Не хочу не с кем жить: Не хочу ни с кем жить!

Содержание

не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

Не так давно две мои близкие подруги, обе замужние дамы, признались, что порой завидуют мне. С тех пор как полтора года назад я развелась, у меня появилась возможность делать то, чего прежде была лишена: что я хочу и когда хочу. Конечно, я продолжаю заботиться о дочери, однако в те дни недели, которые она проводит с отцом, предоставлена сама себе. И я счастлива.

Я могу встречаться с друзьями, бродить по выставкам, помогать приюту для собак и просто валяться целый день с книжкой или фильмом. Я классический интроверт. Время для себя — настоящее спасение. Сейчас я не понимаю, как жила без этого прежде, и ни за что не променяю свою жизнь разведенной мамы с ребенком на что-то другое.

Меня окружают близкие друзья, на общение с которыми наконец-то появилось время. У меня есть дом, где поддерживается тот порядок, который мне нравится. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужно ни с кем советоваться, как планировать семейный бюджет. Моя девочка не сразу, но привыкла к новой ситуации развода, и у нее хорошие отношения с отцом.

Казалось бы, жизнь прекрасна. Однако время от времени я скучаю по близкому человеку, с которым могла бы поговорить по душам, поделиться впечатлениями, сомнениями, фантазиями и планами, рассказать, как прошел мой день. Иногда я просто хочу уткнуться в чье-то родное плечо. И, конечно, было бы приятно иметь постоянные сексуальные отношения, которые со временем, по мере узнавания друг друга, делаются все ярче.

Понимаю, что близкая связь предполагает компромиссы. К этому я не готова. По-прежнему хочу решать сама, что приготовить на ужин, без оглядки на другого человека, хочу отправиться по своим делам в тот момент, когда мне вздумается, не согласовывая ни с кем свои планы. Время от времени я хочу быть одна, в полной тишине.

Думаю, мне бы подошли моногамные отношения, при условии, что мы не живем под одной крышей. Это кажется мне идеальным выходом из положения. Наверное, можно сказать, что это «друзья с бенефитами», которые, вместе с тем, не намерены друг другу изменять и могут прожить так всю жизнь. Думаю, многие женатые пары втайне об этом мечтают, просто не решаются озвучить и тем более претворить в жизнь.

«Стало удобнее жить одному, чем с кем-то»: Статьи общества ➕1, 24.06.2020

Людям стало сложнее удерживать брак. Я замечаю это в последние 10-15 лет по своим клиентам. Виновата легкость бракоразводного процесса — он перестал быть для людей трагедией. Если поколение моих родителей все-таки воспринимало женитьбу как нечто постоянное и на всю жизнь, то сейчас люди, вступая в брак, не планируют жить вместе до конца дней своих. Поэтому при возникновении трудностей у них появляется искушение разорвать отношения и искать новые, а не решать проблему.

Этот тренд связан и с тем, что брак перестал быть жизненной необходимостью. В быту удобнее стало жить одному, а не с кем-то. В отношениях должно быть еще что-то ценное, что заставило бы одного человека подстраиваться под другого.

Я заметил еще одну интересную тенденцию — десятилетний срок брака. Через меня проходит довольно много пар, у которых отношения начинают разваливаться на этом сроке. Видимо, какая-то природная программа. Выясняю, сколько лет люди в браке и когда поняли, что не могут больше жить вместе. Оказывается, года три, как началось, а женаты 13 лет. Приходит другая пара: «Мы уже год никак не можем состыковаться. В браке 11 лет». То есть в зависимости от темперамента люди понимают, что у них проблема, либо сразу, либо через несколько лет.

Развод, конечно, всегда стресс: в момент разрыва тяжело, но потом человек «отряхивается» и понимает, что ничего в жизни особенно не изменилось. Переживание проходит быстрее, поэтому и формируется более легкое отношение к разводу.

На западе развод означает полное разорение мужчины. В России в основном людям удается договориться. Мужчины продолжают обеспечивать финансово детей и участвовать в их воспитании. Раньше запрет отцу видеться с ребенком был нормой, а сегодня уже нет, поэтому развод происходит менее болезненно для детей.

Есть мужчины, которые все еще воспринимают воспитание детей как женскую обязанность. Я бы причислил их к исчезающим видам. Со временем таких мужчин становится все меньше — происходит проникновение западной тенденции, где отцы уже давно воспитывают потомство наравне с матерями. Важно только понимать, что в большинстве случаев мужчину нельзя насильно вовлечь в этот процесс — это должна быть его собственная инициатива.

Мой опыт показывает, что в 60% случаев инициатором развода становится женщина. Главная мотивация, если отвлечься от попыток оправдать свое желание рационально, — «Да надоел!» Несколько браков уже воспринимаются как само собой разумеющееся: побывали в одном, пошли в другой. С увеличением продолжительности жизни для человека естественным станет вступать в брак несколько раз.

Но, по большому счету, брак как институт отмирает. Гражданское сожительство становится более популярным. При этом полигамия тоже не норма. Мы двойственны в этом смысле. Каждый человек имеет и моногамную, и полигамную программы, но реализовать обе невозможно — надо делать выбор.

Пока существовал институт традиционного брака и патриархальный уклад — детей воспитывали в духе, что полигамия — это плохо, ее надо в себе подавлять, а моногамия — хорошо, ее надо культивировать. Подобное воспитание закончилось вместе с патриархальной семьей после революции и войн. Движение хиппи 1960-х и сексуальная революция — это все попытки отказаться от моногамии. Но представители этого поколения ничего не изменили, в 1980-е годы они все были женаты, имели по трое детей и по две машины. Выяснилось, что моногамия — это тоже природная склонность человека. Она не популярна среди подростков, но с эмоциональным развитием и внутренним взрослением мы тяготеем к моногамии.

Стремление к одиночеству сейчас тоже развивается, но в норму еще не вошло. Потыкавшись в отношения раз, другой и потерпев неудачу, люди решают, что «достаточно, поживу один». Стали появляться и женщины с таким настроем, что вообще-то нетипично. Биологический механизм требует от женщин поиска защитника. Фактически они уже вполне самодостаточны, но психика еще не перестроилась — установке-то миллионы лет.

Как бы хорошо люди друг к другу ни относились, жизнь в замкнутом помещении для них очень стрессогенная. Постоянно видеть одного и того же человека не всем под силу. Из-за долгого карантина статистика разводов изменится не сильно, а вот случаев домашнего насилия явно стало больше. Ситуации бывают разные: есть умышленное преступление, а есть действие в состоянии эмоционального аффекта. Сейчас их все пытаются подогнать под одну схему: мужик — козел, распускает руки. Но здесь все сложнее. Во-первых, опять включаются древние программы, зашитые в психике. Мужчины вообще склонны решать конфликты в рукопашную, соответственно, стараются не доводить конфликт до этой стадии. У женщины такого тормоза нет, поэтому в словах она не сдерживается. Часто женщина провоцирует мужчину на агрессию. Это тоже встроенный в нее механизм: потыкать палкой и убедиться, что мужчина живой. Женщина не рационализирует свои поступки: когда ей кажется, что у нее есть веская причина, но нет результата, она продолжает наседать и пилить. Мужчина не знает, как разрешить ситуацию, кроме как сбежать, замереть или ударить — так функционирует наш первобытный рептильный мозг (часть человеческого мозга, отвечающая за биологическое выживание и телесное функционирование. — Прим. ред.).

Стоит понимать, в каких ситуациях психологические проблемы парам надо решать, а в каких — срочно брать ноги в руки и бежать.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен.

Дарья Лабутина

с кем выгоднее жить и делить быт

Соня Емельянова

собрала мнения

Профиль автора

Мы поинтересовались у читателей, с кем, по их мнению, выгоднее жить: одному или с партнером.

В комментариях появилось несколько противоречивых аргументов. Собрали основные предложения для организации идеального быта — выбирайте позицию, которая вам ближе.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

С другом или подругой

Юлия213
против бытовых страданий

Имею опыт первого брака в своей квартире, где был полностью общий бюджет и одинаковый доход; проживание одной в съемной квартире; проживание с подругой в арендуемой квартире; второй брак, где партнер больше зарабатывал и имел свое жилье. Я сделала вывод,что лучше всего жить с подругой.

Платишь аренду пополам, остальное — на свое усмотрение, уборка по очереди, всегда есть с кем пообщаться, куда-то сходить, с кем путешествовать, поделиться новостями. При этом нет этой вечной бытовухи, готовки, обязательного времяпровождения вместе и страданий: «Он мне сказал, что я пересолила котлеты». Даже с партнером, который полностью оплачивал продукты, эта готовка занимала много времени. Я посчитала, сколько времени я трачу на ухаживания за мужчиной в плане быта, и решила, что лучше свои 12 000 Р потрачу на отварную куру и гречу.

Еще мужчина тратит много денег на свои развлечения: авто, новые игрушки, посиделки с друзьями — поэтому общий бюджет при одинаковом доходе мне вообще не был выгоден. Самое выгодное — жить одной в своей квартире, а если арендовать, то с подругой или другом. Сейчас время такое, что отпадает необходимость в совместном проживании. Гостевой брак — идеальный вариант, но в России до этого еще очень далеко.

Самое выгодное — жить с другом или подругой. Общие траты: аренда, хозтовары, коммуналка — делишь поровну, при этом все остальное зависит исключительно от личных потребностей. Никаких проблем с досугом: не хочешь сегодня тусить — и не тусишь. Без всяких там обид и прочей фигни. Но если уж ввязываешься в отношения, то съезжаться надо как можно быстрее. Чтобы сразу разобраться, норм вам вдвоем или она постоянно выбрасывает ушные палочки в унитаз.

Одному

Maria
решилась на развод

Личный опыт: 10 лет назад я жила в браке. Мой муж зарабатывал раза в два больше меня, мы жили в его собственной квартире, все крупные покупки были на нем. К сожалению, на этом прелести нашего брака исчерпывались, и я решилась на развод. Меня немножко останавливало соображение, что после развода я немедленно умру от голода и холода, но все-таки мы развелись.

И вот я съехала — сначала в комнату в коммуналке, а потом сняла себе квартиру, в которой сейчас и живу. Содержание ребенка в основном до сих пор на бывшем муже. Все мои траты, естественно, на мне. За эти 10 лет я купила машину, побывала в нескольких новых странах, скопила в подушку примерно годовую зарплату — впервые в жизни у меня появились накопления больше пары сотен долларов! Это при том, что к расходам добавилось содержание родителей, которые за это время существенно сдали и перестали работать.

Так что, кажется, одной может быть выгоднее просто потому, что перестаешь на кого-то опираться и начинаешь крутиться, как бешеный волчок, выколачивая из окружающей среды копеечки.

Essa Sa 
наслаждается порядком в доме

Я убираюсь раз в месяц, пыль собирает робот, готовка — раз в неделю, стирка — раз в две недели, пока соберется, глажки вообще не устраиваю — только пару блузок и только перед выходом. С мужиком так не получится точно ни по одному пункту. Чем мужчина может компенсировать настолько возросший объем работ, если он против клинеров? Многие ведь и сами не помогают — или только по мелочи, или из-под палки, а это, помимо того, что приходится переделывать за человеком, еще и настроение портит.

Никогда не хотела быть одиночкой и феминисткой, но после последних отношений с совместным проживанием еле унесла ноги. Тот мужчина тоже был принципиально против любых людей в доме, поэтому приходилось месяцами ждать его настроения вместо вызова мастера. Портил мне вещи своей «помощью» в стирке, после его готовки в два раза дольше приходилось оттирать кухню. Это все очень быстро охладило страсть, и не помогло даже его полное содержание. Живу одна — кайфую в чистоте, порядке и уюте, хотя написала уже выше, насколько редко занимаюсь домом, — я просто не свинячу.

С надежным партнером

Для среднестатистического человека жить в паре выгоднее из-за цен на недвижимость: это очень существенная статья расходов, и жилье для двоих далеко не в два раза дороже жилья для одного. Да и другие расходы можно оптимизировать. Но не финансами едиными, человек — это животное социальное. Все-таки с партнером жизнь комфортнее психологически — не всегда и не для всех, но как правило.

С другой стороны, жизнь в одиночку более предсказуема и подконтрольна. Сегодня партнер есть, а завтра внезапно нет — это может быть полная катастрофа. Одиночка же изначально рассчитывает только на свои силы. Кроме того, не нужно идти ни на какие компромиссы, и если появится интересное предложение работы в другом городе, например, то это не проблема — собрал чемодан и поехал. В то время как с партнером, возможно, вообще придется отказаться от этого предложения.

Вместе можно экономить на коммуналке, гостиницах, интернете, вызове различных служб и прочих общеквартирных тратах: купить технику, заказать уборку квартиры, помывку окон, мелкий ремонт и обслуживание. На бесплатную доставку еды проще накупить вдвоем, а не одному. Можно кооперироваться по кэшбэку — по сути, у вас в два раза больше выбранных категорий, все программы лояльности и подписки тоже можно использовать вдвоем. В такси вы наверняка часто ездите вместе, и это тоже можно делить на два.

Оптимизация по продуктам: часто еда продается такими порциями, что одному это не съесть. Например, даже маленькая упаковка бекона — это две большие порции карбонары. Стандартные порции стейков «Мираторг» — это два приличных таких куска, причем после распаковки они хранению уже не подлежат. Молчу про то, что сложно съесть хлеб одной: придется есть неделю. Открытая бутылка шампанского — это идеальная норма на двоих, одному уже многовато, даже мне. Примеров масса.

Оптимизация по времени: кто-то идет относить вещи в химчистку за двоих, другой в это время переписывает показания счетчиков, оплачивает коммуналку, заказывает продукты, принимает доставки. Взаимопомощь и кооперация по знаниям, навыкам и опыту — профессиональному и бытовому, а также по идеям: что подарить, что предпринять. Вместе жить веселее и эффективнее, главное, чтобы люди были адекватные. Но отсутствие этого небольшого пункта сводит на нет все вышеуказанные преимущества.

Выгоды пары очевидны, если планируешь детей. Увы, в России и не только система выстроена так, что ребенка в одиночку тянуть сложно. Здорово, когда есть бабушки-дедушки с обеих сторон, готовые помочь. Если бы планировала детей, смотрела бы в сторону партнера, с которым можно приобрести жилье нормального метража. И чтобы с его родителями можно было иногда оставлять ребенка, а сам партнер занимался с детьми и видел пользу в дополнительном образовании — кружках, секциях.

С человеком с похожими бытовыми привычками

Я бы рассматривала такие аспекты: бюджет и возможности вместе и по отдельности, уровень неудобства от привычек и быта другого человека, стремление проводить время вместе.

Однозначную формулу вывести невозможно. Вы можете сколько угодно улучшать свое благосостояние путем брачных отношений, но если вы друг друга бесите в быту или каждый из вас яркий индивидуалист, которому нужно очень много личного времени без партнера, то смысл в совместной жизни?

Хороший вопрос себе: жил бы я вместе со своим партнером, если бы у меня были полностью закрыты материальные потребности? Я, например, после 35 пришла к тому, что моя идеальная формула — это гостевой брак или отношения без особых обязательств. Вместе с мужем я живу потому, что мы на 100% совпали по быту и досугу, поэтому жертвовать ничем не пришлось. Если бы это было не так, мы бы вряд ли начали совместную жизнь.

Olga E.
замужем за хозяйственным человеком

Муж за два дня, а иногда и за день съедает мой недельный запас еды. Но в то же время он неприхотлив и может питаться однообразно. Я же люблю разнообразие, поэтому траты на еду выросли. Не буду же я себе покупать красную рыбу, а ему — сосиски. С другой стороны, муж хорошо владеет вот этими мужскими умениями починить что-то там. Расходы на всяких мастеров снизились. Он и велик может починить, и самокат, и гигиенический душ, и пылесос — это удобно.

Мне в браке открылись новые возможности путешествий на машине, у меня ее раньше не было. Да и если бы была, одна бы я не решилась ехать на такие дальние расстояния, вдвоем удобнее. Плюс легко делить домашние обязанности и тратить на это меньше времени: пока один пылесосит, второй моет полы; пока один готовит, второй чистит и режет.

Если арендуешь квартиру, это особенно выгодно. У нас у каждого было свое жилье и до брака, так что в этом плане особо ничего не поменялось, разве что появилась возможность сдать одну квартиру и получать за это деньги.

С любимым человеком

С любимым человеком жить выгоднее, потому что эмоции и радость стоят дорого — цены на концерты, театры, рестораны тому подтверждение. И да, жить вместе — не значит готовить, убираться, стирать: как договоритесь, так и будет. Не встречала еще ни одного мужика, кто бы заявил, что не пойдет в рест или не закажет доставку, а будет любоваться мной у плиты. Они обычно и не против клининга. Мужчинам вообще без разницы, кто обслуживает быт. Хозяйственность оценивают только другие женщины. Не запрещено проводить время отдельно друг от друга. Это тоже нормально и обид не заслуживает.

А вот жить с нелюбимым человеком — отстой и дорого. Будете постоянно куда-то линять из дома, а там деньги тратить. Стресс заедать, тратиться и все такое. А всякие там аренды, кэшбэки, покупки продуктов в холодильник — это все не так важно.

Мне очень удобно и комфортно жить вместе с любимым человеком. И для финансового положения так лучше, и в моральном плане все ништяки при мне: поддержка, обнимашки, совместный досуг. К общим целям двигаться легче. Я всегда хотела жить в своем доме, но одной для меня это нереально, а строить дом мечты вместе с хозяйственным и домовитым мужем — в самый раз. Машину можем позволить купить себе получше, содержание опять же в два раза дешевле для каждого при том же уровне комфорта. Менять работы можно увереннее, зная, что партнер может поддержать, если что. У меня были отношения и без совместного проживания: я была в них неудовлетворенной, собственно, поэтому они и закончились — мне так некомфортно.

Я никогда не жила с друзьями и подругами, потому что внутренне некомфортно делить «свою» территорию с «чужим» человеком. Не рассматривала этот вариант никогда, но, скорее всего, мне просто не попался тот самый друг, с которым это было бы возможно. Знаю людей, которым легче жить одним, и ничего плохого не вижу в гостевом браке, главное, чтобы все было взаимно. Считаю, что не нужно тратить время другого человека, если его стиль жизни тебе не подходит.

С состоятельным человеком

Essa Sa 
ест меньше партнера

С мужчиной может быть выгодно, только если быт он обеспечивает полностью сам. Даже если расходы делить пополам, то с появлением в доме мужчины объем готовки увеличивается не в два, а в десять раз, как и счет в кафе. Средства для стирки и уборки, потому что гараж, рыбалка, в ботинках в комнату — «я на минутку», ежедневное мытье унитаза — с любым партнером.

Для меня дико делить все пополам. Одной мне нужно очень мало: я не меняю технику, не покупаю 100 приблуд, новые видюхи и оперативы, кучу держалок с «Алика», досконально веду бюджет. Сковородки еды мне хватает на несколько дней, могу пару недель жить на одном салате. При этом, да, на одежду и косметику у женщин уходит несравнимо больше, но ведь уходит независимо от наличия партнера.

В отношениях могу купить что-то из еды или пригласить своего мужчину на ужин, порадовать подарком, но в целом быт, жилье, закупки должны быть на мужчине — не из каких-то стереотипных соображений, а из элементарных расчетов. Во всех других случаях, тем более имея свою жилплощадь, женщине проще встречаться на свиданиях.

Если доход твоего партнера, мужа, жены ощутимо ниже, чем твой, то выгоднее жить одному. При таком условии, даже если у вас появилось общее жилье без обременений — например, вы оба купили каждый на свои деньги лотерейные билеты и выиграли одинаковую сумму, потратив ее на квартиру, — разница в доходах будет в конечном счете мешать вашим отношениям при ведении раздельного бюджета. Даже если весь быт будет на плечах других людей.

Например, жена получает 300 тысяч, а муж — 70 тысяч. Она ему на Новый год дарит машину, а он ей — Айфон в кредит. Она покупает тур на Мальдивы, а он — крем от загара. А если вести бюджет 50/50, как тут многие пишут, то как им на Мальдивы улететь?

ВС объяснил, с кем оставить жить ребенка после развода родителей — Российская газета

Иски от родителей по определению места жительства ребенка давно перестали быть в наших судах редкостью. Это очень тяжелые процессы, причем во всех смыслах — финансовых и моральных. Поэтому проверку одного такого «делительного» спора Судебной коллегией по гражданским делам Верховного суда можно назвать очень важной для многих граждан.

До сих пор бытует весьма распространенное мнение, что суд в подобных спорах всегда станет на сторону того родителя, который «богаче». И который может предоставить своему ребенку больший набор материальных благ. Действительно, для таких выводов можно найти примеры, но позиция самых опытных судей страны разъясняет, как правильно разрешать подобные споры и что в них будет главным, и о чем не надо забывать в судебных семейных спорах.

Есть, например, момент, который обязательно должны видеть суды. Далеко не всегда «деление» маленького человека связано с действительной заботой родителей о судьбе ребенка.

Главная сложность в таких делах заключается не только в значимости поставленных перед судом вопросов, но и в определении правильного предмета доказывания и оценке доказательств. Один из аспектов доказывания, о котором могут забыть в споре, указал в своем определении Верховный суд.

Итак, некая дама подала в суд на супруга, с которым она рассталась, но пока официально, «на бумаге», не развелась. Истица попросила определить место жительства ребенка с ней. Отец, в свою очередь, считал, что сын должен остаться с ним. Оба родителя были совершенно нормальными и достойными людьми. Поэтому в этой семье сложилась парадоксальная ситуация — ребенок переходил из рук в руки. То есть поначалу он жил с матерью, потом — с отцом, а затем мать попросила суд отдать сына ей.

Районный суд, выслушав стороны, оставил ребенка с матерью, сократив время свиданий отца с ребенком до четырех часов по выходным и праздникам. Районный суд объяснил такое сокращение просто — ребенку всего год, и разлучать его с матерью нельзя. С решением отец, понятно, не согласился и опротестовал его.

Материальное положение родителя — не безусловный аргумент в споре о месте проживания ребенка

В апелляции пошли ему навстречу и приняли противоположное решение. Судьи городского суда исходили из того, что бытовые условия у отца лучше материнских.

Отец малыша — индивидуальный предприниматель, живет в собственном доме, где у ребенка есть отдельная комната и все необходимое. Отец, как подчеркнули судьи, лично занимается воспитанием сына. Мать, сказали в апелляции, в настоящий момент не работает, живет на алименты, которые получает на старшего ребенка, пособие и помощь родственников. Женщина живет в старом доме с печным отоплением и туалетом на улице.

Из всего этого апелляция сделала вывод, что у матери нет возможности реального воспитания ребенка, который «уже привязался к отцу».

Теперь уже мать пошла в вышестоящую инстанцию оспаривать такое решение. Разбираться в вопросе пришлось Судебной коллегии по гражданским делам Верховного суда.

Вот главная мысль, которую высказал Верховный суд. Материальное положение и бытовое преимущество одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя на проживание с ним ребенка.

Суды при рассмотрении таких споров должны исходить из интересов ребенка в совокупности и обстоятельств, характеризующих обстановку, которая «сложилась в месте проживания каждого из родителей». Однако для того чтобы выяснить, какова эта обстановка, потребуются доказательства — выводы суда «не должны быть общими и абстрактными», подчеркивается в определении. Ссылка в решении суда должна быть на нормативные акты и на доказательства. А их в этом споре было недостаточно.

Верховный суд напомнил про Семейный кодекс и его статью 78. В ней говорится, что если суды рассматривают споры, связанные с воспитанием детей, к участию в деле надо привлечь органы опеки — независимо от того, кем предъявлен иск в защиту ребенка. Опека перед процессом должна провести обследование условий жизни ребенка и тех, кто хочет его воспитывать. Акт обследования и основанное на нем заключение предоставляют в суд. «Заключение органа опеки и попечительства должно быть подписано уполномоченным на это должностным лицом органа опеки или органа местного самоуправления», — напоминает высокий суд. В нашем деле такого заключения не было.

А еще Верховный суд подчеркнул, что суды не назначили экспертизу, о которой просил отец ребенка. Неназначение судом экспертизы является «существенным нарушением норм процессуального права».

В итоге Верховный суд отправил дело на новое рассмотрение.

О приеме в 1-е классы


Уважаемые родители!

Здесь вы найдете достоверные ответы на самые актуальные вопросы, которые возникают при записи ребенка в первый класс.

Как подать заявление на зачисление в первый класс?

Заявление в рамках 1 этапа можно подать с 1 апреля до 30 июня 2022 года в электронном виде на странице услуги «Зачисление в 1 класс следующего учебного года» или лично в любом удобном МФЦ.


Перейти на страницу услуги


Обратите внимание, что подать заявление онлайн могут только зарегистрированные пользователи портала с подтвержденной учетной записью. Подробную информацию о регистрации на госуслугах вы можете получить на этой странице или по телефону 8 800 100 70 10.



Можно ли подать заявление на зачисление в первый класс в самой школе?


Нет, непосредственно в школе заявления от родителей не принимают. Записаться в первый класс можно только в электронном виде через портал или лично в любом МФЦ.

Кто может подать заявление на зачисление ребенка в первый класс?


Подать заявление могут родители или законные представители ребенка (опекуны, приемные родители), а также доверенное лицо заявителя на основании доверенности или договора.

Когда нужно подавать заявление?


Запись в первые классы проходит в два этапа. Первый этап длится с 1 апреля до 30 июня. В этот период принимают заявления от родителей:

  • дети которых имеют внеочередное, первоочередное или преимущественное право зачисления;
  • дети которых проживают на закрепленной территории. То есть в том же районе, где находится школа.


Второй этап — с 6 июля до момента заполнения свободных мест, но не позднее 5 сентября. В этот период принимают заявления от родителей, дети которых не проживают на закрепленной территории. То есть можно подать заявление в школы другого района.

Какие документы нужны для зачисления ребенка в 1 класс?


Обязательно понадобятся:

  • паспорт родителя (законного представителя), который подает заявление;
  • свидетельство о рождении ребенка;
  • документ, подтверждающий проживание будущего первоклассника на закрепленной территории (постоянная или временная регистрация или справка о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства).


Подтверждать место жительства не нужно, только если в выбранной школе работает кто-то из родителей, а также если вы хотите попасть в школу, находящуюся за пределами закрепленной территории.


Если вы подаете заявление на льготных основаниях, то нужно будет подтвердить право на внеочередной, первоочередной или преимущественный прием (например, справкой с работы).


При наличии заключения психолого-медико-педагогической комиссии и разрешения о приеме в первый класс ребенка младше 6,5 или старше 8 лет, их тоже необходимо представить.


Эти документы вы можете отсканировать и приложить к электронному заявлению, но это не обязательно. Главное – после получения приглашения в школу принести оригиналы.


С полным списком необходимых документов можно ознакомиться по ссылке.

Влияет ли время подачи заявления на принятие решения о зачислении в первый класс?


В рамках первого этапа приема детей дата и время подачи заявления не влияют на принятие решения о зачислении в школу, поэтому нет необходимости пытаться записать ребенка в первые часы. Главный критерий – близость образовательной организации к дому. Для детей, имеющих преимущественное право зачисления, основным критерием является обучение в выбранной школе брата/сестры или работа там одного из родителей.


На втором этапе детей принимают на оставшиеся свободные места, поэтому в качестве критериев учитываются наличие вакантных мест, а также дата и время подачи заявления.

Сколько школ можно выбрать при подаче заявления?


Подавая заявление, можно выбрать от одной до трех школ, расположенных в одном районе.


Если по итогам рассмотрения заявления приглашения придут из нескольких школ, необходимо определиться с выбором и в указанное в приглашении время принести оригиналы документов только в одну образовательную организацию.


После приема оригиналов документов в одной из школ ваше обращение автоматически удаляется из очереди в остальные школы, указанные в заявлении.

Что такое «закрепленная территория»?


Закрепленная территория – территория района Санкт-Петербурга, в границах которого находится школа.


Таким образом, на первом этапе подать заявление в определенную образовательную организацию могут все жители района, в котором она располагается. Однако при принятии решения о зачислении главным критерием является близость дома к школе. Это значит, что для каждой школы заранее определяют перечень адресов, по которым дети будут зачисляться в первую очередь. Это так называемые микрорайоны для проведения первичного учета детей. Обязательно узнайте, к какой школе прикреплен ваш дом, информация о закреплении образовательных организаций за микрорайонами опубликована на официальных сайтах школ и сайтах всех администраций районов Санкт-Петербурга. Ссылки на официальные сайты администраций районов размещены на сайте Комитета по образованию.

Как узнать, к какой школе прикреплен дом?


Чтобы узнать, к какой школе прикреплен ваш дом, ознакомьтесь с перечнем микрорайонов образовательных организаций для проведения первичного учета детей. Утверждаются эти микрорайоны распорядительными актами администраций районов. Эта информация размещается на сайтах образовательных организаций и сайтах администраций района Санкт-Петербурга.

Как подтвердить, что ребенок живет в том же районе, где находится школа?


Чтобы подтвердить, что ребенок действительно живет на закрепленной территории, то есть в том районе, где располагается школа, при подаче заявления потребуется документ о его регистрации по месту жительства (постоянная регистрация) или по месту пребывания (временная регистрация).

Можно ли подавать заявление, если ребенок проживает на закрепленной территории, но подтверждающие документы еще не готовы?


Да, в этом случае понадобится справка о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства, которую выдают на время подготовки свидетельства о регистрации.

Подходит ли договор аренды квартиры в качестве документа, подтверждающего факт проживания ребенка на закрепленной территории?


Нет. Родителю необходимо представить в школу документ о регистрации ребенка по месту жительства или по месту пребывания на закрепленной территории. Если документы еще не готовы, то можно представить справку о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства.

Может ли подавать заявление на зачисление в школу родитель, не прописанный по одному адресу с ребенком?


Подать заявление на зачисление в первый класс может любой из родителей, вне зависимости от того, зарегистрирован ли он по одному адресу с ребенком.

В чем отличие регистрации по месту пребывания от регистрации по месту жительства?


Регистрация по месту пребывания – это временная регистрация, например, в съемной квартире. Федеральным законом от 25.06.1993 №5242-1 «О праве граждан РФ на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах РФ» установлено, что, если гражданин находится вне места своего постоянного пребывания более 90 суток, то он обязан зарегистрироваться в отделе ФМС и получить свидетельство о временной регистрации. Такой документ выдается сроком до 5 лет.


Регистрация по месту жительства – это постоянная регистрация. В отличие от временной она не имеет ограничений по сроку действия. Факт наличия постоянной регистрации фиксируется в паспорте в виде штампа с адресом места проживания. Детям оформляется свидетельство о регистрации по месту жительства.

Можно ли одновременно подать заявление в школы разных районов?


Нет, заявление можно подавать только в школы одного района Санкт-Петербурга. Выбрать нужно не более трех образовательных организаций.

Можно ли подать на одного ребенка несколько заявлений?


На одного ребенка можно подать только одно заявление. Второе заявление можно подать после получения отказов из всех выбранных школ.

Как попасть в школу рядом с фактическим местом проживания, если ребенок прописан в другом районе?


Если вы хотите подать заявление на первом этапе зачисления, то ребенку потребуется временная или постоянная регистрация в том районе, где расположена выбранная школа.


Заявление можно подать и во втором этапе (с 6 июля), в этом случае подтверждать факт регистрации на закрепленной территории не требуется. Однако стоить учесть, что на втором этапе детей зачисляют на оставшиеся свободные места.

Как попасть в школу в другом районе города, если та, что рядом с домом, не нравится?


Если вы хотите, чтобы ребенок учился в школе, которая находится в другом районе Петербурга, подать заявление нужно в рамках второго этапа (с 6 июля до момента заполнения свободных мест, но не позднее 5 сентября). Обратите внимание, что в этом случае решение о зачислении ребенка будет зависеть от наличия в образовательной организации свободных мест, а также от даты и времени подачи заявления.

Как зачислить ребенка в школу, если он прописан в другом городе?


Если постоянная или временная регистрация в Санкт-Петербурге отсутствует, то подать заявление можно в любую школу города, но только в рамках второго этапа зачисления (с 6 июля до момента заполнения свободных мест, но не позднее 5 сентября).

Что делать, если ребенка зачислили в одну школу, а мы хотим попасть в другую?


В этом случае следует обратиться в школу, в которую зачислен ваш ребенок, и написать заявление на отчисление. Когда школа зафиксирует отчисление ребенка, заявление можно будет подать повторно.

Можно ли подать заявление в школу, которая еще не достроена, но откроется в этом году?


Подать заявление можно только в ту школу, у которой есть номер и оформлено юридическое лицо. Чтобы получить информацию о дате начала функционирования школы, обратитесь в администрацию района.

Кто имеет преимущества при зачислении в первый класс?


Внеочередное право зачисления на обучение в образовательные организации, имеющие интернат, есть у детей:

  • сотрудников Следственного комитета РФ;
  • судей;
  • работников прокуратуры.


Первоочередное право зачисления на обучение в школы по месту жительства имеют дети:

  • военнослужащих;
  • сотрудников* полиции;
  • сотрудников* органов внутренних дел, не являющихся сотрудниками полиции;
  • имеющих специальные звания сотрудников* органов и учреждений уголовно‑исполнительной системы;
  • имеющих специальные звания сотрудников* органов принудительного исполнения РФ;
  • имеющих специальные звания сотрудников* федеральной противопожарной службы Государственной противопожарной службы;
  • сотрудников* таможенных органов РФ;
  • других категорий граждан в соответствии с действующим законодательством.


*Это право действует и в отношении детей перечисленных категорий граждан, которые:

  • погибли (умерли) по причине увечья или нанесенного вреда здоровью в связи с выполнением служебных обязанностей;
  • были уволены из-за полученного увечья или нанесенного вреда здоровью в связи с выполнением служебных обязанностей, так как не могли продолжать службу;
  • умерли в течение года после такого увольнения.


Распространяется льгота также на детей, которые находятся (находились) на иждивении перечисленных сотрудников.


Преимущественное право зачисления имеют:

  • братья и сестры детей, которые уже учатся в выбранной школе и проживают в одной семье;
  • дети, родитель (законный представитель) которых работает в выбранной образовательной организации.

Имеют ли многодетные семьи преимущества при зачислении?


Нет, законодательством это не предусмотрено.

Если ребенок имеет внеочередное или первоочередное право зачисления, то подавать заявление можно в любую школу города?


Нет, ребенок будет иметь внеочередное или первоочередное право зачисления в первый класс только по месту жительства семьи. Территориальная близость школы обеспечивается путем определения микрорайонов для первичного учета детей.

Действует ли внеочередное, первоочередное и преимущественное право зачисления на втором этапе?


Нет, критерии принятия решения о зачисления на втором этапе – наличие свободных мест в школе, дата и время подачи заявления.

Имеет ли ребенок, брат или сестра которого учится в школе в другом районе, преимущества при поступлении в эту школу? Нужно ли в этом случае подтверждать место жительства ребенка?


Ребенок имеет преимущественное право в той школе, в которой учится его брат или сестра. Школа может находиться в любом районе города. Родителям необходимо подтвердить проживание детей в одной семье.

Если у брата и сестры разные фамилии, это повлияет на получение преимущественного права зачисления?


Преимущественное право имеют братья и сестры, проживающие в одной семье, независимо от фамилии.

Можно ли подавать заявление, если ребенок младше 6,5 или старше 8 лет?


По заявлению родителей учредитель школы вправе разрешить прием на обучение ребенка в более раннем или более позднем возрасте. Для получения такого разрешения перед записью ребенка в первый класс нужно обратиться в орган власти Санкт Петербурга, в ведении которого находится выбранная школа. Это может быть Комитет по образованию или администрация района.

Сколько дней после подачи заявления нужно ждать зачисления в школу?


На первом этапе зачисления приглашение в школу для подачи оригиналов документов придет не ранее 30 рабочих дней с даты начала приема, но не позднее 30 июня. Приказ о зачислении школа издает в течение 3 рабочих дней после завершения приема заявлений.


На втором этапе зачисления родители могут получить приглашение не ранее 10 рабочих дней с даты начала приема, но не позднее 30 рабочих дней после подачи заявления. Приказ о зачислении выходит в течение 5 рабочих дней после приема документов образовательной организацией.

Куда придет приглашение из школы?


Приглашение из школы поступит в Личный кабинет на Портале госуслуг Санкт-Петербурга, а также в виде уведомления по электронной почте или СМС, если такой способ информирования был выбран при подаче заявления.

Если пришло приглашение, значит ребенка уже точно зачислят?


Нет, в приглашении указывается дата и время, в которые нужно принести оригиналы документов в выбранную школу. Зачисление происходит после приема и проверки оригиналов документов. В некоторых случаях школа может принять решение об отказе в зачислении.

Если не принести оригиналы документов в назначенное время, можно ли претендовать на получение приглашения из других школ, выбранных при подаче заявления?


Каждая школа рассматривает заявления независимо от других образовательных организаций, выбранных при подаче заявления. Таким образом, если вы получили приглашение из определенной школы, но не хотите зачислять в нее ребенка, можно дождаться приглашения от других образовательных организаций, указанных в заявлении.

Как исправить уже отправленное заявление?


Внести изменения в ранее поданное заявление не получится, его придется отменить. Для этого нужно лично обратиться в указанные в заявлении школы для получения отказа в зачислении. После получения отказов от всех школ необходимо подать новое заявление.

Когда в зачислении могут отказать?


Школа может отказать в приеме в первый класс по нескольким причинам.

  1. Если не были соблюдены сроки подачи заявления. Например, если вы отправили заявление в школу другого района в рамках первого этапа.
  2. Если на одного ребенка поступило больше одного заявления.
  3. Если возраст ребенка не соответствует установленному требованиями.
  4. Если в школе не осталось свободных мест.
  5. Если после получения приглашения документы в школу принес другой человек, а не заявитель.
  6. Если приложенные к заявлению документы не соответствуют принесенным в школу оригиналам (в случае если вы прикладывали документы).
  7. Если заявитель не пришел в школу в указанный в приглашении срок.

Что делать, если не хватит мест ни в одной из трех выбранных школ?


Если из всех выбранных школ пришел отказ, вы вправе обратиться в отдел образования администрации района, в котором живет ребенок, для получения информации о наличии в образовательных организациях свободных мест и в конфликтную комиссию для решения спорных вопросов.


Вы также можете подать новое заявление в другие школы, предварительно узнав в отделе образования, есть ли там свободные места.

Что делать, если у меня не получается подать электронное заявление в 1-й класс?


Если у вас возникли трудности с подачей электронного заявления через портал, обратитесь в Службу технической поддержки по телефону 8 (812) 417-34-94 или отправьте свой вопрос на адрес электронной почты: [email protected]


Обратите внимание! Информация на странице будет пополняться согласно вопросам и комментариям, отправленным в «Книгу отзывов». Если у вас остались вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь их задавать!

Затворники-хикикомори глазами психиатра | Nippon.com

Прошло около 20 лет с тех пор, как в японском языке появилось слово хикикомори, обозначающее людей, которые прячутся от общества. Однако о них известно не столь много. Врач-психиатр, который в течение долгих лет проводит консультации для хикикомори и членов их семей, рассказывает об этом явлении и сложившейся ситуации.

В современной Японии многие молодые люди начинают отстраняться от общества.

Тех, кто не имеет никаких связей с социумом, называют «социальными затворниками», или хикикомори. Но об их жизни обычно мало известно. Если мы возьмем тысячу хикикомори, то у каждого будет свой способ затворничества, свои причины и обстоятельства; сколько людей – столько и вариантов. Кто же такие хикикомори?

Хикикомори определяют следующим образом:
1) Нигде не работают и не учатся.
2) У них нет психических заболеваний.
3) Не выходят из дома не менее 6 месяцев, не общаясь ни с кем, кроме членов своей семьи.

Самый важный из всех вышеуказанных пунктов – третий. У хикикомори совсем нет друзей, они социально изолированы. Находясь в центре большого города, они одиноки и не имеют никаких связей с обществом.

По некоторым данным, в японском обществе один миллион хикикомори. А если прибавить к этому два миллиона родителей, чьи дети ведут затворнический образ жизни в течение нескольких десятков лет, то это составит около 3% от населения Японии старше двадцати лет. Такие цифры невозможно игнорировать, и это явление должно было бы стать большой социальной проблемой, но многие почему-то не проявляют к ней никакого интереса.

Большое количество японцев считает хикикомори «неженками» и «лентяями», которые не работают, а сидят на шее у родителей. Но хотелось бы подчеркнуть, что нет ни одного хикикомори, который бы стал затворником, потому что ему это нравится. И если бы действительными причинами были «изнеженность» и «лень», то почему и сами затворники, и их родители испытывают столь сильные страдания?

Ключевые слова: «стыд» и «разлад»

Ключевыми словами к пониманию хикикомори являются «стыд» и «разлад». Сами затворники испытывают сильнейшее чувство стыда из-за того, что не могут работать, как обычные люди. Они считают себя никчемными, так как не могут работать, как все, и изводят себя мыслями о том, что не имеют права быть счастливыми. Большинство из них считает, что виноваты перед родителями, обманув их ожидания.

Под «разладом» имеется в виду то, что они находятся в постоянной войне с самими собой: происходят внутренние столкновения между: «я не могу выйти в общество» и «я не прекращаю корить себя за это». Многие говорят о том, что им хотелось бы исчезнуть, что лучше бы они не рождались. Некоторые истощают себя до такой степени, что не могут встать с постели. И страдания от подобного «разлада» длятся несколько лет, а иногда и десятилетий.

В тяжелых случаях хикикомори выходят из комнаты только в душ и туалет. Едят они по ночам, опустошая содержимое холодильника, когда члены их семьи спят. Живя в одном доме, они совершенно не общаются с родственниками, испытывая сильное чувство страха от общения с ними. Одна из матерей жаловалась, что не слышала, как поменялся голос ее сына, так как он стал хикикомори в двенадцать лет и с тех пор с ней не разговаривал.

Они находятся в комнатах с закрытыми ставнями или занавесками, всячески скрывая свое присутствие. Чтобы полностью избавиться от звуков, они и при просмотре телевизора или компьютера надевают наушники. Ходят тихо, чтобы их шаги не были слышны. Некоторые не включают кондиционер летом и обогревательные приборы зимой – понятно, почему? Они просто не хотят, чтобы об их существовании и действиях догадывались соседи или родственники, а также считают, что у них нет права пользоваться подобными бытовыми приборами. Прежде чем безапелляционно называть «неженками» и «лентяями» людей, которые испытывают подобные страдания, хотелось бы, чтобы люди больше о них узнали.

«Нужно работать, но я не могу»

Хикикомори боятся, что их спросят: «Чем вы сейчас занимаетесь?». Один из моих клиентов говорит: «Я так боюсь этого вопроса, что спасаюсь бегством, словно преступник». В результате они отказываются от общения с друзьями, знакомыми, другими людьми.

Известно, что около 60% хикикомори имеют опыт работы. Многие занимались слишком тяжелым, выходящим за рамки рабочей нормы трудом (иногда свыше 200 часов переработок в месяц), или подвергались постоянным издевательством со стороны начальства. В результате они стали испытывать сильное чувство страха или физиологическое отвращение к работе.

Как было указано в определении хикикомори, у них нет психических заболеваний. А значит, нет и конкретных медицинских препаратов или методов лечения, и мы можем лишь наблюдать за изменениями в их состоянии. Это не просто те, кто не работает – они не могут работать, или потеряли способность работать. Обычно считается, что хикикомори или обладают психическим расстройством, или являются малодушными людьми. Однако проблема не в том, сильны хикикомори или слабы духом, а в том, что из чувства собственной ответственности они осознают, что должны работать, но не могут этого делать. Таким образом, вероятно, необходимо посмотреть на эту проблему как на проблему «труда».

Выпуск «Газеты хикикомори» от ноября 2016 г., статьи в которой пишут сами хикикомори или те, кто связан с ними. Это СМИ, которое делают хикикомори для таких, как они сами, и в котором содержатся интервью, колонки, информация об обществах «Помоги себе» и о консультациях

Как же можно помочь хикикомори выйти из сложившейся тяжелой ситуации? Бывали случаи, когда проводилось насильственное вмешательство и хикикомори вытаскивали на свет против их воли, но успехом это не увенчалось. С другой стороны, за последние несколько лет начали складываться механизмы взаимопомощи самих затворников с помощью различной деятельности и сетей. Они работают совместно с психотерапевтами и врачами-психиатрами, сами организуют собрания хикикомори, выпускают «Газету хикикомори» (где есть статьи и на английском языке). Благодаря консультациям членов семей с психотерапевтами динамизм жизни в подобных семьях меняется, и есть примеры, когда меняются и сами затворники. На это требуется время, но, вероятно, другого пути, кроме поиска шансов, связывающих затворника с обществом, постепенного распространения понимания хикикомори в обществе и создания принимающей его среды, не существует.

Может быть, для людей, которые хотели бы иметь связь с социумом, но не могут ее создать, хикикомори – это предельная стратегия выживания в современном японском обществе, единственно оставшийся выбор как самооборона, направленная на защиту чувства собственного достоинства.

Фотография к заголовку: Исидзаки Морито, бывший хикикомори. В настоящее время отвечает за внутрикорпоративную информационную систему, маркетинг и приём на работу молодых сотрудников в компании, основанной его семьей, а также работает в редакции «Газеты хикикомори» (в руках у Исидзаки газета со статьей «Как не загнать в угол один миллион человек»)

(Статья на японском языке опубликована 22 ноября 2017 г.)

Не хочу ни с кем общаться.

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо за Ваше письмо. Давайте попробуем вместе ответить на поставленные Вами вопросы.

Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание это противоречия в вашем письме (почему это важно? — потому что они отражают противоречия в Вашей жизни). Вы пишете: «У меня всегда были друзья, да и сейчас есть…» и одновременно «Я хочу общаться, но с «родной душой», будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала…» и «Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня». Другой момент: Вы задаете в письме много вопросов, направленных на понимание себя, своего состояния, и одновременно пишете «Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. «.

Можете ли Вы сказать, что понимаете себя на 100%? Скорее всего, нет. Процесс самопознания бесконечен. Но если это так, то можно ли требовать полного понимания себя от другого человека. Вы не готовы к компромиссам. А готовы ли Вы к полной ответственности за бескомпромиссность. Представьте, пожалуйста, Вашу жизнь через год: Вы все больше сужаете круг личного общения, закрываетесь и все меньше находите взаимопонимания. Представьте всю Вашу жизнь в деталях: работа, родители, собака. Теперь представьте Вашу жизнь через пять лет, теперь через 30-40 лет, когда родителей уже не будет рядом с Вами. Если Вас все устраивает, почему бы и нет: каждый человек имеет право сам выбирать свою судьбу. Если что-то в этом представлении Вам показалось не комфортным, есть время изменить модель будущего пока оно не стало настоящим.

Общение с людьми — очень тонкая вещь, в нем мы учимся искусству равновесия: открыться ровно настолько, насколько другой способен это оценить и бережно сохранить; сказать — не сказав лишнего; понять себя через другого, увидеть в другом как в зеркале свои качества. Отказываясь от общения, мы теряем много возможностей для развития.

Если другие раздражают Вас тем, что знают, «что Вам нужно, а что нет», и «что Вам пора замуж» — возможно стоит увидеть в этом отражение своей бескомпромиссности. Эти люди также бескомпромиссны в понимании правильной и счастливой жизни, но нравится ли Вам это? Вы правы, что часто люди мыслят традиционно и пытаются навязать свой жизненный опыт и путь другим и часто даже неосознанно хотят заставить повторять свои ошибки и быть такими же несчастными. Но почему это Вас так напрягает? Можно понимать, что происходит, почему люди это говорят, и не впускать это в себя — «как с гуся вода» — почему вы расстраиваетесь от таких разговоров? и «любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями»? Вы не обязаны повторять чужие сценарии и чужую жизнь (тем более часто не особо счастливую).

Сейчас Вам присуще видение жизни как черного и белого, или-или. Или остаться одной на всю жизнь, или «выходить за первого встречного». И тот, и другой вариант — это крайность, а крайности опасны (как перепады температур от -40 до +40 — никакой асфальт не выдержит без повреждений, что уж говорить о человеке). Рассуждая в этой логике надо или совсем не работать, или выйти на идеальную работу: с мудрым начальником, дружным коллективом, высокой зарплатой, большим отпуском; или совсем ничего не носить, или одеть лучшее в мире платье… Тогда другой вопрос: а Вы сами соответствуете идеальной работе? Например, Вы не понимаете и не стремитесь понимать людей, а на идеальной работе — дружный коллектив. Понимаете, о чем я?

В принципе, все о чем Вы пишете справедливо: родная душа, полное взаимопонимание. отсутствие разочарований. Только Вы этому соответствуете? О каком полном взаимопонимании может идти речь, если Вы перестали хотеть понять других людей? Чем больше мы хотим, тем больше мы должны трудиться. Вы готовы к такой работе? Ведь, чтобы партнер не разочаровал, надо самой быть способной не разочаровать другого ни разу. Сначала надо требовать с себя, только потом мы имеем право хотеть этого от другого. Вы способны понять другого человека полностью? Тогда можете смело хотеть этого от другого.

Вы спрашиваете: «Что происходит?» Вы вошли в наш неидеальный мир с идеальными представлениями, желаниями, без компромиссов. Все Ваши желания и представления правильные на 100% — и нереальные на 100%. Это не значит, что надо бросаться в другую крайность и соглашаться на «ноль». Это значит, что пришло время задуматься «а вы сами идеальны?», Вы сами способны быть кому-то родной душой? Ведь родная душа терпелива, умеет поддерживать, понимать, не предъявляет требований и претензий, умеет заботиться и уважать, восхищаться и ценить.

Оцените ответ психолога:

Что делать, если о тебе никто не заботится

Разум и смысл

5 причин, по которым вы так себя чувствуете — и что с этим делать

Сообщение от:

Команда Тони

Мы живем в разрозненном мире. Несмотря на Интернет и социальные сети, люди чувствуют себя более изолированными, чем когда-либо. Для тех, кто уже склонен к депрессии или тревоге, легко попасть в ловушку нисходящей спирали мысли: «Никто не заботится обо мне.«Но это неправда. Подобные чувства являются результатом вашего мышления, а не внешних обстоятельств. Вы можете научиться их преодолевать.

Почему я никому не интересую ?

Иногда чувствовать грусть или одиночество — это естественно. — это не , когда одиночество приводит к таким мыслям, как «никто не заботится обо мне». Если вы чувствуете, что никто не заботится о вас, этому может быть несколько причин.

Ваше восприятие неверно

Наши убеждения создают наш мир.То, как мы воспринимаем событие или опыт, гораздо важнее того, что произошло на самом деле. Изменение нашей точки зрения может превратить проблемы в возможности, неудачи — в моменты обучения, а негативное прошлое — в позитивное будущее. Он также может превратить тревогу в благодарность, страх в достижение, а одиночество в изобилие. Вероятно, многие люди заботятся о вас. Вам просто нужно изменить свою точку зрения, протянуть руку и сообщить им, что они вам нужны.

Вы отталкиваете других

Когда мысли типа «никто не заботится обо мне» овладевают вами, не кажется ли вам, что общение с друзьями — это последнее, что вы хотите сделать? Вы обнаруживаете, что у вас не так много близких отношений? Возможно, вы на самом деле отталкиваете других.Вам нужно будет изучить ограничивающие убеждения, которые вы создали в детстве, которые мешают вам создавать полноценные отношения.

Ваши отношения потеряли страсть

Многие из нас полагаются на своих партнеров, чтобы облегчить повторяющиеся чувства, например, «никто не заботится обо мне». Когда мы чувствуем, что любимый человек отдалился и больше не заботится, это может быть особенно разрушительным. Однако в отношениях существует множество факторов стресса, которые не имеют ничего общего с тем, насколько они о вас заботятся — причиной могут быть деньги, стресс на работе или потеря полярности, которую вы почувствовали при первой встрече.Найдите первопричину, чтобы восстановить чувство поддержки и любви.

Вы не сообщаете о своих потребностях

Даже если в вашей жизни есть любящие отношения, возможно, они не знают, что вам нужно, или не знают, как поддержать вас. Они могут не подозревать, что что-то не так, или чувствовать себя неловко, говоря о вашем эмоциональном здоровье. У большинства людей нет опыта помощи близким в депрессии. Скажите им, что вам нужно. Попросите обнять, долго поговорить или что-то еще, что вам нужно.

Вы не окружаете себя нужными людьми

Не всем повезло родиться в благоприятной семье. Однако ваши ограничивающие убеждения также могут удерживать вас от общения с поддерживающими друзьями. Такие убеждения, как «Я не заслуживаю хороших друзей» или «Никто не заботится обо мне, потому что я этого не достоин», заставляют вас принимать нездоровые отношения вместо того, чтобы повышать свои стандарты и окружать себя хорошими людьми.

Что вы делаете, когда о вас никто не заботится ?

Какова бы ни была причина, по которой вы задаетесь вопросом: «Почему никто не заботится обо мне?», Помните, что это состояние души, а не факт.Вы можете контролировать это чувство, как и любую другую эмоцию.

1. Используйте силу рефрейминга

Значение — это все, и вы можете узнать, как изменить значение, которое вы придаете своему опыту, мыслям и эмоциям. Вместо того, чтобы думать «никто не заботится обо мне», проявите благодарность за все, что у вас есть в жизни. Вместо того, чтобы позволять негативным мыслям с самим собой овладеть вашим умом, научитесь признавать эти мысли и отпускать их. Вы начнете замечать все меньше и меньше отрицательных эмоций.

2. Измените свою историю

Вы не можете контролировать, кто заботится о вас — единственное, что вы можете контролировать, это себя. Вы можете переключить свое мышление с жертвы на героя и вернуть себе контроль над своей жизнью. Вы можете понять, что жизнь происходит для вас, а не для вас. Вы сами решаете, что с вами происходит. И только ты можешь изменить свою историю навсегда. Примите решение жить полноценной и значимой жизнью, независимо от того, кто о вас заботится или нет.

3. Береги себя

Что вы делаете, когда о вас никто не заботится? Вы должны заботиться о себе.Физические упражнения и правильное питание вашего тела имеют большое значение для улучшения вашего настроения и мышления. Приобретите здоровые привычки, такие как прайминг, медитация, йога или ведение дневника. Занимайтесь тем, что любите. Включите свою любимую песню и пойте как можно громче. Напомните себе, что вам не нужен ни один человек, чтобы чувствовать себя счастливым.

4. Взгляните в лицо своим страхам

Суровая правда: легче остаться одному и сказать себе: «Никто не заботится обо мне», чем выбраться и наладить отношения.Многие из нас боятся обращаться за помощью к своим близким. Мы боимся заводить новых друзей или заводить отношения. Мы боимся неудач, смущения или того, что о нас думают другие. Но только столкнувшись со своими страхами, вы когда-нибудь перестанете чувствовать себя одиноким.

5. Вернуть

Есть причина, по которой Тони всегда говорит: «Секрет жизни — давать». Нет ничего лучше, чем отдать деньги тем, кому повезло меньше, чтобы мы осознали, насколько мы на самом деле счастливы. Кроме того, волонтерство предоставит вам сообщество единомышленников, которые могут стать близкими друзьями.Это отличный способ выйти из зоны комфорта и избавиться от ощущения, что вы никому не интересны.

Команда Тони

Команда Тони развивает, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Где я живу, никто не заботится о COVID

В ноябре моя жена спросила меня, видел ли я статью с замечательным заголовком «Безопасно ли ходить на обед в честь Дня благодарения?»

«Это с прошлого года?» Я попросил.

«Нет, ему несколько дней назад», — сказала она, и ее голос понизился до рычащего шепота. «Эти человека ».

Я достаточно взрослый, чтобы помнить старые добрые времена, когда все части праздничных советов были вариациями на тему «Как поговорить с дядей на чаепитии о Obamacare». По мере приближения Рождества мы можем ожидать большего количества подобных вещей, с метаэтическими предположениями, продвинутыми до невероятно барочной стадии развития. Можно ли нашему двухлетнему сыну обнимать бабушку на рождественской вечеринке, если она получила бустер всего несколько дней назад? Следует ли малышу носить маску, кроме случаев, когда он поливает свое детское сиденье картофельным пюре? Наша старшая наконец-то побывала на своей первой (замаскированной) ночевке с другими полностью вакцинированными 10-летними детьми, но у одного из них в детском саду был положительный результат теста брата или сестры.Должна ли она оставаться дома или носить маску для лица? А как насчет Омикрона?

Я не знаю, как выразить это таким образом, чтобы я не выглядел легкомысленным: всем плевать. Буквально говоря, я знаю, что это неправда, потому что в противном случае статьи не были бы заказаны. Но за пределами мира, населенным профессионалами и управленцами в нескольких крупных мегаполисах, многие, если не большинство, американцы живут так, как будто COVID закончился, и так было уже давно.

В моей части сельских районов на юго-западе Мичигана и в аналогичных общинах по всей стране это верно не вопреки, а без какого-либо заметного внимания к случаям; статистика госпитализаций, которая в это время года всегда высока, но не привлекает особого внимания; или отчеты о смерти. Я не хочу отрицать продолжающееся присутствие COVID. (Для целей этой статьи я просмотрел данные о COVID для своего округа и обнаружил, что средний семидневный показатель положительных результатов тестов является таким же высоким, как и когда-либо, и что с июня 2020 года вирус вызвал 136 смертей. .Я хочу сказать, что вирус просто не учитывается в моих расчетах или расчетах моих соседей, которые отказывались от масок и тестов (если только работа не требует их, и в этом случае они игнорируются как обычная ерунда из кадровых ресурсов). ) и другие ощутимые маркеры существования COVID-19 в течение нескольких месяцев — возможно, даже дольше.

Читайте: ложное чувство безопасности сельской Америки

Действительно, в моем случае, когда я говорю в течение длительного времени, я имею в виду почти два года, почти с самого начала.В 2020 году я принял участие в двух свадьбах, много путешествовал, отдыхал с детьми с семьей, провел сотни часов в барах и ресторанах, и все это без маски. В этом году мы с женой родили четвертого ребенка. На протяжении всей беременности, с первого телефонного звонка акушерке через несколько месяцев после получения положительного результата теста на беременность до родов, ни один медицинский работник никогда не поднимал тему вируса, в том числе ее доулу, дорогую подругу. из Нью-Йорка.

Между тем, наши дети, которые продолжают посещать еженедельные кооперативы домашнего обучения с апреля 2020 года, никогда не надевали маски, и в тех редких случаях, когда они их видят, им явно неуютно по причинам, которые до недавнего времени детские психологи и другие медицинские эксперты добровольно признали бы это. Они продолжали еженедельно встречаться с друзьями и семьей, в том числе с прабабушками и дедушками. Насколько я могу судить, они смутно осознают, что «микробы» — это отдаленная причина для беспокойства, но только наш старший, которому 6 лет, помнит краткий период прошлого года, когда публичные мессы были приостановлены в нашей епархии, и мы Воскресное утро проводила дома в молитвах с розарием.

CDC рекомендует сделать ревакцинацию всем взрослым; Я не знаю ни одного человека, который бы его получил. Когда я читаю заголовки вроде «Вот кому может понадобиться четвертая доза вакцины от COVID-19», я искренне шатаюсь. Подождите, их сейчас четверо? Я бы солгал, если бы сказал, что знаю, какие были все варианты или какие различия существуют между ними. (Все они звучат как последняя запись в какой-то неоригинальной франшизе: Tom Clancy’s Delta Variant: A Jack Ryan Novel , Transformers 4: Rise of the Omicron .) COVID невидим для меня, кроме тех случаев, когда я читаю новости, и в этом случае он поражает меня со всей силой сообщений о далеких переворотах в Мьянме.

Конечно, опыт моей семьи в 2020 году был несколько необычным. Но держу пари, что сейчас я ближе к большинству моих соотечественников-американцев, чем к людям, которых почти абсурдно перепредставили в СМИ и элитных учреждениях, которые все еще искренне обеспокоены этим вирусом. И в некотором смысле моя ситуация всегда больше соответствовала пандемическому опыту типичного американца, чем ситуации кого-то в Нью-Йорке или Вашингтоне, округ Колумбия.C., или Лос-Анджелес.

Лучшим примером этого факта, помимо агиты о путешествиях в отпуск, является маскировка под открытым небом. Исходя из вопроса о том, были ли когда-либо значимые доказательства в пользу передачи на открытом воздухе, позвольте мне указать, что до тех пор, пока я не оказался в Вашингтоне, округ Колумбия, во время рабочей поездки в марте, я никогда не видел никого в маске снаружи. Для человека, который никогда не носил его ни в какой ситуации, было странно встретить тысячи людей, равнодушно надевающих эту одежду на открытом воздухе, в том числе тех, кто гуляет ночью в одиночку или парами после выхода из баров или ресторанов, где они предположительно сняли их.Еще более странным было видеть, как люди узнают друг друга на улице и небрежно снимают маски, иногда, но не всегда, прежде чем остановиться, чтобы начать разговор, как, например, эдвардианские джентльмены, снимающие цилиндры.

Конор Фридерсдорф: синие и красные племена Америки не так уж далеки друг от друга. Верю приметам или шляпам МАГА.Несомненно, именно поэтому в моей части Америки единственные люди, которые когда-либо встречаются в масках, — это задумчивые подростки, сидящие в одиночестве в кофейнях, которые, кажется, надели маски, чтобы выделиться из реакционной банальности жизни в стране над эстакадой. так же, как когда-то я написал антибушевские лозунги на футболках. Выживание таких старомодных подростковых тревог в любом случае глубоко воодушевляет.

Что касается нас с женой, атмосфера ограниченности царит в результате неуклонного соблюдения директив CDC.По европейским стандартам заламывать маски в школах так же глупо и абсурдно, как и настойчивые требования американского медицинского истеблишмента не пить кофе или вино беременным женщинам. В самом деле, есть что-то ограниченное, пуританское и явно американское во всем этом занятии одержимостью тем, снимают ли вакцинированные учителя повязку с лица в течение долгого учебного дня. (Когда я читаю такие вещи, я испытываю то же второе смущение, которое испытал, когда стал свидетелем того, как американский турист в Риме попросил официанта в траттории убрать пепельницу со столика на открытом воздухе, за которым этот служащий только что курил.)

У меня всегда возникает соблазн спросить людей, которые, затаив дыхание, цитируют то, что сейчас говорят различные органы общественного здравоохранения о маскировке и усилителях, знают ли они, как Национальный институт здравоохранения определяет «проблемного пьющего»? Ответ — женщина, которая употребляет более одной «единицы» алкоголя в день, то есть моя жена и почти все мои подруги. Эти же авторитеты, если бы их спросили, вероятно, сказали бы, что значительные риски связаны с употреблением в пищу crudos или kibbeh nayyeh , или с приемом тайленола после похмелья.(Я уже не говорю о каннабисе, который, конечно, все еще запрещен на федеральном уровне.) Я хочу сказать, что искушенные взрослые обычно способны игнорировать чрезмерно строгие правила. В случае с COVID многих нет.

Хотел бы я убедить себя, что впервые в моей жизни с COVID мы действительно пережили здоровый отход от обычного паттерна, согласно которому последние глупые новинки — развод без вины, нарезанный на фабрике хлеб, замороженные обеды и т. Д. разумеется, детские смеси — с энтузиазмом принимаются высшими средними классами, которые затем начинают думать о них лучше, когда приходят на смену низшим слоям.

Но я боюсь, что в будущем, по крайней мере в крупных мегаполисах, рано или поздно элиты признают свою глупость, продолжая навязывать ее другим. Я, например, не был бы удивлен, если бы в течение долгих лет в Нью-Йорке и Калифорнии ожидали, что даже вакцинированные работники сферы услуг будут носить маски, окончательное воплощение статуса в мире, в котором повседневная одежда в противном случае стерла многие из них. того, что когда-то было нашими самыми заметными маркерами класса.

В конце концов, никогда не угадаешь, как они провели День Благодарения.

Они не хотят с тобой жить,

CBS / PhotofestСцена из фильма «Уолтоны». Демографы говорят, что большая часть нашей тоски по поводу домашних хозяйств, состоящих из нескольких поколений, коренится не в фактах, а в ностальгии.

Иногда мне кажется, что мы все смотрели слишком много серий «Уолтонов». Помните? Перед сном в старом фермерском доме один за другим мигают свет.Спокойной ночи, Джон-Бой. Спокойной ночи, Джим-Боб. Спокойной ночи
Мама и папа и, что особенно важно для читателей, спокойной ночи бабушке и дедушке.

Мы вздыхаем, тогда семья из нескольких поколений была нормой. Дедушка учил внуков ловить рыбу; Бабушка лепила пироги и шила занавески; все волшебным образом ладили. Теперь мы часто слышим, что мы слишком заняты,
слишком географически рассредоточен, слишком карьерист, слишком эгоистичен, слишком что-то , чтобы переместить пожилого родителя в наши семьи.Мы ругаем себя за это.

То, что условия жизни наших пожилых людей резко изменились, — это просто факт. В конце 1800-х — начале 1900-х годов почти 70 процентов пожилых вдов жили со взрослым ребенком; к 1990 г.
По данным Бюро переписи населения, эта доля упала до 20 процентов.

Что меня интригует, так это причина. Экономисты Роберт Ф. Шони из Мичиганского университета и Кэтлин МакГарри, которая сейчас работает в Дартмутском колледже, исследовали это явление, используя данные переписи населения за более чем столетие, показывающие, где проживали пожилые вдовы.(Исследователи изучали вдов, потому что они были более многочисленны и экономически более уязвимы, чем вдовцы.)

Г-н Шёни и г-жа МакГарри определили год, когда начались большие изменения: 1940. После этого график, показывающий процент вдов, живущих с детьми, напоминает горнолыжный склон: вниз, вниз и еще немного вниз, пока не
1990 год — более 60 процентов вдов жили в одиночестве.

Так что же произошло в 1940 году, за десятилетия до массового притока женщин на работу, чтобы перевернуть традицию, состоящую из нескольких поколений? Разве мы перестали любить своих матерей или чувствовать себя ответственными за них? Были ли «семейные ценности»
сделать разворот? Экономисты, проверяя различные гипотезы, нашли гораздо более простое объяснение.

В 1935 году президент Франклин Д. Рузвельт подписал Закон о социальном обеспечении. В 1940 году начали поступать ежемесячные чеки. И даже эти крошечные чеки — Ида Мэй Фуллер из Ладлоу, штат Вирджиния, получила первый на 22,54 доллара —
было достаточно, чтобы позволить вдовам, исторически имевшим высокий уровень бедности, оставаться в своих домах. Поскольку пособия по социальному обеспечению выросли и стали достоянием большей части пожилых людей, тенденция к тому, чтобы оставаться дома
ускоренный.

Другими словами, единственный важнейший фактор, приведший к этому грандиозному культурному сдвигу, был экономическим. Когда старейшинам больше не приходилось переезжать со своими детьми, чтобы выжить, большинство решило этого не делать.

«Когда у них больше доходов и у них есть выбор, как жить, они предпочитают жить одни», — сказала г-жа МакГарри. «Они покупают свою независимость».

Так что давайте снимемся с крючка для этого, не так ли? У нас достаточно других источников вины старшего.Совместное проживание, как его называют геронтологи, может прекрасно работать для некоторых семей и остается обычным делом.
устройство в определенных этнических общинах (например, латиноамериканцы и азиаты). Но большинство старейшин начали отказываться от этого варианта почти 70 лет назад.

Экономика по-прежнему играет центральную роль в принятии решений о том, где жить. Другая группа исследователей из M.I.T. и Сиракузский университет изучили более свежие данные репрезентативного национального исследования Current Population Survey.
и обнаружил, что даже небольшие изменения в пособиях по социальному обеспечению могут иметь серьезные последствия для решений о том, где жить.

Каждые 1000 долларов годового пособия позволяют большему количеству вдов и разведенных женщин жить в одиночестве, обнаружили исследователи. И наоборот, согласно их анализу, «сокращение пособий по социальному обеспечению на 10 процентов приведет к более чем
600 000 пожилых семей, которые должны переехать в совместное проживание »- над чем стоит задуматься, когда президент Обама говорит о решении вопроса о льготах.

Фактически, демографы Бюро переписи населения, изучавшие нынешние домохозяйства, состоящие из нескольких поколений (т. Е. Трех или более поколений), которые, по их оценке, составляют менее 4 процентов от общей численности населения страны, заметили, что
такие договоренности наиболее распространены в штатах с высокой стоимостью жилья (например, Калифорния) и высоким уровнем рождений без брака (например, Миссисипи).

И подумайте вот о чем: подавляющее большинство этих семей, состоящих из нескольких поколений, не состоят из домовладельцев, открывающих свои двери для пожилых родителей или родственников мужа. Бюро переписи населения отмечает, что въезжают
их дети и внуки.

Итак, когда мы нервно смотрим на наши свободные комнаты, гадая, хватит ли у нас выносливости и стойкости, чтобы принять члена семьи, мы, возможно, делаем фундаментальный просчет.Большинство наших родителей предпочли бы не жить в наших домах,
если они смогут этого избежать.

Мой собственный 86-летний отец, все еще неплохо живущий в своей квартире, неоднократно давал понять, что он предпочел бы пить Драно. С другой стороны, мой ребенок….

Паула Спан — автор книги «Когда приходит время: семьи со стареющими родителями делятся своими трудностями и решениями», которая будет опубликована в июне издательством Grand Central Publishing.

Оставьте ребенка одного дома (для родителей)

Будь то снежный день дома из школы, неожиданная деловая встреча или провал плана по уходу за ребенком, вероятно, будут моменты, когда вам придется оставить ребенка дома одного.

Для родителей естественно беспокоиться, когда они впервые оставляют детей без присмотра. Но вы можете почувствовать себя подготовленным и уверенным после некоторого планирования и пары пробных запусков.При правильном обращении оставаться дома в одиночестве может быть положительным опытом и для детей, давая им чувство уверенности в себе и независимости.

На что обратить внимание

Очевидно, что пятилетний ребенок не может справиться в одиночку, но большинство 16-летних могут. Но как насчет тех школьников посередине? Может быть трудно понять, когда дети готовы пережить одиночество дома. Все сводится к вашему суждению о том, к чему готов ваш ребенок.

Конечно, вы захотите узнать, что ваш ребенок думает об этой идее.Но дети часто настаивают на том, что с ними все будет в порядке, задолго до того, как родители почувствуют себя комфортно. А есть старшие дети, которые кажутся напуганными, даже когда вы вполне уверены, что с ними все будет в порядке. Так откуда ты знаешь?

В общем, оставлять детей младше 10 лет дома одних — не лучший вариант. Каждый ребенок индивидуален, но в этом возрасте у большинства детей нет зрелости и навыков, чтобы реагировать на чрезвычайную ситуацию, если они одни.

Подумайте о районе, в котором вы живете. Есть ли поблизости соседи, которых вы знаете и которым доверяете, чтобы помочь вашему ребенку в случае возникновения чрезвычайной ситуации? Или они в основном чужие? Вы живете на оживленной улице с большим движением транспорта? Или это тихий район? Много ли преступников в вашем районе или рядом с ним?

Также важно учитывать, как ваш ребенок справляется с различными ситуациями.Вот несколько вопросов, над которыми стоит задуматься:

  • Выказывает ли ваш ребенок признаки ответственности в таких вещах, как домашнее задание, работа по дому и следование указаниям?
  • Как ваш ребенок справляется с неожиданными ситуациями? Сохраняет ли ваш ребенок спокойствие, когда дела идут не по плану?
  • Понимает ли ваш ребенок правила и соблюдает ли они их?
  • Может ли ваш ребенок понимать меры безопасности и соблюдать их?
  • Имеет ли ваш ребенок здравый смысл?
  • Знает ли ваш ребенок основы оказания первой помощи?
  • Следит ли ваш ребенок вашим указаниям держаться подальше от незнакомцев?
стр. 1

Сделайте «Тренировочный пробег»

Даже если вы уверены в зрелости своего ребенка, перед важным днем ​​будет разумно провести несколько тренировок или домашних испытаний.Позвольте вашему ребенку оставаться дома одному от 30 минут до часа, в то время как вы остаетесь рядом и легко доступны.

Когда вы вернетесь, обсудите, как все прошло, и поговорите о вещах, которые вы, возможно, захотите изменить, или о навыках, которые вашему ребенку, возможно, понадобится изучить в следующий раз.

Как справиться с неожиданностью

Вы сможете чувствовать себя более уверенно, если ваш ребенок приобретет некоторые базовые навыки, которые могут пригодиться в чрезвычайной ситуации. Такие организации, как Американский Красный Крест, предлагают курсы по оказанию первой помощи и сердечно-легочной реанимации (СЛР) в таких местах, как школы, больницы и общественные центры.

Прежде чем остаться дома одного дома один, ваш ребенок должен знать:

  • когда и как звонить в службу 911 и какую адресную информацию давать диспетчеру
  • как работает система домашней безопасности, если она у вас есть, и что делать, если случайно сработала сигнализация
  • как запирать и отпирать двери
  • , как работать с телефоном / мобильным телефоном (в некоторых регионах необходимо набрать 1 или код города, чтобы набрать номер)
  • как выключать и включать свет
  • как пользоваться микроволновой печью
  • что делать, если:
    • на кухне небольшой огонь
    • срабатывает дымовая сигнализация
    • торнадо или другая суровая погода
    • незнакомец подходит к двери
    • кто-то вызывает родителей, которых нет дома
    • отключено электричество

Регулярно обсуждайте некоторые чрезвычайные ситуации — спрашивайте, что будет делать ваш ребенок, если, например, он или она почувствует запах дыма, посторонний постучал в дверь или кто-то позвал вас, пока вас не было.

стр. 2

Перед отъездом

Когда вы решите, что ваш ребенок готов оставаться дома один, эти практические шаги могут облегчить вам жизнь обоим:

Запланируйте время для связи. Установите расписание для звонков. Вы можете попросить ребенка позвонить сразу после школы или назначить время, когда вы позвоните домой, чтобы зарегистрироваться. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, когда вы доступны, а когда вы не сможете ответить на звонок. Составьте список друзей, которым ваш ребенок может позвонить или что ваш ребенок может делать, если одинок.

Установите основные правила. Установите особые правила на время вашего отсутствия и убедитесь, что ваш ребенок знает и понимает их. Учтите правила о:

  • пригласить друга или друзей, пока вас нет
  • закрытых комнат дома, особенно с друзьями
  • ТВ-время и типы шоу
  • Интернет и компьютерные правила
  • Кухня и кулинария (возможно, вы захотите запретить использование духовки и посуды, например острых ножей)
  • не открывать дверь для посторонних
  • ответ на звонок
  • ладить с братьями и сестрами
  • никому не сообщать, что он или она один

В наличии. Убедитесь, что в вашем доме есть предметы первой необходимости и предметы первой необходимости. Заполните кухню полезными продуктами для перекусов. Оставьте точную дозу любого лекарства, которое необходимо принять вашему ребенку, но не оставляйте бутылки с лекарствами вне — это может привести к случайной передозировке или проглатыванию, особенно младшими братьями и сестрами.

Оставьте фонарики под рукой на случай отключения электричества. Разместите важные номера телефонов — ваши и друзей, членов семьи, врача, полиции и пожарной части — которые могут понадобиться вашему ребенку в экстренной ситуации.

Обеспечьте защиту вашего дома от детей. Независимо от того, насколько хорошо ваш ребенок следует правилам, обезопасьте все, что может представлять опасность для здоровья или безопасности. Закройте их и поместите в место, недоступное для детей, например:

  • спирт
  • рецептурных лекарств
  • лекарств, отпускаемых без рецепта, которые могут вызвать проблемы при приеме в избытке, например снотворное, лекарства от кашля и т. Д.
  • Оружие

  • (если оно у вас есть, убедитесь, что оно заперто, и оставьте его разряженным и храните отдельно от боеприпасов)
  • табак
  • ключи от машины
  • зажигалки и спички

Не забывайте, что домашние животные могут быть отличной компанией для детей, которые остаются дома одни.Многие дети чувствуют себя в большей безопасности, когда рядом есть домашнее животное — даже такой маленький, как хомяк, может заставить их почувствовать, что у них есть компаньон.

Так что прикройте свои базы и расслабьтесь. При правильной подготовке и некоторой практике вы и ваш ребенок быстро освоитесь в одиночестве дома!

Я хочу побыть одному: взлет и рост сольной жизни | Взаимоотношения

Человеческие общества во все времена и в любом месте организовывались вокруг воли жить с другими, а не в одиночку.Но не больше. За последние полвека наш вид предпринял замечательный социальный эксперимент. Впервые в истории человечества огромное количество людей — всех возрастов, во всех местах, всех политических убеждений — начали оседать как одиночки. До второй половины прошлого века большинство из нас женились в молодом возрасте и расстались только после смерти. Если смерть наступала рано, мы быстро вступали в повторный брак; если поздно, мы переехали с семьей, или они с нами. Теперь поженимся позже. Мы разводимся и остаемся одинокими годами или десятилетиями.Мы переживаем своих супругов и делаем все возможное, чтобы не переезжать к другим, в том числе к нашим детям. Мы находимся в разных жизненных условиях и покидаем их: поодиночке, вместе, вместе, поодиночке.

Цифры никогда не говорят всей истории, но в этом случае статистика поражает. По данным исследовательской компании Euromonitor International, количество одиноких людей во всем мире стремительно растет: с примерно 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году, то есть примерно на 80% за 15 лет.В Великобритании в 34% домохозяйств проживает один человек, а в США — 27%.

Современные одинокие жители США в основном женщины: около 18 миллионов по сравнению с 14 миллионами мужчин. Большинство из них, более 16 миллионов, составляют взрослые люди среднего возраста в возрасте от 35 до 64 лет. Престарелые составляют около 11 миллионов из общего числа. Число молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет превышает 5 миллионов по сравнению с 500 000 в 1950 году, что делает их наиболее быстрорастущим сегментом индивидуального населения.В отличие от своих предшественников, люди, которые сегодня живут одни, собираются вместе в мегаполисах.

В Швеции больше одиноких жителей, чем где-либо еще в мире, при этом 47% домашних хозяйств имеют одного жителя; за ней следует Норвегия с 40%. В скандинавских странах их государства всеобщего благосостояния защищают большинство граждан от более трудных аспектов жизни в одиночестве. В Японии, где общественная жизнь исторически строилась вокруг семьи, около 30% всех домохозяйств имеют одного жителя, а в городских районах этот показатель намного выше.В Нидерландах и Германии доля домохозяйств, состоящих из одного человека, больше, чем в Великобритании. А страны с самым быстрым ростом домохозяйств из одного человека? Китай, Индия и Бразилия.

Но, несмотря на распространенность во всем мире, жизнь в одиночестве на самом деле не обсуждается и не понимается. Мы стремимся получить свое собственное жилье, будучи молодыми людьми, но беспокоимся о том, можно ли так оставаться, даже если нам это нравится. Мы беспокоимся о друзьях и членах семьи, которые не нашли подходящего партнера, даже если они настаивают на том, что с ними все в порядке.Мы изо всех сил пытаемся поддержать пожилых родителей, бабушек и дедушек, которые оказываются одинокими после потери супруга, но нас озадачивает, если они говорят нам, что предпочитают оставаться в одиночестве.

Во всех этих ситуациях жизнь в одиночестве — это то, что каждый человек или семья воспринимает как самое личное, хотя на самом деле это становится все более распространенным явлением.

Когда есть общественные дебаты о росте одиночества, комментаторы представляют это как признак раздробленности. На самом деле, реальность этого великого социального эксперимента гораздо интереснее — и гораздо менее изолирующая — чем мы могли бы поверить в эти разговоры.Рост одиноких людей стал революционным социальным опытом. Это меняет то, как мы понимаем себя и наши самые сокровенные отношения. Он определяет то, как мы строим наши города и развиваем нашу экономику.

Так что же им движет? Богатство, создаваемое экономическим развитием и социальным обеспечением, обеспечиваемым современными государствами всеобщего благосостояния, способствовало резкому скачку. Одна из причин того, что больше людей живут в одиночестве, чем когда-либо прежде, заключается в том, что они могут себе это позволить. Тем не менее, есть очень много вещей, которые мы можем себе позволить, но предпочитаем не делать, а это означает, что экономическое объяснение — всего лишь одна часть головоломки.

Помимо экономического процветания, рост связан с культурными изменениями, которые Эмиль Дюркгейм, основоположник социологии в конце 19 века, назвал культом личности. Согласно Дюркгейму, этот культ вырос из перехода от традиционных сельских общин к современным промышленным городам. Теперь культ личности стал намного сильнее, чем предполагал Дюркгейм. Не так давно человек, который был недоволен своим супругом и хотел развода, должен был оправдать это решение.Сегодня, если кто-то не удовлетворен своим браком, он должен оправдать свое пребывание в нем, потому что существует культурное давление, чтобы быть добрым к самому себе.

Еще одна движущая сила — коммуникационная революция, которая позволила людям испытывать радости социальной жизни, даже когда они живут одни. И люди живут дольше, чем когда-либо прежде — или, точнее, потому, что женщины часто переживают своих супругов на десятилетия, а не на годы — и поэтому старение само по себе становится все более распространенным явлением.

Хотя каждый человек, который развивает способность жить в одиночестве, находит это исключительно личным опытом, мои исследования показывают, что некоторые элементы широко разделяются. Сегодня молодые пасьянсы активно переосмысливают жизнь в одиночестве как знак отличия и успеха. Они используют это как способ потратить время на свой личный и профессиональный рост. Они говорят, что такие вложения в себя необходимы, потому что современные семьи хрупки, как и большинство рабочих мест, и, в конце концов, каждый из нас должен иметь возможность полагаться на себя.С одной стороны, укрепление себя означает выполнение уединенных проектов и умение получать удовольствие от собственной компании. Но с другой стороны, это означает прилагать большие усилия, чтобы быть социальным: создавать сильную сеть друзей и рабочих контактов.

Жизнь в одиночестве и одиночество — это не одно и то же, но, как правило, эти два понятия неразрывно связаны. На самом деле мало доказательств того, что рост числа людей, живущих в одиночестве, делает нас одинокими. Исследования показывают, что одиночество лучше всего предсказывает качество, а не количество социальных взаимодействий.Важно не то, живем ли мы одни, а то, чувствуем ли мы себя одинокими. Этот вывод широко подтверждается за пределами лаборатории. Как часто говорят разведенные или разлученные люди, нет ничего более одинокого, чем жить не с тем человеком.

Есть также веские доказательства того, что люди, которые никогда не женятся, довольны не меньше, чем те, кто вступает в брак. Согласно исследованиям, они значительно счастливее и менее одиноки, чем овдовевшие или разведенные люди.

Теоретически рост числа людей, живущих в одиночестве, может привести к любому количеству результатов, от упадка сообщества до более социально активного населения, от безудержной изоляции до более устойчивой общественной жизни.Я начал свое исследование одноэлементных обществ с точки зрения их самых опасных и тревожных черт, включая эгоизм, одиночество и ужасы болезни или смерти в одиночестве. Я нашел некоторую меру всего этого. В итоге, однако, я пришел к убеждению, что проблемы, связанные с жизнью в одиночестве, не должны определять состояние, потому что подавляющее большинство тех, кто уходит в одиночку, имеют более богатый и разнообразный опыт.

Иногда они чувствуют себя одинокими, тревожными и неуверенными в том, будут ли они счастливее в другом месте.Но то же самое делают и те, кто женат или живет с другими. Повышение уровня жизни в одиночестве также принесло значительные социальные выгоды. Соло молодых и средних лет помогли оживить города, потому что они с большей вероятностью тратят деньги, общаются и участвуют в общественной жизни.

Несмотря на опасения, что жизнь в одиночестве может быть экологически неустойчивой, одиночки, как правило, живут в квартирах, а не в больших домах, и в относительно зеленых городах, а не в зависимых от автомобилей пригородах. Есть веские основания полагать, что люди, которые живут одни в городах, потребляют меньше энергии, чем если бы они объединились и сбежали в поисках дома на одну семью.

В конце концов, еще слишком рано говорить, как то или иное общество отреагирует на проблемы или возможности, порожденные этой необычной социальной трансформацией. В конце концов, наш эксперимент с жизнью в одиночестве все еще находится на начальной стадии, и мы только начинаем понимать, как это влияет на нашу собственную жизнь, а также на жизнь наших семей, сообществ и городов. №

«Идем в одиночку: необычайный рост и удивительная привлекательность жизни в одиночестве», Эрика Киненберга, опубликована издательством Penguin Press по цене 21 фунт стерлингов.

Колм Тойбин, 56

Колм Тойбин: «Никто не говорил мне, что я буду самым счастливым в своей жизни, если я сделаю образ монахини, которая управляет своей собственной обителью и остается в ней одна». Фотография: Имонн МакКейб

Когда я был маленьким, мне никто не сказал, что я могу так жить. Никто не сказал мне, что к 56 годам я буду знать все гей-бары в Нью-Йорке, большинство ирландских и большое количество других баров, таких как они, между ними. И что я буду доволен вечером пятницы и субботы около 10 часов, просто чтобы почувствовать, что все эти бары все еще там, все еще полны людей, требующих большего, в то время как все, что я хотел, — это побыть одна в постели с книгой. .

Никто никогда не говорил мне, что я буду наиболее счастлив в своей жизни, если я буду изображать монахиню, которая управляет своей собственной обителью и находится в ней одна, и ее не беспокоят болтовня других монахинь или требования преподобной матери. .

В субботу я просыпаюсь в шесть и наслаждаюсь предстоящим днем. Я преподаю по понедельникам и вторникам; Я должен перечитывать роман для каждого класса и делать записи. Ничто не делает меня счастливее, чем мысль об этом. Я часто лежу там до семичасовых новостей, ухмыляясь при мысли о грядущем дне.

Весь день буду читать и делать заметки. В худшем случае мне может понадобиться еще одна книга, и для этого потребуется много времени для принятия решений и самоконсультации. Это могло закончиться в пяти минутах ходьбы от университетской библиотеки. Но обычно я никуда не хожу, кроме как к холодильнику, если я голоден, чтобы посмотреть, что там, или к дивану, чтобы лечь, если моя спина устала, или к креслу-качалке, если мне нужно раскачиваться.

Обычно в холодильнике немного. На кухне есть духовка, которую я никогда не открывал.А есть кастрюли и сковороды, предназначение которых, насколько я знаю, может быть декоративным. Но я знаю, где все мои записные книжки. Они по всей квартире. Это лучшая часть. Я могу оставить их там, где мне нравится, и никто их не трогает и не хочет никуда убирать. Никто не вздыхает о скопившихся книгах и тетрадях. Во всех блокнотах есть наполовину написанные рассказы, или случайные предложения в поисках дома, или размышления, которые никого не касаются. Если захочу, я могу перейти к одному из них и добавить несколько абзацев.Мне не нужно извиняться, объяснять себя или отвлекаться на писательский взгляд, чтобы приступить к работе. Или беспокоиться о том, что кто-то в мое отсутствие открыл одну из моих записных книжек и обнаружил, что им не нравится тон того, что там написано.

Когда я был маленьким, мне никто не говорил, что наступит время в моей жизни, когда о людях будут судить по количеству и качеству меню на вынос в местных ресторанах. И что я мог, не посоветовавшись ни с кем, в любое время позвонить по телефону, заказать еду, и она скоро дойдет до моей двери.

А с наступлением ночи есть музыка. Я могу надевать все, что мне нравится, следовать темным навязчивым идеям, не беспокоясь о том, чтобы угнетать кого-то еще или подбадривать их в этом отношении. Никто не сомневается в моем здравом уме, моем музыкальном вкусе или говорит: «Это снова? Только не то. Разве мы не слышали это вчера?»

И еще небольшой вопрос об алкоголе. Когда я был подростком, мне никто не говорил, что наступит время, когда я перестану пить. Никто не говорил мне, что, когда наступит субботний вечер, я захочу ни с кем не поговорить и ложиться спать пораньше, и что единственным моментом чистого и капризного удовольствия будет взять в постель книгу, которая не предназначена для следующего урока. неделю.В остальном моя жизнь как монахиня — это урок для других, чистый пример хорошего примера. Он приносит свои плоды утром, когда я просыпаюсь в тишине с ясной головой, готовой к большему.

Колм Тойбин — автор.

Кармен Каллил, 73

Кармен Каллил: «Жизнь в одиночестве означает свободу, никогда не скучать, лечь спать в восемь, если захочу». Фотография: Феликс Клей

Я никогда особо не задумывался о жизни в одиночестве, потому что это не было тем, что я выбрал, это случилось со мной естественно.В детстве в большой семье, потом в монастыре, я редко был один. Я делила спальню с сестрой, жизнь с братьями и мамой. Одна группа бабушек и дедушек жили по соседству, другие через дорогу. Многие тети, дяди и двоюродные братья были на расстоянии крика. Монастырь был черным от монахинь, его общежития и классы были забиты другими девушками. Я ушел из дома, когда мне был 21 год.

Практически сразу я влюбился в мужчину, который был неопределенно женат. Сегодня это называлось бы открытым браком.Примерно десять лет я хотел быть доступным для него, поэтому переехал в ночлежку над баром с соленой говядиной в Сент-Джонс-Вуд. Это был 1964 год. Мне было 26 лет, и с тех пор я живу один.

Мне очень нравилось быть влюбленным, и я повторял это слишком часто. Но я также ненавидел это. У меня есть фотография, на которой я в возрасте двух лет в детской коляске возле зоопарка Мельбурна. Мои пухлые ножки изо всех сил пытаются выбраться: на моем детском лице выражение борьбы ужасно. Так я чувствовал каждый раз, когда влюблялся и проводил длительные периоды с любимым предметом.Часто это была скука: часы, потраченные на то, что хотел любимый предмет, вместо того, чтобы гоняться за тысячей вещей, жонглирующих в моей голове. Когда я был влюблен и думал о замужестве, я всегда чувствовал себя ребенком в коляске.

Борьба с этой недееспособностью внезапно прекратилась, когда я начал работать. Меня воспитали, чтобы думать о работе как о прелюдии к мужу, детям, дому. Когда я основал Virago в 1972 году, а затем, с 1982 года, работая в Chatto, скука исчезла, а дни и годы пролетели незаметно.

Что мне нравится в одиночестве? Величайшее благословение — это количество друзей, которым вы можете заниматься, количество людей, которых вы можете любить. Я люблю слышать их истории, следить за их жизнью. Это может стать безумным, но вы всегда можете перечеркнуть ночь в дневнике, написав КРОВАТЬ заглавными буквами, и никто не скажет на это нет. Я бы не возражал против детей, которых мог бы иметь, но у меня недостаточная самооценка, чтобы нуждаться в каком-либо дублировании себя в этом мире. По правде говоря, я больше беспокоился о своих друзьях, своей работе и о понимании того, что происходит в мире, чем когда-либо о том, что не смог «набрать жир и размножиться», как предписывает католическая брачная служба.

Жить в одиночестве — это свобода, никогда не скучать, лечь спать в восемь, если захочу, кормить себя, как хочу, думать, возиться и кричать в радио, не чувствуя себя дураком. Пока я дома, я никогда не одинок. Я могу украсить свой дом по своему вкусу — не всем хочется жить с 200 кувшинами и тысячами книг. Каждый предмет в моем доме напоминает мне о том или ином любимом человеке. Достаточно знать, что все мои друзья разбросаны по своим делам, но доступны в конце телефона.

Есть и были большие скуки. Мужчины — на ум приходят Оберон Во и лорд Лонгфорд — иногда прямо в лицо утверждали, что я лесбиянка. Я чувствовал, что это оскорбление не только для себя, но и для женщин-лесбиянок. Я ненавижу получать приглашения, адресованные «Кармен Каллил и подруга», и у меня часто возникает соблазн привести свою собаку.

Но есть так много дел, о которых нужно подумать, и так много друзей, которых нужно любить. Они моя скала. Если у меня проблемы, они помогают мне, и я не беспокоюсь — и никогда не боялся умереть в одиночестве, потому что все это делают.

Кармен Каллил — издатель, автор и основатель Virago Press.

Алекс Зейн, 33

Алекс Зейн: «Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что тебе нравится, и делать то, что ты хочешь, не принимая во внимание другого человека». Фотография: Rex

Я не люблю жить в одиночестве последние шесть лет и делить дом с кем-то большим, чем кошка.

Это не делает меня чудаком. Я не Норман Бейтс, брожу по своей квартире в костюме матери — мне просто нравится то, что если бы я захотел, я бы смог.

Жизнь в одиночестве дает мне время, необходимое для перезарядки и высвобождения тех аспектов моей личности, которые лучше всего обозначены как «Не для общественного потребления». Когда Супермену нужно отдохнуть от спасения планеты, побыть наедине с собой, куда он пойдет? Его крепость одиночества за полярным кругом. У меня есть то, что я люблю называть своей квартирой одиночества на севере Лондона. Я не сравниваю свой средний день с завоеваниями последнего сына Криптона, но у него есть общественный имидж, за которым стоит не отставать, и я могу относиться к нему.

«Я» — лучшая часть жизни в одиночестве. Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что вам нравится, и делать то, что вы хотите, не принимая во внимание другого человека. Хорошо, это звучит эгоистично, но если вы собираетесь быть эгоистичным, вероятно, лучше сделать это самостоятельно, чтобы никто не знал.

Мое одиночество не полное. У меня есть девушка, и мы вместе уже долгое время, что заставляет людей задумываться, почему мы не живем в одном доме. По правде говоря, она часто бывает со мной.У нее есть ящик. Она знает, где я храню сахар. Я знаю, что нужно опустить сиденье унитаза. Она знает, какой из трех пультов на самом деле включает телевизор. Я знаю, что она проверяет мою историю в Интернете.

Это хорошо отлаженная машина. И хотя об этом еще предстоит говорить вслух, я знаю, что в конце концов произойдут изменения. Изменение, которое повлечет за собой то, что я больше не буду есть пакеты с рисом и соевым соусом, пригодным для приготовления в микроволновой печи, при каждом приеме пищи. Призрак сожительства маячит на горизонте.

Есть, конечно, кое-что, что я не пропущу в одиночестве.Бывают моменты меланхолии, тишина может быть слишком подавляющей, и если я провел три дня, скрывшись в своей квартире, когда я, наконец, выхожу из себя, первый разговор, который у меня есть с другим человеком, может быть неловким делом, как обучение говори сначала: «Я… ладно… ты, сам, ну?»

Но есть одна вещь, которая затмевает все остальные недостатки жизни в одиночестве, одна вещь, которую я с радостью оставлю позади. Это связано с моей Wii. Я пытаюсь избавиться от этого чувства, но не могу. В конце концов, нет более трагичного образа, чем мужчина, стоящий посреди гостиной в одиночестве в боксерских шортах и ​​притворяющийся, что прыгает с трамплина.

Алекс Зейн — ди-джей и телеведущий.

Эстер Ранцен, 71

Эстер Ранцен: «Несмотря на то, что я привыкаю жить одна, я все же считаю, что это неестественно». Фотография: Карен Робинсон

Я впервые живу одна в возрасте 71 года. До сих пор большинство изменений, которые происходили с возрастом, были, к счастью, постепенными — скажем, необходимость увеличить громкость телевизора и во-первых. несколько седых волос — но это изменение было огромным, внезапным и для меня катастрофическим.

Всю жизнь меня окружали люди. В детстве я вырос в большой семье. В колледже я жил и работал в оживленном и энергичном сообществе. Переехав в квартиру с соседом по квартире, завел семью, приняв ванну или ложась спать по ночам, у меня была компания и разговор. Теперь я впервые прихожу домой в пустую, тихую квартиру, не с кем весело кричать, не с кем слушать истории моего дня. Я был девять месяцев в одиночестве, и мне пришлось нелегко.Но я добираюсь туда.

Моя жизнь шла по схеме, знакомой большинству из нас по мере взросления. Вы теряете партнера; в моем случае умер мой любимый муж Десмонд Уилкокс. Дети уходят из дома и создают свою жизнь; моя старшая дочь Эмили получает ученую степень; Джошуа, врач, работает в Западной Стране; Тележурналист Ребекка живет с мужем, и они ждут первого ребенка.

Я не должен приучать их проводить со мной больше времени. Поэтому вместо этого я нашел способы сделать уединение менее одиноким.Помогло сокращение численности моего семейного дома до квартиры. Мало того, что больше нет пустых спален, но и стало гораздо меньше места, картины и украшения, которые имеют для меня наибольшее значение, всегда у меня на глазах. Отпечаток, который дала мне мама, находится на стене моей спальни, а не внизу в моем старом кабинете, поэтому он приветствует меня, как только я просыпаюсь. Ваза, которую подарил мне лучший друг, стоит на моем столе, а не спрятана в шкафу.

Заснуть самому — проблема, но я решила не иметь в спальне телевизор.Я пробовал это какое-то время, и хотя Newsnight был прекрасным лекарством от бессонницы, я ненавидел просыпаться на рассвете с ревущим на меня экраном. Так что я засыпаю под Классическое радио, которое сопровождает мои мечты достойной музыкой.

Я понимаю, почему американский опрос более 300 000 пожилых людей показал, что одиночество так же вредно для здоровья, как и курение. Возможно, вы всю жизнь заботились о своей семье; теперь, когда ты им не нужен, кажется, что заботиться о себе бессмысленно. Приготовление пищи для одного человека кажется слишком трудоемким — я не могу собраться с силами или энтузиазмом, чтобы приготовить себе горячую еду.Сыр, печенье и фрукты заполняют пробелы.

Хотя я и привыкаю жить самостоятельно, мне все равно кажется, что это неестественно. Мы, люди, стадные животные. Если бы это было предоставлено мне, я бы заставил нас всех жить в длинных домах, как в Непале, со всеми поколениями, упакованными вместе. Мы эволюционировали, чтобы зависеть друг от друга, мы нуждаемся друг в друге, особенно старые. Будь я женщиной каменного века в возрасте 70 лет, я бы никогда не выжила в одиночку. Без тепла и защиты окружающего меня племени первая холодная зима прикончит меня.Но тогда, если бы я была женщиной каменного века, я была бы без уколов от гриппа и зубных мостов, которые позволяют мне хвастаться, что 70 — это новые 50.

Бывают утренние часы, когда я бегаю в своем собственном темпе, глядя восход солнца, пока я потягиваю апельсиновый сок, радуясь, что никто другой не загромождает квартиру, израсходовав последний чайный пакетик или рулончик для туалета, не заменив его. Очень скоро в моей жизни будет еще один катаклизм, появление внука. Некоторые утверждают, что тогда я буду оглядываться на эти дни наедине с ностальгией.Мусор. Я не могу дождаться.

Эстер Ранцен планирует создать горячую линию для пожилых людей Silver Line, чтобы бороться с последствиями изоляции и одиночества.

Слоан Кросли, 33

Слоан Кросли: «Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в кровать, не беспокоясь о том, что кого-нибудь разбудишь, сняв пьяную обувь». Фотография: Corbis

В этом месяце пару хороших друзей выгнали из квартиры. На Манхэттене бывает трудно найти приличные апартаменты, поэтому все стараются помочь с поиском.

«Я могу кое-что знать», — написал я по электронной почте мужскому контингенту пары. «Какой у вас бюджет?»

«Сейчас мы платим 4400 долларов», — парировал он.

Какую колодку можно было получить за такую ​​цену!

Я сел от компьютера и ощетинился. Ах, сила двойки. Нет ничего похожего на это. Особенно когда речь идет об оплате счетов за коммунальные услуги, воспитании детей, приготовлении изысканных блюд, покупке взрослой кровати, прыжках со скакалкой и подъеме тяжелой техники. Мир любит пары.Кто хочет тратить древесину на постройку ковчега для одиночек? Даже слово «singleton», по крайней мере, для американского уха, кажется особенно оскорбительным. Мы никогда не используем его, и поэтому он стоит на первом месте в разговоре. Возможно, это надоедает из-за своего сходства со словом «простак», которое мы используем.

Я живу один. Я также жил со значительными (а иногда и не столь значительными) другими в течение коротких периодов времени. По правде говоря, в любом случае я был в порядке. У обоих есть существенные преимущества и недостатки, слишком многочисленные с обеих сторон, чтобы перечислять их всерьез.

Я надеюсь однажды подписать договор аренды вместе с другим человеком, но меня не беспокоит, что я еще не подписал этого. Скажем так: мне никогда не приходилось сильно дергать себя за подушку в 2 часа ночи, чтобы заставить себя перестать храпеть.

В прошлом я не считал, что состояние моего жилища и состояние моей личной жизни взаимосвязаны. Такова природа относительно молодого возраста и жизни в городской среде, где дорогая арендная плата может создавать или разрушать отношения. Сожительство кажется большим скачком в городах, потому что им труднее выбраться, если дела идут плохо.Это то, что заставляет в остальном функциональных взрослых людей жить со своими матерями.

Дело в том, что я недавно холост. На этой неделе (и, как я подозреваю, еще несколько) жить в одиночестве кажется новым ощущением, связанным с одиночеством. Кроме того, у меня есть кошка. Кроме того, я люблю есть ложки миндального масла над раковиной, наносить этот грубый шведский бальзам для волос перед сном и спать в старых коктейльных платьях. Ничего из этого не изменилось, когда я был романтически связан с другим человеком, но внезапно эти микро-действия стали плохим предзнаменованием для моей жизни.

Когда я был связан социально, никто, казалось, не замечал, что я не привязан к месту проживания. Два человека вместе ходят обедать, встречаются на концертах, отдыхают, и внезапно жить через город друг от друга не так уж и важно. Но строительные блоки нашего повседневного существования всегда были отдельными. Он никогда не платил мне за квартиру, и я никогда не платил за него. Он никогда не был предметом неловких разговоров с моим суперинтендантом по поводу забитых канализаций. Я никогда не сталкивался с вопросом этикета — давать чаевые его швейцару в праздничные дни.Хотя большинство моих друзей, как привязанных, так и нет, находятся в одной и той же жизненной ситуации, общество по-прежнему незаметно ставит один из двух диагнозов одному из жителей одной семьи:

1) Гиперконтроль: я живу один, потому что я негибкий, нетерпимый, Скорее всего, я носитель перчаток с мизофобией и настолько строго придерживаюсь своего расписания, что не оставляю места для соседа по комнате, любовника или таинственного итальянца, который подрабатывает ди-джеем.

2) Полное отсутствие контроля: не от кого оттолкнуться, мое странное поведение перестало контролироваться, и мое тело осталось без душа.Я социально неловок в этом мире, в то время как мой дом кишит паразитами и трескучим звуком разбитых снов.

Кто из нас не испытал элементов обоих состояний? И что это значит для будущего? Я бы не возражал, если бы все было по-другому, но это не так, и, честно говоря, мне всегда нравилось мое пространство. Я люблю поворачивать ключ в двери в конце дня, иметь возможность расслабиться, зная, где я оставил пульт дистанционного управления к телевизору. Я неравнодушен к горячей воде.Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в кровать, не беспокоясь о том, что я кого-нибудь разбуду своим пьяным снятием обуви.

Это не вопрос статистики или тенденций; это моя жизнь. Рекламы нет. Как ни странно, это один из лучших торговых аргументов, который только можно вообразить: как только вы поймете, что не обязаны убеждать других в своем существовании, вам станет намного легче существовать.

Слоан Кросли — автор.

Питер Хоббс, 38

Питер Хоббс: «Ум более свободно блуждает в пустых комнатах, и дни могут перетекать в вечер, а затем в ночь, без перерыва.Фотография: Дэвид Роуз

. Даже когда я жил с другими, я всегда защищал свое одиночество. Мне всегда нужно было время, чтобы уединиться в своей компании и побыть наедине со своими мыслями. Мне нужно много времени, чтобы приспособиться к совместному жилому пространству, привыкнуть к различным моделям шума, движений и сна.

Моя первая продолжительная жизнь в одиночестве произошла в 20 лет, когда я страдала от продолжительной болезни. Как только я смогла справиться, я переехала жить одна.Во многих отношениях это было ужасно изолированным — я не мог работать или выходить на улицу, — но мне было неудобно в компании. Болезнь — это чужая страна, и ты всегда идешь один. Иногда я бывал днями или неделями, ни с кем не разговаривая, за исключением коротких разговоров в кассах супермаркетов (в последние годы, конечно, мне даже удавалось находить автоматические кассы).

Не случайно именно в это время я начал писать. Постепенно пустота послеобеденного дня стала наполняться идеями, и самая приятная часть этих несчастных дней была, когда я садился со своими мыслями и составлял истории, отдаваясь своему воображению.С тех пор я всегда писал лучше, когда жил один. Ум более свободно блуждает по пустым комнатам, и дни могут без перерыва перетекать в вечер, а затем в ночь. Даже сейчас мне трудно писать, если я знаю, что в том же здании есть кто-то еще, независимо от того, сидят ли они тихо за далекой закрытой дверью и занимаются своими делами.

Конечно, уединение тех лет было в значительной степени вынужденным, а не избранным, и хотя это, возможно, соответствовало моей натуре, это было ужасно одинокое время.Что-то из того, что было в те дни, осталось со мной, но сейчас я пытаюсь следить за своей склонностью к одиночеству. Я стараюсь защитить свою жизнь от изоляции, но не думаю, что всегда буду жить одна.

У меня есть друзья, которые всю оставшуюся жизнь будут жить одни. Они живут одни по своему выбору, или потому, что партнер умер, или потому, что они настолько привыкли к уединенной жизни, что больше не хотят идти на компромиссы, необходимые для того, чтобы делиться с другими.Большинство из них довольны или, по крайней мере, смирились с этим, но мне ясно, что самые счастливые из них — это те, кто устроил свою жизнь так, что они могут проводить много времени с как можно большим количеством людей.

Мы социальные животные. Я думаю о том, как семьи и друзья собираются вокруг во время горя. То, как многие из нас живут сегодня, может привести к тому, что резьбовые соединения родных и близких разделятся и истончатся, почти исчезнут. Тем не менее, они вновь заявляют о себе в кризисных ситуациях. Для тех, кто этого желает, жить в одиночестве — огромная роскошь.Но это роскошь, доступная благодаря существованию в технологически продвинутых, относительно богатых обществах, которые изолируют нас даже от потребности в других.

Эрик Клиненберг убедительно рассказывает о причинах и причинах роста числа людей, живущих в одиночестве. Набор обстоятельств, которые он описывает, предоставил многим из нас необычайную свободу. Мне просто интересно, насколько они хрупки и что нам нужно, чтобы заново открыть для себя, насколько мы нуждаемся в других людях.

В эту статью внесены поправки 2 апреля 2012 г.В оригинале говорится, что в США в 27% семей проживает по одному человеку — примерно каждый седьмой взрослый. Согласно исследованию Euromonitor International, в 27% домохозяйств действительно проживает один человек, однако на каждого седьмого взрослого приходится 32,7 миллиона человек в США, живущих в одиночестве (по данным переписи 2010 года, общее взрослое население США составляет около 234 миллионов). В оригинале также говорится, что количество одиноких людей во всем мире увеличилось на 55% за 15 лет — со 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году.Это было исправлено.

Что такое личная свобода? 4 вещи, от которых я отказался, чтобы стать свободным

5 мин чтения

Истинная личная свобода — это жить, как ты, делать то, что ты хочешь, и проводить время с людьми, которые тебе нравятся.

Для многих из нас личная свобода — далекая мечта. Нас связывают обязательства, которых мы никогда не хотели. Так почему же мы все еще живем той жизнью, которой не хотим?

Мы живем в обмане, потому что правда слишком болезненна. Но никто не хочет, чтобы жил в обмане, как однажды заметил философ-стоик Эпиктет (цитата из «Ежедневного стоика» Райана Холидей):

«Кто хочет жить в обмане — спотыкающийся, ошибающийся, недисциплинированный, жалующийся, в колее? Ни один. Никто.Это низменные люди, которые живут не так, как хотят; и поэтому ни один простой человек не свободен ».

Все мы знаем, что у всего есть цена. Итак, что нужно, чтобы стать по-настоящему бесплатным? Если вы хотите жить на своих условиях и поступать так, как вам нравится, вы должны отказаться от следующих 4 вещей.

1. Ложь

Искатель истины будет свободен от обмана, лжи и негатива. Искатель истины увидит все таким, какое оно есть.

Помните: правда сделает вас сильнее.Слишком часто мы прячемся от реальности. Мы не хотим сталкиваться с нашими проблемами. Но наши проблемы не проблемы. Это просто правда. Почему правда может быть проблемой?

У всех нас внутри есть чувство одиночества. Мы чувствуем себя ограниченными. Тревожный.

Это правда, пытаюсь выйти из тебя. Всегда будьте честны с собой. Если вас что-то беспокоит, займитесь этим. Не игнорируйте это.

Вот как люди заканчивают отношения, которые пожирают их заживо. Вот как люди не могут смотреть на себя в зеркало.Вот почему люди никогда в жизни не действуют и не умирают с сожалением.

Откажитесь от лжи. Вместо этого идите по пути истины. Это освободит вас.

2. Комфорт

Поначалу это нелогично, потому что наша жизнь посвящена поискам комфорта и избеганию страданий . Я говорю, что вы должны перевернуть это.

Почему? Потому что это цена личной свободы. Идея проста.

Когда вы приветствуете страдание и больше не прячетесь от него, ничто не может лишить вас спокойствия.Что бы с вами ни случилось, вы знаете, что сможете это вынести.

Смерть, горе, печаль, издевательства, страх неизвестного, болезнь, травма, разорение, потеря друзей, одиночество, разрыв отношений и физическая боль. Это в основном то, чего мы стараемся избегать.

Мы не хотим страдать из-за того, что заставляет нас чувствовать себя плохо. Почему? Причина, по которой мы испытываем боль, в том, что мы боимся страдать. Когда вы поприветствуете это, вы обнаружите, что страдание — это просто страдание. Это не сломает тебя.Фактически, это сделает вас сильнее.

В следующий раз, когда случится что-то плохое, улыбнись, скажи, давай, и будь свободен. И постоянно делать тяжелые дела в своей жизни. Напомните себе, что нужно отказаться от комфорта безопасной жизни.

3. Боязнь денег

Деньги вращают мир — так говорят люди. Это так. Без денег много не обойтись. Но мы опасаемся, что у нас закончатся деньги. В этом страхе нет необходимости.

Чтобы преодолеть страх перед деньгами, вам нужно сделать две вещи:

  1. Приобрести навыки, приносящие доход
  2. Сэкономить как можно больше

Вы можете выполнять любую работу, какую захотите.А когда у тебя есть ценные навыки и ты всегда совершенствуешься, ты никогда не останешься без работы.

Напротив, если у вас есть работа, и вы становитесь слишком верны ей, вы забываете о себе.

Ты всегда работаешь на себя. Никогда этого не забывай. Вы несете ответственность за свою карьеру. И сначала нужно подумать о себе. Я предпочитаю иметь такого сотрудника тому, кто всегда делает то, что им говорят.

Первый всегда пытается расти; последний принимает статус-кво.И, наконец, сэкономьте деньги, чтобы бросить любую работу. Это личная свобода. Вы работаете, потому что вам нужно, чтобы приносило пользу. Не потому, что нужно.

Если вы хотите услышать больше мыслей о преодолении страха перед деньгами, посмотрите мое видео об этом.

4. Несовместимые люди

Никто не может процветать самостоятельно. Тебе лучше с хорошими людьми вокруг тебя.

Проблема в том, что большинство из нас окружает себя несовместимыми людьми.И мы держим этих людей в своей жизни, потому что боимся остаться одни. Это полная противоположность свободе.

Свободный человек проводит время с людьми, разделяющими те же ценности. На Земле миллионы людей. Ищите таких, как вы. И попрощайтесь с людьми, которые не похожи на вас.

Ваш партнер хочет жаловаться и быть отрицательным? Вы будете пленником их эмоциональной энергии. Не бойся остаться в одиночестве. Это лучше, чем быть рядом с людьми, которые истощают всю вашу энергию.Помните, вы не можете изменить людей. Лучше принять это.

Вместо того, чтобы бороться с людьми, которые не совместимы с вами, создайте систему поддержки . Слово уже говорит об этом: найдите людей, которых вы хотите поддержать. И которые тоже хотят вас поддержать.

Свобода личности означает, что вы правитель своего королевства

Когда вы живете по чужим правилам, вы несвободны. Мы ведем себя определенным образом, потому что думаем, что именно так и должен делать . Мы проводим время с людьми, которые нам не нравятся.Мы беремся на работу, в которой не очень хороши. Мы остаемся в отношениях с людьми, с которыми несовместимы.

Это все потому, что мы не осознаем, что у нас есть сила. Вы творец своей жизни. Все, что с вами произошло, произошло из-за того, что вы приняли определенные решения.

Когда вы несчастны, это происходит из-за ваших собственных действий. У вас есть абсолютная сила жить так, как вы хотите. Люди, которые с этим не согласны, боятся. Они используют такие оправдания, как «легче сказать, чем сделать». Или они будут плакать: «Тебе легко говорить.А потом они выплевывают одно оправдание за другим.

Смотрите, каждый может быть свободным. Вы можете решить делать все, что хотите.

  • Не хотите тусоваться с определенными людьми? Игнорируй их.
  • Не нравится твоя работа? Найдите другого.
  • Не нравится твой город? Перейти к другому.

Все очень просто. Это не значит, что нужно всегда бросать все и проявлять нетерпение. Помните, всегда ищите истину и не бойтесь делать сложные вещи.Если вы недовольны, другая работа или другой город — не выход. Но вы это уже знали.

Личная свобода означает, что вы правитель своего королевства. Пока вы этого не осознаете, вы никогда не сможете быть свободными.

Так что измените свой взгляд на жизнь. Что бы вы ни делали, делайте это, потому что хотите. И жить достойной жизнью.

Бросьте дерьмо, ищите правду, добровольно страдайте, делайте тяжелые дела, копите деньги, строите настоящие отношения.

Это цена свободы.Это стоит того.

Живите своей жизнью для вас, не оправдывая ожиданий

Источник: Дрю Колинз / Unsplash

Вам иногда кажется, что вы не любите свою жизнь? Мол, глубоко внутри чего-то не хватает?

Это потому, что мы живем чужой жизнью. Мы позволяли другим людям влиять на наш выбор или определять его — мы пытаемся удовлетворить их ожидания.

Социальное давление обманчиво — мы все становимся добычей, не замечая этого.Прежде чем мы осознаем, что потеряли контроль над своей жизнью, мы в конечном итоге завидуем тому, как живут другие люди. Мы можем видеть только более зеленую траву — наша никогда не бывает достаточно хорошей.

Чтобы вернуть эту страсть к жизни, которую вы хотите, вы должны вернуть право собственности на свой выбор.

Иллюзия других

Вы не одиноки. Ожидания трудно превзойти. Имея опыт коучинга руководителей и их команд, я привык иметь дело с ожиданиями — каждый подвержен иллюзиям других.

Удовлетворять других — все равно что преследовать движущуюся цель. У людей будет много надежд на вас. Социальное давление колеблется — ожидания других постоянно меняются.

Пытаясь угодить всем, мы в конечном итоге никого не ублажаем, в том числе и себя. Ожидания — это иллюзия. Вот почему большинство людей не живут той жизнью, которой хотят. Они разочарованы и разочарованы.

Когда мы ожидаем, мы перестаем принимать реальность. Ожидание раздражает — даже когда все идет так, как ожидалось, вы не можете наслаждаться неожиданными событиями.Даже когда мы получаем желаемое, мы тоже не можем быть счастливы. В этом проблема предвкушения — мы влюбляемся в ожидания. Если то, что мы ожидали, не сбывается, жизнь кажется несправедливой. Если это так, то отсутствие неожиданности делает реальный опыт менее захватывающим.

То же самое и с людьми. Они расстраиваются, когда вы ведете себя не так, как они ожидают. Ключ к пониманию — это их проблема, а не ваша.

Почему люди ждут от вас другого

«Ожидания — это преднамеренные обиды.”

Многие люди испытывают негодование, когда исход события хуже, чем они себе представляли, даже если их ожидания основывались на необоснованных предположениях.

Разочарование — это разрыв между тем, что люди ожидают от вас, и тем, кем вы являетесь.

Чтобы преодолеть эту пустоту, вы должны переосмыслить свои отношения с ожиданиями людей. Ожидания создают общественный договор — это неявное соглашение между вами и другими. Если вы не будете сопротивляться, люди подумают, что вы не против.

Говорите. Или люди будут продолжать вторгаться в вас. Если вы не сопротивляетесь, вы не только узакониваете соглашение, оно становится общественной практикой. Вскоре вы начнете делать то же самое с другими — когда вы позволяете другим определять вашу жизнь, вы также хотите предписывать их жизнь.

Не ожидать чего-то от других — это первый шаг к тому, чтобы люди не могли диктовать вам, как вам жить. Жизнь — это улица с двусторонним движением: когда вы понимаете, что никто вам ничего не должен, вы перестаете ожидать, что люди что-то вам должны.

Никто не знает себя лучше вас. Никто, кроме вас самих, не может выбирать, как вам жить.

Влюбись в свою жизнь (снова)

1. Сначала наденьте кислородную маску.

Первый шаг к избавлению от ожиданий — это по-доброму относиться к себе. Чтобы заботиться о других, вы должны сначала надеть кислородную маску — вы не сможете по-настоящему полюбить других людей, если сначала не полюбите себя. Полное принятие себя (включая недостатки) — это основа для долгосрочной дружбы.Когда мы принимаем то, кем мы являемся, не остается места ожиданиям других.

Сострадание к себе — это свежий кислород для вашего ума.

Исследование Кристин Нефф показывает, что сострадание по отношению к себе высвобождает гормоны «хорошего самочувствия». Повышенный уровень окситоцина заставляет нас чувствовать себя утешенными, спокойными и связанными.

2. Измените свой образ мышления.

Вы не можете контролировать, что о вас думают другие, но вы можете выбирать, как разговаривать с самим собой.Ваш внутренний разговор может помочь или навредить вам, как я писал здесь. Научитесь мудро подбирать слова. Ваши ожидания могут поместить вас в коробку — вы единственный, кто может освободиться.

Вы лучший человек, с которым можно поговорить.

Обратите внимание на свой внутренний диалог — вы добры к себе или усиливаете давление? Ваш разговор сосредоточен на том, кто вы и кем хотите быть? Или он полон ожиданий того, кем вы должны быть? Ваш диалог должен быть вашим, а не формироваться мыслями других людей.

3. Говорите.

Людям нужны ограничения — одни потому, что они действуют незаметно, другие потому, что склонны навязывать свои желания. Высказываться. Не позволяйте им диктовать вам, кто вы и что вам делать.

Люди будут считать, что общественный договор активен, если вы явно не нарушите его.

Научитесь рисовать линию. Однако не нужно быть резким. Просто дайте другим знать, когда они выходят за рамки — не все понимают, когда они пытаются определить, как вы живете.

4. Освободите себя и освободите других.

Когда вы отказываетесь от собственных предубеждений и ожиданий, вы можете сделать то же самое для других. Жизнь, которую вы любите, освобождает — вы не чувствуете давления, чтобы доставить удовольствие другим. Точно так же вам не нужно навязывать свою волю другим.

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь, другие люди чувствуют себя вправе последовать их примеру.

Ожидания — это иллюзия, они оказывают на всех бесполезное давление.Вернемся к радости жизни. Вспомни, когда ты был ребенком. У вас, вероятно, не было времени на ожидания — вы были заняты радостью жизни одну минуту за другой.

5. Перестань судить, перестань ожидать.

Ожидания проистекают из осуждения: когда кто-то не может принять ваше поведение, они ожидают, что вы изменитесь. Научившись быть более сострадательным по отношению к себе, вы не только ослабите свои ожидания, но также не почувствуете необходимости судить других.

Жизнь не идеальна — устранение ожиданий позволит вам ценить свою жизнь такой, какая она есть.

Суждение добавляет разочарования и негатива — перфекционисты никогда не бывают счастливы. Когда вы отпускаете ожидания, вы создаете пространство, чтобы наслаждаться здесь и сейчас. Ваша жизнь — это не то, что должно произойти, а то, что на самом деле происходит, когда вы читаете эти слова.

Научиться принимать реальность сложно, но это значительный шаг к обретению спокойствия и умиротворения. Избавление от ожиданий не означает снижение планки, а скорее освобождение от ненужного давления. Только когда мы расслаблены, мы можем выложиться на полную.

Любой момент — это поворотный момент, если вы решите извлечь из него максимум удовольствия. Ты главный. Люби свою жизнь. Примите худшее и надейтесь на лучшее.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *