Я все время кричу на близких что делать: Почему мы кричим на близких и что с этим делать

Почему мы кричим на близких и что с этим делать

Крик как защита

Японский целитель Кацудзо Ниши полагал, что способность кричать дана человеку природой как защитная сила и средство для исцеления организма: так мы избавляемся от разрушающей изнутри отрицательной энергии. Выпустил наружу негатив и лишил себя сомнительной радости страдать потом от гипертонии или язвы.

С раннего детства мы легко переходим на крик, сообщая миру о своем недовольстве. Однако мудрец предупреждал: если вы вышли из младенческого возраста, не стоит повышать голос на других. Это все равно что болеть заразной болезнью и чихать на всех вместо того, чтобы лечиться.

5 книг для тех, кто хочет избавиться от стресса

Впрочем, обычно крикуны «на всех» и не срываются и слывут людьми спокойными. Достается, как правило, близким: зачастую только муж или жена знает, как громко умеет орать вторая половина.

Удивительно, но эмоциональных супругов неожиданно поддерживают психологи. Они говорят, что, если на протяжении совместной жизни у пары случается одинаковое количество скандалов (неважно, два в год или сто семь в неделю) и в целом это всех устраивает, отношения вполне можно считать гармоничными. А перепалки — полезными для здоровья семьи.

Почему кричим

Опытные супруги понимают, что партнер кричит не столько «на кого-то», сколько «для себя». От усталости или раздражения, накопленного за день. Если оба принимают правила игры, то скандал развивается по привычному сценарию. В результате он дает выход эмоциям и приводит к разрядке. Нужно иногда разрешать друг другу выпустить пар — это в итоге приводит к новым точкам близости.

Комментарий эксперта

Александр Ройтман, клинический психолог и психотерапевт, сертифицированный супервизор Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА):

«Крик — очень интимное проявление, потому что обнажает внутреннюю агрессию. Различные социальные маски, которые мы неизбежно используем в кабинетах и просто на людях, нормируют нашу «температуру накала», диктуют приемлемость и неприемлемость эмоций. А в семье маски снимаются, и мы можем позволить себе достаточно широкий диапазон температур — от  нежности до ярости. Рамки при этом у всех разные, и определяют их сами партнеры».

Высокие отношения

Многие признаются: «Когда на меня орут, я ничего не соображаю». И не лгут. В любой гневной тираде, конечно, есть некое содержание, с ходу уловить ее смысл почти ни у кого не получается. Все дело в физиологии: на яростный, возмущенный крик кора головного мозга реагирует торможением, способность распознавать смысл слов ослабевает.

Комментарий эксперта

«К сожалению, люди редко обращаются за помощью. «Что нового мне скажет психолог?» — говорит человек и продолжает терпеть эмоциональные выплески партнера, окончательно разрушая границы дозволенного в семье. И если сегодня не принять меры, следующая остановка — физическое насилие».

В британских семьях ссоры возникают примерно 312 раз в году, чаще всего по четвергам

Когда хочется внимания

Иногда кажется, что человек специально делает все, чтобы вывести из себя партнера. «Сколько можно одалживать до зарплаты!», «Почему я должен есть одни макароны!», «Думал, хоть дома отдохну, и что?!». Все эти высказывания не подразумевают логичных ответов и провоцируют лишь вспышку гнева. Впрочем, иногда и слова не нужны, можно просто нарочито медленно собираться, когда вы спешите, или монотонно щелкать пальцами, зная, как это раздражает половину…

Комментарий эксперта

«В провокации на крик всегда есть два уровня: внешний — поведенческий и внутренний — намерения или потребности кричащего. Внешними могут стать любые обидные слова или раздражающие действия, а внутренний посыл всегда одинаков: «Обрати на меня внимание». Партнер транслирует его привычным с детства способом. Если папа или мама провокатора были людьми холодными, то любое проявление эмоций, даже крик, кажется ему хорошим результатом. Он словно еще раз убеждается в том, что его видят, замечают и что-то к нему чувствуют».

Чтобы крика стало меньше

• Помогайте друг другу фиксировать момент закипания. Подбирайте фразы: «Осторожно, мы можем поругаться, а ведь не хотим этого», «Давай успокоимся, а то я тоже что-то завожусь».

• Подключайте невербальные способы снятия напряжения: можно ласково взять партнера за руку или мягко положить ладони на его плечи.

• Придумайте сигнальное слово для зарождающегося крика. Оно может быть любым: «барабан», «шишка», «ананас». Чувствуете, что вот-вот разразитесь гневной речью, предупредите мужа: «Барабан!».

Учимся медитировать: 6 приемов против стресса для новичков

Фото: Westend61/Gettyimages.ru, Igor Serazetdinov/Fotolia.com, K.C./Fotolia.com

«Я отравляю жизнь себе и своим близким»

— Да. Но вот почему я вышла за него замуж, я сказать не могу. Я многие свои поступки не могу себе объяснить. Может быть, причина в том, что мои родители никогда со мной не разговаривали о моей жизни: их не интересовало то, что происходит в школе, какие у меня проблемы с друзьями. Для них было самое главное, чтобы в семь часов я была дома, никуда не уходила. Мама, конечно, была не против меня, но она тоже боялась отца.

— И вашей внутренней жизнью они не интересовались.

— Нет. Может быть, поэтому, когда я познакомилась с первым мужем, я совершенно не думала о том, правильно ли делаю, общаясь с ним. Что-то меня в нем привлекло — и ладно. Он совершал нехорошие поступки по отношению ко мне, к другим людям. Я чувствовала, что мне этот человек не нравится, но не думала о том, что мне с ним нужно расстаться.

— А теперь вы это как видите?

— О том, что мне не нравится, как я живу, я стала задумываться только после рождения ребенка, девять лет назад.

— Вы как будто взглянули на себя и на свою жизнь с другой стороны.

— Да, но потом еще несколько лет я с этим жила, постоянно думая: а почему моя жизнь сложилась именно так, почему я терплю этого человека?

— Наступил какой-то предел?

— Но мысли уйти все еще не было. Я стала замечать, как сильно муж похож на моего отца. И у меня стали возникать мысли, что, живя с этим человеком, я не хочу второго ребенка. Я даже хотела сделать операцию, чтобы больше не забеременеть. А потом сестра уговорила меня поехать отдыхать на море. В Крыму будто спала серая пелена, которая была передо мной, а за ней оказалась жизнь, красочная, переливающаяся, и я в нее окунулась. И я поняла, что не смогу больше жить, как жила. Что хочу быть такой, какой в душе всегда хотела быть. Мне нравились компании, поездки на природу. Общение, друзья — все это было очень важно для меня. Муж же считал все это пустой тратой времени. Я вернулась и через месяц от него ушла.

— Это решение было принято под влиянием сильного чувства: я живу не свою жизнь?

Я всегда кричу и нервничаю и часто плачу.

Мне 23 года. Я всегда кричу и нервничаю и часто плачу. Я замужем, двое дочерей. Первую дочь родила в 17 лет, очень была рада, любила за двоих, т.к. с отцом ребенка не получилось. После года я вышла замуж за другого, в 2012 году родила вторую дочь, и в тот же год мои родители пришли к нам жить.

Завели хозяйство: корову, свиней, кур, теперь у нас 2 коровы и 3 телки. И вот как год я себя не узнаю, постоянно дети мешают, я на них кричу, муж всегда виноватый у меня.  На его тоже кричу, с родителями ругаюсь, не хочу ничего, от хозяйства устала. Устала на столько, что в первый выходной, я работаю 2 через 2 дня, сплю весь день, не в силах заставить себя встать. Иногда настолько накаленная обстановка, что сил нет, и последнее время задумываюсь о суициде. Мысли, что мои дети растут с монстром — мамой меня доводят до крайности. Я понимаю, мама должна быть нежная, ласковая и самая самая, но я не такая. Нежить нежу, но тут же кричу, опять нежу, говорю, что люблю, хотя сама уже сомневаюсь, что люблю. Муж хороший, не пьет, с работы домой сразу, дарит подарки, а мне все мало. Все ору и ору. Помогите пожалуйста, я чувствую истощение моих сил, в этом году я работала, училась в мед.техникуме. После работы вела хозяйство, постоянная стирка, уборка и толку нет. Вечером уже не видно, что убиралась. Может таким образом мой организм требует отдыха. Сейчас мы с мужем ищем съемную квартиру, чтоб жить отдельно от родителей и от хозяйства. Но опять боюсь не поможет, ведь в финансовом вопросе это затраты. С моей з.п 6000 в мес и у мужа 20000, садик 1500 и съемная кв.8000. Может есть какой то другой выход как смена жилья? Родители уходить не хотят…

Автор вопроса: Света

Ответ психолога:

Уважаемая Света!

Вы абсолютно правы — Ваш организм требует отдыха. Немедленного и долгого. То, что с Вами происходит вполне нормально с такой нагрузкой. Слишком много на Вас взвалили. Слишком долго Вы тянете это ярмо. Эмоциональное выгорание и истощение  приведут к нервным срывам и депрессии. Большую роль играют здесь и третьи лица, в Вашем случае это родители. То, что спокойно происходит в одной семье, на глазах третьих лиц приобретает негативные окраски. Например, если Вы можете разрешить ребенку не убрать комнату или постель, и Вам и ребенку легче, так как не нервничаете по этому поводу. Но это может вызвать осуждение Ваших родителей. Вы начинаете из-за этого пустяка нервничать, срываться на детей.

• Поэтому, Вам нужно жить отдельно — это раз.
• Распределить обязанности по дому, так чтобы Вы не были загнанной лошадью.
• Не обращать внимания на некоторые вещи. Например, если Вы 1 день не помоете пол, ничего не случится.
• Обязательно хорошо высыпаться.
• Начать принимать успокоительные препараты, которые Вам выпишут невролог или психиатр.
• Ну и обязательно в ближайшее время надо отдохнуть, уехать хотя бы на 2-3 дня.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Как перестать кричать на ребенка, советы психолога

«Как перестать кричать на ребёнка? Он по-другому не понимает, он перестал меня слушать!».

Я часто слышу от родителей подобные жалобы. Чтобы понять, как не кричать на ребёнка, родителям стоит осознать, что сложившаяся ситуация напрямую зависит от них.

Чем опасны постоянные крики на ребёнка

У детей, на которых постоянно кричат и которых наказывают, нарушается самооценка. Они не знают, как взаимодействовать с другими людьми, потому что не видят правильную модель отношений. Таким детям сложно даётся социальная адаптация. Они могут быть слишком робкими и застенчивыми или, наоборот, излишне агрессивными по отношению к окружающим.

Поэтому родители, которые обеспокоены тем, что повышают голос, нуждаются в рекомендациях психолога и советах, как перестать кричать на ребёнка.

Причины криков

Давайте рассмотрим причины, по которым вы злитесь и раздражаетесь на ребёнка и почему вам хочется на него кричать. Понимая эти причины, вы сможете намного легче с этим справляться и поймете, как вообще перестать кричать на ребёнка.

Такое же поведение, как было у вас с родителями

Часто бывает так, что если родители воспитывали вас с помощью криков и наказаний, то вам свойственно то же самое повторять со своим ребёнком.

Мне часто родители на консультациях говорят: «Я не знаю, как по-другому», «Я помню, что мама на меня постоянно кричала», «Как мне не кричать на моего маленького ребёнка, если родители постоянно на меня кричали?».

И часто родители обещают себе, что никогда не будут так обращаться со своими детьми. Но когда маленький мальчик вырастает и становится папой, появляются те модели поведения, которые заложены в его подсознании с детства.

Срыв злости

Когда вы в хорошем настроении, у вас намного больше ресурсов, терпения и мудрости. Вы можете несколько раз ребёнку что-то объяснить, попросить, пошутить, отвлечь и при этом не сорваться на крик. Когда у вас что-то не ладится, когда вы недовольны своими отношениями с родственниками или плохо себя чувствуете, устали, – вы раздражаетесь. И это раздражение распространяется на ваших близких, в том числе и на детей.

Поймите, что ребёнок часто не является непосредственной причиной того, что вы на него кричите. Ребёнок как вёл себя, так и ведёт. Просто он попал под руку в этот момент и испытывает на себе все последствия того, что мама «не в духе».

Непослушание ребёнка

Вы ему уже объяснили, рассказали, повторили несколько раз, а он всё равно не слушается. Знакомо? Многие вещи дети делают не назло, а ради интереса и любопытства. Например, разбрасывают еду, когда кушают.

Они знают, что вам что-то не нравится, но делают это специально, чтобы вас спровоцировать. И когда вы поддаётесь на эту провокацию, начинаете злиться, вы забываете о том, что стоит за таким поведением ребёнка. На самом деле он хочет не разозлить вас, а привлечь ваше внимание.

Родителям не хватает знаний о том, что и в каком возрасте адекватно требовать и ожидать от ребёнка. Поймите, что у ребёнка внимание, волевое поведение формируется с годами, и часто детям тяжело преодолеть своё желание и любопытство.

Отсутствие терпения

Мы кричим на ребёнка, когда нам нужны быстрые результаты. Важно помнить, что мы, взрослые, живём в мире, который движется быстрее. Нам надо всё успеть, у нас есть некоторый временной распорядок. Мы понимаем, что что-то надо сделать сейчас, а что-то потом. И мы действуем согласно этому внутреннему расписанию.

Ребёнок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей её полноте – то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребёнок может находиться в настоящем моменте, он – в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребёнка и, может быть, помочь ему это закончить.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить

Как не кричать на ребёнка

Давайте разберёмся, как перестать кричать на ребёнка, что вы можете сделать, чтобы ребёнок начал вас слушаться, когда вы говорите спокойно.

Подумайте о последствиях

Прежде всего, задумайтесь о последствиях. Когда вы кричите на ребёнка, чтобы быстрее чего-то добиться, вы действительно этого добьётесь, но это будет за счёт ваших хороших отношений.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить. Когда на ребёнка кричат, у него не возникает понимания, зачем он должен положить нож, убрать руки от розетки или пойти чистить зубы. Он делает это только затем, чтобы мама не кричала. Поэтому, когда вы говорите спокойно, он вас не слышит. Вы попадаете в замкнутый круг, когда приходится всё время кричать, чтобы ребёнок вас слушался.

Ребёнок вас слушается не потому, что он понимает последствия своих действий. Он делает это не потому, что вы потратили время, объяснили, договорились с ним. Ребёнок это делает потому, что ему стало страшно.

Разберитесь в своих проблемах

Если на вас кричали в детстве, возможно, вы кричите потому, что эти модели вам запомнились. Вам сложно вовремя взять себя в руки и сообразить: «Я повторяю свою маму, я повторяю своего папу. Это не я кричу, это мой опыт, который я получила в детстве, он выходит наружу». Вы можете воспитывать своих детей по-другому, без криков, даже если на вас в детстве кричали родители.

Если вы устали, то чтобы не срываться на ребёнке, вам просто необходимо находить время для себя. Это так же важно, как уделять время ребёнку. Организуйте свой день таким образом, чтобы у вас была возможность сделать то, что вам доставляет удовольствие. Почитайте книгу, примите ванну, прогуляйтесь, позвоните человеку, с которым вам приятно разговаривать.

Сдерживающий фактор

Когда вы начали гневаться и сердиться, проявите больше осознанности и скажите себе: «Я сейчас на одну минуту задумаюсь, почему я злюсь. Может быть, у меня был неудачный разговор по телефону? Может, я переживаю, что завтра не смогу что-то сделать?».

Важно понимать, что ваш ребёнок не является причиной того, что вы на него сейчас злитесь. Со временем это войдет у вас в привычку и проблема, как сдержаться и не закричать на ребёнка, постепенно решится.

Когда необходимо посещение психолога

Если вам сложно самостоятельно разобраться в своей ситуации и вы решили обратиться за советом, как перестать кричать на ребёнка, к психологу, то помните: ответственность за то, что ребёнок ведет себя так или иначе, лежит на родителях.
Таким образом, чтобы научиться не кричать на ребёнка, попробуйте изменить что-то в своём поведении и в ситуации, в которой вы оказались.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также

Как не кричать 🥇 и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Читайте также:

Постоянно срываюсь на ребенка — что делать

С возрастом постепенно развивается способность маленького человека действовать целенаправленно, с конкретным намерением, а не хаотично и импульсивно. Сначала он целенаправленно учится попадать ручкой в рот, затем захватывать игрушку, а еще позже играть ею, а не просто стучать или теребить как попало.

К двум-трем годам карапуз может уже выполнять множество простых действий, но у него пока еще остается много проблем с цепочками последовательных действий, потому что внутренние импульсы могут легко “сбить” компас его намерения. Например, он может с увлечением чем-то заниматься, но стоит ему только получить какие-то более приятные, более сильные импульсы (кошка пробежала, другая игрушка попала в поле зрения), и малыш просто утрачивает цель своего действия.

Чаще всего импульсивных детей считают склонными к плохому поведению, хотя за этим может скрываться не столько реальная агрессия или манипуляция, сколько невозможность сдерживаться. Поэтому так важно каждой маме уметь оценивать, насколько сформирован самоконтроль у ребенка, чтобы лучше интерпретировать его поведение. Ведь способность более или менее осознанно контролировать свое поведение начинает активно развиваться только к четырем годам.

Каждая мама корит себя за то, что иногда повышает голос на свою беззащитную кроху. А уж если малыш посмотрит на нее полными обиды глазами, то сердце сжимается и найти покой в душе уже нереально… Вообще-то о злости больше умалчивают, чем говорят. Тем более о негативной реакции на свою “кровиночку”. Казалось бы, стыдно и безнравственно “не любить” свое чадо… Но об этом непременно надо говорить, обсуждать свое внутреннее состояние с близким человеком или психологом. Это путь к осознанию своих чувств и умению их контролировать.

Наша злость иногда на время затмевает любовь, для ребенка это вообще что-то непонятное и пугающее в нас. Кажется, какая уж там любовь, если ты злишься на родного человека. В реальности одно другому не мешает: злость не заменяет любовь, а соседствует с ней и, злясь, вы не прекращаете любить свое чадо. Важно понимать и помнить всегда — хорошая мама, она разная, неидеальная, но поддерживающая и строгая, ласковая и раздраженная, веселая и грустная.

Все вокруг твердят — сдерживайся, контролируй себя, но мало кто признает тот факт, что тотальная доброжелательность и непрекращающийся восторг вокруг ребенка неестественны и могут сослужить ему плохую службу.  Как мы знакомим маленького с окружающим миром, так же важно познакомить его с разными человеческими эмоциями. Это естественно — видеть родителя в разных состояниях и получать свой опыт соприкосновения с ними.

Ведь для маленького человека важно научиться ощущать себя хорошим и целостным, когда рядом с тобой сердятся и даже сердятся собственно на тебя… Чтобы уметь чувствовать себя, отстаивать свои границы, правильно реагировать на стресс. Однако это не значит, что на кроху полезно срываться. Просто не делайте из этого трагедию, если такое не слишком часто повторяется.

Существует один устойчивый миф: неуверенность ребенка в себе, его отстраненность от родителей — это прямые следствия того, что на него срываются или кричат. Безусловно крики оказывают влияние, но весомее то, что еще есть в ваших отношениях. Насколько они богаты теплом, поддержкой, доверием, счастливыми и радостными компонентами вместе.

Воспитание с криками может невротизировать, если кроме критики и упреков в этой семье нет места для похвалы, совместных игр и поддержки. Отношения — это всегда система. Можно наблюдать крик на малыша во многих теплых и живых семьях: это крик, выражающий те же раздражение и недовольство родителей, но выражен более экологично и действует посему совершенно по-другому.

Это мы называем “Живым воспитанием”. Когда мама остается сама собой — со своими эмоциями, привычками и характером. Но, прорабатывая прошлое, она обретает душевный мир ради мира в семье.

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

5 действенных советов, как не срываться на своих непослушных детей

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

13 фраз, которые нельзя говорить детям

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дн

Почему мы кричим на своих близких и как их остановить

Пара кричит друг на друга

Вы когда-нибудь кричали на кого-то, кто вам небезразличен, а потом сожалели об этом?

У большинства людей есть.

Вы бы хотели остановиться?

Большинство людей знают.

Я расскажу вам, почему мы кричим и как перестать говорить обидные вещи, когда вы злитесь.

Так вы сможете избежать боли, которую испытываете и вы, и ваши близкие, когда кто-то говорит без сострадания.

Прежде чем я смогу ответить на этот вопрос, я должен рассказать вам свою историю о криках.

Однажды вечером много лет назад наши друзья Энн и Стив умерли. Мы с Морти были внизу в спальне, и Энн услышала, как я кричу на него. Она спустилась по лестнице и сказала что-то, что сбило меня с ног.

«Кто сказал, что так можно разговаривать с любимым?»

Видите ли, я вырос в любящей семье, которая готова на все друг для друга. Мы много смеялись и замечательно провели время вместе.

Но мы кричали.

Если бы я что-то терял, мой отец кричал: «Если бы тебе не связали голову, ты бы потерял и ее».

Если бы моя мама что-то пролила, папа закричал бы: «Ух (громкий стон), ты просто не осторожен».

Если я отвечу в ответ, он закричит: «Ты совсем свежий».

Тогда расстройство закончится, и мы снова будем счастливы.

Мне никогда не приходило в голову, что нельзя кричать на кого-то, особенно на кого-то, кого ты любишь.

На самом деле, если бы я подумал об этом, я бы никогда не стал кричать на того, кого не любил… даже если это не имело смысла.

Это нападение на кого-то. Это, конечно, не лучший способ решить что-то или получить то, что вы хотите, и это может заставить другого человека чувствовать себя униженным.

Так почему я кричал?

У меня было убеждение, что люди, любящие друг друга, орут. Это нормально. Хотя это не было источником моего гнева, это то, что мешало мне найти лучший способ выразить свои чувства.

Так почему люди кричат ​​на своих близких?

По той же причине, по которой я кричала на мужа.

Верования.

Джон , постоянно кричал на жену.

У него были такие убеждения, как…

«Чтобы иметь власть, нужно контролировать и доминировать»

и

«Чтобы доминировать, нужно кричать».

Отношения Джона настолько улучшились после того, как он избавился от этих убеждений, что однажды его жена прислала мне записку, в которой говорилось:

«Спасибо, что подарили мне мужа, которого я всегда хотела».

Терри сказал, что его гнев не дает ему стать лидером на работе.

Его верования были…

«Я не важен», из-за которой он злился, когда его не слушали,

«Я бессилен», что вызвало его общий гнев,

«Чтобы получить то, что вы хотите, нужно кричать»,

и

«Когда люди не делают того, что я прошу, они меня не уважают».

После устранения этих убеждений он стал более снисходительным и понимающим к своим подчиненным (при этом все еще придерживаясь стандартов), а также к другим своим отношениям.

Он также чувствует, что гораздо больше контролирует свою жизнь.

Его босс недавно позвонил мне, чтобы рассказать, какую разницу он увидел в Терри.

Он сказал: «Терри намного дружелюбнее, больше улыбается и намного терпеливее. Я буду порекомендовать вам других, как только в этом возникнет необходимость ».

И на последок…

Лейси позвонила мне и сказала, что она кричала на своих детей и хотела остановиться. Как и многие родители, когда она находилась в магазине со своими детьми, она слышала рычание типа «Не трогай это!» и «Хватит бегать!»

Она сказала мне, что хотела найти лучший способ общения со своими детьми, которые были в магазине, но что она просто не могла помочь своей реакции коленного рефлекса.

Ее убеждения были…

«Дети должны слушаться своих родителей»,

«Чтобы заставить детей делать то, что вы хотите, нужно кричать»,

«Если дети уважают вас, они будут слушать»

и

«Что делает меня достаточно хорошим, так это то, что другие думают обо мне хорошо», что заставляет многих родителей остро реагировать на поведение своих детей на публике.

Как и Терри, она также считала, что «я не важен». Поэтому, когда ее дети не слушали, это интерпретировалось как «Они думают, что я не важен», что разозлило ее.

Теперь Лейси говорит, что ей так повезло, что она проделала эту работу, потому что ее отношения с детьми сейчас намного лучше.

Итак, теперь вы знаете, что убеждения влияют на то, почему мы сердимся и кричим.

И, конечно, вы можете избавиться от убеждений с помощью одного из наших фасилитаторов, но что вы можете сделать, чтобы помочь себе, если вы не можете проводить сеансы прямо сейчас?

Ответ заключается в дополнительной информации о том, как мы сердимся, которую обнаружил мой покойный муж Морти.

Это понимание важно, потому что оно дает вам еще один способ изменить свои чувства.

Морти сказал бы, что наши убеждения способствуют нашему гневу и крику, потому что они заставляют нас придавать негативное значение событиям.

Ребенок, оставляющий свои игрушки на полу, означает, что он или она ведет себя «небрежно» или «не уважает меня».

Супруг, который забывает молоко, «недостаточно заботился обо мне, чтобы помнить».

Водитель, который меня подрезал, на самом деле просто «придурок.”

Итак, у вас есть такое убеждение, что «Люди, не соблюдающие правила, неуважительны».
Значит, такой человек, как ваш ребенок, не соблюдает правила.
Ваш разум придает этому событию значение «Она не уважает меня».
Затем вы чувствуете эмоцию: гнев.

В результате ваша вера заставила вас придать значение событию и вызвать чувство.

Вы можете прервать этот процесс, растворив смысл, с помощью подхода, созданного Морти под названием «Процесс свободы Лефко».

Например, если ваш ребенок не следует правилу, вы рассердитесь, остановитесь и спросите себя

«Что только что произошло?
Ответ: Мой ребенок нарушил одно из правил. (Пример: правило «Не стойте на мебели»)

«Что я дал этому?»
Ответ: Мой ребенок не уважает меня.

«Что еще это могло значить?»
Ответы: Она встала на диван, потому что думала, что это весело, а не из уважения.
OR
Она не осознает возможную опасность падения с дивана.
OR
Она еще не понимает, как стояние на диване может в конечном итоге все испортить.

«Что на самом деле означает, что она нарушила правило?»

Если вы ответите «ничего», значит, вы растворили смысл. Если нет, попробуйте придумать больше альтернативных интерпретаций.

Но имейте в виду: это не означает, что вы не будете говорить со своим ребенком об опасностях стоять на мебели или о том, что может случиться, если они это сделают, вы просто не делаете этого из гнева.

Когда вы растворяете смысл, гнев исчезнет, ​​что облегчит общение спокойно и ясно … что также облегчит им понимание сообщения.

И, конечно же, это применимо к ситуациям, когда наша жена или муж делают что-то, что вам не нравится (или не делают того, что вам действительно нужно).

Это относится к вашим родителям, вашим братьям и сестрам, вашим друзьям, вашему боссу.

Вы можете использовать это в любой ситуации, в которой ваши эмоции могут помешать вам донести свою точку зрения так, чтобы ее могли услышать другие.

Но как я могу сообщить, что случилось то, что мне не нравится и что не хочу повторяться?

1.Признайте, что поведение другого человека может исходить из его собственных чувств и что его поведение по-прежнему вас не устраивает.

Недавно заболел мой четырехлетний внук, и ему было очень трудно. Его мама пыталась помочь ему в чем-то, и он ударил ее.

Она твердо сказала: «Локи, я знаю, что ты болен и плохо себя чувствуешь, но бить меня — это не нормально». Она не придала этому никакого значения, она просто сказала ему, что хотела.

Я говорил своим детям: «Я слышу, как вы злитесь, и я действительно понимаю.Можно сказать мне, как ты злишься на меня, но нельзя называть меня именами или ругать меня ».

2. Выражайте тяжелые чувства, используя сообщения «я».

«Я так злюсь, когда ты…»

или «Я действительно хочу, чтобы вы…»

Таким образом, никто не станет жертвой, не будет ни стыда, ни порицания. Вы моделируете ответственность за свои чувства, а также за свои потребности и желания.

Противоположный тип, «вы» сообщения, вызывают чувство вины и стыда.
И эти чувства вызывают скорее защиту, чем сотрудничество.

Мой отец говорил: «Ты просто не думаешь». И тогда я чувствовал бы себя глупым и сделал что-то не так.

Если бы он сказал: «Я хочу, чтобы ты был более внимательным, прежде чем делать это в следующий раз», защищать нечего. Это просто просьба. Я бы не чувствовал себя униженным.

Представьте, что кто-то говорит вам: «Вы никогда не ставите посуду в раковину. Ты думаешь, я твой раб? »

Тебе нехорошо, правда?

А теперь представьте, что они говорят: «Дорогой, я был бы очень признателен, если бы ты поставил посуду в раковину.У меня будет меньше дел ».

Кого из них вы хотите, чтобы они делали то, о чем они просят?
Что вызывает меньше защиты?

По моему опыту, люди гораздо охотнее делают что-то для вас, когда вы выражаете свои чувства с помощью сообщений «я», а затем делаете положительный запрос, а не требование.

Мои последние мысли…

Не забывайте, прежде всего, относиться к своим любимым так, как если бы они были просто вашими любимыми.

После того, как Анна показала мне мою ошибку, когда спросила: «Кто сказал, что ты можешь так говорить с любимым?» Я искал свои убеждения, устранил их и изменил свое поведение.

До этого мои отношения с Морти были во многих отношениях прекрасными.

Но после переодевания стало еще лучше.

Поскольку вы читаете это, я знаю, что вы достаточно заботитесь о тех, кого любите, будь то крик или другое поведение.

Из-за этих и других изменений, которые я сделал, когда я потерял Морти два года назад, у меня было гораздо меньше случаев гнева и боли, о которых я мог бы сожалеть, и гораздо больше моментов доброты и любви, за которые можно было быть благодарным.

Меньшего не желаю тебе и тем, кого ты любишь.

Найдите минутку, чтобы изменить одно поведение, которое мешает вашим близким чувствовать себя любимыми.

И дайте мне знать в комментариях, что вы будете делать с тем, что узнали из этого поста. Я был бы так счастлив услышать от вас.

Кричать на тех, кого мы любим: как контролировать свои чувства гнева

Автор: Стивен Финкельштейн

Обновлено 17 февраля 2020 г.

Кричать
в
в
те
мы
люблю:
это
нет
что-нибудь
который
Любые
из
нас
нравиться
к
делать.Если
ты
найти
Это
иногда
бывает,
хотя,
потом
без
а
сомневаться
в
время
имеет
приехать
к
делать
немного
изменения
в
ваш
жизнь.
Если
ты
являются
умственно
и
психологически
сбалансированный
потом
там
является
нет
причина
для
ты
к
быть
хлестать
из
в
в
люди
кто
ты
забота
о,
или же
кто-нибудь
еще,
для
который
иметь значение.
Были
идущий
к
обсуждать
немного
общий
аспекты
из
жизнь
который
может
причина
разочарование
в
люди,
как
Что ж
как
немного
способы
к
получить
ваш
злость
в
контрольный.
Это
жизненно необходимо
для
ты
к
делать
так
если
ты
хочу
к
улучшать
или же
выравнивать
спасти
немного
из
ваш
отношения
который
являются
на
шаткий
земля.

Источник:
rawpixel.com

Какие
Делает
Ты
Злой?

Это
является
первый
существенный
который
ты
понимать
и
идентифицировать
что бы ни
Это
является
в
ваш
жизнь
который
является
изготовление
ты
злой.
Это
мощь
быть
один
предмет
или же
много,
но
если
ты
получил
к
в
точка
где
Вы
кричать
в
люди
потом
очевидно
Это
имеет
прогрессировал
к
уровни
вне
раздражение
или же
раздражение.

Ваш
Иов

Ваш
работа
должен
быть
а
часть
из
ваш
жизнь
из
который
ты
получить
а
большой
иметь дело
из
личный
удовлетворение.Это
должен
делать
ты
Чувствовать
выполнено.
Тем не мение,
как
много
частные лица
может
сказать
это
в
кейс?
В
Лучший
ситуация
является
когда
ты
имеют
а
карьера
о
который
ты
Чувствовать
страстный,
но
много
люди
имеют
рабочие места
который
Oни
может
Только
едва
терпеть.
Они
страх
идущий
в
к
Работа
каждый
день,
и
Oни
ждать
в
агония
для
их
дней
к
быть
Готово
так
Oни
может
возвращаться
дом.
Может быть
Oни
не
нравиться
в
природа
из
в
Работа
сам,
или же
возможно
это
их
босс
или же
их
коллеги
кто
Oни
не могу
стоять.

Если
это
звуки
нравиться
какие
Вы
идущий
через,
потом
это
нет
задаваться вопросом
который
ты
приехать
дом
и
брать
Это
из
на
ваш
любил
единицы.Предположительно,
ты
не
хочу
к,
но
Oни
настоящее время
ты
с
легкий
цели.
Ты
не могу
плеть
из
в
ваш
босс
или же
коллеги
потому что
потом
ты
мог
быть
уволенный.
Это
Почему
ты
Чувствовать
безопасно
ругать
ваш
партнер
или же
супруг,
или же
ваш
Дети.

Немного
Возможный
Решения
К
Работа
Проблемы

В
предмет
является,
хотя,
ты
мощь
нет
получить
уволенный
для
кричать
в
ваш
семья,
но
когда
ты
делать
так
ты
являются
разрушительный
ваш
отношения
с
их,
и
который
является
каждый
немного
как
вредный
как
существование
саморазрушительный
в
ваш
Работа
жизнь.Если
ваш
Работа
является
в
ведущий
причина
из
ваш
злость,
потом
ты
необходимость
к
найти
Другая
работа
и
быстрый.

Если
ты
не
Чувствовать
который
ты
имеют
в
подготовка
к
изменять
карьера
потом
ты
необходимость
к
считать
о
идущий
назад
к
школа.
Если
колледж
не
в
отвечать,
потом
а
профессиональная
школа
мощь
быть
более
к
ваш
нравится.
Это
все
зависит
на
какие
карьера
цели
ты
имеют.
Спросить
себя
какие
ваш
идеальный
работа
бы
быть,
потом
объяснять
к
ваш
семья
который
ты
хочу
к
брать
шаги
к
получить
там.
Пока
Вы
в
Это,
ты
может
извиняться
для
в
путь
который
ты
имеют
вел себя
к
их.

Какие
Если
Ваш
Семья
Является
В
Проблема?

Может быть
ваш
злость
имеет
ничего такого
к
делать
с
ваш
Работа.
Это
мог
быть
который
а
специфический
семья
член
или же
несколько
семья
члены
являются
вызывая
ты
к
становиться
так
расстроенный
который
ты
Чувствовать
нравиться
ты
довольно часто
имеют
к
прибегнуть
к
повышение
ваш
голос
к
их.

Источник:
rawpixel.com

В
факт
является
который
несмотря ни на что
из
как
несправедливо
ты
Чувствовать
ты
являются
существование
обрабатывали
или же
что бы ни
поведение
Это
является
в
ваш
семья
члены
который
ты
найти
к
быть
так
нежелательный
там
является
никогда
Любые
извинение
для
кричать
в
их. Это
является
контрпродуктивно,
и
там
является
никогда
а
действительный
причина
для
Это.
Это
причины
повредить
чувства
который
никогда
полностью
идти
далеко.
Что такое
более,
если
ты
прямой эфир
в
а
дом
с
дети,
потом
Oни
воля
учиться
который
это
является
ан
приемлемо
путь
к
общаться,
и
это
ан
ужасный
предмет
к
имеют
к
случаться.
В
цикл
является
потом
скорее всего
к
Продолжать
когда
Oни
являются
старший,
и
Oни
имеют
семьи
из
их
своя.
Злость
является
нравиться
насилие.
Если
ты
разрешать
Это
к
имеют
ан
нездоровый
выход,
потом
Это
воля
оставаться
в
ваш
жизнь.
Бедных
поведение
выбор

имеют
а
путь
из
увековечивая
сами себя.

Ты
Должен
Говорить
К
Их
О
Что такое
Беспокоит
Вы

Скорее
чем
кричать
ты
необходимость
к
сидеть
вниз
с
в
человек
или же
люди
в
ваш
семья
с
кому
ты
являются
имея
вопросы,
и
ты
необходимость
к
объяснять
к
их
в
нет
неуверенный
термины
Почему
Вы
имея
а
проблема
с
их
поведение.
В
люди
с
кому
ты
сожительствовать
являются
предполагаемый
к
люблю
и
уважать
ты,
и
Вы
предполагаемый
к
Чувствовать
в
такой же
путь
о
их.
Если
который
взаимный
люблю
и
уважать
существовать,
потом
Oни
должен
быть
готовый
к
изменять
что бы ни
аспект
из
их
поведение
имеет
ты
так
расстроенный.Этот
является
часть
из
какие
Это
является
к
быть
а
семья
и
к
прямой эфир
все вместе.

Какие
Если
Который
Не
Решать
В
Проблема?

Это
мог
быть
который
несмотря
ваш
говорящий
о
в
проблема,
в
поведение
делает
нет
изменять.
Если
это
в
кейс,
потом
это
наверное
время
к
приносить
в
профессиональный
помощь.
Семья
терапия
является
что-нибудь
который
может
быть
полезный
для
все
вовлеченный.

А
квалифицированный
Терапевт
является
ан
беспристрастный
вечеринка
кто
может
быть
а
посредник
для
в
беседа
или же
серии
из
разговоры
который
ты
необходимость
к
имеют.Они
может
предложить
немного
стратегии
для
как
ты
должен
быть
действующий
и
общение
с
один
Другая.
Если
в
ситуация
имеет
прогрессировал
к
где
есть
кричать
либо
из
ты
или же
другие,
потом
это
является
что-нибудь
который
потребности
к
случаться.

Какие
О
Если
Это
Жизнь
В
Общий
Который
Имеет
Ты
Расстроенный?

Это
мощь
нет
быть
либо
ваш
семья
или же
в
работа
это
беспокоит
ты,
или же
нет
исключительно
либо
из
те
вещи.
Какие
если
Вы
имея
а
жесткий
время
контролирующий
ваш
злость
и
Вы
нет
выравнивать
полностью
способный
к
точно определить
или же
сформулировать
какие
в
проблема
является?

Если
ты
имеют
а
много
из
злость
в
ты,
потом
Это
мощь
корень
из
немного
глубоко укоренившийся
психологический
травма
из
ваш
мимо.Нерешенный
злость
с
а
родитель
мощь
быть
в
причина.
Может быть
ты
пострадал
немного
форма
из
злоупотреблять
когда
ты
мы
молодой,
и
Это
продолжается
к
оказывать воздействие
ты
к
это
день.
Много
из
наш
ток
поведение,
будь то
Это
является
положительный
или же
отрицательный,
стебли
из
уроки
мы
научился
и
вещи
мы
опытный
в
в
мимо.

Немного
Возможный
Решения
К
Общий
Злость
Выпуск

.

Источник:
rawpixel.com

Терапия
является
очередной раз
идущий
к
быть
полезный
является
это
является
что
происходит
с
ты.Этот
время
Это
воля
быть
на
а
один на один
основа
с
а
квалифицированный
умственный
здоровье
профессиональный.
Говорящий
к
кто-то
мощь
показывать
какие
Это
является
это
беспокоит
ты
выравнивать
если
Вы
нет
полностью
Конечно
когда
в
сессии
начинать.
Как
ты
говорить
о
ваш
чувства,
Это
является
скорее всего
который
ты будешь
в конце концов
имеют
немного
прорывы
и
приехать
к
понимать
какие
Это
является
который
имеет
ты
так
расстроенный.

Ты
мощь
также
хочу
к
брать
вверх
медитация.
Это
а
путь
к
тихий
ваш
разум
и
фокус
ваш
энергия
на
развивающийся
а
положительный
жизнь
мировоззрение.Если
ты
не
Конечно
из
как
к
делать
Это,
потом
ты
может
Посмотрите
в
немного
из
в
Телефон
Программы
который
существовать
эти
дней.
Немного
являются
бесплатно
пока
ты
платить
для
другие,
но
это
форма
из
управляемый
медитация
если
Готово
каждый
день,
воля
помощь
ваш
кровь
давление
к
выравнивать
из
и
ты
не будет
быть
в
такой
а
высокая
риск
из
удары
сердце
атаки
и
Другие
здоровье
проблемы.
Держать
в
разум
который
злость
не
только
ан
неудобство.
Это
может
причина
ты
существенный
вред
если
Это
является
позволил
к
гноиться.

Ты
мощь
также
брать
вверх
йога
или же
воинственный
искусство.Либо
один
из
те
является
а
путь
для
ты
к
получить
ваш
разум
и
тело
Правильно.
Там
является
а
физически
здоровый
аспект
из
Это
потому что
ты будешь
быть
падение
масса,
тонировка
мышца
и
становление
сильнее.
В
в
такой же
время,
хотя,
ты будешь
быть
получающий
здоровее
умственно.
После
ты
был
вовлеченный
с
один
из
эти
дисциплины
для
а
пока,
в
следующий
время,
а
ситуация
приходит
вверх
где
в
в
мимо
ты
бы
имеют
началось
кричать
в
а
семья
член,
это
время
ты будешь
брать
а
мало
глубокий
вдохи
и
иметь дело
с
в
ситуация
более
зрело
и
ответственно.

Ты
Мощь
Получить
А
Терапия
Животное

Ты
мог
также
рассматривать
получающий
а
домашний питомец
который
действует
как
а
терапия
животное.
Животные
имеют
а
успокаивающий
эффект
на
нас.
Принимая
забота
из
один
и
имея
Это
вокруг

имеет
был
продемонстрировал
к
имеют
много
выздоровление
характеристики.
Животные
являются
нравиться
а
бальзам
для
в
человек
дух.
А
собака
или же
а
кошка
являются
традиционный
выбор,
но
ты
мог
получить
а
кролик,
а
мини
лошадь,
а
свинья
или же
там
являются
лоты
из
Другие
опции
как
Что ж.
Какие
ты
хочу
является
ан
животное
который
имеет
а
личность
и
с
который
ты
может
соединять.Принимая
забота
из
что-нибудь
который
ты
знать
любит
ты,
безусловно
является
а
большой
путь
для
ты
к
бордюр
ваш
злость.

Ты
Должен
Делать
Это

Это
мощь
нет
быть
один
из
эти
вещи
который
делать
в
обманывать
для
ты,
но
несколько
из
их.
Ты
мощь
получить
а
домашний питомец,
брать
вверх
йога
и
идти
к
терапия
все вместе.
Ты
мощь
также
брать
вверх
а
хобби
нравиться
садоводство
или же
развлекательный
чтение
что бы ни
Это
является
который
ты
найти
расслабляющий.
Это
является
когда
ты
не могу
найти
ан
выход
для
ваш
злость
который
ты
бег
в
риск
из
разрушающий
ваш
семья.Если
Вы
кричать
в
их
регулярно,
потом
который
является
точно
какие
мог
случаться.

Делать
нет
считать
который
Oни
воля
всегда
быть
там
для
ты
к
злоупотреблять.
Все
имеет
а
ломка
точка.
Если
ты
кричать
и
крик
для
длинная
достаточно,
потом
ты
мощь
водить машину
ваш
дети
далеко
из
ты.
Они
воля
хочу
ничего такого
к
делать
с
ты
когда
Oни
становиться
Взрослые.
Ваш
супруг
или же
партнер
мощь
оставлять
ты.
Затем
ты
воля
Только
имеют
себя
к
обвинять
если
ты
сделал
нет
делать
а
искренний
усилие
к
изменять
до
Это
был
тоже
поздно.

Говорить
К
Кто-то

В
первый
шаг
является
как правило
в
самое сложное:
открытие
вверх
и
говорящий
о
ваш
злость
для
в
первый
время.Это
может
быть
а
глубоко
личный
предмет,
потому что
когда
ты
говорить
из
Это,
потом
Это
может
Чувствовать
нравиться
Вы
признавая
к
а
слабое место
в
себя,
а
недостаток
который
потребности
исправление.

Источник:
pixabay.com

Ты
не должен
Посмотрите
в
Это
который
путь,
хотя.
Это
является
здоровее
к
считать
из
Это
как
самосовершенствование.

Ты
может
говорить
к
один
из
наш
умственный
здоровье
профессионалы
и
получить
началось
на
в
выздоровление
процесс.
Ваш
семья
воля
благодарить
ты
когда
Oни
видеть
в
положительный
изменения
в
ты.Это
мог
быть
это
первый
шаг
который
несет
ты
к
а
лучше
и
более
стабильный
место
в
ваш
жизнь.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Кричать — это тема, которая важна для всех. Все мы повышали голос, наверное, не раз. Нет, я не из дома кричащих родителей или братьев и сестер. Тем не менее, я действительно вижу много семей и пар, которые часто кричат ​​друг на друга, и краткосрочные и долгосрочные последствия регулярного крика / крика не очень хороши.Те из вас, кто регулярно кричит, знают, о чем я говорю.

Кричать на детей

Давайте начнем с влияния крика на детей:

1. Кричать на детей учит их, как кричать и когда кричать, и что крик является эффективным ответом на эмоционально заряженные ситуации. Кроме того, он учит их неэффективному способу обработки гнева, поскольку гнев обычно связан с криком.
2. Крик пугает большинство детей — чем младше ребенок, тем чаще он испытывает страх.В состоянии страха ребенок практически не может думать о своей ошибке или проступке. Если ребенок не может думать о своей ошибке, ребенок не может учиться на своей ошибке. У детей гораздо меньше шансов усвоить урок, который вы хотите, чтобы они выучили, когда они боятся. Вместо урока, который в противном случае они могли бы извлечь из естественных, соответствующих последствий, связанных с их ошибкой, они учатся бояться. Боязливые дети часто вырастают боязливыми взрослыми и родителями. Иногда они вырастают крикунами.Не удивительно.
3. Регулярно крича на ребенка в возрасте до трех или четырех лет или до того, как он научился широко использовать язык в процессе развития, учит его заменять полезную речь криком. Другими словами, ребенок не научится полезному и эффективному выражению лица, когда крик является его образцом. Краткая версия: «Если мама и / или папа кричат, я тоже». Они слишком молоды, чтобы знать лучше.

Беспомощность

В некоторых случаях крику научили не только наши собственные родители, но и то, что родитель, вероятно, чувствует себя беспомощным.Это признак того, что на данный момент родитель не знает более эффективной альтернативы. Беспомощность — очень сильное чувство, и когда мозг считывает, так сказать, «сигнал беспомощности», он делает почти все, чтобы уменьшить его. Противоядие от беспомощности начинается с четырехэтапного процесса, который поможет уменьшить / прекратить кричать на детей:

1. Примите сознательное вербальное решение перестать кричать.
2. Возьмите на себя обязательство изучить навыки, необходимые для того, чтобы заменить вопль эффективным ответом.Сходите в Институт любви и логики и вложите деньги в их родительские компакт-диски, книги и DVD. Из этого материала вы можете изучить эти навыки (нет, я не получаю остатков за рекомендации их замечательного материала, но я был бы признателен, если бы вы сказали им, что я вас послал!). Здесь есть все, что вам нужно знать о том, как избавиться от крика и научиться получать от родителей удовольствие. Хорошо, теперь это набор инструментов для ваших навыков. Но теперь вам нужно уменьшить реактивность, которая предшествует крику, — это самая сложная часть. Родители, которые эффективно управляют своей эмоциональной реакцией, не склонны кричать.
3. Если реактивность (о которой я расскажу подробнее ниже) и гнев являются для вас проблемами, что часто случается с хроническими криками, профессиональное консультирование может быть вашим лучшим вложением.
4. Попробуйте эту новую мысль в качестве руководства, чтобы изменить свое представление о крике, когда вы обдумываете свое решение остановиться: «Нет ничего, что может сделать ребенок, чтобы кричать на него, — если только это не спасет его жизнь буквально».

Между прочим, за 29 лет терапевтической практики я ни разу не встречал родителя, который бы сказал: «Мальчик, я сожалею, что не кричал на своего ребенка, какая это была ошибка.”

Кричать на супруга / партнера

Кричать на супруга / партнера вызывает страх, как и у ребенка. Исследования мозга показали, что в состоянии страха очень трудно думать. Если вы хотите, чтобы ваш партнер думал о том, что вы говорите, шансы на это увеличиваются, если вы говорите так, чтобы не вызывать страха. Когда ваш партнер слышит крик, мозг воспринимает это как ОПАСНОСТЬ, и ваш партнер испытывает страх. Он (мозг) сразу же в какой-то степени переходит в режим борьбы или бегства — насколько это зависит от степени воспринимаемой угрозы.Поведение вашего партнера в этот момент, вероятно, будет варьироваться от крика в ответ / защиты (режим боя) до молчания / ухода (режим полета). Ни то, ни другое не приведет к удовлетворительному результату.

Режим боя иногда называют «реактивным». В боевом или реактивном режиме мы склонны говорить то, о чем сожалеем или хотим вернуть, что, конечно же, требует ремонта. Частью этого паттерна часто является то, что ваш партнер реагирует защитно и / или критически, когда на него кричат. Эта защита вызывает еще больше разочарования, гнева и нападок.Не зная, что делать или как реагировать по-другому, цикл повторяется, и оба партнера страдают и борются с нарушенным или неудовлетворительным процессом управления конфликтом. В следующий раз, когда проблема возникнет, ее будут ждать с ужасом.

Режим полета также называется тишиной / уходом. В режиме полета возникают два распространенных варианта: во-первых, вы либо не знаете, что сказать, из-за страха отключились; или, во-вторых, вы можете точно знать, что хотите сказать, но вы ничего не говорите, потому что часть вас считает, что то, что вы думаете и / чувствуете, неважно, так зачем беспокоиться.В любом случае у вас нет голоса. В конце концов, и вы, и ваш партнер, вероятно, сердитесь, обижены, разочарованы и расстроены и обвиняете другого в «нарушении общения».

Точнее, «срыва связи» как такового не было. На самом деле общения было много, слишком много неэффективного. Более значительным был сбой в управлении реактивностью. Все хорошие коммуникативные навыки в сумке с инструментами будут бесполезны перед лицом неконтролируемой или плохо управляемой реакции.Почему на этом этапе может помочь профессиональная консультация? Потому что хроническая неэффективно управляемая реактивность почти всегда имеет корни в нашей ранней истории. Компетентный семейный терапевт может помочь связать ранние корни с текущими событиями, завершить некоторые старые дела и помочь вам разработать альтернативы управления реактивностью.

Альтернативы крику

Я знаю, что многие из вас предпочитают консультирование как последнее средство. В этом случае попробуйте самостоятельно выполнить следующее:

1. Прежде чем вы начнете обсуждение, каждый из вас устно признает свою готовность сломать неработающий шаблон.Это может звучать так: «В прошлый раз, когда мы обсуждали это, я не отреагировал эффективно. Я собираюсь попробовать несколько новых моделей поведения ».
2. Затем каждый из вас открыто признает своему партнеру, каким вы стремитесь быть во время обсуждения. Если вы склонны кричать, признайте, что вы стремитесь к спокойствию и какое новое поведение вы планируете использовать, если начнете чувствовать себя активированным. Вы можете сказать, например: «Я начинаю чувствовать, что хочу кричать, мое разочарование нарастает, я бы хотел остановиться на несколько минут, чтобы снова успокоиться.ЭТО БЫЛО НОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Если вы начинаете чувствовать себя активированным, возьмите на себя ответственность — не вините своего партнера. Какое бы новое поведение вы ни решили попробовать, сообщите об этом до обсуждения. Никаких сюрпризов, если только они не приятные.
3. Придерживайтесь здорового кодекса поведения, к которому вы стремитесь; позвольте партнеру сделать то же самое для себя. Все, что вы можете контролировать — это то, как вы стремитесь быть.
4. Заранее установите ограничение по продолжительности обсуждения. Если каждый из вас чувствует себя комфортно, согласитесь на другое ограничение по времени.При необходимости повторите.
5. Когда кто-либо из вас звонит на тайм-аут, особенно чтобы снизить вашу реактивность, выберите время для возобновления. Это снижает шансы полностью избежать вашего выхода из обсуждения.
6. После обсуждения, и только если вы оба согласны, проанализируйте ВАШИ соответствующие роли в ходе обсуждения. Говорите о себе, если только не делаете комплименты своему партнеру. Определите, где вы могли бы стать более эффективными, и сообщите об этом своему партнеру. Сосредоточьтесь на своем поведении, а не на поведении партнера.

Удачи в ваших попытках сломать этот сложный паттерн. Это не просто. Тот факт, что вы делаете попытку, укрепляет доверие и уверенность в себе.

Желаю вам приятных отношений,
Джим Хатт

© Copyright 2008 Джим Хатт, доктор философии, терапевт из Менло-Парк, Калифорния. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Когда вы сердитесь на кого-то, кого любите

Когда мы сердимся на своих близких, мы выделяем множество химических веществ в наш мозг и тело. Наши сердца учащаются, и мы психологически входим в измененное состояние. Если вы позволите себе добраться до этого места, ваша способность ясно видеть вещи будет сильно ограничена, и все, что вы можете сделать, это почувствовать свое напряжение.

Потерять это и броситься на партнера примерно так же эффективно, как крик на дерево. Вы можете высвободить часть своей ярости, и на мгновение вам станет легче, но на самом деле это просто напрасная трата усилий. Фактически, вы нанесете меньше вреда своему партнеру, себе и своим отношениям, если бы на самом деле кричали на дерево.

Если вы все-таки рассердитесь, чтобы еще раз ясно подумать, вам нужно время, чтобы успокоиться. Это может занять от 20 минут до 24 часов. Как только у вас появится четкое представление о вещах, вы можете (и должны) вернуться к проблеме, которая изначально вызвала проблему.

Между прочим, это поможет вам больше, если вы будете делать что-то проактивное, чтобы успокоиться, например, заниматься спортом, читать, смотреть телевизор или даже вздремнуть. Любая бессмысленная деятельность поможет вам перейти в состояние альфа-волны мозга, когда ваше тело и разум смогут расслабиться.

Один из самых разрушительных способов выразить гнев — это запугать. Угрожать или запугивать кого-то, кого вы говорите, что любите, несправедливо и неоправданно. Это также оскорбительно. Отношения, в которых этот тип поведения является регулярным, нуждаются в терапии, и чем раньше, тем лучше, потому что насилие может быть лишь одним аргументом.

Демонстрация гнева не обязательно означает крик на партнера. Многие люди скрыто подавляют гнев, оказывая партнеру молчаливое лечение или эмоционально исчезая, когда это необходимо. Этот тип отказа от общения вызовет неприятные последствия, потому что оба этих поведения причиняют боль.

Когда кто-то, кто любит вас, чувствует себя проигнорированным или думает, что он или она для вас не имеет значения, это действительно больно. Этот тип пассивно-агрессивного поведения наносит вред другим людям на базовом уровне и совершенно неуместен в любовных отношениях.Вы бы излечили проблему намного быстрее, если бы просто говорили о том, что вас беспокоит, вместо того, чтобы сдерживать это и тайно пытаться заставить вашего партнера чувствовать себя плохо.

Другой основной дисфункцией, которая приводит к разрыву отношений, является счет. Когда пары пытаются свести счеты друг с другом, это приводит только к вражде. Один человек говорит что-то, что обижает другого, и начинается порочный круг.

Лучшее, что можно сделать, — это избавиться от необходимости расквитаться с партнером. Помните, что месть и любовь не могут жить в одном доме.Если ваш партнер говорит что-то, что кажется вам резким, скажите ему: «Дорогой, это задело меня. Пожалуйста, больше не говори таких вещей».

Если вы не можете контролировать свой гнев, я настоятельно рекомендую вам получить некоторую помощь или, по крайней мере, прочитать книгу по управлению гневом. Понимание ущерба, который может нанести гнев, и умение правильно с ним справляться, заменит дни дискомфорта годами удовольствия.

Лучший способ реагировать, когда кто-то кричит на вас в гневе

Кричать — это тема, актуальная для каждого человека на этой планете, потому что каждый в течение своей жизни повышал голос от гнева.Некоторые люди кричат ​​регулярно, но мы все виноваты в том, что кричали в какой-то момент жизни. Есть способы отреагировать на вопля, которые помогут рассеять их, а не продолжать обострять ситуацию.

Кричать вредно для отношений, и его результаты не приносят долгосрочных положительных результатов. Человек может согласиться на крика в данный момент, чтобы заставить его перестать кричать, но как только все нормализуется, он обычно возвращается обратно, потому что крик не изменил его мышление в долгосрочной перспективе. Например, мама, которая кричит своим детям, чтобы те поднимали свои игрушки, на самом деле может привести к тому, что дети заберут свои игрушки в этот момент. Однако это не изменит их представления о том, что они должны постоянно брать игрушки в руки. Дети научатся брать в руки игрушки, если их приучили к системе поощрений или наказаний, и они осознают важность и ценность сбора своих игрушек.

Крик вредит отношениям. Это неконструктивный способ справиться с трудной ситуацией, но каждый человек кричит.Некоторых больше, чем других. Вы должны знать о своем собственном крике, понимать, почему некоторые люди постоянно кричат, а также знать, как справиться с криком.

Когда кто-то постоянно кричит на вас в жизни, они демонстрируют над вами эмоциональную тиранию. Их цель — взять верх в ситуации, а крик — их средство получить контроль над вами. Это форма запугивания. Крик может временно сработать. Однако долгосрочная устойчивость результатов крика не очень хороша, потому что это способ запугать кого-то, чтобы заставить его сделать то, что кричит.Крик вреден для отношений, на самом деле он разрушает здоровое общение и близость в отношениях.

Почему люди кричат?

«Гнев — это кислота, которая может причинить больше вреда сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили». — Марк Твен

Когда кто-то злится и кричит, существует множество причин, по которым он кричит. Большинство причин, по которым они кричат, не являются вескими причинами для крика, поэтому важно, чтобы получатель отреагировал правильно, а это больше связано с отсутствием реакции. Важно понимать, почему кто-то кричит, потому что чаще всего крик указывает на проблемы в основной психике этого человека, которые не имеют ничего общего с тем, кто кричит. Их крик является отражением их эмоциональной нестабильности, хотя их крик предназначен для демонстрации силы и доминирования в ситуации. Ниже приведены некоторые из причин, по которым человек кричит, когда злится:

Плохие навыки совладания с собой

Многие люди кричат, потому что это их способ справиться с трудностями.Но этот механизм выживания не дает хороших долгосрочных результатов. Если человек кричит, потому что именно так он научился справляться с жизнью, ему нужна помощь, чтобы найти лучшие способы контролировать свои эмоции. Они могут использовать эмоциональные всплески как способ справиться с жизнью, и это вредно для них или получателей их всплесков.

Потеря контроля

Человек может кричать, потому что чувствует потерю контроля над ситуацией. Они могут быть захвачены мыслями, чувствами и эмоциями и теряют контроль над всеми этими вещами одновременно.Для них это большая путаница, поэтому они кричат, чтобы попытаться получить контроль над тем, что они испытывают. Им не хватает надлежащих навыков совладания с ситуацией, чтобы восстановить чувство контроля над ситуацией и своим окружением, поэтому они прибегают к крику, чтобы почувствовать, что все под контролем. У них может возникнуть чувство контроля, но чаще всего оно временное, потому что большинство проблем не решаются с помощью крика. Человек может сделать комплимент крикуну, просто чтобы успокоить его, но на самом деле ничего не решено в долгосрочной перспективе.

Чувство угрозы

Хулиганы — это часто люди с очень чувствительной сердцевиной эмоциональной психики, и они пытаются защитить эту сердцевину. Каждый раз, когда они думают, что это ядро ​​находится под угрозой, они реагируют. Крик — это один из инструментов, который они активно используют каждый раз, когда чувствуют угрозу.

Агрессивные наклонности

Некоторые люди просто агрессивны. Они могут кричать, и агрессия может перерасти в физическую ссору. Редко можно увидеть драку, которая не начинается с повышенных голосов, криков или воплей.Если кто-то кричит на вас, и вы плохо знаете этого человека, вы должны быть осторожны, поскольку крик может привести к физической конфронтации.

Важно избегать агрессивной реакции на кого-то, кто агрессивно кричит, потому что это все равно, что подлить масла в огонь его гнева, и вещи могут стать физическими. Это может стать физическим, если у них есть эти склонности, а вы отражаете их крики.

Приученное поведение

Некоторые люди начинают кричать, потому что выросли в семье, где их родители регулярно кричали.Они узнали, что когда возникают конфликты, возникают и голоса. Они не научились правильно справляться с ситуацией, когда сталкиваются с конфликтами и трудными ситуациями. Крик всегда был их реакцией на ситуации, в которых они находили какой-либо беспорядок.

Чувство пренебрежения

Некоторые люди повышают голос и кричат ​​от гнева, потому что им кажется, что другой человек их не слушает. Возможно, они даже повторили свое сообщение несколько раз и в конце концов прибегли к крику от гнева, потому что другой человек не ответил на другой тон их голоса.Во время воспитания детей это часто случается с криком. Родители чувствуют, что их дети не слушают, поэтому вместо того, чтобы постоянно повторяться, они кричат ​​на своих детей. Проблема в том, что это действительно пугает детей. Гневный крик также очень вреден для детей, и исследования показывают, что он может быть столь же вредным, как и физическое насилие.

Если вы хотите знать, как успокоить своих детей, когда они кричат, прочтите это: Единственный эффективный способ поговорить с детьми, когда они ведут себя плохо

Реакции, которых следует избегать с помощью крикуна

Наихудшая реакция на кричащий должен отражать их поведение. Дела идут плохо, если вы кричите на того, кто на вас кричит. Ситуация обостряется, когда оба человека начинают кричать. Есть и другие реакции, которые могут обострить ситуацию, которых также следует избегать: они включают травлю кричащего, оспаривание того, что он говорит, защиту и критику человека во время конфронтации.

Есть способы лучше справиться с крикуном. Ниже приведены шаги, которые вы должны использовать, чтобы справиться с криком и, надеюсь, рассеять его.

1.Сохраняйте спокойствие и не подпитывайте их гнев. Помните, что когда человек кричит, проблема не в вас, а в нем. У них плохие навыки совладания с ситуацией или другая причина для крика, которая не имеет ничего общего с вами лично. Если вы отреагируете, они отреагируют на вашу реакцию, и ситуация будет продолжать обостряться. Сохраняйте спокойствие, даже если внутри вас бурлит. Не стоит подпитываться их криком, так как ситуация будет только ухудшаться, и вещи редко решаются, когда две стороны кричат ​​друг на друга.Проблемы, скорее всего, будут решены при использовании спокойных тонов. Будьте частью решения, а не проблемой, сохраняя спокойствие и используя спокойный тон голоса.

2. Сделайте мысленный шаг назад, чтобы оценить ситуацию. Прежде чем предпринимать какие-либо действия в ситуации, мысленно сделайте паузу, чтобы оценить ситуацию. Это позволит вам понять, стоит ли ждать кричащего или выйти из ситуации. Если на вас кричит случайный знакомый, и вам все равно, если вы обидите его, уходя от него, то непременно уходите.Вам не нужно подвергать себя чьему-либо насилию и жестокому обращению, если они не важны для вашей жизни. Если это ваш босс кричит на вас, и вы знаете, что уход, когда ваш босс кричит на полуслове, может стоить вам работы, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы переждать это и ответить на крик вместе с боссом позже, если это происходит постоянно и теперь это подрывает вашу способность эффективно работать.

3. Не соглашайтесь с кричащим рассеять их, так как это будет поощрять крики в будущем. Если вы соглашаетесь с кричащим рассеять их, а затем соглашаетесь сделать что-то или сказать то, о чем они просят, вы потворствуете их крику. Если вы соглашаетесь с кем-то, кто на вас кричит, это только побуждает их кричать на вас, чтобы добиться своего в будущем. Избегайте этого метода рассеивания, он снова укусит вас в будущем, и вы обнаружите, что они будут чаще кричать.

4. Спокойно реагируйте на криков. В большинстве случаев, когда на вас кричат, у вас пробуждаются эмоции, и вы чувствуете необходимость отреагировать.Реакция криком, критикой или другими негативными реакциями приведет к обострению ситуации, вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы сосредоточиться на своих мыслях и чувствах, чтобы вы могли решить настоящую проблему — их крик. Дайте человеку понять, что вы не допустите, чтобы на вас кричали, независимо от ситуации или проблемы. Скажите это вежливо и спокойно, и у вас будет больше шансов получить положительную реакцию, например, извинения или, по крайней мере, дать им понять, что они на самом деле кричат. Некоторые люди даже не осознают, что кричат.Тогда ваш следующий шаг — попросить о разрыве с этим человеком.

5. Попросите перерыва у этого человека. После того, как вы спокойно ответите на крик, следующий шаг — попросить вас отдохнуть от этого человека и подумать. Вам также может понадобиться время, чтобы успокоиться, так как их крики подняли ваш адреналин до небес, и вы не знаете, сколько еще вы сможете удерживать его внутри. Когда вы просите человека о перерыве, это должно быть скорее заявлением, чем вопросом, особенно если это не ваш начальник.Если это супруг, друг или кто-то другой, вполне допустимо заявить, что вам нужен перерыв и время (несколько минут, день или все, что вам нужно), чтобы все обдумать, чтобы отреагировать должным образом и спокойно.

6. Когда вы почувствуете, что ваши эмоции улеглись, и вы знаете, как реагировать на то, о чем они кричали, вы можете вернуться к разговору с этим человеком. Дайте себе время обдумать ситуацию, то, что было сказано, и то, как вы хотите отреагировать.В некоторых ситуациях, например, в отношениях со свекровью, это может занять несколько дней, так как эмоции могут потребовать больше времени, чтобы успокоиться. Если это начальник, и вы знаете, что не можете долго сидеть над проблемой, потому что на карту поставлены дедлайны или ваша работа, тогда используйте некоторые успокаивающие техники, такие как глубокое дыхание или методы визуализации, чтобы быстрее обработать ситуацию, чтобы вы могли получить вернуться к ним раньше, чем позже. Вот 3 рекомендации по упражнениям на глубокое дыхание.

Движение вперед на лучших условиях

Поскольку вы нашли время, чтобы сообщить человеку, что крик неприемлем, и вы отвлеклись от человека сразу же после того, как он крикнул, этот человек с меньшей вероятностью будет кричать на вас сейчас.Если они хотят двигаться дальше по теме, им нужно сохранять спокойствие, чтобы обсудить эту тему с вами. Вы не только защищаете себя и показываете этому человеку, что вы не подвергнетесь эмоциональному насилию, но также помогаете ему понять, что его поведение неприемлемо. Если бы больше людей делали это, когда кто-то на них кричал, мы все были бы лучше приспособлены к тому, чтобы вообще не кричать.

Если крик стал чем-то привычным, и ваш новый образ действий не изменил их поведения, возможно, пришло время попросить их сесть и обсудить их крики.Когда вы присядете, дайте человеку понять, как крик повлияет на вас. Например, вы чувствуете глубокую грусть после эпизода с криком и не хотите какое-то время находиться рядом с ними. Также расскажите им, как это повлияет на ваши отношения. Например, что это создает эмоциональную пропасть между вами и ними. Если они ответят: «Это просто я», дайте им понять, что это недопустимо.

Некоторые люди также не знают, как изменить свое поведение. Для людей, у которых есть проблемы с криком, доступна профессиональная помощь (например, терапия, консультирование или уроки управления гневом). Им необходимо осознать, что проблема влияет на их отношения, и для их исцеления необходимы изменения.

Крик причиняет вред, поэтому не позволяйте им продолжать портить вам или вашим отношениям, терпя их крики.

Как я преодолел свой гнев, чтобы стать лучше для своей семьи

«Где гнев, всегда есть боль». ~ Экхарт Толле

Как родитель с особыми потребностями я чувствую, что нахожусь в постоянном гневе и настроении бороться.

Я борюсь со своими детьми в тылу.

Я борюсь за свое право получить доступ к сервисам.

Я борюсь за их принятие.

Я борюсь за своих детей, чтобы помочь им добиться прогресса.

Постоянный бой может быть утомительным и утомительным.

В своей слабости я позволяю эмоциям взять верх над собой.

Я теряю самообладание со своими близкими.

Единственное, о чем я сожалею, что говорю своей дочери

Особый инцидент, произошедший много лет назад, запомнился мне до сих пор.

Директор школы моей дочери сказала мне, что она доставляет там много проблем. Ее поведение беспокоило одноклассников, и многие родители жаловались на это.

«Мы считаем, что эта школа ей не подходит, и было бы лучше найти ей другую школу», — сказал директор .

Я боролся со школой, чтобы она оставалась. Это была третья школа, в которой нам пришлось бороться за ее принятие.

Я чувствовал, что захожу в очередной тупик.

После той встречи я направился домой и был встречен натиском кричащих и кричащих детей.

В дополнение к этому хаосу моя дочь с аутизмом вылила содержимое всех туалетных принадлежностей, которые она могла найти, в ванну. Невероятно, как много дети могут сделать за одну минуту без присмотра.

В этот самый момент я огрызнулся и закричал.

«Что с тобой? Что с тобой не так?»

«Почему ты всегда разрушаешь дом?»

«Почему я не могу спокойно отдохнуть, пока вы не причините мне никаких хлопот?»

«Я не подписывался на это!»

«Я не хочу тебя!»

Моя дочь с небольшими коммуникативными навыками замерла. Я увидел страх в ее глазах. Она чувствовала каждую каплю гнева, которая была во мне тогда.

Почему крик задерживает развитие ребенка

Когда дети плохо себя ведут, крик на них кажется естественной реакцией. Мы чувствуем, что когда мы кричим на них, мы привлекаем их внимание, мы их дисциплинируем.

Никто из нас не любит, когда на него кричат. Когда мы кричим на наших детей, они с большей вероятностью отключатся, чем прислушаются. Это плохой способ общения.

Для детей с аутизмом крик может быть особенно вредным, так как он может привести к тому, что они уйдут в свой собственный мир и больше не будут общаться с другими людьми.

Чем больше мы связываемся и взаимодействуем с ними, тем больше они могут процветать и расти. Следовательно, крик никогда не может быть средством «дисциплинировать» их, независимо от того, насколько мы можем чувствовать стресс и разочарование в этот момент.

Не кричать — легче сказать, чем сделать

Поверьте мне. Никто не понимает этого больше, чем я. Когда вы испытываете стресс и разочарование, избавление от сдерживаемых эмоций кажется единственным решением.

Я с трудом справляюсь со своим гневом. Так много раз я сожалею о том, как я говорил и повышал голос на своих близких.

С каждым гневным словом я вижу, как моя дочь уходит в свой собственный мир, и мне это очень больно. Причиной всего этого стала ее мать.

По правде говоря, я не сержусь на свою дочь за ее глупые поступки.

Это не ее вина.

Моя прекрасная дочка не усложняет мне жизнь, ей приходится нелегко.

Ради нее я должен был найти положительный способ справиться со своим гневом.

Мне нужно было помочь себе, чтобы я мог помочь ей.

Гнев — это всего лишь маска для другой эмоции

Гнев — часто вторичная эмоция. Это маска, скрывающая более глубокое чувство, к которому я не хочу обращать внимания.

За моим гневом скрываются мои страхи, разочарование и неуверенность.

Чаще всего мой гнев проистекает из моей неспособности контролировать то, что находится вне меня.

Я не могу изменить решение школы не принимать ее.

Моя дочь не может получать достойную терапевтическую поддержку в нашей стране.

Вместо этого мне пришлось быть терапевтом моей дочери, и тогда я чувствовал неуверенность в своих способностях помочь ей.

Все эти подавляющие чувства разочарования, несправедливого обращения, неуважения вызвали во мне гнев. К сожалению, моей бедной дочери пришлось вынести ожоги своей вспыльчивой матери.

Как я обращаюсь к истинному значению моего гнева

Чтобы справиться со своим гневом, мне потребовалось:

1. Признайте эмоции, которые я испытываю.

Что я чувствую сейчас?

Я злюсь.

Когда я говорю себе, что злюсь, я успокаиваюсь.

В таких ситуациях важно распознавать и чувствовать гнев. Обращаясь к нему, я признаю свою значимость, и это побуждает меня глубже взглянуть на то, что происходит за кулисами.

2. Определите эмоцию, стоящую за гневом.

Что я чувствую, кроме гнева?

Я чувствую себя отвергнутым тем, что сделала школа, и я также беспокоюсь о том, чтобы найти время, чтобы найти другую школу для моей дочери, или если я вообще смогу.

Мой гнев всегда пытается мне что-то сказать. Как только я это слушаю, я лучше понимаю ситуацию и продвигаюсь к процессу исцеления.

Чем больше я понимаю, почему я злюсь, и чем больше я признаю эти эмоции, тем меньше на меня влияет мой гнев. Обретя большую ясность, я также могу найти продуктивные решения своих проблем.

Как я управляю своим гневом

1. Замени негативные мысли более конструктивными.

Я понимаю, что мое отношение влияет на то, как я интерпретирую свои обстоятельства. Это влияет на мои мысли, энергию и, прежде всего, на действия, которые я предпринимаю.

С большей частью моего гнева и разочарования можно лучше справиться, если я практикую рефрейминг.

Вместо того, чтобы говорить, «Мой ребенок — сопляк, который не слушает и пытается сделать мою жизнь несчастной», Я пытаюсь сказать, «Мой ребенок не совсем понимает, что я пытаюсь ей сказать. . Мне нужно показать ей, что от нее требуется.”

Переосмысливая свой мыслительный процесс и описывая своих детей и свои проблемы, я могу смотреть на вещи с принятием, состраданием и сочувствием.

2. Определите общие триггеры гнева.

Определение моих общих триггеров помогает мне мысленно подготовиться к событию.

Я начинаю с визуализации типичной ситуации и спрашиваю себя, как я могу на нее разумно отреагировать. Чем больше я практикую эту визуализацию, тем более адекватно я могу реагировать на такие ситуации.

Это также помогает записывать, какие времена и моменты вызывают эти триггеры.

3. Выполните некоторые расслабляющие / успокаивающие упражнения.

Использование простых стратегий расслабления и успокоения помогает мне успокоить эти гневные чувства.

Некоторые примеры распространенных упражнений на расслабление:

• За чашкой чая
• Использование дыхательных техник
• Практика йоги и медитации
• Прослушивание музыки
• упражнения
• Использование инструментов для снятия напряжения (например,грамм. мяч стресса)

С тех пор, как я начал практиковать эти упражнения, домашние задания и домашняя терапия стали более приятными для меня и детей. Пятиминутная медитация перед домашним заданием избавит от неприятностей и стресса.

4. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

Слишком часто, когда возникает проблема, я сосредотачиваюсь на негативной ситуации, и это портит мне настроение. Я решаю больше вещей, когда вместо этого сосредотачиваюсь на решении.

Для начала я найду время, чтобы полностью проанализировать проблему и составить список возможных решений.

Когда я это делаю, я знаю, что предпринимаю активные шаги для улучшения нашей жизни. Я сосредотачиваюсь на том, что могу контролировать, вместо того, чтобы бездумно реагировать на мои обстоятельства.

5. Найдите юмор в ситуации.

Иногда смех — лучшее лекарство.

Находить юмор в ситуации, даже в самые тяжелые времена, может облегчить и воодушевить.

Я был в машине, когда моя дочь внезапно начала кричать и плакать. Я остановил машину и спросил, в чем дело; никакие уговоры, объятия и взятки {сладости} не могли ее успокоить.

Я чувствовал себя напряженным из-за этой ситуации, поэтому в отчаянии корчил рожи и пукнул в ее сторону. и она истерически засмеялась. Посмеиваясь, моя дочь объяснила, что она злится на меня, потому что я обещал ей раньше, что приведу ее в магазин, но вместо этого ехала домой.

Если бы я тогда ответил гневом, у меня не было бы сочувствия, чтобы помочь ей, и тайна ее эмоционального всплеска осталась бы неразгаданной.

6.Возьмите тайм-аут.

Когда я чувствую, что надвигается волна гнева, я пытаюсь выйти из ситуации. Тайм-аут не позволяет мне говорить то, о чем я позже могу пожалеть.

Нахождение тихого места, где можно было бы остыть, и выполнение некоторых из упомянутых выше упражнений на расслабление, во многих случаях спасало меня.

Когда гнев утих, я считаю, что полезно подумать о том, что я могу сказать, прежде чем вернуться к месту происшествия.

7. Проявляйте прощение.

Трудно обрести покой, когда мы скованы гневом и болью.Постоянная внутренняя враждебность истощает нашу физическую и умственную энергию.

Мне помогает свести к минимуму внутреннюю враждебность, когда я вижу, что все похожи на мою дочь — это не доставляет мне неприятностей, но мне приходится нелегко. Гораздо легче простить, если учесть, что все остальные борются, стараются изо всех сил, а иногда и терпят неудачу.

Прощая, я принимаю события такими, какие они есть. Я отпускаю любые негативные привязанности.

Прощая, я беру свою жизнь под контроль, говоря, что этот поступок больше не определяет меня, он больше не контролирует меня.

Прощая, я наконец могу обрести покой и продолжить свою жизнь.

Учимся управлять своим гневом

Я воочию видел, как мой гнев влияет на мою семью. Это им совершенно не служит. Из любви и необходимости я сделаю все, что в моих силах, чтобы быть для них лучше.

Следовательно, каждый день я делаю сознательные усилия, чтобы контролировать свой гнев, прежде чем он овладеет мной.

Будут дни, когда я все еще облажусь. Мы все люди и никогда не станем идеальными.

Я признаю свои ошибки и понимаю, что нужно сделать для улучшения.

Медленно, но верно я добираюсь туда. Я работаю и всегда буду работать над собой.

–

Ваш гнев контролирует вашу жизнь? Какие стратегии помогли вам справиться и избавиться от гнева?

О Стефани

Стефани Вейдерстранд помогает родителям, воспитывающим детей с аутизмом, пробуждать способности их детей.У нее есть дочь с аутизмом и СДВГ и двое других детей с другими проблемами в обучении. Она считает, что правильное общение и окружающая среда позволят добиться наилучшего от наших детей с особыми потребностями. Если у вас есть близкий человек в спектре аутизма, подпишитесь на 7-дневный курс электронной почты Стефана БЕСПЛАТНО ПРОБУДИТЕ ПОДАРКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

1 простой совет, который поможет вам перестать кричать

Я ЖЕЛАТЕЛЬ! Я признаю это громко и ясно.Это не значит, что мне это нравится, и это не значит, что я не всегда пытаюсь что-то изменить, чтобы перестать кричать.

Меня постоянно беспокоит то, что я должен знать лучше. Я был учителем в течение 12 лет в классе и заботился о детях, которые мне не принадлежали. Крик не был моей тактикой, но дома я позволил этому настигнуть меня. В последнее время мне было интересно, что изменилось. Какие советы я мог бы попробовать из своей подготовки учителей, которые могли бы просто помочь мне перестать кричать на своих детей в моем собственном доме?

Именно тогда я вспомнил об одном простом совете, которым пользовался каждый день в классе. На самом деле, если я не пробовал это сначала, мне обычно не удавалось изменить желаемое поведение ребенка.

{НАСТОЯЩИЙ ЗАПИСЬ МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ ПАРТНЕРСКИЕ ССЫЛКИ НА МАТЕРИАЛЫ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ. ВСЕ, ЧТО ВЫ ПОКУПАЕТЕ ПО ЭТИМ ССЫЛКАМ, ПОМОГАЕТ ПОДДЕРЖАТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЯ С ЛИМОННОЙ ЛАЙМ. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ВЫБОР НАС ПОДДЕРЖКИ}

Когда я думаю о причинах, по которым я кричу у себя дома, я обычно могу сузить их до нескольких триггеров…

Дети спорят.
Дети не делают то, что я их просил.
Дети не слушают.
Дети слишком громкие.
Дети слишком буйствуют.

Дети … дети … дети …

Вы видите проблему в этих утверждениях, как и я? Основное внимание уделяется детям. Основное внимание уделяется тому, что дети делают, что мне не нравится. Где я в этом сценарии? Что я делаю? Как я участвую в происходящем?

Ответ. Я обычно не близок к ним.Я обычно занят на кухне, разговариваю по телефону, на другом конце комнаты, на диване, с ребенком… вы называете это… Меня нет рядом с ними. В классе это никогда не сработает. Я никогда не мог ожидать, что дети будут управлять своим собственным поведением, если я не буду рядом с ними. Я бы никогда не ожидал, что они услышат мои просьбы с другой стороны класса.

Если бы дети в моем классе начали становиться слишком шумными, слишком занятыми или слишком злыми… я бы не стал сидеть за своим столом и кричать через всю комнату, чтобы они успокоились.

НЕТ! Я бы БЛИЖЕ !!!!!

Я бы подошел к детям, нуждающимся в моей помощи. Я спокойно кладу руку им на плечо или на спину. Я наклонялся и говорил с ними добрым и уважительным тоном.

Я бы сказал им, что мне нужно от них, и дал бы им предложения, как изменить их поведение. Этот простой совет работал в 90% случаев. Как я забыл этот простой совет?

Вот уже неделю пробую это.Вместо того, чтобы повторяться снова и снова, вместо того, чтобы кричать через всю комнату, и вместо того, чтобы винить детей . .. я подходил ближе.

Когда дети начинают нервничать, вместо того, чтобы кричать через всю комнату, чтобы успокоиться … Я подхожу ближе .

Когда дети начинают спорить, вместо того, чтобы кричать выше их голоса, чтобы ладить… Я подхожу ближе.

Когда дети игнорируют мои просьбы, вместо того, чтобы кричать моя просьба громче… Я подхожу ближе .

Подхожу ближе .

Я уверен, что они меня слышат. Я уверен, что помогаю им справиться с их проблемами. Я уверен, что буду рядом с ними.

Угадайте, что?

В 90% случаев это срабатывало у меня. Когда я вспоминаю, что сначала воспользуюсь этим простым советом, скорее всего, крика не будет. Скорее всего, я смогу сохранить мир в нашем доме и не допустить, чтобы все вышло из-под контроля.

Ты тоже кричишь? Какие советы и стратегии вы используете, чтобы не кричать? Я хотел бы знать! Оставьте мне комментарий или остановите мой Facebook и расскажите мне! Кроме того, не забудьте связаться со мной в Facebook, Twitter, Google+, Pinterest, Instagram или подписаться по электронной почте, чтобы не пропустить наши следующие приключения.

Дополнительные ресурсы, чтобы перестать кричать:

Я знаю, это звучит безумно, но в последнее время мы стали использовать эфирные масла, чтобы успокоить настроение в нашем доме! Несколько месяцев назад я бы посмеялся над любым, кто сказал бы мне, что несколько капель эфирных масел могут помочь в стрессовой ситуации. На самом деле, я немного смеюсь, когда говорю это сейчас. Однако я чувствую, что окажу вам медвежью услугу, если не расскажу о том, что помогало мне в последние несколько месяцев с момента написания этого поста.

Я был в значительной степени в своем уме, но нашел некоторую ясность и спокойствие, которые позволяют мне думать на ногах и находить время, чтобы сблизиться с моими детьми.