Не ныть: Недопустимое название — Викисловарь

Как правильно ныть, если не хочешь растерять друзей — Нож

Дружба по сути своей — прекрасная и незамысловатая вещь. Вы вместе проводите время, придумываете локальные шуточки, создаете будущие совместные воспоминания, сплетничаете в общих чатах…

При этом дружба, как и любые другие отношения, состоит не из одних только радостей. Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, требуется много усилий. Порой нужно оказать другу поддержку после тяжелого разрыва, даже если это расставание вызывает у вас внутреннюю радость — ну они же совершенно друг другу не подходили!

Иногда дружба — это помочь составить сопроводительное письмо или полтора часа трястись в пробках, чтобы успеть к близкому человеку на день рождения. Иногда дружба — это выслушать нытье о партнере, который вечно забывает закрыть холодильник. И вот вопрос: а должен ли хороший друг спрашивать разрешения на то, чтобы пожаловаться?

Исследовательница Мелисса Фабелло недавно опубликовала серию твитов, посвященных вопросу эмоционального труда, сопутствующего определенным аспектам дружеских отношений.

Она рекомендует друзьям четко обозначить свои намерения поныть и пожаловаться перед тем, как разразиться скорбной тирадой.

На ее рекомендации обрушился шквал критики, в особенности на то, что она использует термин «эмоциональный труд» вне привычного контекста профессионального общения и переносит его в сферу близкой личной коммуникации.

Вот ее твиты:

Хотелось бы коротко обсудить сообщение, которое я получила на прошлой неделе от подруги: «Есть ли у тебя эмоциональные/душевные ресурсы, чтобы я могла пожаловаться тебе на свои медицинские проблемы и проблемы лишнего веса?»


Вот почему это сообщение важно для меня:

  1. В нем признается, что у меня ограниченные временные и эмоциональные ресурсы.
  2. В нем спрашивается разрешение, а не вываливается проблема без предупреждения.
  3. В нем обозначается предмет разговора, который мог бы вызвать у меня неприятные чувства.
  4. В нем четко выражаются ожидания от разговора.
  5. В нем дается возможность сказать «да», «нет» или выдвинуть встречное предложение (например, «Прямо сейчас я занята, но могу перезвонить тебе вечером. Тебе это будет удобно?»).

P.S. Еще меня попросили привести пример того, что делать, если у тебя нет ресурсов оказать поддержку. Я предложила такой вариант:

«Привет! Хорошо, что ты ко мне обратился/обратилась. Прямо сейчас я помогаю другому человеку в кризисной ситуации, и у меня не хватает ресурсов на то, чтобы поддержать тебя. Ты не против, если мы пообщаемся позднее [указать время], или, возможно, ты обратишься к кому-то еще?»

Спрашивать разрешения, чтобы пожаловаться, — это хорошая практика для сохранения здоровых дружеских отношений. Так вы даете другу возможность подумать над своими потребностями, а себе — поразмыслить над своей просьбой, над тем, почему вам нужно пожаловаться и как часто вы это делаете. Кроме того, это отличный способ удостовериться в том, что в ваших отношениях есть баланс и они основаны на взаимном уважении. Если вы обнаружите, что часто испытываете потребность поныть, возможно, проблема не в том, что вы постоянно проходите через череду катастрофических неудач. Может быть, вы слишком остро реагируете на многие события, если обсуждение каждого из них выливается в 45-минутную тираду. 

И еще один пункт: когда вы спрашиваете друга, удобно ли ему сейчас говорить, вы позволяете ему ответить вам честно — потом вы можете быть уверены, что он слушает вас из чувства искренней заботы, а не потому, что ваш яростный монолог загнал его в угол.

Поэтому главный аргумент этих твитов абсолютно верен: не у всех всегда есть ресурсы, чтобы решать проблемы друзей, и об этом стоит спрашивать. Однако тон предложенных ответов звучит как официальное письмо от представителя страховой компании. Это плохое выражение хорошей мысли, которое может оправдать самый большой страх, связанный с дружбой: а вдруг я и мои проблемы обременяют моего близкого человека?

Ваши жалобы на жизнь могут быть вполне оправданны (в конце концов, у всех бывают плохие периоды), но если вы замечаете, что перегружаете своих друзей проблемами, то стоит подумать о визите к психотерапевту. Если же вы осознанно выбираете темы для нытья (и партнеров для нытья), это может стать объединяющим и веселым опытом.

Есть польза в том, чтобы немного поныть: это поможет организовать мысли, получить свежий взгляд на ситуацию, продумать возможные решения или посмеяться над собственным гневом. Однако нескончаемое нытье может создать иллюзию решения проблем — на деле же ничего не меняется.

Если вы замечаете, что единственной темой ваших разговоров с другом стала ваша очередная катастрофа, вспомните одну вещь: друг — это не ваш психотерапевт. Если вы продолжаете так поступать, знайте: друг продолжает вас слушать или потому, что очень вас любит и не хочет обидеть, или потому, что не знает, как сказать, что он устал от ваших монологов. Скорее всего, и то и другое.

Алла Боголепова о важности эмоциональной гигиены — Газета.Ru

Этот год сделал трендами множество вещей и явлений, раньше считавшихся постыдными. Но главная, пожалуй, – это нытье во всех его проявлениях.

Мы стремительно и, кажется, необратимо превратились в цивилизацию нытиков. Нет, ну они, нытики, существовали во все времена. Эту сомнительную привилегию – самозабвенно жаловаться на все подряд – приписывали «инфантильной молодежи», «недовольным пенсионерам», «жалким мужичонкам» и, разумеется, женщинам en masse.

С женщинами вообще забавно получилось. Вроде как именно мы всегда были квинтэссенцией нытья, нытья ради самого процесса, ради «послушай, пожалей и не лезь со своим дурацким конструктивом». Вроде как каждая женщина раз или два в месяц, тут все зависит от темперамента, обрушивает на своего мужчину лавину бессмысленного и беспощадного нытья, с которым непонятно что делать – только попытаться пережить.

Даже если принять этот шовинистический миф за правду, что ж, теперь у женщин нет монополии на нытье. Теперь ноет весь мир, причем солируют и задают тон в этом унылом хоре мужчины. Ну просто потому, что мир-то по факту все еще мужской.

Надо сказать, почву, на которую упали эти семена, обильно удобряли не один год. Мода на выражение чувств – любых, будь то гнев, обида или что угодно – привела к тому, что слова «сдержанность», «самоконтроль», «дисциплина» стали восприниматься как насилие. Ты считаешь, что не любые чувства следует выражать публично и призываешь к сдержанности, – следовательно, ты запрещаешь, следовательно, ты подвергаешь меня эмоциональному насилию, обесцениваешь мои чувства и вообще негодяй. Ты, женщина, не можешь скрыть брезгливости к мужику, что постоянно ноет, как ему плохо, – следовательно, ты ненастоящая феминистка, сексистка и адепт средневекового «мужчины не плачут». Все имеют право страдать, причем делать это так громко, как позволяет объем легких. Кажется, в мире, где большинство других прав либо отобраны, либо отданы добровольно, право ныть – единственное, что у нас осталось. И мы пользуемся им на полную катушку.

Чем же это плохо, спросите вы. Если не выплеснуть, не стравить пар – разорвет же! Вот и психологи говорят, что поныть иной раз полезно, эмоциональная, мол, гигиена.

Я, пожалуй, выскажу непопулярную точку зрения, за которую меня по нынешним временам можно сразу записывать в особо ужасные маньяки-расчленители: к черту такую гигиену. Количество нытья превысило все мыслимые пределы настолько, что, кажется, пора напомнить, что гигиена – дело интимное. Не надо, почистив зубы, сплевывать мне на туфли. Не надо превращать окружающий мир в огромную свалку эмоциональных отходов. И уж точно не надо требовать, чтобы люди эту свалку уважительно и с любовью разгребали.

Невозможно открыть ленту социальной сети, чтобы не вляпаться в более или менее пахучую кучку нытья. Бесплодного и унылого как ад. Я устал, я выгорел, у меня упадок сил, отношений нет или есть, но плохие, работа отвратительная, платят мало, все болит, ничего не помогает. Да боже мой, уйди из плохих отношений, брось плохую работу, сделай что-нибудь вместо того, чтобы ныть, ныть, ныть! Не можешь? Тогда смирись, прими ситуацию такой, какая она есть. Время, когда у окружающих был ресурс на то, чтобы счищать твои эмоциональные испражнения с собственного мозга, прошло. Мы были, наверно, добрее, но доброта эта шла от избытка. А теперь у каждого свои проблемы, на решение которых уходят все силы без остатка. И читать о проблемах людей порой совсем незнакомых – пробивать брешь в собственной и без того сильно истончившейся броне.

Тем более что запретных тем для нытья больше нет. Элементарное смущение стало атавизмом, взрослые люди день за днем сладострастно описывают самые интимные подробности функционирования своего организма: я болел так и вот так, вот колебания моей температуры, а вот как вели себя мой кишечник, мои легкие и моя нервная система, а теперь, когда состав моей крови изменился, они ведут себя иначе. И непременная приписка: надеюсь, это кому-нибудь поможет. Чем, скажите на милость, может помочь медицинский дневник пусть и известного, но совершенно чужого мне человека, который переболел и жаждет поделиться этим со всем миром? Что в нем полезного, какую истину я должна разглядеть в куче сугубо интимных подробностей?

Ныть о токсичных отношениях – тоже нынче вполне хороший тон. «Он весь день рубится в компьютерные игры, не работает, меня не уважает, ыыыыы». – «Ну может, тебе с ним расстаться?» – «Я его люблю». – «Любишь – не ной». И тут вступает греческий хор: «Это созависимость, ей надо в терапию, ей надо делиться, и вдруг это кому-то поможет». Кому ЭТО может помочь? Чем ЭТО может помочь?

Ныть о злобных меркантильных бабах – и вовсе уже общее место. Особенно забавно это выглядит, когда о злобных меркантильных бабах ноют все тем же бабам: любви нет, секса нет, я одинок в этом ужасном мире. И ладно бы еще таким образом мужчина пытался наныть секса немного. Но нет! Большинство ноет абсолютно бескорыстно.

Нытье – это всегда про бесплодие, неподвижность и лень. И никогда оно не история успеха или преодоления. Ну решил ты проблему, и что? Один раз рассказал, и конец. А нытье процесс самодостаточный и растянутый во времени сколь угодно долго, к тому же не требующий никаких практических шагов, не ведущий ни к какому результату и не приносящий пользы даже самому ноющему. Потому что у него, ноющего, возникает опасная иллюзия движения: я говорю – следовательно, я что-то делаю. Лежу в направлении мечты.

Плохая новость: языком молоть не мешки ворочать. Мы так полюбили ныть по любому поводу, публично и приватно, о здоровье и отношениях, о деньгах и их отсутствии, о коррумпированных бездарных правительствах, неблагодарных детях и токсичных родителях, что совсем забыли простую арифметику жизни: если скорость твоего движения равна нулю, то вычислить время, за которое ты прибудешь из пункта А в пункт Б, где А это проблема, а Б решение, вычислить невозможно. Потому что делить на ноль нельзя.

И еще одна непопулярная мысль: держитесь подальше от тех, кто ноет. Если жизнь и рассудок, как говорится, дороги вам. Нытье, чья суть есть возведенная в культ жалость к себе, токсично и невероятно, как теперь говорят, вирулентно. Заразно, если по старинке. Особенно в толерантном к нытью обществе, которое утверждает, что первый шаг к решению проблемы — это признание того, что она существует. Мол, мы не просто тут ноем, мы проговариваем проблему.

Эй, а может, хватит уже говорить? Может, пора заткнуться, подобрать сладкие сопли жалости к себе и начать что-то делать? Ой, я забыла, что так теперь нельзя говорить! Это жестоко, недобро и неэмпатично. Обесценивающе. И вообще насилие. Вы думаете, это так легко – изо дня в день жевать одно и то же эмоциональное мочало?

Вообще-то да, я думаю, что это довольно легко. Уж точно легче, чем что-то делать. И по нынешним временам безопаснее. Потому что действие в этом пораженном импотенцией обществе расценивается как угроза: не раскачивай лодку, не колыхай наше уютное болото, не пыли на нашей помойке. Лучше расскажи, в чем твоя проблема, и почему тебя так раздражают люди, которые ноют. Не держи в себе, выкладывай все. Поной как не любишь нытиков. И завтра еще поной. И послезавтра.

Ты попробуй. Тебе понравится.

Ныть или не ныть? — simply miu — ЖЖ

Добрый день, Яна!
Я пишу Вам письмо по мотивам комментариев к посту «У меня дети».
Читала их — и как-то мнения разделились насчет жалоб. Кто-то пишет, мол, вообще зачем грузить других своими проблемами? И если грузишь, будь готов к тому, что не все отреагируют так, как тебе хочется. А кто-то пишет, что хорошая подруга — та, которая, выслушав жалобы, нальет тебе винишко и пожалеет.
У меня давний нерешенный вопрос: кто здесь прав?
У меня, скорее, мнение всегда такое было: сама стараюсь не жаловаться. Если пожалуюсь — сразу как-то себя чувствую хуже, особенно от поддакиваний. Кажется, что я — размазня.

Если кто-то жалуется, то раньше я всегда воспринимала это как запрос на мое мнение, и встречала негатив очень часто. Потом поняла, что мнение мое на фиг никому не нужно (даже там, где я пытаюсь вернуть человека в рациональное русло и там, где у меня есть реальные знания и опыт) — видимо, в эти моменты люди не ищут решения, а только поныть хотят. Кстати, вполне допускаю, что вещаю как-то слишком экспертно в такие моменты, чем людей бешу… Разбираться не стала, теперь просто рот закрываю и слушаю.
Но вот зачастую так искренне пожалеть человека, как это делают хорошие подруги, по мнению многих, я не могу. Особенно если вижу, что человек огромную ошибку допускает или ноет и ноет день за днем. Есть люди-катастрофы: у них всегда из всех возможных негативных последствий случится самое негативное. Причем, на мой взгляд, половина из них — надуманна. Но даже если и нет, ты все равно знаешь наперед: по-любому в беременность будет саааамый жуткий токсикоз, роды будут сааамыми больными, а врачи — саааамыми ужасными. Дети будут спать меньше всех остальных, а грудь будет болеть так, что стоять невозможно. И да — так и случается, с кучкой других проблем. И вроде бы любой нормальный человек будет жалеть, подбадривать, но не все же время, месяц за месяцем, год за годом. А ведь такие постоянно потом и жалуются, какие остальные люди — вампиры и токсичные, что неправильно жалеют.
Итог такой, что с последними я стараюсь сама меньше общаться, даже если это родственники. Я просто не знаю, как реагировать правильно, ибо задолбали.
А с подругами мы как-то без жалоб вовсе общаемся. Мне не жалуются, наверно, потому что я неправильно реагирую, а я — потому что грузить никого не хочу. Я могу разве что попросить совета у того, чьему мнению доверяю.

После чтения комментариев задумалась — может, я не права? Как реагирует на жалобы хорошая подруга? Например, если человек жалуется и жалуется — посоветуете сходить к врачу, проверить душевное состояние и состояние организма? Или будете жалеть и успокаивать? Или если подруга близкая готова уйти от мужа, взяв с собой ребёнка, из-за внезапной влюбленности — пожалеете-поддержите или попробуете убедить не спешить?
В каких случаях надо жалеть, а в каких — попробовать помочь и выразить своё мнение?

Спасибо.

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что у вас немного все смешалось в одну кучу. Тут и люди, которые жалуются постоянно, и другие, которые не жалуются никогда.
Все же дружба и хорошие отношения между людьми — это когда есть отношения. Это означает, что большую часть времени люди друг с другом делят свою жизнь, или какое-то дело. Они общаются, потому что это общение их (с обеих сторон) подпитывает, им есть о чем говорить, нравится что-то делать вместе. Мнения другого интересует. Взгляды на вещи. И иногда, конечно, у каждого в жизни случается.

Что говорит подруга, когда другой подруге очень плохо и жалко себя? Мне подруга говорит: «Ты бедный котик, мне тебя очень жалко!» Почему не сказать такое подруге, когда ей хреново. Насчет советов — это вопрос следующий. Иногда я сама хочу услышать совет по какому-то вопросу, и так и говорю. Мол, у меня тут фигня такая, что думаешь. Иногда бывает, что подруга видит какую-то проблему, и пишет, буквально: «Я тут вот сидела и думала, писать тебе это или не писать, но решила написать». И выражает свои сомнения по какому-то поводу, или мысли. Она такими словами пишет, потому что, конечно, понимает, что рискует наткнуться на непонимание. Что в ответ человек распереживается, обидится, скажет, что вот этого неприятного слышать или читать не хотел. Ну, ладно. Тогда можно дальше и не лезть. Но если это друг — то попробовать можно.

Если подруга решит уйти от мужа, неважно почему, значит ей надо уйти от мужа. Да, посочувствую. Предложу обсудить, как бы все сделать так, чтобы ребенку было как можно легче. Если она решит сделать сдуру что-то совсем очень глупое, от чего можно получить совсем большую кучу проблем, я ей об этом напомню. Но не буду высказывать осуждение, а скорее выражу свою заботу, мол, а ты подумала, каких неприятностей ты можешь при этом огрести? Оно тебе надо? Может быть меня даже услышат, бывает.

А есть нытики. Которые используют других людей как свою «эмоциональную помойку». От таких людей надо избавляться, потому что смысла в этом нет — все время только односторонне слушать чье-то нытье и жалеть. За них можно и не волноваться, они других найдут. Еще есть профессиональные терапевты, которые за это слушание 60 евро в час берут. Можно открыть свой канал платного общения, и все- таких отправлять туда. Либо им советовать обратиться к такому профессионалу, который будет слушать — сколько проплатишь.

А иногда нормальные друзья временно превращаются в таких нытиков. Тут уж каждый сам решает, сколько он готов это протерпеть. Иногда кого-то послушаешь-пожалеешь пару месяцев. Иногда, если кто-то тяжело болеет — и год, и два. А потом человек приходит в себя, и сам говорит: «Ой, как ты только терпела эт столько времени, спасибо тебе!» А иногда силы кончаются кого-то жалеть — и это бывает. И тогда отношения, которые когда-то были хорошими, разваливаются.

Мне кажется, что тут нет «правых» и «неправых». Каждый живет, как может. Кто-то может осознать, что он — обуза для других, собирается, старается не ныть слишком часто. Бережет нервы других, интересуется их жизнью тоже, пытается тоже кого-то поддерживать. А кто-то только жалуется и жалуется. И те, и другие, находят себе слушателей и соратников как-то. Те и другие в итоге от каких-то знакомств избавляются. Каждый устраивает свою жизнь. И окружает себя теми людьми, с которыми хочет ее делить. 🙂

P.S. А вы-то себя не судите слишком строго — и вам тоже иногда надо поныть и поплакаться, и это нормально. А если вы так резко себя ругаете, стоит вам только подумать какую-то жалобную мысль, значит у вас есть какая-то связанная с этим травма. Если вы ее найдете, может быть научитесь иногда пожаловаться кому-то. И вас пожалеют. И вам легче станет.

Ныть — хорошо и полезно. Пять аргументов «за»

Аргумент первый

У нас есть законное право выражать собственные чувства. И негативные чувства тоже: злость, горе, гнев, обиду и любую другую душевную боль. Раз скопилось внутри нытье, имеем право его выпустить.

Аргумент второй

Когда я излагаю человеку эту свою длительную и тягучую жалобу, я этому человеку оказываю большое доверие. То есть я ною не первому попавшемуся, а своему близкому человеку, другу. Я ему не лакирую, как чужому, глянцевую, поверхностную картинку о себе, а выкладываю настоящую правду. Нытье — это акт доверия.

Аргумент третий

Жалоба предполагает, что человек утешится, если его пожалеют. То есть, говоря современным языком, разделит его переживания и посочувствует. В том, что мы пришли к кому-то за утешением, нет ничего зазорного.

Это я о пользе нытья для взрослых. А вот что психолог Наоми Ананьева пишет о детях, о том, как и почему ноют они, и что бывает, если родители запрещают.

«Ребенок ноет, когда мать игнорирует его и его важные потребности: «Мам, ну мам». Когда она не слышит его просьб, не считывает сигналов. Нытье — косвенная форма выражения неприятных переживаний. Если запрещали огорчаться, плакать, жаловаться — оставалось только ныть…

Ребенок начинает бояться ныть, если в детстве родители стыдили и ругали его за естественные проявления. Когда он плакал, упав, или огорчался, что-то потеряв. Запрещали горевать, плакать или жаловаться. Не называли и не разделяли чувств. А ведь справиться с любым переживанием проще, когда его принимают и разделяют:

— Это правда больно и грустно.

— Это действительно очень тяжело.

— Я понимаю, как ты огорчен.

— Я бы тоже так переживала, случись со мной такое.

— Как же тяжело тебе приходится.

— Бедная моя девочка.

Чаще же ребенок в ответ на свои огорчения слышит:

— Не ной!

— Не жалуйся!

То есть послание: игнорируй свою боль, потребности, желания.

— Ничего тебе не плохо!

— И вовсе ты не устал!

— И совсем это не больно!

— И нечего тут бояться.

Послание: отрицай все свои чувства и сигналы, не доверяй им.

— Не отвлекай меня, я занята важными делами, ты что, не видишь?

Послание: ты совсем не важен, мои дела гораздо важнее тебя и твоих чувств.

Такие дети сами учатся игнорировать свои чувства, скрывать от окружающих, которые порой даже и не догадываются, как им непросто. И конечно, такому человеку очень трудно считать себя ценным и достойным любви, заботы, внимания».

Почему нельзя работать с нытиками

Разбуди посреди ночи любого хорошего HR-менеджера или руководителя и спроси: кто больше всего раздражает в рабочем пространстве? Он точно скажет: «Тот, кто постоянно жалуется на работу и окружающих, кто постоянно говорит, что это сделать невозможно, кто винит всех вокруг в своих проблемах». Потому что всех успешных и эффективных людей бесят нытики. Нытье токсично, потому что отвлекает других сотрудников от работы. Нытье неконструктивно и энергетически затратно. Оно мешает новым работникам быстро адаптироваться в компании. Негативных последствий у нытья масса, и именно нытики часто мешают достижению результатов на уровне малых групп и в проектах.

Я хотела об этом поразмышлять более глубоко. Нытик нытику рознь, за разным нытьем может стоять разный уровень притязаний, эмоций и обид. Нытики могут быть вполне результативными, эффективными их назвать сложно, потому что эти «земплекопы» идут к успеху слишком сложными и затратными путями. Если попробовать поговорить с нытиками с позиции коуча, без угроз, можно услышать очень интересные аргументы такого поведения и понять, какие виды нытиков существуют.

Нытик ответственный

Этот работник трудолюбив, профессионален, искренне переживает за свое дело. Часто не может сказать «нет», не умеет четко формулировать свои вопросы и примеряет роль «спасителя мира». Берет на себя исправление чужих ошибок и критикует коллег, не умеющих так же хорошо сделать работу. Ответственные нытики выходят на арену после совещаний (на них молчат и кивают головой) и рассказывают, какие идиоты их окружают и как они мешают делать дело. Есть у них группа поддержки или нет, роли не играет. Они, как правило, болеют за результат. Болеют, как умеют.

Реклама на Forbes

Основные фразы ответственных нытиков:
— Я так больше не могу;
— Я отвечаю за все;
— Неужели больше никто не может этого сделать;
— Почему я должен работать за них;
— Я прихожу первый и ухожу последний.

Совет руководителю: если хороший работник вдруг начал стонать и жаловаться, имеет смысл найти время и поговорить о нагрузке, а также дать конструктивную и развивающую обратную связь. Если предмета для нытья не обнаруживается, нужно переходить к более жесткой переговорной позиции.

Нытик недохваленный

Ноет от души и очень эмоционально. В жалобах невозможно вычленить суть, но понятно, что человеку плохо. Эта категория нытиков ищет поддержки коллег, старается найти одобрение своих действий и эмоциональную поддержку. Во фразах тоже присутствует героизм, но он подкрепляется внутренним призывом: «Ну обратите же, наконец, на меня свое внимание». Эти нытики ищут похвалы. Они искренне хотят, чтобы их просто чаще отмечали либо в принципе заметили и справедливо оценили их вклад.

Основные фразы недохваленных нытиков:
— Я для них, а они…;
— Вот, им все, а мне — ничего;
— А что он/она такого сделала, а я делаю в сто раз больше;
— Никто не видит, никто не знает, никто не понимает, как я…

Совет руководителю: используйте в диалогах раз в неделю эти предложения: «Я вижу, как ты много работаешь», «Я ценю то, что ты делаешь», «Я признателен лично тебе за вклад».

Нытик-джедай

Об этой категории стоит поговорить подробнее. Нытик-джедай демонстрирует высочайший уровень корпоративного нытья. Как правило, это очень высокоэкспертные работники, которые имеют многолетний стаж в одной компании. Они действительно ценны и консервативны до мозга костей. Они ноют очень избирательно и точно знают, где надеть маску хамелеона, а где продемонстрировать высокомерие и задеть других, чтобы было неповадно.

Нытик-джедай избирательно загружен работой, редко перегружен, точно знает, как распределить обязанности, потому что прекрасно умеет руководить и делегировать. Он признает власть и статус, с сильными мира сего говорит на другом языке. Там, где им принято решение идти в атаку, он наносит точечные удары, из которых очевидны его высокая экспертность (знает все глубже), высокая лояльность (предан руководству как никто, он ведь уже видел, как это происходило ранее, и всех предупреждал, его просто не послушали), потрясающие ораторские навыки (он знает, как сказать коротко и емко, он знает, где махнуть рукой «Ну что с них взять…», он знает, где выйти, хлопнув дверью).

Нытик-джедай в игре 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Он может нанести невосполнимый урон, если сядет в кафе за столик с новичками и скажет: «В этой компании ничего изменить невозможно. И знаете почему? Слушайте, что я вам скажу».

Что может стоять за таким поведением? Чаще всего — потребность в признании. Работники, которые считают себя заслужившими продвижения, перемещения и новой работы, «ломаются» при повышении коллег или приглашении работников извне. Они честно пытаются найти логику, почему назначен или поощрен кто-то другой, и не находят ее. Им даже в голову не приходит, что личные качества мешают продвигаться в карьере. Далее нытик придумывает себе войну и врагов и начинает вести битву. Нытик-джедай искренне считает себя лидером, носителем ценной информации и прекрасным работником. Лидерство в воображаемой войне греет душу и помогает удерживать свою самооценку. Он же «сражается», причем за интересы компании…

Внутренняя мотивация такого нытика строится на благих намерениях в текущей роли и имеет очень низкую степень реализации изменений. Если вы попробуете предложить такому работнику возглавить другое направление или перейти на более ответственную должность, вы можете получить очень аргументированный отказ. Поэтому для руководителя полезно иметь определенную настороженность относительно целей, которые работник заявляет. Очень полезно прояснять мотивацию для достижения этих целей, задав подходящие вопросы: «Я узнал о вашем недовольстве. За что конкретно вы готовы взять ответственность здесь и сейчас?», «Что делает вас более приверженным этой цели?», «Перед кем вы готовы взять ответственность за достижения результата?».

Справедливости ради надо отметить, что в нытье может присутствовать элемент выгорания. Это слово мне не близко, и я бы употребляла другое — «инерция». Оно понятнее: человек действительно мог засидеться на одном месте и делать почти одно и то же не один год.

И если меня сейчас читает работник, который уже видит неконструктивность своей поведенческой модели, я бы предложила ему следующее: разобраться с чувством личной идентичности, ведь именно оно зависит во многом от работы и карьеры, а также подумать о развитии способности вести честные разговоры с самим собой. Поныл, потом остановился, задал себе вопросы: «Зачем я сейчас ныл и выражал недовольство?», «В каких случаях моя манера работы может привести к результатам, которых я больше всего боюсь?», «Как бы я мог работать изобретательнее, а не упорнее в своем несогласии?».

Героизм нытика в вымышленной войне редко приводит к победам. Потому что из-за нытья быстро теряется репутация эффективного работника. И возможно, эту вымышленную войну имеет смысл закончить, пока ее не закончили руководители. А у них все меньше времени и ресурсов разбираться, кто прав, а кто виноват. Может победить просто более позитивный работник.

Alpen Gold и Grape призвали не ныть

Иллюстрация

 

Cломанный ноготь, соляные разводы на сапогах или царапина на бампере — ничтожно мелкие проблемы тихо отравляют каждый день нашей жизни. Бренд Alpen Gold и агентство Grape запустили настоящее социальное движение, чтобы сами люди могли сказать друг другу «Не ной!».

«Люди ноют постоянно, но ничто не раздражает больше, чем чужое нытье, — рассказывает руководитель креативной группы Владимир Пашковский. — Для наглядной иллюстрации проблемы мы сняли пять роликов в стилистике групп взаимопощи: Сергей ноет, что не смог уберечь любимую, а Татьяна сокрушается, что вырастила настоящего безумца. И именно собеседник помогает вовремя одернуть зарвавшегося нытика».

Поэтому и движение по распространению философии оптимизма могло быть только социальным. В центре рекламной кампании в интернете находится специальный сайт, где каждый заинтересованный может вступить в число сторонников движения «Не ной!».

Помимо роликов, на сайте можно подписать манифест оптимизма и поделиться с друзьями контентом, вместе с ними посмеявшись над извечной русской привычкой излишне драматизировать, ныть и жаловаться по пустякам.

«Последние два года бренд Alpen Gold выстраивает свою коммуникацию вокруг территории оптимизма в любых жизненных ситуациях, — рассказывает руководитель группы маркетинга компании Mondelez Int. Ольга Уварова. — В digital мы решили использовать чуть более нестандартный тон коммуникации, сказав проще — «Не ной!». Данный проект позволяет усилить имидж нашего бренда, современного и говорящего на одном языке со своими потребителями».

Состав творческой группы

Mondelez Int (клиент)

Маркетинг-менеджер категории “шоколад” — Татьяна Крымова
Руководитель группы маркетинга — Ольга Уварова
Бренд-менеджер — Анна Кудрявцева

Grape (креатив, разработка)

Руководитель креативной группы — Владимир Пашковский
Креативный стратег — Ника Глазунова
Креатор, сценарий роликов — Марьям Ахунова
Арт-дирекшн — Антон Сафин
Руководитель клиентского отдела — Елена Моисеева
Менеджер по работе с клиентом — Ольга Ломкина
Продюсеры — Юлия Логачева, Валентин Плотко
Менеджер по веб-продакшн — Михаил Подгорный

Chilli Production (продакшн, видео)

Режиссер — Тигран Бежанов
Продюсеры — Анна Кочанова, Ольга Табакова

Starcom (медиа)

«Голосовать нужно, чтобы потом не ныть»

Казалось бы, очевидная вещь – если проводятся выборы, надо идти и голосовать. Но свежие данные социологии показывают, что мы, граждане России, особой активности не проявляем. В чем причина? В том, что со временем замылился ответ на вопрос, а почему, собственно, нужно идти голосовать?

На нынешних выборах для особо ленивых или слишком занятых, тех, у кого «нет времени», а таких, по данным соцопросов, 28 процентов, работает электронное голосование. Это удобная, надежная и суперсовременная система, которую по достоинству оценят и старшее поколение, и зумеры. Так что и вопрос «идти», в смысле физически перебирать ногами, уже не стоит так остро. Но вот вопрос непосредственно участия – крайне важен. Выборы определяют наше будущее, судьбу страны, ее развитие.

Вот, например, что думают по этому поводу ведущие российские политологи.

Социолог и политолог, кандидат политических наук Автандил Цуладзе также положительно оценил систему ДЭГ (дистанционного электронного голосования):

– В ближайшем будущем, я думаю, электронное голосование везде заменит бумажное. Происходит всеобщая цифровизация, и это тренд, которого не избежать. Другой вопрос, что при использовании современной технологии не стоит применять советскую политическую культуру – не должно быть принуждения к регистрации. Этот диссонанс должен быть устранен эволюционным путем. А в принципе, технология ДЭГ – за ней ближайшее будущее, это вовсе не отдаленная какая-то история. Хорошо, что она уже внедряется. В условиях непрекращающейся пандемии ходить на участки не многие горят желанием. И, конечно, голосовать надо. В ситуации, когда действительно растет количество угроз, а общество подвергается целому комплексу угроз – это и природные катастрофы, и обострение социально-экономической ситуации, – чем выше гражданская активность, тем больше шансов найти сообща консенсусное решение проблем. Опыт, в том числе западной демократии, показывает – чем выше гражданская активность населения, реализуемая через легальные процедуры, тем эффективнее удается преодолевать кризисные ситуации.Алексей Макаркин, заместитель директора Центра политических технологий. Фото: social.hse.ru

Алексей Макаркин, заместитель директора Центра политических технологий, отвечая на наш вопрос, вспомнил, в том числе, мудрый анекдот:

– Идти голосовать нужно, чтобы потом не жалеть о том, что не пришел. Часто люди, которые не голосуют, потом разочаровываются и говорят – такие плохие выборы, такие плохие результаты. А ты сам пришел? Причем сейчас на выборах представлены самые разные политические силы. То есть можно выбрать партию в соответствии со своими предпочтениями. Можно выбрать партию в соответствии с принципом рационального голосования – то есть того, кто более близок и при этом имеет реальные шансы на вхождение в Думу. Значит, можно голосовать чисто идеологически, а можно – рационально, кому как хочется. На самом деле, если мы посмотрим, включенные в избирательный бюллетень партии представляют практически весь идеологический спектр. Есть коммунисты, есть либералы, есть экологические партии, есть партия власти, есть популисты. Еще один момент – снижение явки связано с тем, что люди разочарованы и считают, что ничего изменить не удастся. А значит, выборы никак не повлияют на жизнь обычного человека. Эти настроения показывают данные социологических опросов. Но если самому ничего не делать – и действительно ничего не изменится. Это как в анекдоте про человека, который молится Богу и говорит, что никогда не выигрывал в лотерею. А Бог ему отвечает: «Ну ты хотя бы лотерейный билет купи». Кроме того, когда говорят о том, что политика отделена от населения (люди живут в одном измерении, а политики – в другом), не учитывается то, что в политику, в том числе на федеральный уровень, приходят люди с опытом участия в конкретных проектах. Проектах низового уровня. В политику идут общественные активисты, которые придерживаются разных взглядов, но у которых есть опыт, скажем, и экологической деятельности, и борьбы против точечной застройки, и других подобных акций. То есть политики – это не люди, которые занимаются непонятно чем где-то наверху. И еще важный момент. Человека часто тянет к идеалу. Ему хочется найти именно идеального кандидата, идеальную партию. Даже если какая-то партия или какой-то кандидат близок, и идеология близка, и программные положения вполне симпатичны, все равно есть слой избирателей, которые говорят: «А нам все-таки не нравится». Демократ может говорить, что эта партия недостаточно либеральна, коммунист – что партия недостаточно коммунистическая, и так далее. Эта проблема существует. Но здесь надо понимать, что идеальных партий не бывает. К любой партии могут быть претензии даже со стороны людей, которые к ней близки. Поэтому надо исходить из реальности.Генеральный директор Центра политической информации, политолог Алексей Мухин. Фото: polit-info.ru

Генеральный директор Центра политической информации, политолог Алексей Мухин высказался довольно жестко:

– Честно скажу, я не понимаю, почему люди добровольно отказываются от проявления политической воли. На мой взгляд, это проявление несознательности. Попытка отдельных граждан делегировать кому-то, либо вообще отказаться от своего конституционного права, она наводит на некоторые размышления. Размышления о том, что людьми начинают руководить не расчеты и надежда на будущее, а какие-то усталость и депрессивное состояние. Сложно удивляться этому, потому что нынешнее общество потребления, оно и дает все установки на то, чтобы граждане проявляли политическую пассивность, думали в основном желудком. Но если ты сам не проявишь свою политическую волю, за тебя ее обязательно проявит кто-то другой. Но потом тогда не нойте! Власть такая, какой мы ее выбираем. Я сам всегда хожу на участок, но для тех, кто по каким-то причинам не может дойти до участка, сейчас ввели электронное голосование. Это дает комфорт гражданам и увеличивает количество проголосовавших. Мы еще не распробовали этот способ, но я думаю, что с течением времени он будет очень популярным.

Win, не ныть! | Deccan Herald

Нужно только выйти за пределы себя и своих невзгод, чтобы найти мир, полный возможностей для охвата. Возможно, это не тот захватывающий сверкающий вид, который вы считали признаком успеха, но исходя из личного опыта, я заявляю, что это намного превосходит то, что мир в целом считает успешным. Но нужно не уходить в небытие, а становиться вдохновением и иконой.

В 37 лет меня поразил тяжелый ревматоидный артрит. Сначала я размышлял про себя: «Какой толк от такой жизни? Иногда нельзя даже набрать стакан воды или самому искупаться, одеться и причесаться ».К счастью, у меня есть другая сторона, которая возражает: «Ничего не делаешь, ты боец, ты храбрый человек. У тебя еще есть много талантов, которые ты можешь использовать не только для себя, но и для других! »

Моя мать вызвала такое отношение. Имея за плечами 35 лет РА, 25 из которых в основном были привязаны к дому, она старалась изо всех сил заниматься, переходя по телефону 86.

«Кресельное служение» — это то, что я назвал ее особым талантом. Она привлекала посетителей, заставляя их чувствовать себя желанными гостями, какие бы неудобства или боль она ни испытывала.Она любила сад, музыку и все, что происходило в нашей жизни. Она касалась других своими особыми буквами, написанными борющимися, жесткими, искривленными пальцами. Если бы она могла столько сидеть на одном месте, сколько еще я смогу, имея при этом достаточную мобильность и компьютер для загрузки?

Когда временами моя боль усиливается, я обращаюсь к Богу. Это очень сильно проявилось во мне — своего рода полное подчинение силе Бога, поскольку я знаю, что без его помощи мы ничего не сможем сделать. И он помогает! Дело не в том, что боль внезапно исчезает или проблема уходит, но позже я обнаружил, что кто-то каким-то образом коснулся моей жизни в тот день, что облегчило бы мое бремя.Это мог быть неожиданный посетитель или подарочная упаковка, телефонный звонок или электронное письмо, чтобы поздороваться или сделать комплимент написанной мною статье.

Иногда, конечно, этого не происходит, и кажется, что все идет не так. Сначала я нервничаю и злюсь, но потом понимаю, что это не решает мою проблему, и все пройдет, если я буду молчать. Возможно, вынужденное «охлаждение» от переутомления на самом деле было признаком еще одного чуда, хотя и по-своему.

Победа, не ныть, это моя мантра …

Глагол to whine — английское спряжение — отрицание

Я не ныть
ты не скулить
он делает es не скулить
мы не т ноют
ты не хныкаешь
они не хныкают

Я не хныкаю не хочешь
ты не хочешь нет
он не хочешь нет
мы нет
вы нет
они нет

Я не скучала
ты не скучала
он не скулил
мы не скулили
ты не скуливал
они не скулили

я был нет а был
ты был нет
он было не было
мы не было не было
вы не было не было
они были не ныть ing

Я не ныть d
ты не скулить d
он не скулит d
мы не ныть d
ты не не ныть d
они не ноют d

Настоящее совершенное непрерывное

Я не было но
вы не но
нет было но
мы не а
вы не а
они не а

Я не скулил d
вы не скулили d
он не скули d
мы не скулили d
вы не скулили d
они не скулили d

Я не был , а
у вас не было при
он не было при
мы не было при
вам не было при
они не были ‘ было whin ing

я не буду ныть
вы не будете ныть
он не будет ныть
мы не будем ныть
вы не будете ныть
они не будут ныть

не буду будет в то время как ing
вы не будете будете whin ing
он не будет будет whin ing
мы не будем быть whin ing
вы не будете но
не будут а

не будет будет скулить d
у вас не будет скулить d
не будет будет ныть d
у нас не будет будет ныть d
у вас не будет будет нытье d
они не будут будут ныть d

Будущее совершенное непрерывное

Я не буду не будет было было было
не было было было
не было было но
не было было было

Я бы не стал скулить
ты не скучешь
он не скулит
мы не скулить
ты не скулить
они не скулить

я бы не стал юй
вы бы не




не будет в то время как ing

Я бы не стал ныть d
у вас не будет будет ныть d
он не будет ныть d
мы бы не ныть d
у вас бы не было ныть d
они не ныть d

Я бы не был , но ing
вы бы не были whin ing
он не был бы был тогда как ing
мы бы не были whin ing
вы бы не были но ing
они бы не были whin ing

не ныть
Давайте не будем ныть
не ныть

Кроны не ныть — внутренний путь 90 001

Концентрированная мудрость для сочных женщин

Игривое чувство юмора и проницательность Болена в сочетании предлагают женщинам тринадцать качеств, которые нужно развивать.

Примите участие в этих небольших практиках, и вы обязательно станете более счастливым человеком, который вносит свой вклад, чтобы сделать мир лучше.

Ранние новаторские работы Болена — в первую очередь «Богини в каждой женщине» — помогли поколению женщин реализовать свой потенциал и свою ценность. Спустя полмиллиона экземпляров книга по-прежнему влияет на жизнь женщин.

Размеры: 8,1 «x 5»
Детали: Твердая обложка, 128 страниц
Автор: Жан Шинода Болен

Отзывы

Еженедельно от издателей

Болен, психиатр и профессор Медицинской школы Калифорнийского университета, считает, что женщины должны отстаивать свои права, желания и желания и не могут позволить себе быть жалобщиками или нытиками.Как объясняет Болен, автор книг «Миллионный круг» и «Богини в пожилых женщинах», «быть вовлеченным и вовлеченным в жизнь — это сочное предложение. Каждая сочная старуха подключается к источнику или глубокому водоносному горизонту смысла в своей психике». Они, по словам Болена, умны, сострадательны, отважны и юмористичны. В этих кратких эссе она предлагает здравый смысл, призывая женщин не только расширять свои возможности, но и бороться с любыми эмоциональными демонами или проблемами, которые у них есть. Например, обсуждая женщин, которые подверглись жестокому обращению или у которых есть какие-то секреты из своего прошлого, которых они стыдятся, она пишет: «В какой-то момент своей жизни большинство из них помнит, что боялись, что эта правда станет известна.Кроны, однако, также помнят, когда и с кем они нарушили это табу молчания как начало ощущения целостности. Говорить правду — значит иметь возможность сказать: вот кто я ». Поклонников причудливого, духовного тона Болена эти слова утешат. Однако большая часть текста обсуждает, почему женщинам нужно быть сочными старухами, без особых практических советов. для улучшения своей жизни.

Из библиотечного журнала

Многие книги пытаются убедить женщин старше 50 в том, что называть себя «старухами» — это следующий позитивный шаг в женском развитии, например.г., Рут Гарднер «Празднование старухи», «Хвала старухе» Дороти Моррисон и «Старуха Барбары Г. Уокер: женщины возраста, мудрости и силы». В последнем и наиболее прямом представлении жанра Болен (психиатрия, Медицинский центр Калифорнийского университета; Богини в каждой женщине) посвящает главу каждому из 13 качеств, которые, по ее мнению, должны культивировать старухи, среди которых — следуйте своему сердцу, говори правду, никогда не скулишь, никогда не унижайся, не смейся и не смакуй добро. По ее мнению, эти и многие другие качества можно развивать на последнем этапе жизни, потому что это не конец, а время становления.Вместо того, чтобы быть огорченным и несчастным, Болен призывает читателей тратить время на то, чтобы быть теми, кем они должны были быть и кем они хотят быть, — моменты, которые хорошо сказаны и хорошо восприняты. Настоятельно рекомендуется для всех публичных библиотек и академических библиотек с программами женских исследований.

— Мэри Э. Джонс

«Для женщин нет ничего более раскрепощающего, чем возраст … если они научатся использовать свою энергию, силу и сострадание. Это беззаботное руководство о том, как стать сочной и мудрой старухой. По словам Джин Шинода Болен, последнее треть нашей жизни может быть лучшей.Зрелые женщины могут быть счастливее, чем когда-либо прежде, и, если они будут работать вместе, они могут изменить мир. Я определенно хочу быть одной из тех старух, которые не ныть! »

— Изабель Альенде

О Джин Шинода Болен

Джин Шинода Болен — член Американской психиатрической ассоциации и бывший председатель Совета по национальным делам АПА, дипломант Американского совета психиатрии и неврологии, заслуженный научный сотрудник Американской академии психоанализа, научный сотрудник. бывший член Попечительского совета Американской ортопсихиатрической ассоциации и бывший член Совета Международной трансперсональной ассоциации.Она является дипломированным специалистом по аналитической психологии от C.G. Институт Юнга в Сан-Франциско, член Международной ассоциации аналитической психологии и Общества юнгианских аналитиков Северной Калифорнии. Она в прошлом член Совета управляющих C.G. Юнга в Сан-Франциско и бывший председатель Объединенного аттестационного совета обществ юнгианских аналитиков Северной и Южной Калифорнии. Она была членом совета директоров Ms. Foundation for Women.Она основала и была сопредседателем Психиатров ERA, которая оказала большое влияние на психиатрию в начале 1980-х годов, которая превратилась в Ассоциацию женщин-психиатров.

Д-р Болен посещала Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе и Колледж Помона до того, как окончила Калифорнийский университет в Беркли в 1958 году. Затем она поступила в Медицинскую школу Калифорнийского университета в Сан-Франциско, получив степень доктора медицины в 1962 году, после чего прошла чередующуюся стажировку в Лос-Анджелесе. Окружная больница общего профиля и ординатура по психиатрии в Психиатрическом институте Лэнгли Портера, Медицинский центр Калифорнийского университета, Сан-Франциско.Ее аналитическое обучение проходило в C.G. Институт Юнга в Сан-Франциско.

Она делает акцент на вопросе смысла и необходимости духовного измерения в жизни во всех аспектах своей работы, одновременно принимая во внимание мощное влияние архетипов внутри нас, семьи и культуры на нас. Ее книги используются в колледжах и университетах в качестве учебников по гендерным исследованиям, женской психологии, мифологии, духовности, философии Востока и Запада и курсам психологии. Она была защитником женщин, женских проблем и этики в психиатрии.Вместе со своим бывшим мужем она стала соучредителем журналов Psychic и New Realities, публикаций на парапсихологические и духовно-телесные темы. Она снялась в широко известном документальном фильме «Goddess Remembered», первом из трилогии Canadian Film Board.

Нытье, от 1 до 3 лет — Новости здоровья потребителей

Как я могу заставить своего ребенка перестать ныть?

Это зависит от того, почему он ноет. Если он голоден, устал или скучно, дайте ему то, что ему нужно: перекус, вздремните, предложите чем-нибудь заняться или, может быть, просто обнять.Тогда вы сможете обуздать его суетливое поведение и предотвратить его в будущем.

Предположим, ваш ребенок скулит из-за чего-то, чего ему не следует иметь. Попробуйте эти советы:

  • Просто скажи «нет» — и не отступай. Если вы уступите своему ребенку, он поймет, что нытье работает, и сделает это снова.
  • Научите ребенка выражать свои мысли правильным голосом. Даже если он действительно измучен или голоден, напомните ему использовать слова и тон, которые говорят вам, а не придираются.Каждый раз, когда он скулит, говорите ему, что вы будете рады его послушать, только он должен говорить своим обычным голосом.
  • Хныкнуть в ответ. Это исключение из золотого правила: не делать со своим ребенком того, что он делает с вами. Когда ваш ребенок слышит ваше нытье, скорее всего, он начнет смеяться. Однако не скулите слишком долго и не дразните своего ребенка; сделайте это ровно настолько, чтобы он понял, насколько это раздражает и ненужно. (Если ваш малыш кажется сбитым с толку, когда вы попробуете это сделать, не упорствуйте; он может не понять, что вы шутите.)

Вам также необходимо постоянно прилагать усилия для предотвращения ситуаций, которые приводят к нытью. Правда в том, что малышам что-то нужно почти все время — поход на горшок, выпить сока, немного поиграть или пообниматься. Убедитесь, что ваш малыш хорошо отдохнул и накормил, прежде чем отправиться в продуктовый магазин или успокоиться, чтобы поболтать с другом. Ваша главная цель — позаботиться как о потребностях вашего ребенка, так и о ваших собственных, поэтому ни один из вас не испытывает стресса до такой степени, что ваш ребенок чувствует, что нытье — единственный способ привлечь ваше внимание.

Почему скулят малыши?

В общем, по уважительной причине: им нужен взрослый, чтобы кормить их, укладывать спать, играть с ними или прижимать их к себе. И родители из самых лучших побуждений иногда заставляют малышей выходить за рамки их возможностей. Даже день, проведенный в Диснейленде, может заставить ребенка скулить, если это означает, что он дремлет на два часа позже, чем обычно.

Но малыши также скулят, чтобы отстаивать свою независимость. Вот почему простое « нет », когда ваш ребенок просит шоколадный батончик, может вызвать ряд возражений, пока вы тоже не расстроитесь и не начнете раздражаться.Если ваш ребенок хнычет, чтобы манипулировать вами, важно поработать над изменением его поведения и улучшением того, как он общается.

Какая разница между нытьем и чем-то посерьезнее?

Если ваш ребенок начинает плакать или биться, он больше не просто суетится. С опытом вы научитесь отличать повторяющийся пронзительный звук нытья от нарастающих криков истерики в творчестве. Если вы слышите или видите, что ваш ребенок теряет контроль, бросьте то, что вы делаете, и возьмите его на руки.Успокойте его и попросите сказать словами, что его беспокоит.

Разве неправильно игнорировать моего ребенка, когда он скулит?

Нет, но убедитесь, что вы игнорируете его тон, а не искреннюю потребность, которую он пытается выразить. Вежливо скажите ему, что вы не будете слушать его плаксивый голос, но вы будете рады поговорить с ним, как только он вернется к своему обычному голосу. Этот метод успокаивает и поучит вашего малыша.

Можно ли когда-нибудь уступить?

Конечно, если вы не осознавали, насколько вашему ребенку что-то нужно — сытная закуска или чтобы вы смотрели, как он спускается с горки, — пока он не начал суетиться.Но не поддавайтесь манипулятивному нытью. Если ваш ребенок требует от вас мороженого или новой игрушки, а вы уже сказали «нет», придерживайтесь этого. В конечном итоге ему будет лучше.

Список литературы

Фрэнсис Л. Илг, доктор медицины, Луиза Бейтс Эймс, доктор философии, Сидни М. Бейкер, доктор медицины, Поведение детей: классическое руководство по уходу за детьми от Института развития человека Гезелла. HarperPerennial 1992.

Американская педиатрическая академия, HealthyChildren.org.Ребенок, начинающий ходить. http://www.healthychildren.org/ENGLISH/AGES-STAGES/TODDLER/Pages/default.aspx

Великие лидеры не ноют

Стив Адубато, доктор философии

Я появился на FOX News во вторник, утром, чтобы прокомментировать президентскую кампанию , а также мою новую книгу Уроки лидерства и, откровенно говоря, об отсутствии лидерства в этой гонке. В сегменте я также касаюсь вопроса о предвзятости СМИ. Вот как я это вижу … Была ли в этой кампании некоторая предвзятость СМИ? да.Я бы сказал, что электронная переписка Хиллари Клинтон , фиаско WikiLeaks ,

вопросов, касающихся Фонда Клинтона, и других проблем, связанных с секретарем Клинтон, не освещались в СМИ. Но этому есть много сложных причин.

Что касается Дональда Трампа , его оплошности, ошибки и невынужденные ошибки были покрыты до тошноты. Трамп говорит, что это несправедливо. Он утверждает, что ведущие средства массовой информации делают это только потому, что хотят, чтобы Хиллари Клинтон победила, и что у них есть это на него.Не думаю, что это так просто. Я действительно думаю, что большинство журналистов проголосуют за госпожу Клинтон, но факт в том, что Трамп приносит большую часть своего негативного освещения в СМИ на себя. Трамп не знает, как исправить свои ошибки. Скорее, во многих случаях он на самом деле только усугубляет ситуацию.

Что касается Клинтон, то она часто даже не отвечает на поставленные вопросы прямо, как , когда она уклонилась от вопроса Криса Уоллеса во время третьих президентских дебатов о потенциальных конфликтах в Фонде Клинтона и ее работе в качестве государственного секретаря.Она просто не ответила. Да, это плохое руководство из-за того, что не берет на себя ответственность или удаленно откровенен . Но, Трамп, он придерживается другого такта.

Какой лидер критикует внешность женщин, которые говорят, что он совершал нежелательные сексуальные домогательства по отношению к ним, и оправдывает себя , что они недостаточно привлекательны для него? Сделав эти заявления, Трамп получил только более негативное освещение в СМИ — заслуженно.Подумайте, когда Трамп сказал ужасные вещи о семье Хан , которая выступала на Национальном съезде Демократической партии о потере своего героического сына в войне в Ираке. Трамп только усугубил ситуацию, лично напав на ханов спустя несколько дней. Неужели это действительно предвзятость СМИ? Или просто Трамп отказывается просто извиняться? Конечно, когда он это сделал, он получил более негативное освещение в СМИ.

Даже когда на прошлой неделе у Трампа было приличное выступление в дебатах, мы так и не смогли выяснить, как основные средства массовой информации могли бы это осветить, потому что Трамп сделал возмутительное и беспрецедентное заявление (опровергнутое его собственным менеджером кампании, а также кандидатом в вице-президенты Майком Пенсом. ), что он не был готов принять результаты выборов в случае проигрыша. Конечно, это получит чрезвычайно негативное освещение в СМИ.

Кроме того, Трамп, утверждающий, что выборы «сфальсифицированы». был опровергнут практически каждым экспертом, который понимает, как проходят выборы. Но, сказав это, СМИ — в том числе и те, кто склонен не любить его — не имеют другого выбора, кроме как призвать его к таким возмутительным и потенциально опасным комментариям.

Смотрите, Хиллари Клинтон не получает очков за то, что она сильный лидер.Она не получит никаких наград за «Профили мужества» , и часто непонятно, где она на самом деле стоит по вопросам, будь то публичные или частные. Это реальный повод для беспокойства. Тем не менее, Дональд Трамп, утверждающий, что выборы «сфальсифицированы» Когда Трамп побеждал, у него все было отлично.Он много хвастался, что он номер один, крупный победитель, а все остальные — неудачники. Но теперь, когда он отстает в опросах, с системой ДОЛЖНО что-то не так. Это должно быть «сфальсифицировано». Конечно!

НУ, НАСТОЯЩИЕ ЛИДЕРЫ НЕ НУЛИ. Они не создают оправданий для проигрыша. На самом деле, если бы наши дети занимались этим, занимаясь юношескими видами спорта, мы бы ругали их и учили, что нужно работать усерднее и умнее. Далее, если вы на самом деле думаете, что шансы против вас — будь то рефери или «система» — действительно великие лидеры терпят поражение, решают, что они станут лучше, и упорно трудятся, чтобы преодолеть трудности, с которыми они сталкиваются. лицо. Они не собираются усугублять свои ошибки жалобами, удвоением и отказом брать на себя ответственность. Дональд Трамп не может этого сделать, потому что он не великий лидер. Чем больше смотришь на него под давлением, тем больше понимаешь, что он большой ребенок, который высокомерен и дерзок, когда выигрывает, но просто скулит и жалуется , когда это не так.

Это не похоже на какой-либо Урок лидерства, который мы хотим преподать нашим детям, или на то, что этой стране нужно в президенте.

ТЕПЕРЬ … ВАША очередь: Даже если IS «предвзятость СМИ» против Дональда Трампа, как вы думаете, он должен справиться с этим, если он действительно был СИЛЬНЫМ ЛИДЕРОМ ? Как вы думаете, как он до сих пор справлялся с этим? Напишите мне на Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

9781573249126: Crones Don’t Whine: Concentrated Wisdom for Juicy Women — AbeBooks

Об авторе :

Жан Шинода Болен, М.Д. — психиатр, юнгианский аналитик, дипломат Американского совета психиатрии и неврологии, бывший профессор психиатрии, всемирно известный автор и оратор. Она является заслуженным научным сотрудником Американской психиатрической ассоциации и лауреатом премии Института здоровья и исцеления «Пионеры в искусстве, науке» и «Душа исцеления».

Ассоциация изучения женщин и мифологии вручила ей Премию Деметры за ее жизненные достижения в области женской духовности.

Д-р Болен является автором более десяти книг и более ста зарубежных изданий. Ее книга вдохновила «Инициативу миллионного круга» (www.millonthcircle.org) и привела к ее участию в ООН.

В настоящее время она ведет частную практику в Милл-Вэлли, Калифорния.

От Publishers Weekly :

Болен, психиатр и профессор Медицинской школы Калифорнийского университета, считает, что женщины должны отстаивать свои права, желания и желания и не могут позволить себе быть жалобщиками или нытиками.Как объясняет Болен, автор книг «Миллионный круг» и «Богини в пожилых женщинах», «быть вовлеченным и вовлеченным в жизнь — это сочное предложение. Каждая сочная старуха подключается к источнику или глубокому водоносному горизонту смысла в своей психике». Они, по словам Болена, умны, сострадательны, отважны и юмористичны. В этих кратких эссе она предлагает здравый смысл, призывая женщин не только расширять свои возможности, но и бороться с любыми эмоциональными демонами или проблемами, которые у них есть. Например, обсуждая женщин, которые подверглись жестокому обращению или у которых есть какие-то секреты из своего прошлого, которых они стыдятся, она пишет: «В какой-то момент своей жизни большинство из них помнит, что боялись, что эта правда станет известна.Кроны, однако, также помнят, когда и с кем они нарушили это табу молчания как начало ощущения целостности. Сказать правду — значит иметь возможность сказать, вот кто я ». Поклонников причудливого, духовного тона Болена эти слова утешат. Однако большая часть текста обсуждает, почему женщинам нужно быть сочными старухами, без особых практических советов. для улучшения своей жизни.
Copyright 2003 Reed Business Information, Inc.

«Об этом заголовке» может принадлежать другой редакции этого заголовка.

whine — WordReference.com Словарь английского языка

Преобразование в ‘ whine ‘ (v): (⇒ сопряженное)
whines
v 3-го лица единственного числа
whining
v pres p глагол Глагол ing используется описательно или для образования прогрессивного глагола — например, « поет, птица», «Это поет, ».«
скулил
v прошедшее глагол, прошедшее простое : Прошедшее время — например,« Он увидел человека ».« Она засмеялась . »
скулил
v past p глагол, причастие прошедшего времени : Форма глагола, используемая описательно или для образования глаголов — например, «дверь заперта, », «дверь была заперта , ».

WordReference Словарь американского английского для учащихся. © 2021
whine / hwaɪn, waɪn / USA произношение
v., ныть, ныть • хнык, н.
v.

  1. издавать протяжный, обычно гнусавый, жалобный звук, часто высокий: [нет объекта] Собака скулила у двери
  2. жаловаться с жалостью к себе: [~ + это предложение] Дети ныли, что хотят не ложиться спать допоздна. [Без возражений] Не ныть.

н. [счетный]

  1. нытье слово, звук или жалоба.

whin • er , n. [счетный]
whin • y , прил., -i • er, -i • est. Полный словарь американского английского языка WordReference Random House © 2021
whine
(hwīn, wīn), США произношение v., whin • ing, n.

v.i.

    1. издавать низкий, обычно гнусавый, жалобный крик или звук, например, от беспокойства, недовольства, раздражительности и т. Д. Щенки скулили от голода.
    2. хныкать или жаловаться раздражительно, с жалостью к самому себе: он всегда скулит о своих проблемах.

    в.т.

    1. произнести с нытьем или как будто с нытьем: я скулил свой список жалоб.

    н.

    1. скулящее высказывание, звук или тон.
    2. слабая, раздражительная жалоба.
    • bef. 1150; Среднеанглийский whinen (глагол, глагол), староанглийский hwīnan to whiz; родственник древнескандинавскому hvīna

    whin er , n.
    whin ing • ly , нареч.

      • 1. См. Соответствующую запись в Несокращенный стон, хныканье.
      • 2. См. Соответствующую запись в Несокращенном. См. Жалобу .

Краткий английский словарь Коллинза © HarperCollins Publishers ::

whine / waɪn / n

  1. длинный пронзительный жалобный крик или стон
  2. непрерывный высокий звук
  3. раздражительная жалоба, особенно одна повторяющаяся

vb

  1. чтобы сделать скулящее или громкое скуление

Этимология: староанглийский hwīnan; родственник древнескандинавского hvīna, шведский hvija кричать

ˈwhiner n ˈwhining adj ˈwhiningly adv

whine ‘ также встречается в этих записях (примечание: многие из них не являются синонимами или переводами):

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *