Проблемы конфликты в семье: МБОУ «Гимназия №2» г. Брянска

Содержание

МБОУ «Гимназия №2» г. Брянска

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов.Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения.

В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам.

Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.

Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост — теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит — не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы.

Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» — учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок — толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку… Получается как в анекдоте: «делай не как я делаю, а как я говорю». Однако, в жизни не возможно добиться, да-да, даже добиться (от корня «бить») подобного результата.

Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!». Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они сейчас вызывают у мамы такую реакцию.

Кроме того, если ребенок видит, что родители, часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.

На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость не срабатывают в ход идет тяжелая артиллерия – серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку.

Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения и конфликты с участием родителей протекает не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких. Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери является источников возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть».

Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка» мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т. д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос чему верить – себе, своей интуиции или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может — просто не чувствует.

 

Ссорятся родители – страдают дети

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья — это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений — словом, новому уровню развития семьи.  Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье — даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, — еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье — это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству. Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе — возникает так называемое «одиночество вдвоем». Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и. т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

  • Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
  • Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
  • Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.  Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей. Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек — всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.  Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

Объект эмоциональной разрядки

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. «Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!». В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка. Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде. Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией, — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

рекомендации и советы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Конфликты в супружеских парах ни для кого не редкость. В начале совместной жизни ссоры случаются чаще, но со временем супруги притираются друг к другу, на многие вещи смотрят по-другому и все реже выясняют отношения. Чтобы сохранить гармонию в отношениях, требуется немало усилий обоих партнеров. Нужно понять, как решать конфликты в семье, научиться их не допускать, находя взаимовыгодный компромисс.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как люди могут вести себя в конфликтных ситуациях
  • Как можно и нельзя себя вести, чтобы не было необходимости решать конфликты в семье
  • Как решить конфликт в семье

Как люди ведут себя в конфликтных ситуациях

Психологи выделяют пять возможных сценариев поведения во время конфликта в семье, которые помогут его разрешить. Изучив все, можно остановиться на одном, наиболее вам удобном:

  • Гибкость — изменение поведения и точки зрения в зависимости от обстоятельств.
  • Поиск компромисса — взаимные уступки приводят к разрешению конфликта.
  • Взаимопомощь — совместный поиск решения, удобного для обоих супругов.
  • Прекращение — ссора прекращается без выяснения причин и следствий. Однако такое решение носит временный характер.
  • Борьба интересов — каждый из супругов, во что бы то ни стало, настаивает на своей точке зрения.

Как можно и нельзя себя вести во время конфликта в семье

Каждая семья сталкивается с проблемами, связанными с разностью взглядов на воспитание детей, расходование семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Но не все знают, как решать конфликты в семье. Не все умеют решать конфликты в семье так, чтобы мнения обоих супругов были услышаны, а принятое решение устраивало всех членов семьи. Тактика обсуждения проблемных вопросов у каждой семьи своя. Рассмотрим наиболее губительные стратегии поведения супругов и найдем возможные созидательные решения.

  • Грубая критика.

Для многих семей характерны моменты, когда супруги выказывают свое недовольство поступками партнера, особо не выбирая ни слова, ни эмоции. Поток негативных эмоций захлестывает обоих, убивая нежные чувства и желание что-то исправить. Обоснованные замечания намного эффективнее грубой критики.

Недовольства бывают в любой семье, но в крепких семьях, где супруги уважают друг друга и дорожат своими чувствами, претензии выражаются спокойно и открыто, не переходя грани между недовольством и грубой критикой в адрес партнера. Женщина доходчиво объясняет мужу, что именно расстраивает ее, оговаривая его конкретные действия, а не его самого.

Есть и другой тип людей, которые, в отличие от тех, кто знает, как решать конфликты в семье, наоборот, умело их провоцируют. Такая женщина не станет выбирать выражения, считаясь с чувствами своего мужа. Она переходит сразу в атаку: «Ты эгоист, думающий только о себе. Тебе ничего нельзя доверить, потому что ты ни на что не способен». Выслушав такую речь, пронизанную неприязнью партнера, человек начинает чувствовать себя ущербно. Организм направит силы на включение защитной реакции, а вовсе не на исправление положения.

Претензии, высказанные с презрением, еще более усугубляют ситуацию своей разрушительной силой. Презрение порождается и пропитывается гневом, оно наполняет злобой не только слова, но и интонацию, и мимику, и движения. Самая неприятная форма презрения — это насмешка или оскорбление. Женщина теряет от злости разум, называя своего мужа ничтожеством, тряпкой или дрянью.

Телодвижения, передающие презрение, не менее обидны. Ехидная усмешка или закатывание глаз вверх отнюдь не укрепят ваши отношения. Старайтесь никогда не забывать о нежных чувствах, которые испытываете к партнеру, тогда и он будет отвечать вам взаимностью.
Решение: общаемся без обвинений.

Вербальный арсенал мужа и жены наполнен множеством обидных фраз и претензий друг к другу: «ты эгоистка», «ты бесчувственный», «ты постоянно ноешь», «ты не умеешь заботиться», «тебе все время что-то нужно», « ты сам ничего не можешь» и т. д.

Для того чтобы понять, как решать конфликты в семье, попробуйте начать строить диалоги без обвинений. Обсуждайте конкретную проблему, находите ей решение, но не высказывайте друг другу претензий.

Вы можете быть недовольны поступком супруга, объясните ему это, не касаясь его личности, не говоря обидных фраз, и не выражая презрения.

Не превращайте волнующие вас вопросы в критику характера партнера. Четко формулируйте ваши мысли и замечания по поводу конкретных действий или поступков партнера, причинивших вам неприятности. Всплески гнева лишь усугубят ситуацию, отдалят партнера, вызвав у него в ответ негативную реакцию. Говоря спокойно и только по делу, вы не обострите ссору и быстро придете к компромиссу.

  • Стена молчания.

Эмоциональная агрессия провоцирует два вида обратной реакции: «нападай» или «убегай». Самый прогнозируемый вариант — это «нападай»: ответный удар в виде выплеска гневных упреков и начало безрезультатного состязания по перекрикиванию друг друга. Бессмысленный путь, не соответствующий пониманию того, как решать конфликты в семье.

«Убегай» подход не лучше. Он сводится в итоге к непрошибаемому молчанию. Один из супругов, не желая вести конструктивный диалог, с каменным выражением лица погружается в молчание. Возведенная им стена излучает сдержанность, превосходство и неприязнь. Это нервирует оппонента, вызывая негативные эмоции.

Исследования, проводимые психологами, показывают, что семьи, где конфликты не разрешались путем обсуждения, а заканчивались молчанием супругов, в итоге распадались. В 85% таких семей молчать и не разговаривать начинал муж, но в ответ на презрительные критические замечания жены.

Привычка прятаться от проблем за молчанием не носит конструктивного характера, не помогает устранить проблему, а, наоборот, ее усугубляет.

Решение: открыто обсуждать проблемы.

Чаще всего громко и откровенно провоцируют конфликты в семье именно женщины. В ответ на выдвигаемые претензии мужчины замыкаются в себе, избегая обсуждения острых и неприятных тем.

Семейные психологи, знающие, как решать конфликты в семье, рекомендуют мужчинам изменить тактику поведения и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все попытки жены обсудить с вами проблему или обиду говорят только об одном: она не хочет портить ваши отношения. Постарайтесь услышать ее, помочь разобраться в ситуации, не доводя ее до конфликта.

Уходя от обсуждения накопившихся проблем, вы провоцируете у супруга накопление недовольства, которое рано или поздно выльется вулканом гнева. Постепенное решение вопросов позволяет, не накаляя обстановки, избегать конфликтов в семье, сохраняя гармонию отношений.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Ядовитые мысли.

Обычный вечер в обычной семье. Муж смотрит телепередачу, жена листает в кресле журнал, дети резвятся в комнате. В какой-то момент баловство детей начинает раздражать отца. Пытаясь скрыть свое недовольство, муж язвительно обращается к жене: «Милая, не думаешь ли ты, что детям пора успокоиться?» В реальности он думал иначе: «Она совсем распустила детей».

Такой тон мужа разозлил женщину. Сдерживая эмоции, она отвечает: «Дети играют и веселятся. Скоро пойдут спать». А думает: «Вечно ты чем-то недоволен. Сколько можно?»

Ответ жены еще больше разгневал мужчину. Он сдвинул брови, немного наклонился вперед и громко спросил: «Может мне их успокоить?» В голове мелькнула мысль: «Слишком часто она возражает. Надо поставить на место».

Вспышка гнева мужа испугала женщину, она стихла и сказала: «Нет, я попробую уложить их спать». В голове думала совсем иное: «Несдержанный совсем стал. Лучше промолчать, чтобы детям еще не досталось».

Такие параллельные разговоры — безмолвный и озвученный — подробно описаны основателем когнитивной терапии Айроном Беком. Сравнивая мысли и произнесенные вслух фразы, автор показывает губительный для любого брака тип мышления. Мужчина и женщина обмениваются эмоциями, в формировании которых участвуют «автоматические мысли» — мимолетные фоновые предположения об окружающих людях и самом себе.

Фоновая мысль женщины в этом случае звучит так: «Он постоянно раздражен и этим меня изводит». Мужчина думать будет так: «Я не позволю ей так вести себя со мной». В такой семье жена постоянно испытывает ощущения невинной жертвы, а муж — гневного праведника, считающего несправедливым такое отношение семьи.

Мысли, наполненные негодованием, делают супругов несчастными в браке. Они не дают понять, как решать конфликты в семье. Накапливаясь, эти мысли разрушают нежные чувства, подпитывая лишь зло и обиду. Появившись однажды, тревожные мысли провоцируют человека искать им подтверждение в каждой фразе супруга. Муж, который думает, что его не ценят и не слушаются беспрекословно, постоянно замечает лишь то, что подтверждает возникшую в его голове мысль. Он совершенно не замечает ни благих намерений жены, ни того, что они постепенно отдаляются друг от друга.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

С точки зрения психолога Мартина Селигмана существуют оптимистическая и пессимистическая позиции восприятия ситуации, имеющие определенный шаблон мыслей.

Для пессимистической модели характерны предположения, что партнеру присуще огромное количество недостатков, которые были и будут с ним всегда. Он эгоист, думает лишь о себе, его не переделать, он замучил других своими капризами, ему абсолютно безразлично, что чувствует его семья.

Для противоположной — оптимистической модели характерны другие взгляды на все. Люди с таким восприятием жизни считают, что трудности временны, что партнер просто устал или перенервничал на работе, что он требователен, но и внимателен. Это помогает не разрушить брак и не отравить нежные чувства ядом обид и бесконечных упреков. Все объясняется временно сложившимися обстоятельствами, которые очень быстро изменятся.

Благодаря первой установке человек постоянно находится в нескончаемом страдании. Вторая же, наоборот, отгоняет плохие мысли, настраивает на позитив. Супруги, в доме которых царит пессимистическая модель восприятия ситуации, не знают, как решать конфликты в семье. Их захлестывают волны эмоций, они ссорятся, не выбирая фраз и не думая о чувствах партнера. Внутренний дискомфорт приводит к постоянному стрессу. Не находя гармонии, супруги выплескивают друг на друга негатив, пока один из них не уйдет за стену молчания.

  • Когда эмоции берут верх над разумом.
  • Любая сильная эмоция побуждает к действию. Эмоциональный интеллект помогает контролировать эти побуждения, но это не всегда удается. Особенно сложно людям, состоящим в близких отношениях и испытывающим море чувств, касающихся самых сокровенных желаний. Коктейль эмоций, состоящий из потребности в любви и уважении супруга, страхе быть брошенным или стать ненужным, желании расставить все по своим местам, провоцирует нас на участие в семейных скандалах.

    Когда хотя бы один из супругов не умеет сдерживать эмоции, позитивного решения конфликта в семье ждать не приходится. Необходимо научиться приводить в порядок свои мысли и чувства, подавлять гнев и опираться только на разум.

    Иначе говоря, оба супруга должны умело владеть своими эмоциями. Не допускайте моментов, когда эмоциональные вспышки не дают вам услышать партнера, а желание настоять на своем мешает осмыслить ситуацию. Важно привести чувства в порядок, успокоиться, четко выразить свои мысли и обосновать замечания. Без таких конструктивных действий положительный исход конфликта невозможен.

    Решение: не подогревать гнев.

    Хорошим решением станет договоренность между супругами о возможности короткого перерыва, который поможет побороть эмоциональное затопление.

    Благодаря этому вы получите те двадцать минут, за которые успеете привести мысли в порядок и остудить эмоции. Вы сможете продолжить разговор в спокойном тоне. Это только кажется, что двадцать минут достаточно долгий срок. В реальности для восстановления сил требуется намного больше времени. Оставшийся гнев породит еще большие эмоции, длительный отдых лучше восстанавливает организм.

    Чтобы нейтрализовать негативные эмоции и ядовитые мысли, попробуйте во время перерыва помочь себе упражнениями релаксации или аэробики. Выбросите из головы разговор и подумайте о чем-то приятном. Вспомните смешные и нежные моменты вашей совместной жизни. Для продолжения диалога в конструктивном русле вам нужно перестать злиться на партнера, увидеть положительные моменты в его позиции. А для этого необходимо избавиться от негатива и успокоиться.

    Научитесь в напряженные моменты, когда кажется, что партнеру наплевать на ваши чувства, напоминать себе моменты проявления им внимания и заботы. Это опровергнет ваши домыслы, заставит вас посмотреть на ситуацию по-другому и поможет быстро решить конфликт в семье.

    5 советов, как решить конфликт в семье

    1. Спокойные дни – подводные камни в отношениях. Бывают моменты, когда каждый из супругов занимается своим делом и их общение за день сводится к паре брошенных фраз. С точки зрения психологии такие спокойные дни говорят о наличии подводных камней в отношениях. Старайтесь не отдаляться друг от друга, не отвечать одним словом «нормально» на искренне заданный вопрос супруга «Как прошел день?» и т.п.
    2. Аргументируйте. Успешному разрешению конфликта в семье способствует четкое обоснование любых доводов. Не стоит накапливать в себе невысказанные претензии, жалея партнера, и доводя себя до внутреннего конфликта и эмоционального взрыва. Лучше спокойно и аргументированно донести свои пожелания супругу, сохранив гармонию в отношениях.
    3. Говорите тихо. Возьмите себе за правило никогда не кричать. Тихий и спокойный голос воспринимается намного эффективней, чем ор. Профессиональные психологи советуют заменить обвинения супруга описанием своих чувств и потребностей. К примеру, фразу «ты бездельник» замените выражением «без тебя мне не справиться, необходима твоя помощь».
    4. Не обобщайте. Зная, как решать конфликты в семье, вы понимаете, что не следует все обобщать, нужно сосредоточиться на сути проблемы. Если вам не по душе то, что муж задерживается на работе, говорите четко об этом. Не стоит усугублять конфликт фразами типа: «Тебе, такому-сякому, лишь бы дома не быть, и отец твой такой, и брат, вы все привыкли ничего не делать» и т.п. Обсуждайте только конкретную проблему, которая вас волнует.
    5. Не создавайте конфликт умышленно.Иногда смесь усталости, неприятностей на работе, нехватки денег, проблем с детьми и недосыпания заставляет нас неадекватно оценивать ситуацию, провоцировать конфликты на ровном месте. Однако видеть в близком человеке грушу для битья неправильно и некрасиво. Когда вы в таком состоянии, старайтесь сдерживать себя и не выяснять отношений. И самое главное — прощайте друг друга. Если кто-то из вашей семьи нечаянно обидел вас, но понял и принес свои извинения, простите его и забудьте эту ситуацию навсегда. Берегите друг друга, заботьтесь друг о друге, любите и дарите счастье.

    Видео о том, как решать конфликты в семье:

    Спасибо, что дочитали эту статью до конца

    Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

    Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

    Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

    Межличностные конфликты в семье

    КУРСОВАЯ РАБОТА

    «МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ»

    ОГЛАВЛЕНИЕ

    Введение …………………………………………………………………….…4

    Глава 1. СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ В ПСИХОЛОГИИ……………..……5

    1. 1. Понятие семьи, её типы и периоды развития ………………..……..….5

    1.2 Понятие семейного конфликта и его особенности…………..…………..8

    1.3. Классификация семейных конфликтов………………………………….10

    Глава 2. ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ КОНФЛИКТОВ В СЕМЬЕ ……..11

    2.1. Причины семейных конфликтов……………………………….………..11

    2.2. Последствия семейных конфликтов………………………………..……20

    Глава 3. УПРАВЛЕНИЕ МЕЖЛИЧНОСТНЫМИ КОНФЛИКТАМИ В СЕМЬЕ……………………………………………………………………….…24

    3.1. Предупреждение семейных конфликтов…………………………………24

    3.2. Пути решения межличностных конфликтов в семье……………………25

    Заключение……………………………………………………………………..30

    Список литературы………………………………………………………………

    Введение

    В прежние времена семья была материальным союзом, нежели союзом родства и душевной близости. Раньше она была источником насыщения основных потребностей: биологических и материальных.

    В нынешнее время материальные потребности людей выходят за рамки семьи. Следовательно, прежние потребности, которые объединяли людей в семье, сменяются психологическими и духовными.

    Современные люди ждут от семьи не только насыщения основных потребностей, но и более высоких – эстетических, моральных, интеллектуальных и других. Таким образом, у семьи возникает новая функция, осложняющая всю её жизнь. Теперь семье необходимо удовлетворять высшие эмоционально-духовные потребности людей. Но это сложная потребность и насытить её непросто. Каждый человек индивидуален, и ему трудно найти близкого человека, а ещё сложнее поддерживать с ним хорошие взаимоотношения. Так появляются многие проблемы современных семей.

    В последние годы в психологии возрос интерес к проблеме конфликта в семье. Но конфликт перестали рассматривать, как только негативное явление, больше стали говорить о положительном значении конфликта и о конструктивных конфликтах. Конфликт – неотъемлемая часть семейных отношений. Насколько счастливыми не были бы отношения в семье, всё равно случаются разногласия и противоречия.

    Актуальность работы

    В настоящее время растёт количество разводов, а семья – это основная ячейка общества. Следовательно, проблема конфликта в семейных отношениях имеет не только межличностный, но и социальный характер. Именно поэтому данная проблема пользуется большим интересом у современных психологов.

    Цель исследования: выявление причин возникновения межличностных конфликтов в семье и способов разрешения данных конфликтов.

    Объект исследования: семейные конфликты.

    Предмет исследования: причины возникновения и способы разрешения межличностных конфликтов в семье.

    Задачи исследования:

    1. Выявить основные научные подходы к проблеме межличностных конфликтов в семье.

    2. Установить основные причины возникновения семейных конфликтов.

    3. Определить последствия межличностных конфликтов в семье.

    4. Установить способы разрешения межличностных конфликтов в семье.

    Глава 1. СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ В ПСИХОЛОГИИ

    1.1. Понятие семьи, её типы и периоды развития

    Семья – уникальный древнейший институт человеческого взаимодействия. Уникаль­ность заключается в том, что несколько людей теснейшим образом в течение долгого времени, на протяжении большей части жизни взаимодействуют между собой. В этот союз могут входить муж и жена, потом дети, а также проживающие с ними родители мужа или жены. Всех этих людей связывают нравственные обязательства. В этом союзе люди стараются прожить как можно больше времени, совместно взаимодействуя, доставляя в процессе этого радость и удовольствие друг другу, но при таком интенсивном взаимодействии не могут не возникнуть конфликты, споры и кризисы.

    Семья постоянно развивается и изменяется, следовательно, часто возникают непредвиденные обстоятельства. Члены семьи по-разному реагируют на происходящие изменения в силу своего темперамента и характера. Поэтому в любой семье возникают различные конфликтные ситуации. В жизни каждой семьи, существующей продолжительное время, случаются пе­риоды, когда в ней происходят важные события, в связи с которыми возникают конфликты.

    1) Первичный период. Первый год совместной жизни характеризуется конфликтами в связи с адаптацией друг к другу. В этот период два “Я” сливаются в одно “Мы”. Происходит эволюция чувств, влюбленность пропадает и супруги показываются друг перед другом такими, какие они есть на самом деле. На первых годах совместной жизни очень велика вероятность развода. В этот период разводится около 30% общего числа браков.

    2) Второй кризисный период возникает при появлении первого ребёнка. Система “Мы” ещё не сильно окрепла, но уже подвергается серьезным испытанием. В основе конфликтов в этого периода лежат следующие причины:

    • Ухудшение возможности профессионального роста супругов.

    • Остаётся меньше времени и возможности на свободную реализацию увлечений, хобби.

    • Жена устаёт из-за постоянного ухода за ребенком, что приводит к временному снижению сексуальной активности.

    • Возможны расхождения взглядов супругов и их родителей на проблемы воспитания ребенка.

    3) Третий кризисный период приходится на средний супружеский возраст, для которого характерно однообразие, в связи с этим происходят конфликты. На протяжении совместной жизни часто повторяются уже прожитые впечатления, в результате чего у супругов наступает насыщение друг другом. Этот период называется голодом чувств, когда наступает “сытость” от пережитых впечатлений и “голод” по новым.

    4) Четвертый период конфликтности отношений супругов наступает после 18—24 лет совместной жизни. Его возникновение приходится на приближение периода инволюции, возникновение чувства одиночества, связанного с уходом повзрослевших детей. Усиливается эмоциональная зависимость жены, связанная с переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, “пока не поздно”.

    5) Пятый период связан с появление новых членов семьи— невест, зятьев, внуков, родителей другой стороны. А кроме того наступаю­щий зрелый возраст и старость тоже приводят к различным проблемам.

    Кроме этих периодов значительное влияние на вероятность возникновения конфликтов между супругами оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения; чрезмерная занятость одного (или обоих) супругов на работе; проблемы с трудоустройством; длительное отсутствие собственного жилья; проблемы с устройством детей в детское учреждение и др.

    Психологические исследования показывают, что у большинства семей (около 80-85%) есть конфликты. У остальных 15-20% фиксируется наличие ссор.

    В зависимости от количества, частоты и остроты конфликтов различают следующие типы семей:

    1) Кризисная семья. В такой семье остро выражено противоречие в интересах и потребностях супругов, что затрагивает важнейшие сферы жизнедеятельности семьи. Члены семьи принимают противостоящие и даже враждебные позиции, не соглашаются и не уступают друг другу. К таким семьям относятся те, которые находятся на грани развода.

    2) Конфликтная семья. Между членами такой семьи имеются определённые сферы, где наблюдаются противостояния интересов, которые приводят к серьёзным и длительным негативным эмоциональным состояниям. Но такая семья может сохраняться в связи с благоприятными факторами, а также благодаря взаимным уступкам и компромисным решениям.

    3) Проблемная семья. В такой семье в связи с существованием длительных трудностей, страдает стабильность брака. Причинами могут являться следующие факторы:

    • Отсутствие собственного жилья

    • Сложное материальное положение семьи

    • Длительная болезнь одного из членов семьи

    • Осуждение одного из членов семь на длительный срок

    • Другие проблемы

    Для такой семьи характерно ухудшение взаимоотношений, появление у членов семьи психических расстройств.

    4) Невротическая семья. В такой семье главную роль играют не наследственные нарушения в психике членов семьи, а проблемы накопившиеся из-за психических трудностей, появившихся в процессе жизнедеятельности семьи.

    Для членов такой семьи характерны:

    • Повышенная эмоциональность, тревожность и раздражительность

    • Ухудшение сна

    • Повышенная агрессивность

    Конфликтное поведение в семье чаще всего проявляется в двух формах: открытой и скрытой.

    Характеристиками скрытого конфликта могут быть:

    • демонстративное молчание;

    • резкие взгляды или жесты, выражающие несогласие;

    • бойкот взаимодействия в какой-либо сфере семейных отношений;

    • равнодушие во взаимоотношениях.

    Чаще всего открытый конфликт проявляется через:

    • свободный корректный разговор;

    • не корректный разговор с взаимными оскорблениями; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), физические оскорбления и др.

    1.2. Понятие семейного конфликта и его особенности.

    Семейные конфликты – это острые противоречия между членами семьи, основывающиеся на противостоянии интересов, целей и взглядов возникающих в течении жизнедеятельности семьи.

    Чаще всего семейный конфликт также как и любой другой конфликт является острым и категоричным способом разрешения сложившихся противоречий, конфликт сопровождается негативными эмоциями.

    Эффективные семейные отношения определяются балансом понятий «МЫ» и «Я». Этот баланс является динамическим, так как в разные периоды делается акцент на одном из этих понятий. Если доминирует понятие «МЫ», то существует вероятность торможения индивидуального роста каждого из членов семьи по отдельности. При доминировании понятия «Я» растёт вероятность разобщенности в семье, а также начинают возникать ссоры и обиды.

    Люди вступают в брак для того, чтобы удовлетворить свои различные потребности. Например, такие как: самореализация одного из супругов, желание стать отцом или матерью, потребность сексуального общения, получение благоприятного эмоционального состояния, проведение совместного досуга.

    Но может возникнуть частичное или полное неудовлетворение каких-либо потребностей супругов. В таких случаях возникают обиды ссоры и конфликты.

    Для семейных конфликтов характерна неоднозначность возникающих ситуаций, это связано в первую очередь с особенностями поведения разных людей в конфликтных ситуациях. Часто своим поведением человек скрывает настоящие чувства и своё истинное отношение к возникшему конфликту.

    Конфликт имеет следующие основные стадии:

    1. Возникновение конфликтной ситуации в семье

    2. Осознание данной конфликтной ситуации членами семьи

    3. Конфликтное поведение членов семьи

    4. Разрешение конфликтной ситуации.

    Конфликты могут быть двух видов:

    В первом случае причина может быть легко установлена и устранена. В трудноразрешимых конфликтах даже при выявлении причины их сложно ликвидировать, поэтому отношения между супругами продолжают быть напряжёнными. Однако причину, ухудшившую отношения, как можно быстрее установить и устранить.

    1.3. Классификация семейных конфликтов

    Детско родительские конфликты

    Издержки воспитания детей, ригидность семейных отношений, кризисы связанные с взрослением детей, личностные факторы.

    Конфликты между родственниками

    Принудительное вмешательство родственников

    2

    Источник конфликта

    Ценностные конфликты

    Разногласия связанные с интересами и ценностями

    Позиционные конфликты

    Попытки завоевания лидерства в семье. Один из членов семьи ощущает неудовлетворение в связи с непризнанием значимости его «Я»

    Сексуальные конфликты

    Сексуальная несовместимость мужа и жены

    Эмоциональные конфликты

    Отсутствие положительных эмоций (недостаток ласки, заботы, внимания и понимания)

    3

    Поведение участников конфликтов

    Открытые конфликты

    Индивидуальные особенности членов семьи, воспитание, причина конфликта

    Скрытые конфликты

    Индивидуальные особенности членов семьи, воспитание, причина конфликта

    Хозяйственно-экономические конфликты

    Разногласия супругов по поводу ведения домашних дел и степени участия в них каждого из членов семьи.

    Глава 2. ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ КОНФЛИКТОВ В СЕМЬЕ

    2.1. Причины семейных конфликтов

    В семье часто происходят разногласия и это вполне естественно. Для создания семьи объединяются мужчина и женщина, каждый из них обладает индивидуальными психическими качествами, а также разным жизненным опытом, индивидуальными взглядами на жизнь, интересами, мотивами, целями. Кроме мужа и жены в семью также включены их родители и дети. Поэтому разногласия могут возникать по самым разнообразным вопросам.

    Жизнь не может быть гладкой, без трудностей и проблем. Когда в жизни всё благополучно любить легко, но сохранить любовь, когда наступают неприятности очень сложно. В процессе семейной жизни неизбежно возникают трудности на работе, сложности в отношениях с друзьями, родственниками и детьми, всё это обязательно сказывается и на отношениях супругов.

    В такие периоды жизни брак подвергается серьёзной проверке, и здесь очень важно умение вести себя в сложных ситуациях и преодолевать все тяготы вместе.

    Чаще всего конфликт появляется на основании сразу нескольких причин, но среди них условно возможно определить основную. По основной причине выделяют семейные конфликты, появляющиеся в результате:

    • Желание одного или каждого из членов семьи реализовать прежде всего свои личные потребности (эгоизм).

    • Слишком высоких материальных потребностей одного из членов семьи

    • Неудовлетворённая потребность в самоутверждении члена семьи

    • Завышенной самооценки одного из членов семьи

    • Разных взглядов на семью и участие в её жизни каждого из членов

    • Проблем в общении одного из членов семьи с родственниками, коллегами и другими окружающими людьми

    • Недостаточного участия одного из членов семьи в воспитании детей

    • Различные взгляды на воспитание детей

    • Несовместимые темпераменты членов семьи.

    Одной из наиболее часто встречающихся причин возникновения семейных конфликтов является эгоистичность одного из членов семьи. Эгоист в основном всегда думает только о себе, своих интересах и выгоде. Его не интересуют потребности и интересы остальных членов семьи. Эгоизм главный враг счастливых отношений в семье. Эгоизм одного из членов семьи делает несчастными всех.

    Если эгоисты и муж, и жена, то возникает мещанская семья. Сначала они между собой конфликтуют, но после привыкают и не обращают внимания на недостатки и пороки друг друга. Супруги объединяются для удовлетворения своих индивидуальных потребностей. В такой семье всё непрочно и только на выгоде.

    Ещё одна из часто встречающихся причин – неумение членов семьи уступать друг другу. Эта проблема препятствует взаимопониманию, согласию и гармонии в семье.

    Обоим супругам необходимо уступать друг другу. Первым на уступки должен пойти тот, кто более мудрый, сильный. Важно осознание того, что если не уступать друг другу, то это может привести конфликтам, ссорам и даже разводу.

    Важно спокойно и выдержанно выражать своё мнение и уметь его аргументировать. Но если не получается убедить, то лучше прекратить спор, чтобы он не перерос в ссору, скандал или выяснение отношений. Всем членам семьи нужно учиться взаимодействовать друг с другом, а также не забывать об уважении. Благополучие в семье появляется не сразу, а постепенно. Оно основывается на взаимопонимании, взаимовыручке, терпимости и уважении личности каждого из членов семьи.

    Частой причиной семейных конфликтов является проблема собственного самосовершенствования. У каждого человека есть свои недостатки, которые могут не устраивать супруга. Если один член семьи не принимает привычки, взгляды, потребности и установки другого, то необходимо обернуть эту ситуацию так, чтобы человек понял, что нужны перемены. Для того, чтобы разрешить такой конфликт необходимо уметь шагнуть навстречу и попробовать изменить свои взгляды и установки. Чаще всего встречаются семьи где только один из супругов обладает такой способностью, именно на нём и держится вся семья. А вот семей, где оба супруга обладают умением уступить и пойти навстречу значительно меньше.

    Также необходимо умение пойти навстречу при возникновении противоположных мнений у членов семьи, в результате чего в семье возникают конфликты. Особенно часто такие проблемы в первые годы совместно жизни супругов. В этот период люди только начинают приспосабливаться друг к другу, следовательно, часто случаются несущественные ошибки и разногласия, которые впоследствии приводят к мелким конфликтам. Но если эти незначительные конфликты не разрешить сразу, то они в скором времени могут перерасти в более серьёзные.

    Не редко причиной перерастания из, казалось бы, мелкого разногласия в серьёзный конфликт является неумение общаться. Для разрешения затянувшегося конфликта необходимо уметь разговаривать и слышать друг друга.

    Американский психолог Джон Готтман выдающийся эксперт в области семьи и отношений долгое время изучал семейное общение. Он выяснил важные закономерности в общении супругов конфликтных семей. Для таких семей свойственна скованность в общении между членами. В таких семьях члены семьи мало общаются, редко обмениваются новостями, практически избегают разговоров, так как боятся случайно лишний раз спровоцировать конфликт. Члены конфликтной семьи боятся сказать свой слово и практически никогда не употребляют слово «мы», что говорит об обособленности супругов друг от друга. А также о том, что в этой семье не сформированного «мы». Главная проблема подобных семей заключается в том, что общение происходит в виде монолога. Умение общаться включает в себя не только то, что надо или не надо говорить, но и то, как надо и как не надо говорить.

    Ещё одной проблемой для благоприятного семейного общения является неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания.

    Каждый человек имеет мнение о себе и о своих возможностях. Это мнение формируется в течение всей жизни. Оценку человеком себя, своих качеств, возможностей и своих результатов, в какой-либо деятельности, а также осознание своего местоположения в социуме в психологии называется самооценкой. Самооценка бывает трёх видов:

    1. Завышенная

    2. Заниженная

    3. Адекватная

    Для человека обладающего завышенной самооценкой характерна пренебрежительность и неодобрительность по отношению к окружающим людям. Такой человек чаще всего завышает свои качества, возможности и результаты какой-либо деятельности со своим участием. Человек с завышенной самооценкой ставит себя выше других и оценивает себя выше, чем те люди, которые с ним взаимодействуют.

    Для человека с заниженной самооценкой характерна стеснительность, нерешительность, опасение вступать в какую-либо деятельность. Человек обладающий заниженной самооценкой оценивает свои возможности, результаты и заслуги в какой-либо деятельности со своим участием ниже, чем они есть на самом деле. Такие люди склонны к самокритике.

    Люди с адекватной самооценкой реально оценивают свои возможности и способности, берутся только за те дела, в благоприятности исхода которых они не сомневаются. Человек с такой самооценкой способен адекватно оценить результаты своей деятельности.

    Из неблагополучных семей часто выходят люди с низкой самооценкой результатами этого могут быть попытки совершения преступления, душевные расстройства, проблемы с алкоголем, наркотиками, нищета и другие проблемы социального характера

    Нередко причиной конфликтов в семье является зависть одного из членов семьи к материальной обеспеченности. Есть такие люди, у которых слишком сильно развиты материальные потребности. Желание быть материально обеспеченным вполне естественно. Но существуют такие ситуации, когда материальные потребности чрезмерно завышены, и семейного бюджета на удовлетворение всех этих потребностей не хватает. В данной ситуации разные люди принимают различные решения. Одни устраиваются на дополнительную работу, вторые ищут возможность нелегального заработка (взятки, вымогательство, воровство, грабежи, аферы и тд.) Другие же не найдя возможности заработать, занимают позицию обиженных и несчастных, завидующих тем, кто живет в материальном достатке.

    Каждый из этих вариантов не может не отразиться на семейных отношениях. В первом случае может возникнуть конфликт в связи с тем, что одному из супругов не хватает времени на семью и воспитание детей из-за высокой занятости на работе. Во втором случае есть риск попасть в тюрьму, что безусловно скажется на семье. В третьем случае, у людей с неудовлетворенными материальными потребностями часто бывает плохое настроение, которое появляется в результате постоянных переживаний, а это приводит к семейным ссорам.

    Люди с нормально развитыми материальными потребностями стараются жить по средствам и сопоставляют свои потребности с реальными возможностями

    Еще одной из основных причин семейных конфликтов является незнание индивидуальных психических различий людей. Но если понять эти различия, то появляется возможность объяснить поведение и выбрать наиболее подходящий стиль общения.

    Существуют разные типы темперамента. Но в чистом виде их не существует. Под влиянием различных жизненных факторов и воспитания темперамент может подвергаться изменениям. Поведение человека обладающего каким-либо типом темперамента есть возможность скорректировать. В разной ситуации холерик будет вести себя по-разному. Он может сорваться, а может и сдержать пыл. Если холерик позволяет себе оскорблять членов семьи и близких людей дома, то от такого поведения с начальством он, скорее всего, воздержится, задумываясь о неблагоприятных последствиях. Важно уметь различать особенности поведения людей обладающих тем или иным типом темперамента. Часто поведение человека зависит не только от темперамента, но и от состояния нервной системы, здоровья и настроения. Нередко нервное заболевание может быть причиной агрессивности и несдержанности. Даже флегматика при желании можно вывести из себя.

    Если в семье оба супруга холерики, то в ней наблюдается состояние повышенной конфликтности. Если же в семье супруги флегматики, то конфликтные ситуации будут возникать значительно реже. Если супруги обладают разными типами темперамента, то вспыльчивость и нетерпеливость одного сталкивается с выдержкой и спокойным поведением другого. В такой семье вспыльчивость холерика угасает под влиянием спокойствия флегматика и ссоры можно избежать благодаря этому.

    Но главным способом подавления отрицательных проявлений разных типов темперамента является корректирование с помощью самовоспитания.

    Одной из самых часто встречаемых причин конфликтов в семье являются дети.

    До рождения нового члена семьи родителям не приходилось задумываться о том, какие трудности им придется преодолеть вместе, сколько испытаний придется пройти.

    С рождение ребенка приходит много забот. Молодые супруги начинают осознавать, что новый член семьи переключил всеобщее внимание на себя и заполнил собой всю их жизнь. Теперь у супругов не хватает времени даже на то, чтобы просто посидеть и беззаботно пообщаться между собой или выбраться куда-нибудь с друзьями, ребенок приковал их к себе.

    «Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад жизни. Помимо прежних ролей супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами» [7].

    Часто вспыхивающие конфликты отрицательно сказываются на отношения в семье, а кроме того и на нравственное, психическое развитие ребёнка. Очень важно какая атмосфера царит в доме, так как она влияет на формирование психики ребенка, его душевный склад, отношение к миру, окружающим людям и самому себе. От эмоционального настроя в семье зависит очень много. Многие нехорошие качества, такие как жадность, капризность, замкнутость, агрессивность, лживость и др., формируются у ребенка, который постоянно наблюдает ссоры родителей. Все это еще больше усложняет отношения в семье.

    Для того, что бы предотвратить конфликты, связанные с воспитанием детей, необходимо построить семейные отношения заново. Вывести на первый план задачи, которые связаны с воспитанием и заботой о ребенке. В таком случае ребенок будет центром, а не помехой супружеским отношениям.

    Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь родителей к детям бескорыстна. Ради своих детей люди способны на многое, это помогает взрослым избавиться от эгоистичности в отношениях. Благодаря этому у родителей формируются такие положительные качества, как внимательность, толерантность, вежливость, тактичность, поэтому совершенствуются и переходят на новый уровень и отношения между супругами. Таким образом, можно сделать вывод о том, что дети выступают своеобразными воспитателями для родителей. С появлением в семье детей у супругов возникают новые права и обязанности, подвергаются изменениям взгляды, ценности и отношения. А так же в этот период каждый из членов семьи узнает о новых качествах, способностях, слабостях, как своих так и другого.

    Совместное преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей и самосовершенствованием, переводит супругов на новую ступень их духовного развития, обогащает их внутренний мир. Проходя все эти трудности люди становятся лучше, а их опят и внутренний мир богаче.

    Воспитание детей предполагает саморазвитие родителей, так как появляется необходимость много знать и уметь, совершенствовать свои навыки и умения, для того чтобы дать своим детям больше. Дети постоянно наблюдают за старшими и стараются быть во всё на них похожими. Поэтому родителям необходимо дать своим как можно больше хорошего на своём примере, а это означает, что нужно не казаться хорошим, а быть таким на самом деле.

    «Нормальные воспитательные отношения складываются при взаимной удовлетворённости супругов, их соответствии друг другу во всех видах внутрисемейных отношений. Особое положительное значение для воспитания детей имеют доверительные отношения в семье, а также социально-психологическая готовность супругов к браку, включая усвоение элементарных норм и правил человеческого общения, принятия взаимных обязательств по отношению друг к другу, соответствующих их семейным ролям: супруга, супруги, отца, матери и т. п.» [9]

    Нередко отсутствие доверия, взаимопонимания, доброты, уважения и взаимопонимания между супругами приводит к аномалиям в воспитании детей. Неправильное осознание супругами семейных ролей, завышенные требования друг к другу часто становятся причинами этих аномалий. Главными факторами, негативно сказывающимися на воспитании детей являются:

    • Враждебно настроенные нравственные позиции мужа и жены.

    • Различия точек зрения по отношению к чести, совести, долгу, обязательств перед семьёй, мере участия в делах семьи и ответственности за состояние этих дел.

    Для того чтобы устранить отрицательное влияние этих факторов на воспитание детей, необходимо достигнуть взаимопонимания и гармонии в отношениях между членами семьи.

    Семейное благополучие зависит от всех членов семьи. Если хотя бы один из них не идёт на контакт, то это может привести к окончательному разрыву отношений. Семейное благополучие достигается кропотливым трудом всех членов семьи на протяжении всей жизни.

    Больше всего судьба брака зависит от нарушения духовно-нравственной связи, а это очень важно для супружества. В таком случае разрушаются основные функции семьи и значительно изменяются психологические установки на сохранение брака:

    • Рушатся жизненные планы

    • Нарушается физическая близость, что приводит к неудовлетворению супругов друг другом

    • Прекращается функция деторождения

    • Меняется экономическая сторона семейных отношений

    • Разобщенность в ведении домашнего хозяйства, означает то, что супруги начинают обслуживать каждый сам себя

    • Финансовая независимость друг от друга

    Если прекратить негативное изменение какого-либо из перечисленных факторов, то можно остановить окончательное разложение семьи. Совместный поиск путей для создания благоприятной обстановки в семье может дать положительные результаты.

    2.2. Последствия семейных конфликтов

    Если семейная сфера носит конфликтный характер, то может создаваться психотравмирующая обстановка для всех членов семьи. В результате у них проявляются отрицательные свойства и качества личности. Семья, в которой часто происходят конфликты, накапливается негативный опыт общения, исчезает вера в существование нормальных дружеских и нежных отношений между членами семьи, начинают преобладать негативные эмоции и проявляются психические травмы.

    Под психической травмой понимаются тяжелые индивидуальные психические переживания, играющие значительную или основную роль в развитии и течении нервно-психических заболеваний.

    «Психическая травма — это фактор, опосредующий неблагоприятные воздействия нарушений семьи и психических расстройств личности. Психическая травма – это, прежде всего, психическое переживание, в центре которого находится определенное эмоциональное состояние. Психотравмирующее переживание — это состояние, сильно воздействующее на личность в силу выраженности (остроты), длительности, либо повторяемости» [1].

    К таким состояниям можно отнести:

    • Состояние полной или частичной неудовлетворенности

    • Подавленное или тревожное состояние

    • Состояние страха, беспокойства и тоски

    • Неуверенность и беспомощность

    • Эмоциональное напряжение

    • Другие состояния, которые возникают из-за конфликта, столкновения человека с чрезвычайными трудностями.

    Результатами испортившихся отношений могут стать болезненные переживания.

    Конфликты имеют воздействие на психику членов семьи, тем самым ухудшают их психической здоровье и вызывают личные психические травмы.

    «Среди многочисленных семейно-обусловленных травматизирующих переживаний особо важную роль играют четыре вида состояний: состояние «глобальной семейной неудовлетворенности», «семейная тревога», семейно-обусловленное непосильное нервно-психическое напряжение, состояние вины» [1].

    1. Состояние «глобальной семейной неудовлетворенности» – конфликтная ситуация в семье, которая обуславливает появление этого переживания – резкое противоречие между осознаваемыми или неосознаваемыми ожиданиями человека по отношению к семье и реальной жизнедеятельности семьи.

    Осознание человеком неудовлетворенности данной конфликтной психогенной ситуацией происходит в связи с тем, что он признаёт отношения в семье неудовлетворительными. Но нередко существует важный фактор, который препятствует разводу. Такими причинами, как правило, выступают дети, жилищно-бытовые сложности, возникающие во время развода, специфика деятельности супругов и др.

    Кроме осознанной неудовлетворенности существует плохо осознаваемая неудовлетворенность, она выражается смутно и нередко проявляется косвенно через чувства и переживания: скука блёклость жизни, грусть, отсутствие положительных эмоций, ностальгия по жизни до брака. У членов семьи начинают появляться различные жалобы на определённые стороны жизни семьи.

    2. «Семейная тревога» – состояние чаще всего слабо осознаваемой тревоги у членов семьи. Сильнее это состояние проявляется после серьёзного конфликта. Эта тревога проявляется в сомнениях, страхах, опасениях, которые, как правило, касаются действий других членов семьи. Семейная тревога основывается на слабо осознаваемой неуверенности человека в другом члене семьи.

    Для данного состояния человека характерно:

    • Чувство беспомощности

    • Ощущение того, что он неспособен убедить другого и изменить течение событий, направить его в верное направление

    Люди с «семейной тревогой» часто используют такие высказывания как: « как бы я не поступил, всё равно всё закончится ссорой», «хочу сделать как лучше, а получается только хуже». В такой ситуации член семьи не чувствует себя значимым и что-либо решающим в семье.

    3. Семейно-обусловленное «непосильное нервно-психическое напряжение» — одно из основных психотравмирующих переживаний.

    Нервно-психическое напряжение членов семьи появляется в результате:

    1. Длительного психологического давления или пребывание человека в трудной или безвыходной ситуации (длительные конфликты в семье, которые сопровождаются молчанием, пренебрежением или игнорированием членов семьи друг друга).

    2. Препятствий для проявления членом семьи определённых очень существенных для него чувств, удовлетворения необходимых потребностей.

    3. Создания или поддержания внутреннего конфликта у одного из членов семьи. Семья может поставить этого члена семьи перед противоречивыми требованиями и возложить на него ответственность за их решение.

    Для нервно-психического напряжения характерно: плохое настроение, неспокойный сон, приступы ярости.

    4. «Состояние вины» зависит от индивидуальных особенностей членов семьи. Чувство вины по отношению к другим членам семьи зависит от силы конфликтов в семейных взаимоотношениях. Человек винит себя во всех ссорах, конфликтах и неудачах, которые происходят в семье. Он воспринимает отношение других членов семьи по отношению к себе, как обвиняющее, хотя на самом деле это не так.

    В таких ситуациях часто употребляю такие высказывания, как: «чувствую себя лишним в семье», «думаю, что моё мнение никому неважно», «чувствую себя виноватым во всех бедах и конфликтах в семье».

    Люди с такой психической травмой говорят, что нередко замечают на себе упрекающие взгляды со стороны других членов семьи. У таких людей создаётся ощущение, что остальным членам семьи стыдно за них перед окружающими и даже родственниками.

    Семейные отношения сильно влияют на психическое состояние членов семьи. Ссоры, разногласия и конфликты в семье негативно сказываются на настроении, вызывают деформацию систем ценностей, установок, неверие в себя свои возможности и способности, а также в других людей.

    Глава 3. УПРАВЛЕНИЕ МЕЖЛИЧНОСТНЫМИ КОНФЛИКТАМИ В СЕМЬЕ

    3.1. Предупреждение семейных конфликтов

    Чем раньше произошло обнаружение проблемной ситуации, тем больше шансов разрешить её с меньшей затратой усилий и недовести до серьёзного конфликта. Профилактика семейных конфликтов помогает организовать жизнедеятельность семьи так, чтобы была возможность исключить или свести к минимуму вероятность развития разногласий и возникновение конфликта.

    «Профилактика конфликтов — это их предупреждение в широком смысле слова. Цель профилактики конфликтов — создание таких условий деятельности и взаимодействия людей, которые минимизировали бы вероятность возникновения или деструктивного развития противоречий между ними» [2].

    Предупредить конфликт проще, чем решить его. Исходя из практики предупреждение конфликта не менее важно, чем умение его решить. Профилактика конфликта требует гораздо меньше сил и времени нежели разрешение конфликта, кроме того она сводит к минимуму даже последствия.

    Разработано много рекомендаций по регулированию семейных отношений, профилактики перехода разногласий в конфликтные ситуации. Большинство этих рекомендаций сводятся к следующему:

    • Необходимо уважать себя и других членов семьи. Нельзя забывать о том, что они близкие люди.

    • Лучше стараться не накапливать обиды, ошибки, разногласия и проблемы, а сразу решать и регулировать их. Это поможет избежать скопления негативных эмоций.

    • Очень важно не употреблять упрёки по отношению к сексуальной стороне жизни, так как они не забываются.

    • Нужно избегать замечаний друг к другу при посторонних людях и даже родственниках.

    • Необходимо адекватно оценивать свои заслуги, достоинства, способности и возможности, не преувеличивая их. Нельзя считать себя правым всегда и во всём.

    • В семейных отношениях важно доверять друг другу и сводить ревность к минимуму.

    • Также не менее важно быть внимательными друг к другу, уметь слушать и понимать членов семьи.

    • Не нужно переставать заботиться о своей внешности, физической привлекательности и работать над недостатками.

    • Надо стараться избегать обобщений недостатков кого-либо из членов семьи, лучше говорить только о конкретных недостатках и ошибках в данной ситуации.

    • Важно с уважением относиться к интересам других членов семьи.

    • В семейной жизни не всегда есть необходимость знать всю правду, иногда нужно уметь закрыть глаза на что-либо.

    • Иногда нужно находить время на то, чтобы отдохнуть друг от друга. Это необходимо для того, чтобы избежать эмоционально-психологического перенасыщения общения.

    3.2. Пути решения межличностных конфликтов в семье

    Одним и наиболее существенным в разрешении семейных конфликтов является упорядоченность выявления проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем.

    В любом конфликте не может быть виноват только один, как правило, виноваты обе стороны. Во время конфликта каждый из его участников испытывает смешанные чувства. С одной стороны каждый из конфликтующих испытывает ненависть и неприязнь к другому, злится на него и хочет, чтобы другой опустил свои позиции. С другой стороны оба участника конфликта испытывают и добрые чувства, которые обусловлены отношениями предшествующими конфликту, а также желание прийти к взаимопониманию и согласию.

    В связи с этим в конфликтной ситуации важно провести анализ своих чувств и ощущений в конкретной ситуации.

    Открытость и эффективность общения участников конфликта. Это основа благополучного исхода конфликта. Иногда нужно осмелиться и рискнуть сказать друг другу о своих чувствах даже в резкой форме. В этот момент нет смысла что-либо решать, но важно избежать оскорблений и унижений по отношению друг к другу.

    Взаимное выражение чувств может помочь в создании условий для использования коммуникации в целях конструктивного обмена мыслями. А так же, следует избегать угроз, лжи, попыток манипуляции партнером, потому что эти действия продиктованы стремлением взять верх над противником, а не добиться обоюдного согласия [5].

    Необходимо создать климат для взаимного доверия и возможности сотрудничать. Разрешение конфликта наступает быстрее и благоприятнее, когда все участники конфликта имеют заинтересованность в том, чтобы прийти к общему результату, побуждающему к сотрудничеству.

    Конструктивность разрешения семейного конфликта, напрямую зависит от умения конфликтующих сторон приходить к пониманию, а также от умения простить и уступить.

    Важнейшее условие для завершения конфликта – не стремиться добиваться победы. Победа одного означает поражение близкого человека, а победу за счёт проигрыша дорогого человека нельзя считать достижением. Важно уважение к другим, как бы виноваты они не были. Для семьи будет лучше сменить цель конфликта – не стремиться доказать свои правоту, дать понять члену семьи, что не надо больше делать поступки, которые провоцируют конфликт. Не менее важно дойти до взаимопонимания без привлечения в свои проблемы родственников, друзей, детей и знакомых. Благополучие семьи зависит только от её членов.

    Если основной проблемой семьи является отсутствие взаимопонимания между её членами, очень важно научиться внимательно слушать друг друга.

    «Умение слушать означает:

    • сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;

    • отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;

    • активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах «хорошо» или «плохо»;

    • запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений» [4];

    Как показывает практика, некоторые не существенные ссоры в семье имеют и благоприятные стороны, они помогают членам семьи достичь согласия в спорных вопросах и предупредить сильный конфликт.

    Возможные пути разрешения конфликта:

    • стремиться сформировать психолого-педагогическую культуру, познать основы семейных отношений;

    • стараться воспитывать детей с учетом их индивидуальных (психических и возрастных) особенностей, а также эмоциональных состояний;

    • организовывать семью на началах, формировать семейные традиции, развивать в плане помощи, ответственности, доверии и уважении;

    • Сформировать культуру общения между членами семьи.

    Выше перечисленные пути разрешения семейных конфликтов относятся к благоприятным решениям. Но есть и неблагоприятные пути разрешения конфликтов, например, такие как развод. Развод – особый радикальный путь разрешения семейных конфликтов.

    Психологи выделяют три стадии предшествующие разводу:

    1. Эмоциональный развод, характеризующийся отчуждением, безразличием мужа и жены друг к другу, утратой доверия и любви.

    2. Физический развод, который приводит к раздельному проживанию супругов.

    3. Юридический развод, который требует правового оформления прекращения брака.

    Для некоторых семей развод становится избавлением от враждебности, неприязни, лжи и других причин, омрачавших жизнь в браке. Но очень часто развод приводит и к негативным последствиям. Для каждой из разводящихся семей они различны. Как правило, после развода более уязвимы женщины, с которыми чаще всего остаются дети. Женщины в большей степени, чем мужчины, подвержены нервно-психическим расстройствам.

    Болезненнее всех развод переживают дети. Ребенок теряет одного из любимых родителей, так как очень часто матери начинают препятствовать общению и встречам отцов с детьми. Кроме того на ребёнка возникает давление со стороны сверстников по причине отсутствия у него одного из родителей, это непременно сказывается на его нервно-психическом самочувствии.

    В социальном плане развод приводит к тому, что общество приобретает неполноценную семью. Следствием этого является увеличение числа подростков с отклоняющимся поведением, рост преступности, следовательно, для общества это создаёт дополнительные проблемы.

    «В. А. Сысенко предложил тактику разрешения супружеских конфликтов:

    • поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;

    • постоянно демонстрировать взаимное уважение и почтение;

    • стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявление злобы, гнева, раздражительности и нервозности;

    • не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;

    • не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;

    • шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;

    • разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;

    • не терзать себя и партнера подозрениями в неверности

    • и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшее подозрение;

    • помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств» [3].

    Заключение

    Семья – уникальный древнейший институт человеческого взаимодействия. В семье несколько людей теснейшим образом в течение долгого времени, на протяжении большей части жизни взаимодействуют между собой. В этот союз могут входить муж и жена, потом дети, а также проживающие с ними родители мужа или жены. Всех этих людей связывают нравственные обязательства. В этом союзе люди стараются прожить как можно больше времени, совместно взаимодействуя, доставляя в процессе этого радость и удовольствие друг другу, но при таком интенсивном взаимодействии не могут не возникнуть конфликты, споры и кризисы.

    Многие исследования межличностных конфликтов в семье и разработанные специалистами методики по их предупреждению и разрешению убеждают в том, что можно помочь семьям сохранить отношения, которые им дороги, дать шанс начать всё сначала и понять смысл слов классика семейной психотерапии Карла Виттера: «Состоять в браке поистине ужасно. Хуже этого может быть только одно — в браке не состоять».

    Учёными разработано немало рекомендаций по предупреждению и разрешению конфликтов.

    Профилактика семейных конфликтов помогает организовать жизнедеятельность семьи так, чтобы была возможность исключить или свести к минимуму вероятность развития разногласий и возникновение конфликта.

    Как показывает практика, некоторые не существенные ссоры в семье имеют и благоприятные стороны, они помогают членам семьи достичь согласия в спорных вопросах и предупредить сильный конфликт.

    Разрешение конфликта наступает быстрее и благоприятнее, когда все участники конфликта имеют заинтересованность в том, чтобы прийти к общему результату, побуждающему к сотрудничеству.

    Список литературы

    1. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология. учебник. М.: Юнити, 2000.

    2. Буртовая Е. В. Конфликтология. Учебное пособие – РГИУ, 2002

    3. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. – М.: Мысль, 1989. – 175 с.

    4.  Основы психологического консультирования: Учеб. для студ. педвузов. — М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 1999. 

    5. Человек в сложной жизненной ситуации: клинико-психо-

    логические аспекты: материалы международной научно-

    практической конференции / под общ. ред. Т.Д. Василенко – Курск:

    КГМУ, 2012

    6. Кашапов М.М., Башкин М.В. Психология конфликтной компетентности: учеб.пособие/ Кашапов М.М., Башкин М.В.; Яросл.гос.ун-т им. П.Г. Демидова. – Ярославль: ЯрГУ, 2010.

    7. Козырев Г.И. Введение в конфликтологию. М.: Владос, 1999.

    8. Кашапов М.М. Теория и практика решения конфликтных ситуаций. Учебное пособие. М.-Ярославль: Ремдер, 2003.

    9.  Бардиан А.М. Воспитание детей в семье. М., 1972.

    10. Басова В. М. Опыт изучения конфликтов в детской среде. – В кн. : Социально-психологические проблемы личности и коллектива школьников и студентов. Ярославль, 1976.

    11. Конфликтология: Хрестоматия / Составитель: Н.И.Леонов. М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2002.

    12. Андреев В.И. Конфликтология. М., 1995.

    13. Богданов Е.Н., Зазыкин В.Г. Психология личности в конфликте: Учебное пособие. 2-е изд. СПБ.: Питер, 2004. 224 с.

    14. Гришина Н.В. Психология конфликта. СПб.: Питер, 2000.

    15. Емельянов С.М. Практикум по конфликтологии. СПб.: Питер, 2000.

    16. Зеркин Д.П. Основы конфликтологии (курс лекций). Ростов-на-Дону: Феникс, 1998.

    17. Кармин А.С. Конфликтология. Учебник. Питер, 1999.

    18. Хасан Б.И. Конструктивная психология конфликта. СПб.: Питер, 2003.

    19. Анисимов П.Р. Внутриличностный и межличностный конфликты: анатомия и пути разрешения. Ярославль: МАПН, 2000.

    20. Вишнякова Н.Ф. Конфликтология: Учеб. Пособие. – Мн.: Университетское, 2002.

    Семейные конфликты — что это, причины и решение

    Проблема лишнего веса – настоящий бич XXI века. Всё больше и больше людей, в том числе молодых парней и девушек, страдают ожирением. Следует отличать полноту от ожирения – если первое – это особенность человеческого тела, то ожирение – это болезнь, которая требует лечения. Как определить, ожирение ли у пациента? Это сделать очень просто, если высчитать индекс массы тела (ИМТ), который равняется отношению веса в килограммах к квадрату роста в метрах. Если он превышает значение в 30, речь идет об ожирении.

    Как бороться с ожирением

    Прежде чем начинать борьбу с лишним весом, следует осознать наличие у себя этой проблемы. До тех пор, пока пациент не признает, что болен, помочь ему невозможно. Если индекс массы тела находится в районе 27-29, это уже верный признак того, что пора обратиться к специалисту, а если ИМТ уже превысил отметку в 30, на прием к врачу следует отправляться немедленно. В клинике Rehab Family работают лучшие специалисты, которые не только расскажут о том, как бороться с ожирением, но и смогут помочь вам достичь идеальных форм.

    Ожирение как болезнь

    Многие люди, особенно старшего возраста, не считают, что ожирение – это болезнь, и, соответственно, не лечат его. Однако это очень опасное заблуждение, поскольку давно доказано, что ожирение – это комплексное психолого-соматическое заболевание, которое требует сложного многофакторного лечения. Если ожирение не лечить, оно приводит ко множеству сопутствующих болезней – проблемам с сердцем, печенью, вызывает диабет, болезни суставов, желудочно-кишечного тракта и многие другие расстройства, которые явно или неявно связаны с лишним весом. Таким образом, болезнь ожирение нужно точно так же лечить, как и другие заболевания.

    Ожирение в России

    Еще несколько десятилетий назад проблема ожирения в России не была такой острой, этим недугом страдали в основном те, кто имел какие-то проблемы на гормональном уровне. Это объясняется тем, что питание было более здоровым и сбалансированным, а спорту и физкультуре уделялось много внимания. Сейчас же ситуация изменилась, и ожирение в России стало стремительно распространяться. Это связано как с изменением рациона в сторону фастфуда, полуфабрикатов, сладостей и т.д., так и массовым переходом людей на сидячий образ жизни – работа в офисе, автомобиль, отсутствие физических нагрузок. Именно поэтому в клинике Rehab Family вопросу ожирения в последние годы уделяется особое внимание.

    Причины ожирения у мужчин

    Сразу следует сказать, что мужчины и женщины толстеют по-разному, и причины, которые вызывают у них набор лишнего веса, также отличаются. Наиболее распространенные причины ожирения у мужчин – это врожденная склонность к полноте и нарушение режима питания и подвижности: калорийная жирная пища, алкоголь, автомобиль вместо пешей прогулки ведут к появлению сначала небольшого животика, а затем и более серьезных проблем – вначале косметических, а затем уже и проблем со здоровьем. Соответственно, и терапия ожирения у мужчин чаще всего заключается в диете и физических нагрузках, подобрать которые вам помогут специалисты клиники Rehab Family.

    Причины ожирения у женщин

    Традиционно женщины гораздо больше озабочены своей внешностью, чем мужчины, а стандарты красоты диктуют то, что красивая женщина – это в первую очередь худая. Начиная с раннего возраста сидеть на различных диетах, зачастую несовместимых друг с другом и даже вредных, девушки добиваются противоположного эффекта: организм не имеет стабильного поступления питательных веществ, и любые калории старается накопить, превращая в жир. Так что причины ожирения у женщин чаще всего нужно искать в области психологии, что успешно делают специалисты в клинике Rehab Family.

    Факторы риска ожирения

    Стоит признать, что есть врожденные факторы риска, которые делают вероятность ожирения гораздо более высокой. В первую очередь, это наследственность: если у вас родственники страдают этим недугом, с большой вероятностью вы также будете подвержены быстрому набору веса. Еще один фактор – нарушения гормонального фона и обмена веществ. Анализы, которые проводятся в клинике Rehab Family, позволяют с легкостью их определить. Среди других факторов – сидячая работа, необходимость много ездить на автомобиле, пристрастие к калорийным продуктам. Однако, несмотря на все факторы риска ожирения, каждый человек способен контролировать свой вес и поддерживать его на оптимальном уровне. Помните, что поддержание оптимального веса в ваших руках. Разберитесь со своим рационом – попробуйте заменить сладкие булочки цельнозерновым хлебом, колбасу и сосиски – на куриное мясо, торты и конфеты – на сухофрукты, а сладкую воду – на соки и минералку. Добавьте в свою жизнь движения: не обязательно в супермаркет, который находится в километре от дома, ехать на машине, а на третий этаж подниматься на лифте.

    Кодирование от ожирения

    В борьбе с ожирением в ходу самые различные методы – от чудо-препаратов, которые обещают потерю до 15 кг. в неделю, до лечения травами и выкатывания яйцом. Но следует помнить, что ожирение – это прежде всего проблема психологическая, и даже если вы скинете лишний вес, но не измените образ жизни, потерянные килограммы очень быстро вернутся снова. Поэтому в клинике Rehab Family и применяется т.н. кодирование от ожирения, которое на уровне подсознания ставит блок на нерегулируемое потребление пищи, что является причиной набора лишнего веса. Таким образом, человек ест меньше и худеет. При лечении ожирения очень важным этапом является выяснение причин того, что привело к набору веса. На самом деле, причины ожирения сложно недооценить: каждый случай ожирения индивидуален, а значит, индивидуальным должен быть и подход к лечению ожирения. Кому-то достаточно начать ходить по паре километров в день, кому-то – отказаться от традиционного бутерброда перед сном, другим же понадобится серьезное медикаментозное вмешательство и коррекция гормонального фона. И именно на определение причин лишнего веса направлены первые усилия специалистов клиники Rehab Family.

    Семейные конфликты и пути их решения

    Семейные
    конфликты и пути их решения

    С ростом конфликтных ситуаций в
    семье семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на
    сегодняшний день, так как институт семьи и брака является неотъемлемой частью
    социальной жизни общества. В повседневной жизни достаточно часто бывает, что
    любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания, что и
    приводит к большому количеству конфликтов в семье. Полное взаимопонимание между
    супругами чаще всего встречается в семьях старшего поколения, преимущественно
    тех, которые прошли военный период. Современному же поколению, которое находится
    в постоянном движении, остается либо принять
    сложившуюся ситуацию, либо искать пути решения семейных конфликтов.

    Целью статьи является рассмотрение
    причин возникновения и путей решения
    семейного конфликта.

    Семья — древнейший институт человеческого
    взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько
    человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени,
    насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой
    жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры,
    конфликты и кризисы[1, С.34].

    Под конфликтом в
    социологии понимают осознанное столкновение, противоборство ми­нимум двух людей,
    групп, их взаимно противоположных, несовме­стимых, исключающих друг друга
    потребностей, интересов, це­лей, типов поведения, отношений, установок,
    существенно зна­чимых для личности и групп.

    Конфликты невозможно
    избежать, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают
    человека от рождения до самой смерти.

    Ученые выяснили, что конфликтные
    ситуации между супругами могут возникать по следующим
    причинам:

    1)ранний
    возраст вступления в брак;

    2)экономический
    фактор;

    3)жилищные
    условия;

    4)отношение
    родителей к браку детей;

    5)добрачная
    беременность;

    6)продолжительность знакомства до брака и
    т.д.

    Все вышеперечисленные причины сводятся к
    одному – несовместимость жизненных позиций относительно различных
    аспектов функционирования семьи (в воспитании детей, разногласия в финансовых
    вопросах и т.д.).

    Возникновение конфликтов связано
    со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия
    для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена
    семьи.

    Выбор средств взаимодействия
    конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента,
    особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной
    жизни, возраста и т. п.

    В зависимости от средств,
    выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как
    разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные
    отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление
    проучить, обидеть. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское
    взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда
    конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства,
    способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего, в своих
    действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся
    взаимоотношения.

    На основании социологических
    исследований учёными были выявлены следующие принципы избегания семейных
    конфликтов:

    1. Необходимость установления
    причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между
    конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный
    супруг первым идёт на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в
    семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с
    максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон
    позволяет быстрее разрешить конфликт.

    2. Не рекомендуется привлекать в
    конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо
    обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся
    ситуацию[3, C.14].

    Особое влияние конфликт в семье
    оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребёнок
    может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье[2].

    3. Концентрация на существующей
    проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной
    проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для
    выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только
    конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

    4. Уважение мнения супруга.
    Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется
    вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью
    положительного разрешения сложившейся
    конфликтной ситуации.

    4. Поиск компромисса. Конфликт
    возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания,
    а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из
    ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны,
    не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать
    упрямства и эгоизма, которые могут
    привести к большим разногласиям.

    5. Чувство юмора помогает сгладить
    конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать
    или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он
    расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он
    может превратиться в затяжную войну.

    6. Не следует идеализировать
    отношения. Не строить иллюзий,
    чтобы не разочароваться, так как на­стоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и
    критериям, которые были заранее спланированы.

    7. Избегание
    трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной
    возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу
    двустороннего компро­мисса.

    8. Иметь чувство
    меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать
    в первую очередь до­стоинства партнера, а потом в доброжелательной форме
    указы­вать на недостатки[3, c.16].

    Вывод. Итак,
    если обдумать хорошо произошедший конфликт, можно без сомнения разрешать их в
    семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям, что позволит в дальнейшем
    укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы.

    Разрешение семейных конфликтов, в
    первую очередь, зависит от человека, его самообладания,
    выдержки, терпения по отношению к каждому члену семьи. Применение принципов избегания семейных конфликтов
    позволит отношениям в семье, а соответственно и в обществе, стать более
    гармоничными, так как каждая отдельная семья является ячейкой
    общества.

    Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

    В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

    Почему в семье возникают конфликты

    «Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

    Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

    • снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
    • требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
    • не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

    Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

    Как конфликты сказываются на ребенке

    «На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

    Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

    Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

    У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

    Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

    «От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.

    Во время семейного конфликта важно:

    • контролировать себя;
    • быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
    • выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
    • спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
    • подумать, как конструктивно прийти к согласию.

    Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

    10 способов смягчить конфликт в семье

    • Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
    • Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
    • Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
    • Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
    • Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
    • Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
    • Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
    • Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
    • Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
    • Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

    Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

    На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

    В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

    Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

    Источник

    Типичные конфликты в семье и способы их решения

    Семейная жизнь не всегда протекает гармонично, есть несколько основных причин для ссор и семейных неурядиц. И если многие бытовые трудности решаются посредством конструктивного диалога, то некоторые ситуации оказываются такими сложными, что провоцируют конфликты в семье.

    Как возникают конфликты?

    Степень проявления семейных проблем во многом зависит от характера конфликтов

    • При конструктивном характере обе стороны готовы пойти на компромисс. Споры заканчиваются чувством удовлетворения. При этом не имеет значения, молодая семья или с многолетним опытом. Целью разумного общения всегда является открытый диалог, учитывающий потребности и мнения друг друга.
    • Деструктивные конфликты в семье, напротив, сопровождаются ссорами и обидами. В этом случае даже не имеет значения предмет спора. Каждый настаивает на своей точке зрения и не воспринимает позицию супруга. И чем дольше прогрессирует напряженность, тем труднее избежать деструктивной динамики.

    Наиболее распространенные причины конфликтов

    • Борьба за власть между партнерами.
    • Чрезмерное стремление к самоутверждению.
    • Разные взгляды на решение проблем.
    • Недостаток общения.
    • Жалобы и неясные договоренности.
    • Вопросы, касающиеся воспитания детей.

    Также считается, что в семейных отношениях есть отрезки времени, на которые приходится пик конфликтных ситуаций

    • Первый год брака. Идет привыкание друг к другу и притирка характеров.
    • Появление в семье детей. Нарушается уклад жизни супругов и многие просто не знают, как вести себя в той или иной ситуации.
    • Через 10-15 лет совместной жизни происходит увядание чувств и влечения, также масла в огонь подливают конфликты с подросшими детьми.
    • После 20 лет брака. Когда дети покидают родительский дом, у супругов неизбежно возникает чувство приближающейся старости и желание остановить время. Именно про этот период говорят: «Седина в бороду, бес в ребро».

    Советы по решению семейных проблем

    В ваших отношениях главенствующую роль играют конфликты? Возможно, вы думаете о разводе, хотя хотели бы сохранить брак? Тогда пришло время изменить ситуацию, чтобы у любви появился еще один шанс.

    • Недосказанность и непонимание — одни из самых главных причин супружеских проблем. У каждого партнера есть определенные ожидания от брака, а при их несбыточности возникают разочарования и споры. Поэтому всегда открыто говорите со своим мужем (женой) о своих желаниях, потребностях, избегайте упреков и оценок. Старайтесь в спорах обращать внимание на то, что и как говорите.
    • Создайте свободное пространство и позвольте партнеру побыть наедине с собой и своими интересами. Небольшой тайм-аут сделает брак крепче!
    • Чтобы предотвратить оскорбления и обвинения, старайтесь не затягивать ссоры. И самое главное, умейте после конфликта сделать первый шаг.
    • Не выясняйте отношения при детях. Особенно это важно, если дети несовершеннолетние.
    • Порой возникают такие конфликтные ситуации, которые не подходят под какую-либо классификацию. В этом случае стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист выявит причины разногласий и предложит варианты для их решения.

    Следуйте этим рекомендациям и ваши отношения изменятся в лучшую сторону!

    Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт, который…

    Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали общественные протесты, которые вынудили их обоих выйти на улицы, чтобы раздавать еду и убирать окрестности. Они справлялись, но накопление проблем заставляло маму во мне хотеть общаться с ними и поддерживать их.Итак, вместе с моим мужем, другой моей дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркий летний зной Миннеаполиса.

    Пока я собирал вещи, закралось сомнение. Мы шестеро не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал его? Смогу ли я «хлопнуть губами», как это называет друг, и случайно сказать что-то обидное? Некоторое время назад, в беззаботный момент изнеможения, я оскорбил моего новоявленного зятя необдуманным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

    Мои собственные братья и сестры и я выросли в трудноразрешимом разрыве брака моих родителей. Их пожизненный конфликт посеял раздор и разделение во всех вокруг них. Я упорно трудилась, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с моим мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

    Реклама
    Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Однако исследования показывают, что нереалистично, невозможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения всегда будут гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, говорит о том, что разногласия случаются, и что еще важнее, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят больше времени вместе, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряженности и обиды. Эти моменты также предлагают достаточно приглашений для воссоединения.

    Разрывы — это факт жизни

    Исследователь Эд Троник вместе с коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, осуществляющие уход, настроены друг на друга.(Настройка — это ритм взаимодействия, в котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, прочных отношениях опекуны и дети синхронизированы только в 30% случаев. Остальные 70% не совпадают, не синхронизированы или ремонтируются и снова собираются вместе. Радостно даже младенцы добиваются ремонта своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

    Эти несоответствия и ремонт имеют решающее значение, объясняет Троник.Они важны для развития детской саморегуляции, способности справляться с трудностями и устойчивости. Именно благодаря этим несоответствиям — в малых, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса неприятных ощущений, за которыми следуют приятные ощущения, сопровождающие ремонт или воссоединение, дают им управляемую практику удержания лодки на плаву, когда вода неспокойна. Иными словами, если бы опекун полностью удовлетворял все потребности своего ребенка, это фактически мешало бы его развитию.

    «Исправление разрывов — самое важное в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор Института Майндсайт и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

    Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются, — говорит Троник, — а затем снова становятся несогласованными и напряженными, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

    Другие исследования показывают, что у детей больше конфликтов и конфликтов с друзьями, чем с незнакомыми людьми.Конфликт между братьями и сестрами стал легендарным; и конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — то единственный способ сохранить важные отношения — научиться лучше их ресинхронизировать и особенно восстанавливать, когда они разрываются.

    «Отношения сжимаются до размера ремонтного поля», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по неврологии благополучия. «Но заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.— Это говорит о том, что вы цените отношения.

    Укрепление семейной ткани

    В ходе небольшого канадского исследования исследователи изучили, как родители детей в возрасте от четырех до семи лет укрепляют, портят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись благодаря «горизонтальному» или эгалитарному обмену, такому как совместная игра, переговоры, чередование, компромисс, веселье или психологическая близость — другими словами, уважение и удовольствие друг от друга.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, и особенно тактика каменной стены, такая как «молчаливое обращение». Когда случались оплошности, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая теплоту и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

    Эта модель усиления, повреждения и исправления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже складываются положительно, закладывается основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после мелких разрывов.По этой причине это помогает активно ухаживать за тканью семейных отношений.

    Это может начаться с простого накопления позитивных взаимодействий:

    • Проводите «особое время» с каждым ребенком индивидуально, чтобы создать больше пространства для углубления личных отношений. Пусть они контролируют повестку дня и решают, сколько времени вы проведете вместе.
    • Хвалите вслух, делитесь мыслями о благодарности и время от времени замечайте хорошее в своих детях в течение дня или недели.

    Вы также должны следить за тем, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо не уверены в мотивах ребенка, проверьте его намерения за его поведением и не предполагайте, что у него были злые намерения. Такие фразы, как «Я заметил, что…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

    Разговаривая с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера» и гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы работаете с чувствами или травмами, которые не имеют к ним никакого отношения, позаботьтесь о том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

    В этом контексте связи и понимания вы можете затем создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

    • Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда у нас так много мыслей, что мы упускаем взгляд, жест или выражение лица ребенка, которые показывают, что на самом деле он хочет воссоединиться.
    • Нормализовать такие запросы, как «Мне нужен ремонт» или «Можно переделать?» Мы должны быть в состоянии дать другим знать, когда отношения были повреждены.
    • Аналогичным образом, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Раннее обнаружение ошибки может помочь.

    Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивной форме; то есть говорите, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не хотите. Такие фразы, как «У меня есть просьба…» или «Не могли бы вы…?» делает обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

    Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в режиме реального времени. Дети получают пользу, когда наблюдают, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

    Четыре шага к подлинному ремонту

    Существует бесконечное множество вариантов ремонта, и они могут варьироваться в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезной была трещина.

    Младенцы нуждаются в физическом контакте и восстановлении любви и безопасности.Дети постарше нуждаются в ласке и большем количестве слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. Отдельные дети различаются по своему стилю: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что обидно одному ребенку, может не смутить другого ребенка. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, что потребует от вас еще большей растяжки.

    Некоторые сбои незначительны и требуют проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Соизмеряйте извинения с нанесенной вам болью. Важно не ваше суждение о том, насколько больно кому-то должно быть , а реальное переживание боли ребенком.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить эту ткань вместе. Часто полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли возмещения ущерба.

    Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

    1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайся понять, какую боль ты причинил. Неважно, было ли это непреднамеренно или каковы были ваши причины. Настало время отключить собственную защитную систему и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

    Иногда нужно проверить свое понимание. Начните медленно: «Я сделал тебе больно? Помоги мне понять, как это сделать». Это может быть смирением и требует, чтобы мы слушали с открытым сердцем, когда мы принимаем точку зрения другого человека.

    Старайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он был чувствительным или плохо себя вел, или заслужил то, что произошло. Любая попытка замазать, свести к минимуму или ослабить рану не является подлинным лечением. Дети имеют острое чувство подлинности.Притворяться или подавлять их не получится.

    Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что воссоединяет нашу человечность.

    2. Выразить раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

    Ничего не добавляйте. По словам терапевта и писательницы Гарриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они включают компонент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это.Именно это, говорит Лернер, мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

    Извинения могут быть сложными для взрослых. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Мы не должны извиняться перед ребенком, ведь мы, взрослые, всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, что затрудняет откат назад.

    С другой стороны, некоторые взрослые — особенно женщины, как говорит Рик Хэнсон, — могут переборщить и быть слишком экспансивными, слишком подобострастными или даже слишком быстрыми в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому причинили боль. Или это может быть симптомом потребности в работе с собственными границами.

    Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть произнесено таким образом, чтобы признать рану и загладить свою вину. И пути к этому могут быть разными. Наша семья иногда использует шутку: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы игриво признавать легкие проступки. Некоторые извинения невербальные: мой отец искупил то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге моего взрослого дня рождения.Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление были ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

    3. Можно дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов слушать, вы можете дать краткое объяснение своей точки зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкой дорожкой. Почувствуйте, насколько этого достаточно. В центре внимания извинения находится опыт пострадавшего. Если объяснение помогает, хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор для другого времени.

    4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и предотвратить ее повторение. Особенно с ребенком постарайтесь конкретно и действенно рассказать о том, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давайте заглянем еще раз, чтобы посмотреть, как вы себя чувствуете…» могут быть началом.

    Не забывайте и себя прощать. Это тендерный процесс, мы все в процессе, а взрослые еще развиваются.Я знаю, что я.

    Перед приездом у нас с дочерью состоялся телефонный разговор. Мы разделили наше волнение по поводу редкой возможности провести так много времени вместе. Тогда мы осторожно выразили свою озабоченность.

     «Боюсь, мы подействуем друг другу на нервы», — сказал я.

    «Боюсь, я буду все время готовить и убирать», — ответила она.

    Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все по очереди готовили и убирали, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

    Потом я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты и произойдут», — сказал я. «Именно то, как мы работаем с ними, будет иметь значение. Любовь в ремонте».

    Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

    13 слишком распространенных семейных конфликтов (и как их решить) | Каролин Мейер-Вартелс

    Любой родитель знает, что каким бы прекрасным ни было путешествие по воспитанию ребенка, оно, безусловно, не лишено конфликтов.

    Опрос более 100 экспертов YourTango показал, что с экспертной точки зрения родители чаще всего спорят друг с другом из-за денег, за которыми следуют воспитание/дисциплина, домашние обязанности и чувство пренебрежения.

    Здесь наши эксперты рассмотрели 13 распространенных конфликтов между родителями и детьми. Читайте советы экспертов о том, как справляться и преодолевать разногласия по поводу дисциплины, домашнего хозяйства и 12 других распространенных споров:

    1.Наказание

    Вне зависимости от возраста дети всегда проверяют пределы своих возможностей и настраивают одного родителя против другого. Избегайте таких конфликтов, сядьте вместе в спокойное время, чтобы установить шесть-восемь ключевых семейных правил, которые вы затем спокойно объясните своим детям. Ожидайте, что они будут неоднократно проверять, серьезно ли вы относитесь к этим правилам, но в ответ твердо скажите им: «Вы знаете, что такое правила». — Моррис Манн

    2. Истерики

    Будь то истерика у малыша или у подростка, основной посыл вашего ребенка заключается в том, что вы отказываете ему в том, чего он хочет.Преодоление истерик часто может вызвать у одного родителя чувство вины или сочувствия и уступить, в то время как другой родитель становится непокорным и злым.

    Что вам нужно сделать, так это сбалансировать сочувствие с образовательным сообщением о том, что жизнь полна разочарований, потому что никто не получает то, что он хочет все время. Донесите до вашего ребенка сообщение о том, что это его/ее собственная проблема, которую нужно преодолеть, но вы будете рядом, чтобы помочь, если ему/ей понадобится совет. Помните, что ваш ребенок имеет право получить от вас все, что ему нужно, и немного того, что он хочет.—Моррис Манн

    3. Дети, требующие внимания

    Работающие родители часто бывают подавлены, когда приходят домой, и им сразу же приходится иметь дело с детьми, требующими внимания. Кто бы из родителей ни пришел домой первым, он хочет, чтобы другой родитель вернулся домой, чтобы дети могли быть сброшены на кого-то другого. Лучший выход из такой ситуации — научить детей тому, что у вас есть собственная жизнь, и что они способны делать что-то самостоятельно. —Моррис Манн

    4.Mess

    Когда родители пытаются заставить детей убирать их вещи по дому, они обычно используют один из двух непродуктивных подходов — придираются к детям или убирают за ними. Вместо этого, когда предметы не подбираются, попробуйте «выкупить» предметы, положив их в коробку, к которой ребенок не может получить доступ.

    Затем ребенок должен выполнить небольшую работу, например, вынести мусор или убрать со стола, в соответствии с ценностью предмета, который он хочет вернуть. Продолжайте собирать и выкупать предметы, пока ваш ребенок не поймет, что он несет ответственность перед большим сообществом, в котором живет.— The Couples Institute

    5. Недопонимание

    Много запутанного общения происходит, когда ваш ребенок выражает и «проверяет» идеи и чувства, совершенно отличные от ваших собственных. Когда ваш ребенок говорит что-то, что вызывает тревогу в вашей голове, сопротивляйтесь естественному импульсу указать на недостатки его мышления.

    Задайте пару вопросов, прежде чем заявить о своей реакции, но эффективность ваших вопросов будет зависеть от того, насколько вы действительно любопытны и уважительны.Ваш ребенок будет знать это по тону вашего голоса и выражению лица, и если он не будет чувствовать себя свидетелем, гораздо больше шансов, что он прислушается к вашей точке зрения. — Институт пар

    6. Недостаток благодарности

    Распространенное, но вредное убеждение партнеров состоит в том, что они не должны благодарить друг друга за работу по дому, поскольку они должны выполнять ее. За обеденным столом перед детьми выразите признательность за что-то, что сделал ваш партнер.Вы будете формировать высокие ценности для своих детей и помогать супружеской связи — и все это одновременно. — The Couples Institute

    7. Недостаток сна

    Когда дети просыпаются среди ночи, измученные родители спорят о том, как лучше всего уложить ребенка спать. Сосредоточьтесь на совместной работе в начале ночи, пока вы бдительны, чтобы создать последовательные ночные ритуалы для вашего ребенка, которые успокаивают и любят и постепенно приводят к тому, что ваш ребенок засыпает самостоятельно, без вас в комнате.Таким образом, если он/она проснется ночью, вы будете знать, что он/она уже обладает навыками самоуспокоения. — Кэролин Мейер-Вартелс

    8. Чувство, что их игнорируют

    Пары, занятые лихорадочным воспитанием детей, часто заканчивают тем, что чувствуют, что друг друга игнорируют. Чтобы не отдаляться друг от друга, сделайте ежедневным ритуалом держаться друг за друга в течение одной минуты, без каких-либо условий! Это не всегда легко, когда вы чувствуете себя обиженным или обиженным, но исследователи говорят, что одно это действие может высвободить некоторые гормоны хорошего самочувствия, которые усилят хорошие чувства между вами двумя.— Кэролин Мейер-Вартелс

    9. Привередливость в еде

    Принуждение детей есть здоровую пищу может вызвать у родителей всевозможные чувства по поводу еды, оставляя это как зрелую территорию для споров пар. Как правило, время приема пищи — это возможность пообщаться и поделиться приятными впечатлениями с семьей.

    Пока на столе есть один вариант здоровой пищи, который, как вы знаете, съест ваш ребенок, нет необходимости подталкивать, подкупать, принуждать или готовить накоротке. Сохранение позитивного опыта во время еды даст вам и вашему партнеру время, чтобы насладиться друг другом, и в конечном итоге это подготовит почву для вашего суетливого человека, чтобы попробовать новые продукты, без несварения желудка, которое может вызвать спор о еде.—Carolyn Meyer-Wartels

    10. Последствия

    Родители часто спорят о надлежащих последствиях для ребенка, который плохо себя вел. Создавать последствия — это подходящая форма дисциплины, но вам не нужно бить ребенка по-крупному, чтобы это было эффективно.

    Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

    Основная идея состоит в том, чтобы убедиться, что это соответствует возрасту, и выполнить то, что вы сказали.Затем, когда все закончится, убедитесь, что вы позволили ребенку попробовать еще раз с чистого листа. Никаких обид! —Carolyn Meyer-Wartels

    11. Совместный сон

    В некоторых семьях принято спать в одной кровати, когда ребенка нужно часто кормить грудью или малышу трудно заснуть одному. Но что происходит, когда один из родителей возражает и прибегает к сну на диване, чтобы хорошо выспаться?

    Истории по теме от YourTango:

    Если это произойдет, то пришло время пересмотреть условия сна для младенца или малыша.Большинство детей отказываются от ночных кормлений примерно в шесть месяцев и будут спать всю ночь, если их поместить в кроватку поблизости. И малыши, и их родители будут спать более крепким сном, если ночной ритуал будет твердым, добрым и последовательным. — Джуди Хелм Райт

    12. Дисциплина

    Чтобы положить конец дисциплинарной войне, необходимо прекратить борьбу за власть и создать атмосферу взаимного уважения. Чтобы дисциплина была эффективным опытом обучения, она должна иметь естественные или логические последствия.

    Естественным последствием является все, что происходит естественным образом без какого-либо вмешательства или вмешательства взрослых для решения проблем вашего ребенка. Так что, если вы забудете свое пальто, вы простудитесь. Если ты не будешь делать домашнее задание, ты получишь плохую оценку.

    Логическое следствие — это то, которое предназначено для того, чтобы преподать урок или предоставить полезный опыт обучения. Например, если ребенок продолжает бить другого ребенка, он получает тайм-аут. — Джуди Хелм Райт

    13. Плач и нытье

    Как воспитатель родителей, это самая распространенная жалоба родителей.Особенно неприятно, когда один родитель уступает, а другой старается быть последовательным в твердой, но доброй дисциплине.

    Это сбивает ребенка с толку относительно того, серьезно ли вы относитесь к правилу. Будучи непоследовательным, вы также учите своего ребенка манипулировать и изворачиваться, пытаясь добиться своего. Попробуйте каждый раз заявлять: «Извините, мои уши не слышат и не понимают плаксивых или кричащих слов. Успокойтесь и говорите со мной своим уважительным голосом, и я буду слушать».

    Это предполагает, конечно, что вы научили и смоделировали, как звучит уважительный голос.— Джуди Хелм Райт

    8 ключей к разрешению семейного конфликта

    Как заставить развод работать: 8 основных ключей к разрешению конфликтов и восстановлению вашей жизни (Penguin/Perigee 2010), выдержки

    8 ключей к разрешению семейного конфликта:

    1. Жестко относитесь к проблеме, а не к людям.
    2. Поймите, что признавать и слушать — это не то же самое, что подчиняться.
    3. Используйте «я»-утверждения.
    4. Дайте презумпцию сомнения.
    5. Вести неловкие разговоры в режиме реального времени.
    6. Поддерживайте разговор. Жизнь — это диалог.
    7. Спросите себя: «Я бы предпочел быть счастливым или правым?»
    8. Будьте легки в общении.

    Ключ 1: Жестко относитесь к проблеме, а не к людям.
    Измените характер боя, и вы измените динамику. Прекратите бросать камни в спорах. Использование вины, стыда или вины, чтобы заставить вашего супруга что-то сделать, станет менее эффективным, когда ваши отношения закончатся, потому что каждый из вас перестанет делать маленькие уступки, которые вы когда-то делали друг другу в отношениях.Вместо этого решите проблему, а не обвиняйте своего супруга. Например: «Продать или не продать наш дом — трудное решение; у нас обоих много работы, и я хотел бы работать вместе, чтобы понять это» работает намного лучше, чем «Если бы вы только зарабатывали больше денег, пока мы были женаты, нам не пришлось бы думать о продаже нашего жилой дом.»
    Если вы не будете отделять проблему от своих отношений, вы рискуете, что конфликт захлестнет вашу жизнь (особенно после развода).Когда два человека, которые являются заинтересованными сторонами в отношениях, расходятся во мнениях, они иногда говорят и делают всевозможные иррациональные вещи, проецируют, отрицают и перекладывают вину.

    Вся эта драма не имеет ничего общего с решением вашей проблемы. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы сосредоточиться на проблеме, а не на человеке. Цель состоит в том, чтобы работать с вашим супругом, а не враждовать.

    • Прикуси язык. Подумайте, прежде чем ответить. Эти несколько секунд прикусывания языка могут избавить вас от многих неприятностей в долгосрочной перспективе.
      Помните, что ваша проблема взаимна. Вам нужен ваш супруг, чтобы решить эту проблему и достичь соглашения. Медом вы поймаете больше мух, чем уксусом.
      Чтобы поспорить, нужны двое. Если вы отказываетесь клюнуть на приманку для драки, драка не может состояться.
      Переформулируйте свою проблему как общую проблему и используйте язык «мы». «Нам нужно решить, что делать с задолженностью по кредитной карте» воспринимается иначе, чем «Вам нужно разобраться с задолженностью по кредитной карте, иначе мы никогда не заключим соглашение.
      Подумайте о ситуации с точки зрения вашего супруга, даже если вы считаете, что он не прав. Помните, что вам нужно, чтобы этот человек подписал ваше соглашение. Если вы думаете только о своей точке зрения, вы никогда не получите решения.
      Не интерпретируйте происходящее, основываясь только на своих страхах. Не поддавайтесь желанию превратить все в катастрофу. Вы пройдете через это.
      Не вините. Обвинения ни к чему не приведут, особенно сейчас.
      Дайте супругу выпустить пар и не принимайте это на свой счет.Не все является приглашением к бою, и даже если это так, вы не придете на эту вечеринку.
      Слушать. Признавайте чувства супруга, но не снисходительно.
      Будьте прямолинейны; не играй в игры. Имейте четкие приоритеты.

    Хотя многие из этих пунктов основаны на здравом смысле, когда отношения запутываются в проблеме, все может быстро стать нестабильным — и здравый смысл теряется. Когда вы строги с людьми, они больше не открыты и не готовы помочь вам с проблемой.В итоге вы получаете проблему плюс аргумент для решения. Когда ваш супруг знает, что его не будут автоматически обвинять в какой-либо ситуации, он сможет мыслить стратегически, а не защищаться. Вы сможете работать сообща и сотрудничать, а не враждовать друг с другом.

    Ключ 4: Дайте презумпцию сомнения.
    До, во время и после развода у вас будет много возможностей проверить свою способность дать супругу презумпцию невиновности.
    Вот пример: ваш супруг опаздывает на встречу с банком, чтобы узнать, можете ли вы рефинансировать свой дом. Ваша первая склонность — принять это на свой счет. «Как она посмела снова опоздать! Она делает это только для того, чтобы свести меня с ума!» Но есть и тысячи других правдоподобных объяснений, которые не имеют к вам никакого отношения: очередь в бакалейной лавке была длинная, а касса новая; хомячок вылез из клетки и его нужно было найти перед выходом из дома; важный телефонный звонок поступил от члена семьи в неподходящее время, и у нее не хватило духу сказать звонившему, чтобы он прекратил разговор.
    Может быть, эти объяснения верны, а может быть, и нет. Если это не обычное поведение, то найдите в себе силы расширить пользу сомнения. Если это случается лишь время от времени, в конечном итоге всем будет проще не принимать это на свой счет. Ваше кровяное давление скажет вам спасибо.
    Каждый раз, когда вы чувствуете разочарование, раздражение или легкое раздражение, помните, что ваш супруг — человек, как и вы. У всех нас бывают плохие дни. Кроме того, однажды вы можете быть тем, кто просит о правде на сомнение, и это помогает заплатить вперед.
    Предлагая пользу сомнения, вы научитесь видеть лучшее в своем супруге. Возможно, вы давно этого не видели. Может быть, это потому, что вы искали худшее. Вы и ваш супруг оба хорошие люди, которые сейчас переживают очень тяжелые времена. Позвольте своему супругу сохранить лицо, и когда придет ваша очередь просить о такой же услуге, вам будет легче выполнить эту просьбу.

    Обучение семей навыкам разрешения конфликтов

    Послушай это

    практика

    Кэрол Инг и Питер Габор

    Резюме: В этой статье представлен обзор
    Решение конфликта; ключевые понятия, включая подходы и стили
    управления конфликтами, изложены и методы эффективного разрешения конфликтов.
    разрешение описано.К сожалению, многие семьи с детьми
    получение услуг по уходу за детьми не может конструктивно решить
    конфликты, которые являются неизбежной чертой семейной жизни. Неэффективно или
    неадекватное разрешение конфликтов может отрицательно сказаться на других аспектах
    функционирование семьи; один из способов помочь таким семьям — научить их
    более эффективные методы разрешения конфликтов. Работники по уходу за детьми в
    программы поддержки семьи находятся в прекрасном функциональном положении, чтобы
    дать такую ​​инструкцию.Сочетание мастер-классов и семейных
    обучение предлагается как эффективный подход к обучению семей
    навыки конструктивного разрешения конфликтов.

    Конфликты присутствуют во многих семейных ситуациях и
    может происходить между детьми, между супругами и между родителями и
    дети. Конфликты возникают, когда существуют различия между тем, что
    люди хотят достичь, способы, которыми они достигают своих целей,
    их личные потребности и ожидания, которые они связывают друг с другом
    поведение (Джонсон, 1986, с.199). Действительно, конфликты в семье
    неизбежны и сами по себе не обязательно негативны; проблемы
    возникают из-за неадекватного или неэффективного разрешения конфликтов. В то время как многие
    семьи могут справиться с конфликтом, некоторые семьи не могут разрешить
    эффективно разрешать конфликтные ситуации. В семьях, где разрешение конфликтов
    неэффективно, могут возникнуть негативные чувства, такие как гнев или разочарование.
    могут развиться хронические проблемы в функционировании семьи. Более
    резко обостряются конфликтные ситуации, приводящие к кризису или
    насилие в семье.

    Если конфликты урегулированы хорошо, они могут усилить
    семейные отношения. Если с ними плохо обращаться, они могут привести к борьбе за власть,
    враждебность, обида и дисгармония. Неэффективное разрешение конфликтов
    фактор проблем, с которыми сталкиваются многодетные семьи в
    система защиты детей. Как указывалось выше, это может отрицательно сказаться на
    другие аспекты семейной жизни. Один из способов помочь таким
    семьи заключается в повышении их способности справляться с конфликтными ситуациями в большей степени.
    конструктивно, обучая их навыкам разрешения конфликтов.

    Работники по уходу за детьми, работающие в семье,
    например, работники по поддержке семьи, находятся в прекрасном положении, чтобы
    помочь семьям развить более эффективные навыки управления конфликтами. Потому что
    они работают с семьями и детьми в их естественной среде, они
    способны наблюдать за стилями разрешения конфликтов членов семьи и
    подходы к разрешению конфликтных ситуаций. Их работа ставит их в
    позиция, позволяющая научить семьи динамике конфликтов
    подходы к конструктивному разрешению конфликтов.Так же у них есть
    возможность обеспечить членов семьи постоянным коучингом, поддержкой
    и отзывы, касающиеся более эффективных способов разрешения конфликтов.

    В этой статье описываются и обсуждаются подходы к
    управление конфликтами и личные стили управления конфликтами, которые
    обычно работают люди. Такая информация необходима, если члены семьи
    заключаются в понимании динамики конфликтных ситуаций и повышении их
    осведомленность о том, как они управляют спорами.С повышенным самосознанием,
    члены семьи готовы освоить методы конструктивного конфликта
    решение, которое будет изложено в этой статье. Подходит к какому ребенку
    работники по уходу могут использовать их для обучения семей этим навыкам.
    представлены.

    Обзор разрешения конфликтов

    Типы конфликтов
    Конфликты в семейной жизни неизбежны. Они развиваются на множестве
    причинам и возникают из-за различий в ценностях, потребностях и
    ожидания.Выявлено три типа конфликтов: содержание,
    конфликты ценностей и эго (Gamble and Gamble, 1982). Контентные конфликты
    разногласия по фактам или вопросам, например, покупать ли станцию
    универсал или седан. Конфликты ценностей основаны на различиях в ценностях.
    Они могут возникнуть, например, в ситуации, когда у матери высокая
    стандарты чистоты и подростка нет. Конфликты эго
    возникают, когда восприятие членами семьи самих себя становится вовлеченным в
    конфликт.Таким образом, результат или решение проблемы влияет на
    чувство собственного достоинства и значимости участников. Например, мать и
    дочь может спорить о правилах комендантского часа, а мать может говорить себе: «Я ни за что не сдамся, потому что, если я это сделаю, я всегда получу ее».
    собственный путь. Если это произойдет, я буду неадекватным родителем. Важный
    вопрос для матери не в том, когда будет комендантский час или насколько строго он будет
    принуждение, а, скорее, ее восприятие себя как хорошего родителя.То
    инвестиции эго дочери в той же ситуации могут относиться к ней
    восприятие себя как самостоятельно функционирующего молодого человека, который
    может принимать собственные решения. Плохо разрешенные конфликты эго очень
    пагубно для семейных отношений.

    Подходы к разрешению конфликтов
    Три основных подхода к управлению конфликтом: избегание, откладывание и
    противостояние (Степсис, 1974; Джонсон, 1986; Адлер и Таун, 1987).Эти три подхода, показанные на рисунке 1, описаны ниже.

    Рисунок 1


    (адаптировано из Stepsis, 1974)

    Избегание
    Некоторые люди избегают конфликтов. Им свойственно подавлять эмоциональные реакции,
    игнорировать проблемы и не сталкиваться с конфликтными ситуациями. Фелпс и Остин
    (1974) перечисляют пять моделей поведения, типичных для людей, избегающих
    конфликты. Эти стили с примерами типичных когнитивных утверждений
    лежащие в их основе, описаны ниже:

    1. Подход к другим как к аутсайдеру: Он не собирается меня слушать, так зачем пытаться передумать.

    2. Позволить другим принимать решения: я не хочу
      нести ответственность за последствия, так что я позволю Мэри решать.

    3. Убежать или сдаться: Не кричи на меня больше,
      Я сделаю то, что ты хочешь.

    4. Недостаток самодостаточности: Я никогда не зарабатывал
      решение мое собственное раньше, так что я не могу решить в одиночку.

    5. Отвечая неуважением, гневом или
      разочарование: пусть он строит планы, я просто продолжу делать
      вещи мой собственный путь так или иначе.

    Предотвращение обычно не работает, так как
    конфликт не исчезает. Обиды накапливаются, чувства, как правило,
    перемещены на других, а основные проблемы в семье остаются
    нерешенный.

    Задержка
    Задержка или рассредоточение — вторая стратегия, которую можно использовать для охлаждения
    ситуация. Однако иногда может быть полезно отложить конфронтацию,
    слишком долгая задержка может создать те же проблемы, что и избегание.Например,
    родитель может принять решение отложить обсуждение важного вопроса, такого как
    пренебрежение домашними делами с подростком из-за того, что подросток пришел
    домой из школы расстроен. Она решает дождаться лучшей возможности
    так как она не хочет вступать в спор. Однако она ждет
    несколько дней, все время держа в себе чувства и мысли,
    и так расстроилась, что, когда она, наконец, подняла этот вопрос, она
    начинает кричать на сына.

    Конфронтация
    Это третья стратегия, которую можно использовать. Одно из значений слова «конфронтация» — столкнуться лицом к лицу. Таким образом, противостоять проблеме означает столкнуться лицом к лицу с
    это и разобраться с этим. Именно в этом смысле конфронтация используется в
    Эта бумага. В зависимости от того, как оно осуществляется, конфронтация может быть
    негативный процесс, связанный с использованием или злоупотреблением властью или положительным
    процесс, включающий переговоры:

    1. использование силы создает выигрыш-проигрыш
      ситуации, когда один человек выигрывает, а другой проигрывает.Фелпс
      и Остин (1974) обнаружили, что лица, применившие силу, совершали односторонние действия.
      решения за других, унижали или вызывали защитную реакцию у других
      а в некоторых случаях даже физически нападали на других. Подросток
      который издевается над младшими детьми или подталкивает их к тому, чтобы они делали что-то по-своему или
      традиционный муж, который принимает все важные решения в
      семьи, не посоветовавшись с другими, являются примерами лиц, которые используют или
      на самом деле злоупотребление властью. Такое использование силы часто приводит к враждебности,
      гнев, разочарование или неповиновение и отсутствие приверженности целям
      установленные другими.

    2. Второй способ противостоять конфликту — это
      вести переговоры или умело урегулировать конфликт к обоюдному
      удовлетворительное решение. Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что те, кто
      ведут переговоры, относятся к другим с уважением, прямо заявляют о своих
      потребности, помогать другим выражать свои потребности и искать решения, отвечающие
      потребности всех сторон. Конструктивное урегулирование конфликтов может
      укреплять и укреплять семейные отношения.Подход может не
      всегда работает, но позволяет избежать многих негативных эффектов, вызванных
      избегание, задержка или использование силы.

    Стили управления конфликтами
    У каждого человека есть преобладающий стиль или стратегия управления конфликтом. А
    система взглядов человека на управление конфликтами проистекает из его
    ценности, чувства, самооценка и предполагаемые потребности. Этот стиль также
    связанные с социальными навыками, которые человек изучил, а также с
    обратная связь, которую он или она получил в жизни.

    На рис. 2 показаны пять способов управления конфликтами.
    стили, которые обычно описываются в литературе (Грэм,
    1980 г.; Варшава, 1980; Джонсон, 1986; Адлер и Таун, 1987). Эти стили
    представляют собой ряд способов, которыми люди могут попытаться разрешить конфликт. Каждый
    стиль возникает из сочетания заботы человека о себе и о
    другие. Ниже описаны стили управления конфликтами:
    Выиграл-Проиграл, Проиграл-Проиграл, Проиграл-Выиграл, Компромисс и Выиграл-Выиграл.

    Рисунок 2:

    (Грэм, 1980)

    Выигрыш-Проигрыш
    Это стиль, используемый людьми, которые очень заботятся о себе.
    и низкая забота о других. Их основная цель — удовлетворить собственные потребности.
    встретились, и они используют власть для достижения этой цели. Типичное поведение
    такие лица включают принуждение, угрозы, требования, запугивание,
    обман и манипуляция. Warshaw (1980) определил следующие
    три типа личностей, выигравших и проигравших: бойцы джунглей, диктаторы и
    Большие мамочки/папы.

    1. Бойцы джунглей харизматичны,
      манипуляторы и непревзойденные мошенники. Они любят сражаться и держать
      другие выводят из равновесия, используя интриги, отвлекающие маневры или двойные
      Сообщения. Но в то же время они могут обладать такими хорошими качествами, как
      как амбиции, упорство и творчество.

    2. Диктаторы пытаются запугать и
      авторитарны в своем подходе к людям.Они имеют тенденцию быть жесткими и
      ожидать, что люди будут их слушать. Нет правильного или неправильного пути,
      только их путь! Они могут быть требовательными и угрожающими и часто используют
      допрос и морализаторство, чтобы добиться своего. Их активы могут
      включают эффективность, организованность и логическое мышление.

    3. Большие мамочки/папы манипулируют
      их подход. Они воспитывают и пытаются убедить других
      что то, что они предлагают, отвечает интересам других.У них есть
      утешительный, обнадеживающий стиль общения, и они кажутся
      поддерживать, пока все идет своим чередом. Их забота, воспитание
      подход может быть утешительным для многих людей. Однако они могут
      становятся чрезмерно покровительственными и подавляют чужую инициативу.

    Проиграй-проиграй
    Преобладающий стиль людей, мало заботящихся о себе
    а также низкая забота о других — это проигрыш-проигрыш.Такие люди не сталкиваются
    вопросы, редко дают прямые ответы и избегают конфликтов. Это
    позиция, которая часто приводит к проигрышу обеих сторон. Уоршоу (1980) назвал
    Проигравшие переговорщики Силуэты, предполагающие, что они редко реагируют
    внешне к конфликту. Они избегают, когда это возможно, и реагируют на
    споры через молчание. В конфликтных ситуациях они склонны вызывать
    разочарование и замешательство, а поскольку они избегают иметь дело с
    конфликты, глубинные проблемы продолжают назревать.

    Проигрыш-Выигрыш
    Проигрыш-Выигрыш — это стиль, характерный для людей с высоким
    забота о других и низкая забота о себе. В конфликтных ситуациях они
    имеют сильную потребность в поддержании гармонии и, таким образом, избегают столкновения с
    вопросы, редко высказывают свое мнение и легко уступают. Эти
    люди описаны Уоршоу (1980) как пустышки. Во многих
    традиционные семьи, женщины перенимают этот стиль, стараясь избегать
    сталкиваться с проблемами, демонстрировать готовность приспосабливаться и становиться
    тревожность в конфликтных ситуациях.Люди, использующие этот стиль,
    трудное время говорят «Нет», или, как сказал Уоршоу, «Они винят
    слишком быстро и слишком рано идут на уступки (стр. 51).
    Следовательно, их собственные личные потребности редко удовлетворяются. Однако они
    верные и гармоничные люди, которые, как и ожидалось, нравятся окружающим.

    Компрометация
    Это стиль, предпочитаемый людьми, которые проявляют определенную заботу о
    себя, так и для других. Они противостоят друг другу и ведут переговоры, когда сталкиваются с
    конфликтов, но им не хватает приверженности работе над поиском решений
    который может удовлетворить как можно больше потребностей.Наоборот, они готовы
    торговаться и готовы отказаться от некоторых своих целей, если другие
    отказаться от части своих. Таким образом, они редко приходят к решению, которое
    удовлетворяет все их потребности или потребности других, но их решения позволяют
    некоторые потребности всех сторон должны быть удовлетворены. Как правило, эти лица
    их очень любят, так как они стараются прислушиваться к мнению других людей
    и потому что они готовы отказаться от части желаемого
    цели.

    Беспроигрышный
    Win-Win — это стиль людей, которые очень заботятся о себе и о себе.
    другие. Эти люди противостоят конфликтам и используют стратегии ведения переговоров.
    чтобы решить их. Win-Win — самый конструктивный стиль управления
    конфликты, поскольку цель состоит в том, чтобы добиться решений или решений, которые
    удовлетворяют всех участников. Это идеальный прототип для
    управление конфликтом. Поскольку участники переговоров по принципу «выиграл/выиграл» осознают важность
    люди привязаны к своим потребностям, они не полностью заняты
    удовлетворения собственных потребностей, но готовы попытаться понять, что
    другим тоже нужно.Таким образом, они пытаются убедиться, что все взгляды
    услышаны, и все стороны удовлетворяют свои потребности. Их стремление найти
    решения, приемлемые для всех, а также их чувствительность,
    вера в других и объективность делают их хорошими коллегами и
    конструктивные члены семьи.

    Успешное управление конфликтами
    Приведенное выше описание стилей управления конфликтами предполагает
    что могут быть большие внутриличностные и межличностные издержки, связанные с
    с использованием любого метода, имеющего компонент потерь.Компромисс
    Этот метод предполагает меньшие затраты, но ограничивает степень удовлетворения потребностей людей. Метод решения проблем (Win-Win) является идеальным
    подход к разрешению конфликтов, потому что он максимизирует степень
    удовлетворяются потребности людей, и в то же время его использование помогает избежать
    негативные аффективные или межличностные последствия. Беспроигрышный подход
    включает ряд шагов:

    1. Выявление конфликта или проблем и
      сообщая об этом в объективных и описательных терминах.

    2. Просьба к другим работать для взаимного
      приемлемое решение.

    3. Поощрение всех сторон к утверждению
      свое восприятие ситуации и наметить свои потребности.

    4. Создание списка возможных решений через
      мозговой штурм.

    5. Выбор варианта, удовлетворяющего как можно больше потребностей
      возможно и приемлемо для всех.

    6. Оценка решения после
      реализации, чтобы гарантировать, что она действительно удовлетворяет потребности всех
      обеспокоенный.

    Использование этого подхода приводит к
    конструктивное взаимодействие, когда члены семьи выражают свои собственные
    нужно ясно и прямо, и слушать, чтобы попытаться понять каждый
    другие точки зрения. Подход к решению проблемы основан на ценности
    что потребности всех участников важны и что они привержены поиску
    взаимоприемлемые решения.Используя этот подход, злоупотребление властью,
    манипуляции и изъятие сведены к минимуму. Семейные взаимодействия, в
    в целом, становятся более конструктивными и гармоничными, а отношения
    усиленный.

    Навыки управления конфликтами
    Проблемы, с которыми сталкиваются многие семьи в системе социальной защиты детей,
    сложным и многогранным. Несомненно, есть много факторов, которые
    создали и помогли сохранить эти проблемы. Одним из важных элементов является
    отсутствие эффективного разрешения конфликтов и, как следствие, незначительные
    споры часто перерастают в кризис, развиваются негативные переживания,
    отношения становятся хронически напряженными, а дисфункциональные модели
    возникает взаимодействие.

    Улучшение способности семей справляться с конфликтами
    может быть эффективным способом оказания помощи. По нашему опыту, конфликт
    Навыки разрешения можно улучшить, обучая семьи следующему:

    1. знание и понимание управления конфликтами
      стили и подходы;

    2. навыка инициирования позитивной конфронтации;

    3. коммуникативные навыки; и

    4. знания и навыки использования задачи
      метод решения (Win-Win).

    В этом разделе приводится краткое описание
    каждый из этих элементов.

    Знание и осведомленность о конфликте
    стили управления:

    Основой для развития навыков эффективного управления конфликтами является
    знание подходов к управлению конфликтами и высокий уровень
    осознание собственного стиля и подхода к разрешению конфликтов. Многие из
    материал, изложенный в первых разделах этой статьи, может быть
    представлены семьям для развития их понимания конфликта
    подходы к разрешению и стили.Тогда членам семьи можно помочь
    анализировать разрешение конфликтов в собственной семье. Через осознание
    свой собственный и чужой стиль управления конфликтами,
    отдельные члены семьи могут научиться изменять и модифицировать свои
    непродуктивное поведение в более конструктивное.

    Навыки инициирования конфронтации
    положительно

    То, как поднимается проблема, часто определяет, может ли конфликт быть разрешен.
    эффективно решена.Хотя это часто делается непреднамеренно, многие люди
    инициировать конфронтацию в манере, которая вызывает оборону, гнев или
    агрессивный ответ. Цель состоит в том, чтобы научить членов семьи эффективно
    способы инициирования позитивной конфронтации через открытие
    высказывания, не вызывающие негативных реакций, уменьшающих
    шансы на конструктивное решение. Вступительные заявления должны быть
    не угрожающие, выявить проблемное поведение в наблюдаемых терминах, обрисовать в общих чертах
    возникшие чувства и описать влияние конфликта на
    инициатор.Короче говоря, членам семьи требуются навыки общения
    их потребности открыто и прямо и просить других членов семьи
    помогите решить проблемные вопросы.

    Общие коммуникативные навыки
    Помимо навыков инициирования конфронтации, члены семьи
    нуждаются в ряде других коммуникативных навыков, чтобы эффективно управлять
    конфликт. Наиболее важными среди них являются навыки активного слушания.
    и точное сопереживание.Используя эти навыки, отдельные члены семьи могут
    поощрять друг друга делиться своими мнениями и чувствами, признавать
    эти взгляды и чувства, проверить точность и полноту их
    понимание явного содержания и выявление глубинных смыслов
    общение других лиц (Johnson, 1986; Miller, Wackman, Demmitt
    и Деммит, 1980).

    Техника решения проблем (Win-Win
    метод)

    Наконец, члены семьи должны научиться наиболее конструктивному методу
    разрешение конфликтов, техника решения проблем (Win-Win).Как имя
    предполагает, что этот подход предполагает сосредоточение внимания на проблемах, а не на
    личностей и прийти к решению, которое максимизирует степень
    которой все стороны могут достичь своих целей.

    Этот подход обеспечивает рациональное, открытое и
    конструктивный метод разрешения конфликта. Он предполагает двусторонний
    коммуникативный процесс, в котором конфликт определяется обоюдно, предлагается
    решения определены, согласованы, реализованы, оценены и, если
    нужно, модифицировал.Модель включает в себя многие приемы.
    описан Уоршоу (1980), Глассером (1969), Гордоном (1970) и Джонсоном.
    (1986). Основные шаги следующие:

    1. Противостоять проблеме . Индивидуальная семья
      члены несут ответственность за решение проблем и инициирование
      решение проблем, описав проблему, заявив их
      потребности и просить о сотрудничестве других членов семьи в
      разрешение конфликта.Это может быть эффективно реализовано за счет
      использование вступительных заявлений (как описано выше).

    2. Проблема определена взаимно . это
      важно, чтобы члены семьи использовали свои навыки активного слушания
      во время этого шага. Они должны поощрять друг друга делиться своими
      мнения и чувства и подтвердить свое понимание других
      позиции участников. Этот процесс должен привести к четкому
      выявление потребностей каждого человека.

    3. Обсудить решение . Один из многих
      эффективные подходы к переговорам о решении заключаются в том, чтобы генерировать
      альтернативы путем мозгового штурма. Когда как можно больше вариантов
      были идентифицированы, процесс оценки и сужения
      варианты могут начаться. Этот шаг может занять много времени и разочаровать,
      и поиск приемлемого решения может показаться труднодостижимым. Однако, учитывая
      надлежащее обязательство и должные усилия, этот процесс должен привести к
      стратегия, которая является взаимоприемлемой для всех и удовлетворяет как можно больше потребностей
      насколько это возможно.

    4. Принять совместное решение, реализовать
      решение, контролировать и оценивать.
      Модификации и изменения могут
      впоследствии производиться. Важной особенностью этого подхода
      что принятые решения являются предварительными и подлежат пересмотру
      если окажется, что некоторые важные потребности не удовлетворяются.

    Хотя этот подход является предпочтительным для
    разрешения конфликтов, следует отметить, что это не всегда осуществимо
    или целесообразно его использовать.Ограниченность времени, непрактичность
    прилагать усилия, необходимые в каждом случае семейного конфликта или
    другие обстоятельства могут препятствовать использованию решения проблемы
    подход. Признание того, что разные ситуации требуют разных
    подходов (Adler and Towne, 1987) члены семьи должны не только освоить
    метод Win-Win, но развивать способность выбирать наиболее
    подходящий метод разрешения конфликта для данной ситуации. Для
    Например, если основной вопрос не имеет большого значения, а другой
    Если у человека есть значительные инвестиции в ситуацию, то подход «проиграл-выиграл» может быть использован для сглаживания конфликта.Однако,
    всякий раз, когда на карту поставлены серьезные проблемы, подход «выиграл/выиграл» должен
    вероятно, будут использоваться.

    Стратегии обучения семей навыкам
    управления конфликтами

    Как упоминалось ранее, работники по уходу за детьми, работающие в семейных условиях,
    в уникальном положении, чтобы помочь семьям улучшить управление конфликтами
    практики. Во-первых, они могут провести обучение членов семьи, чтобы помочь
    понять динамику конфликта и помочь им освоить навыки
    для более эффективного разрешения конфликтов в семье.Второй,
    поскольку они работают в течение длительного периода времени дома, они могут
    помочь членам семьи реализовать свои новые знания и навыки.
    Помогать таким образом, предоставляя конкретные, практические услуги,
    согласуется с философской основой, из которой забота о детях
    традиционно взял свое направление (Габор, 1987). Наш опыт подсказывает
    что семинары в сочетании с обучением на дому могут быть эффективным средством
    проведения такого обучения.

    Предоставление
    обучение в условиях мастерской. Во-первых, группа семей может
    участвовать вместе и предлагать друг другу поддержку и ободрение. Так как
    хорошо, у членов семьи есть возможность увидеть, что их проблемы
    не уникальны, и что другие семьи борются с теми же проблемами.
    Во-вторых, занятия могут иметь сильную образовательную направленность, особенно
    при изложении теоретического материала.Это имеет эффект
    участники кастинга на роли учеников, что очень приветствуется многими
    люди, которые долгое время были связаны с системой защиты детей, как
    клиенты. В-третьих, обстановка мастерской обеспечивает относительно
    безопасная среда для обучения новым навыкам, обеспечивающая семью
    возможности участников для практики и репетиций в смоделированных ситуациях
    где на кону не стоят настоящие семейные проблемы.

    Однако сама по себе инструкция мастерской маловероятна
    быть адекватным.Хотя большинство членов семьи могут изучить теоретические
    материал и навыки в результате участия в семинаре,
    многим трудно применить информацию к своей ситуации
    или внедрить новые подходы дома. Индивидуальный, семейный
    инструкция может помочь решить эту проблему путем персонализации
    материал.

    Работники по уходу за детьми могут способствовать этому процессу,
    просить членов семьи проанализировать свои собственные подходы и подходы других членов
    к разрешению конфликтов.Затем работники могут помочь участникам задуматься о недавних
    конфликтных ситуаций, формирование у последних осознания конфликта
    методы разрешения в их семье. Далее работники могут помочь семье
    участники определяют, как с помощью метода Win-Win предыдущие
    конфликты можно было бы решать более конструктивно. Наконец, рабочие
    может помочь членам семьи разыграть предыдущий конфликт по ролям, поощряя
    им использовать новые технологии.

    Поскольку работники по уходу за детьми находятся в доме в течение
    длительные периоды времени, вероятны реальные конфликтные ситуации
    в то время как рабочие действительно присутствуют.Такие случаи могут обеспечить отличные
    возможности помочь семье внедрить новый подход.
    Рабочие могут тренировать членов семьи в естественных условиях , поддерживать их усилия
    и предоставить им обратную связь. Такие ситуации также обеспечивают работникам
    с возможностью выявления любых пробелов в знаниях членов семьи
    или навыки и дополнить предыдущую подготовку, где это необходимо.

    Сводка
    Многие семьи не в состоянии эффективно разрешать конфликты, которые
    неотъемлемая часть семейной жизни.Неэффективный или неадекватный конфликт
    решение может отрицательно сказаться на других аспектах семейной жизни и привести к
    в негативных чувствах, ухудшении отношений и дисфункциональных
    закономерности функционирования. Новый подход к помощи таким семьям заключается в
    научить их навыкам разрешения конфликтов. Хотя это всего лишь
    единичное вмешательство может оказать в целом полезное воздействие на проблемных
    семейные ситуации. Наш опыт показывает, что такое обучение может быть
    проводится в два этапа: групповое обучение в формате семинара с последующим
    семейное обучение в домашних условиях.Работники по уходу за детьми в семьях находятся в
    отличное функциональное положение для проведения обоих этапов тренировки,
    хотя некоторым работникам, возможно, потребуется повысить свои навыки преподавания.
    Общие инструкции по разрешению конфликтов, за которыми следуют специфические для семьи
    домашнее обучение может стать мощным средством помощи проблемным
    семьи.

    Каталожные номера

    Адлер Р.Б. и Таун Н. (1987). Глядя
    Снаружи/в поисках: межличностное общение.(5-е изд.)
    . Нью-Йорк.
    Холт, Райнхарт и Уинстон.

    Габор, П.А. (1987). Общественный уход за детьми. В С.
    Денхолм, Р., Фергюсон и А. Пенс (ред.), Professional Child and
    Уход за молодежью: канадская перспектива
    (стр. 155-174). Ванкувер.
    Университет Британской Колумбии Press.

    Гэмбл, Т.К., и Гэмбл, М. (1982). Контакты:
    Межличностное общение
    . Нью-Йорк. Случайный дом.

    Грэм, Г.(1980, март). Как улаживать конфликты. В Г.
    Грэм (ред.), Информационный бюллетень по прикладному менеджменту . Уичито. Национальный
    Ассоциация менеджмента.

    Глассер, В. (1969). Школы без отказов .
    Нью-Йорк. Харпер и Роу.

    Гордон, Т. (1970). Тренинг по повышению эффективности родителей .
    Нью-Йорк. Американская библиотека.

    Джонсон, Д.В. (1986). Обращение: межличностное общение
    Эффективность и самоактуализация (3-е изд.)
    Торонто.
    Прентис-Холл.

    Миллер, С., Вакман, Д.В., Деммитт, Д.Р., и Деммитт,
    Нью-Джерси. (1980). Совместная работа: улучшение общения на работе .
    Миннеаполис. Программы межличностного общения.

    Фелпс, С., и Остин, Н. (1974). Напористый
    Женщина
    . Сан-Луис-Обиспо. Влияние.

    Степсис, Дж. (1974). Стратегии разрешения конфликтов. В
    Дж. В. Пфайффер и Дж. Э. Джонс (редакторы), . Ежегодный справочник 1974 г.
    Координаторы группы
    (стр.139-141). La Jolla. Ассоциированные университеты
    Издатели.

    Варшава, Т. (1980). Победа путем переговоров . Новый
    Йорк. Макгроу-Хилл Брук.

    Эта функция: Инг, К. и Габор, П. (1988). Преподавание
    навыки разрешения конфликтов в семье. Журнал по уходу за детьми, 3 ,
    6. С. 69-80.

    Семейный конфликт — Therapedia


    Введение

    Несмотря на то, что семейный конфликт является нормальным явлением, он остается стрессовым, если это постоянная проблема.Если вы обнаружите, что справляться со своими эмоциями в отношении семейных отношений сложно, вы можете получить помощь и узнать, как решать эти проблемы, чтобы наладить общение и глубже понять проблемы в семье.

    Семейный конфликт возникает, когда есть сильные противоположные взгляды. Аргументы действуют при наличии недопонимания, которое вскоре приводит к неточному выводу. Непрекращающийся семейный конфликт вызывает обиду и агрессию, особенно при недостатке общения.Одна из самых сложных вещей в поддержании взаимопонимания с родителями, детьми, братьями и сестрами — заставить всех согласиться с одним выводом. Не всегда будут одинаковые компромиссы или точки зрения, и это может разделить членов семьи, заставив их принять чью-либо сторону. Если существует сильный дисбаланс сил, также может быть трудно достичь семейного консенсуса. Консультирование направлено на решение всех этих вопросов и изучение различий между каждым членом семьи. Работа терапевта заключается в том, чтобы заглянуть под поверхность и определить, что может вызывать безразличие и вести к конфликту.

    Проблемы, с которыми сталкивается семейный конфликт

    Одним из самых больших источников конфликтов в семье являются финансы и управление доходами. Если есть один источник средств, это может привести к контролю над расходами и доминированию в отношениях. Детская дисциплина также может привести к отсутствию консенсуса, если один из родителей действует как дисциплинирующий или утешающий. Если один член семьи бунтует или сталкивается с такой проблемой, как зависимость, это очень сложно, так как вскоре это затронет всех остальных членов семьи.Каждый дисбаланс может создать барьер, который не всегда эффективно устраняется. Эти проблемы и опасения могут годами подавляться и ухудшать отношения, приводя к разъединению. Терапия направлена ​​на выявление того, где возникла проблема. Когда группа начинает рассказывать о своих собственных чувствах и беспокойствах, терапевт может предоставить вам инструменты для построения общения и узнать, как сгладить разобщенность.

    Семейные конфликты и внешние отношения

    Внутренний семейный конфликт влияет на внешние отношения, поскольку на нас сильно влияют чувства, связанные с нашим детством.Если мы часто сталкиваемся с семейными конфликтами, это может сказаться на том, как мы относимся к нашим близким или товарищам. Если мы всегда сталкивались с этими семейными проблемами, и это приводило к недоверию или хаосу, это может повлиять на то, как мы открываемся и относимся к людям, которые нам небезразличны. Наша природа и способность любить формируются в нашем доме, и если все, что мы знаем, это дисфункция, она может ответить взаимностью и проявиться в других сферах нашей жизни. Предположим, что у кого-то нездоровые отношения с родителями, братьями и сестрами.Они могут действовать, ища подтверждения в других сферах жизни. Хотя не всегда есть способ определить, как семейная проблема изменилась за пределами отношений, она может сыграть роль в том, как мы относимся к другим. Это также определяет, насколько поведение нашего партнера удовлетворяет наши собственные желания и потребности.

    У родителей свои идеализированные образы. Их задача часто отражается на нас, и мы тоже храним ее как идеализированный образ. Это имеет право манипулировать нашей самооценкой, управлять нашим будущим и определять наши потребности.Большинство людей не получают всего того, чем они могли бы воспользоваться в детстве, и эта неудовлетворенность может храниться в психике. Когда мы надеемся влюбиться, это имаго может всплыть на поверхность и проявить себя в отношениях. Ожидания и сценарии, с которыми мы знакомимся в детстве, могут быть результатом семейного конфликта; их можно регрессировать и отражать во внешних отношениях.

    Как может помочь терапия

    Семейные ссоры усложняются, когда существуют разные типы личности.Терапия помогает устранять недопонимание и распознавать текущие модели поведения. Обычно роли в семье уже установлены, и консультант будет настраиваться на них, чтобы понять динамику семьи. Принятие решения о посещении терапии может помочь вам, поскольку это определит причину текущего кризиса и то, как семья может найти решение. Терапевт учит эффективному общению в случае недопонимания. Часто есть предыдущие события, которые вызвали нынешние неразрешенные эмоции.Консультант может помочь вам, проанализировав исторические инциденты и, возможно, обратившись к прошлым событиям, которые могли вызвать конфликт. Сессии могут прийти к удовлетворительному решению, когда семья осознает свое поведение и поймет, как их решения влияют на все домашнее хозяйство. После внедрения новой формы общения семья может научиться понимать друг друга и преодолевать разногласия вместо того, чтобы действовать таким образом, который подавляет и усугубляет проблему.

    Помогите нам улучшить эту статью

    Нашли неточность? Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставить точную и научно достоверную информацию. Если вы обнаружили какую-либо ошибку, сообщите нам об этом, отправив электронное письмо по адресу [email protected], указав название статьи и проблему, которую вы обнаружили.

    Поделиться терапией с другими

    Разрешение конфликтов для семьи и детей: 6 полезных рабочих листов

    Семьи удивительно устойчивы, обычно способны выстоять и восстановиться после серьезного конфликта между членами семьи и быстро вернуться к привычным моделям взаимодействия (Goldenberg, 2017).

    Возможно, нереально ожидать, что отношения всегда будут оставаться гармоничными; случайные разногласия и разногласия — это факт жизни, который может помочь семье расти и двигаться вперед, приспосабливаясь к изменениям (Divecha, 2020).

    Однако повторяющиеся модели конфликтов могут нанести ущерб членам семьи, особенно детям, отрицательно сказав на психическом и физическом благополучии (Sori, Hecker, & Bachenberg, 2016).

    В этой статье рассказывается, как разрешать конфликты в семейных отношениях, и вводятся стратегии и действия, которые могут помочь.

    Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения по позитивному общению (PDF). Эти научно обоснованные инструменты помогут вам и тем, с кем вы работаете, улучшить социальные навыки и установить более тесные связи с другими людьми.

    Как разрешить конфликт в семейных отношениях

    «В семьях обычно развиваются определенные базовые структурные характеристики и модели взаимодействия, которые они используют для реагирования на внутренние и внешние факторы стресса».

    Гольденберг, 2017, с.4

    Построенные на общих предположениях и нарративах, которые существуют в семейной структуре, члены семьи поддерживают группу, когда она адаптируется и справляется с меняющимися условиями и жизненными событиями.

    Такие структуры иногда могут поддерживать и даже способствовать конфликтам, возникающим в семьях. Действительно, расколы, столкновения и разногласия внутри семьи могут принимать различные формы, в том числе физические, словесные, финансовые, психологические и сексуальные (Marta & Alfieri, 2014).

    Терапия

    может помочь семье понять, как она организует себя и поддерживает сплоченность, улучшая при этом способы общения и преодоления проблем, ведущих к конфликту (Goldenberg, 2017).

    Как пишет психолог Рик Хэнсон, «заявка на ремонт — один из самых милых, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу» (цитируется по Divecha, 2020).

    Важно отметить, что семьи могут научиться справляться с неизбежным напряжением и разобщенностью, возникающими из-за несогласованности друг с другом (Divecha, 2020).

    Устранение разрывов, возникших в результате недопонимания, несоответствия и неспособности настроиться друг на друга, жизненно важно для воспитания и поддержания семейного союза.Но как?

    Несмотря на то, что существует множество способов восстановления и разрешения конфликтов, следующие четыре шага имеют неоценимое значение для подлинного восстановления (изменено на основе Divecha, 2020):

    1. Признать обиду
      Постарайтесь определить и понять, какую боль вы причинили. Независимо от того, намеренно ли и с очевидной веской причиной или нет, это ценная возможность снизить вашу защиту и сосредоточиться на том, что чувствует другой человек.

    Признание обиды без дополнительных предостережений — это мощный способ проявить человечность.

    Это может помочь проверить ваше понимание: «Я вас расстроил? Помоги мне понять, как это сделать». Ваш подход должен быть открытым и аутентичным; если не искренне, это может привести к эскалации эмоций.

    1. Выразить раскаяние
      Иногда достаточно просто сказать: «Мне жаль», или, по крайней мере, это отличное начало.

    Будьте осторожны. Добавление комментария, такого как «Ну, ты не должен был делать X», ослабляет выражение твоего раскаяния, особенно когда имеешь дело с детьми.Они учатся на том, что вы делаете — правильно и неправильно.

    Не переусердствуйте. Если вы слишком быстро извинитесь или переборщите с извинениями, это может причинить боль больше вам, чем человеку.

    1. Предложите простое объяснение
      Если собеседник готов слушать (не слишком расстроен и не слишком зол), краткое объяснение может прояснить смысл ваших действий.

    Не забудьте сосредоточиться на опыте другого человека, а не на бесконечном списке оправданий плохого поведения.И не используйте это как возможность добавить недовольства или возложить вину за недавно возникшие проблемы.

    1. Учитесь и практикуйтесь в выражении своих намерений, чтобы исправить ситуацию и предотвратить ее повторение.
      Будь искренним. Скажите, что вам жаль, и серьезно.

    Нет смысла извиняться и восстанавливаться после конфликта, если вы намерены повторить такое поведение.

    Конфликта часто можно избежать. Но если это не так, то можно восстановить и сохранить семейные отношения с помощью аутентичных действий, устраняющих ущерб (Divecha, 2020).

     

    2 примера сценариев конфликта

    Признание боли другого члена семьи и поиск сочувствия и понимания для разрешения конфликта является важным элементом семейной терапии (Goldenberg, 2017).

    Семейная терапия может помочь разрешить конфликты внутри семьи несколькими путями, в том числе:

    • Изучение различных отношений, составляющих семью.
    • Объединять пары и семьи для разрешения межличностных конфликтов, а не рассматривать их по отдельности.
    • Сосредоточение внимания на вмешательстве с целыми семьями, а не с отдельными лицами.
    • Установление роли неблагополучных семей в индивидуальных проблемах психического здоровья.

    Семейный конфликт может проявляться во всех формах и размерах. В то время как мелкие разногласия между братьями и сестрами могут быть разрешены быстро, между ребенком и родителем могут образоваться серьезные разногласия, разрушающие ранее прочные связи.

    Все отношения в семье могут в тот или иной момент перерасти в конфликт.Два таких примера включают (с изменениями из Goldenberg, 2017):

    • Конфликт из-за денег
      Боб и Тесс женаты, у них двое детей. Во время терапии Тесс утверждает, что Боб плохо обращается со своими деньгами: проверяет счета за продукты и кричит о стоимости подарков на день рождения их детей. Наряду с другими проблемами в отношениях конфликт заставил их спать в разных комнатах.

    Боб утверждает, что он усердно работает за свои деньги и дает ей щедрую сумму каждый месяц, но Тесс тратит не по средствам.

    Во время терапии выяснилось, что Боб происходит из рабочей семьи и его с раннего возраста приучили жить бережливо. Его давние убеждения поддерживают (но не оправдывают) его вспышки гнева.

    Со временем терапия помогает им больше поддерживать друг друга, отказываясь от основной борьбы за власть и успешно отходя от стереотипных гендерных ролей.

    • Культурный и межпоколенческий конфликт
      Несмотря на то, что Индира и Санджай Сингх переехали в Соединенные Штаты еще в дошкольном возрасте, они сохранили культурные и моральные ценности места своего рождения: Индии.Когда у них родились двое детей, их также научили быть уступчивыми и уважать своих родителей, в то время как школьные друзья были обескуражены.

    По мере взросления детей стало ясно, что конфликт между старой и новой культурой вызывает раскол, разделяющий детей и родителей. Несмотря на сопротивление родителей, со временем все четверо посетили семейную терапию и начали разбираться с культурными различиями и ожиданиями, возникающими из-за мультикультурализма.

    Семейная терапия помогла клиентам оправиться от существующего конфликта в обоих случаях, укрепив семейные узы, чтобы уменьшить напряжение в будущем.

     

    3 стратегии семейного консультирования

    Конфликт в семейных ситуациях может быть «хроническим и неразрешенным», циклически повторяющимся «периодами эмоциональной дистанции и близости с сильными негативными чувствами» (Меткалф, 2011, стр. 45).

    В семейной терапии многие теории предлагают разные линзы, через которые можно смотреть на мир и, что наиболее важно, помогать семьям управлять конфликтами и разрешать их (Меткалф, 2011).

    Следующие стратегии могут помочь защитить семью от конфликтов в их различных формах или справиться с ними.

     

    Создайте среду связи и понимания

    Divecha (2020) предполагает, что, создавая атмосферу связи и взаимопонимания, вы можете «создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт».

    Поощряйте клиентов вносить небольшие, но жизненно важные изменения в семейную обстановку (изменено на основе Divecha, 2020):

    • Обращайте внимание на легко упускаемые признаки, указывающие на то, что ребенок, молодой взрослый или партнер хочет найти способ воссоединиться и восстановиться после конфликта.
    • Нормализация запросов, таких как «Мне нужен ремонт» и «Можем ли мы сделать переделку?» которые говорят нам, что член семьи готов исправить испорченные отношения.
    • Поддерживать бдительность. Если мы думаем, что, возможно, расстроили или причинили вред, вернитесь назад и уточните у другого человека.

    Улучшение окружающей среды за счет частого ремонта может выявить проблемы на ранней стадии и снизить вероятность их эскалации.

     

    Используйте «Я»-высказывания

    То, как мы что-то говорим, может оказать существенное влияние на то, что услышат другие.Поощряйте членов семьи выражать свои чувства, не обвиняя других, например (изменено по данным Goldenberg, 2017):

    «Меня задело то, что вы сказали прошлой ночью», а не обвинения, такие как «Вчера вечером вы были не в порядке».

     

    Поговорите напрямую с терапевтом

    Во время сеанса терапии могут быть моменты, когда напряжение между членами семьи возрастает, и эмоциональная напряженность должна снизиться (Goldenberg, 2017).

    Полезный метод общения — попросить говорящего члена семьи обратиться непосредственно к терапевту.Это перефокусирование побуждает говорящего выражать свои мысли более спокойно и дает другому человеку время и пространство, чтобы слушать и отвечать с меньшим давлением.

     

    6 заданий и рабочих листов, которые стоит попробовать

    Вмешательства в семейную терапию существуют для того, чтобы помочь человеку путем повышения вовлеченности и эффективности семьи и уменьшения неблагоприятных последствий ухода (Американская психологическая ассоциация, 2011).

    Следующие задания сосредоточены на изучении семейных структур, убеждений и поведения при решении проблем, чтобы избежать или разрешить конфликт в группе.

     

    Распознавание семейных историй

    Семейные рассказы помогают справиться с расстраивающими событиями и восстановиться после конфликта (Goldenberg, 2017).

    Используйте рабочий лист «Распознавание семейных рассказов», чтобы определить рассказы, которые объясняют и оправдывают структуру и модели взаимодействия, существующие в семье.

    Конструкции, которые мы формируем, могут способствовать или препятствовать тому, как мы справляемся с конфликтами и другими жизненными событиями в семье (Goldenberg, 2017).

     

    Воспитание с целью

    Воспитание может быть трудным; легко упустить из виду то, что важно. Определение значения и цели для себя как родителей и наших детей может стать ценным компасом для повседневного принятия решений (Hart, 2006).

    Рабочий лист «Родительское воспитание с целью» — это полезное напоминание о ваших ценностях и целях как родителя.

    Ответы на вопросы помогут вам понять, какие отношения вы хотели бы иметь со своими детьми и почему.

     

    Что работает в семье?

    Хотя очень важно определить и исправить то, что вызывает конфликт в семье, не менее важно понять, что работает.

    Как только мы поймем, в чем мы успешны в отношениях, это может напомнить нам, что не все так ужасно. Кое-что мы делаем правильно, и у нас есть кое-что, на чем мы можем основываться.

    Рабочий лист «Что работает» помогает определить положительные стороны семейных отношений и поделиться ими.

    Признайте, что конфликты в семье происходят не постоянно, и поощряйте действия, которые объединяют вас как группу.

     

    Удовлетворение потребностей нашей семьи

    Сура Харт (2006 г., стр. 175), бывший учитель и директор образовательных проектов Центра ненасильственного общения, говорит, что «вы можете найти конфликт в каждой человеческой истории, а в конфликтной ситуации вы можете найти потребности, которые люди хотят удовлетворить». встретить.»

    Используйте рабочий лист «Удовлетворение потребностей нашей семьи», чтобы помочь каждому члену семьи добиться того, чтобы его потребности были услышаны, поняты и, в конечном счете, приняты.

     

    Подумайте о своих намерениях

    Слова способны разделить любовь и гнев. Без четкого и сознательного намерения можно передавать бесполезные и даже вредные сообщения (Hart, 2006).

    Используйте рабочий лист «Рассмотрите свои намерения», чтобы определить и понять свои намерения, а также помочь вам уважать и заботиться о потребностях других членов семьи.

    Проведите раннюю проверку своих намерений, прежде чем вступить в контакт с другим членом семьи, особенно если это может перерасти в конфликт.

    Используя ответы, подумайте, как вы можете показать положительные намерения и избежать вредных намерений, например, доказать свою правоту.

     

    Восприятие семейного конфликта как проблемы, которую нужно решить

    Конфликта не всегда можно избежать; столкновения могут быть продуктивными, стимулируя обучение, способствуя пониманию и продвигая отношения вперед (Hart, 2006).

    Тем не менее, некоторые конфликты не нужны и их можно избежать, особенно в отношении повседневных задач, таких как уборка дома, отход ко сну и выполнение работы по дому.

    Используйте рабочий лист «Восприятие семейного конфликта как проблемы, которую нужно решить», чтобы распознавать повседневные действия как проблемы, которые необходимо преодолеть, а не как спорные вопросы.

     

    Заметка по разрешению конфликтов для детей

    «Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются», — говорит семейный исследователь Эд Троник (цитируется по Divecha, 2020).

    Дети могут узнать из семейного окружения, что конфликт не обязательно должен быть непропорциональным ситуации и может, в конечном счете, привести к положительным изменениям.

    Помогает, когда семейные отношения исключительно позитивны. Убедитесь, что у каждого ребенка есть «специальное время», когда он может контролировать, что вы делаете и как долго, пишет Divecha (2020). Научитесь проявлять благодарность и признательность за то, что ребенок делает с большей готовностью, не становясь при этом предсказуемым и бездумным.

     

    3 Лучшие игры и занятия для детей

    Участие в игре может помочь нам чувствовать себя более комфортно в мире детства, разрушая барьеры между родителями и детьми и предлагая безопасные возможности поговорить, не впадая в конфликт (Sori et al., 2016).

    Настольные игры, такие как «Монополия», «Шашки» и «Жизнь», в которые можно играть вдвоем или всей семьей. Дети видят, что ошибаться — это нормально, и учатся на реакции родителей на проигрыш.

    Более физические, активные игры, такие как Ярлыки или Прятки, позволяют всей семье весело провести время, и, что немаловажно, видеть друг друга весело. Дети должны воспринимать своих родителей как людей с желанием получать удовольствие. Родителям полезно наблюдать, как их семья смеется — это напоминание о том, что жизнь состоит не только из долга и правил.

    Более спокойное времяпрепровождение, включая искусство и ремесла, может быть временем для создания и использования практик осознанности, учитывающих цвета, текстуры и запахи. Интерактивные занятия, такие как создание забавных персонажей из пластилина или домов из Lego, доставляют удовольствие и выходят за рамки правил или чувства неудачи.

     

    Ресурсы с сайта PositivePsychology.com

    Семейных конфликтов часто можно избежать. Следующие ресурсы помогают людям лучше понять потребности и чувства других членов семьи.

    • Помните о разрыве
      Определите и поделитесь ценностями, которые вы хотели бы иметь в своей семье, такими как любовь, доверие, сострадание и работа в команде.
    • Конфликт в школе
      Конфликт вне дома может иметь последствия внутри. Помогите своим детям задуматься об отношениях, которые у них сложились в школе.

    Дополнительная литература и ресурсы включают:

    • Разрешение конфликтов в отношениях и парах: 5 стратегий
      Чтобы узнать больше о том, как разрешать конфликты в других типах отношений, прочитайте нашу статью о разрешении конфликтов в отношениях.
    • 14 Стратегии и методы разрешения конфликтов на рабочем месте
      Эта статья о разрешении конфликтов на рабочем месте является полезным дополнительным чтением, особенно там, где границы между семьей и работой размыты — работа в семейном бизнесе, работа из дома — все это может вызвать конфликт, поэтому обязательно ознакомьтесь с этой статьей.
    • 17 упражнений для позитивного общения
      Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим лучше общаться, ознакомьтесь с этой коллекцией из 17 проверенных инструментов позитивного общения для практиков.Используйте их, чтобы помочь другим улучшить свои навыки общения и сформировать более глубокие и позитивные отношения.

     

    Сообщение на вынос

    Очень важно, чтобы семьи научились выживать и даже расти в неблагоприятных условиях. Семейная ячейка ежедневно сталкивается с вызовами извне и конфликтами внутри, которые могут нарушить внутреннюю стабильность, основанную на существующих нарративах, общих убеждениях, а иногда и на ошибочных предположениях (Goldenberg, 2017).

    Это может стать не столько предотвращением всех конфликтов, что невозможно, сколько созданием семейной среды, которая уменьшает ненужные трения, устраняет разногласия и непонимание, растет и движется вперед.

    Наше общение — что мы говорим и как мы это говорим — по-прежнему имеет решающее значение и может улучшаться со временем благодаря практике и лучшему пониманию потребностей друг друга. Члены семьи также могут научиться навыкам и методам улучшения саморегуляции, устойчивости и преодоления трудностей, которые укрепляют внутренние структуры.

    В этой статье представлены инструменты и рабочие листы, которые помогают устранять конфликты, которых можно избежать, а также управлять ими и разрешать их внутри семьи, где разногласия неизбежны. Попробуйте их со своими клиентами или в своей семье, чтобы улучшить взаимодействие, укрепить отношения и создать более поддерживающую и устойчивую семейную структуру.

    Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно загрузить три наших упражнения для позитивного общения (PDF).

    • Американская психологическая ассоциация. (2011). Семейные вмешательства. Получено 6 октября 2021 г. с https://www.apa.org/pi/about/publications/caregivers/practice-settings/intervention/family
    • .

    • Дивеча, Д. (2020, 27 октября). Семейный конфликт — это нормально; главное ремонт с. Высшее Благо. Получено 4 октября 2021 г. с https://greatergood.berkeley.edu/article/item/family_conflict_is_normal_its_the_repair_that_matters
    • Гольденберг, И. (2017). Семейная терапия: обзор . Cengage Learning.
    • Харт, С. (2006). Уважительные родители, уважительные дети: 7 способов превратить семейный конфликт в сотрудничество . ПаддлДэнсер Пресс.
    • Марта, Э., и Альфиери, С. (2014). Семейные конфликты. В AC Michalos (Ed.), Энциклопедия исследований качества жизни и благополучия . Спрингер.
    • Меткалф, Л. (2011). Супружеская и семейная терапия: практический подход . Спрингер.
    • Сори, К.Ф., Хекер, Л., и Бахенберг, М.Е. (2016). Тетрадь терапевта для детей и подростков: Домашнее задание, раздаточный материал и упражнения для использования в психотерапии . Рутледж/Тейлор и Фрэнсис.

    Конфликт — Отношения в паре, Семейные отношения, Отношения между родителями и детьми — Теория, Развитие, Дети и Родители


    23 минуты чтения

    Отношения в паре, Семейные отношения, Отношения между родителями и детьми

    ПАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Уильям Р.Купах, Даниэль Дж. Канарейка

    СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Сэм Вучинич

    ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ Сьюзен Дж. Мессман

    Уникальные характеристики

    Три характеристики отличают семейный конфликт от других типов: интенсивность, сложность и продолжительность отношений. Во-первых, отношения между членами семьи, как правило, самые близкие и эмоционально интенсивные из всех, что когда-либо встречались человеку (Bowlby, 1982).Связи между взрослыми партнерами, между родителями и детьми или между братьями и сестрами предполагают высочайший уровень привязанности, привязанности и преданности. Обычно в течение многих лет существует ежедневный контакт, который связывает людей вместе. Когда в этих отношениях возникают серьезные проблемы, интенсивные позитивные эмоциональные вложения могут трансформироваться в интенсивные негативные эмоции. Предательство отношений, такое как внебрачная связь или сексуальное насилие над детьми, может вызвать такую ​​же сильную ненависть, как и любовь, существовавшая до предательства.Хорошо известно, что высокий процент убийств совершается внутри семейных групп. Семейные конфликты обычно более интенсивны, чем конфликты в других группах. Эта интенсивность означает, что управление конфликтами в семье может быть более трудным, и что их последствия могут быть более разрушительными.

    Вторая отличительная черта семейных конфликтов, сложность, особенно важна для понимания их иногда сбивающих с толку характеристик. Почему избитые жены остаются с мужьями? Почему большинство детей, подвергшихся насилию, хотят остаться с жестоким родителем, а не в другом месте? Один из ответов заключается в том, что положительные эмоциональные связи перевешивают боль, связанную с конфликтами (т.г., Уоллес, 1996). Это примеры наиболее подходящего типа сложности семейных отношений — амбивалентности. Человека любят, но он также делает вещи, которые вызывают ненависть. Паутина семейных отношений включает в себя такие измерения, как любовь, уважение, дружба, ненависть, обида, ревность, соперничество и неодобрение. Некоторые из этих аспектов обычно присутствуют в любых семейных отношениях. Частые семейные конфликты могут не быть проблемой, если есть еще более частые проявления привязанности.Ход конфликта часто зависит от того, какие измерения активны в отношениях. Признание многочисленных аспектов конфликта является предпосылкой для того, чтобы помочь семьям более эффективно справляться со своими проблемами.

    Третьей отличительной чертой семейного конфликта является продолжительность отношений, продолжительность некоторых конфликтов и долгосрочные последствия дисфункциональных паттернов конфликта. Семейные отношения длятся всю жизнь (White 2001). Родители и братья и сестры человека всегда будут его родителями и братьями и сестрами.Таким образом, серьезные конфликтные отношения внутри семьи могут продолжаться более длительное время. Такое длительное воздействие увеличивает риск причинения вреда в результате конфликта. Избежать таких отношений можно бегством из дома, разводом или отчуждением от семейных уз. Но даже после прекращения контакта сохраняются остаточные психологические последствия конфликта.

    Работа над семейными конфликтами привела к некоторым важным выводам, относящимся к профилактике и лечению. Во-первых, форма конфликта так же важна, как и его интенсивность.В некоторых семьях много конфликтов, но они все еще функционируют хорошо. Это возможно, потому что конфликты встроены в контекст другого поведения. Одним из важных факторов является то, разрешаются ли конфликты (Cummings and Davies, 1994). Высокий уровень конфликтов не может быть разрушительным, если большинство эпизодов разрешено. Другим ключевым фактором является то, сколько положительного поведения обменивается, когда семья не ссорится. Джон Готтман (1995) сообщил, что если на каждое негативное поведение приходится пять положительных действий, то отношения по-прежнему здоровы.В результате таких выводов семейный конфликт не всегда считается проблемной моделью. Однако если конфликт происходит в формах, которые наносят физический или психологический ущерб, вмешательство необходимо.

    Семейный конфликт часто затрагивает более двух человек. Третий член семьи может быть вовлечен в диадический конфликт, чтобы занять чью-либо сторону в спорах. Несколько участников могут объединить усилия и работать в команде, чтобы победить или урегулировать разногласия. Такие коалиции могут быть недолговечными или стать постоянной частью семейной жизни.Они распространены и могут быть полезными. Например, родители обычно встают на сторону друг друга в спорах со своими детьми. Это помогает родителям поддерживать порядок и особенно полезно в больших семьях.

    Коалиции добавляют комплексное измерение к динамике спора и стратегии. Умение создавать союзы может быть особенно ценным для людей с небольшой властью. Как и другие черты конфликта, коалиции могут доходить до крайностей. Козел отпущения, повторяющийся, чрезмерный союз между родителями против ребенка или детей, как известно, наносит ущерб развитию.Определенные коалиции нарушают здоровое функционирование семьи. Продолжающийся крепкий союз между одним родителем и ребенком против другого родителя может угрожать межродительским отношениям.

    Стиль конфликта

    Стиль конфликта влияет на характер семейных споров. Это относится к конкретным тактикам и поведенческим рутинам, которые обычно используют отдельные люди или семьи, когда возникают конфликты. У людей есть свои собственные конфликтные стили (Штернберг и Добсон, 1987).Они развиваются в результате многократного воздействия конфликтных ситуаций в семье происхождения. Сочетание индивидуальных стилей и семейной системы приводит к семейному стилю конфликта. Например, один член семьи может доминировать во всех спорах и силой разрешать все конфликты. Это напористый стиль власти , основанный на властных отношениях, которые являются частью семейной системы. Другой стиль включает в себя бесконечные споры, в которых какое-либо урегулирование или решение редкость. Такой иррациональный стиль часто создает негативный семейный климат, разрушающий позитивные семейные узы.Семья может избежать любых конфликтов при первых признаках неприятностей. Конфликт может рассматриваться как слишком напряженный или просто неуместный среди членов семьи. Такой избегающий стиль часто включает в себя скрытый конфликт, в котором скрытные действия приводят к негативным последствиям для противников (Buehler et al. 1998). Конструктивный конфликтный стиль является особенно важным типом, потому что он открыто рассматривает жалобы членов семьи и движется к рациональным изменениям, устраняющим проблему.Было выявлено несколько других стилей конфликта, и исследования в этой области продолжаются. Кроме того, следует отметить, что каждая семья уникальна и, следовательно, будет иметь уникальные элементы в стиле конфликта. Но большинство семей, как правило, используют один из основных стилей, указанных выше.

    Стили семейного конфликта усваиваются в детстве. Годы воздействия одних и тех же паттернов внушают ребенку семейный конфликтный стиль (например, Patterson, Reid, and Dishion, 1992). Родители или основные опекуны обычно устанавливают стиль для детей.Годы участия в конфликтном стиле позволяют ребенку научиться тонкостям использования стиля для защиты или расширения своих интересов. Приобретение стиля конфликта определяет ориентацию, которую человек привносит в любую спорную ситуацию. Например, ребенок в семье с властно-напористым стилем будет склонен рассматривать любое разногласие как игру с нулевой суммой. Должен быть один победитель и один проигравший. Один доминирует, другой подчиняется. Нужно стремиться использовать любую силу, чтобы победить противника, который стремится победить вас.Таким образом, изучение стиля конфликта включает в себя предположения о том, как следует вести межличностные отношения. Стили конфликта, усвоенные в семье, используются детьми, когда они взаимодействуют со сверстниками и другими людьми вне семейного контекста. Это может создать трудности в развитии отношений со сверстниками. Например, ребенок, который является агрессивным властолюбивым хулиганом в семье, может испытывать трудности с дружбой со сверстниками, которые отвергают такой стиль взаимодействия.

    Понятие стиля конфликта оказалось полезным, поскольку оно проясняет оценку проблемных паттернов взаимодействия в семьях.Кроме того, он обеспечивает основу для улучшения управления конфликтами в семьях. Некоторые стили семейного конфликта, как правило, мешают здоровому функционированию. Властно-напористый, иррациональный и избегающий стили могут быть особенно неприятными. Привлечение проблемных семей с такими стилями к использованию элементов конструктивного стиля конфликта может улучшить управление конфликтами и проблемами, связанными с ними. Значительные успехи были достигнуты при обучении управлению конфликтами как компоненте индивидуальной, супружеской и семейной терапии (Вухинич, 1999).Однако конфликтный стиль — это только часть семейной системы. В результате модели конфликтов могут сопротивляться изменениям, если не будут изменены и другие элементы семейной системы. Важно признать этот факт во время усилий по улучшению управления конфликтами в неблагополучных семьях.

    Конфликт братьев и сестер

    Соперничество между братьями и сестрами уже давно признано ключевым элементом семейных конфликтов. Эта концепция предполагает, что родители или основные опекуны имеют ограниченное количество любви к своим детям (Неборский, 1997).Поэтому дети склонны конкурировать за родительскую привязанность, в которой они нуждаются и которую они хотят. Из-за этого соревнования у братьев и сестер может развиться двойственное отношение друг к другу. У братьев и сестер есть привязанность друг к другу, но также и некоторая вражда. Если родители проявляют достаточную привязанность к обоим братьям и сестрам, соперничество исчезает. Но если они этого не делают, то соперничество может быть основной чертой отношений между братьями и сестрами и семейными отношениями во взрослом возрасте. В таких случаях братья и сестры стремятся превзойти друг друга, чтобы получить одобрение родителя или опекуна.Часто братья и сестры не осознают, что их стремление основано на соперничестве братьев и сестер. Безобидное соперничество между братьями и сестрами распространено в большинстве семей. Но в некоторых случаях это подпитывает долгосрочный деструктивный конфликт между братьями и сестрами.

    Негативное влияние чрезмерного соперничества между братьями и сестрами можно увидеть с точки зрения развития (Brody et al., 1992). Соперничество может подорвать положительную динамику взаимодействия, которая обычно возникает между младшими братьями и сестрами. Братья и сестры могут помогать друг другу учиться ходить, говорить, делиться друг с другом и оказывать поддержку.Острое соперничество прерывает эти процессы. Кроме того, конфликтные отношения с братом или сестрой могут стать образцом для отношений со сверстниками вне семьи. Известно, что проблемные отношения со сверстниками в детстве являются предвестником негативных последствий в будущем.

    Ключом к предотвращению проблем с соперничеством между братьями и сестрами является предоставление всем детям в семье адекватной эмоциональной поддержки. Большинство родителей стараются одинаково относиться к своим детям. Это важная цель, поскольку недавние исследования показали, что различное отношение родителей к братьям и сестрам связано с проблемами адаптации (Feinberg and Hetherington, 2001).Хотя равное обращение является достойной целью, ее достижение является постоянной проблемой. Это особенно верно, когда разница в возрасте братьев и сестер велика. Например, трудно определить, что такое равное отношение родителей, если один ребенок — подросток, а другой — дошкольник. Приемные семьи и смешанные семьи еще больше усложняют равное обращение.

    Конфликт в расширенной семье

    Расширенные родственники — это родственники, удаленные более чем на одно поколение по кровным линиям, и могут включать в себя отношения, возникшие в результате брака, усыновления или других социальных механизмов.Чаще всего связи с дальними родственниками менее прочны, чем с членами нуклеарной семьи (родителями, детьми, братьями и сестрами). Как следствие, конфликты с дальними родственниками обычно менее интенсивны, чем с членами нуклеарной семьи. Но когда у дальних родственников есть религиозные, юридические, экономические или этические опасения по поводу конкретного семейного или родительского поведения, существует вероятность более серьезного конфликта. Существуют большие различия в организации расширенных родственных отношений между человеческими культурами.Существует мало устойчивых исследований конфликтов с участием дальних родственников за пределами Соединенных Штатов.

    Бабушки и дедушки могут не соглашаться с тем, как воспитываются их внуки (например, Черлин и Фюрстенберг, 1986). Это может быть результатом смены поколений в практике воспитания или проблемных отношений между родителями и дедушкой и бабушкой. Свекровь часто расходится во мнениях по различным семейным и родительским вопросам. Это нормально, учитывая, что брак представляет собой слияние двух разных семейных систем.Эти конфликты могут стать серьезными, если в них участвуют этнические, культурные или религиозные различия.

    Американское общество обычно дает биологическим родителям право принимать важные решения в отношении своих детей с точки зрения стиля воспитания, культурной ориентации и религии. Но высокий уровень разводов во многих случаях усложняет ситуацию. Например, сразу после развода родители, бабушки и дедушки, не являющиеся опекунами, часто не согласны с тем, как биологический родитель и отчим воспитывают детей.Бабушке и дедушке может быть отказано в праве посещения. Такие обстоятельства создают постоянный потенциал для расширенного семейного конфликта. Но географическая дистанция, типичная для членов расширенной семьи, и культурный акцент США на приоритете нуклеарной семьи смягчают большинство конфликтов в расширенной семье.

    Заключение

    Семейные конфликты обычно переживаются как неприятные события, если только не наступает какое-то разрешение. Часто бывает нежелание говорить о личных спорах.Но некоторым семьям может быть полезно изменить свой стиль конфликта. Такие изменения требуют открытых дискуссий и постоянных усилий. Но это может улучшить функционирование семьи. Когда конфликт серьезный, могут быть затронуты более глубокие семейные проблемы, помимо стиля конфликта и общения. В таких случаях рассмотрение динамики конфликта может стать отправной точкой для решения более сложных семейных проблем.

    Библиография

    Боулби, Дж. (1982). Привязанность и потеря, 2-е издание.Новый Йорк: Основные книги.

    Броуди, Г. Х.; Стоунман, З .; Маккой, Дж. К.; и Forehand, р. (1992). «Современная и долгосрочная связь конфликтов между братьями и сестрами с оценкой семейных отношений и семейными обсуждениями проблем братьев и сестер». Развитие ребенка 63:391–400.

    Бюлер, К.; Кришнакумар, А .; Стоун, Г.; Энтони, К.; Пембертон, С.; Джерард, Дж.; и Барбер, Б.К. (1998). «Стили межличностных конфликтов и проблемное поведение молодежи: исследование с двумя образцами». Journal of Marriage and the Family 60:119–132.

    Черлин, А., и Фюрстенберг, Ф. (1986). Новый американец Бабушка и дедушка. Нью-Йорк: Основные книги.

    Каммингс, Э. М., и Дэвис, П. Т. (1994). Дети и Супружеский конфликт: влияние семейного спора и его разрешение. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

    Готтман, Дж. М. (1995). Почему браки удачны или неудачны. Нью-Йорк: Саймон и Шустер. Файнберг М. и Хетерингтон Э. М. (2001). «Дифференциальное воспитание как внутрисемейная переменная». Журнал семейной психологии 15:22–37.

    Неборский, Роберт Дж. (1997). «Соперничество братьев и сестер: роль братьев и сестер в бессознательном». В Новые направления в интегративном лечении, Vol. 2: Справочник по детской, детской и подростковой психотерапии, изд. . Б. С. Марк и Дж. А. Инкорвая.Нортвейл, Нью-Джерси: Аронсон.

    Паттерсон, Г. Р.; Рид, Дж. Б.; и Дишон, Т.Дж. (1992). Антисоциальные мальчики. Юджин, Орегон: Касталия.

    Штернберг, Р. Дж., и Добсон, Д. М. (1987). «Разрешение межличностных конфликтов: анализ стилистического соответствия». Журнал личности и социальной психологии 52: 794–812.

    Вучинич С. (1999). Решение семейных проблем: исследования и практика. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

    Уоллес, Х. (1996). Семейное насилие: юридические, медицинские и социальные аспекты. Бостон: Аллин и Бэкон.

    Уайт, Л. (2001). «Отношения между братьями и сестрами на протяжении всей жизни Курс: панельный анализ». Журнал брака и семьи 63: 555–568.

    Конфликт с маленькими детьми

    Большая часть исследований конфликтов между родителями и детьми была сосредоточена на конфликтах между малышами и их родителями.Хотя конфликты могут быть особенно распространены в фазе «ужасных двоек», конфликты с родителями становятся важной чертой семейных взаимоотношений, начиная с восемнадцати месяцев (Данн и Манн, 1985) и продолжаясь на протяжении всей жизни. Важно отметить, что конфликтное поведение родителей и детей со временем меняется.

    Например, до того, как дети достигают возраста шестнадцати месяцев, матери более склонны использовать отвлекающие факторы или простые ярлыки, такие как «непослушный» или «милый», во время конфликтных эпизодов.По мере того, как ребенок взрослеет, матери чаще ссылаются на социальные правила, используют торг и оправдывают ребенка во время конфликтных эпизодов (Dunn and Munn, 1985). Извлекая уроки из этого опыта со своими матерями, дети начинают развивать свои собственные способности использовать рассуждения и оправдания уже в возрасте трех лет.

    Большая часть исследований конфликтов между родителями и детьми сосредоточена на взаимодействии между матерями и детьми. Мать чаще всего выступает в качестве основного опекуна.Таким образом, матери гораздо больше участвуют в детско-родительских конфликтах, чем отцы (Вучинич, 1987). В частности, дети выступают против матерей чаще, чем против отцов. Это большее количество взаимодействий для матерей может означать, что матери оказывают большее влияние на развитие у детей поведения по управлению конфликтами. Кроме того, отцы несколько чаще, чем матери, добиваются уступчивости ребенка (Lytton, 1979). Более того, дети редко следуют смелому отцовскому простому «нет», но они смело противостоят материнскому «нет».»

    Традиционные взгляды на конфликт между родителями и детьми рассматривают конфликт как родительскую дисциплину и/или попытки родителей добиться согласия со своими детьми. Исследования, направленные на наблюдение за конфликтными взаимодействиями между матерями и их маленькими детьми, иллюстрируют некоторые ключи к успешному достижению согласия родителей. Во-первых, когда поведение родителя синхронно (т. е. остается в теме) тому, что ребенок только что сказал (непосредственно предшествующий разговор ребенка), дети с большей вероятностью подчинятся родительским просьбам (Rocissano, Slade, and Lynch, 1987).Кроме того, эти же исследователи утверждали, что родительская гибкость во время взаимодействия с малышами приводит к большей уступчивости детей. В целом, позитивность и гибкость родителей до и во время взаимодействия постоянно связаны с послушанием ребенка.

    Хотя большая часть ранних исследований конфликтов между родителями и детьми была сосредоточена на родительском контроле и неподчинении детей, более поздние исследования подчеркивали двунаправленность конфликтов между родителями и детьми (например, Eisenberg 1992; Patterson 1982).Двунаправленность означает, что так же, как поведение родителей влияет на детей, поведение детей влияет на родителей. Например, теория принудительного контроля Джеральда Паттерсона предполагает, что родители адаптируют свое поведение по управлению конфликтами к принудительному поведению детей (например, ударам, крику и игнорированию родителя), а не наоборот. Этот двунаправленный подход к конфликту между родителями и детьми расширяет фокус с простого достижения согласия на более широкий спектр конфликтных тем.

    Например, конфликт между родителями и малышами в возрасте от двух до четырех лет во многом отражает попытку ребенка получить социальный контроль.Следовательно, разногласия по поводу прав собственности особенно заметны для детей этой возрастной группы (Hay and Ross, 1982). Другие распространенные конфликтные вопросы включают заботу, манеры, разрушительные/вредные действия, правила дома, физическое пространство и независимость.

    В возрасте от четырех до семи лет дети меньше заботятся о собственности и правильном использовании предметов и больше заботятся о контроле за действиями других (Shantz, 1987). Например, пятилетние дети могут сильно расстроиться, если мать не будет играть предпочтительным для них образом.Такая борьба за подчинение других является неотъемлемой частью развития межличностной компетентности ребенка. Ребенок узнает, что сотрудничество с другими является важной частью контроля и достижения собственных инструментальных целей. Участие в конфликте способствует приобретению детьми навыков оценки социальной перспективы (Selman, 1980).

    Конфликт с подростками

    К тому времени, когда дети достигают подросткового возраста, их общение с другими становится более изощренным в разных контекстах.В конфликтных ситуациях они уже не выражают безудержной неприязни, как это делает маленький ребенок. Кроме того, они проявляют большую гибкость в конфликтах с родителями. Тем не менее подростки по-прежнему проявляют больше враждебности и большей жесткости, чем взрослые. Несмотря на возросшую зрелость, подростки все еще развивают свои навыки управления конфликтами. Например, наблюдая за взаимодействием между матерями и подростками, исследователи обнаружили, что матери более последовательно реагируют на своего ребенка в гибкой и позитивной манере, независимо от комментариев ребенка (Fletcher et al.1996). Однако исследователи также обнаружили, что, в отличие от матерей, подростки, как правило, копировали комментарии матерей в том, что касается отрицательного ответа.

    Учитывая широкий диапазон того, что считается подростком, подростковый возраст состоит из нескольких этапов, а не из одного. Традиционные точки зрения считают, что из-за параллельных гормональных и физиологических изменений в период полового созревания конфликтное поведение сначала усиливается от ранних стадий подросткового возраста к средним стадиям, а затем снова снижается к позднему подростковому возрасту.Однако другие исследователи обнаружили, что конфликты просто уменьшаются от раннего к позднему подростковому возрасту без пика в среднем подростковом возрасте. Пытаясь разрешить это противоречие, исследователи обнаружили, что конфликты усиливаются во враждебных и агрессивных семьях, но уменьшаются в теплых и поддерживающих семьях (Rueter and Conger, 1995).

    Матери и отцы берут на себя другие роли во время конфликта, чем они играли со своими младшими детьми. В частности, мальчики-подростки начинают вести себя более напористо и агрессивно со своими матерями, но не с отцами.Матери дополняют поведение своих сыновей, будучи менее доминирующими, в то время как отцы становятся более доминирующими (Paikoff and Brooks-Gunn, 1991). Несмотря на то, что поведение как матерей, так и детей меняется, матери по-прежнему испытывают больше конфликтов со своими детьми-подростками, чем отцы.

    Темы конфликтов развиваются по мере взросления ребенка. В то время как младшие дети озабочены получением социального контроля, подростки пытаются получить личный контроль. Подростки и родители часто расходятся во мнениях относительно того, в какой степени родительский контроль и надзор за подростком являются законными.В частности, у родителей и подростков возникают конфликты по поводу таких рутинных, повседневных вопросов, как ответственность за работу по дому, выполнение школьных заданий, соблюдение комендантского часа и соблюдение права подростка на неприкосновенность частной жизни. Интересно, что проблемы конфликта между родителями и подростками сохраняются из поколения в поколение. Таким образом, сегодняшние «бунтующие» подростки становятся завтрашними «контролирующими» родителями (Montemayor, 1983).

    Хотя конфликт между родителями и подростками может быть неизбежен, эффективное управление конфликтом не всегда происходит.Потенциальные издержки плохо управляемого конфликта между родителями и подростками велики. Например, подростки могут стать «неуправляемыми», употреблять наркотики и/или убегать из дома. Определенное коммуникативное поведение во время конфликта было связано с такими подростковыми проступками (Александер, 1973). В частности, исследователь обнаружил, что, когда родители и подростки не отвечают взаимностью на поддерживающее коммуникативное поведение друг друга (например, проявляя сочувствие и равенство), а делают взаимность на защитное поведение друг друга (т.г., показывая безразличие и превосходство) ребенок, по-видимому, более склонен к делинквентному поведению.

    Конфликт со взрослыми детьми

    Несмотря на то, что конфликты между родителями и детьми сохраняются после того, как ребенок становится взрослым, мало исследований, посвященных изучению этих отношений. Частота конфликтов, вероятно, значительно снижается для большинства родителей и их взрослых детей. Однако при определенном уровне поддерживаемых контактов и взаимозависимости конфликты, вероятно, остаются фундаментальным аспектом отношений между родителями и детьми.Например, было обнаружено, что у молодых людей возникают проблемы с психологической адаптацией и идентичностью, когда они понимают, что в их семьях много конфликтов (Nelson et al., 1993). Точно так же, как личностное развитие продолжается после подросткового возраста, влияние конфликта со значимыми другими людьми на это развитие продолжается.

    Исследование Карен Фингерман (1996) показывает, что конфликты с родителями продолжаются, даже когда ребенок достигает среднего возраста, а родитель становится пожилым. Опять же, развитие играет важную роль в понимании трудностей между дочерьми среднего возраста и их пожилыми матерями.Из-за разных этапов жизни матери и дочери придерживаются разных мнений относительно важности отношений. Кроме того, матери и дочери склонны расходиться во мнениях относительно потребностей матери. Эти исследования показывают, что конфликт между родителями и детьми сохраняется, а связь между развитием и конфликтом сохраняется.

    Заключение

    Хотя конфликт в семье может быть неизбежен, последствия конфликта между родителями и детьми, как правило, скорее положительные, чем отрицательные.Например, оппозиции между родителями (обычно матерями) и их маленькими детьми обычно кратки по продолжительности и не имеют эмоциональной окраски. Хотя такие конфликты могут испытывать терпение и ребенка, и родителя, они серьезно не влияют на отношения между родителем и ребенком. Кроме того, хотя конфликтные взаимодействия между родителями и подростками могут быть более интенсивными и драматичными, только от 5 до 10 процентов семей с подростками испытывают пагубные последствия для отношений между родителями и детьми (Paikoff and Brooks-Gunn, 1991).

    Значительное исследование описывает процессы, связанные с конфликтами между родителями и их маленькими детьми и конфликтами между родителями и их детьми-подростками. Однако необходимы дополнительные исследования, чтобы понять природу конфликта между родителями и их взрослыми детьми. Кроме того, в исследованиях конфликтов между родителями и детьми недостаточно изучено влияние культуры на управление конфликтами. Представляется вероятным, что темы конфликтов между матерями и малышами, а также между подростками и их родителями могут быть универсальными.

    Однако урегулирование конфликтов между родителями и детьми, вероятно, зависит от культуры (Ting-Toomey 1988). К сожалению, исследователи не исследовали различия в управлении конфликтами из-за культурных норм во взаимодействии родителей и детей. Более того, такие исследования культурных различий кажутся проблематичными по двум причинам. Во-первых, концепции индивидуализма и коллективизма могут чрезмерно упрощать культурные различия. Хотя нацию можно определить как коллективистскую или индивидуалистическую, люди, составляющие эту страну, вероятно, сильно различаются по своему поведению (Kim and Leung, 2000).Например, семья, живущая в крайне индивидуалистичных Соединенных Штатах, может, тем не менее, ценить отсутствие конфронтации в конфликте и может проявлять сильную тенденцию к коммуникативному поведению в коллективистской культуре.

    Во-вторых, практически в каждом исследовании различий в управлении конфликтами, обусловленных культурой, использовались различные шкалы стиля конфликта (Kim and Leung, 2000). Очевидно, что методы опроса плохо работают с маленькими детьми. Более того, концептуализация, лежащая в основе таких шкал, представляется проблематичной для эффективного сравнения культур.В частности, Мин-Сан Ким и Трумэн Леунг (2000) утверждали, что аспекты (забота о себе и забота о других), лежащие в основе различных стилей управления конфликтами, не имеют одинакового значения в конфликтных ситуациях в разных культурах. Например, американское общество ценит настойчивость в конфликте и воспринимает поведение избегания как проявление отсутствия заботы о других. Однако в китайском обществе избегание конфронтации воспринимается как проявление высокой заботы о других. Будущие исследования должны решить такие методологические и концептуальные вопросы, чтобы изучить, как культура, вероятно, играет важную роль в развитии поведения по управлению конфликтами с раннего детства.

    Библиография

    Александр, Дж. Ф. (1973). «Защитное и поддерживающее общение в нормальных и девиантных семьях». Журнал консультирования и клинической психологии 40: 223–231.

    Брайкер, Х. Б., и Келли, Х. Х. (1979). «Конфликт в развитии близких отношений ». В Социальный обмен в развитии отношений, изд. Р. Л. Берджесс и Т. Л. Хьюстон. Нью-Йорк: Академическая пресса.

    Чуа, Э.и Gudykunst, WB (1987). «Стили разрешения конфликтов в культурах с низким и высоким контекстом». Отчеты об исследованиях в области коммуникации 5:32–37.

    Данн, Дж., и Манн, П. (1985). «Стать членом семьи: семейный конфликт и развитие социального взаимопонимания». Развитие ребенка 56:480–492.

    Данн, Дж., и Манн, П. (1987). «Развитие оправдания в спорах с другим братом и сестрой». Психология развития 23:791–798.

    Айзенберг, А. Р. (1992). «Конфликты между матерями и их маленькими детьми». Merrill-Palmer Quarterly 38:21–43.

    Эмери, Р. Э. (1992). «Семейные конфликты и их последствия для развития: концептуальный анализ значений структуры отношений». В Конфликт в развитии детей и подростков, изд. CU Shantz и WW Hartup. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

    Фингерман, К.Л. (1996). «Источники напряжения в старении Отношения матери и взрослой дочери». Психология и старение 11:591–606.

    Флетчер, К. Э.; Фишер, М.; Баркли, Р.А.; и Smallish, L. (1996). «Последовательный анализ взаимодействия матери и подростка с СДВГ, СДВГ / ODD и нормальными подростками во время нейтральных и конфликтных дискуссий». Журнал аномальной детской психологии 24: 271–297.

    Хэй, Д.Ф. и Росс Х.С. (1982). «Социальная природа раннего конфликта». Развитие ребенка 53:105–113.

    Ким, М., и Леунг, Т. (2000). «Мультикультурный взгляд на стили управления конфликтами : обзор и критический синтез». Ежегодник связи 23:227–269.

    Литтон, Х. (1979). «Дисциплинарные столкновения между молодыми мальчиками и их матерями и отцами: существует ли система на случай непредвиденных обстоятельств?» Психология развития 15:256–268.

    Монтемайор, Р. (1983). «Родители и подростки в конфликте: все формы иногда и некоторые формы большую часть времени». Журнал ранней юности 3:83–103.

    Монтемайор, Р. (1986). «Семейные различия в родителях — Подростковый шторм и стресс». Журнал подростковых исследований 1:15–31.

    Нельсон, В. Л.; Хьюз, HM; Хандал, П.; Кац, Б.; и Searight, HR (1993).»Семейные отношения

    Структура и семейный конфликт для адаптации у молодых взрослых студентов колледжей». Подростковый возраст 28:29–40.

    Пайкофф, Р. Л., и Брукс-Ганн, Дж. (1991) «Изменяются ли отношения между родителями и детьми в период полового созревания?» Психологический бюллетень 110:47–66.

    Паттерсон, Г. Р. (1982). Принудительные семейные процессы. Юджин, Орегон: Касталия.

    Рочиссано, Л.; Слейд, А .; и Линч, В. (1987). «Dyadic Synchrony and Toddler Compliance». Психология развития 23:698–704.

    Рютер, М. А., и Конгер, Р. Д. (1995). «Предыстория разногласий между родителями и подростками». Журнал брака и семьи 57:435–448.

    Зельман Р.Л. (1980). Рост межличностного понимания: анализ развития и клинический анализ. Нью-Йорк: Academic Press.

    Шанц, CU (1987). «Конфликты между детьми». Ребенок Развитие 58:283–305.

    Силларс, А.Л., и Уилмот, В.В. (1994). «Связь Стратегии в конфликте и посредничестве». В Стратегическое межличностное общение, изд. Дж. А. Дейли и Дж. М. Виманн. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.

    Тинг-Туми, С. (1988). «Стили межкультурных конфликтов: теория переговоров по лицу ».В Theories in Intercultural Communication, ed. YY Kim and WB Gudykunst. Newbury Park, CA: Sage Publications.

    Вучинич, С. (1987). «Начало и прекращение спонтанных семейных конфликтов».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.