Пукнул и обосрался: Что делать если ты хотел пукнуть и обосрался на рабочем месте?И ты судья.

Кавилюєм і фіґлюєм😁 public group

Друзі поділились,довго читати,але дуже смішно)))))))

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

%d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c — 0 видео. Смотреть %d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c

%d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c — 0 видео. Смотреть %d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c — порно видео на PornoHype.Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Порно ролик %d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c тяжело найти, но редакторши порно сайта приложила все усилия и нашли 0 HD видео. Спешим Вас обрадовать, вам вам не нужно долго искать желаемое видео. Ниже представлены самые горчие порно ролики c %d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c в высоком качестве. В нашем порно тубе вы сможете увидеть хардкорное порно где в сюжете есть %d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c. Более того, у вас есть выбор в каком качестве смотреть ваше любимое порно ролик, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас мобильный интернет вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c. И мы не рекомендуем пробовать искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые жопастые девушки в порнухе с %d0%94%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d0%b0 %d0%bf%d1%83%d0%ba%d0%bd%d1%83%d0%bb%d0%b0 %d0%b8 %d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш сайт себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

кролик обосрался(жидка пукнул)

Теги: валакас, глад валакас, страшилка, страшно, приколы, юмор, животные, смех, смешные животные, кошки, кот, смешно, собака, приколы с котами, собаки, котята, видео, шутки, кошка, котяра, полезное, волшебство, короткие, приколы с животными, веселая, смешной, ми ми ми, мимими, про, улыбака, котик, смешные, интересные, позитивный, лайфхак, собачки, трейлер, коты, смешные приколы, смешные видео, смешное видео, приколы про кошек, приколы с кошками, котики, онлайн, животными, собаками, щенок, с, друг, собак, собаках, шутка, ржака, кашках, о, котами, животных, кошек, прикол, человека, смешные кошки, умный, обнимашки, любовь, кулер, коты приколы, пес, кошки приколы, смешной кот, полезные, funny, cats, приколы про животных, с животными, макияж, друг человека, стрелкм, про животных, про собак, про кошек, видео с животными, видео с собаками, ржач, эти смешные животные, животные приколы, классный, видео с котами, подборка приколов, о собаках, о кашка, лучшие приколы, домашние животные, улетное видео, кобачки, о животных, интересные видео, comedy, алибасов, угар, прикольное видео, русские приколы, смотреть приколы, ржачные приколы, kitten, приколы с собаками, как говорят животные, животные смешные, собаки приколы, самые смешные приколы, говорящий кот, человек и кошка, говорят животные, приколы в ютуб, детское видео, курьёзы, приколы приколы, приколы про женщин, мультики, видеоприколы, cekc, funny videos funny clips, utube, приколы с животными до слез, позитив, compilations, розыгрыши, девушки видео, best buy, клипы видео, смешные коты, шоу, до слёз, funny cats, приколы про котов, приколы 2020, мемы, смешные собаки, смотреть всем, cat, камеди клаб онлайн, group youtube channel, падения, милота, новые приколы, девушки, сэкс сэкс, laughter is, приколы с девушками, пьяные, про блондинок, на-на, прикольные кошки, жесть, х фактор, ютубе видео, забавные кошки, nanax, nana, квн смотреть, юмор с котом, драки уличные, видео приколы с, рассказы, кот и муж, бой без правил, добрые истории, смешная история, трогательные истории, для души, из жизни, приколы смешные, смешное до слез, душевные истории, приколы до слез, #жеребкин, саймон кот, история из жизни, кот в коробке, #политов, #музыка, супер приколы, истории, история, #новости, приколы 2015, пркол с котом, личная жизнь, смешные коте, кошак, кошак прикол, home video, новый прикол, animals, кошки смешно, кошки дня, коте, смех угар смешное видео, котэ, ржачные кошки, приколы ржачные, #russian, истории из жизни, прикольные коте, реальные истории, #шоу, жизненные истории, приколы дня, прикольные котэ, #news, #music, приколы года, смешные котэ, юмористические истории, люди, круто, приколысдевушками, автоприколы, оружие, юмор!, уроке, смешно!, пух, лучшие, реакция, ютуб, чудики, лучшиеприколы, новыеприколы, русскиеприколы, фотоприколы, взаимныелайки, приколыскотами, смешныеприколы, квн, парни, приколы2018, ржач. приколы. угар.день_смеха. смех_смотреть.смех_онлайн., кайф, les chats 2019, chat de 2019, chat, les chats, les minets 2019, funniest cats, мой кот, влог, дом в деревне, les taquets avec les chats et les chats 2019, les blagues sur les chats, des chats, magic family, интересные факты, смешные котики, классые видел про котиков, мэджик фэмили, что то пошло не так, животные для детей, животный мир, интересные факты о космосе, что будет если, тнт, вайны, смех да и только., дуэт юмористов, комедийный дуэт, извесный дуэт, я ржал, улыбнитесь, так и живём, кошки и собаки, пёс, дети, про весёлых, весело живём, классные мемы, убойные шутки, ржал полчаса, самое смешное, мем, новогодний мем, мемы с собаками, мемы с котами, для детей, комедия, няшки, дети любят, #алибасов, дпс, тайм юмор, тайм смеха, смехдослез, приколы2019, лето2019, смешноевидео, стендап, видео2019, ghbrjks, кошачьиприколы, веселые кошки, comede, dog, питомцы, кошки смешные, кошки разговаривают, кошки против собак, rjirb, дуэт кошки, доберман тамир и кот пух, ржачные приколы 2020, ютуб видео приколы, смотреть видео приколы, приколы на ютубе, кошки приколы видео смотреть, приколы видео приколы про котов и кошек, приколы про кошек до слез, кот против змеи, кот и змея, приколы с кошками смеяться до слез, кошки видео приколы, видео приколы про кошек, юмор котэ, приколы 2015 года смотреть онлайн, кошки на ютубе, прикол с котом, смешные ивотные, видео приколы онлайн, чистит, ковер, змея и кот, гадюка с котом, ржака до слез, фейлы, видео приколы, compilation, like a boss, авто приколы, fails, cube, старые приколы, приколы 2018, рыжий, котёнок, смертельная битва, нахал, флегматик, leshiy, животрые, смеялись до слёз, подборка приколов с кошками, новые приколы с кошками, радость, веселье, хорошее настроение, я чуть со стула не упал от смеха, любимчики, забавные животные, смешно смотреть всем, мега ржач, подборка приколов с животными, ржу не могу, держусь от смеха за живот, говорящий попугай, смешной попугай, попугай и кот

Категория

Юмористические шоу

в результате обосрался — Translation into English — examples Russian

These examples may contain rude words based on your search.

These examples may contain colloquial words based on your search.

Когда я пытался не пукнуть, а в результате обосрался

WHEN I TRIED TO SNEAK OUT A FART BUT IT CAME OUT A POOP

Suggest an example

Other results

В результате этого возросла заболеваемость полиомиелитом и дифтерией.

As a result, there has been a rise in the incidence of poliomyelitis and diphtheria.

Кровь не сворачивается в результате травмы.

В результате многие страны установили мораторий на экспорт таких устройств.

Эта программа значительно изменилась в результате перестройки ЮНКТАД.

This programme has suffered a major change as a result of the restructuring of UNCTAD.

В результате реформ значительно повысилась способность государства решить эту проблему.

As a result of the reforms, the State’s capacity to deal with this problem has increased significantly.

В результате роста иммиграции Испания впервые стала чистым импортером населения.

As a result of increased immigration, Spain for the first time had become a net importer of population.

В результате школу посещает рекордное количество детей.

As a result, a record number of children are going to school.

В результате мои фотоальбомы не упорядочены.

В результате последующих решений Совета Безопасности были выпущены две пересмотренные сметы.

As a result of subsequent decisions of the Security Council, two revisions to the cost estimates have been issued.

В результате качество каучука значительно повысилось.

The outcome was considerable improvement in the quality of the rubber.

В результате всем пользователям необходимо обновить GAIM.

As a result, all users are advised to upgrade their GAIM installation.

В результате этого темпы обработки контрактов в секретариате возросли.

As a result, the pace at which contracts are being processed by the Secretariat has improved.

В результате количество жалоб бенефициаров заметно сократилось.

As a result, there has been a noticeable drop in beneficiary complaints.

В результате недавних поездок я встретился со многими разработчиками.

As a result of the traveling I have done recently, I have met many other developers.

В результате перестрелки погиб иранский новобранец.

As a result of the clash, one Iranian conscript was martyred.

В результате повышается качество выращиваемых гетероструктур.

В результате возникла угроза заражения водоемов.

As a result, there was some concern about water contamination.

В результате щедрого первоначального взноса правительства Нидерландов Фонд уже начал функционировать.

As a result of a generous initial contribution of the Government of the Netherlands, the Fund had already become operational.

В результате этого окончательное принятие кодекса пришлось отложить.

As a result, final adoption of the Code had had to be postponed.

У кого есть(были) китайские мужья, отзывы

Три истории про говно и пердеж

1.Как я обосрался после масляной рыбы.

Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине «масляную рыбу», решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.

Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!

Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!

2. Обосрался от неожиданности

Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девахе, её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома не посрал, потому как в универ опаздывал, да и думал что там просрусь, а потом в универе передумал.

Ну значит прихожу к Натахе шпили-вилли делать. Думаю нах срать, оно когда не посрёшь стояк лучше, думаю всё равно пойду потом вытиратся в туалет и вместе со спермой вытру гавно когда посру. Так не тут то было во время секса еле сдерживался чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные.

Так вот не тут то было вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, гавно всю простынь залило. И прям не просто понос а как будто маслом вонючим насрал, сразу вынул член из Наташи, а парень её подруги начал ржать во всю и кричать мол ничего бывает. Я побежал в туалет, а когда вернулся увидел что все вытирают моё гавно которое впитывается в пол. Пятно так и осталось на простынях.

Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился. Псоле этого она часто во время экстаза кричала «СРИИИ СРИИИииии Сирун!!!!» но у меня максимум получалось бзднуть громко.

Мы расстались со временем, но привычка громко пёрнуть во время оргазма у меня сохранилась. Правда перед подругой её мне было немного стыдно. А перед её парнем нет, так как он сам укурок был и курил марихуану, наркоша короче конченный.

3. В общем мне уже все равно, я смирился, некоторые сокурсники этот сайт читают, и скорее они рано или поздно закинут эту историю, лучше уж из первых уст как говорится.

У нас были соревнования по плаванью, я должен был плыть за курс эстафету кролем 50м. Это немного, плаваю я неплохо, еще дядька в детстве научил. Пустяковый вопрос как мне казалось на первый взгляд.

Пробный заплыв проплыл на отлично — 29 секунд. За день до соревнований тренер посоветовал мне ничего не есть утром, максимум — йогурта. Якобы так плывется быстрее, он еще пошутил «А то утонешь».

И вот в день соревнований я решил съесть заготовленный накануне «Актимэль» или «Активиа» такой в бутылках. И не просроченный вроде бы.

Дошел до бассейна, в раздевалке живот начало пучить так громко, что переодевающиеся рядом пацаны из кадетской школы заржали надо мной. Решил сходить посрать почеловечески в толчок — но как назло не захотел сразу. Это видимо закон подлости — когда надо, то не срется. Ну я забил, подумал что все нормально.

И вот я стартую, плыву. И уже возвращаясь обратно (бассейн 25м) посередине чувствую что не сдержу, и из меня вырывается гавно поносом, почти на финише, естественно расплывается огромным пятном. Я сгорая от стыда под дикий ржач сокурсников (на остальных мне похуй) которые пришли поболеть за меня.

Но самое хреновое что девушка, которая после меня должна была плыть брасом, прыгнула прямо в расплывшуюся лужу гавна головой, сейчас она перевелась на другой курс, ее все заебали.

Что же касается меня — я как мужик пережил это, а кто смеялся надо мной в открытую я давал поебалу. В итоге сейчас за спиной конечно говорят, но в открытую никто не признается, иначе тут же получит поебалу. Друзья в шутку теперь называют «засранцем».

А у вас в жизни были смешные случаи с педером и обсиранием? а может быть что то такое случалос на ваших глазах?

Как я чуть не обосрался в автобусе (под конец смеялся. аж до слез, представил картину)

Накануне с ребятами справляли чей-то праздник, сейчас не помню ни хуя, чей это был день рождения. На следующий день, я с больной головой приехал на работу на автобусе. 

Еле –еле просидел полдня, а потом чёй-то мне стало плоховатенько. Думаю дай в обед в магазин схожу, чё нить куплю. Захожу значит в магазин и думаю, чё взять-то: Доширак или блять Тан? Потом глянул на Доширак и чё то меня замутило, и тут смотрю, молочные блиять продукты, ну я и думаю, надо бы чего нибудь молочного холодненького выпить. И сотрю «Чудо» коктейль стоит, ну я взял ванильный коктейль «Чудо» 1 литр в тетрапакете. Красивый такой пакет. Красный!

Значит это, принес я в офис это «Чудо», и так мне прям сильно захотелось выпить. Оно еще холодненькое. Ну я значит открыл там на пакете крышку пластмасцовую и так, значит спокойненько (буль, буль, буль) и выпил. Оно значит захолодило мне все, мне захорошело и я так спокойненько до конца рабочего дня просидел. Только что-то ближе к шести, где-то без двадцати чёй-то я пукнул, не сильно, но это наверное был сигнал, который я не понял и значится не придал никакого значения. А надо было придать этому значение! И очень сильное!

Значит так! Дело то было зимой! Я значится оделся, блять куртка, шапка, наушники в ушах, музыку значит слушаю и спокойно иду на остановку. Ботинки зимние поскрипывают по снегу, джинсы с начесом блять шоркаются. Иду я и дошел до остановки. Еще ничего не предвещало ничего.

Народу сцука- море на остановке. Стою я, ногами притоптываю, руки в перчатках. Снег падает, я стою. Народ тоже стоит мерзнет. Ото всех пар идет, как в зоопарке от звярей.

Приехал мой автобус под номером «два». Вся толпа как ринется. Я вот не пойму, почему вся шушера живет в нижней части города и вся сука эта хуета едет в мою сторону и автобусы суко всегда переполненные! Но сейчас не об этом!

Значит залез я в этот автобус бодренько, к валидатору протиснулся, денежку бросил в прорезь, билет получил и сдачу взял. Все значится по карманам разложил. Билет – в правый, сдачу в левый, и стою музыку слушаю, за поручень держусь, качаюсь в такт движения. И чё то мне через две остановки стало чё-то так неуютно.

Сначала не понял. А когда понял, то у меня живот ка-а-ак закрутило. Сука! Мне до того хуёво стало, я вам передать не могу.

Я короче руками за поручень уцепился, блять, ноги соединил, как этот сука балерун, и стою короче держу, енту кишку, чтобы из меня гомно не полезло.

Автобус едет! Все блять стоят – разговаривают, а я стою – синий от того, что живот крутит, говно лезет. Короче оно, гомно уперлось, я жопу втянул, сам боюсь, что если сейчас расслаблю задницу, то сука, гомно из меня попрет. И до того, мне братцы стало хуево, что у меня морду перекосило. Смотрю рядом которые стояли они что-то на меня коситься стали. А у меня ноги сука – соединенные (это я жопу держу, чтобы не поперло говно, со всего маха), морда перекошенная, синяя! Зубы стиснуты, глаза вытаращенные и воняет. Енто я оказывается уже тихонько начал пердеть и вместе с воздухом гомно потихоньку стало на трусы выдавливаться, вместе с пердежом. Автобус качает, меня всего знобит, незнаю от чего, но у меня все сука упало. И сердце, и мозги в пятках. Думаю, сейчас еще эти падлы- контролеры с бирками заявятся (они часто проверяют наш маршрут), и меня сцуко увидят. И спросют, а где ваш билет, а я еле-еле стою, за эти хуевские держалки держуся из последних силов. Не знаю что делать. А автобус все едет и едет. Я уже в полуобмороке, почти повис на держалках, ногами жопу держу, сдавил изо всех силов.

Сука, наконец приехали.

Как я слезал из автобуса – это отдельная история. Но я расскажу. Доковылял я до дверей автобуса, думаю может ноги не разъединять, а потихоньку допрыгать, уже почти все повылазили, а я не могу идти быстро, блять как паралитик, шаг шагну, у меня из жопы хуевское «Чудо» брызгает, второй шагну, опять брызг «Чудо».

Короче доковылял я до дверей. А спуститься не могу. Ноги как приклеенные гомном. Я значит взял и со всего маху- к-а-а-а-к прыгну на снег. Короче ноги мои поехали в разные стороны, я чуть не поскользнулся и гомно из меня ка-а-а-а-к поперло. Горячее!

Короче – по ногам побежало и вниз. Я в трусах, в кальсонах в джинсах с начесом побежал домой. Пока до дома добежал – все высрал. Наверное цельное ведро гомна – десять литров навоза! Чижало стало идти. Гомно ведь все вниз налилось, В носки, в ботинки!

До двери добрался – звоню, жена медленно так и таким противным голосом говорит: Кто?

Я чуть не заорал, но сдержался и говорю ей: — Я это, открывай быстрей!

Она блять, нет чтобы сразу открыть, говорит: — Минуточку! И щелчок такой раздается, типа что она открыла, я короче через три ступеньки наверх. Добежал до квартиры, дверь распахнул, куртку снимаю, в ванную иду, а от меня гомном разит. Вообщем вот такаЯ история.

Не пейте «Чудо» после опохмела!

Что вызывает раздражение и как сделать так, чтобы с вами этого никогда не случалось

Вы, наверное, уже много раз встречали термин «шартинг». (Для непосвященных это слово представляет собой комбинацию «дерьмо» и «пердеть», и это случается, когда вы непроизвольно корчит, когда пытаетесь выпустить газ.) В «Картах против человечества» даже есть карточка с надписью: «Когда вы пердите и пукнете». немного выходит ». Забавно, потому что это правда. Эй, мы все там были … эээ, да?

По-видимому, разделение происходит из-за того, что большинство из нас еще не освоили изящное искусство опорожнения кишечника.«Наиболее частой причиной является неполное опорожнение стула», — говорит Элана Мазер, доктор медицинских наук, доцент кафедры гастроэнтерологии Медицинской школы Икана на горе Синай. «Если кишечник задерживает слишком много стула, некоторые из них могут выскользнуть при отхождении газов (воздуха)».

СВЯЗАННЫЙ: Почему бег иногда дает вам побеги?

«Если это происходит один раз в синюю луну, то это не имеет большого значения», — говорит Мазер. Но вы можете сделать это еще реже (то есть никогда), если каждый раз, когда вы садитесь на горшок, вы обязательно полностью опорожняете кишечник, говорит она.

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вы не должны чувствовать, что там что-то осталось. Если да, посидите еще немного. Принесите журнал и потусуйтесь немного. «Возможно, это то, чему мы можем научиться у мужчин», — говорит Мазер.

СВЯЗАННЫЙ: 8 причин, почему вы не можете какать — и как это исправить

Но что это значит, если вы регулярно торгуете? «Если вы можете вспомнить более пары промахов за последний год, это может быть признаком того, что с вашим какаемым что-то не так», — говорит Мазер.Это может быть что угодно, раздражающее, но доброкачественное, например синдром раздраженного кишечника или непереносимость лактозы или фруктозы, которые могут вызывать диарею и повышать ваши шансы на какашку, такие состояния, как язвенный проктит, полипы прямой кишки, геморрой или рак. Однако они обычно также вызывают ректальное кровотечение, поэтому, если это просто газ и какашки, выходящие из вашего колена, у вас, вероятно, нет причин для серьезного беспокойства, — говорит она.

СВЯЗАННЫЙ: У вас синдром раздраженного кишечника или просто чувствительный желудок?

Тем не менее, никогда не помешает поговорить об этом со своим врачом (хотя мы знаем, что это неловко).По крайней мере, ты перестанешь какать на трусики.

Gif любезно предоставлено giphy.com

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему мы какаем и пукнем?

Как в вашем организме выделяются какашки? Сколько микробов в унции фекалий? Почему люди пукнут и почему пукнут вонючие? Послушайте, все так делают, поэтому сегодня мы займемся одной из областей, которые кажутся детям увлекательными: почему и как мы какаем! Кроме того, нам помогает чикагская общественная радиостанция WBEZ’s Curious City, чтобы узнать, что происходит после того, как вы смываете унитаз.

Загрузка …

«Почему мы какаем?» Вайолет, 5 лет, и Нина, 3 года, Торонто, Онтарио

Давайте сосредоточимся на очень впечатляющей и эффективной системе, которую использует наш организм, чтобы принимать пищу, использовать то, что ему нужно, и избавляться от всего остального. Это называется пищеварительный тракт, пищеварительная система или желудочно-кишечный тракт.

Когда мы перекусываем, начинается процесс пищеварения. Пища смешивается со слюной, что помогает ее расщеплять. После того, как вы проглотили обед, мышцы живота смешивают его, как блендер, с еще большим количеством химикатов, желудочного сока, чтобы измельчить еду еще меньше.А затем густая смесь попадает в ваш кишечник, где большая ее часть всасывается в ваш организм.

Ваше тело будет выжать все полезные вещества из пищи, которую вы едите.

В кишечнике происходит много процессов пищеварения. И представьте себе это: если бы вы растянули кишечник, который свернулся и вставлен внутрь вашего тела, он был бы очень длинным!

У взрослого человека длина тонкого и толстого кишечника превышает 25 футов! Это длиннее городского автобуса!

Но пища, которая не может усвоиться вашим телом, должна куда-то уходить, и она не может оставаться в вашем теле вечно, поэтому она становится…вы догадались, какашка!
Какашки — это смесь клетчатки и мертвых клеток вашего тела, а также большого количества воды. Какашки в основном состоят из воды. В зависимости от того, что вы ели и насколько вы здоровы, он может иметь разную структуру и форму.

Как бы то ни было, моча производится в другой, но взаимодополняющей системе. Моча или моча — это способ избавления организма от питательных веществ и продуктов жизнедеятельности из кровотока. Чем больше жидкости вы проглатываете, тем больше вы делаете мочи, но это хорошо — вы хотите сохранить все свои клетки здоровыми и гидратированными.Как правило, вы на правильном пути, если ваша моча светло-желтого цвета. Если он темно-желтый, нужно пить больше воды!

Прослушайте всю серию, чтобы узнать, что происходит после того, как вы смываете воду в туалете.

Прочитать полную стенограмму

Узнайте больше о Curious City здесь.

9 раз кто-то (казалось бы) пукнул в очень неподходящее время

Интернет любит пердеть. С таким же успехом мы могли бы это принять. В неудачно рассчитанном гудке есть что-то такое, что превосходит все уровни интеллектуальной комедии.

Мы все пердим (да, все из нас), но позволить одному ускользнуть в неподходящий момент должно быть одной из самых смущающих и забавных частей человеческого опыта. Если вы случайно сделали это в комнате, полной людей, мы надеемся, что теперь вы сможете посмеяться над этим.

Если вы еще не совсем готовы к принятию, отводите глаза. Мы собираемся поговорить о каком-то большом, вонючем, святом дерьме, это только что произошло !? пукает. Без лишних слов Mashable представляет: 9 раз кто-то надул воздушный бисквит в очень неподходящее время.

1. Майк Дитка на Обратный отсчет до вечера понедельника

В одну минуту вы пытаетесь предсказать, кто выиграет матч по футболу в понедельник вечером между гигантами и орлами, а в следующую это … ppppffffftttttt. Бывший футболист Майк Дитка, комментатор канала ESPN Monday Night Countdown, во время своего эпического пукания, появился, чтобы поджечь со-комментатора Криса Картера мерзким газом в прямом эфире в 2015 году.Дитка отрицал, что пукнул, но выражение лица Картера говорит об обратном.

2. Вупи Голдберг на The View

«Ой, извините … Кажется, я только что выдул лягушку оттуда!» Вупи Голдберг избавилась от зловония во время интервью Клэр Дэйнс на канале ABC The View в 2011 году и не приложила никаких усилий, чтобы воспроизвести это, к большому удовольствию ее соведущих и студийной аудитории. Если честно, скрыть это было невозможно.Как только это было там, оно было там. Это действительно было историей происхождения, которую заслужила подушка Whoopee. По-видимому, это был не единственный раз, когда Вупи раскрыла интерес к шоу.

3. Cyandra Galarza во время видеоблога

Молодой видеоблогер Сианда Галарза просто проходила через свой шкаф во время записи видео, когда пердеть, казалось, выскользнуло, и, очевидно, добрался до процесса редактирования.

«Вы, ребята, это слышали? Мне страшно», — говорит Циандра, уклоняясь от ответственности и вместо этого, по-видимому, обвиняя в потенциальном пердеже привидение.Отчаянные времена требуют отчаянных мер. У Cyandra сейчас более 20 000 подписчиков.

4. Эрик Суолвелл (#FartGate)

Всего несколько недель назад (на момент публикации этого сообщения) представитель Калифорнии Эрик Свалвелл устроил громкий взрыв на MSNBC, обсуждая слушания по делу об импичменте Трампа, но похоже, что прошли годы. Может быть, это просто эффект 2019 года, когда события проходят быстро, но кажутся такими долгими и затянутыми, что клянешься, что они произошли давным-давно — очень похоже на пердеж.Тем не менее, это реальность, в которой мы живем. #FartGate не заставил себя долго ждать в социальных сетях и распространился, как ядовитый газ. Репортер BuzzFeed спросил Сволвелла о пердеже, но Суолвелл отрицал это. Но вам нужно убедить Интернет, мистер Суолвелл. Удачи вам.

5. Метеоролог из Алабамы воняет в новости

Новости стали немного вонючими, когда этот метеоролог из Алабамы, казалось, украдкой перднул во время передачи новостей. Он просто дает свой старый добрый прогноз погоды, пока не указывает на камеру за спину, и тогда вы слышите этот, о, такой знакомый, писк.Было ли это на самом деле пердежом? Кому сказать? Но это было похоже на то, что метеоролог уловил ветер во время своего обновления погоды, что должно было вызвать порывистое утро.

6. Канадский идол Участница во время прослушивания

Мы не уверены, где сейчас Челси Джонсон, но мы надеемся, что она добилась успеха. Когда она собиралась начать прослушивание на канадском Idol , ее добыча решила принести бас.Тихий, но громкий пердун не торопился, чтобы вырваться наружу, и Джонсон тут же отреагировал.

«Я просто пукнула», — прошептала она, возможно, больше себе, чем судьям. А потом: «Я просто пукнул!» в полноценной реализации.

«Вы в игре!» — кричит один судья. Лучше бы она выиграла всю эту чертову штуку.

7. Пол Пирс на ESPN

Еще один замечательный — или, возможно, тревожный — момент из этого эпизода… Пол мог или не мог пукнуть в начале записи: рис.twitter.com/wuBmAXljYY

— Майк Голдфарб (@MikeGoldFool) 8 мая 2019 г.

«Мы в ловушке в комнате, вы все», — ответила Мишель Бидл во время фрагмента передачи ESPN Off the Clock , когда она почувствовала, что что-то звание исходит от бывшей звезды НБА Пола Пирса. Слышно почти ничего, но Бидл не скрыла своего лица «О нет, ты не только что сделал это», прежде чем сообщить о своей реакции. Пирс разорвал одну? Что правда»?

8.Макс Келлерман на ESPN First Take

Очевидно, утечка газа на ESPN, в этом списке в третий раз. Здесь соведущий ESPN First Take Макс Келлерман обвиняется в том, что он позволил этой вонючей жидкости разлиться на съемочной площадке. Во время записи шоу Келлерман дискутировал с другим соведущим Стивеном А. Смитом, и можно было сказать, что все «накалилось». Когда Келлерман подавил кашель, можно было услышать слабый звук пута. Выставка Дэна ЛеБатарда провела расследование и спросила самого Келлермана, пукнул ли он.

«… Я не знаю, кто это сделал», — сказал Келлерман. «Это был не я. Это все, что я могу тебе сказать». Что ж, мы не знаем, кто это был, но это определенно звучит так, как будто кто-то нарезал сыр на First Take .

9. Парень потягивается во время жима лежа

Этот парень просто пытался жать лежа, когда выпустил своих демонов. Как только вес падает на его грудь, раздается шлепок, эхом разносящийся по комнате и во всех сферах пространства-времени.«Это был пердун» в спортзале и, как мы полагаем, в Интернете.

Как ваша задница может отличить какашку от пердуна, по словам доктора

Это такой звонок, от которого никогда не захочется делать; определение того, является ли это давление потребностью отвода газов или чем-то еще. Неправильная оценка момента может испортить вам весь день — и даже штаны. К счастью, человеческое тело — это чудо биологии, которое эволюционировало, чтобы принимать эти решения за вас.

По словам Мэтта Бартона, доктора философии, ютубера и медицинского исследователя из австралийского Университета Гриффитса, разница между пердением и фекалиями сводится к гребенчатой ​​линии, которая разделяет верхние две трети и нижнюю треть анального канала — и это начинается еще до того, как мы родимся.

«У эмбриона есть длинная трубка, известная как кишечная трубка», — объясняет он в новом видео. «Это в конечном итоге станет пищеварительным трактом. Эту трубку можно разорвать на переднюю, среднюю и заднюю кишки».

Примерно на седьмой неделе задняя кишка и мочевыводящая система разделяются, что приводит к образованию двух отдельных точек выхода, одна из которых — анальная ямка или проктодеум. Проктодеум составляет нижнюю треть анального канала, заканчиваясь на гребешковой линии.

«Когда ветер или фекалии попадают в анальный канал, они растягивают стенки кишечника, активируют рецепторы давления и возвращаются висцеральными нервами, сообщая вам, что что-то входит в канал», — говорит Бартон.«Но только когда он достигнет гребенчатой ​​линии, рецепторы растяжения становятся кожными рецепторами, такими как кожа, и с этого момента вы можете различать ветер и фекалии. Таким образом, вы можете решить, в безопасности ли вы или вам нужно использовать ванная «.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Сколько весит какашка и как похудеть Пердеж и какание

Дэниел Фишел / Thrillist

Вы когда-нибудь взвешивались до и после слива?

Конечно, есть! А кто нет? Самое приятное — это видеть, как весы сдвигаются в вашу пользу после того, как высаживают детей в бассейн.

Разумеется, если бы вы могли больше какать, вы бы похудели, верно? То же самое и с пердежом — в конце концов, у газа есть масса.Могут ли какать и пердеть настоящие секреты похудания, или все это просто пустяк?

Сколько весит ваша корма

Чтобы выяснить, насколько наш стул увеличивает масштабы, исследователи (действительно существуют серьезные исследователи фекалий, ребята) собрали образцы у людей, живущих в 12 разных странах, чтобы получить исчерпывающий обзор.

Они обнаружили, что фекалии в среднем весят от 2,5 унций до 1 фунта.

Неудивительно, что западные группы населения имеют самый низкий вес какашек из-за острой нехватки клетчатки, которая возникает при диете быстрого питания.Западные образцы в среднем составляли всего 3-4 унции, что недостаточно, чтобы изменить ваши джинсы скинни.

Сколько весит пукалка? А как вообще пук взвесить?

Очень-очень осторожно. Гастроэнтерологи в Англии попытались определить вес пердежа, дав участникам исследования 200 г печеной фасоли в дополнение к их обычному рациону. Даже ученые знают, что фасоль — волшебный фрукт. Чтобы измерить зубы, которыми известны эти бобы, они использовали ректальные катетеры в течение 24 часов, что вызывает серьезные опасения по поводу психической устойчивости участников.

Несмотря на метод, собранные данные могут вас больше удивить.

Ученые узнали, что пердуны весили от 16 до 50 унций в день. Правильно: в вашем организме столько же газа, сколько в небольшой газировке Sweetums. И если вам интересно (вы, очевидно, задаетесь вопросом), согласно науке, «женщины и мужчины высылали эквивалентные суммы».

Можно ли похудеть, больше какая и пукая?

Теперь, когда вы знаете, сколько весят какашки и пердежи, можно ли включить эту информацию в свое новогоднее решение? Адина Пирсон, RDN, говорит: «Да, если вы взвешивались до и после дефекации, вы бы весили меньше после этого.«К сожалению, она также говорит, что вы не станете« стройнее и не будете иметь меньшую массу на видимом теле ».

Так что же произойдет, если вы попытаетесь какать на больше ?

Пирсон отмечает, что при увеличении количества воды и потребления клетчатки увеличивается ваш кишечник и обеспечивает здоровое пищеварение, естественное выделение большего количества фекалий не гарантирует, что вы сбросите лишние килограммы.

Какать, чтобы похудеть, на самом деле плохая идея

Конечно, есть те, кто видит, что «фекалии могут весить полкилограмма», и будут пытаться улучшить свою игру в фекалиях, принимая слабительные.Плохая идея. Роберт Хербст, 18-кратный чемпион мира по пауэрлифтингу и один из супервайзеров по тестированию на наркотики на Олимпийских играх в Рио, говорит, что потеря веса с помощью слабительных происходит даже в самых высоких спортивных состязаниях, и это некрасиво.

Хербст подтверждает, что падение двойки на самом деле сдвинет число на шкале, хотя это не повлияет на состав вашего тела или процент мышц, говоря: «Один фунт не гарантирует еще один [фунт] выхода», потому что пища метаболизируется. иначе. Некоторые продукты усваиваются более эффективно, а другие проходят через них (глядя на вас, кукуруза).

Таким образом, хотя фунт салата может добраться до фарфоровой водной горки, фунт пирога, скорее всего, прилипнет к вашим бедрам. Какание — это не полное устранение всех потребляемых калорий, поскольку в этом нет никакого смысла. Вашему телу нужна энергия, так что оно не собирается все срать.

Вдобавок ко всему, опыт взвешивания Хербста научил его, что никто не увидит результатов типа Biggest Loser . Он говорит, что вы можете увидеть падение на 5 фунтов (если это так), в зависимости от того, сколько вы сейчас весите.Если вы большой чувак, вы потеряете больше в весе и объеме, потому что вы уже едите больше.

Большинство людей могут рассчитывать только на разницу в 1-2 фунта (самое большее), если вы активный человек. Из-за этих потерь не стоит отказываться от абонемента в тренажерный зал, а в крайних случаях чрезмерное употребление слабительного может привести ко всевозможным неприятным медицинским осложнениям.

Значит ли это, что постоянные какающие не помогут мне похудеть?

К сожалению, это именно то, что это означает.Слабительные, какать и пердеть не помогут вам сбросить достаточно веса, чтобы продемонстрировать сексуальную трансформацию фотографий до и после в Instagram.

Конечно, вы заметите меньшее вздутие живота и потерю нескольких фунтов на весах, но эти потери, вероятно, не сохранятся дольше, чем кукуруза, которую вы только что съели.

Нет ленивого способа похудеть; сосредоточьтесь на сбалансированной диете и заставляйте свою задницу тренироваться несколько раз в неделю. Скучный совет иногда бывает лучшим советом, хотя никто не мешает вам утверждать, что ваш отвратительный газ — это ваша любимая стратегия похудания.

Хотя Хербст признает, что слабительные средства определенно помогут вам очистить пищеварительный тракт, они не являются надежным долгосрочным вариантом. Короче говоря, не используйте слабительные средства для похудения.

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку Thrillist по электронной почте и получите лучшее в еде / напитках / развлечениях.

Деван Чиккарелли — писатель и специалист по маркетингу, который всегда ценит вежливость. Чтобы этот дерьмовый поезд продолжался, подписывайтесь на нее в Твиттере @DevanCiccarelli.

138 Какашки, шутки и эвфемизмы, которые точно не воняют

Hero Images / Getty Images

Что-то пахнет, и это плохо пахнет. Должен быть запах этих забавных какашек и каламбуров? Независимо от вашего возраста, хорошая шутка о какашках и диарее всегда пробуждает в вас ребенка. В конце концов, это же отличный эквалайзер, не так ли? Мы все какаем! На протяжении десятилетий какашки безраздельно царили как самые смешные шутки, которые нужно взломать (каламбур). Мы почти уверены, что наши родители и родители их родителей какашки (или пердун) рассказали пару анекдотов.Дело в том, что анекдоты о какашках — это классика, поэтому мы собрали все анекдоты, которые вам понадобятся, чтобы сохранить эту традицию.

Прошли те времена, когда вам приходилось сдерживать смех в классе или перед матерью из-за того, что кто-то передал газ. Это ваше время, чтобы сильно и отважно посмеяться, потому что шутки про какашек были и всегда будут веселыми. Мы знаем, что какать немного противно говорить или обсуждать за обеденным столом, но хихиканье над тем, что выскакивает из нашего тела, всегда было особой комедией.Мы знаем это с детства, и сегодня они такие же забавные, как и тогда. Мы хотим помочь вам восстановить связь с этим ребенком, чтобы однажды вы могли передать это своим неподходящим детям.

Итак, мы собрали несколько самых смешных и детских анекдотов про дерьмо, которые вы когда-либо читали. В этом списке более 100 шуток, настолько плохих, что они хороши. Расскажите и рассмешите всю семью.

, СВЯЗАННЫЙ С : Буквально просто совет, как заставить себя какать, потому что дерьмо не всегда случается

Лучшие анекдоты и шутки о кормах

1.Хочешь послушать какашку?
Нет, всегда воняет.

2. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.

3. Что один лист туалетной бумаги сказал другому?
«Я чувствую себя совершенно вытертым».

4. Что общего у женщин и туалетной бумаги?
Они оба имеют дело с кучей чуши.

6. Почему Тигра засунул голову в унитаз?
Искать Пуха!

7. Что один туалет сказал другому?
«Ты выглядишь покрасневшим.”

8. Почему мужчина принес на вечеринку туалетную бумагу?
Он тусовщик.

9. Почему у уток есть перья?
Чтобы прикрыть свои задницы шарлатанам.

10. Как бутылка кондиционера повлияла на унитаз?
Шампунь.

11. Как сказать «пердеть» по-немецки?
Farfrompoopin.

12. Почему дама перестала рассказывать анекдоты про какашек?
Все говорили ей, что они воняют.

13. Почему Пятачок всегда плохо пахнет?
Потому что он играет с Пухом.

14. Люди, которые говорят вам, что у них запор, полны дерьма.

15. Любовь подобна пердуну.
Если надо форсировать, наверное, чушь.

Giphy

16. Маленький мальчик однажды идет по проселочной дороге, когда он встречает человека, у которого есть грузовик с коровьим навозом.
Мальчик спрашивает его, что он собирается делать со всеми этими коровьими фекалиями.
Мужчина говорит: «Я беру его домой, чтобы положить клубнику».
Маленький мальчик смотрит на мужчину и говорит: «Я не знаю, откуда вы, но откуда я, мы добавляем сливки и сахар в нашу клубнику.”

17. Что означает удивление?
Пердеж с комком внутри.

18. Куда пчелы ходят в ванную?
Станция БП.

19. Почему вы не слышите, как психиатр ходит в туалет?
Потому что «р» молчит.

20. Она: «Какая гадость!»
Я: «Извините, иногда мне нравится какать с открытой дверью».
Она: «Ни в коем случае нельзя какать в машине».

21. Когда лучше всего ходить в туалет?
Пу-тридцать.

22. Почему люди не берут телефоны в ванную?
Они не хотят раскрывать свой IP-адрес.

23. Что является вторым самым большим страхом серфера?
Острое нападение.

24. Как вы называете супергероя ванной?
Flush Gordon.

25. Почему туалетная бумага не переходила дорогу?
Застрял в трещине.

26. Как Супермен называет свою ванную комнату?
Суперкубок.

27. Что сказала в туалет работница фастфуда?
«Вы заказывали номер два? У меня для тебя готово.”

28. Как вы называете вегетарианца с диареей?
Стрелок для салатов.

29. Что вы называете волшебной какашкой?
Poodini.

30. Как вы называете фею в ванной?
Stinkerbell.

31. Смешно ли пахнет клоунское пердеж?

32. Какашки — это дерьмовый палиндром.

33. Мужчина просит у отца своей девушки разрешения жениться на его дочери.
«Ты издеваешься надо мной? Ты такой бедный, что не можешь позволить себе даже туалетную бумагу! » издевается над отцом.
«Верно», — говорит мужчина. «Но я бы никогда не женился на девушке, полной дерьма».

34. Почему коп сел на унитаз?
Выполнять свой долг.

35. Почему в помойку установили унитаз?
Всем приходилось снимать дамп.

Изображения героев / Getty Images

36. Что вы получите, если совместите Sham-Wow и Snuggie?
Повод пописать в штаны.

37. Как сделать так, чтобы дом из навоза лучше пахнул?
Используй поопорри!

38.Что дизайнеры спецэффектов называют испражнениями?
Их называют трехмерными пердежами.

39. Моя любовь к тебе подобна поносу.
Я не могу удержать его.

40. Почему Чак Норрис никогда не смывает воду в туалете?
Он до чертиков пугает.

41. Какую закуску лучше всего съесть при просмотре вонючего фильма?
Poopcorn.

42. Что такое пердеть?
Одинокий крик заброшенной какашки.

43. Знаете ли вы разницу между туалетной бумагой и занавеской для душа?
Нет?
Итак, вы один!

44.Что Спок нашел в туалете «Энтерпрайз»?
Журнал капитана.

45. Почему туалет — хорошее место для сна?
Это в туалете.

46. Две летучие мыши висят вместе вверх ногами.
Летучая мышь A: «Какой был худший день в твоей жизни?»
Летучая мышь B: «В тот день, когда у меня был понос».

47. Какое танцевальное движение какашки является любимым?
Поопинь и запор.

48. Когда королева Елизавета пукает, считается ли это благородным газом?

49. Что коричневое и звучит как колокольчик?
Навоз.

50. Что вы получили, когда смешали касторовое масло со святой водой?
Религиозное движение.

51. Человек, который первоначально сказал:
«Смех — лучшее лекарство», явно никогда не болел диареей.

52. Как быстро отпереть ванную комнату?
С ключом.

СВЯЗАННЫЙ: Тук, тук! Кто там? 60+ веселых анекдотов, которые сбивают вас с толку

53. Какой фильм из трилогии всегда худший?
Какашка.

54. Вы слышали о запоре композитора?
У него были проблемы с последним движением.

55. Хочешь послушать какашку?
Nevermind. Это слишком банально.

56. Шутки про какашек не мои любимые.
Но они твердый номер два.

57. Знаете ли вы, что диарея передается по наследству?
Это заложено в ваших генах.

58. Вы никогда не цените того, что у вас есть, пока оно не исчезнет.
Туалетная бумага — хороший тому пример.

59. Если какать — зов природы…
Пук как пропущенный звонок?

60.Что за стеной большое, коричневое?
Свалка Шалтая.

61. Вы смотрели фильм Диарея ?
Он просочился, поэтому его пришлось выпустить раньше.

Друзья, Giphy

62. Что какашки сказали пердуну?
«Ты меня снесешь».

63. Что одна муха сказала другой?
«Это табурет забрали?»

64. Знаете ли вы, что когда вы произносите слово «какашка», ваш рот совершает то же движение, что и дырка в заднице?
То же самое и со словосочетанием «взрывной понос».”

65. Что вы получаете, когда какаете в комбинезоне?
Навозник.

66. Люди говорят, что любовь — лучшее чувство.
Но я думаю, что лучше найти туалет при диарее.

67. Что коричневое и твердое?
Семейная юридическая фирма Браун.

68. Когда Дензел Вашингтон должен тусоваться с Ох уж эти детства?
День приучения к горшку.

69. Клиент: «Официант, что эта муха делает в моем супе?»
Официант: «Какает».

70.Дети похожи на пердецов.
Ваши собственные почти терпимы, но все остальные ужасны.

71. Вчера я съел четыре банки алфавитного супа.
Тогда у меня была самая большая гласная в истории.

72. Перестань меня смешить.
Ты сделаешь мне штаны пумы.

73. Когда в лесу корма медведя, запах невыносимый?

74. Родительская правда:
Чем дальше вы находитесь от ванной, тем срочнее вашему ребенку нужно какать.

75. Вы смотрели новый фильм, Запор ?
Еще не вышло.

76. Всем, кто страдает запорами…
Я искренне надеюсь, что у вас действительно дерьмовый день.

77. Я пыталась объяснить своему четырехлетнему сыну, что случайно покакать в штаны — это совершенно нормально.
Но он все еще смеется надо мной.

78. Я собирался рассказать вам еще один анекдот, но он слишком хреновый.

79. Слабослышащий старичок идет к врачу.
Поскольку он плохо слышит, он берет с собой жену.Врач осматривает мужчину и говорит:
«Я думаю, нам нужно взять образец стула, образец мочи и образец спермы».
Старик поворачивается к жене и спрашивает: «Что он сказал?»
Жена отвечает: «Он сказал, что хочет твое нижнее белье».

80. Каково истинное определение храбрости?
Чувство пердежа, когда вы знаете, что у вас диарея.

81. Вы слышали о математике, страдающем запором?
Проработал карандашом.

82. У меня были запоры…
Это дерьмо было тяжело.

83. Сегодня утром, когда я застегивал рубашку, оторвалась пуговица.
После этого я взял свой портфель, и ручка отвалилась.
Тогда я пошел открывать дверь, и дверная ручка упала.
Я пошел садиться в машину, и ручка двери оторвалась у меня в руке.
Я боюсь пользоваться туалетом.

84. Жена отправила мужу романтическое сообщение.
Она написала: «Если вы спите, пришлите мне свои сны. Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне откусить.Если пьешь, пошли мне глоток. Если вы плачете, пришлите мне свои слезы. Я люблю тебя.»
Ее муж ответил: «Я в туалете, посоветуйте, пожалуйста».

85. Почему у пекаря вонючие руки?
Он замесил какашку.

Giphy

86. Сегодня на работе мне потребовалась неотложная помощь.
Должно быть, было хуже, чем я думал, потому что мой коллега пытался открыть окно.
Работаем на подводной лодке.

87. Почему фекалии пересекли улицу?
Потому что он пытался попасть в туалет.

88. Почему шутник засунул какашку в лифт?
Потому что он хотел вывести свои шалости на новый уровень.

89. Туалетная бумага совершенно бесполезна, но знаете, что еще более бесполезно?
Моя художественная степень.

90. Что получится, если скрестить носорога и унитаз?
Понятия не имею. Но я не пользуюсь этой ванной.

91. Вы слышали об украденном золотом унитазе?
Его еще не нашли, но владелец сказал, что будет рад, когда это произойдет.

92. Как вы это называете, когда уборщика увольняют за отказ прочистить туалеты туалета?
Оставление дуди.

93. Почему солдат не смыл унитаз?
Это не было его обязанностью.

94. Почему в некоторых банках нет туалетов?
Потому что не все принимают депозиты.

95. В чем разница между хорошей и плохой туалетной бумагой?
Один ужасный, а другой рвущийся.

96. Туалет и туалетная бумага спорили о том, кому был хуже день.
У хозяина дома понос. Итак, кто день был хуже?

97. Два рулона туалетной бумаги вошли в бар.
Один выкатился.

98. Мне нужно купить новый унитаз.
Тот, что у меня полный.

99. Мне нравятся туалеты по двум причинам.
Номер один и номер два.

100. Вчера купил ершик для унитаза, но должен сказать…
Я предпочитаю туалетную бумагу.

101. Мне очень нравится однослойная туалетная бумага.
Это помогает мне оставаться на связи со своим внутренним «я».

102. Какой ваш любимый мультфильм?
Тёрдлс-ниндзя-подростки-мутанты.

103. Как помочь мужчине при запоре?
Вы вытаскиваете из него дерьмо.

104. Сегодня я узнал, что диарея передается по наследству.
Она проявляется в джинсах.

105. Забавно, как кукуруза сохраняет форму после того, как ее выкармливают…
Но на вкус она совсем другая.

106. Что одна задница сказала другой щеке?
«Фу! Что это за запах из коридора.”

107. Что такое чистые фекалии?
Такие, когда вы чувствуете, что какашки выходят наружу и видят какашки в унитазе, но на туалетной бумаге нет помета.

108. Что такое корма Lincoln Log?
Такие огромные фекалии, что вы боитесь смыть их, не разбив их на мелкие кусочки ершиком.

109. Что такое кукурузные фекалии?
Никаких объяснений не требуется.

110. Что такое корма для публики?
Этот помет настолько интригует размером и / или внешним видом, что вам придется показать его кому-нибудь перед смывом.

111. Где какают пещерные люди?
Неандер-стойло.

112. Врачи говорят, что четыре человека из пяти страдают диареей…
Это значит, что одному парню это нравится.

113. Мой врач сказал, что у меня хронический запор.
Если честно, мне плевать.

114. Медведь и кролик в поле.
Медведь поворачивается к кролику и спрашивает: «Какашки прилипают к шерсти?»
Кролик ответил: «Нет».
Итак, медведь поднял кролика и вытер им задницу.

115. Как вы называете планету, которая какает?
Уран.

116. Как коровы называют фекалиями?
Му-нурэ.

117. Что одна туалетная бумага сказала другой?
«Вы в ударе!»

118. Почему курица перешла дорогу?
Цыпленок рядом с ним пукнул.

Эвфемизмы кормы

1. Испечь буханку.
2. Взорвите чашу.
3. Варвары у ворот.
4. Рубить бревно.
5. Сделайте королевский присед.
6. Бросьте двойку.
7. Оставьте детей в бассейне.
8. Поплавок форели.
9. Hit paydirt.
10. Запустить прикладом челнок.
11. Положите кирпич.
12. Сделайте депозит в фарфоровой банке.
13. Зарегистрируйте запись.
14. Освободите место для обеда.
15. Разгрузите груз.
16. Припаркуйте немного лая.
17. Отщипните буханку.
18. Наказать фарфор.
19. Сядьте на трон.
20. Бастин сварливый.

NZ Herald — Последние новости, последние новости бизнеса, спорта и развлечений

Похоже на тупик.

Сделайте резервную копию или перейдите на нашу домашнюю страницу….

Разлив химикатов в бассейне Верхнего Хатта: 15 человек получили травмы

1 апреля 2021 г., 02:07 Краткое прочтение

На место происшествия прибыли пожарные и аварийные службы.

Premium

Брокер устанавливает целевую цену в $ 1,90 за My Food Bag

1 апреля 2021 г. 01:00 3 минуты на чтение

Аналитики видят потенциал для быстрого увеличения чистой прибыли My Food Bag.

Дневная викторина Herald: 1 апреля

1 апреля 2021 г. 02:00 Quick Read

Проверьте свой мозг с помощью дневной викторины Herald.

Бриерли: Премьер-министр говорит чиновникам изучить снятие рыцарства

1 апреля 2021 г.