Тянет не к мужу: не тянет к мужу, что делать? — Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-press

не тянет к мужу, что делать? — Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-press

Вышла замуж очень рано и сейчас понимаю, что не нагулялась, да и гуляла только с мужем. Он у меня единственный, и мне не с кем сравнить. В последнее время меня к нему не тянет. Я ему говорю, как бы мне хотелось, но он меня не слушает. Что мне делать? Вопрос взят из сообщества «Подслушано Барановичи»

Татьяна Можейко, семейный психолог:

– С ранними браками связано много мифов. Один из них – «нужно нагуляться». Речь идет о том, что супруги до брака должны были испробовать максимум партнеров для того, чтобы остепениться.

Затем они, уставшие и довольные, должны заключить брак и наслаждаться тем, что имеют. Но есть много противоположных примеров, когда юноши и девушки заключают ранний брак и живут вместе долго и счастливо. А есть и обратные ситуации. Для тех, кто планирует брак или уже находится в «раннем» браке, я бы посоветовала определить для себя несколько целей, которые помогут в семейной жизни:

• Никогда не жалуйтесь на партнера ни подругам, ни родителям. Если что-то не устраивает – идите к специалисту.
• Займитесь самообразованием. Вам пригодятся знания психологии, сексологии, конфликтологии, кулинарии и другие.
• Расширьте свой собственный круг общения, чтобы стать интересной для самой себя. Часто, оказавшись в браке (особенно раннем), женщины замыкаются на семье и стремительно теряют подруг и      знакомых. Этого делать нельзя. У вас должна быть возможность общения с разными людьми за пределами семейного круга.
• Уделите внимание своему профессиональному росту и приобретению финансовой стабильности.
• Обсудите с супругом, как бы вы хотели проводить свободное время. Дело в том, что люди индивидуальны. Одним важно проводить время совместно – общаясь и развлекаясь. Другим важно собственное пространство и собственный отдых отдельно от партнера. И то и другое является правильным, и главное, чтобы решение было принято обоюдно.

Наринэ Чаушян, сексолог и основатель частной женской школы «Счастливая»:

– Это довольно распространенная проблема не только среди молодых семейных пар, но и среди тех, кто давно живет в браке. Прежде всего, нужно обратить внимание на разность темперамента.

Например, у мужчины может быть снижено либидо, а у женщины, наоборот, повышено. Это влияет на то, сколько секса необходимо партнеру.

Затем нужно изучить скрытые конфликты, обиды и претензии друг к другу. Возможно, партнер обижен на спутницу и у него есть скрытые причины не отвечать на ее просьбы. Например, она упрекнула его в чем-то и это задело его мужское самолюбие.

Может быть и такой вариант: ранее партнер намекал на перемены в сексуальной жизни, но получил отказ и теперь мстит за это.

Если конфликтов нет, то надо открыто сказать о своих сексуальных потребностях и не забывать о партнере – обязательно нужно узнать, что бы хотелось ему, и попытаться внедрить это в сексуальную жизнь.

Нужно понять, что именно смущает партнера. Возможно, он думает, что его или ваши сексуальные фантазии слишком «грязные» и поступить так со своей любимой он не может. Также распространенной причиной может быть психологическая травма из детства. Например, для партнера большое значение имеет мнение матери или других близких ему людей. Именно близкие могли навязать ему свои стандарты «хорошо и плохо».

Возможно, проблема заключается не в партнере, а в вас самих. Всегда нужно стать на место партнера и посмотреть на себя со стороны. И подумать, что вы должны сделать, чтобы он захотел вас услышать.

Если вы желаете обсудить какие-то темы, вас волнуют вопросы, с которыми не знаете к кому обратиться, пишите на электронную почту: [email protected]

совсем не тянет к мужу,всё раздражает — 85 ответов на Babyblog

милые дамы

пишу,так как выговориться полностью некому

мама до конца не поймёт.подруги—город один.друзья общие

Ситуация такая—с мужем 9 лет в браке,знакомились по интернету(жили на разных краях города)))

Встречались мало,но мне было26,ему 30,была влюбленность,замуж позвал.

Спасибо хочу сказать за деток—они чудесные,красивые и здоровые))Спасибо.что сделал таких

Но—странности проявились рано.Первое—по-натуре и генам он скуп(привык в кубышку всё,пересчитывать—кайф для него,везде чтото выискивает,перепродает.Есть и плюсы—жилка комерческая,но заработанное тратится с трудом.Я не знаю до сих пор его доходов, много было скандалов о бюджете,и т.пСейчас на хозяйство заведена карточка,с котоорой я хожу в магазин(еда,бытовуха,детям))Отчёты смс-ему(там бонусы копит))

У меня капитал сейчас,у него отложен лимон точно.Живём 4ро в двушке 46 м(мои родители постарались ,но благо на маму оформлена))

Намекнула насчёт расшириться.Эту продавать не хочу.Оставить сыну,а пока сдавать.У него есть две части в квартире,где он жил раньше.Там 4 комнаты (около 80м)Живёт брат и жена.И за 50,детей нет и не будет.Размениваться не хотят,выплачивать долю тоже не жаждут. А я хочу чтобы он подсуетился.А он смотрит новые фуры.Кредит тоже не хочет.Я настаиваю,чтобы разбирался с братом(дальнобойщик)).Обидно,ради детей же хочется

расшириться

Любви давно нет,у него по ходу тоже.С каждым годом отдаляемся всё больше.Кроме детей—у нас нет тем,разные взгляды на всё.Даже на воспитание. В интиме редко и без кайфа.Я сплю с маленькой сейчас,он с сыном в комнате.Сыну уже 8,он видить грубость и невнимание,радуется когда муж уезжает.Это же ненормально.Я никогда не настраивала сына против.Папа с ним не особо занимается,позорит вечно,что полноват(хотя он нормален,в него,ходит плавать и каратэ,нагрузки есть))Сравнивает его с другими в худшую сторону.Мне обидно за сына,пока он мне доверяет,делится.Муж жаждет его лупить,хотя за что—объяснить не может,просто хочу. И заявляет это.Я за сына.сказала только тронет—вылетит вон.

С рождение дочки—вроде что-то в нем вспыхнуло,но это временно.не подойдет к ней пока сто раз не скажешь.Я ж в декрете,я мать.Я ж ни мыться.ни в туалет н хожу.И на сына у меня времени вагон,и хозяйство.

Меня тоже радует,когда он в отъезде.Я психологически спокойна.Приехал—придирки,скандалы,безразличие его.Помощи особой нет.

Ичто?мы затевли разговор о разводе—он типа хочет видеть,как растут дети.Смотри и занимайся.А мне кажется,если расстанемся—он им больше внимания уделит даже. Жилье моё. если не последняя тварь—на детей выделит денег.Я прокормлюсь(начала брать учеников—репетитор английского))

Молюсь на родителей—помогают отвезти-привезти детей.Но доча подрастёт—полегчает.Дети на мне полностью.Но это я предвидела.И не кидайте тапками,зачем рожала второго—для себя,очень хотела и рада.

На меня обращают внимание мужчины.мне хочется любовника(но понимаю,сейчас на это времени нет)Не изменяла за годы брака.

Я не могу с ним.Мне не хочется есть,спать с ним,обнимать и целовать.Живём по соседски.

Я понимаю,что это мне не нужно.Да будет трудно.но надо что-то менять.Он не изменится.Уверена.Дети поймут со временем.

Решила,что в новом году должна быть новая жизнь.Хотя его так просто не выгонишь.Пожелайте мне разума,терпения и наилучшего исхода

Спасибо,кто дочитал и может даст совет

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Не тянет к мужу — Сексология — 8.12.2010

Здравствуйте! Да, все описанное может быть связано со щитовидной железой (непонятно только, что именно с ней происходит — Вы ни слова о ней не написали) — но это вполне может быть связано и с другими факторами. Например, не нравитесь ДАЖЕ себе, вот и зажимаетесь, чтобы муж не видел лишние 12 кг. Он поддерживает — это отлично; но можно расценить и как унизительное явление: он ЗНАЕТ об этом, ЖАЛЕЕТ меня, но как относится на самом деле… ИЛИ другой вариант: сильно устали, стали раздражительной, то есть астенизация и истощение как физических, так и моральных резервов. ЕЩЕ вариант: депрессия — послеродовая или сама по себе. Единственное, что можно исключить из реального рассмотрения — это климакс. Ну точно — НЕ он.
ЧТО ДЕЛАТЬ. Конечно, лучше всего — ЛИЧНО к психотерапевту или сексологу. Чтобы не спеша разобраться, что первично, а что вторично в жалобах и проявлениях. Причем, посещение не откладывть ни на день — само не исправится, а жить течет в одну сторону. Второе: несколько изменить свое отношение к сексу — изменить ОТ ГОЛОВЫ, потому что от тела пока не получается. Вдвое уменьшить процент отказов мужу. Например, если сейчас Вы уступаете ему 1 раз из 10, то с 1 января — не чаще, чем 1 раз из 5. Не надо страсти — найдите удовольствие в том, что происходит С МУЖЕМ. И при этом от сердца помогайте ему ласками, стимуляцией и т.д. чтобы было чувство законной гордости: во, как я его!.. ПОКА это достаточный стимуля для интима, а постепенно влечение будет усиливаться. Третье: исследуйте свои гениталии, заново отыщите эрогенные зоны, приведите их чувствительность в порядок. Вполне возможно, что эрогенные зоны изменились, изменилось их положение, чувствительность и т.д. Поэтому ощущения новые, непривычные, а потому и не слишком возбуждающие. Это нужно изменить. Четвертое: а вдруг Вам удастся понять, почему Вы стараетесь избегать секса? То есть, не просто спать всем телом, пока муж трудится, стремясь к оргазму, а именно ИЗБЕГАЕТЕ — хотя тут же пишите, Вам все это все равно. Противоречие — и возможно, именно из него и можно извлечь ключ к пониманию ситуации. Думайте, действуйте, пишите — будем советоваться дальше. Удачи!

Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?

• Елена Савинова
• Психолог

23 ноября 2017

Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.

Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.

Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже «заснуть». Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.

Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше — потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.

В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.

Действительно, как-то обидно выглядит признание «Что-то я тебя больше не хочу».

Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.

Ведь «охлаждение» на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!

Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, — решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.

Занимаемся любовью, значит — существуем?

Автор фото, Getty Images

Начав доказывать, что все эти выводы — ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите — значит так же подтверждаете «вину».

Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие — делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.

Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.

Если же его нет — значит, нет и подтверждения вышесказанного.

Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?

Любовь — чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.

Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение

В постели с «классовым врагом»

Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины — классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.

Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом — лучше нее для него никого в мире не было.

Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть — в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.

Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.

И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?

Синдром мнимого принуждения

• Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.

• Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не «грузите» партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в «жилетку». Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.

• Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
• Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как «один — на всю жизнь», «душа в душу». У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит — уже не хочешь.
• Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся «удобными», то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова — «нет» и «никогда» .

Личность — это очень секси

Автор фото, ROSLAN RAHMAN / Getty

И еще несколько советов:

• Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.

• Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.

• Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.

• Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, «чтобы не обидеть» партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но — не секса. Он (она) вас поймет.

• Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.

Почему замужнюю женщину тянет к другому мужчине

Однажды кто-то мудрый создал обет верности. Ты замужем, ты хорошая жена, но тебя тянет к другому мужчине. Женатому. Это притяжение сродни тандему магнита и безвольного железного сердечка, преодолеть которое, значит нарушить законы мироздания. Ты ищешь себе оправдание, мечешься в поисках решения, но, если самой себе признаться откровенно, это влечение дает тебе нечто неосязаемое и прочное одновременно.

Почему замужние женщины изменяют

Все просто. Или сложно. Примем за постоянную величину то, что «Он» женат. Этот мужчина привлекает тебя, потому что он:

• Альфа –самец;
• полная противоположность твоему мужу;
• давняя мечта об идеале;
• заменяет отца;
• чужой, не твой.

А еще потому что ты:

• мстишь супругу;
• любишь обоих.

Альфа-самец

Ты снова сегодня не спишь и думаешь о нем. Притягательном, властном, эротически грубом и подавляющим всех вокруг себя. Он — номер один в твоей жизни, постели, на работе. Ведь он твой начальник, не так ли?

Пример из жизни. Анечка работала скромным секретарем в одном из отделов организации. Руководил компанией уверенный в себе мужчина, бывший военный, жесткий и вспыльчивый. Анечка была покорена им. Он быстро нашел путь к ее сердцу и телу, поддавшись на нежные уловки и удивительную способность усмирять его во время приступов гнева на подчиненных. Простушка-жена начальника ничего не подозревала, муж Анечки грустнел с каждым днем все больше.

• Не обязательно случается так, что мужчина номер один в ближайшем окружении женщины приходится ей начальником. Он просто выделяется на фоне других стремлением к успеху, контролю и всяческому доминированию. Чем и привлекает.
• Как правило, жены таких мужчин скромны, хозяйственны и не достигают больших успехов по службе. Именно этим объясняется их союз. Мужчина-самец черпает энергетику из взаимоотношений с женой-донором и так самоутверждается.
• Чем объяснить то, что женатый начальник-самец выберет в подруги замужнюю коллегу? Равновесием. Жена успокаивает его дома, любовница – в деятельности.

Противоположности

Муж-твой старший ребенок, а любовник эмоционально старше его. Супруг – деспот, а поклонник нежен и ласков. Твоя официальная половина – интеллектуал, а новое увлечение – сорвиголова. Таких примеров много. Что в таком союзе замужние женщины ищут:

• новые впечатления;
• контраст в интимном общении;
• утраченную гармонию.

При этом факт адюльтера даже не воспринимается, как измена. Способ сбежать в иную реальность, прожить истинно свою жизнь — любое оправдание поступка, которое не обличено в понятие «измена».

Идеал во плоти

Ты вышла замуж, мечтая о семье. Искала свою половинку долго, да так и не нашла. Встретился тот, кто был надежен и предсказуем. Он незатейливо предложил: «Выходи за меня». И ты пошла.

А однажды ты встречаешь воплощение своей девичьей мечты в лице женатого мужчины. Отныне вам не жить друг без друга. Погружаясь в сладко-греховную пучину новых отношений, воспринимаешь любовника не как мужчину для встреч на стороне. Он – тот единственный и настоящий, кто способен не только слушать, но и слышать тебя, не только смотреть, но восхищаться. Вы легко можете оправдывать взаимную благосклонность, заранее прощая каждый сам себя.

Вместо отца

Веронику воспитывали мама и бабушка. Девочка мечтала, что, став взрослой, она разыщет своего отца. Все вышло не совсем так. Общение с отцом не заладилось, муж не всегда понимал ее. Девушку тянуло к общению со старшими друзьями супруга, в одном из них она обрела любовника, друга, почти отца.

• Замужние женщины и измена – вполне себе сочетаемое явление. Многих к этому подталкивает недостаток отцовской энергетики. Вырастая, в душе оставаясь маленькими девочками, они постоянно ощущают ее нехватку.
• Интимное общение со взрослым мужчиной – это скорее поиск недостающего в семье душевного тепла, чем сексуальной удовлетворенности.

У таких отношений есть шанс иметь продолжительность. Замужняя молодая подруга вселяет уверенность в опекающего ее партнера. Принятие его как любовника дарит спутнику иллюзию второй молодости. А иллюзия-то приятная. Сами прекрасно все осознавая, любовники просто наслаждаются друг другом.

Чужой, но такой желанный

Вам наверняка доводилось слышать притчу о плоде, манящем, но запретном. Та история окончилась весьма нерадостно. Почему замужней женщине хочется чужого мужчину? Правильно, потому что он, словно запретный приз, разжигает страсть, желание обладать им.

Замужние женщины-охотницы манят к себе свои трофеи, словно экзотический хищный цветок притягивает к себе свою жертву.

• Мужчинам нравятся искушенные любовницы или жадные до ласки скромницы, чье тепло так и не раскрылось для мужа.
• Замужние женщины привлекают мужской пол еще и потому, что они раскованные и свободные.
• Подруга, связанная узами брака, «удобна» для свободного от них поклонника. Дорогие подарки – табу, время встречи – ее условие. В выходные и праздники она будет занята, значит, у него будет время для себя. Плюс небольшие затраты, как эмоциональные, так и материальные, для этих отношений.

Месть, протест и кое-что еще

Многие встречаются с женатыми мужчинами из-за мести, скажешь ты. И будешь права. Если в браке что-то не задалось, женщина времени зря терять не станет. Внутри каждой из нас зарождается протест, подкрепленный обидами на супруга, и затем выражается местью.

• Измена – способ наказать мужа за маленькие и большие его проступки, за невнимательность к тебе и детям, за неподаренные цветы и грязные следы на чистом полу и в твоей душе.
• Вы можете знать с супругом о твоем новом статусе «замужняя любовница женатого мужчины». В поисках подходящей кандидатуры, желая побольнее задеть супруга, для женщины не составит труда привлечь внимание друга своего мужа. Что вам делать дальше, решайте сами. Ничего конструктивного не сулят запретные отношения, и заканчиваются они в большинстве случаев плачевно. Будь осторожна.

Все выглядит кардинально иначе, если ты любишь обоих. Остаешься на территории мужа, потому что он дорог тебе. Ищешь любой повод для встречи с другом, ведь вам так хорошо вместе. Психологи считают, что любить двоих мужчин сразу могут немногие женщины, а лишь те, что обладают особым складом ума. Твой женатый поклонник изменяет с тобой, потому что тоже по уши влюблен? Пусть так. Наверное, вам улыбнулась злодейка-удача, коварная и щедро одаривающая одновременно.

Замужние женщины изменяют своим законным мужьям. Аксиома. Порой причина измены необъяснима даже для неверной.

Комментарии

Что делать, если муж “тянет вас вниз” и не хочет развиваться

Идти вперед, получать новые знания, изучать мир — вы всего этого достойны. Разберемся, как действовать в ситуации, когда вам «подрезают крылья».

Одна моя подруга очень хотела получить второе высшее образование, чтобы сменить работу на ту, которая ей интересна. Другая мечтала заниматься йогой. Но ни одна из них так и не занялась любимым делом. Их мужья так или иначе – кто прямым запретом, кто манипулированием, не разрешили им заняться своим развитием.

Почему так происходит? Можно ли исправить такую ситуацию и почему это обязательно делать? Разберемся. Сначала поймем, зачем люди вообще вступают в брак. Есть несколько глобальных причин – наслаждение, комфорт, стабильность, чувство собственности и соперничество.

Наслаждение

Некоторые пары сходятся потому, что им весело проводить вместе время. Они просто наслаждаются жизнью и друг другом, не задумываясь о дальнейшем. Но вот женщина решает что-либо изменить, а значит изменить и привычный уклад совместной жизни. А мужчине перемены ни к чему, он хочет по-прежнему жить в удовольствие. А значит и возможные перемены его пугают. Постарайтесь показать и объяснить такому мужчине, что ваш личностный рост и развитие не только не разрушат ваши отношения, но и разнообразят их.

Комфорт

С одной стороны в паре оба нацелены на развитие, но с другой – каждый его понимает по своему. В таком случае может начаться конфликт интересов, и мужчина начнет тормозить развитие своей женщины. В данной ситуации важно прийти к компромиссу и найти точки соприкосновения.

Стабильность

Когда женщина с мужчиной, как за каменной стеной, когда он обеспечивает ее материально и во всем поддерживает, он становится косвенной причиной ее отказа от развития. Для того, чтобы начать развиваться, ей придется выйти из зоны собственного комфорта, рискнуть своей стабильностью. Это трудный шаг и для него необходимо искреннее желание идти вперед.

Чувство собственности

Эта эмоция – обратная сторона любви. Мужчина собственник будет против развития жены, потому что боится ее потерять. Глубокое заблуждение думать при этом, что такая ситуация складывается из большой любви – это именно чувство собственности. Попробуйте убедить вашу вторую половину в том, что ваши увлечения никак не связаны с вашим желанием уйти от него.

Соперничество

С одной стороны, это чувство двигает людей находящихся в браке вперед, стимулируют развитие обоих. Но если муж начинает отставать, проблемы неизбежны. Если вы хотите сохранить ваши отношения, умейте подчеркивать значимость успехов мужчины.

Но самый главный вопрос в ситуации – стоит ли вообще оставаться с мужем, который тянет вас вниз. Ответить на этот вопрос вы можете только сами. Но вы должны помнить, что вы не приложение к вашему мужу, не его тень. Женщина имеет право на собственные интересы, цели и развитие. Ведь это делает женщину счастливой. Да и с другой стороны, кому интересна женщина, погрязшая в быте?

Меня не привлекает мой муж

Мы с мужем женаты шесть лет (за несколько лет до этого вместе), и у нас есть маленькие дети. Мой муж — прекрасный отец и партнер, но меня больше не интересуют физические отношения с ним, и это вызывает огромный разрыв в нашем браке. Даже до рождения детей наше желание друг друга всегда было неуравновешенным. Он всегда хотел большего, и я всегда отказывался от него. Сначала меня это не волновало, потому что я просто списал это на несбалансированное половое влечение.Теперь я обнаруживаю, что мое сексуальное влечение на самом деле не нарушено, но меня привлекают другие люди, и я все еще не хочу секса (или какой-либо физической близости) с моим мужем. Я также пережил сексуальное насилие, и благодаря собственной терапии я понял, что для меня вредно заниматься сексом, даже когда я не в настроении, потому что это вызывает сильное негодование и вызывает у меня раздражение.

Мой муж пытался выяснить, может ли он сделать что-то по-другому, чтобы заставить меня захотеть быть с ним ближе, но это оставляет меня переполненным чувством вины, а он оставляет чувство безнадежности и уныния.В конце концов, физического влечения здесь нет, и хотя я его сильно люблю, это заставляет меня сомневаться в том, что я все еще * люблю * его. Я поделился с ним своими чувствами; это было и очень больно, и необходимо. Он хочет и дальше пытаться заставить наш брак работать в надежде, что наша физическая близость вернется. Я хочу, чтобы наш брак работал, но я не думаю, что наша физическая близость обязательно вернется, и я не думаю, что реально поддерживать долгосрочные отношения без секса.Я также не думаю, что это здорово или справедливо для кого-либо из нас. Меня пугает мысль о разрыве нашего брака, но меня также пугает идея продолжения брака с пропавшей большой частью. Я чувствую себя застрявшей и не знаю, что делать для себя, своего мужа и наших детей.

— Остаться или уйти?

В последнее время я был рекордсменом по терапии, но это потому, что она может быть очень полезной. Это не волшебное решение для чего-либо, но оно может помочь вам принять важное решение.Если вы не ищете такого совета прямо сейчас, подумайте об этом.

Интересно отметить, чем вы решили поделиться в этом письме. У вас есть короткая фраза о том, что ваш муж — отличный партнер и отец. Тогда у вас будет много слов о том, что он вас не привлекает. Вы не сказали нам, когда вы познакомились, давал ли он вам бабочек на животе. Это то, о чем нужно спросить себя. До появления детей и замужества у вас была тяга к своему нынешнему мужу? Когда он говорит, что надеется, что ваша сексуальная жизнь вернется, о чем он думает? Какие воспоминания могут помочь вам наполнить этот рассказ?

Если их нет — или если вы знаете, что никогда не сможете туда снова попасть — вы правы в том, что должно произойти.Было бы ужасно разорвать брак, но жизнь без желаний — а для вашего мужа жизнь, когда его отвергает человек, которого он любит, — будет трудной. Возможно, это экологически рационально с технической точки зрения, но я не уверен, что это лучше для кого-либо. Если вы дойдете до того момента, когда знаете, что продвинулись дальше или что статус-кво является наилучшим сценарием, у вас есть ответ.

— Мередит

читателей? Являются ли эти приливы и отливы частью брака? Как разжечь желание (при условии, что оно было с самого начала)?

Что делать, если вас больше не привлекает партнерша, согласно экспертам

В течение многих лет мы слышали о знаменитостях, которые якобы практикуют воздержание по той или иной причине: Джастин Бибер до Хейли; братья Джонас до того, как они сбросили свои кольца чистоты; и печально известная клятва безбрачия Джессики Симпсон перед ее недолгим замужеством.Но что, если вы вообще воздерживаетесь по другой причине? Может быть, вы встретили подходящего человека, но он просто больше не привлекает вас. Что теперь?

«Отсутствие привлекательности — это нагруженная динамика», — говорит Сьюзан Винтер, эксперт по взаимоотношениям и соавтор книги «Пожилые женщины, молодые мужчины: новые возможности для любви и романтики» . «Это намного сложнее, чем влечение к внешнему виду вашего партнера. Это имеет огромное значение. В ваших отношениях произошел ощутимый сдвиг, и это результат.»

Для некоторых недостаток влечения может быть временной фазой — с изменением физической близости или без него — но для других это может означать, что ваше сердце больше не участвует в отношениях. В любом случае, пора пересмотреть то, что следующий для вас и вашего партнера. Четыре эксперта по взаимоотношениям рассказывают нам о возможных путях продвижения вперед.

1

Признайте важность момента

martin-dm / E + / Getty Images

Может быть проще скрыть ваша голова в песке, чем противостоять этому чувству, но принять его как истину — необходимый и, вероятно, давно назревший шаг.«Признание отсутствия влечения к партнеру — решающий момент в отношениях», — говорит Уинтер. «Вы попали сюда не случайно. Осознавали вы это или нет, но постоянная эрозия ваших эмоций привела вас к этой точке».

2

Спросите себя, насколько важен для вас секс

Секс не является препятствием для всех. «Для некоторых людей плодотворная сексуальная жизнь — это потребность и ожидание серьезных отношений», — говорит Уинтер. «Для других это не так важно в общем плане вещей.Правда, они предпочли бы чувствовать возбуждение от своего партнера, но потрясения, вызванные прекращением отношений, не стоят того ».

С учетом сказанного, существует много подтвержденных исследованиями преимуществ сексуальной близости. помогает партнерам укрепить их эмоциональную привязанность, снизить стресс, тренировать сердечно-сосудистую систему и испытать более высокий уровень окситоцина в случае оргазма », — говорит Сари Купер, сертифицированный сексопатолог и директор Центра любви и секса.

И независимо от того, как вы относитесь к сексу, принимайте во внимание потребности вашего партнера.

3

Будьте честны со своим партнером

Йован Дончич / E + / Getty Images

Если вы хотите справиться с этим вместе, важно честно сказать, что у вас нет влечения к партнеру. (Это также поможет освободить вас от секрета.) «Честное общение может помочь вам избавиться от обид, — говорит Винтер. «Но вам нужен готовый партнер, который сможет выдержать то, что вы говорите« неудобные вещи ».Честность на этом уровне требует, чтобы два человека двигались к одному и тому же результату. Даже если вы, возможно, захотите исправить это, вам понадобится ваш партнер на той же странице ».

Купер соглашается.« Если [кто-то] может поднять свой вызов, не обвиняя своего партнера, но вместо этого с открытым сердцем и готовность улучшить отношения, они могут начать создавать близость », — говорит она.

4

Обсудите оба ваших сексуальных начала

Активное слушание — важная часть отношений, как за кухонным столом, так и в спальне.Поговорите со своим партнером о том, что вас заводит, и наоборот. Возможно, вы не удовлетворяете друг друга, что привело к отсутствию либидо. (И помните, ваше желание во многом связано с вашим партнером, но оно также во многом связано и с вами.)

«Я рассказываю партнерам о модели двойного контроля сексуального [ответа] Джона Бэнкрофта и Эрика Яннсена», — говорит Купер. «Это система, которая измеряет доступ человека к его собственной возбуждающей и тормозящей энергии. Я использую эту технику, чтобы замечать, когда бывают моменты, даже если они одни, когда они чувствуют возбуждение чувств, возбужденное в их сознании или возбужденное в их теле.

Купер также обращает внимание на внешние факторы, которые могут влиять на чье-то либидо. «Я предлагаю людям возможность стать более воплощенными и наблюдать, насколько высок уровень их стресса или беспокойства в течение дня», — говорит она. Вы знаете этот момент: после долгого рабочего дня ваш партнер подходит и сжимает ваши плечи или трет вашу поясницу. Может быть, они разожгут небольшой огонь — но тогда вы помните, что ваш будильник срабатывает в 5 часов утра. Пожар тушен.

5

Попытайтесь разжечь романтику

TwilightShow / E + / Getty Images

«Встречайтесь с партнером еще раз», — рекомендует Джули Крафчик, соведущая и соавтор Date /able подкаст.«Часто волшебство уходит, когда мы попадаем в рутинную жизнь. Вспомните, почему они вообще вас привлекли, и воссоздайте те впечатления, которые у вас были при первой встрече ».

6

Узнайте, кратковременное ли это или постоянное изменение

«Влечение — это не данность. Создается притяжение », — говорит Юэ Сюй, соведущий Крафчика и соавтор Date /able . В конце концов, в отношениях бывают взлеты и падения, и именно во время этих колебаний любовь и интерес к партнеру могут измениться.«Расставание — естественное явление в длительных отношениях», — добавляет Уинтер. «Но в ярких отношениях пары снова становятся вместе».

7

Подумайте о парной терапии

PeopleImages / E + / Getty Images

Хотя вы не сможете перезапустить аттракцион в одночасье, если вы считаете, что ваши отношения стоит спасти, важно попробовать каждое решение. который включает в себя терапию для пар.

«Совместное посещение семейного психолога или сексопатолога — полезный шаг на данном этапе», — говорит Винтер.»Если у вас много хорошего в отношениях, сейчас самое время поработать над этим с вашим партнером. И это прекрасная возможность раскрыть причины, по которым вас больше не привлекают [они]».

Стивен Дж. Бетчен, терапевт по вопросам брака и семьи, также рекомендует индивидуальные встречи. «В это время я спрашиваю об их состоянии влечения и его истории», — пишет он для Psychology Today . текущее физическое влечение — и если оно когда-либо существовало.Я также задаю подробные вопросы о сексуальной активности каждого партнера, как в прошлом, так и в настоящем ».

Зима добавляет: «Это вопрос того, что вы чувствуете себя некомфортно с собой? Есть ли в ваших отношениях основная проблема? Это то, что станет известно с хорошим консультантом ».

Эксперты:

Сьюзан Винтер, эксперт по взаимоотношениям и автор

Сари Купер, LCSW, сертифицированный сексопатолог и директор Центра любви и любви. Секс

Джули Крафчик, соведущая и соавтор подкаста Date /able

Юэ Сюй, соведущий и соавтор подкаста Date /able

Не сексуально Влечение к мужу: 6 советов, как вернуть искру

Автор: Сара Хан

Обновлено 10 марта 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Шемья Вон, LPC, CRC

Это человеческая природа — хотеть испытывать влечение или желание, испытывать «искру», так сказать, между вами и вашей второй половинкой.К сожалению, со временем и со временем огонь и страсть могут утихнуть, когда вы погрузитесь в рутину. Когда это произойдет, вы можете перестать ощущать тот же уровень сексуального влечения к своему мужу. Когда вы не испытываете сексуального влечения к мужу, ваши отношения могут пострадать. Однако важно отметить; у вас есть сила взять под контроль и разжечь пламя. Если вы замечаете снижение уровня влечения к своему супругу, это необходимо как можно скорее, чтобы спасти ваши отношения и вернуть их в нормальное русло.

Хотите разжечь пламя, но не знаете как?

Мы готовы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: wallpaperflare.com

Размышляйте о себе

Часто, когда человек начинает замечать отсутствие влечения к своему партнеру, это указывает на какую-то личную проблему или борьбу, а не на отражение партнера.Когда мы счастливы, у нас больше уверенности в себе и самоуважения. Это когда наших партнеров легко найти сексуально привлекательными. Поскольку мы довольны собой, мы можем проецировать эти положительные чувства на влечение к нашему партнеру. Когда мы испытываем чувство стресса или чувствуем себя подавленным, мы отвлекаемся, и нам становится легче проецировать свою неуверенность на партнера. Когда это происходит, наш партнер теряет свою сексуальную привлекательность. Когда мы хорошо относимся к себе, мы можем хорошо относиться к другим.Если вы чувствуете себя привлекательным и желанным, вам легче испытать эти эмоции для своего партнера.

Дайте друг другу место

Заманчиво проводить с партнером как можно больше времени. Это совершенно естественно, но со временем чрезмерное общение с мужем может привести к тому, что вы не будете испытывать к нему сексуальной привлекательности. Когда мы проводим много времени с конкретным человеком, он, как правило, теряет для нас новизну, что может повлиять на его привлекательность для вас. Чрезмерная близость может привести к тревоге.В этих случаях ваш супруг может начать чувствовать себя больше обузой, чем кем-то желанным и нужным. Когда вы даете друг другу шанс скучать друг по другу, вы снова зажигаете свою искру, просто напоминая друг другу, что вы действительно нуждаетесь друг в друге и хотите друг друга. Когда вы чувствуете себя неполноценным, потому что вашего мужа нет рядом, это напоминание о том, что вы, ребята, пара, пара, которая идет вместе и процветает вместе. Когда у вас есть время в разлуке, используйте его, чтобы жить своей жизнью, сосредотачиваясь на себе и своих потребностях.Естественно, вы начнете скучать по своей второй половине и начнете вспоминать, почему и как вы хорошо сочетаетесь. Время, проведенное в разлуке, позволит вам подумать о том, что заставляет вас двоих работать, а также сделает ваше воссоединение еще более приятным и счастливым, позволяя развиваться некоторому сексуальному влечению во время вашего отсутствия друг от друга.

В центре внимания положительные стороны

Со временем мы можем начать воспринимать своих мужей как должное. Мы привыкаем к их привычкам, их поведению и действиям и больше не видим в них новизны.Когда нам становится комфортно со значимым другом, мы перестаем прилагать столько же активных усилий к поддержанию отношений. К сожалению, это отсутствие усилий часто принимают за снижение привлекательности. Когда мы перестаем прилагать усилия, мы начинаем думать, что это может быть потому, что мы больше не заинтересованы, а не просто чувствуем себя комфортно.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этом негативном мышлении, мы можем выбрать противоположное — приложив дополнительные усилия, мы должны думать, что делаем это, потому что мы достаточно заботимся об этом.Когда мы наполняем наши мысли позитивом, мы можем воплотить эти чувства в жизнь. Чувство признательности к нашим мужьям сделает их более привлекательными. Например, мы меняем мысль «Вау, я ненавижу, когда он оставляет волосы в раковине после бритья» на что-то более позитивное, например: «Вау, я не могу поверить, что он все еще достаточно заботится, чтобы убедиться, что он ухаживает за собой. мне, хочет хорошо выглядеть для меня «. Эти небольшие изменения в жизни станут снежным комом и положительно повлияют на то, насколько привлекателен наш муж.Если мы будем испытывать к нему больше положительных эмоций, мы будем испытывать к нему большее влечение.

Источник: rawpixel.com

Вернуться к этапу «свиданий»

Один из лучших способов разжечь искру между вами и вашим мужем — это вернуться к фазе «медового месяца». Да, лучше сказать, чем сделать, но это определенно стоит усилий. Легче всего складываются отношения на начальных этапах, когда вы и ваш партнер узнаете друг о друге.Все новое, очаровательное и ласковое. Важно не упустить это время, чтобы все оставалось свежим. Со временем мы забываем, как сильно нас волновали мужья. Многие мелкие причуды, которые мы любили, превратились в привычки, которых мы не выносим. Мы больше не прикладываем усилий, чтобы развлечься.

Откройте для себя заново ваши отношения. Когда вы начнете думать об этапах «свиданий» в ваших отношениях, вы заметите, что большая часть стресса в ваших отношениях начинает таять. Работайте, чтобы произвести впечатление на вашего партнера, чтобы «ухаживать» за ним.Удивите их маленькими подарками, будьте романтичны и сделайте своим приоритетом свидания без отвлекающих факторов. Сосредоточение внимания на мелочах может помочь вам найти влечение, которое вы когда-то испытывали к своему мужу. Мы часто принимаем небольшие усилия как должное или полностью забываем о них, и именно здесь люди часто начинают испытывать чувство апатии по отношению к своему партнеру. Чтобы почувствовать влечение, вам нужно делать работу, чтобы все было новым и волнующим. Даже такая простая вещь, как покупка розы для вашего партнера, демонстрирует усилия, мысли и заботу, и все это сексуально.

Подумайте о потере мужа

Это может показаться немного болезненным, но это так впечатляет. Когда вы думаете о том, какой была бы ваша жизнь без мужа, это возрождает вашу любовь к ним. Подумайте, как бы вы относились к своему мужу, если бы вы в последний раз разговаривали с ним, видели его или имели возможность прижать его к себе. Будет ли вам больно, если вы никогда больше не столкнетесь с ним? Сможете ли вы двигаться дальше? Вы были бы довольны проведенным вместе временем, если бы не осталось ни единого мгновения?

Осознание того факта, что у всех вещей есть, так сказать, «срок годности», будет держать ситуацию в перспективе.Сосредоточьтесь на том, чтобы ценить хорошее в своем партнере, то, что вы бы упустили, если бы он больше не был частью вашего мира. Даже если обнаружение использованных салфеток вашего мужа в постели может раздражать, подумайте о том, насколько вы можете упустить это, если никогда не было другой возможности для этого. Когда ваш разум осознает, что все временно, он обрабатывает вещи по-другому, позволяя вам находить привычки более милыми и привлекательными.

Качество Время

Это облом, когда понимаешь, что муж тебя больше не привлекает.Один из лучших способов разжечь искру в вашем браке — это проводить время со своим супругом. Вы можете подумать: «Меня не привлекает мой муж». Если эта мысль приходит вам в голову, не наказывайте себя. Когда вы были с партнером много лет, может накапливаться негодование. Вы забываете о веселье в браке. Он вас больше не привлекает, потому что вы злитесь на некоторые из его действий. Это заставляет вас перестать быть с ним в сексуальной близости. Если вас больше не привлекает муж, это не значит, что это будет длиться вечно.Вы можете разжечь искру, проведя с ним некоторое время. Влечение в браке возникает из-за того, что оба партнера чувствуют, что их ценят и хотят. Это то, что может на время исчезнуть и вернуться. Раньше вы находили своего мужа сексуально привлекательным, а сейчас — нет. Но это не значит, что физического влечения никогда не существовало. Были времена, когда вас привлекал партнер, и вполне вероятно, что они были, когда вы проводили с ним время. Подумайте о занятии, которое нравится вам обоим.Это не обязательно связано с сексуальным удовлетворением. Может быть, вы оба любите ходить в походы. Возможно, вам нравится ходить в театр. Подумайте о том, что ему нравится, и вам понравится, когда ему это нравится. Если вы выберете то, чем он любит заниматься, он будет чувствовать себя уважаемым, и вы увидите, как он загорается. Это может снова сделать его сексуально привлекательным для вас. Допустим, он любит серфинг. Вы предлагаете пойти с ним на пляж и понаблюдать за его серфингом. Это не только сделает его счастливым, но и вы почувствуете физическое влечение к нему, наблюдая, как он занимается тем, что ему нравится делать.Качественное время может вернуть искру в ваш брак.

От дальнего к закрытому

Когда вас больше не привлекает ваш муж, это, вероятно, из-за его действий или поведения. Возможно, он так же относится к вам, а вы этого не знаете. Иногда проблема влечения связана с тем, что партнер считает само собой разумеющимся. Если вы или ваш муж не чувствуете, что вас ценят, возможно, вас не привлекают друг к другу. Тот факт, что он вас больше не привлекает в этот момент, не означает, что это не может измениться.Один из способов решить эту проблему — сначала подумать о потребностях вашего мужа. Что заставляет его улыбаться? Если вы подумаете о том, чего он хочет, он почувствует себя счастливым и уверенным. Вы можете перейти от ощущения, будто вас больше не привлекает ваш мужчина, к его действиям. Уверенность привлекает к партнеру. Если вы не уверены в том, что он хотел бы сделать, можно спросить. Вы можете сказать: «Я хочу развлечься в эти выходные. Как вы думаете, что мы могли бы сделать? Это ставит мяч на его площадку, чтобы придумать занятие для вас двоих.Это дает ему возможность проявить творческий подход. Может быть, вы сможете вместе съездить в отель и найти способ снова стать интимным. Возможно, муж вас больше не привлекает из-за того, что его нет рядом. Вы не проводили время вместе. Необязательно, чтобы он вам не нравился; дело в том, что вы отдалились. Вы можете предложить ему уйти и позволить ему выбрать жилье и место для посещения. Когда вы начнете проводить время вместе вдали от дома, вы снова можете найти его сексуально привлекательным.Как упоминалось выше, важно качественное время. Когда он выберет, куда пойти, он почувствует себя уполномоченным и почувствует, что вы заботитесь о нем. Ему больше понравится обращать внимание на ваши потребности.

Забота о его потребностях

Одна из вещей, которую ваш муж оценит, когда вы покажете, что заботитесь о том, что для него важно. Возможно, он не сможет озвучить это, но внутри он ценит ваше внимание к его потребностям. В отношениях важны мелочи. Вы знаете своего партнера больше, чем кто-либо.Вы провели много времени вместе, оставив прекрасные воспоминания. Вы понимаете, в чем его увлечения и чего он хочет от жизни. Может быть, это его любимое блюдо или просмотр любимого фильма. Есть небольшие вещи, которые вы можете сделать, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о своем муже. Может показаться нелогичным сосредотачиваться на нем, когда вы не удовлетворены отношениями, но когда вы цените его, вполне вероятно, что он покажет вам, что он тоже заботится. Это эффект домино, и вы, вероятно, увидите преимущества своей заботы и любви.Когда вы обратите внимание на то, что ему нужно, ему это понравится. Это касается сексуальной близости в спальне. Секс может быть эмоциональным переживанием, когда вы соединяетесь друг с другом. Когда каждый сосредоточен на том, чтобы доставить друг другу удовольствие, это может вернуть искру в спальню. Попробуйте сосредоточиться на том, что нравится вашему партнеру, когда вы занимаетесь сексом. Когда муж показывает, что ему нравится, это может быть возбуждением. Вы можете обнаружить, что ваш партнер привлекает вас больше, чем раньше. Ты заставляешь его чувствовать себя потрясающе.И он ценит тебя. Какой отличный способ найти партнера и заинтересоваться им! Сексуальная близость — это нечто особенное. Вы можете показать, насколько сильно вы заботитесь о своем муже, проведя с ним время, и некоторые из этих моментов могут быть в спальне. Есть много способов продемонстрировать, что он вам небезразличен, и в этом суть отношений: взаимная любовь и забота друг о друге.

Сосредоточьте свои сексуальные мысли на муже

Мы можем начать терять физическое влечение к нашим партнерам, и это совершенно нормально.Ожидается, что когда вы много лет общаетесь с одним человеком, определенный уровень возбуждения теряется. Однако при этом все мы продолжаем испытывать сексуальные мысли и чувства. Вместо того, чтобы направлять эту энергию на порнографию или людей, которых мы встречаем на улице, активно сосредоточьтесь на своем муже. Ваш разум будет действовать в соответствии с вашими мыслями и действиями. Это одна из тех ситуаций, когда вы можете взять под свой контроль и воплотить в жизнь то, что хотите. Если вы хотите испытывать к мужу сексуальное влечение, сосредоточьтесь на нем.

Хотите разжечь пламя, но не знаете как?

Мы готовы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям сегодня.

Источник: rawpixel.com

Оживите свою сексуальную жизнь вместе с партнером. Вместо того, чтобы мастурбировать под порнографию, представьте или подумайте о своем муже. Создавайте вместе сексуальные видео, которые вы можете смотреть на досуге (конфиденциально!). Ваш разум и мысли можно обуславливать, поэтому, если вы чувствуете, что муж вас не привлекает, начните подвергать себя сексуальным мыслям и представлениям о нем.Вы будете обусловливать свою реакцию возбуждения образом своего мужа, и это очень поможет разжечь влечение.

Мы хотим подчеркнуть, что совершенно нормально испытывать колебания уровня влечения к своему мужу. Жизнь случается, и это не всегда будет похоже на этап медового месяца в ваших отношениях. Чтобы сохранить влечение к партнеру, нужно потрудиться, как и все другие аспекты отношений. Обе стороны должны активно принять решение о том, что делать, чтобы партнерство оставалось новым и захватывающим.Также важно как можно скорее устранять любые спады в эмоциональном или сексуальном влечении, чтобы избежать длительной борьбы.

Общение является ключевым моментом, если вы пытаетесь разжечь сексуальное влечение. Поговорите со своим партнером, расскажите ему о своей борьбе и обсудите, как вы оба можете помочь друг другу почувствовать влечение друг к другу. Это командные усилия, и если вы будете держать друг друга в курсе, у вас будет больше шансов на успех. Объясните друг другу, чего не хватает, и разработайте для вас обоих план работы по преодолению этих препятствий.

Если вы боретесь с влечением к своему мужу, мы более чем рады помочь вам вернуться на правильный путь к счастливым и здоровым отношениям. Начните свой путь к новому открытию своей искры здесь: https://www.regain.us/start/ .

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если муж не испытывает сексуального влечения?

Первое, что вам следует сделать, если вы не находите своего мужа сексуально или физически привлекательным, — это подвести итоги того, что вы действительно находите привлекательным.Когда люди женятся, они обычно испытывают сексуальное и физическое влечение к человеку, с которым они женятся. Однако, как только новизна брака проходит и уступает место более рутинной жизни, это физическое влечение может уменьшиться.

Если это так, возможно, вы ищете кого-то или что-то новое. В результате вы можете обнаружить, что часто направляете свое сексуальное желание и фантазии на других людей, а не на своего мужа. Вместо того, чтобы подпитывать это физическое влечение к незнакомцам, вместо этого посмотрите на своего мужа.Направьте на него свои фантазии и расскажите ему об этом. Скорее всего, он также почувствует это отсутствие влечения по прошествии столь длительного времени, и он будет рад поделиться с вами этими фантазиями.

Вы также можете участвовать в мероприятиях со своим мужем, чтобы укрепить близость в отношениях и помочь вам почувствовать физическую близость с мужем. Эти действия не обязательно должны быть сексуальными, но они должны помочь вам почувствовать физическую близость друг к другу, способствуя хорошему зрительному контакту и интимным объятиям и прикосновениям.Когда люди женятся друг на друге, они посвящают себя не только сексуальной жизни своего брака, но и построению и поддержанию близости друг с другом.

Может ли брак выжить без физического влечения?

Конечно, брак может выжить без физического влечения, но это отсутствие физического влечения может указывать на более глубокое отсутствие близости в браке. И хотя брак может выжить без близости, он не может процветать без близости.Итак, если вы видите отсутствие физического влечения в вашем браке, вам следует рассмотреть основные проблемы близости, которые могут присутствовать. Вы не можете включать и выключать физическое влечение к мужу, как выключатель света, но вы определенно можете работать над созданием и поддержанием близости в браке, чтобы также укрепить физическое влечение в браке.

Нормально ли отсутствие сексуального влечения к мужу?

Нередко ощущается недостаток физического влечения к мужу, особенно если вы какое-то время замужем.Со временем физическое влечение в браке исчезает, особенно когда сексуальная жизнь становится предсказуемой. Ваш муж может показаться просто еще одним членом семьи, а не любовью всей вашей жизни. Итак, по мере того, как половая жизнь в браке становится все более и более нормальной или даже застойной, вы можете увидеть потерю физического влечения, которое вы впервые почувствовали к своему мужу.

Можете ли вы любить, но не испытываете сексуального влечения?

Определенно возможно влюбиться в хорошего парня, даже если вы не находите его физически привлекательным.Физическое влечение к кому-то — не единственный способ почувствовать к нему влечение. Вы можете поймать себя на мысли: «Я хочу провести с ним остаток своей жизни», даже если в данный момент вы не чувствуете никакого физического влечения. Важно сохранять непредвзятость и помнить, что физическое влечение может развиваться со временем, даже если вы уже влюбились в кого-то, несмотря на отсутствие физического влечения. В конечном итоге вы начинаете чувствовать сексуальное или физическое влечение к тому, в кого вы изначально влюбились по совершенно другим причинам.Итак, отсутствие влечения — это еще не конец любви.

Почему я теряю интерес к мужу?

Люди нередко через какое-то время чувствуют недостаток влечения в длительных отношениях. Это связано с тем, что привлекательность сексуальных отношений часто связана с возбуждением, а наиболее волнующими для нас вещами обычно являются новые или новые вещи. Вы можете подумать: «Я люблю своего мужа, но я давно замужем, и мне не хватает острых ощущений от новых отношений.«Он может показаться просто еще одним членом семьи, а не сексуальным мужчиной, за которого вы так хотели выйти замуж. Даже если вас физически влекло к мужу во время свиданий и в начале брака, вполне вероятно, что повседневная семейная жизнь и распорядок ослабили ваш интерес к мужу. Это снижение физического влечения — частый результат рутины семейной жизни и продолжительных отношений.

Еще одна причина, по которой вы можете терять интерес к своему мужу, заключается в том, что в браке отсутствует привязанность.Это отсутствие привязанности означает, что вы можете чувствовать себя недооцененным или даже ожесточенным по отношению к своему мужу, потому что вам может казаться, что он не проявляет к вам любви и привязанности, которыми должен быть. В целом, лучший способ решить эту проблему отсутствия привязанности в вашем браке — это спокойно поднять этот вопрос с мужем и предложить вам обоим поработать над выражением большей привязанности в браке. Это отличный способ вернуть ту искру физического влечения, которой, как вам кажется, сейчас не хватает в сексуальной жизни ваших отношений.

Другая причина, по которой вы можете терять интерес к мужу, также может быть связана с психическим здоровьем. Если вы или ваш партнер сталкиваетесь с серьезной проблемой психического здоровья, это может вызвать стресс в отношениях, который затем перерастет в недостаток влечения. Психическое здоровье оказывает огромное влияние на вашу сексуальную жизнь, особенно если вы состоите в длительных отношениях или в браке.

Наконец, просмотр порно может отвлечь вас от мужа. Это потому, что порно может повысить ваши ожидания, даже не достигнув их.Это наводняет ваш разум физически привлекательными звездами, с которыми вы сравниваете своего мужа, и, конечно же, фантазии никогда не могут быть реализованы. Многие женщины также выражают чувство вины, сравнивая своего мужа с фантазиями, которые они видят и читают в порно, потому что они не находят в своем муже того, что ищут. Итак, хотя порно может повлиять на ваше сексуальное влечение, оно определенно может оказать негативное влияние на вашу сексуальную жизнь в целом.

Как долго длятся бесполые браки?

Как и большинство длительных отношений, брак требует не только секса, но и сексуального интереса.Если вы состоите в браке и долгое время не занимались сексом, это может нанести ущерб браку. Однако то, что вы давно не занимались сексом, — не повод просто прыгать в кровать. Брак без секса может быть тяжелым временем для людей, потому что для большинства браков половая жизнь является ключевым компонентом интимности брака. То есть физическое влечение и сексуальное желание, которые питали брак вначале, часто также являются движущей силой, когда дело доходит до сохранения брака.

В общем, бесполые браки процветают недолго. Аспект сексуальных отношений в браке важен для поддержания близости, которая определяет счастливый и здоровый брак. Отсутствие физического прикосновения и сексуального желания может привести к распаду брака.

К счастью, есть отличные варианты терапии для пар, которые могут помочь вам и вашему партнеру вернуть искру. В конечном итоге можно вернуться к тому моменту, когда брак будет процветающим, и будет удовлетворять все ваши потребности в интимной близости и сексуальное желание.Удачи в возвращении к интимному и процветающему браку!

Как пары справляются с потерей физического влечения

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Есть много причин, по которым люди вступают в преданные, долгосрочные отношения или браки, которые мало связаны с физическим влечением. Некоторые люди женятся, чтобы угодить другим, например своим родителям. Одна клиентка обручилась с мужчиной, к которому она мало привлекала, в первую очередь из-за огромного давления со стороны ее матери, чтобы она остепенилась.Другие люди женятся по причинам возраста и репродуктивной функции — они борются со своими биологическими часами. А другие делают это, чтобы избежать одиночества или мгновенно создать семью. В таких обстоятельствах одинокие люди или люди из неблагополучных семей могут быть вынуждены невольно совершить какие-то действия. Другие стремятся восполнить потерю, как в случае с партнером, недавно потерявшим супруга. И, наконец, некоторые люди пытаются избежать социального давления или приспособиться к нему. Как заметил один клиент: «Это общество, ориентированное на супружескую пару, и я ненавижу чувствовать себя третьим колесом».”

Многие люди считают, что важность физического влечения переоценивается. Эти люди утверждают, что другие факторы, такие как эмоциональная связь, дружба, способность общаться, желание создать семью, а также безопасность и защищенность, столь же важны, если не больше, для поддержания здоровых, долгосрочных отношений. Но я позволю себе не согласиться. Хотя эти факторы важны для жизнеспособных отношений, страстное физическое влечение — тоже. Я даже скажу, что если между партнерами «никогда не было физического влечения», то они живут в настоящем «карточном домике».При выборе спутника жизни многие из этих людей приходили с «контрольным списком», состоящим из материальных ценностей, но без физического влечения. «Меня никогда не воспитывали, чтобы думать об этом», — сказала клиентка. «Меня учили, что внешность и секс не так важны. Честность, продуктивность и верность были важны, и, прежде всего, религия и семья. Теперь я даже не хочу целовать мужа. Когда я вижу мужчину, которого считаю привлекательным, я возбуждаюсь. Как будто я наконец-то освободился, чтобы чувствовать свои желания.”

Это правда, что многим людям удается оставаться вместе практически без физического влечения. Несмотря на серьезные проблемы со здоровьем, некоторые из этих людей состоят в браках, ориентированных на ребенка, или они нашли способ сублимировать свое сексуальное желание с помощью работы, спорта или даже зависимости от психоактивных веществ. Другие сознательно соглашаются жить с большой дырой в своей жизни. Но для многих рано или поздно пустота требует заполнения, и в результате возникают проблемы. Это всего лишь человек.

В супружеской терапии я всегда прошу каждого партнера посещать хотя бы один индивидуальный сеанс.За это время я интересуюсь их привлекательностью и историей. Я спрашиваю, существует ли в настоящее время физическое влечение — и существовало ли оно когда-либо. Я также задаю подробные вопросы о сексуальной активности каждого партнера, как в прошлом, так и в настоящем. Также исследуются фантазии, поскольку они могут показать, что партнеры «действительно» привлекают. В некоторых случаях пара может заниматься сексом регулярно, хотя и обязательным, и относительно неудовлетворительным. Однако чаще всего менее заинтересованный человек теряет потребность даже в том, чтобы разжечь хоть немного страсти.Грубо говоря, если вы игнорируете физическое влечение при выборе партнера, ваши отношения могут быть временными.

Вот некоторые из последствий, с которыми вы в конечном итоге можете столкнуться:

1. Плохая сексуальная жизнь. Люди, застрявшие в отношениях, лишенных физического влечения, скорее всего, практически не будут иметь секса. Я лечила пары, у которых не было сексуальных отношений в течение 10-15 лет. Некоторые из этих браков так и не были заключены. Многие такие партнеры спят на отдельных кроватях, даже относительно молодые пары.Часто у пары никогда не было хорошей сексуальной жизни: вы можете узнать об этом, спросив о ранних свиданиях или медовом месяце.

Менее заинтересованного партнера часто обвиняют в том, что он никогда не «инициировал» секс или делал это в самый неподходящий момент, что снижает вероятность этого. Но не дайте себя обмануть партнеру, который утверждает, что хочет большей сексуальной близости. Они тоже часто способствуют саботажу своей сексуальной жизни. Некоторые делают это, выключая его, когда он инициирован, или жалуясь, что он никогда не бывает достаточно хорош.Это, в свою очередь, может привести к тому, что партнер, который наконец начал, отступит или полностью отключится.

2. Дела. Отсутствие привлекательности в первичных отношениях часто оставляет место для третьей стороны. Инициатором романа может быть партнер, который утверждает, что испытывает влечение, но чувствует себя обделенным другим. Однако, по моему опыту, обычно кажется, что любовника находит партнер, которого мало привлекает. Работа или спортзал кажутся наиболее частыми местами для развития дел.Трудно противостоять встрече с кем-то, кто наконец-то электризует вас. И как только роман становится физическим, остановить его становится намного труднее. Это одна из причин, по которой я сравниваю роман с зомби: как и в любом респектабельном фильме о зомби, когда вы думаете, что зомби уничтожен, это удивляет вас и снова возвращается.

3. Клевета. Когда партнер чувствует себя пойманным в ловушку несчастливых отношений, он, как правило, постоянно находит что-то не так со своим партнером: то, как они пахнут, как они едят, какие слова используют.То, что раньше им казалось милым, теперь раздражает. Некоторые из этих критиков надеются, что партнер поймет сообщение и прекратит отношения — что-то придирчивое может бояться сделать. Другие просто проецируют на партнера свое разочарование. Ничто не может быть сочтено садистским, но, поскольку оно обычно происходит бессознательно, его трудно остановить. По моему клиническому опыту, когда-то это была основная причина придирок, пара может оказаться вынужденной решать проблему своего влечения — в более аутентичном, но опасном месте.

4. Расстояние. Партнер, которого не привлекают, найдет способ держаться подальше. Это может проявляться как в физической, так и в эмоциональной дистанции. Процитирую Розанну Розаннаданну: «Всегда есть что-то… если не одно, то другое».

5. Отсутствие уважения. Человек, которого не привлекают, может проявить неуважение к своему партнеру. Хотя придирки всегда настороже, демонстрация неуважения может быть менее последовательной, но более болезненной.Публичное оскорбление партнера — обычное дело, а сравнение партнера с соседом, членом семьи или коллегой — или кем-то, кого они презирают, — обычное дело. Унижение партнера на самом высоком уровне часто является признаком того, что отношения не устраивают.

6. Отсутствие привязанности. Недостаток влечения при небольшом половом акте или его отсутствии может быть достаточно плохим, но многие пары, застрявшие в бесполых партнерствах, также часто демонстрируют слабую привязанность друг к другу. Обычно рук не держат.Они редко обнимают друг друга или садятся в непосредственной близости. Одна клиентка заключила сделку со своим дистанцирующимся мужем: «По крайней мере, сядьте рядом со мной на диване, пока мы смотрим телевизор. Обещаю, что не трону тебя.

Я понимаю, что викторианские корни по-прежнему играют важную роль для многих. Но СМИ обычно используют влечение и секс для продажи. Развод все еще подвергается стигматизации — в меньшей степени, чем в предыдущие десятилетия, — но, конечно, не празднуется. И все же мы по-прежнему не отдаем дань уважения всему, что может заставить отношения работать.В следующий раз, когда вы будете искать спутника жизни, не забудьте включить физическое влечение и сексуальную совместимость в свой контрольный список, если вам действительно нужен прочный фундамент.

Муж не привлекает меня и никогда не был

Недавно ко мне обратился друг по поводу возможности опубликовать анонимный гостевой пост в моем блоге. Она не сказала мне предмета; Несмотря на то, что я очень редко принимаю гостевые посты и поскольку это человек, которым я восхищаюсь и знаю как хороший писатель, я без колебаний согласился.Само название статьи было душераздирающим: Муж не привлекал меня и никогда не привлекал.

Когда она прислала мне законченную работу, это было с предупреждением, что я никогда не могу смотреть на нее так же. Мне было любопытно и немного обеспокоено на тот случай, если она права — хотя я в этом сомневался.

Что вы найдете на этой странице …

Не влечет к мужу / партнеру

Как я и подозревал, ее история очень грустная, но, конечно, не повод для суждения о ней.На самом деле, как раз наоборот: требуется храбрость, чтобы признать эту истину и поделиться ею, откровенно говорить на такую ​​табуированную и трудную тему. Но во время публикации у меня было ощущение, что этот пост получит много комментариев, демонстрирующих поддержку, и гораздо больше анонимных, сочувствующих печальной реальности отсутствия влечения к мужу или партнеру.

Чем больше я читал, тем ужаснее складывалась ситуация. И что еще хуже, так это то, что на этот пост было оставлено много комментариев, которые с тех пор имеют и от мужчин и женщин, испытывающих схожесть; детали меняются, но тема остается неизменной: меня не привлекает мой парень / меня не привлекает муж / почему я не испытываю сексуального интереса к своему мужу и т. д.

Меня не привлекает мой муж, и я чувствую себя такой виноватой.

См. Нашу веб-историю Google для этого сообщения здесь.

К моему любимому другу…

Достаточно ли жениться на лучшей подруге?

Теперь я знаю, о чем вы думаете. Большинство женатых людей, вероятно, назовут своего партнера своим лучшим другом. Это естественно, не правда ли, быть лучшими друзьями с человеком, за которого ты женишься? Но для меня все по-другому, и чтобы вы действительно поняли, откуда я пришел, мне нужно вернуться на несколько лет к самому началу.

Когда я был подростком, у меня очень рано было несколько серьезных отношений. Не думаю, что я был влюблен, но они мне очень нравились, они хорошо ко мне относились, и я был счастлив. Но однажды вечером после работы я пошел выпить с коллегой. У меня был парень, мне было семнадцать, и я собирался выпить. Я честно подумал в тот момент, что девочка и мальчик могут пойти на платонический напиток. Но одна рюмка превратилась в две, и, прежде чем я это понял, за мной последовали в туалеты, и на то, что произошло после этого, я не соглашался.

Я был так пьян и просто не сказал «нет», не думаю, что мог бы сказать «нет». Я тоже не сказал «да», но лучшая часть того, что было двадцать лет назад, было не так, как сегодня.

Я даже не думал об этом сообщать — я чувствовал себя виноватым в том, что напился. Я сам навлек на себя это.

Каким-то образом я добрался до дома, лег спать и продолжил свою жизнь. Мой коллега так и не вернулся на работу, и я его больше никогда не видел. Вскоре после того, как мой парень переехал в университет, мы расстались, и я оказался в довольно темном месте.

В последующие месяцы и годы я больше не заботился о себе. До этого у меня были только физические отношения с людьми, о которых я действительно заботился, и мне требовалось время, чтобы познакомиться с ними. После этого я больше не понимал, в чем был смысл, и оказался в нисходящей спирали выпивки, наркотиков и случайных людей. Я был в беспорядке, я был сломлен внутри, и мне нужна была помощь.

Но вместо помощи я встретил человека, который изменил мою жизнь.

Мужчина, который не хотел использовать меня, который относился ко мне правильно и который любил меня с самого начала.Он был тем, что мне было нужно, и в течение следующих нескольких лет сломанный беспорядок внутри меня зажил. Мы купили дом, поженились, родили детей. Теперь мы живем счастливыми и счастливыми.

Почему меня не привлекает мой муж?

Если не считать, что я не так счастлив, как должен быть. Он мой лучший друг, я люблю его и любил за то, что он спас меня от моего пути самоуничтожения. Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения. Меня никогда не привлекал физически мой муж — и я чувствую себя такой мелкой, когда пишу это.

Я был с ним, потому что он был мне полезен, он был тем, что мне было нужно, и он хотел быть со мной. Я никогда не переставал думать об этом дальше.

Проблема сейчас, спустя пятнадцать лет после нашей встречи, в том, что он меня никогда не заводил, и когда мы близки, я ловлю себя на том, что думаю о других вещах, пытаюсь найти то место, где должно быть, и не присутствует полностью.

Меня не привлекает мой муж

Это хорошо, нормально, работает, но фейерверков никогда не было, и чувство «я хочу сорвать с тебя одежду, как только мы вернемся домой» — я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения.Это всегда было хорошо, но независимо от того, где мы были, что мы делали или как мы это делали, я никогда не чувствовал себя полностью удовлетворенным. Для меня чего-то просто нет.

Но наша жизнь прекрасна. Он замечательный папа, мы вместе прекрасная семья — и мы счастливы.

Муж не испытывает сексуального влечения

У нас действительно все это есть, и поэтому я попытался заставить замолчать голосок в своей голове. Я знаю, что не могу разбить семью только потому, что не хочу секса с мужем, и этот аспект моей жизни не очень хорош.И на самом деле я мог бы вполне счастливо иметь платонические отношения навсегда — объятия перед телевизором и наши четко очерченные стороны кровати.

Но я знаю, что он хочет большего — он получает на больше — это только я чувствую, что чего-то не хватает. И я не знаю, что с этим делать.

Меня все еще не привлекает мой муж

Он мой лучший друг, и я люблю его как одного. Я не могу придумать лучшего отца для своих детей или кого-то еще, кого я предпочел бы иметь рядом в жизни.Он заставляет меня смеяться, он много работает и всегда рядом со мной и детьми. Он просто тот, кто меня не привлекает; муж или нет, я не могу заставить это. Я знаю, что по порядку вещей мои проблемы совсем не такие уж и большие. Некоторые люди проводят всю свою жизнь в ожидании встречи с кем-то вроде этого человека в моей жизни и готовы отдать все за то, что у меня есть.

Но, когда всегда кажется, что чего-то не хватает, что вы делаете? Достаточно ли жениться на лучшей подруге — или это должно быть что-то большее?

Если вы подверглись сексуальному насилию, вы можете найти помощь и поддержку в Rape Crisis.

Не могли бы вы написать «Меня не привлекает мой муж и никогда не была»? Вы замечаете, что думаете: «Мне не нравится мой муж» или «Я не хочу секса с моим мужем», или это совершенно чуждое понятие? Я полагаю, если вы нашли этот пост в процессе поиска, вы расскажете и поймете, насколько разрушительно чувствовать, что вас никогда не привлекал ваш муж (или жена).

Вы влюблены, но не испытываете сексуального влечения к своему партнеру? Я буду рад услышать от вас в комментариях, и, конечно же, вы можете поделиться анонимно.

Эпизод 72 — Моя супруга меня не привлекает

Привлечение — это то, чему я довольно много обучаю своих клиентов. Я также получаю много личных сообщений и личных сообщений от людей, которые говорят: «Помогите мне! Меня больше не привлекает моя супруга! »

Вот DM, который я получил недавно:

Она говорит: «Привет! Мне нравится ваш контент, и я слушаю ваши подкасты. Спасибо за то, что поделились своими знаниями и пониманием с теми, кто в этом нуждается, например, со мной. Я так много узнаю. Итак, вы в последнее время много говорили о сексе, но я не слышал, что может решить мою проблему с сексом.Моя проблема в том, что я замужем 10 лет и меня больше не привлекает физически и морально мой муж. Я стараюсь, но с ним действительно сложно быть близким. Это становится настоящей проблемой, потому что он этого ожидает и расстраивается, когда я не хочу этого делать. Он знает, как я к этому отношусь, но это не имеет значения, он по-прежнему хочет того, чего хочет. Есть хороший совет? »

Большое спасибо за ваш DM — да, у меня определенно есть совет!

Давайте поговорим здесь на минутку о привлекательности.Что такое влечение? Определение — «вызвать интерес, удовольствие или симпатию к кому-то или чему-то». Влечение — это эмоция, что означает, что оно возникает из мысли.

Есть много споров о том, является ли влечение врожденным для нас или это то, что мы выбираем. Природа против воспитания. Я думаю, что и того, и другого понемногу, и вот почему:

Природа

Я думаю, что в нас есть некоторые вещи, которые нас естественным образом привлекают. Я лично не считаю, что наши сексуальные предпочтения — это выбор.Я считаю, что это то, с чем мы родились. Итак, нас естественно привлекают мужчины или женщины. А иногда и то, и другое. А иногда и нет. Есть целый спектр. Я не собираюсь здесь вдаваться в подробности, я просто обобщаю, что в нашей природе есть тяга к чему-то, чем бы это ни было.

В нашем мозгу есть встроенные системы, которые естественным образом привлекают нас к определенным вещам.

Большинство людей могут определить, нравится ли им кто-то, в первые 90 секунд после знакомства.Автор Эйприл Мазини предполагает, что женщин от природы привлекают мужчины, которые источают уверенность и страсть и, кажется, ведут интересную жизнь. Гетеросексуальных женщин, как правило, физически или сексуально привлекают мужчины с традиционно мужскими чертами, такими как мускулистая фигура, квадратная челюсть, большой нос и маленькие глаза. Эти физические характеристики часто указывают на более высокий уровень тестостерона и чаще встречаются у «альфа-самцов». Альфа-самцы также демонстрируют определенный набор личностных качеств, включая прямоту, решительность и интенсивность.

Мужчин инстинктивно привлекают и определенные типы женщин. Большая грудь и длинные волосы, как правило, привлекают внимание мужчин, но доктор Стивен Платек, нейробиолог, психолог и главный исследователь в колледже Джорджии Гвиннетт, сообщает, что мужской мозг особенно привязан к пышным женщинам, особенно женщинам с широкими бедрами и широкими бедрами. узкие талии. По статистике, именно эти женщины наиболее плодовиты.

Если представить себе влечение как пирамиду, внизу будут статус и здоровье.Обе эти основные функции мы обнаруживаем в нижних отделах головного мозга или в мозге рептилий. Они важны для нашего выживания. Влечение на самом базовом уровне позволяет мужчинам и женщинам различать потенциальных партнеров для спаривания, сохранять свою брачную энергию и отдавать предпочтение генетически превосходным особям. Нас привлекает партнер, который удовлетворит наши потребности в питании, воспроизводстве и выживании.

Как только статус и здоровье обеспечены, мы можем перейти на следующий уровень влечения, который является эмоциональным, что позволяет нам больше погрузиться в воспитание.

Воспитание и эмоциональная связь

Со временем для нас естественно развивать предпочтения в отношении того, что нас привлекает.

Когда мы встречаем кого-то, мы мгновенно переходим в режим сбора данных, делая мысленные заметки за доли секунды, которые обращаются к нашему сердцу и разуму. В мгновение ока мы улавливаем все важные детали, которые определяют уровень нашей привлекательности. Черты лица и их симметрия, тип телосложения, поза, тон голоса, запах, энергия / аура, смех, улыбка и многое другое входит в это решение за доли секунды: да , , может быть, или , черт возьми, нет !

Большинство отношений начинается с этого типа влечения «базового уровня», и, если тяга сильная, она может быть очень захватывающей.Однако, хотя это первоначальное влечение доставляет удовольствие, мы также должны осознавать его ограничения. Одно из самых больших ограничений состоит в том, что мы часто слепы, чтобы действительно оценить долгосрочную совместимость и базовый характер. Таким образом, «кайф» первоначального влечения недолговечен и имеет мало общего с нашей совместимостью в долгосрочной перспективе.

Я хочу поделиться небольшой историей… это немного смущает, но я думаю, что это очень хорошо согласуется с тем, о чем мы здесь говорим.

Когда я учился в средней школе, я жил в Мэриленде.Я был членом школьного хора, который был очень маленьким (по крайней мере, по стандартам Юты). Но, хоть и был маленький, но ОЧЕНЬ хорошо. Когда я учился в младших классах, наш хор поехал на хоровой конкурс в другую среднюю школу. В принимающей средней школе члены собственного хора выступали в качестве хозяев, чтобы показать нам всю территорию, показать нашу репетиционную комнату и провести в зал и из зала и т. Д. Что ж, мальчик, назначенный в наш хор, был ВЕЛИКОЛЕПНЫМ !!!! ! Между нами сразу возникло адское притяжение. Мы поговорили, обменялись номерами и начали немного встречаться.Этот парень был старшим. Он был моделью. Он был актером и снялся в нескольких пьесах, а также в нескольких телешоу. Еще у него был потрясающий голос. Я был совершенно поражен.

Мы пошли на несколько свиданий, и я быстро понял, что все это время все из-за HIM. Однажды вечером мы пошли на двойное свидание с одной из моих хороших подруг и ее парнем. Мы пошли на ужин, и этот парень сказал, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет ребер, но если он их получит, у него не будет достаточно денег, чтобы потом заплатить за фильм.Он все равно их получил. Затем, когда пришло время пойти в кино, за который мне пришлось заплатить, он настоял на том, чтобы мы посмотрели фильм об одном парне, чья квартира кишела тараканами, с которыми он поговорил (и они ответили) и дал ему советы по свиданиям. Самый тупой фильм на свете.

Можно подумать, что такое поведение подсказало мне, кем на самом деле был этот парень. Но нет. Я был молод и туп, и его внешность полностью уничтожила всякий здравый смысл. В конце концов, я переехал в последний год обучения, а он ушел в колледж.Мы часто общались. Мои родители собирались взять мою семью в отпуск, чтобы отпраздновать мой выпускной, и сказали мне, что я могу выбрать, куда хочу, поэтому я выбрал Орландо (где этот парень ходил в школу), чтобы я мог его увидеть. Однажды он появился (не в ту неделю, когда мы были там), чтобы провести время со мной, и снова все было из-за него.

В тот день мы планировали, что он прилетит в Юту и отвезет меня на выпускной бал. Я был так взволнован. Этот мальчик из колледжа, который был офигительно красив, собирался отвезти меня на выпускной бал.Вернувшись домой, я рассказал всем, кого знал. Я отказал другим парням в приглашении на бал, потому что у меня уже было свидание. Получила платье, заказала смокинг, все было готово. Менее чем за неделю до выпускного вечера он позвонил мне и сказал, что не приедет, потому что у него было собрание братства, которое он не хотел пропустить. Наконец-то я закончил. Наконец я увидел надпись на стене. Хотя физическое влечение и химия были бесспорными, это не имело значения, потому что не было нашей связи и совместимости на любом другом уровне.

Если мы хотим успешной долгосрочной связи, исследования показывают, что умеренное влечение с большей вероятностью приведет к длительному результату, чем первое сильное влечение. Длительная любовь гораздо больше зависит от эмоциональной связи, чем от биологии.

Существует четыре типа эмоциональных связей:

• Доверие и комфорт
• Эмоциональный интеллект: способность заставить других чувствовать себя комфортно
• Уникальность: это особое «je ne sais quoi», которое делает нас «нами»
• Неопределенность: Определенный уровень тайны, который мы испытываем при встрече с кем-то.Скучно иметь все карты с первого дня.

Естественно, эмоциональная стадия — это то место, где мы влюбляемся и сближаемся.

Логика

На вершине нашей пирамиды притяжения находится логика. Логика — это то, что отличает нас от других млекопитающих — это то, как мы используем свой разум для развития и роста.

Логика помогает нам гарантировать, что человек, который нас привлекает, практически соответствует нам. Например, мы оба хотим брака? Мы оба хотим детей? Хотим ли мы жить в одном городе? С большим выравниванием обычно приходит большее влечение.

Проблема

Хорошо, теперь мы знаем об уровнях привлекательности, здоровья и статуса, эмоциональном и логическом, давайте поговорим о проблемах.

Как я уже сказал в начале, я часто слышу от клиентов и людей, которые обращаются ко мне: «Меня больше не привлекает моя супруга».

Я часто замечаю, что когда людей больше не привлекает их супруг (а), обычно это происходит потому, что в их отношениях не было всех частей пирамиды, когда они поженились.Они позволили хотя бы одной части пирамиды стать более важной, чем что-либо еще, или отсутствовали другие части. С другой стороны, в их партнере что-то изменилось, что они больше не находят «привлекательным».

Итак, нам нужно копнуть немного глубже. Какая часть отсутствует или изменена?

• Статус и здоровье: они вас не привлекают физически? Может, они сильно поправились? Облысел? Или они сделали что-то со своей внешностью, что вам не нравится.Может быть, они изначально не привлекали вас даже физически, но вы были связаны на других уровнях, и теперь вам трудно поддерживать с ними близкие отношения, потому что они не привлекают вас физически?
• Эмоционально: Вы не связаны с ними эмоционально? Может вы с ними плохо общаетесь. У вас нет того доверия и утешения, которые были у вас изначально.
• Логика: Может, что-то изменилось в логистике вашего брака? Может быть, вы не можете договориться о новой работе или переезде?

Все это может способствовать «привлекательности».”

Решение проблемы

Итак, как это исправить? Мы исправляем это своими мыслями. С тем, во что мы решили верить и намеренно думать о нашем супруге и нашем браке. Знаете ли вы, что «меня больше не привлекает моя супруга» — это просто мысль! Это. Я знаю, это похоже на правду, верно? Похоже, что так оно и есть. Это обстоятельство. Но непривлекательность вашего супруга — это не факт. Кому-то они могут показаться очень привлекательными.Поэтому мысль о том, что вы не находите их привлекательными, — это просто мысль. Это отличная новость, потому что, как мы уже говорили ранее, мысли необязательны. Мы можем думать и верить во что угодно.

Итак, давайте вернемся к моему DM, который сказал: «Меня больше не привлекает физически и морально мой муж». Итак, если это мысль, почему вы решили так думать? Когда вы говорите себе это, ваш мозг ищет все доказательства, чтобы показать вам, что вам в нем не нравится.Он замечает все, что он не делает, что делает эту мысль верной для вас. В то же время он отфильтровывает то, что может быть привлекательным, потому что это не то, что он должен искать. Так что это не привлечет ваше внимание, когда он сделает то, что вам может понравиться. Это только поиск того, как работает фраза «он не привлекательный». Интересно, правда?

Итак, что вы можете с этим поделать? Вы можете изменить мысль, чтобы помочь своему мозгу найти все, что вас привлекает.Может быть, вы хотите составить список того, что вам действительно нравится в вашем муже, и сделать его привлекательным для вас. Тогда ваш мозг начнет больше замечать эти вещи.

В следующей части своего DM она говорит, что ее муж знает, что она чувствует, и это не имеет значения. Что он все еще ждет секса. Ну, конечно, знает! То, что он вам не нравится, не означает, что вы его не привлекаете! Так что вы хотите с этим делать? Можете ли вы спокойно относиться к тому, что он расстроен? Я знаю, что может быть неудобно жить с человеком, который расстроен, но нельзя ожидать, что этого не будет.Он вступил в этот брак с определенными ожиданиями от вас. Вы изменились. И я не говорю, что это неправильно. Конечно, все мы меняемся. Но вы хотите, чтобы он был в порядке с вами, не желая интимных отношений, и вы не хотите, чтобы он расстраивался из-за этого. В этом нет большого смысла. Итак, что вы хотите с этим делать? Вы хотите заняться с ним сексом, чтобы он не расстроился? Или вы просто хотите жить с ним, когда он расстроен, и мириться с этим? Все зависит от вас.

Но я думаю, что снова создать этот аттракцион вполне возможно.

Создание большего интереса

Вот 8 способов, которыми вы можете сделать, чтобы почувствовать большее влечение к своему супругу.

1. Пересмотрите определение привлекательности:
   • Как вы оцениваете привлекательность своего партнера?
   • Посмотрите и на себя в этом процессе … Вы привлекательны?
   • Поймите, что влечение — это нечто большее, чем просто внешность, — ищите способы, которыми они вас привлекают.
   • Взгляните на них в целом и рассмотрите все положительные факторы, которые влияют на качество ваших отношений.
2. Любите себя
   • Когда мы не любим себя, мы склонны проецировать то, что нам не нравится в себе, на наших партнеров. Чем больше мы принимаем себя, тем терпимее относимся к окружающим.
   • Если что-то вам в себе не нравится, возьмите на себя ответственность и улучшайте это.
   • Самолюбие поощряет положительное отношение к другим.
3. Напомните себе, почему вы влюбились в первую очередь
   • Что в первую очередь привлекло вас в них? Составить список!
   • Сделайте сознательное усилие, чтобы сосредоточиться на том, что вам в них нравится
4. Улучшите ментальную и эмоциональную связь
   • Если вы не чувствуете этого физически, больше общайтесь, чтобы почувствовать большее влечение.
   • Когда мы эмоционально и ментально связаны, физическая связь намного лучше.
   • Проведите время вместе и поговорите о самом важном!
   • Познакомьтесь снова и оставайтесь на связи.
   • Делайте это регулярно, чтобы увеличить свои шансы на поддержание влечения.
5. Практикуйте благодарность
   • Регулярно напоминайте себе о том, что вы цените в своем супруге.
   • Расскажите им о том, что они делают, что вам нравится.
   • Чувство важности и признания со стороны партнера определенно заставляет нас чувствовать себя более привлекательными.
6. Вместе в поисках острых ощущений
   • В классическом эксперименте, проведенном Артуром Ароном, исследователи дали парам список занятий, которые были «приятными» (например, приготовление еды, поход в кино или прогулки с друзьями) или «захватывающими» ”(Катание на лыжах, коньках, прыжки с банджи или посещение концертов), но этим они наслаждались лишь изредка. Каждой паре было предложено выбрать одно из этих занятий каждую неделю и проводить за ним 90 минут вместе.По истечении десяти недель пары, которые занимались «увлекательными» занятиями, сообщили о большем удовлетворении своими отношениями, чем те, кто вместе занимались «приятными» или приятными занятиями.
   • Удивление и волнение — могущественные силы, заставляющие нас обращать внимание.
   • Мы менее склонны воспринимать наших партнеров как должное, когда испытываем сильные положительные эмоциональные реакции.
   • Неопределенность и новизна усиливают удовольствие от позитивных событий и помогают нам чувствовать большее влечение к нашему супругу.
   • Серия исследований, проведенных учеными из Университета Вирджинии и Гарварда, показала, что люди переживали более длительные всплески счастья, когда они подвергались неожиданному проявлению доброты, и оставались неуверенными в том, где и почему он возник.
   • Сделайте что-нибудь необычное и вместе выйдите из зоны комфорта, чтобы восстановить страсть и связь.
7. Учите языки любви друг друга
   • По словам Гэри Чепмена, существует пять языков любви.Это: качественное время, акты служения, подарки, слова подтверждения и физическое прикосновение. У всех нас есть предпочтения в том, как мы чувствуем себя любимыми. Для некоторых из нас это комплименты (слова одобрения), а для других может оказаться, что качественное времяпрепровождение со своим партнером заставляет их чувствовать себя любимыми. Тем не менее, все пять языков любви имеют значение, и включение этих пяти элементов в ваши отношения будет способствовать сближению и поможет вам почувствовать большее влечение друг к другу.
8. Будьте независимы — не ожидайте, что ваш партнер удовлетворит ваши потребности
   • Когда мы ожидаем, что наш партнер удовлетворит наши потребности, мы в конечном итоге чувствуем обиду, когда он не соответствует нашим потребностям или нашим ожиданиям.Это не способствует привлечению внимания.
   • Удовлетворите свои потребности и пусть ваш партнер будет рядом, чтобы любить.

Я бы пригласил всех, кто борется с влечением в своем браке, прийти и тренировать меня. Мы можем работать над этим вместе.

Ссылки на статьи:

https://www.gaiam.com/blogs/discover/4-things-you-need-to-know-about-attraction

http://www.dana.org/cerebrum/ default.aspx? id = 39351

https: //www.psychologytoday.com / us / blog / valley-girl-brain / 201504 / the-four-types-Attracted

https://www.elephantjournal.com/2015/07/can-we-change-who-were-physically-attracted -to /

https://www.lifehack.org/articles/communication/ten-things-you-can-feel-more-attracted-your-partner.html

Psst! Что делать, если меня больше не привлекает мой супруг?

Наша культура, ориентированная на СМИ, установила представление о том, что любить своего супруга равносильно влечению — навсегда и навсегда. Но могут ли наши представления о привлекательности основываться на мифах, а не на реальности? Есть ли способ снова полюбить нашего супруга?

В уме мы знаем, что Шекспир был прав, когда написал: «Любовь — это не любовь, которая меняется, когда ее находят.Но простое повторение того, что должен сказать или сделать ласковый супруг, может заставить вас чувствовать себя поверхностным и лицемерным. Мы легко можем начать паниковать и задаться вопросом, обречены ли мы прожить тусклый брак, лишенный страсти. Как описывает Шерил Полс:

Даже если мы знаем это интеллектуально, когда в браке проявляется недостаток влечения, большинство людей паникует. Наша культура глубоко основана на имидже, и основные средства массовой информации учат нас, что если вы не испытываете сильного влечения к партнеру, значит, вы не с тем человеком.Это просто нереальность. Мы видим наших партнеров во многих аспектах — от элегантной одежды для особого события до рвоты над унитазом. Даже в течение дня или часа влечение может колебаться, и это совершенно нормально. Знание этого может облегчить ненужное беспокойство и не упасть в кроличью нору «Что случилось?»

Если вы застряли в тупике, желая, чтобы вы по-прежнему так же относились к своему супругу, вот 6 шагов к развитию здорового и реалистичного влечения.

1)

Примите реальность перемен

Возможно, это ты изменился. Может, твой партнер сделал. Скорее всего, вы оба существенно изменились. Изменения — это константа, которую мы учимся принимать.

Если бы мы на минутку поразмышляли о влечении с точки зрения 20-летнего, 30-летнего, а затем поставили бы себя на место той прекрасной пожилой пары, которая состоит в браке более 50 лет, что бы мы сделали? мы замечаем? Я гарантирую, что мы заметим большую разницу между тем, что нравится каждой демографической группе.

По мере того как мы взрослеем и меняемся, наше чувство влечения становится более сложным и сложным. В подростковом возрасте мы особенно замечаем физические особенности. Затем, когда нам за двадцать, мы можем сделать ставку на карьерные устремления, доход и родительский потенциал. Женщина в 18 лет, вероятно, не нашла мужчину, держащего ребенка, столь же привлекательного, как она в 28 лет. Многие мужчины испытывают повышенное влечение к своим женам во время беременности.

Перенесемся в наши сороковые годы, и наши ценности снова меняются.Термин «чернобурка» обозначает такие качества, как честность, мудрость и опыт, которые мы начинаем находить очень привлекательными. Но молодому человеку «серебро» может кричать только , старому .

Вспомните пару пенсионеров, которых вы видели державшимися за руки, прогуливаясь по улице. Они больше не выглядят как молодые, но по-прежнему любят друг друга и находят друг друга привлекательными, с морщинами и всем остальным. Несомненно, они пережили времена, когда влечение друг к другу угасало.Но они не сдавались. Они настаивали на этом, и теперь их награда — богато удовлетворяющий брак в старшие годы. У них даже может быть лучший секс в своей жизни!

Изменения — это константа, от которой мы не можем избавиться. Что, если бы мы приняли перемены, почитали и даже видели красоту в изменениях в развитии и физическом развитии, которые приносит жизнь?

2)

Скорректировать ожидания

Если мы по-прежнему ожидаем «фонтана молодости» от нашего партнера, проблема в наших ожиданиях, а не в нашем партнере.Время меняет нас — многочасовая работа, ожидание ребенка, смена профессии, восстановление после несчастного случая, борьба с болезнями, набор веса.

У нас есть ожидания, основанные на реальности или на культурных идеалах? Если мы измеряем свое тело и свой брак по тому, что мы видим в социальных сетях, это изнуряет и разрушает наши отношения. Попытки быть «достойными Instagram» могут заставить нас чувствовать себя никчемными. Наши ожидания должны соответствовать реальности.

Возможно, нам нужно больше разбираться в том, что нам нравится.У нашего супруга может быть не то телосложение, которое они имели в свои двадцать, но какие качества они демонстрируют сейчас, когда мы находимся привлекательными и на которых можем сосредоточиться? Являются ли они более успешными в своей карьере, более мудрыми, более жертвенными, лучше умеют готовить, замечательными матерью или отцом, облаченными в сексуальные серые замки?

3)

Выявление неудовлетворенных потребностей

Вместо паники, когда влечение ослабевает, что, если бы мы сделали паузу, чтобы оценить себя, свои потребности и динамику в отношениях?

Среди других причин, влечение может пострадать, если пара испытывает эмоциональное отсутствие друг друга, отсутствие связи, конфликт или кризис.Заметив эмоциональную температуру между вами, вы сможете определить основные причины отсутствия влечения.

Имеется ли постоянная напряженность:

• Неуважение, защита, недоверие
• Конфликт, критика, конкуренция, контроль
• Горечь, негодование, разочарование, истощение, чувство подавленности

Эти элементы усугубляют и со временем разрушают связь, питающую влечение. Мы можем рассматривать убывающее притяжение как сигнал, указывающий на одно или несколько из вышеперечисленных.Это также может указывать на необходимость поиска помощи извне, чтобы понять и устранить глубинные корни этих проблем. Помощь приходит во многих формах — чтение книг, поиск наставника, посещение мероприятия по обогащению брака или посещение психолога.

Копайте глубоко. Это тяжело. Но оно того стоит.

4)

Развлекайтесь вместе

Совместное развлечение может помочь возродить влечение. Примите меры, чтобы снова научиться получать удовольствие друг от друга. Ходите на свидания или устраивайте свидания.Изучите новый навык вместе. Возможно, вернитесь к любимому занятию после свиданий или молодоженов. Если с тех пор ваши интересы разошлись, по очереди входите в развлекательный мир друг друга. За чашкой чая или кофе проведите время, вспоминая свои любимые поездки, впечатления и воспоминания за эти годы.

Если сейчас веселье кажется слишком большим или невозможным, что еще происходит? Вернитесь к вышеприведенному разделу и обратитесь за помощью со стороны.

5)

Празднуйте их сильные стороны

Сосредоточение внимания на позитиве может возобновить вашу признательность за супруга и омолодить влечение.В чем они действительно хороши? Обязательно сообщите им. Простые комплименты — отличный способ отметить их сильные стороны и вызвать у них уважение.

Если вам сложно найти положительные моменты, на которых можно сосредоточиться, подумайте о том, что изначально привлекло вас в супруге. Составьте список. Найдите время, чтобы подумать и вспомнить, почему вы впервые влюбились. Остались ли какие-то из этих качеств… хоть немного? Подтвердите эти качества в своем супруге. Ваши добрые слова могут побудить их вкладывать больше времени и энергии в эти области.Когда вы сосредоточитесь на их положительных качествах, вы можете заметить, что влечение начинает расти.

6)

Оцените общую историю

Когда я вспоминаю 30 с лишним лет вместе… воспитывая троих детей (которые теперь уже взрослые), пару несчастных случаев, различные факторы стресса и достижения, качества, которые я нахожу привлекательными, сильно изменились . Я больше не жду 20-летней фигуры от 50-летнего тела (ни для кого из нас).

Поскольку мы прожили жизнь, не только время и опыт состарили нас, но и я стал ценить разные вещи.Мой муж как отец очень привлекателен. Наши шрамы однозначно обозначают нашу историю, вместе . Мудрость жизни в 50 лет хранит свое собственное сокровище… как и седые волосы, заработанные в процессе.