Отношения мужа и жены психология: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Оцените статью:

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?..
• Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Отношения мужа и жены психология

Знания о психологии отношений между мужем и женой дают возможность избежать серьезных кризисных моментов в семье. Важно такую науку изучить еще до начала супружеских отношений. Стоит построить фундамент для будущего союза, а уже после шаг за шагом корректировать свои действия.

Стадии кризиса у мужа и жены

Если влюбленные начинают только начинают свой путь как будущая семья, но понятия не имеют, как вести себя по отношению друг к другу, то скорее всего они неизбежно столкнутся с трудностями. Нужно помнить о том, что отношения не разваливаются в один момент, к этому ведет цепочка событий.

В психологии отношений мужа и жены принято выделять несколько основных кризисных стадий. Если кажется, что в союзе что-то не так, необходимо сперва разобраться, на каком из этапов находятся супруги:

1. Раздражение и несбывшиеся ожидания. Они могут проявляться во всем: партнерам не нравятся слова, которые они подбирают для выражения своих чувств, не справляются с семейными обязанностями, в целом в паре отсутствует гармония. Когда муж или жена еще на этом шаге в отношениях не может справиться с негативными эмоциями, то о создании семьи женщине и мужчине думать рано. 




2. Отсутствие доверия. Это в первую очередь серьезный психологический кризис. Партнеры не видят опоры в семье, они не умеют поддерживать любимых. Женщина начинает думать, что раньше она могла бы сделать выбор лучше, поскольку ее муж далеко не самый достойный претендент. Мужчина фантазирует, что его избранница изменяет, так как недостаточно искренняя с ним. Проблема заключается в зрелости и самодостаточности личности. 




3. Жадность и обман. Женщина и мужчина перестают вкладывать средства в свой союз. Это касается как времени, так и материальных благ. Партнеры не видят перспективы в семье, они стараются заниматься другими, более выгодными делами. 




4. Зависть и жестокость. Здесь появляется место для насилия в семье. Муж и жена больше не могут находиться в одном помещении, они не хотят видеть один одного. Начинается гонка — кто быстрее устроит свою новую жизнь на зависть партнеру. На этом этапе спасти отношения практически невозможно.

Последний этап кризиса становится самым опасным для семейных пар. Нередко конфликты не разрешаются без участия психолога или психотерапевта. Самый печальный исход ситуации — дети в доме-интернате, алкоголизм, глубокие депрессивные состояния.

Только по прошествии времени супруги смогут в спокойной обстановке все обсудить. Самое лучшее решение — разъехаться на неопределенное время, не выясняя отношений.

Как улучшить отношения

Советуется в первую очередь проявлять уважение к партнеру, оказывать ему знаки внимания, быть благодарными за любую помощь с детьми, по дому.

Уважение друг к другу — это фундамент союза. Стоит учиться принимать позицию другого человека, выслушивать его мнение. Особенно не допускаются обидные слова или оскорбления в сторону партнера. Беседа всегда должна быть доверительной.

Благодарность и внимательность способны улучшить отношения. В некоторых моментах лучше уступить возлюбленному, именно так проявляется сила и благородство. Лучшая награда — проявление чувств каждый день. Достаточно объятий, поцелуев, приятных слов, чтобы укрепить семейный очаг.

С партнером стоит обсуждать ожидания от отношений. Не нужно бояться говорить открыто о своих желаниях. В результате диалога можно избежать лишних разочарований. Если нет честности, то со временем в близости начнутся проблемы.

В самых трудных ситуациях важно действовать как одна команда. Слаженность даст возможность быстрее достигнуть поставленные в семейной жизни цели. Если на горизонте появляются проблем, то рекомендуется их сразу решать, а не откладывать в долгий ящик.

На каждой из ступеней кризиса в семейной жизни важно стараться не делать резких движений. Не стоит фантазировать и додумывать за партнера, рекомендуется всегда делиться своими мыслями и переживаниями, стараться разбираться в проблеме и не допускать развития конфликта.

Психология отношений мужа и жены

базовый принцип

Базовый принцип построения отношений мужа и жены, который позволит достичь гармонии и счастья в семье.

Секрет гармоничных отношений между мужем и женой

«… служа мужу, Девахути находилась с ним в очень близких отношениях, и в то же время глубоко почитала и любила его, была с ним сдержанна и услаждала его слух ласковыми речами».
Шримад-Бхагаватам 3.23.2

Таким образом, в социальном плане муж должен быть самым близким другом. И этого очень хочется, но если воспринимать мужа только как друга, то отношения склонны становиться фамильярными, т.е. оскорбительными.

Поэтому дружеские отношения, вишрамбхена, должны обязательно уравновешиваться почтительным отношением, гауравена. Не важно, муж это или жена, дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.

Ближе к Природе — больше гармонии и счастья в отношениях мужа и жены

Современная наука признала, что эффективность обустройства в Природе — идеальна. Поэтому она (в частности говорим про направление в науке «Бионика») всё больше и больше старается брать за основу естественные природные особенности построений и закономерности происходящих процессов.

Так вот, если присмотреться, то можно обнаружить, что в природе нет равенства.
Поэтому в ведической психологии существуют два понятия:

• мужская конституция (мужское начало) — главенствующим аспектом является желание доминировать.
• женская конституция (женское начало) — пропитана склонностью к подчинению и служению.

Проще говоря, основа построения общения полов — мужчина дающий, женщина принимающая. Это естественные природные вещи. С этим невозможно поспорить, нужно просто принять. Если же мы этого не принимаем, то будут большие проблемы, поскольку идти против Природы — это борьба насмерть. Шутки с природными стихиями плачевны.

Мы можем одержать мнимую победу над стихией в своём философском противостоянии и только. Но по-настоящему её одолеть, одолеть силы, лежащие в основе обустройства этого Мира, просто невозможно: они пронизывают мироздание насквозь и всё подчиняется им. И мы находимся под влиянием этого порядка, это называется обусловленность, детерминизм, парадигма, есть много терминов на эту тему.

Секрет семейных взаимоотношений состоит в том, чтобы не доказать всеми силами, всеми правдами и неправдами свою точку зрения по тому или иному вопросу, а в том, чтобы соответствовать природному порядку вещей. По природе мы должны быть счастливыми. Если мы не идем против Природы, а находимся в гаромнии с Ней, то ощущаем естественное счастье.

… дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.

Муж стремится занять место главного в семейных отношениях. Шрила Прабхупада называет это врожденным инстинктом. Этот порядок рекомендуется соблюдать. Поэтому жена должна служить мужу как самому близкому другу, но хорошо помнить и никогда не забывать, что мужа-друга нужно воспринимать как более высокого по положению.

Демократия — не очень удобная схема для решения проблем. Жена должна давать достаточно уважения и почтения мужу, иначе будет назревать скрытое напряжение. Когда система естественная: один выше, другой ниже, тогда в такой системе нет напряжения. Когда есть равенство — всегда есть борьба. В равенстве всегда есть напряжение.

Читайте продолжение в статье «Конфликты в семье: причины и разрешение»

Kris.h.Nive
по материалам лекции Патита-Паваны прабху
по Шримад-Бхагаватам, 3.23.2.

Vedic-Culture.in.ua

Отношения между мужем и женой: как жить счаcтливо

Брачный союз представляет собой максимальную взаимосвязь между двумя партнерами. Вы пообещали любить друг друга, что бы ни происходило, но иногда в отношениях между мужем и женой все-таки возникает напряжение. Могут случаться ссоры или общее ощущение, что вы плывете к разным берегам. Может быть, вы просто дошли до такой точки, когда понимаете, что отношения нуждаются в улучшениях. Для этого требуется работа и целеустремленность. Только тогда ваша любовь друг к другу будет оставаться сильной. С вашей стороны понадобится приложить небольшие усилия, вместе с пониманием и чуточкой терпения.

Содержание:

1. Научитесь слушать и слышать своего мужа или жену
2. Проводите вместе время, будьте в контакте друг с другом
3. Будьте открытыми и честными друг с другом
4. Учитесь находить компромиссы
5. Говорите за себя

Научитесь слушать и слышать своего мужа или жену

Когда пара вместе уже много лет, они часто привыкают к тому, что уже заранее все знают друг о друге, знают, что другой скажет, поэтому можно особенно не прислушиваться. Например, ваш муж или жена может пытаться донести до вас, что какие-то ваши действия причиняют ему неудобства, но вам кажется, что не стоит придавать большого значения этим словам, ведь вы уже давно так живете, поэтому ничего не грозит. Однако, мелочи имеют свойство накапливаться и достигать точки кипения. Когда партнеру кажется, что его не ценят и не слышат, это может подорвать доверие и близость между вами. 

• Если муж или жена говорит вам, что есть проблема, нужно отнестись к этому всерьез. Поработайте над разрешением вопроса, самостоятельно или вместе, но обязательно следите за тем, чтобы воспринимать беспокойства партнера серьезно.
• Не пренебрегайте потребностями мужа или жены. Если он или она говорит вам, чего хочет от отношений, нужно приложить усилия, чтобы реализовать это, или вместе найти компромисс.
• Посетите бесплатный вебинар специалиста в области отношений Константина Довлатова и узнайте дополнительные техники и методики: http://lands.supercoaching.ru/web_mak

Проводите вместе время, будьте в контакте друг с другом

Нужно не просто сидеть в одной комнате, когда каждый занимается своими делами, а уделять все внимание, безусловно и полностью, своему мужу или жене. Какими бы ни были обстоятельства, у вас всегда должно быть в запасе время для супруга. Отвлекают телефонными звонками? Сбросьте звонок и отключите телефон на глазах у мужа или жены. Выслушайте друг друга, посидите вместе, посмотрите друг другу в глаза. Насладитесь обществом друг друга. Делайте это, как минимум, раз в неделю в течение 30-60 минут.

Будьте открытыми и честными друг с другом

Честность очень-очень важна в отношениях, особенно если речь идет о муже и жене. Вы должны чувствовать, что можете доверять своему супругу, и нужно, чтобы партнер ощущал то же самое. Но честность и открытость идут дальше того, чтобы просто говорить правду. Они также подразумевают то, что вы не скрываете никакую информацию и не играете в молчанку, когда, в действительности, есть о чем поговорить.

• Никогда не обманывайте своего партнера. Даже маленькая ложь, такая как сказать, что что-то вам не мешает, хотя, на самом деле, мешает, может, в конечном итоге, перерасти во взаимные претензии и упреки.
• Не бойтесь открываться перед своим партнером, даже если при этом он может сделать вам больно. Рассказывайте своему супругу свои тайные надежды и мечты, делитесь самыми сильными страхами и другими вещами, о которых часто не принято говорить.
• Позволяйте делать то же самое своему мужу или жене. Это поможет вам выстроить взаимное доверие и будет способствовать более сильному чувству близости и привязанности.

Учитесь находить компромиссы

Иногда найти компромисс может оказаться непросто, особенно если вы поссорились и эмоции зашкаливают. Тем не менее, потребность в том, чтобы быть правым на 30 секунд не стоит той напряженности, которую перебранки могут привнести в ваши отношения. Это нормально, что вы не соглашаетесь друг с другом и иногда даже спорите, но нужно быть готовым забыть о своем эго ради компромисса и сотрудничества.

• Не воспринимайте споры как то, в чем нужно «победить». Это опасный ход мышления, потому что тогда вы с мужем или женой вступаете в противостояние.
• Не стоит уделять внимание вещам, которые не стоят ваших нервов. Даже если вы считаете себя правым, отстаивание своей точки зрения все равно не стоит того стресса и неприятных эмоций, которые за этим последуют.
• Будьте готовы уступить в споре. Только тот факт, что вы считаете себя правым, не значит, что есть смысл продолжать отстаивать свою позицию. Научитесь отпускать вожжи раньше, чем конфликт достигнет точки невозврата.
• Умение идти на компромиссы укрепляет взаимоотношения. Когда вы оба можете отставить свои потребности в сторону, в том числе и потребность быть правым, вы получаете возможность работать вместе, как команда, на благо обоих.

Говорите за себя

Когда у нас с мужем или женой возникает какое-то разногласие, важно не использовать обвинения или оскорбления. Очень многие супруги непреднамеренно делают своему партнеру больно тем, что постоянно говорят «ты…», а не «я…». Если же вы станете говорить о себе, то сможете передать то, как вы себя чувствуете, и провести продуктивный и позитивный разговор, не задевая чувств другого.

• Когда вы говорите «ты…», вы обвиняете своего партнера. Например: «Ты постоянно опаздываешь, и из-за этого я выгляжу как дура!»
• Когда вы говорите от первого лица, т.е. от себя, разговор начинает идти в другом направлении: о чувствах, а не о том, кто виноват. Например: «Мне кажется, что ты сейчас все время смотришь в сторону, и из-за этого мне начинает казаться, что тебе наплевать на мои чувства».
• Когда вы говорите от лица «я», в такой фразе есть три составляющие: конкретное, без обвинений, описание определенного поведения, которое вам не нравится; ваши чувства в связи с этим поведением; а также какое физическое влияние оказывает на вас данный аспект отношений между мужем и женой.

Как развивать близкие отношения в браке | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Штамп в паспорте и клятвы у алтаря не гарантируют 100-процентной душевной и эмоциональной близости с супругом. В это нужно вкладывать силы и время. Давайте поговорим о девяти шагах, которые помогут стать ближе к партнеру.

Кризис как шанс все исправить

На консультации муж и жена. Красивая молодая пара. Просто картинка: у жены яркие глаза, чувственные губы, изящная фигурка. Муж — типичный русский мужчина крепкого телосложения, с правильными чертами лица. У меня невольно возникает мысль, что на прием пришли Анджелина Джоли и Брэд Питт.

Муж напряжен и несколько скован. Неудивительно для мужчины, первый раз оказавшегося на консультации у психолога. Жена будто разрывается от переполняющих ее эмоций. Она постоянно что-то делает руками, переводит взгляд с одного предмета на другой. Ее энергетика заполняет пространство. Обычно про такое состояние говорят: «Рвет и мечет».

Первым спрашиваю мужа — что происходит с их семьей.

Муж: «Мы женаты пять лет. У нас ребенок. Вроде все хорошо… Я каждый вечер прихожу домой, налево не хожу. Приношу исправно зарплату. Все идет своим чередом… Я думал: что еще? Все есть… Но что-то мы постоянно ругаемся. Ругаемся, потом миримся вроде. Но потом снова ругаемся…»

Жена уже не в силах себя сдерживать, просто врывается в беседу: «Я тоже так думала! Я же готовлю еду, воспитываю ребенка, стараюсь быть хорошей женой! Но постепенно начинаю его ненавидеть. Из-за пустяков мы можем разругаться вдрызг. Я думала, может, со мной что-то не так. Послушала тренинги, начала работать над собой, над отношениями. Улыбаюсь ему, всегда доброжелательная, встречаю с работы. Сплошной позитив. На время становится лучше. Но потом опять! Скандалы, скандалы, скандалы… Сейчас мне без него лучше, чем с ним. Нет его дома — и мне спокойно. Но недавно я случайно увидела, что он начал переписываться на сайте знакомств с девушкой! Она его разводила на интимную переписку, и он — представьте! — легко на это пошел! Они там такие вещи писали!»

Вот и вся диспозиция. Оба супруга «тянули лямку» в браке. И если бы не интимная переписка мужа, отношения еще долго продолжали бы увядать. Наступивший кризис, с одной стороны, неприятен как факт. Но он спасает семью от смерти, дает второй шанс, если супруги сейчас разберутся, что к чему.

Почему между супругами нет понимания?

Так что же произошло с моими героями? Произошло отчуждение.

Кажется, поженились, чего еще надо? Свадьба — это не happy end, а только начало истории. Дальше начинается путешествие через дебри, болота, пустыни. Их надо преодолевать вместе. Если не создать в семье атмосферу понимания и душевной близости, то очень быстро обнаружится, что очередное жизненное препятствие жена проползла в одну сторону, а муж перепрыгнул в другую. Вот и все, осталось только помахать друг другу с разных берегов.

Процесс отчуждения происходит постепенно. Сначала супругам просто лень что-то обсуждать или они стесняются — вдруг вторая половинка не поймет, осудит. Потом усталость мешает раскрыться, хочется забиться в свой темный теплый угол. Да и у партнера такое выражение лица, что сразу понятно — он не настроен на доверительные беседы. Потом привыкаешь к разговорам только про ужин и отпуск. Все, тут начинаются уже чисто соседские отношения.

Как развивать близкие отношения?

Радует, что вернуть близкие отношения можно практически в любой момент. Главное, чтобы оба этого хотели. Оба супруга должны стараться. Давайте сейчас поговорим о конкретных приемах и секретах.

1. Озвучьте проблему.

Надо прямо сказать: «Я хочу тебя понимать. Сейчас мне кажется, что я совсем не понимаю, что с тобой происходит, а ты совсем не чувствуешь меня. Давай попробуем!»

Этого достаточно, чтобы процесс пошел. Вы обозначили, что проблема есть. Если партнер согласен с вами — значит, будете работать над отношениями. Если не согласен — повод задуматься, не пытаетесь ли вы нарушить его личные границы.

2. Будьте внимательными к жизни друг друга.

Кажется, куда уж внимательнее — про юбилеи знаем, ужин приготовить не забываем. Но в курсе ли вы, что происходит в жизни партнера?

Например, муж вчера говорил о том, что на работе болела голова. Не забудьте, спросите сегодня: «Как самочувствие?» Или обмолвился, что коллега праздновал день рождения в офисе, — не поленитесь, уточните, хотел бы муж сделать праздник в офисе? Как он его видит для себя? Что понравилось на празднике коллеги? 

3. Говорите о вещах, не связанных с бытом и семьей.

Как вы уже поняли, правило «дома только о семье» не работает. Дома можно и нужно говорить о работе, каких-то случайных событиях, идеях, фильмах. 

4. Обсуждайте не столько факты, сколько ваше отношение к ним.

Да, нужно рассказывать о том, что было. Но важнее не факты, а их влияние. Эмоциональная окраска, впечатления, эффект.

5. Обсуждайте планы и события.

Когда муж говорит: «В выходные поедем на рыбалку», а жена отвечает: «Нет, мне надо купить шампунь, поедем в магазин», — возникает конфликт. Скорее всего, каждый будет стоять на своем. Ссора, обида, все разошлись по углам.

Надо ли напоминать, что каждый имеет право на реализацию желаний? Один из законов семейных систем гласит, что вкладываться в семью нужно одинаково. Не должно быть так, чтобы кто-то постоянно приносил себя в жертву.

То есть можно по очереди идти на уступки. Еще лучше — искать компромисс. Для поиска компромисса нужно понять детали, разобраться.

Вот пример с рыбалкой и магазином. Жена: «Ты хочешь на рыбалку поехать с самого утра и с ночевкой?» Муж: «Да, с рассветом. Часов до пяти вечера, потому что потом мне надо еще дома поработать». Жена: «Давай потом съездим в магазин, он до 22:00 работает». Муж: «Давай». Это очень условный пример, но, думаю, суть вы уловили.

6. Больше эмоций.

Предыдущий пример был очень упрощенный. Хорошо, если все споры именно так и проходят. Обычно приходится добавлять много слов. Но редко супруги догадываются, что слова должны быть про эмоции.

Мало сказать: «Мне нравится» или «Мне не нравится». Надо объяснить, что именно происходит: «Меня раздражает», «Меня пугает», «Мне грустно» и т.д. Слова о том, что внутри вас. И спрашивайте партнера о том, что с ним происходит. Люди, не привыкшие говорить о чувствах, явно будут испытывать проблемы с описанием своего состояния. Придется помогать, предлагать варианты.

7. Берите друг друга за руку.

Прикасайтесь друг к другу. Просто так, между делом.

8. Соблюдайте свои личные границы.

Близкие отношения не подразумевают вторжение в личное пространство. Вы должны оберегать себя. Помните классическую ситуацию, когда женщина пускает мужчину слишком далеко на личную территорию — ходит в бигуди и в грязном халате? Мужчина не хочет «топтаться в будуаре». Это ваша персональная зона. 

9. Уважайте личное пространство партнера.

Близкие отношения не подразумевают «лезть в душу». Партнер имеет право не отчитываться о каждой секунде своей жизни, обо всех своих страхах и переживаниях. Не надо манипулировать или использовать ощущение близости в корыстных целях.

Например, в случае с рыбалкой и магазином. Муж: «Да, конечно, тебе надо купить именно этот дорогущий шампунь, потому что волосы выпадают… все это блажь!» Жена: «Ага, а ты на рыбалку собрался только для того, чтобы на дачу к родителям не ехать! Все понятно, ты эгоист». Может, на самом деле у жены проблема с прической, а у мужа сложные отношения с родителями. Печальная история, все поругались. Так не надо.

Главное — вы оба должны знать, что готовы выслушать друг друга, понять и разделить переживания. Близкие отношения не подразумевают полное растворение друг в друге и нарушение всех мыслимых и немыслимых границ. Не надо доводить до абсурда, когда муж сидит на унитазе, а жена рядом чистит зубы.

Быть близкими людьми — значит быть в одной команде. Понимать, что чувствует партнер. Уметь разделить это чувство, если оно приятное, или помочь справиться с ним, если неприятное.

Хотелось бы вам, чтобы отношения в семье стали более близкими? Что вы готовы сделать для этого?

От редакции

Вам все чаще кажется, что от огня былой страсти остались лишь угольки? Что это — сигнал, что все кончено? Психолог, мастер по обучению мультиоргазму Валентина Сорокина рекомендует не делать поспешных выводов — все можно и нужно раскалить снова: https://psy.systems/post/sem-sposobov-vernut-strast.

Отношения в паре создаются усилиями двоих. Как не перегибать палку и не нарушать баланс, вкладывая больше или меньше партнера, объясняет статья Юрия Карпенкова: https://psy.systems/post/kak-distich-balansa-v-otnosheniax.

Кто из нас не мечтает о благополучии для своей семьи? Ирина Афанасьева, ресурсный психолог, семейный психолог, бизнес-коуч, предлагает один действенный способ, который может привести вашу семейную лодку в спокойную гавань семейного счастья: https://psy.systems/post/sila-blagodarnosti.

РОЛИ МУЖА И ЖЕНЫ В СЕМЬЕ: КАК ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВЫЙ БРАК?

«Мой муж отдалился от меня, стал каким-то скрытным и холодным…Я хорошая хозяйка: готовлю, стираю, убираю, я люблю его, дети растут у нас. Что ему еще нужно? Недавно мужу предложили другую работу, где платят больше, а он не соглашается. Я его убеждаю, а он ни в какую! Я ведь как лучше хочу, забочусь…Как снова сблизиться и наладить отношения?»  –

Спрашивает у системного гештальт-психолога Александра Рязанцева Анна.

В чем ОШИБКА Анны? В исполнении роли МАТЕРИ, а не жены!

Она постоянно занимается хозяйством и неустанно следит за своим мужем как за маленьким ребенком. Такая женщина часто указывает супругу, что и как ему нужно делать; учит его жизни и т.д.

Но через некоторое время отношения охлаждаются, пропадает сексуальная близость, потому что:

1. Женщина все время устает из-за «погружения в быт», у нее пропадает интерес.
2. Мужу надоедают нравоучения жены, которая все время его учит и воспитывает: как правильно жить, зарабатывать и тратить деньги и проч. Мужчина чувствует себя маленьким обманутым мальчиком и злится, потому что ничего не может изменить.

Кроме того, у мужчины пропадает влечение к женщине, которая круглосуточно занимается бытом и детьми, не оставляя времени и сил на отношения с ним. Муж понимает, что поддержка, забота и любовь заменяются на нравоучения, упреки и суровый быт.

Некоторые мужчины тоже ошибаются, исполняя роль ОТЦА вместо мужа.

Мужчина-«отец» берет на себя всю полноту ответственности, власти, заботы, решений и т.д. А что оставляет женщине? Ничего…Сначала она соглашается с этой ситуацией, но потом начинает злиться, осознавая свою беспомощность. Этот сюжет был описан в книге Уте Эрхардта «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». В итоге мужчина теряет интерес к такой женщине.

Какому мужчине захочется быть с пассивной, недовольной и обиженной женщиной, которая жалуется на строгость и жесткость своего мужа, не дающего ей принимать решения?

Ему хочется быть с «плохой» девочкой: активной, творческой, самостоятельной – с той, которая  НЕ согласится целиком и полностью подчиниться ему.

Мужчине не нужно пытаться полностью подчинить женщину и взвалить на себя всю ответственность.
А женщине не стоит соглашаться на такую расстановку ролей, т.к. есть большая вероятность испытать разочарование.

Психология семейных отношений жены и мужа

Содержание

#1. Что такое семейные отношения?

#2. Энергетические связи между мужчиной и женщиной

Мужчина и женщина могут рассматриваться как абсолютно разные и противоположные планеты, и в то же время есть то, что всегда их связывает между собой. Что заставляет трепетать сердце от одного единственного человека на свете среди множества живущих людей? С точки зрения эзотерики есть единственная сила, которая способствует нашему эволюционному развитию и дарит нам состояние счастья – это любовь. Именно это высокое и в то же время глубокое и трепетное чувство лежит в основе создания семьи. Каждый из нас стремится создать идеальную семью и находится на определенном уровне понимания счастливых отношений между двумя любящими людьми. Так что же такое счастливые отношения в семье.

Что такое семейные отношения?

Создание семьи – это всегда огромная ответственность, которую двое любящих людей берут друг перед другом. Перед практически каждым человеком стоят следующие важные задачи на эту жизнь:

• Встретить свою любовь;
• Создание семьи;
• Рождение ребенка;
• Приобретение жилья или постройка дома;
• Раскрытие собственного потенциала и таланта;
• Поиск единственно верного пути.

Читайте нашу статью «Что такое книга теней и как ею пользоваться».

Так что такое семья? В основе семьи в первую очередь лежит любовь. Именно это чувство соединяет двух людей в пару, и на высокие вибрации любви во время близости притягивается душа ребенка. Если между людьми нет этого глубокого чувства¸ а отношения строятся на временном удовольствии и сексе, то в такую пару может прийти душа, которая не будет счастлива с такими родителями. В первую очередь мы ответственны за то, какой душе помогаем воплотиться в этом мире. Чтобы в отношениях процветал мир и спокойствие, восточная философия использует для защиты влияние дракона – магического помощника, который помогает притянуть достаток и процветание.

Семья – это глубокий союз двух людей, в котором есть не только чувства, но и общение, а также соответственный равнозначный духовный уровень развития. Это позволит идти вместе одной дорогой, строить совместные планы, ставить вместе цели и самое главное – эволюционно развиваться вместе. Только в этом случае возможна счастливая семья, в которой есть гармония и взаимопонимание, растут счастливые и уверенные в себе дети. В эзотерике семья представляет собой союз двух людей, которые стремятся к развитию друг друга. Женщина укрепляет веру в своего мужа, находит в нем все самое хорошее и на этом строит с ним связь, укрепляя это. Мужчине важно спокойно воспринимать эмоциональную нестабильность женщины, успокоить ее и передать свою энергию спокойствия.

Энергетические связи между мужчиной и женщиной

Связь в паре на уровне энергетики между двумя любящими людьми образуется задолго до того, как между ними возникла физическая близость. Уже просто общаясь, начинает происходить взаимообмен по разным чакрам. С древних времен люди считали, что женщина отдает энергию, а мужчина принимает, чтобы потом заботиться о женщине. Эзотерика объясняет отдачу энергии женщиной в следующих вариантах:

• Забота о мужчине на уровне быта;
• Физическая близость;
• Интеллектом в виде советов в принятии решений.

Читайте нашу статью «Дыхательные практики: характерные черты основных техник».

Получив таким образом энергию от женщины, мужчина обретает спокойствие, раскрывает свой потенциал и возвращает женщине энергию в виде достаточного количества материальной заботы о ней. Тогда женщина сможет вдохновиться на дальнейшую отдачу. Таким образом, происходит равноценный обмен энергиями по фэн шуй. Когда энергия равномерно курсирует между двумя любящими людьми, семейная жизнь становится гармоничной, спокойной и счастливой.

При сексуальном контакте устанавливается очень мощная энергетическая связь с партнером, которая мощно влияет на биополе семьи. Ведь именно при сексуальном контакте мы максимально открыты друг перед другом и создаем невидимый канал, по которому перетекает энергия. Природа создала этот канал для того, чтобы муж и жена могли поддерживать друг друга. Ведь все эмоции, которые испытывает человек, по этому каналу перетекают к партнеру. Это касается и болезней, здоровья, радости и печали, всего, что есть в жизни. Таким образом, формируется карма семьи, которая влияет не только на мужа и жену, но и на их детей.

Энергетическая связь может образовываться на трех уровнях:

• Если в основе отношений была страсть, то обмен энергией происходит по двум нижним чакрам. Это притяжение на уровне астрала, когда пару объединяет рождение детей и продолжение рода. Такая связь часто приводит к опустошению, разбитости и депрессии.
• Связь в паре на уровне души происходит, когда энергия перетекает на уровне трех чакр. Эзотерика называет это истинной любовью. В таких отношениях циркулирует энергия любви и сексуальная энергия, перетекая друг в друга и создавая малый круг циркуляции по четырем чакрам. Любящие друг друга люди ощущают радость, подъем и счастье.
• Духовные отношения создаются, когда в паре происходит обмен энергии по всем чакрам, когда у мужа и жены раскрыты духовные центры. Люди на этом уровне способны слышать мысли друг друга и ощущают Божественную любовь, ощущают законы мироздания.

Эта глубокая статья поможет вам в создании семьи на высоком уровне, когда партнеры раскрылись духовно или начали путь духовного развития, подходя ответственно к каждому слову и действию. Именно в таком союзе будут счастливые дети.

Читайте нашу статью «Натуральные камни самоцветы: их магические и лечебные свойства».

Если вам интересно узнать больше о том, что представляет собой эзотерика семьи, вы можете обратиться к специалистам центра Арканум. Профессионалы своего дела, они помогут решить любые проблемы в отношениях с вашим любимым человеком. Именно индивидуальный подход, используемый в нашей школе, поможет выявить точные причины сложностей в отношениях и предотвратить конфликтные ситуации. Обращайтесь к нашим консультантам по любым вопросам, которые касаются вашей семьи, для создания гармоничной и радостной атмосферы в вашем доме. Используйте проверенные знания, чтобы достичь абсолютной гармонии и не тратить энергию по пустякам. Инструкторы нашего центра смогут ответить на любые интересующие вопросы, они с удовольствием поделятся важными знаниями.

Психология семейных отношений

Психология семейных отношений

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5e1c61c66d027.jpg

2020-01-01

Как гендерные роли влияют на брак?

Если судить по разводам, много лет назад брак был проще. По крайней мере, так все выглядело на первый взгляд. Развод в те дни был неприемлемым с социальной точки зрения, поэтому пары оставались женатыми независимо от того, должны они этого делать или нет. Мы уверены, что те, чьи браки были несчастливыми, пережили немало безмолвных страданий.

Есть много причин, по которым браки сегодня могут развалиться, и одна из них связана с тем, как изменились гендерные роли.Исторически сложилось так, что мужчины обычно «носили брюки», по крайней мере, так считали мужчины. Их мнения по большинству вещей, касающихся дома и семьи, очень часто были решающими. Внешне казалось, что и мужчины, и женщины принимают такое решение, хотя никто не должен верить, что многие женщины были этому рады. Одним из положительных моментов является то, что у пар было меньше причин для споров, потому что они обе, или, точнее, женщины, знали свое «место».

К счастью, сейчас мир изменился. Хотя мы еще далеки от завершения, социальные движения позволили женщинам достичь большего уровня равенства.Однако не во всех браках есть партнеры, которые находятся в равных условиях, а в некоторых случаях это делается по собственному желанию. Пары обычно попадают в один из двух лагерей: партнеры либо склоняются к традиционной точке зрения кормильца / домохозяйки, либо придерживаются более современной точки зрения, согласно которой мужчины и женщины равны и имеют общие обязанности.

Хотя этот пост относится к мужьям и женам, гендерные роли также могут применяться к однополым парам. Например, нередко встречаются однополые отношения, в которых более мужественный партнер берет на себя роль кормильца, а более женственный партнер в браке играет роль домохозяйки.Однако многие современные однополые пары также предпочтут партнерство с разделенными обязанностями.

На самом деле не имеет большого значения, придерживаются ли партнеры традиционных или эгалитарных ролей, или, по крайней мере, не настолько, насколько они придерживаются одинаковых взглядов на роли мужей и жен. Однако, когда один партнер придерживается одной точки зрения, а другой партнер противоположной, они могут испытывать трудности на пути к своему браку.

В случае традиционных браков и мужья, и жены довольны идеей о том, что муж доминирует.У них есть набор ожиданий относительно того, как должен вести себя каждый партнер, и они считают свои соответствующие роли естественными и даже предпочтительными. Хотя они могут признать себе, что их отношения во многих отношениях несбалансированы, они готовы жить с такими вещами, как они есть, потому что именно так они видят мир. Следует отметить, что такие отношения допустимы только в том случае, если муж доминирует. Ни одному партнеру не нравится расположение, когда доминирует жена, возможно, потому, что это представляет собой слишком резкий отход от традиционных мужских и женских ролей.

Однако в действительности пары, придерживающиеся традиционных гендерных ролей, не так удовлетворены своим браком, как те, кто принимает более современные роли. Современные мыслящие пары иногда называют андрогинными, потому что у двух партнеров есть ряд общих черт. И мужья, и жены обладают некоторой степенью того, что можно было бы считать мужскими чертами, такими как решение проблем средств и целей, и женскими чертами, такими как эмоциональная выразительность.

Андрогинные пары добиваются большего успеха, потому что они могут идентифицировать себя друг с другом.Когда два человека думают одинаково, им легче общаться, потому что они понимают друг друга. Напротив, те, кто придерживается более традиционных взглядов, могут иногда испытывать трудности с пониманием точки зрения своего партнера в вопросах. Когда возникают конфликты, они не так хорошо подготовлены, чтобы справиться с ними, потому что они видят мир в первую очередь с точки зрения своих различных гендерных ролей.

Современные мыслящие пары также могут иметь свои трудности, но их проблемы, как правило, отличаются от проблем традиционных мыслящих пар.Женщины, которые ожидают равенства и отвергают традиционные гендерные роли, не жертвуют своим личным счастьем ради спасения брака из уважения к институту. Они особенно бдительны в своих отношениях и будут внимательно следить за тем, сколько их мужья вносят в содержание дома, насколько они связаны со своими детьми, насколько они преданы своему браку и так далее. Когда что-то несправедливо и не сбалансировано, они резко отреагируют.

С равенством больше возможностей для конфликтов.Поскольку оба партнера считают, что они должны иметь право голоса при принятии всех решений, пары вынуждены больше вести переговоры и идти на компромиссы, а это увеличивает шансы ссоры. Кроме того, как каждый партнер упорно работает, чтобы гарантировать их равенство, любые социальные дисбалансы обмена становятся все более точкой раздора. Жена, которая думает, что она работает по дому усерднее, чем следовало бы, и муж, который думает, что жена его не уважает, с большей вероятностью будут обсуждать эти проблемы со своим партнером.Это не обязательно означает, что пары сегодня менее счастливы, но все, что увеличивает вероятность конфликта, ставит брак под угрозу.

В то время как современные мыслители имеют преимущество, как традиционные, так и современные пары могут быть счастливы. Как мы уже говорили, самое главное, чтобы их взгляды совпадали. Отношения могут стать особенно сложными, если они не совпадают. Нетрудно представить себе, что когда пары смешаны, могут возникнуть гораздо более серьезные проблемы, особенно если муж чрезвычайно традиционен, а жена — нет.Подумайте, например, как такая пара будет заниматься домашним хозяйством. Традиционно мыслящий муж будет считать, что это «женская работа», в то время как его эгалитарно мыслящая жена потребует, чтобы он внес свой вклад. В таких браках партнерам очень сложно понять друг друга, и есть много возможностей для конфликтов. Очень часто их конфликты не удается разрешить, потому что два партнера верят в разные вещи. В конце концов, все волнения могут ослабить их приверженность отношениям.

10 увлекательных психологических исследований, проведенных исследовательскими группами жен и мужей — Research Digest

Прославление сильных пар психологии

Научный детектив может вызвать смехотворное привыкание. Связь с неученым, который не понимает этого острого ощущения, может быть непростой задачей, не говоря уже о практической проблеме поиска времени для любовных обязательств, когда вы женаты на своей работе. Неудивительно, что одни из самых успешных исследовательских групп в области психологии состоят из пар мужей и жен.Здесь мы отмечаем это партнерство, представляя дайджест из 10 великих исследований, проведенных влиятельными парами в области психологии:

Помощь супружеским парам
Достаточно уместно начать с работы Джули Готтман и Джона Готтмана, основателей Института Готтмана в Сиэтле. Пара известна своими исследованиями секретов успешных долгосрочных отношений, в том числе обнаружением того, что молодожены, которые говорят друг другу более положительные вещи, как правило, остаются вместе дольше (спорный результат).Семья Готтмана продолжает совместные исследования: в 2013 году они опубликовали пробную версию своих «Мастерских по искусству науки и любви» для неблагополучных пар. Это была одна из первых попыток разделить различные компоненты парной терапии — в данном случае углубление дружбы и близости, а также разрешение конфликтов. Мастерская Готтмана, сочетающая эти компоненты, оказалась более эффективной, чем любой компонент по отдельности. Кроме того, мужья получают гораздо больше выгоды, чем жены, только от одного компонента дружбы; жены получали больше пользы, чем мужья, когда к этому добавлялось разрешение конфликтов.

Социальное лекарство
Чувство принадлежности невероятно важно для нашего физического и психического здоровья — принцип, который психологи Кэтрин Хаслам и Алекс Хаслам, ныне работающие в Университете Квинсленда, Австралия, назвали «социальным лечением». В одной из своих последних демонстраций эффекта Хаслама и их соавторы исследовали последствия коллективного принятия решений для жителей домов престарелых. Те жильцы, которым была предоставлена ​​возможность принимать групповые решения о ремонте лаунджа, впоследствии показали преимущества с точки зрения когнитивных способностей и удовлетворенности домом по сравнению с жильцами в условиях отсутствия вмешательства или другими людьми, которые принимали решения за них.Хаслама полагает, что преимущества групповой работы возникли из чувства товарищества и солидарности.

Самоконтроль как ограниченный ресурс
В течение многих лет Лаборатория социальной психологии Баумейстера и Тайса в Университете штата Флорида, возглавляемая командой мужа и жены Роя Баумейстера и Дайанны Тайс, проводила новаторские исследования природы силы воли. Пара предполагает, что сила воли или самоконтроль сродни энергии: чем больше вы используете ее в одной ситуации, тем меньше у вас остается для других ситуаций (они называют этот процесс истощением эго).В 1998 году, например, пара опубликовала статью с соавтором Марком Муравеном, в которой показано, что способность людей удерживать крепкую хватку была ограничена после того, как они подавили свои эмоции во время расстраивающего фильма. Некоторые аспекты их теории, включая идею о том, что сахар может повысить силу воли, недавно подверглись сомнению.

Деньги как инструмент
Самое близкое, что у нас есть в мире психологии и нейробиологии, — это партнерство Уты Фрит DBE и Криса Фрита из UCL, двух самых титулованных и вдохновляющих исследователей, которых вы когда-либо встречали.По отдельности они сделали важные открытия в области исследований аутизма и шизофрении соответственно. Недавно они начали более тесно сотрудничать вместе с коллегами из Орхусского университета в Дании. Недавнее исследование, основанное на этом более прямом супружеском сотрудничестве, показало, как области мозга, участвующие в использовании инструментов, активируются при виде уничтожения денег. Фриты и их сотрудники заявили, что это наводит на мысль, что идея денег как инструмента — это больше, чем метафора.

Одиночество как болезнь мозга
До встречи Стефани Качиоппо и Джон Качиоппо занимались отдельными, но взаимосвязанными направлениями исследований — она ​​изучала любовь и желание, а он одиночество. После женитьбы пара объединила усилия в Чикагском университете, где теперь совмещает свои области исследований и углубляется в специализации друг друга. Это включает их совместную публикацию недавнего обзора, в котором они утверждали (с соавтором Джоном Капитанио), что одиночество фактически является неврологическим заболеванием — оно напрямую меняет наше восприятие, наши мысли, а также саму структуру и химический состав нашего мозга.

Помогаем людям бросить курить
Следуя вниманию правительства, наша следующая пара — два самых влиятельных психолога в области здравоохранения в Великобритании. Роберт Уэст и Сьюзан Мичи из UCL совместно консультировали Палату лордов по вопросам изменения поведения, и они оба входят в комитеты по общественному здравоохранению Национального института здоровья и клинического совершенства. Особое внимание они уделяют тому, чтобы помочь людям бросить курить, и недавно они обратили внимание на эффективность электронных сигарет.Их совместное исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что пользователи электронных сигарет с большей вероятностью будут придерживаться воздержания, чем люди, употребляющие другие продукты, заменяющие никотин.

Притяжение гнева
Психологи Оксфордского университета Кевин Даттон и Элейн Фокс будут наиболее известны широкой публике благодаря своим популярным книгам по психологии. Даттон — автор бестселлеров «Мудрость психопатов» и ранее «Флипнозис», а Фокс — автор книги «Дождливый мозг, солнечный мозг», в которой исследуется наука об оптимизме и пессимизме.Ранее в своей карьере пара сотрудничала в исследовании способности привлекать внимание сердитых лиц. Например, в 2000 году пара вместе с коллегой Рикардо Руссо показала, что нам требуется больше времени, чтобы отвлечь внимание от сердитого лица (вместо счастливого или нейтрального), и это особенно характерно для людей с более тревожным характером.

Читая мысли детей
Наша следующая пара — психологи развития: Элизабет Майнс из Йоркского университета, чья работа помогла сформировать руководящие принципы NSPCC, и Чарльз Фернихоу из Даремского университета, которого недавно назвали «ученым нового типа». совмещая университетские исследования с написанием научно-популярных книг и художественной литературы, а также со многими другими видами деятельности.Эта пара стала лидером в исследовании концепции и последствий «разумного мышления», то есть, когда родители «относятся к младенцу как к индивидуальности с разумом и пытаются понять, что с ним или с ней происходит». Среди своих выводов в 2002 году Майнс и Фернихаф опубликовали исследование, в котором говорится, что дети, чьи матери проявляли большую «разумность» в возрасте всего 6 месяцев, как правило, демонстрировали более глубокое понимание психических состояний других людей, когда их проверяли в возрасте примерно четырех лет. годы.

Раны заживают медленнее, когда мы в стрессе
Клинический психолог Дженис Килколт-Глейзер и ее муж, иммунолог Рональд Глейзер, оба из Университета штата Огайо, являются пионерами в области психонейроиммунологии — как наше психическое состояние, особенно стресс, влияет на наш иммунитет система. Среди их многих знаменательных открытий — открытие, опубликованное в 1995 году, о том, что психологический стресс может замедлить заживление ран, что было продемонстрировано на примере людей, испытывающих стресс из-за ухода за родственниками, страдающими деменцией.

Как учатся младенцы
Мы заканчиваем наш список еще одной влиятельной парой из области психологии развития: Эндрю Мельцов и Патрисией Кул из Вашингтонского университета, которые изучают, как учатся младенцы. Каждый из них невероятно плодовит, пара является автором сотен исследований, книг, и они часто появляются в средствах массовой информации, включая выступление Куля на TED. Возвращаясь к началу 1980-х годов, одним из первых плодов их партнерства стало исследование в Science (pdf), которое показало, что младенцы могут читать по губам в том смысле, что они могут сказать, какие движения губ соответствуют различным звукам речи.Открытие внесло важный теоретический вклад в наше понимание развития речи, показав, что восприятие речи младенца не является чисто слуховым процессом.
_________________________________

— Дополнительная литература —
10 самых противоречивых психологических исследований, когда-либо опубликованных
10 самых противоречивых психологических исследований, когда-либо опубликованных

Сообщение, написанное Кристианом Джарреттом (@psych_writer) для BPS Research Digest.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Роль эмоциональной выразительности мужей и жен в супружеских отношениях

Влияние социального статуса мужа и жены на психологическое функционирование в JSTOR

Abstract

Это исследование исследует важность социальной стратификационной позиции каждого супруга для психологического функционирования другого, бросая вызов давним предположениям о том, что социальная стратификационная позиция мужа представляет собой стратификационную позицию всех членов семьи.Используя национальную выборку из 249 работающих пар, влияние собственного образования и образования супруга (супруги), профессионального статуса и дохода оценивается по трем параметрам психологического функционирования: гибкость мышления, самостоятельность ориентации и стресс. Метод анализа включает линейные модели структурных уравнений. Собственная стратификационная позиция неизменно важнее, чем позиция супруга. Тем не менее, социальная стратификационная позиция мужа оказывает значительное влияние на гибкость мышления жены.Анализ взаимных отношений между самостоятельностью ориентации мужа и жены показывает, что самостоятельность мужа оказывает гораздо более сильное влияние на самоуправление жены, чем ее самоуправление на его, предполагая, что процесс, посредством которого стратификационная позиция мужа влияет на Самонаправленность жены косвенная: его социальная стратификационная позиция влияет на его личность, а его личность, в свою очередь, влияет на личность его жены.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF
оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи также приветствуются.

JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

(PDF) Взаимосвязь между диадическим совладанием и качеством брака: двухлетнее продольное исследование

и

разногласий, но во многих случаях было даже благоприятным (Gottman,

Coan, Carrere, & Swanson, 1998; Gottman & Krokoff,

1989 ; Schilling, Baucom, Burnett, Allen, & Ragland, 2003).

Наши результаты согласуются с результатами предыдущих исследований диадического совладания или поддержки в браке.

Берк и Вейр (1975), которые были одними из первых, кто эмпирически изучил

взаимосвязь между диадическим копированием и качеством брака

, сообщили о существенной корреляции между

супружеской поддержкой и удовлетворенностью браком.Супружеская поддержка

была сильно связана с удовлетворенностью браком жен в нескольких исследованиях

(см. Acitelli & Badr, 2005). Однако авторы

обнаружили лишь низкую корреляцию между поддержкой супруга

и удовлетворенностью мужа. С другой стороны, похоже, что взаимная поддержка в парах важна, как показали данные Wright and Aquilino (1998)

. Жены, обеспечивающие уход, сообщили о более высоких показателях удовлетворенности в браке

, когда их больные мужья также оказали им эмоциональную поддержку

.

Тот факт, что поддерживающая диадическая адаптация мужчин была более

важна для женщин, чем наоборот, указывает на то, что женщины

могут уделять больше внимания поведению партнера и что

его вложения в брак имеют решающее значение для удовлетворения женщин. С другой стороны, мужчины могут не осознавать или не обращать внимания на

поведения своих партнеров и кажутся менее зависимыми от

диадических способностей супруга в отношении их оценки качества брака

.Однако для обоих полов диадическое совладание было,

, важным для качества брака.

У этого исследования есть некоторые ограничения. Во-первых, отсутствие

вариаций в социально-экономическом статусе выборки ограничивает

применимость этих результатов к парам с низким

социально-экономическим статусом и образованием. Другое ограничение

в этом исследовании касается уверенности в оценке самооценки

, о которой сообщалось о диадическом копинге. Использование только одного метода измерения

могло способствовать значительным ассоциациям между качеством брака и диадическим совладанием.Будущее исследование

должно включать другие источники данных, такие как данные наблюдений за диадическим копингом. Было бы также интересно изучить

взаимосвязи различных форм диадического

совладания с другими результатами, такими как приспособление к острому стрессору

(например, безработица) в жизни пары. Как уже говорилось,

, дальнейшие исследования должны также сосредоточить

больше на процессе развития диадического совладания, связанного

с развитием тесных отношений, чтобы изучить, как

диадическое совладание влияет на качество брака с течением времени.

Утверждалось, что концепция диадического совладания

особенно актуальна для предотвращения ухудшения состояния брака

и супружеской терапии (Bodenmann & Shantinath, 2004). Идея

снова подтверждается тем фактом, что диадическое совладание

прочно связано с качеством брака. Следовательно,

, укрепляющее диадическое копирование (в дополнение к навыкам общения

) в парах, может иметь решающее значение для сохранения или улучшения качества их брака.Программы, направленные на улучшение диадического совладания, были предложены Боденманном

и Шантинатом (2004) для предотвращения разводов и Кайзером

(2005) для женщин с раком груди. В будущих исследованиях

будет важно подчеркнуть важность диадического совладания

в разных группах (например, в парах с сильным стрессом), в различных ситуациях (например, переход к отцовству) и в разных ситуациях. различные переменные результата (например,г., здоровье, корректировка, развод

риск).

Ссылки

Ацителли, Л. К., и Бадр, Х. Дж. (2005). Моя болезнь или наша болезнь?

Сопровождение отношений, когда один из партнеров болен. В T. A.

Ревенсон, К. Кайзер и Г. Боденманн (ред.), Пары, справляющиеся со стрессом

: новые перспективы диадического совладания (стр. 121–

,

, 136). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Бадр, Х. (2004). Как справиться с супружескими диадами: контекстная перспектива

о роли пола и здоровья.Личные отношения, 11,

197–211.

Барбарин, О.А., Хьюз, Д., и Чеслер, М.А. (1985). Стресс,

совладание и семейное функционирование среди партнеров детей с

раком. Journal of Marriage and the Family, 47, 473–480.

Bodenmann, G. (2000). Stress und Coping bei Paaren [Стресс и преодоление стресса

в парах]. Гёттинген, Германия: Hogrefe.

Боденманн, Г. (2005). Диадическое совладание и его значение для супружеского функционирования

.В Т. Ревенсон, К. Кайзер и Г. Боден —

манн (ред.), Пары, справляющиеся со стрессом: новые перспективы

на диадическом совладании (стр. 33–50). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация

.

Боденманн, Г., и Шантинат, С. Д. (2004).

Совершенствующий тренинг для пар: новый подход к предотвращению семейных бедствий

, основанный на стрессе и преодолении трудностей. Семейные отношения-

,

, 53, 477–484.

Брык, А.С., Рауденбуш С. В. и Конгдон Р. Т. (1994). HLM:

Иерархическое линейное моделирование с помощью программ HLM / 2L и HLM / 3L

. Чикаго: Международное научное программное обеспечение.

Берк, Р. Дж., И Вейр, Т. (1975). Оказание и получение помощи по

рабочим и не связанным с работой проблемам. Журнал Business Ad-

ministration, 6, 59–78.

Койн, Дж. К. и Смит, Д. А. Ф. (1991). Пары, перенесшие инфаркт миокарда

: контекстуальный взгляд на болезнь жен

.Журнал личности и социальной психологии, 61, 404 —

412.

Крэнфорд, Дж. А. (2004). Буферизация стресса или обострение стресса?

Социальная поддержка и социальное противодействие модераторам

взаимосвязи между воспринимаемым стрессом и депрессивными симптомами

среди супружеских пар. Личные отношения, 11, 23–40.

Катрона, К. Э. (1996). Социальная поддержка в парах. Брак как ресурс

во времена стресса. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Катрона, К. Э. и Зур, Дж. А. (1992). Управляемость стрессовых событий

и удовлетворенность поддерживающим поведением супруга. Связь

munication Research, 19, 154–174.

Деле К., Ларсен Д. и Ландерс Дж. Э. (2001). Социальная поддержка в браке

. Американский журнал семейной терапии, 29, 307–

324.

ДеЛонгис, А., и О’Брайен, Т. (1990). Структура межличностного общения

для стресса и совладания: приложение к семьям пациентов с болезнью Альцгеймера

мер.В М. А. П. Стивенс, Дж. Х. Кроутер, С. Е.

Хобфолл и Д. Л. Тенненбаум (ред.), Стресс и совладание в

семьях старшего возраста (стр. 221–240). Нью-Йорк: полушарие.

Гудман, К. С. (1999). Взаимность социальной поддержки в длительном браке

. Журнал психического здоровья и старения, 5, 341–357.

Готтман, Дж. М., Коан, Дж., Каррере, С., и Суонсон, К. (1998).

Предсказание семейного счастья и стабильности на основе

действий молодоженов.Журнал брака и семьи, 60, 5–22.

Готтман, Дж. М., и Крокофф, Л. Дж. (1989). Семейное взаимодействие и удовлетворение

: продольный обзор. Journal of Consulting and

Clinical Psychology, 57, 47–52.

Хальвег, К. (1996). Fragebogen zur Partnerschaftsdiagnostik

(FPD) [Анкета для партнерской диагностики]. Гёттинген,

Германия: Хогрефе.

492 БОДЕНМАН, ПИЕТ И КАЙЗЕР

Более длительные браки и значение счастья для мужа и жены | Сердце и разум | ИЗЛУЧЕНИЕ

«Доживешь до 100.Я доживу до 99 ».
Желание состариться вместе как муж и жена, как представлено в приведенной выше цитате, и разделить интимную и долгую жизнь считается формой счастья. Однако в действительности многие формы супружеских отношений продолжаются, но их долголетие не обязательно является доказательством счастья. С точки зрения развития на протяжении всей жизни Хироши Уцуномия стремится понять долговечность брака и отношения между супругами. В частности, он считает, что новое понимание можно получить, сосредоточив внимание на пожилых парах, которые находятся на высшем этапе своей жизни.

Подход

Уцуномия уникален тем, что он включает концепцию обязательства при рассмотрении отношений между мужем и женой. Уцуномия называет это «основной позицией, которую каждый человек занимает в отношении продолжения супружеской жизни». Приверженность супружеской жизни направлена ​​не только на супружеские отношения, но также на институт брака и его социальные преимущества. Уцуномия качественно классифицирует приверженность на шесть типов отношений, или то, что он называет статусом родства : личностные, преданные, компромиссные, диффузные, поверхностные и независимые (таблица 1).

«Когда мы смотрим на отношения пожилых пар в Японии через этот статус родства, мы находим интересные вещи», — сказал Уцуномия. Во-первых, если посмотреть на распределение каждого статуса, можно заметить, что у большинства мужчин основанных на личности и поверхностных типов отношений , и многие пожилые мужчины положительно относятся к супружеской жизни. Напротив, более 30% женщин имеют преданных, что ставит под угрозу или диффузных типов отношений ; этот процент женщин почти в три раза больше, чем мужчин.«Мы можем видеть, насколько женщины недовольны, чувствуют себя смиренными и борются за свою супружескую жизнь», — объяснил Уцуномия.

Уцуномия также рассматривает связь статуса родства с тем, как проводится свободное время. Те, кто отнесены к категории с личностно-ориентированным типом отношений , с большей вероятностью присоединятся к общественной деятельности как пара или как индивидуум, демонстрируя высокие оценки как в стремлении к сотрудничеству, так и в индивидуальности. Однако большинство людей, отнесенных к другим пяти типам статуса родства, склонны выражать индивидуальность.«Стремление к индивидуальности не обязательно означает дисгармонию между супругами», — пояснил Уцуномия. Далее он заявил: «Мы могли бы сказать, что они уравновешивают друг друга, чтобы поддерживать гармонию. Даже из этого примера мы можем увидеть всю сложность супружеских отношений ».

Кроме того, Уцуномия исследовал повседневные конфликты, субъективное чувство счастья и постоянство статуса между парами. «Интересно, что даже несмотря на то, что двое, возможно, прожили свою жизнь вместе столько лет, они не обязательно имеют одинаковый статус.Если муж классифицируется как имеющий личностный тип отношений , существует высокая тенденция к тому, что жена имеет такой же статус. Однако, если муж классифицируется как имеющий поверхностный тип отношений , существует высокая тенденция к тому, что жена будет иметь либо преданные, компрометирующие , либо диффузные отношения . Мы видим, что даже если они разделяют чувство счастья или благополучия, отношения между парой могут быть совершенно разными.”

Секрет любви — это просто доброта

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования, проведенного в 1990 году, он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются.И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман. Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы затронуть ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке.Те, кто этого не сделал, — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжили делать то, что делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью.