Жена должна быть другом любовницей и: 5 основных принципов идеальной жены. Новости Уфы и Башкирии

Почему мужчины заводят любовниц и как вести себя, если узнала, что у тюменца есть другая женщина, февраль 2021 | 72.ru

В ситуации, когда вы являетесь человеком, с которым изменяют, есть принципиальная разница: знаете об этом или не знаете. Быть любовницей или нет — это ваше решение. Всегда можно сказать: «Нет, ты меня обманул. Эта связь не входит в мою систему ценностей, нам нужно прекратить». А возможно, вы осознаете, что этот факт для вас не имеет значения.

— Нужно всё обдумать и решить: стоит ли продолжать эти отношения. Быть любовницей — это сознательный выбор. Есть люди, для которых это неприемлемо: их отношения должны быть открытыми. Они не простят измену и не пойдут на нее даже в ущерб собственным чувствам. Это вопрос человеческих ценностей, — отмечает психотерапевт.

Первая реакция большинства — отвращение и обида. Для кого-то это освобождение: «Слава богу, у него есть жена, не надо придумывать причину для расставания». Но если человек задается вопросом, продолжатся ли отношения, то становится понятно, что это не конечная точка. Чтобы помочь себе разобраться в ситуации, нужно найти ответы на вопросы.

— Насколько ценен для меня человек, с которым я нахожусь в отношениях? Могу ли я без него? Готова ли я с ним расстаться? Устраивали ли меня отношения до того, как я обо всем узнала? Хочу ли я большего? А если хочу, то есть ли перспективы у наших отношений? Готова ли я столкнуться с осуждением выбора, который я сделаю, — рассуждает Елена Томина.

Психотерапевт отмечает, что в этой ситуации главное — договориться с самим собой, ведь ценности у всех разные. Хорошо или плохо быть любовницей — решаете только вы.

Читайте также наше интервью с тюменским сексологом Ольгой Каренеевой. Девушка рассказала, стоит ли признаваться в измене и нормально ли смотреть порно.

Смотрите и материал о сексе по дружбе — эта тенденция появилась среди молодых людей, которые не хотят заводить серьезные отношения.

А здесь тюменки рассказали о том, как они старались измениться ради своих мужчин, но отношения построить все равно не удалось. Психолог объясняет, почему нельзя требовать от партнера измениться и как идти друг другу на уступки.

жена, любовница, друг… – Семья и дети – Домашний

Когда думаешь о двух первых типах, на ум невольно приходят слова персонажа хорошего старого фильма «Мужики!». «Как вы думаете, девушки, – спрашивает герой, роль которого замечательно сыграл Александр Михайлов, – почему мы одних из вас любим, а других замуж берем?» И, по мнению этого персонажа, ответ на его вопрос очень прост. Хотя на самом деле…

Традиционно считается, что влюбляются мужчины в женщин ярких, красивых и сексуальных, а для семьи выбирают тех, что попроще, которые, может, и не столь эффектны внешне, но зато наверняка обеспечат им уют в быту и то, что называется ощущением надежного тыла. Однако в жизни далеко не всегда все складывается именно так. Многие чудесные, милые, добрые, верные, хозяйственные и домашние девушки так ни разу в жизни и не переступают порога ЗАГСа. А заветный штамп в паспорте получают стервозные мегеры свободного поведения, которые не способны включить пылесос, потому что у него нет пульта, а из всех возможных блюд умеют приготовить только шпроты и маринованные огурцы. И то с помощью мужа, который открывает банки.

Но это обстоятельства. А если говорить о психологии, то здесь различия между двумя типами прослеживаются очень четко. Женщина-жена на первое место ставит семью, причем не столько даже детей, сколько супружеские отношения: успех и благополучие мужа, его удовлетворенность браком и ей самой. Она отличная хозяйка, она домовита, заботлива, нежна и внимательна. У нее всегда вовремя готов вкусный горячий завтрак и такой же ужин – это не считая обеда из трех блюд. Она постоянно следит за собой, чтобы нравиться мужу, и это касается как внешности, так и саморазвития. И дети, конечно же, у такой женщины тоже обязательно есть, они накормлены, ухожены, присмотрены, красиво одеты и хорошо учатся. Потому что это тоже важная часть общей картины семейного благополучия.

У женщин-любовниц совсем другие ценности и другие желания. Для кого-то из них важнее всего на свете эмоциональная сфера жизни, любовь, романтика. Женщина-любовница тоже может быть замужем, но семья для нее не столь значима, как чувства. И если в ее браке «шекспировские страсти» постепенно угасают, такой женщине становится по-настоящему скучно и грустно, и она запросто может найти на стороне кого-то, кто будет ей давать то, что ей нужно.

Впрочем, немало среди «любовниц» и таких, кому вся эта мелодраматичность вовсе не нужна. Их интересует не романтика, а материальные блага. Слову «любовник», хоть как-то намекающему на чувство, они предпочитают слово «спонсор» – со всеми вытекающими из этого последствиями.

Для женщины-матери важнее всего дети. Это вовсе не значит, что она не любит мужа или создала семью исключительно ради рождения детей, а на мужчин ей глубоко наплевать. Нет, это совершенно не так. На самом деле, она может всем сердцем любить своего мужа, только вот ребенок для нее все равно важнее и дороже. И потому, принимая какие-либо решения, она всегда, в первую очередь, думает о них, а потом уже о ком-либо другом.

Что касается женщины-друга, то она в принципе не сильно настроена на какие-либо серьезные отношения и обычно их совсем не жаждет. Нередко она обладает большим количеством мужских черт и по психотипу во многом скорее мужчина, чем женщина. Для нее ценна дружба во всех ее проявлениях, но она, как правило, не стремится к созданию семьи или даже к любовному роману.

И, наконец, бизнесвумен, которая отличается от женщины-друга тем, что настроена не на дружбу, а на карьеру. Работа и достижение успеха в ней – главная и часто единственная ее жизненная ценность. И, кстати, термин «бизнесвумен» здесь довольно условен, потому что сфера деятельности таких женщин не обязательно связана с бизнесом. Это может быть, например, наука, производство или даже творчество. Именно среди актрис, моделей, женщин-режиссеров и так далее очень много таких, кто ради своего дела готов пожертвовать и детьми, и семьей, и любовью.

Самым интересным в этой классификации я считаю то, что многие женщины ухитряются в течение жизни побывать по очереди в нескольких категориях, меняя их в зависимости от возраста и стечения обстоятельств.

«То, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной»

Согласно исламским законам, мужчина должен в равной степени обеспечивать имуществом и вниманием каждую из своих жен. Российские законы запрещают многоженство, однако в Татарстане заключение второго или третьего брака в религиозной среде не является чем-то диковинным. «Idel.Реалии» побеседовали с имамом мечети «Туган авылым» в Казани Ильнаром Зиннатуллиным ​о том, как заключается второй и последующий никахи, что он думает о правах жен в полигамном браке и в каких случаях женщины решаются «быть второй».

— Вы читаете никах при заключении брака со вторыми женами?

— Да, такие случаи были. Разные пары разного возраста, были и 35-40-летние, и старше 50 лет, но моложе 30 не было. Люди по разным причинам это делают. Например, в одном случае первая жена или не может, или не хочет рожать ребенка. Вторая причина банальна — мужчина влюбился в другую женщину, или не хотел прелюбодействовать и просил прочитать никах. Еще одна причина касается мусульман, которые пришли к вере недавно, и раньше имели связи с женщинами. Будучи правоверными, они чувствуют себя обязанными тем женщинам и просят прочитать с ними никах.

— Когда к вам приходят такие мужчины, они сразу говорят, что берут вторую или третью жену?

— Нет. При первом контакте со мной они просто говорят, что хотят прочитать никах. При второй встрече я спрашиваю, вступали ли они в религиозный брак до этого. Имам всегда спрашивает у женщины, согласна ли она быть второй женой. Мы объясняем им их права и обязанности в отношениях, имуществе и других вопросах. Еще всегда спрашиваем, знает ли первая жена о новом браке. Как правило, мужчины скрывают это. Некоторые предпочитают рассказать первой жене об этом уже после никаха. А кто-то вообще не говорит.

По Шариату мужчина должен сообщить первой супруге о никахе с другой женщиной, хотя если он этого не сделает, религиозный брак все равно будет считаться действительным

Первая жена, как правило, против: муж где-то пропадает, появляются слухи, и в доме — скандал. Хотя есть мусульманские семьи, где первая супруга знает о втором браке мужа. Обычно так случается, если родители хотят сохранить семью ради детей, даже если супружеских отношений уже нет.

«ЕСЛИ ЖЕНА ПРОТИВ ВТОРОГО БРАКА, ОНА ПРОТИВ АЛЛАХА»

— Первая жена должна дать согласие? Письменно, лично или по телефону?

— На самом деле, ее согласия не требуется. Ни одна нормальная женщина не даст согласие своему мужу на заключение второго брака. По Шариату мужчина должен сообщить первой супруге о никахе с другой женщиной, хотя если он этого не сделает, религиозный брак все равно будет считаться действительным.

Но есть нравственные принципы, уважение. Согласно им, нужно обговорить все с женщиной. А вообще — то, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной. В Коране сказано, что мусульманин может иметь до четырех жен. Если женщина не согласна со вторым браком своего мужа, получается, она идет против того, что написано в Коране — идет против воли Аллаха. Это ставит под сомнение ее веру. Появление новой жены — как раз испытание для женщины перед Аллахом.

То, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной

На самом деле, многоженство появилось не в исламе. Даже у христиан оно было. У арабов до ислама было неограниченное количество жен, но Коран сделал ограничение — до четырех. В те времена это было настоящей революцией.

Сейчас, конечно, это немного странно выглядит. С другой стороны, по моим данным, больше 90% мужчин изменяют своим законным женам! Огромная цифра, и она не исключает и религиозных мужчин. Это часть их природы — любить нескольких женщин. Ко мне часто приходят мусульманки и рассказывают, как супруги им изменяют. Даже среди тех, кто постоянно ходит в мечеть, есть те, кто спрашивают: нужно ли рассказывать женам о прошлых изменах. Мне кажется, никах со второй или третьей женой — это хороший выход из ситуации. Так мужчина берет ответственность на себя.

«ВТОРЫЕ ЖЕНЫ ЗНАЮТ, ЧТО ОНИ ВТОРЫЕ»

— Вы верите на слово тем, кто приходит в мечеть? Не просите их предоставить какие-то документы о том, что брак первый?

— Имаму это неважно. Если человек не пятую жену берет, то никах в любом случае будет действительным. К тому же мы верим, что мусульманин, который пришел в мечеть, не лжет. Раз человек честно пришел и просит прочитать никах со второй женой, он не хочет совершать прелюбодеяние — он честен с ней. Вторые жены всегда знают, что они вторые.

— А бывало в вашей практике, чтобы женщина не знала о первой жене?

— Лично у меня такого не было. Конечно, бывают и аферисты Возможно, женщина ставит условие, что выйдет замуж только за неженатого человека, а мужчина ее обманывает.

Обычно вторая жена и без никаха согласна быть с мужчиной, но лучше все-таки заключить брак

— Почему женщины все-таки соглашаются быть второй или третьей женой?

— Они видят любовь и заботу мужчины — вот почему. У меня был такой случай: знакомый рассказал, что изменяет своей жене и очень переживает по этому поводу. Я ему посоветовал прочитать никах, раз эта женщина имеет какое-то значение в его жизни. Обычно вторая жена и без никаха согласна быть с мужчиной, но лучше все-таки заключить брак. Мы стараемся приводить к людей к тому, чтобы они жили жизнью правоверного, а ислам запрещает отношения без никаха.

— Мужчину перестает привлекать первая жена, он устает от быта и детей, влюбляется в другую женщину и заключает религиозный брак. Со временем то же самое происходит и во второй семье. Будете ли вы его уговаривать прочитать никах с третьей женщиной?

— Имам не может быть против. В исламе можно иметь четыре жены. Но у нас очень мало таких семей. Конечно, они есть, но их мало.

«БЕЗ НИКАХА ОН ПРОСТО ХОДИЛ БЫ КАК К ПРОСТИТУТКЕ, А ТАК — ЗАКОННАЯ ЖЕНА»

— В Татарстане много мужчин, живущих с двумя женами? Их становится больше?

Есть и такие жены, которые сами просят своих мужей взять вторую супругу. Для них важно, чтобы мужчина чувствовал себя сильным в сексуальном плане.

​— Таких семей действительно становится больше. Тяжело сказать, сколько именно. Конечно, не 50%. Есть и такие жены, которые сами просят своих мужей взять вторую супругу — для них важно, чтобы мужчина чувствовал себя сильным в сексуальном плане. Когда мужчины скрывают второй никах от первой жены, почти всегда возникают проблемы. Приходят женщины и говорят, что не хотят жить со своим мужем, потому что он так поступил, не сказал ей о второй жене. Бывает, что такие пары разводятся. Надо все хорошо обдумывать заранее, и даже если супруга против второго никаха, надо все равно ей сказать. Она может передумать, и такое бывает. У женщин ведь настроение сегодня так, а завтра — по-другому. Бывает, что и вторые жены ревнуют к первым.

— Когда первая жена приходит и просит развести ее с мужем, что вы говорите?

Первая жена не могла родить ребенка, мужчина прочитал никах со второй, а спустя несколько лет первая супруга родила сына. И другая жена подала на развод.

​— Я пытаюсь уговорить, чтобы не разводились. Спрашиваю: если бы муж просто изменял, было бы легче? Некоторые говорят, что да — если бы не знали, им было бы легче. Потом я говорю, что без никаха он ходил бы к женщине как к проститутке, а так она — законная жена. Следующий аргумент против развода — имущественные споры: в случае развода все останется второй жене. В большинстве случаев развода удается избежать. Отношения меняются, но жить вместе они продолжают. Был у меня такой случай, что первая жена не могла родить ребенка, мужчина прочитал никах со второй, а спустя несколько лет первая супруга родила сына. И другая жена подала на развод. Я всегда агитирую не разводиться.

— Вы говорите, что вторые жены влюбляются в своих мужей и согласны даже на то, чтобы проводить с ним только один день в неделю. Есть ли среди них такие, которые согласны быть второй женой от безысходности? От нехватки денег, страха остаться бездетной или незамужней?

— Конечно, и такие есть. Особенно в возрасте после 40 лет — там уже сложно представить, что кто-то может безумно влюбиться. Обычно зрелые женщины думают более практично. Некоторые из них соглашаются быть второй женой из-за одиночества, кто-то нуждается в защите. Был еще случай, когда разведенная женщина с пятью детьми стала второй женой.

«МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ ДОХОДОМ НЕ МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВТОРУЮ ЖЕНУ»

— Понимают ли вторые жены, что у них по светским законам нет никаких прав?

По светским законам первая супруга имеет куда больше прав — например, после смерти супруга. Вторая, как правило, просто верит, что муж поступит честно.

​— Это вопрос чести мужчины. По Шариату мусульманин должен делить поровну и время, и имущество между всеми женами. Если вторая жена сама согласна видеть его меньше, чем первая, они могут договориться. Конечно, по светским законам первая супруга имеет куда больше прав — например, после смерти супруга. Вторая, как правило, просто верит, что муж поступит честно.

— Чем больше жен, тем больше мужчина должен зарабатывать. Мужчины, у которых несколько жен — кто они? Чем занимаются? Какие у них доходы?

— В основном это бизнесмены, успешные мужчины. Есть среди них и имамы. Мужчина даже со средним доходом, не говоря о низком, не может себе позволить взять вторую жену. Не имеющие средств на содержание второй супруги мужчины просто банально изменяют своим женам.

— Есть ли в вашей практике мужчины, которые действительно покупают обеим женам квартиры, машины, все в равном количестве?

Еще ни разу ко мне не приходили женщины с жалобами на нехватку денег. Обычно они жалуются на мужей из-за нехватки внимания или из ревности.

​ — Конечно. Но есть и такие семьи, в которых мужчины живут со второй женой у ее родителей. И родители знают, что их дочь является второй женой. Еще ни разу ко мне не приходили женщины с жалобами на нехватку денег. Обычно они жалуются на мужей из-за нехватки внимания или из ревности.

— Как проходят вторые никахи? Присутствуют ли при этом родственники, друзья? Ведь обычно первый религиозный брак заключают в торжественной обстановке.

— Обычно второй и последующие никахи проходят очень скромно. Присутствует либо только пара, либо еще кто-то из близких друзей. Вторые жены редко бывают молодыми женщинами, выходящими замуж впервые. Обычно для них это второй или третий брак. Им не нужен большой праздник. Кто-то надевает красивое, праздничное платье, кто-то самое обычное.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram. Говорим о том, о чем другие вынуждены молчать.

сначала приятель, потом любовн… ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Воспоминания — изменчивая штука, сначала они согревают тебя, а потом терзают.

AntiGamer (40+)

Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой,
А потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой.

Франсуаза Саган (50+)

Человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом.

Афоризмы житейской мудрости (Артур Шопенгауэр) (50+)

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Ральф Уолдо Эмерсон (100+)

Путешествие сначала лишает вас дара речи, а затем превращает в рассказчика.

Ибн Баттута (1)

Образование мужчины может быть и средним, но воспитание — должно быть высшим!

Неизвестный автор (1000+)

Нужна сначала восприимчивая почва, а затем уже наставления праведника; когда ты не способен понимать, какая же польза от прекрасных речей?

Джалаладдин Руми (50+)

Когда человеку сначала дают надежду, пусть ненадолго, а потом отнимают, боль от потери усиливается стократ. Лучше уж совсем ни на что не надеяться, чем воспарить в небеса, а потом камнем упасть вниз.

Нил Шустерман (1)

Обнаружив в девушке изюминку — убедитесь, быть может, это всего лишь таракан.

Неизвестный автор (1000+)

Сначала трижды подумай, а потом промолчи.

Анри Ренье (6)

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Wavebreak Media / Фотобанк ЛориПоделиться

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Каково быть любовницей: «Его жена попыталась задушить меня» — Люди

Многие девушки мечтают найти одного-единственного мужчину на всю жизнь, другим же это кажется скучным, поэтому они экспериментируют, пробуя себя в разных отношениях. Обозреватель «РИАМО в Подольске» пообщалась с теми, кто согласился жить в роли любовниц.

Горничные о причудах богатых: «Из костюма хряка выскочил дворецкий в трусах»>>

Алина, 28 лет, офис-менеджер:

©
 сайт giphy.com

Я всегда выбирала мужчин постарше и желательно женатых: с таких легче что-то поиметь. Подарки, поездки, просто деньги – они готовы платить за тайную личную жизнь, ничего особенного не требуя взамен.

С каждым разом мой аппетит рос, и однажды у меня начались отношения с действительно влиятельным человеком. Меня ему посоветовал мой друг. Мы провели ночь в шикарной гостинице, и я думала, что нашла свою золотую жилу. Но уже днем он прислал ко мне своего молодого помощника, который вручил мне ключи от новой квартиры, где я буду жить, и флешку с фильмами для взрослых. Сказал, что это мое домашнее задание, а через неделю мой ухажер проверит, как я запомнила уроки. В шутку я предложила ему попробовать все на практике, но он кашлянул и кивнул на видеокамеры. Тогда я поняла, что попала в золотую клетку.

Гостиничные истории: «Пьяные свингеры гоняли мяч в чем мать родила»

За неделю у меня было много разных мыслей. Сбежать – но за мной следили. Отказаться – но мне дали понять, что назад дороги нет. Так и просмотрела все эти фильмы. Вошла в роль, надела соответствующий пеньюар, встречаю его со словами: «А вот и сантехник, сейчас будем чинить бассейн». Он от смеха чуть не упал. Выяснилось, что фильмы и экзамен по ним – это шутка. Просто ему надо было срочно улететь в командировку, и он придумал на скорую руку, чем меня занять. В общем, начались отношения не так жестко, как я сначала подумала.

Мы уже несколько лет вместе, и я довольна ролью, которую мне отвели. У меня есть все что я пожелаю, но в обмен я должна быть готова быть со своим мужчиной в любое время, когда он захочет. Мне сразу объяснили, что на роль жены и даже просто матери его детей я претендовать не смогу. Но мне пока и не надо, время есть. Моя задача – сохранить как можно дольше свою молодость, красоту и стройность, чтобы радовать своего мужчину. Пока это легко. Сама я ни разу в жизни не влюблялась, так что никаких трагедий.

Женился он, похоже, по расчету, жена старше его – вот мужчина и ищет утешения на стороне.

С его женой мы ни разу не встречались. Думаю, она знает обо мне, но относится так же, как к его хобби – охоте. Это часть его жизни, которая ей и ее детям-наследникам особо не мешает. Вот если бы я забеременела, тогда, думаю, против меня пустили бы «тяжелую артиллерию».

Однажды я записалась в частную клинику к крутому гинекологу. После очередного осмотра она мне говорит: «Могу предложить бесплатную операцию по стерилизации, за вас готов заплатить ваш друг». Я обалдела. Думала, это он! А оказалось, его жена влезла. После этого я стала регулярно менять клиники и врачей, все время начеку – вдруг она еще что-нибудь против меня придумает.

Инна, 35 лет, эколог:

©
 сайт Кинопоиск

После неудачного брака я поняла, что не хочу жить как все – с милым в шалаше. Потому что милый будет казаться таким не всегда, а поменять шалаш на дворец сложно. Вскоре завела на работе отношения с женатым мужчиной намного старше себя. Дети у него уже выросли, а жена, по его словам, болеет постоянно. Он помог мне сделать карьеру, обеспечил материально, я родила от него ребенка.

Подольчане‑одиночки: «Она слила в унитаз все мои лягушачьи лапки!»

Покидать свою первую семью мой мужчина не хочет, в его кругу так не принято, зато жить на два дома – это нормально. Поэтому у нас со временем даже сформировался «дамский круг», мы все друг друга прекрасно знаем. Примерно то же самое у жен наших любовников – они общаются друг с другом, а если мы где-то встречаемся с ними, то в упор нас не замечают, считая дамочками второго сорта.

Как-то попали две дамы из наших кругов в один ресторан – одна жена, а вторая любовница. В туалете драку с выдергиванием волос устроили! Чтобы оградить нас друг от друга, наши мужики решили разграничить места, в которых бывают с женами и любовницами. Так что в одни и те же дома отдыха и рестораны мы никогда не попадем.

В самом начале наших отношений жена моего любовника пыталась на меня повлиять, подсылала знакомого решить вопрос – предлагала мне деньги, если я перестану встречаться с ее мужем.

Но я только посмеялась. Честно говоря, была уверена, что он ее быстро бросит, но этого не произошло. Но и меня он терять не хочет. В принципе, я смирилась со своим положением, мне и так хорошо.

Подольский трансвестит: «Стройнее моих бедер не будет ни у одной модели!»>>

Ирина, 56 лет, менеджер:

©
 сайт giphy.com

Со своим любимым я познакомилась на курорте, куда приехала на лечение. В то время мы оба были в браке, у нас уже были дети. Он так страстно добивался меня, что я не смогла устоять. Вернулась и словно в омут с головой – развелась с мужем, несмотря на двоих детей, ждала, когда он сделает то же самое.

Подольчане о счастливом браке: «Не пытайтесь менять вторую половинку»

Его жена приехала ко мне и пыталась задушить на лестнице, когда я возвращалась домой, пришлось вызвать правоохранительные органы. Ее признали невменяемой, во время следствия мой любимый встал на ее сторону и упросил меня забрать заявление. Пока она лечилась в психиатрической клинике, старательно наведывался к ней. На мои претензии и концерты старался не реагировать, откупался дорогими подарками.

С момента нашего знакомства прошло лет двадцать. Я не вышла во второй раз замуж, по статусу я так и хожу в его любовницах. Сначала он навещал меня раз в неделю, потом раз в несколько недель, а теперь можем не видеться месяцами. Он поддерживает меня морально и материально, решает мои бытовые вопросы, помог с покупкой квартиры. Но моим так и не стал – все время находил новые отговорки и не разводился.

Ему хорошо – он живет в соседнем городе, а я вынуждена встречаться с бывшим мужем и его родственниками, да и дети не дают забыть о прошлом. Но никого другого мне не надо, я помню тот «солнечный удар», который со мной случился, когда мы познакомились. Уверена, что и он любит меня, но при этом пожалел свою жену и детей. Так и живем.

Жертвы моды: «Я взяла слишком острый нож и осталась без ресниц!»>>

Кристина, 28 лет, ведущая:

©
 сайт Кинопоиск

Однажды я отработала на корпоративе в столичной компании, где познакомилась с финансовым директором. Он был на 25 лет старше, и поначалу было не по себе – мы выглядели, как папа с дочкой. Но мне нравилось, как он ухаживал, помогал во всем, так постепенно и сблизились.

НЕ‑романтичные истории знакомства: стриптиз в окорочках и шайба в глаз

Я знала, что он женат, но не придавала этому значения. К тому же он постоянно говорил, что разведется, что они не спят вместе и ничего общего у них не осталось, и всю жизнь он ждал именно меня. В итоге я три года потратила на бесперспективные отношения – от него слышала только ложь, что вот завтра он ей все скажет, уже скоро, осталось немного потерпеть и все.

Недавно я решила действовать сама. Нашла в его телефоне номер жены, позвонила и говорю: «Вы знаете, кто я? Я девушка вашего бывшего мужа. У нас скоро свадьба!» А она в ответ только смеется: «Угу, да пусть уходит, у него таких невест пол-Москвы. Кобеля не исправишь. Только у нас дети, имущество на мне. А тебя с ним кроме постели что связывает?»

Тут я и правда задумалась – а что у нас общего? И захочет ли он терять все после развода, если и правда на нее оформлял?

Жена ему, видимо, ничего не сказала: его отношение ко мне после звонка не изменилось. Но на все мои вопросы про финансовое состояние и имущество он отшучивается и категорически не хочет отвечать. Предложила совместный бизнес создать – тоже отказался. Теперь эти отношения для меня, как чемодан без ручки – и выкинуть жалко, и нести неудобно.

Корпоративы по‑подольски: «Вдруг цеховой рабочий сел на продольный шпагат»>>

Катя, 35 лет, бухгалтер:

©
 сайт Кинопоиск

Когда нашла работу своей мечты, стала заглядываться на директора, чтобы закрепиться. Он тоже оказался не против, так и начался наш роман. Я помогаю ему не только финансовые дела вести, но и благосостояние приумножать. Очень много всего на меня и моих родственников уже оформлено, и это не предел.

Со мной у любимого другая жизнь, отличная от обычной семейной, нам с ним интересно.

Стратегии выстраиваем по отношению к конкурентам, по выходу на новые рынки сбыта, персонал обсуждаем – кого стоит повысить, а кому пинок дать. Я же изнутри все знаю, со всеми общаюсь, могу ценный совет дать.

А его жена? Курица-наседка! Я ее как-то видела на благотворительном вечере. Я даже и не претендую на ее место: делать там все равно нечего, разве что со скуки умирать. Должны быть в жизни жена и дети, пусть будут – полезно для репутации. Но мне больше по душе роль мадам Помпадур и Ришелье вместе взятых. Вот в этом я и нашла свое признание и применение талантов.

Смущает, что у меня нет детей, но время пока есть. Думаю, он не будет против, если однажды я попрошу его стать папой моего ребенка.

Алина Богданова

Путеводитель налево. Как сохранить жену, любовницу, нервы и муки совести

В день греха обезвредь соседей и консьержку. Необязательно их убивать — достаточно, чтобы вас с любовницей не видели вместе. Если она настолько порочна, что не может сама доехать до твоей квартиры, не променяв тебя по дороге на матросов в порту, то привези ее к себе, вручи ключи и отправь наверх. Сам задержись под предлогом, скажем, парковки и, выждав, поднимайся следом. В сексе действуй быстро и наверняка. После лучше не спи и не пей: в бессознательном состоянии твоя уязвимость перед внезапным приездом жены повышается. Презервативы и упаковку от них (если ты сразу не избавился от нее в аптеке) выбрасывай только в окно, как бы ни было жаль пасущихся во дворе гринписовцев.

Спорный совет № 2

Если любовь к природе в тебе сильнее здравого смысла, можешь смыть презерватив в унитаз. Это будет проще сделать, если сначала наполнить латексное изделие водой.

Хотя вообще-то в унитаз лучше ничего не смывать. Если он засорится и жене придется вызвать сантехника, одному богу известно, что они там найдут. Мусорное ведро обследуй на предмет упаковок от гигиенических салфеток и прочего кричащего мусора, а лучше сразу вынеси. Тапки должны стоять там, где их хранит жена. Посуду мой тщательно, особенно чашки и фужеры со следами помады. Чтобы не забыть их на сушилке, лучше сразу вытри и убери в шкаф.

Если время и воображение позволяют, лучше обыскать все-все уголки и изъять самые неочевидные или намеренно подброшенные любовницей улики: окурки со следами помады, невзначай забытые предметы одежды и резинки для волос, стеклянные глаза, накладные ресницы и всякие другие волосы, пустые бутылки, нитки, новосозданные женские персонажи в MMORPG. Но не увлекайся! Жена может заподозрить неладное, увидев идеальный порядок в доме, особенно если ты не умеешь включать пылесос. Занимайся уборкой избирательно, оставляя мусор, происхождению которого способствовал сам, и квартира к приезду жены будет выглядеть благочестиво холостяцкой.

Спорный совет № 3

Используй легенду, которая поможет объяснить любые улики, даже не обнаруженные тобой.

У тебя наготове всегда должен быть какой-нибудь приятель с жилищными проблемами: двоюродный племянник-студент, неприкаянный друг из творческой среды, школьный товарищ, которому ты обязан спасением жизни. В идеале это должен быть персонаж, в существовании которого твоя жена не сомневается, однако не знакомый с нею лично (тогда не придется предупреждать его об участии в твоем алиби). Заранее, до любой сомнительной находки, поведай своей ненаглядной трагическую историю жизни и любви приятеля, который приходил к тебе со своей новой девушкой, чтобы обсудить Шванкмайера и почитать Новалиса. Присутствие в доме принадлежащей кому-то другому особи женского пола отлично сработает на опережение и станет чудесной отмазкой, если твоя женщина все же обнаружит улики в вашем жилище. «Заранее» — ключевое слово. Лепетать что-то невразумительное про девушку друга в момент обнаружения чулка — стратегия проигрышная. Тут уж лучше запираться и недоумевать.

Разница между браком и дружбой: ваша жена — не лучший друг

Думаете, ваша жена — ваш лучший друг? Ты не прав. Это не значит, что ваш брак не так хорош — это просто признание того, что дружба и брак, хотя у них есть общие точки соприкосновения, — это принципиально разные отношения. Эксперты предупреждают, что их сочетание может вызвать гораздо больше проблем для вашего брака, чем дружба.

«В большинстве случаев наши друзья не живут с нами, они не связаны с нами финансово, юридически или в отношениях.Наши друзья привязаны к нам, потому что они хотят и когда хотят », — рассказала Fatherly семейный и семейный терапевт Кэрри Кравец. «У них есть желание и полномочия, чтобы покинуть нас или, по крайней мере, занять у нас место, когда это необходимо. Наши партнеры связаны с нашим домом, семьей, расписанием и жизнью ».

Есть смысл путать брак и дружбу друг с другом. Доказано, что брак полезен для индивидуального здоровья, благополучия и долголетия, и то же самое можно сказать о дружбе.Женатые люди также меньше полагаются на дружбу, чем одинокие люди. Но это не потому, что их супруги стали лучшими друзьями, а потому, что все остальные сделали это. «В браке у вас также есть родители, братья и сестры друг друга в качестве источников поддержки — или даже дети», — объясняет Кравец. «Женатые люди, как правило, имеют более широкий круг потенциальных сторонников».

Однако это отличается от дружбы, и принятие одного за другое может вызвать конфликты в браке, предупреждает Кравец.Мужья, которые ожидают, что их жены станут их лучшими друзьями, могут развить непрактичные ожидания относительно того, как они должны поддерживать их и их решения. Если бы мужчина уволился с работы, чтобы заняться плотницким делом, друг легко мог бы стать его чирлидером. Но его жена? У нее будут вопросы.

«Когда мы ошибочно принимаем собственные вопросы, опасения и опасения нашего партнера за отсутствие поддержки, мы заставляем его отвечать в соответствии со стандартом друга, которого не существует для нашего партнера», — говорит Кравец.«Когда мы слишком разочарованы или обижены, мы в конечном итоге разрушаем наши отношения».

Важно отметить, что принятие дружбы за брак не всегда вредит вашему благополучию. Одно исследование показало, что мужчины, которые сообщали, что их супруги были их лучшими друзьями, в два раза чаще сообщали о высокой удовлетворенности жизнью. Джон Хелливелл, профессор Ванкуверской школы экономики, проводивший исследование, сказал New York Times , что это, вероятно, связано с тем, что у мужчин, как правило, меньше друзей.А для людей, у которых мало друзей, не говоря уже о лучшем друге, супруг становится более важным для их здоровья, потому что иначе эта роль могла бы не быть заполнена. «Так мы пришли к мысли, что брак — это своего рода« суперсвет », — говорит Хелливелл.

Но не настоящая дружба, и если помнить об этом, может быть разница между успешным браком и жизнью, полной разочарований. Если вам помогает думать о своем супруге как о лучшем друге, который связан с вами финансово и юридически, дерзайте.Но имейте в виду, что когда вы возлагаете на жену самые лучшие ожидания, никто не выигрывает.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Должен ли мой партнер быть моим лучшим другом?

Вы нашли партнера, который также станет вашим лучшим другом?

Источник: Фото Пабло Мерчана Монтеса на Unsplash

Быть лучшей подругой — это большое дело — вы не отдаете вторую половину своего ожерелья «Лучшие друзья» кому-либо.Идеально иметь романтического партнера, который одновременно является вашим лучшим другом. С вашим лучшим другом в качестве романтического партнера вы получаете лучшее из обоих миров, кого-то, с кем вы можете смеяться, делиться своей жизнью и обниматься. Когда вы смотрите на, казалось бы, счастливые пары знаменитостей, такие как Эштон Катчер и Мила Кунис или Лесли Манн и Джадд Апатоу, они не только кажутся влюбленными, но и искренне любят проводить время вместе.

Сколько людей чувствуют, что достигли такого идеала? И подтверждают ли психологи, что к этой новой парадигме стоит стремиться? Я заручился поддержкой Института опроса Монмутского университета для расследования.

У скольких из них есть отношения «два в одном»?

Чтобы выяснить, сколько пар лучших друзей существует, мы задали 801 взрослому в Соединенных Штатах следующий вопрос: «Считаете ли вы своего партнера своим лучшим другом или называете ли вы кого-то еще своим лучшим другом?»

Среди взрослых, состоящих в настоящее время в романтических отношениях, подавляющее большинство (83 процента) считают своего нынешнего партнера своим лучшим другом. Для тех, кто сейчас женат, ставка была еще выше.У мужчин и женщин были одинаковые показатели, в то время как молодые респонденты несколько реже, чем пожилые респонденты, считали своего партнера своим лучшим другом.

Общие цифры этого недавнего опроса затмевают ранее сообщавшееся количество романтических партнеров лучших друзей. В исследовании 1993 года только 44% студентов указали, что их романтический партнер также был их лучшим другом. Разница в показателях лучших друзей и любви, которая выросла почти вдвое за последние 20 лет, может быть просто артефактом выборки студентов колледжа, опубликованной в опубликованном исследовании.

Но за прошедшие годы ожидания в отношении современных отношений изменились. По сравнению с предыдущими поколениями, сегодняшние гетеросексуальные мужчины и женщины более привыкли думать друг о друге как о равных друзьях, даже за пределами романтического царства. Как только сформируется романтическая пара, мы с большей вероятностью будем искать более эгалитарное разделение власти и разделения труда. Мы поддерживаем наши отношения на более высоком уровне, чем в предыдущие десятилетия.

В частности, пары теперь ожидают, что их отношения будут способствовать личному росту и помогут людям достичь своих целей.Например, ваш партнер должен помочь вам стать лучше, обучая вас новым вещам, например, как приготовить идеальный крем-брюле, водить вас в такие места, как новый крутой батутный парк, и открывать вам глаза на новые перспективы, такие как преимущества употребления в пищу более вегетарианская диета. Хотя такое ожидание роста может стать тяжелым бременем для ваших отношений, исследователи считают, что современные отношения справятся с этой задачей. На самом деле идея о том, что отношения могут помочь человеку стать лучше, феномен, который исследователи называют саморасширением, полезна; отношения, которые обеспечивают большее расширение, также более высокого качества.

Чтобы достичь всех этих целей самосовершенствования, вам может потребоваться больше от супруга или романтического партнера, чем ожидалось в прошлые годы, и партнер, который также является вашим лучшим другом, может быть шагом в правильном направлении.

Чтобы увидеть, ожидают ли от них большего и те, кто считает своего партнера своим лучшим другом, опрос Университета Монмута спросил: «Для идеальных отношений, насколько вы должны ожидать, что ваш партнер поможет вам расти и расширяться как личность?» Результаты нашего опроса показали в целом высокие ожидания, и люди с лучшими друзьями-романтическими партнерами ожидали от них немного большего.

Конечно, хотя люди могут ожидать большего, это не приведет автоматически к лучшим результатам. Подумайте об этом так: просто потому, что вы хотите большего от своей работы, это не гарантирует, что вы получите то, что хотите.

Лучшие партнеры — лучшие партнеры?

Мы хотели посмотреть, действительно ли эти романы о лучших друзьях лучше. Для этого мы спросили респондентов опроса: «Насколько вы удовлетворены своими нынешними отношениями — чрезвычайно, очень, в некоторой степени, не слишком или совсем не удовлетворены?» Затем мы сравнили тех, кто сказал, что их партнер был их лучшим другом, с теми, кто ответил, что это кто-то другой.

Те, кто считал своего партнера своим лучшим другом, действительно были намного более довольны своими отношениями, чем те, кто этого не делал. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения, основанные на более дружеской любви, основанной на дружбе, чувстве привязанности, комфорта и общих интересах, длятся дольше и приносят большее удовлетворение. На самом деле, товарищеская любовь более тесно связана с удовлетворением отношениями, чем страстная любовь — тип романтической любви, основанный на сильном чувстве влечения и озабоченности своим партнером.

Другое исследование показывает, что те, кто состоит в любовных отношениях на основе дружбы, чувствуют, что у них есть очень симпатичный партнер, и что совместное общение является важной частью любви. Исследование 622 состоящих в браке лиц показало, что те, у кого были более высокие баллы по шкале любви на основе дружбы, также сообщили о большем удовлетворении отношениями, большей воспринимаемой важности отношений, большем уважении к своему супругу и чувствовали себя ближе к своему супругу. Совсем недавно в двух исследованиях, в которых участвовало около 400 человек, выяснилось, что те, кто больше ценит дружбу в своих отношениях, также сообщают о большей приверженности, большей любви и большем сексуальном удовлетворении.Кроме того, дружба также уменьшала шансы на разрыв пары. Любовь лучшего друга начинает звучать все лучше и лучше.

Все эти преимущества подтверждаются рассказами одного специалиста по взаимоотношениям: пар, состоящих в счастливом браке более 15 лет. Когда исследователи спросили более 350 из этих пар об их секрете успеха и долголетия в отношениях, какова была причина номер один? Все просто: их партнер был их лучшим другом. Второй по частоте ответ — симпатия к своему супругу как к личности, еще один ключевой аспект любви, основанной на дружбе.

Почему лучшие друзья так выгодны?

Эти результаты, демонстрирующие преимущества свиданий или женитьбы на лучшем друге, имеют смысл, если учесть тип отношений, которые разделяют лучшие друзья. Друзьям нравится проводить время вместе, у них схожие интересы, они заботятся друг о друге, доверяют друг другу и чувствуют прочную связь между собой. Неслучайно все эти качества определяют и успешные интимные отношения.

Признавая параллели между лучшими друзьями и романтическими партнерами, вы можете извлечь выгоду из того, что оба типа отношений будут соответствовать одним и тем же стандартам.Слишком часто кажется, что люди слишком снисходительны к плохому поведению партнера по отношениям, хотя они никогда бы не приняли подобное поведение от друга. Например, если ваш друг был злым, грубым, постоянно сварливым, ворчливым, нечестным, спорным, эмоционально нестабильным, игнорировал ваши сообщения, называл вас по именам или не хотел вести с вами содержательные разговоры, вы все равно хотели бы быть друзьями? ? В противном случае справедливо ожидать того же от вашего романтического партнера. Найдите время, чтобы найти романтического партнера, который действительно станет вашим лучшим другом.

Чтобы быть ясным, аргумент здесь не в том, что вы должны попытаться превратить существующего лучшего друга в романтического партнера. В любом случае, возможно, вы не захотите рисковать этой дружбой. Скорее, приведенные здесь данные указывают на важность того, чтобы ваш романтический партнер также был одним из ваших лучших друзей.

В конечном счете, лучший способ обрести настоящую любовь навсегда — это сначала навсегда стать лучшими друзьями.

Версия этой статьи появилась в The Conversation.

Хотите узнать больше о науке об отношениях? Посмотрите мою новую книгу «Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых пятен, которые подрывают ваши отношения … и как увидеть их в прошлом»

Вы также можете подписаться на меня в Twitter: @LewandowskiPhD

Изображение в Facebook: antoniodiaz / Shutterstock

Я люблю тебя, но не люблю тебя

Я люблю тебя, но я не

IN люблю тебя.

Я сомневаюсь, что где-нибудь есть консультант по вопросам брака, который не слышал утверждения «Я люблю тебя, но…» больше раз, чем они могли сосчитать.Иногда я думаю, что это эпидемия.

В своей практике я обнаружил, что с этой жалобой обращаются больше женщин, чем мужчин, но было и несколько мужчин. Это меня огорчает, потому что я могу сказать по языку их тела, что они заботятся друг о друге. Они сидят близко или лицом друг к другу. Тот, кто говорит, что не хочет обидеть своего супруга, поэтому этот человек не хочет объяснять, почему.

Супруг (а) часто подавлен и не может получить никаких ответов на вопросы, почему, как и когда.Очень важно видеть каждого супруга по отдельности, чтобы я действительно мог узнать, что происходит. Супруги типа «Я люблю тебя, но…» обычно не будут откровенно честными, пока я этого не сделаю.

Все сводится к одному.

Я хотел бы сказать вам, что есть быстрое и легкое решение для этой ситуации, но с этим сложно иметь дело — как для партнеров, так и часто для консультанта. Я скажу вам, что на своем опыте я обнаружил, что обычно все сводится к одному: страсти.

Теперь это звучит достаточно просто.Но есть много факторов, которые влияют на желание, и большинство людей не осознает их. Некоторые из вас очень практичны в своем подходе к любви и браку.

Вы взяли на себя обязательство, и до тех пор, пока не будет много боли или оскорблений, вы увидите это обязательство до конца. Возможно, вы даже не задумывались о том, счастливы вы или удовлетворены. Но некоторые из вас очень чувствительны.

Вам нужно чувствовать эмоциональную связь, очень интимную, и когда этого не хватает, вы сомневаетесь, работает ли брак.Практичные люди часто сталкиваются с проблемами, и это идеальное сочетание для проблем в спальне.

Общие корни вопросов «Я люблю тебя, но…»

Если вы или ваш супруг испытываете чувство «Я люблю тебя, но…», вам необходимо выяснить корень проблемы. Вот лишь несколько возможных сценариев, которые вы можете рассмотреть в качестве отправной точки.

1. Самая частая причина, которую я нашел для этой ситуации, — это недостаток эмоциональной близости.

Вот почему мы так много проповедуем в The Marriage Place, чтобы пары приобрели привычку проводить время вместе, разговаривая и общаясь.Я просто не могу достаточно подчеркнуть важность.

Проблема с этим в том, что невнимательный, невнимательный или недоступный партнер обычно не осознает, что оставляет своего супруга, чувствуя себя отвергнутым и одиноким.

Трудно объяснить супругу, когда вы чувствуете, что у вас низкий приоритет.

Вы можете сказать, что чувствуете себя одиноким или недооцененным.

Вы можете выразить свои чувства в виде жалоб на более качественное времяпрепровождение.

Это может на короткое время изменить поведение вашего супруга, но, скорее всего, не принесет постоянных результатов.Это может оставить вас безнадежным. Дружба умирает.

Со временем вы перестанете испытывать романтические чувства к своему супругу. Слишком много этого, и желание вашего партнера полностью исчезнет. К тому времени, когда некоторые из этих пар приходят на консультацию, страсть отсутствует так долго, что они убеждены, что никогда больше не смогут найти это желание, или они не уверены, что хотят попробовать.

2. Один из супругов — плохой любовник.

Эта причина отсутствия энтузиазма — простое решение, но никто не хочет о нем говорить.Мне нравится работать с этими парами, потому что обычно это довольно легко исправить, учитывая все обстоятельства.

Есть несколько замечательных книг и ресурсов, которые помогут вам стать экспертом в искусстве занятий любовью. Слишком многие люди хранят молчание, потому что стесняются или боятся задеть эго своего партнера.

Взгляни в глаза! Многих из нас не учат быть хорошими любовниками. Но поверьте мне, это стоит усилий, чтобы научиться! Несколько сеансов с подходящим терапевтом могут полностью перевернуть ваш мир в этом отношении.

3. Порнография — еще один убийца романтических отношений.

Просмотр порно небезобиден и никогда не бывает здоровым. Некоторым парам рекомендуется вместе смотреть порно, чтобы оживить их.

Это может дать желаемые результаты в течение короткого периода времени, но я никогда не видел, чтобы это было здоровым занятием для любого брака. Я только видел, как это портит отношения.

Порно может убить желание мужчины иметь жену. Некоторые женщины настолько опечалены, когда обнаруживают, что их мужья смотрят порно, что даже подумывают о разводе.

Это вызывает привыкание и, как и любое другое пристрастие, требует большего воздействия на большее количество графических изображений для получения желаемых результатов. Это не только предупреждение для мужчин. Женщины тоже смотрят порно. Любовные романы (то, что я называю женским порно) могут вызвать бредовое желание чего-то, чего не может существовать в реальном мире. Мой совет … держитесь подальше ни от одного из них.

4. Потеря уважения к супругу может довольно эффективно убить ваше сексуальное влечение.

Женщины теряют уважение к мужчинам, избегающим конфликтов.

Некоторые мужчины не созданы для конфронтации. Они скорее промолчат, чем создадут проблемы.

Но если эти мужчины женаты на сильных, независимых женщинах, это может стать проблемой, которая влияет на их активность в спальне. Женщина может рассматривать избегающего конфликтов мужа как слабого, и это «не сексуально».

Если это ваша ситуация, не отчаивайтесь! Есть много способов изменить эту динамику.

5. Смешение известности с непреходящей любовью.

Limerence — это азарт новых отношений.Пик страсти достигает небывалого уровня. Вы одержимы тем, чтобы проводить время вместе, и вы мечтаете или фантазируете, когда находитесь в разлуке.

Лимеренция лучше любого лекарства, и она действительно хороша. Но когда его путают с любовью, берегитесь.

Вы не можете поддерживать известность ни с кем. Срок действия этих страстных увлечений составляет от 6 месяцев до 3 лет, в среднем 18 месяцев. Это золото дураков.

Проблемная часть о «Я люблю тебя, но…»

Беспокоящая вещь в этом заявлении состоит в том, что страсть не может быть устойчивой, если она не прекращается ни в каких отношениях.Со временем мы все проходим через пики и спады в отношении нашего желания. Брак состоит из «я люблю тебя» и «я люблю тебя», но часто не вместе.

Честно говоря, если бы мне пришлось выбирать между страстными отношениями и жизнью с моим лучшим другом, я бы каждый раз выбирал своего лучшего друга. Прожив в браке почти 25 лет, я могу сказать, что пережила множество угроз страсти в собственном браке. Ключ к выживанию — оставаться на месте, оценивать угрозу и работать над ее устранением.Снова и снова.

Мы за брак!

Мы в The Marriage Place верим, что брак — это священный завет. Спасаем браки! Если вы чувствуете, что ваш брак может использовать новые перспективы, позвоните нам. Мы будем рады работать с вами.

Должен ли ваш супруг быть вашим лучшим другом? — Клиника Кливленда

Если вы верите всем этим глупым сообщениям о годовщине, ваш супруг должен быть вашим «лучшим другом на свете». Но что, если ваше первое свидание для счастливого часа — не ваша вторая половинка? Вы делаете что-то не так, если у вас есть лучшая подруга, которая не спит с вами?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Иметь партнера, который является вашим лучшим другом, может быть приятно, но это не должно быть так», — говорит психолог Скотт Беа, психолог. «В культурном плане у нас есть идея, что наш супруг должен быть нашим лучшим другом, но единого шаблона для успешного брака не существует».

Он предлагает свои советы по уравновешиванию приятелей и супружеского блаженства.

Дружба помогает вам оставаться счастливыми

Downer alert: опрос, проведенный в 2018 году медицинской страховой компанией Cigna, показал, что почти половина американцев хотя бы иногда чувствовали себя одинокими. Другое исследование показывает, что у людей сегодня меньше близких друзей, чем поколение назад.

Для многих это проблема. Друзья делают жизнь веселее в хорошие времена и предлагают поддержку и утешение в трудные времена.

«Тесные связи с другими — один из главных факторов счастья», — говорит д-р.Bea. «Людям нужны друзья».

Хорошие друзья, хорошие партнеры

Неромантическая дружба может быть спасением от давления взросления. «В браке у вас много обязанностей: стирка, дети, работа во дворе, счета. С друзьями вы не разделяете этих обязательств, поэтому дружба становится легче, — говорит доктор Би.

Ключ к дружбе вне брака? Все дело в поиске баланса, который работает для вас и вашего партнера. Эти советы помогут вам достичь равновесия.

1. Поговорим об этом . Самое важное, что нужно помнить, говорит доктор Би: хорошее общение имеет решающее значение. Доволен ли ваш муж, проводя с вами все свое свободное время? Ему интересно, что вы получаете, встречаясь со своими подругами? Вы не узнаете, пока не спросите. Так же, как вы обсуждаете финансы и воспитание детей, полезно поговорить о ваших социальных ожиданиях.
2. Уважайте различия друг друга . Если вы экстраверт, вам может понадобиться много социальных стимулов.Если ваш партнер более замкнутый, он может быть сбит с толку вашей социальной стороной бабочки. Признайте, что у вас могут быть разные представления о том, что дружба означает для каждого из вас.
3. Будьте внимательным другом (и супругом) . Если у вас возникли разногласия с супругом, поговорить об этом с другом может быть хорошим способом получить представление о проблеме и снять стресс. Но постоянно принижать своего партнера несправедливо по отношению к нему — и не очень весело для ваших друзей. Уважайте чувства супруга и друзей.«Никто не любит тусоваться с жалобщиком», — говорит доктор Би.
4. Управляйте завистью . Позеленевший от зависти? Постарайтесь помнить, что то, что ваш партнер делится с кем-то другим, не влияет на то, что он делится с вами. «У нас есть отдельные учетные записи для людей, участвующих в нашей жизни. Вот почему люди могут любить более одного ребенка, — говорит доктор Би. С другой стороны, подумайте, что может чувствовать ваш (а) супруг (а), если вы проводите время с друзьями на прогулке каждую вторую ночь. «Постарайтесь осознавать уровень безопасности вашего партнера, когда речь идет о дружбе вне брака», — добавляет он.
5. Поговорим еще . Нельзя переоценивать: хорошее общение — лучший способ избежать обид и несоответствующих ожиданий. Когда вы и ваш супруг находитесь на одной волне, вы можете получить больше от дружбы и брака.

А если вам легче поговорить с друзьями, чем со своим партнером? Это явный признак того, что вам нужно поработать над своими коммуникативными навыками, — говорит доктор Би. Начните с разговора о роли, которую ваши друзья играют в вашей жизни.И кто знает, как только вы начнете больше общаться, вы можете захотеть, чтобы ваш супруг присоединялся к вам в течение счастливого часа — по крайней мере, время от времени.

Примите друзей вашего партнера

Хейли Кришер

Правда вышла наружу: вам не нравятся некоторые друзья вашего партнера. Может быть, они грязные пьяницы, которые продолжают влекать вашу жену своим негативным, наполненным драматизмом путем. Или, может быть, они признающие себя сексистами, которые рассказывают грубые, унизительные шутки всякий раз, когда вы рядом (шутит, ваш муж смеется).Вы хотели бы нарисовать большой крестик над именами этих людей, но ваш партнер полностью им лоялен и занимает оборонительную позицию, когда вы предлагаете постепенно исключить этих людей из вашей жизни. «Вы не можете выбирать моих друзей», — говорит ваш партнер. Или: «У нас есть история вместе». Или: «Вы их просто не понимаете». Что делать?

По мнению некоторых экспертов, решение этой проблемы общих отношений — это небольшая вещь, которая называется … принятием. В конце концов, независимо от того, как вы относитесь к приятелям вашего партнера, факт остается фактом: эти болваны — часть вашей жизни.Иногда вам придется общаться с ними (да, даже с теми, которые раздражают сильнее, чем ногти на классной доске, как два типа, описанные выше). «В конце концов, если кто-то хочет поддерживать отношения с любимым человеком, важно иметь отношения с его друзьями на каком-то уровне», — говорит психолог Андра Брош из Калифорнии, доктор философии.

Бихевиорист и эксперт по свиданиям Кристи Хартман, доктор философии, соглашается. «В конечном итоге, если вы выбираете отношения, вы должны признать, что [ваш партнер] дружит с ними», — говорит она.

Чувствуете, что пора научиться принимать и поддерживать вашего партнера в его / ее отношениях? Вы можете начать с этих отговорок:

Но … я не нравлюсь друзьям моего партнера. Так как вы не умеете читать мысли, давайте не будем предполагать, что это правда. Вместо этого давайте перефразируем это: вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними — и это более работоспособно. «[Не] позволяйте неуверенности быть оправданием для того, чтобы не пытаться установить с ними связь», — советует Хартман. Вам не обязательно внезапно становиться лучшими подругами.Просто предложите партнеру помочь преодолеть разрыв. Или попробуйте проявить сострадание. «Даже если кто-то невероятно раздражает или неприятен, это всегда происходит из небезопасного места», — отмечает Брош. Так что постарайтесь выйти за рамки возмутительного поведения. Кто знает? Может быть, эти люди просто неловкие в социальном плане. Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Но … они плохо влияют. Ваш первый шаг в этом случае, по мнению Хартмана? Внимательно и внимательно посмотрите на своего партнера. Она сильно напивается? Он начинает вести себя неуважительно? Птицы пера не всегда собираются вместе: пока ваш партнер остается чистым, помалкивать о своих друзьях — это путь наименьшего сопротивления.«Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заставить [вашего партнера] увидеть своих друзей такими, какие они есть, что вынуждает его защищать их — и его собственную защиту за то, что они им нравятся», — говорит Хартман. Тем не менее, вы можете выразить неприязнь к поведению друзей вашего партнера и объяснить, почему вы так себя чувствуете. И постарайтесь вообще не избегать этих людей. «Отказываясь от общения, вы заставляете своего партнера выбирать», — отмечает клинический психолог Джозеф Бурго, доктор философии.

Но … они идиоты. Хитрость здесь в том, чтобы справиться со своими чувствами максимально непредвзято, говорит Хартман, потому что называть их идиотами контрпродуктивно. «Оскорблять друзей партнера — значит оскорблять своего партнера», — говорит она. «Это грубо и контрпродуктивно».
Брош соглашается. «Здоровый, развитый человек выбирает друзей, которые вдохновляют, поддерживают и разделяют одни и те же ценности на каком-то уровне», — отмечает она. «Называть чьих-то друзей идиотами — это прямая критика человека, с которым они дружат». Ее совет? Родом из любопытного места.Постарайтесь понять, что именно в этой дружбе нравится вашему партнеру — это может помочь вам изменить вашу «идиотскую» точку зрения. «Я действительно думаю, что возможен откровенный разговор без осуждения», — говорит Брош.

Но … они не хотят меня знать. Если вы чувствуете, что это так, «трудно не принять это на свой счет, особенно если вы интроверт или выросли в семье, где вас не« видели »и не ценили», — говорит Брош. Вот почему в этом случае стоит обсудить проблему со своим партнером.Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу, чтобы вы приложили больше усилий, чтобы ваши друзья могли узнать меня лучше». Формулируя это таким образом, вы просите своего партнера чутко относиться к вашему положению, говорит Брош. Вы также учитесь вставлять себя. Это делает разговор менее «Ваши друзья завидуют мне» и больше «Я хочу быть частью вашей жизни».

Но … все, что они делают, это вместе говорят о старых временах. Неудобно. Но имейте в виду, что для развития отношений любой глубины необходимо время, — говорит Бурго.Вы, безусловно, можете намекнуть своему партнеру, что он / она вовлекает вас в разговоры о более недавних событиях, чтобы вы могли участвовать. Но вам все равно нужно будет приложить усилия. «Попробуйте начать разговор на общие темы или текущие события — темы, которые может обсуждать каждый», — предлагает Бурго.

Но … Я перепробовала абсолютно все, и мы просто не нажимаем. Что ж, у вас есть одна огромная общая черта: вам всем нравится ваш партнер. Это должно указывать на некую встречу умов, верно? Однако, если вы пытались поддерживать, общаться, сострадать и приглашать, но все равно не получаете ответной любви, сделайте передышку.Предложение Хартмана? Продемонстрируйте свою поддержку, занимаясь своим делом. Скажите своему партнеру что-нибудь вроде этого: «Гуляй с друзьями. Хорошо проводи время! И передай всем привет».

Должен ли ваш любовник быть вашим лучшим другом?

Должен ли ваш любовник быть вашим лучшим другом? — Кусочек

Истории поиска на Slice.ca

21 апреля 2020 г.

Мы изучаем женщин от побережья до побережья, чтобы сказать нам, должен ли ваш второй партнер, партнер и / или любовник быть вашим лучшим другом.Комбинация дружбы и романтики — лучшее, что есть, или отношения могут процветать без основы товарищества?

Как выясняется, это зависит от того, кого вы спрашиваете. Вот что говорят канадские женщины.

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Фото Надин Руппрехт на Unsplash

Unsplash

Unsplash

Фото Shea Rouda на Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Написано

Смотреть сейчас:

Original Series

верхний

×

Этот контент предназначен только для совершеннолетних.

Пожалуйста, введите дату вашего рождения для подтверждения.

Вашему партнеру тоже не нужно быть вашим лучшим другом

В последнее время я заметил определенный общий импульс со стороны объединенных друзей, знакомых и влиятельных лиц после бакалавра , которые они рассказывают о своих возлюбленных . Он появляется круглый год, но на самом деле возникает как кудзу в День святого Валентина. Вы, несомненно, были свидетелями этого в бесчисленных подписях в Instagram, и, возможно, вы даже испытали это в реале.Это звучит примерно так:

«С Днем Святого Валентина моего партнера и ЛУЧШЕГО ДРУГА за 3,5 года».
«Мой лучший друг попросил меня выйти за них замуж, и я сказал ДА». «Не могу дождаться, чтобы выйти замуж за моего ЛУЧШЕГО ДРУГА за 932 дня !!»

Этот образ стал настолько повсеместным, что его не было бы лишним на наклейках на бамперы, футболках и кружках новинок в TJ Maxx. И, возможно, вы даже разделяли то же замешательство, что и я, задаваясь вопросом ( чрезвычайно голос Джерри Сайнфельда ), с каких это пор все встречаются со своим «лучшим другом»?

С одной стороны, я понимаю; это мило.Это звучит как довольно приятный комплексный договор — товарищество, чистая привязанность, безоговорочная любящая поддержка, плюс вы регулярно попадете в суть дела. За этим, однако, скрывается скромно-хвастливый подтекст, как у ловкого продавца, шиллинг своего рода модернистской взаимозависимости со свежим пиар-ходом — но должен сказать, я не покупаю. Цель партнерства не в том, чтобы полностью победить моногамию, управляя всеми романтическими и платоническими территориями под одним флагом. Наверху одиноко, становится еще одиноко, когда вы объединяете эти две важные роли в одного человека.Баланс важен, как и границы, и именно здесь все это кажется мне наиболее ненадежным — это идеал отношений, который, кажется, оценивает именно этот недостаток границ.

Однажды, примерно год назад, после того, как я оказался на свежей стадии разрыва, я каждую ночь зарывался в яму YouTube с видео Эстер Перель по велению друга, который клялся, что она самый умный консультант по отношениям, стримминг для бесплатно. Авторитетный бельгийский акцент Переля и сухое чувство юмора послужили бальзамом для моего раненого сердца и одурманенного мозга, особенно когда я делал одно особенно резкое наблюдение о том, как современные отношения превратились в скороварку, а именно, что мы ожидаем, что наши партнеры будут для нас всем. все время, и в конечном итоге это нас чертовски обескураживает.

В своем выступлении на SXSW 2018 Перел кратко объясняет, как наша социальная и культурная эволюция переместила нас от деревень к городским ландшафтам, сделав нас более свободными, но при этом более одинокими. «Впервые мы обращаемся к нашим романтическим партнерам, чтобы они помогли нам преодолеть это экзистенциальное одиночество. Мы по-прежнему хотим того же, что и традиционный брак — [семейная жизнь, дружеские отношения, экономическая поддержка и социальный статус], но теперь [мы] также хотим, чтобы [наши партнеры] были лучшими друзьями, доверенными лицами и доверенными лицами. страстный любовник в придачу, и все это на долгое время, и долгое путешествие становится все длиннее.В романтических амбициях мы создали одного человека, который даст нам то, что когда-то давала вся деревня ».

Наши самые напыщенные романтические условности заставят нас поверить в то, что True Love ™ делает все это возможным, но на самом деле эти идеалы сделали нас более одинокими, а одиночество — разве вы не знаете — это ведущий кризис общественного здравоохранения , сравнимый по вреду с сигаретами и ожирением. Эта глубокая эпидемия даже побудила Великобританию создать должность министра одиночества на уровне кабинета министров, что звучит как что-то из вселенной Harry Potter , но вполне реально.

Суть вопроса в следующем: ни один человек не может дать вам все, что вам когда-либо понадобится или что вы хотите, и вы не можете сделать это для кого-то другого — не то чтобы мы, вероятно, перестанем пытаться. Но не поймите меня неправильно, мне нравится, когда люди находят удовлетворение и истинное подлинное партнерство в других — это наполняет мое сердце чистой необузданной надеждой, придавая ценность всем другим романтическим глупостям, как если бы они были частью какого-то божественного плана. И я была настолько очарована партнерами прошлых отношений, что, когда я пыталась описать глубину своей любви, мне не хватало слов, или я чувствовал себя плохим стихом.Проще говоря, эти бывшие какое-то время были моими любимыми людьми. Но лучший друг? Нет, это место всегда было занято.

.