Как пережить развод с мужем советы психолога если есть дети: Как развод влияет на детей, как пережить развод и как помочь ребенку после развода?

Содержание

Как развод влияет на детей, как пережить развод и как помочь ребенку после развода?

Жизнь после развода меняется, дети после развода могут поменять свое поведение… Как развестись, если есть дети, с наименьшими потерями для  их психики? 

Статья  семейного психолога Ященко С.А.(семейный консультант по Ростову и России по вопросам брака, развода, отношений) ответит на вопросы:

  • Советы психолога: как пережить развод и помочь пережить его ребенку?
  • Страдает ли ребенок после развода и как уменьшить страдания?
  • Нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей?
  • Развод и раздел имущества. Кому остается ребенок после развода?
  • Нужно ли ограничивать отца и мать в общении после развода?
  • Как организовать общение с ребенком после развода?
  • Развод, дети, психолог, чем он поможет?

Зачастую женщина пытается детьми и их страданиями вернуть мужа в семью. Но разве удастся ей так вернуть чувства мужа? Или мужчина мстит женщине через детей, последствия для детей страшны. Чтобы не отыграться на ребенке после развода с мужем, найдите хорошего психолога и прислушайтесь к его советам.

Перестаньте мучить детей и мучиться  сами — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по телефону (возможны консультации по skype):

т. 303 20 60

 или отправьте заявку:

Запишитесь к психологу    

Как развод влияет на детей?

  • «Я думала, что сын обрадуется…»
  • «Я думала, что дочь то уж точно будет на моей стороне…»
  • «Сын все равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил – разводись с ним мама!»                 — это   иллюзии.

Развод и дети – это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками, только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому,психологи советуют, прежде чем подавать заявление на развод и если у Вас есть хоть какие-то чувства может Вам попытаться вернуть мужа (жену) в семью? Ведь это Ваш человек, которому Вы отдали половину жизни? Как это сделать другой вопрос и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены) обратитесь к психологу. 

Все другое – травма. Уход мамы – это психологическая кастрация сына. Как мама – самая лучшая женщина на свете смогла бросить папу, на которого я  так похож?! Значит я неполноценный, раз я его сын! Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине. Девочка страдает также, когда уходит папа. И возможно она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

 Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют черными красками – это не значит, что им все равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже – если ребенок сдержал свои чувства, он может даже злиться на отца – ради матери или наоборот, но это не означает – что он не мучается и вместе с Вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому если случился развод — детям нужен психолог.

 Страдания можно спрятать даже от самого себя! Спрятать в тело и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное – а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить ее. Кстати, может, и Вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей? Не думайте, что ребенок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают все.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребенка и он снова сможет учиться, любить себя и родителей  и радоваться жизни. Идеальный вариант, если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется. Если муж ненавидит вас — это признак того, что еще можно вернуть и его положительный сильные чувства. Но даже если все кончено — помогите детям. Сделайте при разводе все правильно. 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А.,

чтобы сделать правильный выбор и помочь детям этот выбор пережить.

 

Запишитесь к психологу    

 Стоит ли делить детей и имущество после развода? Что думает психолог?

Папы переживают: кому достанется ребенок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей. И это только для того, чтобы, навредить своему родному дитя.  Психологи настоятельно рекомендуют: Имущество – да, делить надо.  Детей – нет. Пока между вами – неподеленные квартиры и машины и вы живете на средства мужа, или в квартире жены – развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И  это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы свободные люди.

 А вот дети после развода родителей – это иное. Устраивая раздел детей при разводе помните – что Вы губите своего ребенка. С кем будет жить ребенок и как общаться с другим родителем надо договориться мирно. Как легче пережить развод ребенку? Ребенок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может ему дать: больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь – отведите ребенка после развода  к психологу, независимому психологу для определения степени близости.

 И, какое бы решение Вы не приняли о том, с кем будет жить ребенок после развода, он  обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения. Здесь единственно верный психологический совет: Развод не должен нарушить общение с ребенком обоих родителей. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребенка и минимизировать его страдания.  К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребенка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребенку нашептывают в ушки созданные для любви – гадости друг про друга. Ребенка заставляют выбирать, кто для него лучше или заставляют отказаться от одного из родителей. А это как предать самого себя – даже хуже.

 
ПРИТЧА

Мудреца спросили, что такое справедливость? 

— Есть справедливость человеческая, а есть Божественная, — ответил он.

— А что такое Божественная справедливость?

Тогда  мудрец рассказал пример.

— У двух друзей было десять слив. Они поделили их поровну, по пять, и съели. Это справедливо?

— Да, справедливо! — сказали все.

Но это — человеческая справедливость, — заметил отец Паисий. — Есть ещё справедливость Божественная! Представьте, что один из друзей, у которых было десять слив, догадавшись, что другой очень любит сливы, сказал:

— Будь другом, съешь эти сливы, я их не очень люблю. И к тому же у меня от них болит живот! А я могу съесть только одну.

— Отдай другому то, что он хочет, а не половину, отдай ему хорошее, а себе оставь плохое. В этом и будет Божественная справедливость, — закончил мудрец.

Справедливо сделать не так, как хочется Вам, а так как лучше для ребенка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

ПРИТЧА

Два друга поссорились и один ударил другого.

Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».

Они помирились и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:

«Сегодня мой самый лучший друг спас меня».

Тот, кто ударил и который спас жизнь своему другу спросил его:

— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

Друг ответил:

— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли бы стереть это из нашей души.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Простите мужа (жену) иначе пострадает сын (дочь).

Приведите ребенка к детскому психологу нашего центра

для проработки последствий развода, или чтобы проверить есть ли они. 

т. 303 20 60

 Можно ли критиковать партнера при ребенке?

Когда вы критикуете отца или мать вы снижаете самооценку ребенка, т.к. он знает, что он наполовину мама, наполовину папа. А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?

И еще критикуя друг друга при малыше, Вы снижаете авторитет всех взрослых, а значит и свой. И очень скоро, когда этот авторитет Вам понадобится, чтобы убедить ребенка хорошо учиться, не пить, не курить, у Вас его не будет. И просить о помощи будет некого, т.к. все взрослые потеряют авторитет у ребенка.

Критика мамы или папы при ребенке также убивает Вашего ребенка, как и склоки при разделе детей при разводе. Если же Вы прислушаетесь и наступите ради ребенка на горло свое обиде, то пройдет развод и дети пострадают минимально. Если не хотите проблем с учебой, поведением, и личной жизнью сына или дочери – развод не должен помешать общению с ребенком его второго родителя.

И сами если живете отдельно не пренебрегайте общением с ребенком.

ПРИТЧА.

Один из монахов  совершил  проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.

Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь.

Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.

— Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других.

Монахи решили тут же отменить суд.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, ребенок нервничает, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который профессионально поможет Вам пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша.  С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода и дети Ваши Вам будут благодарны Вам за эту мудрость. И вам, и ребенку после развода это пойдет только на пользу.

Признаки того, что мужа (жену) можно вернуть:

  • он ( она) хочет видеть детей и что-то делает для них, борется не за них, а за их счастье
  • он ( она) не забрал все вещи
  • он ( она) не спешит делить имущество.
  • он ( она) приходит домой под разными предлогами
  • он (она) сильно злы на вас

Принять решение сохранять семью или нет надо быстрее, если неопределенность длится долго, то травма ребенка становится хронической. Чтобы понять нужно ли возвращать чувства мужа (жены)  запишитесь  на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 303 20 60

Запишитесь к психологу    

  • Поднимет Вашу самооценку после развода
  • Снимет стресс, депрессию, поможет пережить одиночество
  • Поможет принять верные решения, даст нужный психологический совет
  • Внесет спокойствие  и мир в ваш дом и ваше сердце.

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

«Сына больше не увидишь!» Как не навредить ребёнку при разводе родителей | ОБЩЕСТВО

Развод — сложный процесс для каждого члена семьи. Даже взрослым сложно бывает перестраивать свою жизнь. Что уж говорить о детях.

Часто  увлечённость собственными переживаниями может привести к тому, что у мам и пап практически не остаётся времени и сил понять, что происходит с их сыном или дочерью. Они могут страдать, переживать, поскольку их маленький мир рушится. И рушится более болезненно, чем мир взрослого человека. Для детей главное — семья, а родители — опора. В силу отсутствия опыта преодоления проблемных ситуаций, дети не знают, как правильно переживать подобные ситуации.

Взрослым необходимо постараться найти в себе силы прожить этот период, сохраняя уважение друг к другу и к ребёнку. Если они будут транслировать детям своё адекватное отношение к происходящему, то малышу будет чуть легче принять перемены.

Как помочь ребёнку пережить расставание мамы и папы? Корреспондент «АиФ-Прикамье» узщнал мнение психологов.

Кто лучше: мама или папа?

«Период развода — сложная для самих родителей ситуация, — говорит семейный психолог Надежда Керова. — Потеря привычного образа жизни, эмоциональное восприятие происходящего, обиды – всё это характерно как для мужчин, так и и женщин. Нередко переживающие развод родители захвачены собственными переживаниями настолько, что допускают серьёзные ошибки по отношению к своему ребёнку. Тем самым, не желая того, наносят ему ущерб. К примеру, излишней эмоциональностью в присутствии ребёнка».

Нередко родители начинают в красках описыватьпричины развода, виня в этом своего партнёра. Надежда Керова считает, что такое поведение недопустимо.

«Для ребёнка папа и мама одинаково дороги. Он не должен выбирать, кого любить больше», — поясняет психолог.

Не нужно и скрывать от ребёнка, что в семье что-то меняется. Детский психолог Наталья Толмачева уверена, что нужно рассказать ребёнку о разводе. Спокойно побеседовать с малышом и объяснить суть происходящего. Важно объяснить, что мама и папа, как мужчина и женщина, больше не пара, но они навсегда останутся его родителями. А происходящее в семье никак не отразится на любви родителей к нему. Не стоит лишать его общения с одним из родителей. Ребёнку важно знать и чувствовать, что его любят оба родителя. Бывшим супругам надо договориться о времени, когда ребёнок будет общаться с папой или мамой.

Часто бывшие супруги прибегают к манипуляциям. «Ребёнка больше не увидишь!» — твердят разъярённо они. Такое поведение нельзя допускать. Подобная война между бывшими супругами пагубно отразится на психике ребёнка. Взрослым важно решать конфликты между собой, не вмешивая ребёнка.

Почему не приходит папа?

Бывает, что один из родителей после развода теряет интерес к воспитанию ребёнка и к участию в его жизни. Тогда все обязанности приходится брать на себя оставшемуся родителю. Надежда Керова рекомендует взрослому сосредоточиться на своей роли, а к функции ушедшего родителя привлекать кого-то из родственников, близких друзей или знакомых. Не так важна степень кровного родства, как степень значимости этого человека для ребёнка.

Совсем не редкость и другая крайность, когда один из родителей после развода полностью посвящает себя ребёнку. Это порой приводит к тому, что ребёнка начинают называть маменькиным сыночком или папиной дочкой. Как правило, предполагается, что этот ребёнок очень любим и больше опекаем.

«Подвох там, где маменькин сынок, — это не сын для женщины, а единственный мужчина, — говорит Надежда Керова. — Иногда после развода женщина неосознанно может поставить собственного сына на место мужа. Часто такая мама говорит: «Ты мой единственный мужчина, теперь всё на тебе держится»».

По мнению психолога, такое поведение негативно скажется на будущем ребёнка. Для него это тяжёлая ноша. Впоследствии мальчику сложно будет переориентироваться в мир других женщин. Он будет воспринимать это, как внутреннее предательство матери. В случае, когда девочку воспитывает отец, могут тоже возникнуть трудности.  Нередко повзрослевшие дочки сталкиваются с проблемами поиска будущего мужа. У папиных дочек порой бывают неравные браки, где муж значительно старше супруги.

Психологи уверены: важно соблюдать семейную иерархию. В противном случае неправильное разграничение семейных ролей может негативно сказаться на будущем подрастающего поколения.

Смотрите также:

Как маме с ребенком пережить развод: советы психолога

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Расставание — это всегда болезненный процесс, и для многих он становится еще более тяжелым в случае, если у пары есть дети. Психолог Марина Романенко рассказала, какие действия помогут маме удержаться на плаву в этот период и как говорить о разводе с ребенком.

Психолог и создатель «Академии Профессионального Родительства» Марина Романенко на YouTube-канале центра делится практическими советами о том, как ребенку пережить развод родителей без травм, а маме с папой остаться на плаву и сохранить достоинство.

По словам эксперта, после развода у бывших супругов часто падает самооценка, наступает апатия, а иногда даже депрессия. В первую очередь это касается более чувствительных женщин.

«Нам, мамочкам, не следует унывать, ведь от нашего настроения зависит и настроение ребенка», — говорит психолог.

Как пережить развод женщине?

Поддерживайте общение с лучшими подругами, не замыкайтесь в себе.

Им можно рассказать о тяготах развода. Однако, если вы чувствуете, что перегружаете подруг своими негативными эмоциями, то лучше обратиться к психологу.

Постарайтесь не рассказывать о конфликтах с бывшим мужем маме, ведь ей трудно смириться с мыслью, что с ее любимой дочерью кто-то был несправедлив, или даже жесток.

Если вас захлестывает обида на бывшего мужа, то постарайтесь переключиться с этих мыслей на мысли о том, что благодаря ему у вас есть такой хороший ребеночек.

Организуйте для себя круг поддержки – соседка, подруга, родители и т.д. Пусть ребенок как можно больше общается с людьми. Просите людей о помощи когда это необходимо.

Ставьте перед собой маленькие, но достижимые цели:

  • учить в неделю по 70 слов иностранного языка;
  • вырастить красивые цветы;
  • прочитать книги, о которых мечтали;
  • пройти курсы кройки и шитья и т.д.

Составьте себе список дел, которые вы делаете с радостью, но раньше на это не было времени. Делайте что-то из этих дел каждый день.

️Делайте каждый день зарядку под любимую музыку. Это способствует выделению гормонов счастья и расщеплению адреналина, а, значит, гарантировано поднимет вам настроение.

Не рассказывайте ребенку о негативе в отношениях с его отцом. Не обсуждайте при нем бывшего мужа. Это может очень плохо сказаться на самооценке ребенка и на его восприятии мира.

Если ребенок пытается понять случившееся, вы можете помочь ему в этом. К примеру, прочитать сказку для детей, родители которых разводятся.

Не злитесь на ребенка, когда он спрашивает: «А где папа?», «А когда он придет?». Так ребенок пытается осознать новую для него ситуацию.

Если мысли о разводе вгоняют вас в депрессию и справиться своими силами не получается, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

В нижеприведенном ролике Марина Романенко делится 8 советами, как ребенку пережить развод родителей без травм.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1910233-kak-mame-s-rebenkom-perezhit-razvod-sovety-psihologa/

Как пережить развод с женой если есть ребенок, советы психолога

По уровню психологических травм развод приравнивается к смерти близкого человека. Даже если всё проходит в относительно спокойной обстановке, и между вами давно нет чувств, всё равно расставание меняет уклад жизни.Всё усугубляется, если у вас есть дети. Разберем пошагово, как мужчине справится с разводом и продолжить жить своей жизнью.

Развод — это не случайность, а то, к чему долго шла ваша пара. Кто виноват? Нет смысла выяснять, это ни на что не повлияет, а только приведёт к нагнетанию чувств.

Джеймс Холлис в своей книге “Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление” достаточно детально описал, как мужчина переживает страдания.

Так сложилось, что женщины более открыты и могут поговорить о своих проблемах с окружающими. Это же относится и к разводу. Даже малознакомым людям они в красках описывают горечь ситуации. Выговориться помогает особый психофизиологический расклад противоположного пола. У мужчин чаще всего все происходит внутри. Даже с самыми близкими друзьями нет возможности в красках поговорить о ситуации. Мало кто решается описывать свою боль и переживания. Часто всё обходится банальными репликами: “Как ты?”, “Да всё нормально, жить можно”, — ответите вы. Запомните: невысказанные боли перерастают в большие травмы, которые лечить долго, дорого и часто не до конца возможно.

Ниже мы описали методики, советы и рекомендации от семейных психологов, как пережить развод мужчине. Также мы расскажем, как пережить развод с женой, если есть ребенок, советы психологов.

  1. Принимайте решение. Знаете ли вы, что чаще всего инициатором развода является женщина. Мужчине бывает сложно изменить жизненный уклад, сказать “Пора”, даже по видимым причинам мужчина откладывает решение расстаться. “Да пусть ребенок родится”, “Надо купить машину”, “Надо выплатить ипотеку”. Отношения переходят в статус холодной войны, расставание будет сложным и невыносимым. Умейте уходить тогда, когда вы понимаете, что пути нет. Решение принято. Но впереди много других важных проблем, которые вам нужно решить. Определитесь, как бы вы хотели поделить имущество, сколько видеть ребенка. Пусть не всё будет зависеть от вас, но вы будете работать на ваши решения. У вас будет цель, что хотите получить после развода и как строить жизнь. Иначе за вас эти решения будет принимать суд, тёща, жена и другие люди.
  2. Признайте то, что случилось, и не пытайтесь вернуть всё назад. Как говорят психологи, в их практике было очень мало случаев, когда после развода пары вновь становились счастливыми. Практически никогда или очень редко. Повторимся, развод — это закономерность, а не случайность. Уже до этого вы много говорили, плакали, прощали и обещали. Теперь пора признать то, что случилось и отпустить жену. Но отпустить не просто юридически, но и внутри самого себя. Хочется зайти на её страницу в соцсетях. Зачем? Сделать себе больно, доказать что-то или самоутвердиться? Вам не нужно ничего из этого.
  3. А как же дети? Помните, что вы развелись с женой, но не с детьми. И вы продолжаете быть для них важным человеком в жизни. Вы уже приняли решение, что хотите видеть ребенка и помогать ему. Это ваша линия, которой вы придерживаетесь. Вы не настраиваете ребенка против мамы или бабушки, а просто говорите, что да, с мамой вы не вместе, но вы продолжаете так же любить сына или дочь. В любом возрасте детям нужно дать понять, что они не виноваты в том, что случилось. Когда дети вырастут, у них сложится своё впечатление об этой ситуации, но это будет позже. Оставайтесь в жизни ваших детей, когда им 2 месяца или 20 лет. Функция отца для сына — быть примером. В разводе вы должны проявлять уважение к бывшей жене, слышать сына и не говорит ему в ответ на звонок: “Я очень занят, мне не до тебя”. Функция отца для дочери заключается в том, чтобы дать возможность почувствовать опору и защиту, дать ей понять, что она умна, красива и обаятельна, выслушать и поддержать. Помните, что именно на основании ваших отношений дочь будет строить отношения с другими мужчинами. Если она будет переживать от вас оскорбления, нивелирования себя, то дальше в других людях она будет подсознательно выбирать то же самое.

Ваши чувства к жене не равны чувствам и детям. Помните об этом. Любовь — это первое и самое необходимое, что вы можете дать сыну или дочери.

  1. Лечим травму правильно. Как описывает психиатр Курпатов, что развод — это травма, а травма — это боль. Учитывая этот механизм, у нас появляется защитная реакция в виде, например, агрессии. Все непринятые и непроработанные травмы стают фундаментом для нашего саморазрушения.

Как лечить травму

  • признать то, что случилось и принять ваши чувства боли, гнева, разочарований, обиды, непонимания;
  • понять, что вам нужна помощь специалиста-психолога. Сегодня есть возможность общения с такими людьми с любого уголка мира. Если вы не хотите личных встреч, поговорите по скайпу, например. Это то место, где можно рассказать и поплакать. Психолог не даст вам советы, но поможет ответить на важные вопросы и расставить акценты, куда вам двигаться дальше. Возможно, окажется, что вы страдаете от развода только потому, что нарушается ваш привычный уклад жизни. Вы не знаете, как жить в новых реалиях.

Важно! Задайте вопрос о том, что самого страшного может случиться с вами в новых реалиях. Ответ не будет таким пугающим, как вы думаете.

Помните, что депрессия – это защитная реакция организма на то, что происходит с вами. Часто в это понятие мы вкладываем пустые слова. Разберёмся с клиническими проявлениями депрессии как болезни. Вот они:

  • сниженное настроение, чувство уныния, подавленности, тоски на протяжении более двух недель;
  • утрата интереса к жизни, способности испытывать удовольствие;
  • общая слабость, снижение активности, энергичности, повышенная утомляемость, быстрая истощаемость;
  • трудно сосредоточиться, удерживать внимание, рассеянность;
  • снижение самооценки, возникновение чувства неуверенности в себе, идеи виновности и самоуничижения;
  • мрачное и пессимистичное видение будущего;
  • идеи или действия по самоповреждению и суициду;
  • нарушения сна – трудно заснуть, поверхностный сон, ранние утренние пробуждения;
  • изменения аппетита – может возникнуть полное отвращение к пище (женщины теряют за первый месяц до десяти килограммов), иногда, напротив, может начаться неконтролируемый жор;
  • ощущение физического недомогания.

Помните, что это симптомы, при которых стоит обратиться к специалисту-психологу. Иногда всего несколько консультаций ставят всё на места. Важно не превращать временные неудачи в вашу карму. Все мысли “Ничего не получится”, “Я неудачник”, “Больше никогда всё не будет хорошо”, “Мне ничего не светит” –  негативные установки, которые следует глушить при каждой возможности. Кроме как вперед, другой дороги у вас и нет.

  1. Обретите новый смысл жизни, новые увлечения, новый круг общения. К счастью, с разводом жизнь не заканчивается, а для многих, наоборот, даёт новые перспективы развития. Не стоит путать скуку и невозможность себя чем-то занять с тоской по бывшей жене. Спорт, встречи с друзьями, новые проекты в работе могут обрести для вас иной смысл. Андрей Курпатов в своей книге “Как пережить развод пишет: ”Мужчина (настоящий, по женскому ощущению этого вопроса) – во-первых, сила, решительность, готовность принимать решения, рубить с плеча, а во – вторых, чуть-чуть эгоизма. Да, да. Не удивляйтесь. Избыточная сердобольность женщинам не кажется мужественной, напротив – высокомерие и холодность влекут подсознательно и немилосердно”. Будьте эгоистом, если это касается ваших чувств и ощущения, куда вам двигаться дальше. Не стоит идти на поводу общественного мнения – будь-то вопросы развода или любые другие жизненные ситуации.
  2. Не подавляйте чувства, которые вы испытываете сейчас. Это совет от одного из выдающихся российских психиатров Андрея Курпатова, который длительное время работал в Клинике неврозов. Как пережить развод Курпатов описывает в своей одноименной книге. Как выводы из его деятельности можно сказать, что вы должны позволить себе страдать, но понимая, что это временное состояния. Не ждите чуда, не пытайтесь всё вернуть. Двигайтесь дальше в новых реалиях.

В любой из ситуаций у психолога или психиатра спрашивают, а как поступить правильно: уйти или бороться, пытаясь всё вернуть. Как ни парадоксально это звучит, но правильного ответа нет, его знаете только вы. Единственный критерий правильности –  это делать всё по чести и по человечности, а остальное зависит только от вас. Мы никогда не знаем, какие последствия будут у наших решений, но их нужно всё равно принимать.

Книги, которые помогут пережить развод

  1. Курпатов А. “7 настоящих историй. Как пережить развод”.
  2. Медведев В. “Мужчина, который любит женщин, любит жениться, любит разводиться (ненужное зачеркнуть)”.
  3. Кичаев А. “Как сохранить семью, или Когда лучше развестись”.
  4. Берман Л., Циммерман Дж. “Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе”.
  5. Эми Дж. Л. Бейкер, Пол Р. Файн “Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас”.
  6. Барштейн Л. “Развестись нельзя остаться”.
  7. Рвачева Е. “Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил”.

Автор публикации

0 Комментарии: 0Публикации: 31Регистрация: 13-10-2019

Как пережить развод с мужем: советы психолога | Юридическая консультация от Антона

К сожалению, не все браки длятся долго, и зачастую пары разводятся. Это происходит из-за влияния внешних факторов, несходства характеров, внутрисемейных конфликтов. Развод имеет несколько этапов и причин. Кто-то переносит расставание как просто трудное жизненное испытание, а некоторым необходима помощь психотерапевта.

В этой статье описаны методы борьбы с негативными последствиями, эмоциональными и нервными срывами и депрессией после разрушения семьи. Также вы сможете ознакомиться с советами психолога, как пережить развод с мужем или с женой и не повторять в дальнейшем ошибки прошлого.

Психологические этапы развода

Психологи выделяют пять эмоциональных этапов, через которые проходит большая часть женщин в процессе расторжения брака. Некоторые мужчины тоже тяжело переживают расставание, но нередко являются инициаторами разрыва или всячески подталкивают женщину к этому шагу, поэтому в большинстве случаев для них развод не так травматичен. Женщины острее воспринимают ситуацию, так как для многих из них благополучие в семье – основная жизненная цель.

Психологи выделяют пять эмоциональных этапов, через которые проходит большая часть женщин в процессе расторжения брака. Некоторые мужчины тоже тяжело переживают расставание, но нередко являются инициаторами разрыва или всячески подталкивают женщину к этому шагу, поэтому в большинстве случаев для них развод не так травматичен. Женщины острее воспринимают ситуацию, так как для многих из них благополучие в семье – основная жизненная цель.

Психологические стадии, которые женщина проходит в период развода:

  1. Отрицание и неспособность трезво оценить ситуацию. Женщина полностью замыкается в себе. Это является своеобразной защитной реакцией на стресс. Однако за внешней маской безразличия зачастую скрывается боль, обида, непонимание и неспособность осознать происходящее. После принятия ситуации остается только смириться и пережить весь негатив.
  2. Отрицательный эмоциональный всплеск. На этой стадии женщина чувствует обиду и гнев в большей степени на бывшего мужа. Воспоминания, часто негативные, постоянно прокручиваются в мыслях, и женщина будет искать причину развода в муже или возможной любовнице, в друзьях, родителях или детях. Последние наиболее остро и болезненно воспринимают изменения в своей жизни, раздражительность матери. Важно дать понять близким людям, что такое состояние – только попытка облегчить душевную боль.
  3. Чувство вины. Когда злость на бывшего мужа утихает, на смену приходит ощущение вины, женщина начинает обвинять себя в том, что пришлось расстаться с любимым человеком. Она начинает искать причины развода, часто – совершенно надуманные, в своем внешнем виде, поведении, характере. Такое самобичевание характерно даже для тех женщин, которым изменяли, которых муж предал и просто ушел. В таком случае самое время обратиться к психологу.
  4. Наиболее тяжелая стадия – депрессия. У одних проявляется постоянным плачем, волнением и тревожностью, другие же переживают расторжение брака внешне спокойно, но с истерзанной душой.
  5. Стадия принятия. В этот период женщина смиряется с разводом, принимает свое новое положение и начинает новую жизнь, отпуская прошлое. Характеризуется эмоциональным подъемом и избавлением от депрессивных мыслей и чувств.

Все мужчины или женщины переживают развод сугубо индивидуально. Если мысли о разводе давно появились у одного из партнеров, то ему несколько легче проходить все эти стадии или он и вовсе пропускает некоторые из них.

Советы и рекомендации

Для того чтобы было легче устроить новую жизнь после развода с мужем, рекомендуется обратиться за помощью к психологам или психотерапевтам.

Для того чтобы было легче устроить новую жизнь после развода с мужем, рекомендуется обратиться за помощью к психологам или психотерапевтам.

Другой вариант – изучить литературу на эту тему и попытаться претворить советы в жизнь. Например, есть довольно популярный метод исповеди, который облегчает душевную боль и указывает на ошибки, помогая не совершать их в будущем.

Как прийти в себя

Прийти в себя поможет любимое дело, новые увлечения, приятное кино или музыка. Многие находят решение проблемы, погружаясь с головой в работу, чтобы не было времени на лишние мысли. Занятия спортом, йога также эффективны.

Однако наиболее действенным является общение с близкими – родственниками и друзьями. Замыкаясь в себе, человек не только страдает сам, но и причиняет боль другим, скрываясь за мнимым равнодушием.

Метод исповеди

Этот метод является достаточно эффективным для борьбы с депрессией после развода у мужчин и женщин. Он заключается в полном проговаривании всех событий, которые произошли в период супружеской жизни, без утаивания мелких подробностей. Вспомнить нужно и хорошее, и плохое.

Для исповеди не обязательно подбирать так называемые правильные слова, достаточно говорить искренне и словно бы заново прожить все моменты. При таком откровенном разговоре более четко видно противопоставление плюсов и минусов. Бывает и так, что минусов меньше, но они являются настолько существенными, что смириться с ними невозможно.

Исповедь не подразумевает поход в церковь и разговор со священнослужителем. Это может быть беседа с мамой, подругой или другим близким человеком, который сможет выслушать и поддержать.

Важно простить бывшего мужа и себя за все совершенные ошибки в отношениях и пронести этот опыт в душе и сердце для создания счастливого будущего.

Советы психолога на каждый день

На вопрос, как пережить развод с женой или с мужем, могут ответить профессиональные психологи или психотерапевты. Они работают с наиболее проблемными и болезненными местами в психике человека и вытягивают из состояния апатии и депрессии.

На вопрос, как пережить развод с женой или с мужем, могут ответить профессиональные психологи или психотерапевты. Они работают с наиболее проблемными и болезненными местами в психике человека и вытягивают из состояния апатии и депрессии.

Специалисты рекомендуют в первую очередь принять сам факт того, что пришло время расставаться, и это было неизбежным решением семейного конфликта. У каждого человека после развода есть выбор: упасть на дно и страдать о прошлом или использовать полученный опыт для создания новой семьи и лучшей жизни для себя и своих детей.

Еще один совет – всегда находиться в компании людей. В одиночестве волей-неволей навязчивые мысли крутятся в голове, только усиливая депрессию. Но компанию лучше подбирать из веселых, энергичных людей, от которых исходит позитивная энергия. В противном случае негативное состояние только усугубится.

Нужно направить энергию не на разрушение, а на созидание. Стоит начать саморазвитие и в духовном, и в физическом плане.

Как разлюбить бывшего мужа

В первую очередь стоит избавиться от всего, что могло бы о нем напоминать. Это могут быть совместные фотографии, какие-то безделушки, незначительные подарки и прочее. Также не нужно просматривать его профиль в социальных сетях, прекратить общение с общими друзьями.

В первую очередь стоит избавиться от всего, что могло бы о нем напоминать. Это могут быть совместные фотографии, какие-то безделушки, незначительные подарки и прочее. Также не нужно просматривать его профиль в социальных сетях, прекратить общение с общими друзьями.

Если это возможно, то и с ним лучше не видеться какое-то время. С этим могут быть трудности, если есть общие дети. Забирая ребенка или приходя к нему в гости, родители все равно будут встречаться.

Основная задача – не показывать боль или неприязнь при ребенке. Так как дети острее всего переносят расставание родителей, поэтому задачей последних является всеми силами показывать ребенку, что и папа и мама его по-прежнему любят.

Нужно постараться оставить бывшего мужа в прошлом и сохранить о нем спокойные воспоминания, лишенные злобы и обиды.

Беременность и развод

Во время беременности развод особенно тяжело перенести, так как женский организм испытывает огромный стресс, всплеск гормонов и прочие изменения, связанные с вынашиванием плода. Важно помнить, что ребенок не может быть объектом манипулирования или средством отмщения бывшему мужу. В первую очередь, будущий ребенок – новая жизнь, которую нужно уважать и беречь.

Нужно запретить себе мысли об аборте, так как это только усилит депрессивное состояние. После того, как первые эмоции поутихнут, станет легче, и женщина осознает скорое материнство, и все ее мысли займет будущий ребенок. Именно он и поможет открыть ей новые краски жизни и лучшую ее сторону – счастье быть матерью.

С детьми

Многие женщины обращаются к психологам с вопросом – как выйти из депрессии после развода, если есть дети. Дети и становятся ключевым фактором в лечении депрессии.

Многие женщины обращаются к психологам с вопросом – как выйти из депрессии после развода, если есть дети. Дети и становятся ключевым фактором в лечении депрессии.

В первую очередь женщина должна осознавать ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь и здоровье своих детей. При разводе родителей детская психика сильно травмируется. Даже полуторагодовалый ребенок осознает, что что-то стало не так в окружающем его домашнем мирке.

Смена обстановки, депрессивное состояние матери негативно сказываются на психическом и эмоциональном состоянии детей. Важно не показывать свою злость на отца и – главное – не перемещать агрессию на ребенка.

Старшим детям необходимо рассказать о причинах расставания родителей, опуская неприятные моменты или сглаживая их. В противном случае дети почувствуют себя обманутыми, и их доверие будет утрачено.

После 40 лет

«Жизнь после 40 не заканчивается, а только начинается!» — и это истинно верное утверждение. Да, после долгих лет совместной жизни будет гораздо сложнее менять свой образ жизни и привычки, но оно того стоит.

Нужно не забывать ухаживать за собой, не замыкаться, открывать в себе все больше новых и сильных сторон и ежедневно раскрывать их. Опыт прошлого брака не позволит повторить ошибки при создании новых отношений.

Чего делать не стоит

Мужчины переживают развод обычно не так остро, как женщины. Поэтому именно последние во многом винят себя в расставании и совершают много ошибок уже после прекращения отношений.

Мужчины переживают развод обычно не так остро, как женщины. Поэтому именно последние во многом винят себя в расставании и совершают много ошибок уже после прекращения отношений.

Главная ошибка – сомневаться в правильности решения о разрыве и желание вернуться. Если уж так вышло, что мужчина ушел из семьи, значит он больше не хочет продолжать отношения, и попытки вернуть его обратно сделают только хуже, ведь разбитую чашку не склеить.

Многие боятся остаться в одиночестве, но этот страх не оправдан в подавляющем большинстве случаев.

Винить себя – также ошибка. Не бывает одного виноватого в разрыве. За целостность отношений всегда отвечают два человека – муж и жена.

Нужно продолжать жить и строить новые отношения, в которых не будет места негативному стороннему влиянию, и в которых не будут повторяться ошибки прошлого.

В следующем видео психолог дает советы, что делать, чтобы легче пережить развод.

Источник: easy-divorce.legal

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжёлого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.

В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать об отпрысках и их потребностях.

Не дайте гневу овладеть вами

Многие исследования показали, что, руководствуясь определёнными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основный вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.

Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придётся продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.

Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым. Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.

Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.

И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну а боль детей сделает больнее вам.

Действуйте сообща

Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошёл наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.

Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.

Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.

По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошёл без жертв, они обычно достигают успеха.

Простите друг друга и примите происходящее как данность

Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.

Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнёра ещё больше.

Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.

Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы всё прошло благополучно.

И ещё несколько советов психологов

  1. Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнёру, не прекращайте общаться с детьми.
  2. Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребёнок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее. Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребёнок, не забывайте обеспечивать его.
  3. Возможные переезды только вызовут у ребёнка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.
  4. И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами всё будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.

Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не всё зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребёнка благополучно пережить нелёгкие времена значительно вырастут.

Читайте также 🧐

полезные советы психолога для мудрых женщин

В современном мире развод не считается чем-то страшным, сегодня этим уже никого не удивишь. Это, с одной стороны, правильно: зачем пересиливать себя и терпеть рядом человека, к которому не испытываешь чувств? Но сам процесс расставания довольно близких людей всегда тяжелый. Как с этим справиться, могут подсказать психологи.

Совет № 1: Не жалеть!

Если женщина ищет информацию, как пережить развод с мужем, советы психолога в этом деле – лучшие помощники. Что первым делом посоветует специалист? Он точно скажет, что не нужно себя жалеть и думать, что с разводом жизнь остановится. Да, будет больно, будет обидно, но ставить в этот момент крест на себе – не выход. Нужно найти силы жить дальше. Хорошо в такой ситуации поговорить с близким человеком, который выслушает, поможет советом. Если женщину пробирает злость, хорошо поколотить грушу, разбить сервиз, подаренный на свадьбу, сделать что-то, что сможет избавить от негативных эмоций. Эта техника отлично работает.

Совет № 2: Найдите занятие по душе

Как пережить развод с мужем? Советы психолога гласят: нужно по максимуму себя чем-то занять. Окунуться с головой в работу, заняться самосовершенствованием, пойти на какие-то курсы. Нужно как можно меньше времени оставлять на раздумья, тогда и для депрессии попросту не останется места. Также хорошо женщинам, которые находятся в состоянии развода, заняться собой – заглянуть в салон красоты, поменять прическу, скинуть пару лишних килограммов. Пусть бывший муж только оближется, узнав, какую умницу и красавицу потерял!

Совет № 3: Ищите позитив

Как пережить развод с мужем? Советы психолога рекомендуют даже тут найти плюсы. Во всем есть свои позитивные стороны, почему бы их не поискать в бракоразводном процессе? Свобода от обязательств, возможность заниматься любимым делом, наконец, возможность просто отдохнуть от домашней рутины – чем не повод хоть немножко, но порадоваться? Более того, завершая один этап, человек вплотную приближается к новому, который будет только ярче и лучше предыдущего.

Совет № 4: Не торопитесь

Многие женщины от тоски и безысходности, а порой и из чувства мести стараются поскорее найти замену непутевому благоверному. Случается такое, как правило, потому, что они просто не знают, как пережить развод с мужем. Советы психолога, однако, не рекомендуют бросаться с головой в новые отношения. Ничего хорошего от новой связи можно не ждать, да и насолить бывшему мужу вряд ли получится. Можно заработать себе еще больше неприятностей. Лучше сначала разобраться с одними отношениями, а потом пытаться строить следующие.

Совет № 5: Полюбите себя

Советы психолога, как пережить развод, следующие: стороне, которую поставили перед фактом – все, развод! — необходимо не терять сил и опять начать любить себя. Часто женщины думают, что именно они виноваты в том, что муж уходит, что с ними что-то не так, что они плохие хозяйки. Чаще всего эти выводы не имеют оснований, поэтому, как бы ни обстояли дела, необходимо продолжать любить себя. Всегда и невзирая ни на что!

Совет № 6: Сохраняйте чувство собственного достоинства!

Просматривая советы, как пережить развод, можно наткнуться на одну очень важную рекомендацию: не нужно ссор, скандалов и взаимных обвинений во время бракоразводного процесса. Если муж норовит наговорить гадостей, нужно просто уйти и не слушать его. Ни в коем случае не нужно бросаться ему на шею с криками: «Вернись, любимый!» Уходит – пусть идет. Рано или поздно он об этом, скорее всего, пожалеет. В разводе женщине важно сохранить свое лицо и остаться с гордо поднятой головой.

Помощь детям при разлуке и разводе

Если вы переживаете развод, вы, вероятно, обеспокоены тем, как это отразится на ваших детях. Это может быть трудным временем для них. Эмоции детей могут проходить этапы и меняться. Ваш ребенок может чувствовать грусть, растерянность, злость, вину или беспокойство по поводу того, что с ним произойдет. То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

Что мы должны сказать нашим детям о нашем расставании/разводе?

  • Спланируйте, как вы расскажете своим детям .Если есть возможность, лучше, если оба родителя сделают это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора. Будьте честны, но также помните о возрасте ваших детей, когда решаете, что им рассказать. Младшим детям потребуется меньше деталей. Дети постарше могут попросить дополнительную информацию.
  • Убедите своих детей, что вы все еще любите их  и что вы оба будете продолжать заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
  • Совершенно ясно , что они не являются причиной разделения .Маленькие дети особенно будут переживать, что они виноваты в расставании или разводе. Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить. Они также должны знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить. Помогите им понять, что развод окончательный.
  • Поощряйте своих детей открыто говорить о своих чувствах.  Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Для детей нормально испытывать трудности с выражением своих чувств, поэтому наберитесь терпения.Хотя это может быть трудно, важно позволить им честно рассказать о своих страхах и опасениях. Отвечайте на любые вопросы настолько честно, насколько сможете.
  • Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-то, кому он может доверять, например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
  • Говорите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте в присутствии детей. Они не должны участвовать ни в каких ваших встречах с адвокатом или другими лицами, связанными с раздельным проживанием или разводом.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

  • Обсудите планы посещения  с другим родителем, прежде чем предлагать план своим детям.
  • После того, как вы оформите свои планы, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания . Четко определите, с кем будут жить ваши дети и когда. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления.Обсудите условия проживания со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
  • Сохраняйте процедуры как можно более нормальными . Дети чувствуют себя в безопасности и более уверенно, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общего распорядка дня для обоих домохозяйств.
  • Если у вас более одного ребенка , проводите время наедине с каждым ребенком.
  • Не говорите плохо о другом родителе своим детям, родственникам или друзьям .Если вы боретесь со своими чувствами и эмоциями, найдите поддерживающего друга или консультанта, с которым можно поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
  • Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, поищите другие семьи  с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
  • Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают .Если вы любите и успокаиваете, это может помочь им справиться с переходом.
  • Позвольте вашему ребенку поговорить с другим родителем  в любое время. Старайтесь проявлять интерес ко времени, которое они проводят с другим родителем. Не намекайте словами или действиями на то, что ваш ребенок предает вас, если ему нравится проводить время вдали от вас.
  • Соблюдать разумные ограничения, установленные другим родителем . Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте решения, которые он или она приняли.Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы быть максимально последовательным в обеих семьях.
  • Общайтесь напрямую с другим родителем и не ждите, что дети будут выступать в качестве посыльных . От них не следует ожидать предоставления вам информации о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
  • Ваши дети могут чувствовать, что их отношения с расширенной семьей , например, с дядями и тётями, также меняются. Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
  • Держите других важных взрослых в жизни ваших детей (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли отслеживать любые предупреждающие признаки того, что ваш ребенок не справляется.
  • Поделитесь важной медицинской и школьной информацией  с другим родителем. Старайтесь вместе посещать собрания и встречи, чтобы вы оба могли быть в курсе.

Когда следует вызвать врача?

Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям.Младший ребенок может начать вести себя так, как он уже вырос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут рассердиться или почувствовать себя ошеломленными переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны пройти.

Предупреждающие признаки того, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

  • тревога,
  • печаль и депрессия,
  • изменение привычек в еде или сне,
  • неприятности в школе, или
  • агрессивное поведение.

Если поведение сохраняется или ухудшается, обратитесь к врачу.

Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, представителям сообщества или религиозным группам.

Также важно уделить время себе и дать себе время приспособиться к изменениям. Вы должны быть здоровы и отдыхать для своих детей.

Что делать, если возникла более серьезная проблема?

К сожалению, бывают случаи, когда разлука или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или дома.В этом случае важно, чтобы вы нашли безопасное место для себя и своих детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить необходимую вам поддержку.

Обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей, если вы считаете, что ваш ребенок подвергается насилию или безнадзорности.

Дополнительная информация от CPS

Рассмотрено следующими комитетами CPS

  • Комитет по психическому здоровью и нарушениям развития

Последнее обновление: август 2018 г.

Оставайтесь вместе ради детей? Когда развод может принести пользу всем

Как родители и/или специалисты в области психического здоровья, мы можем предположить, что развод всегда оказывает негативное эмоциональное воздействие на детей.Однако, когда дети подвергаются хроническому конфликту между своими родителями, развод может быть лучшим выбором для родителей, чем оставаться вместе и продолжать подвергать детей хроническому конфликту.

Жизнь под одной крышей может быть чрезвычайно стрессовой для родителей, которые в противном случае могли бы подумать о разводе, но прилагают все усилия, чтобы сохранить семью и выполнить финансовые обязательства. Воздействие этого стресса часто способствует хроническому конфликту между родителями, и когда дети подвергаются этому конфликту и стрессу, они сами испытывают стресс.

Часто хронический конфликт, возникающий, когда семья находится под одной крышей, становится нормой для детей, которых можно сравнить с барометрами или маленькими приборами, измеряющими атмосферное давление. Дети «измеряют» конфликт и стресс, и их поведение часто отражает то, что они переживают.

Как хронический конфликт влияет на детей?

Дети, испытывающие дистресс в результате хронического конфликта между родителями, могут подвергаться негативному воздействию различными способами.По мере взросления им может не хватать образцов для подражания для здоровых отношений. Когда родители вкладывают всю свою энергию в конфликт, существующий между ними, это может повлиять как на отношения с детьми, так и на способность быть родителями. Если конфликт является особенно жестким или нестабильным, дети могут учиться и моделировать неуважение к другим. Часто детям также может быть трудно доверять другим или развивать веру в здоровые, позитивные отношения, и эти эффекты могут повлиять на их взрослые отношения.

Дети чувствуют себя намного лучше, когда их родители счастливы и чувствуют себя хорошо, физически и умственно. Иногда для достижения этого состояния благополучия и счастья необходимо расторгнуть брак или партнерство.

Когда родители проецируют негативную энергию, создаваемую хроническим конфликтом, дети более склонны чувствовать давление, чтобы занять чью-либо сторону, и они часто поглощают негативную энергию, проецируемую громкими драками и спорами. Таким образом, они оказываются в положении, когда им приходится иметь дело со взрослыми проблемами, с которыми они не должны сталкиваться.

Разлука родителей часто может снять напряжение, лежащее в основе хронического конфликта. Когда родители разводятся или разводятся, детям, да и всей семье, безусловно, приходится переходить и приспосабливаться, но стрессы повседневной жизни под одной крышей часто снимаются, и отношения между членами семьи, скорее всего, улучшатся.

Какие факторы определяют, насколько хорошо дети приспосабливаются?

Родители, которые моделируют позитивное поведение в отношениях, включая прекращение партнерских отношений, которые являются нездоровыми, токсичными или просто не работают, могут показать своим детям, что каждый заслуживает быть в счастливых и здоровых отношениях.Не соглашаясь на меньшее, они могут помочь своим детям научиться делать такой же выбор.

Дети чувствуют себя намного лучше, когда их родители счастливы и чувствуют себя хорошо, физически и умственно. Иногда для достижения этого состояния благополучия и счастья необходимо расторгнуть брак или партнерство. Если нет способа снизить уровень конфликта между родителями, дети вряд ли получат какую-либо пользу от того, что их родители останутся вместе, когда уровень конфликта в отношениях высок и вряд ли снизится.

Работая с отдельными людьми в моей практике, я обнаружил, что три ключевых фактора обычно определяют, насколько хорошо дети приспособятся к разводу:

  1. Качество отношений детей с каждым из родителей до развода
  2. Продолжительность хронического конфликта, а также интенсивность конфликта
  3. Способность родителей сделать нужды детей приоритетом при разводе

По моему профессиональному опыту, именно конфликт и качество общения между разведенными родителями, а не сам развод или то, с кем живут дети, является самым большим фактором, определяющим, насколько хорошо дети приспособятся к разводу.Отношение матери к отцу оказывает значительное влияние на количество и качество времени, которое отцы проводят со своими детьми после развода. Это не означает, что ответственность за то, чтобы отцы помогали своим детям, лежит на матери. Однако, когда один из родителей открыто демонстрирует негативное отношение к другому родителю, вероятность того, что этот родитель больше отстранится от жизни детей, возрастает. Если это произойдет, дети, скорее всего, испытают негативное эмоциональное воздействие.

Не менее важно, чтобы оба родителя (любого пола) проявляли открытое уважение и сотрудничали в отношении потребностей детей. Для родителя, не имеющего основной опеки, важно постоянно видеть своих детей в качестве приоритета, чтобы сохранить качественные отношения. Кроме того, родитель, выплачивающий алименты, должен своевременно выплачивать их и продолжать нести ответственность за постоянное участие своих детей в учебе и мероприятиях (спорт, уроки, выступления и т. д.).

Подростки, которые с трудом приспосабливаются к разводу, как правило, переживали длительный период острых конфликтов как до, так и во время развода. Подростки, способные хорошо приспосабливаться, обычно происходят из ситуации, когда родители сотрудничали и вели переговоры, исходя из того, что было в интересах детей.

Положительные результаты для детей

По моим наблюдениям, полученным в результате работы с семьями, пострадавшими от развода или раздельного проживания, следующие положительные результаты могут быть получены для некоторых детей после развода:

  • Дети часто становятся более устойчивыми и легко адаптируемыми, потому что им приходится вырабатывать стратегии выживания, чтобы адаптироваться к различным ситуациям и меняться.
  • Из-за часто возникающих изменений в доходах детям часто приходится становиться более самостоятельными, так как оба родителя, скорее всего, работают. Даже если один из родителей до развода мог оставаться дома, то после развода этому родителю, скорее всего, придется работать, а дети, соответственно, чаще должны брать на себя больше ответственности за домашние дела.
  • Дети, пережившие развод, с большей вероятностью проявляют повышенное сочувствие к другим. Когда дети, пережившие развод, наблюдают, как другие, которые им небезразличны, испытывают трудности, это часто вызывает больший резонанс, и они становятся более восприимчивыми к различным проблемам и ситуациям, с которыми сталкиваются другие.
  • Дети часто могут проводить больше времени с каждым из родителей. Дети из более традиционных семей часто сообщают, что после развода они могут проводить больше времени со своими отцами, и это приносит им пользу.
  • Дети осознают важность обязательств, которых требует брак. У детей после развода иногда развивается более глубокое понимание ставок, связанных с принятием решения о браке. Некоторые дети, особенно когда они достигают юношеского возраста, часто решают, что они не хотят повторять динамику, которую они наблюдали в отношениях своих родителей, в своих собственных отношениях.Они часто прилагают особые усилия, чтобы их отношения были более стабильными и здоровыми в результате хронического конфликта между родителями и вызванного им стресса, который они испытали в детстве.

Суть в следующем: счастье наших детей сейчас или в будущем зависит не только от института брака или развода как такового. Их счастье основано на рутине, уверенности в отношениях с родителями и восприятии родителей как людей с сильным характером.Страх быть брошенным родителями подвергает детей наибольшему риску в случае хронического конфликта и/или развода. Таким образом, родители должны обеспечить, независимо от того, останутся ли они в браке или решат развестись, их отношения с детьми являются главным приоритетом, в первую очередь, включая заботу о себе и моделирование здоровых отношений. Квалифицированный и отзывчивый специалист часто может помочь здесь!

Каталожные номера:

  1. Мохи, Г.В. (2015, 22 сентября).Положительные результаты развода: мультиметодическое исследование влияния развода родителей на детей. Журнал исследований для студентов Университета Центральной Флориды, 7 (2). Получено с https://www.urj.ucf.edu/docs/mohi.pdf.
  2. Положительное влияние развода на детей. (н.д.). Получено с http://divorce.laws.com/positive-effects-of-divorce-on-children
  3. .

  4. Как развод влияет на детей? (н.д.). Семейные средства. Получено с https://www.familymeans.org/effects-of-divorce-on-children.html

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Да, вы можете растить счастливых детей после развода

Источник: Дина Урецки/Shutterstock

Когда мы впервые заговорили о расставании, наш ребенок был главной причиной, по которой я сказала себе, что не могу этого сделать. Хотя я верила, что с ним все будет в порядке, я также подозревала, что он был бы еще лучше , если бы я был в счастливом, прочном браке. Конечно, исследования показывают, что у подавляющего большинства детей после развода не наблюдается долговременных негативных последствий для их оценок или социальных навыков, удовлетворенности жизнью или самооценки.Но как насчет тех крошечных, незаметных толчков, которые не регистрируются в исследовании? Разве маргинальный брак не был лучшим выбором, чем полное отсутствие брака?

Нет. Во-первых, оставаться в браке больше не было возможным. Во-вторых, чем больше я разговаривал с исследователями, клиницистами, разведенными родителями и взрослыми детьми после развода, тем больше становилось очевидным, что я могу воспитать счастливого и здорового ребенка в самых разных условиях, в том числе не будучи замужем за его отцом.

Трудно поверить.Интуитивно мы просто знаем, что детей должны воспитывать двое женатых родителей, живущих вместе. Желательно с ленивой собакой, бездельничающей у камина, одним или двумя братьями и сестрами и органическими травами, вырастающими из сада на окне кухни. Но лавина исследований за последние 40 лет показывает, что это не то, что им нужно.

Исследования показывают, что около 80 процентов детей после развода хорошо адаптируются и не замечают длительных негативных последствий для своих оценок, социальной адаптации или психического здоровья. Эти результаты получены из различных источников, включая 20-летнее исследование, проведенное психологом Констанс Аронс и опубликованное в виде книги We’re Still Family .Работа психолога по развитию Мэвис Хетерингтон, в которой участвовали 2500 разведенных детей, также показала, что около 80% детей чувствуют себя хорошо, как и мета-опрос 2012 года, анализирующий около тысячи исследований адаптации детей, проведенных за последние четыре десятилетия, проведенных экспертом по детскому развитию и Профессор Кембриджского университета Майкл Лэмб.

Мета-исследование Майкла Лэмба «Матери, отцы, семьи и обстоятельства: факторы, влияющие на адаптацию детей» резюмирует особенности поддерживающего детства:

  • Дети преуспевают, когда у них хорошие отношения с обоими родителями или основными опекунами, взрослыми, которые в основном ладят. Но эти родители не обязательно должны состоять в браке или жить в одном доме.
  • Дети получают пользу от эмоционально стабильных родителей — взрослых, которые достаточно восстановились в случае развода, чтобы сосредоточиться на основной работе родителей, включая установление стабильности, применение справедливой дисциплины, проявление любви и эмоциональную отзывчивость. Но эти родители не обязательно должны быть женаты или жить в одном доме.
  • Детям нужны адекватные ресурсы, такие как еда, безопасное жилье и социальная поддержка.Но им не нужен особняк со всеми доступными игрушками, и эти ресурсы могут быть предоставлены родителями, которые не состоят в браке или не живут в одном доме.

Исчерпывающий обзор Лэмба и работы десятков других ученых показывают, что брак не столько важен для благополучия ребенка, сколько любовные отношения с родителями, которые не втянуты в конфликты, и достойная семейная жизнь. У всех семей бывают хорошие и плохие времена, и дети сталкиваются с множеством разочарований по мере взросления.Развод — это часть воспитания, а не какой-то причудливый, исключительный опыт.

«Тот факт, что большинство детей, воспитанных в неполных или разведенных семьях, хорошо приспособлены, опровергает аргумент о том, что дети «должны» расти в традиционных семьях. Эти факторы процесса, а не структура семьи, влияют на приспособление как в традиционных, так и в нетрадиционных семьях», — сказал Лэмб.

Для собственного развода я придумал эти Пять принципов позитивного совместного воспитания :

  1. Поскольку мы знаем, что сильный конфликт между родителями является одним из самых разрушительных переживаний для детей, мы можем развивать сотрудничество с нашим вторым родителем и работать над устранением конфликта.
  2. Поскольку мы знаем, что стабильность приносит пользу детям, мы можем сосредоточиться на создании новых рутин, которые работают в нашей новой структуре жизни.
  3. Без супруга, который виноват, ну, во всем, мы можем позволить разводу заставить нас стать лучшими, более сосредоточенными родителями и привнести свои личные сильные стороны в воспитание детей. Мы также можем искать способы, как те самые характеристики нашего бывшего, которые раздражали нас в браке («Он такой аккуратист!» или «Все, что ее волнует, это походы!»), могут принести пользу нашим детям; как здорово иметь одного родителя, который любит природу.
  4. Мы можем создавать положительные моменты для наших детей, которые не имеют ничего общего с состоянием личной жизни их родителей. Мы можем поощрять участие в мероприятиях на свежем воздухе и с другими поддерживающими взрослыми.
  5. Поскольку мы понимаем, что эмоциональное присутствие наших детей зависит от нашего собственного выздоровления, мы можем отдавать приоритет заботе о тех, кто за ними ухаживает, о самих себе.

Я часто думаю об Элизабет, 20-летней жительнице крошечного техасского городка, чьи родители развелись, когда ей было два года.В детстве она и ее мать жили с бабушкой и дедушкой, а ее отец переехал на скотоводческое ранчо поблизости. Ее мать упорно трудилась, чтобы развивать и поддерживать широкий круг друзей семьи, и ее родители остаются сердечными по сей день. Вместо того, чтобы чувствовать себя изолированной, развод расширил ее чувство поддержки. «Я чувствовала себя более любимой, чем, я думаю, если бы они остались женаты», — сказала мне Элизабет.

Воспитание детей в разводе может потребовать некоторого нового образования, дополнительного внимания к вашему собственному психическому и физическому состоянию, а также к вашим детям.Но ни мой ребенок, ни ваш не являются пожизненными жертвами, потому что их родители не остались в браке. У нас есть большой контроль над семейной жизнью и качеством отношений, которые мы создаем.

Развод: ваши потребности и потребности ваших детей

Когда вернется папа?
Почему мама осталась у бабушки без нас?

Когда вы идете на развод, вы не можете тянуть время вечно. Рано или поздно вам придется ответить на насущные вопросы ваших детей и объяснить, что происходит на самом деле.

Тяжело – отчаянно тяжело. Вы хотите сделать мужественное лицо для детей, даже когда большие проблемы остаются нерешенными: когда вы лежите без сна ночью, размышляя,  Как мы разделим опеку над детьми? Придется ли нам продавать дом? Хватит ли моего текущего дохода?

Не помогает то, что ваши эмоции повсюду. Иногда вы злитесь на своего супруга; в другие моменты вы опустошены тем, что они отвергли вас. Иногда вы испытываете облегчение; в другие моменты в ужасе.

Предстоит принять важные решения, но вообще сложно мыслить трезво.

Сейчас самое время получить действительно дельный совет, ведь не всегда можно доверять своим инстинктам. В суматохе развода обиженные родители часто выбирают путь, который успокаивает их боль или дискомфорт. Тем не менее, по незнанию, их выбор может усугубить вред, который их развод уже наносит их детям.

Чтобы помочь родителям принимать правильные решения от имени своих детей, наши консультанты рекомендуют книгу психолога Арчибальда Харта «Помогая детям пережить развод ». 1  Вот несколько распространенных компульсий, по словам Харта, которые вы можете испытывать прямо сейчас, но которые требуют осторожности ради ваших детей.

Хотите, чтобы ваши дети были в порядке? Помните, что их нельзя торопить через этот

Родители отчаянно хотят верить, что их дети быстро «справятся» с разводом, говорит Харт. Это непреодолимое беспокойство может склонить родителей к отрицанию. Детей торопят через процесс скорби, чтобы родители могли уверить себя — часто ложно — что у детей «все в порядке».Харт видит, что многие родители сильно недооценивают, сколько времени и внимания потребуется их детям, чтобы выздороветь должным образом.

Разводящиеся пары часто упускают из виду тот факт, что они всегда опережают своих детей, когда дело доходит до адаптации к разводу, говорит Харт. Это отставание в детях может проявляться рано, но быстро забывается родителями.

Когда, например, «время рассказать детям», многие родители предполагают, что их дети уже наполовину ожидают известий о разрыве отношений.

Наоборот, для подавляющего большинства детей это шокирующее открытие, о котором они и не мечтали.

Даже когда в доме очевидный конфликт, дети продолжают отрицать серьезность конфликта, говорит Харт. Они никогда не подозревают, что разлука их родителей неизбежна. И очень немногие дети чувствуют облегчение от того, что развод означает меньше раздоров. Большинство абсолютно опустошены.

«Реакция почти всегда одинакова, — говорит Харт, — . . шок, за которым следует отрицание, затем гнев, страх, снижение самооценки и депрессия.

Дети, которым не дают достаточно времени для того, чтобы говорить о своих чувствах и которые медленно проходят каждую из этих стадий — с помощью терпеливых, поддерживающих родителей — подвергаются высокому риску возникновения проблем с гневом, тревогой, низкой самооценкой или депрессией. во взрослую жизнь.

«Большинство экспертов сходятся во мнении, что ребенку требуется от трех до четырех лет, чтобы снова взять себя в руки и продолжить с того места, где закончился развод, — говорит Харт. “. . . Некоторые считают, и я склонен согласиться, что при каждом разводе реакция детей должна быть тщательно изучена квалифицированным консультантом или психотерапевтом.Родители не всегда могут доверять собственной оценке. . . потому что у них обычно слишком сильная потребность верить, что все в порядке. . . . Около 23 процентов детей, родившихся в результате развода, будут иметь достаточно сильную реакцию гнева, чтобы потребовать какого-либо вмешательства».

Торопитесь начать новую жизнь? Вашим детям нужно, чтобы вы притормозили

Одна из самых серьезных ошибок разводящихся родителей со своими детьми, по словам Харта, заключается в том, что они слишком быстро вносят изменения. С точки зрения родителей, часто есть стремление продаться и переехать, убежать от боли своих разрушающихся отношений или быть ближе к другим членам семьи для поддержки.

Но у детей такие резкие перемены усиливают чувство утраты и тревогу.

Дети уже скорбят о потере того, что для ребенка дороже всего, а именно полной семьи, говорит Харт. Сейчас не время отрывать их от других знакомых вещей.

«Главное правило:  Меняйте как можно меньше . Старайтесь, насколько это возможно, оставаться неизменными», — советует Харт. «Устойчивость ребенка наиболее высока, когда он или она может вернуться в стабильную и безопасную среду.. . . Вот почему я выступаю за то, чтобы родители как можно меньше меняли окружение ребенка, дом, школу и окрестности во время и сразу после развода, насколько это абсолютно необходимо. Чем больше изменился мир ребенка, тем больше потребуется корректировок, а чем больше требуется корректировок, тем больше вероятность того, что ребенку не удастся их осуществить».

Ради детей подумайте о том, чтобы покинуть свой район на более позднем этапе, когда у ваших детей будет возможность пережить потерю второго родителя.

Не хочешь встречаться со своим бывшим? Ваши дети нуждаются в нем (или в ней) больше, чем когда-либо

Когда родители расходятся, родитель, который остается дома, часто удивляется (и раздражается) пылом тоски своих детей по отсутствующему родителю. Дети не просто скучают по нему или по ней; они одержимы пропавшим родителем. Кажется, что они нуждаются в нем или в ней больше, чем когда-либо прежде.

Если вы видите это у своего собственного ребенка, говорит Харт, он или она не просто воображают повышенную потребность в отсутствующем родителе.Их острая потребность реальна.

Когда один из родителей отсутствует, в долгосрочной перспективе страдает эмоциональное здоровье детей.

Какими бы ни были намерения родителей, дети будут чувствовать себя покинутыми пропавшим родителем, говорит Харт, и это чувство покинутости подвергает их риску длительных проблем с тревогой и недоверием. «Отсутствующий родитель создает преувеличенную потребность в этом родителе, и тревога [ребенка] возрастает, когда эта потребность не удовлетворяется».

Да, с бывшим сложно общаться, но если вы и ваши дети не должны держаться от него подальше из соображений безопасности, старайтесь изо всех сил поощрять его или ее поддерживать отношения с детьми.Они приносят так много важного исцеления детям, поддерживая частые личные контакты. «Дети, которые много контактируют с обоими родителями , меньше всего пострадают от развода», — говорит Харт. «Этот двойной контакт поддерживает развитие в нужном русле».

В идеале родитель, покидающий дом, должен общаться с детьми не реже одного раза в неделю и каждый день в период сразу после разлуки.

Есть способы справиться с этим, если вы не хотите встречаться лицом к лицу в первые дни вашей разлуки.Договоритесь о том, чтобы «выпить кофе», пока ваша супруга придет приготовить детям субботний завтрак, или сдвиньте время отъезда и отъезда из школы или дома друга.

Из любви к своим детям вы также должны убедиться, что вы даете своим детям полную свободу любить другого родителя. «Мы не всегда знаем, какие сообщения посылаем нашим детям, — говорит Харт. «Поэтому безопаснее быть откровенным, даже если это кажется излишним. Скажите ребенку конкретно, что это нормально любить и продолжать любить своего отца или мать.Ты будешь тем, кого уважает твой ребенок».

Помните, что никто другой не может полностью обеспечить то, что ваш ребенок получает от другого родителя. В будущем, если вы снова женитесь, у ваших детей будет отчим или мачеха, но присутствие их настоящих родителей в их жизни по-прежнему будет иметь огромное значение для их эмоционального здоровья.

Не хочется сотрудничать со своим бывшим? Вашим детям нужно, чтобы вы отбросили обиду

Даже когда супруги договариваются о разводе полюбовно, добрые намерения показать хороший характер редко выдерживают тяготы развода.«После завершения развода почти всегда возникает сильное желание причинить друг другу боль, — говорит Харт.

И для протокола, он включает в эту оценку христианские пары.

Ревность, соперничество за любовь детей и негодование по поводу сильной обиды заставят вас отомстить своему бывшему всеми возможными способами: удержанием платежей, опозданием, настаиванием на том, что запрошенное изменение времени высадки детей является неудобно, даже если вы знаете, что это не так.

Но оно того стоит? Стоит ли длительное беспокойство в сыне? Длительная депрессия у вашей дочери? Это цена, которую дети платят за обидные игры своих родителей, предупреждает Харт.

Возможно, вашего бывшего больше нет в доме, но ваши дети почувствуют любую сохраняющуюся враждебность с вашей стороны и будут чувствовать себя в ловушке нескончаемого конфликта. Для них это создает постоянное эмоциональное напряжение.

«Крайне важно, чтобы вы избавились от боли, ненависти и потребности отомстить как можно скорее», — настаивает Харт. “ . . . Избавление от обиды имеет решающее значение для благополучия ваших детей».

Ваш ребенок должен продолжать любить другого родителя, продолжает Харт.«Саботаж этого создаст большее чувство потери и, следовательно, большую депрессию для вашего ребенка. Ребенок эмоционально наиболее здоров, когда между разводящимися родителями минимум конфликтов».

В долгосрочной перспективе дети обычно начинают уважать родителя, который уважает другого родителя, но теряют уважение к родителю, который ругает бывшего или мешает.

Как бы вы ни были подавлены всеми проблемами и эмоциями, с которыми вы сталкиваетесь прямо сейчас, вы должны попытаться понять, что чувствуют и ваши дети.«Поставьте «понимание моего ребенка» на первое место в списке ваших приоритетов, — говорит Харт. «Из этого вытекает правильное отношение, а также правильное поведение. Если вы действительно знаете, что чувствует ваш ребенок, вы всегда будете строить лучшие планы, и ваши действия и ответы будут правильными».


1 Доктор Арчибальд Харт, Помощь детям
Пережить развод
. Томас Нельсон, 1996.

Кэтрин Уилсон — помощник редактора Focus on the Family Canada.

© 2017 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Вреден ли развод для детей?

Многие из 1,5 миллионов детей в США, чьи родители разводятся каждый год, чувствуют, что их мир рушится. Разводящиеся родители обычно очень обеспокоены благополучием своих детей во время этого хлопотного процесса. Некоторые родители настолько обеспокоены тем, что остаются в несчастливом браке, полагая, что это защитит их потомство от травмы развода.

Тем не менее, у родителей, которые разошлись, есть основания для надежды. Исследователи обнаружили, что лишь относительно небольшой процент детей испытывает серьезные проблемы после развода или, позднее, во взрослом возрасте. В этой колонке мы обсуждаем эти результаты, а также факторы, которые могут защитить детей от потенциально вредных последствий развода.

Быстрое восстановление

Развод затрагивает большинство детей в краткосрочной перспективе, но исследования показывают, что дети быстро восстанавливаются после первоначального удара.В 2002 году психолог Э. Мэвис Хетерингтон из Университета Вирджинии и ее тогдашняя аспирантка Энн Митчелл Элмор обнаружили, что многие дети испытывают краткосрочные негативные последствия развода, особенно тревогу, гнев, шок и недоверие. Эти реакции обычно уменьшаются или исчезают к концу второго года жизни. Только меньшинство детей страдает дольше.

Большинство детей после развода также преуспевают в долгосрочной перспективе. В количественном обзоре литературы в 2001 году социолог Пол Р.Амато, в то время работавший в Университете штата Пенсильвания, исследовал возможные последствия развода для детей через несколько лет. В исследованиях сравнивали детей женатых родителей с теми, кто пережил развод в разном возрасте. Исследователи наблюдали за этими детьми в более позднем детстве, подростковом или подростковом возрасте, оценивая их академические достижения, эмоциональные и поведенческие проблемы, правонарушения, самооценку и социальные отношения. В среднем исследования обнаружили лишь очень небольшие различия по всем этим показателям между детьми разведенных родителей и детьми из полных семей, что позволяет предположить, что подавляющее большинство детей хорошо переносят развод.

Исследователи постоянно обнаруживают, что высокий уровень родительских конфликтов во время и после развода связан с плохой адаптацией детей. Однако в некоторых случаях последствия конфликта до разделения могут быть обратными. В исследовании, проведенном в 1985 году, Хетерингтон и ее коллеги сообщили, что некоторые дети, пережившие высокий уровень семейных разногласий до развода, приспосабливаются лучше, чем дети с низким уровнем разногласий. Видимо, когда супружеский конфликт приглушен, дети часто оказываются неподготовленными, когда им говорят о предстоящем разводе.Они удивлены, возможно, даже напуганы этой новостью. Кроме того, дети из семей с высоким уровнем разногласий могут воспринять развод как долгожданное облегчение от ссор своих родителей.

В совокупности результаты показывают, что лишь небольшой процент молодых людей испытывает проблемы, связанные с разводом. Даже здесь причины этих затянувшихся трудностей остаются неясными. Некоторые неприятности могут возникнуть из-за конфликта между мамой и папой, связанного с разводом. Стресс ситуации также может привести к ухудшению качества воспитания.Развод часто способствует депрессии, беспокойству или злоупотреблению психоактивными веществами у одного или обоих родителей и может привести к трудностям в совмещении работы и воспитания детей. Эти проблемы могут ухудшить способность родителей предложить детям стабильность и любовь, когда они больше всего в этом нуждаются.

Проблемы взрослых

Опыт развода также может создать проблемы, которые не проявляются до позднего подросткового возраста или во взрослом возрасте. В 2000 году в книге под названием «Неожиданное наследие развода: 25-летнее исследование » Джудит Валлерстайн из Калифорнийского университета в Беркли и ее коллеги представили подробные тематические исследования, предполагающие, что большинство взрослых, которые были детьми после развода, переживают серьезные такие проблемы, как депрессия и проблемы в отношениях.

Тем не менее, научные исследования не подтверждают точку зрения о том, что проблемы во взрослом возрасте превалируют; вместо этого он демонстрирует, что большинство детей после развода становятся хорошо приспособленными взрослыми. Например, в книге 2002 года «90 192 К лучшему или к худшему: пересмотр развода 90 193» Хетерингтон и ее соавтор, журналист Джон Келли, описывают 25-летнее исследование, в ходе которого Хетерингтон следила за детьми разведенных детей и детьми родителей, оставшихся вместе. . Она обнаружила, что 25 процентов взрослых, чьи родители развелись, испытывали серьезные социальные, эмоциональные или психологические проблемы по сравнению с 10 процентами тех, чьи родители остались вместе.Эти результаты показывают, что только 15 процентов взрослых детей после развода испытывают проблемы, превышающие те, которые возникают в стабильных семьях. Никто не знает, вызвана ли эта разница самим разводом или переменными факторами, такими как плохое воспитание детей, которые часто сопровождают расторжение брака.

В обзорной статье 2003 г. психологи Джоан Б. Келли из Корте-Мадера, Калифорния, и Роберт Э. Эмери из Университета Вирджинии пришли к выводу, что отношения взрослых, брак родителей которых распался, как правило, несколько более проблематичны, чем те, детей из приютов.Например, люди, чьи родители расстались в молодости, испытывают большие трудности в формировании и поддержании интимных отношений в юности, большую неудовлетворенность своим браком, более высокий уровень разводов и более плохие отношения с отцом, не находящимся под опекой, по сравнению со взрослыми из устойчивых браков. По всем остальным показателям различия между двумя группами были небольшими.

Приходить в себя

Несмотря на то, что разведенные дети обычно чувствуют себя хорошо, ряд факторов может уменьшить проблемы, с которыми они могут столкнуться.Дети живут лучше, если родители могут ограничить конфликт, связанный с бракоразводным процессом, или свести к минимуму воздействие этого на ребенка. Кроме того, дети, которые живут под опекой хотя бы одного благополучного родителя, чувствуют себя лучше, чем те, чей основной родитель живет плохо. В последнем случае неадаптированный родитель должен обратиться за профессиональной помощью или подумать об ограничении своего времени с ребенком. Родители также могут поддержать своих детей в это трудное время, четко поговорив с ними о разводе и его последствиях и полностью ответив на их вопросы.

Другие, более общие аспекты хорошего воспитания также могут защитить детей от трудностей, связанных с разводом. Родители должны оказывать теплоту и эмоциональную поддержку, а также внимательно следить за деятельностью своих детей. Они также должны обеспечивать дисциплину, которая не должна быть ни слишком снисходительной, ни чрезмерно строгой. Другие факторы, способствующие адаптации детей, включают экономическую стабильность после развода и социальную поддержку со стороны сверстников и других взрослых, таких как учителя.

Кроме того, определенные характеристики ребенка могут влиять на его устойчивость.Дети с покладистым характером, как правило, чувствуют себя лучше. Стили совладания также имеют значение. Например, дети, которые хорошо решают проблемы и ищут социальной поддержки, более устойчивы, чем те, кто полагается на отвлечение и избегание.

Хорошей новостью является то, что, хотя развод является тяжелым и часто чрезвычайно болезненным для детей, долговременный вред не является неизбежным. Большинство детей приходят в норму и проходят через эту сложную ситуацию практически без боевых шрамов.

Последствия развода — Психология Д’Ариенцо

Автор: Dr.Джастин Д’Ариенцо, доктор психологии, ABPP

Последствия развода

Последствия развода

20 октября 2021

есть плохие люди в их лучших проявлениях, но в семейном праве у вас есть хорошие люди в их худших проявлениях.

За время своей работы оценщиком опекунства я видел многих родителей в худшем случае. Я помню, как одна мать боролась за опеку, которая была в ужасе от того, что ее муж отвел детей в кабинет педиатра, потому что «папам не место в кабинете педиатра.Другой родитель сказал мне: «Я не даю своему сыну машину, потому что ей будет пользоваться его мать». Я наблюдал, как родители, у которых был ограниченный бюджет, покупали отдельные школьную форму и спортивный инвентарь, потому что они не могли их обменять или у каждого из них были дети, играющие в разных спортивных командах, когда они делили время с каждым родителем. Но делает ли это их плохими людьми? №

Большинство из вас, кто разводится, могут справиться с этим самостоятельно, но есть некоторые сложные или конфликтные семьи — обычно от 8 до 15% разводящихся родителей — которые создают потребность в том, чтобы такие психологи, как я, участвовали, чтобы помочь им сориентироваться. через развод и выяснить, что является лучшим положением для их детей.

Я занимаюсь семейным правом в качестве судебного психолога с 2003 года, поэтому я кое-что знаю о разводе, несмотря на то, что сам не развелся.

Почему происходит развод?

Развод – это непросто, и парам часто приходится проходить серию неудачных попыток все исправить. Иногда это прилипает, но чаще всего нет, особенно если человек уже готовится к разводу. Если вы намерены работать над своими отношениями, я не рекомендую расставаться, потому что почти невозможно сохранить брак, когда обе ноги уже вышли за дверь.

Большинство разводов происходит из-за любовной связи. Это может быть эмоциональный роман, физический роман, роман на работе или роман с каким-то другим интересом. Но как это происходит? Обычно это результат несовместимости или безответственности со стороны одного из партнеров – злоупотребление психоактивными веществами, депрессия или финансовые проблемы.

Теперь я собираюсь поговорить о чем-то спорном. Из исследования мы знаем, что многие отношения заканчиваются из-за того, что мы называем разлукой, спровоцированной насилием.Наиболее распространенным видом домашнего насилия является насилие, спровоцированное разлукой. Речь идет не о силе и контроле, а о двух людях, у которых обостряется конфликт, и дамба прорывается. Что обычно происходит, так это большая ссора или серия ссор в конце отношений, когда один может толкнуть или бросить что-то в другого. Тот, кто применил насилие, арестован, а другой подает на них судебный запрет, чтобы вывести их из дома. Тот, кто остался в доме, использует насилие, спровоцированное разлукой, или ситуацию с насилием в семье, чтобы надавить на другого.

Независимо от того, как прорвало дамбу, то, как они видят друг друга и как они действуют, ухудшается после ситуации.

  1. Они строят негативные предположения о других – то есть, что бы ни делал другой человек, они считают, что это делается по худшей причине. Например, если кто-то забывает оставить домашнюю работу (а не по недосмотру), это потому, что он пытается использовать ребенка в качестве пешки и навредить другому родителю. Они злоупотребляют обвинениями в нарциссизме, пограничных расстройствах личности, отчуждении родителей, газовом освещении, безнадзорности детей и домашнем насилии.
  1. Они начинают кампанию по изменению другого родителя и удивляются каждый раз, когда родитель снова ведет себя как они. Я нахожу это интересным, потому что они развелись, потому что не могли изменить другого человека, и теперь они пытаются изменить другого, будучи в разводе. Если вы не могли изменить их, когда были женаты, вы, конечно же, не можете изменить их, когда развелись.
  2. В результате вышеизложенного родители не мыслят ясно, и их ненависть приводит к тому, что дети используются в качестве пешек, чтобы отомстить другому родителю.Они помещают детей между собой и используют детей для эмоциональной поддержки.

Это причины, по которым нам нужны психологи, которые разбираются в исследованиях, чтобы принять участие и определить, что безопасно для семьи, особенно для детей, в будущем.

Когда я провожу оценку опекунства, я в основном провожу психологическое вскрытие брака, и обычно становится ясно, что стороны никогда не были вместе. Один человек думал о разводе без ведома своего супруга, и супруг потрясен, узнав, что другой хочет развода.Несмотря на это, есть так много потерь для обеих сторон. Мы все слышали о стадиях горя, если вы теряете любимого человека. Вы проходите аналогичные этапы, когда разводитесь.

Стадии развода

  1. Эмоциональный развод: Вы начинаете эмоционально отделять себя от другого супруга. Часто это происходит с одним человеком до того, как об этом узнает другой.
  2. Законный развод: это законный расторжение брака по решению суда. Несмотря на то, что это часто происходит в начале процесса, это только начало пути к «полному разводу».”
  3. Развод по экономическим причинам: Теперь у вас есть два домохозяйства. Один из вас, возможно, вернулся к работе, а другой может работать больше, но вы оба, вероятно, учитесь жить по-другому теперь, когда содержание двух домохозяйств стоит больше денег. Как только у вас появится опора, вы выйдете за пределы этой стадии.
  4. Совместный родительский развод: обсуждение решений о совместном воспитании детей, определение ваших ролей как родителей, возможно, отказ от старых ролей и добавление новых, а также проведение меньшего или большего количества времени со своими детьми и обучение тому, чтобы стать успешным родителем в двуядерном браке. семья.
  5. Сообщество Развод: Изменения, происходящие в отношениях и друзьях. По мере того, как развод продолжается, вы можете получать меньше поддержки от семьи и друзей, и вы можете больше не чувствовать себя комфортно в обществе женатых друзей или общих друзей вашего супруга. Возможно, вы снова начнете чувствовать толчок к свиданию, но, вероятно, вы очень беспокоитесь об этом.
  6. Психический развод: В этом состоянии описанные выше этапы в основном решены или вы получили больше комфорта в этих областях. На этом этапе вы движетесь к независимости, поддерживаете себя, вы лучше понимаете, почему брак не удался, и вы тратите меньше времени на сожаление или обвинение другого или себя и больше времени на изучение себя и адаптацию к одинокой жизни. и, возможно, мир знакомств.

Поговорим о детях.

У кого больше шансов их получить?

В 19 веке мы полагались на Доктрину нежного возраста, которая представляла собой юридическое предположение о том, что мамы более приспособлены для воспитания детей. В 1970-х годах в большинстве случаев он был заменен гендерно-нейтральным стандартом наилучших интересов (BIS). Правда в том, что папы могут быть такими же замечательными, как и мамы, в любом возрасте. Несмотря на то, что мужчины оказались в такой же степени пригодными для ухода за маленькими детьми, как и женщины, доктрина нежных лет сохраняется в некоторых судах низшей инстанции, касающихся детей младшего возраста.Конечно, каждая ситуация индивидуальна. Точно так же, как доктрина нежных лет была захвачена мамой, стандарт наилучшего интереса был захвачен чрезмерно усердными отцами, заявляющими о родительском отчуждении.

Влияет ли развод негативно на ваших детей?

Самые большие риски для детей связаны не с тем, кто их получает, а с конфликтами между родителями, мобильностью, утратой социального капитала, родительской депрессией и злоупотреблением психоактивными веществами.

Будет лучше, если вы оба усадите детей и вместе скажете им, что у вас больше нет любовных отношений, и верите, что семья будет более здоровой, если вы оба будете жить отдельно.Оба родителя должны поговорить и убедиться, что дети верят в две вещи. Во-первых, это не их вина. Во-вторых, их жизнь в целом будет одинаковой.

Маленькие дети используют трансдуктивное мышление и связывают два не связанных между собой события, например, ссору из-за того, что они связаны с тем, почему вы разводитесь. Поэтому вы должны постоянно говорить со своими детьми об их мыслях и чувствах по поводу развода.

Исследования показывают, что семьям обычно требуется от шести месяцев до двух лет, чтобы приспособиться после развода, хотя в конфликтных семьях может потребоваться больше времени, а в некоторых случаях конфликт никогда не прекращается.

Эти родители часто хотят, чтобы их ребенок поговорил с психологом, чтобы можно было написать письмо о том, что ребенок предпочитает одного родителя другому. Позвольте мне сказать вам, что в большинстве случаев это неэтично и неуместно. Это просто не очень хорошая идея. Многие родители скажут: «Ну, моему ребенку 13 лет, и решать должны они». Я говорю им: «Извините, я не пишу письмо, основываясь на том, что говорите вы или ваш ребенок».

Психологам нужно гораздо больше информации, прежде чем принять решение, и, вопреки общепринятому мнению, дети на самом деле не имеют большого влияния на то, куда они хотят пойти, потому что они часто находятся под влиянием одного из родителей.Им не хватает зрелости, чтобы принять столь важное решение против другого родителя.

Take Away

Перестаньте пытаться изменить другого человека. Вот почему вы развелись. Как вы собираетесь изменить их, когда разведетесь, если вы не могли изменить их, когда были женаты?

Страшно отпускать, но надо быть смелым! Вы свободны! Вместо того, чтобы сосредотачиваться на другой стороне, сосредоточьтесь на себе и на том, чтобы быть лучшим родителем, которым вы можете быть. Ваши дети это заслужили!

Как дети переживают развод в разном возрасте

Расстаться с партнером никогда не бывает легко, и мало кто принимает это решение легкомысленно.Этот процесс подачи на развод становится еще более сложным, когда у вас есть дети. Как вы можете честно сказать о конце ваших отношений, не подвергая своего ребенка травме или обсуждениям взрослых, к которым он не готов?

Дети по-разному переживают развод по мере взросления. Социально-эмоциональное развитие вашего ребенка будет играть роль в том, как он воспримет ваш развод и справится с ним. Вот как меняется их восприятие с возрастом и как психологи рекомендуют облегчить переход.

У малышей и младенцев есть воспоминания

Часто люди говорят, что лучший возраст для развода ребенка — это молодость. У детей до трех лет еще не развиты когнитивные функции, и у них не будет теплых воспоминаний о родителях, которые вместе. Если вы не помните, что у вас есть, то трудно оплакивать то, что вы потеряли.

Однако это заблуждение, что когда маленькие дети переживают развод, они его не помнят. Исследования показали, что трехлетние дети помнят события, которые происходили, когда им было два года.К тому времени, когда они немного подрастут, они могут забыть о событиях или у них могут возникнуть затяжные эмоции по поводу них. Они могут испытывать чувство травмы по поводу определенных мест или людей, даже если не понимают, почему.

Малыши также могут действовать, если заметят симптомы развода, например:

  • Они могут быть суетливыми или закатывать истерику, если родителей нет рядом.
  • Они могут стать более навязчивыми рядом с родителем, с которым живут.
  • Они могут пропускать этапы развития или регрессировать.

Для малышей они осознают, что кто-то, кто обычно был рядом с ними, ушел. Если родители дрались на глазах у ребенка, они могли получить травму и регрессировать в развитии из-за страха и замешательства.

Дошкольникам нужна конкретная информация

Когда дети становятся старше и достигают возраста от трех до шести лет, они начинают задавать больше вопросов о бракоразводном процессе. Они не готовы к эзотерическим дискуссиям о природе любви и, вероятно, не поймут, почему вы и ваш партнер разводитесь.Вместо этого им нужны конкретные факты и простые детали, за которые они могут ухватиться.

Джон Хоффман из Today’s Parent рекомендует придерживаться основ:

  • Кто из родителей переезжает?
  • Где будет жить ребенок, если он переедет?
  • Как часто они будут видеть каждого из родителей?

Хоффман говорит, что родители маленьких детей должны придерживаться кратких ответов и ждать, не возникнут ли у их детей еще вопросы. Если в данный момент у них нет вопросов, дайте им знать, что вы можете ответить на любые вопросы, которые они придумают в будущем.

Дети младшего возраста чувствуют себя бессильными

К тому времени, когда в разговор о разводе вводят ребенка, его родители обычно уже приняли решение. Ребенок может уловить ссоры или родительское дистанцирование, он может даже знать о разводе, но его редко спрашивают о разводе. Родители часто скрывают свои проблемы от детей, потому что не хотят их травмировать. Они хотят решить свои проблемы, не привлекая к ним детей. Однако в некоторых случаях ваш ребенок может быть шокирован или ошеломлен этой новостью.

«У детей нет выбора при разводе, и они могут чувствовать себя совершенно неуправляемыми», — говорит доктор Гейл Гросс, эксперт по воспитанию и образованию. «Поэтому, когда дети испытывают такой стресс, они могут проявлять регрессивное или агрессивное поведение».

Часто, когда дети переживают развод, они обращаются в школу, чтобы выразить свое разочарование. Школа — это безопасное место за пределами дома, но и место, где дети проводят большую часть своего времени. Дети могут вести себя по-разному. Некоторые могут уйти в себя, отказываясь разговаривать с другими или выполнять свою работу.Другие могут стать агрессивными или непослушными, потому что они злы. Третьи могут постоянно пытаться привлечь к себе внимание.

Так дети обрабатывают свои эмоции и пытаются взять их под контроль. Возможно, они не в состоянии изменить то, что происходит дома, но они могут контролировать свое поведение в школе и среди других.

Старшие дети винят себя

По мере взросления ребенка, приближаясь к десятилетнему и подростковому возрасту, он сможет лучше понять нюансы развода. У них могут быть сверстники, у которых развелись родители или которые понимают, что некоторые отношения не складываются.Тем не менее, у этих детей все еще есть потребности. В частности, им нужно знать, что оба родителя любят их и будут рядом, чтобы поддержать после развода.

«Самое худшее, что может случиться с ребенком, — это если после развода родитель просто не участвует», — говорит доктор Скотт Кэрролл, детский психолог. «Если вы хотите увидеть депрессивного ребенка, посмотрите, что происходит, когда родитель не появляется»

Часто ребенок винит себя за отсутствие, объясняет Кэрролл. Они будут удивляться, что с ними не так.Что они сделали? Почему их недостаточно?

Средняя и старшая школа могут быть достаточно трудными для детей. Половое созревание и сопутствующие ему гормоны никому не приятны. Добавление развода к этой смеси может еще больше усилить эмоциональную тревогу и депрессию, что приведет к проблемам в школе или поведенческим проблемам.

Детям всех возрастов может быть полезна консультация

Благонамеренные родители нередко переоценивают устойчивость своих детей. Дети на удивление хорошо умеют скрывать свои чувства и стараются казаться смелыми в присутствии родителей.Однако, когда дети переживают развод, им может понадобиться консультация профессионала.

Развод — это серьезное изменение в вашей жизни и жизни ваших детей. Детям, которых вы считаете слишком маленькими, чтобы помнить о разводе, может быть полезна встреча с консультантом. Даже детям, которые пережили развод много лет назад, может понадобиться встреча с кем-то, если у них есть нерешенная травма или если отношения с родителями меняются.

«Даже с очень маленькими детьми важно регулярно начинать разговор об их эмоциональной жизни, — пишет Кэтрин Пирсон.«Если вы выработаете у себя привычку говорить с ними об их мыслях и чувствах, они с большей вероятностью придут к вам, когда им будет трудно».

Консультирование может научить детей понимать свои чувства и лучше выражать их, навык, который они могут использовать на протяжении всей своей жизни. Этот социально-эмоциональный интеллект также может помешать им действовать в школе и в подростковом возрасте.

Семейные ресурсы предлагают семейное консультирование

Если ваша семья переживает серьезные перемены в жизни, включая развод двух родителей, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к консультанту в течение этого периода адаптации.В Family Resources мы предлагаем индивидуальные консультации для детей в возрасте от 6 до 17 лет. Мы также предлагаем семейные консультации для тех, кто в них нуждается. Большинство наших консультационных услуг бесплатны или доступны по цене.

Наша цель — помочь вам преодолеть препятствия в общении и справиться с эмоциональной травмой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.