Муж стал любовником: отношения с экс-супругом ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

отношения с экс-супругом ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Существует много шуток по поводу того, есть ли секс после свадьбы. А вот тема секса после расставания редко становится предметом для юмора. Однако встречаются пары, у которых после разрыва чувства вспыхивают с новой силой. Из этой статьи вы узнаете, что делать, если бывший стал любовником, а также по каким причинам мужчины вновь пытаются вернуть былые отношения.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему бывшие дают о себе знать
  • Какие причины указывают на то, что бывший хочет вернуться
  • Если бывший стал любовником – это хорошо или плохо

7 причин, почему бывшие дают о себе знать

Как показывает жизнь, почти каждая девушка сталкивается с ситуацией, когда мужчина после расставания вновь дает о себе знать. Бывший любовник может позвонить и через месяц, и через год после разрыва. Что делать, если экс-бойфренд стал вести себя слишком активно? Прежде всего попробуем разобраться в мотивах подобного поведения с точки зрения психологии.

  1. Они ищут способ удовлетворить свое эго

    Мужчина таким образом пытается поднять свою самооценку. Ему польстит тот факт, что бывшая возлюбленная до сих пор вспоминает о нем и испытывает сильные чувства.

  2. Им хочется «поплакаться в жилетку»

    В современном мире крайне тяжело встретить человека, с которым можно было бы поделиться наболевшим и получить поддержку. Поэтому если в отношениях двоим удалось стать не просто любовниками, а верными друзьями, то такую связь прервать непросто. Проблема заключается в том, что мужчина со временем может найти другую «жилетку» либо вовсе исчезнуть, вдоволь пожаловавшись на свои трудности. Поэтому девушке нужно задуматься, достоин ли бывший того, чтобы тратить на него свое время и энергию.

  3. Он понял, что по-другому и лучше не будет, и решил вернуться

    Многие пары со временем сталкиваются с одной и той же проблемой – партнер вдруг начинает раздражать, его недостатки и общие бытовые сложности обостряют ситуацию. В таком случае у мужчины может появиться иллюзия, что женщина его мечты ему еще не встретилась. Однако даже начав отношения на стороне, не исключено, что спустя некоторое время он захочет вернуться. Идеальных людей в мире нет, поэтому у человека вновь возникает желание сблизиться с девушкой, которая уже стала ему родной.

  4. У него ошибочное представление о дружбе с тобой

    Формулировка «давай останемся друзьями» очень часто сопровождает расставание. В большинстве случаев это лишь повод мирно разойтись, однако некоторые люди действительно уверены, что бывший любовник может стать приятелем. К сожалению, это возможно лишь в том случае, если сильной любовной привязанности и страсти у пары не было.

  5. Он изменился

    Бывший мужчина или любовник может внезапно напомнить о себе, если у него в жизни произошли какие-то изменения. Например, он захотел чем-то похвастаться или опять же убедиться, что чувства девушки к нему еще не остыли, то есть потешить свое самолюбие.

  6. Он хочет секса

    Бывший парень стал любовником – классический сценарий незавершенных отношений. Вы хорошо знаете привычки и вкусы друг друга, однако при этом не несете каких-либо обязательств.

  7. Он действительно хочет второй шанс

    Понять, что человек нам дорог, мы можем, лишь расставшись с ним. Если бывший мужчина стал активно проявлять знаки внимания, возможно он на самом деле решил вас вернуть.

Еще 3 причины, по которым бывший любовник вновь появляется

10 признаков, что бывший хочет вас вернуть

Расставание практически всегда происходит болезненно. Крайне сложно прекратить общение, если с человеком связано множество воспоминаний. Однако намного труднее понять, кем вы теперь стали друг другу: любовниками, чужими людьми, приятелями или врагами. Не исключено, что, даже прервав контакт на некоторое время, вы сможете сойтись вновь. Возможно ли вернуть разрушенные отношения? Все зависит от причины разрыва.

Существуют явные признаки того, что экс-бойфренд уже задумывается о воссоединении.

  1. Вы ничего не знаете о его личной жизни

    Вы расстались, но не имеете понятия, как живет ваш бывший. Страдает или уже оправился от потрясения? Избегает знакомств или стал активно общаться с противоположным полом? Все подробности его жизни тщательно скрыты, и причиной тому может быть его желание вас вернуть. Если человек всячески старается сохранить в тайне появление новой пассии, то либо он жалеет вас, либо перестраховывается на тот случай, если вы вновь начнете встречаться.

  2. Его поведение заставляет заподозрить, что он скучает

    Большинство мужчин прямолинейны в общении, и их состояние можно легко понять по записям в социальных сетях. Если бывший вдруг стал активно публиковать посты с глубокомысленными изречениями и цитатами великих о любви, то этот факт говорит сам за себя. Обратите внимание, возможно в них он обращается к вам и надеется, что вы прочтете его послание.

  3. Он звонит без особой причины

    Если ваш бывший молодой человек или любовник вдруг стал вам звонить без повода, значит, он не готов полностью прекратить общение с вами. Звонки под любым предлогом и разговор ни о чем явно свидетельствуют о том, что вы ему небезразличны.

  4. Он ищет способы приблизиться к вам

    Причем идет на сближение и физически, и морально. Даже если до расставания у вас не было общего круга друзей, то после вы можете заметить, что бывший вдруг стал появляться в тех же местах, что и вы. Находясь в одной компании, он пытается всячески сократить расстояние, стоит или сидит рядом, даже старается прикоснуться, на прощание всегда обнимает или целует.

  5. Он не упускает случая напоминать о ваших отношениях

    Если ваши отношения завершены, то и повода о них вспоминать не возникает, особенно с чувством ностальгии. Однако если бывший муж или любовник вдруг стал говорить о пережитых вместе моментах, напоминать о каких-то случаях или обсуждать ваше совместное прошлое, значит, эти воспоминания ему приятны, а контакт с вами необходим.

  6. Он часто говорит о том, как изменился

    Даже если вы расстались по обоюдному желанию и без каких-либо взаимных претензий, ваш бывший может все равно жалеть о допущенных им ошибках. Если человек вдруг стал меняться в лучшую сторону, то значит, он пытается получить второй шанс и начать отношения заново. Он будет всячески оправдываться, даже если вы не имеете к нему претензий.

  7. Он ревнует

    Вы расстались официально, однако эмоциональная связь еще достаточно крепка. Бывший до сих пор считает себя вашим любовником и по этой причине ревностно относится к вашим новым знакомым. Казалось бы, отношения закончились, и вы вправе общаться с кем угодно, флиртовать и заводить романы. Однако мысленно мужчина уверен, что у вас существуют взаимные обязательства.

  8. Вы частенько «случайно» встречаете его повсюду

    Даже если в прошлом ваш бывший не увлекался спортом или посещением общественных мест, то после расставания вы можете заметить, что он вдруг стал вести активную социальную жизнь: ходить в тот же фитнес-зал или ночной клуб, посещать те же торговые центры или парки. Если время от времени вы встречаете его рядом с работой, то это тоже следует воспринимать как определенный сигнал. Вероятность того, что он оказался случайно в этом районе, крайне мала. Скорее всего он искал встречи с вами.

  9. Он звонит или пишет вам, когда выпьет

    Наверняка каждой девушке хотя бы раз звонил или писал бывший парень или любовник после бурной вечеринки. Однако если мужчина стал делать это регулярно, значит, все его мысли сконцентрированы на вас. Находясь под действием алкоголя, он не контролирует себя и выдает истинные намерения.

  10. Он продолжает общаться с вашими родственниками

    Даже расставшись с любимым человеком, некоторые не прекращают общаться с его семьей. Это легко объяснимо: пока вы были вместе, родные и близкие тесно подружились с вашим мужем или парнем, поэтому поддерживают общение даже после разрыва. Нередки случаи, когда экс-бойфренды не только передают приветы через родственников, но и активно интересуются подробностями личной жизни. Если бывший возлюбленный не стал прерывать эти контакты, значит, он надеется на восстановление отношений. Приглашение на ужин от вашей мамы – это отличный повод вновь оказаться рядом.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Бывший стал любовником – хорошо или плохо?!

Ситуации, когда бывший муж стал любовником, возникают по нескольким причинам.

  • Первая. Отношения развиваются в зависимости от того, как бывший муж общается с вами. Одни люди могут стать врагами, другие просто теряют интерес друг к другу. Однако нередко даже после развода супруги пытаются восстановить разрушенный брак и становятся любовниками. Иногда только расставание может показать, что муж – самый близкий и родной человек. Именно в таких союзах интим вновь возникает после расторжения брака.
  • Вторая. Многие пары, даже получив свидетельство о разводе, продолжают встречаться уже в статусе любовников. Часто случается, что формальное начало или завершение отношений, а также изменение семейного положения не отражают реальной ситуации.

    Официальный развод не всегда может стать финалом отношений. Одни используют его для своих манипуляций, для других он является источником сильных эмоций и переживаний, способом вернуть страсть. Бывший муж может стать любовником, если женщина, даже живя с ним в разных домах, соглашается на продолжение интимной близости. Иными словами, такая связь поддерживается лишь ради секса. Очевидно, что подобные взаимоотношения нельзя назвать здоровыми. Такая ситуация может стать временным спасением. Однако если вы хотите встретить нового мужчину, бывший муж не должен быть запасным любовником.

  • Третья. Любовниками после развода могут стать даже те пары, чье расставание сопровождалось конфликтами. Это происходит из-за необходимости часто пересекаться в рабочих или дружеских кругах. По данным западных психологов, вероятность того, что бывший партнер при взаимном согласии может стать любовником, достигает 95 %. По этой причине нужно свести к минимуму любое общение либо встречаться лишь в формальной обстановке и в присутствии большого количества людей.

По мнению психологов, секс после развода может стать настоящей проблемой, причем для обеих сторон. В большинстве случаев такие отношения возникают на почве отчаяния. Бывший супруг может стать любовником, если женщина всячески хочет вернуть его в семью. Мужчины, которые менее серьезно относятся к сексу, продолжают связь с женой просто по привычке. Нередко причиной расставания может стать измена мужа. Особенно травматичной ситуация будет для женщины, если бывший муж живет на два дома. Поэтому в течение одного-двух месяцев встреч лучше избегать.

Порой любовником бывший супруг может стать вовсе не из-за желания восстановить отношения или получить удовольствие. Часто материальные трудности не позволяют супругам разъехаться. Необходимость поддерживать общение может быть связана с наличием общих детей или совместного бизнеса. В такой ситуации необходимо разобраться, есть ли перспективы для воссоединения. Если кроме секса вас ничего не связывает, то лучше прекратить интимные контакты. Бывший муж – не лучшая кандидатура на роль любовника.

Попробуйте абстрагироваться от проблем и найти жизненные приоритеты. Дайте себе время на обдумывание, не нужно бросаться в объятия очередного любовника только потому, что бывший муж не выходит из головы. Стоит поставить точку в предыдущих отношениях, и только после этого начинать новые.

У психотерапевтов существует понятие метаморфического «чемодана проблем». Ситуация возникает, когда из прошлых отношений человек забирает не только часть совместно нажитого имущества, но и общие проблемы, которые затем проецируются на новые отношения. В результате женщина с ворохом переживаний и комплексов переходит из одного брака в другой (либо от одного любовника к другому) до тех пор, пока окончательно не разочаровывается в себе.

Каждой женщине после развода нужно взять паузу и временно отказаться от любых близких отношений. Не торопитесь заводить нового любовника, поскольку вам требуется время, чтобы разобраться в причинах расставания. Проанализируйте свои ошибки, попытайтесь понять, почему семью не удалось сохранить.

Только став полноценной личностью без груза страхов проблем, вы сможете завязать новые отношения. Вот тогда вы поймете, что интересный мужчина и хороший секс с ним – это более приятная перспектива, нежели бывший супруг, который может лишь стать любовником.

Как женщине понять, что мужчина относится к ней несерьезно и может стать лишь любовником

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

утопия или новый виток отношений


В статье мы расскажем:

  1. 7 причин, почему бывший муж хочет вернуться
  2. Принимать ли бывшего мужа, который хочет вернуться
  3. Бывший стал любовником – утопия или новый виток отношений


Если бывший стал любовником, можно ли считать, что отношения перешли на новый этап развития? Или это отголоски памяти и простая привычка? Вообще, это норма или скорее отклонение? Однозначных ответов на эти вопросы не существует, ведь каждое расставание некогда близких людей окутано своими тайнами, и только двое знают всю правду от начала до конца.


В любом случае пары, у которых после разрыва чувства вспыхивают с новой силой, встречаются достаточно часто. И сегодня мы поговорим о том, что делать, если бывший стал любовником, а также по каким причинам мужчины вновь пытаются вернуть былые отношения.

7 причин, почему бывший муж хочет вернуться


Ошибочно полагать, что если между вами еще есть чувство под названием любовь, то после официального разрыва вы снова сможете быть вместе. Есть большая вероятность, что очередная попытка не увенчается успехом, если с предыдущего раза вы не извлекли никаких уроков, не проанализировали, что стало причиной разрыва. Просто продолжить с того момента, где остановились в прошлый раз, – не лучший вариант.



Психологический анализ данных пар говорит о том, что второй шанс у них есть в том случае, когда супруги:


  • изменились после расставания;


  • сохранили в себе качества, которые привлекали мужа/жену;


  • строят отношения, не забывая про предыдущие ошибки.


Почему бывший супруг может стать вашим любовником или проявляет желание вернуть семью после развода? Вот некоторые причины:


  1. Практичность


    Желание мужчины вернуться к супруге не всегда говорит о том, что он по-настоящему любит ее. Возможно, он не приспособлен к самостоятельной жизни, ибо партнерша варила еду, стирала, поддерживала чистоту, ухаживала за ним. Пока мужчина не завел новые отношения, где о нем будут заботиться, он попытается вернуться в семью, если уверен, что жена не откажет ему и простит.


    Съезжаться и разъезжаться такие пары могут бесконечно. Случается и такое, когда бывший супруг пропадает на долгое время, появляется, полный любви, но затем спустя непродолжительное время опять исчезает. Делаем вывод: ему стало грустно, он желал близости, но все бывшие пассии отказались провести с ним досуг, а вы – нет. Когда бывший муж произносит клятвы о любви и сегодня же хочет переехать обратно, подумайте, прежде чем согласиться. Пообщайтесь с ним, узнав причины перемен в нем. Вероятно, ему негде жить и он принял решение, что бывшая жена – неплохой вариант.



  2. Неготовность нести ответственность


    Мужчина может быть не готов к переменам, которые отразятся на привычной ему жизни. К примеру, рождение малыша. Ведь теперь на него возлагается огромная ответственность и за жизнь ребенка, а он не готов взвалить на себя такие обязательства. Мужчине может показаться, что отныне он не является главным в семье. Скорее всего, будет ревновать вас к ребенку и захочет сбежать, чтобы не утратить свои главные позиции.


    Но так как ему привычен определенный порядок жизни с бывшей, то он захочет воссоединиться с ней, потому что якобы все осознал. Такие мужчины не понимают, что им реально нужно и чего они желают, так как не имеют определенных целей и планов. Им свойственна паника без причины, неспособность делать серьезный выбор, наплевательское отношение, неготовность к сложностям, незрелость. На них не стоит полагаться, невозможно предугадать их поведение в некоторых жизненных моментах. Следовательно, есть большая вероятность вновь оказаться в непростой ситуации.



  3. Жажда острых ощущений


    Есть такие семьи, для которых выяснение отношений, скандалы – не только способ потрепать себе нервы, но и получить необходимую дозу адреналина. Когда во время ссоры супруг уходит, захлопнув за собой дверь, то будьте уверены, что в течение недели он вернется к вам. Бросать жену он, в принципе, не собирался, просто эмоции взяли верх и понадобилось время, чтобы он успокоился.



  4. Воздействие со стороны


    Порой родственники и друзья могут «напевать» мужчине, что вы ему совсем не пара. Под подобным влиянием супруг может принять решение о расставании с вами. Но по прошествии времени опомнится и захочет вернуться. В данный момент бывшей жене следует задуматься, способен ли мужчина жить без чужих подсказок. Насколько он ведомый? Серьезны ли его намерения о возвращении и не бросит ли он ее снова под влиянием посторонних людей?



  5. Единоличное обладание женщиной


    Чаще всего женщины переживают расставание с мужчиной очень болезненно: плачут, закатывают скандал, умоляют не бросать их. Но случается и такое, что женщина не устраивает истерик, переживает происходящее спокойно и принимает выбор супруга. Мужчина не ожидает такой равнодушной реакции, это бьет по его самолюбию. После расставания бывший партнер изо дня в день вспоминает о бывшей и путает свои мысли с любовью. Мужчина-собственник захочет вернуть бывшую.


    Создав семью, женщины чаще всего эмоционально становятся зависимыми от супругов, иногда забывая про себя, они не позволяют себе общаться с подругами, забрасывают свои увлечения. По природе все мужчины охотники, они стремятся завладеть женщиной. А если такой необходимости уже нет и он считает, что партнерша целиком принадлежит ему, то «охотник» приступает к поиску новой «добычи», наиболее недоступной и загадочной.


    Когда женщина после разрыва начинает активно устраивать личную жизнь, из-за своего эгоизма бывший супруг попытается стать ее любовником или попробует восстановить семью. Как в данном случае вести себя мужчине и женщине? Во-первых, следует извлечь определенный урок, ибо очередное расставание неизбежно.



  6. Стечение обстоятельств


    Частая причина развода супругов – возникновение проблем у мужчины: нехватка денег, потеря работы, необходимость переезда, проблемы со здоровьем его родственников. Мужчина не желает перекидывать свои трудности на хрупкую женщину, но и сделать невозможное тоже не в силах. После того как все проблемы утрясутся, супруги могут возобновить отношения. Есть и иные мотивы ухода мужчины от супруги, которые зависят от особенностей его характера.



  7. Переосмысление


    Женщине, определенно, приятна ситуация, когда бывший одумался, но увы, так случается крайне редко. После расставания мужчина живет сам по себе, со своими мыслями. У него есть время все обдумать, понять, что семья для него очень много значит. И только расставшись с возлюбленной, он осознает, что она единственная женщина, с которой ему суждено шагать по жизни. Теперь бывший супруг мечтает вернуться после развода в семью.



Прожив с человеком продолжительное время, вам не составит труда понять, почему он себя так ведет, так как вам известен склад характера мужчины, его темперамент. Зачастую дамы приписывают мужчинам качества, которыми они не обладают. Следовательно, становится актуальным вопрос: как принять правильное решение о том, стоит ли возобновлять отношения с бывшим, не будет ли это ошибкой?

Принимать ли бывшего мужа, который хочет вернуться?


В первую очередь не забывайте про то, что поступки значат больше, чем слова. Наговорить приятных речей, наобещать звезд с неба – мужчины по этой части специалисты. Если бывший муж после развода стремится помочь вам в решении бытовых и финансовых вопросов, то это свидетельство в пользу того, что он желает продолжить участие в вашей жизни.



Если бывший поддерживает с вами конструктивное общение, то это говорит о намерениях и желаниях вернуть былые отношения. Если же он в основном молчит, замыкается в себе, не говорит о своих чувствах, не делится дальнейшими планами, то, скорее всего, он еще сам не разобрался, чего хочет. Ему просто удобно, что бывшая жена рядышком, например, для любовных утех или для осуществления других необходимых ему задач: может, она является работником банка, где он планирует оформить кредит. Бывший муж хочет вернуться: что делать и как себя вести?


Помните, что сильная половина человечества не очень любит говорить слова любви, рассказывать о намерениях и признавать свои ошибки. Когда супруг совершенно не делится с вами своими планами, то это повод для волнения – как говорится, «ни себе ни людям». Он не планирует воссоединяться с вами, но и не хочет, чтобы вы нашли другого. Бывший становится всего лишь вашим любовником.


Представьте, что вы вновь стали жить вместе. Первое время все отлично. Но повторяется ситуация, которая послужила причиной развода первоначально. Например, в предыдущий раз вы расторгли отношения из-за измены мужа. А сейчас он вновь завел интригу на стороне. Таким образом, страсти улеглись, и мужчина взялся за старое. В данной ситуации очередного расставания не избежать. Сейчас вам будет еще больнее и тяжелее.



Скорее всего, вы не горите желанием вновь переживать и страдать, обвиняя себя за то, что послушали бывшего супруга и доверились ему. Если это про вас, тогда необходимо сразу выяснить причину, по которой мужчина желает вернуться.


Не обманывайте себя, решайте проблемы головой, а не сердцем. Психологи рекомендуют придерживаться следующей практики: супруг и супруга пишут на листе бумаги о том, что им нравилось, а что раздражало друг в друге. Далее анализируют написанное, принимая решение о том, готовы ли они меняться, чтобы вновь жить вдвоем. Это первый этап, который поможет понять, нужно ли принимать обратно бывшего супруга или нет.


Второй этап эмоционально трудный. Вы уже обговорили все нюансы, с которыми не могли смириться, и определились, над чем нужно поработать. Далее необходимо понять, какую цель преследуете именно вы и есть ли будущее у вашей пары.


Доводами «за» можно считать ответы на ряд вопросов:


  • обзавелись ли вы детьми;


  • финансовые проблемы;


  • статус в обществе;


  • благоприятное решение существующих недопониманий;


  • вероятность начать жить душа в душу, устранив все отрицательные моменты, волнения и недопонимание.


Попытайтесь разобраться с вашим внутренним состоянием до расставания и после. Ответьте правдиво на вопросы: как дети пережили ваш развод, что чувствовали вы, можете ли вы сами позаботиться о себе.


Следовательно, если супруг желает сойтись с вами:


  • принимайте решения головой, взвесьте все;


  • поймите истинную причину его возвращения;


  • четко решите для себя, чего вы ожидаете от этого союза, кто может соответствовать вашим критериям.


Подходит ли для вас первый и второй аргумент по видению отношений?


Обдумав все, вы решили принять супруга? Тогда попытайтесь начать жизнь с чистого листа, не вспоминая старые ошибки и, конечно, попытайтесь их избежать. В противном случае мужчина может решить, что вас в любой момент можно бросить и вернуться, когда вздумается.



Следует понимать то, что новая жизнь будет непохожа на предыдущую. Полученный нелегкий опыт навсегда останется в вашей памяти, поэтому обойти острые углы возможно, если вы заранее обговорите следующие вопросы:


  • Как вы собираетесь решать возникающие споры?


  • Готовы ли вы поменять свой взгляд на определенные моменты и извлечь полезный урок?


  • Станете ли вспоминать о прожитом негативном опыте?


Выстраивать отношения в данных обстоятельствах – это общая задача. Если уберечь мир в семье будет стремиться лишь один партнер, то вряд ли стоит ожидать чего-то хорошего. Если вы согласились принять мужа обратно, но вспоминаете о негативных моментах из прошлого, упрекаете, надеетесь, что он будет ежедневно просить прощения, то это однозначно приведет к скандалу.


Четко решите для себя, хотите ли вы в дальнейшем идти с этим человеком по жизни. Старайтесь быть искренней с самой собой, не прикрываясь детьми и финансами. Детям тяжело расти в семье с постоянными конфликтами. Не обращайте внимания на чужое мнение, если друзья и родственники твердят, что необходимо сойтись с мужем, а вам не по себе от этого. Позвольте себе быть счастливой, только вы в ответе за свою жизнь.


Вы сомневаетесь в искренности бывшего супруга по поводу его желания вернуться? Форумы в Интернете твердят о том, что следует попросить у мужчины помощи в определенной ситуации. Если он с радостью пойдет к вам навстречу, соответственно, не все так плохо. Но может быть и такое, что хорошее воспитание просто не дает ему бросить вас, он понимает, что бывшей жене тяжело одной справляться с бытовыми вопросами. В любом случае, когда бывший муж на постоянной основе проявляет инициативу – это неплохой показатель.


Когда бывший партнер искренне сожалеет о своих ошибках, способен признаться, что был не прав, пытается облегчить ваши страдания, то это говорит об искренних чувствах к вам и честности намерений.


Следовательно, если мужчина пытается измениться ради вас, старается добиться вашего расположения, можно совершенно точно говорить о том, что любовь еще жива.

Бывший стал любовником – утопия или новый виток отношений


Ситуации, когда бывший супруг стал любовником, возникают по ряду причин.


  • Первая. Как будут строиться отношения, напрямую зависит от характера общения с вами бывшего супруга. Одни люди становятся врагами, другие просто забывают друг про друга. Порой даже после расставания супруги стараются восстановить отношения, бывший муж становится любовником. Нередко лишь разлука помогает понять, что супруг – самый дорой и близкий человек. Именно в таких парах после развода возникает любовная связь.


  • Вторая. Большинство пар после получения свидетельства о разводе, продолжают встречаться в качестве любовников. Зачастую неофициальное начало или разрыв отношений, а также изменение семейного статуса не показывают реальной ситуации.


    Официальное расторжение брака не всегда обозначает конец отношений. Одни используют его для определенных манипуляций, для других оно выступает в качестве источника сильных эмоций и волнений, способом вернуть былые чувства. Бывший супруг становится любовником, когда женщина, проживая отдельно, не против продолжения любовных утех с ним. Таким образом, данная связь существует только ради секса. Естественно, такие отношения нельзя считать здоровыми. Эта ситуация может иметь временный характер. Но если вы хотите повстречать другого партнера, бывший супруг не должен становиться запасным вариантом.



  • Третья. Сексуальные отношения после развода могут продолжиться даже у тех людей, которые постоянно конфликтовали между собой. Обычно это случается из-за частых встреч на работе или в кругу общих друзей. Западные психологи утверждают, что вероятность стать любовниками у бывших супругов составляет около 95 % (при взаимном согласии партнеров). Поэтому следует как можно меньше общаться друг с другом, встречи в неформальной обстановке должны проходить в присутствии других людей.


Психологи считают, что любовная связь после развода может обернуться целой проблемой, причем для обоих партеров. Чаще всего такие отношения возникают от отчаяния. Бывший муж становится любовником, если женщина любыми способами намерена вернуть его в семью. Мужчины, которые более равнодушны к сексу, продолжают связь с бывшей только из-за привычки. Частая причина расставания – интрига на стороне. Наиболее болезненно женщиной переживается ситуация, когда бывший супруг живет на два дома. Поэтому первые два месяца встречи лучше избегать.


Бывший муж может стать любовником не только из-за желания вернуть отношения или ради получения сексуального удовлетворения. Зачастую финансовые трудности не дают супругам разбежаться. Необходимость в постоянном общении может объясняться наличием совместных детей или семейного бизнеса. В данной ситуации следует понять, есть ли перспективы для восстановления отношений. Если вас объединяет только секс, то рекомендуется прекратить интимные отношения. Бывший муж – не самый хороший вариант для роли любовника.


Постарайтесь забыть о проблемах и расставить жизненные приоритеты. Обдумайте все спокойно, не следует бросаться в объятия очередного мужчины лишь потому, что бывший супруг не выходит у вас из головы. Стоит полностью разорвать предыдущую любовную связь, а только потом строить новую.


У психотерапевтов существует понятие метафорического «чемодана проблем». Такая ситуация складывается, когда с предыдущих отношений человек, кроме части нажитого имущества, забирает с собой и общие проблемы, которые перетекают в новые отношения. В итоге женщина с кучей мыслей в голове и комплексов переходит от одного мужчины (или любовника) к другому до той поры, пока полностью не разочаруется в себе.


Каждой женщине после расставания необходимо побыть одной и на время отказаться от любых отношений. Не стоит сразу же заводить нового партнера, так как вам необходимо время, чтобы понять настоящую причину развода. Проведите работу над ошибками, попытайтесь понять, отчего распалась семья.


Только полноценная личность без кучи страхов и проблем может создать здоровые отношения. Вот тогда вы осознаете, что интересный партнер и отличный секс с ним – это куда лучше, чем бывший супруг, который может стать только любовником.

Козырьки и навесы. Наружные и внутренние лестницы. Комплектующие

Три года назад я развелась с мужем (в браке прожили 15 лет) из-за его измены. Год я пыталась спасти наш брак, но его новая «большая любовь» оказалась сильнее. Он, как часто бывает, метался то к ней, то ко мне. Устав от всего, мы с дочерью (14 лет) переехали в свою квартиру (наследство), но продолжение следует. Когда одиночество меня совсем накрывает, я начинаю звонить бывшему, или он это делает сам, и мы периодически встречаемся. Уже предвижу, как вы меня ругаете, называете «тряпочкой» и предлагаете заняться делом (начиная с внешнего вида и заканчивая курсами иностранных языков), а также сходить в гости, развеяться. Много всего я пробовала, даже к психологу обращалась, но тоска всё равно разъедает душу, всю свою жизнь, с 18 лет, я была замужем и по-другому жить не умею, ну не интересно мне, и всё. Не могу ни с кем встречаться, комплексов полно, страхов (болезней разных там и беременностей — знаю, что презервативы существуют). Ну, в общем, суть дальше такова: наши встречи с экс-мужем привели к тому, что мы решили снова сойтись. Я понимаю насчёт «в одну воду дважды», но так боюсь остаться одна, что сил нет. Может, у кого опыт есть, поделитесь. Я бы давно к нему вернулась, но останавливает тот факт, что живёт он у нее, время больше проводит там, а говорит, что хочет всё вернуть. Как по мне, так сначала с ней надо расстаться, а потом жену бывшую звать. Ан нет же, хочет «и рыбку съесть, и ноги не замочить»! Жизнь-то, конечно, моя, и мне её портить или строить. Так как с наименьшими потерями решить эту мою жизненную канитель?

Светлана
,

г. Клин,

36 лет

/

28.09.11



Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, ответ сильно зависит от того, что ты считаешь «потерями». Сейчас ты явно теряешь время, годы своей жизни. Для меня это была бы потеря, а для тебя? Ты теряешь гордость, чувство собственного достоинства. Для меня это была бы потеря, а для тебя? Ты теряешь веру в себя и в свое будущее. Это для тебя потеря? Я так понимаю, что нет. Все это для тебя не важно сейчас. Твоя главная цель — не остаться одной, пусть даже это будет очень условное «не одиночество», унизительное и пошлое. Твой самый главный страх — остаться одной. Ты боишься этого едва ли не больше всего остального. Тебе плевать, что думают окружающие, в том числе твоя почти взрослая и понятливая уже дочь. В сущности, тебе даже плевать, что реально думает о тебе твой бывший муж. Главное — чтобы не одна. То, что ты не можешь строить новые отношения с другими мужчинами, — это совершенно понятно. Тебе нужны не отношения, тебе нужен муж. А новые отношения не гарантируют тебе этого, и ты избегаешь их потому, что сильно сомневаешься, что они пойдут дальше секса на одну-две ночи. Ты цепляешься за бывшего мужа потому, что тебе кажется, он единственный для тебя реальный вариант снова стать замужней дамой. Ты не в состоянии трезво оценить, что он сейчас использует в обращении с тобой все те же уловки, что женатые мужчины с любовницами, дабы удержать на крючке. Фактически, ты уже любовница, которая наивно ждет и надеется, что ее несвободный бойфренд наконец-то сделает выбор в ее пользу. И вот этим ожиданием ты и живешь. Потому и не хочешь распыляться на другие романы, боясь упустить момент и спугнуть бывшего, когда он окончательно дозреет. Ты сделала это смыслом своей жизни. Жаль, но вряд ли какой-то совет способен будет что-то изменить к лучшему для тебя. Ты из тех бывших девочек, которые с раннего возраста программируют себя на замужество, быстро выскакивают замуж и успокаиваются, считая, что главное в жизни сделано. А если брак рушится, будут до победы коммунизма пытаться его вернуть, потому что реально, по-настоящему, строить отношения не умеют, не научились. Это как импринтинг у цыплят: с кем первым отношения завязались, тот и муж на всю оставшуюся жизнь. А по-другому ты уже думать не умеешь. В 36 лет, наверное, трудно уже переломать себя и найти другой жизненный смысл. Я могла бы посоветовать поискать его в себе. Но ты уже заранее отмела эту идею. Тогда что остается? Ждать и надеяться, что любовница твоего мужа окажется более разумной и будет любить себя немного больше, чтобы не тратить жизнь на недостойного мужчину. Тогда он снова будет весь твой.

  • Сергей

    На мой взгляд, тебе вообще ничего не нужно делать. То есть продолжай жить так, как получается. Все люди разные, и каждому даны свои возможности. В том числе и умение принимать жизненные изменения. Кто-то может быстро перестроиться, найти новые ориентиры и, не теряя скорости, пойти дальше, но другим галсом и с новой командой. А кому-то парусов не дали, вставили дизель двухпоршневой, но зато они и с курса сбиваются не так часто, и от ветра не зависят. Вот и в твоем случае, раз ты человек привычки и не можешь быстро найти что-то новое, не нужно спешить. Изменения все равно происходят. И как бы ты ни была привязана к своему бывшему мужу, отношения у вас уже все равно другие. Согласись, ведь сейчас уже ты в роли любовницы, которая отбивает мужика у постоянной спутницы, а это уже совершенно другой уровень отношений. И они будут продолжать меняться, хочешь ты того или нет. Поэтому если твой «благоневерный» продолжит играть в слугу двух господ, скорее всего, тебе вся эта канитель все же надоест. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Алена

|

Сергей

2

5

Народная мудрость гласит, что женщина должна быть заботливой матерью в детской, приветливой хозяйкой на кухне и страстной любовницей в спальне. И первому, и второму, и третьему можно научиться. Но если постигать азы кулинарии или домоводства мы еще согласны, то изучать сексуальную науку категорически отказываемся. «Женские страсти» предлагают отбросить все стереотипы и попытаться стать идеальной любовницей для своего мужчины.

«Ты — не женщина! Ты — исключение!»


Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам.

Марлен Дитрих

Вначале нужно ответить на вопрос: «Какая она, идеальная любовница?» Чем она привлекает? И почему многие мужчины считают, что плохая любовница во сто крат лучше, чем хорошая жена?

1.
Итак, идеальная любовница точно знает, чего хочет ее партнер

. Она знает, как его лучше ласкать и что при этом говорить. Конечно, эти знания не падают на нее «с неба», она добивается их путем длинных разговоров «про это».

Любовница излучает желание, поэтому становится объектом сексуального внимания для лиц противоположного пола. Она занимается сексом не «за компанию», а с удовольствием и радостью. Она — раскованная женщина и смело пробует новые позы и новые места.

2.
Она ухоженная, обаятельная, смелая. Достаточно умная

, ведь недаром история донесла до нас притчу о Наполеоне. Как-то он попросил своего адъютанта найти ему даму на ночь, обязательно умную. «Помилуйте, сударь, да зачем же женщине в постели много ума?» — недоумевал тот. «А с кем же я буду беседовать в перерывах между?» — ответил Бонапарт.

Великолепными любовницами были Клеопатра и Жозефина, Лиля Брик и маркиза де Помпадур. Можно на досуге прочитать их биографии и попробовать представить себя на месте одной из этих великих женщин.

3. Любовница позволяет мужчине ощутить себя настоящим мачо
,
а он, в свою очередь, дарит ей несравненное ощущение соблазнительницы. Поэтому такие связи, как правило, долговечны — никому не хочется разрывать столь удачный союз.

4. От жены любовница отличается тем, что она считает мужчину праздником

— в то время, как для жены он давно стал обыденностью. С любовницей мужчина вновь обретает себя: становится самым умным, сексапильным, страстным и щедрым.

Вот что говорила по этому поводу Лиля Брик: «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие это не понимают. И разрешать ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье».
Именно ей мужчины говорили: «Ты — не женщина, ты — исключение».

Хотите быть «исключением» для своего мужчины? Надоела рутина в сексе? Тогда вперед, к следующей главе!

От танца дрожащих коленок — до уверенности в себе


Ты можешь спастись от тигра, от землетрясения или тайфуна,
но не от женщины, которая решила завладеть тобою.
Еврейская пословица

Про искусство соблазнения, коим должна в совершенстве владеть любовница, написано немало. В одних советуют станцевать стриптиз, в других — посетить секс-шоп, в третьих — посмотреть порнофильм. Вы можете попробовать все это, а сейчас мы остановимся на другом.

Как бы ни была замечательна идея, но стриптиз может превратиться в танец дрожащих коленок, а просмотр порнографии — в унизительное копирование поз (зачастую, непосильно-акробатических). Этого нужно всеми силами избежать. Ваш главный помощник на пути к идеальной любовнице — это любовь к себе.

5.
Нужно полюбить себя

безоговорочно и беззаветно, раз и навсегда. Попробуйте подойти к зеркалу и сказать отражению: «Я люблю тебя». Не получается? Стыдно? Ничего, это пройдет. Через неделю-другую упорных тренировок эта фраза будет казаться легкой, а вы почувствуете себя гейшей: загадочной, недоступной, «вещью в себе».

6.
Следующий шаг — полюбите свое тело

. Поймите, что модельные параметры «90-60-90» — это не самоцель в жизни, а идеальная фигура не принесет сама по себе счастья. Нужно любить свою грудь, свои бедра и свои волосы. Подумайте: полюбили бы вы вашего мужчину, если бы он с отвращением относился к своему торсу? Уверена, что нет. Отношению к телу нужно учиться у мужчин — они довольны тем, что имеют, и не комплексуют по поводу и без повода.

7.
Ваши глаза должны светиться

, словно вы наполнены (а так оно и есть!) какой-то внутренней энергией и силой. Такие глаза очаровывают. Представьте, что внутри вас горит огонек, и не забывайте об этом, когда делаете покупки, гуляете, принимаете душ. Помните, что идеальная любовница излучает желание — вот и вы попробуйте что-то «поизлучать».

Эти три нехитрых шага придадут вам уверенности и раскованности. После того, как вы прошли их, можно приступать непосредственно к обольщению.

«Спасибо» за каждую ночь любви


Секреты идеальной любовницы

Когда муж закончит есть, не позволяй ему лечь в постель раньше тебя.
Тебе нужно устроиться там первой для того, чтобы пригласить его.
Он должен понять, что ты окончательно для него готова.
Оставь только маленькую повязку на бедрах, самую красивую,
и носи всегда жемчуга на талии — они нужны для обольщения.
И тогда, когда все произойдет, ты можешь просить у него луну:
он пойдет искать ее для тебя!

Хади

8.
Идеальная любовница не только отлично «подкована» в вопросах секса, она еще умеет создать особую атмосферу. В древних трактатах внимание уделялось всему: ужину, фимиаму или ароматическим маслам,

обстановке, одежде.

Эти детали играют очень большую роль. Создать атмосферу — означает создать настрой всего вечера

. Попробуйте поэкспериментировать с освещением: красная лампа вместо обычной способна превратить вечер в вулкан страстей.

Развесьте в спальне и разложите на полу и кровати большие эротические фото

(можно из вашего архива), а если таковых не имеется, то купите эротический альбом. Вы можете рассмотреть фотографии «до» или «во время». В любом случае, они исполнят свою роль и подстегнут вашу страсть.

Встретьте вашего мужчину в неглиже, но с какой-либо эротической деталью

: это может быть длинная нитка бус на шее или роза в волосах. Перед этим предупредите его звонком или смс-кой о сюрпризе сексуального характера. Особенно это нужно в том случае, если ваш мужчина — большой консерватор.

9.
Удивите мужчину необычным ужином.

Если раньше вы питались наспех и полуфабрикатами, то сейчас приготовьте полноценные закуски и салаты. Игристое вино приветствуется, но в разумных количествах. Экспериментируйте с текилой — соль можно слизывать с любых мест. Главное, не переборщить со спиртным.

10.
Если все пойдет так, как надо, то ваш мужчина очень быстро «заведется». Ваша задача — растянуть удовольствие

надолго. Во время секса прерывайтесь, отдыхайте, меняйте позы. Можно даже поговорить, но не о домашних делах и тем более не о мировых новостях, а об ощущениях и чувствах. Расскажите, наконец, где вас надо гладить-трогать-щипать и от чего вы получаете удовольствие.

11. После пика нежно обнимите вашего единственного и скажите ему «спасибо» за эту ночь любви.

12.
После такой «вспышки» даже старые отношения разгораются с новой силой. Однако идеальная любовница не останавливается на достигнутом — она экспериментирует вместе с мужчиной

. Конечно, проделывать такое каждую ночь вы не сможете (да и не надо, быстро станет обыденным), но время от времени баловать себя и любимого нужно!

Письма издалека

«Никогда не считала себя дурой, да и на работе тоже не из дур, должность не позволяет.
Не согласилась и в семье играть роль дурочки.

С Егором познакомились случайно, семь лет назад, во время отпуска в Италии. Мы были с подругой, он с другом. Завязалось, закрутилось, закончилось через год обручальными кольцами и штампами в паспортах.
Несчастна? Напротив, счастлива! Но уже одна. Вернее, разведена, но с бывшим снова.
Почему не приняла роль дуры?

Встречались, много смеялись, шутили, общались.

Егор как-то сказал, что любит девушек красивых и умных, но женится только на дуре. Вернее, на такой, которая не «обойдет» его в зарплате, не будет диктовать условия и правила, не будет лезть за грани дозволенного, не будет задавать лишних вопросов. Ему нужна яркая, красивая, модная жена, которая будет всего лишь украшением и родит ему умных, красивых и здоровых детей. Такая, как его сестра.
Я умолчала, что умными дети не рождаются, умными их воспитывают, как правило, мамы. А дура может родить и воспитать только себе подобных.

Женитьба а нашей жизни ничего не изменила, просто мы стали жить вместе в квартире Егора.
Работали, в свободное время ходили в кино и в гости к друзьям, вели хозяйство, ездили на отдых и в путешествия.
Я не говорила, какая у меня настоящая зарплата. В бюджет семьи приносила только ту сумму, которая была на 10 тысяч меньше, чем у мужа. Его это устраивало.

Когда речь зашла о детях, я сказала, что в ближайшие пять лет детей не планирую, тем более, что мы этот вопрос обсудили еще до свадьбы. Но муж стал настаивать, в семье появились разногласия.

Как-то во время семейного ужина я сказала сестре мужа, что даже если и рожу ребенка, то в декрете буду сидеть максимум год, но при этом продолжать работать, благо, работа позволяет. Она меня не поняла, как это с няньками ребенка, а для кого/чего рожать? После у нас с мужем снова был серьезный разговор.

Кстати, да, сестра и мама мужа считали, что жена должна уметь быть дурой, не задавать лишних вопросов, не ругаться, готовить/убирать/стирать пусть даже ночью, тогда и семья будет приличной. Мужчине иногда надо расслабиться с друзьями и он себе позволить иногда выпить, не ночевать дома, поехать на рыбалку. Так делают почти все мужчины. Им свойственно «погуливать», это гарантирует спокойную семейную жизнь и стремление хорошо зарабатывать.

Два года брака, год из которых нервотрепок и обид, и развод. Я свободна, бывший через полгода снова женился. Подходящую по всем параметрам жену ему подыскала сестрица. Новая родила быстренько одного ребенка, а потом и второго с интервалом в год.

Живя в одном городе, мы с бывшим не пересекались. У каждого своя жизнь, свои заботы и интересны, свои дороги. Но, как известно, даже параллельные линии имеют точку пересечения. И это случилось. Новогодний корпоратив в одном ресторане, шампанское, музыка, пару штук медленных, легкий снег в лучах фонарей, романтика…

Ночь. Потом еще… И мы поняли, что зря расстались…
Почти два года я любовница своего бывшего мужа. Мне жаль его жену, но так бывает.
Мне не жаль его сестру и маму. Это они хотели внуков и племянников. Теперь они у них есть. Есть невестка правильная. А у нас есть мы. Мы вместе ездим отдыхать, ходим в гости и в кино. Знает ли об этом его жена?
Уверена, что да, но она из тех, кто «не будет лезть за грани дозволенного, не будет задавать лишних вопросов».
Мы о ней никогда не говорим. Меня другая сторона жизни бывшего не интересует. Меня интересует настоящее. Мое настоящее.

Однажды Егор спросил у меня, выйду ли я снова за него замуж, если он разведется с женой?
Я честно ответила: «Нет!»
Не вижу смысла и нет необходимости.

Скажите, пожалуйста, а вы тоже считаете, что умная жена должна прикидываться дурой, чтобы сохранить семью?
Допустимы ли «погуливания» мужа?
О настоящих любовных отношениях с бывшим не спрашиваю, тут я сама разберусь.
Кстати, я беру у него деньги без зазрения совести и без стеснения.

Всем прекрасных отношений и ярких любовных эмоций!
С уважением ко всем читательница Вашего ЖЖ, Ирина С.»

Я встретила старинную приятельницу и поразилась, как она изменилась за пять лет: вместо уютной домашней толстушки в ортопедических мокасинах передо мной стояла изящная стильная дама на шпильках
.

На мой вопрос — в чем причина такого преображения, она ответила: «Я вышла за все рамки»

. И очень откровенно рассказала свою . Имя героини пришлось изменить, чтобы не упустить ни одной детали из судьбы.

«Я мечтала: вырастут дети, и тогда мы с мужем заживем в свое удовольствие
— концерты, рестораны, путешествия. На романтический уик-энд отправимся в замок или помещичью : кровать под балдахином, озеро с лодками, качели на берегу… Дети выросли. И мой муж отправился на романтический уик-энд — в старинное поместье… с молодой
».

Кира окончила истфак университета. Во время учебы вышла замуж, родила дочку, через год — сына
. Ни дня по профессии не работала
, потому что сын часто болел, а муж зарабатывал достаточно. Кира проверяла у детей уроки, ходила на школьные собрания, готовила обеды. Подрабатывала на дому, так как хорошо знала немецкий — делала переводы для торговой фирмы бывшей однокурсницы, Валерии. Когда дочка оканчивала университет, а сын поступил в медицинский, Кира узнала, что у мужа есть любовница.

Шоковая терапия

Про любовницу мне рассказала подруга: «Я буду чувствовать себя предательницей, если промолчу. Ты думаешь, Сергей в прошлом месяце был на семинаре в Берлине? А я своими глазами видела его с девушкой в СПА-отеле, возле Кокнесе»
. Она смотрела на меня с радостным любопытством и чувствовала себя участницей реалити-шоу
.

Я сказала, что не слежу за мужем и вообще у нас все отлично. Она спрашивает: «Правда — все отлично?
А когда у вас с ним был?»

И я думаю: «Так… Когда же он был? Ужас, боже мой, я должна вспоминать, когда у нас был секс, — это неправильно, так не должно быть… ага, два месяца назад
. Как я могла не замечать такого? Что со мной случилось? Почему мне не хотелось?!»

Подруга ушла. Я посмотрела на себя в зеркало, и мне показалось, что мою молодость кто-то подло украл
за то время, что я детей по школам и кружкам развозила — откуда эти складки вдоль щек, морщины на лбу, круги под глазами? Передо мною была обрюзгшая тетка «за сорок»
. У меня в голове словно похоронный звон раздался. И обиднее всего было то, что мой благоверный в свои сорок пять выглядел отлично
, больше года ходил в тренажерный зал, накачал бицепсы как у Сталлоне, купил себе белые слаксы и голубой свитер (вместе выбирали). А потом поехал с любовницей туда, где я мечтала побывать с ним.

Как женщина становится инициатором развода

Я спросила мужа: «Это правда? У тебя любовница?»
Он сказал: «Да».

Я кричала, плакала, называла его мерзавцем. Он сказал, что нам и раньше нечего было делать вместе, а теперь — тем более
, так как он за двадцать лет совместной жизни изменился, вырос как личность, а я — разве что постарела.

В пылу скандала я закричала ему: «Все — развожусь!» Он замолчал, и я решила, что сразила его своей угрозой, а через два дня он сказал: «Да, ты права. Я все обдумал. Нам придется развестись»

.

И я поняла, каким образом женщины становятся инициаторами большинства разводов. Жена уже и рада бы свои слова назад забрать, но сказанного не воротишь.
И дело идет к финалу.

Я по Скайпу рассказала дочери о разводе. Дочка ответила: «Да вы с папой давно как чужие живете!»


Я расстроилась: «Почему как чужие? Я каждый день готовлю его любимые блюда
, после работы встречаю, спрашиваю, как день прошел».

«И многое он тебе рассказывает?»
— язвительно осведомилась дочка.

Сын, услышав про , огорчился, но мужественно заявил, что среди его друзей больше тех, у кого родители разведены…

Как люди сходят с ума

Прошло несколько месяцев. Я поправилась на десять килограммов
. Муж смотрел на меня с брезгливым ужасом
и редко ночевал дома.

Квартира у нас была хорошая — в центре, четыре комнаты в кирпичном доме. Мужу она от родителей досталась. Я знала, что как жена имею право на часть жилплощади, и попросила его решить квартирный вопрос с учетом моих интересов. Он заявил: «Это квартира моя и моих детей! Ничего продавать и делить я не буду. Уходить не намерен. Сама уходи. Хочешь — будем судиться и разводиться вечно. Могу дать тебе пять тысяч евро отступных — все, что у нас на счету»
.

Я уже открыла рот, чтобы обвинить мужа, но тут меня осенило — мне сорок два года, а у меня нет ни своего угла, ни профессии, ни друзей, ни авторитета
. Ничего, кроме дурацкого диплома, с которым никуда не устроишься. Значит, я ничего не стою?..

Вечером спросила у сына, с кем он останется
, если я уйду. Он мнется — здесь у него своя большая комната, рядом — друзья, центр города. … Все ясно.

И во мне что-то взыграло: «Ну и хрен с вами, возьму чемодан и уйду куда глаза глядят!»

Развели нас быстро, так как я отказалась от всяких претензий на квартиру мужа
. И не взяла у него деньги: унизительно было такую сумму брать — как подаяние на беспомощность.

Когда вам по-настоящему плохо, все рухнуло, вы всегда остаетесь в одиночестве, в своем персональном аду
. Как только вы решите, каким образом из ада выбираться, у вас появятся друзья и помощники. Но пока вы валяетесь на дне, с вами никого не будет
. Ну, может, ангел-хранитель прилетит утешить — если вы страдаете галлюцинаторной формой шизофрении. У меня шизофрении не было, и ангел ко мне не прилетал.

Что такое одиночество

Я не понимала, как жить дальше
. У меня никого нет, родители умерли в Белоруссии. Все замужние подруги от меня шарахались
, будто бы развод — заразная болезнь, передающаяся по воздуху. А когда мы встречались на улице, смотрели на меня как на инвалида
— «о чем бы таком невинном поговорить, чтобы не напомнить ей об ее увечье — статусе разведенной женщины».

Безумное решение

Мне требовалась собственная квартира
. У меня было 15 000 долларов, вырученных за проданное в Белоруссии мамино жилье. Я не могла рассчитывать на банковский кредит, потому что не было постоянной работы. Я попросила Валерию оформить меня в своей фирме хотя бы на минимальную зарплату
. Валерия, святая женщина, согласилась. Через Интернет нашла меблированную квартирку
в спальном районе, чьи хозяева на два года уезжали за границу.

Возвращается муж с работы, а у меня уже чемодан и сумки упакованные стоят. Он как увидел, закричал: «Ты куда, сумасшедшая! Давай я хоть вещи твои перевезу!»
Но я отказалась.

По объявлению в Интернете устроилась присматривать за старушкой
с болезнью Альцгеймера. Работала сутки через сутки. За триста латов, с питанием. Выносила судно и меняла памперсы
. Находила время переводить тексты
.

Сын чуть в обморок не упал, когда узнал, чем я занимаюсь. А что? Я всю жизнь за кем-то ухаживала
, еду готовила, пыль вытирала и убирала. Теперь мне за это платили
.

Наверное, старушка во вменяемом состоянии была хорошим человеком, иначе бы внуки 600 латов в месяц на уход за нею не тратили. У меня появился азарт
, и вместо того, чтобы разъедаться в одиночестве, я от нагрузок и от режима строгой экономии сильно отощала
и теперь была похожа не на дебелую тетку, а на гончую
.

Выгодное предложение

Я откладывала почти все, что зарабатывала
— по 400 латов в месяц. Через семь месяцев Валерия вызвала меня в офис и сказала: «Мы меняем профиль фирмы. Переводы нам больше не нужны. А нужен директор кондитерской
, и такой, чтобы не ушел в декрет, чтобы дети у него не болели, чтобы умел готовить сам и был упертым. Как ты. Год назад я бы тебе этого не предложила, а так — попробуй»
.

И я попробовала
. У меня было чувство, будто бы это — не я, а другая женщина
, поэтому мне не было страшно. Да и кормить людей мне всегда нравилось, а платили вполне приличные деньги.

Еще через полгода я присмотрела себе квартирку
— 38 метров, отделанную под ключ, в новостройке, недалеко от центра, с громадным угловым окном, и влюбилась в нее
. Цену сбила с 46 тысяч евро до 41. С трудом, но нашла банк, который согласился меня кредитовать. Прикинула возможности выплат — потяну, если сразу выплатить треть суммы. Так у меня появилась своя квартира
.

Где можно познакомиться с мужчиной

Я была счастлива и отправилась в мебельный салон
покупать кровать, стол и стул. На большее денег пока не хватало. И в магазине познакомилась с мужчиной моих лет
— он выбирал диван методом возлежания на каждом. Сказал мне, что иначе никак «модуль изделия» не прочувствуешь.

Разлегся на очередном ложе, искоса на меня поглядывая, и мне вдруг захотелось секса
. Я была поражена, потому что о сексуальном желании забыла давным-давно. Мужу никогда не изменяла. Особо повернутой на сексе не была. И вдруг вспомнила, что я женщина
.

Чувствуя себя невероятно порочной
, согласилась отправиться с Виктором в кафе. Он сказал, что женат и ищет приключений
. Я ответила, что разведена и к приключению готова. Мы договорились насчет приключения — завтра днем, в моей квартире. Меня абсолютно не остановило то, что он женат — оказывается, все мои принципы как-то незаметно остались в прошлом
. Я просто оценила его честность.

Как оно вышло

Как-то не очень. Я сравнивала Виктора с бывшим мужем
. Виктор ему проигрывал и в размерах, и в качестве. Я чуть было не ляпнула: «И это все?..»,
но удержалась, и он с гордым видом спросил, хорошо ли мне было
, и пообещал, что завтра «будет еще лучше»
.

Завтра было намного дольше, но не намного лучше
. Да еще после секса ему кто-то позвонил по телефону, и он с недрогнувшим лицом говорил: «Да, мой зайчик. Непременно, мой зайчик. Как скажешь, дорогая»
.

Вечером я поехала к бывшему мужу: он пообещал отдать мне все, что я захочу, из мебели
, если она «не вызывает у меня неприятных воспоминаний». Муж встретил меня на пороге. Выглядел он отлично
— седые виски, подтянутая фигура.

Я посмотрела на себя в коридорном зеркале — и в первый раз за последние годы осталась довольна: глаза блестят, худая, подвижная
. Живая. Мы в первый раз мирно и долго говорили о текущих делах.

Новый год по-новому

Предыдущий я встречала в компании старушки и ее Альцгеймера. На этот Новый год меня пригласил муж
: «Соберемся всей семьей»
.

Я предупредила, что ничего не буду готовить
. Муж пообещал заняться столом сам. Я приехала в десять — с шампанским и выпечкой из нашей кондитерской. А на столе — утка с черносливом
, салат из спаржи, свечи и хрустальные бокалы. У стола — бывший муж, в костюме и галстуке. Все-таки нет никого сексуальнее мужчины в хорошо сшитом костюме. И мне стало обидно, что какая-то девица пользуется таким добром, а мне достался умеренных достоинств Виктор
.

Мы с детьми обменялись подарками
. Подарок бывшему я захватила, но держала в сумке — ждала, подарит ли он что-нибудь мне. Он подарил мне золотой кулончик в виде лилии. Я вручила ему подарочный коньяк, спросила, к чему кулон. А он отвечает: «В знак нашей встречи»
.

Я подняла бокал и сказала: «За твое здоровье, Сергей, и спасибо тебе за то, что ты, сам того не желая, подтолкнул меня к таким переменам в жизни
, о которых я и не мечтала, и все они свершились за полтора года. Я зла на тебя не держу
. Прости и ты меня за все»
.

Я увидела, что у него на глазах блестят слезы
. И у меня тоже горло перехватило. Чтобы не заплакать, я говорю: «Только не думай, что я забыла, как ты со мной плохо обошелся»
, а он отвечает: «Мне кажется, я хотел, чтобы ты осталась»
. Дети укатили на вечеринку, и я провела ночь у бывшего мужа
. Утром он поинтересовался, с чего я стала такой ненасытной и неудержимой
. А я сама не знаю: времени вроде бы меньше, работы больше, а желание проснулось — баба опять ягодкой стала.

Это — моя жизнь

Так бывший муж стал моим любовником
. Он заезжает за мной на своей машине раз в неделю, накрывает стол для романтического ужина, покупает цветы. Отвозит обратно. Я не готовлю ему завтрак
— наготовилась уже за всю жизнь. Не спрашиваю
, как у него обстоят дела с его девушкой. Мне это безразлично
. И не собираюсь к нему возвращаться. Недавно он спросил, не хочу ли я слетать с ним в мае в Венецию. Я не возражала.

Я еще три раза встретилась с Виктором, а потом попросила его больше не звонить. Если увижу другого симпатичного мужчину — они теперь все время мне попадаются, не откажусь. Я никому обета верности не приносила
. Дружу с Валерией, с девочками из нашей кондитерской. У меня изменились отношения с детьми
: они больше не видят во мне всего лишь неразумную любящую няньку и дружат со мной.

Я строила свою жизнь «как принято»
— получила достойное образование, была домашней, заботливой — в итоге растолстела, превратилась в амебу и пришла к катастрофе
.

Когда я вышла за все разумные рамки
: отказалась при разводе от драки за раздел имущества, нанялась сиделкой, согласилась на незнакомую работу в кафе, завела роман с женатым мужчиной, какое-то время встречалась с двумя любовниками сразу — стала человеком и почувствовала себя счастливой
.

И самое забавное для меня во всем этом то, что моему бывшему мужу, да и другим мужчинам, куда больше нравлюсь я — новая, чем я — старая.»

Для копирования
этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная
, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте
наши авторские права
.

Стал любовником собственной жены : evo_lutio — LiveJournal

Смотрите какое письмо интересное. И мужик, на мой взгляд, крутой. Сильный человек, в смысле.

Что могли бы посоветовать? И как будут события развиваться, на ваш взгляд?

«Здравствуйте Эволюция.

Недавно открыл для себя ваш блог. Очень много полезного почерпнул для себя. Спасибо за то, что даете ориентиры для размышлений, за советы. С удовольствием читаю каждый новый пост и обсуждения к ним. Недавний пост: «Скорая помощь при измене» очень актуален для меня и все что написано 100% в точку и хотелось может своей историей попробовать продолжить разговор на эту тему. Да и просто у меня ситуация треугольника перевернулась: я из жертвы измены стал любовником, для меня сейчас это как какая-то отдушина, но реально, что делать дальше, вот в чем вопрос.

Не знаю, стоит ли мое письмо выкладывать на общее обсуждение, но если посчитаете, что да, я был бы не против. Я хочу понять свои косяки, какие моменты мне прорабатывать и как лучше поступать дальше. И конечно хотелось бы прочитать еще ваши посты и/или комментарии по этой теме.

Итак собственно сама история:

О себе: мне 37 лет. Мы вместе с женой 14 лет. Двое детей 3 и 6 лет. Все эти годы вместе и рядом в буквальном смысле этого слова: вначале она пошла работать ко мне помощницей, и собственно так и продолжалось, пока не родился ребенок, ну а после рождения, я работал уже большей частью на дому, последние 6 лет, дома был практически дома безвылазно во время работы, т.е. мы 24 часа рядом, с редкими перерывами.

Что хочется добавить о нас. В наших отношениях все развивалось плавно, естественно, все текло как бы само собой. Познакомились, понравились друг другу, стали встречаться, потом жить вместе, поженились, купили квартиру, завели детей. Я привык по жизни принимать решения за всех и брать ответственность (отец умер когда мне был 21 год, я старший брат), так же было и в семье у нас. Я считал моя задача обеспечить семью, её задача считал обеспечить быт. О ней, красивая, заботливая, немного такая, как ребенок, можно сказать инфантильная, причем и внешне и внутренне, в моменты редких ссор, я ей говорил, что ты рассуждаешь как школьница. Все эти годы я был «Солнце», она «Заяц», называть её по имени уже даже порой язык как-то не поворачивался.

Последние годы финансово стало тяжело, у меня по работе после нового года стало еще хуже и я целиком ушел в работу, семье я уделял не так много времени, старался вывести доходы на приемлемый уровень, стал больше агитировать её на выход на работу. Случались конфликты на этой почве, я стал более озадаченным и злым и еще больше погруженным в работу.

В феврале она выходит на работу, а в апреле или раньше изменяет мне со своим новым директором. Про измену узнал сам, можно сказать догадался, а потом как оказалось достаточно было просто открыть её скайп, чего я раньше никогда не делал, доверял ей по жизни целиком и полностью. Последующие пару месяцев просто одна сплошная боль для меня.

Мои первые слова ей: «Извини это и моя вина тоже», потом чуть позже признавался в любви и предложил выкарабкиваться из этого. Она согласилась. Но продолжила общение с этим человеком, а потом сказала, что любит его. Далее 3 недели хождения по кругу, разговоров об одном и том же каждый вечер, объяснения, попытка понять, попытка что-то сделать, все безуспешно никакой определенности, все, что я добился от неё, я не давал ей внимания, а он внимательный и заботливый. Что добивало полностью, что она мне говорит, что любит меня и со мной хорошо, но к нему у неё страсть, а ко мне как бы чувства поугасли.

Конечно качели в тот момент были полнейшие от чувства тотальной любви до полного отвращения и обратно. Кульминация всех этих разговоров для меня, личная встреча с ним. Она мне про него рассказывала, мы вместе водили детей на танцы, там она с ним и познакомилась, он разведен, у него дочь от брака, с женой своей он в конфликте, он очень хороший, а его жена очень плохая, делят имущество и ребенка. Ну и он мне ответил просто: «Ты знаешь, а я тут совсем не причем, это все она, вся инициатива идет от неё, я наоборот стараюсь ей не отвечать и не поддерживать её, но если она захочет, ко мне прийти, то я не против». Потом перечитав её скайп, я могу сказать это практически правда, конечно он и сам ей пел дифирамбы, жаловался как ему одиноко ночью, рассказывал как много сил у него появилось после общения с ней и т.д.

Но для меня жизнь превратилась в одночасье в кошмар, адекватно мыслить не могу, спать больше 2-3-х часов не могу, работать не могу, ничего не могу. Тогда помню, что я сказал ей, решай сама, но так жить дальше я не могу, решай с кем тебе быть, я не твой хозяин или господин, ты сама отвечаешь за себя и за то, с кем тебе быть. Она мне в ответ, я хотела бы остаться с тобой друзьями. Я его очень люблю и если бы не дети, то вообще не думала бы и т.д. В итоге немного поразмыслив, она собирает вещи и уходит с детьми жить к нему.

Конечно к такому развитию событий я вроде считал, что буду готов, но реально не ожидал, что она уйдет. Нелогично для меня было такое. Бросить все (в худшие условия квартирные уйти с детьми (в его двушку из трешки) + его ребенок) и уйти в никуда (на птичьих правах), просто к человеку, который проявил внимание, да и по сути не было у нас конфликта, не было вообще никаких предпосылок для разрыва, по моему мнению.

Меня захлестнула вначале волна истерии, потом просто взял себя в руки. Ушел в работу с головой. Начал больше времени проводить с детьми и уделять время им. Все было очень тяжело вначале, но потом втянулся. Начал достаточно активно заниматься спортом. Старался больше время проводить с друзьями. Полезли и положительные моменты: похудел на 13 кг за пару месяцев стал выглядеть явно моложе своих лет. Заполнил свое свободное время просто под завязку, стал больше общаться. Избавился от пары ненужных привычек. Начал работать больше и качественнее. Можно сказать начал новую жизнь. Единственно чего не хватало: семьи. Приходить в пустую квартиру вечером очень больно и неприятно.

С момента её ухода, держался с ней очень холодно, максимально отстранился, не поднимал телефон, старался не общаться, только по сути и только по детям, хотя конечно очень хотел. Она очень настойчиво звонила, беспокоилась, постоянно хотела общаться, даже пару раз с утра забегала проверить все ли у меня в порядке. Я максимально избегал её. Хотя можно сказать надеялся, что вернется проситься обратно.

В итоге, не видясь и практически не общаясь больше 3-х месяцев, мы пересеклись случайно с утра, был наверное момент какой-то слабости и я пригласил её домой, а она зашла на чай, ну и случился бурный секс, инициатива обоюдная, а может даже она и спровоцировала меня. А через пару дней она зашла снова. В итоге наши встречи стали регулярными, а секс просто в разы лучше, чем последние годы.

Сейчас она живет там, а приходит ко мне. Больше инициатива сейчас исходит от меня, но она всегда за. Я стал её любовником. Возвращаться не хочет, говорит, что её все устраивает. В начале я рассматривал это может даже как какую-то месть, потом как временное явление для того чтобы пройти свой переходный период. В этом состоянии мне стало поспокойнее психологически и можно двигаться в принципе в любом направлении: заводить новые отношения, настаивать на старых.

Да и для меня все сейчас по другому, я как будто живу в новой реальности. Раньше я всегда жестко следовал своим решениям, можно сказать любой ценой, сейчас, живу в постоянно меняющемся потоке событий и решений. Это все с одной стороны мне нравится, но с другой напрягает, нет стабильности, не вижу, а может уже и не понимаю, куда я иду. Да и сама ситуация, мягко говоря, выходит за рамки.

Как я уже сказал, для меня все непонятно сейчас, зачем она ходит ко мне, что там за любовь такая к нему, что она так себя ведет. Есть момент, что квартира целиком и полностью моя, нет её половины. Я подал уже на развод, пошел 3-х месячный срок на примирение, скоро суд. Нет больших финансов и в её новом союзе, можно сказать, что там вообще нет денег, она стала зарабатывать крайне немного, а её новый партнер или успешно скрывает или на самом деле не имеет достаточных средств. Что я вижу со стороны, есть непонятная привязка её к тому человеку, причем, я уже просто не понимаю, что их держит вместе. Но меня я как понимаю, она решила оставить как запасной вариант.

Состояние мое сейчас более спокойное, чем полгода назад, но принять решение я все равно пока не могу. Не хватает сил и решимости. Но выпутываться как-то надо. Вот как обрести себя и принять наконец-то какое-то решение? С одной стороны не хочется висеть в таком состоянии, но с другой я пока не вижу других лучших вариантов, как то, что есть. Думаю все над вариантом из вашего поста: «Расстаться чтобы выиграть», но полностью прекратить отношения с ней не могу, есть дети, с которыми я хочу продолжать общаться и воспитывать. Вариант ли уехать куда-то на полгода или меньший срок? Чтобы она полностью окуналась в эти свои новые отношения, без какой-либо поддержки с моей стороны, потому как сейчас, спихнуть больного ребенка папе это норма, ты же дома работаешь, а я больничный уже брала в этом месяце, посиди ты пожалуйста, я пресекаю это, но все равно где-то иду на уступки и помогаю, т.к. это мои дети.

Буду признателен за любую помощь

С уважением»

Мой муж стал тайным любовником

Лиза совсем запуталась в чувствах и мужчинах.

У Лизы есть муж Артем, с которым она рассталась из-за любовника Захара. Артем — добрый и нежный, а Захар — властный и черствый. Лиза познакомилась с Захаром полгода назад в магазине, где работала. Он показался ей жутким снобом: смотрел свысока, грубил. На гонор она ответила гонором. Он удивился, что девушка ему нахамила, и затих.

На следующий день Захар явился и предстал в новом свете: будто только что окончился курсы джентльменов. Он извинился за вчерашнюю спесь и предложил познакомиться поближе. Хотя Лиза была замужем, она согласилась просто пообщаться.

С того момента она начала отдаляться от супруга. На нее будто что-то нашло: девушку стало сильно тянуть к сильному и волевому Захару. Тем более он был высоким, атлетичным и невероятно суровым. Лиза постоянно пересекалась с ним на работе и не заметила, как влюбилась.

Артем понял, что с женой что-то происходит. Он ревновал, допрашивал ее, страдал. Однажды муж встретил жену на прогулке с Захаром. Между мужчинами завязалась драка. Любовник побил супруга. Лиза не могла его бросить в таком состоянии. Однако на следующий день она снова встретилась с Захаром.

Муж все узнал и устроил грандиозный скандал. Он никогда не оскорблял жену, но тут его понесло. Он обозвал ее самыми последними словами, а в конце сказал, чтобы она убиралась ко всем чертям. Так она и поступила.

Лиза стала жить с Захаром. До этого момента он казался ей таким сильным и притягательным, то с началом совместной жизни мужчина раскрылся с разных сторон. Оказалось, что он любит приложиться к бутылке и пропадать по ночам. Он был черствым и грубым, неласковым в постели. Интим тоже быстро надоел, потому что был однообразным. Для Лизы это все было дикостью, с мужем такого никогда не бывало.

Она все чаще вспомнила Артема. А потом случайно встретила его. Они поговорили, поплакали и решили встречаться. Хотя официально они не разводились. Но Лиза решила, что ей лучше не злить Захара и встречаться с Артемом тайно.

В итоге муж Лизы стал ее любовником. Пока она не торопиться вернуться к нему окончательно. Им хорошо проводить время вместе. Чем все это кончится — неизвестно.

Почему мужчины становятся куколдами — Bird In Flight

Но есть и те, у кого иной подход. Первым любовником жены тридцатисемилетнего Антона из Днепра стал приятель, к которому он обратился после нескольких недель безуспешных поисков в интернете. Приятель оказался свингером, поэтому согласился без вопросов. Эти отношения на троих тянутся уже десять лет, за это время Антон и его жена обзавелись еще двумя «друзьями семьи» — тоже из круга знакомых.

«Я разбираюсь в людях, поэтому знаю, к кому из друзей нужно идти с таким предложением. Разговор завожу за пивом, показываю фотографию жены и смотрю на реакцию. Если у собеседника загораются глаза — значит, он не против», — объясняет Антон.

Игры, в которые играют куколды

Чтобы сделать свидание еще более волнительным, пары нередко придумывают собственные ритуалы: выбирают соблазнительное белье, организовывают ужин в ресторане. Иногда даже составляют подробный сценарий.

Когда я спросил Ивана, не ответит ли и его жена на мои вопросы, тот отказал. Но потом заявил, что это потенциально возможно, если мы разыграем сцену «жена куколда соблазняет журналиста». Разговор должен был состояться в номере отеля, его жена была бы голой, и я, вероятно, тоже. «Не обещаю, что она согласится, но с таким подходом шансов больше», — объяснил Иван.

Разговор должен был состояться в номере отеля, его жена была бы голой, и я, вероятно, тоже.

Он также пересказал мне одну из недавних встреч, которая ему особенно запомнилась: свидание проходило в офисе любовника, где было установлено зеркало Гезелла (стекло, у которого одна сторона зеркальная, а другая прозрачная). Так Иван мог наблюдать за всем происходящим, тогда как пара за стеклом видела лишь свое отражение.

Как правило, подсматривать куколдам нравится даже больше, чем участвовать. Если мужья не могут присутствовать на встрече, они просят жену задокументировать процесс или устроить онлайн-трансляцию. Эти же фотоотчеты они иногда выкладывают в сеть, превращая тематические сайты в архивы любительской порнографии.

«Моя жена — очень красивая женщина. Мне нравится ловить на ней взгляды мужчин, нравится, когда под ее фотками пишут восторженные комментарии», — объясняет Антон. Весь «контент» он хранит на облаке, где собралось уже около тысячи файлов. Он иногда пересматривает фото вместе с женой, выбирает самые удачные снимки и выкладывает в интернет. Лица, конечно, замазывает.

если у жены появился любовник, мужу пора признать вину

Стереотипное мнение таково: того, кто совершил измену и посмел завести себе любовницу или любовника, следует немедленно осудить, подвергнуть анафеме и, желательно, распнуть. Удобная позиция, которая позволяет не думать о том, что́ в отношениях пошло не так и какая в этом собственная вина, а крепко пристегнуть нимб и изображать несправедливо поруганную добродетель. Минский семейный психолог Роман Крючков предлагает другой взгляд на проблему: все, что происходит в отношениях, — это заслуга обоих партнеров. О настоящих причинах и последствиях адюльтеров Роман рассказал в интервью Onliner.by.

— Если у мужа появилась любовница, жена в 100% случаев считает себя потерпевшей стороной. Так ли это на самом деле?

— Виноваты всегда двое. С точки зрения жены, это, конечно же, муж и свекровь [смеется. — Прим. Onliner.by]. Ну а если серьезно… Попробуйте хлопнуть в ладоши одной рукой. Что, не выходит? Так и в отношениях. Хотим мы это признавать или нет, ответственность за то, что происходит в отношениях, включая факт измены, делится между двумя партнерами. Согласиться с таким положением вещей, конечно, непросто, но рано или поздно приходится это сделать. Хотя, безусловно, чувствовать себя потерпевшей, обманутой стороной — это, на первый взгляд, более выигрышная позиция. Ведь если я обижен/обижена, то ты должна/должен принять эту ответственность на себя, потому что уж точно не я виноват/виновата! Чаще всего люди занимают эту удобную позицию, чтобы избежать ответственности.

— По каким причинам семейные люди заводят себе любовников или любовниц?

— Причин море. Отдельно стоит класс причин под названием «обманутые ожидания». Например, женщина вступает в отношения с мужчиной и по умолчанию считает, что он должен ее обеспечивать, построить дом и так далее. А муж начинает заниматься чем-то, что ему интересно, хотя это и не приносит много денег. Оп, минус одно ожидание! Жена чувствует себя обманутой: она не получила того, чего хотела. Это может подтолкнуть к измене.

Или другой вариант. У мужчины есть такое ожидание от женщины, от семейной жизни: «у меня будет много секса». А у партнерши, замечательной во всех отношениях, просто другой сексуальный темперамент. Соответственно, муж чувствует себя обманутым в ожиданиях, водит супругу по сексологам, а сам может начать искать интим на стороне. Вообще, большинство белорусов довольно безграмотны в сексуальном плане. Не стоит забывать, что мы выросли в стране, в которой секса не было и нет. Отсюда тотальное отсутствие знаний в этой области.

Беда в том, что эти самые ожидания очень часто не обсуждаются. Они считаются сами собой разумеющимися. Мужчина должен обеспечивать семью, а женщина — вести дом, готовить, как мама, пришивать пуговицы, латать носки и вообще быть одинаково хорошей во всех своих ипостасях. Но обсудили ли партнеры это друг с другом? Поинтересовались о настоящих желаниях второй стороны?.. Сколько таких историй, когда партнер годами пытается добиться от супруга определенного поведения, разочаровывается, злится. И все напрасно, потому что у него этого качества просто нет. Ему нечего дать.

— Есть ли какой-то определенный момент в семейных отношениях, когда один из супругов начинает искать любовника или любовницу?

— Эмоциональное насилие, манипулирование («Я с тобой не буду разговаривать, а почему — догадайся сам», «Я на тебя обиделся, но не скажу за что»), навязывание чувства вины может запустить «поисковое» поведение. Мужчина или женщина не получает в отношениях того, на что рассчитывает, и рано или поздно отправляется на поиски человека, который может дать желаемое. Например, девушка ходит в офис и каждый день видит коллегу, который ей симпатизирует. Этот мужчина демонстрирует совсем иные черты, нежели ее муж или парень, который проявляет это самое эмоциональное насилие.

«Поисковое» поведение ярче проявляется у женщин: броский макияж, мини-юбки, акценты в одежде. Многие яростно отрицают тот факт, что они в поиске, говорят, что это «для себя». Но ведь спустя некоторое время после замужества женщина начинает ходить в том, что удобно, навсегда привыкает к джинсам… Внезапная смена внешнего вида партнерши настораживает мужчину. Он чувствует, что его женщина демонстрирует себя другим мужчинам. Может быть, адюльтера и не произойдет, но риск серьезно увеличивается.

— Любовник или любовница на самом деле могут дать все то, чего не хватает в нынешних отношениях?

— Я бы так не сказал. Это скорее идея о том, что любовник или любовница обладает желанными качествами, что в отношениях на стороне можно получить все то, чего так не хватает. Как правило, это иллюзорное представление. Человек наделяет любовника или любовницу определенными чертами, которые могут не соответствовать действительности. Это иллюзия побега в другую, счастливую реальность. Приведу такую аналогию. Куда бы ни ползла улитка, с одного места на другое, она всегда переносит с собой свой домик, который наполнен ее проблемами. Мужчины, которые перескакивают из одного брака в другой и меняют любовниц как перчатки, женщины, которые толком не понимают, чего хотят от партнеров, — все они неизбежно тащат в очередные отношения домик с собственными тараканами в голове. И пока внутриличностные проблемы не будут решены, в разных отношениях у человека будут возникать одни и те же проблемы.

— Частый случай: женщина находит себе любовника с деньгами. Это говорит о меркантильности или есть в этом другой, более глубокий смысл?

— С моей точки зрения, деньги несут определенную функцию, некий смысл. Это и средство платежа, и показатель статуса, и способ обеспечить свою безопасность. Мне кажется, что у тех женщин, которые во главу угла ставят именно денежные мотивы, основная проблема — это ощущение незащищенности. Но они не понимают, что никакие деньги, никакие блага не спасут их, например, от неминуемой смерти.

Кстати, все эти экзистенциальные проблемы — одна из основных причин адюльтеров. Мы вытесняем из своего сознания мысли о смерти, о неизбежном конце, но все равно не можем не поддаться страху. Седина в бороду — бес в ребро. Так часто говорят о мужчинах, которые изменяют на старости лет, но на самом деле и женщины не отстают. Что движет ими в поиске новых партнеров? Возможно, то, что конец более или менее близок, и это становится серьезной мотивацией, чтобы ухватить еще что-то, прожить жизнь так, как всегда хотелось, почувствовать себя еще живыми, пережить ощущения особой влюбленности до дрожи в коленках…

— Да, вот об этой о самой дрожи. Как долго она длится в нормальных любовных отношениях?

— Как правило, в норме мы испытываем подобные чувства на этапе ухаживаний и вплоть до первого секса, а затем все уплощается, опресняется, эффект новизны уходит. Бурные чувства быстро исчезают, и тогда все упирается в креативность, изобретательность партнеров. Некоторые предпочитают не решать эту сложную проблему вместе со своим супругом, а найти связь на стороне. Новизна партнера придает отношениям перца. Проблема в том, что и это долго не продлится. Потом опять найдет коса на камень. Внутриличностные проблемы снова помешают строить отношения.

— Каковы последствия измены?

— Есть такое мнение, что измены спасли немало браков. Действительно, иногда развивается такая динамика: из чувства вины, которое испытывает изменяющий партнер, он уделяет больше внимания супругу, от которого он ходит на сторону. Но все это фикция. Все равно измена неотвратимо причинит боль. Правда, обманутый партнер зачастую предпочитает долгое время не признавать очевидное, чтобы защититься от боли.

Вообще, отношения — это баланс «брать — давать». Поэтому, когда факт измены вскрывается, многие думают, что логичным будет сбалансировать измену изменой. Или простить измену, а потом годами манипулировать чувством вины. Или забыть, сделать вид, что ничего не было. На самом деле это плохие варианты. На мой взгляд, супругам стоит принять на себя ответственность за произошедшее и задать вопросы: чего каждый из нас хочет? кто чего недополучал в наших отношениях? можем ли мы вообще дать это друг другу? Возможно, сохранение отношений уже не имеет смысла. Зачем причинять друг другу бесконечную боль, если топливо эмоциональной близости уже выгорело?

Каждому следует понимать, что изначально от рождения мы свободны. Если партнер делает выбор уйти, то не стоит портить жизнь себе и ему. Возможно, это и будет проявлением любви — дать человеку возможность уйти, как бы больно это ни было. Можно испытать кратковременную боль, разом сдернув бинт во время перевязки, а можно «с заботой» медленно тянуть его, растягивая мучения. Первый вариант лично мне нравится больше. Ты свободен, в любой момент можешь уйти, выбрать другого партнера, а если это сделают с тобой — прими как должное и поблагодари за то, что было в отношениях.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Каково выбирать между мужем и любовником

  • Мари Клэр поддерживает аудитория. Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы выбираете для покупки.

  • Роман Наташи Грин начался как волнующее отвлечение от ее болезненного брака. Но по прошествии нескольких месяцев она поняла, что не может получить и то, и другое…

    Слова Наташи Грин

    Наконец-то я его расколол.К концу своих бурных двадцатых годов я наконец нашла доброго, умного, веселого человека с успешной карьерой и интересными друзьями, который очень меня любил и стал хорошим отцом для наших детей. Я вырос из своих глупых увлечений эмоционально недоступными мужчинами и выбрал кого-то разумного и зрелого в качестве спутника жизни.

    Это было более десяти лет назад. И большую часть этих лет я бы сознательно поставила под угрозу свой брак не больше, чем вышла бы перед автобусом.Я не был «влюблен» в Хью, это я признал себе с самого начала. Но я любил его и был предан ему и нашему браку. Время шло в тумане бытовой, общественной и профессиональной деятельности. Пока он работал, я отложила свою карьеру, чтобы быть домохозяйкой для наших детей. Мы хорошо работали как пара; мы много работали в своих сферах, развлекали, организовывали семейные праздники с другими парами и их детьми, а также занимались сексом, хотя и не так часто, как хотелось бы моему мужу.

    Тогда мой муж решил добровольно уволиться, чтобы написать книгу, но почему-то первая глава так и не материализовалась. К настоящему времени я вернулась к работе, но знала, что одной моей зарплаты будет недостаточно, чтобы удержать нас, и мой муж, казалось, отрицал как наше финансовое положение, так и себя. Он столько раз обещал похудеть, привести себя в форму, написать предложение для книги, привести в порядок свой кабинет (на самом деле нашу гостиную), начать выращивать овощи и научить нашего сына ездить на велосипеде, что, в конце концов, я просто перестал принимая его всерьез.

    То, что я когда-то говорил себе, было простительной склонностью к откладыванию на потом, теперь казалось инфантильным, бредовым и, откровенно говоря, нечестным. Не помогло то, что его врожденная неопрятность означала рост количества книг, бумаг и неоткрытых писем, которые рассыпались из его кабинета и по дому, оставляя у меня ощущение, будто я тону в чужом хаосе.

    Потом была выпивка. Иногда я просыпался среди ночи и спускался вниз и обнаруживал, что он все еще валяется на кухонном столе, гудит телевизор, а перед ним стоит еще одна пустая бутылка вина.

    В последующие месяцы и годы, когда я попытался определить ядро ​​связи и близости в моем браке, сказавшее мне: «Вот где ты принадлежишь», я обнаружил своего рода шокирующую пустоту. Физическая боль, когда ваш партнер отсутствует, безопасность, когда вы в его руках, ваша животная часть, которая просто хочет, чтобы он вас взял, держась за руки, когда вы идете по улице, поцелуи без причины, взгляд в глаза друг другу, когда ваши тела соединяются; без этого брак, как мне кажется, просто более или менее адекватный механизм ухода за детьми.

    Не то чтобы я знал об этом, когда начал свой роман, который казался самым глупым, самым богатым и захватывающим делом из всех, что я когда-либо делал в своей жизни. Я знал Эйдена, бывшего коллегу по работе, три года, когда мы встретились однажды вечером, чтобы выпить, а закончили тем, что целовались на улице в час ночи. Когда я проснулся на следующий день, меня охватило не чувство вины, а желание увидеть его снова. Я написал ему, и его ответное сообщение послало электрический разряд прямо мне в пах. На нашей следующей встрече для нас обоих стало очевидно, что секс неизбежно прост, и мы согласились прервать нашу опасную связь.

    Прошел месяц. Я серьезно рассматривал волонтерскую работу как способ перенаправить мою либидозную энергию. Но я не мог выбросить из головы Эйдена и, в конце концов, снова связался с ним. Однажды поздним летним вечером мы встретились в винном баре на набережной в Лондоне, и, когда стемнело, он поцеловал меня. Я произнес роковые слова: «Я люблю тебя». Это было только наше третье свидание, и я, огорченный, сразу же забрал их обратно, но, оглядываясь назад, я вижу, что они были и остаются в основе своей правдой.

    В течение следующего года мы виделись примерно раз в десять дней и обменивались сотнями болтливых, эротических, любимых и несчастных писем и текстов. Моя новая увлекательная работа дала мне множество алиби; по вечерам, когда я видел Эйдана, я «посещал рабочее мероприятие» или «встречался с пиарщиком», хотя я также использовал «свидания с друзьями» в качестве оправдания. Остальное время я, как и любая другая работающая мама, делила между офисом, домом и ранними утренними походами в спортзал — моих детей, которым тогда было десять и шесть лет, часто водили в школу и забирали их дома-домработницы. .Я хорошо помню, как Эйден сказал: «У этого не может быть счастливого конца». К тому времени мы были глубоко, бесповоротно влюблены, но я тоже не видел выхода. Как я могла бросить мужа? Я уже предвидел его полное опустошение. Потом были дети. Когда развод станет для них терпимым? Когда их обоих благополучно отправили в университет? Когда я производил эти мысленные расчеты, я не мог не плакать.

    С одной стороны, открытие было катастрофой, от которой я не мог думать.С другой стороны, какая-то часть меня, должно быть, очень хотела, чтобы это закончилось; как еще объяснить тот факт, что я оставила свой Blackberry, той же модели, что и мой муж, открытая из-за ужасно компрометирующего электронного письма? Его последующие ярость и страдания были ужасны. Я знал, что мне нужно отказаться от Эйдена и попытаться уладить это с Хью — как минимум ради детей — но если бы он тут же сказал мне, что хочет развода, я бы сильно почувствовал себя с облегчением.

    Как ребенок в «разбитом доме» я знаю, что развод — это неизбежная катастрофа, и я был уверен, что мы оба сможем оставаться эффективными любящими родителями.Тем не менее, возможно, долгий трудный путь, который мы прошли в последующие месяцы, был необходим нам обоим, чтобы преодолеть гнев, боль и окончательное признание того, что наш брак закончился. Мы называли друг друга самыми ужасными именами, которые только можно вообразить, у нас был секс в отчаянной попытке восстановить связь, и мы говорили и говорили, пока ничто из сказанного мной не могло адекватно объяснить мое поведение моему мужу.

    Были времена, когда я боялся за свою безопасность, времена, когда я ненавидел его, и времена, когда я был полон жалости и раскаяния, но по мере того, как проходили месяцы, а наши брачные консультации не могли нас исправить, было также медленное, верное, печальное признание того, что я больше не любила своего мужа настолько, чтобы оставаться с ним замужем.

    Через четыре долгих, мучительных месяца после того, как я попрощалась со своим возлюбленным, пообещав, что никогда больше не увижу его, мой муж сделал необычный поступок. Он связался с Эйданом и сказал ему, что мы закончили, и что он, Эйдан, был «добро пожаловать ко мне». Эти выходные были одними из самых важных в моей жизни. Я уехала в пустую квартиру матери на пару ночей, чтобы немного отдохнуть, и помню, как гуляла одна через Риджентс-парк и вверх по Примроуз-Хилл. Некоторые из моих сильных несчастий исчезли; мои инстинкты подсказывали мне, что мой брак распался, но я также понимал, что выживу с Эйданом или без него.Это было критическое осознание, которое позволило мне не терять веры в свое решение. Затем в понедельник я получил электронное письмо от Эйдана, в котором описывался телефонный звонок Хью и предлагалось встретиться. Человек, с которым я прощалась, как я думала, навсегда, вернулся в мою жизнь, и я никогда больше не собиралась его отпускать.

    Мой развод был самым трудным из всего, что я когда-либо делала, и четыре года спустя мне очень жаль, что я причинил боль своему бывшему. Я тоже беспокоюсь о том, какое влияние наша разлука оказала и будет оказывать на моих детей.Но я не могла остаться замужем за мужем, чтобы сделать его счастливым, и я не жалею о своем романе. Как я мог? Он купил мне Эйдан. Некоторые могут назвать наши отношения нетрадиционными; мы живем в отдельных домах недалеко друг от друга в Лондоне, но проводим уйму времени вместе как пара и с моими детьми. Это устройство, которое подходит нам до основания, дает Эйдану пространство и уединение, в которых он нуждается, а мне время полностью сосредоточиться на своих детях. В конце концов, я не извиняюсь за то, что предпочел жизнь, любовь и выживание несчастью и самоотречению.В конце концов, это то, что мы все должны делать.

    Как изменилась моя сексуальность после того, как мой муж стал моей женой — учреждение

    модифицировано с сайта flickr / Surian Soosay

    Если бы люди действительно могли любить того, кого они любят, независимо от гендерной идентичности или сексуальной ориентации — как бы выглядел мир?

    Когда я был подростком, я встретил человека, который стал моим мужем, который позже стал моей женой.

    Наша первая встреча произошла на уроке психологии в старшей школе, и вскоре мы стали друзьями, много разговаривали по телефону, как тогда делали подростки.Мы встречались недолго, но наши отношения были недолгими.

    Через некоторое время после того, как я поступил в колледж, мы снова соединились, и после этого все произошло быстро: наши отношения расцвели, мы полюбили друг друга и стали ближе друг к другу, чтобы быть вместе. Через три года мне сделали предложение. Я знала, что за этого должна выйти замуж, потому что однажды мы расстались и снова сошлись вместе, не имея возможности расстаться.

    Но когда моя супруга представилась мне трансгендером, а затем сменила пол, мой мир перевернулся.

    Многое изменилось, но чего я не ожидал, так это вопросов и общественного внимания, которые будут окружать мою сексуальность. Я только когда-либо идентифицировал себя как натурал, но, оставаясь в браке с транс-женщиной, эта идентификация была оспорена.

    По словам геев, мне пришлось идентифицировать себя как лесбиянку, чтобы подтвердить гендерную идентичность моей жены. Но согласно суду общественного мнения в Интернете, этим я в одиночку докажу консервативное мнение о том, что геи могут изменить свою сексуальность, что быть геем — это выбор.

    У обычных людей были вопросы; они не могли понять, как меня могло привлекать теперь женское тело моей жены, когда меня, во всех смыслах и целях, привлекали только мужчины.

    Так кто я и где я стою? Что это говорит о природе сексуальности? Это связано с любовью, или сексуальность действительно изменчива, а наше физическое влечение меняется со временем?

    Что ж, у меня нет ответов на все вопросы, но мне пришлось копнуть глубже и оценить как себя, так и общество в целом.И в результате длительного самоанализа я начинаю смотреть на сексуальность как на более изменчивую, чем кажется людям.

    У меня есть подруга, которая всю жизнь считала себя лесбиянкой, но влюбилась в мужчину и вышла за него замуж. Я знаю женщину, которая после развода с мужем оказалась в отношениях со своей лучшей подругой. У меня есть несколько друзей, которые расстались с гетеросексуальными браками, когда поняли, что они геи.

    Я знаю других женщин, подобных мне, чьи супруги сменили пол и остались после операции по подтверждению пола.Я не могу говорить об их опыте или сексуальности, но могу сказать, что я лично осталась, потому что я любила своего мужа и знала, что могу любить и свою жену. Моя супруга, независимо от пола, заставляет меня смеяться, доброжелательна к другим, политически активна, разделяет те же политические взгляды, что и я, и испытывает такую ​​же фанатичную любовь, как и я, в том числе, но не ограничиваясь этим, Гарри Поттер , но не ограничиваясь этим. , Звездные войны и Доктор Кто . У нас была прекрасная совместная жизнь и прекрасный сын.

    Я не хотел уходить. Итак, я остался.

    Физические отличия моей жены с каждым днем ​​становятся все более очевидными. Сначала это было удаление волос, нанесение макияжа и рост волос на голове. Затем произошли изменения медицинского перехода: рост груди, развитие бедер и талии, а также смягчение черт лица.

    У простых людей просто были вопросы; они не могли понять, как меня могло привлекать теперь женское тело моей жены, когда меня, во всех смыслах и целях, привлекали только мужчины.Нажмите, чтобы твитнуть

    Благодаря этим изменениям меня по-прежнему привлекает моя супруга. Я считаю, что ее новый образ прекрасен так же, как я всегда находил красивыми других женщин, но привлекательность еще глубже, поскольку у нас есть эмоциональная связь. Тот факт, что я люблю ее и глубоко забочусь о ней, превращается в физическое влечение; наша любовь всегда была глубже кожи. Я шучу, что женился на ней, чтобы мои дети видели ее глаза, и это часть ее внешнего вида, которая не изменилась.У нее по-прежнему прекрасные голубые глаза с великолепными длинными ресницами.

    Было время, когда я оплакивал потерю ее более мужественных черт — даже ее волосы на груди, которые, по иронии судьбы, до того, как выйти наружу, я не был большим поклонником — но это желание ушло.

    Я не понимаю, почему и как я до сих пор считаю ее сексуально привлекательной; все, что я могу сказать, это то, что я делаю. Это не означает, что я нахожу цис-женщин одинаково привлекательными, поэтому это влечение может быть связано с любовью, которую я испытывал к своей жене до перехода.

    Оставаться с транс-женщиной — значит идти вразрез с тем, чему нас учит общество о сексуальности и гендере. В идеальном мире люди отлично вписывались бы в одну категорию: геи, натуралы, бисексуалы. . . но они этого не делают. Я узнал это на собственном горьком опыте, будучи ввергнутым в мир неизвестной сексуальности.

    И теперь, исследуя свою сексуальность совершенно по-новому, я задаюсь вопросом: если бы люди не были помещены в эти коробки — если бы люди действительно могли наслаждаться тем, что они делают, и любить того, кого они любят, независимо от гендерной идентичности или сексуальности — что бы как выглядит мир? Было бы лучше? Все были бы счастливее?

    В конце концов, все, что я знаю, это то, что сексуальность глубоко лична и приватна.Я знаю, что теперь идентифицирую себя как чудак, и что никакая четко очерченная коробка не может меня вместить.

    И это все, что нужно знать каждому.

    Уважаемый терапевт: я изменяю своему мужу

    Уважаемый терапевт,

    Я была замужем за 25 лет за мужчиной, который прошел путь от многих сексуальных проблем и психических расстройств до импотента, и теперь я в абсолютно бесполом браке. Ему ничем нельзя помочь, и, честно говоря, он меня совсем не привлекает. Мы хорошие партнеры и родители, и наша семья хорошо работает.

    По совету терапевта я нашла замечательного человека в похожей ситуации. Мы стали друзьями, а затем любовниками. Секс — лучшее в моей жизни. Это доставило мне столько радости и заставило меня снова почувствовать себя живым. Это также одни из лучших отношений, которые у меня когда-либо были. Никаких игр, много смеха и соединения на многих уровнях. Все это дело сделало меня более счастливым человеком и менее обиженным на мужа и брак.

    Вот трагедия: моему мужу недавно предложили работу его мечты на другом конце страны.Хотя я все время протестовал против этого, он чувствовал, что это была возможность, от которой он не мог отказаться. Итак, в разгар пандемии он переводит нашу семью в новое состояние.

    У меня столько эмоций по этому поводу. Помимо того, что я оставил свою прекрасную работу и друзей, моих родителей и братьев, и забрал своих детей от всего, что они любят и знают, я, конечно же, покидаю своего возлюбленного. Я пыталась все это объяснить своему любовнику с самого начала, но он приходит в ярость и кричит, что мой муж все контролирует и сумасшедший, что я должна остаться здесь, а мой муж должен уехать, а затем навестить нас на долгие выходные.Я никогда не думал, что это безумие, когда семья переезжает, если кормилец получает новую работу, но сейчас я сомневаюсь в этом, благодаря реакции моего возлюбленного. Я даже не могу сказать ему, когда я на самом деле ухожу, потому что он начинает разглагольствовать, и это очень расстраивает наши спорадические встречи. Поэтому я солгал и сказал ему, что пытаюсь понять, смогу ли я как-нибудь остаться, просто чтобы успокоить его, чтобы мы могли насладиться нашими последними неделями вместе. Я не знаю, как сказать ему правду, и меня это тоже беспокоит.

    Я пытаюсь осознать тот факт, что я наконец нашла замечательного человека, который обогатил мою жизнь — то, что я искал вечно, — и теперь я должен попрощаться. Я чувствую себя неконтролируемым. Я представляю свою новую жизнь, относительно безрадостную, бесполую, одинокую и изолированную. Мой возлюбленный больше никогда не заговорит со мной — он ясно дал понять, — и, очевидно, мы никогда не сможем увидеться друг с другом. И все это беспокойство и печаль переживаются втайне.

    Как справиться с разбитым сердцем, которое является секретом? Часть меня задается вопросом, имею ли я право на какое-либо горе, что, может быть, я заслужил это за то, что был прелюбодеем.

    Аноним
    Ньютон, Массачусетс


    Уважаемый Аноним,

    Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это противоречие между радостью, которую, как вы говорите, приносит вам ваш любовник, и вашим описанием того, как он относится к вам. Я начну с этого, потому что, когда вы выражаете свое глубокое горе, у меня возникает чувство, что ваша потеря — и переживание того, что вы пережили ее в одиночестве, — это не просто оставление вашего возлюбленного.

    Вы говорите, что этот роман — «одни из лучших отношений [у вас] когда-либо были.Но когда кто-то, кто якобы глубоко заботится о вас, приходит в ярость и угрожает никогда больше не разговаривать с вами, потому что вы можете принять решение, которое не соответствует его потребностям, и у вас так мало места для вашей точки зрения, что вы чувствуете, что должны солгать. успокойте его, это звучит для меня так же душераздирающе и одиноко, как брак, от которого вы использовали эти отношения, чтобы найти передышку.

    Вместо того, чтобы видеть его поведение таким, какое оно есть — манипулятивным, угрожающим, контролирующим и жестоким, — вы, кажется, идеализируете своего любовника как источник своего счастья, что указывает мне на то, что ваши искаженные представления о любви и связи имеют глубокие корни.В своем возлюбленном вы говорите, что нашли — и теперь теряете — «то, что искали вечно», и я думаю, что слово навсегда , вероятно, уместно. Похоже, вы жаждали этого «чего-то» не только во время брака, но и столько, сколько можете вспомнить.

    «Что-то», о котором я говорю, — это не ваш любовник, а то, что, по вашему мнению, он отражает вам о вас самих: кого-то, кого видели, ценили и желали. Между тем, в вашем браке, как и во многих браках, в которых отсутствует физическая близость, то, что вы видите в отражении, скорее всего, будет противоположным: вы чувствуете себя невидимым, нежелательным и неслышимым, когда дело касается ваших желаний и потребностей.

    Особенность этого «чего-то» — этого чувства по-настоящему любимой — заключается в том, что мы начинаем развивать наше чувство наличия или отсутствия этого, в зависимости от обстоятельств, в очень молодом возрасте. В детстве он обретает форму в зеркале, которое наши родители держат перед нами. Им нравится наше присутствие? Видят ли они нашу красоту? Отвечают ли они нашим желаниям и потребностям? Имеем ли мы для них значение? Если это так, то образ самих себя как достойных и любимых возвращается к нам, и мы начинаем интегрировать его в положительное представление о себе.

    Дети, которым не хватает этого размышления, переживают горе и горе в одиночестве, потому что взрослые, с которыми они обычно делятся своим внутренним миром, — это те самые люди, от которых они чувствуют боль. Став взрослыми, многие из них заключают браки, напоминающие их детские браки. Интересно, случилось ли это с тобой? Похоже, ваш муж с самого начала испытывал трудности с физической близостью, поэтому на каком-то уровне вы, вероятно, знали, что подписываетесь на брак, который разобьет вам сердце и заставит вас чувствовать себя одиноким.Возможно, не осознавая этого, вы искали то, что было вам знакомо с детства — боль ощущения беспомощности и одиночества.

    Разница, однако, в том, что, когда мы взрослые, у нас есть свобода действий, и мы не росли. Теперь, когда вы общаетесь и с мужем, и со своим возлюбленным, вы, кажется, смирились с обстоятельствами, над которыми, по вашему мнению, не можете повлиять, но как только вы получите некоторую ясность, вы начнете понимать, что действительно играете жизненно важную роль.

    Давайте посмотрим на ваш брак. Вы говорите, что остались в браке, потому что вы и ваш муж «хорошие партнеры».Но это описание кажется неуместным. Вначале, когда сексуальные проблемы стали очевидны, как вы с мужем говорили о них? Сексуальные проблемы могут быть вызваны множеством причин: проблемами со здоровьем, стрессом, плохим общением, побочными эффектами лекарств, историей жестокого обращения, травмами, негативным образом тела — и все это связано с чувствами, которые человек испытывает к тому, что его хотят и любят, и чувство связи с кем-то другим.

    Когда пары говорят мне на сеансе терапии, что они не занимаются сексом, я всегда прошу их определить, что они имеют в виду, потому что есть много аспектов «секса», не связанных с половым актом: объятия, поцелуи, флирт, удержание, дразнение. , комплимент.Если партнер, который хочет физической близости, часто злится, обвиняет или нетерпелив, это затрудняет партнеру, который изо всех сил пытается быть игривым, расслабленным или кокетливым, и испытывать любое желание. Когда вы вспоминаете, как проходили эти взаимодействия, чувствуете ли вы, что вы были настоящим партнером в совместной работе над этой проблемой, или вы чувствовали себя настолько обиженными, как беспомощная жертва в этой истории, что вы обратили это как что-то что вашему мужу нужно заниматься в одиночестве?

    Мне также интересно, как вы интерпретируете предложение вашего терапевта о поиске другого сексуального партнера.Действительно ли ваш терапевт предлагал вам обмануть мужа тайным романом или, скорее, поговорить с ним о возможности раскрытия брака и посмотреть, можете ли вы двое найти другой путь вперед? Такой разговор, даже если он не был открыт для такой договоренности, по крайней мере, помог бы вам обоим вести более откровенный диалог о состоянии брака и о том, что каждый из вас был готов сделать, включая приверженность секс-терапии. как пара, остающаяся вместе, но живущая отдельно, или разделение и совместное воспитание детей в дружеских отношениях.Вместо этого вы в одностороннем порядке решили направить всю свою сексуальную и эмоциональную энергию за пределы брака, из-за чего вашему мужу стало еще труднее общаться с вами на любом уровне.

    Что вам больше всего поможет прямо сейчас, так это увидеть, как эти два, казалось бы, разные обстоятельства — бесполый брак и сексуальный роман — оставили вас в одиночестве и одиночестве, потому что ни одно из них не могло обеспечить того «чего-то», чего вы так отчаянно искали. В конечном счете, «трагедия» заключается не в том, что ваш муж пошел на работу или ваш любовник прерывает вас, а в том, что вы не были честны со своим мужем, вашим любовником или, что наиболее важно, с самим собой в том, что происходит на самом деле. на.

    Итак, как вы справляетесь с разбитым сердцем, это секрет? Вы убираете секретность. Вы говорите своему любовнику, что переезжаете, и что вы открыты для спокойного разговора о том, что это значит для вас двоих — будь то любовное прощание, продолжение отношений на расстоянии или возможность того, что вы оба оба открывать брак или оставлять супругов друг с другом. Между тем, ваш муж может не знать о вашем романе (или он может знать больше, чем вы себе представляете, что побудило его искать работу по всей стране), но как бы вы ни ощущали его удаленность от вас, он наверняка ощущает вашу дистанцию ​​от него.Расскажите ему о своем романе, своем одиночестве и безжизненности, а также о необходимости вместе обратиться к психотерапевту, чтобы вы могли понять, как может выглядеть следующая итерация этого 25-летнего брака, который вы пока не хотели расставать.

    Независимо от того, что вы решите, помните, что брак, как разбитое сердце, исцеляется изнутри, а не снаружи. Пора перестать искать свое отражение в чужом зеркале, чтобы вы могли более четко видеть путь впереди.


    Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

    Как 10 супружеских пар остаются безумно влюбленными

    Вы безумно влюблены сейчас, ваша свадьба на горизонте, а вся ваша совместная жизнь впереди. Но после многих лет брака может быть трудно вспомнить те безумные чувства, которые у вас когда-то были.Примите во внимание эти секреты пар, состоящих в браке более десяти лет, чтобы вы могли оставаться счастливыми и безумно влюбленными на долгие годы (и годы).

    Вы должны этого хотеть

    «Мы поддерживаем нашу любовь, потому что хочет, чтобы сохраняла нашу любовь. Мы осознаем, что не соответствует нашей цели — любящему, счастливому и свободному от драмы браку, и мы устраняем это в максимально возможной степени». —Тия, замужем 18 лет

    Помните все хорошие времена

    «Наш секрет оставаться в любви после всех этих лет — это знать, что у нас есть друг в друге, — знать ценность, которую мы приносим в жизни друг друга, и то, что без этого мы были бы меньше.У нас так много лет истории, что разговоры о былых временах и поступки из прошлого вызывают приятные воспоминания ». — Дженни, замужем 27 лет.

    Палка с ним

    «Это прозвучит глупо, но секрет того, чтобы оставаться безумно влюбленными в течение долгого времени, заключается в том, чтобы оставаться в браке, несмотря ни на что. Это легче сказать, чем сделать. Ранние годы могут быть довольно трудными, и многие пары не выживают. Если вы будете придерживаться этого, вы обнаружите, что любовь растет. Вы научитесь выбирать и выбирать свои проблемы.Вы узнаете, что отказ от сиденья — не повод для развода, даже если он не узнает по прошествии пяти лет. Вы узнаете, что мы не наши ошибки, мы — наши намерения. И, прежде всего, со временем вы становитесь семьей, так же как рождение ребенка делает вас матерью или отцом. Это прочная, крепкая связь. Но вы должны быть преданы делу и довести дело до конца, чтобы добраться до этого места ». — Варда, замужем 37 лет.

    Найдите время для подключения

    «Мы поддерживаем любовь в нашем браке, проводя интимные отношения каждый день.У нас есть ежедневное 10-минутное свидание для того, что мы называем мирной страстью, и мы отмечаем его в обоих наших календарях ». — Диана, замужем 37 лет

    Наш секрет оставаться в любви после всех этих лет — это знать, что мы есть друг в друге, — знать ценность, которую мы приносим в жизнь друг друга, и то, что без этого мы были бы меньше

    План поделиться новым опытом и приключениями

    «Наш секрет оставаться влюбленными все эти годы заключается в том, что мы наслаждаемся непрерывным медовым месяцем, под которым я подразумеваю, что мы постоянно ходим на свидания и в отпуск, проводим много времени вместе и, что наиболее важно, сохраняем свежесть, приступая к новые впечатления, когда это возможно. — Деймон, женат 18 с половиной лет

    Оставь свои различия в стороне

    «Мы знаем, что обязаны заботиться друг о друге, и наша приверженность выходит за рамки наших разногласий. Тогда вы понимаете, что нет смысла спорить о чем-либо; этот человек, скорее всего, не собирается меняться, так зачем беспокоиться? оставайся верным делу, чтобы брак работал ». — Шеннон, замужем, 21 год. .

    Празднуйте то, что у вас есть общего

    «Я нашел время, чтобы найти человека, который видел мир таким, как я.Мы обнаружили, что в течение дня не хватает времени, чтобы закончить один разговор. Мы говорим себе спать по ночам на очень много разных тем. Мы уважаем наши индивидуальные интересы и уделяем время тому, чтобы услышать все о том, что волнует других. Мы подталкиваем друг друга учиться, и я, честно говоря, не могу представить свой день без него ». — Кэрри, замужем 12 лет

    Цените друг друга

    «Целеустремленность в отношении благодарности. Это кажется очевидным, но я должен напомнить себе, что нужно искать то, что моя жена делает для нашей семьи и меня, что я мог бы легко» списать «на часть ее» роли «в отношениях. .Признавая свою благодарность ей намеренно, я обнаружил, что любовь дается легко ». — Джордан, женат 10 лет

    Сделайте что-нибудь особенное, чтобы проявить заботу

    «Ни один из нас никогда не подведет друг друга. Мы ставим интересы друг друга на первое место, и из-за этого мы всегда чувствуем, что друг друга любят и ценят. Кроме того, мы изо всех сил стараемся сделать вещи особенными. Вчера вечером после работы Я собрал для пикника все его любимые блюда, и мы пошли на один из наших любимых пляжей, гуляли по пирсу и вдоль океана, а затем наслаждались нашим пикником. — Анна, замужем 35 лет

    Установите общие цели

    «Я думаю, что секрет, который помог нам сохранить нашу любовь на протяжении многих лет, заключался в достижении общей цели. Эти цели изменились за время нашего брака. Определение того, что было важно для каждого из нас индивидуально, стало для нас важным способом работы Проще говоря, мы сплоченная команда, которая все еще любит друг друга спустя 33 года после нашей первой встречи на свадьбе для общих друзей. — Джефф, женат 28 лет

    Что Шаму научил меня счастливому браку

    Вместо того, чтобы научить журавлей перестать приземляться на него, дрессировщик научил птиц чему-то еще, поведению, которое сделало бы нежелательное поведение невозможным. Птицы не могли одновременно сесть на циновки и его голову.

    Дома я придумал для Скотта несовместимое поведение, чтобы он не теснил меня, пока я готовила. Чтобы увести его от плиты, я сложила ему петрушку, чтобы он нарезал, или сыр, чтобы он натер на другом конце кухонного острова.Или я бы поставил тарелку чипсов и сальсы через всю комнату. Вскоре я сделал это: больше никаких Скоттов, кружащих вокруг меня, пока я готовил.

    Я последовал за студентами в Морской мир Сан-Диего, где тренер по дельфинам познакомил меня с синдромом наименее подкрепляющего действия (L.R.S.). Когда дельфин делает что-то не так, дрессировщик никак не реагирует. Он останавливается на несколько секунд, стараясь не смотреть на дельфина, а затем возвращается к работе. Идея состоит в том, что любой ответ, положительный или отрицательный, подпитывает поведение.Если поведение не вызывает реакции, оно обычно исчезает.

    На полях заметок я написал: «Примерь Скотта!»

    Это было лишь вопросом времени, когда он снова носится по дому в поисках ключей, после чего я ничего не сказал и продолжил делать то, что делал. Чтобы сохранять спокойствие, требовалась большая дисциплина, но результаты были мгновенными и ошеломляющими. Его нрав упал до своего обычного уровня, а затем пошел на убыль, как стремительный шторм. Мне казалось, что я должен бросить ему скумбрию.

    Теперь он снова за дело; Я слышу, как он хлопает дверью туалета, листает бумаги на сундуке в холле и бьет по лестнице. У раковины я держусь твердо. Затем, конечно же, все стихает. Мгновение спустя он идет на кухню с ключами в руке и спокойно говорит: «Нашел».

    Не поворачиваясь, кричу: «Отлично, увидимся позже».

    Он идет с нашим очень успокоенным щенком.

    После двух лет дрессировки экзотических животных мой брак стал намного более гладким, моего мужа стало намного легче любить.Я привык принимать его недостатки на свой счет; его грязная одежда на полу была оскорблением, символом того, что он недостаточно заботился обо мне. Но представление о моем муже как об экзотическом виде дало мне необходимую дистанцию, чтобы рассмотреть наши различия более объективно.

    11 красивых клятв от пар, которые сами написали | Особняк на Мейн-стрит

    «Не многие люди могут сказать, что они действительно женились на любви своей жизни, но я могу. Когда мы познакомились, мы были детьми — раньше я фантазировал именно об этом моменте, — а теперь, когда мне 33, я наконец могу сказать: «Верю.’

    Я до сих пор смеюсь, когда думаю о нашем первом свидании. Вы помните, как пара сидела рядом с нами в суши? Когда вы пошли в туалет, они наклонились ко мне и спросили, хорошо ли идет свидание, а если нет, предложили прикрыть меня, пока я бегу. Я откинулся назад и сказал им, что мне потребовалось 22 года терпения и легкого преследования, чтобы, наконец, привести вас сюда на настоящее свидание.

    Это путешествие, это приключение, в котором мы идем, уже заставило нас как пару преодолеть трудности и препятствия и стать сильнее в нашем общении, в нашей приверженности и нашей любви.Это был самый большой рост, который у меня когда-либо был для меня как для партнера. Наши отношения полны любви и поддержки больше, чем я мог когда-либо просить. Никогда меня не обожали так, и я не чувствовал себя в большей безопасности, и доверие, которое мы построили и которое мы так усердно защищали, бесценно. Так что спасибо тебе.

    Я слышал, как сказано: «Лучше не давать обет, чем давать его и не иметь возможности сдержать его». Поэтому я знаю, что означает это обязательство. Обещаю…

    Чтобы помочь справиться с нашими проблемами и отпраздновать все наши маленькие победы.

    Чтобы каждый день говорить вам, как сильно я люблю вас и ценю все, что вы делаете.

    Продолжать учиться у вас и следовать примерам терпения и уважения, которые вы постоянно бросаете.

    Продолжать укреплять наше доверие и быть рядом с вами полностью и преданно.

    Чтобы вы всегда были на первом месте и превыше всего.

    Чтобы изо всех сил стараться, отойти от своего упрямства и признать, что я делаю ошибки и что я (к моему ужасу) не всегда прав.

    С учетом сказанного, как ваша жена, я никогда не буду вести счет, даже если я полностью выигрываю, потому что все всегда является соревнованием.

    В хорошие и плохие сезоны, я обещаю утешить вас, когда 9ers проигрывают, подбадривать вас, когда гиганты побеждают, и одеваться в полные регалии, когда играют Chargers.

    И самое главное, сегодня перед нашими ближайшими друзьями и семьей я принимаю вас как своего мужа. Потому что это прекрасная история любви, мы собираемся пожениться, и я люблю тебя.”

    У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Quartz

    Вчера мы с мужем поссорились в самой глупой ссоре в истории наших отношений. Бельгийские вафли на вынос, которые я принесла на завтрак, были слишком маленькими или просто подходящими по размеру? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

    Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают.Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее. Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

    Я помню, как впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

    В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым.Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

    Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% ​​состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака.Фактически, опрошенные оценили общие интересы как более важные, чем хороший секс или общие политические убеждения. Принято считать, что пары должны иметь общие интересы, чтобы быть счастливыми. Но что, если расхожее мнение неверно?

    Стефани Кунц — историк, десятилетиями занимавшаяся исследованиями и написанием статей о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно ответила: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

    Согласно работе Кунца, только последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с получением родственников, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что у вас есть право требовать от партнера полного понимания».

    Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой.«Дело не в том, что пар должны разделять увлечений и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы интересовались своим партнером, чтобы испытывать радость от их радости».

    Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь так сильно, как нам хотелось бы.

    После этого мы уезжаем. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

    Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии.Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?» — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле случится, если… »)

    Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

    В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это больше продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Five Steps to Forgiveness . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

    «Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Им нужно найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между ними. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

    Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одно и то же, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой зять Брендан разделяет увлечение моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится возможность улизнуть с Молли на ночь в скалодроме». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «не интересуется покупками или Netflix».

    «Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

    И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

    Крис и я обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конечном итоге рассказала о романе «Звездные войны» «Король столяров». Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он привел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а совершенно захватывающая — почти слишком . К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

    Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.