом вы покажете, что прислушиваетесь к нему и цените его советы. Вашему потенциальному спутнику жизни будет приятно осознавать, что вы видите в нем бесспорного лидера. Но во всем должна быть мера. Если вы переусердствуете, то он посчитает вас инфантильной дамой, не способной вообще принимать решения.

Заставьте его скучать

Не мозольте ему постоянно глаза. Чересчур частые встречи рано или поздно наведут его на мысль, что вы устроили на него планомерную охоту. Лучше возьмите «тайм-аут» на пару или тройку дней и дайте ему шанс ощутить некое волнение в связи с вашим отсутствием. И да, звонить и писать ему тоже не стоит.

Покажите свою незаинтересованность в браке

В самый неожиданный момент в разговоре обязательно поднимется тема о планах на будущее и семейной жизни. Проявите хитрость и дайте ему понять, что вы не заинтересованы в создании семьи в ближайшей перспективе.

Как только ваш избранник поймет, что вы не планируете тащить его в ЗАГС, он сразу расслабится, а спустя пару дней сам того не желая, начнет думать о вас в качестве потенциальной жены. Все-таки ваше стремление сохранить свою свободу в некоторой степени выглядит как вызов для его охотничьих инстинктов.

Будьте готовы к преображениям

Не бойтесь внешних изменений. Возможно, раньше он не рассматривал вас в качестве своей пассии, потому что ваш образ пришелся ему не по вкусу. Поинтересуйтесь у общих знакомых, какие именно девушки ему нравятся, и понемногу корректируйте свою внешность.

Завоюйте его доверие

В основе длительных отношений всегда лежит доверие и взаимоуважение между партнерами. Не стоит рыться в его личных вещах или пытаться прочитать переписку в телефоне. Такое поведение само по себе довольно-таки унизительно, да и никакой мужчина не станет терпеть, когда лезут в его дела.

Будьте щедры на комплименты

Мужчины падки на комплименты и ласковые слова не меньше, чем женщины. Покажите ему свое восхищение, хвалите его достоинства и молчите о недостатках.

Развивайте коммуникабельность

Еще одним плюсом в вашу копилку в борьбе за мужчину мечты будет общительность и умение поддержать разговор. Достойный собеседник – не тот, кто сыплет кучей фактов и пытается поразить всех своей эрудированностью. Достойный собеседник – это тот, кто умеет слушать, вовремя остановиться и не навязывает свою точку зрения всем без разбора.

Совершенствуйте чувство юмора

Очень важно быть остроумной и правильно реагировать на различные шутки. Не надо бездумно смеяться по поводу и без, так вы скорее заработаете себе прозвище «глупой курицы». Смех должен быть аккуратным и тихим, не надо ржать как лошадь на переправе. И будьте честны – если шутка не смешная, то не стоит кататься по полу, хватаясь за бока от смеха.

Не забывайте про комфорт

При случае покажите своему возлюбленному, что вы способны создать в доме уют и вам не чуждо понятие комфорта. Мужчина скорее полюбит ту женщину, которая умеет грамотно вести быт, а не кокетку, тратящую силы на ужимки и флирт.

Найдите общие увлечения

Очень важно иметь общие интересы и увлечения с любимым человеком. Если вы разделяете его хобби, то он сразу почувствует вас близким по духу человеком, а это значительный шаг вперед на пути к реализации вашей цели.

Самосовершенствуйтесь

Никогда нельзя забывать о саморазвитии. Это в самом начале вашего знакомства вы можете произвести впечатление правильно подобранной темой для разговора и своими манерами. Если в дальнейшем вы не сможете поддержать с ним разговор или покажете свою глупость, то можете даже не мечтать о романтических отношениях с ним. Мужчина никогда не будет любить женщину, которая ему не интересна!

В женщине должна быть загадка!

Помните о том, что в вас всегда должна оставаться маленькая тайна, которую он будет стремиться разгадать. Не стоит вываливать в первой же беседе всю свою подноготную.

Женщинам достаточно часто приходится размышлять о том, как понравиться мужчине, как привлечь внимание и добиться его расположения. Все люди индивидуальны, неповторимы, поэтому нередко решение данной задачи превращается в головоломку, ребус.

Но все равно каждая из нас верит и ждет, что найдется наилучший среди претендентов. Женщины, как ни крути, сильно нуждаются в надежном крепком плече. Они готовы идти на любые уловки и ухищрения, чтобы пользоваться популярностью у сильного пола и очень часто перегибают палку. Знать способы обольщения безусловно нужно, но есть кое-что получше…

Освойте искусство нравиться мужчинам! И вы начнете чувствовать себя превосходно, а претендентов будет столько, что голова пойдет кругом. Но это будет очень приятное головокружение…

Как же понять, что парень без ума от вас?

Женщины не всегда понимают, чего хочет мужчина. Часто красотки путают животную страсть, сексуальный темперамент визави с настоящей заинтересованностью мужчины. Увлеченный поклонник восхищается вами, а не вашим телом.

Он с интересом наблюдает за каждым вашим движением, с интересом слушает вашу речь. Обожатель не видит в вас исключительно сексуальный объект. Он готов на все ради вас. Добиться такой реакции не так уж и сложно. Научитесь некоторым хитростям, чтобы быть для противоположного пола идеальной женщиной, а не другом, психотерапевтом или собеседником.

Главные пункты в стратегии — как понравиться мужчине

Данную задачу не решить, если вы не обретете нужный психологический настрой. В его основе должны быть — спокойствие, уверенность в себе и понимание того, с кем придется иметь дело.

1. Будьте на их волне

Убедите себя, что все они — идеальны. Пусть эта установка заменит любые стереотипы, касающиеся сильного пола. Да, именно так! Все мужчины идеальны и точка! Не распределяйте их на хороших и плохих. Уважайте каждого! Тогда вы заметите, как восхищенно о вас говорят представители сильной половины человечества. Мужчины из вашего круга общения будут любить вас непременно — просто проявляйте к ним интерес и не акцентируйте внимание на их недостатках. Попробуйте.

Ваша задача расположить к себе противоположный пол, научиться находить общий язык с каждым, а после — выбрать самого достойного. Сделать это несложно: находите достоинства в партнере по общению, закрывайте глаза на его недостатки. Так вы настроитесь на волну мужчин, станете позитивной.

2. Чем проще, тем лучше

Простота — вот, что любит каждый мужчина. Ему не хочется сложностей, он быстро устает от них. Перестаньте устраивать сцены, и мужчина начнет носить вас на руках. Упаси бог закатывать истерики. Это мужчинам точно придется не по нраву. Остро реагировать на любые трудности — глупо. Порою любые разногласия — это всего лишь мелочи, которые иногда нужно просто игнорировать. Будьте проще, естественней! Тогда мужчина выделит вас на фоне соперниц, будет драться за ваше внимание, ведь простая в общении женщина на вес золота у них.

3. Улыбка

Без нее понравиться кому-либо крайне проблематично. Проведите эксперимент. Подойдите к любому мужчине на улице и с серьезным видом спросите, как пройти в книжный магазин. Скорее всего, вы услышите невнятный ответ и легкую растерянность на лице. И это в лучшем случае. Возможно, что он сочтет вас за стерву и проигнорирует.

Попробуйте задать тот же вопрос, но с улыбкой на лице — вы увидите иную реакцию. Мужчина не только расскажет о ближайшем магазине книг, но и предложит выпить кофе. Попросит номер телефона… Улыбчивая женщина — притягательный объект для мужчин. Они непременно пожелают познакомиться с такой персоной.

Если вы решили овладеть искусством – как понравится мужчине, играйте по правилам. Если вам оказывают знаки внимания, не отказывайтесь от них. Принимайте подарки, комплименты, ходите в кино и рестораны. Чувство вины и обязанности — отбросьте! Используйте секретные знания о том, как нравиться мужчинам, и станьте женщиной номер один!

Тактические нюансы

Помимо трех основополагающих глобальных принципов существуют четыре правила, отвечающие поставленной нами задаче – как понравиться мужчине. Они содержат более детальные инструкции.

1. Все мужчины любят глазами

Эта фраза банальна, но отражает действительность. Вы сразу понравитесь парню, если будете выглядеть безупречно. Представители сильного пола чаще всего обращают внимание на стройных девушек. Если вам не повезло с фигурой, отчаиваться не стоит. На каждый товар найдется свой купец. Однако, о спортзале или фитнес-клубе стоит подумать.

Тщательно продумайте свой гардероб, аксессуары, украшения, косметику. Носите одежду, что скрывает ваши недостатки. Не забывайте подчеркивать достоинства. Маскируя широкую талию, переведите взор собеседника на красивую грудь, бедра. Мужчины всегда обращают внимание на красивые формы. Главное, не переусердствуйте при выборе одежды. Девушки должны выглядеть красиво, но не вульгарно.

Беспокоиться о внешнем виде нужно всегда. Тем более, если вы пытаетесь достичь столь важной цели – понравиться мужчине. Поправляйте макияж и прическу, когда его нет рядом. Пусть потенциальный избранник думает, что вы всегда выглядите идеально. Легкомысленно делать слишком броский макияж. Отдавайте предпочтение натуральному виду, естественности. На многих парней отталкивающее впечатление производят яркие глаза и алые губы. Помните про маникюр. Пальцы и ногти должны быть аккуратными и нежными. Летом обязателен педикюр.

2. Мужчина должен чувствовать себя весомой личностью

Во время разговора с мужчиной, которому хотите понравиться, не бойтесь высказывать свою точку зрения, но не спорьте. Внимательно слушайте собеседника, не перебивайте, кивайте и делайте вид, что вам безумно интересно. Не льстите парню, но делайте изящные комплименты. Отметьте его ум, сообразительность. Мужчина должен чувствовать себя главным, лидером. Дайте ему понять, что вы восхищаетесь его физической силой, внешними данными, взглядами на жизнь. Это самый верный путь к решению задачи — как понравиться мужчине.

3. Парни игнорируют навязчивых девушек

Если парень не хочет с вами общаться, он будет говорить сухо, сдержанно, официально. SMS-сообщения и вовсе может оставлять без ответа. Это не значит, что он не увидел ваше письмо или потерял телефон. Скорее всего, ему просто нечего вам сказать. Вы хотите привлечь его внимание в данной ситуации? Своевременно меняйте тактику! Используйте наши методики, в том числе приведенную выше стратегию — как понравиться мужчине.

Если перестанете оказывать парню знаки внимания, он вскоре сам начнет интересоваться вашей персоной. Не забывайте о том, что у представителей сильного пола всегда срабатывает инстинкт охотника, завоевателя. Парни любят добиваться недоступных девушек и редко берут то, что свободно лежит на полке.

4. Сильный пол равнодушен к чрезмерно разговорчивым девушкам

Во время беседы делайте паузы, задавайте собеседнику вопросы, внимательно его слушайте. Забудьте про слишком длинные монологи, «увлекательные» рассказы о своей кошке и трех щенках. Спокойно относитесь к коротким паузам в разговоре. Такие передышки дают возможность обоим собраться с мыслями и проанализировать ход событий. В это время можно смотреть парню в глаза, если он не потупил взгляд.

Для каждого человека найдется свой рецепт счастья. Чтобы знать наверняка, как расположить мужчину к себе, придется поближе с ним познакомиться. Учитывайте его пристрастия, привычки, отношение к жизни, традиции семьи. Но не пытайтесь сделать его интересы своими. Будьте собой. Запаситесь терпением. И вы привлечете нужного человека.

Если вдруг у вас возникли сложности в установлении крепких взаимоотношений с парнем, то эта статья написана специально для вас. Для того чтобы знакомство стало прочным и приятным, просто следуйте этим волшебным практическим советам.

Проявите участие к своему парню

Сделайте что-то хорошее для вашего избранника. Дайте ему понять, что вы цените все, что он делает для вас. И будьте готовы помочь ему сделать что-нибудь, о чем он не просит, но в чем нуждается.

При этом желательно, чтобы ваш поступок не был слишком значительным, иначе ваш парень может чувствовать себя не «в своей тарелке». Например, примите участие в обсуждении какого-то проекта, который важен для вашего избранника.

Возможно, что ваш приятель на самом деле нуждается в том, чтобы кто-то искренне помог ему определиться в каком-то вопросе. Прогуливаясь, попробуйте аккуратно вернуться к теме, связанной с его работой. Каждому человеку приятно внимание, оказываемое тем, кто ему нравится.

Когда вашему молодому человеку нехорошо: например, плохое настроение или какая-то неприятность на работе, проявленное участие с вашей стороны может сильно приблизить вашего избранника к вам. Будьте участливой, внимательной; предложите какой-то свой вариант решения проблемы.

Будьте оптимисткой. Многие люди инстинктивно тянутся к тем, кто излучает вокруг внутренний свет. Не следует уделять много внимания негативным моментам: они пройдут сами по себе, как бы ни казалось это невозможным на первый взгляд. Старайтесь не жаловаться на то, что вам не нравится или раздражает.

Правила легкого флирта

Флирт – важная вещь в отношениях, когда они еще не приобрели черты прочности. По этой причине важно знать некоторые несложные способы, которые помогут вам приблизить к себе вашего парня. В любом случае, это сделает ваши отношения более близкими и волнующими для обоих.

В то время, когда ваш парень находится неподалеку в одном помещении с вами, посмотрите на него слегка рассеянным взглядом. В тот момент, когда он посмотрит на вас, радостно улыбнитесь, словно увидели его в первый раз. Если при этом вы сможете немного покраснеть или смущенно отвести взгляд вниз или в сторону, эффект будет еще сильнее.

Если какие-то слова вашего приятеля вызывают у вас волнение или эротическое возбуждение, позвольте своему телу естественно прореагировать на них. Например, вы можете слегка покусывать губы, либо легонько накручивать прядь волос на свой пальчик. Признаки волнения, вызванного возбуждением, сильно действуют на молодых людей.

Не будьте слишком серьезной. Так вы можете казаться недоступной и, возможно, скучной. Если вам смешно – смейтесь от души. Общий смех сближает людей. Кроме того, это положительная эмоция, поэтому после смеха люди зачастую чувствуют некую взаимную симпатию.

Следуя вышеописанным рекомендациям, вы вполне успешно сможете приблизить к себе понравившегося вам парня.

6 психологических трюков, чтобы мгновенно понравиться мужчине

Психологические уловки — это удел людей прагматичных. Женщины, которые желают преуспеть в любви, всегда стараются ухватиться за любую соломинку. В этот раз мы предлагаем вам ознакомиться с самыми мощными методиками.

Трюк первый: правильный комплимент

Трюк второй: разговор о том, что ему нравится

Трюк третий: искренность

Трюк четвертый: открытая поза

Трюк пятый: превосходите ожидания

Трюк шестой: шутите первой, задавайте тон беседе

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

В сфере отношений между полами инициатива больше принадлежит мужчинам, так уж исторически сложилось. Они по своей природе охотники и привыкли сами выбирать и добиваться объекта симпатии. Но это вовсе не означает, что нам, девочкам, уготована роль пассивного ждуна. В наших хрупких и нежных руках есть весьма эффективные рычаги, которые при умелом использовании могут стать просто-таки оружием массового поражения на любовном фронте.

Вся женская “охота” сводится к тому, чтобы вызвать у понравившегося мужчины желание “охотиться” на вас. Уловили суть? Не атаковать, как Наполеон в юбке, а поймать поток его внимания в вашу сторону и научиться усиливать его. Этого достаточно, чтобы парень в итоге в вас влюбился, даже если до этого вы совсем не общались. Звучит, как волшебство, на самом же деле ничего сверхъестественного тут нет. Расскажу все по-порядку.

Как выглядеть, чтобы поразить парня с первого взгляда
Женская красота – оружие, которое погубило многих мужчин. И в прямом, и в переносном смысле. Абсолютно у каждой девушки есть потенциал, чтобы стать красивее, чем она сейчас – было бы желание. Давайте разберемся, из чего складывается та самая внешняя привлекательность и как ее апгрейдить.

Как выглядеть, чтобы поразить парня с первого взгляда

Здоровье – основа красоты

Выкиньте все числовые параметры из головы. Если бы красоту можно было так просто измерить с помощью линейки, демо образец идеальной девушки давно бы занял свое почетное место в палате мер и весов в Париже.

Здоровье – вот фундамент, на котором держится привлекательность. Бесполезно работать над стилем, проходить уроки макияжа и жариться в солярии, пока по этому пункту у вас пробел.

Как выглядит здоровая во всех отношениях девушка? Она подтянутая, не слишком худая и не полная, у нее царственная осанка, здоровая кожа, блестящие волосы и ровные белые зубы. Вот идеал, к которому вы должны стремиться.

Сделайте первый шаг уже сегодня – откажитесь от сладостей. Они негативно сказываются сразу на трех составляющих красоты – фигуре, коже и зубах.

Не будьте неряхой

Опрятная девушка со средними внешними данными даст фору самой красивой неряхе. Следите, чтобы ваша одежда всегда была чистой, свежей, хорошо отглаженной. Нижнее белье – не исключение, даже если его никто кроме вас не видит.

Уделяйте личной гигиене и уходу за собой минимум 2 часа в день: эпиляция, маникюр, педикюр – вот это вот все. Результат не заставит себя ждать – вы не только станете лучше выглядеть, но и обретете уверенность в себе.

Одевайтесь стильно

С помощью одежды можно как подчеркнуть свои достоинства, так и изуродовать себя. Расскажу вам про 4 принципа в выборе наряда.

Уместность. Не стоит рядиться в коротенький сарафан, если вы идете устраиваться на работу. Или щеголять в прозрачной кофточке на дне рождения 10-летней сестренки.

Адекватность. Вещи, которые вы носите, должны соответствовать вашему возрасту, социальному статусу, фигуре. Игнорирование этого правила сделает вас не только некрасивой, но и комичной.

Современность. Не поленитесь и изучите, какие фасоны одежды сегодня в моде, а какие уже устарели. Неактуальные вещи старят.

Сдержанность. Не пытайтесь привлечь к себе внимание обилием украшений и цветастыми шмотками. Иначе цыгане на улицах начнут принимать вас за свою.

Совет: если сомневаетесь в своих способностях подбирать одежду, воспользуйтесь услугами профессионального стилиста. Или сами окончите курсы по стилю.

Любая девушка знает о том, что мужчины любят глазами, но далеко не каждая знает, как использовать эту психологическую особенность сильной половины человечества в свою пользу. Зачастую, желая привлечь внимание симпатичного парня, девушки пытаются сделать это с помощью яркого макияжа, вызывающего стиля одежды и поведения. Выглядят они при этом по меньшей мере глупо, а эффект получают абсолютно противоположный. Как понравиться парню, заинтересовать его надолго, а не только на несколько минут?

Как понравиться парню?

Для начала внимательно присмотритесь к объекту своей симпатии: насколько он эрудирован, какие у него интересы, где любит бывать и с кем общается. Проанализировав все данные, необходимо приложить определённые усилия для того, чтобы чаще попадаться ему на глаза.

Было бы хорошо иметь несколько общих знакомых, а ещё лучше – похожие интересы, ведь это всегда сближает. Любой мужчина по своей природе – охотник.

Женщины часто используют эту особенность представителей противоположного пола во время флирта, давая ему понять, что перед ним находится довольно интересный трофей.

Зачастую заигрывание с понравившимся парнем полезно совмещать с лёгким и шуточным флиртом с другими парнями: таким образом девушка бросает вызов молодому человеку, давая ему понять, что на земле он совсем не единственный мужчина.

Однако все эти меры являются действенными лишь при том условии, что искусством флирта девушка владеет в совершенстве.

Обучиться этому в одночасье нельзя, но прислушиваясь к внутреннему голосу, можно вполне успешно приобретать это умение прямо во время его применения.

Как понравиться парню: правила

в процессе флирта можно и нужно использовать юмор, но никак не иронию или сарказм;
можно слегка поддразнивать молодого человека, но дергать тигра за усы и играть на чувстве собственного достоинства парня явно не стоит;
взглядом можно сказать гораздо больше, чем словами: посмотрев прямо в глаза парня, а потом, опустив веки, девушка даёт понять, что испытывает к собеседнику определённые чувства.

Очень важным моментом в период знакомства с молодым человеком является поведение девушки. В первую очередь, оно должно быть естественным и непринуждённым.

С какой фразы начать переписку понравившимся парнем? Подойдут необременяющие “, Привет. Приветик)”. Если вы на сайте знакомств, можно спросить как ему на этом сайте. Ищите то, что вас объединяет и используйте это. не будьте банальны, ведь флирт – это игра.

Многие девушки при встрече в школе с парнями теряются и, чтобы скрыть смущение, начинают громко смеяться или разговаривать с подругой. Такое поведение производит отрицательное впечатление на парней, они начинают думать о шумных девушках не слишком лестно. Поэтому не нужно тушеваться и терять самообладания, увидев представителей противоположного пола. Чрезмерная сжатость также не даст нужного результата.

Парням нравятся живые, энергичные девочки, которые умеют поддерживать разговор на многие темы, проявляют инициативу и не боятся показать, что чего-то не умеют или не знают.

В то же время главное качество девушки – женственность – обязательно должно проявляться в умении сопереживать людям, в милосердии. Девушка, подобравшая в дождь на улице мокрого дрожащего котёнка, не оставит равнодушным ни одного мужчину. Она сама будет ассоциироваться в его сознании с этим маленьким продрогшим зверьком, который очень нуждается в защите. Молодой человек наверняка захочет взять под свою опеку и малыша, и его спасительницу.

Пытаясь вызвать симпатию мужчины, нужно помнить о том, что слишком частое мелькание перед его глазами вряд ли вызовет у него положительные чувства.

Более того, навязчивая девушка, даже если она потрясающе красива и очень привлекательна, вскоре начнёт вызывать у парня чувство отвращения, и он начнёт избегать её общества любой ценой.

Таким образом, можно сделать один простой вывод: чтобы понравиться парню, необходимо оставаться самой собой и следовать подсказкам внутреннего голоса. Проявив свои лучшие личностные качества и показав себя в выгодном свете, девушка наверняка сумеет пленить молодого человека, к которому питает симпатию сама.

5 психологических трюков чтобы понравиться мужчине на первом свидании

Случалось ли с вами такое: вы настолько сильно перенервничали перед свиданием, что на встрече совсем не можете расслабиться, молчите или (не дай Бог) несете чушь? Это нормально, порой даже самые умные люди не сильны в светских беседах. Сегодня мы поделимся крутыми и полезными психологическими трюками, которые помогут наверняка понравиться мужчине при первой же встрече.

Милая улыбка

Если нет желания улыбаться, то можно сразу свернуть домой, не доходя до места встречи. Девушки часто забывают о том, что улыбка может обезоружить любого воина, и хотя свидание, это далеко не война, кислая мина совсем неуместна. Задевая острые темы в разговоре, хотя, какие могут быть серьезные разговоры на первом свидании, стоит лучше промолчать, и просто улыбнуться. Этот простой жест в миг исправит положение вещей и сделает вас привлекательнее.

Правильный комплимент

Да, мы знаем, сделать правильный комплимент на первом свидании не так и просто. И уместен ли он? Однако, это действительно работает. На глубинном уровне мужчины всегда мечтают получать комплименты, особенно, если они касаются тех вещей, к которым он шел целеустремленно и добивался своими силами. Если подобные факты из жизни мужчины уже известны, то стоит заметить и похвалить его достижения.

СохранитьDesiree Hartsock Bridal478Madison Fillingimhis and mine are the same

Обращение по имени

Невероятно, но факт! Любой человек любит, когда звучит его имя. Это придает важности и ласкает слух. Поэтому лучше лишний раз спросите не «как ты?», а «Вася, как твои дела?» Собственное имя человек слышит с самого детства и прочно ассоциирует с ним свою личность. Оно включает внешность, духовные и душевные качества, чувства, эмоции, интеллект, способности, умения и навыки. Обращение по имени подразумевает особое внимание к конкретной персоне, выражение уважения, признание значимости и индивидуальности. Такое отношение к близкому, незнакомцу, случайному собеседнику или деловому партнеру обязательно найдет положительный отклик.

Попросить совета или помощи

Возможно, это покажется странным, но мужчина любит помогать женщине, ведь так он чувствует себя настоящим героем. Другое дело, что помощь эта не должна быть слишком важной, ведь вы только начали знакомство. А вот попросить совет, какой лучше выбрать телефон или как настроить телевизор — в самый раз. Если вы еще хорошо попадете с вопросом (и ему покажется это интересным), то он и сам изъявит желание помочь не только словом, но и делом.

Правда, и только правда

Нет, мы не о том, чтобы выложить все карты на стол при первой же встрече. Если вы смущаетесь, то скажите об этом: «Эй, я так сегодня нервничала перед свиданием, мне кажется, что я весь вечер несу ерунду». Или расскажите забавную историю о том, что вы пролили чашку кофе, когда он позвал на свидание. Диалог завяжется быстро, и вы ОБА больше не будете чувствовать неловкости. Гарантировано. Только соблюдайте приличия, никаких противных подробностей, лишь забавные факты.

СохранитьStyle Me Pretty9sriwedding photography

Фотограф: Открытые интернет-источники

Автор: Be Icon

Поделись статьей

Чего на самом деле хотят мужчины?

Укажите на непоследовательность. Почти 70 процентов мужчин согласились посетить квартиру женщины, а 75 процентов приняли сексуальное предложение. По крайней мере, один мужчина спросил, зачем ждать ночи. Другой проверил его мысленный календарь и сказал, что не может сегодня, но как насчет завтра. Другой, отказавшийся из-за того, что был женат, извинился за то, что отказался из-за того, что был женат. Между тем, только половина мужчин согласились когда-нибудь выйти. Экстраполяция результатов на реальный мир означает, что на любом первом свидании мужчина скорее переспит с хозяйкой, чем пообедает со своей спутницей.

Исследование, похоже, подтвердило все стереотипы о том, чего хотят мужчины (для целей этой статьи, чего хотят гетеросексуальные мужчины). Мы хотим женщин. А теперь, пожалуйста, хотя сегодня подойдет. В худшем случае завтра. Мы хотим, чтобы они были похожи на тот старый армейский плакат с пальцем, указывающим наружу. Мы хотим тебя. Мы хотим, чтобы вы были как дядя Сэм, и, черт возьми, если немцы снова этого не сделают. Соберите лабораторное оборудование, пожалуйста, выключите свет и переходите к более важным исследованиям поведения.Например, выяснить, кто пьет «много мякоти» Tropicana.

Но на этом исследования не закончились. Психологи обнаружили, что за простотой мы, мужчины, можем оказаться на удивление сложными. Мы хотим женщин, да, и мы хотим секса. Но нам не всегда нужна стройная рамка и резкие изгибы. Иногда нам нужна хорошая личность. И хорошая романтическая комедия. И обниматься. Это лабораторная наука, а не проба и четыре мартини.

И наши мотивы для секса стали разнообразнее (как и у женщин) — реальность, которую Хэтфилд теперь называет «одним из самых важных новых достижений на нашей планете».«Мы хотим секса, но иногда мы хотим, чтобы он усилил эмоциональные отношения. Мы хотим сказать:« Я люблю тебя »раньше, чем вы, некоторые из нас; мы хотим побудить вас любить и побеждать. Мы хотим так любить вас. гораздо больше того, что, когда мы видим красивое лицо, мы думаем, что оно не так красиво, как если бы мы не любили вас.

Не нужен психолог, чтобы знать, чего хотят мужчины. Но уделите им много времени, и вы начнете понимать значительный нюанс, определяющий, чего хотят мужчины. В конце концов, некоторым людям нравится мякоть в апельсиновом соке.

Кузов

Часто, прогуливаясь по улицам Манхэттена, я корректирую темп и положение своего шага так, чтобы следовать за привлекательной женщиной, но не за ней незаконно. Я должен подчеркнуть здесь своей девушке и маме, что я делаю это не для того, чтобы полюбоваться видом. Хорошо, отчасти я делаю это, чтобы полюбоваться видом. Но другая часть меня любит наблюдать за реакцией, которую мы — теперь мы — караван — получаем от людей, мимо которых проезжаем. Идти по этому пути — значит быть свидетелем спазматических шеек, отвлеченных глаз, пронзительных свистящих приветствий, глубоких ароматных вдохов и даже временами притворного безразличия, которые вместе составляют грандиозную хореографию мужских желаний.Спектакль носит случайный характер и гораздо страшнее для публики, чем для актеров, но он остается искренним как инстинкт.

Когда эволюционные психологи рассматривают это шоу, они находят доказательства универсального мужского стремления к воспроизводству. Они утверждают, что фигура женщины — признак ее плодовитости, и мужчины подсознательно это знают. Исследователи задокументировали широко распространенное притяжение мужчин к соотношению талии и бедер 0,7 — классические песочные часы. В прошлом году исследование с отслеживанием взглядов показало, что мужчины начинают оценивать песочные часы женщины в течение первых 200 миллисекунд просмотра, что, судя по моим наблюдениям за пешеходами, кажется медленным.

Но назвать это желание универсальным — значит игнорировать большую часть конкурирующей информации. В то время как мужчины в развитых странах немеют от извилистых кривых, во многих развивающихся странах они уступают место большему, более параллельному контуру. Полнота может быть признаком плохого здоровья на Западе, но где-то еще — признаком того, что женщина имеет доступ к деньгам и еде. В некоторых культурах даже предпочитают тот тип телосложения, который эксперты в области здравоохранения считают клинически избыточным. И когда мужчина меняет культуру, он соответственно корректирует свои предпочтения.

«Я думаю, что один из самых больших мифов, который увековечивают некоторые эволюционные психологи — хотя и не все, — заключается в том, что существует один« человек »или« люди »с универсальным поведением», — говорит психолог Вирен Свами из Вестминстерского университета. В Лондоне. «В большинстве социально-экономически развитых обществ, что неудивительно, предпочтение отдается относительно стройным женщинам. С другой стороны, во многих развивающихся странах идеальный размер женского тела тяжелее». Возможно, это мало утешит некоторых западных женщин, но, как обнаружил Свами, даже западные мужчины демонстрируют гибкость в предпочтении фигуры.

По мере того, как менялись их социальные сети, менялись и мужские предпочтения. Возможно, мужчины в конце концов не обращают внимания на 36-24-36, как какой-то сломанный игровой автомат, а вместо этого обладают «гибким поведенческим репертуаром», который адаптирует сексуальные предпочтения к меняющейся среде, заключают исследователи в Evolution and Human Behavior . Последующее исследование подтвердило недостатки глобального тонкого идеала, а также роль западных СМИ в его пропаганде.

Женщинам не нужно переезжать в Мполвени, чтобы проявлять такую гибкость в действиях.Даже среди развитых обществ предпочтения форм резко различаются. В таких странах, как Великобритания или Дания, где женщины достигли социальной и экономической независимости, низкое соотношение талии и бедер менее важно для мужчин, чем в странах, где женщины больше полагаются на мужчин в получении ресурсов, таких как Греция или Португалия. , Свами и другие исследователи находят. Чем больше ресурсов женщина может собрать самостоятельно, тем меньше мужчин заботит, соответствует ли ее фигура предполагаемому идеалу.

Время и случай могут изменить физические идеалы человека не меньше места.Одна исследовательская группа недавно сравнила результаты измерений Playboy Playmates of the Year с 1960 по 2000 год с экономическими условиями в Соединенных Штатах за тот же период и обнаружила, что более тяжелые времена требовали более крупных товарищей по играм. Исследование 2005 года, проведенное в журнале Psychological Science , показало, что мужчины, которых манипулировали чувством голода или бедности, предпочитали более тяжелые женские фигуры — признак того, что, по мнению исследователей, наличие ресурсов может «влиять на предпочтения потенциальных партнеров» даже среди западных мужчин в мире. богатая культура.Другими словами, мы можем жить в Нью-Йорке, но иметь зулусское состояние ума.

Притяжение

Так же, как наши телесные идеалы не застряли на песочных часах, так и наше общее желание не застряло на теле. Опрос, проведенный примерно во время исследования Кларка-Хэтфилда, показал, что около трети мужчин представляли себе сексуальные контакты с более чем 1000 разных женщин. В лучшем случае в нашем сознании мы не Эйнштейн, а Уоррен Битти. Исследования Свами подтверждают концепцию динамической привлекательности — идею о том, что независимо от нашего возраста или предпочтений в теле, внешность — это всего лишь одна строка кода в сложном алгоритме влечения, наряду с другими, определяющими чувство юмора, основные убеждения, личность и многое другое.

«Настоятельно необходимо расширить то, что мы понимаем под« привлекательностью », включив в него гораздо более широкий спектр факторов, чем только физические характеристики», — говорит Свами. Исследования показывают, что большинство людей озабочены своей внешностью «, но исследования также показывают, что влечение и формирование отношений часто в большей степени предсказываются факторами, помимо внешнего вида. Физическая привлекательность может иметь значение в отсутствие социального взаимодействия, но как только социальное взаимодействие имеет место, важность внешнего вида быстро уменьшается.«

Свами и его коллеги недавно показали паре тысяч молодых людей в Лондоне фотографии молодых женщин, сопровождаемые краткими личными виньетками. Ребята оценили каждое изображение, а также указали самые большие и самые маленькие женские фигуры, которые они сочли привлекательными, эффективно создавая диапазон приемлемой привлекательности. Мужчины, которые смотрели на изображения во время чтения положительных обзоров личности, расширили свои диапазоны, в то время как мужчины, которые читали отрицательные биографии, сузили свои, сообщает команда в Journal of Social Psychology .Наибольшее изменение диапазона произошло с более тяжелыми женщинами, которые считались гораздо более физически привлекательными в сочетании с привлекательными чертами характера, такими как открытость или эмоциональная стабильность.

Конечно, мужчинам легко сказать на бумаге, что они заботятся о личности. Что действительно имеет значение, так это то, как все разворачивается, когда они находятся в двух футах от бюстгальтера пуш-ап и приятно пахнущих волос с добавлением фруктов.

Психологи Северо-Западного университета Пол Иствик и Эли Финкель недавно организовали мероприятие по быстрому знакомству для 163 университетских парней и девушек и попросили их заранее указать, чего они хотят от партнера: привлекательность, потенциал заработка или личностные качества.Мужчины — что неудивительно — в подавляющем большинстве сказали, что им нужны взгляды. Но когда они подошли к столу, что-то изменилось. Иствик и Финкель обнаружили, что идеалы, предшествующие событию, не могут предсказать истинные романтические интересы человека.

Другими словами, высказывание о том, что вы цените физическую привлекательность, не увеличивает вероятность того, что вы почувствуете искру в отношениях с теми, кого считаете физически привлекательными, сообщают исследователи в журнале Journal of Personality and Social Psychology . «Когда мужчины говорят, что они заботятся о физической привлекательности больше, чем женщины, это должно означать, что привлекательность приносит вам больше романтической привлекательности, если вы женщина, чем мужчина», — говорит Иствик, ныне работающий в Техасском университете A&M.«Наше исследование показало, что на самом деле это не так».

Последующее исследование, проведенное Иствиком, подтвердило, что мужчины не всегда понимают, чего они хотят от женщины. Исследователи попросили участников мужского пола перечислить несколько черт, которые им нравятся в женщине. Затем у некоторых из них было короткое живое общение с женщиной, которая соответствовала этим интересам, в то время как у других было подобное взаимодействие с кем-то, кто не соответствовал их интересам.

Как заключает команда в недавнем выпуске журнала Journal of Personality and Social Psychology , мужские сердца, похоже, не заботятся о том, какие предвзятые романтические предпочтения находятся в мужских головах.(Интересно, что тот же эффект наблюдается и у участниц.) «Есть что-то в том, чтобы получить живое впечатление о другом человеке, что, кажется, мешает людям использовать свои идеалы», — говорит Иствик. Этим чем-то может быть податливость влечения: девушка с красивой картинкой может быть слишком резкой для печенья лично, в то время как девушка со средней фотографией может быть очаровательно милой. «Привлекательность просто кажется абстрактной привлекательностью», — говорит он.

Таким образом, мы, мужчины, формулируем наши желания с точностью, с которой они поднимают листья.Это может не помочь нашим профилям на Match.com, но поддерживает легенду о мужской сложности. Социолог Ребекка Планте из колледжа Итака говорит, что было бы большим упрощением думать, что сексуальное желание мужчины «так же очевидно, как эрекция в его штанах». Плант возглавлял национальное количественное и качественное исследование с участием около 14 000 студентов колледжей, организованное социологом Паулой Инглэнд в Стэнфорде, на тему культуры общения. То, что до сих пор обнаружил Планте, противоречит всем простым ожиданиям: в то время как некоторые парни действительно рассматривают секс и желание как одно и то же, многие другие — даже те, кто находится на ранних стадиях случайной помолвки, — хотят кого-то, кого они знают и которым доверяют на более глубоком уровне.

«Мы не сделали хорошей работы, чтобы дать мужчинам эмоциональный язык, с точки зрения культуры, чтобы сказать« секс не работает »», — говорит Плант. «Сказать:« Мне действительно нравится знать свою партнершу. Мне нравится иметь с ней отношения. Мне нравится быть с ней на связи. Это то, что меня заводит, даже больше, чем то, что она привлекательна »».

Обязательство

Мужские стереотипы не учитывают важность того, что можно было бы назвать континуумом обязательств. С одной стороны — женатые мужчины, с другой — альфонсы, со всеми оттенками моногамности и полигамности между ними.Надзор помогает увековечить непонимание того, чего хотят мужчины.

Да, физическая привлекательность очень важна для мужчин, но гораздо важнее для мужчин, ищущих интрижки — которые, как показывают исследования, обычно более молодые, — чем для тех, кто ищет постоянного партнера. Да, многие мужчины хотят женщин помоложе, но большинство из них находятся в краткосрочной половине спектра; давние парни, как правило, предпочитают женщин примерно своего возраста. Да, мужчинам нравится фигура в виде песочных часов, но в то время как они сосредотачиваются на теле поверх лица при поиске секса, обратное верно для мужчин, ищущих отношения, сообщают исследования.(Женщины в любом случае сосредотачиваются на лице.)

Возьмем одно недавнее открытие, которое полностью противоречит общепринятому мнению. Как бесспорный эмоциональный чемпион любых отношений, женщины должны сначала признаться в любви. Но группа исследователей во главе с психологом Джошуа Акерманом из Массачусетского технологического института пришла к выводу, что эта аксиома абсолютно неверна. Их опросы в возрасте от двадцати до тридцати лет показали, что мужчины говорят «Я люблю тебя» вначале в 60–70% случаев. Они даже подумали о том, чтобы сказать это на целых шесть недель раньше, чем их партнер.Другими словами, женщинам потребовалось примерно столько же времени, чтобы догнать своих мужчин в эмоциональном плане, сколько Хемингуэю потребовалось для завершения фильма «И восходит солнце».

Значение открытия, как сообщают Акерман и его коллеги в журнале Journal of Personality and Social Psychology , включает континуум обязательств. В последующих тестах исследователи обнаружили, что краткосрочные парни чувствовали снижение счастья, когда женщины заявляли: «Я люблю тебя» после секса. Они сказали это сначала, чтобы забить быстро, как следует из результатов исследования, а затем, забив, начали понимать, что они сделали.

Но мужчины, придерживавшиеся взглядов на долгие годы, были так же счастливы слышать слова после секса, как и женщины; когда они сказали «Я люблю тебя», они имели в виду то, что имели в виду женщины. Марк Твен однажды сказал, что разница между правильным и неправильным словом — это разница между молниями и молниями; разница между правильным и неправильным контекстом обязательств, по-видимому, и есть разница между любовью и любовником.

«Было интересно увидеть, что не все мужчины объединяли любовь с сексом — это были только мужчины, ориентированные на краткосрочную перспективу», — говорит Акерман.«Есть разные люди, и они имеют в виду разные вещи, когда говорят о любви».

Чем дольше мужчина остается надолго, тем больше он может соприкоснуться со своей эмоциональной стороной. Институт Кинси недавно провел международный опрос более 1000 пар среднего возраста, которые в среднем были вместе 25 лет. Исследователи измерили отношения каждого партнера и сексуальное удовлетворение по ряду переменных. Некоторые результаты были очевидны — например, сексуальное функционирование было тесно связано с сексуальным удовлетворением мужчин, — но другие были в высшей степени неожиданными.

Одним из «поразительных» открытий, если заимствовать собственное слово из отчета, была очень сильная связь между удовлетворенностью мужчиной отношениями и частотой его физической близости. Не физическая близость, как в сексе, а физическая близость, как в поцелуях, объятиях и в целом, не обязательно сексуальных, ласках. Шансы на то, что мужчина будет счастлив в отношениях, увеличатся в три раза, если он будет регулярно прижиматься друг к другу.

Что-то в отношениях, кажется, даже меняет инстинктивные мужские желания.Есть много свидетельств того, что мужчины чувствуют, когда женщина готова к репродукции; они могут сказать, что у нее овуляция, например, просто понюхав футболку, которую она носила, и оценивают ее как более привлекательную — и, согласно одному классическому исследованию стриптизерш, дают ей лучшие советы — в это время месяца, чем в другие. .

Но повышенная чувствительность к половому влечению женщины может быть притуплена одним лишь наличием обязательств. Психологи из штата Флорида Сол Миллер и Джон Манер сообщают в журнале Journal of Experimental Social Psychology , что, хотя одинокие мужчины считают женщину особенно привлекательной на пике фертильности, мужчины, состоящие в длительных отношениях, считают ее менее привлекательной.

«Существует интересная и сложная взаимосвязь между тем, насколько мужчина предан своему делу и насколько активно он будет стараться избегать соблазнительных сексуальных альтернатив», — говорит Манер. «Вот один пример: мужчины иногда автоматически отворачиваются от соблазнительных альтернатив, и они делают это, даже не задумываясь об этом». Может быть, это безразличие, которое некоторые мужчины проявляют в присутствии привлекательных женщин на тротуарах Нью-Йорка, нисколько не сказывается. Может быть, это привязанность запомнилась.

Сложность

Если мы сложны — правда, если все же, — мы не хотим это показывать.Иногда наша эмоциональная сторона настолько скрыта, что исследователи не могут ее найти. Известное исследование, проведенное эволюционными психологами в середине 90-х годов, показало, что, когда вы спрашиваете людей, какой тип неверности их расстраивает, мужчины говорят о сексуальном свидании больше, чем о женщинах, а о женщинах — как об эмоциональном романе, чем о мужчинах. Это Марс и Венера в галактическом выравнивании.

Проблема только в том, что мы на Земле. Исследование показало людям, живущим на этой планете, что в рамках мужского пола вопрос далеко не решен. Представление о том, что партнерша занимается акробатическим сексом с незнакомцем, расстроило только четверть голландских и немецких мужчин больше, чем представление ее влюбленной в этого человека, и примерно половина американцев ответили таким же образом.

Недавнее исследование романтических комедий обнаружило еще один эмоциональный сюрприз. Конечно, мужчины сообщали, что наслаждаются сентиментальными фильмами меньше, чем женщины — термин « девушки щелкает», «» здесь не рассматривается, — но это сильно отличается от вывода о том, что мужчинам они совсем не нравятся. Психолог Ричард Джексон Харрис из Университета штата Канзас обнаружил, что настоящим мужчинам нравится смотреть романтическую комедию на свидании гораздо больше, чем женщины думали, что «большинство мужчин».

И когда мужчин попросили выбрать, какую из сцен фильма они хотели бы разыграть, 40 процентов выбрали романтическую встречу (читай: поцелуи или ласки без полового акта), а еще 15 процентов выбрали интимную беседу.Только 20% выбрали полноценную сексуальную сцену. У нас может быть около 1000 сексуальных фантазий, но только в некоторых из них мы являемся проводником, который появляется, когда вы выходите из душа. В других случаях мы Пол Радд.

В какой-то степени представления о мужской простоте сохраняются, несмотря на растущее количество свидетельств обратного, из-за самой природы мужественности. Недавняя серия экспериментов, описанных в Current Directions in Psychological Science , пришла к выводу, что мужественность и неуловима, и непрочна.В одном эксперименте участники тестирования связали потерю мужественности с социальными, непостоянными вещами, такими как разочарование кого-то, в отличие от физических вещей, таких как ослабление с возрастом. Итак, мужское достоинство нужно заслужить демонстрацией, и это нужно демонстрировать неоднократно, пока мы не закроем нашу уязвимость туманом одномерной сексуальности.

«Похоже, у мужчин было повышенное чувство ненадежности мужской гендерной роли», — говорит психолог из Университета Южной Флориды Дженнифер Боссон, ведущий автор статьи.«Мы не нашли много мужчин, готовых признать, что моя мужественность часто ставится под сомнение, но когда вы спрашиваете мужчин в целом, легко ли потерять мужественность и трудно достичь ее, они соглашаются, что это так». Или, как выразилась Джулия Хейман из Института Кинси: «Гетеросексуальным мужчинам трудно сказать, что им действительно нравится целоваться и обниматься».

Когда в исследовании Кларка-Хэтфилда 1989 года роли поменялись местами и мужчины совершали сексуальное предложение, около половины женщин согласились на свидание.Очень, очень немногие согласились приехать в ту ночь. Никто не согласился лечь спать. «Ты, должно быть, шутишь», — был обычный ответ. «Что не так с тобой?» был другой. Некоторые вещи не сильно изменились в недавнем прошлом и, скорее всего, не изменятся: при повторении эксперимента, хотя и на бумаге, исследователи неизменно обнаруживали, что мужчины гораздо чаще, чем женщины, принимают случайное сексуальное предложение.

Но кое-что изменилось. Одно воссоздание классического исследования, которое было проведено международной группой исследователей и опубликовано в Human Nature , показало, что мужчины гораздо чаще встречаются с женщинами, чем в 1989 году.Хотя обновленное исследование проводилось на бумаге, а не при личной встрече, оно включало большую и разнообразную популяцию мужчин и изменяло привлекательность сексуального адвоката. Больше мужчин желали встречаться с «слегка непривлекательной» женщиной, чем соглашались спать с «исключительно привлекательной» женщиной, 87% против примерно 82.

Исследователи также обнаружили, что женщины тоже были готовы прыгнуть в постель — целых 24 процента, — если мужчина был достаточно красив. Еще одно воссоздание оригинального эксперимента, проведенное психологом из Мичигана Терри Конли, обнаружило аналогичные поведенческие сдвиги.Она сообщает в журнале Journal of Personality and Social Psychology , что две из пяти женщин принимают предложение, если они думают, что мужчина будет достаточно хорош в постели.

«Социальные комментаторы, как правило, экстремисты. Они рассматривают мир так, будто, во-первых, мужчины и женщины идентичны, или два, мы — разные виды. Здесь мало нюансов», — говорит Элейн Хэтфилд, оглядываясь назад на то, почему ее выводы произвел такой сильный отклик. «Я думаю, что и мужчины, и женщины хотят любви и секса. Некоторые мужчины притворяются мачо.Но в правильных условиях и мужчины, и женщины признают, что они более сложны, чем предполагают стереотипы ».

Секс и наши психологические потребности

Все люди обладают фундаментальными психологическими потребностями. Если мы не удовлетворяем наши психологические потребности, мы страдаем, иногда очень сильно. Точно так же, как нам нужна еда, кров и сон, чтобы выжить, нам также необходимо удовлетворять наши психологические потребности, чтобы оставаться психически здоровыми и стабильными.

Психологи изучили ряд психологических потребностей, но вы действительно можете сузить их до четырех основных потребностей: безопасность, ¹ самооценка, ² автономия, ³ и связь.⁴

Чтобы быть счастливыми и стабильными людьми, мы должны последовательно удовлетворять все четыре из этих потребностей. Если мы не удовлетворяем эти потребности, наш разум фактически начнет рационализировать способы их удовлетворения, даже за счет нашего физического или психического здоровья. Если человек никогда не сможет удовлетворить свою потребность в уважении, он впадает в хроническую депрессию и иногда совершает самоубийство. Если человек никогда не удовлетворяет свою потребность в автономии, он впадает в состояние созависимости или усвоенной беспомощности.

Помимо психологических потребностей, у нас есть психологические и социальные стратегии для их удовлетворения. Некоторые стратегии более абстрактны, а некоторые очевидны. Например, спорт удовлетворяет нашу потребность в общении и, если мы выигрываем, в уважении. Здоровая семья может удовлетворить наши потребности в общении, уважении и безопасности. Изучение боевых искусств может удовлетворить наши потребности в безопасности и уважении. Если вы научитесь хорошо разбираться в математике, чтобы произвести впечатление на учителя, это может удовлетворить нашу потребность в уважении. Эксперименты с наркотиками могут удовлетворить нашу потребность в автономии и общении.И так далее и так далее.

Итак, дуди:

Откуда мы это знаем? Потому что нет никаких доказательств того, что безбрачие или асексуальность на самом деле физически или психологически нездоровы. Вы не умираете от недостатка секса. На самом деле существует множество рисков для здоровья из-за секса . Можно даже утверждать, что занятия сексом , а не имеют психологическую пользу и пользу для здоровья.

Секс — это здорово…

Для воспроизводства и размножения человечества (очевидно).⁵
Увеличивает эмоциональную привязанность к вашему партнеру, ⁶, что способствует удовлетворению жизнью, эмоциональному благополучию и воспитанию детей (при условии, что вы выбрали правильного партнера).
Он приносит различные преимущества для здоровья, например, более низкое кровяное давление, ⁷ более высокий уровень иммунитета, ⁸ более низкий риск сердечного приступа, ⁹ более низкий риск рака простаты. ¹⁰
Это чертовски весело.

… Но подходите с осторожностью

Обратная сторона размножения человеческого рода: нежелательная беременность ¹¹
Риск заражения инфекциями, передаваемыми половым путем ¹²
Эякуляция ослабляет мужскую сперму.¹³ По иронии судьбы, чем больше у вас секса, тем меньше у вас шансов зачать ребенка. Так что помедленнее, бачок.
Секс приносит пользу не только здоровью. Это также связано с определенными рисками, например рак простаты для мужчин с инфекциями, передаваемыми половым путем, ¹⁴ повышенный риск сердечного приступа для мужчин с повышенными факторами риска. ¹⁵

Я не говорю, что мы не должны заниматься сексом (я последний, кто будет с этим спорить).На самом деле секс — это здорово. Секс — это круто. Секс делает нас счастливее и здоровее. Я просто указываю, что это не биологическая / психологическая потребность, а просто еще один стимул.

С другой стороны, если психологические потребности останутся неудовлетворенными в течение длительного периода времени, это абсолютно испортит нас физически и психологически. У людей развиваются неврозы, зависимости и даже заблуждения, чтобы удовлетворить свои потребности. Исследования показывают, что социальная изоляция более вредна, чем алкоголизм или курение.¹⁶ Депрессия и стресс связаны со всевозможными ужасными физическими проблемами. ¹⁷ ^, ¹⁸

Никто никогда не убивал себя из-за того, что был слишком возбужден. Они делают это из-за отсутствия связи или чувства собственного достоинства.

Идея секса как стратегии удовлетворения психологических потребностей звучит для многих странно, потому что секс — это также физиологическое влечение, такое как еда или сон. Но в отличие от еды или сна, вы можете прожить всю жизнь без секса, и вам не станет от этого хуже.

Дело в том, что мы, люди, эволюционировали, чтобы использовать секс для удовлетворения своих психологических, а не физических потребностей.

Понимание психологии сексуальности человека — NU.edu

Как лицензированный семейный психотерапевт с 20-летним опытом частной практики и более 30-летним опытом преподавания психологии сексуальности человека, доктор Ян Паркер не из тех, кого легко шокировать. «Я был шокирован, когда был новым терапевтом, но не сейчас», — говорит Паркер.«Я думаю, что часть того, что делает хорошего терапевта, — это способность смотреть дальше поведения».

По словам Паркера, обучение развитию этого непредвзятого отношения является ключевым компонентом курса «Продвинутая психология человеческой сексуальности», который является частью программы магистра гуманитарных наук в области консультативной психологии Национального университета.

«Я хочу, чтобы студенты вышли из четырехнедельного курса, получив достаточно информации, чтобы они не были полностью ошеломлены или шокированы тем, что им говорят их клиенты», — говорит Паркер.«Они должны столкнуться с первоначальным шоком« Боже мой, как мне справиться с этим? »Сначала в классе».

Понимание психологии человеческой сексуальности важно, потому что наши отношения с сексом часто служат барометром нашего здоровья и счастья в целом.

«Я работал со многими людьми и парами, у которых проблемы в отношениях, и это приводит к сексуальным трудностям, потому что секс — одно из тех мест, где проблемы в отношениях проявляются довольно быстро», — говорит Паркер.«Когда люди не чувствуют связи, безопасности, любви или заботы, секс либо уходит, либо становится довольно механическим».

Что такое здоровое сексуальное поведение?

Одна из центральных концепций, разработанных в курсе «Человеческая сексуальность», — это понимание того, что составляет здоровое сексуальное поведение. Это не всегда то, что можно так легко разделить на категории «нормального» или «нетипичного» поведения.

«Мне не нравится слово« нормальный », потому что сексуальность непостоянна и для одного человека она очень отличается от другой, — говорит Паркер.«Существует множество видов сексуального поведения, которые подпадают под рамки здоровой человеческой сексуальности. Есть такие, которыми я бы никогда не стал заниматься, но это не значит, что это неправильно, это просто неправильно для , меня, . Когда это происходит в любовных отношениях, особенно в любовных и преданных отношениях, где обоим людям нравится то, что происходит, и они охотно участвуют в этом друг с другом, тогда мы не собираемся выводить это за рамки «нормального» сексуального поведения. Вместо того, чтобы спрашивать о том, что является нормальным, лучше спросить, что такое здоровая сексуальность — а это варьируется от человека к человеку.”

Культура может иметь большое влияние на понимание человеком того, что составляет здоровое сексуальное поведение.

«В Соединенных Штатах культурные представления о сексуальности очень сбивают с толку, — говорит Паркер. «Это сообщение о том, что секс доставляет удовольствие, и вам это должно нравиться. Это сообщение о том, что в браке можно быть только сексуальным. Есть сообщение о том, что слишком много секса — это проблема. Это сообщение о том, что женщины не хотят секса так сильно, как мужчины и т. Д., И т. Д. Есть все эти сбивающие с толку социальные послания.”

Если сообщение уже сбивает с толку, тем более это более широкий вопрос о том, что составляет «нормальную» человеческую сексуальность на социальном уровне.

«Другой пример — гетеросексуальный / гомосексуальный континуум», — говорит Паркер. «Есть много бисексуалов, которые ходят туда-сюда. Есть люди, у которых легкие наклонности в одну сторону и большие в другую. Ничто из этого не выходит за рамки «нормальности» — но это в культуре года, этой культуре года. Если бы вы были в другой культуре, были бы гораздо более строгие границы или могли бы быть более широкие границы.”

Здоровая человеческая сексуальность — без вины и стыда

Согласно Паркеру, есть три элемента, которые означают здоровое сексуальное поведение человека: отсутствие нежелательных жертв, отсутствие вины и никакого стыда.

Паркер рассказывает о своем опыте работы в частной практике, чтобы продемонстрировать, как концепция вины и стыда способствует проблемному и разрушительному сексуальному поведению.

«Некоторое время я специализировался на работе с клиентами, у которых была сексуальная компульсивность», — говорит Паркер.«Некоторые люди называют это сексуальной зависимостью, но я не думаю, что это правильный термин. Сексуальная компульсивность — это когда клиенты проявляют сексуальное поведение, выходящее за рамки допустимого, и при этом они не чувствуют, что имеют реальный контроль над этим. Это определение принуждения. При любом компульсивном поведении у человека возникают мысли: «Я не хочу этого делать», «Я не собираюсь этого делать», а затем нарастает и накапливается тревога, пока не появится единственный способ выпустить тревога заключается в том, чтобы отыграть — и поэтому они отыгрывают.”

Если это принуждение не будет устранено должным образом, это может иметь серьезные последствия. Более того, сексуальное принуждение также может быть основной причиной других проблем, связанных с зависимостью.

«В начале моей карьеры у меня был клиент, который выздоравливал от химической зависимости, и он не мог оставаться трезвым, — говорит Паркер. «Перед тем, как его направили ко мне, он держался в течение двух или трех лет, а затем у него случился рецидив. Я довольно быстро понял, что у него была сексуальная компульсивность, а также химическая зависимость, и это приводило к рецидивам.Итак, я отправил его на месяц в стационар, а затем проработал с ним пару лет, и он смог остаться трезвым, жениться и иметь хорошие отношения ».

Сходство между сексуальным принуждением и химической зависимостью часто отражается в доступных методах лечения.

«Лечение сексуальной компульсивности состоит в том, чтобы помочь клиенту найти другие способы разрядить тревогу и, в конечном итоге, проработать то, что в первую очередь вызывает тревогу, — говорит Паркер.«Некоторые люди проходят программу из 12 шагов. Некоторые люди учатся медитации или йоге. У некоторых людей должно быть эмоциональное переживание достаточной силы, которое пробьет систему отрицания, которая есть у человека; во многом это очень похоже на лечение химической зависимости «.

Психология сексуальности человека — Успешные результаты

Паркер считает, что качество терапевтических отношений между клиентом и терапевтом является ключом к достижению успешного результата; поскольку все люди индивидуальны, это может затруднить определение конкретных показателей успеха в области психологии сексуальности человека.

«Результаты лечения будут разными, — говорит Паркер. «Клиент должен хотеть измениться, клиент должен верить, что терапевт верит, что он может измениться, а терапевт должен верить, что клиент может измениться. Качество терапевтических отношений варьируется от терапевта к терапевту. Есть терапевты, которые превосходно формируют прочные, хорошие, сопереживающие, теплые, заботливые терапевтические отношения, а есть некоторые, которые не очень хороши в этом ».

Достижения в области технологий и медицинской науки, особенно в области нейропсихологии, также внесли огромные изменения в методы оценки клиентов и предложения лечения.

«С развитием ПЭТ-сканирования вы можете увидеть, как работает мозг и какие стимулы», — говорит Паркер. «Это способствовало пониманию взаимодействия между лобной долей, которая контролирует мыслительный процесс принятия решений — о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-босса не о чем-то вроде вещей — и центр удовольствия, который находится в лимбической системе, которая занимается эмоциями, поведением и мотивацией. У людей с той или иной компульсивностью процесс коммуникации между этими двумя частями мозга отличается от процесса общения с людьми, у которых такой компульсивности нет.Хотя это ничего не меняет сразу, это дает объяснение клиенту и его семье или близким их поведения и действительно влияет на то, как клиент взаимодействует с лечением ».

Что делает хорошего терапевта?

По словам Паркера, хороший терапевт должен развивать навыки, чтобы смотреть за пределы поведения своего клиента и устранять первопричины проблем.

«Люди разыгрывают типы поведения, потому что им какая-то боль», — говорит Паркер.«Это способность смотреть на то, что такое боль, и не вдаваться в подробности поведения, которое, как я считаю, является частью того, что делает человека хорошим терапевтом».

Паркер считает, что многому из того, что делает хорошего терапевта, нельзя научить.

«Вы не можете научить кого-то быть чутким или относиться к делу», — говорит Паркер. «У них либо есть эти черты характера, либо их нет. Мы учим студентов тому, как помочь клиенту описать проблемы, с которыми он сталкивается, и проработать их с помощью ряда различных подходов, включая психодинамическую терапию, когнитивно-поведенческую терапию и т. Д., так далее.»

Паркер считает, что многих студентов привлекает карьера терапевта, потому что у них есть желание помогать другим, которое часто основывается на их личном опыте решения конкретных проблем. Таким образом, студенты программы консультативной психологии должны пройти 25 часов индивидуальной психотерапии.

«Помощь другим людям в исцелении иногда является бессознательным желанием исцелить самих себя», — говорит Паркер. «Вот почему так важно, чтобы терапевт выполнял свою работу самостоятельно, потому что им нужно работать над своими проблемами за пределами терапевтического кабинета, где они работают терапевтом.”

«Физиологическая пригодность» учащегося также проверяется перед зачислением на программу психологического консультирования.

«У нас двухэтапный процесс», — говорит Паркер. «Студенты должны подать письменное заявление, которое включает в себя два эссе, в одном из которых спрашивается, как важные отношения в их жизни повлияли на то, как они стали тем, кем являются сегодня. Второй вопрос для них — определить два положительных аспекта самих себя и два аспекта роста самих себя.Мы ищем людей, которые способны к саморефлексии и могут владеть своими частями, которые все еще нуждаются в работе. Затем, если студенты проходят письменный отбор, мы проводим личное собеседование, и в ходе этого собеседования мы задаем много личных вопросов. Мы снова ищем способность к саморефлексии и способность владеть своей частью ».

Онлайн-курс психологии человеческой сексуальности

В то время как Национальный университет впервые применил многие методы онлайн-обучения, которые сейчас стали обычным явлением в университетах по всему миру, он только недавно запустил онлайн-программу психологического консультирования.

«Наша первая онлайн-когорта стартовала в мае», — говорит Паркер. «Мы сопротивлялись выходу в Интернет в течение многих лет, потому что терапия — это процесс взаимоотношений. Как научить кого-нибудь общаться в Интернете? »

Две вещи изменили мнение преподавателей.

«Технологии продвинулись до такой степени, что студенты могут снимать видео и показывать их с помощью инструментов веб-конференций, таких как Zoom», — говорит Паркер. «Это не совсем то же самое, что делать это лично, но вы можете многое увидеть, чтобы помочь ученику понять, что работает, а что нет.Во-вторых, из-за работы или семейных обязательств многие из наших потенциальных студентов не смогли приехать в кампус к 17:30, чтобы пройти программу; поэтому, не предлагая онлайн-уроки, мы исключили целую группу студентов ».

Видео играет огромную роль в доставке онлайн-занятий.

«Я разработал курс по методам консультирования, — говорит Паркер. «Я снял целую кучу видео, где продемонстрировал техники. Затем ученики должны представить свои собственные видеоролики, в которых они также демонстрируют методы.”

Однако даже студенты онлайн-курса должны собираться вместе и практиковать методы в «реальной» среде.

«Мы также добавили два очных интенсива, на которых студенты встречаются в течение трех дней по восемь часов в день и проводят много ролевых игр», — говорит Паркер. «Они практикуют все способы, которыми они впервые встречаются с клиентом и проводят оценочную сессию, получают базовые навыки консультирования, практикуют групповую терапию, работают с детьми и подростками и работают с парами и семьями.Это позволяет им иметь тот личный аспект, который, как мы опасались, нам может не хватать в Интернете ».

Где можно применить эти навыки?

Студенты программы «Магистр психологии консультирования» имеют выбор работать в двух областях лицензированного профессионального консультирования.

Опция «Психотерапевт по вопросам брака и семьи» (MFT) предназначена для студентов, которые привержены практике индивидуальной, супружеской, семейной, подростковой и детской психотерапии.

«Калифорния — это то место, где брачные и семейные терапевты впервые начали свою деятельность в конце 1960-х — начале 1970-х годов», — говорит Паркер. «Лицензия MFT здесь, в Калифорнии, — это широкая лицензия. Это означает, что люди могут работать с кем угодно, если в терапии есть относительный аспект. Это могут быть отношения, которые у них есть с собой или с другими, например, членами семьи, романтическими партнерами, коллегами по работе или друзьями ».

Вариант лицензированного профессионального клинического консультанта (LPCC) подчеркивает методы и теорию консультирования, в том числе связанные с развитием карьеры, и предназначен для студентов, которые привержены практике индивидуального и группового консультирования.

«Лицензия LPCC является относительно новой в Калифорнии и позволяет людям работать с посторонними взрослыми, если они не проходят специальной подготовки по работе с детьми, парами и семьями», — говорит Паркер. «В нашей программе, если кто-то принимает участие в программе LPCC, он фактически принимает комбинированную программу, потому что гораздо лучше, если у них есть обучение работе с детьми, парами и семьями, потому что это большая часть населения, ищущего терапию. . »

Узнать больше

Чтобы узнать больше о развитии своих навыков в психологии человеческой сексуальности в рамках программы магистра гуманитарных наук в области консультативной психологии в Национальном университете, посетите страницу курса «Продвинутая психология человеческой сексуальности» на нашем веб-сайте.

По данным нового исследования

, мужчины чувствуют себя хуже, когда партнерша добивается успеха.

ВАШИНГТОН. В глубине души мужчины не могут наслаждаться славой своих успешных жен или подруг. Хотя это не относится к женщинам, подсознательная самооценка мужчин может быть подорвана, когда их супруга или подруга преуспевают, говорится в исследовании, опубликованном Американской психологической ассоциацией.

Согласно исследованию, опубликованному в Интернете в APA Journal of Personality, неважно, была ли их вторая половинка отличной хозяйкой или умной, мужчины подсознательно хуже относились к себе, когда их партнерша добивалась успеха, чем когда она терпела неудачу. и социальная психология ^®.Однако, согласно исследованию, в котором изучались гетеросексуальные американцы и голландцы, на самооценку женщин не влияли успехи или неудачи их партнеров-мужчин.

«Логично, что мужчина может чувствовать угрозу, если его девушка превосходит его в чем-то, что они делают вместе, например, в попытке похудеть», — сказала ведущий автор исследования Кейт Рэтлифф, доктор философии из Университета Флориды. «Но это исследование нашло доказательства того, что мужчины автоматически интерпретируют успех партнера как свою собственную неудачу, даже если они не находятся в прямой конкуренции.”

Мужчины подсознательно чувствовали себя хуже, когда думали о времени, когда их партнерша процветала в ситуации, в которой они потерпели неудачу, согласно результатам исследования. Исследователи изучили 896 человек в пяти экспериментах.

В одном эксперименте 32 супружеским парам из Университета Вирджинии дали то, что было описано как «тест на решение проблем и социальный интеллект», а затем сказали, что их партнер набрал либо первые, либо худшие 12 процентов всех студентов университета.Услышав, что их партнер набрал высокий или низкий балл в тесте, не повлияло на то, что исследователи назвали явной самооценкой участников, то есть на то, как они сказали, что они чувствуют.

Участникам также был предложен тест, чтобы определить, как они подсознательно относились к работе своих партнеров, что исследователи назвали неявной самооценкой. В этом тесте компьютер отслеживает, насколько быстро люди связывают с собой хорошие и плохие слова. Например, участники с высокой скрытой самооценкой, которые видят слово «я» на экране компьютера, с большей вероятностью будут ассоциировать его со словами «отлично» или «хорошо», а не «плохо» или «ужасно».”Посетите веб-сайт Project Implicit, чтобы увидеть образец теста.

Мужчины, считавшие, что их партнер набрал 12 процентов лучших, продемонстрировали значительно более низкую скрытую самооценку, чем мужчины, считавшие, что их партнер набрал 12 процентов самых низких баллов. Участники не получали информации о собственном выступлении.

Результаты были аналогичными еще в двух исследованиях, проведенных в Нидерландах. Согласно Индексу гендерного равенства Организации Объединенных Наций, Нидерланды могут похвастаться одним из самых малых гендерных разрывов в сфере труда, образования и политики.Однако, как и американские мужчины, голландские мужчины, которые подсознательно думали об успехе своего романтического партнера, чувствовали себя хуже, чем мужчины, которые думали о неудаче своего партнера, согласно обоим исследованиям. Они сказали, что чувствуют себя хорошо, но тест на скрытую самооценку показал обратное.

В последних двух экспериментах, проведенных онлайн, 657 участникам из США, 284 из которых были мужчинами, попросили подумать о том времени, когда их партнер добился успеха или потерпел неудачу. Например, некоторых участников попросили подумать о социальном успехе или неудаче своего партнера, например, о том, как он был очаровательным хозяином на вечеринке, или о более интеллектуальном достижении или неудаче.В одном исследовании участникам было предложено вспомнить время, когда их партнер преуспел или потерпел неудачу в чем-то, в чем они преуспели или потерпели неудачу. Сравнивая все результаты, исследователи обнаружили, что не имеет значения, были ли достижения или неудачи социальными, интеллектуальными или связанными с собственными успехами или неудачами участников — мужчины подсознательно все еще хуже относились к себе, когда их партнерша добивалась успеха, чем когда она терпела неудачу. Однако скрытая самооценка мужчин сильно пострадала, когда они вспомнили о времени, когда их партнер в чем-то преуспел, а они потерпели неудачу.

Исследователи также изучили, как удовлетворенность отношениями влияет на самооценку. Женщины, участвовавшие в этих экспериментах, сообщали, что чувствовали себя лучше в своих отношениях, когда они думали о времени, когда их партнер добился успеха, а не о времени, когда их партнер терпел неудачу, а мужчины — нет.

Статья: «Гендерные различия в скрытой самооценке после успеха или неудачи романтического партнера», Кейт А. Рэтлифф, доктор философии, Университет Флориды, и Шигехиро Оиши, доктор философии, Университет Вирджинии; Журнал личности и социальной психологии , онлайн, август.5, 2013.

Кейт Рэтлифф можно связаться по электронной почте или по телефону (352) 273-2155.

Американская психологическая ассоциация в Вашингтоне, округ Колумбия, является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах. В APA входят более 134 000 исследователей, преподавателей, клиницистов, консультантов и студентов. Через свои подразделения в 54 областях психологии и связи с 60 ассоциациями штатов, территорий и провинций Канады, APA работает над продвижением создания, передачи и применения психологических знаний на благо общества и улучшения жизни людей.

Внутренний след в женской психологии. Привлечение — это не выбор: 9 фатальных ошибок, которые мешают мужчинам — даже консультантам по управлению — преуспевать с женщинами ….

Наш столяр Фримен делится проверенной итальянской мудростью, чтобы объяснить, как мышление консультанта по вопросам управления поможет вам … добиться успеха.

Недавние академические исследования получили широкое освещение в прессе и стали появляться на всех новостных интернет-сайтах. На фоне фанфар исследование доказывает, что пары, которые смотрят друг другу в глаза в течение 4 минут подряд, вызывают цепную эмоциональную реакцию, которая приводит к недовольству .При всех своих достоинствах эксперимент, на мой взгляд, ставит повозку впереди лошади. Это довольно продвинутая штука. Насколько я знаю, мужчины обладают врожденным талантом саботировать себя, когда дело доходит до … игры. Основные принципы, известные всем консультантам по менеджменту, достойным титула, также хорошо объясняют социологию спаривания. Достаточно избежать 9 распространенных ошибок, чтобы изменить статистику. Вот они, в произвольном порядке.

1. Будь хорошим парнем.

Забудь, что мама тебя кормила.Женщины не копают «хороших парней». Хорошие парни — «просто друзья». Если вы застряли в зоне дружбы, вас приговорили к пожизненному заключению.

Для этого есть очень веская причина: женщины не выбирают мужчин на основании того, являются ли они «хорошими парнями». Женщины охотятся за мужчинами, к которым они «чувствуют» влечение.

И знаете что? «Хороший парень» никогда не привлечет к вам женщину.

Пока вы не примете этот факт и не начнете думать в соответствии с ним, вы никогда не добьетесь того успеха с женщинами, которого хотите.

2. Постарайтесь доставить ей удовольствие.

Что делают большинство парней, когда они встречают женщину, которая им действительно нравится, а она ей не интересна? Они будут всячески убеждать ее в обратном.

Что ж, у меня для вас новость: вы не можете изменить то, как она «чувствует», когда дело касается влечения!

Невозможно убедить женщину почувствовать к вам влечение с помощью «логики и рассуждений».

Подумайте об этом. Вы пытаетесь дать логичный ответ на эмоциональный запрос.

Но ребята делают это. Когда женщина не хочет их, они изо всех сил стараются передумать … Плохая идея. Это никогда не сработает.

3. Заручитесь ее одобрением.

Стремясь доставить удовольствие женщинам, мужчины стремятся получить одобрение или разрешение женщин. Это еще одна из тех плохих идей.

Женщин не привлекают раболепные мужчины. Конечно, я не утверждаю, что грубое или резкое поведение является ключевым моментом (напротив, я считаю, что это недопустимо без исключений).Но если вы думаете, что хорошо относиться к женщине — значит всегда пытаться получить ее одобрение, я настоятельно призываю вас подумать дважды.

Женщин раздражают ищущие одобрения мужчины.

4. Попытайтесь завоевать ее расположение.

Без мужчин большинство ресторанов и столько же флористов обанкротились бы. Вы должны понять это: сколько раз вы приглашали женщину на ужин, покупали подарки и цветы, а она вам отказала?

Вы должны знать: если это произойдет, это естественный порядок вещей.

Когда вы делаете такие вещи, вы посылаете четкое сообщение: «Я не думаю, что я вам нравлюсь таким, какой я есть, поэтому я попытаюсь купить ваше внимание и вашу привязанность».

Ваши добрые намерения обычно рассматриваются женщинами как чрезмерная компенсация за неуверенность или слабые попытки манипуляции.

5. Слишком рано раскрывать свои чувства.

Еще одна огромная ошибка, которую мужчины совершают с женщинами, — слишком рано раскрывать свои чувства. Женщин учат справляться с получением внимания со стороны мужчин.

Большинство мужчин не осознают, что к женщине несколько раз в день обращаются с одинаковым подходом толпы мужчин, это выражается десятками раз в неделю, а часто и сотнями раз в месяц.

Это, друзья, называется опытом. И опыт имеет значение.

Ничто не раздражает женщину и не заставляет ее бежать быстрее, чем парень, который говорит: «Знаешь, ты мне очень нравишься» после одного или двух свиданий.

Если да, то ты такой же, как и все остальные парни, которые слишком быстро влюбились в нее.Вы эмоционально незрелы.

6. Не понимаю, что вызывает влечение.

Женщины не похожи на мужчин, когда дело касается влечения. Вы должны принять этот факт.

Мужчины визуальны. Видишь, Ганг-хо.

Но то же самое и с женщинами?

Что ж, академические исследования доказали, что «механизмы влечения женщин активируются не только по внешнему виду, но и по другим триггерам».

Если вы заметили, в среднем мы видим гораздо больше непривлекательных мужчин в паре с красивыми женщинами, чем наоборот.

Опять задумайтесь.

Женщин больше привлекают определенные качества мужчин. Академические исследования доказали, что женщин больше всего привлекает то, как зрительный контакт с мужчиной заставляет их «чувствовать».

Если вы научитесь правильно использовать язык тела и общаться, вы можете вызвать эмоциональную реакцию.

7. Думайте, что на это нужны деньги.

Одна из самых распространенных ошибок, совершаемых мужчинами, — это сдаться, прежде чем пытаться, из-за идеи, что женщины интересуются только богатыми или влиятельными мужчинами.

Конечно, есть женщины, возможно меньшинство, которых только это интересует.

Но большинство женщин гораздо больше интересуются личностью, чем банковскими счетами.

Есть определенные черты характера мужчины, которые притягивают женщин, как магнит …

И если вы узнаете, что это такое и как их использовать, вы играете!

Еще раз: если вы научитесь правильно использовать язык тела и общаться, вы можете вызвать эмоциональную реакцию.

8.Откажитесь от власти.

Ранее я сказал, что искать одобрения или согласия женщины — ошибка.

Аналогичная ошибка возникает, когда парень передает свою власть женщине.

Другими словами, парни пытаются произвести впечатление на женщин, делая все, что их просят.

Но даже это еще одна плохая идея …

Женщин никогда не привлекают мужчины, которые не могут контролировать ситуацию. Вы должны оставаться ответственными.

9. Не умею ловить момент.

Женщина всегда знает, о чем вы думаете.

Академические исследования показывают, что женщины читают язык тела примерно в 10 раз лучше, чем мужчины.

Я знаю, что в это трудно поверить. Но, например, если вы на свидании с женщиной и хотите ее поцеловать, она это знает.

И если вы не знаете, что именно делать и как ее целовать, и вы просто нервно сидите рядом с ней, она вам не поможет!

Это верно на всех этапах жизненного цикла свидания: когда вы впервые подходите, вы получаете ее номер, вы приглашаете ее на свидание, когда вам нужно ее поцеловать… всегда.

Если вы не знаете, как управлять цепочкой поставок, вы испортите игру и проиграете.

И вы это знаете.

Жизненно важно иметь план и придерживаться его.

Если все это напоминает вам кривую опыта, матрицу роста и доли, балансирование в бизнесе, бизнесе и биологии, вы совершенно правы. В этом искусстве много науки. Жаль, что ты не знал раньше.

Фриман Бепи Пецзулли

Почему женщины встречаются с плохими парнями, по мнению психологов

У каждой женщины была подруга, которая встречалась с парнем, который был явно плохой новостью, но она просто не могла устоять. Может быть, этим «другом» был ты. И все же, несмотря на все предупреждения и красные флажки, желание встречаться с «плохим парнем» было слишком сильным. Итак, даже несмотря на все признаки того, что горе не за горами, почему мы все еще находим плохих парней такими привлекательными?

Может быть, признавать это политически некорректно, но эти задумчивые мачо могут быть неотразимо привлекательными с их откровенно соблазнительной чванливостью.Мы обратились к экспертам, чтобы выяснить, почему это очарование способно овладеть нашими рациональными мыслями.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Во-первых, что такое «плохой мальчик»?

Эволюционные биологи назвали бы «плохих парней» гипермаскулинными, объясняет Майкл Р. Каннингем, доктор философии, профессор и психолог из Университета Луисвилля.«Эти мужчины выделяют тестостерон, что приводит к смелости и ассоциируется с преувеличенной сексуальностью», — говорит он. Они также могут быть мятежными или эмоционально недоступными, говорит Мадлен А. Фугер, доктор философии, профессор психологии Государственного университета Восточного Коннектикута и автор книги Социальная психология влечения и романтических отношений .

В самом крайнем и отрицательном толковании плохие парни проявляют качества так называемой психологической темной триады, по мнению исследователя отношений и тренера Марисы Т.Коэн, доктор философии, CPLC. По сути, они могут быть нарциссическими (с чувством собственного достоинства и грандиозным представлением о себе), макиавеллистскими (черствыми и склонными к эксплуатации других) и психопатическими (проявляющими антисоциальное и импульсивное поведение). И все же иногда мы просто не можем бросить их.

Очевидно, нам нужна их сперма — но не обязательно их партнерство.

Наука, в частности эволюционная биология, частично объясняет, почему плохие мальчики могут быть такими привлекательными. Доктор Фужер говорит, что исследования показывают, что женщин больше привлекают мужчины мужского пола в середине их менструального цикла, когда они наиболее плодородны.«Мужчины с очень мужскими чертами могут иметь гены более высокого качества, поэтому это может быть привлекательно для женщин на бессознательном эволюционном уровне», — отмечает она.

При этом, когда их спрашивают, что они ищут в идеальном партнере, женщины, как правило, ссылаются на такие черты хороших парней, как честность, надежность и уважительное отношение. «На самом деле, они обычно говорят, что будут активно избегать грубых, неуважительных или физически агрессивных партнеров», — добавляет она. «Так что на сознательном уровне я думаю, что большинство женщин признают, что плохие парни не делают хороших в долгосрочной перспективе. партнеры.»

« Плохие парни »освобождают нас от давления« хороших девочек ».

«Девочки обладают рядом черт, например бунтарством», — объясняет Робин Маккей, доктор философии, психолог и соавтор книги « Умные девушки в 21 веке». «Эти черты обычно подавляются в детстве, так как женщин приучают к послушанию и покладистости. Если внутренняя жизнь девушки невыражена, ее может привлечь плохой мальчик как способ косвенно выразить своего внутреннего бунтаря. »

По сути,« нас привлекают качества других людей, которые мы сами хотели бы иметь », — говорит социолог и клинический сексолог Сара Меланкон, доктор философии.D. «Хорошая девочка» может восхищаться чувством свободы плохого парня. Несмотря на то, что это качество делает его неподходящим партнером на долгое время, оно может сделать его настолько привлекательным, что, по-видимому, оно стоит связанной с этим потенциальной боли ».

Доктор Каннингем добавляет: «Если женщины не чувствуют себя сильными и независимыми, они могут захотеть кого-то в своей жизни».

Норхани Пангулима, посол контента в Hernorm, может рассказать. У нее было «замкнутое воспитание», и она влюбилась в тех, кто любит приключения.«Были времена, когда я солгала маме, чтобы провести с ним время, из-за чего я чувствовала себя немного плохо, но все же свободной», — говорит она. Точно так же Эйприл Дж. Лисбон, доктор медицинских наук, стратег-тренер по аутизму, говорит, что она чувствовала себя в ловушке, растущей со строгим родителем, и прошла через фазу свиданий с наркодилерами. «Жизнь на опасной стороне жизни была привлекательной для этой церковной девушки, которая была« ботаником », — говорит она. «Я хотела избавиться от своего имиджа« хорошей девочки »и определить свою свободу».

Они захватывающие, разные и «запрещенные.»

« Плохие парни могут быть долгожданным изменением по сравнению с обычными типами партнеров », — говорит д-р Фужер. Доктор Маккей добавляет, что особенно если женщинам скучно, эти мужчины могут показаться «захватывающими и веселыми», но свидания с ними также могут иметь серьезные недостатки, такие как обида, ссоры или даже пристрастия и судимости.

Например, гипнотерапевт Дженнифер Шлютер связалась с плохим парнем из другой страны и другой культуры: «Энергия между нами была взрывной, что привело к невероятному сексу и приключениям, но также и ссорам», — делится она.

Плохие мальчики могут казаться табу, что еще больше увеличивает их привлекательность. «Когда мы хотим чего-то, чего не можем или не должны иметь, наше желание этого растет в геометрической прогрессии», — добавляет доктор Меланкон, которая сама влюбилась в плохого парня. «У него был собственный бизнес по производству фетиш-фильмов в киноиндустрии для взрослых, а я учился в аспирантуре, изучая человеческую сексуальность. Поскольку он был тем, с кем мне не следовало быть, химия была не похожа ни на что из того, что я испытывал раньше! В моей жизни было много людей, которые задавались вопросом, что я с ним делаю, и это, в некотором роде «Ромео и Джульетта » , только усилило мое влечение.Но все мы знаем, чем это закончилось для Ромео и Джульетты.

Мы думаем, что они нас защитят.

Женщины, которые чувствуют себя осажденными угрозами, часто влюбляются в крутых парней с их пренебрежением к социальным нормам и готовностью быстро перерастать разочарование в враждебность, угрозы и агрессию, говорит психолог Форрест Тэлли, доктор философии. «Они хотят, чтобы в их жизни был кто-то достаточно стойкий, чтобы смотреть в лицо миру и наносить ответный удар, когда это необходимо», — говорит он.

«Вероятно, что некоторые женщины чувствуют себя более защищенными от крутого парня и его непринужденности к агрессии», — соглашается Марни. Фейерман, Psy.D., лицензированный психотерапевт и автор книги Ghosted and Breadcrumbed: Stop Falling for Unavailable Men and Get Smart about Healthy Relationships . Конечно, некому действовать в качестве буфера, если эта агрессия развернется и встанет у вас на пути.

Плохие парни — это проекты …

Женщины часто увлекаются фиксацией, говорит доктор Каннингем, «или интересными проектами, в которых используется много их навыков, обаяния и убедительности».

По словам психиатра Др.Маргарет Сейде, доктор медицины, плохие парни не склонны так легко уживаться в моногамии. «Если вам удастся убедить кого-то взять на себя обязательство, это может показаться настоящим достижением, — говорит она. — Вы думаете, что если вам удастся получить одного из них, то вы должны быть красивыми, забавными и достаточно умными, чтобы выиграть этот приз. К сожалению, из-за давления со стороны общества женщины часто находятся в вечном поиске признания и этого неуловимого ощущения себя достаточно. Погоня за плохими парнями — еще один пример этого ».

Влюбленность в эти типы мужчин «случается с самыми заботливыми и заботливыми людьми», — сказал доктор.- говорит Фейерман. «Они хотят видеть в других лучшее, и им трудно поверить, что кто-то может быть действительно плохим».

К сожалению, как указывает д-р Тэлли, это может быть ловушка. «Эти люди редко позволяют чьей-то вере в них ускорить позитивные изменения», — говорит он. «Если бы они это сделали, это бы означало, что они стали бы покорными».

… и когда мы пытаемся обратить плохих парней, мы повторяем старые шаблоны.

Женщины с отвергающими, отчужденными родителями или другими близкими членами семьи могут быть привлечены к плохим мальчикам, говорит психоаналитик и психотерапевт Нина Савель-Роклин, Psy.Д., у которого было «бесчисленное количество пациентов», влюбился в мужчин, соответствующих этому архетипу. «Мы не перерастаем желание превратить этого человека в любящего, принимающего человека», она говорит. «Вместо этого мы бессознательно переносим это желание на новые фигуры в нашей жизни, надеясь получить от этого нового человека то, чего мы никогда не получали от первоначального человека, как будто это залечит исходную рану. К сожалению, это никогда не срабатывает, потому что отказ от людей не становится внезапным принятием. Мы продолжаем разыгрывать ту же драму, ставя новых людей на старые роли.”

Итог: действуйте с осторожностью.

Эксперты сходятся во мнении, что мужчины, которые не хотят меняться, в большинстве случаев этого не сделают. Например, исследования показывают, что обманувшие мужчины с большей вероятностью будут неверными и в будущих отношениях, говорит доктор Фужер.

«Тестостерон, который делает их смелыми, предприимчивыми и непокорными, сделает их менее склонными следовать правилам свиданий, отношений и супружества», — добавляет доктор Каннингем. Вместо этого «они стремятся к завоеваниям и ищут новые убийства.

Как выяснила Дженнифер Шлютер из своих отношений с плохим мальчиком: «Я надеялась, что моя любовь« исправит »его, но он научил меня, что я не могу изменить того, кто не хочет меняться для себя».

«Обращение» плохого парня — вообще невозможная ситуация, — говорит доктор Меланкон. «Если бы женщине удалось изменить его, он больше не был бы плохим мальчиком, которого она считает таким неотразимым», — говорит она. Тем не менее, есть исключения: плохой мальчик доктора Меланкон обращался с ней так хорошо, что «Он не был» Так сказать, «настоящий» плохой мальчик, поэтому отношения привели к браку.”

Дина Чейни
Дина Чейни — автор шести книг, в том числе «Новое молоко: более 100 рецептов без молочных продуктов для приготовления и приготовления пищи с использованием сои, орехов, семян, злаков и кокосового молока»; она также пишет о здоровье, отношениях, фитнесе, красоте и еде для различных изданий.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

границ | Наше право на удовольствие влюбиться

Введение

Психология оказала большое социальное влияние на области сексуального поведения и сексуального желания человека. Достижения в области психологии показали, что сексуальное желание зависит не только от биологических или даже социологических факторов, но и от психологических.

Одним из первых авторов, исследовавших эту тему, был психоаналитик Фрейд. Фрейд (2016) сосредоточил внимание на сексе как на главном элементе человеческого развития, поскольку он описал либидо как силу, движущую человеческое поведение.В своей теории психосексуального развития он описал пять стадий, которым люди следуют на протяжении своей жизни: оральная стадия, анальная стадия, фаллическая стадия, латентная стадия и генитальная стадия. По его словам, они были определяющими для развития человека: их неуспешная сдача может привести к психологическим проблемам и психическим расстройствам. Даже если психоанализ сейчас подвергается сомнению из-за трудностей с оценкой этой теории в соответствии с научной методологией (Kandel, 2018), нельзя отрицать его вклад в исследование человеческой сексуальности и человеческого поведения в отношении секса.

В конце 1940-х годов Кинси (Kinsey, 1998; Kinsey et al., 1998) начал проводить опубликованные широкомасштабные исследования сексуальной активности американского населения. Впервые в его отчетах были представлены доказательства сексуального поведения людей, включая частоту, практики и образ жизни, среди прочего. Однако информация, собранная в этих отчетах о сексуальном поведении, оставалась статистической.

Действительно, только после исследования Мастерс и Джонсон появилось первое свидетельство того, как люди испытывают сексуальное возбуждение и сексуальную активность.Даже если сейчас этически противоречивые, исследования, проведенные Мастерсом и Джонсоном относительно сексуальной реакции человека (Мастерс и Джонсон, 1966) и сексуальной неадекватности человека (Мастерс и Мастерс, 1980), считаются одними из 40 исследований, которые изменили психологию (Hock, 2001). Эти исследователи изучали физиологические реакции человека на сексуальность, которые они считали основополагающими для удовлетворительной сексуальной жизни. Мастерс и Джонсон дополнили эти работы серией книг, в которых они исследовали психологические аспекты сексуальности.Их работа продолжает влиять на научные исследования сексуальности человека в нескольких областях, включая психологию.

Последние исследования продолжают ставить под сомнение теории воспроизводства, приводя доказательства того, что удовольствие является одной из основных переменных, объясняющих сексуальную мотивацию (Meston and Buss, 2007; Barnett and Melugin, 2016). Действительно, секс ассоциируется с физическими удовольствиями (Фарвид, 2014), такими как снятие стресса и напряжения или развлечение, а также с психологическими и аффективными удовольствиями, включая повышение эго и острые ощущения, связанные с озорством, проступком и новизной (Фарвид и Браун, 2017).Часто эти случайные половые отношения связаны с употреблением алкоголя (Claxton et al., 2015), что Pedersen et al. (2017) связывают с удовольствием, полученным от потери контроля, перерыва в нормальной жизни и рассказывают об этом друзьям как «безумный и дикий опыт».

Однако исследования также показывают, что женщины ассоциируют секс с большим сожалением (Campbell, 2008) и отвращением (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после случайного секса, в то время как женщины, состоящие в отношениях, сообщают более высокий уровень удовольствия, чем у тех, кто занимается случайным сексом, и подчеркивает важность заботы и любви для «хорошего секса» (Paik, 2010; Carlson and Soller, 2019).Согласно различным статьям, негативные чувства могут быть вызваны множественными и непоследовательными причинами, такими как побуждение к сексуальной мотивации (Campbell, 2008) или сексуальные двойные стандарты (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Rodrigue and Fernet, 2016). ; Farvid and Braun, 2017; Uecker and Martinez, 2017), а некоторые указывают на негативные результаты долгосрочных отношений, такие как контроль и насилие со стороны партнеров (Armstrong et al., 2010). Тем не менее, научные исследования уже предоставили доказательства, которые показывают, что положительный или отрицательный исход отношений зависит не от их продолжительности, а от выбранного партнера (Puigvert et al., 2019).

В этом ключе, другая теория, которая внесла свой вклад в социальное воздействие психологии, — это теория доминирующего дискурса принуждения (далее CDD). Гомес (2015) утверждал, что традиционная модель выбора партнера, которая связывает сексуальное влечение с доминированием, навязыванием и презрением, является одним из социальных элементов, влияющих на ассоциацию страсти со страданием, в то время как более эгалитарные ценности рассматриваются как удобные, но далеко не подходящие. желание. Эта традиционная модель передается через CDD в многочисленных ежедневных взаимодействиях со сверстниками, телешоу, популярных песнях и социальных сетях, среди прочего.

Это постоянное представление мужчин с агрессивным отношением и поведением как привлекательных постепенно социализирует некоторых женщин с раннего возраста, вызывая их влечение к насильственным установкам и поведению. Действительно, новое исследование соционеврологии показало, что частая ассоциация насилия с привлекательностью усваивается некоторыми женщинами, заставляя их чувствовать возбуждение перед мужчинами, обладающими агрессивными характеристиками (Puigvert Mallart et al., 2019). Как объясняют авторы, эти эмоциональные реакции на самом деле не являются их собственными, а являются следствием социализации под давлением CDD, которое возникает из-за дисбаланса власти в отношениях, поддерживаемых нашим патриархальным обществом.В соответствии с этими выводами, во многих исследованиях сообщается, что девушки предпочитают партнеров с агрессивной внешностью для секса (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019). Эти девушки говорят, что предпочитают «хороших парней», когда они устанавливают отношения, в то время как они предпочитают плохих, веселых, для коротких встреч (Gómez, 2015). Тем не менее, предпочтение этому типу парней подвергает их большему риску подвергнуться насилию со стороны интимного партнера.

Наряду с этим, в рамках этого дискурса девушкам и женщинам предлагается порвать с якобы «давлением», которое вынуждает их сохранять девственность.Однако давление со стороны сверстников, передаваемое через CDD, также связано с тем, что в существующей литературе по предотвращению гендерного насилия определено как «мираж восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012). Когда девочки и женщины становятся жертвами этого миража восходящей мобильности, они думают, что, имея близкие отношения с мальчиками и мужчинами с агрессивным отношением и поведением, они продвинутся вверх по социальной цепочке. Однако на самом деле происходит обратное: девочки, которые встречаются со многими «плохими мальчиками», менее ценятся в обществе своими сверстницами и мужчинами.Следовательно, удовлетворение и удовольствие в этих случаях, по-видимому, связаны с воспринимаемым социальным статусом. Кроме того, несколько исследований показывают, что студенты, которые чувствовали давление со стороны сверстников, чтобы они вступили в случайные отношения, казались более восприимчивыми к неблагоприятным исходам, связанным с подключением, так же как и те, кто встречается с несколькими партнерами (Montes et al., 2016, 2017) .

Понятие романтической любви традиционно включает неравенство между мужчинами и женщинами, но в то же время любовь и уважение, а не насилие вообще.В настоящее время происходит феминистская трансформация этой концепции, которая поддерживает ненасилие, но преодолевает его неравенство. Однако в то же время есть и другие трансформации концепции, которые поддерживают неравенство и включают насилие в романтическую любовь (Lelaurain et al., 2018). Феминистская трансформация концепции позволяет девочкам и женщинам выбирать, хотят ли они искать романтическую любовь, свободную от насилия, с другими девочками или мальчиками. Другая трансформация концепции мешает женщинам иметь такую любовь, в то время как подталкивает их к спорадическим отношениям, которые часто включают больше насилия, чем стабильные.Действительно, нет никаких свидетельств того, что романтические отношения в соответствии с этими условиями приводили к гендерному насилию (Yuste et al., 2014).

Исходя из идеи, что удовольствие является одной из основных причин вступления в сексуальные отношения, в настоящем исследовании мы исследуем влияние CDD на удовольствие молодых женщин. Цель состоит в том, чтобы предоставить доказательства того, как CDD влияет на партнеров, которых они выбирают, на тип отношений, которые они имеют, на сексуальное удовольствие, которое они связывают с ними, и, в долгосрочной перспективе, на то, что они ожидают от отношений и партнеров (спорадические или стабильные). .С другой стороны, мы также хотим изучить, отличаются ли эти предпочтения у молодых женщин, которые не подвергались этому давлению. Мы предполагаем, что удовольствие в отношениях связано не с их продолжительностью (долгие или краткосрочные, спорадические и стабильные) или с сексом, а с доминирующими и принудительными социальными предпочтениями в отношении типа партнера и отношений (принудительное или эгалитарное). которые были усвоены через социализацию. И наоборот, мы ожидаем, что любовь будет защитным фактором от НПК.С нашими результатами мы надеемся расширить социальное влияние психологии, предоставив некоторые ответы, которые позволят двигаться вперед к свободным от насилия и согласным сексуально-аффективным отношениям (Vidu Afloarei и Tomás Martínez, 2019).

Материалы и методы

Дизайн

В исследовании используется коммуникативная методология исследования (CMR). Этот подход преследует цель трансформации социальных реалий посредством эгалитарного диалога и включения всех голосов (Gomez et al., 2019). В CMR исследователи делятся своими научными знаниями с исследуемыми объектами, которые, в свою очередь, вносят свой вклад в свои знания и опыт исследуемой социальной реальности. Это возможно благодаря установлению эгалитарного диалога, который позволяет преодолеть соответствующий разрыв между учеными и исследуемыми объектами (Habermas, 1987) и предоставить новые решения обсуждаемой проблематики. Внедрение CMR способствовало социальному влиянию психологии на предотвращение насилия (Oliver, 2014).

Участников

Тринадцать молодых женщин (P1 – P13) из разных социально-экономических слоев и географических регионов в контексте Испании были набраны для исследования с использованием целенаправленной выборки и выборки «снежный ком». Привратники не использовались. Всем им было от 20 до 29 лет, и все они сообщили о гетеросексуальных отношениях. Двенадцать из них получили степень бакалавра, и один из них собирался учиться. Восемь из них также получили степень магистра, а двое из них в настоящее время заканчивают ее.Ни один из участников не выбыл из исследования после подписания формы согласия.

Материалы и процедуры

Текущее исследование было полностью одобрено Комитетом по этике Сообщества исследователей совершенства для всех (CREA). Он соответствует Процедуре проверки этики Европейской комиссии (2013 г.), Директиве о защите данных 95/46 / EC и Хартии основных прав ЕС (2000 / C 364/01). Перед тем, как участвовать в исследовании, с участниками индивидуально связались исследователи, которые полностью проинформировали их об исследовании.Им было дано письменное «информированное согласие», в котором были подробно описаны спецификации исследования: научная подоплека предложения, цель, методы и процедура. Участникам дали время прочитать его и сказали, что они могут задать любые вопросы в любое время. При необходимости исследователи давали пояснения. Участников также проинформировали о возможности в любой момент отказаться от участия в исследовании. Принимая во внимание интимное содержание их показаний, им была предоставлена полная анонимность, и их личности были скрыты с самого начала исследования.Из-за характера своих ответов они могли решить, хотят ли они, чтобы их записали на звук, или они предпочитают, чтобы исследователь делал заметки по их утверждениям. Как только результаты исследования были готовы, они были отправлены участникам, чтобы убедиться, что они соответствуют публикации.

Полуструктурированное интервью проводилось с каждым участником индивидуально. Вопросы для интервью были разработаны на основе консенсуса между всеми исследователями. При создании интервью учитывались знания из предыдущих исследований, касающиеся CDD и ее влияния на отношения и партнеров.Вопросы были расставлены временно, от детства до настоящего. Наконец, сценарий состоял из 33 открытых вопросов и подвопросов об их сексуально-аффективных отношениях, их собственных чувствах и поведении по отношению к ним, а также к их сверстникам. Интервью длились с 50 до 1ч25 мин. Каждое свидетельство либо записывалось на звук, либо собиралось с помощью заметок исследователя, в зависимости от воли участника.

Анализ данных

Настоящее исследование следует критериям насыщения Guest et al.(2006), согласно которым эти 13 интервью позволяют достичь теоретического насыщения, поскольку участники были отобраны целенаправленно; Помимо местоположения и SES, группа была относительно однородной, и область исследования была разграничена. Повествования участников анализировались как коммуникативные акты (Searle and Soler, 2004). Этот подход рассматривает роль как вербальной, так и невербальной коммуникации, он отделяет намерения, стоящие за действиями, от их последствий и учитывает существующие властные отношения в социальном контексте говорящих.Этот подход уже доказал свою эффективность в улучшении выявления ситуаций принуждения, а также в предоставлении элементов анализа для преодоления трудностей и изменения реальности (Rios and Christou, 2010). При таком подходе собранные свидетельства анализировались построчно. Для раннего кодирования содержание их свидетельств было разделено на три временные категории: детство, отрочество и ранняя зрелость. В рамках каждой категории свидетельства были тщательно изучены на предмет доказательств относительно типа отношений и предпочтительного партнера, их собственного поведения, чувств и отношения к ним, а также к их сверстникам.Расхождения между исследователями относительно кодирования данных были устранены консенсусом. Для этих случаев исследователи обсудили интерпретацию каждого фрагмента и коллективно определили его категоризацию.

При втором рассмотрении категоризации были выявлены следующие элементы CDD (Таблица 1).

Таблица 1. Элементы НПК.

Анализ участников показал определенные закономерности в появлении вышеупомянутых элементов, которые повлияли на то, как участники понимали и воспринимали удовольствие.Эти три модели, их характеристики и различия будут представлены в следующем разделе.

Результаты

В результате анализа в речи участников был выявлен ряд элементов. То, как эти элементы возникли и слились воедино, позволило идентифицировать три разные модели, касающиеся того, как участники выбирают и выбирают своих партнеров и отношения, а также влияние, которое это оказывает на то, как они понимают и испытывают удовольствие.Эти элементы являются результатом CDD, передаваемой через множественные взаимодействия в контексте патриархального общества. Они отражают влияние такого дискурса на избранных молодых женщин партнеров и их отношения, а также на то удовольствие, которое они с ними связывают. В таблице 2 представлено распределение участников в каждой модели.

Таблица 2. Распределение участников в каждой модели.

Модель 1 — Не отказываться от права влюбиться

Когда участников впервые спросили об их детстве, им предложили описать своего идеального партнера и свои идеальные отношения; поделиться тем, что они дали бы.Участники, отнесенные к Модели 1 (M1), описали позитивные и эгалитарные отношения, как это видно ниже:

« Очень романтично, как в фильмах Диснея. человек, который всегда, всегда рядом, кто-то эмоциональный, романтичный …. тот, кто вписывается в мою семью, веселый, любящий, заботящийся обо мне. Тот, с кем я хорошо провожу время, исходящий номер ». (P1)

Из этого отрывка мы видим, что участники M1 думают, что эгалитарные отношения могут иметь как любовь, так и страсть.Они также описывают своих партнеров языком желания, который является типом языка для выражения восхищения, влечения и желания (Rios-González et al., 2018), такими словами, как «любящий» и «романтический».

Однако участники M1 объясняют, что в подростковом возрасте представление об отношениях, которое было социально разделяемым среди их сверстников, не имело ничего общего с их собственным идеалом. Фактически, они признают, что испытали на себе давление со стороны сверстников (e1), чтобы они вступили в другие типы отношений и партнеров.Однако они также заявляют, что даже если то, что делали их друзья, было для них важно и им было любопытно, они отвергли это давление. Пример этого можно прочитать ниже:

« Я не испытывал прямого давления, но косвенное — да. Поскольку другие делали это вы, вы тоже почувствовали желание сделать это … Они говорили мне: «А тебе не скучно? Вы очень молоды, вам нужно попробовать еще … ’А если я не хочу, что? Для меня это было очень ясно с начала года.”(P2)

В этом отрывке P2 описывает, как члены ее группы друзей продолжали сомневаться в ее выборе и подталкивали ее попробовать что-то другое. Однако ее идеал отношений и партнера был для нее настолько ясен, что она не хотела отказываться от него и оставалась сильной перед этим давлением. Соответственно, в отношении выбора партнера и отношений (e2) участники M1 описывают, что они выбрали и все еще выбирают своих партнеров и отношения на основе своих собственных убеждений.В их свидетельствах есть явное нежелание быть с кем-то по какой-либо другой причине, кроме любви и влечения. Как поясняет P2:

« Меня никогда не привлекали спорадические отношения, хождение в дом, чтобы иметь [сексуальные] отношения с незнакомцем, с незнакомцем? Меня это никогда не волновало. Я не в восторге от незнакомца. Мне должны нравиться предыдущие вещи, ». (P2)

Точно так же, говоря о отношениях по принуждению (e3), участники M1 разделяют сильные негативные чувства по отношению к ним.Они объясняют, как некоторые из их друзей остались с мальчиками, которые не любили их, или с мальчиками, которые плохо с ними обращались только потому, что их ценили в обществе. Однако, даже если они понимают причины действий своих друзей, они признают недостаток удовольствия от такой практики и выражают это таким образом. Как объясняет P1:

« Вокруг меня были люди, которые делали что-то, потому что считали, что должны, особенно в сексе. Возможно, в то время они не придавали значения тому, что они делали и что чувствовали.Для меня оба всегда были одинаково важны … Я поделился своими чувствами и тем, что со мной произошло. С некоторыми друзьями я сомневался, что они говорят правду. по какой-то причине, чтобы доставить больше удовольствия, из-за того, что могут подумать другие ». (P1)

Кроме того, как видно из отрывка, участники M1 признают, что им известно о том, что некоторые вещи, которыми их друзья делились относительно этих отношений, не соответствовали действительности; они рассказывали им, чтобы оправдать социальные ожидания.Более того, они также признают, что обмен этими фальшивыми рассказами (e4), в которых они не чувствовали необходимости участвовать, привело их друзей к тому, что в конечном итоге им понравились такие принудительные отношения и партнеры, которые плохо с ними обращались. Это ситуация, описанная P2:

« В случае с этой девушкой [подруга] она поддалась давлению, и для нее это был не очень хороший опыт. Она хотела понравиться мальчику, даже если он был ей противен, а потом он ей понравился .”(P2)

Таким образом, принимая во внимание как их идеал взаимоотношений в детстве, так и тот же самый идеал сейчас, участники M1 не воспринимают принудительную трансформацию (e5), а скорее постоянное предпочтение эгалитарных отношений и партнеров. Как видно из этого подраздела, участники M1 предпочитали этот последний тип отношений на протяжении всей своей жизни, даже когда другие типы отношений социально ценились их сверстниками. Кроме того, они объясняют, что предпочли эгалитарные отношения отношениям по принуждению, потому что понимают, что удовольствие является ключевым компонентом первых, тогда как вторым оно полностью отсутствует.В этом ключе участники M1 рассказывают, что они выбирают эгалитарных отношений и партнеров (e6), потому что, по их мнению, они объединяют и этику, и желание. Как акции P1:

« В моем случае, поскольку я был со своим партнером столько лет, я могу сказать, что это лучшее воспоминание, которое у меня есть, как эмоционально, так и сексуально … Мои отношения полны страсти из-за того, что они заставляют меня чувствовать. Это заставляет меня чувствовать себя прекрасно во всех физических и эмоциональных аспектах. это меня трогает. Для меня это страстный .”(P1)

На этом примере мы видим, как участники M1 не отказались от своего права на удовольствие (e7). Фактически, они верят, что удовольствие связано с влюбленностью и свободой. Они чувствуют, что у них есть страстные отношения, в которых они разделяют нежность и волнение, и что это чувства, на которых они построили свои отношения, сделав их идеальными для них.

Модель 2 — Когда принудительный доминантный дискурс крадет право на удовольствие влюбиться

На вопрос об их идеальном партнере и идеальных отношениях участники, отнесенные к Модели 2 (M2), также описали эгалитарные отношения с красивыми и смелыми партнерами:

« Я представлял себе это так, как это показывают по телевизору, в фильмах, что все идеально, все идет отлично, мальчик и девочка влюблены, все прекрасны, у них нет проблем, а потом вы видите, что это ложь, очевидно .”(P8)

Как видно из этого примера, участники M2 в основном тоже мечтали об идиллических отношениях, в которых есть любовь и все получается. Однако в словах некоторых участников M2 по поводу этого идеала взаимоотношений, который у них был в детстве, можно ощутить чувство обмана. В этом ключе можно увидеть, как P8 указывает на то, что ее прежние идеалы были наивными и нереалистичными. Она чувствует, что все «ложь»; эти идеалы для нее недостижимы.

Глядя на то, что произошло в подростковом возрасте, большинство участников M2 описывают сильное давление со стороны сверстников (e1) в их контексте, даже если они не осознают этого напрямую:

« Было время, когда, если у вас не было парня или вы не встречались с кем-то, вас считали неудачником.Я начал поздно … Тот, кто был с самым красивым парнем, с самым горячим, был наиболее ценным в обществе … В то время я не верил, что стабильные отношения ценились выше … общение с большим количеством парней было более ценно в социальном плане. ”(P3)

В этом отрывке P3 признает, что отсутствие давления со стороны CDD имело негативные социальные последствия, что является причиной того, что молодые женщины в M2 попадают в них, как мы увидим в этом разделе.В том же духе большинство молодых женщин в M2, как и P3, отметили, что, по их мнению, чем больше вы общаетесь с крутыми парнями, тем больше повышается ваш социальный статус. Этот факт сильно повлиял на выбор партнеров и отношений участников M2 (e2). В своих рассказах эти молодые женщины рассказывают, что они в первую очередь выбрали тех партнеров и отношения, которые ценились в их социальных группах, иногда даже когда они знали, что это не то, чего они хотели:

«[Парни, с которыми можно было соединиться, были] равнодушными, плохими парнями.Они должны были быть красивыми в глазах других, да … [насчет связи с ними] Все это делали, иначе я бы этого не сделал. Это было то, что нужно было сделать, и почти все в моей группе это сделали. Было важно сделать это, а не то, что вы чувствовали, потому что, если вы выходили и не делали этого на следующий день, вы были опустошены. ”(P6)

В этом отрывке P6 ясно признает, что выбранные им партнеры должны были быть приняты их социальной группой. Это обычная характеристика для молодых женщин в M2, которые попали под давление со стороны сверстников, чтобы соответствовать и сохранить статус в своей группе, как отмечалось выше.Другой факт, который можно наблюдать в этом отрывке, связан с типом отношений, в которые они вступают. В этом случае мы видим, как P6 осознает, что важным было то, что от вас ожидали, помимо вашего вкуса или ваших чувств. Более того, она признает, что не стала бы этого делать, если бы все остальные не поступали так же, и в то же время она делится, что отказ от такой практики имел негативные социальные последствия. Таким же образом, это свидетельство показывает, как участники M2 из-за CDD оказываются в отношениях по принуждению (e4).В связи с этим другой общей характеристикой участников M2 является то, что они разделяют амбивалентные чувства, связанные с принудительными отношениями, в которых они участвуют, и с партнерами, которых они выбирают:

« Я сказал это так, как будто это было очень круто, но на самом деле я испытал беспокойство в доме мальчика, но потом вернулся. почему я повторял [с ним], если я был обеспокоен, почему я вернулся в его дом? С моими друзьями это было больше похоже на «вау, я сделал это, я сделал плохой поступок». Это было о том, чтобы сделать что-то злонамеренное, причинить вред. ”(P10)

В показаниях P10 явно присутствует двойственность. Она признает, что плохо проводит время, испытывает беспокойство, но повторяет такое поведение, которое она считала «плохим», потому что тогда она чувствовала себя взволнованной, рассказывая своим друзьям, хотя и знала, что это неправда: « на следующий день вы были опустошены, ». Фактически, фальшивые рассказы — еще один элемент, который часто встречается у большинства молодых женщин в M2. В своих свидетельствах эти молодые женщины часто признают отсутствие удовольствия в принудительных отношениях, в которые они вступают, но в конечном итоге оправдывают свои действия или называют их захватывающими, чтобы оправдать социальные ожидания:

« Я делал это где угодно и прежде, чем хотел, но потом пожалел об этом, потому что подумал:« Какая неприятность! ».Делая это вот так, однажды ночью. Мне это не понравилось. Для меня это не было похоже на «вау, как круто»; скорее, это было похоже на поедание просроченного йогурта. Люди продают его так, будто он потрясающий, но они так не думают. Я думаю, что это ложь, это нужно для того, чтобы вписаться. Это похоже на то, когда ты отправляешься в путешествие и говоришь, что это было потрясающе, но на самом деле это было хреново ». (P6)

Как отсутствие удовольствия, так и фальшивые рассказы упоминаются в показаниях P6. Она признает, что ее не заставляли делать то, что она не выбирала, но ей тоже не хотелось этого делать.Фактически, она описывает эти отношения как «бремя» и сравнивает встречу с «поеданием просроченного йогурта», что явно неприятно. Кроме того, она признает, что лгала об этом, чтобы соответствовать, и считает, что все вокруг нее участвовали в разработке этой лжи.

Следовательно, учитывая их детский идеал отношений, вместе с их жизненным опытом и тем, как они его разделяют, принудительное преобразование (e5) идентифицируется у участников M2.Глядя на представленные до сих пор доказательства, можно заметить негативный сдвиг: они отказались от своего идеала отношений и попали в принудительные отношения с партнерами. Вдобавок, глядя на то, как они рассказывают о своих нынешних отношениях, участники M2 впадают в двойные стандарты. В том же духе эгалитарных отношений и партнеров (e6) описываются языком этики в их свидетельствах:

[говорит о самом лучшем и самом интересном] « — это полная противоположность. [Самый лучший, нынешний] здоровый, публичный, близкий, рутинный, статус, пара, экономия между двумя людьми, фиксированный, комфортный. Другой [самый волнующий] — это естественные, неконтролируемые эмоции, не было запрещено, но вне контекста, иметь партнера, быть учителем, мы не подходили. был фактор напряжения, напряжение мысли, что у нас была такая сильная связь, невежество, отсутствие контроля, дезинформация, желание, сексуальное напряжение, когда это нелегко. Они нарушают то, что вы узнали, приходят сюрпризы, взлет, больше инстинкта. ”(P7)

В этом отрывке мы видим, как, даже если говорить, что лучшие отношения — это текущие, в ее описании отсутствует волнение, поскольку она постоянно описывает их с точки зрения «удобства»: статус, экономия, комфорт. Эта характеристика характерна для участников M2, которые сознательно или бессознательно в конечном итоге выбирают хороших партнеров, которые хорошо к ним относятся. Однако, как было замечено ранее, трансформации не хватает, потому что они по-прежнему идентифицируют те отношения, в которых они признали принуждение и отсутствие удовольствия, даже более захватывающими, чем их лучшие отношения.Это приводит к последнему идентифицированному элементу, который разделяют молодые женщины в M2. Что касается удовольствия, то этот элемент не является ключевым компонентом эгалитарных отношений, которые, как они теперь говорят, предпочитают. Точно так же некоторые участники, такие как P7, делают вид, что заполняют эту пустоту, изменяя своим партнерам, в то время как другие, как P6, сознательно или бессознательно продолжают разделять этику и желание:

[говорит об их самых захватывающих отношениях] « как раз перед тем, как быть с ним [нынешний парень] , у меня был парень.Он был старше. Я познакомился с ним в твиттере. В твиттере было очень круто; типичная платоническая любовь. Я не мог представить, что смогу быть с ним, но тогда это было хреново. Сначала это было возбуждающе, потом — дерьмо. Сначала я не очень хорошо его знал. Вначале с другим мне пришлось за него бороться. Я задавалась вопросом, но с [моим нынешним парнем] это было более нежно. Он хотел узнать меня поближе, он был очень хорош, и он хотел защитить меня. Если бы мне пришлось выбирать, я бы выбрал это, потому что другое было фантастикой. ”(P6)

P6 была девушкой, которая описала отношения по принуждению как «поедание йогурта с истекшим сроком годности», и теперь она признает, что теперь рядом с ней есть хороший парень. Однако, когда ее просят рассказать о ее самых захватывающих отношениях, она решает поделиться одним из них, который был очень бурным, и, даже если в конце она говорит, что предпочитает свои нынешние, она заканчивает тем, что говорит, что предыдущие были «фантазией». ” Это показывает, что удовольствие все еще является предметом принудительного дискурса к ней, поскольку один партнер не может объединить и любовь, и страсть.Таким образом, представленные доказательства показывают, что молодые женщины в M2, возможно, отказались от своего права на удовольствие влюбиться.

Модель 3 — Возвращение права на удовольствие от влюбленности

На вопрос об их детском идеале партнера и отношений участники, отнесенные к Модели 3 (M3), также упомянули эгалитарные отношения и партнеров, которые они описывают языком желания:

« Князь, который хорошо к тебе относится, помогает тебе, когда ты в беде, основываясь на любви.Смелый мальчик, привлекательный, милый, который не плохо говорит и не плохо с вами обращается «. (P11)

Как показывает этот отрывок, молодые женщины в M3 также предпочитали эгалитарные отношения, когда были моложе. Партнеры, о которых они мечтали, объединили этику и желание, что можно увидеть по таким словам, как «хороший» или «хорошо относится к вам» для первых и «привлекательные» и «смелые» для вторых. Более того, в этом случае, в отличие от M2, не проявляется никакого обмана этих идей. Фактически, это контрастирует с давлением со стороны сверстников (e1), которое молодые женщины описывают в M3:

« Да, социальное давление в целом.Когда кто-то начинал встречаться с парнями, вы чувствовали давление не быть последним. Могли быть вещи, которые вам совсем не нравились, но вы не думали о них, потому что то, что большинство людей думали об этом человеке, было более важным. ”(P12)

Все молодые женщины в M3 признают, что они почувствовали социальное давление и попали в него. По словам P12, они признают, что чувствовали давление, чтобы начать встречаться с мальчиками, даже когда им не очень нравилось то, что происходило, потому что они больше беспокоились о том, чтобы приспособиться.Кроме того, с помощью этого отрывка мы можем распознать еще одну общую характеристику молодых женщин в M3, касающуюся их выбора партнера и отношений (e2). Точно так же P12 признает, что выбрала партнеров и отношения, которые ценились в ее социальных группах и подходили ее друзьям. В аналогичном смысле P11 объясняет:

« На вас оказали давление, чтобы вы познакомились с одним из этих [популярным парнем], но на самом деле с кем угодно. Это должен был быть придурок. Он не должен был быть самым крутым.Достаточно было познакомиться с кем-то в этом стиле. [Мои друзья] Они никогда не заставляли меня встречаться с хорошим парнем ». (P11)

В этом отрывке P11 объясняет, как вы должны были выбрать партнера, которого ценили в обществе, чтобы его тоже ценили, и как ее друзья подталкивали ее к этому. Однако из ее слов видно, что она возмущена таким поведением, потому что она заявляет, что оно никогда не было нацелено на симпатичного мальчика. Скорее, она говорит, что ее заставляли вступать в отношения по принуждению (e3).На самом деле, говоря об этом, молодые женщины в M3 проявляют негативные чувства к партнерам по принуждению и / или отношениям по принуждению. Как акции P11:

« Мне не нравился мальчик или то, что происходило, я просто переспала с ним, чтобы снять это давление, но мне это не понравилось. Это парни, которые пользуются этим давлением. Им нет дела до вас. Я плохо провел время. Я делал то, что делал, не потому, что хотел, а потому, что чувствовал, что должен. В какой-то момент я захотел это сделать, но я больше хотел перестать быть тем, кто не подключился, чем подключился сам [.] Я бы сказал, что не испытывал удовольствия. Однажды я встретилась с парнем и на следующий день почувствовала себя ужасно отвратительно. И в тот момент мне было противно, поэтому в последний раз. Я думал, что это изменило то, как они меня видят, мне хотелось думать, что они видят меня на своем уровне. ”(P11)

Как видно из этого отрывка, молодые женщины в M3 очень критически относятся к своим прошлым отношениям по принуждению и партнерам, которых они выбирали раньше. Они признают, что испытывают отвращение, делая это без особого чувства и уделяя больше внимания социальному статусу.Однако неприятие, присутствующее в их заявлениях, и их критическое мышление позволяют им признать, что они использовали фальшивые рассказы. Тем не менее, они также объясняют, что больше не делают этого, потому что они порвали с социальным давлением, которое подтолкнуло их к такому поведению. Как объясняет P12:

« Когда я встретился с парнем, который мне не нравился, я сказал им [мои друзья] , это было круто, а на самом деле нет. Уже нет. Я очень честен с собой, если мне кто-то не нравится, я не с ним.Мне не нужно лгать; Я не усложняю, «. (P12)

В этом ключе, что касается наличия фальшивых повествований, молодые женщины в M3 больше не пытаются оправдать себя или поделиться принужденными отношениями и партнерами как захватывающими, чтобы оправдать социальные ожидания. Напротив, разрыв с социальным давлением и признание отсутствия удовольствия в отношениях, которые у них были, позволяет им понять, что это не то, чего они на самом деле хотят, и прекратить круг лжи.P12 признает, что больше не чувствует необходимости лгать, потому что она просто не общается с партнерами, которые ей не нравятся. P11 признает отсутствие удовольствия, скорее отвращение. Это критическое размышление позволило ей раскрыть правду о принудительных отношениях и освободиться от давления со стороны сверстников, которое заставило ее выбрать эти отношения и партнеров. Партнеры, которых она признает, не заботились о ней, но воспользовались ситуацией.

Принимая во внимание все вышесказанное, отчетливо видна общая характеристика девушек M3: освобождающая трансформация (e5).Участники M3 отказались от прошлых отношений, основанных на давлении, и теперь ищут отношения и партнеров, в которых есть любовь, свобода и влечение. По этой причине участники M3 теперь предпочитают эгалитарных отношений и партнеров (e6), которые объединяют этику и желание:

« Мои текущие отношения [самые лучшие]. Эти отношения приносят мне позитив во всех аспектах. Он добавляет. это другие отношения, чем остальные, это то, чего я раньше не чувствовал, это особенное.это здорово, я полностью доверяю своему партнеру, как он мне. это не рутинно, но очень стабильно; Я много смеюсь, даже в плохие дни. это очень хорошие, стабильные и настоящие отношения. Мои самые захватывающие отношения тоже такие, всегда есть новизна, планы на будущее, веселье, сексуальная страсть. Я думаю, что они совпадают [лучший и самый захватывающий] , потому что существует баланс между физическим и духовным влечением. Все подключено и компенсировано ». (п12)

Как объясняет P12, теперь у нее отношения, которые ей во всем нравятся.Это и лучший опыт, и самый волнующий, потому что, как она объясняет, есть как физическое влечение, так и духовная связь. Аналогичным образом P11 объясняет:

«[мои лучшие отношения] — последние, потому что не было никакого давления, потому что это было то, чего я хотел. Это было не с одним из тех парней, которые воспользовались [принуждением, социальным давлением]. Вы освободились от этого [принуждения, социального давления] , и у вас все хорошо, и вы можете наслаждаться.Вам нравится действительно выбирать. И самые захватывающие [отношения] тоже. Я был взволнован, потому что он мне нравился, и я чувствовал, что нравлюсь ему ». (стр.11)

Эти два последних свидетельства отражают трансформацию, которую молодые женщины M3 испытали в отношении сексуальных аффективных отношений, партнеров и удовольствия. Даже если они когда-то влюблялись в них, теперь они явно отвергают прошлые отношения, основанные на давлении, и выбирают эгалитарные отношения и партнеров, потому что они объединяют этику и желание.Поэтому, даже если изначально они подвергали удовольствие принуждению и силе, они увидели, что это усиливается, когда это связано с влюбленностью и свободой. Они вернули себе право на удовольствие влюбиться (e7).

Обсуждение

Цель этого исследования — пролить новый свет на влияние CDD на удовольствие, которое молодые женщины испытывают или испытывают в своих интимных отношениях. Результаты, представленные в этой статье, привели к трем различным моделям женщин (в смысле веберовских идеальных типов), касающихся воздействия CDD на их партнера и выбор отношений, а также его связи с удовольствием, которое они испытывают.

M1, будучи подростками, не поддавался принуждению заниматься случайным сексом с теми, кого CDD изображает «крутыми мальчиками», и стремился к эгалитарным отношениям и партнерам, в которых они объединили этику и желание. Некоторые исследования указывают на то, что частое общение с родителями по поводу сексуальных проблем значительно снижает давление со стороны сверстников (van de Bongardt et al., 2014). Кроме того, социальное взаимодействие оказалось ключевым элементом в отказе от давления CDD (Puigvert Mallart et al., 2019). Однако необходимы дальнейшие исследования, чтобы получить больше информации о факторах, которые позволяют девушкам и женщинам отвергать НПК и свободно выбирать эгалитарные отношения.

В настоящее время участники M1 все еще связывают удовольствие со своими романтическими отношениями. Они описывают своих партнеров как добрых и благосклонных, но при этом привлекательных и страстных. Они чувствуют, что их отношения — это то, чего они всегда хотели, и что сексуальное желание является их важной частью. Следовательно, удовольствие зависит от отношений, которые они построили, и от той связи, которую они чувствуют.Эти результаты согласуются с другими исследованиями, в которых сообщается о повышении сексуального удовлетворения в романтических отношениях (Armstrong et al., 2012; Barnett and Melugin, 2016).

Более того, рассказы участников M1 ставят под сомнение идею об обратной стороне долгосрочных отношений, которые имеют худшие результаты для женщин, чем секс (Armstrong et al., 2010), поскольку все участники романтических отношений (основанных на любви) сообщали о высоком уровне удовлетворение своими отношениями. Действительно, эти результаты подтверждают идею о том, что положительные или отрицательные результаты отношений зависят не от их продолжительности, а от выбранного партнера.Эти выводы больше согласуются с выводами Карлсона и Соллера (2019), которые обнаружили, что сексуальные возможности и сексуальное благополучие в эгалитарных отношениях обусловлены более активным общением внутри пары. Рассказы участников M1 также способствуют расширению прав и возможностей всех тех девушек и женщин, которые добровольно решают никогда не вступать в отношения с мужчинами, которых через CDD изображают более привлекательными из-за того, что они склонны к насилию. В соответствии с предыдущими исследованиями Puigvert Mallart et al. (2019), самооценка этих девушек о том, кем они хотят быть и с кем они хотят иметь сексуальные отношения, позволяет им разорвать связь между насилием и влечением и связать это позднее чувство с партнерами, которые их уважают и слишком увлечены ими.Более того, они доказывают, что не нужно страдать от негативных последствий принудительных отношений, чтобы отвергнуть их.

В отличие от участников M1, участники M2 связывают удовольствие с элементами CDD. В своих рассказах, прямо или косвенно, они описывают давление со стороны сверстников, чтобы они сблизились с плохими парнями. Отношение участников M2 к случайным отношениям согласуется с Сулейманом и Дирдорфом (2015), которые обнаружили, что большинство участников их исследования отметили, что на их выбор отношений повлияли их сверстники.Кроме того, молодые женщины в M2 указывают на то, что они вступали в такие отношения по вопросам статуса. Они чувствовали, что общение, которого от них ожидали, сделало бы их более социально ценными со стороны сверстников. Такое поведение можно объяснить, когда девочки и / или молодые женщины становятся жертвами «миража восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012), который возникает в результате НПК, присутствующей во взаимодействии со сверстниками. Это также согласуется с другими исследованиями (Pedersen et al., 2017), в которых участники через свои рассказы делятся тем, что для них важен дикий опыт, который они могут рассказать друзьям.Кроме того, тот факт, что все молодые женщины в M2 вспоминают, что они вступали в сексуально-аффективные отношения, которые им не нравились, или выбирали партнеров, которые им не нравились, также соответствует исследованиям (Montes et al., 2016, 2017), показывающим, что студенты давление со стороны сверстников, заставляющее их вступать в случайные отношения, кажется более восприимчивым к неблагоприятным исходам, связанным с половыми отношениями.

Тем не менее, у молодых женщин из M2 были хорошие воспоминания об этих отношениях, пусть и более расплывчатые. Эти результаты согласуются с исследованиями, в которых сообщается, что удовольствие от случайных отношений часто выходит за рамки самого сексуального контакта (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017). Скорее, эти исследования показывают, что удовольствие от этих встреч зависит от таких элементов, как «охота», статус или возможность поделиться историей с друзьями; все эти элементы соответствуют НПК. Например, участники Pedersen et al. (2017) описали свои «дикие переживания» как забавные, но предоставили неоднозначные отчеты об этих встречах. Таким образом, путем включения в анализ существования CDD, настоящее исследование дает новое понимание того факта, что девушки и женщины, находящиеся под давлением CDD, вступают в отношения, которые не доставляют удовольствия per se .Это согласуется с исследованиями в области соционеврологии, которые объясняют, как CDD может формировать нейронные сети некоторых женщин и заставлять их чувствовать влечение к этим мужчинам и отношениям, даже если они могут одновременно осознавать, что они этого не делают. испытывать в них удовольствие. Эти данные также могут помочь объяснить, почему некоторые женщины испытывают сожаление (Campbell, 2008) или отвращение (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после знакомства, доказывая противоречия между тем, что они думают об этих отношениях. отношения из-за CDD и то, что они на самом деле переживают в них.Более того, текущее исследование ставит под сомнение те исследования, которые объясняют это чувство сожаления следствием двойных социальных стандартов, наказывающих женщин, а не мужчин за случайные отношения (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Родриг и Фернет, 2016; Фарвид и Браун, 2017; Юкер и Мартинез, 2017). В этом ключе, это свидетельствует о том, что их выбор является следствием НПК, которая, в свою очередь, побуждает их к поведению, которое они не принимают полностью сознательно и, следовательно, о котором позже сожалеют.

Кроме того, данные текущего исследования подтверждают, что связи по своей сути не приводят к отрицательным результатам. Скорее, он указывает на то, что они оказывают негативное влияние на женщин, когда они являются следствием CDD, что согласуется с предыдущими исследованиями (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019).

Кроме того, настоящее исследование также предоставляет доказательства того, как вступление в отношения по принуждению может иметь долгосрочные последствия для последующих отношений и выбора партнера.Участники этого исследования, отнесенные к категории M2, в настоящее время сообщают, что предпочитают эгалитарные отношения, хотя по-прежнему считают, что связи были более захватывающими. Это загоняет их в тупик двойных стандартов: в то время как эгалитарные отношения теперь считаются более удобными, отношения с «плохими парнями» по-прежнему более увлекательны (Gómez, 2015). Это очевидное противоречие можно объяснить в свете результатов, полученных Racionero-Plaza et al. (2018), которые показывают, что насильственные сексуально-аффективные отношения могут включать в себя чувства влечения и желания.По мнению авторов, это поведение будет зависеть от последствий сохранения в их памяти принудительных ситуаций, как желательно, из-за CDD, и, в свою очередь, установит систему отсчета, наполненную элементами принуждения, для будущих отношений (Racionero -Plaza et al., 2018). Результаты из области соционеврологии также поддерживают эту идею и дают объяснение того, почему это происходит: в тех же схемах и как следствие НПК хранятся воспоминания об агрессии в интимных отношениях (что произошло) и влечении к агрессору. .

Таким образом, в настоящем исследовании указывается, как CDD может быть ответственным за то, что подростки вовлекаются в не приносящие удовольствия и принудительные отношения, когда удовольствие лежит вне самих отношений. Более того, результаты, представленные в этой статье, также ставят под сомнение идею о том, что плохие связи не имеют долгосрочного негативного воздействия на отношения женщин (Armstrong et al., 2010; Farvid and Braun, 2017). Кроме того, он предлагает объяснение неоднозначных результатов, обнаруженных в связи между благополучием и половыми отношениями (Врангалова, 2015).

Наконец, участники M3 объясняют, как они попали под давление CDD и вступили в отношения с плохими парнями по внешним причинам, связанным с отношениями, точно так же, как участники M2 (Oliver, 2010–2012; Gómez, 2015). Однако, в отличие от участников M2, участники M3 полностью признают отсутствие удовольствия в этих отношениях, а также тот факт, что они раньше делились ими, как увлекательные для удовлетворения социальных ожиданий. Способность этих молодых женщин порвать с давлением CDD и изменить свои отношения согласуется с анализом Puigvert Mallart et al.(2019), которые объясняют, что критическое осознание влияния CDD является ключом к отделению влечения от агрессивных партнеров и отношений. Действительно, все молодые женщины в M3, которые проходят процесс отказа от CDD, восстанавливают контроль над своим выбором и предпочтениями и трансформируют тип отношений, который они предпочитают.

Кроме того, эти результаты также способствуют объяснению того факта, что женщины в эгалитарных отношениях сообщают, что в таких отношениях больше удовольствия, так же как и участники M1.Однако участники M3 также способствуют преодолению давления, которое испытывают женщины в M1, когда им говорят, что они предпочитают свои эгалитарные отношения, потому что они не знают других отношений, кроме этих. Действительно, женщины в M3 рассказывают из первых рук, что раскрывают отсутствие удовольствия в отношениях по принуждению и признают, что сексуальное удовольствие можно получить только с эгалитарным партнером, который не относится к вам с презрением. Действительно, их рассказы проливают новый свет на такие аспекты, как то, почему удовольствие зависит от внешних факторов отношений [т.д., охота, статус, чувство дикости и т. д. (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017)] и объясняют, почему подростки и молодые люди утверждают, что вступают в такие отношения ради секса, в то время как они также сообщают, что секс менее доставляет физическое удовольствие (Farvid and Braun, 2017). Они также дают альтернативный ответ на вопрос, почему женщины могут легко делиться деталями об отсутствии удовольствия в отношениях по принуждению, но не положительными: оспаривая гипотезу Фарвида (2014), это будет происходить не потому, что им не хватает ресурсов, чтобы рассказывать о таких удовольствиях, но просто потому, что эти переживания никогда не были по-настоящему приятными.

Кроме того, участники M3 поддерживают, что эгалитарные романтические отношения могут расширять сексуальные возможности и приносить удовлетворение (Carlson and Soller, 2019). По мнению этих участников, их эгалитарные отношения более качественны (Paik, 2010) и более приятны не только в отношении оргазма (Armstrong et al., 2012), но и потому, что они объединяют в одном человеке страсть и любовь (Gómez, 2015). . Эти результаты подтверждают идею о том, что удовольствие тесно связано с влюбленностью, и еще раз бросают вызов идее о любви как разрушительной силе (Lelaurain et al., 2018).

Ограничения

Текущее исследование направлено на изучение удовольствия с учетом наличия CDD. Наши результаты показывают, как этот новый подход дает новые ответы на вопросы и поведение, которые остались необъясненными. Однако из-за своего исследовательского характера настоящее исследование не дает подробного объяснения элементов, лежащих в основе связи между удовольствием и CDD, для чего необходимы дальнейшие исследования.

Еще одним ограничением исследования является то, что участники поделились своими собственными рассказами.Следовательно, необходимо учитывать, что на некоторые вопросы были даны частичные ответы или что некоторые пытались ответить в соответствии с тем, что они считают более социально значимым. Это ограничение было устранено путем постановки одних и тех же вопросов с разных сторон, что позволило нам выявить несоответствия и попросить разъяснений. Тем не менее, нельзя отрицать возможность того, что ответы не полностью отражают их опыт.

Дальнейшие исследования

Настоящее исследование выявило новые элементы, которые следует учитывать в будущих исследованиях.Один из этих элементов исследования относится к давлению со стороны сверстников в рамках CDD, чтобы получить новое представление о том, какие факторы подвергают девочек и женщин риску попадания под его давление, а какие факторы можно считать защитными. В этом направлении молодые женщины из M1 могут поделиться новыми ценными знаниями.

Еще один элемент, заслуживающий внимания, — это роль фальшивых рассказов в ассоциации удовольствия с отношениями по принуждению. Предоставление новых доказательств того, почему девушки и женщины практикуют такую практику, а также сопоставление того, что они переживают, с тем, что они разделяют, позволило бы предоставить дополнительные доказательства, подтверждающие отсутствие удовольствия в отношениях по принуждению.Молодые женщины в M2 и M3 могли не понаслышке узнать об этом процессе. Более того, участие молодых женщин в M2 в таком исследовании в рамках коммуникативной методологии предоставило бы им научные знания, которые могли бы позволить им бросить вызов своему восприятию и вовлечению в принудительные отношения.

Наконец, дальнейшее сосредоточение на эгалитарных отношениях предоставит новые доказательства того, какие элементы делают эти отношения приятными, внося свой вклад в совокупность знаний, в которых романтические отношения бросают вызов дихотомии между захватывающими отношениями и удобными, объединяя в одном человеке страсть и любовь.

Заключение

Настоящее исследование — одно из многих исследований, которые в настоящее время способствуют дальнейшему увеличению социального воздействия психологии, предоставляя новые данные об удовольствии в сексуально-аффективных отношениях. С учетом наличия CDD, это исследование показало, как давление со стороны сверстников может привести к принудительным отношениям, которые полностью лишены удовольствия, но воспринимаются как приятные из-за элементов, которые лежат вне их и которые социально сконструированы. Обнаружение этого факта позволило нам увидеть, как те молодые женщины, которые отвергают давление CDD (M1), выбирают эгалитарные отношения, в которых есть любовь и возбуждение.Удовольствие — важная часть построенных ими отношений; они не отказались от удовольствия влюбиться.

Напротив, те молодые женщины, которые попадают под давление принудительного дискурса (M2), сообщают об амбивалентных чувствах по поводу отношений, в которые они раньше вступали: они сигнализируют о том, что начали, потому что чувствовали, что должны были, и описывают пережитые негативные ситуации. ; однако они по-прежнему описывают их как захватывающие, потому что удовольствие зависит от элементов CDD.Это исследование не является изолированным опытом без каких-либо дальнейших последствий, оно показывает, как такое поведение лишает женщин их права на удовольствие от влюбленности, поскольку заставляет их предполагать, что эгалитарные отношения, даже если они удобны, скучны, и что волнение кроется в другом.

Тем не менее, наши результаты также предполагают, что негативный эффект падения под давлением CDD может быть преодолен. Эта трансформация заключается в отказе от принудительных отношений путем признания отсутствия в них удовольствия, отсутствия правды в том, что разделяли друзья (фальшивые рассказы), и отсутствия свободы в этом выборе.В этом ключе молодые женщины в M3 показывают, как можно вернуть право на удовольствие от влюбленности, поскольку это преобразование не только позволяет раскрыть негативную правду, стоящую за отношениями по принуждению, но также показывает, как романтические отношения (длительные или короткие) по своей сути свободны и удовлетворительны. В качестве M3, P11, заявлено:

“ Те, кто все еще ищут связи, хотят, чтобы следующая была еще хуже; это всегда так.

Те, кто хочет поселиться, ищут хороших парней, которые, как им кажется, их примут.

Преображающие себя ищите князя ».

Как женщины, мы таким образом защищаем свое право на удовольствие влюбиться.

Заявление о доступности данных

Наборы данных, созданные для этого исследования, доступны по запросу соответствующему автору.

Заявление об этике

Исследования с участием людей были рассмотрены и одобрены Советом по этике Сообщества исследователей совершенства для всех (CREA).Пациенты / участники предоставили письменное информированное согласие на участие в этом исследовании. Письменное информированное согласие было получено от человека (лиц) на публикацию любых потенциально идентифицируемых изображений или данных, включенных в эту статью.

Взносы авторов

LP был IP-адресом направления исследований, на котором основана данная статья. ET-G отвечал за дизайн и написание статьи. AK и ET-G участвовали в некоторых полевых исследованиях. EA сотрудничала в текущем направлении исследований с LP и в разработке статьи с ET-G.В анализе участвовали LP и ET-G. AK и ET-G выступили соавторами сообщения на эту тему на международной феминистской конференции.

Финансирование

Это исследование финансировалось Исследовательской группой по преодолению неравенства в образовании (Ref. 2017SGR1560).

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Аль-Шаваф, Л., Льюис, Д. М., и Басс, Д. М. (2018). Половые различия в отвращении: почему женщинам легче вызывать отвращение, чем мужчинам? Emot. Rev. 10, 149–160. DOI: 10.1177 / 1754073917709940

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Англия, П., и Фогарти, А.С.К. (2012). Учет женского оргазма и сексуального удовольствия в отношениях и отношениях в колледже. Am. Социол. Ред. 77, 435–462. DOI: 10.1177 / 0003122412445802

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Гамильтон, Л., и Англия, П. (2010). Плохие отношения для молодых женщин? Контексты 9, 22–27. DOI: 10.1525 / ctx.2010.9.3.22

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Барнетт, М.Д., Мелугин, П.Р. (2016). Сообщаемое сексуальное удовольствие среди гетеросексуальных мужчин и женщин: эмпирическое исследование. чел. Индивидуальный. Dif. 98, 62–68. DOI: 10.1016 / j.paid.2016.03.061

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэмпбелл А. (2008). Утро после ночи накануне: аффективные реакции на одну ночь у спарившихся и не состоящих в браке женщин и мужчин. Hum. Nat. 19, 157–173. DOI: 10.1007 / s12110-008-9036-9032

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карлсон, Д. Л., и Соллер, Б. (2019). Делиться веселее для всех? гендерные установки, сексуальная самоэффективность и частота половых контактов: гендерные установки, самоэффективность и частота половых контактов. Fam. Relat. 81, 24–41. DOI: 10.1111 / jomf.12524

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Клэкстон, С.Э., ДеЛука, Х.К., и ван Дулмен, М. Х. М. (2015). связь между употреблением алкоголя и участием в случайных сексуальных отношениях и опыте: метааналитический обзор неэкспериментальных исследований. Arch. Секс. Behav. 44, 837–856. DOI: 10.1007 / s10508-014-0392-391

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П. (2014). «О, это был хороший секс!»: (Контр) рассказы гетеросексуальных женщин о желании и удовольствии от случайного секса », в Women Voicing Resistance: Discursive and Narrative Explosions , ред.Маккензи-Мор и М. Н. Лафранс (Абингдон: Рутледж), 121–140. DOI: 10.4324 / 9780203094365-8

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П., Браун В. (2017). Распаковка «удовольствий» и «болей» гетеросексуального случайного секса: за гранью единственного понимания. J. Sex Res. 54, 73–90. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1143442

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, А., Падрос, М., Риос-Гонсалес, О., Каталин-Мара, Л., и Pukepuke, T. (2019). Достижение социального воздействия с помощью коммуникативной методологии. исследования с участием уязвимых групп населения, а не с ними: дело рома . Перед. Educ. 4: 9. DOI: 10.3389 / feduc.2019.00009

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, Дж. (2015). Радикальная любовь: революция 21 века. Нью-Норк, Нью-Йорк: Питер Лэнг.

Google Scholar

Гость, Г., Банс, А., Джонсон, Л. (2006). Сколько интервью достаточно? Эксперимент с насыщенностью и изменчивостью данных. Полевые методы 18, 59–82. DOI: 10.1177 / 1525822×05279903

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хабермас Дж. (1987). Teoría De La Acción Comunicativa , Vol. Vol. I-II. Мадрид: Телец.

Google Scholar

Хок, Р. Р. (2001). Сорок исследований, которые изменили психологию: исследования в истории психологических исследований. 4-е изд. Нью-Джерси, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

Google Scholar

Кандел, Э.Р. (2018). Беспорядок: что необычный мозг говорит нам о нас самих. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Фаррар, Штраус и Жиру.

Google Scholar

Кеннэр, Л. Э., Вайкофф, Дж. П., Асао, К., Басс, Д. М., и Бендиксен, М. (2018). Почему женщины сожалеют о случайном сексе больше, чем мужчины? чел. Индивидуальный. Dif. 127, 61–67. DOI: 10.1016 / j.paid.2018.01.044

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кинси А.С. (1998). Сексуальное поведение мужчины. Филадельфия: Издательство Индианского университета.

Google Scholar

Кинси, А.С., Помрой, В. Б., Мартин, К. Э. и Гебхард, П. Х. (1998). Сексуальное поведение самок человека. Блумингтон: издательство Индианского университета.

Google Scholar

Лелаурен, С., Фонте, Д., Гигер, Ж.-К., Гиньяр, С., Ло Монако, Г. (2018). Узаконивание насилия со стороны интимного партнера: роль романтической любви и посреднический эффект патриархальных идеологий. Дж.Интерперс. Насилие 17: 886260518818427. DOI: 10.1177 / 0886260518818427

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мастерс У. Х. и Мастерс В. (1980). Сексуальная неадекватность человека. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books.

Google Scholar

Монтес, К. С., Бланко, Л., и Лабри, Дж. У. (2017). Взаимосвязь между предполагаемым отношением к сексу и негативными последствиями отношений: имеет ли значение воспринимаемое отношение близких друзей? Дж.Секс Res. 54, 1128–1140. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1258535

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Монтес, К. С., Нэппер, Л. Е., Фройдево, Н. М., Кенни, С., и Лабри, Дж. У. (2016). Негативно влияет как модератор взаимосвязи между мотивами и последствиями. J. Am. Coll. Здоровье 64, 668–672. DOI: 10.1080 / 07448481.2016.1213732

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер, Э.(2014). Нулевое насилие с раннего детства: диалогическое воссоздание знаний. Qual. Inq. 20, 902–908. DOI: 10.1177 / 1077800414537215

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер Э. (2010–2012). Espejismo del ascenso y socialización de la violencia de género. Ministerio de Ciencia e Innovación. Dirección General de Programas y Transferencia de Conocimiento. Вашингтон, округ Колумбия: Plan Nacional I + D + I.

Google Scholar

Пайк, А.(2010). «Встречи», свидания и качество отношений: имеет ли значение тип сексуальной активности? Soc. Sci. Res. 39, 739–753. DOI: 10.1016 / j.ssresearch.2010.03.011

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Педерсен, В., Тутенгес, С., и Сандберг, С. (2017). Удовольствия от пьяных вечеринок на одну ночь: теория сборки и повествовательная среда. Внутр. J. Политика в отношении наркотиков 49, 160–167. DOI: 10.1016 / j.drugpo.2017.08.005

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пуигвер, Л., Гельсторп, Л., Солер-Галларт, М., и Флеха, Р. (2019). Восприятие девочками мальчиков с агрессивным отношением и поведением, а также сексуального влечения. Palgrave Commun. 5:56. DOI: 10.1057 / s41599-019-0262-265

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пуигверт Маллар, Л., Флеча Гарсия, Р., Расионеро-Плаза, С., и Сорде-Марти, Т. (2019). Соционеврология и ее вклад в противостояние сознательному и бессознательному волеизъявлению и контролю. Дело о предотвращении гендерного насилия. AIMS Neurosci. 6, 204–218. DOI: 10.3934 / Неврология.2019.3.204

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Racionero-Plaza, S., Ugalde-Lujambio, L., Puigvert, L., and Aiello, E. (2018). Реконструкция автобиографических воспоминаний о насильственных сексуально-аффективных отношениях через научное прочтение о любви: психо-педагогическое вмешательство для предотвращения гендерного насилия. Перед. Psychol. 9: 1996. DOI: 10.3389 / fpsyg.2018.01996

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос, О., и Кристу, М. (2010). За пределами сексизма в языке. Коммуникативные акты в сексуальных и аффективных отношениях у подростков . Ред. Signos 43, 311–326. DOI: 10.4067 / S0718-09342010000400004

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос-Гонсалес, О., Пенья Акст, Дж. К., Дуке Санчес, Э., и Де Боттон Фернандес, Л. (2018). Язык этики и двойных стандартов в аффективной и сексуальной социализации молодежи. коммуникативные действия в семейной среде как защитные факторы или факторы риска насилия со стороны интимного партнера . Перед. Psychol. 3:19. DOI: 10.3389 / fsoc.2018.00019

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родриг, К., и Фернет, М. (2016). Метасинтез качественных исследований случайных сексуальных отношений и переживаний. Банка. J. Hum. Секс. 25, 225–242. DOI: 10.3138 / cjhs.253-A6

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сулейман, А.Б., Дирдорф, Дж. (2015). Множественные аспекты влияния сверстников в подростковых романтических и сексуальных отношениях: описательная, качественная перспектива. Arch. Секс. Behav. 44, 765–775. DOI: 10.1007 / s10508-014-0394-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Снапп С., Рю Э. и Керр Дж. (2015). Плюс к подключению: студенты колледжей. положительных контактов . Внутр. J. Секс. Здоровье 27, 43–56. DOI: 10.1080 / 19317611.2014.939247

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уеккер, Дж. Э., и Мартинес, Б. К. (2017). Когда и почему женщины сожалеют о сексе во время секса больше, чем мужчины: анализ онлайн-опроса о социальной жизни колледжа. Sociol. Q. 58, 470–494. DOI: 10.1080 / 00380253.2017.1331716

CrossRef Полный текст | Google Scholar

ван де Бонгардт, Д., де Грааф, Х., Рейц, Э., и Декович, М. (2014). Родители как модераторы лонгитюдных ассоциаций между сексуальными нормами сверстников и сексуальной инициативой и намерениями голландских подростков. J. Adolesc. Здоровье 55, 388–393. DOI: 10.1016 / j.jadohealth.2014.02.017

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Виду Афлоари, А., и Томас Мартинес, Г. (2019). Утвердительное «да». сексуальное преступление на основании согласия. Masc. Soc. Чанг. 8, 91–112.

Google Scholar

Врангалова З. (2015). Связь и психологическое благополучие у студентов колледжа: краткосрочные предполагаемые связи в различных определениях связи. J. Sex Res. 52, 485–498. DOI: 10.1080 / 00224499.2014.5

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Юсте, М.