Психологические отношения: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА: ИСТОРИЯ РАЗВИТИЯ И СОВРЕМЕННОЕ СОСТОЯНИЕ ИССЛЕДОВАНИЙ

Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях. Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас. Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации. Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца. С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства. Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели. Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Психология межгрупповых отношений | Coursera

С самого рождения каждый человек входит в социальную группу. Сначала это группы личного общения – семья, друзья, одноклассники. Позже мы осознаем свою принадлежность к большим группам – гендерным, возрастным, профессиональным, этническим, политическим, религиозным и т.д. Это оказывает драматическое воздействие на наши оценки и поведение. Мы делим людей на «своих» и «чужих», защищаем первых и отвергаем вторых. «Это мой класс!», «Это моя страна!», «Это моя вера!» — как часто подобные высказывания становятся началом межгрупповой вражды.

Почему возникают межгрупповые конфликты? Что происходит с нами, когда мы выступаем от лица группы? Как улучшить отношения между разными сообществами? – вот основные вопросы, на которые пытаются ответить психологи, изучающие межгрупповые отношения. Наш курс состоит из трех частей. Сначала мы проанализируем разные объяснения межгрупповых конфликтов: поговорим о том, почему мы отвергаем «чужих». Затем рассмотрим, как мы воспринимаем и ведем себя по отношению к другим группам: обсудим, что такое стереотипы, предрассудки и групповая дискриминация. В завершение мы поговорим о психологических процедурах, которые помогают нам установить хорошие отношения с членами других групп: от убеждающих сообщений и художественных фильмов до организации личного контакта.
Курс состоит из онлайн лекций и дополнительных материалов. В онлайн лекциях мы поговорим о результатах психологических исследований, а также посмотрим, как обнаруженные закономерности проявляются в реальной жизни. Дополнительные материалы – выступления экспертов, статистические данные, видеозаписи с конкретными примерами – помогут вам лучше понять материал. Чтобы показать, какую роль межгрупповые отношения играют в нашей жизни, мы пригласили специалистов, которые проводят исследования и работают над улучшением межгрупповых отношений в нашей стране. Кроме того, в рамках курса будут проходить обсуждения, где вы сможете совместно обсудить проблемы, возникающие в межгрупповых отношениях.

Появились технические трудности? Обращайтесь на адрес: [email protected]

Отношения — Психологос

Отношения — один из уровней влияния или взаимовлияния. Все отношения делятся на «Отношение к…» и «Отношения с…».

Когда люди говорят о своем отношении к чему-то или кому-то, они рассказывают о своей самой общей программе поведения и состоянии готовности к ней.

«Маму я люблю, помидоры мне нравятся, а уроки ненавижу» — это «отношение к…». Смотри Отношение

«Отношения с…» — ответ на вопрос «Кто кому кто?» или «Что чему что?»

С мамой у меня отношения прекрасные, с училкой мы друг друга не понимаем, а с моей девушкой отношения очень разные…

Данная статья — об «Отношениях с», «отношениях между», об Отношениях.

Виды отношений

Отношения бывают природные, социальные и индивидуальные (личностные).

Природные отношения — отношения объектов природы, задаются законами природы. Они включают отношения пространственные (я правее, он левее), физические (я легче, он тяжелее), питательные (трава и травоядные) и другие.

Когда животное поедает траву или другое животное, оно это делает так же природно и естественно, как вы дышите или моргаете. Ничего личного.

Социальные отношения — отношения социальных индивидов, задаются социальными правилами, традициями и установлениями. Это отношения административные (я начальник, он подчиненный), правовые (я кредитор, он должник), национальные и межнациональные, гражданские и армейские.

Социальные отношения создают свои психологические отношения: традиционная психология начальника и подчиненного, кредитора и должника, особенности национальной психологии и межнациональных отношений.

Личностные, индивидуальные отношения, или просто отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный, преследователь и жертва) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. См.→

Формальные отношения — название социальных отношений, в которых люди выключают свое личное и начинают руководствоваться только правилами и условностями. Неформальные отношения — те, где присутствует личный момент. См.→

Отношения между людьми: какие и зачем?

​Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. Далее см.→

Психологические реакции пациента на болезнь

Психологические консультации для онкологов, сохраняется анонимность

Телефон: 8-800 100-0191

(звонок по России – бесплатный, консультация круглосуточно)

Отражение болезни в переживаниях человека принято определять понятием внутренняя картина болезни (ВКБ). Оно было введено отечественным терапевтом Р.А. Лурия и в настоящее время широко используется в медицинской психологии. Это понятие, по определению ученого, объединяет в себе все то, «что чувствует и переживает больной, всю массу его ощущений, его общее самочувствие, самонаблюдение, его представления о своей болезни, о ее причинах – весь тот огромный мир больного, который состоит из весьма сложных сочетаний восприятия и ощущения, эмоций, аффектов, конфликтов, психических переживаний и травм».

Как сложное структурированное образование, внутренняя картина болезни включает в себя несколько уровней: сенситивный, эмоциональный, интеллектуальный, волевой, рациональный. ВКБ определяется не нозологической единицей, а личностью человека, она также индивидуальна и динамична, как и внутренний мир каждого из нас. При этом существует ряд исследований, обнаруживающих характерные особенности переживания больным своего состояния.

Так, в основе концепции В.Д. Менделевича («Терминологические основы феноменологической диагностики») находится представление о том, что тип реагирования на определенное заболевание определяется двумя характеристиками: объективной тяжестью болезни (определяющейся критерием летальности и вероятностью инвалидизации) и субъективной тяжестью болезни (собственной оценкой больным его состояния).

Представление о субъективной тяжести заболевания складывается из социально-конституциональных характеристик, к числу которых относятся пол, возраст и профессия индивида. Для каждой возрастной группы существует свой реестр тяжести заболевания – своеобразное распределение болезней по социально-психологической значимости и тяжести.

Так, в подростковом возрасте наиболее тяжелые психологические реакции могут быть вызваны не теми болезнями, которые являются объективно угрожающими сохранности организма с медицинской точки зрения, а теми, которые изменяют его внешний вид, делают его непривлекательным. Это обусловлено существованием в сознании подростка основной потребности – «удовлетворенности собственной внешностью».

Лица зрелого возраста более психологически тяжело будут реагировать на хронические и инвалидизирующие заболевания. «Это связано с системой ценностей и отражает устремленность человека зрелого возраста удовлетворять такие социальные потребности, как потребность в благополучии, благосостоянии, независимости, самостоятельности и пр.». В этом отношении с онкологическими заболеваниями связаны наиболее сильные переживания. Для пожилых и престарелых людей наиболее значимыми являются болезни, которые могут привести к смерти, потере трудо- и работоспособности.

К индивидуально-психологическим характеристикам, оказывающим влияние на специфику переживания заболевания, относятся особенности темперамента (в отношении следующих критериев: эмоциональность, переносимость боли, как признак эмоциональности, и ограничения движений и обездвиженности), а также особенности характера человека, его личности (мировоззренческие установки, уровень образования).

Существует типология способов реагирования на заболевание пациентом. Знание типа реагирования больного помогает подобрать адекватную стратегию взаимодействия с ним и его семьей, использовать соответствующие способы общения, мотивирования к лечению.

Типы психологического реагирования на тяжелое соматическое заболевание

Типология реагирования на заболевание А.Е.Личко и Н.Я. Иванова («Медико-психологическое обследование соматических больных») включает в себя 13 типов психологического реагирования на заболевание, выделенных на основе оценки влияния трех факторов: природы самого соматического заболевания, типа личности, в котором важнейшую составную часть определяет тип акцентуации характера и отношения к данному заболеванию в референтной (значимой) для больного группе.

В первом блоке находятся те типы отношения к болезни, при которых не происходит существенного нарушения адаптации:

• Гармоничный: для этого типа реагирования характерна трезвая оценка своего состояния без склонности преувеличивать его тяжесть и без оснований видеть все в мрачном свете, но и без недооценки тяжести болезни. Стремление во всем активно содействовать успеху лечения. Нежелание обременять других тяготами ухода за собой. В случае неблагоприятного прогноза в смысле инвалидизации – переключение интересов на те области жизни, которые останутся доступными больному. При неблагоприятном прогнозе происходит сосредоточение внимания, забот, интересов на судьбе близких, своего дела.
• Эргопатический: характерен «уход от болезни в работу». Даже при тяжести болезни и страданиях стараются во что бы то ни стало работу продолжать. Трудятся с ожесточением, с еще большим рвением, чем до болезни, работе отдают все время, стараются лечиться и подвергаться исследованию так, чтобы это оставляло возможность для продолжения работы.
• Анозогнозический: характерно активное отбрасывание мысли о болезни, о возможных ее последствиях, отрицание очевидного в проявлении болезни, приписывание их случайным обстоятельствам или другим несерьезным заболеваниям. Отказ от обследования и лечения, желание обойтись своими средствами.

Во второй блок входят типы реагирования на болезнь, характеризующиеся наличием психической дезадаптации:

• Тревожный: для этого типа реагирования непрерывное беспокойство и мнительность в отношении неблагополучного течения болезни, возможных осложнений, неэффективности и даже опасности лечения. Поиск новых способов лечения, жажда дополнительной информации о болезни, вероятных осложнений, методах лечения, непрерывный поиск «авторитетов». В отличие от ипохондрии более интересуют объективные данные о болезни (результат анализов, заключения специалистов), чем собственные ощущения. Поэтому предпочитают больше слушать высказывания других, чем без конца предъявлять свои жалобы. Настроение прежде всего тревожное, угнетенность – вследствие этой тревоги).
• Ипохондрический: характерно сосредоточение на субъективных болезненных и иных неприятных ощущениях. Стремление постоянно рассказывать о них окружающим. На их основе преувеличение действительных и выискивание несуществующих болезней и страданий. Преувеличение побочного действия лекарств. Сочетание желания лечиться и неверия в успех, требований тщательного обследования и боязни вреда и болезненности процедур).
• Неврастенический: характерно поведение по типу «раздражительной слабости». Вспышки раздражения, особенно при болях, при неприятных ощущениях, при неудачах лечения, неблагоприятных данных обследования. Раздражение нередко изливается на первого попавшегося и завершается нередко раскаянием и слезами. Непереносимость болевых ощущений. Нетерпеливость. Неспособность ждать облегчения. В последующем – раскаяние за беспокойство и несдержанность.
• Меланхолический: характерна удрученность болезнью, неверие в выздоровление, в возможное улучшение, в эффект лечения. Активные депрессивные высказывания вплоть до суицидальных мыслей. Пессимистический взгляд на все вокруг, неверие в успех лечения даже при благоприятных объективных данных.
• Эйфорический: характерно необоснованно повышенное настроение, нередко наигранное. Пренебрежение, легкомысленное отношение к болезни и лечению. Надежда на то, что «само все обойдется». Желание получать от жизни все, несмотря на болезнь. Легкость нарушения режима, хотя эти нарушения могут неблагоприятно сказываться на течении болезни.
• Апатический: характерно полное безразличие к своей судьбе, к исходу болезни, к результатам лечения. Пассивное подчинение процедурам и лечению при настойчивом побуждении со стороны, утрата интереса ко всему, что ранее волновало.
• Обессивно-фобический: характерна тревожная мнительность прежде всего касается опасений не реальных, а маловероятных осложнений болезни, неудач лечения, а также возможных (но малообоснованных) неудач в жизни, работе, семейной ситуации в связи с болезнью. Воображаемые опасности волнуют более, чем реальные. Защитой от тревоги становятся приметы и ритуалы.
• Сенситивный: характерна чрезмерная озабоченность возможным неблагоприятным впечатлением, которое может произвести на окружающих сведения о своей болезни. Опасения, что окружающие станут избегать, считать неполноценным, пренебрежительно или с опаской относиться, распускать сплетни или неблагоприятные сведения о причине и природе болезни. Боязнь стать обузой для близких из-за болезни и неблагожелательность отношения с их стороны в связи с этим.
• Эгоцентрический: характерен «Уход в болезнь», выставление напоказ близким и окружающим своих страданий и переживаний с целью полностью завладеть их вниманием. Требование исключительной заботы – все должны забыть и бросить все и заботиться только о больном. Разговоры окружающих быстро переводятся «на себя». В других, также требующих внимания и заботы, видят только «конкурентов» и относятся к ним неприязненно. Постоянное желание показать свое особое положение, свою исключительность в отношении болезни.
• Паранойяльный: характерна уверенность, что болезнь – результат чьего-то злого умысла. Крайняя подозрительность к лекарствам и процедурам. Стремление приписывать возможные осложнения лечения и побочные действия лекарств халатности или злому умыслу врачей и персонала. Обвинения и требования наказаний в связи с этим.
• Дисфорический (характерно тоскливо-озлобленное настроение).

Взаимодействие с некоторыми из таких пациентов может приносить врачу выраженный психологический дискомфорт. Но знание психологических оснований этого типа поведения пациента поможет врачу лучше понимать его потребности, ожидания, страхи и эмоциональные реакции, оптимально организовывать процесс взаимодействия с ним, использовать определенные инструменты влияния. Важно понимать, что, даже демонстрируя полное безразличие к исходу лечения, пациент больше всего хочет услышать слова надежды и нуждается в укреплении его веры в лучшее. Пациенты, непрерывно тревожащиеся о своем состоянии, нуждаются в спокойном, оптимистичном и внимательном разговоре с врачом, а пациенты, демонстрирующие реакции агрессии к окружающим и врачу – авторитетной уверенной позиции врача, которая поможет справиться со скрываемым в душе сильнейшим страхом за свою жизнь.

Таким образом, понимание типа реагирования больного на заболевание поможет сделать союз врача и пациента более эффективным, способствующим психологическому благополучию обоих участников лечебного процесса.

Психологические отношения как характеристики самоопределения субъектов экономической деятельности //Психологическая газета

Феномен экономического самоопределения личности и возможность его исследования в русле концепции психологических отношений субъектов экономической деятельности рассматривает доктор психологических наук, главный научный сотрудник Института психологии РАН Владимир Петрович Позняков

Феномен и понятие самоопределения субъекта, и в частности, экономического самоопределения, привлекает в последние годы всё большее внимание психологов. Теоретический анализ показывает, что проблеме самоопределения посвящено большое количество исследований, Она разрабатывалась К.А. Абульхановой (1991), Л.И. Божович (1979), А.В. Брушлинским (2002), В.А. Петровским (1997), С.Л. Рубинштейном (1973), и др. Конкретные виды самоопределения исследовались такими учеными, как Е.М. Борисова (1995), А.Е. Воробьёва (2010), В.В. Гулякина (2000), М.Р. Гинзбург (1996), А.Л. Журавлёв и А.Б. Купрейченко (2007), Н.И. Зайченко (1993), С.О. Зуева (2000), С.А. Иванушкина (1998), С.А. Калашникова (2004), Е.А. Климов (1994), Т.В. Кудрявцев, А.К. Маркова (1996), Л.А. Наумова (2005), О.В. Овчинникова (2004), Н.С. Пряжников (1996) и др. Несмотря на достаточно большое количество работ, посвященных самоопределению в целом и его отдельным видам, в частности, отмечается недостаточная систематизированность данных о самоопределении и приоритет эмпирических исследований одного вида самоопределения — профессионального — и представителей одной социальной группы — подростков и молодежи.

Цель статьи — теоретически обосновать возможность использования положений концепции психологических отношений субъектов экономической деятельности для исследования феномена экономического самоопределения личности (на примере исследования социально-психологических факторов деловой активности российских предпринимателей). В рамках теоретико-эмпирических исследований психологических отношений субъектов экономической деятельности мы ввели понятие деловой активности субъекта, которую определили как качественно-количественную характеристику экономической деятельности. Экономическую деятельность мы определяем как деятельность, связанную с распоряжением ресурсами (физическими, интеллектуальными, финансовыми, организационными, человеческими и т.д.) и направленную на достижение экономического результата (удовлетворение своих материальных потребностей, материальное самообеспечение, получение дохода, извлечение прибыли и т.д.). В условиях рыночной экономики в качестве основных возможных видов экономической деятельности мы выделяем следующие: наёмный труд, т.е. представление своего труда в качестве товара на рынке труда за определённую плату (вознаграждение), индивидуальное или коллективное (совместное) хозяйствование (самозанятость), т.е экономическая активность без использования наёмного труда и без работы по найму, когда на рынок представляются результаты (продукты) труда, являющиеся собственностью его субъекта, и предпринимательство, т.е. самостоятельная экономическая активность субъекта, связанная с распоряжением ресурсами, предполагающая или допускающая использование наёмного труда и направленная на извлечение прибыли [8 и др.] В этой связи мы вводим понятия «выбор (предпочтение) субъектом вида экономической деятельности», который характеризует направленность деловой активности как её качественную характеристику. Понятие «деловая активность» играет центральную роль в концептуальной схеме психологического анализа экономической деятельности и ее субъекта (в нашем исследовании — предпринимателя). Оно подчеркивает внутреннюю психологическую природу активности субъекта, в основе которой лежат цели и мотивы, ожидания и намерения и другие компоненты мотивационной сферы, побуждающие его к экономической деятельности и регулирующие ее. Деловая активность субъекта проявляется в выборе стратегий и конкретных форм экономического поведения в постоянно изменяющихся экономических условиях. Для количественной оценки деловой активности субъекта мы используем понятие «уровень деловой активности», т.е. степень усилий, прилагаемых субъектом для достижения поставленных целей своей экономической деятельности. В совокупности выделенные нами характеристики деловой активности субъекта соответствуют концептуальным представлениям о феномене и понятии экономического самоопределения личности, представленным в работах А.Л. Журавлёва и А.Б Купрейченко.

Анализируя различные типологии видов самоопределения, А.Л. Журавлёв и А.Б. Купрейченко приходят к выводу, что логичнее говорить об одном и о том же виде самоопределения — личностном на разных стадиях развития личности и в разных сферах жизнедеятельности Авторы определяют личностное самоопределение как поиск субъектом своего способа жизнедеятельности в мире на основе воспринимаемых, принимаемых и формируемых им во временной перспективе базовых отношений к миру, другим людям, человеческому сообществу в целом и самому себе, а также на основе собственной системы жизненных смыслов и принципов, ценностей и идеалов, возможностей и способностей, ожиданий и притязаний. Целью экономического самоопределения является достижение субъектом оптимальной позиции в системе экономических отношений (трудовых, обменных, имущественных, распределительных и др.) на основе его отношения к социально-экономическим условиям и их динамике, а также представлений о смысле и целях жизни, жизненных принципах, ценностных идеалах и запретах, собственных притязаниях, ожиданиях и потенциальных возможностях как динамично развивающихся во времени психологических образованиях [2]. В нашем исследовании экономическое самоопределение также рассматривается как вид личностного самоопределения (или самоопределения личности) в экономической среде. Экономическое самоопределение предполагает постановку целей и определение способов их достижения, а деловая активность субъекта проявляется в выборе стратегий и конкретных форм экономического поведения в постоянно изменяющихся экономических условиях. Таким образом, деловая активность правомерно может рассматриваться в качестве одного из показателей экономического самоопределения предпринимателей.

Мы полагаем, что в качестве психологических характеристик экономического самоопределения субъекта в эмпирических исследованиях можно и целесообразно использовать совокупность психологических отношений субъектов экономической деятельности, под которыми мы понимаем совокупность эмоционально окрашенных представлений и оценок субъектом различных сторон его экономической деятельности (внешних условий, самой деятельности, себя как её субъекта, других её участников с которыми субъект связан партнёрскими и другими видами деловых отношений). В таком случае, психологические отношения представляют собой в совокупности потенциальный план экономического самоопределения, выражающийся в актуальных оценках субъекта своей экономической деятельности, а также в его намерениях и ожиданиях, связанных с ней. Реальный план экономического самоопределения субъекта представлен в характеристиках его реальной экономической деятельности (в реальном выборе сферы экономической активности и вида экономической деятельности, в объективных характеристиках условий экономической деятельности и субъективных показателях их оценки, в её результатах, соотношении затрат и достижений и других характеристиках деловой активности).

В основе исследования лежит авторская концепция психологических отношений предпринимателей. Психологические отношения предпринимателей представляют собой эмоционально окрашенные мнения, оценки и представления о различных сторонах предпринимательской деятельности. В качестве объектов этих отношений рассматриваются основные элементы предпринимательской деятельности: мотивы, цели, условия, результаты и субъекты. А сами психологические отношения представлены на разных уровнях анализа их субъектов: как психологические отношения личности, межличностные и межгрупповые отношения, т.е. эти отношения имеют иерархическую структуру, включающую отношения предпринимателей к своей экономической деятельности, к различным ее условиям и сторонам, к самим себе как ее субъектам и к представителям других социальных групп, с которыми предприниматели связаны партнерскими и иными формами взаимодействия [3, 8 и др.]. Основное теоретическое предположение данной концепции состоит в том, что психологические отношения субъектов экономической деятельности, с одной стороны, отражая объективные экономические условия, в первую очередь отношения собственности, являются результатом изменения этих условий. С другой стороны, выполняя функцию регуляции экономического поведения и, прежде всего, деловой активности субъекта, они сами выступают факторами изменения этих условий. В исследовании делается попытка преодолеть ограниченность представлений как об однозначной детерминации социально-психологических феноменов (в данном случае — психологических отношений) внешними экономическими условиями, так и о жесткой однозначной связи экономического поведения (в данном случае — деловой активности) субъекта и его психологических отношений.

Научная новизна исследования состоит в конкретизации и развитии представлений о взаимосвязи и взаимодействии экономических и социально-психологических явлений. Психологические отношения рассматриваются нами, прежде всего, как субъективное психологическое отражение в индивидуальном и групповом сознании изменяющихся экономических условий жизнедеятельности субъектов, условий и содержания их экономической деятельности. Это отражение носит субъективно-оценочный, избирательный характер, что проявляется в своеобразии предпочтений и выборов субъектами условий и конкретных видов экономической деятельности. Вместе с тем, психологические отношения субъектов экономической деятельности рассматриваются нами и как социально-психологические результаты изменения экономических условий жизнедеятельности субъектов, и как социально-психологические факторы экономической деятельности и экономического взаимодействия субъектов, косвенным следствием которых являются изменения экономических условий. В рамках предлагаемого концептуального подхода психологические отношения предпринимателей рассматриваются с точки зрения их обусловленности как внешними условиями предпринимательской деятельности, так и внутренними характеристиками самого субъекта. В свою очередь, сами психологические отношения рассматриваются во взаимосвязи с характеристиками предпринимательской деятельности, деловой активности предпринимателей.

На основе авторской концепции психологических отношений предпринимателей совместно с А.Л. Журавлевым разработана авторская программа социально-психологического исследования российских предпринимателей [5] и проведено комплексное масштабное исследование, позволившее выявить и проанализировать особенности структуры, динамики, региональных и гендерных различий социально-психологических характеристик российских предпринимателей. В результате проведенных исследований эмпирически выделены социально-психологические характеристики субъектов, наиболее тесно связанные с выбором предпринимательства как вида экономической деятельности, с деловой активностью, успешностью и удовлетворенностью предпринимательской деятельностью [3]. Выявлено содержание наиболее значимых мотивов выбора предпринимательской деятельности: достижение высокого материального благополучия, независимости в работе и возможности реализовать свои способности. Показано, что основными мотивами выбора предпринимательства выступают стремление к созданию своего собственного дела, связанного с систематическим извлечением прибыли, и работа на себя, являющаяся центральным признаком, отличающим предпринимательство как вид экономической деятельности от наемного труда. Эмпирически выявлены характерные особенности российских предпринимателей: высокая степень ориентации на собственные возможности, склонность к конкуренции и умеренному риску в экономической деятельности, низкая степень доверия к государственным органам и предпринимательским структурам.

В более ранних исследованиях социально-психологических факторов деловой активности российских предпринимателей, выполненных нами совместно с А.Л. Журавлёвым и под его руководством, мы показали, что психологические отношения субъектов экономической деятельности имеют тенденцию объединяться, группироваться в факторы в зависимости от того, имеют ли они отношение к оценке прошлого опыта экономической активности предпринимателя, ретроспективной оценке динамики деловой активности субъекта, её условий и результатов, к оценке актуально состояния деловой активности субъекта в настоящее время или к прогнозу, планируемому ожиданию будущих изменений в условиях экономической деятельности, характеристик собственной деловой активности и её предполагаемых результатов [4].

Наиболее близкими по предметному содержанию к исследуемой нами проблеме являются работы сотрудников Института психологии РАН, выполненные в последние годы. Объектом эмпирических исследований, выполненных А.Б. Купрейченко [7 и др.], выступали, в том числе, современные российские предприниматели и менеджеры. В качестве одного из факторов экономического самоопределения автор рассматривает отношение предпринимателей и менеджеров к соблюдению нравственных норм делового поведения в зависимости от психологической дистанции. Однако эти исследования концентрировались на изучении нравственно-психологических компонентов экономического самоопределения, чрезвычайно важных, но не единственных. В.А. Хащенко, исследуя феномен субъективного экономического благополучия (СЭБ), рассматривает субъективный экономический статус как интегральную характеристику личности, выражающую её позицию в системе экономических отношений, что позволяет квалифицировать СЭБ как один из результативных показателей экономического самоопределения [9 и др.]. В исследованиях Н.А. Журавлёвой были выявлены психологические особенности структуры ценностных ориентаций современных российских предпринимателей и их динамики в изменяющихся социально-экономических условиях [6 и др.]. К исследованию ценностно-смысловых детерминант деловой активности субъектов экономической деятельности вплотную подошла Т.С. Вавакина. В исследовании, выполненном совместно с автором статьи, ею были выявлены и проанализированы особенности ценностно-смысловой сферы личности как факторы психологического отношения предпринимателей к деловому партнёрству [1 и др.]. Полученные результаты позволяют рассматривать ценностные и смысложизненные ориентации личности в качестве одного из существенных факторов её экономического самоопределения.

Подводя итоги, можно заключить, что исследование системы ценностных и смысложизненных ориентаций предпринимателей как детерминант экономического самоопределения является актуальной, недостаточно изученной и перспективной научной проблемой.

Литература

1. 
   Вавакина Т.С., Позняков В.П. Психология делового партнёрства: теория и эмпирические исследования. М.: Изд-во «Институт психологии РАН, 2016.
2. 
   Журавлев А.Л., Купрейченко А.Б. Экономическое самоопределение: теория и эмпирические исследования. М.: Изд-во «Институт психологии РАН», 2007.
3. 
   Журавлев А.Л., Позняков В.П. Социальная психология российского предпринимательства: Концепция психологических отношений. М.: Изд-во «Институт психологии РАН», 2012.
4. 
   Журавлев А.Л., Позняков В.П., Дорофеев Е.Д. Социально-психологические факторы деловой активности и успешность деятельности предпринимателей // Социально-психологические исследования руководства и предпринимательства / Отв. ред. А.Л. Журавлев, Е.В. Шорохова. М.: Институт психологии РАН, 1999. С. 44-67.
5. 
   Журавлев А.Л., Позняков В.П. Программа социально-психологического исследования российских предпринимателей / Современная психология: состояние и перспективы исследований: в 5 частях / Отв. ред. А.Л. Журавлев. М.: Изд-во «Институт психологии РАН», 2002. Ч. 5. 368 c. С. 90–110.
6. 
   Журавлева Н.А. Динамика ценностных ориентаций предпринимателей в условиях макросоциальных преобразований // Психологический журнал. 2015. Т. 36. № 1. С. 46–60.
7. 
   Купрейченко А.Б. Нравственная детерминация экономического самоопределения. М.: Издательство «Институт психологии РАН», 2014.
8. 
   Позняков В.П. Психологические отношения индивидуальных и групповых субъектов совместной экономической деятельности. М.: Издательство «Институт психологии РАН», 2018.
9. 
   Хащенко В.А. Психология экономического благополучия. М.: Изд-во «Институт психологии РАН», 2012.

Работа выполнена при финансовой поддержке РФФИ, грант № 19-01300230.

Источник: журнал «Человеческий фактор. Социальный психолог» № 1 (37) за 2019 год.

Психология зависимых отношений

«…Я не могу без него жить», «мне больно», » у меня как-будто вырвали часть души», «я жила только ради него», «без неё нет смысла в жизни»- рано или поздно с этими чувствами и мыслями сталкиваются многие из нас, независимо от возраста, пола и социального положения.

Предлагаю разобраться, что это за чувства и мысли, которые эмоционально калечат, делают жизнь невыносимой, которые затмевают разум и крадут годы продуктивной жизни, потраченные на ригидную борьбу в достижении своего. Можно ли помочь быстрее выбраться из этого болота?! Несомненно! Но давайте разберёмся в этом последовательно!

Когда произносим слово зависимость, подразумеваем, что есть 2 участника этого процесса: Зависимый и партнёр, от кого (чего) зависят. Партнером может быть другой человек или вещество. Это слово чаще используют, когда говорят об алкоголизме и наркомании. Но зависимость от другого человека ничуть ни менее, чем алкоголизм и наркомания, заставляют иметь изменённую картину внешнего мира и окружающих его людей.

Основной клинический признак зависимости, если говорить о ней, как о болезни- это  потеря контроля над употреблением химических веществ. Потому что, при отмене он испытывает физические и эмоциональные страдания. Так и при разрыве зависимых отношений, возникают те же эмоциональные и физически невыносимые состояния, которые сопровождаются переживанием отчаяния, ужаса, безнадежности, угрозы собственной физической и психической гибели. 

И в этом состоянии человек винит отсутствие вещества, после принятия которого настанет вожделенное состояние, людей, которые не обеспечили его этим и любую ситуацию, которая препятствовала достижению желаемого.

Все мои клиенты, которые прошли через разрыв подобных отношений, были похожи в своём горевании. Они недоумевали, что сделали не так. Почему партнёр, для которого  они делали «всё» ещё и обвинял их во всех проблемах в паре… И тогда мои клиенты начинали ещё больше сил и души вкладывать в то, чтобы отношения вновь стали прежними( на самом деле это были попытки «серьёзно поговорить», «начать всё сначала», «вывести на чистую воду» и т.п.) Потому что другого выхода зависимый человек представить не может. Когда измученная непродуктивными попытками изменить ситуацию, личность билась в истерике от неумения «спасти ситуацию», партнёр уходил, возлагая всю вину в ситуации расставания на зависимого в этих отношениях человека. А партнёр уже нет дела до этих попыток. Он хочет избавиться от ставшими назойливыми отношений.

 И в этот момент зависимые люди часто погружаются в депрессию, которая отнимает всякое желание что-то делать, просто потому, что ты не видишь в этом смысла. Поэтому когда они говорят, что нет сил бороться, я им предлагаю другие варианты существования. Эта борьба не помогла, а только ухудшила состояние в данный момент. Гораздо эффективнее в этот момент вспоминать о том, что было в жизни до него/неё, что нравилось, что хотелось попробовать, что интересовало, отчего испытывали удовольствие и т.п.? Всё это — ресурсы, которые есть у каждого из нас и именно они дадут энергию  выжить и заново учиться быть собой, только свободной, имеющей право выбора, личностью, отвечающей и знающей свои желания! И поверьте, это работает! Это как новая улучшенная версия своей жизни, уже с учётом работы над ошибками.

Если Вы увидели в этой статье себя, то знайте, что шанс на «выздоровление» есть всегда, стоит только захотеть. Психолог, в данном случае будет проводником по наиболее короткому и удобному пути к комфортному и обновленному стилю жизни.

В случае если эта проблема актуальна для Вас, Вы можете обратится в клинику за помощью к нашему психологу, Хоревой Ольге Михайловне.

Психология и отношения смотреть онлайн в хорошем качестве на 1+1 video

Стильный Сниданок: правила моды

Для женщин, Сніданок з 1+1

СуперЖінка

Реалити-шоу, Развлекательные шоу

Советы диетолога

Для женщин, Сніданок з 1+1

Міняю жінку

Развлекательные шоу, 1+1

«Лучшая» неделя моей жизни

Юмор, Сериалы

Любовь онлайн

Реалити-шоу, Для женщин

Рецепты Руслана Сеничкина

Сніданок з 1+1, 1+1 video

Экспресс-урок украинского языка

Сніданок з 1+1, 1+1 video

Сніданок на даче

Сніданок з 1+1, 1+1 video

Свадьба вслепую

Реалити-шоу, Для женщин

Позитивная психология успешных отношений

Вот печальная правда о длительных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них все меньше секса.

Вот, я это сказал. Печально, но факт. Фактически, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим предиктором снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что можно изменить и чего нельзя, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:

«Печальный факт в том, что страстное влечение, которое так охватывало их, когда они впервые начали ухаживать, угасает, когда они узнают друг друга хорошо.Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?

В своей книге Flourish , будучи крайне критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам взаимоотношений, Селигман описывает доктора.Джон Готтман как его любимый исследователь брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.

Смягчите свой «запуск»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий.Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является базовым требованием начального уровня для успешных отношений (2018).

Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию. Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору.И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

« Вы не слышали, как он меня толкает. Что, если я его потеряю? ”

На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы смогли сохранить контроль, если бы для вас был вложен миллион долларов?»

« Ну, это другое! ”

Терапевт соглашается: « да, очень разные.Ваши отношения стоят большего. ”

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

Расставания

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло.Покажи, что ты вспомнил. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

Улучшите свою карту любви

Ваша «карта любви» описывает, сколько вы на самом деле знаете о своем партнере. Нам всем нравится чувствовать, что их ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор использованных клюшек для гольфа.

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:

• Кто сейчас их лучший друг?
• Какая их любимая песня или телешоу?
• С какой самой большой проблемой они сейчас сталкиваются?
• Каковы их жизненные мечты?
• Какие родственники им больше всего нравятся или не нравятся?
• Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
• Какое их любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!

Слушать хорошие новости против плохих новостей

Традиционно считалось, что поддержка партнера означает предоставление плеча, на котором можно поплакать.Позитивная психология придерживается иной точки зрения. Как поясняет Соня Любомирская:

«Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

• « Отлично, расскажите подробнее. ”
• « Замечательно, когда это случилось? ”
• « Хорошая работа, как все это началось? ”

Например, мой коллега недавно рассказал мне о незначительной драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

«Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »

Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, старайтесь быть его лучшим сторонником, а не придирками.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

Смешайте доброту

Традиционный совет о взаимоотношениях часто советовал людям совершать более добрых дел .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворения от отношений. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.

Итак, нам нужно немного добавить доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно выполняете различных добрых поступков, каждый раз, как если бы ваш партнер угадывал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

Физическое прикосновение

Прикосновение не обязательно должно быть сексуальным.

Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая гормоны стресса, такие как кортизол , и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

Сообщение о возвращении домой

Крис Петерсон, как известно, сказал: «Другие люди имеют значение (2012).» И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, смущает вас на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, они есть).

Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно.

Итак, если отношения не содержат таких нарушителей, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить ваши отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, сочетайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

• Готтман Дж. (2018). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от международного эксперта по бестселлерам. Hachette UK.
• Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Penguin Press.
• Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
• Селигман, М. Э. П. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
• Селигман, М.Э. П. (2012). Flourish: новое видение счастья и благополучия. Свободная пресса.

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши отношения оставались здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом.Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не значит, что вам следует избегать упоминания сложных предметов. Если вы будете держать при себе беспокойство или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, и негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.

Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно опасны. Пары, которые используют деструктивное поведение во время ссор — например, кричат, прибегают к личной критике или уходят из обсуждения — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся. Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.

Сохраняя интерес

Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.

Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда берете напрокат фильм или ходите в один и тот же ресторан. Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях.Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Было доказано, что программы брачного образования, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.

10 исследований, которые должен знать каждый любовник

Психология любви: карта мозга любви, роль поцелуев, то, как пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть на каждого из них. другое, но вместе смотреть наружу в одном направлении ». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психология любви на протяжении многих лет изучалась поэтами, философами, писателями и многими другими художниками.

Вот 10 исследований по психологии, которые должны знать все влюбленные.

1. Влюбленность занимает одну пятую секунды.

Химические вещества, вызывающие эйфорию, начинают действовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека, всего за одну пятую секунды.

Исследования любви с помощью изображений мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда вы смотрите или думаете о любимом человеке, эти области выделяют в мозг смесь нейромедиаторов, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование, посвященное нейронным различиям между любовью и сексуальным желанием, обнаружило заметные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети были активированы любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, связанные с эмоциями, мотивацией и мыслями более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто базовая эмоция, но включает целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь построена на этих контурах, с одним ключевым отличием в полосатом теле. Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями более высокого и низкого уровня.

3. Психология любви: поцелуй помогает нам выбирать.

Два новых исследования поцелуев показали, что поцелуй не только сексуален, но и помогает людям выбирать партнеров и удерживать их.

В ходе опроса женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверить нового партнера.

Но поцелуй важен не только в начале отношений; он также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев, которые давали давние партнеры, и качеством их отношений.

Не было замечено этой связи между увеличением количества секса и повышением удовлетворенности отношениями.

4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиваться похожие черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по оценке независимых наблюдателей.

Это может быть из-за схожести диеты, окружающей среды, характера или даже в результате многолетнего сочувствия к партнеру.

5.Психология любви: отношения на расстоянии

Согласно исследованиям психологии любви, отношения на расстоянии, вопреки общепринятому мнению, могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

• Сообщают друг другу более интимную информацию.
• Имеют более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате люди, состоящие в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности в отношениях, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения камень мертвых

Психологию любви занимается психолог профессор Джон Готтман более 40 лет.

Он десятилетиями следил за парами во многих психологических исследованиях, чтобы увидеть, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые смертельно убивают отношения: постоянная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, защита и уклонение, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новому исследованию, лицо брака с годами значительно изменилось.

Раньше было больше заботы о безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от своего брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак — это скорее путь к самореализации и самореализации.

К сожалению, несмотря на эти требования, пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения такого роста.

Автор исследования Эли Финкель объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам в достижении самовыражения и личностного роста, крайне важно инвестировать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, имеет смысл соответственно скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование ».

8. Простое упражнение для спасения брака

Если вашим отношениям нужна небольшая забота, то, возможно, нет необходимости идти на терапию, предполагает исследование психологии любви.

Вместо этого просмотр нескольких фильмов вместе может сделать свое дело.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам может не понадобиться обучать их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они себя ведут в настоящее время. И пять фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного родительства после развода показало, что это может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

1. Разведенные дуэты, , где (обычно) отец исчезает.
2. Perfect pals, где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары уезжают, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
4. Злые сподвижники, где драка продолжается после развода.
5. Огненные враги, где дети становятся пешками в битве и в результате обычно страдают.

10. Психология любви: мелочи

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно покупать и продавать, стоит помнить, что часто мелочи, которые можно сделать разница.

Недавнее исследование психологии любви, проведенное среди более чем 4000 взрослых в Великобритании, показало, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.

Если принести партнеру чашку чая в постель, поставить мусор или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем просто коробка шоколадных конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:

«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми продолжаются бесконечные расстояния, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба.”

Изображение предоставлено: Bhumika Bhatia

Типы отношений

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как
должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать
мы напрасно страдаем, сравнивая наши собственные отношения
с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем
делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи
могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для
«здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и один из них может соответствовать
данный человек или пара на одной стадии развития, но не на
Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые
помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если
нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях
которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это
может открыть двери для более широкого спектра способов быть с
себя и друг друга.

Мы все знаем пары, которые кажутся такими несоответствующими, что нам интересно
как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого
другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными
взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще
другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим
они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как
мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы
отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и
болезненно. Или это может помочь нам увидеть, чего мы не найдем в
Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего
экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему
удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в
«доминантный» и «побочный» паттерны. Этот

лечение является аналитическим в попытке набросать очертания
основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и
экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из
внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты,
студенты и участники семинара вздохнули с облегчением,
потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были
переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит
вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается охватить существенные элементы каждого
вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это
как обстоят дела у этих людей в данный момент. Отношение
удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но
это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин
Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного
намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении
реализация своего потенциала (часто в виде
бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому
рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным
патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки
сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот
что не так с каждым из этих отношений и вот что
нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры
чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера
имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных
голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает
говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я
я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и
эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды,
работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть
связаны с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи
вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора
основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или
дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас
вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас
пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз
скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто
отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер
или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за
говорить о пьянстве, наркомании партнера или других
проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает
отношение.Подобные опасения могут иметь под собой реальные основания.
Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются
часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они
может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как
получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто
иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок,
рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять
партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных
границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в
Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться
а другой начинается со значительного проецирования потребностей
друг на друга и интроекция определений друг друга
себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек
хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами
хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и
одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все
вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются
партнер за то, что не заботится об их потребностях. Самый крошечный
мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду
в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого
восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали
шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль.
роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В
связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация.
Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного
отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то
иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым были
или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку
партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений»
наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких
соединения.(Зависимые отношения могут существовать и в более
сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального
выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как
якорь в жизни, без которого человек теряется и теряется без руля.
Это очень распространено и часто является элементом ряда
другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с
глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности
они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда
другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки
в областях, где вы

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь
быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились
его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак
роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае
отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально
деструктивным и в лучшем случае физически жестоким.

2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ПРОВЕРКИ . Человек может искать
подтверждение своей физической привлекательности другим лицом,
интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие
атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В
ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может
выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась
это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник
иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые
поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на
физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень
важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash;
пакет романтических изображений, соответствующих референтной группе
человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она
нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка,
заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры
незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты
действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником
слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер
всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах
отношения.) Каждый партнер может искать разные
проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным
молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как
студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать
требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера
склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может
обнаружить, что красивая женщина не дает ему

то, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден
контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные
большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально
общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж
денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует
встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели
повышение самооценки человека в тех областях, где он или она
чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и
партнеры начинают давать себе некоторые из
подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас
общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в
отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо
поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально
свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой
безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь
многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже
фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана
в семье, где роль «красавицы», но умна, как
что ж, есть возможности. Она может начать играть важную
роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы
делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и
партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в
проверки были выполнены, и партнеры начали поиск
что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое
Работа. Партнеры научились проверять в себе
качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться
по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Часто этот распространенный образец
начинается, когда партнеры оба только что закончили среднюю школу
или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем
внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей.
они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид
работы, и она «правильная» жена, и у них есть
«правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте.
Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения
предназначены для длительного использования. Они часто очень
ориентированный на ребенка. Все растут одновременно:
родители подрастают, пока растят детей.

Вариантом этой темы является карьерная пара, где
карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок
тоже, но карьера в первую очередь. Часто бывает также
по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или
папа хотя бы раз в день. Большой

праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать
самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму
борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как
поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как
а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот
часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а, скорее,
кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, все еще
поднял сегодня. Сексуальное влечение и участие могут пострадать из-за
побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре
друг к другу в интимных отношениях.

Все считали Дона и Кэрол «подходящими» друг для друга. Нравиться
обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает
все их друзья были классическими «яппи» 80-х.
После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали
дорогие костюмы, а Кэрол

успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал
мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба
моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из
вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым».
Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере.
и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное).
Муж может быть невидимым для жены, а ее внимание сосредоточено на
дети и ее сообщество

интересов.Дети невидимы, потому что их основная
роль — служить проекцией потребностей родителей и
ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям,
хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров,
отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто
партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть
следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых
узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить
куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как
двадцать пять лет брака, часто потому что, когда дети
ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Концовки в этих отношениях, как правило,
душераздирающе болезненно и разрушительно: «Двадцать шесть
лет моей жизни идет насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути
отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они
имеют.Если они разойдутся, скорее всего, случится внебрачный брак.
дело, потому что система не дает возможности говорить
об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои
держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы
просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону
становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением
отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться
слушать, раскрывать свои

более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс, они могут
дают возможность друг другу развиваться и ценить личность
идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному
интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем
собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как
пойти вместе сегодня вечером и взять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения
их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей
о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все
большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от
быть запертым в роли женщины.

Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все
они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило
их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться в
эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства
их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что мы попадаем, когда мы вошли в
отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий.
В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым
Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас
хорошо понимает, какие аспекты нашей

личностей выходят за эти пределы. Я нахожу способы
воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие,
напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда
различия между нашими интересами и наклонностями не слишком
диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны,
Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши
ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать
отношения также могут перерасти в отношения принятия.
Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет
быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и
теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти
отношения основаны на утверждении желаний каждого человека
и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на
партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения
самопознание, обретение целостности и развитие своего
возможности. Они требуют признания каждого человека и
понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это
паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли
более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры
активно поощрять творчество друг друга и развитие новых
направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, которыми обладают сами
небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут
неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал
два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить
различие, тем самым открывая круг людей, которых они
можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному
снаружи, внутри их процессы обработки
конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» этих отношений требует
способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и
решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать
с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они
должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться
какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть.
Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать
старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать
и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство
цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще
перейти в отношения принятия, в то время как для других это
легче перейти к отношениям индивидуации / утверждения.В
Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы
но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания
и создавая пространство для каждого человека, чтобы следить за его или ее собственными
занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем
описанные выше, продолжающиеся от нескольких

недель (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь
одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может
развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами
потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников
обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно
предпринять некоторую переоценку себя и своих способов
относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время
в их собственном росте и развитии, а часто это не так.
По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими,
иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет.
или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например
блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком
интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом,
на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых
отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один
женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с
бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья
неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но
время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для
около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним
черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и
хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия
стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил
возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом
много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному
отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это.
разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с
Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть
охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру
а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок
вместе и другие способы баловать друг друга. Если
отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму,
концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как
постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления
отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений
симметричны, иногда один человек лечится, а другой
экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют
Out «отношения. Мужчина, который всегда выбирал партнеров
эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти
как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за
отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов
вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные
стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения
часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в
экспериментальные отношения устанавливают связь, которая щелкает, это может
эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный
отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что
человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих
отношения — это нечто среднее между старым и новым, между
шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли.
Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому.
без мучений старых

отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть
и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики.
отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей
постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что
действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном
честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом
такое преувеличение привело бы

взбесил ее, но она позволила себе обнаружить это в
области, на которые рассчитывали, он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или
впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем
отношения, они перестают быть переходными отношениями и
становится таким же, как и предыдущий. Это может
становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали
через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться
относительно бережный и эффективный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать
люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с
другие или любой полный контакт со своими

глубоких чувств. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из
отношения, которые боятся еще более болезненных чувств
потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание.
Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи,
партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх
что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это повторится снова» — это
общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что
партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или
модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть
кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для
например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом
соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе
подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (себе, другому или
оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После
травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал серию
отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он
наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно
опять таки.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Развлекательные отношения — это
в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и
определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть,
ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением
отношение. В большинстве случаев,

обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут
прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он
длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех
что это.»

ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕДАЧИ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ
ОДИН

Две другие очень разные характеристики, связанные с банкой
немного полезного света о том, как мы иногда

испытают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы
кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве.
реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему
степень, отношения, которые попадают в любую из нескольких
категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы
воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как
мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть
thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду
что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если
это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований,
атрибуции и ожиданий, затем прогноз для
отношения не хорошие. Если они хотят услышать чужие
заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем
вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных паттернов перенесено из старых
отношения к новому могут быть важным источником
психологический рост и может привести к прочным отношениям
это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет (
цифра приблизительная), потребности сместились, и нет
долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о
себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих
предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше
или менее похоже на отношения, которые реагируют на
уникальность каждого

другой человек.

Зрелые отношения — это почти статья сама по себе.
Относительно не хватает суждений и

существует относительно немного жестких ожиданий, не подлежащих обсуждению.
Есть сообщество опыта. Старые бои стали
скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно
включает в себя выход из роли «субъекта»
кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем
чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и
поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения
(Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или
брат или сестра, или друзья, и нет

Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях
это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры
могут стать основной опорой друг для друга без особых
зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было бы
доволен в молодости. А

зрелые отношения, как правило, отличаются легкостью и непринужденностью.
довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует
потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же
время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного
или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в
аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного
об этом и немного о том.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает
несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут
в одиночку включают в себя эти:

• Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь,
  или исследуя себя в различных контекстах с различными
  люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за
  страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия
  здесь часто уместно.

• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания
  научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами
  что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в
  новый.

• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с
  неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае,
  сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.

• Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и
  не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники
  попадают в эту категорию.

Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В
развитие самоподдерживающего,

Самостоятельные отношения с собой — важная
категория отношений, которая тем более важна, когда
человек на самом деле живет один.В то же время это
важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость.
возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в
жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как
патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит.
работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть
личная ответственность за обучение или конструктивную
а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология
Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология
Главная страница отдела

Государственный университет Сонома Главный
Стр.

видов любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность.Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях.Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание друг друга и чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ.Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть и может быть довольно постоянное состояние возбуждения.Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того. Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и приверженность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями.Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть найден позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому что они ищут страсти и близости и боятся, что они исчезнут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Агапе — альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается с дружбы и намного позже становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва отношений.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло быть разрушительным.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадр является взаимозависимой. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не терпя опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и расставания

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на определенный риск и доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и признание, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга, чтобы удовлетворить определенные потребности.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что черты, о которых кто-то раньше, возможно, стеснялся, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может пытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно в нашем следующем уроке.

Какой секретный ингредиент делает счастливую пару или семью? : NewsCenter

24 ноября 2020 г.

Психологи из Рочестера Рональд Рогге и Дженнифер Дакс проанализировали 174 исследования и обнаружили, что психологическая гибкость может играть ключевую роль в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми. (Фото Getty Images)

Анализ показывает, что у людей с психологической гибкостью улучшаются романтические и семейные отношения.

В новостях

Просмотр и обсуждение фильмов с вашим партнером, в которых изображены пары на экране, могут положительно повлиять на ваши отношения, сказал недавно Рональд Рогге журналу People . По его словам, это простое упражнение, которое «может спасти вас во время карантина».

Какие фильмы работают? Как хорошо, так и есть , Смешная девчонка , Унесенные ветром , История любви , Непристойное предложение , Дьявол носит Prada и Отец невесты — вот лишь некоторые из фильмов Рогге и его коллеги-исследователи использовали в своем исследовании пар в 2013 году.

Ищете рекомендации ЛГБТК? Рогге предлагает «Дети в порядке» , «Свадебный банкет» , «Птичья клетка» и эпизоды « Грейс и Фрэнки» .

Узнайте больше об исследовании пар Рогге.

«Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему », — написал знаменитый Лев Толстой в 1878 году в первых строках романа « Анна Каренина ». Оказывается, русский автор кое-что понял.

Сплоченные семьи действительно имеют несколько общих черт — соглашаются психологи. Эмоциональная гибкость может быть одним из наиболее важных факторов, когда речь идет о долголетии и общем здоровье ваших романтических и семейных отношений.

Это открытие нового метаанализа Университета Рочестера, опубликованного в журнале Journal of Contextual Behavioral Science , который статистически объединил результаты 174 отдельных исследований, посвященных терапии принятия и приверженности, внимательности и регуляции эмоций.

Целью исследователей было выяснить, как осознанная гибкость — с одной стороны — и невнимательная, бездумная и жесткая негибкость — с другой — связаны с динамикой внутри семей и романтических отношений.

«Проще говоря, — говорит соавтор Рональд Рогге, доцент кафедры психологии Университета Рочестера, — этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в сложных и сложных ситуациях не только улучшает жизнь людей, но и может укреплять и обогащать их близкие отношения.”

Психологическая гибкость против негибкости

Психологическая гибкость определяется как набор навыков, которые люди используют, когда им представляют трудные или вызывающие мысли, чувства, эмоции или переживания. Таких навыков насчитывается:

• Быть открытым для опыта — как хорошего, так и плохого — и принимать его, какими бы сложными или трудными они ни были
• Внимательное и внимательное осознавание настоящего момента в повседневной жизни
• Переживать мысли и чувства, не цепляясь за них навязчиво
• Сохранять более широкую перспективу даже среди трудных мыслей и чувств
• Учиться активно поддерживать контакт с нашими более глубокими ценностями, независимо от того, насколько стрессовым или хаотичным является каждый день
• Продолжать двигаться к цели, даже несмотря на тяжелый опыт и неудачи

Противоположное — психологическая негибкость — описывает шесть конкретных форм поведения, в том числе:

• Активно избегать трудных мыслей, чувств и переживаний
• Отвлеченный и невнимательный образ жизни в повседневной жизни
• Зацикливаться на трудных мыслях и чувствах
• Восприятие сложных мыслей и чувств как личного отражения и чувство осуждения или стыда за их наличие
• Потеря более глубоких приоритетов в стрессе и хаосе повседневной жизни
• Легко сбиться с пути из-за неудач или трудных переживаний, что приведет к неспособности предпринять шаги к более глубоким целям.

Психологи считают жесткие и негибкие реакции на трудные или сложные переживания дисфункциональными, в конечном итоге способствуя развитию психопатологии человека и усугубляя ее.

Как гибкость формирует взаимодействия

В ходе своего анализа соавтор Дженнифер Дакс, кандидат наук из Рочестерского отделения психологии, и Рогге обнаружили, что в семьях более высокие уровни различных форм родительской психологической гибкости связаны с:

• Более широкое использование адаптивных стратегий воспитания
• Меньше случаев слабой, резкой и негативной стратегии воспитания
• Снижение воспринимаемого родительского стресса или бремени
• Сплоченность семьи
• Детский дистресс нижнего уровня

В романтических отношениях более высокие уровни различных форм психологической негибкости были связаны с:

• Снижение удовлетворенности отношениями для себя и своих партнеров
• Снижение сексуального удовлетворения
• Снижение эмоциональной поддержки
• Более сильный негативный конфликт, физическая агрессия, тревога привязанности и избегание привязанности

Результаты показывают, что психологическая гибкость и негибкость могут играть ключевую роль как в парах, так и в семьях в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми, пишут они.

Метаанализ, также обычно называемый «изучением исследований», закрепляет и дополняет результаты более ранней работы Рогге, в которой он и его команда тестировали эффекты от совместного просмотра фильмов парами и последующего обсуждения фильмов. В этой работе Рогге и его коллеги продемонстрировали, что пары могут вернуть осознанность, сострадание и гибкость в свои отношения, используя фильмы, чтобы зажечь значимые обсуждения отношений, что приведет как к немедленным, так и к долгосрочным выгодам.

Это исследование, проведенное в 2013 году, показало, что недорогой, увлекательный и относительно простой подход «наблюдай и разговаривай» может быть столь же эффективным, как и другие более интенсивные методы под руководством терапевта — более чем вдвое сократить количество разводов или разводов с 24 до 11. процентов после первых трех лет брака.

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они делают правильно и неправильно в своих отношениях», — сказал Рогге о предыдущем исследовании. «Возможно, вам не нужно учить их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они ведут себя в настоящее время. И для пяти фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

Подробнее

Работают ли открытые отношения?
Команда из Рочестера изучила различия и нюансы в различных типах немоногамных отношений и обнаружила, что прочное общение имеет решающее значение.

Теги: Искусство и наука, Департамент психологии, отношения, Рональд Рогге

Категория : Общество и культура

Психология, стоящая за любовью и романтикой

Мы тратим свою жизнь на то, чтобы жаждать этого, искать и говорить об этом.Его значение больше ощущается, чем ясно выражено. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. Романтическая любовь, в частности, кажется красивой загадкой, которую трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить многие наши романтические мысли и чувства словами, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее. В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это ваш мозг о любви

Во время романтической любви мужчины и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным сказать «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей в тупик.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-профессор Южного университета, преподающая клиническую психологию и бихевиоризм. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же замечаем, как бьется наше сердце.

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенэтиламин и дофамин, играют роль в человеческом опыте и поведении, связанном с любовью. Они действуют так же, как амфетамин, заставляя нас бодрствовать, возбуждать и желать связи.

Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с повышенной энергией, сужением умственного внимания, иногда с потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных ощущений», — говорит Нидл, доцент и координатор клинического опыта Южного университета. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью система вознаграждения мозга ».

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда мы испытываем влечение к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они впадают в своего рода любовную эйфорию.

«Влюбленный человек видит мир через призму любви, и в большинстве случаев все терпимо, и все, что делает его партнер, восхитительно», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, тремя составляющими любви являются близость, страсть и приверженность. Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и привязанности. Страсть включает в себя влечения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением.Обязательство включает в себя, в краткосрочной перспективе, решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек испытывает чувство взаимозависимости, привязанности и удовлетворения своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет определенную роль в развитии романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары связываться друг с другом.

Меня зовут Доктор Лав

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих от горя.

Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного прекращения отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы избавиться от боли неудавшихся отношений, нужно снова сосредоточить внимание на себе и на его собственной уникальной способности дарить и получать любовь», — говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять, с какими трудностями двигаться вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова подключиться к красоте этого опыта и оптимистическому пониманию того, что если что-то случилось с нами однажды, то это может повториться и с нами ».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, то, как он влюбился, и что они испытывают в настоящее время с точки зрения горя, чтобы наилучшим образом помочь им пережить это трудное время.

«Терапевт может помочь клиентам в понимании прошлого и извлечении уроков из него», — утверждает Нидл. «Многие люди выбирают одинаковых партнеров от отношений к отношениям, но не знают об этом, а также о том, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованию, а не длятся долго».

Сохранение огня

Некоторые из нас, возможно, придерживались фантастического представления о том, что романтика — это просто акт самовозгорания. Но Нидл говорит, что пора развеять миф.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что в отношениях что-то не так, потому что вы не зацикливаетесь друг на друге каждую минуту, как когда вы начали отношения», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Базовое общение с вашим партнером на ежедневной основе важно для продолжения общения на эмоциональном уровне», — говорит Нидл.«Также напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может подавлять желания, поэтому парам следует стремиться сохранить в своих отношениях чувство приключения и удивления.

«Время от времени ломайте предсказуемую модель», — советует Нидл.

Люди могут дать понять своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.

«Быть ​​романтиком — значит делать выбор: каждый день просыпаться и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы дать своему любовнику понять, что его обожают», — говорит Кейн.