Муж не работает и дома ничего не делает: Муж не работает и по дому тоже ничего не делает. Считает это нормой. Что делать. | ПСИХОЛОГ ОЛЬГА ЗУБКОВА

Содержание

Муж не работает и по дому тоже ничего не делает. Считает это нормой. Что делать. | ПСИХОЛОГ ОЛЬГА ЗУБКОВА

Фото с сервиса Яндекс картинки

Фото с сервиса Яндекс картинки

Вчера мне пришла история от Ангелины. Когда она вышла замуж, муж поставил условие: полностью семью содержать он не будет. Жена тоже должна вносить свою лепту (а именно 50%) в семейный бюджет.

Ангелина согласилась, так как была влюблена и к тому же воспитана таким образом, что считала такой подход правильным. Всё пополам, всё по-честному.

Уборка, готовка, стирка и все домашние дела при этом полностью были на Ангелине.

Через год совместной жизни мужа уволили с работы (сейчас Ангелина даже думает, что он сам специально уволился).

В итоге она уже несколько месяцев тянет на себе мужа. А тот продолжает ничего не делать по дому. Работу он ищет (по крайней мере так говорит), но никак не может найти подходящую.

Ангелина мечтает о детях, но даже не представляет как рожать когда рядом такой мужчина.

Первое, что важно сделать Ангелине — это перестать содержать мужа. Потому что пока у него всё работает и жена пашет, он не будет двигаться с места.

Есть более сознательные мужчины, которые если даже не работают, то стремятся во-первых найти работу, а во-вторых делают что-то по дому раз временно работает жена. Однако, это просто не тот случай.

Большинство мужчин, даже самых осознанных, не меняют что-то пока оно хорошо работает. У мужа Ангелины всё работает просто прекрасно. Он имеет возможность отдыхать в то время как жена пашет.

Есть ли гарантия, что если Ангелина перестанет приносить в дом деньги, муж встанет с дивана?

К сожалению никаких гарантий нет! Если такой подход не поможет, то Ангелине важно будет сделать выбор: или она остаётся с этим конкретным человеком и готова к тому, что он вот так ничего не делает или она расстаётся с ним.

Кто-то может быть скажет про любовь и про то, что если она его любит и он ее тоже.

Ответ тут простой: она его может быть и любит. Он, если не начнёт ничего делать, скорее всего не любит. Потому что он видит как любимый человек работает и на работе и дома и ничего не предпринимает.

А если есть любовь со стороны Ангелины, любовью это можно назвать с натяжкой. Скорее всего это зависимость от мужа и других чувств тут нет.

Муж пять месяцев сидит дома без работы. — Не нагнетай, ему и так сейчас тяжело,

Мужу моему тяжело уже аж целых пять месяцев. Тяжело сидеть на **** ровно, втыкать в телевизор, иногда кататься на собеседования, забирать дочь из садика и разогревать еду. Еще и свекровь следит неустанно, чтобы сыночек не надорвался от трудов, чтобы его жена-злюка не запилила. 

Пять месяцев назад муж оказался без работы. К этому все шло год. Было понятно, что после локдауна компания не выживет. Это было видно слепому и понятно тупому, но муж до последнего не хотел ничего искать. Сначала у нас было «не наводи панику, сейчас всем сложно, но у нас дела лучше, чем у многих», а когда стало очевидно, что уже все, финиш, пластинка сменилась на более патетичную.

— Бежать, как крыса с тонущего корабля? Я так не могу, три года там проработал. И вообще, может нам еще удастся выплыть.

Я устала сбивать язык, повторяя одно и то же, решила, что пусть все идет как идет, пусть муж сам носом ткнется. Когда его все-таки уволили в связи с закрытием бизнеса, мне стоило больших трудов не носиться по квартире с криками «а я же говорила». 

— Ну, ничего. Сейчас я недельку отдохну, а потом приступлю к поиску новой работы, — решил муж и стал изо всех сил отдыхать. 

То есть, в этот период отдыха, который затянулся на три недели вместо одной, он не занимался ничем. Ни ребенком, ни домом, ни поиском работы. Он лежал и отдыхал. А я не уставала. Чего мне? Всего-то встать в шесть утра, собраться самой, собрать дочь, отвести ее в садик, потом бегом на работу, после работы в садик за дочерью, потому в магазин за продуктами, потому к плите, но сначала нужно помыть посуду, потому что муж же кушал в течение дня. После покормить ужином семью, помыть посуду, позаниматься с ребенком, покупать ее, уложить спать и все. Дальше я могу жить в свое удовольствие, если у мужа на следующий день есть еда. Иначе снова к плите.

Когда я поняла, что сам муж из блаженного состояния отдыха возвращаться не планирует, я его поторопила. Сказала, что не нанималась тянуть у себя на шее еще одного ребенка, который совсем ничего не делает. Муж обиделся и стал приносить какую-то пользу. По крайней мере, мыл посуду и забирал дочь из садика. Хоть что-то. 

Работу, по его словам, он тоже искал. Но она что-то никак не находилась. В одном месте зарплата маленькая, в другом отзывы плохие и подозрительная постоянная текучка кадров, третье далеко находится, с четвертым тоже все не слава богу. Причин было много, но итог один — муж продолжал сидеть дома. 

Возможно, если бы он взял на себя все домашнее хозяйство, я бы закрыла на это глаза. Хотя мне никогда не хотелось такой семьи, что муж домохозяин, а я добытчик. Но он взял на себя очень ограниченный круг обязанностей и не стремился делать больше. 

Я уже стала ему говорить, чтобы он шел уже куда-нибудь работать. Пусть и на небольшую зарплату, но от этого пользы явно будет больше, чем от его сидения дома. 

— Да, отлично. Мне тридцать четыре года, высшее образование, а я курьером пойду работать, — психовал муж. — Видимо, в твоих глазах я на большее не способен! Спасибо за поддержку. 

Видимо наши внутрисемейные конфликты доходят и до свекрови, потому что она мне тут недавно решила высказать за мое поведение. 

— Что ты его запилила? Он ищет работу, но сейчас время такое, всем трудно. Не нагнетай, ему и так сейчас тяжело, еще и ты его вечно пилишь! Ему поддержка нужна! — Заявила она мне. 

То есть, то что я почти полгода в одну тяну всю семью, это не поддержка. То, что я почти полгода терплю дома ноющего ничего не делающего мужика, это тоже не поддержка. Мне, видимо, надо транспарант написать в поддержку. Или как я должна действовать?

Мне кажется, что нормальный человек за пять месяцев уже что-нибудь да нашел. Ему просто было бы стыдно сидеть на шее жены, которая сначала пашет на работе, а потом еще и дома. А муж нормально себя при этом чувствует, еще и маме жаловаться хватает совести. 

После разговора со свекровью я не стала закатывать мужу скандал. Я дала ему неделю, чтобы найти хоть какую-то работу, которая будет приносить хоть какие-то деньги. Иначе это будет развод. 

Я не хочу, чтобы моя дочь выросла в таких условиях и потом переняла такую же модель поведения для своей семьи. Да и мне лишний балласт на шее не нужен. Пусть муж к маме идет, она его с удовольствием поддержит, она-то уж знает как.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж и жена: где чьи дела?

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно…

Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и «домашний пуся»

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Рекомендации

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Рекомендации

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она — «электровеник», он — «ленивый кот»

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Рекомендации

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

«Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Рекомендации

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Рекомендации

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т. д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Рекомендации

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.

Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.

Елена Стребкова

«Муж сел на шею, как снять?» Действенные советы психолога

Поделись с друзьями

Обычная ситуация, когда в браке женщина «взваливает» на себя слишком много: работа, домашние хлопоты, занятия с детьми… Круг обязанностей мужчины в таком случаи ограничивается лишь зарабатыванием денег (и это еще в лучшем случае). Почему так происходит и как с этим бороться, рассказывает психолог Ольга Нечаева.

Под фразой «Муж сел на шею» скрывается боль большинства наших женщин:⠀

  • Муж ничем не занимается по дому. Приходит с работы, ест и садится играть в компьютерные игры, смотреть телевизор или сидит в социальных сетях.
  • Муж не работает, сидит весь день дома или шатается по друзьям, делает вид, что ищет работу.⠀
  • Муж не проявляет инициативу: не приглашает меня в кино, кафе, театр, музей. Даже не знает где нам провести отпуск, кроме как на даче или парке рядом с домом.⠀
  • Мужа все устраивает, он не хочет новую работу, одежду, квартиру или дом.⠀

Предлагаю после бури эмоций сделать 3 глубоких вдоха и выдоха и спросить себя: как при этом я чувствую себя?

Здесь оставлю ответы моих клиенток с сессий:⠀Я устала, чувствую себя несчастной, тащу все и всех на себе, как загнанная лошадь, а он еще и обвиняет меня, я стала неинтересной, как прислуга для него, мужеподобная, злая, и даже бесчувственная, я так больше не могу, почему он так со мной.⠀

И что теперь с этим делать?⠀

Поймите, что я работаю с семьей и отношениями через женщину. Я не даю готовые алгоритмы по исправлению мужей, ваш дом не должен напоминать тюрьму. В ходе работы я определяю причины и проблемы женщины, ведь ей в этих отношениях плохо и она пришла на консультацию.⠀

Теперь кратко о том, что вы можете сделать самостоятельно без помощи специалиста.⠀

Шаг 1. Вспомните начало отношений.

Тогда ваш муж был активным, целеустремлённым, любящим и внимательным? Если ответ да, то начинаем работу, если нет, то шансы на исправление ничтожны. Принимайте решение, что делать дальше.

Затем ответьте письменно на несколько вопросов:
— Вспомните, какой вы были тогда?
— Что делали, чего не делаете сейчас?
— Чего не делали, за что сейчас взялись?
— Как вы выглядели?
— Что вас тогда наполняло?
— Какие ресурсы вы использовали?⠀

Возможно, вы найдете то, что вдохновляло и возбуждало в вас вашего мужчину, за что он в вас влюбился и выбрал себе в пару из многих сотен других женщин.

Попробуйте преобразиться, не для него, а для себя, для своей внутренней женщины. А его реакции — это как подсказки: вы в правильном направлении двигаетесь или нет.

Шаг 2. Выйти из позиции жертвы. Взять на себя ответственность за свои действия.

Сначала выпишите все претензии к мужчине, «А он…», «А у него»
Теперь меняем вместо «он» пишете «Я» и принимаете ответственность на себя. Подробные примеры:⠀

А у него нет совести — Я делаю человека бессовестным. Я позволила ему потерять совесть⠀
А он сел мне на шею — Я посадила его себе на шею⠀
А он не покупает мне подарки — Я не принимаю его подарки⠀

В первом предложении вы говорите с позиции жертвы, которые терпят, ноют, ругаются, но ничего сами не делают, все ждут действий от других людей. Потому что так привычно и удобно. А взять на себя ответственность очень страшно и некомфортно.⠀Но вы сами дали мужу властную позицию, а сами перешли в жертву.⠀

Запишите все эмоции, которые у вас сейчас бушуют внутри. Результат короткой практики вас удивил?
⠀⠀
Вы сами выбираете, в какой позиции вам жить: хозяйки жизни или жертвы.⠀

Шаг 3. Найти причины своего поведения в детстве.

Ребенок рождается чистым, а родители формируют в нем личность, глядя на родителей, учась у них, создавая привычки, манеры и реакции. Если вы сейчас находитесь в позиции жертвы, тогда вы действуете, как ребенок в детстве, выбравший быть жертвой. Но кого вы видите в лице властного мужа: маму, папу или обоих?

Кому вы служите, обслуживая мужа и одновременно озлобляясь на него? Что за детская история выходит на поверхность? Разобраться с этим самостоятельно бывает крайне непросто. Такой запрос есть почти у каждой из девочек, которые приходят в мою программу. И мы успешно решаем его за 1-2 сессии.⠀

Шаг 4. Отпустить это состояние.

Скорее всего, вы вышли замуж добровольно и вас не держат силой в этих отношениях. Отсюда вывод, что муж не заставляет работать и приносить деньги, готовить ему, стирать для него, убирать квартиру, быть целеустремленной. Кто же тогда заставляет? Да вы сами!⠀

Начните потихоньку отключаться от вечной борьбы, хотя бы по часу в день отдыхайте головой и телом. Сложно? Некоторым помогает отдых по будильнику. За 60 минут земля без вас не остановится.⠀

В ваших руках изменить свою жизнь. Начните делать что-то по-другому в ближайшие 72 часа. Имейте совесть: освободите свою шею!

Источник: b17.ru

муж не работает и сидит дома

Он в депрессии. Или постоянно меняет место работы нигде подолгу не задерживаясь. Или оправдывается, что «нет нормальной работы». Или обещает, что «вот-вот я скоро начну зарабатывать миллионы, только нужно…» и длинный перечень каких-то обстоятельств. Вот что вы должны знать.

В жизни каждого мужчины бывают периоды неудач, падений, депрессий. Мужчина имеет право на временную остановку для переживания негативных эмоций, переосмысления, поиска нового направления, поиска себя. В этот момент ему нужна ваша эмоциональная поддержка. В этот момент не надо советовать, а надо хвалить. Хвалить за его прежние достижения, вспоминать их, восхищаться ими.

НО! Есть только короткое время, когда мужчине можно позволить бездействовать – три дня. Если после трех дней мужчина начал делать ПОПЫТКИ: ходить на собеседование, искать объявления в газетах, учиться новой профессии и пр., тогда нормально – продолжайте поддерживать, но спросите срок, когда он планирует получить доход. Это важно потому, что мужчина может оттягивать момент, когда он перейдет от попыток к РЕЗУЛЬТАТАМ. Так рождаются «вечные» студенты или «вечные поиски работы».

Далее. Срок, который сам мужчина назвал, когда он планировал получить доход прошел, однако вы видите, что результата нет. Время спросить что происходит. Да, могут быть объективные причины. Но чаще – субъективные. Время решить: дать мужчине еще срок или переходить к более решительным действиям.

Вы должны помнить: приносить доход – это ОБЯЗАННОСТЬ мужчины в семье. Вы имеете ПОЛНОЕ ПРАВО требовать от него выполнения этой обязанности и требовать отчета что он делает, чтобы ее выполнить. Понятно, что мужчина будет сопротивляться, возмущаться, требовать «не лезть в его мужские дела». Это не мужские дела. Это дела, которые касаются всей семьи. Поэтому каждый член семьи имеет право в них лезть. Как зарабатывать решает мужчина. Но все остальные имеют право требовать от него, чтобы он ЗАРАБАТЫВАЛ. Обещаниями сыт не будешь и поэтому надо решительно требовать РЕЗУЛЬТАТА. Вы имеете на это ПОЛНОЕ ПРАВО.

Итак, разумное время, когда мужчина ДОЛЖЕН был собраться и начать зарабатывать прошел, а он все еще лежит на диване, смотрит телек или играет в компьютер. Пришло время жестких действий: начинайте лишать его комфорта. Сначала предупреждаете, даете срок, затем лишаете. Например: если ты не устроишься на работу до конца недели, я продам телевизор (разобью, выкину, спалю). Бейте по больным точкам: развлечениям, еде, сексу. Нет денег – нет секса. Нет денег – нет еды. Нет денег – нет развлечениям. Точка. «Вечером деньги – утром стулья», — как говаривал великий психолог – монтер Мечников.

Как резюме:
1. Мужчина не должен бездействовать больше трех дней

Муж не работает и не хочет работать – подобные жалобы все чаще встречаются среди женщин, искренне надеющихся на то, что с замужеством они окажутся за любимым как за каменной стеной
. Однако финансовый кризис, а также постоянная динамика в области требуемых профессий делает жизнь не настолько радужной. Сегодня потерять работу может почти каждый – закрываются фирмы, руководство решает набрать новых специалистов. Однако, если для вас то, что муж не работает, стало значительной проблемой, время задуматься: муж не хочет работать или просто, действительно, не может устроиться на работу. Согласитесь, не так просто специалисту с высшим образованием начать выполнять обязанности сторожа или охранника тогда, когда ему кажется, что пройдет совсем немного времени, и он снова сможет устроиться по своей специальности. Однако, если муж не работает уже несколько месяцев и – более того – уже сам поиск работы совершенно его не интересует, пора задуматься над истинными причинами такого положения вещей.

Однако ситуация может быть и иной: муж не работает, однако целыми днями ходит по различным фирмам в поисках работы. В этом случае, причины, по которым ваш муж не работает, могут быть различными и связанными, скорее всего, не с его нежеланием трудиться, а с другими факторами, например, невозможностью найти работу по специальности, а также отсутствием необходимого опыта или знаний. Попробуйте убедить мужа снизить планку требований для будущей работы. Ведь гораздо лучше устроиться на работу на более низкую должность, чтобы обрасти связями и получить необходимый профессиональный опыт для устройства на лучшую работу, чем постоянно сидеть дома или тратить время на ничего не обещающую ходьбу по собеседованиям. И, в конце концов, возможно, именно другая работа окажется для мужа именно тем любимым местом, о котором он всю жизнь мечтал. Как можно заранее не любить работу, о которой еще ничего не знаешь?

Однако нередки и такие случаи, что муж не работает просто потому, что он не хочет работать. Его все устраивает: рядом с ним находится жена, которая готовит ему обед, стирает рубашки и обеспечивает финансами. А если вашей зарплаты хватает на то, чтобы муж мог и порадовать себя чем-либо в то время, пока вы находитесь на работе (покупкой компьютерных игр, пивом, DVD

-дисками или чем-либо еще), то нет ничего удивительного в том, что муж не работает. Он вполне неплохо устроился, другой вопрос – нужен ли вам такой муж?

Быть может, вы раздражаетесь из-за того, что муж не работает просто потому, что вас беспокоит общественное мнение. Но если вы вполне неплохо зарабатываете, то почему не позволить мужу отказаться от попыток найти официальную работу? Пусть лучше возьмет на себя проблемы по домашнему хозяйству, встречает вас после работы, готовит вам милые приятные сюрпризы, делает массаж и радует вас в постели. Все большее число женщин предпочитает иметь возле себя эдакого милого альфонса. Вот, только вполне возможно, что со временем вы заметете, как между вами исчезает та связующая нить, что когда-то заставила вас быть вместе. Дело в том, что если муж не работает, то и впечатлений в его жизни становится все меньше: знай только следи за хозяйством и успевай вовремя зайти за женой. А это прямой путь к деградации.

Итог у такой ситуации может быть вполне различным:

1. Благоприятный вариант: муж не работает, но следит за собой и занимается самообразованием. Интересуется политикой, искусством, литературой. Придя домой, вы просто не можете не нарадоваться такому интересному собеседнику, который еще и успевает приготовить вам вкусный обед. Просто идеал, а не жизнь, не правда ли? Только слишком напоминает сказку и в жизни встречается крайне редко.

2. Муж не работает, мало-помалу занимается хозяйством, но от постоянного сидения дома и отсутствия новых впечатлений превращается в нечто напоминающее домашнее животное. Придя домой, вы хотите скорее уйти на работу, так как просто не знаете, о чем с ним говорить. На работе вы, скорее всего, увлекаетесь более интересным мужчиной, который, возможно, и женат, но это уже другая история.

3. Муж слишком активен, чтобы сидеть дома и ничего не делать. К тому же, домашнее хозяйство абсолютно не интересует его. Пока вы будете вовсю трудиться на благо семьи, он будет радоваться жизни, распивая пиво вместе с друзьями или лаская молодую любовницу и жалуясь ей на «мегеру»-жену.

Отношения мужчины и женщины слишком сложны, чтобы можно было стопроцентно предугадать, как они сложатся. Однако ответ на один вопрос поможет вам однозначно разобраться в данной проблеме: муж не работает и не хочет работать, потому что ему нравится использовать вас, или муж не работает по совершенно иным причинам? Если вы выбрали первый вариант ответа, то, наверное, уже поняли, что счастливой жизни с этим человеком не получится.

Обсуждения на форуме

.

«Муж перестал ходить на работу», — грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог,
руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросили протоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» — «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» — не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого — то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Наша история

Я решила рассказать про эту ситуацию, так как считаю, что это может оказаться полезным для некоторых читателей.

Одна моя знакомая разошлась с мужем после рождения второго ребенка. Ее муж полгода сидел дома без работы. И это разрушило их отношения.

Я тогда не понимала, какая связь между отношениями и работой… Но потом поняла.

Вторая беременность… 36 недель… Все идет достаточно гладко и позитивно… И вдруг, как гром среди ясного неба, муж сообщает, что его уволили.

Если говорить точнее — расформировали весь отдел. А так как супруг был оформлен не по трудовой книжке, это сделали очень резко, и никаких компенсирующих выплат не предполагалось. Что делать?

И потом началось выматывающее ожидание. Муж не может найти работу. Кризис. Рождается второй ребенок. Нам еще нужно сделать много покупок… И неизвестно, сколько еще продержится такая ситуация.

Все на нервах. Наши финансовые запасы постепенно тают. Супруг периодически ходит на собеседования, но его никуда не берут. Либо берут на обучение, а через день выгоняют. И вообще вакансий как-то мало, гораздо меньше, чем было раньше…

Ситуацию обостряет еще один момент. У новорожденного сына есть некоторая патология. Врожденная болезнь. Не опасная, но требующая лечения. Лечения у хороших специалистов за хорошие деньги…

К счастью, нам все же повезло. Где-то через 2-3 месяца супруг все-таки устроился на новое место. Которое оказалось значительно лучше предыдущего. И оформление официальное, и зарплата повыше, и коллектив приятнее. Работает там до сих пор, уже дождался повышения в должности.

Но если б он сидел дома без работы полгода или год… Это очень тяжело. Даже не столько финансово, сколько психологически. Чувствуешь незащищенность, неуверенность в завтрашнем дне, постоянное напряжение… И сразу умножаются взаимные претензии.

Как быть, если муж остался без работы?

Если супруг никак не найдет себе заработок, приготовьтесь пройти это испытание вместе с ним:

  1. Помните, что вы — одна семья. Вы вместе. И ваша задача — не разъединиться. Помните об этом постоянно!
  2. Помогайте супругу. Не в поиске вакансии, а в экономии оставшихся денег.
  3. Хорошо исполняйте свои обязанности, убирайте дом и т.п. Даже из самых простых дешевых продуктов можно сделать шедевр!
  4. Доверьтесь Богу. Это самое главное — и самое сложное. Но поймите, что Он послал вам неприятности не просто так! Он ждет от вас, что вы выдержите это испытание!
  5. Не осуждайте супруга. Понимаю, после 5 провальных собеседований хочется закричать: «Ну что ж ты за человек такой, что тебя никуда не берут?!» Но это зависит не от него. Представьте, если б вам столько раз отказали. Как бы вы себя чувствовали?
  6. Забудьте фразы «Я бы на твоем месте уже давно нашла б работу!»
  7. И сами не ищите дополнительной подработки! Выражайте поддержку по-женски. Не нужно взваливать на себя мужские обязанности. Он — мужчина. И он сможет прокормить семью.
  8. Верьте в него. И постоянно повторяйте, что он сможет устроиться на достойное место. Иногда нужно внушать это.
  9. Я понимаю ваш соблазн начать самой звонить по объявлениям вакансий для мужа… Но это уж совсем-совсем лишнее. Это только сделает вашего супруга более инертным.
  10. Старайтесь оставаться красивыми, милыми, женственными и ласковыми. Как бы ни было сложно.
  11. Находите способ слить свои негативные эмоции. В дневнике. В молитве. В медитации… Нельзя держать эмоции в себе. Но кричать супругу, что он бездарен, что он не способен прокормить семью — очень нежелательно.
  12. Также не смейте жаловаться на мужа маме или . Они могут еще больше настроить вас против вашего любимого. Они будут сочувствовать вам, показывая, какой ваш муж козел. Исключение составляет только наставница или очень мудрая подруга.
  13. Молитесь за супруга.
  14. Постарайтесь привносить в жизнь больше радости. Напряжения у вас итак хватает. Но можно почаще вместе выходить гулять, кататься на роликах или заниматься бегом.
  15. И вообще спорт помогает сбросить накопившееся раздражение.

Хорошее видео-интервью с Натальей Толстой по этой теме:

На самом деле, подобные ситуации выводят отношения на новый уровень. Вы оказываетесь в одной лодке… Только помните, что семья создается для саморазвития. Поэтому воспринимайте увольнение, как возможность поработать над собой.

Мы должны стать терпимее, мягче. Должны принимать и , несмотря ни на что. Должны учиться любить без всякой зарплаты. И я желаю, чтоб этот этап прошел в вашей жизни как можно легче!

Казалось бы, вам повезло в жизни, ваш любимый муж — заботливый и чуткий, добросовестный и ответственный человек, прекрасный отец. Но по каким-либо причинам он в один момент решил покончить со своей трудовой деятельностью и прочно усесться на любимом диване.

Катастрофа! Ведь именно мужчина должен быть добытчиком в семье! А он хочет взвалить эту тяжелую ношу на жену! Как быть в этой ситуации?

Все остальное в семейной жизни супругу полностью устраивает. Доводить дело до развода или попытаться что-то изменить? Заставить мужа работать или сделать из него хорошего домохозяина?

Первое время любая жена будет тешить себя мыслями о том, что мужу просто не везет, он не может найти прибыльное дело по душе. Но все это пустые отговорки. Если мужчина постоянно твердит о том, что в одном месте мало платят, в другой организации придется мотаться по командировкам, а на третьей фирме он не сможет реализовать все свои профессиональные навыки, то он просто не желает напрягаться и обеспечивать семью.

Ситуация усугубляется тогда, когда дохода жены достаточно для того, чтобы благополучно жить. Зачем напрягаться, если в доме всего хватает? Таких мужчин очень сложно заставить трудоустроиться.

Допустим, вы поняли, что муж не собирается работать. Что делать дальше? Подумайте об этом вместе. Начните с простого разговора. Не нужно устраивать скандалы, уговаривать его, ставить ультиматумы. Они ничего не изменят.

В таком случае нагрузите своего мужа домашней работой, которой всегда хватает. Каждый вечер вас будет ждать вкусный ужин, убранная квартира, чистое белье. Счастливые дети будут делать уроки под чутким руководством папы. Разве плохо? Тем более, если это устраивает обоих супругов. Вы просто поменяетесь друг с другом ролями добытчика и домохозяйки.

Возможно, что через некоторое время вашему мужу надоест работа домохозяйки, он изъявит желание вернуться к привычной трудовой деятельности.

Но ситуация может выйти из-под контроля. Огромное количество свободного времени всегда расхолаживает людей. Не нужно завтра рано вставать? Замечательно, можно поехать с друзьями за город или выпить пива в баре. Если такие случаи начнут повторяться, то нужно бить тревогу. Мужчина из домохозяина быстро превратится в нахлебника, прогуливающего деньги жены.

Что делать? Однозначно — гнать парня на работу. Пусть он меняет рабочие места каждый месяц или периодически халтурит. Не вмешивайтесь. Это лучше, чем сидеть на шее у женщины.

Да, ситуация не из легких. Если вы дорожите своей семьей, то ищите выход сообща. У вас все получится! Удачи!

Делать женой ничего не делает. Муж ничего не делает по дому: причины и решения

Очень часто мужья жалуются на то, что жена ничего не делает. Им кажется, что женщина целый день сидит дома, но порядка от этого больше не становится. Если это действительно так, то стоит поговорить с супругой. Если это не поможет, необходимо находить иные методы воздействия.

Если жена ленивая, это становится настоящим бедствием для семьи. Что делать в такой ситуации? На этот и другие вопросы отвечают специалисты.

Для начала необходимо уяснить, действительно ли жена не выполняет свои обязанности по причине лени или на это есть какие-то другие причины. К примеру, иногда молодые девушки не справляются с уборкой дома и приготовлением пищи лишь потому, что они не умеют этого делать. В данном случае любящий муж должен помочь ей освоиться с новой ролью жены. Нет ничего зазорного в том, что на первых порах он поможет ей сделать уборку или приготовить еду.

Иногда беспорядок в доме бывает вызван загруженностью женщины на работе или ее плохим самочувствием. Если всегда в доме было чисто, а в какой-то момент все изменилось, необходимо выяснить, что именно послужило для этого причиной. Если жена плохо себя чувствует, то вполне естественно, что ей не хочется ничего делать. Муж должен поддержать ее на данном этапе и отнестись к данной проблеме с пониманием.

Если же причина кроется в самой обычной лени, то мужу просто необходимо бороться с нежеланием жены убирать дом, создавать уют, готовить еду. Для начала ему просто необходимо поговорить и высказать все претензии. Женщина должна знать, что ее мужчину что-то не устраивает. Любящая жена постарается исправить ситуацию и сделает все, чтобы мужу хотелось приходить домой и наслаждаться чистотой и уютом.

Как правило, неряшливые домохозяйки вырастают в семьях, где мама не очень хорошо следила за порядком в доме или просто не заставляла дочь убираться и выполнять другие женские обязанности. Вырастая, такая девушка не может следить за уютом в собственном доме.

Если муж высказывает жене свои претензии, а она никак на них не реагирует, ему следует настаивать на своей точке зрения. Возможно, следует привлечь к этому детей или ближайших родственников. Некоторые считают, что не следует выносить сор из избы, но этот способ может оказаться действенным, поэтому не стоит упускать такую возможность.

Можно почаще звать в гости подруг и родственников жены. Приходя в неуютное помещение, у них начнет создаваться о женщине не самое лучшее мнение. Большинство женщин в такой ситуации пытаются изменить свой подход к уборке.

Мужу необходимо чаще выходить вместе с женой в гости, где чистоту наводят очень аккуратные хозяйки. Обязательно нужно высказывать восхищение чистоплотностью других женщин и всячески их нахваливать. Как правило, это очень быстро заставляет жену задуматься о не совсем правильном поведении с ее стороны. Некоторые мужчины даже объявляют бойкот женам, если те упорно не хотят выполнять свои обязанности по дому.

Иногда стоит на какое-то время отказаться от своих обязанностей. К примеру, можно перестать покупать продукты, оплачивать квартиру, выносить мусор, чинить мебель. Все эти обязанности следует отдать супруге. Возможно, она поймет, что в семье каждому человеку отводится определенная роль и следует четко знать все свои обязанности, чтобы у другого члена семьи оставалось время на выполнение своих обязательств.

Чаще всего ленивую домохозяйку исправить не так-то просто, поэтому мужу следует запастись терпением и терпеливо ждать, когда все его усилия по перевоспитанию жены принесут свои плоды. Когда женщина начинает следить за домом, она с ужасом вспоминает о том, что когда-то она вела себя иначе.

Ленивая домохозяйка вызывает неодобрение со стороны окружающих. Женщина — хранительница семейного очага и она должна выполнять свои основные обязанности. Пока мужчина трудится на работе, жена должна следить за порядком в доме и создавать уют.

Не хочу убираться, готовить, стирать, когда муж дома. Даже если он уходит с ребенком погулять на несколько часов, я не делаю домашнюю работу или заставляю себя делать ее через силу. Из-за этого в нашей семье возникают скандалы, муж часто упрекает меня в том, что «мне ничего не нужно». Он приходит с работы раньше меня, готовит ужин, прибирается. Я сама только мою посуду, убираю игрушки за ребенком и глажу свою одежду и одежду ребенка — этого муж практически никогда не делает, тем более, по своей воле. Но он не считает, что это соизмеримо с его вкладом в ведение домашнего хозяйства. Иногда я готовлю сразу на несколько дней, но мне очень сложно заставить себя убираться. Каждый раз, когда муж приготовит или сделает уборку, начинает меня упрекать, говорит, что я его не ценю, или молча ходит с недовольным видом и вообще со мной не общается. Я каждый раз сама благодарю мужа за дела по дому, которые он выполняет, но это не помогает избежать конфликта. Когда муж уезжает в командировки (это бывает 1-2 раза в месяц, примерно на неделю), у меня «вырастают крылья», я каждый день убираюсь в квартире и разбираю то, до чего обычно «не доходят руки». Такая ситуация продолжается последние 3-4 месяца. Я полгода назад вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. На работе не очень устаю. Иногда наоборот, возвращаюсь домой воодушевленная, но буквально через час на меня наваливается лень и апатия . Во время декретного отпуска почти всю работу по дому делала сам (ежедневно готовила (иногда отдельно для себя и отдельно для ребенка), поддерживала порядок в доме, стирала, гладила), муж только в выходные убирал санузел, готовил суп, мы с ребенком в это время гуляли. До рождения ребенка у нас вообще не возникало конфликтов из-за домашних дел.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Незаметно,что у мужа недостаточный вклад в Ваши текущие домашние дела.Он Вам явно помогает и дорожит отношениями.Но,у Вас есть внутренний протест против него.думаю,у Вас есть такая невротическая трудость,как сверх обидчивость.Но,ее могло бы не быть,да Вы ее провоцируете низкой деятельностью.Вы прекрасно знаете,что муж будет недоволен,но проявляете пассивность.Вы знаете,что он будет Вас упрекать,но не боитесь этого.Значит,Вы ищите конфликта,как способа увеличить дистанцию между Вами.Другими словами,в детстве Вы привыкли к более далекой дистанции между Вами и мамой(папой).А забота,которую дает муж-создает более близкую и теплую дистанцию.И Вы ее боитесь,наращивая неприязнь к мужу.Командировки указывают на Вашу ностальгию по отдаленным отношениям.Поэтому,Ваше поведение может привести к разводу.Не думаю,что он Вам нужен.Но,если Вы повысите свою ценность(станете для себя славной,обожаемой,любимой),Вам захочется сблизить дистанцию.Неплохо так же посетить психолога ,что бы лучше понять,что происходит.Возможно,поможет видоизменение сексуальных отношений на более агрессивно игровые.Во всем этом важно разбираться ради сохранения семьи .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ

5

Плохой ответ

1

Здравствуйте.

Ваше аппатия и нежелание убираться, как мне кажется, говорят попросту о том, что Вам не хочется этого делать. У этого могут быть разные причины, как я понял из Вашего письма Вы долгое время были дома и, возможно, просто пересытились домашней работой. Выход на работу, наверняка дал вам ощущение востребованности, вдохновил Вас, о чем Вы пишите, а возвращение к домашним зботамВы можете воспринимать как тюремное заключение.

Получается так, что Вашт ожидания от мужа, собственные Ваши желания и его ожидания от Вас не совпадают. В Ваши планы сейчас не входит заботиться о доме, а ему не просто к этому привыкнуть. Важно проговорить свои приоритеты для себя и обсудить с мужем, узнав о его приоритетах и жалниях. Ваша семья сейчас входит в новую фазу, и поэтому те отношения которые были до этого требуют изменения. Кто, что делает, как делает и сколько. Эти вещи важно обсуждать, это сделает ситуацию осознанной для Вас обоих.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ

3

Плохой ответ

0

Многие современные женщины сталкиваются с тем, что мужья не помогают им по дому, хотя супруги и работают одинаковое количество часов. Как заставить мужа помогать вам справляться с домашними обязанностями, советует наш психолог.

Если ваш муж не помогает по дому

Мы с мужем женаты около года, до этого встречались три года, жили вместе до свадьбы. Я его очень люблю, и он меня тоже, несомненно. В общем-то все замечательно в целом, но… Муж не помогает по дому.

Никогда не думала, что меня так будет раздражать то, что он не замечает, что что-то нужно сделать по дому (чисто мужское) до тех пор, пока его буквально не ткнешь носом!

Причем, когда просто говоришь: «Дорогой, там (ты видел?) бачок течет в туалете (например)», он поддакивает, и ничего не происходит.

Я жду и думаю, ну сделает, наверное, а когда уже лопается терпение, приходится переходить на ультразвук, только тогда это оказывает действие!

Причем я не пилю его за то что муж не помогает по дому, всегда жду, когда он сам увидит, если что не так, ведь я же стираю и вытираю пыль, ему не приходится мне напоминать об этом? Может, конечно, дело в том, что он вырос среди женщин и отца у него практически не было (были мама и бабушка, отец ушел, когда ему было 10 лет), и он не приучен к мужской работе по дому? Но ведь я тоже не приучена к ней…

Ссориться очень не хочется из-за этого, стараюсь не замечать, что муж не помогает мне по дому. Но порой просто «бесючка» нападает, почему все должна делать я и помнить обо всем — тоже я? Вот такая у меня проблема, а как с этим бороться или не бороться, я не знаю… Нелли Труфанова».

Что делать, если ваш муж не помогает по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Ну, вообще-то это и называется быт. Думаю, что если послушать мнение вашего мужа, то мы узнаем, чем вы отличаетесь от идеала жены. И еще, придется вас немного разочаровать: далеко не все мужчины любят чинить сливные бачки, розетки и упавшие карнизы.

Некоторым это просто не дано, и дешевле для здоровья и семейного благополучия вызвать для подобных целей специально обученных людей. Можно научиться и самой, если не сложно. Вообще, сейчас понятие «мужских» и «женских» обязанностей очень размыто.

К примеру, одна моя знакомая терпеть не могла готовить, но ее муж делал это с удовольствием. И раздражения по поводу того, что исконно «женскую» обязанность в доме выполнял он, а не жена не наблюдалось. Зато она в свою очередь могла запросто выполнять какие-то «мужские» обязанности по дому.

И это положение дел всех устраивало. А вообще, знаете, быт — это и есть тот камень, о который спотыкается большинство браков. Думаю, что если бы ваш муж был ведущим мировым специалистом по ремонту сантехники, то возникло еще что-нибудь, по поводу чего у вас стали бы появляться «бесючки», к примеру шнурки не гладит, за кефиром не ходит.

И все же жаль, что вы не написали, чем занимается ваш муж вообще и что делает дома, в частности. Если муж не помогает по дому, возможно, он просто не замечает, что что-то нужно делать?

Встречаются ведь такие люди, которые могут просто не замечать «неполадок» в хозяйстве. Как правило, это творческие люди или научные работники, в общем, люди, которые круглосуточно вынуждены «работать головой». К таким лезть с вантузом и молотком просто не стоит.

Кстати, если взять для исследования любой век, о котором остались письменные свидетельства, вы всегда сможете обнаружить недовольство жен мужьями и наоборот. Это как проблема отцов и детей. Поэтому не зацикливайтесь на этих мелочах, смотрите на вашу семью шире.

Ваш муж не помогает по дому. Не любит он копаться в унитазах. Ну и ладно. Вызовите сантехника. Ведь есть нечто такое, за что вы полюбили именно этого человека. Явно же не за «хозяйственные» способности. Вот и вспомните за что.

Цените то, намного более важное, что между вами есть: любовь. И не смешивайте это чувство по принципу «любишь меня, значит должен любить и манную кашу». Поверьте, гораздо несчастнее те женщины, у которых мужья могут и гвоздь забить, и бак починить, но при этом гуляют налево и забыли, как оно произносится — это слово «люблю».

Ну и последнее… Я уверена, что мудрая женщина всего может добиться от любящего мужчины не «ультразвуком», а нежностью и лаской. Успехов вам!

Что делать, если муж и дети не помогают по дому

«Мне 40 лет, работаю, замужем, двое сыновей — 9 и 17 лет. Мне бы хотелось, чтобы муж и дети больше помогали мне по дому.

Конечно, родители стараются одинаково относиться к детям, но по жизни получается, что я стараюсь больше облегчить жизнь старшему (он ходил на разные курсы по поступлению в вуз, на нем была обязанность забирать младшего из школы, так как начальная школа расположена через дорогу, субботняя уборка квартиры в основном лежит на нас двоих).

Старший сын более спокойный, его проще попросить что-то сделать. Муж не помогает мне по дому. Маленького больше любит муж, он, сам того не замечая, его балует и многое ему прощает. Младшего сложно о чем-то просить, тот сразу кривит лицо, хотя, например, дело касается, элементарной уборки продуктов в холодильник после ужина.

Зато за взрослые дела (типа пиления дров на даче) он хватается рьяно и действительно хорошо помогает. Я авторитарная мамашка, требую порядка и чистоты в комнате, и получается, что вся домашняя работа ложится на плечи старшего, потому что младший все время увиливает, ноет, говорит, что все это должны делать женщины и т. п.

Я вижу, что и старший ребенок уже устал, и мне надоедает все время ругаться, но в последнее время и папа как-то отошел от домашних дел, и младший тоже ничего не хочет. Вечером, например, скажешь мужу вынести ведро, а он: «Пусть старший вынесет».

Мне становится жалко и старшего ребенка, и себя, так как я часто, чтобы облегчить жизнь старшему, делаю все сама. Как-то сумбурно я написала, но вопросы мои таковы: муж не помогает по дому, как заставить понять мужа и младшего сына, что мы со старшим не можем делать все сами, что мы устаем и нам надо помогать?

Как сделать, чтобы маленький не кривил лицо, когда его просят сделать даже какую-то мелочь, а делал это? Как дать понять им, что домашние дела делать не хочется никому, но от них никуда не денешься? Как дать понять мужу, что старший ребенок не может делать все, что надо как-то ему и мне помогать, а не отстраняться и не потакать младшему, когда ему не хочется ничего делать? Евгения Анисимова».

Что делать, если муж и дети не помогают по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Иногда на вопрос типа «Как дать понять мужу, сыну и т. п., что я устаю от домашней работы, что меня на всю ее не хватает и мне надо помогать» самый простой ответ — дать возможность им это понять. Муж и дети не помогают по дому?

Скажем, вы готовили обед, но не успели вымыть посуду. Или делали уборку, но не успели приготовить обед. Приходит муж (сын и т. п.) и требует еды, а вы говорите: «Извини, дорогой, не успела, делала уборку».

Или: «Извини, дорогой, не успела посуду помыть, не во что положить еду…». Конечно, это примеры достаточно утрированные, но, так или иначе, если вы не успеваете или просто банально устали и не можете что-то сделать — не делайте.

Если муж и дети не помогают по дому, в конце концов несделанные дела навалятся на мужа, сына и т. п. — и они естественным образом убедятся, что работы по дому много, а жены или мамы на все не хватает. И скорее всего задумаются о том, что резонно взять на себя хотя бы какую-то часть: особенно если мама не только домохозяйка, но еще и работает наравне с ними.

А вы невольно ставите вопрос «как дать понять» так, словно спрашиваете «как дать ему в лоб, чтобы он понял?» А не нужно никому давать в лоб, нужно просто позволить человеку самому взять это понимание, только и всего.

Конечно, возможны варианты типа «Вот еще! А на что у меня жена (мама)? Как это — устала, не успела? А мне на это все плевать!» Более того, муж и дети не помогают по дому частенько потому, что давно понимают, что как в старом детском фильме, «ее мученьице — его развлеченьице».

Если что-то подобное хотя бы теоретически может иметь место в вашем случае — тогда уже можете задуматься о фундаменте ваших отношений и конкретно об отношении к вам сына, мужа и т. п.

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

    Как тебя угораздило в такого влюбится?

    Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?

    Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

    Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.

    Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.

    Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.

    И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.

Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

    Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».

    Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.

    Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.

    Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.

    Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.

Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.

Муж не помогает по дому? Советы психолога. Что предпринять если жена ничего не делает по дому

Очень часто мужья жалуются на то, что жена ничего не делает. Им кажется, что женщина целый день сидит дома, но порядка от этого больше не становится. Если это действительно так, то стоит поговорить с супругой. Если это не поможет, необходимо находить иные методы воздействия.

Если жена ленивая, это становится настоящим бедствием для семьи. Что делать в такой ситуации? На этот и другие вопросы отвечают специалисты.

Для начала необходимо уяснить, действительно ли жена не выполняет свои обязанности по причине лени или на это есть какие-то другие причины. К примеру, иногда молодые девушки не справляются с уборкой дома и приготовлением пищи лишь потому, что они не умеют этого делать. В данном случае любящий муж должен помочь ей освоиться с новой ролью жены. Нет ничего зазорного в том, что на первых порах он поможет ей сделать уборку или приготовить еду.

Иногда беспорядок в доме бывает вызван загруженностью женщины на работе или ее плохим самочувствием. Если всегда в доме было чисто, а в какой-то момент все изменилось, необходимо выяснить, что именно послужило для этого причиной. Если жена плохо себя чувствует, то вполне естественно, что ей не хочется ничего делать. Муж должен поддержать ее на данном этапе и отнестись к данной проблеме с пониманием.

Если же причина кроется в самой обычной лени, то мужу просто необходимо бороться с нежеланием жены убирать дом, создавать уют, готовить еду. Для начала ему просто необходимо поговорить и высказать все претензии. Женщина должна знать, что ее мужчину что-то не устраивает. Любящая жена постарается исправить ситуацию и сделает все, чтобы мужу хотелось приходить домой и наслаждаться чистотой и уютом.

Как правило, неряшливые домохозяйки вырастают в семьях, где мама не очень хорошо следила за порядком в доме или просто не заставляла дочь убираться и выполнять другие женские обязанности. Вырастая, такая девушка не может следить за уютом в собственном доме.

Если муж высказывает жене свои претензии, а она никак на них не реагирует, ему следует настаивать на своей точке зрения. Возможно, следует привлечь к этому детей или ближайших родственников. Некоторые считают, что не следует выносить сор из избы, но этот способ может оказаться действенным, поэтому не стоит упускать такую возможность.

Можно почаще звать в гости подруг и родственников жены. Приходя в неуютное помещение, у них начнет создаваться о женщине не самое лучшее мнение. Большинство женщин в такой ситуации пытаются изменить свой подход к уборке.

Мужу необходимо чаще выходить вместе с женой в гости, где чистоту наводят очень аккуратные хозяйки. Обязательно нужно высказывать восхищение чистоплотностью других женщин и всячески их нахваливать. Как правило, это очень быстро заставляет жену задуматься о не совсем правильном поведении с ее стороны. Некоторые мужчины даже объявляют бойкот женам, если те упорно не хотят выполнять свои обязанности по дому.

Иногда стоит на какое-то время отказаться от своих обязанностей. К примеру, можно перестать покупать продукты, оплачивать квартиру, выносить мусор, чинить мебель. Все эти обязанности следует отдать супруге. Возможно, она поймет, что в семье каждому человеку отводится определенная роль и следует четко знать все свои обязанности, чтобы у другого члена семьи оставалось время на выполнение своих обязательств.

Чаще всего ленивую домохозяйку исправить не так-то просто, поэтому мужу следует запастись терпением и терпеливо ждать, когда все его усилия по перевоспитанию жены принесут свои плоды. Когда женщина начинает следить за домом, она с ужасом вспоминает о том, что когда-то она вела себя иначе.

Ленивая домохозяйка вызывает неодобрение со стороны окружающих. Женщина — хранительница семейного очага и она должна выполнять свои основные обязанности. Пока мужчина трудится на работе, жена должна следить за порядком в доме и создавать уют.

Жизнь с выросшими детьми, которые совсем не помогают по дому, — не сахар. Журналист Саския Саргинсон, мать четверых, рассказывает, как перестала заниматься домашними делами и что из этого вышло.

Подруга как-то поделилась: ее дочери вернулись из колледжа домой на пару месяцев, и она не знает, стоит ли брать с них плату за проживание. Я собралась было обсудить с ней плюсы и минусы совместной жизни с взрослыми детьми, но она продолжила: «Хорошо хоть они скидываются по 10 фунтов на домработницу».

«Что они делают?!» — поперхнулась я. Мне всегда неудобно, когда за мной кто-то убирает, и хотя когда-то давно я время от времени нанимала домработницу Марию, теперь предпочитаю наводить порядок сама. Проблема, однако, в том, что, когда я протираю пыль или вожу пылесосом под ногами ничего не замечающих детей, я раздражаюсь все больше и больше и в итоге начинаю просто рычать на окружающих.

Муж, Эд, уговаривает меня снова нанять домработницу. Я категорически против. Наша Мария была потрясающей, и я не представляю, чтобы кто-то смог ее заменить. Раз в неделю она незаметно превращала наш свинарник в дом, где хотелось жить. Это было сродни волшебству. Но потом она переехала. С тех пор постоянно накапливающиеся горы мусора вызывают во мне лишь самые мрачные мысли по отношению к домочадцам.

Кажется, добиться желаемого эффекта мне не удалось. Дети будто бы не против жить в свинарнике

Разговор с подругой натолкнул меня на мысль, что и мои дети могли бы скидываться на домработницу. Их это удивило: «Домработница? Нам? Зачем это? Нет, нам она не нужна».

– Я не просила убирать мою комнату, — пожала плечами Мэган.

– Не люблю, когда посторонние трогают мои вещи, — насупился Джейк.

– Но грязь сама по себе никуда не денется! — парировала я.

В нашей семье четыре взрослых отпрыска. Очевидно, все должны что-то делать по дому. Осталось только правильно все организовать. Я собрала всю семью и показала детям список дел на неделю. Когда я зачитывала список задач, начались споры. Девочки набросились на Джейка:

– Пусть он убирает ванную. Вся грязь от него!

– Да неужели? Тогда почему я нахожу в раковине чьи-то длинные волосы? — почесал бритую голову сын.

– А кто залил всю ванную и оставил мокрые полотенца в корзине для белья?

– А кто все время оставляет ванну в пятнах от краски? Там уже месяц все синее. А когда пятна сходят, остаются серые следы! — Джейка было уже не остановить.

– Тихо! — пытаюсь я перекричать шум. — Раньше Мария занималась уборкой, и все было в порядке.

– Но ей за это платили, — дети, в отличие от меня, не чувствуют себя виноватыми, когда за ними убирает кто-то другой.

– Если вы не собираетесь мне помогать, то так и будем жить в свинарнике, потому что одна я больше убирать не буду! — кажется, добиться желаемого эффекта мне не удалось. Дети будто бы не против жить в свинарнике.

– Ладно, — говорю я. — Тогда я бастую. И папа тоже.

Моим детям уже за 20, и я твердо уверена, что они должны мне помогать

Мой список на стене игнорируется. Пылесос стоит в шкафу. Белье копится. Ковер усеян собачьей шерстью. Я ищу спасения в спальне, единственном месте, где поддерживаю чистоту. В остальных комнатах я не убираю сама и не позволяю Эду этого делать. Ему это дается тяжело: он такой чистюля.

Он напоминает мне, что и меня раньше нельзя было назвать хозяйственной.

– Разве ты помогала маме по дому, когда вы жили вместе? — спрашивает он.

Он прав. Мама часто повторяла: «Живи, пока молодая, а наубираться еще успеешь». Я выросла ужасно ленивой. Но времена меняются. Я переехала, когда мне было 18. Моим детям уже за 20, и я твердо уверена, что они должны мне помогать.

Прошло четыре недели, и однажды, когда я вернулась домой, меня встретили пустая сушилка, доносящийся сверху звук пылесоса и Джейк с мусорным ведром наперевес.

– Никто другой этого не делает, — пробурчал он.

Усталая и злая Мэган втащила пылесос в комнату:

– Не дай бог, Зак опять уронит еду на ковер. Я с трудом его отмыла!

– А Мария еще придет? — спросила Лили с неприкрытой тоской.

– Нет, — ответила я, — Но хорошо, что у меня остался список.

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

    Как тебя угораздило в такого влюбится?

    Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?

    Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

    Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.

    Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.

    Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.

    И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.

Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

    Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».

    Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.

    Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.

    Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.

    Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.

Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.

Не хочу убираться, готовить, стирать, когда муж дома. Даже если он уходит с ребенком погулять на несколько часов, я не делаю домашнюю работу или заставляю себя делать ее через силу. Из-за этого в нашей семье возникают скандалы, муж часто упрекает меня в том, что «мне ничего не нужно». Он приходит с работы раньше меня, готовит ужин, прибирается. Я сама только мою посуду, убираю игрушки за ребенком и глажу свою одежду и одежду ребенка — этого муж практически никогда не делает, тем более, по своей воле. Но он не считает, что это соизмеримо с его вкладом в ведение домашнего хозяйства. Иногда я готовлю сразу на несколько дней, но мне очень сложно заставить себя убираться. Каждый раз, когда муж приготовит или сделает уборку, начинает меня упрекать, говорит, что я его не ценю, или молча ходит с недовольным видом и вообще со мной не общается. Я каждый раз сама благодарю мужа за дела по дому, которые он выполняет, но это не помогает избежать конфликта. Когда муж уезжает в командировки (это бывает 1-2 раза в месяц, примерно на неделю), у меня «вырастают крылья», я каждый день убираюсь в квартире и разбираю то, до чего обычно «не доходят руки». Такая ситуация продолжается последние 3-4 месяца. Я полгода назад вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. На работе не очень устаю. Иногда наоборот, возвращаюсь домой воодушевленная, но буквально через час на меня наваливается лень и апатия . Во время декретного отпуска почти всю работу по дому делала сам (ежедневно готовила (иногда отдельно для себя и отдельно для ребенка), поддерживала порядок в доме, стирала, гладила), муж только в выходные убирал санузел, готовил суп, мы с ребенком в это время гуляли. До рождения ребенка у нас вообще не возникало конфликтов из-за домашних дел.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Незаметно,что у мужа недостаточный вклад в Ваши текущие домашние дела.Он Вам явно помогает и дорожит отношениями.Но,у Вас есть внутренний протест против него.думаю,у Вас есть такая невротическая трудость,как сверх обидчивость.Но,ее могло бы не быть,да Вы ее провоцируете низкой деятельностью.Вы прекрасно знаете,что муж будет недоволен,но проявляете пассивность.Вы знаете,что он будет Вас упрекать,но не боитесь этого.Значит,Вы ищите конфликта,как способа увеличить дистанцию между Вами.Другими словами,в детстве Вы привыкли к более далекой дистанции между Вами и мамой(папой).А забота,которую дает муж-создает более близкую и теплую дистанцию.И Вы ее боитесь,наращивая неприязнь к мужу.Командировки указывают на Вашу ностальгию по отдаленным отношениям.Поэтому,Ваше поведение может привести к разводу.Не думаю,что он Вам нужен.Но,если Вы повысите свою ценность(станете для себя славной,обожаемой,любимой),Вам захочется сблизить дистанцию.Неплохо так же посетить психолога ,что бы лучше понять,что происходит.Возможно,поможет видоизменение сексуальных отношений на более агрессивно игровые.Во всем этом важно разбираться ради сохранения семьи .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ

5

Плохой ответ

1

Здравствуйте.

Ваше аппатия и нежелание убираться, как мне кажется, говорят попросту о том, что Вам не хочется этого делать. У этого могут быть разные причины, как я понял из Вашего письма Вы долгое время были дома и, возможно, просто пересытились домашней работой. Выход на работу, наверняка дал вам ощущение востребованности, вдохновил Вас, о чем Вы пишите, а возвращение к домашним зботамВы можете воспринимать как тюремное заключение.

Получается так, что Вашт ожидания от мужа, собственные Ваши желания и его ожидания от Вас не совпадают. В Ваши планы сейчас не входит заботиться о доме, а ему не просто к этому привыкнуть. Важно проговорить свои приоритеты для себя и обсудить с мужем, узнав о его приоритетах и жалниях. Ваша семья сейчас входит в новую фазу, и поэтому те отношения которые были до этого требуют изменения. Кто, что делает, как делает и сколько. Эти вещи важно обсуждать, это сделает ситуацию осознанной для Вас обоих.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ

3

Плохой ответ

0

Я закончила просить мужа о помощи по дому

Вчера был совершенно обычный день. Я встал, принял душ, собрался и пошел за детьми. Муж встал, принял душ, собрался и пошел гулять с собаками. Погрузили детей в машину. Оставил их в школе (ладно, детский сад). Мы работали весь день. Мы забрали детей. Мы пошли домой.

Муж повел малыша вниз посмотреть на щенков (потому что сразу по приезду домой он запел нам песенку своего народа: «Щенок! Щенок! Щенок!»).Я снял куртку с ребенка, снял свою и повесил наши куртки в шкаф. Я кладу свои туфли в шкаф (обещаю, это актуально). Я взяла ребенка с собой, чтобы переодеться. Мы вернулись, и я стал убирать бумаги и прочую ерунду с кухонного стола. Я закончила, и мы с малышом пошли играть в гостиную.

Вот тогда все и началось. Мой муж и малыш вернулись из подвала, и мой муж снял куртку и кроссовки малыша и положил их на кухонный стол.Затем он поставил малыша в гостиной и пошел к буфету, чтобы взять себе перекусить (да, вы правильно прочитали. Он брал себе, а не малышу, перекус). Вот когда я это сказал. Я сказал: «Можете ли вы мне помочь и убрать хотя бы куртку и туфли Хейдена в шкаф?»

Вы можете мне помочь, помогите мне . Внезапно перед глазами пронеслась моя жизнь с мужем. Не могли бы вы мне помочь и…

…убрать детскую куртку?

…принести ребенку бутылочку?

…ополоснуть тарелку?

…положить обувь в шкаф?

…вынести мусор?

…сложить белье?

Это вдруг стало так ясно.Это были неправильные слова. Он не помогает мне выйти. Он взрослый, мой партнер. Я сказал это сразу , вслух : «Вообще-то ты можешь просто сделать это? Мне это не помогает. Это просто убирает дерьмо вашего ребенка». Он не ответил, но отложил.

Тогда я решила, что больше никогда не буду просить мужа помочь мне — если только он действительно не сделает мне одолжение, например, не убьет гигантского жука, явно посланного прямо из ада, чтобы убить меня.Вот почему:

Это снижает его ценность.

Мой муж взрослый. Он полностью функционирующий человек. Его не следует рассматривать как моего помощника или помощника или кого-то, кто должен получать от меня указания, чтобы быть полезным. Он полезен сам по себе. Если мне нужно, чтобы он сделал что-то, чего он не замечает, я могу сказать об этом. Но это не для мне . Это потому, что это то, что нужно делать в занятом домашнем хозяйстве. Когда он просит меня принести ребенку бутылочку, он никогда не упоминает, что это для него, потому что это не так.Я не его помощник, и он не мой.

Это возлагает на меня чрезмерную ответственность.

Я не несу ответственности за порядок в нашем доме и за то, чтобы наши дети были сыты/чисты/одеты. Это не только моя работа. Создавая нашу динамику таким образом, используя такие слова, как «помогите мне», вместо того, чтобы просто попросить его что-то сделать, я беру на себя эту ответственность. Есть много вещей, которыми я хотел бы владеть в этой жизни: модная лодка, дорогая машина, машина, которая складывает для меня белье.Но 100-процентная ответственность за нашу семью и наших детей не входит в их число. Я хочу только 50 процентов от этого.

Это подает нашим детям пример, который я не собираюсь подавать.

Я не хочу, чтобы мои мальчики росли, думая, что если они опустят сиденье унитаза, то сделают своему партнеру какое-то одолжение. Я не хочу, чтобы они думали, что их должны хвалить за то, что они вынесли мусор или повесили куртку. Я хочу, чтобы они гордились тем, что они настоящие партнеры.Отрабатывая свою справедливую долю и, в свою очередь, получая свою справедливую долю гордости и удовольствия.

Это уменьшает наше партнерство.

Мой муж — мой партнер. Он мне равен. Мы можем не всегда поступать одинаково, потому что мы разные люди. Важно то, что мы работаем вместе для достижения главной цели — счастливой, здоровой семьи (и дома, который не покрыт протертой зеленой фасолью, жертвами куриных наггетсов и мандариновым сиропом). Я не хочу командовать своим мужем.Я определенно не хочу, чтобы он думал, что его цель — помочь мне, потому что это не так. Его цель — быть отцом и моим партнером. И убить жуков.

Так что в следующий раз, когда его чистое, сухое белье будет оставлено в сушилке на шесть дней, вместо того, чтобы просить мужа помочь мне сложить его, чтобы я могла постирать детскую одежду, я просто скажу ему, чтобы он выкинул свое дерьмо моего пути.

Эта статья была первоначально опубликована

Интернет согласен с мужем, который сказал, что его домохозяйка жена отвечает за работу по дому жена, что она отвечает за большую часть работы по дому в общем доме пары.

В вирусном посте на Reddit r/AmITheA**hole пользователь u/egyptian_siphon спросил почти 3,4 миллиона участников сабреддита, не ошибся ли он, сказав своей жене, что она будет присматривать за домом, пока он на работе. Объясняя, что его жена хочет быть домохозяйкой, u/egyptian_siphon сказал, что она недавно пришла к нему и спросила, могут ли они обсудить их потенциальное «распределение обязанностей», когда она больше не будет работать полный рабочий день.

«Она сказала, что мне придется каждый день выносить мусор и стирать белье», — написал пользователь Redditor, прежде чем изложить свои собственные условия.«Я сказал, что, поскольку она будет дома весь день, ей придется готовить, стирать, убирать, оплачивать счета, ремонтировать дома, выносить мусор и т. д.»

Добавив, что он будет нести ответственность только за то, чтобы убирать за собой и не творить беспорядок в доме, u/egyptian_siphon сказал, что его жена была расстроена его ответом, и сказала мужу, что она «не горничная».

«Она сказала, что не хочет проводить дни за работой по дому. Я сказал, что это буквально работа супруга, который сидит дома.Поэтому она сказала, что я женоненавистник. Я ответил, что я не женоненавистник, потому что я бы тоже делал всю работу по дому, если бы я собирался быть дома супругом вместо нее», — написал он.

Один пользователь Reddit вступил в спор с его пребыванием домашняя жена над тем, кто должен нести большую часть работы по дому.
PRImageFactory/iStock/Getty Images Plus

По данным Бюро статистики труда, подразделения Министерства труда США, супруги-домохозяйки уже не так распространены, как раньше.Однако в связи с ростом уровня безработицы в 2020 году из-за COVID-19 количество супружеских пар, имеющих всего одного штатного работника, за последние пару лет немного выросло.

В своем ежегодном выпуске «Характеристики занятости семей» Бюро трудовой статистики сообщило, что в 45,5% семей, состоящих из супружеских пар, оба супруга были трудоустроены — по сравнению с 49,7% в предыдущем году. А в прошлом году «только один супруг работал в 26,7% семей, состоящих из супружеских пар, по сравнению с 25.2 процента в 2019 году». старой работе, и после того, как выяснилось, что его жена не разговаривала с ним из-за их разногласий по дому, другие пользователи Reddit встали на защиту оригинального плаката. написал в верхнем комментарии поста, который сам получил почти 21 000 голосов.

«Очевидно, что вам, вероятно, придется делать несколько случайных вещей по дому, но нет детей, и она хочет остаться дома, это означает, что она будет управлять домом и поддерживать его в порядке», — продолжили они.

Другие комментаторы поста u/egyptian_siphon сосредоточились на обвинениях его жены в том, что он был женоненавистником, делегируя большую часть домашних обязанностей, и многие утверждали, что он вовсе не был женоненавистником.

«ОП далеко не «женоненавистник», — пишет u/GoodGirlsGrace.»Его жена — это одно целое, мизандристка. Быть SAHW означает выполнять все домашние дела. Если у них есть дети, было бы справедливо, если бы он помог с некоторыми вещами, но у них нет… Она дает ему

u/GoodGirlsGrace также продолжали критиковать жену автора оригинального постера. Повторяя мнение нескольких комментаторов, они написали, что партнер u/egyptian_siphon заинтересован в том, чтобы жить в неразумным образом и в результате возлагает на своего мужа необоснованные ожидания.

«Жена ОП хочет вести такой образ жизни, которого она не может иметь», — написал u/GoodGirlsGrace. «Отдыхать и развлекаться, пока единственный поставщик делает большую часть работы».

Ленивый муж? Мы даем вам 12 советов, как заставить его двигаться!

Недавно моя подруга очень серьезно позвонила мне, чтобы спросить, что будет, если она просто убьет своего мужа. Озадаченный ее шокирующим вопросом, я попросил ее сначала успокоиться, пока в моей голове прокручивалась серия сценариев. Я предполагал неверность как возможность ее вспышки, но причиной ее недовольства мужем оказалась его «лень».Она призналась, что разочаровалась в своем ленивом муже.

Неспособность мужа добиться цели уже довольно давно злила ее. Наконец, в один прекрасный день, когда она уже была перегружена многозадачностью, готовкой и ребенком, разразился весь ад. Как раз в этот момент раздался звонок в дверь, а ее муж продолжал звонить ей из другой комнаты.

Она лихорадочно вошла в комнату и обнаружила, что ее муж слишком ленив, чтобы включить свет, и для этого ему нужна ее помощь.Все, что я успел сказать на это, было: «Без комментариев». Я мог бы посмотреть на это с чувством юмора, но я точно знал, что она чувствует, и я не знал, как она могла справиться с ленивым мужем.

Лень — это роскошь, которой наслаждается большинство мужей, особенно в Индии. Согласно отчету, индийские мужчины тратят всего 19 минут в день на работу по дому, даже если работают оба супруга. Гендерное неравенство в плане домашних дел связано с патриархальным воспитанием мужчин даже в новейшее время. Удивительно, но даже образованные матери склонны игнорировать такое вялое отношение своих мальчиков к своим домашним обязанностям.

Часто можно услышать от родственников, что «выдайте мальчика замуж, и его жена направит его на правильный путь». В конечном счете, жена становится реабилитационным центром для ленивой, эгоистичной, немотивированной и праздной жизни своего мужа. Если ваш муж ленив и не работает, чтобы облегчить вашу ношу, я чувствую ваше разочарование. Хорошая новость в том, что вам не нужно мириться со своим ленивым мужем. Есть способы изменить статус-кво и привлечь его к активному участию в ведении домашнего хозяйства, и я здесь, чтобы рассказать вам, как это сделать.

Каковы признаки ленивого мужа?

У всех нас бывают выходные, когда хочется вообще ничего не делать. Это не делает вашего мужа ленивым человеком; это просто означает, что ваш муж чувствует себя ленивым в этот конкретный день и, вероятно, ему нужен перерыв. Однако длительное нежелание работать и лежание без дела целыми днями могут заставить вас думать: «Мой муж ленивый и безответственный». Он может даже показаться эгоистичным мужем, который демонстрирует вопиющее пренебрежение вашими потребностями и ожиданиями.

Существует тонкая грань между бездельем и ленью. Если эта грань размыта до такой степени, что отсутствует в подходе вашего мужа к жизни в целом и его роли в домашнем хозяйстве в частности, представление о том, что «мой муж ленив и немотивирован», совершенно не соответствует действительности.

Чтобы было понятнее, на чью сторону безалаберного и ленивого водораздела он попадает, обратите внимание на эти явные признаки ленивого мужа:

Похожие чтения: 10 различных типов мужей

1.В чрезвычайно праздный муж

Если каждый раз, когда вы просите его о чем-то, например, забрать вещи из химчистки, оплатить счет или просто присмотреть за детьми, у вашего мужа есть готовое оправдание, у вас очень ленивый супруг. Вы можете обнаружить, что ваш муж сидит без дела весь день, пока вы одновременно жонглируете несколькими мячами, чтобы поддерживать функционирование и функционирование домашнего хозяйства.

Но если его лень сопровождается такими чертами, как эгоизм, праздность и безработица, то это случай крайней лени.В таком случае жена должна предпринять решительные шаги, чтобы обеспечить свое будущее, так как праздный безработный муж не может принести браку никакой пользы. Мы знаем женщину, у которой не было другого выбора, кроме как отвезти своего мужа на терапию после того, как он отказался искать работу на полный рабочий день и провел 27 дней прямо дома, не принимая душ регулярно и не выходя на улицу.

2. Мальчик муж

Если вы чувствуете, что ваш муж так же требователен, как и ваши дети, и нуждается в постоянном внимании с той минуты, как он просыпается, и до момента, когда ему подают ужин, ваш муж-мальчик просто физически мужчина.Вам придется сосредоточить свои навыки воспитания против лени на нем так же, как и на ваших детях.

Ваш муж на самом деле полная противоположность мужьям нового века, которые так же легко работают дома, как и на улице. Но с большим количеством материнской заботы ваш ленивый муж может просто согласиться вымыть пол, или вам даже придется предложить ему награду, как вы делаете со своим 10-летним ребенком.

3. Неуклюжесть — признак ленивого мужа

Если вы часто сожалеете о том, что поручили мужу какую-либо работу по дому, значит, вы имеете дело с эгоистичным мужем, который умеет маскировать свою лень неуклюжестью.Его девиз: «Делай все так жалко, чтобы никто никогда не попросил тебя сделать это снова».

Его неуклюжесть проявляется во всем, начиная от беспорядка на рабочем столе и заканчивая тем, как он обустраивает свой шкаф. Неуклюжесть — один из явных признаков ленивого мужа, чей любимый вид спорта — валяться на диване.

4. Быть эгоистичным шовинистом

Если вы замечаете, что ваш муж разыгрывает мужскую карту каждый раз, когда вы просите его помочь вам на кухне или с детьми, скорее всего, он пытается показать свое мужское превосходство, скрывая свою лень.Он может даже манипулировать вами и контролировать вас, чтобы добиться своего.

Вероятно, он думает, что споры о работе по дому отобьют у вас охоту ожидать от него помощи. «Мой муж ленив и безответственен, но в то же время имеет право. Он думает, что по праву может ожидать, что я буду бегать, выполняя все его потребности, начиная от подачи ему еды на диване и заканчивая уборкой за ним, просто потому, что он мужчина», — говорит Мира, измученная необходимостью иметь дело со своими ленивыми муж.

Похожие чтения : Как вести себя с лживым мужем?

5.сладкоежка

Если ваш муж льстит вам, говоря: «Я не могу делать это так же хорошо, как вы», и регулярно уклоняется от выполнения порученной ему работы, значит, у вас ленивый муж, мастер шугаринга. Он может быть настолько очаровательным, что вы даже не поймете, что он играет с вами, и вы тоже будете с радостью выполнять свою часть работы, потому что вам нравятся его комплименты! Он не только ленив, но и чрезвычайно хитер в этом.

Ленивый муж может сладко уговорить вас сделать львиную долю работы

6.Удобно для инвалидов

Ваш муж время от времени слепнет и не может найти детскую бутылочку даже после того, как вы сказали ему, где именно искать. Время от времени он решает оглохнуть и говорит: «Ты никогда не говорил мне, что я должен выносить мусор каждый день». Он довольно часто теряет память, особенно в отношении поручения, которое он должен был выполнить. У него внезапно появляются специфические боли в теле в зависимости от того, какую часть тела ему придется использовать для работы, которую вы только что упомянули. Все это верные признаки ленивого мужа.

Читать по теме:  Как справиться с капризным мужем – 13 эффективных советов

12 хитрых способов справиться с ленивым мужем

Уравнение активной жены и пассивного мужа сегодня раскачивает супружескую лодку нескольких пар. Когда ваш муж игнорирует вас каждый раз, когда вы просите его вмешаться, вы обязательно будете чувствовать разочарование. Чувство неудовлетворенности может многократно возрастать из-за меняющихся сценариев дома, где у нас есть работающая жена, которая ожидает, что ее муж будет делить домашние обязанности так же, как они разделяют финансовые обязанности.

Поскольку большинство мужчин пошли бы на многое, чтобы убедиться, что они не лишаются королевского обращения, которое они получают дома, несмотря на свою лень, жены должны предпринять шаги, чтобы сделать их брак более равным. У жены остается два выбора; один из них — пойти на крайний шаг и развестись с мужем-ленивцем.

Второй выбор относится к «не столь безнадежному» случаю мужей, когда у жены все еще есть шанс попытаться привить ему чувство ответственности и подотчетности.Так что не все еще потеряно, есть еще способы справиться с ленивым мужем и мы расскажем вам, как это сделать. Вам просто нужно использовать свой интеллект, чтобы обойти путь.

1. Разберись с ним

«Мой муж ленивый и немотивированный, и я просто не могу больше с этим мириться», — сказал мой друг. Да, та самая, которая говорила о желании убить мужа. На что я ответил: «Поговори с ним, скажи ему, что ты чувствуешь, и как можно яснее изложи свои ожидания».

Это может рассердить вашего мужа, но вы должны с ним все обговорить.Проведите рациональную беседу один на один друг с другом. Укажите на все практические неудобства, причиненные вам и детям прямым следствием его лени. Расскажите ему, как ваш малыш чуть не подавился своими грязными носками, которые лежали на полу.

Как ты чуть не обожглась, пытаясь одновременно выполнять несколько задач на кухне, даже когда он был рядом. Постарайтесь передать свое разочарование и ожидания, четко сказав ему, что вы хотите, чтобы он сделал. Просто убедитесь, что при этом вы не звучите слишком резко, придирчиво или саркастически.

Похожие чтения: Дорогой муж, мне нужно, чтобы ты любил меня

2. Сделайте его своим героем

«У моего мужа нет драйва в жизни, он и пальцем не пошевелит, чтобы помочь по дому». Если это ваша загадка, вы можете попробовать методы обратной психологии, чтобы мотивировать его. Дайте ему понять, что есть вещи, которые только он может сделать для вас. Попросите его о помощи, передав ему свой плащ супергероя. Дайте ему почувствовать себя нужным (даже если он вам не нужен).

Сообщите ему обо всех позитивных изменениях, которые только он может произвести, просто немного помогая.Как только он почувствует, насколько счастливым он может сделать вас и детей, делая немного больше по дому, у него возникнет соблазн навсегда сохранить свой образ супергероя.

Муж может быть ленивым, но это не значит, что ему все равно

3. Понизьте свои стандарты (и ожидания)

Чтобы эффективно справиться с ленивым мужем, вам, возможно, придется немного заняться самоанализом. Вы ожидаете, что он сделает это по-вашему? Вы повторяете то, что сделал он, потому что вам это не нравится? Что ж, возможно, пришло время снизить свои стандарты и ожидания от него.

Сначала это может быть немного сложно для вас, но если вы подождете, ваша работа будет выполнена именно так, как вы этого хотите. Вам просто нужно смириться с бессистемной работой вашего мужа на ранних этапах, чтобы он научился и в итоге хорошо выполнял задания.

Как только он поймет, что ему это не сойдет с рук, в следующий раз он справится лучше. Просто нужно запастись терпением. Это не только секрет вовлечения вашего ленивого мужа в домашние дела, но и мантра для успешного брака.

4. Благодарность – всегда, все время

Благодарность может творить чудеса в вашей миссии по привлечению мужа к тому, чтобы он больше помогал вам по дому. Если ваш муж ленивый и не работает, начните с того, что сначала вовлекайте его в мелкие дела. Как только он закончит, поблагодарите его за усилия или дайте ему понять, что вы цените его помощь.

Просто убедитесь, что вы говорите искренне, а не фальшиво, когда хвалите его за хорошо выполненную работу. Вы можете показать свою признательность, наградив его угощением по его выбору, например, любимым блюдом или согласившись посмотреть фильм, который он действительно хочет.Если с помощью похвалы вы можете уладить отношения со своим ленивым мужем, то ничего подобного.

5. Не угрожайте ленивому мужу

Как бы ваш муж ни бросал вызов вашему терпению, не прибегайте к угрозам или срокам, чтобы выполнить работу по дому. Дайте ему достаточно шансов и времени, чтобы сделать работу по-своему. Как только он убедится, что сколько бы времени это ни заняло, вы готовы ждать, пока это будет сделано, он это сделает. Он может даже удивить вас, сделав это даже лучше, чем вы от него ожидали.

Да, я понимаю инстинкт ругаться, когда муж целый день сидит и ничем не помогает. Но на какое-то время вам придется научиться обуздывать эти инстинкты. Попробуйте использовать более позитивный подход, чтобы заставить его быть более практичным в доме.

Похожие чтения: 20 качеств, которые нужно искать в муже

6. Будь напористым и твердым

Будьте жесткими и напористыми везде, где это необходимо, не меняя тона. Вы можете подумать, что повышение голоса, чтобы заставить детей что-то сделать, может относиться и к вашему мужу, но на самом деле это не так хорошо работает с детьми и уж точно не с вашим мужем.

Так что будь тверд и дай ему понять, что нет выхода из поставленной задачи, и точка. Бывают моменты, когда вы можете чувствовать, что ваш питомец слушает лучше, чем ваш партнер, но если вы можете твердо стоять на своем, не крича и не вопя, и не смягчитесь, тогда вы добьетесь своего.

7. Работы по склеиванию

Попробуйте сблизиться с ним, пока он помогает вам по дому. Попробуйте делать что-то вместе, например, убираться в доме или готовить, и вести глубокие разговоры о чувствах и переживаниях.Это сместит его внимание с того, сколько работы он делает, на то, что он с нетерпением ждет возможности провести время с вами.

Вы можете попытаться увеличить эмоциональную близость между вами двумя. Это отличный способ не дать его лени превратиться в упорное яблоко раздора в отношениях. Когда вы объединитесь, есть вероятность, что он будет более готов взять на себя домашние обязанности. Вы тоже можете перейти от борьбы с «мой муж ленивый и немотивированный» к более счастливому осознанию «мой муж может быть ленивым, но он учится помогать».

Совместная работа по дому может усилить связь

8. Будьте гибкими и открытыми для новых путей

У вас может быть свой способ делать определенные вещи, которые могут быть даже лучшими, но как только вы поручите задание своему мужу, не вмешивайтесь в его работу. Будьте гибкими и принимайте его способ делать это. Если вы будете вмешиваться, вы можете в конечном итоге сделать это сами, и у него могут возникнуть горькие чувства к вам.

Иногда женщины становятся помешанными на контроле и хотят, чтобы определенные вещи выполнялись только по их правилам.Отбросьте эту мысль и просто расслабьтесь. Его образ действий может быть другим, но это не значит, что он неправильный. Вам нужно сохранять непредвзятость, чтобы вовлечь ленивого мужа в то, чтобы взять на себя ваше бремя.

9. Избегайте повторения того, что он сделал

Какой бы плохой и грязной ни была работа вашего мужа, не переделывайте ее сразу или в присутствии мужа. Это верный способ помешать ему выполнять эту конкретную задачу в будущем. Тогда в следующий раз, когда вы пожалуетесь: «Мой муж ленивый и не работает»; у него будет идеальное возвращение: «Какой смысл? Когда ты всё равно будешь делать это снова.

У него всегда будет ощущение, что несмотря ни на что, он не сможет соответствовать вашему уровню ожиданий, поэтому лучше ничего не предпринимать. Так что ваш ленивый муж вернется на диван. Мы должны сказать, что вы не умничаете таким образом. Просто верь, что он поправится, вот и все.

10. Будьте тактичны в общении со своим ленивым мужем

Подумайте о срочности и приоритетности работы, которую вы поручили мужу, и постарайтесь увидеть и его точку зрения. Вы не можете винить своего мужа в лени, если вы страдаете ОКР.То, что у вас есть привычка сразу же мыть чашку после того, как вы закончите, не означает, что ваш муж должен делать то же самое.

Чтобы справиться с ленивым мужем, нужно научиться делегировать работу. Как только вы попросили его что-то сделать, постоянно напоминайте себе, что это больше не ваша ответственность. Предоставьте ему распоряжаться этим так, как он считает нужным.

Похожие чтения:  12 умных и простых способов справиться с ворчливой женой

11.Отправляйтесь в отпуск

Лучший способ справиться с ленивым мужем — уйти из дома на несколько дней. Это решительный шаг, но не думайте, что он решительный. Скажите ему, что вам не терпится поехать на каникулы к этой банде девушек или навестить свою тетю в горах. Сначала он может не смягчиться, чтобы отпустить вас, а обойти это.

Если вы подозреваете, что ваш муж будет сильно сопротивляться этой идее, сообщите ему эту новость после того, как вы уже спланировали и подготовили поездку. Забронируйте билеты, закажите новый багаж, а также несколько платьев и обуви, а затем сообщите мужу о своих планах отправиться в путь.Он не сможет отговорить вас от поездки, учитывая, что вы уже вложили столько сил (и денег) в поездку.

Оставьте детей с ним. Когда ты вернешься, ты увидишь, как сильно изменились его жизнь за 7 дней без тебя. Он мог бы просто приготовить изысканный ужин, чтобы отпраздновать ваш приезд.

12. Разделить всю работу

Это то, что вам нужно сделать с первого дня вашей свадьбы. Вы могли бы поговорить об этом и до брака.Вы можете быть карьеристкой или домохозяйкой, но обязанности должны быть разделены. Он не должен ожидать, что вы будете управлять домом полностью самостоятельно, потому что он работает на улице.

Разложить обязанности и прикрепить их к холодильнику было бы отличной идеей. Вы можете прикрепить несколько магнитных блокнотов со списком дел к холодильнику и каждый день записывать на них распределение домашних дел и поручений. Если ежедневное написание и стирание кажется слишком трудоемким, рассмотрите вместо этого еженедельный планировщик.

Вы можете посидеть с мужем на выходных, чтобы обсудить, что нужно сделать на следующей неделе, и посоветовавшись с ним разделить обязанности. Точно так же, как вы могли бы решить разделить расходы в отношениях, вы могли бы решить разделить работу по дому.

Заставить мужа взять на себя больше иногда так же хорошо, как приручить дикого жеребца; вы должны точно знать, когда и сколько его нужно погладить и почесать, прежде чем взяться за повод. Это умный способ иметь дело с ленивым мужем.

Сколько денег должен дать мне мой муж?

10 способов выразить признательность мужу

Как обидные слова влияют на отношения

Как выход на пенсию влияет на брак | Гранснет

 

После денег самое распространенное беспокойство по поводу выхода на пенсию — это то, как это повлияет на ваш брак. Давайте будем честными, если один или оба из вас работали полный рабочий день, внезапное появление такого количества свободного времени может стать корректировкой.Возможно, вы слышали о  синдроме мужа-пенсионера, но, скорее всего, этот новый этап жизни будет для вас трудным. Возможно, вы скучаете по любимой работе или пытаетесь привыкнуть к тому, что кто-то еще находится рядом с вами весь день. Итак, как вы решаете эти проблемы и какие есть решения?

Как выходит на пенсию на пенсию L Регулировка на пенсию вместе L Мы хотим разные вещи L Муж выходит на пенсию, но я работаю л Как бороться с пенсионным мужем л Муж ничего не делает  l Синдром мужа-пенсионера  l  Как дать друг другу пространство  l   Сокращение после выхода на пенсию

0

 

Чтобы получить дополнительные советы по отношениям, зарегистрируйтесь в Gransnet прямо сейчас…

 

Даже при самых благоприятных обстоятельствах выход на пенсию может бросить вызов вашему браку, чего вы не ожидали. Независимо от того, работает ли один из вас или вы оба прекратили работу, выход на пенсию переворачивает повседневную рутину, задачи и повседневную близость с ног на голову.

По словам бабушки ключ к успешному браку после выхода на пенсию зависит от:

  • Поддержание собственной жизни — следите за своими личными делами и добавляйте несколько общих
  • Согласованное и справедливое понимание работы по дому
  • Быть добрыми друг к другу
  • Общение, когда что-то идет не так

Гранснеттеры говорят:

«Пенсия похожа на большинство других вещей — при условии, что у вас хорошее здоровье, это то, что вы из этого сделаете.»

«Мы не чувствуем, что хотим жаловаться, потому что, сравнительно, мы так удачливы. Тем не менее, мы должны лучше понимать, как преодолеть то, что может быть общими проблемами.»

«Проблемы возникают, когда у одного или обоих партнеров синдром «о-боже-нечего делать». Вы проводите время, желая, чтобы жизнь была более интересной, и думая, что это вина второй половины, что вы скучаете и расстраиваетесь. ● Найдите что-нибудь интересное или направьте свою вторую половинку на интерес, если они не умеют находить что-то для себя.И разговаривайте друг с другом.» 

 

Я сойду с ума, если мы будем проводить весь день, каждый день вместе?

Одна из самых распространенных проблем перед выходом на пенсию связана с личным пространством, вернее, отсутствием личного пространства после выхода на пенсию. Изменится ли динамика отношений, если вы все время будете вместе? Вас будут раздражать привычки вашего партнера? И можете ли вы подготовиться к этому преобразующему этапу вашего брака?

Gransnetters говорят:

«Мой муж сводил меня с ума, когда он только вышел на пенсию — пока я не получила ему надел .Теперь мы встречаемся за обедом, затем большую часть дня расходимся, встречаясь за ужином и проводя вечера вместе.»

«Я вышел на пенсию почти три года назад, и мне было трудно приспособиться. Я думаю, что со мной тоже было очень трудно жить поначалу — может быть, и сейчас. теперь приспособились друг к другу — это, конечно, лучше, чем было в начале.Это просто еще один этап в жизни, и вы должны найти свой путь, как когда вы только начали жить вместе.»

«Мне часто хочется, чтобы мой муж все еще работал, так как в последнее время у меня редко есть дом. Бывают моменты, когда я могу действительно хорошо убраться в шкафу, шить или разносить вещи, и мне не нужно, чтобы кто-то добирался туда, где я Простые вещи, которыми я любил заниматься, когда знал, что меня никто не прервет на несколько часов…»

 

Могу ли я пойти на курс, чтобы «научиться» хорошо выходить на пенсию?

Можно ли научиться хорошо уходить на пенсию? На самом деле, может быть.Многие работодатели предлагают и поощряют предпенсионные курсы и семинары, на которых вы можете задать вопросы и получить рекомендации о том, чего ожидать от выхода на пенсию. Эти курсы посвящены, но не обязательно ограничиваются такими областями, как личные отношения, потеря круга общения и то, как поддерживать чувство полезности и достижений вне оплачиваемой работы.

Gransnetters говорят:

«Перед тем, как выйти на пенсию, я вместе с другом посетил пенсионный семинар.Человек, проводивший семинар, сказал, что быть со своим партнером 24/7 i s — одна из самых трудных вещей, с которыми вам придется бороться на пенсии. Поэтому я считаю жизненно важным иметь свое личное пространство, что иногда бывает непросто, я знаю. Поэтому я делаю это, гуляя с собакой в ​​одиночестве два-три часа каждый день. Я также хожу куда-нибудь пообедать с друзьями несколько раз в месяц. Мой муж точит дрова и проводит довольно много времени в своем сарае — один.»

«Предпенсионные курсы все еще существуют — мы с мужем посещали (разные) курсы, адаптированные к нашей разной работе.Мы оба нашли их очень полезными. Были финансовые советы, а также советы по образу жизни, с упором на позитивное отношение к выходу на пенсию как к еще одному очень приятному этапу вашей жизни. Кажется, это сработало для нас — мы совершенно не жалеем, что бросили работу».

 

Буду ли я скучать по балансу между работой и личной жизнью?

Проведение такой большой части нашей жизни на работе действительно влияет на нашу личность и когда мы выходим на пенсию, мы оставляем часть себя.Будет ли пропущена эта часть, может зависеть от нескольких факторов, например, от того, насколько вам нравится ваша работа, насколько хорошо вы подготовлены к выходу на пенсию и есть ли у вас хорошая система поддержки. Если вы беспокоитесь о том, как будете себя чувствовать без работы, начните планировать выход на пенсию пораньше,  , чтобы знать, чем вы будете заниматься в первые несколько месяцев.

Gransnetters говорят:

«Я думаю, что это время в нашей жизни, когда мы размышляем.Может быть страшно задаваться вопросом, все ли лучшее позади, и, возможно, сожалеть о некоторых наших решениях и беспокоиться о будущем. Иногда я чувствую себя в ловушке, поскольку возможностей появляется все меньше и меньше. Не только в моем браке, но и в моей работе. Это ужасный, сбивающий с толку набор эмоций.»

«Я боюсь потерять свою индивидуальность. Что я буду делать весь день? Буду ли я наслаждаться новизной ленивого утра или она пройдет? Будем ли мы с мужем говорить друг другу весь день? Так много всего» моей жизни меня определила работа, и я боюсь, что без нее я буду чувствовать себя потерянным.»  

«Это время твоей жизни наполнено огромными изменениями для тебя. Ваша роль уже изменилась и будет меняться».

Сколько времени нужно, чтобы почувствовать себя на пенсии?

Скорее всего, это зависит от того, насколько вы подготовлены, и нередко в парах один человек борется с процессом приспособления в большей степени, чем другой. Процесс адаптации заключается в нахождении правильного баланса между хобби, путешествиями, волонтерской работой , уходом за внуками, общественными встречами, временем с партнером и всем, что вам нравится, — и часто требуется время, чтобы понять, что вам подходит. обе.

Gransnetters говорят:

«Нам потребовалось несколько лет на пенсии, прежде чем мы достигли рабочего компромисса между занятиями и временем. Одна из лучших вещей, которую мы сделали, это использовать наши свободные спальни в качестве «кабинета», чтобы у нас было место, где можно уединиться и сохранить наши вещи без помех».

«Да, нужно время, чтобы приспособиться к другому способу сосуществования. Мой муж Мне повезло в том, что, несмотря на то, что мы вышли на пенсию с полной занятости, мы по-прежнему занимаемся внештатной работой, поэтому постепенно привыкаем видеть друг друга другие чаще.»

«Мы с мужем вышли на пенсию одновременно. В первый год мы только и делали, что ссорились. Но каким-то образом я начала ходить на занятия, а у него появилось хобби. Наши пути разошлись, за исключением нескольких дней в неделю, когда мы вместе ходите в спортзал или развлекайтесь. Теперь, 10 лет спустя, у нас есть наш шаблон».

Помогает ли волонтерство?

Одним из лучших способов перехода от оплачиваемой работы к выходу на пенсию является добровольная работа .Делаете ли вы это вместе или по отдельности, это не только помогает вам выйти из дома и заниматься регулярными делами, но и является отличным способом убедиться, что вам есть о чем поговорить в конце дня.

Gransnetters говорят:

«После выхода на пенсию w e переехал в новый район a и решил заняться волонтерской работой. Мы оба «работаем» в местном общественном центре в разное время утром и днем. привыкли иметь, когда мы работали.Это также дает нам социальную жизнь без особых затрат. У многих наших волонтеров есть проблемы со здоровьем, но они любят чувствовать себя полезными». 

«Мой муж заинтересовался восстановлением небольших предметов мебели для продажи в нашем местном благотворительном магазине, где я работаю волонтером два дня в неделю. благотворительность и друзья, которых мы приобрели там за эти годы».

«Мой муж боялся выхода на пенсию.В конце концов он устроился на неполный рабочий день в качестве гида-волонтера в Национальном фонде, и ему это нравится. Он может выбирать дни/часы, встречаться с людьми и снова «жить».

 

Моя пенсия не такая, какой я себе ее представлял

Ваша пенсия не соответствует вашим ожиданиям? Можете ли вы сказать словами, почему? Попробуйте объяснить свое разочарование партнеру или близкому другу, чтобы понять, как с этим справиться. Возможно, вам нужно структурировать свой выход на пенсию или вы и ваш партнер хотите разных вещей.В любом случае, это не исчезнет, ​​пока вы не поймете, чего не хватает в вашей жизни.

Gransnetters говорят:

«Мы с мужем вышли на пенсию семь лет назад. У нас появилось множество увлечений и интересов, и мы наслаждались нашей пенсией, хотя временами деньги были проблемой. Мой муж в своей мудрости тогда решил принять участие -временная работа, по крайней мере, так начиналось, но теперь он работает практически полный рабочий день, и я провожу свою пенсию в одиночестве .Наши отношения страдают, и теперь мы кажемся двумя незнакомцами в одном доме, а не супружеской парой. Я не могу работать из-за плохого состояния здоровья, иначе я бы вернулся к работе сам. Я пытался сказать ему, что я чувствую, но он просто отключился от этого. Он не видит, что теряет перед своим лицом.»   

«Очень тяжело осознать и принять, что вы можете быть еще 20 лет вместе и оба хотеть совершенно разных вещей. Я думаю, может понадобиться много разговоров и какой-то компромисс, иначе вы вместе только для удобства и крыши над головой , как совместное проживание, а не партнерство с общими интересами.»

«Я на пенсии. Муж на пенсии — этим летом он может выйти на государственную пенсию. У него тоже есть частная пенсия, но он продолжает работать, и я не вижу, чтобы он останавливался. небольшая консультация с другом, и хотя мы говорили о том, что он сдался, он явно еще не готов к этому. Это меня немного огорчает. Я бы хотел, чтобы мы вместе вышли на пенсию и занимались такими вещами, как путешествия».

 

Бывает так, что пара уединяется вместе и вдруг оказывается с малознакомыми партнерами.Работа отнимает так много времени, что когда мы выходим на пенсию, мы на самом деле видим нашего супруга со всех сторон, если не видели раньше. Желать разных вещей — это нормально, если вы по-прежнему хотите друг друга и готовы идти на компромисс. В чем бы вы ни были не согласны, отдавайте столько же доброй воли вашего партнера, сколько вы берете, и побуждайте его делать то же самое.

У нас мало или совсем нет общего

Внезапное ощущение, что ваша совместимость или ее отсутствие увеличиваются после выхода на пенсию, к сожалению, нормально.Также нормально обнаружить, что у вас почти нет ничего общего, кроме друг друга. Но, в отличие от совместимости, это не обязательно проблема. Теперь, когда вы и ваш партнер вышли на пенсию, у вас есть время по отдельности изучить свои хобби и интересы, а затем встретиться, чтобы насладиться обществом друг друга. Если вы, например, не хотите проводить время с друзьями, убедитесь, что это не ограничивает возможности вашего партнера быть общительным. Точно так же, если у вашего партнера нет хобби, а у вас их много, постарайтесь проводить время со своим партнером, но выделяйте время, необходимое для собственных увлечений.

Gransnetters говорят:

«Он поднимает шум из-за того, что собирается вместе с друзьями и семьей, а также мешает мне приглашать кого-либо в дом. Я довольно «занятой человек» и получаю удовольствие от семьи и внуков, встреч с друзьями, рукоделия и недавно присоединились к U3A и надеются присоединиться к местному хору. Хотя мы всегда были разными, кажется, что сейчас у нас нет такой структурированной жизни, разница преувеличена».

«Я пытался уговорить его и заставить что-то делать, пока не начал спрашивать себя, зачем я это делаю.Он имеет право быть собой и жить так, как он хочет, пока он никому не причиняет вреда. Он честный и верный, и я не думаю, что в моих силах пытаться сделать из него кого-то другого. Он оказывает мне такую ​​же любезность, и хотя я знаю, что иногда ему хочется, чтобы я была рядом, а не снаружи, он никогда не вмешивается и не пытается меня остановить».

«К сожалению, выход на пенсию — это время, когда проявляются расходящиеся интересы и меньшая совместимость. Когда вы заняты работой, эти факторы менее важны, и их можно терпеть.Моему мужу и мне сейчас за 60, и я знаю, что «время уходит». Я разрываюсь между желанием быть бескорыстным, поддерживающим и хорошим компаньоном, а также желанием уйти и заняться своими делами. Мне жаль, что в любом браке компромиссы означают урезание жизни отдельных людей. Я подчеркиваю своему мужу, что он должен пойти на это, если есть что-то, что он действительно хочет сделать, или места, которые он хотел бы посетить».

«Мой муж ненавидел быть на пенсии и вернулся к работе сначала полный рабочий день, а теперь неполный рабочий день.В 78 лет он еще не пенсионер. Если мы идем своим путем в течение дня, это дает нам много тем для разговора, когда мы собираемся вместе. Вашему мужу должно быть позволено делать то, что он хочет. Вы не можете изменить его, поэтому, возможно, вы могли бы изменить свое отношение к этому?» 

«Самая важная цель на пенсии — быть довольным. Просто будь тем, кем ты хочешь быть, и не слишком разочаровывайся, если у твоей второй половины есть другие идеи. Это также и его пенсия.»

 

Должны ли мы попробовать консультацию?

Если ваше несоответствие настолько велико, что ваши отношения рушатся после выхода на пенсию, возможно, вам подойдет консультация.В конце концов, вы наладили отношения, пока работали, так что это может быть больше связано с поиском опоры на пенсии , чем с вашей совместимостью.

Gransnetters говорят:

«Возможно, вы могли бы попробовать консультирование пар, или, если вы не хотите идти по этому пути, может быть, просто сядьте и расскажите ему, что вы чувствуете. Он может не знать, что вы чувствуете то, что вы чувствуете, и это может быть толчком, который ему нужен, чтобы разобраться в своей жизни».

Поговорите о том, чего каждый из вас хочет от выхода на пенсию

Это может показаться простым, но говорить открыто и честно об ожиданиях и ожиданиях.опыт проходит долгий путь. Что, по вашему мнению, произойдет? Чем это отличается? Что можно сделать, чтобы оправдать ваши ожидания? И вы думаете в том же направлении?

Gransnetters говорят:

«Мой муж однажды спросил меня, чего я хочу, и я ответила, что все, чего я хочу, это время, чтобы состариться вместе с ним. К счастью, оно у меня есть.»

«Мой муж очень много работал в течение своей трудовой жизни, и я чувствую, что он имеет право жить на пенсии так, как он хочет, так же как он рад, что я живу так, как хочу я.»

«Я бы сказал, прежде чем уйти на пенсию, поболтайте и расскажите, что вы от этого ожидаете, и спросите его, сколько времени он собирается проводить с вами.»

«Я думаю, что для того, чтобы по-настоящему наслаждаться выходом на пенсию вам и вашему мужу нужно мыслить в одном направлении. Хотите ли вы делать что-то вместе, или вы будете счастливы, имея совершенно разные интересы и, возможно, просто встретитесь в по вечерам? Будете ли вы заниматься новыми хобби или посвятите себя волонтерству?»

«Когда мы вышли на пенсию, я сказала мужу, что я тоже на пенсии, так что не ожидайте, что меня будут ждать с рук и ног, а он нет.»

«Время проводить вместе очень важно, так как насчет того, чтобы сесть вместе и составить четкий план прогулок, совместного изучения новых навыков, возможно, выходных и праздников?»

 

Одно дело иметь дело с проблемой времени , когда вы вышли на пенсию вместе, и совсем другое дело, когда только один из вас может или хочет уйти на пенсию. Когда ваш партнер вышел на пенсию, но вы все еще работаете , задача состоит в том, чтобы сбалансировать ваши различные рутины, чтобы вы чувствовали, что к вам относятся справедливо и с любовью.Ваш партнер может ожидать, что вы заговорите с ним, как только вернетесь с работы, когда все, что вам нужно, это тишина и покой после рабочего дня. Точно так же вы можете ожидать, что у вас будет чистый дом и ужин на столе, но ваш партнер был слишком занят своими хобби и делами и пытался закрепиться на пенсии, чтобы замечать работу по дому. Какой бы ни была ваша ситуация, убедитесь, что каждый из вас расставляет приоритеты, уделяя другому человеку свое внимание по крайней мере один раз в день, и что вы в меру своих возможностей выражаете то, что вам нужно от вашего партнера, чтобы вы были счастливы.

Gransnetters говорят:

«Мой муж решил уйти на пенсию (не посоветовавшись со мной), когда я еще работала. Ситуация усугублялась тем, что я работала из дома и привыкла, что весь дом в течение дня принадлежит мне. Внезапно он оказался там весь время, спрашивая, не хочу ли я чашку чая, чтобы посмотреть крикет по телевизору, говоря, что он пойдет со мной, когда я уйду. Это сводило меня с ума. Мне пришлось сказать ему, что я не хочу быть с ним все время! Поднимите ногу и будьте честны.Наслаждайтесь совместными делами, но сохраняйте свою индивидуальность и интересы.»  

«Я чувствую себя такой злой, когда прихожу домой с работы и болтаю с ним, но я просто чувствую себя таким расстроенным.»

«Моя вторая половинка вышла на пенсию около 10 лет назад, а я все еще работаю полный рабочий день. Справедливости ради, он занимается домашними делами, например работой по дому, но заставить его заниматься чем-то вместе как парой сложно. работы и не происходит, если я не организую это.У него нет хобби, он потерял интерес к саду, DIY — меньше хлопот, чтобы заставить кого-то сделать это. Я смотрю на другие пары и завидую их единению, которого нам, кажется, не хватает. Семейные посиделки — не его конек, поэтому о приглашении людей к нам домой нужно тщательно договариваться, и я отказался от рабочих собраний много лет назад. Я завишу от своих интересов и работаю, чтобы оставаться в здравом уме и общаться.»   

Как провести время наедине, не расстроив мужа?

Когда вы еще работаете, а муж ушел на пенсию, есть одна вещь, которая вас точно больше не объединяет…необходимость сесть и насладиться отдыхом после работы. Независимо от того, расслабляетесь ли вы с бокалом вина и ванной или чашкой чая и хорошей книгой, вам действительно нужно это время каждый день, и важно, чтобы ваш муж понимал и поддерживал это.

Gransnetters говорят:

«Мой муж сейчас на пенсии, а я все еще на работе. Когда я прихожу домой, я просто хочу побыть наедине, но, очевидно, он все время здесь!»

«Вы сказали ему, что вы чувствуете? Общение — это ключ.Возможно, вы могли бы уделить ему все свое внимание, когда вернетесь, так как он весь день был один. А затем попросите немного времени, чтобы заняться своими делами.»

«Я работала, а мой муж весь день был дома. К счастью, у нас была собака. Поэтому каждый вечер сразу после работы я брала ее на прогулку. Это давало мне необходимое пространство, плюс некоторые упражнения. Это помогло мне успокоиться после дня очень напряженной работы, и когда я вернулась, я почувствовала себя лучше и была готова общаться с мужем и слушать то, о чем он хотел поговорить.»

«Я бы посоветовал вам провести с ним полчаса, когда вы впервые придете домой. Тогда вы сможете поговорить о том, как прошел день, и он не будет чувствовать себя отвергнутым. Поощряйте его посещать какие-нибудь уроки по интересам или больше заниматься волонтерством. Поговорите с ним и объясните, что вам нужно побыть наедине, когда вы придете домой, но, может быть, однажды в течение рабочей недели вы вдвоем могли бы пообедать, чтобы у него было что-то, чего он с нетерпением ждет вместе с вами. Надеюсь, он не будет обиделся на ваши предложения.»  

Действительно ли мужчинам сложнее выйти на пенсию, чем женщинам? Мы не знаем, но определенно кажется, что женщины в большей степени наблюдают, как мужчины борются с выходом на пенсию, чем их беспокоит та же проблема. Считаете ли вы, что ваш муж скучает по работе, чувствует себя менее полезным, беспокоится о проблемах со здоровьем, ему скучно или он просто несчастен, вы не одиноки в том, что вам трудно помочь своей второй половинке выйти на пенсию.

Мой муж еще не вышел на пенсию

Некоторые люди рождены, чтобы уйти на пенсию, а другие, ну, им нужно научиться быть на пенсии, или они просто никогда не понимают, как получать от этого удовольствие.Суть в том, что процесс настройки иногда занимает ужасно много времени, и это нормально.

Gransnetters говорят:

«Мой муж до сих пор не устроился после пяти лет полного выхода на пенсию. Проблема в том, что он очень любил свою работу и все свободное время обычно занимал сопутствующие аспекты.»

«Кажется, некоторым мужчинам нужно время, чтобы обосноваться на пенсии и найти другие занятия. Когда мой муж вышел на пенсию, люди обычно спрашивали его: «Тебе нравится твоя пенсия?» — в ответ получили очень сварливое «НЕТ».Однако сейчас он действительно занят своими «проектами» и волонтерской работой и кажется намного счастливее. Это большая корректировка, и она требует времени.»

«Мой муж жил своей работой и мог бы работать вечно, если бы ему не мешало здоровье. Его дружба и интересы были связаны с работой, поэтому ему было очень тяжело на пенсии.»

 

Мой муж впал в депрессию после выхода на пенсию

Иногда уход с работы вызывает такой стресс, что люди впадают в депрессию.Это встречается чаще, чем вы думаете, и если у вас есть партнер, который борется с депрессией или плохим настроением после выхода на пенсию, лучшее, что вы можете сделать, — это побудить его обратиться за помощью и помочь ему принять участие в таких мероприятиях, как волонтерство. . Часто плохое настроение является результатом того, что вы больше не чувствуете себя полезным или нужным, что можно решить, взяв на себя новую цель, например, заботиться о других или, возможно, завести собаку. Каким бы способом вы ни предложили изменение, может потребоваться новое начало, а для этого требуется много поощрения и навыков мотивации.Если вы не в состоянии обеспечить это или вам нужна поддержка, возможно, кто-то из вашей семьи или близкий друг может помочь?

Gransnetters говорят:

«Моя вторая половинка уволилась с очень напряженной 40-часовой работы в неделю! Первые несколько месяцев он был в порядке, но затем его настроение начало ухудшаться до ужасного срыва. На это ушло 18 месяцев. консультации, чтобы он полностью выздоровел.Но что действительно помогло ему, так это щенок!Это дало ему чувство ответственности, и он снова был нужен.Может быть, ваш муж сбился с пути в жизни и ему нужно снова найти себя».

«Это ощущение того, что ваша «полезная» жизнь подходит к концу, и что вы потеряли большую часть своей физической силы и физической формы.»

«Я думаю, что это отсутствие цели после долгой карьеры иногда может вызвать депрессию.»

«На пенсии мы можем делать, что хотим, но мой муж кажется потерянным. Я полагаю, что его стремление к работе и достижениям не реализуется.»

 

Как я могу помочь своему мужу?

Вашему партнеру трудно наслаждаться выходом на пенсию? Будь то депрессия, плохое здоровье или просто отсутствие адаптации, постарайтесь вытащить его из дома и вовлечь его в 90 119 новых занятий 90 120 . Попробуйте волонтерство , местную благотворительную организацию, National Trust или English Heritage членство, Mens Sheds , U3A — или составьте список мест, которые вы хотели бы посетить вместе.

Gransnetters говорят:

«Я составляю список мест, которые мы не посещали, и стараюсь добраться до них среди недели. Членство в Национальном фонде или годовые билеты на концерты работают хорошо, так как мой муж не любит тратить их впустую. А внуки помогают

«Если он недоволен, как не был доволен мой муж после трех месяцев безделья, могу ли я предложить вам уговорить его взять на себя приготовление ужина? Мой муж решил, что, как я готовил первые 30 лет, он должен сделать следующие 30 лет.»

«Лучшее лекарство — вовлечь их в какие-нибудь мероприятия на свежем воздухе. Это может быть хобби, волонтерская работа или что-то еще, желательно с социальной стороной. Мой муж начал играть в боулинг на коротких матах после выхода на пенсию, как это бывает в местный сельский совет. Теперь он знает гораздо больше местных жителей в деревне, чем я!»

 

Для получения дополнительной поддержки присоединяйтесь к сообществу из более чем 250 000 пользователей сейчас…

 

Вам не кажется, что ваш муж стал немного ленивым после выхода на пенсию? Возможно, он никогда не выходит из дома или смотрит телевизор гораздо больше, чем вы от него ожидали? Многие пары обнаруживают, что у них разные представления о том, что такое выход на пенсию, и хотя партнер на пенсии может показаться ленивым или немотивированным, возможно, их представление об идеальном выходе на пенсию состоит в том, чтобы просто ничего не делать.И это абсолютно нормально — это все-таки их пенсия. Проблема, однако, в том, что если у вас были другие планы, такое поведение может показаться эгоистичным. Итак, как вы собираетесь решать эту проблему?

Gransnetters говорят:

«Потратьте время, чтобы заставить его понять, что некоторые моменты в жизни больше не вернутся, и что мы никогда не знаем, сколько времени нам осталось вместе.»  

Мой муж никогда не выходит из дома

Когда кто-то начинает изолировать себя, например, никогда не покидая собственного дома, это не обязательно потому, что он не хочет быть снаружи или рядом с другими.Это может быть признаком того, что они несчастны, подавлены или, возможно, у них развилась форма агорафобии. Дело в том, что хотя вам, конечно, нужно решать любые проблемы со здоровьем, это не столько касается их поведения, сколько того, как вы к этому относитесь. Если вы недовольны тем, что ваш муж-пенсионер никогда не выходит из дома, не потому ли это, что вы сами хотите провести время дома в одиночестве? Или потому что ты хочешь заниматься с ним на улице? Или вы просто думаете, что ему было бы хорошо выйти из дома? Вам нужно понять, почему вы хотите, чтобы он чаще выходил на улицу, чтобы, когда вы разговариваете с ним, это было меньше похоже на критику и больше на привязанность.

Gransnetters говорят:

«Он действительно хочет полностью зарыться головой в песок.»

«Есть ли что-то, что ему нравилось на протяжении многих лет, чем он мог бы заниматься сейчас, когда у него есть время? Может быть, вы могли бы тоже пойти/присоединиться/посетить вместе в самом начале, пока он не встанет на ноги. Иногда это очень трудно пойти и присоединиться к чему-то самому».

 

Мой муж-пенсионер целый день смотрит телевизор

Много смотреть телевизор часто является признаком скуки или, другими словами, отсутствия стимуляции .Стимулирование, которое мы получаем от просмотра телевизора, является скорее пассивным, чем активным, поэтому рекомендуется не полагаться исключительно на него для развлечения. Если телевизионные привычки вашего мужа кажутся вам нехарактерными (например, он смотрит несколько программ, которые, по вашему мнению, ему на самом деле не нравятся, или он смотрит телевизор гораздо больше, чем раньше), это может быть признаком скуки. Мотивируйте его заниматься другими делами, предпочтительно теми, в которых он активно участвует, например, хобби «сделай сам».

Gransnetters говорят:

«Признано вредным для долгосрочного физического и психического здоровья мужчины уходить на пенсию без плана и проводить каждый день неструктурировано после столь долгой активности в мире работы.Их самооценка действительно может пострадать. Столкните его со стула и спрячьте пульт от телевизора. Заставьте его сесть с ручкой и бумагой и составить этот план.»  

«Мой муж сегодня стонал, что ему лучше жить одному, потому что он всегда сам по себе. Я сказала, что это потому, что я не хочу проводить вечера/выходные, сидя перед телевизором. Он сказал, что смотрит телевизор, потому что больше нечего делать!»   

 

RHS, или синдром мужа на пенсии, представляет собой связанное со стрессом состояние, которое поражает женщин, чьи мужья вышли на пенсию, вызывая такие симптомы, как депрессия, стресс , возбуждение и бессонница .В то время как само состояние связано с внезапным изменением условий работы, именно поведение вышедшего на пенсию супруга вызывает RHS. Женщины, страдающие RHS, часто сообщают, что их мужья-пенсионеры сводят их с ума своим поведением, например:

  • Наличие необоснованных и повышенных ожиданий в отношении работы по дому (например, «Я ждал, пока ты приготовишь мне ужин», несмотря на то, что у меня есть свободное время, чтобы сделать это самому)
  • Крайне асоциальный или грубый (кроме других)
  • Не может ничего сделать без одобрения жен или нуждается в постоянном внимании
  • Жаловаться на всё
  • Всегда быть рядом и не заниматься деятельностью вне брака

Гранснеттеры говорят:

«Добро пожаловать в мир мужей-пенсионеров.Если тебя это утешит, то у них это получается лучше.»

«Я думаю, что большинство из нас страдает от RHS — синдрома мужа-пенсионера. Но я вышла замуж за своего мужа, и мне нужно взять себя в руки и заставить его работать. У близкого друга моего мужа только что диагностировали болезнь Альцгеймера, и что ставит RHS в перспективу Итак, получите ли вы сарай, получите свою собственную жизнь или разведетесь , что бы вы ни решили — если вы не изменили его за все годы, что были женаты, вы не измените его сейчас !»

Похоже, мой муж ничего не может сделать без моего разрешения

Одним из распространенных стрессовых факторов RHS является то, что муж-пенсионер нуждается в постоянном одобрении своей второй половины. Такое поведение не только раздражает, но и с трудно иметь дело.

Gransnetters говорят:

«Мой муж водит меня на горшок! Он на пенсии, как и я, но в то время как я более чем довольна своим обществом, хобби и времяпрепровождением и не жду постоянного внимания, он, похоже, ничего не может сделать без одобрения. »

«У моего мужа было много дел, когда он вышел на пенсию, но он скучал по духу товарищества в офисе и все время следовал за мной.Он ненавидел оставаться в одиночестве, если я выходил на улицу. Это было нелегко.»

«Мой с радостью оставит нас с дочерью скучающими, пока он смотрит длинные спортивные соревнования, но горе ему, что ему нечего смотреть, когда мы делаем что-то на наших ноутбуках или читаем. Ему вдруг нужно наше внимание для чего-то или другого и не вынесет, если у нас есть чем заняться, а у него нет».  

Что делать с таким поведением

Могут быть моменты, когда вы задаетесь вопросом, хватит ли вам терпения для выхода на пенсию или для вашего мужа, который знает, как справляться с RHS, поможет вам пережить более напряженные моменты.

«Сначала я вышла на пенсию, затем мой муж примерно через 18 месяцев. Я привыкла к своему распорядку, а потом вдруг он оказался дома и возненавидел его. Жизнь стала немного напряженной. Были времена, когда я думала: «Я не могу этого вынести». «, и я уверен, что он чувствовал то же самое. В этом году у него был диагностирован рак простаты (надеюсь, с хорошим исходом). Теперь я просто благодарна ему за то, что он здесь. Я знаю, что мы не можем жить, терпя всякое случае, когда люди заболевают, но это дает другой взгляд на вещи.»

«После многих лет общения с людьми на своем рабочем месте он, должно быть, чувствует себя запасной частью и изо всех сил старается вписаться в вашу рутину. Со временем все улучшится, и развитие избирательного слуха — хорошая идея. Скажите ему мягко. что тебе нужен час, чтобы собраться по утрам, и все наладится, я уверен».

«Он умеет ждать, пока я уйду, чтобы перезвонить мне, чтобы показать что-то, когда всего несколько секунд назад я стоял рядом с ним.Я думаю, что это определенно пенсионный вопрос. Через три года я стал очень хорошо притворяться глухим».

 

Мой муж всегда ворчит и жалуется

По общему мнению бабушек, некоторые мужчины действительно становятся более сварливыми с возрастом, и вы определенно не одиноки, если чувствуете себя из-за этого весьма расстроенным. От поведения соседей до телепередач — похоже, что некоторые мужчины в целом немного недовольны положением вещей….или, по крайней мере, готовы дать другим понять, что они недовольны. Проблема, о которой сообщают бабушки, заключается в том, что большая часть сварливости их мужей, кажется, предназначена только для них, а не для других людей. Итак, как другие сталкиваются с таким поведением и что можно сделать, чтобы исправить это?

Gransnetters говорят:

«Мой муж очень лично относится к погоде. Если идет дождь, он ходит по-настоящему. А когда очень ветрено — о боги — держитесь подальше.Он также груб с читателями новостей по телевидению, и я всегда пропускаю половину того, что они говорят. Он может на мгновение рассмешить друзей, но, к сожалению, становится сварливым стариком, когда никого нет рядом. Я просто игнорирую его большую часть времени.»

«Я только что выслушал разглагольствования об уборке за собакой, и мне пришлось напомнить ему, что у нас ее нет.»

«Мой муж заметно раздражительнее, когда он устал и делает вид, что с ним все в порядке.Может быть, они всегда были сварливыми, но так как они были на работе весь день, мы не видели их достаточно, чтобы заметить?»

«Это нормально. Я думаю, что чем старше они становятся, тем злее они становятся. Я думаю, что старость им дается тяжело, особенно если они были в хорошей форме и занимались спортом в молодости. Я говорю своему, что лучше уже не будет, поэтому перестань ныть по этому поводу и максимально используй то, что у него есть сейчас».

«Не звучит слишком паникерски, если это изменение настроения нехарактерно, это может быть признаком депрессии или ранней стадии слабоумия .Если дело дошло до того, что из-за его грубости я не хочу иметь друзей, я склоняюсь к тому, чтобы обратиться за профессиональной помощью.»

«Может, он о чем-то беспокоится, а может быть, ему скучно, и он не представляет, какой будет его остальная жизнь. Возможно, у него есть боли. С другой стороны, возможно, он только что превратился в сварливого старика.»

 

Как вести себя с сварливым мужем-пенсионером

Не существует единого способа справиться с сварливым и неприятным партнером, но есть много способов справиться с ситуацией, которые вы можете использовать, чтобы исправить ситуацию.Во-первых, говорили ли вы со своим мужем о том, какие чувства у вас вызывает его поведение? Он в депрессии или испытывает боль, и может ли быть медицинское объяснение его изменения личности? Во-вторых, потерпите, уделяете ли вы ему достаточно внимания? Приспособление к выходу на пенсию может быть очень трудным для тех, у кого была сложная карьера, и, потеряв ее, им может потребоваться частое напоминание о том, насколько они ценны. Наконец, что вы можете сделать для себя, чтобы чувствовать себя менее затронутым? Имейте хобби, встречайтесь с друзьями, ходите по магазинам в одиночестве — или просто проведите пару часов в той части дома, которая принадлежит вам и только вам.Самое важное, что нужно помнить, это то, что ваш муж может не знать, до какой степени он вас раздражает или расстраивает, и объяснение имеет большое значение. Возможно, вы могли бы даже придумать кодовое слово или два, когда он пересекает черту, которые вы могли бы использовать, и он мог бы уважать.

Gransnetters говорят:

«Раньше я спрашивал его, что случилось, но он продолжал говорить «все в порядке» и становился еще более сварливым. Так что теперь я просто игнорирую его, пока он не выходит из себя, что он обычно, к счастью, делает после нескольких часы.»

«Мой муж определенно добрее ко мне, когда я уезжаю на несколько дней. Я думаю, он понимает, как сильно он ненавидит жизнь без меня. Космос — это ответ.»

«»Что угодно» — это ответ, который я даю, если он действительно действует мне на нервы, и это обычно заставляет его понять, что он делает это снова. Они не имеют этого в виду — они даже не знают, что делают это! И, конечно же, помогает то, что у меня есть хороший друг недалеко от дороги, и мы можем сидеть и стонать вместе!Вино тоже помогает.»

«Я никогда не буду париться из-за мелочей или даже из-за больших вещей. Да, иногда он раздражает. Нет, я не прохожий. Я просто так счастлив, что он все еще здесь, потому что жизнь была бы невыносимой, если бы он не было. После 42 лет совместной жизни я продолжаю смотреть на него и чувствовать такую ​​благодарность и признательность».

 

Наши домашние обязанности распределяются несправедливо

Хотя сейчас многие пары делят между собой работу по дому, нередко можно обнаружить небольшую предрасположенность пожилых мужчин к мысли, что даже после выхода на пенсию «дом» остается прерогативой жены, а вместе с ним и приготовление пищи и уборка.Поскольку бабушки сообщают, что их мужья «не могут ничего найти на кухне, поэтому не знают, с чего начать» и «не могут как следует вытереть пыль», возможно, нетрудно понять, почему таких условий достаточно, чтобы водить машину. кто-то немного сумасшедший.

Граннеты говорят:  

«Я ухожу на пенсию в это время на следующей неделе, и мой муж не может дождаться. Он думает, что ужин будет на столе, тапочки будут согреты, дом будет чист и я буду ждать его у двери в мой неглиже.Боюсь, его ждет небольшое разочарование.» 

«Мой муж время от времени сушит горшки и вывозит мусорный бак каждую среду вечером (правда, я должна вернуть его в четверг утром). Кроме этого, он практически ничего не делает. Он из тех людей старой закалки, которые думают, что «мужчины работают, а женщины присматривают за домом и детьми». E , несмотря на то, что он больше не работает, это все еще применимо».

«Он никогда не делал никакой работы по дому, пока работал, но я полагал (ошибочно), что он будет делать свою работу и после.Он никогда ничего не делал, кроме как устраивал беспорядок, оставляя повсюду «вещи», то есть газеты, джемперы, туфли, использованные чашки, огрызки яблок — это сводило меня с ума. Я также получил «что у нас есть на обед?» пока он сидел и читал газету. Я будто перенесся в 1950-е».

 

У моего мужа больше свободного времени, чем у меня

Легко начать обижаться, если вы не чувствуете, что работа по дому делится поровну между вами двумя.Хотя есть мужчины, которые действительно застряли в менталитете 1950-х годов, гораздо больше людей чувствуют, что они разделяют бремя, но иногда не делают этого на самом деле. Так почему это? Это может быть связано с тем, как в прошлом распределялась работа по дому, или с отсутствием осведомленности или понимания количества задач, которые необходимо выполнить. Одной из общих тем является тот факт, что многие мужья начинают посвящать себя «проектам», когда выходят на пенсию, что, возможно, поощряется их партнерами, чтобы помочь повысить удовлетворенность выходом на пенсию.К сожалению, иногда это имеет побочный эффект, заключающийся в том, что они отнимают у них время и энергию, оставляя всю домашнюю работу своим партнерам. Возможно, тот, кто сказал, что женщины лучше справляются с многозадачностью, в конце концов был прав…  

Граннеты говорят:  

«Мой муж так занят своими «важными» проектами, что у него нет времени помогать мне! Он не эгоистичный человек, он просто не считает работу по дому достаточно важной, чтобы прекратить то, чем он занимается.»

«Я стираю, глажу и готовлю.Мой муж будет пылесосить, так как я не могу поднять Дайсона, и я делаю остальную уборку. Я чувствую, что у него больше свободного времени, чем у меня».

«Когда мой муж только вышел на пенсию, ему не очень нравилась идея готовить, но он, по крайней мере, думал, что сможет попробовать пару вечеров в неделю. забыл об этом. Мы говорим о моем уходе на пенсию в конце этого года, и он, кажется, думает, что все вернется к тому, как когда дети были младенцами; он ушел на работу, а я готовила, убирала, сидела дома с мамой вещи.Спешу добавить, что он не ленив, как раз наоборот, но слишком занят своими проектами, чтобы даже думать о повседневных вещах.»

» Увидев эту обложку несколько дней назад, я стала откровением.  Я немного обижалась, потому что у моего мужа, кажется, гораздо больше свободного времени, чем у меня. Прочитав ваши идеи, я составила таблицу ежедневных , еженедельные и ежемесячные задачи, мы разделили их, обозначили цветом и повесили на кухне.Я думаю, что мой муж был удивлен тем, какие существуют задачи и сколько из них он не чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы выполнить!»

 

В конечном итоге я делаю большую часть вещей сам

Ваш муж когда-нибудь говорил, что вы делаете что-то — связанное с домом — лучше, чем он? Или он когда-нибудь делал что-то настолько плохо, что вы думали: «Я мог бы сделать это и сам»? Есть только два пути вперед: либо вы делаете это сами по тому стандарту, который вам нравится, либо соглашаетесь на стандарт, который предлагает ваш партнер.Цитируя граннеттеров, некоторые мужчины просто рождаются без «замечающего гена» . Конечно, есть много мужчин, которые видят и делают свою справедливую долю и многое другое… но все же не так много, как женщин, которые делают львиную долю.

Граннеты говорят:  

«Мой муж недавно вышел на пенсию, и я подумала, что мы должны разделить некоторые домашние обязанности. Однако до сих пор я обнаружил, что проще и менее напряженно делать все самому! Если я отправляю его за покупками, он покупает все, что нам не нужно, часто вещи, которые он купил «на случай, если они нам понадобятся», и поэтому ему приходится забирать их обратно.Он любит гаджеты и обожает любые «специальные предложения». Однажды он вымыл пол на кухне и чуть не затопил нас. Если он пытается что-то приготовить, я должен сказать ему, что ему нужно, где это и как это сделать! Он также использует каждую кастрюлю или тарелку в доме. Он еще не пробовал стирать… и не замечает ничего, что нужно убрать».

«Мой муж очень редко моет несколько тарелок (только если он что-то «приготовил»), и я думаю, что он дважды толкнул пылесос.Это поднимает мне настроение, когда я прихожу с работы и вижу, что ничего не сделано».

«Мой муж сам готовит и любит ходить по магазинам. … Я делаю все остальное. Чистить туалеты и мыть полы совсем не весело».

 

Хотел бы я не спрашивать

Возможно, вам повезло, что у вас есть муж, который будет рад помочь… когда его об этом попросят. Само по себе это может быть довольно сложной задачей.Почему вы должны просить о помощи? Что ж, возможно, вам придется спросить, когда ваш партнер не видит, что нужно делать. Является ли это отсутствием «замечающего гена» или различием в стандартах, в конце дня вы должны спросить себя, вы бы предпочли попросить и сделать это или не попросить и сделать это самостоятельно? Если ваш муж не заметил грязи, когда вы только выходили замуж, он не увидит ее и сейчас…

Граннеты говорят:  

«Он говорит, что мне нужно только попросить, и он придет, но иногда мне хочется, чтобы мне не нужно было просить.

«Я работаю неполный рабочий день, а мой муж недавно вышел на пенсию. Я по-прежнему делаю большую часть работы по дому, так как он, кажется, не замечает беспорядка, но он будет пылесосить и вытирать пыль, если я попрошу его».

«Он поможет, когда я попрошу его, что обычно происходит с задачами, требующими большей физической силы, чем у меня есть. Я думаю, это отчасти потому, что он просто не замечает, что нужно делать, а отчасти потому, что ему все равно, замечает ли он».

«Мой муж был воспитан готовить и выполнять работу по дому.Мы вместе уже 50 лет, и он всегда делал свою долю готовки. Но, как и большинство мужчин, он не замечает беспорядка и грязи, а это значит, что он никогда не убирается, если ему об этом не говорят, но он также никогда не жалуется, если я не убираюсь».

«Мой муж научился готовить, ну, строго следовать рецептам. К сожалению, он не научился убираться после этого. Есть ли книга о том, как привести себя в порядок после приготовления еды?»

«Мой муж скажет: «Вы хотите, чтобы я сделал?.. ДЛЯ ТЕБЯ?’ А? Для меня?»

 

Списки дел и другие решения

Итак, как решить проблему несправедливого распределения работы по дому? Работают ли списки и диаграммы или потребуется более глубокое решение? Это зависит от вашего брака и от того, насколько вы оба готовы идти на компромисс. Сядьте со своим партнером и обсудите, что вы хотели бы сделать, чего вы ожидаете друг от друга и как вы предлагаете разделить это. Вы могли бы, например, обсудить, какие задачи вам нравятся, а какие нет, убедившись, что разделение является чем-то, что вы оба считаете достижимым и справедливым.

Граннеты говорят:  

«Я думаю, что ежедневный список дел был бы хорошей идеей, если он действительно не видит, что нужно сделать. Вам, вероятно, придется быть очень явным, чтобы избежать сценария, когда белье все еще находится в машине. когда придешь домой.»

«Мы согласились, что есть разница в способности замечать вещи, и он был более чем счастлив иметь список дел. У нас теперь свои задачи (он постоянно моет ванную, полы и окна, овощи и моет все, что нужно, заваривает чай и кофе), иногда мы меняемся местами и часто делим задачи.Попробуйте предложить альтернативы, вы бы хотели сделать А или Б? Никогда не знаешь, может быть скрытый талант».

«Я учил его готовить и сделал для него книгу рецептов его любимых блюд. Итак, теперь я ввел «вы готовите это в понедельник», где он должен планировать, покупать и готовить обед из двух блюд без моей помощи. Снизьте свои стандарты, закройте глаза и начните разделение труда».

«Я медленно учусь не критиковать качество и восхищаться количеством.Я говорю раз в неделю: «Сегодня твоя очередь готовить» и хвалю результаты. Честно говоря, он садовник, и я просто восхищаюсь результатами, так что я думаю, что это более или менее справедливое разделение труда».

«Поскольку он досрочно ушел на пенсию, я просто оставлю список, и большинство дел будет сделано. Единственный недостаток в том, что его нужно хвалить за все, даже за то, что он не убрал пылесос, так что я знаю, что он им пользовался!»

 

Совместная работа — возможно…

«Наверное, мне повезло, поскольку мы с мужем делили «задачи» на протяжении всей нашей трудовой жизни.Он всегда умывался. Ванная была его работой, так же как и мытье полов на кухне, окон и частая уборка пылесосом. Отдых был за мной, хотя готовили мы вместе. Я думаю, что важно, когда вы оба работаете полный рабочий день, делиться всем, иначе это приводит к обиде и облегчает выход на пенсию».

«Я думаю, что правильно разделить работу по дому, когда вы оба на пенсии, но это должно включать весь спектр. Мой муж чинит вещи, делает всю тяжелую работу в саду, моет машины, прочищает водостоки, моет окна и т.д.е рабочие места типа «мужчина». Я убираюсь в доме, стираю и глажу, пропалываю огород и занимаюсь более легкой работой. Мы разделяем приготовление пищи и покупку продуктов: он готовит по выходным, а я готовлю по будням».

«Моему мужу потребовалось несколько лет после выхода на пенсию (в 62 года), чтобы «приручить». Теперь он всегда готовит завтрак и обед, часто готовит ужин и всегда заваривает чай/кофе. Он тоже умеет пылесосить! Я никогда не думал, что доживу до этого дня, но чудеса случаются!»

«Мой муж вышел на пенсию на 10 лет раньше меня (по состоянию здоровья) и поэтому очень серьезно относился к своим домашним обязанностям; он ходил в кулинарный класс, делал все покупки, гладил и т. д.Обычно мы готовим вместе (мне это нравится). Что мне нужно помнить, так это продолжать расточать похвалы за все, что он делает — например, его жареная картошка намного лучше, чем моя. Он приготовил рождественские пудинги, торт и мясной фарш. Мне очень нравится наша совместная пенсия, поэтому я не готов нанимать его, хотя уверен, что у меня будет много желающих.»

 

Спросите любого пенсионера, который считает, что у него удачный брак, и он скажет, что ключом к успеху является пространство.Ваше пространство, его пространство — это самое важное, что нужно выяснить в ваших отношениях, когда начнется этот этап вашей жизни. Один из советов, который всплывает снова и снова, заключается в том, чтобы начать планировать и организовать то, как каждый из вас будет проводить свое время, когда вы впервые выйдете на пенсию, и обсудить свои пенсионные ожидания. Сколько времени вы потратите на хобби? Сколько времени вместе? Какими видами деятельности вы хотите заняться и есть ли что-то, чем вы могли бы поделиться как пара? Это может быть что угодно, от , путешествующего по , до волонтерства в той же благотворительной организации.

Если вы чувствуете, что вам нужно больше места, чем вашему мужу, важно, чтобы вы поделились своими идеями о том, как это можно решить. Не забывайте каждый день находить время, чтобы дарить ему свою любовь, и если вы неожиданно выходите из дома, оставьте записку. Особенно в начале рекомендуется помнить, что вашему супругу может понадобиться ваша поддержка и поддержка, чтобы начать новый этап своей жизни. Если у них проблемы с мотивацией, помогите им выбраться из дома.Поощряйте хобби и проекты, такие как работа в саду. Добровольно посвящайте его или ваше совместное время волонтерской организации или мероприятию и связывайтесь с ним. И, наконец, убедитесь, что вы уделяете себе все необходимое время.

Gransnetters говорят:   

«Требуется время, чтобы найти правильный баланс между тем, чтобы вместе наслаждаться новыми вещами и давать друг другу личное пространство.»

«Я думаю, что очень тяжело, если один человек был независимым с очень занятым супругом, а потом вдруг стал «привязываться» к ним на пенсии.Вам просто нужно дать друг другу пространство и сказать: «Иди один или с другом, мне нужно это время для себя».

«И я, и мой муж наполовину пенсионеры, и мне все еще не хватает времени на себя. Мне просто нужно попытаться выкроить время. Когда он смотрит телевизор, я иду, принимаю ванну и час читаю Я отправляю его в магазины с длинным списком покупок. Я спускаюсь в Косту со своим Kindle и прокрадываюсь туда немного времени. Я думаю, что вы постепенно получите немного места, но это требует времени.Просто помните, что однажды его может не быть рядом, и вы можете пожалеть, что не проводили достаточно времени вместе.»

«Личное пространство — это ответ на многие мои проблемы».

«Идея сарая хорошая; сначала попросите его построить его, убедившись, что в нем есть тепло, свет, удобное кресло, Wi-Fi, может быть, даже разливное пиво (и туалет), и вы сможете дом к себе снова. Почему я этого не сделал?»

«По моему мнению, самое важное, что нужно сделать до того, как муж уйдет на пенсию, — это вместе прийти к соглашению, что помимо совместных прогулок у вас будет много свободного времени.»

«Мой муж играет в гольф, а я нет, поэтому мы не проводим все время вместе, и я думаю, что это ключ».

«Есть ли у него хобби или времяпрепровождение? Гольф? Рыбалка? Вам нужно найти что-то, что выведет его из-под ног. Муж моей подруги тратит много времени на организацию занятий для мужского клуба, а мой зять занимается исследованиями и пишет на исторические темы К счастью, поскольку мой муж уже давно мой бывший, у меня нет этой проблемы.Раньше была мода на предпенсионные программы и курсы, чтобы подготовить сотрудников к тому, что является большим поворотным моментом в их жизни».

«Как бы я ни любила его, быть с мужем весь день, каждый день  c и попробовать, и я буду поддерживать связь и встречаться с друзьями без него.»

«Он должен смириться с тем, что сейчас он на пенсии, и ему придется либо найти новые интересы, либо найти сарай и оставаться в нем большую часть дня!»

» Я провожу много времени в саду .Я делаю много варенья и варенья. Я очень люблю своего мужа, но, похоже, он не испытывает такой же потребности в одиночестве, как я». 

«Веками я любила полежать в горячей ванне, чтобы отвлечься от вопросов мужа. Это дало мне время примириться со своими чувствами.»

«Не знаю, насколько вы здоровы, но могу порекомендовать ВЧ-прогулки, на которых всегда несколько одиноких людей, в основном женщины «определенного возраста». Они делают короткие или длинные перерывы в Великобритании или за границей. , а также некоторые для особых интересов.Дорого, но вам не нужно ничего тратить, пока вы там. Когда я вышла замуж , я несколько раз в год уезжала одна ».

«Все дело в компромиссе. Я могу убежать в дом дочери на день, если почувствую, что мне нужно место, а затем, когда мы будем в одной комнате ночью, по крайней мере, нам будет о чем поговорить. У нас также есть еще один сеанс комната, куда я иду, если по телику показывают футбол».

  

Сокращение штата — это физически тяжелая работа, но это также сложная концепция для эмоционального восприятия.Признать, что вы становитесь старше и что у вас есть или скоро будут другие потребности для комфортной жизни, нелегко. Если вы пытаетесь убедить кого-то сократить штат по состоянию здоровья, помните, что вашему супругу может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть к этой идее, особенно если речь идет о потребностях его здоровья. Медленно переходите к обсуждению и вооружитесь примерами, которые положительно повлияют на вашу жизнь, например, сэкономить деньги или стать ближе к семье.

Gransnetters говорят:   

«Напряженность переговоров и сам процесс настолько разрушительны для отношений. В некотором смысле это похоже на необходимость убедить кого-то подумать о доме престарелых. Я не хочу оказаться в такой ситуации с моим мужем. , потому что со временем я не смогу заботиться о нем в этом доме».

«Я отчаянно хотела переехать поближе к семье, но мой муж даже не обсуждал переезд, пока я не попала в аварию и не повредила спину.Это ограничило мои возможности, особенно когда дело доходит до физической помощи ему. Это действительно стало для него откровением. Я не предлагаю вам попасть в аварию, но пытались ли вы апеллировать к его лучшей природе и говорить ему, что вы просто не можете справиться с тем, где вы сейчас живете? Может быть, если ты перестанешь так хорошо справляться, это откроет ему глаза и заставит его передумать. Есть ли у вас родственники или близкие друзья, которые могли бы тонко подкрепить ваш аргумент?»

«Мы смогли купить прекрасный дом, который намного дешевле в эксплуатации, счета за топливо меньше половины того, что было раньше, так что теперь у нас есть деньги, чтобы делать больше.Мы ничуть не жалеем о своем переезде. Дом также таков, что мы могли бы сделать приспособления и жить внизу, если нам понадобится. Да, мне потребовалось некоторое время, чтобы прийти к этому, но мне просто нужно немного времени, чтобы привыкнуть к этой идее, для мужчин и женщин. Может быть, было бы полезно найти несколько примеров, которые помогут понять, насколько проще может быть жизнь и сколько денег можно сэкономить».

 

Муж отказывается решать проблемы со здоровьем и передвижением

Попытка убедить супругу со слабым здоровьем сократить штат может потребовать времени и большого терпения.Если он не готов обсуждать свои ограничения, сфокусируйте свои аргументы на собственных потребностях и постарайтесь не вмешиваться в его проблемы со здоровьем. Если есть область, на которую, по вашему мнению, он хорошо отреагирует, например, на экономию денег или на то, что он больше не нуждается в помощи с X, Y и Z, используйте эти факты, чтобы построить свое дело, и дайте ему подумать и привыкнуть к этой идее. Не заставляйте его принимать решение, но подождите, пока он признает ваши потребности. Если он не придет в себя, возможно, вы могли бы подумать о том, чтобы попросить семью или близких друзей поддержать его, чтобы помочь ему прийти к этой идее.

Gransnetters говорят:   

«Проблема в том, что мой муж не может принять наши растущие ограничения. Он не будет сотрудничать или обсуждать это без аргументов, поэтому я совершенно устала, пытаясь говорить об этом. Когда я в конце концов уговорила его посмотреть квартиру, которая удовлетворил большинство наших потребностей, он был очень груб с агентом по недвижимости и отказался даже рассматривать это».

«Некоторые люди не хотят сталкиваться с доказательствами того, что у них есть проблемы со здоровьем и передвижением.Это напоминает им об их смертности и возможных воспоминаниях о том, как родители и родственники стареют и становятся уязвимыми, и, возможно, о раздражении, которое они испытывают, когда видят, что пожилые члены семьи становятся неспособными что-то делать. Не могли бы вы сделать много рассуждений о вас, о том, что вам трудно делать, при необходимости преувеличить свои проблемы, выразить желание переехать, а не акцентировать внимание на его проблемах.»

«Может быть, стоит месяц не упоминать об этом и посмотреть, посеет ли оно семена? Есть ли у вас дети? Не могли бы они поговорить с отцом? Возможно, ему нужно больше времени, чтобы смириться со своим слабым здоровьем» .»

«Два года назад мы переехали в бунгало из семейного дома с пятью кроватями в деревне. Мы справлялись — просто — но должны были переехать восемь лет назад после сердечного приступа моего мужа. время о его здоровье и пребывание в нашем доме помогло ему чувствовать себя «нормально». Он очень хорошо выздоровел в отношении своего сердца, но у него действительно есть PVD, с которым нужно бороться. Что, наконец, склонило чашу весов, так это деньги! Мы платили за дополнительную помощь каждый год, и мой муж, наконец, согласился, что хватит.Наше бунгало идеально подходит нам, и даже сад не требует особого ухода.»

«Моему мужу потребовалось несколько лет, чтобы прийти к мысли о сокращении штатов. Я говорила об этом снова и снова, и идея развивалась. Как только мы начали приводить дом в порядок с целью продажи, он начал делать замечания. например, когда мы продаем».

«Если он чем-то похож на моего мужа, он подумает, а потом решит, что это была его идея. Некоторые мужчины не любят, когда им говорят, упрямые такие-то.»  

 

Сокращение штатов в сравнении с переустройством дома

Итак, вам следует сократить или просто внести необходимые коррективы в свой дом? Или, возможно, сочетание того и другого? Это полностью зависит от вас и ситуации вашего партнера, а также от потребностей, которые у вас есть сейчас, и от тех, которые, по вашему мнению, будут у вас в будущем. Можете ли вы позволить себе остаться на своем нынешнем месте жительства? Сможете ли вы физически управляться там, где вы находитесь? Сколько помощи вам понадобится, если вы останетесь, и сколько это будет стоить ? Каковы были бы плюсы и минусы переезда и пребывания? И, наконец, вы также можете подумать об эмоциональном воздействии, которое окажет на вас переезд из дома.

Gransnetters говорят:   

«Мы знаем, что сможем управлять там, где мы находимся. У нас было два соседа, чье здоровье ухудшилось по разным причинам, и оба смогли остаться дома. У одного был установлен лестничный подъемник, а у другого — встроенный гараж. в спальню и мокрую комнату.Есть много услуг по садоводству, доступных на месте, но мы приспосабливаем сад, когда мы идем, чтобы облегчить управление.Наш дом находится на квартире, приличные магазины в нескольких минутах ходьбы и автобусное сообщение до город в конце дороги.Хотя интернет-магазины блестящие. Я хочу сказать, что вы должны начать планировать его намного раньше, чем вы думаете.»

«Я думал о приспособлении нашего нынешнего дома (я боюсь всего этого процесса переезда!), но расположение нашего дома, которое нам подходило, когда мы сюда переехали — подходили и нам было далеко за 50 — самая большая проблема.»  

«Хотя сейчас мы вполне справляемся в нашем доме, я предвижу день, когда нам нужно будет переехать во что-то меньшее и более удобное.Я знал не одного пожилого человека, который отказывался смириться со своими будущими потребностями в жилье. Что обычно происходит, так это то, что возникает какой-то кризис, который заставляет их переселяться в экстренном порядке, и они оказываются в жилье, которое им не нравится и которое они не выбрали бы. Это тревожная перспектива.»

«Как насчет помощи по дому? Это может принимать разные формы, например, уборщик, садовник, мойщик окон, отделка. Привлечение помощников может не только избавить вас от больших физических усилий, но и стоить намного меньше, чем переезд, который сейчас безумно дорого.»

«Одним из недостатков сокращения при выходе на пенсию является то, что у вас может не быть собственного пространства.»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

Изображения: Shutterstock

Что делать, если муж не приходит домой

Что делать, если муж не приходит домой: способы сосредоточиться на происходящем и действия, которые могут помочь в трудной ситуации!

Что делать, если муж не приходит домой

После написания моего поста  5 простых способов заставить вашего мужа хотеть вернуться домой , я обнаружила, что так много читателей натыкаются на него, ища способы побудить своих мужей вернуться домой, когда они ушли… после ссоры .

Теперь, поскольку этот пост действительно направлен на то, чтобы показать вашему мужу «любовь», чтобы он был рад вернуться домой в конце дня, я хотел создать этот пост для тех, кто ищет помощь, которая может быть переживая сложную ситуацию с мужем в этот самый момент.

Вам также может понравиться этот разговор о браке:

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Хотя я не эксперт, не терапевт и не консультант по вопросам брака, я люблю делиться тем, что я узнала на собственном опыте в браке, а также в ходе индивидуального и семейного консультирования.Как я всегда рекомендую тем, кто входит в нашу группу Fab Society , обращение за советом к профессионалу может быть одним из самых полезных вещей, которые вы можете сделать в своей жизни. Особенно, когда ты переживаешь трудный период. Это может не только помочь ВАМ с ВАШИМИ чувствами и эмоциями, но и помочь вам по-новому взглянуть на то, что может происходить с теми, кто вас любит.

]]>Перейти к:

Что делать, если муж не приходит домой

Теперь, когда я говорю «Что делать, если муж не приходит домой», я не имею в виду, если он сказал, что едет домой с работы, а прошел уже час, а он до сих пор не пришел.

Я говорю о тех случаях, когда он временно находится где-то еще, говоря, что ему просто нужно некоторое время вдали, и/или вы заметили, что он избегает приходить/остаться дома с вами и, возможно, с вашей семьей.

Читайте также: Если муж изменяет и как пережить это

Противостоять проблеме

Во времена борьбы или в состоянии замешательства, противостояние реальной проблеме может быть трудной задачей. Позволение эмоциям и чувствам, которые мы сейчас испытываем, может быстро взять верх над любым логическим мышлением, которое ДОЛЖНО иметь место.Но я очень, очень призываю вас рассказать о своих эмоциях, чтобы они заткнулись, чтобы вы могли подумать на минуту.

  • В чем может быть проблема?
  • Была ли ссора?
  • Были ли в его жизни в последнее время травмирующие обстоятельства?
  • Вы заметили, что он стал менее ласковым?

Начните с решения проблемы, чтобы действия и обсуждение могли начинаться с правильной основы.

Иногда мы позволяем своим эмоциям взять верх над нами и просто начинаем выплевывать друг на друга то, что думаем, вместо того, чтобы решать насущную проблему.Тогда реальная проблема может никогда не возникнуть, или другой ущерб будет нанесен еще до того, как мы доберемся до текущей проблемы.

Дайте ему время. Не принуждайте Его.

Может ли он не хотеть вернуться домой, потому что ему просто нужно время? Может, он и не собирается уходить навсегда. Возможно ли, что он из тех парней, которые никогда не находят времени для себя, редко тусуются с приятелями и всегда отодвигают свои потребности на второй план?

Я хорошо знаю, в каком психическом состоянии я нахожусь, если не нахожу времени для себя или игнорирую свои потребности.

Так что вполне возможно, что ему просто нужно время, и если это так, принуждение его отказаться от этого времени может просто превратить проблему в снежный ком и привести к еще большей катастрофе. Предоставление ему столь необходимого времени может быть тем, чего он жаждет.

Эго может быть неприятным

Фу. Этот был жестким для меня. Возможно, это потому, что я так много боролся с этим. Не знаю, как вам, а мне всегда приходилось «быть правым». Я должен был быть «прав» в каждом споре, который когда-либо возникал в нашем браке, и я должен был делать/говорить все, что мог, чтобы он понял, что я был прав.

Это зашло так глубоко, что я даже не осознавал тот факт, что всегда должен быть прав. Как будто он автоматически ошибался во всем, что говорил/делал, и было непросто заставить его извиниться за это.

Мысль «Ну, может быть, мы оба неправы» никогда не приходила в голову. Всегда было: «Он не прав. Я прав. И даже если он прав, я этого не признаю, потому что это было бы слабо. Это означало бы проиграть спор и потерять преимущество в любом споре в будущем.(Я говорил тебе, что эго может быть неприятным. Я жил этим.)

Когда дело доходит до того, что вашего мужа нет и он не хочет возвращаться домой, не позволяйте эго победить. Встаньте лицом к лицу с проблемой (Шаг № 1) и скажите своему эго заткнуться.

Если это эго блокирует все, что ему нужно сказать вам, потребуется НАСТОЛЬКО больше времени, чтобы достичь того, чего вы действительно хотите. (Там, где находится ваш предпочтительный результат.)

Поднимите трубку. Не пишите

Слушай, я все понял. Я текстовый, и мы с мужем так общаемся по телефону 95% времени.Но когда мы были в разгаре ссоры или переживали тяжелые времена и пытались поговорить… текстовые сообщения принесли больше вреда, чем пользы.

Из текста полностью исчезли эмоции и тон. Слова могут быть перевернуты так, как вы или он никогда не предполагали. (т.е. сделать существующую проблему еще более серьезной.)

Поднимите трубку и поговорите. Если он отказывается говорить, а у вас есть срочные вопросы, требующие ответов, пишите коротко, ясно и по делу.Но «игру в вину», объяснения и подробные разговоры лучше всего слышать, а не видеть.

Совет: Прежде чем говорить по телефону, запишите, о чем вы хотели бы поговорить. Обычно, когда разговор начинается, эмоции могут быть настолько сильными, что вы забываете важные детали, которые хотите обсудить.

Не думайте, что это вы что-то сделали или это вы должны быть единственным, что нужно изменить

Прочитав эти первые несколько советов, я слышу, как некоторые из вас говорят: «Дерьмо.Это я был виноват. Это все я. Я не должен был перескакивать мимо рассматриваемой проблемы. Эго стояло перед моим рациональным мышлением. Я не должен был писать ему». Пожалуйста, пожалуйста, не принимайте это так.

Знаете ли вы, что то, что может удерживать его вдали от дома, может быть чем-то, что ОН переживает?

Не думайте, что это ваша вина. Не думайте, что вы единственный, кто должен «исправить это».

Возможно, в нем происходит что-то такое, о чем он даже не знает, как вам сообщить или объяснить.

Готовы к этому и думать еще глубже??? ОН может даже не осознавать, что с ним происходит и что удерживает его вдали от дома. Все мы знаем поговорку о том, что означает «предполагать». Поэтому, если предположить, что это так, вы можете вызвать ненужный износ себя.

Так что же делать, если вы не понимаете, что происходит?

Пройдя мимо, предположив, что проблема в вас, взгляните его глазами.

  • Дома что-то не так?
  • Работа была для него стрессом?
  • Есть ли что-то, что он кратко упомянул, что может быть причиной того, что он не хочет возвращаться домой?

Сядьте и поймите, что не так.Делайте заметки о поведении и действиях, которые вы заметили в последнее время.

  • Он самодовольный/смещенный?
  • Он в кризисе?
  • Могли ли эти предметы появиться в результате определенных действий?

Посмотрите на общую картину и отметьте все, что вызывает вопросы, чтобы вы могли быть в курсе того, что происходит на самом деле.

Вопрос ко всему

Я не имею в виду расспрашивать его обо всем. Сомневайтесь во всем, что вы заметили и отметили.

Послушайте, если вы нашли путь к этой статье, потому что погуглили «Что делать, если ваш муж не приходит домой», могу поспорить, что вы его очень любите. Верно? Потому что если бы ты не… ты бы, наверное, не возражала, что он не вернется домой прямо сейчас.

Задавая вопросы обо всем, что происходит, вы можете лучше понять, что может происходить.

Ставя под сомнение все, вы можете даже защитить его/вас/ваш брак раньше, чем он слишком увлечется.Это может помочь вам понять, что на самом деле происходит, и как двигаться вперед в правильном направлении.

Должны ли ВЫ исправить это?

Я не думаю, что были сказаны более правдивые слова, которые вызвали бы у меня такой момент «Вау»…

Вы не можете никого заставить что-либо делать, и вы не можете удержать их от самих себя. Но ты можешь исправить СЕБЯ.

Прочитал это пару раз, чтобы по-настоящему понять. Признаюсь, первые 20 раз, когда я слышала, как мой муж и терапевт говорят это, я позволила этому скатиться с моего плеча.Это просто не «щелкнуло» для меня. И вот однажды это произошло. В течение многих лет я хотел «исправить» его. Я хотел доказать, что был прав. Так что я потратил столько энергии и эмоций, думая: «Если бы он просто «X», было бы намного лучше». Если бы для нас просто случилось «Х», жизнь была бы намного проще».

Но в тот момент, когда я понял, что работа над собой даст НАМНОГО лучшие результаты (и более быстрые результаты), я пошел по этому пути. Почему лучше и быстрее? Потому что опять же, вы не можете никого заставить что-либо делать, и вы не можете удержать их от самих себя.

Но ты можешь исправить СЕБЯ. Вы можете обратиться за консультацией. Вы можете научить свой мозг сосредотачиваться на реальности ситуации, вместо того, чтобы позволять эмоциям и чувствам брать верх над вами.

Подведение итогов

Вы искали список физических действий, которые чудесным образом заставят вашего мужа вернуться домой? Такие вещи, как : одеваться сексуально, готовить его любимое печенье или планировать романтические выходные с ним?

Ну, я не говорю, что ты не должен делать этого.Но я хотел коснуться еще более глубокого уровня, который может длиться намного дольше, чем печенье и сексуальный наряд.

Опять же, я не терапевт, а человек, который учится на протяжении всей жизни. После женитьбы на моей школьной возлюбленной у нас была привилегия «взрослеть вместе» и пережить жизненные взлеты и падения. С благословения того, кто рано сказал нам, что обращение за советом может оказать большое влияние на нашу жизнь, мы смогли справиться с трудными временами (с руководством) и делать шаг за шагом.Мы все еще учимся и будем продолжать учиться. Но я надеюсь, исходя из нашего опыта, вы можете найти немного ободрения в том, через что вы сейчас проходите.

Хотите, чтобы он больше делал по дому? Хватит его мамить, в новой книге написано

Может ли куча грязных носков разрушить брак?

Новая книга Как я могу быть твоей любовницей, если я слишком занята твоей матерью? отслеживает, как семейная динамика, называемая «материнским синдромом», разрушает браки: поскольку многие жены и подруги, работающие полный рабочий день, вынуждены заниматься домашним хозяйством (и его циклом стирки), близость становится очевидной жертвой.Никто, даже женщины, не любит кляч.

Терапевт из Торонто Сара Димерман и ее (мужчина) соавтор Дж. М. Кернс признают, что мужчины выполняют гораздо больше работы по дому и заботятся о детях, чем отцы в шестидесятые годы, но они утверждают, что настоящий паритет еще не достигнут на домашнем фронте.

Пьянящие ритуалы ухаживания не могут подготовить пару к «коварной новой обстановке» общего дома. «Что заставляет многие пары сидеть сложа руки, так это то, что они просто не верят, что разделение работы по дому может иметь такое большое значение», — пишут авторы.

После лачуги проблема выходит за рамки ленивых мужей: в книге описываются «привратники» и «гордые домом» жены, которые переделывают работу своих мужей, постоянно наказывая их. Авторы призывают представителей обоих полов бросить вызов устаревшим общественным ценностям, побуждая мужчин сделать шаг вперед, а женщин — уйти.

«Мы не пытаемся научить читательницу, как быть хорошей матерью по отношению к своему мужу, — сказал мистер Кернс. «Мы пытаемся научить ее, как , а не , быть матерью для своего мужа».

Здесь авторы расшифровывают самые яростные раздоры.

«Удобная слепота»

Женщины, которые приходят в терапевтическую практику г-жи Димерман, часто обвиняют своих супругов в «туннельном зрении», т. е. в ловкой способности уворачиваться от беспорядка. Один из клиентов г-жи Димерман предложил такой сценарий: «Я думаю, что если бы на диване лежала мертвая собака, а мой муж хотел бы посмотреть футбольный матч, он бы передвинул разлагающегося мастифа на один конец и сел на другой».

Авторы задаются вопросом, не могут ли забывчивость и безделье быть просто разными приоритетами: «[Мужчины] вполне способны видеть то, что находится перед ними, но они не всегда думают, что это проблема», — пишут они.«Они видят вещи с точки зрения их непосредственной цели в данный момент. Все, что им не мешает, невидимо», — говорит Кернс.

Определение «свободного времени»

Некоторые женщины, по их словам, просто «не могут перестать заниматься» – они проводят свободное время, приводя в порядок шкафы и ящики, а затем спорят с представлениями своих мужей об отдыхе и отдыхе. , как развалившись на диване.

«Исследование социологов показало, что мужчины проводят более четкое различие между работой и игрой.В глазах мужчин женщины всегда работают. Их представление об отдыхе заключается в том, чтобы выполнять другую работу», — говорит г-н Кернс, отмечая, что ни один из видов досуга не должен оцениваться как превосходный. подобны мужьям, которые отвечают на просьбы тем, что уклоняются от выполнения своих обязанностей или халтурят. Мужчины, в свою очередь, говорят, что «нытье ощущается как обвинение, замаскированное под просьбу». делаю это.«Если она станет его боссом, а это главное здесь, в домашней сфере, это задаст тон всем отношениям», — объясняет мистер Кернс.

Мисс Димерман предлагает откинуться на спинку кресла: «Подождав несколько минут, вам часто не нужно ворчать, потому что он все равно будет это делать». Если он этого не сделает, отложите работу по дому, чтобы он мог сам увидеть беспорядок.

В книгу также включена подробная анкета для определения обязанностей по дому; авторы предлагают парам обсудить свои успехи через две недели, не придираясь в промежутке.

Парадокс привратника

Некоторые женщины фактически саботируют попытки партнера, «решая» его работу по дому, устанавливая перфекционистские стандарты и обвиняя его в некомпетентности. Социологи называют это «привратником» — женщины, которые требуют помощи по дому, пытаясь доминировать во всех аспектах домашнего хозяйства.

«Женщине крайне важно понять, над чем она готова отказаться от контроля, а над чем нет, — говорит г-жа Димерман.

Мужчины считают жен-привратников «помешанными на обсессивно-компульсивном контроле», говорят авторы.Тем не менее, в частном порядке мужчины ненавидят делать что-то неправильно и будут придерживаться «инстинкта отступления», когда их ругают за то, что они испортили белье. Авторы призывают женщин показать супругам без поучений, как они хотят, чтобы стирали их деликатные вещи: «Относитесь к этому скорее как к забавному, несколько экзотическому путешествию по другому разуму (вашему). И пусть он устроит вам экскурсию по своему», — пишут они. .

Альфа-мамочки, опасные отцы

Это та область, в которой многие женщины больше всего сторожат: «Женам… трудно отказаться от своего влияния — сладкого престижа быть тем, к кому дети инстинктивно обращаются», — пишут авторы. .

Во многом это связано с разными стилями воспитания: «Женщины скажут, что мужчины недостаточно защищают детей», — говорит г-жа Димерман. «Отцы скажут, что женщины душит, что они не дают детям достаточно места, чтобы дышать или стать независимыми».

Авторы настаивают на том, что ключевым моментом является наделение мужчин большей ответственностью: «Чтобы сделать из мужа больше отца, нужно отказаться от власти».

«Антиэротические сигналы»

Женщины теряют уважение и влечение к партнерам, которых они воспитывают: «Ты стал мамой.Шаблон «мать-ребенок» нажимает не на те кнопки», — пишут авторы.

Для мужчин отказ в сексе — это упрек, но когда его предлагают только после домашнего продуктивного дня, это похоже на благотворительность или «угощение».

В этом случае мужчина должен связать свою домашнюю усталость с его жалкой сексуальной жизнью, говорит г-н Кернс, указывая на множество исследований, которые предполагают, что загрузка посудомоечной машины может привести ее в ступор: «Парень не понимает, что выполнение его справедливая доля на самом деле повлияет на близость, и все эмоциональные вещи, которые, по его мнению, являются отдельным отделом.»

Что вы делаете, когда не можете положиться на своего супруга?

Во-первых, приношу всем искренние извинения. Я часто попадаю в технические проблемы, пытаясь создать публикацию на планшете. По какой-то причине функция композиции блокировки и другие вещи случаются, поэтому я заканчиваю тем, что делаю «редактирование», чтобы попытаться закончить.  Извинения.  Я возвращаюсь сейчас, на рабочий стол, чтобы сократить это и разобраться с беспорядком, связанным с программным обеспечением сайта и моим планшетом.     

Мы с мужем поздно поженились.Так что мы еще не пережили много лет вместе.

Его дети выросли. Они были до того, как мы начали встречаться. Так что теперь в нашем доме нет маленьких детей. Я слушаю ваши рассуждения о влиянии СДВГ у родителей (особенно если происходит избегание и отрицание), потому что даже в моем недолгом браке мне потребовалось уйму времени, чтобы пройти мимо отрицаний и получить твердое подтверждение. что у моего мужа СДВГ, и что некоторые из его поступков, которые начали проявляться, не были вызваны каким-то сумасшествием.Я не кабинетный диагност, но я использую то, что он и его семья сказали друг о друге и об этом поведении, поскольку теперь я знаю о них больше: мне кажется более чем на 50 % вероятность того, что один из детей моего мужа , и он может быть у одного из его детей младшего возраста. Если я права насчет внучки, то СДВГ передается из поколения в поколение у мужчин в семье моего мужа. Поэтому я беспокоюсь: может быть, есть молодая семья, о которой я забочусь, чтобы выдержать воспитание детей, с одним из родителей, которому в воспитании детей мешают его СДВГ.Соответствие поведения тому, что вы сообщаете, вполне может быть. Я забочусь об этом. Молодая жена в семье уже заняла свое положение: кормилец, единственный человек, который постоянно заботится о детях, когда они дома, единственный, кто физически заботится о доме, который находится в руинах, единственный один с активным вниманием и памятью, чтобы знать, чтобы уберечь исследовательских детей от физического вреда. Я беспокоюсь об их положении, если сын моего мужа не начнет больше помогать.Я знаю, что, поскольку они взрослые, они знают все изнутри и принимают собственные решения.

Единственное, что я могу внести в эту тему, так как я не живу с мужем и его СДВГ уже 30 лет и не воспитываю в семье маленьких детей с СДВГ, это замечания о самом старении. Мы с мужем живем с СДВГ и первыми безошибочными признаками угасания.

Дело не только в том, что у него СДВГ, у нас и у меня. Если я должна оставаться в повседневных отношениях со своим мужем, до самой могилы, до конца своей жизни, а это то, к чему я стремлюсь, у меня СДВГ.Выходит из его тела, но из-за того, что так много изливается в поведении, да, у меня тоже есть. Я воспринимаю его поведение. Он тоже их рецептор, но это очевидно: его поведение влияет на меня, блокирует ли он признание этой реальности себе или нет. (Временами он с трудом это видит, но мой муж, кажется, не убегает намеренно от реальности, которую он мог видеть, а эмоционально блокирует.)  

 Он не единственный, чья жизнь сходит с ума, если он разбивает машину, потому что он ускоряется или сходит с ума по другому водителю или делает что-то опрометчивое за рулем.Он не единственный, чья жизнь пострадает, если он сохранит эту импульсивность СДВГ и привычку ускоряться до старости, его физические рефлексы будут медленными, и он не сможет ВИДЕТЬ, что происходит в другом направлении, достаточно быстро, чтобы сделать мгновенное суждение об этом и выполнить маневр безопасности. Немощь в пожилом возрасте за рулем + СДВГ? Он мог убить меня и в машине.

Я женился на СДВГ, как и ты. Как вы можете догадаться, я смирился с этим, но не сделал работу по принятию своего будущего или хорошо его видел с СДВГ в своей жизни.Да, это неотъемлемая часть моей жизни, и нет адекватных брандмауэров, которые я мог бы поставить, чтобы оградить себя от некоторых пагубных последствий. Сейчас я ищу хорошую жизнь и совершаю большое путешествие к смерти вместе с моим мужем, но, как сказала Супермамочка, нельзя решать то, что нужно решать, отрицая или не глядя на реляционные реалии вещей.

То, что я собираюсь сказать, меня, во всяком случае, не пугает. Он направлен на то, чтобы посмотреть на прожитую жизнь прямо на то, что остальные из вас делали в этой теме, о воспитании детей и влиянии на длительный брак.

Я согласен (с точки зрения моего возраста) с тем, что некоторые из вас подняли, что есть настоящие, серьезные дела для брака, после того как дети вырастут и выйдут из дома.

У каждой пары свои отношения, вот и все.

И ползание немощей в этой культуре, в которой большая семья обычно не является финансовой или практической страховкой для бабушки и дедушки, является серьезной проблемой. В нашей семье никто не сможет позаботиться о нас, когда мы станем старше.Мой муж с СДВГ и я сами по себе, в зависимости от наших собственных физических ресурсов и нашего собственного тела. Если вы не узнали, что не покрывает программа Medicare в США, когда она вступит в силу, это будет шокировать и трепетать.

Я поднял вопрос о СДВГ плюс развитие телесных недугов, от которых никто на планете не убежит раньше, на этом сайте, но кроме одного ответа Питера Пэна на проблему СДВГ плюс старческая потеря дееспособности один постер, дискуссий особо не было. Что совершенно нормально и разумно.Насколько я могу судить из комментариев, эта тема становится более яркой только после того, как физические силы начинают ослабевать.

Я просто продолжал, как обычно, не думая о том, что это будет делать с моей жизнью, когда мое тело и разум начали сдавать в течение длительного времени. 40? Я действительно не заметил никаких изменений энергии, гибкости по сравнению с тем, что было, когда мне было 25. 50 лет? Такой же. Даже мой рецепт для глаз и размер стопы остались прежними. Менопауза? Такой же. Мои медицинские показатели остались прежними. Когда мне было от 40 до 62 лет, я был среди очень пожилых людей (т.е. 80-х и 90-х) и видел потери в их жизни, когда они не могли видеть, двигаться и думать.Только в середине 60-х я начал видеть потерю собственного тела. Так что мне пришлось дожить до 60 лет, прежде чем я проверил реальность, у меня был только довольно короткий промежуток времени, чтобы выполнить некоторые вещи для нашего будущего с растущими физическими ограничениями.

У меня небольшая дислексия, перестановка букв и ночное зрение. Пока у меня, по-видимому, хватает ума, но не думайте, что так будет продолжаться вечно. Если я буду похож на своих родителей, я начну терять способность распоряжаться деньгами и принимать решения о них через десять или два десятилетия.Чтобы выбрать только одну часть уходящей старости, которая затрагивает меня и моего мужа, я попадаю в серьезные неприятности во дворе, работая в летнюю жару. Это произошло за последние пару вегетационных сезонов. Видите ли, мой муж не работает во дворе, и мы не можем сейчас его нанять. Он и я ясно о вещах. Он был честен со мной и не делал этой приманки и не говорил мне, что да, он будет выполнять задачи снаружи, но никогда не доберется до них. В нашей нынешней ситуации я работаю там много, иначе двор пойдет в тартарары, и там быстро возникнут очень дорогостоящие проблемы, и у нас нет денег, чтобы сдавать работу внаем.Наша разменная монета должна идти на время нашей немощи. Есть несколько областей умственных и физических способностей, которые ослабевают. Моя способность работать достаточно быстро и без остановок в летнюю жару — лишь один из примеров. Я теряю силы, которые мне нужны, чтобы управлять и выполнять рабочий поток на большом дворе с марта по ноябрь, включая кошение, обрезку, опрыскивание, вскапывание, прополку, таскание вещей, обрезку кромки, ремонт забора, я сказал прополку? Я арендовал грузовик, поехал за дерном, погрузил рулоны дерна, пригнал к себе домой, выгрузил каждый рулон, отвез его на другой конец двора, где я задернивал, подготовил землю, уложил дерн и полил, если это дает представление о том, сколько физического труда при выстреле регулярно требуется двору в течение этого вегетационного периода; но куда это у меня ушло бы, кроме как на день или два полива, потому что нужно двигаться быстро и дерн положить на землю, иначе он высохнет; к настоящему времени это заняло бы у меня 3 или 4.Мой муж, который по собственному выбору, а также из-за своей недееспособности с СДВГ, не выполняет такую ​​работу, никогда не будет моей поддержкой, если я попаду в беду во дворе. Везде, где вы являетесь сдерживающим фактором, единственным сдерживающим фактором будет ваше ослабление и ослабление вашего партнера, которые обычно каким-то образом связаны друг с другом в вашей прожитой жизни. Это своего рода принятие реальности и планирование, которое ему и мне нужно сделать, чтобы справиться с СДВГ плюс неизбежный рост немощи в нашем браке.

Есть некоторые предсказуемые факторы увеличения немощности в пожилом возрасте: снижение старости повлияет на вождение автомобиля, что является ключом к сохранению независимости.Это повлияет на то, чтобы не попасть в финансовые проблемы из-за потери памяти в старости. Если есть… что я видел в Интернете на днях, термин «пористая краткосрочная память СДВГ» плюс кратковременная потеря памяти, которая доставит нам всем, то это жизнь с тремя порциями неспособности к кратковременной памяти, у пары, у которой есть СДВГ. Насколько я знаю, кратковременная потеря памяти действительно портит жизнь пожилого человека. С недееспособной кратковременной памятью многие проблемы не могут быть решены… не каждую проблему можно обдумывать и экспериментировать, пока не появится решение.Моя мать, которая в прежние годы не умела решать проблемы, в старости полностью потеряла интерес к решению мельчайших проблем, потому что после того, как у нее началась старческая потеря памяти, она не могла вспомнить, как все работало в прошлом. первое место. В конце концов, она полностью зависела от своего распорядка. Из ее рутины? Большая проблема.

В любой ситуации, в которой партнер во всей реальности является единственной опорой в отношениях, позже, если оба партнера не помогают друг другу, партнер-помощник будет иметь дело со своим собственным старением с НЕТ помощь другого партнера.Я считаю, что старость идет на убыль, и это серьезное дело для любого, кто живет в отношениях с СДВГ, однако он находится в отношениях и намеревается прожить весь путь до конца со своим партнером.

Если вы не являетесь, это то, как я вижу это в отношении моей ситуации и роли в моих отношениях в качестве не. Обо мне не позаботятся в моей немощи, а также я буду заботиться о своем партнере с СДВГ, когда его недуги в старости увеличатся. Вот вопрос на 60 000 долл. США: если вы являетесь защитником, если вы являетесь опекуном, кто позаботится о вас, когда вам понадобится кто-то, кто позаботится о вас? Будет ли ваш партнер? Может ли ваш партнер? Если не ваш партнер, то кто?

Мне еще не исполнилось 70 или 80, но одно я могу сказать с некоторой уверенностью после тех десятилетий ухода за пожилыми людьми, когда родители переживали свои последние годы, живя в ситуации, когда тысячи людей старше этого возраста из 65 , заключается в том, что ваши силы, мои силы ослабнут, но наша личность и личность партнера не исчезнут.Это было действительно удивительно наблюдать. Тот факт, что кто-то спотыкается на трости, полуслепой, не в состоянии вспомнить, как добраться до дома, не означает, что его личность из прежнего взрослого человека не была здоровой и сердечной.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.