Как пережить смерть мамы советы священника: Как пережить смерть мамы? | Ответы священников на вопросы

Содержание

Как пережить смерть близкого человека — православный взгляд

Рубрика: Мир иной, Молитва

Узнайте все самое интересное и важное о том, как пережить смерть близкого человека, прочитав статью или посмотрев видео в конце текста

Православное понимание смерти

В Православии понятие смерти значительно отличается от того, какое значение ей придается в атеистическом обществе. Для неверующего человека смерть является полным прекращением существования организма. Для христианина же это переход души человека в бесплотный мир (рай или ад). Только тленное тело прекращает свое существование безвозвратно. Поэтому вопрос, как пережить смерть близкого человека, для верующего лишён острого отчаяния.

“Ты боишься смерти: но кто ж из нас бессмертен? Но смерть не есть уничтожение нашего бытия, а переход от настоящей кратковременной и от худшей в лучшую жизнь. Господь говорит: Верующий в Меня, если и умрет, оживет (Ин. 11, 25), ибо Он не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы (Лк. 20, 38)” (преподобный Макарий Оптинский (Иванов)).

Канун — православный стол для молитвенного поминания усопших

Иисус Христос своими страданиями на кресте и последующим Воскресением из мертвых дал надежду каждому человеку. Это надежда но воссоединение с Богом в Царствии Небесном. Первые христиане настолько стремились к Творцу, что смерть для них считалась великой радостью. Они ежедневно причащались и были готовы умереть в любую секунду. 

“Вся наша жизнь — это время испытаний, трудов, скорбей, а смерть — это разрешение от уз плоти и возможность для человека быть с Богом, если он к этому готовился здесь, на земле” (игумен Нектарий (Морозов)).

Нам, современным людям, боящимся даже говорить на эту тему, стоит принять неизбежность смерти тела. А вот участь души после кончины зависит от нашего временного пребывания на земле. Поэтому верующий человек воспринимает земную жизнь, как небольшой подготовительный отрезок времени на пути к Господу. 

“Смерть не представляй себе в ужасном виде, но веруй, что она служит только переселением от времени в вечность, а время Господь положил в Своей власти” (преподобный Макарий Оптинский).

Как принять смерть близкого человека

Когда умирает близкий человек, в душе остается глубокая рана. Она не дает ни на минуту забыть о случившемся горе. Ощущение пустоты и невозможности вернуть умершего зачастую приводит к тяжелым депрессиям. Человек не знает, как справиться с горем, как пережить смерть близкого человека. Без веры в вечную жизнь такая потеря становится настоящей трагедией, которую сложно пережить.

Православный христианин в такой тяжелый период времени находит утешение в молитве Богу. В вере в то, что при телесной смерти не умирает душа, не исчезает личность человека. И значит, спустя время близкие и любимые люди могут встретиться в Царстве Небесном. Приходит понимание, что близкий не умер, а совершает переход в духовный мир, ожидающий каждого человека. И это дает надежду. В этом заключается спасение от уныния и от ропота на Бога.

“Благий Бог устраивает так, что человек умирает, когда он становится зрелым. Но что ни говори человек духовный, будь он молодым или старым, должен радоваться и тому, что он живёт, радоваться и тому, что ему предстоит умереть” (преподобный Паисий Святогорец).

Смерть, особенно внезапная, является тяжелым потрясением для близких и процесс принятия имеет несколько стадий:

– шок и отрицание случившегося. Первые дни, когда в смерть невозможно поверить;

– обида на Бога, на судьбу, зачастую депрессия. Сложный период, который может затянуться на долгое время, состояние опустошенности. На этом этапе остро чувствуется отсутствие близкого человека;

– принятие. Понимание, что у Бога все живы и каждому придется перейти в иной мир.

Как пережить смерть близкого человека

Прозвучит банально, но только обращаясь к Богу в молитве человек получает силы пережить утрату. Тогда понимаешь, что душе умершего предстоит встреча с Богом для решения его посмертной участи. И осознаешь, что гораздо больше слёз ему необходима наша заупокойная молитва о нем. Искренне молясь об умершем, мы оказываем ему неоценимую услугу, тем самым забывая о своем горе. 

“Ничего лучшего или большего мы не можем сделать для усопших, чем молиться о них, поминая на Литургии. Это им всегда необходимо, особенно в те сорок дней, когда душа умершего следует по пути к вечным селениям. Тело тогда ничего не чувствует: оно не видит собравшихся близких, не обоняет запаха цветов, не слышит надгробных речей. Но душа чувствует молитвы, приносимые за нее, благодарна тем, кто их возносит, и духовно близка к ним” (святитель Иоанн (Максимович)).

Поддержка близких

Также важна помощь и поддержка родных и неравнодушных людей. Не помогут формальные слова, не имеющие настоящего смысла. Пустые фразы вроде “время лечит”, “всем тяжело”, “еще выйдешь замуж, родишь ребенка и так далее”. Гораздо ценнее проявить живое участие, быть рядом, когда это требуется. Обязательно помолиться вместе за упокой души и молиться за самого человека.

Чаще всего живое участие и присутствие больше необходимо в период после похорон. Ведь суета и организация погребения притупляют остроту горя. А после человек остается наедине со своим горем и необходима поддержка со стороны. Именно в этот момент вопрос, как пережить смерть близкого человека, становится особенно острым.

Протоиерей Димитрий Смирнов на вопрос: “как пережить смерть мужа?” ответил:

“Человека разрубили пополам. Можно после этого спросить: «Как ты себя чувствуешь?» Чувствую себя – как разрубленный пополам. Это очень трудная ситуация. Одна прихожанка нашего храма после того, как овдовела, приходила в себя полтора года! Ко мне часто приходят женщины, у которых скорбь об утрате продолжается и пять, и восемь лет. Скорбь, конечно, притупляется, но… Что можно делать? Чтобы не было такой остроты от расставания – надо очень усиленно молиться об упокоении души, и тогда душа жены почувствует, что душа мужа воспринимает это… Также нужно чаще причащаться и после причащения обращать молитву к Богу о том, чтобы Господь дал этот крест понести – потому что, если это попущено, значит, Богу зачем-то это нужно именно так. Иначе они жили бы долго и счастливо и умерли бы в один день”.

Как жить после потери близкого человека

Только помня о том, что все мы умрем, можно избежать многих ошибок во взаимоотношениях с близкими. Люди, на себе испытавшие горечь утраты, свидетельствуют об этом. Они говоря, что если бы только знали, что больше никогда не увидят любимых, никогда бы не сказали обидных слов в его адрес. Они с сожалением вспоминают время, потраченное на выяснения отношений, ссоры, обиды. И только после смерти близкого человека понимают, как сильно любили.

Как пережить смерть близкого человека? Вернуть жизнь в прежнее русло бывает очень сложно, практически невозможно. Но тяжелое горе дает толчок задуматься, принять важные решения, изменить свою жизнь. Наступит момент, когда каждый из нас покинет земную жизнь и предстанет пред Богом с ответом за все, что было совершено хорошего и плохого. Поэтому именно в этот момент стоит уделить своей духовной жизни больше внимания. Начать усердно молиться, подавать милостыню, совершать больше добрых дел. А главное – это помнить о смерти, ценить каждую прожитую минуту и не тратить времени впустую.

Личный опыт утраты

Вот что пишет игумен Нектарий (Морозов):

“Я очень хорошо помню, как когда-то давно, когда я потерял очень дорогого мне человека, меня неожиданно утешила одна мысль: «Я тоже умру». Она примирила меня с этой потерей, дала силы справиться с ней. Мне было больно расставаться с тем, кого опускали на моих глазах в сырую, холодную землю… Еще за мгновение перед тем казалось — невыносимо больно. Но… Но раз и я умру, то ведь расстаемся-то мы не навсегда! Я понял это тогда впервые, и мне сразу стало легче.

И так же неожиданно собственная смерть перестала страшить, как страшила прежде. В ту далекую страну, в которую отравлюсь когда-нибудь я, ушел тот, с кем мы были друзьями. И один человек, и другой, и третий… Я мало знаю об этой стране, об этой, иной, жизни. Но я знаю тех, кто уже в ней. И она уже не так пугает своей неизведанностью и неизвестностью. И еще — эта жизнь становится не просто чуть более знакомой, она становится реальной, и ощущается то, что, не смущаясь громких слов, можно назвать дыханием вечности…

Кто-то обязательно скажет, что все это доступно лишь сердцу верующего человека, что без веры эти слова, переживания пусты, ничтожны, смешны. И я с этим, ни минуты не споря, соглашусь. Без веры любые слова утешения — не только в этом случае — пусты, ничтожны и смешны, да и жизнь сама такова. Просто то, о чем я говорю здесь, помогло лично мне — эти мысли, эти переживания, этот опыт. Они научили думать о смерти с трепетом, но без горечи, с замиранием сердца, но без ужаса”.

Заупокойные молитвы

Молитва Господу Богу об усопшем христианине 

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго преставльшагося раба Твоего, брата нашего (имя), и яко Благ и Человеколюбец, отпущаяй грехи, и потребляяй неправды, ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная, избави его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих, уготованных любящым Тя: аще бо и согреши, но не отступи от Тебе, и несумненно во Отца и Сына и Святаго Духа, Бога Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троице и Троицу во Единстве, православно даже до последняго своего издыхания исповеда.

Темже милостив тому буди, и веру, яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо человека, иже поживет и не согрешит. Но Ты Един еси кроме всякаго греха, и правда Твоя, правда во веки, и Ты еси Един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия, и Тебе славу возсылаем Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Молитва за всякого усопшего

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго преставльшагося раба Твоего, брата нашего (имя), яко Благ и Человеколюбец, отпущаяй грехи и потребляяй неправды, ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная, избави его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих, уготованных любящым Тя: аще бо и согреши, но не отступи от Тебе, и несумненно во Отца и Сына и Святаго Духа, Бога Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троице и Троицу в Единстве православно даже до последняго своего издыхания исповеда.

Темже милостив тому буди, и веру яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо человека, иже поживет и не согрешит. Но Ты Един еси кроме всякаго греха, и правда Твоя правда во веки, и Ты еси Един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия, и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

рекомендации психологов, стадии переживания горя и особенности

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

  1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
  2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
  3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
  4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

  1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
  2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
  3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
  4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от , каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
  5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Взять себя в руки поможет общение:

  • близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
  • друзья;
  • психолог;
  • философская литература;
  • религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

  • поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
  • благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
  • поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
  • поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
  • выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. . Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
  • Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

  • апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
  • нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
  • проблемы физического характера: головокружения, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
  • необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

  • в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
  • обнимите, погладьте по голове;
  • принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
  • никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
  • помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

  • советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
  • перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
  • плакать, страдать вместе со вдовой;
  • говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил

Что нужно делать:

  • ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
  • почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
  • спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
  • помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
  • если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

  • требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
  • оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
  • запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

  • поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
  • помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
  • почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
  • вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Из всех населяющих планету существ хоронят близких только люди. Это имеет особенный смысл: все ушедшие живут в памяти своих близких. Стадии переживания душевной боли можно охарактеризовать так:

Шок и отрицание. Человек просто не может поверить в случившееся. Происходящее кажется нереальным. Мозг защищается посредством шока, чтобы вся тяжесть переживаний не обрушилась на человека в одночасье. Вскоре может появиться злость, которая продуцируется, чтобы у отрицательных эмоций был выход.

Неверие и поиск. Человек все еще не может поверить и ищет решение ситуации. Кажется, что стоит завернуть за угол, как тот, кого вы потеряли, встретится вам, как ни в чем не бывало. Некоторое ощущение нереальности событий сохраняется. Обычно этот этап наступает через несколько дней после случившегося.

Острое горе. Это самая тяжелая стадия, во время которой нередко хочется закричать: «Помогите пережить горе!», потому что состояние кажется совершенно беспросветным, очень больно и неясно, как с этим справиться. Но стадия острого горя не длится дольше 2-3 месяцев. После них эмоции начинают затихать, боль от потери постепенно уменьшается. Это переломный момент в переживании.

Периодические возвращения переживаний. На этой стадии человек как будто бы становится прежним, но время от времени еще испытывает острые переживания, они неожиданно возвращаются, все еще очень интенсивные. Со временем они становятся все реже.

Завершение переживаний. Через какое-то время острая боль уходят.

Несмотря на то, что боль кажется невыносимой, нужно пережить все стадии горя. Не пытайтесь подавить эмоции, смиритесь с тем, что на этой дороге нет короткого пути.

Как пройти через горе и научиться заново жить

Пропустить какие-то шаги переживания невозможно, и никто не сможет ответить на вопрос о том, как научиться не переживать.

Осознайте реальность. Говорите о том, что чувствуете, с близкими или психологом. Ведите дневник. Вы испытываете глубокие переживания, это большой стресс для психики. Нужно научиться выпускать из себя все то, что происходит внутри.

Никто не может разделить ваши переживания, но вы не одиноки. Горе случается у каждого человека на Земле. Как бы ни были сильны ваши эмоции, вы можете справиться, это посильный груз для человека.

Не сидите без дела. Человек, которого вы потеряли, занимал важную часть вашей жизни. На его месте сейчас образовалась некая пустота. Постарайтесь заполнить ее чем-то: любимым делом, работой, увлечениями, путешествием или чем-то еще.

Не замыкайтесь в себе, общайтесь с друзьями и семьей. Несмотря на то, что порой вам нужно побыть в одиночестве, совсем закрываться от общения нельзя.

Одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть — это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление — семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.

Первый симптом выхода семьи из шока — некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции — как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 — 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

Прежде всего, физические симптомы
. Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания — это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.

Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел — обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.

Поведенческие составляющие
. Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться — аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы — нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.

В когнитивной сфере
, то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей — да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.

Эмоциональная сфера
— чувства и переживания. . Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», — очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.

И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.

Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй — вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.

Что делать с чувством вины? Чувство вины — это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

Здесь изображено время горевания, когда горе касается .

Первая стадия
, от суток до двух — это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.

Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.

В течение первой недели
, конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.

Две-пять недель
, то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности — к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго — от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.

Три месяца и до года
длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени . А кто-то будет искать заместителя этого поведения — того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.

Наконец, происходит годовщина
. Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина — это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.

Что означает застревание? Застревание — это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.

Наконец, от полутора до двух лет
после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.

Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка — мать и отец, муж и жена, — чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.

Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии
. Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Помощники

Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких — это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.

Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, — это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках — их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Любовь как свидетельство. Как пережить смерть близкого человека?

Смерть всегда входит в нашу повседневность неожиданно и страшно, даже несмотря на то, что она почти ежедневно транслируется с экранов, мелькает в новостной ленте, появляется в соседнем подъезде или доме, нередко мелькнет и где-то в больничном коридоре, иногда даже в коротком телефонном сообщении, как это было почти восемь лет назад, когда в реанимации городской больницы умирал мой отец.

Не поддаваться иллюзиям

Очень хорошо помню, как ближе к полуночи экран на телефоне с выключенным звуком на мгновение загорелся, сигнализируя о новом сообщении и… новой, уже совсем другой жизни.

Так что же такое смерть? Нет, не как процесс прекращения жизни, угасания организма, а как событие, изменяющее нашу жизнь, ее течение.

Мы нередко сталкиваемся с ней, но каждый раз видим и переживаем ее по-разному, с разной степенью участия. Смерть ужасает и удивляет. Она не оставляет равнодушным никого, хотя, как это ни парадоксально, человек всегда стремится обойти эту тему, не размышлять о ней, суеверно отвлекаясь на десятки и сотни других проблем.

Да, мы сочувствуем соседям, переживающим личную утрату, скорбим с ними, пытаемся участвовать. Но принимаем ли? Что происходит с нами, когда смерть уносит кого-то из наших близких? Возможно ли принять?

Наверное, именно в этом вопросе и заключен ответ. Смерть нужно пережить, приняв ее как факт. И горе, как гласит народная мудрость, можно только пройти. Пройти самому и вместе с горюющим. Не перелететь, не перепрыгнуть, а именно пройти.

Состояние шока, в котором находится человек, получивший известие о смерти близкого, нельзя отменить или сразу перевести в созидательное русло. Иногда оно усугубляется и перерастает в длительную депрессию именно этим подсознательным неприятием, уходом от факта того, что случившееся не отменить, и, как следствие, погружением в прошлое, в иллюзию того, что все по-прежнему и ничего не случилось.

К смерти почти нельзя приготовиться. Почти, потому что редко когда возможно встретить осознанную подготовленность к неизбежному даже у тяжело болеющего и умирающего человека и тем более понимание этого его родственниками. И особенно, когда непоправимое произошло внезапно. Но, с другой стороны, мне доводилось знать людей, которые умирали осознанно и мужественно, понимая и принимая происходящее. Куда сложнее было их родственникам.

Думать о том, кто рядом

Что же можно сделать? Во-первых, помнить, что мы не в одиночестве, не в вакууме, что о горе можно и нужно говорить, им надо делиться, о нем надо сказать и знать, что нам необходима помощь, не пытаться тянуть на себе это страшное испытание. И еще горе надо понять и выслушать.

Беда не бывает врозь. Потеря близкого человека не должна спровоцировать разлад между живыми. А значит, нам надо быть вместе.

Мы должны искать и не чураться поддержки, и мы должны уметь поддержать. Сделать это можно по-разному. Например, участливый знакомый порой может оказаться ближе всех родственников.

В моем личном опыте переживания смерти близкого человека было одно очень интересное наблюдение. Первые несколько дней после скоропостижной смерти отца я просыпался без осознания того, что это произошло, и лишь спустя несколько минут после пробуждения эта реальность буквально обрушивалась на меня, словно тяжелый камень с большой высоты. Прийти в себя за какие-то минуты помогало то, что за стеной, в другой комнате, мама и другая мама – мать покойного отца.

Первое, что необходимо знать: не только мы сами переживаем смерть родного нам человека. Рядом есть те, кто не меньше нашего, а может быть, и больше страдает от этой трагедии.

С приходом несчастья крайне важно в короткие сроки мобилизовать себя, объединиться с близкими и постараться позабыть во всем этом ужасе о своем «я». Это не означает, что мы не переживаем, но живем и продолжаем переживать вместе с другими нашими родными.

У скорби могут быть разные цвета. Но совершенно точно губительна та скорбь, которая заставляет человека зацикливаться на самом себе.

Да, скорбя о ближнем, мы иногда даже не замечаем, что на самом-то деле жалеем самих себя. Разве нет? Тогда вспомним о том, как часто над гробом слышны фразы: «На кого ты меня оставил?», «А как же я?», «Зачем мне теперь жить?» и т.д.

В моем случае решающим фактором мобилизации стали мысли о матери и других родственниках, хотя, наверное, в моих действиях в эти тяжелые дни было слишком много автоматизма, причем до такой степени, что сами дни подготовки к похоронам и похороны вспоминаются лишь частями. Это тоже психологическое следствие переживания смерти близкого человека в первые дни и недели после случившегося.

Но самое важное в такие мгновения – не быть и не оставаться одному. Отказаться от алкоголя в любом виде и количестве, даже самом малом, ведь помощи от этого не будет никакой, лишь иллюзия облегчения, которая таит за собой еще большие стрессы и нервные срывы. Надо стараться говорить и проговаривать случившееся с теми, кто находится рядом. И еще – не замыкаться в себе.

Знать и видеть себя

Что же происходит с человеком, переживающим смерть родного человека? Психологи, наблюдающие находящихся в состоянии горевания, говорят об общих закономерных стадиях.

Психолог Светлана Фураева в своей статье на сайте Memoriam.ru выделила следующие стадии: шок и отрицание потери, гнев и обида, чувство вины и появление навязчивых мыслей, страдание и депрессия, принятие и реорганизация. Эти стадии являются общими для большинства людей. В них можно попробовать наблюдать себя, но еще важнее знать о них, если вы оказываете помощь и помогаете пережить страшную утрату своему ближнему.

По мнению кризисных психологов, если вы решились помогать, то в первую очередь необходимо постараться сохранить чуткость, настроиться, быть предельно внимательным к состоянию горюющего, быть готовым помочь, при этом по возможности во всем, даже в бытовой ситуации, уборке или покупке продуктов. Постараться не оставлять человека одного или же наблюдать за ним в небольшом удалении, если просьбы оставить в покое и побыть одному настойчивы. Стараться слушать и выслушивать до конца. Даже не обязательно отвечать. Но слушать. Необходимо дать человеку выговориться. Так им проживается и преодолевается его горе.

Наконец, полностью принять человека и его горе, чтобы он мог чувствовать, что он дорог своим близким в любом состоянии. Быть терпеливым. Не отстраняться. Нельзя переводить тему разговора об усопшем. Наоборот, лучше снова и снова говорить и вспоминать, если горюющий к этому готов.

Со временем болезненное восприятие от воспоминаний пройдет, а в самих воспоминаниях человек будет черпать силы и находить вдохновение для дальнейшей жизни. Ему важно помочь научиться жить в новой реальности, в которой близкого нет, но он любим и не забыт.

Не переставать верить

Эти древние библейские строки говорят нам о том, к чему всегда подводит нас наше сердце в состоянии переживания горя. Мы не перестаем любить ушедшего, а это значит, что отнюдь не над всем властна смерть. А здесь речь идет уже о вере, которая не требует доказательств, хотя сама любовь к умершему человеку и есть уже доказательство того, что со смертью для нас ничего не заканчивается, ведь абсурдно же любить то, чего совсем больше нет.

Нередко так бывает, что многие события, слова и поступки человек в состоянии стресса просто забывает, в этом охранительные свойства психики. Но любовь не перестает, поэтому в состоянии горя человеку необходима еще и духовная помощь. Иногда краткая беседа со священником или даже общая молитва, чтение Псалтири по усопшему возле гроба способны принести человеку необычайное утешение. Они не изменят его в одночасье, но они дадут ему возможность найти желание жить дальше.

Вера действительно совершает чудеса и дает человеку в минуту страшного горя почувствовать, что ничего не закончилось, не прекратилось, но началось уже в ином состоянии. Молитва об усопшем как забота о нем позволяет понять, что, несмотря на невозможность услышать, обнять и поговорить, нас связывает нечто большое – то, что, возможно, не было так заметно в прошлом, а вот теперь явлено в полной мере.

Молитва – это связь, а еще путеводная нить для усопшего, соединяющая его с миром живых, дающая ему возможность знать и чувствовать, что он не забыт, и ведущая его в мир лучший, ведь молитва об усопшем – это еще и просьба и ходатайство живых перед Богом о лучшей участи для него там, где смерти и страдания уже нет.

Вера поднимает и изменяет человека. И дает ему надежду. Надежду на то, что страшная и тяжелая разлука на самом деле временна и что впереди нас ждет что-то иное, обязательно лучшее.

Только молясь об усопшем, мы обязательно должны исправлять и изменять самих себя, возрастая и укрепляясь, становясь лучше. Поэтому для православного человека крайне важно помнить, что, прощаясь здесь со своим близким, мы не разлучаемся с ним навсегда. И потому наши заботы должны быть направлены на то, чтобы прощание с умершим осталось светлым и чистым, не оскорбленным суетой и суевериями с закрытыми зеркалами и соседями, недовольными отсутствием водки на поминальным столе.

Наше утешение – в Боге, Который когда-то и Сам был оплакан и погребен, но воскрес и жизнь вечную дал всем находящимся в долине тени смертной.

А еще иногда с плачущими нужно тоже плакать, но при этом не унывать и не давать черному чувству подавлять себя. От этого печально и нашим усопшим, которые рады бы были утешить нас, но за нашим неверием и саможалением не могут приблизиться к нам.

Просто иногда среди боли и одинаковых дней в пустоте и тоске так бывает, что совсем на мгновение нас охватывает удивительное чувство света и облегчения, словно кто-то окликнул тебя только сейчас. Не надо оглядываться. Это было не в прошлом. Это все еще только будет.

Я видел и знал людей, которые смогли принять и пережить. В память о них и написаны эти строки.

Священник Андрей Мизюк
Источник: Газета «Саратовская панорама»

Просмотрено (3709) раз

Советы православного психолога — Жизнь после смерти

Оглавление

Отвечает Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии

Как пережить потерю близкого?

Для того, чтобы пережить утрату, нужно пройти несколько стадий горевания, которые обычно занимают около двух лет. Не надо стараться «проскочить» какие-то этапы в надежде ускорить возвращение к обычной жизни: невыплаканные слезы могут накопиться внутри и прорваться истерикой или различными болезнями спустя какое-то время. Но и застревание на одной из стадий может привести к патологическим состояниям, когда человеку потребуется профессиональная помощь психологов, психотерапевтов, врачей.

Всего выделяют 5 этапов переживания горя:

  1. Шок, отрицание потери;
  2. Гнев;
  3. Вина;
  4. Страдание, депрессия;
  5. Принятие.

Горевание обычно длится около двух лет, но и сроки внутреннего, эмоционального траура, и глубина переживаний, и способы преодолеть уныние зависят от особенностей личности страдающего человека, от его религиозности, от того, какие отношения связывали его с усопшим, есть ли у него поддержка близких и др.

Самым тяжелым является первый год после смерти близкого человека, особенно самые первые дни после получения известия о случившемся и дни после похорон. В течение нескольких недель человек может выдавать парадоксальные реакции, совершать странные действия, которые при всей своей внешней неадекватности помогают ему справиться с оглушающей и опустошающей болью. Например, он может вести себя так, словно умерший рядом. Если такое бредовое поведение не затягивается и не поглощает человека полностью, оно является не признаком психического расстройства, а естественной реакцией на невыносимые страдания. В первые дни и недели после смерти близкого человек может действовать под влиянием шока или покрывающей боль агрессии.

Не надо спешить «вылечить» человека, открыть ему глаза на реальность и т. п. Необходимо дать ему возможность найти в себе психические ресурсы, душевные силы для того, чтобы справиться с трагедией. Помощь специалистов человеку нужна, если горе вызывает у него серьезные проблемы со здоровьем, или же поведение горюющего угрожает его собственной жизни и жизни окружающих.

40 дней, в течение которых идет традиционное сугубое поминовение усопшего, могут стать хорошим ориентиром и для того, чтобы позволить себе или другому человеку полноценно страдать, от всей души оплакивая умершего. Считается, что самая острая боль немного утихает примерно после истечения этого времени. А когда немного утихнут самые первые, яркие эмоции, начнет работать разум. Именно тогда внутри рождается вопрос: «А как я буду жить дальше – без него (без неё)?».

Для того, чтобы суметь адаптироваться в этой непривычной и изначально болезненной ситуации «навсегда без умершего близкого», человеку нужно последовательно решить для себя 4 задачи:

  1. Признать факт потери близкого человека.
  2. Пережить боль этой потери.
  3. Перестроить свою жизнь с учетом новых условий.
  4. Выстроить новое отношение к умершему.

В отличие от тех фаз горевания, когда переживания нерациональны и отражают исключительно душевную боль, задачи предполагают осознанное стремление преодолеть страдания и продолжить полноценно жить.

Четкого и единого для всех срока, в течение которого человеку надо справиться с этими задачами, нет. В среднем, это два года. Однако люди, потерявшие ребенка-подростка, могут горевать и 10 лет, а взрослые люди, потерявшие престарелых родителей, способны справиться и быстрее «нормы», поскольку внутренняя установка «родители должны уходить на тот свет раньше своих детей» дает им меньше поводов роптать и помогает смириться с произошедшим. Многое зависит и от того, какой именно была смерть близкого. Даже если общая «работа горя» прошла, и человек довольно успешно справился со своими переживаниями, его может «накрывать» боль в особые дни – семейные праздники, день рождения умершего, какие-то важные даты, или в особых местах, с которыми связано много общих воспоминаний.

Легче справиться с потерей близких удается верующим, воцерковленным людям, для которых смерть, несмотря на свою ужасающую неестественность, является не только прощанием с умершим, но и моментом его важнейшей встречи с Богом. Недаром первые христиане на могилах собратьев писали: «Радуйся!».

Критические периоды времени горевания (переживания горя)

Горе, сопровождающее смерть близкого человека, — это сложный и длительный процесс, в котором можно выделить определенные критические фазы:

Первые 48 часов 

В эти часы может быть шок и отказ поверить в произошедшее. Порой это выражается страхом потерять других близких людей и даже самого себя (физически и психологически).

Первая неделя

Похороны и связанные с этим дела отвлекают от переживаний, эмоции приглушаются, чувство утраты становится фоновым, без яркой включённости в переживания. При этом часто ощущается упадок сил и эмоциональное истощение.

2–5 недель

Поскольку окружающие возвращаются к своим повседневным делам, появляется чувство покинутости семьей и друзьями. На работе все, включая начальство, ожидают, что перенесший утрату человек уже должен справиться с переживаниями и работать в прежнем режиме. Последствия шока от потери еще сильны, но могут быть «просветы» — ощущение, что жизнь продолжается, всё не так плохо.

6–12 недель

Шок отходит и осознается реальность потери. Человек начинает в полной мере чувствовать горе и плохо контролирует себя. На этой стадии могут появиться:

  • Проблемы со сном;
  • Расстройства аппетита с резким изменением веса в ту или иную сторону, в зависимости от того, голодает человек или переедает;
  • Различные страхи, паника, — вплоть до паранойи;
  • Неожиданный якобы беспричинный страх;
  • Резкие перепады настроения;
  • Неспособность сосредоточиться на чём-то и проблемы с памятью;
  • Изменения сексуальной потребности;
  • Постоянная усталость, слабость;
  • Дрожание рук, мышечный тремор;
  • Отчуждение, сильное желание побыть одному;
  • Повышенная необходимость говорить об умершем;
  • Потеря интереса к новостям, работе, друзьям, церкви и т. д.;
  • Подавленность;
  • Самобичевание;
  • Суицидальные мысли;
  • Галлюцинации, отождествление кого-то или себя самого с умершим, ощущение его присутствия рядом;
  • Боли, физические симптомы страдания.

3–4 месяца

Это период чередования «хороших» и «плохих» дней. Человек становится раздражительным, нетерпимым к жизненным препятствиям, агрессивным. Возникают флэшбеки (непроизвольные вспышки-воспоминания различных событий из прошлого), человек прибегает к ранним, детским способам эмоционального реагирования, чувствам из прошлого. Могут появиться различные недомогания, часто возникают простуды и инфекции из-за ослабления на фоне стресса иммунной системы.

6 месяцев

Спустя полгода после утраты может начаться депрессия. Сознание уже свыкается с потерей, но эмоции остаются тяжелыми. Усугубляется подавленность в дни годовщин, праздников, значимых событий.

12 месяцев.

Первая годовщина смерти – некая развилка. Человек может снова впасть в острое горе, или же его «состояние до утраты» начнет восстанавливаться. Многое зависит от того, как человек переживал утрату в этот первый год.

18–24 месяца.

Фаза «рассасывания». Человек понемногу возвращается к прежней жизни, боль притупляется. В этот период происходит «эмоциональное прощание» с умершим. Если до этого перестать горевать казалось равнозначным тому, чтобы забыть умершего, то теперь приходит осознание, что забыть близкого человека невозможно. И для этого не обязательно постоянно испытывать острую боль потери. Жизнь берет своё, человек перестает говорить о своём горе и тяжёлой утрате.

***

Эти периоды условны, их временные рамки могут сильно отличаться у разных людей. К тому же человек может уже пережить определенные фазы, а затем снова вернуться к переживаниям первых часов, и снова возвращаться в реальность. Это всё естественно для горевания.

В норме за два года человек возвращается к нормальному психическому и физическому состоянию, к той жизни, которую он вел до утраты, приспособившись, научившись жить без умершего человека.

Но иногда душевных сил человека недостаточно, чтобы он смог справиться со своим горем. Поводом насторожиться и обратиться за помощью к специалистам являются патологические симптомы горя:

  • Задержка реакции на смерть близкого (нет горевания в течение двух и более недель).
  • Затянувшееся на несколько лет переживание горя.
  • Сильная депрессия, сопровождающаяся самобичеванием.
  • Значительное изменение стиля жизни, появление не согласующегося с нормами поведения.
  • Резкие перепады настроения – от страдания к самодовольству – за короткие периоды времени.
  • Изменение отношения к родным и друзьям; враждебность, угрозы; раздражительность; нежелание надоедать; избегание социальной активности; усиливающееся стремление к одиночеству.
  • Ненормально повышенная активность, кипучая деятельность, при этом человек не ощущает боли утраты.
  • Напротив – апатия, безынициативность, неподвижность.
  • Эмоциональная заторможенность, неспособность чувствовать.
  • Ипохондрия – появление симптомов, которые были у умершего человека.
  • Появление психосоматозов (болезней, возникающих на нервной почве): язвенный колит, ревматический артрит, астма и др. Ослабление физической чувствительности.
  • Суицидальные планы, разговоры о суициде, выражение желания воссоединиться с умершим, покончить со всем.

При особо сильных переживаниях горе может привести к болезни и даже смерти скорбящего человека от развившегося заболевания или в результате суицида. Поэтому необходимо быть внимательным к его (или своему) состоянию и вовремя обратиться за помощью.

***

За что мне это?

Этот вопрос нередко звучит от страдающих родственников умершего. Если он появляется в первое время после потери близкого, и человек не зацикливается на нём, то такое вопрошание является нормальным для второй стадии горевания – гнева, по своей сути, безадресного, защитного. Это просто способ совладать с болью – гнев затмевает страдание, и человеку становится легче эмоционально выжить в беде.

В устах скорбящего «за что?» — это риторический вопрос, то есть горюющий человек спрашивает не для того, чтобы ему ответили, и не для того, чтобы самому найти ответ на этот вопрос. Этот и любые подобные вопросы (почему он, почему мы не сделали того-то и того-то) – лишь форма выражения душевной боли.

При этом всё же нельзя не отметить, что даже для человека воцерковленного неосмысленный вопрос «за что?» может стать опасным духовным прилогом.

Осознав, какой вопрос он задает, православный человек должен остановиться и помолиться, покаянно сокрушаясь о собственной гордыне. Нет ведь человека без греха и, при желании, всегда можно найти «за что», тем более что иногда разные «за что» вполне очевидны.

Вопрос «за что» еще и показывает, что человек может воспринимать произошедшее как наказание лично ему, ведь это у него отобрали близкого. Но – никто из людей нам не принадлежит! Даже наше собственная жизнь нам – в глобальном смысле – не принадлежит!

Жизнь дана каждому из нас Богом. И именно Бог решает, когда каждому из нас придет пора умирать, чтобы возродиться к жизни вечной. И решает Он это не по Своей прихоти, а реализуя Свой замысел о спасении человечества.

Очень хорошо иллюстрирует необходимость смириться с Божьей волей относительно жизни и смерти близких Ганс Христиан Андерсен в сказке «История одной матери».

Человек упрощает Божий Промысл, фиксируя свое внимание на себе, своих интересах, на конкретном событии своей жизни, забывая о том, что Господь устраивает всё во благо жизни вечной. И нередко то, что из узкого понимания отдельного человека, не знающего и не способного познать всю глубину промысла Божьего, кажется ужасающим и неправильным, для Бога в Его всеведении является необходимым ради спасения человека или выражает Его милосердие.

То есть, если человек прилепится своим вниманием к прилогу «за что», он, вместо доверия Божьему Промыслу, ступит на тропинку, ведущую к обиде на Бога и ропоту против Божьей воли.

***

Как пережить смерть ребёнка?

Позвольте себе полноценно переживать горе.

Признайте все свои чувства

Злость, вина, страх, боль, горечь, отрицание – это естественные чувства при потере близкого, тем более собственного ребенка. В горе никакие чувства не являются лишними или неправильными. Позвольте этим чувствам быть, не пытайтесь сделать вид, что их не существует, не подавляйте эмоции. Если есть желание плакать – плачьте, слезы помогают справиться с болью. Если вам хочется улыбаться, вспоминая светлые моменты, когда ребенок ещё был жив, – улыбайтесь. Если вы даже в горе способны получать удовольствие от жизни, — это нормально. Это не значит, что вы забываете своего ребёнка – это просто невозможно. Просто вы не можете чувствовать боль всё время. Двойственные чувства нормальны для горя. Именно чувства – несмотря на то, что окружающим, да и вам самим, они порой кажутся неправильными, даже пугающими, – помогают смириться с произошедшим. Отрицание своих чувств не даст вам пережить горе.

Забудьте о сроках траура

Все люди разные, каждый переживает горе по-своему. Поэтому не нужно думать, что вы обязаны скорбеть какой-то конкретный период. Несмотря на то, что психологи выделяют 5 основных этапов горевания, это выделение условно. Человек испытывает одновременно множество разных чувств, эмоции уходят и снова возвращаются. Не ставьте себе срок для возврата к прежней жизни. Независимо от того, как скоро вы сумеете преодолеть горе и обрести способность вспоминать умершего ребенка со светлой грустью и терпимой болью, ваша жизнь изменится, она станет другой, новой. Но это вовсе не значит, что она станет плохой. Любовь к ребенку останется с вами всегда, но ваши чувства перестроятся так, что однажды вы сможете полноценно жить, «отпустив» умершего. Так должно быть.

Не обвиняйте себя и не ищите других виноватых в случившемся

Первым импульсом после потери бывает обвинение в случившемся себя самого (что не уберегли, не сделали чего-то и т. п.), других людей (врачей, водителей в автокатастрофе и др.), самого умершего (в случае самоубийства или неосторожного поведения, повлекшего смерть). Но жизнь и смерть человека находятся за пределами человеческих возможностей.

Даже если смерть произошла по очевидной вине кого-то, оставьте суд Богу. Осуждение и обвинение вредят и вашей собственной душе, и душе вашего умершего ребенка. Ведь он больше всего нуждается теперь в ваших молитвах. А если вы вместо молитвы о его душе упиваетесь ненавистью и жаждой мщения, то тем самым лишаете его возможного облегчения. Даже если вы успеваете одновременно ненавидеть и молиться, страсть гнева заглушает вашу молитву. Милосердие и прощение, отказ от желания возмездия – вот то, что поможет вам донести до Бога вашу любовь к ребенку и просьбы об упокоении его души «в месте светле, в месте злачне, в месте покойне».

В большинстве случаев терзающее чувство вины вообще иррационально, оно является интуитивным способом заглушить душевную боль. Но это способ примитивный и нерациональный. Вина должна быть основой покаяния, только тогда она приносит пользу душе. Как преодолеть чувство вины перед умершим близким.

Не стыдитесь, если ваши переживания отличаются от ожиданий окружающих

К сожалению, даже в горе люди подвергаются осуждению за то, что переживают не так, как от них этого ждут другие люди. От потерявшего ребенка человека зачастую ожидают чуть ли не сумасшествия и потери себя самого. Но на самом деле многие люди сразу принимают смерть близкого, даже ребенка, и испытывают глубокую скорбь, которая редко выражается неадекватным поведением. Злость и подавленность в горе вовсе не являются долгосрочными, внутренняя боль вполне может переживаться без них. Вы не обязаны объяснять другим, почему вы выражаете скорбь так, а не иначе. Делайте то, что посчитаете правильным.

Не ожидайте от вашего супруга или других близких людей таких же переживаний, как у вас

 Все люди переживают по-разному, и ваш супруг или другой близкий человек может справляться со своим горем не так, как вы. Дайте ему возможность пережить горе так, как он может. Не обвиняйте в чёрствости, если вам кажется, что другой лучше вас справляется с потерей. Не раздражайтесь от ярко выраженной скорби, если вам кажется, что другой не способен держать себя в руках.

Не бойтесь искаженного ощущения реальности

Острое горе часто приводит к временному шоку. Если вам кажется, что всё вокруг замерло, что вы оцепенели, реальность путается со сном, есть ощущение, что всё проходит мимо, то, что раньше радовало, становится безразличным и т. п. — всё это нормальная реакция на тяжелую утрату. Это состояние может быть совсем коротким, а может затянуться на какое-то время. Так ваша психика защищается от боли. Со временем чувства вернутся. У многих родителей, потерявших ребенка, оцепенение проходит примерно через год после трагедии, и начинается очень тяжелый период осознания реальности произошедшего. Второй год после утраты часто самый сложный.

Решение о выходе на работу принимайте, исходя из собственного состояния

Не позволяйте ощущению, что вы подводите своих коллег, вынудить вас вернуться на работу, когда вы еще не готовы к этому. Не думайте, что, выйдя на работу раньше, вы улучшите ситуацию. Зарубежные исследования показывают, что компании теряют до 225 миллиардов долларов ежегодно из-за снижения продуктивности работников в результате личного горя. Дело в том, что горе снижает способность концентрироваться на чем-то, ухудшает внимание и память. Мозг хуже работает, так как все силы уходят на переживание горя. Поэтому, если вам сложно сосредоточиться на работе, по возможности возьмите отпуск. Но если вам проще, когда вы отвлекаетесь на работу, возвращайтесь к ней.

Отложите принятие важных жизненных решений

Без крайней необходимости не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь и т. д. хотя бы в течение первого года. Подождите, пока пройдет оцепенение первого года после смерти ребенка. Тогда вы сможете увидеть вашу жизненную ситуацию более реально и оценить перспективы. Нередко в состоянии горя человек неверно оценивает происходящее.

Не стоит также принимать импульсивные решения, связанные с неоправданным риском. Не позволяйте себе участвовать в чем-то опасном на волне эмоций.

Старайтесь контролировать свою жизнь и соблюдать необходимые правила выживания

Высыпайтесь. Не забывайте есть, хотя бы понемногу. Пейте, не допуская обезвоживания организма. Можно пить травяные успокаивающие чаи, принимать ванну, делать расслабляющие упражнения и дыхательную гимнастику. Горе по степени воздействия на организм похоже на физическую травму, и для восстановления вам необходимо много сил.

Не злоупотребляйте алкоголем и лекарствами, не принимайте наркотики

Деструктивные способы заглушить боль только усугубят депрессию и создадут новые проблемы. Бесконтрольный прием лекарств не только бесполезен, но и может вызвать проблемы со здоровьем.

Почтите память своего ребенка

Устройте вечер памяти о ребенке, создайте страницу в Интернете с открытым или ограниченным доступом, сделайте памятный альбом. Отмечайте дни рождения умершего ребенка, если чувствуете в этом потребность. Напишите письмо умершему ребенку. Неважно, что его некуда отправить, – просто выскажите свою любовь, выплесните словами боль. Зажгите свечи. Например, 15 октября в мире отмечается день памяти умерших младенцев и нерожденных детей. В 7 часов вечера люди по всему миру зажигают свечу и дают ей гореть не менее часа, делясь с другими памятью о своих потерянных детях и давая таким же скорбящим людям чувство поддержки.

Сделайте пожертвование в организацию, связанную с интересами умершего ребенка, или в фонд помощи тем, кто оказался в похожей катастрофической ситуации. Это может быть финансовый вклад в лечение больных детей (взывающих о помощи очень много) или социальная активность, направленная на противостояние угрожающим жизни детей ситуациям. Например, американец Джон Уолш, у которого убили шестилетнего сына, начал поддерживать организации, пытающиеся ужесточить наказания за преступления против детей, и стал ведущим ТВ-программы, посвященной поиску опасных преступников. Многие родители выступают за ужесточение наказаний пьяным водителям, по вине которых гибнут дети. Но суть требований об усилении возмездия не в жестокости, а в отпугивании, в предотвращении опасных ситуаций.

Найдите единомышленников, предложите друзьям и знакомым помочь вам в благотворительности.

Принимайте изменения в отношениях с окружающими

В ситуации горя часто пересматриваются отношения с другими людьми. Некоторые друзья могут отдалиться: одни боятся причинить боль вам (неправильным сопереживанием), другие  – себе (напоминанием о возможной смерти и своих детей). Иногда друзья пытаются навязать вам свое понимание того, как вам надо горевать, что делать, как себя вести, как долго скорбеть. Объясните им, что всё это – ваш выбор, ваше право. Настоящие друзья поймут вас. Если же нет – вы имеете право прекратить общение с теми, кто не готов уважать вас и ваше горе.

Не стесняйтесь обратиться за помощью

Просите о поддержке своих близких.

Если есть возможность, посещайте групповые встречи. Не обязательно тематические, помогут любые встречи, дающие возможность говорить о ваших переживаниях в безопасной и дружелюбной обстановке. Возможность поделиться своим горем поможет вам выйти из изоляции и пообщаться с понимающими людьми, даст «чувство плеча».

Зарегистрируйтесь на онлайн-форуме. На Азбуке веры есть возможность поделиться своим горем и получить поддержку других людей.

Обратитесь к психологу или психотерапевту, работающему с чувством утраты после смерти ребенка. Желательно, чтобы специалист был православным и мог консультировать вас в контексте православной веры.

Откажитесь от мыслей о суициде

Иногда нестерпимая боль заставляет думать о самоубийстве, лишь бы всё закончилось. Но это иллюзия, самообман. Суицид не прекращает страдания. Это бегство, не решающее проблемы. Самоубийство вместо облегчения боли умножает её, делает вечной в посмертной участи. И уйти к умершему ребенку так не получится – после суицида человек лишает себя возможности быть в раю с родными после смерти. В аду же каждый сам по себе. Душа умершего нуждается в молитвенной поддержке. И если вы настолько любите его, что ваши страдания невыносимы, сконцентрируйтесь на этой любви и проявите заботу о душе умершего любимого ребенка. Она нуждается в ваших молитвах и добрых делах.

Когда будете готовы, перестройте свой уклад жизни в новых условиях

Иногда для этого нужно только совладать со своим горем и снова начать жить полной жизнью, а иногда – очень многое изменить. Если до смерти ребенка было слишком много неправильных поступков, самое время исправиться. Ради своего умершего ребенка вам стоит трудиться над спасением своей собственной души, чтобы ваши добрые дела могли помочь ему. Ведь по милости Божьей молитвами и праведным образом жизни ради памяти усопшего мы можем облегчить и его посмертную участь.

О чём умирающие дети, которые знают о своей близкой смерти, просят своих родителей и близких?

  • Чтобы мама и папа не плакали и не грустили, даже о смерти своих детей.
  • Чтобы мама и папа всегда были вместе и не ссорились, не ругались, не били, не обижали друг друга.
  • Чтобы мама и папа, дедушки и бабушки, все близкие и друзья жили долго и счастливо.
  • Чтобы мама и папа всегда вели себя хорошо (не курили, не употребляли спиртного и наркотиков, не попадали в полицию).
  • Чтобы у мамы и папы всё получалось на работе, чтобы работа радовала их.
  • Чтобы дома всегда было много вкусного и интересного.
  • Чтобы мама и папа, братики и сестрички могли много путешествовать.
  • Чтобы никто никогда не обижал детей.

Эти просьбы можно использовать как ориентиры, позволяющие разумно выстроить свое поведение.

 Будьте готовы к возможному кризису веры

Смерть ребенка часто пробуждает в душе человека ропот на Бога – за несправедливость, за слишком большую боль, за жестокость и т. п. Горе обнажает маловерие, и только от вас зависит, будет ли это маловерие кратким, сумеете ли вы выбрать в момент сомнения доверие к Богу, уповая на Его всеведение и милосердие, или вы поддадитесь соблазну и отойдете от Бога в обиде.

Ганс Христиан Андерсен в сказке «История одной матери» показывает, как происходит у матери преодоление неприятия воли Бога, забравшего ребенка. Эту сказку можно использовать как психотерапевтическую опору для исцеления от сопротивления и ропота.

Смирение, принятие смерти ребенка является одним из важных шагов на пути переживания тяжелой утраты.

См. также: Смерть ребенка. Пережить. Понять. Принять — Азбука воспитания

***

Как сообщить близким о смерти их родственника?

Нет шаблонного способа известить людей о смерти их близкого. Многое зависит от конкретной ситуации, от того, каким людям надо сообщить весть, и кто именно ее должен сообщить.

Основные правила

Учитывайте ситуацию. По возможности надо создать условия для того, чтобы у человека, которого надо известить о смерти близкого, было время для разговора, возможность выразить свои переживания, поддержка – ваша или других людей, а в ряде случаев – лекарственная или профессиональная медицинская помощь.

Настраивайтесь на непростой разговор, возьмите под контроль свои эмоции. Вам необходимо быть готовым к различным эмоциональным реакциям человека. Это могут быть: истерика, крик, гнев, смех, шоковое оцепенение, проблемы с дыханием и сердцем (если у человека есть заболевания).

Установите зрительный контакт.

Если есть возможность, прикоснитесь к человеку (установите тактильный контакт).

Сделайте глубокий вздох перед тем, как начать говорить.

Предупредите человека, что у вас плохая новость – этим вы немного подготовите его сознание к известию.

Сделайте паузу на 2–3 секунды, не теряя визуального контакта, а затем кратко и негромко сообщите о смерти человека.

Говорите спокойным четким голосом, произнося слово «умер» (погиб, убили). Не используйте иносказаний («он ушёл», «уснул», «его больше нет с нами»). Разум человека в состоянии шока будет искать лазейки, цепляясь за непонимание, стараясь избежать страшного. Но это может оказать плохое влияние на процесс горевания, усложнить процесс восстановления человека после тяжелой утраты.

Отвечайте на возникающие вопросы четко, по существу, без эмоциональной нагрузки. Если вы начнете выражать свои чувства, то можете усугубить горе человека через умножение эмоций.

Не пытайтесь успокоить человека, просто будьте рядом, даря поддержку. Дайте ему возможность выражать свои переживания – плакать, рыдать, кричать, смеяться (это возможная стрессовая реакция) и т. д. Если обстоятельства и отношения позволяют, обнимите человека, положите руку ему на плечо, возьмите за руку. Тактильный контакт – мощное средство поддержки.

Если можете, произнесите искренние слова соболезнования, избегая формальных фраз и стандартных ошибок при выражении сочувствия. Если не умеете выражать соболезнования – лучше промолчать и обнять.

Если у вас нет четкой уверенности в крепости веры человека, не используйте для утешения слова о воле Бога, они могут вызвать ропот. Если человек сам начинает говорить о Боге, вполне можете его поддержать в разумных высказываниях. Но стоит промолчать, если он будет выплескивать обиду и непонимание («за что?» и т. д.) – в состоянии горя человек говорит такие слова, не вдумываясь в то, что он говорит. В эти моменты он не способен слышать здравые рассуждения о том, что не прав. Просто помолчите, сами помолитесь о его скорейшем вразумлении и восстановлении от потери.

После того как человек выплеснет первичные эмоции, можно сказать ему, что вы будете рядом (или кто-то другой, чьей помощью вы заручитесь), что вы готовы оказать необходимую помощь (но обещайте только ту помощь, которую реально можете и готовы оказать).

При наличии возможности хорошо использовать отвлекающие маневры, дав возможность человеку выговориться. Попросите его рассказать об умершем, об их отношениях, об их прошлом, о различных интересных моментах из их жизни. Например, задайте вопросы: «Как вы познакомились?», «Каким он был?»

Не оставляйте человека одного – будьте рядом сами или призовите кого-то на помощь. Это нужно не только для того, чтобы поддержать человека в его горе, но и чтобы вовремя заметить возможные проблемы со здоровьем, вызванные стрессом, или не дать совершить горюющему необдуманные поступки.

Если у вас есть возможность помочь с организацией похорон, сделайте это. Окажите посильную помощь в погребении или найдите того, кто сможет это сделать.

***

Безусловно, лучше всего сообщать о смерти близкого при личной встрече. Однако это возможно не всегда: родственники и друзья могут находиться на разных концах света. В таком случае лучше использовать для известия видеосвязь или телефонный звонок.

Не надо начинать разговор с обсуждения невинных тем. Убедившись, что человек может разговаривать, сразу переходите к тому, что у вас есть плохие, печальные новости.

Говорить при этом нужно кратко, просто, чётко, по возможности ясным спокойным голосом.

Дайте человеку время переварить информацию, дождитесь его реакции. Если он будет задавать вопросы, на которые у вас нет ответов, так и говорите.

Если человек хочет высказаться, выплакаться, говорит или кричит что-то нелепое или агрессивное, – позвольте ему это. Постарайтесь сдержать своё стремление защититься, не принимайте реакцию человека на свой счет: будучи не в силах постигнуть трагедию, люди часто реагируют агрессией и злостью, но это злость не на вас, а на саму беду. Еще перед звонком напомните себе, что вы не можете предугадать, как отреагирует человек, и постарайтесь заранее простить все его негативные реакции.

Вы можете написать себе подсказки для разговора – буквальные шпаргалки или памятки, например, «не отвечать на агрессию», – и пользоваться ими, так как в сложном эмоциональном состоянии можете растеряться.

***

Если вам нужно обзвонить и известить о смерти менее близких родственников и знакомых, не взваливайте всю ответственность на себя, постарайтесь привлечь кого-то на помощь. Ограничьте время телефонных звонков, не торопитесь, делайте перерывы, когда чувствуете в этом необходимость. Такой обзвон может быть очень выматывающим, ведь надо из раза в раз отвечать на вопросы о том, что случилось, выслушивать реакцию людей, извещать, когда и где будут похороны. Сообщение о дате прощания с умершим является хорошим поводом закончить разговор.

***

Для оповещения о смерти человека тех, кто не входит в ближний круг (например, коллег), и тех, с кем нет иных способов связи, нередко используются электронная почта и различные мессенджеры.

Электронное сообщение должно быть написано в уважительной форме.

Начните с приветствия, обратитесь по имени (имени-отчеству). Правила сообщения о смерти те же, что и при личной встрече или по телефону: без отвлечения на посторонние темы предупредите о том, что у вас печальные новости, и кратко известите о смерти человека и ее причинах (например: «умер после долгой борьбы с раком», «погиб в автокатастрофе»).

Если известны дата и время прощания с усопшим, прочие детали похорон, сообщите о них.

Ни в коем случае не делайте массовую рассылку. Пишите каждому человеку отдельно, даже если при этом основную часть сообщения вы будете копировать.

***

Есть еще одно средство оповещения о смерти человека тех, с кем не удалось связаться другим образом, или тех, с кем и не предполагалось личной связи. Это сообщения в социальных сетях, аналогичные некрологам в газетах и сообщениям по ТВ.

Важно понимать, что речь идет о первичном извещении о смерти человека, а не о дублировании информации, размещенной в интернете или в СМИ.

Не стоит думать, что подобное извещение нарушает чьи-то личные границы – это важный способ сообщить о смерти человека тем, с кем нет возможности связаться иным путем. Люди, которых данная тема не интересует, вполне способны ее проигнорировать. Сообщение в соцсетях может быть полезным и для извещения о смерти тех знакомых умершего человека, о существовании которых вы, может быть, и не подозревали. Особенно это актуально в случае смерти публичных личностей, творчество или другую активность которых отслеживают множество людей.

Перед тем как размещать оповещение на публичной странице в соцсетях, убедитесь, что все члены семьи и близкие люди уже получили известие о смерти.

Нужно учитывать мнение членов семьи умершего. Для некоторых людей сама мысль о публичном оповещении недопустима, а для других такое объявление с выражающими соболезнование комментариями может быть мощным поддерживающим средством.

Иногда перед публикацией сообщения надо выждать 2–3 дня, чтобы все члены семьи смогли справиться с первичными эмоциями и найти в себе силы соприкоснуться с сообщением в соцсетях.

Постарайтесь составить сообщение в таком стиле, чтобы оно не усугубляло боль потери у прочитавших его родственников, а давало им чувство поддержки. Выразите свою скорбь, светлую память об усопшем.

При составлении оповещения будьте внимательны с выбором слов. Известие должно быть кратким, с обязательным предупреждением о печальной новости.

Не нужно сообщать лишних деталей произошедшего, только сам факт и формальную причину смерти. Выразите соболезнование и укажите важную роль умершего человека для тех, кто его знал.

Если планируется публичное прощание, известите людей о времени и месте прощания и похорон.

Разрешать ли комментарии под таким сообщением, зависит от вас. Кому-то обсуждение ситуации поможет совладать с первичными эмоциями горя, для других же это будет дополнительным стрессом. Нужно учитывать, что, если страница публичная, комментарии могут оставлять не только доброжелательные люди, пишут и просто сплетники, и даже хейтеры («ненавистники»). Поэтому в ряде случаев разумно ограничить комментарии.

Если же это просто извещение на личной странице, то многие люди оставляют комментарии включенными, так как это дает возможность друзьям высказать слова поддержки.

Но отслеживать комментарии нужно, удаляя негативные. Если в комментариях будут задавать дополнительные вопросы о произошедшем, отвечать надо в личных сообщениях и постараться ограничить обсуждение трагедии. Можно сразу указать, что комментирование открыто не для обсуждения, а для слов поддержки, и что ради уважения к памяти усопшего и горю его близких все комментарии, уводящие соболезнование в обсуждение, будут удаляться. Можно сделать это не в тексте самого известия, а в первом комментарии.

Однако не стоит думать, что ни в коем случае нельзя делать публичных оповещений, чтобы не ранить близких. Во-первых, избегание разговоров об умершем и его смерти бессмысленно – близкие люди и так помнят об этом. А во-вторых, замалчивание темы может затянуть процесс восстановления скорбящих после потери близкого человека. Признание факта смерти и возможность молча или открыто выплакать свое горе – это важная часть исцеления.

В большинстве случаев родственники усопшего не возражают, чтобы о смерти их близкого подобным способом оповестили всех, кто его знал. Напротив, многие воспринимают такое сообщение как еще одну возможность почтить память умершего.

См. также:

***

Как общаться с людьми, недавно перенесшими утрату. Темы разговоров, которые могут поддержать переживающих горе людей

В период горя человеку важно говорить о своих переживаниях или об отношении к усопшему. Специалисты кризисных служб выделили 4 вида поддержки, которых в большинстве случаев желают сами скорбящие люди:

«Позвольте мне просто поговорить»

Близкие люди, потерявшие дорогого человека, хотят говорить об умершем, о его смерти, о своих переживаниях. Они готовы часам предаваться воспоминаниям, смеяться и плакать, рассказывать всё равно кому – лишь бы их слушали. Если смерть была трагическая или насильственная, скорбящим необходимо из раза в раз в мельчайших подробностях перебирать детали произошедшего до тех пор, пока случившееся не перестанет их пугать, позволив не бояться, а оплакивать потерю.

«Спросите меня о нем (ней)»

Избегание разговоров об умершем близкие часто интерпретируют как забвение, невнимание, нежелание соприкоснуться с их переживаниями. Мы стараемся не травмировать скорбящих, а они чувствует это как наше стремление избавиться от дискомфорта. Выразить свою заботу можно, проявив интерес к прожитой жизни вопросами: «На кого умерший был похож?», «Есть ли у вас фотографии?», «Что он любил делать?», «Какие самые приятные воспоминания об ушедшем?».

«Поддержите меня и позвольте мне выплакаться»

Прикосновение – это необыкновенный дар человеческого общения. Обнять, похлопать по плечу, взять за руку, обхватить плечи – всё это мы можем дать скорбящему человеку, который вправе принять поддержку или отказаться от неё. Но предложить свою руку – нужно. В горе людям необходимо плакать – проливая слезы или оплакивая близкого внутри себя. И тепло физической и эмоциональной поддержки – лучшие условия для этого.

«Не пугайтесь моего молчания»

Иногда людям просто необходима тишина. Не надо заполнять каждую паузу. Порой нужно позволить скорбящему человеку погрузиться в себя, в свои воспоминания, даже если они доставляют им боль. Важно быть готовым поддержать разговор, когда он возобновится. При этом не надо выспрашивать, о чем человек думал. Многие мысли невозможно облечь в слова, и поддержкой тут будет просто побыть рядом в тишине.

***

Когда человек ищет утешения в религии, поддержите его в этом. Даже если сами мало что знаете и не готовы отвечать на богословские вопросы, просто выслушайте размышления человека. Порекомендуйте ему сходить в Церковь, по возможности поговорить со священником. Договоритесь о беседе, сопроводите своего близкого или знакомого на встречу. Скорбь часто становится основой духовного поиска, даже если он начинается с ропота и вопросов: «За что?», «Как Бог допустил это?» и подобных им.

Религия может стать опорой человеку в переживании горя. Но важно понимать, что речь идет не о механическом соблюдении ритуалов, а о воцерковлении. Увы, часто люди думают, что достаточно поставить свечку и заказать сорокоуст, не задумываясь даже о смысле этих действий, не понимая суть христианского отношения к смерти, не зная, что в их силах сделать для усопшего и для самих себя.

Чего следует избегать в общении с людьми, переживающими горе

Если Вы верите в Бога, перед выражением соболезнований помолитесь. Молитва настроит вас на духовный лад, обратит к Богу, Которого мы просим об успокоении умершего, о даровании терпения и сил скорбящим. Сострадание предполагает примирение. Молитва позволяет одолеть негативные эмоции, отравлявшие общение с умершим, оставшиеся от недосказанности и обид. В молитве постарайтесь простить ушедшего за все вольные и невольные обиды, а также отказаться от негативного отношения к скорбящему. Молитва поможет вам успокоиться. В молитве могут найтись и нужные для утешения слова.

Помните, что даже если страдающий человек верит в Бога, утрата – это такой тяжелый период, когда может произойти кризис веры. То, сумеет ли человек преодолеть его, не отойдя от Бога в обиде и ропоте, зависит от очень многих факторов, в том числе и от того, не спровоцируете ли вы горюющего на обвинение Бога в своих страданиях. Поэтому перед тем, как выражать соболезнования, подумайте о том, какие слова использовать для этого.

В общении с горюющим человеком нужно придерживаться ряда принципов:

Не отделывайтесь формальными выражения сочувствия. Говорите искренне. Люди часто в ответ на сообщение о чьей-то смерти говорят: «Мне очень жаль». Эти слова словно предполагают извинение за произошедшее, за боль, которую испытывает скорбящий, за напоминание о смертности и т. д. Если в произошедшем нет вашей вины, подобное извинение нелепо. Вдобавок выражение сочувствия требует какого-то ответа от скорбящего. А какой ответ был бы уместным на такие слова? «Спасибо», «все в порядке», «понимаю»? Учитывая ситуации, на эти слова нет адекватного ответа, и они становятся пустыми и бессмысленными.

Не давайте общих, формальных обещаний о помощи, которые не сможете выполнить в полной мере. Например, если вы предлагаете позвонить вам в любой момент, если что-то понадобится, и даже просто за поддержкой, вы должны быть готовы к звонку в любое время для и ночи. Самые тяжелые переживания накатывают на человека перед рассветом, и если вы даете право звонить в любой момент, то помните, что берете на себя обязательство считать уместным даже звонок в 4 часа утра. Будьте готовы принять его и поддержать.

Не произносите ориентированные в будущее пожелания и утешения. В состоянии горя человек не способен видеть перспективу («Желаю поскорее всё забыть», «Надеюсь, ты скоро восстановишься, выйдешь на работу»), а некоторые фразы («Ты молодая, ещё родишь», «Ты еще выйдешь замуж») вообще бестактны.

Не призывайте успокоиться, не убеждайте, что всё будет хорошо. Любые призывы закончить горевание деструктивны. В лучшем случае они уйдут в пустоту, вызовут раздражение. Но они могут привести и к подавлению эмоций, затягиванию горя и появлению различных патологических симптомов.

Не пытайтесь найти позитив в произошедшей трагедии, не обесценивайте утрату. Различные уверения, что умершему так лучше, что он отмучился, могут быть утешительными только для верующего человека, который готов принимать подобные утешения. В противном случае такие слова могут вызвать ответную агрессию, даже если горюющий человек разумом согласен с таким утверждением. В худшем случае подобные утверждения могут спровоцировать обиду на умершего или чувство вины перед ним.

Не призывайте к сравнению, уверяя, что всё могло быть хуже, или что другие тоже страдают, или даже что другим ещё хуже. «Хорошо, что другие не пострадали», «Хорошо, что у вас есть еще дети» — это не утешение. Сравнение же с другими обесценивает собственное горе человека и является бестактным.

Не сравнивайте боль горюющего со своими переживаниями, не рассказывайте о своём опыте горя и своих нынешних переживаниях. Даже если у вас были похожие потери, и вам кажется, что ваша скорбь такая же, каждый человек переживает горе по-своему. Вместо слов: «Я знаю, как тебе плохо», скажите: «Я могу только догадываться, как тебе плохо». Но если даже ваше горе велико и схоже с горем скорбящего, лучше удержаться от его проявления. Иначе может произойти умножение скорби и боли.

Не призывайте человека сдерживать себя, не плакать, не выражать страдания другими способами. Вынудив сдерживать свои эмоции, вы лишите его возможности продуктивно пережить горе, что в итоге может привести к нервным срывам, проблемам с сердцем, бессоннице, патологическому гореванию.

Не высказывайте предположений, что смерть можно было бы предотвратить. Это вызывает в страдающем человеке дополнительное чувство вины и утяжеляет его состояние.

Не назначайте ответственного или виноватого в случившемся, не высказывайте возмущение действиями врачей, полиции, окружающих, тем более самого страдающего. Возмущение не может вернуть к жизни умершего и облегчить боль утраты. Подобные слова могут вызвать сильную агрессию, которая с виновника смерти может сместиться на самого страдающего человека (став аутоагрессией) и привести к деструктивному саморазрушающему поведению.

Не перекладывайте «вину» за смерть человека на Бога. Фразы в стиле: «На всё воля Божья», «Бог забрал», особенно «Бог дал – Бог взял», не утешают, а вызывают у человека ропот и ненависть к Богу.

Не обвиняйте самого умершего. Недопустимо утешение осуждением. «Это его грехи до смерти довели», «он слишком много пил» и подобные фразы напоминают человеку о недостатках умершего, но не утешают, а делают потерю еще более трагичной. Осуждение неэтично. Не присваивайте себе право Бога судить грехи. Придерживайтесь правила: «Об умерших либо хорошо, либо ничего».

Не любопытствуйте. Выспрашивание подробностей о смерти бестактно. Проявлять интерес уместно, только если человек сам готов говорить и рассказывать. Иначе это может травмировать человека.

Не взывайте к чувству долга. Не стоит напоминать человеку, что он должен быть сильным, жить ради других и т. п. Скорее всего, это вызовет недоумение: «почему это я что-то должен?», и гнев на советчика. Такие слова не утешают. Когда горе слишком сильно, человек будет лишь злиться, что вместо сочувствия на него «вешают» ответственность. Убеждая человека быть сильным, мы уговариваем его отречься от своих эмоций, что может усложнить восстановление после потери.

Не говорите на отвлеченные темы – не обсуждайте рабочие проблемы, не рассказывайте веселые истории. Это попросту бестактно, если инициатива исходит не от самого горюющего, пытающегося отвлечься от боли.

***

Есть еще несколько фраз-клише, которые могут дополнительно ранить страдающего человека, привести к застреванию в горевании или спровоцировать обиду или гнев на умершего, на окружающих, на Бога.

«Уже прошло столько времени со дня смерти, а ты никак не успокоишься»

Страдания не ограничены четкими временным рамками. Принято считать, что в норме горевание может длиться до двух лет, но каждый человек переживает по-своему. Недопустимо обвинять человека в его скорби по близкому. Если у вас есть подозрения, что человек не справляется с горем, порекомендуйте ему обратиться за профессиональной помощью или сами получите консультацию специалистов, которые помогут вам разобраться, реальна ли опасность, и подскажут, что можно сделать.

«Умерший прожил долгую жизнь», «пришло его время», «отмучился»

Сколько бы ни прожил человек, какой бы ни была его жизнь, нет времени, подходящего для смерти. Смерть всегда противоестественна, и она всегда – горе для близких. Даже если смерть приносит с собой облегчение страданий усопшего, даже если она освобождает его родных от тягостных забот, связанных с уходом за тяжелобольным, для близких людей это трагедия.

«Бог забирает лучших»

Эти слова предполагают, что оставшиеся на земле не так хороши для Бога, и что Бог со своими целями проводит какой-то отбор, не заботясь о страданиях, которые испытывают родные умершего человека. Это противоречит христианскому мировоззрению, отвергает веру в Божье милосердие и человеколюбие.

***

В большинстве случаев со временем человек переживает горе, на смену боли приходят новые чувства, жизнь вступает в свои права. Но помочь страдающему человеку в наиболее острые периоды горя необходимо. Просто важно при этом проявлять чуткость и христианское милосердие.

***

Что делать, если снится умерший?

Большая часть снов происходит «от естества», то есть является результатом функционирования мозга. Считается, что, когда человек спит, его мозг переходит в особый режим, чтобы переработать всю полученную информацию. Именно в ходе этого процесса в определенной фазе сна человек видит сновидения. И если вы помните о вашем усопшем родственнике, особенно если ваша совесть напоминает вам о необходимости помолиться за него, он становится частью вашего сновидения, порой в очень причудливой форме отражая ваши переживания, возможно даже страхи.

Бывают еще сны от Бога или от диавола.

Святые отцы указывают, что в большинстве случаев сны, имеющие духовную основу, посылаются диаволом, бесами. Злые духи могут принимать различные облики, в том числе вид умершего человека. Вмешиваясь в естественные сновидения, бесы используют три способа влиять на нас:

  1. Пытаются толкнуть нас на какую-то страсть (чаще всего блудную через эротические сновидения).
  2. Стремятся нас напугать, ужаснуть, вывести из душевного равновесия в состояние, когда мы легко искушаемы. В таких снах умершие родственники зовут за собой, или же бывают страшные видения об их смерти или посмертной участи.
  3. Соблазняют нас, замаскировавшись под умерших родственников, святых, ангелов и даже притворяясь Богом. Эти сны особенно опасны, так как таящиеся в каждом из нас тщеславие и гордость позволяют нам принимать как должное особую милость (когда мы верим, что сподобились посещения святых, ангелов или же умерших родных, что может быть только по особому позволению Бога, в чьей власти находятся их души). Чувство горя после недавней смерти близкого делает человека особенно открытым подобным соблазнам, так как его психологическое состояние нестабильно, а жажда удержать образ умершего хотя бы во снах велика. В таких снах бывает, что умерший даже просит сходить в церковь, помолиться за него. И тогда проснувшийся человек уверен, что такой сон не может содержать ничего опасного, ведь бесы не могут посылать в церковь. Однако это вовсе не так. Даже помолившись за умершего, человек вполне способен одновременно впасть в грех гордыни, соблазненный злым духом. Имя Божие отпугнёт беса, но соблазнённый злым духом человек и сам отойдет от Господа.

Если вам кажется, что увиденный сон об умершем «от Бога», то спросите себя: «А за какие заслуги я удостоился такой милости, что Бог послал мне сон?» Видеть сны от Бога мы, не будучи святыми, в большинстве случаев, недостойны. Поэтому, если у вас есть соблазн приписать своему сну роль божественного послания, то стоит смирить гордыню, вспомнить о собственном несовершенстве, появившемся в результате грехопадения наших прародителей и усугубленном греховной жизнью каждого из нас.

Нужно руководствоваться примером святых: они отказывались следовать зову сущностей, являющихся им в видениях и во снах даже под видом Ангелов, полагая себя недостойными чуда. Вместо этого святые молитвенно обращались к Богу, и тогда явившиеся сущности отворачивались или даже исчезали.

Иногда говорят, что, поверив чудесному посещению во сне умершим, не обязательно будешь гордиться чем-то, ведь такой сон не обязательно весть от Бога, просто душа умершего человека пришла, чтобы сообщить что-то. Но не стоит думать, что во сне по своей воле явился усопший, потому что умерший человек не может сам сотворить чудо — точно так же, как и живой.

Блаженный Августин в трактате «О почитании усопших» удивляется тому, что если во сне является умерший человек, люди склонны считать это действием самого умершего человека. Но если кто-то видит во сне еще живущего человека, способного подтвердить, что он никому во сне не являлся, то никто не сомневается, что всё происходит лишь в восприятии спящего. Он упоминает, что и сумасшедшие видят людей, которые являются только им. По мнению святого, в большинстве случаев причиной видимого присутствия умерших людей, в том числе в сновидениях, являются «воспаленные чувства воспринимающего».

Реальные явления умерших людей во снах и в видениях известны, но все они происходили по Божьему произволению, и чаще речь идет о явлении святых, помогающих живым людям. Такие случаи редки и неизменно являют собой пример чуда Божьего.

Иногда, по мнению блаженного Августина, сны об умерших могут быть делом ангелов, по воле Бога показывающих образы усопших, что бывает полезно для утешения живых, а иногда служит наставлением человеку, чтобы он уважительно относился к погребению, к праху усопшего, к молитвенной памяти о нем, особенно если кто-то пренебрегает этим.

Но с большей вероятностью то, что мы видим умерших во сне, является либо результатом психологической активности нашего ума, либо «лукавыми видениями», наводимыми бесами, например, чтобы создать у людей ложные представления о загробной жизни.

При определенном опыте духовной жизни человек может в какой-то степени исследовать свои сны, ища в них свидетельства своих страстей, поводы для покаяния и исправления своего греховного состояния. Но, во-первых, было бы самонадеянно присваивать себе достаточный для такого дела духовный опыт, – такие исследования можно проводить лишь под руководством опытного духовника. А во-вторых, даже при этом велик риск неверно истолковать увиденное и поддаться воздействию различных искушений.

Поэтому святые отцы предупреждают: не верьте снам! Не придавайте им значения! Не стоит бояться пропустить при этом важный сон, который в особом случае может быть послан Богом любому человеку: «Сновидения, посылаемые Богом, носят в самих себе неотразимое убеждение» (Свт. Игнатий Брянчанинов).

Человек, увидевший во сне умершего, должен воспринять это как естественное напоминание о христианском долге перед усопшим.

А это, в первую очередь, усиленная молитва за душу умершего (и молитва вообще). Начать молиться нужно сразу, не дожидаясь похода в храм. Можно пользоваться текстами молитвословов или молиться своими словами. Если нет возможности уделить много времени молитве, можно коротко сказать: «Прости, Господи, вся согрешения раба твоего (имя). Упокой его душу в селениях праведных». Если есть возможность, читайте Псалтирь за усопшего. Исключительно дома, келейно, мы молимся за души самоубийц и некрещеных людей.

Если приснившийся умерший был крещен, можно заказать в храме поминовение на Литургии, сорокоуст, панихиду в память об усопшем, поставить свечу об упокоении его души.

А еще важно творить милостыню, делать добрые дела за души умерших.

***

Как преодолеть чувство вины перед умершим близким?

Ярко вспыхивающее чувство вины перед усопшим за что-то сделанное или несделанное для него при жизни, за то, что оказало влияние на его смерть, за то, что произошло во время умирания и похорон, является неосознанным способом заглушить боль потери. С точки зрения психологии, такая вина вызывается ужасом перед противоестественностью смерти и ощущением собственной беспомощности. Как ни парадоксально, человеку часто легче чувствовать себя виноватым, чем откровенно признать свое бессилие и невозможность предотвратить смерть.

К чувству вины нередко присоединяется гнев как форма протеста против собственной беспомощности. Он может быть направлен на самого умершего, на окружающих, на врачей, на Бога, а порой на себя самого, усугубляя чувство вины.

Для того, чтобы справиться с чувством вины перед умершим, а значит, пережить смерть близкого человека и связанные с ней страх собственной смерти, ужас от противоестественности смерти как таковой, от собственного бессилия и невозможности что-то изменить, нужна вера в то, что смерть – это не конец, а переход в иную жизнь. Тогда есть надежда на примирение, упование на Бога и важное для человека ощущение, что смерть не приводит к полному исчезновению и небытию.

Принципиальный вопрос поэтому – верите ли вы в существование души и её бессмертие, верите ли вы в то, что Христос – Бог наш.

Если не верите, значит, для вас души нет, значит, человек умер навсегда и ему уже всё равно, что было при жизни, и что происходит сейчас. Вам плохо, вам больно, вам стыдно, но ему – всё равно. И значит, никакого чувства вины перед ним у вас не должно быть. А раз оно есть, значит, у вас какие-то психологические проблемы, которые можно решить, отказавшись чувствовать вину как нерациональную эмоцию.

А вот если мы верим, понимаем, знаем, что душа есть; что жизнь не кончается со смертью, а переходит в новую форму; что посмертная участь человека зависит от Бога, от собственной жизни человека и отчасти – от нашей заботы о его душе (что особенно важно, когда человек умер и не может уже сам позаботиться о себе), тогда чувство вины не пустое, ведь пространство нашего общения даже с умершим человеком и с Богом – безгранично. Да, мы не видимся с усопшими, и «души умерших находятся в таком месте, где они не видят того, что происходит и случается в сей смертной жизни» (блаж. Августин). Но мы знаем, что у Бога они живы, что в единой Святой, Соборной и Апостольской Церкви все мы вместе. И значит, все наши действия имеют значение. Но какое именно?

Неужели есть смысл в том, чтобы заниматься самобичеванием, разрушать себя чувством вины? Нет. Функция вины совсем другая.

По словам святых отцов, совесть, которая стучится в душу чувством вины, — это голос Божий. Она подсказывает нам, что мы делаем (делали) не так, в чем именно нам необходимо покаяние. Именно покаяние – главная задача каждого православного христианина и необходимое условие спасения души. Нужно покаяться, обратившись к Богу.

Что значит покаяние? Это изменение ума, приводящее к изменению жизни. Даже если что-то уже совершенное нельзя исправить, человек может сам измениться так, чтобы не повторять совершённого.

Венцом покаяния является Таинство Исповеди, «в котором исповедующий грехи свои, при видимом изъявлении прощения от священника, невидимо разрешается от грехов Самим Иисусом Христом» (Православный катехизис).

Если вас мучает чувство вины за то, как вы относились к умершему, то самое время попросить прощения. Человек, которого теперь нет с нами, ушел к Богу. Любая связь с ушедшим происходит теперь через Бога. Поэтому, когда вы просите прощения у Бога, вы можете получить прощение и у своего ближнего. Но одного извинения недостаточно. Покаяние предполагает, что, сокрушаясь о том, чего исправить уже нельзя, вы сами внутренне изменяетесь, и будете стремиться в общении с другим людьми быть внимательнее, добрее.

Если вы чувствуете вину за что-то конкретное, что не сделали для умершего, сделайте это для кого-то из нуждающихся в память об усопшем, или сотворите другую милостыню взамен того, что уже невозможно выполнить.

После искреннего покаяния, получив прощение от Бога, человек получает и душевное облегчение, и живет дальше с чистой совестью, без мучительного чувства вины.

Если вы испытываете вину за то, что привело к смерти человека (не вызвали вовремя врача, не следили за его диетой и т. п.), или вообще за то, что он умер, а вы живы, то причиной такого чувства вины во многом является присваивание себе ответственности за то, над чем человек не властен. Независимо от ваших действий, смерть приходит к человеку только по Божьему произволению во благо бессмертной души человека.  Неумение признать свою неспособность контролировать вопросы жизни и смерти, убежденность в том, что мы могли бы что-то изменить, — это всё проявления гордыни.

«Никакие осторожности и мероприятия не могли и не могут предупредить совершающегося, ибо оно совершается по суду Божию. Некого винить. Надо смириться и терпеть, иначе погрешим против Бога». Преподобный Никон Оптинский (Беляев).

Если вас постигла тяжелая утрата, помните, что надо думать в первую очередь об усопшем, о том, что мы можем сделать для него. Наши заботы об умершем могут в какой-то степени облегчить его посмертную участь. Умершему нужны наши молитвы и дела милосердия.

А когда мы начинаем молиться об усопшем, творить милостыню в память о нём, то у нас Божьей милостью появляются и силы справляться с собственными страхами, собственной болью. Тогда мы становимся способны поступать с чувством вины правильно: вместо самобичевания идти путем покаяния, обретая возможность жить без чувства вины, с чистой совестью.

***

Как говорить с детьми о смерти близкого человека?

Непростые разговоры с детьми о смерти могут быть и без реального повода – рано или поздно ребенок осознает, что существует смерть, и умереть могут мама, папа, бабушки и дедушки, и он сам.

Гораздо лучше, если в разговорах с родителями у ребёнка заранее формируется максимальная готовность встретиться с реальной смертью близких.

Смерть пугает своей неестественностью даже взрослых людей, и чем больше остается непонятных и неизвестных моментов, тем страшнее. Поэтому не надо замалчивать тему смерти, разумно и честно отвечайте на возникающие у ребенка время от времени вопросы. Не пытайтесь спрятать от ребенка смерть. Она неизбежна, рано или поздно ребенок столкнется с ней, и от вас зависит, будет ли он готов встретиться со смертью близких (и своей собственной смертью) без саморазрушения.

При этом важно избегать запугивания: не связывайте смерть с болезнью, сном, путешествием, чтобы у ребенка не возникло фобий в отношении нормальных сторон жизни. Не нужно манипулировать ребенком, фиксируя его внимание на ужасах ада. Очень многие дети неразумных родителей живут во всепоглощающем ужасе перед загробной участью. Вместо осознанной духовной жизни у них постоянное страдание. В то же время не стоит представлять загробную жизнь чрезмерно позитивной, непременно обещая рай, иначе в кризисных ситуациях ребенок может устремиться «туда». У ребенка должно формироваться понимание закономерностей жизни: нераскаянный грех ведет к аду, стремление к добродетельной жизни и покаяние – к Богу.

Если случилась трагедия, встает вопрос о том, как рассказать об этом ребенку.

Иногда люди думают, что нужно максимально уберечь ребенка от переживаний, даже по возможности скрыть факт смерти, особенно если умер кто-то из родителей. Однако это неверно, сокрытие информации может серьезно навредить детской психике. Дети очень остро чувствуют эмоции близких, и они непременно поймут, что что-то случилось. Если при этом им ничего не рассказать, особенно если вокруг происходит что-то непонятное, у них появляется страх.

В ситуации тревожащей неизвестности ребенок может решить, что умерший человек его бросил, поступил дурно, значит, он плохой. А раз плохим оказался столь близкий человек, то вообще никому доверять нельзя. Либо же ребенок может решить, что раз его бросили, то сам он недостоин радости и жизни вообще.

То есть отношение взрослых к ребенку в ситуации смерти близких может оказать огромное влияние на то, каким будет отношение ребенка к самому себе и к окружающим, сможет ли он доверять людям, какова будет его жизненная позиция.

Поэтому, невзирая на собственный страх и боль, понимая, как больно будет ребенку, необходимо сообщить ему о смерти близкого человека.

Сделать это нужно сразу, не откладывая, чтобы он не узнал об этом случайно от других людей в более жестокой форме. К тому же запоздалое сообщение может вызвать обиду и недоверие в дальнейшем.

Сказать ребенку о смерти должен самый близкий из оставшихся рядом человек. В момент известия о смерти и сразу после него ребенку необходима максимально возможная поддержка, и чем ближе ему вестник, тем больше помощи он сможет оказать. Доверие, тепло, чувство близости и уверенности в будущем – всё это дается родственным отношением. Смерть даже близких бабушек и дедушек ребенок переносит обычно легче, именно потому что присутствие родителей дает ему ощущение защищенности и уверенности в будущем.

Для разговора нужно выбрать место, где никто не будет беспокоить, выделить достаточно времени на сам разговор и на первичную поддержку. Нужно установить зрительный контакт, обнять ребенка, посадить себе на колени, приласкать. А затем, удерживая свои эмоции, чтобы не напугать ребенка дополнительно, сообщить ему о смерти близкого. Говорить нужно правду, четкими формулировками, без иносказаний. Должно звучать слово «умер», а не «ушел» или «уснул», — детский разум может воспринять ваши слова буквально и впоследствии отреагировать страхами. Например, если родной человек «уснул», ребенок будет бояться спать («сон приводит к смерти»), если «ушел», то и другой близкий человек, уходя, может не вернуться (если мама ушла в магазин, она может уйти навсегда).

В рассказе лучше начать с того, что предшествовало смерти (болезнь, история, приведшая к несчастному случаю и т. п.). При этом стоит рассказывать с того момента, когда ребенок расстался с умершим, когда он видел его в последний раз. Но не говорить, например, что в смерти виновата болезнь, а сказать, что бывают такие болезни, которые не удается вылечить. Привести примеры успешный выздоровлений. Это важно, чтобы не спровоцировать у ребенка страх перед любой болезнью. Если речь идет о несчастном случае, важно не зародить у ребенка обвинения в чей-то адрес.

Рассказывайте довольно подробно (но без страшных деталей), отвечайте на все вопросы ребенка, стараясь не напугать его.

Состояние беззащитности, которое возникает у ребенка от известия о смерти близкого, вызывает у него вопросы: «А ты умрешь?», «А я умру?». Отвечайте честно, что умрут все, но не сейчас, а когда-то в будущем, и обычно это происходит после долгой полноценной жизни. Даже если ребенок сильно испугается, расстроится, будет плакать, нельзя забирать слова обратно и обманывать его. Ребенок должен пережить эти эмоции, выплакаться. Дайте ему эту возможность – она необходима для того, чтобы он справился со своими страхами.

Обнимите, покачайте его, а затем постарайтесь вернуть его мысли к жизни, которая продолжается: «Случилось горе, нам больно, но мы сумеем преодолеть эту беду и научимся жить дальше, помня о нашем родном человеке, постараемся прожить ради него долгую и счастливую жизнь». Рассказывайте о завтрашнем дне, о том, что будет происходить в ближайшее время, – это даст ему ощущение стабильности и почвы под ногами, поможет отогнать страх.

Очень важно не допустить появления чувства вины. Нужно четко сказать, что ребенок не виноват в смерти близкого, как бы он себя ни вел, это не изменило бы ситуацию. Уместно рассказать о том, когда и почему умирают люди по замыслу Бога о спасении человечества.

Если ребенку захочется выговориться, не избегайте разговора, позвольте ему говорить о смерти, выражать любые эмоции. Будьте терпеливы. На это время вам нужно отодвинуть в сторону свои эмоции ради ребенка. Но это не значит, что нужно скрыть их от ребенка – напротив, если тот будет чувствовать, что рядом человек, который разделяет его горе, ему будет гораздо легче справиться со своими чувствами. Просто нужно не давать чувствам поглотить себя, выражать их, как сейчас принято говорить, «экологично». Проговаривать, рассказывать о них – и учить этому же ребёнка. Но не стоит запрещать ему плакать, кричать, злиться. Просто принимайте всё, что происходит, а затем направляйте ребенка в конструктивное русло, где нет смысла злиться или обвинять кого-то. Нужно обращать внимание в будущее, ни в коем случае не программируя ребенка на безрадостность (нельзя говорить: «мы никогда не будем так счастливы», «твоё поведение расстроило бы умершего»).

Очень важно объяснить ребенку, как наши земные дела могут помочь усопшему. Если до этого ребенок ничего не знал о христианстве, о душе, – расскажите ему кратко доступным языком о том, что после смерти человека его душа остается жить вечно, и мы своими молитвами и добрыми делами можем помочь ей. Смерть – еще не конец, душа человека и после смерти способна чувствовать и печаль, и радость. Такая определенность значительно уменьшает детский страх перед смертью.

Очень важно при известии о смерти не создать у ребенка образ «страшного Бога», жестоко забравшего у него близкого человека (не говорите: «Бог забрал»). Может появиться и обида, и гнев, и страх, что самого ребенка или другого дорогого ему человека тоже заберут.

Избегайте слов: «Там ему лучше, чем здесь». Во-первых, если это так, что почему тогда все горюют? А во-вторых, если там лучше, может, тогда лучше умереть? Зачем тогда жить?

После разговора не оставляйте ребенка одного. Будьте рядом, позволяя ему выражать свои чувства. Дайте ему помочь с предстоящими хлопотами по мере его сил и возможностей. Не исключайте его из процесса подготовки к погребению, не давайте ему и шанса почувствовать себя покинутым и ненужным. Участие ребенка в похоронах, если ребенок внутренне готов к этому, позволяет ему признать реальность утраты и попрощаться с умершим, что необходимо для восстановления после смерти близкого.

Если вы заметите, что окружающие взрослые дают ребенку неразумные советы (запрещают плакать), тем более делают бестактные замечания, немедленно вмешивайтесь, встав на сторону ребенка, при этом постарайтесь объяснить ему, почему взрослые так себя ведут, не вызвав в нём ненависти к людям.

Не меняйте резко распорядок дня. Обязательно продолжайте заботиться о ребенке: кормить, укладывать спать, играть с ним (в зависимости от возраста). Это дает уверенность, важное чувство, что жизнь продолжается. Не избегайте разговоров с ребенком об умершем, можно привлечь его к формированию памяти об ушедшем (фотоальбомы, памятные домашние книги, различные ритуалы в память об ушедшем), – это позволит ребенку перестроить свои отношения с усопшим, найти ему место в душе с учетом изменившейся жизни.

В ситуации потери задача взрослых – несмотря на собственную боль – помочь ребенку пережить испытание скорбью.

Если у вас не хватает душевных сил поговорить с ребенком, обратитесь в службу психологической помощи (это можно сделать лично или по телефону доверия), договоритесь со специалистом о помощи.

***

Детская психика очень ранима, и для многих детей чрезвычайно трагичной будет не только весть о смерти близких людей, но и известие о смерти любимого животного. В случае неожиданной смерти питомца максимально спокойно и кратко сообщите об этом, ответьте на все вопросы ребенка. Если животное старое или болеет, лучше заранее рассказать ребенку о предстоящей потере, чтобы он мог свыкнуться с этой мыслью. После сообщения помогите ребенку пережить шок и эмоции. Позвольте ему горевать, объясните, что боль при утрате – это нормально, и со временем она утихнет. Говорите о питомце в позитивном ключе, с любовью, позволяя ребенку сделать память о любимце светлой. Как можно больше обнимайте ребенка, поддержите его в его горе.

Рекомендации для восстановления после тяжелой утраты

  1. Примите свое горе.

Скорбь – это цена, которую Вы платите за любовь, когда умирает Ваш любимый человек. Примите свои страдания как достойную часть любви.

  1. Проявляйте свои чувства.

Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей. Не подавляйте Ваши чувства. Плачьте, смейтесь, тоскуйте, злитесь.

  1. Следите за своим здоровьем.

Для преодоления горя необходимо много сил. Высыпайтесь, нормально питайтесь, соблюдайте баланс работы и отдыха, будьте физически активны – хотя бы по минимуму. Если есть предписание врача – принимайте лекарства, но не занимайтесь самолечением и не назначайте сами себе успокоительные и снотворное. При необходимости пройдите медицинское обследование, рассказав врачам о Вашей потере.

  1. На восстановление после утраты Вам потребуется время и усилия.

Дайте времени шанс. Восстановление не наступает в течение одной ночи. Будьте готовы ждать, проявляйте терпение.

  1. Поделитесь болью утраты с близкими.

Не отказывайте Вашим близким в возможности разделить Ваши чувства. Не обрекайте себя на ещё большую изоляцию и одиночество.

  1. Общайтесь с другими людьми, потерявшими близких, лично или через Интернет.

Знание о том, как другие люди переживают потерю, могут привести к более глубокому пониманию собственных чувств, а также дать Вам поддержку и даже дружбу других людей.

  1. Помогайте другим.

Занимаясь добрыми делами, Вы фиксируетесь на настоящем, отходите от прошлого. Это помогает пережить потерю. Сопереживание чужой беде помогает справиться со своим горем. Вдобавок, помогая другим, Вы учитесь относиться к людям лучше.

  1. Делайте сегодня то, что необходимо, не спешите принимать серьезные решения.

Справляйтесь с повседневными домашними делами, это даст чувство уверенности. Важные жизненные решения о смене работы или жилья могут быть навеяны острыми эмоциями горя, но, придя немного в себя, Вы можете о них пожалеть. По возможности, отложите такие решения минимум на год.

  1. Не прекращайте духовный поиск.

Даже если в душе у вас укор: «Как Бог мог допустить это?», узнавайте, как Православие объясняет смерть, что будет после смерти, как Вы можете помочь бессмертной душе умершего человека, что Вы можете сделать для своего спасения. Любое сомнение – повод узнать и укрепиться в вере.

  1. Примите решение вновь начать полноценно жить.

советы священников и церкви как пережить и смириться

При потере близкого болит обычно не сердце, а душа. В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

  1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
  2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
  3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию, а после появляется чувство вины перед умершим.
  4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

  1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
  2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
  3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
  4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
  5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
  6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Важно! На каждой стадии может произойти застревание — невозможность и нежелание преодолеть определенную стадию. Человек продолжает жить в своем горе, не возвращается к прежней жизни, а «застревает» в горе, которое начинает разрушать его. Очень важно преодолеть все эти этапы, и лишь Бог может помочь в этом.

О загробной жизни:

Советы священства

Главная проблема сегодня — это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

Советы Православной церкви после потери близких

Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть — неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего. Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл — это переход от мирской жизни на Земле в вечность. И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

Если потеряли мать

Мать — это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть — это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

Совет! Лучший способ пережить эту утрату — больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.Как пережить смерть близкого человека?

Если потеряли мужа

Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна — с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

Рекомендованный срок траура для вдов 1-3 года, по истечению которого ей советуют снова выйти замуж.

Как помочь близкому справиться с горем

Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.

Молитвы об усопших:

Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

Протоиерей Дмитрий Смирнов. Как пережить смерть близких

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога, отзывы женщин

Если сильно любишь человека, его смерть становится таким ударом, что мир кажется пустым и бесприютным. Но жизнь – это ценный дар, и нужно принимать его с радостью и благодарностью. Если знать, как пережить смерть любимого мужа, можно научиться этому, сохранив о супруге светлую память.

Как пережить смерть любимого мужа, советуют психологи и священники

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

  • вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;
  • оказать помощь в похоронах;
  • обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Священники советуют сконцентрировать на молитвах всю свою энергию, любовь и силу

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

  1. Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.
  2. Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.
  3. Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.
  4. Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

Совет психолога — не держать эмоции в себе

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Видео

Смотрите далее: как пережить расставание

Когда теряешь родных людей. Психологическая помощь. Как пережить смерть близкого человека. Что сказать детям

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата. Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась, и счастье без него попросту невозможно?

Никто не хочет прикасаться к теме смерти – она сама прикасается к нам! Бывает внезапно и ошеломляюще. Тогда ее удар еще сильнее, а шок от пережитого потрясения оставляет шрамы не только в душе, но и на теле. Как пережить смерть близкого человека и не сойти с ума от горя? Как помочь тому, кто испытывает боль потери? Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая показывает, что вся наша психика, как тонкое кружево, сплетена из двух сил – силы жизни и силы смерти.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата

За что такая невыносимая боль?
Пусто внутри и пусто снаружи. Просто не понимаешь, как жить дальше. Смерть любимого словно выбрасывает в другую реальность: в бессмысленный и пустой мир, в котором дорогого сердцу человека – нет.

Когда человека внезапно настигает уход близкого, он забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается, и он ходит как сомнамбула, натыкаясь не только на вещи близкого человека, но и на воспоминания о нем.

А воспоминания захлестывают волной эмоций, и в сердце снова и снова возникает боль от утраты близкого. И вот уже слезы душат, ком стоит в горле, слов нет, ноги просто подкашиваются. Как пережить потерю близкого человека?

А если утрату переживает кто-то из вашего окружения, вам тоже горько и больно, но уже за него. Хочется помочь, но не знаешь, как найти слова утешения.

Ты видишь, как все его существо сопротивляется известию об утрате. Ты будто слышишь, как он мысленно кричит: «Не верю! Этого не может быть! Несправедливо, что такой хороший человек ушел из жизни!» И тут же одиночество, тоска, безудержное горе засасывают его в свою трясину. Хочется достучаться до него, вытащить его оттуда. Но как?

Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась и счастье без него попросту невозможно? Разберемся в этой статье.

Психологические аспекты переживания смерти

Большинство людей тяжело переносят смерть. Каждый реагирует на смерть по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики. Системно-векторная психология Юрия Бурлана классифицирует все эти свойства и бессознательные желания, называя их векторами. А поскольку люди не одинаковы, то и рекомендации, как пережить смерть близкого, тоже зависят от психологии человека.

Человек живет среди других людей. И все мы обладаем врожденным набором векторов для выполнения своей роли в социуме. Кому-то дана великолепная память, другому – повышенная эмоциональность, третьему – гениальный ум и т. д. Смешение разных векторов создает неповторимый узор психики.

Именно поэтому каждый человек переживает утрату по-своему.
Одни начинают , другие безудержно , третьи впадать в , а некоторые уверенно берут на себя все хлопоты по организации .

Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, человек – это всегда желание выжить и продолжить себя во времени. В состоянии сверхстресса – а смерть, безусловно, такое состояние – в действие вступают бессознательные программы адаптации.

Это неосознаваемые реакции, и человек просто не понимает, что с ним происходит.
Почему его затягивает в пучину страха, почему он впадает в ступор или, наоборот, начинает мельтешить?

От чего же это зависит? От тех врожденных свойств, которыми наделила нас природа. И у всех они разные. Пережить потерю любимого человека, справиться с тоской и безысходностью будет легче, когда вы осознаете, что происходит с психикой.

Когда человек испытывает чувство вины

Среди нас есть особенные люди, для которых сверхценностью являются семья, дети, друзья, благодарность, справедливость. Все события жизни проходят через этот важнейший для них фильтр восприятия. Такому человеку легко погрузиться в чувство вины, испытывая боль оттого, что он не поблагодарил при жизни ушедшего. Особую, невыносимую боль обладатели этих свойств переживают от смерти любимого ребенка – она ощущается как утрата смысла жизни.

Такой человек также склонен погрузиться в воспоминания, особенно если это приятные воспоминания. В этом состоянии человек теряет точку опоры. Ему необходимо помочь вновь обрести баланс. Смерть – это огромный шок для него, он бессознательно старается вернуться в прошлое, когда было все хорошо. В таком состоянии он начинает жить воспоминаниями.

От одного известия о смерти близкого у такого человека подкашиваются ноги, начинается сердцебиение, одышка. Ему может даже стать плохо с сердцем. Особенно сложно для обладателя анального вектора бывает пережить смерть матери. Чтобы адаптировать потерю любимого человека и снова вернуться к жизни, носителю этих свойств всегда нужно больше времени, чем остальным.

Кто проваливается в истерику от утраты близкого человека

Преодолеть внезапную потерю особенно тяжело людям, обладающим зрительным вектором. Потому что в основе их психики лежит корневой страх – страх смерти. Именно они от боли утраты очень часто начинают рыдать, погружаться в жалость к себе или впадать в истерику, то есть замыкаться на нижних состояниях зрительного вектора. Внезапный обрыв эмоциональной связи с ушедшим – огромный стресс для таких людей, они не владеют собой, не понимают, как пережить эту смерть и выйти из тяжелых состояний.

Когда они идут по нисходящей, их все больше и больше затягивает воронка страха смерти. Выбраться из таких сложных состояний можно, только понимая весь механизм и амплитуду зрительных состояний, которым на тренинге Юрия Бурлана уделяется больше 20 часов.

Именно люди со зрительным вектором рискуют погрузиться в состояние жалости к себе, что на самом деле очень деструктивно, потому что замыкает страдальца на себе и еще раз на себе несчастном. А зрительный вектор относится к четырем экстравертированным векторам, для которых замкнутость неестественна и вредна.

Это одна из самых больших ошибок, которая влечет за собой впоследствии проблемы со здоровьем для того, кто переживает утрату. У него начинаются психосоматические заболевания.

Так как же не потерять рассудок от горя, а также помочь другому пережить эти состояния и не провалиться в безудержную жалость к себе и бесконечную тоску?

Пережить смерть близкого помогают слезы

Но слезы бывают разные. В состоянии утраты, когда невыносимая трагедия туманит разум, мы начинаем плакать от страха за себя. Целый хоровод мыслей проносится в голове: а как же я буду жить без близкого, любимого, родного человека?

Мы часто плачем от жалости к себе. Но слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Зрительные люди обладают уникальным талантом сопереживания и сострадания: стремление поддержать и успокоить другого принесет вам огромное облегчение в том, как пережить потерю близкого человека.

Конечно же, потеря родного человека – тяжелейшее состояние. Важно понимать все психологические особенности этих состояний, тогда вы сможете не только сами справиться с болью, но и помочь другим людям, пережившим утрату.

Когда смерть близкого человека – самая большая трагедия

Но особенно сильно переживает утрату человек с анально-зрительным сочетанием векторов. Для анального вектора самая большая ценность – это семья, мама, дети. Для зрительного – это эмоциональные связи с другими людьми.

Когда человек обладает такой связкой, для него утрата – это огромный удар по его сверхценностям, это разрыв эмоциональной связи, которую уже никогда не восстановить.

Тут сплетаются в тугой узел и воспоминания о прошлом, и потерянные эмоциональные связи. Его просто затягивает в водоворот воспоминаний, где он вспоминает и все хорошее, и какие-то обиды, и разочарования. Все это одновременно имеет очень яркий эмоциональный окрас, и ему становится все хуже и хуже, вплоть до панических атак и невозможности передвигать ноги.

Естественно, об утрате узнают сослуживцы, родные и знакомые. Они, разумеется, всегда предлагают помощь и поддержку. Но человек, погруженный в горе, часто неосознанно отталкивает руку помощи. Наверняка вы сталкивались с такими ситуациями. Здесь важно понять, что человек все равно нуждается в помощи. Как же ему помочь?

Человек в горе – нужен особый подход

Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

    Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».

    Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.

    Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.

    Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.

    Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

Пережить смерть близкого можно

Прежде всего, если кто-то из ваших близких страдает от утраты, разговаривая с ним, говорите о том, что жизнь продолжается и пережить тяжелые времена лучше всего в социуме.

Ведь утрата близких – это естественный и закономерный этап жизни. Жизнь продолжается! И только мы выбираем, какой энергией наполнить жизнь: энергией радости, света, который останется после нас, или тоской и горем, когда от вас будут шарахаться в сторону и стараться обходить стороной все окружающие.

Вот что говорят участники тренинга, которые избавились от боли, и уход родного человека стал для них страницей светлой печали вместо жуткой и невыносимой боли сердца.

Смерть близкого – трагедия или новый аккорд жизни?

Человек делает все, чтобы продолжить себя во времени. И естественным образом каждый из близких оставляет свой след. Кто-то в своих детях, другой в науке или искусстве, а некоторые вообще оставляют глубокий след в душе всего человечества.

Трагедия смерти близкого – это не завершающий аккорд вашей жизни, а возможность подумать о том, насколько ваша жизнь звучит в настоящем. Нет ли в ней фальшивых ноток, все ли вы делаете, чтобы оставить свой неповторимый след на земле.

Жизнь после смерти

Жизнь – это круговорот энергии, которая, как известно, не исчезает бесследно. Так что на самом деле смерти нет. Вселенная устроена по голографическому принципу. Даже от кусочка маленького листочка остается голографический след целого листа.

Так что мы не исчезаем в никуда – мы оставляем свой след: и материальный, и духовный.

Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Человеку гораздо легче пережить потрясение от смерти, когда ему есть ради чего жить. Когда есть нечто такое, что зависит только от него, от его усилий и что гораздо больше его самого. И не всегда это бывают дети или другие родные, иногда человека заставляет жить идея, воплощение которой является смыслом его жизни.

Избавиться от боли утраты, а главное, пережить ее без потери для здоровья можно, когда мы осознаем бессознательные механизмы, управляющие нашей жизнью. Начать знакомство с этими мощными силами, восстановить их природный баланс можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Записывайтесь прямо сейчас.

Избавьте себя от страданий и душевной боли.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология
»

Здравствуйте! К потере близкого человека нельзя подготовиться. Это всегда депрессия, нервная встряска, подавленное состояние. Психологи стараются дать советы, как пережить потерю близкого человека, как самому не помутиться разумом, не потерять здоровье.


Как помочь выйти из депрессии

К сожалению, наши близкие уходят из жизни: кто неожиданно, а кто-то после долгой болезни. Боль потери всегда одинаковая:
слезы, скорбь, непонимание случившегося, длительное «выпадение» из привычной жизни.

К сожалению
, еще не найден быстрый способ обретения прежнего душевного состояния. Но предпринять меры, чтобы несчастье не привело к тяжелейшей депрессии — необходимо
.

Первое, что испытывает каждый человек, потерявший близкого родственника или друга – это шок и потрясение. Потом приходит осознание своей вины. Скорбящему кажется, что он мало уделял внимания, не все сделал для спасения умершего. Чувство вины еще больше нагнетает скорбь и подавленность.

Читайте также

Когда умирают близкие, родные люди — это великая скорбь, которую очень трудно…

Через несколько месяцев наступает осознание потери. Скорбящий учится жить воспоминаниями, смирившись с тем, что случилось. Начинается привыкание к новому состоянию, а воспоминания об умершем вызывают светлую грусть. Кто-то очень долго плачет, а кто-то просто вспоминает, растревоживая свое сердце.

Как помочь ближнему перенести утрату?
Многим кажется, что надо отвлекать разговорами на тему, не связанную с похоронами и жизнью покойного. Но это не всегда помогает. Наоборот, дайте человеку выплакаться, выговориться, выслушайте, просто находитесь рядом. Не заставляйте скорбящего подавлять печаль, не ругайте за слезы, за желание лишний раз сходить на кладбище. Постарайтесь не оставлять с переживаниями один на один.

Если прошло много времени, а человек все скорбит по умершему, необходимо мягко переводить его жизнь в другое русло. Надо всеми способами показать, что жизнь продолжается. Приглашайте посетить интересные места, просто погулять по парку. Делайте это ненавязчиво, но настойчиво.

Самый хороший способ отвлечение — оказывать помощь нуждающимся. Нередко домашний питомец отвлекает скорбящего от горьких мыслей. Принесите в дом котенка, оставьте на время. Если это поможет отвлечься, то оставьте пушистого лекаря навсегда в этом доме. Скоро скорбящий поймет, как нужна его помощь новому пушистому другу.

Что делать скорбящему?

Советы психолога помогут потерявшему близких обрести интерес к жизни:

  • Не отталкивайте близких, которые пришли вам на помощь. Делитесь своими переживаниями, расспрашивайте об их жизни. Только общение поможет снова вернуть душевное равновесие.
  • Постарайтесь свой внешний вид поддерживать в прежнем состоянии. Не машите на себя рукой, ухаживайте за собой. не понравилось бы, что вы забыли о себе. Понятно, что сейчас не до этого, но хотя бы не забывайте чистить зубы, мыть голову, умываться, варить еду. Обычно после смерти близкого пропадает аппетит.
  • Самый верный способ — облегчить свои переживания, написать письмо умершему, где расскажите ему все, что не успели сказать. Обязательно расскажите как без него плохо. Это письмо, особенно женщине, как более эмоциональному существу, поможет перенести потерю мужа. Вылейте на бумагу все свои страдания, даже поплачьте. Не помогло одно письмо, напишите следующее, советуйтесь, рассказывайте о друзьях, переходите на общие темы.

Читайте также

Здравствуйте! Когда человек, находящийся рядом безутешно плачет, очень хочется его утешить, а как это сделать?..

Что об этом говорит православие

Что делать, если умер близкий человек? Облегчение измученной душе дают . Священнослужители рекомендуют чаще ходить в храм, ставить свечи за упокой души, читать молитвы, особенно до 40 дней. Не надо пропускать ни дня без молитвы.

Попросите священника подсказать, как молиться дома по усопшему, какие читать молитвы. Молитвы помогут вашему родному человеку легче пройти тяжелый путь, прежде, чем он предстанет перед Создателем.

Также следует приносить жертву — подавать милостыню, оказывать помощь нуждающимся, кормить птиц, бездомных животных.

Что делать после потери супругов

Утрата любимой жены для многих мужчин сродни окончания своей жизни. Он не хочет общаться ни с родней, ни с друзьями, ни с соседями. Ему хочется плакать, но мальчиков с детства учили — не давать волю слезам. Он начинает метаться, не знает, что делать дальше.

Если ваш друг потерял жену, не оставляйте его одного.
Мужчине больше чем женщине, хочется участия со стороны. Если он хочет рыдать, то не сдерживайте его. Хорошо, если рядом будет человек, переживший такое же горе. Многих спасает уход в работу «с головой».

Только не давайте
оставшемуся без супруги искать спасение в вине, убеждайте, что его жене не понравилось бы такое поведение любимого мужа.

Родным следует помнить, что оцепенение у мужчин может длиться больше 20 дней и часто возникают мысли о суициде. Мужчину нельзя оставлять одного. Будьте просто рядом, особенно в годину и другие памятные дни.

При потере мужа многие женщины хранят верность, отвергая предложения любого мужчины. Они считают, что совершат предательство, если начнут жить с другим мужчиной. Прежде, чем отвергать ухаживания, подумайте, приятно ли видеть ваши страдания тому, кто ушел в мир иной? Конечно нет!

Он хочет видеть вас счастливой. Потеря любимого, это не конец жизни. И вы кого-нибудь сможете сделать счастливым. А это лучше, чем вы отравите своими страданиями жизнь окружающих.

Уход любого родителя — настоящий шок для детей. Многие теряя тыл, теряются сами. Особенно горько терять отца, который был единственным кормильцем в семье. Ваша задача — держаться самому и поддерживать мать, которой сейчас нужна опора.

Если вы чем-то обидели отца и оттого мучаетесь еще больше, сходите в церковь, покайтесь, закажите молебен за упокой души. Когда молитесь дома, обещайте своему отцу, что не будете допускать таких ошибок к своим детям.

В случает ухода мамы, если он застал вас врасплох, трудно справиться с потрясением. Как пережить это горе? Главное, не замыкайтесь в себе. Хотите говорить о ней, говорите, окружающие вас люди отнесутся с пониманием к вашему состоянию.

Не забудьте поддержать отца, вместе легче пережить невосполнимую утрату. Общайтесь с теми, кто знал вашу маму, кто может рассказать о ней. Отпустите вину, которую каждый чувствует после смерти близкого. Читайте молитвы, посещайте церковь.

Пожалуй самым тяжелым ударом в жизни считается смерть ребенка.
К горю примешивается чувство вины за то, что не смогли уберечь свое чадо. Надо понять, что винить себя бесполезно, ведь ничего уже не вернуть! Почитайте Библию, которая учит прощать всех, в том числе и самого себя. Если действительно вина в смерти малыша лежит на родителях, то сходите в церковь и покайтесь.

Как можно реже посещайте кладбище. Это не равнодушие к ребенку, а осознание того, что жить надо дальше, изменив привычный порядок.

Родители не должны замыкаться в себе.
Надо найти новые интересы, посещать интересные места, пообщаться с теми людьми, которые пережили такое же горе. Поможет временная смена жилья. Когда страдания утихнут, можно вернуться в квартиру, достать фотографии ребенка. Не выливайте горечь на супруга, вместе легче пережить беду. Если ничего не помогает, следует обратиться к психологу.

Некоторые пары, желая облегчить боль утраты снова собираются рожать ребенка.
Психологи не советуют принимать такое решение. Боль должна утихнуть, чтобы новый ребенок не подвергался или безумным ласкам, или равнодушию со стороны родителей. Когда боль утихнет, а сознание проснется, можно снова подумать о беременности.

Как смириться со смертью бабушки

Во многих семьях бабушка является самым верным другом своим внукам. Поэтому после смерти бабушки жизнь в семье начинает идти совсем по-другому. Страдают внуки, страдают родители. Что делать?

  1. Чаще говорите о ней, вспоминайте добрым словом.
  2. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с теми, кто ее хорошо знал и мог бы много о ней рассказать. Хочется плакать — плачьте! Слезы приносят облегчение.
  3. Если чувствуете за собой вину, то сходите в храм, покайтесь.
  4. Станьте тем человеком, каким хотела вас видеть бабушка — это будет лучшая память о ней.
  5. Продолжайте семейные традиции, заложенные вашей бабушкой.
  6. Посадите цветы, которые она любила. Это будет светлой памятью о ней.

Терять друзей — тяжелая участь

Для многих девочек лучшая подруга может быть лучшим собеседником, «жилеткой», товарищем, который всегда рядом. Поэтому смерть лучшей подруги такое же горе, как уход близкого человека.

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Каждый день на планете по тем или иным причинам умирают люди. Это печальное событие приводит к тому, что близкие родственники и друзья впадают в состояние утраты, которое может длиться годами. Отрицание, чувство вины, депрессия, которые появляются после смерти родного человека – реакции, считаемые абсолютно нормальными при проживании травмы потери.

Психологи считают, что в среднем индивидуум проходит все стадии пребывания в горе из-за смерти близкого человека за год. Особенно остро человек может переживать внезапную и преждевременную смерть собственного ребенка. Нередки случаи, когда отсутствие полноценного сна, истеричное состояние, чувство опустошения приводят к серьезным нарушениям психики, в том числе к депрессии клинического характера.

Последствия сильных переживаний после смерти близкого человека

Люди, потерявшие своих близких, могут испытывать навязчивый синдром, который выражается в наличии неосознаваемых мыслей, состояний, фобий, а также непроизвольных движений. Данное состояние способность доставить еще больше психологического дискомфорта данным лицам. Навязчивость неприятных суждений, которые они вновь и вновь перебирают в голове, считаются ложными. Но при попытке убедить себя в этом, высказывая прямо противоположные фразы, люди могут еще сильнее погрузиться в страдания, вызванные потерей своего близкого.

Данные состояния могут проявляться у эмоциональных людей, отличающихся повышенной чувствительностью и ранимостью. Сам факт смерти родного человека способен ввести их в состояние невроза, не говоря уже про обострение , органических нарушений центральной нервной системы, как закономерность – навязчивые мысли. Они подразделяются на аффективно нейтральные и тягостно аффектные.

Первая группа достаточно безобидна. К ним относятся безотчетно возникающие вопросы обсессивного характера («почему так случилось?»). Сюда же можно отнести регулярный мысленный повтор различных имен, чисел, фраз, которые говорил умерший человек.

Вторая группа – мысли, обладающие контрастом или постоянные сомнения. Некоторые начинают в красках представлять, как именно умер близкий человек, словно проживая наяву момент его смерти. Также можно говорить о сомнениях в отношении тех или иных поступков (закрыт ли кран с водой, выключен ли утюг)

Фобии после потери родного человека

После смерти близкого человеку могут диагностироваться следующие виды фобии или навязчивой боязни:

  1. Агиофобия -страх перед церковными предметами. Люди, которые похоронили родных, могут долгое время находиться в состоянии фрустрации, выражая категорический протест против посещения церкви. Оставаясь в одиночестве, больные могут признать наличие неприятного чувства, которое связано с интерьером и различными предметами в церкви. Дополнительно может возникать иерофобия – фобия перед священником.
  2. Атаз — боязнь позабыть о чем-то или остаться одному, когда про тебя все забудут. В большинстве случае ее испытывают люди, похоронившие человека, который являлся их единственным близким другом. Люди подверженные атаз , стараются всячески напоминать о своем существовании, активно приглашать в гости, заводить множество знакомств, казаться чересчур навязчивыми. К данной форме фобии можно отнести иолофобию и исолофобию – доходящую до крайности мысль, что человек останется совершенно один.
  3. Богифобия — страх привидений, призраков, который в этом случае заключается в том, что человек постоянно представляет себе встречу с умершим, как на яву.
  4. Виккафобия — боязнь магов, колдунов, различных экстрасенсов. Смерть близкого человека может вызвать у окружающих мысль, что данный инцидент связан с применением каких-то потусторонних сил, наложением порчи, проклятия.
  5. Гадефобия — страх перед адом. Некоторые люди, начиная размышлять о поступках умершего человека, его основных этапах жизни и чертах характера, приходят к мысли, что он мог попасть далеко не в райские условия после смерти.
  6. Дистихифобия — фобия перед непредвиденными обстоятельствами, которые могут привести к смерти. Данная боязнь может возникнуть, когда родные люди умирают внезапно, становясь жертвой несчастного случая.
  7. Иатрофобия — боязнь врачей. Чаще всего возникает, когда специалисты лечебного заведения причастны к смерти близкого человека или не смогли спасти его жизнь в силу, не зависящих от них факторов.
  8. Карцинофобия — боязнь опухолей ракового характера, которая может возникнуть, если человек похоронил близкого, скончавшегося от ракового заболевания.

Некрофобия – навязчивая боязнь смертельного исхода и атрибутики, связанной с похоронами. Никто не станет отрицать, что переживание смерти и посещение похорон – это значительный удар по нервной системе.

Стоит упомянуть о наличии компульсивных расстройств. Это – навязчивые состояния, которое проявляется в совершенно неосознаваемых, ненужных, а порой и опасных действиях. Суть их в противоположности пожеланий или требований близких людей. К примеру, навязчивая мысль совершить акт в отношении кого-либо или же прыгнуть под поезд. В данном случае страдающих расстройством мучает страх, что их желание может вправду сбыться.

В отличие от компульсивных расстройств, навязчивые действия всегда осуществляются против воли. Манипуляции, которые совершает страдающий данной фобией, абсолютно непосредственны. Такой человек способен длительное время трясти головой, трогать волосы, покусывать губы.

К навязчивым состояниям следует отнести и ритуалы, обладающие смыслом некоего заклинания. Причем это заклинание должно быть связано с имеющимися страхами. В этом состоянии некоторые больные боятся, что может произойти какой-либо несчастный случай. Ритуалы могут заключаться в совершении отдельных действий, которые можно назвать привычными. Выбор лишь одного маршрута, транспорта или места в вагоне. После того, как ритуал выполнен, можно говорить о наступлении психического облегчения.

В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату.
Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

  1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
  2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
  3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию , а после появляется чувство вины перед умершим.
  4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

  1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
  2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
  3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
  4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
  5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
  6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Важно! На каждой стадии может произойти застревание — невозможность и нежелание преодолеть определенную стадию. Человек продолжает жить в своем горе, не возвращается к прежней жизни, а «застревает» в горе, которое начинает разрушать его. Очень важно преодолеть все эти этапы, и лишь Бог может помочь в этом.

О загробной жизни:

Главная проблема сегодня — это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

Советы Православной церкви после потери близких

Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть — неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего
. Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл — это переход от мирской жизни на Земле в вечность. И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

Если потеряли мать

Мать — это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть — это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

Совет! Лучший способ пережить эту утрату — больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.

Как пережить смерть близкого человека?

Если потеряли мужа

Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна — с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

Как помочь близкому справиться с горем

Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.

Молитвы об усопших:

  • Молитва святому архангелу Михаилу об усопших родственниках

Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

Протоиерей Дмитрий Смирнов. Как пережить смерть близких

Пастор ищет слова, чтобы сказать на похоронах своей матери

Будучи пастором, я служил на многих похоронах и службах у могилы. Я помню службу женщины, которая умерла от рака в возрасте пятидесяти лет. Когда пришло время ее детям сказать несколько слов, ее сын посмотрел на аудиторию в растерянности и недоверии. «Ты никогда не готов говорить на похоронах своей матери, — сказал он. Эти слова остались со мной.

Несколько недель назад пришло время поговорить на похоронах моей матери.Мне пришлось копнуть глубже, чтобы найти слова, чтобы описать тихую, добрую, грациозную, любящую женщину, которая воспитала меня и сформировала меня сегодня. Я пытался осмыслить боль и дыру в моем сердце, когда мысли толпились, иногда в замедленной съемке. Я вспомнил наш последний разговор за два дня до инсульта, оборвавшего ее жизнь. Я спросил о ее недавнем визите к врачу, и она была в хорошем настроении, воодушевленная визитом. Она собиралась начать физическую реабилитацию дома, чтобы облегчить боль в мышцах бедра.

Что я мог сказать всего за несколько минут, чтобы передать суть ее человечности, веры и любви? Одно из моих самых ранних воспоминаний — мама заботилась обо мне, когда я тяжело болел ветряной оспой. Она опустила мои ноги в ведро с прохладной водой, чтобы облегчить зуд и успокоить меня. Она помогала мне и моим братьям и сестрам с домашним заданием за кухонным столом и никогда не пропускала родительские собрания учителей. Благодаря ей мы все закончили колледж, как и ее шестеро внуков. Она была нашим первым и пожизненным чирлидером, вдохновляя нас на успех в жизни и живя своей верой.

Больше всего меня поразило то, как мама сама жила своей верой. Она была немногословной женщиной, позволяющей своим действиям говорить за себя. Она верила, что Бог все сотворил во благо для тех, кто любит Его. Она не понаслышке знала, что это значит в ее жизни. Когда маме было четыре года, ее мать умерла. В 11 лет она приехала в США из Пуэрто-Рико со своей бабушкой, чтобы начать новую жизнь. В 16 лет у нее был ревматизм, из-за которого она провела год в больнице и повредила сердце. Мама хранила свои свадебные клятвы папе 62 года, «к лучшему, к худшему, к богатому, к бедному, в болезни и в здравии, любить и лелеять, пока смерть не разлучит нас…»    

Есть пословица, которая резюмирует то, что я сказал бы сегодня о моей матери: «Ее дети встают и ублажают ее; и ее мужа, и он хвалит ее; Многие женщины совершают благородные поступки, но ты превосходишь их всех.«Ты это, мама, и больше. До новых встреч, дорогая мама, покойся с миром.

Долгосрочные последствия ранней смерти родителей: уроки описательного исследования

JR Soc Med. 2013 февраль; 106(2): 57–67.

Джеки Эллис

1 Академическая группа исследований паллиативной и поддерживающей терапии (APSCSG), Отдел исследований в области здравоохранения, Ливерпульский университет, 1-й этаж, блок B, здания Уотерхаус, 1–5 Браунлоу-стрит, Ливерпуль L69 3GL, Великобритания

Chris Dowrick

2 Отдел исследований в области здравоохранения, Ливерпульский университет, Ливерпуль, Великобритания

Mari Lloyd-Williams

1 Академическая группа исследований в области паллиативной и поддерживающей терапии (APSCSG), Отдел исследований в области здравоохранения, Университет Ливерпуль, 1-й этаж, блок B, Waterhouse Buildings, 1–5 Brownlow Street, Liverpool L69 3GL, UK

1 Академическая группа исследований паллиативной и поддерживающей терапии (APSCSG), Отдел исследований в области здравоохранения, Ливерпульский университет, 1-й этаж, блок B Waterhouse Buildings, 1–5 Brownlow Street, Liverpool L69 3GL, UK

2 Отдел исследований в области здравоохранения, Ливерпульский университет, Ливерпуль , UK

Copyright © 2013 The Royal Society of MedicineЭта статья была процитирована другими статьями в PMC.

Abstract

Цель

Изучить индивидуальный опыт тех, кто пережил смерть родителя (родителей) в возрасте до 18 лет, и выяснить, как такой опыт воспринимался как влияние на взрослую жизнь.

Дизайн

Исследовательский качественный дизайн с использованием письменных ( n = 5) и устных ( n = 28) нарративов и нарративного анализа был принят для изучения опыта 33 взрослых (7 мужчин и 26 женщин), переживших родительскую смерть в детстве.

Участники

Лица, проживающие на северо-западе Англии, которые потеряли родителя(ей) в возрасте до 18 лет. потери во взрослой жизни.

Результаты

В то время как индивидуальный опыт тяжелой утраты в детстве был уникален и связан с контекстом, повествования были организованы вокруг трех общих тем: разрывы и преемственность, роль социальных сетей, связей и общения, а также степень, в которой эта динамика опосредовала тяжелую утрату. опыт и последующее влияние на взрослую жизнь.В частности, они иллюстрируют, как прерывистость (или преемственность, не отвечающая потребностям ребенка), отсутствие надлежащей социальной поддержки как для ребенка, так и для оставшегося в живых родителя, а также неспособность предоставить четкую и честную информацию в соответствующие моменты времени, имеющие отношение к уровню понимания ребенка. считалось, что во взрослом возрасте это оказывает негативное влияние на доверие, отношения, самооценку, чувство собственного достоинства, одиночество и изоляцию, а также на способность выражать чувства. Предлагается модель для выявления и поддержки тех, кто может быть более уязвим к менее благоприятным последствиям во взрослой жизни.

Выводы

Полученные данные свидетельствуют о том, что для минимизации негативных последствий крайне важно следовать руководящим принципам «наилучшей практики», которые признают сложный характер переживания тяжелой утраты.

Введение

Смерть родителя всегда травматична 1 и в Великобритании 5% детей лишаются родителей до достижения ими 16-летнего возраста. 2 каждый год в Великобритании умирает один из родителей 3 , но данные могут быть занижены. 4

Вероятность смерти родителей зависит от местности и социальных обстоятельств. 5 Этническая принадлежность, классовая принадлежность и материальное положение в этой области не получили должного внимания. Этнические меньшинства могут испытывать потери из-за опыта миграции, неблагоприятного положения и расизма, что может повысить их уязвимость в связи с потерей родителей 7 , а различия в уровне смертности в зависимости от этнической группы недостаточно хорошо изучены в Великобритании. 8

Исследования выявили множество негативных последствий, связанных с тяжелой утратой в детстве, напр. Увеличенная вероятность злоупотребления психоактивными веществами, 9 Большая уязвимость к депрессии, 10 , 10 , 11 , более высокий риск преступного поведения, 12 School Schooliewement 13 , 14 и ниже ставки занятости. 2

Многие взаимосвязанные риски и факторы опосредуют или смягчают переживания детей 15 , 16 К ним относятся факторы, относящиеся к ребенку (например, его предыдущий опыт утраты и стиль преодоления), его семья и социальная среда. отношения (включая отношения с человеком, который умер), их более широкое окружение и культура, а также обстоятельства смерти. 15 , 16

Существует мало данных о долгосрочных результатах, 17 хотя количественный анализ когорты 1970 года рождения 2 9002 влияние, особенно для женщин, на результаты в возрасте 30 лет, такие как квалификация, занятость, симптомы депрессии или курение. Более того, несмотря на то, что были выявлены качественные исследования, мало (если вообще было) исследований, направленных на изучение того, как сами информанты могут конструировать значение переживаний тяжелой утраты в контексте индивидуальных жизненных историй.

Учитывая этот пробел в знаниях, мы стремились изучить с помощью повествовательного подхода индивидуальный опыт тех, кто пережил смерть родителя (родителей) до и в возрасте 18 лет, и выяснить, как такой опыт воспринимался как влияние на взрослую жизнь.

Методы

Для данного исследования был принят качественный описательный подход. Качественное исследование, основанное на нарративном подходе, дает возможность услышать собственные слова участников. 18 Таким образом, этот подход кажется уникальным и хорошо подходящим для изучения глубинного смысла, развития и сложной природы переживаний ранней родительской смерти, утраты и горя.Целенаправленная выборка использовалась для достижения максимальной вариации социально-демографических характеристик с целью выявления основных/центральных переживаний.

Генерация данных

С одобрения комитета по этике Университета Ливерпуля мы пригласили лиц, потерявших родителей до достижения 18-летнего возраста, принять участие в исследовании посредством распространения информации в виде постеров, пресс-релизов и радиоинтервью. Чтобы защитить участников, которые могли быть особенно уязвимыми, те, кто потерял родителя в течение предыдущих 12 месяцев, были исключены из исследования.Заинтересованным респондентам перед тем, как дать согласие на участие, был отправлен пакет с информацией об исследовании.

Участники могли написать о своем опыте в отсутствие исследователя или принять участие в подробном описательном интервью 19 (лицом к лицу или по телефону) с исследователем в обстановке по своему выбору. и два часа.

Основываясь на предположении, что люди не рассказывают истории бессистемно, решение о том, с чего начать повествование, предполагает сохранение личных забот. 20 Таким образом, нарратив был получен простым вопросом: «Можете ли вы рассказать мне, как смерть вашего родителя повлияла на вашу жизнь?» Участникам было предложено найти собственную отправную точку.

Когда возникала неопределенность, исследователь предлагал подсказку. 21 После размышления над тем, что сказал участник, исследователь иногда задавал дополнительные вопросы, предназначенные для получения разъяснений, такие как «почему вы так думаете?», или вы могли бы привести мне пример этого?» или «как это заставило вас чувствовать? Тот же метод извлечения нарратива использовался в информации для людей, предоставляющих письменные нарративы, что и те, кто выбрал интервью.

Анализ данных

Устные рассказы записывались, расшифровывались и возвращались участникам для проверки, если участник дал на это согласие. Для анонимности каждый участник выбрал себе псевдоним. В соответствии с рекомендациями Мюррея 19 анализ данных был разделен на две широкие фазы – описательную и интерпретационную. Оба этапа сопровождались тщательным чтением и перечитыванием транскрибированных и письменных нарративов с целью ознакомления со структурой и содержанием нарратива.Был составлен краткий профиль каждой учетной записи, чтобы каждая учетная запись могла «говорить сама за себя», прежде чем полностью вовлечься в аналитический процесс. Такая реконструктивная деятельность служит для сохранения целостности и подчеркивает уникальность опыта каждого участника и помогает рассеять сопротивление более деструктивному процессу поперечного анализа. 21 Каждая история затем подвергалась допросу, чтобы определить, как она была построена (т.) и сравнить их с установлением того, что общего у отдельных историй и в чем они расходятся в связи с конкретными социальными или культурными обстоятельствами и различиями в значении для отдельных лиц. Тематическая структура была применена ко всем расшифровкам и соответствующим образом пересмотрена, чтобы проиллюстрировать сходства и различия в опыте участников. На протяжении всего исследования проводились регулярные встречи для обсуждения возникающих тем и избранных расшифровок с тремя другими экспертами в этой области, а также соответствия анализа необработанным данным.

Выводы

Социодемографические данные выборки

Исследование проводилось на северо-западе Англии. Из 36 человек, которые запросили дополнительную информацию об исследовании, трое больше не связывались с исследователем (и предполагалось, что они не желают участвовать), а 33 (7 мужчин и 26 женщин) согласились принять участие. Подробная информация об участниках представлена ​​в таблице. Возраст участников от 20 до 80 лет. На момент смерти родителей участники были в возрасте от 13 месяцев до 17 лет.Из семи участников-мужчин один был шотландцем, трое ирландцами, а остальные англичанами. Из 25 участниц две были валлийками, одна арабка из Йемини, три ирландки, а остальные англичанки. Среди религий участников были католики, протестанты, мусульмане и евреи.

Таблица 1

Таблица 1

Демография респондентов

Домохозяйка (M)

9024 4

90 216

(M)

Пол Религия Возраст (нынешний) Возраст (нынешний) Возраст (когда родитель умерл) умерший
(мать = м;
отец = F)
Умерший
родитель (ы)
10220 человек
Причина смерти
Элисон Английский F F 3 14 F Инженер Рак
2 Эми английский F 20 17 F Не указано мозга аневризма
3 Анна английский F протестантская 34 11 Ж Священник рак
4 Анн-Мари Английский F 25 8 M Безработные Brain Кровотечение
5 Билл Ирландский M Католический 72 5 F Розничные Туберкулез
6 Кристина Английский F Католик 57 5 F шахтера лейкоз
7 Кристина Английский F F 56 56 16 M + F M + F M + F M + F) Postman (F) Рак легких (м)
20240216

8 Claire Английский Ж 32 13 Ж Пилот Последствия летного происшествия
9 Colin Английский M атеист 43 13 Не указано Бактериальные endocarditios
10 Dan Английский M 33 5 м.

2 M Домохозяйка Сепсис
12 Фредди Английский M 23 12 F Примечание заявил нечаянно убил себя
13 Джеральд Шотландец М Протестант 62 17 Ж Министр болезнь сердца
14 Helen Английский F 35 10 M Не указано
15 Ян Английский F 51 12 F Не указано самоубийство
16 Джейн Английский F 51 17 F офицер полиции Инфаркт
17 Джесс Английский F католический 44 14 M Не указано Leukemenia
18 Джимми Ирландский M католическую 48 8 М Домохозяйка Энцефалит
1 9 Joan Английский F 57 12 F док работника легких условие
20 Маргарет Ирландский F 62 8 F пекарей кровоизлияние в мозг
21 Lucy Английский F католический Civil Engineer Авиакатастрофа
22 Patricia Английский F 60 15 Домохозяйка Рак легких
23 Peggy Ирландский F Католик 80 9 М Рак
24 Рут Английский Ф 46 16 16 M + F M + F M + F M + F Созданный министр (F) Exit (F)
Рак кишечника (м)
25 Em Английский млн 72 3 F Не указано Сердечно-сосудистые заболевания
26 Сара Ирландский F католический 53 13 месяцев Автокатастрофа
27 Susan английский F еврейский 62 16 M делопроизводитель Инфаркт
28 Салли Welsh F протестантская 32 17 F Опухоль головного мозга
29 Shelley Английский F 22 9024 5

18 месяцев F F Grocer Grocer
30 SUE Welsh F F 62 16 (F) F + M Автобус Дирижер (F)
Seafstress (M)
Сердечный приступ
31 F 51 9 9

51 9

F Coalminer пневмокониз
32 Winifred Английского F протестантские 63 17 F Оптовая бакалея состояние сердца
33 Fiaza Ямините Arab F исламского 41 17 Ж Розничный торговец Кровоизлияние в мозг

Включая умерших родителей умерли 14 матерей и 15 отцов, а четверо респондентов потеряли и тех, и других (всего 37).Было 29 внезапных или неожиданных смертей (по крайней мере, с точки зрения ребенка), четыре из них были несчастными случаями и одно самоубийство, остальные были вызваны болезнями (например, раком, сердечно-сосудистыми и неврологическими заболеваниями) и включали траектории смерти различной длины.

При анализе данных стало ясно, что, хотя индивидуальные переживания утраты в детстве были уникальными, в повествованиях были выявлены общие темы, которые влияли на переживания утраты с течением времени, включая нарушение и преемственность, общение, социальные сети и связи.

Разрушение и преемственность

Повествование было организовано вокруг сохранения преемственности перед лицом разрушения. Рут потеряла родителей с разницей в шесть месяцев, когда ей было 16 лет, и переехала жить к другу семьи. Она объясняет, почему:

Я не хотел ехать к семье – я не хотел, я думаю, из-за чудовищности того, что произошло, и того факта, что я потерял обоих родителей за такое короткое время – я смог остаться с моей тетей О… это означало, что мне не нужно было заводить новых друзей, потому что это было единственной константой – моя школа и мои друзья были миром, который не изменился.Все изменилось, я потерял свой дом, я потерял своих родителей, у меня не было братьев и сестер, у меня не было никого, кроме девяти или половины восьмого утра, я пошел в школу. и я вернулась, скажем, в половине третьего, и в то время я была такой же, как и все, я была обычной школьницей, если это имеет смысл (Рут 46 лет, 16 лет, когда родители умерли с разницей в шесть месяцев).

Выразив желание жить с подругой семьи, которую она называла тетей, Рут смогла остаться в знакомой обстановке.Это чувство преемственности было особенно важно для Рут, поскольку оно давало ощущение стабильности и нормальности в хаотичном жизненном мире, где она могла избежать (хотя и временно) чудовищности такого глубокого разрушения.

Анн-Мари, напротив, после смерти матери без сестры отправили жить к бабушке по отцовской линии. Эти отношения с сестрой были важны для Анны-Мари: для нее это был единственный источник преемственности, на который она могла положиться.Энн-Мари объясняет:

Итак, во-первых, это было действительно странно, потому что я больше не жил со своей сестрой, а затем еще больше усугубляло мое чувство одиночества, потому что теперь я застрял со своей бабушкой, которую я любил, но она была старухой. и куда моя сестра пропала. Мне не с кем было довериться, поделиться и все в таком духе, так что это было ужасно. Помню, я очень расстроился, что L (имя сестры) больше не было рядом. Хм, и в то время я не понимал, почему она не хотела быть там, это было похоже на то, что она тоже не хочет быть со мной.так что да, L пошел и стал жить с моей тетей». Хм, с тех пор у меня были настоящие проблемы с одиночеством – у меня были настоящие, очень плохие проблемы на протяжении всей моей жизни (Анн-Мари, 25 лет, 8 лет, когда ее мать умерла от кровоизлияния в мозг).

Для Анн-Мари незащищенность, страх и одиночество, которые она испытала в результате смерти матери, по-видимому, усугубились отсутствием поддержки со стороны отца и «застреванием» с бабушкой по материнской линии без поддержки сестры.В то время Анн-Мари не знала о причинах, лежащих в основе ее разлуки с сестрой, поэтому она поняла это, увидев в этом отвержение, которое еще больше усугубило ее чувство одиночества и изоляции. Для Анн-Мари значимость этого события выражается в том, что на протяжении всей своей взрослой жизни она испытывала непреодолимые чувства одиночества и замкнутости и с трудом доверяла другим.

На преемственность также повлияло снижение родительской способности, которое респонденты не могли понять, как показано в истории Уинифред.Уинфред казалось, что ее мать больше не интересуется тем, куда она ходит и чем занимается после смерти отца. Уинифред считает, что это изменение в поведении ее матери так же огорчительно, как и смерть ее отца, как показано ниже:

И это было странное чувство с моей стороны – я не думаю, что я потерял двух родителей, но я потерял [одного] родителя, а другой так сильно изменился. Сейчас это длилось недолго, теперь я понимаю это, но тогда я этого не понимал, и это… огорчило меня так же сильно, как смерть моего отца — это может показаться странным, но, и я до сих пор помню это, и когда я была врачом, я стала много общаться с людьми, пережившими утрату, я узнала теории о потере и горе, я сразу поняла, почему моя мать отреагировала, это длилось недолго (Уинифред, 63 года, 17 лет, когда умер ее отец ).

Благодаря своему последующему опыту Уинифред смогла понять, что изменение в поведении ее матери произошло из-за горя. Если бы Уинифред поняла, что происходит с ее матерью в то время, степень ее страданий могла бы уменьшиться.

Там, где это снижение родительской способности было долгосрочным, влияние оказывалось намного сильнее, как показано в рассказе Джейн:

Она [мама] выбрасывала в доме все, что принадлежало мне, папа, и я был выпотрошен… но она начала тогда выбрасывать мои вещи, и я просто чувствовал себя одиноким; У меня не было никого, кто мог бы меня поддержать, и я не мог поговорить с ней об этом, а потом это случалось каждый год, и я покупал новые книги, чтобы заменить то, что она выбросила, и она делала то же самое, и, в конце концов мне пришлось уйти (Джейн 51 год, 17 лет, когда ее отец перенес сердечный приступ и умер).

Для Джейн страдания, которые она испытала, усугублялись тем фактом, что она чувствовала, что в это время у нее нет никого, кто мог бы поддержать ее.

Роль социальных сетей и организаций

Рассказы часто строились вокруг того, в какой степени поддержка со стороны социальных и институциональных организаций (например, школ, религиозных организаций, соседей и сетей друзей) опосредовала влияние смерти родителей. Некоторым эта поддержка предоставила доступ к образцам для подражания, моральному руководству и чувству безопасности, как показывают следующие выдержки:

Я не думаю, что на самом деле, когда я был моложе, это оказало на меня большое влияние, потому что я думаю, что я был довольно общительным, вы знаете, у меня было много друзей, и я ходил в воскресную школу, церковный молодежный клуб и имел там много друзей.И я думаю, потому что у меня были друзья с отцами — они вроде как стали суррогатными отцами на самом деле… R 51, 9, когда ее отец умер от болезни легких).

Смерть моего отца вызвала у моей матери некоторое разочарование в религии, но она была рада, что я присоединился к церковному хору, надеясь, что церковь окажет сильное нравственное влияние. Она с меньшим энтузиазмом относилась к моему вступлению в Бригаду Мальчиков, так как все еще помнила ее первые военные ассоциации, но вскоре увидела, что она обеспечивает «мужскую» деятельность в безопасной среде под контролем преданных мужчин, которые оказывали сильное мужское влияние, которое она чего-то не хватало в моей жизни (Сэму 72 года, 3 года, когда его отец умер от сердечного приступа).

Монастырь обеспечил мне безопасность. Это было не просто место поклонения или святой дом. В отличие от других детей, которые прошли через школьные ворота и пошли домой, я на самом деле видел другую сторону этой монастырской жизни — это была безопасность… И, что еще лучше, я, вероятно, мог бы теперь войти в большинство монастырей и погрузиться в рутину. даже сейчас вполне естественно… А нет, не было бы там неловкости, или как-то не так, было чувство безопасности, а также вера (Кристина 57 лет, 5 лет, когда мать умерла от лейкемии).

Однако дистресс усугублялся в тех случаях, когда участники чувствовали себя исключенными из любой предлагаемой поддержки. Какой бы ни была причина, лежащая в основе этого, считалось, что исключение способствовало ощущению изоляции и одиночества.

И, эм, к нам подошел работник службы социального обеспечения из полиции, чтобы предложить некоторую помощь, я не знаю, что, она[мать] разговаривала с ним в другой комнате, так что я не знаю, но никто не пришел и не сел со мной. Эээ, это всегда была я, мама, они приходили ко мне, мама, я не знаю, думала ли она, что ты знаешь, что я не должен подвергаться таким вещам, или я был слишком молод, чтобы понять это, но, главным чувством было то, что я чувствовал себя обделенным.Я думаю, это был мой возраст, я думаю, если бы я был старше, у меня был бы кто-то, кто мог бы сидеть и слушать, как я себя чувствую (Джейн, 51 год, 17 лет, когда ее отец умер от сердечного приступа).

Я думаю, что они могли бы поддержать мою мать — я уверен, что они очень хорошо поддержали мою мать. Я думаю, оглядываясь на это сейчас, я думаю аналитически, я думаю, на самом деле, что это было, было то, что они предполагали, что 17-летний мальчик может справиться, и они просто ничего не делали и ничего не говорили, или вы знаете, на самом деле вообще (Джеральду 62 года, 17 лет, когда его отец умер в разной степени ухудшения здоровья).

Связь

Бедствие усугублялось тем, что дети не получали точной информации не только во время физической смерти, но и когда родитель, которого они знали в плане заботы о них и присмотра за ними, был потерян для них из-за их болезни. Было воспринято, что отсутствие информации способствовало возникновению страха и замешательства, как показано в отрывке из повествования Джимми.

…в то время я был так сбит с толку тем, что происходит вокруг меня, и не понимал и не объяснял мне этого.Но быть довольно умным ребенком, способным создать предысторию, которая, вероятно, вообще не имеет под собой реальной основы, но имеет ли это смысл? …, я могу я помню, я помню, как я был так напуган и растерян, я не знал, никто не объяснил мне, какова была природа ее болезни, как она туда попала (Джимми, 48 лет, 8 лет, когда его мать умерла от энцефалита ).

Эти чувства были настолько сильными, что остались в его взрослой памяти. Интенсивность этого дистресса отражена в использовании усилителей ( Я могу, я могу вспомнить, я могу вспомнить, я был так напуган и сбит с толку ), присутствующих в повествовании Джимми.Если бы ему сказали о болезни его матери и ее последующей смерти, Джимми чувствует, что ему не пришлось бы создавать свою собственную предысторию, которая не была бы обязательно полезной.

В некоторых семьях об умершем родителе нельзя было говорить вообще из-за опасений, что члены семьи (особенно оставшиеся в живых родители) могут не справиться с эмоциями, вызванными напоминанием, и семьи создали неявные правила для передачи мыслей и мыслей. чувства. В некоторых случаях семьи часто переставали функционировать как семья и становились «личностями в семье».Став взрослой, Люси размышляет о том, как последующее отсутствие близости в семье, особенно с ее матерью, связано с тем фактом, что она (и ее братья и сестры) даже до смерти отца могли открыто обсуждать это в детстве.

Я полагаю, что в нашей семье мы все были немного разрозненны и до сих пор… Я не чувствую себя такой близкой к маме, я недавно должен был ей что-то сказать, и мне потребовались недели мужества, чтобы сказать ей что-то, и я на самом деле не так близко к моим братьям и сестрам, в последнее время немного лучше с моей сестрой, я думаю, это было потому, что мы были разделены и предоставлены самим себе, и так было всегда, и это, как я сказал, как мы узнали о авария собрала все воедино (Люси 43 года, 10 лет, когда ее отец погиб в авиакатастрофе).

Обсуждение

Уникальной особенностью этого исследования было изучение влияния ранней смерти родителей на жизненный цикл участников вплоть до 71 года после смерти родителя(ей). Важно отметить, что это привело к ущербу и последствиям для отдельных сверхурочных часов в результате ненадлежащего или небрежного управления. В ходе аналитического процесса выяснилось, что, хотя индивидуальный опыт утраты был уникальным, он был организован вокруг общих тем, которые опосредовали опыт потери родителей, включая разрывы и преемственность, роль социальных сетей и связей и общения.

Как и в других исследованиях 22 , 23 , анализ подтверждает, что переезд домой и разлука с семьей и друзьями значительно усложнили адаптацию к смерти родителей и усилили страдания ребенка, потерявшего семью. В соответствии с Worden, 16 , мы обнаружили, что чем дольше продолжаются нарушения в повседневной жизни, тем сильнее они влияют на детей. Тем не менее, наш анализ также показывает, что, когда дети сталкивались с чередованием прерывистых событий (или непрерывностью, которая не отвечала их потребностям), респонденты, по-видимому, с большей вероятностью испытывали эмоциональные трудности и чувство незащищенности и одиночества во взрослой жизни.

Более широкое исследование детской травмы показывает, что качество взаимоотношений в семье влияет на восстановление ребенка после травмы. 24 Важным фактором является то, чувствует ли ребенок себя в безопасности в любящей поддерживающей семье, с выжившим партнером, способным эффективно выполнять родительские обязанности. Было обнаружено, что даже временные изменения в родительской дееспособности тревожат детей, так как респонденты часто не понимают, что происходит. Riches and Dawson 25 называют этот опыт «двойной опасностью», при которой ребенок страдает не только от потери одного из родителей, но и от символической или временной потери другого родителя.Анализ также показывает, что в тех случаях, когда эти изменения носят более долгосрочный характер, пережитый дистресс усугубляется и может оказывать значительное влияние на взрослую жизнь с точки зрения потери самооценки и самоуважения.

Наше исследование также демонстрирует дистресс, который испытывает ребенок, когда социальная сеть не принимает во внимание его потребности в поддержке. Полученные данные свидетельствуют о том, что для того, чтобы помочь свести к минимуму разрушительный эффект тяжелой утраты на социальный мир детей, важно, чтобы поддержка в случае тяжелой утраты заключалась в гораздо большем, чем консультирование, которое часто доступно и предлагается детям, пережившим утрату.Структурированная поддержка позволяет использовать и поддерживать множество различных контекстов для обеспечения непрерывности. Результаты показывают, что по возможности ребенок/дети остаются в своих социальных сетях (например, живут в том же районе, ходят в ту же школу и поддерживают те же дружеские отношения и другие социальные связи). Те, кто работает с семьями погибших, также должны обеспечить поддержку, повышающую стабильность, преемственность и сплоченность, на каждом уровне семейной системы. Это включает в себя существенную практическую поддержку, т.е.грамм. практические домашние обязанности по дому, приготовление пищи, покупки и отвоз детей в школу, поскольку это снижает социальную, экономическую нагрузку и нагрузку по уходу на оставшихся в живых родителях. Наше исследование показывает, что если социальная сеть обращается к необходимому «материнскому/отцовскому» отношению, то во взрослой жизни ребенок, по-видимому, не затрагивается.

Большая часть литературы подчеркивает необходимость открытого общения в отношении физической смерти и необходимость регулярного обновления информации о течении и прогнозе заболевания. 26 По-видимому, мало или совсем не признается тот факт, что детям также необходимо предоставлять информацию, когда родитель больше не может выполнять родительскую роль во время неизлечимой болезни. Результаты этого исследования демонстрируют дистресс, испытываемый детьми и взрослыми, когда им не предоставляется четкая и честная информация в соответствующие моменты времени, имеющие отношение к их пониманию и опыту. В нашем исследовании подчеркивается, что коммуникация диалектична, диалогична и динамична по своей природе.Таким образом, результаты нашего исследования показывают, что вместо того, чтобы в одностороннем порядке продвигать открытое общение, очень важно, чтобы те, кто работает с семьями погибших, обсуждали сложности общения с членами семьи и изучали различные значения, связанные с обменом переживаниями горя друг с другом. 27 Это поддерживает семью как единое целое, чтобы интегрировать опыт и адаптироваться к изменениям с небольшими попытками контролировать мысли и чувства. 28 При отсутствии таких ресурсов, как экономическая безопасность или социальная поддержка, отдельные лица и семьи вынуждены полагаться на межличностный, согласованный и эмоциональный контроль как на крайнюю меру 29 , что подтверждается нашим исследованием.Это, вероятно, окажет негативное влияние на отношения во взрослой жизни, поскольку респондентам часто было трудно выражать свои чувства, как ясно показывают наши результаты.

На основе результатов нашего исследования предлагается модель для выявления и поддержки тех, кто может быть более уязвим для менее благоприятных исходов во взрослой жизни, представленной на рисунках и .

Ключевые элементы для поддержки детей, осиротевших родителей, для достижения лучших результатов во взрослой жизни. **Поддержка должна быть чуткой к культурным убеждениям семьи, связанным со смертью, умиранием и тяжелой утратой, воспитанием детей и более широкими культурными практиками, в которых укоренены такие убеждения. в зрелом возрасте.*Относится как к физической смерти, так и к «смерти» родителя, которая была им известна.

Ограничением этого исследования является признание того, что память является реконструктивным процессом; следовательно, ранние воспоминания развиваются при реконструкции. Респондентов просили вспомнить события, которые они пережили в детстве и которые, возможно, привнесли в их воспоминания собственные предубеждения и установки. Кроме того, важно уточнить, что целью данного исследования было расширение нашего понимания субъективного опыта влияния ранней смерти родителей на взрослую жизнь.Несмотря на то, что могут быть неточные или неполные воспоминания из-за истощения памяти, наиболее важным является реальный жизненный опыт участников. Поскольку это была выборка, выбранная самостоятельно, может быть такая же предвзятость в пользу тех, кто видел ценность в рассказе или письме о своем опыте. Ограниченное этническое разнообразие в нашей выборке ограничивает степень распространения результатов на другие культуры.

Выводы

Один из основных выводов этого исследования касается вреда и страданий, которые испытывают люди во взрослой жизни, когда им не предоставляется надлежащий уровень поддержки.Организация Childhood Bereavement Network 30 разработала набор руководств, чтобы предоставить организациям и отдельным практикующим врачам базовую «передовую практику» поддержки родителей детей, потерявших близких. Эти руководящие принципы признают важность поддержки и одобрения родителей детей, потерявших близких, и признают, что родители играют главную роль в оказании поддержки своим детям. В руководящих принципах также признается, что выполнение родительских обязанностей является сложной, разнообразной и долгосрочной задачей, а семьи будут иметь широкий спектр практических, эмоциональных, социальных и финансовых потребностей.Полученные данные свидетельствуют о том, что соблюдение таких руководящих принципов имеет решающее значение для сведения к минимуму ущерба и страданий, испытываемых людьми во взрослой жизни.

Декларации

Конкурирующие интересы

None объявлены

7

6 Финансирование

Исследование финансируемую Берджесс Clara Burgess BARITY

Этическое одобрение

Полное этическое одобрение было получено из Университета Ливерпульской этики

Гарантер

млн. общий гарант

Участие

Все авторы внесли равный вклад

Благодарности

Авторы хотели бы поблагодарить участников за то, что они поделились своим опытом, и коллег из Академического отделения паллиативной и поддерживающей терапии за советы и поддержку.

Ссылки

1. Ауман М.Дж.
Помощь детям в случае утраты. J школьные медсестры
2007; 23:34–9 [PubMed] [Google Scholar]2. Парсонс С.
Долгосрочное влияние детской утраты: предварительный анализ британского когортного исследования 1970 г. (BCS70)
Лондон: Центр исследования благополучия детей, 2011 г. [Google Scholar]4. Томпсон Ф., Пейн С.
Вопросы осиротевших детей врачу. Смертность
2000; 5:74–96 [Google Scholar]5. Митчелл Р., Дорлинг Д., Шоу М.
Неравенство в жизни и смерти: что, если бы Британия была более равноправной Бристоль
Polity Press и Фонд Джозефа Раунтри, 2000 г. [Google Scholar]6.Амато пиар
Последствия развода для взрослых и детей. дж брак семья
2000;62:1269–87 [Google Scholar]7. Десаи С., Беван Д.
Раса и культура. В: Томпсон Д., изд. Потеря и горе: Руководство для специалистов-практиков социальных служб. Basingstoke: Palgrave, 2002 [Google Scholar]8. Риббенс Маккарти Дж.
Все они выглядят так, как будто справляются, но я нет: относительная сила/бессилие молодежи в ответ на опыт тяжелой утраты. Джей Молодежный Стад
2007; 10: 285–303 [Google Scholar]9. Свитинг Х., Уэст П., Ричардс М.
Подростковая семейная жизнь, образ жизни и жизненные шансы: ассоциации со структурой семьи, конфликты с родителями и совместная семейная деятельность.Международная юридическая политика Fam
1998; 12:15–46 [Google Scholar]10. Мак Кентукки
Разрушение семьи в детстве и благополучие взрослых: дифференциальные последствия развода и смерти родителей. Жеребец смерти
2001; 25:419–43 [PubMed] [Google Scholar]11. Харрисон Л., Харрингтон Р.
Переживания подростков. Распространенность, связь с депрессивными системами и использование услуг. Джей Адолеск
2001; 24:159–69 [PubMed] [Google Scholar]12. Лиддл М., Соланки А.Р., Care NaFT, Research ROO, Раздел E. Настойчивые молодые правонарушители: исследование индивидуального происхождения и жизненного опыта.Национальная ассоциация помощи и переселения правонарушителей, 2002 г. [Google Scholar]13. Абдельнур А
Влияние детской утраты на успеваемость в средней школе. Образовательная психологическая практика
2004; 20:43–54 [Google Scholar]

14. Фаут Б., Томпсон М., Пенни А.
Связь между детской утратой и детским прошлым, опытом и результатами
2009

15. Риббенс Маккарти Дж., Джессоп Дж.
Молодые люди, тяжелая утрата и утрата: разрушительные переходы. Лондон: Национальное детское бюро, 2005 г. [Google Scholar]16.Уорден Дж.В.
Дети и горе: Когда умирает родитель. Нью-Йорк: Guilford Press, 1996 [Google Scholar]17. Акерман Р., Стэтхэм Дж.
Детская утрата: быстрый обзор литературы. Лондон: Центр исследований детского благополучия, 2011 г. [Google Scholar]18. Гилберт К.
Использование нарративного подхода к исследованию горя: поиск смысла в историях. Жеребец смерти
2002; 26:223–39 [PubMed] [Google Scholar]19. Мюррей М
Нарративная психология. В: Смит Дж., изд. Качественная психология. Лондон: Sage, 2003: 111–31 [Google Scholar]20. Шутльц ВТ
Прототипическая сцена: метод генерирования психобиографических гипотез.В: Россельсон Р., Либлих А., Дэн М., ред. Близко и лично: преподавание и изучение нарративных исследований. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2003: 151–76 [Google Scholar]21. Валентина С
Рассказы о тяжелой утрате: постоянные узы в двадцать первом веке. Oxon: Routledge, 2008 [Google Scholar]22. Махон ММ
Вторичные потери у осиротевших детей, когда оба родителя умерли: тематическое исследование. Омега
1999; 39: 297–314 [Google Scholar]23. Томпсон, член парламента, Каслоу, штат Нью-Джерси, Прайс А.В., Уильямс К., Кингри, Дж. Б.
Роль вторичных стрессоров в отношениях между смертью родителей и дистрессом ребенка.J Abnorm Child Psychol
1998; 26:357–66 [PubMed] [Google Scholar]24. Манделько Б.Л., Пири Дж.К.
Организационные рамки для концептуализации устойчивости у детей. J Child Adolesc Psychiatr Nurs Ethics
2002; 13:99–113 [Google Scholar]25. Ричес Дж., Доусон П.
Интимное одиночество. Buckingham: Open University Press, 2000 [Google Scholar]26. Дайрегров А
Горе у детей. 2 изд.
Лондон: Издательство Джессики Кингсли, 2008 г. [Google Scholar]27. Хуге А., Неймейер Р.А., Робер П.
Сложность семейного общения в условиях тяжелой утраты: показательный пример.Жеребец смерти
2011; 35:905–24 [PubMed] [Google Scholar]28. Шапиро ER
Горе как семейный процесс: развивающий подход к клинической практике. Нью-Йорк: Guliford Press, 1994 [Google Scholar]29. Шапиро ER
Горе в межличностной перспективе: теории и их значение. В: Стробе М.С., Ханссон Р., Стробе В. и др., ред. Справочник по исследованию утраты: последствия, преодоление и уход. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2001: 301–28 [Google Scholar]30. Сеть переживаний утраты детства
Руководящие принципы передовой практики: Поддержка родителей детей и молодых людей, потерявших близких.London: Childhood Bereavement Network, 2006 [Google Scholar]

Этикет планирования похорон для оставшейся в живых семьи

Похороны — это официальная поминальная служба с присутствием тела в закрытом или открытом гробу. Поминальная служба похожа на похороны, но тела нет. Ваш распорядитель похорон или священнослужители могут посоветовать вам многие аспекты этикета планирования похорон, связанные с фактической службой.

См. также Празднование жизни

Многие аспекты этикета планирования похорон, относящиеся к фактической службе, будут зависеть от обычаев и традиций вашей религии и вашей культуры.Ваш распорядитель похорон или священнослужители могут посоветовать вам детали этикета во время службы.

Если ваш близкий заранее все спланировал, то многие решения, связанные с похоронами, уже будут приняты. Если они не договорились заранее, вам нужно будет принять ряд решений.

Этикет планирования похорон: решения о службе.

Место проведения похорон: Традиционный выбор включает похоронную часовню или место отправления культа. Похороны также проводятся в местах, которые имеют особое значение для умершего.Законно проводить похороны на частной территории в любой точке США. При выборе места подумайте, будет ли оно подходить для того типа услуг, который вы планируете.

Что за услуга: Священнослужитель или распорядитель похорон может помочь вам понять варианты службы. Сюда входят такие предметы, как:

  • Кто будет оказывать услуги.
  • Кто произнесет надгробную речь.
  • Будь то музыка, показ фотографий, видео или цифровой трибьют.
  • Если служба будет общедоступной или частной.
  • Нужно ли иметь открытый микрофон для импровизированных трибьютов.
  • Меры, которые необходимо предпринять, если умерший был ветераном боевых действий.

Открытый или закрытый гроб:  Многим семьям может быть трудно решить, использовать ли открытый или закрытый гроб. Не чувствуйте давления. Делайте то, что считаете лучшим, или то, что указал покойный. Если присутствие гроба по какой-либо причине для вас не вариант, уместно вместо этого провести поминальную службу или праздник жизни.

Кого нести гроб: Традиционно нести гроб приглашаются близкие друзья или деловые партнеры. Хотя это и не часто, но также могут быть выбраны члены семьи. Смотрите гроб.

Публичное или частное погребение:  Если покойный должен быть похоронен, обычно проводится похоронная процессия от места похорон к месту захоронения, за которой следует краткая простая служба перед опусканием гроба. Точно так же, если покойный был кремирован, останки могут быть захоронены во время короткой церемонии на кладбище или прах развеян в желаемое время и в нужном месте.

См. также Празднование жизни

Директор похоронного бюро

Распорядители похоронных бюро — это профессионалы, обученные помогать семьям принимать решения относительно захоронения или кремации близкого человека. Если вы ожидаете смерти члена семьи, вы можете связаться с местным похоронным бюро и задать распорядителю похорон любые вопросы об этикете планирования похорон, которые у вас могут возникнуть. Когда наступает смерть, в любое время дня и ночи вы можете позвонить распорядителю похорон, который будет готов помочь вам с транспортировкой останков и позаботится обо всех других необходимых мероприятиях.

Погребальные одежды

Вам нужно будет определиться с окончательной одеждой для покойного и предоставить ее в похоронное бюро, или проконсультироваться с похоронным бюро по поводу одежды, которую они могут предоставить, специально сшитой для этой цели и особенно подходящей для осмотра в открытом гробу.

  • Если вы хотите, чтобы умершего похоронили в рабочей форме, подтвердите у работодателя вашего близкого человека, что он не будет ожидать возврата формы.
  • В дополнение к одежде вы также можете включить такие предметы, как украшения, любимую книгу или, для ребенка, специальную игрушку или одеяло.Обязательно внимательно рассмотрите эти предметы, прежде чем принять решение расстаться с ними навсегда.

Прием звонков с соболезнованиями

Ожидайте много звонков, как только станет известно о смерти вашего близкого. Если звонки от обеспокоенных и сочувствующих друзей ошеломляют вас, уместно попросить друга или другого члена семьи прослушать звонки. Убедитесь, что они записали имя, фамилию и номер телефона каждого звонящего, чтобы вы могли перезвонить или подтвердить вызов по мере необходимости.Это особенно важно для тех, кто предлагает материальную помощь или подарки в виде еды; Вы можете связаться с ними позже.

Дети на похоронах

Если в вашей семье есть маленькие дети, вам необходимо решить, должны ли они посещать службы. Дети младше пяти лет будут мало или совсем не понимать, что происходит, и они могут мешать во время этого торжественного события; учтите также, что они могли быть расстроены горем, высказанным во время службы.Детям, которые достаточно взрослые, чтобы их посещать, следует сообщить, чего ожидать, чтобы они могли подготовиться. Это особенно важно, если будет открытая шкатулка. Заблаговременное решение вопросов также помогает избежать спонтанных и потенциально неловких вопросов во время службы.

Духовенство

Если вы принадлежите к церкви или являетесь членом конгрегации, уместно уведомить своего пастора, священника или раввина, когда смерть ожидается или неизбежна, или сразу после смерти.Роль священнослужителя заключается в том, чтобы утешать, молиться и давать советы в это трудное время. Вы также можете обратиться к ним за помощью в планировании похорон или поминальной службы, в проведении церемонии или получить советы по этикету планирования похорон. Священнослужителей принято благодарить за помощь и предлагать гонорар, если они участвуют в служении. См. Гонорар.

Обязательство

Если вашего любимого человека будут хоронить, вы можете захотеть провести официальную церемонию, которая последует за могилой.

  • Возносится молитва, и семья и близкие становятся свидетелями опускания гроба в землю.
  • При желании кто-то насыпает первую грязь на гроб.
  • Цветы также можно бросать в гроб.
  • Можно уйти до того, как гроб опустят, так как этот ритуал является болезненным зрелищем для многих скорбящих членов семьи.

Смерть вдали от дома

Если смерть наступила не в том городе, в котором человек будет похоронен или кремирован, должны быть приняты меры для транспортировки тела.Ваш первый шаг будет заключаться в том, чтобы связаться с распорядителем похорон в городе назначения; распорядитель похорон может посоветовать вам протокол и практические соображения по возвращению вашего близкого в желаемое место.

Пожертвования (памятные подарки)

  • Вместо цветов можно попросить сделать пожертвование на любимое дело или благотворительность.
  • Вы можете выбрать организацию, которая была любимой у вашего любимого человека, или, возможно, организацию, имеющую особое значение; например, для тех, кто боролся с раком груди, подходящим выбором может быть Сьюзен Г.Комен для лечения.
  • Пометку «вместо цветов» можно приложить к некрологу. (Будьте готовы получить цветы в любом случае, так как найдутся те, кто предпочтет следовать этому обычаю, а не сделать пожертвование.)
  • Друзья из лучших побуждений также могут захотеть сделать финансовую помощь непосредственно вашей семье, особенно если умерший был основным кормильцем или ваше положение кажется тяжелым, возможно, после продолжительной болезни. Если да, будьте готовы либо милостиво принять денежные дары, либо милостиво отказаться от них.
  • Все подарки должны сопровождаться благодарностью.

Восхваление

Если вы проводите похороны, панихиду или поминки, уместно и ожидается, что будет произнесена хвалебная речь. Эта речь может принимать форму воспоминаний, произнесенных членом духовенства, членом семьи, другом или коллегой. Панегирик также может сопровождать слайд-шоу или рассказываться с помощью видео.

Если вы предоставите написание хвалебной речи лицу, ответственному за службу, ожидайте, что некролог, вероятно, будет прочитан дословно.Это действительно то, чего вы хотите, или вы хотите поделиться более личной информацией, возможно, забавной историей или интересными или вдохновляющими подробностями о жизни, семье и работе человека?

Возможно, член семьи хочет написать хвалебную речь, но ее произнесет духовенство или распорядитель похорон; это может быть хорошим и приемлемым решением для увековечения памяти усопшего и одновременной защиты скорбящих от публичного выражения скорби. Многим членам семьи было бы чрезвычайно трудно сохранять самообладание, произнося хвалебную речь, но они чувствовали бы себя вполне комфортно, написав ее для кого-то другого.

Дополнительную информацию о том, как выбрать тему, как организовать панегирик и как произнести панегирик, см. в разделе Написание панегириков.

Гостевая книга (регистровая книга)

Обеспечить гостевую книгу для людей, которые посещают посещения, поминки, похороны или поминальную службу. Гостевой книгой также можно пользоваться, когда к вам домой заходят гости. Реестр предназначен не только для удобства ваших посетителей или для отправки благодарственных писем; это также будет источником утешения, когда вы будете читать имена и комментарии гостей позже.

Набор гостевых книг или реестров обычно предлагается для покупки в рамках услуг похоронного бюро. Вы также можете найти их в Интернете, в канцелярских магазинах и магазинах подарков.

Гонорар

Священнослужителей принято благодарить за помощь и предлагать гонорар, если они участвуют в служении.

  • Благодарственное письмо или открытка должны быть отправлены отдельно от гонорара.
  • Считается неуместным спрашивать священнослужителей, какую плату они «берут» за похороны.Типичный гонорар составляет 150–300 долларов с учетом часов, проведенных с семьей и оказанных услуг.
  • Меньшая сумма часто дается солисту, руководителю хора и/или музыканту, особенно если он или она не является близким другом.

Памятные подарки

См. Пожертвования.

Панихида (празднование жизни)

Панихида аналогична похоронам, но тела нет. Если раньше были уместны только самые формальные и торжественные похороны, то сегодня более распространено и приемлемо устроить «праздник жизни» в память о близком человеке.

Если покойный ничего не планировал заранее, вам придется принять много решений; см. Похороны.

  • Как правило, тон и дух поминальной службы более неформальный и более радостный, в память о хорошо прожитой жизни и любимом человеке.
  • До тех пор, пока сохраняется достоинство события и уважение к покойному, вы почти не ограничены в своем выборе относительно того, что лучше всего почтит память вашего любимого человека.
  • Многие поминальные службы включают в себя открытые микрофоны для импровизированной дани, музыку, которая была значима для умершего, цифровые или видеопрезентации, памятный стол, украшения, речи или тосты, еду и напитки, выпуск воздушных шаров или голубей и так далее.

Некрологи и другие уведомления

В случае смерти как можно быстрее сообщите семье, особенно тем, кто находится за пределами города.

  • Вопреки распространенному мнению, в наши дни авиакомпании редко предлагают скидки на билеты («тарифы в связи с утратой»), и чем раньше вы сможете выбрать дату похорон и уведомить родственников, тем меньше им придется платить за транспорт.
  • Некролог — это публичное уведомление о смерти, которое появляется в газете или в Интернете.Большинство газет сегодня берут плату за публикацию некролога.
  • Если вы работаете с похоронным бюро, распорядитель похорон поможет вам сообщить о смерти в соответствующие органы и составить некролог.
  • В ваши обязанности будет входить предоставление любых желаемых фотографий и информации о жизни и достижениях любимого человека.
  • Некролог часто является единственным средством уведомления сообщества о похоронах или мемориальных планах, поэтому обязательно включите эту информацию, а также любое уведомление о том, что вы хотите получить пожертвования на любимое дело «вместо цветов».

Если умерший долгое время проживал в другом городе, для этого сообщества уместно и полезно разместить некролог в местной газете.

Несущие гроб

Несущие гроб несут (или, если это почетно, сопровождают) гроб во время официальных служб. Если покойный не выбрал гроб заранее, вы можете выбрать шестерых из близких друзей покойного, деловых партнеров или членов церкви. Если вы не можете найти гроб, их может предоставить похоронное бюро.

Убедитесь, что гроб, которого вы выбираете (кроме почетных), действительно может выполнить задачу по поднятию и переносу гроба с достоинством и уважением. Вы должны поблагодарить каждого несущего гроб после похорон личной запиской или открыткой.

Несмотря на то, что ближайшие члены семьи редко несут гроб, сегодня эта практика более приемлема. Однако лучше не выбирать людей, которым нужно будет присутствовать, чтобы поддержать другого члена семьи. Например, взрослому сыну может понадобиться сидеть с матерью (и оказывать ей моральную поддержку), а не нести гроб на похоронах отца.

Фотография

Заранее определитесь, есть ли основания для разрешения фото- или видеосъемки во время богослужения; возможно, у вас есть члены семьи из другого города, которые захотят увековечить память.

Обычно считается неуместным фотографировать открытый гроб, но опять же, такое решение может принять скорбящий. Если фотосъемка разрешена, лучше всего делать ее как можно более незаметной, чтобы во время службы не включались вспышки и не вторгались в частную жизнь скорбящих.Вы также должны быть особенно осведомлены о том, что может происходить на заднем плане ваших фотографий. Вы должны быть осторожны, чтобы не вторгаться в частную жизнь тех, кто посещает службу.

Частная или государственная служба?

Услуга вашего любимого будет частной или публичной? Как скорбящий, вы можете принять это решение, принимая во внимание пожелания покойного, его или ее известность в обществе и количество людей, которые могут захотеть отдать дань уважения. Некролог должен включать уведомление о том, являются ли услуги публичными или частными.Допустимо проведение как публичной поминальной службы, так и частной церемонии на могиле.

Автор: Дженни Мертес

 

конкретных вопросов и методов, которые могут помочь скорбящим справиться с утратой

Важно объяснить людям, которые скорбят, что самое важное, что они могут сделать, — это позволить себе скорбеть по-своему. Не существует правильного пути или правильного количества времени. Поощряйте их честно оценивать свои чувства (т.г., гнев, печаль, вина), а затем поделиться своими мыслями и чувствами с кем-то, кому они доверяют, — с другом, членом семьи, священнослужителем, терапевтом и т. д.

Чем вы можете помочь? Большинство экспертов по горю предостерегают от радикальных изменений сразу после смерти близкого человека (например, переезда в новый дом, начала новых отношений). Эти преждевременные изменения часто рассматриваются как попытка «убежать» от боли горя.

Но как доверенное лицо, вы можете положиться на любое количество вопросов и техник, связанных с тяжелой утратой, чтобы помочь кому-то справиться со своими чувствами и горем.

Подготовьте сцену, начните разговор

  • Создайте атмосферу помощи, найдя тихое уединенное место для разговора. Во время беседы излучайте теплоту, интерес и уважение.
  • Когда вы говорите о человеке, который умер, используйте прошедшее время, используйте его или ее имя и не бойтесь таких слов, как «смерть, умер, умер».
  • Вы можете начать свою первую встречу с скорбящим, попросив его/ее рассказать вам о смерти. Что случилось в тот день или ночь?
  • Спросите о планах похорон или поминальных службах.
  • Спросите, что произошло после смерти. Как обстоят дела с семьей/друзьями? Способен ли он/она открыто говорить о покойном?

Задавайте вопросы, побуждающие задуматься о его/ее реакции на горе

  • Некоторым людям трудно есть или спать после смерти близкого человека. Ты нормально питаешься? Вы выходите из дома и занимаетесь своими обычными делами и хобби? Вас что-то беспокоит в последнее время?
  • А как насчет других трудных моментов в вашей жизни? Это были недавно или в прошлом? (То, как кто-то отреагировал на прошлые потери, может многое сказать о том, как они, вероятно, приспособятся к текущим потерям).
  • Какие навыки выживания вы использовали в прошлых кризисах? Попробуйте сейчас полагаться на те же ресурсы.

Оказывать ощутимую поддержку и тактическое поощрение

  • Помогите человеку признать прошлые достижения, чтобы восстановить самооценку.
  • Подтвердите свою способность пережить текущую потерю.
  • Спросите о его отношениях с умершим.
  • Помогите ему/ей изучить особые качества и таланты, которые понравились покойному.
  • Напомните пострадавшему, что это нормально чувствовать себя подавленным силой своих чувств.
  • Помогите ему/ей определить чувство утраты и почувствовать боль. Признайте, что боль является частью переживания горя; Убедите его/ее, что боль не всегда будет такой сильной.
  • Разрешите ему/ей плакать и почувствуйте облегчение, если он/она почувствует облегчение.
  • Признайте, что неудачи случаются, и напомните ему/ей не паниковать.Горе иногда может напоминать эмоциональные американские горки, но объясните, что это остатки горя, а не сигнал о том, что все начинается сначала.
  • Горе истощает физически и эмоционально. Поощряйте скорбящих заботиться о себе, сбалансированно питаясь, выпивая много воды, высыпаясь, регулярно занимаясь физическими упражнениями и ограничивая употребление алкоголя и других изменяющих сознание наркотиков — все это может помешать процессу переживания горя.
  • Поощряйте терпение к себе и к другим, которые могут не понимать их чувств.
  • Напомните ему/ей о реалистичных ожиданиях относительно количества времени, необходимого для исцеления от горя.
  • Поощряйте его/ее заниматься по одному дню за раз. Иногда бывает проще разбить день на управляемые этапы.
  • Предложите медленное начало обычной рутины, выполняя небольшие обычные дела (например, поход по магазинам) или выбирая 2–3 реалистичные цели, которые нужно достичь с шагом в шесть месяцев. Проверка прогресса и постановка целей обеспечивают безопасность и новый контроль над своей жизнью.
  • Поощряйте его/ее делать маленькие вещи для других людей, чтобы переключить внимание с их собственной боли.
  • Убедите его/ее, что можно устанавливать ограничения с другими и говорить «нет», когда это уместно.
  • Подтвердите его/ее право чувствовать радость, надежду и новые отношения, ни один из которых не является нелояльным по отношению к умершему человеку.

Используйте эти специальные пособия для тех, кто потерял близких:

Некоторые скорбящие испытывают потребность, особенно сразу после смерти, узнать как можно больше о болезни и/или обстоятельствах смерти близкого человека, а иногда и просмотреть медицинские записи.Это нормально и особенно типично при внезапной смерти.

  • Поощряйте использование символов и «переходных объектов», таких как фотографии, аудио- или видеозаписи, предметы одежды или украшения или коллекции, которые были особенными для умершего.
  • Предложить выразить свои мысли или чувства, написав письмо умершему, Богу или богу..
  • Предложите вести дневник, стихи или особые воспоминания о пережитом горе.
  • Поощряйте его/ее посещать книжные магазины, библиотеки, приюты и Интернет для получения информации о горе, которая нормализует переживания горя.
  • Предложите использовать произведения искусства, книги памяти, шкатулки памяти и тому подобное, чтобы выразить свое горе.
  • Если у него/нее есть «незавершенные дела» с умершим человеком, предложите ему/ей (как это делает один психотерапевт) мысленно обдумать, в чем заключается проблема и как ее можно было решить. Сосредоточение внимания на том, что пострадавший смог сделать для умершего, а не на том, что он/она должен был сделать, может способствовать выздоровлению.
  • Поощряйте его/ее разыгрывать ситуации, которых он боится или чувствует себя неловко, например, начать новые отношения или продать дом.Ролевые игры могут развить более сильные навыки преодоления трудностей.

Узнайте, может ли уход в хосписе помочь вашему близкому человеку.

Писать о смерти — одна из самых сложных и ценных вещей, которые делают журналисты. Вот как это делать правильно.

Добро пожаловать в Alma Matters, регулярно обновляемую функцию на Poynter.org, предназначенную для помощи преподавателям и студенческим медиа-организациям.

Испытываете трудности и нуждаетесь в совете? У вас есть совет или инструмент, которым вы хотите поделиться с другими? Напишите мне на [email protected]орг.

Напоминание: самостоятельные курсы и вебинары All News University бесплатны до 31 мая. Используйте код скидки 20college100 

 

 

Один из самых сложных обрядов посвящения для молодых журналистов – писать о ком-то, кто только что умер.

Для многих работающих журналистов брать интервью у обезумевших близких и скорбящих друзей — тяжелая, но необходимая часть работы, к которой мы привыкли.

Национальные студенты-журналисты столкнутся с этим почти в одиночку.

Сеть личной поддержки, которую раньше предлагал отдел новостей колледжа, исчезла, ее заменили телеконференции и текстовые сообщения.

Консультанты и опытные студенческие редакторы должны помнить о своих сотрудниках, поскольку число погибших от COVID-19 растет, и следить не только за умершими членами сообщества, но и за студентами, которых просят освещать их смерть.

Вот мои лучшие советы, как справиться со смертью. Надеюсь, они вам не понадобятся.

Прежде всего поймите, что писать об умершем человеке важно и значимо.Вы не можете пропустить эту часть работы, потому что она пугает. Рассказывая истории о жизни и смерти людей, журналистика объединяет человечество, и сейчас это важно как никогда.

Простая лакмусовая бумажка: подумайте о ком-то, кто вам действительно дорог, и представьте, что он умирает (неприятно, я знаю). А теперь представьте, что местный телеканал показывает длинный сюжет об этом человеке, ни разу не поговорив с вами. Как вы относитесь к тому, что вас исключают из этого процесса, чтобы рассказывать истории и праздновать жизнь любимого человека? Держите это мышление при себе на протяжении всего процесса отчетности.Это поможет вам всегда поступать правильно.

Если они еще не сделали этого, студенческие СМИ должны разработать план. Рассмотрим:

  • Кто будет писать анкеты умерших?
  • Кто будет их редактировать и проверять?
  • Проинструктированы ли ваши сотрудники о том, как обращаться с источниками горя?
  • Будете ли вы относиться к смерти студентов, преподавателей, сотрудников, спонсоров и выпускников одинаково или по-разному?
  • Где будут храниться эти истории? Вы создаете специальную страницу?
  • Кто будет собирать фотографии и, возможно, аудио/видео?

Интервьюировать погибших достаточно сложно лично, но на этот раз это будет еще сложнее без языка тела и потенциального физического контакта, который вы можете иметь с источниками.

Ты все равно должен это сделать.

Договоритесь о времени и месте для телефонного звонка, Facetime, Zoom или Google Hangout или любой другой технологии, которая вам наиболее удобна и уверена, что другая сторона может ее использовать. Поощряйте источник передавать телефон/устройство и разговаривать с как можно большим количеством близких, если в доме несколько человек.

Близкие люди не собираются в одном доме сейчас, поэтому не забудьте получить как можно больше имен и номеров из своего первоначального источника, чтобы вы могли звонить другим людям.

Как и в большинстве журналистских работ, по мере того, как вы общаетесь с большим количеством людей, появляется более насыщенная и полная история. Не полагайтесь на тексты или электронные письма для этих историй, если это вообще возможно. Действительно попытайтесь установить личный контакт, даже если он виртуальный.

Главное правило написания смерти заключается в том, что вы должны поговорить с семьей и друзьями — вы не можете полагаться на любящие посты в социальных сетях или онлайн-книги памяти похоронного бюро.

Лучшими источниками историй о смерти являются ближайшие родственники — супруги, дети, родители.Начните с этого и двигайтесь к братьям и сестрам, друзьям, двоюродным братьям и коллегам.

Позвоните в похоронное бюро. Часто есть человек, назначенный в качестве контактного лица для семьи, и похоронное бюро сообщает этому человеку, что СМИ проводят расследование смерти их близкого человека. Некоторые похоронные бюро понимают, какую важную роль в трауре играет журналистика; другие нет. Не пугайтесь ни в коем случае.

Проведите исследование заранее. Ваш список вопросов должен попытаться ответить на некоторые основные биографические вопросы: место рождения/родной город умершего, где они выросли, где они переехали и поселились или жили после смерти, где они учились в средней школе и/или колледже, их специальность , дату выпуска или собирались закончить, где они работали и в какой отрасли, имя их супруга (супругов), год вступления в брак, имена и годы рождения детей.Вы также должны спросить о хобби, интересах, внеклассных занятиях или волонтерской работе. Чем больше вопросов об их жизни вы зададите на собеседовании, тем легче оно пройдет.

Используйте другие опубликованные материалы и аккаунты в социальных сетях для проверки фактов и резервного копирования вашей истории.

Получить фотографии. Опубликовать несколько. Напишите хорошие порезы на каждом из них.

Предпочтительнее попросить семейные фотографии, чем брать их из профилей в социальных сетях, но вы также можете попросить разрешение на использование социальных фотографий.По словам экспертов, размещение фотографии в социальных сетях не означает отказа от права собственности и не является приглашением к ее копированию и повторной публикации.

Как бы тяжело это ни было иногда, мы всегда говорим, что кто-то умер, а не что он «скончался» или «скончался». Вы, конечно, можете использовать этот язык в своих вопросах, но когда придет время писать историю, придерживайтесь «умер».

Как правило, некрологи и рассказы о смерти сосредоточены на положительных сторонах жизни человека. Обычно это нормально.

Имейте в виду, что подобный проект является важной исторической работой, которая может быть сохранена в семье для будущих поколений.Часто это единственная пресса, которую человек получает за всю свою жизнь.

Несмотря на то, что мы, возможно, слышали от журналистов старшего поколения, вам не следует переживать это в одиночку. Нет ничего постыдного в том, чтобы испытывать и делиться серьезными эмоциями по поводу смерти и своим опытом, когда вы собираете новости по этой теме. Вы хотите поддерживать уровень профессионализма, но даже профессионалы могут потерять рассудок на работе.

Dart Center for Journalism and Trauma предлагает памятку «Покрытие экстренных новостей: интервью с жертвами и выжившими», которую стоит прочитать полностью, и у Пойнтера есть этот совет по уходу за собой для журналистов.

Вот основные моменты из памятки Dart Center:

  • Будьте осторожны при приближении к источникам
    • Будьте откровенны, спокойны и говорите тихо.
    • Укажите, кто вы, какую организацию вы представляете, что произойдет с информацией, которую вы собрали в ходе интервью, как она может быть использована и когда она появится.
    • Скажите им, почему вы хотите поговорить с ними.
    • Если они открыты для интервью, продолжайте. Если нет, оставьте им свою контактную информацию и попросите их связаться с вами в любое время, если они захотят поговорить.
    • Если они не заинтересованы в разговоре или хотят говорить под запись, у них будет еще одна возможность найти другой источник.
  • Будьте искренни при встрече с пострадавшими и выжившими.
    • Не опекайте.
    • Не спрашивайте «Как вы себя чувствуете?»
    • Не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь» или «Я полностью понимаю», потому что в большинстве случаев никто на самом деле не знает, через что проходит кто-то другой.
  • Будьте эмпатичными в интервью
    • Эмпатические интервью показывают источнику вашего интереса, внимательности и заботы в рассказе его истории.К таким ответам относятся:
      • «Значит, то, что вы говорите…»
      • «Из того, что вы говорите, я вижу, как вы будете…»
      • «Вы должны быть…»
  • Дать достаточно времени для интервью – вам может понадобиться больше времени, чем вы думаете.
  • Записывайте интервью, чтобы всегда можно было вернуться и прослушать, если вы что-то пропустили в своих заметках.
  • Не принимайте близко к сердцу. Иногда источники могут проходить через межличностные реакции на травму и могут не показывать вам признаков взаимодействия в интервью — не принимайте это на свой счет, возможно, они так справляются с ситуацией.

Не сдерживайте свои чувства. Не забывайте, что освещение травматического события может повлиять и на вас. Обязательно найдите способы рассказать об этом опыте своим друзьям, семье, консультанту или редактору. Возможно, они освещали что-то подобное и/или могли просто прислушаться. Вы не должны сдерживать свои эмоции; поделиться своим опытом — это один из способов справиться с тем, чтобы стать свидетелем и рассказать о таком сложном событии.

Присылайте мне свои вопросы, идеи, решения и советы.Я постараюсь помочь, чем смогу, в будущей колонке. Свяжитесь со мной по адресу [email protected] или в Твиттере: barbara_allen_

Через пять лет после смерти работа матушки Анжелики живет

 

 

«Фр. Леонард произнес проповедь о прощении, которая заставила меня взять телефон и позвонить сестре, с которой я не разговаривал 3 года. Сначала я молился и просил Бога о смирении, а потом позвонил ей. Она приняла вызов, и мы снова вместе благодаря отцу Леонарду.

 

 

«На этой неделе мне особенно понравилась воскресная месса с о. Митч и о. Уэйд до конца этой недели. Мы с мужем рано встаем и начинаем свой день с розария в 4:30 утра, за которым следует месса и еще один розарий. Спасибо также за молитвы святому Иосифу, когда мы совершали освящение святого Иосифа. Ваша программа приносит мир в наши сердца, когда мы сталкиваемся со всеми этими неспокойными временами в нашей стране».

 

 

«Я молюсь, чтобы у вас был благословенный день в Господе.Мне 55 лет, и я уже несколько лет изучаю католицизм. Фактически, я преобразовал несколько лет назад из-за EWTN. Я вырос баптистом в этой небольшой сельской общине в горах… Однако, как индеец племени чероки и катавба, я чувствовал, что всегда был «искателем»… всегда стремился к более глубоким и близким отношениям с Иисусом. Я нашел это через католическую церковь».

 

 

(продолжение истории ниже)

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку

Наша команда Католического информационного агентства стремится сообщать правду мужественно, честно и преданно нашей вере.Мы сообщаем новости о Церкви и мире через учения католической церкви. Когда вы подписываетесь на CNA UPDATE, мы будем присылать вам ежедневное электронное письмо со ссылками на нужные вам новости, а иногда и на экстренные новости.

В рамках этой бесплатной услуги вы можете время от времени получать от нас предложения в EWTN News и EWTN. Мы не будем сдавать в аренду или продавать вашу информацию, и вы можете отказаться от подписки в любое время.

«Моя семья совсем недавно потеряла двух наших девочек-близнецов, Лили Иммакулата и Мириам Терез, вскоре после рождения.Я хотел написать, чтобы вы знали, что благодаря вашему шоу, когда Лили умерла, а я был вдали от больницы, моя жена смогла правильно окрестить ее благодаря вашему шоу. Без этого у меня не было бы утешения от осознания того, что я отец святого, который ведет нас с того дня. Я всегда буду бесконечно благодарен за ваше влияние на нашу маленькую девочку и жизнь нашей семьи, и я надеюсь, вы знаете, что история Лили, вероятно, является одним из многих тысяч хороших плодов, которые вы принесли в Царство Божье.

  

 

«EWTN — мой спасательный круг. Я люблю ЭВТН. Я благодарю Господа! Это 24/7. Так было с тех пор, как я открыл для себя EWTN. Мне сделали операцию, и я был дома для восстановления. Бум! Я увидел матушку Анжелику и спросил, кто эта монахиня? Я посмотрел на нее и сказал, что это прекрасно! Я понял (вскоре), что если я переключу каналы, то пропущу что-то, что Господь хотел мне сказать. Нет слов, чтобы описать канал. Это потрясающе. Я всем говорю, что я в школе.Я учусь каждый день. Я учусь в школе EWTN, учусь каждый день. Она сообщает мне научно, теологически, физически, интеллектуально — весь порядок реальности!»

 

 

Биография св. Пия X – Церковь св. Пия X

Биография св. Пия X

Папа Пий X
18:35-1914

Джузеппе Мельхиорре Сарто, по прозвищу «Бепи» в семье, родился 2 июня 1835 года в Ризе, Италия, в фермерской деревне недалеко от Венеции.Он был старшим из девяти детей. Сегодня мы знаем его как Папу Святого Пия X. Его отец, Джованни Баттиста Сарто, был почтальоном и умер до того, как Джузеппе был рукоположен в священники. Его мать, Маргарита, была портнихой и дожила до того, как ее сын стал кардиналом Венеции. Две его сестры стали монахинями и служили под его началом в Венецианской архиепископии.

Джузеппе был первым в своем классе гимназии. Когда ему было 11 лет, он сказал отцу, что хочет стать священником.Его отец с помощью местного приходского священника отправил Джузеппе в известную католическую среднюю школу примерно в шести милях от города. Джузеппе окончил школу первым в своем классе в возрасте 15 лет и сразу же поступил в семинарию в Падуе. Он окончил семинарию первым в своем классе в 1858 году и был рукоположен в священники Дона (Отца) Сарто. Его направили в Томболо, фермерскую деревню, помощником пастора на девять лет. Дон Сарто процветал с помощью своего пастора. Он был предан Евхаристии, любил проповедовать и любил молодежь.Его мессы были благоговейными, его проповеди были тщательно продуманными и трогательными, и, будучи старшим мальчиком из большой бедной семьи, он мог найти общий язык с бедной молодежью в своем приходе. Он начал послешкольную программу в Томболо, чтобы помочь детям больше узнать о своей вере и развить навыки чтения и письма. Он также начал аналогичную вечернюю программу для взрослых, потому что его дневная программа была очень популярна. Пию X часто приписывают разработку основ современного катехизиса и образования для взрослых, которые до сих пор проводятся в приходах.

Дон Сарто был назначен пастором Сальцано в возрасте 32 лет и оставался там в течение девяти лет до 1876 года. Он был хорошо известен тем, что помогал бедным фермерам и скотоводам. Он помогал финансировать школы и поддерживал местную больницу, когда эпидемия холеры поразила его прихожан. Он редко спал, за что получил прозвище «Вечный двигатель» — машина в вечном движении. Епископ Тревизо осознал талант и энергию дона Сарто, поэтому он повысил его до монсеньора и других важных должностей, включая духовного директора местной семинарии и канцлера епархии Тревизо.Монсеньор Сарто был известен своим остроумием, скромностью и любовью к людям. Ему нравилось учить, проповедовать и управлять.

Монсеньор Сарто был возведен в епископы Мантуи 10 ноября 1884 года, несмотря на его протесты против нежелания покидать семинарию. Он попросил Ватикан пересмотреть его возвышение, но Папа ответил одним словом: «Повинуйтесь!»

Как епископ, он поощрял образованных и энергичных священников. Епископ Сарто принял методологию обучения св. Фомы Аквинского и учредил григорианское пение для мессы.За шесть лет неспокойная Мантуанская епархия превратилась в яркую епархию с духовными мессами и просветительской проповедью.

Папа Лев XIII возвел Джузеппе Сарто в кардиналы 12 июня 1893 года. Услышав известие о своем назначении, кардинал Сарто сообщил местной газете, что он «встревожен, напуган и унижен». Он сразу же вернулся в свой родной город Ризе, чтобы отслужить мессу для своей пожилой матери, семьи и друзей. Его мать скончалась вскоре после его отъезда в Венецию.Будучи кардиналом, Джузеппе продолжал поощрять образование священников и улучшал католические школы. Он также собирал деньги для больных.

Папа Лев XIII умер, и кардинал Сарто неохотно принял должность Папы после четырехдневного конклава, в ходе которого он получил 55 из 60 голосов. Он выбрал имя Пий, потому что сказал: «Когда я буду страдать, я возьму имя тех пап, которые также пострадали». Его коронация состоялась 9 августа 1903 года. Во время своего папства Папа Пий был менее формальным и более доступным, чем его предшественники.Каждый вечер он приглашал священников на ужин в Ватикан и часто пробирался из Ватикана через проходы в саду, чтобы навестить больных в местных больницах. Он улучшил подготовку священников, ввел улучшенные литургии и музыку и настаивал на качественной проповеди своих священников и епископов. Он модернизировал каноническое право и ввел прогрессивную науку через библейский институт Рима под руководством иезуитов. Папа Пий X также понизил возраст, с которого молодые люди впервые причащаются, и боролся против «модернизма» — богословского учения, которое он считал ересью и атеизмом.Он яростно проповедовал против войны и насилия, и у него были видения о том, что в 1914 году разразится война, убившая множество невинных людей, что, как оказалось, точно описывает Первую мировую войну. Он не дожил до того, чтобы увидеть долгосрочные последствия войны, но его пророчества живут. на. Папа Пий X поддерживал иммигрантов из Европы, бежавших в Северную и Южную Америку. Он создал много новых епархий и назначил новых епископов в Америке.

В последний год своей жизни он дал много частных аудиенций бедным и больным.Слухи о чудесных исцелениях стали распространяться по Риму после того, как его посетили люди. Две религиозные сестры, исцелившиеся по его молитвам, подтвердили исцеления после его смерти и одобрили его причисление к лику святых.

Папа Пий X скончался 20 августа 1914 года. Итальянская пресса писала: «Святой умер». На его надгробии выгравированы слова; «Папа Пий X, бедный и в то же время богатый, кроткий и смиренный сердцем, непобедимый поборник католической веры, чьим постоянным стремлением было обновить все во Христе…»

Источники/Библиография
http://saintpiusxnh.org/biography-of-st-pius-x
Святой Пий X, Парень с фермы, ставший папой , Уолтер Дитхельд, OSB, Ignatius Press, 1994, Сан-Франциско
Католическая энциклопедия , редактор К. Найт, New Advent Press, Appleton, 2003, Нью-Йорк
Библиотека и архивы Ватикана , www.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.