Отношения детей и родителей: Отношения с родителями. Часть 1

Содержание

Отношения с родителями. Часть 1


Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы


Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.


Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.


2. Родители и род


Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.


Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.


Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.


3. Причины нехватки энергии


Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.


Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.


Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.


Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!


Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.


Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.


5. Как наладить отношения с родителями


Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно.  


Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.


Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.


Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.


Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.


6. Я уже большой… или нет?


Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.


Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.


Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.


7. Заманчивые перспективы


Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.


Вадим Куркин

Как наладить отношения родителей с детьми разного возраста: советы школьного психолога

21 января мир празднует Международный день объятий. По традиции, в этот день можно обнимать всех, даже незнакомцев. Хотя праздник и достаточно молодой, но является крайне полезным. В мире есть тенденция к уменьшению физического контакта, а он необходим для психологического и физического здоровья.

Журналисты Торецк.City решили доказать, почему так важно как можно чаще обниматься, и как объятия работают в отношениях детей и родителей. За советами мы обратились к профессиональному психологу Алене Сергеевне Рыжковой, которая более 15 лет работает школьным психологом.

— Объятие — в первую очередь — это тактильный, телесный контакт, так сказать, коммуникация без слов, — рассказывает Алена  Сергеевна. О целительной силе объятий известно с давних времен.

Во время объятий в нашем организме повышается уровень гормона окситоцина. Соответственно, мы чувствуем себя более спокойно, умиротворенно, ощущаем себя в безопасности

Окситоцин в свою очередь стимулирует выработку эндорфинов – «гормонов счастья» и снижает выработку кортизола – «гормона стресса». Поэтому в целом уровень страхов и тревог снижается, а чувство доверия, общей удовлетворенности возрастает, — просто и доступно рассказывает психолог.

Немаловажную роль играют объятия и с медицинской точки зрения. Опять же, окситоцин влияет на снижение частоты сердечных сокращений, укрепляются стенки сосудов.

Человек, которого много обнимают, более стрессоустойчив, у него улучшается сон и повышается иммунитет

Конечно же, волшебная сила объятий как нигде действует в отношениях между детьми и родителями. Объятия важны с первых дней жизни малыша, когда мама первый раз берет его на руки и прижимает к себе.

Нужно помнить, что каждый ребенок индивидуальный, и к каждому нужен свой подход, как к малышу, так и подростку. Но мы как родители часто об этом забываем.

Совет № 1 – слушаем. Частая ошибка родителей в том, что они не всегда могут выслушать своего ребенка. Он обращается к нам, а мы в силу своей занятости, не всегда обращаем во время внимание на своего ребенка. И наверное мой первый и самый главный совет – это, в любом возрасте, будь то годовалый малыш или уже самостоятельный подросток, нужно выслушать своего ребенка, с чем же он обратился, не отталкивая его. Возможно, что-то посоветовать ему. И тогда налаживаются доверительные отношения между родителями и детьми. В такие моменты мы становимся для своего ребенка другом.

В силу своей психологии дети постоянно тянутся к родителям, в частности к маме. Каким то взглядом, жестом он тянется доверяя нам. И вдруг та же мама, спустя 5-7 лет, случайно отталкивает ребенка, не выслушав, не поняв, не поддержав, ребенок в подростковом возрасте срабатывает механизм недоверия. Возможно, в следующий раз он уже не обратится к родителям по тому или иному вопросу.

Совет № 2 – не критикуем. Также никогда не следует критиковать свое чадо, хоть маленького «несмышленыша», хоть, нуждающегося в нашем внимании, подростка.

Да мы можем сделать замечания, высказать критику, когда находимся один на один с ребенком, но никак не при посторонних

Очень частая ошибка родителей детей младших классов и среднего звена, они критикуют, когда у ребенка что-то не получается. Как это так, у нашего любимого, самого лучшего ребенка, что-то не получилось, не вышло. В таких случаях ребенок зачастую замыкается в себе. И хрупкое доверие между родителями и ребенком исчезает.

Совет № 3 – учим добру. Показывайте детям свою доброту и учите добру. Учите проявлять доброту по отношению ко всему, к родным и близким, окружающему миру, друзьям, животным. Главное делать это на своем примере. Мой совет: заведите домашнее животное и вместе за ним ухаживайте.

Проявляя заботу о домашнем питомце, вы учите своего ребенка чувству ответственности

Совет № 4 – «обнимашки» в любом возрасте. Взрослея, дети уже не так часто позволяют себя обнимать родителям. Но в это период, переходного возраста, особенно важно не потерять связь с ребенком, стараться быть ему другом. В подростковом возрасте очень важно сохранить тактильный контакт с ребенком.

Все эти нежности придают ребенку уверенности в себе, делают ребенка счастливым, в детстве очень важно чувствовать, что родители любят

И когда ребенку достаточно тактильного контакта, он растет более спокойным, и не пытается привлекать внимание родителей всякими «запрещенными» способами, вроде болезней и скандалов.

Совет № 5 – уделяем больше внимания. 20 минут вечером уделите внимание вашему ребенку, сделайте это традицией. Обсудите с ним какие-то вопросы, интересующие его, поделитесь своими переживаниями, попытайтесь решить возникшую проблему вместе. Многие родители у меня спрашивают, а как можно спрашивать совета у ребенка, ведь он многое не понимает. А я уверенна, что у наших детей есть чему поучиться. Они неординарные.

Слушайте своих детей, прислушивайтесь к их советам, попытайтесь понять, что они нам порой говорят

В преддверии такого праздника Дня объятий хотелось бы сказать –обнимайтесь почаще. Почему? Еще американская психолог Луиза Хей, она всегда говорит – объятия нам необходимы для выживания. Даже если мы будем 2 раза в день обниматься — это нас делает спокойнее, объятия более 7 раз в день по 3 минуты — и все наши проблемы, заботы немного сглаживаются, уходят на второй план.

Поэтому давайте обниматься, потому что мы этого достойны, и с Международным Днем объятий-2020!

Читайте також: Тореччани відзначили свято Хрещення купанням в крижаній воді
Читайте також: Кто и как защищает бездомных животных в Торецке. Рассказывает зоозащитница Елена Гень

 

Пять запретов для родителей, которые хотят сохранить хорошие отношения с ребенком

Большинство из нас проводят новогодние праздники дома с детьми. Хорошо, если в семье добрые, теплые отношения. А если нет? Что родители должны знать о своих детях? Как сохранить доверительные отношения с ними, особенно если речь идет о подростках? Как избегать скандалов и не давать ребенку повода для истерик и обид на вас? Как рассказать об отце, который оставил семью?

Кандидат педагогических наук, научный сотрудник Института образования ВШЭ Наталия Ширкова рассказала, как сохранить доверительные отношения со своим ребенком.

1. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими, если это сравнение не в его пользу. Не говорите: «Ты хуже, а Вася лучше», а если уж так хочется сравнить, скажите: «По-моему, ты делаешь это лучше (или хуже)». Чувствуете разницу?

2. Нельзя рыться в личных вещах ребенка (если, конечно, нет железной причины на это). «Если у ребенка есть в доме отдельная комната, имейте в виду — он ее воспринимает как свое личное пространство. Вы ничего такого и не сделали, просто собрали разбросанные носки, а он устроил истерику? Вы нарушили его границы. Чаще спрашивайте у ребенка разрешение, если хотите взять что-то из его вещей, или войти в его комнату (если дверь закрыта). Это простое уважение даст понять ребенку, что вы уважаете его и признаете его право на личную жизнь, тайну, уединение» — рассказала «РГ» Наталия Ширкова.

3. Не надо следить за ребенком в соцсетях, если нет на это веских оснований. «Не читаем личный дневник, сообщения в телефоне, вотсапе, не заходим на его странички под вымышленным именем. Представьте, как вы будете выглядеть, когда не удержитесь и дадите ребенку понять, что вы узнали о нем что-то такое…».

Фото: iStock

4. Не говорите при ребенке плохо об учителях, об отце, даже если тот ушел из семьи. Понятно, что не все учителя — ангелы, но вместо: «Твоя классная ничего не понимает, ничего не знает, она такая-сякая…», скажите: «Да, не все справедливы». Если вы будете оскорблять учителя, ронять его авторитет в глазах ребенка, он усвоит это, будет провоцировать учителя, чтобы подтвердить родительское мнение и добьется своего. Клясть отца на чем свет не стоит, даже если он бросил семью. И если ребенок спрашивает: «Почему вы разошлись?», попробуйте ограничиться словами: «Разлюбили друг друга, не сошлись характерами» …Это для вас он — плохой муж, второй или даже третий, а для ребенка — единственный отец.

5. Не лишайте ребенка в качестве наказания личных вещей и тем более, гаджетов, не отбирайте телефон. Наталия Ширкова объяснила почему: «Это посягательство на личные вещи, к тому же ребенок окажется в унизительной ситуации среди своих друзей. Многие подростки выходят в интернет и в социальные сети, чтобы избежать одиночества, тревоги, стресса, беспокойства, неуверенности в себе». Как наказывать? Например, лишить прогулки, карманных денег, ограничить развлечения.

Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Марта Марчук

практикующий психолог, магистр психологии

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Сергей Алексеев

психолог

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

Наталия Тормышова

психолог-психотерапевт

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

Марта Марчук

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Наталия Тормышова

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Наталия Тормышова

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Наталия Тормышова

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Читайте также 🧐

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей

https://sn.ria.ru/20210601/semya-1735047097.html

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей — РИА Новости, 01.06.2021

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей

Столичные психологи в Международный день защиты детей и Всемирный день родителей рассказали РИА Новости, как изменились отношения детей и родителей во время… РИА Новости, 01.06.2021

2021-06-01T10:14

2021-06-01T10:14

2021-06-01T10:18

общество

детские вопросы

социальный навигатор

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/148448/85/1484488528_0:246:4928:3018_1920x0_80_0_0_e66a915173abbdfd14163392f0c63d7a.jpg

МОСКВА, 1 июн — РИА Новости. Столичные психологи в Международный день защиты детей и Всемирный день родителей рассказали РИА Новости, как изменились отношения детей и родителей во время пандемии, а также с какими проблемами москвичи чаще всего обращаются к специалисту.Родители перестроились в эпидемиюДетский и семейный психолог Наталья Наумова рассказала, что в период пандемии, когда дети находились на домашнем обучении и не хотели учиться, многие родители обнаружили, что у них с детьми не выстроены доверительные отношения.Психолог Анетта Орлова в свою очередь отмечает, что многие родители в ситуации пандемии больше познакомились со своими детьми, потому что стали вместе проводить больше времени. И с какими-то важными моментами родители вынуждены стали встречаться, потому что до этого очень много внимания все уделяли работе.»Очень много запросов на то, как работать дома, когда у тебя маленькие дети, потому что дети вызывают раздражение. Когда все были замкнуты в одном пространстве, в этот период, конечно, родители многие стали понимать, что они воспринимают ребенка с его задачами, с его интересами, с его планами, как некий отвлекающий момент в их жизни. Потому что фокус внимания идет на социальную жизнь. И когда все оказались в одном доме, стало возникать напряжение», — рассказала Орлова.По ее мнению, сейчас эта ситуация выравнивается. «И больше стали друг другом общаться, больше уделять внимание и оценили по-другому радость этих семейных, близких отношений, потому что понятно стало, что вокруг все быстро меняется, и близкие связи — очень важно», — добавила Орлова.Проблема: все успеватьОрлова рассказала, что чаще всего к специалистам москвичи обращаются с тем, что очень много надо всего успевать. И это создает сильный стресс: люди переживают, не успевают всё, думают, как оптимизировать свое время.»Очень многие родители переживают, насколько правильно загружать ребенка, потому что много всего предлагается. И как выбирать секции, потому что родители хотят, чтобы дети развивались с разных сторон, с другой стороны — на все не хватает времени», — рассказала она.Собеседница агентства уточнила, что очень многие родители жалуются на детей, которые застенчивы или наоборот агрессивны, то есть все те проявления, которые есть и у взрослых людей, но чаще всего проблему надо искать в семейном контексте, потому что, скорее всего, ребёнок отражает общесемейную трудность. Ребенок берет на себя семейную проблему, то есть вроде бы приходят с темой детей, а на самом деле в семье есть проблема, которую нужно решать.При этом семейный психолог Наумова отметила, что часто родители, в связи с тем, что у них много дел, и зачастую не один ребенок, начинают вести себя так, как их воспитывали в детстве: начинают управлять детьми, чтобы быстро можно было выполнить все задания, где-то накричать, где-то напугать.По словам психолога, это не работает, особенно с подростками, поэтому важно стараться выстраивать доверительные отношения, общаться с ним так, как взрослые общаются со взрослыми, вежливо, не раня чувства, поддерживать в случае проблемы, не давать готовых решений и по возможности выделять хотя бы час на игры, общение, прогулки с ребенком.»Если ребенок обращается с какой-то проблемой, то очень важно не осудить его, не отругать, не наказать, ни в коме случае не высмеять. Сначала необходимо разделить с ним его переживания, сказать «Я тебя понимаю», после чего мы осторожно начинаем задавать вопросы, чтобы разобрать ситуацию. После этого ребенок должен сам сформировать вывод, а дальше родитель должен спрашивать «Что же делать в такой ситуации?» — и ребенок сам придумывает решение. Вот такой подход ребенку нравится, у него появляется ощущение, что его любят, что его понимают», — рассказала психолог.По словам специалиста, к такому родителю ребенок приходит и доверяет самое сокровенное. Кроме того, такие дети чувствуют себя более защищенными, потому что в случае беды, они знают, к кому прийти и куда обратиться, а не искать в социальных сетях и получать поддержку у неизвестных людей.»Эволюционно так сложилось, что ребенок старается нравится родителям, поэтому все травмы вытесняются в подсознание, и когда возникают схожие ситуации, то возникает определенная автоматизация, как поступить в таком случае. Дальше на это наслаивается подростковый возраст, какие-то возрастные кризисы, и ребенок становится неуправляемым. Очень важно, если не складывается отношение с ребенком, не сразу идти к специалисту, а попытаться выстроить отношения. Самое главное, не кричать на детей, когда мы не кричим, мы лучше рассуждаем, у нас более ясный ум, сознание. Дальше, как бы ребенок себя не вел, родителям не следует эмоционально на это реагировать», — отметила Наумова.

https://sn.ria.ru/20210427/psikhologiya-1730008498.html

https://sn.ria.ru/20210414/vshe-1728245717.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://sn.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/148448/85/1484488528_288:0:4640:3264_1920x0_80_0_0_05a7d72963ca74c76d7ec867dd60d0d1.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, детские вопросы, социальный навигатор

МОСКВА, 1 июн — РИА Новости. Столичные психологи в Международный день защиты детей и Всемирный день родителей рассказали РИА Новости, как изменились отношения детей и родителей во время пандемии, а также с какими проблемами москвичи чаще всего обращаются к специалисту.

Родители перестроились в эпидемию

Детский и семейный психолог Наталья Наумова рассказала, что в период пандемии, когда дети находились на домашнем обучении и не хотели учиться, многие родители обнаружили, что у них с детьми не выстроены доверительные отношения.

«Подростки очень критично и резко стали отвечать родителям, взрослые начали выстраивать конфликтные отношения с детьми, и основная проблема — то, что дети не хотели учиться. Родители привыкли командовать, четко давать директивы, что нужно сделать, а когда ребенок так много времени находился дома, то тут дети захотели большего уважения к себе, больше справедливости, чуткого внимания. Родителям пришлось перестраиваться», — рассказала Наумова.

Психолог Анетта Орлова в свою очередь отмечает, что многие родители в ситуации пандемии больше познакомились со своими детьми, потому что стали вместе проводить больше времени. И с какими-то важными моментами родители вынуждены стали встречаться, потому что до этого очень много внимания все уделяли работе.

«Очень много запросов на то, как работать дома, когда у тебя маленькие дети, потому что дети вызывают раздражение. Когда все были замкнуты в одном пространстве, в этот период, конечно, родители многие стали понимать, что они воспринимают ребенка с его задачами, с его интересами, с его планами, как некий отвлекающий момент в их жизни. Потому что фокус внимания идет на социальную жизнь. И когда все оказались в одном доме, стало возникать напряжение», — рассказала Орлова.

По ее мнению, сейчас эта ситуация выравнивается.

«И больше стали друг другом общаться, больше уделять внимание и оценили по-другому радость этих семейных, близких отношений, потому что понятно стало, что вокруг все быстро меняется, и близкие связи — очень важно», — добавила Орлова.

27 апреля 2021, 09:00

Без Базарова. Эксперты напомнили о лучшем решении проблемы поколений

Проблема: все успевать

Орлова рассказала, что чаще всего к специалистам москвичи обращаются с тем, что очень много надо всего успевать. И это создает сильный стресс: люди переживают, не успевают всё, думают, как оптимизировать свое время.

«Очень многие родители переживают, насколько правильно загружать ребенка, потому что много всего предлагается. И как выбирать секции, потому что родители хотят, чтобы дети развивались с разных сторон, с другой стороны — на все не хватает времени», — рассказала она.

Собеседница агентства уточнила, что очень многие родители жалуются на детей, которые застенчивы или наоборот агрессивны, то есть все те проявления, которые есть и у взрослых людей, но чаще всего проблему надо искать в семейном контексте, потому что, скорее всего, ребёнок отражает общесемейную трудность. Ребенок берет на себя семейную проблему, то есть вроде бы приходят с темой детей, а на самом деле в семье есть проблема, которую нужно решать.

«Конечно, у многих людей очень много тревоги связано с высоким уровнем неопределенности в современном мире, бешеным ускорением, высокими стандартами успешности. Все это создаёт большую психоэмоциональную нагрузку», — добавила Орлова.

При этом семейный психолог Наумова отметила, что часто родители, в связи с тем, что у них много дел, и зачастую не один ребенок, начинают вести себя так, как их воспитывали в детстве: начинают управлять детьми, чтобы быстро можно было выполнить все задания, где-то накричать, где-то напугать.

По словам психолога, это не работает, особенно с подростками, поэтому важно стараться выстраивать доверительные отношения, общаться с ним так, как взрослые общаются со взрослыми, вежливо, не раня чувства, поддерживать в случае проблемы, не давать готовых решений и по возможности выделять хотя бы час на игры, общение, прогулки с ребенком.

«Если ребенок обращается с какой-то проблемой, то очень важно не осудить его, не отругать, не наказать, ни в коме случае не высмеять. Сначала необходимо разделить с ним его переживания, сказать «Я тебя понимаю», после чего мы осторожно начинаем задавать вопросы, чтобы разобрать ситуацию. После этого ребенок должен сам сформировать вывод, а дальше родитель должен спрашивать «Что же делать в такой ситуации?» — и ребенок сам придумывает решение. Вот такой подход ребенку нравится, у него появляется ощущение, что его любят, что его понимают», — рассказала психолог.

14 апреля 2021, 16:00

Почему часть молодежи не добивается успеха, объяснили эксперты

По словам специалиста, к такому родителю ребенок приходит и доверяет самое сокровенное. Кроме того, такие дети чувствуют себя более защищенными, потому что в случае беды, они знают, к кому прийти и куда обратиться, а не искать в социальных сетях и получать поддержку у неизвестных людей.

«Эволюционно так сложилось, что ребенок старается нравится родителям, поэтому все травмы вытесняются в подсознание, и когда возникают схожие ситуации, то возникает определенная автоматизация, как поступить в таком случае. Дальше на это наслаивается подростковый возраст, какие-то возрастные кризисы, и ребенок становится неуправляемым. Очень важно, если не складывается отношение с ребенком, не сразу идти к специалисту, а попытаться выстроить отношения. Самое главное, не кричать на детей, когда мы не кричим, мы лучше рассуждаем, у нас более ясный ум, сознание. Дальше, как бы ребенок себя не вел, родителям не следует эмоционально на это реагировать», — отметила Наумова.

Уважаемые родители!

Этот раздел нашего сайта поможет вам в самом главном вашем
предназначении – воспитании ваших детей. Мы будем освещать здесь наиболее
типичные проблемы, возникающие в отношениях между родителями и детьми.

И первый наш выпуск посвящён самому главному вопросу:

Как воспитать уважение к родителям?

Воспитание детей во все времена было делом трудным. В наше
же время количество этих трудностей увеличилось: мощнейшие средства массовой
информации, улица, повышенная загруженность родителей, которые часто заняты на
нескольких работах. На все эти факторы нам трудно как-то повлиять.

Рассмотрим те причины, которые мы можем попробовать устранить своими силами

Довольно часто можно встретить ситуацию, на которую жалуются
родители (особенно мамы), когда бабушки или дедушки (свекрови) относятся к
своей взрослой дочери или сыну (невестке или зятю) как к несмышленышу и
«песочат» их при ребенке, иронизируют, постоянно обращая внимание на то, что
родители неправильно делают. Иногда они даже могут сказать ребёнку: «Вот твоя
мама или папа….». Т.е. по сути полностью дискредитируя родителей.

Нередко  муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки
при детях.
Жены при этом тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается, поддерживать
авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Он
ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире
властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, высокомерие. Это
прямо или косвенно убеждает нас, что в мире нет ничего святого.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к
родителям? Проще всего сказать: «А пусть они соответствуют, тогда и уважение
будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть
достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только
идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему практически во всех
культурах и европейских и азиатских заповедь чтить отца и мать дана безо всяких
отсылок к их поведению — это первая заповедь, регламентирующая отношения между
людьми вообще.

А нужно ли, это уважение?

Вопрос отнюдь не праздный, ведь
если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех
очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели
поведения.

В Европе и Америке, да и у нас в
некоторых семьях уже сегодня вошли в моду так называемые партнёрские
отношения
между родителями и детьми. Ну, какой из ребенка «партнер»?
Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно
значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным
партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни!
Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не
партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже
не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в
магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства,
несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым!
Неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так
вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас
другая эпоха, все должно быть по-новому! Попадаются же они на удочку
партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной
близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества.
Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя, чувствуешь
себя молодым, не надо заниматься воспитанием — свобода — так легче.

Сторонники «неавторитарного»
подхода говорят, что главное – не потерять доверие ребенка. А потому предлагают
действовать исключительно методом убеждения. И то лишь пока ребенок готов вас
выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать,
чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не
просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются
в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний.
В Голландии, например, как указывают местные источники информации,
«педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь
поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания
отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто
смешно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в
обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка
нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и
телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в
наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда
ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают:
дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им
покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком
уважении к родителям речи уже не идет. В результате получается извращённая
иерархия, в которой дети властвуют над родителями. В такой обстановке лишение
родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе
голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи.  «Когда
подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На
пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты.

Т.о. уважение с раннего детства крайне необходимо,
потому что авторитет родителей позволит гораздо легче решить многие вопросы. Он
подразумевает доверие и любовь. Ребёнок чувствует защиту надёжного взрослого
человека.

Это гораздо сильнее, чем друг или
партнёр. А вступая в переходный бунтарский возраст, авторитет служит защитой от
опасных соблазнов: раннего секса, наркотиков, оружия, сект. Подобные риски там
сведены к минимуму. Зачем же лишать ребенка в детстве чувства защищенности,
которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой
трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором
будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях
невозможно, поскольку партнеров не обожают?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать

Фраза  «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы
поступайте с ними», была сказана более 2000 лет назад и актуальна по сию пору.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь
других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие,
но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно.

Маленький
ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную
информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с
окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так
что совершенно необходимо критически оценить два момента:

—      
            во-первых, какой пример подает ребенку мама,

—      
            во-вторых, какого отношения она сама-то хочет
добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого,
великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже
одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о
близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то
мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку
дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы
уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря
про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить,
что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и
задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть
восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе
оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет
рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение
матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это
отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов
культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает.
А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не
потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут
в такой ситуации.

Хорошо ли называть родителей по имени?

Очень важно пытаться предвидеть последствия своих действий.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это
кажется оригинальным.  Услышав же, что таким образом она лишает себя
уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может,
даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют
матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый
беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что
оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная
(хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет
сколь угодно много.

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с
ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться
девочкой. Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно.
Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку»,
которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не
только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас
порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно
недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не
все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма
опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение,
хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не
то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца,
считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких
«настоящих» просто смешно.

Итак,  запомним универсальные способы воспитания уважения к родителям

1.   Взрослым работать на авторитет друг друга в семье, не
допускать панибратских отношений детей к родителям.

2.   Показывать пример правильных отношений  своей жизнью.

3.   Не осуждать в присутствии детей, а объяснять, что в
увиденном ими плохо, пожалеть такого человека как непонимающего, что он делает.

4.   Чётко обозначать добро и зло – здесь не может быть
никакой толерантности – однополые браки, ругань, осуждение родителей, любые
наркотики, курево – плохо. Почему? Да потому, что противоречит нашей природе и
разрушает её.

Верующие родители имеют ещё одно универсальное средство –
молитву о детях и родительское благословение.

 

Мы желаем вам сил и терпения в воспитании своих деток и
надеемся, что этот материал поможет вам в этом нелёгком деле.

 

Преподаватель    Фомичёва Е.В.

Отношения в семье: Отношение детей и родителей, анализ семейного воспитания

Часто неправильное воспитание ребенка в семье приводит к очень тяжелым последствиям, ребенок может замкнуться в себе, плохо учиться, не выполнять пожелания взрослых, мало того, у него могут появиться невротические отклонения, вплоть до заболевания неврозом.

Повышенная эмоциональность ребенка, склонность к беспокойству, беззащитность, ранимость и уязвимость при противоречивых, не всегда обоснованных требованиях родителей, легко может травмировать ребенка и привести как к нервным срывам или полному непослушанию.

Для полноценного психического развития детей нужно понимание и эмоциональная поддержка взрослых, признание в семье и в среде сверстников. В общении с другими многим детям не хватает непосредственности, уверенности в себе, непринужденности в отношениях, бодрости и настроения — многое из перечисленного воспитывается в семье.

Формирование поведения детей в семье

Отклонение черт характера и поведение детей формируется в результате отклонений в семейных отношениях и воспитании. Изменения личности родителей, или одного из родителей приводит к развитию конфликтных ситуаций в семье, и создают проблемы в воспитании детей.

Поэтому на родителей накладывается двойная ответственность за себя и за своих детей. Взрослые должны скорректировать свое собственное поведение, свои нравственные качества и отношения. Требовательность родителей к себе должна быть выше требований к ребенку — это основа родительского авторитета.

Анкета родителей

В трудные моменты своей жизни дети должны быть уверены в поддержке и понимании своих родителей. Родители должны быть для своих детей самыми близкими друзьями, понимающими всю сложность и противоречивость их внутреннего мира и на основании этого понимания строить свои отношения с детьми.

Для того чтобы лучше понять причины плохой успеваемости и недисциплинированности учащихся, необходимо узнать мнение родителей о поведении своего ребенка в семье, поэтому родителям и предлагается заполнить Анкету родителей из пакета психологических тестов «Отношения».

Анкета, заполняемая родителями, дает возможность охарактеризовать поведение ребенка в семье:

  • исполнительность и послушность,
  • выполнение поручений родителей,
  • поведение,
  • чуткость и отзывчивость к родителям и близким,
  • трудолюбие,
  • простота и скромность в отношениях к родным и близким,
  • критичность к другим людям,
  • самокритичность,
  • отношение к выполнению домашних заданий,
  • отношение к выполнению общественных поручений,
  • отношение ребенка к своему классу, школе.

Результаты анкетирования помогут анализировать поведение ребенка в семье, его отношение к учебе, причины его недисциплинированности и плохой успеваемости и даст возможность преподавателю и школьному психологу и родителям скорректировать у ребенка поведение и отношение к учебе.

Отношение родителей

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учебе. Взаимная информированность родителей и детей дает возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.

В совместных делах не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.

Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребенок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребенок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.

Для того чтобы правильно оценить мотивы поведения своих детей, нужно понимать их, знать направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в семье нет подобной информации о детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.

Весьма полезно обсуждать с детьми семейные и общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.

Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создает у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении и переносят свое отношение к родителям на весь мир взрослых людей.

Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.

Опросник Родительское отношение из пакета «Отношения» предназначен для выявления отношения родителей, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и проблем общения с ними.

Результаты тестирования показывают интегральное эмоциональное отношение к ребенку со стороны родителей, как они его воспринимают (принимают или отвергают). Наилучшее отношение родителей к ребенку при кооперации с ребенком, в случае полного симбиоза с родителями, ребенку грозит судьба человека несамостоятельного и неуверенного в себе, авторитаризм родителя — это постоянный контроль за ребенком. Неудачник, по мнению родителей, инфантилен и несостоятелен.

Анализ семейного воспитания

Воспитание детей можно охарактеризовать определенными сторонами отношения родителей к детям:

  • В общении с детьми родители зачастую компенсируют свои чувства, свои нервные состояния, нередко переходя на крик и физические воздействия, подавляя детей свои авторитаризмом и педантизмом.
  • Родители, не замечая своих недостатков, требуют искоренения подобных недостатков у детей, которые, слепо подражая родителям, не понимают своей вины.
  • Родители говорят одно, а делают другое, ставя при этом детей в тупик.
  • Родители не могут стать детям друзьями и наладить с ними доверительные, теплые отношения.

В этом случае можно перечислить основные параметры нарушения воспитания:

  • Непонимание своеобразия внутреннего мира детей.
  • Непринятие детей, их индивидуальности и особенностей.
  • Несоответствие требований и ожиданий родителей.
  • Негибкость родителей.
  • Неравномерность отношений с детьми в разные периоды их жизни.
  • Непоследовательность в обращении с детьми.
  • Несогласованность отношений между родителями.
  • Аффективность — раздражение, недовольство, тревога, беспокойство, страх.
  • Тревожность.
  • Доминантность — безоговорочность, категоричность, полное подчинение детей.
  • Гиперсоциальность — воспитание без учета индивидуальностей ребенка.
  • Недоверие к возможностям детей.
  • Нечуткость.
  • Противоречивость.

Если родителям удается справиться со своими личными проблемами, не вовлекая в них своих детей, при этом создавая для них теплую дружественную обстановку поддержки и любви, то у родителей и детей складываются очень хорошие взаимоотношения и понимание.

Опросник Семейное воспитание из пакета психологических тестов «Отношения» позволяет детально диагностировать основные формы нарушения семейного воспитания и их характер.

Эксклюзивный материал сайта «www.effecton.ru — психологические тесты и коррекционные программы». Заимствование текста и/или связанных материалов возможно только при наличии прямой и хорошо различимой ссылки на оригинал. Все права защищены.

Как взаимодействие детей и родителей изменило материнство

Как бы вы описали свои отношения с родителями? Может быть, они поддерживают, ласковы и, возможно, немного строги. А как насчет отношений ваших родителей с их собственными матерями и отцами? Когда вы исследуете динамику этих отношений, вы понимаете, что многое изменилось за последние пятьдесят лет. Нет никаких сомнений в том, что отношения между детьми и родителями развивались на протяжении поколений.Но каким образом происходило это взаимодействие?

Пятьдесят лет назад дети не могли рассчитывать на победу в споре со своими родителями. На самом деле, большинство родителей вообще не потерпят ссор. Что сказали родители, то и пойдет. Просто как тот.

В наши дни все немного по-другому. Теперь родители не сидят на этом исключительном родительском троне, а активно пытаются поставить себя на один уровень со своими детьми. Звучит здорово, правда? Родители не хотят командовать своими детьми; они хотят относиться к своим детям как к автономным существам с теми же правами, что и взрослые.

Хотя поначалу это звучит великолепно, со временем возникло немало негативных последствий. Прежде чем перейти к последствиям, давайте начнем с некоторых положительных моментов, которые возникли в отношениях между детьми и родителями.

Во-первых, отцы сейчас больше вовлечены в жизнь своих детей, чем когда-либо прежде. Пятьдесят лет назад большинство отцов работали с девяти до пяти, доверяя заботу о детях женщинам. Отцы редко разделяли бремя воспитания детей, и большая часть обязанностей по уходу за детьми возлагалась на маму.

За последние несколько десятилетий эта парадигма изменилась. Сейчас многие семьи имеют двойной доход, а это означает, что оба родителя часто отсутствуют дома в течение рабочей недели. Таким образом, даже если родители видят своих детей реже, отцы и матери разделяют обязанности по воспитанию детей.

В то же время в последние годы увеличился процент отцов-домоседов. Все больше и больше отцов предпочитают оставаться дома, позволяя жене заниматься карьерой и получать доход.По данным National At-Home Dad Network, только за последние десять лет число отцов-домохозяек увеличилось более чем вдвое. Пятьдесят лет назад это было невозможно для большинства мужчин, поскольку стандартная модель семьи требовала, чтобы мужчины работали, а женщины занимались домашним хозяйством.

В дополнение к большему участию отца в семье, современное воспитание добилось больших успехов в признании индивидуальности детей.

Когда-то детей поощряли «быть увиденными и не услышанными», ограничивая ценные вопросы и мнения детей и молодых людей, когда они путешествуют по своему миру.

Теперь детям предлагается выражать свою индивидуальность. Мы понимаем, что когда детей учат постоять за себя и за то, кто они есть, они с большей готовностью постоят за тех, кто не может этого сделать. Это порождает культуру большего принятия и готовности бороться с несправедливостью, которую они признают в мире.

В то время как этот акцент на индивидуальности является позитивным изменением, у этой родительской склонности верить в то, что каждый ребенок полностью уникален и отделен от всех остальных, есть и негативные стороны.Когда ребенку всю жизнь твердили, что он такой умный , такой другой , поэтому правильный , он вырастет, полагая, что имеет право на такое же уважение и признательность от других. Ему больше не придется ничего зарабатывать.

Так что же еще улучшилось во взаимодействии родителей и детей с течением времени? Одним из них могут быть более эффективные наказания. Как и в случае с индивидуальностью, в этой истории есть две стороны. Хотя физические наказания (вспомните мисс Транчбулл из «Матильды») больше не являются нормой, родителям становится все труднее эффективно дисциплинировать своих детей.

Часто родители попадают в ловушку торга со своими детьми – «Посидишь еще пять минут, можешь съесть печеньку» – или пустых угроз – «Если ты не перестанешь кричать, мы не поедем в Диснейленд». ». В подобных случаях все контролирует ребенок; вместо того, чтобы родитель ясно дал понять, что плохое поведение влечет за собой серьезные последствия, ребенку остается думать о том, как извлечь выгоду из своих проступков.

Конечно, это переводится во взрослую жизнь.Например, молодой человек на своей первой работе может не осознавать, что опоздание на работу каждое утро может привести к ее увольнению. Это потому, что она не была готова к обществу, основанному на причинно-следственных связях, поэтому так важно, чтобы дети брали на себя ответственность за свое поведение с раннего возраста.

Другим развитием взаимодействия родителей и детей стало общение. Поскольку технологии играют такую ​​важную роль в нашей жизни, мы нашли гораздо более простой способ общения в виде текстовых сообщений.

Согласно статье MetroParent, «У этих революционных прорывов есть свои плюсы. Теперь легче поддерживать связь с учителями, детьми и членами семьи, которые живут далеко. Используя мобильный телефон, родители также могут легко связаться со своими детьми в любом месте в любое время; с подходящим оборудованием родители могут даже отслеживать местонахождение и скорость юных водителей».

Обратной стороной является то, что детям, которые в основном общаются с помощью технологий, таких как текстовые сообщения, будет трудно приспособиться к личному общению.Поскольку почти каждый член семьи, вероятно, владеет каким-либо устройством — мобильным телефоном, планшетом, ноутбуком, — семьи стали гораздо реже упаковывать свои устройства и на самом деле сидеть вместе и разговаривать.

Все мы слышали о вертолётном воспитании детей. Если нет, то это когда родители постоянно нависают над головой своего ребенка, следя за тем, чтобы он или она были в безопасности от любых надвигающихся трудностей. По словам Пэта Моррисона из LA Times: «Работая с лучшими и умнейшими в кавычках, я видел все больше и больше [студентов], которые казались все менее и менее способными заниматься жизненными делами.Они были невероятно успешны с точки зрения стенограммы и среднего балла, но меньше с самими собой, о чем свидетельствует то, как часто они общались с родителями, отправляя текстовые сообщения несколько раз в день, нуждаясь в том, чтобы родитель говорил им, что делать».

Вертолетные родители не хотят отпускать своих детей, выгонять их из гнезда и пускать во взрослую жизнь. Такое воспитание может повлиять на детей на всю оставшуюся жизнь, оставив их взрослыми, которые не готовы принимать решения самостоятельно или доверять своим инстинктам.Поскольку их жизнью управляли на микроуровне на протяжении всего взросления, они часто неспособны относительно легко перейти от детства к взрослой жизни.

И поскольку эти родители-вертолёты настолько осознают возможность опасности, детям редко предоставляется возможность исследовать мир за пределами дома. Хотя всего двадцать или около того лет назад детям разрешалось играть в домах своих соседей, кататься на велосипедах по улицам или лазить по деревьям на заднем дворе, сегодня детей редко можно увидеть за пределами дома или школы.

И, наконец, родители редко позволяют своим детям брать на себя ответственность в детстве. Или, может быть, у них есть обязанности, но родители перестают их навязывать, когда их дети отказываются помогать по дому.

Пэт Моррисон говорит нам: «Наша работа как родителей состоит в том, чтобы лишить себя работы, и точка. Мы не должны воспитывать их на протяжении всей их жизни или нашей. Наша работа состоит в том, чтобы убедиться, что у них есть навыки и уверенность, чтобы постоять за себя. Мы всегда будем любить их, но лучше всего подготовить их к взрослой жизни, а не притворяться, что мы всегда будем рядом, чтобы решать за них проблемы.

Работа матери и отца – любить своего ребенка и готовить его или ее к жизни вне дома. Хотя многое во взаимоотношениях родителей и детей изменилось к лучшему, многие проблемы возникают в неожиданных местах и ​​с неожиданными результатами. Воспитание детей, вероятно, самая трудная работа в мире, но вы можете многое сделать, чтобы помочь своему ребенку или детям стать уверенными и успешными в юности и во взрослой жизни.

Что включить в свой план? 3 примера

Вы можете выбирать из этих положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями, чтобы включить информацию, которую вы хотите, в свой план воспитания.

Эти примерные положения являются гибкими. Вы можете включить их части и/или изменить формулировку в соответствии с вашей ситуацией. Вы также можете написать дополнительные положения для вашего плана.

Ознакомьтесь с правилами опеки вашего штата, чтобы узнать, требует ли ваш штат определенных положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями, которые должны быть включены в ваш план воспитания. Как правило, ваш план может иметь дополнительные условия наряду с требуемыми штатом.

Общение детей и родителей

Телефонная или иная электронная связь между ребенком и другим родителем не должна контролироваться или прерываться другим родителем.К электронным средствам связи относятся телефоны, электронная почта, веб-камеры, оборудование и программное обеспечение для видеоконференций, а также другие проводные или беспроводные технологии или другие средства связи, дополняющие личный контакт.

У ребенка может быть телефон/электронная почта/другой электронный доступ к обоим родителям.

Родители могут иметь телефон/электронную почту/другой электронный доступ к ребенку в разумные сроки и в течение разумного периода времени. Разумный доступ может быть в любое время, каждый день в определенные часы или в определенные дни в определенные часы.

Запланированный телефонный контакт/видеозвонок/другой электронный контакт между родителями и ребенком:

Родители будут оплачивать стоимость электронной связи следующим образом: % за счет отца, % за счет матери

Поддержка дочерних и родительских отношений

Ни один из родителей не будет делать или позволять другим делать негативные комментарии о другом родителе или его прошлых или настоящих отношениях, семье или друзьях в пределах слышимости ребенка.

Каждый родитель должен поощрять любовь и привязанность между детьми и другим родителем. Оба родителя понимают и соглашаются с тем, что детям разрешено выражать свою любовь и привязанность к другому родителю.

Ни один из родителей не должен предлагать, поощрять или требовать от ребенка называть любое лицо, кроме родителей ребенка, «мамой» или «папой» и т. д., а также не разрешать делать это другим лицам.

Ни один из родителей не должен необоснованно расспрашивать детей о действиях другого родителя.

Оба родителя понимают и соглашаются с тем, что ребенку будет разрешено оставить у себя подарки, подаренные другим родителем, и их нельзя забирать, уничтожать, дарить или продавать без предварительного согласия дарящего родителя и ребенка.

Не раскрывать информацию о деле

Кроме простого информирования о предстоящем назначении, в котором непосредственно участвует ребенок, ни одному из родителей не разрешается обсуждать с несовершеннолетним ребенком или разрешать обсуждение другим в присутствии ребенка любых вопросов, касающихся этого дела или любого связанного с ним дела, в том числе но не ограничиваясь уходом за детьми или посещениями, за исключением терапевтических условий с соответствующим лицензированным специалистом.

Ни одному из родителей не разрешается предоставлять, показывать или читать несовершеннолетнему ребенку или позволять кому-либо другому делать то же самое, любые документы, относящиеся или связанные с этим делом или любым связанным с ним делом, включая, помимо прочего, копии состязательных бумаг, декларации, письма, отчеты о посредничестве и/или отчеты об оценке.

Самый простой способ составить план воспитания

Самостоятельное составление плана воспитания может показаться непосильным. Вы должны рассмотреть все возможные ситуации, используя безупречный юридический язык.

Используйте технологии, чтобы избавиться от догадок. Приложение Custody X Change проведет вас через каждый шаг создания плана.

Это просто. Просто воспользуйтесь нашим руководством по выбору положений родительского плана. Для положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями вы будете работать в основном в категории приложения «общение с детьми».

Результатом станет профессиональный документ, демонстрирующий вашу компетентность как родителя и обеспечивающий будущее вашего ребенка.

Самый простой и надежный способ составить план воспитания детей — воспользоваться опекунством X Change.

Совместно проживающие родители отличаются от состоящих в браке по трем основным параметрам

Вот два важных, в значительной степени неоспоримых факта:

 

  1. Стабильность семьи важна для благополучия детей . При прочих равных условиях дети, выросшие в стабильных семьях, более здоровы, лучше образованы и с большей вероятностью избегут бедности, чем те, кто переживает изменения в структуре семьи. 1
  1. Женатые родители с большей вероятностью останутся вместе, чем совместно проживающие . На самом деле, две трети совместно проживающих родителей расстались до того, как их ребенку исполнилось 12 лет, по сравнению с одной четвертью состоящих в браке родителей: 90 131

Недавняя работа Брэда Уилкокса и Лори ДеРоуз, кратко изложенная здесь, показывает, что разрыв в стабильности между состоящими в браке и совместно проживающими родителями можно увидеть в каждой стране (даже если общий уровень стабильности различается весьма значительно).Кажется, старая фраза «связать себя узами брака» остается уместной.

Настоящий вопрос сейчас не , будут ли женатые родители с большей вероятностью оставаться вместе, а почему . Это что-то о браке per se , как предполагают Уилкокс и ДеРоуз? Или же факторы, побуждающие пары оставаться вместе, также приводят их к заключению брака? Это не смысловой момент. Понимание причины и следствия, вероятно, будет важно, когда дело доходит до разработки политики.

Чтобы понять, что стоит за «разрывом в стабильности» между состоящими в браке и сожительствующими родителями, полезно рассмотреть другие различия между женатыми и сожительствующими парами, помимо семейного положения. В этой статье мы рассматриваем, в частности, три фактора — намерение деторождения, уровень образования и заработок — и показываем резкие различия между совместно проживающими и состоящими в браке родителями. Большинство женатых родителей планировали беременность; большинство сожительствующих пар этого не сделали. Женатые родители также в среднем гораздо лучше образованы и зарабатывают гораздо больше, чем сожительствующие родители.

Отличие 1: Планирование ребенка

Как правило, для детей лучше, если их родители намеревались завести их и планируют завести вместе со своим нынешним партнером. Во-первых, родители с большей вероятностью останутся на своем пути, если намеренно пойдут по нему вместе: непреднамеренное отцовство связано с более высоким риском распада союза. Контролируя множество социально-экономических факторов, Гуццо и Хейфорд обнаруживают, что «по сравнению с запланированным рождением наличие непреднамеренного или несогласованного рождения увеличивает риск развода.Кроме того, они обнаруживают, что «сожительство является самым крепким союзом и с наибольшей вероятностью перейдет в брак, когда предполагалась беременность». 2

Существует ряд причин, по которым незапланированная беременность может стать прелюдией к разрыву отношений. После незапланированных родов родители сообщают о большем конфликте, более низком уровне счастья в отношениях и более высоком уровне депрессии по сравнению с родителями после рождения запланированного ребенка. Это не удивительно; сам факт того, что мать и отец непреднамеренно становятся родителями, может отражать плохое общение или разногласия, а также отсутствие предвидения и самоэффективности.

Учитывая взаимосвязь между запланированными рождениями и стабильными союзами (без сомнения, с причинно-следственной стрелкой, указывающей в обе стороны), важно, что показатели незапланированного деторождения среди состоящих в браке и сожительствующих родителей резко различаются:

Уровень незапланированных рождений у сожительствующих матерей ниже, чем у одиноких родителей, но все же намного выше, чем у тех, кто состоит в браке. Каждое четвертое рождение замужних матерей происходит непреднамеренно, по сравнению с каждым вторым рождением у замужних матерей.Определение «непреднамеренные» здесь включает роды, которые мать описывает как «нежелательные» или «несвоевременные». В категории «несвоевременных» проводится дальнейшее различие между рождениями, отсроченными более чем на два года, и рождениями менее чем на два года.

Существуют различные степени, в которых рождение можно считать непреднамеренным. Ребенок, родившийся на год раньше или позже, чем планировалось, — это одно; нежеланный ребенок, слишком ранний или поздний на много лет может быть чем-то совсем другим.По сравнению с сожительствующими матерями, жены, сообщающие о своих родах как о непреднамеренных, гораздо чаще говорят, что они были несвоевременными, а не нежелательными; а если несвоевременно, сказать, что несвоевременность была менее чем на два года:

Представляется вероятным, что «нежелательные» рождения у супружеских пар (31 процент) — это те, которые происходят слишком поздно, а не слишком рано, но мы не затрагиваем этот вопрос в нашем анализе. Ясно то, что не только непреднамеренные роды гораздо менее вероятны для супружеских пар, но и то, что, когда они случаются, они, скорее всего, будут немного несвоевременными (т.е., 2 года и менее), чем у сожительствующих пар (43% против 17%).

Резкие различия в том, как супружеские и сожительствующие пары становятся родителями, в первую очередь, по-видимому, в значительной степени объясняют разрыв в стабильности между ними. То, что Изабель Сохилл описывает как «дрейф» в отцовство, не создает основу для стабильности семьи. В своей книге «Наши дети : Американская мечта в условиях кризиса » Роберт Д. Патнэм дает подробный описательный портрет этих различий в том, как многие молодые американцы становятся родителями, особенно по классовому признаку.Дарлин, например, забеременела всего через несколько месяцев после начала отношений со своим боссом в Pizza Hut. Как сообщается в книге Патнэма: «Этого не должно было случиться. Это просто произошло. Это было запланировано и как бы не запланировано». Дэвид, став отцом в 18 лет, признает: «Это не было запланировано. Просто так получилось».

Мы не знаем, удалось ли Дарлин и Дэвиду сохранить отношения с другим родителем их ребенка и создать стабильную семейную среду. Но, учитывая характер начала их родительского пути, это было бы удивительно.

Вопросы планирования. Незапланированные роды приводят к нестабильным семьям, запланированные – к более стабильным. Конечно, здесь еще может иметь значение брак. Непреднамеренное рождение, даже если его описывают как нежелательное, может иметь меньше шансов пустить под откос пару, которая взяла на себя пожизненные обязательства друг перед другом. И для многих пар решение вступить в брак сводится к решению о том, с кем они хотят родить и вырастить детей. Причину и следствие здесь, как всегда, трудно разобрать. Но трудно представить, что очень большие разрывы в показателях незапланированных рождений не связаны с более низкой последующей стабильностью.

Разница 2: Большинство состоящих в браке родителей учились в колледже, а большинство совместно проживающих родителей — нет

Существует большой разрыв между классами в браке в Америке. Брак более распространен и более долговечен среди более образованных американцев с более высоким доходом. Поэтому неудивительно, что между женатыми и сожительствующими родителями существует разрыв в образовании. У состоящих в браке матерей и отцов более чем в четыре раза больше шансов получить степень бакалавра или ученую степень, чем у биологических родителей, проживающих совместно:

На другом конце образовательной шкалы большинство совместно проживающих биологических родителей имеют лишь аттестат о среднем образовании или меньше, по сравнению с меньшинством женатых родителей.Разрыв между отцами больше, чем среди матерей; двое из трех отцов, совместно проживающих с матерью их биологического ребенка, имеют диплом средней школы или меньше.

Частично эта разница в уровне образования, вероятно, объясняется разницей в возрасте между состоящими в браке и совместно проживающими родителями: последние, как правило, намного моложе первых (эта разница в возрасте, конечно, отчасти является механическим результатом разной скорости развода). ). Тем не менее, разрывы поразительны и имеют отношение к разрыву в стабильности, поскольку образование является важным независимым предиктором стабильности семьи.

Разница 3: Женатые родители зарабатывают больше

Учитывая, что женатые родители более образованны и старше, не должно быть шоком узнать, что они также зарабатывают больше. Матери и отцы, состоящие в браке, зарабатывают значительно больше, чем все другие типы семейных структур, при этом совместно проживающие биологические родители зарабатывают меньше всего:

На приведенном выше рисунке показаны средние личные заработки отдельных матерей и отцов в каждом типе семейной структуры.Одним из преимуществ как брака, так и сожительства является возможность объединения двух доходов. Но совместно проживающие пары имеют меньший доход для объединения. Особенно сильно выделяется разрыв в доходах отцов в разных типах семей. В то время как женатые отцы зарабатывают 55 000 долларов в год, мужчины, живущие с матерью своего ребенка или детей, зарабатывают всего 29 000 долларов. Фактически, женатые отцы зарабатывают больше, чем средняя сожительствующая пара с общим биологическим ребенком зарабатывает на обоих родителей (51 000 долларов США). Опять же, большая часть истории здесь — это разница в возрасте — женатые родители старше и, следовательно, с большей вероятностью будут иметь более высокие доходы.Но разрыв в доходах также отражает разрыв в образовании, о котором говорилось выше.

Более высокий доход семьи предсказывает большую стабильность семьи, отчасти, возможно, из-за снижения финансового стресса. Как отмечают Джессика Харди и Эми Лукас, «экономические факторы являются важным предиктором конфликтов как для супружеских пар, так и для сожителей… Экономические трудности были связаны с большим количеством конфликтов между женатыми и сожительствующими парами». Итак, последней причиной, по которой женатые родители с большей вероятностью остаются вместе, может быть их большие финансовые ресурсы.

Как же тогда способствовать стабильности?

Существуют резкие различия между совместно проживающими и состоящими в браке родителями в степени их намерения стать родителями, а также в уровне их образования и доходов. В некотором смысле тот факт, что супружеские пары с большей вероятностью остаются вместе, должен считаться одним из наименее удивительных открытий социальных наук.

Однако продвижение брака не обязательно будет способствовать стабильности, даже если такое продвижение возможно.Как показывает наш коллега Рон Хаскинс, предыдущие усилия по продвижению брака были в значительной степени безуспешными. Возможно, другие подходы в поддержку брака были бы более эффективными. Могли бы помочь более решительные заявления политических и общественных лидеров — «проповедующие то, что мы практикуем», по выражению Чарльза Мюррея. Такая общественная защита была одной из рекомендаций в недавнем отчете Brookings/AEI «Возможности, ответственность и безопасность ». Возможно, более агрессивные финансовые стимулы к вступлению в брак повысят уровень брачности: ученый Скотт Уиншип предложил налоговую премию для женатых родителей в размере до 4000 долларов на ребенка, что обходится федеральному правительству в 60–70 миллиардов долларов в год.Никто не знает.

Гораздо лучше продвигать составные части стабильности семьи, многие из которых связаны с браком и, в частности, предполагаемым деторождением, более высоким уровнем образования и более высокими семейными доходами, чем сам брак. Повышение уровня образования, особенно среди молодых женщин, напрямую влияет на их способность более успешно создать семью. Более высокие налоговые льготы и более высокая минимальная заработная плата повысят доходы среди сожителей и неполных семей.

Что наиболее важно, снижение количества незапланированных беременностей и родов гарантирует, что больше родителей будут готовы к обязанностям и суровости родительства. Только одна из десяти женщин, использующих противозачаточные средства, использовала обратимые контрацептивы длительного действия (LARC) в 2012 году, и более половины незапланированных беременностей происходит из-за того, что женщины вообще не используют противозачаточные средства.

Приоритетом политики здесь является улучшение доступа к противозачаточным средствам и их использования, особенно наиболее эффективной формы LARC.Было показано, что здесь работает ряд подходов, в том числе снижение затрат за счет реформы медицинского страхования (включая Закон о доступном медицинском обслуживании), улучшение обучения поставщиков и проведение кампаний по информированию общественности. На национальном уровне существует опасность того, что политика планирования семьи вот-вот пойдет вспять, что почти наверняка будет означать увеличение количества незапланированных беременностей и незапланированных родов и, следовательно, снижение стабильности семьи.

Стабильность: конец, который имеет значение

Ничто из этого не говорит о том, что брак не имеет значения, а просто о том, что эти факторы помимо брака необходимо учитывать при разработке соответствующих вмешательств для поддержки стабильности и результатов детства.Сообщение о том, что стабильность имеет значение, применимо к семьям всех форм и размеров, особенно когда брак не смог ее обеспечить.

В своих мемуарах-бестселлерах Hillbilly Elegy Джей Ди Вэнс рассказывает о годах нестабильности, когда он жил с (и без) разными партнерами и мужьями своей матери-наркоманки, с постоянными переменами в доме и школе. JD в конце концов нашел стабильность у своей бабушки (Mamaw):

Теперь подумай о сумме моей жизни после того, как я навсегда переехала к Мамау.В конце десятого класса я жила с Мамав, в ее доме, ни с кем больше. В конце одиннадцатого класса я жил с Мамав, в ее доме, ни с кем больше. В конце двенадцатого класса я жил с Мамав, в ее доме, ни с кем больше… Больше всего я помню, что я был счастлив — я больше не боялся школьного звонка в конце дня, я знал, где нахожусь. буду жить в следующем месяце, и никакие романтические решения не повлияли на мою жизнь. И благодаря этому появились возможности, которые у меня были в течение последних двенадцати лет.

Обретя эту стабильность в доме своей бабушки, Джей Ди стал лучше учиться в школе и в жизни, а затем смог подняться по экономической лестнице через Корпус морской пехоты США и колледж. Критически важно, что стабильность обеспечивал тот факт, что «ничьи романтические решения не влияли на мою жизнь». Это также надежда и обязательство пар, которые женятся до рождения детей: они приняли романтическое решение на всю жизнь и теперь могут обеспечить своим детям стабильный дом.

Большая стабильность женатых родителей по сравнению с совместно проживающими родителями, вероятно, является результатом широкого спектра различий, описанных в этой статье, — все из которых, безусловно, могут повышать вероятность брака, выражаться через брак и даже поддерживаться браком, — но которые мало делать с самим семейным положением.Если стабильность семьи — это цель, то жениться на сожительствующих парах — не самое правильное средство. Вместо этого мы должны укреплять составляющие стабильности, особенно лучшее планирование семьи, более высокий уровень образования и более высокие доходы. Кажется вероятным, что они также будут поощрять брак, поскольку большинство американцев по-прежнему хотят воспитывать своих детей в рамках брачного союза. Но брак здесь будет побочным продуктом стабильности, а не наоборот.

Как привязанность родителей формирует счастье ребенка на всю жизнь

Автор: Сэнди Шварц

Как часто вы обнимаете своих детей?

Мы все живем напряженной, напряженной жизнью и имеем бесконечные заботы как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которую мы должны сделать, это остановиться и дать нашим детям большую любовь.Исследования, проведенные за последнее десятилетие, подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

По данным Child Trends — ведущей некоммерческой исследовательской организации в Соединенных Штатах, занимающейся улучшением жизни и перспектив детей, молодежи и их семей, — наука поддерживает идею о том, что теплота и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к долголетию. положительные результаты для этих детей.

С этим типом привязанности связаны более высокая самооценка, улучшенная успеваемость, лучшее общение между родителями и детьми и меньше психологических и поведенческих проблем.С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

Недавно был проведен ряд исследований, подчеркивающих взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, устойчивыми и менее тревожными взрослыми.В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенческого возраста до 30 лет. Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием их матерей с ними, когда они проходили несколько тестов на развитие.

Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативной» до «экстравагантной». Почти 10 процентов матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальную степень привязанности и около шести процентов показали высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже остальных испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, неприятных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.

Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин. Окситоцин — это химическое вещество в мозгу, высвобождаемое в моменты, когда человек чувствует любовь и связь.Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, заставляя ребенка испытывать больше положительных эмоций.

Далее, исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проведенное в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг на самом деле меняется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения в детстве и отсутствия любви влияет на детей как умственно, так и физически.Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно интересно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.

Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, получающие любовь от родителей, были счастливее во взрослой жизни. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они воспитывались, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали.Взрослые, которые сообщали о том, что в детстве получали больше привязанности, проявляли меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательны. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были, как правило, более расстроены в социальных ситуациях и были менее способны относиться к точкам зрения других людей.

Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев. Это особое взаимодействие между матерью и ребенком, в частности, помогает успокоить младенцев, чтобы они меньше плакали и больше спали.Также было показано, что он способствует развитию мозга. Согласно статье в журнале Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как приют, уровень гормона стресса кортизола был выше, чем у тех, кто жил со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.

Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительное влияние массажа на снижение тревожности у детей.Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, испытывают меньше беспокойства во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как вы можете принести больше объятий в день своей семьи?

С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, трогайте и качайте его на руках.Проведите много драгоценных минут, лаская своего ребенка, чтобы его кожа могла касаться вашей кожи.

Когда они подрастут, будьте веселыми, занимайтесь веселыми делами, например, танцуйте вместе или придумывайте глупые игры, например, притворяйтесь обнимающимся или целующимся монстром.

Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашего распорядка дня. В недавнем фильме «Тролли» тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час для объятий. Если это то, что нужно, то заведите себе будильник.Или обязательно обнимайте своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся домой из школы и перед сном.

Еще одна интересная идея — использовать любовь при воспитании ребенка. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите руку им на плечо и обнимите их в конце разговора, чтобы убедиться, что, даже если вы недовольны их поведением, вы все еще любите их. Если ваши дети ударили свою сестру или брата, обнимите их и объясните, почему обниматься приятнее, чем бить.

Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они будут проходить разные этапы.

Эта статья была первоначально опубликована Parent.co и переиздана с разрешения.


Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:


Технологии мешают отношениям между родителями и детьми — Quartz

Сегодня родители в богатых странах проводят со своими детьми гораздо больше времени, чем 50 лет назад.Но телефоны все больше проникают в эти взаимодействия, влияя на их глубину и качество.

Например, согласно опросу Pew Research Center, опубликованному на прошлой неделе, более четверти взрослых американцев теперь сообщают, что они находятся в сети «почти постоянно». Эксперты обеспокоены тем, что родители чаще используют смартфоны, что это может иметь разрушительные последствия для развития младенцев и малышей.

«Самое важное для маленьких людей в диапазоне от нуля до трех — это взаимодействие с людьми», — говорит Кэти Хирш-Пасек, старший научный сотрудник Института Брукингса.«Все, что нарушает время, значимость или эмоциональное качество этого взаимодействия, может иметь последствия как для родителей, так и для детей, а также для их отношений».

Брэндон Макдэниел, исследователь семейных отношений из Индианы, придумал слово для описания этого явления: «техноференция». И это стало глобальной проблемой, говорит Хирш-Пасек (по оценкам, сейчас более 5 миллиардов человек во всем мире владеют мобильными устройствами). «Мне все равно, находитесь ли вы в Монголии, Китае, Соединенных Штатах или Великобритании, — говорит она.«Дети растут одинаково. Им нужно человеческое взаимодействие».

Как использование технологий родителями влияет на детей?

В 2015 году компания AVG Technologies, занимающаяся разработкой программного обеспечения для обеспечения безопасности, опросила 6000 семей (pdf) с детьми в возрасте от 8 до 13 лет в десяти странах, включая Бразилию, Чехию и Новую Зеландию, на предмет использования ими технологий. Более половины детей заявили, что их родители слишком часто проверяют их устройства. С этим согласны более половины родителей. Между тем, 32% детей сообщили, что чувствуют себя «неважными», когда родители проверяют их телефоны.

Есть много вещей, которые могут помешать эмоциональной связи родителей со своими детьми, включая психические заболевания или физическую разлуку. Но одним из самых распространенных сегодня, наверное, является технология. Это становится особенно важным в общении с маленькими детьми.

Когда родитель реагирует на воркование или плач ребенка, беря его на руки или играя с ним, например, в прятки, это помогает построить архитектуру мозга ребенка, которая позже связана с обучением и поведением детей. и последствия для здоровья.Эксперты по детскому развитию называют это по-разному, но одно из самых распространенных — «подать и вернуть».

Детям нужен любящий, отзывчивый и внимательный взрослый, чтобы учиться и развиваться. Эти взаимодействия «и ожидаемы, и необходимы», по данным Гарвардского центра развития ребенка, и «их отсутствие представляет серьезную угрозу для развития и благополучия ребенка».

Быстрая прокрутка Instagram или поспешно написанный ответ на электронное письмо может показаться не таким уж большим делом, но дети постоянно учатся у окружающего их мира.Родители, которые поглощены своими телефонами, не учат своих детей таким важным навыкам, как язык.

Хирш-Пасек, эксперт в области развития речи младенцев, обнаружил, что «беглость и связанность взаимоотношений родителей и детей в возрасте 24 месяцев предсказывали языковые результаты детей через год». В эксперименте 2017 года (pdf) Хирш-Пасек и ее соавторы показали, что, когда родители пытались научить своих двухлетних детей словам, но их прервал телефонный звонок, малыши не выучили слова, в то время как те, чьи родители не были прерваны, выучили их.

«В словах маленьких людей взрослые гораздо важнее, чем они будут, когда дети станут старше — мы их ворота в мир», — говорит Хирш-Пасек.

Когда их родители поглощены своими устройствами, дети могут также разыгрывать (pdf) в попытке вернуть их внимание, и родители могут реагировать негативно. В 2013 году исследователи наблюдали за 55 группами воспитателей и детей в возрасте от нуля до 10 лет, которые вместе обедали в ресторанах быстрого питания в 15 районах Бостона.Из 55 наблюдаемых опекунов 40 пользовались мобильным устройством. Шестнадцать использовали устройство почти непрерывно во время еды, демонстрируя то, что исследователи назвали высоким уровнем «поглощения», определяемого как «степень, в которой основное внимание и вовлеченность лица, осуществляющего уход, было сосредоточено на устройстве, а не на ребенке».

Когда дети пытались привлечь внимание родителей, поглощенных технологиями, их ругали, с ними разговаривали в «несколько роботизированной манере» или физически отталкивали.

Другие исследования также показали, что родители в таких ситуациях меньше взаимодействуют со своими детьми и более враждебно относятся к ним.

В 2017 году Макдэниел и педиатр Дженни Радески опросили родителей из 170 американских семей с детьми в возрасте до пяти лет об использовании ими технологий и поведении их детей. Только 11% участников заявили, что технологии не мешают их общению с ребенком; 48% сообщили, что техноференция происходила три или более раз в день.

Исследователи обнаружили, что рассказы матерей о техноференциях были связаны с «экстернализирующим и интернализирующим поведением» детей, таким как нытье, угрюмость, беспокойство или вспышки гнева.Это не было правдой для техноференции, о которой сообщали отцы. (У авторов было несколько разных теорий, почему это может быть, в том числе то, что дети в их выборке могут проводить больше времени с мамой, чем с папой, что делает мобильные устройства более разрушительными для этих отношений, или что дети «совместно регулируют свои эмоции и поведение по-разному». ” с каждым родителем.)

В очень раннем возрасте у детей «нет когнитивных способностей или ресурсов, чтобы… общаться с вами и говорить, что мне это не нравится, это действительно причиняет мне боль», – объясняет Макдэниел.Итак, они отыгрывают (pdf).

Исследование имеет несколько ограничений, в том числе тот факт, что его выборка была смещена в сторону белых, образованных родителей, и что оно полагалось на самооценку родителей. Но аналогичные результаты других исследований и наблюдений подтверждают вывод о том, что техноференция, даже если она происходит нечасто, может быть «связана с более серьезными проблемами поведения детей». Как Радески сказал Quartz в электронном письме, «дети наблюдают за нами» и постоянно учатся у нас, а это означает, что «даже если мы не прерываем игру или разговор с ними, мы все равно можем влиять на их собственные привычки использования технологий.”

Технологии могут быть невероятно полезным инструментом для семей. Онлайн-форумы могут оказать поддержку переутомленным родителям, а высококачественные образовательные приложения могут помочь структурировать обучение детей персонализированным и осмысленным образом. И мы еще недостаточно знаем о связи и долгосрочном влиянии между использованием технологий родителями (а также технологиями в более широком смысле) и развитием ребенка, говорит Макдэниел. Но эксперты сходятся во мнении, что, когда речь идет о младенцах и малышах, лучше избегать или строго ограничивать время, проводимое перед экраном.Почему бы и не родителям?

Хирш-Пасек считает, что ограничение использования технологий может принести пользу как родителям, так и их детям. «Нет ничего более захватывающего, чем смотреть в глаза маленького ребенка, слушать его и узнавать об его мире», — говорит она. Техноференция «в некотором смысле лишила нас такого богатого опыта».

Узнайте больше из нашей серии статей о перепрограммировании детства . Этот отчет является частью серии, поддерживаемой грантом Фонда Бернарда ван Леера.Взгляды автора не обязательно совпадают с взглядами Фонда Бернарда ван Леера.

Отношения между родителями и детьми и пандемия COVID-19: предварительное качественное исследование с участием родителей в раннем, среднем и позднем взрослом возрасте

Был представлен опыт участников в отношениях между родителями и детьми в первые недели пандемии COVID-19 по трем темам (см. Таблицу 2): (1) стабильность отношений, (2) решение проблем, связанных с COVID-19, в отношениях и (3) улучшение отношений.Темы представлены в порядке распространенности. Пол участника, возраст и статус занятости (например, полный рабочий день, неполный рабочий день, домохозяйка, студент, безработный, пенсионер и инвалид) указаны в скобках с прямыми цитатами для обеспечения контекста. В рамках каждой темы результаты обсуждаются по взрослой возрастной группе.

Таблица 2 Результаты качественного контент-анализа: представление родителей ( n  = 365) о том, как первые недели пандемии COVID-19 повлияли на их отношения между родителями и детьми

Устойчивость в отношениях

Участники сообщили, что их родители отношения оставались стабильными в первые недели пандемии COVID-19.Молодые люди и взрослые среднего возраста объяснили, что «сейчас они проводят с моими детьми больше времени, чем раньше, из-за пандемии коронавируса» (мужчина, 41 год, полный рабочий день), «но то, как мы ведем себя и взаимодействуем [в наших отношениях между родителями и детьми] не изменилось» (женщина, 36 лет, полная занятость). Пожилые люди не сообщали о том, что в начале пандемии они проводили больше времени со своими взрослыми детьми, но сообщали, что в их отношениях между родителями и детьми не было «никаких изменений».

Молодежь

Участники этой возрастной группы подчеркивали, что первые недели пандемии «не повлияли на мои отношения с детьми» (мужчина, 23 года, полный рабочий день), то же самое» (женщина, 28 лет, неполный рабочий день) или «это действительно не сказалось на моих [отношениях между родителями и детьми]» (мужчина, 33 года, безработный).Молодые люди объяснили, что они проводят больше времени вместе как родители и дети, но об этом сообщили больше женщин (40,58%), чем мужчин (27,03%). Большинство участников указали, что это увеличение времени не повлияло на их отношения между родителями и детьми, потому что их дети были маленькими (например, «младенец», «малыш», «3 года», «моему старшему шесть лет почти семь») и уже требовали больше родительского времени и внимания и не знали, «что происходит в мире» (мужчина, 32 года, студент). Больше молодых взрослых родителей, которые были студентами дневного отделения (50%) или работали неполный рабочий день (33.00%) разделяли эту точку зрения, чем те, кто был домохозяйкой (25,00%), работал полный рабочий день (23,68%) или безработный (25,00%). Например, участники поделились: «Мои дети очень маленькие. COVID-19 не оказал прямого влияния на мои отношения с детьми, за исключением того, что я стал проводить с ними больше времени дома» (мужчина, 29 лет, студент) и «Поскольку мой сын еще не достиг школьного возраста, примерно одинаковые» (женщина, 29 лет, неполный рабочий день).

Взрослые среднего возраста

Участники группы взрослых среднего возраста объяснили, что пандемия «не повлияла на мои отношения с детьми» (мужчина, 40 лет, полный рабочий день).Участники объяснили, что у них были налажены качественные детско-родительские отношения до пандемии, и они не изменились с началом пандемии. Комментируя отношения между родителями и детьми до пандемии, участники поделились: «Я чувствую, что у нас были хорошие отношения [родитель-ребенок] до COVID-19» (женщина, 38 лет, домохозяйка) или «У нас есть близкие [родитель-ребенок]. –ребенок] отношения уже» (женщина, 40 лет, полный рабочий день) и что изменения, связанные с пандемией, не повлияли на их отношения.Например, мать (48 лет), работавшая полный рабочий день, объяснила: «Мой сын — 18-летний старшеклассник. До пандемии мы были очень близки. COVID-19 не изменил этого».

Некоторые взрослые участники среднего возраста (10,59% мужчин; 19,57% женщин) признали, что в первые недели пандемии количество времени, которое они проводили со своими детьми, изменилось: «У меня больше времени, чтобы быть с [ мои дети]» (женщина, 36 лет, неполный рабочий день). Об этом чаще сообщали участники, работавшие неполный рабочий день (76.92%) или домохозяйки (47,83%), чем безработные (37,50%) или занятые полный рабочий день (34,06%). Однако участники не чувствовали, что это увеличение времени повлияло на их отношения между родителями и детьми. Например, участники объяснили: «У нас было больше времени, чтобы проводить вместе, потому что мы находимся на карантине, но природа наших отношений осталась прежней» (женщина, 36 лет, домохозяйка) и «Это не сильно повлияло на наши отношения». отношение. У меня появилось больше времени для них» (мужчина, 39 лет, полный рабочий день).

Пожилые люди

Участники в позднем взрослом возрасте (60,00% мужчины; 25% женщины), участвовавшие в этой теме, сообщили, что первые недели пандемии не оказали «никакого влияния», «не повлияли» или не привели к «никаким изменениям» в их детско-родительские отношения. Эти участники далее объяснили, что «все мои дети — взрослые дети» (мужчина, 72 года, пенсионерка), «мои дети выросли» (женщина, 73 года, пенсионерка) и «никто из наших детей не живет с нами» (женщина, 67 лет, пенсионерка). на постоянной основе). Хотя сообщалось, что отношения между родителями и детьми «всегда были близкими» (женщина, 73 года, пенсионерка), до пандемии в отношениях между родителями и детьми уже существовала физическая дистанция, поэтому «наши [родительско-детские] отношения на самом деле не изменились». (мужчина, 65 лет, полная занятость).Подчеркнув этот момент, один из участников поделился: «[Пандемия] не повлияла на отношения [родитель-ребенок]. Один из наших детей живет в Испании, а другой на Гавайях, а мы (родители) в Калифорнии» (мужчина, 66 лет, пенсионер). Поскольку взрослые дети не жили со своими родителями и до пандемии существовала физическая дистанция, ни один из участников старшего возраста не сообщил, что проводил больше времени со своими детьми в результате первых недель пандемии.

Преодоление трудностей, связанных с COVID-19, в отношениях

Участники сообщили, что пандемия COVID-19 усилила страх, тревогу, неуверенность и стресс.Кроме того, аффилированные нефармацевтические вмешательства в области общественного здравоохранения привели к ограничению деятельности, приказам оставаться дома и новым или измененным ролям. Участники объяснили, что этот опыт, вызванный пандемией, создает проблемы, которые необходимо решать в рамках отношений между родителями и детьми.

Молодежь

Участники указали, что в начале пандемии было много неизвестного, и они уделяли приоритетное внимание обеспечению «безопасности» своих детей и «делали все возможное, чтобы защитить их» (мужчина, 25 лет, полностью время).Молодые люди (13,51% мужчин, 15,94% женщин) объяснили, что время, проведенное в отношениях между родителями и детьми, включало в себя обучение их детей методам уменьшения «распространения микробов» (например, мытье рук, ограничение физического контакта) и, в частности, необходимость ориентироваться в социальном дистанцировании. ожидания (например, «оставаться дома»; 10,81% мужчин, 14,49% женщин). Участники сообщили, что их дети были разочарованы ими, потому что они хотели «ходить куда-то», «теряли друзей», им «становилось скучно» и они «сходили с ума» из-за того, что родители были «их единственным социальным взаимодействием прямо сейчас» (женщины, 29, частичная занятость).Мать (30 лет, неполный рабочий день) поделилась: «Мне пришлось потратить много времени, объясняя своему 4-летнему сыну, почему футбол, детский сад, церковь и вечеринка по случаю его дня рождения были отменены».

Участники заявили, что дети и родители испытывали «беспокойство» и «стресс» в связи с вирусом и мерами общественного здравоохранения, и это приводило к «беспокойству», «менее терпению» и «напряжению» в отношениях между родителями и детьми. Некоторые дети старшего возраста испытывали беспокойство по поводу самого вируса, и родители пытались понять, как справиться с детскими страхами.Участница (женщина, 34 года, полный рабочий день) объяснила, что она пыталась выяснить, как лучше всего справиться со страхом своего сына, потому что «Мой старший борется с разговорами о вирусе. Это пугает его, потому что он не понимает всего контекста, и когда он слышит лозунги типа «15 человек умерли сегодня», это пугает». Участники беспокоились о том, как их собственный страх и стресс влияют на их отношения между родителями и детьми. Они поняли, что используют «экранное время», чтобы развлекать детей, тратят меньше времени на «игры с детьми» и используют «более эмоциональную реакцию на плохое поведение детей, а не обучающую реакцию» (женщина, 27 лет, неполный рабочий день).Раскрыт участник (мужчина, 31 год, полный рабочий день):

Я вообще стал более пугливым и раздражительным. Более склонен к крику. Я пытаюсь извиниться и исправить ситуацию со своими детьми, но, по крайней мере, они видят мое напряжение и страх, которые, как я молюсь, не причиняют им вреда.

В дополнение к стрессу и напряжению в отношениях между родителями и детьми молодые люди сообщили (7,9% работают полный рабочий день, 11,11% работают неполный рабочий день, 30,30% домохозяйки, 18.75% учащиеся, 50% [ n  = 2] инвалиды) вынуждены весь день заботиться о своих детях и помогать детям старшего возраста в их учебе (например, «вынуждены полностью заниматься своим обучением, так как школы закрыты [женщина, 31 год, домохозяйка]). Это потребовало поиска нового баланса для многих, поскольку они также работали или заканчивали школу дома. Больше женщин (20,28%), чем мужчин (8,1%), сообщили, что им приходится находить баланс между этими ролями.

Взрослые среднего возраста

Участники указали, что они работают над решением проблем, связанных с COVID-19 (12.74% мужчин, 16,67% женщин) и ожиданий социального дистанцирования (15,29% мужчин, 12,32% женщин) в их отношениях между родителями и детьми, что означало, что они «должны были ответить на несколько сложных вопросов» (женщина, 38 лет, полный рабочий день) от своих детей. как они научились «принимать и придерживаться мер, предусмотренных CDC» (мужчина, 40 лет, полный рабочий день). Сообщается, что необходимость обеспечивать соблюдение руководящих принципов общественного здравоохранения и наличие большого количества времени, проводимого родителями и детьми, приводит к большему разочарованию родителей и детей у взрослых среднего возраста. Участники объяснили: «Общение с тремя моими 20-летними детьми о важности социального дистанцирования вызывает стресс» (женщина, 49 лет, полный рабочий день) и «[Мой сын] считает, что COVID-19 — это заговор правительства, и разочарован тем, что я не не согласен» (женщина, 53 года, полная занятость).

Родителям приходилось помогать детям справляться с потерей мероприятий, социальной деятельности, постоянной посещаемостью школы/переездом домой для дистанционного окончания колледжа и потерей работы взрослыми детьми, в то время как родители и дети испытывали «страх», «беспокойство», « беспокойство» и «беспокойство». Мать шестерых детей (38 лет, домохозяйка) разработана

Самые маленькие не понимают, почему они не могут играть у соседей или почему мы сидим дома изо дня в день.Наши старшие 3 обеспокоены и полезны. Наш 11-летний мальчик провел последние шесть месяцев, зарабатывая деньги, чтобы совершить поездку по Италии с другими учениками из его школы, а также с отцом. Та поездка была отменена, и весенние каникулы были проведены дома. Дождь нужен, но и изолирующий в это время. Мы поднимаемся и опускаемся с нашим терпением и пониманием друг с другом [в отношениях родитель-ребенок].

Больше взрослых женщин среднего возраста (19,57%), чем мужчин (2,35%), сообщили, что в первые недели пандемии им приходилось выяснять, как совмещать свои различные профессиональные, семейные и новые роли.Участники, которые были домохозяйками (30,43%), сообщили об этом чаще, чем те, у кого другие статусы занятости (11,59% занятых полный рабочий день; 12,82% занятых неполный рабочий день; 12,50% [ n  = 1] безработных). Мать (40 лет, полный рабочий день) поделилась

В наших [родительско-детских] отношениях все натянуто из-за того, что мы работаем из дома, а также пытаемся присматривать за четырьмя детьми (двумя младенцами). Я думаю, что старшие дети иногда находят нас раздражительными, но когда мы не работаем, мы прилагаем дополнительные усилия, чтобы сосредоточиться на них.У нас… более напряженные и напряженные моменты.

Бабушка (61 год, полный рабочий день), у которой были взрослые дети, которым приходилось продолжать работать без школы или детских садов, была вынуждена взять на себя новые роли, чтобы содержать своих детей, потому что она могла работать из дома. Она объяснила, что ее внуки были привезены к ней домой, и «теперь я воспитатель по уходу за детьми, учитель домашнего обучения, онлайн-учитель [ее профессиональная должность], шеф-повар и мойщик бутылок. Это не преувеличение.У меня есть внуки, которым 12, 4, 2 и 11 месяцев». Кроме того, участники сообщали о большем количестве проблем в отношениях между родителями и детьми, поскольку они брали на себя обеспечение того, чтобы их дети выполняли школьные задания дома: «подростки посещают онлайн-курсы и не вносят свой вклад, чтобы не отставать, что требует от меня «преследовать» их немного больше, чем я. хотелось бы» (женщина, 36 лет, полная занятость).

Пожилые люди

Если молодые люди и взрослые среднего возраста проводят больше или слишком много времени со своими детьми, пожилые люди (20% мужчин, 37.50% женщин) заявили, что социальное дистанцирование сократило время, которое они физически проводят со своими взрослыми детьми: «[Мои взрослые дети] сейчас не навещают» (мужчина, 68 лет, пенсионер) и «Мы не можем собираться вместе так часто». как мы делали [до пандемии]» (женщина, 67 лет, домохозяйка). Пожилые люди объяснили, что они и их взрослые дети были обеспокоены COVID-19, особенно в связи с тем, что пожилые люди «считаются с высоким риском» серьезных осложнений от вируса. Пожилые люди особенно сообщали, что они и их взрослые дети «были более осторожными», «отменяли семейные собрания» и «выходили во двор на расстоянии», заботясь о здоровье и безопасности друг друга.

Сообщалось, что некоторые взрослые дети настаивали на том, что их родители практикуют социальное дистанцирование. Участник (72 года, пенсионер) поделился: «[Мой сын] никуда меня не отпустит из-за моего возраста и состояния здоровья». Другая участница (женщина, 67 лет, инвалид) объяснила, что она и ее муж «обычно присматривают за внуками», но из-за пандемии они прекратили это, поскольку «они [взрослые дети/внуки] самоизолируются вдали от нас». .

Помимо проблем со здоровьем, связанных с COVID-19, пожилая взрослая женщина (69 лет, полный рабочий день) также выразила обеспокоенность по поводу трудоустройства одного из своих взрослых детей.Она пояснила, что у нее двое взрослых детей: «Один потерял работу. Это очень напряжно, и ему понадобится наша поддержка. У моего другого сына все в порядке, так как он живет со своим партнером, и оба в настоящее время работают».

Улучшение отношений

Некоторые участники рассказали, что в первые недели пандемии они ощутили улучшение отношений между родителями и детьми. Появилась возможность для более качественного личного времени в отношениях взрослых родителей и детей раннего и среднего возраста.Пожилые люди испытали больше технологий, облегчающих связь со своими детьми.

Молодые взрослые

Несмотря на неизвестность и стресс, вызванный пандемией, некоторые молодые люди заявили, что их отношения между родителями и детьми улучшились (16,22% мужчин, 10,14% женщин) и что они могут проводить больше времени вместе с родителями и детьми. (27,03% мужчин, 20,29% женщин). О более качественном общении между родителями и детьми в первые недели пандемии сообщили те, кто был домохозяйкой (40,00%) или работал полный рабочий день (26,00%).32%), но некоторые студенты дневного отделения (18,75%) и лица, работающие неполный рабочий день (7,41%), разделяют эту точку зрения.

Одна мать (32 года, домохозяйка) сообщила, что чувствует себя «более благодарной за такие мелочи, как объятия [моего сына] перед сном или поцелуи перед сном», а отец просто заявил, что увеличение времени, проводимого [родитель-ребенок] вместе, « [во время этой пандемии] помог нам сблизиться»] (мужчина, 32 года, полный рабочий день).

Молодые взрослые женщины (13,04%; 0,00% мужчин) нашли творческие способы вовлечь своих детей посредством расширения образовательных и развивающих мероприятий.Мать (31 год, домохозяйка) заявила: «Я стала гораздо более творческой во всем [во время ограничений, связанных с пандемией]. Я концентрируюсь на обучении [своих детей] более академическим вещам. (Им [возраст] 2 и 4 года)». Другие участники сообщили, что сближаются благодаря большему времени игры. Например, мать описала: «У нас гораздо больше времени, чтобы готовить вкусную еду и вместе играть в Лего» (женщина, 32 года, домохозяйка). Участники объяснили, что в дополнение к более качественному времени, проведенному вместе, они также стали более осмысленными в своей родительской роли, что привело к улучшению их отношений между родителями и детьми.Мать (33 года, домохозяйка) поделилась

Было сложно понять, нужно ли нам больше структуры или меньше структуры. … Но мы не ошеломлены. Я отношусь к ним легко и медленно. Я чувствую, что это действительно дает мне время подумать об их потребностях, о том, что делает каждого из них личностью, и как я могу поддержать их развитие. Я ловлю себя на том, что думаю об этом больше на другом и более глубоком уровне, чем раньше. Я также много думаю о том, какие семейные ценности и культуру я могу создать за это время.

Взрослые среднего возраста

В то время как COVID-19 вызвал некоторые проблемы в семейных отношениях, некоторые взрослые среднего возраста сообщили, что ограничения общественного здравоохранения укрепили их отношения между родителями и детьми (15,29% мужчин, 13,77% женщин). Участники отметили, насколько они благодарны за время, проведенное вместе. Участники (10,59% мужчин, 19,57% женщин) указали, что пандемия не только увеличила количество времени, проводимого вместе, но и качество времени, проведенного в отношениях между родителями и детьми.Взрослые среднего возраста, занимающиеся домохозяйством (30,43%), сообщили о большем качественном времени, проведенном родителями и детьми, по сравнению с теми, кто работал неполный рабочий день (17,95%), работал полный рабочий день (12,32%), безработные (12,5% [ n  = 1 ]) и отключены (25% [ n  = 2]). Закрытие и отмена мероприятий привели к увеличению времени простоя, и родители объяснили: «Нам было весело замедляться и проводить все время вместе» (женщина, 38 лет, неполный рабочий день). Отец (37 лет, полный рабочий день) объяснил, что он пережил:

намного больше взаимодействия, чем когда я на работе большую часть дня, а [мои дети] в школе (их школа также была отменена в ближайшие недели).Мало того, что наше общение стало более частым, но это определенно привело меня к тому, что я помогаю [моим детям] с… их домашними делами и занимаюсь с ними другими делами. Каждый день стал субботой! (по крайней мере во многом)

Некоторые участники (0,35% мужчин, 8,70% женщин) объяснили, что они стали более творчески проводить время между родителями и детьми: «мы вместе читаем, играем в игры и готовим вместе» (женщина, 45 лет, полный рабочий день). Качественное взаимодействие родителей и детей также увеличилось с детьми старшего возраста, которые не жили дома с помощью технологий.В соответствии с этим мнением две матери объяснили, что пандемия «улучшила мои отношения с [моими маленькими взрослыми детьми], потому что у нас были более глубокие разговоры о вирусе, а также о жизни в целом» (42). , полный рабочий день) и «Я чаще наблюдаю за ними, и мне очень интересно, как они себя чувствуют/справляются» (42 года, домохозяйка).

Пожилые люди

Пожилые люди не сообщали о том, что у них была возможность проводить более качественное личное время со своими детьми в первые недели пандемии.Тем не менее, они сообщили, что «проверяли друг друга чаще» (мужчина, 72 года, безработный) и «больше поддерживали связь и чаще проверяли» (женщина, 65 лет, полный рабочий день) в течение своего рабочего дня. отношения родитель-ребенок. Пожилые люди (25,00% мужчин, 31,25% женщин) объяснили, что для поддержания контакта со своими взрослыми детьми «часто», «ежедневно» и «чаще» использовались различные средства связи на основе технологий. Например, «[Мои взрослые дети и я] поддерживаем связь через Facebook» (мужчина, 72 года, на пенсии) и «У нас есть Face Timed, чтобы мы могли «видеть» [наших взрослых детей] и больше проверять друг друга. по телефону и текстовым сообщениям, а приложение Group Me используется еще больше» (женщина, 67 лет, полный рабочий день).Пожилые взрослые родители сообщали о таких вещах, как: «Я чувствую себя ближе к [моим взрослым детям]» (женщина, 71 год, пенсионерка) и «Чаще звоня, я могу делиться своими чувствами. Хотя и не напрямую о пандемии» (женщина, 71 год, пенсионерка), когда они обсуждали, как «более тесный контакт» в первые недели пандемии укрепил их отношения между родителями и детьми.

Исследование показывает, как любовь между родителями влияет на детей

Сколько пара должна инвестировать в себя после рождения детей?

Ответ должен быть много, потому что потенциально это одна из самых важных инвестиций в семье.

Выполняя родительские обязанности, родители часто отодвигают свои отношения на второй план. Тем не менее, согласно новому исследованию, когда супруги любят друг друга, дети дольше остаются в школе и позже женятся.

Исследование предполагает, что любящие, стабильные и отзывчивые отношения с вами имеют основополагающее значение для развития вашего ребенка. Это позволяет детям научиться думать, понимать, общаться, вести себя, проявлять эмоции и развивать социальные навыки.

В исследовании используются уникальные лонгитюдные измерения из Непала, которые позволяют ученым связать отчеты матерей и отцов об их супружеских отношениях с последующими долгосрочными записями поведения их детей.

Соавтор и исследователь Института социальных исследований UM Уильям Аксинн сказал: «В этом исследовании мы увидели, что эмоциональная связь родителей друг с другом настолько сильно влияет на воспитание детей, что формирует будущее их детей. Тот факт, что мы нашли такие вещи в Непале, приближает нас на шаг ближе к доказательству того, что эти вещи универсальны».

В исследовании используются данные семейного исследования долины Читван в Непале. Опрос был начат в 1995 году и собрал информацию из 151 района в долине Западный Читван.Супружеские пары были опрошены одновременно, но по отдельности, и их попросили оценить уровень привязанности, которую они испытывают к своему партнеру. Супруги ответили: «Как сильно вы любите своего (мужа/жену)? Очень сильно, немного, немного или совсем нет?»

Затем ученые в течение дюжины лет следили за детьми этих родителей, чтобы задокументировать их образование и поведение в браке. Они обнаружили, что дети, чьи родители сообщают о сильной супружеской привязанности и меньшем количестве супружеских конфликтов, достигают более высокого уровня образования и вступают в брак позже, чем дети, родители которых этого не делают.

Ведущий автор Сара Браунер-Отто, директор Центра динамики населения Университета Макгилла, сказала: «Семья — это не просто еще один институт. Это не школа или работодатель. Это то место, где у нас также есть эмоции и чувства. Демонстрация и предоставление доказательств того, что любовь, эта эмоциональная составляющая семьи, также имеет столь длительное влияние на жизнь детей, имеет важное значение для понимания глубины влияния семьи на детей».

Axinn сказал,  «Непал является важным фоном для изучения того, как семейные отношения формируют жизнь детей.Исторически сложилось так, что в Непале родители устраивали брак своих детей, и разводы были редкостью. С 1970-х ситуация изменилась: все больше пар женятся по любви, а разводы по-прежнему редки, но становятся все более частыми».

Ученые планируют продолжить исследование того, почему родительская любовь так влияет на детей. Они предполагают, что когда родители любят друг друга, они, как правило, больше вкладывают в своих детей, в результате чего дети дольше остаются в образовании.

Домашняя среда детей также может быть более счастливой, когда родители сообщают о любви друг к другу, поэтому у детей может быть меньше шансов сбежать в свои браки.Дети также могут рассматривать своих родителей как образец для подражания, и им требуется больше времени, чтобы искать похожие браки.

Ученые рассмотрели и другие факторы, влияющие на отношения супружеской пары и переход их детей во взрослую жизнь. Факторами являются кастовая принадлежность; доступ к школам; был ли у родителей брак по расчету; деторождение родителей; и был ли у родителей опыт жизни вне своих семей, возможно, под влиянием западных представлений об образовании и ухаживании.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.