Муж не узнает: Если ваш партнер никогда не узнает о вашей нечаянной измене, вы рассказали бы о ней?

Содержание

Часто задаваемые вопросы по уходу за больным — Старость в радость

Часто задаваемые вопросы по уходу за больным

Как с этим жить

1.

Я устала. Ухаживаю за больной матерью (сосудистая деменция), и это все больше походит на замкнутый круг. Сил уже больше нет. Что делать в таком состоянии?

Людмила

Людмила, возможно, у Вас депрессия. Обратитесь к специалисту. Сегодня разработано множество методов для лечения этого состояния, а у антидепрессантов нового поколения минимальные побочные эффекты. Хотя ограничиваться врачебной помощью не стоит. Попробуйте заручиться поддержкой окружающих. Дайте им возможность пригласить Вас в гости, в кино, на прогулку за город. Не забывайте о собственных увлечениях. Если Вы стали меньше думать о себе из–за необходимости ухаживать за больным, то в конечном счете это все равно скажется на качестве Вашего ухода.

2.

У мамы болезнь Альцгеймера. Она живет у меня. Я за ней ухаживаю и готова ухаживать впредь. Но я не понимаю своего брата и его жену. Они не только не забирают ее хотя бы на денек–другой, но даже никогда не приходят ее навестить. Последний раз он звонил месяца три назад. Я уже не говорю, что от них нет никакой финансовой помощи. И это при том, что мне пришлось уйти с работы, чтобы не оставлять ее одну. Мы живем на зарплату мужа. Как мне решить эту проблему?

Карина

Карина, к сожалению, есть вопросы, связанные с уходом, на которые не могут ответить ни невролог, ни психатр, ни какой–то другой специалист. Это вопросы моральной ответственности близких. Единственный способ здесь – найти взаимопонимание с родными. Попробуйте выяснить, по какой причине Ваш брат остается безучастным (старый конфликт с матерью, нежелание или неспособность понять всю тяжесть ситуации, страх перед проявлениями заболевания…). Возможных вариантов великое множество, и если удастся выяснить причину, появится возможность компромиссного решения. В зависимости от причины его равнодушия, можно попытаться использовать разные способы убеждения.  Если никакие разговоры и уговоры на брата не действуют, то лучше смириться и тратить силы и время не на увещевания, а на поиск более перспективных источников помощи (в органах социальной защиты, у друзей, других родственников). Сейчас у Вас уходит много душевной энергии на переживания по поводу ненормального отношения брата. Если освободиться от них, уже от этого может наступить облегчение.

3.

У папы уже шестой год болезнь Альцгеймера. Он очень беспокойный. Никогда не сидит на месте. Постоянно ходит из комнаты в комнату в поисках мамы, которая умерла 4 года назад. Часто плачет, и у меня не получается его успокоить. По ночам, пока он спит, приходят страшные мысли, что, если бы я задушила его во сне, всем бы стало только лучше. И ему, и мне. Я, конечно, никогда так не поступлю, но мне страшно от этих мыслей. Что мне делать?

Мария

Мария, Вы молодец, что поделились своими чувствами. Общение – лучший способ обрести душевное равновесие. Однако в Вашей ситуации стоит пойти еще дальше. Попробуйте поговорить с кем–то из близких людей, расскажите им о своих переживаниях. Не нужно их стыдиться. Ухаживая за близким человеком, чья личность распадается у Вас на глазах, Вы живете в экстремальных условиях. Поэтому на ум приходят идеи, которые могут показаться странными и даже жестокими тем людям, которые сами никогда в подобных условиях не жили. Возможно, эти мысли – сигнал о том, что пришло время устроить себе отдых, отвлечься от постоянных забот о происходящем в доме. Разумеется, речь не идет о том, чтобы просто бросить все, прекратить уход. Изменить ситуацию можно разными способами. С одной стороны, стоит посоветоваться с врачом, как повлиять на состояние Вашего папы. Расстройства поведения можно корректировать медикаментозно. Это могло снизить нагрузку на Вас. С другой стороны, попробуте обратиться за помощью к родным и друзьям семьи. Нести эту груз одной слишком сложно.

4.

Я ходил в школу для родственников при психиатрической больнице. Нас учили ухаживать за больными. Там я познакомился с женщиной, и мы стали встречаться. Как мне поступить? Жена меня больше не узнает, но я ее все еще люблю. Хотя теперь эта любовь поделилась между ней и моим новым близким человеком. Могу ли я начинать серьезные отношения, если моя жена в таком состоянии. Мне кажется, что новое знакомство придает мне силы и помогает ухаживать за женой.

Иван

Иван, никто кроме Вас не знает правильного ответа на этот вопрос. То, что произошло с Вами, естественное и нормальное событие. Общая проблема часто сближает людей. Если новая знакомая разделяет Ваши чувства, вероятней всего, вы найдете лучшее решение, при котором сможете поддерживать друг друга и помогать своим близким. И в выигрыше останутся все.

Общение с больным

5.

У мамы деменция. Помогаю ей, как могу. Муж говорит: чем больше будем помогать, тем быстрей она разучится делать сама. Это правда? Есть ли какие–нибудь рекомендации на этот счет?

Наталья

Здравствуйте, Наталья! Как ни банально, истина лежит посредине. Правы Вы, когда помогаете маме, прав и Ваш муж, когда предлагает дать ей возможность выполнять привычную работу самостоятельно.

Поддержка и помощь Вашей маме необходимы. Из–за болезни она хуже справляется с тем, что легко делала раньше. Вместе с Вами она достигает конкретной цели, на которую направлены действия. К тому же, выполняя работу вместе с мамой, окружая ее заботой, Вы поддерживаете ее в эмоциональном плане. Другой вопрос – в какой мере оказывать помощь?

Можно порекомендовать Вам внимательно следить за развитием деменции и четко отличать ту работу, которую больной делать уже не в состоянии, от работы, которую он выполняет (пусть медленней и с более низким качеством). В первом случает помощь не только желательна, но и необходима. Неудачные попытки совершить какое–либо действие – источник дополнительного стресса для больного. Не говоря уже о случаях, когда эти действия связаны с обеспечением нормальной жизнедеятельности. Во втором случае (если Вы знаете, что мама в состоянии справиться сама) лучше поддерживать в ней желание сделать работу самостоятельно, даже если результат будет не самым лучшим. Если выполнять всю работу за маму, она будет утрачивать навыки гораздо быстрей.

Таким образом, помогая, необходимо проявлять гибкость и постоянно следить за той изменчивой гранью между возможным и невозможным для больного на определенной стадии заболевания.

6.

Уважаемые специалисты! Когда моя жена заболела, к нам перестали ходить в гости друзья. Никого не хочу винить. Возможно, они просто не знают, как себя повести в этой ситуации. Но очень обидно.

Валентин Козырев

Уважаемый Валентин!

Хотя в своем письме Вы не задали вопроса, хотелось бы прокомментировать высказанные Вами соображения. Мы полагаем, что Вам следует поговорить с ближайшими друзьями. Позитивный и открытый разговор позволит Вам узнать причину, по которой они перестали к Вам ходить. (Вполне возможно, что они пошли на такой шаг из лучших побуждений.) К тому же это даст Вам возможность донести до друзей Вашу позицию, сказать им, что ваша семья как никогда нуждается в их поддержке. Обязательно расскажите им о характере заболевания Вашей супруги. Успокойте, если последние встречи встревожили их. Надеемся, что такой разговор позволит решить проблему.

Вашей супруге нужно общение. В нем залог сохранения многих социальных навыков и осознания собственного Я. А Вам, как опекуну, нужна поддержка. Поэтому заручиться помощь ваших друзей необходимо. Если же этого будет недостаточно или взаимопонимания найти не удастся, попробуйте связаться с теми людьми, которые хорошо знакомы с проблемой и легко поймут Вас. Одна из таких возможностей – школы родственников и другие группы, которые работают при некоторых клиниках. Если будет необходимость, мы готовы выслать Вам адреса таких сообществ в Москве.

В семье — дети

7.

Папа жил один, а когда у него стала развиваться деменция, он переехал к нам. Так мне гораздо удобней ухаживать за ним. Но возникла проблема. Мой сын, которому сейчас 12 лет, перестал приглашать в дом друзей. Стесняется поведения дедушки. Есть ли какое–то решение?

Ирина

Здравствуйте, Ирина! В этой ситуации простого однозначного решения нет. Первым шагом, конечно, должна стать откровенная беседа с ребенком. Покажите, что готовы отвечать на любые вопросы, обсуждать любые проблемы. Расскажите ему о дедушкиной проблеме. Ребенок должен понять, что изменения в его поведении не преднамеренны, а вызваны заболеванием. Объясните, что ничего зазорного в нем нет, и что никто не виноват в том, что с некоторыми людьми такое происходит. Попробуйте связаться с классным руководителем или другим учителем, к мнению которого ребенок готов прислушаться, и попросить у него поддержки. Когда у сына сложится понимание ситуации и он перестанет стесняться, он сможет сам объяснить друзьям и приглашать их к себе.

Больной живет отдельно

8.

Здравствуйте! У мамы болезнь Альцгеймера, но она пока живет отдельно. К тому же держит двух кошек и очень привязана к ним. Стоит ли оставить ей животных?

Жанна

Здравствуйте, Жанна! В письме Вы не назвали ни одной причины, по которой следовало бы предложить Вашей маме расстаться с ее питомцами. Уход за любимыми животными может положительно сказываться на замедлении развития когнитивных и поведенческих нарушений (об этом сообщают некоторые исследователи, изучавшие проблему). Это особенно важно в случае с Вашей мамой, поскольку она живет одна. Постоянный контакт с кошками, необходимость заботиться о них не только не дают ей чувствовать себя одиноко, но и обеспечивают определенный уровень повседневной активности, что очень важно в ее состоянии. Пока Ваша мама справляется с уходам за животными, не стоит лишать ее этой радости. Если же, по Вашим наблюдениям, с этим возникают проблемы, то вопрос, конечно, нужно решать. Вероятно, лучшим вариантом было бы взять их к себе или предложить забрать их соседям. Это позволило бы Вашей маме регулярно видеться с ними.

9.

После смерти мамы отец остался жить один в отдельной квартире. Наблюдаем, как он деградирует. Уже не помнит, о чем разговаривали с ним по телефону, путает места. Как определить, с какого момента его перевозить к нам?

Однозначно ответить трудно. Жестких критериев здесь не существует. Если Ваш отец хочет жить один, то до тех пор пока это не представляет угрозы для его жизни, лучше поддерживать его в этом. Сегодня создается немало умных бытовых приборов, предупреждающих возникновение опасных ситуаций. Тревожным сигналом о необходимости забрать папу к себе может быть появление признаков серьезного ухудшения его состояния. К ним относятся легкомысленное обращение с газовой плитой и электрическими приборами, появляющиеся жалобы соседей на неадекватное поведение, их мотивированная обеспокоенность состоянием больного, а также уходы из дома и неспособность найти обратный путь.

Изменения в поведении

10.

Наш дедушка задает все время один и тот же вопрос. Миллион раз. Повторяет и повторяет. Выбесил уже всех с этим. Еще ловит меня и рассказывает в стотысячный раз какую–нибудь историю из своей жизни. Как нам реагировать на это?

Антон

Антон, проблема лишь в том, что дедушка не помнит, как задавал свой вопрос, как уже получил на него ответ и как рассказывал свою историю. Реагировать на это нужно спокойно. С полным пониманием того, что дедушка не виноват и доставляет вам хлопоты не специально. Услышав очередной «вечный» вопрос, попробуйте ответить самыми общими словами. Дать ему понять, что все в порядке и беспокоиться не о чем. Или попробуйте простой прием: напишите ответ на листке бумаги и положите перед дедушкой. Когда он снова задаст вопрос, просто пока–жите на листок. Можно также попытаться отвлечь дедушку каким–нибудь делом. И еще. Иногда повторяющийся вопрос – знак беспокойства и дискомфорта. В этих случаях вместо словесного ответа просто обнимите дедушку, покажите, что вы помните о нем и готовы позаботиться.

11.

У мужа болезнь Альцгеймера. Может полдня сидеть безучастный, а потом начинается приступ неудержимой активности. Как заводная игрушка с большой пружинкой. Успокоить его невозможно. Как с этим бороться?

Надежда

Надежда, ажитация, или постоянная обеспокоенность, – распространенный симптом болезни Альцгеймера. Чтобы бороться с ней, нужно понимать ее причины. Найти причину бывает непросто, если муж сам не в состоянии ее понять и объяснить. Поэтому задача поиска ложится на Вас. Наблюдайте за мужем и анализируйте его действия. Если беспокойство проявляется в резкой форме, вероятной причиной может быть интенсивная боль. В других случаях можно предположить беспокойство, связанное с дискомфортом, который может возникнуть из–за проблем с желудочно–кишечным трактом (например, в связи с запорами) или с мочеиспусканием (что весьма типично для мужчин в пожилом возрасте). В поисках причины беспокойства обратите внимание на лекарства, которые принимает Ваш супруг. Изучите инструкции к ним, чтобы уточнить возможные побочные действия. Если муж пьет крепкий кофе или чай, это также может влиять на его состояние, вызывая избыточную активность. Наконец, не стоит исключать и такую тривиальную причину, как праздность. В этом случае необходимо подумать над тем, как Вы можете его занять в течение дня.
Надежда, мы попытались перечислить наиболее типичные варианты. (Полный список составить невозможно, так как причины могут быть индивидуальными.). Это лишь подсказки, на что можно обратить внимание в поисках причины беспокойства. Дальше все зависит от Вашей наблюдательности и от внимательного анализа поведения мужа. Когда Вы установите причину, можно будет предметно обсудить дальнейшие действия.

12.

У нас в доме плохая звукоизоляция. Соседи друг друга слышат. Когда у мужа началась деменция, он стал очень шумным, особенно по ночам. Неудобно уже перед соседями. Как мне себя вести?

Ирина Александровна

Уважаемая Ирина Александровна! Мы думаем, что в Вашей ситуации лучше поговорить с соседями, извиниться, объяснить ситуацию с мужем. Дайте им понять, что происходящее в квартире – это не ваша вина, но ваша беда. Шума меньше от этого не станет, но соседям будет проще, так как изменится отношение к ситуации. Негативная реакция, связанная с шумом, в существенной степени вызвана тем, что соседи полагают, что шумящий человек мог бы вести себя иначе. Их огорчает не только шум, но и отношение к ним, пренебрежение их интересами. Понимание того, что больной не в состоянии контролировать свои действия и вести себя иначе не может, помогут соседям легче переживать неприятность.

13.

Иногда мой муж (болезнь Альцгеймера) спит весь день и потом, естественно, не спит всю ночь. Из–за этого я уже совсем перестала спать сама и просто с ума схожу. Подскажите, что делать?

Лариса Андреевна

Дезориентация во времени – один из типичных симптомов болезни Альцгеймера. На развернутой стадии заболевания пациент перестает отличать день от ночи. Обычно в таких случаях может помочь более активный образ жизни больного (болше физической и другой нагрузки, больше движения). Иногда мы сами поощряем продолжительные перерывы на сон в течение дня, так как они позволяют нам отдохнуть от ухода за больным, посвятить больше времени себе. Однако обратной стороной дневного сна, становятся беспокойные ночи, и здесь выбор за Вами. Попробуйте занять мужа, придумайте «важные и срочные» дела, которые не позволят ему уснуть. Убедитесь также в том, что муж чувствует себя комфортно в постели, что в комнате не душно (но и не холодно). Позаботьтесь о том, чтобы перед сном Ваш супруг сходил в туалет. Прибегать к использованию снотворных средств следует крайне осторожно из–за побочных эффектов, которые могут негативно сказаться на состоянии больного.

14.

Иногда муж спрашивает, не пора ли мне возвращаться к себе. При этом требует позвонить его жене, чтобы она срочно забрала его домой. Поскольку последние 40 лет женой считала себя я, я просто теряюсь и не знаю, как мне себя вести?

Тамара Сергеевна

Тамара Сергеевна, мы Вам искренне сочувствуем. Но Вы должны понимать, что ничего обидного для Вас в словах мужа нет. Всему виной его память. Скорее всего, в ней остались только те полустертые образы, которые связаны с отдаленным прошлым. Поэтому и свою жену, и свой дом он представляет себе иначе. Как на старой фотографии. Попробуйте отвлечь мужа традиционным для вашей пары занятием, чтобы по внешним и внутренним ощущениям он снова почувствовал себя в семье. Обнимите его, поговорите о тех временах, когда вы делили друг с другом минуты радости и счастья, заботились друг о друге. Скажите мужу, что Вы и сегодня продолжаете заботиться о нем и любите его.

15.

У мамы началась деменция. За всю жизнь я ни разу не слышала, чтобы она ругалась. А теперь она бранится все время. Мне и в голову не могло прийти, что она знает такие жуткие слова. И ей не важно, где она, кто находится рядом с ней. Можно ли с этим что–то сделать?

Лидия

Лидия, всем нам в жизни приходилось слышать грубые слова. Однако сами мы не употребляем их потому, что здоровый мозг позволяет контролировать то, что мы произносим вслух, отличать пристойное от непристойного. Когда болезнь затрагивает некоторые зоны мозга, контроль нарушается. К сожалению, Ваша мама утратила этот контроль. Возможно, ругательства – это единственное из оставшихся у нее средств выражения чувства боли или дискомфорта. Попробуйте проанализировать ситуации, в которых Ваша мама начинает ругаться. Возможно, Вам удастся выявить закономерность и понять причину, вызывающую брань.

16.

Мой отец меня ненавидит. И я не могу понять почему. У него болезнь Альцгеймера. Мне пришлось переехать к нему. Я ухаживаю за ним, а он злится и иногда высказывает мне совершенно дикие вещи. Доводит меня до слез. Что я делаю не так?

Алена

Алена, Ваш вопрос показывает, что Вы не совсем верно интерпретируете ситуацию. Папа не доводит Вас до слез, его агрессия направлена не на Вас. Поэтому дело не в том, что и как делаете Вы. Приступы злости – это проявление его болезни, а не результат оценки Ваших действий или отношения к Вам. Агрессия рождается из чувства дискомфорта, причины которого могут быть весьма разнообразны (боли, запоры, испуг, утомление, потеря самостоятельности…). Постарайтесь изменить отношение к поведению отца. Напоминайте себе, что его агрессия направлена не на Вас. Не принимайте ее на свой счет. Вы лишь свидетель внешнего проявления внутренних проблем. Если не удается предупреждать проявление агрессии, просто избегайте ситуаций, в которых они чаще всего возникают.

Гигиена

17.

Отец не дает себя раздевать и мыть в душе. У него болезнь Альцгеймера, и никак иначе его не помыть. Кричит, будто его насилуют. Сопротивляется. Как нам быть?

Алина

Алина, негодование и попытка защищаться – нормальная реакция любого человека на принудительное раздевание. Больному трудно понять необходимость сторонней помощи в делах, которые всегда были частью его интимной жизни. Если Ваш папа активно сопротивляется проведению водных процедур, лучше оставить на время эту затею. Прием душа – не такая неотложная необходимость, чтобы из–за этого со–здавать лишнюю напряженность в отношениях с отцом.
Попробуйте варьировать время суток. (Утром больной может оказаться более податливым, чем вечером. ) Или дайте папе возможность выбирать, спросив, когда он предпочитает принять душ. Он может положительно отреагировать на предоставленную свободу выбора. Или постарайтесь мотивировать его как–то иначе. («Папочка, поскольку ты обычно моешься перед сном, я уже набираю воду в ванну». «Папа, ты чай пить будешь до или после душа».) Попробуйте выражать восторг папой после приема водных процедур: «Папа, ты такой свежий, такой красивый после ванной». Кроме того, если папа еще Вас узнает, возможно, ему трудно смириться с обнажением перед собственной дочерью. Можно попытаться пригласить нянечку или другого человека, который с этим справится.

18.

У жены болезнь Альцгеймера. Ванну принимает нормально, а вот лицо мыть отказывается категорически. В чем причина? И главное – как добиться, чтобы она умывалась?

Валерий Петрович

Валерий Петрович, ответить на Ваш вопрос не просто, так как случай с Вашей женой нельзя назвать типичным. Можно лишь предположить, что она не видит больше необходимости умываться. Думается, что особой опасности немытое лицо не несет ни Вашей жене, ни окружающим. А значит сильно расстраиваться и устраивать из–за этого сцены не стоит. Поскольку ситуация нетипичная, следует подключить фантазию. Попробуйте превратить умывание в игру. Предложите ей помыть Ваше лицо, а Вы затем сделаете ответный жест. Если такой прием не сработает, ищите другие.

Питание

19.

Муж иногда забывает, что совсем недавно поел. Когда это произошло первый раз, думала, что он шутит. Но он абсолютно серьезно утверждает, что голоден. Ругается, что я ему не готовлю. Что делать?

Любовь

Любовь, описанная Вами ситуации весьма типична. Кроме проблем с памятью, из–за которых Ваш муж не помнит, что уже поел, проблема может быть связана с нарушением центра в мозге, отвечающего за чувство сытости после приема пищи. Видимо, в таких ситуациях не остается ничего другого, как отвлечь мужа, переключив на другую деятельность. Если он серьезно голоден и продолжает настаивать, держите наготове легкую и здоровую пищу: фрукты, овощи, печенье. Предложите ему перекусить в ожидании более существенного блюда. Возможно, в какой–то момент чувство голода пройдет и удастся отвлечь супруга другими делами.

Секс

20.

У мужа развивается болезнь Альцгеймера. Стал чаще требовать супружеского долга. Мне его жалко. Но стало совсем тяжело с ним. Хочу попробовать перейти спать на другую кровать, отдельно от него. Правильно ли я поступаю?

(без подписи)

Ваши чувства вполне понятны. И Вы очень правильно поступаете, относясь к изменениям у мужа с пониманием. Усиление сексуальной активности может быть связано с тем, что муж просто не помнит о недавней связи. Попытка разубедить и объяснить обычно не помогает. Поэтому рассматриваемый Вами вариант с отдельной кроватью вполне оправдан. Если супруг забудет о том, что прежде вы спали вместе, это облегчит Вам жизнь и не будет травмировать его. Если же он еще не утратил представлений о супружеской жизни, так как за долгие годы отвык спать один, то с его стороны может последовать болезненная реакция. В этом случае целесообразно обратиться за советом к психологу.

Одежда

21.

У нас проблема: не можем убедить маму не носить каждый день одну и ту же одежду. У нее много разной одежды, а она постоянно надевает одну и ту же вещь. Когда я говорю ей, что одежда слишком грязная и что она в ней выглядит неряшливо, она обижается. Можно ли как–то решить эту проблему?

Зулифа

Когда болезнь заходит далеко, пациент перестает осознавать необходимость соблюдения правил гигиены и смены одежды. Вероятно, Ваша мама больше не видит смылса переодеваться. Есть также вероятность, что она не в состоянии отличить чистую одежду от грязной. Попробуйте воспользоваться очередными водными процедурами. Уберите снятую одежду и дайте маме сменную после приема душа/ванны. Есть шанс, что она не станет сопротивляться.

http://memini.ru/care/23873/

Что делать, если муж изменил: 15 советов психолога

Советы женам, если муж изменил

Как относиться к изменам супруга, если вы об этом узнали? Если вы ревнивы по характеру, то вряд ли вам помогут советы. Ревность — тяжелое бремя и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют. Управлять ревностью и подавить её многие люди не способны.

Но если вы разумная женщина и не считаете себя патологически ревнивой, то советы, приведенные ниже, могут вам помочь преодолеть это мучительное чувство, которое вполне естественно для супруги, узнавшей о неверности мужа.

Конечно, советы давать легче, чем их выполнять, но все же прислушайтесь к ним. Психиатрам нередко приходится иметь дело с женщинами, которые из-за измены мужа пытаются покончить с собой, или у них развивается тяжелая депрессия.

Если вы будете отчаиваться, рыдать, биться головой о стену или упрекать мужа в измене, вы вряд ли измените ситуацию к лучшему. Тяжело будет вам самой, а если вы будете постоянно устраивать мужу сцены ревности и создадите дома невыносимую обстановку, то вы своим поведением можете так довести мужа, что семейная жизнь покажется ему адом, а объятия любовницы — раем, где он будет искать спасения и утешения. И рано или поздно он решится расстаться с вами, возможно, даже и не испытывая при этом угрызений совести, а оправдывая свое поведение тем, что жить с вами невозможно. При этом скорее всего, он переставит местами причину и следствие и очередность происшедшего, говоря всем, что он ушел от жены потому, что она ужасная женщина и забыв, что вначале он изменил жене, а уже потом семейная жизнь стала невыносимой.

И самое главное, не забывайте о своих детях. Вы взрослые люди и рано или поздно разберетесь с вашими отношениями, а для ребенка, который является свидетелем ваших ссор с мужем, растерян и не понимает, что происходит и почему мир его семьи пошатнулся, — это может быть тяжелой психической травмой.

Совет первый. Не забывайте, что мужчины более непостоянны, чем женщины, и у них знаменитый рефлекс академика И.П.Павлова «Что такое?», — выражается в том, что мужчина проявляет интерес ко многим женщинам, а не только к своей постоянной партнерше.

И эффект новизны, и желание познать другую женщину, и стремление доказать, что он «настоящий мужчина», который может покорить любую женщину, — все это присуще нормальному мужчине, у которого все в порядке с головой и потенцией.

Именно из этого и исходите, оценивая своего спутника жизни. Не надейтесь, что связав мужчину узами брака, вам удастся оградить его от всех окружающих привлекательных женщин и заставить не обращать на них внимание. Если вы на это надеетесь, то значит, вам нужен не мужчина, а ручное домашнее животное, которое будет делать все по вашему «хотению».

Каждый человек стремится сохранить определенную свободу, право поступать по-своему. Мужчинам это присуще в большей степени, чем женщинам. Вы же противитесь, когда он пытается вас переделать по своему вкусу? И ему тоже хочется оставаться самим собой. Переделать его вам не удастся. Узы брака не дают полного права на всю внутреннюю сущность человека. А интерес к другим женщинам вполне естественен для нормального мужчины.

Неужели вам не нравится, когда другие мужчины уделяют вам внимание? Вы же не считаете для себя предосудительным немного пококетничать, если есть возможность.

Вы можете возразить, что при этом вы сохраняете верность мужу. Но вы ведь женщина, а у женщин гораздо больше психологических барьеров, заставляющих их быть осмотрительными и не терять голову.

Совет второй. Смиритесь с мыслью, что изменяют женам многие мужья, когда для этого у них есть возможность. Супружеская неверность стала широко распространенным явлением. Некоторые мужчины говорят, что изменили жене «просто так», потому что «так получилось», «так сложились обстоятельства». То-есть, они не были заранее настроены на измену, а все получилось спонтанно, под влиянием внезапно вспыхнувшего влечения или просто представилась благоприятная возможность.

Все сказанное — отнюдь не оправдание неверных мужей, это лишь констатация факта и объяснение причин супружеских измен. Возможно, это поможет вам более спокойно к ним относиться.

Подумайте над этим и не судите мужчин так строго. Не только они склонны к изменам, но и женщины, просто у мужчин больше возможностей, сильнее сексуальное влечение и иные приоритеты. И ваш муж — не исключение.

Относитесь снисходительно к такой слабости мужчин. Вам не повезло, что вы узнали об измене мужа. А если бы не знали — то жили бы в спокойном неведении, как большинство других жен, мужья которых тоже изменяют.

Измена становится драмой, когда жена сама создает из неё драматическую ситуацию. Не делайте из этого трагедии, и вам будет гораздо проще жить.

Совет третий. Проанализируйте, почему муж стал вам изменять. Можно, конечно, пойти по самому легкому пути, обозвав его легкомысленным, «бабником», «волокитой» или ещё чем похуже. Моральное облегчение это вам, возможно, и принесет, но проблемы в целом не решит.

Супружеские измены — чаще всего результат отсутствия гармонии. Если дома плохо — в любом отношении, психологическом или сексуальном, если мужчина неудовлетворен своей семейной жизнью, — он ищет утешения в любовной связи.

Возможно, вам это не понравится — как же так, на самом деле виноват именно он, «подлый изменник», он вас обманул, а выходит, виноваты вы сами. Да, как это ни больно сознавать, скорее всего, именно так. Именно вы что-то упустили в ваших семейных взаимоотношениях, чего-то недодали вашему мужу — душевного тепла, заботы, внимания, искреннего интереса к его проблемам или чего-то еще, а скорее всего, и обделяли его в сексуальном отношении, — и в результате этого вы вынуждены мучиться ревностью.

Подумайте об этом спокойно и здраво, оцените всю вашу семейную жизнь и ваши взаимоотношения и постарайтесь исправить ситуацию. Да, да, именно вы должны постараться повернуть ситуацию так, чтобы в конце концов не потерять мужа, если вы этого не хотите.

Совет четвертый. Будьте сами для себя психотерапевтом. В любой ситуации можно найти и положительные стороны и отрицательные, быть пессимистом или оптимистом.

Если любовница вашего мужа молода и привлекательна, а вам уже за сорок, то вы ведь тоже были молоды и привлекательны, и подарили молодость своему мужу. А он тоже за эти годы отнюдь не помолодел.

Если любовница значительно моложе вашего мужа, то не считайте, что это не в вашу пользу. Как раз наоборот. В бескорыстную любовь двадцатилетней девушки к 45-летнему мужчине лично я не очень верю и вам не советую. Бывает, конечно, и мне приходилось встречать такие пары, но достаточно редко. А в современных условиях при такой разнице в возрасте чаще всего преобладают меркантильные интересы. Так что считайте, что в этом случае сила на вашей стороне — рано или поздно муж поймет, что её больше интересует его кошелек, а не его душа.

Если же она немолода, то тут тоже можно найти свои плюсы — а чем она в таком случае лучше вас? Лучше вас выглядит? Это можно исправить. Назло мужу займитесь собой и добейтесь, чтобы вы поменялись ролями. Злость и ревность вам в этом помогут. А польза будет в любом случае. Это поможет вам отвлечься от мучительных раздумий, даст возможность ощутить себя привлекательной и пригодится на будущее.

Вы уже знаете, что мужчин больше привлекает сексуальный аспект любовной связи. Что мешает вам померяться и здесь силами с соперницей? Комплексы? Ложный стыд? Но ей-то это не мешает, раз она привлекла своей сексуальностью вашего мужа. Почему вам это должно мешать?

Избавьтесь от своих предубеждений и ложных представлений, читайте эротическую литературу, овладейте техникой секса, смотрите эротические фильмы, чтобы «завестись» и опробуйте все это на практике.

Но если муж стал избегать близости с вами, если вы не вызываете у него сексуального влечения, то ещё раз напоминаю, что скорее всего вы что-то упустили. Если вы сделаете правильные выводы, то ещё не поздно все исправить. При желании можно соблазнить даже собственного мужа. Вечер вдвоем, шампанское, эротический фильм и немного фантазии, но все это — при условии, что вы последуете следующим трем советам. Если же вы будете устраивать ему скандалы, то об интиме с мужем можете забыть.

Все любовные романы рано или поздно проходят. Если вы не будете обострять ситуации, то со временем пройдет и увлечение вашего мужа. Очень редко бывает, что при хороших семейных взаимоотношениях мужчина бросит семью, как бы ему ни нравилась его новая любовница.

Привязанность к жене, если они прожили вместе спокойную гармоничную жизнь обычно перевешивает над новым увлечением. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуются в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чувствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить «статус кво» — то есть, прежнее, неизменное состояние, имея и семью, и любовницу.

Если бы замужние женщины имели возможность выслушать жалобы женщин, даже молодых и «сексапильных», как трудно заставить женатого мужчину развестись, — они бы были гораздо более спокойны за стабильность своего брака.

Поэтому считайте, что трудно не вам, а вашей сопернице, так как ей надо добиваться вашего мужа, если она намерена заполучить его в мужья. А если у неё нет таких намерений, — то ещё лучше. Через некоторое время их отношения исчерпают себя и «все вернется на круги своя».

Совет пятый. Ни в коем случае не устраивайте сцен ревности, ссор, скандалов, выяснений, кого из вас он больше любит. Как бы вам не было больно и обидно, но если вы хотите сохранить мужа и вернуть его в семью, соберите всю свою волю и оставайтесь сдержанной.

Чем больше вы будете скандалить и упрекать его, тем больше шансов, что у любовницы он будет искать утешения от ваших ссор, и этот тихий оазис может стать для него более привлекательным, чем ваши семейные бури. Даже если он не намеревался с вами расставаться, то вы можете своим неправильным поведением спровоцировать его на уход из семьи.

Совет шестой. Не ставьте мужу ультиматум — или я, или она. Подавляющее большинство женатых мужчин, заводя любовницу, отнюдь не планируют немедленный развод и женитьбу на новой пассии. Это для них скорее развлечение, стремление к разнообразию, а также новые сексуальные отношения.

Если любовница внушила ему такую страсть, что он решится на развод, то он сам вас оповестит об этом. А своим ультиматумом вы только подтолкнете его к такому решению.

Мучительными раздумьями, с кем остаться, с женой или любовницей, если есть возможность быть с обеими женщинами, а тем более, если с женой прожито немало лет, есть дети и многое супругов связывает, — неверные мужья обычно себя не обременяют, если нет внешнего толчка.

Если мужчина так потеряет голову, что готов разрушить брак и вступить в новый, то он не будет мучиться и раздумывать, а решится сам.

Совет седьмой. Постарайтесь сделать в точности наоборот — пусть дома ваш муж чувствует себя спокойно, без семейных сцен, а любовница, не сомневайтесь, рано или поздно начнет его терзать требованиями развода. А она обязательно будет это делать, так как она женщина, и как и все женщины, повторит эту вечную ошибку — показывать мужчине, как ей хочется лишить его свободы выбора, повязать узами брака.

Женщина, которой очень хочется замуж, всегда отпугивает мужчин. Поэтому здесь сила на вашей стороне — вы уже замужем, а ей ещё только хочется. Чем больше она будет предъявлять на него права, тем лучше для вас.

Еще ни один мужчина не женился на женщине только потому, что она об этом требует, а он сам категорически не хочет. Только юношу можно заставить жениться против его воли, если его подружке уже поздно делать аборт, да и то не сама подружка сможет его заставить, а родители. А ваш муж уже не юноша.

Пусть любовница с ним ссорится, требуя, чтобы он развелся, треплет ему нервы, пусть она будет скандалисткой, а не вы. Вашу мудрость и благородство муж обязательно оценит, если только он не клинический идиот. Но за идиота не стоит так уж и бороться, верно?

Совет восьмой. Если у вас очень тяжело на душе — плачьте, не сдерживайте своих эмоций, бейте посуду, проткните фотографию мужа вязальной спицей, порвите одну из его фотографий (но не все, остальные вам ещё пригодятся), разрежьте его любимую вещь и выбросите её, но делайте так, чтобы никто этого не видел — ни ваш муж, ни ваши дети.

Наедине с собой делайте все, что вы хотите, обзывайте мужа и его любовницу всеми немыслимыми ругательствами, кричите, желайте обоим всяческих напастей, грозите убить обоих, — все, что вам хочется им пожелать дурного. Выплескивайте свои эмоции, не держите вашу боль внутри, вам будет легче, если вы реализуете свою ярость и обиду эмоционально. Депрессия чаще всего возникает у женщин, которые молча страдают.

Если вам очень хочется с кем-то поделиться вашей бедой, будьте очень осторожны. Не рассказывайте об этом вашей маме, ей будет ещё больнее, чем вам, так как помочь вам она не в силах. Пощадите её, ведь она намного старше и наверняка у неё уже больное сердце или повышенное давление. Если у вас есть ребенок, поставьте себя на место вашей матери — как бы вы реагировали, узнав, что ваш зять изменил и заставил так страдать вашу дочь — вам бы убить его хотелось. Так же будет страдать и ваша мать. Очень часто матери говорят, что если бы это было возможно, они бы взяли на себя всю боль своего ребенка, и моральную, и физическую, вместе него пошли на операцию, вместо него болели и мучились. Видеть, как страдает твой ребенок, неважно какого он возраста, даже если уже взрослый, и быть не в силах ничем помочь — мучительно и невыносимо для матери. Со временем ваша ситуация разрешится, и ваш муж вновь вернется к вам, вы его простите, а ваша мама этого не забудет и будет жить в страхе, что все повторится, или затаит обиду на вашего мужа, и их отношения разладятся и уже не восстановятся даже, когда все обойдется.

Будьте осторожны и с подругами. Самые первые предательницы — это лучшие подруги. Каких только пакостей не делают подруги с милой улыбкой и уверяя в своем искреннем отношении! Самое меньшее, что она может сделать — это рассказать всем знакомым об измене вашего мужа, и вашу семейную драму будут смаковать все, кому не лень.

Поверьте мне, как психиатру и женщине, мало кто искренне сочувствует обманутой жене, даже если делают вид, что преисполнены сострадания. В душе многие женщины испытывают злорадство и даже торжество, видя унижение подруги. Что ж, таковы женщины! Может быть, ваша подруга, злорадствуя, будет думать про себя: «Сама виновата, посмотрела бы на себя со стороны. А вот мне муж никогда не будет изменять!», — хотя это может быть совсем не так, и скоро она сама окажется на вашем месте. Прочтите во всех клинических примерах, приведенных в этой книге, как ведут себя лучшие подруги, а ведь все это — примеры из реальной жизни.

Ваша единственная подруга в этой ситуации — вы сама. Самой себе и жалуйтесь, и все рассказывайте. А на людях старайтесь ничего не показывать. Вы потом сами убедитесь, насколько это правильно, если будете вести себя с достоинством.

Совет девятый. Если ваш муж будет видеть вашу печаль и боль, а ведь вы действительно их испытываете, — то это только на пользу. Никаких словесных упреков, но немой упрек в ваших глазах, тайных слезах и подавленности, — вот самое лучшее средство, чтобы он почувствовал себя виноватым. Не совсем же он бесчувственный чурбан, чтобы заставлять страдать женщину , с которой он прожил немало лет и которая является матерью его детей!

Совет десятый. Вопрос, прощать или не прощать мужа за его измену, — пока оставьте открытым. Вы к этому вернетесь, когда ситуация разрешится, и может быть, он будет снят сам собой. Может быть, муж сам, оценив ваш ум и благородство, будет вскоре валяться у вас в ногах, вымаливая прощение, а вы проявите великодушие и милосердие, раз он все осознал.

Совет одиннадцатый. Ваше сильное оружие — дети. Но ни в коем случае не впутывайте их в эту ситуацию, не говорите, какой у них плохой отец, что он променял маму на другую плохую тетю. Не пытайтесь найти в их лице союзников и настраивать их против отца. Ваш муж причинил боль вам, а не детям, им не на что на него обижаться, если он хороший отец.

Этим вы причините непоправимую психическую травму вашим детям. Они ни в чем не виноваты и ничего не должны знать. Нельзя их травмировать проблемами взрослых людей. Они все равно ничего не поймут, не смогут вам помочь и не смогут возненавидеть отца только из-за того, что он вам изменил, если вы не будете им этого внушать.

Дети ни в коем случае не должны видеть ваших слез. Любые размолвки родителей дети воспринимают крайне болезненно, как угрозу привычному семейному укладу. Неврозы у детей — всегда следствие семейных неурядиц.

Если вы втянете в это детей — это будет вашей самой большой ошибкой. Вы нарушите их душевное равновесие, но своей цели не достигнете, а только убедите мужа, что вы неразумная мать, которая пользуется недозволенными средствами. Это ваши проблемы с мужем и решайте их сами.

Будьте по-прежнему ласковы и внимательны к своим детям, чтобы муж мог это оценить. Даже если у него уже нет к вам пылких чувств, но на отцовских чувствах любовная связь на стороне никак не отражается. Дети — это одно, а секс — это другое.

Дайте детям возможность побольше общаться с отцом, чтобы они своим присутствием постоянно напоминали ему о том, что он — отец и несет ответственность за них. Если дети ждут прихода отца, радостно выбегают ему навстречу, виснут у него на шее, требуют его внимания, поверяют ему свои детские радости и секреты — то перспектива лишиться всего этого для мужчины не менее страшна, чем для женщины.

Многие мужчины именно из-за детей не в силах оставить семью. Ни в коем случае не шантажируйте мужа детьми. Если он к ним привязан, он и так с ними не расстанется. А если он плохо относится к детям, то за такого мужа не стоит и бороться. Зачем вам плохой муж да ещё и плохой отец ваших детей? Бороться надо только если это того стоит.

Совет двенадцатый. Будьте уверены, что муж тоже испытывает комплекс вины из-за того, что вы узнали о его измене и страдаете. Ваше отношение к этому факту его тоже волнует. Он бы предпочел, чтобы вы оставались в неведении о его любовной связи, но раз уж так вышло, что вы об этом узнали, он не может относиться к этому безразлично.

Дать ему почувствовать себя виноватым, но очень тонко, без слез и упреков. Дать понять, что этим он создает угрозу для вашего брака, — тоже в ваших силах. Если вы будете вести себя «с умом», вы вернете мужа, если вы не хотите, чтобы он оставил семью.

Поэтому будьте умницей, станьте выше банальных семейных дрязг и вы снова завоюете своего мужа.

Совет тринадцатый. Не забывайте, что время работает на вас. Эффект новизны очень недолговечен. Со временем муж поймет, что его любовница — самая обычная женщина, никаких тайн и загадок для него уже не будет. Идеальных женщин не существует, и она тоже наверняка не идеальна, и он это увидит.

Вы тоже, конечно, не идеальны, раз муж стал «погуливать». Но зато вы прожили вместе много лет, и помимо минусов, в этом есть и плюсы, раз вам удалось длительное время сохранить ваш брак.

Психологи считают, что критическое время, когда есть шанс, что мужчина оставит свою семью, — один год. Если он в течение первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он сделает это позже, — очень невелики. Мужчина привыкает, все становится обыденным, и ему уже не так интересно.

Немало случаев, когда мужья со временем разочаровываются в своих любовницах и расстаются с ними по собственной инициативе. Или ей надоест ждать и надеяться, и она сама его бросит.

Так что наберитесь терпения и выдержки, будьте уравновешенной, не создавайте дома невыносимой обстановки, учитесь на собственных ошибках, постарайтесь их исправить и никуда ваш муж не денется.

Совет четырнадцатый. Даже если вам хочется поквитаться с соперницей, лучше не стоит этого делать.

Во-первых, трудно придумать что-либо утонченное, чтобы это и вас удовлетворило, и осталось безнаказанным. Такие поступки с криминальным оттенком, как выплескивание в лицо соперницы кислоты или подсыпание чего-то в пищу, — не безопасны. Мужа вы этим не вернете, а в тюрьму попасть можете.

А во-вторых, если вы пойдете выяснять отношения с соперницей, стремясь выцарапать ей глаза, вырвать клок волос и обозвав всеми мыслимыми ругательствами, — то это не украсит вас, а низведет до примитивного «бабского» уровня, не прибавят вам уважения вашего мужа, а как раз наоборот. А если будете вести себя достойно, то это со временем будет оценено.

Рекомендации, как можно осуществить «маленькую месть» своей сопернице и остаться безнаказанной, — даны в следующей главе.

Совет пятнадцатый — самый рискованный, зато самый эффективный. Как известно, лучшее лекарство от любви — это новая любовь. Попробуйте, если сумеете, отплатить мужу тем же. Понимаю, что это уже не совет врача, а просто взято из жизни как самое оптимальное решение этой проблемы. Оно действенно во всех отношениях.

Во-первых, вы избавитесь от своего мучительного чувства обиды и унижения.

Во-вторых, вы поквитаетесь с мужем и поменяетесь с ним ролями, теперь пусть он страдает от ревности и унижения. Даже если это будет случайная измена, ваше настроение сразу улучшится. А если муж об этом не узнает, но вы-то сами знаете, что уже оплатили ему, и при желании ещё раз отплатите, если сами захотите.

В-третьих, вы приобретете уверенность в себе, если сможете за короткий срок обольстить другого мужчину, и уже не будете так держаться за своего мужа. А эта уверенность в себе очень помогает женщине в семейной жизни.

В-четвертых, вы дадите мужу понять, что он не единственный мужчина на свете, а вы ещё вполне привлекательная женщина, на которую мужчины обращают внимание.

В-пятых, это будет профилактикой его повторных измен, если вы дадите ему понять, что если он попробует ещё раз вам изменить, то вы без промедления отплатите ему тем же.

Уверяю вас, для мужчины оказаться в роли «рогоносца» — гораздо мучительнее, чем для женщины. Женщины собственницы, так сказать, духовные, они больше претендуют на душу и чувства мужчины, а мужчины в большей степени собственники «телесные», они претендуют на единоличное обладание телом жены, и мысль о том, что жены касался кто-то другой, доводит мужчину до бешенства. По-видимому, это связано не только с инстинктом собственника — «Это мое, не тронь!», а с подсознательным комплексом неполноценности, или по крайней мере, неуверенностью мужчины, так ли он хорош, а вдруг любовник жены лучше.

Именно поэтому мужчины столь ревниво относятся даже к платной «любви». У нас уже появилась и такая служба «интим-сервиса», позаимствованная на западе, как мужчины-проститутки (или проституты?). Многие женщины довольно спокойно относятся к тому, что муж пользуется услугами проститутки, но мужа это может привести в исступление — как же так, им пренебрегли, предпочли другого мужчину! Неважно, что услуги оплачены, важно, что он может оказаться более искусным, чем он сам. А это очень болезненный удар для самолюбия мужчины. Многое может простить мужчина, но только не то, что касается его сексуальных способностей — это место у него самое уязвимое. Тем более, что профессионалы, конечно же, искуснее, чем муж-дилетант, и никогда не оставят клиентку неудовлетворенной, в отличие от мужа.

Но лично вам я не советую пользоваться такими секс-услугами. Для тела это, возможно, что-то и даст, но не для души. Лучше уж попробуйте сами быть завоевательницей — даже если это не даст вам физического наслаждения, зато вы получите моральное удовлетворение, что досадили мужу и вы ещё вполне «в форме».

В-шестых, может быть, вам и самой понравится так «мстить» мужу. Но в этом случае постарайтесь, чтобы муж ни о чем не догадался. Вашего морального удовлетворения (а возможно, и физического, если вам повезет с любовником) будет вполне достаточно, чтобы уже не терзаться из-за измены мужа, и вы сможете спокойно пережить этот период, пока любовница вашему мужу не надоест.

В-седьмых, в самом крайнем случае, если ваш муж будет увлечен своей любовницей настолько, что потеряет голову и решится на развод, у вас есть «запасной аэродром» — человек, который поможет вам пережить этот трудный период, кому можно будет и «поплакаться» и найти утешение в его объятиях. А дальше — как знать! По крайне мере, вы не останетесь одинокой разведенной женщиной, у вас будет мужчина «про запас».

Где вам найти подходящий объект для того, чтобы «отомстить» мужу — тут я вам не советчик. Ищите сами, если решите испробовать этот метод борьбы с изменой мужа.

Давно известно одно — если женщина хочет, она без мужчины не останется. Подумайте сами — почему у одной женщины, не очень красивой, было множество мужчин, а у другой, гораздо более красивой — только один или даже ни одного. А потому, что первая настроена на мужчин, даже в её взгляде есть призыв, который сразу чувствуют мужчины — женщина готова, почему бы мужчине не рискнуть?! А другая отталкивает мужчин своей холодностью и неприступностью.

Современные мужчины не любят длительной осады, не любят долго обхаживать женщину. Они уже не стоят под балконом любимой, вздыхая и мучаясь от неразделенной любви.

Даже современные подростки уже не ведут себя, как Ромео и Джульетта, и если избранница отказывает им в близости, они быстро утешаются с другой, более доступной.

А взрослый мужчина тем более не станет долго страдать и добиваться. Всем некогда, всем хочется получить все сразу, мужчины действуют штурмом, а если не получилось с этой женщиной, то найдутся другие.

Я уже не раз говорила здесь, что мужчины стали ленивы даже в любви. Поэтому если женщина сама проявляет инициативу, она облегчает мужчине жизнь. А какой же мужчина откажется от того, что само так легко идет в руки?!

Но только не поймите меня так, будто я советую вам выйти на улицу и «строить глазки» первому же встречному мужчине. Это сказано лишь для того, чтобы вы поняли, что многое зависит от самой женщины, от её настроя. Замученная жизнью и проблемами женщина с потухшим взором, озабоченно спешащая домой, нагруженная сумками, или подавленная, печальная, грустная, — никогда не привлечет внимания мужчины.

Главное, чтобы у вас появилось желание нравиться. Встряхнитесь, посмотрите на себя в зеркало, вы же ещё молоды! Неважно, сколько вам лет, женщина молода не годами, а своим настроением, своими чувствами, своей уверенностью в собственной привлекательности.

Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: «Женщины думают, что 45 лет и климакс — это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь ещё только начинается!» Ей самой 47 лет, сын женат, у неё двое внуков, а она так выглядит, что дай бог каждой!

А другая моя подруга, которая старше меня ровно на десять лет, когда мне исполнилось 30 лет, и я думала, что молодость уже позади, сказала: «Какая ты ещё молодая! Ты ещё только начинаешь жить!» Когда мне исполнилось 40, а ей 50, она говорила то же самое. Теперь мне 46, и я понимаю, как она была права. А ей 56, и она считает себя ещё молодой, и она действительно молода и прекрасно выглядит. Она себя такой ощущает, и она такая и есть. Уверенная в себе, красивая женщина, которая, сколько я её помню, даже в метро никогда не садилась, а когда мужчины ей уступали место, отказывалась со словами: «Спасибо, но я не люблю сидеть, я боюсь помять юбку». Вот такая женщина, и на неё приятно посмотреть. И дело было не только в юбке, хотя она всегда безупречно одета и элегантна, просто она всегда хотела быть в тонусе, а не расплываться, «как квашня», на сиденье в полнейшей прострации, хотя мы обе ехали с работы, а работа у психиатра нелегкая, вы уж поверьте мне. Она всегда оживленная, энергичная, деловая, глаза горят, всегда с улыбкой, и любой мужчина в её присутствии тут же начинает ощущать себя эдаким гоголем, прихорашивается, хорохорится и стремится произвести на неё впечатление. Ее годы никого не волнуют, в том числе и её, поклонников у неё всегда было сколько угодно. Но она очень требовательная женщина и далеко не каждого мужчину удостаивает своей благосклонностью. Пытались за ней ухаживать очень многие, но повезло немногим, а остальных она умеет держать на расстоянии, не отталкивая, но и не приближая. Не потому, что им когда-либо повезет добиться её благосклонности, а для того, чтобы «не терять тонус». Это её свита. Немного найдется женщин, которые так умеют управлять мужчинами, как она, даже теми, с кем у неё не было романа. Эта женщина — сама сексапильность, ради таких мужчины всегда теряли голову. Но её голова — всегда у неё на плечах. У неё был единственный муж, который её обожал и всегда говорил: «Я помню её 18-летней, и она навсегда для меня осталась 18-летней». К сожалению, она недавно овдовела. При желании она могла бы выйти замуж столько раз, сколько ей самой хотелось бы, но она сама больше не хочет. Такой судьбе позавидуешь, хотя безумно жаль её мужа, чудесный был человек, трудяга, честный и порядочный, каких сейчас мало.

А моя мать, умнейшая и до сих пор красивая женщина говорила: «Никогда не боюсь остаться без мужчины. Даже если муж меня бросит в 60 лет, я без мужика не останусь, уж какого-никакого, а окручу». Ей сейчас 70 лет, и мой отец её бросать не собирается и по-прежнему любит.

Намеренно привожу примеры из личной жизни, хотя психиатры обычно никогда этого не делают, поскольку между пациентом и врачом всегда есть некий психологический барьер, невидимая преграда, и упрощение отношений недопустимо, иначе это может повредить авторитету врача. А авторитет врача — это святое, без этого лечение может не принести успеха. Но в данном случае рискну это сделать ради психотерапевтических целей, в надежде, что эти примеры помогут хотя бы нескольким женщинам обрести уверенность в себе. К тому же, одно дело клинические примеры из практики, когда пациентка нуждается в помощи психиатра, и совсем другое дело — примеры благополучных женщин, которых я знаю десятки лет и убеждаюсь, насколько они правы.

Надеюсь, вы поняли, что дело вовсе не в том, чтобы вы обязательно завели любовника. Дело в том, чтобы вы ощутили себя женщиной, уверенной в себе и в своей привлекательности. Это самое важное качество в женщине, важнее, чем красота и молодость. Женщины, уверенные в своей привлекательности, действительно привлекательны, сколько бы ни было им лет. А будет ли у неё любовник — это уже не столь важно.

Если вам захочется нравиться другим мужчинам, значит, вы уже выздоравливаете. Лечите себя так, как вам самой больше нравится, балуйте себя, если позволяет ваше финансовое положение, купите себе подарок и обязательно туфли на высоком каблуке. На каблуках очень трудно ходит с поникшей головой. Женщина на высоких каблуках всегда ходит с гордо поднятой головой, у неё прямая спина и гордая осанка, она непроизвольно подтягивает живот и выглядит стройнее. А если вы выпрямите свою спину и свысока глянете на всех окружающих мужчин, уверенная в своей привлекательности, то недостатка в мужском внимании у вас не будет. Ответить ли на него или нет — ваше право, но легкий флирт вам не повредит, а очень поднимет настроение.

И самое главное, не забывайте, что не родился ещё на свете такой мужчина, из-за которого стоило бы долго горевать и приобрести хотя бы одну морщину. Одна очень красивая женщина сказала: «Я никогда не плачу, потому что от этого прибавляются морщины». Поберегите свою красоту и свою кожу. Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него портить свою внешность.

А в самом крайнем случае — на нем свет клином не сошелся. Найдется другой, который вас утешит и оценит. Единственная ценность на свете — это наши дети. А мужчин много.

«И это пройдет», — как сказал один мудрый человек. И боль рано или поздно пройдет, если вы не доведете себя до депрессии, и жизнь на этом не кончается, как бы дальше не сложилась судьба.

Почему люди глупеют и как с этим бороться

«Технологии развиваются столь стремительно, что человек чувствует себя растерянным, не успевая адаптироваться к этим изменениям. Некоторые говорят, что в прошлом мир уже переживал подобные радикальные трансформации – например, с распространением автомобилей, радио, поэтому волноваться не о чем», – такими словами Герман Греф открыл деловой завтрак Сбербанка на Всемирном экономическом форуме в Давосе. Он предложил гостям с помощью голосования высказать свое мнение по этому вопросу.

«Нынешняя трансформация беспрецедентна по скорости и глубине» – так считают 76% участников завтрака, среди которых было много международных и российских экспертов, специалистов, топ-менеджеров, финансистов. «Не отличается от предыдущих» – считают 23%, а 1% полагает, что она «менее масштабна, чем в прошлые времена».

Сегодня технологические изменения ведут к трем важным негативным последствиям для человека, отметил Греф: перегруженность информацией, растущий выбор и растущая неопределенность, потеря частной жизни (privacy). Выступающие рассмотрели с разных сторон влияние этой трансформации на человека.

Вначале о проблемах цифровой зависимости рассказал Андрей Курпатов, возглавляющий в Сбербанке лабораторию нейронаук и поведения человека. (Курпатов известен как автор и ведущий ток-шоу о человеческой психологии «Доктор Курпатов», которое выходило на «Первом канале».)

«Мы – то, что мы едим, в том числе в области информации», – начал Курпатов и показал картинку статьи в научном журнале (сплошной текст) и Instagram Ким Кардашьян. «На что вы прежде всего смотрите?» – спросил он. И пояснил: «Не стыдитесь. Мозг работает так, что из экономии он выбирает те задачи, что попроще». В медиасекторе это хорошо понимают, поэтому мы наблюдаем эскалацию примитивного контента. Мы переходим из галактики Гутенберга в галактику Цукерберга, где нет системного и аналитического мышления, образно описал Курпатов.

Приведя данные из последних исследований о том, как работает мозг, Курпатов отметил: когда контент потребляется постоянно, часть мозга, связанная с мышлением, впадает в спячку (или даже не формируется в процессе взросления человека, который идет до 25 лет). Чтобы мозг начал всерьез думать, нужно 23 минуты (без прерывания), а опросы показывают, что человек отрывается на телефон каждые 15 минут; он не успевает сосредоточиться, чтобы начать думать. 

Это ведет к цифровому аутизму, отметил Курпатов. В жизни человек все меньше общается лицом к лицу с другими людьми, заменяя это общением в соцсетях и потреблением цифрового контента. Из-за этого теряются навыки коммуникации в реальной жизни, человек перестает понимать проблемы других людей, растут отчуждение и непонимание. И если человек проводит в телефоне больше 2,5–3 часов в день, резко возрастают депрессивные мысли, социальная настороженность, агрессия.

Кроме того, снижается способность к обучению, отметил Курпатов. Это подтвердила Нгейр Вудс, ректор Школы управления Блаватника при Оксфордском университете: «Если студент выбирает, что делать – купить пару туфель на Amazon или слушать лекцию, он и ничего не узнает и туфли выберет не такие хорошие». Кроме того, озвученная Курпатовым потеря способности разбираться и анализировать ведет к тому, что и в соцсетях человек прежде всего соглашается с той публикацией, которая подтверждает уже сложившуюся у него точку зрения, что еще больше ухудшает ситуацию, отметила Вудс.

Снижение функциональности мозга ведет к тому, что перестает работать видение будущего, человек теряет способность задумываться о том, что ему делать, как поступать, строить образы будущего, добавил Курпатов. Теряется способность анализировать, люди становятся нетерпимы к своим неудачам, это подрывает их способность адаптироваться к жизни и добиваться успеха.

Курпатов также привел результаты исследований, показывающие зависимость работы мозга от того, где находится телефон – рядом или далеко (есть ли возможность заглянуть в него). Когда телефон рядом, это провоцирует желание взять его, что отражается на деятельности мозга. Вывод – «когда телефон рядом, то глупеешь». 

Бороться с этим можно тремя способами, считает он: нужно самоосознание; нужно соблюдать цифровую гигиену; улучшать и увеличивать количество социальных связей в реальной жизни.

Вопрос «что делать» рассмотрел и Джейкоб Френкел, председатель совета директоров JPMorgan Chase International, – но с другой точки зрения. Регулировать нужно не развитие технологий, не изобретение инструментов (ограничения в этой области будут мешать развитию), регулировать нужно использование технологий.

Любая активность в мире – это межотраслевой феномен, отметил он и привел такой пример. Если инженеры изобрели двигатель, который позволяет автомобилю ездить со скоростью в несколько раз большей, чем у имеющихся машин, и этот автомобиль выпустили на дорогу и произошло множество ДТП, то это не проблема двигателя и инженеров. Сначала нужно было изменить систему, потому что дороги слишком узки.

«Искусственный интеллект выглядит так не по-человечески… – улыбнулся Френкел. – Хорошо, давайте сначала будем работать с дополненной реальностью – ведь это просто дополнение к тому, что у нас уже есть». 

О силе ошибок (способность анализировать которые, по Курпатову, теряют молодые люди) говорил Рэй Далио, основатель крупнейшего хедж-фонда в мире Bridgewater Associates (активы под управлением – более $160 млрд). «Боль + рефлексия = прогресс», – привел он формулу успеха. «После того как боль проходит, ты больше знаешь о реальности», – сказал он, приведя в пример свои мысли о том, что фондовый рынок будет рушиться после долгового кризиса в развивающихся странах в 1982 г. В реальности это было дно для фондового рынка и лучший момент для покупки акций – и эта история, по словам Далио, многому его научила.

Хотя он и не перестал совершать ошибки. Но, чтобы это случалось реже, нужно сформулировать критерии, которым следовать в проблемной и неоднозначной ситуации, а также не зацикливаться на собственном мнении. «Когда сам принимаешь решения, то просто лишь принимаешь их. Пусть рядом будет кто-то, кто знает эти критерии и может указать на них», – посоветовал Далио. Кроме того, «интеллектуально ты хочешь знать, в чем твои ошибки, но эмоционально, подсознательно это сложно», сказал он и добавил, обращаясь к кому-то из присутствующих: «Вы хотите услышать, что я на самом деле о вас думаю?»

Любую мысль, которую может подумать мозг, можно переложить в алгоритм, а если взять не один мозг и переложить различные мнения на алгоритм в соответствии с заданными критериями, создаешь коллективный процесс принятие решения. Когда начинаешь сомневаться, обращаешься к этому алгоритму и там учитываются разные мнения, ты больше не ограничен собственным решением. «Абсолютно устаревший подход – быть ограниченным внутри собственного мозга и не привлекать коллективное мышление», – подвел итог Далио. 

Эти вопросы, поднятые на экономическом форуме, связаны скорее не с экономикой, а с образованием, однако они очень важны для развития людей, суммировал Греф. Но дело не только в учениках, «главная проблема в России – учителя: кто учит наших детей?». У многих учителей, даже обладающих хорошими знаниями, нет коммуникативных навыков, помогающих обучению, отметил Греф, добавив, что в том числе и по этой причине Сбербанк активно занимается образовательными проектами.

«Он запер меня дома, отобрал все телефоны». Что общего в историях домашнего насилия из Петербурга и Северной Осетии

«Много таких». Евгения Богданова, Петербург

Петербужцы Евгения Богданова и Сергей Пронин начали встречаться в мае 2015 года, через месяц они съехались, а в августе Евгения забеременела. Она работала, а Пронина вскоре уволили; в основном, время мужчина проводил дома. Вскоре Богданова узнала о проблемах мужа с алкоголем. В октябре 2017 года он двое суток избивал Евгению и прижигал ей губы сигаретой, чтобы обезобразить лицо. Уже больше двух лет Богданова не может добиться возбуждения уголовного дела. Участковый 35-го отдела полиции по Приморскому району Петербурга не находит состава преступления в действиях Пронина, хотя избиение привело к вынужденному аборту, а медики зафиксировали у женщины черепно-мозговую травму.

Я была не против [свадьбы], раз уж беременна. На тот момент мне 30 лет исполнилось. Он постоянно меня в чем-то подозревал — ну, так как сидел дома, ему нечем было заниматься. Он [не работал] с лета и, в принципе, он так до сих пор не работает. У него были какие-то подработки, но его хватало максимум на три месяца воздержания от алкоголя. Потом у него запои случались.

Ревность была сильная, хотя я уже тогда была беременна. В итоге я на работе перестала со всеми общаться, с друзьями перестала общаться, удалилась из социальных сетей. Но все равно не обращала внимания, что он меня постепенно во всем ограничивает в моей свободе.

Первый раз вспышка агрессии была на нашей свадьбе 15 декабря. Там были мои друзья, с его стороны несколько друзей, наши родители. Мы сняли коттедж, в этом коттедже он выпил хорошо, и конфликт произошел с моим отчимом. Тогда он меня очень сильно рассорил с мамой, с отчимом, сестрой, со всеми родственниками близкими. Он тогда такой скандал серьезный устроил, настолько сильно кричал, я настолько была в шоке, я даже не подозревала, что он так умеет. Мой отчим пошутил неудачно, сказал, что, был бы он на 30 лет помоложе, он бы там типа на мне женился или что-то такое — и вот, у него такая вспышка ревности.

После нашей свадьбы он стал мне дома скандалы устраивать очень серьезные по поводу того, что нет денег, а уже надо было закупать что-то для ребенка, на роды. Он очень много пропивал. Он после свадьбы ушел в запой первый. До этого я не сталкивалась ни с алкоголиками, ни с жестокостью, поэтому я в таком страхе замкнулась в себе, ни к кому не обратилась за помощью. И как раз он тогда стал руки прикладывать. Первые разы он мог толкнуть меня, несмотря на то, что я уже была беременна, мог телефон разбить. Как-то я собралась уезжать, он ключи от машины разбил.

Я пыталась с этим бороться, но не знала, как правильно. Он говорил, что помогут капельницы, лечение, он постоянно лежал в закрытых центрах. Он там полежит, полечится, пройдет неделя — и опять срывался. Все время я жила в страхе, постоянно были эти скандалы, один раз он мне синяк поставил под глазом. Я с ним на работу ходила. Я же была сильной, я никому ничего не показывала, ни к кому не обращалась.

У меня еще квартира была своя личная, я ее продала. Он меня так заговорил, что вложимся в бизнес, и вроде бы все расписал, показал, что на развитие. Поэтому когда родился ребенок, у нас были деньги — я продала квартиру свою. И где-то до четырех месяцев пока ребенку не исполнилось, все было ровно. Он меня не трогал, не скандалил.

Когда ребенок родился, в конце апреля он ушел в запой, потом он вышел, как раз в июле, когда мы вступили в этот бизнес. Мы поехали в отпуск, он опять сорвался. Бизнес у него не получился, потому что он не смог от алкоголя отказаться, в итоге все пропил. В общем, деньги быстро кончились. Мы все потеряли. На новый год 2017-й он опять сорвался. И я от него тогда уже ушла 2 января, меня сестра забирала. Мы тогда машину продали уже, потому что денег не было. И меня подружка с моей сестрой ездили-вызволяли.

После этого я жила отдельно, на протяжении всего времени все равно старалась ему помочь, не хотела расторгать брак, думала, что смогу справиться с этим. Мы стали ходить к психологу. Но он однажды там тоже сорвался, он после этого быстренько забрал меня оттуда, и больше мы к психологу не ходили.

Летом 2017 года он не пил. В июле он устроился на работу, и я к нему вернулась. То есть с января по июль я не жила дома. После того, как я вернулась, месяц все было идеально, может быть, два месяца, он работал. И в сентябре я узнала, что я опять беременна. Аборт я делать не хотела. Я еще не была готова ко второй беременности, у меня организм после первой беременности не восстановился, и я очень плохо себя чувствовала. Он стал цепляться за это: что я ничего не делаю по дому, все время хочу спать, хотя у него работа и с ребенком он должен заниматься, и на этой почве опять стал пить. Он еще тогда устраивал скандалы , что я жила полгода не с ним и что у меня якобы были любовники; как так я могла полгода прожить? Хотя я устроилась на подработку, а родственники согласились, чтобы я с ними жила — они знали про ситуацию мою, уже знали про квартиру. А он все не мог в это поверить, решил, что у меня там обязательно любовники какие-то есть. И он на этой почве стал опять скандалить и потихонечку стал опять пить.

В какой-то момент в начале октября он меня избил, я попала в больницу тогда с возможным выкидышем. У меня тогда синяки были только на ногах — ни лицо, ничего он не трогал. Когда врач меня осматривал в больнице, они спросили, что это такое, я сказала, что упала. Они, кажется, мне не поверили, но ничего не записали. В итоге, я когда выписалась, он поутих немножко, стал подыскивать работу. Еще тогда ребенок заболел, мне пришлось в больнице с ним лежать. Он, значит, решил, что будет наркотиками заниматься, продажей, в итоге его там чуть не замели. Он там [в полиции] сутки просидел, я не знаю, кто там как его допрашивал или что, но вот после этого он вернулся, вообще никакой был. И он тогда очень сильно выпил — это 27 октября было — и начал меня избивать.

Он запер меня дома, отобрал все телефоны. Он очень сильно орал, что он ради нас все, а я вот это не ценю. Что он на такие шаги пошел ради заработка денег. Я не выдержала, напилась таблеток, и он стал меня в чувство приводить. Бил ногами, руками и предметами — там такая швабра была, вот ей. Бил по ногам, сильно по рукам хватал, кидал, и по лицу стал тогда бить. Он мне тогда нос сломал в первый же день. Я приняла эти таблетки, у меня было состояние не очень, и он меня в этом состоянии бил, но этого я уже точно не помню, потому что я вообще была неадекватная. Где-то в шесть утра я пришла в себя, он еще телевизор разбил, от этого ребенок проснулся, я ребенка взяла на руки, он меня еще в этот момент ударил. В шесть утра он лег спать, наутро выспался, пригласил своего друга, который вот ему принес [выпить], потому что он сам не выходил, чтобы меня одну дома не оставлять. Я ребенком занималась, а они в комнате опять напились. В итоге, когда друг ушел, он стал меня опять избивать, он меня хватал, опять по лицу, на той почве, что он хочет меня изуродовать, чтобы я никому больше не досталась, он так говорил, чтобы я только его была, он мне волосы остриг. У меня просто длинные волосы были, я ими гордилась. Также бил по лицу. Это произошло вечером 28 числа. И опять он задел нос, я тогда потеряла сознание, было очень много крови. Он меня отправил в ванную мыться, услышал, что я сильно плачу. Он меня там за горло схватил, кричал, что сейчас задушит, чтобы я не плакала, не кричала.

Когда он дверь за другом закрывал, я видела, куда он положил ключи. И когда он от меня отстал, я тихонечко открыла дверь, положила ключи на место и, когда он ушел в комнату, что-то ребенку надо было, я к соседке убежала.

Я вызвала полицию, он понял это, наверное, через пять минут, вышел на лестницу, взял ребенка и уехал. А полиция приехала только через 45 минут. Полицейские ничего не сделали, просто приняли заявление и сказали, что у них много дел. Что много таких. Я спросила, почему вы так долго, у меня муж с ребенком уехал в неизвестном направлении — они сказали, что у них помимо меня еще куча всего и что я могу сказать спасибо, что они так быстро приехали. И уехали. На следующий день я поехала к этой бабушке и ребенка забрала. Это уже 29 числа было октября.

Дело в том, что наш участковый был в принципе в курсе нашей ситуации. Он знаком с моим бывшим мужем, он его периодически из каких-то передряг вытаскивал. Когда дело сформировали, его передали этому участковому как раз. Участковый его с ранних лет знал, он периодически к нам приходил, знал, что муж плохо со мной обращается. Он вел проверку и отказы выписывал. Я пошла к начальнику полиции, и он мне сказал, что сейчас за ним проследит, чтобы он нормально [работал], в итоге все пошло нормально, я уже напрямую с этим начальником общалась. Но почему-то все равно очень долго они не могли мое дело отдать на судмедэкспертизу. Только сейчас дело поехало на повторную судмедэкспертизу.

«Я бы свою жену тоже не отпустил». Валентина Габараева, Владикавказ

Жительницу Владикавказа Валентину Габараеву после трех недель знакомства похитил Тамерлан Сланов. Они познакомились в магазине, где работала девушка — брат Сланова поставлял туда хлеб. Мать Габараевой Алла Хохова уверена, что ее дочь знала о планах мужчины, но договоренности о «похищении» по обоюдному согласию между ними не было и оно стало для девушки неожиданностью. Валентина осталась жить с похитителем, но спустя три недели попросила у родителей помощи. Оказалось, что Сланов не выпускал ее из квартиры, а когда та попыталась уйти — начал душить. О случившемся рассказывает Алла Хохова, которая добилась возбуждения дела об угрозе убийством (119 УК) и незаконном лишении свободы (статья 127 УК).

Она о его планах знала, но еще окончательно не решила. То, что ее украли в тот день — они не договаривались. Она не знала, что он украдет ее именно в этот день. Сперва приехали мужчины — они сами [им] сообщили, что они ее украли, она сказала, что остается. Мужчины приехали и уехали. Потом мы узнали, какой этот субъект нехороший, я побежала [к нему] сама. Я сразу зашла в комнату и попыталась с ней разговаривать. Она была бледная, не отвечала на мои вопросы, человеку 25 лет и в то же время она вела себя неадекватно. Я стала тормошить ее за руку, говорю: «Валя, это мама, ответь мне». Она молчит. Это все 14 сентября.

Сегодня я узнала, она мне сказала, что они когда еще встречались три недели до похищения, он ее ограничивал от общения с людьми, тем более с мужчинами, и говорил, что подливают девушкам какое-то вещество и эти девушки становятся, как овощ. То есть то же самое, что они сделали с моим ребенком.

Я буквально пообщалась с ней минуты три-четыре. Когда они услышали мою фразу: «Пойдем пока домой, пускай они сватов пришлют», они начали меня толкать, пихать и выкидывать из квартиры. Он, оказывается, ей внушал ничего мне не рассказывать и даже подружкам ничего не говорить про него, иначе они донесут маме.

Когда меня выкинули из квартиры, я вызвала милицию. Один из их родственников, муж сестры его, оказался знакомым с пэпээсником из полиции. И я стала объяснять ситуацию, что меня вот выкинули, что не дали мне с ней поговорить. Они говорят: ваши мужики приезжали — хватит. Но в наших традициях нет такого, чтобы мать невесты так по-хамски выкинуть, вытолкать. Эти люди прикрываются обычаями и делают, что хотят.

Мне не дали возможности в квартиру с пэпээсником зайти. Он подчинялся их воле, потому что их было больше, а я была одна. «Подождите здесь». Вышли с ее подписью, типа она подписала, что остается, но как она мне потом рассказала, она была одурманенная, она даже написать не смогла — тогда кто-то написал за нее и попросили ее подписать. Пэпээсник, значит, написал своими словами объяснение от ее имени, ее попросили поставить подпись — она опять поставила. Они еще ей внушали, что если она уйдет — она будет считаться опозоренной. Да, раньше так было, сейчас не знаю, честно говоря. Вот она их слушала.

Потом я названивала ей и объясняла, что у него не одна жена была, она не верила, что их несколько было, считала, что у него их только две до нее было. Все ее разговоры он слушал и все комментировал, что это они его оговаривают, злые за то, что он с ними разошелся, что они гуляли туда-сюда. И она ему верила.

Я ей звонила и писала, иногда злилась. Я ей говорила — тебе угрожает опасность, он тебя тоже будет бить. И она говорила: нет, он меня не будет бить, он не такой. И в один день я пошла в магазин, откуда ее украли — она опять вышла на работу. Оказывается, он у нее взял с кредитки деньги, в итоге деньги не возвращал, и она снова вышла на работу, хотя не собиралась. После этого я ушла домой, это было близко к девяти.

А утром мне в семь часов позвонила женщина и говорит: «Вот нам принесли записку, ваш номер телефона и просили передать, Вале нужна помощь». Я быстренько мужа разбудила, сели в машину, поехали и сразу же в полицию позвонили. Мы приехали, и она стоит в окне — там первый этаж, решетки на окнах. Я сразу в подъезд стучать, и слышу, мне муж кричит: «Алла не стучи, она просит не стучать». Она боялась, что он проснется и опять набросится. Полиция минуты через три-четыре приехала, она говорит, что у нее нет ключа и она не может выйти и боится его разбудить. Дознаватель даже хотела МЧС вызвать, но тут он проснулся. И они ей говорят: «Позови его к окну». Говорят ему: «Вот мы разыскиваем кого-то, ты ничего не знаешь?». Он говорит: «Нет» — «Можно зайти?». Открыл дверь такой тихий, спокойный, такой весь вежливый. Они там долго объяснения брали. Отвезли ее на освидетельствование — у нее на шее остались следы от его рук, у нее началась асфиксия, у нее было кровоизлияние в глазах. И теперь он утверждает, что он просто за шею отталкивал ее от себя, потому что она пыталась царапать и неадекватно вела себя. Понимаете, за шею отталкивал до асфиксии! До кровоизлияния в глазах!

Поскольку там свидетелей не было, полиция с такой неохотой… Мне понадобилось два месяца, чтобы добиться возбуждения хотя бы одного уголовного дела. В конце концов возбудили по 119-й. Сейчас в Следственном комитете я еще настаиваю, чтобы по незаконному лишению свободы возбудили дело, но они считают, что он ничего такого не сделал, он просто переживал, вдруг с ней что-то случится. Просто они не воспринимают всерьез эту статью, права женщин, что она имеет право независимо от супруга, у нее есть свобода передвижения. Следователь нам даже сказал: «Я бы свою жену тоже ночью не отпустил». В смысле? После того, как ее душили и она была в страхе?!

Он ее оскорблял и гадости всякие говорил, говорил, что будет ее так оскорблять и унижать, что она на улицу не сможет выйти. То есть он понял ее слабое место, что она боится скандалов, и вот именно на эту точку он давил. Вот когда она не выдержала и хотела уходить, он ее не стал выпускать. Но у него не получилось подавить ее, и тогда он перешел в более агрессивное состояние. Причем беспричинно. Он еще накануне машину ударил, просил [Валентину взять на свое имя] кредит — она отказалась. Видимо, его все это раздражало. Когда он начал издеваться над моей дочерью, он вначале ее одеялом бил. Но, тем не менее, она вся в синяках была, потому что под конец уже одеяла не было.

Из-за того, что я повернулась спиной к нему, он начал бить и толкать меня одеялом и при этом оскорблял. Я начала громко плакать. На что он мне сделал замечание, мол соседи услышат. Я решила позвонить родителям, чтобы меня забрали домой. Но Сланов отобрал у меня мой смартфон, и <…> забрал ключи. <…> Он оскорблял меня и унижал и заявлял, что если я уйду, он будет причинять вред мне и моим родственникам и никто не узнает, что это был он, что он опозорит меня перед моими родственниками. <…> Сланов требовал отдать ему золотую цепь и кулон, подаренные его мамой мне, и обручальное кольцо, и мол тогда он меня отпустит. Я отдала ему эти золотые изделия, которые были на мне, но он все равно не открыл дверь и не дал мне возможности уйти из квартиры, не отдавал мне мой телефон, оскорблял и унижал меня, толкал и бил. Я, не выдержав этих унижений и оскорблений и то, что он обманул меня и не выпускает из квартиры, и ладонью дала ему пощечину. После этого он схватил меня за горло двумя руками и начал душить. Я пыталась оторвать его руки от своего горла, но не могла. При этом он приговаривал: «Куда ты собралась уходить?». Я не могу сказать, сколько минут он меня душил, но когда я почувствовала, что руки слабеют и дыхания уже не хватает, испугавшись, что скоро умру, из последних сил дернула головой и укусила его за нос, так как его лицо было близко перед моим лицом. Он отпрянул, и я смогла оторваться от его рук.

Из объяснений Валентины Габараевой

Исправлено 18 февраля 2020 года. Изначально ошибочно говорилось, что Габараева прожила со Слановым полтора месяца.

Редактор: Дмитрий Ткачев

Родной муж не узнает!


morena_morana — 20.02.2016

Мне бы хотелось показать вам одну фотографию, вот эту. С первого
взгляда может показаться, что тут все обычно, девушка и девушка,
что такого особенного в этом? Но на самом деле есть причина, по
которой я решила поделиться с вами именно этим фото. Все дело в
том, что фотка была сделана ровно через 11 лет после того,

как мы официально стали мужем и женой. С нежностью и любовью моим
супругом на годовщину свадьбы.

В блогосфере не так много женщин, у которых есть длительные и
стабильные отношения. Я – определенно одна из них, хотя некоторые
до сих пор сомневаются. Чтобы развеять сомнения, я выложу страничку
из паспорта тоже.

Сейчас я вижу много советов, которые любят раздавать психологи,
ведущие тренингов, да кто угодно. Все они дают вам свои рецепты.
Однако, часто это сапожники без сапог.

Мне хотелось бы поделиться с вами своими рецептами крепкого брака,
которые точно работают. Я уверена, что если вы еще не применяете их
в своей семейной жизни, то стоит попробовать.

У меня сложилось мнение, что отношения убивают три вещи. Это
излишнее сосредоточение на функциях мужа и жены в ущерб отношениям,
чувство собственности и борьба за лидерство. Расскажу, как я это
вижу.

Излишнее внимание функциям
Если вы возьмете в руки любую книгу прошлых лет о семейной жизни,
то увидите там массу практических советов. Как одеваться и
раздеваться перед мужем, как готовить мужу обед, как гладить
воротнички его рубашек и как очистить от загрязнения его плащ. Если
вы дадите себе труд систематизировать эти советы, вы поймете –
везде муж и жена рассматриваются с точки зрения своей практической
ценности друг для друга. На этом и держались браки наших бабушек.
Почему такая модель невозможна сейчас?

Да потому, что жизнь за последние 50-70 лет невероятно изменилась.
Если раньше найти пару было вопросом выживания, то сейчас все
больше людей вполне могут выжить и одни. Более того! Оказывается,
что любую функцию или услугу можно получить от профессионала
быстрее и удобнее, чем от мужа или жены! Захотелось борща?! –
позвони в службу доставки обедов. Загрязнились рубашки – брось в
стиралку или отнеси в прачечную. Надо поменять проводку или
подвинуть шкаф? – вызови мужа на час! Даже необходимость в наличии
рядом женщины с бюстом пятого размера, изысканными манерами и
знанием двух языков легко решается профессионалками! Все что
угодно, любая функция на сегодня продается!

По старой привычке дамы пытаются гарантировать семейное счастье,
доводя до совершенства функцию. Они накачивают грудь, изучают
кулинарные рецепты и ходят на курсы глубоко минета, надеясь, что
это гарантирует им исключительность. Но на сегодняшний день
единственный шанс на счастливый брак – это сделать упор на
отношения между супругами, а не на функции супругов по отношению
друг к другу. Никто не станет терпеть за борщ стервозную и
сварливую жену. Никто не будет терпеть мужа драчуна, ворчуна,
пьяницу или гуляку только от того, что он может подвинуть шкаф.
Гораздо проще и эффективнее вызвать мужа на час! Поэтому иногда – я
в этом уверена – полезно забить на быт и просто насладиться
обществом друг друга.

Теперь о чувстве собственности. Чувство собственности и
ревность – очень разные вещи! И я, конечно, иногда ревную супруга,
а он меня. Но мне кажется обидным и унизительным ограничивать
другого человека в его желаниях и поступках. Я считаю неприличным
запрещать мужу просмотр эротики, горячие взгляды или невинный
флирт. С другой стороны, он не считает поводом для ревности то, что
взрывает мозг многим мужчинам, недалеко отошедшим от
неандертальцев. Например, откровенные фотографии.

Мы не практикуем борьбу за лидерство. Обычно считается, что
лидером в паре должен быть мужчина, и никак иначе. Но для меня мой
брак ценен тем, что иногда я тоже могу выступить в роли лидера, и
мой муж с уважением принимает этого. Большинство решений мы
принимаем вместе, а есть и такие сферы, где я более
компетентна.

А теперь вы делитесь своими секретами семейного счастья!

«Это не то, что ты думаешь»: почему мужчины изменяют

Кадр из фильма «Любовь и голуби»

Не переделывайте мужчину, это бессмысленно. Если он не нравится вам таким, какой он есть, — это не ваш человек.

Причина четвертая. Есть мужчины с психологией, которую я называю рабской. Он украл, а его не поймали — и он от этого получает удовольствие. Таким людям нужно все время переживать адреналиновый кайф, а его постоянная партнерша не может ему этого обеспечить. Такой мужик тащится от того, что обманывает. Типа вот я какой умный, крутой и хитрозадый… Тут надо менять партнера, больше ничего не поможет. 
Причина пятая — невротические отношения. У здоровых людей либидо — это влечение к объекту своих симпатий. А у многих невротиков либидо связано с чувством обиды. Мужчина сам выбирает себе жену, которая на него давит, но при этом отыгрывается — мстит ей, заводит любовницу. Такая вот непростая конструкция. Женщины часто сталкиваются с тем, что их любовник непрерывно жалуется на жену — и при этом не уходит от нее, потому что его все устраивает. Это классика. Так что вам нужно думать, хотите вы быть в отношениях с таким мужчиной или нет. 
Причина шестая. Может быть, самая распространенная. Жена рожает ребенка и больше не выходит на работу. Все ее интересы ограничиваются домом и сериалами. И она перестает быть интересной своему мужу. Да, возможно, он сам хотел, чтобы она сидела дома — но он не предполагал последствий. Она стала домохозяйкой и деградировала.

Кадр из фильма «Любовь и голуби»

В таком случае надо брать себя в руки и меняться. Но штука в том, что вы должны делать это для себя, а не для мужа. Если вы выходите на работу, чтобы опять понравиться мужу, — это манипуляция, и этим вы еще больше его от себя оттолкнете.

Надо переключиться с мужчины на себя: получить образование, найти собственные интересы. Возможно, вы его не вернете, но ваша жизнь изменится к лучшему.

Что предпринять, если вы узнали об измене? Сразу сказать об этом. Заявить, что это проблема, проблема общая, и ее нужно решить. Многие женщины предпочитают держать все в себе и почему-то считают, что это мудрая позиция. Некоторые мстят, переспав с лучшим другом. Это, разумеется, путь в никуда. Вы говорите своему мужчине: если так будет продолжаться дальше, то вы уйдете. Дальше, если проблема не решается, вы действительно уходите. Не надо ничего ждать, на что-то надеяться — само не рассосется. Мужчина видит, что вы все терпите, и продолжает изменять, потому что невозможно уважать такую женщину. Конечно, уходить страшно. Но надо, потому что вы достойны любви, как и каждый из нас. 
Михаил Лабковский ведет частную практику и авторские программы на радио и ТВ. В лектории «Прямая речь» он читает не совсем обычные лекции: после вступительного слова психолога каждый имеет возможность задать вопрос и обсудить свою ситуацию. На лекции «Психология жертвы» 16 сентября Михаил поможет научиться говорить «нет» и перестать терпеть обиды и унижения. А на консультации «Здоровый развод» 9 октября расскажет, как развестись без моральных потерь.

Врачи пугали Анну Уколову тем, что после аварии муж ее не узнает

Анна Уколова, получившая свою первую большую роль в картине «Закон» сразу после окончания ГИТИСа.

Актриса, которая в основном играет женщин из народа с тяжелой судьбой, признается, что во многом на них похожа: такая же волевая, открытая и трудолюбивая, Анна гордится тем, что родилась и выросла в селе.

Однако есть и отличие от ее героинь: в жизни Анны все до сих пор складывалось относительно гладко и ровно: все близкие в нее верили, она поступила в Самарский институт культуры, потом переехала в Москву, где попала в ГИТИС на курс Владимира Андреева, а одновременно с предложением первой крупной роли встретила мужчину, с которыми они вместе уже 20 лет.

В ночном клубе, вспоминает актриса, к ней подошел парень, которому Анна сходу сказала: «Ты будешь моим».

Так и произошло. Сергей никак не связан с кинематографом, но он не ревнует супругу к звездным партнерам. «Ему нужна я, а остальное все неважно», – говорит Уколова.

С ребенком пара не торопилась – сын родился, когда оба супруга были к этому готовы. Сейчас ему 8 лет, и Анна говорит, что сын – ее большой друг.

Ровное течение жизни актрисы было нарушено несколько лет назад, когда муж Анны попал в страшную автоаварию.

Врачи предупреждали ее о том, что Сергей, очнувшись, может жену не узнать. Но Анна каждый вечер после репетиций приходила в реанимацию, чтобы просто подержать супруга за руку.

За две недели она похудела на 10 килограммов, но, вспоминает Уколова, она «почему-то знала, что все будет хорошо».

К счастью, Сергей полностью восстановился, а об их союзе Анна с большой любовь и доверием к мужу говорит: он создан судьбой.

Возможно, именно способность сохранять позитивный настрой и видеть в жизни только хорошее, не замечая плохого, помогает актрисе в жизни.

Действительно ли она родилась «мертвенькая»? И как ее возвращали к жизни? Что говорила детям мать Анны, когда их отец ушел к другой женщине?

Кто мотивировал ее к переезду из Самары в Москву и учил русскому языку? И почему актрисы нет в социальных сетях?

Об этом Анна Уколова рассказывает Борису Корчевникову в программе «Судьба человека» на телеканале «Россия 1».

8 причин, по которым ваш муж не хочет с вами разговаривать (и 6 способов с этим справиться)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

«Почему мой муж не хочет со мной разговаривать?»

Вы задаете себе этот вопрос?

Позвольте мне пойти на риск и предположить, что ваш муж больше не разговаривает с вами, и ваш брак уже не тот, что был.

Трудно понять, что делать. Ведь общение – один из важнейших факторов успешного брака.

А без этого, как вы собираетесь расти и строить свой брак и свою совместную жизнь?

Но не паникуйте.

Что вам нужно знать, так это то, что мужчины общаются иначе, чем женщины, и мужчины время от времени обычно отключаются.

Итак, в этой статье я расскажу о 8 причинах, по которым ваш муж может больше не общаться с вами, а затем мы обсудим, что вы можете сделать, чтобы ваш муж больше общался с вами.

Нам предстоит многое рассказать, так что давайте начнем.

8 возможных причин, по которым ваш муж не хочет с вами разговаривать

1. Он боится своих чувств

Эта причина, вероятно, относится только к тем, кто находится на ранней стадии брака.

Иногда до мужчины постепенно доходит, что он женат и что жена надеется на него всю оставшуюся жизнь.

Конечно, он должен был подумать об этом до того, как женился, но иногда твоему разуму нужно время, чтобы осознать значение крупных событий в прямом эфире.

Когда он понимает, что должен обеспечивать другого человека и вместе строить семью, он может чувствовать себя неуверенно и не знает, как правильно с этим справиться.

Что, если он уже придумал свою жизнь?

У него были планы относительно того, как будет выглядеть его жизнь.

А потом вдруг он стал менее уверен во всем, потому что понял, что наличие семьи действительно меняет траекторию его жизни.

Эти ночи с мальчиками? Бизнес, который он всегда думал начать? Путешествие с рюкзаком, в которое он хотел отправиться в подростковом возрасте?

Все это перестает существовать, когда вы состоите в браке.

Значит, он может испугаться. И он игнорирует вас, потому что вы заставляете его чувствовать себя напуганным.

И послушайте, ему может понадобиться время, чтобы прийти в себя, поскольку он полностью все это обдумывает. Он просто будет вести себя отстраненно какое-то время, пока не сможет все обдумать.

В подобных ситуациях важно не давить на него слишком сильно, чтобы он открылся тебе. Это может иметь эффект, противоположный тому, что вы ищете.

Вместо этого сохраняйте хладнокровие и спокойствие и будьте рядом, когда он будет готов поговорить.

2. Ваш муж не чувствует, что его ценят

Возможно, ваш муж не разговаривает с вами, потому что не чувствует, что вы уважаете его таким, какой он есть.

Он не прилагает усилий, потому что считает унизительным работать ради уважения собственной жены.

Это то, что должно прийти само собой.

Так что это становится проблемой, которая подпитывает сама себя, потому что вы оба считаете, что не обращаете внимания друг на друга.

Есть причина, по которой мужчины так себя чувствуют.

Видите ли, согласно новой теории психологии отношений под названием «инстинкт героя», у мужчин есть встроенное желание заслужить уважение женщины, которую он любит.

Теперь я готов предположить, что вы сильная и независимая женщина, и, хотя вашему мужу это в вас нравится, вы, возможно, создаете ощущение, что ваша жизнь не стала лучше от того, что он в ней есть.

Звучит глупо, но мужчины могут быть очень чувствительны к тому, что чувствуют себя неважными для своей женщины, и это может сильно повредить его самооценке и уверенности в себе.

Почему?

Потому что у мужчин есть биологическое стремление заступиться за своих жен и получить признание за их усилия. Инстинкты являются мощными движущими силами человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своему браку.

Итак, когда инстинкт героя не срабатывает, муж может чувствовать себя менее мужчиной. Он перестает общаться, потому что чувствует, что его не уважают в отношениях.

Как пробудить в нем этот инстинкт? И дать ему ощущение смысла и цели, которых он жаждет?

Подлинным способом вы просто должны показать своему мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы выполнить это.

В своем прекрасном бесплатном видео эксперт по отношениям Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и маленькие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы вызвать этот очень естественный мужской инстинкт.

Эти простые действия не только побудят его открыться вам, но и помогут вывести ваш брак на новый уровень.

Вот еще раз ссылка на его уникальное видео.

3. Возможно, он не готов к детям

Я не знаю, на каком этапе вашего брака вы находитесь, но если у вас еще не было детей, возможно, он чувствует, что еще не готов иметь детей.

Создание семьи — это большое обязательство, и, хотя он может быть уверен, что действительно любит вас, он может почувствовать себя лучше, если дело пойдет медленнее.

Если на горизонте появится семья, он начнет избегать общения, чтобы притормозить.

В этом нет ничего плохого. На самом деле это означает, что когда вы дети, вы знаете, что вы оба будете к этому готовы.

Так что, если вы думаете, что он может игнорировать вас, потому что все происходит слишком быстро, найдите минутку, чтобы дать ему понять, что вы не против двигаться медленнее.

ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройди наш новый тест «он отстраняется» и получи реальный и честный ответ. Проверьте викторину здесь.

4. У него другие приоритеты

На каком этапе жизни находится ваш парень?

Когда парню за 20 или чуть за 30, он (вероятно) изо всех сил пытается утвердиться в своей карьере.

Он начинает зарабатывать деньги и знает, что ему нужно сосредоточиться, если он хочет добиться успеха.

Может быть, он амбициозен, и его начальник просит его работать допоздна и сверхурочно.Или, возможно, у него есть другие проблемы, происходящие в его жизни.

В конце концов, жизнь сложна. У нас есть все битвы и борьба, которые мы должны преодолеть.

Он не будет общаться с вами, потому что эти стрессы и приоритеты отвлекают его внимание.

Если вы находитесь только на ранней стадии вашего брака, ему может быть трудно полностью открыться вам.

Может быть, он боится твоей реакции, поэтому ты остаешься в неведении.

Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по отношениям.Брэд — настоящий профессионал, когда речь идет о спасении браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Посмотрите его прекрасное бесплатное видео, в котором он рассказывает о 3 ошибках, убивающих брак, которые совершают многие пары (и о том, как их избежать).

5. Он полностью сосредоточен на себе

Это может быть предупреждением о том, что ваш муж немного самовлюбленный и его волнует только то, что для него важно.

Он полностью эгоистичен и редко принимает во внимание ваши чувства или то, через что вы проходите.

Возможно, вы ему не нравитесь и он использует вас только в своих личных целях.

Он сосредоточен почти исключительно на вещах, которые нравятся ему больше, чем вам. Он почти никогда не идет на компромисс.

Если раньше он был менее эгоистичен и больше сосредоточен на ваших потребностях, то это нехороший знак.

Иногда это может быть эмоциональная проблема, которая заставляет его больше сосредоточиться на себе.

Но это не освобождает его от полного игнорирования ваших потребностей и желаний.

Отношения — это улица с двусторонним движением, и если он сосредоточен только на себе, то, возможно, его любовь исчезла из отношений.

3 общих различия между общением мужчин и женщин

6. Мужчины замыкаются в себе больше, чем женщины

Посмотрим правде в глаза. Мужчины и женщины — совершенно разные звери. С незапамятных времен мужчины были охотниками и воинами.

Женщины были роженицами и домохозяйками.

Женщины любят поговорить.Мужчины этого не делают. В этом отделе мало что изменилось.

Держу пари, что ты бесконечно болтаешь со своими друзьями. Посмотрите на группу дружбы вашего мужа. Он делает то же самое? Держу пари, что нет.

Мужчины могут держать в себе гораздо больше, чем большинство женщин.

В разговоре мужчины стараются быть серьезными и практичными.

Конечно, они говорят и слушают, но больше ничего не происходит.

С другой стороны, женщины склонны расширять свои чувства и искать решения, чтобы «уладить ситуацию».

У женщин также есть еще один уровень общения: невербальный. Они используют выражения лица и эмоциональные сигналы.

7. Чувства против фактов

Для мужчин разговоры служат определенной цели. Это инструмент для решения проблем. Это делает разговоры, которые должны вести мужчины, очень основанными на фактах.

Они склонны избегать светских или бессмысленных разговоров, потому что это просто пустая трата времени.

Женщины, как правило, предпочитают расширяться в разговоре и исследовать чувства человека, с которым они разговаривают.

В конце концов, женщины склонны к большему сочувствию и состраданию. Вот почему женщины любят говорить об эмоциях. Уверен, вы можете подтвердить, что мужчин не так много.

8. Мужчины просто хотят получить очко

Как я уже упоминала выше, мужчины ведут беседы с определенной целью, а это значит, что они хотят быстро добраться до сути!

У каждого разговора должна быть цель. Не надо бессмысленной болтовни.

Однако для женщин разговоры, как правило, намного длиннее.Они любят знакомиться с кем-то и говорить о чьей-то личной жизни и интересах.

В то время как мужчин может удовлетворить ответ «да» или «нет», женщины предпочитают узнать как можно больше.

Как заставить мужа общаться с вами: 6 важных советов

1. Пробудить в нем инстинкт героя

Если вы хотите, чтобы ваш муж открылся вам и общался с вами, вы должны дать ему почувствовать, что его ценят и ценят.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя обычным героем.

Выше я упомянул инстинкт героя.

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, чтобы их спасать. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не мог не согласиться.

Но вот ироническая правда. Мужчины по-прежнему должны быть героями. Потому что в их ДНК встроен поиск отношений, которые позволяют им чувствовать себя единым целым.

Мужчины жаждут восхищения. Они хотят взять на себя ответственность за женщину в своей жизни и служении, обеспечить и защитить ее.Это глубоко укоренено в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не будет счастлив в браке, если эта жажда не удовлетворена.

Я могу вам гарантировать, что если вы заставите его почувствовать себя героем, он начнет более открыто общаться с вами.

Как заставить мужчину почувствовать, что он заслужил ваше уважение и признательность?

В этом есть искусство, которое может доставить массу удовольствия, когда вы точно знаете, что делать. Но для этого требуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или донести ваши тяжелые сумки.

Лучший способ узнать, как пробудить в парне инстинкт героя, — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр дает потрясающее введение в свою популярную концепцию.

Если вы успешно активируете этот инстинкт, то сразу же увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он становится более любящим, внимательным и преданным вашему браку.

Вот еще раз ссылка на отличное видео Джеймса Бауэра.

2. Найдите время, когда ничто не будет вас отвлекать

Это очевидно, но если вы хотите хорошо поговорить с мужем, вам нужно тихое место, где вы можете расслабиться и поучаствовать в разговоре.

Это может быть проблемой, если у вас есть маленькие дети. Вы можете подождать, пока они не лягут спать, а затем обратиться к мужу с просьбой дать мне время поговорить с ним.

В конце концов, вы просто не хотите, чтобы вас прерывали во время разговора.

Вы можете пойти в ресторан, но вам нужно убедиться, что это тихое место, где вы можете иметь свое личное пространство без отвлекающих факторов.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, на каком именно уровне вы находитесь со своим мужем, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется».Проверьте это здесь.

3. Не нападайте на их персонажа

Если они делают что-то не так в отношениях, то убедитесь, что вы не привязываете их характер к их действиям.

Вы можете не знать их истинных намерений. В конце концов, иногда, когда мы делаем что-то не так, мы на самом деле не осознаем, что делаем это.

Но когда начинаешь нападать на их характер и переходишь на личности, это превращается в спор и ничего не решается.

Это приведет только к непродуктивному разговору, и ваш муж может отключиться еще больше.

Помните, если ваши отношения будут продолжаться и, самое главное, развиваться, вам необходимо продуктивно обсудить, почему он не общается с вами так часто, как вам бы хотелось.

Оставьте без личных оскорблений.

4. Перестаньте думать о том, кто вызывает больше проблем в отношениях

Всякий раз, когда возникает такая проблема, как недостаток общения в отношениях, почти всегда есть две стороны истории.

Да, ваш муж может нести большую ответственность за недостаток общения, но если вы укажете на это таким образом, это будет казаться мелочью, как будто вы пытаетесь заработать очки.

Точно так же не поднимайте предыдущие проблемы, чтобы показать, кто вызвал больше проблем в отношениях.

Придерживайтесь текущей проблемы, которая заключается в отсутствии связи с вашим мужем. Сосредоточьтесь на том, что важно. Оставьте эго вне этого.

Теперь, если вы обнаружили настоящую проблему, почему он не общается с вами, и вы общались честно, ясно и зрело, это здорово.

Если вы оба согласились работать над коммуникацией в отношениях, то важно придерживаться этого и смотреть, как все пойдет.

Но если со временем вы обнаружите, что он вообще никак не меняется (даже не прилагает усилий), то, возможно, пришло время для более решительных шагов.

Могут ли люди меняться? Да, конечно, могут. Но они должны не только быть готовы измениться, но и показать это своими действиями.

Как говорится в старой поговорке, легче сказать, чем сделать. Так что всегда смотрите на их действия, когда решаете, проданы ли вопросы в браке.

5. Найдите время, чтобы вместе повеселиться

Когда вы углубляетесь в свой брак, легко забыть о развлечениях.

Чем больше вы связываете свои жизни воедино, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничаете, а не на захватывающие свидания и приключения.

Отчасти это неизбежное следствие брака.

Возможность вместе заниматься скучными делами, а также веселиться всю ночь и качаться на люстрах — это лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

Но, к сожалению, эта «скука» может быть существенной причиной того, что муж может разлюбить.

Так что имейте в виду:

То, что вы женаты, не означает, что веселье закончилось.

Жизненно важно, чтобы вы не позволяли своим отношениям заканчиваться просто разумными ночами и откладыванием на будущее. Это вообще не выбор или/или.

Вы знаете известную фразу о расставании: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не занимаемся забавными вещами вместе».

Совместное веселье — неотъемлемая часть отношений.Это большая часть того, что связывает вас вместе.

В начале все сводилось к веселью. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это все еще довольно большая функция.

Как ты это делаешь? Это скучно, но запланируйте какое-нибудь веселое время.

Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы это начало происходить.

Может быть, обычное субботнее свидание, или воскресный фильм, или просто жаркая ночь время от времени. Все, что подходит вам и вашему мужу.

6. Попробуйте правило 10 минут

Вы когда-нибудь слышали о правиле 10 минут?

— термин, придуманный экспертом по отношениям Терри Орбух.

На самом деле, в своей книге «5 простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий» она говорит, что 10 минут — это самая лучшая рутина, которую пара может себе позволить.

Держу пари, вы задаетесь вопросом: что, черт возьми, за правило 10 минут?!

По словам Орбуха, правилом является «ежедневный брифинг, на котором вы и ваш супруг находите время, чтобы поговорить обо всем на свете — кроме детей, работы и домашних дел или обязанностей.

Конечно, для участия в этой деятельности вам понадобятся заранее подготовленные вопросы, которые вы сможете задать.

Вот несколько идей:

– За что вы хотите, чтобы вас запомнили?

– Какая ваша самая сильная черта?

– Какую песню вы считаете лучшей?

– Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы это было?

Идея здесь в том, чтобы поболтать о чем-то необычном. Поговорите о чем-нибудь интересном!

Вы можете подумать, что знаете, что думают друг о друге обо всем, но держу пари, вы ошибаетесь.О каждом нужно узнать больше.

Черт возьми, вы могли бы даже поболтать о прошлом и обо всех хороших моментах, которые вы провели вместе.

Это гарантирует, что его мысли будут блуждать по всем страстным и веселым временам, которые вы провели вместе.

Как сохранить брак

Если вы чувствуете, что с вашим браком дела обстоят не так, я призываю вас принять меры, чтобы изменить ситуацию сейчас, прежде чем все станет еще хуже.

Лучше всего начать с просмотра короткого видео эксперта по вопросам брака Брэда Браунинга.Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы ваш муж снова влюбился в вас.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, недостаток общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня эксперта, который поможет спасти разваливающиеся браки, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — лучший помощник, когда речь идет о спасении браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно эффективны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот еще раз ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Справочник по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы идете на развод.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить ситуацию, прежде чем ситуация станет еще хуже.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

Эта книга преследует одну цель: помочь вам исправить брак.

Вот еще раз ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Большое спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилось читать эту статью.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Это будет означать для меня мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

 

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны.Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Мой муж не проявляет ко мне никакого интереса и не хочет об этом говорить | Отношения

Вопрос Я с мужем 22 года. Десять лет назад у меня была депрессия. Мой врач сказал, что это ничего, и отпустил меня.

Мой муж не проявлял ко мне интереса, мы почти не разговаривали и не занимались сексом, я пыталась привлечь его внимание едой или красивым видом, а он злился и говорил мне все было хорошо, и почему я носил свою депрессию как почетный знак? Временами у меня были мысли о самоубийстве.

Примерно в это же время я встретила другого мужчину. Мы оказались во внебрачных отношениях.

Я разговаривал по телефону доверия с самоубийцами, и женщина, с которой я разговаривал, была явно недовольна мной. Я чувствовал себя абсолютно потерянным. Я знала, что моя интрижка была неправильной, но казалась бессильной остановить ее. Этот мужчина сказал мне, что я для него не более чем секс. Он неделями игнорировал меня, и в моем подавленном состоянии я задавался вопросом, почему. Мне потребовалось четыре года, чтобы собраться с силами, чтобы покончить с романом.

После того, как это закончилось, до моего мужа дошел слух, и я призналась.Он справедливо злился на меня в течение нескольких недель. Я предложила ему развод, но он отказался. Он отказался от консультирования пар и сказал, что хотел бы остаться вместе, но дела никогда не шли правильно . Он не будет это обсуждать. Это случилось шесть лет назад, и я не могу простить себя за ту боль, которую причинил. Поможешь разгадать мои чувства?

Ответ Филиппы Счет лет, 22, 10, 6, 4… Мне вспоминается заключенный в камере, вычеркивающий годы своего заключения.Я чувствую, что ты в какой-то тюрьме подсознания, и я хочу, чтобы ты сбежал.

У вас была проблема, вы были в суицидальной депрессии. Ваш муж, похоже, не ценил вас и не относился к вам. Вас нужно было ценить, даже если это было только за ваше тело, и это сделало бы вас уязвимым для того, чтобы стать добычей. Вы искали решение своей проблемы через другого мужчину. Если бы вы не приняли эту временную меру, как бы вы решили свою проблему? Никто не слушал. Ты был склонен к самоубийству, но выбрал лучший вариант.Это была отчаянная мера, но ты был в отчаянии.

Еще одна проблема, которую вы, возможно, пытались решить с помощью романа, заключалась в том, что ваш муж не воспринимал ее всерьез – на каком-то уровне вы, возможно, нуждались в его выяснении, чтобы попытаться достучаться до него.

Вы заслуживаете индивидуальной терапии и нуждаетесь в ней сейчас

Мы часто ищем партнеров, которые заставляют нас испытывать те же эмоции, которые мы испытывали, когда были рядом с людьми, которые нас воспитали. Когда мы встречаем кого-то, кто вызывает эти чувства, это может ощущаться как искра, потому что мы путаем то, что кажется хорошей химией, с тем, что знакомо.И, если нам никогда не удавалось сделать это правильно для наших первых опекунов, психически это может ощущаться как незавершенное дело, поэтому мы ищем партнеров, для которых мы не можем сделать это правильно, с желанием, чтобы на этот раз у нас все получилось, чтобы незаконченное дело могло упокоиться. Но эта бессознательная стратегия не работает. Таким образом, ваше детство все еще может держать вас в плену, и вы не убегаете, чтобы стать независимым, а вместо этого ищете других тюремщиков.

Я не понимаю ваших желаний или даже потребностей.Вы предлагали мужу развестись, но он этого не хотел. А что хочешь? Вы хотите развода? Вам когда-нибудь позволяли знать, чего вы хотите? Я предполагаю, что вы думаете, что хотите, чтобы другой был счастлив и был счастлив с вами. И вы будете искажать себя в любую форму, пытаясь угодить, теряя себя и свои собственные желания и потребности в погоне за этим. Это не работает; пора заняться чем-то другим.

У меня нет ощущения, что у вас есть какая-то жизнь помимо ваших отношений.Дружба? Работа? Интересы? Где эти вещи в вашей жизни?

Вы обратились за помощью к врачу и не получили ее. Вы звонили на горячую линию и, кажется, получили только выговор. Как будто вы настолько привыкли к тому, что вас обесценивают, что каким-то образом принимаете это. Другим позволено злиться на вас, плохо с вами обращаться, использовать вас. Это неприемлемо. Пришло время прекратить попытки быть милым в ситуациях, когда быть милым неуместно.

Вы злитесь на себя, а не на тех, кто недооценивает вас.Этот гнев обращается внутрь. Кто научил тебя так ненавидеть себя? Самобичевание и чувство вины не служат вам. И это не помогает другим людям в вашей жизни. Вам не нужно этого делать.

Неважно, что ваш муж не пойдет на семейную консультацию. Вы заслуживаете индивидуальной терапии, и она вам нужна сейчас. Когда вы научитесь больше размышлять, вы сможете избавиться от чувства вины. Когда вы станете лучше осознавать себя, вы научитесь распознавать свои собственные потребности. Вам нужна эта помощь, чтобы ваша главная цель не заключалась в том, чтобы сделать все правильно для сварливых других, которым невозможно угодить.Узнайте, какие курсы по самоутверждению доступны.

Вы рождены не только для того, чтобы служить другим людям и делать это правильно; вы можете быть самим собой и сделать это правильно для вас. Когда вы узнаете, уважаете и любите себя, люди могут просто измениться в ответ на это и научиться любить и уважать вас тоже. Вот чего я хочу для тебя. Чего ты хочешь для себя?

Если вас затронули эти проблемы, перейдите на сайт samaritans.org

Если у вас есть вопрос, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]

Тихая буря: Когда твой супруг не хочет говорить

Почему супруги пристегиваются молча и что они говорят своим молчанием? Иногда это может быть просто черта характера, но также может быть симптомом чего-то гораздо более значительного.

Мы поговорили с Дэйвом Ортисом, зарегистрированным консультантом организации Focus on the Family Canada, чтобы получить некоторые ответы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и созидательным в браке, как отличить одно от другого и как вы и ваш супруг можете лучше понять темперамент друг друга.

Негативное молчание

Ортис говорит, что негативное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте, если вам искренне не нравится, как ваш муж разделяет волосы на пробор, но вы не можете понять, почему это вас беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам о том, как оскорбительная фигура разделила волосы на пробор? Если да, то вы уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию.Без этого самосознания вы не сможете правильно справляться со своими эмоциями.

Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть крайне разрушительным как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.

  • Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть актом тихой враждебности, когда один из супругов будет действовать так, как будто они сотрудничают, но молча сделают все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что навестить родственников мужа на выходные — хорошая идея, но потом будет дуться все время, пока они гости.
  • Безопасность. Когда опасаются любого вида оскорблений — словесных, социальных, эмоциональных, физических, сексуальных или экономических — молчание может быть использовано в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что лучше промолчать, чем сказать что-то, что может вызвать гнев».
  • Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите говорить о проблеме, потому что это неудобно, и не хотите задеть чувства вашего супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы.«Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — и пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание, как правило, не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор по мелочам, которые не обязательно заслуживают ссоры.
  • Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию созависимости, добавляя, что она распространена, когда один партнер обнаруживает, что у другого супруга есть разрушительная привычка, но он не знает, как решить возникшую проблему.«Невиновный» супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
  • Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете быть отвлеченным от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, которые стоят перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы мы остановились и задумались о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис.«Это требует времени и дисциплины».
  • Сила. Это форма эмоционального насилия, заставляющая жертву чувствовать, что она сделала что-то не так. Например, молчаливый супруг относится к своему партнеру с холодным приемом и ждет, пока его партнер не придет, чтобы подбодрить его и вывести из себя. «Здесь молчание помогает сотрудничать», — говорит Ортис.
  • Руминация. Рассуждая о ваших неудачных обстоятельствах, Ортис предупреждает, что ваше внимание будет сосредоточено только на том, что в вашей жизни пошло не так.«Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и верим, что мир должен сделать что-то, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы видеть, какие положительные варианты вы можете изучить со своим супругом, вы лучше будете размышлять о своих собственных страданиях. Это может привести к горечи, которая является раком души».

Используйте тишину во благо

В то время как приведенные выше примеры показали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения вашего брака и вашего собственного благополучия.

  1. Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует вам молча все обдумать, чтобы вы могли более объективно видеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше проблем, чем необходимо», — говорит он.
  2. Рефлексия и эмпатия. «Когда два человека женятся, обычно это столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в семейной солидарности, а другой — из неблагополучной или жестокой семьи, супругу из более здоровой семьи будет трудно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера.«Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например, «черт возьми» — это простое выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца, прежде чем он избил их: «черт возьми, это причиняет мне больше боли, чем вам». Поэтому важно иметь терпение в этом контексте и понимать, что вам, возможно, придется изменить свои слова».
  3. Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке трое: ты, я и мы. Не уделяя время уединению и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете перегореть, что может сказаться на вашем браке.«Если отдельные части не здоровы, коллективное «мы» не будет здоровым», — говорит он.
  4. Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Умолкни и знай, что я Бог» — как библейский наказ использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
  5. Наслаждение. Помните, что присутствие вашего супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Нет ничего страшного в том, чтобы просто посидеть в тишине, а потом поговорить устно, — говорит Ортис.

Как вы различаете две формы молчания?

Поскольку молчание может быть использовано в отношениях как конструктивно, так и деструктивно, как вы расшифровываете свое собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если вести честные беседы и слушать друг друга.«Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения разные, и научитесь уважать модели общения друг друга».

Еще один способ лучше понять молчание супруга — задавать открытые вопросы; Ортис рекомендует спрашивать «что?» а не «почему?» «Вопрос «почему?» в отношениях часто воспринимается как осуждение, — говорит он, — особенно если я чувствую себя довольно грубо в своем молчании.Если вы спросите меня: «Почему я это сделал?», я восприму это как осуждение, что я сделал что-то не так. Вместо этого спросите: «Что вы чувствовали?» Это, по его словам, помогает понять проблему, а не пытаться объяснить то, что ваш супруг не обязательно понимает.

Тодд Фоули работает в организации Focus on the Family Canada.

© 2013 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Карантин заставил меня обидеться на мужа и на себя

Дизайн Ингрид Фрам, HBO


От рассказов о парах, более влюбленных, чем когда-либо, находящихся взаперти, до других, разлученных, от взлетов и падений виртуальных свиданий до всех бывших, скользящих в ваши личные сообщения: Любовь во время COVID-19, новая серия от BAZAAR .com, исследует взаимосвязь (и разъединение) в эпоху глобальной пандемии. Ожидайте реальных историй, советов по отношениям, а также столь необходимых тропов и выводов — все от редакторов, писателей и экспертов, которые принесли вам бесценные истории о сексе, эмоциональном труде, теории привязанности и большой любви через BAZAAR Bride.


Если бы вы сказали мне 10 лет назад, что я проведу весну 2020 года на карантине в квартире с одной спальней площадью 850 квадратных футов с моим мужем и нашим годовалым сыном, пока смертельный вирус насмехается над мир, я бы подумал, что вы сошли с ума.

И все же, к моему большому удивлению, я здесь.

Когда я вышла замуж за своего мужа почти пять лет назад, я не собиралась проводить каждую свободную минуту в его мире. Наш первый год брака был наполнен осечками в общении и неудовлетворенными ожиданиями; мы жили в горячей точке эмоциональных трудовых споров, которые привели к тому, что мы расстались в течение первого года нашего существования как мужа и жены. Благодаря семейному консультированию мы смогли проработать огромное количество вещей; это направило наш брак на позитивную траекторию, в конечном итоге укрепив нас как пару.

Частью этой работы было не только понимание, но и принятие друг друга из-за наших различий. В контексте Секс в большом городе , мой муж, Джей Пи, Эйдан Шоу, с удовольствием сидит дома и смотрит телевизор с ведром курицы, тогда как я больше похожа на Кэрри Брэдшоу, всегда идущую навстречу девушек в Бунгало 8, на прогулку к витринам или на обед в ресторане, который мы все очень хотели попробовать. Мне нравится быть вне дома, в то время как JP любит возиться дома.Мы настолько разные, насколько это возможно, и мы пришли к пониманию того, что время, которое мы проводим друг для друга, становится еще более особенным.

По правде говоря, мы не проводили то много времени вместе до пандемии — и это сработало для нас. Мы любили это таким образом.

В прошлом году у нас родился сын, что добавило (неожиданно, но) новое захватывающее измерение в нашу семейную жизнь. Джексон за год научил меня любви больше, чем я когда-либо мог представить за всю свою жизнь, но у него не было учебника.JP и я опирались друг на друга как новые родители, и мы компенсировали слабости друг друга, когда мы привезли новорожденного обратно в нашу квартиру в Нью-Йорке, наши семьи жили в Калифорнии и Флориде. Мы чувствовали себя новоиспеченными родителями в старом мире, отказываясь от няни, живущей с нами, — не то чтобы у нас было место для нее — и предпочитая усваивать уроки родительства по мере их поступления.

Но теперь, когда мир остановился на неопределенный срок, все представления о нормальности в моей жизни исчезли: мы трое ограничены крохотным пространством (призывая всех собратьев-манхэттенцев) практически без передышки — и плата за это Взятие наших отношений неоспоримо.Прошли те времена, когда нужно было уходить из дома на работу и иметь возможность совмещать семейные обязанности и личные потребности. Теперь наши дни пронизаны неприятными конфликтами, ободренными вредными привычками, проблемой разделения новых обязанностей и нехваткой личного пространства. Не имея возможности сбежать от домашней жизни и ежедневных проблем с ребенком, у нас обоих было меньше времени для умственной декомпрессии. Становится все более очевидным, что эскапизм был жизненно важным спасательным кругом в нашем браке.

Когда впервые были объявлены приказы о самоизоляции, мы с Джей Пи были невероятно благодарны за возможность работать из дома.Я работаю не по найму и обычно работаю в своей квартире и забочусь о Джексоне, в то время как JP обычно работает в корпоративном офисе с довольно гибким графиком. Благодаря такой гибкости мы никогда не нанимали помощь со стороны. Вместо этого мы разработали хорошую систему для управления нашими конфликтующими рабочими процессами и планированием рождения детей, используя инструменты коммуникации, которые мы приобрели во время консультирования по вопросам брака. Это ни в коем случае не было легко, но мы с JP гордились тем местом, в котором оказались.

Сначала я думал, что карантин даст JP возможность увидеть, как мне удается убраться в доме, постирать белье, выполнить рабочие проекты и приготовить ужин (или, скажем честно, хотя бы заказать через Seamless), и все это время удается удержать нашего годовалого ребенка от того, чтобы снести все светильники в квартире.Вместо этого он, кажется, не обращает внимания, сосредотачиваясь на игре в Call of Duty, частых поездках на кухню за кофе и закусками, прослушивании последнего подкаста Джо Рогана и время от времени отвечая на звонки по работе.

Похоже, что даже когда мы оба дома 24/7, от меня все еще ожидают выполнения всех тех же домашних дел, о которых я заботился раньше, несмотря на то, что JP был дома, чтобы помочь. До карантина я бы отправился на чашку кофе или на массаж, чтобы расслабиться; теперь все вещи, которые раньше служили мне отдушиной, больше не доступны.JP играет в видеоигры, чтобы снять стресс, но, похоже, у меня нет времени даже думать о том, как справиться со своим. Внезапно мне пришлось приспосабливаться к совершенно новой версии семейной жизни, и это вызвало старые разочарования, тревоги и гнев, с которыми я изначально не был готов справиться. Я сталкиваюсь с мыслью, что мы отбросили себя назад во времени или что, возможно, проделанная нами работа была скорее пластырем, а не лекарством.

Я чувствую, что работаю больше, чем когда-либо прежде.Посуда нагромождена выше, беспорядка больше, а белье кажется непреодолимым. Пытаясь обрести ясность ума, я бросаю себе вызов на быстрых виртуальных тренировках Physique 57. Почти сразу же я чувствую прикосновение детской руки к своим пальцам ног, но все больше раздражаюсь, когда смотрю на своего забывчивого мужа и вижу, как он счастливо собирает 4D-пазл Game of Thrones с AirPods в ушах. Я ожидаю, что он почувствует сигнал моей раздраженной жены, придет мне на помощь и унесет ребенка — не тут-то было.

Это еще сложнее, потому что ребенок всегда хочет маму и только маму, даже когда папа явно не занят. В духе моей внутренней Кэрри Брэдшоу я не могу не задаться вопросом: хочет ли он маму и только маму, потому что папа никогда не берется за дело первым? Или потому, что я постоянно берусь за дело, редко выражая ожидания, недовольство или потребность в помощи?

Я не хочу, чтобы JP мыл посуду; Я хочу, чтобы JP был , хочу, чтобы помыл посуду.Я не хочу, чтобы он занимал Джексона, чтобы я мог закончить работу над этой статьей, я хочу, чтобы он интуитивно понял, что включение этого в его расписание является частью нашего партнерства. Назовем это так: я хочу, чтобы мой муж прочитал мои мысли.

И я не понимаю, почему он не считывает сигналы: что, возможно, беспорядок на кухне означает, что пора убраться, или что взбалмошному ребенку может понадобиться немного больше, чем усыпить его для сна. Судя по всему, он не из тех парней, которые «проявят инициативу», а я действительно не из тех, кто «скажет вам, что делать».Если есть что-то, что я осознала на карантине, так это роли, работу и обязанности, которые я накладываю на себя, никогда не прося о помощи.

Не озвучивая свои желания и потребности, я участвовал в схеме, в которой мои невидимые ожидания никогда не оправдываются. Это хорошо работает в моменты, когда я чувствую себя совершенно истощенным, так как позволяет мне обиженно щелкать, требуя извинений за то, что я не оказал помощь, о которой я никогда не просил. Это моя #CovidConfession: я взяла на себя роли супержены и супермамы, и я несправедливо обижаюсь на своего мужа за это.

До пандемии, когда я справлялась с этими ролями, я, казалось, совсем не возражала, потому что они заставляли меня чувствовать себя героической супермамой, которой я ожидала быть. В результате ворчание ощущалось как моя броня; Я не был сыт по горло, я был просто сверхчеловеком, внося свой вклад в семью так, как ожидали от меня друзья, семья, Instagram и мое эго.

И все же я снова здесь, мой первый год в качестве родителя близок к завершению, как и мой первый год в браке. Старые привычки умирают с трудом, и по мере того, как дни шли, а давление и стресс карантина нарастали, вся наша предыдущая супружеская работа испарилась из моей памяти и нашего домашнего хозяйства.

Вместо того, чтобы четко сказать ему, что мне действительно нужно, я становился все более пассивно-агрессивным. Наконец, когда я сердито диктовала ему домашние обязанности, которые, как я ожидала, он должен взять на себя, я втайне утешалась, наблюдая, как он изо всех сил пытается совмещать рабочие звонки, сжигая детское молоко, в то время как собака писает на ковер. Глазурь на торте? Смотреть, как он ругается, потому что в пятый раз споткнулся о детские кубики, пытаясь подтереться за собакой. Назовите это садистским, но я хотел, чтобы он почувствовал ту борьбу, которую я вынужден был преодолеть, но, как оказалось, это я заставлял себя молча страдать.После нескольких недель тихой ругани я в конце концов превратился в мешанину эмоций и слез. В тот момент я примирил тот тип жены и матери, который, как мне казалось, должен был быть с женой и матерью, которой я являюсь на самом деле.

Этот карантин стал одним из самых больших испытаний в моей жизни и одним из самых сильных поворотных моментов как человека, жены и матери. До пандемии я не был несчастен — я был просто достаточно счастлив. Двигаясь вперед, я буду честен с собой и озвучу свои потребности.Я больше не буду следить за невероятно красивыми семьями в Instagram с матерями и женами, которые, кажется, делают все это, потому что эти стандарты кажутся невозможными, и давление, чтобы сделать то же самое, является формой психологической пытки для меня. Я перестану обвинять JP в том, что он не знает моих потребностей и желаний, когда я не знаю, как их озвучить. Вместо этого мы теперь соблюдаем определенные невидимые границы каждый день, например, даем мне 15 минут утром, чтобы выпить чашку кофе, чтобы ребенок не дергал меня, или даем ему тихий момент, чтобы ответить на звонок коллеге или другу.

Пытаясь нести всю домашнюю ношу, не прося о помощи, как супержена, которой, как я думала, я должна быть, я ничего не делала, кроме того, что заставляла меня чувствовать себя неадекватной и отталкивала моего мужа. Но я осознал свою суперсилу в социальном дистанцировании: я держу ключ к тому, чтобы наш брак пережил оставшуюся часть COVID-19 и после него. Самое приятное то, что, как и у большинства супергероев, у меня тоже есть соучастник в преступлении, даже если я хочу убить его так же часто, как и всех злодеев, с которыми мы боремся вместе.

Что касается стремления стать сверхчеловеком для себя, то, думаю, пора сбросить свой невидимый плащ суперженщины — в конце концов, я все равно провожу все свое время в спорте.Я также не буду чувствовать себя виноватым; вместо этого я горжусь тем, что я счастливая жена и мать, которая звала на помощь и получила ее.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как заставить мужа вести себя как мужчина?

Фото: предоставлено Everett Collection.

Дорогая Полли,

Несколько лет назад у меня был пугающий инцидент с мужчиной, и я какое-то время боялась мужчин.После этого я чувствовал себя немного потерянным и искал любовь в разных местах. Я встречался с женщиной, бисексуальным мужчиной, а потом, наконец, поселился с очень нежным мужчиной. Меня всегда привлекали высокие, темноволосые и красивые мужчины, но этот парень был примерно такого же роста, как я, и совершенно не представлял угрозы. Я был очень счастлив с ним. Мы быстро зажили довольно счастливой жизнью и начали вместе воспитывать моего ребенка. Мы живем вместе уже несколько лет, у нас есть дом, и у нас хорошая жизнь.

Вот моя проблема.Я так скучаю и разочаровываюсь в этом человеке. Он настолько бета, что не будет принимать никаких решений или планов или брать на себя ответственность за что-либо. Я тоскую по альфа-мужчине. Мы живем в довольно традиционном районе и окружены традиционными отношениями, но в нашем доме я тот, кто носит штаны, и я ненавижу это. Я не хочу быть тем, кто принимает все решения, это утомительно! Я хочу, чтобы мужчина вел меня. Я пытался мягко попросить его стать лидером в нашем доме, и он несколько раз упоминал о том, что у него проблемы с лидерством, потому что я не следую ему, но когда я пытаюсь подчиниться, я чувствую, что мы корабль без капитана.Просто муж не ведет хозяйство. Примеры варьируются от того, что я всегда планирую каждую поездку и отпуск, который мы берем (я предложила ему спланировать наш отпуск в этом году… в итоге мы ничего не взяли) до того, что я отвечаю за ремонт дома, покупку автомобилей, деньги и т. д. Я также делаю почти всю готовку и уборку, на что я не возражаю — я работаю только неполный рабочий день. Но чего я действительно хочу, так это кого-то, кто заставил бы меня чувствовать, что все будет хорошо, кого-то, кто заставляет меня чувствовать себя в безопасности в жизни, и я чувствую, что я тот, кто делает это для него.Мне просто нужен кто-то сильный для меня, на кого я могу положиться. Я хочу быть леди в этих отношениях. Я обнаружил, что не испытываю к нему сексуального влечения… в постели он также не доминирует.

Но этот парень неплохой. Он действительно хороший парень! Он работает полный рабочий день, хорошо относится к моему ребенку, он всегда делает все, что я хочу (тьфу). Должен ли я просто смириться с этой жизнью? Мужчина до того, чтобы быть мужчиной в отношениях? Потому что это моя вина, что я в этом рассоле, он ни капельки не изменился. Мне нравилось, что раньше он был мягким и нежным, а теперь меня раздражает, что он девчачий и неуверенный.

Разочарованная домохозяйка

Дорогая домохозяйка,

Если не хочешь надевать штаны, то снимай гребаные штаны.

Да, я понимаю, что тебе нужен перерыв. Вы не хотите отвечать за все. Так считают многие умные, способные женщины в отношениях. И я понимаю, как ты сюда попал. Я лично реагировала на неудачный разрыв, выбирая мужчину совершенно противоположного типа, что — что ж, часто это плохая идея.

Но смотрите, ваш муж работает полный рабочий день, он хорошо относится к вашему ребенку, он всегда хочет вас угодить, и вместо того, чтобы просто составить ему список ремонтов, которые нужно сделать, или сказать, что он отвечает за уборку теперь, или что вы хотите, чтобы он доминировал над вами в мешке, вы характеризуете его как «девчачьего», «бета» и «неуверенного в себе»?

НАХУЙ ЭТОТ ШУМ. Что может быть увереннее, чем всем сердцем взяться за чьего-то ребенка? Я могу сказать вам из личного опыта, что это не мелочь в эмоциональном плане.Я сама не была лучшей в этом, и я женщина, что предположительно означает, что я специально создана для того, чтобы заботиться о каждом потерянном ягненке, который блуждает в моем прицеле заботы. Но у моего пасынка уже была мать. Он, кажется, не нуждался во мне. Я должен был знать, что детям в жизни нужно много разных людей, будь то биологические матери или не очень заботливые мачехи-чудаки или самоуверенные троюродные братья и сестры. Мы все просто люди! Каждый из нас должен использовать свои сильные стороны.

Ты слышишь, что я говорю? МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ.Мир населен не ТОЛЬКО милыми, любящими бета-самками и способными, крепкими, добытчиками-альфа-самцами. Мы все мыслимые вещи во вселенной.

Вы должны дать своему мужу возможность самоутвердиться. Это означает спрашивать его (а) как он себя чувствует, (б) чего он хочет и (в) что происходит у него в голове, а также терпеливо слушать и принимать то, что вы слышите. Если только вы уже не приветствуете его вклад, мнения, эмоции и инициативы и не говорите: «Отличная идея! Давай по-твоему!» тогда я предполагаю, что вы хотите получить свой торт и съесть его тоже.Вы хотите, чтобы все было по-вашему, но вы хотите винить во всем, что не совсем правильно, вашего парня. У вас есть фантазия о каком-то ковбойском лидере-поставщике. А кто нет? Какая живая женщина не отравлена ​​этим самородком гетеронормативного золота дураков? Но вам нужно проснуться и послушать меня: ковбойский лидер-поставщик-защитник — это фантазия, такая же фантазия о сексуально-крутой девушке-мечте, которая как раз поджарит ваш стейк, а затем отсосет вам точно так же каждую ночь. .На самом деле у ковбоя жесткие волосы в ушах и больше неуверенности, чем у так называемого бета-самца. У девушки мечты насморк, и она мечтает стать детективом по расследованию убийств.

Ты действительно хочешь быть традиционной, пассивной женщиной, или ты хочешь быть чертовой личностью со своими сильными и слабыми сторонами, ни за одну из которых ты никогда не должна стыдиться? Вы хотите, чтобы ваш муж был властной карикатурой на папиного мачизма, или вы хотите, чтобы он был человеком, который может проявить себя, быть самим собой и дать вам все, что в его силах?

Потому что я предполагаю, что вы еще не видели его лучшее.Я предполагаю, что вы еще не готовы позволить ему показать вам, что ОН действительно любит вас, и что он хочет и должен дать. В ту секунду, когда вы отпустите эту изощренную бесчеловечную фантазию о том, что вас ведут, охраняют и о нем заботятся, вы увидите, какой он на самом деле сильный и способный человек.

А пока, пожалуйста, перестаньте называть его «девчонкой». ПОЖАЛУЙСТА. Как однажды сказал героический малыш в «Симпсоны »: «Этот поводок унижает нас обоих». Вы заставляете его стыдиться того, кто он есть.Из-за этого ЛЮБОМУ было бы трудно вести себя уверенно и решительно — дома ИЛИ в сексе. Ваш муж не бета-самец только потому, что он не проявляет особой инициативы и время от времени сомневается в себе. Познакомьтесь с некоторыми женами в вашем районе: иногда мужья бывают такими. Он не девчачий только потому, что может показать свои слабости, свои уязвимые места и свои недостатки. Эти вещи означают, что он более уверен в себе, чем обычный парень! Гораздо легче внести коррективы в ваши отношения, когда ваш партнер открыт и честен и принимает свои недостатки.Попробуйте научить альфа-самца быть более нежным. Это можно сделать, но это непросто.

Вы состоите из двух человек. Вместо того, чтобы запутываться в том, в чем каждый человек «должен» или «не должен» быть хорош, основываясь на загадочных, угнетающих социальных заблуждениях о гендере, почему бы вам не сесть и не провести хладнокровную оценку своих сильных и слабых сторон? Что ему нравится делать? Что вам нравится? Какой список задач имеет смысл для каждого из вас?

Я должна была сделать это с моим мужем.И, как и вы, я чертовски высокомерен, поэтому, когда у нас родился первый ребенок и мы сели, чтобы решить, как разделить огромный объем работы на наших тарелках, я подумал: «Это чушь собачья. У нас обоих есть постоянная работа, но у меня лучше с деньгами, я лучше ремонтирую, я разумно организован, я лучше слежу за дерьмом, я лучше убираюсь, и я также машина Slurpee для ребенка! ЧТО, БЛЯДЬ, ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ДЕЛАТЬ?»

Сначала я делала слишком много, и мой муж даже не замечал.Я до сих пор помню вечеринку, на которой я бегала, готовя и подавая еду, пыхтя и пыхтя на восьмом месяце беременности нашим вторым ребенком, в то время как мой муж болтал и потягивал вино. В конце концов, я накричала на него перед гостями, как сумасшедшая. Вот что бывает, когда делаешь слишком много и все время обижаешься.

Больше нет! Я научился передавать младенцев. Я научился говорить: «На этот раз ты готовишь», а потом замолчать о его, э-э, нетрадиционных способах приготовления пищи.Я научился составлять для него списки ремонтных работ и поручений. Я научился не смотреть, когда он пытался что-то зашпаклевать, а это занимало слишком много времени и выглядело дерьмово. Я научился заниматься садоводством, потому что мне это нравилось. Я научилась сидеть и пить пиво, пока он моет посуду.

Единственным камнем преткновения были деньги. Я люблю цифры, электронные таблицы, книги Сьюз Орман, все это, но я упрямо считал, что мы должны разделить финансовые обязанности. Я не хотел платить по всем глупым счетам.Я хотела, чтобы мой муж взял себя в руки и перестал платить комиссии по кредитным картам. Он защищался по этому поводу, что меня бесило и заставляло упираться пятками еще больше.

Знаешь что? Жизнь чертовски коротка. У меня хорошо с деньгами, у него плохо с деньгами. ЗАГАДКА РЕШЕНА. Как только я перестала учить его этому, я перестала обижаться на это и вместо этого начала наслаждаться этим.

«Значит, ты батрак-бухгалтер», — думаете вы. «Хорошо для тебя и маленького девчушки в твоей постели.Видите, как ваш коленный рефлекс восстает против текучести и негендерной эгалитарной самоактуализации? Но это правда, что я не совсем натуральная женщина. Я больше похож на рабочую породу собак, запертых в женском теле. Мне нравится это тело, к счастью! Но мой характер не очень пряможенский в традиционном понимании, и гетеросексуальные женщины (и собаки нерабочих пород?) не всегда ценят мою смесь агрессии и капризности, уверенности и догадок, невротизма и лени, остроумные замечания и саморефлексия, доминирование и подчинение, лай и переворачивание.

А знаете, что ХОРОШО? Знать, кто ты, и знать, в чем ты хорош. Затем вы можете дать другим людям возможность понять, кто они и в чем они хороши. Вы можете отпраздновать свои различия! Вы также можете позволить людям потерпеть неудачу и простить им их неудачи. Вы можете позволить ИМ решить встать и попробовать еще раз.

Каждому из вас придется приспосабливаться. Когда один человек находится дома больше, это автоматически создает дисбаланс. Таким образом, вы должны найти способы поделиться работой, не перегружая никого.Вы должны принять во внимание тот факт, что он работает полный рабочий день, и вы должны попытаться получать удовольствие от того, что вы действительно ХОРОШО делаете. То, что сексуальный муж по соседству отлично чистит сточные канавы, не означает, что вы должны (а) перестать чистить свои собственные сточные канавы или (б) фантазировать о том, чтобы трахнуть этого парня.

Очевидно, секс — это проблема. Но все эти вещи взаимосвязаны. Как он должен трахать тебя достаточно самоуверенно, когда ты ходишь вокруг, называя его бета и девчушка, даже если это только у тебя в голове? Что-то не так с этой картинкой.Вы так боитесь собственной слабости, что хотите вызвать ее в ком-то другом. Как будто он стал мальчиком для битья за ваши самые глубокие страхи и тревоги. У вас много уязвимости, которую вы не выпускаете, и вы ведете себя так, как будто он должен быть механиком-ковбоем, чтобы вы могли это сделать. Дурь несусветная! Осмельтесь быть слабой и мягкой в ​​его присутствии, опирайтесь на него. Вы можете доверять ему! Перестаньте обвинять его и отворачиваться от него. Откройтесь всему, что он уже приносит вам.

Наслаждайтесь своими сильными сторонами и признавайте свои слабости, и вам будет намного легче терпеть сильные и слабые стороны вашего мужа.Какие слабости вы отрицаете, отключаете и отталкиваете, что вам нужно признать? Какие сильные стороны вы отказываетесь признавать и наслаждаться, потому что вы так уверены, что, если вы их продемонстрируете, он воспользуется этим и заставит вас делать всю работу?

Хочешь быть счастливым? Или вы хотите, чтобы ваша жизнь придерживалась общего культурного заблуждения относительно гендерных ролей, которое ДАЖЕ НЕ ДЕЛАЕТ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ?

Обратите внимание, я не говорю, что общеамериканская гетеронормативная фантазия не делает НИКОГО и нигде счастливым.Где-то в мире прямо сейчас есть ковбой-механик, который приносит домой чертов бекон, а его маленькие пирожки жарят это дерьмо на сковороде, потом моют всю посуду, потом укладывают детей спать, а потом катаются на ковбое-механике. кормилец в мультиоргазмический закат, и все чертовски восхитительно. Их жизнь представляет собой нечто среднее между постом в блоге Pioneer Woman, эпизодом Martha Stewart, и фоторепортажом Playgirl . Если эти люди на самом деле существуют, то в моей книге они в порядке! Я приветствую их страстную приверженность ролям, которые полностью их удовлетворяют и питают их душу!

Однако я хочу возразить, что большинство из нас не совсем подходят для таких ролей.Вместо этого мы — великолепно жуткие меланхоличные художники-насекомые и сверхмощные гейши-убийцы. Мы энергичные атакующие крысы со страстью к белому вину и научно-фантастическим книгам в мягкой обложке. Мы натуралы-поэты, пойманные в ловушку в телах лесбиянок, обожающих модную помаду. Мы ангельские антилопы гну, которые любят скрапбукинг. Мы грубые маленькие скунсы со способностью к словесной перепалке. Мы девчонки-книголюбы, которые просто хотят целыми днями вязать сумасшедшие шапочки. Мы сексуальные сорванцы, поклоняющиеся мужчинам, с булочками в духовке в прямом и переносном смысле.Мы инопланетные демоны с мягкими детскими руками, которые так и жаждут нежного пожатия.

Мы стереофонические калейдоскопы, полные ярких красок и гигантских звуковых стен, ты, я и все остальные. Внутри нас есть миры, и каждая клеточка поет тоской и любовью к этой странной жизни. Тяжело служить гигантской толпе уродов, живущих в наших телах! Когда мы позволяем инопланетянину внутри нас кричать, маленькие котята должны замолчать. Веселый мужчина и хищная самка осы хотят схватить какого-нибудь мужского осла, а рабочая порода собак хочет укусить какого-нибудь бараньего осла.

Когда никому ничего не нужно, тогда надо волноваться. Не думаю, что тебе что-то нужно, Разочарованная Домохозяйка. Я думаю, ты так сильно хочешь отдыха, что перестал хотеть ВСЕ, КРОМЕ ОТДЫХА. Ты так сильно хочешь безопасности, что винишь везде, где только можно, и твой сильный, сексуальный муж от этого в восторге.

Открой ему свое сердце. Откройте свой разум тому, кто вы есть на самом деле, что вы хотите делать и кем вы хотите быть. Может быть, вы хотите больше, чем работа на неполный рабочий день.Может быть, вы хотите нанять уборщицу и чаще выходить из дома. Я ни на секунду не верю, что тебе действительно нужен альфа-самец. Большинство альфа-самцов — это просто гигантские мешки бесконечной неуверенности, за которыми скрывается много защиты и гнева. Ой. Вообще-то я люблю альфа-самцов. Им нужна наша любовь больше, чем кому-либо. Им нужна наша помощь, чтобы смягчиться и почувствовать свои чувства. Хреново ничего не чувствовать. Отстойно думать, что ты должен держать мир голыми руками, иначе тебя уничтожат твои враги.

Это всего лишь иллюзия. Все, что вам действительно нужно, это ОТПУСТИТЬ, ослабить свою защиту, дышать и начать принимать себя таким странным, маленьким, запутанным, притягательным мальчиком, которым вы являетесь.

На самом деле? ТЫ альфа-самец, Разочарованная Домохозяйка! Примите, кто вы есть. Может быть, вам нужно некоторое время, чтобы быть слабым и потерянным. Скажите своему мужу: «Мне нужна неделя, чтобы почувствовать себя мягкой и бесцельной. Мы можем заказать, если вы не хотите готовить большую часть вечеров. Но мне нужен перерыв. Поможешь мне сделать перерыв?» Вы будете очень спокойны, когда скажете это, и, поскольку он хороший парень, он сделает это для вас.И это придаст ему уверенности в себе, чтобы он мог дать вам то, что вам действительно нужно.

Сиди и смотри, как он справляется с делами. Не зацикливайтесь на том, что он делает неправильно. Сосредоточьтесь на том, что внутри вас. Что внутри альфа-самца, который внутри расстроенной домохозяйки? Там есть одинокая романтичная девушка с фотоаппаратом? Есть ли на свете трудолюбивое, эгоистичное маленькое лесное существо с золотым сердцем, которое любит сыр с плесенью и сумасшедшие обои? Расслабьтесь и позвольте своим внутренним причудам выйти наружу.Вы миллион разных существ. Приветствуйте их. Нет ни альфы, ни беты. Нет никакой структуры власти, или иерархии, или сильного лидера стаи. Пусть все ворвутся, пусть у всех будет голос. Вот каково это чувствовать себя в безопасности.

Полли

Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected] Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду днем.

(Нажмите здесь, чтобы подписаться на RSS-канал Ask Polly.)

Закажите новую книгу «Спросите Полли» «Как быть человеком в этом мире» здесь. Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected] Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду.

Получайте еженедельную доставку Ask Polly.

Все письма на адрес [email protected] становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

Часы Мой муж не подойдет

1.Эпизод 1

45 м

Кумико уезжает из глуши, чтобы поступить в колледж, где она встречает второкурсника, майора образования Кеничи. Когда они начинают встречаться, они обнаруживают проблему.

2. Эпизод 2

47 м

После двух лет совместной жизни Кеничи устраивается на работу в Яманаси. После некоторых бесплодных исследований Кумико позже находит луч надежды на их проблемы.

3. Эпизод 3

32 м

Сейчас Кумико и Кеничи счастливы в браке, оба учителя. Через четыре года Кумико переводят в новую школу и назначают якобы трудный класс.

4. Эпизод 4

27 м

Узнав о деятельности Кеничи, Кумико борется со своей работой в школе. Проблемный ребенок Миюки быстро чувствует свою слабость.

5. Эпизод 5

28 м

Кумико начинает обсуждать свои проблемы на поддерживающем онлайн-форуме, но когда она встречает одного из комментаторов, он оказывается мужчиной.

6. Эпизод 6

32 м

Кеничи и Кумико живут параллельными жизнями, раздельно преследуя физическое удовлетворение.Его банковский счет сокращается, поскольку она все больше впадает в отчаяние.

7. Эпизод 7

30 м

Он замечает растущее недовольство Кумико, но даже когда он задается вопросом, что пошло не так, Кеничи обнаруживает, что ничего не может с этим поделать.

8. Эпизод 8

28 м

Уволившись с работы, Кумико впадает в уныние. Когда она идет в дом своих родителей на похороны, ей снится странный сон о проклятии.

9. Эпизод 9

43 м

Кеничи говорит о возможности использования других методов забеременеть, но когда Кумико рассказывает о своем прошлом сексуальном опыте, он уходит.

10. Финал

33 м

После посещения специалиста Кумико и Кеничи решают не иметь детей. Когда она рассказывает об этом родителям, они требуют поговорить с ее родственниками.

Я не знаю, переживут ли мои отношения пандемию

«После первых двух недель, когда веселые приключения жизни без дневного ухода наскучили, а работы стало накапливаться, я понял, что все кончено. Я скучал по своим друзьям. Я скучал по одиночеству. Я скучал по вождению в одиночестве — куда угодно. Я начала по-настоящему впадать в депрессию, до такой степени, что чувствовала, что больше не являюсь человеком, и в конце концов я поняла, что это было потому, что все мое счастье исходило от того, что я делала вне дома, а не от моих отношений с мужем. .

Мелани сказала, что у нее будут приступы паники, когда она услышит, как ее муж просыпается утром — время, которое она раньше ценила, когда ехала на работу. «Я знала, что буду задыхаться до конца дня», — сказала она. «Я начала прятаться в своей спальне после того, как наш сын ложился спать, просто чтобы не встречаться с мужем».

Синтия Роджерс, доктор медицины, детский психиатр и адъюнкт-профессор психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, объяснила: огромная нагрузка на отношения между родителями, особенно сейчас, когда многие сталкиваются с необходимостью принимать решения об обучении своих детей в школе.

Наличие противоречивых представлений о том, как справиться с продолжающейся пандемией, безусловно, является главным фактором, побудившим 38-летнюю Натали Ривз Биллинг, автора детских книг, предпринимателя в социальных сетях и маму троих детей, проживающую в Ливерпуле, пересмотреть свой брак. Ее муж, который старше ее на 21 год, был зациклен на кризисе Covid-19 с самого начала и, по ее словам, действовал крайне осторожно.

«Он практичный и логичный человек», — сказала она мне. «Но его открытия напугали его, и он начал непреднамеренно передавать эти страхи нашим детям.После более чем пяти месяцев изоляции я готов следовать своему сердцу и смотреть на психическое здоровье как на самое важное для меня и моих детей. Я знаю, что впереди меня ждут ужасные решения, и это причиняет много боли. Я ценю стабильность, и семья для меня очень важна — я вышла из неполной семьи. У меня нет желания жить отдельно от мужа, но я также не позволю пострадать психическому здоровью моих детей».

В дополнение к затянувшемуся периоду травм и политизации вируса, из-за которого родителям стало намного труднее договориться о том, что лучше для них самих и их детей, также увеличилось сохраняющееся неравенство в распределении родительского труда. вероятность разлада в отношениях.

«Дополнительная нагрузка на женщин, связанных с домашним хозяйством и детьми, и ожидание того, что это так, явно или нет, может создать динамику неравной власти, которая ценит работу одного человека больше, чем других», — сказала Джесси Голд, доктор медицинских наук. , психиатр и доцент кафедры психиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Обида может накапливаться и приводить к напряжению в отношениях, особенно чем дольше это продолжается».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *