Сожалеть о совершенных ошибках бессмысленно: Сожалеть о совершенных ошибках бессмысленно?

Содержание

Возможно, я и совершаю ошибку, но я всегда предпочитала сожалеть о совершенных ошибках, нежели об упущенных возможностях

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Сомнения и неуверенность — плохие спутники в жизни. Они заставляют толкаться на одном месте, а затем жалеть об упущенных возможностях.

Пересмешник (Алексей Пехов) (30+)

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся — лучше не станет.

Майк Тайсон (50+)

Не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.

Неизвестный автор (1000+)

Можете считать, будто я мечтатель или глупец, но я верю: в этом мире всё возможно.

Дневник Памяти (Николас Спаркс) (50+)

О прошлом не нужно сожалеть, нужно лишь извлекать из него уроки на будущее.

Олег Рой (100+)

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя.
Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой.
Иди рядом, и мы будем одним целым.

Индейские пословицы и поговорки (50+)

Я всегда готов учится, но мне не всегда нравится, когда учат меня.

Уинстон Черчилль (100+)

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения.

Марк Твен (100+)

Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности, и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине, и не всякий может отыскать ее.

Иоганн Вольфганг Гете (100+)

Самое ценное, чему научила меня жизнь: ни о чем не сожалеть.

Уильям Сомерсет Моэм (50+)

Омск | Сати Казанова заинтересовалась «Оомммскими» местами силы

Известная певица назвала Омск исключительным местом с точки зрения энергетики. А название города напоминает Сати Казановой мантру.

Вчера, 11 октября, в Омске побывала Сати Казанова. Беседа с певицей, телеведущей, а также обладательницей звания «певица года» по версии журнала «Glamour» прошла в СТЦ «МЕГА».

Звезда поделилась воспоминаниями о детстве и секретами гармонии. По мнению певицы, гармония состоит в том, чтобы стараться сочетать душевную красоту с искусством следить за собой. Важно не зацикливаться на чем-то одном. Мода – безусловно, важная часть жизни девушки, но это всего лишь часть.

— Быть свободной – это очень важно, – говорит Сати. — Причем важно быть свободной как от полного поглощения модой, так и от желания создать себе кумиров.

По мнению певицы, только Бог не разочаровывает, поэтому именно ему Сати посвящает все, что делает и советует не бояться ошибаться. Звезда объяснила, что без ошибок, совершенных в прошлом, человек не был бы тем, кем он является сейчас. И что жалеть об ошибках – бессмысленно, нужно выносить из них опыт и применять его в будущем.

— Я благодарна моим родителям, которые позволили мне ошибаться, – говорит Казанова.

Помимо разговоров о моде и о жизни, певица расспросила гостей мероприятия о том, куда полезно отправиться в Омске, назвав сибирский город исключительным местом с точки зрения энергетики:

— Это же Оомммск!

Само по себе название города напоминает Сати мантру, которая в переводе с древних языков означает «слово силы».

— Есть места, которые дают вам силы, а есть те, которые забирают у вас силы, – говорит Казанова.

По мнению певицы, важно различать эти места, так как это поможет поддерживать гармонию в жизни.

После увлекательной беседы с журналистами и, как сказала Сати, «обмена положительной энергией» певица поприсутствовала на финальном этапе конкурса, суть которого заключалась в том, что дочери выступали стилистами для своих мам, и в течение конкурса подбирали для них образы в соответствии с модными тенденциями нового сезона.

В конце мероприятия все желающие смогли получить автограф от любимой певицы и сфотографироваться с ней.



 

Анастасия Белименко


Данный материал опубликован на сайте BezFormata 11 января 2019 года,
ниже указана дата, когда материал был опубликован на сайте первоисточника!

Признавать ли ошибки, допущенные на работе?

  • Хана Р. Шенбергер
  • BBC Capital

Автор фото, Thinkstock

В колонке «Трудовая этика» на сайте

BBC Capital рассматриваются этические и межличностные дилеммы, с которыми сталкиваются наемные работники. Сегодняшний вопрос рано или поздно задает себе почти каждый из нас…

Вопрос: Если я заметил ошибку в уже сданном проекте до того, как его показали клиенту, следует ли мне сообщить о ней? Признание может отразиться на моей карьере и премии по итогам года. Но если я промолчу, а об ошибке узнает начальство, проблем может оказаться еще больше. А если никто ничего не заметит, я все равно буду чувствовать себя виноватым. Что же делать?

Ответ: Если вы допустили ошибку, следует в ней признаться. Разумеется, ваша репутация в глазах начальства и коллег может пострадать, но давайте будем честными: вы это заслужили. В следующий раз постарайтесь быть внимательнее.

Слишком жесткий ответ? Но все мы взрослые люди, и каждый наш поступок на рабочем месте влечет определенные последствия. У вас есть профессиональный долг перед работодателем, а в некоторых профессиях – и перед клиентами.

«Умолчание об ошибке является нарушением стандартов профессионального поведения, обязательных к исполнению для всех членов и кандидатов в члены ассоциации», — говорит Майкл Макмиллан, директор по вопросам этики и профессиональных стандартов Института дипломированных финансовых аналитиков (ICFA) – международной ассоциации профессионалов в области инвестиций:

Может выясниться, что имеются обстоятельства, смягчающие с точки зрения компании вашу вину. Вы могли не подозревать об изменениях в текущей ситуации, что и привело к оплошности. Или озвучили неверную цену продукта, не зная, что конкуренты незадолго до того повысили собственные расценки. Или вы порекомендовали клиенту принять определенное решение без учета только что вступивших в силу поправок к законодательству. Пусть подобные недочеты и выставляют вас менее скрупулезным, чем того требует работодатель, но, по крайней мере, их причины можно понять.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не стоит думать, что вашу ошибку не заметят. Если вы о ней знаете, то и другие узнают

«Начальство не ждет от вас совершенства, но рассчитывает на то, что вы честно признаетесь в допущенной ошибке», — говорит Макмиллан.

Многие профессии подчиняются формальным правилам или нормативным актам, регулирующим трудовую этику. В тех отраслях, где подобных правил нет, действуют неписаные этические кодексы, которых должны придерживаться работники. Возможно, скрывая свою ошибку, вы эти правила нарушаете.

Дипломированные финансовые аналитики, например, обязаны сообщать о допущенных просчетах, отмечает Макмиллан. Он перечисляет с полдесятка соответствующих профессиональных норм – включая обязанность работника предоставлять достоверные сведения, требование лояльности к работодателю, а также приоритет интересов клиента перед персональными и корпоративными интересами.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Подумайте: что сейчас про вас сказала бы ваша бабушка?

В случае сомнений вспомните старый добрый тест на приемлемость поведения: как бы отреагировала ваша бабушка, если бы узнала, что вы совершили на работе оплошность и скрываете ее от начальства? Стыдилась бы она вас? Огорчилась бы за вас?

После того как вы признались в ошибке и исправили ее, постарайтесь больше таких просчетов не допускать. Будьте внимательнее, тщательнее проверяйте данные и не сдавайте проект второпях. Вы не застрахованы от новых ошибок, но избегать уже совершенных – в ваших силах.

Если же ошибка вскроется раньше, чем вы в ней признаетесь, последствия могут быть гораздо серьезнее. В лучшем случае начальство – а возможно, и клиент – начнет негативно воспринимать всю вашу последующую работу. В худшем случае вы заработаете репутацию непорядочного сотрудника – а работники, не пользующиеся доверием начальства, долго в компании не задерживаются.

как перестать сожалеть о прошлом — Нож

Извлеките урок из прошлого

Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.

Научитесь прощать себя и других

Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.

Проделайте работу над ошибками

В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом. Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.

Вспомните, почему вы поступили именно так

Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.

Не преувеличивайте свою вину

Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.

Взгляните на себя со стороны

Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.

Не забывайте, что в будущем возможно всё

Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.

Радикальное принятие

Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.

Читать «40 основных психологических ловушек и способы избежать их» — Медведев Александр Николаевич — Страница 6

Ловушка вины

Тягостное чувство вины знакомо почти каждому из нас. У кого-то это чувство носит кратковременный характер, кто-то испытывает смутное чувство вины, сопровождающее его большую часть времени. Бывает и так, что человек страдающий от чувства вины, не способен точно определить его причину. Когда мы испытываем чувство вины, мы считает, что это чувство оправдано – ведь в чем-то мы провинились. Человек, попавшийся в ловушку чувства вины может довести себя до глубокой депрессии. В действительности чувство вины так же бессмысленно, как и страдание психологического (см. ловушка бессмысленного страдания) плана – лучше от него никому не становится. Чувство вины возникает в случае, когда действия человека не соответствуют его представлению о себе или представлению о том, каким он должен быть (см. ловушка идеала). По этой причине контрприемом, помогающим избавиться от чувства вины является принятие себя таким, какой вы есть, то есть приведение своих представлений о себе в соответствие с действительностью. Контрприемом также является осознание того, что прошлое изменить невозможно, понимание бессмысленности терзаний по поводу ваших поступков, совершенных некогда под влиянием определенных обстоятельств. Вы уже не тот человек, каким были когда-то. Вы обладаете иным опытом, иными взглядами. Примите свои прошлые ошибки как данность, как естественный этап вашего развития, и не терзайтесь из-за них. Заботьтесь лучше о том, чтобы не совершать подобных ошибок в настоящем.

Ловушка долга

Ловушка долга является разновидностью ловушки верности собственным идеалам. В данном случае не подлежащие пересмотру «упрощенные представления» заложены в структуру человеческой личности и связаны с гипертрофированным чувством долга по отношению чему-либо или к кому-либо (Родине, родителям, природе, страдающим детям Эфиопии и т. д. и т. п). В определенных ситуациях гипертрофированное чувство долга заставляет человека действовать в ущерб себе, жертвовать самым дорогим, что у него есть, вплоть до его собственной жизни по неким идеологическим или патриотическим соображениям. В качестве примера можно вспомнить Павлика Морозова, предавшего собственного отца из-за верности идеям революции, или других героев советской литературы, убивавших своих возлюбленных из-за того, что те придерживались иных идеологических воззрений. С течением времени идеология общества меняется, прежние воззрения начинают казаться глупыми или смехотворными, и остается лишь сожалеть и принесенных в прошлом жертвах, которые теперь кажутся бессмысленными. Человек с гипертрофированным чувством долга становится легкой добычей различных манипуляторов, эксплуатирующих его чувство долга для достижения своих целей. Такими манипуляторами часто бывают члены семьи, знакомые или коллеги по работе. Согласно даосской философии, «в этом мире никто никому ничего не должен». Этот, необычайно мудрый афоризм отнюдь не означает, что человек не должен заботиться о членах своей семьи или беспокоиться о судьбах родины. Другое дело, что в своих действиях даос руководствуется не формальными диктатами долга, а велениями сердца, что делает его свободным от пут ограничивающих представлений. Полагая, что никто никому ничего не должен, даос в свою очередь не требует от других определенных поступков по отношению к себе, и любое проявление помощи или дружелюбия воспринимает как подарок, а не как формальное выполнение неких обязательств. Контрприемом является отслеживание автоматических реакций, при которых рефлекторно берет верх чувство долга, тщательный анализ возможных последствий ваших действий с учетом всех плюсов и минусов, а также переоценка соответствующих излишне жестких представлений.

Ловушка неоправданной ответственности

Эта ловушка по сути своей близка к ловушке долга, но если чувство долга по отношению к определенным вещам заложено в основу системы наших представлений, ответственность за что-то или за кого-то мы берем на себя сами. Адекватное чувство ответственности, умение принимать на себя ответственность за свои поступки необычайно важно для человека. Такое чувство ответственности характерно для здоровой эффективно действующей личности. В ловушку неоправданной ответственности попадают люди, берущие на себя ответственность за то, что в действительности не является предметом их ответственности. В частности, известная фраза Сент-Экзюпери из «Маленького принца»: «мы в ответе за тех, кого приручили» нередко становится орудием манипуляции в любовных или семейных отношениях: «ты меня приручил (приручила) – теперь будь в ответе за это до конца своих дней». В некоторых случаях люди чувствуют свою ответственность за вещи, не имеющие с ними никакой реальной связи. Так, дети могут чувствовать себя ответственными за грехи отцов; немцы, родившиеся после второй мировой войны – ответственными за геноцид в отношении евреев; люди, живущие в изобилии могут чувствовать свою ответственность за голод в Африке и т. д. Такого рода представление об ответственности является неконструктивным и в большинстве случаев приводит лишь к бессмысленной и непродуктивной трате нервной энергии. Контрприемом является отслеживание ситуаций, в которых человек чувствует неоправданную ответственность; осознание последствий действий, которые он совершает под влиянием чувства неоправданной ответственности, и, в случае если эти последствия противоречат его истинным интересам, пересмотр соответствующих представлений.

Ловушка перекладывания ответственности

Люди склонны считать свои успехи итогом собственных достоинств и стараний, тем не менее, в своих неудачах они предпочитают обвинять кого угодно и что угодно, но только не себя. Это может быть «неудачный день», «происки завистников», «плохая карма», «судьба», «злосчастное стечение обстоятельств» и т. д. Действительно, в жизни бывают случайности, которые мы не можем контролировать, тем не менее, большинство неприятностей, случающихся с нами, является следствием нашего поведения. Обвиняя других или судьбу, перекладывая на них ответственность за свои неудачи, человек не извлекает из этих неудач полезного опыта, не пытается отыскать их истинные причины и изменить свое поведение таким образом, чтобы в будущем избежать подобных ошибок. Нерадивый студент, приписывающий плохие отметки пристрастности или злому нраву преподавателей, останется нерадивым студентом и, скорее всего, впоследствии станет нерадивым работником. Женщина, устраивающая своим поклонникам скандалы по поводу и без повода, и объясняющая очередной разрыв бесчувственностью или безответственностью мужчины, в конце концов, окажется одна. Перекладывая ответственность на других, человек лишает себя возможности учиться на собственных ошибках и совершенствоваться. В результате, он терпит неудачу за неудачей, все больше разочаровываясь в жизни и окружающих людях. Контрприемом является отслеживание склонности перекладывать ответственность на других. В каждом случае пытайтесь понять, где вы допустили ошибку, и что нужно сделать, чтобы впредь избежать повторения случившегося.

Ловушка автоматической последовательности

Большинство людей стараются быть последовательными в своих действиях, словах и мыслях. Для этого существуют три причины: 1. Последовательность, как правило, высоко ценится окружающими людьми и ассоциируется с умом, рациональностью, стабильностью и честностью, в то время как непоследовательность считается отрицательной чертой личности. Дело доходит до того, что в некоторых случаях последовательность поведения получает большее одобрение, чем правота. 2. Последовательное поведение способствует решению различных задач повседневной жизни. 3. Действуя последовательно, человек избавляет себя от необходимости оценивать вновь поступающую информацию и может действовать на основе принятых ранее решений, что избавляет его от дополнительных затрат сил. Решение о принятии определенной позиции или о взятии на себя неких обязательств, даже ошибочное, имеет тенденцию к «самоподдержке». Люди начинают придумывать новые причины и оправдания, чтобы оставаться на занятой ими позиции, даже когда обстоятельства меняются. В итоге выбранная ими линия поведения оборачивается против них самих. Склонностью к автоматической последовательности часто пользуются манипуляторы различного рода. Заставив тем или иным образом человека занять определенную позицию или взять на себя некое обязательство, они извлекают пользу из того, что ему трудно или неудобно изменить свое поведение. Бывает и так, что человек сам по каким-то причинам вынуждает себя занять определенную позицию, и, несмотря на нежелательные для себя последствия, продолжает придерживаться ее. В частности ловушка «верности собственным идеалам» является разновидностью «ловушки автоматической последовательности». Контрприемом является осознание скрытых механизмов стремления к автоматической последовательности и, в случае, если действия, являющиеся результатом автоматической последовательности, оказываются неэффективными или не приводят к ощущению внутреннего удовлетворения, пересмотр и изменение своей позиции.

7 важных причин не сожалеть о прошлом…

7 важных причин не сожалеть о прошлом… Поделиться

Есть весомые причины не сожалеть о прошлом и тех ошибках, которые преследуют вас по сей день. Жизнь полна сожалений и «если бы только», которые могут поглотить ваши мысли и сформировать ваши действия на будущее. Сожаления могут увлечь вас и возложить на вас тяжкое бремя вины и стыда, которое подорвет вашу способность радоваться жизни! Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что уже было и прошло, наслаждайтесь этими причинами, чтобы не сожалеть о прошлом и принять его близко к сердцу!

Содержание:

  1. Вы учитесь на своих ошибках
  2. Это превращает вас в лучшего человека
  3. Жизнь беспорядочна и несовершенна
  4. Она раскрывает ваши изменяемые области
  5. Это пустая трата времени
  6. Это пустая трата времени
  7. и Тревога

  8. Вы никогда не сможете изменить прошлое

1 Вы учитесь на своих ошибках

Одна из основных причин не сожалеть о прошлом заключается в том, что вы можете использовать почти все как возможность для обучения. Ошибки учат нас, как не делать что-то, и дают нам возможность общаться с другими людьми, у которых может быть подобный опыт. Я обнаружил, что если вы узнаете, почему вы сделали ошибку в первую очередь, вы будете знать, как изменить свое поведение в следующий раз, и вы также сможете давать советы другим.

25 Добавить комментарий …


2 Это делает вас лучше

Самые сильные люди — это те, у кого есть невероятная история о том, как они преодолели прошлые ошибки и изнурительные привычки.Я думаю о наркоманах и наркоманах, которые преодолели свою зависимость и теперь могут поделиться удивительной историей, чтобы вдохновить других. Мало того, вы поднимаетесь из прошлых ошибок как лучший человек, если решите не позволять им определять вас и просто двигаться дальше. Учитесь у них, измените свое поведение и станьте лучше благодаря этому!

69 Добавить комментарий…

3 Жизнь беспорядочна и несовершенна

Все мы люди и поэтому все совершаем ошибки. Одна из прекрасных вещей в жизни, что она беспорядочна, непредсказуема и несовершенна. Подобно необработанному алмазу, через несовершенства совершенство и красота обнаруживаются в контрасте. Так что ни в коем случае не отмечайте свои прошлые ошибки, но имейте в виду, что их совершают буквально все, что поможет вашему разуму отпустить их.

70 Добавить комментарий …


4 Это раскрывает ваши изменяемые области

Наш неправильный выбор имеет способ вывести на поверхность те качества, которые нам необходимо изменить в себе. Например, может быть, вы боитесь потерпеть неудачу, поэтому отказались от повышения по службе или отказались от предложения руки и сердца из-за страха.Не позволяйте страху управлять вашей жизнью (или любым другим негативным эмоциям)! Измените области, которые мешают вашей жизни процветать, и я гарантирую, что вы будете намного счастливее.

33 Добавить комментарий …


5 Это пустая трата времени

Проще говоря, сожаление — это огромная трата вашего времени. Время бесценно, и вы никогда не сможете вернуть его, если оно ушло. Так что не зацикливайтесь на вещах, которые остались в прошлом, потому что это не только бесполезная энергия, но и ошибки, сделанные в прошлом, должны остаться там, и их нельзя изменить.Однако, если то, о чем вы говорите, касается того, что вы сказали или сделали кому-то, что заслуживает извинений, даже если это было сделано некоторое время назад, тогда будьте скромны и извинитесь. Это действительно единственный способ отпустить что-то, когда вы кого-то обидели. Если они не отвечают согласием, вы можете знать, что сделали абсолютно все, что могли, чтобы оставить прошлое позади.

63 Добавить комментарий …


6 Это вызывает бесполезный стресс и тревогу

Мы поколение стрессов и беспокойства! Со всей занятостью жизни мы получили огромное количество стресса и беспокойства, которые довольно нездоровы во многих отношениях.Зачем добавлять в свою жизнь еще больше стресса и беспокойства, зацикливаясь на прошлых сожалениях?

31 Добавить комментарий …


7 Вы никогда не сможете изменить прошлое

И, наконец, веская причина не сожалеть о своих прошлых промахах (если только вы не совершили какое-нибудь чудовищное преступление против человечества) состоит в том, что вы никогда не сможете измениться прошлое. И подумайте об этом так: прошлое не является частью вас в настоящее время, только настоящее является частью вас. А настоящее определяет ваше будущее. Итак, измените то, что вы хотите о себе сейчас, что повлияет на ваше будущее!

Сожаления о прошлом — это не то же самое, что время от времени чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали неправильно.Это здоровая эмоция, иногда называемая виной или стыдом, которая в конечном итоге заставляет нас поступать правильно. Когда вы зацикливаетесь на этих ошибках, сожалея о прошлом и снова и снова желая, чтобы все происходило по-другому, — это то, чего вы хотите избежать. Давайте начнем разговор: какие положительные изменения вы увидели в своей жизни после того, как отпустили прошлые сожаления?

32 Поделиться

Пожалуйста, оцените эту статью

☆☆☆☆☆

Еще


Комментарии

Популярные

Недавние

Сожаление о своих прошлых решениях полезно или бесполезно?

Меня преследует конкретное сожаление.

Двадцать лет назад я принял решение, которое изменило все.

Двадцать лет назад я переехал в Австралию.

А 20 лет назад я оставил трех своих любимых кошек. Оставил их в приюте.

Двадцать лет — это время, которое я провел, избегая этих воспоминаний, вины и печали.

Но совсем недавно оно неожиданно вернулось, чего я не могу избежать.

Так что нам делать с сожалениями? Полезны ли они вообще или это бесполезная форма самоистязания?

Бездомная кошка, за которой я присматривала, принесла мне свой выводок из трех котят. (ABC Everyday: Нилима Чоахан)

Что такое сожаление?

Сожаление, по словам клинического психолога Тамары Кавенетт, похоже на горе.

«Горе — это ожидание между тем, что вы думали, что все будет, и тем, что есть сейчас. Сожаление похоже на это, но оно сосредоточено на прошлом», — говорит г-жа Кавенетт.

«Вы сосредоточены на неизменном решении, которое вы уже приняли, вы не можете повернуть время вспять… и я думаю, что это болезненно.

«Это настоящее чувство потери того, что могло быть там.

Сожаление, объясняет она, включает в себя изучение прошлого с нашим настоящим «я», оценку наших решений на основе того, что мы знаем сейчас.

«Мы почти возвращаемся назад во времени и оцениваем само решение с помощью новой информации, а не оцениваем принять решение с информацией, которая у нас была на тот момент, — говорит она.

«А теперь ты не можешь, так что ты тоже застрял с этой эмоцией фрустрированного гнева.»

Часто это может закончиться оргией самообвинения.

Я могу понять это.

В течение нескольких дней я рыскал в Интернете в поисках историй людей, которые привезли своих питомцев, когда они переехали за границу, или оставили их дома — все в тщетных попытках понять, почему я принял такое решение и что я мог, должен был сделать

Не имея возможности привезти их в Австралию, я пытался найти своим кошкам хороший дом, но это тоже провалилось в последнюю минуту (ABC Everyday: Neelima Choahan)

О чем мы сожалеем

Г-жа Кавенетт, которая также является президентом Австралийского психологического общества, говорит, что это важные решения, о которых люди сожалеют больше всего.

«Мы можем справиться с небольшими сожалениями», — говорит она.

«Но больше всего нас мучают важные решения, и это очень индивидуально, о чем вы будете сожалеть, потому что это основано на… том, что для вас важно, что вы цените.»

Так о чем жалеют другие? — спрашиваю в соцсетях.

«Я утешал 20-летнего друга, — пишет мне один мужчина, — который прошлой ночью внезапно потерял маму. Его слова остались со мной навсегда. Он сказал, что знает, что не сможет вернуть ее. , но просто хотел ее на 30 секунд, чтобы он мог сказать ей, что любит ее, потому что он никогда этого не делал.»

Другая говорит, что не вмешивалась, когда у ее подруги случился приступ психического расстройства, и она объявила, что едет автостопом в Квинсленд. Женщина была убита по дороге.

Прошло почти 25 лет, а решение все еще давит на нее.

Полезно ли сожаление?

Адъюнкт-профессор Мельбурнского университета и клинический психолог Кристина Брайант говорит, что сожаление свидетельствует о зрелости и эмоциональной сложности.

«Но из исследований мы знаем, что 90 процентов людей действительно испытывают сожаление. И когда мы спрашиваем людей: «Есть ли у вас какие-либо сожаления?», мы, вероятно, с большим подозрением отнесемся к тому, кто скажет: «О, я абсолютно ни о чем не жалею».

Доктор Брайант говорит, что сожаление возникло как механизм выживания, чтобы учиться на своих ошибках.

«Это помогает нам задуматься о влиянии наших действий на нас самих и на других людей», — говорит она.

«Это своего рода ориентир для будущего поведения.»

Тем не менее, оба эксперта согласны с тем, что чрезмерное размышление о прошлом вредно.

«Если сожаление становится очень поглощающим, почти самонаказующим, тогда, я думаю, это может быть трудно», — говорит доктор Брайант.

«Если бы кто-то сказал: «Я действительно зацикливаюсь на этом, и это меня очень огорчает… и я как бы парализован этим, и это мешает мне делать другие вещи, которые я хочу делать, то я бы сказал, что они достигли точки, когда это не очень здорово. »

Что помогло вам справиться с вашими сожалениями? Мы будем рады услышать ваши истории и идеи [email protected]

Как избавиться от сожалений

Самое сложное — это не знать, были ли у моих любимых кошек хорошей жизни (ABC Everyday: Neelima Choahan)

Уклонение от неприятных воспоминаний, оказывается, самое худшее, что можно сделать

Что-то вызовет воспоминание — комментарий, запах или, в моем случае, недавнее спасение и усыновление бездомного котенка.

«Чем больше вы что-то подавляете, тем выше вероятность того, что это всплывет», — говорит г-жа Кавенетт.

«Когда вы не пытаетесь чего-то избежать, и это не связано со страхом или избеганием, тогда вы можете оставить это там.»

Другая часть преодоления сожаления, которую поощряют оба психолога, — это прощение, при этом все еще беря на себя ответственность за действия.

«Это означает, что вы можете признать, что люди несовершенны и что мы принимаем несовершенные решения», — говорит г-жа Кавенетт.

«Речь идет о том, чтобы сделать этот шаг назад и посмотреть на человека, который сделал выбор… простить этого человека, которым на самом деле являешься ты сам, за то, что он сделал что-то не так.

«Это признание того, что мы несовершенны, что мы не всегда можем знать все в тот момент, когда делаем выбор, и что мы делаем все возможное, имея информацию под рукой.»

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте наш информационный бюллетень о лучшем ABC Everyday каждую неделю

Сожаление может серьезно повредить вашему психическому здоровью – вот как оставить его позади | Здоровье и благополучие

Жил-был 50-летний банкир, который работал семь дней в неделю в течение 25 лет и стал очень богатым человеком.Затем, на пике своей карьеры, он огляделся вокруг и понял, что совершенно пренебрег своей семьей; в результате его семья отвергла его. Сожаление было непреодолимым и выливалось в приступы паники каждое воскресенье. Сможет ли этот человек найти выход из этого жестокого места, которое он сам для себя создал?

Этот человек был пациентом психоаналитика Дэвида Моргана из Института психоанализа, который провел несколько лет, помогая ему понять, что заставило его так много работать и игнорировать своих детей (он был анонимным и разрешил Моргану использовать его дело).Стало ясно, что эта потребность стать богаче всех уходит корнями в его очень раннее детство, когда он наблюдал, как его родители чуть не умерли от голода во время забастовки шахтеров 1980-х годов. Он бессознательно повторял это, обедняя своих детей тем, что не был рядом с ними, в свою очередь обедняя себя этими любовными отношениями, в своих усилиях преодолеть травмирующую бедность своего детства.

«Это сложное понимание, — объясняет Морган, — раскрепостило ситуацию, поместив его сожаление в контекст поколений, поэтому ему не нужно было чувствовать себя таким виноватым за то, что он что-то разыграл, потому что это было за пределами его понимания. Это не значит, что он не может чувствовать настоящую боль, но этой боли придается ощущение истории». Это означало, что его сожаление можно было понять и придать ему смысл, и это изменило его жизнь.

Сожаление может быть всепоглощающим и может разрушить жизнь. Мы можем видеть это повсюду вокруг себя, будь то мужчина, который не может простить себе измену своей первой девушке и не имел серьезных отношений в течение 30 лет. Или женщина, которая настолько привязана к желанию иметь ребенка от своего бывшего партнера, вместо того, чтобы расстаться с ним, что не может найти счастья в своих нынешних обстоятельствах.

Нередко пациенты обращаются за помощью, потому что их мучают сожаления и они не могут жить полноценной жизнью из-за этого, говорит Морган, будь то дела, выбор карьеры или отношения. Сожаление, которое приводит людей в его консультационный кабинет, является «параноидальным и преследующим. Это: «О Боже, я такой ужасный, я ужасный», — говорит он. Это самобичевание, и оно может нанести непоправимый вред нашему психическому здоровью. Это утомительно, оно высасывает из наших дней всю радость и удовлетворение и оставляет нас застрявшими, всегда оглядывающимися назад и неспособными двигаться вперед в нашей жизни.

Когнитивно-поведенческий терапевт Винди Драйден говорит, что когда мы попадаем в ловушку этого цикла сожаления, характеризующегося ригидностью и негибкостью, мы, кажется, способны винить только себя за то, что произошло, вместо того, чтобы видеть свое поведение в более широком контексте и понимать почему мы пошли по тому пути, по которому мы пошли, основываясь на информации, которую мы имели в то время. В этих условиях сожаление станет токсичным.

Однако, как это ни странно, есть люди, для которых такого рода сожаление может стать убежищем, ведь оно способно защитить их от боли и рисков полноценной жизни.Катриона Роттсли, психоаналитический парный психотерапевт из Tavistock Relationships London, говорит, что сожаление может быть использовано некоторыми как «защита от любви». Она описывает сценарий, составленный из различных анонимных пациентов: женщина, которую я назову Эми, после того, как рассталась с длительным браком, держалась за свое сожаление о том, что вышла замуж слишком рано и оставалась слишком долго, и была полна решимости не сделать ошибки в следующий раз. Готовая начать все сначала, она зарегистрировалась на различных сайтах знакомств и начала ходить на первые свидания.Хотя были мужчины, которые хотели второго свидания, Роттсли объясняет: «В них всегда было что-то, в чем она не была уверена — чья-то застенчивость или взгляд в его глазах. Она была очень озабочена тем, чтобы вступить в правильные отношения, но бессознательно делала все возможное, чтобы защитить себя от них вообще, потому что боялась повторения разочарования и боли, которые она уже пережила».

Эми была в опасности попасть в еще одну ловушку, описанную Драйденом: если вы избегаете делать что-либо, о чем впоследствии можете пожалеть, вы откажетесь от отношений, возможностей и, в конечном счете, от самой жизни — и ирония в том, что нет более мощного источника сожаление, чем это.

Как только Эми смогла сделать шаг к тому, чтобы позволить себе ошибаться, она смогла выйти за рамки первого свидания с мужчиной, хотя она не была уверена, что он полностью ей подходит — это был единственный способ, которым она могла получить узнать, какие мужчины ей нравятся, а какие нет. Мы должны открыться возможности совершать ошибки и сожалеть о них, чтобы учиться на собственном опыте.

«Это нелегко сделать, — говорит Роттсли, — но с практикой становится легче, потому что чем больше мы позволяем себе делать ошибки, если мы извлекаем из них уроки, тем меньше ошибок мы делаем.Она видела, как такие пациенты, как Эми, развивали долгосрочные, полноценные и любящие отношения.

Но сожаление служит не только защитой от риска любви — оно может служить и более темной цели, позволяя людям спрятаться от более глубокой боли раскаяния. Морган говорит: «Угрызения совести связаны с пониманием того, что человек сделал другим. Это начало осознания того, как человек ведет себя, и желания сделать что-то по-другому. Это настоящий прорыв в терапии, когда люди могут начать испытывать искренние угрызения совести за содеянное.Начинает происходить что-то подлинное».

Что нужно, чтобы перейти от использования сожаления в качестве палки, которой можно бить себя, к переживанию угрызений совести как пути к лучшему будущему? Драйден считает, что это требует перехода от негибкого мышления, наполненного такими убеждениями, как: «Я абсолютно должен был сделать это» и «Я абсолютно не должен был делать то», которое он называет «врагом обучения», к постановке вопроса вопрос: «Интересно, почему я этого не сделал?» Как только вы займетесь этим более гибким настроением, он предлагает представить, что вы разговариваете с любимым человеком, будь то ребенок, друг или супруг, и найти такое же пространство для принятия и сострадания к себе.

Он делает вывод, о котором я ловлю себя на мысли спустя несколько недель: «Существует тенденция с сожалением видеть путь, по которому вы не пошли, неизбежно лучше, чем путь, по которому вы пошли». Вполне может быть, что этот другой путь действительно сработал бы лучше, но дело в том, что мы не можем знать наверняка. Именно эта уверенность, эта трансформация в знание того, что на самом деле может быть лишь предположением, и является отличительной чертой ядовитого сожаления. Это способность принять себя, признать, что в ваших действиях был более широкий контекст, и понять, что вы принимали решения, которые вы принимали, основываясь на ценностях и информации, которые у вас были в то время, что приводит к раскаянию и самопознанию. .Драйден говорит: «Возьмите психологический эквивалент рыбьего жира, который не имеет приятного вкуса, но принесет вам пользу: согласитесь, хотя его трудно проглотить, что да, было бы неплохо, если бы вы сделали другой выбор, но вы могли бы действовать так, как вы поступили в то время, только в тех обстоятельствах».

Для некоторых людей — и для некоторых сожалений — Драйден говорит, что этот процесс может быть быстрым: он специализируется на терапии за один сеанс, когда он посещает клиентов только один раз, чтобы помочь им преодолеть конкретную проблему.Для других людей и других сожалений процесс может занять гораздо больше времени. Карин Минн — психиатр-консультант в области судебной психотерапии и психоаналитик, работающая в клинике Портмана, в Фонде государственной службы здравоохранения Тависток и Портман и в больнице строгого режима с пациентами с психическими расстройствами, некоторые из которых совершили насильственные преступления. Она объясняет, что одна из важных частей ее работы связана с преодолением разрушительной травмы их детства, а также совершенных ими ужасов, которые привели их к судебной психотерапии.Это, в конечном счете, потребует столкнуться с сожалением.

«Одна из вещей, которую я стараюсь делать с такими пациентами, — помочь им развить осознание того, кто они и что они сделали», — говорит она. «Сожаление бывает разным» — с одной стороны, сожаление о других; с другой — «сожаление о себе». С этого начинают многие ее пациенты: некоторые сожалеют о том, что их поймали, многие сожалеют о том, что их перевели в больницу строгого режима, потому что лучше выглядеть (и видеть себя) преступником, чем психически больным.Но есть надежда, что в течение длительного курса лечения — от 5 до 10 лет и более для ее самых беспокойных пациентов — она сможет исправить некоторые психологические повреждения, вызванные пренебрежением и жестоким обращением в их ранней жизни, и их сожаление может быть сосредоточено на других. а не самого себя.

Такое серьезное сожаление по отношению к другим, по ее словам, является «огромным достижением, но требуется много времени, прежде чем ментальная структура, строительные леса ума, станут достаточно прочными, чтобы их можно было испытать.Когда я спрашиваю, на что это похоже, она отвечает: «У меня мурашки по коже, когда я думаю об этом вопросе, потому что у меня были мужчины, которые заканчивались потоками слез. Я помню одного человека, который за годы терапии ни разу не плакал, посмотрел на меня слезящимися глазами и сказал: «Если я начну, я знаю, что это никогда не остановится, потому что впереди море слез». — говорит она, — это один из самых сложных опытов, который только может быть. Вот почему я всегда удивляюсь, когда судья в конце уголовного процесса говорит одному из моих потенциальных пациентов: «И более того, вы не проявили никакого раскаяния!» Если бы этот человек на скамье подсудимых имел способность испытать угрызения совести — ну, они бы никогда не сделали того, что сделали.

Услышав эти слова, невозможно не осознать опасность поговорки «Без сожалений». Способность чувствовать сожаление — правильное сожаление, которое можно понять, проработать и которое может привести к угрызениям совести и восстановлению — это самый сильный признак осмысленно прожитой жизни, здорового ума. «Если вы не чувствуете сожаления, — объясняет Роттсли, — и у вас нет угрызений совести, вы окажетесь в очень трудном положении, продолжая делать что-то разрушительное без понимания, причиняя вред семье и друзьям. Для нее «сожаление, хотя и очень болезненное, может быть подарком. Это может быть дверью к лучшему образу жизни, к тому, чтобы быть с другими».

Драйден соглашается: «Люди, которые говорят: «Я ни о чем не жалею», — либо святые, либо глупцы, на мой взгляд. Сожаление, основанное на гибком отношении, является признаком психического здоровья. Это признак того, что вы увлечены жизнью». Без сожаления мы не можем учиться на своих ошибках, и нам суждено повторить их, как с банкиром Моргана. Панические атаки и сожаление, которые привели его к терапии, говорит Морган, «были посланием его души о том, что что-то не так.Это была его самая здоровая часть». Он является доказательством того, что, как говорит Морган: «Есть жизнь после сожаления. Можно выздороветь».

Как сожалеть о чувствах боли, потери и разочарования? Они являются частью жизни, и их можно испытать и пережить. Участвуйте в жизни во всех ее взлетах и ​​падениях.

Воспринимайте сожаление как возможность в следующий раз сделать что-то по-другому, а не как сигнал о том, что вам следует вообще отказаться от попыток.

Если вы причинили боль или вред, вместо того, чтобы корить себя, сделайте все возможное, чтобы возместить ущерб.

Поддержите друзей и семью в эмоциональных испытаниях, а также позвольте себе получить поддержку.

Позвольте себе «ошибиться».

Избавьтесь от сожалений: 7 шагов к движению вперед

У каждого из нас когда-то были сожаления. Это может быть то, что вы проводите слишком много времени в проблемных отношениях, покупаете что-то, что, как вы понимаете, не соответствует вашим ожиданиям, носите галстук, который не сочетается с вашим пиджаком, или съедаете слишком много десерта.Для меня это была покупка акций Lehman Brothers до того, как компания рухнула. Все мы время от времени попадаем в бесконечную петлю негативных самообвинений: «Я мог бы, должен был бы, должен был». Иногда отрицательный голос длится несколько минут, иногда несколько дней, а иногда и годы. Вы застряли в своих сожалениях? Вы не одиноки.

Мы должны быть невосприимчивы к извлечению уроков из опыта, чтобы сказать, что мы никогда не сожалеем о том, что сделали. В конце концов, разве не полезно учиться на своих ошибках? Имеет смысл сказать: «Теперь я понимаю, что это была ошибка», а затем перейти к настоящим и будущим позитивным планам и поведению.Это все равно, что проехать через неровность на дороге и сказать: «Хотел бы я, чтобы этого не произошло», а затем продолжить движение. Имеет ли смысл выйти из машины, заорать на тротуар и ударить себя по голове монтировкой? Вы можете признать ошибку или несчастный случай, не утонув в зыбучих песках постоянного сожаления. Но может быть трудно избавиться от своих сожалений. Они продолжают придираться к нам, напоминая нам, какими глупыми мы были.

Как мы можем преодолеть момент сожаления, чтобы не застрять? Давайте рассмотрим несколько простых шагов, которые могут освободить вас, чтобы вы могли продолжать свою жизнь.

  1. Есть ли смысл продолжать сожалеть? Некоторые люди думают, что упорствуя в своем сожалении, они преподают себе урок, мотивируют себя работать лучше и лучше принимать решения. Но как долго вы должны терзать себя сожалениями, чтобы научиться не есть это суфле и не покупать акции Lehman Brothers? И подумайте обо всех недостатках вашего сожаления: вы не можете наслаждаться жизнью, оно вызывает у вас депрессию, злость и самокритичность, и вам трудно перейти к следующему шагу.Кроме того, вы можете утомлять других людей, повторяя свои бесконечные сожаления.
  • Отложите время сожалений. Вы не хотите тратить утро, полдень и ночь на сожаления. То, что в вашей голове появляется сожаление, не означает, что вам нужно все бросить и обсудить с ним. Выделите 20 минут, когда вы можете просто сосредоточиться на своих сожалениях, записать их в другое время и отложить до времени сожалений. Назначив встречу со своими сожалениями, вы можете отложить их на потом.Обычно эти сожаления кажутся менее важными, когда вы идете на встречу с ними.
  • Спросите себя, каков урок на будущее. Если вы думаете, что ваши сожаления чему-то вас научат, то запишите, что именно вы можете сделать по-другому в будущем. Например, вы можете научиться не есть соблазнительные десерты, не поддерживать отношения, когда они уже не приносят пользы, или не покупать акции компании, находящейся на грани банкротства.Если вы можете записать урок, то продолжать сожаление бесполезно.
  • Примите тот факт, что принятие решений может привести к плохим результатам. Если вы инвестор, вы немного потеряете. Если вы преследуете отношения, некоторые из них не сработают. Если вы сидите на диете, у вас, вероятно, будут неудачи. Вы не можете принимать решения, не принимая некоторые негативные результаты. Лучший нападающий в бейсболе, скорее всего, большую часть времени не попадет на базу. Ошибки — это эксперименты, которые дают информацию.Некоторые работают, некоторые нет. Но если бы вы не принимали никаких решений, вы бы ничего не смогли сделать. Примите тот факт, что ошибки приходят с территорией принятия решений. Вы не идеальны, и вам это не нужно.
  • Вы не можете знать все. Одна женщина пожалела о своих отношениях с мужчиной, потому что узнала, что он ей изменяет. «Я никогда не должна была доверять ему, — сказала она. Но вы не можете знать то, чего не знаете. Не было никаких доказательств его нечестности, когда она связалась с ним.Она пошла с информацией, которая у нее была. Все наши решения принимаются в один момент времени с информацией, которая у нас есть на тот момент. Мы можем испытать «предвзятость задним числом», думая, что мы знали все это время, но мы не знали и не можем. Вы знаете только то, что знаете в данный момент. Принятие своих ограничений не означает, что вы не умеете принимать решения. Это просто означает, что вы должны жить в мире неопределенности.
  • Не пытайтесь спасти сожаления. Очень часто мы пытаемся превратить наши «ошибки» во что-то положительное, оставаясь в плохой ситуации и пытаясь исправить ее.Иногда это может сработать. Иногда проблемный брак можно улучшить. Но если ваша цель состоит в том, чтобы спасти свои ошибки, чтобы вы могли сказать: «Видите, это не было ошибкой, это сработало», то вы рискуете застрять в прошлом. Вы можете сказать: «Я не могу уйти, я так много вложил в эту работу, отношения, этот проект». Ну, вы можете в конечном итоге бросать хорошие деньги после плохих денег. Это то, что мы называем «невозвратными затратами» — вы уже выбросили деньги, галстук в шкафу, прошлое уже произошло.Задайте себе вопрос: «Если бы я знал, чем все обернется, что я чувствую сейчас, принял бы я такое же решение снова?» Если бы вы потеряли галстук, который ненавидите, пошли бы вы и снова купили тот же галстук? Если нет, пусть идет. Это невозвратные затраты. Насмарку.
  • Сосредоточьтесь на будущих возможностях. Принятие правильных решений фокусируется на будущих положительных результатах. Даже если вы допустили ошибку — даже если это была невероятно глупая ошибка, — разумнее всего будет сосредоточиться на том, как вы можете сделать свою жизнь лучше сейчас и в будущем.Вы можете оплакивать потерю своего портфеля акций, или смотреть на галстук в шкафу, или пересматривать все ужасные вещи в отношениях, которые закончились. Или вы можете сосредоточиться на том, чтобы сделать свою жизнь лучше прямо сейчас. Самое замечательное в том, чтобы сделать свою жизнь лучше сейчас, заключается в том, что вы действительно контролируете то, что происходит сейчас. Вы действительно можете что-то сделать. Если у вас нет машины времени, вы не можете вернуться и изменить прошлое.
  • Имейте в виду, что правильное принятие решений означает признание ошибок, извлечение из них уроков и улучшение жизни в будущем.Не тратьте свою жизнь на анализ прошлых ошибок, пока мир проходит мимо.

    Чтобы узнать больше от Роберта Лихи, доктора философии, нажмите здесь.

    Чтобы узнать больше о внимательности, нажмите здесь.

    Мои самые большие финансовые сожаления (от человека, который никогда ни о чем не жалеет)

    Однажды я вложил 1000 долларов в акции, о которых ничего не знал, а через год потерял все свои деньги. Но я не жалею об этом. Вместо этого я рассматривал это как дорогостоящий ускоренный курс «Как не инвестировать 101.

    Финансовые сожаления людей так увлекательны, но, читая статьи о них, я всегда думал про себя: «Чувак, я не думаю, что у меня есть какие-то сожаления. Я имею в виду, что каждая ошибка была возможностью для обучения, верно?» Если бы я не допустил определенных ошибок, то я был бы не я.

    Но ведь должно быть что-то, чем я мог бы с вами поделиться. Ценность обмена сожалениями и ошибками заключается в том, что другие люди не делают то же самое. Я узнал, что часто причина, по которой люди совершают ошибки, не в том, что они глупы, а в том, что они не знают того, чего они не знают .Включая меня. Ага, впереди сплошное невежество. Жизненный опыт — лучший учитель, но еще лучше написать пост в блоге, чтобы другие не разделили вашу судьбу. Итак, я сказал себе: ОК, Люкс, копай глубже.

    Было трудно выбрать, но вот пять финансовых сожалений, которые до сих пор беспокоят меня спустя годы. Для всех вас, молодые люди, читайте, съеживайтесь и учитесь.

    1. Непонимание всех моих возможностей в колледже

    Когда дело дошло до колледжа, я был образцом Бестолковости.Никто в моей семье никогда не заканчивал колледж или даже среднюю школу, так что во время учебы в колледже мое необразованное происхождение из низшей части среднего класса действительно начало проявляться. Пробел в знаниях был очевиден, когда я пришел на ориентацию для первокурсников, не зная, что должен был уже выбрать классы. О, ты имеешь в виду, что я должен был взломать книгу со списками курсов, которая пришла по почте летом? В то время как мои сверстники методично проверяли классы, которые они ранее проверили со своими родителями, я листал списки как сумасшедший, случайным образом выбирая классы на лету.Конечно, все популярные занятия были заполнены, а в моем расписании на первом курсе было много отвергнутых занятий, которые больше никто не хотел посещать. Теперь я съеживаюсь из-за отсутствия стратегии и из-за того, что простая подготовка могла бы помочь мне лучше учиться.

    Это было тяжелое начало, и я понял, как хотя бы получить ценный опыт работы, но колледж также был кладезем упущенных возможностей:

    1. На первом курсе я узнал, что можно посещать пять классов вместо стандартных четырех и по-прежнему платить за обучение.Я думал обо всех тех семестрах, на которые я жаловался, что у меня нет места, чтобы посещать все интересующие меня предметы, и о том, как эта возможность все время смотрела мне в лицо.
    2. Я посещал занятия в колледже, когда учился в старшей школе, и я не знал, что некоторые из них действительно перейдут в колледж, если я заполню несколько бумаг. Я мог бы закончить школу немного раньше, с меньшим количеством студенческих кредитов, которые нужно было бы выплачивать.
    3. Я никогда не подвергал сомнению варианты жилья и еды по умолчанию.Пока мои друзья уезжали из кампуса на втором курсе, я жила в общежитии и все четыре года питалась по плану. Мне всегда казалось, что жить за пределами кампуса слишком неудобно. Но вот что я понял позже: опасайтесь удобных вариантов, потому что они всегда стоят больше денег. Мне ни разу не пришло в голову подсчитать цифры и выяснить, смогу ли я сэкономить деньги, живя за пределами кампуса. Теперь я съеживаюсь, думая о том, сколько я тратил слишком много на еду и жилье, когда в этом не было необходимости.

    Хотя ошибки в колледже — это нормально, важно осознавать огромное количество возможностей, которые вы можете упустить.

    2. Не инвестировать в IRA Roth ранее

    Я мог бы начать инвестировать в Roth IRA, когда мне было 14 лет. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ, ребята. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы обнаружить, что вы можете вносить средства на счет Roth IRA, если вы зарабатываете доход. С тех пор, как я получил свою первую работу в 14 лет, открытие Roth IRA с прискорбным опозданием стоило мне более десяти лет накопления процентов. Не повторяйте мою ошибку, думая, что начать инвестировать можно только после окончания колледжа или когда вы получите свою первую «настоящую работу». Лето, которое я провел, складывая тряпки в льняной компании, можно было бы считать заработанным доходом.

    3. Не покупать квартиру-студию, когда я был одинок

    Когда вы молоды и одиноки, у вас гораздо больше гибкости. Например, жизнь в крошечной студии определенно выполнима. Но как только вы застряли, у вас внезапно появилось гораздо больше требований в жизни, и эти требования обычно стоят больше денег.

    Например:

    После окончания колледжа я всегда жил в городах с растущим рынком жилья. Оглядываясь назад, я могу сказать, что если бы я задумался об этом, то, возможно, купил бы студию менее чем за 200 000 долларов, чтобы увеличить капитал.Тогда я мог бы использовать вырученные средства, чтобы помочь финансировать большую квартиру. Теперь, когда я женат и дети, возможно, не за горами, о студии или одной спальне, которые мы можем себе позволить, не может быть и речи. Мы не можем обойтись без двухкомнатной квартиры, а они сейчас такие дорогие, что надо смеяться над этим, иначе заплачешь.

    4. Отказ от предложения о работе, которое выпадает раз в жизни

    Однажды у меня была отличная задача: мне пришлось выбирать между двумя предложениями о работе.

    Один был в модном стартапе, который был на грани того, чтобы быть везде, а другой был в большой компании, предлагающей на 10 000 долларов меньше зарплаты.

    Стартап был захватывающим, но не в моей зоне комфорта, в то время как большая компания была безопасной, но ограниченной.

    Я знал, что однажды стартап рухнет. И они сделали.

    Но я отказался от этой работы.

    Потому что я слишком боялся того, насколько успешным я могу стать. Я не был готов. Это был классический случай синдрома самозванца. У меня был только около года легального опыта. В стартапе с меньшим количеством людей трудно скрыть свои недостатки как работника. Они увидят, что я мошенник, и уволят меня.

    Иногда я думаю, как бы изменилась моя жизненная траектория, если бы я устроился на эту работу. Взлетела бы моя карьера ввысь, открывая совершенно новый путь? Но с другой стороны, если бы я не устроилась на другую работу, я бы никогда не встретила своего мужа. И вы не имели бы удовольствия читать его антироскошные гостевые посты. Стоит, верно?

    5. Много лет размышлял над акциями Amazon (и никогда не нажимал на курок)

    Время признания: я владею отдельными акциями. Я знаю, что во многих кругах это запрещено, но небольшая часть меня любит азартные игры.В любом случае, покупка отдельных акций была противоположностью импульсивного решения. Мне потребовались годы, чтобы собраться с духом и выбрать акции. Одной из акций, на которые я смотрел, была Amazon. Тогда она стоила 600 долларов за акцию, что я считал «слишком дорого».

    Угадайте, сколько сейчас стоит акция? 1485 долларов.

    Это означает, что сегодня я бы более чем удвоил свои инвестиции. Я полностью совершил ошибку, сравнив ее цену с другими менее дорогими акциями, хотя на самом деле я должен был купить, основываясь только на достоинствах компании.И хотя мои индексные фонды держат акции Amazon, на самом деле это не то же самое.

    Еда на вынос

    Знаете поговорку: «Больше всего жалеешь о том, чего не делаешь»? Ну, оглядываясь назад на мой список, это звучит правдоподобно для меня. Мои сожаления больше связаны с упущенными возможностями, чем с совершением ошибки и сожалением о ней позже. И те, что жалят больше всего, квартира и акции Amazon, раскрывают одну вещь: Я особенно сожалею о возможностях, которые принесли бы мне больше денег. Так что теперь, когда я сталкиваюсь с многообещающей возможностью получения денег, я почти никогда не говорю «нет». Потому что, как я продемонстрировал, я лучше сделаю что-то и испорчу, чем позволю этому пройти мимо и задаюсь вопросом: «А что, если?»

    А ты? Будь то экономия денег, забывание вести переговоры или покупка инкрустированных бриллиантами брюк MC Hammer, о каких финансовых ошибках вы допустили, о чем сожалеете? Или, переворачивая вопрос, есть ли какие-то упущенные возможности, которые все еще преследуют вас?

    Изображение: Unsplash

    Как избавиться от сожалений

    Когда мы испытываем сожаление, мы выбираем пережить наше прошлое.Мы снова и снова проигрываем наш сломанный рассказ. Мы живем так, как будто прошлое по-прежнему верно, хотя оно уже давно перестало хорошо объяснять для нас мир, и даже несмотря на то, что сломанный нарратив продолжает причинять нам боль. 13

    Проблема в том, что мы идентифицируем себя с этими упущенными возможностями — мы принимаем эти неудачи как нашу потерянную личность, человека, которым мы должны были быть, но никогда не были. А потом мы истязаем себя этим идеализированным образом.

    Допустим, у вас бесперспективная работа.И, может быть, вы уже не тот молодой стрелок, которым когда-то были, и думаете, что уже слишком поздно делать что-то другое. Вы слишком стары, чтобы вернуться в школу, слишком далеко в своей карьере, чтобы менять пути, и слишком устоялись в своей жизни, чтобы вносить изменения, которые повлияют на других, например, на вашу семью.

    (Кстати, все эти рассказы, вероятно, ошибочны.)

    Итак, вы создали это идеальное «я», которое отражает то, кем вы хотели быть 10, 15 или 20 лет назад, а не то, кем вы являетесь сегодня. Ваш идеальный я:

    1. Молодой, потому что в это время ты должен идти в школу;
    2. Одинок и свободен от ответственности, потому что именно тогда вы должны заложить основу своей карьеры.

    Как однажды сказал Шекспир (вероятно): «Как это чертовски глупо? Позвольте мне считать пути. 14 Во-первых, и самое главное, молодость — это просто выдумка , которую вы решили, что это важно. Вы не должны думать, что это важно, если вы этого не хотите.

    Раньше я думал, что стану музыкантом. Потом я бросил музыкальную школу. Я не сижу и не думаю: «О, чувак, если бы я только не бросил учебу, я мог бы стать музыкантом — что со мной не так?» Нет, я понял, что мое желание быть профессиональным музыкантом было совершенно произвольным идеалом в моем сознании, и я мог его изменить.

    Вторая причина глупости этой одержимости нашим идеализированным «я» заключается в том, что даже если бы вы каким-то образом оживили свое чувство молодости, это, вероятно, потребовало бы обмана себя каким-то другим вредным образом. 15

    Между тем, с каждым годом вы становитесь немного старше и берете на себя больше обязанностей, и вы все дальше и дальше отдаляетесь от своего идеализированного юношеского «я». По мере того, как это становится все менее и менее достижимым для вашего ума, вы чувствуете, как ваше идеализированное «я» ускользает.И ты сожалеешь об этом. Вы так сожалеете об этом — так много времени потеряно, так много времени потрачено впустую.

    Но, черт возьми. Пусть этот рассказ умрет. Он больше не служит вам. И это не обязательно и никогда не было правдой.

    Пусть умрет.

    Вместо этого выберите правильную карьеру как более взрослая и мудрая версия себя, теперь, когда у вас есть представление о том, чего, черт возьми, вы на самом деле хотите. В старости столько преимуществ! Используйте их и двигайтесь дальше.

    Преодолев свои сожаления и приняв ложность своего идеального «я», вы освобождаете себя, чтобы взять на себя ответственность за настоящее.

    Сожаление бесполезно… и опасно

    Одной из самых распространенных эмоций, которые испытывают люди, является сожаление о решениях, принятых в прошлом, и о том, как они сложились в их жизни. Сама мысль о сожалении о сделанном выборе и принятом решении не только бесполезна, но и опасна. Это явно бесполезно, так как события уже произошли, и оглядываясь назад и сожалея, ничего не изменить. В лучшем случае было бы лучше извлечь уроки из этого опыта и двигаться дальше.

    Отрицательные эмоции

    Это опасно, потому что сожаление неизменно приводит к ряду отрицательных эмоций, таких как разочарование, гнев и отчаяние.Эта модель мышления затуманивает мышление человека, и он может в конечном итоге сделать больше ошибок, а затем цикл сожаления, разочарования и т. Д. Начнется снова.

    Сожаления могут быть о мелочах, несущественных вещах, например, о том, что вы не заказали вкусно выглядящее блюдо, которое было подано за другим столиком в ресторане, или о более крупных жизненных событиях, таких как выбор учебного заведения, выбранного направления обучения, выбора профессии и т. д.

    Порочная спираль

    Все это ведет человека по порочной спирали постоянного неправильного выбора и дальнейшего сожаления… или может быть использовано как ступенька к обучению и совершенствованию.Ключевое различие между этими двумя альтернативами заключается в том, как человек принимает решения и делает выбор. Информированный и хорошо продуманный процесс принятия решений помогает уменьшить эмоциональный конфликт и сожаление. Однако этого недостаточно.

    Чтобы человек не сожалел, при принятии решений необходимо учитывать концепцию компромисса. Каждое решение есть выбор среди множества альтернатив. Это автоматически приводит к тому, что приходится отказываться от определенных элементов, существующих в текущем состоянии, или торговать ими.Следовательно, существует элемент компромисса между альтернативами по умолчанию. Наиболее распространенная ошибка заключается в том, чтобы сосредоточиться на предпочтительном варианте и склонны предполагать самое лучшее в отношении этого выбора и ожидаемого результата.

    Доступные варианты

    И наоборот, другие варианты либо полностью игнорируются, либо имеют тенденцию преуменьшаться в процессе мышления. Например, рассмотрим выбор предложения о работе. Разум начинает сосредотачиваться на всех возможных положительных последствиях предложения о работе, в то же время противопоставляя его в значительной степени негативным последствиям текущей работы.Это фатальный недостаток, поскольку сравнение происходит между надеждой и реальностью. Надежда — это всегда положительная эмоция, и она всегда будет сравнительно лучше, чем реальность. Лучшей альтернативой было бы перечислить различные элементы, такие как зарплата, корпоративная культура, профиль работы и т. д., и объективно сравнить их. Следующим шагом было бы сознательное перечисление положительных моментов в текущем сценарии и сознательное принятие реальности, что они могут больше не быть частью нового выбора.

    Компромисс

    Компромисс заключается в том, чтобы осознавать и принимать то, от чего человек отказался бы, чтобы внести изменения.Что еще более важно, продумывая такие компромиссы и привыкая к тому же самому.

    Это относится почти ко всем аспектам жизни человека и является важным элементом для принятия рациональных решений.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.